家事をやらない婚約者

[1. 匿名]

来年2月に結婚予定でしたが、家事をあまりしない婚約者に嫌気がさしてきました。
夕飯だけ気が向いたら作ってくれますが、片付けやそれ以外は私がやることになります。

お互いに正社員フルタイムで働いています。
勤務時間的に私の方が帰宅が遅いです。
婚約者は私に結婚後は短時間のパートになって家事をやってほしいと言いますが、私は転職活動を苦労して掴んだ仕事を簡単に辞めたくはありません。
まだ、愛情はあるものの婚約者に対してイライラしてしまいます。

フルタイムで共働き夫婦の方、同棲されている方は家事分担をどのようにしてますか。

[14. 匿名]

>>1
結婚前にとことん話し合うべき
必ず録音して、文書にして残しておく
結婚＝生活だし契約だよ
細かいとこまで詰めとかないと後々破綻する

[20. 匿名]

>>1
当番制に表を作って分担する。
家事を褒めてやる気を出させるよう仕向ける。

結婚前にどちらを取るか決めた方が良いと思うよ。仕事を取って彼からのストレスを切る為に別れるか。自分が我慢して彼を調教していくか。ただ調教失敗の場合もあるし。相手に求めるとストレスはMAXで上手くいきません。

[23. 匿名]

>>1
それをそのまま婚約者に言って話し合うと良いと思います！うちも似たような感じですよ。家事は、そのときにできる方がやるようにしてます！ただ、主人は料理はあまりできないので、ごはんをお願いするとお惣菜とか買ってくることが多いです、でもそれで十分。私と主人で6:4くらいの家事の負担の仕方になってるかなと思います。

[35. 匿名]

>>1
共働きを希望してるなら、家事を共有出来ないとしんどいですよね。私の旦那も最初はしなかったけど、結婚前からいろいろ一緒にやるようにして教えてました。「仕事で疲れてるのは一緒なんだから、助け合おうね」って。そのおかげか、結婚してからは何も困ってません。料理も洗濯も掃除もゴミ捨ても、夫婦両方が率先してやっているので、共働きも苦じゃありません。子育ても何でもやってくれます。ただ完璧は求めず、お互い感謝し合うことを忘れないようにしています。

[41. 匿名]

>>1
この段階でイライラするならそのイライラはこれからもずっと続くと思う。生活の相性が合わないんだよ。我慢して一緒に生活しなくてもいいんじゃない？

[47. 匿名]

>>1
今、家事しないなら結婚してもしないよ。きっと。

[74. 匿名]

>>1
もしや、性的に手放せなくなってるんじゃーあるまいね・・・・

[79. 匿名]

>>1
主さん、うちのとこも同じだった。
うちの場合は家事折半するって言ってたにも関わらず、主さんと全く同じ状況。
私も転職してやっと掴んだ仕事。給与も福利厚生も申し分無いから、仕事を辞めることは考えられないので、結局私一人がやってた。
出産しても、子供の相手をしてくれるけど、家事はやらず💧
旦那がいるのにほぼワンオペ状態。
旦那は｢家に帰ってもご飯が出来ていない｣と愚痴を言う。
結局仕事を辞めて専業主婦になりました。
主さん、多分話し合ったとしても、旦那さんは家事を折半は無理だと思う。お手伝い程度ならやってくれるかもだけど。

[86. 匿名]

>>1
夫婦仲を諦めたトピと
彼氏旦那に甘やかされてるトピ
両方見てみるといいと思います。

[99. 匿名]

>>1
いまそうなら
結婚して改善するとは思えない。

あなたには専業主夫を見付ける事をおすすめする。

[102. 匿名]

>>1
結婚に向いてないよ。子供も作ったらダメな男だわ。お金はらって家政婦雇えば？と捨て台詞はいてサヨナラだな

[109. 匿名]

>>1
婚約して同棲してるの？
今繁忙期だから疲れてるとかかもよ。　
少ししたらやってくれたりするとかはない？

[110. 匿名]

>>1
ルールをきちんと決めよう！
パートをやれなんて自分勝手すぎる
年収が減るけど良いのか？
私の人権は？と主張すべき
平行線だったりルールを決めると従っても守ってくれないようなら破談だわ

[126. 匿名]

>>1
家事をしないのは自由だけど、人にやらせるのは大人としてどうかと思う。

[127. 匿名]

>>1
今やらないことは結婚したらもっとやらなくなる。主さんに彼をしつけ直す覚悟があればいいけど、主さんの方が忙しいぐらいならそれも大変だと思う。
これからお金もかかるのに、仕事までセーブさせようとしているなら、
…もう答えは出ているんじゃない？

[136. 匿名]

>>1
最初が肝心だから、しっかり話し合った方がいいよ。
結婚当初の習慣から変えるのは困難だから。
婚約解消も覚悟の上で強気でね。

[144. 匿名]

>>1
そこ、凄く大事な問題だと思う。
この事をきっかけに今話し合いをしたら、結婚すべき人かどうかはっきりすると思うよ。
結婚は日々の暮らしの積み重ね。
そういう大きな歯車が噛み合わないと色々壊れていく。

[148. 匿名]

>>1
家事分担もだけど、苦労して掴んだ仕事を辞めたら、あなたの中でずっとシコリが残るよ。
私がそうだもん。家の事をして欲しいと、夫に懇願されて義実家も巻き込まれて、泣く泣くキャリアを捨てた。
喧嘩するたび「あの時仕事辞めさせたくせに！！」って思っちゃう。
辞めずに別れる選択肢もあったから、夫だけのせいじゃないけどね。

[164. 匿名]

>>1
結婚前に分かって良かったね。バツが付かなくて良かったよ。この先子供が生まれたら家事育児全てやらされる。

[177. 匿名]

>>1

その男と結婚するなら、子供は覚悟がいる
。
ノータッチなら、小さい頃はパートか、貴方が時短になるだろうし、子供は熱を出す。大黒柱を盾に全部押しつけるし責任逃れするよ。

共働きだし、家事は勤務中に家事代行使えばかなり楽になるけど。　

仕事辞めたくないという貴方の希望と応援していないでしょう。　
その時点で関係性が破綻してるよ。相手は家事やりたくない、家政婦が欲しいんだよ。

[203. 匿名]

>>1
子供生まれても家事はやらないだろうな。
子供もひとりっこだとやっぱりママ一番だし、パパ出番少ないんだよね。だからこそ家事やれよ、って話なんだけど。

同棲してて家事を彼女がきちんとやらないからって家事きちんとやってた彼氏の方から婚約解消してたよ。
足引っ張られてる、甘えすぎ、って言ってた。

[280. 匿名]

>>1
良いところがあるから結婚するんだろうけど
基本的に思いやりがないよね
仕事やめてっていうのもただ旦那が家事やりたくないから主の意思はないがしろにするんでしょ

家事程度はある程度は話し合いで解決しても
育児、看護、介護の時にもきっと俺は疲れてる&面倒くさいが優先されるよ

愚痴りながらもそういう男の世話するのが好きな人もいるから、まぁ相性じゃん
私は絶対いやだけど

[282. 匿名]

>>1
最初が肝心だよ。時間が経つとこっちのワガママみたいに扱われるし、モラハラ夫の出来上りだよ。
二人で家族として頑張っていきたいから、私はこうしたいしこうしてもらいたい。って腹割って話さないといけないよ。結婚は生活だから、我慢は続かないよ。二人の折り合いのつく所を話し合って思いやって作って行ってください。

[283. 匿名]

>>1
同棲中にすり合わせておいた方がいいよ。
私は２年の同棲中にお金のことと家事のことは私の意見に誘導したよ。

ここで彼が理解を示さなかったら結婚して子供ができても女が大変になるだけ。
どういう結婚生活にするかは今決めたほうがいいと思う。

[288. 匿名]

>>1
同棲歴半年
私...正社員
彼...在宅ワーク

家事は少し多めにやってもらってます。
割合でいうと6:4か7:3くらい。
在宅なのでどうしても洗濯や掃除は頼りがちになる...
けど、その分土日は私も積極的に動いてます。

帰宅した時に「洗濯干してくれたの？ありがとう！」「もしかして洗面磨いてくれた？ありがとう！」と感謝を伝えるようにしています。

今の時点で家事をしない人が結婚してするようになることはまずないと思う。から、結婚を考えているのであれば今のうちに分担をはっきりするべきではないでしょうか...。

例えば、「私いまから洗い物するから、洗濯たたんどいてくれる？」「ゴミまとめとくから、明日の朝出しといてもらっていい？」って言い方をすると男性も動きやすいかも？

もしそれで分担できたとしても、「手伝ってやってる感」を出す人だったり、不満を口に出すようなら結婚はやめといたほうがいいと思います。

[303. 匿名]

>>1

パートナーと上手く折り合いをつけることを学ぶのも結婚生活の一部だよね。
お互いが主張してるだけじゃなくて、2人が譲歩できる中間点を探していかないと。
お互い歩み寄れないなら結婚はしないほうがいいんじゃない？てかこんなことすら自分達で解決できない信頼関係しかないならすでに終わってると思う。

[323. 匿名]

>>1
今しないことは結婚しても出来ない。
それよりひどくなることもあるよ。
今イライラして受け入れられないなら結婚すべきでは無いと思います。

[328. 匿名]

>>1
仕事は絶対辞めないことだと思う。あとは、流れに任せるしかないかな。実際、状況で変化もする可能性もゼロではない。あまり腹が立たないように工夫するのが、一番合理的かも。仕事を持って、結婚もして、というだけで、かなり上手くいってる、とゆったりとらえてみたらどうだろう。折り合いをつけないといけない点がゼロの人はいないと思う。

[332. 匿名]

>>1

我が家の旦那も、専業主婦の家庭で育ったからか家事全く出来ません。おまけに育児も非協力的です。主さん、他人を変える事って無理だと思います。主さんの年齢次第では、結婚は考え直した方がいいです。そして、婚約者さんの育った環境をよく調べた方が良いと思います。我が家は.私がパートですが仕事・家事・育児・全部私がやってる状態で、今、別居準備中です。旦那が子どもの相手するのは義両親が遊びに来てる時だけ。子ども生んでから２年間、一人で買い物にも行けません。

[342. 匿名]

>>1
「結婚してください」は日本のくそ男の場合下記の意味を含む
「家事を全部ほぼ完璧にしてください
子育ても一人でやってください。
無職、パートなら全部できますよね？
こっちはフルタイムなんでノータッチです。
たまになら 手 伝 い ま す。
自分の子供だけど母親が全部やって当たり前ですよね。
あ、嫁が風邪引いたときは家事育児は後回しでも大丈夫ですよ。俺はやらないです。後でやるなら許します。でも、子供のめしは風邪引いても用意してね、俺フルタイムなんで。なにもしないです。
フルタイムなんで。」

[343. 匿名]

>>1
旦那の両親はどんなしつけをしてきたのか。
男の子がいる親はこんなクズ男にしないように。
男ってマジクズ
その親もクズ