考えすぎてしまい子作りできない

[1. 匿名]

20代後半で結婚3年目です。
トピタイの通りです。
もし子供を産んで、重い病気や障害のある子だったら自分に育てられるのか。
健康な子であったとしても、産後うつになって虐待したりしないだろうか。
育っていくにつれ学費など、ちゃんと面倒見てあげられるか。
等々、不安を考え出すとキリがなくなってしまい、こんな気持ちで妊娠しようと思ってるなんて自分は最低だ。となってしまい子作りに進めません。
私も夫も心身共に健康です。経済的に余裕があるわけではないですが、貧乏でも無いと思います。
こんな状態がコロナ前から続いています。
夫は私の考えが落ち着くまで待つよと言ってくれてます。
周りからは不妊と思われてるみたいです（友人に遠回しに心配されました）。それもまたプレッシャーになってしまいました。
わたしのように、考えすぎて妊娠まで時間がかかったという方はいらっしゃいませんか？
気持ちの変え方など良かったら教えて頂きたいです。
逆に、全然迷わず妊娠したという方の意見もお聞きしたいです。

[20. 匿名]

>>1
トピずれやけど 欲しいなら産んじゃいなよ!
悩んで産まなかったら後悔するよ！
子供嫌いやったけど自分の子供は格別に
可愛いよ(*^^*)愛せる自信があるなら産んだらええ
あとはなんとなかなる!

[22. 匿名]

>>1
障害あったら私が大事に育てるから、
気にしないで思うまま生きなさい。

[25. 匿名]

>>1
主さんは自己肯定感が低いんだと思う。
そういう人ってモラハラ男に引っかかりやすいけど、主さんの旦那さんが優しい人なら心配ないと思うよ！
子育ては夫婦2人でするものだから。
信頼できるご主人なら絶対大丈夫。
逆にモラハラ気味ならもしものために子供は様子みたほうがいい。
まわりのプレッシャーなんかで子供の有無を決めるんじゃなく、ご自身の判断が大切だよ！

[33. 匿名]

>>1
私も全く同じ考えだったよー
年齢も年齢だしずっと子供がいない人生を考えた時にやっぱり子供が欲しい！と思えました。
中々妊娠しなかったけど現在妊娠８ヶ月です。
産後鬱も産んでみないとわからないし、お金は働けば大丈夫！

[45. 匿名]

>>1
タラレバ考えたら子供は持てないよ。

[46. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ分かります。
身近な友達の子供に思い障害があり
頑張ってる友達を見ると、私はこんな風に
頑張れない。環境整えてあげる力がないって
不安になります。健康に産まれるのは
当たり前じゃないって分かっていたけど
いざ適齢期になるとすごく怖い

[53. 匿名]

>>1
悩むの実際おきてからにしなよ。
人生一度きりだよ！

[54. 匿名]

>>1
ただ主の周りの人間が余計なお世話だよな。
結婚して3年で不妊を決めつけたり勝手な心配すんなって。

[58. 匿名]

>>1
私もそうでした。本能に任せて生きられたら楽なのにと思ってました。結局、結婚して８年間、子供を産む気になれなかったです。一生産まなくてもよいと思っていましたが、親からの圧力に負け、産みました。産んで良かったです。でも産まなくても後悔しなかったと思っています。

[64. 匿名]

>>1
難しいね、今そういう気持ちならやめた方がいいけど、生まれてしまうと、「この子のためならなんだって頑張れる」という謎の母パワーが出るのでなんとかなる気もする

[67. 匿名]

>>1
迷ってるうちに、旦那の兄が統合失調症になって入院した
精神病って遺伝するって言うから心配事が１つ増えた
夫は『子どもが出来てからでなくて良かった』と言ってるけど複雑

[76. 匿名]

>>1
主さん、私も20代後半で同じ考えです。
色々と考えすぎる性格なので迷っています。
子供という自分より大切な存在ができるって、なんだかすごいことに思えてなかなか踏み切れません。
親戚に障害を持った子が産まれたのも見てきました。
実際は、本当に育ててみないとわからないんですよね..。
私も皆さんの意見参考にさせていただきます。

[79. 匿名]

>>1
子づくり（←この言い方、不適切かも）は、
利己主義な自分を変えてくれた。
育児も。損得なくなったわ。

26で結婚して、30過ぎてから避妊辞めたけど、
それはそれはナカナカ出来なかったよ。
こんなに思い通りにならないんだと愕然とした。

主にもいつか、授かれるといいね。
案ずるより産むが易し。

[80. 匿名]

>>1
日本も欧米みたいに保険適応でNIPT(新型出生前診断)が受けられるといいよね
血液検査だし性別までわかる

[88. 匿名]

>>1
やっぱり欲しいって気持ち切り替えたらすぐ出来るって保証もないからね。
子供がいない人生でもいいと考えてるなら迷っててもいいと思うけど、自分の人生に子供がいないことは考えていない場合は迷うだけ時間の無駄だと思うな。
考えてもどうにかなる問題じゃないからさ。

[90. 匿名]

>>1
真面目で慎重だからこそ悩むんでしょうね…
私も多少妊娠中に障害がある子が生まれたらどうしよう…とかよぎりましたが、
それよりも可愛いだろうな、楽しみだなと
プラス面の方が勝っていたから産めたと思います。
又経済的な事はいっぺんに三つ子が産まれるわけでないので心配しなくても大丈夫だと思います。
妊娠出産に一番理想的な年齢だと思いますよ。

[91. 匿名]

>>1
そんなに悩むくらいだったら、出産はやめといた方がいいかもしれませんね
出産前後は精神的にもっと不安定になるし、子育て中には悩みや不安がつきものなので、主さんにはしんどいと思います

[95. 匿名]

>>1
そこまで考えられる人が虐待するとは思えない。
重い病気や障碍は妊娠中にだいたいわかる。
子育てに悩みはつきないよ。
遅かれ早かれみんな同じ道を通る。
思い通りにならないことが沢山あるから考え方変わるよ。
私も昔はとても神経質でした。
起きてもないことを考えて悩む。
今は生きてりゃ何とかなるになりました。

[98. 匿名]

>>1
もし障害児を育てるんだとしたら、それこそ高齢出産だとキツい。
産むなら１年でも若い方がいい。

[101. 匿名]

>>1
同じでしたよ。
最初はしっかり貯金をしたくて妊活は避けてたけど、時間が経つほど色んな不安がぐるぐると頭を駆け回って中々踏み切れませんでした。
色々考えた結果、1人なら、ということで結婚してから5年経っての出産でした。
万が一障がいを持っていたとしても子1人なら大人2人の目があるので何とかなるかなと思ってます。

今はコロナもあるので心配な気持ちも分かります。
年齢のことや周りの声が気になるとは思いますが焦って妊娠しても何も良いことはないので、ご主人と良く話し合ってください。

[111. 匿名]

>>1
少しでも子供が欲しい気持ちがあるなら作った方がいいよ
同じ職場の既婚&子供はまだな女性二人が乳ガン、子宮けいガンになって5年は子作り禁止に(抗がん剤のため？)
あきらかにメンタルが不安定になってるよ

病気はいつなるかわからないし、抗がん剤治療をすると子作りが数年できないとは…

[117. 匿名]

>>1
自分も同じです。
私の場合は年の差婚ってのもあって、健康に生まれてきてくれてくれるかな、子供の立場からして年の差がある親を持つ気持ちって…とかこういろいろ考えてる間にも少しずつ時間が過ぎてるんですけどね。
最近は結婚当初より二人でもありなんじゃないかという考えも出てきました。
ただ後悔のない選択はしたいです。

[130. 匿名]

>>1
すごくわかります。主さんの理由に加え私は仕事も好きだし、子供持たなくてもいいかもと思い初めていたら夫からどうしても子供が欲しいと言われ、離婚するか子供を持つかということを考えました。悩みましたが、夫のことはすごく好きなので、子供を持つことに決めました。激務だった仕事から比較的緩やかな仕事に転職し、来年か再来年から妊活を始めます。もちろんできるかどうかはわかりませんが、転職したことにより少し気持ちに余裕ができたので、少しずつ前向きな気持ちになってきてるかもしれません。まだ不安の方が大きいですが…

[144. 匿名]

>>1
気持ちはよく分かる。3人産んだ今も、冷静になると正気の沙汰じゃないって思っちゃう。妊娠前も妊娠中もずっと不安だったけど、産んじゃったらジェットコースターというか、障害があろうとだからどうした、ぐらいの肝は据わるとこもある。将来より目の前のやる事がとにかくいっぱい。オムツ、食事、風呂、今日も寝ない、でも可愛い！で24時間埋め尽くされて不安になる時間がなくなる。

[145. 匿名]

>>1
なんて言うか、妊娠出来るかもわからないよね！？
若いから出来ると思ってるのかな？
私は20代半ばで結婚して3年経ってから子作りしたけど、なかなか出来ず不妊治療もしてやっとで出来たよ

多分あなたの不安って誰でも思う事だよね。特別な事じゃない。
最初から完璧な人は居ないし、未来はわからないから。
そんな当たり前の事で悩んでどーする！？
そんな事考えたら、明日旦那さん事故にあっちゃうかも！とかキリないよ

ただね。赤ちゃんがもし障害あったらとか、「赤ちゃんに対する」不安は妊娠してる間に吹き飛びます
生命を感じたらそんな不安なんて無くなって、どんな子でも母が育てるって気持ちになるよー

[147. 匿名]

>>1
とてもしっかり考える良いお母さんですね！！
私は何も考えずに子ども産んで、育てています。
が、なんとかなっています。
子どもたち2人ともとっても可愛い良い子です。
でもきっと、もっと私に考える力があったらいろんなことやってあげられるんだろうなって思います。
思考力があって羨ましいです！！

[150. 匿名]

>>1 私も考えすぎて子づくりなかなか出来なかった。仕事がーと考えてたら身内に不幸があって1年は控えたりとか‥
そうこうしてるうちに30代突入し、産む覚悟は出来たのになかなか授からず3年かかった。（2年目から不妊外来にも通院）
同じく頭でっかちに悩んでた経験者からすると欲しいと思ってすんなり授かる人もいればそうじゃない人もいるし、一人産んだら今度は二人目三人目は何歳差がいいか悩むのよ。

[163. 匿名]

>>1
考えても今結果が出るものじゃないから、覚悟の問題だよね。
私は覚悟出来なかったから産まなかった。
その代わり産まない覚悟をしたから、そこは自分に納得してる。
色々あるけど揺らがない事が大事だね。

[167. 匿名]

>>1
お金が全てじゃ
とりあえず目標金額貯めたら産むとかは？

[173. 匿名]

>>1
夫婦で話し合いもできていて、旦那さんもあなたの気持ちを優先してくれているみたいだし、自分たちなりの結論が出せるまで悩んで考えてていいんじゃないかな？
外野は無視して。うまく受け流しながら。
出産にはタイムリミットがあるのは忘れないほうがいいと思うけどね。

喜びと幸せと未来への希望だけを感じながらお腹の赤ちゃんと過ごしている妊婦さんなんてほとんどいないと思うよ。

みんなあらゆる不安と戦いながら、覚悟決めて親にだんだんなっていくんだとおもう。子どもが生まれた後もそれはずっと続きます。

[175. 匿名]

>>1
ものすごくよくわかる！
周りは本当に「産んじゃえばなんとかなるよ！」とか言うんだよね。
でも何とかならなかったらどうするの？

私は特に、それほど子供好きでもなかったから、産んでから可愛いと思えなかったらどうしよう？というのもすごい不安だった。でもみんな「自分の子供は可愛い」って言うばっかりで、だけどそう思えない人がいるから虐待がなくならないわけで、そんなこと考えてたらどうしても産む決断ができなかった。

結局子なし人生で、今となっては産んでおけばよかったかなと後悔することもあるけど（妊娠できたかどうかわからないけど）、それでも「もし。。。」っていう気持ちはいまだに消えないので、私みたいな人は産まなくて正解だったんだと思うことにしてます。

[176. 匿名]

>>1
考えるな感じろ

[178. 匿名]

>>1
わかるわかる。
私もまさしくそうだった。
別に子供好きじゃないし、そもそも育て上げることに不安しかなかった。

最初の結婚で相手はちゃんとした人で妹も子供産んだりしてたけど、どうも自分には当てはまらなかった。
色々あり離婚しどん底から再婚し4年経過した頃、夫から子供がほしいと言われた。30代後半。
ここでお金かけて妊娠できるかの検査はした。

不安を整理し、かつ、やはり相手が夫だったから腹をくくれた。
義父母にも子育て不安だとちゃんと腹を割って話して、何かあったときにフォローしてもらう体制整えてから妊活。
スムーズに妊娠できたからよかったけど、なかなかできない友達は悩んでるね。

[193. 匿名]

>>1
そうなんだよね。心配し出したらキリがないんだよね。

私の場合、色々な心配より、自分の子供が欲しいという気持ちの方が大きかったです。

[200. 匿名]

>>1
とりあえず1人産んでみたら？

1人ならなんとかなる。
ダブルインカムで大学までは面倒みれるよ
産後うつになったら、福祉で保育園で助けてもらえると思う

大事なのはいざという時助けてください。と言えるかどうか

[219. 匿名]

>>1
そこまで心配してる親なら大丈夫だよ。
それより若いうちに産んだ方がリスク少ないよ。

出産した直後の保健師さんが訪問相談で
この窓から落ちないでしょうかとか
あれやこれや相談して
そこまで考えてる親御さんなら大丈夫ですよって
言ってくれて凄い肩の荷がおりたよ。

[231. 匿名]

>>1
あなたは賢い方ですね
私は何も考えず出産し、初めて、出産子育てはハイリスクなものだと気づきました
子供はかわいいですが、もう二度と産みません
別に、子供は産まなくてもいいのですよ
よくも悪くも、人生が変わってしまいますから

[240. 匿名]

>>1
子育てに限らず、ネット普及してマイナス面ばかり取り上げられるからチャレンジできない人が増えてるらしいね。

[259. 匿名]

>>1
そう思うなら尚更早く産んだ方がいいよね
年齢上がると障害ある確率あがるし

[269. 匿名]

>>1
私も主さんと同じでした。
悩みすぎて高齢出産となりました。
子供はとても良い子で、このタイミングで妊娠したからこの子に会えたんだと思ってます。
出産時はまだ３０代後半だったのでまだまだ若い気がしていましたが、今子供小学生で私は５０歳になってしまいました。
後悔はしていませんし、高齢で現在困っていることもないのですが、やはり妊娠出産は若いに越したことはないですね。
旦那さんは待つよって仰ってくれてるのは優しさからだと思いますが、決断の手助け、背中を押す役割も担ってほしいと思います。
とにかくネガティブな結果を想像すると足がすくむ気持ちはとても良くわかります。
でも主さん、根底では子供が欲しいんだと思います。

[274. 匿名]

>>1
うちは私の身体の状態があまり良くなくて(摂食障害)、まずは自分の身体や心の状態を落ち着けてからにしよう！って自力で回復に向けて頑張ったけど、いざ妊活始めたら中々授からない。
経済的な不安もなく、夫婦仲も良好、旦那との子供が欲しいと思えたし、この人となら子育てできると思ったけど(元彼のときは子供＜摂食障害で子供が欲しいと思えなかった)欲しいからってすぐに授かれるわけではないと痛感してる。

[297. 匿名]

>>1
人の意見を聞いたりしてるからでしょ。
SNSから離れてみたら？

[315. 匿名]

>>1
私も主と一緒で、結婚すらだらだら迷ってたよ。
もし浮気されたらとか、もし転勤になったら、とか。もしを考えすぎて...

子供なんているかいらないか考えたら無理だと思う。
重い障害背負って産まれてきたら実際すごい大変だとおもうし、いない方が楽だしお金も貯まる。

けど、それでいいのかな？って考えた時、もうあれこれ考えすぎずに授かりものだからできないかもしれないしっておもってとりあえず避妊やめた

あとはもう運を天にまかすしかない。
主の人生なんだから自分で決めて、自分で責任とるしかない。

[333. 匿名]

>>1
まさしく主さんと同じ状態です。まだ結婚１年目ですが年齢は30代後半に突入したので、すぐにでも作り始めないといけない。私は同じような理由でもともとあんまり欲しくなかったけど、夫がほんのり欲しいみたいで（出来ても出来なくてもいいとは言ってくれてるものの）そういう様子を見ているうちに夫との子に会ってみたいし、パパになった夫も見てみたいと思うようになりました。親も高齢になってきたし、元気なうちに孫の顔も見せてあげたいという気持ちもあります。
でもペットを飼うのとはわけが違うし（生き物を飼うことすら怖いのですが）、産んで可愛がって終わりではないし、私は抜けているところも多いので危険な目にさらすだろうし、人間関係や仕事などとにかく生き方がそのものが下手くそなので自分が穏やかに過ごせるだけでも稀なのに子供なんかできたらどうなるのかとか考えてしまいます。
子供にきちんとしつけができるだろうか、追い詰めたりしないだろうか、周りに迷惑かけないだろうか、今はコロナもあるし神経質な人もいるので社会と子供の間に入ってきちんと共存できるだろうか・・
それに、万が一夫とうまくいかなくなったら１人で育てなくてはいけない。そんな稼ぎも高くないし実家は遠方だし親も高齢で頼れない。友達もいない。そうなれば子供をきちんと育てられないかもしれない。命の危険にさらしたり、怖い思いをさせたり、人生に影を落とさせてしまうかもしれない。そんなときの解決方法がわからないのでとにかく怖くて。
とにかくこんなふうにいろいろと考えてしまいます。
このトピを見て考え方が少しでも変わればいいなと思います。

[336. 匿名]

>>1
この世に100％という事は無いんだから、妊娠にしたって他の全ての決定に対してだって100％は無いんだよ。

あなたはどんな人生を送りたいか
あなたは何を優先したいのか
あなたはどんな事で幸せを感じるか

子供を持つことで子供を持たなかったら悩まなかっただろう悩みを持つよ。でも子供がいなかったらいないからこその悩みを持つよ。

子供を持つことで初めて分かる幸せがあるよ。子供を持たなかったからこそ得られる幸せがあるよ。

不安や心配や悩みや後悔は、どんな決定をしたってつきものだよ。明日の事さえ誰も分からず、コントロール出来ないんだもの。

[374. 匿名]

>>1

>>3

[379. 匿名]

>>1
すごいわかるよー。
結婚は自分の人生だからなんとでもなるけど、子どもはそうはいかないよね。私も自分との折り合いがつくまでに時間がかかりました。25で結婚して30過ぎてやっと前向きになれたところ。
リアルな結婚生活を夫と過ごす中で、この人となら大丈夫って改めて自信がついたのかなーと思う。子どもって2人のことなのに、身体の変化や出産は自分のことだし、一人で勝手に色々と背負ってた部分もあったのかも。

言われているように望んだからすぐ妊娠できるわけではないし（私もまだだよ）、そのまま出来ない可能性ももちろんある。うちは2人で色々話し合いながら過ごして来たから、このまま2人ならペット飼ったり旅行行ったり優雅に暮らそうね〜♪話してます。2人とも子どもを切望しているわけでなかったから少し特殊かもしれないけど(^^；
一般的に早い方が良いのは間違いないだろうけど、主さんの気持ちも大切にしてね。ただ、もしもの場合の話合いは必須かなと思う。

[387. 匿名]

>>1
気持ちすごくわかる
私は27で結婚したんだけどずっと主と同じ事を考えていたよ
気持ちが変わったのは34歳の時に子どもは産まないって思っていたけど産まないではなく産めない年になっていくんだなって思うようになり子作りしなかった事を後から後悔する日がくるのかもしれないとぼんやり考えだしたから
それからすぐトライして妊娠はしたけれどやっぱり根本的な性格が変わらず妊娠中は障害の事ばかり考え子どもが変わった事をすると検索魔になり小学生になった今発達ではないのかなとか考えてしまう
どちらを選択すれば良かったのか正直本当にわからない
でも産んでみたらあの時の不安が嘘みたいっていう方もいると思うから最終的には自分自身の覚悟なのかなと思う

[403. 匿名]

>>1
11歳細胞が老けるって研究が発表されてるけど、それは気掛かりにならないの？

[409. 匿名]

>>1
周りから不妊と思われてるみたい
↑
夫婦で何か検査をしたから？
この辺は能天気な感じがするけど

[410. 匿名]

>>1
ガルちゃんって選択こなしが多いけど、一般的には選択こなしってあんまり浸透してないしいないよね。ってかこなしだからと言って不妊って決めつけられるの嫌だね。
私も結婚2年目（結婚後一年半くらい）で妊娠したんだけど（一年目は夫婦二人の時間を過ごしたかったから妊活せず）、義母から結婚して一年経っても妊娠しないから不妊かと思って心配してたと言われました…。

[411. 匿名]

>>1
迷ってるならとりあえず夫婦二人とも不妊検査しておいた方がいいと思う
年齢も年齢だし、いざやっぱり子ども欲しいってなったときに今以上に悩むことになるよ

[416. 匿名]

>>1
>>66
セックスはしてるけどピル飲んで避妊してるんですか？

[430. 匿名]

>>1
私もずっとそうでした。結婚6年目でなかなか出来にくかったのもありますが、元々心配性で1人の人間を生み出すと考えると…不安でした。
その考えがありながらも妊娠判明し、今妊娠後期で正直まだ払拭できたわけではありませんでしたが、元気に産まれてきてくれる事を願ってもしもの事があっても精一杯育てていく気持ちでいます。
まさに同じような気持ちだったのでついコメントしました。
特にアドバイスとかになっていなくてすみません。

[436. 匿名]

>>1
主さんの気持ちすごいわかる。ただ私はもう33歳。なかなか子ども授からないってこともあってか、もう子どもは作らずに夫婦2人の生活でもいいのかなって思う日もあれば、子どもがいたらもっと違う生活があるのかなって思ったりする日もある。答えは出てない…

[447. 匿名]

>>1
色々心配してしまう主さん、そしてその気持ちを尊重してくれるご主人。お二人とも優しい方々だと思います。色々心配は尽きないし、生まれてくるお子さんが絶対に五体満足だから大丈夫だと保証出来ない外野ですが、もし主さんご夫婦にお子さんが誕生したら、優しい主さんご夫婦はきっとお子さん思いの素敵な親になれると思いました。
私は32で結婚したもののすぐ授からず、結局36直前の35と39で産みました。その経験から20代後半から30代前半の数年は妊娠、出産にとって1年で全然違うので1ヶ月でも貴重だと思います。
もし主さんの中で、悩みながらも少しでもこどもを持つ未来が視野に入っているのなら、他の方も書いてるけど、欲しい時にすぐ授かる訳ではないので、まずはご自身とご主人の妊娠にあたっての体調を調べたりしてみてはどうでしょうか。

[448. 匿名]

>>1
主さんって子供の泣き声聞いて苛々としたりする？？

飛行機とかで(あーうるさい！！大人専用の飛行機あったら＋何千円か出してでも乗りたい💢)なんて思ってしまう私は虐待が心配で未だに子ども作れないんだけど。

あと、旦那も私も短気なので、、、産んだら大変な子しか産まれなそうとか考えますw

[452. 匿名]

>>1
子供いるとゆっくりできないし、夫婦でまだまだゆっくり過ごしたいと思っていたけれど、子供ができたら、こんなに可愛いなんて知らなかった、どうしてまだいらないなんて思ってたんだろうと夫婦で話したことがあります。
世の中子供で溢れてて、思ったより簡単に出産できるし、可愛くて愛しいベビーが生まれる！
早めがいいと思います！
子供は3歳と5歳。
イラつくことももちろんあるけどそんなことどうでもいいくらい家族が大切です。

[479. 匿名]

>>1
だれも責任取ってあげられないからね。
どんだけ悩もうが決めるしかないよね。
ただ決めるのを先延ばしにするのだけはよくないとは言える。

[481. 匿名]

>>1
旦那さんときちんと話し合ったほうがいいよ。
気持ちが落ち着くまで待つよって優しいけど、落ち着くってどうなったら?待つって何年?
男の人は他人事のように考えているところがあるので色々なことを決める時、一緒に決断をしたほうが良いと思います。

[502. 匿名]

>>1
私も悩みすぎて、第一子は結婚五年目でようやく産みました。
…が、今度は第二子をどうするかでずっと悩んでいます(;_;)
私は常に悩んでしまう人間みたいです…。

[505. 匿名]

>>1
生涯産まないという選択肢がなく経済的にも困らないなら、早い方に越した事はない。今日より若い日はもうないんだよ。

[506. 匿名]

>>1
すごくわかる！そんな事考えてたらもうアラフォーになっちゃった。結婚してもうすぐ10年。でも今はコロナもあるし、旦那とどうしようかって話してる。いざ妊活して子供が出来ないって事もあるかもしれないし。何も考えずにポンポン産む人って凄いなって思う。

[508. 匿名]

>>1
え、結婚3年目で子供いないと不妊だと思われるの！？
びっくり…………
夫婦二人の時間を楽しむ夫婦も多いと思ってたけど

[536. 匿名]

>>1
それを引っ括めての覚悟が出来て初めて親になるんだよ。
不安で不安で仕方が無いのなら諦めた方がいい。生まれてからの方がたくさん不安や悩みにぶち当たるのに

[538. 匿名]

>>1
こんなにも一生懸命に子供の事を考えてくれてる
なんてとも思いました。

ゆっくり考えて答えを出してもいいのでは？と思います。
夫婦二人の幸せも
まずは、子供一人の幸せも
両方、考えてみてはとも思いました。

[540. 匿名]

>>1

赤ちゃん欲しいけど心配って
ことならそれは産んでみないと
誰もわからないよ。

30代入って月日が経つほど
母胎のリスク高くなるから
欲しいなら早い方が良いよ

[559. 匿名]

>>1
なんの不安もなく妊娠、出産してる人はいないと思うよ。

[560. 匿名]

>>1

主さん、落ち着いてよく考えて、偉いと思います。

私も結婚から3年ほどは夫婦２人だけで過ごしました。やりたい事があったので、少し時間をもらっていました。
主さんと同じで、私に育てられるだろうか？健康に産まれてくるだろうか？（自分に持病があるので）貯金はもっとしておくべきなのだろうか？産んで育てる環境（住まい）はここで良いのだろうか？…
と考えすぎていました。
ある時、赤ちゃんが出来たらいいなと自然に思えて、妊娠することができました。

そうやって、考えていらっしゃるということは、母になるということを真剣に考えている証拠じゃないですか。
歯の治療を済ませておく、風疹の予防接種をやっておく等、準備はしっかりすることに越したことはないけど、主さんはきっと良いお母さんになられると思いますよ。
素敵なママさんになってくださいね。

[583. 匿名]

>>1
もうそんな風に思うってことはトピ主自身も子供を望んでないんじゃないかな。
やめたら

[614. 匿名]

>>1
大抵の人は元気で障害のない赤ちゃん産むからきっと大丈夫だよ！
私の子は自閉症だったけど夫が高収入で障害児の育児の大変さを理解してくれてるからなんとかなってる
実家も義実家も嫌な顔せずに子供を可愛がってくれてるしそこもよかったな
周囲の理解とお金があればもし障害児が生まれても心に余裕を持って生活できるよ

[620. 匿名]

>>1
うーん、どうすべきか、何を基準に決めたらいいかは結局夫婦の問題で、どんな正論が登場しようと夫婦が納得しなけりゃ意味がないので何も言えないけど…

考えてしまうことありますか？
という点についてならYESだよ、まぁ私の場合は不妊とわかってから悩みだしたタイプだけども…

治療を受けてまで望んでいいんだろうか？から始まり、３０で採卵したんだけどこんなに若くても成功しない私は望むべきではないのでは？とか、治療を続けるにつれ掛けてあげられる資金がどんどん減っていくけどいいんだろうか？とか

長くなるから端折るけど、もう３５なのに諦めきれないけど本当に次の治療を受けていいのか？検査で陽性が出たらどうするのか？どんな子でも愛すると誓えるのか？本当に本当か？そもそもそんな疑問を抱く時点で何か不適格なのではないか？いやいや本当に世のすべての母親がそこまで考えてるのか？考えてないでしょう！なんで私だけ…！ちがう、そんなことじゃなくて他に考えるべきことがもっと…


とか、最近はこんな感じ
考え出したら無茶苦茶病むよ、考えすぎるのはあなただけではないと思う

ただね、気楽に構えてさっさと産みなとはいわないけど時間は有限なのは覚えておいて欲しい

考えがまとまらないまま産んで後悔するのは避けたいことだけど、悩む時間が長すぎてあとあとで「ああ、あんなに悩むんじゃなかった」と後悔しないように漠然とでいいから期限は決めた方がいい、ちなみに妊娠能力がガクッと落ちる堺目といわれてるのはおおよそ３２歳です

[622. 匿名]

>>1
コメントを見て、涙が出そうになりました。
わたしも全く同じことを考えて悩んでいます。
これからの時代、産んで本当に幸せに育てられるのか？どんな子どもでもちゃんと向き合ってあげられるかな？自分の内向的なところが似たら、子ども自身も苦労するのでは？
子どもを産むって、先の見えない不安をずっと抱えているようなもので、それが苦手な自分に耐えられるだろうかとか…。
まだ結婚して1年も経っていないしこれからですが、周りの人は子どもを産むのは当たり前のようで、どうやって覚悟を決めたのかなと…。
ひとりの人間を社会に送り出すことの責任の重さに悩む気持ちと、大好きな人との子どもに会いたいという気持ちに挟まれています。

[625. 匿名]

>>1
私も同じ悩みを抱えて、早5年経ってしまったんだけど、最近気付いたのは、「自分はそこまで子供が好きじゃない」って事だった。

子供が大好きでどうしても欲しい！って思ったら、色々と悩む前に本能レベルで子作りに専念してるのかも？

[634. 匿名]

>>1
悩んでるうちはやめといた方がいいと思う。
人を育てるっていうのは大変だし、それなりの覚悟が必要。子供を持つことだけが人生じゃないよ
いつの日か、リスクよりも、パートナーとの子どもを産んで育てていきたいって強く思うようになってから考えてみてはどうでしょうか
ただ、時間とともに妊娠も難しくなるから、それも考えておかなければならないかと

[635. 匿名]

>>1
こういう風にあれこれ考える人は絶対に子供作らないほうがいいと思う。

[648. 匿名]

>>1
発達障害とかの子どもだったら嫌ってことでしょ？
みんな言えないけど、そりゃ嫌だよね

ダウン症ならエコー詳しく見てくれる先生なら分かるし、それでも見逃しが心配ならトリプルマーカー受ければ良い

発達障害はお腹の中では分からないけど、夫と自分の親戚に発達障害っぽい人が居なければ、まず大丈夫だと思うよ
原因不明とか、精子の老化とか色々言われてるけど、体感的には遺伝の要素がかなり強そう
世間では失礼すぎる話で大きな声では言えないがね

主若いし、健常児で生まれる人の方が障害児より圧倒的に多いんだから、欲しいのに産まないのはなんか勿体無いなーと思う

[650. 匿名]

>>1
すんごいわかる…
自分も同じ考えで結婚して5年してまぁ1人くらいは産んでみてもいいか！と思って子作りし始めたら全然できなくて逆に焦ってます
まだ20代だしすぐできると思ってたのにもう2年近く授かれてません。
もし旦那さんが子供を希望してていつかは子供を作ることになるなら出来るだけ早く妊活始めることをおすすめします…

[660. 匿名]

>>1
わたしもそんな感じで、別件で産婦人科行った時に先生に思ったまま話しました。
女医さんでいろいろ聞いてくれましたよ。
身体のチェック兼ねて行って話してみるのも手かと思います。

[669. 匿名]

>>1
結婚5年目33歳、私も色々考えて子供を持たないと決めました。
私自身障害はないけど体が育たなくてガリガリで、虐めにもあったし好奇の目で見られたりで辛い思春期を過ごした。

家庭も良好じゃなかったから自分の経験した辛さを考えたら子供にそんな思いはさせたくないから。

[675. 匿名]

>>1
妊娠、出産、子育てについては考えても本当のところはわからないよ。体験してみないとわからないことしかない。産まれるまで知らない感情もあるし、子育てしないとわからないことがたくさんある。そういう意味でも母親になれて本当に良かったと思っている。命がけだけど。

[680. 匿名]

>>1
私もずっとそう思ってた
でも、29になった時どうしても産みたくなって
説明できないほどの衝動に駆られて、産んだ
結果、面白かったよ子育て
産んで初めてわかることがたくさんある

[682. 匿名]

>>1
私も超悩んだ
結婚5年目でやっと産んだ
1人なら障害があろうがなんとかなると思って
実際産んでみたら想像以上にしんどい
子ども好きじゃない私が産むべきじゃなかったなと後悔することもある
だからおすすめはしない
でも旦那そっくりな息子は可愛い
そっくり〜!と、喜ぶ義母をみると産んでよかったなって思う

[691. 匿名]

>>1
無理して生む必要はないよ
障害がないにしても、育児は大変、大きくてきたら人間関係や学力なんかで悩みも出る

旦那さんと二人で楽しく暮らしたらいいよ

[697. 匿名]

>>1
お気持ちとっても良くわかるよ。
私は20代後半で結婚、30半ばで出産、一人っ子。

子供をどうするかはすごく悩んだよ。
夫は欲しい派で私はいらない派。
子供好きじゃなかったし、とにかく自分に子育てができるのか全く自信がなかったし、自分の遺伝子残していいのかと。
ぐるぐる毎日のように悩んでいたけど、ある日吹っ切れて、いいや、産んでみよう！と思った。

無事産まれたんだけど。
その後、離婚してしまって
子供と2人の生活だけど、産んだことに後悔はない。なんだろうね、自分の子って別格でかわいい。
守るべきものを持って、強くなった自分も誇らしい。
子供には不便な思いをさせてるかもしれないけど
成人するまで責任持って育てるよ。
バリバリ働いて大学までだすつもり。

でもこのご時世、産まない選択肢もあるのかなと思う。悩ましいね。
解決になってなくてごめんね。

[711. 匿名]

>>1
分かるけど産めるうちに産んどいた方が良いと思う

[720. 匿名]

>>1
20代後半なら悩んでる時間ないよ。
なんかえらそうに感じてしまうのは私だけ？
産めない人もいるのにさ。物事にはメリットデメリットつきものだよ。いい事ばかりなわけない。だって〜でも〜とか言ってる間に不妊になった人に税金使いたくない。
親にも甘えず自立して一生懸命子育てしてる人もいるのに…。

[731. 匿名]

>>1
真剣に悩んでいるならなおさら、産まない方がいいと思う
…と、私の性格なら考えてしまう
産んでみてやっぱり無理、は通用しないので

[732. 匿名]

>>1
何不自由ない環境を整え
強い信念と覚悟を持った人だけが子を持つ資格がある
これが出来るのは限られたごく少数
全ては産まれてくる子供のために

[735. 匿名]

>>1
私はテンカンの持病があって薬でコントロールを20年近く出来てるし、薬も影響が普通妊娠と同程度のモノに変えてもらったけど、薬より私の精神的な不安感から産まなかったです。
悪い結果ばかり考えてしまい…

もし体に何かあったら私のせいかな？
抱っこしてる時に発作があって落としてしまったら？
お乳あげてる時に発作でたら下敷きにしちゃうか？

そんなことばかり考えてしまい産まなかったです。

甥や姪はかわいい、でも抱っこだけは座ってする。
赤ちゃん欲しかったけどやっぱり産まなくて私は正解だったと感じました。

[739. 匿名]

>>1
わかります…
私はもう欲しくなくなりました。
この世の中に産むのも可哀想だし…

[754. 匿名]

>>1
とりあえず全染色体検査はすればいいんじゃないかな
それ以外の障害は運だからなんとも言えないけど…
産まずに後悔するよりとりあえず1人産んでみたら

[755. 匿名]

>>1
私も慎重で考えすぎてしまうので
よーく分かります！
現在37歳ですが、35歳まで処女だったからか
私はなぜ性行為をしなければならないのか。
なぜ子どもを作らないとならないのか。
自分の中でこの謎が解けていないので
子供いらないって本気で思っています。
キリスト教の人？と言われますが、私は私の考え方で決めています。
本能が死んでる気がします、食べる事に興味もないし（笑）

あと自分が10歳から20歳まで
いじめられて自殺未遂を沢山したから
子供に同じ思いをしてほしくない。
死ねない辛さを味わって欲しくない気持ちもあります。
しっかり考えれば考える程に難しいですね。

[756. 匿名]

>>1
これ分かるなあ。結婚してから10年考えた。10年目で35歳になってたのでもう悩んでる場合ではなくなったのでこの年で初めて子作りというものをした。
兎に角妊娠するという事で人生大きく左右されると思うと怖くて若い頃から行為自体も、もし妊娠したら…とか思うと恐怖で全く集中できなかった。
子供は理屈じゃ産めないとよく言われてた。

[758. 匿名]

>>1
数年前の私かと思いました。
20代の頃は同じことを沢山考えていました。30代になると、次第に焦りが増して子供を産みました。
ですが、子供ができるまでに3年ぐらいかかりました。不妊治療に進む金銭的余裕がなかったので、自力で自然妊娠しましたが、このまま妊娠できなかったらと年々焦りと不安が強くなってきたので、少しでも子供が欲しいと思ったら妊活することをオススメします。早ければ早いほどいいと思いますが、
子供がいたら出来ないことなど、後悔ないようにやりきってしまうこともお忘れなく。

[760. 匿名]

>>1
考えは違うんですか子供を持つ予定がなかった母親になった者です。
予定外の妊娠をし、産んでみましたがとっっってもかわいくて後悔をした日は一日もありません。
出産が近づくにつれ、本当に不安で不安でちゃんと愛せるか、途中で投げ出したくならないか本当に考えるのが恐ろしく辛かったです。でもそれまでは日に日に大きくなるお腹の子供が本当に愛しく、少しずつ母親になっていったんだなあといまは思えます。
大変なことの方か断然多いですが、子供がいるというか小さい生命は無限の可能性を秘めていていて私たちが元気をもらっています。本当に産んでよかったです。

でも子供がいない生活も本当にたのしかったですよ。でも、生まれ変わることがわかっていたら次は若い内に出産してみたいですね。

[763. 匿名]

>>1
私も同じ状況です。
しかも兄がグレーゾーンの発達障害だから余計に躊躇してしまって…。
不妊治療も途中まではしたのですが、ふとそこまでして欲しい理由は何だろうと色々と考えてしまった結果、治療も中断し3年程ずっとその事を考えるようになりました。
今は一刻も早く子供が欲しい旦那から早く子作りをと定期的に問い詰められる日々で、もう自分が何をしたいのか分からなくなってしまいました。
これだけは本当に考えてもキリがないですよね、、

[766. 匿名]

>>1
そう思うから産まない。自分のことで手一杯なのに、子供の命になんて責任を持てない。それに、夫婦ふたりなら余裕を持って暮らせるけど、子どもを満足に育てられるほどのお金はない。正しい答えなんてなくて、要は自分が納得できればいいんだろうけど、それがいちばん難しいよね。

[768. 匿名]

>>1
不安な気持ちもわかりますが、そういった考えを持っている人に赤ちゃんは授かれませんよ。
そんな不安定なお母さんの所になんて赤ちゃんだって行きたくないはず。
赤ちゃんが欲しくて妊活はするものです。
お金のことや妊娠、子育てなど、主さんが納得するまで調べたり周りの人に聞いたりして、赤ちゃんを授かりたい気持ちがしっかり出来たときに妊活して下さい。

[783. 匿名]

>>1
私かと思った
障害や病気を持って産まれてきたら…
大きくなって犯罪者になったりいじめっ子になったら…
事故や殺人に巻き込まれたらどうしようとか…

心配事とリスクが大きすぎて躊躇する
こんなこと最初から考えてたらキリないのは分かってるけど、子供は一生の責任＋取り返しつかないから怖い

[787. 匿名]

>>1
快楽のためや男の言いなりで避妊もしないで中出しさせる女よりあなたみたいに重たく大袈裟に考える人は素敵だと思うよ。でも実際産まれたら育てるしかないしあなたみたいにきちんと重く考えられる人はなんだかんだで虐待とかしないと思うよ。顔も名前も知らない他人が言い切るのもおかしな話だけど少しくらい自信持って！！！

[788. 匿名]

>>1
私も全く同じで、なかなか子供を持つ覚悟が持てませんでした。30代になって卵巣嚢腫で手術。初めて子供を持てなくなるかもとよぎった時、ようやく子供を生んで育てたいと思えました。
今は2人の母親ですが、子育ては考えていたより大変です。
子供が可愛すぎて守らなかったらどうしようと不安で眠れなくなる事もあります。
正直、疲れて死んで逃げたいと思う事もあります。
こんな性格なら子供を持つべきではなかったのかも、と思う日もあります。

ただ主さんの旦那様はとても優しい方のようですし、母親になった人達の話を聞いて、やってみようと思えたら考えてみるのもいいんじゃないでしょうか？

主さんはとても責任感の強い人だと思ったので、あまり気負わず、周りに助けてもらいながら、ゆる〜く子育てする！くらいの気持ちでいいのではないかと思いました。

[796. 匿名]

>>1
主は産む前提のコメントだね
ならさっさと実行すべし。

[797. 匿名]

>>1
凄く気にするので胎児をしっかり診てくれる所で産みました。首後ろの浮腫から心臓、口蓋裂とかまで産む前にチェックしてくれた。口蓋裂だったら気にならなかったけど、生まれる前にわかっていた方が驚かずに済む。
今度は2人目の時は障害があっても上の子に迷惑がかからないように自分の寿命やお金の計算をした。

[801. 匿名]

>>1
先々の不安を考えるタイプみたいだから大丈夫だと自信持って良いと思う。
例えば災害が突然来たら？ドロボーに遭遇したら？交通事故に会うかも？子供が学校でいじめにあったら？考えたらキリがない事沢山あるけどね。
多分日々考える事で先回りしてるからいざとなったら想定内で動けるのでは？
私結構常に色々な事シミュレーションするんだよね。ああでもないこうでもないと。夢の中でも脱出ルート探してさ、夢の中でいやいや違うとまた脱出ルートやり直してたり笑　3.11の大震災の時はさすが私！って旦那にドヤッたよ。常日頃考え過ぎと言われるけど、それで今のところ人生乗り切れてる。主さんは考えてしまう人だからこそ行動しても大丈夫なように思います。

[805. 匿名]

>>1
主さんとまったく同じことを考えました。
様々な角度から調べて悩んで…結果32で出産。私の場合、母になりたいというより夫を父にしてあげたいという気持ちが強かったです。

[819. 匿名]

>>1
主です。今見たらスレがたくさんあってびっくりしました！！
厳しい意見もあるかなと思ってドキドキしながらトピ申請したのですが、優しい意見が多いのと、共感していただける方が自分が思うよりたくさんいらっしゃるんだなと思いました。友人のほとんどは、最近出産ラッシュだったので…
「産んでしまえばなんとかなる」というコメントにマイナス付きがちですが、私としてはその考えも大切かなと考えてました。実際、結婚前は籍入れて2年くらいしたら出産して〜と漠然と考えていました。結婚生活だってまだ3年と短いながらも今まで山あり谷ありでしたが、結局なんとかなってますし（子育てとは責任の重みが全く違うのはもちろんですが）…
プライベートでは行動的で怖気付かない性格だと周りから思われてるし自分でもそういう部分があるなあとは思うのですが、子供の話になると別で。
友人の子供も甥姪も子供は可愛いです。
だけど、次の日には「やっぱりわたしには子供は育てられないかも」この考えに至ってしまいます。
自分で書いてて自分にイライラします。笑
今年夏、生理が大幅に遅れ、不安で不安でしょうがなかったのですが、生理が来たと分かった途端、「なんだ」と一瞬、本当に一瞬だけですが残念な気持ちになって、自分でびっくりしました。
だから本音で言えば子供は欲しいんだと思います。
夫がグイグイ来てくれたらなあとさえ思ってます。そんなこと思う自分にまた嫌になります。
年齢的なことを言えば、そろそろ焦らなければいけない年齢ですよね。検査だけでも、行こうかな…

[820. 匿名]

>>1
主さんと同じような状況でした。26歳で結婚し、周りの友人はどんどん出産していく中で、いつかは子どもを持ちたいと根本にはあるものの、漠然と子どもを産んでいいのか、私に育てられるのか等々考えてしまい結婚後も避妊を続けました。「私も30歳になるんだ〜」と年齢を意識した時に不安よりも子どもが欲しい気持ちの方が強くなり30歳で出産しました。元々子どもが好きな方ではないですが、自分の子はたまらなく可愛くてしあわせです。自分が産みたいって思うまで待ってよかったです。

[834. 匿名]

>>1
友達がそんなかんじで24くらいに結婚したけど30すぎるまで子供いらないって言ってたけど
急に子供がほしい！って気持ちになって
31にひとり33に一人産んで今では
子供大好きママになったよ！
主も本当に欲しくて望む時が来たら
自然に今みたいなことは考えないかもよ？
主は悩みの感じから責任感が強いから
虐待とかしないとおもうけど。
考えたら怖くなる時はあるよ。キリがないくらい
わたしも主みたく思ったときもあったけど
子供がいて幸せだし幸せにしたいから
仕事もがんばってお金稼いで沢山おでかけしたり楽しいことしたい！っておもうよ

[844. 匿名]

>>1
迷っているうちは作らない方がいい。
子供いなくてもいいんだよ。
旦那さんも待ってくれていることだし
欲しいと思ったタイミングでいいんだよ。

周りからあまり聞かれたかなかったら、欲しいけどなかなかできないの、、と言えばそれ以上詮索されないとおもう。

[858. 匿名]

>>1
まあ不安は皆さん色々とある。でも産んでしまったらもう頑張るしかない。
まあ経済的な部分はぶっちゃけ結構負担は掛かる。当然だよね、家族増えるのだから。その辺は考えて作った方が後々の為かもしれない。一人だけにするとか。一人目出来ると二人目も欲しくなるから。

[872. 匿名]

>>1
後悔しない方を選んでほしい
障害も産んでから育ってからわかるものもある、事故で障害を持つこともある
産んだらなんとかなるよ！と言える人は、自分の子に障害がなく五体満足だからだよ

[881. 匿名]

>>1
主さんご夫婦が、映画「26世紀青年」に出てきたご夫婦と重なる。

内容は観ていただいたらわかるので割愛しますが、
優秀で思慮深い方々程、躊躇することが多々あるんだなと思う。

[883. 匿名]

>>1
私は楽観的なタイプで、もし未来の世界に自分の子どもがいるとしたらその子に会ってみたいなぁ〜ぐらいの気持ちでした。結婚を機に退職していたので、妊活の期間を決め、それまでにできなかったら一旦諦めて就活するつもりでした。結果、欲しいと思ったタイミングで妊娠し今年出産しました。
生まれた子はやはり可愛くて会えてよかったと思っています。

友人は主さんのように思慮深い性格の子で、今のところ選択子無しです。旦那さんと猫2匹とのんびり暮らしています。子どもをもつだけが人生ではないのでそれも全然アリだと思います。

[884. 匿名]

>>1
悩んで悩んで結婚５年目にして出産しました。
後悔はないです。大変ですが幸せです。

[893. 匿名]

>>1
重い障害があるか否かは検査である程度は判断できる。
産後うつで虐待については親や義実家のサポートを受けられる環境を作ると良いと思う。
お金でサービスには限界があるからね。

多くの人が、親元を離れて自由な暮らしっていうけど人間をひとり育てるのにそれは無理だよ。

[897. 匿名]

>>1
自分も同じ理由でずっと悩んでいた。
でも、仕事も安定してきてお金も時間も結構好きに使えるようになった時に、ずっと自分のためだけに生きていていいのか？と考えて、一人の人間を育ててみようと思ったよ。
一生付き合っていかないといけないわけだから、責任は重いよね…。

[911. 匿名]

>>1
私も主と同じで、子供を持つことに不安しかなく、子供も嫌いで、子づくりに積極的になれませんでした。
結婚して7年経ち、年上の夫がこの年齢で出来なかったら厳しいだろうなというタイムリミットを感じ、子供が欲しいという夫のために、今まで本腰を入れずに、3、4年程ダラダラ続けていた人工授精からステップアップし、体外受精を始め、この1年頑張って授かれなければ諦めようと話し合っていたところ妊娠しました。それからは何も問題なく進み、現在臨月です。ずっと考えていても、答えは見つかりませんし、産む・育てるのにはタイムリミットがあるので、気持ちの整理がつかなくても、授かれたら頑張ろうという考え方も良いんじゃないかと思います。夫婦でよく話し合ってみて下さい。

[912. 匿名]

>>1
すごく悩みますよね。

年齢で大丈夫とは言えないけど、遅くなるとリスクは上がるのは言われてるし、できにくくなるし。

[914. 匿名]

>>1
実は完璧主義だったり絶対的な自信を持ってる人のが危ないよ。

やばいと思ったら助けを求める環境を探してみるといいよ、
一時保育、ベビーシッター、障害児にもデイサービスや支援もあるし、育てられない場合施設や里親もある。命を守る手段はある
子育ては一人でするものじゃない。

うちは娘が喘息持ちで生後半年から早期治療してるよ。最近は早期治療で改善されるみたい。
一時期鬱になりかけたから定期的にベビーシッターや預かり保育使って、幼稚園を迎えたら楽になりました。

医療は発展してるし、人生積むわけじゃないよ。

[929. 匿名]

>>1
私も仕事と子育てを両立できるか不安で、子どもを持つことに積極的になれず、27歳で結婚したのに結局34歳になるまで逃げてた。
とにかく自分に自信がなくて、悲観的にしか考えられなかった。だけど夫がそろそろ子どもの事を真剣に考えたいと言われ、自分一人だけの人生じゃない、夫の夢を叶えてあげたいと思った。今年、娘を産んだけど、娘に会えて本当に良かったと思う。悲観的な考え方しかしていなかったけど、かわいいわが子を見てると心の底から守りたい、一緒に楽しく暮らしたいと前向きになれるんだよね。

[937. 匿名]

>>1
どちらを選んでも何かしらに後悔は必ずします。
旦那さんの協力とか外的環境に不満がないなら産むことをおすすめしますが、出産は命のかけひきです。
この世に1人しかいないあなたが、もしかしたら自分の命と引き換えになったとしても産むんだと思える覚悟ができたらでいいと思います。
もちろん、新しい命を大切な夫と一緒に育てるんだという強い気概と希望をもってください。
病は気から、出産はド根性ですよ！

[944. 匿名]

>>1
人生を左右する大事な事だから、じっくり悩めばいいと思う。主さんは幸いまだ年齢的な猶予があるし。
私は結婚前に既に８年付き合ってたから、子供が欲しくて欲しくて婚約してから避妊はしてなかったんだけど妊娠の気配なし。
検査したら重度の男性不妊で、当時まだ26歳だったけど顕微授精でやっと授かりました。
なので、検査だけは前もってしておいた方がいいかも。

[961. 匿名]

>>1
私も主さんと同じ、20代後半の結婚3年目です。
ここ1年くらい同じことで悩んでました。
ちょうど昨日も職場の上司から、子供考えてないの？って聞かれて、ほっとけー！って思ったばかりｗ

私はもともと子供が好きじゃないし、絶対欲しい！っていう願望も無いし自分が育児してる姿も想像できないし、どうしてもメリットデメリットで考えてしまって、生涯いない選択でも良いかなと思っていて、旦那も、産むのは私だから私のタイミングで決めていいよって感じでした。

でも先月久しぶりに、私の甥と姪に会ったときに
私よりも、旦那の方が甥たちを溺愛しているのをみて
初めて「この人をお父さんにしてあげたいなー」と思いました。

今のコロナ禍では何があるか分かりませんが
来年から妊活始めようと思っています。

自分語りばかりになってしまいましたが、
主さんも、納得のいく答えが出ますように。

私が言えることではありませんが、年齢的に時間はまだあると思うから、自分の中で覚悟が決まるまで無理して作る必要はないと思います！

[977. 匿名]

>>1
私はお金の心配したくないのと、自分の時間が明らかに減る(週一、山登り)のが嫌で今でも産んでません。
基本的に毎月黒字にならないと嫌だし、、
お金が減っていくことに恐怖心がありますね。(ある程度はお金は貯めておきたい派)
そういうこだわりが無ければ、ふっきれそうだけど？！

[989. 匿名]

>>1
誰かに背中を押してほしい感じかな？
20代後半で3年も悩んでるんだね〜その年齢なら出産育児は医学的にも早い方がいいよ。さすがに1年くらいで結論でない？良いことも悪いこともあるのは当たり前だよね？そんな甘えた考えで不妊になったら助成金もらうとかありえないわ。