性格の不一致の離婚てアリ？

[1501. 匿名]

>>1497
他人の迷惑おかまいなしのメンタル強くてここまで堕ちたともいえる

[1502. 匿名]

釣りでしょ、こんなゴミみたいな嫁見たこと無いわ、あとは一人で惨めに生きていくんやで～(^○^)

[1503. 匿名]

>>1498
それは、旦那に人並みの小遣い渡してる奥さんの言い分だと思うよ。
実際生活が困窮してて、旦那の小遣いは5000円しかないんだよ？？
あなたは5000円で生活できる？
1日に缶ジュース1本くらい買ったら終わりですよ？

[1504. 匿名]

在宅ワークって今結構あるよ、ある程度PC使えるなら尚更。そうやって少し変わった姿見せるのも誠意だし、旦那もそれ何か感じると思うけど。向き合う事から逃げる旦那も悪いけど、限界までこさせた主も悪い。

[1505. 匿名]

釣と思いたいが、実際いるよなこういうワガママな人

[1506. 匿名]

無職なのに、子供を渡したくないとか一人でもいいとか言える心理を知りたい。

なんで、そんな状態で子供を渡したくないの？

[1507. 匿名]

主さんは旦那が不倫してるかもー！離婚になったらお金取りたいー！って言ってるけどさぁ

旦那は頑張ってると思うよ
フリーターで結婚したのは良くないとは思うけど、そこから正社員になった
自分のお小遣いより貯金優先
それって子供達のことや生活のことちゃんと考えてるよね
積極的に子供と遊んだらしてるんでしょ？
主さんは2人子供育て上げるのにどのくらいの金額かかるか知ってるの？
主の母親は生保で3人育ててる
それって税金だからね
本当にイライラする

[1508. 匿名]

全部のコメントが読めてなくて
主様は、育児で手一杯になってしまっているのだと思います
幼い子２人抱えて、1人で見ていたら

小さな事の積み重ねが旦那さんに離婚を決意させてしまったのだと思います
もうここまで来たら、誠心誠意謝って別れたくないと話し合いをするしかないですね
お互いの腹の内を全て話し合って、別れた方が良いなら、子供の為に養育費を頂くしかないでしょう
お子さんを見ながら働く自信が無いなら、旦那さんに渡して主様は、自分で働いて生きて行くしかないでしょうね
お金を取るならまず、主様は自分が親権を取る事が出来るように、世間的に母親の所に居た方が子供は、幸せになれると思われるよう収入を得ることです
母親が働いて子供を育てていれば、父親は養育費を払わなければなりませんから、お金は取れますよ
でも、お金が無い父親もいますから
父親からも貰えない
自分も稼げないとなったら
子供が可哀想なので
そのまま別居のまま主様は、お仕事を見つけた方がいいでしょう
6ヶ月なら保育園は、預かってくれます
頼れる実家が無いと掛け合って下さい
旦那さんに、自分が働く事を伝えて子供を見てくれる所を一緒に探して欲しいのと頼んでみてはいかがですか

[1509. 匿名]

慰謝料なんてもらえないと思った方がいい

私は共働きで家事もきちんとしてたけど
慰謝料なんてもらえなかった

離婚したくないと何度もお願いしたけど
だめだった

ちなみに理由は性格の不一致

お子さんは旦那に育ててもらって
あなたは頑張って！
時々、子どもたちに会わせてもらう約束だけしてね！

[1510. 匿名]

よくこんな状況で2人も作ったな
まさか旦那を繋ぎ止めるために2人目作ったのでは？って思われても仕方ないね

[1511. 匿名]

私の妹を見てるみたい。人にアドバイス求めるくせに、何提案しても真っ先に出来ない理由をさがす。自分が動こう、自分で何かを変えよう、という気持ちがないから、周りが何アドバイスしたってムダ。
旦那に対しても、愛情ないくせに依存はする。お互いのためにさっさと別れればいいのにと思うが、そういう夫婦に限って子供ができる、そしてますます離婚できない。

はっきり言って主さんの未来が明るくなるイメージが湧かない。主さん自身が変わらない限り、離婚してもしなくても一生今の悪循環が続くよ。

[1512. 匿名]

え、主さんってしっかり育児してないよね。
子供が病気なのに何百回と職場に電話なんてしない。
子供を思いなら、即座に病院に連れていく。

[1513. 匿名]

主さん、後出しして「デモデモダッテ」する前に本気で行動したほうがいいよ。
このままじゃ旦那さんから調停に持ち込まれて、ある日突然家裁からお手紙来るよ。
多分調停でも、ここの皆さんと同じような事言われるよ。もしかしたらもっとキツい事言われるかも。
調停委員さん達って年配の方多いから。
主さんの様子だと調停不成立になって裁判になっちゃたら、このままじゃ主さんには何にも無くなるよ。
それが嫌なら、皆さんのアドバイスの中から自分に出来そうな事を行動してみようよ。
とりあえずアパートの更新までは猶予あるんだし、旦那さんや義母さんの目にも分かるように行動してみようよ。
お子さん達の為にも変わろうよ。
お母さんはあなたしかいないんだよ。

[1514. 匿名]

1人で育児してるって言ってるけどさ
旦那も協力的じゃん
しかも義両親も手伝ってくれてる
一回甘えるともっともっと！って感じだね

[1515. 匿名]

旦那の愚痴こぼしに義母に会う余裕あるなら働けるだろ。
子供が小さいから働くのむりは使えない。

[1516. 匿名]

言いたくないけど旦那実家にいるんでしょ？
正直お小遣い五千円でやりくりしてるかどうか怪しいと思うけど。
旦那も依存体質なんじゃないの？

[1517. 匿名]

子どもは旦那に渡して
あなた一人だったらパートでもなんでもやって暮らしていけるでしょ？
別に都内じゃなくたっていいじゃん
家賃安いところに行きな

[1518. 匿名]

子供が体調崩してヤバかったら即病院連れてく。旦那への報告は後回し。
電話して何になるの？意味わからん
依存しすぎ

[1519. 匿名]

釣じゃなくても
もう釣だって言ってくれ

[1520. 匿名]

子供二人とも渡しちゃいなよ
主には無理だよ
それとも子供をどちらか手元に置いて税金のお世話になる気満々なの？
今ですら子供いて働けない、赤字になるとか言ってんのに一人だけ旦那にっておかしくないか
旦那さんには子供の面倒を見てくれる両親がいるんだから大丈夫だよ
安心して任せればいい
主の元にいるより遥にいいと思うよ

[1521. 匿名]

はぁ…。
主も主なら、旦那も旦那。
どっちもどっち。

[1522. 匿名]

途中まで読んでたけど、
あー！もうムリ！！
こんなイライラする女、初めて。
言い訳、言い訳で行動をしない人間の典型。

主が別れたくない気持ちは分かりましたが、旦那の気持ちはもう戻らないと思いますよ。
それでも良いなら好きにして。

[1523. 匿名]

みんな生活大変だよ
一円でも安いもの買おうってスーパーはしごしたりしてるよ
できないんじゃない
やるしかないんだよ
母親なんだから

[1524. 匿名]

主がクズ
離婚してやれ
働け

3行で終了☆

[1525. 匿名]

主さんは“健全な”人との関わり方を知らないんだと思う
成長過程で自然に学べた人には理解してもらえないかもしれないけど
少なからずこういう人はいる

かといって知らないんだから仕方ない!自分は悪くない!と
人に理解を求めてばかりではいけない
他人には嫌なら理解せず付き合わない権利があるから

主さんは自分が望む行動をとらせるために相手を変えようとするけれど
自分が自由に変えられるのは自分自身の行動だけだよ

[1526. 匿名]

働いてもいないし、子供を虐待しそうってメールまでしてるからね。
子供は主に任せられないって判断されるだろうね。
主さんには、かなり不利な状況だよ。

[1527. 匿名]

>>1442
でも、100回でんわって、尋常じゃないわ。
10回だって、変な奥さんだというレッテル貼られる。
夫だって、妻と会いたくなかったら、他に行くとこないんじゃない？いっぱい飲みに行くお金もないし。

ただこの主さん、叩かれてもちゃんと説明して意見いうのは偉いと思う。

[1528. 匿名]

育った家族が生保受けて当たり前の家庭だったらその辺の認識は甘くなってしまうかもしれないね。努力して抜け出そうと普通の人以上の精神力が必要になるわけだから、そこは主も可哀想だと思う。
しかし旦那も変なのは確か。子供作るようなことしといて義実家から帰ってこないまま離婚って。
でも離婚言われてしまった方が立場出来に弱いのは仕方ないところなので、仕事するなり女いるなら証拠集めなり、強くなって戦いましょう。

[1529. 匿名]

旦那さんが男性の産後鬱の可能性あると思う
元フリーターだった人が転職1年目で慣れない仕事しつつ幼児二人と不安定な嫁抱えてれば将来悲観的にもなるわ

[1530. 匿名]

みんなイライラしてるw
主は実生活でもこうなの？
そりゃ友達いないよねww
同僚でもヤバいやつ認定だわw

[1531. 匿名]

100回電話はしないけど(笑)子供とでかけた旦那と連絡繋がらなかったらかなり心配にはなるかなあ。

[1532. 匿名]

これで主が離婚したら、また適当な男見つけて寄生するか、生ポ生活を満喫するんだろうなぁ…きっと。
自分が楽する事しか考えてないし。

今までの主の発言みたらクズ過ぎて笑えてきた。まさに社会のゴミ。どうやったらこんな人間が出来上がるんだろう。

[1533. 匿名]

毎日お昼のお弁当作っての5000円？
足りなくなったらちゃんと渡してるの？

[1534. 匿名]

これだけの人が働けって言ってるんだから、言い訳ばっかしてないで、「はい、働きます」素直にって言えや。
言い訳すんなら最初から他人に相談すんな。

[1535. 匿名]

こんだけクズクズ言われるのもちょっとかわいそうになってきた

[1536. 匿名]

>>1380

下の子6ヶ月は生後間もなくではない。
普通なら首も座ってる。
抱っこポーチとかで買物にも行けるよ。

しかもこれまでだって義両親が車出してくれたり、上の子の面倒みてくれたりしてて、どちらかと言えば恵まれた環境なんじゃないの？

なのに自分は、本当かどうかも疑わしいコミュ障を理由に、さしての努力もしない。
しても脅迫まがいの事ばっか。
なんかありゃ周りのせい。
様々な経験者からアドバイス言った所でいいわけばっか。

だから働けって言われてるんだよ。
子供が子供産んで子供を育てられるわけ無いから、自立の為にも社会へ出ろいわれてんの。
余計な事も考えなくて済むし、お金も入るし、ご主人の大変さもわかるでしょうよ。

[1537. 匿名]

全部読んだわけじゃないけど主の発言デモデモダッテ過ぎてイライラする、一緒に住んでたらもっとイライラするだろうな。
旦那が離婚したいって言うのも仕方ない。
もう30過ぎなんだよね、離婚されないように変わるっていつまても今更性格なんてそう簡単には変えられないよ。
せめて鼻かんだティッシュくらい捨てなよ(笑)

[1538. 匿名]

100回も旦那さんに電話してる間に、子供さん体調悪くて苦しんでたんでしょ？
そんな無駄な電話してる暇に救急病院に行くなり出来たよね。
子供を何だと思ってるの？

[1539. 匿名]

わりと本気で精神科医に診てもらうのをお勧めする

[1540. 匿名]

子供生後六ヶ月で、コミュ障気味の人がこれから就職活動でしょ？地域にもよるけどよくてパートじゃない？
主にもイライラするけど旦那も義実家とダッグ組んで腹立つ。
そんだけ言うならとにかく義実家から一旦帰宅して安心して就職活動出来るように生活整えろ。

[1541. 匿名]

>>1527
意見？
言い訳にしか聞こえない

[1542. 匿名]

共感してほしかったのだろうけど
誘導の仕方を完全に間違ったね

[1543. 匿名]

>>1540

もう、旦那は冷めてるからそれを求めるのはムリだと思う

[1544. 匿名]

後出しの言い訳がひどすぎる
( ；∀；)アドバイスの意味ない

[1545. 匿名]

>>1497
自分が間違ってないと思う主だからね
間違ってるから離婚したいと言われているのに
まだ気づいてないのな

[1546. 匿名]

まず自分から差し出さないと
相手からは何ももらえないよね
貰うことを当たり前に思ってる人ってこの主だけじゃないと思うし

なんか自分も少し反省した
考えさせられるものもあった
主よ、ある意味ありがとう

[1547. 匿名]

>>1534
＞最初から他人に相談すんな。

これですね。主は誰の意見にも基本は「でも」。
相手を自分の世界に取り込もうとする。
がる民にも相談と称し「悪知恵」を出させようとしてる。
釣りかしらないけど質が悪い雰囲気。

[1548. 匿名]

それにしても、旦那さんはとんでもない女と関わってしまったね。
籍を入れる、子どもが生まれるって、単に独身の男女が付き合うのとは段違いに、別れるのに法的な手続きが必要だもんね。
でも逆に離婚手続き(協議→協議で決着がつかないと調停→不調亭に終わると裁判)を経ていれば、晴れて離婚した後はすっかり赤の他人だよ。
旦那さんには、離婚の際には公正証書を作成するところまできっちり手続きして、主さんとの関わりを絶てることをお祈り申し上げます！

[1549. 匿名]

旦那もおかしいとかって主を擁護する人いるけど、旦那さんから結婚前からも結婚後にも何度も別れを告げられてて、その度になあなあにしてきたって主が言ってるよね
解決しようと頑張ったんじゃなくて、なあなあにしてきたんだよ
主が別れ切り出される度に離婚しない、でも自分も変わるつもりないの一点張りのままアパート占拠してるなら実家に帰るしかなくない？

[1550. 匿名]

結婚ってバクチやね

[1551. 匿名]

冷める前に気づけば良かったのにね…
見守って協力もしてきたけど変わろうとしない姿に愛想が尽きたんでしょ

[1552. 匿名]

>>1535
それが主さんの思うつぼなんだと思います。

[1553. 匿名]

子供の体調が悪い時に旦那さんにしつこく電話したり、虐待しそうってメール出す主さんの話しを聞いて、コスモスって漫画思い出したわ。

子供が喘息なんだけど、旦那さんに愛人がいて、妻が旦那さんを振り向かせる為に子供の病気を使って旦那さんを家に呼びつけるの。
家を省みない旦那も悪いけど、一番の狂気は子供をだしにする母親って主題だった。

主さん、大事なのは子供じゃないの？
自分が一番なの？

[1554. 匿名]

主さんが33歳ってことに本当にびっくり
20代前半だと思ってた
考え方甘過ぎる…

[1555. 匿名]

ガルちゃんって叩きだすと2chよりひどいな
まあこの主に同情はできないけど

[1556. 匿名]

20代前半っていうか10代かと思ったわ

[1557. 匿名]

結婚って二人で支えあって生きていくためにやるもので、どちらか一人だけが楽するためにやるもんじゃないんだよ。今の現状は主が足ひっぱってばっかりなんだから、そりゃ旦那さんが離婚したいって思うのは当然だよ。
子ども一人だけなら…とか愛情からじゃなくて養育費や手当て目当てでしょ。今の主が子ども一人抱えてシンママになったらそれこそ本当に虐待やネグレクトまで行っちゃうと思うし、旦那さんに二人とも子どもは任せて自分は一人でやり直すべきだと思う。

[1558. 匿名]

まさか子どもに変な名前つけないしてないでしょうね

主や旦那は大人だからどうなろうが行きていけるだろうけど、子どもは無理だからね
育てられないから旦那に渡すとか…物じゃないんだよ

[1559. 匿名]

叩きっていうか
まともな親になれそうにないから、早く子どもを手放せって言う助言じゃない？

[1560. 匿名]

みんなが、イライラしちゃうのは、彼女の病気のせいじゃないかな、、、
メンタルやられてるひと、頭いっちゃってるから、ちょっと言葉の選び方もおかしくなる。

正直、メンタル病院いって、診断かいてもらっても、あんまりいみないよね。
まわりのひとが、納得しなきゃならないだけだから。

旦那が、冷めているなら、
主さんが。ひとりで、やっていくこと
考えないと、、、

主しん、私も、メンタルあるし、難病二個もちだよ。
頭も、悪いが正社員で頑張ってる。
環境もよくない。
でも、働くしかない。

みんないろいろあるんだよ。

頑張ろ。あなた、お母さんなんだから？

私は、子供欲しいけど、貧乏と、病気で諦めちゃった。

子供に、悲しい思いさせたくなくて。

頑張って！

[1561. 匿名]

クズって繁殖能力高いよね
何にも考えずにポンポン産むから？

[1562. 匿名]

もうさ、主も飽きて出てこないんだから皆もそろそろ手を引いていいんじゃない？
十分盛り上がったしw

[1563. 匿名]

クズはさすがにやめようよ。画面の向こうに人がいるんだから。
他人がアドバイス通りに動かないからとて言い過ぎたら自分の品格も落とすよ。

とにかく一度帰宅してもらって話し合うのがいいのかな。
どうして働いてもらいたいのか。正社員やパートなどどのくらいの働きを期待しているのか。保育園を探すのか義実家で預かってもらえるのか。収入と支出について具体的な数字で話し合う。それで離婚は回避できるのか無理なのか。
向こうは義実家が味方になってるけど、主に味方がいないのはつらいね。頑張れ。

[1564. 匿名]

身近に旦那有責で離婚してる30代40代いるけど、補えない部分は親類に手伝ってもらって、稼げるだけ稼いで学資保険やらなんやらちゃんと入って頑張ってる人がいる。
その人は母子家庭だからやってもらって当たり前なんて考えてない人だから、周りも快く手を貸すんだよ。
子どもも母さん頑張ってるのわかってるからお母さんが家にいる時間ないの知っててちゃんと家事のお手伝いしとるよ。

[1565. 匿名]

>>1553
主さんが一番大事なのは自分でしょ
子供一人くらいなら渡してもいいなんて言えるくらいなんだから

[1566. 匿名]

主のこどもキラキラネームかなw
( ；´Д｀)可哀想すぎる

[1567. 匿名]

離婚を簡単にすすめられないなあ
人間の関係の中で100%全部片方が悪いなんてことはないから言いたいこともあるかもしれないけど
まずは反省して絶対に言い訳しないこと
本当に関係を修復したいならね
誠意をみせなさいよ

[1568. 匿名]

>>1563クズは言い過ぎだとしても、主は自分に負債のないいままで通りの生活したいから、自分の見方になるアドバイスを聞きたいだけだよ？

[1569. 匿名]

「わたしダメな女で～」って同情かう生保います。
どんなにアドバイス手も「そうですね、やってみます」というだけ。
何も変わらない。変えようとしないから。だた愚痴ってるだけ。
誰か引っかかるの待ってるんだと思う。アリ地獄みたいな。

[1570. 匿名]

>>63

主さん、ごめんね(>_<)
自分でも分かってるようだから言わせて貰うけど、それ、十分な離婚原因だと思うよ(>_<)
今はお子さんが小さいから働くのは難しいかもしれないけど、働きたくないってゆうのも、お小遣い5,000円てゆうのも旦那さんが可哀想(>_<)
支え合うのが夫婦だと思ってるから、頼って依存して、その上ワガママなんて私が旦那さんなら４年も持たなかったかもしれない(>_<)

[1571. 匿名]

クズって文字だらけだな

[1572. 匿名]

旦那もよく結婚したよね
言っちゃ悪いけどこれものすごい地雷物件だよね？
主の母親に何かあったら障害のある兄は誰が面倒見るの？フリーターの姉？生保受けてて貯金があるとは思えないし
旦那に負担行くこともあるよね

[1573. 匿名]

ずっと夫婦関係を拒否ってたのにたった1回でうまく2人目妊娠したりするかなぁ？

別れ話が何度か出て焦って妊娠を武器にしようとしたんじゃないかと思ってしまうんだけど、そうするとホントに旦那さんの子供なのかもつい疑ってしまう。

[1574. 匿名]

主さんカウンセリング行ったことがあるのか
その時に何かアドバイス受けたりしなかったのかな
カウンセラーが外れだったか、このトピのように
デモデモダッテでスルーしちゃったのか

結局自分が心底変わりたいと思わないと人って変われないんだろうね
主さんはこの状況まで追い込まれてもまだそう思わない辺り大物だよ
うまく変われたら大成しそう

[1575. 匿名]

普通にクズじゃん
働きたくない
こども虐待しそう
旦那に迷惑かけまくり
言い訳ばかり
どうしたいのか分からない

[1576. 匿名]

敵とか味方とか言い出す人は厄介。
客観的で真っ当なアドバイスでも自分に都合が悪かったら
敵扱いして聞く耳持たないから。

[1577. 匿名]

関係ないんだけど、子供の頃芸能人の離婚会見を見て性格の不一致とはじめて聞いた
性格のフィッチだとばっかり

[1578. 匿名]

はあ？？
何言ってるの？
離婚原因の9割はこれでしょ！

[1579. 匿名]

実際旦那の働いた金で家族全員が生活出来たら楽だもんね
コミュ障がまた働くの勇気いるよね

[1580. 匿名]

>>1576
義母を味方にって怖いよね。そんな嫁ほしくない。

[1581. 匿名]

>>1462
子どもいても働いてる人やパートしてる人は山ほどいる。

[1582. 匿名]

コミュ障なのに旦那見つけられるんやね(白目)

[1583. 匿名]

>>1563
1563さんが思い遣る程には、主さんは「クズ」って言葉を真剣に受け止めてはいないと思います。

心理学の学習の分野で「正の強化子、負の強化子」という概念があります。
この旦那さんが主さんの所に戻ったら、主さんの「デモデモダッテ言い訳ばかりで変わる気なし」のやり方が成功するんだと正の強化子になって、主さんは益々変わらなくても良いと学習しちゃいますよ。

[1584. 匿名]

過去の非を謝って…ってあるし、旦那に女が出来たとかじゃないかもしれないよ？
主さんが↑を繰り返して直すから～直すから～と毎回言ってるんだったら、旦那に見限られただけじゃね？もう直る余地(改善する努力が見られず嫌になった)がないって判断されたんじゃない？

主さんももっと詳しく(主に過去の非)を教えてくれなきゃ、分からないよ？

皆も、旦那から離婚切り出されたからって女が出来た！とか決めつけるのもどうかと思う。主さんも、ちゃんと詳しく書いてくれないと、旦那が悪い！って言って欲しいのかと思っちゃうよ

[1585. 匿名]

ネットだからこうやって怖いもの見たさで構うけど
現実だとこんな人当たり障りなくフェードアウトしちゃうな
迷惑かけられちゃたまんないもん

[1586. 匿名]

主はもう完全に去ったのかな
少し寂しい

[1587. 匿名]

1584です。
>>63とかに理由ありましたね……見落としてました。

[1588. 匿名]

自分のお小遣いについて結局書き込みしなかったね。
やっぱり旦那さんより貰ってたな？

[1589. 匿名]

旦那さんに感謝の気持ちはないのかなぁ
このご時世、30万稼ぐのってすごいと思うんだけど…

[1590. 匿名]

この人と何年かは夫婦として我慢した夫はものすごい聖人だな
すぐに次の嫁が見つかるよ

[1591. 匿名]

妻としては自業自得なだけだけど
母親としては酷いね
結局、離婚したくない理由が自分1人じゃ生きていけないからってだけでご主人やお子さんの事は二の次感が半端ない、、、

[1592. 匿名]

自分も、メンタル患ってて、大人になっても人間関係上のトラブルが絶えなくて。

その上で感じたことを書いてしまうけど。

旦那さんのお小遣い5000円て、虐待の行動パターンかな、と思ってしまった。

自分の心の闇の中に、身近な人を引きずり込んじゃうパターン。

[1593. 匿名]

内職とかコツコツやったりしたら？給料やすいけど
金額とかじゃなくて、依存しまくってるのにうんざりしてるんだと思われる

[1594. 匿名]

負の連鎖ってやつか…

[1595. 匿名]

>>132

主さん、働きたくないって言ってるよ(>_<)

[1596. 匿名]

旦那が甘過ぎだよ。私は主さんがんばってる
と思う。バカなりにいろいろ考えてさ。
男は本当に身勝手だわ。
小さな子どもと奥さん放置で自分だけ実家パラダイスか‼
旦那には覚悟が無さすぎる。弱すぎ。
どうせ旦那が子どもを引き取っても、親に任せっきりか、いずれは新しい女に投げてそう。
結局男は何もせず女にばかり面倒が降りかかる。

[1597. 匿名]

子ども虐待しそうなんてメール出来る奴なんざぁ、子どもに愛情なんか無さそうだわ。

[1598. 匿名]

今別居中で、離婚予定です。
明日にこれからの話し合い予定でいます。
うちも何か特別あったわけではなく、婚姻期間中の小さな不満が爆発した感じで。
価値観が合わないため、というのが離婚理由になるかと思います。

主さん、相手を変えるのは難しいと思うので、離婚したくないのであれば、まずはご自身から変えていってやり直すのがいいのではないでしょうか？

[1599. 匿名]

主擁護の言い分ってなんか的外れ多い

[1600. 匿名]

確かに画面の向こうに向こうの人がどんな精神状態かわからないから怖いことではある。

心療内科でカウセリング受けるなどして一旦落ち着いてみたらどうだろう。
今はきっと普通の状態じゃないよね。
また、成育環境も安定したものでなかったみたいだし「自分が稼いで生活していく」という普通の人にとっては普通のことが意識として遠いのかもしれない。
お子さんいるからゆっくりとはいかないけど出来ることからスタートしてみては。職業訓練なんかも自信になるかも？

かくいう私も「男が稼ぐもの」「男が大黒柱」って旧家で育ったものだから、都会に出て働いて意識変えるには少し時間かかったよ。

[1601. 匿名]

性格が破滅的に不一致

[1602. 匿名]

主さん同棲中から同じことを繰り返してきたんだよね。
今が変わり時だと思う。
今を逃したら、もう明るい未来はやってこないよ。

自分を変えて、旦那様に認めてもらうしか離婚回避の方法はないと思う。
勇気と努力がかなりいると思うけど、本気で離婚したくないのなら、一歩踏み出してみては！

[1603. 匿名]

もはや主さんは心配じゃない。
子どもが心配だ。

[1604. 匿名]

主さんは旦那が稼いできて当たり前だと思ってますか？
じゃあ主は家事してて当たり前ですよね
なぜ旦那に求めてばかりで自分に甘いんですか？

そんなに悪いことですか？って何度も何度も聞いていますが、同意は得られないと思いますよ
みんな生活するのに必死です
でも子どものため、生活のために頑張ってますよ

[1605. 匿名]

主の性格に一致する人なんているのかいww

[1606. 匿名]

今日は主さんが2人を見てるのかな

[1607. 匿名]

主擁護してる人は似た者同士なんだろ
おそろし

[1608. 匿名]

主の心配なんてしてる人いないっしょ
自業自得じゃん
33歳で家庭環境がーって言い訳通りません

[1609. 匿名]

こんな人が同じ幼稚園にいるかと思うとめちゃくちゃ恐怖なんだけど……
リアルで関わりたくない

[1610. 匿名]

もう少ししおらしい態度ならこんなにクズクズ言われなかったのにね

[1611. 匿名]

今までの主のコメント読んだだけでイライラしてきた。頭がおかしい

[1612. 匿名]

パートでもやってみたらいいのに
やったら価値観も変わるかもね

[1613. 匿名]

主さんはさておき、旦那さんも相当だと思うよ。
子供生まれてから実家でお世話になって自分だけ帰ってこないって。まだ家族そろってまともに生活してないのに離婚って両親に唆されたのでは？
自分がフリーターの時は本人も刹那的に生きてたけど、就職したことで主だけでなく主のご家族のことが重荷に感じてきたんじゃないかと。

[1614. 匿名]

旦那さん依存され過ぎて
疲れ果ててしまったんだろうね

ほとほと愛想が尽きたって事でしょ

[1615. 匿名]

主さんコメントまとめたらイライラしちゃうから絶対しないでねw

[1616. 匿名]

>>1582
主…おそろしい子！(白目)

[1617. 匿名]

主は、言い訳を並べているだけにしか感じない(>_<)
家庭環境がどうだったからとか、友達がいないとか…
家庭環境は主がそうしたくてした訳じゃないからどうにもならないし、色んな事を考えてご実家に頼れないのかもしれないけど、子育てで悩んでるなら、各市町村で相談出来る場所もあるし、子供の為に自分から動いて子供の集まる場所に行けば、主の少しの頑張りで信頼できるママ友だって出来るかもしれない。


言い訳ばっかりしてて、閉鎖的のまま自分が変わる努力をしないんじゃ、誰よりも子供達が可哀想だよ(>_<)

[1618. 匿名]

ガル民にすら見放されるってすごいね
２：８くらいで女が悪いケースでも男が悪いっていうのがいつもの流れなのに

[1619. 匿名]

そもそも男はめんどくさがりなんだから、性格の不一致というわかりにくい理由で、ものすごい労力の要る離婚なんて切り出すワケがない。
絶対に女がいる。
興信所使ってでもちゃんと調べた方がいいよ。慰謝料払わないでいいようにしてるんじゃない？

主さんにかなり思い当たることがなければの話だけどさ。

[1620. 匿名]

>>1472
ガル民がお人好し？叩きまくってストレス解消してるのに？

[1621. 匿名]

心の闇にとり込んで利用したかったんだよ。
お人好しがオロオロ心配する様を読んで憂さ晴らしとかね。
でも常に自己の闇と戦ってるがる民には見抜かれてるね。

[1622. 匿名]

もうこんな嫁なら浮気していいよ

[1623. 匿名]

片方が本当にダメッて思ったらダメじゃない??

[1624. 匿名]

相手の心や態度を変えたいってのは実はすごく難しい事なんです。
それよりもずっと手っ取り早いことはまず自分が考えや行動を変えることです。
結婚して相手は変わってしまった…と言う方が多いですが、相手は自分の鏡だと思ってください。
自分ばかりで相手を思いやる気持ちがなくなれば相手も無くなりますし、ダメ嫁もらったよーなんて言う旦那は妻を一切可愛がっていい嫁に育ててません。
一概にそうとは言えませんが。
主さんはまず旦那さんに今までとこれから感謝と思いやりを。そして旦那の実家で旦那の悪口は母親としていい気持ちはしません。褒めながら少し不満を述べるくらいにしとかないと嫌われて当然。
主さんのような妻を養ってくれてただけで奇跡な気がします。会社に何度も電話って時点で大人として無いですし。

[1625. 匿名]

相談するには崖っぷちすぎる
旦那の愛を全く感じないからね

[1626. 匿名]

1619です。
スイマセン、最初の方のコメントしかみてなかったですm(__)m
なんか、話が全然違ってました…無視してください f(^^;

[1627. 匿名]

とりあえず旦那さんの望むことを反論せず無理だと思っても本気でやろうとしたらいい
反論しないのが大事
相手の言うことを否定せず受け入れることが大事
その上でやってみたけど出来なかったなら仕方ないけど
はなっから言うことをきかせようとするだけで
自分は何だかんだ理由をつけてしませ～んは道理が通らないよ

[1628. 匿名]

うーん…主の言い分はただの甘えとしか思えないよ。
都内で給料30万（手取りか分からんけど）子ども二人賃貸アパートって生活できてもあんまり貯金できなくない？生命保険とか車の維持費とか考えると。
だったら主も働いてそれは全て貯金する！くらいの覚悟がないとダメだと思う。
夫婦は二人で協力し合って暮らして行くものだよ。旦那にばかり求めてたら愛想尽かされるのもわかるよ！

[1629. 匿名]

>>1613フリーターの時から寄生されてて、給料上がったらそのお金食い潰す気満々のやつが家に居たら毎日帰りたいとは思えないだろ。
「私も頑張って働くから、あなたもフリーターから脱却して一緒に家庭を作ろ？」じゃなく、「フリーターやってたら、まともに私たち暮らせないじゃない！もっと頑張ってよ」なんて家庭環境は生き地獄でしかないわ。
旦那さんだって結婚を機に主がまっとうな嫁さんになると思って一緒になったはずだよ？

[1630. 匿名]

話ズレますが
生活保護を貰ってる家庭を2つ知ってるけど

1人は離婚してる人
病気で仕方なく働けないらしい。

でも私の親に車出して〜とかしつこく言ってくる。
勝手に親の職場にまで来て誘ってくる。

その子供が私の妹より
偏差値上のところの地元高校に行ってるからって
家族全員で見下している。
（妹は普通科 その子は看護科だからと）

もう一人が離婚してないけど
奥さんが鬱病で生活保護を貰ってる

その旦那はそのお金を使って
パチンコとか麻雀ばかりしてる。
お前のせいで奥さん鬱病じゃないのかと思うけど

そんな家庭の息子（私と同い年）は
交通事故で人轢いても反省の色はない
被害者ぶって相手のせいにしたりと

地域によるけど生活保護の貰える額で
不自由はしてないせいか、高校も国立だからタダだし
免許をローン無しで一括で払ったと自慢してきてた。笑

だから私は正直生活保護を貰ってる人嫌いです。
それで生活してる子供たちもやはり嫌いです。
人間性がひん曲がってるから

だからどんな理由であれ
主さんの家庭の話を
聞くだけでそりゃそうだと思います。

[1631. 匿名]

旦那さんのスペックもう少し知りたい
何歳で兄弟は何人でイケメンなのかとか

[1632. 匿名]

でも確かに義実家でのうのうと暮らしてるのにわざわざ離婚とか面倒くさいことするかなって気はする。特に幼い子供二人もいるんだから、適当に平日は子供見てもらってた方が楽だよね。帰るの実家なら気も楽だろうし。
旦那さん親権はどう考えてるんだろ。
主に働いてもらって親権は主って考えてるとしたらちょっと怪しいとこはあるかも。

[1633. 匿名]

>>1629
その上逃げられないようヤったら妊娠だって。
こわい、こんな愛のない関係、奴隷生活確定で逃げる。

[1634. 匿名]

主さんあまり子供大事じゃないっぽいし、負の連鎖を断ち切るためにも(子供の為にも)
親権旦那さんに渡して離婚に応じるべきかなと…
自分一人の食い扶持稼ぐぐらいなら出来るでしょう
何もかもリセットして１から頑張ったらどうかな
自分のためにも周りのためにも

[1635. 匿名]

病気でどうしようもなく手当受けてる人って本当に慎ましく暮らすよね
やっぱり働けないから引け目感じてるのわかるよ、でも仕方ないよね
そういう人は特に嫌悪感ない

でも働けるのに働かない
甘えきって生活してる人には嫌悪感しかない

[1636. 匿名]

さすがに子供できたらそれは夫婦両方の責任。

[1637. 匿名]

主さんには境界例(ボーダー)とアサーションをググることをオススメする

[1638. 匿名]

主さんって自分が一番可愛いんだろうね。
義母との仲も、自分の味方にしたいからすり寄ってたんでしょ？
車まで出してもらったり、子供みてもらったり、そのお礼ってちゃんとしてたのかな？

[1639. 匿名]

>>1630
分かります。たかり人生だから卑屈ですよね。
それにしても病気の方はなぜタクシーや
公共交通機関利用しないんですかね。
図々しい。

[1640. 匿名]

>>1632
もう限界だったけど、夏にアパートの更新があるからそれまでに離婚しようって感じじゃないかな

[1641. 匿名]

手遅れとしか言いようがない
自分のエゴは捨てて子供にとって最善の選択肢を夫と話あってください
おそらく親権を夫に渡しておとなしく引き下がるのが子供にとって一番だと思われます

[1642. 匿名]

旦那の親に愚痴ってしまうってとこから、コミュ障というか追い詰められたら状況読めなくなるパニック系な感じもする。
別れると告げてたのに流されて結婚して子供まで作った旦那も悪いよ。子供が一番可哀想なことになるんだから。

[1643. 匿名]

最近のしか読んでないけど、旦那は実家暮らしで子供放置なん？
義実家は孫大事じゃないの？

これ性格の不一致とかで離婚しても、孫が大事じゃないならまともに生活費も払ってもらえないんでは…。
大阪の小さな姉弟が餓死した事件も、離婚した旦那は実家でのうのうと暮らして援助もせず、母親だけで小さい子供二人抱えて限界が来て放置した、みたいな流れだったからこのまま離婚しちょうの怖いよ。
子供の事は父親にも半分は責任があるはずなのに。

[1644. 匿名]

まず子供の事を考えてあげてください。

主さん子供にあまり優しくできないって書いてたけどシングルなったら今より心の余裕もなくなる可能性が高いし、もう産めないから手放したくないとか
考えが普通の人とずれてることに気付いた方がいいです。

今の状況でも自分の事しか考えてませんよね？
親権は旦那さんにしても2度と会えないわけではないし、子供にとっても主さんに育てられるのは可哀想。
まず精神科を受診してみては？

[1645. 匿名]

子どもは旦那が引き取るんじゃない？
週末実家で面倒見てるみたいだし

[1646. 匿名]

>>192

まずは、自分中心な考えから、子供中心に考えてみるのがいいかも(>_<)
幼稚園に行ってるなら、お子さんもお友だちだっているだろうし、主がママ友に少しでもがんばって心を開いたら大勢の中の何人かは親身に相談にのってくれると思うし、逆に悩みを聞くことでみんな悩みながら頑張ってる事が分かるはず！
主の視野も広くなるんじゃないかな？
ただ、ママ友はママ友!
旦那さんにしているように、依存しちゃダメ!

旦那さんだけじゃなく、人の繋がりも持ちつ持たれつだよ‼

[1647. 匿名]

離婚して夫に子供任せるのが一番だけど、子供の相手しなくなってよくなるからっていう楽したい気持ちに逃げちゃってる気がする。めんどくさいしずっと一緒にいたら腹立つこともあるけど子供と一緒にいたいって言ってほしかったよ…

[1648. 匿名]

こんなのでも離婚したら大抵は女側に親権が行くのか
結婚なんてするもんじゃないな

[1649. 匿名]

髪は伸ばして一つ結び！お金がないならこれに限る。美容院なんて、シャレてる場合じゃないでしょ。

[1650. 匿名]

前のコメントにもあったけど、主の住む部屋代まで出すの勿体ないと思ってるんだろうね。
旦那さんは実家だし、更新までにってことはそういうことだよ。
今までがまんしてたのがもう限界なんじゃないかな。
主さんは仕事見つけて自分を確立したほうがいいよ。

[1651. 匿名]

旦那さんの方はもうとっくに怒りとかストレスのピークは過ぎちゃって、ただただ主さんと距離を置きたいんだろうね。
でも旦那さんは同棲してる時から既に地雷臭に気付いてて何度も別れ話してたみたいなのに、何で結婚に踏み切ったんだろ。
同情と愛情を混同したのか、主さんの術中に嵌まったのか…。

[1652. 匿名]

>>1151
虐待しそうなら、子育てはやめたほうがいい。
シングルマザーになって、小さい子がいて、男と一緒に虐待する例は多いから。
一人なら、仕事すればなんとかやって行けるよ。
再婚したっていいし。

[1653. 匿名]

子どものこと大切じゃないの？

もう産めないから渡したくないだの
旦那に一人くらい渡してもいいだの
本当に意味がわからない

どうせここでみんなに言われたから〜って言い訳するんだろうけど！
母親なんだから、何があっても子どもは育てる！くらいの気持ちになりなよ！だから旦那に愛想尽かされるんだよ！

[1654. 匿名]

主さんの場合は、親権は主さんにいかないんじゃないかな。子供を育てられないって判断されると思うよ。
主さんが無職に実家が生活保護と障害者がいるし、主さん自身精神的にまずそうだし。

[1655. 匿名]

結局、トピ主はどうするの？
離婚届に判を押さなくても
アパートは更新してもらえず
住む場所がなくなるんだよ。
子供2人は旦那さん実家で引き取るから
あなた1人でホームレス状態。
働く選択肢しかないじゃん。
今のうちに就活したいのでって言って
子供たちを旦那さん実家で預かって
もらって必死に仕事探したほうがいいよ。
トピ主さんみたいな性格だと
仕事見つけること自体むずかしいから。

[1656. 匿名]

>>251
旦那さん、携帯もってないのかも。主さんはガルやってるんだから、なんかもってるみたいだけど。

[1657. 匿名]

主さんへ

・離婚しなさい
・子供は二人とも旦那さんに引き取ってもらいなさい
・旦那さんからお金は貰えません。それが一般てきに「普通」です
・他人と接するために働きなさい
・人間関係は「嫌なら嫌と言って」では続かないよ
・相手の気持ちを読み取ることが大事だよ
・自分が人の気持ちを読み取れていないことを自覚しなさい
・仕事をして、又は、人と関わりを持ってこのトピと同じようなことを言われたらもう一度精神科を受診しなさい
・受診する時には、人と上手に関われないと言って相談しなさい
・人と上手く関われない例として、このトピで書いたことを話しなさい
・気持ちがとても辛くなった時も受診しなさい。その時もこのトピで書いた事を話しなさい

[1658. 匿名]

主だけじゃなく旦那さんにも否はかなりあると思うよ。主さんだけ悪いようには思わないもん。

ただ旦那さんは正社員になったことで変われたんじゃないかな。
うだつが上がらなかった過去の情けない自分。その象徴が流されて結婚してしまった主なんだよ、きっと。
主も旦那さんのように無理矢理はたらきに出てみては？
33歳でしょ。失敗してもまだ生きていけるよ。仕事能力ない33歳なんて世の中にはいっぱいいるよ。
勿論うつ病とかそういうことになってたらちりょうが先だけど、そうでないのなら頑張ってみたらどうだろう。

[1659. 匿名]

うーん、主さんは頑張ってると思うけどなー
３歳と生後半年の子抱えていきなり育児と仕事の両立無理じゃない？

離婚したら都内なら母子家庭の援助が出るはず、税金だけど
叩かれるだろうけど、それで生活するしかないと思う

周囲には絶対口外しないで慎ましやかに暮らして
子供達小学生になったらパートしなよ
一度区役所に相談に行ってみては？

[1660. 匿名]

むしろ慰謝料払っていいレベル

[1661. 匿名]

>>1659
こんなのに税金使われると思ったら腹立つわ
夫に渡しときなさい

[1662. 匿名]

そうそう、夏には住む部屋もなくなるってわかってるのかな？
こんなところで、自分が楽できる方法聞いてないで早く働きなよ。
週末は旦那に見てもらって、あとは義母に見てもらう。

[1663. 匿名]

依存って麻薬みたいなもんだな
やめられない

[1664. 匿名]

>>353

出来ます！
とゆうか、子供を想う母親ならどんなに辛くてもやります！
私も、子供が３才と生後４ヶ月の時に主人と別れ３人で生活しています。
もちろん、裕福ではないですが母子家庭なので、母子手当てを頂いたり、保育料や医療機関の金額も免除していただけたりと公共の支援を受けながらですが、贅沢をしなければやっていけます！
もちろん、私も支援に甘えさせてもらってますが、出来る限り自分の力でやっている母親はたくさんいます!

[1665. 匿名]

みんな真面目にアドバイスするだけ無駄だよ

子供と自称コミュ障をダシに毎日ぐうたらして、今後もいかに旦那から金貰って楽に生活できるかしか考えてない女なんだからさ

[1666. 匿名]

そうか、アパートに期限があったんだ
何が何でも働かなきゃいけない状態じゃん

[1667. 匿名]

>>1661
私も嫌だけど、子供達の為なら仕方ないよ

ただこのトピみて、主が奮い立ってくれたらいいな

[1668. 匿名]

主にとっての旦那と子供は、自分が働かず楽に生きていくための都合の良い道具だね

[1669. 匿名]

女だったらしっかりしろよと言いたい！
家事がダメな主婦って何！

[1670. 匿名]

旦那はATMで子供は(旦那から)お金を出させる打ち出の小槌っすか

[1671. 匿名]

義両親に車出してもらってるってとかあるけどさ、主さん33歳だし、失礼だけど義両親は高齢なんじゃない？
今後も運転とかさせるつもりだったの？
なんかさ、感謝の言葉気持ちとか伝えてなさそうだと感じた
お世話してもらって当たり前じゃないよ

[1672. 匿名]

やり直したいなら怠けグセ直して

[1673. 匿名]

>>1667
子供を盾にしてるけど
それなら夫に親権を渡したらいいだけの話でしょ
それからパートして養育費もちゃんと捻出しないと

[1674. 匿名]

なんか、夏のアパートの更新までって具体的に出してきてるのに離婚への固い決意が感じられるよね。
主さん、働かないとまずいんじゃないの？
今までは、月 30万あって雨風しのげる家があったけどそれがなくなるんだよ？

[1675. 匿名]

主が子ども引き取っても、経済的に不安だし実家に連れて帰ることになるのかな
それって子どもにとって環境悪くない？

[1676. 匿名]

1人ぐらいなら渡してもいいかなって
あのさ言い方悪すぎません？
まず物じゃないし、あなたのものでもない。

物の言い方ひとつで印象って変わるんだよ
そういう言い方ひとつで嫌われたりもするから
友達できずに社会に馴染めないんだと思うよ

[1677. 匿名]

メンタル系の病気な気がするけど、だったらちゃんと治療しないと、下手に頑張っても反動来るよ。

義実家に預けられるなら、就職活動と病院通いをやってみては。

[1678. 匿名]

このまま居座ったら旦那の方が折れると思ってんだろ
そのまま寒空に放り出してやればいい

[1679. 匿名]

私この10年で少なくとも3000万は稼いでる。それが無いとあるじゃ違うよな。旦那全然感謝してないけど。主さん楽だろうけど生活にハリはあるのか？

[1680. 匿名]

>>1670
打ち出の小槌というかキャッシュカードだね

[1681. 匿名]

今までのツケ

[1682. 匿名]

なぜ結婚したの？なぜ子供産んだの？
普通なら子供が一番だし子供の為にも働くでしょ？
自分が犠牲になっても何があってもこの子達は幸せにする！ってならない？
自分勝手すぎてあなた学生じゃあるまいし
もうお母さんなんだよ？旦那にも義親にも甘えて
だってだってじゃないよ

[1683. 匿名]

性格の不一致

本当はいろいろあるんだろうなと思わせる建前感

[1684. 匿名]

いや、離婚し出ないなら旦那には主に対して、民法上の扶養義務があるんだよ。
放り出してしまったら、まず旦那は離婚できなくなる。

[1685. 匿名]

旦那が子供どうするつもりなのかは気になる。
引き取るつもりなら主はもう諦めて自分の力で生きていけるように頑張りなよ。
主に親権渡したいから働けと言ってるなら、養育費の話し合いは勿論、不貞など慰藉料取れる要素はなかったかこっそり調べては？(子供たちのためにね)

強くなくても環境に恵まれのほほんとしていられる専業主婦もいるけど、主はウダウダやってる暇も環境もなし！
子供たちのために強くおなりー

[1686. 匿名]

>>1680
うまいねw何か無機質な感じもまさにって感じw

[1687. 匿名]

そんなに働きたくない子供見たくないなら
とっとと離婚して子供も旦那にやって
金持ちじじいでも捕まえろ
ま、無理だろうけどコミュ障には（笑）

[1688. 匿名]

主さん稀に見るクズだね。息子の嫁がこんなだったらありとあらゆる方法で別れさせるレベル。ご主人が気の毒すぎるから別れてあげて！

[1689. 匿名]

来年の夏には主さん住む場所もなくなるんだね。

あと、一年ないよ？
今からでも、働いて引っ越し資金を貯めないと。
最悪、子供は義母と旦那に預けて実家に住むしかないよね。

[1690. 匿名]

主学生時代イジメられてたとかない？
不登校気味だったとか。友達いなかったとか

[1691. 匿名]

こんなにコメント伸びてるの、１から全部見たの初めてかも。私も子供を持つ母として子供たちが心配です。
あなたから子供を守らなきゃという気持ちが何も見えてきません。虐待するかも、とかまず一番に考える事ではないですよね？イライラする事はもちろんあるだろうけど、今の状況でそんな事考えませんよ。

離婚になるかもしれない、子供は手放したくない、じゃあ死にものぐるいで働いて育てなきゃって考えるのが普通じゃないの？

出来る気がしません、1人くらいなら親権渡しても、、とか本当に腹立たしい。

離婚しないように頑張るんじゃなく、子供たちが安心して暮らせるように今何しなきゃいけないのか考えなよ。
この後に及んで自分の心配しかしてないじゃない、
いい加減にして。

母としてやっていきたいなら意地見せなよ。
無理なら親権も諦めて旦那さんに譲って、1人で自立して。

[1692. 匿名]

この主がもし男に生まれてたら今頃ホームレスだろうな

[1693. 匿名]

病気です。一度カウンセリングを受けましょう。

[1694. 匿名]

きっと子供も将来見てもらうために置いておきたいんだろうから離婚して子供も夫に渡して(税金の無駄遣いだが)生保で生きていくのが１番都合いいと思うんだが離婚の何が嫌なんだろう

[1695. 匿名]

お金のない雅子様みたい…働きたくないって…
子供もそんな姿見てるよ。子供に頑張ってる姿見せないと…

[1696. 匿名]

主、でき婚？？それともちゃんと結婚して子供作ったの？？

[1697. 匿名]

>>58
タバコ今500円近くするよ。タバコだけでも月に11個買えるかどうかじゃない？
缶コーヒー120円なら、毎日１本は飲めるけど、喫茶店のコーヒー平均400円ぐらい？なら3日に１度しか飲めない。

男って馬鹿だから、結婚しても独身時代と同じようにお金が使えないと「嫁さんの金遣いが荒い」とか「やりくりしろよ！」って言い出すよ。

[1698. 匿名]

雅子様とおんなじだよね
生まれが違うだけでこうも人生が変わるか

[1699. 匿名]

上がまだ小さくて、下が乳児なら、うちは普通に家事手抜きしてたわ。
いやかなり大変だよね。

二人目が生まれるまでは保育園に入れて働いてたけど、正直子供が小さいときは、保育園に預けて働いてた方が楽だったよ。
主がどの程度家事出来てないか読んでないが、多少は手抜きでもいいんじゃない？

でも、ぶっちゃけ幼稚園以下の子供抱えてるよりは、働いたほうが楽だよ！
家じゃゆっくりコーヒーも飲めなかったけど、会社の休憩時間で飲めるしバス乗ってる時間なんて自由時間だーって思ってた。

[1700. 匿名]

主さん、まず子供が具合悪いときに連絡する相手間違ってるよ！
旦那さんじゃなくて、すぐに病院に電話して!

[1701. 匿名]

まあ女の仕事ってそもそも楽ですし

[1702. 匿名]

主のコメント
>>28
>>63
>>139
>>192
>>243
>>337
>>387
>>400
>>433
>>447
>>465
>>571
>>721
>>1079
>>1151
>>1179
>>1209
>>1253
>>1302
>>1411

[1703. 匿名]

〇〇mamaとか若い子がいて外に出れないママみたいな人がよくやってるんだけどインターネットのアフィリエイト収入やメールレディとかはどう？私は学生コミュ障でもお金欲しい！でやってるけどお勧めです

[1704. 匿名]

庇護してもらえるっていいよね
うらやましいわ

[1705. 匿名]

月収5万しかもらってないならお小遣い5千円でも仕方ないけどそうではないよね？
専業主婦でもお小遣いもうちょっともらってるのに、これはひどいとおもう。
奥さんと子供養うためだけに働いてるようなもんで自分の楽しみ全くないよね。

[1706. 匿名]

不思議な主ですね。
更新してもらえなかったら、住む部屋なくなるのはわかるよね？
普通は必死に働こうとするんじゃないの？
働きたくないから、離婚を回避する方法を聞きたくてトピたてたの？

[1707. 匿名]

壮大な釣りであってほしい。

[1708. 匿名]

>>337
母が姉を帝王切開で産み、私は自然分娩。
私は１人目自然分娩、２人目帝王切開ですが…

「もちろん、愛情はあります」って付け足しのように書ける神経が理解出来ません。今後離婚するとしても子ども達を愛しているからこそ、子ども達にとってより良い環境で育てることを第一に考えますよ。自分が今後出産が不可能だから手放したくないって…ご主人だけじゃなくお子さん達にも依存していませんか？

[1709. 匿名]

釣でしょこんなの



釣・・・だよね？

[1710. 匿名]

子供虐待するかもとか働きたくない感じとか真っ先に叩かれるけど、多分本気で自分に自信ないんだろうなと思う。そんで弱気。でも頭でっかち。自信もないから行動力もない。
虐待までは思わなかったけど、私も眼病があるから自信なさすぎて働くとか前向きになろうとしても悪いことばっか考えて身動き取れない時があったよ。

経験して思うのは、とりあえず動いてみるしかないってこと。
どんだけ失敗しても、大概は行動する前よりましになってる。(勿論悪い方に行動したらだめだよ)

[1711. 匿名]

いや、住む部屋が無くなっても、旦那には主の扶養義務はあるから、まだ揉めるようなら義実家に居候とかになるんでは。
問題解決しないまま、主を放り出したら義務を果たしていない、落ち度のある旦那になってしまい、自分から離婚請求できなくなるよ。
浮気した方からの離婚の申し出が認められないのとおなじで。

[1712. 匿名]

まだ何処かで旦那がどうにかしてくれると思ってるんだろうね
子供はそのための人質
旦那さんも変なクセつけちゃったね

[1713. 匿名]

女にとって子供はツールだということは良く分かりました

[1714. 匿名]

離婚ってお互い思いやれない結果と思います。主さんばかり責められてるけど、旦那さんもちょっと自分のことだけ考えてるように思えます。子供のことどう思ってるんですかね？
主さん、夫に切り出されたとしても急いで離婚届を出さない方がいいと思います。一緒にいるのは辛いと思いますが、そこは大人になり時間を置いてみた方がいいです。離婚話してきたら、まだ結論が出せないからと取り合えず流してみてください。その間に自分が悪い部分をかえて改める、子育てて大変でしょうが再就職できるよう何かはじめた方がいいです。
まず、市がしてるシングルマザーのハローワークなど調べて相談してみてはどうですか？

[1715. 匿名]

まずは興信所使って旦那の浮気調査をする。
黒だったら慰謝料をいただいて離婚。
白だったら時間を掛けて話してみる。

[1716. 匿名]

旦那さんに要求ばかりしないで自分も出来る事やっていかんと…夫婦なんて一緒に苦労するもんだ。
どちらかが負担大きいとやっていけんわ。旦那さんの負担がでかい気がする。

[1717. 匿名]

もう浮気説はいいよ

[1718. 匿名]

義母を味方につけようとしたとか
目障りな女がいたとか
こんな嫁は絶対いや。
嫁の愚痴を聞きながら様子をみて
息子に別れる算段をさせる。

[1719. 匿名]

主さん、完全に言われちゃってるじゃん。

「来年の春に下の子が一歳になりますが、来年の夏に今のアパートの更新があって、それまでにもう完全に離婚したいと言われました。
アパートの更新はしないと。 」


アパートの更新しないってことは、もうその部屋から出ていけってことだよ。
それが期限でしょ。
週末は旦那さんに見てもらって働くしかないじゃない。
義母さんだって、そこまで辛く当たるわけじゃないんだから頭下げて子供見てもらって働きなよ。

[1720. 匿名]

>>885続き これまでの簡単なまとめ

離婚理由としてコメントで不倫疑惑出るが、主は否定
↓
自分でも挙げている非が原因だろうから、働きに出たり家事頑張ったり何か変えよう！気持ちを行動で示そう！とアドバイス
↓
子供小さいし頼れる人いないから難しい
旦那も子供見てくれたりするけど、それは当たり前だと思う
↓
義母に旦那の愚痴言ったり仲良くしてると思ってた
義実家にお世話になったり子供預けたり車出してもらったり、いろいろ助けてもらってる
↓
旦那子供引き取りたいと言ってるけど主も引き取りたい
コメントからも旦那からも義母からも働けと言われてるけどそしたら離婚ルートだから拒否した
↓
働くつもりがないなら離婚後のシンママ生活難しいのではないかとアドバイス
↓
一人だと育てる自信ないし虐待しそうと思うこともあるから子供ひとり渡してもいいと思えてきた
↓
実は女を疑ってます
働く方向しかないのかなと考え始めた←今ココ！

[1721. 匿名]

性格の不一致では、協議離婚は出来ない。
なので、片方が離婚に同意していない場合は、離婚は基本的に出来ない。

でも、離婚したい方が解決金を用意して話し合えば、離婚する事が出来たりします。
不倫等の大きな落ち度が相手にない場合は、そうするしかないかと。

また、何年か別居してたら、離婚は認められますが、相手の収入が無いまたは少ない場合は、別居中でも扶養義務が発生するので、解決金という名の慰謝料で解決した方が早いでしょう。

[1722. 匿名]

なんかこういう感じで無責任に離婚しても
無理やり子供引き取って母子手当貰って
税金使われるのモヤる
自分の業は自分で払えよ

[1723. 匿名]

主さんへ

私も実家が毒親で離婚しており住んでいる所も主人の地元（私の地元からは車で1時間半の距離）なので、誰にも頼る事が出来ない状況での子育てをしています。
主さんと違うのは主人が自営業でそこの経理を全て私がやっているので育児、家事、それから仕事もしています。
最初は子供の世話をしながら仕事をしていましたが、子供が大きくなるにつれ限界がきて今は保育園に預けています。

主さんはご主人を支えようとは思わないんですか？
主さんのコメントを読んでいると、主さんがご主人に求めるばかりで、主さんがご主人の支えになっている所が何も見当たらないのですが
専業主婦なので家事は主さんが全てやって当たり前
育児に関してはご主人の出来る範囲で協力して貰うのはいいと思いますが

下のお子さんを義母に預けて主さんが働いて家計を助ける事は出来ないのですか？

[1724. 匿名]

世の中のシンママってこんな感じのもそこそこいるんだろうな
マジで世の中終わってんな

[1725. 匿名]

雅子さまとか今関係ないから。
話をややこしくするな

[1726. 匿名]

なんだろな…普通旦那の稼ぎだけではお金きついと思ったら自分も働こうと思うよね？
義実家が近所でちゃんと交流あるなら義実家にも協力仰げるような環境だよね？
何で働こうと思わなかったんだ？
コミュ障で友達もいないとか私もそうですが、生活の為と頑張って働いてますわ。
本当に言い訳のオンパレードで自分の嫌な所は直すからなんて旦那さんに言ってるみたいだけど、そんな言い訳ばかりするような性格で直すとか言われてもきっと口だけだと思われてるんじゃないですかね？

[1727. 匿名]

3番の人も言ってるけど
人と人が上手くいかなくなるのなんて「性格の不一致」がほぼ全部でしょ

だから「中身が大事なんだよ」「相性が大事だよ」って言われるわけで

離婚したくない理由は何だろう
旦那さんの態度を見る限り、たぶん今まで積もり積もったものもあるんだろう

1回壊れた人間関係の修復はもう難しいよ。一緒にいてもつらい気がする

[1728. 匿名]

どちらかが一方的に被害者、加害者というのは有り得ない
旦那側にも落ち度はあるだろうけど
だから自分の非が無くなるというわけではない
この期に及んで相手の非を責めるより
自分の非を悔い改める方が
よっぽど離婚回避につながるだろうよ

[1729. 匿名]

みんな優しいな。
殆どの人が真摯に丁寧にコメントしてるもん。
だけど主には打っても響かないみたいだし、
怒っちゃう人の気持ちもわかる。
もうほんと釣りでいいと思ってる。
主さん、釣りなら最後まで楽しませて納得出来るオチつけてね。
そうじゃないなら、そろそろ自覚持とうね。

[1730. 匿名]

雅子様絡めるのやめて。全然関係ないし。
皇室粘着気持ち悪い。

[1731. 匿名]

コミュニケーションって自信ない人はかなり社会に後ろ向きになるよね。
良い会社とかに偶然入ってしまうと、自分と周りの人間のレベルの差に病んでしまったり。
しかしそこらで働いてると思うのは、みんな何かしら抱えて生きてるし、みんな何かしら個性的だよ。
子育て忘れたらいかんけど、毎日家以外のとこ行って他のことに集中できる時間があれば、かなり子育ては楽になると思う。

[1732. 匿名]

>>1699
だよね。
働けばいいだけの話。

[1733. 匿名]

まずは世界を広げよう
マインドをリセットしてみれば今と違う選択肢が見えてくる

[1734. 匿名]

コミュ障なら工場とかで働いたらいいんじゃない？
誰とも話さなくて済むし

とにかく働く事が第一なんだと思う
それから義母にご主人の愚痴を言ってはダメ
義母からしたら大事な息子
嫁から息子の愚痴や悪口言われるなんてとても嫌な事だと思うよ
そりゃあ主さんの味方なんかにならないと思う
ご主人も義母も働いてと言ってるならまずは働く事だと思う
働かないと話が前に進まないよ

[1735. 匿名]

まず、旦那さんが浮気してたり旦那さんに非があったとしても、主さんのこの性格や子供に対する態度を見ると、旦那さんから慰謝料もらってとかの話ですむとも思えない。

主さんが、ちゃんと子供を育てられるなら旦那さんからの慰謝料と養育費は必要だけどね。

お金のためや自分のために、子供を盾にしてるならやめてほしい。
旦那さんに親権渡して、育ててもらうしかないよ。

[1736. 匿名]

仕事したほうがいいかも…旦那さんと子供さんに気持ちが向きすぎてるような…仕事してる間は家の事忘れられるし、働いてたらお金になるし…そのうち「旦那に頼らなくてもいいや」って思えるくらい稼げるかもわからんよ。

[1737. 匿名]

虐待しそうって気持ち分かるんだけど、みんなそんな気持ちなかったのかな？

「してしまうかも…」と言う不安な気持ちがあるだけで、「したい」訳ではないんだよね。

忙しい日や時間のない時に限っていたずらで何かを壊されたり、水ぶちまけたり。
ご飯の支度してるのにギャン泣きされて追い詰められてイライラしたり。特に夕方なんて必ずぐずるしね。
おんぶが嫌いな子だっているよ。

いっぱいいっぱいで、それが爆発したら自分はどうなってしまうのか…って怖くなるときない？
子供いる人なら八つ当たりしちゃったかな？とか、ペチッと軽くても、叩いてしまった…とか、自分を責めたりする経験あると思うんだけど…

私はその気持ち子育てあるあるだと思ってるけど、口にすると批判されることなの？

[1738. 匿名]

旦那の浮気疑惑も義実家もどうでもいいっちゃあいい
あなたの生き方
どんな自分になるか探さなきゃ
養育費などはそれから折衝する主体性と強さを身に付けて
今のままの生き方じゃなんか地縛霊みたいで恐いよ

[1739. 匿名]

だからおまん婚はやめとけって言ったろ

[1740. 匿名]

>>1737
皆主にイライラしてるから、叩いてるだけでは。

子育てお悩みトピだったら、あるあるだよねーって慰められてるよ。

[1741. 匿名]

主さん、まだ義母に恵まれてるよ。
嫁の愚痴を聞いて(しかも義母にしたら息子)、車出してくれたり、子供見てくれたり。

[1742. 匿名]

>>1209
>離婚しろしろってすごくこれだけ意見が集まるなら、離婚するしかないのかもしれませんが
なるべく、私に負担が少なく、なおかつ旦那からお金を確実に取れる方法を教えて欲しいです。

「離婚しろってならするけど、楽して取れる方法教えろ」
って？　何この他人のアドバイスに更に注文つけくる腹黒。
義母は仲良しを装ってこっそり弁護士に相談してるねこれじゃ。

[1743. 匿名]

>>1737

ないね
イライラするけど子供に当たろうなんて考えたこともない
あなたも大丈夫ですか？

[1744. 匿名]

こづかい五千円で浮気できるか？

[1745. 匿名]

>>1740
子供にイライラしたり、ぺちって叩いてしまいたくなる気持ちはわかるよ
だけどこのトピの流れで、トピ主自身が虐待を思わせるような方向に流してしまうのは
どれだけ不利なことか、普通の感覚があればわかるはず。
すでに散々指摘されているけど、主には「こう言えば相手はどのように受け止めるだろう」
といった一般的なコミュニケーションの予測能力が絶望的にないんだと思う。
だから、旦那さんに愛想尽かされ、トピの参加者にはイライラされるんだと思う。
主には何らかの障害がある人とない人のボーダーライン上にいるのでは？と感じた。

[1746. 匿名]

主、最初女はいないって言ってたけど
途中から変わったのね？

やっぱりいる設定？

釣かも。。。

[1747. 匿名]

>>1720
え、まとめ？キモ
あなたも大概だね

[1748. 匿名]

こうなったら離婚を止める物は愛。愛があるかないかだと思います。

[1749. 匿名]

虐待はだめ

[1750. 匿名]

その愛がないんだろ

[1751. 匿名]

帰ってきてほしくて虐待しそうとメールしたって
本当気持ち悪い。

後義両親に息子の相談とか無駄だと思う。
多分義両親も離婚に賛成してると思うよ。

とにかく夏まで後半年あるから仕事探そう！
それまでは旦那と義両親に協力してもらってさ！
家なくなっちゃうよ？
離婚ルートとかじゃなく頑なに働かない嫁に多分呆れてるよ？

[1752. 匿名]

昨日からマメに覗きに来てコメントもした者だけど...これだけ沢山の人が親身になってコメントしているにも関わらず何なのこの主は。
皆の言葉が全く響いていないし、おそらく理解出来ていない。
自分と年が近いからかなぁ(私30歳)。
一体この人は何なんだろう？って考えてしまう（笑）

[1753. 匿名]

もしかして、まだ、離婚せず働かなくてすむ方法があるんじゃないかって思っている？


そんなのないよ？

[1754. 匿名]

とりあえず主さんのコメント全部読みました！
長くなりますが、私の思ったことや気になったことを書きます！

主さんには旦那さんへの感謝の気持ちが足りないと思います！
うちはまだ子供がいないので私はパートに出ていますが、家事は全部私がやって当然だと思っています。
専業主婦なのに家事苦手で旦那さんが許してくれるのを当たり前だと思ってませんか？
できないなりにきちんと頑張っていますか？
それに義母に子供を週末預かってもらっていて旦那さんの愚痴言うのはちょっと失礼じゃないかと思います！
多少は言ってもいいと思うけど、義母によくしてもらっていて頼る人いないと言うのもすごく失礼なことだと思います！
旦那さんに女がいるんじゃないかと証拠もないのに言うなんて以ての外です！
義両親だってそんなこと言われたら気分悪いと思いますよ。そんなお嫁さんの味方になってくれるわけありません。
父の日や母の日には感謝の気持ちを伝えたりなにか贈り物してますか？

旦那さんだって仕事のあと同僚と話したり食事に行ったりそういうお付き合いも大事だと思います。
男同士で話したいこともあるだろうし、普段お小遣い少なくていいって言ってくれてるんだから、そういう日は別でお金渡すから言ってねとかそういう気遣い大切だと思います。
あと子供を引き取りたい理由が帝王切開でもう産めないからというのもひっかかりました！
子供達は可愛いから絶対引き取りたいならわかるけど、もう子供産めないからとか、ましてや1人でも引き取りたいとか本当にイライラしました！
あなたお母さんなのに、どちらか1人を選べるんですか！？1人でもなんていうならどちらも引き取らない方がいいです！！
私はまだ子供いないけど、もしいたら絶対そんなこと言えない。
あなたは旦那さんより子供より自分が大切で可愛いんです。
言い方って大切ですよ。
あなたが本当はそう思ってなくても相手を思いやって言葉を選んだらそんな言い方にはならないです。
自分の話を聞いてほしい、大変なのをわかってほしい、そう思う気持ちもわかるけど、それなら相手の話も聞いてあげて、大変なのをわかってあげないと。
まずは旦那さんの話を聞いてあげて、理解して感謝してあげてください。
相手を思いやれないのに、相手に思いやりや優しさを求めるのは違います。
長々と失礼しました。

きつい事書いちゃったけど、主さんには頑張って欲しいです！！
私もダメな嫁だけど、お互い頑張りましょう(^^)

[1755. 匿名]

同じ気持ちを伝えるのにも、言い回しやタイミングを考えるのが普通。
それができないのは、コミュニケーション障害の一種だと思う。

生育環境も悪かったみたいだし、コミュニケーションスキルを家庭で
学ぶことができなかったのかもしれない。
30過ぎて育った環境を言い訳にするなっていう意見もあったけど、
こればかりは主に同情してしまう。

とにかく、主が自分のコミュニケーション能力に難ありだということを自覚して
意識して相手の気持ちを考えることができるように性格を変えていくこと。
できなければ、子供さんの幸せを考えて旦那さんや義実家さんに
子供を託す方がいいのかもしれない。

[1756. 匿名]

色んな事を理由に、少ないお小遣いで旦那だけ働かせてたんですね
うちの会社にも全く同じ状況の男性職員が居ます。他にもいるんだこんな嫁

[1757. 匿名]

うちの兄弟は、嫁のケチっぷりに耐えられなくて離婚しましたよ。お互い働いてて貧乏じゃないのに節約をしいられて。

付き合ってる間は、好きだから我慢してたんでしょうけど、結婚生活はキツかったみたいです。

[1758. 匿名]

離婚は、片方だけが悪い訳ではないよね？
お互いが歩み寄る事が出来なく、思いやりが持てなかったからなんじゃないかな？
確かに、主さんの言葉から旦那さん参るだろうな‥と思うが旦那さんも実家に逃げる見たいでなんだかな…と思う
2人共ちゃんと向き合ってない感じがする
そりゃ嫌になる要素が満載だけど、実家に入り浸るのもどうなんだろう？
良い年した男が…主さんばかり、旦那さんばかりの問題ではない気がするよ
それに、幼子が居るならばさっさと帰りなさい！と旦那さんに話さない義の両親はどう考えてるかだよ
本当に離婚させようとしてるのか、距離置きさせてるのか
やはり義両親も含めて一度、話合いした方が良いのではない？

[1759. 匿名]

買い物するにも、外食するにも、学校行事参加するにも人とかかわり合いになるのに、コミュニケーション苦手なんて言ってられないのに。
克服する努力も無しに。

[1760. 匿名]

とにかく働いてみてはどうですか？
ずっと仕事してない状態だからはじめはキツいだろうけどね。下の子は義実家に預かってもらって、まず短時間で週３とかね。いずれ働かなきゃいけなくなるんだろうし。それまでの慣らしみたいな感じで。
１日中まだ半年の子供と二人っきりとかかなりきついと思うし。

[1761. 匿名]

本当コミ障とか人見知りのレベルではないと思いますよ。会話のキャッチボールが全然出来てないし、みんなのアドバイス理解できてないでしよ？
人との繋がり方がわからないのは家庭環境のせいもあるでしょうが前に進む為には認めて努力するしかないです‥

[1762. 匿名]

もう主来ない気がする
叩かれるのに耐えられなくなったんだと思う

ここまで伸びたのは、度々主が登場して、度肝を抜く後だしを次々したからであって、主が来なくなれば鎮静化するわ

[1763. 匿名]

もしも、旦那さんの気持ちが戻るとしたら方法はただ一つ。

旦那さんを頼らず、自分の力で子どもを育てていこうと
なりふり構わずがむしゃらに動きまわる。
まずは市役所に相談に行く。そこでアドバイスを受ける。
デモデモ、だって・・・と言わず素直にアドバイスを聞く。
（状況が好転したらがるちゃんにも報告してくれたらうれしいけど
それまではとりあえずできることは行動あるのみ）

やってみて無理だった！はわかるけど、
考えるだけでもしんどそう無理！はダメだよ。

[1764. 匿名]

>>1762
主は耐えられなくなったんじゃなくてただ飽きただけだと思う

[1765. 匿名]

旦那さんを早く帰らせるために、主さんは虐待しそうってメールしたんだよ。
単に子育てに行き詰まって子供に当たったとかじゃないよ。
旦那さんを思い通りにするために、子供使ってるのが普通じゃない。
一種の脅し行為だよ。

[1766. 匿名]

今日は土曜だしお子さんの相手をしっかりやっているなら、
がるちゃんは後回しでもいいと思ってる

[1767. 匿名]

ただの主婦叩きはやめて…

[1768. 匿名]

トピ主は「大変だねー、旦那さんひどいねー、離婚することないよー」とか賛同の意見で自分の行動や態度が間違ってない自信を持ちたいんだろうけどさ、ここがるちゃんだし 笑
そら客観的かつ現実的な意見で埋まりますわ。
的確なこと書いてくれてる人も多いけど、残念ながら本人には何にも響いてなさそう。
要はこのまま離婚せずにうまいこと旦那働かせて楽したいだけだからw

[1769. 匿名]

なんだか主さんは発達障害、境界性パーソナリティー、家庭環境で知的障害になってるとしか思えない…。
申し訳ないけど完全に精神科だよ。
病院行ってきな。

[1770. 匿名]

主でてこいよー
釣るだけ釣って逃げるのは良くない

[1771. 匿名]

子供さんが主と同じ性格になりませんように

ご主人とご主人の親族、または新しいママに期待をして
幸せな家庭で育てられますように
家族や周りの人間に気を配れる優しくも逞しく
素敵な大人に育てられますことを祈ります

[1772. 匿名]

子供１人くらい渡してもいいかもって。
聞き捨てならない。
そんな気持ちで子育て大変とか言ってほしくないわ。
あなたのところにいるよりも、二人とも旦那さんに育ててもらった方がきっと幸せだよ。

子供は物じゃないし、道具じゃない。
旦那さんに対してもそんな気持ちだったのかな？
根本的なとこから、考え直した方がいいんじゃない？

[1773. 匿名]

30万の月収もさ、きちんと貯金して頑張ってたら旦那さんに「働け」とは言わないよね

[1774. 匿名]

みんな今日は何曜日か知ってる！？
主は旦那に子供預けて寝てるか遊びに行ってるかどっちかだからガルちゃん見るの遅くなるよ！！今日は子供を預ける土曜日よ！

[1775. 匿名]

>>1768
旦那働かせて楽したいっていうよりは、自分が働くなんて
天地がひっくり返っても無理だという固定観念から逃れられないんだと思う。
旦那さんがフリーターから月収30万円の正社員へステップアップした時点で
主さんもなんらかの自分の殻を脱ぎ捨てて、成長しなくちゃいけなかったのにね。
夫婦っていうか人間関係ってどちらか一方だけが成長してしまうと、
それまでの関係ではいられなくなるんだと思う。

[1776. 匿名]

主さん、本気で悩んでいるなら、ガルちゃんで相談するより役所とかしかるべき機関に相談した方がいいと思います
私はそういう機関に詳しくなくて、具体的なアドバイスができませんが
そういう機関について書いて下さった方もいたのでそちらを参考に近くのそういう場所を探して相談に行ったらどうですか？
文字だけのやりとりと顔を見て丁寧に会話するのでは、伝わる印象も全然ちがうと思います
文字だけの会話は本当に難しいです
今のあなたは自分の気持ちを文字だけで伝える事も、ここで本気で心配して意見を書いてくれている人の気持ちを汲みとる余裕もない状況だと思います

[1777. 匿名]

>>1721

主、朗報だよ‼

てか勉強になりますわ。

[1778. 匿名]

性格の不一致で離婚とか
芸能人気取りかよw

ちゃんと長い時間付き合ってから結婚を決めなよな、バツイチ、バツニなんて人として敗北者だぞ、人生の敗北者。

[1779. 匿名]

これに愛を与えるって親以外いないかも。

[1780. 匿名]

主が認めない限り夫は離婚出来ない。

生殺しかっ！

[1781. 匿名]

社会に貢献しようよ主！

[1782. 匿名]

主さん、私も極度の人見知りだよ。
でもずっと「私、人見知りだから、、」って言葉を都合良く使ってきた気がする。30才過ぎてからは、そんな自分が甘えてるみたいで、恥ずかしくなってきて、あまり言わないように心がけてる。
新しい環境に飛び込むのはこわい気持ちは分かる。でも、少しずつ頑張ってみてほしい。
相談できる機関を探して行ってみたり、ハロワで職を探してみたり、できることから。
そうやって少しずつ自分に自信が持ててくるんじゃないかな。そしたら周りの目も(旦那さん含め)変わってくると思う。
どうしても離婚したくないなら、主さんも少しずつ変わろうとしていこうよ！

[1783. 匿名]

主は完全なるメンヘラ。旦那に100回も電話したり、旦那に帰ってきてほしいから子供を虐待しそうと電話で言ったり普通はしない。
まともな人間なら後先を考えて行動するし自分の思い通りに物事が進むように子供を利用したりしない。

やっぱりメンヘラが安易に子供作ったらダメだよ。
子供が不憫すぎる。

[1784. 匿名]

>>1721この間普通に離婚届だしてきたけど
性格の不一致とか理由な関係なかったよ？
離婚しよーって私が切り出して普通に紙に書いて市役所に出して終了。

要はお互い納得したら理由なんてどうでもいいわけで。

[1785. 匿名]

もういっそ旦那が仕事辞めたらいいよww
そしたら主は旦那捨てるだろ(^-^)？
金ないやつはいらないだろ？
捨てられたあとに旦那はまた就職して誰かいい人と再婚したらいいわ。

[1786. 匿名]

>>1776
うん。もう然るべき機関に相談した方が絶対に良いよ。
1776さんも書かれてるけど、文字だけの会話って本当に難しいと思う。
それにここにはプロはいない。
主が本当に今の状況を変えたいって心底思うなら、ここではなく専門の機関に相談するべき。

[1787. 匿名]

旦那さんと義実家に子供任せるのが最善。
明らかにダメな嫁なのに旦那さんの愚痴聞いてくれたり、協力してくれるお義母さんなら子供任せても安心だと思う。
親権は旦那さん、主さんは自分の幼稚さを認めて自立すること、子供に迷惑かけない人生を歩むことに重点置いた方が良いよ。
慰謝料とか馬鹿なこと書いてるけど、頭下げて子供頼むべき立場だと思う。

[1788. 匿名]

今主が考えるべきことは離婚の回避方法じゃなく、まずは現状をきちんと受け止めることじゃない？
離婚回避できたとしても今まで通りの自分のままで生活するのはもう無理、変わるしかないのに、それすら認めてない感じがする

[1789. 匿名]

>>1764

次はヤフー知恵袋に相談してそう

[1790. 匿名]

>>1780
出来ます

[1791. 匿名]

私なんて専業主婦してダラダラさせてもらってるけど、乳児持ち園児持ちの主に対して働け働けって…
厳しすぎやしないかい？
育児だけでも相当大変だよ。
旦那には不要義務があるから、主を追い出したりできないよ。
主さん安心して育児頑張って下さい。

[1792. 匿名]

帝王切開２回しかできないの？
私3回してるけどまだできるって言われたよー

主、男じゃないの？

[1793. 匿名]

私が旦那さんなら間違いなく別れますね
単純に考えたら３０万の中から１０万養育費で支払っても２０万手元に残る
そしたらいくらなんでも５０００円の小遣いってことはないし
たまには外食もできる

[1794. 匿名]

一通り読んでみましたが、同じ母として子どもと離れたくない気持ちはよくわかりますが、今の主さんの状態では経済的にも精神的にま1人でお子さん育てられないと思います。

2人とも旦那さんに渡して、仕事見つけた方がいいのでは？
主さん自分1人だけでもやれるか微妙な感じですが。

どうしても子どもと離れたくないなら、夏まで期間あるので死にものぐるいでどうするか行動に移すしかないですね

[1795. 匿名]

>>1792
私も言われたよ
何回でも切れますよって
同じ所がくっつかないのはそうみたいだけど
外側をくっつけますから大丈夫って
主さんほんとにほんと？

[1796. 匿名]

>>1665
まさにそれ

本当に相談したいことは
離婚しない方法ではない

旦那子供いなくていいから
自分が働かずに今の生活レベルを落とすことなく
済む方法はあるか？
これが聞きたかったとしか感じない

[1797. 匿名]

婦人科の病気なら仕事も何とか出来そうだし、極度の人見知りなら克服して下さい、あなたお母さんなんですから。

[1798. 匿名]

主さんの実家は生活保護受けてるんですね
具合の悪い人がいたりして受けることもあるのは理解できるけど
誰かがなんとかしてくれる
誰かになんとかしてもらいたいって風土で育ったならその考えから抜け出すのは相当大変かもとは思います

[1799. 匿名]

500くらいまで読んだけどしんどくなって、主さんのコメまとめてくれた方の見てきました。

長くなります。すみません。

わたしは離婚して、発達障害の男の子2人育ててます。
自分は両親いないので、預けられる場所は保育園だけです。
その保育園も、発達障害で手がかかるから制限があるのと、母子での療育施設にも通っているので、養育費多めにもらって時短で働いています。
元夫も発達障害で、結婚後の生活の中で何かやりづらい人だなと感じることが増え、子供の発達障害がわかったときに元夫もそうだとわかりました。
結婚生活に支障をきたしたのが、注意散漫のために目移りが酷く浮気性、先の見通し立てられず金銭感覚ゼロ。
本人も自覚しましたが、だからどうにかしようという感じではなく、じゃあ仕方ないと開き直りで、限界を感じて離婚しました。
生活できるかどうかの不安よりも、一緒にいたらおかしくなる、育児にも支障をきたす(子供の発達障害特有の性質に加え、元夫もそうだったので、精神的ダメージが倍でした)と思い、とにかく離婚、と必死でした。
理解のある職場のおかげで生活できています。
本当に、やるしかないんです。
うちは自分の美容院なんて半年に一度行ければいい方です。
買い物も自閉と多動の子供二人連れて行ってますよ。

それでもこうして隙間時間にはガルちゃんに逃げてしまったりで、甘いなーと思っていたのに、主さん、、。
正直、兄弟に発達障害がいるということで、主さんも疑ったほうがいいのではと思いました。
コミュ障なら工場のライン作業とか、ハローワークで事情話して合う仕事見つけるとか、いくらでも方法はありますよ。
うちも元夫がサービス業だったので、土日祝日関係なく、時間も定時じゃない中で初めての育児やらマタニティブルーの時期乗り切る辛さはわかります。
イライラするのもわかります。
でも離婚を目の前にして、色んな意味で本気さが見えません。
離婚にするにしてもしないにしても、子供のために頑張りましょう。

偉そうな言い方になってしまい申し訳ありません。
主さんのお子さんが笑顔でいられる日々を目指して欲しいです。

[1800. 匿名]

きもちわる

[1801. 匿名]

>>1784
お互いに離婚の意思があれば、どんな条件で離婚するか、離婚前提で話し合って協議離婚できます。

主の場合のように、片方に離婚の意志がない場合が、離婚が困難なんです。
旦那が実家に帰っているのは、別居で夫婦として破綻しているとしたいためかも知れません。
それでも認められるまで、何年か別居する必要がありますが。

[1802. 匿名]

来週父の誕生日なので、母と出会い結婚してくれた事から感謝の手紙を綴ろうと思いました。

[1803. 匿名]

いかに自分が楽に生きれるか
ってことしか、考えてないのかなぁ。

「自分に負担が少なく、旦那から確実にお金をとれる方法を教えて」
とかさ…。

[1804. 匿名]

私もメンヘラだけど、これはひどい。
むしろここまで我慢した旦那さんが偉すぎる。。
働きたくなくても、働いてみたら合う職場あるかもよ？受からないと思っても受けたら受かるかもよ？
自分のお金ふえて自分にも子供にも色々買えるよ(；ω；)
旦那30万も稼いでくれるのに5000しか渡さないで働きたくないは可哀想だよ。

[1805. 匿名]

どうでもいいけど、実両親、義両親他界の、兄弟親戚ゼロの友達ゼロの旦那激務で、子育て奮闘した身としては、こんな甘えてて「頼れる人がいない～」っていってる奴、本当に腹立たしいわ。
帰る場所も逃げる場所も話できる相手もいない人だけに言えるセリフだよ。頼れる人がいない、って。

[1806. 匿名]

私、子供が生後半年から保育利用してフルで働いてますわ。旦那の給料だけじゃあ厳しいんで。
はい。私コミュ障で友達と言える友達いませんし、義実家&実家両方とも遠すぎて頼れませんがちゃんと働いてます。
主さんは義実家に協力してもらえる感じですよね？
義実家に預かってもらって働こうととは思わないんですか？

[1807. 匿名]

旦那さん、お金の面よりももっと社会との繋がりをもって欲しくて働けと言ってるような気がする。

[1808. 匿名]

主さん、旦那さんをそこまでして引き止めたい理由はなんですか？
正直、自分勝手すぎて旦那さんの気持ちと立場をまるで考えず子供を出しにして拘束し続けてる様にしか見えませんでした
本当に好きなら百回も電話しますか？
虐待しそうとメールまで送りますか？
今まで旦那さんにしてきた事を自分の立場に置き換えて考えてみてください。
性格は変えられなくても努力すれば考え方は変えることだって出来ない訳じゃないんです
仕事だって、入るお金は少ないけど新聞配達や内職だって探せば色々ありますよ。
新聞配達の場合夜中に配達するので人と会うことも中々ないし、内職なら子供を見ながら作業する事だって出来ます。
ここの人達にも散々言われていますがもう少し考えを改めて直してみてください。
長々と失礼しました。

[1809. 匿名]

自分の体験談みたいの書いてる人も自分に都合のいいことだけ書いてるんだろうな
なんか言い訳みたいでこの主とかぶる

[1810. 匿名]

>>1791
旦那さんが離婚したがってるんだから働いて自立するしかないでしょ
あなただって専業主婦が成立してるのは旦那さんがそれを認めてるからだよ
夫婦関係破綻したら子供幼くても働かなきゃいけないでしょ

[1811. 匿名]

>>1747は、>>1720さんのように、時々まとめてくれる人が出てくると、何か困ることがあるのですか？
主さんのような「デモデモダッテ」で言い訳ばかり、有益なアドバイスにも耳を貸さないタイプのトピは冗長になって困ります。
主さんが建設的な決断をできないんですから。
ですから、時々進捗状況や主さんのスレをまとめてくださるのは、とても分かりやすくてありがたいんですけど。

[1812. 匿名]

義実家に手助けしてもらって当然と思うところがふてぶてしいよね

そこが既にズレてる。

普通は「いつもありがとうございます！」って頭上がらないよ。

[1813. 匿名]

ハローワークに「マザーズハローワーク」てコーナーありますよ。
私は使ったことないから詳しくは知りませんが、わざわざ別コーナーを設けているということは、お子さんいる方に色々アドバイスくれるのでは？

[1814. 匿名]

>>1811
>>1747は主にごく近い性格の人じゃない？
まとめて書かれると不都合が露呈するから困るのよ。

[1815. 匿名]

主さんが、子どもさんを引き取りたい理由を何度か聞いているモノです。
コメントが多くてわからないけど、結局、帝王切開したから手放したくないって事なのかな？

えっと、つまり、子どもの為ではなく、自分のために手放したくないカンジ？

あのね、釣りなら釣りでいいけど。
主さんが、気の毒な環境で育ったのは、かわいそうかもしれない。
だけど、お母さんになった以上、ガタガタ言ってないで子どもが一番幸せになれる方法を考えあげて下さい。
母親が一緒にいる事だけが子どもの幸せではないよ。
見も蓋もないけど、お金がないと子どもは守ってあげられない。

あなた、お母さんでしょ。子どもが幸せになる方法を考えてあげて下さい。

[1816. 匿名]

>>1789
がるちゃんでこれだと
ヤフー知恵袋じゃあもっと叩かれるかもね
でもあっちの方が感情的じゃないまともな意見も中にはあるけど

[1817. 匿名]

>>243
100回くらい電話と聞いてドン引きしてたけど、これ読むと妊娠中じゃん。
ホルモンバランスがおかしくて、いつも以上におかしくなってたんじゃない？

自分も妊娠中はワガママして旦那とよく喧嘩したけど、離婚なんて言われなかった。
妊娠中の妻に離婚したいと言うとか、正直旦那が腹の子に責任感が無さ過ぎると思うわ。
腐っても母体だよ。
腹の子の事も考えろと旦那にも腹立った。

妊娠中、産後は旦那に甘えるのはいいと思うけど、もうそういう時期は過ぎた。
その辺を、旦那と話し合ってみたら？

[1818. 匿名]

離婚して親権二人とも渡したら、逆に主さん方が養育費払わないといけなくなるから一人は残したいんじゃない？
相殺ね、みたいな。

[1819. 匿名]

>>1818
旦那さんの方は、主さんから養育費を貰おうなんてこれっぽっちも考えていないと思う。
子ども二人の親権養育権を取って、もう主さんとは連絡を取りたくないと思うよ。

働きたくない、電話100回、鼻をかんだティッシュもそこら辺に置いて、何度注意されても捨てる習慣が身に付かない奥さんなんて嫌でしょう。

[1820. 匿名]

主は子供のこと旦那を繋ぎとめるだけの道具としか思ってなくて、月30も稼いでる旦那にはキチガイみたいに会社に電話かけまくったり、小遣いも中高生レベルの額しか渡さなくて、姑にはもう当たり前かのように毎週末子供の面倒見させて挙句の果てに旦那の愚痴言うとか。。。
今すぐにでも旦那と子供逃げた方がいいよ。
本来ならば結婚も子供産むのもしちゃいけない人なのに。

[1821. 匿名]

なんだかんだ言ってるけど結局主が言ってる事って
離婚したくないでござる〜
働きたくないでござる〜
だけじゃん！
それも子供や夫のためじゃなく自分のためだけ！
主さんそれに気付いてる！？

子供も1人くらいならやってもいいとか…
文章から自分自分ばっかりで、子供や夫に対する愛情や大切に思ってる気持ちが微塵も伝わってこない
子供を手放したくないのも金銭的理由か夫と少しでも繋がってるためか、子供を味方に付けて自分の価値や立場を守るためとかそんな理由でしょう？

これで全く悪びれる様子もないなんて、普通ではない、普通の精神ではないよ

主さん、まずはちゃんと病院行った方がいい
ちゃんと自分という人間を客観的に知った方がいい
それで自分の出来る仕事見つけて自活しなよ！
それでも旦那さんの理解を得られないなら、もう離婚しかないと思う
慰謝料取れる案件じゃないよ
そんな事の前に第一に「子供のため」を考えて！
子供がいて子供を第一に考えられないなら、旦那さんに預けた方がいい
あなたに子育ては無理！可哀想な子供を増やすだけだよ！

[1822. 匿名]

主さん、ここ見るのかな？
自分にとって都合悪いと逃げる事しか考えない人みたいだから、ここも見たくな〜い！って感じで見ない気がするわ

[1823. 匿名]

主さん、もうくるのやめなー
ボロクソ叩かれるだけだから。

とりあえず、旦那と話し合うこと
離婚が回避できない状態で
子供を自分で育てたいなら旦那には自分が自立できるようになるまで待ってもらう。

自分で働いて収入面で育てる自信がないなら
手放すしかないよ。
あとどちらか1人だけとか考えはやめなさい。

それはあなたの都合でお子さんはとても傷つくよ

自分のことばかりじゃなくて子供の幸せを
あなたも旦那も考えなさい。

[1824. 匿名]

根本的に主さんはなんで旦那さんが離婚を言い出したのか
理解できていなさそう。

[1825. 匿名]

小町とかでもそうだけど、基本この手の相談室は、離婚しろってレスしか来ないのが基本だから。

でも正直、まともに家事育児をしないとか、浮気したとかでなければ、相手が望んだいるからとホイホイ離婚する義務は無いからね。
性格の不一致での離婚は、自分が嫌だからと押し通せるものではない。
それを押し通したい場合は、解決金等で相手を納得させる必要がある。

親権がどうなるか分からないけど、本当に離婚するなら子供の事を第一に考えて。
本当に自分が親権を取るべきかどうか、きちんと子供を育てられるか、実家を頼れるか、仕事が出来るか、きちんと考えて。
子供の幸せが第一だよ。

[1826. 匿名]

主さん外で働きたくないならせめてネットで小遣い稼ぎでもすればいいのに
ガルちゃんでトピ伸びても一銭にもならないけど
アフィブログ作ってここに書いたような自分語りすればヲチャがつくよ

[1827. 匿名]

離婚したら自活が大変って、それ主さんの一方的な都合でしょ
もし離婚したら主さんが背負うであろう負担を、これまで旦那さんが背負って苦しんできたんだよ
主さんが「もし離婚したら辛い」って考えるのと同じくらいの切実な気持ちで
旦那さんが「もしこのまま結婚生活続けたら辛い」って考えても無理ないと思うよ

[1828. 匿名]

旦那と主、何歳だっけ？出てたっけ？最初から読んだけどイラつきすぎて忘れた

[1829. 匿名]

いまごろパチンコ

[1830. 匿名]

主は33才だったはず
旦那さんの歳はわからないけど

[1831. 匿名]

主あと2回くらい登場してくれれば2000コメいくよ

[1832. 匿名]

主さんて旦那さんの事ちゃんと好きなのかなぁ？
思いやりが感じられない…。
離婚されたくないのも子供の手放したくないのも、見放されたくない一人になりたくないパラサイトしたいってしがみついてるだけな気が。
そんな人が子育てかぁ。
主コメ読んでても完全に毒親だと思うんだけど。

[1833. 匿名]

結婚ってのは、親の承諾無しに出来るようになるのは、成人になってから。
成人になったら、判断力も責任力もあるから、自分の自由意志で結婚出来る。

だから性格の不一致程度の事では、離婚は認められないんだよ。
大人が家庭を作って命を繋いでいこうという決意で結婚をするのに、この人の性格がやっぱ合わないわー程度じゃ、じゃぁそもそも結婚するなよってなるだけ。
大人は、行動に責任が伴うんだから。

[1834. 匿名]

ザッと読んだけど、二人目妊娠中に離婚の話されたんだよね？
それも、帰ってくる予定だったのに帰って来ないから。

これ、マジで不倫パターンかもね。
妊娠中の浮気は多いよ。
主が電話した時も、浮気相手と会ってたのかもね。
一度マジで興信所頼った方が良いと思うわ。
お金無いのかな？

[1835. 匿名]

離婚をいくら拒否しても、旦那さんが家庭裁判所に申し立てをしたら、家裁から離婚調停で呼ばれるんだよね？確か。。

どんどんもめたら、主さんの立場が悪くなりそう。

本当に離婚したくないなら、弁護士とかに頼んだほうがいいかもよ。
でもそのお金も結局は旦那さんが稼いだお金。。
なんだかなー

[1836. 匿名]

>>1834
不倫なら子供引き取っても良いって言うかな？

[1837. 匿名]

主さんが離婚しないのいってんばりでも、ご主人に仮に他に女性ができてその女性と結婚するって言われたら別れるしか無いですよね？そういった時の為の事も頭の片隅においておいたほうが良いような。

[1838. 匿名]

>>1440
発達障害と内臓障害では渡される障害者手帳も受けるサポートも全然違うので、比べるのはおかしいですよ。

後、世の発達障害＝なにも1人でできない頭のおかしい人って間違った理解、本当に困ります。
発達障害者なんてそこら中にいますよ。
ぶっちゃけ目立って人より得意不得意に差がある人は基本、皆発達障害の一種持ち。
ロボットやパソコンの普及で仕事がなくなっただけで一昔前なら技術職や専門職として普通に生きてた人ばかりです。

ほとんどの人のコミュ障は甘えじゃありません。

[1839. 匿名]

主よ。本当にわからないの？
みんなが言ってることはだいたい正しいよ。
受け止めることが出来ないのかもしれないけど、子供のことを考えて。
冷静に考えて今のままいるより、別れて旦那さんにお願いしたほうがいいんじゃない？
旦那さん次第だけど、月何回か会えるならいいのではないかな。
我が子を虐待してしまうかも、なんて考えてしまう精神状況は異常だよ。

[1840. 匿名]

もう読んでないよ。

[1841. 匿名]

主さんは実家に頼れない状況で、2人育ててるし、お弁当持たせてるし。そこだけなら本当よく出来た奥さんだよ。

100回電話したり、義親に車だして貰ってるのに夫の愚痴いったり、頑なに仕事しなかったりそこを一つでも直せばいいのに直そうともしないのが、家族そしてがるちゃんの皆もイライラさせてるんだよ。

仕事探しますって言うのも仕方なく感凄いというか。皆に言われたからでなく、自分と家族の為に仕事探しますって想いが全くなさそうで。

もう子供産めないから渡したくないとか、虐待しそうだから帰って来てって旦那に言ったり。。。
その最後で皆はああぁ?っなってるんだよ。

[1842. 匿名]

>>1835
旦那が稼いだお金と言うけど、婚姻期間中は半分権利があるんだよ。
二人も産んで家事育児をしているなら、旦那の稼ぎなので旦那の金だしーってそんなに卑屈になる必要ないよ。
旦那への感謝は忘れちゃだめだけど。

家庭裁判所に申し立て出来るけど、離婚は性格の不一致で本当に夫婦関係が破綻していて、修復不可能な場合でないと認められないから、このケースは難しいのでは。
旦那側が言っている事って、嫁の妊娠中とか、産後あたりの行動の事だし。
旦那が弁護士に相談しても、やめときなって言われると思うので、申し立てはしないと思うな。

[1843. 匿名]

土曜日で遊びに行ってるよ。
気が向いたら子供が熱出したことになるよ。

[1844. 匿名]

もうなんでもいいからとにかく二人のお子さんが無事であってほしいよ！
お子さん達が心も体も元気に育てるならなんだっていい。
釣りだったら最高だな。かわいそうな二人の子はいなかったって事だもん。

ガル民達の知識と経験で、困ったお母さんが助けを求められる場所の情報も集まったし。

[1845. 匿名]

性格の不一致で離婚てアリ？てトピタイからして現状を全く理解してないよね笑
それくらいで騒ぐ旦那がおかしいという非難めいたものを感じる
もはや家庭から排除すべき敵として認識されてるのに

[1846. 匿名]

来年の夏には住む部屋もなくなるというのに、旦那と離婚はしない！って色々危機感ないね。
必死に就活しないと、ホームレスになるよ。

[1847. 匿名]

帝王切開でもう産めないから手放せないの下り意味わからなかったけど
逆に言うなら健康体だったらまた産めるから譲ってもよかったってことだよね？
子供を個として見てないのがよく分かるね
主が愛してるのは自分だけなんだから早く一人になりなよ

[1848. 匿名]

>>1842
この制度っておかしいよね
グウタラしてても医者の嫁の権利発生だからね
女っていいわあ

[1849. 匿名]

あと一回くらいは登場してほしいな

[1850. 匿名]

主さん
さようなら。

[1851. 匿名]

「釣りでした〜！」はまだ？

[1852. 匿名]

主さん今日はあなたの自由な土曜日でしたね。何してました？
主さんを傷つけるつもりはありませんが精神科の病院を受診する事をお勧めします。

[1853. 匿名]

主じゃないけど私が言うわ


このトピは釣りですｗｗｗｗｗｗｗ

[1854. 匿名]

友達いないみたいだし主の世界が狭すぎて世の中の主婦の現状わからなかったんだろうね
自分だけが一人で育児してる、旦那が手伝ってくれない、私には頼れる人がいないって思ってたんだよね
実際は義実家に助けてもらってたのに頼れないって、それすらやってくれて当然ぐらいに思ってたんだろうな
恵まれてる環境なのにそれがわからないなんて主は本当に外に出てちゃんと世の中見た方がいいよ
もう、ここには来ないんだろうけど
これからは自分の甘えた思考を改めて真面目に働いて人と関わって学ぶといいよ
旦那さんや義母さん、ここのみんなの言ってる事が理解出来るようになるといいね

[1855. 匿名]

河本のところも母、姉、親戚のおばさんと一族で生活保護だった。
主さんの所も、母親が生活保護で兄、姉を養っているならまだわからなくもないが、
母、姉、兄とそれぞれが生活保護を受給しているのはおかしい。
身内で3人も受給していたら高額になるでしょう。
河本は一族で受給していて悪質だったからやり玉にあがったんだし。
確か、あの一族だけで億単位の受給があったはず。

[1856. 匿名]

>>1855
主のコメ全部読んでからレスしなよ

[1857. 匿名]

>>1856
>>387に
「父失踪 母無職でわたしより頭悪い
姉フリーター 兄障害者

母姉兄で生保もらってくらしてます 」

ってかいてあるわ！

[1858. 匿名]

久しぶりに来たらまだ主さん来ないのか
もう諦めたのかな

[1859. 匿名]

とりあえず、主のコメントだけまとめてくれてたので読んだよ

昔いた依存心の強い友達の行動パターンにそっくり
自分の悪いところ直します、からの旦那に対して攻撃的になってくの（きっと不倫してるに違いないとか相手の悪いところをあら捜し）
ひたすらに地雷しか踏まないんだよ

釣りであってくれ

[1860. 匿名]

主さんだけの事なら諦めるのも投げ出すのも勝手だけど、子供……

[1861. 匿名]

母親の生活保護不正受給問題について会見し、神妙な面持ちで認識の甘さを謝罪した河本準一。
同問題の幕引きを狙ったものとみられるが、騒動は沈静化するどころか、新たな疑惑が浮上している。

週刊誌『週刊新潮』最新号は、“生活保護大騒動！「河本準一」の「伯母」「母」「姉」の生活水準”
という記事の中で、母親のほかに、姉、叔母Ａと叔母Ｂも生活保護を受給していると報道。

母親の自宅の隣のアパートに伯母Ａ・Ｂが、その近所の2階建ての家に姉が住んでおり、
それぞれが生活保護費を受けていたという。


週刊新潮によりますと、母、姉、叔母A、叔母Bが生活保護を受給し、1人あたり17万円で、4人で月68万円！
2000年から先月まで、12年間受給で、総額9792万円。

[1862. 匿名]

>>1861
詐欺にはならないの？

[1863. 匿名]

>>1842
もう修復不可能なぐらい破綻してるレベルじゃない？
お小遣い五千円しかもらえない、
100回の着信、
虐待しちゃうかもっていうメール。。。

きっと他にももっとあると思う。
着信だけじゃなくて、束縛するようなひどいメールとか。。

旦那さんが「離婚したい。子供が心配」って申し立てしたら通るんじゃない？

よく分からないけど、離婚できたらよいな。

[1864. 匿名]

まだ途中までしか読んでいませんが、さっき帰って来た夫に優しくしようと思えました。遅くまでおつかれさまって言ったら、珍しいなどーした？と言いながらも嬉しそうでした。ありがとう主さん。笑

[1865. 匿名]

>>1863
そうですよね。
旦那さんの月のお小遣いが5000円で、支出の内訳は？主さんの自由になるお金は？というような問いかけが何回もあったのに、それに関しては見事にスルーで、果ては最初の書き込みと微妙に変えて「浮気してるかもしれない」。

一連の主さんの書き込みから、建設的に家計を切り盛りしているのは疑わしい、とても自分勝手な支出内訳になっていそう。
恐い物見たさで知りたい気もしますが。

[1866. 匿名]

>>1864
私も夫に優しくしようと思えた笑。ありがとう、主さん。

で、釣りだよね？笑

[1867. 匿名]

主さんに家計の内訳聞こうとしたのは主さん降臨時じゃなかったから答えてないのかも
でも聞いたら正直に答えそう

[1868. 匿名]

これを見たがるちゃん妻が旦那に優しくしようと思える釣りでしたね

[1869. 匿名]

主、気楽に建設的に考えてこー。

ここまでは主のためを思ってくれたアドバイスだけど。

気に食わない？どうしたいんだい？

[1870. 匿名]

これで、仲の良い夫婦が増えればいいですね♪

[1871. 匿名]

>>1869
がる民を味方につけようと思ったら予想だにしない叩きの嵐＆夫に同情で 「目障りな女ども」になっちゃったんだよ。

[1872. 匿名]

いい夫婦の日に向けての盛り上げトピだったか〜(σ´∀｀)σ

[1873. 匿名]

はぁー最初から最後まで読み終わった。
こんなにムカつく人いるんだね。

私は31歳、子宮ガンでこれ以上の妊娠は不可能です。現在妊娠中ですが、この子だけはなにがあっても育てたい。
旦那になるはずの人とはいろいろな理由で別れました。
ガンの治療が終われば、本来の仕事であった看護師をパートとしてでも探します。

主さんとの状況が違いますが、
生活を頼ることの意味をバカにしてると思います。

一人で生活するなら簡単です。
誰も苦しまないんですから…

[1874. 匿名]

>>1179誰にも支えてもらうことなくって…
義母が預かってくれて支えてくれてるじゃん(笑)

[1875. 匿名]

>>1872
綺麗に落ちたところで、皆様良い週末を！
(働く人は、次の休日が楽しくありますように！)

[1876. 匿名]

主が旦那に依存しててお金や子供は二の次で、ただただ旦那が離れて行くのが嫌なんだろうね。
旦那の気をひく為に子供を使ったり辛いアタシをアピールしたり…

でも働きたくないしー義実家に頼れてるけどー姑もなんだか100%アタシの味方じゃないしー私こんなに大変で可哀想なのに！よその家は奥さん専業主婦で楽してるのにそうさせない旦那がおかしい‼︎アタシ悪くないもん！帝王切開で2人も産んで次はもう欲しくても産めないんだよ⁈可哀想でしょ⁉︎

て感じ？
バカらしい。旦那も最初は情があったんだろう。でも普通に働きだして社会を知って目がさめたのかもね。夫から父親になったんでしょう。
主はそれも気に入らないんじゃない？
子供は旦那を繋ぎ止めておくだけのものだったんじゃない。それももう通用しなくなって段々めんどくさくなってきちゃってるんでしょ

[1877. 匿名]

義母に旦那の愚痴言えるようなある意味強い精神をお持ちのあなたがコミュ障…？極度の人見知り…？(笑)

[1878. 匿名]

やはり気になり来てしまった。
数多くの皆さんが主さんを心配したり、お子さんを心配したり旦那さんを心配したりで色々なコメントがあったね。
ガル民は口が悪い（笑）しかし優しさがある人が沢山居るよね。
中にはジーンと来るコメントがチラホラあったりして…
主さん、もう見てないと思うけどお子さんを大切にしてあげて下さい
きっと管理人さんもここの様子見てると思う下手したら、私達みたいにコメント残しているかも‥
色々なトピあるけど何回も書き込んだのはこのトピだけだな‥
皆さんお休みなさい

[1879. 匿名]

主は１１月２２日に向けてがる民に夫婦愛を再確認させる座敷童さまだったでしょう。
「ご縁があって出会った旦那さまを大切になされ」と。
またいつの日が降臨され民に啓示をくださりますよう願いつつ
これにて終了、解散ですね。みなさまお疲れさまでした。

[1880. 匿名]

私もこのトピを読んで、いつも働いてくれてる旦那を大切にしようと思いました！！
家事苦手なダメな嫁だけど自分なりにもうちょっと頑張ってみようと思えました！
みなさま、おつかれさまでした。

[1881. 匿名]

いつもありがとう
お疲れ様
ってひとこと言ってくれるだけで、嬉しいよね。私も感謝の気持ちを伝えられるように頑張ろうと思った。やってくれて当たり前じゃないよね。
再確認した(´・∀・｀)

[1882. 匿名]

明日は旦那の好きな唐揚げ作ってビールも用意しようと思った！笑
みんなお疲れ様でした！

[1883. 匿名]

はーやっと読み終わった。
私も風邪気味でゴホゴホ言ってる旦那に、いつもだったら「うわーうつすなよー」と思って避けるのに、優しくしよう♪とハチミツレモン作ってあげたよ。
主さんありがとう♡

[1884. 匿名]

みんなもう勝手に締めて話終わってるwww

[1885. 匿名]

この主さん、子供を旦那さんに引き取ってもらって1人で生きて行くにも人見知りとか言ってダダこねそうね。旦那さん可哀想だから早く解放してあげた方が良いんだろうけど、この主最終的に生活保護に頼りそうで、、、（；￣ェ￣）主さん、生活保護はやめてね。私や私の家族やたくさんの人が一生懸命働いて払ってる税金なんだから。
ご主人と離婚したら、もう妻ではいられないけど子供たちの母には変わりないんだから、頑張る姿を見せなよ。

[1886. 匿名]

主です

やっと読み終わりました。
昼間は色々と下の子にあり、おわれてて全然見れませんでした。

誰かも書いてくれていましたが
結局のところ私が合意しなきゃ離婚はできませんよね？

来年の夏にはホームレスって書いてあるけど
そんなことして放り出したら
旦那が不利になるからできませんよね？

[1887. 匿名]

MARVIN GAYE & TAMMI TERRELL "Ain't no Mountain High Enough" - YouTube

A great Duet and a superb song

Listen baby, ain't no mountain high,
Ain't no valley low, ain't no river wide enough baby
If you need me call me no matter where you are,
No matter how far; don't worry baby
Just call my name; I'll be there in a hurry
You don't have to worry,
Oh baby there ain't no mountain high enough,
Ain't no valley low enough,
Ain't no river wide enough
To keep me from getting to you babe
Remember the day I set you free
I told you you could always count on me darling
From that day on, I made a vow,
I'll be there when you want me,
Some way, some how
Oh baby there ain't no mountain high enough,
Ain't no valley low enough,
Ain't no river wide enough
To keep me from getting to you babe
Oh no darling
No wind, no rain
Or winters cold can stop me baby, na na baby
'Cause you are my goal
If you're ever in trouble;
I'll be there on the double
Just send for me, oh baby, ha
My love is alive
Way down in my heart
Although we are miles apart
If you ever need a helping hand,
I'll be there on the double
Just as fast as I can
Don't you know that there
Ain't no mountain high enough,
Ain't no valley low enough,
Ain't no river wide enough
To keep me from getting to you babe
Don'tcha know that there
Ain't no mountain high enough,
Ain't no valley low enough,
Ain't no river wide enough
Ain't mountain high enough
Ain't no valley low enough

心優しいみなさんへ。
いつまでもお互いを、大切な家族を想いあえますように。
シングルの人も素晴らしい出逢いがありますように。

[1888. 匿名]

>>1886
結局みんなのアドバイス聞かないんかい(笑)
発達障害あると思うから精神科に行って下さい

[1889. 匿名]

同意しなければ


調停に持ち込まれるだけかな
もう、別居はしてるし、時間とお金とパワーの無駄だと思うよ

[1890. 匿名]

>>1769

[1891. 匿名]

えっ？
このままで調停に持ち込まれたら離婚ですよ？

[1892. 匿名]

んー、、、
なんか、色んな意見が主さんに届いてない感じがして悲しい。本当にいいアドバイス、みんな一杯してくれてるよ。返答が的はずれな感じがする、、(´・ω・`)

[1893. 匿名]

>>1886
ID付けるんじゃなかったの？

[1894. 匿名]

>>1886

できませんよね？なんてココで聞かれても旦那さんじゃないからしらんよ！


旦那さんに聞けばいいじゃん。

全然みんなのアドバイスを参考にしようとしてないんだからさ。

[1895. 匿名]

主やっと登場したか

[1896. 匿名]

本当に全て同じ主かな？
なんか荒らそうとしてない？

でもコメント全く読んでないようなトンチンカンな感じがふつう出せないよね。
ID表示は
偽物？

[1897. 匿名]

>>1886
主さん、もうあなたダメだ、、、離婚回避出来ないと思うよ。離婚回避の方法ばっかり聞いても無駄だよ。

[1898. 匿名]

離婚調停で主さんが離婚したくないと言い続けたら調停ではなく、裁判に持ち込まれる可能性があります
旦那様との別居期間や上のお子さんを毎週末義理両親に預けている事実は証拠として取り上げられます
また、主さんがお子様を育てられる環境や財力が有るかが重要になります
勝てる自信はありますか？

[1899. 匿名]

>>1886
どんなに同意しなくても調停に持ち込まれたら離婚になりますし主の場合どう足掻いても不利ですよ。
子供の親権も。全て。慰謝料貰うなんてもってのほか

[1900. 匿名]

全部読んだんなら、旦那さんから調停に持ち込まれて家裁からお手紙来るよって書いてたのも読んだんでしょ？
調停不成立→離婚裁判になってもいいの？
自分に都合いいとこばかりピックアップしてちゃ
ダメだよ。
心を落ち着けてもう一度全部読み直しておいでよ。
あなたに有益なアドバイス一杯あったよ。
しっかりしなくちゃ。

[1901. 匿名]

裁判になって負けて離婚になるだけじゃない？

[1902. 匿名]

最後に見ようと思ってきたら
今頃主登場でビックリ
終わったんじゃなかったのかい（笑）
そしてまだゴネてるのかい（笑）

[1903. 匿名]

もしかして二人目旦那との子なのかな？
主の方が浮気を疑ってしまうわ。

[1904. 匿名]

契約者の旦那さんが更新しなければ主さんは放り出されてホームレス真っしぐらです。
離婚も片方の意思でもできます。
逃げる思考だけは一人前だけど、現実を見てください。

誰かに依存して生きるのは楽だろうけど、夫婦において依存は必ずしも悪ではないがそれでも度があります。
荒療治で衣食住全て自分で稼いで暮らす辛さを味わった方が主さんはいい。
一人前になれ、とは思わないけどせめて人並みにはなれると思う。
子供を持つのも早すぎたように感じる。
親になる覚悟もなく、旦那さんを繋ぎとめておくだけで作って、どうするべきかの判断も自分で下せない、果ては必ず虐待すると思う。
子供も主さんが独りになるのが怖いから引き取るように感じるし。

もう旦那さん義両親子供を解放してあげてください。
依存しやすい依存体質のご自分の親兄弟の助けになる方があなたにはいいんではないでしょうか？

[1905. 匿名]

30万円羨ましいです。
やりくり下手すぎて旦那切れたのかな。この手のタイプは金の管理させたら危険よ。

[1906. 匿名]

離婚は夫婦双方に原因があるものです。

[1907. 匿名]

自分に都合のいい話しか聞こえない人なんだねー。

家族はよく我慢してると思うな。
アパート退去時は主だけ追い出されるんじゃない？

[1908. 匿名]

共働きです。
働く大変さ、お金を稼ぐ大変さ知らない人にはこれから先も、旦那さんの気持ちはいつまでもわかりませんよー

[1909. 匿名]

釣りだと思いたいけど、主のような自己中は実際いるんだよね。
入院中に同室だった人だけど。
本当に自分のことしか考えてないの。

普通に生活してたらまず会うことのない人種だからビックリした。

はっきり言えることは、親も非常識。
本人はブス。
実際に見て思ったことね。

拗らせてるから何を言っても聞かないから関わっちゃダメ。
慰めてもらうことと、自分の言い分を通すことしか考えていない。

人にしてもらうことしか考えていないから関わっちゃダメ。

[1910. 匿名]

主さん教えて
本当に日本人ですか？
こんなに分かり合えない人は初めてです

[1911. 匿名]

主さん何も響いてなかったのか…
虚しくなってくるな
もうそろそろ「閉店ガラガラ〜」って言って貰った方がよさそうね…

[1912. 匿名]

主のような人が家族や友達にいなくてよかった。

当たり前のように人に頼ってるのに、頼ってるって自覚のない人間。

自分だけ大変なんです、不幸なんです、助けて欲しいですの主張だけして他人が困ってる時は知らんぷりしてそう。

まぁ主のコメント呼んでて勝手に思ったイメージだけどね。

[1913. 匿名]

>>1907
私も主だけが追い出されると思うよ。
その際に子供2人は旦那が義実家で引き取り子育てしていくことになるから余計に離婚に不利なんじゃないかなぁ。

ホームレスっていうか経済力ないんだし実家に出戻るしかなくなるよね？今度は主が逆に週末とかぐらいしか子供に会えなくなるんじゃない。

まさかアパート解約された後は義実家に押しかけて住まわせてもらおうなんて考えてないよね？

[1914. 匿名]

>>1684
>>1711
扶養義務、生活費の請求

請求する側が夫婦生活を破綻させた責任があるような時は、権利の濫用となり生活費の請求はできません。

別居中の今の生活費はどうなってるかな？
子供の分は請求できるけど、それならいっそ子供も義父母宅で預かると思う

[1915. 匿名]

>>1913
おしかけると思うよー！

もう旦那さん達が可哀想になってきた。
主にへたな知恵つけちゃダメだ(^^;

ゴネる力に変えてるんだもん(笑)

[1916. 匿名]

>>1915
そう、ずっとそれを疑ってるんだよね。
「法的に」自分に有利になる知恵が欲しいのかな？
ってさ…

[1917. 匿名]

だめだこりゃ絶対離婚決定だわ
みんなおやすみー

[1918. 匿名]

こんなにたくさんの人がコメントしてくれてるのに結局なにも届いていない…
もう、ご主人が変な情を出さず、アパート更新しないで主さんだけを放り出してくれますように。
子供、夫をなんだと思ってんだ。甘えんな！！

[1919. 匿名]

甘えて何が悪いの？
みんなは甘えたりしないの？

って絶対思ってると思うわ。
離婚するしないにしても子供をどれだけ思ってるとか全然出てこないのがなんか…
コメント見るだけでも自分本位にしか考えられないのが分かるよ
良いアドバイスとかいっぱいあったけどスルーなんだろうね

主さんがどうなろうと知ったこっちゃないけど、生活保護だけは貰わないでね。
汗水流して働いた世の中の善人な人の税金が糞みたいな糞溜まりに流れるのか、と考えるだけで虫酸が走る

[1920. 匿名]

主さんすごいね。
こんなに否定されててもまた最初の「離婚話が出たけど再構築できた方の話が聞けたら嬉しいです。 」
に戻すの？

離婚しなきゃダメだって。
子ども、旦那、旦那家族が苦しんでるの。
旦那さんはあなたを引き算しただけで生活がプラスになる。
でも、あなたは旦那さんを引いただけじゃなく人生そのものが一度マイナスに落ちるでしょうけど、それはそれでしょうがないよ。
一人で生活してみて軌道にのったら子どもたちにも会えるかもしれないし、また一緒に暮らせるかもしれない。

離婚してやんないとか言って子どもを長年バラバラにしてたほうが子どもに嫌われるよ。

[1921. 匿名]

なんで結婚したのかって、デキ婚じゃないのって思った
旦那さんは子供ができて、フリーターから正社員になったから最低限の責任はあるみたい
病気で妊娠しにくいから、避妊してなくて、それで第二子もたまたま授かったんじゃないの？

主さんは、実家の家庭状況が本当に嫌で、私は違う、こんな風にならないって必死に踏ん張って逃げてきたんでしょう
私より頭の悪い母 とか見下してる表現から読み取れる
実家の家庭状況から察するに、「努力の仕方」や、そもそも「努力」とはなんなのかを教えてくれる人が身近にいなかった。それに、普通なら親から与えられる無償の愛を求めて、精神的に子供のまま旦那さんに依存してる

でもこのままでは依存対象が旦那から子供になって、負の連鎖を生んでしまうと思う。

なにが言いたいかというと、離婚して働いてください。

[1922. 匿名]

>>1921
主より頭悪いのは姉の方だったね、ごめん
どっちでもいいけどww

[1923. 匿名]

ふと開いたら、社会の底辺を見てしまった気がして
しっかり生きていこうと思いましたー
主さんありがとう笑

[1924. 匿名]

ここまで言われてもまだ離婚回避なんだ
頑張る方向性が違うんだよなー
本当にメンタル強いよ
でも会話出来ないタイプね
悪いけど他の人が言ってるように何かの障害あるんじゃないの？

[1925. 匿名]

人にしてもらって当然て考えみたいでビックリ。
30超えてるのに？みたいな。

言動に配慮がないから周りが疲れる。

働いたことないだろうな。
働いた経験あればもう少し空気読むよ。

同じ空間にいたら自分も病む。
一度、きつく怒られて下さい。

[1926. 匿名]

閉店寸前だったけど…
おーい‼︎みんなー‼︎戻っておいで〜‼︎
また説得のやり直しだよ〜‼︎

てゆうか、本当に今までの生活で貯金ゼロ？
貯金してたんなら数ヶ月職探ししながらやっていけるでしょう？

[1927. 匿名]

>>1926
戻らなくていいし説得もしなくていいよ
これだけ言ったのに何もしないんだから全てが無駄
上の流れ読んだら分かるじゃん

[1928. 匿名]

やっと全レス読んだけど、いやいやすごい壮絶だね
こんな女性が世の中に一定数いると思うとちょっと目眩するよ
独身アラフォーからしたら縁あって結婚できたのになんでもっと相手を大切にしないのか意味が解らない
誰かに選ばれて自分もその人を選んでって奇跡みたいなもんだよ、本当に羨ましい
結婚や子供が絶対的な幸福だとは思わないけど自分意外の誰かの為に生きるって体験はきっと特別だよ、その権利を手にしてるのに行使しないなんてバカだなぁ

[1929. 匿名]

このまま主が離婚の同意にごねて、調停に持ち込まれて、それでも不成立なら離婚裁判は一般人も傍聴可能だから、怖いもの見たさで行きたいわ

[1930. 匿名]

主さん、なんでこのスレたてたの？
みんな親身になってるのに、主さん何回もご自身の言い訳ばかり書いて、何ひとつ伝わってないように感じます。
アドバイス聞かないのにスレたてた意味なくない？？

・子供が第一で考えると旦那さんに2人とも預けること。
・家探し、職探しして自立すること。
ハローワーク行くなり精神科行くなりすると、そこで的確にご自身の状態に合わせたアドバイスがもらえますよ。

圧倒的にこの2つの意見が多い意味、ちゃんと考えてください。

今できることから行動を始めないと、言い訳ばかりで現実から逃げまくってて、都合のいいことばかり望むだけじゃ主さんの周りから本当に人がいなくなって、余計に主さんが苦しむことになるよ。
この先何歳までウダウダ言うつもり？

離婚はしたくないのはわかるけど、これは旦那さんをそこまで追い詰めて、今まで甘えきってた主さんのツケです。
それだけのことをしてきた自覚があろうがなかろうが、期限は決まってるんでしょ？

期限まであと半年程あるんでしょ？
まずはここで甘えを捨てて主さんが変われるように努力してみて。
信頼を取り戻すのはとんでもなくしんどいけど、主さんが変われば旦那さんに伝わって奇跡も起きるかも。

そうじゃなくても主さん自身が成長するのに大事な一歩になるから、まず自立にむけてできることからやってみてください。

長くなりましたが、少しでも伝わりますように。

[1931. 匿名]

元夫が無意味にごねて、裁判までいった私が、通りますよ。
主さんの書いてある内容が、事実なら裁判で負けますよ。
で、裁判離婚になったら、主さんが、離婚届けにサインしなくても離婚成立します。
裁判費用は、原告ではなく負けた方に請求されます。
主さんはちゃんと働いている大人が回りにいなかったみたいだから、そこは気の毒に思うけど、
母親なんだからしっかりね。
小さな女の子だった主さんが、して欲しかった事を子どもさん達にしてあげて欲しい。
自分をかわいそうに思っているうちは、前にすすめないよ。

[1932. 匿名]

旦那はこんなトピ主に一生ATMとして使われるのか、可哀想に。

[1933. 匿名]

来年の夏なんてあっという間だな。
夏にトピ主どうなったかまたトピたててよ笑

[1934. 匿名]

画面の向こう側で33歳、二人の子持ちがごねています。

[1935. 匿名]

まだ釣りかもしれないと疑ってはいるんだけどさ、リアルだったら旦那さんと向こうのご両親の気持ちをお察しするわ…
このまま可哀想な私アピールをしてれば、アパートの契約満了までに旦那さんが帰ってきてくれて元通りの生活に戻れる…って甘い夢見てるんだろうけどさ、今の状況じゃ可能性は限りなく０に近いのわかる？
ここで「できませんよね？」って何度聞いても誰もあなたの望む答えはくれないよ。
しかも夢見てるうちに来年きちゃうし、半年なんてあっという間だよ。
今ふと高嶋弟の元嫁(美元だっけ？)思い出したわw

[1936. 匿名]

主様
もうみんな飽きちゃったよ

[1937. 匿名]

何だかんだと盛大な釣り針に引っかかり、普段休日はガルちゃん開かない私も未だに見ているよ。

うちの姉、社会人なってすぐ就職した先の会社をトラブル起こして辞めた。その後もアルバイトしてたけど、トラブルメーカーだし長く続いたとこなんて見たことない。
そんな姉でも、離婚考え始めてからは子供のために必死に働いてるよ。離婚後の現在はちゃんと正社員になってる。
ギリギリの生活かもしれないけど、いざとなったら母親はこんなにもしっかりするのかと、いま感心してる。
主さんはちゃんと子供のために変われるかな？

[1938. 匿名]

私も専業主婦だけど離婚しても困らないように貯金はしてる。
こういう時て、その人がどう生きてきたかが出るね。
専業主婦で稼ぎを夫に委ねてる状態は何かあった時に不利だという危機感、子供産む時には自分１人でも育てるという覚悟が必要だったね。
けど 今からでも遅くはない、旦那さん理解あるんだから 離婚に向けての前向きな話し合いすれば 生活の基盤できるまでは全面的に支援してくれるかもしれない。
旦那さんの気持ち無視して我を通すなら泥沼だろうな…

[1939. 匿名]

トピ落ちしても主さんが現れると50近くもマイナスつくんだ…。真剣に子供の事心配してる人がまだ見てくれてるのに、この主さんでは…。

[1940. 匿名]

主の同意関係なく旦那さんは離婚する事出来るよ
成立方法は離婚届を書くだけじゃない
何回も何個もそう書いてるコメントあるでしょ
全部読んだというなら理解しないと
離婚しないの一点張りで通してもいいけど夏まで何もしないでそれ引っ張ったら本当にホームレスだよ？
あと、離婚したら旦那さんからは一銭も貰えないから、せめて次の家と稼ぎぶちは見つけといた方がいいよ
今のままだと親権は高確率で旦那さんね

[1941. 匿名]

次の主降臨コメ予想

主です。
今のアパートの契約更新をして住み続ける方法はありますか？
お金は旦那に払ってもらいたいです。

[1942. 匿名]

いくらネットで離婚してやれ、してやれ言われても実行へ移すのは難しいかも知れないけど、
わざわざ爆発落として行かなくてもよかろうに。

[1943. 匿名]

この期に及んで、まだ自分は大丈夫離婚されるわけないって思っているのかな。


で、夏になり部屋の契約更新されず、現実を知る。

[1944. 匿名]

主よ、いい加減にしろ

[1945. 匿名]

最初から見ててもう主さん来ないのかなって思ってたけどまさかの降臨www
しかもやっぱり何もする気ナシかい！言い訳してないで何でもするって言った時の気持ち思い出しなさい！再構築する気ならとりあえず住むところが必要なの！だから働いてアパート代払えるようにしないと旦那さん子供達だけ連れて出て行っちゃうよ！
扶養義務があるとか言ってた人の意見間に受けてたけど、主さんは家族がいるでしょ？帰る家があるのに旦那さんが扶養義務果たしてないなんて結論出る訳ないじゃん！

[1946. 匿名]

>>1945で怒っちゃったけど、本当に聞いて。
私は主さんが再構築できるようにずっと応援してたのに最後まで何もする気がないなんて悲しいよ。

主さんお母さんでしょ！お母さんは完璧じゃないけど、子供のためになら何でもしようとするよ！主さん本当頑張って！

[1947. 匿名]

皆おはよ～！
私ちょいちょい書き込んでて途中離れたけどまさかこんなにスレ延びてるとは思わなかったし、最後の最後での主の爆弾投下見て思わず失笑してしまったよ(笑)

もうこの方には何言っても伝わらないって事で放置でいいんじゃない？
私的に旦那さんとお子さんが楽しく元気に生活してくれればいいし主はもう知らん！
と、いう訳でさようなら(^^)/

[1948. 匿名]

自分の息子や親戚の子がこういうクズに引っかかることもあるわけか
切ない

[1949. 匿名]

長い文章は読んでないかもしれない…

[1950. 匿名]

性格が一致する訳ない…

[1951. 匿名]

そもそも自分に都合のいい意見しか取り入れないんじゃ、もはや相談じゃないしねw

[1952. 匿名]

何でもするっていうけど、働くのは無理～。一人で子どもと缶詰も無理だから週末は姑に見といてもらわないと。

ね。何ならできるの？

[1953. 匿名]

主のコメント
>>28
>>63
>>139
>>192
>>243
>>337
>>387
>>400
>>433
>>447
>>465
>>571
>>721
>>1079
>>1151
>>1179
>>1209
>>1253
>>1302
>>1411
>>1886

[1954. 匿名]

少なくともまだ58人が見てるってことか…

[1955. 匿名]

>>1952
負担が少なく旦那から確実にお金が取れる方法
最初からこれだけを知りたかったんじゃない？それ以外は無駄だからしませーん！ってことよ…

[1956. 匿名]

>>1955
なるほど。
ないね｡そんな都合のいい方法はないね。
解散。

[1957. 匿名]

ここでのやり取りやメールとかを証拠にすれば、充分「結婚生活の継続は困難」って事で旦那さん離婚できそうな気がする

[1958. 匿名]

昨日は色々と下の子にありって上の子また預けたりしてないよね？

[1959. 匿名]

預けてるんじゃないのー。
で、ここの自分に都合のいいところだけ読んで励みにしてると予想。

[1960. 匿名]

預けるならいっそのことその時に旦那と話し合えばいいのに…。(もちろん、離婚に向けて)

[1961. 匿名]

やっと読み終わった…。
言いたいことはすべて出ている。

[1962. 匿名]

定期で主のコメント番号まとめてくれてる人感謝です。

最後どうなるかだけ知りたいからちょこちょこきてます。

完全に面白がってますw すみませんww

[1963. 匿名]

何回かアドバイスをした者としては、変わろうという気が全く感じられない主さんにショックを受けました。離婚を回避するにはどうすればと今まで思って書き込みましたが、今の主さんの考え方では難しいように思います。

[1964. 匿名]

離婚回避無理だと思う。

だって主さんすごく上から目線だもん。

発達障害や精神病抜きにして
旦那に対して思いやりが全くない。

旦那しか働いていないのに、
給料少ないと言われたら、旦那も嫌だよ。
主さんが毎月旦那よりも稼いでから、給料少ないとか言いなよ。何もしてないのに、人が稼いだお金にケチをつけるのは筋が通っていない。

主さん、自分みたいな女と結婚生活送りたい？
私も嫌だよ。あなたみたいな女。
同棲してたときから、別れたいと言われてたのに、ごねて今にいたるし。

主さん、旦那に嫌われてるという自覚ありますか？
あなたは旦那から嫌われてるの。だから、離婚したいの。たぶん、生理的に無理なんだと思う。
努力をしたらのレベルじゃない。もう、手遅れ。
修復不可能。

[1965. 匿名]

>>1886
主が合意しなくても離婚はできるよ
あなたみたいな最低な人に子供を任せても良いと考える人はいない

[1966. 匿名]

主さんみんなの意見スルーだね
旦那さんと話し合いなよっていう意見あるけれど、たぶん主さんは旦那さんとも話がかみ合わない

[1967. 匿名]

うん。
話通じないよね。
宇宙人みたい。

[1968. 匿名]

>>３８７仕事しはじめたところで離婚回避できないなら
結局、夫に子供渡して離婚するしかないんですかね？
でも、私が離婚届に書かなければ、今の状況で無理やり離婚できませんよね？？？？

>>433だからこそ、離婚回避したいんです。
過去のことは全部改めるし、
嫌なことは嫌って言ってくれたら全部改善するって約束して

どうすれば、そういう努力が目にとまって
旦那の考えがかわるのでしょうか。


>>447 働け働けって言いますけど

旦那の稼ぎで生活できなくはないのに、同じ環境であえてわざわざ、仕事してる人っていたら、どうやってるのか教えて欲しいです(:_;)


>>721結局は、何をしたところで、やり直すことはかなり客観的に見て難しいんですね…。。

確かにうちは、家庭がかなり変だったので逃げるように上京してきましたけど、私が病気扱いされるとは…。
かなりびっくりしています。

>>1079 とにかく、私は屑なんだということはよくわかりましたし
そんな私にたくさんアドバイスをくださってありがとうございます。
ただ、やっぱりどれだけ読んでも
精神的にも経済的にも自立と努力が必要なのはわかりますが
離婚は絶対したくないので
私は離婚しないいってん張りで頑張ろうと思います。

次に義実家のことですが
仲がいいつもりでいました。
しかし、義母を味方につけようとしましたが
二人から、とにかくまずは働けと言われました。

旦那への愛はあるつもりです。
特に子育てに関しては、一緒にやっていきたいし
私一人でやってく自信もありません。


>>1151仕事探しますとりあえず…。。

だんだん子供一人くらいは旦那に渡してもいいかもと思ってます。



>>1179皆さん周りにだれも支えてくれることなく
一人で子育てしてて
虐待しそうに苛つくことないですか？？？
そんなにみんな母性あふれてるんですか？？

みんなお腹の中では思ってるけど書くのがダメなんですか？
それとも、そんなこと思いもしないんですか？？

>>1209私は正直ずっと、旦那に女がいるんじゃないかって思ってました。

かなり色目使うというか、ムダに親しげに私にまで話しかけてくる変な女もいたので。

旦那の親にも、出産後世話になってる時に、旦那に女がいるんじゃないかと相談したら、義両親も否定はしなかったので。

離婚しろしろってすごくこれだけ意見が集まるなら、離婚するしかないのかもしれませんが
なるべく、私に負担が少なく、なおかつ旦那からお金を確実に取れる方法を教えて欲しいです

>>1253ただ、目障りな女がいたなーと思ってたら
転職後もその人と連絡とかとってるみたいだったんで

色々みなさんのアドバイス読んで私が悪いのはよくわかりましたが
正直、かなりめんどくさがりの旦那が
これだけおおごとにして、離婚だって粘るなんて
私への嫌いな気持ちだけで、動いてる気がしないんです。

>>1411働け、離婚してやれって書くから
そういう方向で考えないとなのかなって思いはじめて
それを書いてここまで叩かれる意味がわかりません…。。

私が頭悪いからですか？

だんだん自分が病気なのかもってほんとに思ってきました。


>>1886誰かも書いてくれていましたが
結局のところ私が合意しなきゃ離婚はできませんよね？

そんなことして放り出したら
旦那が不利になるからできませんよね？


>>３８７へ戻る。



偉いよみんな、こんな堂々巡りな人に真面目に答えて。
だけど離婚は絶対しない。って意思は固いみたいだから
「旦那は離婚できる」と煽るの止めようよ。もう弁護士の領域。
素人が口出すことじゃない。

主も、ここ弁護士サイトじゃないから。
素人のおばちゃんに繰り返し質問して浅知恵引き出しても役に立たないよ。
１８８６で振り出しに戻ったところでトピの役目は終わったし。

[1969. 匿名]

こんな平凡なトピでこれだけ伸びたのすごいね
感心したよ
主のクズっぷりに

[1970. 匿名]

主、ここで得た知識(笑)で「旦那に扶養義務があるから私はアパートから出ない！」って、更新が迫っても居座りそうだね。

[1971. 匿名]

釣りだとしたら才能あるね。
こんなに人をイライラさせる内容なかなか書けないよ。
釣りじゃないなら、とっとと離婚されて路頭に迷えば良いし。もう、誰も助けられないよ...

[1972. 匿名]

男は性格が第１。

[1973. 匿名]

そうだね、寂しい人の釣りだろうけど
釣りじゃなかったら水回りすっごく汚そう。
髪の毛や埃だらけでベタベタしててトイレはのけぞる位の。

[1974. 匿名]

前のコメントにあったけど、コミュ障というわりには義母を味方につけようとしたり、悪口言ったりの悪知恵はあるみたいだね。

単に働きたくないんだね～

[1975. 匿名]

主さん、旦那さんと正式に離婚成立して、働いたり他人と接したりしながら、社会の厳しさを知ってほしいと思う
何回かコメントしたけれど、他の皆さんのコメント含め、主さんには全然伝わっていないみたいで疲れたわ
あとは結局離婚成立するのかどうか結末だけ知りたい

[1976. 匿名]

>>785なんだけどね、、これ言わないでおこうかなーと思ったんだけど言うね。
主さん、私の友達で男側が離婚したいって言って幸い子供はいなかったから良かったんだけど。
旦那の相談を乗ってたんだけどね、旦那側は病みすぎて体重減るわご飯は食べないわで最終的に嫁さんのこと『殺したい』って言ってたの。。
その嫁さんもお金お金自分の生活に不安を抱えてた人でね…最終的には奥さんが実家を頼るような感じで決着はついたんだけど。

何が言いたいかって言うと人間限界来たら何考えるか何するか分からないよ？ってこと。
夫婦は所詮他人なんだから。

渋ったもん勝ちではなくて貴方の場合実家が頼れないのなら自分の道を冷静に考えないと。
泣きついてご主人が延長を考えてくれる人ならいいけどそうでなくご主人の意思が硬いものならホームレスになっちゃう。

っていうか貴方の事は貴方がどうにかすればいい。
でも子供は貴方たち夫婦の間で出来たものなんだから子供の事も考えないといけない。子供一人でもいればいいやーって考え方理解できない。二人いるなら二人引き取ってよ。バラバラにしちゃダメだよ。
それか旦那さんに二人ともの親権を渡して。
まずはその発言したことを反省して後悔するべきだね。
ものじゃないよ子供は！！命なんだよ。まだ小さい子供だけど人権も性格も存在するの。
それを夫婦のいざこざで性格めちゃくちゃにするの？貴方が引き取った子供を存分に愛してあげないことには子供は間違いなく心の病気になるね。
誰かも言ってたけど家庭内環境が複雑だった貴方でこの負の連鎖は断ち切らないといけないと思うよ。

まずはお住いの地域の保健センターでもいい、人に話を聞いて貰って？
あっちは仕事だから話は聞いてくれるよ。
私も親権に相談乗ろうとしてたけど、子供一人でもいいや発言でフェードアウトしてしまいそう…
同じ子供の母親としてすごく辛い。
本当貴方の発言にはがっかりしました。

[1977. 匿名]

2ちゃんから釣り師が出張してきたんじゃないかってレベル

事実なら、子供がすごくかわいそう。

[1978. 匿名]

主ほんとにダメダメだな～！皆の意見聞く気なんかまーーーーったくないよ無理無理！経過だけ見にまたくるよ。アドバイスなんてしねーよ。楽しみにしてる！奇想天外にね(笑)

[1979. 匿名]

>>1774

毎週じゃないし、預けてるのは上の子だけ

嬉々として叩いてるけどちゃんと読みなよ

それから浮気の件
もう今更浮気とか言ってられないけど、今旦那は仕事終わったらフリーだよね
子供預かっても実家に連れて行って1日中、子の面倒見てるのかな？
親にかなり頼ってるよね
下の子に限っては産まれる前から離婚って、今も別居なら全く接してないんじゃない？

旦那も大概あまちゃんだし無責任だよ

主さんは、心にチラッと感じた事もストレートに相手がどう思うか反芻せずに言葉に出しすぎで、結果人間関係が拗れがちなんだと思うけど
みんな言葉に出すときは不本意でも相手に受け入れられるよう言葉を選んでる
まだまだ人生は続くんだから今からでも訓練は必要

[1980. 匿名]

昨日色々コメ残したけど、主に伝わってないし主の意志がグラグラ過ぎでついてけないからもうロムる。
ここまで来たんだから、旦那と子供と主がどういう結果になったのかだけ見に来るわ。

[1981. 匿名]

追って見てたけど主に引いてしまって一度リタイアして久しぶりに戻ってきたら･･･
主やはり変わる気なし。旦那にこのトピ見せたいわ。夏まで離婚待つ必要なしでしょ。

主に今後どうするのかだけ書いてもらって解散にしようよ。

[1982. 匿名]

確かに今まで無かったけど旦那さんも限界だから別れるって言ってるからその限界超えたら「殺したい」って思うこともあるよね。これだけワガママ言われたら

[1983. 匿名]

>>1976
このトピで何回か書き込んでみた者です。
1976さんの大切なエピソードを交えての、せっかくの書き込みですが、主さんは「人間限界来たら何するか分からないよ？」だけ、貰っていくのではないかと懸念しました。
しかも、主さんはこの台詞を旦那さんに向かって脅すために使いそうで恐いです。
今現在も、「子どもを虐待しそう」と旦那さんに伝えて離婚の意志を翻意しようとさせているのですから。

……と書き込んでしまえば、主さんが逆に使えないかなと、あえて書き込みます。
1976さん、ごめんなさいね。

[1984. 匿名]

主です

今後どうするのか書かないと終われなさそうなので書きます

ひとまず仕事はできそうなものが見つかればやります
でも子供二人抱えて面接行ったり
子供の預け先探すとかほんとできる気がしません

でもやらないとダメそうなので探す気はあります

子供のことは、旦那の意思に任せます
引き取れるなら引き取ります

あと、私は病気だとは思えません
兄の障害を見てると、障害と健常の差ははっきりしてます
私は明らかに病気ではありません
単に性格の問題だと思います


なんにしても、この性格で
他の人探したり、一人で働いたり、子育てするのは
かなりの困難なので
引き続き離婚拒否でいきます

だって、明確に法律でジャッジできるレベルではないですよね！？

[1985. 匿名]

旦那の浮気説って証拠ないんでしょ？
ただ主がそう思ってるだけで
職場の女性が自分にも馴れ馴れしく話し掛けて嫌な感じだったとか色目使ってるとか
束縛激しそうな人によくある、ただの被害妄想ぽいけどね

[1986. 匿名]

主さんの最後のコメみて、やっぱり夫がかわいそうだと思った。主の生存のため、結婚し続けなきゃならないのかと。
しかし、本音を言えば、こういう本心の主婦少なくないんじゃないかな。口にしないだけで。

[1987. 匿名]

2ちゃんじゃないけどこの主さん伝説になれるよね。
伝説の何にしましょうか？(*´ω｀*)
(悪ふざけしてすみません)

[1988. 匿名]

>>1984
仕事する気になった？それは良かった！でも2人連れていかなくても上の子幼稚園だよね？その間下の子と2人で行けばいいよ。ハローワークにはマザーコーナー？っていうのがあってお母さん向けの求人とかあるし子供が多少泣いても暖かい目で見ててくれる。頑張れ！少しだけど主さんが前進してくれて私ちょっと涙出てきたよ

[1989. 匿名]

>>1984
自己中

[1990. 匿名]

主さん、怖い。もうストーカーレベルだ。

自分、本当に性格の問題だと思う？病気ではないと決めるのは医者だと思うよ。自分は大丈夫だと思っていても、病気と診断された人も結構見ている。

けど、もう主さんレベルだと、医者に病気と診断されても断固拒否するのが見えている。

[1991. 匿名]

>>1984
そうだね、性格の問題だよ。私も主さんが病気だと思わない。思ったことすぐ口に出しちゃうワガママで自己中なだけだと思うよ

[1992. 匿名]

>>1984
他の人探せなんて言ってない(涙)

[1993. 匿名]

>>1984
子供のことは旦那さんにどうするか委ねるより「私が引き取りたい」って思ってほしいんだけど…

[1994. 匿名]

もう好きにしてください。ただ最終的にご主人も義母も他人なことはお忘れなく。

[1995. 匿名]

主さん、離婚回避したいなら、今動かず過ごしてる１日１日が不利になるよー
単純に合意しない、だけでは回避できないよ
みんなの言ってる通り、調停、裁判になったら、これまでに夫婦関係の修復に向けた姿勢を見せてるのかどうかも重要になってくるから

たとえば、旦那さんの要望通り働くのが難しいと主張するなら、今からでもせめて実際に保育園探したりママ向けのハロワ行ったりして、修復したいから頑張って何十件も探したけどやっぱりダメだしまだ時間がかかる、だけど努力はしてるんですっていう記録とっとくだけでも全然違うよ

前に家計の内訳聞いてる人いたけど、旦那さんのお小遣い額に対してどうやりくりしてるのかによっても、浪費とみなされて不利になるかもしれない(ここに関しては旦那さんの合意の上だけど相手がどう主張してくるかわからない)から、家計簿つけたりとか

それもできないのなら、なぜできないのかの正当な理由を提示したりしなきゃいけないよー

[1996. 匿名]

>>1984
主さん、貯金ってどれぐらいある？離婚拒否し続けたら裁判になるよ。その時弁護士料とか払えるの？

[1997. 匿名]

>>1984
給料の内訳知りたい

[1998. 匿名]

最後の最後まで
でもでもだって
ですね(;-;)
本当に呆れます。
できる気がしないじゃなくてやるんだよ！
早く離婚して、子供旦那さんに引き取ってもらって
あなたは一人生きていけるように仕事しろ！

[1999. 匿名]

最初からずっと見てますが
主さんあんまりですね、、
今までがるちゃん見るの専門で
コメントしたことありませんが
ちょっと言わせてもらいます。
私自身、一度離婚しています。
そのときは私から離婚をきりだし
半強制で離婚してもらいました。
3才と2才前の年子を連れ、仕事、家事、子育て
してましたよ？
離婚後も夫からやり直してほしいと
何度も言われ、何度も話し合い、
２年後に籍を入れ直しました。
今も私は正社員で働き
夫は不定休のためほぼ休みは
合いませんし、家事も一切しない人なので
家事は全てしますし、
子育てもほぼ一人でしてます！
こんな人たくさんいると思いますよ？
もう少し自分に厳しくできませんか？
あたなが子育てに不安を感じ
イライラし息詰まる様に
旦那さんはあなたに不安を覚え
イライラし息詰まってますよ？

[2000. 匿名]

こんなにも哀れで情けない人間がいるんだね
世の中いろいろな人がいるのは知ってたけど
こんなにこんなに生きづらそうな人初めて見た

同情するって意味じゃなくて、
ほんとうに「かわいそう」

33歳でわたし（21歳、社会人1年目）よりもずーーーっと歳上なのに
わたしでも分かることが分かってない

かわいそうで情けない人
こんな大人にはなりたくない。