意味が分かると面白いコピペ

[1. 匿名]

生徒　「先生ー、何もしてないのに怒られることはありますか？」
先生　「いいえ、ありませんよ」
生徒　「よかったー、宿題してません」

[2. 匿名]

エターナルとか？

[3. 匿名]

意味がわかると怖いシリーズも好き

[4. 匿名]

女子高生のみんな
股を開くより未来を開け。

[5. 匿名]

なんだかわからんが、これっ⤵　(゜゜)

[6. 匿名]

「あたかも」を使って例文を作りなさい
「冷蔵庫に牛乳があたかもしれない」

とかでいいですか？

[7. 匿名]

Lime
Lucia
Love

お父さん、娘さんのイニシャルはRちゃうLやでwww

[8. 匿名]

タイムマシンを完成させた物理学者Aは、タイムパラドックスに挑戦することにした。
さすがに親を殺すというのは無理だったので、両親の結婚を妨害することにした。
妨害すれば自分は生まれない。自分が生まれなければ妨害する者がおらず、両親は結婚するという矛盾が生じる。
Aは過去に行き、結婚の妨害をした。
特に何も起きなかったので、Aは妨害が失敗したのかと思い、現代に戻った。
妨害は成功していたようで、両親は結婚をしていなかった。
特に変わったことはなかった。
父親が変わっていた以外は。

[9. 匿名]

ポルノグラフィティ / 愛が呼ぶほうへ

僕を知っているだろうか
いつも側にいるのだけど
My name is love
ほら何度でも僕たちは出会っているでしょう
そう 遠くから 近くから
君のことを見ている

↑ストーカーからの目線で置き換えてください。

[10. 匿名]

最近地震多いから､念のためにｶﾛﾘｰﾒｲﾄと水買ってきたよ､､
意外とうまいなｺﾚ｡ﾊﾟｻﾊﾟｻしてるから水も買ってきて正解だった｡

[11. 匿名]

宿題をしないことによって宿題を提出する義務への違反行為をしたことになる。
したがってこの生徒「何もしてない」とはいえず生徒の主張は不当である。

[12. 匿名]

[13. 匿名]

>>6
それ意味がわかると じゃない

[14. 匿名]

仲良し３人組のサム、ジャック、ジョンがキャンプに行った。
お互いに金がなかったので、テントは一番小さいものをレンタルしていた。
そして、３人はちょうど川の字の形で３人並んで寝ることにした。

次の日、右端に寝ていたサムが目覚めてこう言った。
「昨日とってもＨな夢を見たよ。綺麗なお姉さんが僕の○○○を握って･･･」

すると、左端に寝ていたジョンがこう言った。
「なんてこった。漏れも同じ夢を見たよ」

２人は驚いて、真ん中で寝ていたジャックを起こして訊ねた。

「なあジャック、もしかしてとってもＨな夢を見たんじゃないのかい？」

するとジャックは眠たげな目をこすりながら答えた。

「いや、僕が見たのはスキーをしている夢だよ」

[15. 匿名]

「どんより」を使って文章を作りなさい。

うどんより蕎麦が好き。

[16. 匿名]

息子 なんで僕には弟や妹がいないの？

父 それはお前が遅くまで起きてるからだよ

[17. 匿名]

農家｢豚20匹連れてきました｣
業者｢豚21匹やろ｣

[18. 匿名]

肛門「何者だ！」
ウンコ「オナラです」
肛門「よし通れ！」

[19. 匿名]

>>8
もともと自分の父親だと思っていた人が実は本当の父親じゃなかったってこと？
面白い

[20. 匿名]

>>8
何回読んでも分からないｗ
バカなのかｗ

[21. 匿名]

[22. 匿名]

あるスイカ畑の農民は、自分の畑から時々スイカが盗まれるのに困ったので、ひとつ策を施すことにした。
「この中にひとつ青酸カリ入りのスイカがある。」と書いた看板を立てたのだ。
すると、それ以来１つもスイカは盗まれなくなった。

そしてついに収穫の日、農民が畑を見ると、例の看板にこんな張り紙が

「今は２つ」

[23. 匿名]

>>9
このトピの29にその歌詞があった笑

ストーカーが歌ったら怖くなる歌詞

ストーカーが歌ったら怖くなる歌詞「彼女はいつもミルクティーYeah 　駅のそばの喫茶店で 　新しいシャンプーとリンス 　そして旅行の計画が話題」

[24. 匿名]

>>14
両サイドのストックを握ってたってわけねw

[25. 匿名]

>>5
でも、二人は兄妹で、もう一人は甥だから、そっくりでも不自然では、、、、不自然かw

[26. 匿名]

>>7
トピずれだけど、愛姫（ラブキ）は辛いな…ルチアもハードルが高過ぎる。

[27. 匿名]

>>18
ああーっ！大惨事にーーーっ！！

[28. 匿名]

>>20
うん、バカです

[29. 匿名]

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツです。

[30. 匿名]

>>8

物理学者Aが過去の母親と結婚したってこと？

[31. 匿名]

>>20
托卵だったってこと？

[32. 匿名]

>>22
盗人に農民さんがしてやられたなって話なのかな？

[33. 匿名]

>>5

ｗｗｗ
顏、全く同じなのねｗ

[34. 匿名]

レコード世代のおじいちゃん、CDを理解出来ない。
おじいちゃん「このCDっていうのは、A面B面はないのかい？」
店員「はい。CDですから」

[35. 匿名]

悪魔「我を召還したのはお前か？」
A「ああ」
悪魔「なんでも願いを叶えてやろう。但し、代償として、お前の命の次に大事なものを貰う」
A「・・・」
A「代償は先払いでも問題ないか？」
悪魔「？」
悪魔「問題ない」
Aは世界一の金持ちになった。

[36. 匿名]

痔に困っていた主人は病院に行った。
そこでお医者さんに痔の薬を注入してもらった。
痛みもなく、医者は‘上手に‘薬を注入した。

家に帰って、時間がたち主人は妻に薬を注入してくれるよう頼んだ。
主人「痛っ。あーっ」
妻「どうしたの大きな声出して」
主人「あの医者は薬を注入するとき、私の両肩に両手を置いていた！」

[37. 匿名]

>>35
これ分かんない、悔しいよー

[38. 匿名]

答えも知りたい…

[39. 匿名]

>>36
笑えない！キモーい。

[40. 匿名]

>>7
でもこれ、普通にアルファベット表記するなら
Rabuki Raimu Ruchiaであってるんじゃない？パスポートとか。

[41. 匿名]

>>35
願い 世界一の金持ちになること
命の次に大切なもの お金

先払いで一文無しになった後に
願いを叶えてもらったってことかな

[42. 匿名]

ブロンドが治療に訪れて医者に言った。

「体中、あちこち押すと痛いんです」

それを聞いた医者はブロンドに言った。



「ちょっと膝を押してみてもらえますか？」
「こうですか？・・・痛いです」

「今度はおでこを押してください」
「こうですか？・・・やっぱり痛いです」

「次はおなかを押してください」
「はい・・・痛たたた」

医者はすべてを納得して診断を下した。



【解説】
医者が下した診断は「指の骨折」　そりゃどこを押しても痛いわけです

[43. 匿名]

10
地震が起きる前に、食べちゃったってこと？

[44. 匿名]

>>41
すごい、ノーリスクだ。

[45. 匿名]

>>22
これは怖い方のやつでは

[46. 匿名]

>>41
なるほどー！！頭良い！トンチがきいてるw

[47. 匿名]

>>7
うわー、すごいバカ親だわ。キラキラネーム付けるだけあるな。

[48. 匿名]

>>15
意味はわかるけど、面白さがない

[49. 匿名]

笑えるものより、怖いものや感心するものが多い。

[50. 匿名]

>>35
意味わからない＞＜

[51. 匿名]

飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。
「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。
君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」
「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」
「地球から太陽までの距離は分かるかね？」
助手は黙って５ドル払った。
「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ。」
「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」
教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、５０ドル払って尋ねた。
「降参だ・・・解答を教えてくれ。」

助手は黙って５ドル払った。

[52. 匿名]

>>8

新しい未来で母親が結婚していた相手が本当の父親だった。
だから、Ａは変わらず存在している。

だと、解釈しました。

[53. 匿名]

>>7
源氏名みたいなキラキラネーム付けるわ、基本的なとこ間違ってるわで、二重にイタイなこの父親は…

[54. 匿名]

トイレにある張り紙
「トイレットペーパー以外流さないでください」

[55. 匿名]

>>8
つまり、最初から自分は浮気相手の子供だったってことね。
結婚阻止に成功したから母親は浮気相手のほうと結ばれたけど種は同じと。

[56. 匿名]

ポワポワウフフかな

[57. 匿名]

>>7 日本人はＬとＲの発音区別できないからね

[58. 匿名]

>>9
ちょうどボーカルのアキヒトさんの母が他界された後にリリースされた曲だったので、天国の母と自分の事の歌詞のように当時は思った。

[59. 匿名]

>>51

面白い！笑いました(笑)

[60. 匿名]

（　´∀｀）＜ 私は日本人です
　<丶｀∀´>＜ 私は日本人です

　 （　´∀｀）＜ 人の嫌がる事を進んでやります
　<丶｀∀´>＜ 人の嫌がる事を進んでやります

[61. 匿名]

>>51
助手賢いなぁ

[62. 匿名]

>>35 と似たようなやつ

2012年に世界は破滅するという噂がある。


そこで、AとBが賭けをすることになった。

A「俺は破滅する方に賭けるぜ」

B「じゃあ、俺は破滅しない方に、全財産を賭ける」

A「ぜ、全財産だと！？まぁ、確実に世界は破滅するんだ、問題ないだろう」

Aは全財産を賭けることにした。

[63. 匿名]

>>45
本当に青酸カリが入っていれば怖い話だけど、実際には青酸カリなんて入っていないのにウソの立て看板をした。それを逆手に取られて看板の文字を変えられた。
農夫はウソだとわかっているけど、万一本当だったことを考えてスイカを出荷できない。
盗人のほうが一枚上手でしたという話

[64. 匿名]

>>51
助手、天才ですよねｗ
すごい

[65. 匿名]

>>62
これはＡがアホすぎｗ

[66. 匿名]

キラキラネームつける親の理由って、
他の人とは違った唯一無二である名前にしたい。

という、同じ理由。

[67. 匿名]

>>62
A君が賭けに勝ったところでっていう

[68. 匿名]

（　´∀｀）　息子は小さいんですよ
　<丶｀∀´>　 息子は小さいんですよ

[69. 匿名]

17の豚が20匹の意味が分かりません。誰か教えてください！！

[70. 匿名]

人生経験の深いばあちゃんに
「本物のメイド見たことある？」と聞いてみたら
「まだ」と言われた
ちょっと考えて話がかみあっていないことに気づいた

[71. 匿名]

農家の人も豚としてカウントされたってことじゃないの？

[72. 匿名]

>>37
先にすべてのお金をとられた上でってことじゃない？

[73. 匿名]

>>69
農家の人がおデブさんだったという

[74. 匿名]

出典：livedoor.4.blogimg.jp

[75. 匿名]

冥土w

[76. 匿名]

友人「ところで、話は360°変わるけどさ」

[77. 匿名]

51の意味を、誰か教えてください！

[78. 匿名]

>>69
豚を持ってきた人が、豚そっくりの見た目で一匹多くカウントした

[79. 匿名]

>>69
もってきたやつもデブな豚野郎だったんだろう

[80. 匿名]

>>60
目の違いであちらの国の人だと判断していいのかな？

[81. 匿名]

>>77
助手は自分も答えの知らないクイズを出したってことだよ

[82. 匿名]

>>40
パスポートだとＬは使えないんだね。
でも松嶋尚美がプリスクールで娘(ららちゃん)の名前をおしゃれだからって｢Ｒ｣で書いたら
外国人のパパさんに｢ＬじゃなくてＲでいいのか？｣って確認されて｢Ｒでいい｣ってそのままにしたら
｢ぅらぅら｣って呼ばれたらしい。

どっちかって言ったらＬの方が日本語には近いのかな。

[83. 匿名]

クイズ感覚で面白い

[84. 匿名]

あらら

出典：fundo.jp

[85. 匿名]

>>77
そんなもの存在しない(助手もわからない)からお金払った
でも返す金額が少ないから得なのだ

[86. 匿名]

>>9
ポルノグラフィティの愛が呼ぶ方へをストーカーの歌と解釈する人がいてがっかり
プラスもたくさん…

愛はいつもあなたの側にある
最高のラブソングなのに…
トピズレすみません

[87. 匿名]

ABCの中に嘘をついている者がいる。
A「Bは正直者だ」
B「Cは嘘を言わない」
C「AもBも良く知っているが、嘘を言っているのを見たことが無い」

[88. 匿名]

>>51
助手は、適当な問題を出したってこと？？

[89. 匿名]

女「どうしたの深刻そうな顔して」

男「ちょっと悩んでんだ、ほっといてくれよ」

女「ふーん、話変わるけどさぁ、髪薄くなった？」

男「話変わってねーよ」

[90. 匿名]

旦那が座椅子に座って、床においてあるﾃｨｯｼｭﾎﾞｯｸｽから出ているティッシュを
手のひらでずっとサワサワしていた
変わった遊びをしているなと思ったが、放置した
すると、隣の部屋からうちのネコが出てきたのを見て、旦那が驚愕した表情で
ティッシュに視線を落としていた

[91. 匿名]

>>87
これ分からない

[92. 匿名]

>>86
本気でそう解釈してるわけじゃなくて、仮にそう解釈してみたらという話だよ。

ちゃんとしたラブソングなのは大前提でしょ。
トンチがきかないとこのトピ向かないよ。

[93. 匿名]

>>87
似たようなの最近テレビか何かで見たけど、忘れてしまった

[94. 匿名]

>>87
>>90

んー？？？

[95. 匿名]

>>93

中におもちゃの車が入っている段ボールはどれでしょう？

だったっけ？

[96. 匿名]

>>29と>>34分からない
29はその通りの意味ではないの？？

[97. 匿名]

なんか
暗いトピだね。

タイトルからして。

[98. 匿名]

>>87
あれ、成り立たない？

[99. 匿名]

>>90
ティッシュをネコだと思って、触ってたって事w

[100. 匿名]

>>90
ティッシュを猫だと思ってたってこと？

[101. 匿名]

>>95それだと思う！！！

[102. 匿名]

俺の母親は嫁イビリが酷い。
食事時に同席するのも嫌がる。

今日はいきなり部屋に入ってきて「掃除」と言い嫁を押し入れに閉じ込めようとした。
俺は腹が立ち「梓に何するんだ！」と母親に対して怒鳴る。

「梓って誰？」…名前まで把握してなかったとは…呆れて物も言えない

[103. 匿名]

>>87
こう言う問題全然わからない(;o;)

[104. 匿名]

>>91
ABCの中に嘘をついている者がいる。
A「Bは正直者だ」 →Aが嘘を付いているとすると、Bは正直者ではないことになる。するとBの発言も嘘ということになり、Cも嘘つきになる。

B「Cは嘘を言わない」 →Bが嘘を付いているとすると、Cは正直者のいうことになる。するとCの発言「Bは嘘を言わない」に矛盾が生じる。当然、Aの発言も嘘になる。

C「AもBも良く知っているが、嘘を言っているのを見たことが無い」→Cが嘘を付いているとすると、AもBも嘘つきになる。Aの発言が嘘になるのでBは正直者ではなくなり、Bの発言もCが嘘を付いているので当然嘘となる。よってCが嘘つき＝AもBも嘘つきの場合は全員に矛盾が生じない。

つまり誰が嘘つきか検証すると、どのパターンでも「全員が嘘つき」という結論が導かれる。
お互いを正直者だと褒めあっているけど、人間なんて所詮そんなものよ、というのが面白いんだと解釈しました。

[105. 匿名]

とても暑い日だった。男は近くの湖に飛び込みたくなった。
水着は持って来ていないが、周囲に人はいない。男は服を脱ぐと、水に入った。
冷たい水の中で泳ぐのはとても気持ちよい。

老婦人が二人、岸辺をこちらにやってきた。
男は慌てて水から上がると、砂浜に落ちていたバケツをつかんだ。
バケツで体の前を隠すと、やれやれとため息をついた。

老婦人たちは近くまで来ると、男をジロジロと見た。
男はきまり悪く、その場から消えてしまいたかった。
老婦人のひとりが言った。
「ねえあなた、わたし、人の心を読むことができるのよ」

「まさか」困惑した男が答えた。
「本当にぼくの考えていることが分かるんですか？」

「ええ」と老婦人。
「あなた、持っていらっしゃるそのバケツに底があると思っているわ」

[106. 匿名]

>>102
オタクくんの話？笑

[107. 匿名]

>>87 難問すぎる

ABCの中に嘘をついている者がいる。
A「Bは正直者だ」
B「Cは嘘を言わない」
C「AもBも良く知っているが、嘘を言っているのを見たことが無い」

他の人からの発言にかえると
A 嘘を言っているのを見たことが無い
B 正直者　嘘を言っているのを見たことが無い
C 嘘を言わない

わからん(´・ω・`)

[108. 匿名]

>>87
仮にAが正直者だとするとBもCも正直者になるから嘘つきがいないことになる

仮にBが正直者だとすると、Cも正直者になるから、残ったAが嘘つきになるはずだけどAは、Bは正直者だといってるので
Aが嘘つきならBも嘘つきになるので矛盾する

同様にCが正直者だと仮定しても矛盾が生じる

[109. 匿名]

>>86
このトピはお遊びだと思ってよ
そんなに重たく考えてる人いないよ！
あくまでそう解釈してみたら面白いよって話

[110. 匿名]

>>87
全員、嘘をついているってオチ？

[111. 匿名]

60が、全くわからない！誰か教えて！

[112. 匿名]

>>105

逆にソコに目線がいくわ(笑)

[113. 匿名]

104です。
Bのとこ間違えました。

B「Cは嘘を言わない」 →Bが嘘を付いているとすると、Cは嘘つきになる。するとCの発言「AもBも嘘をつかない」が嘘になるので。三人とも嘘つきになる。

ですね。「三人とも嘘つき」という結論部分は変わりません。

[114. 匿名]

>>104
なるほどすごく納得した

[115. 匿名]

客「紙が無いのだが」
フロント「え？」
客「だから紙が無いんだよ！」
フロント「えぇ・・・まあ・・・」
客「普通あるだろう？」
フロント「まぁ・・・そうですよね」
客「わかったなら、早くなんとかしろ！」
フロント「申し訳ありません。当ホテルは、ヘアケアのサービスはご提供しておりません」

[116. 匿名]

>>87
C目線で、「嘘をついてるのを見たことがない」＝正直者である、と考えていいのかな？
Cが見たことないだけだから正直者かどうかはそれだけじゃ判断できない気がするけど。
「見たことがないこと自体」が本当か嘘かは判断できるけど

[117. 匿名]

夫の浮気を心配している妻がいた。
ある日、夫が出先から電話をかけてきた。
｢出張になった。荷造りをしておいてくれ。取り引き先とゴルフをするからゴルフセットもよろしく！あっ、いつも着ているパジャマも入れておいてくれ｣
しばらくすると夫は荷物をとりに戻り、出張に出た。
３日後、帰ってきた夫に妻は言った。
｢お帰りなさい、出張お疲れ様。
大変だったでしょう？｣
すると夫は
｢大変だったよ。初日からゴルフに付き合わされるしさ。そういえば僕のパジャマいれわすれただろ？｣
｢何いってるの？パジャマならゴルフクラブと一緒にはいってるわよ｣

[118. 匿名]

>>115
お客さんって頭が斉藤さんみたいな感じ？

[119. 匿名]

>>117
妻かしこい

[120. 匿名]

結婚することが決まった2人が
新婚旅行の行き先をどこにしようか話し合っていた。

男「新婚旅行どこにする？」
女「私、ハワイだけはいや。なんか定番過ぎるって言うか、どこに行っても日本人ばっかで海外のような気がしないのよね。」
男「なるほど、んじゃどっか行きたいとこってある？」
女「オーロラって生で見てみたいの。」
男「いいね、オレも一度は見たいと思ってたんだ。」
女「OK！すっごい寒そうだけど」
男「豊胸手術してると凍るんだってさハハハ」
女「やっぱハワイがいい」

[121. 匿名]

>>111
（　´∀｀）←日本人
<丶｀∀´>←日本人になりすましてる朝鮮人

（　´∀｀）←みんながやりたがらない仕事も進んでやります
<丶｀∀´>←みんなが不快になることを進んでやります

[122. 匿名]

「お宅のお嬢さん、車を運転されてますな」
と、近所の人が、最近免許を取った娘の父親に言った。
「運転を覚えるのにどの位かかりました？」
娘の父親が、憮然として答えた。
「2台半ですよ」

[123. 匿名]

>>9
初めてMステで聴いたとき、すぐにストーカーの歌だと思ったの思い出した笑

[124. 匿名]

先生「キャシー、あなたがあなたがリンゴを5つ持ってたとするわね？　そしてメアリーにリンゴを2つちょうだいといってもらったとします。　そのあと私がリンゴを3つちょうだいって言ったら、あなたの持ってるリンゴは一体いくつ？」

キャシー「7つです」

[125. 匿名]

>>124
あげないのねw

[126. 匿名]

>>124
あげないんかいっ

あと、あなたがあなたがになってる

[127. 匿名]

先生切ないｗ

[128. 匿名]

「ねえ、お母さん、結婚したら一緒に住むって話、考えてくれた？」
「ダメよ、何を言ってるのよ。せっかくの新婚生活なのに。慎一さんにだって迷惑がかかるじゃない」
「大丈夫だって。慎一さんちは資産家で家だって大きいんだから。べつに気にする必要ないって」
「そういう問題じゃないわよ。『嫁入り道具に余計なモノまで付いてるわね』なんて笑われたら、お母さん、恥ずかしくって相手のご家族に顔向けできないわよ」
「あははは、出来ちゃった結婚で嫁入りしようっていうのに、今更恥ずかしいことなんて何もないってば」
「あら･･･大きなお腹抱えて大笑いして･･･いい大人が子供みたいに。あなた、もう三十歳でしょう？　すこしは大人らしくしなさいな」
「まだ二十九ですよーだ。とにかくさ、結婚したら一緒に住も。今日はこれから慎一さんとデートなんだから、きちんと話をすれば大丈夫だって」
「いやよ、お母さん、同居なんて。慎一さんだって嫌がるに決まってるわ」
「だってこのままこの家で一人で暮らすってわけにもいかないでしょう。二十年前にお父さんが死んで、もう貯金だってほとんどないのにどうやって生活していくの？」
「パートでもなんでも働けば一人分の食い扶持くらい稼いでいけるわよ」
「いままで働いたことだってないんだから、いい年して今更働きに出るなんてムリに決まってるじゃない」
「まったくこの子は減らず口ばかりで･･･。ほら、そろそろ慎一さんが迎えに来る時間よ。準備しないと」
「あら、ホントだ。じゃあ、お母さん、お小遣いちょうだい」
「もう、この子ったらもうすぐ三十になるっていうのに･･･。ほら、これで美味しいものでも食べてきなさいな」
「ありがとう、お母さん。じゃあ、お寿司でも食べようかな」
「お腹がすくからって食べ過ぎちゃだめよ。お腹が大き過ぎると体だって危ないんだからね」
「はーい。いってきまーす」

「おまたせ、慎一さん」
「どうしたの？　ずいぶん時間かかってたようだけど」
「ごめんなさい。息子の相手してたら時間がかかっちゃって」
「ああ、ニートの敏明くんか。さっき元気に寿司屋に入っていったが･･･。ありゃ太り過ぎなんじゃないか？」
「ええ。今度生まれてくるお腹のこの子にはあんな風になってほしくないわ、まったく」

[129. 匿名]

トムは産業スパイの求人広告を見つけ、入社試験を受けに入った。

すると他の求職者と一緒に部屋に入れられ、厳重に封をされた封筒を渡された。
「この封筒を４階に届けてください。それが入社試験です」
１番に届けようと皆いっせいに走り出したので、モタモタしていたトムは取り
残されてしまった。

廊下にぽつんと残されたトムは、つい封筒を開けてしまった。
するとそこには、

『おめでとう！あなたは合格です！！これを５階の人事部に持って行ってください』

[130. 匿名]

ありふれた一般家庭、そこに言い争いをする兄と妹がいた。
それを父親が目撃し止めに入る。
父『コラコラどうしたんだお前たち』
兄『どっちがパパを愛してるのかって言い争ってたんだ』
父『お前たち……』
うっすらと涙をうかべ子供たちの頭をやさしくなでて部屋をあとにした父親。
すると、また言い争いが始まる
兄『お前のほうだよ！』
妹『お兄ちゃんよ！』

[131. 匿名]

>>124
メアリーからは貰ったけど、先生には言われただけで渡した表現がないもんね。

[132. 匿名]

>>128これすごい
２回読めた

[133. 匿名]

>>128
息子も息子だけど、母ちゃんも大概だよねw

[134. 匿名]

>>117
浮気がばれたーw
ゴルフなんてしてないーw

[135. 匿名]

>>128
IとYouを読み違えてしまう問題
日本語だからこそ表現できる

[136. 匿名]

>>92
トピタイが「意味がわかると」だから
「とんちが～」とかその返し変だよ
ファンが心配して当たり前だと思う

[137. 匿名]

>>128
すげえええええええ！

[138. 匿名]

>>128
息子の口調が妙に女っぽいところも誤解を誘うよね

[139. 匿名]

よく行くファミマで主人と２人で買い物をしていたら、主人が小声で

「柔らかいナリ！柔らかいナリッ！」と必死でコロスケのマネをしていた。
「はぁ？何が柔らかいの？」と聞くのに「柔らかいナリ！」と何度もしつこいので、
「だから！何が柔らかいのか聞いてるのに！！
と大声を出してしまった。
コンビニが一瞬にして静まりかえり焦る私に半ベソで主人は「柔らかいナリ。」と商品を手渡した。
良く見ると「やわらか いなり寿司」と書いてあった…。

[140. 匿名]

レンタルビデオ屋に、頭文字Ｄのビデオ借りに行ったんだけど
「か行」探しても全然ないんだよ
で、レンタルビデオ屋のアホ店員は「あたまもじＤ」って読んでるんじゃね？と
思って
「あ行」を確認したらマジで置いてあってびびったｗｗｗ

[141. 匿名]

>>139これ好き。笑
半べそのご主人ｗ

[142. 匿名]

>>129
これ分かんない(>_<)
誰か教えてーーー！

[143. 匿名]

「うってかわって」を使って文章を作りなさい。

例「昨日とはうってかわって良い天気だ。」

解答「兄は注射をうってかわってしまった。」

[144. 匿名]

>>142
スパイの試験だから、他社の情報を盗まなきゃいけない。
封筒を開けずに正直に４階に届けるような真面目な性格の人はスパイになれない。

こういうことじゃないかな？

[145. 匿名]

>>128
ちょっと待てい
母ちゃん何歳？３０の息子がいるんだから最悪４５は過ぎてるのに、でき婚かいw

[146. 匿名]

>>109
意味がわかるとトピでしょ？
お遊びトピなんて誰も言ってない

ラブソングだと思うでしょ？
実はストーカーの歌だったんですよって書いてるようにしか見えないよ

こういう解釈もできちゃうよね～とか一言つけてほしかったな

[147. 匿名]

>>144
142です。
なるほど～(^ー^)
素直じゃダメなのね。
ありがとうございました♪

[148. 匿名]

>>18
あかーん！w

[149. 匿名]

「ねぇねぇ　あなた。良いニュースと悪いニュースがあるのよ　どっちから聞きたい？」

「じゃあ、良いニュースから。」

「あなたの車のエアバックちゃんと作動したわよ！」

[150. 匿名]

>>149
ということは車は…

[151. 匿名]

>>140
イニシャＤだから合ってるよね？

[152. 匿名]

今電話があって俺が交通事故で捕まったらしい
しかも相手が妊婦で流産させてしまったらしい
示談にするから金振り込めっていうし電話の向こうで俺は泣いてるし
いったい俺はどうしたらいいんだ

[153. 匿名]

>>140
本当のタイトル「イニシャル」じゃないの？
載せたこの人がバカだwww

[154. 匿名]

>>153訂正
載せた×
あたま文字だと思ってたこの人がバカだです

[155. 匿名]

民主『セコムの導入反対！セコムを入れたら金持ち認定されて余計強盗に入られるようになる』
自民『泥棒に入られなくするのが目的だ』
社民『泥棒さんは入らないって言ってるから入りません！泥棒を刺激しては駄目だ』
自民『あー会話が成立しねえ―。もうセコム入れっから』
野党『独裁だ！』

セコムを安保に置き換えてみて

[156. 匿名]

家の前で遊んでたジョニーがあわてて家に入ってきた
「ママ、さっきすごく背の高い男の人が歩いてた！５ｍはあったよ！」
「ジョニー５ｍはあり得ないわ。物事を大袈裟に言っちゃだめよ。
　何回言えば分るの？ママ100万回も注意してるでしょ」

[157. 匿名]

娘：ただいまー
母：おかえり、御飯は？
娘：食べてきた
母：お風呂は？
娘：入って来た～
母：・・・

[158. 匿名]

スミスが事務室にいる上司に会いに行った。
「実は明日、大掃除をすることになって、妻が会社を休んで屋根裏と車庫でものを動かしたり運んだ りするのを手伝えって言うんですが。」
「うちは人手不足なんだ、スミス君」と上司。「休みをやるわけにはいかんよ。」
「ありがとうございます」スミスは答えた。

「そうおっしゃっていただけると思っていました！」

[159. 匿名]

始めての海外旅行で,得意の英会話を今こそ役立てようと張り切っていた日本人観光客。
しかし,ニューヨークの空港に降り立った途端,彼は,ひどい眩暈がして倒れてしまったのである。
通報を受けて,さっそく医師が駆けつけ,その日本人を抱え起こした。
　"How are you?"
日本人は,かすれる声で答えた。
　"I"m fine thank you, and you?"

[160. 匿名]

あるマジックショーで客の中から代表のゲストが一人、トランプを引くことになり、その役にブロンドが選ばれた。
マジシャン「それではこの中から一枚引いて、よく見てから好きなところに戻してください」
ブロンドは言われたとおり、一枚引いて戻した。
その後、マジシャンはトランプを全部燃やすと、天井から何枚ものダイヤの４が降ってきた。
マジシャン「あなたが選んだのはこのダイヤの４ですね」
ブロンド「そんなもの忘れたわよ！」

[161. 匿名]

「嘘つき同盟」なる組織の存在を知った男が、話の種にと参加してみる事にした。
一週間後、男に以下のような手紙が届いた。

　親愛なる嘘つき紳士へ。
　嘘つきコンベンションを開催しますので、
　以下の日時、場所に集合してください。

男は1時間かけて身なりを整え、車をきれいにした。
そして、意気揚々と目的の場所に向かった。

結局、コンベンションは開催されなかった。

[162. 匿名]

親父「おい！！TVばかり見ているんじゃない！！外へ出ろ！！最近の子供はメディアに影響され過ぎてるんだ！！おかしくなるんだ！！外へ出て実体験をしてこい！！」

息子「うるせーな親父！！そんなこと、どこで聞いたんだよ？？」

親父「テレビでやってたんだ！！」

[163. 匿名]

サムは飛行機に乗るのを怖がっていた。彼は墜落ではなく、ハイジャックに遇うのが怖かったのだ。それを聞いて、友人ボブが
B 「何を怖がることがあるのさ。爆弾を持った男が同じ飛行機に乗る確率は一億回に一回くらいなもんだぜ！」
と言うと、サムは
S 「じゃあ、爆弾を持った男が二人同時に乗る確率は？」
と聞くので、ボブは
B 「そんなの一京に一回もないさ」
と答えた。それを聞いて、サムは安心して飛行機に乗るようになった。
必ず爆弾を鞄に持って・・・

[164. 匿名]

>>41
あんまり命の次に金が大事ってことにはならないよね。よっぽどの人物だわ。

あんまり機転が利いてるって気がしない。悪魔もそうそう都合よくしてはくれないもんじゃん。
理系（）って感じ。

[165. 匿名]

高校生のジュリーは、最近占いに凝っていた。

ある日、友人ととてもよく当たると評判のジプシー占いに行ったジュリーは、彼女の父親が、翌朝死ぬと予言されて、青くなって帰ってきた。

心配させないために、両親にはそのことは黙っていた。

その晩ジュリーは、不安で、まんじりともせずに朝を迎えた。

恐る恐る階下に降りて行ったジュリーは、食堂でいつもと変わらずに朝食を取っている父親を見つけて、ほっと胸を撫で下ろした。

「良かった、やっぱり予言は当たらなかったわ」

それから、牛乳を取り込むため台所の扉を開けたジュリーは、吃驚して息をのんだ。

そこに、長年彼女の家に出入りしていた牛乳配達が、倒れて死んでいるのを見つけたのだ。

[166. 匿名]

「土地の面倒を見てくれる良い弁護士さんが見つかったそうね」

母親が未亡人になったばかりの娘に尋ねた。

娘はうんざりしたように答えた。

「お母様、弁護士の話はもうたくさん。土地についてのゴタゴタがあまり多いから、時には本気で主人が死ななかった方が良かったと思う位ですもの」

[167. 匿名]

>>128

面白いけど、母親いくつ？って無理がある

[168. 匿名]

ここは、某国の議会。ハイジャック防止に関する議題を、連日のように話あっていた。

「・・・金属探知機等で武器は見つけられるのかもしれんが、武器になる物など日常生活にあふれている。例えばボールペン。これを首筋にぐさりとされればイチコロさ。」

「突起物さえあれば、どんな物でも武器に成り代わりますね・・・。」

「突き詰めていけば、ベルトも洋服も首を絞める武器となるな・・・。」

結論が出ることはなかった。

突如、ある若手議員が発言した。

「いっそのこと、”飛行機に乗るときは服を全部脱がなくてはならない”という法律をつくったらどうでしょう。」

全員が漆桶を抜かれる思いだった。法案は順調に採決され、新しい法律が生まれた。

その後、ハイジャックが起こることは無かった。しかしある日、一人のスチュワーデスが政府に直訴した。

「私たちはまだ、突起物に悩まされています!!」

[169. 匿名]

>>151
そこも含めて笑えるってことでしょ。
読めてないのはお前だって言う

[170. 匿名]

とある自転車修理工場が操業開始から30周年を迎えた。

記念の式典を行うことになり、様々な催しを準備する中、30年前に初めてこの工場に自転車の修理を頼んだ人物の記録があることが分かり、その男性が式典に呼ばれることになった。

式典当日。男性が壇上に呼ばれ、工場長から聴衆に紹介された後、記念品として30の文字の入った大きな鍵と表彰状が手渡された。
皆が拍手で祝う中、男性からの挨拶。

「皆さん、本日はかくも盛大な記念式典にお招きいただき、まことに恐縮です。そのうえ、このような記念品までいただき、嬉しい限りです。工場の今後の変わらぬ発展を祈っております。ところで、私が30年前にお願いした自転車のチェーンの修理ですが、いつごろ取りにうかがえばよろしいでしょうか。」

[171. 匿名]

大食らいで有名なジェフは、大食い大会のゲストとして招かれた

連戦連勝、並ぶもののない頂点に立ったジェフに、TV局は特別番組を申し出た

その名も「牛一頭丸焼き」へのチャレンジである

この前人未踏の挑戦に、ジェフも喜んで応じたのである

しかし当日、惜しくも牛の八割を平らげたところでさすがのジェフもギブアップした

落胆する一同

「やはりさすがのあなたでも牛一頭は無理なんですね」

スタッフが声をかけると、ジェフは苦しい息の下からこういった

「おかしいな、さっき楽屋で試した時はちゃんと牛一頭食べられたのに」

[172. 匿名]

男「お前、最近、仕事うまく行ってないらしいな。」

友人「作家気取りに言われたくないよ。」

男「おいおい、俺は頑張っているぜ。連れうちの中でも俺くらいじゃないか？夢を持っているのは。」

友人「逆に言うとお前くらいなもんさ。夢に情熱を持てるのは・・・」


2年後、実は密かに小説を書いていた友人が先に新人賞を獲得した。

[173. 匿名]

7月17日　火よう日　はれ

今日はおばあちゃんのおそうしきだった
そこではみんなが泣いていた
だからなぐさめようとしてなにかじぶんにできることがないか考えた
そこでみんなを笑わせようと前にテレビで見たあるげいのう人のまねをした
「命！！」
そしたらみんなが笑うどころかさらに泣き出した、しかもお母さんに思いっきりぶたれた
理由を聞いても言ってくれなかったのでつまんなかったのかな？って思って
今度は火そう場という所で
「炎！！」
って言ったそしたらさっきより百倍ぐらいつよくぶたれた
ぼくはおもいっきり泣いた
なんでお母さんはぶったんだろう？

[174. 匿名]

「美人だという事は時によって罪な事になるわよね……」


「不細工はいるだけで犯罪だがな」

[175. 匿名]

撮影隊が砂漠の奥深くで作業をしていた。
ある日、インディアンの老人がやって来て監督にこう言った。
「明日は雨だ」

翌日、雨が降った。一週間後、あの老人がまた監督のところに来ると、「明日は嵐だ」と言った。翌日、嵐となった。

「あのインディアンはすごいな。」
監督は感心した。そこで秘書にあの老人を雇って天気を予測させるよう命じた。
しかしながら、何度か予報を的中させると、老インディアンは、二週間姿を現さなかった。

とうとう監督は、インディアンの家に使いを出した。
「明日は大事な場面を撮影することになっている。君をあてにしているんだ。明日の天気はどうだろう？」

インディアンは肩を竦めた。
「分からない。ラジオが壊れた」

[176. 匿名]

>>19
え、好きな相手との結婚を妨害されたから結婚はできなかったけど愛を貫いて不倫関係になった、っていう息子最悪な話かと思った

でもきっと笑い話だから19オチが正解なんだろうね

[177. 匿名]

>>140
イニシャル じゃなくて？

[178. 匿名]

こういう話大好き。
ただの意味が分からないものも多数ある。
教えて下さい。

[179. 匿名]

仕事場の財産を労働者たちがくすねるのを防ぐために、門では守衛が見張っている。
その守衛が、手押し車に袋を乗せて通り過ぎようとするイワンに目を付けた。
「袋の中はなんだ？　イワン」
「おがくずでさ。こいつをうちでたき付けにするのを監督さんが許可してくれたんだ」
しかし、守衛はイワンの言葉を信用しない。
「開けるんだ！」
袋の中味がぶちまけられる。本当におがくずしか入っていない。

次の日も同じ場面が繰り返される。
「今度はだまされないぞ。開けろ！」
イワンは袋を開ける。やはり、おがくず以外なにもない。三日目、四日目と、同じことが繰り返される。
七日目、ついに守衛は根負けしてしまった。
「なあイワン、お前が何かくすねてるってことはわかってるんだ。だけど、もうおれは検査しないよ。おれは見て見ぬふりをする。
誰にも言わない。だから、こっそり教えてくれ。いったい何をくすねてるんだ？」

「手押し車。」

[180. 匿名]

あるご婦人がパン屋に飛び込んで来た。彼女は怒りにまかせてまくし立てた。
「今朝、こちらで、うちの息子にクッキーを2ポンド買ってこさせましたの。でも家で量ってみたら1ポンドしかございませんでしたわ。あなた、お店の量りの調子を確かめたほうがよろしいですわよ」

パン屋は、このご婦人をしばし冷静に見たうえで、こう答えた。
「いやー、そうでしょうか。奥様のほうこそ、お子さんの体重を量ってごらんになったほうがよろしいと思いますよ」

[181. 匿名]

今日久しぶりにレストランに行ってきた。
隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた。

「鈴木でございます」とウェーターが行った。

カップルの男の方が「久保田でございます」
女の方が「細谷でございます」と言った。
ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、

「本日のお勧めの魚のスズキでございます」

と説明していた。

[182. 匿名]

>>178
わからないのがあったら言ってね♪
わかるのは教えるよ

[183. 匿名]

>>153

そこまでがネタなんだよ

[184. 匿名]

今日、母親の財布から金ﾊﾟｸろうと思って開けたら、
10年前の母の日に俺があげた肩たたき券が大事そうに入っていた。
俺は泣きながら2千円を抜き取った。

[185. 匿名]

>>172
>>173
が、つまらないんだけど、何かあっと驚く裏でもあるの？

[186. 匿名]

>>184
でも盗るんだ（笑）

[187. 匿名]

ある男が十字軍に加わるため、妻に貞操帯を付けさせることを考えつく。男は妻に貞操帯を付けると、鍵を自分の親友に預ける。
男は親友に向かってこう伝える。「私が3年経っても帰ってこなかったら、妻の貞操帯を外して自由に暮らさせてやってくれないか。」
そして男は馬に跨り出発する。30分経つと背後ですごい勢いの土煙が見えてくる。男が追いかけてくるのを待っていると、それは親友だった。男が聞く。「どうしたんだ？」
「お前が渡した鍵が合わないんだよ。」

[188. 匿名]

頭文字Dのやつは、探してた本人はイニシャルって知らなくて｢かしらもじ｣って読んでた。

｢か行｣にないなぁ～。
もしかして｢あたまもじ｣だと勘違いして｢あ行｣に置いてあるんじゃ…ほらあった！バカだな店員www

｢イニシャル｣だから｢あ行｣にあるのは当たり前なのに、本人は｢あたまもじ｣で置いてあると思ってるってことだよね。

[189. 匿名]

>>187
さっそくはずそうとしたんだ

[190. 匿名]

バーナード・ショウの名言

「禁煙なんて簡単だよ。私はもう100回はやったね」

[191. 匿名]

爆薬にかけては世界一と言われるテロリストが、ホワイト・ハウスに完璧な時限爆弾を送りつけた。
…二日後、料金不足で返送されて来て、自分の部屋が吹っ飛んだ。

[192. 匿名]

ある若いビジネスマンが自分の会社を起こした。
彼はすばらしいオフィスを借り、アンティークで飾った。

彼はオフィスの外に男が来ているのに気付いた。
彼は見栄を張って、電話を取り大きな契約をしている振りをした。

そして電話を切り、外の来客に忙しそうに「何かご用ですか？」と聞いた。

すると男は言った。「あのー、電話回線を取り付けに来たんですが」

[193. 匿名]

二人の若い技師が会社の面接を受けた
どちらを採用するか決めるため、二人は筆記テストを受けることになった

テストが終わり、面接官は二人に言った
「二人とも、十問中、九問正解でした。」
そして、一方の男の方を向きこう言った
「残念ですが、あなたは不採用です」
その男は、面接官に抗議した
「どうして、二人とも同じだけ正解したのに私が落とされるんですか？」

「いや、問題は不正解の方なんですよ。
五番の問題にこの方は『私にはわからない』
と書かれましたが、あなたは『私もわからない』と書いたでしょう」

[194. 匿名]

会社に遅刻しそうになったブロンドは猛スピードで
運転する車の中で遅刻の言い訳を考えていた

試行錯誤の末、三つの言い訳を思いついた

①友達と朝まで呑んでたから
②夜遅く迄TVゲームで遊んでいたから
③母が熱を出したので寝ずに看病してたから

ブロンドは決めた
「よしっ！③番だ」


そして会社に着いたブロンドに部長が
「何で遅刻したんだっ！」

ブロンドは自信を持って言った


「③番です！！」

[195. 匿名]

CDの音楽をパソコンできくには、MP3が必要だといわれました。
RPGでもないのに、マジックパワーをとられるのですか？
また、最強クラスになるとやはり、全消費とかもありうるのでしょうか。
お願いします。ただの学生なのでMPはあまりありません。

[196. 匿名]

先生「給食費を盗んだのは誰ですか？みんな目をつぶって、やった人は正直に手を上げなさい」

「はい、皆さん目を開けて、トムは後で職員室に来るように」

[197. 匿名]

高速道路を北に向かって走っていた私は、 トイレに行きたくなったのでサービスエリアに立ち寄りました。
手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。
便器に腰を下ろそうとしたその時、隣から 「やあ、元気？」と声がしたのです。
男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。
どうしていいかわからなかったので、ためらいがちに「まあまあだよ」と答えました。
すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。
妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。
「君と同じだよ。ウ●コしようとしてるんだ！」
やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。

「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ！」

[198. 匿名]

天国の門に3人の男が訪れた。
門番の天使がそれぞれに死んだ理由を訪ねると、 男の一人は答えた。

「私が会社を早退してマンションに戻ると、妻がベッドで死んでいました。 家の中を調べてみると見ず知らずの男がベランダの手すりにぶら下がっていたのです。 私は怒り狂い、部屋にあったタンスを持ち上げ、男めがけて投げつけ転落死させました。 その後、私も妻の後を追いベランダから飛び降りました。」

次の男はこう答えた

「今日は会社を休みベランダで涼しんでいました。 すると風が吹いて、干していたタオルが飛んでしまい、 何とかとろうとしたのですが、バランスを崩して落ちてしまいました。でも運良く下の階のベランダにつかまることができましたが、その部屋の男が私を見つけ 狂ったようにタンスを私に投げつけたのです。 私は理由も分からぬままタンスと一緒に落ちて死にました。」

最後の男はこう言った

「私はタンスに入っていました。」

[199. 匿名]

俺の話を聞いてくれ

その日車検のため代車に乗っていた。
燃料心もとなかったから、スタンドで給油したんだ。

店員「すみません、給油口逆なんですけど」
おれ「あ、はいすみません」と言って車をまわす
店員「給油口開けてください」
おれ「はーい、これかな…」と言ってトランク開ける
店員「閉めておきますね」と苦笑い
おれ「すみません、慣れないもので…これだな…」と言ってボンネットオープン！
店員「シートの近くにないですか？」と言って笑いこらえるの必死の様子
おれ「ホントにすみません、あ、きっとこれだ…」と言ってレバー引く



おれのシート、おもいっきりリクライニング！
店員ついに爆笑

怖くてもうあのスタンドには行けん

[200. 匿名]

俺が新入社員の頃の話だが、 書類を入れた封筒を取引先に届ける時上司に
「封筒に”おんちゅう”って書いとけよ」
っていわれたので
筆ペンで”WANT YOU”って丁寧に書いて郵送した。
後日、上司に鎖骨の辺りをグーで殴られた。

[201. 匿名]

女子高生のふりをして親父とメールしてみた。

俺「こんにちは。優香って言います。メル友がほしくてメールしてみました。よかったら返事下さい＞＜」

親父「僕は大学生だけど、よかったらこちらこそメル友になって下さい」


。・゜・(ノД`)・゜・親父...

[202. 匿名]

>>102
ん？わからない

[203. 匿名]

今、外で誰もいないと思って「ふぁー」って声出して、背伸びしたら屁が「ブッ」って出てしまったんだが

ちょうどそこにどっかのオッサンがチャリで通ってたみたいで
しかも屁を聞かれてしまったらしく、オッサンが「プッｗグッヘヘヘヘｗｗ」って笑いながら、川にチャリごとダイブしていった

[204. 匿名]

>>202
梓っていうフィギアを大切にしてるオタクの話なはず。

[205. 匿名]

>>202
嫁＝ダッチワイフ

[206. 匿名]

警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」

[207. 匿名]

>>202

>>102は俺が嫁と言ってるのはフィギュアか何かで、母親からしたらフィギュアと一緒に食事とか気持ち悪いから嫌だし、掃除するのに邪魔だからフィギュアを押し入れにしまったってことだと思う

私は>>158がわからない

[208. 匿名]

１０４のダイヤルで、電話番号を調べてもらうときに
「どういう漢字の人ですか？」
と聞かれ、
「おもしろくて明るい感じの人です」
と電話局のお姉さんを１分間笑わせてしまった。

[209. 匿名]

>>207
大掃除をするのが嫌だから仕事を休ませるにはいかないって言ってほしかったんだよ


（>>158）

[210. 匿名]

旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。

やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった。

[211. 匿名]

ジブリタイトルを組み合わせて1番面白い奴が優勝

歴代優勝作品
第12回「借きんぐらしの猫ひろし」
第11回「平成なまポ合戦こウもと」
第10回「不明」
第9回「ドウテーハ豚かウシですませば」
第8回「崖ぐらしのハリーポッティー」
第7回「アリエなィ豚の動き」
第6回「山田君のティんぽこからトロトロとエッティなものが」（候補：「のけもの山田、崖の上ナウ」）
第5回「山田なりの恩返し」
第4回「パンとタマゴですませ」
第3回 「天空山田返し」 （候補：「もウ山田くんのエッティ」）
第2回 「豚トロ」
第1回 「耳が聞こえる」

[212. 匿名]

大学の卒業を間近に控えた女子学生ＡとＢの二人がショッピングをしながら就職活動についての話をしていた。

Ａ「私が落ちた会社にＣは採用されたそうよ」
Ｂ「あの子ってあなたと成績も同じくらいだし取っている資格も同じよね」
Ａ「そうなのよ。なのにＣが採用されて私が落ちるなんて理解できないわ。」

などと話しているうちにお目当ての携帯ショップにたどり着いた。

Ｂ「こっちの携帯とあの携帯。値段も機能も同じだって。どっちがいい？」
Ａ「値段も機能も同じなら当然こっちのかわいい方よ」

[213. 匿名]

算数の授業にて。
先生「あなたのお母さんがお金を８ドル持っていて、あなたが２ドルちょうだいと言ったら、お母さんは何ドル持っていますか？」
生徒「８ドルです」
先生「うーん、あなたは引き算を理解する必要がありますね」
生徒「先生は私の母を理解する必要があります」

[214. 匿名]

電車で車両の端の席に座って携帯触ってたら、隣に座ってた人が駅で降りようと立ち上がった。
その時、なんとなく視界の端でその人が座っていた場所に赤いバッグのようなものが見えたので、目線は携帯を見たまま、「忘れものですよ！」とバッグに手を伸ばしながら元気良く言った。

渡してあげようと、ひょいと持って立ち上がろうとしたら、膝から崩れた。
よく見たら備え付けの消火器だった。
前に座ってたリーマンが「あぷう！」とか言って吹いてた。
呼び止められた人は2度見してた。

光の速さで自殺したかったが、「・・・とかね、まぁ」とか、わけわからん事言いながら座り直してうつむいてた。

[215. 匿名]

>>195
ヤバい、私が無知ゆえにわからない

[216. 匿名]

>>160と>>166がわからない(ｰ ｰ;)

[217. 匿名]

ある時、父さんが家にロボットを連れてきた。
そのロボットは特別で、ウソをついた人の顔をひっぱたくって言う物騒な代物らしい。

そんなある日、僕は学校から帰宅するのがかなり遅くなってしまった。
すると父がこう尋ねてきた。
「どうしてこんなに遅くなったんだ？」

僕は答えた。
「今日は学校で補習授業があったんだよ」
すると驚いたことに、ロボットが急に飛び上がり、僕の顔をひっぱたいた。

父は言った。
「いいか、このロボットはウソを感知して、ウソついた者の顔をひっぱたくのさ。さあ、正直に言いなさい」
そして父がもう一度聞いてきた。
「どうして遅くなったんだ？」

僕は本当のことを言うことにした。
「映画を見に行ってたんだ」

父はさらに聞いてきた。
「なんの映画なんだ？」
「十戒だよ」
これに反応して、ロボットがまた僕の顔をひっぱたいた。

「ごめんなさい・・・父さん。実を言うと『Sexクイーン』ってのを見てたんだ」
「何て低俗な映画を見てるんだ、恥を知れ！いいか、父さんがお前くらいの頃は、そんな映画を見たり態度が悪かったことなんて無かったんだぞ！」
するとロボットはきつい一発を父に食らわせた。

それを聞いていた母が、キッチンから顔を覗かせるとこう言った。
「さすが親子ね、あなたの子だけあるわ」
母も顔をひっぱたかれた。

[218. 匿名]

>>166
嫁が遺産欲しさに旦那を殺したのかな？

[219. 匿名]

>>160
マジシャンは覚えておいてくださいとは言ってないから
トランプのカードを覚えておいてもらえなかったんだよ

[220. 匿名]

>>215
ドラクエで魔法を使うときにＭＰ（マジックポイント）
というのを使うんだよ

[221. 匿名]

>>218
いつもは主人が死んでよかったって思ってるってことだよね

[222. 匿名]

そんなことより聞いてくれよ
この前初めての合コンで王様ゲームやったんだよ
そしたら一番可愛い女の子が王様になってさ
「もしかしたら俺とチューなんてことも・・・・」なんてワクワクしてたら

「おまえ帰れ」って命令された

[223. 匿名]

>>201
間違えてプラスしちゃった、ごめん。

[224. 匿名]

昨日、バイトの後輩の女の子に

後輩「先輩っ！ちょっといいですか？」
俺「どうしたの？」
後輩「12月24日の夜の予定は空いてますか？」
俺「え？あ、空いてるけど、何？（ドキドキ…）」

後輩「私の代わりに24日バイト入ってもらえます？24日予定があって…」
俺「……………いいよ。暇だし 」

[225. 匿名]

「意味がわかると」おもしろいコピペだから、ひねりがないただのおもしろエピソード書いてる人ちょっとちがうよー。
ひねりがあり考えなきゃわからないのも、ひねりがあり最後にネタバラシのオチがあるのも面白いけど。
コピペじゃなくて創作してる人は、面白いなら良いけど。
でも創作で、「ぬーん。」ってのもあるね。
面白いの作れる人は、本当に尊敬します。

[226. 匿名]

今日友人とマックに行った。
そしたら隣のカップルが喧嘩し始めて、ついに彼女が帰ってしまった。
ひとり残される彼氏。
彼は「なんだよ・・・」とつぶやきながら、くわえていたポテトに火をつけようとしていた

[227. 匿名]

>>206
一行目でオチがわかるのに長い…

[228. 匿名]

今日、成績が落ちて母に叱られた。母は、
「お前は頭の悪い子と付き合っているからつられて成績が落ちるのよ。頭の良い子と付き合うようにしなさい」

と言ったので、僕は頭の良い子と付き合うようにした。

母が言ったとおり、その子がバカになった。

[229. 匿名]

>>220
ありがとぅ〜

[230. 匿名]

>>229です。
普通に 「ありがとう〜」と書いたつもりが、「ありがとぅ〜」と茶化したみたいになってごめんなさい。

[231. 匿名]

コピペだから読んだことあるのたくさんあるのに、私が歳のせいで物忘れ激しくなってるから何度も楽しめます。老化バンザイ。

[232. 匿名]

>>230
大丈夫だけど面白かった

[233. 匿名]

50代の男性Aと友人Bが会話をしている。

A「俺の部下に愚痴ばかり言うやつがいるんだよ」
B「へー」

A「だから、そいつに言ってやったんだ。愚痴なんて言ってても、現状が改善されるわけじゃないし、愚痴ばかり言う人間の言うことを聞いてくれるやつなんていない。そんな暇あるなら、仕事しろってさ」
B「なるほど」

A「言ってもしょうがない愚痴なんて言うなって思わないか？」
B「全く同感だ」

[234. 匿名]

>>223それオモロイな

[235. 匿名]

>>188
私もずっとかしらもじＤだと思ってました・・・
イニシャルだったのね・・・・
バリバリ伝説しか読んだことないです

[236. 匿名]

>>185
ほんと、これわからない。
誰かわかりますか？
それとも、まさかそのまんま⁈

[237. 匿名]

>>199
これはそのまま？
何で怖いの？
そのスタンドで、借りた代車？

[238. 匿名]

>>236です
>>237
私もそれも聞こうと思った

[239. 匿名]

>>158
親切な方、この答えを教えて下さい！

[240. 匿名]

>>239
前にも答えでてるけど、スミスは妻の手伝いが嫌だったから、上司に休みはダメだと言われたかった。ダメだと言われて妻に断る口実ができて嬉しかった。

[241. 匿名]

>>36どういうこと？

[242. 匿名]

>>215

音楽を聴くのに楽曲のデータMP3が必要。

だけど、パソコンに詳しくないので、ドラクエに出てくるMP(マジックポイント)が3必要だと思った。

自分はまだ学生で魔法は使えないし、MPは持ってないからどうしたらいいの？って話し。

[243. 匿名]

>>237

恥ずかしくてって事じゃない？

恥ずかしい失敗をして、また行けばそのことを覚えている店員にまた笑われる。
そう思うと怖くて行けないって事？

[244. 匿名]

>>241

>>36は薬を入れるには手を使わなければいけないのに両手が肩に置かれていたということは実際は薬を入れてなかった

じゃあ何を入れていた、、？

下ネタだよ

[245. 匿名]

>>35
1:命の次に大事なものは、お前（悪魔）だ
2:悪魔消えちゃう

で、大切なもの失わずに願叶えられる！とか思ったら、悪魔消えちゃったら願い叶わないね　笑

>>41さんの見て、なるほどー！ってなりました(^^)/

[246. 匿名]

面白ーい！
でも、考えてたら頭が痛くなってきた！
でも、全部読むけど！

[247. 匿名]

答えも載せてほしい

[248. 匿名]

>130
頭文字DはイニシャルDと読むので か行 を探していたあなたも間違っていますよ。

[249. 匿名]

>>36の意味を教えてください(>_<)

[250. 匿名]

意外にこのトピつまらない。。
意味わからないものばかり、。

[251. 匿名]

あるカフェにアヒルを連れたマダムがやって来た
マスター お客さん、ブタは困るよ ブタは
マダム あら、これはアヒルよ かわいいでしょ
マスター ダメダメ 表に出して
マダム アヒルって解らないの？

マスターはマダムに言った

うるせーな 俺は今、アヒルと喋ってるんだよ

[252. 匿名]

Ａ「お前　地図見てなにしてんだよ。」

Ｂ「新しい島を発見しようと思って。」

[253. 匿名]

父『おまえ、男ができたんだって？』
娘『やだぁ！おとうさん。生まれてくるまでわかんないわよ』

[254. 匿名]

妻『最近アナタ疲れてない？なんだかヤツレてるわよ』
夫『あぁ。精力減退の薬、買ってきてくれ』
妻『馬鹿ネ。逆でしょ』
夫『いいんだ。お前が飲むんだから』

[255. 匿名]

>>14
意味が分からないー

[256. 匿名]

学生寮に入っていたある大学生が部屋をかえて欲しい、と学生課の窓口に訴えた。
「同室のヤツがホモらしくて」
「どうしてホモだとわかるんですか？」
「ヤツのチ〇ポを舐めるとうんこの味がするんですよ」

[257. 匿名]

　女　「ちょっと、おたくの会社の商品インチキじゃない!!」
苦情係「ど、どの商品についてでしょうか？」
　女　「モンプティとかいうキャットフードよ！マグロ味どころ
　　　　か死んだザリガニみたいな味じゃないの！」

[258. 匿名]

カルロスが死んだ。彼は、地獄には酒樽と女があると聞いて地獄の方を選んだ。行って
みると、実際、女がいて酒樽があった。だが、女には穴がなく、酒樽には穴があいていた。

[259. 匿名]

とあるジャングルに人食い人種の親子がいた。
パパは、まだ幼い息子にジャングルでの生き残り方を教えていた。
毒矢の作り方や、乾いた石で火を起こす方法、エトセトラ・・・。
これらの事はジャングルで生活する為にとても必要なことだった。
そんな事を教えていると、突然、岸の方から人影が近づいてくるのが見えた。
親子は慌てて物陰に隠れて、人影に目をこらした。
どうやら、難破した船の生存者らしい。ブロンドの若くて美しい女性のようだ。
幼い息子は小躍りしながら言った。
「わーい、パパ。今夜のディナーはあの女に決まりだね！」
パパは首を横に振りながら言った。
「いや。今夜のディナーは、うちのママだな。」

[260. 匿名]

哺乳瓶を作ってる工場を見学に来た男の話
工場長「ここが哺乳瓶のゴムの部分を作ってるところです。」

プシューッ　ポン！　プシューッ　ポン！　プシューッ　ポン！

工場長「あの『プシューッ』というのがゴムを伸ばして形を作ってる音で、
　　　　『ポン』というのが飲み口の穴を開けている音です。」
男「なるほど。ところで向こうの機械は何ですか？」
工場長「今はどこも不景気で、哺乳瓶だけではやっていけないんですよ。
　　　　それでここでは一緒にコンドームも作ってるんです。見ますか？」

プシューッ　プシューッ　プシューッ　ポン！

男「あれ？コンドームには『ポン』はいらないんじゃないですか？」
工場長「いやね。たまに『ポン』があったほうが、哺乳瓶の売り上げが
　　　　伸びるんですよ。」

[261. 匿名]

>>11真面目wwwww

[262. 匿名]

>>102キャラクターの抱き枕（笑）

[263. 匿名]

>>256
ウンコ、、きもい

[264. 匿名]

ヘイトム！
良いニュースと悪いニュースがある。どっちから聞きたい？
「悪いニュースから」
トランプが当選確実だ。
「なんてこった…良いニュースはなんなんだ？」
クリントンが当選しなかった

[265. 匿名]

>>159
倒れた人に対してHow are you？とは言わないと思うんだけど。
are you OK？とかwhat's wrong?じゃないの

[266. 匿名]

いつも子供っぽいお菓子持ち歩いてるのがかっこいいと思ってた
大学の講義のときに近くに女子が座ると
｢やべー修正液がねー午後一で出すレポートなのにー｣とか｢消しゴムがねー｣とかアピールして
女の子が親切に貸してくれたら、それを返すとき
お礼にこれｗ　とか言いながらジャンパーのポケットからビスコとかタバゴボーロとか出してあげてた



陰で｢誘拐犯｣って呼ばれてたのを最近知った

[267. 匿名]

高校の時クラスの女子から俺の悪口を言われているような幻聴に襲われて

親に相談したら心療内科に連れてかれた

処方された薬を飲んでも治らなかった

ついには男子からも悪口を言われている気がしてきた

全然薬効いてないじゃん…



俺死ぬのかな？

と泣きながら親友に相談したら

「幻聴じゃないよ」って言われた

よかった、俺病気じゃなかった…

[268. 匿名]

私の家にね

自分にかかる重力の大きさを測る機械があるんだけどね

昨日、それに乗ってみたら驚く程に増えてたの



これって異常気象みたいなものかしら？

地球の悲鳴が聞こえるわ…

[269. 匿名]

新しい囚人が刑務所に送り込まれた。
囚人たち：なにをしてここに来たんだ？
新人：職場の窓を割ったんだ。
囚人たち：うそだろう！ おまえ、どこで働いていたんだ？
新人：潜水艦だよ。

[270. 匿名]

朝、妻が夫に言った。
｢バレンタインデーに真珠のネックレスをもらった夢を見たわ。どうい うことだと思う？」
｢今夜、分かるよ｣と、夫。
その日の夕方、夫は帰宅すると、小さな包みを妻に渡した。
大喜びで開けると、中には一冊の本----｢夢解釈」

[271. 匿名]

ある亭主が友人に愚痴をこぼした。

「俺の息子、どう見ても父親に似ていない気がするんだ」

友人は答えた。

「とんでもない。あの子は父親そっくりだってご近所中評判だぜ」

[272. 匿名]

女「顔で決める人最低！」
男「わかるよ。俺は性格で選んだからな。お前顔はブスだし」
女「は？別れるわじゃあな」

[273. 匿名]

ジョン「おまえ、家が火事で燃えたんだって！！大丈夫かよ！！」
トム　「大丈夫だよ、またダンボールもらってくるから」

[274. 匿名]

トム「おい、すごいじゃないか！君の犬が新聞を読んでるよ！」
ボブ「そんな訳無いだろう？所詮犬だからさ。　　　こいつは4コマ漫画を読んでるだけさ」

[275. 匿名]

ジョニー「なあ、トム」
トム　　「なんだい？ジョニー」
ジョニー「俺、船乗りになりたいんだけど、泳げないんだよ」
トム　　「そんなこと気にするなよ。俺、パイロットだけど、空飛べないぜ」

[276. 匿名]

マイク「将来、画家になったら言いか、詩人になったらいいか迷っているんだ。」

トム「そりゃ、画家になりなさいよ。」

マイク「ぼくの絵を見たのかい。」

トム「いや、君の詩を読んでみたんだ。」

[277. 匿名]

タクシー運転手が尼さんを拾った。尼さんは運転手にジロジロ見つづけられていたので
不審に思い運転手に尋ねた。

運転手　「頼みがあるんだけど、気を悪くしないでくれるかな」

尼さん　「あなたが私の気を悪くすることはできないわ。私とあなたが同い歳ぐらいでも
　　　　　私はずっとキリストに仕えてますからね。あなたに疑問があるならそれを解決するいい機会
　　　　　でしょう。あなたがどんなことを聞いても気を悪くすることはありませんよ」

運転手　「実は、尼さんとキスすることをずっと思い描いているわけなんで」

尼さん　「そう。条件次第ね。一つはあなたが独身であること、もう一つは
　　　　　カトリック教徒でないといけないわ」

運転手　（興奮して）「は、はい。独身でカトリック教徒です！」

尼さん　「じゃあ、次の路地に入ってくださる」

路地に入ると尼さんと運転手は口紅の後が残るほど熱いキスをし、運転手は思いを果たした。
元の道に戻ると運転手は泣き出した。

尼さん　「なにを泣いているのですか？」

運転手　「お許しくださいシスター、罪を犯しました。ウソだったのです。
　　　　　私は結婚してますし、ユダヤ教徒です」

尼さん　「いいんだよ。俺はケビンっていうんだ。ハロウィンの仮装パーティにいくところでね。」

[278. 匿名]

赤ん坊を抱いた女性がバスに乗ると、運転手が赤ん坊を覗き込み、「こんなに醜い赤ん坊は初めてみたよ」言った。
母親は憤慨して一番後ろの席に座り、悔しくて涙をこぼし始めた。すると隣に座っていた男が尋ねた。
「奥さん、何かあったんですか？」
「...実は今...あの運転手にひどく侮辱されたんです」
その言葉を聞くと、男は母親に同情して言った。
「奥さん、遠慮なんか要らないから今すぐ運転手に文句を言ってやりなさい！その猿は私が預かってあげるから！」

[279. 匿名]

2台の自動車がフリーウェイで正面衝突した。2台とも大破したが、どちらの運転手も無事だった。
先に車から這いだした老紳士が他方の車に駆け寄り、運転していた中年の男を助け出してから柔らかい物腰で言った。
「お怪我はありませんかな？」
男は、相手の意外なほどに紳士的な態度に驚き、丁寧に答えた。
「ええ。あなたは？」
「私も無事です。こんな事故なのにお互いに怪我一つしないなんて、奇蹟としか言えませんな」
そう言うと老紳士は、内ポケットから小瓶を取り出して男に差し出した。
「こんなときは気を落ち着けるのが一番ですぞ」
「おお、これはありがたい」
男は小瓶を受け取り、中身のウイスキーを半分ほど飲み干した。
「さあ、あなたも」
男が返した小瓶を受け取ると、老紳士は小瓶の蓋を閉めて内ポケットにしまい、皺だらけの顔に微笑みをたたえて言った。

「私は警察の事故処理が終わってからゆっくりと」

[280. 匿名]

職場の昼休み
A「Bさんもう一回飼わないんですか？かわいがってたじゃないですかアタック」
B「アタック？なに？それ」
A「アタックですよアタック！あれ、Bさん犬飼ってましたよね？アタックって名前…」
B「犬…？トップだよ！」

どうやらBさんが昔飼ってた犬らしいんだけど、Aさんがどういう覚え方したのかわかったわ

[281. 匿名]

>>192
これ好きだわ～(笑) 恥ずかしい(笑)

[282. 匿名]

居酒屋に2人の男が入った
男A｢とりあえず生２つ｣
男B｢んじゃ俺もそれで｣

そして運ばれてくる生４つ。

[283. 匿名]

女「ねえ、私の作った料理どうだった？」

男「愛してるよ」

女「料理の味を聞いてるのよ。食べたんでしょう？」

男「食べたさ。それでも君を愛してるよ」

[284. 匿名]

「パパ～馬鹿って何～？」
「相手に何かを伝えるとき、簡単に済むことでも、わけのわからない長ったらしい方法で伝えようとしてしまって結局相手に何が言いたいのか伝わらなくなってしまうような人のことだよ。わかったかい？」
「わからないよパパ」

[285. 匿名]

昨日バイト先で、333円の買い物したやつが千円札を出してきたから
ﾚｼﾞに打ち込む前につり銭777円をソッコー渡してやった。
俺の暗算の能力とそのスピードにすげえビックリしてたみたい。

[286. 匿名]

じーさんの葬式の時なんだけど。
俺もあんま知らない親戚の子供（４～５歳）が葬儀中に騒いでいた。
んで、あんまり酷かったので親戚のおっちゃんが
「うるせーぞこのクソ坊主！！」
と怒鳴りつけた瞬間、お坊さんの読経がピタっと止んでｸｿﾜﾛﾀ

１０秒くらいしてから子供のことだと気付いた坊さんが
読経再開したが、その場にいたほとんど全員の肩が震えていた。

[287. 匿名]

太った女子部員が俺に手を出して、
「ぶひ、ぶひ」っていうからお腹が空いたのかと思っておにぎりあげたら
「部費、部費」の間違いだった。

[288. 匿名]

453 名無し曰く、 2011/03/15(火) 09:45:41.92 ID:1MhFwhUo
築2003年の軽量鉄骨のアパートって地震来たら崩れちゃいますか？
一人暮らしでちょっと心配になってきました


454 名無し曰く、 2011/03/15(火) 09:57:49.93 ID:5jfTNenO
よほどの規模の地震でなければ大丈夫だと思われます
築2003年なら法隆寺を超える歴史的建造物ですので
文化財保護の観点から何かしらの保護対策が取られてるはずです
こういう時で不安になるのはわかりますが、
落ち着いて誤爆するのはやめることが先決です

[289. 匿名]

>>104
そうだったんだ！

私はまたてっきり『この中に嘘をついているものがいる』って言ってる人が嘘つきってオチだと思ってた！

[290. 匿名]

>>289
それはそれで面白いね

[291. 匿名]

>>87
嘘をついてる人が一人だとは言ってないよね

[292. 匿名]

こんなジョークがあった。

飛行機の事故なんて滅多にあるもんじゃない。

そう、せいぜい一生に一度のことさ。

[293. 匿名]

>>207
掃除したくなかったんだよ。
上司に聞いたことで、休めないことがお墨付きになった。

[294. 匿名]

とある夫婦に幼い子供がいたのですが、弟が出来て日に日に構われなくなっていきました。弟ばかり可愛がれていく日々に寂しくなった兄は「弟がいなくなればいいんだ」と思うようになったそうです。
そこで兄は母親の乳首に毒を塗り弟がおっぱいを飲んで死ぬ様に暗殺計画を立て実行したそうです。
ですが、翌朝亡くなっていたのは、父親だったそうです。

[295. 匿名]

アナウンサー「在日について、社民党へのインタビューです。在日の存在についてどうお考えですか？」
福島代表「日本人はその存在を認める必要があるでしょう。共存するべきです」
アナウンサー「たくさんの日本国民の税金が支払われている問題については？」
福島代表「日本国内に存在するのだから、日本人が支払うのは当然です」
アナウンサー「本来日本人の土地を使用している問題については？」
福島代表「今更、出ていけとは言えないでしょう。現実を受け入れるべきです」
アナウンサー「政党の一部には、国外追放を主張するなど過激な意見もありますが？」
福島代表「嘆かわしいことです。自分たちが気に入らないからといって、そういう荒唐無稽な公約を掲げるような政党は国民の信頼を失うでしょう」
アナウンサー「しかし、犯罪なども多発しており、住民や国民の不満が鬱積しています」
福島代表「日本人にも犯罪者はいます。犯罪多発を理由に外国人に出て行けという主張は人種差別であり人権侵害です」
アナウンサー「以上、在日米軍に対する社民党のコメントでした」
福島代表「ええっ、ちょっと待て！！！！！！！！！！！！！」

[296. 匿名]

>>42
あちらではブロンドイコール馬鹿ってイメージだもんね。

[297. 匿名]

>>84
女性のピアノの先生かもしれない

[298. 匿名]

>>155
大事な国民の命に関わる事をこんなトピでおちゃらけるなんて…
あなたホントに日本人ですか？

[299. 匿名]

>>298
あなたのコメントが正論。

そんなに真面目に捉えるなら
こういうところには来ないほうが
いいよ。
あなたの為にも、みんなの為にも。

[300. 匿名]

>>140
イニシャルD　だから、ね。
あ行で良いわけ。

[301. 匿名]

>>197まで読んでこれが1番笑った。こう言うの好き。