子育てに祖父母の援助は必要ですか？

[1. 匿名]

結婚して2年、もうすぐ1歳になる子どもがいます。
今は賃貸住まいなのですが、子どもが幼稚園に通う前に家を買おうかと話しています。
旦那は、「どちらかの両親の近くに住んだ方が、子育てを助けてもらえる」と言い、旦那の実家の近くに家を買おうとしています。
私は義父母が大好きだし、良い人だと思うのですが、それは今の距離感(旦那実家から車で1時間半)だから思えることで、存在が近くなるとお互い粗も見えて来て、嫌にならないかな…と心配です。
また、義実家に近ければ近いほど家を建てるときのお金の援助を受けられる(だろう)と旦那は言います。

確かに助けてくれる人が近くにいれば有り難いけど…将来が不安です。

みなさんの子育てに祖父母の援助はありますか？
ご意見を伺いたいです。
よろしくお願いします。

(ちなみに私の実家の近くという選択肢は旦那の仕事の都合上ありません。)

[11. 匿名]

>>1
>旦那は、「どちらかの両親の近くに住んだ方が、子育てを助けてもらえる」
>私の実家の近くという選択肢は旦那の仕事の都合上ありません。
>義実家に近ければ近いほど家を建てるときのお金の援助を受けられる

罠だ！逃げろｗ

[20. 匿名]

>>1
義実家に近ければ近いほど援助が増える意味がわからない。
介護要因として期待するからってこと？？子育てうんぬんどころじゃなくヤバくない？

[26. 匿名]

>>1
>旦那は、「どちらかの両親の近くに住んだ方が、子育てを助けてもらえる」
>私の実家の近くという選択肢は旦那の仕事の都合上ありません。

「どちらかの実家」じゃないじゃんねｗ。旦那、テイよく言いくるめて自分の親の面倒見させる気まんまん。そのうち近居じゃなく同居を言い出すよ。口うまい男だね。渡部健みたいだわ。

[28. 匿名]

>>1
ありがたい話ではあるけれど、主さんは気を遣うことになる可能性は高いね

[39. 匿名]

>>1
実家でも義実家でも、やってもらえることばかりあてにして近くに住んだら、後からいろいろ揉めそう。

頼ったら頼られる、お金貰ったら口も出される。
子どもを可愛がられたら躾もされる。

それが理解できてたら祖父母と一緒の子育てでもいいと思うよ。

うちは近居からの同居です。子どもの為にもよかったと思ってますよ。

[56. 匿名]

>>1
援助を受けられたらラッキーだと思うけど、支援を受けないと建てられない家なんて身の丈に合っていないと思うけど。
自分たちでもローン組んでいける程度の家にして、もし援助受けられたら頭金に回そうとか取っておいて繰越に使おうとか、引っ越しした時に家具買うとかに使おうとかの方がいい気がする。
旦那に援助当てにして家買うのは違うと思うと私なら言うかな。

[62. 匿名]

>>1
主さんの体調や働き方によるかな。
風邪や具合が悪いことが多いならとっても助かる。
フルで働くなら、いたほうがいいと思う。

うちも最初は助かったんだけどさ、逆に親や親族が具合悪くなったからずーっとこっちが気にしてなきゃいけない状況。
子育て中に見舞いや老人のフォローはちょっときつい…。

[76. 匿名]

>>1
旦那の(だろう)は信用しない方がいいよ。
私はそれでことこどく失敗してるから。

[89. 匿名]

>>1
主の実家近くが選択肢にないのにその言い方は旦那さんズルいけど、義父母と仲良いなら車で15分くらいの所に家買うならありだと思う。

私も義実家好きだけど、両実家から1時間半の所に家買ってしまって普段頼れない。子供二人目欲しいけど妊娠中は長期入院必須なのがもう決まってるので一人目の預け先としてどちらかの実家の近くにすれば良かったと後悔してる。

[96. 匿名]

>>1
子育ての援助はいらないけど、金銭面の援助は助かる！

[99. 匿名]

>>1
主が身体が健康な専業主婦なら大変だけどワンオペ育児は無理じゃないよ
仕事してて子どもが数人なら大人の手は多い方がいいと思うけど、手伝って欲しいのは10年そこらじゃない？その後の方が長いんだから、目先の10年に流されずよーーーく考えた方がいいと思う

[102. 匿名]

>>1
相性という一言で話しは終わっちゃいますけど、近くにいたらいたで助かる時もあるし面倒くさい時もあると思います。
うちの義母は
・常識があり経済力がある
・自分の趣味や友人と遊ぶのを楽しめて孫に依存しない
この２つが私は義母の好きなところです。
言ってしまえばパリピですね。
お友達とお茶・テニス・ヨガ・仕事・以前は旅行などとにかくアクティブです。
孫２人をとても可愛がってくれますが、私が嫌がるような事はしないよう気を付けてくれます。
とても相性が良い義母だと思います。
試しに子供と義母さんと３人でお出かけしてみてはどうですか？
１日いたら今まで見えなかった部分も見えるかもしれないですよ。

[115. 匿名]

>>1
共働き必須なら正直頼れる人が1人でもいたらほんと助かるよ
子供が小さかったとき義父が保育園のお迎えだけ協力してくれたけど、相当助かったし感謝している
近すぎても良くないと思うから、車で15分～20分程度の距離がちょうどよい

でも旦那さんが勝手に言ってるだけな可能性あるし、まずは義母に確認してみては？

[121. 匿名]

>>1
義両親からの援助なんて旦那さんが勝手に言ってるだけで、義両親が直接言ってるわけじゃないんでしょ？
鵜呑みにしない方がいいよ。
私はまんまと旦那の口車に乗せられて二世帯同居してしまったけど、旦那から聞いていた話と全然違ってとんでもない目にあったよ。　
まぁ、確認しなかった私も大馬鹿野郎なんだけどね。
あなたも気をつけて。

[127. 匿名]

>>1
男も女も実家の近くに家〜とか言う人は、
親離れ子離れ出来てない、マザコン、ファザコンだよね

主の旦那はキモいわww

[131. 匿名]

>>1
うちはお互いの実家も職場も近いので、(全て同じ区内)必然的に近くになった。
でも全然子育てに口出しして来ないし、お金は出してくれて最高です！

[133. 匿名]

>>1
将来介護要因決定じゃん。義実家の近くなんて援助があっても嫌だわ。

[146. 匿名]

>>1
自分は仕事が終わったら家に帰りつくの18～19時になるから、子供が小学生のときまでは自分の実家で子供預かってもらったりしてたよ
実家の近くに住んでる人は色々助けてもらってる人が多いと思う
子育て助けてもらったぶん、親の老後に恩返しするつもり

主さんもそのつもりがあるならいいと思うけど、まずは義両親の気持ちを確認しないとね

[167. 匿名]

>>1
やめた方がいい。
旦那は、義父母のオムツ換えまで期待してるでしょうね。
「今まで世話に(孫の世話、金の援助)なったんだからそれぐらいしてやれよ。」と言うだろうな。
今の距離で、自分達の独立した家庭を築いて下さい、
誰の世話にもならず干渉も受けずに。
義父母の老後は、気が向いたら時々手伝ってあげればいい。

[251. 匿名]

>>1
家は子育ての環境を考えて買った方がいいと思います
ご主人の両親からの援助は後々何かと面倒なので無しで二人で出来る範囲のローンにしておく

車で1時間半の今の距離でも、本当に手伝いたい気持ちがあればいざという時駆けつけてくれるはずです
そしてそういう義父母は自立しているので老後も迷惑かけまいと考えておられると思います

無理のない範囲でお互いに助け合える関係が理想ですよね

[252. 匿名]

>>1
私も主人に懇願されて義実家の近くに家を建てました。
子供が小さい頃は助かる事もありましたが、やはり実の親ではないので気軽には頼めないですし、気を遣います。
今では老後宜しくと義両親に言われています（泣）
後悔しかありません。

[266. 匿名]

>>1
基本的に援助はありません。
孫育てをお願いする気も無い。

うちは夫から、私の実家の近くに住んでも良いと言われたけど、育児とかの面で期待してるのが見えたから近居はしなかったよ。
実家義実家どちらでも、親ありきの生活をしたくなかったし、私の親や家族をアテに出来る環境だと夫が親としての自覚が育たなさそうだったので。

ただ、双方完全にフルタイムとなると今の社会だと祖父母が近くにいて手助けしてくれる状況じゃ無いと中々キツいものがあるなとも思う。
どういう生活をするかだよね。

それと育児や金銭面での援助を期待するのは良いけど、自分達も同じだけ返す覚悟も無いとダメだと思う。

[290. 匿名]

>>1
実家20分の距離に家建てた。
もともと友達親子だったけど、色々助けてもらえて助かる。旦那は私の母に「いつもお世話になってる！」と言ってくれて、尊重してくれててありがたい。
旦那忙しい人で、私もキャパ狭いから、大人の手が増えるのはありがたい。
もしもの時に頼れる人がいるって心の支えになる。
母は一人暮らしなので様子見も兼ねて遊びにも行くし、助けてもらった時にはお金を置いて来たり、お土産持って行ったり色々感謝は示してる。でも母もモノをあげたがる人だから、お礼のし合いみたいになる。なんでも言い合える仲だから気を遣わずに付き合えてる。

義両親は遠い方が平穏に過ごせるよ。
バツイチで前の義母は車で2時間の距離ちょくちょ遊びに来て、一緒にお買い物いきましょう！と言う人だったけど、精神的に疲れたもん。
本当の母のように甘えられたら違うのだろうけど、やっぱり距離感を近くするのは時間がかかる。
初対面で「介護よろしく！」という義母だったので、手もお金も出してくれるけど、実母のようにお世話も必要で覚悟が必要と思う。

[294. 匿名]

>>1も1の旦那も頼る気満々で甲斐性なし

[297. 匿名]

>>1
旦那さんの気持ちも分かるけど、やはりお嫁さん側として考えたら良い義両親とはいえ気が進まないですよね。
旦那より自分の方が関わる機会が確実に多いと思いますし、義両親と価値観だったり距離感等のバランスが上手く取れれば大丈夫なのかなとも思います。

[331. 匿名]

>>1
共働きとかなら近場に居れば助かるよ！！
特に今はコロナで自分の用事にも連れ出すのが億劫になるからね…。
金銭的にも援助してもらえるなら助かるでしょう。

[334. 匿名]

>>1

旦那が義実家に育児を丸投げして、

父親にならなくなるから気を付けてー！

[339. 匿名]

>>1
最初から、育児も金銭面も祖父母に頼ること前提でやっちゃうと、不測の事態が起きたときに主さんたちが苦労するような気がする。
祖父母だって、いつまでも若いわけじゃないし、体力的な面で個人差もあるから必ずしも頼りになるとは限らないよ。
もちろん、頼ること自体に異論があるわけじゃないし、頼れるものは頼っていいとは思うんだけど。
それありきの計画は、一旦ストップしてよくよく考えてみた方が良いんじゃないかな。

[352. 匿名]

>>1
無し一択。

夫婦関係を壊された。離婚して子供とられた。
義兄がゲイだし、元旦那(弟)はやりたい放題。
義父母は基本良い人達だけど、何か事ある度口出す。面倒いのは『(母)親の務め。(糞旦那なんもしない)』
何かやろう→口出し→夫婦仲拗れる→繰り返し・・・

離婚前、私うつ病で倒れる。

お前の事、看れない→離婚したい→(義父母、子供みてる)→子供置いてけ(義兄ゲイだしね)→嫁追い出した！マンセー←今ここ

未だに子供らに会わせて貰えません。
子供に会えず苦しいです。

[364. 匿名]

>>1
まだ住んでもないのに悩んでるならやめといたほうがいい。
義両親に子育て手伝ってもらうとストレス溜まる。絶対。
このご時世ファミサポもあるし一日だけ預かり保育やってる施設だってある。一人でもどうにでもなる

[365. 匿名]

>>1
全部読まずにコメします！！

正直子供のお迎えや、習い事の送迎が辛いです。
もしそこを週の1.2日でもサポートしてもらえると
主様の行動範囲は広がると思います。

あと、知らないところでの子育て…大丈夫ですか？

幼保、小学校、中学生、地区の行動
など
もうすでに地元グループが出来上がっている田舎なところだったら
合わなければつらいと思います。

一番良いのは気心の知れた場所で子育てする事が一番良いと思います。
主様が精神的に崩れた時いかに全面的にサポートしてくれるのか
が重きにおいた方がよいですね。


私も主人の地元で頑張ってきましたが…
子供が小学校になり仕事と子供の習い事と翻弄され
もう少し精神的に助けてくれる実家近くだったらな、、
と疲れている母です。

子育ては一生涯ですよ！！
居住はミスらないで！

[379. 匿名]

>>1
ともだちの義母近くに住んでるけど夕方のクソ忙しい時間にアポ無しでピンポン押して家に来るらしいよ。しかも夕ご飯食べてくらしい。わたしなら耐えられませんね。

[407. 匿名]

>>1
全てはお金があるかどうかだと思う。
助けもお金があればプロに頼める
なんなら家事も頼める

[441. 匿名]

>>1
子育ての支援は祖父母だけじゃないし、預けるにしてもそうでないにしてもお母さんが一番安心して子どもをおいておける環境が一番。
よって義父母はなし。

[442. 匿名]

>>1
義実家にお金の援助をしてもらったら招かないといけなくなったりしてめんどくさい。
義実家に近いと価値観の違いも明確になってイライラする。
子育ての方法も今と昔も違うしそもそも価値観が違うから合わない。
義父母が週末に子どもに頻繁に会いたがるので私達家族だけで過ごす時間が取れない。

うちの義父母ちょっとぶっ飛んでるところがあるのであれですが。私の体験談です。

旦那と2人で協力する方向に話を進めた方がいい。

[451. 匿名]

>>1
祖父母の助けが受けれるんだったら、受けた方がいい。そもそも育児は、家族と協力してやるものです。ワンオペは危険