何でも人のせいにする人

[1. 匿名]

旦那が何でも人のせいにします。
自分が悪いことでも何かと理由をつけて人のせい。
私があなたもこうでしょ？というと、だから？みたいな感じでもううんざりしてきました。
何でも人のせいにする人周りにいますか？

[2. 匿名]

小学生の時クラスに何人かはいたよね

[3. 匿名]

上司

[4. 匿名]

うちの子供。「だってお母さんがー」って泣き始める。このワードが出たらお母さん、本気で怒りますよ。

[5. 匿名]

自分を正当化したい、ある意味病気

[6. 匿名]

成長出来ない人ね。

[7. 匿名]

うちの主人の事だ
原因を追求し人のせいにしないと前に進めない人です
A型です

[8. 匿名]

ごめんなさい。わたしです…

[9. 匿名]

出典：cdn-ak.f.st-hatena.com

[10. 匿名]

相手にするのがめんどくさいから
こっちが大人になりシカトw

[11. 匿名]

いるいる。職場の人。すげーむかつく。

[12. 匿名]

明らかに自分のせいでも謝らない
全て人のせいにする
言い訳ばかり
見てて見苦しい

[13. 匿名]

出典：c.okmusic.jp

こういう人なにもかも全部 人のせいにしそう

[14. 匿名]

あっ！身近にいるよ！
ぜーんぶ旦那のせい、親のせい、学校のせい、姑のせい、近所の人のせい、ママ友のせい、のママ友さんがっ！！これを見てたらごめんなさい笑

[15. 匿名]

生きててごめんなさ

[16. 匿名]

たまに心で思うことはあっても口には出さない
誰かのせいにしても後味悪い

[17. 匿名]

昔の上司
あーやだ思い出しちった

[18. 匿名]

実家のの母がそうですね。
でも～、でも～、だって～…

おかしの袋を開けることすら自分の責任にできず、人に開けさせようとしたり。

[19. 匿名]

姉

[20. 匿名]

DV気質のひとは大体そうじゃない？
お前のせいでって。

[21. 匿名]

うちの息子
自分の子育てが悪かったのは承知の上で

[22. 匿名]

出典：d2dcan0armyq93.cloudfront.net

[23. 匿名]

会社の社長がそう
誰かのせいにしないと気が済まない嫌な社長

[24. 匿名]

義母がそうで口を開けば「だって〜」ほんとうんざりするしこんな人が義母だと思うと恥ずかしい

[25. 匿名]

>>13 反日女め(｀´)

[26. 匿名]

だから？はイラっとする…

でも自分も素直に非を認められない時あるので気をつけようσ^_^;

[27. 匿名]

いる！自分は全く悪くないって　絶対謝らない　
いやいや、あなたのせいで、みんな逃げましたから

[28. 匿名]

この方絶対ワンマンで身の回りの全責任出川とか勝俣に擦り付けそうwwwwwwww

出典：www.sanspo.com

[29. 匿名]

>>15 い は？

[30. 匿名]

職場のパートナーのおばちゃん。自分のミスは隠蔽もしくは誰かのせいでそうなったって事にしないと気が済まない。私もよく巻き込まれる。物がなくなっても、私が最後に使ってるの見たとか言って結局自分のデスクから出てきたり。
相手にしないことですね。

[31. 匿名]

前の職場の上司。
お手柄だけは自分のものという典型的なタイプ

[32. 匿名]

私の父。
絶対自分が悪い事でも認めず、必ず他人のせいにする。
よくそこまで自己弁護の為に頭が働くなぁ、と感心するほど。でも尊敬はしない。むしろ軽蔑。

[33. 匿名]

他人のせいにする人って絶対に謝らなかったり立場が悪くなると話をすり替えて誤魔化そうとする。

[34. 匿名]

いる、会社の若い男。
「ボクはこう思ったんですけど（←しかも嘘）お客さんがこう言ったから…」
毎回自分の保身が第一でその場しのぎで他人のせいにするから、言うこところころ変わる。
信用できないし、お客様からも信用されないし、成長もしてません…。

[35. 匿名]

実母がまさにこれ。
は？本気で言ってるの！？って思うくらい
何でもかんでも、誰か、何かのせいにする。
因みにかなりのヒステリーで
相当めんどくさい人間です。

[36. 匿名]

>>21
トピずれだけど
私の娘は自分を責めがちだから愛情が足りなかったのかと不安になる
息子の年齢にもよるけど、まだちっちゃかったらお母さんに甘えてる証拠だと思う

[37. 匿名]

うちの母。
更年期ひどい、つらい
→性格の合わない父に振り回されているせいで更年期になったと言い張る
→そもそもはそんな父と見合い結婚させた祖母のせいだ！と騒ぐ

更年期だからだろうけど、呆れる。

[38. 匿名]

うちの旦那がまさに‼
何かにつけて人のせい 自分が悪くてもうやむやにする
もう 一緒にいるのが憂鬱になる時もある

因みに、うちの母親も なんでも『だって～』 『私は知らなかったし～』みたいな感じ
もう少し 回りの人のことを考えて欲しい

[39. 匿名]

小学生の頃イジメられてた時、クラスで先生がその事を取り上げてくれた時も
「Aさんは特にひどい事を言ってました」「Bさんの方が沢山悪口言ってました」「そもそも、一番最初にイジメた人が悪いと思います」と、責任の押し付け合いになってた。
結果的に一番最初にイジメた方が悪いという事になったけど、そんなの分かる訳が無いし、結局うやむやにされて、またいつも通りイジメられ続けた。

[40. 匿名]

職場でも何かと新人のせいにするお局がいる
絶対にお局に纏わり付いてる中間層の意地悪パートが手を抜いて楽してるだけなのに
ミスは全部新人に押し付けるだけ

新人に押し付けておけば気楽で良いのだろうけどね
性根が腐ってるなと思うわ

[41. 匿名]

人のせいにする人って、普段他の人が気にしない小さなことまで気にしてグジグジ言ってる
自分のせいではない、って。

[42. 匿名]

上司と先輩がそう
マジウザい。やってらんないからそろそろ辞める

[43. 匿名]

人のせいにする人って自己愛強いよね？反省しないから自分をかえりみれないし、ほんと厄介なヤツ。

[44. 匿名]

>>28 このババア 値切らない店で脅して無理矢理値切らせたんだけどやっぱりいらないから松村に返しに行かせたんだよ。自分で行くのが怖いとか言ってお前行ってこい！ってヤカラそのものだよ。

[45. 匿名]

>>4自分で決めて行動したという事を早いうちに理解させておいた方が良いですね
幼稚園や保育園、近所のお友達と遊び始めたら必ずお友達の名前出して逃げる嫌な子になってしまう恐れがあるし

[46. 匿名]

うちの旦那だ
怒らせるのはお前が悪いってよ

[47. 匿名]

触るなと言ってるのものを触って手を汚して「先生のせい」（先生じゃないけど放課後預かりしてるのでこう呼ばれてます）とか言って来る子がいます。
相手が子どもだから出来る事だけど
「今なんて言ったの？ねえなんて？もっかい言ってなんて言ったの？」
って早口でたたみかけると、「え～なんでもないえへへｗ」って感じになります。
叱るよりいいかなと自分では思ってる。

[48. 匿名]

毒母がそう。基本的に立ち位置が被害者で、わたしは悪くないってスタンス。生きるの楽だろうな～って思う。

[49. 匿名]

同僚がそうです。ミスに対して
「私が悪いかも知れませんけど、○○さんも気付いてくれたらいいのに。」とよく言います。

前半の「私が悪いかも…」は聞こえないくらい小さな声で言ってます。

謝りたくないなら、ミスるなよ！といつも思います。

[50. 匿名]

元上司がそうです。
自分より目上に怒られると嘘をついてでも部下のせいにします。
本社の指示でやらなきゃいけない仕事、やろうとしたら「あとでやるから触らないで！」とキレてきて、それを知らない後輩がやろうとしたら更にブチ切れて「やらなくていいって言ってんでしょ！！！」って。
その直後に上司から「なんでまだその仕事やってないんだ！？」って怒られたら「私はやれって言ってるのに部下がやるなって言うから！！」と真逆のことを言ってそのままキレてタバコ吸いに出て行ったときは思わず「ふざけんな！！」⇦って出掛かったけど、後輩が黙って私を見て首を横に振ったので冷静になり飲み込んだけどホント腹立ったわ。

[51. 匿名]

子供、小1の同級生が何でも、うちの子のせいにします。
いい加減限界がきたら、その子とその子の親に言うつもりです。

[52. 匿名]

夫の母親がそう
とにかく、何かあれば「○○のせい！」
誰にも責任のない不可抗力の出来事でも「○○が××したから！」
○○＝暴言も許してくれる身内の名前

聞いててウンザリするし、人としてどうかと思う

[53. 匿名]

俺をこうさせたお前が悪い
俺を怒らせたお前が悪い

パソ障レベル

[54. 匿名]

>>20俺を(私を)キレさせたお前が悪い系の台詞吐く奴

[55. 匿名]

スマイリーキクチ中傷被害事件の中傷犯の言い訳も呆れかえるものだったなぁ。
「みんなやってるじゃないですか」
「妊娠中のストレスでやった」
「離婚して辛かった。キクチなんかより自分の方が辛い」
「他の人は何度も悪口を書き込んでるのに、何で一度しか中傷してない自分が捕まるのか」

散々悪を叩く正義ヅラしといて、いざ捕まったらこの体たらく。

[56. 匿名]

父親がそうです
社会が悪い政治が悪い自分を評価しない周りが悪い
母（父にとっては妻）が悪い子供が悪い
常に自分は悪くない思考回路でした
働きもせず昼間から寝てばかりいた父がくだを巻く度にうんざりしていました

[57. 匿名]

プライドが高いので自分の非を認めたがらない。虚言癖の人が多いね。本当に厄介者。

[58. 匿名]

なんでも人のせいにする人いますよね。
そんな人とはまともな話し合いができませんので話す気も失せます。

[59. 匿名]

>>1
モラハラの人がそうだよね。
自分は優秀な人間だというアイデンティティーを守るために、まずは他人のせいにする。それができないと、隠す、しらばっくれる。それもできないと、「やってられない」等と逆ギレして逃げる。

[60. 匿名]

いるんだよね。わざと人のせいにする人もいるんだよ。
そういう人は欝になりにくいんだってね。
言い返せない立場の人間にやるのは本当に卑怯だよ。
信用できない。自分を省みないから変わらないし最悪だよ。
イライラさせるお前が悪い系。

[61. 匿名]

出来ないこと、嫌なこと、不快にさせてしまったこと、どれにしろ、「出来ません、それは嫌orこうしたい、ごめんね」って一言あればいいのに、それも嫌、悪気はない。むしろあなたがああ言ったからやったからといい年して母親以外に言える人凄いわ。

不都合は、何かや人のせいに出来たら楽だもんね。

[62. 匿名]

毒親育ちと公言する人の一部ってそういう人だよね。
今自分がダメな環境にあるのは親のせい。
そればっかりで成長しない。

[63. 匿名]

うちの母がそうでした。
あまりにもあんまりな発言が多いので、最初は（？）冗談だと思ってたんですが、
成長するにつれて本気なんだとわかった時はゾッとしたな。
今はもう他界しました。
他の面でも色々異常な人だった。
正直、死んでくれてよかったです。

[64. 匿名]

統合失調症の友人がまさにこれ
ヤバいからスルーしてる

[65. 匿名]

うちの旦那、私のせいにする。
私からすれば私のせいにしてると思うんだけど、旦那本人はそうは思ってない。

非常に厄介。

[66. 匿名]

職場のお局がまさしく。
私に対してのみ影で嫌み嫌がらせ。
周りには有る事無い事言いふらして情報操作。
そんな私の事嫌なら関わらなきゃ良いのにわざわざ詰め寄って攻撃。
挙句、加害者なのに泣いて（芝居⁉︎）被害者づら。
頭おかしい。

[67. 匿名]

>>18うちの母親！
言いにくい事は全部長女の名前出して語りだすクズですよ
成人するまで気付かなかった

今では「○○さんが言ってたけど」「○○さんも同じ事言ってたから言わせてもらうけど～」と、一々誰かの名前出して前置きする人間の話は一切信用しない

[68. 匿名]

自分自身、何かトラブルが起こってしまったとっさの瞬間、
「確かに結果的にトラブル起こしたのは私だけど、そもそもその前に○○さんがちゃんと時間どおり来てればこんなことにはならなかった！」
みたいなことを思ってしまう。

もちろんそんなの自分に都合いい言い訳でしかないってわかってるから、あくまでとっさに思っちゃうだけで、間違っても○○さんを責めないしちゃんと謝るけど。

でも知人に上記のようなことをまんま言う人いるんだよね。
「○○さんが△△しなければこんなことには！」って。
どっかで他人の落ち度見つけてそこを狙って自分の責任を転嫁する。
あそこまでになっちゃいけないって反面教師にさせてもらってる。

[69. 匿名]

眼球破裂事故を福山や嫁のせいにする人だね

[70. 匿名]

子供から、お母さんって何でも人のせいにするよねと言われて愕然としました。
考えてみれば、自分の母がそうでした。遺伝って怖い。

[71. 匿名]

このいらない遺伝子は親のせい

[72. 匿名]

義母。
自分の生活が豊かじゃないのは国や行政のせい、何もしてくれない周りのせい。
実子と孫の悪い部分はその配偶者のせい。

[73. 匿名]

自己愛性人格障害の人。

しかも、無自覚‥。

[74. 匿名]

>>51
そういう子って親の叱り方が頭ごなしなんだろうなーって思う。
何か悪いことしちゃったときに「なぜそれをしようと思ったのか」を聞いてくれて「なぜそれをやっちゃいけないのか」をちゃんと論理的に諭してくれるような叱り方されないんだよ。

だからとりあえず怒られたくない！って気持ちばっかり先立って、悪事を人のせいにするズルさばっかり学んじゃうんだと思う。
そういう子ってもう大人になっても一生そうだから、間違っても幼なじみ的な長い付き合いにならないよう気をつけた方がいいよ。

[75. 匿名]

ミスしてたから指摘したら私じゃない！逆切れ。
こっちは履歴で確認してんだからお前だよ！！！

[76. 匿名]

>>66お局さんはあなたの実力を怖がってるかも。自分よりできるから目障りなのでは？
もしくは、自分より美人だか悔しいとか。
負けないで～

[77. 匿名]

>>62
私は毒親育ちですが親の毒に気付かず生きづらさからボロボロになりカウンセリングに自ら行きました。
そこで親の毒に気付き、始めは恨んだり怒りや悲しみが襲ってきた。自分を責め続けてたけどこれは親のせいだったんだと。だから毒親育ちが親のせいにするのはある意味回復過程では必要な事。
そこからじゃあこれからどう新たな成長をするかは自分の努力が必要。

[78. 匿名]

デモデモダッテって呪文を唱えれば、
すべての事から責任回避できる
魔法が使えると思ってるうちの母ｗ

[79. 匿名]

>>30凄い怖い(((
虚言癖まで併発してるじゃん、そのおばさん

[80. 匿名]

会社にも居た
50代のおばさん
だって！ は口癖だった
自分が悪くない、何でも周りのせいにする
一年も経たず、辞めていた、3年経っても無職のまま

[81. 匿名]

あーいるいる。この前もめた知人。
あまりにも、無神経で礼儀知らずだったから、たまりかねて本音を言ったら
他人に完璧を期待しないほうがいいよーとか言われたわ。
でも、よく考えると明らかにこちらをないがしろにしてくる態度にイラついたんだよね。
何が期待じゃ！！こっちは当たり前のことを言ってるんだっていうの！！！！

こういう奴って、いい訳だけは弁が立つからからたちが悪い。
おちおちしてると、本当に自分が悪いのか？と思わせられるから本当に怖い。

[82. 匿名]

自称うつ病と新興宗教やってる人(新興宗教やってる親に育てられた子)って、絶対に自分は悪くない！を貫いて絶対に謝らないわ。
いつも他人や何かのせいにして生きてる。

[83. 匿名]

>>66 そのお局、私が許せない人と人物像が重なってムカツクから、バナナの皮で滑って転ぶ呪いをかけておくよ

[84. 匿名]

母親が昔からそうなので、全部私のせいにされたせいで常に自分が悪いのでは？と思う性格になってしまった。
会社で何かトラブルが発生しても、全然関係ない筈なのに自分が何かミスをしたのではとドキドキしてしまう。
未だに母親のその性格は変わっておらず、理不尽なことでキレられて罵倒されてばかり。
絵にかいたような毒親でびっくりする。

[85. 匿名]

ウチのおばあちゃんだ…ほんと嫌

[86. 匿名]

いるいる、人のミスはやたら責めるくせに自分のミスは人のせいっていうか必ず言い訳してる奴。
意外と男に多いんだよね。
言い訳しない、人の悪口言わない男は顔そうでもなくても意外とモテる。

[87. 匿名]

自分が悪くても人のせい
人のせいにできないときは
邪気のせい…
バカじゃない？って人は知ってる

[88. 匿名]

職場に居た、自分にとって都合の悪い事は
全部人の所為にしてた奴。
また、そう言う奴が上に上手い事に取り入って
正社員になった。
　同じバイトの人間を陥れてね。
そりゃ、腕の良い人が同じ様に居たら
陥れてでも良い目を見たいんだろうけど。
（東京の某南局のＹ瀬って外道で有名）

[89. 匿名]

>>70
結局は自分の親のせいにしてるよね

[90. 匿名]

上司　部下のせい
お局様　その場にいない人のせいにしとけばいいんだよと悪い事を教える人、ウソついてまで人のせい、それを相手に確認しようとすると、「私から聞いたとか言ったっていわないでぇ。私がみたんだから絶対だから!(社長と仲のいい私に逆らうって事は、社長に歯向ってるのと同じなのよと事前に聞かせてる、心理戦も熟練されてる)」
お局様に気に入られてた同僚「え～、違います、同期がやったんですよ～」(同期がその場にいない)
3人で人のせいにする性格で気が合うのか過去仲よく仕事してた

[91. 匿名]

社員がすぐパートのせいにする。

[92. 匿名]

>>62
毒親本人発見。

[93. 匿名]

>>7
ウチの旦那
原因をうやむやにしてとにかく我が道を行く
B型です。

[94. 匿名]

私がそうでした。
でも人のせいにしても何も変わらない事に気付きました。後悔してます。人のせいにしてた時間が勿体無かったと。
勿論、全て自分が悪いんだと自分を追い詰めるまではしません。
人のせいにしていた頃より今の方が気持ちが穏やかです。
自分がいけないと思う方が直せるし、変える事ができます。

[95. 匿名]

義母！

お節介な上に相手の話を聞かない
だから孫に嫌がられてるのに
反抗的に育ったのは母親の私のせいなんだってさ

[96. 匿名]

>>62
わかる!!
いい歳していつまでも親のせいにしていつでも人生かえれるチャンスはあったはずのに

[97. 匿名]

彼氏が喧嘩をするときまって俺のせいじゃねーしっと言います。
誰のせい?って聞いてるわけでもないのに何かいわれると俺のせーじゃねーし

すっごくイラつきます。

[98. 匿名]

義妹の事かしら？

[99. 匿名]

自己愛性人格障害や虚言癖の人を病院にぶちこむにはどうしたらいいんでしょう？トピズレですみません。それくらいタイムリーなトピなんで。

[100. 匿名]

>>95
合わせ鏡だね

[101. 匿名]

>>57
ほっときゃいいじゃん笑

[102. 匿名]

自分の子どもが躾できてないのを保育園のせいにする毒親。
はいはい、あんたはさぞかしご立派な保育園に通われたんですね。

[103. 匿名]

>>86
うちの40歳の独身お局もそうだよ。
人のミスは責めるのに自分がミスすると「間違いに気づかなかったんだから貴方の確認不足よ！これは貴方のミスだからね」て言い出す。

[104. 匿名]

せい　って言葉が曖昧で都合の良いよいうに使い分けれるのが嫌い
成人したら自分の人生は自分に責任がある　
人は周りの環境や人間関係に大きな影響を受ける

　

[105. 匿名]

こういう人を黙らせたり怯ませたりする良い返しありませんか？今まさに戦ってる最中です。

[106. 匿名]

ほとんどみんなそう
表面的に謝ってても内心は違う人ばっかり

[107. 匿名]

>>105
責任転嫁さんは感情論で論破しているだけ。
感情論には強いが、論理的言論は苦手。
だから責任がある証拠を示しつつ論破すれば良い。
まず綿密に言動を記録し、証拠集め&どう話を逸らしているのか見抜く。
そして話を脱線されたら根気よく軌道修正。
これを繰り返す。
ただし責任転嫁さんは相手の怒りや嫌悪感に敏感。
これを悟ると倍返しされるので、終始穏やかに根気よく説得しよう。

[108. 匿名]

精神病か脳疾患、脳機能障害とかある人はそういう傾向あるらしいよ

[109. 匿名]

自己愛の人って狂ってるよね、本当に。

自分が傷つくと騒いだりキレるのに、周りの人間がどれだけ傷つけても構わないんだもんね。

[110. 匿名]

>>7
うちの旦那
子供一人の3人家族で、旦那がやったの明らかなのに、自分じゃないとか 子供がやったんじゃないのと言う
やる事無責任だから 何もするなと言ってるの見てない時に手出しして、やらかしたら放置→やってないと言う
B型

[111. 匿名]

>>99

身体的・肉体的に被害にあっているなら、精神保健福祉センターへ相談してみよう。
でも相手が身内じゃなくて、知人や同僚だと難しいかも。

相手が同僚だったら、暴言や虚言による仕事への影響を上司に相談した方がいいよ。
（その人の影響が及んでいない上司を選んで）
この時に悪口を言ったらあなたが悪者になるので、仕事への悪影響だけを伝えてね。
出来れば仲間を作って複数人で訴えて。
うまくいけば解雇や部署替えが期待できるよ。

その人がママ友や知人なら、仲間を作ってその人を孤立させた方がいいよ。
周りに相談しても信じて貰えない事があるから、その時は録音データを聞かせよう。
最初から聞かせると引かれるから、それは最終手段に使おう。

とにかく自己愛さんは孤立に弱いから、上手に作戦を練って仲間を作ろう。

[112. 匿名]

私です。ごめんなさい

[113. 匿名]

成功哲学の著者。
なんでも〇〇だからダメなんだと言って言い訳する。

元から詐欺だから。

[114. 匿名]

こないだお稽古に子供勝手に連れてきた人がいた。
確かに勝手に連れて来る人が悪くて、先生が悪い訳じゃないんだけど
その人に注意一切出来ないんだったら、先生も今日はすみませんとか、
生徒に謝るとかしてくれたらいいのに
「勝手に連れてきた。こちらも被害者。理解してください」と
なんか連れてきた人と、それに納得できない生徒もどうかみたいな言いぐさで
引いた。
すみませんが一言もない人ってプライド高いな～と思う

[115. 匿名]

>>107
お返事有難うございます。
本当に厄介なもので自分のイタイ所ついた質問すると逆上してきます。関係のない逆ギレ返事してきて話が進みません。相手の気持ちも汲みつつ諭していくのですが 結局は自分の言い分ばかりでこちらの意見はほとんどスルー&でも、だったら、俺だって の繰り返し。
年は関係無いにしてもとても年上の人間とは思えません。
今までの言動を記録しておいて ここぞという時にまとめて叩きつけてやりたいと思います。

[116. 匿名]

>>103

ゴメン、スクロールしてたらマイナスポチった。
悲しそうにこう言ったらどうかな。
「あのー、あなたは自分のした事を確認する習慣をお持ちではないのでしょうか？他人の確認ありきで仕事をされているので、社会人として◯◯さんを尊敬出来ないんですよね…。」

言い訳する人は他人の評価を気にしてるんだよね。
だから相手が目上でも査定する立場になりきって黙らせているよ。

[117. 匿名]

>>62
こういう発言する人って思考が毒親よりなんだよね。
自分が育てた子供であっても、自分の都合のいいように動かないと子供が悪い。
自分の機嫌をそこねる子供が悪いんだっ！！てねｗｗ

実害が無い人のことなどほっとけばいいのに
わざわざ出てきて親のせいにするなんて～
って言いたくなるのは、モラハラ気質だからなんでしょうね。

[118. 匿名]

ガル民の事じゃん。

[119. 匿名]

上の階の住人がそう。
深夜の騒音を全部「子ども(まだ1歳くらい)のせいだから仕方ない」で済ませてる。
いや親が昼夜逆転生活してるせいでは？

奥さんは専業主婦で旦那さんは普通のサラリーマン。
なのに昼間にいびきが聞こえて夜から活動音がする不思議家族。
今子どもの奇声が始まった。これから明け方4時まで騒音地獄です。

[120. 匿名]

今自分がダメな環境にある、言ってないけど思い込んでてこんな酷い事を言われたと人のせいと噂広げよう。
お局のせいに一度して痛い目にあってから、仕返しが怖い相手にはしないけど、人がいい人だけに変えて来た、そこにいない人で同期のせい、先輩のせい、後輩のせい、上司のせい。
28歳位の同僚が、怒られる事が嫌いだからと自分の失敗でも、いつも人がいい人のせいにしてて、周りはあきれて、ハイハイ。手につけられないほど気が強い同期でした。

[121. 匿名]

他人をかなり傷つけた人がいて、それを非難されたら「そんなことわざわざ指摘するなんておかしい。非常識だ。自分こそがその被害者だ。普通は嫌な思いをしても黙ってやり過ごすもんだ」と言い切ったあの人。極端な話、人を刺しておいて我慢して黙ってろということなので、やっぱサイコパス気質なんだろうね。

[122. 匿名]

>>7

血液型は関係ないと思います…

[123. 匿名]

職場の後輩が上司と揉めて、突然来なくなって辞めた。仕事が追いつかなくて皆で残業してたら、「皆さんには申し訳ないですけど、そもそも悪いのは上司なんで～」ってラインが来た。

[124. 匿名]

職場のモラハラ男が唐突に、俺は何でも人のせいにする汚ない男なんですよと言ってきた。
教えてくれなくても分かってるのに謎アピール(笑)

[125. 匿名]

前の会社で、女後輩かばったの後悔してる、それまで私ターゲットになってて、女新人にターゲットが変わりつつあって、陰で糸引いてる人に説得させたんだ
次の日から、人のせいにし隊が、仕事してた時、グルになって私のせいにしてきた。
昔から個別にも私のせいにされてたんだけど、エスカレートして、私に関わる事は私のせいにしておけばいいと片づけてきた。その女新人も陰で糸引いている人のグループにくわわり、先輩である私のせいと何度もしてきた。私のせいにした後の顔、ニヤつきながら話す人達の顔が忘れられないよ。

[126. 匿名]

>>125
しんどかったね。後輩もどうかしてる

[127. 匿名]

>>14
こういう人いるいる
もうとっくの昔の担任とかの悪口言ってたりね
近所の子供のこととかもね、すぐ言うよね
でもあんたの息子は大概いわれてるよ！っていつも思う

[128. 匿名]

多かれ少なかれみんなそうだよ

[129. 匿名]

>>124

…だから、そんな俺を許してね♪
って開き直ってるんだよ。
その場で天然を装って「分かってるのに改善しないのは何故ですか？」って突っ込んで欲しかった（笑）

[130. 匿名]

>>126
後輩(新人)は人を犠牲にしてまで会社で生き残りたかったんだと思う。ただ私は後悔してる。

[131. 匿名]

自称鬱病の知り合い。
自分がこうなったのは毒親のせいだけど自分も考え方を変えなければいけないって前向きな事を言ってたけど相手の事を思って行動する訳じゃなくてこういう行動をすれば相手が感謝してくれるって思って行動するから問題がおきる。
問題がおきると「私の事を理解してくれない」って相手のせいばかり。
で次のターゲット見つけてまた繰り返し。

[132. 匿名]

モラハラとかパワハラじゃない？
頭おかしくなるよ

[133. 匿名]

職場の先輩
ちょーーーーー嫌い。
休んで迷惑かけてるくせに偉そうにしてくるし、仕事好きじゃないならやめろよって感じ

[134. 匿名]

>>125

かばったのに酷い目にあったね。
125さんは我慢強く一人で戦うタイプだから狙われたの。
女新人は「人のせいにし隊」と同類で、相手とのパワーバランスを測って媚びるか支配する人。
「人のせいにし隊」は新人と125さんが手を組んだらヤバいと思い、新人を言いくるめたんだ。
そして新人は自分がタゲられないように強い者へなびいたの。

弱そうに見えてしたたかな人がいるから、他力本願タイプなのかを見極めて助けた方がいいよ。
世の中悪い人ばかりじゃない。
125さんのように優しい人もいるからね。

[135. 匿名]

>>115

共感性が欠落している方の気持ちを汲んでいては論破されてしまう。
向こうは正しいから譲歩されたと認識して増長する。
「あなた様は『俺だって』について話す事でミスが改善できると思われているのでしょうか？年上なのにその様な幼稚な考えをお持ちですが、尊敬に値しませんよ？」と、躾けよう。
頑張って叩き潰して下さいませ！

[136. 匿名]

>>131

「火の粉」ってドラマの主人公みたいだね〜。
自分の善意を受け入れて貰えないと「お気に召しませんか？感謝しろ〜〜！」ってトチ狂う所がソックリ。
自分と相手の人格の境界線が見えないから本当に厄介だよね〜。
私の義姉がそんなキャラだから、「善悪の区別をつけろ〜！」って怒鳴って縁切ったよ。

[137. 匿名]

他人のせいにする人間と話してみると、かなりの確率で親に失敗を激しく責められて育っている人が多かったです。
「ミスがバレる＝人格否定される」って刷り込まれているから、どうしても責任転嫁せずにはいられないみたい。
逆らえない人には従順だけど、自分より弱そうな人へはガンガン強気で言い訳して逃げています。
人格障害者は相手を選んで責任を押し付けるけれど、相手を選ばずに刃向かう人は発達障害や統合失調症の可能性が考えられます。
どちらにしても普通が通じない相手です。

[138. 匿名]

>>77ですよね。事実に目を向ける、病の原因を突き止めるのは回復の第一歩ですよね。
まあそこから抜け出せるかどうかは、本人の努力と周りからのサポートの有無によるでしょうけど。
回復過程にいる人に、人のせいにするなとかはありえない。

[139. 匿名]

>>131
その人うちの会社にいるかもしれない
ターゲット変えて同じこと繰り返すんだよね、そうそう
んで本人はいつもメンタルだったり体だったりの調子が悪いアピール
その調子が悪いことまで他人のせい

[140. 匿名]

>>1

責任を取れない人が配偶者だと苦労しますよね。
子供にも悪影響を与えます。
ご主人の今までのミスを記録に残しておいて、言い逃れを阻止してはいかがでしょうか？
話をそらされても、「物事を解決しない状態で逃げるのは、もう止めてくれない？」と、クールかつ厳しく言い放ちましょう。
あなたが常に支配者でいれば、逆らえなくなりますよ。

[141. 匿名]

>>89他の人の意見とか読まないのかな？

[142. 匿名]

あなたが子供を産まなかったから私が先に二人目の子供を妊娠した。
と、仕事がとてつもなく出来ない女上司に言われたときは怒りを通り越してひいた。
いや。知らんし。ねえ。

[143. 匿名]

>>96チャンスがあったかどうかは本人しかわからないのでは？
毒親って言葉が普通に使われ始めたのも最近のことだし、
被虐待者が自ら気づいて逃げ出すのはほぼ不可能に近いと思います。

[144. 匿名]

何でも人のせいにする人は、水掛け論も大好きですね

[145. 匿名]

災害が起こったら、役人のせいにする人多いよね

[146. 匿名]

>>142うん

[147. 匿名]

人の批判ばかりするのに、自分の批判には過剰に反応して、攻撃的になる知人。
ありとあらゆる幼稚なまでの手段をつかって、自分への批判を阻止しようとする。
彼女の妄想の中で私は、いろいろ世話を焼いてあげたのに、たてついた恩知らずになってるっぽい。
自分だけが被害者、他人は加害者という考え方を死ぬまで変えなさそう

[148. 匿名]

被害妄想が強過ぎて、若いのにアル津か？なんて思うくらい

[149. 匿名]

>>136>>139さん 分かってもらえて嬉しいです。
この知人はもうかれこれ20年ぐらいこういう事を繰り返してるんだけど、パーソナリティ障害ですかね？

[150. 匿名]

結婚相手を選ぶときに最も重要なポイントらしい

「人のせいにする」この性格が最大の地雷らしい
外見とか年収なんてのはそれに比べたらさほど気にするポイントではない

[151. 匿名]

>>149

かなりの確率で人格障害者だと思う〜。
・面倒見が良い
善意という名の足枷をつけて依存。
・被害者役を勝ち取りたがる
あたし被害者、あんた加害者！
だから謝罪しろ！…と支配。
・相手との境界線が見えない
相手を自分と同一化。
気に入らない部分は暴言で調教。

嘘みたいな話だけど媚を売っている時と、激おこタイムの時、記憶がバラバラに収納されてるんだぜ。
だから多重人格っぽく見える時があるんだよね〜。
本格的に取り憑かれれたらメンタル崩壊するので、逃げて〜！

[152. 匿名]

>>151
>>17>>31

[153. 匿名]

｢〇〇ちゃんが言ったから買ったのにぃ～｣
｢〇〇ちゃんが言ったから～したのにぃ～｣
私も、ある人によく言われました。
とにかく自分の失敗や間違いを認めたくなくて、誰かのせいにしないといられない性格なんですよね
幼児期の親との関係に問題がある人にあらがち?
、

[154. 匿名]

会社のボスが、そうっ！
何から何まで、まず人のせい！
PCの不具合ですら、「最後に触ったの誰？」
頭の良い 坊っちゃんは、自分が 先頭きって、責任とるなんて、プライドが許さないんだろうな…。
あんな男、絶対にイヤ。

[155. 匿名]

>>149
かれこれ20年…てことは更年期ではなさそうですね
人格障害だと思いますよ

押し付け親切がわかりやすい見分け方です

[156. 匿名]

>>66
若いのに将来お局になりそうな元同僚いました、泣く姿も声も可愛くみせる、本当に泣きぺそは顔が赤くなったり目がぐしゃぐしゃに崩れる人が多いの思い出しました。
パーソナルスペースも不快にさせられてた
私いる場所の横を通る為に遠回りしてまで通り、周りの人の視界にはいらない時に、にらめつけられたり、じろじろ見られてて、来る度そうされてて生きた心地がしませんでした。

[157. 匿名]

いるよー。職場のオバさん。
あちこちでいろんな人の情報を集めて悪口言い回ってるのに、いつも自分は被害者ヅラの人。

[158. 匿名]

なんでもかんでも韓国中国サヨクのせいにする人いるわ。

[159. 匿名]

ごめんなさい。私です。子供たちも似てしまいました。どうしたら治りますか。

[160. 匿名]

>>120、文字間違えし直しました、これ全部28歳位の人の事です
怒られる事が嫌いだからと自分の失敗でも、今自分がダメな環境にある、思い込んでて言ってないけどこんな酷い事を言われたと人のせいと噂広げ、 お局のせいに一度して痛い目にあってて、仕返しが怖い相手にはしないけど、人がいい人だけに変えて、そこにいない人のせいで、同期のせい、先輩のせい、後輩のせい、上司のせい。
周りはあきれて合わせつつ、ハイハイ。手につけられないほど気が強い同期がいた事がありました。

[161. 匿名]

>>159

気付いて改善しようと思えただけでも素晴らしいです！
現在のあなたと子供さん達ですが、敵を作り続けている状態です。
それ故に真の理解者が現れず、大人しそうな人へ不満を持ちながら依存するしかありません。
だから常に寂しさと悔しさを抱える羽目に陥るのです。

尚、責任転嫁に成功したら許されたと感じていますよね。
残念ながら違うんです。
相手は許していませんし、今までのミスと屁理屈の内容をよく覚えています。
あなたはプライドを守るために論破したはずでしょうが、逆に相手から軽蔑をされています。

失敗自体はそこまで恥なくていいんです。
その後に誠意を持って謝罪をし、反省と改善をすれば評価が上がります。
厳しく叱る人に対しても真摯に謝れば、周りの方があなたの味方になってくれます。
子供を含め他人を大切に扱う事で、あなたも大切に扱われるようになります。
でも媚びる必要はありません。
相手との権利を対等にする事を心掛ければ大丈夫です。
頑張って良い人間関係を築いて下さいね。

[162. 匿名]

>>157

色んな人の悪口言ってんのなら、そのBBAを嫌いな人たくさんいるんじゃね？
みんなで手を組んで、悪口言い始めた時に「ひっど〜い！陰口ホントに好きなんだね。」とドン引きした態度を見せてやったら？
被害者ヅラする人には、逆にこっちが被害者役を取り戻したらいいよ。
あと、BBAが被害者を気取ったら、「いつも陰口言ってんのに悲劇のヒロインぶってる〜（笑）」って突っ込んであげよう。

[163. 匿名]

>>135
うーん、なかなか勉強になります。実は私は当事者ではなく仲介役なので両者の考えを合わせて解決に持って行こうと努力してましたが逆効果でしたか。。何と言うか2人とも同じような性格で非を認めてるようで認めない感じで 苦戦してました。結論どちらも あっちが悪いと。溜息ものです。
共感性が欠落している まさにピッタリのお言葉です。自分は良くて相手はダメとか、どこか相手を馬鹿にしてる自分こそ正義間違ってなどいない態度。大口叩く割に行動には移さず周りを巻き込む。立場が悪くなると怒鳴り散らす。
今までのこういったタイプとは縁がなかったもので扱いに困ってしまいます。
相手の発言と行動の矛盾をついて再度アタックしてみます！思い当たる節は沢山あります！

[164. 匿名]

母親。
再婚相手との問題も全て私のせいにする。
本人も私が無関係なのを分かって言っていないとおかしいレベルで。とにかく理不尽。
ヒス持ちで厄介なので基本黙って聞いているけど、この前はさすがに
｢自分でそういう人を選んだんじゃん。｣って言ってやったら、『選んでないよ！！！』と怒鳴りつけてきてさすがに笑えた。
好き勝手再婚して上手くいっている間はとにかく夢中で。育児放棄、邪魔扱い、虐待してくるほどだったのにな。
まぁいつもの感情任せのデタラメなんだけれども。
他人のせいにする人って、他人の気持ちを理解する気すらないから、される側はどうすることもできないですよね。
みなさんお疲れ様ですm(_ _)m

[165. 匿名]

母親がこれだった
なんでも父のせい、私のせいで絶対に謝らない
ちょっとでも責められると話を逸らしたりあんた変な顔だねｗとか言って攻撃してくる
やることがツイッターのクソリプレベル

[166. 匿名]

バツイチのほとんどはコレだよね！笑

[167. 匿名]

>>166

バツイチは関係ないぞ？
既婚者でも責任転嫁する人は沢山いるよ。
人格障害や発達障害など、正常と異なる脳の働きが原因だと思うんだけどな。

[168. 匿名]

自分の非を認められない心理のおおもとは、全か無か、ゼロか100かの心理なんですよ
そういう人っていうのは、ちょっとでも自分の非を認めてしまうと
その非というのはその人にとって全部になっちゃう、自分を全否定するはめになる
自分はこういう悪い点もあるけどこういういい点もあるとは考えられない
こういう悪い点がある、イコール全部悪いになってしまう
だからどうしても自分の非を認めることができないのです
でも、その結果は言い訳ばかり、あったこともなかったと言い張る等、
卑劣きわまりない態度、人格が出来上がってしまうのです
卑劣なだけではすみません
それが高じれば精神分裂病、今でいう統合失調症、さらには境界性人格障害が
待っています

[169. 匿名]

悲しいことに周りの人に思い当たる節がない。
自分がかなり人のせいにするタイプかもしれない。
人のせいにしても、何も解決しないのにね。
解決するどころか、事態は悪化するだけなのに。

[170. 匿名]

スマヲタ

解散は全てメリージュリーのせい

しまいには一般人や後輩ヲタに八つ当たり

見苦しい。

[171. 匿名]

うちの旦那も責任転嫁、人のせいに
すぐします。自分の悪い所はokで
何もいいません。
あれ、なんでなんでしょう？？

[172. 匿名]

まさに夫がそう。
先月、ポケモンGOするために夫1人で近くの公園に行き、しばらくして帰ってきた。

開口一番に言われたのが「めちゃめちゃ蚊に刺された！！〇〇（私）が虫除けスプレー塗って行けって言わなかったせいだ！」だと！！
さすがの私もキレて、5日間無視しました。

[173. 匿名]

元旦那がなんでも人のせいにする病で、そこから新型鬱病にグレードアップして離婚しました。
スピード婚なんてするもんじゃないね。
最初から本性見抜かれないうちに結婚しちゃえばこっちのもんって作戦だったらしいです。

[174. 匿名]

>>172

ご主人、キョーレツだね。
いい大人がゲームのために外出。
ほんで蚊に刺されて逆ギレ。
「ガキだね」って言ってやりたいわぁ。
または「蚊に刺されたくないくせにゲームに気を取られて虫除けスプレーを忘れるなんて、自己管理なってないねぇw」って、おちょくりたいわぁ。

[175. 匿名]

義母がすごい。
主人の弟が小さい女の子にわいせつ行為を働き逮捕され、夫婦喧嘩になったのですが
その時の喧嘩の内容を主人が義母に伝えたみたいで、義母から私に連絡があり「息子は逮捕されて可哀想なのに！あなたは冷たい！」って責められた。
いやいや、可哀想なのは被害者の女の子でしょ。
主人自身もモラハラでアダルトチルドレン
一緒に暮らすのは無理と離婚に向けて別居中なんですが
義母が私の父に「自分の息子は悪くない！悪いのはそういうことを息子にさせる嫁じゃないか！息子がかわいそうだ！」と怒鳴りつけにきました。
ちなみに、主人の妹は精神病で何度か自殺未遂をしているらしいです。
子供たちが誰1人まともな大人になってない。
あんな母親に育てられたら、子供はこうなるんだって事を今回の結婚で身をもって感じました。

[176. 匿名]

「○○さんのせいなのに」
とかストレートに言わなくても、
自分の非を認めず被害者面して同情引く方向に話を進めていったり、言い訳ばかりしてる人は、人のせいにするのと一緒だよね
自分から他の何かのせいだとはっきり言わない分更に卑怯で図々しい

[177. 匿名]

スポーツの習い事で体育会系のママ達が凄いウザい。

チームとか団結とか求めてくるくせに、自分らの思い通りにならないことはNG、かといって面倒くさいことを人に任せて失敗したらその人を批判、何でも思い通りにしたかったら自分達だけでやればいいのに。

子供が出来てない、礼儀がなってなかったら自分が躾を怠ってるんじゃなく出来てない子供が悪い、
親に似て口が悪く「カス」「ゴミ」とか言ってイジメてる我が子を「悪い友達に影響された」と友達と縁切らせてたり。
端から見たら発端は全て親なんだけど…。

[178. 匿名]

雅子様

[179. 匿名]

>>161横からすみません。自分も悩んでいるので、大変興味深く何度も読ませていただきました。
豊かな知識のある方なのでしょうと容易に想像できました。
ただ、内容がなかなか頭に入ってこないのです。どうすればいいのか、すがるような思いで読むのですが、具体的にどうすればいいのかがピンとこないのです。
なぜだろう？と、一晩考えました。
言葉がストレートすぎて痛いんです。傷だらけの心には、刺さりすぎるのです。
さらに、大切にする具体例がないのです。人のせいにして逃げるのはダメと分かっても大切にする？方法がわからないんですね、そうされた体験が無いので。

保育園や幼稚園や学校がわずかでも優しさ体験の補完できる場所になれれば、とも思います。その意味でも、悩みながらもとにかく人の話はきちんと聞くことからはじめようと思います。
こんなところにも救いの手を差し伸べてくださる方がいることに、感謝します。

[180. 匿名]

>>177すごくわかる。一人でいられない人が、チームを組むと、やたらと強くなるし狂暴になる。
心理学の先生も言ってましたよ。普通でいる事に努力をして、自分は普通と思ってる人ほど狂暴になるって。
親子してどっちも子供だ～って、よ～く思います。ウザイ通り越してイタイ。

[181. 匿名]

>>179

高価な物を買う時、親身な担当者や美品を選びますよね。
すなわち良質な友人を得るには、こちらが親身になり美しい心を保たねばなりません。
美しい心とは、相手の気持ちを想像して互いのエゴを平等にする事を指します。

「今」の気分で勝ち負けや好き嫌いにこだわらないで下さいね。
論破する程に悪印象を与え、あなたの価値が下がります。
「この先」の勝利や好感度を得るには営業力が必要です。
人を選ばずに笑顔で挨拶や会話をする。
相手の長所を見つけ、さりげなく褒める。
なるべく聞き手に徹して手本となる部分を探す。
うっかりミスを犯しても上品に謝り、迅速に反省と改善をする。
こうする事でミスの印象が弱まりますし、信用度が増します。

続く

[182. 匿名]

181の続き

>>言葉がストレートすぎて痛いんです。傷だらけの心には、刺さりすぎるのです。
…これは論破時に相手も感じています。
ご自身の心に共感する癖をつければ、相手も同じく喜怒哀楽を感じていると気付けます。
尚、子供の承認欲求を満たすのは母親の役目です。
責任転嫁やダメ出しの連続で承認欲求を満たされなかった子供は、集団生活の中で弱者へ毒を撒き散らします。
親の前では大人しいのですが、標的には冷酷に振る舞います。
その結果嫌われてしまい、更に弱者を狙う習慣が身についてしまいます。

あなたは結婚にて伴侶と子供を得ています。
家族を思いやる事で、彼らはあなたの母親よりも良き理解者となります。
相手を大切にする事は自分を大切にする事でもあります。
幸せになって下さいね。
長文失礼しました。

[183. 匿名]

50才過ぎた叔父一度も結婚したことなく　結婚出来なかったのは母親のせいといまだに言ってる　自分のせいやろ

[184. 匿名]

とてもよくわかりました。有難うございます。
エゴを平等にする。腑に落ちました、エゴが有ってもよいのですね、平等が大切と。
機嫌をうかがうことは身についている気がするのですが、それとは別に自分の喜怒哀楽も認めてよいのですね。肩の荷が下りたというか、対等な人間関係の基本を見せていただけたというか。
母親よりも自分の新しい家族を大切にしたいと切に思いました。
本当にありがとうございます。
幸せに・・という言葉胸に響きました。誰からも言われたことが無い言葉だったので、すごくうれしいです。お礼の言葉しか届けられないのがもどかしいのですが、ありがとうございます。