いつまでも親のせいにするなと言われると辛い人

[1. 匿名]

貴方はもうお母さんお母さん言ってる歳じゃない、もう一人で何でもできる歳になった、お母さんはもう関係ない、貴方の人生を好きに歩んでいい、と医師から言われました。
その基盤となる部分がぐちゃぐちゃにされてるから、それができないのに、やはり同じ境遇を経験しないとそういう考えになるのか、私が間違っているのか、わからなくなってグルグルと考えてしまって辛いです。
年齢的なことを言うと確かにそうだけれど、母がいないと生きていけない子ども時代は終わりました、これからは過去のことごちゃごちゃ言わず自分の責任でいきなさいって、少し酷くないですか？

[3. 匿名]

>>1
酷くありません。精神が５歳のまま止まっているようですね。大人になる努力をしてください。

[4. 匿名]

>>1
三つ子の魂百まで

[7. 匿名]

>>1
でも生きていく以上前向きになるしかないのでは？
何があったかわからないけど
私も家庭環境複雑だけど誰かのせいにしてても仕方ないから今は自分なりに生きてるよ

[18. 匿名]

>>1
どう生きようが自分の責任
他人のせいにしてても何も変わらない

[26. 匿名]

>>1
毒親持ちにはわかるよ。
普通の親に育てられた人にはわからないんだよね。

主さんがおいくつでどういう状況かわからないけど、私は実家を離れたら少しラクになったよ。近くにいたらうまくいかないと思って。

[29. 匿名]

>>1
わかるよ。
親、特に母親との関係とか言われてきた言葉ってすごく大事だし、親や家族に人格形成されてると言っても過言じゃないと思う。
でも医者が言いたいことって、親を許せって事ではなくて、親を憎んでいるだけではなく「ああならないようにどうしようか」とか「縛り付けてる存在からどう解放されるか」を考えようって事なんじゃないかな。
憎むのも恨むのもやめろとは言えないけど、今あなたはもう大人になっているのだからこれからの人生は自分で決めていくしかない。

まぁ、頭ではわかっててもなかなか難しいよね。

[30. 匿名]

>>1
お医者さんはそういうことを言ってるんじゃなくて、お母さんの呪いのような言葉や希望に囚われず、自分の希望を最優先にして物事を選択して生きていいんだよっていうことを言ってるんじゃないかな。

[31. 匿名]

>>1
主さんがおいくつかわからないけど、自然と段々親を支える側にならない？

[34. 匿名]

>>1
じゃあなんて言ってほしいの？

[38. 匿名]

>>1
じゃあ、どうしたいの？

[55. 匿名]

>>1
母親との共依存から抜け出しなさいってことでは。
全くの無関係になる必要は無いけど
ある程度は母親の事は忘れて主さんのやりたいように
主さんの好きなことをやりなさいっていう意味で
過去を忘れなさいってことではないと思う

[57. 匿名]

>>1
いい歳して何を言っとるんだ？
何歳か知らんけど

さっさと親離れしなさい

[66. 匿名]

>>1
お母さんを恨んで生きて行くか、自分で人生生きて行くかのチョイスだよ。前者は辞め時だと先生のアドバイス。過去は変わらないからお母さんを恨んでも人生良くならない。これから先は自分で良くできるから。

[69. 匿名]

>>1

何事も上手くいかないのはすべて周囲のせいだと受け取ってしまってませんか？

[79. 匿名]

>>1
全く酷くない。酷いのは甘えてる主だよ。

[84. 匿名]

>>1
これができる人が少ないから共依存とかアダルトチルドレンがあるんだよね。
お医者さんの言ってることは真っ当だし前向きな意味だと思うけど、すぐに切り替えできないのは当たり前。少しずつ、少しずつ自分の気持ちを見つめてなにしたいかどうやっていきたいかを考えていくしかないんじゃないかな。
あとはたぶんだけど、カウンセラーさんがあってないんじゃないかな。いまの主さんはまだ自分の話を聞いてもらって自分の中を整理する段階なのかもね。

[97. 匿名]

>>1
私だって父が東京転勤断ってそのまま退職して3年働かったせいで
母も金融会社からお金借りたり、上京のチャンスを逃した(先天性の軽い障害持ちで、何かあった時にすぐに駆けつけれないからって、どんな理由あろうと、県外に住むのを許してくれなかった)よ。
東京転勤断らなかったらいつでもタイミング見計らって東京へ出ることできたのにそれを壊した父が許せなくて20年くらいずーっと父のせいにしてたけど、
後々分かったことも含めて、今は昔のことだからもういいやって。
もちろん主さんみたいに親のせいにするなって周囲からも言われたよ。だからって親のせいにするなって言われたことを酷いとは思わない。その人の意見だし。

[100. 匿名]

>>1
その医者何も分かってないね
アダルトチルドレンの悪影響が表に出て来るのって
中年になってからなんだよ

[101. 匿名]

>>1
私も友人もいわゆる毒親育ち
私は切り替えた
友人は結婚後も拗らせてる
辛いかもしれないけどほんと勿体ないと思う

切り替えた方が楽よ！ほんとにね！

[119. 匿名]

「親に頼る」と言っている人がいますが、全く違いますよね。むしろ真逆のこと。
幼い頃に両親から愛情を与えられなかったり、辛い思いをさせられてきたり、むしろ頼ることが出来ず、「良い子」を演じてきた人ではないでしょうか。
>>1さんの文章から、私はそう感じました。

そして私もおそらく同じ立場です。
大人になって結婚した今も、幼い頃の基盤を形成されなかったおかけで、精神状態がとても脆く、不安定です。

「過去のことだから人のせいにしても仕方ない。自分の人生を」なんて、自分がいちばんよく分かっていますよね。でも自分の人生を歩む上での土台が最初の頃に出来ていないのだから、そんな風に言われても、努力すれば出来るってもんでもないんです。

私も解決策は分かりません。そして私のような子どもを作ることも可哀想で子どもを産むことも考えられませんが、親子で買い物に行っていたり、孫を抱いたおばあちゃんを見ると胸が痛みます。
今はただ親元を離れ、生きづらくても1日ずつ生きているだけです。

回答にも解決策にもならない長文を失礼しました。
こればかりは、体験者でないとわかりません。
ここのコメントを見て「何も知らないくせに」と泣きたくなったり苦しくなったりすることがあれば、もう見ないようにしましょう。

[121. 匿名]

>>1

現実的な問題として

「悪いのはお母さんだから、私は何も努力しない。私は被害者だから。誰かが私を救うべき。」→何も解決しない。

「悪いのはお母さんだけど、それは今更どうしようもないことだ。私は私なりに頑張って行くしかない」→状況が改善する。

ってことじゃない？

[122. 匿名]

>>1
わかる。基盤がガタガタなんだよね。
そのガタガタな基盤をどうするか、だよね。
体験談なエッセイ漫画読んだり…、うーん自分で探すしかないかなぁ。
その医者は、酷いというよりそれしか言えなかったんだと思う。

[123. 匿名]

>>1
今のまんまじゃダメだね
ここで共感されたらあなたずっと抜けれないよ

[126. 匿名]

>>1
恨んでる間は結局嫌いな親のことに思考が支配され続けるから、物理的な距離を取ったとしても結局その呪縛から逃れられないし、もう、これ以上自分の人生を親に支配されたくないから、無理矢理押し込めて、鍵かけて、見てみぬフリをし続ける
し続けてると少しずつそれに慣れて、少しずつ親のこと考えない時間が増えてくるよ
完全に考えないは無理だけど

[137. 匿名]

>>1
お医者さん、無神経だなと思いました。
その人にとってどれほどのトラウマなのか、どれほど傷が深いのかなんて誰にも分からないのに。忘れて前向きに生きたいって思っていても、どうしようもないことってありますよね。簡単に切り替えられれば苦労してねーんだよって言ってやりたい。

[150. 匿名]

>>1
親のせいにしたところで今更どうしようもないのに、それを百も承知でただひたすら愚図ってるだけってこと？
赤ちゃんまでさかのぼって育て直してくれる訳じゃあるまいし

[151. 匿名]

>>1

ねぇ、めちゃくちゃ分かる。

自分自身がそんな事、１番分かってるよね。でもマインドコントロールされてきてるんだもん、急にそんな突っぱねられても今さら全て無かった事にして割り切って前に進める人ばかりじゃないよね。親が子供を使って『自分は全うな事してきた！』と自分に言い聞かせたいのと一緒で、こっちも毒親に対してここまでやってきた！と認めさせてやりたいし、自分も納得したい。

そこを上手いこと利用してコントロールしようとすんのが『毒親』ってやつなんだよ…。


残念ながら、主の言う通り経験しないと分からない事だし、仮に毒親持ちでも運良く早いうちに見抜いて決断出来た人はやっぱ言うことキツイ。

確かに『自分の人生を歩みなさい』は先生、間違ってないと思う。図星だと思う。だけど誰かのせいにしないとやってけないほど自分の精神病んじゃってるしキツイ言葉だよね。でも残念な事に、現実その通りなの…。自分で振り切るしかない。アドバイスをくれてもこの後の人生どうするか決めるのは自分。

[154. 匿名]

>>1
幸せへの最短距離って意味では医師の言う通りなんだよ。
主の境遇の場合、アドバイスより労りが欲しくなりがちなんたけど、実際にそれをやるとフラッシュバックが強化されてより症状が悪化したりする。

私も同じところで悩んだ結果、母に反対されてたけどやってみたかったことをやってみたらだいぶ楽になった。
子供の頃買ってもらえなかったおもちゃを買ったりとかして、ぐちゃぐちゃになった基盤を修復してあげるのもいいんじゃないかな。素人の意見でごめんね。応援してる。

[166. 匿名]

>>1のコメ読んでない人が熱く暴れてて草

[167. 匿名]

>>1
酷いっていうか医者は治すのが仕事だからね。
まぁ結局は主次第なんだけど、主の話を肯定した所で結局変わらないなら意味がないんじゃないかな？
主もどうにかしたいから病院行ってるんでしょ？

[175. 匿名]

>>1
そのとおりじゃね？
幸せにならなかったのは人のせいかもしれないけど、
原因を探ったり、恨んだり憎んだりしたところで
誰かが幸せにしてくれるわけじゃない
自分で幸せにならないとね
っていうか、自分を幸せにできるのは自分だけだよ

[179. 匿名]

>>1
笑ってる子ども見ると羨ましいよ
私もあんな風に子ども時代過ごしたかった
あんな風に過ごせたら、もっと色んなことチャレンジしたかったし、できたと思う
笑ってお母さんの隣にいれて、家で安心できるんでしょう？それが凄いことなんて自覚しなくても、ただ当たり前にあるんでしょう？私には無かった、
怖くて不安で心臓が痛くて頭が痛くてお腹が痛くてストレスは終わらなくて絶望で小学校終わっても中学校もあって、まだまだ絶望が続くんだって、この家に居させてもらうしかないんだって、どれだけ生きる気力や挑戦する気力が奪われると思う？

[181. 匿名]

>>1
「お母さんの気持ちを最優先にしないで、あなたの気持ちを最優先にして良いですよ」って意味だと思います。

お母さんが望むあなたの生き方ではなくて、あなたが望むあなた自身の生き方で生きて良いんだよって。

食べたいものを食べてみるとか。

[183. 匿名]

>>1
今日はなに食べようかなとか、そういう小さな事から自分のしたい事を叶えていくといいと思う
自分の為に何しようか考えたり行動する時間を少しずつ作る

[197. 匿名]

>>1
親ガチャって言葉があるけど本当にそうだよね。基盤が作られる段階に一番影響するのは親だから、親のせいにしたくなるのはわかる。
でも、子供時代なら誰かが助けてくれたり情けをかけてくれたりするかもしれないけど、大人になったらそんな目で見てくれないのが現実。ただの1人の大人として、自分がした選択に責任を持って生きていかなきゃいけない。自分の人生の責任は自分で取るしかない。親に縛られて親のせいにしても誰も助けてくれない。それでも別にいいならいまのままでいいとおもう。親基準で生きるのは間違いではないし、それが幸せならそれでいいと思う。
でも、改善したいなら自分の意識を変えるしかないよね。誰もわざわざあなたの心を変えにきてはくれないよ。助けを待っていても何にも変わらない。きついけど、これが現実だよね。
心療内科で言われたのかな？お医者さんだと時間に限界があるから、もっとちゃんとしたカウンセリングとか受けてみたらどうだろう？ACの集いに参加したりとか。

[198. 匿名]

>>1
マイナス多いですが、大丈夫ですか？　
家庭環境起因のハンデは理不尽だけど、そこで止まったまま歳を重ねてしまうまえに、基盤がぐちゃぐちゃでいいから、なるべく早めに自分だけの意志を構築してほしいんだろうと思います。
なんとなく文面からお若いのかなと思うんですが、若いうちは社会から優遇されやすいので、相対的に歳を重ねたとき普通の人間でも辛くなることが多いです。だから、できれば若いうちにある程度問題を解消できていた方がいいかなあと…
それができりゃ苦労せんわ！　と思われるでしょうが、どうか良い方向へ向かいますように。

[203. 匿名]

>>1
私も、カウンセラーが痺れをきらしたのか

成人したら親のせいにしたって何も変わらないし悪い方向にいくだけだって言われた。

あー結局この人もかあ…
てなってもう行かなくなった。

抜け出せる人
抜け出せない人いるよ。

だれも好き好んでこんな思考が形成されたわけじゃないよね。

[206. 匿名]

>>1
本のタイトルは忘れたけど、
「心の穴を埋めようとせず、穴は穴として、そのまま生きていけるようになると、心は安定する」という事が書いてある本がありましたよ。
「お母さんや家庭の事で色々あった、辛かった、でも、それはそれ」と思うこと。
簡単ではないけど。

[210. 匿名]

>>1
> 貴方の人生を好きに歩んでいい
これを今までやってこなくて、それどころじゃなかったから、いきなりヤレ！と言われても出来ない！ってなってるのかな？

私も経験者だから分かるつもり。
一つずつでいいから、自分で好き、嫌い、を見極めていく練習をするしかないと思うよ。
例えば「今日はコンビニで珈琲を買ってみよう。お母さんだったら勿体無い！とかスーパーで激安買えって言うかも！とかそんなのやめなさいって言われるかも！と思っても、自分の気持ちを大切にしてみよう」という感じ。

自分はどうしたい？って、選択には責任が伴うから、行動するのはとても勇気が必要。簡単に出来て来た人たちが思っているより、遥かに遥かにハードルが高い事。怖くて、過去や他人を呪ってしまっても仕方がないと思うよ。

でも、いつまでもお母さんが生きてる訳ではない。
自分で考えて、行動する力を身につけていかなければダメ。
怖くても闘わなければいけないのは、みんな一緒だよ。自立ってそういう事だと思う。

[212. 匿名]

>>1
医師に言われたことは分かったし、主さんが医師の言うことに同意出来ないと思ってることは分かった。で、主さんはどうしたいの？医師の意見に同意出来ないってことは別の意見を主さんは持っているんでしょ？

[219. 匿名]

>>1
酷くはないかな
自分の弱味を認められないだけ
このまんまだと成長しないよ

[222. 匿名]

>>1
共感しかない。
そこ乗り越えないと大人になれなかったから私も。今も全然子どもだけど、母に謝ってもらってからは、親を泣かせることはなくなりました。

[231. 匿名]

>>1
「普通」の感覚に苦しめられていませんか？
普通は親離れするものとか、普通は独立できるとか。皆んなには簡単なことでも、あなたにはとても難しいことだってありますよね。
私が間違っているとか、なにが正しいかとか考え始めると無力感に襲われます。
自分にできること、やりたいこと、心地いいことを考えて、それを実行するための少しの勇気を少しずつ育てていくのはどうでしょう。
このトピに救いを求めているのなら、自分の都合の悪い意見は一旦無視、それでいいと思います。
元気になってくれば、受け入れられることも増えますよ。

[234. 匿名]

>>1
自立しなきゃいけない歳なんでしょ？
そりゃそうでしょ
いつまでも親は元気じゃないよ

[243. 匿名]

>>1
親は親って考えるようにしました
ずっと親の心配して、辛くて苦しかった
自分のしたいことできてないのに、自由に育ててきたみたいに言われたり
私の気持ちを踏みにじってきたのに、親に感謝なんかできない
親のせいじゃなかったら、誰のせいなんだよってことでしょ
親のせいで明確
それは間違いない
だけど、幸せにこれからなるにはどうしたらいいかだよね
しんどいよね
苦しいよね
恨むよね
もうしょうがない感情だよね
離れるしかない
忘れて、自由に自分がしたいことをするしかないと思う
なるべく考えない
自分がしたいことを一番に考える
少しでも早く楽になって下さい

[253. 匿名]

>>1
私もまさに主さんと同じ気持ちです。
年齢的には一人で何でもできるはずなのに、子供時代からずっとズタボロな家庭環境だったので普通の人ができることができないしものすごく自信が無いです。たぶん発達障害もあると思います。
親が勝手に生んで子供のこと全く考えないでアホみたいに喧嘩してて、はい子育て終わりって感じで、どうしていいのか分かりません。
もっと平穏な両親のもとに生まれていたらこんなに生きづらくなかった。強制的にマイナスからのスタートなのに親のせいにするなって言われても混乱します。

[261. 匿名]

>>1
マイナスついてるけど、私はプラス押しました
土台がしっかりしてないんだから、すぐに崩れてしまうのでは…と不安だし、どう動いて良いかわからない
なので、私はGoogleに頼りまくりです
全部は鵜呑みにしないで、良い所だけチョイスして
あとは、深く考えない事だとようやくわかってきました。親のこと恨んでるままだけど、親は絶対変わらないからね。どういう自分でありたいか想像してGoogle見て、行動してみています
何せ、経験しなきゃいけない事を経験していないのだから仕方ない

[264. 匿名]

>>1
自立って、依存先を増やすこと。
お母さんに依存したままでもいいよ。
他にも依存できる場所を探そう！

お母さんに依存10だったのが
仕事先の先輩とか
ママ友とか
彼氏とか夫とか
犬とか、猫とか、子供とか、
一息つけるカフェとか、映画館とか、公園とか、のんびりみる海とか…etc
いろんな場所に1ずつ振り分けていくことで、いつしかお母さんへの依存が1に減るんだよ。

昔は「おばあちゃん」が依存できる場所だった。
今は核家族になって難しくなったよね。
生きづらさを共感してもらえないのは、とっても苦しいよね。

焦らなくていいよ。
貴方の世界をお母さんでいっぱいな所から、少しずつ、振り分けてみよう。
1こ出来たら自分で自分をヨシヨシしてあげてね(^^)
小さい自分がまだ辛くて悲しくて助けて欲しくて泣いてるんだよ(アダルトチルドレン)
依存先が、自分、も一つの選択肢に上げれたら、ようやく主が思っている「普通」になれるのかもしれない。
長い目で見ていいし、失敗しても出来なくても大丈夫だよ。
1歩ずつでいいから、外の世界を見てみよう！

[274. 匿名]

>>1
私もそうなんだけど、自分で考える力がないんだよね。好きなこともわからないし。親に支配されて生きてきたり親の顔色伺ってきたりすると、自分で考えられなくて答えとか正解を求めてしまうし、考えるための基準が欲しくなる。それがあれば自分で考えなくていいから楽だし何かあったときに心の底で責任転嫁もできるし。
だから医者やカウンセラーの人にそんなこと言われると冷たく感じてしまうんだと思う。
自分で考えて自分で選択して自分で責任を取るって、当たり前のようだけど毒親育ちには難しいんだよね。大人になって親元を離れるととても困ってしまう。

[278. 匿名]

>>1
止まない雨のオッサン思い出すわ

[301. 匿名]

>>1
両親の言葉や態度って死ぬまで消えない呪いみたいなとこあるよね。
それが礎となってしまう。

[303. 匿名]

>>1
ガルちゃんで、こういう環境で育ったけど結婚して優しい夫のおかげで愛されることを知って変われた、自分の子どもには絶対同じ思いをさせないと子育てしてるコメントたまに見るけど、自分にはできそうになくて悲しい、、

[319. 匿名]

>>1
私はわかる。親になりきれていない人間に育てられると自己の形成に失敗する。そこからは結構悲惨だし、ずっとしんどい。
当たり前に与えられてきた人達にはわからない。ただ親に愛してもらいたかっただけだ。
私は40過ぎてやっと心の中で親を捨てられた。心から愛され受け入れられるってことを諦めることが出来た。
あなたにもどうか、心に平穏が訪れますように。

[321. 匿名]

>>1
私はアレルギー体質で体も弱く小さい頃から何度も病院に行ってた。当時も大人になった今も大変で手が掛かる子だったって怒られる

好きでこんな体質に産まれた訳ではないし、私も出来れば丈夫な体に産んで欲しかった

実家を出ても電話やメールとかで連絡来まくりだし、帰省しろと催促されるし、帰れば帰ったで文句言われて苦しい

でも親と縁を切る勇気もない

[335. 匿名]

>>1
お医者さんとあなたで同じ言葉に齟齬があると思うの。

でもなあ、お医者さんはあなたにそういうこと話すタイミングだけは間違ってると思うわ。理解出来るようにも話してないし。その医師と合わないと思ったら変えていいんだよ。

[342. 匿名]

>>1
これね。毒親トピすごいよね。アラサーだかアラフォーにもなって自分がどれだけ酷いことされたとか酷い親だったか語ってて(その中でもマウントしてて)、そりゃトラウマも克服出来ないだろうな…って思った。子供じゃあるまいしいつまで親のせいにするつもりなんだろう。死ぬまで？寂しくないかな…それ。

自分も褒められた親に育てられた訳じゃないしそのトピで言う毒親なんだろうけど、自分が母親になった今、さすがにもう過去の話だって切り替えてるよ。というか切り替えるしか道は開けないのに、いつまで可哀想な自分に浸ってるんだろう。…と言うようなことを言ったらそのトピの人達は猛烈に怒っておりました。自分でその環境やトラウマから抜け出す気がない人とは話が合わないんだなって思ったよ。

[343. 匿名]

>>1
お母さんに何をされたの？教えてくれないと何も言えないよ
正直たったそんだけで病んだの？って人達がたくさんいるから……

[368. 匿名]

>>1

私もそうだった
毒親のせいでまともな子供時代、青春時代が送れなくて30歳ぐらいまでは毎日、今事故にでもあって死なないかな、楽になりたいなって思ってた

でもある日、本っ当本当に自分の人生に嫌気がさして変わろうって決めた
親がくれなかった正しい愛情を今更親に乞うたって土台無理な話だし、他人が優しくしてくれたって、根っこがしっかりしてないから結局上手く関係を結べないんだよね
だから貰うべきだった愛情を自分で自分に与えようと思ってインナーチャイルドケアのワークショップに行ったり色々したよ

8年たった今ではこんな辛い人生送ってきたのに何となく人並みに幸せ掴んでる私すごくない？よく死なずに頑張った！偉い！大好き！って思えるよ

これは経験した人にしかわからないと思う
他人からいい歳なんだから許せ、とか自立しろって言われたって傷ついたのは自分自身だから自分のペースで自分で解決するしかないんだよね

だから主も自分自身でがんばれ
自分を大事にできるのは結局自分しかいないんだよ

[369. 匿名]

>>1
私はトピ主じゃないからここでの優しい人の言葉が染み入ってくるけど、トピ主はここでの言葉全て自分に向けられたものと思わず、受け止めすぎずに読んでね、キツいのもあって辛くなりそうだから、、

[387. 匿名]

>>1
育児していたら、親に対する疑問が沸きました。
でも、親を責めても、今更何も変わらないの。
誰も私の人生に責任を取れない。
責任取れないのに、あんな対応しないで欲しかったと思うけど。
親は、いつまで昔の事を言っているのだ、と過去の事にしたいみたい。
その昔の事が、今に影響しているのに。

諦めたよ。
気持ちを切り替えよう。
まだ時々親を責める考えに囚われて、苦しくなるけど。
囚われ続けるのは、時間の無駄だよ。

[395. 匿名]

>>1
私なんて母が亡くなってからゆるせたとコメントしたら、それは毒親じゃないからそんなことできるんだ、本当に毒親だったらゆるせるはずない！とかめちゃめちゃ怒られたよ

どれだけ毒親だったか説明するのも面倒だったし放置したけど、当事者同士でも分かり合うのは難しいのかなと思うときもあるね

[405. 匿名]

>>1
精神科に通院してたときもあったけど、医者自身が自分と似たような経験をしてるわけではないから、アドバイスがしっくりこなくていかなくなった
実体験だけど、過去のことを整理しないで前向きに生きようとしても、身体に心が追い付かないと思うよ
だから、お母さんとの関係性を整理しながら前向きに生きることが良いと思います
認知が歪んでると思うから、それは現実の人間関係で修正していくしかない

[431. 匿名]

>>1
このマイナスの多さ…
世間の目、現実は厳しいのだなと感じる…

[442. 匿名]

>>1
動物はね、本能で生きているけれど、人間はそうじゃない。支え合って生きていかないといけない。その中で、歴史の中で色々あって、動けない人もいる。だから、人それぞれ。いきなり、荒野に放り込まれても、逆に引きこもる人もいる。人間は、考える葦だから、考えて生きる。すると、脳が疲れたり、心が疲れたり、体が疲れたりする。こういう人が多い。無理しない。せっかく、生まれてきたんだから人生を謳歌しましょう。

[454. 匿名]

>>1
何科のお医者さんか知らないけど、貴方の書いてる内容を見たらちゃんとしたとこでカウンセリング受けてこれまでの人生の棚卸しをしてもよさそう。決して簡単なことではないし、別にしなくても生きてはいけるんだけど、過去のことを忘れて生きていくのもそれはそれで大変で、人によっては後々歪みが出てくる。

[468. 匿名]

>>1
主さんと同じ境遇を経験した医者を探せばいいんじゃないかな？難しい？🤔

[474. 匿名]

>>1
合う医者を探してみてもいいんじゃないかな？
心療内科通ってたけど、何を相談しても「じゃあ薬増やしますね！」っていう医者だったから変えたよ。
主治医変えたら劇的に良くなった。

会社で嫌われてる気がする
元主治医→妄想出てきてるかな？薬増やすね！
新主治医→何が原因か書き出してみよう

会社で話そうとしても言葉が出てこない
元→元気が出る薬出すね！
新→事前に考えてメモしてから話してみよう

元→君は何も悪くないの、会社が悪い！
→会社への怒りが芽生える
新→反社会性が出てきてしまってるね、考え方を見直してみよう

って感じで、新しい主治医は頭の中を整理する手伝いをして薬を減らしてくれた。
医者は合う合わないがあるから。
主が楽になるといいね。

[489. 匿名]

>>1
私もカウンセラーに親から離れて暮らしなさいと言われたけど、やはりパニックになったよ。
自己肯定感が低く極度の心配症で、派遣社員でひとりで家賃を払えるのか不安で不安で仕方がなかった。
やっぱりコロナで仕事を失ったし、今でもネガティブな方向にしか考えられない。
自信のなさは勉強や仕事、恋愛、全ての事に影響してしまってる。
カウンセラーに言われても、分かっててもできないから通院しているんだよね。

[503. 匿名]

>>1
じゃあなんて言われたら満足なの？
そりゃ親のせいにしとけば、じぶんは何も変わらず今まで通り過ごせて楽だもんね。なんだかんだ言ってても今の状況変えようと本気で思ってないのよ。
今の状況は嫌だけど、広い世界に出るのも怖くてもっと嫌なんだものね。

[521. 匿名]

>>1
もうさ、親の事は諦めて過去の自分も一旦寝かせといて
もう一度赤ちゃんになったつもりで自分で自分を育て直すしかなくない？
だってどうしたらいいのかっていう知識はあるんでしょ？
先生に「そうだね、じゃあしょうがないね、これからも同じ事言い続けて一生を終えるしかないよね」って言われたら「そうそう、そうなのよ」って答えるの？

[526. 匿名]

>>1
あなたが何をしても、もうお母さんは怒らないよ。
あなたもお母さんに褒めてもらおうと無理をする事ないんだよ。

って思うといいよ。

[540. 匿名]

>>1
私も毒親育ちでアラサーです
小さい頃からの刷り込みは消えないし、普通の家庭に生まれた人には理解できないんだろうなと諦めてます
育ててくれた親に感謝しなきゃ！とか子供のために厳しくしてくれてるんだよみたいな正論言うタイプの人とは距離取るようになりました
カウンセラーも合う合わないがあるから、私なら病院変えます

[541. 匿名]

>>1
このトピレスバ激しくて草
主さん読むの辛くない？

[561. 匿名]

>>1
あなたは間違っていないと思います。誰にもぶつける事ができなくてフラッシュバックする時は辛い。心の中で憎んで殺したとしても現実ではそうはいかない。普通の暖かい家庭で育った人にはわからない苦しみがあるから辛いし当たり前の事ができなくて人を信じる事も難しい。うちも毒母なんですけど30過ぎてから気づいて過去のことを聞いたりしたんです。でも怒鳴って聞く耳持たず、覚えてない、あんたが悪いの一点張りでした。挙げ句の果てには、お母さんは関係ないあんたの人生や。などと意味のわからないことを言ってきました。あんたとは縁を切ると言われたこともあり、何もなかったかのように連絡してくる時もあり振り回されています。
我慢して連絡取ってたら体調悪いのでこちらからは一切連絡していません。関係を切りたいんですけど向こうは気づいてないのでふいに電話がくるんですよ。眠れなくなります。
私は心療内科の先生に言われたのは、うまく距離を置いて都合のいい時は使ってやればいい。そう言われました。
私は今でも血が繋がってると思うと吐き気がしますし親だとは思っていません。
すみません長々と。主さんに取っていい人生がひらけますように。

[595. 匿名]

>>1
居場所がないんだけど皆さんどこが居場所なの？自分なりの居場所見つけられた人はいいな、頑張ったのでしょうね

[598. 匿名]

>>1
もし書いてある通りの言い方なら、その先生はあまりよくないと思う
その言葉は私たちの、ひいては人間の生き方の理想の形なんだけど、それが出来ない状態にあるから苦しんでるので、早急さや自分の責任という言葉を出されるとキツイなぁと思う

私が初めてメンタルクリニックに行ったのは20歳、フルタイムバイトをしながら実家暮らしだった
実家には暴力があったけど、一人暮らしも怖くて、そうなるともう生きること自体が怖いから、いっそ死にたかった
先生は親と離れることを私にすすめたが、あなたの先生のように直接的な言葉ではなく、「環境を変えると自分も変わるから家を出てみよう」と言ってくれた
生きるのが怖いという気持ちを汲んでくれて、「少しずつ長期的に、10年で今よりちょっと良くなってることを目標にしよう」と言ってくれた
これらの「ゆっくり」「少しずつ」「〜してみよう」が私たちの基本となる生き方なんじゃないかな

そして「自分を知る」ということ
私は人間関係が構築できなくなっていたし自暴自棄になりやすかったけど、先生はそれを「機能不全家庭に育った弊害」と指摘し、「自分がどういう思考に陥り良くない行動をとるのかを分析し対策しよう」と言ってくれた

それで、今はだいぶ気楽に生きているし友人も増えて外交的になったんだけど、もし過去のことは忘れて自分の責任で生きていけとズバッと言われてたら、生きることへの恐怖は消えてないし思い悩む自分にも嫌悪してたかもしれないな

もちろん医者の数だけ診療方針があるし、どの方針が正しいか否かは患者さんによっても違うからあまり断言できないが、あなたが先生に不信感を持つなら変えてみたらどうかなと思う
相性が悪いとかえって悪化するしね

[614. 匿名]

>>1
基盤は、大事だよ。その部分をぐちゃぐちゃにされたら、普通に生活出来ないものだよ。
取り返しのつかない事ってあるからな。

[615. 匿名]

>>1 いきなり言われたらわけわかんないだろうけど、ゆっくりでいいんじゃない。成長しないと・・・。親も年老いていき、脳が追いつかなくなっていくし。
周りと同じように生きなくていい。自分なりの自立の仕方をみつけて、一生懸命頑張ればいい。
遊んだっていいしバランス大事

[617. 匿名]

>>1
つまり、ゼロからスタートじゃなくて、マイナスからスタートするんだよね？
私もマイナスからスタートして、ゼロに届かないもん。

[620. 匿名]

>>1
あと、基本脳疾患の可能性だから

親とか生い立ちとか関係ない。
自分の頭で自立とはと気づくかどうかだから。親は関係ない。アマタが悪い人間の方が多いはずなのでそこに気づかずに甘えている年齢大人は本当に多いから１だけじゃないよ。幼いの

[623. 匿名]

>>610
だって、
主は変わりたいなんてひと言まだ言ってないよね。
むしろ>>1だと「ちょっと医者酷くね？」って共感求めてるようにしかみえない。
そりゃ、いきなり「俺も乗り越えたんだから乗り越えられるよ、頑張ろ」って空気読まない松岡修造きたら、暑苦しいって。

[635. 匿名]

>>1
私の友人が通っていたところが、>>474のような薬を増やすタイプの医者で、異常行動が多発していました。
だけど医者を妄信していて、医者を変えてみたらと言うと激しく嫌がっていました。
友人は風俗嬢をしていましたが、そのことに対する医者の言動にも変なところがあって私は嫌悪感すらあったのですが…
友人は薬漬けのまま30歳で亡くなってしまったんですけど、もし医者を変えていたら…と想像することがあります。
20半ばくらいから肝臓を悪くしていて、薬の負担はどれほどなのかとか今でも気になっています。

メンタル系に限らず、身体の病気でも、変な医者や合わない医者にかかっていたらと思うと凄く怖いです。
主さん、医者に不安があるようでしたら、別のクリニックにも行ってみたらいかがでしょうか。
メンタル系の医者は、心をざわつかせない人がいいんじゃないかなと思います。毎回診察がありますから、そこで言われることでやっぱり多少変わってきますから、不安な気持ちを持ちながら通院するのは苦しいんじゃないでしょうか。

[642. 匿名]

>>1
まだ主さんは母親から受けた毒を解毒しきれてない
段階なのかな、と思いました。
御自分が子供の頃から感じている、思っている事が消化不良だと他人からのアドバイスも辛いと思います。
ほんの少しずつでも良いので主さんの心の傷が癒されていく事を祈っています。

[647. 匿名]

>>1
イヤ、親のせいなんか思ったないけど
100億パーセント日本(の、トップや、ルール)が悪いと思う！ 😤

[657. 匿名]

>>1
医者がそれ？ってのはあるな
友達がそう言うんならまぁわかるんだけど
ちょっと心配な医者ね

[659. 匿名]

>>1
お医者さんに求めすぎだと思う。
話を聞いて欲しいならカウンセラーだよ。医者じゃない。

[661. 匿名]

>>1
心療内科か精神科で言われたのかな？
他の患者さんにとっては有効なのかもしれないけど、
主さんにとっては言葉の選び方や言葉を投げかけるタイミングが適切ではないみたいなので他に信頼に足る所がないならドクター変えるのもアリなんじゃないかな。
精神構造をコントロール出来ないのは病気のせいであって患者のせいではないよ。

[672. 匿名]

>>1
相手が言ってるのは正論だし、あなたは環境に恵まれなかった。
憎む気持ちというのは依存性があるから
今すぐはできなくても、気持ちの出口だけは意識したほうがいいね

[673. 匿名]

>>1
精神疾患で精神科に通ってるの？
そういう人にハッキリした物言いするのはあんまり良くないんじゃないかなって思ってるのでその先生はなんかなぁって思うな

[705. 匿名]

>>1
親のせいにしていいなら子供のせいにしてもいいってことだよね。毒娘が親を精神的に追い詰めて毒親化させるケースもあるんじゃない。子供がいるから自由な時間がなくてストレス溜まるっていう主婦たくさんいるし、子供のせいで苦しんでる親いっぱいいるんじゃない。
それと姉妹で片方だけ可愛がったりするのは正に子供に原因があるんじゃない。誰だって毒娘と愛娘を平等には愛せないよ。

[708. 匿名]

>>1
それでも私はお母さんに私を好きになってほしい、こっちを見て笑ってほしいっていまだに望んでしまうよ、、子どもみたいでしょう、、？😢
だってずっとそれが欲しいのに叶わないんだもん
他の誰にも叶えられない、お母さんじゃないとダメなのに

[709. 匿名]

>>1
プラスが増えてきたね。最初はマイナスばかりでビックリしたよ。世間はそうなんだって、

[717. 匿名]

>>1 やはり離れるしか解決策はないの？
けど若いうちはいいよ、歳いってくると介護とか、そこまでいかなくても親が病気したりしてどうしても面倒看なきゃいけないときある
放っておけばいいと周りは言っても、現実はそうはいかない
親と完全に離れるのも難しいよ
どうしたものかね、生まれながらに厄介を背負った感じだよね

相続で負の財産を負う人もいるだろうし、マンションなんかは相続放棄しても修繕管理費？は払う義務があるんだって…ガル民からつい最近教えてもらって、それは大変だとそのトピの人たちで話してたとこよ

[729. 匿名]

>>1
親のせいの話しかしないから言われるのかも。

親のせいにしないで自分の人生を歩まないとってわかってるけど、どうしてもそれができなくて辛いって伝える。
自分の落としどころが見つからない、前に進めなくて困ってると伝える。

実際、本当にここに困ってるんだと思うよ。

[741. 匿名]

>>1
魔女の宅急便のキキになりきる人生を歩めばいい。

[756. 匿名]

>>1
私の場合は結婚して親と離れて思い出さなくなったら35才にしてやっと親のせいにするのをやめられたよ
親と距離を置いて自分の生活が安定するといいのかなと思います

[761. 匿名]

>>1
って言って体は丈夫で働けるのに精神科に通って生活保護不正受給してるクソ姉妹がいるから母親はどうでもいいから働けよと思う

[762. 匿名]

>>1
親のせいにしようが、何を言おうが今まで生きてこれたのは自分の力
これからもそうです、結局自分でなんとかするしかないです
頑張って生きてください

[776. 匿名]

>>1
随分投げやりなお医者さんの意見だね
親にとらわれるってことは子供時代に何かしら問題があるってことだから、そこを解決しないとどうにもならんのに
あなたは基盤がぐちゃぐちゃなのに気付いてるし、子供時代の自分のその部分に向き合って癒してあげてね
問題点を書き出してこうして欲しかったとか書き連ねるといいかも…中々苦しいけどね
今のあなたを作ったのは親のせいかも知れないけど、子供時代の自分を救えるのはあなただけだよ

[796. 匿名]

>>1
冷たく感じたけど、今はそういう意味合いだと思う。

[814. 匿名]

>>1
1番は時間薬かな。1番辛かった時期が10年としたら、10年は自分で自分を癒す必要があると思って欲しい。カウンセリングは人を間違うと余計悪化するから、、薬で記憶は消せないから薬は少しだけにして。
人は分からないから好き勝手言う。心の奥底の痛みは消えないから、私はあの時辛かったんだ、どうして欲しかったんだろう？でも今は○○できる。

痛みや辛かった記憶をまるごと受け入れてそのまま感じる。それからそう思った気持ちを掘り下げて、どうしたかった？どうされたかった？今なら○○できると肯定的に考える練習をする。

疲れたら休む、自分にご褒美を与えて、よく受け入れたね、よくがんばってたねって。

どうしようもなく許せない感情や否定的な言葉で気持ちが溢れてくる時も、そんなこと思ったらいけないって抑制はしないで、そのままその記憶を受け入れて紙に書きなぐって書きなぐって、ビリビリに破いて捨てる｢バイバイありがとう｣って言って。

何回も何回も繰り返して、気持ちを整理する。

体を動かして散歩して、あったかいお風呂に入ってあったかいものを飲んで。

体が冷えたら心も冷えてろくなこと考えなくなるから。本当に体が冷えてる時お風呂に入った瞬間ホッとしない？気持ちがふっと楽にならない？

体が冷えると病気になりやすいから、心も繋がってる。

毒親を許せないのも幼少期の辛さを引きずるのは当たり前だと思って、自分を責めるのは絶対しないで。

いつか気持ちが整う時が来ると信じること。

理解してくれない、人の気持ちが分からない人とは距離を置くこと、自分を労わってください。

[834. 匿名]

>>1
お母さんにこだわるあまり、ものすごくもったいない人生を送っているのではないですか？
自分が知らないうちに見過ごしたり捨てたりしている大事なものがたくさんあるんだと思います。
そういうものに目を向けなさい、ってアドバイスではないのかな？

このままだと、お母さんだけでなく、今度はそのお医者さんまで恨みながら生きていくことになる気がします。

[842. 匿名]

>>1
そうだけど、じゃあどうしたい？それ以外に抜け出す方法はないよ。薬で治る問題でもない。
カウンセリングでもあなたの認知を正さないと無理。
まず被害的な思考の傾向をなおさないと何を言われてもどうにもならないよ。

[848. 匿名]

>>1
あなたは過去に執着してそこで成長が止まってる様ですね。
幾つなのかは分からないけど、30,40代になってもそんな事を言うのなら問題です。
今の自分と向き合うのが怖いのかな？
少しずつ向き合って改善できるようにしていかないと。
もしかして、「だって」「でも」「仕方ない」という言葉を多用してないですか？ それではあなたは人を遠ざけるだけです。

[889. 匿名]

>>1
酷くないよ
傾聴だけしてくれる医師が良いなら
主治医かえればいいんだよ
貴方にはその医師が合わなかったんだよ
だって、今度は医師のせいにするんでしょ？

[896. 匿名]

>>1

何歳なのかな
親のせいにできるのは少なくとも20代までじゃない？

[901. 匿名]

>>1
毒親になるような人って、何かしらの障害を持ってて、それが子供にも遺伝して生きづらさが加速してるんじゃないかって最近思うんだよね。

幼少期の過ごし方のせいで基盤ができてないって話が出てるけど、そもそも性格の特性で一般的な基盤ができてない可能性も高い。

[913. 匿名]

>>1
毒親だったのかもしれないし同情はするけど、成人したら、いくら親が悪いって言っても言い訳にもならない。

>母がいないと生きていけない子ども時代は終わりました、これからは過去のことごちゃごちゃ言わず自分の責任でいきなさい

過去に捕らわれたままでいるより、親から離れていろんな人と関わって、自分を変える努力をした方がいいのは間違いないと思う。
16歳以降は、家族以外の関わった人間関係の中で人格を形成されていくわけだし、キツいようだけど、いつまでも親のせいにしているのは見苦しく見えるよ。

[965. 匿名]

>>1
毒親のせいにしたらどう解決出来るの？
基盤をぐちゃぐちゃにされてるからどうするの？
困った時は毒親に死ぬまで助けてもらいたい？
至らないことがあっても他人にも多めに見てほしい？

[998. 匿名]

>>1
恵まれてるね。
いい歳して人のせいに出来る余裕がある人が羨ましい。

[1013. 匿名]

>>1
しんどいね
私は親につけられた傷はもう諦めて出来るだけ忘れるようにして生きてる
言って謝ってくれるような親ならここまでボロボロにされないしもうどうしようもない
傷ついた部分は一生痛むし親のせいだって思いは親が死んでもずっと残ると思うけど諦めた。
見ないようにして生きていこう。

[1027. 匿名]

>>1
辛くても振りきらないといけません
自分で自ら学び体験し、自分を育て直さないといけない
親にとらわれてることに依存をしてる状態です
そのほうがどこか不安が消えるからです、この思考がながく固定されている状態なのでそれを変えていかなければ貴女が生きていくことか困難になってしまいます
これは甘えとは違います、ただ
生きていくためにその依存から抜け出すことが大事です。一歩ずつでいいから辛くても踏み出しましょう

[1076. 匿名]

>>1
今更ですけど‥
私も親から否定されたり、からかわれたり、侮辱されて生きてきました。
もちろん暴力も。衣食住は与えてもらえてたので世間には恵まれていると見られています。
　ですが、私の尊厳や誇りは全く与えてくれず、社会に出てから欝やアルコール依存症や自傷と色々やりました。
私の今があるのは、30歳過ぎてから職業訓練校にいき、自分で働き先を決め、成果をあげることでなんとか這い上がりました。
その間に二度目の離婚‥（笑）今は実家にいさせてもらってます。必死で貯金してます。
来年、、、必ず一人暮らしになります。
主様が、はい上がりたいと望んでるなら必ず叶います‥。
お互いにがんばりましょう。

[1082. 匿名]

>>1
あなたは間違ってないよ。大丈夫。これからは自分の心は自分に返そう。自分で自分を認めよう。褒めよう。他人は他人です。例え父母でも兄弟でも。

[1085. 匿名]

>>1
そもそも何科の医師なの？
精神疾患で精神科にかかってるってことでいいのかな？
それを初回の診療で言われたの？
母とは同居してるの？

[1155. 匿名]

>>1
マザコン、気持ち悪い。ごめんなさい。

[1159. 匿名]

>>1
酷くないよ
まともなこと言ってるよ
毒親育ちだって主張する人、いい歳こいても
いつまでも親のせいにしてるよね
大人になったんだから、自分の思考、感情、行動、結果
全部自分で責任とりなよ
自分の思うとおりにやればいい
失敗しても成功しても全部自分が決めたことの結果

[1167. 匿名]

>>1
色んな場面で苦しむ事は沢山ある思う
けど環境は自分で変えられるって事じゃないかな

[1169. 匿名]

>>1
まぁ一番最初に乗り越えなくてはいけないのが親の存在だからね
ほとんどの人は思春期の反抗期に子供のころから持っていた
「神聖な親」みたいなイメージを壊して新しい関係を作って大人になってる
生きていくためにもそれを一度はやるしかないんだよ
難しく考えないでやってみたら？

[1195. 匿名]

>>1
私は旦那に言われました。
いつまでも親のせいにするなって。
その旦那は何不自由なく暮らした人です。

[1208. 匿名]

>>1
医師から言われてしまうってよっぽどだと思うよ。
自覚しなされ。

[1215. 匿名]

>>1
？
そりゃ親は一生親だからずっと関わっていくものだけど、社会に出て一人立ちしたらこれまで育ててくれたことに自然に感謝するようになるし、自分も家族を持ったら責任を持って自分の人生歩みながらもだんだん親を助けていくようになるものでしょ。

別に親と縁切りしろって言ってるわけじゃなくて自立しろって言う医者は至極まっとうだと思うけど？

[1270. 匿名]

>>1
私も親との関係がうまくいかない時期が長くて海外に逃げて１０年経つけどいまだに鬱もアダルトチルドレンも治らないのでお気持ちお察しします。お母さんは関係ない、と言われても切り離して考えるのは難しいですよね。大人になったのだからもう母親の期待に答えなくてもいいんだ、何か言われても私は大人だから自分で決めていいんだ、って考えたら少しは楽になりませんか？

[1276. 匿名]

>>1
ルイーズ・ヘイのヒーリングライフという本を手にとってみてほしい。
子供の頃親や義父から虐待や性的虐待を受けた著者が過去から解放されて幸せに生きていく方法を丁寧に書いているよ。
同意できない部分もあるけど、わたしは自分の中のこだわりが少しずつ解消された。

[1278. 匿名]

>>1主さんと同じ環境境遇で育った兄弟姉妹がソレを言うのはアリだと思うけど…

担当医や他人がソレを言うのはどうかと思う。

[1284. 匿名]

>>121
上記
↓
下記
に移行するのが、そもそもの土台が崩れてるから無理！と>>1 は言ってるんじゃない？
しなきゃいけない事は誰でも分かるからこそ「分かっててなんで出来ないの、出来ない自分はダメ人間」と負のループに陥る。

[1317. 匿名]

>>1
心療内科にお世話になったことあります。
何軒も回りました。何より相性が大事。
医者は経験不足ですからね。患者としての。
教科書と講義、身近な人間関係位しか経験ないと思います。
患者としては、貴方の方が経験豊かです。
なので、経験不足の医者の言ってることに振り回されるのは損です。酷いとか言っても仕方ありません。
そして、貴方もお母さんも医者も、誰も悪くないと思います。

苦しいと思いますが、しんどいのは自分だけじゃない、他の人も同じ。さほど変わりないと思って
気持ちと生活が楽～になるような工夫をしてみて。

[1325. 匿名]

>>1
すごいわかる！
だって人生の大事な基盤がちゃんとできてないんだし、
それを成人したから
親のせいにすんなとか自己責任だとか言うのは
かなり無理がある。
子供のころなんて特に洗脳されて生きてるようなもんだし。

親が無責任なだけだと思う。

[1332. 匿名]

>>1
まぁ、お母さんのせいでって言えば宝くじ7億当たる訳でもないし、就職できるわけでもなければ、彼氏が出来たり、結婚できるわけではないからなぁ

お母さんお母さんって念仏唱えながらでも
基盤がなければ自分でつくるしかないんだよね
自分で自分を育て直すみたいな

理不尽でも不公平でも
諦めるしかないんだよ
いい親。に当たらなかったって事をさ
そもそも、絵に描いたようないい親なんて
幻想なのかもしれないってくらい
皆それぞれあったりしない？程度の差はあれど
主もわかってるところはあるけど
こわいんでしょ？認めるのが
自分でやってく自信がないんじゃないかね

大丈夫だよ
一つ一つやっていけば

そうしないと、気がついたらお母さん通り越して
おばあちゃんになっちゃうよ？

[1346. 匿名]

>>1
親のせいにしても、ずっと悩みが解決しないんだから、解決したいなら、親のせいにしない方がいいって事じゃないの。

何でもそうだけど、同じ方法を試しても期待した結果が得られないなら、やり方や考え方を変えるしかない。同じこと永遠とやっても無駄。先に進みたいなら、切り替えるしかない。

[1349. 匿名]

>>1
基盤は、大事だよね。
生活するにもインフラ整備が整っていないのと、整った環境では全然違うよ。
一般常識もあるなしで、生きやすさが全然違う。
一般常識がある親だと幸せだよね。

[1360. 匿名]

>>1
親のせいにしても良いと私は思うよ。
私も昔、周りの大人に同じことを言われてきました。
私は子供の頃からずっと父親が憎くて、父親が悪いと思って生きてきた。(幼い頃に母が他界、そのあと父親再婚して捨てられました)
その反面、いつまでも親にせいにしてるのはダメなんだって気持ちもあった。
数年前にプロカウンセラーの勉強をされてる方から、親のせいにして良い、良い歳して親のせいにするなと言われるけれど、あなたがこうなった原因は親であり、あなたが望んだものじゃないと聞いて、それでいいんだ、自分の辛さまで否定することはないんだって思うようになったよ。
誰らかにとったら甘えだと言われるかもしれない。
でも私は私なりに生きてきたし、自分の辛さや苦しみは自分や同じような経験をした方しか分からないとも思う。

自分を責めても辛くなるだけで、親から離れる力も奪ってしまうかもしれない。親を憎む気持ちは、時としてバネになって毒親から離れる力にもなるよ。
もし今一緒に住んでるなら、身近にいるから余計に期待したりして辛くなると思う。でも離れたら親を憎んでいても期待しない気持ちに変わっていくと思うよ。良い意味で諦めというのかな。長文ごめんなさい。

[1362. 匿名]

>>1
一生親のせいにして生きてくの？

[1385. 匿名]

>>1
他のことでも都合の悪いことは人のせいにしてること多くないですか？
確かに酷い毒親のせいで人生しんどい人もいるんだろうから一概には言えないけど何でもかんでも人のせいにするマインドの人っているよ。

[1386. 匿名]

>>1
理不尽かもしれないけどその現実を受け入れていかないと自分の首絞め続けることになるよ。
主さんはまだ他人にわかってもらいたい気持ちが強いんだね。試し行為は疲れない？
私はもう諦めたよ。そしたら楽になった。
悲劇のヒロインになりすぎてたところもあったし、自分の1番の理解者は自分がなればいいだけだから。
誰も守ってくれないから少しずつでもいいから強くなることすすめる。

[1387. 匿名]

>>1
ここでは思いっきり親のせいにしていいよ。

ただリアルで話すと理解されにくいこともあるから
わかってくれそうな人に限定したほうがいい。
いくら説明しても頭の良し悪し関係なく理解しない人は理解しない。
わかろうともしない。

[1408. 匿名]

>>1
まずは一人暮らししてみたら
案外どうにでもなるよ

[1437. 匿名]

>>1
わかるよ。私もそうだから。
けどもうポジティブに考えるしか無いんだよ！
過ぎた記憶は変えられないんだから、今から前向きに自分1人で生きていくんだよ！

私は家を出た日に本当の自分を初めて感じましたよ。
まさに誕生日でした。日付覚えてないけど笑

[1447. 匿名]

>>1
あなたみたいな考えの人のために『嫌われる勇気』という良書があるからぜひ読んでみて
考えも生き方も変わるよ

[1472. 匿名]

>>1
うーん、そうはいうけどさ、「そうだねー親のせいだねーかわいそうに」って、ずっと優しい言葉だけかけてもらってて、何か良くなるの？
私も家庭環境複雑で、訴えたら実兄に実刑付きの刑罰下されるようなことされて育った（訴えて世間にバレたら結婚とか仕事にも支障が出るから訴えないけど）。
医師に「生い立ちは同情するけど、今ウジウジしていろんなことに挑戦しないと逃げを決断してるのはあなただよ。自分のために自分のことしてみよう」と言われたこともあった。
そのときはコイツもわかってくれない！死ねばいいのに！って思うくらい腹が立ったけど‥同じ境遇だったのに乗り越えて人生謳歌してる人たち見てたらこれじゃいけないとだんだん気がついたよ。
今でも時々フラッシュバックは起こるけどね。
過去を呪いたくもなるけど、今は今、今を良くすることだけを考えようって思ってる。
資格とか趣味とか没頭して自分磨きをがんばってるよ

[1474. 匿名]

>>1
心療内科の医者は恵まれた環境で成熟し患者を診ているので分かるはずがなく的確な治療は出来ません。薬を処方して廃人にするだけです。
親との関係は、親と関係を壊してそれを自分で立て直した方に相談するのが1番です。
インスタグラムで見つけたカウンセラーに私は電話で話を聞いてもらっています。
貴方様もよき理解力のあるカウンセラーを見つけるのが早期に毒親地獄から抜け出す第一歩に繋がるかと思いますよ。
毒親育ちは毒親育ち同士惹かれ合うそうです。
どうか検索してみて下さい。

[1488. 匿名]

>>1
わかるよ。でも、結局、いつも一緒にいるのは自分なんだよね。自分しか自分の人生は変えられない。
そして、いつかその不満や嫌だったこと全部言ってやれば？
自分は言ったら泣いて謝られてお金ももらった。
でも許さないけど、だいぶマシになったよ。

[1506. 匿名]

>>1
人のせいにするなという人は
普段が自分勝手だったりするから
言われても気にしないで

[1511. 匿名]

>>1
自分も家庭持ってるし遠方だから頼ってないしそのせいにして後ろ向きになってるわけではないけど明らかに影響受けてるなと感じる。祖父母に子育て頼れる金持ち専業の母からなぜ子供のためにこうしないああしないこうするべきって言われることが多いんだけどお金があって協力者がいるからこそ出来ることが多いのに責められるのがしんどい。母が正解で母から言われた通りの選択をしないといけない呪縛にはかかってる

[1517. 匿名]

>>1
親のせいにして生きていたら今以上に辛い現実が待ってるよ
親が死んだらどうするの？
次は違う人のせいにして生きていくの？

[1525. 匿名]

>>1
文面からいってお医者さんは主さんをけして責めるつもりで言った言葉ではないと思います。
あなたはもう自由なんだよって言ってくれてるだけだと思います。優しさかと。
今更言われてももう遅い、きっと親のせいで今はもう取り返しがつかない状態になっているんだと想像します。
ただ、今からでもきっと間に合う何かがあると信じてちょっとでも動きだすことできたらいいよね。

[1527. 匿名]

>>1

毒親育ちだから分かるよ。
だって今生き辛いのは確実に親のせいなのにさ、
親に拘らず生きろなんて言われても困るよね。
何で？ぶっ壊しといて治せないけど勝手に生きてなんて酷すぎますよね。
だから私も許さないですよ。
ずっと心の中で怒ってるけど、
本人達に自覚症状無いし、なんなら本人達も毒親育ちだからどうしようもなくて、最終的に哀れに思ってどうでも良くなりました。

私は死ぬ程恨んでもいいけど、恨むだけ恨んだら、
自分のために生きようと思ってます。
生まれちゃったもんは仕方ないし、これでも自分の家庭を持つのが夢だったから叶えます。それなりの覚悟で。
たぶん結婚したく無い人も多いと思うけど、私は自分の本当の家を探す。

[1528. 匿名]

>>1
じゃあどうなれば満足できるの？？親に今更変わってもらうとか謝らせるとか無理だから切り離して自分の人生を歩んだほうがいいよ。

[1538. 匿名]

>>1
主がどんな病気で何年間・月に何回通院してるのかわからないと何とも言いようがない。仮に５年通院していて、認知療法を提案されているのに「だってお母さんが」「でもお母さんが」と言って、医師の提案する認知療法を全く試みない場合はそれくらい言われると思う。医師は主を寛解に導きたい、でも受診してくる主は毎回毎回お母さんの愚痴では治療が出来ない。一人暮らしで通院しているならまだわかるけど、そのお母さんと同居だと仮定するなら「何言ってんの？」となる。医師によってはとりあえず一人暮らしなり同じような人たちが集まって生活するホームに入居させて生活保護申請をさせ、一人暮らしを促す医師もいる。

[1581. 匿名]

>>1

お医者さんは酷くないですよ、
むしろあなたの自立を促すために言ってます。
今のあなたには少し厳しく感じるかもしれないけど、
親の事は恨んだままでいいから、
貴方自身の生き方を自分の力でしなさいって事だと思う。
私もおんなじ。
親を恨んでも親が私の人生を生きてくれる訳じゃない。最後は自分で生きるしかなくて、親の事に縛られるのは結局自分が拘り続けてるからなんじゃないかなと私は思うようになったよ。
私は親にもう従わなくてもいいんだと思った。

[1643. 匿名]

>>1
なんでもできる歳になったのと、なんでもできるようになったとは違うから
今までやれなかった事は失敗してもいいんだよ

[1655. 匿名]

>>1
自分も親に過干渉に育てられて20代はその後遺症に苦しんだ。大事な時間をほんと無駄にした。あれだけ干渉しておいて、人並みに大人らしく自分でなんでも決めて生きろとか無理だろと腹立たって仕方なかった。今も昔のこと思い出して辛くなる。私は人に話して不快な思いしたくないからそういう病院にはかからなかった。他人にズケズケ言われたくないしね。でも実際、その医者の言うように生きてくしかないのかもしれない。親に対する怨みでもなんでも原動力にして生きてかないといけないのかも。難しい。

[1673. 匿名]

>>1
いわゆる毒親に育てられたのかな？医師としては多分だけど、お母さんの呪縛から自由になっていいんだよというポジティブな意味で言われたんじゃないかと思う。もう自分は自分で好きに自由に生きなさいと。過去に母親にああしろこうしろ言われた事も、もうあなたは大人になったんだから言うこと聞かなくていいんだよという意味なんじゃないのかな。

[1677. 匿名]

>>1
状況が人によって違う。
大人になるまで呪縛でグルグル巻きにされている状態は苦しい、それは親のせいだ、っていうのでいいと思います。
ですが、そればかりに固執していたら、未来が見えてこないですよ。それこそ勿体無い。
親のことは考えない、自分が楽しいことだけを考えたらいかがですか？
そういう私も、主さんと同じです。親のことは別って考えています。

[1686. 匿名]

>>1
私も親が憎くて毎晩泣いて辛い時期もありましたが、過去は変えられないと気付いてやめました
親とは距離を置きもう何年も会ってません

親のことは忘れて、仕事や趣味に打ち込みました
そうしたら自然と価値観の合う友達ができたり、周りから評価される機会を得たり生活が変わっていきました

最初は泣いたり恨み辛みを言ったりしてもいいと思います。それと同時に、自分はこの先どうなりたいのか、何が好きで何をしたいのかを見つめる時間も作ってみてもいいかもしれませんよ

[1696. 匿名]

>>1
私は一言でいいから親に今までの仕打ちを謝ってほしいと思ってた
だけどある日気付いたの。この人たちは自分を守ることに精一杯で子どもの気持ちなんて分からない可哀想な人。心からの謝罪なんてできるはずもない。
そんな人に改心してもらうより、親より幸せになって見返したい。
だから私は自分が幸せだと思うことを追求することにしたよ。主もいつかそうなれる日がくるよ！

[1730. 匿名]

>>1
まあ、一生親の金で遊び暮らす人もいるわけだから、どんな内容にせよ、親のことは死ぬまで引きずるよね。傷つけられたら、その傷が永遠に癒えない人いるだろうし。いい思い出があったなら、やはり死ぬ間際にもお母ちゃんって呼んじゃうんだろうし。

[1749. 匿名]

>>1
ネグレクトされて育ちました。四人兄弟ですが全員精神科かかってます。
母親も70歳になる前に精神科にかかるようになり、父は2十年近く身体障害者として過ごし数年前に他界しました。

基盤、基礎が滅茶苦茶な土地や家に家を建てても、傾いた家にしかならないし災害に遭えばひとたまりもないように、
人の一生もまた然りだと思います。

親に恵まれず劣悪な環境で育った人は、まともな人生設計できず、ストレス耐性にも弱くなると思います。
こればかりは、恵まれた環境やまともな親に育てられた人に理解を求めても無駄で、ずっと意見は平行線かと思います。

医者に治してもらうより、当事者同士の交流で傷を癒やすのも手だと思いますよ。

妹は母に「私の人生返して」と言い、いつまでも他罰的で内省がありません。
15歳で出産したものの、子供2差の時に施設に預け、紆余曲折を経て今は精神障害者の暮らすグループホームで暮らしています。
口を開けば愚痴と不平不満と過去の不遇を嘆くことばかり。

私は二十代後半で結婚し出産、子供は5歳で、なんとか親を務めています。
自省内省内観は沢山してきました。
人を呪わば穴二つを念頭に、親を赦せないにしても恨まないようにしています。

同じ親に育てられても、妹とは180度違う人生だと感じます。

苦しみをどう受け止め、昇華、消化するかで人生はまるで違ってくるはずです。
自分語りが長くなりましたが、当事者として主さんの一助になれば幸いです。

[1750. 匿名]

>>1
私も毒親だったし、そのせいでいろいろ邪魔してるのかなってこともあるけど…
だからって親のせいにして生きたくはないなぁと思っています。
もう自分で変えれる年齢ならば強く生きるしかないです。
無理なら呪縛から抜けれず親のせいにして生きるしかないと思います。
克服して生き生き生きてる人のが強くて素敵だなって私は思います。

[1775. 匿名]

>>1768
>>1
主さん読んで

[1778. 匿名]

>>1
私の母も毒母で迷惑かけられて酷い思いしたけど、大人になるにつれ色々な事や対策があるんだと知り、弁護士さんに依頼したり、法や行政をフル活用して立場も逆転した。勝手な事をできなくさせて、申し訳ないけど施設に入ってもらった。
された事を頭の中で恨んでも何も変わらない。いや、自分がどんどんマイナスに変わるだけ。何を変えられるか、変えるかは自分が動くしかないと思ってる。

[1780. 匿名]

>>1
どう育てたらそんな風になっちゃうの？
私、母親小さい頃亡くしたからよくわからない

[1811. 匿名]

>>1
あなたはいくつなの？

[1838. 匿名]

>>1
でも、それしないと生きていけないよ

[1857. 匿名]

>>1
主さんはもう自由。
お母さんの顔色を伺って生きなくていい。
お母さんが喜ぶかいいと思うか許すかを進路の基準にしなくていい。
自分が選んだ道や方法をお母さんが気に入らなくたっていい。
お母さんと喧嘩して口きかなくても生きられる。
お母さんが連絡してきても無視していい。
好きなところに出かけて好きなものを食べていい。
お母さんの気に入らない人と愛し合って家庭を作ったっていい。
お母さんが気に入らない職業を選んでもいい。
お母さんを恨んでいい。
お母さんを恨んでることを他人に許されなくてもいい。
お母さんに真っ当に愛されたかったと100歳になっても願ってたっていい。
誰に認められなくたっていい。
親への恨みつらみを消せなくていい。
怒りごと受け入れて。
自分で自分を許して。
自分自身が本当に寛げる場所で自由に生きて。

[1863. 匿名]

>>1
的確なアドバイスに耳を傾けさせず洗脳したい人間を周りから孤立させ優しい言葉をかけて自分以外誰にも頼れなくします

主さん気をつけて😊
私はこのトピ怖いので去ります

[1875. 匿名]

>>1
親がどんな毒親なのか、どんな内容の相談でそう言われたのか気になります。

例えば親が過保護過ぎて、自分の事が自分で一切出来ない、自分で何も決められないとかの話なのか、

親が毒親で自尊心がズタズタにされて自信をなくしている状況なのか、

変な宗教みたいに家を出たら不幸になるよ。
みたいな暗示をされているのか…

そして主さんは仕事をしているのか、何歳なのか等の話も聞きたいです。

[1912. 匿名]

>>1
過去は過去として受け入れて貴女は貴女の人生歩んでいいんだよって意味の医師の言葉に見えるけど
なんかその医師にも責任擦り付けそうな言い方だね

[1929. 匿名]

>>1
姉がずっと何でも母親の責任にしているけど、それと同じようなこと？
アラフォーなのに、上手くいかないことがあると「あの時(10代や20代の時の話)母親が◯◯してくれなかったからこうなった」と言い出すから驚くよ。

[1962. 匿名]

>>1
過干渉の親なのか、主が親に甘えてきたのか分かりずらい

＞貴方の人生を好きに歩んでいいと医師から言われました。母がいないと生きていけない子ども時代は終わりました。

↑二人の人間の人生みたい。親に支配されてきたの？甘えて頼りすぎてたの？どっちなんだろう

[1994. 匿名]

>>1
前に進みたいなら、自分でやるしかないよね。

親がどうだから、出来ないなら無理してすなくてもいいんじゃない？
出来る事からヤればいい。

私も毒親で親は借金まみれで兄弟７人の超貧乏家族、身体にタバコの火とか押し付けられるなどの汚い系の家族です。子供の名義でお金借りるとか

家族以外の普通の人と接する事で普通の感覚を身に着けました。私は借金なし貯金あり支払い期限守る。など当たり前の事が出来るだけで嬉しい

[2008. 匿名]

>>1
で？何がしたいの？

[2022. 匿名]

>>1
お母さんはいつまであなたのお母さんをやらないといけないの？
いつまでも「お母さんお母さん」って言われて辛いって思ってるかも知れないよ。

[2041. 匿名]

>>1
自分の人生、自分の命、自分の脳、自分の声
誰かのせいにしても誰も責任とってくれないし、
誰もあなたの人生をほしいとも思わない。
親のせい云々間何じゃなくて、あなたにまず責任もって生きてほしいんじゃない？
親が捨てた責任ももちろんあるけど、あなたもあなたの責任があることに目を向けてほしいんだと思うよ。

[2049. 匿名]

>>1
血の繋がった他人
自立せぇ
依存したきゃいつまでも依存しな
親が存在してもしなくても
勝手にしな

[2064. 匿名]

>>1
トラウマというか、過去の思いが清算できていないんだよね
清算できるように努力するのがいいと思うよ

[2071. 匿名]

>>1
わかるー
昨日まで子供で今日からいきなり大人！ってわけじゃないのにね。
年齢だけは大人だからって、それだけで大人扱いされて
育てられ方のこととか無視されるとつらいよね。

[2081. 匿名]

>>1
わかります。
私も同じような事があり、自分が間違っているのか、理解してもらえていないのかと悩みました。

間違っているわけでもなく、辛い過去を否定する訳でもなく、変えられない事実は受け入れるしかなくて、その上でどうなりたいかが大事だと今は思ってます。
それに気付けて、だいぶ肩の力が抜けました。
辛い時期だと思いますが、自分の気持ちを大事にしてゆっくりいきましょう

[2096. 匿名]

>>1
いずれそういうつもりで生きていかないといけないよね。あなたにはあなたの人生があるのにいつまで囚われている気なの？という意味だとは思うけど、まだ主のタイミングではなかったのでそう受け取れなかったんじゃないかな。タイミングは人それぞれだから主より早く抜け出したからって上から目線で偉そうに言うのは違うと思うよ。葛藤を吐き出し切るのには何年もかかるしね、だからこそ友達には残念ながら付き合いきれなくて医者が（ほとんど聞いてるだけでも）いるんだから気が済むまでウダウダ言える医者を探したらいいと思うよ。気が済むまでというのは本当に大事だよ。頭ではわかってる、って段階ではまだ少し早いんだよ。気付いたら体が勝手に反応して知らないうちに一歩踏み出してたなんてことが来ると思う

[2099. 匿名]

>>1
めっちゃ分かる
親と拗れてるだけで保証人探しも苦労したし、家族が原因で婚約破棄もされた
外食やキャンプとか旅行とか全く行ったことないし、小さい頃から親との思い出がない
毎日ご飯はレトルトを独りで食べてた
いじめに悩んでても知らんぷり
いじめは解決せず学生時代友達が作れなかった
親とコミュニケーション取れずに成長してきたから、他人とコミュニケーション取るのも上手くできず大人になり、自己肯定感が低く就活に失敗。
もちろん、自分のせいではある
でも経験値が低すぎて、周りが普通に経験してきた事が私にはない
それが恥ずかしくて、周りとさらに壁を作ってしまい、現在に至る

[2112. 匿名]

>>1
多分あなた長生きするよ。
いろんな人に傷つけられた顔しながら
甘えて生きていける。
そのまま誰かのせいにしてた方がいい。

[2140. 匿名]

>>1　基盤とは何ですか?基盤となる部分がどのようにぐちゃぐちゃになった、された、のですか?

[2181. 匿名]

>>1
>>442
コメ欄草
毒親に傷つけられた云々言っといて他人を傷つけるのには躊躇しない奴ら多すぎ～！

[2185. 匿名]

>>1
>>179
アラフィフです
苦しいです
楽しそうな子どもの笑顔って親からしたら嬉しいもののはずなのに「逆上せてる」と怒られる(暴力)
毒両親に毒姉
物心ついたときには私はこの家の子じゃないんだって思っていました
初めて文字にもならない字で書いた手紙は遺書でした
今みたいにネットもないし一般が、分からないんだよね
出会って3ヶ月の中卒旦那と29歳で逃げるように結婚するまで(他は潰されまくりました エリートとも付き合ってたのに)
毎日毎日理不尽に怒られ声を殺して泣いていました
本当に毎日毎日…泣いてるのがバレるとさらに意味不明の説教と暴力になるので
それをわざわざチクる姉
わざわざ泣いてるのを覗きにきて「何を泣いてる！！」とまた怒鳴られそんな日々でした

旦那や旦那家族がとてもびっくりするほど優しくて子供のことを一番に考える人で
究極のピンチのとき震える私を「大丈夫だからね」って手を握り抱き締めてくれた義母
究極のピンチのときこそ「それみたことか！」「とろくさい」「罰があたった」としか言われて来なかったから
ゆっくりゆっくり自分の言いたいのことも言えるようになりました

でもそうなればそうなってもやっぱり苦しい
どうしてもあのときなぜこう言えなかったんだろう？とか
幸せを手放すようにしか出来なかったんだろう？
自分で壊して、ほらね、やっぱりこうなったなんて納得させてたんだろう？って後悔ばっか
夢見るたびうなされ、言葉にならない訴えを必死に叫んでしまう(寝言として出てる)

そういう環境で育ってない人には、伝わらない
自分もいつまでも親のせいにしてるわけじゃない
ちゃんと生活してる
それでもうなされるんだよね

[2205. 匿名]

>>1

> 貴方はもうお母さんお母さん言ってる歳じゃない、もう一人で何でもできる歳になった、お母さんはもう関係ない、貴方の人生を好きに歩んでいい、と医師から言われました。

>母がいないと生きていけない子ども時代は終わりました、これからは過去のことごちゃごちゃ言わず自分の責任でいきなさいって、少し酷くないですか？

ごめんね、正直に言うと、主さんの望みが分からない。

「お母さんひどいですね」
「全部お母さんのせいですよ」
「あなたはまだ一人では何もできません」
「あなたはお母さんがいないと生きられません」
「お母さんはあなたに謝罪して、子供時代にあなたに与えるべきだった愛情を与える責任があります」
「あなたにはお母さんに甘えて子供時代をやり直す権利があります」
「あなたはまだ何もしなくていい。あなたにはお母さんが必要です」
「あなたには何も責任はないから、お母さんに甘えていればいいんです」
「お母さんとの関係が解決するまであなたは前に進まなくていいんですよ」

って言ってくれるお医者さんが良いってことかな？

[2254. 匿名]

>>1
分かるよ！　
いつまでも親のせいにして！とか、精神的虐待してきた当人に言われるのは本当に腹立つ！！　
お前らから受けてきたトラウマを家出てから一人で解消しようとして鬱になったりしてるのにこのセリフが出てくるなんて頭おかしいのか？って。　
何も知らない赤の他人に、言われるのも腹立つよね。　
でももうそんな他人の話聞かないで理解者見つけてりして、結局は自分で何とかするしかないよね。

[2272. 匿名]

>>1
そういうのって強制されて言わないでいれるものでもないし。
いいんじゃない?
親のせいだと思ってるんだったら。
先のことはわからないけど、
「あぁ、ここは親の気持ちわかるな」とか
「あぁ、やっぱりここは親がおかしかったんだ」とか
もっと歳取るといろんな解釈できるようになるから。
あんまりこうじゃなきゃって思わない方がいいよ。

[2296. 匿名]

>>1
私も両親問題ありだけど、いつまでたっても両親のせいにしてたら自分変われないから思わないようにしてるよ。
いじめも受けたけど、その人たちのおかげで人に優しく出来るようになったし、ある意味感謝してる。
そうじゃなきゃいつまでも誰かのせいにしてダメな自分のままでいるなんてカッコ悪いもん。

[2329. 匿名]

>>1
お医者さんはあなたを幼稚だと責めているわけではないと思います
必死に訴えても親が暖簾に腕押しだと前に進めないですよね
でも母親はもう変わらないので自分の心の健やかさを保てるだけの距離をとって、親じゃなくいい人の影響・言葉を受けられる環境を作ったほうがいいってことじゃないでしょうか

[2330. 匿名]

>>1長いです、申し訳ありません

AC治療を謳う有名な病院で、高額なカウンセリングの初日に｢○○(母の名前)さん、来てくれてありがとう。こんにちは｣と私の名前を母の名前と間違えて呼び続けたカウンセラー思い出すなあ。予約とったのは母ですし、経緯を書いた事前書類も連名で出したのでこんがらがったんだろうね(苦笑)一時間そのまんま。私は否定せず、その 後二度と行きませんでした。ズタズタにされた親の名前でカウンセラーから呼び掛けられるとかバカらしすぎ。医院名書いてやりたいわ。

まあ他人なんてそんなもんですよ。期待しすぎないで生きた方が楽だよ。自分を本当の意味でわかってくれる人なんて誰一人いやしない。専用のカウンセラーならともかく、やはり医者は患者は治したくて来てる、という頭があるわけです。だから私らのように親からぶちのめされて、大人の癖に自分の精神力で生き方を決められない、うにゃうにゃ喃語みたいに恨みや愚痴を繰り返すパターンって｢やってられない｣と思うんだと膚で感じました。

主の気持ちはまだその医者の思う治療プロセスまでたどり着けてないのに、｢こうだよね、こういうことでしょ、こうしようね｣と先に道筋をつけられてしまったんだね。苦しいですね。

精神科は見極め難しいです。さらに躁鬱とか統失でもなく、ACって概念自体つい最近ですよね。治療が手探りで始まった段階と言っても過言じゃない。だから今回は｢合ってない｣と見切りをつけてまた別の先生を探すのもひとつの手段です。個人的にACって完全な回復は難しいようにも思うので…今回のようにあなたの心理状態を断じることをしないソフトなタイプの医師もいますからね(主の主治医が間違っているとは言いません)

ほんの少しずつ歩みを進めればいいんですよ。焦ることはないんです。今日という日を生きてるだけで及第点ですよ。

[2349. 匿名]

>>1

前向きに生きろって言われてるんだよ。
うちの姉、とっくに50越えてるけど、
すごい常識はずれなことをして
(知り合いの葬式の時に、戒名書いてもらった仮位牌みて、お坊さんの前で下手くそな文字！とかでかい声でいったりする)
注意されたら、母がちゃんと常識教えて
くれなかったから、私のせいじゃないって いまだにいって気を付ける気がない。
20過ぎたら常識とか、社会の色々なことな
自分で学ぶものだよ。
あなたは、親のせいにしないで努力すべきとこは
自分でやらないと前に進めないよ。

[2351. 匿名]

>>1
わかりますよ。された者でないとわからない苦しみありますよね。

傷は親になる世代になると
いっそうなぜ？と深くなりました。

いまだに失われた子供時代を
自分の人生を取り戻そうと必死です。

[2355. 匿名]

>>1
全部自分のせいだよ

[2382. 匿名]

>>1
主さんは幾つなの？
毒親ではなく、主さんが親離れできないのかな。
25歳過ぎたからもう責任は自分で取った方が良いね。相談とかはして良いけど、自分で決めずに親に決めさせて、上手く行かなかった時は親のせいにするのかはもう卒業の年。

[2388. 匿名]

>>1
日本は精神病でも雇ってもらえるし生活保護も貰える
滅茶苦茶優しい国だよ
生活保護貰って一人暮らしして母親から離れよう😊
頑張って！
市役所に相談してね😀

[2399. 匿名]

>>1
主はまだ若いのかな。私も似たようなことを人から言われてモヤモヤした時もあったけど年齢を重ねていくと何となくだけど親との距離のとり方が分かってきた気がするよ。

親の呪縛から完全に逃れるのは難しいかもしれないけどもう少し自分本位な自由な人生を歩めるようになれたらいいよね。

[2410. 匿名]

>>1
ACタイプってあいてがそんなつもりなくてもちょっとした言葉尻をすごく気にしてショックを受けて引きずったりしがちじゃない？
だから親の言うこといちいち正面から受け止めすぎて思考の基盤がガタガタに育つ
親がああいったからこうしたのに！ってなりやすい
親に固執せず、ポジティブな外野の建設的な都合のいい考え方だけ拾って生きられる要領のいい思考回路持ってたらそんなことになってないんだよね
親の行動がどうこうより親子そろって持って産まれた性質がめんどくさい、そこを自認して行動するしかないかなって最近思う

[2435. 匿名]

>>1
いつまでも親のせいでいいと思うよ
親のせいってか、やった事は変わらないじゃん
加害者はいつまでも加害者だよ
せいとかじゃなくて事実

それはそれで置いといて、これからの自分の人生は自分が幸せになる為に使えばいいと思うよ

[2444. 匿名]

>>1
お母さん死んだらどうするの？
ただの疑問。

[2548. 匿名]

>>1
場合によるとしか。
1さんが一体どういう境遇で育ってられてきたのかは分からないけど、たまに親がゲームを1時間しかさせてくれなかった、流行りのゲームやおもちゃを買ってもらえなかった、暴力的な漫画やゲームを禁止された、門限が早かった、勉強しろとうるさかった、悪いことをしたら頭を叩かれた、お金がないから奨学金で行くよう言われた、程度で毒親とか言ってる人もいるからね。

[2589. 匿名]

>>1
あなたの感情は間違ってないよ
考え方は変えた方が楽になると思うけど、別にどうでもいい

[2641. 匿名]

>>1
カウンセリング行って整理せよ。
したら、分かる。

[2648. 匿名]

>>1
言いたいことはわかる。

けどそのままじゃ親が死ぬまで形成されなかった自分を受け入れてすごすの？
親が死んだら今度は誰のせいにするの？？

親がよくても悪くても、過去は変えられない。
けど環境を変えていくことで、周りを信じることはできる。だって全員が親と同じ性格の人じゃないんだもの。

未来は自分次第だから、変えたいと思う強い勇気と自分の気持ちを信じることができるか次第だよ。
頑張ってほしいな、主さん。

[2669. 匿名]

>>1
ひと昔前までの「うんうん、そうだねー今まで辛かったねー偉かったねー。あなたは何も悪くないよーそのままで良いのよー」というカウンセラーのやり方は、結局社会復帰の助けにもなってないし、何の意味も無いと心療内科的なのが進んでる欧米にずっと指摘され続けてたから最近になって欧米方針を取り入れてる心療内科も増えてるみたいだね。

[2673. 匿名]

>>1
傷の深さは他人にはわからないよね。
大丈夫、あなたは何も悪くないよ。

毒親についての本読むといいかも。
客観的に親との関係を見つめ直せるよ。

[2678. 匿名]

>>1
私が間違っているのか、わからなくなってグルグルと考えてしまって辛いです

何が正解とかそこにこだわってるからいつまでも大人になれないんじゃないかな
とんな境遇だろうといつかは自分の力で生きて行かなきゃいけないのにいつまで甘える（歪んだ形の甘えだと思うよ）つもりなんだろうか

[2700. 匿名]

>>1
基盤になる原因になった母親が悪いって言ったところで現状変わる？
母親は先に死ぬし 母親に今更あなたの人生どうこうできる力はないし、現状変わらんよ。
なんか子供っぽい人だな

[2747. 匿名]

>>1
私も。親とのトラウマいつもは潜んでるのに、凹んだ時とか心が弱った時ふと思い出す。その度に1つずつ目の前のこと片付けて、1歩ずつ幸せになる努力して…の繰り返し。
結婚して幸せになっていけそうな気がする反面、子供が私の出来なかったことをしていて、私がしてもらえなかった事を子供にしなきゃならなくて…の日々にまた軽く落ち込んだり。
素直に真っ直ぐ生きてきた子が羨ましいって気持ちは一生消えないですね。

[2768. 匿名]

>>1
貴方の言いたいことも、医師が言いたいこともよくわかります。
医師の言葉が酷いと感じるのは、今はまだ過去と決別できない時期なだけだと思います。
でもいずれは、過去と決別して貴方の足で人生を歩んでいかなければ、真の幸福にはなれないと思います。ただしそれがいつになるかは貴方次第で、他人がどうこう言うことではないと思います。

ぜひ後悔しない人生を歩んでください。

[2830. 匿名]

>>1
お母さんが大好きなのかな？
お母さんが大好きなままで大丈夫だけど
何かを決める時お母さんはどう思うか？
の前に自分がどうしたいかをまず考えましょうって事じゃないの？？

[2924. 匿名]

>>1
自分も同じ様な境遇にいたことがあります。やはり自分も経験したことが無い人には分からない辛さがあると思います。お医者さんは貴方の事を思っての言葉だったと思いますが、逆に貴方を傷つけてしまったみたいですね。好きに歩んでもいいと言われると、その方法が分からないから治療に来てるんだよ！って当然なると勝手に思いました。要は親と距離をとったほうがいいと言いたかったんじゃないでしょうか。どうやったら歩けばいいのか、それはまず親と心も物理的な距離も一度離れてからだと思います。自分のペースでやればいいと思います。出来れば頼れる人(家族以外)に心の内を話してみてください。また、お医者が合わないと思ったらセカンドオピニオンで違う診療所に変えた方がいいかもしれません。

[2944. 匿名]

>>1
主さんまだ観てますか？
少し気持ちわかると思ってコメントしています。
母親、、だけじゃなく家族が全体的に歪んでると常識を身に付けられないまま大人になって孤立しますもの。
今は、年齢を重ねて幸い気付いて訂正の毎日を過ごしていますが、本人達は自分たちがしたことの重大さを理解していません、、
もやもやしますよね。

[2953. 匿名]

>>1
カウンセリングにかかっているのなら、違う医師にした方が良いと思う。
ただその医師の言い方は酷いけれど、家庭背景は選べないし変えられないのも事実。
だからこそ苦しいのだけれど、自分でどうしようも出来ないところにエネルギーを使っても疲労していくしかない。
いや疲労どころか苦しかない。
だったら自分で選んで変えていける今や未来にエネルギーを使わなきゃ勿体ない。
あなたを苦しめた親に更にあなたは自分の時間を使おうとしてる。
あなたの大切な時間をそんな人たちに使わないで欲しい。

[3004. 匿名]

>>1
過去を変えることはできないけど、あなた次第で未来を変えることはできるって意味じゃないかな…お母さんとの関係や過去にとらわれるのではなく、そこから自身を解き放ち、前を向いて進んでほしいという意味ではないのかな。

[3045. 匿名]

>>1
気持ちすごくわかります。
私はきっと主さんほど辛い関係をしてないとは思うけど、それでも父親に何度話しても意見が伝わらず怒鳴り続けられる夢を見て数ヶ月に何回か涙が止まらない夜があります。大学は出ろと言われたのに、いうことを言わないと学費を払わないといわれて、私の大学時代に自由はありませんでした。だから早く就職して家を出ようとお金を貯めていましたが、ダメと言われ、20代前半で彼氏と同棲するという理由でなんとか家を出ました。家を離れて思ったのですが、自由って最高です。怒鳴られて、人格否定されていた日々から解放されました。離れるだけで違います。毒親というだけで生きにくいですが、どうか自分で生きる術を身につけてください。

[3048. 匿名]

>>1
ごめんなさい。

親のせいで出来ないのではなくて、自分がやる気がないからだと思う。
病気で出来ないなら本当に仕方ないけど。
何かやりたい事があるなら、親は関係ないと思うよ。

私も毒親ですが、やる気さえあればある程度身の丈にあった事は何でも出来ましたよ。

目標があるなら、それに向ってやるしかないですよ。
親のせいにしていても何もならないですし

[3049. 匿名]

>>1
やっぱり幼少期の育ちって大人になっても現れ出る人は多い。これは仕方がないのだと思う。 親のせいにもしたくなる。
ただ、「親のせい」に出来ないことまで親のせいにされると困ることがあるのは本当。
私の知り合いで、親のせいで不登校になって気持ちが落ち込むことが多くて心療内科通っている子いるけど、社会人になって働いている今、それは職場や得意先には通用しない言い訳。
「親のせい」になっても仕方がないことと、「親のせい」にしても通用しないことがあるということを知っていてほしいかな。
大変な人や本当に可哀想な人っているけど、過去はどうしても変えられないんだよ。
それに囚われると周りと距離ができてしまう。

[3052. 匿名]

>>1
たとえどんな原因でも
自分の未来は自分が歩かないと前に進めない

[3061. 匿名]

>>1
・不幸な原因
・その解決方法

分けて考えましょう。

仮に、不本意な人生を送っているのが親のせいだとします。つまり親はあくまで不幸の「原因」です。

次の段階として、その原因を踏まえて、人生を軌道修正させるためにどうするか、となれば、もはや原因は一度横に置いておいて、あなた自身が何をすべきか考える必要があります。お医者様はこのフェーズに進もうとしていますね。お医者様としては、もう十分原因について掘り下げたつもりで、主のためには次に進むべきだと思っているのでしょう。

でも、主的にはおそらくまだ全然消化しきれていないんですよね？
解決編に移るのがまだ早いなら、そう伝えるべきです。この感情を全部吐き出して、すっきりしないと前に進めない、と言えばいいんです。話し足りないなら、カウンセラーを紹介してもらってもいいかもしれません。

でもいつか、全部吐き出したら、原因は切り離して、自分の人生を歩かないといけない日は来ますよ。医者とか関係なく、容赦なく来ます。それは怖くて面倒くさいことだけど、みんな同じです。ずっと立ち止まってるほうがもっと怖い。人生ってほんとうんざりすることばかりですけど、それが普通だなと最近思うので、安心してください。みんな一緒ですよ。

[3063. 匿名]

>>1
>>2645
私もそうだったな。父親が殴る蹴る１日中家の廊下に立たされる。両親揃ってタバコの火を付けてくる。とかだったから
小学３年生で死にたい。自殺しようとしてたもん。でも死ねないから感情を無くすようになるよね。
今も無感情になる時が多々あるな。
虐待で亡くなった子達よりもマシだから良い両親なのかもと思うんだけど、全然そんな事ないよね。

出来るだけ良い事をするようにしてるよ。
嫌な事するより良い事をする方が簡単だし、少し損得だけど【良い事をしたから良い事がある！】と希望が見えてくる。

[3102. 匿名]

>>1
お母さんいないのでわかりません

[3136. 匿名]

>>1
ぐちゃぐちゃになるのは分かるけど、そもそも医者という職業に期待しすぎ
結局はビジネスなんだよ
1人3分ペースで外来こなさなきゃいけないんだから、あなたが今まで長年抱えてきた複雑すぎる想いを断ち切れるまで付き合ってられるわけないでしょうが
延々とあなたの話を聞いてくれる人を見つけるしかない
でもそんな暇な人はいないし、どんなにいい人でもあなたが立ち直るまではおそらく付き合っていられなくなるでしょう
相手も人間ですから

[3187. 匿名]

>>1
毒親なの？母に依存してるの？

[3201. 匿名]

>>1
他の人も言ってるけど、医者の中には人の気持ちなんて全く分からない独善的で傲慢な人いっぱいいるからね。あなたの担当医も口の利き方を知らない感じがする。もっと言いようがあるだろうと思う。
精神科は高額な医療機器必要ないから初期投資少なくて済んで比較的開業しやすいんだよね。誤診しても医療ミスで訴えられることもないし。もちろん良心的で誠実な医者も中にはいると思うけど。

[3245. 匿名]

>>1
同じ境遇じゃないからなのか主さんが間違ってるのかは、考えても分からないよね(^_^;)現状を変えたいなら取り敢えず医師の言う事を信じて聞いてみては？

違うと思えばやめたらいい！

[3270. 匿名]

>>1
「お母さんのせい」になるのは、お母さんの言う事を聞いてきたから。嫌だけど言う通りにしてきたから。そうせざるを得なかったから。そうするしかないと思ってきたから。仕方なかった。子どもだったから、生きるためには仕方なかった。

でも本当は言う事を聞かなくてもいいの。

自分の思う通りにするのは凄く恐い。今までしたことないし、間違ったり失敗したりするかもしれないからら、自分を信じられないから。

一つ一つ小さな事から自分がしたいことを選んで行動しよう。

お母さんと距離を置く事が難しかったら、そっと手を放してみよう。捨ててもいいけど捨てなくてもいい。
それも自分で選択できる。自分が選択していい。

[3278. 匿名]

>>1
基盤となる部分が、ぐちゃぐちゃって
お母さんと、何があったん？

[3297. 匿名]

>>1
精神科医なんてただの金もうけ野郎が9割だよ
ネットにいくらでも転がってるいいこと風味なこといって患者をストレス解消の道具にすること多々あるよ

[3304. 匿名]

>>1
なぜあなたがお母さんにこだわるのか、そういうところがわからない、ただのゴミクズ金もうけ医者ですね
まぁそんな奴腐るほどいますよ、精神科には
次行きましょ、次

[3311. 匿名]

>>1
しゃーない
母親は死んだというか母じゃなくて叔母さんかなんかだと思うと楽になるよ
叔母さんなのに衣食住の金出してくれてめっちゃいい人じゃん。もうデカくなったし用無しだわ〜ぐらい思うと楽。

[3313. 匿名]

>>1
時間が経ったら、貴女の長年の恨みを全部母親にぶつけてみればいい。私も昔は気性の激しい母が鬼に見えて怖かったけど、結婚して子供が産まれたら意識が変わった。恨み辛み全部吐き出せたら、案外心が軽くなるよ。

[3317. 匿名]

>>1
誰かのせいにしていれば気持ちは楽だよね。自分のせいにはしたくない気持ちは分かる。
でも過去の環境は変えられないんだよ。
変わるには、誰かのせいにするのは止めて、自分で覚悟を決めて変わるしかない。
覚悟を決めたら、少しずつ変われるよ。
放置子でDVを受けて育ったけど、今は自分の足で立っている感覚がある。
少しでも自分を解き放ち、もっと広い世界を知ってほしい。

[3353. 匿名]

>>1
機能不全家庭育ちの35歳です。

親子関係の事で無神経な事言われたらその人の事大嫌いになってしまいます。
敵です。その一言はスリーアウト場面は9回裏です。今まで何度も言われてきましたよ。

[3406. 匿名]

>>1
病院かえた方が良さげ

[3421. 匿名]

本当、こういうのは人それぞれだよね。
私は子供の頃父が母を殺人未遂で父逮捕。その後離婚。母はその時のトラウマから悲劇のヒロインになってしまって、私が大学生になった時大学の奨学金を無断で散財してた。母に詰め寄ると｢私はひどい人生を歩んできたんだからこれくらい許されるだろう｣という考えで何も悪びれない様子だった。
こういう事が色々あったけど、私は私の思う幸せな家族を作りたいと思って実際結婚した。今は母とはほぼ縁を切って幸せに暮らしてる。
私の人生を誰かが送ったら、もしかしたら結婚したくないと考えたりずっと親を恨む人もいるだろうなと思うから、やっぱり人それぞれだなと思う。>>1の考えも当たり前だし、誰かに指図されるものでもないよね。

[3436. 匿名]

>>1
わかるよ。私も母親から離れたい。でも、親を捨てるのかという葛藤がすごい。結婚するにも変な母親を相手に見せるのが恥ずかしい。そう思う自分が嫌い。
私はとりあえずお金貯めて、数年後に資格取得って名目で家を出る。ここまで至るのに30年もかかった。
母さん早く死んでくれ。
あと、医者は愚痴を聞いてくれない。彼らは薬出すだけなんだ。カウンセラーに聞いても答えは出ない。彼らは聞くだけなんだ。

[3441. 匿名]

>>1
それ、病院変えましょう！デリカシーなさすぎ。人って自分が経験していないとどうしても想像力ないんだよね。けど、病院はアウト。
いつまでも親、と言いたいというより、もとをただせば親の育て方、かけた言葉や態度により、必要以上に自信が持てないなり、人とうまくコミュニケーションがとれないなり、心の病になっていたり、今の人生の歯車がうまくまわらないってうったえたいんでしょ。
そのニュアンスがわからない医師は馬鹿。医師免許持っていても理解力なさすぎて笑う。

[3444. 匿名]

>>1
がるちゃん過疎ってるよね
こんなに荒れてたら人減るよね

[3470. 匿名]

>>11
そういう考え方が当たり前のできる恵まれた人ならいいですね
でもそういう考え方をするのに必要なバックグラウンドを持ってないから悩んでるんだと思いますよ
だからあなたのコメントは余計 >>1 さんを追いつめる気がします
これは恵まれた人は産まれた時から貰い続けるものなので理解しがたいかもしれませんね

[3485. 匿名]

>>1
もう、お母さんの事を考えるのはやめよう。
親は絶対に変わらないし、変えようとしても無駄。
物理的に距離をとるしかない。
あなたがまだ実家暮らしなら、一人暮らしをする事。それも、実家から凄く遠い場所に。
自分で、自分を愛してインナーチャイルドを癒すしかない。
辛いけど、親には何も期待しちゃだめ。
このままだと、親が死んでも幸せになれなくなる。もっと苦しむから。

[3526. 匿名]

>>1
ひどいと思う！！
兄弟差別されて、親の悪い所(発達障がい？？)も遺伝してるし！！
しかも遺産は私には無いだと！！

パートででも働けてた時は仲良く出来てたけど！！
年も取り人生詰んで来るとね！！

[3602. 匿名]

>>1
わかります。わたしも欠陥してます。でもそれは仕方ないです。親のせいであることも確かです。だけど、わたしたちは否応なしに成長し、他者からすれば20歳を過ぎれば大人なのです。
いつまでも生い立ちを他者にいちいち説明して、わたしを理解して欲しいなんてことはしません。本当に理解できる人なんて海に落ちた針を探すようなものだと思えば、そのような存在になり得る人との出会いなど期待するものでは無いと思えるようになりました。
投げやりになって他者を傷つければ、それは間違いなく罪です。どんな過去がありそのせいで自分が歪み苦しんでいようとも、他者を傷つけて許されるべき理由にはなりません。
よっていつまでも親のせいだと思い、それに取り憑かれて苦しむのは好ましく無いと思います。わたしは中学生の頃から、一つ一つ課題を作って自分なりに乗り越えながらここまできました。そして、30になりました。
一つずつでいいんです。自分が楽になれるような生き方を、習慣を探してみましょう。ちなみにわたしは死にたくなったり、自分をひどく責めてしまう時は空を見ます。すると、そんな時に限って空が綺麗なんです笑笑　悪くない、たいしたことないなって思えてまた頑張れます。あなたが自分らしく自分のために今を幸せに生きられますよーに★

[3875. 匿名]

>>1
結局のところ似た境遇の人としか分かり合えないんじゃないかな。
私が通ってたメンタルクリニックは初回に2時間のカウンセリングがあってそこでは色々話したけど毎回の診療では聞かれたことに答える程度だったし、そういうものと思っていた。

私には似た境遇の友人がいて、その子と過ごした時間が心の立ち直りに良かった。
私は貧困ネグレクト家庭に育ちあまりにも経験や常識がなかったのだけど、友達と様々なことを意識的に体験した。
色んな料理を食べに行ったり、色んな乗り物で旅行行ったり、洋服や化粧品を買った時は見せ合い褒めあった。
二人とも若い頃は人付き合いが難しかったが、自分たちにどのような性質があるか、人や物事に対してどのように接するのがいいか、何度も話し合い励まし合った。
これは、この友達とじゃなきゃ上手くいかなかったと思う。
十数年に及ぶ貧困とそれに伴うイジメがものすごくトラウマだったので、毒親育ちの人でもまともな衣食住が与えられていた人には心を開くことができなかったと思う。

また、メンタルクリニックに行ったのも同僚のすすめで、死にたい気持ちや不眠を抱えながらも病院という意識はなかった。みな死にたがってると思っていたし、病院というものに一度も行ったことがなくて病院の敷居が高すぎた。
心理学を専攻していた同僚が、死にたい気持ちは異常な状態だしカジュアルに病院にかかっていいのだと教えてくれた。

親から受けられなかったぶん、知らなかったぶん、他の人から受けられるし自分で自分にすることもできる。
心の立ち直りや生活の改善は自力でなしえたことではない。支えになってくれた人に出会えたことは本当に幸運だと思う。
社会に出てたくさんの人に出会い、気の合う友人を作り、色んな人を自分をよりよい状態にするための手本にすることが、毒親の悪影響を断つ適切な方法だと思う。
これは当たり前のようで、アダルトチルドレンにとっては大変なことだと思う。
だけど少しずつでも主が前向き進めますように。苦しみや憎しみはあってもいいから、他のこともどんどん心に入れていこう。

[3922. 匿名]

>>1
主が喜ぶような事を言って上げることは、
詐欺師なら簡単に思いつくと思う。