女子会に子連れはありですか？

[1. 匿名]

シングルマザーの友達がいるのですが、少人数での女子会で毎回子供２人連れてきます。
預ける人がいないので仕方ないのはわかるのですが、
毎回暴れたりでゆっくり話ができません。
しまいにはドリンク倒されて洋服が汚されたり
トイレに付いてきたり…
私は独身で子供がいないのでどうしていいかわからず気を使って疲れます。
でも仕方ないことなのでしょうか。。。

[2. 匿名]

それは女子会ではなくママ友会

[3. 匿名]

無し！

[4. 匿名]

その友達誘わないようにしたら？

[5. 匿名]

友達が非常識

[6. 匿名]

仕方ない！
そんなに気になるならこの人抜きで別の日に集まるとかしたら？

[7. 匿名]

冷たいかもですが私も嫌です。
ママ友の付き合いじゃないんだし、そこは割り切りたいなぁ。

[8. 匿名]

連れてくるかどうかではなく、教育の問題では？

[10. 匿名]

それはもはや女子会ではない

[11. 匿名]

時と場合によるけど、基本ナシじゃない？
最初に連れてきていいよって誰か言ったからそうなったのかな？それとも当然のように連れてきた？
まぁシングルの人を誘う時点で仕方ない気もするけど

[12. 匿名]

私は大丈夫だよ。でも主さんの気持ちはわかる。

[13. 匿名]

シングルなら、置いて来ちゃうよりはマシ。

[14. 匿名]

[15. 匿名]

[16. 匿名]

女子会は女子会。子供がいたら耳に入れたくない話題もあるし連れて行かないのがマナーと思う。大人同士の付き合いとママ友の付き合いは別だわ。

[17. 匿名]

なし

[18. 匿名]

一番は誘わないことだと思います。
預け先がないことを分かって誘っているのなら、その辺の理解もあると相手も思いますよ。まあ、私ならば断りますけど、せっかく誘ってくれたのに申し訳なく思いますよ。

[19. 匿名]

子供年齢や性格にもよるけど私は気にしないタイプ

[20. 匿名]

毎回はなし。

[21. 匿名]

出来れば無しでお願いしたい。
小学生の子供を二人連れてきて、子供たちも飲み食いして、会計は大人の人数分で割り勘。
なんでこっちが子供の分まで払わなきゃいけないの？と思った。

[22. 匿名]

連れて来られると、周りが気を遣うよね。

[23. 匿名]

主さん以外のメンバーも同じように思ってるなら、１度ぐらいは「お子さん、誰かに預かってもらえない？」って聞いて、ダメならその人抜きで会ったら？

[24. 匿名]

ありもなしも、子持ち誘う時は子供もセットだと考えないと。
私は独身で時間あるから幹事的な役割やること多いけど、子持ちの子には「今回子供どーする？」って聞くよ。
来るなら時間も店もその子に合わせる。
逆に夜居酒屋行きたい時は初めから「子供無理だけどこれる？」って聞く。

友達でしょ？なんでそれくらい言えないのかな？

[25. 匿名]

前からいくら仲良くても子持ちと独身は共存できない事が最近よくわかった。

[26. 匿名]

子供いるとゆっくり話できないよね。
私、何の為に来たんだろうと思うよ。

[27. 匿名]

釣り臭がする

[28. 匿名]

お誘いする回数を少し減らすのはどう？

そうすればその友達も子供預ける予算に回せるし、子供に邪魔されず盛り上がる回も出来るよ。

[29. 匿名]

私は子供がいないしどう接したらいいかわからないので苦手。
なので、子供が来る集まりには私が参加しないようにしてる。
同じグループだったけど、自然と子供いる人はいる人で、いない人はいない人で集まるようになったよ！

[30. 匿名]

そんなこと友達に聞きなよって思う

[31. 匿名]

なし。

[32. 匿名]

シングルのママさんも可哀想な気がする。
友だちとも交流持ちたいだろうし。

私は独身の保育士だから気にならないけど嫌なのもわかる。

[33. 匿名]

かわいそうだけど、お酒の席に子供がいるってだけで全員気使って楽しめないよね
ママさんもきっと気が張って飲んだ気がしないでしょうにね
誘わないのもかわいそうだし・・・私が預かってあげたいわ

[34. 匿名]

友達の状況分かってて誘って文句言うのはちょいと違くないですか？

[35. 匿名]

シングルママを誘う時点で仕方ないのでは？
平日昼間じゃないなら普段預けてる保育園にも預けられないだろうし。
たまには子供抜きでって独身だけでホテルランチとか企画してみたら？

[36. 匿名]

誘わないのも意地悪みたいだし、本当は察して「子供いるからー」と向こうから断って欲しいところなんだけどね。難しいね。

[37. 匿名]

ジュースで服を汚されたり、トイレに付いてきたり、実害が出てるんだからナシでしょ。
その友達、ちゃんと子供のことを見てないんだね。

[38. 匿名]

嫌なら誘わなければいいのに。
その子に会いたい時は家いけばよくない？
私はそうしてるよ。
子連れの子は外には誘わない。

[39. 匿名]

もう嫌になるわ
子持ち側も引けよ、互いに距離置けや

[40. 匿名]

預ける人がいないから連れてくるしかないんだろうから、
それが嫌なら誘わなければいいと思う。

本人も付き合い悪いって思われたくないから、無理してでも行ってると思うよ。
正直、子供小さいときの外食は周りもだろうけど
親が一番疲れるし、気を使ってると思うよ。

[41. 匿名]

子供が気になって話が出来ないから最初から呼ばない。

[42. 匿名]

絶対なし！
私だったら今度からその人抜きで女子会するかも

[43. 匿名]

申し訳ないけどなし。
私の場合は親に預けられるから
預けるけど、預けられないときは
断るか、予め聞いたり一言言っとく。

[44. 匿名]

そういうのがめんどくさいから短大からの友達と集まるのは
子供がいる友達のいえであつまるようになった。

でもやっぱり子連れは子連れ同士 独身は独身同士のほうがたのしいとおもう。

こどもきらいじゃないけどかわいいわけでもない

[45. 匿名]

シングルマザーで預ける所もない。
と知ってて誘って、子供を連れてくるのが嫌。そして、ネットで相談…

そのシングルマザーのご友人が可哀想。

[46. 匿名]

>>1
毎回そうなの？
毎回子供のせいでゆっくり楽しめなくて、でも誘ってあげて、シングルマザーの友達は申し訳なさそうでも遠慮するわけでもなく？

主や他の友達が嫌だったら遠慮して貰えば？言いづらいなら我慢するしかない

[47. 匿名]

平気で連れて来る人は子供好きな独身に子供の相手させて自分だけは羽目外す人が多い。

[48. 匿名]

独身だけどこの場合は仕方ないと思ってしまうかも。

子どもいて預かる場所も無いのにワザワザ会いに参加したいと来てくれてる気持ちは嬉しいかも。

子ども好きだし居ても遠慮なく喋ってる。

苦手な人には苦行だろうなっていうのはわかる。

[49. 匿名]

同じようなことあったけど、その子持ちの友達の家で集まったりしたよ。お店より気を遣わないし子供達もあまりグズらなかった。グズってもあやしやすい環境だし。

[50. 匿名]

子持ちvs独身じゃなくて、服を汚されたりとかの被害があるからでしょ。

[51. 匿名]

そもそも親になった時点で女子会とか言うか？

[52. 匿名]

なんでシンママ誘って子供来たら文句言うの？
じゃあ最初から誘わなきゃいいのに。
家に置いてこいってことなのかな〜？子供放置して遊びに出てたらその方がドン引くし友達もやめるわ。

私は独身だけど子持ちの友達誘う時は子供が来る前提で誘うし、子供いても入りやすい店選ぶ。

[53. 匿名]

>>45そうかなー。まいかい4人とかで会ってたらそのシングルマザーだけ誘わないわけにも行かないし
誘ったらこどもはついてくるし。

そのシングルマザーが気を利かせて断ってほしいわ

[54. 匿名]

夜の飲み会なのにみんなに何の断りもなく1歳児連れてきた友達がいる。途中で帰ったけど、帰るまでの間もずっと泣いてて、子供がかわいそうだったし周りのお客さんにも気を遣った。
子連れの時はあらかじめ教えてほしいなと思った。

[55. 匿名]

私も子供いるけど、集まりの時は預けて行くよ。
友達で連れてくる人いて、その度にうるさいし、話に集中できなくて嫌な思いしかしないし。

預けられなかったら、欠席する。

[56. 匿名]

どう考えてもナシ、と。
釣りトピ乙。

[57. 匿名]

>>51ばかなの？もともと女子会って
結婚したり、親になった主婦とかがたまには主婦業、母親業から離れて女子の時だったころにもどろうぜー！！！
て言ってできたものだから。

その女子会にこどもつれてくるのがありえないんだって

[58. 匿名]

連れてくるなよってなかなか言えないよね(ｰｰ;)
シンママの気持ちも分かるんだけど、毎回となるとウンザリ。

特に連れてきても当たり前ぐらいに思ってる奴は、会計の時に「うちの子全然食べてないから」みたいな感じで大人の人数の頭割りで支払う。
お前の子供やたらジュースお代わりしてましたけど⁉︎って感じヽ(￣д￣;)

[59. 匿名]

子持ちで女子会は無しだと思う。
反面シングルマザーの人もたまには友人と語り合いたい日もあるだろうなって思う。

子どもにとっては退屈でしかないだろうけどね。

どちらにも同情する、

[60. 匿名]

女子会ね！って言って集まったのに子供連れてくる奴なんているの？
空気読めなすぎやばい（笑）

[61. 匿名]

誘わなきゃいいのにっていうひとは
子供の耳にいれたくない話もしたいからこんかいはごめんね！て断ってもなにもおもわない？

[62. 匿名]

あのさ、子連れが非常識って言い切ってる人がいるけど預け先がないシングルマザーを誘ってるんだよ。それなのに連れてこられたら迷惑って、誘ってる方が我が儘じゃないかな。それなら誘うなよって思うけど。
仮に連れてこないとして、それこそどこに預けるの？誘われる側は断るのが申し訳なくて、やむなく連れてきてることも考えられるよ。

[63. 匿名]

そのシングルマザーの友達も預ける人がいない、でも友達とも会いたい、わかるんだけど〜

主が色々不満持ってるってことは友達は暴れる子供放置なのかな？なんか「私の子はみんなにとっても可愛いに決まってる」って思ってそう

[64. 匿名]

女子会に子供？！
ありえんやろ

[65. 匿名]

預け先がほんとに無いんだね。
その子抜きで会うとか、その子を誘うなら子供もセットだと覚悟して会うべき。

[66. 匿名]

女子会がどうとかじゃなくて、シングルマザーで預け先がないのを知ってて誘ってるんだから主の考えがひどいでしょ。だったら誘わなきゃいいだけだし、誘われてるのにそんなこと言われてたらシングルマザーも訳わかんないよね？！理解してくれてるんだと思ってるよ！
そーまで思うなら誘わないであげて！

まー文面読んでる限りあんまりしつけもされてないのかもしれないけどね。

[67. 匿名]

障害のあるお子さんがいる友人は、旦那さんや同居のお母さんにも預けられないらしく、外であうランチは必ずつれてきます。でも世話が大変でなかなか話もできない。
だから彼女はうちに来て〜って自分から企画してくれるよ。シングルマザーのお友達も、そうしてくれたらいいのにね。そうしてくれたら、外で飲む時はその方抜きで集まれるじゃない？

[68. 匿名]

じゃあ誘わなければいいのに
独身は独身同士子持ちは子持ち同士でやってけばいいんだよ
誘っといて気利かせて断ってほしいとか自己中すぎる
だったら最初から誘わない方がお互いいいよ

[69. 匿名]

>>61
そもそも誘わない時点でシングルマザーに報告しないでしょ

[70. 匿名]

>>61
まったく思わない。
むしろ、誘われない方が助かる。

[71. 匿名]

子供も、あと彼氏連れてくるひともアウトです。その、友人あるいはグループの中でしか話せない事をとかあるじゃないですか。ちょっとトピ違いですね、失礼しました。でも、私はナシ。

[72. 匿名]

関係によるでしょ
昔からの幼なじみだったら100歩譲ってアリ

大人になってからの付き合いはママ友以外ナシ

[73. 匿名]

子持ちの家で集まって子供抜きの話は子供が寝てからにすればいい。

[74. 匿名]

自分は毎回預けて行くよ。
子ども連れてきたら、まず静かにはしないだろうし。
自分がユックリ出来ないから。

ただ預けるとこもないという状況は大変だなと思う。

周りが迷惑で嫌な気分になるのもわかるし。

難しい。

[75. 匿名]

ランチはアリだと思う
夜はないかな

[76. 匿名]

許せる・許せないのコメントがあるので次から女子会参加する時には
私はウリボー連れてく。暴れまわるがいい

[77. 匿名]

誘わなきゃいいのにって言うけど･･･

昔の仲間で常にそのメンバーと集まってたのに
結婚して子供できたからって
じゃあ、誘わないね！って言うのもどうなの？
そんなことできない。

かといってこどもはめんどくさい

[78. 匿名]

本当に預ける先が無いなら寛大になろうと努力するけど、子供を見せびらかすために毎回連れてくるなら距離置くかも。

[79. 匿名]

子供が小さくて出られない時は我が家に来てもらって、ご飯やお茶をして程よい時間に終わりにしてました。

友達は私抜きで遊んだりもしてたし、
そこはそこの付き合いだと思ってたからあまり気にしてなかったのかも

[80. 匿名]

預けるところ無いって知ってて誘ってるんだから、その日は家で集まればいいじゃん

[81. 匿名]

子持ちの家で集まる
その後、外で二次会

[82. 匿名]

>>57
なんでいきなりばかなの？とか言われなきゃいけないの
普通に言やいいでしょ
ばかはあんた

[83. 匿名]

私がシングルマザーの人の立場なら我慢する。

子どもが大きくなるまで。

母親の自分もゆっくりできないのに、他人は尚更だと思うから。

泣く泣くね。
友人とは繋がってたいけど。

[84. 匿名]

子供は可愛いけど、空気も読まず大人のはなしにわりこんでくるわ

こぼしたり騒いだりして女子会どころじゃないし

ともだちのこどもだからって可愛いわけではない

[85. 匿名]

このトピの攻撃対象は、
①子連れで既婚
②子なし or 未婚
③シンママ
さて何番？

[86. 匿名]

>>82主婦になっても女子会って言うの？って言うから 主婦と集まりだから女子会って言うんだって
と思って(笑)

[87. 匿名]

女子会なら、わたしは預けて行く。
でも、実家暮らしで家にいつもお母様がいるのに子連れでくる友達もいる。
未婚の友達が多いから、見せびらかしたいのかなーって考えてた！

[88. 匿名]

現実的に子供が参加すると店選びから選択肢が減る
たいがい子連れ友達は幹事しないからね

[89. 匿名]

ランチは子供ありであつまる。

夕方にそのママとはお別れして夜はシングルどうしで飲み会する

[90. 匿名]

小さい子供が来るとテーブル席も無理だから

[91. 匿名]

>>87
実家で親がいるから親が面倒見てくれるとは限らないのでは？

[92. 匿名]

>>1
結局その女子会は誰が楽しいの？

[93. 匿名]

子供一緒だと話題も子供中心になるよね

[94. 匿名]

短大友達と何ヶ月に1回はあつまってる。

友達が子供出来てからは友達の家であつまってるよ。

今日は親が見てくれることになったー！ッテ言うときは 子供なしで短大時代に戻った時みたいにキャッキャ言って騒いでる

[95. 匿名]

どっちの気持ちもわかるなー
私も子供が小さいときにあまりに誘われなくて辛すぎたし、誘ってもらえないって卑屈になるのもどうかと思って自分から「迷惑かけないように気を付けるから」って思いきって自分から連れてっていいか確認したけど「えー次はボウリング行く予定だったんだけどー」ってあからさまに拒否られたのはキツかったなー
ま、しゃーないなと思って諦めた。諦めるのに慣れたらなんとも思わなくなったけど。

[96. 匿名]

何だか読んでいて、気分悪くなった。

嫌だったら、自分が参加しなければ良い。

主、意地悪っぽい人だね。

[97. 匿名]

>>76
ウリボーwwww

よっしゃ。
ならば私は痴呆の爺ちゃん連れてくわ。
預け先がないんでww

[98. 匿名]

私子持ちだから参加しないわ〜って言われても正直寂しい部分もあったりする。

環境が違うと女性同士はすれ違うよね。
仕方ないけど。

[99. 匿名]

>>21
それあるね。
でも請求しづらいんだよね。

[100. 匿名]

>>91
…と言うか、片時も自分の側から離したがらないママさんっているよ。親でも気になって預けられないらしい。子供の全てを独占して把握しないといられないみたいな。本当にどこでも連れてくるから。
アグネスチャンかと思ったよ。

[101. 匿名]

シングルマザーだけど連れて行かないわ。
女子会はオトナの集まり。子どもに恋愛話とか愚痴なんて聞かせたくないし、そもそも小さい子どもの前でアルコール有りとか私は嫌だな。

どうしてもこのメンバー外せない！って言う集まりだったらウチ来れば？ってなる。

[102. 匿名]

子持ちだけど、女子会なら子どもは絶対夫に預けてる。
子供がいると私も友達もお互い気を遣ってほんとに喋りたいことをがっつりお喋りできない。
子供なしで集まったときのほうが俄然、あー今日は楽しかったーってなるよ。
一定数いるよね、連れて来たがりの人。
何なんだろう？

[103. 匿名]

子どもの面倒を見てもらおうとか見せびらかしたいような人は論外だけど本当に繋がっていたい友人なら折衷案を考えるかな。

迷惑すぎる場合は誘わない。

[104. 匿名]

ていうか子持ちの人も独身の私達とじゃ楽しくないだろうなと思って
自然と距離があいて段々誘わなくなるんだよね。

[105. 匿名]

主が、参加しないで、他の人とは別な日約束して遊べば？。

主は、いっけん正当な事を言ってるふりをして、シンママをハブリたいだけ。

[106. 匿名]

>>102
主の友達は預ける人がいないシングルマザーだからね

[107. 匿名]

私は1歳の子供がいるけど、子供を預けられる日には集まりに参加してるよ
子供がいると食事する場所も制限されちゃうし（和室の個室とか）、意識は子供に向いちゃうから大人同士で落ち着いて会話が出来ないもんね
優しさで「連れておいでよ」って言われてもなるべく子供は連れて行かないのが暗黙のルールなんじゃないかなって思う
本とかゲームしておとなしくしてられるならまだしも、走り回ったりしちゃう年齢の子供は特に連れて行かないほうがいいと思う

[108. 匿名]

他人の集まりだと簡単にナシだよナシ！と言えるけど、いざ自分の友達となるとシングルになった理由やら暮らしぶりとかも知っちゃってるから簡単にはダメって言えないなぁ…と思っちゃった。

今後はその人と子供はセットとして考えるしかないな。
子供がいてもいい会にしか声かけない。1～2年に一回だな。悪いけど。

[109. 匿名]

トピ主です。
初めてトピ採用されてビックリしています！
皆様コメントありがとうございます。

今回は私から誘った形ではなく
もう１人の友人が夜にごはん行こうと誘ったら
シングルマザーの友人は子連れになってしまうと。。。
よく考えたら飲み屋に子供達ってどうなんだろうとも思います。。。
そして洋服だけではなく以前には私の靴にもイタズラしようとしてきて困りました。
なので、平日の昼間で提案しているところです。

[110. 匿名]

子供が２人いて預け先がない事もわかってる友達を
誘って、子供が来ると困るっていうのがよくわからないんだけど…。
ゆっくり話したい時は他の友達と、
皆で会いたい時は子供もＯＫな店で、って使い分けたら
いいんじゃないの？

[111. 匿名]

>>93
ほんとそう。友達も気を遣ってくれて子供に話しかけてくれるから尚更申し訳なかった。
子供がなんか言ったり動いたりするたびに話が途切れ途切れになって盛り上がらないんだよね。

[112. 匿名]

子持ちだけど女子会には絶対連れてかない。

連れていった場合の事を考えると目眩がしそう。

誰得って感じだよね。

周りは迷惑。
子どもは退屈。

[113. 匿名]

そのシングルマザーの友達は3回に一回くらいの割合で誘えば？
もちろん本人に言うことないけど、もし知られちゃって本人がショック受けてももう察してもらうしかない。誘わないわけじゃないし

３回に１回は子供デーら。後の２回はおそらく愚痴大会

[114. 匿名]

>>106
一時保育とかあるよ？
まぁこっちから気を遣えとは言えないから難しい問題だね、ほんとに

[115. 匿名]

常識人の母親なら本人が一番気をつかうだろうね。

[116. 匿名]

そのシンママの友達に会いたいなら
子どもを実家なり保育園なりに預けられる時間に調整してあげるとか…
小梨の都合に合わせてね、でも子ども連れて来るなよ？
は主にも問題があると思う

[117. 匿名]

>>112
周りは迷惑
子供は退屈

その通りだと思う。

私は子供いないけど、自分が大人中心の集まりの中にいなくてはならない時を思い返すとかなり退屈。
しかもけっこう子供なりに気を使ったりして。

[118. 匿名]

>>109
んじゃそれでいいんじゃないの？
主はさ、子供いないから尚更子供がどういうものかわからないんだろうね。
目を離したら常にイタズラしちゃうのが子供だし(ある年齢まで)だからこそ、目を離さしちゃいけないんだよ。そこは親の問題。

そもそも主がシンママに対してそう思ってる時点でもう友達として楽しくないんだろうから誘わなくていいんじゃない？主が行かないとか！

[119. 匿名]

女の子ならまだいいけどオスガキは嫌だ
うるさいし暴れるし迷惑

[120. 匿名]

>>119
それは決めつけだよね。
結局その子供によるから！

[121. 匿名]

私の周りは友人に恵まれてるのか、子供預けれたら行くね〜って言ったらみんな『え、連れてきなよ‼︎』って言う子ばっかり。さすがに居酒屋の時は言わないし、連れてくる子もいないけどね。
私は既婚子なしだから、友達の子供の成長可愛くて仕方ない。まぁ男の子は本当大変だけど（笑）

[122. 匿名]

荒れることなく割と現実的な案も出てるよね。

[123. 匿名]

>>109
単純に主とその友達が、シンママへの配慮が足りないんじゃないの？と思うんだけど。
相手の状況考えてないじゃん。

[124. 匿名]

>>119
うるさい子も嫌だけど、やたらおとなしい子も気を使って疲れるんだよね

[125. 匿名]

>>109
主が母親になれば色々わかることだよ
今は主には理解出来ないんだろうね

[126. 匿名]

>>114
友達と飲みに行くのに一時保育に預けようという考えなの？ あなた変わってるね。

[127. 匿名]

子持ちだけど誘わなくていいんじゃない？
ハズせないメンバーなら数回に一回覚悟を持って誘うしかないよね。

子どもを飲食に連れて入るのは本当に大変な事だからね。

本当に深い話したいときは誘わなくて良いよ。

シングルマザーさんも知らぬが仏だと思う。

彼女を嫌いじゃないならそれもアリかと。

[128. 匿名]

なし！！

全員子連れならアリ。

[129. 匿名]

>>120
確かに決めつけだけど大概のオスガキはうるさくてクソでしょ

[130. 匿名]

シンママの友達が誘ってきたわけじゃないんだよね。それなのに子連れは迷惑とか、その人悪くないよね。もう一人の友達に言って、今はシンママ誘わない方がいいんじゃない？

[131. 匿名]

むしろ小学生の子を連れてこられると何も話が出来ない

[132. 匿名]

仲良し３人組だったらいいんじゃない？

[133. 匿名]

>>118目をはなしちゃいけないから女子会をことわるべきでしょ。シンママが！
話に夢中になってる時は目はなしてしまうんじゃないの？

[134. 匿名]

>>109
主の友人はイタズラしても注意しないの？

[135. 匿名]

>>125
主さんもそれぐらい察しているだろう。

そんなこと言うほうが主の気持ち考えてないような…。

子育ては確かに見た目以上に辛い事も多いけども。

[136. 匿名]

主とシンママは仲良しじゃないの？
まずは、そこでしょ！

[137. 匿名]

>>109
女特有の嫌な面を見るトピ。

自分達で誘っていて、然もシンママが、子連れになってしまうと…事前に言ってる。

にも関わらず、オッケーしているんでしょう？。

誘ったのは、友人でとか言っているけれど、その後シンママが子連れで参加するの友人から聞いていると思う。

だったら、子連れがいるから、何処何処の方が良いんじゃ無いとか提案すれば良いと思う。

私だったら子連れ参加するって、分かっているんだから、参加しやすい所にする。

分かっているくせに、然も陰でネットで叩いて、そのシンママも気の毒。

[138. 匿名]

以前高校時代の仲良しグループで集まろう！ってなった時に、1人が赤ちゃん連れて来ちゃった。
お披露目したかったらしいんだけど、皆んなが赤ちゃんに気を遣っちゃって、盛り下がるどころの話ではなく、いやいや危ないから早く帰らないと…みたいな空気になり、即解散した。
以来会ってない。
なんかもう会う気もないなあ。
友人が毒親になったかと凹み過ぎて。

[139. 匿名]

別に連れてきてもいいけど、煙草吸うからこない方がいいんじゃない？結局配慮するから疲れるし
自分から行く分には吸わないけど

[140. 匿名]

>>121
ヒント 本音と建前

うん、預けて来てねーなんて言えるわけないじゃない。。

[141. 匿名]

>>136仲良しだったら子供も許さなきゃならないの？
友達は好きだけどだからって友達の子供の言動なりをなんでもゆるせるわけないよ。
友達がすきだから子供のせいでその友達と話せなくなるのが疲れる。
わたしこどもがきらいなんだわ

[142. 匿名]

ママ友はママ友で仲いいママ友とあつまってればいいのに。なんで独身のなかにもはいってこようとするんだろ。
そっちだって独身女の恋愛話とか聞いてもたのしくないだろうに。
ママ友同士の方が子度のためになる情報交換はできるのにね。
おさきに結婚して子供もいる女が どくしんのところにはいってこないで

[143. 匿名]

母親が常識人かそうでないかで変わってくるよね。

彼女が非常識と思うなら子どもが大きくなるまでそっとしておいたらどうかな？

それでも繋がりたいなら策を練るしかないような。

[144. 匿名]

>>126
仕方ないでしょ。シングルで頼り先がないんだから。
世の中そんな公平じゃないんです

私がそのシンママさんなら、３回に１回くらいの頻度で一時保育預けてランチ女子会にしてもらうかな。
そんなに頻繁に出かけられないのは仕方ないと腹をくくるしかない。

[145. 匿名]

>>109
もう1人の子がシンママを誘ったってことは、もう1人の子は子供がいても良いからシンママと会いたいってことでしょ？
なら今回は2人＋子供で行ってもらって主は辞めとけば？
主が企画したわけでもないのにもう1人の子とシンママの仲を邪魔する理由なんてある？
子供が嫌なら主が別の日にそのもう1人の子を誘って2人でご飯行けばいいじゃん。

[146. 匿名]

嫌なら誘わない。
それしか無くない？

ママさんには数年辛抱してもらってさ。

[147. 匿名]

断れよって人いるけど、だったら誘わなければいい話じゃん
それは誘っといて勝手じゃない？
仲間外れみたいで誘わないのは嫌って思うなら違う所で埋め合わせすればいいわけで、誘わなかったとしてもそのシングルマザーは子供いるし誘われなくてもなんとも思わないよ

[148. 匿名]

そのシンママがなにも言わずに子供連れてくるのはなしだわ
でも、子供いるから→じゃあ連れてきなよ。の流れだといいんじゃないの？
子連れが嫌なら、子供いるから→そっかーじゃあ無理そうだね…で済む話でしょ

[149. 匿名]

こういう場合だと、飲み会は断って、子供を預けられる時で友達も都合が合う日で、ランチがいいかなと。

[150. 匿名]

>>89
以前、幹事やったとき子連れが１人いたのでこういう二部制にしたら
遅刻続出でみんな夜の部からしか来なかったよ。。
私は幹事だから昼からいたけど、皆の本音はこうなんだなと実感しました。
子持ちになった今、私は預けられるときだけ出席にしてます。

[151. 匿名]

>>142
結婚したら女じゃなくなるの？
子ども産んだら24時間母親だけに専念しなきゃいけないの？
浮気する男の言い分みたい。
結婚しようが女中でも子育てロボでもなく、貴方と同じように学生だったり社会人だった生身の女ですけど。
それとも売れ残りの僻みなのかな？

[152. 匿名]

>>148
じゃー無理そうだね（＝子連れならご遠慮ください
なんて言えるわけないじゃないかー！

[153. 匿名]

もうひとりの友達が誘ったのなら、わたしはその友達に
こどもがいるならこんかいはやめとくわ！って断るかな。

また子供なしのときに会える時があったらさそってー！！って言う。

子供嫌いと思われてもいい

[154. 匿名]

>>109
主が聞きたいのは女子会に子供連れてくるのはどうか？でしょ？
その友達の子供のせいで楽しめないんでしょ？

誘ったのはもう一人の友人だとかどうでもいいよ。
結局子供は誘いたくない、でも悪者にはなりたくないってことでしょ？

[155. 匿名]

夜は誘わないなー。

[156. 匿名]

服汚されるとかマジでない～

女子会とかちょっとオシャレしていい所でディナーとかしたいし、子連れにしたいならママ友の集まりとか行ってほしい。

[157. 匿名]

主さんは彼女を1人の友人としてどう思っているかが問題だよね。

ほかの友人も。

子連れ女子会になっても繋がりたい人なのか？

ほかの3人でしっかり話し合うべきでは？

そこの連携が取れてなくて、ダラダラ誘ってるんだったら悪循環じゃない？

子どもは遊び相手がいないと退屈だろうね。
イタズラに走ってくわな。

誰が楽しい？

[158. 匿名]

>>152
え、言うよ。
「お酒の席は子供も退屈で可哀想だし、また今度近場でランチの時に会おうね〜(>_<)」でオッケーじゃない？

[159. 匿名]

少人数かー。
これが6人とか8人とかなら、シンママ抜きでやっちゃうかな、私なら。
でも3人なら子供連れでも3人で会うよ。
2人で女子会でもないでしょ。グループで集まるから女子会は楽しいんだから。独身2人ならいつでも会えるじゃん。

私も主さん同様、お子さんのことを配慮して夜はやめにします。遅めのランチかお茶で3人で会うよ。で、2時間したらシンママにはバイバイして、独身2人で二次会で飲む。

[160. 匿名]

>>145だけど、ごめん、平日のランチってシンママは来れるけど子供は保育園に預けてる時間ってことなのかな？
わざわざシンママが来れないとわかってる時間を提案したのかなって思って145書いたけど勘違いだったらごめんね。

[161. 匿名]

主さんの文面の所々にイヤミな感じがします。

靴をいたずらされそうになったとか…。

他の方もコメントされてるように、アリかナシかを聞きたいよりも、どう考えてもナシですよねぇーこんな迷惑かけられて…！と言いたいんだなぁと感じました。

シンママがかわいそう。

[162. 匿名]

>>151

>>142さんの言い方は悪いけど、今まで通りってわけには行かないんじゃない？家庭持つと旦那や子供の話ばかりでつまらないなあとか付き合いにくく感じるのは事実だから、段々距離が出来るのは仕方ないんだよ。

人付き合いに春秋あり って言って、その時その時に付き合い易い人間関係を大事にすればいいんだよ。子育て一段落したらまた学生時代の友人と、懐かしく集まる様になるからさ。 経験者より

[163. 匿名]

有りか無しかって言われたら無しだと個人的には思う。

「置いてきてね」とも言えないのに誘っちゃってるのもどうかと思う。

察しろよと言いたいのだろうけど空気読めないママさんには無理だし。

お友達としっかり話あってとしか言いようがない。

[164. 匿名]

それこそ、短大の同窓会のお知らせが来て

保育科だし！みんな、こどもだいすきだから
子連れ大歓迎だよー！って書いてあった。、

もちろん欠席した

[165. 匿名]

私は子持ちだけど無しかな。子供連れてく前提でごはん食べに行かないか？みたいな個人的お誘いは行く。学生時代からの親友とかかなり仲良い人だし。でも大勢のさほど親しくない子も来るだろうし女子会は夜遅くなるだろうし場もしらけるだろうし連れてかない。。。と言うより、子連れの時はママ会のが話が合うから楽しいし、若い時に遊んだから飽きたのか今は自宅で家族とワイワイやってる方が楽しい。

[166. 匿名]

私の友達は子供どころか、旦那まで連れてくる人がいた。旦那に浮気されまくりだから、休みの日は絶対繋ぎ止めるのに必死みたい。

[167. 匿名]

>>151
どこにも女じゃなくなるなんて書いてないでしょ。

[168. 匿名]

私達は子連れならファミレス、ビクドンとかわりと子供が多いご飯屋さんにするな～。
まだ遊び足りない時はカラオケに異動する！
個室だし、うるさくしても大丈夫だし、普通の部屋に座椅子みたいな部屋もあるので便利。

今回はちょっといい所で！って時は声かけるけど、今回は大人な話もしたいから大人だけにしたいと思うんだけど来れる？って声はかけとく！

影でグチグチ言うならちゃんと今回は大人だけ！と前もって言った方がいいと思うよ！

[169. 匿名]

1トピ主意地悪だね。
1主が子供が嫌いなんでしょ。シングルマザーで子供が居るって分かっているなら誘わなきゃ良いじゃん。
これ、凄い意地悪だよ。
もし女子会するなら子供連れてくる連れてこないを最初に聴けば良いじゃん。
しかもこんなガルちゃんに申請とか。
性格悪いよね。

[170. 匿名]

>>159
少人数の方が私は誘わない。
大人数なら帰りたい時に誰でも帰りやすいだろうし、皆来るからって一応誘うかな。

[171. 匿名]

シンママ抜きで友達と会えば？皆んなが言わなければバレないんだし。友達なら三回に一回くらい誘ってあげたらいいんじゃない？

[172. 匿名]

で、子供は何時くらいまで女子会に居るの？何歳か分からないけど騒ぐくらいの歳って事ならせめて9時くらいには帰らないと子供が可哀想。

[173. 匿名]

だからトピ主はさそってないじゃん

[174. 匿名]

>>171
別にバレてもよくない？
毎回誘わなきゃいけないなんて決まりないし、誰と遊ぶかを誰かに報告する義務もないし。

遊びたい時に遊びたい人と遊べばいいじゃん。
黙ってれば…って気持ちって「わざと外してる」って事でそっちのが問題だと思う。

[175. 匿名]

>>162
確かに付き合い方が変わっていくのは
しょうがないよね。
結婚して子供を持ったら今までみたいに身軽に友達と
付き合うのは難しくなると思う。
逆に子供がいる友達に対して友達同士だけで子供抜きでゆっくり
話したい楽しみたいっていうのも無理だよね。
友達なんだから、お互いの立場を考えて気を遣い合えばいいと思う。

[176. 匿名]

子供の話題やママ友の愚痴になるから困る
正直わからないし、聞くだけになる
慣れてなくてウロつく子供に落ち着かない
子連れママさんも疲れてると思うが
子供いない側も本当に疲れる
たまに生粋の子供好きが居るので
子連れ友達を絶対誘われて、疎遠になった経験ある
何かお金のかかる話されて、割り勘したいけど
これくらいでいいよって、みんな何となく言っちゃうし、すまんです、ママ友はママ友同士でそこはやって欲しいです

[177. 匿名]

子供の食べた分は大人達で割り勘！ってなるのなんだかな～ってなるわ！

[178. 匿名]

>>171
主の友人が、シンママが子連れになってしまうと言っているのに、誘ってる訳で、なのに3回に1回位誘ってあげればって、何で上から目線になるの？。

[179. 匿名]

誘ってる地点でシンママさんにも選択肢与えている訳だからね。

空気読めない人ってわかって誘ってる訳だから。

幹事さんにシンママさんは遠慮して貰おうって言えないなら我慢するしかないし、
子どもにイタズラされても文句言えないような。

なんか対策を考えないと彼女を叩くだけのトピになってしまうよ。

それが目的なら仕方ないけど。

[180. 匿名]

そもそも独身女子と飲み会しても話が合わなくなった。自分自身あんなに持ってた彼氏との悩みや愚痴も、結婚して子供まで居ると凄く薄っぺらい話に感じてしまうし。大抵の友達は結婚して子供が居るので今もよく遊ぶけど、独身の子は嫌いになった訳じゃないけど段々疎遠になったから、独身だけの女子会に行く事がなくなったな。逆もしかりで独身だから誘いずらいってのがあるよ。

[181. 匿名]

預け先がないとわかってるのに、シンママを叩くトピをたてるなんて主酷いと思うよ。
シンママが可哀想だよ。

[182. 匿名]

ダメ、なし。
子供が可哀想。誘う方が間違えていることに気づいて。

[183. 匿名]

>>178
だって子連れが嫌なんでしょ？だから基本誘うなと言ったの。一緒に飲んで陰口叩かれたらシンママも可哀想だしお互い幸せじゃないじゃん。でもそのシンママを好きで友達なんだし彼女の事情も組んであげたいなら三回に一回くらいは息抜きさせてあげる為にも子供同伴で誘ってあげたらいいんじゃない？て事。別に上からでもないよ。

[184. 匿名]

誘わないのはアレだから一応声かける
でも子連れは空気読んで断れってか？
そういう人すごくめんどくさい
最初から誘うなよ。。。

[185. 匿名]

お互い様だよ。私は三十半ばだけど逆に独身の子を誘いずらい。

[186. 匿名]

他の女子会メンバーがどう感じてるか聞いてみたらいかが？

そこの口火を切らないと何にも始まらなくない？

どう感じるかで誘うか誘わないか。
数回に一回は誘うとか。
話あえばイイんじゃない。

それすら出来ないなら黙って耐えるしかないんじゃない？

空気が読めない相手に察してくださいは無理だもん。

[187. 匿名]

私は平気。友達の子供達は懐いてて可愛い。だから連れてきて全然いい。ただ、嫌なら誘わなければいいんじゃない？預け先無いって分かってるんだし。それだけの話だと思う。

[188. 匿名]

>>178
何で分かってるのに誘うの？って事だと思いますよ。

[189. 匿名]

預け先ないって言うけど、私の周りだけかもしれないけどシングルの子は大概親に任せっきりの子が多い。仕事もあるし。

[190. 匿名]

でも独身は独身とだけ！子ありはママ友とだけ！ってのも寂しくない？
学生からの友達とか子供いてても普通に遊ぶけどな～
友達の子供って可愛く感じる！

[191. 匿名]

>>174
わざわざ報告する義務も無いし知らずに済むならそれでシンママも寂しい思いしなくてすむ。もし自分抜きで遊んでるのを知ったらその時は「チョット大人の会話したくて。子供居るとしずらかったから。次の女子会は子供も一緒にワイワイしようね」て言ってあげたらいいんじゃない？

[192. 匿名]

女子会と
子供ありのママ友会を別々でやって
主さんは子供ありには欠席すればいい
女子会には子持ちさんを誘わないでいればいい

[193. 匿名]

>>174
バレてもいいけど、バレなくてもいいって事だよ。知らないなら知らないでややこしく無い。

[194. 匿名]

>>171
そーそ。独身だけで遊ぶ日と、子持ちも含め遊ぶ時を分けたらいいよ。

[195. 匿名]

私は独身の子とはランチしかしない。夜はママ会だな。夜は帰りが早くないといけないけどママ会は8時にお開きだから生活リズム崩れないし。女子会に子供って…何時まで子供を連れ回してるの？

[196. 匿名]

「女子会に子連れはありですか」って聞いてる割には、
主さんの中では「子連れで来られると困る」って
結論が出てない？
だったらアリかナシか聞く意味あんまりない。
「子供がいる友達と上手く付き合うには
どうしたらいい？」って聞いた方がいいんじゃないかな。

[197. 匿名]

主さんが幹事をするのは？どうかな。

[198. 匿名]

こう言うトピは最後、子供嫌いが親叩きの為に沸いて出て来るよね笑

[199. 匿名]

迷惑被ってるなら誘わない。
それだけの話では？

もし他の女子会メンバーがウェルカムだったら自分は不快なので行かない。

文句ばかり言ってても何も変わらないし。

[200. 匿名]

>>196
でも主は子供排除しないと付き合えないタイプだと思う。悪い意味でなく、子供が根本的に好きじゃなさそうだし。

[201. 匿名]

>>183

主は、その友人が好きで何て事、一言も書いて無いよ。

主友人が、シンママが子連れになってしまうと言っているのに、誘っているのを主も知っている。

勝手に、子供連れてくるって人とは違うのに、態々ネットに申請して叩くって、悪意を感じる。

息抜きしてあげる為だと高圧的表現になるから、息抜きしてもらう為だよね。

[202. 匿名]

>>190
あなたタイプとは私も子供産まれてからも友達です！でも子供苦手な子も居たから。そう言う子はおのずと疎遠になったなぁ〜〜

[203. 匿名]

誘わないのも相手のためかもよ。
子どもは確実に退屈だろうからさ。

[204. 匿名]

女子会って皆が楽しめないと意味ないよね。

少なくとも主と子ども達は楽しくないんだから何らかの改善はいると思うよ。

ここで聞くより友だちと話し合うことが先なんじゃなかろうか。

[205. 匿名]

主も細かく書いてないからわからないけど
シンママが勝手に子供を連れてきた、子供いると言ったけど幹事に子供も一緒にと言われて連れてきたかで話はまるで変わってくるよ
次からは主が女子会メンバーと子連れはどうするかを話し合うしかないよね
みんなが子連れオッケーなら主は不参加すればいいんだし。
なんだかそのシンママを批判したいだけに聞こえるなー

[206. 匿名]

今逆だよー！ママの子多いけど、普通に誘われない。高校では仲良かったけどその後大して仲良い訳ではないけどね。皆もそうだったみたいだけど、子供できてまた絡んでる。
ママ友はママ同士で遊んでるわ

[207. 匿名]

女子会に子ども連れてくる自体間違えてる。
子どもは確実に暇で退屈な訳だから。

誘わないことを負い目に感じる必要もないと思う。

[208. 匿名]

>>205さん
>>109で、主が、主友人が誘った時に、シンママが子連れになっちゃうって事を言ったって書いてある。

主が、子供嫌いならば、この女子会に参加しなければ良いと思う。

其れこそ、主独身なんだから、他の人達とは、別な日に会えばよいと思う。

[209. 匿名]

>>151
横だけど
すぐ売れ残りの僻み？とか言っちゃう女って結婚してる事を誇らしげにでも思ってるの？私も結婚してるけどそんなに誇れる事でもないと思うけど

[210. 匿名]

そうゆう友達とは合わない
非常識

[211. 匿名]

こどもが来るのがもう決定してて
あなたはそれが嫌なんだったら、あなたが断ればいいんじゃない？

私は行きたい
でも子連れはいや
子連れがことわってくれたら

ていうのはワガママかと

[212. 匿名]

私は子なし独身ですが、親友と1対1で会うとき必ず子連れで来られて閉口したな。年に1回しか会えない貴重な機会で積もる話もあるのに。子どもが10歳になるまでそれが延々続いた。まあ親友だからしようがないかと思って我慢したが内心良い気分ではなかった。

[213. 匿名]

友達の子供に会いたいのでむしろ連れてきてほしいくらいだけど
育児から解放されたいといってほぼ連れてきてくれないな

[214. 匿名]

「預けられるけど子供も一緒に来たがるから。」って毎回連れてくる友達がいたけど、遊んだ気がしなくて疲れてストレス溜まった。行くのは子供が遊べる場所とか子供優先だし、話なんて全然できないし、子供が愚図ると「帰るねー。」「この後子供の行きたがってる〇〇に行ってくる。」と早々にお開き。何の為に会ってるんだかわからなくてこちらからは誘わなくなった。
子アリと子ナシで遊ぶのって難しいよ。

[215. 匿名]

そこまで思うなら誘わなければいいのでは？

シングルで預け先もないの知ってて誘われるから、子連れでもいいと相手が思っているのではないかな。

[216. 匿名]

子持ち側だけど、うちの子わたしがいないと癇癪起こすから、預けれても3時間が限度。

だから、独身の子やこなしの子たちはできればわたしに気を使わずわたしが抜けた後も女子会楽しんでほしい。

預ける→女子会→帰って来てほしいと連絡→わたしが抜けると解散

ってのが申し訳ない、

[217. 匿名]

子供好きの独身なんだけど、子供中心になるし話しを何度も遮られるから正直うっとおしいし、毎回子供の飲食代払わなきゃいけないの本当に勘弁して！
最初から会計別にしてほしい。

[218. 匿名]

預け先が無く連れて来てるのなら仕方ないと思う。
子供置いてくるわけにもいかないでしょう。
ただ、服を汚したりって言うのは親がちゃんと見ていないといけないことだしそれができないなら次からはお断りする。
それがしっかりできているなら、子連れを誘ってる時点で多少騒がしいのは仕方ないと思う。

[219. 匿名]

>>24
マイナスついてるけど、
全く同意見

[220. 匿名]

なしですね。
私も子どもいるけど、独身時代の友達と遊ぶときは連れていかない。子ども同士が友達のママ友となら連れてくけど。

もしも主さんの立場なら、はっきりと言うよ。
「予約したお店、子連れに厳しいから、一人で来てね」
てな風に。

[221. 匿名]

本当ガルチャンは、話の主旨を理解してないですぐに流されるおバカさんばかりですよね。
>>1で主も、「預け先がないから仕方ない」て書いてるじゃないですか。それがすべてですよ。
それを分かって誘ってるんだから、連れていってもいいですよね？それに納得が行かないなら誘わなきゃいいだけの話ですよ。単純です。それとも、乱入してくるんでしょうか？(^_^;)
本当は迷惑だけど仕方なく誘って、こうやって影でグチグチ言うのは一番たち悪いですよ。

[222. 匿名]

子連れだめでしょう。迷惑❗

[223. 匿名]

>>221

いや、主は「シングルマザーの友達がいるのですが、少人数での女子会で毎回子供２人連れてきます。 」と書いてる。この「毎回連れてくる」に不満を持ってんじゃないの？

まず皆さんが誤解してるのは「今回は主が誘ったんじゃなく幹事役は別の友人だ」ということ。
別の友人が、主とシンママを誘ったらシンママが、今回も「子連れになってしまうよ」と。
今まで一度も預けてきた事ないから、当然今回もまた子連れ。主は「いい加減に預けて参加する選択はないのかしら？」と嫌気がさしてるんでしょう。

私ならはっきり「いつも外で女子会する時、子連れだから神経使うんだよ。たまには預けられない？
それかあなたの御宅でやらない？」と提案してみるかな。それで無理と言われたら、ランチにしてお子さんが保育園幼稚園学校に行ってる時間にするか、連れてきたら短時間で切り上げ、独身だけで二次会する。

[224. 匿名]

>>221
誘われない、連絡も来ない、
それって寂しくないですか？
そういう意地悪はしたくない。
なので、「誘う」までは気を使うから、
「断る」決断は子持ち側が気を使うべきだと思うのね。
誘われたから行くって、大人同士なんだから適切な判断はそれぞれがしましょう。

[225. 匿名]

無い　何の為の女子会よ　

[226. 匿名]

預け先が無いとかは仕方ないけど、子供連れてくるなら予め言ってほしい。
合流してから子供いるの見ると「今日はゆっくり話せないやー」って思っちゃう。

[227. 匿名]

私は子ども連れて行くのは気が引けるし、
自分も連れて来られたらイヤなので、預けられないなら行かないんだけど、
同窓会でも女子会でも、どこでも連れてくる人っているのよね。
きっと他の人が連れてきても気にならない人なんでしょうね。

友達同士、「子連れいると楽しめないよね」って確認し合うのは意地悪なようでしたくない。
誘われる方が考えてほしい。
内心ヤダなーって思ってる人、沢山いるんだからさ。

[228. 匿名]

誘っておいて「子持ちなら空気読んで断れよ」って人自分勝手すぎない？自分は一切悪者になりたくない感じ。嫌なら子連れ断るか誘わないかしかないと思う。

[229. 匿名]

主さんはシングルマザーの友人は好きだけど、子供は嫌なんだよね。まあ気持ちはすごくわかるけど、そこは切り離せないよね。預け先ないなら。

多分もう1人の友人とシングルマザーの友人と3人でグループLINEとかしていて、「たまにはゴハン行こう」と盛り上がったんでしょうね。主さんは、シングルマザーの友人が預けて参加して欲しいんだろうけど、それは無理だと思うよ。
でも子連れで会う度にガマンしなきゃならなくてストレスたまるなら、私なら行かないかな。LINEだけで付き合ってて、そのうち子育て落ち着いて昼間に置いてこれる年齢になるのを待ちます。

[230. 匿名]

前の方でもコメントあるけど、子供もしっかり食べてるのに大人の数で割り勘されるのが本当に嫌。だから子連れとはファミレスにして自分の分だけ払うようにしてる。

[231. 匿名]

シングルではないけど、ご主人と休みが合わないから友人の集まりに子供連れてくる友達がいます。

私はその友達に会いたいから「子供も一緒に来てね」って誘うし、お酒飲みたい時や夜集まるときは、最初から誘わないようにしてるよ。

[232. 匿名]

子どもは遠慮してほしい

これ言うのって勇気いるよ。
そんなこと言わせないで、察するって大事よ。

[233. 匿名]

子持ちの中にも預け先があるのに連れてくる人いるよね。子供を自慢したいのと友達が面倒見てくれるしー♪むしろ、面倒見させて あ げ る 。子供できた時の練習させて あ げ る 。って言ってくる奴いた。

[234. 匿名]

>>228
勝手じゃないよ。
連れてきて当たり前、その発想がまずドンくさい。
戦前のど田舎な発想を持ち込まれても困る。

[235. 匿名]

>>219
同窓会レベルならそうするけど、
小さな集まりだとなかなか。
１人にだけ声かけないって気が引けるよ。

[236. 匿名]

>>228
確かにそうだよね。
空気読めってわかりづらくて意地悪な感じ。

でもさ、それが大人同士の付き合いなんだよ。
若い方なのかな？
学生時代ならはっきり言うか 誘わないかだけど、大人同士は「 はっきり言うのは失礼だけど、声はかけないとこれまた失礼。だから一応声はかけるからそこは常識で考えてね〜」ってことなんだよ。

ママ友付き合いなんて、そんなんばっかりだよ。
連れてきたら〜って言われ空気読まず連れて行ったら、変な顔されたり。

[237. 匿名]

>>235
？？？
声を掛けないなんてどこにも書いてないけど…

[238. 匿名]

>>234
でも察してくれない友人ならそうするしかないよね。そうやってグチグチ言っても解決しない。

[239. 匿名]

別のトピでも書いたことあるけど、女子旅に子ども連れてこられたことある。事前連絡なし。

しかも子ども熱があったらしく部屋で座薬入れ始め、翌日熱が移り私が高熱。
露天風呂付き部屋だったのに覗かれる(男の子)し最悪だった。
自分の子どもは全員可愛いと思ってる人は馬鹿だと思う。

[240. 匿名]

子持ちですが
友達と会うときは必ず預け先を探します。
といっても親か一時保育位しかないのですが…
友達と会うなんてあまりないから準備万全にしておきます。

ゆっくり喋りたい〜って気持ちはないのかしらね？その友人。

[241. 匿名]

二人ってのがまた難しいしシングルマザーで預ける宛がないんだろうけど、あなた以外の人もきっと嫌だなと思ってるはずだよ。他の人とちょっと相談してみたら。
私は子供いるけど女子会には絶対連れていかない。連れていこうというのがまったく頭になかったし、他人に悪いというより自分が友達といる時にまで子供に気を取られたくないかな。預ける宛がない時は参加しなかったよ。

[242. 匿名]

>>235
そーなんだよね。
大人数なら、子供置いて参加するか置いて来れないから欠席か、シンママに委ねることが出来るけど、たった3人の飲み会だから難しいよね。
預け先無いのに「今回夜だから子供無理だけどどうする？(無理なら欠席？)」とは聞けないじゃん。
3人のうち1人が預け先無いシンママなら、そりゃもう女子会そのものが成り立たない気がするわ。

[243. 匿名]

何人か書いてるけど、子どもも飲み食いしたのに大人の数で割り勘して他人の子どもの分までお金払うって普通にあることなの？図々しすぎない？

[244. 匿名]

どういう集まり？
学校とかの同級生であれば世代的に仕方ない、
独身同士集まるしかないよ。
趣味とかの集まりで、子どもの年齢が様々なら
たまには子ども抜きで集まろうと言うとか？

夜は子供いたら遠慮するけどね

[245. 匿名]

>>240
＞友達と会うときは必ず預け先を探します。
といっても親か一時保育位しかないのですが…

シングルマザーですか？

[246. 匿名]

私は預け先ないから毎回子供付きになるって伝えてそれでも大丈夫だよ！って言われるから連れてってるけど非常識なの？女子会ではなく１：１で
それで心の中で迷惑って思われるなら最初から断ってくれた方がいい

[247. 匿名]

シングルじゃなくても
子供いたら連れてくる人多いよ。
まだ2、3才。預けられなかったとかいって。
でも年に一回会うかどうかの仲だから我慢してる。

[248. 匿名]

>>121
子持ち設定なのに既婚子なしw
嘘ついてまで自分の主張通したいのか

[249. 匿名]

>>245
そうです。

[250. 匿名]

気心知れた仲間であっても、子供絡むと微妙になるから絶対連れてかない方がいいよねー。
友人と子連れ同士で遊んでも、子供同士がケンカしたり遊びや食事の好みが合わないと、友人関係も微妙になってしまうよ。
だから私はしばらく学生時代の友人とは距離を置いたよ。お互い子供が小学校に上がってから、またランチとか再開した。

[251. 匿名]

つくづく女同士ってめんどくさいよね…

[252. 匿名]

>>109
主が母親になれば色々わかることだよ
今は主には理解出来ないんだろうね

[253. 匿名]

>>249
あーありがとう。ごめんね変な質問して。
よく旦那がいるのに充てにならないの〜って子連れで来る子いるからさ。

[254. 匿名]

>>252
母親の立場からしたら
友人の洋服を汚したり靴を悪戯したら
きちんと叱るし、申し訳なくて子供は連れて行かないように努力する。
もしくは子供つきっきりで、会話はそこそこになる。
そんなもんじゃない？！

[255. 匿名]

毎回二人で会ってたのにある時何も言わずに突然子供を連れてきた友達がいた。
子供といっても小学生4年生だから走り回ったりはしないけど一人で退屈そうだし大人の会話を理解できる歳だから話のものすごく気を遣ったよ。しまいには｢つまんない。帰りたい｣とか言い出すし。預け先がなくて急に連れて来なきゃいけなくなったとしても一言言って欲しかった。そうすればこっちも漫画とかゲームとか持って行ったのに。
私はまた連れて来られたら困るから｢正直子供いると気を遣って大人の会話もできないし、○○ちゃんも退屈そうで可哀想だから次は子供置いて出られる時にゆっくり会いたいな。そっちが出られそうな日に会わせるから｣と言いました。
以来連れてこないよ。

[256. 匿名]

>>248

>>121さんは、仲間うちで子持ちがいるけどみんな嫌がらないよ私は既婚子無しだけど嫌じゃないよって言ってるのでは？

[257. 匿名]

>>195
8時にお開きも変わらないから

[258. 匿名]

私は友達と会うときは預ける派です。
その方が落ち着いたお店に行けるし、ゆっくり話せる。
でも月に1度あるかないかなのに、女子会に向かう道で子連れのママさんや保育士の先生に会って「今日もおでかけですか？」と嫌味を言われる（笑）
連れてったら友達に迷惑だし、預けたら育児放棄してるみたいでモヤモヤするし、独身の友達と距離ができるばかり…。

[259. 匿名]

>>253
いえいえ気になさらずに。
預け先もバッチリなのに風邪引かれたりしてキャンセルで悔し涙も出ます。
子供が今も風邪ひいてて、その悔しさを思い出しました。
キャンセルした時の楽しそうなみんなの写真を見るとまた更に置いてけぼり感が悲しい。

話は戻しますが、
子供を連れて行くなら、迷惑掛けないようにいつもより喋れない覚悟で行くとかすべきですよねー。
ほんと色んな人が居ますよね。

[260. 匿名]

そもそも夜の大人の集まりに子供連れてったら子供がかわいそうだから誘わないでよし

[261. 匿名]

主さん叩かれすぎでビックリだわ。
子供いるけどこれはシンママが悪いでしょう。

預け先無いから連れてくるのが当たり前になってて子供がやりたい放題なのをほっといてるじゃん。

店で暴れたりジュース倒して友人の服を汚したり、トイレについて来たり。靴にもイタズラしてるんでしょ。
子供だから仕方ない じゃないでしょう？
連れてくるなら子供が迷惑かけたら謝らなきゃだしイタズラしたら叱らないと。
とはいえ、母親の息抜きに付き合わされてるんだから子供だって被害者だよね。

子連れが嫌なら誘うなっていうのは傲慢だよ。
子供を預けられないなら飲み会は遠慮するのが常識だと思う。友人にも子供にも迷惑だ。

[262. 匿名]

>>255さん、優しいね〜
その友人こそ連れて来るなら子供が飽きない様に、ゲームや漫画を用意すべきだよ。

[263. 匿名]

>>261
このような方だとお互い嫌な思いもしないでいいですね！やはり、たまにの女子会はちょっといつもとは違うお洒落なお店に行きたいだろうし、落ち着いて話したいし、子供がいると、子供中心になっちゃうからあんまり話せないし、話も中断されたりするから、大人同士がいいと思います！

[264. 匿名]

なし

[265. 匿名]

主です。
またまた、皆様コメントありがとうございます。

>>229
そうなんです。
本当にその通りでして。。。
色々考えたのですが、今回は参加をやめようと思います。

>>261
ありがとうございます。
子供が一緒の時は汚れてもいい服を着て行ったほうがいいのかなとかも考えてしまいました。
トイレに付いてきた時は、言っても出て行ってくれなくて
仕方ないのでさっさと用をたそうと下着を下げたら
いきなりドアを開けられました。。。
衝撃すぎて…
子供はこんなものなのかとかもわからずどうしていいかわからなかったのです。。。

[266. 匿名]

嫌だ。

子供と話したいんじゃなくて、友達と話したいから。

前に生後2ヶ月の赤ちゃん連れてきた知人がいるけど(無理に来た)、周りが気遣っちゃって、話が全然出来なかった。
本人は見せびらかしたかったみたいだけど。
案の定自分大好き常識ない女です。

[267. 匿名]

小さい子供がいて預けられないって人は子供が遊ぶスペースみたいなのがあるカフェとかたまにあるじゃん？ああいう所で会うしかないんじゃないかな。
子供いない人にはああいう店はちょっとと思うけど普通の店よりはマシな気がする。
私だったら子供預けられない時は家に来てもらうけど。

[268. 匿名]

当然のように連れてきたらそれはちょっと疑問だけど、でもほんとに仲がいい友達の子なら、子供にも会いたいって思うし子供の成長が見れるのは嬉しいけどな〜。
ドリンクこぼされたりしたときのアフターフォローがなくてうんざりしたとか？

[269. 匿名]

これって、よくカフェでオムツ替えしちゃう非常識ママと同じ話じゃないかな。

子連れに優しいって評判だからってカフェにベビーカーでやって来て、汚すわ騒ぐわ持ち込みするわ、終いにゃオムツ替えて置いてくみたいな。

それでカフェが困ってますと苦情をネットで呟いたら「ならば子連れに優しいなんて言わなきゃいい」と言って叩くのと同じじゃない。

[270. 匿名]

何が女子会だよ。本当上辺だけだよね。
自分の友達が結婚して子供がいて、それでも逢いたいなら子どもいようがいまいが楽しく逢えるわ。
キモいな女子会。

[271. 匿名]

>>227
自分が連れてくるからって人の子供もOKって思ってない人もいるよ。
私の友達にひとり同窓会だろうと女子会だろうと子供を連れてくるけど
たまたま預けられずに幼児ひとり留守番はさせられないからって連れてきたら文句轟轟だったもん。

自分の子供だけは連れてきてもいいって考えの人だと周りも気を使うしめんどくさいから少し主さんの気持ちもわかる

[272. 匿名]

>>151
僻みとか言っちゃうのは反感買うよ〜
でも気持ちは分かる
結婚してても子どもがいても、それまで友達と共有した時間とか趣味が無くなるわけじゃないもんね
ママ友とは子どもを通した関係だから独身時代の友達とは付き合い方も違うし
子持ちだからってシャットアウトされるのは寂しいね

[273. 匿名]

独身だけど、飲み会に子供連れて来るのって凄く嫌。
周りの独身仲間も同じ事を言ってる。
連れてきてもいいよ！という人は同じ子持ちの方か、嫌だけど建前上そう言ってるだけだと思う。だから私は飲み会断ってます。嫌な人が行かなければいいだけだよ。

[274. 匿名]

えー私が独身のときも、友達の子供連れてこないでほしいとか考えた事もなかった。友達に子供ができてからは、集まるときは子供もセットが当たり前だと思ってたから、私も周りの友達も子供が遊べるお店とかを選ぶ様にしてるよ。でも子供の年齢もバラバラだから、最近は自分の子供が楽しめないかな？て場所のときは、参加しない様にしてる。
夜集まるなら子なしで集まる

[275. 匿名]

嫌ならその人誘わなければ良くないか？大人なオシャレなお店で女子会したいなら、たとえあとからその友達の耳に入ったとしても、その友達だって空気よんで納得すると思うけどなー

[276. 匿名]

>>272
共有した時間や趣味が合う大切な友人だからこそ、無理に子連れで会うより、回数は減っても対等な付き合いする努力をすべきじゃないかな。
会いたいから仲間外れは寂しいからって、子供に退屈な思いさせたり友人に気を使わせる位なら、自宅に招くか、一時期は電話やLINEでガマンするわ。

[277. 匿名]

夜に子供連れて来るって言ってるなら、相当自己中な友人だよーそのシングルマザー。
夜の飲み会に子連れで参加しないよ普通。

[278. 匿名]

主が子供嫌いだとか意地悪って言うけど
子供がやりたい放題やってても叱ったり止めない母親にも問題があると思う｡

子供にじっとしてろって言っても出来ないかもしれないし慣れない場所で退屈だろうから子供が2人で仲良く遊べるゲームとか用意して
ジュースをこぼして人様の服を汚したなら誤らせるとか躾をある程度キチンとしてから連れてくるべきだと思う

[279. 匿名]

いくらシングルでも大人なんだから自分で考えて欠席しない？
誘う方も何度かその状態が続けば悪いから誘わなくなるだろうし
誘われたから子連れで行くって頭悪すぎない？

[280. 匿名]

独身女子にとって子供って
異次元でこの上なく興味ないんだよね



本音は言えないけどさ

[281. 匿名]

ダメ、絶対‼

[282. 匿名]

誘わなくても気にしないよ。あー、楽しそうだなー行きたいなーとは思うけど諦めもあるから大丈夫。わたしは、預けれなかったら友達に言う。子供預けれないからごめんって言うと、子供来てほしくないときはそっか！またね！になるし、連れておいでよーってなることもあるし。はっきり言ってくれた方が気も楽になるから言って欲しいな。

[283. 匿名]

ガルちゃんは小さな子持ちも多いから、子持ちに甘いよね。大人の飲み会に子供連れはダメだと思うよ。

ドラマの逃げ恥にも、度々ガッキーと真野恵里菜のランチに赤ちゃん同伴してるシーンが出て来るけどあれはまだベビーカーで大人しくしてる0歳だからだよ。1歳過ぎて落ちつかなくなったら、他人との会食に子供同伴するのは失礼な話。
友人が連れて来ればと言ったとしても、厳しく子供を見張り店や友人に迷惑かけない様目配りしないとね。なーんて疲れる思いするなら、わざわざ子供同伴は極力避けた方がいいよ。

[284. 匿名]

子供産まれたらその子優先で店選んだりするけど。子供の遊ぶスペースあるとことか、個室とか。カラオケ行って遊ばせて歌わず喋るとかw とくに不満に思ったことないな。場所にこだわりないから（笑）飲み会とかは預けて来るけど。預けれなかったら来ないし。

[285. 匿名]

子供だって母ちゃんの付き合いに付き合わされてつまんないだけ
時と場所と状況を考えられない人が増えた？

ちなみに学生時代の友達と会う時、子供の遊びがメインの子連れの時と、子供は預けて女子に戻る女子会にわけてるよ
子供とはいえ部外者がいたら女子会にならないような

[286. 匿名]

主さん これトピタイが違うよ。

「女子会に子連れありですか？」じゃなくて、

「女子会に毎回子連れ参加でやりたい放題の友人、どうしたらいい？」

にしないと。

[287. 匿名]

毎回暴れまくって人の服を汚すような子供なんて、女子会じゃなくてママ友との子連れの集まりでも嫌だよ。
そういう子って他の子供のおもちゃ取り上げたり意地悪するけど、親は叱らない場合が多いし。
昔からの友達だったとしてもあんまり付き合いたくないし、正直誘いたくないと思う。

[288. 匿名]

呼ぶって事は、彼女のことは嫌ではないんだよね？
それなら2回に1回呼ぶとかにして、ちゃんとした女子会の時は彼女無しにしたら？
お店だってちょっと良いお店とか行けないよね？子連れだと。

[289. 匿名]

主のお友だちは、女子会で楽しみたいと言うより子供の世話を無言かつ無料で任せに来てるだけ
こういう図々しい人ってシングルマザーに限らずたまにいる

[290. 匿名]

>>252
そう言う嫌みな言い方 止めた方がいいんじゃない？
あなたこそ他の人の気持ち考えれば分かるよ。

[291. 匿名]

>>276さん
272ですが、私は子連れで遊びたいとは書いてないですよ。
ただ寂しいよねって。

私は20で出産して周りは10才年上のママ友ばかりで話が合わなかったから、子どもを親に預けて同級生と遊べる時だけが何となく「まだ自分は若い」って確認できる時間だった（笑）

[292. 匿名]

なんにせよ、少人数が問題みたいだなあ。
ある程度人数いれば、そのシンママを誘う時と誘わない時を使い分ければいいけど、主さん含みたった3人なんでしょ？使い分けたらいつも独身2人飲み会になっちゃうねww

[293. 匿名]

幼稚園くらいの年齢になると
こっちも何話せばいいのか分からないし
向こうも退屈だろうしで正直気を使って疲れる

[294. 匿名]

「こぼしたジュースを私は毎日拭いてんだ、あんたたちもたまにはやりなさいよ」

何も言わずにやらせるってことはこういうことなんだろうなと
ドン引きするし嫌われるよね

[295. 匿名]

>>252
＞主が母親になれば色々わかることだよ


子供いるけど、子連れで友人に迷惑かけるような非常識やりたい放題の母親の気持ちはわからないなあ。

[296. 匿名]

>>294
あー「子育てって大変でしょう？私は毎日こうなのよー」とか思ってそう。
服汚して悪かった もうしばらく女子会は遠慮しよう とか、全く思ってなさそうだね。

[297. 匿名]

夜の集まりで子供の預け入れ先がある人なんて本当に希なんだと思う。
夫に預ける？「やだよー、子供ほっといて「飲み会」にいくの？」とネチネチ言う男だっているのよ。親に先立たれてれば、当然預けられない。
もし仮にどこか預けられるところがあったとしてもそこでなにか事故が起きたら、
「子供が事故にあったとき母親は自分の友人たちとお酒を飲んで遊んでいた」
母親失格のレッテルを貼られるのよ。
一緒に飲んでいた友人たちもばつが悪いから、
「子供預けてまでこなくてもよかったのに（普通断るでしょ）」と言うのよ。

そういうものよ。

[298. 匿名]

>>158
でもこの話題ってランチだろうが飲みだろうが迷惑って話でしょ？
だから 今度ランチのときーていう逃げ口上は使えない前提で話してたんですが。。

[299. 匿名]

かわいーって言ってなんかしそうならしょうがなく面倒見るけど、まじ、迷惑。
相当仲良い子ならOK
子守に来たんじゃないんだけど…ってなる。
私だったら子連れは迷惑かけるし行かない。

[300. 匿名]

ここ見ていて。

わたし独身時代から友達が子供連れて来たら、普通に子供と遊んでた。
むしろママが嫌がらないように2chの育児板みて爪切って手洗ってママが嫌がらないように子供に触り過ぎないように気をつけていた。

そもそも子供連れてこないでって発想がなかったわ。
グリコのキャラメル買ったら絶対おもちゃついてくるじゃん、ああいう感覚だった。
バラ売りとかしないじゃん。

わたしは少数派だったんだな。

[301. 匿名]

ママ友とはうわべの話しか出来ないし、自分の昔からの友人と会えるのがすごく息抜きになるんだけどなー。
でもやっぱり子無しの友達がいると気がひけるから、預けられない時は遠慮するかな。学生時代の友人と疎遠になっていくのが寂しいです。

[302. 匿名]

>>300
あなた素敵。

[303. 匿名]

主と同じような感じになった事あって
私は自分からフェードアウトした。
女子会やるメンバー以外にも友達はいたし
フェードアウトしたメンバーの友達で同じ考えの子は違う時に会ってたから。
自分が子供産んでわかったけど
自分が遊びたい時に旦那以外に預けるのってかなり気が引ける。実母は正社員で働いてるから休みの日に子守りしてなんて言えないし
一時預りも子供が可哀想な気がして私は出来ない。
子供はご飯行ってもすぐ飽きて走り回ったりするし注意したり追いかけたりめちゃくちゃ疲れる。
そうなるとお店は子供連れ大歓迎みたいな所しか行きたくないし
相手も子供も連れてくる友達やママ友くらいとしかお出かけやランチはしなくなった。
大人だけで楽しみたいけど自分にはまだまだ先の話かな。

[304. 匿名]

>>297
えー？旦那は会社で飲むわ友人と飲むわ なのに、妻は年に数回の女子会も許されないの？
あり得ないあり得ない。
そんな結婚生活 長続きする？
私の知る限り、そこまで亭主関白な旦那は見たことないわ。

[305. 匿名]

>>256
それだと文章おかしくない？
自分が連れて来なよって言う側なら恵まれてるなんて使わないよ

[306. 匿名]

>>297

すまん、話ずれるかもしれんが、
わたしは夜の集まりに子供つれてくのは反対っていうか、ママが参加するのも反対だな。
理由は9時までに子供は寝ないと成長によくないから。

8時か7時までに風呂入って部屋暗くしてって考えたら夜の集まりに子供はちょっとなー。

子供ちゃんも夜中に眠い中ママの友達と会うとかだるいでしょ。
ただでさえ夕方になると成長ホルモンでて身体が重くなるのに。

[307. 匿名]

>>301
だからさー。一時期だけなんだってば。
子供はあっと言う間にデカくなるし、友情だって連絡さえ取っていればまた対等に盛り上がる時が来るよ。

[308. 匿名]

主さんの他の友達はどう思ってるんだろうね
誘った人は、子連れでもいいよ的な誘い方だったんだろうか
それとも、女子会と銘打ってるからにはまさか子連れでは来ないだろう、勿論預けて来るもんだろうと思いながら誘ったのだろうか

[309. 匿名]

>>304
だから女子会にはいってもいいの。
但し、子供はつれていけよ？
って言われる。
でも子供連れてったら迷惑だってわかるから自然に行けなくなるの。
結婚して子供できたら付き合い悪くなったって言われるのってこういうパターンだと思う。

[310. 匿名]

出産が早かったとかグループ内で最初に出産した人って大人の場に子供が行く事が迷惑ってわかってないよね。むしろ、私の子供に会いたいでしょ？って態度でいる。

[311. 匿名]

>>306
私はたまたま友人が近所にいるからなんだけど、
子供(幼稚園)を寝かしつけて旦那に留守番頼んで9時頃から参加してる。だいたい夜中1時くらいまで遊び帰宅するよ。年に2回くらいだけど。

[312. 匿名]

友達が子供つれて来てくれる＝わたしは信頼されている。嬉しい。

と思っていた私は変わってたんだなww
普通にちびっこと楽しく遊んでいたよ。

だって信頼できない友達のとこに叩かれたり意地悪されたら死ぬような生き物連れて行かないじゃん。

[313. 匿名]

>>265
ごめん、気になったんだけど
トイレ鍵閉めないの？
どうゆうこと？

[314. 匿名]

子供は全然気にしないよ。普段みたいなゲスいトークは控えなきゃいけないけど(笑)子供1人いるだけで場がほんわかするし
それより彼氏連れて来たりする方が個人的に無い

[315. 匿名]

てかばばあが女子会ってｗｗ
子供いるの分かってるなら誘わなきゃいいじゃん
預けられない理由とかあるかもしれないのに、子供連れて来て…とか思われて可哀想
友達なら言えるでしょ？友達ならね（笑）

[316. 匿名]

私の仲間内の場合だけど

気持ち的には子供抜きで楽しみたいけど、やむ得なく連れてくる子もいる。
でも、私達は皆の時間の都合がなかなか合わないので皆で会えることことが貴重なので歓迎してる。
自分もいずれ同じ立場になってくこともあるんだし。
子供が目に余ることしたら気にせず注意し合って
るよ。

[317. 匿名]

>>309
スカな男つかんじゃったんだね、
残念でした。

[318. 匿名]

ごめん、気になったから。

友達が子供連れて来たら


子供と遊ぶ プラス
遊ばない マイナス

ちなみに私は遊びたい派

[319. 匿名]

幼児の母親に対する愛情の比重を比べたら父親より数段重いわよ。
ちょっとでも離れたら不安がってる。
母親と会えた時の表情がものがたっているよね。
おとなしくしていてもすごく耐えてたんだなって。

[320. 匿名]

>>309
いやいや、それならば会社飲みは仕事だとしても、旦那も友人と飲み会行くとき子供連れていけよなって話でしょう？
何故2人の子供なのに母親とセットなの。
授乳期終了したら両親対等に面倒見なくてどうするよ。そんな旦那のいいなりでいいの？
男尊女卑すぎないか？

[321. 匿名]

休日で、友達のお子さんはご主人が見てくれる予定が、『ママに付いて行きたい』と来てしまった。
お店は元々予約しておらず、当初の予定ではぶらぶら歩いて美味しそうなお店に入ろ！と皆でウキウキしてたが、結局そのお子さんの要望で、ショッピングモールのセンターコートで(四方、上の階からも丸見え)、落ち着かず。。。
子連れのママ会とかなら、アリなんだろうけど。

[322. 匿名]

>>265
いや、それさすがにないわ
きちんと躾されてるならともかく、そんなクソガキ放置の常識ない親とかもう友達したくない

[323. 匿名]

幹事の人や他のメンバーが子供連れてきなよ！って言ったのなら、このシンママ悪くないよね
それ言われても断れって思っちゃう人いるんだろうけど
これ言われて子供連れてきた。なのに主にネットで愚痴られてるなら気の毒だわ
躾はおいといて

[324. 匿名]

友人らが子供が生まれる前までは会ってましたが
みんなに子供が出来てから子供のいない私だけ呼ばれなくなりました。

[325. 匿名]

>>313
私も友人宅でトイレ開けられたことあるよ。
引戸の鍵とか、子供は外からうまいこと開けたりする。違うかな？

[326. 匿名]

>>303
303みたいな人の方が多いからママ友という括りがあるんだと思う
子供も無理せず親も無理せず付き合えるつきあい
子供の成長は早い！その時は長く感じるかもしれないけどあっという間に大人だけで楽しめる時間を持てるようになりますよ

[327. 匿名]

>>315
だから子供連れてくるクセに、全然遠慮しないで友人に迷惑かけるから問題なんでしょ。子供だって迷惑だし。少なくとも私がどうしても連れて行かなきゃならなくなったなら、やりたい放題にはしないよ。

[328. 匿名]

>>317
スカ旦那なのは重々承知しているわ。
ちょっとの買い物や美容院にいくときとかなら預かってくれるんだけど。
そもそも夜の外出が嫌みたいだから。
みんな理解力ある夫持ちみたいで羨ましいわ。

[329. 匿名]

こういう人は、自分>>>>子供>>>>>>>友達なんでしょ
自分が我慢するわけでもなく、子供や友達が我慢すればいいってこと

[330. 匿名]

>>318
ほらね、連れてくる人、
喜んで遊んであげる人、

このセットでぶち壊しなのよね。

子育てしてるからこそそう思う。
せっかく大人の集まりに行ってるのに、ここでも子どもに振り回されるのかいってなる。

海外の例を出したら「ここは日本だ」になるけど、
この件ばかりは、日本も早く「洗練された大人の付き合いに子連れはマナー違反」の考え方が浸透してほしいものだと思う。
本当、ドロ臭い。

[331. 匿名]

>>319
それは父親によるんじゃない？
面倒味よく子供とよく関わる父親だと、母親より恋しがったりするよ。うちの弟とかメチャクチャ子煩悩だから夜中に目を覚ましてパパがいないと泣き止まないらしいよ。みんなつくづく旦那に恵まれないんだなあ。

[332. 匿名]

>>313
>>325

特殊な意見だと自分でも思いますが、私別に気にならない。

その友人宅に男性がいたら嫌だけど女性だけよね？
子供は不可解な行動して当たり前なんだからトイレに来たならビックリはするけど嫌ではない。
てか私にもそんな時代あったんだろうし。

みんな繊細なんだなあ。

そもそも>>1さんは子供自体が好きではないのかもな。

[333. 匿名]

>>319
で？

[334. 匿名]

>>301
大丈夫だよ、友達ならしばらく会ってなくても一瞬で昔に戻れる

[335. 匿名]

>>328
そうか、なんか、ごめんね。

[336. 匿名]

仲良くてよく飲みに行ってた友達が子供産まれてから3年位音信不通になった(20代前半だったので他は皆独身)子供がある程度大きくなって親に預けたり出来るようになってからまた連絡来て会うようになったけど、気を使ってたんだろうな
同じ若いママ友と会ってたんだろうけど、そんなに気を使わなくても良かったのに。でもここのレスを見てるとやっぱり嫌がる人も多いんだね

[337. 匿名]

>>330

海外でも国によるかと。
ノルウェーとか北欧は子供連れてくる。後キリスト教の地域は。
もちろん、大人用のレストランに子供連れてくるのはマナー違反。

フランスとか個人主義の国は多分連れてこない。

[338. 匿名]

>>329

子供が好きだから、子供のいたずらがそもそもそこまで嫌ではない人の可能性もあるよ。

[339. 匿名]

子連れで行くって人は、ちゃんと子供の分までお金払ってるんだろうか(大人の半額分を追加するとか、気持ち多めに出すとか…)
よくこういう書き込みで、子連れが「子供はあんまり食べてないから～」って大人だけで割り勘にするというのを目にするので

[340. 匿名]

イジメの連鎖に似てるな。

家庭が厳しかったり虐待があるから、学校で友人をイジメたり迷惑かける。

旦那が見てくれない、シンママで預けられない、
だから飲み会に子供連れてって友人に迷惑、子供にガマンさせちゃう。

[341. 匿名]

平日昼なら、保育園の一時預かり利用する。
休日昼なら、自分以外にも子どもを連れてくる人がいるなら連れてく、自分だけなら行かない。
夜なら、子どもを夜に連れ回したくないから、行かない。

友達が子どもを連れてきても別にいいけど、特に子どもと遊んだりはしない。グズっても母親があやすべきだと思う。

子どもいるんだから仕方ないでしょ？！みたいな感じで連れてこられたら、次からは誘わない。

二人の子持ち、旦那激務で周りには預けれる実家とかなかったけど、私はこんな感じでした。

[342. 匿名]

そもそも

子供が好き プラス
子供は別に特段好きではない、嫌い マイナス

[343. 匿名]

子連れの友人は騒ぐ自分の子供を
今まで友人に見せたことない怖い顔して
ずーーーっと叱りつづけてた。
叱ることは良いんだけどずっとなもんだから
その度に会話が途切れるわピリピリ空気になるわで年に一度の女子会が台無し。
結局ほとんど彼女と会話なく終了となりました。

[344. 匿名]

>>330
あと欠席しても「わかったじゃあ次の機会で」と深追いしないのも浸透してほしい
欠席すると付き合い悪いって思われるのも無理くり参加する状況を作り出してる

[345. 匿名]

>>342
我が子や甥姪は好きだけど、他人の子供は好きじゃないよ。そんなもんじゃん。

[346. 匿名]

>>339
大人の人数分で割り勘されました。
二人も子供つれてきてるのに。

[347. 匿名]

>>342

私はすべての子供が好きだわ。

[348. 匿名]

誘わないようにするとか…子供ができたら友達ではなくなるのか。夜の場合はお子さん誰かに預けられる？って最初に聞いてダメなら今回は抜きでやるね！って言ってあげて、次回昼間にしてあげればいいのでは？
子供がいるなら誘わないはあまりに非情では？これは自分が子供を産んだら誘われなくてもいいっってことだよね？友達なら毎回ではなくても子供参加してもいい日も作ってあげればいいのに。

[349. 匿名]

絶対に子供がついてくるとわかっていて、それが嫌なら誘わなければいいと思う。

「でも友達だし」とか「でも誘わないと可哀想だし」とかのデモデモダッテはなしで。

人生の流れで友人関係が変化していくのは普通のこと。
いい人ぶって、そんなしつけのできないシングルマザーと無理して友達でいなければならないということはない。

[350. 匿名]

子供が迷惑かけるのわかってるなら遠慮しろよって思う。
親しき仲にも礼儀あり。

[351. 匿名]

>>337
うん、だからノルウェーだってメリハリあるわけじゃん。
メリもハリもあったもんじゃないのが日本。
フランスまでは求めないけど、せめて大人の集まりには連れて行かない、
「連れてたっていい？」と尋ねることからして恥くらいに徹底されればいいのにな、と思います。

[352. 匿名]

子持ちですが、基本はなし。
お互い子持ちで相手もお子さん連れて来たり、久しぶりに〇〇ちゃん（子供）に逢いたいなぁと言う子供好きな友達であれば、連れて行く。
でも、主さんのお友達はシングルでしょ？
もし主さんが子連れは遠慮してもらいたいと思うなら、一緒に女子会は無理と言うか厳しくないかなぁ？お互い、嫌な思いするなら誘わないか
子供さんが幼稚園や学校に上がるのを待って、昼間の子供さんがいない時にやるか。

[353. 匿名]

独身とは環境がちがうんだから仲良く出来ないよ。
独身はそれが楽しいんだから、ずっと独身とつるんでればいんだよ。
迷惑がられるし、子連れはわざわざ独身の集まりに行かなくていい。

[354. 匿名]

>>348
だって主さんの友人は、シンママだから連れてくるのが当たり前になってるからじゃないの？

[355. 匿名]

毎回暴れたり、飲み物こぼしたりするような子供を遠慮なく連れて参加するような無神経な母親だからモヤモヤするんでしょ

きっと他にも色々と納得いかない出来事があったんじゃない？
飲み物こぼして汚した服について、後日お詫びの心づかいはあったの？

主さんその友達のこと、好きなの？

[356. 匿名]

>>355
多分共通の友人の手前、付き合ってるだけじゃないかな？1対1の関係ならとっくに疎遠にしてるよ。

[357. 匿名]

可哀想なシングルマザーを誘ってあげる優しい私、
なんていうのはもうやめていいよ

きっと旦那さんが亡くなってしまったシングルマザーではないんでしょ？

[358. 匿名]

>>258
子供を預けて母が出かける＝悪 みたいな文化どうにかならないかね
どこにでも子供連れ回しておもてなし要求する親より余程マシだろうに
「子供預けたけど気になってさっさと帰って来ちゃいました」が母性の鑑として賞賛されるのもおかしい

[359. 匿名]

>>351

北欧の国は日本より子供優先ですよ。
職場にも子供連れてくるし、独身の女性と既婚の女性が会う場合、独身の女性が子供に手土産もってきたりします。

[360. 匿名]

主さん、がるちゃんで相談するくらいイラついてるんだから、もう誘わなくていいと思う。

人生の中で友達関係が変わっていく時期というのがある。

[361. 匿名]

>>349
連れてくるかこないかなんて、わかるわけないじゃないか、それこそ状況は変化するんだから。

子連れがダメなら誘わないでって、どこまで他力本願なんだよ。
自分で考えて自分で決定するのが大人ってもんじゃないかい？
と、思います。

[362. 匿名]

シンママ最初から誘わなければいいんでは。
自分から誘っといて「くるな」はおかしい。

[363. 匿名]

そのシングルマザーの暴れる子供は何歳ですか？
ママ友からも浮いてそうですね。

[364. 匿名]

>>265

主さん、それはかなり非常識なお子さんですね。
シングルママさんには言いましたか？
もし私だったらこういうことされたから怒っておいたから〜ってサラッとでも言います。
それで自分の子をガッツリ怒る親ならいいけど
大した怒らないようなら私は参加しない。

[365. 匿名]

女子会って、独身の20代後半の子達がするもんでしょ
なんでもかんでも女子会言うなよ

[366. 匿名]

>>359
子ども優先と、
連れて行っていい場所ダメな場所の線引きがキッチリしてるのは別でしょ？

なんか話が通じないなあ。

[367. 匿名]

まあ、

ネットの意見は特殊だからこれがリアルの世界と完全に一致してるわけではない。
一番いいのはシンママが子供連れてくるの嫌なら独身同士で女子会することやね。

[368. 匿名]

>>351
メリハリなんて夢のまた夢。
これからますますぐっちゃぐちゃになっていくと思う。
張り紙に子供入店禁止と書いてないからいいだろ族のせいで。

[369. 匿名]

私子供いるけど、子供ありの女子会とかないと思うわ。子供ありならママ友と遊ぶ

まず女子会とかいかないけど（笑）ママ友いないけど（笑）

[370. 匿名]

私だったらシンママ誘わないかな

[371. 匿名]

「その人抜きで。」っていうのが一番だけど、こういう人って呼ばなかったら逆切れしそう。
それだけだったらいいけど、嘘の噂まで言いふらしそうです。

だって、預け先がないのに子供を二人連れてくることがおかしいし、非常識な感じがする。

[372. 匿名]

>>367
ネットの中に特殊な人が住んでるわけじゃない。
ネットは、世間一般の人の集まりだよ。
みんなあなたと同じ、一般人が書き込んでる。

日頃言えない本音が並んでるだけだよ。
それを「ネットの特殊な意見」として無視するかしないか、だね。

[373. 匿名]

>>366

ノルウェーは子供ダメな場所ほぼないですよ。
線引きも何も、子供が最優先される国です。

[374. 匿名]

まあ、独身女子会も、1人減り…また1人減り…で、最終的に２人くらいになると自然になくなるけどね。

[375. 匿名]

ジャニーズカウコン見たいのに、
近藤真彦がセットで出てくる鬱陶しさみたいな感じ？

[376. 匿名]

>>365
結構な歳でも「女子会～♪」ってルンルン気分で参加してますよ。
でも、「女子会、女子会」って言ってる人って偏見かもしれませんが、格好・メンタルが異様に若い人が多い印象。
「いつまでも、女子高生～♪」みたいな。

[377. 匿名]

子連れの友達には
次回は子供抜きでやろうと思うんだけど来れそう？と聞いてみましょう。それに対する相手の反応でどう思ってるかわかるよね。
そっかぁ、じゃあ次回は無理だなぁ→今後も誘う
え？でもうちは預けられないんだからしゃーないじゃん！→徐々にフェードアウト
冷たいけど、正直な気持ち。ちなみに私は一児の母です。旦那の仕事が不規則だから、何ヶ月も前から飲み会の計画立てるよ。子供がいる方が気を使うべきだと思う。

[378. 匿名]

大人の集まりに子連れはイヤだ。
シングルでも預けられる可能性はゼロではない（状況はシンママ本人に確認しないとわらかない）から誘うけど、女子会と銘打った集まりなら連れてこないでほしい。
子供の奇声に一気に生活感が湧き、所帯染みて疲れる。

[379. 匿名]

ノルウェーだと子供禁止のお店ないんだね。
でもマナーがなってない親子に遭遇した場合どうしてるんだろう。他の客が我慢？

[380. 匿名]

私も二人の子持ちだけど、よく友達が誘ってはくれるけど、まだ子どもが小さいしわたわたして落ち着いて話も出来ないし、相手に気を遣わせるのが目に見えるから、１人で行けるようになるまでは断り続けてる

[381. 匿名]

>>372

そうかな？
たとえば、叩きトピはその芸能人叩きたい人が集まる。
ネットでは橋本環奈ちゃんが大正義だけど現実ではそうでもない。
ざわちん叩かれまくるけど現実ではざわちんって誰ですよ。

要するに、その話題に主張がある方があつまる。
ここは子供連れてくることに関心が高い方があつまる。



つまり、気にしない派もかなり存在するってことです。
あなたがざわちんや、ベッキーがどうでもいいのと同じで。

[382. 匿名]

>>373
私、数ヶ月だけ滞在したけど、
さすがにそれはないと思う。
ノルウェーの中でも、大人の付き合いに子ども連れはNGっぽかったけどな。

[383. 匿名]

>>379

キリスト教が強い国なので、道徳教育は宗教がしてますね。
信者であつまる機会が多いので、反道徳的なことをしたら年配の方から普通に叱られます。

[384. 匿名]

私は子持ちだけど無理。非常識だと思う。
ランチじゃなくて飲み会？夜？ランチ時間なら保育園や幼稚園行ってるだろうし、そうじゃなくても一時託児所に預ければいいし。夜なら夜で子供連れ出すのもあり得ないし。
子持ち側が配慮するべき

[385. 匿名]

>>382
大人の付き合いとは？
あちらは大人の付き合いというより客人を家に招くのが主流です。

あなたのいう具体的な大人の付き合いとはなんでしょうか。

[386. 匿名]

そんなイライラする友達関係なら、友達やめちゃえ。

[387. 匿名]

仲良しの友達6人、必ず子連れの子がいたけど、みんな気にしてない。その友達が好きだから。旦那が快く見てくれなくてと言葉にあるある！位。子供の前では悪く言えない。回数を年1にして、45になったら大人だけでディズニー！それまで子育て頑張ろう！と張り切ってます。

[388. 匿名]

5〜8人で学生時代からあつまってるけど、そのうち子連れが３人。みんな連れて来ても和やかに関係続けてこれてる。嫌だというのを聞いた事がないな。その時の1番小さな子供に快適な場所選んでる感じ。
自分も来年生まれるけど、集まるのは平日だから旦那にも預けられないし、実家も遠いから連れて行くかな。
特殊な環境かもしれないけど、そこで「子供連れてかなくちゃいけないんだけど、、、いい？」みたいに発言したら逆に今までの子連れの子達に申し訳ない思いさせるなって思う。

ただここ見てて、他のグループで自分が初めての子連れになる場合は、ちゃんと確認とろうと思ったよ！ダメなら行かない。
いろいろな考え方があるだろうから。

長くなってごめんなさい>_<

[389. 匿名]

>>381
ベッキーネタと違って、
ココは「子連れ女子会」という限られた人だけ興味を持つ話題じゃん？
ならば大丈夫、連れておいで派が書き込んでも良さそうだけど少ないよね。
そういうことだと思うけどね。
特殊って無視できる意見ではないと思う。

[390. 匿名]

>>24
同感。
子持ちの友達を誘う時はセットで子供が基本だと思ってる。預けれるから連れて行かないよって場合は、じゃぁゆっくり出来るね、で終わる話し。

みんなそんな簡単に誰に預けるの？旦那さんは仕事かもしれない。実親義理母は遠方かもしれない。
子供いてがちゃがちゃしてもその人と会って話したい、それが友達じゃないのかな〜。
なんか、、、女子会ってなに？笑

[391. 匿名]

私は独身だけど、親友が既婚子持ち。
その子は20代前半で結婚したから、家でも子供の面倒は大変なのに、外でもそんな思いは嫌だと預けれないからと友人はずっと断ってましたがあれから数年経ち、子供が習い事や幼稚園の時間に会うようになりましたが、仲が良ければいくら時間が経っても昨日会ったかのような感じに戻れます。
大人だけで会う代わりに友人の子供が幼稚園や習い事の時間に合わせて会います。
どうしてめ会いたい時は家に友達にお土産、子供にもお土産を持って会いに行ってましたよ！少し会わなくなったら疎遠になるような仲ならわざわざ嫌な思いまでして女子会しなくていいと思いますが、向こうも少しは気遣ってくれるとお互い歩み寄れますよね、、しばらく友人とは距離を置いてお子さんが大きくなるまで待つのがいいかと♪(๑ᴖ◡ᴖ๑)♪

[392. 匿名]

ノルウェーがどうこうとか話ズレてない？

[393. 匿名]

実際のところ、シンママさんはどう思ってるの？

[394. 匿名]

>>346
やだやだ、こんな親。イラつくの仕方ないよ。
私は子どもが頼んだデザートとかは必ず値段見て、払うようにしてた。
どうしても子どもが頼んだものが分からないようなお店とかだったら、事前にちょっとしたクッキー詰め合わせみたいなの用意して(５００円くらいの)渡してた。

[395. 匿名]

そうそう、友達やめちゃえばいい！
それだけのこと。
主さん、こうやって背中を押してほしかったんでしょ？

[396. 匿名]

シングル子持ちと分かっていて誘う方も誘う方だし、のこのこ子連れで来る方も来る方だわ。私は子連れの会には参加しなくなったよ。ムリしてまで楽しくもない会には出たくないからね。

[397. 匿名]

ノルウェー通、何が言いたいのかわからない。

[398. 匿名]

周りの友人にとっては、友達の子どもなんて、
どうでもいい子だもんな。身内でもないし、可愛くもなんともない。
でも、相手にそんなこと言えないから、こっちが勝手に不参加ですね

[399. 匿名]

次回は明らかに子連れじゃ無理そうな店をチョイスしてみよう！
そして誘わない
預けれないなら来ないでほしいね

[400. 匿名]

リアルは子供は遠慮して欲しいとは言えない
これ多分だいぶ勇気いるし、言えると思えない

ネット内、誘わない、連れて行かない来ない

リアルでも子供生まれた後疎遠は現実にある
お子さんがもう少し大きくなってから
誘えばいいんじゃないのかしら
嫌な思いをお互いすれば、疎遠どころか
友達でも無くなる

[401. 匿名]

シンママと独身の人が気合うとは限らない。シンママは子供を自慢したいのでしょう？一時預かりだって決して安い料金ではないし、本当に嫌ならばシンママと「疎遠」するしかない。

[402. 匿名]

>>309
ただし子供はつれていけよって…旦那さんの子供でもあるのに…それが一般的なのかな？
激務のうちの旦那さえ私が飲み会の時はそんなこと言わず、２人の子供の食事お風呂歯みがき寝かし付けまでしてくれるよ？迎えにも来てくれるし…

飲み会なら夜だし子供連れ出すの気が引けるのに平気で子供も送り出す人もいるんだね

[403. 匿名]

>>390
1番納得した。

[404. 匿名]

>>390
そうか、基本から違うんだ。

子連れ誘うときはセットでくるもの

その発想はなかったわ、
私も子持ちだし、子持ちの友達たくさんいるけど、セット前提ではなかったな。

ママ友関係の集まりは子どもセットが前提だけど。

[405. 匿名]

主の文章から、このシンママの非常識さが読み取れる

きちんとしてるシンママだっていると思うし。

[406. 匿名]

全員既婚で飲みに行くときも連れてくる人いないよ。
そしていちいち言う必要も聞く必要もない
夜だから大人のみが常識
誘って不参加の理由は預けれないから辞めとく1択しかないし

[407. 匿名]

しつけが出来てないのが問題。
じっとおとなしく座ってるだけの子だったら、
連れておいでよ。ってみんなが言うはず。

[408. 匿名]

子供を預ける所が無い人を女子会に誘うのも気の毒な気がする。
それでも誘うなら、仲良い友達だったら子供も来れるように時間帯や場所を含めて事情を考慮するかな。
子供の年齢にもよるけど、子供を家に放置して友達が集まりに来たら人としてどうよと思うし

[409. 匿名]

子持ちだけど、誘ってもらったときに当たり前のように子どももセットで誘われてるっていう感覚はなかったな。
相手が子持ちだろうがなんだろうが、「その日は誰にも預けられないから子連れになるけど大丈夫？」って必ず確認してた。

[410. 匿名]

よそ様のルールと価値観は知らん
日本では〜て海外で言えるのか？こんな人達は
日本のいいとこも教えてやれノルウエーに
それも出来ないなら
よその国は最高やめろ、自国の価値観もわからず
影響だけ受けて押し付けるなと思いながら
眺める 笑 女子会に関係ねーし

[411. 匿名]

子供を連れてきた親の態度にもよるんじゃない？自分の子供なのに友達を子守り代わりに使ったり、子供を野放しにしたり。ちゃんと面倒見れるなら連れてきてもいいけど、ベビーシッターみたいに気を使わなきゃいけないなら、私は逆に自分から参加を辞退するわ。

[412. 匿名]

そりゃあ、本人目の前にして、子連れ参加は遠慮していただきたいなんて言えるわけないでしょ。
たいして仲良くもない友だちの結婚式に招待されるのと同じで、うわあ勘弁してよ。と思ってるんだよ。ネット上だから毒はけるけど、
表向きは、仕方ないよね。としか言えないわ。

[413. 匿名]

連れてきてもどちらにもデメリットしかないでしょ。子どもは寝る時間がずれたり親は無駄に叱らなくちゃいけなくなるし
自分が幹事なら声すらかけない
日頃から夜の外出は不参加、旦那が快く行かせてくれない、見てくれない、シングルには。

[414. 匿名]

赤ちゃん連れてなら店を決まってくるだろ

どこどこのこんな店行くつもだけど
どおする？て聞いてる
ジャッジは任せてるは、無理に連れて来て
友達みんな巻き込んで恥かいた経験あるから
きちんと行ける行けないを判断して貰う材料を
提示してる

[415. 匿名]

私は連れて行かない。
みんなに気を使わせてしまうし。
夜なら連れて行くの嫌だし。

[416. 匿名]

>>412
嫌なら言え。

[417. 匿名]

めっちゃ分かります！定期的に開く女子会メンバーのうちの一人が子持ちになったけど、毎回連れてきます。子どもが混ざると個室で座敷じゃないといけないから店選びに苦労します。当日も子どもがぐずったり喋ったりすると、大人たちの話は中断。毎回じゃなくても良いから、たまには預けてきてほしい。なのに休日は両親(同居)に預けて旦那とは二人で買い物にでかけたりしてます。それを聞いてからは見せびらかしたいのかなと思うようになりました。

[418. 匿名]

子供いようがいまいが別にいいじゃん♪どうせたいしたことない中身のない会話してるんだからさ。

[419. 匿名]

>>409
そう言ってくれると、じゃぁ厳しいね
また預けれるときに参加してね〜って言う

[420. 匿名]

要するに、そのシンママのことが嫌いなんだよ。

大好きな友達なら、たとえクソガキ同伴でも、
しばらく私が見ててあげるから、みんなとゆっくりしゃべっててよ。って言える。

[421. 匿名]

>>407
子供が静かに出来る子のとこはあんまり連れてこないで、静かにできない子のとこは毎回連れてくるんだよね
なんでだろう

[422. 匿名]

主はどうしたいのかな？

シンママとも遊びたいけど子どもが嫌なら我慢するしかない気もする……
もうシンママとは距離をおいてもいいんなら、もう１人の友達に正直に話してみれば？

[423. 匿名]

たまに夜赤ちゃん抱いて居酒屋居る
馬鹿な女見るは、あんな事をする人も居るから
夜だよBarだよって言っても
だって子供居るんだもんを押し通す人も居るから
困る

[424. 匿名]

クソみたいな旦那もいるもんだね
飲みには行ってもいいぜ！でも子供おいてくなよ、見たくないからって
クソすぎるーありえん！

[425. 匿名]

私、子供いないし未婚だけど…全然アリ！
むしろ、3歳に勧められてプリキュアと妖怪ウォッチに詳しくなった。案外楽しい♪

[426. 匿名]

>>412
思ってるだけじゃダメ。ちゃんと言わないと伝わらないよ。

[427. 匿名]

>>420
これだと思う
その人が嫌いだからウザイんだろうな
子供連れてこようがあずけてこようが、
おまえは来なくていい！って思ってるのでは？

[428. 匿名]

>>423
やっぱ声すらかけないことだね
そんな非常識には。仕方なく同席してる人たちも周りからは同類と思われて冷やかな目で見られるね

[429. 匿名]

ママさん大きな勘違いがある
ドン引き覚悟で言うが、子供を可愛いと思った事は1ミリも無い、本当に無い、関わりたく無い
家族だろうが親戚だろうが友達だろうが
こんな母性ゼロの女も存在してる
子供苦手なんてもんじゃない嫌いです
この人子供好きかな？と一呼吸置いて欲しい
冷たいと言われても困るもんは困る

[430. 匿名]

誘うけど大人なんだから察して断ってとか言ってる人いるけど、面倒臭い人だね

[431. 匿名]

主さん、友達選ぼ！
子連れでもこなしでも、嫌いな奴は嫌いでしょ。

[432. 匿名]

>>367
リアルの世界では本音と建前の建前だけ出すんですよ
その中で本音の部分を考えて行動するのが大人です

[433. 匿名]

私は独身の立場だけどそのシンママが子供預ける
ことができないと知ってて誘ってるんなら
誘った側にも問題があると思う。

ゆっくり話がしたいならその人は私なら声かけない。その人とどうしても話したいときはその人の
家に行くわ。親なら断りを入れるべきって意見も
あるけど誘う側もそのくらい視野に入れるよね？

[434. 匿名]

子供が嫌いな女と友達にならなければいい。以上。

[435. 匿名]

>>417
夜は見ててもらう人いないってだけの話じゃないの？
そこからよく見せびらかしたいに繋がるね…

[436. 匿名]

子供が嫌いな人は子供が嫌いな人同士でつるめばいいよ。

[437. 匿名]

誘われなくなるのって絶対何か理由があるから。既婚でも独身でも誘われなくなった人は考えてみて

[438. 匿名]

嫌だけど連れておいでー！って言っちゃう。子供かわいそーだし。でも本音ゆーと、連れてきておいでー！→や、いつもいつもわるいから今日はおいてくよー！とか言われたい。3回に1回くらいは子供なしで遊びたい。ま、子供いる子誘う時点で子供もくるって思わないとだめだよね。

[439. 匿名]

女同士の付き合いは難しいですね
子供の事情もわかるけど
苦手な人も子供が好きな人も居る
たまに連れて来るのはいいけど毎度はしんどい
子供に興味は無いけど友達は好き
誘わないと角が立つ様なとか
本音を言える相手ならいいけど
子なしと子アリはどうしても乖離するんですね

[440. 匿名]

大人がどうとかでなく、

口では誘って本音は来るなって、
普通に性格悪いなと思いました。

[441. 匿名]

>>432
それで言いたいことも言えずに窮屈に生きて、ネットで憂さ晴らしをする奴が出てくる。

[442. 匿名]

>>437

マナーは大切だけど、合わない人はいるからね。
その人がみんなから誘われないなら問題ありだけど一部から誘われないなら単に合わなかったんだよ。

[443. 匿名]

いや、子ありだけど夜の飲み会に子どもは絶対いて欲しくない

[444. 匿名]

>>1はシンママが嫌いなんでしょ。

もう距離おいたらいいよ。

好きな人の子供がクソガキなら、大変だねって思うもん。

[445. 匿名]

>>434
な、本音吐くとこんな事言う人居る
その子は好きなんだよ、子供が可愛いとは
思えないんだよ興味が無いの
女同士の友情は成立しないよな
本音を吐くと排除される
子供嫌いだとは誰もおかげで口に出来ないよ
我慢して友達の子供連れて来るのも耐えてる
子供嫌いなら、さよなら
だからママさん達は変なんだよ
そう言う人も居るって思って欲しいって話
子供居るの受け入れてなら
嫌いな人も一部は居ると受け入れて欲しい
友達で居たいと思ってる相手の気持ちも考えて欲しいわ

[446. 匿名]

>>445

お前は自分の子供嫌いをママさんに受け入れて欲しいのに、
ママさんの子供を受け入れないのはおかしくないですかね！

[447. 匿名]

自分も子どもの預け先ないから、昔から仲の良い友達から誘われたときは（大人しくいすに座って食事ができる年齢だったこともあり）子連れでも大丈夫かどうかは事前に確認した。
当たり前だけど、女４人＋わたしの子ども一人だったので、会計時に５で割ってもらって２人分支払ったよ。
子どもの分は払わなくていいって言われたけど、それやっちゃうともう連れてこられなくなるからって言ってきっちり払わせてもらった。

[448. 匿名]

>>445

本当はあなたがつきあってる友達があわないのでは！
あなたが興味があることがお互いに好きで、イライラしない友達みつけるほうが幸せに暮らせると思いますよ。

[449. 匿名]

>>411
それ読んで思い出した、自分語りです。

保育士だったとき友達が子連れで女子会来て、
「ほら、◯◯先生に遊んでもらいな」と押し付けて来た。
仕事に疲れ切ってたので顔に出ちゃって、
「休みの日まで子ども見たくないよ！」と言ったら場が凍ってしまった。ヤバいと思って
「一時保育料、後で請求書回すね」と冗談っぽく流してその日は終了したんだけど、
会が終わってから、参加してた人から「あれはないよね」などとねぎらわれてしまった。

以来、なんの暗黙の了解なんだか、
私が参加するときは子ども禁止になってる。
みんな、「◯◯さんが疲れちゃうから」と言いつつ、自分が嫌なんだろう。
言い訳に使われてるけど、丸く収まって良かった。
てか、保育士とっくに辞めたんだけど。

[450. 匿名]

女子会したことバレたら面倒だから
一応声かけて、子供がいるから～と相手が断ってきたら全員でガッツポーズ

女子会なんてすんな！
マウンティング大会だろ？

大切な関係なら、身動きとれるほうが
シンママに時間合わせるよ。
その人たちとは、本当はたいして仲良くないんだよ。
女子会メンバーな自分が好きなだけ。

[451. 匿名]

>>446
だから書いてるじゃんか
連れて来ても文句言わないし我慢してるよ
嫌な顔も見せてないよ、毎度連れて来るから
気付かせてもないよ
でも疲れる時もある、友達は好きなんだよ
疲れる正直疲れる、お前ていわれたくないが
たまには友達同士だけで遊ぼうと思って欲しいわ

[452. 匿名]

>>445
子供が嫌いな人と友達になるの普通に無理。努力されても絶対無理。
受け入れろと言われても無理。
だって、お前の子供は受け入れないけど、私は受け入れろって事でしょ。
絶対無理。

[453. 匿名]

シンママさんに空気読めっていっても無理じゃない？

かと言ってハッキリ指摘も出来ない。

誘わないも出来ない。

他の女子会メンバーと話し合いもできない。

トピタイ通りにレスするとシンママ非常識空気読めで50コメントぐらいで終わる話だよ。

[454. 匿名]

>>445
顔色うかがってうかがって成り立つ仲なら、
そもそも付き合わないか年に1回会うかあわない仲にしてしまうと楽ですよ。

お互いに子供なしで付き合えて、気が合う友達みつけるほうがいいんじゃないですかね。

母親になったご友人も、子供に時間割いて精神割いて、あなたまで受け入れるのは大変ですよ。

[455. 匿名]

>>441
言いたいこと言ったら、世の中まわらないぞ。
みんな我慢してるから、無駄な争いが避けられるのではないですか。

[456. 匿名]

わたしは絶対連れて行かない。
友達だけでワイワイしたいから。
子供を預けられない時は、うちに来てもらってるよ。

友達は優しいから大丈夫だよ〜とは言ってくれるが、わたしが嫌。楽しめなくなるし(´・ω・｀)

[457. 匿名]

シングルはそういう場に子連れで行けないのも覚悟でひとり親になるべき。毎回子連れはない。女子の集まりに平然と彼氏も連れてくるバカ女と変わらない。わきまえろ、と思う。子供は預けてくるべき。たまの息抜きは必要だけど、まわりに迷惑か考えるべき。離婚てそういうことだよ。

[458. 匿名]

子持ちですが子持ちには子持ちのマナーってありますよね。迷惑はかけたら駄目だと思います。
連れて来なよ〜と言われても、預け先を見つけるか
学校に行っている間にするし、相手が子供に逢いたいからと言うのなら連れて行くけど、子供の分のお金も払いますし。
子供の分を払わない、騒いでも放置は言語道断では？

[459. 匿名]

>>451

ずっと我慢しなきゃならない付き合いにすがるのは疲れるよ。

[460. 匿名]

特別子どもが嫌いって訳ではないんだけど、あまりにも手の掛かるこどもで会話に集中できないほど落ち着きのない子がいたら、せっかくみんなと久しぶりに会ったのに何も話せないままその会が終わってしまい、消化不良になる。
やむを得なかった場合でも、最後に「今日はうちの子が迷惑かけてごめんね」のひと言でもあればまた気持ち的に違うかな。

[461. 匿名]

なんで誘うの？
嫌な思いしてるなら誘わないのが一番。
子連れは女子会じゃなくてママ会だよね。

[462. 匿名]

>>455

伝え方はあるし、回避の仕方はある。

[463. 匿名]

>>436
子ども好きだけど、子ども抜きで楽しみたいときもある。
そういう人が悩むんだと思う。

[464. 匿名]

>>455
相手を怒らせず、上手に自分の意見が伝えられるのが本当の大人。

[465. 匿名]

子供嫌いって書くと
お前とか言われるのwwww
ママは怖いね、色んな人が居るでいいのに
ネットなんだから、ムキになり過ぎ
子供の悪口でも言われる気分になるのかな
私も子供苦手結婚してるけど作らない
旦那も欲しくないで一致してる
色んな人が居るのですよ

[466. 匿名]

そのシンママのことが嫌い。これで終了

例えあずけてきても、その人か来ることが気に入らないよ。
次は、子供をあずけてまで女子会来る？
とか思ってしまうよ。

[467. 匿名]

私なら誘われた時点で断る。独身の子は子供連れでも喜んで私と遊んでくれる友達としか遊ばない。後はママ会のが話が合うし盛り上がるし。

[468. 匿名]

>>463

なるほど、
気持ちはわかるけど、子供が手から離れないかつ預け先がない友達はもう仕方ないかもね。

預け先があるのに毎回連れて来るなら、
「たまには大人だけで贅沢しない？普段頑張ってるからご褒美ってことで」
って格の高いレストラン予約すりゃいい。

そこまでして会いたくないなら会わない。

[469. 匿名]

>>466が真理。

本当にシンママがすきならシンママなんて言いかたしないし、
「あー、いつも大変だな。」
で終わる話。

[470. 匿名]

>>459
違う、仲良し、友達の環境がかわっただけ
すがってないよ、子供できた？ごめん私嫌いだから 友達辞めるわ、これの方が馬鹿げてる
大人同士の付き合いに私が子供を絡められない

[471. 匿名]

>>465
うん。やっぱり、子供嫌いな人とは仲良くなれない。

[472. 匿名]

当日行ったら子供連れてきてる人今まで何人か居たけど正直苦手です！
日頃の鬱憤話とかできないし、みんなして子供のご機嫌取りしなきゃならなくて疲れます。
前もって「子供連れてっていい？」って聞かれてもいいよとしか言えないからそれも嫌です。
だったら行きたくないし。
何回も会っててその日はどうしても子供連れていかないと行けないとかなら全然ありです。

[473. 匿名]

毎回思うけど。
友達にストレス感じたらその時点で距離置いたらいいだけの話じゃ。

友達の今の状態うけいれられないのに近づくのがおかしい。
グループであうなら、参加する頻度下げて話したい子と単品で会えばいい。

共依存になってんじゃないですかね。
嫌いだけど会ってしまうって。

[474. 匿名]

その子といて楽しいならいいけど、楽しくないなら誘うのやめたら。
誘いたいなら子どもだけ別室で放置しても大丈夫な店を選ぶとか。

[475. 匿名]

私は子持ちだから断った飲み会の写真を、友達がフェイスブックに上げてるの見たら、シンママの知り合いが6年生の子供連れ参加してたのに驚いた。聞いたら毎回参加してるらしいんだけど…何時まで連れまわす気だろ？と驚いた。だから次に会った時に「連れてくのは誘われたんだし良いとしても、9時には帰りなよと言ったよ。〇〇ちゃんには良くないよ」と余計なお世話かも知れないけど言った事ある。

[476. 匿名]

教訓 女付き合いは大変だなと学習。

[477. 匿名]

子供で繋がってる仲じゃないんだから
友達は大好きだけど、その子供は別に好きでも嫌いでもない

[478. 匿名]

トピタイ通りに答えていたら主さんの愚痴に賛同するだけのママを非難するだけのトピックになるよね。

独身VS子持ちになって荒れるのは目に見えてる。

常識ある多数のママさん不快になる。

どちらにしてもそのシングルマザーの方は
空気読めてないけど。

指摘するのも誘わないのも話し合いするのも動力いるけど愚痴ってても仕方ないよ。

誘うなとか傲慢っていうけど相手は常識ないんだから一筋縄ではいかんよ。

[479. 匿名]

大事な親友がシンママで子育てに苦労してる感じなら、ちょっとの間でも私が子守りするよ
少しでも楽になって欲しいから。
でも、嫌だな、来ないでよ、って思うんだから、ただシンママを嫌いなんだろうな。

子供生む時期が違うそのシンママは、主さんより早く子育てが終わるから、そのときになったら
「私がちょっとの間、子供さんをみてるよ」って慣れた手つきで助けてくれるかもしれないのに。そのときになって、過去の醜い自分が情けなくなると思う。

[480. 匿名]

子供居る人も居ない人も
とりあえず相手の立場になって考えて行こうと
思います、まだ周りに1人も居ないから
こんな問題発生するのですね
夜中連れまわす友達ならそれは、怒ってやります
子供がそれこそ可哀想

[481. 匿名]

>>477
もうやめな、虚しいから。
友達に私との友情と親子愛どっちとるの！！って迫るの。

[482. 匿名]

私は子供が出来たら自然と独身の友達と会う回数減った･･･
小さいうちはどうしても子供中心になるし、付き合わせるのが悪い気がして
友達も気を遣ってか（？）声をかけてこなくなったし、今は友達なしライフです
気楽だけど寂しいｗ
主たちはグループで心中いろいろあるけど仲良しで羨ましい

[483. 匿名]

年齢的にも独身、既婚半々くらいのメンバーで飲みに誘われるんだけど、私は既婚だけど夜の飲みにも子供居たら嫌だから、誘われたら誰か子供連れてくるって？て確認する
誰々が連れてくるってと聞いたら、じゃぁ子供いるなら今回辞めとくと返事してる

[484. 匿名]

主さんはシングルマザーが嫌いっていうのが滲み出すぎて、なかなか賛同が得られないのはあると思う。

主さんの言うことはごもっともなんだけどさ。

[485. 匿名]

誘わない訳にもいかないのなら、「今度みんなで集まるんだけど、子ども誰かに預けてこられるなら○○ちゃんもおいでよ～」っていう誘い方がいいのでは

[486. 匿名]

>>481

え？笑
迫ってないけど。

[487. 匿名]

シンママを叩きたいだけのトピ

[488. 匿名]

親の私でも子供一緒の飲み会は煩わしい。預けれる実家もあるし夫も居るから預けたいのに、友達達が連れてこいと凄い。行くと毎回、お菓子やら買って来てくれて、遊んでくれて…可愛がられ？甘やかされ？てる。本当に良い友達達に恵まれてるんだなと実感した。ただし8時には自主的に帰るけどね。子供も眠くなるし。主もシンママもその時、その時、自分に合った友達と遊べばいいんじゃない？友達はそのグループだけじゃないだろうし。

[489. 匿名]

子供嫌いな人が多くて驚いてる
子供好きだから友達が子供連れてくるの大歓迎なんだけど..色んな人が居るんだね

[490. 匿名]

シングルだろうが配偶者がいようが、気遣いの出来る子は出来るし、出来ない子は出来ないからねぇ。
配偶者いても旦那が夜勤とか単身赴任とかで子ども連れてくる子もいるから。

[491. 匿名]

>>476
男はそういう煩わしさがないから、対人スキルが全然磨かれない。
そしてジジイになって孤立して誰にも相手にされず、新しい友達もできず、古い友達と会っても盛り上がらず、になる。

女はこうやって耐えず悩み考えするから、
老後が楽しくなる。

って、ウチの祖母が言ってます。

[492. 匿名]

>>485
その誘い方、いいね

[493. 匿名]

>>489
その子連れの友達と二人で会うならいいんだけど、せっかく他の友達とも久しぶりに会えたのに、子どもが騒ぐから誰ともまともに喋られずその会が終わるんだよ。ぜんぜん歓迎できないよ。

[494. 匿名]

>>485
この誘い方が一番
揉めずに済む
相手もその日は無理だけど、この日なら預けれるよーって流れになりやすい
その日でも周りが都合良いならその日に変更したりして、飲み会は大人だけ

[495. 匿名]

>>493
そう！泣かれたり遊んで〜相手して〜と近くにこられてスルー出来ない子がシッターと化すんだよね

[496. 匿名]

>>492
でも今まで連れて来てるのに言われたら逆に嫌な気持ちになりそう。それなら「今回は大人の時間楽しみたいから子供預けて来れない？無理だったらまた別の機会に誘おうと思うんだけど」とかのが優しい。

[497. 匿名]

シンママって書き方も含め、あんまり仲良くなさそうな集まりという印象

[498. 匿名]

なんか、ママが嫌いの流れだね
子供苦手な人は居るよ、私もわかんないけど
子供居ないし、そう言う事でないと思うけど
ママさん達の方が、子供出来たらお友達は
切っちゃうだね、なんか驚いた

[499. 匿名]

誘ってる時点で、受け入れないとダメでしょ
嫌なら誘わないしかない
わたしより先に子供出来た友達は、全員当たり前のように連れてきてたけど、中には嫌だと思ってる人もいたのかな

[500. 匿名]

>>493

あなたが企画して子供いない子だけと会うのが一番でしょうね