母の死を乗り越えられない

[1. 匿名]

先月母が癌で亡くなりました。通夜や葬儀などの間はバタバタで余裕がなかったのですが、落ち着いてきた今ふとした瞬間にもっとああしてあげれば、ちゃんと母により添えてたのか？等、後悔や無念ばかりが頭をよぎります。仕事でも態度に出さないようにしてますが、周りに気を遣わせてしまってるかもしれません。

同じような境遇の方もしくは乗り越えられた方がいらっしゃれば、お話を聞かせていただきたいです。宜しくお願い致します。

[10. 匿名]

>>1
私は父親を大動脈解離で亡くしましたがなんでもっと解り合えなかったのか、もっと思い出を作れなかったのか、7年経った今でも考えてますよ。

[19. 匿名]

>>1
大丈夫だよ、周りに気を使わせないようになんて考えなくていい時もあるよ！
主が今悲しくて辛い分だけ、お母さんは幸せだったってことだよ。少しずつ少しずつ、穏やかに思い返せる時がくるから、まだまだ立ち直ろうと無理をする必要なんかないよ！

[49. 匿名]

>>1
無理に気丈に振る舞わなくても大丈夫ですよ。
周りのみんなもきっとで理解してくださってると思います。
私も18年前に父を亡くしましたが、未だに思い出しては涙が出てくる時もあります。
後悔する事も多々ありましたが、徐々に緩和してきました。
主さまもきっとで少しずつ前向きになれると思います。
無理なさらずにね。

[58. 匿名]

>>1
9歳で母を亡くし、先日男手で育ててくれた父を亡くしました。父と過ごした時間が長いから、母との別れよりも辛かったように感じます。
でも受け入れられる時がくると思います。
それまではふと何も考えてなくても涙がでたり、後悔の念が襲ってきたりしますが、大丈夫ですよ。
生きている人間はまた別の悩みとかでて来ますから。笑
大好きでした。両親ともに。それだけです。

[61. 匿名]

>>1分かります、私も20年以上前母を無くしました、末期の癌でしたが知識もインターネットもなく、医者に言われるままの治療でした抗癌剤でボロボロになって結局亡くなってしまった時、「こんなに辛い思いをさせて私は何て親不孝なんだろう」と落ち込みましたよ、今は介護士になりますが度々この知識があの時あれば…と思い出します、中々乗り越えられませんね。

[70. 匿名]

>>1
私も先月に父を癌で亡くしました。父は還暦を迎えたばかりでした。
父が骨になってから、亡くなったという実感がありません。まだ病院に入院しているような気がしています。

最後に会った時にああ言っておけば良かった、もっと優しく寄り添ってあげれば良かったと後悔することばかりです。
でも、父を思い出すと楽しかった良い思い出しか浮かびません。実感はないけど、少しずつ思い出に変わっていくのかなと思っています。

つらく悲しい気持ちになりますが、お体大事にしてくださいね。

[73. 匿名]

>>1
私自身の経験ではなく申し訳ないですが、仲の良い友人が10年前にお母さんをがんで亡くしました。

その友人曰く、時薬（ときぐすり）だと言っていました。悲しみを和らげてくれるものは時間しかないそうです。主さんも今はお辛いと思いますが、無理して立ち直ろうとしなくて良いと思います。

[91. 匿名]

>>1
7年目ですが、まだ乗り越えれてませんよ
介護が辛いと思ってた自分への後悔だらけです

[93. 匿名]

>>1

私は父を同じくガンで亡くしました　10年前になります
最後まで喧嘩もしたしありのまま看護してて、半年といわれた寿命も2年長く生きました
お葬式はバタバタ過ぎるんですよね、泣く暇無いほど。

たいして仲良し親子ではなかったけど、私は夕食作りのとき毎日父と話します
子供を会わせられなかったのでなんで死んじゃったんだよもう！って怒りながら
宙をみながら話しかけます
絶対聞いてます＾＾

最期は「死んだらさ、あらゆる力つかってカーテンくらい揺らしてみてね」なんて言えるほど
心配しないでいってらっしゃい、お疲れ様でしたって感じで送りました

会えないけど、ぜったいそこらへんにいるし、日本大変だよそっちはどうよって会話します
たまに寂しくなるけど悲しみはなくなりました
主さんと話ができたらいつでも聞いてあげますよ

[96. 匿名]

>>1
主さん、お辛いですね。
私も3年前に病気で姉を亡くしました。
心にぽっかりと穴が空いてしまい、何をやっていても
寂しさが込み上げて涙が流れてしまう毎日でした。
今は何をしても辛いと思います。時間が少しづつ
心の穴を塞いでいくまで寂しい時は泣いたらいいです。
いつか天国でまた会える日まで一生懸命生きて
土産話しを沢山持って行こうと私は思っています。
お互い　いい人生を送りましょうね。

[103. 匿名]

>>1
無理だよ
後悔先に立たず
ああしてればこうしてればは一生つきまとう

[111. 匿名]

>>1
私も数年前の4月に母ががんで他界しました。

主さんと同じで、仕事は普通にしていたのですが、ふとしたときに後悔したり無念な気持ちになったり虚しくなったりしていましたよ。
でもあるときは元気だったり、普通に娯楽を楽しむ自分もいました。

なんだか、気持ちが忙しかったです。
体調を崩したりもしました。
仕事なんかやってられるか！と休んだこともあります。

もう10年近く経ちますが、今でもたまにフッと「ああしておけばよかった」と思うことはあり、他界したのが昨日のことのようにつらく悲しくて号泣することもありますが、その間隔は長くなり、悲しい気持ちの深さは少し浅くなったように思います。

その代わり、母との想い出を心の引き出しから取り出して懐かしむことが増えつつあります。
だけど、「乗り越えた感じ」はしません。
乗り越えることはないと思います。

主さんも、そのときそのときの感情を抑えずに、悲しいときは泣いて、楽しいときは笑うのがいいと思います。
乗り越えようとしなくていいです。

お体に気をつけて、たまにはおいしいものを食べたりして、自分を甘やかしてくださいね。

[115. 匿名]

>>1
親より長く生きてお通夜や葬式を挙げられたこと、親に感謝し思い悩んでいること、これだけで充分ではないでしょうか？　byお寺で働く者より

[118. 匿名]

>>1
私は結婚式の2ヵ月前に母を亡くしたよ。母とすごく仲良くて、旅行はいつも母と行ってた。主人と同じ旅行先に行ったら、当時の思い出が蘇ってきて泣きそうになったよ。主さん、今はつらいよね。痛いほどわかるよ。無理せず、休める時にゆっくり休んでね。

[119. 匿名]

>>1
苦しいね。
ご冥福をお祈りします。

[121. 匿名]

>>1
私は母を亡くして6年になりますがまだ立ち直れません。

3世代で歩いている人を見ると目をそらしてしまいます。

毎日のように夢に出てくるので母も心配していると思います。
でも夢で会えるのだけが心の拠り所です。

[127. 匿名]

>>1
私は父を失くした数ヶ後、円形脱毛症になりました。円形脱毛になる数ヶ月前のストレスが作用してるそうです。
皮膚科などへ行って治療すれば治るはずですので気をつけてみて。

そして落ち着くのには一年かかるかもね。
一年たって周忌あけると少し楽になりました。葬儀も周忌も亡くなった方へというよりも周りの家族の気持ちの整理の為にあるというのも一理あるかと思います。

いつまでも考えすぎで自分を責めると身体のあちこち(あるいは精神に)不調が来てしまいます。きっとお母様にはあなたの思いが通じていて、あなた方家族に元気で前向きでいて欲しいと願っていると思います。
それが1番の供養だと思います。
無理をせず、休める時には休んで身体と心を休めて下さいね。

[129. 匿名]

>>1
お気持ちは、私も同じですから解りますが。

でも、気づいてないだけで主さんは乗り越えましたよ
がるちゃんしてるじゃないですか！
話してるしゃないですか！
乗り越えた証拠です。悲しみだけで乗り越えられてないときはがるちゃんしなかったでしょー、乗り越えたんです。
大丈夫ですよ！

[132. 匿名]

>>1
大変でしたね。ご愁傷様でした。
主さんはきちんと眠れていますか？食事はきちんと取れていますか？
私も母を癌で亡くしました。
私はもう数年経っているので、だいぶ気持ちは落ち着いてきましたが、主さんはまだ先月の出来事です。乗り越えられなくて当たり前の時期です。時間がゆっくり心を落ち着かせてくれます。辛い時は周りに甘えていいと思いますよ。

[135. 匿名]

>>1
ごめんなさい、スピリチュアルっぽいこと言って胡散臭いと思うだろうけど、よく言われていることを書きます。
人は死ぬと生前関わりがあった人達と一緒に「答え合わせ」をするそうです。
伝言ゲームの結果発表のように、「あのときああ言ったのはこう思ってたからなんだけど伝わってた？笑」
「あなたはこう受け取ると思ったからあえてこうしなかったんだけど、どう？当たってる？」みたいな感じで。みんなでワイワイネタばらしするそうです。
お母様を亡くされて今はとてもツライと思いますが、
あなたも必ず死にます。
お母様はあなたと答え合わせするのを楽しみに待ってると思いますので、あなたもそれを楽しみにしながら死ぬその日までただ生きていたらいいんだと思います。

[147. 匿名]

>>1
すごく辛いですよね
お気持ち察します

子どもはうまれたことでじゅうぶんな親孝行だと聞いたことがあります。
お母様は主さんを産み育て幸せでしたよ。

私は乗り越えられなくて当たり前だと思います
ずっと寄り添ってくれた母親なのですから。
ゆっくり少しずつ慣れていければと思います...

[158. 匿名]

>>1
去年の私が今の主さんと同じ境遇でしたので、辛く苦しいお気持ち、よく分かります。私は悲しみのあまり、のたうち回るように泣いたり、夜も眠れず朝から晩までお酒を浴びるように飲んだり、本当にどうしようもない日々を送っていましたが（同じ月に会社もなくなってしまい次の仕事が見つかるまでずっと家にこもりきり）今は自然に笑う事もできるようになりました。
当時は明るい未来が考えられないというか、この悲しみが永遠に続くのではという錯覚に陥りそうになりましたが、それを防ぐためにやったことがあります。

それは過ぎる日々を可視化すること。漢字用ノートのようなマス目を用意し、日付を書いて毎日その日の気分にあった色で塗りつぶしていました。悲しかった時は水色、楽しかった時はピンクに、何事もなかった日は黄色、というように。すると塗られたマスを見て「これしか経ってないなら悲しいのは仕方ない」とか「水色の日が減ってきたな、この日は楽しい事があったんだっけ」など、少しずつ冷静な気持ちを取り戻しました。この画像は貯金用なのですが、イラストを全て塗り終えたらきっときれいだろうなと思いました。

主さん、急がなくても大丈夫。必ずまた笑える日が来るはずです。無理に元気出そうとか、ああすれば良かったのだろうかとか、自分を責めることもあるかもしれないけど、主さんがこれから幸せに生きていく事が、何よりお母様が喜ばれるのではないかと思います。思い出して泣くのも良いし、どうか自分を追い詰めないでほしいです。
美味しいものを食べて、天気の良い日には陽に当たって、少し体も動かして日々過ごしていたら、握りしめていた悲しみをいつか心が離してくれる日がきっときます。
主さんが自然に笑える日が来ることを祈っています。

[159. 匿名]

>>1
私も母を亡くして8年になるでしょうか。独身でいるので1人で、未だに会いたくて話したくてたまらないです。
5年くらいは笑顔が作れませんでした。

[175. 匿名]

>>1
私も父を亡くしたとき同じ気持ちでした。
脳梗塞で１年闘病して最後はガリガリに痩せてしまって。。
２年経ったけど思い出して辛くなることもあるし、もっと面会にいけば良かった、無理にでも家に帰してあげれば良かったかなとか思うことは色々あります。

一方で、娘がいるんですが、もし私が今死んでしまったとして、母の立場として考えると、どうか娘には悲しまないで楽しく幸せに生きて欲しいと思います。
あなたのおかげでものすごく幸せだったよと思います。

[177. 匿名]

>>1
主さん、辛いですね。よく分かります。私も去年ガンで母を亡くしました。最期は一人で家で看取りました。しばらくは仕事の時間以外、家にいると毎日泣いていました。
一年以上経ち、やっと泣かない日の方が増えてきました。
辛い時は我慢しないで、少しでも美味しいもの食べたり体を労って自分を喜ばせてあげて下さい。
必ず、乗り越えられるときが来ます。一緒にがんばりましょう。

[188. 匿名]

>>1
私は祖母を癌で亡くしました。
お母様とは距離が違うのでトピ主さんの方がおつらいかもしれないのでお気を悪くされたらすみません。
私はもう危ないだろうなと思っていたのに仕事もあったし、最期を認めるのも恐くて付き添えず最期の瞬間を祖母1人にしてしまったことをずっとずっと後悔していました。
しかも私は看護師なのに家族の役にも立たず何をしていたんだろうと情けなく思いました。月並みですが時間が少しずつ気持ちを和らげてくれました。
トピ主さん辛いですよね。グリーフケアなど大切な方を亡くされた方へのサポートもあるので誰かの手を借りてください。

[193. 匿名]

>>1
私も母を癌で亡くしました。
もう35年も前ですが、乗り越えられたか？って聞かれたら…さすがに毎日泣いてはいないし、遠い記憶になりつつありますが、それでもやはり母親の死は未だに寂しさや悲しみ、辛さ切なさ等が残ります。
自分も母親になり、母親が亡くなった歳をとっくに超えましたが、それでも私にとって母親は1人です。

[201. 匿名]

>>1
先月母を癌で亡くしました。独身一人っ娘子供無しで母といつもどこに行くにも一緒でした。
ただ弱って行く母を見るのは辛かったですが、でも看取れたのは良かったと思ってはいます。
毎晩寂しくて泣いています。
日にちが薬と言うのでそれを信じて毎日頑張って生きてます。
きっと乗り越えられる日が来ると信じて頑張りましょう。
同じ境遇の方がいて自分も救われました。
ありがとうございます。。。

[207. 匿名]

>>1
26歳の時に母を、30歳の時に父を亡くしています。
母親の時は同居していたのに、痩せていく母に気がつかず(元々痩せていて食が細かった)、体調不良で病院受診した時は、既に末期の癌、３ヶ月後に他界。
父は、運転中に交通事故で他界。
どちらも突然で、自分を責めました。
なぜ体調不良に気がつかなかったのか、もっと安全装置がついた車をすすめれば良かった、あの時ああしていたら、等、考えない日はありませんでした。

でもある時、同じ境遇の人に話を聞いてもらうと、
「あなたは何も悪くない。人の生き死にを自分がどうにかできたかもしれないなんて、おこがましい」と言われ、心が少し軽くなりました。

今は辛いと思いますが、必ず時間が癒してくれます。
私は結婚前に両親を亡くし、孫の顔も見せれず、未だに(42歳)親に子供を見せる夢は見ますが、それでも幸せと言い切れます。
心残りは、それも含めて自身の魅力のひとつになります。
今を満足に過ごせれば、過去の全てを認められます。
まだ１ヶ月、辛くて当たり前です。
私も辛いとき、同じ境遇の人と話すのが一番落ち着きました。
ネットだと、自分で話す相手を選べない分、気持ちと違う回答もあるかもしれませんが、その分色んな経験をした人の話も聞けます。
ご自分が欲している言葉だけを見てくださいね、今はそうして癒す事が大切です。

[209. 匿名]

>>1私も、先月母親を亡くしました。もうすぐ、49日になります。いまだに亡くなった実感がわかない時がありますが主さんと同じで

　　後悔してることはたくさんあります。私は、結婚せず子供もいないのでよけいかも知れません。今、コロナの影響で亡くなる前日までも
　　ろくに面会もさせてもらえなかったし、後悔を乗り越えるのは時間がたつことが一番なのかも知れません。
　　仕事をしているときは、あまり考えないようにはしていますがふと一人でいるときは母との思いでを思いだしてしまうことがあります

[212. 匿名]

>>1
>>111
私も一昨年の4月に、2年闘病した母を癌で亡くしました。
先月、2回目の命日(3回忌)を迎えました。
未だに納骨する気になれず、お骨は側に置いてます。
主さん、悲しいですね。
悲しみの波が押し寄せて涙が止まらなくなるでしょう。
私もまだ、何かの思い出や匂いをきっかけに、ワァーっと泣いてしまう事があります。
まだまだしてあげられることがあった、あの時あんな言い方をしなければ良かった、もっともっと一緒に居たかった…後悔してもしても足りません。
でも本当に、時間薬です。
時間がゆっくり、ゆっくり、癒してくれます。
悲しみの波が来る頻度が少なくなっていきます。
私の場合ですが、人間らしい生活を取り戻し、仕事に復帰できるまで、1年近くかかりました。
今は、母に恥じないよう精一杯生きていこうと前を向いています。
悲しいのはいつまでも無くならないです。
きっと死ぬまで続くと思います。
でも笑えるように必ずなります。
そして、ひとつだけ良いこともあります。
自分が死ぬ時は、きっと母が迎えに来てくれるから
死ぬのが怖くなくなりました。
主さんの悲しみは、主さんだけのものです。
今はどん底でも、少しずつ少しずつ、自分を取り戻せますよ。
お母様のご冥福をお祈りします。

[214. 匿名]

>>1
私は42歳。昨年の10月に母を65歳で交通事故で亡くしました。父は母と離婚後すぐ再婚して、長く疎遠。不謹慎な言い方ですが、もし病を得たのであれば、こちらも心の準備をしたり彼女のしたいことを叶えてあげたりと、ここまで後悔の念を持たずにすんだのにと苦しむ日々です。本当に突然の別れでした。その日の午前に電話で｢実家のランドセルをどうする？｣と聞かれ、｢えー、まだとってあったの？要らないよ｣という会話が最後です。家電は自動で録音されます。何度となく泣きながら聞き直しましたが、急いでいたとはいえまあ自分の横柄な言い方。投げつけるような言い方…なんで、なんでこんなのが最後…

その後遺品整理にいきましたが、ランドセルは美しい箱に丁寧に入れられて保存されていました。声を出して泣きましたし、思い出してる今も顔がぐっしょり濡れるほど涙が出ます。

私はお恥ずかしいことに乗り越えられていません。乗り越えられる気もしません。しかもその時お腹にいた子供まで葬儀の直後に流産してしまったんです。夫はいたわってくれるので元気な振りをしてるけど、心は死んだような状態で一日終わると肩で息してる感じかな。主さん、慰められなくてごめんね。でもあなたの辛い気持ち、私も本当によくわかるし抱き締めてあげたいよ。辛いね。

[216. 匿名]

>>1
両親とも癌で亡くしてます。
数年経ちますが、やはり時薬、時間がゆっくり癒やしてくれる、それしかないです。

[221. 匿名]

>>1
辛いですよね。泣いていいですし、周りの人にも話を聞いてもらったり、甘えたりしていいと思います。
私もちょうど１年前、母を亡くしました。母はちょうど60歳、仕事も一段落して、これから自分の時間を楽しむ…と言っていた矢先でした。
お葬式後、手続きに追われ、すぐに仕事も始まり、幼い子ども二人のお世話もあり、慌ただしい日々を過ごし、今にいたっています。たぶん、家にずっと一人でいたら、考えすぎてダメになっていただろう…と思うぐらいやっぱり辛かったので、忙しくてよかった、子どもがいてくれてよかったと今でも思います。
母のことを考えると今でも辛いですが、葬式直後と比べれば、心は落ち着いています。時間がたっても決して忘れられることではないですが、主様が１日でも早く、心穏やかに過ごせる日がきますように。。。

[224. 匿名]

>>1
最愛の母を２年前に亡くしました。時間がたち、確実に涙を流す日は減りました。でもふとした時にどうしようもなく声が聞きたくて会いたくて狂ったように泣いてしまうことがあります。喪失感は増しているような気がします。

前向きに生きていこうなんて言葉は言いません。悲しみも苦しみも全部抱えてとりあえず生きてくしかないんです。ひとつプラスなことと言えば死が全く怖くなくなったことです。母に会えるから。コロナのことも大変だったんだよっていっぱいしゃべりたい。

[236. 匿名]

>>1
私は父だけど、10年もたつのにまだ生きてる夢を見るし、一緒に行ったところとか行くと今も泣きそうになりますよ。
乗り越えるというか、忙しく過ごすのは気を紛らすとかじゃなくて、頭の中に新しい情報もたくさん入るのでいいのかなと思ってます。
ただ、まだほんのちょっとしか時間はたっていないので、無理に乗り越えようとか考えない方がいいと思うのよね。

[246. 匿名]

>>1
主さん、この度はご愁傷様です。私も3年前に最愛の母を亡くしました。脳出血による突然の別れだったので本当に信じられず、ただ身を切られる程辛くて悲しくて寂しいです。

もう3年が経ちましたが未だに会いたくて寂しくて今も一人泣いたりしています。多分、何年経っても乗り越える事は出来ないかと思います。
周りに母親らしき年配の女性と若いママと赤ちゃんの姿を見ては泣きそうになり、友人が実母に子育て手伝ってもらう姿を見ても心が締め付けられ何度も落ち込みました。けど、この痛みは無理して乗り越えなくて良いと思います。
今は涙が枯れるまで泣いてその後、お母様との思い出やお母様が残してくれた物を大切にしてゆっくりと前を向いていけば良いと思います。私はそうしてなんとか生きています。
そして、いつか自分が死んで母の元に行けた時に頑張ったよと胸を張って会える様に頑張って生きたいと思ってます。
主さんは、一人じゃないです。きっと支えてくれるご友人や親族、身内の方々がいます。私もなんとか生きています。お互い辛いけど生きていれば絶対に幸せな事もあります。陰ながら応援しています。

[249. 匿名]

>>1
私は去年、心筋梗塞で父をなくしました。
突然のことで、通夜や葬儀、全てがおわってもまだ信じられず、長い長い夢を見ているんじゃないかとさえ思います。
子育てで日々終われ、助かっているような、悲しみから逃げているような…そんな毎日です。
父を亡くした悲しみを認めてしまったら自分が保てなくなりそうで、向き合うのが怖い気持ちもありますが、やっぱり自分の中にある悲しみや後悔、全てを受け入れて父をたくさん想うことが自分にも、父の供養にもなるのかなと感じています。
なのでどうか主さんも、悲しみに蓋をしないで、たくさんたくさんお母様を想ってください。
その中で生まれてくる悲しみや後悔の気持ちも受け入れて、今は一日一日を大切に過ごしていきましょう。

[252. 匿名]

>>1
素敵なお母様だつたんでしょうね。

娘を持つ母として言わせて下さい。
そんな風に思ってくれている気持ちは全部分かると思います。
そして、生前も今も、貴女の幸せでいる事を1番願っていると思います。
たくさん泣いた後には笑顔で過ごしてくださいね。

[253. 匿名]

>>1
乗り越えることはないと思うし、乗り越える必要もないと思う。
そしてその時できることは主さんはきっとやってあげていたはず。
お母様はいつでも主さんが楽しい人生を送ってくれることを願っていますよ！

[259. 匿名]

>>1
あまり考えすぎないでね、っていってもそれが難しいんだよね...
私は母は今、痛みや苦しみから解放されて楽しく穏やかに天国で暮らしていると思っています
そしていつか私が天に召される時、「頑張ったね」と迎えに来て抱きしめてくれると信じてる
だからその時まではできるだけ前を向いて精一杯生きようと思ってます
文面からして主さんは真面目で気遣い屋さんっぽいね
お母さまはきっとそんな主さんの事を自慢の娘だと思ってたんじゃないかなぁ
色々と考えてしまう時期かもしれないけど、どうか自分を責めないで欲しい

[266. 匿名]

>>1
お悔やみ申し上げます
私の母も3年前に癌で亡くなりました
私は友達が居ないので何するにも母と一緒だったのにもう私はひとりぼっち。さみしくて母に会いたくて
今だに声を出して泣いてます
主さん今私たちがここに居るから寄りかかってね

[267. 匿名]

>>1
今更の書き込みなので読まれるかわかりませんが…

49歳、母側の立場です。長くなりますすみません。
一昨年ささいな兆候から癌が発覚し、その時点で転移ありのステージⅣでした。
転移の方が手術でとりきれるものではなく、今はコロナ感染リスクを下げるため通院をストップしていますが、抗がん剤治療はずっと続きます。
有名人や知人が大病を患ったと聞いて心を痛めることはあっても、まさか自分がそうなるとは思ってもおらず、度重なる手術や抗がん剤の副作用など心身ともに辛くとも、自分が“いつ居なくなるかわからない”ということが未だに漠然としか捉えられずにいます。

うちは、18歳と22歳の息子がいますが、どちらも発達障害者です。
私が死ねば、まあ一日二日は泣くとは思います。
でもその二日間の内でも、泣いていない時間帯はいつも通り暮らし、いつも通りゲームしてケタケタ笑っていると思います。
そして、私が居なくなったことで食が粗末になり、家事の分担が増えることにきっと腹を立てて暴言を吐くと思います。
だから、こんな言い方は変かもしれませんが…あなたやあなたへレスしている方々の身内を偲んで悲しむ気持ちが羨ましいです。
よく、「そんなに泣いてばかりいたら死んだ○○さんも浮かばれないよ」みたいなフレーズを耳にしますが、一理あって一理でしかないと思います。
たしかにいつまでも塞ぎ込んでいる家族をあの世から見ていると心配になるとは思いますが、人の死というのは、直後ではなくしばらく経ってからの方が、周りの人にとってのその“死の重さ”が顕著になってくるものであり、それはイコール大切さや愛の深さだと思うんです。
ですから、私がもしあの世からいつまでも悲しんでいる家族を見たとしたら、「ごめんね」と思うと同時に「大切に思われてたんだなあ、愛されてたんだなあ」と幸せも感じると思います。

泣きたい内は泣いていて良いと思います。
その悲しさや辛さは、愛情ですから。

[269. 匿名]

>>1
私も２月の後半に母を亡くしました。
亡くなる前日実家に行き普通に話してたのに
翌日朝起きたら寝たまま亡くなってたと父に聞きました。もっと話せばよかったし昔は悪いことばっかりして迷惑かけたなとか色んなこと考えてます。

仕事で1時間に1回トイレの清掃があり行くんですけど音楽がオルゴールでそれを聞いて母を思い出し掃除しながら泣いてトイレの鏡で泣いたことバレないかチェックして戻る。と言った感じ。
夢にもたくさんでてくるし辛い

[272. 匿名]

>>1
私も10年前に母が、昨年父がいずれも癌で亡くなりました。今でもふと思い出して後悔の念に苛まされることはあります
ただ、親より長生きしたということは最大の親孝行をしたと言えると思います

[273. 匿名]

>>1
わたしは6年前に父をなくしました。
乗り越えられていませんし、乗り越えられる気もしません。
ただ、この気持ちで生きることに慣れてきました。
個人差はあるかとは思いますが、わたしの周りでも同意見の人がいるので主さんもそうなるのではと思います。
悲しい気持ちを話せる家族などには気持ちを話した方がいいですよ。
話して心を整理するというか…。
出来なかったことを後悔するのも多数の人がそうだと思います。
お気持ちは分かりますが、出来たことに目を向けるといいかもしれません。
わたしは極力そうしています。
主さんの気持ちが今より少しでも癒えますように！

[282. 匿名]

>>1

四十九日終わってからが、最も辛い時期だねぇ。泣きたい時は我慢せず泣く。それで良いのよ。

私の体験なのだけれど。父の癌闘病の末期。耐え難い疼痛と呼吸苦があり本人も家族もまさに地獄。その時期を越えて臨終を迎えた時、不思議な安堵感があった。お父さん、これで漸く楽になれたね。と言う。日本人は特に死を敗北や絶望と捉え勝ちだけれど、医療の手がなく、痛苦のみの患者と家族にとっては、安らぎでもある事を学んだよ。

今も二人の写真に話しかけながら泣く事もあるけれど、二人の存在や愛情は変わらず感じる。それは形は無くなっても、生きている事なのかなと思う。

[285. 匿名]

>>1
これは辛いよね。精神的にも依存してたりすると余計に堪える。うちの母は母親とは結婚後離れて暮らしてるし、精神的にも親から完全に自立してたから、わりと平常な感じだったけど、母と仲良しで頼りにしてて依存気味の私はヤバいと思ってる。昔のように若いうちに親から自立してる方が強いなと思う。

[289. 匿名]

>>1
お悔やみ申し上げます
哀しいんですよ　父親も哀しかったけど母親は違うの　
世界で最強の一番の味方
無条件で守ってくれる母親を喪うことは生きてる中で
誰もが必ず通る道だとしてもコレは辛いんです
無理だから暫く　兄は遺品整理しながら大号泣したと兄嫁から聞いたのですが私は我慢して泣かず溜め込んでいるので
未だに燻ってます
哀しすぎて泣いたら呼吸困難になって死にそうで泣けなかったな
もう10年くらい経つのでやっと落ち着いてます
しかも突然いきなりではなく癌で段々弱っていく姿も見ても
受け止めなきゃいけない心の準備なんか出来ないし
余命を医者から聞いたってそんなのは嘘でそんな筈は無い自分のお母さんだけは不死身でずーっと生きてるんだ！って思ってるんだもん
私もあるよ　ああしてあげたらこう言ってあげればって
ずーっと思ってた
でも治ると思ってる母にいつになく優しくなんてしたら爆泣しそうで悟られる　だからサラッと話してたな
暫くは母が居ない事も受け入れて無かったしね
良く待ち合わせした駅とか通ると泣けてきますよ
だから我が子達もこんな辛い思いをしなければいけないんだなって考えたら恐ろしい
全ての生き物がお母さんを喪う時に同じ思いするんだなって
泣いていいし急いで乗り越える必要なんて無い
時と共に落ち着けるから　

[291. 匿名]

>>1
私も5年前に母を膵癌で亡くしました。
普段は何も考えないようにしていますが、未だに闘病の頃や過去の平凡な日常を思い出しては一人で泣いています。そして、もっとこうしていれば、これをやってあげたかったと後悔しています。

私は、母の死を乗り越える必要はないと思っています。人生において、この事実が悲しくなくなるなんてことは絶対にないからです。
何れ他界したことを受け入れ、母がいないことが当たり前になる時がきます。1日を占める悲しんでいる時間は、やがて短くなっていきます。

必ず前を向ける日がきます。焦らず、泣きたい時は我慢せず、たくさん泣いて下さい。悲しくて当然です。泣いていいんですよ。

[295. 匿名]

>>1
私も5年前に母を亡くしました
脇見運転の車に轢かれ突然の死だったことと、私もまだ20代だったので受け止めきれませんでした
最初は諸手続きで忙殺され悲しみも感じませんでしたが、主さんと同じく1ヶ月ほど経ってから急にドッと悲しさというか喪失感みたいなのが襲ってきて
これは立ち直れない、生きていけないと絶望した覚えがあります

けど必ず立ち直れます
今はとにかくご自分を大切に甘やかしてあげてください
泣きたい時は泣いたらいいし、周りに気を使う必要もありません
母親が死んでニコニコ笑ってる方が異常です

正直5年経った今も傷は癒えてないし、今後も完全に癒えることはないと思いますが
私はいつも「肉体がなくなった分、心の中でいつでも一緒にいられる」と言い聞かせています
母は私と共に生きてると思えば元気が出るので

良い思い出、ムカつく思い出、悲しい思い出、楽しかった思い出、愛された思い出、喧嘩した思い出
そういうのを全部ひっくるめて
お母様と一緒に残りの人生を一生懸命生きてください

[297. 匿名]

>>1


毒親持ち、15年以上会ってませんが最近自分が大人になり恨み辛みも消え無の境地になった者です。
残された父と兄弟、父の祖父母等に大事にされて育てられましたが父の親戚関係から死んでも葬式に行かなくていい。と言われているため会ったり親交を深めることは不可能な状況です。


主さんの投稿を見て幸せなお母様だな。そんなお母様に育てられた貴方も素敵な人なんだろうなと思いコメントさせて頂きました。私は幼い頃から母から虐待され母を憎みながら愛されたいと苦しんできました。結局母の無性の愛というものを知ることなく母は私を捨てました。毎年マザーズデイの花をお店で見る度愛されたかったと虚しくなります。貴方のお母様は絶対幸せだったと思います。最後まで最愛の娘に愛され愛していたのだから。私は母が亡くなったら恐らく死ぬまで愛されなかった理由を考え続けると思います。


私なんかには分からないと思うでしょうが、お母様は幸せだったと思います。早く元気になっていい思い出を沢山思い出してくださいね。ある人が本当人の死と言うのは誰もその人の事を覚えておらず祈ってくれる人もいなくなった時だ。と言ってました。今貴方がお母様を思っているならそれも幸せなことと思います。

[299. 匿名]

>>1
病気で倒れ手術は失敗に終わり意識不明のまま2週間後に母を亡くし15年が経とうとしてますが当時は主さんと同じ気待ちで後悔や懺悔の日々でメンタルもおかしくなりアル中にもなった時もありました。無理して乗り越えようとしないでください。私の場合はただひたすら話を聞いてくれる人(後に付き合いました)に出会え吐き出したらスッキリしたのか自然と後悔から感謝に変わっていました。そりゃたまにあの時こうしてればと未だに思うけど…何年もくよくよしてる自分が情けなくなり考え方を変えるようにしました。ゆっくーり自然に受け入れられる日が主さんにも来る事を願ってます

[300. 匿名]

>>1
3年前育ての親の祖父を亡くしました。悲しくて寂しくていつも埋まらない空虚感を感じて生きてます。アイス食べたり安定剤飲んだり人と話したりお散歩したり、少しづつ自分を癒しながらも、まだまだ元気になるには時間がかかりそう。
そんなものなんだと思います。

[301. 匿名]

>>1
私も、一昨年七回忌でした。
お婆ちゃんの家に預けられてて、一緒に住んだのは短く あまり大事にされなかったので 母が再婚、私が結婚して暫くしてから疎遠になり、二年半程 会ってなかった時に 自宅で倒れて亡くなってました。
凄く悲し過ぎて、自分が死ねば良かったのにと思い 自身も死にたくなった程 辛かったよ。
今も毎日、考えない日はないし、母は偉大って本当だね。
また 来世で 会えると信じてる( ´∀｀)
元気、出してね！！！！！

[302. 匿名]

>>1
無理しなくて大丈夫！
私も13年まえに母を癌で無くして、その後1年は毎日毎日号泣してた
結婚もしてなくて仕事も適当に遊び歩いてたし、まさかそんな早く亡くなると思ってなかったら、その頃は兄弟にも子供がいなくて孫の顔も見ずになくなったと本当に申し訳ないと思って後悔した

それからは好きな仕事に戻って毎日必死で働いて、東京に転勤して環境変わって、知り合いも友達も増えてばたばたしてたら徐々に哀しみ収まったかな
転職するとかコロナで今は難しいけど、色々環境変えてみるのも良いかも知れないですね
悲しいことは全然隠さないで良いと思いますよ

今でも思い出して泣いたり母の話になると泣きそうになって辛いけど、本当に日にち薬だと思う

主さんも毎日たくさん泣いて思い出してあげて、普通に生活して悲しくならない日は来ないと思うけど、それが当たり前だから泣きたい時はトイレにでも行って思いきり泣いて、また頑張ってください

[308. 匿名]

>>1
乗り換える必要ないんだよ。親だもん。辛くて当たり前。辛い気持ちとの付き合い方を考えていけばいいよ。

[309. 匿名]

>>1
親を看取ったあとは必ずもっと何かできたんじゃないか、あれでよかったのかって誰でも思うもんだと思う。わたしこれ以上やることないってくらいできることはやったけど、それでも思うもん。
あなたが何か足りなかったとかそういうことじゃないんだよ。
親は死ぬ時に自分の子どもに看取ってもらえたら安心するもんなんじゃないかな。
私だったら子どもに看取ってもらうのが1番安心すると思う。

[315. 匿名]

>>1
謹んでお悔やみ申し上げます。

私も母を癌で亡くしました。検査の時点でステージ3だか4と言われ、それから半年も経たずに。
若いし薬もあるから死ぬことはないだろうとタカを括ってた事もあって、入院前に泣かせてしまう喧嘩をしてしまったり、入院後も父のようにマメに様子を見に行かなかったりと再入院するまで深刻に捉えていませんでした。
亡くなった後は当然ですが、もっとこうすれば良かったああしなければ良かったと何年も悔やみましたが、何から何まで1分1秒も欠かさず母を支え続けた父ですら私と同じか、それ以上に悔しがっていたのに驚いた覚えがあります。
不器用ながらも母が喜ぶならと右往左往して子供（と言っても既に社会人ですが）ながらにその愛情に圧倒されてたのですが、そんな父ですら悔やむなんて…と。
どんなに献身的に動いてきたとしても後悔は出てきます。なので、まずはご自身をそんな風に責めないでください。

母がいない生活に慣れるまでだいぶ掛かりました。
母の日やクリスマス（母の命日）を楽しむ母子の姿を見ても気が重くならなくなったのは7〜8年ぐらい経ってからだったと思います。
（父がそれとこれは別だからとクリスマスのチキンやケーキを用意してくれたり、それの食べ飲みをしたりはしていましたが…）

悲しみを分かち合える父と姉妹がいたことと、母が生前に好きだった旅行が自分の趣味になったこともありますが、とにかく時間が解決してくれます。
月並みな言葉だし、しばらく辛いことと思いますが、本当にこれなので…。

[325. 匿名]

>>1
父を亡くして落ち込んでる時に、あるアーティストがライブで言ってくれたのが『誰かを亡くしたらもっとこうすれば良かったとか後悔しないなんて事はない、みんな同じだからさ』って聞いて号泣したのはずっと忘れられない。
家族を亡くしても心の中で生きてるから思い出して悲しくて後悔があって落ち込むのも当然だから、その気持ちは大事だったりするので寄り添ってでも甘えずに今を生きようと私は思ってる。
そうすると楽しかった思い出も蘇ってくるよ。

[347. 匿名]

>>1
母親では無く弟で申し訳ないのですが、私も弟を20代で亡くしており後悔でいっぱいです
あの時ああしていれば、こうしていればと思うことばかりで、夢の中で弟が生きてる！良かった！と思いながら目が覚めて違うよもう死んでるんだと寝起きの自分に言い聞かせる生活をしています。
遺体もお骨も全部見たのに、まだLINEが返ってくるような、実家に帰れば弟が居るような気がしてなりません。
私も一緒にこの世界から消えたかったと涙が出ることもありますが、弟と一緒に過ごした日々が今の私を作ってくれているのだから、今の私こそ弟が私に遺してくれたものだと思って頑張って生きています。
絵本になるのですが、ヨシタシンスケさん著作の「もしものせかい」という絵本をもし宜しければ読んでみてください。
どうしようも無く苦しくて悲しくて、もう死んでしまおうと思っていた時に出会ってこんな風に考えて生きようと思えた絵本です。
もしもあの時ああしてたら…というもの達は全てもしもの世界で楽しく暮らしている、といった内容になっています。

[351. 匿名]

>>1
現在29です。
母を癌で亡くしてから16年、あと数日したら17年が経つことになります。
母が亡くなってからは時がずっと止まっているような感じですが、自分は老いていくばかりです。
母がいれば…と考えることが最近は前よりもっと増えた気がします。
乗り越える必要はないと思います。そんなことを考えることは無意味です。
何年経とうが、いつだって思い出すし、いつだって泣けますから。

[355. 匿名]

>>1
そんな気持ちになるってことは、お母さんはいい人で、
主とお母さんもいい関係だったんだと思う。
私は毒親だったから、親を亡くした時も、それから
しばらく経った後も、何も感じなかったよ。
さすがに死んでよかったとまでは思わなかったけど、
別に悲しいとか、何をしてあげたかったとかも思わなかった。
だから、今はすごく辛いと思うけど、そう思えるのは、
とても正常で、いいことなんだと思うよ。

[362. 匿名]

>>1
正直、親の死はいつまで経っても乗り越えられない。でもそういう経験を経て自分も死ぬまで頑張って生きていくのが誰もが経験する定めなんだろなと思ってる。父親が亡くなって後悔ばかりだったので母の時はせめてそういう思いをしない様に日々大事にしてます。

[364. 匿名]

>>1
友達が父親を亡くした時に同じく悩んでいたけど、お通夜の時にお世話をしてくれた人に
『なぜもっとこうしなかったのか、ああすれば良かったと言うのは皆さん思うことです。でもそれで良いと思います。そういう気持ちを覚えていてあげる事が一番ではないですか？全部やり遂げて満足して見送るのも形としてあると思いますが、満足して忘れてしまいがちになりますよ』と言われて気持ちの整理がついたそうです。
私も父親を亡くした時に同じ気持ちになりましたが
この言葉を思い出して救われました。

[365. 匿名]

>>1
いつもお母さんが洋服のポケットにいて見守ってくれてると思うといいと聞いたことがあります。

[377. 匿名]

>>1
あなたが幸せならお母さんも喜ぶと思いますよ
ああしとけばよかったと考えるのはよくして差し上げたからです。
ほんとに何もしなかった人はそんなこと考えませんから。

[378. 匿名]

>>1
主さん、私も昨年母を癌で亡くしました。初めの数ヵ月は、職場でも突然泣き出しそうな時がちょくちょくあり、トイレに駆け込んだり、外に出て泣いたりしてました。半年以上経った今でも、職場ではなくなりましたが、一人で考え事してる時に「あのときこうしてれば」「生きてる時にもっと親孝行すれば」とか考えると涙が止まりません。

でも母は、どんな事があっても後ろを向かず、過去を引きずらない人で、それがどんなに強い心なのかを思い出すと、涙が不思議と止まります。

泣いても、悲しんでも、母は戻りません。でも、泣きたい時は思いっきり泣いていいんです。その悲しみは、無駄にならないから。

悲しみは、無理矢理に癒さなくても大丈夫です。主さんのペースで、自分の気持ちに寄り添ってくださいね。お母様に、ご冥福をお祈りします。