結婚したいけど子供を欲しいとは思わない

[1. 匿名]

今年27歳で周りが結婚出産ラッシュです。

私もいつか結婚して、生涯寄り添える相手が欲しいと思ってます。
けど、正直子供が欲しいとは思いません。
他人の子供を見てると可愛いのですが、自分が母親になって育てていく自信がありません。自分が母親になっていいのかと思ってしまいます。

周りの独身の子達は、子供が欲しいから結婚したいと言っています。
私みたいな考えは珍しいのでしょうか。

[36. 匿名]

そういっておいて、
結婚したらまた考えが変わる人…なんて分類できない位、どんな人でも気持ちなんて変わるもんだけど、>>1さんはまだそういう経験ない？

[54. 匿名]

>>1
いいんじゃないでしょうか。

友人にもいますよ、結婚はしたいけど子どもは希望してないっていう人。
逆に子どもがほしいからそのために結婚したいという人もいます。
私は子どもと関わる仕事をしているのですが、昔から子どもが欲しいと思ったことは無く、かといって絶対欲しくない！というわけでもないです。

ただ、子どもを希望してない方はあえて自ら公言はしないと思うので、余計少数派に感じるかもしれませんね。

[56. 匿名]

>>1
私もそう思ってたというか子供いらないから結婚はしなくてもいいかなと思ってたけどたまたま付き合いだしたのが同じ考え方の人だから結婚したよ。
子供は予定通りいないけど二人とも最初から子供がいない生活を望んでたから揉めることもなく20年近く暮らしてます。
二人で旅行したり映画観に行ったり自分でいうのも何だけど仲いい方だと思います。

[57. 匿名]

>>1
珍しくないです。私も主さんと同じ年に結婚して5年目ですが、今だに子供は欲しいと思えず作ってません。これからも作るつもりはないです。

[73. 匿名]

>>1
私は同じ考えです。結婚しましたが変わってません。自分の学生時代なんかを振り返って、もういちど学生時代をやりたいか？と言われると、絶対にやりたくないです。子供に同じ思いを約12年させるなんて可愛そうですし、自分ができなかった事を、子供に押し付けるのもかわいそうです。

とにかく自分の所に来ても、かわいそうでしかないです。お金あんまりないし。

夫はバツイチで子供が居るので、そんな私にはちょうどいいです。そろそろ子供を！なんて話もないです。

[93. 匿名]

>>1

私も主と同じでした
結婚したいけど子供欲しくなかった
選択子なし了解してくれた旦那と結婚して15年過ぎたけどお互いやっぱり作らなくて良かったねと思ってますよ

今の時代自由ですから好きにしたらいい

[97. 匿名]

>>1
相手も同じならいいと思う
友人はそれで離婚したから

[111. 匿名]

>>1
子なし希望の男性と結婚したとして、
もし避妊失敗して妊娠したら中絶までするほど嫌ってこと？

[119. 匿名]

>>1
別に珍しくはない

同じような考え、又は別に出来なくても良いって人に巡り会えたら良いけどね、、

ただ意識は変わることがあるからもしかしたらそれで離婚もあるかもしれんけど。

かといって考えを変える必要は無いと思う

[125. 匿名]

>>1母親になる自信があって母親になった人なんていないよ

[134. 匿名]

>>1
珍しいかも知れないけど、私もその1人だったよ。36になって考えが変わって、妊活から始まって出産、産んでみたらベタ惚れ。子供を育てる自身はないけど、それってみんな同じじゃないかな？！

[145. 匿名]

>>1
子供が要らないでいいけど旦那が死んだ時、子供が居ないと旦那の財産

旦那の親（兄弟）にも渡さないといけないから色々と調べておいた方が良いよ
義両親と仲悪いとかだと揉める…

[172. 匿名]

夫婦の「子供」で終わらず、


80ぐらいまで生きる「人間」を生み出すってことわかってるのかな


(>>1に言っているわけではない)

[228. 匿名]

>>1
私も同じで、結婚はしたかったけど子供は欲しいとは思えませんでした。

私の夫はいてもいなくても夫婦が仲良くいればok、いるに越したことはないけど、という考えの人です。
結婚話が出た時に、不妊治療は絶対にしない。
万が一できたら産むかも…、でも、堕すか悩むと思う。という話しをしました。
結婚10年目ですが、折に触れては意思確認をしています。
私は変わらず、夫は結婚後の方がより現実が見えてきたようで、積極的に作らないという考えに賛成してくれるようになりました。

周りの夫婦を見ても子供のいない家庭はかなり少ないです。
そんな中で自分達の意志で、夫婦ふたりで、というのをやっていかなければいけないので、パートナーはいつでも味方になってくれる人でないとしんどいと思います。
結婚を視野に入れ始めたくらいには真剣に話し合った方が良いと思います。

[233. 匿名]

>>1
友人の、子供欲しくて結婚した夫婦数組は、子供できなくて離婚してしまいました。経済的にも精神的にも傷つき、若さの年月も消費しての離婚。
まして、子供が欲しいから結婚したいなら尚更、その為に結婚したのにできなかったら、結婚に幸せを見出せなくならないかな。
そういうのを見てきたので、以来、友人が結婚相手探してる時は、子供が欲しい人にも、もしも子供がいなくても2人で生きていきたい人を見つけるのがいい、と伝えています。

[459. 匿名]

>>1
珍しくないと思う。うちも子供は持たなかった。こんな時代に子供育てって、やはりいろいろと心配があったから。まったく後悔はしてません。
何も考えずに生まれたら頑張ればいい、産むが易しって昔の考え方の人は、まわりにはあまりいません。もう大家族の時代じゃないからね。
子供に執着する人は執着するけど、それだけが絶対の生き方ではないと思います。
価値観のあう男性を見つけて幸せになってね。

[472. 匿名]

>>1
種の保存は太古の昔からDNAに刻まれた本能だけど突然変異もあり得るし母性本能の大小もあるけれど、その上で産まれた子どもの行く末に不安かある人が産むのを躊躇していると思います。

[540. 匿名]

>>1
主さんの場合は子供が欲しくない訳じゃないよね。
自分が母親になることが想像できなくて不安ってだけだと思う。
世の中の人大体そんなものだよ。
今後本当に子供が要らないと結論出たなら相手と話し合うべきだけど今の状況ならわざわざ子無し宣言しなくていいと思う。
素直に子供育てられるか不安だよーって言うぐらいにしておいた方がいい。

[542. 匿名]

>>1
産めるけど子供は欲しくないと、産めないし子供も欲しくないは大分差がある。若い頃子供はいらないといっていても、実際病気や年になって産めなくなってから後悔している人もいるから、若い内に本当によく考えた方がいいし、結婚する前によくよく相手に確認した方がよいですよ。後結婚しなくても生涯寄り添うことはできるから、子供欲しくないなら事実婚でよいのでは?と私は思う。親戚付き合い面倒だもの。

[552. 匿名]

>>1
37になったら変わるかもね。産まないのと年齢で産めないのは違うから。
私の友人も貴方みたいな考えだったけど、35過ぎて急に欲しくなったらしく不妊治療してるよ。
後悔のないように自分でしっかり決めたなら全然いいと思う。

[576. 匿名]

>>1
全く同じ考えだよ〜 25歳の時結婚して今結婚5年目。
義両親にも「子どもは欲しくない」って伝えて結婚した。
夫も自分が親になる姿が想像出来ないらしい。
子どもに関することで考えは変わったことない。
でも「なんで欲しくないか」は毎日考える。
どうして少数派を選ぶのか、人に説明出来るように考えてしまう。聞かれることほとんどないのに笑
それが時々しんどいなーって思う。多数派には理由が要らないのに、少数派には理由が居る。
時々青い鳥みたいに「子ども産んだら幸せなんじゃないか」って迷う時もある。それの繰り返し。
これを死ぬまで続けるか、ひょっとしたら子どもが出来るかも分からない。
悩み続けることは覚悟した方が良いかもしれない〜

[607. 匿名]

>>1
自分が母親になって育てていく自信がない、自分が母親になっていいのかと思うって考えが苦手。
どんだけ自分に自信ないの？自信がない人が非行に走ったり引きこもりになったりするんだよ。それか親の愛情不足。
子供が嫌いだから子なし選択ならアリ！

[610. 匿名]

>>1
30になって急に子供が欲しくなったから作ったけど、子供すごく可愛いよ〜(*^^*)

男で子供いらないって結婚した人は、大体途中で考えが変わって子供欲しくなって離婚再婚して子作りしてるから、
バツありで既に子供がいてこれ以上いらないって男がおすすめだよ〜

[628. 匿名]

>>1
結婚、離婚経験者です。
生涯寄り添いたい＝結婚、にこだわりますか？
生涯寄り添いたい＝パートナー、ではダメという事でしょうか？
結婚というものに対しての価値観にもよると思いますが。

私の場合は子供はいらない、生涯寄り添いたい、結婚したい、婚姻届け出す、自分の戸籍だけ動く、旦那の家族が家族になる、実の親とはどんどん離れる、旦那方の法事や親戚付き合いにも出なければいけない、旦那の親はどんどん入り込んでくる....自業自得ですが、アホらしくなり、このまま旦那の家の墓に入るなんて、絶対に嫌と思い、離婚しました。届けを出したが為に子供も居ないのに、別れるのに本当に大変でした。どれだけ我慢した事かと。
勿論これだけではなく色々あったからですが。

婚姻届けを出さなくても、生涯のパートナーとはお互い誓って行けたらと思っています。
また、子供が欲しい、居るなら逆に結婚して婚姻届けもきちんと出して、所謂お互いの家族を大切にして行くのが良いかなと思います。
それは家系が続く事ですのでお子さんにとっても大切な事になりますから。

[634. 匿名]

>>1
40代半ばだけど、同級生で女で主さんみたいに言って結婚した人はみんな何年かして子ども産んだよ。結局心変わりするんだろうね。色々な理由で。

男は絶対に子どもいらない、って人は少ないと思う。出産も子育ても自分が主になってやると考えてない人が多いからね。軽くいらないかなーと思ってる程度だから周りがパパになっていくとやっぱり子ども欲しいって男の人も多いと思うよ。
まぁ私個人の知ってる人だけだからサンプル数は少ないけど。

[646. 匿名]

>>1
私もそうだよー。昔から子供が苦手で周りからは姪っ子出来たら変わるかもよとか言われたけど
変わらなかった。可愛いのは可愛いけど育てたり毎日一緒と考えると嫌で。
旦那と2人で楽しく過ごす未来しか考えられなかったから私は選択子ナシだよん！
色んなひとがいるからいろんな考えがあっていいと思う！

[729. 匿名]

>>1
私もそこまで望んでいませんでしたが、夫のことが大好きになり、この人との子供がほしい！と変わりました。今では二児の母です。時折、夫そっくりの仕草や表情をする所がたまらなく可愛くて(姉妹ですが笑)幸せです。
この人の遺伝子を残したい！と思える人に出会ったら、変わるかもしれませんよ。

[810. 匿名]

>>1
子供いらないの前にできるかもわからない訳だけれども
結婚する人とよく話あった方が良いよ！
そういう揉め事で離婚してる人周りに何人かいるから。

[813. 匿名]

>>1
珍しくないと思います
気持ちを理解してくれるパートナーと巡り会えたら良いですね
ただ人の気持ちは変わる事もありますから、いつでもお互いの気持ちを確認できるようにしておくと良いかもしれません

[820. 匿名]

>>1
全く同じ。
毒親に育てられたから、自分も無自覚で毒親になるのではと不安。
母親が祖父母の愚痴をこぼす時、まんま母親の私への言動そのままで怖い。
親の血をこの世に残してはいけない気がして。

[870. 匿名]

>>1
私は、主さんみたいにしっかり考えてなくて、友達の子供可愛いなあ、私も欲しいなあ
で、子供ほしくて結婚
私の遺伝子大したことないのに、よく考えもせず
子供は可愛い、これは間違いない
会えて幸せ、一緒に過ごせて幸せ、これも間違いない
ただ育てるのは、大変…
今の子育てはコミュニケーション能力ないと育てられないよ
親の出番が多いのよ、想像以上にね
放置すればいいのかもしれないが、子供がかわいそうでしょ？
私が母親になってよかったんか、は、今でもよく考える
やっぱ、強い子の親は強いよ
遺伝子、最強って、産んだらよくわかるよ

[915. 匿名]

>>1私は今年25歳ですが、主さんの書いてあることすごく分かります！
引きこもりだった人が起こした事件とか息子を殺した事件があって、自分の子どもが人様にもしかしたら迷惑かけるかもしれない....(立派な人間に育てられるか不安)と思うと子どもを持つのが怖いです。
だから私も旦那さんはほしいけど、子どもはいらないって思ってます。

[991. 匿名]

>>1
26歳で、私も同じ考えです。
婚約者はいますが、相手も子供がほしくないのでそこは安心しています。
ただ、就職した後に専門学校に行こうと思い、説明会に行ったら「結婚する予定は？」「家族関係は変わらない？」などと子供ができたらどうするのかと暗に聞かれたり、就職する際も面接で「結婚する予定は？」と聞かれたり...
知り合いにも結婚は？子供は？と（本人は悪気がないと思うけど）聞かれたり...
「子供がいらない」というと「まぁいずれ欲しくなる！」とか、「今はそういう考えだよね」とか、面接でも「子供がほしくありません」という答えだと嘘っぽく聞こえるかな？とか、、、（妊娠したら産休育休なので、企業にとっては雇ってすぐに休まれたくないというのも、わかる）

他人や知り合いから子供のことを聞かれるのは構わないです。ただ、「いらない」「ほしくない」という気持ちが伝わらず、単に一過性のものだと思われているのがとっても心苦しい。本当にほしくないのに。

子供がほしくないのは少数派だとわかっているけど、産む権利もあれば産まない権利もある。最近は、「世間からの理解が少ないことは存じていますが、子供を持つ予定はないです。」と言っていたものを、「子供ができないんです。」と言いたくなる。本当に子供がほしくて一生懸命妊活している知り合い、友人もいるのにそんな嘘つきたくないから言わないですが...

長文すみません。主さんのお気持ち、本当によくわかります。

[1017. 匿名]

>>1
20代の男性よりも30代の男性と結婚した方が
子なしの希望が通りやすいのではないかと
思います。

[1042. 匿名]

>>1
主さんと全く同じ考えを27の時に考えて、結果、28才の時に同じように子供はいらない男性と結婚しましたよ。それから12年、仲良く余裕のある結婚生活を送っています。
多数派は子供が欲しいかもしれないですが、主さんや、私のように初めからいらない方も増えつつあると思います。面と向かって言わないだけでね。
同じように子供のいらない男性を探すしかないと思います。結婚してしまってから産む産まないで揉めたら面倒くさいですから。
私は夫選びは大好きな人ではなく専業主婦が出来てなおかつ子供がいらない男性という基準で決めました。一番好きな人は元カレです。
結婚出来ても生活が不安定だったりもめ事が耐えない生活では例え大好きな人と結婚しても醒めます。

[1048. 匿名]

>>1
いいと思うよ。
私も、同じ。結婚25年、夫婦2人で幸せだよ。

[1054. 匿名]

>>1
私もそうだし結婚して子なし
ただ、恋愛中に色々こちらの考えによりそってくる相手でも、例えば私は毒親持ちでうちへの挨拶・結婚式NGとずっと話していてもいざ結婚の話となると挨拶したがったり友達の結婚式で感動したので結婚式も新婦両親へのお礼のなんちゃらも絶対やりといいだしたり、色々ひるがえされるばかりで一度婚約直前でダメになった事があります
相手は私に対してちょっと子供みたいなわがまま言ってるだけで話聞いてやれば気が変わるだろう認識だったらしいです
最終的に子供の事も譲れなかったので不妊の人と結婚しましたが、不妊治療しない事とかかなり念入りに確認してから入籍しました
相手にも慎重にならないと、思いの外軽く考えられてそれがトラブルになっりするので気をつけて下さい

[1055. 匿名]

>>1
アラフィフですが、子供が欲しくて結婚した友人たちは、
ことごとく離婚してますよ。
主さんのように、子供を作ることに躊躇されてる方が
いいと思います。周りが子供いるから私も欲しいは
よろしくないです。

[1125. 匿名]

>>1
主さんの年齢だと、まだ言い切れないんじゃないかなと思う。
今はまだ、子ども要らないで、良いんじゃないかな。

何年か、よく考えたらいいんじゃないかな？
結婚した場合。しない場合。子どもを産んだ場合。産まなかった場合。気持ち的なことも、金銭面や、体力面。
いろいろ考える事は、あると思う。
パートナーがいるなら、よく話し合ってもいいし。
一生を決めるには、まだ早いんじゃないかな？

[1164. 匿名]

>>1
わかる！！！！！
私も同い年ですが、全く同じ考えです
あまり周りの子には理解されません（笑）

[1210. 匿名]

>>1
むしろ子供が欲しいって思いに絞られなくて羨ましい。

[1305. 匿名]

>>1
トピ立ててる時点で、迷ってるってことだと思う。

[1311. 匿名]

>>1
20代までは考えかたってまだまだ未熟で、逆に言えば柔軟だと思うよ
私も20代の頃は子供欲しくなかったけど、自分が歳をとるという事がいまいち想像できていなかったこともあった
30代になってから、産めなくなるかもしれない年代に入り、産まないという選択をしていいんだろうかと現実的に考えて、結局産んだ
子育ては確かに運もあって、ルールに対して反抗的な子供が生まれるか従順な子供が生まれるかでだいぶ大変さは違う。
うちは長男は反抗的で次男は従順なタイプからね。
でも大変さもあるけど、産んでから、産んだことを後悔したことは一度もないよ
子供を産まない人生も魅力的だけど、子供二人と出会えて本当に自分の人生は変わったと思う。自分が生まれて来た意味があると、だから仕事をしても家事をしても、子供たちの為に頑張ることはとても精が出る。
生きがい、頑張りがいがあるんだよね。
たから私は40代だけど今は良かったと思ってる。でも周りに子供いない夫婦は意外と今は多いよ、生き方はそれぞれと思う。どちらにしても後悔しないように、それは自分の思い次第と思うよ。

[1355. 匿名]

>>1
珍しくないけど子どもをいらない！を貫き通してくれる旦那さんを探すのが難しいだと思う。
舅や姑、上司や友達に言われて子どもを欲しくなったり。結婚前ってまだ20代から30代前半だからこれから子供なしでOKと言い切れるほど腹括ってなかったり。

[1446. 匿名]

>>1
まだ若いからね。子供も作ろうと思えば作れると思えてるからこそってこともあるよ。
ほんとに難しい年齢になってきて、本能なのかやっぱり欲しいと思うこともある。それも、エゴとかお金とか考えてる時間も余裕もなく、やっぱり子供が欲しいと切実に願ったりする。

[1482. 匿名]

>>1
めちゃくちゃわかります！！
なにいってんの？って感じかもしれませんが、私の場合漠然といつかは欲しいなと思う反面、産む自信も育てる自信もなくて本気で欲しいと思えない感じです。。
彼氏には結婚したら子どもが出来なくても作る努力はしたいと言われたので、この先もし私が欲しいと思えなかった時のことを考えたら相手のためにも別れたほうがいいのかなと思ってます。
でも結婚したい…

[1491. 匿名]

>>1
別に珍しくは無いわ。あなたがどこまでも覚悟の上で他人のせいにせずに選択した結果ならそれで良いのよ。人に人生の指針を乞うとこれから年齢を重ねるにつれてさらに迷いは多くなるわよ。ここもこういう場所だから仕方ないけどあなたはあなたでそうしなきゃ良いだけって人が多いわ。他人は人に無責任な意見しか言わないってことは忘れないで。主体性を持って色んなことを見聞きして自分で決定したことなら迷いは無くなるとは言わないけど少なくはなるはず。頑張ってください。

[1511. 匿名]

>>1
いいよ！！
自分もそうだし！！

[1524. 匿名]

>>1
主さんのような考えが珍しかったら、こんなに少子化になっていないのではないでしょうか。