感謝しない子供

[1. 匿名]

小学校高学年の子供が2人います。
普段から何かしてもらっても何も感謝もしない、先日の母の日や、今月の旦那の誕生日にも何も感謝やお祝いの気持ちが子供にない事にじわじわと疑問を持ちました。

テレビで母の日の事をやっててもなんとも思わずボーッと眺めて、父である旦那の誕生日も自分達がケーキやご馳走を食べれる事しか考えておらず、おめでとう！ありがとう！という気持ちが2人とも全くないです。

私自身が子供の時は、毒親相手でも誕生日父の日母の日にはお祝いしたくて母に花やイヤリング、父にはビールなどをお小遣いから買ってたので、我が子にはそういう気持ちが全くない事に違和感を覚えました。

なにかをプレゼントして欲しいわけでもないし、家族元気でいてくれるだけで十分ですが、特にこのコロナの中激務の父親や、毎日家事をしてる私になんの感謝の気持ちがなくガッカリです。

私が甘やかしすぎたのか、子供は本来こんなもんなのか‥
皆さんのお子さんや、ご自身が子供の時はどうでしたか？

[8. 匿名]

>>1
うちは恩着せがましいから嫌だった
子どもの誕生日やらない年もあったのに
自分ばっかり毎年母の日欲しがって、あげても文句ばっかり。普通の日の方が良かった。

[15. 匿名]

>>1
蛙の子は蛙

[19. 匿名]

>>1
自分が親になったり苦労すれば、感謝するよ。
小学生では求めすぎ。

[38. 匿名]

>>1
私自身が子供の時は、毒親相手でも誕生日父の日母の日にはお祝いしたくて母に花やイヤリング、父にはビールなどをお小遣いから買ってたので、

↑ここに答えが出てる気がする。
毒親だから常日頃から「感謝しろ」「誰のおかげでメシ食えてるんだ」だったんじゃない？つまり洗脳。
この間の母の日何もなかったトピでもみんなわかっちゃいるけどちょっとさみしいよね…ってガッカリしてたけど、本来子どもには無償の愛を注ぐもんだと思うんだけどな。

[39. 匿名]

>>1
子供と一緒にイベントに取り組んでるのかな？
○の日だからお手紙書こう、プレゼント渡そうとか。
あと普段からこっちが何かしてあげたら「こういう時はありがとうって言うんだよ」って我が家は教えてます。

[57. 匿名]

>>1

旦那は普段から感謝の言葉を口にしてる？
男の子は特に旦那次第な気がするよ。

[58. 匿名]

>>1
昔から子供が何かお手伝いした時とか、主さんが一言ありがとうの声かけとかしてました？
日々の挨拶やありがとうごめんねの一言を子供は自然と覚えていくと思うけど…

あとごめん、主さん自身が、自分は毒親に対してもこんなにしてあげてたのに何で…みたいに比較するのはやめた方がいいと思う。

[61. 匿名]

>>1
親には与えて貰って当たり前と思ってそう。

[65. 匿名]

>>1
それは育て方なんじゃないの？
うちは旦那も私に「いつも家のことやってくれてありがとう、助かってるよ」って感謝の言葉くれるし
私も旦那のいないところでも「こうやってお菓子買えるのもパパが働いてるからだよ」って子供に言ってるよ
主さん家で旦那さんとどんな感じなの？子供って一番身近な親を見てるからね

[66. 匿名]

>>1

あなたが育てた結果よ

[70. 匿名]

>>1
簡単に毒親というワードを出すだけあって主さんはやはり子供にも不満が口をついて出ていますね。
気づいてますか？
親にも不満、子供にも不満、私はこれだけやってるのに！

[80. 匿名]

>>1
ご主人の誕生日を祝う方向で促した事はありますか？
お父さんはいつもみんなの為に頑張ってくれているから、今日はお父さんが喜んでくれる事をしよう、とか。
恩着せがましく祝いなさいじゃなく
主さんも一緒にご主人に
いつもありがとうお誕生日おめでとうって。
この間の母の日に芸能人（誰だったか忘れました）が、旦那さんが子供と一緒に母の日をしてくれたってトピが立っていたと思うんですが
そうやって一緒に促す事も大事かなと思います

[81. 匿名]

>>1
親が一緒にやらないとわからないんじゃない？
母の日ならお父さんと、父の日ならお母さんと、お父さんの誕生日ならお母さんと一緒に何するか考えて一緒にやる

[83. 匿名]

>>1
育て方、躾じゃないですか？
人に感謝するように教えなきゃ子どもは自分では気付かないと思う。
そう教えるのがいいか悪いかは別の話で。

うちはありがとうが飛び交う家なので、小2の子どもも言う。お母さんが作ったご飯が宇宙一美味しいとか褒めてもくれる。
可愛がってくれる同居の義母を邪険にするときがあるので、当たり前じゃないんだよ、世の中には孫が嫌いだったり関心ない祖母もいる、とたまに話します。

あまり言い過ぎると表面上だけの御礼で済ませるようになりそうなので、要所だけにしてますが。

感謝の気持ちを持たせたいならいまからでも話をしたらどうでしょう？

[84. 匿名]

>>1
個人的には勝手に生んどいて、育ててもらって感謝よ、とは思えないんだけど？

[90. 匿名]

>>1
その子どもを育てているのは、あなたでしょ…

[92. 匿名]

>>1
うちの子は3人とも成人した20代だけど、なんか健康に育ってくれただけでありがたいと感じるようになった。
子育て中はもっと感謝しろ〜と思ってたけど、今は働いてる子どもたちのご飯を用意するだけで手がかからなくなった反面、話したりする時間がなくて少し寂しく感じる。

[98. 匿名]

>>1
毒親だから振り向いて欲しくてお祝いしてたんじゃない？
与えられることが普通の子供って、特に思春期そんなことしないと思うよ。
20歳になったときぐらいから、私も感謝するようになった

[101. 匿名]

>>1
高学年ならもう遅いくらい

「父の日はみんなのために働いてくれてるお父さんに感謝する日なんだよー、お手紙書こうか😊プレゼントに似顔絵描こうか😊」
「何日はお父さんの誕生日だからお祝いしようね😊」

って声掛けはして来たことありますか？

[102. 匿名]

>>1
主さん、自分やご主人の事ばかり悲観してるけどその子達学校ではどうなんだろう？というのが真っ先に気になりました。
友達にも何かして貰ってお礼言わないタイプの子だとしたら…社会性が身に付いてないと、この先不安だよ。

[105. 匿名]

>>1
この日は何をする日かって教えてる？
教えてないのに、なんで出来ないのって話なら職場のお局みたい

[107. 匿名]

>>1
主さんは「毒親育ちの私は◯◯したのに」って気持ちだよね。だから子どもに求めすぎてる。

お子様に「こういう時は◯◯しようね」と、一緒に取り組んだりした？
例えば友達の誕生日だったら「◯◯ちゃんに手紙書いてみよう。いつもありがとうって気持ちをこめて」とか。
あと旦那様と互いに感想したり、お子様にお手伝いさせて「ありがとう」とか言ってる？
これをしないで「私は◯◯したのに」「～してほしい」では、ただの察してちゃん。お子様が可哀想。

[112. 匿名]

>>1
主さんは、どうやって子どもに「感謝の気持ち」を教えたの？
ちゃんと教育したの？
自分が指導や教育しないで「してほしい！」では、主さんも毒親じゃん。

[118. 匿名]

>>1
主さんは親御さんに感謝した経験はあっても、親御さんから感謝された経験があまり無いのかな？
私も毒親育ちなので何となく分かります。
イベントで贈り物しないと「感謝の気持ちがない」と激怒されました。

そんな環境で育ったので、イベント事に思い入れが無く、我が家では母の日をしません。それでも小さな手紙をくれましたが。
子どもには感謝は求めていません。
けど、些細な事でも「ありがとう」「ごめんね」とお互いに言えるように気を付けて生活しています。
ありがとうと言われたら「こちらこそありがとうを言ってくれてありがとう」と伝えられたら、それでいいんじゃないかと考えています。

[145. 匿名]

>>1
親が教える必要があると思います。
「感謝させようとする」のではなく、そういう雰囲気が家庭になければ子もそうならないと思います。これは私自身が親になって思いました。
私自身は子供の頃、主さんのお子さんのような感じでした。
今は年長と小2の子がいますが、小さい頃から夫の誕生日には子供たちと感謝の気持ちやおめでとうの気持ちを伝え、私の誕生日には、夫と子供達がお祝いしてくれます。
自分の子供の頃を思い出すと、父は母に何もしなかったし、母は父にケーキや誕生日のご馳走は作るけれど、言葉にして気持ちを伝えたり、私たち子供にそれをさせることはありませんでした。
主さんのお宅はもう高学年とのことで、今更教えてもお子さんたちは気恥ずかしくなってしまうかもしれませんね。
言葉やプレゼントがなくても感謝の気持ちは皆心に秘めていると思いますよ。私や私よ父がそうでした。

[148. 匿名]

>>1
自分が毒親に対してしていた事と、
自分の子供にされる事は別々に考える事だと思う

毒親でもしていた自分と何もしない自分の子供の比較を書いているのを見るに、
親から正しく与えてもらえなかった愛情や、
与えられなかった憤りや悲しみを、
自分の子供からの愛情で補填したい気持ちがあるのではと思う

[153. 匿名]

>>1
主さんの気持ちが何となく分かります。
似た様な感じでした。
うちは、子供といっても大人になりました。

息子は勝手者で、親を困らせる子でしたが、中学の頃何を思ったのか1度、母の日にささやかな花を買って来てくれました。
あれから何年も経ちましたが、よく憶えています。

主さんも、なるべく笑顔で日々過ごす様にすれば、きっとささやかな驚きや喜びがあります。
私は、子供達が小さかった頃、もっと笑顔でいれば良かったなぁと反省しています。
日々の生活に追われ過ぎて、大切な事を忘れていました。

[158. 匿名]

>>1
親の育て方云々という意見もありますが、まず人間には、素晴らしい育て方をしたとしてもどうにもならない、生まれもった固有の性質って絶対あると思います。

あなたが普段から感謝の気持ちを口にしたり、喜んだりしている様子を子どもは見ていると自信を持って言えるならば、自分の育て方が悪いの？と気にしすぎないで良いと思いますよ。単に表現するスキルが足りないだけの子もいますから。
自分は人に優しくし、周囲に常に感謝し、その気持ちを（こどもの前ではやや大げさにでも）表現する生活をして、気長に待ちましょう。

[173. 匿名]

>>1
うちの息子もそんな感じでした。小学生時代は何も考えてない感じで、中学生時代は反抗期だから感謝どころかウザったい感じでしたが、高校生になるくらいから「ありがとう」って言ってくれるようになりました。自分は女なので幼少期は母の日など張り切って手紙など用意していましたが、感謝の心というよりもイベントが好きだっただけで、本心から感謝したのなんて、大人になってからだったかもしれません。
今はまだ、お友達にちゃんと「ありがとう」「ごめんね」が言えればいいのかな、と思います。

[177. 匿名]

>>1
そもそも家事をしている主にご主人がありがとうって言ったり、何か手つだってくれるご主人に主がありがとうって言ったりする菅田を見せるのが先では？（ちょっと例が男尊女卑ですまん）
小学生になったら学校が感謝を教えてくれると思ってた？
そんな取ってつけたような感謝は胡散臭いだけだし、そういう躾はご家庭で幼少期からお願いします。

[182. 匿名]

>>1
感謝感謝の押し付けに感じる

[200. 匿名]

>>1
毒親の子は親に認められたくて何か頑張ったりプレゼントしたり、私もそうだったからわかる
そして贈ったプレゼントにケチつけられる。うちの親は今もそうでもう反応に期待しない
夫は男2人兄弟ですが、結婚後の初めての母の日に花を贈ったら「今まで母の日に何かもらった事がない」と義母が涙浮かべてた
男の子ってそれぐらいボーッとして疎いらしい

[208. 匿名]

>>1
うちは親が色々あげるのが好きなタイプだったので、それ見て私は子供の頃から誕生日はもちろん修学旅行のお土産とか帰省のお土産とか真似してあげてた(途中まではお小遣いからだけど)。でも兄は30歳過ぎるまで日頃お世話になってるからお土産あげるとかしない人だった。兄は典型的な長男教で育ってる。近年は身内が亡くなったりして寂しくなりやっと孝行を学んだ模様。環境もあるし本人の資質もあると思う。

[230. 匿名]

>>1
こんなことでわざわざトピたてて愚痴る親には
感謝しないと思います

[232. 匿名]

>>1
夫婦仲いいですか？
夫と対等ですか？

子供はあなたを見下してると思います

[238. 匿名]

>>1
幼稚園くらいのとき、普通の石や折り紙なんかを「ママあげる！」ってやたら渡してくる時期が多くの子どもにある　記憶にないだろうけどそういうときリアクションが薄かったとか？

[241. 匿名]

>>1
夫婦の関係はどうなの？夫婦同士がねぎらい合っていれば、たとえ子供から見返りがなくても、あまり気にならないと思う。労りあってる両親の姿を見れば子供たちも真似するだろうし。

[255. 匿名]

>>1
本当これ！たった今悩んでたことです。ウチは大高中小といるんですが、部屋に篭って、ゲーム、スマホばっかり。ご飯の時だけ出てきて、食べて食べっぱなし、お手伝いもしない。
　普段が大事なんだと思う。部活が忙しいという理由で私がやり過ぎてやらせてこなかった。
　この期間に何度も子供に伝えたけど、そんなのママの仕事じゃん。ママなんだからやるの当たり前←小4
ほかもほぼ同じ意見

　上手に伝えながら教えていくしかない。きっと主さんのお子さんも、不満なく毎日過ごしているから、考えるに至らないんでしょうね。

　私の母は、幼いころ急に怒ったり、布団敷いて寝込んだりしてすごく私を心配させた。今思うと祖母がうるさかったんだと思う。で、ママ〜死なないで〜っていろいろ手伝いしてましたし、祖母と母の機嫌を伺ってた。仮病とか、ちょっと心配させるのも手かも。

長文すいません。
一緒にがんばりましょう

[282. 匿名]

>>1
母の日とか父の日とか勝手に決められても…というか誰が決めたんだよ。とか…。親に感謝するのは何故なのか？子供ってけっこう深いところを考えてると思います。自分がそうでした。

[295. 匿名]

>>1
私も毒親育ちです。
幼い頃から「生んでやったんだ！親に感謝しろ！」と感謝の強要をされました。
子供に感謝を強いるのは良くないと痛感します。

「生んでやった」とか「これだけしてやった」は親のエゴ、押し付けでしかないので。

[299. 匿名]

>>1
主は「自分自身が毒親でもしてあげていたんだから我が子もそうあるべき」と無意識のうちに言動で現わしてるのかもしれないよ
うちの母親も私が子供の頃からよくそういうこと言う人で未だにウンザリしている
子どもは聞いていないようで見ていないようで親のことちゃんと見てるし、聞いているもの
高学年だとも反抗期も入ってくる時期だから心のどこかで恩着せがましいと感じているかもしれないし

[301. 匿名]

>>1
お手伝いとかさせなかったの？
風呂洗いでも自分の部屋の掃除機でもなんでもいいあえてしてもらって「ありがとう」って言って親にしてもらったら「ありがとう」って言える状況作ったら？
例えばだけど給食着とか親が洗ってアイロンがけも済ませてない？やらせないと分からないよ。もう中学年にもなったら教えながらやらせてみてはどう？

家と外は違うって言うけど、家で言わないとなれば学校の友達、先生にも言わない、言えない子なんじゃない？今の先生たちいいことしか書かないだろうけどさ。

[316. 匿名]

>>1
うちの甥は、義務的な棒読みのありがとうしか言わない。

[317. 匿名]

>>1
この長文怪しい

[323. 匿名]

>>1
母の日のことしか書いてないからわからないけど、他の場面で感謝がみえたらいいんじゃない？
うちの上の娘は母の日めっちゃやってくれるけど、工作とか料理が好きだから半分楽しんでいて、下の娘は男の子みたいだから何もしてくれないけどたまに疲れてるとホットミルク出してくれたりする。レンチンだけど。
表現の仕方ってそれぞれかなって思う。両方嬉しいよ。

[332. 匿名]

>>1
理想の家族像だけを見ていない？
他の主レスも呼んだけど、うちの毒親そっくりなんだよね。
誰もが羨むオシドリ夫婦、家族の行事もしっかりする。
その度に「素晴らしい家庭だ」と満足そうな父親とそれに同調する母親。そんな家庭に居られる事に感謝しろと圧力をかけられながら私は育ちました。
嫌で仕方なかった。反抗でもしようものなら「こんな理想の家族なのにお前は感謝が足りない。失敗作だ」と罵られました。

感謝はしてました。
けど家族なのに贈り物で感謝を表すのは違うと思いました。それは許されませんでした。私は排除され、彼等は同じ思考の兄(50歳ニート)を溺愛しながら生活してます。

ばっかじゃねーの
と思ってます。

[337. 匿名]

>>1 主さんが多分親のご機嫌を伺わなきゃいけない生活を強いられてんだね。多分子どもながらに空気を読む方が生きやすかったんだろうね。今ちゃんとお母さんやってるみたいで偉いね。

コロナなのに働いているお父さん・お母さんももちろん偉いけど、子どもたちだって私たちが子ども時代に経験したことないストレスをコロナで受けてる訳だし、今だけは徹底的に甘やかしてあげる位の気持ちになれると良いのにね。言ってる私自身もストレス感じてるから子どもにそこまで優しく出来てないけど…共に頑張りましょう！

[352. 匿名]

>>1
感謝を要求する親に感謝を語られてもね

[382. 匿名]

>>1
「ありがとう」「ごめんなさい」がちゃんと言える子がいいなぁと育ててます。
上は小学生の高学年男子ですが感謝の言葉はなかなかいいません。しかし、悪い時のごめんなさいは言えます。
下の子はまだ幼児（男）ですが、ありがとうがちゃんと言えます。
子供にもよるんじゃないかな？

[388. 匿名]

>>1
ややトピズレなネタになるけど…
数年前まで保育士していたんだけど、勤労感謝の日が近づくと「お給食を作ってくれる調理員さんに《ありがとう》しようね」という行事が毎年あって、
園児たちと首飾り作ったり絵を描いて調理員さんに「いつもありがとう」と言って渡すの。

その園ではもうその行事が定番化してて毎年指導案に織り込む決まりになってたけど、本心から「ありがとう」なんて思ってる子はほぼほぼいないと思ってた。

行事の主旨を理解して「プレゼント制作→ありがとうと言って渡す」という事がクリアできればOK。

数年勤務してて、勤労感謝の行事の後に「調理員さんにありがとう言えたよ。でも先生もありがとうだよ。毎日遊んでくれたり給食の配膳したりお掃除するのは先生だもんね。」と言った子が1人だけいた。(年長5歳児クラスの女の子)

調理員を《給食を作る仕事をしている人》と理解した上で「保育士(先生)は身の回りの世話をしてくれる仕事をしている人」まで理解が及んだ子はその子ただ1人だった。

[408. 匿名]

>>1
あなたの育て方でそうなったんだよ

[409. 匿名]

>>1
テレビで母の日の事をやっててもなんとも思わずボーッと眺めて、父である旦那の誕生日も自分達がケーキやご馳走を食べれる事しか考えておらず、

↑それで良くない？御馳走を喜ぶ子供可愛いと思う。

おめでとう！ありがとう！という気持ちが2人とも全くないです。

↑どうしたらいいのかな？お小遣いはたいてプレゼントしたら気が済むの？

主のお子さんたち、子供らしくて良いと思うよ。

[426. 匿名]

>>1
主さん、うちの母親そっくりです。
十分毒親になっていますよ！
大変なのは自分だけ、誰も感謝してくれない。
なのに母親自身は子供に『ありがとう･ごめんね』を言わない、主さんはちゃんと言えていますか？

子供達に感謝の気持ちを持ってもらいたいと言うなら、まず主さんが母の日や自分の誕生日に
『生まれて来てくれてありがとう、お母さんにしてくれてありがとう』って子供達に伝えたら良いのではないですか？

[434. 匿名]

>>1
勝手にこんな世の中に産み出して強制的に罰ゲーム受けてるようなもんなのに感謝するわけないだろ

[440. 匿名]

>>1
子どもが親に感謝ってなかなかしないと思う
それより子どもが大人になってから子どもから感謝される親こそ本物だと思う

[448. 匿名]

>>1
主はプレゼントがあれば満足なのかな？
「今日は○○の日！」ってみんなでご馳走やケーキを食べて楽しく幸福な時間を共有したらいいじゃないの

[449. 匿名]

>>1
｢毒親相手でも｣って書いてるけど毒親だったからこそなんでないの？
あなたの子供がそんな感じなのは逆に言えば無条件の愛をあなたが与えてきた証拠だとも言えると思う

[454. 匿名]

>>1
うちの旦那の子供時代、こんな感じだったかも。裕福な家庭で育ったから、大人になった今でも、親との外食や旅行は親がお金出してくれて当たり前、家を建てるときの資金援助ももらって当たり前。ありがとうなんて一言も言わない。

こんな大人にしたくなかったら、お子さんへの躾、頑張ってね。

[490. 匿名]

>>1
主さん小さい！

子育てって感謝されるためにするものじゃない。
しかもまだ小学生。
大人になったらわからないじゃない。

[506. 匿名]

>>1
それは情緒が育ってないね。
自分の欲求だけは満たしたい、って自己中心的に育ってるよ。
与えすぎ、応えすぎるのが当たり前になってませんか？
大体小さな頃から母の日、父の日なんかは片親が内緒でお父さんかお母さんに感謝の気持ちを伝えようよ、と教えて一緒にやるのが始まりかなと思います。
中学年にもなれば言わずとも自分から感謝の気持ちを伝えるこは伝えるし、何にもしない子はやってもらうのが当たり前、と思ってるから特別に感謝とか何も感じないんじゃないですか？
自分に得のある誕生日やクリスマス、こどもの日とかにしか興味無さそう。

[531. 匿名]

>>1

子供がちっちゃい頃から自然に親しみ、自分が生きてる事の凄さとか儚さとか、そういうの教えましたか？

教えてるというのは、押し付けがましいけど😂
例えば小さなお花を見てカワイイね！と声掛けたり、四つ葉のクローバーを子供と一緒に探したりしませんでしたか？

自然に目が向く子供なら、少しずつ気持ちも優しくならないかなぁ？ウチ経験だけど😂
お家で、ゲームやYou Tubeばかりしてるんじゃない？

私も、同世代の子供♀がひとりです。
いつも何かしら自分で考えてしてくれるよ。
（私は嬉し〜♥というより、ハイハイってノリだが）

友達と遊んだ帰りに、お小遣いでポテチを買ってきてくれたり、道端のお花を1つ摘んで私にくれたり、
優しい娘になったな、と思います。

[548. 匿名]

>>1
自分がやってきたことに対して過大評価しがちなタイプの人かな？
1やって10の見返り求めるみたいな。
甘やかしすぎというか、子どもにとって親に求めることを(一緒に遊ぶとか、話を聞くことを後回しにしないとか)意外とやっていないのかもしれない。

[550. 匿名]

>>1
母の日は育ててくれた親に感謝する日。
子どもに感謝を強要する日ではない。

[552. 匿名]

>>1
主は旦那、子どもがなにかしてくれた時とかちゃんと「ありがとう」って言ってる?
子どもは親を見て育つよ

[577. 匿名]

>>1
コロナの中激務の父親、毎日家事をしてる私→主さんはこどもの事はなにも思ってないの?
こどもは休校措置で学校に通えず、ストレスたまっているだろうに、全く心配していないんだね。

主さんは本当に子持ち？

[588. 匿名]

>>1
貴方の躾のせいでしょう

[610. 匿名]

>>1
友達がしてたら、すると思う
良くも悪くも、子供って親より友達の方が影響力があるから

[617. 匿名]

>>1
育て方、もしくはコミニケーション能力に問題があるか。

3歳と5歳の子供だって祖父母の誕生日にプレゼントしたい！って言ってお手伝いして貯めたお小遣い300円でプレゼント買ってたよ
私が言った訳ではなく、喜んでほしいからって自主的に。

プレゼントなんかは強制しなくてもいいと思うけど、普段からありがとうとごめんなさいは言えるようにしておかないとだめよ
家族を大事に出来ない人が、社会に出て他人を大事に出来るとは思えないもん。

[628. 匿名]

>>1 私もそうでしたよ。自分で家事して子育てするようになってから親の有り難みがわかった感じです。
遅いですが大人になってからは感謝していますし、小まめにプレゼントしたり実家の掃除を手伝ったりしています。
感謝の気持ちも見えなくて嫌になる気持ちもわかります。愛情持って育てていれば大人になってから気持ちは返ってくると思いますよ。

[630. 匿名]

>>1
小さい時は親が怖くて機嫌取るために母の日とか祝ってたけど、歳とって親が怖く亡くなってからは全くやらなくなったな
ある意味健全だと思うけど、感謝をちゃんと伝える子にしたいなら子供にも普段からお礼とか言ってみたら？

[631. 匿名]

>>1
私は大学生になって一人暮らしをしてからようやくありがとうを口に出して言えるようになりました。
いつも親に、ありがとう言わないの？と言われ続け、言うのが恥ずかしくなってしまっていました。でもいざありがとうと言うとびっくりしてるのか無視(？)されるので余計恥ずかしくなります。あと親同士が普段からありがとうとか言い合ってて、仲良しな感じだと子供もありがとうって言うと思います！表面的にだしてくれないと小さいうちはわからないです😅感謝はしてるけど口に出さないだけだと思いますよー！

[643. 匿名]

>>1
ありがとう、ごめんなさいは言ってた。
でも母の日はデコメが流行った時に頑張って文章考えていっぱいデコってキラキラにして親にありがとう、これからもよろしくみたいな内容を送ったら、自殺するんだと思ったって言われて、そこからはしてないw

[656. 匿名]

>>1
小さい頃は母の日をお祝いしてくれてたけど、小学生高学年になってからお祝いしてくれなくなったのなら、成長の一つなのかなと思う。恥ずかしいとか？

今まで一度も母の日をお祝いしてくれた事ないなら、驚くわ。それなら一度家族会議した方がいいかもね

[672. 匿名]

>>1
そんなことでガッカリしてる親に感謝の気持ちなんて芽生えない

[675. 匿名]

>>1
私は自分自身が親や友達に恥ずかしくてありがとうが言えない子供だった。

だから、ありがとうって言うことが当たり前になるようにしつこいくらい子供には教えてる。

お父さん、お仕事行ってらっしゃいしようね？
お父さん、働いてくれてありがとうだねー？
おばあちゃん、お菓子買って来てくれてありがとうだね。ありがとうしようねーって
何に対してもありがとうとごめんねは
教えるようにしてる。

今のところはクリスマスや誕生日、なにかしてもらった時はありがとうーって言える子になってます。

[689. 匿名]

>>1
そういえばうちの子2人も特にないな。
なんか強要するものでもないし、父の日母の日なんて幼稚園とかでイベントとしてやったぐらいだなあ。
小学校に上がったらそういうのもしないし。
父親が母の日に、母親が父の日に子供を巻き込んでイベントとしてやらないと、なかなかやらないんじゃないかな。
私は自分の両親にやってるけど、その姿を子供は見てるような気もするけど、見てないのかな？
でも、自分が子供の頃に親がやってるのは見た事ないし、だから親がしてるの見たからとかは関係なさそう。
それに、主さんの場合は毒親相手だからこそ必死にやってたのかもよ？
親という存在が当たり前に自分を見てくれてたら、意識しないんじゃないかな。

[694. 匿名]

>>1
うちの旦那の家族がそう
母の日も誕生日もなにを送っても連絡１つよこさない
こっちは無事に届いたかだけでも知りたいのに
それさえもないから、嬉しくないのかと
ガッカリして何度もやめようかと思った
今だに旦那に受け取ったか聞くような状態だけど
でも、考えてみたらこの家族は旦那も含め
みんなそう、
私の家族とは真逆でしてもらうことで感情出して
表現することが恥ずかしいみたい、
だからって大人なんだしって思うけど
あなた方家族がそういう風に育てたんじゃないですか？人に何かしてもらったりすると
きちんとお礼を言わせましたか？

[695. 匿名]

>>1
子供っていうか旦那でしょ？

うちは旦那が子供に
「ねーねー！お母さんになにかしない？」と持ちかけて、
私に夫と子供が花をくれた。

そして私が喜んで、子供はその喜んだ私の顔で、うれしくなった。


それで子供は学ぶんだと思う
自発的と言いつつ、やっぱ親だよ。

[697. 匿名]

>>1
うちは小学校1年生と5年生がいますが、
毎日お母さんありがとう、LINEやお手紙をくれます。お父さんにもです。
LINEやお手紙が書きたい年頃というのもあると思いますが、母の日にクッキー作ってくれたり、
とにかく2人とも親にものすごく優しいです。
私は全くできた親ではないです。共働きで疲れてますし、疲れたぁ〜と子供の前でため息つきます。
ただ、親も人間だよ。召使いでもないよ。
やってもらって当たり前って思わないように、とは常日頃言っています。

[700. 匿名]

>>1
なんか自分の子供の話をしてるんじゃ無いみたいで違和感ある

遊びに来た子供の友達が行儀悪いんだけど？みたいな

[701. 匿名]

>>1
母の日スルーされて悲しいみたいなスレと同じ方？

[709. 匿名]

>>1
子供が変に親に気をつかう事もなく、のびのび親の愛情を疑いもせずに育ってるって事で気にすんな！
母の日のイベントを気にするのなら、前もって母の日祝って～と口に出す。言ったのに旦那も子供も無視ならその時に悩め！

[731. 匿名]

>>1
お子さんは昔からそうなんですか？
親であるあなたやご主人は、お互いに感謝していますか？

たとえばご主人の誕生日に、パパのお祝いしようとか、喜ぶかな？と手作りで一緒にケーキを作ったり飾り付けしたり、一緒にプレゼントを選んだり…してきましたか？

[739. 匿名]

>>1
親から教えられていないのに、子供自ら感謝の気持ちを行動に出来ないと思う。
主さんとご主人の子育ての結果だよ。
毒親育ちという所にもトラウマがありそうだね。
小学生ならまだ間に合うから、家族の誕生日・記念日・行事を丁寧にお祝いする習慣にしていったら？
中学生になると思春期&反抗期でもっと難しくなるよ。

[745. 匿名]

>>1
貴女自身がしてもらいたい！って気持ちは強いんだね。あまり子供には期待しない方が良い。その子も時期が来れば感謝はする。だがいつかは解らない。言葉に出したりは恥ずかしいってのもある。まだまだ親のありがたみに目覚めてない感じはするね。まあ身内はよしとしても他人様に何かをしてもらったら感謝の気持ちは表さないとね。自分よりも他人に対してきちんとその辺が出来ているのかが気になる処。

[759. 匿名]

>>1
自己中な子供ってそんな感じ
だけどそういう子が一番幸せに生きそう

[785. 匿名]

>>1
私が幼い頃は母の日には父が一緒にお花を買いに連れて行ってくれたりしていたそうです、
そういった事を教えてくれる人が大切なんだと思います。

大きくなるにつれて母の日父の日もアイス一個買ってくる程度でなにもしませんでしたが、
結婚して一層両親の有り難さを感じて、ちゃんとしようって思えました。

[807. 匿名]

>>1
愛着障害だよ
身内に診断されてるのが居るからわかる
愛着障害について調べてみて

[812. 匿名]

>>1
親が感謝の伝え方を小さな時から教えるもんなんじゃないの？
教えなきゃ分からない子供もいる。なんか子供が可哀想。

[848. 匿名]

>>1
文章見る限り、あなたも同じ毒親

[852. 匿名]

>>1
私が小学生時代そんな感じでした。お母さんの事は大好きだったんですけど、愛を受けとるばかりで恵まれすぎてこちらからやるという発想に至りませんでした。
今親になってあの時ああすれば良かった
もっとお手伝いしてあげたら良かったと後悔しています。現在は記念日に関係なく、良いものがあればちょくちょくプレゼントしていますよ。
主さんが愛情たっぷりに育てている証拠なのかも(笑)