婚約破棄を経験された方

[1. 匿名]

３０代前半です。

婚約中の彼氏と数年Ｈがありません。私とは既に家族みたいでしたいと思わないそうです。結婚したらかわると言っています。結婚式も控えていますが、今幸せだと思えず、将来が不安です。

でも今更1人になるのはこわいし、田舎で次の出会いがあるかわからないので、決断できません>_<

過去に婚約破棄を経験された方で、今幸せだという方がおられましたら、体験を聞かせていただければと思います。

[3. 匿名]

違う人見つけてから別れたらいいよ。

[4. 匿名]

結婚してもレスは変わらないと思います。
私はそうでした。

[5. 匿名]

[6. 匿名]

主さん。絶対にやめた方がいい。結婚してから離婚するより婚約破棄のほーがよっぽどいい。
今レスなら今後もっとひどくなる

[7. 匿名]

子作りのために仕方なくエッチして
それ以外は体の関係はゼロのまま生活することになりそう

[8. 匿名]

将来が不安だ…が答えなんじゃ？
結婚したらもっと不安要因が増えるんじゃないの？

[9. 匿名]

結婚して変わるなんてありえないよw
毎日からレスならありえるけど、レスからのSEXありなんて、絶対ないから！
ちゃんと愛し合いたい（）なら、別の人探した方が良い。

[10. 匿名]

今レスなのに結婚してから...なんて1000%ないよ

[11. 匿名]

迷いがあるなら、結婚はしないほうがいい。

[12. 匿名]

>>5
意味がわからない

[13. 匿名]

今からレスだと結婚してからだと尚更機会は減ると思います。主さんが今不安なら結婚は見送った方が良いのではないかと思いますがどうでしょう？
結婚してからの離婚は気力も体力も使うって、友達が言ってました。

[14. 匿名]

結婚って紙切れ一枚のことだけど
やっぱり違う、離婚したい、と思っても実際に離婚するのは本当に大変だよ
自分だけじゃなく自分と相手の家族や親戚も巻き込む
結婚前に不安があるなら入籍前にすっきりさせないと、後々の後悔は大きいものになると思う

[15. 匿名]

前に付き合っていた人に、婚約破棄されました。
もう仕事を退職した後だったので、また仕事を探して働き始めましたが、その三年後に結婚しました。
もちろん違う人で、新しい職場で出会った人。
あの頃は塞ぎこむほど落ち込んだけど、今になってみれば、あのときあいつと結婚しなくてよかったと心底思う。

[16. 匿名]

同じく性生活のことで悩んだ結果、今更婚約破棄できないし、相手を信じて前向きに考えて結婚したけど結局離婚しました。
数年後、恋愛して再婚し子どもも授かれました。迷うならやめといた方が良いですよ！人生長い。

[17. 匿名]

婚約破棄された後、やはりやり直してと言われ、私はずっと好きだったからやり直して結婚しました。
結婚してみたら、彼には複数の女性がいたことがわかりました。
彼は結婚直前には全員と手を切ったし、二度としないと謝ってきたけど、私の希望で離婚してもらいました。
彼は鬱病になって会社も辞めて引きこもりになったけど、自業自得だと思います。

事故物件からは早期に手を引くべき。

[18. 匿名]

結婚の話出てたけど、色々スムーズに進まないからやめました。やめて正解でした。気が進まない時は、無理にしないで～。

[19. 匿名]

結婚したら今以上に手を抜かれるよ
家族になれば変わるとか、よくなるなんて希望は持たない方がいい

[20. 匿名]

婚活パーティーとか利用してみたら？

[21. 匿名]

アラフォー先輩主婦から一言。
レスはレスでいいと思いますよ。どうせ面倒になりますし、興味もなくなります。
真面目に仕事をされてて、ほどほどの収入があり、一般常識を持ってる人だったら結婚したほうがいいです。

[22. 匿名]

[23. 匿名]

それはマリッジブルーとかのレベルでは無い。やめときなさい！結婚してからもっと苦しむよ！

[24. 匿名]

結婚に焦ったり
結婚がひとまずのゴールだと思ったりするけど
結婚してからが長い！そしてつらい！
嫌な気持ちがあるのに勢いで進むと危険

[25. 匿名]

結婚前から
もう女として見れない宣言はキツいねー

[26. 匿名]

8年付き合ってた人と婚約して式場の予約をしたあと、色々思うところがあって解消した。
もちろん式場のキャンセル料は私が払った。
その後、彼から“嫌なところは直すから”と拝み倒されて再度婚約、結婚したけど3年で別れた。
今は別の人と迷いなく再婚して幸せに暮らしてる。
結婚したら変わる、何とかなるは絶対に、絶対にない！
少しでも迷ったらやめるべき！

[27. 匿名]

厳しいけど、今レスで結婚したら出来るってどこに保障があるの？

ほとんどの既婚者でレスで悩んでる人は、結婚後徐々になくなってレスになってしまうだから。

今なかったらレス解消は皆無に等しいかと…

[28. 匿名]

41歳です。良い感じだった相手の方が結婚の話になった途端フェードアウトしてしまいました。
無理に引き止めてどうなる話でもないと思い諦めることにしましたが少々焦りを覚えてきました。

[29. 匿名]

私の知り合いで同じような人がいましたよ、結局その方は同時進行という形で違う人と付き合ったと同時に婚約者と別れ、その後その人と結婚されてました。
結婚はゴールではなくスタートです、結婚してからのほうが長いので今、不満や不安があるなら他の人を探すのもありだと思いますよ。

[30. 匿名]

レスかどうかの問題より
その溝を話し合って埋められない状況が結婚後の問題になるのでは？
不安があるなら話し合う
お互いに相手を思いやる
そういう関係じゃないなら難しくなりそう
私が我慢すればいいと思っても何十年もため息をついて生きてくのはきつい

[31. 匿名]

子供欲しかったら人生にかかわる大きな問題では?

[33. 匿名]

すみません私では無いんですが、過去に婚約破棄した知人友人が3人います。全員両親との顔合わせ、式場予約も済んだ状態でした。
婚約破棄の理由は様々ですが、現在3人とも別の人と幸せな結婚をして子供もいます。迷ったときは踏みとどまる勇気も必要なんじゃないかなと思います。

[34. 匿名]

彼は子供は欲しいって言ってるのかな？

[36. 匿名]

婚前にぼんやり感じる不安は結婚後に必ず現実化する
問題が表面化した時に、そういえば危険だと本能が教えてくれてたのにと思う

[37. 匿名]

主さん、もしもこのまま彼と結婚したら…
この先の人生で、今日があなたの一番幸せだった日になる可能性が高いと思うよ

彼との来週 来月 来年 10年後…

想像してみて

[38. 匿名]

2ちゃんの結婚まとめとか修羅場まとめとか中には創作もあるでしょうけど
主さんとは違うけど相手の浮気（浮気相手を妊娠させるバターンも）で婚約破棄が多いよ。

[39. 匿名]

相手の嫌だなと思うところは結婚してからもずっと続きます。でも妥協できるようになって、だんだん家族や夫婦になっていきます。
でもまだ30代で数年間セックスレスはちょっと早い気が…子供を望んでたら最初っからハードル高いし。

不安なまま続けられるほど結婚生活ラクじゃないけど、今更ひとりになる怖さもわかる気がする。

結婚式控えてるって、招待状とかも発送済み？
相手の職場の上司とかにも報告しちゃってたらけっこーマズイよね。

[40. 匿名]

主さんここで聞くって事は正直もう無理だと思ってるでしょ?
私は経験ありだけど、そういう時って意外と次すぐ結婚相手が見つかります周りも多いですよ。勿論見つからなかった時は自己責任ですが。
私の場合はこの人と結婚しても平凡な幸せいつも6割位の幸せ感じるんだろうなーと思ったら嫌になり。別れて次付き合った人と結婚しました。
やはり幸せは100%なんだなと実感したので、別れて良かったです。
結婚相手は妥協しても良いけど、結婚後の自分の幸福度は妥協しないほうが良いですよ。

[41. 匿名]

>>35
お前一回ババア呼ばわりしてただろ！

[42. 匿名]

>>32
未来予報図？こわいんだけどw

[43. 匿名]

結婚しただけでどうこうなる問題ではないと思いますよ。

[44. 匿名]

うちも結婚前からほぼレスで結婚してから完全にレスになりました。
旦那は子供が欲しいって言ってるくせにこちらから誘っても疲れてると断ってきます。それなのに子供が出来ないのは女の私のせいだと義家族や旦那の親戚から思われています。
結婚した事を後悔する事もあるので主さんもよく考えたほうがいいと思います。

[45. 匿名]

今更1人になるのはこわいし、田舎で次の出会いがあるかわからないので、決断できません
→彼も同じ考えかも知れないよ。
結婚したら、出来たてホヤホヤの恋人みたいにまたドキドキする？しないよ！
一度本音で話し合ってみたら？その結婚したら変わる根拠を聞いてみなよ。

[46. 匿名]

>>1
数年もＨなしで続いたってことは主さんもそこまでそういう事に重きを置いてないってことじゃない？
30代でも主さんがそこそこモテるタイプでこれから出会いを期待できるならいいけど、そうじゃない場合下手したら一生一人かもしれないよ。
主さんが寂しさに強くて一人で生きてけるタイプじゃないなら、セックスレスでも一緒にいて安心できる相手がいる方が幸せかもしれない。

[47. 匿名]

先のコト分かりゃ誤ちを起こす奴はいないよ。
確率で言うと、レスでも家族を持てる可能性は今の方が高いんじゃない？
個人的には賭けに出れないビビリだから、そのまま流される。
個人的にはね。
日本とゆー国や、違う文化の国や人、価値観、女性としての色んな現実や制限やタイムリミット、手にしたい幸せは何か？それには何が必要なのか？よく考え、よく心に問い掛けな。
散らばる不安と希望を一旦かき集め、良く見な。
まだ、若い範囲なのだから

[48. 匿名]

主さんは何をどうしたいの？

別れたいの？

単に結婚がしたいの？

[49. 匿名]

マジでやめておいた方が良いよ。
私も結婚前からレスで、結婚したら前向きに子作りについても考えてくれるだろうと信じて結婚。
7年経って5回もない。もちろん子供もいない。
人生棒に振ったと思ってる。
もうすぐ40だし、もう終わり。泣きたい。

[50. 匿名]

>>1

>既に家族みたいでしたいと思わないそうです

これ主を女としてみてないどころか浮気します宣言みたいなもんじゃない？
やめときな。

[51. 匿名]

こういう第三者の多くがビシッと言い切ってる場合は正論が多いと思います。

[52. 匿名]

勢いで18才で婚約しましたが
半年後破棄
結婚しなくて良かったって思います
相手が凄いヤキモチ焼き DV男だったので
恋愛中は愛されてるからって思ってました
恋は盲目ですね

[53. 匿名]

エマニエル夫人の旦那さんとか昔のフランスの貴族みたいに妻が他の男に抱かれて快楽を得るのを見て自分も幸せになれるぐらい愛してくれる旦那さんだったらいいんじゃない？

[54. 匿名]

うちは結婚前はけっこう盛んでしたが、何年かして段々少なくなってきた。
人に言えないけどけっこう気にしてる。普通にあってもこんな感じもあるのに、今がレスなら絶対にやめた方がいいよ(泣)ほんとに

[55. 匿名]

絶対にやめておいたほうがいいと思います。今レスなのに、結婚後に変わるなんてありえない。もっと、女性として愛してくれる人がいます。

[56. 匿名]

主さんは婚約破棄したいの？？

[57. 匿名]

>>7
それウチだ！
ないけど、仲は良い。
時々欲求不満でアタマおかしくなるよ笑

[58. 匿名]

結婚しようと約束してた大手会社員に捨てられた
5年後にエアコン業者の別の男性と結婚、結構稼いでるのに無駄使いしない朴訥とした人です幸せです

[59. 匿名]

悩みはホントにレスなことだけ？

[60. 匿名]

自分の経験ではなくて申し訳ないですが、婚約破棄した知人は何人かいますよ。理由は宗教問題、女性問題などでしたが、言いづらいだけでレス問題などもよくあると思います。
主さん、あまり深刻にならずあるがままの自分の気持ちを大切にしてください。

[61. 匿名]

過去にあります。

破棄というか、相手が統合失調症が再発して閉鎖病棟に入院してしまい連絡が取れなくなった。
(退院は未定)

正直、病気うんねんもありますが、
「薬だけはちゃんと飲んでね」
という約束を守らないために再発したこと。

相手の母親が、彼の病気のことで私に多大な迷惑をかけても知らん顔してたこと。

この二つで完全に愛想が尽きました。

本当に本当に、別れて良かった。

あんな人、あんな家族と一緒になっていたら、私の人生ボロボロだったと思います。

今は心身共に健康な違う人と婚約してます。

セックスも大切な問題だと思うので、主さんよく考えてね。

[62. 匿名]

>>今更1人になるのはこわいし、田舎で次の出会いがあるかわからないので、決断できません

気持ちはすっごい分かるんだけど、
こういう理由で結婚したって幸せにはなれんと思うよ
結婚しなきゃ死ぬわけじゃないんだから、落ち着いて考えなよ

[63. 匿名]

20代の婚約破棄とは意味が違うよ…。

[64. 匿名]

15歳から25歳まで付き合った人にプロポーズされましたが、結局 式場キャンセルでお別れに至りました。
全く相手のせいではなく、今考えるとどうしてもこのまま何も知らずに結婚する不安が拭えなかったからだったんだと思います。

それからもお互いに恋愛しても周りから『やっぱり彼だよ』『やっぱり彼女だよ』と言われて再会してみた事もありましたが、やはり元どおりとはならず別々に結婚しました。

懐かしく思い出す事はあっても、後悔はしていません。
結婚前から女として見られない何て言う人に人生を預けるなんてもったいない！
少しでも不安なら、一旦 精神的にも経済的にも自立してみるのもいいもんですよ♪

[65. 匿名]

婚約してたわけではありませんが、結婚する予定だった彼氏と29歳のときに別れました。
無職でメンタルが弱いところがあり、大丈夫かな？と思いつつもそれを支えていくんだ！って決心してたけど、正反対の人に出会い、率直な言い方すると乗り換えました。

今はしっかり働いてくれる旦那がいて、あのとき自分に言い聞かせて無職の旦那を支えていたらと思うと恐ろしいです。

婚約されてるということは、手続きとか色々大変だと思うし、情もあるだろうから、「でも、彼のこういうところは好きだから」と自分に言い聞かせてしまうと思いますが、冷静にそれでいいのか分析したほうがいいと思います。

[66. 匿名]

数年前、婚約破棄されました
今も独身です
幸せかどうかと聞かれると正直分からない
ただべつに不幸ではないです

婚約中は色々あって、私はいつも暗い顔をしていたようです
ある時ある人に
「婚約中ってもっと幸せな気持ちで過ごすものよ」
と言われたのは妙に覚えています

今幸せかというと、はいとは言えない
でもあの結婚はしなくてよかったとは言えます

主さんも自分の心に正直に生きて下さい
彼と結婚したいのではなく、ただ結婚がしたいだけならやめた方がいいです

[67. 匿名]

結婚前レスじゃなくても結婚したら確実に頻度減るよ。レスなのに増えることはないよね。

主さんが排卵日あたりの日だけすればいいと思ってても、それさえも応じるか確証はないよね！！ほんとにほんとに子作りに協力してくれるのかな！？

子供はいてもいなくてもどっちでもいいならいいかもしれないけど…そこら辺どうなのかい？？

[68. 匿名]

主さん、今は一緒に住んでないの？

[69. 匿名]

別れてもすぐ次の人ができるよ！とか無責任だなぁ

[70. 匿名]

気持ち分かる(´･_･`)

負け犬とか将来不安でかいから、険悪化したり、相手の態度に不満があっても別れづらいよね。

でも相手が嫌になったり、気持ちが他に移る事だってあるよ。男には多い。

子供が欲しいなら構わないけど、将来的に離婚したら、嫌いな男に似た子供育てなきゃいけないし、男の子なら、相続の関係で跡取りとの再婚は難しかったり、やっぱり若い女の子好きなの多いよ。

責任とらないなら、交際チャンスはあるだろうけど、結婚となると妊娠でもしないと、親説得しない男も多い。

離婚の原因に姑のかたばかりもって、嫁をかばわないとか多いし。

私は出産のチャンスは逃したけど、悩まない今の方が気が楽。

ママ友付き合いとかも大変だろうしさ。

[71. 匿名]

私も田舎出身だからわかるけど、田舎で30代独身って本当に肩身狭いよ。周りは子供小学生とかでしょ。
30代でこれから新しい相手を見つけて付き合って結婚して…うまく行けばいいけど、もしかしたらセックスレスの相手と結婚する以上に苦労するかもしれないよ。

[72. 匿名]

婚約破棄しました。そして私も主さんと同じようにもしこれがなくなれば私一生一人かもしれないと思ったりしましたがやっぱり自分の気持ちには嘘はつけませんでした。あれから一年経ち今なお一人ですがあの時の自分よりずっとマシだと思っています。むしろあの時がマイナスだとすれば今は0です。0に進歩したので私はまだまだ諦めません！主さん長くなりましたが自分が本当はどうしたいのかじっくり考えて自分自身が幸せだと思える人生をいきましょう！

[73. 匿名]

その人と不幸になっても乗り越えられると思えるなら結婚してもいいと思うけど、レスで悩んでるなら、そう思ってるとは思えないので止めた方がよさそう

[74. 匿名]

男側から婚約破棄をされた場合、たいてい男ろくでもないやつパターンばっかが多いから、落ち込まずか、落ち込むだけ落ち込んで次にいくのがいいですよ。
女側から破棄は、若いとかでない限りなければ、よほどだよね。内容によるけど、破棄がよぎる時点で、ほぼその不安、不満がつのっていく一方だから、別れた方が正解な気はする。女の勘てか、なにかひっかかるのは、正解な可能性高いからすごいよね。

[75. 匿名]

30代前半って、あと何年セックスする気？って考えてみるのは大事かも。
他に問題なければ彼でいいんじゃない？

[76. 匿名]

セックスレス以外の問題はないの？
本当にセックスレスだけ？
それで別れてやっと次が見つかったとして、その人もセックスレスだったらどうするの？

正直がるちゃんでは「別れた方がいいよー」って皆、無責任に書き込むよ。

[77. 匿名]

でも、日本人はそんなにＨしないよね、そもそも。
外国人の友達が、「しなさすぎ」とびっりしてたからね。

[78. 匿名]

主さんが20代なら別れた方がいいって迷わず勧めるけど、綺麗事でなくて現実的な話、30代の女性は恋愛を始めることすら難しい。婚カツ市場でも不利だし。
セックスレスでも結婚っていう責任を取ってくれようとする彼、悪くないと思うけどな。

[79. 匿名]

実際婚約破棄した人の話のほうが参考になりそう。
合わない相手でも結婚して出産しとけばよかった、とか思ってる人いるの？

[80. 匿名]

同棲時代から月1、Ｈあれば良い方
→34歳で次はないかもと思って焦って結構
→レス
→旦那、2年不倫（継続中）
今、地獄です。

[81. 匿名]

お気持ちよく分かります。
私達も仲は良いですが結婚前からレスです。
新婚でも状況は変わりません。
式のスケジュールも決まり、今更引けなくなって結婚しましたが、特に裕福でもなく、将来は同居、家族に問題児がいる等、、将来に希望が持てず、何故彼と結婚したのか分からなくなってきました。
白紙にする事も勇気がいりますが、今のうちによく考えた方がいいかも知れませんね。

[82. 匿名]

私の場合、結婚生活に不安で
婚約破棄を何度も考えました。
というか、親にも彼にも「結婚出来ない」と何度も言っていました。
しかし結婚を止めることが出来ず、
結婚したのですが…

結論から言うと、私は結婚して良かったです。
結婚前に悩んでいた事は現実には起きなく、
毎日凄く幸せに過ごしています！

結婚は運と賭けもあると思います！
主さん、上手くいくといいですね。

[83. 匿名]

私も結婚前からレスになり、結婚悩んだけど結婚しました。
ちょうど30歳だったのでちょっと投げやりでもあったし彼のことを好きな気持ちがあったので。

結婚しても、レスだったので子供が欲しいと伝えそれだけは頑張ってと話し合いめでたく妊娠。

今はまたレスに戻ってますが子供できるとしたくもなくなるし旦那どうでも良いしレスなんて、なんてことない。

子供欲しいか欲しくないかでも違いがあるけど、子供さえ作ってくれる一撃でもあればokと思う。

[84. 匿名]

>>76
色々な意見聞きたくて主は立てたんだろうし、そんなそういう意見を真正面からは受けず、色々な意見を見て考えるだろうし、
そもそも、こういうところでトピをたてたんだし、しゃーないでしょう。まともに主の事考えて、別れた方がいいと書いた人もいるだろうし。

頭ガチガチに、匿名で無責任に書きこみするなと書いても説得力ないよ。

決めるのは主なんだし。

どうしても、後悔は必ずするもんなんだよね、ただ、その後悔を少なくするため経験者の意見を聞いたりするのは悪くないと思うけど、ひきずられず、最後は、自分できっちり判断すべきだと思うよ。主の人生なんだからね。

[86. 匿名]

主さんは、彼のこと異性として見てて、セックスレスは寂しいんだよね？

彼は一方、主を女性としては既に見てなくて、セックスはなんとか頑張ると。

…>_<…

いや冷静に考えてみて。それって女として虚しくないかな？しかたなく彼は相手するって？？

てかなんで彼は結婚したいんだろうな。彼からしたら主と結婚したら、ほぼ不倫するしかセックスするチャンスなくなるのに。

[87. 匿名]

うちの姉がブライダルの仕事してます。

婚約破棄するカップル、実はたくさんいます。三割弱くらいいるんじゃないかな？って言ってた。

式場やら披露宴の内容やら決めていくうちに、マリッジブルーになって別れたり、お姑さんと合わなさそうだったり。

ひとつ言えることは、婚約破棄ならまだ間に合う。結婚してうまくいかなかったらバツイチ。全然ちがうってこと。

[88. 匿名]

>>2 良くトピ画になっているけど、この絵そんなに面白い？何かのアニメ？

[89. 匿名]

好きの度合いによるな。私ならレスでも彼氏のことをホントに好きなら絶対別れないけど、それすら分からないなら一旦距離あけてみるとかどうだろ？

[90. 匿名]

レスは、一回なったらもう諦めるしかない。人工受精か、子なしか、別の人探すか...。

[91. 匿名]

>>75

30代前半って、あと何年セックスする気？って考えてみるのは大事かも。
他に問題なければ彼でいいんじゃない？

↑
そんな単純な問題？

彼氏が単に淡白でセックスレスなら問題ないかもだけど、彼氏は主とはできないだけでしょ？

それってつまりは不倫や浮気問題が発生する可能性が高いってこと。

あとは子作りの問題。

75が言ってるのは、結婚して子供二人授かりました。あれから数年レスです。でももう40代だし、セックスなんてなくても問題ないよね、家族だし。ってことなら当てはまるのでは？

[92. 匿名]

ここまで読めば、主さんも自分の本心がわかるんじゃないかな。

[93. 匿名]

もうあなたの中で
答えが出てるような気がします。

今、幸せだと思えないのなら
何のために結婚するの⁉︎
結婚って幸せ絶頂ピークみたいなもんじゃない？
そこから先、夫婦ってのは色々あって
下がるパターンが多いんだよ。
もちろん下がらずラブラブなままの
夫婦もたくさん居るよ。
でも主さんはスタート時点から
そんな状態じゃ今後はもっと大変だと思うよ。

ちなみにうちは付き合いが長くて
結婚前2年レスで2年振りのHが
たまたま妊娠に繋がって結婚したんだけど
出産してからは1度もHしてません。
3年以上レスですよ。
私はレスでも構わないので結婚生活が
続いてますが女として見られたいという
考えがあるような人ではうちのような
結婚生活は無理だと思います。

うちは運良く？妊娠、出産したので
まだ続いてるのかもしれません。
子供が居るから頑張れるという意味です。
主さんにこんな事を言うのは
失礼でおかしいかもしれないけど
もし子供が出来ずにレスが続くのは
耐えれますか？


結婚前の私と、ちょっと状況が似てたので
意見させていただきました。

色んな意見があると思います。
最後に決めるのは主さんあなたです。
どうか良い決断を
そして幸せになって下さい

[94. 匿名]

田舎で独身がつらいって、田舎でバツイチも結構つらい。噂広まるし。都会はいいよね。

[95. 匿名]

セックスレスより、彼が主にこんな想いをさせてる【相手のことを思いやれない】こと、二人の意思疎通ができないことが問題。
多分、レス以外でも、結婚うまくいかないかと。

[96. 匿名]

主ｻﾝ。
絶対別れた方がいいよ。
田舎だから。将来不安だから。。。
それで人生失敗したら……？
絶対いい人いるから‼

[97. 匿名]

セックスレスを深刻な問題と思ってる人がこんなにいるのが驚きです。
うちもレスですが正直問題だと思ったことありません。あまり性に執着がないからかな。

私は婚約破棄はしなかったけど婚約中モヤモヤすることは多々ありました。そのモヤモヤが解消できなかったら結婚をやめようかとも思いました。
そんな時に母が病で倒れてしまい、何としても死ぬ前に結婚して孫を抱かせてあげたいという気持ちでモヤモヤはかき消されました。

結果母の病は治って元気になりましたが、旦那と結婚したことは後悔してません。すごくムカつくこともありますが自分なりのストレス解消方法を見つけてやり過ごせるようになりました。

[98. 匿名]

結婚したら変わるとか、子供が生まれたら変わるって期待する人いるよね？
男が変わるわけなじゃんね

[99. 匿名]

こんばんは、この夏に婚約破棄をしました。
向こうから破棄してくれと言われたのですが、理由は彼の浮気が本気になってしまったからです。
2年付き合い、お互い30歳になったので婚約、来年春に結婚式と、双方の両親を交えて話を進めていたのですが、半年まえからレスでした。どうやら、その頃から浮気をしていたようです。
で、8月のお盆休みは彼の実家に行き、親戚に会うはずが、浮気相手が好きだから婚約破棄してほしいと言われました。
正直、まだ、しんどいです。
常々、私は結婚出来ないだろうなぁと思っていたので、本当にその通りになったとも思っています。
知りたくない事実と向き合ってでも一緒にいたい人なのか、破棄されるまえに考えてみるのをおすすめします。

[100. 匿名]

>>28
>>35なんて止めて私と結婚してください。

[101. 匿名]

交際6年、同棲5年して少しレス気味でも幸せだと思ってて婚約しました。
彼の浮気、浮気相手の妊娠が分かって破局。
私は仕事もバイト程度で向こうにほとんど養って貰ってたから将来凄く不安だったけど、その後自分で生きていくしないって思ってがむしゃらに仕事しました。
凄く恋愛に対してはトラウマが残ってしまったけど、今は起業して普通の30代よりは良い生活が出来てます。
将来は不安だけど、人生は自分の物だから今の自分の生き方に後悔はしてないし、彼の事がなければ普通に恋愛して今頃は普通の専業主婦な道もあったかなー。とは思いますがこれが自分の人生だと思ってます。

選べる立場ではないかも、だけどぼちぼち婚活とかしたいなーとは思ってますけどね。

次の保証がないから別れないとかは
結果後悔すると思います。

長文失礼しました。

[102. 匿名]

必ず どこかに「この人だ！」って人が現れるはず一歩先の不安と寂しさを乗り越えられたら。

[103. 匿名]

英語教師ですが「婚約破棄された人」、じゃなくて「婚約破棄を経験された人」なのを見て、日本語にもちゃんと現在完了形ってあるんだと感心しました。

[104. 匿名]

これは主のセックスに対する重要性によって「絶対やめとけ」「別に他に問題ないならいいんじゃない？」って意見が変わる気がする。

女として見られてないと悩む、セックスは結婚後も絶対に必要だと思う人なら、そういう相手を探した方がいい。

私は同棲５年、セックスレス４年だったけど結婚しました。
理由は、私も彼も性欲が薄い人だったから。本当に苦痛じゃなかった。
でも子供は欲しかったから割り切って排卵日狙いで妊娠に成功しました。
稀なパターンだと思いますが…。

性欲は合う人と結婚した方がいいですよね。

[105. 匿名]

>>66　66さん…(;｡;)！
私のことかと思いました。書かれてあること全てが同じです…。
婚約中に暗い表情だったのは、見ている家族も辛かったと思います。
私の場合、結婚式の前日にキャンセルを言い渡されるというヘビーなものだったので、立ち直るのにかなり時間がかかりましたが…今34歳、あの時の思いやりのない彼と結婚することにならなくて本当に良かったと心底感じます。

主さん、まだ結婚できず幸せになっていない私が申し訳ないですが、
どうかよくよく考えて下さい。「したいと思わない」なんて発言、思いやりがあるとは思えないよ。
もっと主さんを大切にしてくれる人が絶対にいます！主さんが大事にされていないと、ご家族も悲しむ。皆さんがおっしゃっている通り、今の不安が結婚後に解消されることはないんじゃないかな。
不安があるのに、自分をごまかして進むのは良くないよ。焦る必要は全くないと思います！！長々とすみませんでした。

[106. 匿名]

学生時代に彼の猛烈なアプローチでなんとなく付き合って社会人になってプロポーズされたけど、会社にもっと好きな人が現れて、彼との婚約を解消してしまいました。会社の彼と結婚したものの子供2人を儲けた後に夫の不倫や義家族との関係が耐えられなくて15年で離婚してしまいました。

でも母のツテで（複雑な経路なんですが）なんと昔振った彼が16年ぶりに私に会いに来て、いつかはまた会えると信じて私をこの16年ずっと待って独身でいたと再プロポーズしてくれました。彼は若かった頃よりも素敵になっていて立派な男性でした。

ただ正直とても迷っています。迷いの元は彼に対する私の罪悪感が大きすぎることと、私はそこまで期待される女じゃないという自信の無さです。

[107. 匿名]

[108. 匿名]

結婚てなんだろうって考えさせられるよ、、、

[109. 匿名]

絶対次の人出てくるから！とは言えない、そんな無責任なこと。20代前半なら、そう気楽に言ってあげるけど。

ただ、自身の経験から言って、「結婚前にひっかかっていた点は、結婚後に大きな問題に発展する」ということ。

私自身、セックスレスではないけど、そういう風にして離婚しました。


どっちを選ぶのも大きな決断だけど、主さんは今現時点で彼と一緒にいて幸せですか？？

[110. 匿名]

揉めるとは思いますが、将来も性交渉が無い可能性があるのは耐えきれないので婚約破棄すると伝えては？
離婚の正当な理由にもなっているくらいなので、慰謝料も取れるかも。

私の場合は先方の家に不幸があって、認知症というより精神を病んでいるっぽい母親の面倒を私と彼だけで
見てくれと兄弟から言われたんです。
お金のないお家では無いんだし、専門医に診せて指示を仰ぐとか、
兄弟でお金を出し合って有料のホームに入れるとかする気が無かったんです。
それで彼から婚約破棄の申し出があり、婚約指輪を返還し、慰謝料は300万ちょっといただきました。

現在は全く別業界の人と結婚しています。幸せかどうかと聞かれれば、性的な嗜好が夫とは合わないので、それは諦めていますねw

[111. 匿名]

うちも長く付き合ってから結婚して、どっちかというとだんだんレスになっていったな。
何年も、というほどではないんだけど。
でもお互いそれでもよくて、でもすごく仲は良くて、くっついたり手つないだりとかしてる。
好きでいてくれてる感じはするし、私もムカついたり気に入らないこともたくさんあるけど、
でも別れたいという気持ちは全くないと言い切れる。
主さん、よく考えて、自分の人生大事にしてね。

[112. 匿名]

セックスレスを深刻な問題と思ってる人がこんなにいるのが驚きです。
うちもレスですが正直問題だと思ったことありません。あまり性に執着がないからかな。

↑
それはお互い淡泊だから成り立つ話。両方がそれなら問題なし。

でも主は、セックスレスはつらい。彼氏は、主のことを女として既に見ていない。

[113. 匿名]

誰と結婚しても同じです
お金持ちと結婚しましょう

[114. 匿名]

主さんは、セックスはなくても、キスや抱き合ったりはありますか？

私も婚約中ですが、セックスは回数少なめです。私はセックス自体が、そんなに好きではないのですが、婚約者からキスされたりすると「愛されてるなぁ、好きでいてくれてるなぁ。」と女として嬉しくなります。

主さんは子供もまだいないのに「女として見てない」と宣言されてしまって、それで不安にはならないですか？

[115. 匿名]

セックスレスで旦那が外でやらなくなるのは70歳くらいだと思う
４０年間外でやってくる旦那の為に家族として御飯作ったり掃除洗濯する覚悟あるの？

[116. 匿名]

主さん、今の自分の不安な気持ちを彼に伝えられている？もし話せていないのなら、一番大切な相手である彼にちゃんと聞いてもらった方が良いよ。主さんの気持ちを知って、彼がどう出るかによって、彼の本当の人となりが分かるし、それによって主さんの思いも変わってくるかも。進もう！となるか、やめよう…となるかもしれないけど、今モンモンと悩むよりはスッキリできると思います。

[117. 匿名]

主です。
たくさんのコメントありがとうございます。結婚式の準備は今、招待状作成段階です。３０代にはなったばかりですが、このチャンスを逃したらって思いが強く別れを切り出せずにいます。
同棲も長かったので、本当は２０代で一番仲が良かった時に結婚したかったけど、その時彼はまだ独身でいたいと言いました。私は段々待てなくなり別れを切り出そうとしたらようやくプロポーズしてくれて嬉しかったのですが、今思えばタイミングが合わなかったのかなと思います。
彼のことは嫌いではありません。一緒にいて楽だし、兄弟みたいに仲は良いです。
でも一番幸せな時期にどこか、本当に彼で良いの？って思うようになり、気が付けば悩んでばかりで暗い毎日を送るようになりました。
結婚が決まってからもスムーズに話は進まず、相手の両親と式場選びで揉めて悲しい思いをしたことで、相手の両親とうまくやっていけるのか、実家から遠く離れた遠方で、しかも今からレスで子供が出来なかったら、、と考えるとどんどん荷が重く、自信をなくして行きました。
家族や友達は皆私達の結婚を祝福してくれていますが、母だけは今からでも遅くない、やめて良いよと言ってくれます。破棄したい、でもそんな勇気ない、の繰り返しで時間ばかりただ過ぎて行くので、いろんな方の意見が聞きたくて投稿しました。後悔のない決断をしたいです。

[118. 匿名]

私も主さんと同じ状況でした。
「好きな感じがしない」彼と長年付き合ってましたが婚約破棄しました。
結婚してもやっていけるか自分に自信がなかったです。

その後、婚活がんばってたくさんの人と会う機会を自ら設けて、ネットでも探して、ともかく頑張ったら、出会えました。
これだ、って人に。結婚しましたよ。

主サンも「出会いがあるか不安」かもしれませんが、出会いはなんとしても作ればいいです。
田舎だからとか関係ない。
主サンの努力次第で絶対に出会えますよ。
「この人と人生を歩いていきたい」って人が。自分次第です！

今更ひとりになるのが怖い、って私も思いましたが、しょせん、人間なんて一人なんだ、って結婚してからも、子どもを産んでからも、いつでも思っていますよ。
誰かに依存している限り、一人が怖いって思うもんです。
自立してください。ぜひ。ご自分のために。

[119. 匿名]

118　の付け足しです。

「自立」って言いましたが、
人は誰かを「愛する」ことができて、初めて「自立」するんだ、って本で読みました。

残念ながら、今のお相手を心から愛することができていないから、自立できず、一人で立つのが怖い、っていう悪循環の状況なのかもしれませんね。

そう言う意味でも愛する人を探して自立した大人としてぜひ結婚してほしいです。
長々とすみません

[120. 匿名]

主さん

一番側で見てくれてるお母さんが、やめていいよって言ってくれてるんだから、引き戻しても誰も責めないよ。

あと、私が住んでるのは都会だからか、30代同士の結婚なんてザラです。でも、主さんが、田舎にいてどうしても結婚がしたいってんなら、そういう理由でもいいと思う。

でも、どっちを選んでも、自分の決めた道には責任を持ってね。

[121. 匿名]

私も五年付き合った彼と婚約破棄しました。
モラハラ男でDVの気もあった男だったので
別れて本当に良かったです。
その当時は彼しかいないと思い込んでいましたが
別れてから今は理想の人と結婚出来ました。

あんな男と結婚してたら間違いなくバツイチになってた。
本当に別れて良かった。

[122. 匿名]

>>117


招待状送る前で良かったね。もう少し考えたいって言ってみたら？30になったばかりなら、まだ次の人見つかると思うけど。

[123. 匿名]

田舎って、すごく田舎なの？

私は地方暮らしだけど、30代中頃の結婚って多いけど。

[124. 匿名]

正式な婚約ではなかったけど、4年付き合って結婚しようってなって、ついに親に結婚報告した直後に、逃げられた。
そのとき29歳で絶望しかなかったけど、数年後に結婚出産して、今とても幸せだよ。
未来はなんとかなるもんだよ、
どうか後悔しないように！

[125. 匿名]

子どもが欲しいなら、その結婚はすごく遠回りになる可能性がある。

万が一不妊だったら、夫から不妊治療の協力を得られず、すごく辛い想いを経て、離婚、そのあと0からやり直し…
になるより、今別れればずっと近道だと思うよ。

[126. 匿名]

結婚前からレスなら
マジでやめといた方がいいと思う
結婚した後に子供欲しいからって
業務的なセックスでいいの？虚しくない？
それすらあるかわからないのに！

体の愛情表現も一緒に暮らしてる中で
結構大事だよ？
主さんよーく考えて！

[127. 匿名]

結婚したからって変わるわけない！！
破棄するのは勇気がいると思いますが、のちのち離婚するくらいならって考えてみるといいかも？

[128. 匿名]

私の経験談です。
37歳から婚活を始めたので結婚までの道のりが結構険しかったです。
50人以上とお見合いを繰り返して、やっと巡り合ったと思った人に婚約破棄されたのは精神的にきつかった。しかも2人そういうことが続きました。
2人とも高学歴高収入の相手でしたが、1人はバツイチで重度障害者の娘がいたり、1人は新興宗教に嵌まっていたりと、後で考えると結婚しなくてよかった相手でした。
その直後、いまの夫と巡り合ってなんの問題もなく結婚。
うまくいく結婚って全てがスムーズに進んでいくものです。
婚約破棄に至った前の2回の婚約では、全てがギクシャクしてスッキリと進んでいかない印象でした。婚約中も幸せな気分ではなかった。
「この相手を逃すと生涯結婚できなくなる」という気持ち、すごくわかりますがすごく危険です。
結婚前、全てが肯定できる相手でないと結婚後つらいし最終的に離婚につながるのではないでしょうか。

[129. 匿名]

まだ決めきれないならば結婚式自体はとりあえず延期してはどうかな？

[130. 匿名]

主さんと同じ頃ちょうど３２歳の時に前の彼と婚約破棄しました。
結婚を考えるようになって、今まで気にならなかった考え方の違いが、どうしてもお互い我慢できなかた。些細なことから、結局こじれにこじれて婚約破棄、交際も終わりました。
年齢が年齢だけにきつかったけど、その後今の旦那に出会いましたね。
１年くらい婚活をして、出会ったのが旦那です。旦那に出会って思ったのが、あの時結婚しなくて本当によかったなと。それだけ。あの時結婚してたら、いろいろ今頃大変だっただろうから。
多少のけんかはしますが、幸せに暮らせています。

[131. 匿名]

>>1
いやいや、結婚しても変わるのは最初の１年ぐらいだけだよ。
どうせまた今みたいになる。
同棲してる彼女に性欲わかない男が、結婚したぐらいじゃ変わるわけないって。

[132. 匿名]

結婚四年目だけど、結婚前にこのトピを見ておきたかった…。
レスで不安なまま結婚して、結婚してもやっぱりレスで、もちろん子供もいません。

[133. 匿名]

>>117
お母さんがそう言ってくれてるなら
もう破棄しても良いのでは？

[134. 匿名]

同時進行ってそんなに当たり前なんだ
もう低スペックの男女は人間不信になるんじゃないの

[135. 匿名]

わたしはセックスレスで婚約破棄なんて…と思ってしまうな

[136. 匿名]

>>117
セックスレスが理由ではないです。
ただ、先方両親と式場選びで揉める。
母親が…のくだりが一緒です。
結果として、破談しました。
31歳でした。別れてよかったと思います。
後悔なしです。
ただ、壊してしまった恐怖が大きすぎたんですね。恋愛が始まりそうになると 不安で壊してしまいます。

[137. 匿名]

>>1
婚約して数年経っているのか、婚約する前からHがなかったのか…

セックス以外にも何か不安や不満があるなら、GOとはならないかもしれないですね

[138. 匿名]

主さんへ

主さんと同世代の者です

実家のお母さん、なんとなく主さんが迷ってるの分かってらっしゃるみたいですね
大切に育ててくれたお母さんお父さんの為にも、勇気出して！！
まだ間に合う！！

[139. 匿名]

まだ招待状送ってないなら間に合いますよ！
その状況で友達が別れたとしても、二人の間で何かあったんだろうなくらいしか思わない。
招待状送った後はみんな予定調整するし、式の後だと御祝儀渡したのに非常識って思ってしまうよ。
離婚するくらいなら周りは婚約破棄なんて何とも思わないよ！

[140. 匿名]

つらいかもしれないし、私も別れを経験したけど執着するとうまくいかんし、すればするほど馬鹿馬鹿しくなるで。可能性がありそうならまだしもなさそうなら余計に
自分の視点を広げないと。１ヶ月後には大抵忘れてるんやから

[141. 匿名]

主さんは、結婚したいと思った時は断られたけど、
でもその後プロポーズしてくれたことに、
可能性を感じようとしてるんじゃない？
ダメだと思ってた事がダメじゃなくなった、というところを見て、
彼が変わると言ったら変わってくれるんじゃないか、って。

でもね、これは変わったんじゃないんだよ。
居心地の良い相手が離れるのは辛いから結婚すればいい、
というような理屈での行動なんだよ。
そこ間違えたらダメになる。

この手の男は「自分に危機が来ないかぎりは動かない」という、
決して主のことを考えた上での行動ではない、
かなり自分本位なタイプ。

結婚以外のことで当てはまることない？
主がこうしよう、とか、こうしたい、こうしてほしい、ということに対して、
自分が興味沸かないという理由で先延ばしにされたり、
必要感じないからやりたくないと放置されたり。

動いてくれるとしたら、主が相当悲しんだり憤ったり、
或いは自分にとって問題になる場合だったりしない？

思い当たる節があったら、これどんどん増えてくから、
本気で思い直したほうがいいと思う。

幸い主のお母さんが主の味方になってくれてるんだし、
直感信じて勇気出して破棄してもいいと思う。

[142. 匿名]

昨日のホンマでっかTVを見てたんだけど、結婚が幸せなんじゃなくて、結婚することで結婚という「呪縛」から解放されることが幸せらしいよ。
なんか納得した。

だからさ、主さんも、勇気がいるかもしれないけど、ズルズル結婚はやめた方が良いよ

[143. 匿名]

辞めた方がいいなー…
身近なお母さんがそう言ってくれているのが一番の答えな気がする。
あと、やたら口出ししてくる義実家、結婚したら更にズカズカ入ってくるんじゃないかな…
私の知り合いも、2〜3年付き合ってそういう悩みあっても好きだから結婚して、結婚して3年経とうとしているけど、現状変わらなくて気の毒だよ。

[144. 匿名]

>>1
家族みたいでしたいと思わない、って彼氏、何気に失礼なんだけど。
悪いけど結婚したら変わるなんてありえないよ…
そんなことを言うこと自体無理がある。
むしろ結婚したら都合のいい家政婦扱いになるかもっとレスになると思うよ。
婚約破棄したこともされてこともないけどやめておいた方がいいと思う。
結婚生活長いから色んなことあると思うけど惰性で結婚なんかしていいことないと思います。

[145. 匿名]

うちはレスではないけど性欲差のある夫婦です。新婚時代から何度となく泣きながらの喧嘩をして、話し合いして今は妥協点を見つけました。私はセックスも大切な愛情確認の為の行為だと思うので諦められませんでした。

主さんは、まずきちんと今の気持ちを彼にぶつけてみて、それで続けるか破棄するか決めてみても良いんじゃないでしょうか？
話し合いのできる相手かは本当にこの先の結婚生活に大切です。頑張ってみたら結果がどうであれ後悔しないのでは。

[146. 匿名]

25才のときに 二人で盛り上がり 相手の両親にも認めてもらえていると思っていたら 挨拶に行く日に 来なくていい 高卒の嫁はいらない と言われ 終わった。 数十年たち 今は結婚して 幸せです。義理親達にも ちゃん付けで呼ばれて 大事にしてもらってます。

[147. 匿名]

将来や老後が不安だから結婚するなら、今のまま結婚でいいかと。
私は12年付き合ってた彼と別れました。
一緒に住む部屋も契約してました。

でも一緒の部屋にいる事が苦痛で、
同じベッドに寝るのも気持ち悪くなり別れました。
私は42才ですが、
あのままいたら結婚は出来たけど、
毎日が苦痛だったと思うので、
別れて正解だったと思います。
世間は独身女には、厳しいけど、
自分の考え方しだいなのでしょうか？

今は新しい恋を探して婚カツ中です。
まぁ、パートナーが見つかる確率は低いですけどね。

[148. 匿名]

私の友達で4人は破談になった。浮気やら義両親やらかなりヘビー内容だった。4人中3人はその後すぐ結婚できた。
私も田舎住まいだけど破談なんて世の中結構ある。主さんがどういう決断をするのかわからないけど、頑張ってほしい。

[149. 匿名]

39でコメントした者です。

主さんの追加コメント見て、招待状発送前ならまだまだ全然取り返しがつかないところまで来てるわけじゃないと思います。
近くにいるお母さんが婚約破棄してもいいっておっしゃってるくらいなら、きっと今の主さんが幸せそうには思えないってことなのかもしれませんね…。

どちらにせよ結婚が全ての幸せのかたちじゃないですよ。

[150. 匿名]

>>117
主さんのお母さんもこの結婚に何か感じているのでは？
これは理由のないマリッジブルーではないと思う。
結婚式してたくさんの方から御祝儀貰ってしまうとますます離婚を躊躇することになりませんか？

[151. 匿名]

>>142
その心理わかる
私は23歳で婚約破棄され、29歳で他の人と結婚しました
好きな人と結婚できた喜びや嬉しさももちろんあったけれど、ホッとした気持ちがすごくあった
きっと結婚と言う呪縛から放たれたからだったのね

私の場合は、婚約破棄された方で、その時は大変なショックで立ち直るのに時間がかかったけれど、あの時結婚しなくて本当によかったと心から思ってます
その男、破棄したくせに、未練たらしくストーカー化して本当に最悪だった
でもその後、私の場合は人生で一番のモテ期が奇跡的にきたので、楽しい人生に変わったよ

人生本当に何が起こるかわからない！
年齢の不安が主さんはあるのかもだけど、これでネガティブにならず、新しい人生始まり！ってポジティブに捉えられれば、何かしら道は開けると思います

結婚後の将来に不安を感じたまま、しない方が良いような気がします
もしかしたら「結婚」の呪縛もあるのかも

お母様が理解者なのだから、こんな強い味方はいないと思いますよ
主さんが良い判断ができるといいですね

[152. 匿名]

私は8年くらい付き合った婚約者がいましたが、20代後半の時に私から婚約破棄しました。原因は色々あったけどレスもその一つでした。年齢的に後がないかもと不安になる気持ち、よくわかります。でも、不幸な結婚をするくらいならしないほうがマシじゃないですか？ただ結婚をしたいだけなら話は別ですが。その結婚であなたが幸せになると思えないから、お母様はやめていいよって言ってるんじゃないかな。
すぐに良い人に出会えるよーなんて無責任なこと他人には言えないけど、少なくとも私は今すごく幸せだし、あの時の決断を後悔したことはありません。

[153. 匿名]

もう一生H出来なくていいならそのまま結婚したらいいと思う。

[154. 匿名]

20代半ば、同棲中に婚約破棄された側です。
私の夜のお誘いの回数が多かったようです。
（月に2回とかだけど..）
振られた当時はとても辛かったけど、今は振ってくれて感謝しています。
今29歳で新しい彼氏もいますが、前の人ではなく、この人と本当に結婚したいと思っています。

[155. 匿名]

私も結婚前からレスになってしまって不満だし相当悩んだけど2年以上経って吹っ切れるようになったらなぜか私の性欲も消えてしまった
そのまま結婚したんだけど、夫も子供は欲しいって意見は一致したのでタイミング療法で妊活してる
妊娠出産したらまたレスに戻ってもいいと思ってるよ
他人から見たら子作りの為だけの作業って思うかもしれないけど、これが2人にとってバランスがいいのかなと思う
でも主さんが少しでも違和感があるのならしっかり婚約者とそのことについて話し合った方がいいと思うよ
性に対する考え方が違うと結婚したらかなり辛いよ

[156. 匿名]

結婚前からレス気味で 、やっぱり結婚したら減ったよ 。

私自身20代前半で これから先 ずっと出来ないのかなあ ‥ と 思うと辛い 。

[157. 匿名]

私はレスが羨ましいわ。

SEXで関係確認や愛を確かめるってのが嫌だし。

まだ彼氏の段階ですが
ほぼ毎日、性的なこと欲求してくるので
早いとこレスにならないかなーとか
風俗行ってくれないかなーとか
思ってます。

拒否すると｢俺は彼氏じゃないの？｣とか
｢俺のこと嫌いだから触らせたくないんだ｣とか
｢エッチしてくれない子とは結婚できないよぉ？？｣とか言ってくるからウザイ。

ちなみに出会いが無いし将来養ってくれればいいから一緒にいるだけです。

[158. 匿名]

母親のいうことって良くも悪くも的を得てることが多いと思うんです。
お母さんは主さんが婚約破棄するよりこのまま結婚したほうが辛い思いをすると思ってるんじゃないかな。
きっと幸せそうには見えてないんでしょうね。

招待状送る前でどうしても決断できないなら延期にしてもらって、彼氏と納得いくまで話し合ったらいいと思います。
結婚するといいことばかりでなく、むしろ嫌なことを二人で乗り越えていかなきゃいけない場面が多くあります。
いま話し合ってくれない、向き合ってくれないようならレスの問題だけでなく、今後思い悩むと思う。

[159. 匿名]

そんな大事な事、ここで相談すべきでは無いね。

[160. 匿名]

ＥＤではなくて？
男性って繊細だから自分は不能だ、とパートナーに告げられない人多いです。マスターベーションだと出来るとかで人工授精に踏み切る御夫婦もいらっしゃいます。
(生殖医療に携わっています)
先ずは恥ずかしがったり遠慮しないで話しを聞いてみないと不安や不信感が増してしまうと思います。それでも話をそらし、逃げたり逆ギレする様な婚約者なら諦める方が幸せかもしれない・・・です。

[161. 匿名]

>>95 まさに、これだと思う。レス以外の問題が起きても、しっかり主のキモチを汲もうとしてくれるのかな、と思う。
でも、わたしも田舎住みなので、出会いがないという不安もわかる。ホントに都会とは違うから。
主が彼の人柄を信頼できるかどうかだと思う。

[162. 匿名]

年齢ってよりも長年付き合てるとセックスレスになるよ。
結婚後子作りに影響するようなら別れたほうがいいと思う。

[163. 匿名]

私は26歳のとき婚約中、結婚式のお金のことで姑ともめて自分の両親にも心配されるなか「もう戻れない」と決めつけて不安な気持ちのまま結婚しました。

案の定、結婚後も頻繁に出入りをしてくる姑と折り合いがつかず1年で離婚。自分の両親からは「だからやめときなさいって言ったでしょ」と責められ周りの人にもすごく心配をかけました。

30歳になり再婚しましたが不妊治療のため夫に支えられながら治療をしています。
主さんはレスで結婚しても不妊などの問題もなく1回の性行為で妊娠できる体質ならまだ良いと思いますが私のように不妊症だった場合、夫の支えがないと辛いですよ。今は辛いと思いますが冷静に行動したほうが遠回りを避けられると思います。

[164. 匿名]

主さん、彼と何があっても乗り越えられますか？
辛いこともきっとこれからありますし、主さんが感じてる『タイミングが合わなかった』ってこれからもあると思います。
例えば結婚しても子どもの欲しい『タイミングが合わなかった』となれば、お二人の年齢も上がり、もし、その時に子どもができない原因などがあることがわかる可能性だってありますよ。
その時に納得出来ますか？？
お母様がそのように言うのも主さんの幸せを願ってるからこそだと思うので、このまま結婚するにしても、延期、または婚約破棄するにしても後悔のないように決断出来るといいですね。

[165. 匿名]

婚約２回して２回ダメになりました。
今、３回目の婚約中ですが昨日、危うく喧嘩して破棄になるところでした。
ふぅ～。。危なかった。さすがに３回ダメになったら立ち直れない。
私は行為自体が嫌いなのでレスがいいのですが相手は普通なのでそうもいかず悩んでます。
レスに悩む人もいれば私みたいにしたくなくて悩む人もいる。人それぞれですね。

[166. 匿名]

みんなに聞いても結局自分で決める事。
冷静に考えれば分かる。
冷たいようだけど、最後は自分の決断ですよ！

[167. 匿名]

従姉が結婚式の一か月半前に婚約破棄したんだけど
「おお、籍を入れる前で良かったね」としか思わなかったよ。

婚約破棄はしなくても、迷っているなら式を延期してはどうかな？
彼があなたのことを思いやってくれる人なら
不安になる気持ちも理解してくれると思うよ。
一度白紙に戻してから、ゆっくり考えてみては？

今の世の中40超えてから結婚する人だって
独身で楽しく暮らす人だってたくさんいるんだもん。
自分が幸せになる方法を考えてね。
人に幸せにしてもらうことはできないよ。

[168. 匿名]

交際期間長かったから、レス期間はよくあったけど、結婚して避妊なしで営むとやっぱり違うから回数増えたけどな。

例外かもしれないけど。

[169. 匿名]

やめなよ。
求められる内が華だよ？
結婚して子供出来たら満足して
絶対あるとは思えない。
奥さん側だって
したい人したくない人に
分かれるらしいよ？

[170. 匿名]

結婚の約束もしないまま同棲した結果あるあるだね。
主さんも彼も、今が楽しければ良いって軽はずみな気持ちで同棲始めたんじゃないかな？
同棲じゃなくて結婚しておけば、今ごろ子供もいてレスなんかどうでも良いくらい子供に夢中だったかもしれないね。

今さらそんな事言っても仕方ないけど…
私ならって考えて、とりあえず招待状発送はストップ。
主さんのご両親に気持ちを伝える。
今すぐ別れるのではなく、まだ悩みがあるからと、結婚式を延期もしくはキャンセルしたい旨を彼に伝える。
すぐにでも同棲解消←一番重要。

同棲したままだとズルズルしたまま何も変わらないし、結婚か別れか、何も話が進まないので。

一旦家を出て一人になってから結婚か、結婚はまだしないで付き合い続けるか、別れるか…
彼と離れて考えなきゃいけないと思うよ。

[171. 匿名]

婚約破棄して、今の主人と結婚して幸せです^_^

同じくレスな彼と婚約破棄しました。
お互い家族のような感覚だったのでもし結婚したとしてもレス解消はありえませんでした。
10年付き合った落ち着ける相手だったので
レスだとしても、それなりに幸せになれたかもしれません。

それでも私は子供が欲しかったので婚約破棄を選択しました。
現在は第二子妊娠中です^_^

元婚約者に比べ、今の主人とはケンカもしますしイライラすることも多いかもしれません（笑）
でも、女性として見てもらえる幸せと
家族三人で過ごす幸せを教えてくれました。

婚約破棄は離婚ほどではないと思いますが
大変だと思います。
でも、周りより何より自分の幸せを第一に考えて後悔のない決断をしてください！
応援しています！

[172. 匿名]

同棲ってこわいね

[173. 匿名]

30歳の時に長く付き合って婚約してた彼がいましたが、物凄く悩んだけど婚約解消しました。
これから結婚は難しいだろうなと思ってたけど、今年1年付き合った彼と結婚しました。めちゃくちゃ田舎の女の話です。悩んでる人と結婚したっていい事ないよ

[174. 匿名]

主さん自身が結婚生活でセックスをどれだけ重要視してるかによる。
価値観や他の相性が良く、経済的に安定した生活が約束されてて、
レスでも主さんが幸せを実感できそうなら別に結婚を進めても良いと思う。
でも婚外恋愛認め合うくらいの覚悟と器の広さが必要そうだけどね。
人生の岐路に立つ時って迷いが生じるもの、自分を信じて結論出すといいよ。

[175. 匿名]

どんな人でも、この人でいいのか？と思うことはありますが、これはやめた方がいいです。主さんがお子さんを望んでるなら尚更です。結婚したら寂しく辛い思いを思いしか待ってませんよ。

[176. 匿名]

昔だったら処女のままお嫁に行って「旦那さんが不能だったのに隠してて夫婦生活継続できず」って親戚一同大騒ぎになって多額の慰謝料もらってひっそり実家に帰るパターンだね。でお見合いおばさんから「彼女は離婚暦はあるけどそれは旦那さんが不能だったから、不能、不能。いいお嬢さんなのよ。」ってお見合い社会に言いふらされちゃうの。時代は変わったね。

[177. 匿名]

結婚の約束もしないまま同棲した結果あるあるだね。
主さんも彼も、今が楽しければ良いって軽はずみな気持ちで同棲始めたんじゃないかな？
同棲じゃなくて結婚しておけば、今ごろ子供もいてレスなんかどうでも良いくらい子供に夢中だったかもしれないね。

今さらそんな事言っても仕方ないけど…
私ならって考えて、とりあえず招待状発送はストップ。
主さんのご両親に気持ちを伝える。
今すぐ別れるのではなく、まだ悩みがあるからと、結婚式を延期もしくはキャンセルしたい旨を彼に伝える。
すぐにでも同棲解消←一番重要。

同棲したままだとズルズルしたまま何も変わらないし、結婚か別れか、何も話が進まないので。

一旦家を出て一人になってから結婚か、結婚はまだしないで付き合い続けるか、別れるか…
彼と離れて考えなきゃいけないと思うよ。

[178. 匿名]

レスだけで婚約破棄はよく考えた方がいいんじゃないかな。
他にも原因があるか、どうしても子供が欲しいなら破棄のがいいかもだけど。

私はレスが普通ではないからどうしようと悩んだけど、いざ結婚してみたら特になんとも思わなかったですよ。
主さんがどうしてもsexしたいのではなければレスでも幸せに過ごせます。

[179. 匿名]

主の文章見る限り、結婚したくないんだなって凄く伝わる。
破棄する勇気がないだけだよね。
でも今その勇気使わないでいつ使うのかな？
正直、わたしは結婚してうまくいかなかったら離婚でもいいと思う。前より離婚しやすい世の中だし。
でも主の場合は、きっと結婚したら結婚したで離婚したくても離婚する勇気なさそう。
目を瞑れないなら破棄した方が楽だと思うよ。

[180. 匿名]

レスだけで結婚やめるの？
そんなに大事？

[181. 匿名]

マジでやめておいた方が良いよ。
私も結婚前からレスで、結婚したら前向きに子作りについても考えてくれるだろうと信じて結婚。
7年経って5回もない。もちろん子供もいない。
人生棒に振ったと思ってる。
もうすぐ40だし、もう終わり。泣きたい。

[182. 匿名]

主さんもともと別れようとしてたんでしょ？結婚前に幸せじゃない関係が結婚後改善される可能性にかけるのは危険じゃないかな。現状維持でいいと腹くくって結婚するならありだけど、レスが解消されるとか期待すると辛いかも。
引き返すなら今しかないし、35超えたら出会いも子供も厳しくなるよ。

[183. 匿名]

>>117
主の話を聞いてると、レスだけが原因じゃなくて、相手の親と式場のことで揉めたっていうちゃんとした理由あるじゃん。
相手の親との相性って大事ですよ！
普通は、式場は主たち夫婦で決めることが当たり前だと思います。
でも、式場に口出ししてくる義親は、厄介な人だと思う。
口出ししてくる人って、新居・育児・お金いろんなことに口出ししてくると思う。

義親と性格が合わないと、結婚してから苦労するよ。

[184. 匿名]

結婚してからの方が家族としての意識が強くなると思うので、もっとなくなると思います。
子づくり以外にもしたいと思うのでしたら、他の方にした方が良いと思います。
レスだと喧嘩も多くなったり、浮気もされたりしたりすることになりますので。

[185. 匿名]

婚約破棄されて落ち込んで転勤したらもっと好みどストライクの人に出会えたw元婚約者は地方公務員だったし結婚したらそのままその土地から出ることなかったかと思うと今の生活何一つなかった、そんなの考える方が恐ろしいw
あのまま結婚してたら離婚してたのは確定だと思う。性格合ってなかったなーw
別れてからたくさん出会った友達職場の人、合コン相手、いろんな人の出会って考え方を聞いて、自分自身今の生活に焦りではなく幸せを感じられるようになりました。同じ留まったらだめ！進むのみ！
人は1年前の悩みが言えないものです。
1年後にはきっと忘れてますよ。

[186. 匿名]

私も婚約破棄したことがあります！
彼の両親が結婚式場を勝手に決めてきたりとかなり口出しをしてきたので…。彼は全て両親の言いなりでした。彼は今も独身で引きこもりのような生活だそうです。

[187. 匿名]

婚約破棄しました。
その人は色々と性格的にも問題があったけど、好きだったので当時はやっぱり落ち込みました。
その数年後、本当に素敵な人と出会い結婚して今はすごく幸せです。

今の相手に不安があって、別れても婚活などを自分から積極的に頑張る意思があるなら、別れた方が良いと思います！！(^^)
受け身の姿勢でいると、その後結婚できない可能性もあるので主さん次第ですが、、、！

[188. 匿名]

「この人でいいのかなぁ。でもこれ逃したら次がないと思うから」

っていう理由で結婚して、バツ２になった友人がいます。

なんで妥協するんだろう、って疑問だった・・・

今も彼女は独身です・・・

[189. 匿名]

>>49さん

ご主人とは話せないのかな？
レスはれっきとした離婚理由になるしまだ40前、いくらでもやり直せるよ！

[190. 匿名]

30歳の者です。

レスが続くと子作りが難しいかもしれません。
というのも、私は子作りを始めてから数ヵ月、真剣に基礎体温を計りながらタイミングを取りましたが、夫にはかなり協力してもらいました。
結婚後すぐに子作り開始できなかったのもあるのですが、授かるまでの数ヵ月は長く辛かったです。

でも、女として見れないとおっしゃるのでは、いざ真剣に子作り…となっても、旦那様は大切な時期にタイミングを取ってくれないのでは？と思いました。
月１取れば…くらいではなかなか授からないと思います。
妊娠するまで、果たして今のパートナーの方が協力してくださるのか少し心配になり書き込んでしまいました。

もしお子さんが早く欲しいと思われるようでしたら、考え直されることも必要かと思いました。

長文すみません。

[191. 匿名]

私の友人なんか結婚式の招待状まで送ったのに突然バイト先の年下中国人に一目惚れして一方的に婚約破棄したよ。

男の人に落ち度はないから慰謝料と式場キャンセル代を払ってた。しかもお父さんが地元の有力者で議員さんも招待してたから家族からも激怒され友人一同呆れてた。籍を入れてなかったのがせめてもの救い。

もちろんすぐにその恋はあっさり振られるという形で終わり、でもその後またバイト先で7つ年上の彼と出会いひっそり結婚。子供も生まれて幸せそう。多くの人を振り回したけどそれが私の運命だった って言ってる（笑）

人生何が起こるか分からないよ

[192. 匿名]

主さん、婚約破棄したことなんて、他人はいつかは忘れます。
迷うのは、やめとけってサインです！
迷いなく結婚できる人に出会って、新しく笑顔がこぼれるような日々が待ってるよ。
お母さんも心配してるってことは、難しい結婚生活になりそうなのを客観的に見ても予感できてしまうってことでしょ？

今だから戻れるの。今しかないです。
勇気はいるけれど、それは本当の意味で主さんが幸せになるためだから、どうか頑張って、厄男から離れて。

私は迷いながら結婚して、やはり離婚しました。まじでタイムマシン欲しいとか思いました。バツイチは婚活ハードです。婚約破棄ならまっさらの独身です、全然違います。今は良い夫に出会えたけど、出来るなら、時間を戻せるなら、バツイチになりたくなんてなかったです。

[193. 匿名]

>>15
婚約破棄経験者です。他に好きな人が出来たと破棄後、半年足らずで元彼は結婚。
知人から写メが届いた時は、死のうと思いましたよ。人間、本当のショックを受けた時は涙なんて出ないんだと思いました。未だに泣けません。

>>15さんもおっしゃってますが、
あいつと結婚しなくてよかった！今は幸せ！みたいな書き込み、ここで本当によく見かけますよね。
苦しみを乗り越えて幸せを掴んだことは、同じ経験した分素直によかったね！と思えるんですが、
この「あいつと経験しなくてよかったー！」って、私に対して元彼が思ってることでもあるんですよねきっと。

忘れ去られた女という惨めさって多分一生消せない気がします。

[194. 匿名]

付き合いも長く、世間体とか田舎だから新しい出会いがないかもとか色々考えてしまうのはわかる。けど結婚してからの人生のほうが全然長いよ。お互い何となく一緒にいるだけなら、少し離れてみてはどうでしょう。

[195. 匿名]

29歳で婚約破棄しました。
当時はとても辛かったですが、私も6年付きあっていて、レスでした。
その後何人かとお付き合いするも未だに独身で辛いです。

[196. 匿名]

周りが結婚しはじめて焦ってるから結婚にしばられてる？彼とどうなっていきたい？まず彼とSEXについて話し合ってとことん突き詰めていけば？壁を超えれるかもしれないし、合わないんだなって思うかもしれないし。体験談聞いて多い方の意見を取り入れるの？
主さんが悩んでることを素直にそのまま話したらいい、それをちゃんと真摯に受け止めて話し合ってくれなかったらでも遅くない。頑張ってください。幸せになれますように

[197. 匿名]

ごめん。
普通に婚約破棄しましたっておっしゃってる方いますけど、それにしてもちょっと多くありません？

婚約ってそんなに簡単に破棄できるんですか？結納後ってことですか？

[198. 匿名]

私も婚約破棄を経験しました。他の女性の影を感じながらも私だけだという言葉を頼りにしてましたが不安は消えませんでした。別れて半年ほどで元彼はその怪しかった女性と結婚しました。３年以上経ちますが正直私は恋愛できずにいます。それでもその時の彼とは別れてよかったと心から思います。

[199. 匿名]

家族みたいに思えてるのは悪いことではないと思うな。
今までレスなのはお互いがそれでよかったからそれでも続いてきたんでしょ？
今はマリッジブルーなんじゃないかな？

不安も不満もあって当たり前だよ。
でも、自分が変われば相手も変わるし、求めてばかりじゃ、次探しても同じだよ。

長く一緒にいれる相手、ってことが1番大事なんじゃないかな？

[200. 匿名]

6年半付き合って婚約しましたが私もレスでした。彼からは「ときめきや新鮮味がなくなった」、「異性として見られない」など言われました。主さんと同じく、婚約してるのに不安で幸せじゃなかったです。
婚約破棄されましたが、風俗通いしてたことを知り別れて良かったと思ってます。

不安な気持ちがあるならよく考えた方が良いです。

[201. 匿名]

主です。

たくさんの体験談やアドバイスありがとうございます。

長文すみません。

レスのことはこれまでも真剣に話していて、過去には2回同棲解消も申し出ました。7年付き合って同棲期間は4年くらいだと思います。週に何回もしたいとかそういうことはないけれど、一緒に住んでいて全くないのは思った以上に辛かったです。誘っても疲れていると言って大体拒否でした。
結婚時期も未定、Ｈもない。こんな状態でどうして私ばかり家事をしなければいけないのか、結婚までは実家に帰って親孝行したいとも言いましたが、聞き入れてもらえませんでした。同棲は続けて、その後結婚しようと言ってくれましたが、正直その頃はもう泣き疲れていたように思います。

最近ゆっくり話す時間があったので、私は結婚したら早めに子供が欲しい、でも何度話し合っても改善されない今の状態は正直すごく不安に思ってる。これから真剣に考えて二人で頑張ろうと言いましたが、「大丈夫、結婚したらちゃんと協力するし、なんとかなるよ。子供はちゃんとできるよ」と言います。それより新婚旅行はどうするとか、結婚式や旅行を楽しみにしてくれています。こんなに喜んでいるのに私もあまり言うと彼がかわいそうで何も言えなくなってしまいます。ただ彼も何とかしなくてはと思ってはいるみたいで、一緒に寝たりするところから頑張ってくれているようです。

彼に悪気はないし、自分本位なところがあってもそれは私も同じ、完璧な人はいないから結婚しても大丈夫だと思っていましたが、ただ付き合うだけと違って長い結婚生活を送るとなると、私が我慢することが多くなるのかなと感じています。

連休に母と会うので今の正直な気持ちを話してみようと思います。先月結婚に向けて会社も辞めてしまったので、これからの自分の将来を考えると怖くて震えてしまいそうですが、それを乗り越えた先に幸せが待っているような気はとてもしているので頑張ってみようと思います。

[202. 匿名]

断腸の思い、苦渋の決断だったみたいに婚約破棄を語ってる人いますけど、婚約って一体何なんでしょうか？

婚約後に色んなことが発覚して、事情が変わってというのならともかく、
一度婚約までしておいて「他に好きな人が出来た」とか「やっぱり無理」とか、品定めしたうえに破棄するなんて、こんなに人を蔑ろにする行為もないなと。
でも、結構ありふれたものなんですね婚約破棄って。
とくに恋愛や結婚って非情なものだし、結局は自分さえよければいいのが人生。

結婚には慎重にもなるし、自分に嘘はつけない気持ちもわからなくはありませんが、
ここでも婚約破棄されて傷ついた過去をもつ人が書き込んでいらっしゃる。

自分の勝手で婚約破棄して、人ひとりの人生狂わせて、傷つけて。その上縁がなかった！やっぱりあの人と結婚しなくてよかったー！なんて言って、
元婚約者に何の臆面もなく幸せを満喫している姿は、破棄された側は身の引き裂かれるような地獄の苦しみが続きます。

長文失礼しました。

[203. 匿名]

主さんはすごく頭のいい人だと思う！
文章すごくわかりやすいし。

婚約破棄したら世間の目が痛いかもしれないけど、幸い？もう仕事やめてるからそこのしらがみはないんだし。
婚約破棄で彼氏さんを傷つけるのが嫌なんだろうけど、主さんがそんな気持ちのまま結婚したと知ったら彼氏さんは傷つかないの？
不安や不満を隠したまま結婚するなんて人生最大の裏切りかも。

[204. 匿名]

婚約破棄された。
死にたい。

[205. 匿名]

>>95
同意。いい結婚生活にはお互いの理解と協力が不可欠ですから・・・。
お相手の方と納得いくまで話し合われてはいかがでしょうか。

[206. 匿名]

>>202
ひとそれぞれだと思いますよ。どこかで区切りをつけて前に進んでいる方もおられると思います。

[207. 匿名]

見ず知らずの主に対して、幸せになって欲しいと思う人たちがこんなにいるよ。私もそうだよ。お母さんからしたら、もっとだよ。
タイミングが合わないのは縁がないってことだよ。
先のことはわからなくて不安になる気持ちもわかるけど、主が幸せになれる決断をしてね。
もしよければ、お母さんに相談したその後も聞けるとおばちゃん嬉しいな。

[208. 匿名]

主さんがこんなに悩んでいることに
「彼は気付いていない」もしくは「気付いているのに対処してくれない」ということがダメじゃないですか？

歩み寄ってくれてると思ってるかもしれないけど
私から見たら、結局は「自分の出来ることしかやらない」「無理は絶対しない」自分本位にしか見えません。

なんか、主さんだけが苦労しそう。
友達なら全力で反対します。

というか、そうじゃなくても反対する！
お母さんに素直に悩みを打ち明けてね。

[209. 匿名]

主さん、どうなったのかな？

>>結婚までは実家に帰って親孝行したいとも言いましたが、聞き入れてもらえませんでした。

この時点で私なら無理かな。彼氏自分勝手すぎる。
相手の気持ち、相手のご両親を大切にできない人とは一緒にいれない。