【相談】遠距離の彼氏が結婚してた。

[1. 匿名]

こんばんは。
相談させてください。

見ばれ防止のため、多少フェイク込みです。

私33歳、彼氏36歳
付き合って3年(うち1年は遠距離)、元々職場恋愛ですが、私の異動(期間2年)のため遠距離となりました。異動になってから忙しく、LINEか電話は毎日していましたが、会うのは月に1回程でした。
昨日元同僚(彼氏の現同僚25歳)がLINEのタイムラインで結婚報告をしていました。
コメントを見ていると彼氏のことのような気がして、別の同僚に確認すると、やっぱり彼氏のことでした。。私と付き合っていたことは職場の人には誰にも話していなかったので、「お似合いだよねー」と言われてただただショックです。。
彼氏と連絡を取ろうとしましたが、LINEブロックで電話にも出ません。
まさか裏切られると思わず、悲しみよりも悔しくて憎い気持ちが大きいです。復讐したいけど彼氏が帰ってくるわけでもなく、虚しくなりそうです。来年には元の職場に戻りますが、戻りたくないし、かといって辞めるのは悔しい。
私はこれからどうやって過ごせばいいのでしょうか。。泣いたら少しはスッキリするのかと思いましたが、涙も出ない状態です。。

[17. 匿名]

>>1 そんな馬鹿な男の事はキッパリ見切りつけて、
新しい男を探しましょう❗

[27. 匿名]

>>1
それはひどい…
最後に彼と連絡を取ったのはいつ？
つい最近までラインや電話をしていたのにいきなり結婚の話をしていたの？

[51. 匿名]

>>1
そんな男と結婚しないですんでラッキーやったんよ🤗
そんな奴また浮気するよー早く忘れて次はいい人見つけて✨

[59. 匿名]

>>1
主さんにはもっとお似合いの男性が居るということや
心が純粋な限りチャンスは有るんやで
前に進まなあかんで！

[93. 匿名]

>>1
あなたがその彼を虫けらを見るような軽蔑の目で直視出来るぐらい、素敵な人と最高の恋をして輝く姿を見せることが一番の復讐だよ。
そんな虫けらのためにキャリアを捨てるようなことは絶対にしないで！

[123. 匿名]

>>1

今はとてつもなく辛いと思う
色々励まされたり元気づけられても なかなか心に届かないかもしれない
でも あなたはあなた自身やこれまでのキャリアを大切にして 心を強く持って 乗り越えてほしい

しばらく心の苦しさは続くと思うけど 頑張って

見ず知らずの私からで なんの力にもなれないけど応援してる

[147. 匿名]

>>1
だんだん連絡減ってくる
浮気する
音信不通
何でもあり。
て遠距離あるあるだね

一番可哀想なのはその彼女だと思おう。
別れすらちゃんとしないでけじめも何もなく二股して結婚して主さんに対してそんなような態度とる男がいい旦那やお父さんになるとは思えない。なったとしても化けの皮剥がれるのが時間の問題だよ。

やっぱり、そんな彼なんかよりもずっと良い男を見つけてインスタにアップするのが彼への最高の仕返しだと思う。
今度は近場で良い人探そう

[148. 匿名]

>>1
ガル民みんなで、ハゲの呪いかけよう👨‍🦲
ついでに痔とインポテンツも🌀

主さんには素敵な紳士と出会う魔法を🧚‍♀️💫💫💫

[150. 匿名]

>>1

復讐のつもりで周りにバラしても哀れられて虚しい思いするだけ

1ヶ月は泣いていい。
でもそのあとは写真もLINEも全部消して次行きなさい！
生活リズム整えて好きなもの食べてエステでも行って、次の恋愛始めなさい！

[178. 匿名]

>>1
まず、グループラインで同僚に泣きつこう！
「私、付き合ってたんだけど…遊ばれてたのかな？（ ｉ _ ｉ ）
いつから二股されてたんだろう？？
奥さんは二股されてたこと知ってるのかな？
婚約してたわけじゃないから何もできなくて悔しいし裏切られたショックで涙が止まらないよ…！
せめて彼くんの口から説明して欲しいのにLINEブロックされて連絡つかないよ」って
付き合ってた証拠（写真やスクショ）を怒涛の勢いで投下する！

[179. 匿名]

>>1
最低だね。
あちらが悪いので、あなたは堂々と会社にいていいです。

今、元カレの方がビクビクしていますよ。

[222. 匿名]

>>1
それ、慰謝料とれるよ
金は裏切りません
それに女にも言うべき
私の言ったことやったらあとあと後悔しませんよ

[235. 匿名]

>>1
LINEのスクショを知り合いにばらまきな
主さんが見せたくないとこだけモザイクかけて

[245. 匿名]

>>1
つらいね。私は主の彼氏の結婚相手の立場だったことがあります。(つまり、元々彼女がいた男の浮気相手が私。二股してることを知らずに結婚)
もう10年近く前のことだけど、彼の浮気が発覚して相手が妊娠中だったので離婚。その際、共通の知人から結婚前に彼が二股してたことを聞かされたよ。
人間のクズだと思うし、別れて良かった。
主を裏切ったその男も、いつか絶対に痛い目みるよ。

[283. 匿名]

>>1

酷すぎますね！！
まず、弁護士に相談したください！！
絶対に慰謝料取れます！！！
それから、信用できる同僚1人だけに相談してください！！

泣き寝入りだけはしないで下さい！！！
今、とっても辛いと思うけど相手が１００%悪いから堂々としてください！！！

もし、同僚に話しにくい場合は主さんのお母さまに話してみてください！！
必ず力になってくれます！！

[355. 匿名]

>>1

主さん 今更だけど、本当に付き合ってた？ 肉体関係は？ 他に“付き合っていた例”ってある？

[363. 匿名]

>>1
ひどすぎる！
卑怯な男！！！

[381. 匿名]

>>1
彼と結婚の話などはしてましたか？
もししてたなら付き合ってた時にやり取りしてたLINEや写真など全部とっといて
弁護士に相談してみては？

友人と現状が似てて友人は
慰謝料もらってましたよ。

お金が欲しいわけじゃないんだと思いますが、このままなのムカつきません？

ブロックされてても会社がわかるなら
内容証明送れますよ。

頑張って！

[402. 匿名]

復讐してやりたいと思いつつも実際、難しい問題だと思う
もしかしたら、>>1と現奥さんと同時進行だった可能性もあるし……
同僚は「2人はお似合い」と言っている以上、クズ男と現奥さんの仲を職場のみんなは祝福しているんだろうしね
そんななかで「実は……」と本当のことを言う勇気はないと思う
クズ男に復讐するにしても恋愛を餌に身体を好き勝手にされたと訴えることだね
それも>>1さんの精神ダメージがあるだろうし、本当に難しいよね

[418. 匿名]

>>1
会社辞める覚悟で、同僚にすべてを話したらどうですか？
彼氏の評判を落として、会社におりずらい状況にしたら？

やられたら、やり返す。　10倍返し！

[425. 匿名]

>>1
３年も付き合ったなら、このまま泣き寝入りするより、今までのメールや写真を持って、弁護士に相談してみては？
｢男の妻にバラし、男に謝罪させたい！｣って。

[438. 匿名]

>>1
厄年が見事に当たりましたね。
とりあえず厄除けに行ってください。
それからその男が厄を全部持って行ったと思いましょう。

また、今すぐ婚活を始めて下さい。そして二度と職場恋愛はしない事。
バラすのは主さんの信用もおかしくなる可能性もあるからオススメはしません。
本当に信頼できる人のみにしぼってください。
会社で会う事があったらすれ違い様にゾッとすることを呟くとか、ジワジワ復讐するのがいいかと思います。

[453. 匿名]

>>1
「そんな男のことを忘れて」って意見が多いけど
経験上、深く傷つけられた時は、おとなしく泣き寝入りした時より
ほんの少しでも相手に合法的なダメージを与えた時の方がメンタルの回復は早かったよ。

具体的に言うと、10年間で2回、赤の他人（酔っ払いと、認知症初期の酔っ払い）に暴力をふるわれたことがある。

1回目は警察官に「許してやんなよ」と説得されて被害届も出さずに泣き寝入りしたら
キズは直っても3年以上PTSDと憤怒の発作に苦しんだ。
「私はあんなことをされてもペナルティなしで許される人間なのか」と
自尊心がグチャグチャに傷ついたのと、「正当な謝罪を得るために戦わなかった自分」を責める気持ちに襲われ続けたから。

2回目の時は、すぐに110して被害届も出した。
最終的には示談にしたけど、慰謝料をがっつり払わせたし
自発的に土下座もさせて家族の前で恥をかかせた。
（ひどいと思う人もいるだろうがこっちは通り魔的にいきなり暴力を受けた）
それでもPTSDにはなったけど（家の中にいても耐え難い恐怖の発作が襲って来る）
心療内科で3カ月投薬治療を受けたら回復した。
なにより、1回目のような憤怒の発作（フラッシュバック）に取り憑かれることはなかった。
「私は暴力を受けていい人間じゃない。私を傷つけた人間は報いを受けた。私はちゃんと自分の自尊心を守るために戦えた」と思えたからだと思う。

主さん、どんなささいなことでもいい。
主さんの社会的地位を傷つけない範囲でいいから
相手に、主さんを騙して傷つけた報い（ダメージ）を与えてください。

[478. 匿名]

>>1
主さんがわりと客観的に判断できているのが、救われます。つらいなか、とてもえらいですね。

人事には、できたら相談したら良いかと思います。内密に配慮してもらえないかしら。
もしかしたら仕事できるタイプの男なら、あまり大事にはしないほうが女性には有利かと思いますね。

あなたがそんな男と結婚してしまって、一生面倒見ることにならなくて良かったです。いまはつらいでしょうけど、いい方に運命が転がったんだと思います。

[497. 匿名]

>>1
平気な顔て職場戻って
平気な顔で「おめでとー(くそ男)」って言うのが良い。
向こうが何かいってきたら「セフレ」扱いしてやんな。
傷ついてないってそぶりが向こうは一番傷付くから。

[525. 匿名]

>>1
主さん
同僚の方にでも
私たちつきあってたんだけどいきなり結婚した、って聞いて動揺してる、
彼氏に聞こうとしたらブロックされてるし、って
伝えてみたらどうだろうか

これショックだよ

[534. 匿名]

>>1
また随分若い子選んで結婚したね
その彼頭悪そうだから放っておいても近いうち地獄に落ちると思うよ
結婚する女の子も可哀想だけど浮気されちゃうね

[544. 匿名]

>>1
主さん、今凄く辛いと思う。
今は悲しみよりも悔しさの方が強いって書いてるけど、これから少し落ちついたら虚しさとかも押し寄せてくると思うけど絶対に負けちゃダメだよ？

やるかやらないかは別として私ならこんな復讐する。
ラインのスクショをプリントアウトして女性の家に送ったよ。好きとかエッチが良かったとか書いてるやつ。もちろん自分は黒く消して。
こんな状況なら奥さん側だって知る権利はあると思うし。
そのプリントアウトされてる日にちをまとめて、あなたとこの日会えなかったのは私と会ってたからなんですよってメモ描きも残す。
それに抵抗あるなら、適当にGmailでもつくって、彼の会社のメアドに、この画像奥さんに送るね♡って送る。
リベンジポルノにも当たらないし、法にも触れないけど、向こうを発狂させるくらいの効果はあると思う。
それで向こうが謝罪以外の何かをあなたに言ってきたら〇〇さんこんな事私に言ってくるんです！こわい！って周りに言いふらして、同じ職場に戻るなら上司にも言う。
向こうは誰にもあなたと付き合ってた事言ってないようならそれを逆手に取る。
マイナス大量覚悟だけど、同じ女性として本当に許せない！！


同じ職場に戻っても絶対におどおどしないで、弱味握ってるっていう強気の姿勢でいて！！

[557. 匿名]

>>1
よかった、結婚しなくて！こんな男に気付かなくて結婚しちゃった奥さんかわいそう…って思う。
そーゆー人は結婚しても同じこと繰り返すから

[559. 匿名]

>>1
新しい素敵な彼氏を作って幸せになって、元彼に見返しましょ。それが最大の復讐だと思います

[592. 匿名]

主 まとめ
>>1
>>364

[593. 匿名]

>>1
付き合って３年で、結婚前提だったら慰謝料とれるとどっかでみたような…ラインとかのやり取りも付き合ってる証拠にだせたような？

[599. 匿名]

>>1
なんてひどいことする男なんだろう。

1さんがそんな男と結婚しなくて良かったと思うけど、気持ちをふみにじったことの代償は与えてやりたいね。
もとの職場に戻るときのことも考えて泣き寝入りはしない方がいい。妄想とか逆恨みとか言われないように、同僚のグループラインで付き合ってたことは広めておくこと大事。
居心地悪くて会社から去るのは男の方であり、1さんはキャリア捨てることはない！

[626. 匿名]

>>1
ガルちゃん民があなたの味方よ

[632. 匿名]

>>1
同僚の子に付き合ってる事バラしちゃえば？
彼とのラインのスクショとか送っちゃえ

[667. 匿名]

>>1
せめて婚約したならともかくだけど
諦めて先に進むしかないよ。

そんな嘘の上手い男と一緒ならなくって
本当に良かったよ。

女性は転職すると
収入が不安定になるから、
安定できる職場が見つかるまでは
ぼちぼち頑張ろう。

必ずわかってくれる人
評価してくれる人がいるから
ヒステリックになったらダメよ。

[669. 匿名]

>>1

私も遠距離恋愛中です。
考えただけで耐えられない。
そんなクソ野郎は呪っておきますね。

主さん、時間が解決してくれます。
絶対幸せになれますよ！！！

[679. 匿名]

>>1
訴えなよ

[680. 匿名]

>>592
ありがとう！主コメ追加しますね。
>>1
>>364
>>573

[683. 匿名]

主 まとめ
>>1
>>364
>>573

主へ IDつけてもらえると助かります

[711. 匿名]

>>1
復讐したければすればいい！誰もあなたを責められない。悪いのは彼。

[731. 匿名]

>>1
とにかく付き合っていた証拠だけは残しておいて！
写真、通話履歴、LINEトーク履歴、メール諸々...
今の段階で公に出すかの判断は置いておいて、ひとまずは。

[785. 匿名]

>>1
ただただ最悪

そんな奴とは別れて正解だけどバラして復讐！

[787. 匿名]

>>1
先に男が上司に相談してないか気になる。

主が会社に戻って来る前に先に言われてたら嫌だよね。

私も上司に相談した方がいいと思う。
もしかして男が主を辞めさせようとイジワルしてくるかもしれないし。
まーそれされたら、逆に上司に相談しやすいけど

[816. 匿名]

>>1
ひどい、ひどすぎます！！
トピ主さんがラインのタイムラインで疑問に感じ、胸騒ぎがして、確かめたことを思うと、わたしまで悲しく、悔しくてたまりません。

恋愛関係だけじゃなく、仕事にも関わってきますもんね。トピ主さんが辞めることになったら、あまりに理不尽です。

社会的制裁をしましょう！泣き寝入りはだめです。
時間が経てば経つほどできなくなります。このトピを利用して、作戦を立てて、年内には実行してほしいです。

その共通の知り合いに、本当のことを伝え、広めてもらう。社内の話題となり、彼が会社に居づらくなるように仕向けましょう。

少しフェイクを…ということでしたが、付き合って3年は事実でしょうか？
それほど長い期間なら、裁判にも持ち込めるのではないでしょうか。婚約していなくても。自治体などの弁護士の無料相談で尋ねて見てください。
実際に、裁判まで持ち込まなくても、弁護士の見解を、彼に伝えて、揺さぶることができます。

彼は失ってもいい人間だけど、仕事は失ってはあまりに悔しいです。彼に社会的信用も失わせ、痛い目に遭ってほしいと思ってしまうほど、腹立たしかったです。トピ主さん、知恵と勇気を出していこう、応援します！

[826. 匿名]

>>1
私なら絶対に復讐する。
元いた職場(彼氏のいる職場)にいる複数の知り合いに相談、特に口の軽そうなスピーカーの役割を持つ人を必ず含んで相談する。もうすぐそっちに戻る予定で私も戻りたいのに現状じゃ辛すぎて戻れない・・・って相談。
今いる職場でも、なるべく偉い人とかこれまたスピーカーの役割のある方に相談する。まだ移動して相談しやすい人がいないとしたら、最近仕事ミス(実際されてるそうなので)してる原因として相談する。出来れば元いた職場とツーツーな人を選ぶ。
結婚相手の女の子、もし知らないなら可哀相だわ。そんなおっさんクビにしてしまえ、クビ！！

[858. 匿名]

>>1
多分その後いい出会いがあって主さんはトントン拍子に結婚する。
幸せでキラキラしている主さんを見て結婚生活がうまく行ってない元彼が不倫を持ちかけるが、主さんもちろん断る。
その後社内の他の女に手を出して会社をクビになり、離婚する元彼の構図まで見えた。

[902. 匿名]

>>1
旦那が管理職です。
（因みに大手とも取引があり、信用第一）
旦那曰く、社員の奥さんからDVされてるやら
社内の女性と旦那が不倫していると
実際に電話が来ることがあるらしいです。
中には取引先の女性が言い寄られて困ったとかも。問題行動を起こす人は繰り返すから
DVなら殺人事件に発展した場合に備えて警戒したり、
セクハラや不倫の場合なら女性側（被害者）の離職が大半らしく男女雇用均等法が可決した今では
それで会社の評判が悪くなったり、
場合によっては訴えを起こされてしまったら
たまったもんじゃない。
むしろ相談は有難いと言ってましたよ。
ヒステリックにならず、交際していた年数から
事の発覚の経緯を説明してはどうかな？
このタイプはもしかしたら主さん以外とも交際していた過去があるかもよ。
派遣やすぐ辞めそうな新人をターゲットにしてね。

[966. 匿名]

>>381
>>1
まじむかつくよね。許せん。
好きだった分、余計に腹立つ気持ちも倍増するよね。
私だって主の事なんにも知らないけど、話見るだけで腹立つもん。もし友達だったら電話して文句のひとつやふたつ言ってやりたい位。なんなら新幹線でも使って直接会って文句言ってやりたいくらい。
わたしも381さんの言うように内容証明みたいなもの送ってもいいと思う。会社宛でもいいんじゃないかな？
人を騙して挙句の果てにブロックなんて、人の気持ちを踏みにじり過ぎだよ。痛い目みるのは貴方じゃなくて彼の方だよ。

[973. 匿名]

>>1
私も避妊されずにちゃんとお付き合いしてた人いたけど、
もう一方で妊娠させて両親の顔合わせ済ませた相手の女から泣きながら電話かかってきたよ！
どっちが本命だったのかわからないレベルで相手の子泣きまくってた。
こんな状態で結婚出来ない産むのが怖いって相談された。
身重な彼女にはもちろん罪なく、慰めることしか出来ませんでした。

大好きだったけど
あれから6年、めちゃくちゃ幸せだよ私！

主の事考えると吐き気が出そうなほど可哀想。
でも皆が言う通り、そんな人に籍汚されなくてよかったよ！ほんとに！

[984. 匿名]

>>1

職場の人に今からでも付き合ってたこと言っちゃえば？
ＬＩＮＥのやりとり残ってるなら見せたらいいし

難しいけどクビにならないかな－


無料の弁護士相談とかして、慰謝料だけでも請求できないかな

[999. 匿名]

>>1
なんで主さんとの交際は、職場の人には言ってなかったんですか？そういうのが禁止なんではないですよね？現に彼と25歳の同僚女性は祝福されて職場で結婚してるんだし。もしかして彼主導で内緒にしようってなりませんでした？

3年って女にしてみたらものすごい大切で、しかも年齢考えたら｢殺す｣って思うようなひどさではあるけど…25歳とはサクッと結婚できるのに、主とは踏み切らないという時点で…その新規の女が出てこなくても主とは結婚しなかった気がする。結婚するのは｢主以外の女｣って途中から決めてそう。そこで正直に未来がないことを告げて、しっかりこっちを切らないのがズルいんだけどね。

男って好きじゃない女からも嫌われたくはない生き物なんですよね。だからこんなひどい仕打ちで解ってくれよな、なんだと思う。伝わらないはずないしね。

復讐なんてよせよせ。
新婦はなんの罪もないよ。その人とかその人の親族に逆怨みされてもおかしくない。可哀想だけど、確約せず外堀も埋めなかった甘さを改善して次にいかそう‼

[1009. 匿名]

>>1
主さん、とりあえず、会社での主さんの立場に不利益がないようにだけ考えよう。

バラすのはいつでもできる。
主さんが幸せになってからでもバラすことはできる。

物事はタイミングがすべてだよ。

[1010. 匿名]

>>1
ちょっと古い映画だけど「ブリジットジョーンズの日記」を観るべし。そして、己のプライドだけは固く守り日常と闘うべし。クソ男のことは放置すべし。

[1016. 匿名]

>>1
泣いたら少しはスッキリするのかと思いましたが、涙も出ない状態です。。

↑
分かります…涙
ツラいね…

[1020. 匿名]

>>1

元カレが主さんにスト－カ－されてて困ってたとか言い出さないか不安

写真、ＬＩＮＥは必ず残しておきましょう！

[1032. 匿名]

>>1
なんちゅう男や
ありえへん！！むかつく！！
そんな男、幸せになるわけがない
でも主さんには必ず幸せが訪れる気がする。
そんな男と縁が切れてラッキーだったといつか、必ず思うからね
30代、まだ若いんだものゆっくり行こう

[1039. 匿名]

>>1

確実な証拠は残っていますか？
元カレがスト－カ－扱いしないか心配です

もし、上司に訴えるなら先に周りを巻き込んだ方がいいと思う
味方をつけた上で上司に相談

そのあとは裁判かな

[1051. 匿名]

>>1
そんな男、結婚しなくて良かったよ。
そんな事する男は結婚後も浮気するよ。

貴方じゃなく、他の人と結婚して良かったよ。

悔しいだろうけど、中々割り切れるものじゃないけど、そんな事忘れて、新しい一歩を踏み出そうよ。

頑張ってね

[1079. 匿名]

>>1
うーん
そうやって、やり返すというか
全部バラしてやる！幸せになんかさせない！っていう人いるけど、私はやらないな

放っておいてもそういう人（元彼）は幸せにならないから大丈夫だよ
長い目で見たら人生はトントン

何事もなかったかのように他の人と社内恋愛しようよ
あなたの評判を落としてはいけない、もったいない
会社の人に話してなかったのなら、あなたに想いをよせている人もいるはず
アンテナはってよく探してみようよ

[1081. 匿名]

>>1
復讐とかはともかく…

悲しいよね。
昨日までは、大好きな人で、多分今もまだその気持ちはあるはずで…

ある意味、大好きな人がいきなり死んだようなものだよね。

主さん、まずは、思いっきり悲しんでいいよ。
怒るのは、怒りたくなってからでいい。

[1105. 匿名]

>>1
戸籍が汚れなくてよかった。
主さんが妊娠してなくてよかった。
主さんの運命の人はきっとこの日本のどこかで
美味しいラーメンとか食べてるよ。

[1109. 匿名]

>>1

相手から好きだよとかいうＬＩＮＥ残ってないかな？
それがなくても、月1会う約束のＬＩＮＥあれば証拠になりそう
あと、2人で撮ってる写真とか大事です


こういう男は主さんを悪者に（スト－カ－扱いとか）している可能性があるから、
仲のいい職場の人に相談とかしてもいいと思う

男のいる職場の方よりまず、主さんと近い人（距離も親しさも）から味方につけた方がいい


主さんとは違うけど、私はある日、私さんにいじめられてる、私さんがあなたの悪口言っていると言いふらされて前の会社を辞めました
味方はつけたけど、それでもすごく辛かったので
早めに手を打った方がいいです

私の場合はいじめていない、悪口言ってないなんて証明のしようがありませんでした
されていないことを言う訳がないとか、先に聞いたからとか、そんな理由で事実を確かめないで、一方しか信じない人は意外といます。

主さんの場合は証拠があります
まず、主さんのこれからの職場での環境が悪化しないように対策しましょう

[1125. 匿名]

>>1
私は同棲がどういうものかも知らなくて、幼少期に変質者にあって怖い思いをしたから、男性が怖くて付き合ったのが成人してからでした。
五年間寝食を共にし、相手方の御両親とも仲良くしていて、歳の離れた弟は私になついていて、運動会や少年野球の応援に行ったりしていました。
もちろん私の親にも会わせていました。


彼から

結婚してもこの街で暮らしたいね


と言われていたのに、、私の会社に中途で入ってきた私と同じ名前の女の人(後に親友になりました。)にちょっかいを出され、私が休日出勤で仕事をしている日に彼はいなくなりました。

仕事で悩みがあるから一人になりたい

と言っていたのですが、実際は私の会社の同僚であり、親友だった私と同じ名前の女の人と別にマンションを借りて住んでいました。
そんなことになっているのを知らない私は、彼が戻ってくるかもしれなかったから、二人で折半で払っていた家賃を一人で払いながら待っていました。
仕事場では重要なポジションについたばかりで、必死に働いていましたが、毎日泣きながら親友に相談していました。
その友人も涙を一緒に流しながら話を聞いている時もあり、全く疑うことがありませんでした。

私の話が長くて申し訳ないけれど、、私は全てが分かった時に

彼
親友
仕事
お金
住居
やっと掴んだ夢

沢山のものを失いました。

仕事を失ったのは、感情に振り回されてしまった私が悪かったと思っています。

あなたは仕事を失いたくないならば、気をしっかり持ってください。
異動で遠方に行ったほどですから、ものすごく仕事を頑張っていらっしゃったと思います。

その彼をすぐに忘れるのも難しいでしょうが、皆さんがおっしゃっているように、結婚しなくて良かったと思います。

あまりにも幼稚で、身勝手です。
彼があなたのことをあなた程大事にしていなかったのも許せません。


今は自分を大切にし、周囲にサポートしてもらって、心の回復に注力してください。


あなたが元気になることを願っています。

[1127. 匿名]

>>1
主の自称彼氏韓国人？

[1128. 匿名]

>>1
ごめん、私も一瞬、それって付き合ってなかったんじゃ…と思ってしまった

[1140. 匿名]

>>1
主、上司に相談してみたら？

騙され方があまりにも酷いので訴えようと思います。とか言ったら
大事にされたくない会社は男側に何らかの罰を与えるかも

[1144. 匿名]

>>1
相手の女にばらすのは絶対にやったほうがいい。
相手の女が、男に対して不信感抱く。
それって新婚さんには本当に辛いことだから。
お花畑で結婚できた、ルンルン♪なところ、
信じてた相手が二股してたっていう事実を叩きつける。
疑心暗鬼にさせて、男への気持ちをそぐ。

男に対する最高の復讐でしょ

ついでに社会的にも抹殺する
弁護士に相談だ！

[1152. 匿名]

>>1
私も遠距離で付き合ってた彼氏が蓋を開けたら既婚者でした。
周りはさっさと忘れろって言うけどそんなに簡単に忘れられないよね。 私は泣き寝入りできなくてやることやったら少しは吹っ切れたよ。
復習するも忘れるも少しでも楽になれるほうを選んで、どうかあなたが報われますように。

[1160. 匿名]

>>1
異動して忙しくなったあたりから相手は自然消滅と考えたのかもね。
もしくは最初から遊ばれてたか。
33にもなってボヤボヤし過ぎなんじゃないかと思うけど。

順調に交際してたって異動先から戻ってきて、結婚して、妊娠、出産する頃には高齢出産じゃん。

元カレと結婚した子も凄いね。
(大卒なら)入社してちょっとで一回り近く上のおっさんと結婚するんだから。

[1186. 匿名]

>>1
自分のことのように本当許せないわ。
今夜は主さんの代わりに、私がそのクソカス野郎に生霊飛ばしとくから、少しでもゆっくり休んでね。

[1225. 匿名]

>>1
何を後悔するかって、その人によって違うから難しい。
突き詰めれば『その人が一番恐れてることは何か？
一番大事にしてるものは何か？』っていう哲学の問題だから。

・やり返さなかったことを何よりも後悔する人。
・自分以外の女が彼氏と幸せになるのをむざむざ見過ごしたことを後悔する人。
・恥をかくことを何よりも恐れる人。
・狭量だと思われることを何よりも恥じる人。
・時間を無駄にしたことを何よりも後悔する人。

本当に、さまざまだから。

怒りの激しさも人によってキャパシティがある。
自尊心を傷つけられた時に激しい怒りを抱く人なら、余計傷ついてもやり返さない方が
あとあと辛くなることもある。
逆に、怒りのキャパシティが小さい人が無理に怒ろうとすると
自分自身の怒りの激しさにかえって自己嫌悪になって苦しむこともある。

主さんがどんな人かわかるのは主さんだけだから
月並みだけど、自分がどうしたいか、どうしたくないかをよくよく考えてね。

[1293. 匿名]

>>1
主さん、とりあえず、あと2日仕事を頑張ったら
友達でも家族でもいいから主さんを心から
大切に思ってる人と過ごせる場所へ帰ろう。
主さんはそんな扱いを受けていい人じゃないって
思い出せるよ。

負け戦（奇襲）で傷ついたらまずホームに戻るのが鉄則だよ。
いま主さんは傷だらけでアウェイ（敵地）にいるようなものだよ。
ホームに帰って傷を癒そう。

[1331. 匿名]

ここまでの主コメまとめ

>>1
>>364
>>573

[1350. 匿名]

>>1
友人が主さんと同様のことがありました、。友人の場合は付き合って3年くらい経った時に、たまたまSNSで彼を見つけ見ていたら、妻子持ちであることが判明。
友人とその彼が付き合い始めた数ヶ月前に結婚式をしていたようです。訴えるかどうかなど悩んだ挙句訴えなかったようですが奥様に連絡して制裁を加えたようです。

[1435. 匿名]

>>1
その男と結婚した女、まじでどんまいだわ…
ロクでもないし、そのうち絶対不倫されるよ。
主さん、今わかってよかったね。
もっと主さんのこと大事にしてくれるいい男たくさんいるよ。とりあえずマッチングアプリとかでもいいから色んな人とランチデートとかして気晴らししたら？
よく言うけど失恋には新しい恋が一番きくよ。

[1479. 匿名]

>>1
主が妊娠してなくてよかった
似たような経験半分くらいの女性はしているよ
みんな通ってきた道だから元気を出して

[1481. 匿名]

>>1
さすがに酷すぎてびっくり！
キツいだろうけど、出来るだけ早く気持ちの切り替えが出来るといいね。時間使うと勿体ないから。

[1494. 匿名]

>>1466
対象喪失には変わりないから、このあと主さんを襲う感情の順番は
「喪の作業」と同じ流れだろうね。
元ネタは「故人」だけど、突然の失恋でもこれに近い感情を味わうそうだよ。

呆然
↓
元彼への愛情、未練、怒り
↓
絶望、無気力（このへんで会社を辞めたくなるけどこらえて！>>1）
↓
「あんなやつ別れてよかった」とか「裏切られたけど愛した時間は本物」とか本人なりに消化される



>「喪の作業」

大切な親しい関係の人を何らかのことで失った場合、残された人が一般的にたどる過程。精神分析学者ジョン・ボウルビィは以下の４段階にまとめた。

第１段階： 無感覚・情緒危機の段階
　死後1週間程度続く無感覚の段階。一種の急性のストレス反応。激しい衝撃に茫然としてしまい、死を現実として受け止めることができない。


第２段階： 思慕と探求・怒りと否認の段階
　喪失を事実として受け止め始め、強い思慕の情に悩まされ深い悲嘆が始まる。他方、喪失を充分には認めることができず、強い愛着が続いている段階。この時期には喪失に対する責任を巡り、怒りや抗議も見られる。

第３段階： 断念・絶望の段階
　喪失の現実が受け入れられ、愛着は断念される。それまで故人との関係を前提に成立していた心の在り方・生活が意味を失い、絶望、失意、抑うつ状態が大きくなる。

第４段階： 離脱・再建の段階
　故人の思い出が穏やかで肯定的なものとなり、新しい人間関係や環境の中で、死別者の心と社会的役割の再建の努力が始まる。

[1506. 匿名]

>>1
何事も無かったかのように過ごす
仕事でかかわる事あっても普通に接する(業務報告が必要な時とかって意味だけどね)
プライベートでは関わらない

[1542. 匿名]

>>1533です
間違えました
>>80じゃなくて>>1にコメントでした

[1547. 匿名]

>>1
ここで奥さんに言った方がいいと思ってる人は実際に言うような経験をした事がない人だと思います。

私は当時学生で失うものもなく、本当に傷ついたし彼を打ちのめしてやりたかったので本命（その後の奥さん）に電話して言いました。
きっと困ったり、うろたえたり、あなたが浮気相手なのか？いつからか？とか色々聞かれると思ってました。

「あなたの旦那さん浮気してますよ」
と。本命の返答は、
「そうですか。でも別れませんから」

衝撃をうけました。
これが本命という女のパワーなんだと。
私がそこにたどり着くにはあまりに大きな精神的な差があったと。

奥さんに言ったほうがいいという人はおそらく未婚です。
既婚の方なら、自分がもしそのような暴露を受けたとしても、離婚にいたらないとわかるか1さんにすすめないのだと思います。
私も今は奥さんの立場ですが、正直何を言われても、法の上でも心の絆でも夫婦というのは強いものです。

当時の私は何も失うもののない10代だから思いのままに行動しましたが、この事は人に話せるような事ではないと30になった今も思っています。
良い勉強にはなりました。また、結婚へのあこがれを強くした事でもありました。

[1549. 匿名]

>>1
付き合ってると思ってたのは自分だけだった件。恥ずかしいからあんまり人に言わない方がいいよ。

[1620. 匿名]

>>1
良く考えてみよう

一回り年下と結婚するロリコンだよ？
惜しい男か？

[1623. 匿名]

残酷な言い方になるけど、>>1は体の良い性の捌け口だったんだよね……
>>1が異動で長距離恋愛になって、男はこれ幸いと本命とラブラブイチャイチャしてLINEや電話で>>1を褒めておけば良いっていうのが透けて見えるよ
月1回の逢瀬も本命には「ちょっと出かけてくる」と言っても怪しまれない頻度だよね
週1日だと「あれ？」と思うけどさ
>>1は異動前の時は外でデートとかしていたのかな？
話聞いていると、LINEと電話だけで付き合いを済ましていた感じ（書いていないだけかもしれないけど）がして、男は徹底的に>>1との恋愛関係を隠しているように見える
絶対に計算している確信犯だと思う
こういう男は根回しも済んでいて、もしかしたら既に>>1が付きまとっているストーカー女扱いしているかもしれないから、LINEのスクショは絶対に保存しておくことが大事！
キャリア的にも>>1のほうが優秀っぽいから、男はキャリア落としのために恋愛を利用している可能性もあるよね
どっちにしろクズ男を見返すのはキャリアを積むことよ
男は社会的地位の優劣にコンプレックスを感じるらしいから、クズ男より上に立って見返してやれ～！

[1629. 匿名]

本当腹立たしいね！
トピ伸びてるので主のコメントまとめておきます。
>>1
>>364
>>573

[1640. 匿名]

>>1
うーん、これはおかしいね
彼氏的にはもう終わってたんじゃない
月一でしか合わないならさ。
フェードアウトしてたつもりだったのかもしれないね。

[1687. 匿名]

>>1
見ばれ

[1702. 匿名]

>>1
こんなこと、そうそう起こらないから、いくらフェイク入れても身バレしてると思うYO

[1743. 匿名]

>>1

みんな弁護士と言うけど、来年にはその男がいる場所に戻らないと行けないなら上司からの人事部へ相談という名の通報じゃない？
それかその前に社内の顧問弁護士に相談して指示を仰ぐとかは？

ただ弁護士に相談しても妻でも内縁でも婚約してた訳でもないから賠償請求何も出来ないよ💦

でも同じ職場なら出世できなくさせる事は出来る！！
自分は元の部署へ戻りたいと訴え、男性との馴れ初めをざっくりと言い(あくまでプライベートだから深い話は人事の人とだけで良いはず)、人事部の管理職と面談させてもらえる様に掛け合って貰った方がいいよ。感情的にはならない様に心掛けて。


ぜひその男性が僻地へ飛ばされる事祈ってます！！

[1832. 匿名]

>>1
これは。。自分だけ恋人だと思ってたパターンではないの？
よく聞く話よね。男女逆もあるけど。

[1855. 匿名]

>>1 結婚してたってそれすら気付かないほどの間柄なの？
それもう彼氏じゃないと思うよ。

[2020. 匿名]

>>1
遠距離になった時点で男は別れたつもりだったんじゃない？
LINE 毎日してたってトイレに行くのと同じくらいどうって事ないしね。
一方的に、lineブロックて、
若い女とデキ婚？？
もしくは主と付き合ってる事内緒にしてたって事は主が浮気相手だったんじゃない？
まぁ職場恋愛はあんまり周りに
言わない方が普通だとは思うけどさ。

遠距離ってやっぱ駄目なんだね。

[2038. 匿名]

>>1
今はとってもつらいと思うけど、最低男って結婚前に分かって良かった。きっと今のつらさは時間が解決してくれる。
後ろ振り向いちゃったり止まっちゃったりするかもだけど少しずつ前進んでいこう！

[2095. 匿名]

>>1
自分だったら訴えるよ。そしてその結婚相手に真実を伝える。旦那さんが選んだのはあなただけど同時進行でそういうことする人だよって教えてあげる

[2106. 匿名]

>>1
二股されて捨てられたってだけやん
よくある話
次いきなよ

[2123. 匿名]

>>1
もう関係が回復することはないんだしいつまでもこだわってる必要ないと思う
忘れるしかないよ

[2272. 匿名]

>>1

復讐とか平気で
言う30代女だから見切りつけて…
みんなから祝福されるお似合い
20代と結婚したんじゃない。
婚約や事実婚してたなら酷いけど
そうじゃないなら次に行く方が良い。
虚しいだけ。

[2288. 匿名]

>>1
もう答え出てんじゃん。
ブロックされたってことはそういうことだよ。
おまけに結婚するならもう捨てられたんだよ。受け入れなよ。

[2302. 匿名]

>>1
復讐しても、法的な婚約証書などがないとあなたが不利になる場合があります。

１ヶ月思いっきり泣いて次にいきましょう
相手はまたやらかしますよ。

[2320. 匿名]

>>1
バレた時に、謝るどころか着信拒否するような男だから、これからは主には容赦ないと思う。
自分の都合が悪くならないように、何かしてくるかもしれないから、先手打った方がいいと思う。

[2414. 匿名]

>>1
ここに書き込みしてる2千以上の人が最低な男といってるよ！
そんな男と結婚しなくて良かった！
最低な男と結婚してしまったその同僚の女性こそ、被害者！可哀想な人だよ。
主さん！今は辛いけど、自分の弱い気持ちに負けないで！絶対に勝って！

[2425. 匿名]

>>1
まずはティッシュペーパー一箱分使ってわーわー泣こう
エネルギーを放出すると、それだけですっきりするから

そして、理性が多少戻ってきたところで、

１．ゴミ男をゴミだと気づかずに結婚する
２．ゴミ男と結婚してもらえず、その結果、ゴミをつかまずに済んだ

どっちの方がマシなのか考えてみて
気づいたかも知れないけど、どっちも不幸でしょ
つまり、関わる女を全員不幸にするタイプっているんだよ
そういう男から強制的にリリースされた主の方がマシ

[2428. 匿名]

>>1
主と付き合いつつ二股してたってこと？
そんな奴は結婚後に浮気三昧だよ。結婚しなくてよろし！

キツいだろうけどさ、仕事は裏切らないと信じて、いまは仕事に集中しよう？
そこで頑張ったら、今度こそ主にぴったりな人が現れる…いや、絶対に現れてほしいわ。

応援してます！

[2443. 匿名]

>>1

あなたが結婚するべき相手ではなかったんだよ。
彼みたいなタイプは相手の気持ちを考えないで行動する人。
結婚する前に離れられて良かったと思いましょ！

悔しいけど復讐はやめて その時間を楽しいことに使う！必ずあなたを笑顔にしてくれる人がいるから！

[2454. 匿名]

>>1
絶対許せない！！！！
次の恋って思うけど、この怒りはどこへ向けたらいいの？って思ってしまう。

[2482. 匿名]

>>1
異動で戻ったら、
「ご結婚、おめでとうございます！！」って
ドヤ顔でゆったりな！！
「改めて、お祝いをいたします！！」って
その彼氏から貰ったもの全て
家に送ってやりな！！
あなたが、気まずくなる必要ないよ！！

次の恋愛頑張って‼️

[2490. 匿名]

>>1
クズ男と縁が切れて良かったですね
その彼はいずれバチが当たると思いますよ
仕事はもったいないけど全て心機一転で考えてみてはどうですか？30代、人生まだまだこれからです！

[2511. 匿名]

>>1
主さん、私も同じことがあったよ！
二股されてて、一方の彼女と結婚した。
二股がわかった時は、もう1人の女性にも暴露してやろう！と思ったけど、私があの時に言わなかったから、二股や浮気はバレてもどうにかなると味をしめて、職業柄モテるから色んな女の人に声をかけて浮気してるらしい。
そんなこと平気でできる人なんて、結婚しても子育て、介護、女性関係で悩まされるよ！自分が一番可愛いんだもの。
その後、男性選びには慎重になって、人を裏切らない素敵な人と結婚したよ！

[2560. 匿名]

>>1
そもそも相手は付き合ってると思ってなかったのかも…

[2564. 匿名]

>>1
ぶちまけたい気持ちは物凄くわかるけど、ここは落ち着いて口が軽い人に「ここだけの話」って感じで相談を持ち掛けてはいかがでしょうか。グループラインで自爆するとあなたの評判が地に落ちかねないのでそこはうまくやりましょう。

[2566. 匿名]

>>1
辞めないでいい！そんな男こっちから願い下げだから、たまに意味深な笑いとか飲みの席でそれらしい発言とかをして、その男にいつかバラされるかもという恐怖をずっーと与えておこう。

[2578. 匿名]

>>1
そんなつまんない相手は相手にしない
とは言っても存在がとても気になるだろうな
あなたの体調にとても悪いだろうことは火を見るよりも明らか
配置換えに力のある上司にだけ事情を伝えて、同じ部署にならないよう配慮してもらうのがいいんじゃないかな
大事な人が一人知ってればいい
なんてったって人の口には戸が立てられないのですから
あとはお任せしてしまっていいと思うよ
もう苦しまなくていい

[2591. 匿名]

>>1

同じような経験があり、居ても立っても居られずコメントします。

近距離なのに同じようなことされましたよ。
突然『俺、結婚するんだ』ってメールで。
寝られない、起きても涙が出る日々でした。


けど主さんに言いたい！
大丈夫！本当に大丈夫！！

私は今、他の素敵な男性と出会い結婚し、
出産してとても幸せな日々を送っています。
あんな男とあの時終わったお陰で、こんな幸せな日々が来るんだと…
傷ついた人は、その分何倍もの幸せがかならず来るんだなぁと思いました。


その男が私の結婚式の写真を見て悔しがっていたらしい！そして明らかに私の方が幸せそう。

トンネルにいるような気がしてるかも知れないですが、時間はゆっくりかけてでも必ず光が見えます！
さらに綺麗になりますよ！大丈夫！

お疲れ様でした。忘れようとしなくてもいいんです。今は次の出会いに向けてゆっくり、気が向かなくても外に出てみてください。

[2593. 匿名]

>>1
職場恋愛でそんな事する男は軽蔑すべき。
ただ、職場の人にバラすとかの復讐するとその時はスッキリするかもしれないけど、後々自分の首を締める事になりかねないから、やめといた方がいい。
辞める前提ならいいかもしれないけど、そこにいる限りつきまとう。

噂は影で広まるので、あなたの知らないところで新しい人が入ってくる度に尾ひれがついて広まる。

あなたとは全く違う立場だけど、会社の同僚で社内の既婚男性と関係もって、奥さんにバレて慰謝料請求されて、男性は会社辞める理由を正直に話したらしく、社内全員が知るところとなった。
男性も馬鹿だけど、それでも居座る女性同僚の事も「馬鹿な女」と思ってる人も少なからずいる。

自分を守るためにも余計な事はせず、相手の男性を心の中で蔑んでいけばいい。

[2641. 匿名]

>>1
私だったら、上司と人事に証拠付きで話して自分の異動をやめてもらうか、自分が異動するなら元カレもどっか飛ばしてもらう。で、上司と人事には大事にしたくないので他の人には言わないでくださいといつつ、元カレ本人には事実確認してくださいって頼んで元カレの耳には上司と人事には話が回ったことを伝わるようにして、会社１おしゃべりそうな女の子にだけ誰にも言わないでねって言いながら、事情はなして、勝手に噂拡げてもらうわ

[2642. 匿名]

>>1
同じようなことがあり、沢山泣きましたが友人に助けてもらい、彼を追求することなく前に進みました。
彼は結婚後、結局社内不倫をして左遷されたそうです。（友人伝で聞いた）
ですが、今も尚「忘れられない、会いたい」と私にLINEしてきます。懲りてないw
もちろんこちらは別の誠実な方と結婚してますので、総シカトです。

今は様々な感情が渦巻くと思いますが、この先の何十年を考えるとそのような男と縁が切れてラッキーだと思います。次は誠実な方と出会えますように。

[2646. 匿名]

今このトピ見つけたんだけど主のコメント>>1だけなの？
追加情報はないの？

[2677. 匿名]

>>1
復讐したいと思うけど、復讐のモチベって長続きしないんだよね。
今は結婚報告だけだと思うけど、これから先、子供出来た〜とか赤ちゃんの写真見るような事もあるかもしれない。その度に思い出したり、傷つくの辛くなりそう。
元彼がいない全く違う環境に身を置くのをおすすめしたい。
キャリアもあると思うけど、キャリア以上に主さん自身の心の安定が大切だよ。

[2703. 匿名]

ずーっとラブラブなら二股かけられてたって怒るのもわかるけど>>1だともう消滅してる感だよね

[2710. 匿名]

>>1
信じられない！ひどすぎる！腹立って仕方ない！
その男は天罰くらえばいい！

[2711. 匿名]

一晩ですごい伸びたねえ
主さんまとめ
>>1
>>364
>>573
可能ならばIDつけて欲しいです！

>>1641 >>1715 >>1985 >>2395 >>2604
主さんに届け！みんな応援してるからね！！

[2725. 匿名]

>>1

・そんな男と付き合ってたということではショック

・クズと結婚まで行かず戸籍も綺麗なままの1と比べて、逆の立場（そいつの嫁）が、そんなゲスだと気づいたら離婚か、一生違和感感じながら添い遂げるかの二択しかない。

どっちの人生がいい？ってなったら戸籍綺麗なままのほうがいいと思う。

[2749. 匿名]

>>1
男がSで無いことを願う
最低のクズ男で人生狂わされたから

[2764. 匿名]

>>2738
それは心配だよね
クソ男と嫁がホームグラウンドにいて主がアウェイにいるんでしょ？
主を戻さないという判断になるかもしれない
でも >>1 で戻りたくないって書いているから
いまの職場に居続けるのも嫌じゃないのかな？

[2887. 匿名]

>>1
その元同僚さんとやらは、あなたと同じ会社のようだけど、あなたと会う機会はあるのかな？
上司に言う必要は私は無いんじゃないかと正直思うけど、元同僚には、言うかな。
その人、私とも付き合っていますと。
遠距離になっても付き合っていました、別れ話はしていません。
私はあなたは悪いと思わないけど彼は二股になっていると思っているし、だらしがないし、私はそういう彼と復縁したいとは思えませんが、次へ進むために、けじめをつけて欲しいと思っています。と。

[2902. 匿名]

>>1

辛い経験をされましたね。
でも、皆に付き合っていたことをバラしたり、自分が会社を辞めるなど、自分の身を滅ぼす行動は絶対にしてはいけません。

元彼に対する一番の復讐は「元彼にとって、主さんが歴代一番の元カノで有り続けること」です。

「立つ鳥跡を濁さず」
悔しい気持ちをぐっとこらえて、振られたことなんて微塵も見せずに、仕事を頑張って、綺麗になって、生き生きと生活するのが一番です。

男は「歴代の元カノはいつまでも自分のことを好きでいるんじゃないか」という淡い気持ちを抱き続ける自分勝手な考え方をしています（笑）

元彼は数年後、結婚相手の女性と喧嘩したり、上手くいかなくなる時が来るでしょう。
そんな時、元カノである主さんをふっと思い出す時が必ず来ます。
その時、「あの子（主さん）と結婚すれば良かったな」と元彼に思わせれば「主さんの勝ち」です。

大げさですが・・・元彼が棺桶に入るその時まで、永遠に主さんに片思いと後悔を抱き続けさせるぐらいの素敵な女性になってください！
応援しています！

[3145. 匿名]

>>1
同じ思い立場になってないから慰めにしか聞こえないだろうけど、そんなことするやつと結婚しなくて本当に良かったじゃない！いつか結婚しても酷いことそうゆう奴はするよ！
同僚と結婚でも愛してないよ！だったら主と同時進行してないし。

結婚は、綺麗事だって言われそうだけど、愛し尊敬し、家族を大切にしてくれる人とするべきだと思う！

[3172. 匿名]

婚約者居ながら、>>1にも結婚ほのめかしてたなら、こっちが弁護士雇って訴えればいいよ

結婚してるなら、封書で送れば、奥さんも弁護士事務所から何かな？って聞いて、二股が発覚するし。
勝てなくても、奥さんに知らせることができる。

[3279. 匿名]

急にこわいこと思っちゃった
>>1はただのストーカーだったりしないよね？
付き合ってると妄想しちゃってたとか…

[3318. 匿名]

>>1
復讐大賛成です（ただし自分が不利にならないようにするのが前提）
人を踏み台にしといて自分だけ幸せになろうだなんて図々しいにも程がある。

[3336. 匿名]

>>1
そんなクズ男を掴んだ嫁さんが可哀想

[3342. 匿名]

>>1
今は本当につらいと思うけど、いつかきっとそんな男と結婚しなくてよかったと思う日がくるはず。
元々付き合ってた主さんには悪いけど、その彼は性根が腐ってるので結婚した女性も幸せにできないでしょうね。

私なら仕事は絶対やめません。

[3353. 匿名]

>>1
聞いてるだけで腹立つ。
次へ行こう！と思うものの、最近付き合ったばかりでもないし20代でもあるまい、簡単には行かないよね。
もし自分だったら、やはりそう簡単には行かない。
２度と会いたくないけど、黙って姿消すのも腹立つし何かしてやりたいよね。
主さんに会った事もないけど、自分の事のように腹立ってます。

[3385. 匿名]

>>1
そんな男その内やらかしてきっとバチあたるわ

[3389. 匿名]

>>1
おれ男だけどさ、これはしょうがないんじゃない？
月イチデートが1年続いて、更にこれから1年でしょ？
結婚できるかどうか焦るのは男も同じじゃないかなぁ…
やっぱイロイロとしたい事したいしねw
そこに自分に好意を持ってる風な10若い25の女の子が現れたら…行くよね？www
すげー数のコメントが「復習しろ」だの「裏切り」だのあぶねー事ほざいてるけど、おれが思うにどっちもどっち…でもなく主がすこーし悪い！
主は彼より仕事を取ったんだから、結果オーライでいーんじゃない？
あんたも裏切りだ！なんて思わずに、運命として受け入れて、諦めな。
元彼を祝福しろとまでは言わないけど、冷静なのが大人の証だよ！
ま、今度男を好きになったら、いろんな意味でガッチリ咥えこんどくんだなw

[3420. 匿名]

>>1
結婚約束もしてないから、相手が結婚しようと自由なのでは？
30歳過ぎておままごと交際してる方が理解不能。

[3512. 匿名]

>>1
こんにちは。

今が1番辛い時期で後は良い方向へと進むばかりなので、踏ん張ってくださいね。
この事実を会社を含め周囲に話せば一瞬、楽になるのかもしれませんが、個人的には他人の記憶に残るのは嫌なのと、周囲が必ずしも主さんの気持ちに寄り添う反応をするとは限らないので、何も言わず何も無かったかの様に振る舞うのが良いのかなと思いました。

一度に数人を好きになる癖は死ぬまで直らないと思うので、主さんはそんな男から離れる事ができて良かったです。

[3549. 匿名]

>>1
こんな男は結局どっちの女性も下に見てるからこんな事が出来るわけで、結婚してたら地獄だったよ。
結婚前に気づけてよかったよ！
次付き合う人は堂々と付き合ってくれる、本当の意味で優しくて頼もしい人とめぐり合ってね！

[3601. 匿名]

>>1
主さん可哀想過ぎる。
私は過去に嫌な振られ方した事があります。
（10年前、嘘をつかれて浮気され連絡取れない）
その時は悲しかったけど、もしそのまま結婚しないで良かったなと心から思います。
だって平気で嘘つく奴なんて幸せになれない。
結婚しても嘘ばかりだったら嫌だから。

ちなみに最近、その元カレのフェイスブック見つけてビックリしました。勤め先が町大企業って聞いてたのに町工場勤務だったり（転職してたら別だけど）、地元出身の有名人の孫って言ってたのに、調べたらその有名人は子供がいなかった。
www嘘だらけwwwってなったので、平気で悪い事する奴は自滅しますので、浄化と思って主さんの今後の幸せを祈っています。

[3628. 匿名]

>>1
まずは奥さんに真実を伝えるべきでは？
あなたももちろん可哀想だし、もしあなたという遠距離の彼女がいながら今の奥さんと浮気した末に黙って結婚したなら、その奥さんも可哀想すぎるもの。
彼の親に会った事があってもし連絡を取れるなら、事実を親御さんにお伝えしてもいいかもしれない。
ありえないよこんなの。性根腐ってるやん。

[3702. 匿名]

>>1
ひどい。似たような経験あるけど、辛いだろうね。
社内での話だと色々悩んだりするんだろうけど、黙っておくのは悔しすぎる。奥さん側も知らなかったなら被害者みたいなもんだけど、1さんがそんなクソ男のためにキャリア曇らせることないよ。証拠も残ってるならまず信用できそうな人に話して外堀から埋めていけばいいと思う。みんなが知るところになる覚悟は必要だけど、私ならそうするなぁ。、

[3737. 匿名]

>>1
今度は、素知らぬ顔して主さんを浮気相手にしそうな気がする！
ガルちゃんみて、こんなに胸糞悪いの始めて！
証拠残して戦って欲しいし、そんな男の妻にならなくてよかったよ！
その男も後々痛い目みるさ！

[3823. 匿名]

>>1
かぶってた期間バラしちゃえばいいんだよ
泣き寝入りってよくないよ

私は31歳の時、同じ歳の彼に裏切り受けたよ
SNSで別の女性と連絡とっていて、ようするに浮気

でも彼も認めないし
書くと長くなるけど、こっちばっか損するような行動はやめた方が良い
仕事辞めたくないなら知り合いにばらしてもいいよ

[3875. 匿名]

>>1
その男よりずーっといい男と結婚して見返してほしい！主さんには未来がある！

[3900. 匿名]

>>1さん
何の慰めにならないかもしれませんが、同じ状況で嫁の立場でした。

彼女はしばらくいないと聞いていたのに、蓋を開けたら4年間付き合っている彼女がいて（転勤で地方にいた時にできた彼女）、彼女に黙ったまま私と結婚をしていました。

結婚半年目に旦那からの束縛があまりにも酷いので、向こうの落ち度も探してやろうくらいの気持ちでLINEを見たら、彼女とのやり取りがありました。

旦那を問い詰め、番号を記録しておいた彼女さんに連絡をして、私の口から全て状況を話しましたが、結婚していた事を全く知らなかったらしく、泣きながら謝られ、逆に
「悪いのは主人です。あなたじゃないです。辛かったですよね。」
と励ますしかなかったです。

旦那とは別居をして、離婚を考えています。
私のように、そんな不誠実な男と結婚しなかっただけ、1さんはマシですよ。
嫁の立場でも、すごく辛かったです。

[3977. 匿名]

>>1
そんな男と結婚した同僚ドンマイww

[4000. 匿名]

>>1
一年付き合った彼がプロポーズしてきた。
でも、なーんか時々怪しさがあって、ある日、公衆電話から彼に
「私！」とちょっと声変えて電話した事がある。
「…えっ？どうした？」と誰にでも通る返しをして来たので
「ケータイ壊れてさ、受信出来ないの。切ったら何か一回LINEかメール送ってくれない？あ、電話切れる…」
とガチャ切り。
その後「( ・∀・)」のみ届いたので
「どうしたの？何？」
って返信したら「何でもない♥️イタズラw」と返されました。
浮気確定です。
　　
私も内緒で付き合ってたので、相談と言う理由で、口の軽い人に話しました。
広めて、評判を落とすくらいはしようよ。

[4423. 匿名]

>>1
陰湿な復讐だけは絶対にダメだよ！
相手が被害者になるような事もダメだよ。
今の状況を最大限に生かして復習する方がいい。
主だけ泣いて相手が幸せになるなんて許せないよね。
しかも、性格の不一致でお別れしたわけじゃなく相手が二股かけてシレ〜と連絡を断つってマジで最低

きっちりケジメを付けて下さい！って言えばいい。
元サヤに戻りたいわけじゃなくケジメを付けてくれ！って感じで言えば良いと思うよ。
今まで写真やラインなど男とのやりとりなど有れば残しといてね。
主が嘘つき呼ばわりされたら困るから。
法的に男に慰謝料が求める事が出来るかは謎。
婚約してない、同棲もしてない状態だと普通の交際だから慰謝料は難しいかも。
だから、ケジメとして謝罪して下さいって形を取るしかないと思う。

[4462. 匿名]

>>1

主です。

すみません、全てのコメントをまだ読めていないのですが、親身になって考えていただき本当に感謝しています。
IDの付け方がよく分かっていないので、>>1に返信するようにします。

読んでいた中で相手の女性のことが特定できそうなコメントがあり、ちょっとまずいなと思う気持ちとこのままばれてしまえばいいのにと思う気持ちと半々です。まだ自分がどうしたいのか気持ちの整理がつきません。
彼氏は口が上手く仕事はできるタイプで上司からも気に入られているので、上司に伝えても私が悪くなりそうですし、彼氏も中間管理職です。。

仕事をしていた方が気が紛れるかと思い出勤しましたが、体調が悪く今日は早退させてもらいました。少し寝ようと思います。

[4510. 匿名]

>>680
新しい主コメも追加しますね。
>>1
>>364
>>573
>>4462

[4513. 匿名]

>>1

>>4462

口が軽くなく悪戯で軽率に言いふらすことなく社内の女性の扱われ方や状況に詳しい信頼できる女性の先輩に相談してみてはどうだろうか？
人事の実務担当の女性とか。

[4576. 匿名]

>>1
一位になってるから読んだら、まじ許せんクズ男！
辛いと思うけど、堂々と会社行こうぜ！
そして誰かに相談しよう。
中間管理職の彼よりもっと上のポジションの人で、主と仲の良い人いない？
泣き寝入りしたら寧ろずっと傷が心に残る気がする。

[4583. 匿名]

とうとうトピ1位になったね
主コメまとめ
>>1
>>364
>>573
>>4462

「IDを表示してなりすましを防止」にチェックつければIDつけられるよ！

[4708. 匿名]

>>1
主です。
うじうじしていてもダメだと思い、先ほど思い切ってその女性と話しました。
驚いたのは彼女は全てを知っていて、それでも付き合って結婚を決意したそうです。
彼に告白したのは自分で、彼は最初は悩んでいたそうですが…
しかもその女、彼の上司に相談して、上司の取り持ちでの飲み会をきっかけに付き合いが始まったそうです。
あまりの事に茫然自失で、より苦悩が深くなってしまいました。
生きて行けそうにありません…。

[4772. 匿名]

バラしちゃえ、上司に相談しちゃえって人多いけど
>>1を客観的に読むと、
元同僚さんより主さんの方が間女っぽくみえるというか
主さんの彼女としての立場がすごく不安定なのが心配。
元彼氏と元同僚さんとの交際期間ってどれくらいだったのか
（主さんより長い可能性だってあるし）
それこそ元彼的には最初から本命は元同僚で主さんとは遊びだったのかもしれないよね。
写真やLINEの会話記録から、第三者から見てもこれはアウトだろっていうきわどい言質や証拠としてみせられそうなものはあるのかな。
でないと下手にバラしても主さんが不利な扱いされそう。

[4777. 匿名]

>>1
そう言う男なんだと思う。逆に災の男を掴まなかったと神様が応援したのかも。遠距離で恋愛してた事も周りに言わず、いきなりのラインブロックは辛いし悲しいけど、そういう輩は同じ事を浮気と言う形で行う。まだまだ、若い！次いこー。

[4783. 匿名]

>>4771
え、>>1によるとライン知ってるんでしょ？電話できるよね？

[4823. 匿名]

>>1
LINEのやりとりとか消さない方がいいよ。

[4858. 匿名]

>>1
裁判されてはどうですか？
お金はかかるけど社会的制裁を！

[4884. 匿名]

>>1
復讐は意味ない
晴れやかな顔で働くのです
忘れましょう

[4953. 匿名]

>>1

訴えなさい

慰謝料もらいなさい

[4971. 匿名]

>>1
言いふらすとかバラすとかじゃなく、とりあえず上司に報告して頼れそうな同僚一人にも相談しとけばいいよ
元の職場に復帰するならなおさら

[5009. 匿名]

>>1
辛いですね。
でも絶対に仕事辞めないで！
辞めたら相手の思うツボだし辛いだろうが
堂々と仕事して！あちらはその方がビクビクして
怖いと思う。
念の為付き合ってた証拠などは準備して何か合ったらそれをチラつかせればいい。
それまでに主にいい人見つかりますように。

[5021. 匿名]

>>1

他人事ながらめっちゃ腹立つ！！！
辞めなくていいし、忘れられるなら忘れたほうが時間を無駄にしないけど、いつまで経っても腹わた煮え繰り返る私のような性分なら、
絶対に何かしらの方法で痛い目に合わせてやるべき。
バラすだけでもいいし。

二股だけど、向こうの嫁からしたら浮気でしょ？
嫁も黙ってないと思うよ

[5187. 匿名]

>>1
キープされてたんだね。
忘れられないけど、忘れるしかない。

婚約もしていないのなら慰謝料とかは残念ながら取れないです。

[5201. 匿名]

>>1
そのクソ男、相手の気持ちを考える部分が欠如してます。次は平気で不倫しやがるでしょう。第2第3の被害者を出さない為に、周囲の方々に教えてあげ、警鐘を鳴らすことがあなたの最後の仕事です。こんな最低男が普通の顔して毎日過ごすなんて許せん！

[5222. 匿名]

>>5180が>>1なのかどうかはわからんけど
でも>>1の立ち回り方によっては
周囲から>>5180と思われる事もあるんだろうねー

[5232. 匿名]

>>1
私が妻なら主さんの力必須だけど、私のところまで知らせて欲しいと思った。
修羅場になるだろうけど、妻としてもそんな男とこの先一緒に居たくない。私の場合はだけど、主さんと協力して、お互い子供いなくて良かった！って言える程度にその男懲らしめたいわ。
女性の適齢期をなめてる。

[5307. 匿名]

>>5179
ネットだから、できるだけ痛快な解決法をと盛り上がりがちになるのはしょうがない
実際身近な友人や親友で>>1みたいな境遇になった子がいたら
そう軽々しく復讐や報復なんて薦めないと思う
>>61が真意だし、そんなクソ相手に精神や時間使うくらいより
さっさと次に行く方が堅実的だと思う

[5309. 匿名]

>>1
相手の女性に言ったところで
は？それがどうした？結婚したもん勝ちだけど？
って言われたら心折れる。

男と婚約してたわけでもない。
男からしたらただウザいだけだし
勝手にライン内容ばら撒いたって訴えられるかも
しれん。
弁護士立てて争うのも時間とお金の無駄。

二股が知れ渡ったとしても
主さんが会社に居づらくなるような気がする。
男はきっと、自分の都合のいいように
話を広めるだろうし。主さんの悪口も言う。

主さんの気持ち考えるとしばらく辛いけど
まだまだいい人いるから、次行こう！
仕事も頑張ろう！

[5312. 匿名]

>>1
この場合のマイナスは何？

時が経つのを待ちましょう。
誰かに話せるなら1から10まで話してもいいと思います。
職場が戻るのが辛ければその時にできることをしましょう。
その時に切り替えられるなら、知らないふりでいいでしょう。
相手を責めることはできるかもしれないけど、不毛だと思いますよ。お互いに。

[5315. 匿名]

>>1
そいつ36にもなって、どう考えても人としてダメよね。LINEも電話も出ないのはおかしいよ。関わる程、辛い思いをするかも。

気持ちの整理が難しいかもしれないけど、すっきり忘れるのが一番。
次の異動までに次の彼氏が見つかれば、戻ってもダメ男の事も気にならないかも！
もしくは、もう少し異動を伸ばしてもらったり。

今は、とりあえず気分が変わるような事をするのをおすすめするよ。
私は、旅行かな。京都とか非日常なところね。京都に縁切りのお寺もあるよね。

気持ちが落ち着いたら付き合わなくてもいいから、とりあえず興味がある男性に会ってみて恋愛したい気持ちが戻るまでリハビリをしたらどうかな？

[5381. 匿名]

>>1
主さんが復讐をしないにしても、彼氏とほぼ毎日連絡をとり月一で会っていたこと、そのあげくLINEブロックされた経緯は「深刻な悩み事」として、主さんが本社で一番信頼しているひとりにだけ、例えば主さんの元上司あるいは信頼できる主さんが復讐はしないにしても、彼氏とほぼ毎日連絡をとり月一で会っていたこと、そのあげくLINEブロックされた経緯は「深刻な悩み事」として、主さんが本社で一番信頼しているひとりにだけ、例えば主さんの元上司あるいは信頼できる同僚には、絶対に話しておいた方がいいと思う。もちろん、元彼とのLINE履歴もみてもらったうえで。

主さんが現会社を退職する気がないのであれば、今回の件を拡散することで得られるのは、メリットよりもデメリットの方が大きい気がする。個人的には主の元彼みたいな卑怯な男は大嫌いだから、社内で制裁を受けてもらいたいところだけど、先手打ってうまく立ち回りそうな男だからね。

[5390. 匿名]

>>1
慰謝料取れないかもしれないけど
会社が契約している弁護士事務所と契約して
弁護士同席の元、相手男の上司とその上の人事に相談を持ち掛けてみては？
相手は社内風紀を乱して同じ会社の人間を強く傷つけたのだからね。

会社の判断次第ですが弁護士費用だけでも相手から取れるかもしれないですよ。

[5396. 匿名]

>>1

主に幸あれ。
それにしても男サイテーだな。

[5532. 匿名]

>>1
貴女も辛いけど、現実的にヤバいのは彼だよね。同じ会社なんだから。図々しいとか関係なく辞めない方がいいね。仕返しとかも敢えてしない。無言の圧力。自分ならね。これ結構効くよ。電話とかしつこくするとストーカーなんだから止めた方がいい。酷いのは彼の方だし居心地は当然悪いよね。同じ会社にいるうちは。下手すると彼が転職しかねないね。でもそれで良いと思う。そうなるなら。
因果応報って事で。まあこんな事する男だから諦めた方が良いね。一緒になってもたぶん浮気する。それより切り替えて次の彼氏見つけて結婚に向けた方が良いとは思う。同じ会社にいるうちは精神的な戦いになるね。そこを頑張れるか？ムカつくけど忘れましょう。男は彼だけじゃない。

[5583. 匿名]

>>1
そんな事する人と結婚しなくてよかったと思うの一択。今は辛いし、これからも辛い思い出として残るけど人間不振にはならないでほしい。世の中いいやつはいっぱいいるよ。

[5616. 匿名]

>>1 主さんがどうしたいか？に尽きるね。
何かしら行動するならやっぱり公的機関や公的資格持ちの専門家がついていると会社や世間の対応は違うよ。
lineのやり取りが証拠になると専門家が判断すれば会社への要望が通りやすくなるだろうし、元カレが何をしたか知って貰えると思う。

[5723. 匿名]

>>1
私の事かと思ったわ。

同じ目にあいました。

こんな男だったんだ！

と、わかってよかったんだと思いながら婚活したら
いまの旦那にめぐり逢いトントン拍子で結婚しました。
主さんもこの先良い出逢いがあると思います。

[5753. 匿名]

>>1
職場の頼れるスピーカー系の
優しいお局様数人飲みに誘って

泣きながら今回の件話した方が良い

騙されてましたって

[5910. 匿名]

>>1
主さん、仕事は絶対に辞めないでください。そんな人のせいで、こっちが辞めるのは絶対におかしいです。わたしは少し違うけど、同じような事があった時、友達には話したけど、職場の人には話しませんでした。途中から、事情が分かった人たちがいて、すごくわたしが人として評価してもらえたような感じでした。今はあの時、悪口とか言わなくて良かったと思えます。そう思えるまで、3年くらいかかりましたが。

[5934. 匿名]

主コメまとめ
>>1
>>364
>>573
>>4462
>>4708 (主さんかわからない)

[5946. 匿名]

>>1
半年に一度、脚本家の卵の方が立てるスレですよね？
毎回男女の年齢は一緒、フェイク入れますという文言

[5969. 匿名]

>>1
主さん、元気出して下さいー！！！
どうか、これから先もっと良い男性に巡りあえることを願ってます

[5992. 匿名]

>>1の相談トピなのに、一方的な話で判断できないとかコメントしてる人はそもそも相談トピに向いてないと思う

[6039. 匿名]

>>1
私も似たような経験があります。しかも遠距離でなく同じフロア内で二股…
何も知らない同僚が盛り上がってたり、目の前でベタベタされたり。
納得いかない、説明してと食い下がり
ストーカーっぽくなって周りはドン引き。結局、会社を辞めて全て忘れることに。
でも辞めて見たら…ものすごくさっぱりしました。
悩んでいた時は病的だったし、不健康だった。
彼は私を幸せに出来る人じゃない。
そして、そんな男に１秒たりとも時間を使うもんか、と。

あなたが幸せになるには、そんな男との縁はバッサリ切りましょう！会社もそう。辞めてスッキリする方が案外、精神的にはロスが少ないかもよ。

[6083. 匿名]

>>1

主です。

少し眠れたからか体調も昼より良くなりました。
コメントも少し読ませていただいて、後だしで申し訳ないですが、異動期間が終われば結婚の話は出ていました。でも口約束でLINEなどで証拠に残っている訳ではありません。。式もしない予定でした。

職場恋愛を黙っていたのは周りも私たちも仕事をしづらくなるのが嫌だったからです。
相手の女性は8月に退職していたそうで、結婚もタイムラインで見るまで同僚も知らなかった状態です。彼氏の上司は知っていたと思いますが。。8月以前から結婚準備はしていたんでしょうね。。

色々考えて職場には知らせない方向ですが、私はこのまま異動先にいられるか相談してみようかと思います。理由を聞かれたらその時にお伝えしようかと。ストーカーだと思われたくないので、LINEのやり取りは残しています。

そして>>236さん達すごく心強くて励まされました。全国に私の味方がいる！と思って笑
本当にありがとうございます。

[6085. 匿名]

>>1
私も独身時代、同じ課内の人とお付き合いしていたことがあります。常に行動を共にしていたので、他部署の方まで知っている公認状態でした。
でも、本命の彼女がいました。私自身も周りの上司もビックリして、私は体調を崩し職場を辞めてしまいました。後で教えてくれましたが、本命の彼女とはかなり揉め(それでも結婚したようです)、本人は僻地にとばされたようです。上司に可愛がって貰っていたから、誰か手を回してくれたのかな。その後、同期と比べ出世もないようで性格悪いですが、いい気味だと思いました。今ではいい勉強になったと思っています。

[6099. 匿名]

>>1
主は、奥さんに言わない方がいいと思う。
下手したらあちらから慰謝料請求されるかも。
私は男に、会社宛に内容証明を送る。内容証明送られたら普通の人はビビると思う。

主、結構仕事できる人だから､冷静になったら、そういう事もちゃんと出来ると思う。

[6105. 匿名]

>>1
私だったら、ホントに言葉は悪いけど
口にしてはいけない言葉だろうけど
彼を殺して私もムショに入る覚悟するかも…

そんぐらいの案件。
てか、相手女は何者？え？なんか…ゾッとしすぎた

[6135. 匿名]

>>1
主さん辛いね...
そんな男と結婚しなくてよかったんだよ
憎しみを見返すつもりで違うエネルギーに変えていこう
そんなクソのために主さんが傷ついたり落ち込んだりするのは本当にもったいない！！！
こっちが捨てたつもりでいい出会いを探した方が主さんにいい縁が巡ってくるよ！

[6148. 匿名]

>>6101

私のコメントは

>>1
>>364
>>573
>>4462
>>6083

です。

相手の女性と連絡取っていません。
彼氏も含めてもう関わりたくありません。。

[6153. 匿名]

>>6059
横から
私はトピ開いたばかりなので主が途中で追記してたからハズレな意見になるでしょうけど

>>1は読む限り主側は婚約してない。
この状態だと独身男女のお付き合いでしかないから正直勝つのは厳しそう。
結婚していない彼氏彼女に対しては浮気しても基本的に慰謝料請求はできないんだよね…。
（これ、婚約したって方の元同僚は慰謝料請求を彼氏にできる婚約したから。下手すると主も払わないといけなくなる可能性すらある2股されてたの気づかなかったを立証できないと…）

同棲期間があったなら慰謝料請求できたかもですが。
確か2年だか3年同棲期間があると内縁関係だったって訴えが通るんじゃなかったかな。

弁護士や訴訟を勧めてる人が多いが主のは相手に勝つのは難しいから私は会社に伝える方が効果的だとは思う。
会社がバックれするのを防ぐために弁護士を使うなら良さそうだけど感情論で裁判したいって弁護士に泣きついてもお金だけ減って終わりそうな気がします。

[6173. 匿名]

みんな男の所業をバラしたら男が居づらくなるとか奥さんは離婚するとか、主に良い方に物事がいくと本当に思う？
言っちゃ悪いけど、奥さんからしたら婚前の付き合いで今は連絡も絶っている状態
彼は自分を選んだんだと離婚しないよ
これからは自分だけだよ、と言っておしまい
そう簡単に自分の戸籍を汚さないよ
それに>>1は男と毎日電話やLINEしていても、実際に会うのは月1回だったんでしょ？
遠距離になったら会社の人の目を気にせず済むと、もっと頻繁に会いに行くと思うよ
例え数分でも好きな人に会いたいという気持ちがあれば行くしね
月の残り29日か30日間、男はどう過ごしていたのかな？
奥さんとのデートの頻度やプレゼントとか、>>1と比較してどうだったんだろうね
>>1の話を聞く限り、職場の友人関係と済ませる浅い交際のように見えるよ

[6203. 匿名]

>>1
みんなが色々な方法を一緒になって考えてくれたけど、
主さんの考えは決まりましたか？

[6207. 匿名]

>>1は強い人だと思う
だから、男からしたら可愛いげがない
付き合っていた間、職場では見せない弱音とか素の姿を彼に見せたことあるのかな？
彼が他の女に傾いて結婚してしまったのも、そういった自分には本当の姿を見せてくれることもあると思う
今さら言ってもしょうがないけど
次の恋愛時、相手の気持ちを考えるのも素敵だけど、相手に甘えても良いんだよ
中間管理職だと知らない間にプライベートでも気を張っている場合があるから

[6313. 匿名]

>>1
主さんが本社に戻った後、主さんの方でアホ男と関わりたくなくても、向こうは主さんのことを禍根から自分の出世を脅かす危険因子だとみなして警戒したり、ひどい場合は主さんをまた本社から遠ざけるよう画策するかもしれないですよ。上へのゴマすりや、管理職権限を駆使して。アホ男、世渡り上手なんでしょ。
予防線として、本社で信用のおける誰かひとり(元上司、同僚)に今回の件について相談しといた方がいいと思いますよ。今すぐにでなくても大丈夫ですが。アホ男は他人を利用して捨てても平気なクズであることを、今後もお忘れにならない方がいいかと。

[6340. 匿名]

>>1
未練がましいんだよ…
男に非情な事をされた気持ちも分かるけど、気持ちを切り替えて行けば良いじゃん。開き直ってケロっとすれば何も気にならないし、次に交際、付き合う時は何も期待もしなければ割と良い方が見つかるかも知れないし。

復讐なんてその付き合ったクソ野郎以上になっちゃうから良くはないからね。

[6364. 匿名]

>>1
ウーン…私がこれまで勤務してきた職場で、出世が早い女性総合職と何人もあったんだけど、仕事がらみのトラブルや揉め事、悩み事については共通して「周囲と共有する」ってスタンスだったんだよね。

何らかの突出したスペシャルスキルがある職人タイプの総合職であっても、ひとりでトラブルを抱え込んだあげく、自分だけで無理して終らせしまうタイプは出世は遅かった(自分はこのタイプ)。

でもね、男女関係に限らず仕事であっても、自分が被っている被害を周囲にアピールすることって、常に自分が誤解を受けるリスクを伴うものだと思う。

主さんはもうこの件については、もう誰にも話さすことなく終了する決心がついたご様子ですが、もう少し時間が経って落ち着いたら、ご自身の周囲の人達が男女関係に限らず、どのようにトラブルや揉め事を解決していたかについて、いま一度思い起こしてみていただきたいです。

[6389. 匿名]

>>1

まだ少しくらいしか読んでないけどクソ彼氏だね
主と彼は婚約はして無かったの？
会社を辞めたく無いのは理解出来るよ
復讐したい気持ちも！

彼がいきなり1日にして入籍する訳ないから
要するに二股でしょ？
彼が婚約中に主とも付き合っていた→あたしだったら入籍した女の方(親御さん含め)の住所にラインのやり取りや過去写メ等送るかな。
クソ彼と連絡取れなくなった今、入籍した相手の子から攻める。
主との事はその女の子は知らなかったかも知れないし酷な気もするけど、そもそも婚約中期間にも主と付き合ってたクソ彼を知る意味ではその女の子も
実質プラスにならない？
女の子の親御さんはクソ彼(婿)に慰謝料請求出来るしそんな男はまた浮気するから！
仲の良い友達と協力してクソ彼とのラインや写メの証拠を保管して、彼を社会的に抹殺しましょう。
会社辞めるのは彼の方であり主は辞めなくて良いよ

[6558. 匿名]

>>6557

>>1に全部書いてますよ。みんな元は同じ職場で主さんが移動になったんですよ。結婚がわかったのは結婚相手のタイムLINEを見たからです。

[6582. 匿名]

>>6569
結婚の話は出てたって主さんが言ってたよ

私も全部は読んでないけど少し遡ってピンクの大文字追うことはできるよ
途中で主さん自体がまとめてくれてるのもあるし

途中から主さんが>>1に返信してるからその返信よんだらどうかな

[6694. 匿名]

>>1 　LINEが何よりの証拠になるんだから、感情にまかせて削除しないでね！
前歴もすべてデータを保存しておいてね、写真もろもろ全部だよ
スマホに保存なんてだめだよ、LINEのやりとりはメールに全内容を文章で送ることもできるし、
クラウドに保存しておけばスマホが変わっても壊れても大丈夫だよ


悔しいしかなしいよね

でも...
そんな男と結婚しなくてよかったんだよ

きっときっとそう遠くない未来に心から思えるよ

彼よりもっともっと素敵な人と必ず幸せになれるから

[6696. 匿名]

>>6693
>>1のコメントにいいね6000ついてるからね。
Yさんか元彼が見てる確率はかなり高いと思う。
Yさんの情報も流れてるから周りも気付いてると思うけど、本当に彼女のことを思って伝える人はいないでしょ。人望なさそうだもん。

[6702. 匿名]

>>1

主です。お久しぶりです。

トピを立ててから時間が経ちましたが、今も励ましのコメントをくださって本当に感謝しています。

とりあえず現状の報告です。
同じ職種ですが別会社の方から、うちの会社に来ないかとお誘いがありました。まだ迷っていますが条件も良く、私の今回の件は全く知らない方なので、これもご縁かなと思って検討しています。転職するにしても3月いっぱいまでは働く予定です。
一番信頼できる上司には伝えています。辞めるかどうかはギリギリまで考えていいから自分が納得できるように、と言われました。

彼氏からもらったものや一緒に買ったものは先週末処分し、少しスッキリしています。彼氏が好きだったスヌーピーを見るだけで涙がでていましたが、今は大丈夫です。

もし彼氏がここを見ているなら。
付き合い始めたときにしてくれた15年後の約束は、私にとっては宝物でした。
あの時結果的に流産してしまったけど、もしあなたがあの時私に怒って音信不通にしなかったら、私は産みたかったし産むつもりだった。でも私には1人で産んで育てる覚悟はなかった。音信不通は私にはすごく悲しくてストレスだったし、私の覚悟の無さが赤ちゃんにも伝わって流産しちゃったんだって今でも思って後悔しています。供養には今まで1人で行ってるので、今年もこれからも行くし、ずっと忘れないと思います。
もう会うことはないけれどちゃんと別れ話はしてほしかったな。今までの2人の思い出が全部なかったことにされてるみたいですごく辛かった。
でも私は15年後(あと12年後)には笑って過ごせるようにこれから頑張ります。

長々と失礼しました。
毎日コメントは見ていましたが、中々お返事できず申し訳ないです。今度から厄年を甘く見ずに厄除けしようと思います。笑
そして、私が思ったよりも早く立ち直れそうなのは皆さまのおかげだと思っています。
本当にありがとうございました。