彼氏に1000円程度のものをおねだりするのはだめですか？

[1. 匿名]

付き合って1年ほどの彼氏がいます。
20代前半のカップルです。

先日、2人でショッピングモールへ行ったとき、気に入ったハンカチがありました。
値段は1枚500円。彼氏が買ってくれたハンカチを持って仕事へ行ったら頑張れそうだな、と思い、思い切って買ってほしいとおねだりしました。

すると彼は「自分で買えるでしょー？」と言ったので、冗談と思われたのかと思い「○○君に買ってほしいの…」ともう一度おねだりしましたが、買ってもらえず(；＿；) 自分で買いました…

彼と出かけても、基本ワリカン。それに不満はないけれど、何か買ってもらうというのをしてもらった事がありません。
前にもケーキを買ってくれる約束をして、ケーキ屋さんに行ったのですが、ワリカンにされました。
その時は、約束を忘れてたらしく、謝られましたが…

千円程度のものでも買ってあげたいと思われない私は、そんなに価値が低いのか…と悲しくなります。
(200円～300円の食べ物なら買ってくれたことがあります。)
半年記念日は、プレゼント(1万円程のもの)をくれましたが、記念日のレストラン代はきっちりワリカンでした。

同棲しており、彼の方が収入が倍なので、生活費を多く払ってくれています。
毎日一緒に料理をしたり、家事も2人で協力してとても仲はいいです。

前にやわらかく「彼女は彼氏がくれるものならなんでもうれしいんだよ」と伝えたのですが、「ケチでごめんね…」と謝るだけで、何も変わりません…

奢ってもらうことが愛情のすべてではないのは重々分かっていますが、ふと時々悲しくなります。

拙い文章で申し訳ありませんが、みなさんの意見が聞きたいです。

[10. 匿名]

>>1
まずは半年記念やめたら？

[44. 匿名]

>>1
おねだり、よくない。
買ってあげようか？の流れでいいの？なら全然あり。
だいたい買ってくれたハンカチで仕事頑張れそう！って何？
『二人でデートで出掛けた時に気に入って買ったハンカチだ！』って普通ならない？
自分で買いなよ、ハンカチくらい。

[47. 匿名]

旅行のおみやげはくれるけど、一緒に出かけてる時に物を買ってもらおうとは思わない。>>1の彼氏もおみやげならくれるでしょ？

[57. 匿名]

>>1
半年記念日？そんなもん要らん
誕生日プレゼントだけでいいてしょ
あと彼氏の気まぐれサプライズプレゼント

[67. 匿名]

>>1
買ってとか値段関係なくおねだりしたことないわ

[69. 匿名]

>>1
旦那がケチすぎるトピ見ておいで

[70. 匿名]

>>1
彼氏はそういう人だから仕方ないと思うよ
買ってくれる人はおねだりなんかしなくても買ってくれるし
堅実と評価するかケチと感じるかは受取手の問題

[78. 匿名]

>>1
同棲してる時点であなたの負け。
男は本気で惚れてたら千円のハンカチぐらい買う。
そのくらいの要求も聞き入れられないって事。
もう下に見られてるし、そのうち次が見つかったら即捨てられる案件。

[83. 匿名]

>>1
うざー、、私なら同棲解消したい。
重たい女うざい。

[88. 匿名]

>>1
>千円程度のものでも買ってあげたいと思われない私は、そんなに価値が低いのか…と悲しくなります。
>奢ってもらうことが愛情のすべてではないのは重々分かっていますが、ふと時々悲しくなります。


いや、主は完全にお金を出してもらうことがイコール自分への愛情だと思ってる気がする
根本的に価値観が違うんじゃないかなー
彼氏的には愛がないから奢らないとかそこまで考えてないと思うよ

[123. 匿名]

>>1
高校生カップルの悩みかな？と思っちゃうw
それにしても幼稚

[126. 匿名]

>>1
あなたは逆に何でもない日に彼に「仕事頑張れるからあれ買ってほしい」と言われたら快く買ってあげられるの？

[131. 匿名]

>>1
ハンカチの件は気持ち分かるよ。
好きな人からプレゼントされると嬉しいよね。
ただ奢られたい、買って貰いたい訳じゃなくて、彼からの思いやりみたいなのが欲しいんだよね?
同棲してるなら、しっかりとその気持ちを彼に伝えた方がいいよ。
半年記念は二人にとっての記念日だよね?
ならワリカンで普通じゃないかな。

[135. 匿名]

>>1
そのくらい自分で買いなさい。
浅ましいわよ人として。
女を下げないでちょうだい。

[143. 匿名]

>>1
黙ってれば買ってあげたくなるところも向こうから買って買ってと言われたら買う気が失せるのが人間の心理ってもんよ。

[150. 匿名]

>>1
価値観が違うだけ。良いも悪いもない。彼氏は絶対に今後も変わらないでしょう。もし結婚しても「ケチでごめんね」と言われ続けるだけ。それでも良いなら関係を続けましょう。私は無理だけど。

[152. 匿名]

>>1
ケチな人は彼女に出せる費用も「いくらまで」って決めてるような人が多いから、奢りとかプレゼントを期待すると今後もストレスが溜まっていくと思うよ。
同じ価値観じゃないと辛いときはあるかも…
ケチな人に「カッコ良い姿を見たい」とか「自分があげたプレゼントと同等のお返し」とかを求めてしまうと、とてもガッカリすることが多い。
私は最終回に彼に対して常にイライラするようになってしまって別れた。

[153. 匿名]

>>1
元カレ思い出した。ほんとにお金出さない人だったなー。むしろ私の懐具合を探ってお金出させるような人だった。
その価値観は絶対変わらないので、耐えられないなら別れたほうがいいよ！

[159. 匿名]

>>1
逆に財布の紐がかたいという評価にはならないのかしら。無駄遣いより余程いい。

[165. 匿名]

>>1
ごめん、家事折半なんだよね
それなのに彼氏は生活費だしてる
そして半年の記念日もプレゼントくれる
200円～300円の食べ物なら買ってくれる

でもデートだと割り勘だからケチってこと？
あなたの方ケチだと思うんだが

[168. 匿名]

>>1
「これ素敵だね。いいなぁ」ならまだしも「買って」と相手にねだるなんて失礼だけど育ちが悪いなと思った。

[169. 匿名]

>>1
生活費多めに出してもらってるくせに、割り勘割り勘って何？？？
ハンカチくらいいつものお礼！って逆にプレゼントしてあげなよ。
自分のして欲しいこと、してもらうこと、買ってもらうことばっかだね。

[172. 匿名]

>>1
お出かけ中に彼氏が
「この靴下いいなー！主買って！」って言ったら主は買ってくれるんだよね？

[174. 匿名]

>>1
小さい頃親にねだった事はある。
私は他人である彼氏に物をねだるなんてたとえ1000円でもはしたなく感じるから
できない

>>前にやわらかく「彼女は彼氏がくれるものならなんでもうれしいんだよ」と伝えた
ってさ、、、私が彼ならもうそんなの言われた時点でドン引きする。

要は彼とあなたでは価値観が違いすぎるんだよね
同じような価値観の人見つけるしかムリ

[183. 匿名]

>>1
元彼に「髪の毛切りに行きたいから千円ちょうだい」と悪びれもなく言われた事がある。
「は？嫌や」と言ったら凄い不機嫌になったのでお別れした。
恐らく、それまでの彼女達からもそういう事をしてたんだと思う。

[186. 匿名]

>>1
甘酸っぱいわ！ごちそーさん

[190. 匿名]

>>1
自分はいくらの物プレゼントしてるの？

[193. 匿名]

>>1
なぜ買わなければいけない？となりますよ。
意味がわからない。

彼氏が父親ほど年の離れた人なら１００歩ゆずってありかもしれませんが、それでも、、
値段よりおねだりが怖いです。いい年した大人がおねだり。

ねだるなら親にして。いい年した大人が親におねだりもどうかとは思いますが、、

[199. 匿名]

>>1
生活費を多く払ってくれたり家事も2人でやってるんだったら別にそれぐらいよくない？
なんでも買ってくれる＝大切にされていると思ってるの？

[205. 匿名]

>>1
全額奢ってくれた物や事は1つもないのかな。

[210. 匿名]

>>1
普段から少額でもワリカンが基本なら、たった1000円でも払いたくないんだと思う。
ワリカンの1000円と、プレゼントの1000円は違う。なぜなら自分だけ損をするから。

そういう男性だとわかって付き合ってきたんだから、主さんの「1000円くらい」っていう感覚は通じないよ。
もし欲しいなら「貴方に買ってもらえたら頑張れるから」とか「半分出して欲しいな」とかそのくらい譲歩しないと。
（それでも渋りそうだけど）

[222. 匿名]

>>1
気持ち分からなくはないけど、貴女自身は彼に記念日とか関係なく「これ、彼に使って欲しいなぁ」とかそういう純粋な優しさでプレゼント贈ったりしたことあるのかな？
普段からお互いを想いあってたら、自然とそういう風になると思うよ。想い合うってのは好き好きー！っていうのじゃなくて、見返りを求めない愛情みたいなもの。もしかして、主さん普段から彼の気持ちを確認したいが為に、あれ買ってとかコレしてとか言ってない？

[227. 匿名]

>>1は彼氏に買ってもらう○○してもらうって、してもらうことばっかりだね
生活費多く出してくれてるんならそれだけで十分でしょ
なんで買ってもらおうとするのか
普通は自分が欲しいものは自分で買うんだよ

[232. 匿名]

>>1
前にやわらかく「彼女は彼氏がくれるものならなんでもうれしいんだよ」

めっちゃクレクレしててわろた

[244. 匿名]

>>1
生活費多く出してくれてるなら
主が彼氏に何気なくプレゼントが普通じゃない？

しかも２０代なら自分が欲しいものもたくさんあるだろうしそれを我慢して多く生活費だしてるかも知れない
そう考えたら500円ぐらいとか値段じゃなくて
主から感謝の気持ちが感じられないからそれが嫌で何も買いたくないんだと思うわ

[248. 匿名]

>>1
「彼女は彼氏がくれるものならなんでもうれしいんだよ」と伝えたのですが、「ケチでごめんね…」と謝るだけで、
このセリフでこの返しがくるって彼のほうが主に違和感感じだしてそう

生活費も多く出してもらって半年記念で1万のもの貰ってってケチじゃなくない？
なにも貰ってないならちょっとわかるけど貰ってるのにこんなこと言われたら引く
ハンカチ500円ってことは2枚買ってって言ったの？

[249. 匿名]

>>1
すでに同棲してて生活費多く出してくれてるんでしょ？ならおねだりはあまりしない方がいいよ
時々会う恋人同士と生活を共にしてるのとではまた違うと思う

[273. 匿名]

>>1
文句言うなら割り勘させない彼氏を探しな

[277. 匿名]

>>1
普段から奢って買ってな感じが凄そうだね
生活費多く払ってくれてるんなら大切にされてないわけではないと思うけど
そんなんじゃいつか愛想尽かされるよ…

[285. 匿名]

>>1
食事は奢ってもらう派の女なので、そんな彼とは絶対別れるわ。
まぁ、それは置いといても、おねだりなんかしないわー。うざったいじゃん。
主が彼の事大好き大好きって感じで、彼は都合良い彼女程度に思ってそう。
それに文脈から幼さが感じ取れる。もっと自立心持たないと愛想尽かれると思う。

[288. 匿名]

>>1長くて殆ど読んでないけど

要は彼氏に千円以内の物をおねだりするのはアリかナシかって事ですよね?

彼氏が女性からおねだりされるのを喜ぶようなタイプならアリだと思うけど…そうでないならナシ。

[293. 匿名]

>>1
二十代前半ってワザワザ書くと言うことは24〜5歳かな。と思いつつ・・・

学生じゃあるまいし数百円なら買ってくれるとか、〇〇君に買ってもらいたいんだよ。とか・・・

ご意見お聞かせください。との事なので、ごめんなさい。なんか貧乏ったらしくてみみっちいカップルだな。って感じました。

フリーターとか正規雇用じゃない同士の同棲ですか？

[300. 匿名]

>>1
主(甘えてみようっと)
彼氏(何だコイツ)

[302. 匿名]

>>1
生活費を多く払ってる
がどの程度の範囲負担してるのかわからないけど
当たり前になり過ぎて主はここが見えてないんじゃない？
収入が倍あっても、その分支出してるんだから彼氏にとっては毎月負担な訳だし
あと記念日に貰ったプレゼントでは頑張れないわけ？
500円のハンカチより彼氏の想いが詰まってる分よっぽどあなたにとって価値がある物だと思うわ

[315. 匿名]

>>1
中学生の初デートならわかる

同棲してるんでしょ？しかも割り勘で

[321. 匿名]

>>1
「このハンカチ可愛い～♡」
「買ってあげるよ！」
「えっ、いいよー自分で買うよー！」
「安いし俺が買ってあげるよ！」
普通のカップルはこうなるよね。
おねだりもしないし、買ってくれる時は男性から言い出すわ。
奢り＝愛情深いとは思わないけど、ケチな男は彼女より自分が好きなんだよ。

[328. 匿名]

>>1
唐突にハンカチ買ってと言い出してダメだったのはなんとなく解るけど、ケーキ買ってくれる約束してたのに結局ワリカンだったとか、それは単に約束守れない人だし、ケチでごめんねーって開き直るだけなのを見ると、その人はやめておいた方がいい気がする

結婚してもバースデーケーキがワリカンとか
俺がケチだって知ってるだろって言われて誕プレもない可能性もなくはないし

[343. 匿名]

>>1
そのくらい、可愛い〜買って〜で
買ってくれない人は私なら嫌だな

そういう甘やかしというか愛情の示し方すらケチる人居たけど、もやもやが蓄積されてくだけだった

主の求めてる価値観と合わないなら不満溜まる一方じゃない？

[356. 匿名]

>>1
逆にハンカチをお互い選んでプレゼントし合えば良かったんじゃない？
その発想はなし？

[359. 匿名]

>>1
ケチはなおんないよ
金銭感覚の違いだから
これは結婚とかになるとしんどい問題になるから、どうしても嫌なら別れるしかない。

[364. 匿名]

>>1
半年記念でわざわざプレゼント買ってくれるなんて優しい彼氏じゃん。生活費も多く出してくれてるんだよね？
主さんには、何かしてあげても「もっともっと」と要求がエスカレートしてくることに彼氏は危機感を持ってるんじゃないかな？

[366. 匿名]

>>1
彼の虫の居所が悪かったのかなと思ったけどケーキの件もあるから違うよね
私もこんな小さなお願いも聞いてくれないなんて私への愛情なくなった？って思っちゃうかも
ただ主彼は、生活費以外の余分な物に関してはケチが発動するのかも
小さなお願い以外ですれ違いを感じることある？

[370. 匿名]

>>1
ハンカチは引き金で
今までの不満があるんだよね。

少しくらいは
何か自分の為にされたいよね。
存在意義。

[379. 匿名]

>>1
主さんは半年記念にプレゼントあげたの？

[381. 匿名]

>>1
○500円のハンカチくらい自分で買ったら？

○生活費多めに払って貰ってるなら逆にハンカチくらいプレゼントしなよ。

○記念日って2人のものだからレストラン割り勘は普通だと思う。むしろプレゼント貰えただけ有難い。
あと半年記念日ってなに？

○お金浪費する人よりもきちんとしてる彼氏に見えるけど。

結果、価値観合わないのでは？

[384. 匿名]

>>1
なんでタカるの？？
普段から彼にプレゼントしてあげてるとか？

[388. 匿名]

>>1
主の思考的に300円クリア！
次は500円ハンカチで行ってみよう的な卑しさを感じる

そして敗れる

[391. 匿名]

>>1
なんかよくわかんないけど、合わない二人なのかなと思った
結婚とかの話が出てないなら、一度同棲解消してみては。

[395. 匿名]

>>1
別れましょう、男は他にもいます

[408. 匿名]

>>1
考え方の違いなのかな。

彼「ケチでごめんね」
彼女からケチだと思われてるだろうな、500円の物を買わなかった時の反応も微妙だったし、そう思ってそう。

そして平行線よ。私が男ならかわいいな買ってあげようとなるよ。私もケチよ。だから3,000万貯まってる。そんなケチな私でも買ってあげるわ。

彼は心もケチだわ。
合わんよ。だって私の元旦那が貴方の彼と似た性格だったしw
自分のことをケチでとか言う男いらんくない？
私は捨てたw

一緒に節約しながらも買い物を楽しめる人を探したらどうかな？

[416. 匿名]

>>1
たった半年の記念日に1万もするプレゼントくれただけで十分じゃない？あなたも同等のプレゼントあげたんだよね？それで「レストランは割り勘でした」って…当たり前では？

誕生日ならプレゼントもらってご飯ご馳走してもらいたいってのも納得だけど、半年記念日なんてどっちが祝われるわけでもないのに、どうして片方だけが一方的に金出さなきゃならないの？クレクレ過ぎない？

[421. 匿名]

>>1
誕生日プレゼントでもないのに買ってとおねだりできるって凄いね。

ここで意見聞いて主がおかしいと言われてすんなり割り切れる？
結局価値観の問題だし、根底に彼氏の方が収入倍なのに…みたいなのがあるみたいだし。

[427. 匿名]

>>410
>>1をよく読んで。
主はおねだりどころか今までずっとワリカンで彼氏に何かしてもらったことがない人だよ。

[435. 匿名]

>>1

う、うーん。
なんかなんとも言えない。


収入低かろうが彼氏に1000円くらいの物でもいいから買ってあげてみたらどうかな。お金うんぬんより、自分ばかりしてもらおう精神はあまり良くないかな。


心の奥底に男がやって当然！これくらいもしてくれないの！？と思う心があるんじゃないかな。分からなくもないけど、家事手伝ってくれたりする彼にたまにはサプライズ～！とか言ってショートケーキの１つでも買ってあげたらどう？きっと喜ぶよ。男も女もそれは変わらないと思う。

[445. 匿名]

>>1

私この彼氏のどこがケチなのか全然わからないや

大人になるとしない人も多い半年記念で1万のプレゼント
生活費多く負担
200円～300円のものなら買ってもらえている
家事も協力している

彼女からはケチ扱い
あの時の食事もあの時のケーキも割り勘にされたと過去のこと言われる
彼女は彼氏がくれるものならなんでもうれしいんだよなど貰っているのにちょこちょこアピール
こういうの普段からチクチク言ってるからケチでごめんって言うんだと思う普通はそうなんだで終わる

[448. 匿名]

>>1
「彼氏バージョンのトピ」

付き合って1年の彼女がいます。同棲しており家事はお互いの負担にならないように協力しあってます。ご飯も一緒に作ったりします。

僕の方が収入が多いということで生活費の割合は僕が多く出しているのですが、
買い物に行くと可愛いものや好みの雑貨を見かける度彼女が買って欲しいとねだってくるのですがこれは普通なのでしょうか？
300円程度のものならなるべく買ってあげますが先日は千円ほどのハンカチが欲しいと言われ自分で買って欲しいと言うと傷ついたようでした。

彼女より収入が多めとはいえ20代前半ですし有り余るほどある訳では無く、自分のことにもお金は必要なので地味に痛い出費となるのですが、買ってあげないと「彼氏から貰うものは嬉しいんだからその彼女の気持ちを汲んで買ってくれなきゃ」と言うようなことを説き伏せられたりします。

半年記念も1万円程度のプレゼントをしてます。食事代を折半にすると不満そうな顔をするのですか、これは普通なのでしょうか？

[449. 匿名]

>>1
なんだろ、私が彼氏だったとしても自分で買いなよって言うわ
生活費多めに出してもらってるんでしょ？
いくら単価が安いからっていっても
なんでもない日に買って買ってってねだられたら
なんだよコイツって思っちゃう

[456. 匿名]

>>1
逆にケチだと思う相手と簡単に同棲しちゃう女もね
自ら価値を下げてるよw

[470. 匿名]

>>1
半年記念のプレゼント
これは彼氏から貰えると嬉しいにカウントされてないんかい？

[479. 匿名]

>>1
半年記念……
まだ10代の方なのかな？

[482. 匿名]

>>1
何でも割り勘や分担
今時なんじゃないの？
プレゼントも交換にすれば？

[500. 匿名]

>>1
20代前半なのに生活費多めに出して家事も協力、性格も穏やかなんてしっかりした彼だね
半年記念日（笑）にもレストラン連れてってくれて1万のプレゼントも
彼に対して主が幼稚だと思う

[505. 匿名]

>>1
何かを与えてもらいたいと思ったら
何かを与えないとダメって言うよね
いつも受け取ってばかりだからとか？
1000円のハンカチすら買ってくれないようなしょぼい男、わたしは嫌だな
ちっさい

[528. 匿名]

>>1
同棲してるんだよね？
仕事中まで彼氏の事考えなくていいじゃん
真面目に働きな

[553. 匿名]

>>1
彼氏さん、年収二倍とはいえただでさえ生活費多めに出してるんだし、普段から予算管理したり自分自身のお金も切り詰めたりして主との生活に影響がないように頑張ってるんじゃない？もし陰でそういう努力をしてるとしたら、大した金額じゃないからおねだりしてもいいかなってスタンスでいきなりねだられたらカチンと来てもおかしくないと思う。

何でもない時にいきなりプレゼントはしないっていうだけで（年収二倍とはいえ生活費もかかってるんだし）、記念日みたいにプレゼントをあげたいっていう場面ではきちんと用意してるんだし、そういうところに照準を定めて計画的に用意したい人なんじゃないの？

主の気持ちもわからなくないけど、気に入ったものを彼氏から贈ってもらってそれを励みに毎日頑張りたいみたいな気持ちが本当なら、せめてそれをわかるようにおねだりしないと。
文章の感じだと、「このハンカチ可愛いしお手頃価格。自分で買ってもいいけど、最近彼に買ってもらってないしちょっとおねだりしてみようかな」みたいな軽い気持ちに聞こえるよ。

私の彼も年収倍だけど私は基本欲しいものは自分で買うし、自分で買えないものはいらないって言ってある。

[566. 匿名]

>>1

すぐに同棲解消した方がいいよ
つまんない男だ
お金の問題じゃなく、人としてのコミュニケーション取れないのが致命的！

[581. 匿名]

>>1
旅行先のお土産屋さんなら良かったかもね

[591. 匿名]

>>1

＞彼女は彼氏がくれるものならなんでもうれしいんだよ

この言い方がアウトだと思う。。ケチでごめんね、って言いたくなるのもわかるわ。
男は女を喜ばせるもの！私を喜ばせたくないの？っていうニュアンスが含まれてるじゃん。
それに主は今このハンカチが欲しくて買ってもらいたいのに「彼氏がくれるものならなんでもうれしい」なんて言ったら、そのハンカチ買う必要性なくなるじゃん。彼女が欲しいものなら何でも買ってあげたいっていう彼氏じゃないんだから・・

しかも「彼氏が買ってくれたハンカチを持って仕事へ行ったら頑張れそう」っていうのが本音なのに、その大事なところも伝えてないで自分で買っちゃってるし、買うのは誰でも良くてただそのハンカチが欲しかっただけだと受け取られたんじゃないの？だから自分で買えばって言われたんだよ。
コミュニケーション不足！

[592. 匿名]

>>1なんで半年記念の１万円のプレゼントじゃ仕事頑張れないの？
１万円のプレゼントで頑張れないのに500円のもので頑張れると思ったのは何故？

[607. 匿名]

>>1
突然ハンカチ（500円）をおねだりとは結構不思議な人だと感じるし、クセになったら嫌だなーとか思ってるのかもよ。生活費多目に出してくれてるならケチというより堅実な印象。私はキッチリワリカンは無理派なんだけど、主さんもハンカチなんかより普段からワリカンなのが嫌なんじゃない？

[613. 匿名]

>>1
一万のプレゼントもらって、更にディナーも奢れってすごいよね。
主の誕生日ならまだしも、２人の記念日でしょ？
そんなに年齢差ないし、普段の生活費は多くだしてもらってるみたいだし。
ちなみに主はいくらのプレゼントを贈ったの？

[625. 匿名]

>>1
トピタイトルからめちゃくちゃケチな男なんかと思ったけど...

共働きで家事協力的
記念日のプレゼントあり
妻でもない彼女の生活費出してくれている
デート割り勘
数百円単位の細かいお金の時は出してくれている

トータルして主さん損してないし...
ただの優しい人やと思った笑
わたしなら、逆に主さんが日頃のお礼渡さないと！と思うのですが...

[634. 匿名]

>>1
まず女として自分を賞味期限を大切に考えてほしい。
未来のない同棲はやめるべき。ちゃんと自分の親に相談して。
こんなケチでごめんねと開き直る男と結婚しても家族の誰も幸せにならない。
その男と性生活が目的なのかもしれないけど他に何のメリットもない。
主を幼稚扱いするガル民とか、ケチ割り勘男とはスッパリ縁を切った方が幸せになれるよ。

[637. 匿名]

>>1
主さんは日本人ですか？
相手に「あれ買って」とストレートに言うなんて日本の文化である謙虚と遠慮の文化が感じられない。

[638. 匿名]

>>1思い切っておねだりしたって書いてあるけど思い切ってないでしょ。日頃からねだってるでしょ。
だから彼氏の口から「ケチでごめんね」なんて出てくるんだよ。

[680. 匿名]

>>1
私もそのくらい買って欲しいとか、ワリカンいやだと思うタイプだから(合わないな、)と思って徐々に距離とって別れる。値段というか、そのくらい当たり前に出すって感覚の人がいいんでしょ。

[695. 匿名]

>>1
どっちが良い悪いじゃなくて価値観が合わないから別れた方がいいと思う。
お金の価値観の違いはなかなかすり合わせられないし、結婚したらお金に関する事でケンカが絶えなくなると思う。

[698. 匿名]

>>1
買ってって言われると買いたくなくなるのかも。

生活費も多く払って家事も手伝ってくれていて、誕生日ででもないのにプレゼントに1万円も使ってくれたのに食事代も割り勘で文句言われるのはさすがに彼に同情してしまいました。

主は全部出してもらえる事で愛を感じるのかも知れないけど、ケチだと感じてるならお互いの為に結婚はしない方がいいかも知れないね。

[713. 匿名]

>>1
その半年記念にもらったプレゼントは買ってもらったものにはカウントされてないの？
わざわざ何でもないときにハンカチ買ってくれなくても、記念日にプレゼントくれるなんて普通に素敵な彼氏じゃない？むしろ半年記念で贈り物ってそこまで一般的じゃないと思う

しかも同棲して生活費は多く払ってもらって、ちょこちょこした食べ物買ってもらえて
私としてはケチなんて印象受けないけど…今はこういうレベルでケチな男性なの？

[719. 匿名]

>>1
彼氏が買ってくれたハンカチを洗ってたりして無い時は仕事頑張れないのかな？
何か重い人だね。
彼氏の収入が多いからって、ねだりすぎちゃう？

[737. 匿名]

>>1
>>1
彼氏はもちろんケチだけど、「500円のハンカチぐらい普通買ってくれるでしょ」って思ったからトピ立てたんでしょ？
その考えが嫌な人もいるんじゃない？

半年記念日って…。記念日記念日言ってるとそりゃ普段まで何か買ってあげるの嫌になるわ。

[759. 匿名]

>>1
記念日記念日って、義務みたいに祝うの面倒じゃないの？

誕生日とかならまだしも、普段相手が「これあげたい」って思って買ってくれた物なら嬉しいけど、
半年記念！一年記念！出会った記念！とかやってる人いて、私なら、次の記念日までに別れたい…って思いそう。
結婚する気ならさらに無駄。
好きな人に貰った思い出のプレゼントが数百個あって嬉しいのか？って思っちゃう。

[770. 匿名]

>>1
割り勘主義の彼氏なら、500円のものを気前よく買ったら、次からもあれこれねだられると思ったんじゃないかな？
終いには今まで割り勘だった食事代やらも自分持ちになったら嫌だなーって。
アクセサリーや洋服なら「コレ、似合いそうだな。着てほしい」と男性でも思うけれど、ハンカチに対してそういう感情は湧かないだろうし、ハンカチなんてなんでも良くね？って思いがちだからわざわざ買ってプレゼントという発想にはならない。

[788. 匿名]

>>1
結婚して最初の結婚記念日に、数十万のダイヤモンドのペンダントもらった私は、おねだりしてないのにと、逆に申し訳なくなったけど、そこまでされたら、あなたは満足なのかな。

[801. 匿名]

>>1
私は二人で一緒にアクセサリーパーツ買って、一緒に作ったものを見につけるのが好き。
もちろん似合うデザインは考えてくれるけど、身につけるのは私だから、パーツにかかるお金は私が全部出してるけど、あなたはそれじゃ嫌なんだろうな。

[803. 匿名]

>>1
>>5
同棲してて生活費多めに出してくれてるんだってよ
堅実な彼氏なんじゃないの？
主さんがなんつーか、ワガママっつーかお子ちゃまな感じしたわ

[811. 匿名]

>>1
なんでおねだりしたんだろ…
2人の記念日にプレゼントくれたり、お誕生日祝ってくれるのなら普段は何か買ってもらおうとは思わないな
主さんは彼に何かしてあげてるの？

[812. 匿名]

>>1
主は記念日以外に彼氏に何か買ってあげたりとかしたことあるのかな？
あとは毎回折半じゃなくて今日は私が出すよとか。
彼氏が余程ケチじゃなければお返しの気持ちを持ってくれるかもよ。
見返りを求めてる時点でちょっと浅ましいから私は気にせず出すけど、何事も一方的なのは良くないと思う。

でも物をくれるのって物自体より相手からの気持ちが一番嬉しいわけで、ねだって買ってもらったものに私はそんな価値は見出だせないかな。
何も特別なことがない上普段から折半なら私も主に自分で買いなって言うと思う。

[814. 匿名]

>>1

なんだか皆さん厳しい意見が多いけど
彼氏が買ってくれたハンカチ持ってたら仕事も頑張れるって
可愛い考えだなぁと思った←
人によっては重たいとか思うんかもしれんけど

まだ結婚もしてないから
同棲費や交際費の折半は仕方ないと思うな…
向こうの方が多く出してくれてる所もあるなら
多少は我慢しなくては…😣

どうしてもそこら辺が自分の中で許せなくなったら
次の人探そう！！！！！！笑

[831. 匿名]

彼氏君が買ってくれたハンカチ持ったら仕事頑張れそうって理由があったなら、そう言えば良かったのでは？
そこが一番大事なんじゃないの？
>>1読んだら、ただ彼氏君に買ってほしいの、としか書いてないけどどうなんだろう？

[834. 匿名]

>>1
私は100%買ってあげる派だけど、買わない派の主さんの彼氏が悪いとは思わない。
必要以上に物を買い与えない派というだけなので、愛情がないわけでもケチでもないと思う。
それに対して主さんが「私ってそんな価値もないのね、、」と傷ついてしまうなら合わないんだと思う。
たぶん100円のものでもねだる気のない女性もいるから、彼にはそういう人が合うかもしれないよね。

どうしても彼に買ってほしいなら、早いけどクリスマスプレゼントの一つとして買ってもらったらどうですか？

[844. 匿名]

>>1
価値観の違いだと思う。
そしてそのまま付き合っていても、
私には彼にはまだ家庭を持つ気もないしその時楽しい彼女と過ごしてるだけだから結婚に至らないと思う。

[848. 匿名]

>>1
同棲もしちゃってるし、もう手に入ったと思われてるからそうそうお金使ってくれないと思う

[858. 匿名]

個人的には、お揃いの物をおねだりだったらまだ可愛いかったと思う
>>1の文章だと、彼氏が好きってより買って貰える自分が好きって感じた
小さなワガママ言われるの好きな男性っているけど、自尊心満たしてくれるワガママじゃないと結局めんどくさがるんだよね
そういうの上手い女性っている

[866. 匿名]

>>1
彼氏にとってその程度て事でしょ
半年記念日とかウザいし。
それで裏で愚痴とか文句言われてもね。
そう言うの普段から出ちゃってるんじゃない？？

[867. 匿名]

>>1
主さんの気持ち、わかりますよ(^^)
きっと「ハンカチ」というものが欲しいのではなくて、彼氏からもらったものを日常的に持ちたいなって感じなのかなって思います。お守り的な！

その気持ち、彼氏さんに伝わっていますか？そこがポイントだと思います。
彼氏さんからしたら、日用品だし500円位だし、自分でも買えるものを強請られてるんだろうって思うかもしれませんし、、
「このハンカチプレゼントして欲しいな♡ハンカチ自体はたくさん持ってるし、自分でも買えるけど、あなたに買ってもらったハンカチを持っているといつも一緒にいられるみたいな気がして嬉しいんだ！あなたのことが好きだから、仕事中に辛い事があった時もあなたのことを思い出すと頑張れる(^^)」って伝えてみては(o^^o)

私はこういう風に考えるタイプなんだ、って上手く彼氏さんに伝えて行くことが大切だと思いました(^^*)

[885. 匿名]

>>1
思いつきの記念日の度に、高いのから安いのまでいろいろ買わされそう

っーか、500円のハンカチ位自分で買いなよ。

[911. 匿名]

>>1
うちは年中いろんなものプレゼントされるよ
プッチンプリン、レンガ２個、折り畳みバケツ、Ｓサイズの軍手、夢は見るものじゃなく叶えるものって書いてあるＴシャツ、園芸用の土、松ぼっくり、どんぐり、伊勢海老一匹、サメのぬいぐるみ、などなど、思い出すだけでこんな感じ
お土産だよーって渡すのが楽しいらしいよ
私が郊外にお出かけ予定の前に虫除けスプレーとか日焼け止め買ってきてくれたり
こんなのプレゼントじゃないよと思うけど、喜ばせたい気持ちがうれしいよ

一緒にいない時も私のこと考えてるんだなーってうれしいから、私もときどき変な靴下とか腹巻とかポテチとかあげるし、サプライズデザート用意する

主はプチプレゼントしてる？
お金じゃなくて気持ちが欲しいなら、まずなんでもいいからあげてみて、思いがけないプレゼントをもらう嬉しさを経験させてあげたら？
買って〜ってねだるのはそのあとの段階だよね

[926. 匿名]

>>1
ケチな男と付き合った時、プレゼントなんてほぼなかった
でも誕生日が近かったから、それぞれが自分で買うような実用品で同じくらいの値段の物を（ゴルフボールとゴルフ手袋だった）
ねえ、これプレゼントし合わない？って提案してお互いに相手のものを買って交換するって形にしたの
つまり自分で買ったのと同じなんだけどね
でも、ハイこれ私からプレゼント！おめでとう！って渡して、彼から渡されたのを、わーいお誕生日プレゼントだ、ありがとう！って喜んで見せたのよ
それからは毎年、そのパターンで欲しいものを買ってもらって交換するようになった
最初は大したものじゃなかったけど、だんだんプレゼントらしいもの、高額なものになったよ

でもやっぱりケチ臭くて嫌になって別れたけどね笑

[928. 匿名]

>>1
同棲しておらず、主は記念日にそこそこの値段のプレゼント渡すのに向こうは毎回200～300円のプレゼントのみ。
愛されてるか不安になって、安いけど可愛いハンカチをおねだりしたけど断られたって内容だったら主の肩持てたかな…。

同年代で同棲してて生活費は向こうが多め、家事折半で半年記念日とかもやってくれるとかそれだけで優しい彼氏じゃん。
価値観が違うだけで主さんは充分愛されてると思う。
それにいくら向こうが収入上とは言え、まだ20代前半なら貯金もないだろうし、生活費多めに出すだけでもキツいと思うよ。
そんな事は彼女のあなたに言わないと思うけどさ…。

[935. 匿名]

>>1
いつも割り勘してんだから
500円のハンカチくらい買ってやれや！
と言ってやりたい。

[969. 匿名]

>>1
金使われるのが愛なんて昭和かよw

[974. 匿名]

>>1
＞彼氏が買ってくれたハンカチを持って仕事へ行ったら頑張れそうだな

主さん、仕事辞めたがってない？彼氏に愚痴言ってない？早く結婚して専業かパートになりたいなと思ってない？
なかなかそうならないことに不満というか焦ってない？無理して働いてる、がんばってるアピールしてない？
なんかそういうの感じたのは気のせい？

[975. 卑怯者女、吉岡優奈]

>>1
おねだりとか可愛く言ってるけど乞食行為ですよ（笑）

[980. 匿名]

>>1
主の気持ちちょっとわかる

彼じゃないけど、デートしてた人が高収入アピールがすごくて、タワマン住んでるとか色々。
けどデート代は初回からきっかり割り勘

次のデートの約束もしてきたから気がないわけじゃなくてそういう人なんだと思ったけど、ケチなのかあまり好かれてないのかとモヤモヤした。

[983. 匿名]

>>1
仮に１回目のおねだりが成功したら
次もあるんですか？

私が彼の立場だと、次もありそうで怖いです💦

[990. 匿名]

>>1
結局自分で買ったってことは、ただ欲しかったって事ですよね。

そのハンカチを見る度に彼氏が買ってくれなかったモヤモヤを思い出すと思うから、私だったら買わないかな。

[991. 匿名]

>>1
ダメとか良いとかではなくて
そういう部分でも価値観のあう人と付き合えば良いのでは？と思います。

[1007. 匿名]

>>1
まあ千円程度の物とかって言うと反論もあろうが、これぐらいなら普通に買ってくれるでしょう。万単位の高額な物をねだった訳ではないし。
セコいと言うより彼氏のコミニケーションが下手。自分的には少しでも彼氏彼女の特別性をアピールする絶好のタイミングなんだが。これが単なる友達なら絶対にやらない。問題なのはこの差別化だよ。やっぱりセコい男は駄目だ。

[1017. 匿名]

>>1
なんとなく分かる気はする。旦那がお小遣いで私の好きなキャラクターの一番くじとか引いて帰って来てくれると嬉しいし。ちょうどハンカチだったけど、大事に使ってるし持ってるだけでテンション上がるよね。
もしかしてご両親が結構色々とプレゼントというか、お土産を買ってきてくれる人だったのかな？
生活費を多く払ってくれて、普段家事とか一緒にしてくれるなら、そんなに悪い人でもないと思うので、もう少し様子を見てみたらどうだろう。

[1019. 匿名]

>>1
同棲やめろ

[1036. 匿名]

>>1
私は奢ってもらうのも好きじゃないし、当時彼氏は学生だったしだいたいご飯は割り勘でした。
たくさん食べるので彼氏の方が多く払ってくれましたが。
無駄遣いせず、学生の時から少しずつ貯金してくれて、23歳の時にプロポーズしてくれて指輪を貰ったのが今の旦那です。

[1055. 匿名]

>>1
彼氏にとってはお金だけじゃなくて自立した女性への少し憧れがあると思う

今のうちに自分磨きしよう
彼だけの世界じゃヤバいよ

[1062. 匿名]

>>1
クソみたいな男を渡り歩いてきた私が間違いなく思うのは、その男クソ
まず自分でケチでごめんねって開き直ってるところがクソだし、収入倍あるのに1000円程度のものをねだられてもプレゼントしてあげられない懐の狭さもクソ
付き合ってその期間でそのクソっぷりなら何年耐えがたいものになっていうよ
早めに別れて将来性のある人見つけよう

[1073. 匿名]

>>1
何かしら理由つけて人の金使わせようとする意味がわからない。相手から言ってきたらありがたくいただけばいいけど。自分の物は自分の働いた金で買う。

物乞いか

[1075. 匿名]

>>1
え、みんな厳しくない！？

私だったらこんな彼氏絶対嫌だけど。
男としてハンカチくらい買って欲しいわ。。

[1085. 匿名]

>>1
一回許したらズルズル色々買わされて金額も徐々に上げてきそうだって警戒心持たれてるんじゃない？

というか立場逆で考えてみなよ
生活費多めに払って誕生日にはプレゼント用意してるのに日々自分が興味ない小さな品見るたびに買って欲しいなーくれたら頑張れるんだけど？貰えるなら何でも嬉しいんだよー(ﾁﾗﾁﾗｯ)とかやられたら嫌でしょ...？

[1106. 匿名]

>>1
本当に大好で大切だったら馬鹿みたいに使う
投資してくれないなら相手は本気じゃない
経験者は語るだよ

[1112. 匿名]

>>1

人におねだりするのは辞めた方がいいよ
普通は、「これかわいいね」って言ったのを覚えてて
後からプレゼントしてくれるものだよ

おねだりしなくてもプレゼントしてくれる人はいるし、
おねだりしてもプレゼントしない人はしない

[1119. 匿名]

>>1
同棲やめろって言ってるレスにはスルーw

[1123. 匿名]

>>1
彼氏がくれるものならなんでも嬉しいって諭す立場なん？
生活費も少ないくせに？

[1126. 匿名]

>>1
お金の価値観が合わないんだと思う。
でも彼は金銭感覚がきっちりしてるのは確か。
ケチな男性って魅力的には見えないね。

[1129. 匿名]

>>1
当てにし過ぎ。生活費払ってくれてるなら良い方だと思うけど。彼も当てにされてるのが分かるから買ってあげたいと思わないんじゃないかな

[1180. 匿名]

>>1
同棲してないならケチだと思う。ハンカチ買わないとか食事代ワリカンとか。

でも同棲していて生活費を多く払って家事も協力的ならケチではなく堅実なのかな？

彼は自分の身なりとか趣味には大金かけてて、主さんにはハンカチすら買わないなら別れた方がいいね。

[1191. 匿名]

>>1
仮にいつも主の欲しいもの買ってくれるようになっても、彼氏の貯金がなかったら主は怒ってると思うよ。

500円程度って言ってるけど、それを何回も何回も買ってもらうと5000円なんてあっという間だよ。

[1199. 匿名]

>>1
気持ちわかるよ。
私、主と同じ全く状況で、一目惚れしたハンカチ買おうかどうしようか悩んでたら、彼氏が「そんなに気に入ったなら買ってあげるよ」と言って買ってくれた。普段そんなことしない人だし、誕生日やクリスマスぐらいにプレゼント交換する程度。食事は、割り勘ではなく、その時々の状況でどっちかが全額出してた。基本的に彼氏が出そうとしてくれるけど、この間ご馳走してくれたから、とか、お給料入ったから、とか、理由つけて私も出していた。その場で計算して割り勘とかより、どっちかがすっぱり支払った方がスマートな気がするな。
その時買ってもらったハンカチは嬉しすぎてお守りみたいにずっと使わずに持ち歩いていたよ。もう何十年も前のことだけど😅あの時のうれしさはまだ覚えているし、ハンカチも大事に取ってある。
うまく言えないけど、その辺のあうんの呼吸ってあって、それが相性なのかな、と。主みたいにちょっとしたものを買って欲しいな、と思った時に自然と買ってくれるのはうれしいけど、気づくのはなかなかむずかしいだろうから、買って欲しいと思った気持ちを伝えた時に快諾してくれるのかどうか？ただ、おねだりの頻度が高いとそれはまた別の話になっちゃうし、難しいけどね。

[1200. 匿名]

>>1
>>6
私も、主さんも彼も同レベルって感じがしました。

[1203. 匿名]

>>1

> 同棲しており、彼の方が収入が倍なので、生活費を多く払ってくれています。

十分なのでは？

いつもありがとね、って安い物でも何か買ってあげるべきは、彼氏じゃなくてあなたの方なのでは？と思ってしまいました。

[1228. 匿名]

>>1の気持ちわかるな
20代の頃水族館で400円のキーホルダーを
かわいい！ほしいかも！お揃いでほしいな？ってチラッチラしたけど
買ってもらえなかった時はショックだったw
その後5年付き合ったけど自分のものは自分で買う
割り勘ですよね知ってますってずっとやってたら
3年目から奢ってくれたりちょっとしたものをプレゼントしてくれるようになった
そういう時間がかかるタイプの男性かもしれない

[1244. 匿名]

>>1
もしかして、プレゼントもらった時のリアクションが薄めとか？
ものの本によると、喜びをワンコ並に大げさに表現すると、彼女の喜ぶ姿見たさにまた買ってあげたくなるらしいよー
あとはもらった物を家宝のように大切に扱ってみるとか
彼氏さんがケチというより、主さんが、物買ってもらうと確実にものすっごい喜ぶ人だって分かればたまには買ってくれるようになるのでは

[1249. 匿名]

>>1
あーやだ。こういう女の人もんのすごく苦手。。
男に奢って欲しいとかコレ買ってー（はぁと）とか、え、割り勘…？（不服）みたいなの、浅ましくてうっげぇぇと思う。

私は対等でいたいから、むしろ奢られたくないな。
ぐちぐち言うなら半年記念だの、記念のプレゼントだのもやめちまいなさい。
買ってあげたり奢ってあげるのが好きな相手を選びなよ。相手が気の毒。

[1264. 匿名]

>>1　
生活費多く払ってくれてる時点でケチじゃないし、倹約家なだけだと思うよ。
誕生日のプレゼントやデート代は彼氏さんが出してくれるの？？
誕生日すらワリカンとかなら主さんがモヤモヤするのも分かるけど、そのへんキッチリやってくれるなら単なるないものねだりだと思うよ。

主さんも分かってると思うけど愛情表現ってお金だけじゃないし、
「お金を出してくれない＝その程度の女だと思われてる」って考えはネットに毒され過ぎだと思うよ。
見当違いなら恥ずかしいけど、主さんはSNS疲れしてるんじゃない？
SNSやってるにしてもやってないにしても、他人と比較するのはやめたほうがいいよ。気分が落ち込むだけだからね。

とにかく言葉や態度で愛情表現をしてくれて円満に過ごせてるなら、それで良いじゃない。
収入があって生活費払ってくれてるなら、しっかりした良い彼氏だと思うよ。

女子はワガママな方が男ウケするという話もあるけど、彼氏との将来を考えるなら衝動買いは抑えて二人でコツコツ貯金しなよ。

[1275. 匿名]

>>1
>半年記念日は、プレゼント(1万円程のもの)をくれましたが、記念日のレストラン代はきっちりワリカンでした。

半年記念日って、お互いにお祝いするんだよね。食事代ワリカンで何か問題あるの？1万円程度のプレゼントもらって、あなたは彼氏に何を、いくらのものをあげたの？

女だってだけで、いつも多めに払ってもらえる。プレゼントしてもらえる、それが普通だと思ってる？
悪いけど、バブル期の女みたいだよ。

[1277. 匿名]

>>1
うちも20代前半カップルだけどいくらのものでも欲しそうに見てたら｢買ってあげよか?｣って聞いてくれる!
彼氏さんの｢ケチでごめんね｣の繰り返しはきもいね笑

[1282. 匿名]

>>1
そういう価値観なんだよ。
合わなさそう。別れたら？

[1289. 匿名]

>>1
私の彼氏ほとんど物欲なくてたまに漫画買ったりDVD借りるくらいの出費だけ。

でも生活費ほぼ出してくれてるし例えば私の好きなお店に行くと色々買ってくれる。もちろんご飯も割り勘だったことない。

かといってきちんと自炊したり節約はする。

節約はするけどケチでない今の彼氏をゲットできて幸せですよ。主さんも不満があるなら別れてそういう人を探しましょう。

[1312. 匿名]

>>1
彼はあなたのことを愛しているでしょうけど、もうあなたに恋はしていないってことじゃないかな。そうやって夫婦や家族になっていくのだと思う。
恋する相手にハンカチ買ってと言われたら喜んで買ってあげるかも。でも恋はそう長くなく終わるものだし。

[1325. 匿名]

>>1
要はハンカチ可愛いな〜と物欲しそうな目で見てたら彼氏から「可愛いね、そのハンカチ。欲しいなら買ってあげるよ。」とか、または買う気はなくてもハンカチ欲しい主に「可愛いハンカチだね」って上手く同調して、あとは上手くスルーするなどしてくれたら違ったかもね。

彼氏、気が利かない人なんだと思う。だから主に嘘でも共感してやる事も出来ないし、上手くかわせないから「自分で買えるでしょ」、「ケチでぞめんね」と開き直る事しか出来ないんだろうし、
彼氏が変わる事はないんだから主が物で釣りたくなるとか買ってあげたくなるような女性になるしかないのでは？

とりあえずお気楽おなほになるだけだから同棲はやめましょう！

[1337. 匿名]

>>1
まずはすぐに結婚しましょう。

同棲してるから生活費は彼が多いし…って事で普段の少額すら及び腰になるんだと思うけど、本来彼が一人暮らしなら全て自分で支払ってるものだよね。

もしかしてあなたとの結婚を想定して貯金してるのかもしれないけれど、今後別れる可能性もあるのが同棲、ということ。あなたがそれで納得出来るなら良いけれど。

同棲はいつだって男性にだけ都合の良いシステムだと言うのは覚えといてね！

[1352. 匿名]

>>1
ねだんのは別に悪くないと思うけどワリカンで冷めない心のが大事だね。
ガル民はみんなワリカン覚めるとか言ってるの多いけど、あなたは大丈夫そうだね。

[1363. 匿名]

>>1
その男ケチだし多分あなたの事もそんなに好きじゃない気がする…好きな人におねだりされたら大概の男なら買ってくれるでしょ！1枚500円のハンカチなら。
同棲してるのも生活費を浮かす為じゃない？
そもそも、500円のハンカチをおねだりするのもバカげてるけどね！私でも自分で買えよって思うわw
あなたにはその価値がない事を自覚しましょう。

[1404. 匿名]

>>1
ハンカチは自分で買う

[1425. 匿名]

>>1
記念日のレストラン代割り勘でもいいじゃん。
二人の記念日なんだからさ。
半年記念にプレゼントくれるだけありがたいよ。

[1437. 匿名]

>>1
半年記念日とかわけわかんないのに付き合ってくれた挙句に1万のプレゼントってだけですごくまともな人なんだと思いますよ！

[1474. 匿名]

>>1
彼氏さんもケチな自覚あるんですね。
20代前半の若い女性なのだから、年上の社会人で気持ちよくプレゼントしてくれる男性とお付き合いしましょうよ。
20代前半女性ならお姫様扱いしてくれる男性はいっぱいいますよ。
こんなに惨めな思いさせる男性なんているんですね。
信じられません。

[1480. 匿名]

>>1
ねだって買ってもらうという行為が嫌だ。
もらったものなら高くても安くても嬉しいけど、希望したそれに価値を感じない。

[1484. 匿名]

>>1
「たった数百円だし」って思ってるのが伝わっちゃったんじゃない？それなら自分で買えるでしょって。
私も基本的に割り勘だけど、記念日のときやボーナス後は彼から何かプレゼントするよって言われない限りおねだりしないな。
仕事が頑張れるモチベーションが彼氏任せもどうかと思うし。厳しくてごめん。

[1513. 匿名]

>>1
157レスってある意味すごいな
ガル民ホイホイ出来るの本当すごいよ主

[1518. 匿名]

>>1
半年記念とか祝ってくれるだけめちゃくちゃマメじゃん。年単位でしか記念日なんて祝おうと思わない。
他の方が言ってるように価値観が合わないと思う。値段じゃないと言いつつ、めちゃくちゃ気にしてるし。

[1522. 匿名]

>>1
主がめつすぎ。
主は何かあげたりしてるの？

[1526. 匿名]

>>1
○○君に買ってほしいの…


鳥肌立った
実際こんな女いるの？ネタ？
TL漫画に出てくるキモイ女のセリフやん

[1529. 匿名]

>>1
ケチってより価値観の問題じゃない？

[1535. 匿名]

>>1
自分で買えるからいいじゃんじゃなくて、ちょっとしたものを何でもないときに買って貰って大事にしたい気持ちわかるよ。私も昔は数百円の小さなストラップとかプレゼントされたかったから。おねだりした事はないけど貴女は頑張って可愛くおねだりしたのに彼氏ケチね。私はもう今はそんなものいらん。愛が冷めたからw

[1537. 匿名]

>>1
半年記念という祝わなくてもいいような日に1万円代もするもの貰っといて、500円のハンカチ買ってくれないケチ。という考えになる主の方がおかしい気がする。ねだり方もマンガに出てくる女の子みたいで、リアルに500円でそんなねだり方する子いるんだと思った。彼氏のために、別れてあげたら？価値観があなたとは合わないよ。

[1540. 匿名]

>>1
この彼氏はケチってよりしっかりしているだけな気がする。
生活費も多く出して、料理も一緒にやってくれて家事も協力してくれるい良い彼氏じゃないかな？

同棲しているなら、結婚も考えてくれていると思うし、この彼は結婚して奥さんが妊娠して仕事出来ない時は、無駄遣いはさせないだろうけど全額だしてくれて経済DVも無いと思うけどなぁ。

ところで、半年記念日のプレゼントはあなたはいくらのあげたのかな？
まさか貰いっぱなしではないよね？

[1541. 匿名]

>>1
こういうセコイ女友達いたなあ
結局周りに嫌われてたけどそいつと通ずるものがある
本人は可愛く甘えてるつもりでも馬鹿な男しか騙せない
ある程度しっかりした人は表面上繕ってても裏じゃアイツめんどくせえウゼエと馬鹿にしてるよ

[1551. 匿名]

>>1
お金についてはきっちりしていて結婚したら生涯年収から養育費、住居費、生活費、遊興費しっかり計算していそう。今時珍しいね。甘えてないで彼氏の価値観を理解してあげたら。

[1558. 匿名]

>>1
ハンカチないと仕事頑張れないの？？
恥ずかしい。
彼氏がケチと言うより主が夢見過ぎ。
同棲中で生活費多く出してくれてるんでしょ？
それだけで十分じゃん！！
かれが倍稼ごうと10倍稼ごうと同棲中なら折半か
家事負担に合わせて家計負担を変える程度。

私が彼氏の友達ならそんな甘ったれ彼女
別れた方が良いと言うよ。
遊びならともかく結婚だけはしちゃダメな女

[1559. 匿名]

>>1
私なら別れる
あなたは金額じゃなくて彼氏に買って貰った物が欲しいわけで彼に恋してる？
彼はそんなの自分で買えるでしょって金額だけであなたの気持ちを汲んでくれない

其方が正解とか悪いじゃなくて、2人の相性が悪い
性格の不一致
ごめんね

[1577. 匿名]

>>1
まず500円とか自分で買えるものを恥ずかしくておねだり出来ないな〜。そもそも買える額の物をおねだりって言うのかな？笑　私がもし彼氏と同棲していて家事も手伝ってくれて生活費を多く出してくれて、デート代が割り勘でも何も思わないな。同棲していなかったら、デート代を多く払うとかしてくれると嬉しいかもだけど。結婚してる訳でもないのに、普通なら生活費も半々だよ。彼氏に甘えすぎだし、求めすぎだと思う。別れなくないなら、あなたが変わるべきだよ。お金の価値観が合わないとそもそも無理だけどね。

[1584. 匿名]

>>1
こればかりは価値観の違いでどーしようもないと思う。
でも私は主の彼氏は無理なタイプだなw

[1587. 匿名]

>>1
まず、意味のない同棲はやめよう。
一人暮らしは出来ないの？それか、実家に戻った方が良いよ。
もうすぐ入籍するならまだしも、文章からは結婚の文字がなかったから、意味がない。
あと、同棲という事は家事は主さんがやっているのかな。同棲は、男にメリットがあって、女性にはなんのメリットもないよ。
毎日一緒にいたら、どんなに好きでも嫌な部分が目立つし、破局に向かうよ。
あと、割り勘が多いみたいだけど、彼の価値観は変わらないよ。変えようとしても無駄だよ。

[1589. 匿名]

>>1
不満ないって言って不満だらけじゃん。笑
私は我儘じゃないですよね？
間違ってないですよね？って読み取れるよ。

[1614. 匿名]

>>1
安すぎて逆におねだりしにくいわ
かといって高いものをおねだりしないけどね
というか半年記念の1万円のプレゼントで充分
半年記念にもプレゼントもらって普段から2～300円の食べ物買ってくれるなら全然ケチじゃない
むしろ貰いすぎかもと思っちゃうな

[1616. 匿名]

>>1

ある程度金銭感覚しっかりしてる人のがいいよ！
どんぶり勘定のおごり屋は結婚しても散財してたち行かなくなるから。

自分がケチと認めてるみたいだし、一緒に何かしてて楽しいと思う人ならおすすめの物件

[1626. 匿名]

>>1
『ケチでごめんね…』なぜケチになるのか。
彼氏も見返り求めてるんでしょう。
家事もする、生活費多めに出してる(これが仮に少し本当に主さんを思って無理をしていたとしたら？)、記念日にはやれプレゼントやれスイーツ、、、500円くらいは自分で出してくれとなる気持ちもわかる。
主さんは、割り勘以外で彼に何か感謝の気持ちを表しているの？

[1628. 匿名]

>>1
買って上げようって思わない人なんだよ。
あなたが彼女だからではなく
あまり彼女には使いたく無いタイプの男まぁケチかな

[1638. 匿名]

>>1
だめに決まってるだろうが馬鹿。
その程度のことがわからねえのか馬鹿。

[1655. 匿名]

>>1
半年記念日って何って感じだけど
その半年記念日にもらったプレゼントのお返しはしたの？
貰うことばかり考えてないよね？

[1657. 匿名]

>>1
お父さんお祖母ちゃんお祖父ちゃんなら喜んで買ってくれるよ

[1662. 匿名]

>>1
私が彼氏に家賃とか多く払って貰っていたら女の意地にかけて1000円のおねだりなんて絶対にしない。

[1667. 匿名]

>>1
女に金出させる男が私ならまず無理。

[1677. 匿名]

>>1
前にやわらかく「彼女は彼氏がくれるものならなんでもうれしいんだよ」と伝えたのですが、「ケチでごめんね…」と謝るだけで、何も変わりません…

彼氏可哀想…
生活費多くだしてくれてるんでしょ？
そんな、物乞いしてくるような彼女にプレゼントなんてしたくないんじゃない？
逆の立場で考えてみなよ。

[1680. 匿名]

>>1
んー
彼氏はケチ。
個人的にケチは嫌い。
でもそれと同じく、彼のプレゼントのハンカチ持ってれば仕事頑張れそう

とか勝手にジンクス作っておねだりしてくる女も図々しくて痛い。
しかも考え方が重い。

以上です。

[1713. 匿名]

>>1
そもそも半年記念日なんてこじつけみたいな設定でプレゼントしてもらってるのに、「何か買ってもらうというのをしてもらった事がありません」って、どういうこと？
まさか他にも何かしてもらってるのに何かと理由を付けて無かったことにしてないよね？

[1715. 匿名]

>>1
身も蓋もない言い方で悪いけど、そもそも文章から面倒臭い女感が漂ってる。人様のお金をあてにする前に色々振り返ってみた方が良いんじゃないの。夫婦でもないのに生活費を多めに出してくれてる時点で大切にされてるじゃん。

[1722. 匿名]

>>1
「ハンカチ可愛い〜！買おうかなぁ」
って言ったら「それくらい買ってあげるよ。どれがいいの？何枚か買っちゃいなよ」って言ってくれる人としか付き合ったことない。

多分ケチな男(友達は別)と一緒にいるとイライラしてくるからそもそもそういう人とは付き合わないからだと思うけど。

[1751. 匿名]

>>1さんが不満なら別れた方がいいと思いますよ。ハンカチに関しては、彼氏が買ったハンカチを持ちたいって言えば買ってくれたかもしれないよ。逆に1000円って安いからいきなり言われたら自分で買えるじゃんって言っただけかも。1さんのお誕生日は彼氏は祝ってくれてますか？

[1756. 匿名]

>>1
記念日のプレゼントは貰ってるのに更にお食事も奢れと言うわけね。2人の記念日なんだから割り勘でもおかしくないよ。20代前半のカップルだし、あなたの収入が低いんであって彼だってそんなにお金持ってるとは思えないよ。
嫌ならお金持ってるもっと年上のおっさんと付き合いなさい。奢ってくれるだろうしプレゼントもいっぱいくれるんじゃない？

[1768. 匿名]

>>1
100均のもの5個買ってもらえば良かったんだと思う

[1799. 匿名]

>>1
このトピ主の答えがガルちゃん皆様の国勢調査だと思う。
もちろんモテない人の。

[1803. 匿名]

>>1
どういう予定で同棲してるの？
そんな20代そこそこの一番華のある時にお姫様扱いしてくれない彼氏、魅力ない！！！
やめなマジで
主はそれで良くないと思ってるんでしょ？？
次いこうよ
結婚するのしないの？
結婚はぐらかすタイプだし、万が一妊娠でもしたら経済的に苦しめられるよ
目を覚ませー！

[1805. 匿名]

>>1
買って！っていったことないなー。
これ可愛いなぁってみてたら欲しいの？
うん( ˙꒳​˙ )ｳﾝ!!¨̮⑅*で買ってもらうパターン！

[1818. 匿名]

>>1
「生活費を多く払ってもらっています」

さらにそれ以上貢がれたいの？

あと、二十代前半のカップルで彼氏の方が収入が倍なんてことある？
あなたがフルタイムのバイトでも手取り15万くらい行くでしょ？フルタイムの派遣でも17万くらい。
彼氏の手取りが二十代で30万？
本当かなあ？

あなたの稼ぐ力のなさが問題な気がする。
早く結婚して楽したいっていうのがバレバレなんじゃないかなあ。二十代前半ならまだ男性も学生の延長だけど、そのうちしっかりした女性にとられてしまいそう

[1835. 匿名]

>>1
生活費以外に車持ってるとか奨学金とか彼氏の出費が多いのでは？

[1854. 匿名]

>>1
半年記念日は、あなただけの記念日じゃないでしょう？プレゼントを頂いたのにお食事がワリカンでした、って当たり前じゃないの？

くれるものならなんでも嬉しいと言ってる割には、値段を気にしているようだし。

同棲してるだけなのに生活費を多く出してくれて、家事もしてくれて、すごく良い男性だと思うけど。

[1857. 匿名]

>>1
逆にデート中彼氏から「この靴下気に入ったから買って。」って言われたらどんな気持ちになるんだろw

[1863. 匿名]

>>1
物を買ってもらうコツは買ってというじゃなくてプレゼントを貰った時めちゃくちゃ喜んで毎日大切に使って壊れても使って『これみるとやる気でるんだもん！』って言う！
割り勘嫌ならお財布ださない後で回収をされそうになる前に『○○君って気前いいよね！』って褒める。
あと、奢ってもらったらたまに次の日仕事中に『お仕事がんばって！』ってスタバのeギフト送ったりもする。同棲してるなら朝ストレス低減チョコ渡すくらいでもいいと思うけど！(ただ渡すんじゃなくてメッセージ書いたりシール貼って)
ケチでごめんねって言わせるって暗にあなたがそう言いたいんだろうなってバレバレって事。いやらしいかんじがして可愛くないから更に奢ってあげたくないよ。

[1870. 匿名]

>>1
こればかりは、あなたと彼氏さんの価値観の違いだから、仕方ないと思う

私は今までおねだりしたことないのでわかりませんが、欲しいものがあるなら、誕生日やクリスマスやホワイトデーに提案してはいかがですか？
こういう大事な時、何を贈れば喜んでもらえるかな？ときっとイベントの度に困ってたりするので、ヒント的な感じで話すのもありだと思います。
本人はほしい物貰えるし、男性は彼女の喜ぶ物を贈れるってことで。

ご飯も割り勘との事ですが、私は全く何も思いません。
お互いが楽しく過ごせてる訳なので、そこはお互いに出し合う。
私はそもそもおごってもらうのも苦手なので、割り勘を仮に男性に断られても端数だけでも出すか、次は払うと言ってご馳走になるか等してました。
あとはいつもありがとう、と手作りクッキーとか渡してました。

長々と話しておいてあれですが私の話はさておき、一度彼氏さんと考えを話し合ってはいかがでしょうか？

[1876. 匿名]

>>1
親からちゃんと愛されていたかい？
ふと心配になったよ

[1879. 匿名]

>>1
誕生日ならご馳走してほしいって気持ち分かるけど、お互様なはずの半年記念でプレゼントまでもらっておいて不満漏らすのはどうなの？

[1886. 匿名]

>>1
簡単に同棲するからだよ。
もう同棲してるなら、家計一緒みたいなもんじゃん。って、彼は思ってるね。
女は気持ちがほしいんだよね。べつにハンカチがほしいわけじゃない。
うちの旦那は結婚する前、大事な物を売ってまで
奢ってくれたよ。
そういう人を探さなきゃ。
あなたがちょっとでもおかしいなって思うなら
別れた方がいいよ。

[1912. 匿名]

>>1
同棲してるから、経済観念しっかりしてるんじゃないの？それより半年記念日で一万くらいの物買ってもらえるんだからいいよ。一年じゃなくて、半年なのに…。

[1955. 匿名]

>>1
少額の物から慣らしていって、どんどんエスカレートするだろうなと思われているよきっと

[1982. 匿名]

>>1
200〜300円の物なら買ってもらったことあります→200〜300円の物しか買ってくれませんとしか聞こえない。いったん友達として考えてみて少額でも奢ってくれたら感謝するよね？買ってあげたのにこの程度くらい当たり前よね感出てて嫌。
ハンカチ買ってあげてたとしてもなんか不満があったとき『500円程度のハンカチならもらったことあります』ってそれくらいしか買ってくれないケチ男ってアピールに使いそう。

[1999. 匿名]

>>1
ケチで器のデカい男はいないよ。
やめとけ。

[2002. 匿名]

>>1
買ってくれたハンカチを持って仕事へ行ったら頑張れそうって、主さんかわいい！
私は買ってくれても良いと思ったけどな。

[2066. 匿名]

>>1
500円のものなら自分で買うわ。
彼に買ってもらうのが嬉しいって乙女心も分かるけど、それなら誕生日とかクリスマスとかに、もっと良い値段のものをおねだりするかな。

[2156. 匿名]

>>1
同僚が主と同じタイプだわ。常に物欲しそうで、上司とのランチの時など、奢ってもらえるよう誘導する。
以前「今日、私、誕生日なんです」とか言われたから、おめでとうだけ言ってスルーしたら陰で奢ってくれない、ケチだと言ってたらしい。
あさましいなぁという印象しかないから、おねだりは気を付けたほうがいいよ。

[2176. 匿名]

>>1
反対意見多いけど、私は主の切ない気持ちわかるよ
今後結婚とか視野に入れてるなら考えた方がいいと思う

ケチとか堅実云々の前に、あなたがたかが500円程度の物をおねだりした事をあっさりスルーするってことは、ノリが合わないんだと思う

そもそもおねだりしないって意見もあるけど、それは人それぞれだから問題ないし、問題無く受け入れる彼氏もいる。
要は、その彼氏とあなたとでは価値観が合わない

付き合ってる時点でこれだと結婚したらもっと大変になるよ

[2199. 匿名]

>>1
うちは「これ買おうかなぁ、どうしようかなぁ」って悩んでると、「じゃあ俺が買ってあげるよ！」となることが多いかな。
でも、私は毎回それに本気でビックリするし、悪いから断る。でも買われちゃうんだけど。

ケチなのはキツい気持ちもわかるけど、彼女にタカられるのもキツいと思うな。
奢ってくれたりプレゼント色々くれたりするのは向こうの気持ちがあるから嬉しいのであって、こちらから期待するものでもないと思う。

[2204. 匿名]

>>1
君さ、それくらいは自分で買いなよ。
小さい子どもじゃないんだからさ。
価値が低いとかそんなの思ってないかもだけどさ

[2212. 匿名]

>>1
彼氏が生活費を多く払って、一万円のプレゼントもくれて、家事も協力してくれてるのにまだ出してほしいの？
彼氏は打ち出の小づちでもパトロンではないと思うよ

[2213. 匿名]

>>1
メンヘラ

[2237. 匿名]

>>2034
え、分からない。
>>1 も
>>2029 も
そんな事言ってなくない？

[2261. 匿名]

>>1
彼と出かけても、基本ワリカン。それに不満はないけれど

不満あるでしょー

私なら、ケチでごめんねーなんていう彼が多く生活費出すの嫌だな
その辺くらいは対等で居たい

それか、生活費は一切要らないから俺の為にいい女で居てくれと言う気前の良い人
しっかり自分を磨かせていただき、追い出されてもお金に困らないように貯金しとく

[2348. 匿名]

>>2341
>>1を読む限り、感謝するべきなのは主のような？

[2396. 匿名]

>>1
うわぁ、、
うちの夫も、財布の紐固いけど、そんな可愛い頼み事なら喜んで買ってくれるから、しっかりしてるより、すごくケチな人だと思うよ！
しかも一年でこれ見せてくるってやばそう。

[2401. 匿名]

>>1
愛されてないと思う
ごめんね、はっきり言ったけど、疑った方がいい

[2459. 匿名]

>>1
主さんと同じ20前半です。私はこれ読んで？？しかないよ。
トピタイ1000円程度なのに実際500円とか。
まずそこ500円程度だし、やたらと多い句読点も気になる。
わざと下手な文章書いて炎上盛り上げ狙いのライターが書いたの？って思っちゃうくらい。

》もう一度おねだりしましたが、買ってもらえず(；＿；) 自分で買いました…

→→おねだりって本来もっとネチっこいし泣く顔文字も意味がわからない。メンタル強いんだか弱いんだか主さんしっかりしてよー。

》前にもケーキを買ってくれる約束をして、ケーキ屋さんに行ったのですが、ワリカンにされました。
その時は、約束を忘れてたらしく、謝られましたが…

→→約束してから何日後よ。翌日なら彼氏にとってはその程度な相手だし、だいぶ日数経ってるなら普段から忘れる彼氏ならケーキ屋行く前に約束覚えてる？って可愛く聞けば良いだけ。覚えてるかな、買ってくれるかな、なんてソワソワしながらケーキ屋行って買ってもらえなかったと嘆いてる20前半っておかしいって。

》そんなに価値が低いのか…と悲しくなります。
(200円～300円の食べ物なら買ってくれたことがあります。

》半年記念日は、プレゼント(1万円程のもの)をくれましたが、記念日のレストラン代はきっちりワリカンでした。

→→これも突っ込みどころ満載。主さんの性格なのかもだけど、1000円程度、1万円程度、とかお金にこだわりすぎ。
半年記念、同世代で周り未だにやってる子いる？高校の時はそりゃあったけど、たかが半年とか私の周りはもうやらないよ。

》同棲しており、彼の方が収入が倍なので、生活費を多く払ってくれています。
毎日一緒に料理をしたり、家事も2人で協力してとても仲はいいです。
→→同棲前に、お金の分担について話し合ってないの？話してるなら彼氏のお金に対する考え方とか理解出来るでしょ。そもそも何の為の同棲？2人でお金貯めて結婚して家買う為？ただ一緒にいたいだけ？将来見据えず私たちの年齢が同棲開始する意味をもっと考えた方が良いよ。

》「ケチでごめんね…」と謝るだけで、何も変わりません…
→→繰り返しになってしまうけど、もし彼氏が2人の将来の為に貯金や節約頑張ってくれてるなら堅実で良い彼氏だと思うし、単なる一緒にいたいだけの同棲なら、嫌なら別れれば良いだけ。

》奢ってもらうことが愛情のすべてではないのは重々分かっていますが、ふと時々悲しくなります。
→→主さんは誰と比べてるの？何と戦ってるの？悲しくなるならそれをちゃんと伝えて今後含め話し合えば良いよ。

主さんの文章は、私たちより上の年代の方々からみたら読みようによっては値段云々ではなく彼氏にプレゼントされたハンカチ、という前提が大切なのよね？可愛い子ねー、となるかもだけど同年代からみたら少しやばいって。
まず皆が書いてくれたコメ、主さんちゃんと読んでほしい。

[2494. 匿名]

>>1
基本的にデート代や食事代をワリカンってのは無理派だけど自分の物は自分で買うかな。

[2506. 匿名]

>>1
自分がケチという認識があるんだね。
一旦同棲解除かな〜。

[2509. 匿名]

>>2505
彼氏が>>1を書いてたらその可能性はあるけど、>>1書いてるのは彼女のほうだからね

[2520. 匿名]

>>1
たった500円のハンカチをおねだりするのに「思い切って」しないとならないなんて。主さん可哀想だと思っちゃった。

[2527. 匿名]

>>1
普段からケチだからハンカチしか
ねだれなくしてるのは彼。
ハンカチすら買ってくれない彼。
別れた方がいいよ

[2577. 匿名]

>>1
買って〜なんて言わなくても彼女が商品を手にとって購入を考えてそうな姿を見たら、欲しいの？買おうか？っていうタイプの人も沢山いたよ。
主はそういう人と付き合ったら？
でも半年記念日なんかにわざわざプレゼントくれる人も結構レアかもしれないから大事にしたほうがいいのかも。

[2583. 匿名]

>>1 を読む限り、主、めんどくさーと思ってしまいます。十分いい彼氏じゃん。

あ、これかわいー！どうしよう買おっかな…→買ってあげるよ！
ってなるのが自然な流れ。しかしこんな自然な流れにもってける男はそうそういないね。ねー買って？は自分の彼がこんなこと言い出したら気持ち悪い。
結婚してないんだから割り勘当たり前。稼ぎが多いとか関係ない。同等な関係でいたいだけ。
例えばお土産で、コンビニスイーツとか買ってきてくれるだけで十分幸せで愛されてると思うよ！

結婚したいなら結婚してから金銭感覚すり合わせてくしかない！主さん、ステキな彼氏さんを大切にね！

[2605. 匿名]

>>1
うわあ、ウザイし直接｢買って｣と口に出すとか育ちが悪いね。500円くらい自分で買いなよ。
彼氏に同情するわ。

[2632. 匿名]

>>1
同棲して彼氏が多く生活費払ってるなら
内縁状態ですよね
全体のお金の流れは把握してますか？

[2695. 匿名]

>>1
金銭感覚が合わないようなら別れた方がいいよー
外食するたびモヤモヤしてたら、早く別れておけばといつか後悔するよ。

[2723. 匿名]

>>1
「彼女は彼氏がくれるものならなんでもうれしいんだよ」と言いつつ２００〜３００円の食べ物では喜んでない。

半年記念に１万円程度のプレゼントを貰っても食事代は割り勘だと不満に感じる。

主さんは、自分が本当に彼に求めていることを、自分自自身でもっと理解した方がいいと思う。
「なんでもうれしい」と喜べるような彼女ではないじゃない。

[2772. 匿名]

>>1は500円とかはどうでもよくてワリカンとケチな彼氏でワリカン論争トピにしたかっただけなのに500円ハンカチで思わぬ展開になってると思うw
嘘でしょーさすがに
これ本当なら今の20代ってやばいな

[2784. 匿名]

これお金が絡んでるからややこしくなってるだけで
>>1主さんは500円で愛情を感じたかっただけでしょ？
彼氏はその乙女心に気が付かないか、気がついても甘えるんじゃないと突っぱねてるかじゃないの。

[2785. 匿名]

>>1
書き方からして自分は今まで彼氏に何もあげてないのかな？だとしたらケチなのは主の方だと思うけど。
彼氏は生活費多めに出してくれてプレゼントも記念日だけとはいえ買ってくれてるんだから普通にいい人だよ。

[2816. 匿名]

>>1
おねだりする主も嫌だし割り勘する男も嫌だ
ただ割り勘してるくせに1000円のものも買ってあげないとか男のほうが圧倒的にキモい

昔付き合いで飲み会行ったら先にきっちり割り勘で徴収されて引いてたら、キャバの女の子はもっと良くしてくれるとか語ってて、そりゃ金払わないどころか時給出るからなって言ったら黙った男が居たけどそれくらいキモい。

[2888. 匿名]

>>1
買ってくれる人は言わなくても｢これ○○が似合いそうだと思って、色味嫌だった？たまにはこのようなの着てほしいと思って｣とか言って服買ってくれたりしたよ。500円のものといえば私も彼にハンカチ、買ってあげたことあるよ〜年中使えるものだしね！

合わないと思ったらやめた方がいいよ
私も2人ともドケチであわなくて別れたことがある。

[2911. 匿名]

>>1
主の価値が500円以下ってことだ。

家事やってくれてやらせてくれる便利な女くらいにしか思ってないよ。

[2952. 匿名]

>>1
誕生日とかに、1000円の物も買ってくれないのかと思ったら違うんだね。
同棲してて彼が生活費も多くて家事もして半年記念もしてくれてこれ以上何をたかってんの？
あなた子供じゃないんだし相手からばかり求めないで何ならお揃いのハンカチあなたが買って使えば良いんじゃない？

[2963. 匿名]

>>1
あさましい。みっともない。卑しい。

ごめん、主のこと育ちの悪い子としか思えない。

[2975. 匿名]

>>1
誕生日なら食事代出してあげても良いんじゃないかなあと思ったら半年記念日かいw
そら割り勘でいいわ！というか二人の記念日なのになんで自分だけ接待される気満々なの？
しかもプレゼントはくれて生活費多めに払ってくれて家事にも協力的、たまに食べ物とかも買ってきてくれるんでしよ？
それでも足りない！って言うならもう価値観がズレてるんだと思うよ
似たような価値観の人と付き合った方がお互い幸せになれるだろうね...

[3000. 匿名]

>>1
専業主婦になれそうもないな。

[3008. 匿名]

>>30
私からしたら恋人に投資って考え方が❓だわ。
投資したらどういう風に彼氏に返すの？

>>1の場合は、生活費も多く払ってくれて、家事も手伝ってくれていつも仲良くやって楽しい生活で、記念日もプレゼントくれるなら充分に愛されてると思うけどなぁ。
レストランだって彼に感謝があるなら、彼女の方からたまには今日は私がご馳走します、って言ってもいいくらいだと思う。

[3030. 匿名]

>>1
お金の価値観の違いはなにかと揉め事の原因になりがち(特に結婚後)。

別れた方がいいと思うよ。
大好きなときに周りに言われても聞き入れてはもらえないかもしれないけど....

次に羽振りのいい彼と出会ったときに、実感すると思う。

[3115. 匿名]

>>1
収入格差が問題なんじゃ？
主が彼氏より稼いでたらハンカチねだることはないだろうし、自分で買うのでは？
どうしてもお金があるほうにパワーバランス傾くし、不満なら彼より高収入の男に乗り換えるか自分が稼ぎ頭になるしかないと思う。
お金があると小さいこと気にならなくなるのでくだらない喧嘩減りますしね。

[3187. 匿名]

>>1
お金ないんでしょ

同棲してるなら尚更一緒の財布感もあれば
主がお金をかけるほどの存在じゃないというのは
逃げる心配がないから

お金をかけてもらいたければ
同棲しないで一人暮らしする

[3188. 匿名]

>>1
どうして普段から好きって言ってくれないの？
わざわざ言う必要ある？
という古典的なやつ

このままだとそのうち主さんがもっと寂しく辛くなるから相手に教育の余地があるなら責める感じにならない程度に乙女心をレクチャーしていくしかない
あとは主さんが彼氏の価値観に合わせられるならそれでもいい
価値観合わないまま結婚したら後々大変

[3218. 匿名]

たかが500円のハンカチをたかった挙句買ってもらえずトピ立ててぐだぐだ言ってる>>1はみっともないよ

[3264. 匿名]

>>1
1000円｢程度｣って言うなら自分で買いなよ。
たかが1000円って思ってるんでしょ？
｢好きな人に買って欲しいからねだっていいか｣というより、｢たかが1000円くらいならねだっていいか｣って言ってるみたい。

[3291. 匿名]

>>1
500円で思いきってって…。泣けてくる。もっと稼いでお金に多少は余裕がある彼氏を探したら？
同棲も何かモヤモヤする。500円のハンカチを買ってくれる男性と付き合った方が主の気持ちもハッピーになるんだから彼氏チェンジで。

[3304. 匿名]

>>1
彼氏が生活費多く払ってるなら主が買えば？
誕生日とかは祝ってくれるんでしょ。

[3327. 匿名]

>>1
たった半年記念なのにきちんと1万円程度の物くれてるなら全然ケチじゃないと思う
一体いくらの物もらえば納得したのか
同棲してて生活費も多めに払ってくれてるのに500円程度のハンカチすら買わせようとするってことはもしそれ買ってやったら次は何をねだってくるんだろうと思われてそう

[3390. 匿名]

>>1
ながーーーーい！

[3457. 匿名]

>>1
彼氏はそんなにハンカチが重要だとは思わず何時もの調子で自分で買えるでしょー笑、って言っちゃったのかもしれないね
ハンカチの代わりに安くても良いから指輪買ってもらいなよ
指輪の方がいつも身につけられるし頑張れるじゃない
ちゃんと説得してさ

それより誕生日にワリカンの方が私は悲しくなるわ

まぁこういう彼氏は付き合い始めの方でちゃんと見極めて言葉は悪いけど躾けるか嫌なら別れるしかないわ

[3498. 匿名]

>>1
働いているならハンカチくらい自分で買おう
半年記念とか面倒臭いのにプレゼントまでくれた彼に対してケチ呼ばわりするなんてお子様ですね

[3525. 匿名]

>>1
チリツモだし、彼氏は当然だと思われるのが微妙だから断ってると思う。
彼の否定は微妙だし、私も彼からねだられたら断るわ。

[3528. 匿名]

>>1
彼のいう通りかもですが、今後はケチにでもならないと生活破綻する可能性が待っていますよ。お互いの価値観が一緒ての前提ですが…。

[3530. 匿名]

>>3
即決するほど気に入ったわけじゃないし、自分で買うほどじゃないけど、まあまあ可愛くてくれるなら欲しいものってあるじゃん？
>>1にとってそれがこのハンカチだったんじゃない？

しかも¥500なら買ってくれるっしょー♪と思ったら買ってくれなかったから余計ご立腹してるように見える。

[3550. 匿名]

>>1
どうもこうも、こういう人ってわかってて付き合ってるんじゃないの？
私はケチな人無理だしデートで割り勘の時点でないと思うと思うけど、そういうの変えるのは難しいと思うし、結局それ込みで付き合っていきたいと思えるかどうかじゃないのかしら

[3579. 匿名]

>>1
これいいなぁー。買ったるわみたいな流れがいい

[3586. 匿名]

>>1
伝え方が下手くそ

[3638. 匿名]

>>1
主さんが言ってること、私は分かるよ。現実的には、500円のハンカチは自分で買えるけど、彼氏にだって買えるよね。だからこそ、気持ちなんだよね。

自分が欲しい物を自分の稼ぎで買うのも幸せだけど、自分が欲しい物を彼や旦那が買ってくれる幸せとは、幸せの種類が違うよね。主さんは今後者を望んでるんでしょ。

私は既婚で共働き、夫とは同じくらいの年収で子なし。夫はほんとにな～んにも買ってくれないよ。ちょっとした日に小さな花を貰う奥さんや、気に入った髪飾りを覚えていてくれて後日買ってきてくれた〜なんていう話に憧れます。500円でも断られたことが私も何度かあるので。

500円で彼女や妻が喜んで関係が良くなるなら良いのに、その程度の投資もしてくれない彼氏や旦那は残念だよ。

[3832. 匿名]

これ、主さんがタイトルと>>1の文章を間違えただけで、同じ内容でも少し違ったらもっとみんなの反応も違ったよね。

[4004. 匿名]

>>1
極端な話になっちゃうのですけど…
私の父は長期出張が多く、母も不規則で長い勤務時間で、ほぼ祖父母と過ごしていた姉妹です。
両親揃うことが少ない分、欲しいものはなんでも買い与えられていました。祖父母も甘い方だったと思います。

私はたくさん物を買い与えられるよりも両親と一緒にいたかった、家族揃って食事したり出かけたりしてみたかった。
姉はいつの間にか自分に使ってくれる金額＝愛情に比例すると捉えるようになってしまっていました。

付き合いたての頃は奢ってくれてたのに割り勘になるのはありえない、なんでもない日でもたまには花やケーキくらい買ってきて欲しい、旅行がドライブで行ける距離の温泉なんて信じられない、旅行代を全部出さないなんてありえない…

姉は見た目もそれなりに良く甘え上手で口もうまかったので、若いうちは彼氏が途絶える事はありませんでしたが数ヶ月で別れる事が多かったです。

そんな姉は現在32歳、彼氏なし。
考えが変わる事はなく、今後が心配です。

[4073. 匿名]

>>4072
そうやって引用しないと返信できないのは、あなたが文章の中身を理解できていないからだよ。

果たして主さんは何を聞きたかったんだろう？
もう一度深呼吸して、心をクリアにして>>1を読んでみよう。
何か違うものが見えて来るかもしれないよ。
なんなら一行ずつ引用してあなたなりの解釈を書いてみたらどうかな。