【未婚·既婚問わず】もともと子供を望んでいない人語りましょう

[1. 匿名]

30代前半の夫婦です。自分でもなんでこんなに子供がほしくないのかわかりません。虐待されたわけでも、貧困だったわけでも、いじめにあっていたわけでもありません。ごく普通の幸せな子供時代を送りました。

最近、本気で避妊のための手術を考えています。子供を望まない人は、そういうのを考えていますか？万が一できてしまった場合のことはどう考えていますか？色々訊きたいです。

※もともと子供を望まない人に限定したトピです。不妊治療の末諦めたという方はご遠慮下さい。

[4. 匿名]

夫婦で納得してるのならいいんじゃない？

[5. 匿名]

[6. 匿名]

夫婦で自分の為にお金も時間も使えて幸せだよ。
今日もゆっくり出来るし。

[7. 匿名]

子沢山が荒らしに来たら無視

[8. 匿名]

手術までしなくても良いんじゃないですか？

[9. 匿名]

別にひかない。
その人はその人の人生だし自分で決めること。
なにがひくの？もし避難に失敗して中絶するよりよっぽど良いとおもう！

[10. 匿名]

バツイチアラフォー、子供はもともと苦手で産むことは考えていませんでした。
今はお付き合いしてる男性がいるのでピルを服用しています。

[11. 匿名]

手術は怖いからしないかな…
夫婦2人で楽しく暮らしてますよ。

[12. 匿名]

出産が怖いので、避妊のための手術なんて、とてもじゃないけど出来ない(^_^;)
というか、そんな手術があることも初耳。
ピルとかで良くない？

[13. 匿名]

テラスハウスの広告が本気でウザい
関係なくてごめん

[14. 匿名]

周りに流されて妊活始めたら精神的にキた。
よくよく考えたら世間体以外の理由が思い浮かばなかった。
夫は理解してくれてるけど、必ず外野が
「旦那が可哀想」「今は良くてもそのうち子供が欲しくて堪らなくなって外で子作りされてあんたは捨てられる」とか毎回意地悪を言われるので表だっては言えません。
ほっといて欲しい。
「子供いなくても幸せ」でいる事をどうしても許せない人達の存在が怖いんで、不妊のフリをしてますがたまに腑に落ちなくなる。ありのままでいれたらいいけど、それを許さない風潮がキライ。

[15. 匿名]

子育てへの責任もないしママ友だのの煩わしさもないし快適。

[18. 匿名]

主さんの旦那さんも同じ気持ちなの？

[19. 匿名]

世間の風当たりが強い。
「女として子供を欲しがらないのはおかしい」とか「少子化ガー」とか、下手すると、養育期に何か精神的にあったのかと勘繰られる始末。

[20. 匿名]

>>16
憂さ晴らししたいんなら外行って

[21. 匿名]

トピずれはスルーしようね

[22. 匿名]

子供欲しい願望がないです。
周りが妊娠出産しても子供かわいくても、
自分が産んで育てたいとは思わない。

産めない年齢が近くなってきたら欲しくなるから
って言う人がいたけど、
むしろ産めない年齢になってきてホッとしてる。

[23. 匿名]

妊娠、出産、全ての過程を経験したくありません。
子供も苦手です。
旦那と二人で静かに暮らしたい。

[24. 匿名]

子供が苦手だし、ちゃんと育てられる自信がない

[25. 匿名]

友達や兄弟姉妹のところに子供が生まれてお祝いに行って、新生児に一回も触らずに帰ってきたことがある。一回や二回じゃない。
かわい～～～　私にも抱っこさせてぇ～～　　っって思わないんだもん。

[26. 匿名]

3さんみたいな考え方の人もいるかもしれませんが、私は別にひかないし、需要と必要性があるから現にそういった手術があるわけで、、、。世の中いろんな人がいるもん。セックスの度に不安になるよりは、一度の手術で気が楽になるならそうしたいという人もいるでしょう。

[27. 匿名]

障害もあるし、産んでも他の人に迷惑かけまくった挙げ句に、早々に子供に介護させるのはいたたまれないので子供は望みません。

[28. 匿名]

私も子供を持つイメージ出来ない

[29. 匿名]

小さな時から子供欲しいと思った事がなくこれからも変わる事はない。
マイノリティだけど今の時代に生まれてよかった。昔ならもっと肩身せまかった。

[30. 匿名]

子供を作らなくても本当に後悔してないので、大丈夫です。

[31. 匿名]

>>1さん
わたしもうすぐ40歳
わたしも同じく、子供は持たす夫婦だけでいいと思って今は子供はいないけど、産めなくなる年齢に近づいた途端、急に悩み始めたんだよ
だから、手術はしないでゆっくり夫婦で楽しんでいた方がいいんじゃないかな
私みたいに、もしかしたら考えが変わる時期があるかもしれないからさ^_^

[33. 匿名]

なんで子供欲しい、産みたい＝善
欲しくない＝悪
みたいな風潮になってるのか理解できない
ここぞとばかりに攻撃してくるおばさんとかいるけど、「お前の人生に何の関係があるんだよ」って思う

[34. 匿名]

わたしも全く欲しくないです。
ペットを飼っているんですが、動物には愛情を注げますが子どもには全く興味がありません。
正直友達の子ども見せられても真顔になります。
でも婚約者は欲しがっているので悩んでいます。
わたしは欲しくないとは伝えているんですが、経済的にも余裕があるので何が問題なの？とイマイチ伝わりません…。
どーしたらいいものか…。

[35. 匿名]

自分の世話で精一杯です。
世間のお母さん、ほんと尊敬します。

[36. 匿名]

欲しくなかったけど、出来ちゃったから仕方なく産んで苦労してる人が嫌味を言いに来るんだよねえ。
堕ろすの選ばなかった自分の責任なんだからガタガタ言うなといつも思う。見苦しいし往生際悪い。バカじゃないのかとすら思う。

[37. 匿名]

未婚だけど子供は嫌いです。望みません。
私は暴力暴言で虐待されてきました。
命令に従わないなら殴る蹴るの繰返しの毎日…
被害に遭った私自身も、思い通りにならないと手を出すのは自覚しています。手を出してしまうと思います。
誰にも理解してもらえないだろうな…

[38. 匿名]

子供いらないって人のトピなのに日本語理解してない人多い。頭大丈夫？

[39. 匿名]

逆になんで子どもがほしいと思うのかがわからない
同じ思いの人でないと結婚もできないんだろうなーと思ってるし
子どもなんかにかける時間もお金ももったいない

[40. 匿名]

>>22
自分もそう
産めない年齢になって回りからとやかく言われる事がなくなったので気が楽

[41. 匿名]

私も、子供欲しくないです。

遺伝性の病気
昔父親からの暴力

これらが、子供に遺伝する＆してしまうと
思うので諦めました。

産んだらかわいそうなので。

[42. 匿名]

少子化解消のためにガマンして、やりたくもないエッチして、欲しくもないのに生みました・
なんて奴がいたら気持ち悪い。

[43. 匿名]

子どもは大好きですけど、子育てはしたくないので将来は子ナシの予定です。時々甥っ子に会って可愛がるくらいが責任なくて幸せ。
こんな世の中で子どもを育てる自信なんてない。お金も自由もなくなるし。それに虐待の血が流れているから虐待なんかしてしまったらかわいそう。
ピルもゴムも面倒ですよね。手術したい気持ちはわかります。

[44. 匿名]

わかる。
もしできたらどうしよう。ってすごくこわい

[45. 匿名]

旦那さんも同じ気持ちならいいけど

[46. 匿名]

>>13
うん、関係ないよね
トピズレ

[47. 匿名]

私もピルのんでるー。
子供は、正直怖いです。
兄弟に知的障害者がいて、母が苦労してるのずっと見てきたし、私も家族として沢山我慢もしてきた。
女は子供がどんな状態かで、人生変わりすぎる。

[48. 匿名]

こんな世の中で子供を産みたいと思わない。
幸せな未来が分かってるなら産みたいけど。
吉永小百合と同意見です。

[49. 匿名]

産んで後悔するより産まずに後悔したほうがはるかにいい。誰がなんといおうと私には無理。

[50. 匿名]

健康な体にわざわざ傷つける必要はないと思うよ。

[51. 匿名]

子供がいる生活を望んだことはない。
加えて、出産の苦しさのほうに目が行ってしまう。
立ち会いを拒む男性の気持ちがよくわかる。

[52. 匿名]

女がみんな母性持ってるなんて偏見よね。

[53. 匿名]

>>32
あんたみたいに出来損ないのクソガキ産んで不幸になるのを避けられたんだから良かったとしか思えない。
一生苦労してろクズ

[54. 匿名]

夫婦で本気で話し合うしかない。
もしも本当に子供が出来ない手術or出来ない年齢になってからご主人が『やっぱり子供が欲しかった』って浮気や離婚になったら、男は若い女と付き合えば解決出来るかもだけど女は引き返せないから。

[55. 匿名]

夫婦でそれを望んでるならいいけど旦那さんが考え違ったら話し合わなきゃね

[56. 匿名]

みなさんご両親は何と言ってますか？
私は結婚当初から何年も孫はまだか孫はまだかと言われて、先日も「何回も言ってるけど子供は産まない」と言ったのに「最低でも3人は産め。跡取りが必要だ。子供がいないなら結婚した意味がない、ただの男女交際と一緒だ」と言われてもう縁を切って主人と二人だけで生きて行こうかと思っていたところです。(縁を切りたい理由は他にもあります)

[57. 匿名]

こんな時代にとか時代のせいにはしたくない。私がただ産み育てていく自信がどうしても持てない。これが私の人生です。

[58. 匿名]

おばさんなので子供は考えてないです
老後もまったり暮らしたいな

[59. 匿名]

両親仲良しできょうだいもみんな仲良し、そこそこ裕福で虐待なんて一切なく幸せな家庭に育ったけど子供いらなーい。
親にも話してるけど、欲しくないなら別にいいんじゃない？って言われた。
旦那とふたりで馬鹿やって暮らしてるのがとっても幸せです。

[60. 匿名]

産まなかったら後悔するよとか言われるけど、産んで後悔したら責任とってくれるの？産んで後悔とか地獄だよね。

[61. 匿名]

子供は要らないって夫婦で決めたはずなのに旦那の浮気相手が妊娠したから離婚してくれって話もたまにある。お前は一人だから大丈夫だろ？あっちは子供も出来るんだ！って男は勝手に言うんだよ。

[62. 匿名]

>>54
しつこいよ。
認知症ですか？

[63. 匿名]

正直、不妊治療までして子供を望む気持ちが理解できない。
なんでそこまでして欲しいの？

[64. 匿名]

コミュ障で限られた人としか人間関係築けないので、
子供およびそれに付随する人間関係をうまくやれる自信がない。
テンパりやすい性格なので、フルタイムで時間に追われてカリカリしたくない。
主人は最初欲しいと言ってたけど、もう40過ぎたし諦め気味。
周りにも子なし夫婦意外と多い。

[65. 匿名]

>>60
その産んで後悔してるバカ親が、八つ当たりも兼ねて荒らしに来るんだよね。
恥ずかしくないんでしょうか？

[66. 匿名]

親には正直胸が避けるぐらい申し訳ない気持ちになった
孫の顔見せたかったけど私には自信がない
もういい歳だし子供は考えられない

[67. 匿名]

話し合い話し合いって、生半可な話し合いじゃ避妊手術の話なんて出てこないと思うけど。

[68. 匿名]

子供はいらないけど40 50代とこれからの事、お金の事が不安です。
けど自分1人の面倒は自分がなんとかするだけだと言い聞かせて仕事頑張ってこうと思います。

[69. 匿名]

避妊のための手術というと女性側の手術を思い浮かべますが、うちの夫はパイプカット手術をしました。
夫婦でたくさん話し合った末、やはり女性側の手術はホルモンバランスが崩れたり、失敗も多いとのことで、男性側の手術にしました。

パイプカットは精子の通り道をカットする手術で、時間も1時間もかからず日帰りでできます。通常の性行為も普通にできます。あまり詳しく書くと生々しいのでやめておきますが、避妊手術をお考えなら一度調べてみるといいですよ。体験談もたくさん見れます。


ゴムの避妊は確実じゃないですし、我が家は万が一にも妊娠したら嫌だと思ったので、より確実な方法をとりました。

[70. 匿名]

こんな時代に産んだら不安とか、育てる自信がないとかでなく、仮に裕福で経済的な不安がなくても、立派に育てる自信があっても、本当に本当に欲しくない！

[71. 匿名]

おばさんだから子供は最初から望んでないかなー今更産めないし

[72. 匿名]

病気と遺伝、自分のことで精一杯で、とても子供を欲しいと思わない。

[73. 匿名]

私的に、
出産も確かに、
奇跡だし素晴らしい
事なんだけど、
結婚も素晴らしいこと
だと思うから、
旦那といれるだけでも
いいかなって思ってしまう。

子供は大好きだから、
姪っ子甥っ子の
成長見れるだけでも
幸せだし

[74. 匿名]

>>69
それいいですね。
バカの一つ覚えみたいな「そのうち他所で子供作られる」とかいう干渉も無意味になるし。

[75. 匿名]

子孫を残したいという本能が無いんだと思う。ネットだから本音書く。人一人産まれるのに感動したとか一大事みたいに思うみたいだけど、私からしたら明太子の粒々と変わらないと思うし、人間が勝手に自分達は特別だと思ってるだけで実際そう。こんな沢山人間が居る中で一人増えようが死のうが人類全体として何も変わらないよな。
もし世界中に私と残り5人くらいしか居ないなら子孫を残そうかと思うかも

[76. 匿名]

経済的に疲弊するのが手に取る様に分かるから

恥ずかしいけど、自分の働いたお給料も使いたい時はパァーっと使っちゃう
自己管理もままならない状態で子供を育てるなんて出来ない

[77. 匿名]

読売テレビの夕方のニュースの最後で「芽ばえ」ってコーナーがあって、出産直後の家族の幸せな光景をこれでもか！！と
あれで「私も子供欲しい」と思うのは、チャーミーグリーンのＣＭで結婚したくなるのと同じくらい愚かだと思う。
スーパーで床に寝っころがって、アレ買ってくれコレ買ってくれギャン泣きしてるクソガキを見て「私も欲しい」と思うくらいじゃないと。
私は子供いないけど、弟と１０歳も離れてるからさ。

[78. 匿名]

>>70
すごくよくわかる。

[79. 匿名]

>>66
痛いほど気持ちがわかります。私も孫の事言われると何も言えなかった。妊娠できる体だけど私は子供育てていける自信ないし、もういい歳だし、親にも会いにくくなって疎遠になりました。孫見たかったって言われるたび本当にゴメンナサイとしか思えなかった。

[80. 匿名]

私も主と同じだよ。別に夫婦＝子供作るって決まりはないよ。2人で歩んでいきたいから一緒になったんだし。

[81. 匿名]

偏見に基づいた子なしイジメを生き甲斐にしてる奴に対しては、どうせ害児持ちの親なんだろうなという偏見をこっちも持ってる。
生んだら返品できないもんね？だけどそれは誰のせいでもないですよ

[82. 匿名]

>>63子ども好きだからでしょ？不思議じゃないけど。そういうのはやめようよ。

[83. 匿名]

ただ、欲しくない

[84. 匿名]

私は子供は産まないと決めています。
なぜかというと、障害を持っているからです。
周りにはいったいどこが病気なの？
と今は言われますが…

もし子供が生まれたら
私にも似てしまうだろうし
同じつらい思いはさせたくないからです。

それと、心の障害なので
今は元気でも
責任を持つ自信がない私は子供を授かってはいけないと思います。

割りきっているので大丈夫ですがね^^

[85. 匿名]

夫婦で納得してるならいいんじゃない？
わざわざ世間に向けてわたし避妊の手術してまーす！なんて言わないでしょう？
子どもが居ないだけで引かれることもないですよ。

手術って卵管縛る手術ですか？
帝王切開時にする方はまあいると思いますよ。これ以上妊娠しないように。

単独手術でも開腹ですしそれなりに体に負担はありますね。腹腔に穴を開ける方法もあるかな、でも手術ですからね、危険性もありますしホルモンバランスが崩れることもあるみたいですが。

何にしろ此処で聞いてもどこで相談しても決定するのは主さん夫婦ですよ

[86. 匿名]

姉妹や友達が出産しても欲しい！とか羨ましい！という気持ちが起こらなかった。普通におめでとうだけ。
これがすべてよね。

[87. 匿名]

元々子供があんまり好きじゃない。喋らないうちはいいけど、生意気な子供見るとどうも・・・。
他人の子供は可愛いな、と思います。でもそれって手がかからないからかなぁと思ったり。
去年姉が子供を産みましたが、世話でいっぱいいっぱいだし、もちろん子供優先。本人がそれで幸せそうなのでいいと思います。
私は結局自分が一番可愛いし、ストレス抱えたくないし、自由に生きたい。結婚も考えてない。
もしこんな私でも結婚してくれる人がいたとしたら、子供は居なくていいっていう人じゃないと結婚できない。

[88. 匿名]

>>77
あのテレビ私は好きだよ。
あ、この子生まれたてなのに鼻が高い！とか、ガッツ石松だ！とか見てて面白い。
あと出産直後の母親がすっぴんでテレビに映る勇気があるのがすげーなーと思う(笑)

[89. 匿名]

>>56
私　ひとりっ子。
夫　長男。（妹がひとり）

私の両親は「孫を見せてあげたいとか思わなくていい。好きなように生きろ」と言ってくれてます。
夫の母親（父親は他界）は、「いいんじゃない？あなた達の人生なんだから。ねぇ、それよりちょっとこれ見てよ〜←別の話題」

私は自分の両親には少し申し訳ない気持ちがありますが、夫の母親はそもそもあまり子供が好きではなく興味もないみたいなので、そこは気楽です。

[90. 匿名]

子持ちの人って「自分の時間がない」って言うけど、
お茶したり旅行したり映画見るより、子守をしたいから生んだんでしょ、夜泣きあやしたりＰＴAしてんのが「自分の時間」でしょ。

[91. 匿名]

子供いる人を叩くトピじゃないよね？なんだか病んでる人がチラホラ。

[92. 匿名]

ピル服用してます。手術は調べてなかなか副作用がこわくて今はできないって思って、行為をしないようにしてます。

[93. 匿名]

子供欲しい理由が思いつかない。
欲しくない理由なら大量に思いつく。

自分の子供に全く興味がない
障碍者が生まれたら育てる覚悟がない
ニート、犯罪者になったら困る
お金がかかる
虚弱体質なので出産後の予後が心配
生んで後悔しても戻せないのが怖い
年齢的(アラフォー)にリスクが高い
子供に時間をとられたくない
自分の遺伝子を残したくない(遺伝する病気持ち)
父親がアスペでひどい目に遭ってきた。遺伝が怖い
子供中心の生活は嫌
365日休みがなくなる
人の人生背負えるほど人間できてない、自分のことで精一杯
気軽に出かけられない
学校でいじめたりいじめられたりするかもしれない
子供のころから家庭環境に恵まれてなくて子供=幸せと思えない

長文失礼しました。

[94. 匿名]

子供居なくても今は旦那と幸せに暮してるから、別に欲しいと思わない。
愛犬も居るし、なにより気楽。

[95. 匿名]

ペットに去勢手術する時代なら、人間も手術してもいいと思ってる。
これで生理もなくなれば最高、と思ったけど、調べてみると生理は続くみたい。

[96. 匿名]

甥っ子姪っ子でもう十分満たされているし
痛みに弱い私には出産も恐怖でしかないし
人付き合いが上手でない私にはママ友やら、PTA活動やらも恐怖でしかないし、
お金の事も心配。子どもに不自由な思いはさせたくないし。
だから、子ども産みたいって思わないんです。

[97. 匿名]

今はそういう人増えてるというか、口に以前よりはできるようになってきたよね
そりゃ変わってるねって思う人もいるけどさ、子供産むことが決して当たり前ではなくなってきてるから
産まない選択も悪い事じゃないよね。産みたい人が産めたらいいんだし
そこは否定したいわけじゃないし応援してるし
ようは人それぞれの生き方尊重したいよねって話で

[98. 匿名]

目の前に赤ちゃんや子供がいても構いたいと思わない。
可愛いとは思うけどわざわざ声かけてまで触れ合いたくない。
これ、他人の子供でも親戚や友達の子供でも同じ。

[99. 匿名]

老後誰にも頼らないならいいんじゃない。
そういう人に限って甥とか頼ってくるから

[100. 匿名]

>>90

子持ち批判やめてよ。
このトピに関係ないでしょ？
こんなコメントするから本題からずれて変な争いになったりするんだよ。

[102. 匿名]

トピズレは黙って通報

[103. 匿名]

なんでみんな普通に子供を欲しがるのかわかんない。適齢期になったらそういう風に思うように本能に組み込まれてるとしたら、もしかしたら私は欠陥品なのかもしれない。

欠陥品だとしても、私は別にそれでいいけど。

[104. 匿名]

子供産む気持ちも育てる気持ちもない。
でも子育てが大変そうだから嫌とか、
そういうことでもなくて、
最初から選択肢にない感じ。

[105. 匿名]

高校生の時レ○プされて以来そういった行為自体が出来なくなった。
子供がいても男女どっちでも同じ境遇を想像すると
子供持つ事自体が怖くなってしまった。
そんな私に育てられる子供も可哀想だし。
自分で決めた事とはいえ他人に子供は〜子供が居ないと〜など
言われると事情を話す訳にもいかないし正直イライラする。

[106. 匿名]

どんなものでも欲する人がいれば欲しない人もいて当たり前。
私は欲しない側なだけ。
いらないものは作らないって当たり前のこと。

[107. 匿名]

母に「あんたなんか生まなきゃ良かった、後悔してる」って言われてから子どもなんてどうでもよくなった

[108. 匿名]

アラフォーになってくると、子どもと接するのも疲れる。
エネルギーを吸い取られる感じ。もちろんエネルギーをもらう時もあるんだけど…
姪っ子とたまに会う程度でいいわ笑

[110. 匿名]

いつか結婚はしたいけど、子供はほしくない。ここにいるみなさんは、どこで子供ほしくない旦那さんを見つけたんですか？
結婚前に話しましたか？

[111. 匿名]

叔父（伯父）や叔母（伯母）の面倒を見てる人なんている？
法的な義務なんてないんだし。

[112. 匿名]

昔から子供欲しいとは思わなかった。
前の旦那に「子供（ができても）はあなたの子だからね」と言われたので男なんてそんなもんだと思ってる。
同級生の娘（一応社会人）と接触する機会があったのだが、あまりの態度の酷さに呆れた。同級生とは言えど全然仲良くなかったし、いい印象なかったから、この親にしてこの子ありと思った。
やっぱり子供なんていらないわ。

[113. 匿名]

私も子供はこれからも作る予定ないけど
子供作る人が理解できないってコメントが理解できない、子供授かりたいから作るんでしょ

[114. 匿名]

>>107
私は父親に言われた。
遠くに就職して殆ど一緒に住んでおらず、まともに育ててないのに。

[115. 匿名]

>>100
同意。私は子供欲しくないから、産まないんです。
ならわかるけど、子供や子持ちに想像で
難癖付けるのは、ちょっと違う気がする。

[116. 匿名]

子供は欲しいと思いません。

虐待は連鎖すると思っています。
父親がＤＶですが、父親のそのまた親も、親族も全体的に同じです。代々受け継がれているのは目に見えて分かります。
私が異常だと気がついたからまだ良いけど、他にだれも自覚してないから、またそれが恐ろしい。いまも着々と受け継がれてるだろう。

私でこの連鎖は終わりにしなきゃと思ってる。
自覚してるなら大丈夫、良い旦那さんと一緒になれば…など聞きますが、そんな簡単な事ではありません。突発的に手が挙がったり、誰も見ていない所で…という衝動が沸き上がるだろうな、と自分で分かります。
いまは30代に入り、早く結婚しないとヤバいよ、子供早く産まないとさぁ…と友人から言われたりすると・・・・なにも言えないのがすごくツラい。子供いらない、嫌いって言えないし。

[117. 匿名]

んー普通に語りたいのに子持ちを批判する人が多いね

[118. 匿名]

子供を産まないなんて自分勝手とか非難する人って、自分のためじゃなく、社会のためや種の保存のために、仕方なく産んだとでも言うのだろうか。
あと、万が一、子供を産んだとしても、老後のためになんて思わない。

[119. 匿名]

子供嫌いです。
うるさいし、汚いし、お金かかるし、子供にかけるくらいなら自分に時間もお金も使いたい。

[120. 匿名]

一人っ子だから孫の顔を見せれないのだけは正直申し訳なくなった。

[121. 匿名]

このトピで後悔するよ等の書き込みしている人みたいな人の気が知れない
その人達が責任とるわけでもないのに無責任な発言だな

[122. 匿名]

>>117
そんなに多くないと思うけど？

[123. 匿名]

子持ち批判？に文句つけてる人さぁ、それより子供がいないことへの暴言の方が多いんだけどそこは気にしないのー？

[124. 匿名]

子供が可愛いと思うのが自然だっていうなら、法律で親の養育管理責任を縛ったりしないんだよ。虐待事件なんか起きない。
自然ってのは、お腹がすくのと同じ。
眠くなるのが自然。法律で縛らなくたってみんな寝る。

[125. 匿名]

子持ち批判したら同じレベルになるでしょ

[126. 匿名]

子供を産まない選択、ありだと思います。
子供が嫌いってちゃんとわかってて産まない選択に、誰かが意見するのはおかしい。
産めばいいってもんじゃない、よく考えず産んで「こんなはずじゃなかった」って虐待する親だっている、子供を持ったらもうリセットできないんだから。
ただ１さん、手術は歳を取って影響があり、更年期障害がひどくなると、きいたことがあります。
女だけが妊娠、避妊のことで、苦痛を我慢しなければならないのはおかしい。
旦那さんに手術をしてもらうのも一つの案だと思いますよ。

[127. 匿名]

産んで後悔してるという人に会った事ない
ほんとにごくごく1部じゃないかな
一時的なノイローゼではあるだろうけど
私は男性に興味がないので結婚はしたくないです
結婚は後悔してるというのはよく聞く話なので

[128. 匿名]

>>60
親が子供を産んでから後悔するのも地獄だけど、産んだ子供に「産まれて来たくなかった」って言われるのも地獄だよね。
がるちゃんでも産まれて来たくなかったって人多いし。

[129. 匿名]

自分たちに批判的な子持ちに対して、みんなストレス溜まってんだよ～～

[130. 匿名]

夫側がきちんと納得してるならいいと思う。
ほんの少しでも、相手側に子供が欲しい気持ちがあったら、のちのち揉めるから。

ソースは私。

[131. 匿名]

親戚に発達障害持ちがいて、家族は病んで身内全員が腫れ物を扱うみたいにギクシャクしてるのを見てきたせいか全く欲しいと思ったことがないです。
おかげで実家からのプレッシャーもなく、夫も理解してくれているので義理実家からのプレッシャーもなし。
子どもにかけるであろう労力と情熱とお金は、夫ととの生活と仕事に注ぎたい。

[132. 匿名]

自分自身が生きるの大変なのに
子供なんて考えられない。
親の背中を見て
あんな風になりたくないって
いつも思います。
育った環境は大人になっても響きます。
夫婦二人なんて羨ましい限りです(^^)

[133. 匿名]

婦人科系が弱くて手術を繰り返してる。
主人は私といられればそれで良いよと言ってくれて
号泣してしまった。
子どもは大好きだけど、前向きに他にお金や時間を
使って充実させていきたい。

[134. 匿名]

自分が親の世話できる自信ないのに、自分の子供は自分のめんどう見てくれるはずだなんて思えないわ
子供がいないことで経済的に不安？。
私のために親が使ってくれた金、とてもじゃないが返せないぞ。

[135. 匿名]

他人がどうだとかあんまり気にならない。
単純に子供欲しいと思ったことがない。

[136. 匿名]

そのうちほしくなるよとか後悔するよとか言われ続けたけど、考えが変わらないまま子供が産めない年齢になった
私には「そのうち」が無かったわ
親や祖父母に私の子供の顔を見せてあげられなかったのはたまに申し訳なく感じる

[137. 匿名]

毒親持ちのせいか、「孫の顔を見せられない」という罪悪感は昔から皆無だった
親から受け継いだ遺伝子を自分の代で終わりにしたい気持ちの方が強い

[138. 匿名]

>>110
結婚前に自分の子供に興味ないとは話しましたが、欲しくないとまでは言いませんでした。
旦那はできなかったら別にかまわない、私がいればいいと言ってくれたので結婚しました。
まだ結婚したばかりなのでこれから子なしの方針でいきたいと話をします。
子供＞奥さんの人は無理だけど、子供＜奥さんの人は大丈夫だと思います。

[139. 匿名]

私は趣味にお金かけてるからそれを我慢してまで産みたくない。
あと苦労して10キロ痩せたのもあって妊娠して太るなんて絶対に嫌。

[140. 匿名]

私自身4人兄弟で一番下です。兄と姉達には子供がいてその子達が可愛くて仕方ありません。だからと言って自分自身子供が欲しいわけではありません。
結婚8年目主人も兄弟に子供がいるのでとくに実母義母に言われたりはありません。
お互いに仕事が好きなので楽しくやってます。

[141. 匿名]

皆さん親には理解してもらえましたか？
私は孫の顔を見せれないので胸が痛いです

[142. 匿名]

私も主さんと同じで、特に不幸な子供時代だったわけでもないけど、子供が欲しいとは思わなかったし、将来、自分が子供を産んで育てる、というイメージが全くできなかった。
友人たちが早く子供が欲しいと言っているのも、正直、理解できなかった。

103さんの気持ち、すごく分かります。
私も本能に組み込まれていないんだと思う。
声に出さない、出せないだけで、私みたいな人って意外に多いと思う。

[143. 匿名]

子供欲しくないから、一般に言う婚活（相談所とか婚活パーティーとか）ができない。
同じく子供がいらない男性は、そういうところには来ないだろうし、来ていると言うことは、相手に対して子供を作ることを期待しているだろうと思うので。

[144. 匿名]

私も今のところは欲しくないけど、30代になったら考えが変わるかも。

[145. 匿名]

パートナーが納得してから、ピルの服用が良いかと思う

[146. 匿名]

卵管縛る手術のこと？あれって１度も出産した事ない人の避妊目的では日本ってやらないんじゃないの？？
リングとピルでは駄目なのかい？

[147. 匿名]

子供は良いよー 作りなよ。
あとで後悔するよ
早く産まないと
って急かす人いるよね。

人にはいろんな理由があるんだよ。
後悔するもしないも、あんたらのせいじゃないわ！と言いたい。
自分の責任だ。

[148. 匿名]

姪っ子甥っ子で十分です

[149. 匿名]

>>129
それは逆もあるんじゃないですか？自分が要らないからって子持ちに批判的な人には子持ちもストレス溜めてるでしょー。私ばっかり！！は無いんだよね。

[150. 匿名]

未婚彼氏なしの30代だけど、元彼ともこの問題がネックで別れちゃった。
事前に伝えて「それでもいいから」ってことで付き合ったけど別れ際には「考えが変わってくれると思ってた」だって。
年齢的にもいろんなことが厳しいって自覚はあるだけに、理解してもらえる男性に出会えた皆さんが心の底から羨ましいなぁ

[151. 匿名]

>>110
私は趣味のロードバイク繋がりで出会って結婚しました。
30過ぎてて打ち込んでる趣味がある男友達とか知り合いは子供はどっちでもいいって人多い。

[152. 匿名]

私も主人も少し複雑な家庭環境で育ちました。同世代の人が送る様な学生生活もあまり無く、貧乏だったから家庭を築くより、自立したら人並みの生活をしたかったのが一番の理由ですかね。

母親に「離婚したくても、あんたが居たから耐えてた…」みたいな事を言われ続け、自分の子供とはいえ私以外の人に自分の人生を邪魔されたくないって感情もありました。似た様な考えの主人と出会って25年。

子供が居なくて寂しいとか悲観的な気持ちになった事はありません。元々望んだ生活スタイルないので「子供作らないの？」的な発言も大して腹が立たないですよ。

[153. 匿名]

昔から育むなら自分の子じゃなくてもいいと思ってた。
子どもは好きだけどわざわざ自分の子ども産まなくてもいいかな、と。
今は子どもに関わる仕事しながら、夫と２人で気楽に暮らしてます。

[154. 匿名]

私は結婚して3年、33歳なので周りから必ず「子供は？」って聞かれますが作る気がありません。
元々、子供が欲しいほど好きじゃないのが理由です。
ある程度大きくなった子供は可愛いと思えますが、赤ん坊が苦手なんです。
自分の子なら可愛いとか、よく聞きますが、そんなの産んでみないと分からない。
分からないのに作るって無責任だと思うから作らない。
主人も全く同じ考えです。

[155. 匿名]

ほしいと思ってたけど最近母親(39)が23歳差の弟が生まれてからなんだかその気がなくなった。

[156. 匿名]

子どもは欲しくない。
経済的理由もあるし、自分が体験した嫌なこと（いじめとか）を子どもにさせたくないと思ってしまう。後、自分の子育てに自信がない。
1人の人間を育てるのって絶対に大変だろうし。

マイナス覚悟だけど、何より、妊娠するのが気持ち悪い。お腹の中で赤ちゃん育てることが受け入れられない。
妊婦さんを労わる気持ちはあるし、妊娠してる人を非難する気持ちはないんだけど、お腹に赤ちゃんがいる状態が怖くて仕方ない。
たった数センチの段差でこけただけで流産の可能性あるとか怖すぎる。

[157. 匿名]

妊娠も出産も育児も大変そうだからな〜
そこまでして欲しいかというと、否、なんだよな〜

[158. 匿名]

>>155
お母さん随分若く出産されたんですね

[159. 匿名]

私も子供嫌いで全くほしくなくてずっと夫婦だけでやってきました！
だけど、結婚してから８年目になってなんか物足りなくなり、これって子供のタイミングかな？と思いすぐ妊娠出産しました。我が子だけはかわいいし生んでよかったけど、次は欲しくないし他人の子供は大嫌いで近寄りたくもありません。

[160. 匿名]

私も特に家庭環境に問題はなかったのに、子どもを欲しいと思ったことがないです。
自分のために、時間もお金も使えて楽だけど、周りが出産ラッシュで自分も産まないといけないのかなと思ったり周りからは勝手に不妊扱いを受けモヤモヤします。でも、望んでないのに出産しても産まれてくる子どもがかわいそうだし。どうしたらいいのか分かりません。

[161. 匿名]

結婚して3年目ですが私も夫も子どもは
全く望んでいません。子どもは産まない
つくらないを前提に結婚しました。
お互いの両親にもハッキリ伝えてあります。
幸い私も夫も一人っ子ではなくそちらで孫も
産まれているので申し訳なさはありません。
経済的には一人なら問題ないと思いますが
子どもを好き嫌いではなく、お互い最初から
子どもの選択肢の可能性が皆無でした。
私もフルタイムで働き家事は分担しています。
夫婦仲は良好で喧嘩は滅多にしません。
お互い質素倹約が好きです。
休みの日はほぼ毎回節約デートしています。
これからもお互い尊重しあいながら
夫婦二人の人生を歩んでいきたいです。

[162. 匿名]

うちは夫が家族に障害を持った兄弟が居た為、自分が子どもを持つことに交際中から消極的でした。
わたしも消極的だったので二人の価値観が合い結婚、今年14年目ですが未だに気持ちは変わらず、でも相手への気持ちも変わらず今日も平和に過ごして居ます。

[164. 匿名]

>>110
やんわりとしか伝えずに、情につけ込んでなしくずし的に強行突破してる人が多いと思う。
男で絶対子どもいらない！って人は少なくて、産む気の無い相手に合わせてるだけ。

[165. 匿名]

既婚 31歳です。
母子家庭で育ち、子供時代は悲惨な経験もしたので、子育てそのものへの恐怖と責任感が重いです。周りはハードな仕事と家庭を両立する女性が多いですが、皆さんギリギリの時間管理と体力との勝負で精一杯頑張ってる！っていう印象です。ああいう風に器用になれないので、仕事優先でやっています。
それに、もし産むなら、子供には私のようなお金で苦労だけはさせたくないので…。
夫や義両親は、結婚時から私の意志を最優先してくれているので、問題なく現状維持です。
でもピルの出費が地味に痛いですね。

[166. 匿名]

>>99
甥に頼るつもりはないですよ。
手続き関係は手数料払って頼むから大丈夫。
もっと言えば遺産も甥に残すつもりないです。
盲導犬協会とか難病治療の研究所とかに寄付するつもり。
ご心配なく。

[167. 匿名]

ひどい子宮内膜症でチョコレート嚢胞あります。
自然妊娠は難しいみたいです。
普通の人はショックなんだろうなぁ。
私は全く気にしてない。チョコの癌化は怖いけど。
不妊治療する気も無いし、望み通りの子なし人生です。

[168. 匿名]

仕事で子どもと関わっています、それこそ母親代りのような。 長年やってると自分で育てようとは思えない、プロの仕事は出来るけどこれをずっとやるのかと思うと自分には無理だし、自分の子どもという事がネックなんだと思う。

[169. 匿名]

こういう話ができる場がネット上とは言えあるということが本当にありがたいです。

[170. 匿名]

子供って言っても、皆が健常児で可愛い良い子に恵まれるわけじゃないからね。子供がどういう子かによって人生を左右されるのが嫌

[171. 匿名]

老後の事いう人いるけど、子供産んだら絶対老後みてくれる保証なんてないから‼
そんな事の為に子供産んでるわけ？

[173. 匿名]

>>163　人の生き方否定する人が親になるって子供がかわいそうだわ〜

[174. 匿名]

私も結婚はしたいけど子どもは欲しくない。

産まなかったら周りに早く産めとか言われそうだし、産んだら産んだで、子どもの熱とかで仕事場に迷惑をかけるかもしれない、都内だと保育園も足りてない、世間からうるさいという目で見られるなどなど考えてしまう。
世の中の皆さんは、子どもを産んでほしいのか産んでほしくないのかどっちだよって思ってしまう。

[175. 匿名]

なんか、肩見せまいよね…
初対面の人でも子どもいないって言うとまだ大丈夫！って言われたり。
子どもがいない夫婦はまだ家族としては未完成、みたいな。
もうだいぶ慣れたけど、いまだに正直に子どもは望んでないんです、とは言えない。
なんか波風がたってしまいそうで。

[176. 匿名]

私は、極度の心配症で、妊娠中も大丈夫か不安で産まれからも、いろんなことに心配して 体と心が持たない
育児ノイローゼで 死のうとした友達がいるから
覚悟がある人以外は産むべきじゃない。

[177. 匿名]

またサイトが過疎ってるから管理人が炎上トピたてたんですね

[178. 匿名]

弟夫婦が地元に家建てて子どもつくったから、
わたしは気楽な人生送らせてもらいます。
身軽っていいよ。一度の人生、好きに生きたっていいじゃない。

[179. 匿名]

「奥さんのことは好きだけど自分の子供欲しいと思ったことない。他人の子供は可愛いって思うけど」って言ってた人いたなぁ。
夫婦二人ともが子供を望まない・気持ちは変わらないっていうなら良い選択だと思う。
まぁ奥さんの考えが変わってお別れしたみたいだけどね。

[180. 匿名]

人様の気持ちを変えようとか思わないけど

まともに結婚した相手がいて生める健康さがあるなら
どうか子供を作ってほしいなと思う外野もいます

[181. 匿名]

出産って言い方悪いけどある意味ギャンブルだよね。
障害の有無、容姿、性格、知能、など自分の思い通りの子が生まれるとは限らない。
無事問題なく生まれても素行が悪かったり、いじめたりいじめられたり、犯罪者になったり、ニートになったりと不安要素もたくさん。
どんな子供でも育てる覚悟がないと産んだらだめだと思う。
私にはそんな器はないので産みません。

[182. 匿名]

皆さん子どもが嫌いって人が多数なのかな？
私は子ども好きなんですけど出産はしたくないです。
出産は痛そうだし子育てするほどお金ないしなにより責任が…。

同じような方いませんか？

[183. 匿名]

子あり主婦ですが書かせてください。

私も昔から子供に興味がなく、特に子供が欲しいと思いませんでした。
でも、旦那や実親や義親からの子供産め産め攻撃で、妊娠・出産しました。
周りからは、自分の子は可愛いよー。なんとかなるよー！母性がだんだん出てくるから大丈夫って言われてたので、私のような子供に興味がない人間でも大丈夫なのかなって軽く考えてました。

でも、いざ子供を産んで見ると、育児の大変さで子供をそこまで可愛いと思えなかった。
結局、私の子供は発達の遅れが見られ、発達障害と診断されました。
甥っ子もうちの息子も発達障害があり、わたしも
ネットとかで調べると発達障害では？と思い始めました。

子供を産むことは幸せな風潮とか自分の子は可愛い！っていう人が多いと思いますが、みんながみんなそうではないです。
周りから子供を産まないと後悔するとか、子供を産んだら可愛いとか、自然に母性が芽生えるとか言われるというコメント書いてる人がいますが、
それは人によるかな。
わたしのように母親になりきれない人がいることも事実。
子供を一度出産したらもう人生はやり直せません。

子供を産むかどうか不安な人は、周りからは何を言われようと、自分の意思を大事にして考えてください。

[184. 匿名]

子供いる人はコメントしなくていいから…
なんで子供を望まない人のトピにわざわざ書き込むの？書き込まずにいられないの？

[185. 匿名]

とりあえずピルかな。
ホルモンバランス崩れると怖そうだし。

[186. 匿名]

旦那が育児を手伝わなくて腹立つとか、妻が育児してるのに家事を手伝わなくて腹立つとか、母親は子供がいるから帰宅拒否なんて出来ないとかとか…
子供産んだらだいたい子供の事を発端にした諍いがおきるし、不仲の原因にしかならないようで子供欲しいと思えない。

[187. 匿名]

何で手術までする必要あるの？
子どもはほしくないけど生でやりまくりたいってこと？

[189. 匿名]

産めるなら産めと言う人もいるだろうけどなんで？？少子化だから？？
働かせるためになんか産みたくない

[190. 匿名]

産むと変わるよとか言う人いるけど、
産んで変わらなかったら…
産んで やっぱり育てられない‼とか思っても
もう やめたり出来ないし、何十年も続けないといけない。
私には、無理だ。

[191. 匿名]

>>187 妊娠という望まない事態を絶対に避けたいから手術受けたいんでしょ。

[192. 匿名]

私はもともと結婚願望もないし、勿論子供も望まない。
自分が１つの家庭、一人の人格を形成させていくなんて、全く自信もなければやりたいとも思わない。
ましてこのご時世に子供産んで、ちゃんと大人になるまで育てていける自信がない。
自信があれば結婚や出産を望むのかと聞かれても、そういうわけでもない…
自分のリズムが狂わされるのが苦痛。

[193. 匿名]

>>184
子ありの人って子供を産んで良かったみたいな書き込みする人多くないですか？

わたしは、元々こなし希望だったけど、妊娠出産して後悔してるタイプです。
こなし夫婦は、周りから色々言われると思うけど、周りの意見は気にしないほうがいいっていうことを伝えたくてコメントした。

[194. 匿名]

もともと子どもは好きで、短大出てすぐ保育士として働いてました。
でも、働きながら保育園に預けに来るお母さん方を見るうちに、私にはできないと自信を無くし、一部のお母さん方のクレームの対応や、子どものレベルに合わない要求を子ども自身に強い言葉で放つ様子を見るなどしているうちに、こんな風になるならますます子どもはいらないかも…と思い始めてしまいました。
私は完璧主義な傾向もあるとわかっているから、たぶん、ギャーギャー言う母親になるだろう、そしたら我が子がいた場合かわいそうなことになる、という考えができあがってしまい、怖くて子どもを欲しいと思わなくなりました。
結婚はしたいけど、物理的に産めなくなる年齢までしないか、もう一生独身でいてもいいかな、と思っています。幸い、弟の所に子どもは産まれているし。他人の子どもなら当たらずさわらずの距離で接することができるし。長々とすみません。

[195. 匿名]

産める健康体なら産め！と簡単に言うけど虐待死とかしたらそんなのなら産むな！と簡単に言うんだよね
周りに急かされて産むのはやめた方がいい
姑とかじゃなく夫婦でよく話し合わないとね

[196. 匿名]

183のケースだと書き込んでくれてもいいんじゃないかな。
子供いる奴が書くな！じゃなくて。
トピに対する否定を書くような163みたいなバカは消えてもらいたいが。

[197. 匿名]

最近、人ってなんで生きるんだろうって考えてる。
それぞれに色んな理由があると思うけど、
わたしは日々を楽しく自由に過ごせればそれでいいと考えるようになった。
必要以上の苦労はいらない。毎日平穏に、のびのびと生きて行きたい。

[198. 匿名]

私も主さんと全く一緒。
なんでか分からないけど、本当に欲しいと思ったことがないし、なんでみんな子供がそんなに欲しいの？と不思議に思う。

歳を取ったら寂しいよって言われても、そもそも人生に孤独は付き物だしな〜って思う。

[199. 匿名]

子持ちの人にはさすがに直接言えないけど、
生まれた瞬間国の借金背負わせて、高齢化社会で他人年寄りの援助、人口減少景気底面、日本の断層活発化、あと教育格差がすごいよね…生活の面でも格差はどんどん広がってるよ。
これを苦にさせないくらいのお金持ちならいいけど、これをわかってて子供を生むのはさすがにかわいそう。

[200. 匿名]

コメント読んだ中で、子供を産みたいっていうのが
本能に組み込まれてないって書いてる人がいて、
私もそれだ！と思いました。
たぶん母性もないんだと思う。
こんなだから私はパートナーも無理かなーと思ってる。
でも今の生活は自分にあってる。

[201. 匿名]

該当者が少ないからこのトピは伸びる！！

[202. 匿名]

>>196
望まない人限定なんだから対象外でしょ。
別に子持ちのアドバイスなんていらないし。

[203. 匿名]

たまに姉家族と、家族連れがたくさん居るようなレジャー施設に遊びに行っても
自分も早く結婚して家族連れて遊びに行きたい〜とか思わない。
むしろ嫌だな面倒くさいなと思う…

[204. 匿名]

皆さん、もし夫に「やっぱり子供欲しい」って言われたらどう言い返しますか？
もし不倫なんてことになったら…。
不倫なんて子供欲しいとか関係なくするものだけど
離婚を考えますか？。

[205. 匿名]

>>33
私もそういう考えだった。
でも最近、子孫を残すことがやっぱり大事なのかな…とか考えることもある。

[206. 匿名]

無責任に産まない事も大事だと思います。

[207. 匿名]

こういうトピっていつも子持ちがやってくるよね。
よっぽど後悔してるのか知らんけど、子育てを頑張って下さい、としか言いようがない。

[208. 匿名]

>>84です

老後の経済を心配されてる方がいますが
私は将来成年後見人を考えています
障害年金は多少ありますが…
なんとか障害者雇用で頑張って
子供がいなくても大丈夫なように
今のうち(24才)から人生設計しています

[209. 匿名]

>>188
嫌な人だね
自分が一番かわいいってダメなの？
別に、産んだ人を避難してるわけじゃなくて、
産むのは、怖いとか産んで育てる自信ないから
産まないってきちんと考えてるんじゃん。
自分の考えがすべてみたいに押し付ける人って
最低

[210. 匿名]

元々子供が欲しい方ではなかった。35で結婚したのでできるかどうかも分からなかったし妊活もしなかった。できたらまぁできたらでいいかって感じで。結局出来なかったけど。

長年暮らすうちに夫や夫の親の気性や性格を見てるうちにあの人達の遺伝子を受け継ぐ人間を産み出さすにすんでよかったと思ってる。

[211. 匿名]

>>209
子持ちなのに何度もレスしてしつこいよ

[212. 匿名]

老後寂しい、とか見てもらいたいと言う人はさぞご両親を大事にしてるんだろうね

[213. 匿名]

歳とったら寂しいっていう人は、
寂しさを埋めるためだけに子供作れっての？
そもそもあなたは歳とって寂しい人なの？

子あり推進派は視野が狭すぎる。
いろんな価値観や事情があるのに、生んだ方がいいって何様〜

[214. 匿名]

生活保護受けてるのにギャンブル三昧で無責任に子供をばんばん産む人より選択子なしの方がずっと素晴らしい生き方だよ。
苦手、ましてや嫌いなのに結婚したから子供を持たなければならないなんて変だよ。

[215. 匿名]

みなさん、働いていますか?
旦那さんの年収がいくらくらいならフルタイム辞めますか?
わたしは30さい、旦那は500万です。
フルタイムで働いていましたが倒産し就活しましたが全滅。とりあえず今は扶養内で働いていますが楽すぎる...

[216. 匿名]

前に「子供産んで育ててようやく一人前の大人になるんだよ」と会社の人に言われたわ。
結婚、出産どちらも経験しない私は大人にはなれないらしい。
子供産みたい人の気持ちもわかるけど、それを望まない人の気持ちをわかれとは言わないけど、そういう人もいるんだということは理解してほしい。
未婚・既婚問題と、子供を望む・望まない問題は平行線だよね。

[217. 匿名]

>>64
自分がコメントしたのかと思った。あなたと仲良くなりたいよ。

[218. 匿名]

子ども産む→子どもが人様に迷惑かけることもある
子ども産まない→誰にも迷惑かけない

なのになんで産めとか言われないといけないの？

[219. 匿名]

>>207
さすがに生んじゃったらそれを否定なんて絶対できないよね。
うちらだって直接聞けるわけないしw

[220. 匿名]

子供がいないと、すぐに『かわいそう』『子供が嫌いなの？』と言う人に遭遇するけど
別にかわいそうでも子供が苦手な訳じゃ全くない。
子供がいなくても幸せな人も沢山いるよ！
同じ環境じゃないと会話が広がらない人は本当に苦手。

[221. 匿名]

老後子どもに面倒見てもらうって人は財産もしっかり残してあげてね。孫が見たいなら孫の代までね。

[222. 匿名]

>>216
上から目線うざいよね。
こども生んだって不倫だの虐待だのクズはいっぱいいる。

[223. 匿名]

子どもは親を選べない。
産まれながらに、子どもに重い荷物を背負わせたくなくて、子どもを産まない選択をしました。

[224. 匿名]

姉は20歳くらいでデキ婚
優しかった姉は毎日ピリピリしていて理不尽に怒るようになった
子どものために働き、お休みは遊びに連れていったり、ママ友とのお付き合い
私には無理だと思った。
子どもの成長を楽しむ幸せもあると思うけど、夫と穏やかに毎日過ごすのが私にとっての幸せです。

[225. 匿名]

>>215
働いてますよー！
家にいても暇だしお金はいくらあっても困らないから、辞める気はありません。
旦那の年収が定年までずっと2000万保証なら辞めるかな。ありえないけどw

[226. 匿名]

子供が嫌いなので、最初から子供が欲しいなんて気持ちは全く持ち合わせていません。
そもそも全女性が子供好きなんてことありえないし、子供が欲しいなんてありえない。
子供が欲しい人が産めばいいし、欲しくない人は作らないほうが子供のためだと思う。
もし結婚するならば、子供嫌いのパートナーと一緒になりたい。
利害も一致するのでもめることもない。

[227. 匿名]

子供が欲しい！産みたい！！
と言う感情が欲しかった…
私の遺伝子には組み込まれていなかった…
それが寂しい…

[228. 匿名]

結婚したら子供産んで当たり前！
あの人は子供いないから苦労してない、
考え方が甘い、とか聞くと、すごく嫌な気分になる。

[229. 匿名]

子供がいない人は一人前じゃないって言う人いるよね。
逆に言えば、そう思わないとやってられないぐらい、その人は子育てを苦痛に感じてるんだと思う。

前に会社の人に一人前じゃないって言われたので、
そうですよね〜、だって私、会社を一歩出たら何の義務もないんですよ〜。
夫は全く手がかからないから、全部自分の時間なんです。
我ながら半人前だなって思います〜笑
って言った時の、その人の口惜しそうな顔。

[230. 匿名]

>>277
本能でこども作って貧困で図々しく生きるより、ずっと人間らしいと思う。
人間は理性あるからね。

[231. 匿名]

堺市のような色んな虐待のニュース見てるけど産んで嫌になるなら無理して産む必要もない
周りは色々言って来るけど無責任に言われたくはないよね
所詮他人だし
夫婦で納得してるならそれでいいと思う

[232. 匿名]

周りに流されて子供産んだとして障害児が産まれたら...なんて考えたらゾッとする
あんなの要らない
親戚に知的障害持った人がいるけど
本当きれいごとではすまされない

[233. 匿名]

正直に子どもいらないって言ってたけど、変人扱いだよ。
老後どうするだの、子どものいない夫婦は離婚率が高いとまで言われたし、本当余計なお世話。。
本当は不妊治療してもできなかった、流産した、いたけど死んだと言ったらピタリと止んだけどさ。
そこまで言って可哀想な人って認定しなきゃ納得しないんだね。

[234. 匿名]

子持ち批判、他人の子供批判は止めようね。
負け惜しみに聞こえるよ！
同士として恥ずかしい！

[235. 匿名]

>>209
188です。
最低な意見ですみません。
でもわたしもここに書かれてるような同じ考えで、生んでなんとかなるっていうけどなんとかならなかったらどうするの！と他人に言われる度思っていたし妊娠出産が本当に怖くてピルとコンドームを併用してまで避妊していた人間です。だからお気持ちはよくわかるんです。でも生んでみなきゃわからなかったこともあるし、今なら今までわたしに意見してきた人達の言っていたことを理解できるんです。その頃は聞き入れられなかったですけど。
だから経験しなければ一生そのままなんですからそれはそれでよし。超えてみてわかることもあったっていう一意見です。みなさんのお気持ちが痛いほどわかるので昔の自分と重ねてここのみなさんのコメントを読んでいました。

[236. 匿名]

毒親育ちで自分自身精神的に欠落してるとゆーか。
多分アダルトチルドレンだと思う。未だに苦しんでる。そんな自分が子供育てられる自信無い。子供が成人するまで最低20年と考えると不安しか残らない。子供いなくてもいーかなーなんて思う。子供に何か辛いことがあったら自分がショックを受けて支えてあげられる自信ないな。

[237. 匿名]

身内にひきこもりがいるから全くほしいと思わない

[238. 匿名]

面倒くさがりな人は絶対に産まない方がいい。
ソースは自分。
子供かわいいけどなーんにもしたくない。
一応やってるけど、家事と育児に自分の仕事に毎日イライラ。
毎日料理と掃除と洗濯と子供達のうるさい声聞いてると拷問受けてる気分になるよ

[239. 匿名]

ここは

【未婚·既婚問わず】もともと子供を望んでいない人語りましょう

というトピです

[240. 匿名]

34歳で結婚して元々そんなに子供好きじゃないけどやっぱ産んだ方がいいよな、すぐ不妊治療行ったほうがいいよなと思ってた。
でも夫もあまり強く子供を望んでいないこともあって（子供嫌いというより自信がないらしい）、結婚して3年になるけどずるずる来てしまった。

夫が欲しがるなら不妊治療してでも･･･と思うけど、お互いそんなに望んでないのに大金かけてまでなあと思うし、夫婦二人の生活が穏やかで幸せなのでこのままで良いかという気持ちが強くなった。
あとこう書くと批判されるかもだけど、自然妊娠で障害のある子が産まれたら運命と受け入れ頑張っていくと思うけど、それほど強く子供を望んでないのにわざわざ不妊治療してもし障害のある子が産まれたらものすごく後悔してしまいそうで怖い。

でも正直まだ少し迷いはあって、伴侶に先立たれた後の老後の孤独が怖い。
子供に面倒みてもらいたいとかじゃなくて、肉親が存在するというのはやはり気持ちの面で違いそうなので･･･。

[241. 匿名]

毒親だったから子供出来ても同じ運命かも、と思い結婚願望も子供願望もなかった。
でも40近くになってかなり好きな人出来てから急に結婚したい、子供欲しい、って思うようになった。
気持ちは変わることもあるから、手術まではやらなくても良いのでは？と思いました。

[242. 匿名]

>>235
気持ちはわからないでもないけど
結局は上から目線よね

[243. 匿名]

子供を産む選択をした人たちは、それを望んだのか、たまたま妊娠してしまったのかはわからないけど、考えた結果出産したんだよね？
それはそれで、良かったね！と本当に思う。
一方で、同じように真剣に考えて子供を作らない選択した人達だっている。
それはどちらも間違いではないのに、なぜ子供を産まないと駄目という風潮なのか理解できない。

[244. 匿名]

毒親で最低な家庭環境で育ったし、自分の気分の浮き沈みに対応するので精一杯。

でもいる人は子供愛せる人なんだろうな…と劣等感を抱いてしまう。女に産まれたくなかったと本気で思ってるよ。
だって40歳過ぎたけど一度も欲しいと思ったことない

[245. 匿名]

子供は望みません。

親が毒親だったので私も染まっています。
断ち切りたい思いしかないです。
婚活に焦りまくる友人が、子供作るリミットあるよ！婚活しないとヤバいよ！と急かしてきますが、複雑な気分になります。
夫婦だけで生活したい男性っているんでしょうか？今まで会ったことがありません。

男性って、結婚したい より、子供欲しい って言いますよね。
聞くと、あぁ。そうか。。ってなります。

[246. 匿名]

子どもつくらないの？って本当に大きなお世話。
セックスレスなの？って聞いてるのとほぼ同義ですよ？

[247. 匿名]

>>188あんたうざい

[248. 匿名]

夫婦で子供は作らないと決めた。7年後、旦那が別の所で子供を作った。即離婚したけど今でも悔しくて夢に出てくる。

[249. 匿名]

>>245 結婚相談所で働いてる方から聞きましたが、男性は100%に近く子供を望んでるらしいです。
「いてもいなくてもどちらでもよい」って意見も多いようですがね…。

[250. 匿名]

結婚したばかりで今度久々に友達(既婚子あり)に会うんだけど、子供の話になったら欲しくないって言ったらだめなのかな？
このトピでは声を大にしていらないって言えるけどやっぱ現実では出来ないんです、位にとどめておいた方がいいのかな？

[251. 匿名]

いろんな人がいて良いと思う！子供がいないからできること、沢山あると思うし！私は、自分の、意見？を持ってて素敵だと思います！

[252. 匿名]

産まない人が将来世話になる医者も介護士もスーパーの店員も全部誰かが育てた子供なんだけどね。

[253. 匿名]

親にずっと話せなかったけど最近話しました。やっぱり孫の事をすごく言われた、そして泣かれた。皆さんはどうやって乗り越えました？妊娠できる体だけど授かれない体って言えばよかったんでしょうか。

[254. 匿名]

>>227
全く同意です。単純に産みたいという欲求が欠落しているんですよね。
ほとんどの人がいわゆる適齢期で結婚するのも、出産したいという気持ちがあるからだと思うんですけど、自分には適齢期で結婚したいという願望もありませんでした。そういう欲求があれば出産したと思います。

[255. 匿名]

例えが悪いけど、買い物と同じだよね。もっと酷なこと言うと、ペットと同じ。

人間というだけで、いろいろ理由をつけて複雑な問題にしてるけど、単純に欲しいと思うか思わないかの違いなだけ。
人間は、この世で一番手のかかる動物なんだから、勢いで産んでいいことはない。
人は本当にいいことは人に勧めないしね。
産め産めというのは、自分と同じ苦労を分かちあう相手がほしいだけ。同じ目に遭わせたいだけ。

産んで後悔ない人は、産まない選択をした人を批判することはしないと思う。

少しでも子供が欲しいと思うなら、産んで育てあげれたらいいとおもうけどね。
その代わり、子供に産んでやったという圧力をかけないようにね。

いろんな障害物はあっても、判断内容は自由なんだから。

[256. 匿名]

ガルちゃんの子持ちって低所得とカツカツ兼業が多いからこういうトピにきて説教するのがウザすぎる

[257. 匿名]

うちのところも望んでません。
昨日友達と会った時にそういう話をしたら、えーっ！って驚かれた。そんな驚くことかね？
のんびり暮らしたいし、旅行行ったりある程度は好きなようにお金使いたいし。

[258. 匿名]

男性が子供を望むのは種まきたい本能からでしょうw子育てをしたいか聞いてみてよw

[259. 匿名]

子持ち叩きはいらない
普通に語ろうよ

[260. 匿名]

>>250 前にいた職場の人二人が「子供欲しくなくて事実婚なんだー」とか「子供ってなんだか苦手」って大声で話してて驚いた。
現実では「出来ないんですよね…」と言ってた方が良いと思うなぁ。

[261. 匿名]

私もごく普通の幸せな家庭で育ちましたが、子供は欲しくないです。
産んだら逃げられないってのが怖い。
会社は合わなかったら転職できる、結婚は合わなかったら離婚できるけど、子供はそうはいかないから。

[262. 匿名]

私の母は「1人くらい産んでおきなさいよ」などと無責任すぎることを平気で言う、デリカシーの欠片もない人。
母が私を思って言っているわけではなく、自分の世間体や見栄のために孫を欲しがっているんです。

自分が欲しくないという気持ちを無理矢理捻じ曲げてまで産むつもりはありません。

[263. 匿名]

私の周りの子供産みなよ〜とか無責任に言うのは
できちゃった結婚の子沢山
まともに働いたことのない義母
説得力ない

[264. 匿名]

子供のことになると、とかく全て母親に責任をなすりつけられがちな社会の雰囲気が息苦しい。
健康管理、しつけの出来、成長発達の具合、その子の個性まで。何かあれば母親1人が責められるような。

[265. 匿名]

子供望まないよ～！
その分、自分たちの時間を大切にしたい。

[266. 匿名]

私もそろそろ親に話さなきゃな
孫見たかったって言われたらなんて応えればいいんだろう まだ覚悟ができてない

[267. 匿名]

>>250
できないんだよね、なんて言う必要なくない？？
それはそれで本当に望んでるのにできない人のようで…意に反してしまう。
自分たちは話し合って子供作らないことにしたんだ、と私なら言うかな。
なんで？？欲しくないの？？と言われても、私たちは望まないから…と。

[268. 匿名]

子供は可愛いし大好きなんだけど、自分の子供は欲しくない
自分の子供だと責任が伴ってくるし育てる自信がない愛せる自信がない
周りはみんな「産んだら変わるって！可愛くて仕方なくなるって！」
とか言うけど、産んでみて気持ち変わらなくても戻せないし。
「産みたくても産めない人もいるんだよ」と言われても私が産んだからって
その人が幸せになるわけじゃないじゃん

ただ孫の顔見せれるのは私しかいないから親の気持ち考えるとちょっと罪悪感あるけど

[269. 匿名]

無責任に産んで虐待したり、またもに育てられないより良いと思う

[270. 匿名]

>>268
それよく言われる。
自分の子供は格別だよ！と。
確かに産まないとわからないけど、望まない気持ちを押してまで産む必要があるのかと疑問。

[271. 匿名]

これから生まれてくる子が幸せになれる時代じゃないと思う

[272. 匿名]

>>235
気持ちわかるの？
それなのに、自分が一番かわいいからとか
産まなきゃわからないとか上から目線だね‼
みんな いろんな考えがあるんだから
自分を押し付けんなよ！

[273. 匿名]

子どもは欲しい気持ちはあったけど､精子０の旦那の子どもを作るには
お金をつぎ込んでもできるか分からないもん｡

お互い毒親持ちだし､虐待って連鎖するっていうし｡

子どもは可愛いとは思うけど､たまに見るくらいでいいわ

[274. 匿名]

産んだら変わるとかどっかの雑誌に書いてあったいつか誰かが言った受け売りの言葉でしょう。
そんな言葉を無責任に言い合ってママ友トラブルとかなげいたり産後に旦那いじめてるみたいなの全くごめんだね。

[275. 匿名]

私はバツイチの再婚だけど、
元ダンナ（＝バツイチ。元嫁との間に子供２人）は、こいつは父親として
ふさわしい人間じゃないなって思った。申し訳ないが。
結果的にはその後離婚になり、その時の自分の判断は正しかったと思ってる。
親としてふさわしくない上に夫としてもふさわしくない男だった。

今のダンナは親としても夫としてもふさわしい人間だ。
でもふたりとも年齢的に無理があるため相談の上、あきらめた。

結果、いないわけだが、根底にはさほど子供をほしいと思っていない
自分がいる。

[276. 匿名]

>>272
しつこい

[277. 匿名]

私も望んでいません。
ニュースとかで観る保育園の建設を反対してるジジイババアは自分の行く末なのでしょうか？？

[278. 匿名]

>>181
なぜ女性はギャンブルをする人が少ないか？

夫と結婚するのも、姑がどんな人かも、子供がどんな子かも、全てやってみないと分からない

人生そのものがギャンブルだから、みたいな本を読んで納得しました

[279. 匿名]

>>235
子供を産んで、「子供望まない人は、虐待とかされた以外であれば自分が可愛いだけの人だ」という考えになるのなら、尚更子供望まないかな…
人の気持ちをわかる人間でありたい

[280. 匿名]

パートナーとは「子供は要らない」意見で一致しています
自分が孕む側じゃなくてトイレ覚えた子供がパッと６歳児あたりからできたらいいのに、とは思う。
妊婦になるの想像つかない。出産無理。
でも養子をもらうにしても子供にとって良いことなのかなあと。

[281. 匿名]

３０前半、１０年以上付き合った人と結婚して、今月で結婚２年目の選択子なしですー！

うちは二人とも子供が好きじゃないのでとても幸せに暮らしていますよ。
そして、私も>>1さんと同じで避妊手術を考えていましたｗ
今の人と死別しても離婚しても子供はいらないし
どうせあと１５年くらいで閉経するからちょっと早めに繁殖能力がなくなるだけだなって。
ただ法律で子供が複数いない女性は手術が受けられないそうで諦めましたが
男は未婚でもできるのに不公平だなーとｗ

子供がいる夫婦でも、計画性のあるまともな夫婦はいずれは打ち止めするわけで
選択子なしは最初から打ち止めしてる、単にそのタイミングが早いだけの話しなんですよね。

子供ができたらということに関してですが、うちは円満レスで
ごくごくたまーにするときは当たり前ですが避妊しているので（※必ず、正しい方法で）
子供ができることは想定してません。
ちゃんと避妊してて本当にごく稀な失敗率に当たったという意味で子供ができた場合は…
なってみないとわからないとしか言いようが無いですが
いまの考えだと産まないと思います。
でも、快楽優先の結果ではなくきちんと最善を尽くしてだめだったのであれば
それは事故なので仕方ないと思ってます。

[282. 匿名]

>>204
子供が欲しいって理由ですが、私にそんな相談無しでいきなり不倫って状況よね？
要は私より相手の方に気持ちが傾いてる訳だし、別れたいなら送り出します。嫌味じゃなく、子供の居る家庭で幸せになって欲しいと思います。

私も仕事持ってますから１人で生きていくのに困らないですし、淡々と話し合いを進めて財産を分配したら新しい生活始めますね。

[283. 匿名]

不妊はトピズレだよ

[284. 匿名]

>>216
子供産むだけ産んで、放置したりしてる親いるし、
子供いるのに、虐待したり子供置いて旦那以外の男のところ不倫したりしてる親いるし、
子供を適当に出産・育児した人が、立派な大人になると思えない。

[285. 匿名]

自分の子供が苦しむのを見たくない
私は生まれたくなかった

[286. 匿名]

私は年齢的に姑の立場なのですが自分の子ども達が子どもを持たない選択もありだと思っています。
結婚もしたくなけりゃしなくていいと思っています。
こんな不透明な時代に子どもを産み育てるのは大変だと思います。
非常識なママ友だのイジメだの…
物騒な事件も多いし気苦労が絶えないですよね。
姑がみんな孫の顔を見たいわけではないですから産まない選択をしても罪悪感を感じる必要はないと思います。
私が今結婚する年齢だったとしたら子どもを持たない選択をしたと思います。

[287. 匿名]

鮭は産卵したら死ぬし、カマキリも交尾後に食べられる。それでも子孫を残す。
快楽を覚えた人間は違うように行動するパターンも時々出てくる

[288. 匿名]

周りは産め産め！なんとかなる！って無責任なこと言うけど、実際は、産んだ母親が育児しないといけないし、責任を持たないといけない。
周りは口だけで、お金を援助したり、育児を手伝ってくれるわけじゃない。
今は共働きが当たり前な時代なのに、まだまだ家事育児は女の仕事って風潮だから、母親に負担がくる。

周りに流されて子供を作って、育児の愚痴を言うと じゃあ、産まなかったらよかったじゃん！
育児の大変さ知らなかったの？って周りからは文句言われる。

頑張って育児しても、ちゃんとした子供に育つかわからない。

[289. 匿名]

本当人それぞれだね。

[290. 匿名]

綺麗事なコメはイラってする
やっぱお腹痛めて産んだ自分の娘が子供いらないって言ったら親はショックでしょ
私は説得するまで時間かかったし沢山親を傷つけた
一人っ子だから余計に泣かせたと思う
理解してもらえるまで時間かかると思った方がいいです
現実的なコメでごめんなさい

[291. 匿名]

>>288その通りだと思う

[292. 匿名]

とりあえず子ありの上から目線がうざいんだよねw
論点そこなんじゃないの

[293. 匿名]

アラサー独身で、近所のおばちゃんに「早く結婚して親に孫を抱かせてあげなきゃ」って顔を見るたびに言われるw

親を喜ばせるために子供を産まなきゃいけないんかいw
育てるのはジジババじゃないよ・・
子供を育てるって自分には無理だと思ってる。

[294. 匿名]

私も親に理解してもらえるまで時間かかった 他にも山は沢山あったけど一番辛かったのは親に子供作る予定は今後一切ないっていうのを伝えたときかな

[295. 匿名]

子持ちを理解できずに批判する人も
子ナシを理解できずに批判する人もどっちも同じ。
色んな価値観があって当たり前。
産んで後悔する可能性だって産まずに後悔する可能性だって無くはないし。

[296. 匿名]

今後の日本を考えると中間層以上の子供じゃないと生きてくの厳しいと思う
ガルちゃんだと低所得の家からも難関大や医学部を合格したって言うけど、自分が大学に行ってそれはやっぱり少数派だって事が分かった
なので子供は作らずお金貯めて老後に備えた方が賢明って思った

[297. 匿名]

>>205
そもそも子孫を残すって考えが良く分からない。
子孫を残したからってどうなるの？
結局のところ子供って自分の人生を彩る為の一つでしかないと思うんだけど。

[298. 匿名]

孫の顔を見せれないのはやっぱりつらいよね〜親とはそのまま疎遠になったから気にせず生きることにした

[299. 匿名]

人それぞれ、理由も事情も全く違いますよね

私は自分自身が今まで生きづらく、ずっと、苦しかったから。
自分の生きづらさが子供の人生に影響を与えたら…と思うと産めませんでした。
あとは上記の理由で育てる自信が全くないこと。

[300. 匿名]

パイプカット体験談読んできた。
すでに子供が複数いる人もいたけど、既婚で子供を望んでない人もたくさんいた。

手術費用は10〜20万と差があるけど、日帰り手術ということと、日常生活やその後の性生活に全く支障がないということはどこも共通してる。

[301. 匿名]

こういう考えの人が居ると安心する
周りは当たり前のように、結婚して出産みたいな考えの人ばかりで…
いま33歳なのですが、自分は生理不順だったりでできにくい体なのと周りを見ていて子供が欲しいと思わなくなりました
何も知らない会社のオヤジ達は、早く子供産まないとと当たり前のように意見してくるのが腹立つ！

今5歳下の彼がいて、彼には体のことも話しているし向こうも子供は欲しくない、2人でも旅行に行ったりして楽しく過ごしていこうと言ってくれています

ただ、将来は不安だから元気なうちに、良い施設に入居しようねと話しています笑

[302. 匿名]

>>188
自分では自分の事を子供産んで成長した！って思ってるみたいだけど、子供産んでも相変わらず幼稚なままっぽいよ…

[303. 匿名]

結婚して周りから子供は？って聞かれるのがウザいから、ほんとは欲しくないけど「そうですね…」とか欲しいけど意味深に言ったり「持病で薬飲んでるんで」って嘘で誤魔化したりしてる。そうすればそれ以後突っ込まれない。

[304. 匿名]

私たち夫婦は選択子無しですが、初対面で子供が居ないと言うと、
「まだ若いからねー」
「これからだね」
「もし子供が出来たら〇〇だね」
とか勝手に子供作るのが当たり前な前提で言われて困ります。
めんどくさいから話を合わせて無難な返事をすると、しつこく突っ込んでくる人もいるし、下世話なことを言われたりする。
病院でも歯医者でもどこに行ってもそんな話をされてうんざりする。
そして子無しは不妊って決め付けられて同情されるのも侵害だ。

[305. 匿名]

子供要らない人に子供いいよーって勧めるのって、同列に語るのはおかしいけど、犬猫飼ってない人に飼いなよーって勧めるのと同じだよね。そもそも動物に興味ないし。

[306. 匿名]

>>277
行く末は他人の子供に暴力をふるう老害です

[307. 匿名]

子供増えないと、税金で暮らしてる人達が税収納めてくれる人がいなくなって困るから子供を産む事を洗脳してるように思う。産んでも犯罪者になって自分が事件に巻き込まれても良いと思ってるのかな？
そして産まない女性を役立たずと罵倒してます。

[308. 匿名]

ごめんなさい、トピずれ承知ですが、一人息子の母親です。私と夫は子供を持つなら一人っ子と決めていました。

ところがこれを公言すると、もう人非人扱い。最終的に、病気で二人目は産みたいけど無理という、嘘までつくはめになりました。

その後本当に癌になり、子宮全摘出になってしまって、嘘が誠になったのだけど、その時まず思ったことは、これで二人目攻撃を堂々とかわせるということでした。

子供はまだか、二人目作れって物凄く無神経で、時にはとてつもなく相手を傷つけている可能性もあるということが、同性なのに分からない人が多すぎるんですよね・・・長々と失礼しました。

[309. 匿名]

しかし、傷つけるような子供作らなきゃ～！
って言う人…。

他人に、デカイ声で無神経にハッキリ物を言う強気な女が一番嫌い。

[310. 匿名]

子供の有無って結婚前にパートナーと真剣に話し合いとかするの？お互いにいらないって意見が合うのってある意味奇跡的じゃない？価値観が合う夫婦なんだと思う。

[311. 匿名]

35歳で結婚して今年で6年経つのに一切孫の事を口に出さなかった両親だけど、4月に四人でお酒を飲んでる時にポロっと口が滑ったのか父に孫の顔が見たいなぁと言われた、夫と私が固まったのを見て母はフォローするように急がなくても大丈夫、赤ちゃんは授かり物だからって言ってくれた。その瞬間涙がダラダラ流れてすべて打ち明けた。父と母は不妊治療してると思ってたらしく6年間孫の事を聞いてこなかったらしい。優しすぎる両親が故に子供を作る予定がない事を伝えた時は本当に人生で一番辛かった。なにより父や母のあんな顔を初めて見た。とりあえず私が喋れる状態じゃないので解散したけど4月以来両親には会えてないです、どんなふうに会えばいいかわかりません。このまま会わないのもイヤです、時間が解決してくれるのかな。

なんかグダグダな文になりましたがずっと心に溜めてたので吐き出せてよかったです。

[312. 匿名]

>>216
子持ちの人ってほんと「子供産んで育ててようやく一人前の大人になるんだよ」って台詞好きだよねｗ
人の気持ちを理解しないで自分の価値観だけ押し付けてくるくせに、何が一人前の大人だよｗ自己評価高すぎｗって内心で思った事あるｗ

[313. 匿名]

人に簡単に子供作れ産め言う人は神経疑います。
言い換えれば、犬猫は可愛いから飼いなさいよ、って言っているようなもの。
物じゃないんだから、要らないと捨てる、売る、あげる、できないでしょ。
簡単に人に言う話ではない。

[314. 匿名]

>>250
子供は？って話ふられたら「いらないんだよね」ってハッキリ言ってもいいと思うよ。けど間違っても「だって子供がいると自分の時間無くなるし」とか子供や子持ちをディスるような理由付けはしない方がいいよ。

[315. 匿名]

産め産めというのは、自分と同じ苦労を分かちあう相手がほしいだけ。同じ目に遭わせたいだけ

↑本当にこう思ってるんですか？
私は子供いないけど流石にこれは思わない
姉に子供はいいよと言われるけど幸せだからだろうなしか思わないよ

ひねくれた考え

子供居ないから不幸せだなと思ってる人と一緒の考えだよ

人は人だよ

[316. 匿名]

結婚するときに夫と話し合いました。
夫は「不自然な不妊治療はしたくない。子供ができてもできなくても自分の人生として受け入れる。」と言いました。
親との関係がよくなくてACを自覚していた私は、夫がこう言ってくれたから結婚できた気がします。
自分の子供を強く望む男性だったら、別れていたと思う。

[317. 匿名]

>>25
そんなこと誰も思わんわ。
上辺でやってるんだよ。
所詮他人の子だし。
我が子は別。

[318. 匿名]

>>252
スーパーの店員さんや介護の負担を軽くする為にaiの技術をもっと良くするために夫が頑張って開発してくれてます。
あなたのお子さんが介護や店員さんの仕事しなくて良いようにしますね。

でも介護や店員さんもボランティアじゃなくてお給料貰ってるから仕事として成り立ってるのでは？

それに日本人の人で、介護や店員が嫌というなら、きちんと仕事してくれるなら外国の方でも私は良いと思ってますし、良い方がいたら、あまりないですが、財産を相続して貰おうかなとおもってますよ。

[319. 匿名]

>>311
誤魔化し続けることもできたのに貴女はすごいね
よく正直に打ち明けたと感心するよ

[320. 匿名]

私自身あまり子どもほしくない
みんな（世の子持ちさん）が持ってるからほしいとは思ってましたが、自分の気持ち的にはいらない

[321. 匿名]

>>255
すごく納得した
人間だから複雑なものと錯覚してるだけで、ほしいかほしくないか、
根本はとてもシンプルなものなんだよね
ほんと単純に犬嫌いな人が犬飼わないのと一緒だなｗ

[322. 匿名]

避妊手術って子宮取るの？
詳しい方いませんか？

興味あるけど、子宮取ったらホルモンバランス変わってヒゲとか濃くならないかな…男っぽくなったら嫌だな

[323. 匿名]

こういう書き込みでお年召した方の書き込みがいつも少ないのですが思う所があるのかなあ

[324. 匿名]

>>252
子なしの人ってこういう人多いよねｗ

[325. 匿名]

欲しくない理由によると思うけど…
将来や子育てへの不安なら取り越し苦労がほとんど。
自分の自由の為というなら、将来、自分が歳を取った時のこともちゃんと考えるべき。

どんな結論を出すにせよ、勉強不足や思慮が足りないのや先入観で決めるのはダメだと思う。

[326. 匿名]

あー考えただけで無理。今日しんどいから子育て休みたいとか無理じゃん

[327. 匿名]

欲しくないと決めてるならこういうトピには来ない方がいいよ
傷つくコメントも多いだろうし、共感して欲しい、私の考えは正しいと確信したいの？

[328. 匿名]

結婚もめんどくさい
何故するの？

[329. 匿名]

主婦の人に、家事と仕事の両立がしんど〰いって話すとみんな決まって、子供ができたらもっと大変だよって言われる。これからだね〰とか、まだなの〰とか、挨拶変わりに言われるよ。なんかもう、子供産むの前提って人ばかりなんだよね。ここには子供産まないの肯定派な人たくさんいるけどリアルではひとりも出会えてないよ。肩身せまいんだよね…でも、絶対つくりませんけど。

[330. 匿名]

>>312
＞「子供産んで育ててようやく一人前の大人になるんだよ」

子供を持たない人の考えを受け入れられない時点で、視野も狭いわけで全然人として成長してなくない？ｗ
現に自分の子供だって将来子供が欲しくないという価値観に育つ可能性があるわけだけど
そうなった場合「子供産んで育ててようやく一人前」の考え方を押し付けて子供を苦しめそうだよね

子持ちから「子供産んで育ててようやく一人前」って言葉が出てくる時点で
子供産んで人間が成長するってのはウソなんだなと体現してるようなものだと思うんだけどｗ


子供いらない系のトピ見ていつも思うんだけど
選択子なしは子持ちを否定する人ってほとんどいないけど（子供がいてもいなくても人の自由みたいな考え）
子持ちってなぜか選択子なしを否定する人が多いよね？
やっぱり選択子なしに噛み付く子持ちって無意識に嫉妬があるんだろうなと思う
不妊の人は子持ちに嫉妬するだろうけど選択子なしの場合は子持ちに嫉妬する理由ないしなぁ…

[331. 匿名]

５２歳、元DINKS（笑）です。２５歳で結婚、共働きで子ナシだとお金に困らないし自由！
35歳までは必死に避妊していましたが、ある日ほろっと欲しくなり避妊解除、しかし結局出来なかった。積極的な治療まではしませんでした。
５０代になると親は病気になったり亡くなったり、
人生の秋に入って来ますが、周り見るとかつての仕事の邪魔をし、ゆったりとした夫婦の時間を奪った筈のよそのお子さんが立派な若者になっていて衝撃を受けます。
孫がいるひともチラホラ。何か人間って結婚ってこうやって移る次の世代に命を繋ぐことなんだなぁと
後悔しかありません。が、今３０代のひとに言っても分からないのも承知している、かつての自分がそうだったからね。むしろお子さんはまだ？って周囲を見下したり呪ったりだよね。
人間って歳を取ると考え方が変わる。わたしは幼稚で自己中、親になる資格無かったからまぁ神様が授けなかったんだよなぁと思っている。
素敵だった夫もスッカリ髪が薄くなりお腹が出てきた。若い頃の夫そっくりな眩しい青年が今いたら、、、と考えてしまうことはあります。
昔に戻れるはずは無いけれどね〜

[332. 匿名]

>>252
その人たちは子なしの人からもらったお金でも生活してるんでしょ？
ただ働きしてるわけじゃないんだからさｗ

[333. 匿名]

私は子供に一切興味無いけど、世間体に負けて子供作ったよ。いないならいないで個人の自由なのにね。50年後子供がいた方が良いのか、いない方が良いのかその時になるまで分からないし、両方経験した人はいないし。

[334. 匿名]

「子供作らないの？」という質問攻撃よりも「結婚しないの？」の質問の方がウザイよ

こっちは自由で好き勝手出来るから独身なのに

結婚して自由が無くなって私の事が羨ましいのか色々言ってくる人が本当にウザイ

人によっては結婚の良さとか語ってくる人いるけど、仕事場のイケメンの男の人に愛想振りまいてよく言うわと笑ってしまう

旦那さんにも愛情なんてもうないだろうに自分を作らなくても良いのに

[335. 匿名]

世間体なんか気にしてもさ。
世間が何してくれんの？
大事なのはそこじゃないよ。
と自分に言い聞かせる

[336. 匿名]

>>334もてない女の僻みと妬み感が爆発しているよね。もっと肩の力抜いて生きないと女友達まで無くすよ、、、

[337. 匿名]

子宮卵巣摘出したので望まないというか望めないので夫婦で仲良くやっています。
しかし友人から子供いなくて焦らない？とか後悔しない？と言われるのでそこが一番ストレスです。
結婚して子供産むのが当然だと思っている人達が多すぎてそこだけ考えが古く驚きます。

[338. 匿名]

子供産んで育てて一人前って言うけど、近所の子沢山家族子供放置して躾していなくて、犯罪繰り返していますがそれはどうなの？子供いない人より立派な人なの？

[339. 匿名]

>>337もうそんな事いう人たち無視していいよ！心ない発言にストレス感じなくていい！ご夫婦2人で仲良く幸せに暮らしてください(^^)

[340. 匿名]

>>323
そういった方々はもはや議論しつくしてトピに書き込むまでの興味がないと思うの

[341. 匿名]

>>331
そんなに衝撃受ける？w
子育て上手くいった人もいれば、滅多に家に帰って来なくなった子もいるし色々だよ。

[342. 匿名]

親族からあれこれ言われる年代を通り越したのでホッとしています。
友人は学生時代からの付き合いが多く、未婚・既婚・子持ち・子供なしと多様だけれど、出産適齢期だった時期も含めて意見を押し付けてくるような横暴な人はいませんでした。
だから続いているとも言えるけれど。
子供を持たない側も、こんな時代に生むなんてとか、どんな人間になるか分かったもんじゃないとか、そんな育て方じゃ・・・とか相手を否定するような失礼な見方はするもんじゃないと思います。
自分はこういう生き方をしたいと思うなら、他人の生き方も尊重すべき。

[343. 匿名]

>>336
いいえ、イケメンに愛想振りまいてる既婚者の人、イケメンから陰でオバサンって言われるよ

自分では若いと思ってるのかもしれないけど34歳なのに充分オバサンだよと思う

[344. 匿名]

小さい頃から今まで自分がお母さんになったら、と考えたことがないので望まなかった。
同じく子供は欲しくないという人とその意思を確認しあって結婚したよ。

振り返ってみれば母親といい関係を築けなかったからか、お母さんっていいものだとは思えないのもあるな。
どんなお母さんがいいお母さんなのかイメージできないんだよね。
パブロンのCMっぽいイメージぐらいで細かい所がわからない。

でも子供全般が嫌いってわけじゃない。友達の子供と遊ぶのは楽しいし、好き。
自分が親になりたくないというこの気持ち、人には説明しにくいな。

[345. 匿名]

>>311
何で本当のこと言っちゃうの？
不妊で授からないんだと思ってた方がご両親も諦めがつくでしょう。
作る気はないから作らない、だと理解しづらいし受け入れがたいのでは？

[346. 匿名]

子供に虐待しそうでで怖くて、子供を産む事に関して具体的に考えたことがなかった。
自分が周りとは違うことに、猛烈な不安を覚えた時期はあったけど。
そういえば、結婚願望というものも全くなかった。

最近わかったけど毒親持ちだった。
しかも親が発達障害持ち。

[347. 匿名]

子供も全く欲しくないし、生理痛やPMSが辛いから生理を止めたいという気持ちはある。
生理がなくなったら女じゃないとも思わないし。
更年期障害がくるかもしれないというリスクがなくなるなら私も手術したい。

[348. 匿名]

例えが悪いかも知れませんが、
私にとって子どもはブランドバッグのようなものです。

女性のほとんどが欲しくて、高価だから手に入れる為に働いて、持つことで自分のステイタスもあがって、自己満できる贅沢品。
でも世の中にはブランドバッグより違うものが欲しい女性もいるんだよ。

[349. 匿名]

自分の中に母性というものが存在していない
それでも結婚をすれば子供が欲しくなるかと思っていたけれど
やはりそれは変わることがなく、私たちは別れる道を選んだ。

避妊のための手術も、出来てしまった場合のことも
ご主人と相談された結果、ここにスレし参考にしたいと思ったのかな？
もしまだ何も話ししていないのなら、まずご主人と語ってきてください。

[350. 匿名]

>>331
＞若い頃の夫そっくりな眩しい青年が今いたら、、、と考えてしまうことはあります。

↑この考えはちょっと気持ち悪いです…。

[351. 匿名]

>>329
主婦の人に、家事と仕事の両立がしんど〰いって話すとみんな決まって、子供ができたらもっと大変だよって言われる。

329にそんな気がなくても、主婦の人が「そっちは仕事しないで家で家事だけだから楽そう」って言われた気がして「子供が出来たらもっと大変だよ」って反抗してみただけじゃない？

[352. 匿名]

いいなーそういう夫婦。
私も結婚は考えてるけど
子供を産むつもりがない23歳。
結婚してからも子育てじゃなく
仕事を中心に生きていくつもり。


でも初めから子供産む気ない
って意思表示しててもスムーズに結婚
できるのかなっていうのが今の悩み。

うちの親は大丈夫だけど相手の親の
こともあるし、なんだかんだで男は
家庭的な女がタイプな俺美味しい
パスタ作ったお前とか言うじゃん。

[353. 匿名]

子ども産まないと後悔するよ、って言う人へ。
大丈夫！今までの人生で自分が選択してきた中で失敗いっぱいしたけど後悔したことないから。どんな結果も受け入れているよ。

[354. 匿名]

>>272
188です
度々失礼しまーす。全く押し付けてなんていないし、わたしは周りの人にも産めばなんて一切言いませんよー。そんな他人のことに土足でズカズカ入り込むようなことなんてしません。自分も嫌だったことを環境が変わったからって他人にもするような、それこそ低脳な人間ではないです。子ナシを尊重してるからこそなのにここのみなさんは挙って批判しかできないのですね。だから視野が狭いと言われるんだと思います。だって産みたくないって言ってる人にそんなこと言っても無駄でしょ？ここでも産めなんて一言か言いました？勘違いも甚だしいし被害妄想も酷いですね。

[355. 匿名]

私は既婚でアラサーです。
どなたが既におっしゃっていたように、子供を産み育てるという概念は最初からありません。旦那は激務で休みも少ない職業だから、自分のことで精一杯です。
二人で仲良く暮らしていることに満足しているし、納得しています。
子供がスーパーで走り回っていたり、ギャンギャン泣いているのを見ると、僕に子育てはできない。我慢できないといいます。
私も同じ価値観です。
でも、人には言えません。私にはなぜ子供をこれから作る前提で皆、話をするのか分かりません。
何かを欲しがる人がいれば、欲しがらない人もいる、私にはそれだけのことにしか思えないです。

ネットだから、正直に自分のこと話して見ました。

[356. 匿名]

子供がグレたりしたらいやだから、いらない。
子供より犬と暮らしたい

[357. 匿名]

結婚して4年、夫と子供を作るか否か話し合った結果…子供を作っても一人っ子しか無理だし、将来の日本は今より遥かに少子高齢化が進み増税の嵐で生きづらくなるだろうから子供の苦労を考えると可哀想・自分たちの老後資金も貯めなきゃいけないので経済的に厳しいという理由で子無しを選択しました。

[358. 匿名]

元々不妊なんだけど、無理してまで欲しくないから治療してない。
でも周りがうるさいから治療してあきらめたふりしてる。欲しかったんだけどね…って言うと皆それ以上突っ込まないし。
子供は好きだから子供いる人たちに協力はしていきたいけどね。姪や甥も可愛がってるからなついてるし、それだけでいい。

[359. 匿名]

私も毒親もち。
今まで母親が私に強いてきたことのほとんどが苦痛だった。うちは男兄弟だけ猫可愛がりしてて、私は勉強だけ出来てればあとは放置。女の子らしさとか、子供らしさは持たないでほしいという育て方をされた。
（でもご飯を食べさせて学校に行かせてくれたのは事実だから、それだけは感謝してる）

仮に私が母になって、子供を幸せにしてあげられるか自信がない。
複雑な気持ちを抱えつつ、やっと最近親を人生から切り捨てて自分が自分を大切にすることを覚えて楽になれた。
自分がやりたかった習い事を今更始めたり、着たかった服を着るようになったり。

そんな自分が子供を持つのはとても無理だと思う。

[360. 匿名]

入籍したての既婚子なしです。
純粋に気になるのですが、選択子なしの方々はどう言う避妊方法を選んでますか？

ピルを処方してもらおうと考えているのですか、副作用などが怖く悩んでいます。

[361. 匿名]

職場のおばさん、柔道の松本薫が結婚
したとき「今結婚しないと子供産めない
かもしれないもんね〜良かったね〜」とか当然の様に言ってて軽蔑した。
けど、世間一般の見解はまだまだそんなもんよね。
結婚＝子供産む
独身＝残念

[362. 匿名]

子どもを産み育てるということは素晴らしい、はたまた当たり前という風潮に何の疑問ももたず、いつか結婚して子どもを産むものだと思っていましたが、最近その考えは誰にも当てはまるものではないということに気づきました。
人生の選択はいろいろありますよね。

[363. 匿名]

ぶっちゃけ産休で仕事のキャリアが止まるから産みたくない。試験管ベビーで産んでその後もシッターに頼みっぱなしで良いなら考えるけど、社会が許さないでしょ？

[364. 匿名]

>>53
それはちょっと口が悪い

[365. 匿名]

産んで後悔しかない、皆さんも慎重にね！

[366. 匿名]

>>360
ピルとコンドーム併用です。
シモの話で申し訳ないけど、ゴムは漏れていないかチェックしてます。
もし穴が空いてたら、アフターピルを飲もうと思ってる。

[367. 匿名]

>>365それ、自分のお母さんに言われたらどうする？産むって決めたら腹をくくって親になるしかないんだよ！

[368. 匿名]

30代40代の意見はあまり当てにならないと思う。
まだ元気な現役世代だからね。
自分が老いて世代が変わるようになる頃にまた違った感情が生まれそう。

[369. 匿名]

欲しいと思わないなら産まなくてもいいと思います。
私は望んで産んだけど、それでも育児のしんどさにたまに逃げ出したくなったり、子供いなくて生き生きしてる人を見ると羨ましく思う事があります。
欲しくないのに周り気にして産んだらなおさらそう思うと思います。

子供かわいいけどやっぱり大変。綺麗事ではなく、子育てって辛い面もいっぱいあります。

[370. 匿名]

>>325
自分が年を取ったときに、子供に世話してもらうってこと？？
それを見越して子供を産むの？？
そんな責任を子供に背負わしたくないわ…

[371. 匿名]

>>327
子供を望まない人のトピなのに、望まない人は来ないほうがいいとか…ｗｗ
望んでる人が来なければいいのでは？

[372. 匿名]

産むのが当たり前だと思い、子供嫌いだけど自分の子供は可愛いと聞くから産んでみた結果、よその子よりもムカつく耐えられない 子供中学生です

[373. 匿名]

自分の遺伝子を継いだ子が見たいと思ったことがない。
むしろ、自分の遺伝子を継がせたくないくらい。
出産を体験したいと思わない。
子育て中の人が楽しそうに思えない、自分もやりたいと思わない。（これは私の見え方の問題で周りのママたちが悪いわけではない）
将来は子供がいようがいなかろうが、老後資金をしっかり貯めてホームに入る。介護はお金で解決したい。
これがやりたいと思ったら我慢するのが嫌。頑固にやり遂げる。

私は性格が極端に子供を持つということに向いていないと思うので、持たないと思う。

結婚してるし出産リミットまでまだしばらくあるけど、99%ないと思う。

[374. 匿名]

『出産してない＝未熟』という古い考えがあるから、子なし選択をしようにも考えてしまうんだよね。
色んな夫婦の在りかたがあっていいと思うんだけどなぁ。
そういう私は未婚だけどさ(笑)
自分の人生に色んな選択肢があっていいと思う。

[375. 匿名]

絶対、将来甥や姪を頼らないでくださいね。孤独になっても。

[376. 匿名]

>>369
なんであなたみたいな人がわざわざここへ来て語るの？
トピ読んでください

[377. 匿名]

前に病院でおばさん達が年とった時の為に子供は産んでおいたほうがいい。とか、産むなら女の子、女の子は親の面倒を看てくれる。って話してるの聞いて、なんだかなぁ〜と思った。

もちろん将来の介護要員として子供を産んだわけじゃないんだろうけど、こういうの聞くとモヤモヤする。

子供のいる自分は絶対に老後安泰とでも思ってるのかな。
必ず面倒を看てもらえるっていう保証なんかないのに。

[378. 匿名]

20歳の頃から双極性障害をわずらってて、自殺未遂、入院、ころころかわるテンション。病気は遺伝しないが体質は遺伝する。週一病院通いに薬は飲んでるし、まず自分自身で精一杯なのに、他の人間をまともに育てられるわけがない。しかも病気の体質遺伝したら親子共々死ぬしかない。よって子供はいらないし、産めない年齢になってもなんの後悔もない。しかもうち自殺家系だしね。祖父と伯母が2人が自殺してる。これで子供ほしいとかいってる方が無責任だと自分でも思う。

[379. 匿名]

私は足に持病があるから、子供を持つ生活に体が耐えられないかもしれないし、子供においての全責任を担うのは人格的に無理だろうなと思ってるからそこまで欲しいとは思わない。

それと近所の家の子供が、すぐ近くに遊べる場所が沢山あるにも関わらず道路を当たり前の様に占拠しサッカーで騒いでる横で、それを止める訳でも公園に連れて行く訳でも注意する訳でも無く、近所のママ友とデカイ声で1時間以上井戸端会議し続ける母親とかを見ると、「こういうママ友達とも付き合っていかないといけないんだろうな…」と思う。

何よりもどんな事態に陥っても守り続けて育てていける様な自信がないな。
ましてこんな世の中だし、事故や事件に巻き込まれたりしたらとかマイナスな事しか思い付かないわ。

途中トピ違い長文失礼m(_ _)m

[380. 匿名]

旦那さんが理解あればいいと思う。
それが理由で別れた夫婦もいるから

[381. 匿名]

>>354あなた鼻息荒いよ。そんなあなたにとっておきの言葉を贈ります。あなたの子供がかわいそう。
自分！自分！が凄いもんね。

[382. 匿名]

>>377
子どもに迷惑かけたくないけれど、血の繋がった家族がどこかにいるという安心は大きいと思うよ。

[383. 匿名]

ぶっちゃけます。
家族と近い親類に重度の知的障害3人と発達障害が1人います。

遺伝の可能性はまだ解明されてないとは言われても、こんなに近くで4人もいるのはおかしいと思っていて、私もその因子を持っていると考えています。

どんな子でも幸せにする、なんていう人もいるけど私は無理です。
指が一本欠けている程度ならいいけど、精神的な障害があると、綺麗事じゃ済まないことがたくさんです。将来の不安も一杯あります。
それを実感して生きてきました。

自分が保因している可能性がある以上、絶対子供は産みません。

こんなことを言うと差別だと言われるので、リアルでは言えないです。

[384. 匿名]

>>311さん
大変でしたね。
こういうことは、もう時間に任せるしかないですよね。ご実家は近いのでしょうか？何かを差し入れるフリして顔だす、といった感じで気まづいだろうけどコンタクトはとれないでしょうか？
行かなければ行かないほど、お互いに気まずさが深まる気がしたので。
ネットとは言え、状況が絵に浮かんで胸が苦しくなりました。311さんにとって、さぞ、辛い状況だっただろうなって。

うちは三年交際して、最近入籍しました。旦那と私は子供は全く望んでいません。
が、義母は入籍前から冗談？で赤ちゃんはいつ作るの？と聞いてくるくらい子供がいて当たり前と思っているヨーロッパ人です。
入籍したことにより、バイリンガルにさせる教室に通おうかと考えてるの♪と言ってくるようになりました。義母とは一年に一度しか会わないし、テレビ電話でしか話さないけれど、
日本なんかよりさらに子供は宝、家族大事！家族の絆が命！！！というファミリー色が強い国なので、こんな本音は言えないし、一生、はぐらかしながら生きていくと思います。
子供がいないことに、なぜこんな冷たい目で見られるのか苦しいです。

[385. 匿名]

>>369
悩み？
うんうん！で？

[386. 匿名]

子供いなくても仲良く続いてる夫婦は凄いと思う

[387. 匿名]

バツイチ子なし現在婚活中ですが、私は元々子供大嫌いで欲しくないですが40代の年上男性で探してますが子供を望む方がホント多いです。
正直な話、40歳で産んでも成人する頃には還暦な訳で老後のこと考えなきゃって時になるし、高齢出産なんてしたくないし、子供望まない方を探すのはかなり難しいと思う日々です…
夫婦2人でノンビリ暮らしたい。

[388. 匿名]

猫2匹飼ってます。
子供よりもこの子たちといられる時間を大切にしたい。
子供ってうるさいししっぽや耳引っ張られたりするとかわいそうだし猫たちのストレスになりそうだからいりません。

[389. 匿名]

自分の子供は可愛いよって言われても困る。もし生まれてきて愛情が全くわかなかったら？29歳だけど、今まで子供がほしいと思ったことがない。他人の可愛い顔の赤ちゃんを見ると「かわいいな」とは思うけど、可愛くない子供をみても可愛いとは思えない。
命だから無責任なことは出来ないから子供はいらない。

[390. 匿名]

ここにはこんなにたくさんの選択者がいるのに、私の身近には何故いないんだろう。
皆さん身近に同じ考えの人いますか？？

[391. 匿名]

不妊はトピズレ
ここは妊娠出来るのに作らない人限定

[392. 匿名]

>>390
いませんね。みんな子供を欲しがっています。
ネットをするようになって、実はひっそりとそういう人達もいるってことを知り心強い気持ちです。

[393. 匿名]

子なしを認めろ！っとは思わないけどなぁ。
少数派じゃないと社会が成り立たないし。

[394. 匿名]

>>375
そもそも甥や姪を頼る人ってそんなにいるの？他人とは言わないけど老後の面倒を見てもらうような関係性だと思わない。

[395. 匿名]

芸能人夫婦でも子供が居ないと聞くと「そうなんだ、残念だなあ」と思ってしまいます。
本人は全くそんな事は思ってないんだろうけど。
既婚者が独身の方を「結婚しないんだ、勿体ないなあ」と思うのと似たような感情だと思います。
大きなお世話なんでしょうが正直な感想です。

[396. 匿名]

現在アラフォー。

若いときから子供を望んでなくて、それが原因で彼氏とは結婚出来なかった。
まわりはみんな結婚イコール子供っていうのが当たり前みたいな感じで、ずっと肩身の狭い思いをしてたけど、ガルちゃん見て、同じ考えの人がいるってわかってホッとしてる。
ありがとう。

[397. 匿名]

我が子は可愛いのかもしれないが、まず人間が無理なので。

[398. 匿名]

>>380
理解あるっていっても、産みたくない！って妻に合わせて犠牲になってるだけだけどね。
若い時に産まない女に時間費やして、別れて再婚相手見つけるエネルギーも無くなっちゃってる。

[399. 匿名]

>>390
こういう書き込みは一般的にはごく1部だと思います。普通だと思わない方がいいかも。
特殊な家庭環境とかあまり見かけない人もここでは書き込み多い、稀な書き込みも。
こういう所では集まるんだろうね。
だけど所詮ネットの世界だよ。なんの責任も持ってくれないし、適当な人も多い。信じてきってしまったり、頼りすぎない方がいい。

[400. 匿名]

>>398
うちは夫の方が強く子供欲しくないと言うよ。
私も同感だけど。

女も色々いるように、男も色々なのよ。

[401. 匿名]

>>392
ですよね！！周りは未婚でも子供いつか欲しい人か既婚子持ちのみで、子供いらない人っていないんですよね〜。
ここで話すみたいに、うちは子供いらないんだよねーって普通に話せる日はくるのかしら…。

身近に同じ選択者がいる方、羨ましいです！！！

[402. 匿名]

夫婦共々40近くで、障害児が産まれるリスクもあるし、何より金銭面で不安なので子供はいらない。
旦那の給料は多くないし、私は病気持ちで専業主婦してる。

それから私は両親不仲の家庭環境で育ち、自分も将来離婚するかもしれないのに、何の職も資格もない私が子供を引き取って育てるのは無理だと思う。自分の食い口を稼ぐのにも苦労するだろうし。

[403. 匿名]

>>390
そもそも非リア、コミュ障、カースト底辺、毒親育ち、人間嫌いが集まってるサイトだから、そりゃ子ども産みたくないだろうねって人の集まりだよ

[404. 匿名]

>>387
私も子供いらないけど、婚活してるよ。
アラフォーです。出産を期待されないだろうと思って、わざわざこの歳になるのを待って婚活始めたのに、男性のほうは、同年代でも子供欲しがる人ばかり。

離婚歴あり、子供あり（前妻さん親権）の男性なら、子供いなくていいって人、結構いるよ。

[405. 匿名]

>>399
ですよね…。
リアルでは同じ考え方の人には出会えないだろうと諦めてはいるんですが、たまに生き辛く感じる時があって。たまにですが！

こういうトピまた立つかな。

[406. 匿名]

子供居なくても楽しい事はたくさんあるよ
頑張って

[407. 匿名]

>>390 私の周りはどっちでもいい派が結構いてる。
不妊ぎみで義理親とも不仲だから選択子なしになった人もいるし、不妊治療してまで欲しくないって人もいる。

[408. 匿名]

わたしも既婚だけど子どもいらない。夫は子ども好きだし、確実にいいパパになりそうな温厚な人なのに・・・わたしは最近、日に日に子ども嫌いが増してる。お金と時間と手間暇かけて育てても、自分の子が高畑裕太みたいなことする可能性はだれにだってあるのに、みんななぜあんなに子ども欲しがってポンポン産むのか分からない。
そりゃあ、自分が親になって分かることも山ほどあるだろうけど、夫婦ふたりで生きてくのだって十分幸せなんじゃないのかな。

[409. 匿名]

>>398
でも命かけて産むのは女なんだよ？育てるのも女。
産むか産まないかの主導権は女に握らせて欲しい。
一方的に子供は産まない！って旦那に押しつけるのも違うと思うけど、犠牲って言うのはちょっとなぁ。。
産まない女でも他にいいところたくさんあって夫婦仲が良好なところもあるだろうし。

[410. 匿名]

女性はいずれ閉経が来るから、子供要らない〜で一生いけるけど男性は変な話何歳でも子作りが出来る。夫が子供を一生欲しがらないという保証はない。いずれ夫婦の間にズレが出来るかもしれないし、出来ないかもしれない。だから主さんは避妊手術は考え直した方が良い気がする。

[411. 匿名]

>>394多分まだ３０代か４０代なんだよねあなたは。自分がまさか！の病気で動けなくなり入院、旦那は亡くなった時保証人は？お身内は？って聞かれるんだよ。甥や姪以外誰に頼む？高齢者になった兄弟？カルチャー教室のお友達に頼む？自由自由と勝手だった叔母が、病気入院したら、引っ切り無しに連絡来るよ、挙げ句の果てに
退院後転がり込んで来た、義父の妹だからわたしも我慢しているが限界が来そう。
自由自由将来子供や甥や姪の世話になる筈ないって豪語する人は身元保証人や大金を用意して置くべきだと思う。結局歳をとると身内に迷惑掛けるんだから。

[412. 匿名]

>>360
ピル関連のトピ読んだ方がいいと思うけど、私は低容量ピルの副作用は全く感じなかったし、やめたら逆に今まで生きてきて一度もなかった肌荒れをし始めた。副作用はそんなに心配いらないと思います。

[413. 匿名]

私は子供が育てられないと思うので子供は産みません。もちろん結婚もしません。
私が子供要らないと言っても相手は私に合わせて俺も要らないと言います。本音ではないと思います。
そりゃそう言いますよ。それを間に受けませんよ。
子供要らないのは私のワガママなのでそれを彼や彼の家族に迷惑は掛けたくないです。
私が居なければ彼は子供が出来て孫が出来て･･･何百と続くかもしれない祖先の継続を私が絶つ事になるのです。
だから本当に子供が要らない(バツ1で子供居るけど前妻さんが子供引き取ってるこで子供要らない)とかで愛した人がいるなら結婚してもいいと思っています。

[414. 匿名]

まだ大学生だけど将来は子供を欲さない男性と結婚したい

[415. 匿名]

昔2chで、子供を産んで後悔してる人 というスレを覗いたことがある
欲しくて産んだ人が大半だと思うけどとにかく内容が衝撃的だった
周りやメディアは子育てについてポジティブなことしか言わないから、安易に子供ほし～ママになりたい～って産む人が多い気がする
そういう人がいざ子育ての大変さに直面すると、しつけ放棄したり子供がいない人に攻撃したりするんだろうなと思ってしまう
あえて最初から産まない選択をして幸せに暮らしてる人はとても賢いと思う

[416. 匿名]

>>411
394です。20代だから頼られる側になるけど叔父、叔母に頼られたら縁を切る。自分も将来頼るつもりはないから今から備えてる。

[417. 匿名]

やっぱり昔は周囲の強制力が尋常じゃなく
キツかったからじゃないでしょうか。
適齢期に独身というだけで非国民扱いでした。
昔も今と同じように独身がいいとか結婚しても
子供は要らないという夫婦は一定数いたはず。
そういった考えの人は異常だと決め付けて
社会全体が排除していただけです。
今はインターネットで自分と同じ価値観の人が
いるという事を簡単に知る事ができます。
この安心感は大きいですよ。
インターネットのなかった時代は自分の考え方は少数派で
異常なのだと一人で悩みを抱えていました。
そこに周囲が圧力をかけるので耐え切れず
考えが流されてしまったという人は多かったはずです。
私はインターネットの力と周囲の強制力の変化が
かなり大きいと思っています。

出典：www.kidslinks.org.uk

[418. 匿名]

うちは子供のことを聞かれたら「うちは夫婦の合意で作らないです」と夫がさらりと言います。
私もニコニコしながら「そうなのです」と言います。

結婚する前にこのことを話し合っていて、親兄弟にも宣言してから結婚しました。
ちなみに2人とも子供はいらないという人と結婚したいと考えていました。その考えが交際のきっかけになりました。

変な人だと思われてるだろうけど、それで構わないです。2人で平然としてるとしつこく言ってくる人は減りました。

別に公言する必要もないと思うけど、夫がネチネチ言われたくないというし、私も構わないのでオープンにしています。

[419. 匿名]

旦那は子供いなくてもいいと言ってくれてますが、皆さんの言うとおり、子供が欲しくなって夫婦仲がうまくいかなくなる可能性も0では無いと思います。
そのために美味しいご飯を毎日作るとかかいがいしく世話をするとかで私から離れられないようにしよう作戦を実践中です。

[420. 匿名]

50代以降の妊娠出来る年齢過ぎた(子供がいなくて初婚のまま離婚してない)既婚者たちの話が聞きたい

周りにいないから

[421. 匿名]

田舎なので、アラサーってだけで子どもいないことを珍しがって「早く産んだ方が良いよ～」って言われる。
早く隣近所の他人に興味がない都会に行きたい！

[422. 匿名]

子ども欲しくありません。兄が引きこもりニートで母がずっと苦労してきたのを見てたし、
私も今は有名企業で安定した職についていますが、小さい頃から発達障害っぽかったので子ども産んでも、子どもにとっても私にとっても生き辛いかと思ってます。
会社の同僚は妊娠ラッシュで先を越されたくないのか色々探られて辟易してます。
子ども嫌いって言っても信じてもらえなくて、あなたみたいな人がちゃっかりすぐ妊娠したーって言いそうとか言われちゃいます。
キャリア思考だと思われて出世した途端にすぐ産休とりそうだと思ってるらしい…
本当に女の世界って嫌です。こんな腹黒女達の子どもに生まれて幸せなのかなー？って思います。

[423. 匿名]

>>408

うちもちょっと似てる。
旦那はめっちゃ懐が深くて子供とか育てたりするのに向いてると思う。
でも私は一生懸命育てても将来何があるか分からないし、何をしでかすかも分からないと思うと、別に二人でも楽しいしいいやって。

[424. 匿名]

アラサー既婚です。
パート先の常連のジジイに笑いながら｢早く子供産めよ｣と来るたびに言われます。
愛想笑いしていますが本当に気持ち悪い。
これってセクハラですよね？

[425. 匿名]

私は両親の不仲と自分が嫌いだから小梨は10代から決めてました。
20代で小梨前提で同じく子供欲しくない同い年の彼と結婚しました。
結婚して10年たちましたが、やっぱり小梨の決意は揺るがず。
愛犬と楽しく優雅に暮らしてます。
おばさんは小梨批判しないけど、知らないおじさんとかお爺さん？がはよ子供つくり！とか、子供は作らないとあかん！とか説教される。
ほっとけ！

[426. 匿名]

>>418
いい旦那さん！
うちは同じ状況で結婚したのに、知らないおじさんとかに私が子供いるのか聞かれても知らん顔。
私が産みたくないとわがまま通してるみたいに思われて腹立つ。

[427. 匿名]

老後はどう考えてますか？
私は子なしバツイチで兄弟もいないので、天涯孤独だな～って思います。
貯金して老人ホームに入るしかないのかな…

[428. 匿名]

>>414

お付き合いする時に結婚しても小梨のつもりだからと確認してからにするとすんなりいきますよ。

[429. 匿名]

実際結婚5年以上で子供いない夫婦はどれくらいなんだろう?確実に増えてると思うんだけど、何パーセントくらいかな?

[430. 匿名]

>>420
子供が居ない友達に、30代、40代とずっとイヤミを言われてました
子供居たら老ける、自由が無くなる、子供居る人はお金がないとか散々
40代後半になると子供も大学、就職の人も増えて来るので子供と一緒に楽しんでるのを見たり趣味に旅行にと楽しんでるのを見てか最近は何も言わなくなりました
たまたま周りが高学歴の子供が多かったのでそれも羨ましく思ってるのかもしれません
病気になり体も弱くなってきたせいか不安も多くなってきてるようですね

[431. 匿名]

夫婦ふたり静かに暮らしたかったから、少し田舎のマンションを買ったのに、うちの上のお宅はお子さん３人…
毎日室内を走り回ってて病んでます

休日なせい？今日は荒れそうなトピがトリプルで来たね。

子なしトピ
タバコトピ
子連れトピ

[432. 匿名]

>>420
331です。マイナスの嵐だけど読んで〜５０過ぎて閉経したし、今は後悔の嵐ですよ。寂しい寂しい、と犬を抱きしめます。夫も同じ考えだけど、子供居たらなぁ、と言われ大げんかになってからは言わなくなった（笑）
子供も成長すれば立派な大人、友達がママ友や子供がらみの人間関係広がって行くのが羨ましかったなぁ。貯金だけはしたので夫が亡くなっても周囲に迷惑掛けないよう頑張るつもりです。高齢子ナシって友達減らない？やっぱり子供の話でみんな盛り上がるから、学生時代の親友でさえ分かり合えない壁がある気がします。結局高齢子ナシとばかりつるむからね。５０代になると少ないですよ、子ナシ夫婦。
後はなるべく夫と長く一緒にいたいかな。

[433. 匿名]

セックスはいつもコンドームです

[434. 匿名]

子供いない＝産めないと決めつけないで欲しい

[435. 匿名]

>>32
あんたみたいに出来損ないのクソガキ産んで不幸になるのを避けられたんだから良かったとしか思えない。
一生苦労してろクズ


子供を持つ人生を望まない考えの人がみんな、
子供を持つ母親の方にこのような悪態をつく人間ではない。
子供を持つことは悪くないし、それはそれで苦労も幸せもある。
私は、それを望まないだけです。

[436. 匿名]

確かに選択小梨は周り自分達しかいない。
みんな子供いるし、欲しいけど妊娠しない人（アラフォー）しかいない。

欲しいない自分は、いくら子供は？とか聞かれても全く気にしないけど、欲しくて出来ない人は辛いだろうなと最近思う。
だから、選択小梨か不妊か解らないのに、子供は？と聞いてくる人はデリカシーないと思う。

[437. 匿名]

40歳既婚。
若い頃から今まで一度も子供欲しいと思ったことないです。
よく歳取ってから子供いないと後悔するとか聞きますが、産める期間に一切の迷いなく子供要らなかった人は後悔のしようがないよね。
迷いがなかったんだから。

後悔するとしたら迷った挙句に出来なかったり作らなかったりした場合だけだと思う。

[438. 匿名]

二世タレントとか見てると親は立派なのに子育て間違えたのか、自然の摂理なのか子どもはパッとしないよね。
人間も増えすぎ、色々進化しすぎたのかと。本能として子ども欲しくないのも、先進国の自然摂理かも。

[439. 匿名]

インフェルノでも世界の人口爆発が題材になってるくらい人口が増え過ぎて困ってるのに
少子化で困ってるの日本くらいだよね。

世界的な人口爆発からしたら
子供産みたくないのは本能かもね。

[440. 匿名]

>>434
そここだわる必要ある？
避妊してるんだから産める体かもわからないし、年取ったらどうせ不妊になるじゃん

[441. 匿名]

従兄弟の元奥さん同居で不妊で、叔母に色々言われすぎて自殺未遂して離婚した。その後従兄弟はコブ付きバツイチと再婚して、叔母の為にと子ども作った。親戚の集まりとかで孫の話（血の繋がりあるほうのみ）ばっかりしてて、早く子ども作りなさいね！とか言ってくる。繁殖する事しか考えてなさすぎて可哀想だなって思う。

[442. 匿名]

小さい頃から子供を育てたいという気持ちがないまま、27で結婚しました。（ダンナも同意してたけど私の方がいらないという気持ちは強かった）
でも33ぐらいになった時、「本当にいいのかな？まだ産めるけどいいのかな？」という思いが出てきてすごく悩みました。

そして今38ですが、産んでません。「やっぱり産まなくてよかった」と思ってます。夫婦も仲良しです。考え抜いたと思うので後悔も全くありません。

出産リミットが近づいたあの時、産まないことがあんなに不安だったのは生物としての何かが動いたとしか思えません。
不思議です。

[443. 匿名]

>>390
そりゃそうだよ、だって周りの人に子供欲しくないとか
言える人少ないと思うし。私も人前では絶対言わないもん。
かろうじてガルちゃんでトピたったときにだけたまに書く。

[444. 匿名]

子どもがいた方がいいとか産まないと後悔するって、健常者でまともに自立する子どもが産まれること前提の話よね？
そうじゃないケース知ってるから、ふーん。としか思わない

[445. 匿名]

他人がという意味よ

[446. 匿名]

>>437
まだ40なら子供産める歳でもあるし元気なので30代と同じ意見だろうしあまり参考にならないですね。
ここに意見してる人40代の人も多いだろうし。
出来たら同じ既婚者の人達が孫が出来てきて、病気も多くなる55歳以上の人の意見が聞きたいです。

[447. 匿名]

子ども欲しくありません。高校生くらいからずーっと思ってました。
自分に似た子が欲しくないです。もし余裕あれば養子でも育ててみたいです。
今20代後半ですが、周りは子育てで忙しそうで、だんだん遊ぶ友達も減って暇です。
中年になると親の介護以外は、もっともっと暇なんだろうなーて思いつつ、自由なのが自分には合ってると思います。

[448. 匿名]

>>204

うちは、欲しいってずっと言ってます。
私が産みたくない理由も伝えてあるし、産んでも子どもを幸せにしてあげられる自信がありません。
どうしても欲しいなら、子どもを産んでくれる人を探してくださいと言ってます。

[449. 匿名]

自分も含め子なし願望の人って少し精神的に幼いかも。
自分だけのために時間やお金を使いたいだなんて。
自由なのでそれでいいけど経験値はやっぱり違ってくるのかな。

[450. 匿名]

>>447
養子の方がいいという気持ち、よくわかる。
私もどうしても子供を持たなくてはいけないなら、今親に恵まれていない子供と暮らしたい。苦労はあると思うけど。

[451. 匿名]

子供３人以上いないとそういう手術できませんよ。
医者のモラル的なもので、どうしても手術したいという方は、保険適用なしで５０万以上かかります。

[452. 匿名]

また20代前半ですが、この先何十年経っても欲しくならないと思っています
アトピー持ちだし、アスペルガーの疑いありだし…で遺伝しそう
そもそも子供が苦手
自分一人の生活で手一杯
いじめで引きこもりが続いて、重度のコミュ障
無理過ぎる

[453. 匿名]

子供どころか男にも興味なし

[454. 匿名]

産みたい人がたくさん産んでくれれば良い

[455. 匿名]

素敵な主人と可愛いワンコがいて毎日すごく幸せです！
子どもは嫌いじゃないけど興味ないのでいらないかな。

[456. 匿名]

まだやってるの～
よく飽きないね(笑)

[457. 匿名]

障害があったらどうしようとか思うし
凶悪事件が多い世の中なのに不安で
子供産めない…

自分の老後だって心配なのに
教育費にお金かかりすぎ!!

みーんな同じお給料だったらいいのに…

[458. 匿名]

世間の目
お金持があって子持ち＞普通で子持ち＞お金持ちで子なし＞普通で子なし＞貧乏で子なし＞貧乏で子持ち

[459. 匿名]

>>33
本当にそう思います。
私の姉には子どもがいるけど、フルタイムの共働きだから、敷地内同居してる(実の)両親に子育ては任せっきり。
私は自分たち夫婦だけで育てられる自信がなかったから、最初から子どもは作ってないけど、親的には私の方が親不孝みたいです。
姉の方が頼りっぱなしで、私は身の丈にあった生活を選択してるつもりなのに。
子ども作らない＝悪っていう風潮納得いかないです。

[460. 匿名]

私も全然子供がほしくない。
未婚だけど、友達の子供の相手をしてあげてると、友達がどぅママ気分☆？って感じなので全然興味ないのにっていつも思ってる。

[461. 匿名]

子どもいないと半人前と言われます。
確かに子育ては大変なことだろうし成長すると思います。
子どもいない分、親の介護はしっかり面倒みようと思います。
周りの独身の人見ると確かに、変人だったり人間として未熟な人多いけど、
子どもいても自分さえよければいい人間性が酷い人もいるし、
人って子どもいるいない関係ないんじゃ？って思う。

[462. 匿名]

子供居なくてもその人が幸せならいいと思う。
私はね。
でも周りがうるさいんだよね…
この国は結婚=妊娠=出産だと思ってる人が多いから。
めんどくさい。

[463. 匿名]

結婚して二年。
私はまだ23歳なので周りからは若いからこれからいくらでも産めるし欲しくなるよ、と言われますが全く子供が欲しいという願望がないです。

夫婦仲も良く、週4のパートも楽しいし何不自由ないこの生活が子供ができることによって崩れるのが怖いし自分がまだまだ未熟な人間なのできちんと育てられる自信もありません。

[464. 匿名]

子供に惨めな生活をさせたくないので産みません！

子供達の中でも格差のある今の世の中・・・

貧乏暮らしが嫌なので、共働き２人暮らしで構いません。

[465. 匿名]

周りからとやかく言われて、どう対応してますか？
私は子ども嫌いと公言しづらいので、
今は経済的に余裕がなくて～とごまかしてます。
たぶん不妊の人と思われてると思いますが、いちいちめんどくさいので適当に流してます。

[466. 匿名]

>>459 敷地内同居だから介護の見返りもあるからでしょうね。

[467. 匿名]

個人的には結婚した手前、生まなきゃいけないと思っていました。
でも、結局恵まれず周囲から
「かわいそうに」と言われています。
でも、出産は正直恐いし、子育てに自信がなかったので恵まれなくて良かったと思っています。
自分の子供が健やかに育ち、普通の大人になることを無条件に信じることが出来なかったのが理由です。

[468. 匿名]

シンママのトピ見てきたけどここの人達はちゃんと考えてるね
シンママとか低所得子持ちはやっばりゴミだとわかったよ

[469. 匿名]

>>464
同感です。今ですら格差拡大して、
私立と公立でも違うし、経済的な面でなくても、
昔みたいに結婚しない人も増えてるから、ブサイクなママも少ない気がする。

こんな世の中でブスで貧乏で産まれたら生きるの可哀想。

[470. 匿名]

結婚する前に自分の両親、相手の両親、
そしてもちろん旦那さんになる人に話して
それで了解得られたなら全然構わないと思いますが、後だしじゃんけんみたいなのは困ります

[471. 匿名]

幼い頃の叔父からの虐待、学生時代のいじめがあり精神科に通院して、ここ一年でようやく本来の歳の子達のよう暮らせるようになった。
ようやく自由になれたのに、子供なんて望んでない。
きっと自分も子供に同じ事をするから。

[472. 匿名]

トピ主さんまだ見てるかな
姉が同じような考えで１０年近く前に避妊具を子宮に入れる手術をしました
その時の姉にあった方法でと病院も手術法も選びその後の検診も受けていたのですが、少し前に器具と内臓の癒着が見つかり全摘する事になりました
更年期にはまだ早い年齢でしたし想定外の出来事で心身ともに辛い思いをしました
今は健康を取り戻してはいますがもし手術を受ける予定があるなら病院と手術法はかなり吟味してくださいね

姉の決断に関しては両親も私もお姉ちゃんらしいなという感じでした
私は子供は一人だけと決めて産みました、同じように私らしいようです
義兄の本心は覗きようがなきのでわかりませんがラブラブですね
ただ体調を崩した時はとても心配したのでよく選んでくださいね

[473. 匿名]

今日は私達が買おうと手に待っていた商品を、ベタベタ触ってきたガキがいた。（親はどこにいたのか不明。放置）
反射的に心の中で、「汚い手で触んじゃねーよ、ガキ」と、その商品を取り上げた。
こんな私は勿論子供はいらない。

[474. 匿名]

若い頃は、悩んだ。でも、欲しくて悩んだんじゃなくて、なんで自分は他の人と同じように、普通に子供が欲しいと思えないんだろう？と悩んだだけで、どうしても欲しいと思えなかった。
夫婦仲良く静かに暮らしている今が一番幸せ。幸せな人生を送れて満足です。

[475. 匿名]

結婚10年、子供いません。
もともと出産が怖かったというのもありますが、旦那が長男のため、子供を産んだら義父母と同居しなければならずそれも産まなかった理由の一つです。
(価値観が私と全く違うので)
子供いればかわいかったのかなあ…と近頃思います。でも、子供に振り回されて余裕がなくイライラしっぱなしだったのかなとも思います。
無い物ねだりだと思います。
実父母に孫を見せられなくて申し訳ないとは思います。

[476. 匿名]

子供ほしいとかほしくないとかって
本人の自由だし
周りは口出ししないでほしい

別にあんたの人生じゃないんだから関係ないじゃん

軽々しく子供は？とか聞くな

[477. 匿名]

昔から親兄弟の面倒を見る環境にいた。ようやく結婚して解放されたのに、今更また人の面倒を好んでみようだなんて絶対に思えない。もう好きに生きる事に決めました。

[478. 匿名]

私も要らない。
何歳になっても欲しいなんて思わないし、産まなかったことも後悔しない自信あるw

要らないっていうと、必ず『いつか欲しくなるはず』『自分の子は可愛い』と言われる。
毎回毎回ウザいよ…(^_^;)

[479. 匿名]

>>477死ぬほどわかる

[480. 匿名]

20代半ばの夫婦揃って
子どもはいらない、
もし、何かの間違いで出来たら
その時は産もう、
その子の事を喜んであげよう
って話してます

でも本当に欲しいと思わない
子どもいなくても幸せ

子どもに使う金もないし
老後の為に早くから貯金しとかなきゃ
誰にも介護させたくない
老人ホーム代貯めとかなきゃ

[481. 匿名]

>>14

全く私と同じです！
嬉しい、、、

私も親に孫を見せた方が親孝行なのか、とか世間体とかで、無理に作ろうとしたけど、自分は本当はそこまで子供が欲しくないんだ、と気づきました。

よく、年配の女性から、「子供いなくて老後はどうするの」とか聞かれるけど、
全くもって大きなお世話。
老後は施設行くだろうけど、お金貯めてるし、他人には関係ない。
そもそも子供に老後を任せようとするから、みんな不幸になるんだと言いたい。
現にこういうこと言ってくる人達、自分の親とかの介護に苦しんでるんだよね。

色んな人がいていいんだよ、という他者を尊重する成熟した社会になって欲しい。

[482. 匿名]

３０代、既婚です。
福祉施設で働いてるのですが
人間の闇の部分を見過ぎたせいか
「死ぬって決まってるのに人はなぜ生まれてきたのだろう」とか思ってしまう…
子持ちの友達とかには絶対言えませんが。
妊娠、出産することはこの世で最大のギャンブルであり大博打だと思います。
健康で五体満足な子どもが生まれてくるとは限らない。
だから私は子どもは作りません。

[483. 匿名]

>>478

同感！

なんでみんな自分の考え押し付けてくるんだろ…
私もウザいと思っちゃう。

[484. 匿名]

障害児を産むリスクが
0%なら産んでもいい。
障害児、特にコミュニケーションが
取れない障害なんて産んだら
人生の終わりだと思っている。
介護だけの人生なんて絶対に嫌だ。
だったら独身孤独死の方が全然まし。

[485. 匿名]

このトピ、
私と同じ人が多くて嬉しいから、最初からゆっくりみんなのコメ読むね！

[486. 匿名]

普通に生まれ育ったのに、どうしても子供が欲しいと思えませんでした。
子供欲しいってどうやったら思えるんだろうってずーーーーっと考えて
きましたが、結局そう思う事ができませんでした(笑)
今はもう年齢的に無理なので、少し気が楽になりましたが・・・
夫と二人で幸せです＾＾

[487. 匿名]

欲しくない＝産まない。
出来ないようにしたらいいだけじゃない？排卵日前後は絶対しないとか、ピル飲むとか。何を話したいのか全然分からない。

[488. 匿名]

兄がグレて、母を自殺に追い込みました。

子どもが非行に走ると、母親の人生潰されます。

修羅場を何度も目にして、子どもが欲しいという気持ちも自然になくなりました。

[489. 匿名]

子持ちの人って子供産んで一人前とか思ってる人多いんだろうね
だから上から目線なんじゃない？
あととんでもなく田舎の人の考え
うちも田舎だけど所得ある人ほど結婚しない 結婚しても子供産まない
こんな感じ
都内だと選択こなしさんと一人っ子ママ増えてるよ

[490. 匿名]

立ち会い出産とかマジで引く。幸せそうな子持ち家族見ててもどうしても「家族ごっこ」にしか見えない。

[491. 匿名]

子供欲しがる人って低学歴か、自分の人生に満足してない人だよね

[492. 匿名]

未婚の20代後半です
昔から子供が欲しいと思えず結婚にも興味がありません
今の家族とは仲良しで親や兄弟を尊敬していますが、金銭的には苦労して育った部分もありその影響は少なからずあるかな？と思ってます
物心つくまでは比較的裕福に育ちましたが小学校に上がった頃訳あって借金暮らしだったので…
自分一人だけならなんとでもなるけど子供がいたら子供のために生きなきゃいけないし、ちゃんとした子に育つ保証もないし、子供のために20年を捧げることは嫌ですね
20年以上変わらない考えなのできっと今後も変わらないんだろうなぁと思います

[493. 匿名]

>>69パイプカットって子供が一人以上いないとできないんじゃなかったけ？
確か他にも色々条件付きだよね

[494. 匿名]

旦那を縛り付ける道具として子供使ってる女いるよね。ATM扱いの女。

[495. 匿名]

半人前？上等だね。
旦那も子供嫌いだし、私にも全く母性なし。
後継も弟のとこにいるから親も何も言わないし。
週末ゴロゴロしてガルちゃんしたりジム行ったり
海外旅行行ったり、最高に幸せなんだけど。。。

[496. 匿名]

彼がいるけど絶対子供要らないから三年くらいピル服用してる
手術までしようとは思わないけど

[497. 匿名]

子供いない＝可哀想
結婚してない＝モテない
みたいな考えやめろよ、おまえら

[498. 匿名]

>>495
最高だね～ｗ

[499. 匿名]

子供がほしい人は、子供欲しくない人の事は理解できないだろうし、子供欲しくない人は、子供ほしい人の事理解できないだろうし。ここで言い合っても言い合ってる人達の互いの人生に関係ありません。なので自分の人生しっかり自分で選んで精一杯楽しんでください！

[500. 匿名]

>>495かっこいい！