人と会わず、狭い世界で生きるのはダメ？

[1. 匿名]

私は鬱病で仕事を辞めてから、
スーパーの買い物と図書館くらいで、
日中ずっと一人で家で過ごしています。
極めて狭い世界で暮らして、
もう何年にもなります。

以前は、週末になると、
夫とスポーツ観戦に出かけていましたが、
コロナのため、
今は家でテレビ中継を見ています。

最近、益々どこにも行かない、
人と会わないため、
夫に、このままでよいのかと言われました。
私は人に迷惑かけてなければ
このままずっと静かに生きたいと
思っていたのですが、
やはり何かをして、
人と関わっていないとだめでしょうか。

[20. 匿名]

>>1
主の人生は主のものなんだから好きに生きればいいと思うよ。

[34. 匿名]

>>1
個人の自由です

[39. 匿名]

>>1
全く同じ状況です。
夫は「俺が死んだらどうするの？」って心配をされる。
「多分、私の方が先に死ぬし、もしもあなたが先に死んだら私も死ぬから大丈夫」って言ってある。

[48. 匿名]

>>1
みんなそんなもんじゃない？
仕事してれば職場の人、子供いれば他のママさんと付き合いがある位で、変な話その時そこにいるから付き合いがあるだけだし
旦那がいて、友達も結婚してて遠方に住んでたりしたら自然と付き合い減るしさ
私は、子供出来たから近所に学校関係で顔見知りとかお友達出来たけど、それまでは誰もいなかったよ

[53. 匿名]

>>1
旦那さん理解ある方で良かったね。

[59. 匿名]

>>1
コロナ禍でどこにも行かない、誰にも会わないをしていた高齢者に認知症の傾向が増えているとニュースでやっていた

だから主も今は良くてもこのままいくと歳とってから介護等で嫌でもたくさんの人に関わらざるを得なくなるのでは？

[63. 匿名]

>>1
人と関わることを誰かに強制されても楽しくないよね。関わりたくなる時が来るまでそのままでいいと思う。ちなみに私も1と同じような生活です☺️

[67. 匿名]

>>1
同じような感じです
いつもなら旦那が連れだそうといろいろ誘ってくるのですが、今はコロナでそれがないから助かってます

[70. 匿名]

>>1
良いか悪いかというより、旦那さん自身が今の生活スタイルに閉塞感もってるってことは無いのかな？

トピ主さん自身が今の生活に負担が無くて旦那さんもそれで良いなら問題無いと思う。

自分は今の生活でとても落ち着いているけど、相手はどうか、これからどういう風に生活していきたいのか聞いてみたら？
どこまで添えるか分からないけど、一緒に行きたいところあるならコロナ落ち着いたら考えようかとかさ。
鬱があるなら仕事始めたりの変化はきっとキツいよね。

無理する必要はないけど2人で暮らしているんだし、負担にならない程度に夫に歩み寄る姿勢を見せることも大事だと思う。

[73. 匿名]

>>1
なんだ、夫いるのか。なにも問題ないじゃん

[75. 匿名]

>>1
「夫にこのままで良いのかと言われた」っていうのはどういう意味なんだろうね。
主さんは誰にも迷惑かけず静かに生きたいと言っているけど旦那さんには迷惑かけてないの？
養ってもらっていてその言い草ならちょっとどうかと思う。

[76. 匿名]

>>65

>>1さんへの返信です。

[79. 匿名]

>>1
他人はたまに凶暴だし
無理しなくていいでしょ

[83. 匿名]

>>1
いいと思うよ。
私も最近、心療内科に電話予約した。

図書館楽しいよね。
主がリラックスできることをすればいいと思うよ。

[88. 匿名]

>>1
個人の自由だけど、御主人は主さんの事心配なんだろうね。

[89. 匿名]

>>1
旦那さんいてよかったよね！旦那に感謝は忘れたらだめだと思う。

[93. 匿名]

>>1
私も距離を置きたい友達からの誘いを断ったばかりですよー。
今までは断ることが悪いって意識が強く、誘われたら会ってたけどたった数時間会うだけでもどっと疲れるし、イライラするし、しんどいなーっと思ってました。
こんな気持ちで会うのも自分にも良くないし相手にも悪いので気分が乗らないときは予定がなくても平気で断りますw

[97. 匿名]

>>1
誰とも関わらない生活が有りかどうかっていうポイントなら、自分に収入源があって自分のことは自分でやれてるのなら大いに有りだし他人がどうこう言うことじゃない。
主の場合は、その生活の有り無しじゃなくて旦那が主の生きかたに疑問を呈していることが問題なんじゃないの？

[99. 匿名]

>>1

旦那さんという理解者がいらっしゃるし。
逢いたいと思えた時に何かを始めれば良い気がします。

[112. 匿名]

>>1
ご主人、また一緒にスポーツ観戦、行きたいんじゃない？ご主人一人で出掛けて楽しむのも気が引けるとか。

[115. 匿名]

>>1
無理はいけないから自然に、がいいんじゃない？
静かに暮らしてる中で、誰かと会いたくなったり、外の空気を吸いたいと思えば、旅行でもイベントでも行ける範囲で行ってみたり。
結婚して専業主婦になったら交友関係も狭くなる。でも読書好きなら視野は狭くならないと思うし、あくまでも自然の流れで生活していって、ガルちゃんで意見交換したりしてたらいいと思うけどなぁ‥
みんなそんなもんですよ。

[122. 匿名]

>>1
病院は行ってないけど鬱だろうなって思ってた時期、そんな感じだったな。私はそろそろ働かないとなぁとパートを探し働き出したら、悩みは増えるけど生きてるって感じがして気力も回復していったよ。主さんも短時間のパートから始めてみたら？

[128. 匿名]

>>1
主さん、私も2年ほど前に知らない土地に引っ越してきてから同じような感じです。
でも特に不満も無いし、満足しています。
地元の友達や義母には「友達出来た？」とか聞かれますが、今のところ友達居ないけど寂しいと感じることがありません。
むしろ、人と関わらなくなってからストレスが減りましたし、気を遣って疲れることもありません。
毎日とても快適に過ごせています。
週末夫とお出かけ出来るだけで十分リフレッシュも出来るし、とりあえず今のまま幸せに過ごせたらいいなと思ってます。

[142. 匿名]

>>1
ダメとかした方が良いとか考えなくて良いよ！
今の自分に合った生活をすれば良い。
私も主と変わらない生活だけど、以前は一人でオーストリアをバックパックで周って他の国の人と触れ合ったりしたんだけどそれが広い世界なのかって言ったら違うと思う。
思考の偏りや考え方の視界の狭さを自分で感じてないないなら気にしなくて良いよ！

[145. 匿名]

>>1

以前は、週末になると、
夫とスポーツ観戦に出かけていましたが、
コロナのため、
今は家でテレビ中継を見ています。


「コロナが落ち着いたら、またスポーツ観戦行きたいね」でいいじゃん。
コロナで行けてないだけなんでしょ。
ダンナの言葉尻だけとんのやめなよ

[157. 匿名]

>>1
コロナの今はこのままでいいんじゃないの?

コロナが落ち着いたら又変化あるかもしれないし
それまでは人と無理にかかわる必要全然ないと思うんだけど

[159. 匿名]

>>1
むしろ主さんが結婚しててびっくりした。
私ＨＳＰだけど、どうしても他人と暮らすのが無理で
アラフィフだけど誰とも付き合ったことも無くずっと1人。
このまま死ぬまでこんなんだろうな、まあそれでも楽だからいいか・・・
って思ってる。他人といる方が苦痛なんだから仕方ない。
「人と関わらないとダメかどうか」を他人に聞く以前の問題で、
もうどうしようもないなって感じだよ。

[162. 匿名]

>>1
とりあえず主さんのご主人の「このままでいいのか？」を言った理由が何なのか聞いてみたらどうかな？
悪い意味で言ってないかもしれないし。

[165. 匿名]

>>1
コロナのため、テレビ観戦って、コロナがおさまったらまた観戦に行くの？行くなら、鬱の話とスポーツ観戦は関係なくない？

とりあえず、しんどそうだからガルちゃんもやめといた方がいいと思うよ。色々な意見があるから、余計しんどくなるかもよ。

[177. 匿名]

>>1
夫がいるだけでも狭い世界じゃないと思うけど。

[182. 匿名]

>>1
同じような状況です
夫は社会復帰（バイトできる程度に元気になり、子供を産み育てる）を望んでいます
鬱病5年目32歳

わたしは自分自身がどうしたいかわからないです
元同僚がふつうに働いてるのを考えると悔しくて涙が出るときもあれば、
専業主婦かバイトでいいと思う時もあります

今現在はあまり調子が良くないので、バイトのことも子供のことも考えていません
バイトは何度かしたけど今はしてない
子供は夫が望んでるけど、正直わかりません

夫には他にふさわしい人がいるのではと思いました
つらいです

[206. 匿名]

>>1
ガチな話、認知症になるリスクめちゃ高いよ
もしそうなった時の事は考えておいた方がいい

[215. 匿名]

>>1
大丈夫だよ。
私なんて子供もいて幼稚園通いなのに、挨拶のみでママ友が完全０人。
落ち込む事もあるけど、人間関係で揉める事も無くてプラマイ０、むしろプラスかな？と思ってます。

[220. 匿名]

>>1
ダメではないけど社会性のない人は常識知らずが多い

[222. 匿名]

>>1
「このままでいいのか」っていうのは主を心配してるニュアンスなの？それとも主の行動を甘えと感じるなど不満を持って出た発言なの？
もし後者なら、よく考えないと離婚されて、今の静かな生活など遅れなくなるよ

[243. 匿名]

>>1
私も鬱病で人と関わると迷惑をかけてしまうので、なるべく1人で過ごしております。
無理して人間関係を作っても、余計なカルマを増やすだけになる可能性が高いので。
悪いことではないと思いますよ。
また何かしたくなったら、外へ出ていけば良いと思います。

[249. 匿名]

>>1
そんなことないよ待ちのトピいらないよ
ガルちゃんは似たような人多いから肯定されるでしょ

[264. 匿名]

>>1
主です。
採用ありがとうございました。
また、皆様からの様々な観点からのご意見、
ありがとうございます。

夫は、家事が苦手なので、
働いてほしいとは言いません。
子どもがいないので、
生活は滞りなく、過ごせています。

私が働こうと考えた時期もあったのですが、
夫に相談したら、働くのは無理無理!と言い、
家事分担の提案も断られたので、
それ以降、
私は外で働くことへの不安から家のこと、
夫は家事をすることが嫌で外で働くことを
分担すれば良いのかなと甘えてしまいました。

何年か待てばそのうち出かけたくなるよ、
人と会いたくなるよと言われたのですが、
何年経っても、そういう気持ちになりません。
それどころか、
様々な人との関わりを断ってしまいました。

夫は自分がいると、
私が安心して家に引きこもってしまうのでは？
という懸念があり、
今回、言葉となって表れたと思います。

引き続き、ご意見いただけたらと思います。

[265. 匿名]

>>1
何かしたら？
人間関係っていっても、変な連中と一緒にいたら堕落するだけだしね。
信頼できる相手との出会いがあったら、良いけれど。

[271. 匿名]

>>1
いやいやいや、十分だよ！
スーパーにだって行ってるし、図書館にだって。
十分社会(人)との関わりがある。
コロナが収束すればまた新しいやり方で趣味も再開できるんだし、むしろ無理なく自分の楽しみ方をわかってて良いと思う。
人と関わりたい人間はそうすればいい。
でも主さんの生き方はそれはそれで正解。
誰とも関わりなく支配的(暴言暴力的な迷惑しかない)な生き方なら改善が必要だろうけど。

[282. 匿名]

>>1
全然そんなことないですよ！
人と関わらなくても案外人って生きていけます！

[284. 匿名]

>>1
個人の自由。
今はその時間が体が欲しててベストなんだと思うし
いつか飽きたり違う外の世界に出たくなる時も来るかもしれないし

[302. 匿名]

>>1
誰にも迷惑かけてないしいいんじゃないかな？けど旦那さんが病気したり何かあったときは大変だろうな。

[303. 匿名]

>>1
このままでよいのかってどういう意味？
働けってこと？
お金がないなら働くしかないけど、あるんじゃないの？

[307. 匿名]

>>1
男側からしたらたまには友達と外で遊んでこいよとは思うかも。このままでいいのか？ってことは嫌な予感を感じてるんじゃ。

[326. 匿名]

>>1
別に旦那様が許してくれてるんだったらいいし人と関わらないで生きていけるなんて最高じゃない。ただ旦那から見ると不安になる何かがあるんだろうね。

[338. 匿名]

>>1
人と関わらないとダメでもないしそれで生きていける状況がただただ羨ましい。

[369. 匿名]

>>1
やっぱり、こういうコメント見ると女は得って思う。もしこれが男だったら「そんな夫別れちゃえ！」叩かれる。

[371. 匿名]

>>1
いいと思う。
私は1人で行動するのは好きだから
どこでも行くけど
人と一緒だとを使って疲れてしまう。
友達もほとんどいないから会うこともない。

主さんも気が向いたら1人で色々と行動するのも
いいかも。
楽しいよ

[378. 匿名]

>>1
主さん
心配しなくて、大丈夫ですよ
私も仕事以外あまり人とかかわらないよ
一人が好きすぎて
寂しいとも思わないし
人と関わりを持つより一人で
物とか趣味に時間を使ってるよ

[379. 匿名]

>>1
別にいいと思う。
てか狭い世界って言うから孤独な人なのかと思ったら旦那いるんかーい！
それだけでまだ世界広い方だと思うわ。
私なんて１日中誰とも会わない、会話もしない孤独だよ。
自分に見合った世界で生きればいい。
それ以上望むのは贅沢と感じるわ～

[381. 匿名]

>>1
が男性だったら袋叩きだよね。私は主の状況羨ましい

[385. 匿名]

>>1
私も内向的な性格で、仕方なく仕事では他人と接しますが、すごく気を使うし人の言動が気になるしで帰ってきたらぐったりです。ごくわすがな友人と、家族だけで生きていけます。
学生の頃は無理してグループに入ってたけど、今は1人でもいいって思えて楽になりました！
私は独身なので仕事はほんと仕方なくです。人と関わらない仕事に就けば良かったけど、真逆の資格を取ってしまい後悔です。。

[392. 匿名]

>>1
ほぼ同じでした。
夫ではなく彼氏ですが心配されてて。
自分って変なんじゃないかって思わせてくる人とは別れた方が良いと思います。
ありのままじゃないです。

私は別れて実家でニートしてます。
自分らしく生きて、周りについてきた人から新しくパートナーを探そうと思ってます。

[394. 匿名]

>>1
私は広い世界で生きていきたいし将来困ることが出てきそうって思うけど、自分がそれが好きでそれでいいと思ってるんなら、そのままでいいんじゃない？？
性格や生き方は人それぞれだし

[398. 匿名]

>>1
良し悪しは別として、ここでわざわざトピ立てして聞いてる時点で自分で今の生活に違和感を感じてるってことでしょう。
急ぐ必要はないけど外の世界に興味を持てることを探してみても良いかも知れませんね。

[400. 匿名]

>>1
ダメですね。1番近くにいる旦那様が疑問を抱いている時点で。取り返しがつかなくなる前に改善すべきです。周りに誰もいなくなりますよ。その時必ず後悔しますがもう手遅れです

[402. 匿名]

>>1
そんなの夫婦の問題

[407. 匿名]

>>1
広い社会で働いている人ばかりじゃないよ
トピ主さんも、少しずつで良いんだよ

[411. 匿名]

>>1
無理やり外に出ても また嫌な思いをして再発する可能性があるなら 無理しないのが一番だと思うよ！
自分に優しくね！

[415. 匿名]

>>1
私も同じ生活です
出かける事ができるなら習い事から初めてみようよ
私も、そうするよ
無理せず、やってみるわ

[423. 匿名]

>>1心穏やかならそれでいいと思う。

[426. 匿名]

>>1
あなたは単に出不精で人と会うのが面倒なだけに聞こえるわ。だって、スーパーや図書館には行けるし、コロナの直前まではスポーツ観戦にもいけたんでしよ。
たぶんあなたの夫は鬱にかこつけて働こうともしないあなたに「このままダラダラ遊んで暮らすの？」と言いたいのでは？
人に迷惑を掛けてないと思ってるようだけど、一番身近な家族に迷惑をかけてるんじゃないの？

[427. 匿名]

>>1
おう、大変だね。

でも(読んだ限り多分優しいであろう)ご主人から云われたなら少し改善する努力した方がいいよ。無茶しろと言ってるんじゃないよ、日用品の買い物に少し足を伸ばす、凝った料理作るとかでもいい。働けよ！とかじゃなく、純粋に心配されてるパターンだと思うから。

私も結婚七年で、働いてたの半年だけ。すごいパワハラで胃潰瘍になって→辞めて→自己嫌悪で鬱。今も投薬してるよ。｢視野が狭い｣と言ってきた子とは縁を切ったし、今は理解ある人とだけおつきあい、まさに井の中の蛙。でもそれでいいと思って生きてます。井の中の蛙は｢されど空の青さを知る｣なのさ。自分の世界を他人にあれやこれや言われて気に病むことはありません。

ご主人とどうぞ仲良く。

[429. 匿名]

>>1
>>264
主です。
コメントが遅くなり、大変失礼いたしました。

夫側の観点、世間から見た観点
温かく受け入れてくださる観点
共感する観点、男と女が逆の観点、
手厳しいけど真実がある観点等、
様々ありがとうございました。
非常に考えさせられました。
こういう沢山の観点があるからこそ、
夫は私にもう少し人と関わりながら、
生きて欲しいとのかなと実感しました。

また、私の人生でありながら、
結婚し共に生活を送るということは、
夫の人生の一部でもあるということ。
私も充実させることで夫の幸せになる。
その夫の幸せは、私の幸せにもなる。

まず、やってみようリストを
作ってみようと思います。
体調やコロナが落ち着いたら、　
散歩や、花を育てたり、小動物を飼ったり、
バスに乗って美術館や寺巡りしたり、
習い事やボランティア、資格取得など、
できそうなことから
ゆっくりゆっくり始めようと思います。

沢山のヒントをくださり、
様々なことに気づかせていただけたことに
感謝申し上げます。

このあとは、
同じような悩みの方々で
ご自由にお話ください。
何かの支えやヒントになれば
嬉しく思います。
悩んでいる人に対しては
愛あるスタンスでお話くださると幸いです。

[439. 匿名]

>>1
全く問題ないよ！

[441. 匿名]

>>1
今コロナだからしょうがなくない？

[446. 匿名]

>>1
私も外に出て人と関わるの苦手なタイプなので気持ちわかります。
でも、旦那さんの言いたいことも何となくだけどわかります。
もしできそうなら、家でできる生産的な活動をしてみてはどうかな。
もし本が好きなら、ブログを作って、読んだ本の感想とか、詩や小説やエッセイを書いてみるとか。
誰に気兼ねすることも無いし、日々の積み重ねが少しずつ形になるのは楽しいし、誰かが見てくれるかな？っていうワクワク感もあるよ。調子悪いときは無理せず休みながらできるよ。
そういうのが一つあると、旦那さんそんなこと言わなくなるんじゃないかなと思うよ。

[448. 匿名]

>>1
独身かと思ってトピ開いて損した
旦那がいるなら人と会ってるじゃん

[450. 匿名]

>>447
明るいひきこもりいいね！素敵だな

私は躁鬱あるから暗い時もあるけど
やっぱ明るいのがいいなぁと思う。

>>1さんもあまり気に病まず
マイペースにゆっくりで良いんじゃないかな
最近コロナでギスギスしてるから
せめて優しい気持ちで過ごしたいわー

[451. 匿名]

>>1
精神病院で働いています。
私の考えですが、特に人と交流しなくてもこの先(主に金銭的に)生きていけるのであれば、必ずしも社会的交流が必要ではないと思います。

世の中あたかも人と関わる方が良い、外に出た方が良いという風潮ですが、そういう健常な人の固定観念があてはまらない人が大勢います。
人と関わるのが苦痛で、家の中で1人でいることが何よりも平安な人はたくさんいます。


若くて、働かなければならないのであればそれでも何とか社会に適応出来るように訓練をする必要がありますが、そうでないなら自分の特性に合った過ごし方が一番良いと思います。

[459. 匿名]

>>1
なんだ結婚してるのか
人と会わないって旦那とは毎日会ってるよね

[460. 匿名]

>>1
全然いいと思うよ！

図書館に行って本を読むことだって素敵な人生だと思うよ！
人生は壮大な暇つぶしなんだから、好きなことするのが1番だよ。

[463. 匿名]

>>1
高校3年間引きこもりでした。たぶん鬱です。
今20歳で大学進学と同時に上京しました。

高校生の時のことを思い出そうとしても、ほとんど何も思い出せません。思い出すような思い出がないからだと思います。引きこもりの3年間、一度も家族とも食事していませんでした。
テレビを見たり小説を読んで食事をして寝るだけの3年間は本当にあっという間で、あまり意味のないものでした。中身が空っぽの3年、という感じです。

元から人と話すのが苦手ですが、社会に出てみて、少ないですが友達ができて、人と食事をする楽しみを知って、家族のありがたみにも気づきました。好きな人と恋人になるという大切な経験もしました。

若くて希望に満ちた高校生活を無駄にしたことを後悔しています。しかし時は戻せないので今を大事に生きるようにしています。

主さんの気持ちわかります。人と関わらない方が楽だし傷つかないです。私もそう思って人と関わることを避けてきました。が、東京に来て2年間のことはたくさん思い出せます。主さんの自由ですが、やりたいことや行きたい場所があったらやってみるのがいいと思います。そこでなにかの出会いがあれば流れに身に任せるのがいいと思います。

なにもアドバイス等できず、すいません。頑張ってください。

[464. 匿名]

>>1
私も彼氏と同棲して15年になるんですが、私も彼氏以外の人と関わりがありません。鬱を患っていて働いてません。養ってもらってます。
彼氏的にはやはり働い社会生活ができるようになって欲しいみたいで、週に3日でもいいから働いてと言われてます。このままじゃー結婚も無理だと言われました。でも人と関わるのが本当に怖くて怖くて仕方ありません…八方塞がりです。

[467. 匿名]

>>1
生き方に正解も不正解もない
自分が心地よいと思う選択をすれば良いよ

[488. 匿名]

>>1
もしかして人付き合いが苦手なんですか？
そうなら無理して人付き合いしなくていいと思う
鬱病で辛いのに苦手なことしなくていいよ

[496. 匿名]

>>1
すごく楽しい事とかびっくりした事、ショックだった事など誰かに聞いてほしいって時ないですか。

夫でもいいけど、そうじゃないんだよなって時。

私は人が好きだけど苦手だから一人が楽だけどたまに寂しくなるよ。

寂しくならないならいいんじゃない

[543. 匿名]

>>1
病気なんだからしょうがないよ。
病気が良くなったら、考えたらいいよ。
私もうつ病だからね。死にたくなって大変。
だから外に出れる状態ではないよ。

[544. 匿名]

>>1
人と会わないためこのままでいいのか？って旦那さんは何か違和感を感じてるんだと思う。

[556. 匿名]

>>1 そうなんだよね！世の中の、アクティブやポジティブな人が善。っていう風潮は何なんだろう？私自身オープンじゃないほうが性に合っているし、無理して休みの日に出かけたり、新しい人や物に会うのは本当に消耗して無理！
色んな考えがあるんだから無理に変化を求めず、認めて欲しいなー。

[558. 匿名]

>>1さん、いくつなの？
老夫婦かと思ったんだけど
てか、ちゃんと通院してますか？

[559. 匿名]

>>1
鬱病なら仕方ない。別に犯罪でもないんだし。１人でいればいい。できれば病院には行った方がいいよ。できればね。無理は禁物。

[562. 匿名]

>>1
週末はスポーツ観戦に出掛けてたのが、週末はスポーツをテレビで見るようになって、旦那さんが鬱々しちゃってるだけでないかなぁ。
あなたは家の居て満足だからなんて事ないんでしょう。旦那さんの鬱々解消に何か提案しておでかけしましょう。旦那さんを気遣ってあげたら喜ぶと思うのよね。別に働けとも旦那さん思ってないようだし、きっとたまに旦那さんと仲良く出かけるだけで良いんじゃない？
鬱系だとさ、自分の事でいっぱいだったり自分自分の基準になりがち。病気だから仕方ないのだけど。
隣に寄り添ってくれてる相手の気持ち、趣味志向にたまには合わせたりすると良いと思う。

[563. 匿名]

>>1
治る見込みのない精神病は離婚案件だからどうするかは貴女よりも寧ろ旦那さん次第なんじゃない？

[565. 匿名]

>>1
ガル民に批判されないように「狭い世界で生きていくのはダメですか？」なんて書いてるけどさ、
要は主の旦那さんは鬱病の主との味気ない生活に限界がきてるってだけだよね？
ほぼ引きこもり生活じゃん。
普通の人は病むよ。
精神病は感染るってそういう事。
治る見込みのない精神疾患は離婚案件とあるけど、治そうとする努力も見られないなら旦那さんの離婚希望はすぐに通ると思うよ。

[588. 匿名]

>>1
主はちゃんと医師に相談しな。
ガルちゃんで聞くのが間違い。
鬱病だから何もかも面倒くさのかもしれないけど、クリニックにきちんと通った方が良いよ。

[597. 匿名]

>>1
何年も人と会わずうつ病なら普通に心配になる。 大丈夫かな？って。優しいご主人じゃないか。