ガールズちゃんねる

「何でも許してくれてた人が突然怒った!」それって相手の怒りポイント貯めすぎかも

508コメント2016/11/26(土) 14:01

  • 1. 匿名 2016/11/16(水) 23:06:31 


    ■怒りポイントは積み重ね

    ・以前、どなたかだったか女性の怒りはポイント制なので今怒っているのではなく積み重なっての怒りだから男性に理解がしにくいといってました。
    ポイントがたまってるかどうかって見えにくいぶんある日突然って見えてビックリしそうですよね・・・

    ■「怒らない人」は空想

    ・“そんな人じゃない・怒る人じゃない”って言うのは勝手に都合の言い様に作り上げてるだけで、実際には何も見て無かったって事ですよね~(><)

    +1093

    -11

  • 2. 匿名 2016/11/16(水) 23:08:04 

    怒らせたお前が悪い

    +1312

    -5

  • 3. 匿名 2016/11/16(水) 23:08:29 

    金曜日は3倍デー

    +677

    -10

  • 4. 匿名 2016/11/16(水) 23:08:34 

    西原理恵子もおんなじこと言ってた。

    +439

    -4

  • 5. 匿名 2016/11/16(水) 23:08:39 

    で?なんのコメントをしろと?

    +189

    -91

  • 6. 匿名 2016/11/16(水) 23:08:47 

    KYすぎるやろ!

    きづけ、それまでに。

    +556

    -8

  • 7. 匿名 2016/11/16(水) 23:09:09 

    確かに貯めて貯めて爆発するかも。

    +1021

    -12

  • 8. 匿名 2016/11/16(水) 23:09:14 

    いや、甘えすぎって良くないね。
    親しき仲にも礼儀ありってやつだね。

    +1054

    -2

  • 9. 匿名 2016/11/16(水) 23:09:24 

    何でも許してくれる人を怒らせた→×
    何でも許してくれる人だとナメていた→◎

    +2085

    -4

  • 10. 匿名 2016/11/16(水) 23:09:24 

    私これ
    限界まで笑顔で我慢して、疲れ切ったらいきなり絶縁してしまう。
    相手は意味不明だと思う。

    +1655

    -12

  • 11. 匿名 2016/11/16(水) 23:09:35 

    私も我慢して我慢して爆発しちゃうタイプ。両親が喧嘩ばかりしてるのが嫌で、自分は仲良し夫婦で居たいと我慢するんだけど、夫が付け上がって、私が爆発する。

    +825

    -7

  • 12. 匿名 2016/11/16(水) 23:09:41 

    そらそうだわ

    分かってる

    +210

    -4

  • 13. 匿名 2016/11/16(水) 23:09:43 

    積み重ねで爆発は別に女性に限らず男性にもある事でしょ

    +441

    -6

  • 14. 匿名 2016/11/16(水) 23:09:44 

    まさにこれが理由で友人をフェードアウトしてる…
    友人は気づいてないみたいで普通に連絡をよこしてくる

    +942

    -12

  • 15. 匿名 2016/11/16(水) 23:09:48 

    わかる
    ポイント貯まっていくと限界が訪れる

    +512

    -5

  • 16. 匿名 2016/11/16(水) 23:09:51 

    ルーズな人にいつまでも寛容ではいられないよ

    +508

    -3

  • 17. 匿名 2016/11/16(水) 23:09:59 

    気付かないのかな。延々と適用すると思うほうがバカだよ。

    +376

    -6

  • 18. 匿名 2016/11/16(水) 23:10:10 

    どっちもどっち
    甘えすぎるのも良くないし
    ためすぎて突然爆発するのも良くない

    +368

    -121

  • 19. 匿名 2016/11/16(水) 23:10:12 

    怒らない、不満を感じないとか、神様みたいな人いるわけないよね

    +542

    -5

  • 20. 匿名 2016/11/16(水) 23:10:18 

    そんなの当たり前に知ってたよ

    +180

    -6

  • 21. 匿名 2016/11/16(水) 23:10:20 

    普段怒らない人ほどキレるとハンパない

    +492

    -6

  • 22. 匿名 2016/11/16(水) 23:10:20 

    親しき仲にも礼儀あり

    +400

    -2

  • 23. 匿名 2016/11/16(水) 23:10:34 

    ちょっと意味が分からないんだけど?

    +6

    -120

  • 24. 匿名 2016/11/16(水) 23:10:36 

    人生は距離感です

    +375

    -4

  • 25. 匿名 2016/11/16(水) 23:10:48 

    日本人はこのタイプ
    海外の人は怒るポイントがわからないらしい

    +412

    -5

  • 26. 匿名 2016/11/16(水) 23:11:27 

    うんうん分かる
    同じ感じで縁切ったやついたわ
    そいつの口癖は「私は全然悪くない」

    +429

    -5

  • 27. 匿名 2016/11/16(水) 23:11:31 

    ずっと言えずに怒りや不満を貯めるタイプだったけど
    旦那には出来る限り落ち着いた状態で小出しにして伝えるようにしてる
    そうじゃなきゃ夫婦を続けるのは難しい

    +411

    -4

  • 28. 匿名 2016/11/16(水) 23:11:42 

    5日と6日はポイント5倍だよ(*^ω^*)

    +19

    -19

  • 29. 匿名 2016/11/16(水) 23:11:48 

    >>1
    最後のコマのセリフ、腹立つわ~
    「いつも許してくれるのに!」とか。
    我慢してたんだよ!

    +579

    -6

  • 30. 匿名 2016/11/16(水) 23:12:05 

    チャーチルの日本人論。

    日本人は無理な要求をしても怒らず、反論もしない。笑みを浮かべて要求を呑んでくれる。
    それでもう一度無理難題を要求すると、またこれも呑んでくれる。
    無理を承知で再度要求してみると、
    今度は、笑みを浮かべていた日本人はまったく別人の顔になって、
    「これほどこちらが譲歩しているのに、そんなことをいうとは、
    あなたは話の分らない人だ。ことここにいたっては、刺し違えるしかない」
    といって突っかかってくる。

    +538

    -3

  • 31. 匿名 2016/11/16(水) 23:12:07 

    絵がかわいい

    +117

    -13

  • 32. 匿名 2016/11/16(水) 23:12:14 

    図々しい人や押しが強い人ってこのパターン多そう

    +413

    -1

  • 33. 匿名 2016/11/16(水) 23:12:17 

    される側はきっと一生気付かない。
    なんで?私何もしてないのに、で終わる。

    +526

    -2

  • 34. 匿名 2016/11/16(水) 23:12:23 

    すいませんポイント貯まって離れて行った者です。

    LINEや食事した時に相手の会社の愚痴か、ダイエットするする詐欺の会話しかなくそれが永遠と続いたので諦めました。

    +391

    -15

  • 35. 匿名 2016/11/16(水) 23:12:35 

    確かにポイント制だと思う。言わなきゃわからないとも思うけど、ついこれくらい我慢しようかな、って考えちゃうんだよなあ。
    そしてぎりぎりまで我慢して溜まったらもう二度と心は開けない。
    でもみんなそうじゃないの?

    +539

    -14

  • 36. 匿名 2016/11/16(水) 23:12:35 

    私周りからは〇〇さんて怒った事あるの?と言われるくらい怒らない人、穏やかな人だと思われてるけど、外に出せないだけで心の中では普通に腹立ってるんだよね。

    +572

    -6

  • 37. 匿名 2016/11/16(水) 23:12:46 

    >>25
    海外に住んで、思ってることは言葉にして伝えないと伝わらないって学んだわ
    日本人同士だと言わないでもわかって欲しいとか思っちゃうけど

    +250

    -6

  • 38. 匿名 2016/11/16(水) 23:12:56 

    私も貯めてて、つい最近長年の友人にキレてしまった。やっぱり「何かあったの?どうしたの?」って聞かれた笑

    +358

    -4

  • 39. 匿名 2016/11/16(水) 23:12:59 

    典型的なA型脳
    頼るはBO型脳
    ABしらねーよ車中で寝てろよ

    +12

    -143

  • 40. 匿名 2016/11/16(水) 23:14:43 

    >>39
    ABを馬鹿にするな
    怒りポイント貯まりました

    +292

    -7

  • 41. 匿名 2016/11/16(水) 23:16:18 

    海外の映画やドラマを観てると、前回まで仲良かったのに、今回は激怒して敵みたいになって、そうしたらまた仲直りして、そしてまた争って~の繰り返しで、コロコロ変わりすぎだろって思ってたけど、日本と違って、その都度その都度、怒りや不満を相手に表現するのが当たり前なのかもね。

    +295

    -3

  • 42. 匿名 2016/11/16(水) 23:16:23 

    親しき中にも礼儀あり

    +200

    -5

  • 43. 匿名 2016/11/16(水) 23:16:32 

    私もこれ。ありえないこと言われて怒ることすら無駄だと思って突き放したら、何で怒ってるかわからないと友達に散々相談して友達に連絡してあげてと頼まれて、連絡とってあげたらいつも通りに接してきて全く変わってなくて呆れた。

    +326

    -5

  • 44. 匿名 2016/11/16(水) 23:17:37 

    言い方悪いけど
    優しくしてるとつけあがる人っているよね。
    私は怒らずに自然に離れて行くけど
    呆れられてるのも気づかない人もいる。

    +624

    -2

  • 45. 匿名 2016/11/16(水) 23:17:40 

    怒られたほうは「なんでこれくらいで怒るの?」って思ってんだよね。酷いのは「なんか機嫌悪かったみたいで八つ当たりされた」とか思い込んでたりするし。

    +516

    -0

  • 46. 匿名 2016/11/16(水) 23:18:14 

    すごくよくわかる。私も勝手に『怒らないタイプ』だと思われていて、反論したら「怖い」「意外とキツイ性格」だとか言われる。どうしろって言うんじゃ!(怒)と思うわ。

    +469

    -3

  • 47. 匿名 2016/11/16(水) 23:18:18 

    ポイントを溜めすぎた後、爆発するわけでもなくスッと引いてしまいます。で、自分からのアプローチはすべてやめます。

    爆発するよりたちが悪いのかな?

    +314

    -5

  • 48. 匿名 2016/11/16(水) 23:19:36 

    私もこのタイプ。

    言わなきゃ伝わらないし、相手には意味不明なんだろうと思うから、きちんと言ってから離れるべきなんだろうとは思ってる。

    でも、言うのも疲れるし、言っても無駄だろうなというのが予測できて、言ったらこっちが悪者になりそうだし、結局言わずにフェイドアウトするか、断絶させてしまう。

    でも、そんなことをしてることにも落ち込む。

    +340

    -3

  • 49. 匿名 2016/11/16(水) 23:19:45 

    でも中には勝手な思い込みと被害妄想で勝手にポイントためていきなり被害者の立場でキレる人もいるよ
    本人は自分から切ったつもりだろうけど、こっちもバッサリ切ってるから安心しろって言いたくなる

    +144

    -50

  • 50. 匿名 2016/11/16(水) 23:19:54 

    ポイントが貯まり更に何枚目かいってたと思う。少しずつ距離を置いて切った。

    モテる妄想の話を永遠と聞かされ、(いつも社内に彼女を見つめる男性が数人現れて気があるみたいなんだけど1年経っても告白してもらえない悩み)

    病院では先生に気に入られて看護婦全員から嫉妬の嵐、会社では美人過ぎて(決して美人ではありません)妬まれて半年で転職を繰り返す悩み。

    毎回上記の話を延々と聞かされます。

    +138

    -5

  • 51. 匿名 2016/11/16(水) 23:20:53 

    これすっごいわかる!
    実際我慢できず爆発して友達に対してキレたら、後日解決してからその友達に○○(私)ってキレるポイント変だよね~って笑いながら言われたよ。まだ根に持ってるよ(笑)

    +225

    -0

  • 52. 匿名 2016/11/16(水) 23:21:00 

    我慢してたっていうか、自分の許容範囲まではまーいっかって処理できるから黙ってるだけ。
    それだけじゃなくて、小出しにしても「何それ意味わからん」とか「じゃもういい」とかの人もいるからな。こいつはいうこと聞く、口答えしないっていうのが刷り込まれた関係だと覆せないよね。

    +160

    -1

  • 53. 匿名 2016/11/16(水) 23:21:07 

    我慢に我慢を重ねてるので、卒業や転職を機にそのまま疎遠になります。連絡取りたいとか相手の近況が気になるとかまーったく無いんだな。

    +190

    -0

  • 54. 匿名 2016/11/16(水) 23:21:13 

    私はどんどん溜め込んでドカーンと爆発して2度と仲直り出来なくなる。
    腹立っても、カチンときても、その場の空気を壊したくないし、気のせいかな?こんな事でイラっとするのは私だけかな?と抑えてみる。でもやっぱこうやって溜め込んでいくんだよね。
    私に「温厚だね」「怒る事あるの?」なんて言う人はなーんも分かってないなぁ、と思う。そんな訳ないじゃん。

    +280

    -2

  • 55. 匿名 2016/11/16(水) 23:21:25 

    親友心友言って独りよがりアンドメンヘラアンド自分大好きな人に相当愛されていたんだけど、ある時スパッと切った。
    それまではだらだらと相手にしなくてはと思いながら罪悪感と戦ってたけど、
    本当に訳もなく一切の連絡を絶った。

    +135

    -0

  • 56. 匿名 2016/11/16(水) 23:21:43 

    私もこれで縁切ったことあるわ。あの子に読ませたい。

    +167

    -3

  • 57. 匿名 2016/11/16(水) 23:23:19 

    4コマ目の「あなたは怒る人じゃないのに!」っていうセリフ、すんごいムカつくね。
    自分は好き放題、感情垂れ流しで付き合わせて、相手のこと、ロボットか何かだと思ってたのかよ?

    +262

    -1

  • 58. 匿名 2016/11/16(水) 23:23:35 

    仏の顔も三度、って的を射たことわざだわ

    +233

    -2

  • 59. 匿名 2016/11/16(水) 23:24:31 

    相手側のタイプって強いなぁって思う(笑)
    私は人をそんな風に一方的には使えないや。

    +122

    -0

  • 60. 匿名 2016/11/16(水) 23:24:43 

    相手の怒りポイントって言うよりそっちが無神経過ぎるんだろ!少しは気を遣え!

    +175

    -0

  • 61. 匿名 2016/11/16(水) 23:25:03 

    私と妹がこの関係。妹はからかってるつもりだけど、こっちはナメられた・バカにされたようにしか感じないんだよね。文句を言うと「こんなことで怒るなんてひどい」と言われ、親には「甘えているだけなんだから」と言われ、たまにブチ切れたくなるわ。

    +176

    -1

  • 62. 匿名 2016/11/16(水) 23:26:03 

    なんで?
    どうしたの?(笑)って言った後、理由言ったらだいたい切れるよねこういう人。言い訳かどっちか。

    +179

    -0

  • 63. 匿名 2016/11/16(水) 23:26:16 

    散々夜中に毎晩のように電話してきて、仕事もしてない。男に養ってもらってるらしくどうでもいい相談聞いて仕事見つけなよーと励ましてたけど、こっちも残業続きで凄い疲れてた日に今日さ〜と少しグチったら、そんな話ばかり聞かないマイナスばっかりはダメだよ!と上から目線で言われたので呆れて次から疎遠にしたわ。

    +139

    -2

  • 64. 匿名 2016/11/16(水) 23:26:35 

    友達が毎回毎回待ち合わせに20分くらい遅刻してきて、連絡さえすればいいと思ってたみたいだけど、家の遠い私は連絡が来る時にはすでに電車の中だから結局待ち合わせ場所で20分音楽を聴きながら待ってた。ちょっとイライラしてたけど、わざわざ言うほど怒ってなかったから毎回何事もなく遊んでたんだけど、一回私が電車に乗り間違えて遅刻しちゃった時に、走って待ち合わせ場所に行って謝ったら「私、待つのすごい苦手なんだよね。マジでテンション下がるわ」って言われて、もうそれで今までの事が全部許せなくなって言ったら「は?じゃあその時に言ってよ。過ぎた事を言うのとかマジでありえない」って言われた。

    +293

    -6

  • 65. 匿名 2016/11/16(水) 23:26:48 

    旦那に見せてやりたいわ

    +29

    -4

  • 66. 匿名 2016/11/16(水) 23:27:16 

    これ、性別関係ないよ。
    「何でも許してくれてた人が突然怒った!」って言う人は、相手をきちんと見てない。
    相手はソワソワしたり目線を外したりしてNo!のサインを発している。
    それに気付かずにワガママし放題。
    いじり、マウンティング、グイグイ、モラハラ、DVして嫌われているのに、例のセリフを言う奴が本当に多い。

    +306

    -3

  • 67. 匿名 2016/11/16(水) 23:27:54 

    その場で怒れるタイプと、溜め込むタイプの違い。
    私は後者なので、ブチン!ときたら、さようならの時。

    +217

    -0

  • 68. 匿名 2016/11/16(水) 23:28:44 

    その都度小出しで怒ったら、それはそれで
    めんどくさい奴、とか言うじゃん…どうしたらいいのよ

    +217

    -2

  • 69. 匿名 2016/11/16(水) 23:29:06 

    そう言えば高校の友達に社会人になったら一緒に住みたいと言われたことあるわ
    甘える方は居心地いいんだよね
    もちろんその時点でありえないと思ってたよ

    +174

    -0

  • 70. 匿名 2016/11/16(水) 23:29:08 

    日本女性は良くも悪くも察してちゃんだからなあ。
    自分もだけど。
    相手に対し(特に男性が多い)何かおかしいと思った事を説明するのが面倒。
    まず、説明しなくても分かれや!ってなって結局言葉に出さず怒りを溜めていってしまう。

    +118

    -9

  • 71. 匿名 2016/11/16(水) 23:29:28 

    小学生の頃からずっと仲良かった友達がいたけど、遅刻しても悪びれなかったりドタキャン、私が遅刻してお詫びにとランチご馳走しても「あざーす」といい私のお会計待たずに店の外に出て行ったりと色んな事が積み重なって嫌になって
    遊ぶんじゃなくてランチだけとか、遊ぶのを断ったりしてたら連絡来なくなった。
    相手も付き合い悪くなった私を嫌いになったからだと思う。
    今更自分勝手だけど、本当にこれで良かったのかな


    +131

    -3

  • 72. 匿名 2016/11/16(水) 23:29:30 

    >>30チャーチルわかってねえなあ
    彼氏だったらウザ

    +68

    -7

  • 73. 匿名 2016/11/16(水) 23:29:51 

    一対一だとそうでもないのに、複数になると自慢やマウンティングが激しくなるタイプの人がいて、そういう人に対してポイントを溜めがち。一対一の付き合いの時は本当に楽しい気持ちしかないんだけど、ひょんなきっかけで第三者が入ってきてグループで会うのが続くと、ポイント五倍サービスみたいになって一気に満額→絶縁ってなったパターンが三回ぐらいある。
    あの感じ、なんだろ。ほんと、一体一だと気にならないんだけどなー。

    +168

    -3

  • 74. 匿名 2016/11/16(水) 23:30:09 

    ポイント制なら、生理前や地雷を踏まれたら2倍3倍つけて差し上げますわよ♪

    +83

    -4

  • 75. 匿名 2016/11/16(水) 23:30:22 

    私まさにこれ。
    元彼は私が怒ることを許してくれなかった。
    限界がきて別れを告げたら、青天の霹靂のごとく驚いてた。
    「突然どうした⁈」と言われたから「具体的な理由なんかないよ。積もり積もってもう限界なの。」と率直に答えた。

    +201

    -0

  • 76. 匿名 2016/11/16(水) 23:30:22 

    言っても無駄だなって諦めポイントが溜まりに溜まって顔見るのも嫌になって離婚した。

    ギリギリまで水が入ったコップってちょっとした事で溢れるんだよね。
    旦那からしたら「なんで?」って感じだっただろうな…

    +141

    -0

  • 77. 匿名 2016/11/16(水) 23:30:40 

    >>61
    兄弟だとさらに複雑だね。
    親も下の子には甘いし、お互い大人なのに上の子にあなたの方が大人なんだから許してあげなさいって諭されるという…

    私はそれで妹と距離を置いています。

    +86

    -3

  • 78. 匿名 2016/11/16(水) 23:32:47 

    溜め込んで溜め込んでガン切れるので、何も分かってない人は「何でこんな事で切れるの?」「こんな事で怒るなんて小さい」「今日は機嫌が悪いのかな?」なんて都合良く解釈するんだろうね。
    全然違うよ。今までの積み重ねでマックス超えた瞬間なんだよ。つまりアナタが悪い。

    +189

    -8

  • 79. 匿名 2016/11/16(水) 23:32:57 

    うん、、
    心当たりある。天海祐希さんのような明るくて飾らない人で、私が何を言っても笑ってくれてたのをいい事に、エドはるみに似てるとかしつこくからかって嫌われてしまってたよ。
    突然電話もらって、忙しいからまたね!と言われた。美人だし憧れてたし大好きだったのにな。全然誉めなかった。バカな私。

    +60

    -34

  • 80. 匿名 2016/11/16(水) 23:33:27 

    >>68
    感情的にならないよう抑えて言いたいことを冷静に伝えるんだ。
    伝えて理解してもらえないなら離れる。
    理解してもらえそうなら少しずつ伝え続ける。
    人間関係を継続するのはこれしかないと思う。

    +61

    -1

  • 81. 匿名 2016/11/16(水) 23:33:38 

    >>64
    その後どうなったの?

    +9

    -1

  • 82. 匿名 2016/11/16(水) 23:33:56 

    わかる!職場でもあるよね。
    最初のうちは許せるけど、段々積み重なってある日限界きて本当に許せなくなる。

    最終的に関わらないように距離を置こうってなるよね。

    +140

    -1

  • 83. 匿名 2016/11/16(水) 23:34:49 

    私も全く同じことがありました
    短大のとき、友人と思っていた子が私の彼氏の酷い悪口や色々な許せない発言がありましたが、私にだけ嫌な態度なので、誰かに相談してもわかってくれず…
    私が幸せなのが許せないらしいです
    「ブスのくせになんで彼氏がいるの?私に彼氏ができないなんて世の中おかしい!」
    とか色々おかしな発言をされていましたが、ある日怒りが爆発しました
    「◯◯ちゃんがそんなに怒るなんて何かの間違いだよね?ちょっと疲れちゃっただけでしょ?」
    とかなんとか言われました。
    数年後に私は結婚して子供も生まれ、私は幸せだ悔しがれと言わんばかりにその子にもわざと報告して幸せな家庭を自慢してやりました。
    旦那は、お前が散々バカにしてきた当時の彼氏だザマァミロと言ってやりたい
    一生許さない、もう連絡無視して一方的に縁を切った

    +97

    -14

  • 84. 匿名 2016/11/16(水) 23:36:11 

    でもこれ読んでも、「なんで怒るの~?」って言うタイプは何も気づかなそう。「その場で言えばいいじゃ~ん」みたいな。その場で言っても無理強いしてくるから、こっちは今まで我慢していたのよ。

    +197

    -1

  • 85. 匿名 2016/11/16(水) 23:36:29 

    これ5コマ目でちゃんと「今までごめん。自分のことばっかだったよね。これからは気を付けるよ!」と言って本当に誠実にするよう努めれば、関係が続くこともある。
    でも実際には「嫌だったならそう言えば良かったじゃん」とか「イキナリ言われてこっちも傷ついた!」とか言うんだよね

    +264

    -3

  • 86. 匿名 2016/11/16(水) 23:38:19 

    同じ事何回もやられて謝らなきゃそりゃ怒るわ?

    私も昨日それで相手に言いました!!

    +59

    -2

  • 87. 匿名 2016/11/16(水) 23:38:27 

    理解できるとか出来ないはまた別で、冷静に説明した時に「理解しようとしない人」はなんなのかと思うわ。

    +117

    -0

  • 88. 匿名 2016/11/16(水) 23:39:26 

    >>85
    わかる!
    実際「なんで言わなかったの⁈」と言われたことある。
    逆に「言ったところでなにか変わりますか?」と聞きたい。

    +182

    -5

  • 89. 匿名 2016/11/16(水) 23:40:02 

    イジられキャラって愛されキャラじゃなくてナメられキャラだよね、ストレスたまる

    +178

    -1

  • 90. 匿名 2016/11/16(水) 23:40:35 

    親しき仲にも礼儀ありだよ。
    それがわからないのは
    バカなだけだわ。

    うちの店長だわ。
    付き合い長いから
    何言ってもいいと勘違いして
    好き放題言いやがる。
    本人は「冗談」のつもり。
    でも、冗談は
    相手も本当に笑って初めて
    成立することを知らない。
    だから、
    こいつ本当のバカだと
    確信したから
    仕事辞めることにした。
    ポイント貯まりまくりだよ。
    1ポイント100円で
    退職金出してほしいよ。
    かなりの大金に
    なりそうだわ。

    +143

    -4

  • 91. 匿名 2016/11/16(水) 23:41:23 

    まさに自分はそれでぶちギレて職場のおばさんと仕事以外では露骨に距離を置いてる。
    大人げないと思われても構わない、どうしても許せません、無理ですって上司や周りにも話して皆おばさんの性格知ってるから理解してもらってるし、本人にも相手するのは嫌ですっハッキリ伝えたら何も言ってこなくなった。
    でも他の大人の対応で我慢してくれてる人達に対しては優しさにつけこんで相変わらず酷い言動なんでいつか絶対私以上にぶちギレられると思う。

    +85

    -1

  • 92. 匿名 2016/11/16(水) 23:42:04 

    熟年離婚ってコレだよね。
    奥さんは長年ずっとずーっと耐えて我慢して、子供が自立して、旦那が定年退職した瞬間、離婚届を置いて家を出ていく。
    我慢している間、お金を貯めて、新居を探して、荷造りしてるから。
    突然、キレて家を飛び出したと思ってるのは旦那だけで、奥さんは実は何回もキレてて、限界だから出て行ったんだよ。

    +216

    -1

  • 93. 匿名 2016/11/16(水) 23:42:51 

    自覚のない嫌われ者はだいたいこんなタイプでしょ

    +167

    -1

  • 94. 匿名 2016/11/16(水) 23:43:02 

    あー分かるわ。
    相手も事情があったんだろうから仕方ない〜で始めのうちは許せても、そこに甘えて何度も同じことされるともう無理。
    不満を言って相手と感情をぶつけ合うほどの精神力も湧かず距離置いてる友人が二人いる。

    +100

    -0

  • 95. 匿名 2016/11/16(水) 23:44:50 

    怒らせるタイプの人間てわざとやってる場合もあるもんね。
    私はあなたのサンドバッグじゃないよーと言うのも面倒なので、自然消滅がラク。

    +145

    -1

  • 96. 匿名 2016/11/16(水) 23:45:13 

    なんかテラハを思い出したわ

    +9

    -0

  • 97. 匿名 2016/11/16(水) 23:48:31 

    共感できるコメントばっかり。
    みなさんに良いことありますように。

    +176

    -2

  • 98. 匿名 2016/11/16(水) 23:49:25 

    私はつもり積もって
    キレるじゃなくて病んだわ。
    旦那に少しでも反論すると
    (内容はすべて姑のこと)
    怒鳴られるから
    黙ってずっと我慢していたら
    どんどんポイント貯まって
    うつ状態に。
    もう、家が怖くて
    仕事から帰って
    家の前に着いたら
    涙と震えが止まらなくなって
    友達に助けを求めて
    そのまま病院へ。
    即入院になってしまった。
    旦那はなんのことやら
    さっぱりだったみたい。

    ブチ切れるパターンも
    あるけど、
    病むパターンもあるから
    溜め込まないのが
    一番いいんだけど。
    世の中、人間と関わらずに
    生きていくことはできないから
    難しいよ。

    +142

    -2

  • 99. 匿名 2016/11/16(水) 23:50:59 

    私もポイント制だけど、相手も言われないと分からないよね?
    特に男性は。
    こっちはもうそろそろ怒りそうですよと主張しないと。
    突然切れたり別れたら、ヒステリックな女か意味不明だと思われてるよ。
    きちんと説明したり、怒りますよーの段階踏んでも変わらないなら爆発後に別れるけどね。

    +107

    -2

  • 100. 匿名 2016/11/16(水) 23:51:31 

    どうして怒ったか説明して仲直りしたいほど仲良くないんだよなぁめんどくせと思って距離を置くことが多い

    +104

    -0

  • 101. 匿名 2016/11/16(水) 23:51:41 

    まさにコレで1人友達を切ってスッキリしたよ!限界達してずっと我慢してきた事を伝えたら「喧嘩になっちゃうー!」だと。何で被害者ヅラしてるの?加害者はアナタなのに。その後、私は何も言わないのに共通の友人にペラペラ喋ってて最悪。
    やっぱり無神経な人はどこまでも無神経だから、小出しに気持ちや意見を伝えてもムダなんだよ。

    +144

    -2

  • 102. 匿名 2016/11/16(水) 23:55:50 

    私もこれだわ。
    ポイント溜まりまくって何も言わずにLINEブロックして静かにフェードアウト

    怒らない人とか絶対いないし
    コッチが怒らない事を当然だと思ってる人は永遠に自分がして来た事や言った事は分からない。
    『何で??』『どうして!?』『私何かした!?』←必ず言うし最悪や奴は
    コッチが嫉妬して怒ってるとか思ってるから呆れる

    +116

    -3

  • 103. 匿名 2016/11/16(水) 23:56:37 

    キレたら二度と連絡してこない人が多い。結局は都合が良い人だけの関係だったんだと思う。

    +74

    -9

  • 104. 匿名 2016/11/16(水) 23:57:48 

    私はかなりキレやすくていちいちキレてたら仕方がないから普段はめっちゃ穏やかなキャラ。笑
    でも家に帰ったらその日他人に言われたりやられた嫌なことは全部思い返してるしバッチリ根に持ってる。
    まだキレたことはないけど、私みたいにキレやすすぎるが故に穏やかな人間もいますよ!笑

    +148

    -3

  • 105. 匿名 2016/11/16(水) 23:58:41 

    私も溜め込んで最終ブチ切れるなぁ。。
    今まで散々私のことバカにした発言したり、私のこと見下してた友達。
    それでも友達だと思ってずっとずっと我慢してた。
    でも許せないことがあってキレたら、なんでそんなことで怒るの?そんなことで怒るとかないわ!って言われて私が悪いことになった。
    今までの積み重ねなんだよ!たった一回の出来事でキレてんじゃないわ。
    分かんないんだね、人に不快な思いさせてるって。
    もう無理だと思って、距離置こうとしてるのに、それにも全く気付かずに連絡してくる。。
    もう疲れた。イライラするのももう嫌だ。

    +114

    -1

  • 106. 匿名 2016/11/16(水) 23:58:52 

    こっちの我慢に気付かない相手へ突然怒ると、こっちが悪者にされる場合があるよ。

    失礼&迷惑だと感じたら相手の目を見て、笑いながら「言い方がきつくて悲しいな」って牽制した方がいい。
    本人をギクリとさせられるし、場が凍り付きにくい。
    それに周囲がその人の失礼さに気付いて段々警戒し始める。

    +138

    -0

  • 107. 匿名 2016/11/17(木) 00:01:58 

    言いたいこと言えたら、すごく楽なんだろうけど、みんながみんな言いたいこと言えるわけじゃないんだよね。
    相手の気持ちとか今後の関係性を考えたら、言いたいこと我慢しなきゃいけないときもある。
    でも最終我慢できなくてフェードアウトしてしまう。
    そんなやり方でいいのか分からない。
    自分に無限のストレスを与え続ける人とはどうやって関わればいいんだろう。

    +94

    -1

  • 108. 匿名 2016/11/17(木) 00:02:32 

    豹変しない人間なんていねーんだよって、笹塚さんが言ってたなー。

    +60

    -0

  • 109. 匿名 2016/11/17(木) 00:02:36 

    職場のババア
    一言どころか二言も三言も多い上にとにかくしつこい。1、2回は相手も我慢して受け流してくれたり、スルーしてくれるのにそこで調子にのって何回も同じこと言うからぶちギレさせる。
    相手が大人の対応してくれてるのに全く気付いてないどころか、それぐらいで怒るなんてって被害者気取り。怒らせるまで気付かない、怒ってもなんで怒ってるのかわかってない。温厚な人達を怒らせる奴って本当にビックリするぐらい思慮が浅くて馬鹿なんだよね。大嫌い。

    +110

    -0

  • 110. 匿名 2016/11/17(木) 00:03:28 

    怒ってるわけでは無いけど、とにかくこういった人ってしつこく嫌な事言ったりしたりしてくる
    優しく拒否して止めて欲しいとお願いしても無駄だし、仕方無く少しずつ攻撃的にしてもこちらを舐めてるからかやり込めようとしてく
    そのくせ最終的に被害者面するから面倒くさい

    +116

    -0

  • 111. 匿名 2016/11/17(木) 00:05:24 

    >>106

    まさにそれ、相手の無神経な発言や態度に我慢してたけど、限界でキレたのに、私がその子の先輩に睨まれたり、変な噂を立てられた
    被害者面しやがって...そんなやつはバチが当たればいいね!

    +71

    -0

  • 112. 匿名 2016/11/17(木) 00:13:49 

    何で怒るの〜?って言う人は冗談抜きで共感性がありません。
    だから本音を腹に貯め込む人を狙います。
    怒らず微笑みながら短い言葉でブロックできる人は狙われません。

    +114

    -2

  • 113. 匿名 2016/11/17(木) 00:14:30 

    こういうのってなんですぐ言わないの?って怒る人もいるよね。
    私の場合、今まで言ってたのにあなたが気づかなかったか、言えないような状況だったかがほとんどだけど
    前者はもちろん後者の場合は言えないような相手ならそもそもそこまでの関係だったんだなと自分で割り切っている。

    今後も仲良くしたい相手には状況と言いかたを考えて溜め込んでたことを伝えるし、本当にいい子なら向こうから気づいて言ってくれたこともある。

    +71

    -2

  • 114. 匿名 2016/11/17(木) 00:15:14 

    >>13
    女性の方がその傾向が顕著に見えるという話でしょ。いちいち厳密を期さなくてもいいじゃん。

    +0

    -8

  • 115. 匿名 2016/11/17(木) 00:20:08 

    自分は気が短いんで失礼な奴、嫌な奴にはすぐ反撃したり距離を置くタイプだけど、我慢強い人、温厚な人まで怒らせるっ奴って端からみても本当に驚くほど言動に配慮がないよ。
    そして自覚のなさが半端ない。
    滅多に怒らない人怒らせるなんて相当失礼なこと言ったり、してるのにね。
    温厚な人が怒る時って最終通告だからね。

    +158

    -0

  • 116. 匿名 2016/11/17(木) 00:20:49 

    旦那もこのタイプだな。私は怒らせるタイプ。気をつけよう。有難う

    +33

    -2

  • 117. 匿名 2016/11/17(木) 00:22:06 

    >>112

    ああ、分かる!
    友達は変に共感性があって我慢するタイプ。
    失礼星人に目を付けられやすく、怒ったらまずいシーンで爆発して人柄を誤解されている。

    私は理不尽な事に関してドライ&慇懃無礼にブロックするから爆発した事がない。

    +63

    -0

  • 118. 匿名 2016/11/17(木) 00:27:43 

    私は何度も我慢してきて切れてやったよ!!!
    と、ドヤ顔で自慢されるんだけど、
    これは聞かされる私は我慢せずに指摘した方がいいんだよね?ポイント溜めて切れたくないもの。

    +27

    -5

  • 119. 匿名 2016/11/17(木) 00:28:12 

    我慢してポイント貯まったら離れる
    私はその人のお母さんでも先生でもないから教えてもあげない
    相手も大人なのにそこまで面倒見る気はない
    夫でもないただの友人なら、話し合いで元の鞘に収まる必要もない

    +156

    -2

  • 120. 匿名 2016/11/17(木) 00:28:39 

    我慢し過ぎるヒトはコミュ障なの?

    +1

    -42

  • 121. 匿名 2016/11/17(木) 00:29:44 

    あー。このトピックなんだか嬉しい
    同じような人がたくさんいる

    だって、言ったところでみんな自分がかわいいから変わらないもの。

    +122

    -3

  • 122. 匿名 2016/11/17(木) 00:31:05 

    図々しい人って何度も経験してそう

    +89

    -0

  • 123. 匿名 2016/11/17(木) 00:34:21 

    切れるって言うか「心底あきれた」って感じ
    軽蔑に近い

    +181

    -2

  • 124. 匿名 2016/11/17(木) 00:38:39 

    実家が裕福で、人懐っこくて明るくて、友達が多いママ友さん。

    彼女への怒りポイントが満タンになったので、今年の春を最後に、フェードアウトしました。

    すでに私からは誘わなくなって
    自分から誘った約束さえドタキャンの繰り返し。
     数々の失礼な発言「男の子は犯罪者にならないか心配だから、大変ねぇ」とか。
     実家自慢と実家依存。「旅行おごってもらった。お小遣いもらった。家の頭金出してもらった…。」
    自慢はかまわないけど、アラフォーの子持ちが、未だに親のスネにしゃぶり付いてる事を自慢されても、本気で何て返事してよいか困ってしまう。

    最終的にはドタキャンに疲れてフェードアウト

    +82

    -8

  • 125. 匿名 2016/11/17(木) 00:40:35 

    共感性が欠落している人間は考え方が独特です。

    相手が大人の対応でやんわりと否定をしても、もう一押し我儘を通せると期待します。
    …だから言葉を被せて我儘をごり押しするのです。

    相手が我慢の限界で爆発をしたら、「今まで喜んで受け入れていたのに酷い!」と感じています。
    …今までのやんわりは全く通じていません。

    どなたか書かれていましたが、ドライに短い言葉で拒否を示した方が良いです。
    言葉が長いと揚げ足を取られて向こうのペースに乗せられてしまいます。

    +104

    -2

  • 126. 匿名 2016/11/17(木) 00:43:06 

    私もこれです。我慢して我慢して…爆発!
    何度か許したけどもう無理!ってなって逃げる。
    相手にとっちゃ私が許したことなんて知ったこっちゃないんだけどね。

    +70

    -0

  • 127. 匿名 2016/11/17(木) 00:52:17 

    溜め込んでたことを伝えたら、なんで今更言うの?ってとんちんかんな逆ギレをされたら縁を切ってしまう。
    昔のことを今でも気にしているってことはそれほどまでに傷ついたり不快に感じたりしたってことがなんでわからないのかな…。

    難しいとは思うけど本当に仲良くしたい相手には溜め込んでたことは伝えた方が良いよね。
    ただ伝えないとわからないようなことならともかく、これって私が指摘するまでもなく非常識!ってレベルのことだったら伝えずにフェードアウトしてしまいます。

    +51

    -1

  • 128. 匿名 2016/11/17(木) 00:52:51 

    食べに行こうと誘うけどいつもお金足りない人がいて私がその時出してたけど
    お金貸しても催促しないと忘れるし
    溜まりに溜まってついに指摘したらえ?っそうだっけみたいな感じだった

    +50

    -0

  • 129. 匿名 2016/11/17(木) 00:55:04 

    繰り返す人って、基本、なめてるか甘えてるよね。


    成人した大人のクセに、アホかと思う。

    +144

    -1

  • 130. 匿名 2016/11/17(木) 00:55:42 

    相手が言わなくても、察しようと努めるのもコミュニケーション手段の一つだと思う。
    言わないほうが悪いと言う人は相手に甘え過ぎ。
    お母さんじゃないから。

    +105

    -6

  • 131. 匿名 2016/11/17(木) 00:57:11 

    元友達は何かと私の見た目をいじって、私が怒ったら「本当の事じゃん」と逆ギレする子でした。
    我慢の限界が来たので友達を見習って、見た目をいじり倒して「あなたをマネして本当の事教えてあげた」って開き直ってみました。

    あれ以来、モヤっとする言葉を投げかけられたら、その人と同じような言葉で返しています。
    キレられたら、「あなたのマネです」って言うと顔を真っ赤にして大人しくなります。
    言われっぱなしではダメだと教えてくれた元友達に感謝しています。

    +132

    -1

  • 132. 匿名 2016/11/17(木) 01:17:40 

    まさに今、長年ダラダラ続けてた友人関係をみなそうとしてる。
    いつも会えばこちらには分からない細かい仕事の愚痴ばかり、
    自分はモテると勘違いして、謙虚にみせかけた終わりのない自慢。
    ずっとこのくらい許そうと思ってたけど、もう無理。会いたくなくなった。

    +80

    -2

  • 133. 匿名 2016/11/17(木) 01:18:04 

    うちの旦那、男だけどこのタイプだ。
    男も結構ポイント貯める人っているみたいだね。
    友達からもそれである日突然離婚を言い渡されたって聞くし。
    友達も夫婦も親しき仲にも礼儀ありだから気をつけよ。

    +78

    -0

  • 134. 匿名 2016/11/17(木) 01:19:54 

    高校の時の友達が人として好きになれないけど、自分が悪いとは思わないタイプの子だから、もめるのもめんどくさくて適当に付き合ってる。

    でも会うたびにモヤモヤするからそのうちフェイドアウトするかもなー

    +39

    -0

  • 135. 匿名 2016/11/17(木) 01:26:03 

    我慢に我慢を重ねて最後にぶちギレる。私がそう。

    +35

    -0

  • 136. 匿名 2016/11/17(木) 01:32:33 

    >>134

    ・人として好きになれない
    ・もめるのがいやで付き合う

    友達、あなただけ無礼じゃない?
    本当は支配的だけど、フレンドリーな態度でごまかされている気がする。
    本格的に振り回されていない今の内にフェードアウトした方がいいよ。

    +50

    -1

  • 137. 匿名 2016/11/17(木) 01:38:38 

    怒りのスタンプが満タンになってキレたくなる気持ちは良〜く分かります。
    でも第三者はスタンプを押されている最中を知らないから、キレた姿を見てあなたの人柄を判断しちゃいます。
    ガマンしてきたのに悪者扱いは損です。

    距離を置ける相手なら逃げましょう。
    そうじゃない相手なら、自分がいかにひどい目にあっているかアピールしましょう。
    丁寧な態度で論破すれば誤解されずに済みます。

    +71

    -2

  • 138. 匿名 2016/11/17(木) 01:38:43 

    露骨に嫌なこと言って相手をキレさせるタイプより、遠回しにモヤモヤ、ジワジワッと不快な気分にさせるタイプの方がポイント貯まった時の爆発が大きい気がする。
    露骨に嫌な人って嫌さがわかりやすい分いざとなったらこっちもバーンと反撃したりバッサリ縁切ったりしやすい。でもモヤモヤさせるタイプは別にこれぐらいは怒るまでもないかなとか、ん?嫌味に聞こえるのは自分の思い過ごしかなとか相手に対する嫌悪感や怒りが自分でもわかりにくい分、キレた時に本当はこんなに怒りが溜まってたんだ、無自覚に我慢してたんだって気付いて一気に嫌悪感が噴き出してくる。またジワジワした攻撃だから相手も人を嫌な気分にさせてる自覚がなかったりして余計に腹が立ってシャットアウトって感じ。

    +94

    -2

  • 139. 匿名 2016/11/17(木) 01:45:02 

    夫婦関係は冷静にその都度メールとかで
    伝えておかないと、ポイント貯まりました
    さようならとすぐ出来ないから
    やっぱ伝えていく努力はしないといけないと思う

    +28

    -0

  • 140. 匿名 2016/11/17(木) 01:45:26 

    >>136
    私の方は年一くらいしか会わないからまだ大丈夫だけど、もう一人高校の友達で私以上にその子と仲良い子への態度がひどいかな。

    自分が有能だと勘違いして常に上から目線な感じ。
    その子の友達は、その子と同じタイプか、私ともう一人の子みたいな大人しめのタイプって感じです。

    もう本格的に馬鹿だから何言っても無駄だと思ってます。
    すみません、ただの愚痴になってしまいました笑

    +23

    -0

  • 141. 匿名 2016/11/17(木) 01:54:24 

    めちゃめちゃクセがある子がいて、怒ったりもするけど、それ以上に我慢してることが上回りすぎてる。誰に話してもよく友達やってられるねって言われるような事をする子。
    でも同じことを自分がされたらぶちギレる子。

    私も黙ってプッツンしちゃうタイプ。
    限界が来て自分の中で『終わったな』って思ったらもう無理。
    なんか連絡取るのも嫌になる。
    存在が少しでもチラつくのが嫌。

    +60

    -2

  • 142. 匿名 2016/11/17(木) 02:03:39 

    まるで私のような人間のためにあるようなトピ。
    本当に同感できるものばかりですっごく嬉しいー!!こーゆーの待ってたかもしれない!

    +69

    -3

  • 143. 匿名 2016/11/17(木) 02:07:54 

    怒らない人なんて居ないよ。
    自分が怒らないわけがないと解っても、他人の事となると優しいとか従順とか決めつけて、それをずっと要求しまくる人はあまりに無知で自己中心的。

    私も怒られるような事やったよ。
    人って、私がちょっと失礼な事を言ったりやったり、ミスしたりしてもそんな事じゃ怒らないんだよね。あんまり酷いと相手にしなくなるだけ。
    本当に怒るのは、私が出来すぎたり、美人過ぎたり、男を狙ったり、そんな事でしょ。

    解っても止めなかった。それは譲れないものだから。私は絶対に綺麗になりたい人なの。狙った男と付き合いたいの。
    私をダサい無害など真面目と信じて中途から合格させてくれた先生も人事もごめんなさい。違います。
    でも私が本来の顔と髪型をしたら、おそらく芸能界でもグラビアとか、お水が風俗じゃないと友達が出来ないようなそんな容姿だから。
    それでも学科を出て専門の仕事に就きたいから、ダサいブスのふりして試験通過さしました。

    悪いとは思いません。でも人間関係の暗黙ルールを破ったと言えばそうです。
    これからは、私の外見を不快そうに見る人やそうに違いない人には近づかないようにします。
    私、地味な秀才風なの嫌いなんで(笑)

    +1

    -34

  • 144. 匿名 2016/11/17(木) 02:08:23 

    溜めて溜めて溜めて溜めてー
    爆発!!

    +23

    -0

  • 145. 匿名 2016/11/17(木) 02:11:31 

    他人に対して失礼な態度でもいいんだって思うことが既におかしい。ちりつもだよ
    初めのうちはどういった人なのか様子見してるだけで、許す許さないの葛藤もある。自分が心が狭いと悩むことも。でもやっぱり私だから舐めてるんだな、バカにしてるんだなって確信に変わってくるだけだよ
    むしろ初対面で少し嫌だなとおもった人でも初めから疑わない決め付けない。長めの猶予をくれている良い人だと思って欲しいくらいだわ
    でも相手は調子に乗りエスカレートする
    それが職場なら争い事なく平和に済ませたいっていうのも出てくる。回りも巻き込むことになるから
    決定的に嫌な部分見てるのにまだ嫌な人だと断定しないアホも嫌いだけどね

    +60

    -1

  • 146. 匿名 2016/11/17(木) 02:33:33 

    >>51
    変なときに爆発しちゃうのはあるあるw
    自分でも変なときにキレたなーと思うときあったもんwその一つだけ見たら大したことはないんだけどね
    それまでの積み重ねって気付かないもんだよね

    +34

    -0

  • 147. 匿名 2016/11/17(木) 02:34:46 

    私離婚のときこれだった。
    旦那は私が少しでも不満そうな顔すると不機嫌になるし、ずーっと我慢してた。でも怒りポイント貯まってくと同時に、自立欲もガンガン出てきて、旦那の収入の2倍稼ぐようになった時、プッツリ切れて出てった。
    旦那は青天の霹靂だったみたい。最後の方私がガチ切れしたのすごい驚いてた。怒らない私が好きだったみたいだけど、そんな人いないんだよ。

    +112

    -0

  • 148. 匿名 2016/11/17(木) 02:35:28 

    怒らない人なんてこの世に存在しない

    +98

    -0

  • 149. 匿名 2016/11/17(木) 02:36:05 

    相手は「許してくれてた」んじゃなくて「我慢してた」だけなのにね。
    普通の神経してたら怒らせる前に気付く(というかそもそも相手に我慢貯金させるようなことを言わない、しない)けど、気付かない無神経な奴だから人の心に土足で上がりこんだうえに地雷踏むまで歩き回るような言動をする。相手が優しい人、温厚な人なら尚更。
    そんな奴正論やまともな理屈なんか通じないもん、出来るならスッパリと縁を切る、距離を置く、逃げるが正解。

    +96

    -1

  • 150. 匿名 2016/11/17(木) 02:45:49 

    始めは我慢してる意識なくて地雷踏まれたのか怒りポイント満了したからなのかわからんけど、急にその人への見方変わってマイナス評価になってく。そこからはめっちゃ早い。顔も見たくなくなる。

    +56

    -1

  • 151. 匿名 2016/11/17(木) 02:48:45 

    >>138

    めっちゃこれ
    このまんまです

    +10

    -1

  • 152. 匿名 2016/11/17(木) 02:57:28 

    不満があっても言わないで溜め続けるのはダメ
    言わないと相手も気付きようがないから

    言ってたつもりだけど相手に伝わってなかったっていうなら怒ってもいい

    +11

    -20

  • 153. 匿名 2016/11/17(木) 03:03:34 

    まさにこれで2人フェードアウトしました。
    だい~ぶ大人です。
    付き合いも長かったから
    親しき仲にも礼儀、、、など無い!
    デリカシーも常識も無い!
    私はアナタたちの母でもなければ姉でもない!
    私としてはもう、許すとか許さないの問題でも無くて
    ずっとこれが続くと思ったら
    これからの私の人生には不要だな、、、もう離れたいな、、、と
    考えるようになりました。
    いい意味で自分にプラスになる人と付き合っていきたい。

    +95

    -1

  • 154. 匿名 2016/11/17(木) 03:32:24 

    >>143

    すっげー長い独り語りだわ

    +15

    -6

  • 155. 匿名 2016/11/17(木) 03:33:27 

    わかるわーこれ。
    一緒にいて楽しい時間もあった友人はいたけど、私が喋らないでって言ったことしゃべるし、結構言いたいこと言ってきたりするし、こいつしょーもなって思ったから縁切った

    +61

    -5

  • 156. 匿名 2016/11/17(木) 04:01:11 

    ポイント貯めさせる奴って、人との距離感おかしくないですか?
    友達だからいいやんって失礼なことをしょっちゅう言ってた。

    それはおかしいよ。とやんわり指摘したらデモデモダッテだし。
    相手は明らかに立場を利用しているよ。

    こちらがなるべく穏便に済ませたいのをわかっていて舐めた態度を取ってくる。

    キレる前に相手に伝えるべきとあるけど、伝えると表面上は謝るけど、謝ったのだから許せと強要してくるよ。

    自分はちゃんと認めて謝ったやんて。

    根本的に人を舐めてて自己チューだから、ポイント満タンになる前に逃げるのが一番。

    あと、このタイプは人にお金を借りようとする奴と被るから本当に気を付けて欲しい。
    キレた後に、親しくなるとお金を貸してくれと言ってきて踏み倒す話を人から聞いてぞっとしたことがある。

    ポイント貯まるのしんどいよね。
    だけど、それは危険信号なんだよね。

    +67

    -1

  • 157. 匿名 2016/11/17(木) 04:08:45 

    ズーズしい人は縁切りで良いと思う。
    でも、礼儀のない、からかってくる自己愛には、はじめから冷静に 不愉快です…と伝えた方が良いと思う。でなければこちらから縁を切らない限りターゲットにされます。そしてクリニックのお世話に成る事に…。
    余りにも自分の意見がいえない人はアサーション
    が必要かもです。説教臭かったらごめんなさい。

    +63

    -2

  • 158. 匿名 2016/11/17(木) 04:11:07 

    >>156

    >伝えると表面上は謝るけど、謝ったのだから許せと強要してくるよ。

    これ、やられた事ある!
    許したら罪を無かった事にされました。
    頭に来て「謝るから反省したのかと誤解してたよ。もうだまされたくないのでサヨウナラ。」って切りました。

    +74

    -1

  • 159. 匿名 2016/11/17(木) 04:14:24 

    >>157

    図々しい人と自己愛の区別のつけ方を教えて下さいm(__)m

    +17

    -0

  • 160. 匿名 2016/11/17(木) 04:21:29 

    >>119
    その人がそのままでいて、他の人にも嫌われれば良いんじゃない?と思ってしまう。
    119さんと違って私は嫌な奴です。


    +12

    -0

  • 161. 匿名 2016/11/17(木) 04:26:01 

    地元の幼なじみなんですが、私が怒るまで宗教とネズミ講の勧誘を延々と続けます。私が怒ったら光の速さで謝ります。で、次にまた何事も無かったかのように勧誘が始まります。離れたくても「友達なんだから裏切らないで」って言われます。
    次回勧誘されたら >>158さんのセリフをマネして悪縁を断ちます!

    +30

    -0

  • 162. 匿名 2016/11/17(木) 04:30:22 

    >>159
    157です。多分同じ人種かもしれませんね。
    私のまわりでは、ズーズしい人も自己愛も同じですね。変な書き方してすみません。
    あと、この人達プラス発達障害の人の一部もズーズしい人がいました。

    +16

    -0

  • 163. 匿名 2016/11/17(木) 04:38:00 

    >>161
    頑張れ。嫌な人と縁が切れると心が清々しくなりますし、それと良い事あるよ。(自分はちょとした事ですがあったよ)

    +43

    -0

  • 164. 匿名 2016/11/17(木) 04:38:10 

    >>162

    お返事ありがとうございます(*^^*)
    とにかく図々しい人には冷静に不愉快と言った方がいいんですね。
    あと、アサーションってさっき調べたんですが、「自分のことも、相手のことも大切にする」って書いてありました。
    私、自分を大切にしてなかったみたい(^^;;
    いろいろ教えて頂けてうれしいです♪

    +29

    -0

  • 165. 匿名 2016/11/17(木) 04:51:23 

    私もこのタイプかも。
    私あんまり無駄な言い争いしたくなくてずっとにこにこしながら話聞いているけど自分の中での怒りゲージをマックスにする事言われたら言いたい事言ってもう二度と連絡取らなくなるし会わなくなる。
    「○○の癖に生意気~」「人生楽してるあんたに話した所で分かる訳ないか」など絶対そういった人は最終的に鼻で笑うからそれでもう駄目(^^;
    最終的に上から目線になる人多くないですか?

    +68

    -3

  • 166. 匿名 2016/11/17(木) 04:54:17 

    >>164
    159さん。157です。こちらこそありがとうございました。相手の事大切にしたかったら、してあげて下さい。してあげたくないならしなくて良いと思います。でも自分の事は大切にしてあげて下さい。自分を一番愛せるのは自分自身だとおもいます。(また説教臭いですね。すみません。)
    157さんにこれから良い事が沢山ありますようにお祈り申し上げます。

    +7

    -2

  • 167. 匿名 2016/11/17(木) 05:11:53 

    自己愛人格障害のあるタイプは相手に嫌みを言って相手の困った顔を見るのが好きなおかしな人間でその方法でしか人とコミニケーションが取れない人種。まともに相手しない方が良い人。モラハラするのもこのタイプ。腹立つ。

    +87

    -0

  • 168. 匿名 2016/11/17(木) 05:35:56 

    都合よく自分が喋りたい時に時間構わず電話してくる友人。何回かされて、出なくしたら違う話し聞いてくれる人見つけた見たいでかかってこなくなった。良かったわ。
    これからは、始めから無理しないようにしよ。

    +23

    -1

  • 169. 匿名 2016/11/17(木) 05:41:22 

    お金貸しては最悪だよね。私は150円貸して、何時まで経っても返してくれない人がまた貸してくれと言ってきたので、前回分返して下さい、でないと貸せませんと言ったらケチと言われましたよ。どっちがケチだよ。

    +58

    -0

  • 170. 匿名 2016/11/17(木) 05:53:11 

    職場や取引先以外の切れる関係なら、だまって離れるのが1番なのかな?
    その時言ってよ!という人ダメだわ。付き合い切れない。

    +23

    -1

  • 171. 匿名 2016/11/17(木) 06:17:59 

    これ、友人関係だけじゃなくて仕事でもあるよね。
    入ってきて1ヶ月以上経ってるのに、仕事覚えられないわデータの場所も把握してないわ(何度も丁寧に教えているのにちゃんとメモ取らない)空気読めないわ…
    自分が足引っ張ってるのに自覚ないし、仕事出来ないくせにこっちの雑談にはズカズカ上がりこんでくるので、最初はみんな親切にしてたけど良い加減ウンザリして白い目で見てる…

    +8

    -0

  • 172. 匿名 2016/11/17(木) 06:32:33 

    「我慢して我慢して極限まで辛抱して、突然キレて大爆発するよね日本人て」
    「何でも許してくれてた人が突然怒った!」それって相手の怒りポイント貯めすぎかも

    +31

    -0

  • 173. 匿名 2016/11/17(木) 06:54:35 

    耳が痛いです。ごめんなさい。反省します
    でもまたやっちゃうんだろうな・・・

    +1

    -24

  • 174. 匿名 2016/11/17(木) 07:01:42 

    人によって態度を変える人ってこうだよ。

    何しても怒らない人、特別扱いしてくれる人
    次の日にはチャラになる人、何でもくれる人、言うこと聞く人
    ドタキャンしていい人、断らない人
    自分が悪くても謝ってくれる人、苛めてもOKな人
    って勝手に都合のいい設定作って押し付けて
    自分はイヤだけど、お前は平気なんだろ?って言われた時は
    めいっぱい仕返ししてから逃げた。

    嫌われると、何考えてるかわからないって被害者ぶって
    悪口言いふらすから厄介。

    +88

    -0

  • 175. 匿名 2016/11/17(木) 07:06:10 

    怒らなそうって勝手なイメージほんとにやめてほしい 許してるんじゃなく合わせてるだけ
    そういう人に八つ当たりされる機会が多いから、あまりにも理不尽だったり、何回も重なると、こっちも爆発する
    おとなげないって言う人居るけど、嫌味言ってきたり上から目線な人や面倒なこと押し付けて人を利用する人に怒って何が悪いのって思う

    +63

    -0

  • 176. 匿名 2016/11/17(木) 07:11:36 

    いるよねこういう人。
    彼女の中でこちらが何でも言うこと聞くのが当たり前になってるの。
    フェードアウトしたいんだけど難しい関係で、ストレス貯金が凄いことに。。

    +39

    -1

  • 177. 匿名 2016/11/17(木) 07:18:32 

    こちらがちょいちょい拒否とか意見を言っても、
    自分の意見を押し通す人は、このトピでいうポイントが満タンになりフェードアウトする。

    フェードアウトされる人にも問題ある。
    厚かましくて自分の意志を人に押し付けてばかりの人は嫌い。

    +56

    -0

  • 178. 匿名 2016/11/17(木) 07:21:14 

    ていうか、何でも許してくれるとか何してもいい相手って発想のほうがおかしくね?
    自分がされたら嫌なことは人にはしないって
    子供の時に言われるじゃん
    そりゃ人によっては自分がされたら嫌なことの範囲が違う場合もあるんだけど
    それでも幼稚園・保育所・学校と経て
    どのラインがセーフかアウトかくらいは学ぶんじゃないの?

    正直その人の事軽んじて奴隷にしてるって自覚して欲しいわ

    +74

    -1

  • 179. 匿名 2016/11/17(木) 07:24:25 

    こういうことする人って「相手は何しても怒らない人」
    という設定を作る前に「自分は好かれてるから・愛されてるから特別!」
    が付くことが多い。

    自分はこんなにも許されてる、こんなにも譲ってもらえる
    そのこんなにも~が自分が愛されてる証拠で、特別扱いされたり
    許してもらえる理由になるから、図に乗るし絶対に止めない。

    愛情不足なんだろうな、と思って離れてみてるよ。

    +77

    -1

  • 180. 匿名 2016/11/17(木) 07:31:03 

    私は嘗められる側
    ある程度は許容というか我慢してるけどプツリと糸が切れると離れていく

    優しいのではない
    嘗められていることが出来なくなったということ

    +18

    -1

  • 181. 匿名 2016/11/17(木) 07:35:24 

    本当はきちんと自分の気持ちを
    相手に伝える努力もしないと
    いけないんだとわかっていても
    ついつい衝突がめんどくさくて
    我慢する→溜まって爆発
    になってしまう。

    +20

    -1

  • 182. 匿名 2016/11/17(木) 07:38:42 

    >>173

    こらーっ!
    反省したのにまたやったらダメよん!
    んとね、親から正当な権利を授けて貰えずに育った気の毒な人って思われちゃうぞ。
    恥をかくし嫌われるからやめた方がいいぞ。
    でも反省できるのは素晴らしい!

    +13

    -10

  • 183. 匿名 2016/11/17(木) 07:46:42 

    私も我慢に我慢して限界がきたら去るタイプなんだけど、相手は自分が原因だと思わず、うちの猫(19才=人間でいうと90才ぐらい)に何かあったのか?旦那と喧嘩しているのか?とか下衆の勘ぐりばっかりされた。それでも無視していたら、「何でも話し合える仲だと思っていたのに(チッ」みたいな捨て台詞の葉書が届いたw

    よく言うよ、そっちが何でも一方的にしても言っても許されると勝手に思い込んでただけでしょ。話し合えるという対等な仲じゃなくて、自分が好きな時に好きなように振る舞える、こっちが何か言ってもキレるか、聴くみみも持たないくせに。疫病神ってこういうタイプだよ

    +60

    -1

  • 184. 匿名 2016/11/17(木) 07:51:01 

    >>182
    >、親から正当な権利を授けて貰えずに育った気の毒な人って思われちゃうぞ。

    あなたも余計な一言が多い、デリカシーのないタイプ
    こういう人もイヤだ

    +24

    -4

  • 185. 匿名 2016/11/17(木) 07:53:26 

    >>182
    ウザい…ゾットするわ、その言い草

    +28

    -4

  • 186. 匿名 2016/11/17(木) 07:54:13 

    争い事がイヤでガマンしていました。
    あと、嫌われるのも怖かったです。
    ガマンのポイントが満タンになって、やっと怒りが爆発しました。
    結局これが争い事になって、みんなから誤解されて嫌われるハメに。
    本末転倒ですよね。
    こうならないように普段からきちんと気持ちを出すべき…このトピでそれを学べました。
    参考にして同じ経験をしないように気をつけます。

    +29

    -1

  • 187. 匿名 2016/11/17(木) 07:54:53 

    >>182
    全然我慢なんて出来ないタイプとしか思えないけど(笑)

    +2

    -0

  • 188. 匿名 2016/11/17(木) 07:57:15 

    >>182

    >親から正当な権利を授けて貰えずに育った気の毒な人

    なるほど!
    だから他人から権利を強奪してバランスを取るのですね。
    どうりでこっちが気遣う程に権利を強奪される訳だ。

    +34

    -1

  • 189. 匿名 2016/11/17(木) 07:58:56 

    仕事が出来なさすぎるのに、私は新人だからこんなものって態度だったり、場の空気が最悪で、客が怒りだしそうになってても気付かない。
    他の同僚に迷惑ばかりかけているのに、一向に自分を省みない。
    そんな新人に正に今キレそうです。
    でも入ったばかりだから我慢してる。
    先輩に訴えたら、先輩も困ってた。でも、共感できた分少し落ち着いたみたい。
    我慢させられる方にも、気持ちを吐き出せる場所が他にあると少しはマシなのかも。

    +10

    -1

  • 190. 匿名 2016/11/17(木) 07:59:46 

    >>173

    反省したフリして迷惑かける気マンマンじゃん。吐き気がする。

    +30

    -1

  • 191. 匿名 2016/11/17(木) 08:00:57 

    公園で遊ぶ約束してたママ友が必ず毎回20分以上遅れてくる。(かれこれ50回)
    ひどい時は1時間待った。

    そのママ友とスーパーに買い物に行くと、
    私の子供はすぐにお菓子を選んだのに、ママ友の子供は選ぶのに20分以上かかり、
    お菓子売り場で身動き取れず待ちぼうけ。

    ツタヤにDVD借りに行ってもその子供が「前に見た好きなのがない」と
    ダダをこね、その子の好きなのが見つかるまで40分待ちぼうけ。
    すべて「ごめんね」の一言もない。

    他にもたくさんあるけれど、一緒にいる私に対してあまりにも気を使って
    もらえない(自分の子供を優先しすぎて周りが見えていない)ので
    ストレスがたまりにたまり、5年我慢したけどフェードアウトした。
    気分良くて仕方ない。

    +60

    -2

  • 192. 匿名 2016/11/17(木) 08:01:58 

    >>173

    あのー、謝罪後にケロッと迷惑行為を忘れるタイプですか?

    +21

    -1

  • 193. 匿名 2016/11/17(木) 08:05:40 

    悪口言わないし、にこやかで優しくて一見いい人なのに、色んな人と縁切る事になったり怒られたりする人って人との距離感おかしい人が多いよね。

    悪気ないんだろうけど、例えば
    Aさんと仲良くしながらもAさんが死ぬほど嫌いなBさんとも大事な付き合いを始めるとか、
    人のネタをちょっとアレンジして平気で取って話すとか、
    人の外見や能力や社交の広さ等によって態度が露骨に違うとか、
    それね、冷遇されたとか、バカにされたとか、そう思わされた方は頭に来ますから。
    だってあんたの価値観では『お前は価値が低い、劣る』というわけでしょ?
    悪気がない分、糞のいじめよりムカつきますから(笑)
    優しい人間のつもりなのに、他人からムカつかれる人ってそういう所です。

    +30

    -2

  • 194. 匿名 2016/11/17(木) 08:08:14 

    >>182

    あなた優しいなぁ。
    普通、「反省してるけどまたやる」って人を見たら許せないって感じるものなんだけど、あなたは反省していると聞いたら許せる人なんだね。

    +11

    -6

  • 195. 匿名 2016/11/17(木) 08:08:52 

    私も溜め込み型で今爆発中です…

    +26

    -0

  • 196. 匿名 2016/11/17(木) 08:11:07 

    >>5
    アナタは人を怒らせていることに気がつかないんだろうね

    +5

    -0

  • 197. 匿名 2016/11/17(木) 08:15:42 

    友人は
    ○○(私)なら受け止めてくれる♪
    ○○なら許してくれる♪
    ○○なら大丈夫♪
    と思っているようです
    他の人へは気づかいも出来て礼儀もあるのに
    私ナメられてるんだろうな
    アホくさいと思うようになってしまっている関係なら
    無理に付き合うことないですよね。
    距離をおくことにします。

    +68

    -0

  • 198. 匿名 2016/11/17(木) 08:16:29 

    溜め込まずに言う人、言えって言う人たち。
    自分たちは言ってせいせいするかもしれないけど、それが出来るのは、相手が大人の対応をしているからだということを自覚して欲しい。
    自分が吐き出した物を、相手も返して来るともめ事になる。
    だからグッとこらえる。
    自分の言いたいことを言って、その後も良い関係を保てる人って殆どいない。

    +93

    -6

  • 199. 匿名 2016/11/17(木) 08:17:13 

    わかるわー。数年単位で我慢してるのよ。で、もうさようなら。となる。
    すると、相手からながーいメールが届く。長々と「どうして。無視とかひどい。会って話そう」などなど。
    もう、遅いんや

    +60

    -1

  • 200. 匿名 2016/11/17(木) 08:20:34 

    >>189

    キレたら新人がパワハラって騒ぎそう。キレなくても慣れてきたら感情論で職場をかき乱しそうな予感がするよ。
    仕事が出来ない人なら研修期間中に先輩と一緒に上司へ相談してみては?少なくとも教える手間が無駄になる人材だよね。近い内にお客さんを怒らせそうだから職場の評判にも関わるよ。

    +7

    -1

  • 201. 匿名 2016/11/17(木) 08:23:29 

    わたしもこれ。
    毎回毎回遅刻してくるし、遊ぼうって誘ったのにギリギリまで連絡してこなかったり、10年以上我慢してたけど、遂にマイペースさにうんざりした。
    突然ラインブロックして、半年後くらいに試しにライン開いたら、なんかあったー?生きてる?もしかしてブロックしてるー?って、ラインがタイミングよくきた。
    何も気づいてないんだな〜って分かったわ。
    あのブサイク女w

    +40

    -5

  • 202. 匿名 2016/11/17(木) 08:27:22 

    私との待ち合わせでは毎回、遅刻する人。
    すごい謝るけど、でもなおらない。

    他の人が混ざってる時の約束や行事には遅刻しないから、私だけ区別してるのがはっきりわかる。
    なめられてるんだなと思って、離れてる最中。

    +60

    -2

  • 203. 匿名 2016/11/17(木) 08:29:17 

    どうやら大人の対応って、黙っている事ではないのですね。

    権利を平等にする為には最初から言うべき事は言わないと、負のポイントを貯める羽目になると気付きました。

    黙り過ぎず言い過ぎずって事ですよね。

    +58

    -1

  • 204. 匿名 2016/11/17(木) 08:43:55 

    旦那とは離婚しか手段がなくなるんだよね 友達なら切ればいいけどさ

    +12

    -1

  • 205. 匿名 2016/11/17(木) 08:45:40 

    このトピ見てて思いました
    「子ども」の相手はもうやめようと。

    +66

    -0

  • 206. 匿名 2016/11/17(木) 08:47:39 

    これ男女とか関係なく日本人ってこういう怒り方だよね。
    だから外国人とかビックリする。

    ↓コピペだけど


    ------ (仏のニッポン) ------
    Lv1 推移を見守りたい
    Lv2 対応を見守りたい
    Lv3 反応を見守りたい
    ------ (意思表示するニッポンの壁) ------
    Lv4 懸念を表明する
    Lv5 強い懸念を表明する
    ------ (怒りを示すニッポンの壁)------
    Lv6 遺憾の意を示す ←このレベルに相当する
    Lv7 強い遺憾の意を示す
    ------(キレ気味のニッポンの壁)------
    Lv8 真に遺憾である
    ------(キレちまったよ・・・)------
    Lv9 甚だ遺憾である
    ------(大日本帝國)------
    Lv10 朕茲ニ戦ヲ宣ス

    +25

    -0

  • 207. 匿名 2016/11/17(木) 08:50:50 

    散々コケにしてきて、どう試行錯誤しても理解してくれなくて
    盛大にキレたら突然大人しくなるような人もいるから、難しいよね。

    +25

    -0

  • 208. 匿名 2016/11/17(木) 09:16:20 

    今LINE未読スルーしてまーす!!
    腹が立つ

    +9

    -1

  • 209. 匿名 2016/11/17(木) 09:26:00 

    相手が一番ムカついたり、呆れたりするような事を言ったりする。そうしておいて、

    『でもそれは私の自由、私の譲れない所』

    という主張の奴。たまに居る。本当に頑固。
    だ・っ・た・ら・ね 、
    あんたのその大事な大事な信念とやらが通用するような場所や関わる人間をまずチョイスして、その居場所を確保して、そこからもう一般社会という下界へは出てくるな!

    自分を露骨に贔屓するブサおじさんとその援護者に
    「好きなタイプ? 三代目(笑) 結婚するなら医師(笑)」
    自分を贔屓してくれる取引先にいきなり
    「あ。私一応彼氏居るんでー(笑)」
    ちなみに医者ではない。
    お局に
    「私って気が利かないどんくさい人なんだけど、若さだけが取り柄なんで何でも言いつけて下さい」
    誰がそんな人間に何でも頼むよ?
    社内研修で、
    「将来の目的? いい人と結婚する事です。この会社でやりたい事? ありません。感じ良い人は皆さん既婚者なので。」
    「真面目そうに見せる事は得意です。ていうか、黙っていると変な人に狙われたりするんで困っています。」
    「自分の趣味や得意科目には自信はありますが、人と関わる事が難しくて苦手です。」
    誰しも多少はそうだけど、何しに来たよお前は!

    それで入社出来るなんて、ある意味天才だと思う。
    ちょっと天然にズレ過ぎてるわ(笑)

    +5

    -7

  • 210. 匿名 2016/11/17(木) 09:26:20 

    職場の先輩BBAたちの陰湿なイジメ。
    今まで明るく過ごしてきたけど我慢の限界が来て、上司に洗いざらい喋ってやった!
    今月末で退社します!
    ブスなら性格ぐらい良くしろよ!

    +41

    -0

  • 211. 匿名 2016/11/17(木) 09:30:20 

    頭に血が上った後、スーッと引いて頭痛がして寝込んだことがあります。

    怒りを小出しにしても改善されなければ距離を置いて下さい。
    自分の健康が大事です。

    怒りポイント貯めさせるクズは疫病神です。

    +60

    -0

  • 212. 匿名 2016/11/17(木) 09:38:17 

    もう修復できないのかなぁ。
    いいよいいよって言ってくれるからつい依存しちゃって…
    謝ったけど謝らせてくれなくって。
    もう無理なんでしょうか。

    +6

    -27

  • 213. 匿名 2016/11/17(木) 09:38:26 

    多分、なんでも許してくれると思って調子に乗りすぎたんじゃないかな。
    相手のことをちゃんと見てなくて、自分に都合が良いように思い込んでいただけ。

    例えば、相手がきちんと嫌だとか不快だと言っていたとしても、勝手に
    「口では嫌だと言ってるけど、そんなに嫌がってなさそうだし、このくらい大丈夫だよね」
    と、そのまま続けてしまっていることが多いんじゃないかと思う。

    +81

    -0

  • 214. 匿名 2016/11/17(木) 09:44:59 

    私の事かと思いました。
    子供が入園前から知り合った親子。
    幼稚園も小学校も一緒。
    私が年上だった事もあり、お姉さん的な位置付けになり、だいたい何でも要求通りに受け身でした。
    しかしある時、子供同士の関係も同じ様になってしまっている事に気付き、私の意識も徐々に変わっていき、9年目にしてプッツン切れてしまいました。
    相手はどうだったかというと、最初驚いてる様子でしたが、私を気遣うどころか、何の疑問も反省もする事なく私から離れて行きましたよwww

    +27

    -1

  • 215. 匿名 2016/11/17(木) 09:45:01 

    何してもいい何しても許されるっていう発想するのは、その人が

    図々しくて意地汚い人間だから。

    普通の感覚持ったまともな人はそんなことしない。てか、相手との線引きできてて、何してもいいなんて思う必要ないから。

    厚かましくて意地汚い下品な人間故の発想だね。

    気をつけよう。逃げるなりさらっとブロックするなり。


    +55

    -1

  • 216. 匿名 2016/11/17(木) 09:49:58 

    私もこのタイプだけど
    こまめに怒りを出すことも大事だと最近思うようになった
    言わなきゃ伝わらない

    +61

    -1

  • 217. 匿名 2016/11/17(木) 09:51:28 

    >>39
    単純に例えが下手でバカっぽい。

    +7

    -0

  • 218. 匿名 2016/11/17(木) 09:52:32 

    ポイント溜まった時に、かなりきつい
    事言って爆発して、関係がおじゃんになったり。

    やらかしてからは小出しに。

    +5

    -1

  • 219. 匿名 2016/11/17(木) 09:58:22 

    その都度注意してあげるのも優しさかなって思う
    急に爆発されたら何が悪かったのかわからないし
    だったら最初から言ってくれたら直したのにってこともあるんじゃないかなぁ

    +30

    -7

  • 220. 匿名 2016/11/17(木) 10:04:02 

    外ヅラがいい人の特徴。

    +20

    -9

  • 221. 匿名 2016/11/17(木) 10:04:22 

    怒らないと思ってた、とかいつも許してくれるのに、とかさあ、
    逆だったらどうなの?って思う。
    怒らないわけないじゃん。
    我慢してるんだって察せない?
    しかも、いきなり絶交したりブロックするわけないよね。
    長年のものが鬱積してそうなってるってわからないのかね。
    本当想像力も洞察力もない奴が多すぎる。
    熟年離婚にしても、言われた側は
    いきなり何を言い出すのか!?みたいに感じるらしいけど
    いきなり離婚なんて言い出すわけねーじゃん。
    って事は、その一言で、かなり前から離婚を考えていたんだなって
    想像力することは出来るだろうに。
    そういう想像力や洞察力がないから切られるんだよね。

    +58

    -1

  • 222. 匿名 2016/11/17(木) 10:06:02 

    別に怒りのポイント貯めてるわけじゃないんだよね

    しょうがないかって我慢できてたのが
    またかよって限界がくるの

    1づつ溜まって100じゃなくて
    突然100になるの

    +46

    -2

  • 223. 匿名 2016/11/17(木) 10:07:55 

    私はそれでフェードアウトされた方。きっと私が悪かったんだろうとは思う。でも言って欲しかった。10年以上の付き合いだったけどそれっきり。嫌なことは嫌だとハッキリ言えるくらいには親しいと思ってた。それなりにトラウマになったのでそれから誰にも踏み込めないでいる。

    +6

    -38

  • 224. 匿名 2016/11/17(木) 10:11:09 

    今まさに限界がきそう……
    今週子どもが3人インフルエンザにかかって病院受診と看病でヘトヘト。でも旦那はインフルエンザにかかりたくないようで子どもが寝てから帰宅。朝も早々出勤。
    それでいて金曜日は飲み会で、日曜日には趣味のフットサルに行くんだってさ。
    ここ2、3日口きいてない。怒っちゃいそうで。

    +37

    -2

  • 225. 匿名 2016/11/17(木) 10:12:16 

    察してちゃん

    +5

    -14

  • 226. 匿名 2016/11/17(木) 10:15:59 

    昔からの友達、数少ない友達だから、どんなに嫌なことされても言われても我慢してた。
    友達ならそういうこと言われて嫌だった、そんなことしないでって言えばよかったんだろうけど、言ったら言ったで何十倍にもなって返ってくるのが目に見えて分かってたから言えなかった。
    みんなの意見見てて思ったけど、今までの関係性とか友達歴とか関係なく、人の気持ち考えられないような、人を踏み台にするような友達とか縁を切っていいんだと思えました。縁切ります。
    なんか新たな縁に巡り会えそうな気がします。
    みんな大切なことを教えてくれてありがとう。

    +67

    -1

  • 227. 匿名 2016/11/17(木) 10:17:55 

    >>223
    あなたの性格が、注意しても無駄だと思わせる性格だったのでは?(すぐ反論してくるとか反省しないとか)
    自分が見る自分と、他人が見る自分は違ったりするから、単にあなたが無自覚なだけじゃないの?
    私が悪かったんだと思うと言いながら、結局相手を責めてる感じだし。

    +38

    -3

  • 228. 匿名 2016/11/17(木) 10:21:02 

    >>223
    みんなのコメントを見ても分かると思うんですけど、10年以上の付き合いだとか、なんでも話せる友達だとか、そんなことこっちからしたら関係ないんです。
    それ以上にあなたから与えられたストレスが強すぎた結果です。
    付き合いが長いから、友達だからって思うなら、これからは自分が発する言動に責任を持ってください。
    みんながみんな言いたいこと言える人間じゃありません。

    +77

    -3

  • 229. 匿名 2016/11/17(木) 10:28:55 

    関係続けるつもりも無いので、
    怒らず何も言わずフェードアウトしたら、10年後に追ってきた人が居た。

    小出しや最後ブチ切れも両方試したが、相手によっては難しい。
    はっきりと最初に「無理」と言葉で伝えるのも大事だと思うようになりました。

    +18

    -0

  • 230. 匿名 2016/11/17(木) 10:31:31 

    >>212

    謝れば済むと思っているだろうけど、相手はその「謝罪」すら不快。
    謝ってどうにかなる問題じゃないところまで来ている。

    +45

    -1

  • 231. 匿名 2016/11/17(木) 10:34:26 

    謝罪はいらないからとにかく関わらないで欲しい。
    フェードアウトしてるのだから再度連絡はいらない。
    追ってこられると疲れるよ。

    +69

    -0

  • 232. 匿名 2016/11/17(木) 10:44:26 

    いいよいいよって嘘なんだよねー

    +23

    -4

  • 233. 匿名 2016/11/17(木) 10:44:28 

    その都度伝えて普通に理解してくれる人ならいい。自分もされたくないこととか普通に言われればやめるし。
    でもなぜか喧嘩売ってるとか自分を嫌いになったと捉える人はめんどくさいので言わずに距離だけ置いてしまうわ

    +15

    -0

  • 234. 匿名 2016/11/17(木) 10:46:11 

    いやなこと、言いたいことを言える人って、自分が言われると怒るんだよね~。
    そういうのが面倒くさくて、誰も何も言わなくなる。
    言わずに黙って溜め込むのは、そういうことを学習して来たから。

    +64

    -2

  • 235. 匿名 2016/11/17(木) 11:05:03 

    >>10
    私も!もう怒るのさえ嫌になる
    だから絶縁w

    +18

    -1

  • 236. 匿名 2016/11/17(木) 11:13:10 

    コップの水の表面張力とか、ダムが決壊するとかの表現を使われることもあるけれど、そう思う。

    自分は「なんとなく嫌だな」と思っても、本当に些細なことだと、いちいち文句を言わない場合が結構ある。
    嫌だと言ったとしても、何度言っても何も変わらなければ「あぁ、こういう人なんだな」とあきらめて我慢するようになる。

    それがあまりに何度も何度も続くと、今までは普通に聞き流したり我慢したようなことでも、我慢して関係を続ける気がなくなる瞬間があるんだと思う。

    ただ、ダムのように「80%まで溜まりました。限界が近いです」とは本人でもわからないので、ある日突然ふと限界にきたと気が付くことになるんじゃないかと思う。

    +54

    -0

  • 237. 匿名 2016/11/17(木) 11:14:39 

    分からないやつはどこまでも分からない。
    「やめてくれ」って理由を何回も説明しても。

    それでこっちが距離を取っても、今度は「引き止めないとどんどん離れてっちゃうじゃん」みたいな理由で更にしつこくしてくる。そのついでに「なんで怒ってるのか分からない」って言ってくる。
    それが周りに伝わって、他の人たちにも距離取られて孤立する。「私イジメられてる…みんなひどい…」っていうメンヘラの出来上がり。

    なかよし=寄生する相手ってタイプだから関わらない方が身のため。

    +25

    -1

  • 238. 匿名 2016/11/17(木) 11:25:28 

    いきなり絶縁する前に、話し合おうとしたことがある
    そういうのはやめてほしいし、私は表に出さないけど怒っているんだと静かに話した
    でも相手は、「はいはい」とか言って無視したよ
    「わかりました。ごめんなさい。これでいい?」って言われたこともあった
    それでもう、言っても無駄なんだと思って絶縁したんだけど、
    相手は、「理由無く絶縁された。不満があるなら言ってくれればよかったのに」って怒っているみたい。
    いや、いっぱい話そうとしたでしょうが
    それを無視しておいて、突然って言われても困る


    +78

    -0

  • 239. 匿名 2016/11/17(木) 11:37:57 

    こういうのって口先だけの謝罪はいらないんだよ
    許す許さないじゃなくてあなたとの相性が悪いから2度と関わりたくないだけなんだよ

    +55

    -1

  • 240. 匿名 2016/11/17(木) 11:39:14 

    空気が読めないからねぇこのタイプは
    注意をきかない、我慢の限界で怒って止めるっての繰り返し
    怒ったことに逆恨みで復讐してきたりで面倒なので絶縁したわ

    +22

    -1

  • 241. 匿名 2016/11/17(木) 11:45:22 

    人間だからどっちのタイプも
    世の中いるわけで歩み寄りが
    必要かと。
    溜める方も何でも言う方も
    よくない。
    みんな相手の気持ちを
    考えればうまくいくのに
    それが難しいよね。
    人の気持ちなんてわからない
    から。

    +11

    -4

  • 242. 匿名 2016/11/17(木) 11:51:34 

    >>136
    私もそう思う。本格的に振り回されて、鬱病になりかけたもん。自分はどんなに相手に酷いことしても大切にされる存在だと思ってる。限界来てそれをしなかったら人間否定してきて、とんでもない酷いことをしたかのように責められた。

    +11

    -0

  • 243. 匿名 2016/11/17(木) 11:52:39 

    >>198
    全くだね。
    そんなになるなら言えばよかったじゃん!・・
    はあ?
    言ったところで素直に認めるのかよ。
    無駄な争いが続くんでしょどうせ。
    逆ギレしたりさ。
    そんなになるなまで言えなかったんだな、と察する事が出来ない。
    馬鹿だと思う。

    +32

    -4

  • 244. 匿名 2016/11/17(木) 11:54:18 

    >>149
    まさに私の友達そのもの!!

    +1

    -0

  • 245. 匿名 2016/11/17(木) 12:01:04 

    砂の塔のお兄ちゃんも、いい子でがるちゃんでも
    「あんなお兄ちゃんほしいわ~」
    「あのお兄ちゃん見てたら男の子が欲しくなってきた~」
    「妹の面倒見てくれるなんて優しい~」
    とか言う意見が多かったが、
    自分はあんないい子珍しいし、高校生なら妹のことより
    友達に部活、バイト、彼女、勉強、ゲームとかフェスとか
    自分のことでいっぱいのはず。
    仮面被ってるだろうなあと思った。
    母親(菅野美穂)もその仮面が真の息子だと思っていたわけで。
    あんないい子が真の姿のわけないじゃんw
    菅野美穂が「急にどうしちゃったの!?」といったら
    「急にじゃねーよ、突然こうなるわけねーだろ」的なこと言っていたが
    全くだと思った。

    +73

    -1

  • 246. 匿名 2016/11/17(木) 12:18:38 

    >>226
    うん。言ったら言ったで何十倍も帰ってきたよ。
    3人で仲良かったけどもう一人の子は何にも言わないし、むしろその子が喜ぶような事をしてあげてたから私が怒っても怒るのおかしいぐらいの感じで自分がおかしいのわかってなかった。
    もう一人の子のそーゆーのも正直迷惑だったなー。
    そーするわりには文句言ってたし。
    なんか馬鹿らしくなっちゃって二人同時に縁切りました。
    私も友達だからって我慢してたけど、そーゆー子は縁切った方がいいよ。友達というなの奴隷としてしか見てなかったんだなって気付いた。

    +16

    -0

  • 247. 匿名 2016/11/17(木) 12:28:43 

    いちいち言わなきゃ解らない人なら遅かれ早かれ破綻するって。根本が合わないんだよ。仕方が無い。

    +33

    -2

  • 248. 匿名 2016/11/17(木) 12:31:29 

    私もこれ。それで最近彼氏と別れた。
    我慢してることを相手に言えないタイプで、でもまぁこれくらいなら私が我慢すればいいかってずっと我慢してたところに、トドメみたいに地雷踏まれて、もう一緒にいたくない!ふざけんなって感情が爆発した。
    ギリギリだけどもう少し水はいるかな?ってコップに斜め上から急に石を投げ入れられて、水が飛び散ったみたいな感じ。
    それを伝えたら、言ってくれたら良かったのに、って言われて、1年半も付き合って私がそういうの言えるタイプじゃないことも分かってくれてなかったんだ…って怒るというより力が抜けた。
    分かってくれてないって考え方がそもそも察してちゃんなのかもしれないけど、我慢して自分の神経すり減らしてまで一緒にいたいって男でもないなと思ってスパッと別れた。けど今思い出しても腹立つなー!!思い出したくもない!早く私の頭から消えてくれ!

    +18

    -7

  • 249. 匿名 2016/11/17(木) 12:36:14 

    こら男性に多いよね。口達者じゃないからピーピーキャーキャー言わないだけで、つけあがって甘えて我が儘言って感情ぶつけまくって調子にのってたら突然フラれた、なんて痛い経験があるわ。自分は突然と思っていても向こうからしたら突然では無かったんだよね。

    +21

    -1

  • 250. 匿名 2016/11/17(木) 12:36:53 

    >>132さん
    わたしも同じく長年だらだらと続けてきた友人関係を終わらせようと思ってます。
    共通の趣味があるからかろうじで関係続けてたけど
    自慢話とか多いし、よくわからない細かい仕事の話(こっちがわからない固有名詞バンバン使ってお構い無しに喋る)とかにうんざりしてきて。
    しかも遅刻してきても謝りもしないし、一緒にいて疲れてきました。
    今までなんとなくだらだら会っていたけれど、この間大きい喧嘩したときにもう私この子と付き合わなくていいや。って思っちゃったんですよね。
    人付き合いって難しいなあ

    +18

    -0

  • 251. 匿名 2016/11/17(木) 12:37:07 

    ポイント制で怒らせた側は本当に分からないんだろうな。
    以前「そんな事その場で言ってくれた方がいい、後でネチネチ言われてもお互いストレス溜まるだけ!私がサバサバし過ぎかも知れないけど(笑)」
    と言われた。
    人を怒らせてラストポイントが追加されたのでお伝えしてその態度!?
    しかも自サバ主張の私ネチネチサゲ!
    長く続く友達いないなーと思ってたけど納得しました。

    +43

    -3

  • 252. 匿名 2016/11/17(木) 12:43:33 

    察してちゃんにならないために1度は主張するよ。
    「それは嫌だ」「ムカつくからやめて」と。
    そこで和解できればいいし、さらにムカつく出方をされたら早目に縁を切れるから。
    一方的に与えられる苦痛を我慢し続けることに時間を割くほど人生って長くないよ。
    早目に決着つけて、自分の時間を大切にしようよ。

    +47

    -0

  • 253. 匿名 2016/11/17(木) 12:45:35 

    うーん、気持ちはわかるけど自分を守るって意味で嫌だって意思表示しないと伝わらないんじゃないかなあとは思った
    嫌だっていうのは、言葉だけじゃなくて態度とか表情全部で分からせないといけないと思うんだ

    それで、自分が引いた線をわかってくれないなら離れるべき人なんだと思う
    決して我慢する人を責める訳じゃないけど、そうやって自分を守るのが下手だから嫌な思いを溜め込んじゃうんじゃないかな

    +12

    -11

  • 254. 匿名 2016/11/17(木) 12:54:38 

    みんなプライドが高いんだよ。
    感じ良く心が広い人だと思われたい。こんなことくらいで怒る人だと思われたくない。でも馬鹿にされたくもない。でさんざん我慢して最後にキレる。
    日本人がほとんどこのタイプだよね。もれなく自分もだけど。

    仲良くしたければ嫌なことを嫌だとその都度言う、毎度微妙な態度で性格悪い人ならさっさと離れてキレるまで長々付き合わない。
    にしないと幸せにはなれない気がする。

    +29

    -11

  • 255. 匿名 2016/11/17(木) 13:04:49 

    >>138 これ!凄くわかる。わざとモヤッとさせる言い方なんだけど指摘すると、そんなつもりじゃない、気にしすぎ、被害妄想だと言い訳出来る非常に陰険なやつね。これ一番苦手。

    +42

    -1

  • 256. 匿名 2016/11/17(木) 13:11:55 

    衝突を避けたいからってニコニコして思ってること言わなかったはずなのに、私がムカついてるの察してよねってムリじゃないか?笑

    ここのコメの傾向だと私は悪くない、私が可哀想って思ってる人だらけだからマイナスつくんだろうけど。なんにも言わないで突然切れたら相手もびっくりするよ。そりゃ、急にどうしたの?ってなると思う。

    もっと早い段階で嫌だと言えば相手も変わるかもよ?そしたら自分も嫌な思いしないですむし。
    そのチャンスすら与えてあげないでバサっと切り捨ててたら、一生新しい友達に期待することになりそう。

    +17

    -16

  • 257. 匿名 2016/11/17(木) 13:18:39 

    私もあったな、昔。
    とにかくワガママな子で自分の気分次第で連絡してきては
    突然会いたいとか言ってきてこっちの都合お構いなしで
    そのクセ約束してた日に当日ドタキャンで
    後で理由聞いたら「妹と美容院行ってた~」とか
    「は!?」みたいな理由でそういうのが毎回毎回あった
    こっちはわざわざシフト変えてもらったり調整してたのに。
    ある時も、朝急にメールで「今から会えない?」って言ってきて
    なんだろ、今までは普通に「いいよ」って言ってたのに
    その時はプチッと切れて
    「あのさ、いっつも急に連絡してきて勝手言わないで。
    もう二度と連絡しないで。」ってメール返したわ
    向うはすごくビックリして電話してきて
    「え、え、何で!?どしたの急に怒って?何で??」とか言ってきたけど
    「もう無理、さよなら」って言った

    +39

    -0

  • 258. 匿名 2016/11/17(木) 13:19:49 

    礼儀も無い非礼な奴に礼儀を尽くす必要は無いよ

    バッサリ切って何が悪い?当然の結果

    +58

    -4

  • 259. 匿名 2016/11/17(木) 13:24:43 

    我慢の限界になりフェードアウトして、音信不通にしてメアドも携帯番号も教えなかったにも関わらず、10年後に家に来た人が居ました。
    態度でわかってもらおうとかは無駄だと勉強になりました。無理ならはっきり言わないと駄目です。
    2〜3度小出しにしても広汎性発達の人には、極悪人みたいに思ってたの?と言われて話が通じなかったです。
    もちろん察してもらうのは無理です。
    お互いの為にも、無理なものは無理とはっきり言葉で伝える事が大事です。

    +20

    -2

  • 260. 匿名 2016/11/17(木) 13:30:27 

    言わなきゃ付け上がり放題になる人間だと判っただけでも儲けもの。親じゃないんだからそこまで教えてあげる必要性も無い。

    +47

    -1

  • 261. 匿名 2016/11/17(木) 13:30:53 

    >>27
    同じく。私も溜め込むタイプだったけど、なんでも許すことと自分の意思表示をしないことは同義じゃない。
    溜め込んで「察してくれるでしょ」も甘え。たいていの人は言わなきゃ分からんよ、エスパーじゃあるまいし。

    +17

    -10

  • 262. 匿名 2016/11/17(木) 13:35:05 

    >>258
    無礼なら切るのは当たり前だけど、
    このトピは溜め込んで溜め込んで切れた人の話だからね。
    なら、無礼な人に意思表示もせず従っていつまでも付き合ってないで、さっさとと切ればいいんでない?

    +20

    -2

  • 263. 匿名 2016/11/17(木) 13:37:59 

    言っても無駄なんだよ。
    ポイントカードの例で言うと、10点単位とかで小さな景品と交換できるでしょ。その都度相手に不満の意思表示してるんだよ。
    でもノーカンなんだよ。「許してくれてる」ことになってるから。
    そのまま100点たまるから、もう絶縁するしかないんだよ。

    +52

    -0

  • 264. 匿名 2016/11/17(木) 13:41:43 

    >>262結果的に無礼な奴だとその人が判断したなら同じ事だよ。時期は人それぞれ。

    +6

    -0

  • 265. 匿名 2016/11/17(木) 13:42:29 

    がるちゃんはリアルではコミュ障な人多いって話だからな。そう言ってるトピよく見るし。
    感情出すのがすごく下手なんだろうね。
    その裏返しか、感情的な人をやたらと小馬鹿にするしねw

    +8

    -15

  • 266. 匿名 2016/11/17(木) 13:47:22 

    当たり前のことじゃん。

    男が女にコレ言ってたら、もっと切れるでしょ。芸人の誰かテレビで言ってた気がする。

    +0

    -0

  • 267. 匿名 2016/11/17(木) 13:50:10 

    >>259
    家もあったわ。連絡先教えないとかして数年、何とか絶縁できたと思ったら突然家に来た・・・

    +3

    -0

  • 268. 匿名 2016/11/17(木) 13:50:24 

    >>263
    そう。付き合いの中で見てきて、この人は言っても無駄な人間なんだと確信するから離れるんだよね。男女でも言える事だけど。

    +27

    -0

  • 269. 匿名 2016/11/17(木) 13:52:08 

    >>265
    程度はあるけど、やたら感情的な人っていろんな人に迷惑かけてるよ。我慢させてるよ。だったら感情を出せない人の方が気遣い屋で素敵に思うよ。勿論感情をスマートに出せるようになった方が良いことは明白なんだけどね。

    +28

    -1

  • 270. 匿名 2016/11/17(木) 13:59:03 

    遅刻の積み重ねでポイント貯まって友達との縁切ったわ
    遅刻なんて誰でもすることあるからって許してたら毎回遅刻するようになった
    旅行に行くときも遅刻されて先に行ってって言われたり、遅刻したのは自分なのに急いで来たからタクシー使った特急使ったで普通にくるよりお金かかった、とか何故か私が文句言われた
    思い出しただけでいらいらする
    切ってすっきりしたわ

    +35

    -0

  • 271. 匿名 2016/11/17(木) 14:01:52 

    言わなきゃ分からないこともあるけどね。

    +4

    -8

  • 272. 匿名 2016/11/17(木) 14:05:59 

    初めは優しく言ってる。段々と警告で口調が厳しくなるけど。

    +22

    -0

  • 273. 匿名 2016/11/17(木) 14:06:58 

    え、許してくれるからって気にせずやってたって性格悪くない?

    +45

    -1

  • 274. 匿名 2016/11/17(木) 14:08:05 

    遅刻、アポなし訪問、マウンティング、突然の呼び出し、クレクレ、やりたい放題
    言う以前かと・・・

    +15

    -0

  • 275. 匿名 2016/11/17(木) 14:13:35 

    ちゃんと読んでたら、察してくれってことより、意思表示しても変えない、伝わらない、逆ギレされたことの方が多い気がするけど。

    +44

    -0

  • 276. 匿名 2016/11/17(木) 14:13:46 

    >>265
    感情的な人って、周りが引いてるの分からないよね。キーキー言って猿みたいなときあるもん。
    そんな人間扱いされないようなことしてるくせに、感情出すの下手とか何言ってんの?

    +24

    -1

  • 277. 匿名 2016/11/17(木) 14:38:24 

    いやさ、子供ならね?人を見分けて我が儘言ったり付けあがったりしても怒ったり、説明したりはあるんじゃない?
    大人でしょ!?それはもう、この人はこういう奴だと見限るのは普通の事なんじゃ無いの?結婚してる訳じゃあるまいし。

    +22

    -0

  • 278. 匿名 2016/11/17(木) 14:45:58 

    何ポイント貯まってるか表示されれば便利なのに。

    +2

    -1

  • 279. 匿名 2016/11/17(木) 14:48:51 

    >>278
    人の気持ちは利用できる限りは利用するポイントカードたは違うからね

    +2

    -1

  • 280. 匿名 2016/11/17(木) 15:12:08 

    この漫画描いた人って「そいつ今ごろパフェとか食ってる」の漫画描いた人かな?

    +5

    -0

  • 281. 匿名 2016/11/17(木) 15:14:56 

    一回目で足元見て調子に乗る相手が許せない。
    なめられてんだろうな。

    私はキレるとこを見せず距離を置くタイプ。

    +41

    -0

  • 282. 匿名 2016/11/17(木) 15:55:20 

    >>138
    あ~もうわかり過ぎるほど分かる!まさにそんな感じ。
    私も、ん?ん?でも悪い方に取りすぎ?ってのが重なってついにコップの水が溢れました。

    +7

    -0

  • 283. 匿名 2016/11/17(木) 16:11:23 

    怒りポイントを貯めさせる地雷の人って小学校の道徳レベルの事もわからない人が多いからね。
    言ったところで「冗談だよ。なんで分かんないの?」と返されたり逆ギレされるのがオチだったりする。

    +34

    -0

  • 284. 匿名 2016/11/17(木) 16:20:21 

    漫画読んで思ったけど地雷側が疑問を口に出すときに「私何か気に触ることしたかな?してたら教えて」っていうのがないね。
    めちゃくちゃ悪い方にポジティブじゃん。

    +9

    -0

  • 285. 匿名 2016/11/17(木) 16:23:30 

    私も急に切る。急にてか、ああもう無理です。ってなる。
    それまで親身になってても我慢レベル越えるとすーっと冷めるわ。

    +20

    -1

  • 286. 匿名 2016/11/17(木) 16:35:36 

    >>212

    謝る事は大事。
    だけどあなたの謝罪は『許し』が目的。
    反省しないから依存が止められない。
    あなたの謝罪に反省が無いとバレている。
    簡単に謝るものの改善しない人間は信用を失う。

    相手はあなたの精神的危害によって傷付いている。
    嫌いな人から執着される恐怖で謝らせないのだ。
    自分の過ちの責任を取って執着は止めよう。

    +16

    -0

  • 287. 匿名 2016/11/17(木) 16:49:19 

    >>278

    わざわざポイントが表示されなくても相手の態度で拒否られてるのが分かるじゃん。
    人間って言葉よりも態度に本音が現れるから、そっちをチェックしとけば大丈夫。
    受け入れたくないサインはこうだよ。
    ・あなたと目を合わせない
    ・目が死んでいる
    ・ため息
    ・体があなたの正面に向いていない
    ・相手が何度も自身の体に触れる
    ・ソワソワする(貧乏ゆすりなど)
    ・首や肩が普段より丸まる
    ・歯切れの悪い肯定
    (間があったり「んー」が多い)

    これらに気付いたら謝りつつ発言を撤回すればいいよ。
    誰でも失言はあるけど素早くリカバリーすれば大丈夫。

    +24

    -1

  • 288. 匿名 2016/11/17(木) 16:52:25 

    よくないのに「いいよ」って
    ただの嘘つきじゃん。
    嘘で自分を飾ってるだけじゃん。
    いい人ぶって。

    +3

    -23

  • 289. 匿名 2016/11/17(木) 16:54:21 

    我慢なんてお互い様じゃん。
    自分だけ我慢してると思ってるの?

    +4

    -25

  • 290. 匿名 2016/11/17(木) 16:56:53 

    そうやって怒らせる人って自分が悪いと全く思わないからタチ悪い。「急に怒っておかしいよ躁鬱?」って言われてこの人はダメだと思って距離置くようにした。

    +32

    -1

  • 291. 匿名 2016/11/17(木) 16:57:20 

    >>287
    278じゃないけど凄い。アスぺの人にも分かりやすい解説。
    実は自分も発達障害があって相手を怒らせる事があるから、これから参考にしたいと思う。

    +8

    -0

  • 292. 匿名 2016/11/17(木) 16:58:55 

    >>288 >>289こういう奴だから去られるんじゃない?

    +18

    -0

  • 293. 匿名 2016/11/17(木) 16:59:19 

    ここで「日本人って〜」と、特徴を書いている方の出身国が気になります。
    国に関係なく、とっさに断れない人は共感性が欠落した人間から優しさを奪われているものだと思っていました。
    (外国の事ってドラマや小説でしか知らないけどね)

    +23

    -3

  • 294. 匿名 2016/11/17(木) 17:01:32 

    >>288>>289は言っても無駄な人間の特徴そのものだね

    +19

    -0

  • 295. 匿名 2016/11/17(木) 17:02:54 

    フェードアウトする人は相手が何も我慢してないとでも!?
    持ちつ持たれつができないなら、友達でもなんでもないし、さっさとお別れして正解!
    どっちかだけが我慢して怒りポイント貯めてるなんて傲慢な考え方にもほどがあるよ!わたしだけが、、なんてすごい傲慢!

    +9

    -8

  • 296. 匿名 2016/11/17(木) 17:04:37 

    >>288

    嘘も方便ってご存知?
    その場を丸く収める手法です。
    もし嘘をつけないなら288さんは既に「嫌いだから話しかけないで」と言われているはず。
    相手は「いいよ」と言いながらあなたの人間性をチェックしていたの。

    +20

    -1

  • 297. 匿名 2016/11/17(木) 17:07:41 

    >>289

    うん、お互いに我慢してるよね。
    でも我慢の負担がアンバランスの場合、お互い様ではないんだよなぁ。
    それは片方が虐げられている状態。

    +26

    -1

  • 298. 匿名 2016/11/17(木) 17:08:07 

    >>289
    あなたはどんな事があって、何に引っかかってここを読みに来たの?
    ここの人に難癖つけて、自分のしたことから目を逸らさないようにね。

    +11

    -1

  • 299. 匿名 2016/11/17(木) 17:11:42 

    >>295

    それ、お互いにポイントを貯めてて、満タンになった側がサヨナラしてるんじゃよ。
    フェードアウトされた側は相手よりポイントを多く与えたって事。
    まあ、ポイントを貯め合う時点で友達ではないのう。
    相手は相当我慢しておっただろうよ。

    +27

    -0

  • 300. 匿名 2016/11/17(木) 17:12:28 

    ここ見ててもそう。
    被害妄想なんじゃないの?言わない方が悪いんじゃん、察してなんて甘え、自分ばかり我慢してると思うな。
    こりゃもう相手にするだけ無駄な人間だと切られても仕方ないと思う。

    +14

    -2

  • 301. 匿名 2016/11/17(木) 17:14:43 

    >>288>>289を読んでたら、下手に優しくしたらヤバいって分かりました。
    卑しい人間に優しくするのはムダだと教えてくれてありがとうm(__)m

    +30

    -3

  • 302. 匿名 2016/11/17(木) 17:18:46 

    日本人は沸点が高いから中々キレないけど
    キレたら終わり。

    さようなら 韓国

    +43

    -1

  • 303. 匿名 2016/11/17(木) 17:23:44 

    大人同士なのに、この人は何でも許してくれるからって付け上がったり付け込むこと事態がすでにおかしいし失礼という事にどうして気付けないんだろう?子供の時から脳も精神も発達出来なかったんだろうか?

    +52

    -1

  • 304. 匿名 2016/11/17(木) 17:26:40 

    私自身、基本的に怒らない人だったから、学生時代いろんな人から相談や愚痴を聞いてきた。でも聞きすぎると、こっちが辛くなっちゃってストレス発散も上手く出来なくて精神的にやられたな。そして、礼儀のない友人との縁を切った。当時は辛かったけど、今思えば良い決断だったと思う。

    +42

    -1

  • 305. 匿名 2016/11/17(木) 17:26:58 

    私も十数年の付き合いだった友達がワガママで振り回すタイプで気に入らないとすぐブチ切れ、他の友達に愚痴を垂れ流す人でした。
    何度もやんわり言い方変えて改善を求めましたがなんだかんだ私が悪いみたいな言い方され言いくるめられ、溜まりに溜まった不満が爆発して二言だけぶちまけて連絡絶ちました。
    罵倒メールも電話も無視。
    それで私が本気で縁切りたいのにようやく気付いたようで諦めました。
    もっと早くそうするべきだった。
    我慢し過ぎました。

    +29

    -1

  • 306. 匿名 2016/11/17(木) 17:27:13 

    3コマ目の「許さないコトを許してもらえなくて」の意味がわからないんだけど、誰か解説して~

    +6

    -0

  • 307. 匿名 2016/11/17(木) 17:28:51 

    >>57
    ホントそれ‼️
    あいつに言ってやりたいわ‼️

    +4

    -1

  • 308. 匿名 2016/11/17(木) 17:28:51 

    >>44
    優しい人にこそ甘えたらダメなんだよね。

    +18

    -0

  • 309. 匿名 2016/11/17(木) 17:29:35 

    親切にしてくれたら親切で返す→日本人の感覚

    親切にとことん付け込む、仇で返す→かの国

    +37

    -2

  • 310. 匿名 2016/11/17(木) 17:31:48 

    >>68
    そういう、言っても聞かないタイプには諦めるのが一番。
    説得して変える、わかってもらうなんてムリムリ。

    +8

    -3

  • 311. 匿名 2016/11/17(木) 17:32:23 

    トピにはまったく関係ないけど、
    ×永遠と ◯延々と
    ×〜ざるおえない ◯〜ざるをえない
    ですよ。

    +9

    -4

  • 312. 匿名 2016/11/17(木) 17:32:46 

    このタイプほんと損だよね。

    許すと相手が付け上がるし、許さないとヘタしたら逆ギレされる。

    受け入れるのは当然と思われて、受け入れなかったら必要以上に「ひどい人!」と思われる。

    +44

    -3

  • 313. 匿名 2016/11/17(木) 17:36:41 

    >>287
    あと、仕事とか取引先とかの利害関係にある人とかも要注意。
    利害関係にあるから我慢してるだけで
    それがなかったらもうとっくに切れてるってパターンも結構ある。
    利害関係がなかったらどうなのか、考えたらすぐ分かるかも。

    +26

    -0

  • 314. 匿名 2016/11/17(木) 17:37:51 

    >>85
    私はその言葉を信用して何度も仲直りしてきたけど結局口だけで相手は変わらない。
    やっぱ行動はよく見るべき。

    +12

    -0

  • 315. 匿名 2016/11/17(木) 17:44:16 

    人なんてそうそう変わらないよ。いいんだよ、もう無理と思ったらFOで。
    文句言う奴は自分が切られた側なのが許せないだけでしょ。どうせ絶縁するならコテンパンに言い負かして傷つけてやりたかった位なもんだよ。

    +27

    -1

  • 316. 匿名 2016/11/17(木) 17:47:25 

    >>306
    何でも許してくれていた人がとうとう許さない!ってキレた
    でも、その許さない!を、怒らせた方はえ?何で?いつもと違う。でその怒りを許さない。

    +28

    -2

  • 317. 匿名 2016/11/17(木) 17:47:28 

    >>306
    こちらが許すのが当然で許さないよと示すのを相手側が許さない状態かな

    +8

    -0

  • 318. 匿名 2016/11/17(木) 17:49:14 

    ドラマ「私を離さないで」の恭子もこのタイプで6話で美和への溜まり溜まった怒りと友達の死が重なって最終的にコテージを変わったね。

    +4

    -0

  • 319. 匿名 2016/11/17(木) 17:54:46 

    仕事で怒らないんだけどまじでナメられる
    私は怒らないけど、この人他で怒られるんだろうなって思うし怒られたとき八つ当たりしてくる(;´Д`)きつい~

    +15

    -1

  • 320. 匿名 2016/11/17(木) 17:59:12 

    >>306

    「許さないコトを許してもらえなくて」

    許したくなくても相手から許しを強要され続けている状態。
    「友達」を免罪符にして沢山の許しをねだられたのでしょうね。
    2コマ目を見たらそうとしか思えないです。

    +16

    -1

  • 321. 匿名 2016/11/17(木) 18:09:08 

    >>319

    怒らなくていいよ。
    八つ当たりされたら「失礼ですが職場で感情をむき出しにされると対応に困ります」と淡々と伝えた方が安全だよ。
    相手は言い返したり無礼さをバラさない人を選んでいるから、社会人としてのポリシーからはみ出た部分は言った方がいい。

    +22

    -0

  • 322. 匿名 2016/11/17(木) 18:09:55 

    わかるけど、日本人(特に女性)はこれ激し過ぎないか。
    コミュニケーションは対等であるべきで、口に出すことで相手との関係が変化するかもしれないのに、それを放棄して相手を悪者にしてる。
    もっとお互い口に出せれば楽なのにな。

    +17

    -9

  • 323. 匿名 2016/11/17(木) 18:13:07 

    言っても伝わってないパターン。

    何度もある

    +29

    -1

  • 324. 匿名 2016/11/17(木) 18:14:20 

    >>51

    エピソード読みました。

    相手、絶対理解してないですよ。

    +9

    -0

  • 325. 匿名 2016/11/17(木) 18:17:08 

    「あなたは怒る人じゃないのに」「いつも許してくれるのに」
    随分と無神経というか自分勝手な解釈だね

    機嫌が悪いと八つ当たりする友人、私に依存して時間を考えず愚痴聞いてもらいたいときだけメール電話してくる知人(無連絡ドタキャンを平気でする、私を貶すような発言を人前でする)をバッサリ斬りました。

    相手は何で?くらいにしか思ってないだろうな・・・

    +33

    -2

  • 326. 匿名 2016/11/17(木) 18:17:50 

    改めて4コマ見ると“許さないのを許さない”状態って辛いよね
    人間関係確かに持ちつ持たれつだし、不満を感じるポイントや大小は人によりけりだけどさ、その人間関係が嫌になってその人から去る選択はお互いに自由だろうよ
    フェードアウトされたら「自分の事嫌になったのかな」とか「自分が失礼な事したのかな」とか思う事はあっても「相手側がこれぐらい許すの当たり前、許さないだなんて許さない」って相手に強制しようとするってそんな人と付き合い続けるのは無理だよ

    +37

    -0

  • 327. 匿名 2016/11/17(木) 18:18:10 

    「何でも許してくれる」って言う人に限って他人を許さないんだよね。
    他人の失敗を面白おかしく料理する。
    そのくせ自分の失敗は言い訳して無かった事にする。

    こういう人ってモヤッとしたのを放ってるから距離を置いてます。
    同僚や上司の場合はビジネスライクで押し通しています。

    +41

    -0

  • 328. 匿名 2016/11/17(木) 18:23:33 

    ここ見て思うけど、友達がみんな何でも言ってくれるタイプで良かったわ。
    私はあまり言わないほうだけど、言ったほうがいいかもと思えてきた。
    察し合う、我慢し合う関係なんて面倒くさいことこの上ない。

    +45

    -0

  • 329. 匿名 2016/11/17(木) 18:35:13 

    なんで不満に思ったその時その時言わないの?
    察してほしいか、言った時の相手の反応が怖くて怒れないんでしょ?

    +12

    -14

  • 330. 匿名 2016/11/17(木) 18:36:47 

    わかる。
    旦那にあまあまだった私。
    金銭的にも行動も甘やかしてたら、不倫。
    今は目も見ないし、クレジットカード使ってもその分は支払いしない。
    たまりにたまったものが、今勢いよく溢れ出してる。
    ホントは離婚したいけどね、
    今後またポイントたまったら次はドカーンと離婚になるだろうな。
    気づけない人って、いつまでたっても気づけない。

    +9

    -1

  • 331. 匿名 2016/11/17(木) 18:39:35 

    やっぱり日本人って溜め込むタイプが多いのかな。
    私は嫌だなと思ったら1、2回目でジャブ打つわ。
    「今回は許したけど、次はないからねw」とか。
    そこで相手の反応や次回の出方を見て、直してくれたら一旦水に流すし(でも警戒はするw)、悪いと思ってない感じならさよーなら。

    ざっくり言えば価値観の違いってことだし、いい大人であればお互い自分を曲げてまで付き合う必要はないよね。

    +29

    -1

  • 332. 匿名 2016/11/17(木) 18:41:44 

    >>322
    コミュニケーションを取りたいと思う相手なら話し合うでしょうけど、もうお付き合いはしたくない、結構です…と思う相手だから去っていくんです。
    別に相手を悪者にもしない、ただ、私はその人とは合わないし、お付き合いをしたいとは思えない、お互いに違う道を生きていきましょうってこと。
    相性が悪いのに無理してお付き合いをするなんてお互いに不毛でしょー

    +29

    -1

  • 333. 匿名 2016/11/17(木) 18:41:45 

    元友達は私に「うん」と言わせるのが上手い人でした。
    「うちら友達だもんね」、「夜中の電話って楽しいよね」、「あなたは〇〇だから分かってくれるよね?」…今思えば洗脳ですよね。その子と話した後は必ず体調が悪くなりました。

    だから意を決して疎遠の意思を伝えました。そしたら「簡単に縁を切る奴は人間性が低い!」&人格を否定する暴言を吐かれました。
    今までワガママやグチを受け入れたのが虚しくなり、私も激怒して疎遠となりました。

    これをきっかけに、合わないと思ったらすぐに距離を置くようにしています。嫌悪感を持つ前に離れるので悪口を言わずに済みますしね。

    +46

    -0

  • 334. 匿名 2016/11/17(木) 18:43:38 

    >>331

    あなたのお国柄がうらやましいです。

    +4

    -5

  • 335. 匿名 2016/11/17(木) 18:45:20 

    >>329
    言っても、デモデモダッテ…か、逆ギレで済ませようとするような人って居るよ。わざわざどうでも良い人に、怒ったり、話したりする時間が勿体無いわw

    +20

    -2

  • 336. 匿名 2016/11/17(木) 18:46:24 

    いちいち一言多い親戚がいます。
    不満を溜めて作り笑いしていましたが新築祝いの時に「ここをこうした方が良かったんじゃない?」「私ならこうするかな~」
    てか家建てる前から「考え直した方がいいよ。きびしいんじゃない?」
    全く祝われてないのはわかってた。先に建てられるのが気にくわなかったのか?
    もう我慢できなかった。
    そっからガン無視です。私が悪いのかもしれないけどもう無理だった。

    +32

    -0

  • 337. 匿名 2016/11/17(木) 18:46:54 

    >>334
    こういう人本当ネットやめた方が良いと思うw

    +3

    -5

  • 338. 匿名 2016/11/17(木) 18:47:28 

    大人なら一緒に居る人に、恥をかかせたり、不快になるようなことはしないのがマナー。それが出来ない人は、その場に居る資格がないだけ。身の丈に合うお仲間を探して楽しめばいいだけ

    +49

    -1

  • 339. 匿名 2016/11/17(木) 18:51:51 

    3コマ目がわかりづらい

    +2

    -2

  • 340. 匿名 2016/11/17(木) 18:53:07 

    >>335
    そういう人だと分かった時点でさっさと切ればいいじゃん。
    基本的に人間として育ってないんだから、何回許したって変わらないのわかるでしょ。
    非常識な逆ギレ人間が不快なのは勿論として、はっきり自分の感情伝えられない人や、勝手に我慢してあげてるつもりで、何年もそいつと関係切れないでいる人も、はっきりしない面倒臭そうな人だと思う。

    +6

    -9

  • 341. 匿名 2016/11/17(木) 18:55:24 

    >>137
    でも周りがまともな人間ならその人の非常識さに気づくよ。
    その上で相手にズバッと言える人、言えないからこっそりフォローする人、嫌う人、それぞれだけど味方にはなってくれる。

    +6

    -0

  • 342. 匿名 2016/11/17(木) 18:55:44 

    >>336
    親戚とか年配の人の「あなたの為を思って言ってあげた」系ほど、苛つくよねw 大抵、言ってる本人はダメダメだから余計に鬱陶しい。しかも、こちらが言い返し難い立場を利用してやるからたちが悪いよね

    +28

    -0

  • 343. 匿名 2016/11/17(木) 18:57:28 

    >>329

    不満をその時その時言えれば楽ですよね。
    しかし場合によってはワガママだと誤解され、相手から不満返しを食らう場合があります。

    ところで、同じ国に育ったら大抵、思考パターンが似ますよね。
    我々は成長過程で暗黙のルールを会得します。
    それ故に無意識に相手も察する能力があると信じ込んでしまうのです。

    しかし人それぞれ暗黙のルールが微妙に異なりますよね。
    察せる人ほど、察せない人の餌食になってしまいます。
    そして怒らせると厄介になるのも察しているので我慢をしてしまいます。
    我慢し過ぎず、適度に不満の意思を表す事は大切だと思います。

    +11

    -0

  • 344. 匿名 2016/11/17(木) 19:00:39 

    >>340
    うん、私は切ってるよ。別に我慢もしないし、相手がどうこうも思わない。私とは合わないし、好きじゃないと思うだけ。それを敢えて相手に、告げる意味も暇もないってこと。

    +12

    -0

  • 345. 匿名 2016/11/17(木) 19:00:43 

    >>341

    まともな人に囲まれている人は幸せですよね、、、。
    それに巧妙に特定の人だけにワガママを押し付けるのに、外面が良い人にタゲられたら逃げ道が無いんですよ、、、。

    +24

    -0

  • 346. 匿名 2016/11/17(木) 19:00:55 

    最後の決定打がそんなに大きな出来事じゃないと相手はポカーンだよね。

    わたしは何度もアポなしでくる姑に突然切れてもうやめて告げた。
    連絡は全部夫へ。
    今年産まれた三男に会いたそうにメールしてくるけどもうフルシカト。
    何度もやめてと言ったのにやめない向こうが悪いとおもうしもう知らない。

    +25

    -0

  • 347. 匿名 2016/11/17(木) 19:02:09 

    ただの自己中ワガママだと思う。なんでもいいよって言ってたら、向こうはされっぱなしだし、ちょくちょくこっちも意思表示したら、「あー」が口癖の人。あーって何?っていつも思っていました。
    10数年間我慢してたものがプチンと切れて反論したら、我慢してて言えなかった私が意気地なしだって。だから喧嘩にならないように気を使って意思表示してたでしょって笑。筋が通ってない人だと思ったので縁を切りました。後、私に当時かっこいい彼氏がいたからビビってたけど妬んでいたし。馬鹿にされてたんだと思った。性格悪い本当に。

    +12

    -1

  • 348. 匿名 2016/11/17(木) 19:03:21 

    嫌なことを言われたりされたときにジャブを打つの事が必要って言ってもタイミングが大事なんだよね。された直後に言わないと意味がない。
    後から言っても何で今さら、みたいに言われるし。
    こういうのって反射神経や頭の回転がいい人はうまくかわすのかな?

    私は嫌な事をされると固まって溜め込んじゃうタイプだわ。

    +35

    -1

  • 349. 匿名 2016/11/17(木) 19:05:06 

    >>340
    1番面倒臭いのは、あなたみたいに不躾に煽って構って貰おうとする人よね。自分がガキみたいに絡んできておいて、正当化して相手を批判する。人が離れて行くのも無理ないわ

    +14

    -1

  • 350. 匿名 2016/11/17(木) 19:06:23 

    ここで日本人は…と語る人がいるけれど、同じ国民でも色んな人がいるよ。
    〇〇だから…と決めつける人は物事の一面しか見ないで、白か黒で判断してそう。

    あと外国の悪口言って日本の質を下げて欲しく無いです。

    +10

    -1

  • 351. 匿名 2016/11/17(木) 19:08:43 

    共感しまくって久しぶりに全部コメ読んだよ

    +46

    -0

  • 352. 匿名 2016/11/17(木) 19:12:09 

    顔が笑ってるからって怒ってないわけではないし、たまに探りををいれることも大事だよね
    何事も経験だよ

    +19

    -2

  • 353. 匿名 2016/11/17(木) 19:16:50 

    例え、嫌だなと思った時に反撃しても何度でも繰り返す人も居るよねw
    相性が合わないだけなんだから、お互いに別々の相手と過ごせばいいだけ。

    居心地が良い人とは、お互いに心地良く楽しい時間を過ごせるのに、わざわざ好んで、イラっとさせられて、言いたくないようなことを言わないと解らないニブイのと居ても楽しくないものね

    +48

    -1

  • 354. 匿名 2016/11/17(木) 19:23:59 

    >>333

    すごく分かります。
    共感性が高い人ほどワガママ星人の洗脳に気付きにくいですよね。
    気づいた時には許す立場を押し付けられている感じ。
    私も似た友達が居るので離れる事に決めました。

    +39

    -0

  • 355. 匿名 2016/11/17(木) 19:25:25 

    >>352
    え?たまに探りを入れるの?
    それって怒ってなかったらまだ続けるってことなのかな。

    +3

    -1

  • 356. 匿名 2016/11/17(木) 19:27:25 

    ブスだのデブだの事あるごとにからかってきた知人にうんざりしてて、いくら嫌そうにしても聞かないからある日完全無視したら、
    「言っとくけどこっちも言いたいことたくさんあるんだよ!」とか逆ギレして言い捨ててたな。
    毎回向こうから一方的に絡んでくるのに、お互い様ってことにしたがるんだよね。
    思えばああいう失礼な絡み方でしかコミュニケーションを取れない子供だった。ガキはやだねー。

    +44

    -0

  • 357. 匿名 2016/11/17(木) 19:28:39 

    会社にとって大事な取引先を失 うのは、こういうタイプかもなぁ(-_-;)
    自戒の意味も込めてそう思う
    お客のどこを見てたんだ?とかの説教は聞くに耐えない物なのよぉ
    言う方も嫌なのよぉ

    +8

    -0

  • 358. 匿名 2016/11/17(木) 19:48:50 

    私自身が人から嫌われて離される人でした
    最初は普通に付き合ってくれるけどだんだんと相手が怒りっぽくなり離縁されて来ました
    小学生の時からずっと 人間関係や環境が変わってもいつも最後は嫌われて人が離れていきました
    私はこのスレを読んで私もこんな感じだったんだと思いました
    今まで私に嫌な思いをした人に謝ります
    怒らせてごめんなさい

    +48

    -4

  • 359. 匿名 2016/11/17(木) 19:50:37 

    私も一切言わない、無理になったらフェードアウトするタイプだった。でも結婚して旦那にはその都度不満だったことは伝えてる。じゃないと爆発して大変だったから。

    +28

    -0

  • 360. 匿名 2016/11/17(木) 19:53:04 

    私もポイント制で、リミットいっぱいになったら縁を切るタイプだけど
    リーチになったら最終勧告の通達はしているつもり
    ちゃんと「ねぇ分かってる?私怒ってるんだよ?」の本気怒りのアピールはしている。

    だから私の場合は「突然」キレたことで驚かれるというよりも
    「え?そっか、あれってマジでかなり怒ってたんだね…」と言われるほうが多いかも

    +25

    -0

  • 361. 匿名 2016/11/17(木) 19:53:51 

    姉の私も、親しき中にも礼儀なしの妹に、この怒りポイントが満タンになり絶遠してる。

    +16

    -1

  • 362. 匿名 2016/11/17(木) 20:00:35 

    怒りポイントを満タンまで貯めさせるレベルの
    無神経なクズ相手に「怒る」ことは最近はしなくなった
    怒りというよりもガッカリに近い感情
    「ああもうコイツとは付き合えないわ…むり…」ってしらける。
    キレて喧嘩してのお別れじゃなくて、静かにフェードアウトでさよなら。
    エネルギー使うのも面倒臭いし、無神経な人に理屈をこねても無駄だと分かってる
    どうせ「やだ~なんでいきなり怒ってるのぉ~?」な感じだろうし。一生そうやってろ

    +43

    -0

  • 363. 匿名 2016/11/17(木) 20:03:45 

    ここは絶対自分は真似できないなとか、尊敬できる部分がないと、仲直りしようと思えない。

    +25

    -0

  • 364. 匿名 2016/11/17(木) 20:12:25 

    >>206
    w でもここにいる人たちは多分レベル1~9まですっ飛ばしてるよね
    伝える努力はしたほうが良いと思うなあ

    +6

    -9

  • 365. 匿名 2016/11/17(木) 20:19:19 

    >>364
    絶対鈍い。相手を怒らせるだけのことをした自分を認めたら損するから、相手を否定するんでしょ。
    自分が損する上に許してもらえなくなるから、相手の怒りも認めない。相当ヤバいタイプ。

    +21

    -1

  • 366. 匿名 2016/11/17(木) 20:21:13 

    突然絶縁するのは避けたほうがいいよ何故かこちらが悪者にされたりする

    +5

    -5

  • 367. 匿名 2016/11/17(木) 20:22:57 

    他人に意見を言う時に普通に話を切り出さずに
    いきなり怒りモードの人らを不思議に思ってたけど
    ああいう人たちは自分自身が普通に説明されても
    不快を訴えても間違いを指摘しようとしても聞いてないのね

    本当に怒鳴るか叩くかじゃないと理解しないから
    他人に対してもそうなるんだわ、とやっと気づいた

    +6

    -0

  • 368. 匿名 2016/11/17(木) 20:25:07 

    こういうタイプの人って自分の都合とかでこちらとの距離感を変えて来ませんか?
    その度毎に違って疲れました。本人は全く自覚なしなので言っても「?」って感じみたいです。
    本人のなかで自覚ない限り「悪いこと」にはならないし、「気にしすぎー」と言われるだけなので私が悪いのかと思ってました。

    +27

    -1

  • 369. 匿名 2016/11/17(木) 20:28:43 

    >>365
    目からウロコが落ちた、わかりたくないからわからないと同じなんだ

    あと怒ってる側に理がある時とない時と分かれるけど
    怒る女の中には「許さないけど謝ってほしい」って人がいるから
    相手によって謝ってもしょうがない気持ちになるのはわかる

    自分が出した相手への実害が取り返しがつかなくならないと
    謝れない人っているからなあ、しかもすっっごく渋々そうに

    +12

    -0

  • 370. 匿名 2016/11/17(木) 20:28:57 

    たまりにたまってキレた場合

    次回からは沸点が低くなるから危険だよ

    何回も繰り返すと取り返しつかなくなる

    +20

    -1

  • 371. 匿名 2016/11/17(木) 20:32:55 

    >>165
    ほんとこれ。
    私の大学時代のサークルの仲間で「〇〇の癖に生意気」「お前に言ってもしょーがねーよ」と小バカにしてくるサバサバ系女がいる。そいつだけを避けたいけど中心人物なので仲間と会う時は必ずいる。
    自分がオドオド系なのでバカにされやすいのは分かるけど、いい大人になって学生ノリで続けるなんてバカらしい。

    なんで他の人は嫌いじゃないけどその集まりはいつも距離を置いてる。

    しっかしなんで怒らせる人って上から目線なんだろう、

    +41

    -0

  • 372. 匿名 2016/11/17(木) 20:35:30 

    >>366
    突然怒った方が悪者にされて面倒だから絶縁するんだよ。

    +27

    -0

  • 373. 匿名 2016/11/17(木) 20:44:10 

    >>372そうだね。「そんな事言うんだったらそっちだって~~」と2倍にも3倍にもギャンギャン返してくるのが目に見えてたりね。底意地の悪い人間は日頃から意地悪な事ばかり考えてるから、それはもうポンポンと口から出てくる出てくる。

    +22

    -0

  • 374. 匿名 2016/11/17(木) 20:46:00 

    積もりに積もった怒りが爆発してしまい
    もう疲れたって縁切ったことある。
    私の場合小出しに注意してたんけど、それでも相手は同じことを繰り返してくる人だったから怒りが溜まってしょうがなかったわ。

    是非元友人にこのトピ見てもらいたい。

    +31

    -0

  • 375. 匿名 2016/11/17(木) 20:47:21 

    私は1回目の時点で笑顔で去っていきます。付き合ってらんねー。

    +14

    -0

  • 376. 匿名 2016/11/17(木) 20:47:46 

    こっちが何言われても笑顔でうんうんって聞いてるからって、
    それがこっちの本心だと思わないでほしい。
    で、こっちがある日切れたら、ビックリしたり「まさか怒ると思わなかった~」
    馬鹿なのかとおもう。
    だいたい、相手が笑顔でうんうんって聞いてるのってアヤシすぎない?w
    マックとかでもそうだけど、笑顔のイエスマンって怪しいと思うんだけど。
    だけど、あいつらは気付かない。
    上に方にも書いてあったけど、
    子供の頃に自己肯定を親とかにしてもらえなかった人が多い
    のは本当だと思う。
    だからイエスマンの存在が嬉しくなっちゃうんだよね。

    +16

    -3

  • 377. 匿名 2016/11/17(木) 20:50:23 

    だいたいこうやってキレられて原因が分からない人は、上から目線で神経を逆撫でするのが上手い人。

    親しき仲にも礼儀ありって大切だな。

    +41

    -0

  • 378. 匿名 2016/11/17(木) 20:53:07 

    嫌な人とは必要最低限しか会わないけど、その必要最低限の中でも毎回嫌な気持ちにさせられる。関係は壊したくないから笑ったり軽く怒ったふりしたりでごまかしてるけど、近いうち爆発しそう。

    +27

    -0

  • 379. 匿名 2016/11/17(木) 20:55:59 

    下手なイジリしかできない人間は本来イジられる側にいるべき人間

    +23

    -0

  • 380. 匿名 2016/11/17(木) 20:57:31 

    高校生じゃないんだから大人の友達付き合いをするならいちいち言われないでも礼を弁えていないと上手くいかないよ。
    それが出来ないなら、いつまでも学生のノリで友達付き合いができる仲間とよろしくやっていればいいだけの話。

    +14

    -0

  • 381. 匿名 2016/11/17(木) 20:58:06 

    相手に合わせ過ぎてる人には、額面通りに受け取って要求したら怒るよ
    他人に一方的に親切にしてあげたい人に見えるけれど、別にそうじゃなくて人と同じだから

    +4

    -0

  • 382. 匿名 2016/11/17(木) 20:58:55 

    まさにこれ。私からはここ一年連絡してない。素っ気ないことには気付いていて、何かあった?元気ないよね?最近いいことあった?とかそんなどーでもいいことLINEしてくる。つかれた!

    +21

    -0

  • 383. 匿名 2016/11/17(木) 21:01:39 

    表面上笑ってても目が笑ってなかったり口元が引きつったりしてるんだけど、怒らせ側はそこまで見てないという。

    +12

    -0

  • 384. 匿名 2016/11/17(木) 21:02:19 

    読んでいるだけで胸が苦しい。このタイプだな私。
    ここにいる人と飲みに行きたい!
    おとなしい、気が弱い、怒らない、やさしい、いい人・・・。
    舐められてるだけとようやく気づいた。

    +43

    -1

  • 385. 匿名 2016/11/17(木) 21:08:42 

    ある日急に縁を切られて「え?なんで突然?」と驚くような人って、だいたい性格が子どもっぽいよね
    相手の感情がどう動くのか、相手の顔色がどんななのかを、一切知ろうともしないで常に自分中心なお子様。
    こういう人は自己愛性人格障害だったりで、自覚無しに他人を傷つけて、人間関係が長く続かなくていつも失敗してる
    しかも相手からキレられたら「ああ私が悪かったんだな…」の反省よりも
    「なんで怒るのよ!」「だから謝ってるんでしょ!しつこいな!」といった反省の色なしの逆ギレだから人格成長しないまま
    小学生の子供ならまだ可愛げがあるけど、いい齢の大人でずっとこれだと可哀想な人だなと思う

    +27

    -1

  • 386. 匿名 2016/11/17(木) 21:28:49 

    私は「じゃあ言えばいいのに」側かも。言わなきゃわからないことって本当にあるよ。というか、人間関係ってそういう事だらけじゃない?
    軽い友人位ならそれで疎遠になるのもわかるけど、付き合ってる人なら流されないで言ってみて、わかってもらえなかったらその時切ればいいのに。
    溜め込み型の人って嫌なこと受け入れたり、修復不可能な形でブチ切れたり、結局本人が損してるなぁ不器用だなぁって思う。

    +9

    -22

  • 387. 匿名 2016/11/17(木) 21:29:17 

    お互いよく悪態つきあいながらも笑って長年仲が良い人達居るけど羨ましい。
    言いたいこと言えた事ない。

    +7

    -0

  • 388. 匿名 2016/11/17(木) 21:32:12 

    >>386
    それまでの付き合いでだいたい性格見切ってるじゃん。言っても分からないなって分かるからね。

    +21

    -0

  • 389. 匿名 2016/11/17(木) 21:32:13 

    私はなんて薄情で最低な人間なんだと思ってたけど、コメみると結構突然絶縁する人居るんで安心しました
    良いことじゃないのはわかってるけど安心した

    +20

    -1

  • 390. 匿名 2016/11/17(木) 21:40:04 

    >>385

    スゴく分かります。
    向こうは相手の細かい心の動きが読めてないんですよね。
    しかも我慢をさせているのが原因で縁を切られているのに、「私って人に裏切られやすいの」と、不幸アピール。
    不幸アピールする人は信用しない方がいいんだけど、優しい人は騙されちゃうんですよね…。

    +27

    -0

  • 391. 匿名 2016/11/17(木) 21:41:44 

    >>386
    わざわざ言わなきゃ分からないような人間相手に、しかももう見切りをつけてこれから縁を切ろうとしている相手に対して「分かってもらうために言うこと」はすっごく面倒だと思いませんか?友情ももうないしお金にもならない面倒なコトは誰もしたくないんだよ。もしも血のつながった親と子だったら、その子のために苦言して将来のために教育してやろうとするだろうけど、こっちは赤の他人だよ。大人になったら社会勉強は自分自身で見につけてください。あとたぶん損してるのはそっちなんだろうけど分からないままなんだろうな…

    +34

    -0

  • 392. 匿名 2016/11/17(木) 21:41:45 

    わかる。二十年近くの友達だったけど、最近私から離れたよ。あっちからすれば急にどうした?!って思ってるんだろうが、溜まりに溜まって先日テレビの電源をブチッと消すように。ワガママにつきあいきれません。最近の酒癖の悪さにもほとほと困ってたし。

    +14

    -0

  • 393. 匿名 2016/11/17(木) 21:43:37 

    >>389

    嫌だなって思いながら友達ごっこする方が薄情だよ。
    嫌いだと思う前に離れた方がその人に嫌な感情を持たずに済むから、最大の思いやりだと思うんだ。

    +15

    -1

  • 394. 匿名 2016/11/17(木) 21:48:32 

    そもそも「なんでも許してくれる人」なんていねーよ、と思ってスレ開いたら共感コメ多くて笑った。
    正直そう思われる人にも問題あるでしょ。
    だから「許されると思ってる人」が寄ってくるんじゃないの?

    +33

    -0

  • 395. 匿名 2016/11/17(木) 21:48:43 

    >>390
    「私って人に裏切られやすいの」と、不幸アピール。

    あるあるある!事実を都合よくねつ造するな!勝手な狂言を他人に言いふらすな!って感じです
    しかし本人は「裏切られた私って可哀想」って本気で脳内で思ってるっぽいからタチが悪い…

    +16

    -0

  • 396. 匿名 2016/11/17(木) 21:49:11 

    >>391
    私は>>386じゃないけど、ほらやっぱり冷たい人だなと思った。
    「面倒臭い」とか「赤の他人」とか、上から目線で感じ悪い。
    それ絶対リアルでもにじみ出てるから。
    あの人は感じいいよね~ってみんなの前では褒めてるけど、みんな見抜いてるよ。


    何でも許す人ってちっとも優しくないし大人でもないし思いやりもないと思う。
    だって相手と上手くやりたいなら、自分と相手の要望を傷つきながらも探らないといけないでしょ?
    それを勝手に放棄して、勝手に愛想着かせてるんだから、相当自己中じゃないの?って思う。
    もちろん常識に反するような行為を許さないとか、
    上司部下など仕事関係ではわきまえるのは当たり前としてさ。

    相手に何も言えない人、きっと自分のことを寛大で優しい人間だと思ってるけど
    それはただの無関心で冷たい人間なだけだよ。
    >>391の文章からにじみ出てるよ。冷たい雰囲気。
    目の奥が笑ってない人って周囲にバレてるから気をつけなよね。人生損してるのはそっちかもよ?

    +5

    -21

  • 397. 匿名 2016/11/17(木) 21:51:04 

    >>393

    389さんではありませんが、
    嫌悪感を持つ前に逃げた方が思い遣りとは
    目から鱗です。
    綺麗な心のまま離れます。

    +10

    -0

  • 398. 匿名 2016/11/17(木) 21:53:15 

    >>396

    アナタ、相手の優しさに甘えて嫌われるタイプ?
    文章から独りよがりならではの冷酷さが漂ってますよ。

    +11

    -1

  • 399. 匿名 2016/11/17(木) 21:53:49 

    私はキレる事が出来なくて、フェードアウトして行くタイプなんどけど、ある人に突然「絶交する!」って言われた。
    合わないと思ってたから離れていってたんだけど。
    わざわざ言わないと気がすまないタイプもいるんだね。

    +12

    -1

  • 400. 匿名 2016/11/17(木) 21:53:52 

    >>396
    横だけど、そういうのは親や旦那に求めなよ。他人に求めすぎ、甘えすぎ。

    +12

    -1

  • 401. 匿名 2016/11/17(木) 21:55:54 

    >>396『何でも許す人って』という所から間違ってる。勝手に何でも許す人だと勘違いするからズレが生じるんだよ。

    +34

    -0

  • 402. 匿名 2016/11/17(木) 21:56:48 

    >>396
    そういう価値観とはそもそも合わないから、喧嘩別れになる。自分と相手の要望を傷つきながらこ?なぜそこまでする?重いよ。

    +18

    -1

  • 403. 匿名 2016/11/17(木) 21:57:29 

    >>385
    ほんとそう。うちの会社にもいるんだよ〜定年のじじいがさ>_< 60にもなってそれとかほんと気持ち悪いよ!私の中ではポイント制というよりはアレルギーだという結論に達しました。近くにいるだけで具合悪くなるし、防止策は一切近寄らない、関わらないしかない。花粉症と一緒だなぁと思ってました笑もう元の何も症状が出なかった時代に戻ることはないからこちらの症状が悪化しないように気をつけるのみ!

    +8

    -0

  • 404. 匿名 2016/11/17(木) 21:58:47 

    そうゆう人います。怒らない人と思われてるみたいで、見た目、持ち物、色んな事をネタにしてばかにしてくる。親しき仲にも礼儀ありだと思う。ずっと笑って流してたけど毎日言われすぎてストレスたまってきた。

    +24

    -0

  • 405. 匿名 2016/11/17(木) 22:02:32 

    >>393
    そうだよね、私は嫌だと思いながらもあなたと付き合ってしまった。私も悪かったって言って離れてった。

    +9

    -1

  • 406. 匿名 2016/11/17(木) 22:05:33 

    >>396
    長々講釈垂れてるけど、甘ったれなさんな。
    どっかから借りてきた浅い理想論でなんでも言い合って分かり合う、を押し付けてるだけ。
    実際指摘されても言い訳逆切れで、そのコメントみたいにあーだこーだ言葉選びも下手くそで
    更に傷つけてくる。自分の理想論とかけ離れた事してるよあなた。

    +20

    -0

  • 407. 匿名 2016/11/17(木) 22:06:17 

    部活でお前だの、下手だの、馬鹿だのアホだの気が遣えないだの言ってくる奴がいる。それでいて自分はいいとこ育ちの気が遣えておしとやかな女子アピール。人の欠点ばかり指摘してるペコちゃんキャンディー?舐めるのに30分かけるアホがいるわ
    もうそろそろ切れていいかな??
    「何でも許してくれてた人が突然怒った!」それって相手の怒りポイント貯めすぎかも

    +9

    -2

  • 408. 匿名 2016/11/17(木) 22:06:24 

    >>396

    付き合う義理が無い人にわざわざ嫌な理由を述べるのには勇気がいる。
    また、伝えれば失礼だと受け取られて摩擦が生じる。
    争う前に去るのが得策。

    相手と上手くやりたいなら、言葉に頼らず相手の態度から要望を探らねばならない。
    それを勝手に放棄して、優しくないと吠えるのは相当自己中である。
    常識に反するレベルでないと察せないのは、相手に対して無関心で冷たい人間である証拠。

    『ほらやっぱり冷たい人』
    あなたは相手に期待して甘え過ぎ。

    +21

    -1

  • 409. 匿名 2016/11/17(木) 22:06:46 

    >>396
    391の者ですけど、あなたさまの他人への要求度があまりに重かったので正直やや引いてます…
    私が冷たい人間と呼ばれるのは別に匿名掲示板なので構わないのですが。
    他人に甘えすぎてそれを当たり前のように常に要求する性格だと色々大変だと思います。頑張ってください

    +17

    -0

  • 410. 匿名 2016/11/17(木) 22:07:02 

    これで怒ったら、イジメだって言われたことある。
    だから、私イジメられてましたって言うのはあなたも悪い所あるんじゃない?って思う。

    +5

    -2

  • 411. 匿名 2016/11/17(木) 22:09:32 

    ここで突然キレて縁切るのを正当化してる人もいるけど、合わない相手とはフェードアウトが大人の対応だと思う

    わざわざ絶交って言う人は子ども過ぎる

    +41

    -3

  • 412. 匿名 2016/11/17(木) 22:09:57 

    察してちゃんって本当に面倒。
    ここでは少数意見になりそうだけど…

    +10

    -5

  • 413. 匿名 2016/11/17(木) 22:10:55 

    あたしだわ。これ。
    ぶちきれるからみんな引いてく。

    怒らした方が悪い。

    +7

    -6

  • 414. 匿名 2016/11/17(木) 22:12:10 

    男女関係なくさ、いつも怒らない=こいつは自分に惚れてるから何を言ってもやっても大丈夫~♪って調子にのる馬鹿いるよね。いざとなったら「別れよう」の一言で何でも聞いてもらえると思ってんの。本当笑える程馬鹿だわ。
    過去に調子に乗りまくった馬鹿に凄いどや顔で「あっそう。じゃ、別れよーや」って言われて「うん、いいよ」って言った途端に「え?え?ちょ待てって落ち着けよ」ってオロオロされた事ある。いくら好きでも気持ちなんて何かをきっかけに一瞬で変わるもんなのに本当馬鹿だ。

    +42

    -0

  • 415. 匿名 2016/11/17(木) 22:12:30 

    >>407
    ペコちゃんキャンディ?www
    高校?にもなって?

    それはキレていいと思うよ。一人でキレるより誰か味方につけた方が良さそうだね。

    +1

    -0

  • 416. 匿名 2016/11/17(木) 22:16:29 

    20年来の友人数人と疎遠にした。

    それから可愛がってくれる年上の友達が出来たり、同世代の友達が出来たり。
    なんか縁を切った友人たちより数百倍素敵な交友関係が広がったよ。

    だから悩んでる人いたら、さっさと疎遠にした方がいいよ。
    そもそもストレス感じたり、不愉快な思いをさせる様な人、友達と呼べないしね。

    因みに疎遠にした友人からはしつこくメールやLINEが来たよ。
    こっちは会いたくもない、話したくもないって言ってるのにもか変わらず、会って話したいとか連絡欲しいとか。

    結局、友達を失う人って、自分のことしか考えられない人なんだよね、自分さえ良ければそれでいいって考えの人。
    これだけ相手が拒んでたら、相手の気持ち尊重しろよって思った。

    +16

    -2

  • 417. 匿名 2016/11/17(木) 22:18:09 

    >>407

    切れたら、らめぇぇぇ!
    相手は自分をどう見せるか計算する女。
    うっかり切れたら「407ちゃんが怖いんですけどぉ〜泣」って、あなたを加害者に仕立て上げるぞ。
    失礼な言葉を録音してみんなに「あの子、みんなには優しいけど私にはこういう事言うから怖いです」って、相談といふ名の暴露をオススメしますぞ!

    +13

    -1

  • 418. 匿名 2016/11/17(木) 22:18:59 

    一つ一つはつまんないことなんだけど、たまりにたまってきて、そいういうところ嫌だってそれとなく注意したり、伝えても全く聴く耳も持たず「いーじゃん」って開き直る。
    そうやって改善もせず何言ってもこりゃ無駄な相手だと思うと、怒り爆発というより無力感で縁切る。

    後でやばっておもったのか、とってつけたように馬鹿丁寧に接してきたりしても、後頭部を後ろからがつんとなぐられて頭くらくらして酩酊しているような状態だから、何も耳に入ってこない。
    心が防衛反応としてシャッタアウトしてる。

    +36

    -0

  • 419. 匿名 2016/11/17(木) 22:19:53 

    ここ見てて、自己中で距離とられてたのに、キレて絶縁してまるで自分だけが我慢してましたって態度の人を思い出した

    中には自己中でキレてるのに、自分を正当化してる人もいるよね

    +15

    -0

  • 420. 匿名 2016/11/17(木) 22:19:55 

    トピズレだけど元カレに、お前は減点方式だからそのうちゼロになりそうでいつもびくびくしながら行動してる。もう疲れた。って言われてフラれた事あるわ。笑。
    ポイントが貯まってくって考え方もあるのね。

    +9

    -0

  • 421. 匿名 2016/11/17(木) 22:20:04 

    徐々に距離を置いているし、
    徐々に相手に対する苦情も伝えてるつもりなのに、
    全然気がつかない人っている。
    私だったらここまでされたらいい加減嫌われてるってハッキリわかるくらいの態度しても、
    気づかない人には、イキナリキレて断絶するしかなくなる…
    こっちはその後も罪悪感でいっぱいなのが、納得いかない。
    結局、人を傷つけることを極度に恐れるあまり、最終的にはすごく傷つけてしまっていますね。。。
    なんでそういう鈍感過ぎな人に悩まなきゃいけないの?と思う、自分が悪いんだろうけど…

    +19

    -1

  • 422. 匿名 2016/11/17(木) 22:23:02 

    勝手に何でも許してくれる人認定して甘ったれて愛想を尽かされれば冷たい人認定ね。

    +31

    -0

  • 423. 匿名 2016/11/17(木) 22:23:21 

    人との距離感おかしい。
    今も二人であったりお互いの話をじっくりするような仲でもないのに、中学の同じグループだったからって都合の良いときだけ馴れ馴れしく頼み事してくんな。

    +14

    -0

  • 424. 匿名 2016/11/17(木) 22:26:36 

    ねずみ講が最後に勧誘で来たからむりだったわ。ずーーーっと我慢してたからスッキリ。100均一にいっしょに行ったのになんで買うの???!
    とか意味不明だっしな。

    +6

    -0

  • 425. 匿名 2016/11/17(木) 22:30:34 

    あぁ、あるある。
    突然怒り出す人。
    私もそうだけど。
    でも、毎回ムカつかれるより、一回で済ましてくれる方が、言われる方としては楽だよね〜。

    +1

    -6

  • 426. 匿名 2016/11/17(木) 22:31:47 

    私ここまでみてきたけど、反対意見があるとマイナスばっかりで>>396をいじめみたいにフルボッコにするここの人たちは別に優しくないとおもう
    まず、問題があったときに100%相手が悪いなんてことは少ないんだから、自分の落ち度は無かったのか考えることも必要じゃないのかな?

    それに、嫌な相手に我慢して付き合ってるっていうけど、自分の周りの人は自分を映す鏡だよ
    自分が変わればそんな嫌な人間にはすり寄られないと思うけど

    +11

    -9

  • 427. 匿名 2016/11/17(木) 22:34:22 

    >>415
    ごめん…30過ぎてるけどペコちゃんキャンディのブドウ味好きだからたまに食べてます…すみません…

    +10

    -0

  • 428. 匿名 2016/11/17(木) 22:34:49 

    怒りは主観的なもの。
    マイルールをさも常識かのように捉えてるからこそって人も多いんじゃない?
    相手は同じ人間じゃないんだから、不満や変えて欲しいことがあるなら、相手に伝えないと。そのプロセスも無しに突然爆発なら、「私のルールに従わない貴方を攻撃する」のと同じって感じがする。

    +9

    -5

  • 429. 匿名 2016/11/17(木) 22:35:22 

    離婚も、これだよね。ずっと我慢してきたんだけど、ある瞬間にプツンとくるんだよ。

    +15

    -0

  • 430. 匿名 2016/11/17(木) 22:37:01 

    >>396
    長いし内容重い(笑)

    あのね、傷つきながらとか言うけど、ある程度大人になったら相手を傷つけたり失礼なことがないように“始めから”配慮するのが当たり前だよ(笑)
    ぶつかりながら他者と関係を築くのは学生時代まででみんな学び終わってるよ。
    何が楽しくていい大人になって他人と本気で喧嘩しなきゃなんねーのよ(笑)

    +19

    -3

  • 431. 匿名 2016/11/17(木) 22:37:13 

    だから優しい人とか冷たい人とかそういう話をしてるんじゃないのにな
    他人の気持ちに鈍感で、あなたは私の言うことを聞きまくる優しい人のはず!って勝手に勘違いして自分の要求を強引に押し付けても、それは本来あるべき健全で対等な人付き合いの関係じゃないから、当然時間の問題で相手の方から付き合うのが嫌になっていって離れてく法則っていうことでしょ

    +30

    -0

  • 432. 匿名 2016/11/17(木) 22:38:17 

    >>426
    リアルと一緒にしないようにね。ここは意見述べるところ。
    それにイジメるつもりの人なんていないよ。どちらかというと396のコメの方が口汚くて人を見下げてる。分かり合うとか言ってる人の言葉かな?

    +9

    -2

  • 433. 匿名 2016/11/17(木) 22:39:03 

    まだ怒れる相手ならいいよ。
    怒ってけんかして、たくさん話してやり直す余地もあるから。

    こいつに何言っても無駄と悟った場合、怒りさえ湧かない。
    むしろ、いちやはやく逃げたい。

    +28

    -0

  • 434. 匿名 2016/11/17(木) 22:39:18 

    ここを読んで同じような気持ちを持っていたり、体験していることが分かって少し安心しました。

    この性格、結構精神的にキツいですよね。
    ポイントが100貯まって爆発するまでの間に、自分の心が狭いんじゃないかって自己嫌悪に陥ったり、自分が我慢すれば丸く収まるならそれでもいいかななんて気持ちを抑えたり…

    その相手とも楽しい思い出があるからこそ、大目に見よう、いつかこの気持ちに気付いてくれるから我慢しようって思って知らないうちに自分の首を絞めてしまう。。そのいつかがいつ来るのか、待っても来ないのか分からないから辛い。分かればもっと簡単にお別れもできるし、待つこともできるからこんな思いもしなくて済むのにな。

    長文読んでくださりありがとうございました(>_<)

    +26

    -1

  • 435. 匿名 2016/11/17(木) 22:40:34 

    >>428
    相手に変わってもらう事を押し付けるより、合わないものは合わないんだと離れる選択肢は攻撃では無いよね

    +13

    -0

  • 436. 匿名 2016/11/17(木) 22:42:10 

    みなさんのコメントの中にもある″親しき仲にも礼儀あり″なのに、相手がなんでも許してくれる人と勘違いして礼儀を欠き、甘えてた結果が招くこと。
    そして、それは今更焦ってももう手遅れだということ。
    許してくれると勘違いして相手に対しての思いやりを無くし、自分中心に行動した結果。

    時すでに遅し。
    大切なものは失った後に気づくが、後の祭り。。

    +29

    -1

  • 437. 匿名 2016/11/17(木) 22:42:57 

    職場にムードメーカー的存在のお局がいました。
    でも影で私にだけ、嫌味と指導を履き違えてネチネチいびってました。
    みんなの前で爆発したら、そのお局ニヤリと笑ったんですよ。
    え?っと思ってたら、「あなたってすぐに感情的になるから手に負えないのよねぇ(笑)」と言われました。
    みんなお局の正体を知らないから私は孤立して、それに耐えられず退職しました。

    爆発したら相手のワナにはまってしまいます。
    あの時、何をされたのかを周りに分かるように言うべきだったと反省しています。

    +35

    -0

  • 438. 匿名 2016/11/17(木) 22:45:08 

    「親しき中にも礼儀あり」「覆水盆に返らず」

    +19

    -0

  • 439. 匿名 2016/11/17(木) 22:45:39 

    人間関係で相手に不満があった場合、許容するか衝突するか回避するかでその範囲やタイミングはお互いに自由なんだよね
    ただ相手側の選択までコントロールしようとする人が居るからそういう人に対しての不満でもあって
    「もっと早く不満をぶつけるべき」とか「もっと早く縁をきるべき」とか思う人も居るかもしれないけど、それこそ相手の選択をコントロールしてしまう意見になってしまうよ

    +13

    -0

  • 440. 匿名 2016/11/17(木) 22:50:49 

    きっと怒っても良いような事沢山言われてるはずなのに、すごいイライラするのに、私にも言われる様な悪い所があったのかな?何にも言い返せないからいけないのかな、、と自己否定する様になってきてしまいました。友達に愚痴りたくても、こんな話聞いても楽しくないよな、とか思って溜まる一方です。病む手前なのかな・・

    +15

    -0

  • 441. 匿名 2016/11/17(木) 22:52:01 

    >>439
    そうなんだよね。友達は所有物じゃない。いつくっついて、いつ離れるのも自由。夫婦のように簡単に離れられない縛りも無い。
    だからこそ、相手をナメてかかったり親しき仲でも失礼が無いよう礼儀が必要なのに。

    +27

    -0

  • 442. 匿名 2016/11/17(木) 22:53:32 

    >>333

    >>「うちら友達だもんね」、「夜中の電話って楽しいよね」、「あなたは〇〇だから分かってくれるよね?」

    ひ〜!友達が全く同じ事を言います。
    文字で見ると、足かせ言葉だと気付いちゃったよ!
    だから重たくて暗い気持ちになるんだ。
    私も洗脳を解いて絶交せねば!

    +20

    -0

  • 443. 匿名 2016/11/17(木) 22:54:23 

    周りにもいるいる。「大人しい感じの人」、「いい人の顔を持ってる人」

    その傾向があまりに強い人には、なるべく近づかない事にしてる。


    +3

    -12

  • 444. 匿名 2016/11/17(木) 22:54:42 

    ここ読んで感じた事。
    自由な友人間系ならFOでいいんだけど、学校や職場みたいな縛られた人間関係の場合はそういうわけにもいかない。
    こんな場面ではキレるより周囲に相談した方が賢いね。
    相手は自分の見せ方を分かってるから下手したらこっちが悪者にされちゃうもんね。

    +17

    -0

  • 445. 匿名 2016/11/17(木) 22:56:06 

    察してちゃんは面倒くさい?
    そうか~でも
    かまってちゃん、甘えさせてちゃん
    都合いいちゃん、も大概だけどね(笑)
    礼儀もデリカシーもないんだもん。
    いい大人にイチイチそれを説明しろっていうのもなんか違う。
    基本的な価値観が違うんだと思うわ。
    価値観ズレズレなら
    人間関係は成立しないし
    無理に合わす必要もないから
    サヨナラ。でいいと思ってる。

    +22

    -2

  • 446. 匿名 2016/11/17(木) 22:58:45 

    怒りのポイントや沸点が違うだけで何しても怒らない人なんかいないに決まってる
    そこを勝手に勘違いして調子のって相手をナメてるからフェードアウトとかぶちギレされるんであって

    +20

    -1

  • 447. 匿名 2016/11/17(木) 22:59:18 

    でも嫌な事を嫌って言わないの、日本人の悪いとこだよね。だから相手も気づかずどんどん嫌な事を言っちゃう。
    我慢してたわ!とか後で言われてもそんなん勝手にお前が我慢してただけやろ、て感じやわ。
    嫌って言ってくれたらこっちだってちゃんと考えるさ。
    溜め込んだ方は悪くないみたいな流れが嫌やわ。

    +8

    -14

  • 448. 匿名 2016/11/17(木) 23:02:51 

    嫌味や陰口はよく言うくせに、自分がされて嫌だったことはすぐに言えない友人がいます。しばらくしてからあの時はどうだっただの私ばっかりだのねちねち言ってきて嫌になります。かまってちゃんに察してちゃんで正直面倒くさいです。

    +4

    -2

  • 449. 匿名 2016/11/17(木) 23:03:33 

    >>210
    辛かったね。
    でもね、上司はあなたが辞めてくれて\(^o^)/してるよ。
    大勢にハブになってるあなたはトラブル起こす危険因子だからね。
    とんでもない有能であれば引き留めてかわりにババア達を飛ばすだろうが。

    非常だけど世の中ってそういうもんだよ。

    +1

    -11

  • 450. 匿名 2016/11/17(木) 23:05:04 

    そこが日本人の悪いところって言われても、ここは日本だしみんな日本人同士だから。郷に入ったら郷に従えでそこの民族のやり方に合わせるのがみんな普通で、合わせられない人は異端な扱いになるんだよ。それはしょうがない。どこの国だって考え方の差があるしその国の文化がある。日本人のやり方が嫌だったらどっか遠くの海外にでもいけば生きやすいんじゃないでしょうか?

    +5

    -1

  • 451. 匿名 2016/11/17(木) 23:05:17 

    「嫌なら言えばいいじゃん」
    大人になれば分かる事だけど、人って本当~によっぽどの事が無いと変わらないからね。
    大人になってギャースカ喧嘩別れよりもフェードアウトが多いのはそういう事も理解しているから。

    +22

    -1

  • 452. 匿名 2016/11/17(木) 23:05:46 

    だからか!
    親友だったあの子。大好きだったからドタキャンされようがLINEスルーされようが遊びに行くのは彼女の行きたいところで全然楽しかったけど、
    ある日を境にもう無理って思っちゃった。

    +16

    -0

  • 453. 匿名 2016/11/17(木) 23:14:32 

    私と同じような人がたくさんいてびっくりしました。
    沸点に達して「遺憾の意」を表明すると
    「あなたがそんなこと言うなんて」って言う人がほんとに多いです。
    そして謝るどころか
    「でも私はそう感じた。間違っていない。」と主張し
    こちらを悪者にします。

    舐めてかかる相手を「おもりする状態」に
    甘んじていられるのは体力と気力があるうちで
    それが無駄だと感じたり辛くなってしまったら
    その関係はフェードアウトした方がいいでしょう。

    思うに、こういう強者弱者に近い関係はむしろ
    生き物的には自然なことなのかもしれませんね。
    つまり、自分が平和を望んでいるだけのつもりでも
    弱者とみなす馬鹿がいる。
    残念だけど世間がそういうものだと自覚したら
    精神的に自立して生きることが尊いのだとわかります。


    +31

    -0

  • 454. 匿名 2016/11/17(木) 23:14:52 

    嫌と言わないと気づかずどんどん嫌な事を言っちゃう

    こういう人間性事態が無理な人も居るんだからFOされて文句言うのはどうなの?

    +22

    -0

  • 455. 匿名 2016/11/17(木) 23:16:59 

    自称サバサバに「大人しい人って後から苦情言ってくるんだよね。その時に言ってほしいわー。」と言われた。そんなことわざわざ私に言うってことは私がため込んでるのを薄々感じてるんだろうなと思う。
    だけど感情的にまくしたてる人だから、その時に何を言っても聞こえてない。だから落ち着いた頃に伝えるしかないんだよ。
    一生わかりあえないと思った。

    +33

    -0

  • 456. 匿名 2016/11/17(木) 23:20:23 

    >>198さん

    よくぞ言ってくれました!!!!
    本当にその通り。
    ➕を100回押したいくらいです。
    文章を手帳に書き写しておきます。
    ありがとうございます。50代のおばさんより

    +17

    -1

  • 457. 匿名 2016/11/17(木) 23:22:06 

    >>447

    日本人の悪口を言わないで下さる?

    +8

    -0

  • 458. 匿名 2016/11/17(木) 23:29:56 

    >>447はどこの国の人?

    +5

    -0

  • 459. 匿名 2016/11/17(木) 23:31:32 

    気持ちは分かるんだけど、皆そんな我慢して舐められない?
    相手の優しさに付け上がる人なんて一杯いるじゃん?
    ポイント式に何度までなら許してやるなんて考えれる程の優しさ私には無いから、すぐキレるし気にくわない人はすぐブロックする
    海外旅行での嫌な経験や、気が強すぎる友達、高校生なのに局みたいな嫌な女リーダーの元不愉快で理不尽な思い沢山してきたせいで、嫌な事されたら相手が何も言えなくなるまで責める方がいいって思ってきてる

    +1

    -10

  • 460. 匿名 2016/11/17(木) 23:36:09 

    >>415
    >>417
    アンカーありがとうございます
    どちらかと言うと彼女はいつもはサバサバ系(実際はサバサバ系ネチネチ女子)で過ごしているのですが、食事やマナー、体調の話になると「私はみんなと違うのよ!」感を出してきます。
    生理で体調が悪いと言っているくせに冷え切った体育館の床に三角座りするとか、お弁当を食べるときに毎回口を押さえるとか…以前咳をしてるときに大丈夫?と声をかけた時には私って持病あるからと深刻な顔で言われよくよく聞いてみると私も同じ病気で私の方が重度でした笑その時の機嫌の悪くなり方は忘れられません。
    部活の子たちは気が弱い子が多いので味方は見つけられなそうです。中には彼女に好まれて丁寧な扱いを受けてる子もいるので迂闊に相談できません(T ^ T)どうすればいいのでしょうか…長文ごめんなさい。
    417さんのらめえええには笑いましたww

    +5

    -0

  • 461. 匿名 2016/11/17(木) 23:37:32 

    >>455

    それ、「後から苦情言うなよ!」って暗示かけているんだ。
    指摘すら苦情って受け取る人だから、感情的にまくし立ててプライドを取り戻しているの。
    何も言わずにFOするのが一番安全だと思うよ。

    +14

    -0

  • 462. 匿名 2016/11/17(木) 23:37:56 

    >>459
    だから我慢するの馬鹿らしくなって縁切りしたって人ばっかりじゃん。
    言い負かしてやって自分がスッキリするかどうかは人それぞれなんじゃないかな?

    +13

    -0

  • 463. 匿名 2016/11/17(木) 23:38:04 

    何でも許してくれると思う人が信じられない
    もし自分が同じことを人にやったらと考えると心痛むから

    自分の気持ちから逆に考えると相手が化け物に見えてくる

    +23

    -0

  • 464. 匿名 2016/11/17(木) 23:42:29 

    毎週会う人なんですが、もう6年の付き合いになります。
    初めて会った時から毎回上から目線で自慢話ばかりなのでずっとモヤモヤしていました。
    「習い事もまだ続くし、気にしないようにしよう」と思ってましたが、先日こちらをバカにしてからの自慢話をされて我慢できなくなり黙って縁を切りました。Lineはブロック、メアド変更、着信拒否。
    もう声も聞きたくないので、理由を聞かれても答えるつもりはありません。

    +21

    -0

  • 465. 匿名 2016/11/17(木) 23:49:10 

    作り笑い

    +0

    -0

  • 466. 匿名 2016/11/18(金) 00:05:37 

    >>455
    わかるわかる。
    私も同じような事言われて、イラついたときに小出しにするようにしたら、「えっ?!そんなことで怒るの?!器ちっさ!!」から逆ギレまで様々な対応をされたけど、一度も謝られたことはないし毎回指摘したこっちが悪いことになる。
    人を悪者にする天才なので、疎遠になるのが一番だわ。

    +23

    -0

  • 467. 匿名 2016/11/18(金) 00:12:46 

    ポイント貯める前にちゃんと伝える努力をすればいいのに
    言わなきゃわからないことだってある
    ちゃんと伝えたら離れずに済むかもしれない
    最初からわかってくれないような相手なら諦めも仕方ないとは思うけど
    本当に大事な友達なら伝える事、聞く耳を持つ事、ぶつかることは大切だと思う

    +11

    -5

  • 468. 匿名 2016/11/18(金) 00:13:12 

    >>460

    しばらくはニセお嬢様が喋っている時にメンバーを観察しよう。
    >>287のサインを発している人はニセお嬢様にアンチの気持ちがあるぞい!
    その人に「あの子、根は良い人なんだろうけど、お嬢様設定を植え付けようとしてて謎だよね。」と、相談といふ名の気付きを与えてみよう。
    肯定したら聞き手に回ろう。
    万が一裏切られてチクられた際は「私は良い人って言った」と、本当の事を言いつつ、裏切り者が語った悪口をチクり返しじゃ!

    あとさ、意地悪い事を言われたら「知り合いのお嬢様達は他人の欠点より長所を見つけるのが上手いんだけどな。あなた珍しいね?(訳 ニセお嬢様乙!)」と、言ってみたら?

    でも波風立てずに耐える強さがあるならスルーして耐えるっちゅう手もある…が、これも辛いんだよなぁ。
    でも社会にもこの手の面倒な人って居るから、今の内に戦う練習するのもあり。
    何はともあれ応援しているよ!

    +3

    -0

  • 469. 匿名 2016/11/18(金) 00:13:47 

    逆のパターンで友達一人に「こういうところが我慢ならなかった、だから言う。納得できなければ切ってくれていい」と言われたことあるよ。
    内容に関しては、正直「価値観が全く違うことなんだな」と思った。だけど「相手が私のやり方で不快になったこと」は確かだと思ったから謝ったよ。
    自分の考えは言ったけど、私だってなんとか〜とは言わなかった。そういうことではないから。別物。
    こうなった時って擦り合わせが大事なんだと思う。相違をどちらかが丸々飲むってことではなくて。ちなみに逆パターンも経験してるけど、私は自分の正当性だけを主張して言い負かしたいわけじゃないから、間をとってどんなもんですかね?みたいな感じにした。まぁこれはキレられて終わったけども。
    難しいとこだなぁと思った。



    +16

    -1

  • 470. 匿名 2016/11/18(金) 00:14:55 

    おじいさんのお葬式の時
    火葬が終わったので再び実家に帰ろうと車に乗り込んだんですがその時親戚のおじさんが
    おじさん「お~い、この香典も持って帰ってくれんか?」
    私「あ、はいわかりました。」

    しばらくして

    おじさん「ちょっと待て!信用してない訳じゃないけどな。もう一人つけるわ、○○乗ってくれ」

    はぁ!?信用できんならてめえで持って帰ればええやろ!香典持って帰りたいですなんてこっちは一言も言ってねーわ!
    個人的に大変腹が立ったので今まで盆正月は必ず会ってた親戚ですがそれ以来4年くらい会っておりません。それ以外にも色々積もってました、小さい奴と言われても良いです、後悔はないです。

    +9

    -3

  • 471. 匿名 2016/11/18(金) 00:23:50 

    >>470

    うっかりプラスを押してしまったよ。
    怒り過ぎで怖いと思いました。
    腹の中で汚い言葉をつかってののしる位なら、「やだ、泥棒扱いですか〜?」って笑顔で返したら角が立たなかったのに。

    +12

    -2

  • 472. 匿名 2016/11/18(金) 00:47:12 

    このトピで、言えない人には2パターンあると気付きました。

    ・相手を善人前提で見ている人
    ポイントが満タンに近付くまで自分を責めながら耐え忍ぶ。
    グチが出る時は相当我慢している状態。

    ・相手を悪人前提で見ている人
    本人の前で反論をしない反面、腹の中にどす黒いマグマを抱えている。
    陰口でガス抜きしつつ、相手とポイントを付け合いながら我慢大会。

    もし前者のタイプから相談されたら、助けたくなります。

    +9

    -5

  • 473. 匿名 2016/11/18(金) 01:27:33 

    >>472

    反論できないのに裏で悪口を垂れ流す人ってやっかいですよね。
    ヒステリックに悪口を言うから共感できないでいたら八つ当たりされました。

    +7

    -2

  • 474. 匿名 2016/11/18(金) 01:55:52 

    自分にもそういう時代があった事を思い出した。
    相手が何も言ってこないのをいい事に調子に乗って優しさに甘えて、ちょっとでも嫌な顔をしたら高圧的な態度に出てみたり。
    それで友達が離れて行っちゃって、その時も裏切り者!と逆恨みしたり最悪な女だった。
    それから自分も嫌な思いをさせられたりしながら学んでいったよね。こういう事されたらこんなに嫌なんだ、私は今まで人にこういう思いをさせてきたんだって反省した。

    でも、これ中学生の時の話ね?



    +26

    -0

  • 475. 匿名 2016/11/18(金) 02:13:36 

    個人的には、ため込む人よりもハッキリ言ってくれる人のほうが付き合いやすい。

    +7

    -5

  • 476. 匿名 2016/11/18(金) 05:47:24 

    >>449

    大勢にハブられている=危険因子じゃありませんよ。
    今まで明るく陰湿なイジメに耐えて来た方へ、よくもそんな酷い事が言えますね。

    上司すら手に負えない陰湿なイジメをする人間の存在を知らないのでしょうか?
    むしろあなた自身が特定の人物を孤立させてイジメているのでしょうね。
    沢山の方々から呪われていますよ。
    周囲から疎まれている事に早く気付いてはいかが?

    +17

    -0

  • 477. 匿名 2016/11/18(金) 07:02:31 

    言いたいことが言えない、人と対立することが怖い臆病な人達って自分のことを我慢してるって
    正当化してるんだね、知らなかった。

    +4

    -13

  • 478. 匿名 2016/11/18(金) 07:34:05 

    舐めてかかって利用する人は動物の本能としては正しいんだろうけど、教養がないんだよ。
    ヤンキーや怖そうな人はそういうクソに利用されないし、良いことをしたら評価されて得だよね。
    自分は弱く見られるしダサくて、そういうクソに利用されることが多かったから、人の本質がよーく見えたわ。

    +15

    -0

  • 479. 匿名 2016/11/18(金) 07:52:17 

    バイト先でババアに舐めたことばかりされたので積もり積もって、「関わらないでください」と切り捨てた時の相手の語録

    「だから!謝ってるでしょー!」、「○○さんって変わってるよね〜」、「○○さんって神経質だよね〜」、
    (陰で知り合いに)「○○さんに嫌われてると思う…」
    バツ2なのもわかるわ、こんな馬鹿と一緒にいたくない。

    +19

    -0

  • 480. 匿名 2016/11/18(金) 08:10:27 

    >>477

    知らなかったと仰るだけあって、臆病な人を誤解されていますね。
    >>1に挙げられている、許さないコトを許してもらえない状態を想像できますか?
    許しを勝ち取ろうとする人は観察する目付きで肯定を促します。
    相手が拒否をしても屁理屈で論破します。
    気弱な人は狡猾さと邪悪さに驚いて口をつぐんでしまいます。

    言いたい事はある程度主張すべきです。
    しかし、許しを強奪している自覚が無い上に、「言いたい事を言えない奴が悪い」と、罪を正当化する人間が消えるのが一番の解決策なんですよね。

    +10

    -1

  • 481. 匿名 2016/11/18(金) 08:17:46 

    情けない事にうちの母親がそうなんだけど、何でも自分の思い通りに事を進めないと気が済まない、それを通すのに屁理屈でも揚げ足取りでも開き直りでも、とにかくこっちの主張に被せて被せてまくし立てて人の話を聞かない。
    家族はウンザリ、呆れ果てて誰も相手にしなくなるとまるで被害者のように振る舞い「そんなに嫌だったんならその時にはっきり言えば良かったんじゃないの!」と涙ながらに訴えてくる。
    こういう人間は自分の振る舞いを反省する事も無く「その時に主張しない方が悪い」とまた責める。
    相手にすると本当に疲れるから距離を置いてる。

    実の親でもそうなんだから他人なら尚の事だよね。

    +23

    -1

  • 482. 匿名 2016/11/18(金) 08:25:10 

    >>479

    逆ギレ&被害妄想に負けないで欲しい〜!
    私が同僚ならこう言って差し上げたいぞ!「謝らなくてはならない位に失礼な事をするって、人生の先輩としてどうなの?初めから無神経に嫌われる事しなけりゃいいでしょ?」ってね。

    影で何か言われてるなら、あなたは誤解を防止するために周りへ舐めた態度を言いふらしたらどうでっしゃろか?

    +5

    -1

  • 483. 匿名 2016/11/18(金) 08:32:04 

    >>482でもその手の人間は自分の行いを棚に上げて「陰で悪口言いふらすなんて最低よ!」とか騒ぎそう。

    +5

    -0

  • 484. 匿名 2016/11/18(金) 08:35:34 

    怒らせたのも相手のせい。
    言えないのも相手のせい。

    +4

    -6

  • 485. 匿名 2016/11/18(金) 08:43:00 

    な、なんだろう…ここの人たち
    なんでこんなに上から目線なんだろ

    +3

    -14

  • 486. 匿名 2016/11/18(金) 08:51:20 

    >>483

    横ですが、
    ハラスメント(嫌がらせ)の事実だけを述べれば悪口ではないと思います。

    +3

    -0

  • 487. 匿名 2016/11/18(金) 08:55:11 

    >>467
    もんもんとしてたけど、勇気を出して伝えたら逆切れで絶叫されて終わったわ。

    +6

    -1

  • 488. 匿名 2016/11/18(金) 09:05:53 

    >>481

    スクロール中にマイナス押してしまいました。ゴメンなさい。

    姉と全く同じ性格で驚きました。
    姉はその性格のせいで母以外から嫌われてしまい、鬱になりました。
    がしかし、後に自己愛性人格障害って診断されたんです。
    鬱なら自分を責めるけど、自己愛性人格障害だと完全に他人を責めるんだそうです。
    母はそんな姉と共依存になり、父と私は彼女らと距離を置いています。

    +9

    -0

  • 489. 匿名 2016/11/18(金) 09:26:32 

    自分は悪くないと思い込んでる人って、相手が怒ったら
    なんでも「逆ギレ」って言うよね。

    +8

    -0

  • 490. 匿名 2016/11/18(金) 09:32:25 

    昔はなかなかNOと言えなかったです。
    当時は他人に振り回されて私が私じゃなくなる感じが辛かったな、、、。

    で、ダメ元でNOと言うことを決意しました。
    頭の中でシミュレートして、言い返された時のセリフを何パターンか用意しました。お陰でうまく行きました。
    今は初めから本音を出すようにしてます。
    その方が笑顔ではっきり伝える余裕があるし、お互いに失礼な部分を指摘しあえるので、フェアに付き合えるんです。でも感性が合わないなと感じたら、すぐにバイバイします。向こうにも迷惑かけたくないですしね。

    +8

    -0

  • 491. 匿名 2016/11/18(金) 13:45:57 

    私だけかな、、、

    何故かO型の人だけ友達になると必ず色々我慢→限界→もう無理→縁を切ることになります

    相手は嫌われてることにも気づかず、急に連絡がなくなる、つかなくなって???だと思う

    でも皆ポジティブだから気にしてない、
    またそのうちに連絡がくると思ってるのかな

    A型ですが同じような経験をされた方いますか?いたらお話聞きたいです

    +4

    -10

  • 492. 匿名 2016/11/18(金) 13:46:56 

    >>471
    それまで色々積もってたって書いてるよ。普段からちゃんと理解しないで無神経に思った事すぐ言う人なんだろうね。
    こういう人が嫌いなんだよな。

    +1

    -0

  • 493. 匿名 2016/11/18(金) 15:06:44 

    前の職場で、お局に何かと理不尽な嫌味を言われたり八つ当たりされてた。
    周りに相談できずずっと我慢してたけどある時限界が来たので言い返したら
    「(私)さんが突然キレました、いきなり刺されそうで怖くて一緒に仕事できません」と
    上司や同僚に言いふらされた。

    周りはお局を「口が悪いけど一生懸命な明るい人」だと思ってたようで
    「指導してるのに被害者ぶるな」と言われてこちらの言い分を聞いてもらえず、
    結局孤立して居づらくなって退職した。

    こういう人って相手を怒らせても周りが許してくれる環境だと
    反省なんかしないから、言い返すだけ無駄だった。

    +12

    -0

  • 494. 匿名 2016/11/18(金) 17:55:02 

    裏表に幅がある人は、相手をよく分析してイジメられても被害状況をバラさない人を狙います。

    黙秘も爆発も相手の思うツボ。
    自分が被害者だと分かるように工夫して下さい。
    イジメられたら即、困惑、悲しみ、失望など、同情を買う表情を浮かべましょう。
    そして言われた言葉やされた態度を言葉で表現し、裏表の激しさに困っているとアピールして下さい。
    必ず言い訳をされるので、「だからと言ってイジメていい理由にはなりません。」と、伝えましょう。
    それでも食い付くなら、「証拠を録音しているので再生しましょうか?」と言えば、大抵は大人しくなります。
    ついでに周りへ「お騒がせして申し訳ありません」と謝罪すれば、常識ある態度を取れるあなたの言葉を信じる人が現れます。
    イジメられる度にこれを繰り返せば、大抵は大人しくなります。

    でも周りが善悪の区別がつかない人間ばかりなら、転職などでそのコミュニティから離れた方がいいです。
    心が壊れてしまえば取り返しが付きません。

    +12

    -0

  • 495. 匿名 2016/11/18(金) 18:27:57 

    >>492

    私も読みまちがってました(^◇^;)
    確かにそう書いてありますね
    私も相談してるのに
    「あんたが悪いんじゃない?」て
    責められます(T_T)

    私も汚い言葉でヤな奴をdisったり
    大切な事を最後に言ってました
    だからイヤな奴って誤解されて
    真剣に聞いてもらえなかったんだ!
    勉強になりました!

    +3

    -0

  • 496. 匿名 2016/11/18(金) 18:55:52 

    >>491

    私、A型でーす!
    でもO型さんとも仲良いですよ。
    『友達になると必ず色々我慢』ってあるけど、血液型は関係ないような、、、。
    我慢させる人ってさ、初めから不自然にフレンドリーだったり、自分語りが多いじゃない?
    逆に質問攻めってのもあるけど、とにかく距離の取り方が不自然なの。
    それを感じたら距離を取るので、『友達にガマン』って経験がないんだよなぁー。

    ガマンさせる人を友達にする人って、割と恋人もそういうタイプを選びがちだとは思うけど、血液型は考えた事ないや。
    実はね、血液型で性格判断する人ってさ、ニコニコしながら腹の仲で人を査定してるタイプが多いから、友達にしないようにしてるよ。

    +10

    -1

  • 497. 匿名 2016/11/18(金) 19:22:27 

    察してくれじゃなくて、わきまえろってんだよ(゜-゜)なんだ察してちゃん扱いって!

    +15

    -1

  • 498. 匿名 2016/11/18(金) 21:01:14 

    ってか無理ってなるのって、相手が人としてそんなことしないだろってことをやる人なんじゃない?
    小さなこととかは人それぞれだしなーって許してると思うよ

    +13

    -0

  • 499. 匿名 2016/11/18(金) 21:43:55 

    いい年してぶつかり合って分かり合うとか言ってる人は
    漫画の読みすぎ
    ジャンプみたいに大喧嘩から仲直りして親友とかリアルではないから
    いい大人は一度ぶつかったらおしまい

    +20

    -1

  • 500. 匿名 2016/11/18(金) 23:06:59 

    ほんとそれ
    現実の大人は一度ぶつかったら本当におしまい
    「一度本音で話し合おうよ!それで仲直りしようよ!ね!」とか、アホかお前と鼻で笑うわ
    演劇の世界で生きてるの?マンガやドラマの観すぎなんじゃないのと思う
    ただの作り話の演出を、リアルでも通用するもんだと本気で考えてる人が実際にいるのがおそろしい

    +13

    -2

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