孫の世話をしたい両親

[1. 匿名]

実の両親が孫を泊まりで預かりたいと言ってきました。子どもはまだ生後半年、人見知りはまだしないにしても完母の子を泊まりで預けるなんて無理だと思うのですが、両親は2人育ててきたんだから私たちの方が子育て上手い。たまには1人になってゆっくりしなさい。と私の話を聞いてくれません。
実家との距離は車で2時間の隣の県です。
みなさんはこの状況で子どもを預けますか？また、何かいい断る言い回しがあれば教えてください。
ちなみに主人もたまには親に預けたら？と言ってきます。

[7. 匿名]

>>1
「今はムリ
もう少し大きくなってから、必要になったらお願いします」

[14. 匿名]

>>1
無理と言っても聞かない人たちのことは信用できない。
きっと他のことも自分たちの考えをゴリ押してくる。

[15. 匿名]

>>1
私なら、泊まらせるなら離乳食が終わった後かな。

[34. 匿名]

>>1
そんなあり得ない要求に言い回しとかいる？
何かあったら責任取れるの？万が一のことがあったら許せないし自分が離れたくないから無理
でいいじゃん。

私はどっちの親にも（夫側はもっとやんわりだけど）そう伝えて預けてないよ。

[40. 匿名]

>>1
＞何かいい断る言い回しがあれば教えてください。

特別に言い回しとか考えずに、実の親ならそのまま「まだ今の状態で預けても、気になって逆に休まらないから、私のためを思うなら今は遠慮して」で断ればいいんじゃないかな。

[48. 匿名]

>>1
普通に無理でしょー
車で2時間って何かあってもすぐに迎えに行けないし、2、3歳でも悩むわ。自転車で10分なら預けるかも。
それに気が気でしょうがないからリフレッシュなんて全く出来ないと思う。

[54. 匿名]

>>1
自分が親ならそんな状況で預かるなんて軽々しく言えない。二人育てたって赤ちゃんの世話したのは20年以上前だろうし、車で2時間て、もし発熱したり痙攣起こしたら主さんもすぐにかけつけられないし。
そんな無責任にただ可愛がりたい要求を飲む必要はない。

[55. 匿名]

>>1
言っちゃわるいけど、常識のない親御さんね！いっそのこと主も一緒に泊ったら？生後半年の赤ちゃんだけを預けるのはさすがに無理。

[68. 匿名]

>>1
完母の時点で無理でしょ。
しかも2時間の距離って何かあってもすぐ行けないじゃん。
何か事情があって預けるならまだしも、ジジババの楽しみのために産まれて間もない我が子を差し出すことはできない。
一度丁寧に説明して断ってあとは無視。

[76. 匿名]

>>1
完母の子はミルク飲み慣れていないし、お母さんも胸がパンパンに張って痛くなりそう

[78. 匿名]

>>1
半年から絶対しない
せめて小学生になってから

[80. 匿名]

>>1
私の話を聞いてくれません
何かいい断る言い回しがあれば教えてください

という主さんの言葉に親との関係が表れてるね。子供の話を聞かず、断っても強引に進めようとしてくる親。今までもそうだったんだろうし、子供が生まれる前は親の言うこと聞いていたんだろうけど、これからは子供の事を一番に考えてみたら？

[84. 匿名]

>>1
主はご両親に育児の不安やストレスを話した？もしかして主のメンタルを心配して一度一人きりでゆっくりさせてあげなくちゃと思っているのかもよ？旦那さんも賛同するくらいだもん、その辺りは心当たり無い？

あんまり溜め込んだらダメだよ。泊まりにきてもらって一晩(夜中)みてもらうだけでも楽になるよ

[87. 匿名]

>>1
実親ならあなたも一緒に泊まりにいけば？
それが嫌な関係なら、絶対に預けない。

[95. 匿名]

>>1
なんか、本気で言ってるの？って感じ。
親御さんも主さんも。
断る言い回しがあれば…っていくらでもなんとでも言えるでしょう？
悩むまでもなく預けるべきではないんじゃないですか？
主さんたちのお子さんなんだから、主さんが預けたくないと思ったならそれが正解ですよ。

[99. 匿名]

>>1
やな両親 笑笑

[102. 匿名]

>>1
生後半年なら無し。
赤ちゃんのお世話したいのは分かるけど、それなら主さんも一緒に泊まれる時だけにした方がいいですよ。

数時間預けることはできても赤ちゃんだけの泊まりは無理だし、その為に片道2時間ってそっちが疲れますよね。

[106. 匿名]

>>1
内孫いないの？

[107. 匿名]

>>1
「今は離乳食のアレルギーチェックの日程で忙しいからあと4ヶ月くらいは無理」

半年なら離乳食はじめ頃よね

[110. 匿名]

>>1
強く言いましょう。孫育児はダメです。

[111. 匿名]

>>1
赤ちゃんを暇潰しやおもちゃ替わりにしてない？

[115. 匿名]

>>1
ねぇ自分の親でしょ？断固断りなよ。完母で、万が一の時に二時間もってありえないよ。どんだけ非常識よ。後悔したくないから絶対預けない。泊まりに行くなら自分も泊まりながら世話してもらう。旦那も何も考えてなさすぎ。

[123. 匿名]

>>1
ペット感覚だね、祖父母。生後半年の子供だけ祖父母の所に泊めるなんて考えた事もないし、そんな事どちらの両親からも言われた事ないよ。何の遠慮がいるの？はっきり断って良い事だよ。

[126. 匿名]

>>1
そんなにみたいなら自分らが泊まりに来たらいいじゃない。必要時に面倒を目の前で見てもらう。
いやむしろ自分の身の回りをやってほしい

[128. 匿名]

>>1
一年生までダメやろ
一緒に泊まってならまだいいけど、事件は大抵実家でおきるよ
目を離した隙になんかあったら全て終わりよ
ペット、車、川、線路、誤飲、やけど、椅子から転落、お風呂
ニュースいっぱいあるからね

[129. 匿名]

>>1
断っても食い下がってなぜ無理なのか理解できない人たちがまともに預かれるとは思えない。

[139. 匿名]

>>1
絶対負けたらダメよ
しっかり断って、後悔しても何一つもとに戻らないからね
子をなくして親まで無くすくらいなら着拒

[145. 匿名]

>>1
えっ？母乳しか飲まないのにどうやって世話するの？母乳の子供は哺乳瓶さえ口にしないよ？
スプーンで飲むかどうかも分からないのに預かりたいって孫殺す気？
脱水になったら子供死ぬよ？
貴女も貴女。子供殺されてもいいの？

[151. 匿名]

>>1
ご両親は主を乳腺炎にさせたいのかな？
保護者が嫌がってるのにゴリ押しして預かりたがるとかおかしいよ。

[160. 匿名]

>>1
文章を読んでちょっと思ったんだけど、ご両親は本当に孫の世話を自分たちがしたいという気持ちだけで預けて欲しいと言っているのかな？

例えば赤ちゃんのお世話に明け暮れるあなたの姿が非常に大変そうで、息抜きが必要なのではと考えて預かりたいと言っている可能性はないの？
旦那さんもたまには親に預けたら？と言っていると書かれてたので、周りの人からみたときにそういうゆっくりした方がいい状態なのかなと思った

もし子供と離れたくないなら、素直にそのまま自分の気持ちを伝えてみてはどうだろう

[165. 匿名]

>>1
子供がどうこうって言っても大丈夫大丈夫って言うだろうから、｢子供じゃなくて私が、私が気になってゆっくりできないから｣って言ったら？孫も可愛いけど実の娘のことも可愛いのよ

[167. 匿名]

>>1
小学校高学年じゃないと無理。３歳くらいはチョロチョロどっか行くし、低学年は走り出すし。乳児なんて完母じゃなくても絶対に預けない！

[175. 匿名]

>>1
うちの親も頑固で何言っても聞かないタイプ。
シチュエーションは違うけど向こうの申し出を断るときの
うまい言い回しとかは正直ない。
何て言っても勝手に悪意のある変換をされて、
親の善意を踏みにじる親不孝見たいな風にされてしまった。
理由を言うと付け入る隙を与えるから、
「預けない」の一言で後は何を言われても無視するのがいい。
残念だけどね。。

[176. 匿名]

>>1
旦那も義両親も頭おかしい

[177. 匿名]

>>1
完母だときついね。てか、無理って言ってるのに強引だね。いくら子育てのベテランとはいえ、子供からすると母親が一番いいに決まってる。あまりしつこいなら無視でいいよ

[180. 匿名]

>>1
生後半年なんて早すぎるよ！
1.2歳くらいになったら2泊くらいのお泊りでいいんじゃない？

[183. 匿名]

>>1
完母か。
泣き止まず手に負えなくて呼び出されるな。
とても一晩ゆっくり過ごすなんてできないよ。
「ありがとうねー気持ちだけ貰っとくわー。もうちょっと扱いやすい年になったらお願いするねー」って言っときゃ良い。

[185. 匿名]

>>176
主じゃないけど、>>1には実の両親て書いてあるよ。

[187. 匿名]

>>1
こちらから預かりをお願いするならまだしも、向こうから預かりたいって言ってくるのはまず信用できない。
「自分たち」がやりたいだけ。そんなのに我が子を付き合わせてられない。

[188. 匿名]

>>1
完母だから、預けたら自分が乳腺炎になるって言ってみたら？
それでも食い下がってきたら、子供の事も孫の事も考えて無いから危険だよ。
大きくなっても絶対預けたらダメな人。

[191. 匿名]

>>1
主人も意味わからん、嫁をゆっくりさせたいなら俺がみてるからだろなにその他人事感。大体2時間て親が預かりに来るの？預けに行くならその時点で逆に疲れるし生後6ヶ月の赤ちゃん無意味に往復4時間車で揺られるのもかわいそう。利点が見出せない。あと「私たちの方が子育てうまい」とか言っちゃってるのやばい。一番やばい。

[202. 匿名]

>>1
勝手に果汁とか蜂蜜とか与えられそう。
やめときな。

[203. 匿名]

>>1
なにかあったらどうする？絶対預けないよ

[209. 匿名]

>>1
まだ生後半年の乳飲み子ですよね？
私なら実の両親であっても信用ならないので断ります。
心配で逆に自分で面倒みるより疲れますよ。
２時間なんて何かあっても駆けつけられないですし。
その距離だったら私なら幼稚園に通いだしたらなら預けるかな。
過保護と言われるかもしれませんが、祖父母に預けて亡くなってしまったってニュースもよく目にしますし。
一度預けたら最後、頻繁に孫を連れてこいと要求されますよ。
孫を泊まらせたいなら主さんも一緒にと言った方がいいです。それで2時間くらい預けて買い物とか美容室とかカフェとかならリフレッシュできていいかと思います。

[212. 匿名]

>>1
完母だとミルク拒否で子供が可哀想。絶対に預けない。うまく断らなくていい、しつこく言ってくるなら怒って電話切って無視する。旦那さんも自分の子供なのに無責任な事言うね。

[224. 匿名]

>>1
「預けないよ。」「イヤだよー」を、繰り返すしかないと思います。
何を言われても、何回言われても、「でも、私はイヤだよ。」「私はイヤなんだけど」の繰り返し。夫も
何ならその話になったら無言。それかその話が出たら、早い段階で理由は言わずに電話を切る、帰宅する。

親世代とは価値観も考え方も違いますからね。
でも赤ちゃんの生命と安全が最優先です。
主さん、頑張って！

[231. 匿名]

>>1
乳腺炎なりやすくコントロールも難しいので預けるのはできない。
心配でゆっくりなんてできない、子育てが上手い下手ではない。母親から引き離すことに問題をある。
と言って断るな。

[254. 匿名]

>>1
乳児突然死症候群も心配だし、
旦那の他人事もムカつくし。
母乳育児で、ミルク受け付けなくて
泣き止んだって思ったら脱水で下手すると
大変なことになるよ。
子供を守れるのはあなただけ

[256. 匿名]

>>1
娘である主さんまで来させずに預かりたいって、見せびらかしにあちこち連れ回ったり家に人呼んだりしそう。
主さんがいると止められるような事をしたいが為に...としか思えない。
あと無責任な人に限って｢自分の方が慣れてるから大丈夫｣みたいな事簡単に言うよね。

[259. 匿名]

>>1
せめて、いやいや期で主さんが心身ともに本当に疲れ果てた時の最後の手段や小学生になってからかな。
生後半年で泊まりで預かりなんて、まともな人なら怖くて頼まれても考えるレベル。
親の知識や体験って少なくとも20〜30年前でしょ？
しかも保育士とかならまだしも、たった二人育てただけで何自信満々になっているのか…

[272. 匿名]

>>1
完母で預けれるのは三時間までだな。
実母は母乳が詰まる苦しみを味わったことないのかな？
ただでさえ生後半年の子どもは目が離せないのに気が気じゃなくて休めないよ。

[281. 匿名]

>>1
泊まりはありえない
生後半年で泊まりで預かるよなんて言えてしまう人に自分の子供任せられるわけがないし任せないほうがいい
ちょっとした空き時間とかならまだわかるけど言ってしまったら悪いけど何考えてるのあなたのご両親

[284. 匿名]

>>1
1人になってゆっくりなんて出来へんわ！！
絶対気が気で眠れん
何か起きてからじゃ遅いし、2時間なんて、、
娘のこと思うなら、発言が違う気がする。

そのままの気持ち伝えていいと思いますよ。
あなたの子供ですから！
自分で歩けるようになってからとかでもいいんじゃない？？

[288. 匿名]

>>1
もしかして、二人目期待してるんじゃない？

[290. 匿名]

>>1は？今、コロナだから無理！
でOK！

[310. 匿名]

>>1
生後半年で、しかも完母の赤ちゃんを預かると言ってくるような親は、子育てに無知すぎて怖くて預けられない

[311. 匿名]

>>1
親との関係や性格によっては言いづらいのもわかる。
でも、そういう親だからこそ、断固として断らなきゃだめだと思う。
生後半年の赤ちゃんを意味もなく預かろうとするなんて、普通の感覚なら何かあったらと恐ろしくて出来ないはず。
子どもの命を守るのはあなたたち夫婦しかいないんだから、どうかきっぱりと断って！

[326. 匿名]

>>1
うちの子がそのくらいの時に、友人の結婚式に参列するので半日ぐらい夫にお願いしたけど、哺乳瓶を嫌がってダメだった。ほぼ泣いて過ごした感じだったらしく、本当に後悔した。「ずっと母乳で哺乳瓶じゃダメだから、赤ちゃんだけでは預けられない。」とかはどうかな。
それかご主人も協力的なら、「私も一緒に泊まっていい？久しぶりに地元の〇〇に行ってきたいから、その間お願い。」とか妥協案とかは難しいのかな。話を聞かない人に断り続けてると勝手な解釈で絶縁しそうで、いざ頼りたくなった時に頼れないのも困ると思う。
まあ今年はコロナも言い訳に出来そうだけど。

[330. 匿名]

>>1
｢わたしが赤ちゃんと離れたくない｣って言ったらどうかな？

[331. 匿名]

>>1
私は義母に言われたよ
めっちゃくちゃ断った

[342. 匿名]

>>1
昔の育児と今の育児は違うのと、今は赤ちゃんと多く触れ合っていたいからと言ってみれば？

[383. 匿名]

>>1
私なら預けないかな…
2時間程度なら、預けるかもしれないけど、生後半年なら尚更だよ。
うちの子が1歳にもなってない頃に親が、勝手に飴やチョコや蜂蜜を食べさせてて、私が激怒したの思い出したわ。
親の時代の育児と、現代の育児は違うからね。

[386. 匿名]

>>1
2人育てたって、何十年前の若い両親がした事であって今の年とった両親では同じ様には無理でしょう。
子どもが大切だったら祖父母に預けるのは本当に緊急事態の時だけがいいですよ
子どもの事故って祖父母と一緒の時が多いから

[403. 匿名]

>>1
オムツも取れないまだ話せもしない赤ちゃん預けるわけないでしょ
そんな無責任なことをする母親に見えるの？
と仁王立ちだね
いや、本当に2歳代までは母親と子供の密着が将来の基盤つくる大事な時期なんだからね
後悔のないように頑張ってね