自分の人生の中で「これは虐待だろ！」と思った事

[201. 匿名]

親に自分以外の上のふたりの兄弟は、最初は可愛くなかった。
でも、自分が生まれて自分には何をされてもいいと思った。
って言ってたけど、それ私もなにか違ったら可愛くないと思われてたってこと？
それ本当は、愛されてないと同義だよね。と思った。

あと、私が生まれたときあまりにブサイクで泣きそうになったって言ってて、でも、実際は一般的にはきれいな顔で良かった。て言ってて、生まれたばかりの赤ちゃんの顔を見てブサイクで泣きそうになったってひどすぎない？

どんな容姿であっても、特に生まれたばかりなら無条件に嬉しいもんじゃないの？

あと、父親が希望していた性別の子を産んでくれてありがとうって泣いてたって言ってたけど、どんな性別の子どもでも喜べよと思った。
あと、お前が私を作ったんだろ。共同作業で作ったんだから、ちょっと一線引いて関係ないと思ってるのが、親としての自覚薄いのかと思った。

あと、希望した性別ではあったけど、お前の自尊心満たすための希望した性別ではないからな。
特に自分が同性愛者だったから、なおさら希望した性別だった。ていうのは傷ついた。理想通りの性別でないことに気持ち悪がられるんじゃないかと感じた。

実際今でも、気持ち悪がられてると思う。
私の問題ではないと思うし、自分も自分自身を気持ち悪いと思ってるから、相手が好意的に近づくと、相手を気持ち悪いと思うから、その親の気持ちは分かる。
まあ、親に植え付けられたものなんだけど・・・。


あと、この話もろもろ自分の心が病的に落ち込んでたときに、自分は愛されていないんじゃないかとなんとなく親に聞いたときに帰ってきた言葉。

その時は、正常な判断ができなかったためか特になんとも思わなかったけど、あとから、つくづくろくでもない親だと思ったわ。

今でもなんとなくこの話を思い出して、やっぱり愛されてないんだなと少しは落ち込む・・・。

まあ、愛されてないと感じてたから、この疑問が浮かんだんだから、この回答を聞いても、特段落ち込むということはない。

でも、傷にはなったな。

違う親のもとに生まれたかった。

私を愛してくれる親のもとに産まれたかった。

でも、この境遇であったことは、みんな大なり小なり似たようなことがあるだろうし、私は私の考えや感じ方があるし、悲観的ではない。

結局は、これからの私次第でしかないし。

苦しみの中でも前を見ていくようにはしようと思う。

いつか本当の自分になれたらいいなと思う。