専業主婦の母が離婚しようとしている

[483. 匿名]

主です。
みなさんのアドバイス通り、まずは父と2人で話してみたいと思います。
母に自分の考えを伝えようとするといつも緊張して震えてしまい、結局伝えるのをやめてしまうのですが、ここが自立の時ですよね…頑張ります。
叔母さんの家に住んだあとどうするのかは、多分なにも考えてないかと思われます。金銭面では今まで叔母さんに何度も助けてもらったので、多分今回も助けてもらえると思ってると思います。

[493. 匿名]

>>483
良かった
お母さんに話すと震えて…っていうのも話してお父さんにしっかり守ってもらうんだよ
自分の意志はあるのに怖かったり緊張して丸め込まれてしまいやすいだろうから、主さんが頑張って伝えるのも大事だと思うけど、お父さんにも大事な所はきっちり対応してもらってね

[495. 匿名]

>>483
人生設計をしっかり立てて、背伸びせずに自分が確実歩めるルートを何度もシュミレーションして、あとは１本勇気を出したら転がるように色々変わるよ。
展開の早さにパニックになって焦って考えがブレたり、周りからの反応に疲れて足を止めるともうあっという間に元のルートに戻されて、自分が歩きたかった人生へ戻る道がなかなか見えなくなっちゃう。とにかく私はこの生き方をする、と決めたら自分の暮らす環境が全て安定するまで足を止めない気力が大事だと思う。
応援しています。頑張って！

[497. 匿名]

>>483
良かった。お父さんとしっかり話してくださいね。
両親ではなく、主さんにとって都合の良い答えを出してくださいね。

[504. 匿名]

>>483
金銭面が心配だな。
お父さんの場合は義務だからその心配は無さそうだけど、
お母さんの場合は叔母さんに支援してもらうなら、確実に住むところとお金をどのくらいの期間いくら支援してもらうのかを正式に書面にして法的拘束力を持たせないと駄目だからからね。これは大人の仕事だけど。
主さんが勉強とか学生生活を問題なく送れそうなほうに決めれば良いよ。学生は、勉強以外で苦労する必要はないんだから。

[508. 匿名]

>>269
追加で>>483

[512. 匿名]

>>483
きっとその母親は主さんがどちらへついていくっていう話をする時点で話にならなくなりそうな気がするよ

父親についていくことを決めた時か、母親が家を出て行く時に、勇気を出して心を鬼にしてハッキリ伝えて突き放すくらいしないと駄目だと思う
それか自分が伝えるのが無理なら、その事自体も話して、父親同席で話す
だって、もう主さん自身が一人で精神的に母親と向き合えなくなってる気がするよ
とにかくこれは自分が決めたことなんだと伝える事が必要だと思う

[516. 匿名]

>>483
震えて自分の意見を言えなくなるって…
どんだけ圧力かけられてきたの？どんだけ押さえ込まれてきたの？奴隷化させられてるじゃん。
父親とよりも、母親との方が関係うまく行ってないじゃん。
もう体が母親を拒絶してるのに、頭は洗脳されてるから気付けないんだよ。

[521. 匿名]

>>483
面と向かって言うのが緊張するなら手紙はいかがでしょう。まずスマホで自分の思いを箇条書きに書き出してみて、それからまとめればしっかりと意思を伝えられると思います。
お母さんも文字で冷静に読んだ方が心にガツンと響くかもしれない。良い方向に向く事を願っています。

[522. 匿名]

>>483
主若いのに色々背負ってすごいね。頑張ったね。
私もお父さんについていったほうがいいと思う。
大学進学して、就職して、自分の人生を歩んでね。
お母さん心の病気なのかな。そんなに働きたくないんだね。

[524. 匿名]

>>483
お父さんの方に行ってくれそうでよかった
自分の考えをお母さんに伝えようとすると緊張で震えるとは…これが真実ですね
第三者からはお母さんとの方がお父さんとの仲よりうまく行ってないように見えます、母親の言いなりになるようにしつけられた可哀想なお子さんという形で
お母さんにあなたの人生が食い物にされてしまわない事を切に願います

[539. 匿名]

>>483
よかった！
主さんはよく頑張って耐えてきたね

お母さんに伝えると緊張してしまうんだね
下準備をしておかないと丸め込まれてしまうかもしれないので、

①あらかじめお父さんに話を通して、ついて行くと一緒に決めておく
②必ずお父さんに同席して貰った状態で話をする(母が二人で話そうとしても耳を貸さない
会話に応じるのは義務ではないからね)
③念のため、できれば事情を話して外部に味方を作っておく
(お父さん側の祖父母とか)

それと他の人が言っているように、お父さんにはお母さんの前だと緊張して話せない旨をしっかり伝えるといいよ
本当はお母さんといたいのかとお父さんに誤解されると、上手くいかなくなるかもしれないから

長くなったけど、主さんを応援してます
自分の未来を明るく生きるために頑張ってね！

[543. 匿名]

>>483
お父さんと話したことや、主さんの考えを手紙で伝えてもいいかもね。頑張ってね！
お母さんが転がり込む予定の叔母さんは、本当に 全て受け入れるつもりなのか謎だよ。
金銭の援助と生活をずっと共にするのは全然違うから、母親が勝手にいってるだけかもしれない。

[551. 匿名]

>>483
震えちゃうよね、紙に伝えたいこと書き出すといいかも。今、少しの勇気で主さんの人生が大きく変わるときだよ！応援してる！

[564. 匿名]

>>483

主さん、親に言いたいことを伝えようとする時点で震えるって、（自覚はないかもしれないけど）正常な親子関係じゃないよ。

主さんが可哀想。

私は今は結婚して中学生の子供がいるけど、自分の母親（毒親）にはさんざん普通とは言えない言葉をかけられてきた。

そんな私でもまだ自分が中高生で親と暮らしている時期は親の異常さがわからなかった。

でも、①親と離れた段階②自分に子供が生まれてしばらく経った段階で親のおかしさを思い知ったから。

主さんもこの後、色々思い知るかもしれない。

普通の親子関係なら子供は『親と離れて（子供をもってみて）有り難みが分かった』と言うだろうけど、私に関してはそれは無かった。

むしろ軽蔑する気持ちが湧いたから。

[596. 匿名]

>>483
なぜ、父親が働いていて今まで叔母さんに何度も金銭面で助けてもらっていたの？
母親の浪費癖かしら？何か借金でもあるのかしら？父親の年収がどの程度かわからないけど...
両親が離婚してもしなくても進学が厳しそうな家庭なんだね。国立大の夜間学部なら授業料が半額よ。

[629. 匿名]

>>483
お母さんに自分の意思を話すだけなのに震えて上手く話せないのは、もうまともな親子関係じゃないよ。
お母さんに精神的に支配されちゃってる。

ずっとこういう関係できたから、今からすぐに変わろうっていうのは主さんには難しいかもしれないし、お母さんも主さんを自分の支配下に置いておきたいわけだから、かなりごねると思うけど...今後のことを考えてみて。
お母さんは主さんより先に亡くなる可能性の高い人だし、何より主さんの人生なんだから、親を切り捨ててでも主さんの生きたいように生きるのがいいよ。

今はお母さんに負けてしまわないよう、自分の意思を話す際は、お父さんか誰か他に信頼できる人についていてもらうといいと思う。
そうして徐々に精神的に自立していこう。

繰り返すけど、親どうこうより、主さん自身の幸せを考えてね。
それは全く悪いことじゃないんだから。

[633. 匿名]

>>483

お母様がうちの母と性格似ているので言わせていただきます。
うちも仲が悪く幼少期には｢ママとパパ離婚してらどっちと住む？｣と聞かれ
ヒステリーで怒ると物を投げて流血なんてザラだった母とは低学年のときも住みたいと思わず｢パパ｣と答えたら
怒られお前なんか要らないと言われ外に出されたりしていました。

大人になっても母が子離れしない感じで父は早くに亡くなり他界し
余計に子供に依存するようになり
もともと精神疾患を患っていましたが

最近パーソナリティ障害と別々のお医者様に診断されました。
自分勝手な考えや幼稚な部分はパーソナリティ障害の特徴です。

ものすごくいま苦労しています。話も聞かず投薬も勝手にやめ
警察に何回も呼ばれたりしています。、早いところ
縁を切るのをおすすめします

[678. 匿名]

>>483
可哀想に…
洗脳されてしまってるのね
ここが頑張り時だよ！
顔も見たことないけど応援してるからね

私は気付くのが遅く逃げられた時は30歳になってた
社会人になってお金は搾取されてたし一人暮らしもなかなか許して貰えなかったけど、結婚して独立してた兄に保証人になって貰えて逃げれたよ
自分で選んだ先に幸せがある
親の言う通りにしても責任はとってくれないよ