鬱ではないけど生きるのが辛い人

[1. 匿名]

私は鬱なのか？と思い、そのようなトピを覗いてみましたが、私とは比べ物にはならないほど精神的に参ってる方がたくさんいて、私のしょうもない内容は書き込めませんでした。
ここは、鬱とほどではないけれど、元気とは程遠い人たちが弱音を吐くトピです。

[2. 匿名]

癌治療でとりあえず抗がん剤は終わったけど
何にしても無気力になってる。

胃も１/４だから食欲もないし。

[3. 匿名]

人生ポジティブに考えたほうが絶対幸せ！
そういう人のところに幸せは自然とくるはず

[4. 匿名]

私です。
きっと、似てる方々が続々とやってくると思います。

[5. 匿名]

鬱程ではないけど落ち込んでる人トピか

[6. 匿名]

死にたいとは思わないけど生きたいとも思わない

[7. 匿名]

金さえあれば。。。

もっと生きやすいんだろうけどね

金無いと歯医者通いも一苦労

[8. 匿名]

楽しい事もないし死ぬの怖いから仕方がなく生きてる

[9. 匿名]

頑張って仕事探し勤め始めたら
パワハラな人が私をターゲットに…
死にたい

[10. 匿名]

仲間がいてとても嬉しい。

[11. 匿名]

来世は幸せになりたい

[12. 匿名]

なんでこんなに毎日無気力なのか自分でも不思議
やる気があればいろんなことできるはずなのにな…

[13. 匿名]

月々の支払いのために働いて贅沢できない
なんのために生きてるんだろうと思う

[14. 匿名]

仕事でミスが続き、怒られるたびに「なんで私はこうなんだろう…」と思う。
職場の人に申し訳ないし、障害でもあるんじゃないかって…。
こういう考えする事がまた、障害のある方に失礼だよな、とか…。

[15. 匿名]

昔鬱になったことあるけど、今はもう治ってると思う。
でも未だに人と会いたくない、無気力、引きこもり。
ダメダメ人間な自分に嫌気がさす。

[16. 匿名]

首吊りなどで自殺するつもりはないけど
もし安楽死施設があったら行っちゃうかなーっていう程度につらい

[18. 匿名]

ムカつく事ばっかで、自分の人生に、
うんざりしてる...

[19. 匿名]

普段はどうってことないんだけどある日突然生きてる意味あるのかなって思って落ち込んで死にたくなる時がある

[20. 匿名]

辛いというより面倒くさい

[21. 匿名]

うつ病だったけど彼氏出来た！
人生楽しいよね(笑)

[22. 匿名]

他人の幸せが辛い

[23. 匿名]

無職中で近所の人の目が怖い。田舎はどこに行っても知り合いばかり。どこか遠くに行きたい。

[24. 匿名]

はーい私です
育ってきた家庭環境も普通で、今もなんとか社会生活こなしてますが、なぜか死にたい願望強いです。

[25. 匿名]

中身がダメだってめっちゃ言われるけどよくわかんない
頭悪いなりに一応そこそこの大学出てるし顔だってよく褒められるし(美人ではないけど)..
でも中身がダメだって言われるし人間関係も恋愛もうまくいかない
なんなの 生きるのめんどくさい、、

[26. 匿名]

きっと、病院に行くと病名がつくと思う。
行った事ないからわからないけれど、心療内科に「鬱みたいです」って言って受診して「違います」って言われる事あるのかな？

[27. 匿名]

クソ旦那との結婚生活毎日苦痛です。

[28. 匿名]

食費とか切り詰めて節約してる時に芸能人が美味しそうなもの食べてたりギャル曽根とかテレビでみたら疎ましく思う
美味しいもの食べてお金貰えるんですか、いいですねって。

あたし歪んでるなー

[29. 匿名]

産まれながら、神経質で暗くてマイナス思考なんだと思う。
幼い頃は癇の虫が酷くて、天気の崩れや雷を泣きわめいて予言のように当てて、母が怖がっていたくらいだから。

[30. 匿名]

大体こういう感じのトピって、鬱病の方や病気の方が多いからコメントしにくくなりますね
その人達から見たら健康体の自分ってすごい恵まれてると思われてるだろうし…
でも鬱でも病気でもないのにこんなに生きるのが辛い自分ってなんなんだろうなって思います
鬱や病気という理由もないので、どうしようもない。

[31. 匿名]

好きな人と会えないと鬱になります
会えない間はダイエットと女磨き。頑張るぞ！

[32. 匿名]

母、乳ガンで病死、父胃ガン(転移した)闘病中、妹21歳、デキ婚。保険はいってても長期の闘病で数千万近く使った。今更、支援するお金はないのにお花畑の妹。強行突破して産むみたいだけどあっちの親も息子に呆れて追い出したみたい。
私、医療費稼ぐのに精一杯、お金かしてって来るけど貸せる状態ではない。父がいつどうなるかも分からないのにこんな無神経な妹いらない。生活保護だけは絶対に避けたい、疲れた。

[33. 匿名]

美人、スタイル抜群、金持ち
秀才、スポーツ万能、歌声も綺麗…
とは言わないが、１つでも
自分に当てはまってたら生きる勇気が
出そうなのに。

[34. 匿名]

目のクマすごくて顔が貧相(T_T)幸薄顏だし、実際鬱ほどではないけど病んでるし、マイナスなこと考えすぎて疲れてても寝れない日もあるし、どんどん人相にも出てくるのかと思うと辛い(>_<)

[35. 匿名]

死にたいと思うこともあるけど自殺する勇気もない

[36. 匿名]

もともとかなり自己否定が凄かったけど、好きな人に頑張って告白して振られたからもっとひどくなった
しかも、何度か2人で遊んで、最初はいい感じだったのに、相手がだんだんそっけなくなったから、自分には、やっぱり魅力が無いんだなーって悲しかった
どうやったら治るんだろう
自分が嫌いすぎて嫌いすぎて

[37. 匿名]

疲れたなーなんか毎日やってられないなーとか思うけどプリンとか食べたら生きててよかったなーとか思うよ（笑）

[38. 匿名]

色々なことが、能力不足でできない。
それが悲しくて、悔しくて、情けなくて・・・
「普通」に生きられる人に生まれたかった。

[39. 匿名]

時給が1,000円になるとか夢なんだけどなー…。

[40. 匿名]

何回も自殺未遂しました。。
なかなか死のうと思っても
出来ないものなんですね…

[41. 匿名]

生きるの辛いです。旦那、彼氏、友達いないし、親兄弟とも疎遠…　職場でも仲のいい人いないし、長生きしたくない！

[42. 匿名]

白人に生まれたかった

[44. 匿名]

夫とうまくいかない。それを向こうは何とも思ってない。
そもそも激務すぎて(年に360日は仕事か付き合い)顔も合わせないのが原因なんだけど、それは社長である義父のせいだから言えないし、言わない以上私が不満を抱えてるなんて思いもしない鈍感な夫。
私の人生なんて先が見えてる。子供が一人立ちしたら安楽死したい。

[45. 匿名]

劣等感の塊だからずっと辛い

[46. 匿名]

マウント女に意地悪されて退職

あれから自信喪失するし希望が持てなくなった

辛いです

[47. 匿名]

>>26
私は心療内科で鬱気味だと言われ、
でも鬱じゃないという証拠が欲しくて
精神科行ったら強制入院させられた。
安易に病院行くと薬漬けにされてしまう。
病名がついたから余計に参ってしまう。
今は勝手に断薬してる。
私は鬱じゃないって思うから。
自分に出来る事を
頑張って探してる途中です。

[48. 匿名]

大学生だけど、夏休み予定なさすぎてつらい
友達が少なくて

Twitter は見ないようにしてる

[49. 匿名]

PMSと更年期でしんどいのに
夏休み中の子どもとダンナが家にずっといて落ち着く時間がない

食事や片づけに追いまくられる

私だって仕事してるんだから休みが欲しい

[50. 匿名]

鬱傾向はあるけど、私も鬱の症状を見るとここまでではないなーと思うから鬱ではないんだと思う。でもずーっと気分が晴れない感じ。

[51. 匿名]

ごく普通に育って、ごく普通に恋愛して結婚して
ごく普通に出産して、主婦してごく普通に幸せになりたかった。
大した願望は、ない、普通になりたかった

[52. 匿名]

乳がんになり、義理父が浮気してて、義理母が鬱っぽくなってきた。
乳がんの事は隠してる中、義理母に相談され本当にツライ。

[53. 匿名]

レミゼラブルの「夢やぶれて」

私の夢見た人生、こんなはずじゃなかった

[54. 匿名]

>>39
簿記2級持ってたらうちの会社おいでよ。
時給1200円〜です。

[55. 匿名]

鬱じゃないけど抑うつ状態と言われた

[56. 匿名]

思えばずーっとネガティヴ
病気なのかな？？
周りが、なんであんなにポジティブなのかなって本当に不思議
何もする気がし起きなくて、最近休日はベッドから出られない
けど鬱ではないだろうし、どうしたらいいんだろ笑

[57. 匿名]

生きる屍状態です。

[58. 匿名]

なんだか、色々うんざり
全てリセットして、やり直したい

[59. 匿名]

普通の人生歩めてないので、今とても辛いです
秋には少しでも良い方へ変われてたらいいな

[60. 匿名]

大学四年彼氏と別れ自分磨きに没頭中
だけど元彼との嫌な事思い出しまた傷ついて落ち込む日々…

[61. 匿名]

なんでかな
かなり生きづらい
マイナス思考ばっかり
こんなだから、彼にも愛想尽かされてますますマイナス思考

[62. 匿名]

寝る前に、このまま消えたら楽になるんだろうなって一瞬頭を過ぎる

[63. 匿名]

浴衣姿のカップルとかキラキラしたもの見ると死にたくなる・・・

[64. 匿名]

鬱ではない、かといって普通の精神状態でもないので辛い
前向きになれるわけでもないから、
日々色々こなさなきゃと思ったり気にしてしまってしんどい。
家族すらもいないから支えがない。
何も感じない無の状態になりたい...

[65. 匿名]

ポジティブの人羨ましいよね。
ポジティブになりたくても、いつもネガティブな事が起きてきて、がっかりしたから
最初から期待しないネガティブ人間になってしまった。

[66. 匿名]

周りは皆すごいなあと思う。けどだからといって負けないぞ！という気分にならない。私はだめだなあで終わり。そしてそんなクズな自分に自己嫌悪。けど無気力。何もかも億劫で段々外に出るのも嫌で嫌でたまらなくなってきた。電車はパニックで泣きそうになる。

[67. 匿名]

私は辛くなったとき
松山千春の「大空と大地の中で」を聞きます。

それでバーーっと泣いて、
また頑張ろう！って思います。

[68. 匿名]

大好きな℃-uteの解散が決まった…死にたい

[69. 匿名]

初めから生まれてこなかったらなあこんな気分になることもなかったのに

[70. 匿名]

自分って何で運がないんだろう…本当に不運ばっかりで生きるのが辛くなっている
大器晩成で、おばあちゃんになってから幸せになれるなら頑張って生きたいけど
不運続き孤独死なら、もう終わりにしたい

[71. 匿名]

20歳という、キラキラした時代にベッドからガルちゃんする毎日

周りはフェス行ったり海行ったり
あ〜比べてしまう

[72. 匿名]

>>51
普通っていうのが1番難しいよね。上を見ればキリがないし、どん底かと思えばまだまだ落とし穴が隠れてる。普通ってなんなんだろう。

[73. 匿名]

小学生の頃から暗かった
先生にお前本当暗いなって言われて余計に暗くなった

[74. 匿名]

暑くて汗がすごくて、ベタベタでくさい。
化粧や着替えもめんどう。
とにかくすべてめんどう。
髪も伸びてきて自分で切ってはしばるだけ。
美容院もいや。

[75. 匿名]

いつ死んでもいいなーと思いながら生きてる。
病気の人や、生きたくても叶わなかった人を思うと、絶対考えてもいけないことなんだけど。

そう思うと、１回死んだと思って何もかもリセットしてもいいかも。
何が起きたって、死ぬよりマシ。

[76. 匿名]

仕事も行ってるし友達や母と笑い合ったりできるので鬱ではないと思いますが、生きるのは辛いです。
アトピーと喘息持ちです。薬と食事療法で必死に抑えて隠していますが、やはり肌の質感が普通の人と違ったり、日に当たるとすぐに赤くなるのがすごくコンプレクッスです。
そんなことで？と思われるかもしれませんが、私にとってはとても辛いです。
死にたい訳じゃないけど、生まれて来たくは無かった。それに死ぬのは怖いので、消えたいです。家族や友達、私と関わった人達みんなの記憶ごと消えたい。
こんな気持ち誰にも話せません。

[77. 匿名]

外出が恐い
職場と日用品等の買出しくらいしか出かけられない
誘われても断り続けて友人はいなくなった

[78. 匿名]

>>32
妹さんとは縁切ったほうがいいです！
私の母がトピ主さんと同じような立場でした。同じく無神経で何もしないどころか自分のためだけにお金を使う妹がいました。家族なので見捨てられず自分も苦しいのにお金をあげたりしてましたけど
結局母は50歳近い今、長年の疲れがたたってひどいことになってます。

善良な気持ちが邪魔をするかもしれませんが、心を鬼にしたほうが>>32さんのためです。
その妹さんはおそらくこの先も事あるごとにお金かしてと言ってくるはずです。
最悪返ってこない場合もありますよ。私の母はそうでした。

[79. 匿名]

>>51ごくごくうぜ―
そんな願望無理でしょ！結婚してる人だって我慢してるんだからね！恋愛や結婚が幸せと思わないで！
みんな苦労してやってる事。そんなに結婚したかったら自分を磨いて努力しなさいよ

[80. 匿名]

自分で稼いだお金は自分の為に使いたい！
普通に生活したいだけなんだよー。

[81. 匿名]

両親共に毒親で、別のまともな夫婦の子どもだったらなとか思うんだけど
あーそもそもまともな夫婦から、自分みたいなゴミは生まれないか・・・
みたいな無意味な空想をしてしまう。そして凹む

[82. 匿名]

手首を切ったらどうなりますか？
死にたいは死にたいけど、本当は自殺未遂して旦那に自分を見てほしいのが本音。
ええ、かまってちゃんです。かまってちゃんですよ。
なんでだろ？こんな優しい人と結婚したら幸せになれると思ってた。別に暴力振るうわけではないし、浮気やパチンコもしないけど、だからって家庭を顧みないのは絶対に夫失格。
マイナス食らうのわかってますよー。

[83. 匿名]

年齢的なこともあり結婚諦めました。
1人っ子で頼れる人もいません。
結婚して旦那や子どもがいれば耐えられるかもしれないけど、独り身で両親の死を乗り越えられるのか不安です。一人ぼっちで何を生きがいに生きればいいのか考えると怖いです……。

[84. 匿名]

鬱じゃなければ、気が晴れない理由ってあると思う。
ここに1年ほど、ずっと気が晴れなくてもやもやしてたけど、将来のことへの不安だと分かって方向転換した。正解かは分からないけど。

何もかもめんどくさかったのに、今は毎日がキラキラしてるし、頑張れる。
あとは嫌なことからはなるべく逃げるようにした。
嫌なことに向き合うのは、活力があるときでいい。でなければ心を削るだけ。

[85. 匿名]

変わりたいでも変わろうとする気力もない。自己嫌悪。

[86. 匿名]

人を羨むなと言うけれど、私が比較してしまうのは昔の自分。
都心の上場企業で働き、趣味やお洒落に楽しかった毎日は何処へ。
今は田舎で無職の病身。何の価値もない自分が情けなくて仕方ない。
キラキラしてるうちに事故死でもした方がマシだったとすら思う。

[87. 匿名]

音楽聴いても耳に入ってこない。心が疲れてる時はだいたいそうなる。

[88. 匿名]

>>82
ネット上だけどこういう人本当怖い(´･_･`)

[89. 匿名]

さてと今日は彼とデートできるかな
早く抱かれたい。付き合って５ヶ月う―

[90. 匿名]

特に何かをされた訳じゃないけどとにかく人が苦手で嫌い。面倒くさくて関わりたくない。
軽いコミュ障かなって思う。

[91. 匿名]

体調不良で仕事を休むことも無くなんとか生活費を稼いで
底辺で生きてます。父親が自殺したせいか、そういう終わり方も
あるんだなと自分の人生にも選択肢として自殺が入ってます。
いづれお金が足りなくなる結末しか見えない。

[92. 匿名]

農家 同居 年中無休で無給。 義父母は夏は仕事しない。こっちは朝から畑で旦那と仕事。ママ友とのランチ？行けない。友達とも会わせてもらえない。お金もない。あくせく休み無く子供達も出掛けた思い出無く。家族での思い出もない。何故なら出かけたら金使うと爺うるせー。旦那も言いなり。
１日50インチのテレビ大音量で見てる義父母 飯すら作らないで待ってる。私は女中じゃねー。
最近息苦しさ、胃痛 便秘 あちこち出て来て 何の為にあくせく働いてるのか解らない。子供にタンス1つ買えない。休みなく畑行かされ 子供の用事もやれない。出掛けられない。挙げ句畑で熱中症。でも夕飯はまだか？と言われる。殺してやりたいのと 生きてくのが嫌なのと。ここを出ていけない呪縛。辛過ぎて逃げ場がここ。訳が解らない。

[93. 匿名]

友人や職場。とにかく人間関係に疲れている。
自分の発言が他人の反応に気にしすぎてしまう。 間違いも正解もないのはわかっているのに。
最近は好きだった一人時間も苦痛になってる。

[94. 匿名]

>>92
大丈夫？熱中症を甘く見たらだめだよ！
ヤバいと思ったらジジババ置いて、病院でもどこでも行っちゃえ！

[95. 匿名]

仕事決まらない。疲れる。

[96. 匿名]

人と目を見て話すのがこわい。人とどうやって話せばいいかわからなくなっちゃったなー。家族とは話せるんだけど。

[97. 匿名]

子供の頃から生きづらく、結婚して旦那本人と義家族はみんなよく笑い明るく、私とは本当に大違い。大好きな旦那と一緒にいれるはずなのに、結婚する前よりどっと病んだ。旦那のキラキラした人生は私が関わってマイナス方面に向かわせたくない。

[98. 匿名]

気分の浮き沈みがはげしくて辛い。

[99. 匿名]

実家の自営業手伝いが嫌だ

「今日は仕事があるか」毎日心配な日々

他人を雇う余裕がない

ヨソでワイワイ同年代と働いてみたい...

[100. 匿名]

どうやら人の気持ちに敏感すぎるらしい。
考えすぎ、思い込みが酷いと言われてきたけど
結構かんが働く。それも悪い方。

それで最近仕事が嫌になってきてるけど、
こんな性格だとどこ行っても嫌われそうだし
専業主婦になった所で友達もできずに1人で寂しいだろうなぁと思う。
唯一の救いは、兄弟や旦那と仲良しな事だけかな。

[101. 匿名]

鬱かな…
と思ってたら恋わずらいだった。
早く元気になりたいので、
絶望的な片思いを終了しま〜す。

[102. 匿名]

>>96
私は人と話すときどこを見ればいいのか分からなくなっちゃって、目をずーっと見て話してしまうからドン引きされてる気がする。あまり目を見続けられるのも怖いよね(ToT)

[103. 匿名]

バイト先の先輩が就職で次々に辞めてしまった。いままで年下で可愛がられてた分自分が1番上になって後輩がどんどん入ってくることがとてもしんどいです。自分が指示しなきゃいけない立場なのに上手くできなくて言い方きつかったかなーとかついつい頼みすぎちゃったなーとか毎回反省してひとりで落ち込みます。このバイトもあと半年もないしあともう少し頑張ろう。

[104. 匿名]

少しいいことあったら必ず次はすごく悪いこと起こるような気がする。
今絶賛落ち込み中。時間が解決するのをひたすら待つこの頃。
あーしんどいわ。

[105. 匿名]

順調に幸せになっていく友達に嫉妬してしまう。幸せな話も聞きたくないから友達とはみんな疎遠。
誰も私を知らない土地で1からやり直したいけどお金はない。やる気もない。

[106. 匿名]

自分以外みんな人生トントン拍子で金持ちに見えてくる

[107. 匿名]

>>78
兄弟って縁切れるもんなの？もし切れるものなら私も毒兄弟と縁切りたいんだけど。自分の中で縁切ったと思ってても、もしなんかあったらきっと連絡あるよね・・？

[108. 匿名]

胴長短足すぎて毎日悩んでばっかり。
知らない人に笑われたり辛い。なぜ私だけ。贅沢は言わないので少しスタイル悪い位でいいのに

[109. 匿名]

去年の夏までは彼氏もいたしやりたい職にも就けてまさにリア充笑だったけど
秋口にいきなりフラれて激務部署に異動になって身体壊して今は無職ですよ

[110. 匿名]

嘘だと思われるけど特殊能力？を持っているせいで生きづらい
旦那は理解してくれてるけど他人は理解してくれなくて辛い

[111. 匿名]

死ぬ勇気はないけど毎日めっちゃだるくて生きたくない

[112. 匿名]

>>24
それは甘えだ

[113. 匿名]

生まれてこないほうがよかった。母は中流家庭の出身、父は子沢山貧乏で育ったらしい。父は毒親に借金背負わされアル中でDVだった。そして、鬱をこじらせ自殺した。母が結婚を焦らなければ母はもっといい人と結婚できたと思う。私たち兄弟に出会えて幸せというがべつに出会わなくても良いから母には幸せになってほしかった。弟の彼女も中流家庭の出身、うちは貧乏。そして、弟も介護士で高給取りでもない。（でも、アルコールもタバコもDVもないが。）彼女は福祉の資格もって働いてて働き者のいいこなんだけど、弟とどうしても結婚したいらしいけどこれでいいのか？たぶん、彼女にはもっとふさわしい人いるとおもう。母を見てると彼女がしなくてもいい苦労を背負いそうで心配になる。

[114. 匿名]

パニック障害とＡＤＨＤ

生きにくいしパニックが怖くて美容院も行けない
ひどいときは外出してから泣きながらそのまま外来に行く

[115. 匿名]

>>40
かまってほしいんでしょ

[116. 匿名]

自殺の妄想をするときがある
人に迷惑かかるなーと結論が出て踏みとどまる

[117. 匿名]

生きる楽しみがない…

[118. 匿名]

私はうつ病です。なかなか治らず辛いです
38歳一度も男性と付き合ったことがありません。
好きな人には告白し振られました。
一度でいいから好きな人に愛されたかったな
こんな人生終わりにしたい

[119. 匿名]

早く死にたい。来世では絶対幸せな家庭を築きたい。

[120. 匿名]

>>117
見つければ？

[121. 匿名]

単に怠慢なだけの人が多いですね

[122. 匿名]

>>30
自分で理由もわからないんですか？

[123. 匿名]

てかむしろ職場で堂々と「私は鬱病です」宣言してる人が羨ましい。周りは気を遣って大変な仕事もやらせないし、体調悪いとすんなり休めるし、キツく言うと落ち込むから誰からも注意されてないし。周りが振り回される。鬱じゃなくても元気ない人はいるんだよ。

[124. 匿名]

病んでる同僚からの連絡がつらい。
支離滅裂で聞いてるだけで、混乱してくるから。

「電話してもいい？」ってメールを見るだけで動悸がする。
今、つらい状況だからごめんねって断っても、「少しでいいから聞いて」と押してくる。

しょっちゅう手首を切ってるから強く断るのが怖い。

私まで病みそうだ。

[125. 匿名]

>>74
病院行ってきたら？

[126. 匿名]

記憶力が異常にいいせいで辛いです。テストの時は楽だしそれなりに役に立った時もありましたがそれ以上に生まれた時から一緒にいたペットが死んだ時も鮮明に覚えていてなかなか立ち直れない。まだ20年しか生きてないけれど楽しい記憶も辛かった記憶も残ってて楽しかった思い出はなぜかむなしく思います。この先もっとたくさんあるんだろうなと思うと憂鬱

[127. 匿名]

>>27
クソ呼ばわりしてないで早く別れろや

[128. 匿名]

「世界に一つだけの花」とか
「ありの〜ままで」とか
素敵な曲だとは思うけど、

歌詞が嘘くさい！綺麗事！
ありのままで、なんて日本社会では絶対許されない
個性あっても迷惑がられ、バカにされるだけ。

平均値が揃った人間が一番生きやすい。

[129. 匿名]

>>115
迷惑なんだよ
本気で死ぬ気ないでしょ

[130. 匿名]

>>124
家族でもないし距離おいたほうがいいよ。
本当にあなたが病んじゃう。

[131. 匿名]

朝目覚めて「まだ生きてる」とわかった時の軽い失望感

毎晩「このまま目覚めなければ良いのに」と思う

[132. 匿名]

結婚してるけど孤独が辛い。
実家ナシ。親兄弟いない。親戚はいるけど連絡先知らない。友達いない。‥子供いない。
旦那は私の話を聞いてるフリして適当に返事をするからもう話したくない。

眠れなくて、動くと発熱してダルい。
夜中、悲しくて涙が出る。

死にたいとは思わないけど、生まれてこなければよかったと思う。


誰にも話せない事を言えると思わなかった。
主さん、吐き出す場所をありがとうございました。

[133. 匿名]

>>26
あるよ。
私も鬱と思って聞いたら
「そんなおしゃべりな鬱はいませんよ」
と医師に言われたわ

[134. 匿名]

毒親育ちのアダルトチルドレンで、毎日生きずらい。
ずっと苦労して生きてきて、いつも何かに悩み不安な気持ちを抱えてきたから、悩み事が解消されてゆっくり過ごせるようになっても、何かに悩んでいた方が安心するようになってしまい、自分で悩めるネタを探してしまう。

本気で親を怨んでる。
親が死んでも、この気持ちはきっと変わらない。

[135. 匿名]

不安神経症持ちですが、隠して普通にフルタイムオフィスワークしています。
頓服のソラナックス頼っています。
会社では明るく元気なキャラなので、みんな知ったらびっくりするだろうな。。。

家に帰ったら、本当にクタクタです。
疲労感が凄くて常に疲れています。
何もかもなげだしたくなるのに
生真面目だから頑張ってしまう。

33歳 独身 これからも頑張るしかない。。。

[136. 匿名]

36年間生きてきて何一つ良い事なかった。37年目に急に良い事があるとは思えない。

…と毎年更新し続けている。生まれた時から消化試合…

[137. 匿名]

>>128
ああいう歌は綺麗事だね。現実と差がありすぎて。

[138. 匿名]

苦しい。
笑うのが辛くて、無理して笑っては、家に帰ってきて無になってしまう

やりたい事も手につかない。

しんどいです。

[139. 匿名]

>>132

結婚してないけど　スペック同じ。（親兄弟いない。親戚はいるけど連絡先知らない。友達いない。

実家で独居。

一人も寂しいけど　結婚してて旦那と心通わない孤独のほうが辛いよね。

[141. 匿名]

>>132
吐き出せて少しすっきり
出来て良かったね。
でも、熱が出たりして辛い
なら一度心療内科を受診
してみたらば？
お薬で楽になる事もあると思う（＾＾）

[142. 匿名]

躁鬱ですが場違いでしょうか

もう誰にも迷惑かけたくなくて人間関係全部捨てました。家族、恋人もいません。
長生きしても世の中に迷惑かけるので早く死ぬことだけを考えてます。

[143. 匿名]

今日はまだ何も食べていない。
とりあえず、ずーっと寝ている。
やる気でない。

[144. 匿名]

やっぱり日本て不幸な人多いよね…自殺率も高いし。日本大好きなのに、なにが良くないんだろー。意外と社会主義の方が幸せ度高かったりするんだよなぁ。複雑……
人生楽しくないって不幸すぎるよね。私もだけど…。
自殺願望は全くないけど安楽死ボタンあったら今おせる。

[145. 匿名]

ヒマなマイナス魔

[146. 匿名]

めっちゃ笑われてるけど生きてます

出典：amd.c.yimg.jp

Googly-eyed Stubby Squid | Nautilus Live - YouTube

The team spotted this Stubby Squid off the coast of California at a depth of 900 meters (2,950 feet). The stubby squid (Rossia pacifica) looks like a cross b...

[147. 匿名]

何年か前に地球滅亡って世の中が騒いでた時、本気で滅べばいいと思ってた

[148. 匿名]

何のためにいきてるのかわかんないし、生きるのが辛すぎてしんどいです。

[149. 匿名]

両親が続けてなくなり、とても悲しくてつらい。
涙が出てきて気持ちが不安定になる。
似てるような人見かけると涙が止まらず、どうしても抑えられない。
つらい

[150. 匿名]

何もかも嫌になって一度死んだつもりで身辺整理してみた。
捨てるときはすごくスッキリして、過去と別れた気になった。気持ちの問題だけど掃除や片付けをするといいかも。

[151. 匿名]

旦那の転勤である地域に引っ越してきてから何をやっても上手くいかなくなりました。
仕事も三ヶ所行ったけど合わずにすぐ辞めて、三ヶ所めでは酷いイジメに合い、外に出れなくなるほど無気力で鬱っぽくなりました。
友人、家族には上手くやってるふりしながら楽しそうなタイムライン見るのが辛くなり疎遠にしてしまってます。
毎日楽しく過ごしてたのにこの転勤で友人、仕事何もかも失って、人生変わっちゃいました。
喪失感がすごいです。
旦那は結構歳が上でレスだから子どもも諦めてて孤独死の恐怖と早く働かなきゃって焦りで毎日辛いです。
合わない土地で生涯過ごさなければいけない絶望感。
帰るなら離婚するかって感じだけど、もう気力もないです。
長々すみません、吐き出しました。

[152. 匿名]

>>128
いやいや…Let it goは日本語版ですら全然救いがある歌じゃないよ
決意と開き直りと投げやりが混じってて、それでどうなったのかの部分がないでしょ
人間上手くいきようとせずに、適当に生きてたら案外なるようになるよ
希望があるから絶望がある訳だし　　

[153. 匿名]

>>140
通報します。
日本語もろくに使えない（笑）

[154. 匿名]

>>118
諦めるのはまだ早いよ。
私は４４歳初彼氏で結婚しました。
そんな例もありますよ。
諦めたら終わっちゃうから
希望を捨てずにね。

[155. 匿名]

寝ても寝ても眠い。
体が現実世界を拒否してるみたい。

[156. 匿名]

本人にしかわからない辛さはあるけど

事務の仕事で様々な派遣会社から来てて、その中のひとりが机に頬杖ついたまま一日中何もしないでみんなをキョロキョロみてるだけなの。

何で彼女だけ仕事しないんだろう？と噂になってて、そこの会社の正社員さんに聞いたら他の部署に居た派遣さんでウツ気味だから移動させ、仕事はさせなくてもいいことになってると。

後から分かったことだけど、彼女の派遣会社の時給はうちより200円高かった。
なんだかね〜

[157. 匿名]

ナンバーワンにならなくてもいい♪
嘘だよ！
金メダルだもん。どうしてもみんな金なの！

[158. 匿名]

ADDとなかなかうまく付き合えないです。

接客業も事務職もしたけどダメ…

「普通」に仕事がこなせる人になりたい。

[159. 匿名]

92さん、家出なさい､あたしが住んでるところも似てる｡お嫁さんに来た人離婚した人いっぱいいる。我慢しても誰も誉めないよ

[160. 匿名]

>>36
その人とはご縁がなかっただけ。
デートして告白できたなんて
スゴいじゃん！
前向きにしてたらまたいい出会い
がきっとあるよ＾＾

[161. 匿名]

幼稚園のころから何もできない子で、親、先生、クラスメイトすべてに頭ごなしに
否定されまくっていて孤独だった。今もやっぱりうまくいかない
生まれてこなきゃよかった。普通のありふれた人生、自分自身以外はみとめたくない

[162. 匿名]

生まれてからずっと「生きにくさ」みたいなものを抱えている
これって一体何なんだろう、と
しんどいと
思い続けて35年

[163. 匿名]

何かあった(怒られた、振られた)わけじゃないのに、漠然と「死にたい」と思う。無茶な運転してる車とかスマホ弄りながら運転してる車みるとひかれようかな…みたいな。みんなそうなのか、私がおかしいのか、誰にも聞けない。

[164. 匿名]

たまにすごい虚無感に襲われる
ホームレスや貧困層を一人でも助けられればって活動してきたけど
なりすましビジネスを持ち出して一緒にされて叩かれて、ブログもTwitterも
そいつらの自業自得自己責任放置しろと書き込まれ、偽善者ブサヨ反日非国民と罵られて、辛いと言えば弱音を吐くな所詮その程度の覚悟ｗ偽善じゃんｗ自己満足なんでしょ？ｗ・・・・・・・


ネットで自民党を支持して、在日や中韓の悪口を書いていれば愛国者なんだよね
もう涙も出ない

[165. 匿名]

>>164
死ねチョン

[166. 匿名]

>>164
キムチくっさｗｗｗ国を間違えてるよｗｗｗ

[167. 匿名]

>>124
ここの人達みたいな？

[168. 匿名]

死にたいのではなく、人生をやりなおしたい

毎日、そんなことばかり考えていて、今を 生きていないなぁと感じている

今の生活が、ずっと続くの嫌だな

落ち込む性格で、損だなぁ

[169. 匿名]

震災で死ぬかもって思ってからあまりやる気が出ない。いつか急に死ぬかもしれないなら、好きなことして過ごしたいけど、そうもいかず変わらず仕事…震災で忙しくなってきつい。でも、仕事無くした人もいるし、こんなこと言えない。

[170. 匿名]

>>164
パヨクきんも～～～
在日はみんなナマポ生活でしょ？ナマポなんてなくなっちゃえば良いのに！
ホームレスも在日でしょ？日本人からすれば全員国外追放でいいよ！

[171. 匿名]

>>49
愚痴でしょ
結婚せず子供も作らなきゃよかったんじゃない

[172. 匿名]

よく田舎者が都会に出てきて窮屈な思いをしてまで都会に住み続けてるって話を聞きますが、田舎で生まれて田舎で仕事してても人間関係が辛いです。でも都会に出て行った人の方が辛そうって言われますよね。田舎も辛いんだけどなんか言いづらい。

[173. 匿名]

>>170
>>165
通報しました

[174. 匿名]

>>120同意します
ここで愚痴言っても何ら変わらないですよね実際上
自分は恋愛が好きなので好きな人を見付けて楽しんでます
すると彼の為にキレイになりたいとか元気をもらったりします！

[175. 匿名]

あー、消えていなくなりたい
今スッと消えればいいな
でも日記を捨ててからがいいか

[176. 匿名]

>>118甘いよそんなの
愛されないから死にたくなるって馬鹿じゃないの？
だったら努力しなさいよ！世の中の愛されてる女性はそれなりにしてるから
私も元カレにフラれた時は死んでもいいやって２年位思ってましたよ。

[177. 匿名]

職場にアイツとアイツがいなければ精神的に楽に仕事出来る。
いなくなってほしい。

[178. 匿名]

子供の頃からみんなが普通に出来てる事がすんなり出来ない。
勉強も出来ない、運動も苦手、人との付き合いも苦手でずっと自信なく生きてきた。
やっとこんな私を受け入れてくれる人と結婚できたけど子供出来なくてまたかって心底自分にがっかりしてる。
私は遺伝子残さなくていいってことかな。
親もなんの自慢にもならなかった娘で孫も抱けないなんてかわいそう。
なんでこうなんだろう。

[179. 匿名]

癌で長年治療した母子家庭の母親が死んで、泣く時期が過ぎて今は何もやる気が起きない。
まだ20代だけどしんどいわ。

婚活とか出産、生きづらさとかのトピを見ると最後はやはり親や子供が出てくるのを多く見ると、どちらもいない人を何を支えや歯止めにしているんだろうと思う…

[180. 匿名]

>>173
図星ｗｗｗファビョっちゃったの？ｗｗｗｗマイナスばっかたもんねｗ
日本を貶す暇があったら国に帰ったら？ｗｗｗ

[181. 匿名]

死にたいんじゃなくて消えたいって思ってしまう

[182. 匿名]

>>180以外同文（ry
ここの皆さんを小馬鹿にするのめっさ楽しい！
マイナスだろうと凹まないヽ(・∀・)ノ
夜彼とドライブしてから何しようかな―

[183. 匿名]

人よりかなり大人しい性格だが、ずるずると老人介護の仕事をしていて疲れる。
仕事中は頭のネジ外して、ちょっとばかっぽく振る舞ってる。明るくしてるつもり。

[184. 匿名]

生きにくい？うわウケる！
元旦那はイくの早かったorz（つд；*)

[185. 匿名]

生きるのも

死ぬのも

辛いんです

[186. 匿名]

感情の起伏が激しくて消えたいとか自分に対して思う時もあれば、消えろと周りに思うこともある。
自分がいなくなるのが最善だけど踏み出せない。生きていてすみません状態。

[187. 匿名]

一人変なのいるね。

[188. 匿名]

自殺したら事故物件になって
迷惑になります。

[189. 匿名]

友達いないし無趣味だし24歳ですが生きてて楽しいことが特にないです。
年齢的に考えると親が先にいなくなるし、私が死んでも誰も気づかないだろうなとか一人で考えてしまいます。

[190. 匿名]

>>110
どんな能力ですか？

[191. 匿名]

>>92離婚考えたら？

[192. 匿名]

今までTwitterやってなくて
一回やってみたときに知り合いのフォロワーが
すごく多くて始めたばかりの自分は1桁とかで
これから先も増えないんじゃないかという不安で
すぐ消してしまった

[193. 匿名]

家庭環境が複雑すぎて生きるのが辛い。
家系が代々ヤクザで。しかもみんな中卒。
新しい祖父、新しい父 みんなヤクザです。みんな勉強ができないので 私もアホです。努力してます。一応 予備校には通わしてもらってるので そこはいいのですが 絶対中卒になりたくないし 母や祖母みたいなのになりたくないから大学まで行きたいし とりあえずそれまで我慢…辛い

[194. 匿名]

>>176
上から大体読んできたけどプラマイの基準が変だ
鬱でもない普通の人の生きずらさ的な内容に甘くて
本物の鬱の人に厳しいとか
おかしい

[195. 匿名]

死のうとしたことありますか？

鬱は「甘え」とか「かまってちゃん」とか平気で言う人いるけれど、なった人間に言わせると鬱ってそうなる原因がよくわからないんです。
わたしも、みなと同じようにストレスを感じながらも仕事をして、普通に食事できてて、日常ではテレビも見て、映画やショッピングにも出かけ、スィミングにも通って適度に運動もしていました。
でも、周期的に死にたい・・という症状が襲ってきて、ある日とくに周囲に何の前兆も見せず、突然万引き繰り返した後、普通に淡々と未遂していた。

幸い部屋で横たわっているところを家族に発見され、お店にはすぐ賠償したのだけれど、当然警察の方は常習性の兆しありということで起訴となり執行猶予判決。
あれよあれよという間にそのまま長期入院。自分には自覚が無いので原因も良くわからず、改善の兆しも特に見えなかったのだけれど、これ以上の入院は無意味ということで約2年近くで退院。

自業自得とはいえ、仕事も友人も貯金もすべてなくし、もはや外見にも気を遣わず、未来の展望もなく以前に無気力で自堕落な生活してます。

先日、身内が死去したため、飼い主のいなくなった犬を引き取りました。
もう15歳以上の高齢で目も耳も遠く、後足を引きずり歩くこともままなりません。
でもこの仔がいとおしくてかわいくて仕方ありません。
この仔のためにもう少し頑張ってみたいです。

[196. 匿名]

>>188
上のほうでマイナスついてるけど、未遂くりかえすのだって結局誰かに迷惑かけてるよね

[197. 匿名]

トピタイは
鬱ではないけど生きるのが辛い人　
ちゃんと読んでるのかな

[198. 匿名]

すぐ泣きそうになる

怒りが止まらない

すぐ疲れる

全てが面倒くさい

鬱にならない程度に壊れてるから、治療はできない

[199. 匿名]

>>180
私は日本人ですが
ヘイトクライムを見過ごしにできないので

[200. 匿名]

なんか、せいせいするほど愛してる を見てると落ち込む
あんな美人でスタイル良くてティファニーに勤めてて金持ち二人から口説かれてて
フィクションだって分かってるけど羨ましくてしょうがない
私は人生で輝けないまま30歳になっちゃったからキラキラしてる人を見ると死にたくなる
努力しなかったからって言われたらそれまでだけど、人間努力よりも運だと思う
もう生きてたくない

[201. 匿名]

何もやる気にならない
部屋も汚いし、一日中パジャマでカーテン閉めっぱなし食欲もないしお風呂も面倒くさい
見てないのにテレビ点けっぱなしでソファから動けない

[202. 匿名]

>>124
「電話してもいい？」てメールに返事返さなくて良いと思う。
124さんの返答無しにそれでも電話がもしあっても取らない。

寝てた・気付かなかった・私用で出られる状況ではなかった、など後日もし相手から聞かれたらそう答えると良いよ。

それでもし万が一手首を切るような事があったとしても、124さんのせいじゃないし責任感じる事もないよ。

しょっちゅう手首切ってるんでしょう？同僚。
124さんが相手しようがしまいが切る時は切るんだよ、同僚は。

相手してると病んじゃうよ。

私は身内のソレで共倒れし掛かったよ。
(身内は鬱だったけど)
124さん自身が辛い状況なのだから、別なもの(同僚)まで背負いこむ必要はないよ。

[203. 匿名]

死にたいけど今死んだら悪霊になりそう

[204. 匿名]

自分のことを好きだと言ってくれた人がいたのに、自分の行動で相手を怒らせてしまった。
すごく謝って、気にしてないよと言ってくれたけど、連絡が来なくなった…。元々マメな人ではなかったけど、毎日何か連絡こないかとスマホを手放せない。もう自己嫌悪で消えて無くなりたい。

[205. 匿名]

スポーツを本気で取り組んでも後から始めた人に抜かれるし、頭も悪いし、友達も彼氏もいない
特技もないし、人生で1番をとったことがない
死ぬのは怖いから、消えたい(T ^ T)
私がなかったことにならないかな〜

[206. 匿名]

年中元気でないといけないっていう風潮はキツイね。
そんなロボットみたいな事を求められても。
そういう事を強要されて心とのバランスがおかしくなって
精神的に体調不良を起こす人が多い気がします。
最低でも週１回は人間関係を断つとかしないと
精神的なリフレッシュは難しいかもしれませんね。

[207. 匿名]

姉は自分から好きになった人と学生時代から付き合い結婚、こどもも男女いて、マイホーム建てた。
私は彼氏いない歴年齢。ボロ実家で母は障害者で下の世話、根暗でネガティブのコミュ障。病気持ち。結婚無理だろう。なんでこんな違うの？姉が大嫌いだ。不公平過ぎる。

[208. 匿名]

父親は借金だらけでフリーター
彼氏はアスペルガー疑惑
職場はブラック
もう辛いです。

[209. 匿名]

自分よりブスで性格悪い女なのに、結婚してこども産んで、家たてた。
この人より可愛いと思うし、性格だっていい。なのに幸せになれない。前世で悪いことしたのかな。辛いわ。

[210. 匿名]

ある時を境に自信を失ってから、坂道を転がるように落ちていきました。

職場、近所、友達、義理含めた家族からさえ、どこにいても意地悪な事を言われたり、されます。家族には抗議しますが。それ以外はやられっぱなしです。

気づけばみんなのマウンティングターゲットみたいで、私を見るとイライラするのかも知れないです…生きるのが辛いです。ずっと。

[211. 匿名]

いつ死んでもいいと思ってる。
悲しむ人もいないし、これから先いきていてもいいことなんて絶対ない。むしろ辛いことしかないわ。

[213. 匿名]

努力しても報われない

[214. 匿名]

なんでこんな気持ち悪いのがいるのだろう →>>212

[215. 匿名]

とりあえず生きてるという感じ
目標とか何がしたいのかわからない
結婚願望もない
仕事もやらないといけないからしてる
人生楽しんでる人を見るとよりいっそう消えたくなる

[216. 匿名]

家事しなきゃいけない(子供が小さいので)と思うけど最低限のことするのがやっと。本当はそれすらしたくない。仕事も行きたくないしご飯も作りたくないし、とにかくひたすら横になっていたい。唯一子供だけが、私を必要としてくれる。体もどんどんガタがきてて、そこら中痛かったりかゆかったりだるかったり最悪。

[217. 匿名]

昔から忘れ物や無くし物が多くて、1人の時はなんとかなったけど、結婚して子供が出来てパートし始めて…。
症状が酷くなってきてます(T_T)
火やアイロン消し忘れて寝たり出掛けたり(幸い火事にはなっていないのが唯一の救い)、家の鍵を無くしたり、カードキー無くしてもう3回目。
買い物した荷物をお店に忘れて帰ったり、ひどい時はディズニーランドのお土産を空港に忘れて帰るまで気付かず、ついに旦那にも頭がおかしいんじゃないかと言われています。ふとした時に涙が出てきます。
鬱ではないけど、何か病気かもと思うと怖くて病院も行けません(T_T)

[218. 匿名]

>>128
平均値が揃った人間が生きやすい
に超共感します。
私は平均になりたかった。
マジョリティになりたかった。
人生が波乱万丈、マイノリティなので生きづらいし
彼氏もできたことない。
こんなにマイノリティなら宝くじでも当たってもいいくらいなのにな…
もう消えたい。

[219. 匿名]

みんなの書き込みに全力で同意

[220. 匿名]

>>208
いや、彼氏はどうにでもなるよ！

[221. 匿名]

人格障害の人が身内にいるだけで、

辛い。

[222. 匿名]

チラシ配りの仕事しか、今は出来ない。

[223. 匿名]

つらいです

[224. 匿名]

優しいと思ってたパート先のおばさんが、いきなりぶちギレてきた。
他の部署なのに新人の私にぶちギレてきた。。
皆の前で大騒ぎしてその人は勘違いだったのに、あんなに大騒ぎして
疲れた。とにかく疲れた。
生きるって大変でたまらない。。

[225. 匿名]

>>217
お子さんのためにも病院行ったほうが良いのでは。
怖いと言ってる場合じゃない気がする

[226. 匿名]

>>214わざとだよ(笑)
真面目にコメントするのがつまんないから
マイナスついても凹まないです
こんな私は３年前うつ病なってデパスに世話になった
でもね、私を認めてくれる人に出会ったよ

[227. 匿名]

急に胸がキューってなって寂しくなる
誰かに抱きつきたい

[228. 匿名]

周りの目が気になって、

行きたい所にも行けない。

[229. 匿名]

生きるの辛いよ
だって世の中、お金が稼げないと
ダメ人間扱いだもの
人に意地悪なんてしないし、
もちろん犯罪なんか犯さないのに
お金が稼げないと悪者扱いなんだよね
生まれてこなきゃよかった

[230. 匿名]

すごく不幸だったり孤独な訳でもない。
小さな会社で誰でも出来るような仕事して、結婚や出産で疎遠だけど友達と思える人もいる。
同棲してる相手は先の事とか考えて無さそうだけど別れる程ではないし。
充分過ぎるくらい普通な生活が出来てるのに、楽しい事がなくて、ヤル気が起きないなんて誰にも言えない。
趣味でも見付ければ良いんだろうけど、何にも続けられずにダラダラ過ごしてる。
たまーに一瞬ヤル気が出るのに続かないから、結局は自己嫌悪して終わり。

もっと辛くて寂しい状態の時もあったから、今が幸せで大事なはずなのに、消えたくなる時があって自分でもどうしたいのか解らない。

[231. 匿名]

聖書を読んだらスッキリしたし、頭も良くなって正しく考える事が出来るようになったよ。
前みたいにグズグズ鬱々する事がなくなった。こんな事ならもっと早く聖書を読めばよかった。

[232. 匿名]

妹が鬱病診断されたからなのか、精神科にも行った事ないし、鬱とも診断されてないのに「私は鬱なんだ」って口癖の母親に何て言って良いのか分からない。しっかりパチンコ行ってるし。

[233. 匿名]

ずっと生きずらいというか、人に好かれない軽んじられるなあと思って生きてて、
大学は遠くの土地にいってリセットできたような気になって最初は仲良くなって友達沢山いたけど
結局好かれずいま一人。
唯一長く深くつきあった親友とは喧嘩別れ。兄弟もおらず一人っ子。
どうせ、人と最初は仲良くなってもまた離れていかれるんだなあと思うと
仲良くする気力もなくなった。
かろうじて結婚はできた。
でも夫は完全に義実家、姑の味方。

去年、あまりにも人づきあいができないと悩み、精密に検査したら若干知能が低く、
やはり発達障害があるとのこと。
でも、知的障害の手帳は出せないレベル、精神障害なら出せるといわれたけど、
精神障害の枠でなんか就職なんかないらしいね。

父親も今年の夏死んでしまった。
もう母親しか世の中の味方が存在しないなと思うととてつもない焦燥感に襲われる。
でも母親ももう高齢だし・・

[234. 匿名]

ちゃんと考えて決めたのに失敗したってなって落ち込む
私の人生失敗ばかり

[235. 匿名]

私も「うつ病かも」と病院いったけど、
なんかうつ病診断おりなかったよ
でも生きづらい。
なぜ欝病は手当がでて、ヘルパーさんとかがつくのに
発達障害はつかないの？
表面上は賢そうに見えるみたいな分生きづらいわ
いっそ知的障害あれば手当があったり、そういう就職の枠があったのに・・・と思ってしまうほど心の闇

[236. 匿名]

生きてればきっといいことあるって言うけど、これ以上辛いことある方が嫌だから消えたい

[237. 匿名]

友達いなくなって孤独になってから部屋も散らかってきて、太ってきた
でもストレスの根源が改善しないとどうにもならない
太ってると、マツコさんみたいに発言力がないと、人間扱いされないの
外でるのもつらくなってきた

[238. 匿名]

>>236ものすごくわかる！
今年に入って辛い事ばかりで本当に嫌になる。

[239. 匿名]

>>83

私、1人っ子で両親他界したけどなるようになるよ。
確かに最初の頃は絶望だったけど。
1人になるのが寂しくて誰かにいて欲しくて好きでもない人と付き合ったりしたけど、結局いつかのタイミングで自分と向き合わなきゃいけなくなる。
こんなこというとあれかも知れないけど、3年～5年も経てば色んな感情も落ち着いてるよ。

[240. 匿名]

バツイチ、３０代で癌発覚
支えてくれる人もなし。今死んだら困るから必死に1人抗がん剤治療乗り越えてきた。
心弱っても誰も自分の事なんか心底心配してくれてる人いないんだって良くわかった出来事ばかりで、人間不信。

[241. 匿名]

私も一人っ子。
仲のいい姉妹とか羨ましい。
近所にも、子供産んで姉妹、その子供がいとこ同士で仲良くしてる子いるけど、
うらやましい・・・
年とってきたらやっぱりさみしい。

姑姉妹がタッグ組んで陰で嫁の私の悪口言いまくってる。
なんでそんな悪口言いまくりの姑たちが長生きして私の親がんでしまうのか・・・

[242. 匿名]

まあ確かにうつではないな。

[243. 匿名]

>>225
217です。
そうですよね、もう自分だけの人生ではないので、子供や家族の為にも病院に行ってみます。良いことに、自分の両親、旦那も病院に行くことに前向きでいてくれますので、チャンスだと思って。
コメントありがとうございます！勇気が出ました。

[244. 匿名]

会社都合の解雇となり無職生活
転職活動するも面接いくまでの距離が遠くて
履歴書書いては不採用ばかり...。
職の見つけ方どうすればいいのか
分からなくなってきて
家に引きこもり状態。
何やっても報われない。
どうやって生きていけばいいのか
分からなくなってきた。
生きている意味あるのかわからない。

[245. 匿名]

私はある程度の年齢が来たら自決していなくなっていいと思ってる
方法を色々調べてその時が来たらさっさと実行できるようにしなきゃ
好きでもない男に頼ったり尽くしたりする生活は苦痛だし、稼ぎがなくなって社会福祉に頼ってまで生きていたくないから
今までだいたいのやりたいことはチャレンジしてきたし、思い残すところもないかな

[246. 匿名]

社会不安障害で通院もうすぐ10年。
友人と食事にいけるようにはなったけど、2時間程話すとクラクラしてきて早く一人になりたくなる。肩首凝りもひどく人付き合いも苦手で生き辛い。

[247. 匿名]

”結婚できない自分は不幸”みたいなコメントには賛同しかねる

美男美女だけが結婚してる訳じゃない

それに、結婚はゴールでもない

[248. 匿名]

むしろ結婚してから病んだ人も多そう

[249. 匿名]

結婚してから病んだ女性ってかなり多い
逃げ道がないから最悪な結末になったり
鬱持ちは身軽な独り身がいちばん
人様の人生まで背負えない

[250. 匿名]

結婚てゴールどころか、今まで自分ひとりで生きてきた何倍も続く、気の遠くなるような苦難の時間の始まり

[251. 匿名]

結婚＝孤立無援の戦いの始まり、になる場合もあるからね

[252. 匿名]

一人っ子の人には、申し訳ない。
仲が悪い兄弟姉妹なら、いない方が良いよって思う。
大人になってから仲が悪い兄弟姉妹最悪。
今年の盆に腹が立つ事があり、
弟と縁を切りたいと思っている。
仲が良い兄弟姉妹がいる人がうらやましい。

[253. 匿名]

（独身は死ぬまで孤立無縁ですよ…）

[254. 匿名]

204 何をしちゃったの？

[255. 匿名]

鬱の一歩手前まで行きました。仕事変えて元気になったけど、未だに人と話すのに気合いがいります。

[256. 匿名]

私は少しでも親から言われたことを拒否すると殴られまくったので、小さい時からNO、拒否する言葉が言えない、断れない。

大人になった今でも必死で明るいふりをして、仕事も任せられたら任せられただけ引き受けてやりまくる。

どんなに嫌でも、相手がイライラしながら「これやってよ」と言われるとすぐにやる。

怒られるのが嫌で嫌で、常に人の顔色を伺いながら生活してる。

良い年していつまでも引き摺って恥ずかしい。
頑張って変えていきたいな。

[257. 匿名]

私も何をしても楽しくない
婚カツサイトみてたけど、どうも一歩踏み出せない
ねむりも浅いし起きたときに毎朝消えたいと唱えてる

それどころか、元彼のことばかり考えてる
前進できない

[258. 匿名]

昔から、友達や家族から精神病と認められ、病院に行ける友達が羨ましかった

ずっと強いと思われててその子達の力になってきたけど、本当はしにたくて仕方なかった
誰もわかってくれなかった

いまは友達1人もいない
いらない

[259. 匿名]

どこに行っても嫌われる。アラフォーなんだけど、今までされた酷い扱いがフラッシュバックのように襲いかかってきて、苦しくて悔しい。

[260. 匿名]

そうくよくよしちゃだめだよ！
人生、ポジティブが一番大事だよ＾＾
ファイト！

[261. 匿名]

彼はAC
でも私もそう
会えば優しいけど、普段から愛されてないのがよくわかる。

[262. 匿名]

会社勤めをして、僅かながら友人がいて、恋人もいる。
傍目には普通の枠内にいると思うけど、無気力で全てがだるい。
嘘ついて約束をすっぽかしたり、突然理由もなく悲しくなって1人で泣いたり…どこかおかしいんじゃないんかと思う。
一人暮らしの私を心配して、たまに電話をかけてくれるおばあちゃんが心の拠り所かもしれない。いつまでも元気でいてほしいけど、もう高齢だから…

[263. 匿名]

>>227
来いよ･･･(〃'▽'〃)

[264. 匿名]

[265. 匿名]

>>261
共依存のカップルだね。別れたほうがいいよ。

[266. 匿名]

疲れたなーー

[267. 匿名]

なんか、日本って年寄りになることがいけないかのような風潮の国。
まだまだ気が遠くなるような先の話だけど、そうなる前に潔くいってしまいたい気もする
毎日のように新聞とかで｢貧困老人｣だの｢老害｣だの残酷な文字を見て、まだ若い自分ですらげんなりしてる

[268. 匿名]

早く死にたいから何か大きな病気になっても治療はしないつもり
それなのに会社の健康診断でもし異常があれば再検査とかそんなんいらんわって思う
本当健康診断なんて余計なことしないでほしい

[269. 匿名]

働けない人間に対する風当たりが強すぎ

[270. 匿名]

たまに、死にたいなあ、この先生きてても良いことないんだろうなと思うときがある

[271. 匿名]

>>161

人の評価を真に受けるのは
繊細で真面目だから

それは女っぽくてよいですよ

[272. 匿名]

もっと大切にされたかった
幸せになりたかった

大切にされたい
受け入れてほしい
受け止めてほしい

[273. 匿名]

上手く生きれない

[274. 匿名]

一番幸せだった時に戻りたい

[275. 匿名]

とにかく男がイヤ。好きになった人は別だけど。
この男社会で生きていかなきゃいけないなら
さっさと若い内にじけつしてもいいかなぁ
もうウンザリ！！！

[276. 匿名]

自殺失敗したもう人生どうでもいい

[277. 匿名]

>>275
ほんとですね、ロクでもない男ばかり
ロクでもない男しか出会わないのは
お前がロクでもない女だからだ、と言われそうだけど(笑)
ロクでもない男のために生きるくらいなら死を選びますよね

[278. 匿名]

色んな責任から逃れたい放棄したい…

[279. 匿名]

夜ぐっすり眠って、そのまま起きたくないって毎日思ってる。なのに朝が来て、ああ、まだ生きてる…それの繰り返し。疲れた

[280. 匿名]

この先生きてていいことあるのかな
明日にでも死んで人生やり直したい

[281. 匿名]

人生80年は長すぎる
生きる気力がほんとになくなってきた
あと不安感がすごい

[282. 匿名]

なんか孤独...
誰かに必要とされたい。寂しいです
まわりは皆楽しそうで...

[283. 匿名]

もう疲れた。早めに幕を閉じてもいいわ
世の中クソ意地悪い男しかいないみたいだし
そんな男らが作ったこの世界に存在していたく
ないわ

[284. 匿名]

小学校中学校までは、確かに人気者とかではなかったけどそれなりに過ごしてた
でも高校に入ってから全然うまくいかない、知らない人から嫌われるしクラスでも浮いてる
何のために高校受験頑張ったんだか…今は１日でも早く卒業したいです

[285. 匿名]

とにかく年をとるのが怖い
今の自分の取り柄は若さだけ。
そんな自分がおばさんになったら本当に何にもない。
30になる前に死にたい。

[286. 匿名]

10年以上、底の人生。
偉人の言葉で慰められようと
しても、響かない。
自殺する勇気もない。ただこれ以上
悪くならないように慎重に慎重に
生きてるだけ。
抜けられないトンネルなんてないって
言うけど、そんなことない。
ずっと薄暗い人生。
でも鬱じゃない。

[287. 匿名]

さっき旦那に「乞食がっ」って言われた。
ふざけて言ったんだろうけど、辛い。
どこで働いても仕事出来ない。
32歳資格無しなんてどこも雇ってくれない。
自殺したいけど、アパートだから部屋では無理。
どこで死のう。
旦那は私が自殺できないと思ってるから、死んでたら驚くかな？
驚かせたいな。

[288. 匿名]

みんなの書き込み、響きすぎて解りすぎて。同じすぎて。
ほんと、その通りなんだよね。

[289. 匿名]

昔の嫌な記憶に支配される
助けて

[290. 匿名]

キツかったり辛いと頭をヨシヨシしてもらってるとこを想像してしまう

[291. 匿名]

仕事だけは自信あったのに最近は
仕事すら絶不調。
同僚とは険悪になるし
評価は下がるしどうすれば良いか
解らない
私が一番働いてるのに
仕事多すぎて成果出せない
周りにばかにされてる気がする
つらすぎる

[292. 匿名]

>>285
そんなこと言わないでよ
今からそんな弱気だったら寿命の86まで持たないよね
私なんて40になっちゃったよ、どうすればいいのよ。そんなこと言われたら何回死んでも足りないじゃん私(笑)

[293. 匿名]

みんながここまで追い詰められてるのって、
世の意地の悪い自分勝手な男らのせいとしか
思えなくなってきた
年齢のことで若干20代で死まで考えてなきゃ
いけない程追い詰められる日本という国は異常
サイテーな国だね、日本。と日本男！！

[294. 匿名]

まわりはみんな彼氏がいて幸せそう。
私は男性関係で辛い経験しかしてこなかったから、恋愛に発展させることが怖くていつまでたってもできない。
男の人といて幸せって感覚私も知りたいよ…
10年後のこと考えたら怖くてたまらない
みんな家庭持って幸せになってるんだろうな
私はきっと1人だ

[295. 匿名]

ずっと胸がキューってなって辛い
生きるって辛すぎる
強くなれたら誰にも頼らなくて済むのに

[296. 匿名]

ブスで性格がネガティブなら確実に生きるのが辛い………………

[297. 匿名]

早く死にたいなー、病気になりたいと言っていたら難病になった。
薬の副作用で早死にするだろう。
それまでまだ生きないといけないのか…
唯一、大切な妹のために今は仕事頑張ってお金を残してあげたい。

[298. 匿名]

もう働きたくない！人が怖い
でも楽は幸せには繋がらないから..
頑張るしかないと思いつつやっぱり怖くて
酒飲んで誤魔化している。弱くて情けなくてほんと辛い。

[299. 匿名]

何か色々考えたら面倒くさくなって、
早死にしてもいいやって思えてきた
病気と戦ってる方には申し訳ないけど。
あんまりいい世の中じゃないしね
幻滅することばかり。人間の醜さにも
死んで煩悩から解放されて尊い存在になるのも
悪くないかなって。
その時が来るまで、しんどいけどなんとか
やっていきましょう皆さん！

[300. 匿名]

＞＞256
大丈夫？自分も大切にしてください。

[301. 匿名]

>>256

[302. 匿名]

はーい私、、好きな人にやり逃げされて音信不通、、、なんの仕打ちなんだ、、

結婚したい、、今年33

[303. 匿名]

私も自暴自棄気味に生きてきたら
病気発覚して、いつまで生きれるかわからなくなった
なんか色々疲れた。
生まれ変わったら次は、生き方間違えないように、ちゃんとした親の子供に生まれたい。

[304. 匿名]

　

[305. 匿名]

>>298
楽は幸せに繋がらないどころか不幸に繋がってる

[306. 匿名]

人生いろいろ

[307. 匿名]

舛添の財産を全てここの人達に分配したくなった。

[308. 匿名]

テレビで東京オリンピックの話が出ると
ものすごく怖く不安になる
怖すぎて冷や汗かく
四年後なんて考えられない
なんの希望もないしやりたいこともないし
たぶん私は死んでるんじゃないかしら

[309. 匿名]

>>303
なんかわかる、諸悪の根源は親...
自分は父親が問題
来世でまともな父親の元に産まれてやり直したい

[310. 匿名]

子供がいるから頑張れる
そうじゃなきゃもうこの世にいない
死ぬって難しい

[311. 匿名]

>>7
何か不謹慎かも知れないけど、気分が落ちてたりちょっと鬱かな～とかグレー状態の時は、医者が出す薬より臨時収入の方がよっぽどよくなりそうです。

[312. 匿名]

小さな頃からずっとネガティブ。かれこれ十数年薬を服用している。何が理由って事もないけど、何のために生きているんだろうと思ってしまう。
とにかく早く自分の人生が終わればいいのに。

[313. 匿名]

支払いの為に2つも仕事をしていつまでこんな生活なんだろう…仕事するのも嫌だ、楽しくない、生きたいのか死にたいのかよくわからない。

[314. 匿名]

メンタルが強い人見てると、彼らはほぼ今日と明日のことしか考えていないのね。
すごい遠くでも1週間後くらい
それ以上先のことはすごいさらっとしてて、1
～5%くらいしかそこにエネルギーをさいてないのね

私は心配性でメンタルやられやすいタイプだけど、1年後とか3年後とか、悪くすると数十年先の老後のこと考えたりして鬱になるのね。

でも心配するのが今日と明日のことだけだったら、たしかにわりと気楽に生きていける気がするわ。

[315. 匿名]

求職中。
仕事を休んでいる時間が長ければ長い程、どんどん働ける自信がなくなってきた。
求人票を見ても、仕事内容に書かれていることが出来ない気がして、応募すらも出来ない。
やってみなきゃ出来るかどうかなんて分からないことくらい、誰かに言われなくてもわかってるけど、とにかく怖い。
最近は求人票見るだけで冷や汗がでる。
今は貯金を切り崩して生活してるけど、いつまでもこんな生活が出来る訳じゃない。
こんな自分が情けない。

[316. 匿名]

お金がないとかパワハラされてるとか原因がはっきりしてればいいけど
そうじゃないのにやる気でないとか疲れてるとかって人は
自分にウソついてるケースってない？
自分にウソついて生きてるとそれだけで生きるエネルギー使いすぎになるって聞いた
自分にウソついて生きてる人が自分に正直になるってのも難しいらしいけど

[317. 匿名]

あまりにも病みすぎるとタオルケットを頭からすっぽり被ってたいと思うしそうすると落ち着く

[318. 匿名]

婚カツ続けてるけど、全然ダメで、
死にたくなる。
人生に起きる出来事は意味があるっ
て聞くけど、意味なんか見いだせない。
安くもないお金を費やして、みんなが
楽しんでる土日はお見合いパーティーや
見合いに繰り出して。
婚カツの辞め時を考える年齢に差し掛かり
、仕事だって、バカだからついていけないし。
友達もいるのかいないのかわからない。ほんっとに、自分の人生を呪う。。
でも、普通に食欲あるし、テレビ見て、
大笑いしてる。

[319. 匿名]

>>317
私も似たような感じで、首にバスタオルをマフラーみたいに巻くと落ち着く。夏場は汗ばむけど、結構な頻度でやってる。
子供の頃からバスタオルだけは手放せない。

[320. 匿名]

マジである程度の時期が来たら潮時かなって
自ら消滅しようと思ってる
直接言われなくてもネットとかで間接的に中傷
されるのすら不快だし、そんな醜い世の中で
生き延びたいとも全く思わない
潔さも大切かなと思う今日この頃

[321. 匿名]

所詮この世の中は弱肉強食
メンタルが弱い者は生きていけない
そこまでして生きていかなきゃいけない
理由がわからない
お子さんがいる方には頑張って欲しいけれど
私は人を愛することができないし
子孫を残さないと決めたので、悔いなくいつか
羽ばたければと思う

[322. 匿名]

胸にしこりがあってだんだん大きくなってるけど放置してる
生きるのつかれる

[323. 匿名]

好きでニートをしてる訳じゃない。
こんな自分恥ずかしいし、情けないし、親に申し訳ないと思ってる。

なのに最近テレビで「働かなくても良いじゃん。親のスネかじれるし」みたいなニートが我が物顔で出てるから、そんな奴らと一緒にされてるのかと思うと辛いし、もっと社会に出るのが怖くなる。

[324. 匿名]

鬱病の時は気持ち楽だったけどな。
最悪死ねばいいんだしって本当に思ってたけど
問題は病状がよくなって、死ねない、生きていかなくちゃいけない事を痛感した時。

[325. 匿名]

父親が私が高校生の時から鬱、治ったと思って復職したら又、休職、でも定年まではとか言って無理やり復職したら会社から願い下げ。当たり前じゃ！
どんだけ人様を振り回すんだよ。
おまけに母親がヒステリー。ばあちゃんっ子の私に、ばあちゃんの悪口、私への嫉妬、本当にいい加減にしてほしい。
居場所が欲しい。

[326. 匿名]

仕事も家も健康な体も経済的余裕もある。
実家にも義実家にも問題ない。
友達もそこそこいる。
美人だったりスタイルが良かったりお金持ちだったりはしないけど、まあ、普通に恵まれた人生の方だと思う。

でも、なんでか、よく分からない不安で毎日押し潰されそう。
今苦しまずに安楽死できますよって言われたら、するかもな。

[327. 匿名]

近所の先輩が、25歳で亡くなった。

楽しそうに仕事もしてたし、
人徳もあって友達もたくさんいて、
彼女さんと来年結婚の予定をしてたらしい。

なんでこういう人が亡くなって
自分みたいなのがいつまでも生きてるんだろう。
代わってあげられるなら代わってやりたかった。

[328. 匿名]

あんたらね、死にたいって簡単に言うけど、死んだらおしまいなんだよ
この世には生きたくても生きられない人がいるのに何甘えてるんだか
生きてる人間が生き続けるのは、義務なんだよ
強制的に死んでった人間に申し訳が立たないだろ

あんたらが今生きてんのにも、何人もの人がこの社会を支えてるっていう現実があるんだ
よくよくそのことを自覚したほうがいいよ

[329. 匿名]

>>328

うるさいそう思うならこのトピにくるな
場違い

[330. 匿名]

昔から鬱とまではいかないけど、生に執着心がないというか
とりあえずやりたいことやって（人に迷惑はかけずに）、
いつか泡みたいに消えたいと常々思ってる。

この世はとかく生きづらくて、何度も命を絶とうと思ったけど
勇気がなくてできなくて。
でも最近は、せっかく人間に生まれたんだし
ちょっとくらいわがままでもいいから、色んな世界を見てから
いくのもいいかなーと気楽に考えられるようになった。

[331. 匿名]

死ぬのもめんどくさいからとりあえず生きてる。
でも生きてるのもめんどくさい。
生きていくのがただただ嫌。
早く私の人生終わってくれないかな。

[332. 匿名]

子供いる人とか、欲しい人って、生きるのは楽しいと思ってるのかなぁ。

私は生きるのがしんどいので、子供も生まれてきたらしんどい思いするだろうな、それは可哀想だなって思っちゃうんだけど。

[333. 匿名]

>>44
旦那は仕事で手一杯なんだから言ってあげないと
気づかないこともあるでしょうに。

辛いなら言いたいこといいなよ。
気づいてくれることを期待するなんて甘いよ。

[334. 匿名]

>>47
この人大丈夫なのかなあ
勝手に断薬とか、私は鬱じゃないとか
本当は重度だけど本人が気づいてないだけじゃないの？
さすがに「鬱じゃない」のに強制入院させられるってのはなにか引っかかるよ

[335. 匿名]

大学で信頼していた先生から悪口や嫌みを言われるようになり、メンタル弱い私はすぐに人間不信になりました。

いつまでも親に甘えていてはいけないのは分かっていても、なかなか社会に出る勇気がありません。また先生みたいな人に会ったら…と考えてしまうんです。

克服したいと思っているんですが、なかなか心は思い通りにならなくて、気付いたら情けない自分に対して泣いてしまう毎日です。
本当に辛い。心の底から助けてと叫びたい。

[336. 匿名]

別に鬱とかじゃないけどなんか疲れた。
…疲れたとゆーかめんどくさい。
仕事もしたくないし、趣味もない。願望もない。
彼氏と喧嘩するのもめんどくさい。
ただただ生きてるだけで何の意味があるのか？って思う。
あーでもこれってマイナスくらうのか。
まぁどうでもいっか。

[337. 匿名]

第二子が産まれて無職。夫が生活費をくれないから貯金を崩して生活してる。
頭は第一子のイヤイヤのストレスとお金の不安でいっぱいで私はいつもピリピリしている。
生活費くれ。疲れた。

[338. 匿名]

>>332

いま7ヶ月の娘がいます。
すごくかわいいし、もちろん産んでよかったと思ってはいるんですが、こんな精神不安定でなんもできない母親でごめんね、とも思っています。

わたし自身昔いじめられたりしたので、
娘もネガティブなわたしに似たら･･･と
いまから心配しています･･･

[339. 匿名]

満たされない
心が空っぽ
好きなものを食べても好きなことをしても満たされない
心が満たされないと意味がないんだよね

[340. 匿名]

田舎に転勤になり一人暮らし。
友達も知り合いもいない。
嫌ではないけれど、楽しいことも特にない。
一人暮らしは気楽だけど飽きました。
互いに支えあえる誰かがほしい。

[341. 匿名]

職場にいると「横になりたい、しにたい」しか考えられなくて、家に帰るとほっとする。
こんなにしんどいならと思い仕事辞めることにした。

アラサー派遣独身…なんて生きづらい世の中なのか、でももうどうでもいい。
少しの貯金は親に残していつでもいける。

[342. 匿名]

職場の上司が大嫌い！ママ友などの人間関係に疲れた。なんで、こんな旦那と結婚したのだろうと毎日後悔しまくり。離婚したくてもお金がない。自分の顔も不細工で悲しくなる。生き地獄だ！あー。人生やり直したい。結婚が一番の失敗だ。

[343. 匿名]

生まれたくなかったな。
なんで人は頑張らないと幸せになれないんだろ。
それなら生まれない方がマシだった。

[344. 匿名]

子供を産むことは罪。

[345. 匿名]

>>338
じゃあなんで子供を産んだの？

[346. 匿名]

289 私もだ…

[347. 匿名]

食べることしか
楽しみがない

[348. 匿名]

欲しいのに二人目作れなくて、子どもも大きくなっていく。 結婚生活も理想とはかけ離れ、ストレスたまる。 となりの芝生が青くみえて、ひとのせいばかりにしてしまい、あたまがモヤモヤする。 やる気がでない。

[349. 匿名]

遊びたいんじゃない。
数少ない友人には、たまには会わなきゃいけないと思ってる。
会って後悔。すんごい自慢されるから。
なんでこんなに経済状況違うんだろう。
友達は全部親の金だけどね。
それでもないよりある方がいい。
ひたすら眠っていたいけど、
頭痛がひどくなるからできない。
起きてても何もしたくない。
疲れるけどとりあえず仕事してる時だけ無我夢中。その方がいいみたい。

[350. 匿名]

生まれてからずっと暗い日本を見てきて
長く生きれば高齢化社会になる未来。

長く生きる希望なんてないよ。

少し嫌な事があると、死にたいなって簡単に思えるようになってきた。
家に帰ってきて1人でしょっちゅう泣いてる。
こんなんだから彼氏に依存しちゃう自分が更に嫌になる。

[351. 匿名]

アスペルガーとまではいかないけど昔から空気読めなくて、何故かいつも嫌われてた
友達なんていない

[352. 匿名]

死にたいけど死ぬ勇気がない
なんで安楽死がないんだろ…
この先孤独に生きていくのかと思うと怖くて堪らない

[353. 匿名]

わかってないね。
皆んな辛いんだよ。

ただ、人前でなんとか隠していける人と、
態度に出てしまう人がいるのよ。

鬱はその両方も出来きずに誰かにも会いたくなくる位の人。

[354. 匿名]

もうしにたい

[355. 匿名]

今までの人生で、すっごく楽しい！って感じたことがない

[356. 匿名]

安楽死ツアー、今の時点でスイスでしかやって
なく、日本からの参加者もいないみたいだけど、
もうちょっと近い国で日本人も気軽に参加できるようになればいいのにな

[357. 匿名]

こんな性格の子どもになったら可哀想だから子どもは欲しくない
やっぱり母親の影響受けるよね
そもそも結婚出来ないと思うけど

[358. 匿名]

生きてるのがツラい

[359. 匿名]

7年前にドーン！とやんで上がったり下がったり…。アボカドディップと思ってパクパク食べてたらワサビ盛りだった。味覚がなくなると楽しくない。はぁ

[360. 匿名]

>>355
自分はものすごいノリに乗ってる時期があったから、鬱になってからの地獄の感情・感覚との落差によけいがく然としてる
もう心から楽しいと思えることはないんだろうな..

[361. 匿名]

生きるの辛いけどまだ死ねない
ここでもし死んだら後悔する

[362. 匿名]

常に孤独な人生だった
年をとったらますます孤独なんだろうな
頼れる人もいないし老後が怖い

[363. 匿名]

よく時間が解決～とか言うけど解決はしない気する。現状維持なだけ。死なないだけましだけど

[364. 匿名]

>>362
そんな時はガルチャン♡

[365. 匿名]

33 共感します

[366. 匿名]

恋人に別れ話をされました
結局このまま付き合うことになったのですが
うまくいく自信がありません…

[367. 匿名]

常に疲れていて、何故か死にたいと思う
仕事はおぼえられないし、やっていけるか不安だし、無理してテンションあげてやるのがつらい。ずーっと抜け出せなくてもう生きてるのも嫌になる。ほんっと死にたい

[368. 匿名]

>>92

子供を連れて実家に逃げたりは難しいですか？召使いのような生活になってしまっている…旦那さんは何も言ってくれないの？

[369. 匿名]

悩みすぎる、体調不良も起こす
自分に自信がなさすぎる

辛いです

孤独

悩み吐き出し合える友人募集

[370. 匿名]

大好きな妹が突然死をした。
親も早くに亡くなり、早くに亡くなる家系かな？
願わくば、周りに迷惑かけなく生きたい。
今はまだ妹の死を受け入れられなく、生きていくのが辛すぎる。
旦那も子供も居るのにわがままな私です。
いつ、切り替える事ができるのか。
時間しかないんだろうな。
暗くすみません。

[371. 匿名]

糞な自分がキライ死ねば良いのに

守ってくれる家族と恋人がいるから恵まれてると思います。申し訳ない

[372. 匿名]

自殺したいとは思わないけど、事故死しないかなとは常に思ってる。
毎日生きる気力はないし…。
人付き合い苦手。
バツイチで妊娠中で子持ちの友達に会えば
｢休みの日何してるの？笑｣とマウンティングっぽくされる。
転職したてでバツイチ知らない同僚からは｢結婚は？｣
親には｢孫の顔みたい｣
…疲れました。
人生終わりにしてもいいですか？

[373. 匿名]

ネットで色々調べて、自分がHSPであることを知った

[374. 匿名]

病んでるとか感覚は、ないんだけど、最近、人と連絡しあったり、遊びに外にでるのが、しんどい。

見た感じは、リア充に見えるらしんだけど、大勢でバーベキューしたり、飲んだり、誘われても最近断ってるし、しんどい。

普通にコミュニケーションもとれるけど、最近しんどくて無理。。頭痛とかすごいし、トイレとか風呂以外動けない

[375. 匿名]

朝起きた瞬間に、めちゃくちゃ気分落ちるよね。
なんにも楽しい事がないのに、面倒くさい1日が始まると思うと。
みんな、何であんなにバイタリティに溢れていられるんだろう。
異世界にしか見えない。

[376. 匿名]

離婚してから子供たちのために頑張ってきたけど
自立したので、もう自分のために生きるしかない。
彼氏欲しいとか結婚したいとか一切思わない。
母親が仕事辞めてから最近ボケてきたんじゃないか?と感じます。
痴呆の親をみる覚悟もない。
母親は私の事を嫌っているのが分かるし…


今、突然この命が終わっても後悔しない。
早くこの世の中から消えたいけど自立したと言えども親が自殺したら子供たちに迷惑かかるからね。
あと何十年働くのか？年金で老後暮らせていけるのか？
と考えると辛いわー

とりあえずビール飲んで気分だけはいい夜☆

[377. 匿名]

もう半年も引きこもり。仕事も失い。彼もいない。
前に進見たいって思うのに行動にうつせない。

[378. 匿名]

みなさん生まれなければ苦しむこともなかったのにね。
子供なんて産むもんじゃないね。

[379. 匿名]

世にゆう
重いヤツ
面倒くさいヤツだな自分という自覚はあります

[380. 匿名]

ご飯食べるのもめんどくさ。
たぶんスーパーのお惣菜やパンばかり食べてるせい。
でも自炊する気になれない。
一人ぼっちのご飯が寂しい。

[381. 匿名]

毎日毎日、自分の自由のない
出口の見えない子育て…。

発達障害の男の子二人の相手に
もううんざりです。
みんなでお出かけしても、このまま
事故にでも遭ってしまわないかな、とか
考えてしまいます。

[382. 匿名]

>>380
私は毎日コンビニ御飯だよ！
気持ちは同じ。
自分１人のために自炊はバカらしいよね。
何のために御飯たべるのか分からなくなる。
マジで１人御飯に飽きた。

[383. 匿名]

鬱ではないけど8年以上安定剤は服用してる。

[384. 匿名]

夫が身勝手な離婚を言い出し子供を私だけで育てていかなきゃいけなくなった。
親にも頼れないし相談出来る友達もいない。
そもそも相談しても「幸せな人に相談したって気持ちを解ってくれるはずがない」と思い込んでしまってる。

SNSで家族旅行の話題を見るのが辛いし、旦那さんの愚痴をさんざん書いたあと「相手がいないとこういう悩みはないし、こうやって言える内が幸せってことなのかな～」とか書いてて、辛くなった。

自分が思う『下の人間』と比べて自分の幸せ確認すんじゃねーよクソが。

子供のために残りの人生生きる。
来世に期待。

[385. 匿名]

生きるのがだるい辛い
何の楽しみもない
毎日他人のこと妬んでしまって辛い
ネガティヴ過ぎて辛い
何で生まれてきたんだろう

[386. 匿名]

死にたいと思うのは親に申し訳なく
何のために生きてるかっていうと親のために生きてる
親が生きているうちに親孝行したい
親っていうか母が亡くなったら死ぬ
生きてる意味がなくなる

[387. 匿名]

まだまだ先だけど、私も母が亡くなったら
即後を追うつもり。もうこの世界はいいや！
うんざりです。全てわかってしまってるしね

[388. 匿名]

熱中症で倒れた。
死にたくない！とは思わず、
こんな変な死に方は嫌だなあ…
と思ってしまった。
助けてもらって救急搬送されずに済んだけど、今思えばあのまま死んどいてもよかったかなぁ。

[389. 匿名]

とにかくだるい休んでもだるい起きててもだるい
無理矢理運動でもしたらだるくなくなるかな？
食事は一応何とかしてるけどほんと何なんだろ

[390. 匿名]

結婚・夫の地元へ越して半年、夫との仲は良好なのにこちらの職場で気になる人ができてしまった。
もちろん付き合ってるとか体の関係があるとかではないんだけど、気持ちだけ日々強くなっていくため夫への申し訳なさから消えてしまいたくて仕方ありません…

[391. 匿名]

>>390です。
このような状況＋お互い仕事も忙しいので子供は当分作る気も起きない(というよりいらない)、私は自分の地元へ帰りたい…など自分勝手なことばかり考えています。
色々考えすぎて食欲も無くなってきたし、夏の終わりころに倒れたりせんかなぁ

[392. 匿名]

スマホの電磁波って自殺精神疾患、慢性疲労、乾燥肌、精子減少　脳腫瘍　白血病、などが上げられる　
スマホ充電しながら使うとかなり危険
電磁波過敏症なんじゃない？　
現実も仮想もいつかはなくなる。人生は一度きり　
頑張ってもだめ　不幸ならば　
どうせだめなら勇気を出して失敗してみよう　
何もしないより、勇気を出して挑戦して失敗しても
人に笑われても、何回でも挑戦だ
失敗の数だけは負けないと胸を張ろう　
楽をしたいならその何倍も勇気がいる　
死にたいなら、生きたいって叫べ　

[393. 匿名]

冷房と外気の温度差で自律神経が崩れがちなせいか夏なのにブルーです

[394. 匿名]

田舎です。時給が最低賃金ぐらいのパートです。
それなのにパワハラが酷いです。

まわりに失敗を言いふらしたり、いじめが酷い。
辞めたらハローワークに全部話したいと思います。

[395. 匿名]

>>３３
歌声きれいでいいんかい

[396. 匿名]

すぐ喚くお局がいます。
そりゃあ何人も辞めますよね

[397. 匿名]

周りが生活苦しいなか
むかし苦労したから
お金に若干の余裕あるし、
バリバリ好きな仕事してる。
なのに同年代の異性からは、
隠しても…
だんだん仕事のことや、
生活の余裕をやっかまれて、上手くいかない。

キリギリスがよくいうわ。

[398. 匿名]

子供が障害児で育てるのが辛いです。

[399. 匿名]

やたらと私に攻撃的な(私が何を言っても否定、お前はおかしいから病院へ行けとまで言ってくる)人が「個性は皆に認められて初めて個性だと言える
周りが認めないならそれは個性じゃない」と言っていた
ああ、だから私に対して攻撃的だったのねと余計落ち込んだ

[400. 匿名]

持病もあるけど持病が悪化してもいいからもう一度お母さんに会いたい。
朝は元気だったのに喧嘩したまま永遠にさようならしました。。

酷いことたくさん言ってごめんなさい
今はもう後悔しかない。笑顔を心がけてるけどほんとは毎日辛い。

毎日家事やるのってこんなに大変なんだね。笑顔でおかえりって言ってくれる人がいるのがどれだけ幸せなことだったか。

[401. 匿名]

20年鬱です。
自殺者多発した、パキシルなどをはじめ４種の薬を飲み続けてます
生きるのも死ぬのもできず、慢性で生きてます

[402. 匿名]

だめだ…。
今日出勤で準備したのに出る直前で足が止まってしまい欠勤…。
自分が嫌になるよ…。

[403. 匿名]

回避性パーソナリティ…
辛い

[404. 匿名]

誰とも話したくない 関わりたくなくて死にたくなる
仕事中も突然逃げたくなる
都会から 旦那の実家の田舎に引っ越しして 病気ばっかりなって
ストレス発散する場所ないし
親にも会えないし
何が 良くて生きてるのかわからない・・・・
家事に育児に仕事に自分の自由な時間ない この生活を終わらせたい

[405. 匿名]

高校の時に「お前はその性格を直せ！！」とクラスメイトに言われたけど私ってどんな性格なんだろうと思う
まぁ、人に不快感を与えるんだろうね

[406. 匿名]

>>403
専門家にそう言われたの？
どういう特徴なの？

[407. 匿名]

>>402
そういう日ある。何度も玄関で止まってしまう。
自分を責めなくて良い、ゆっくり休んで。

[408. 匿名]

難病になって17年。薬もあまり効かない。
外出もほとんどできない。病院行くくらいしか。
仕事も辞めなくちゃいけなくなった。
迷惑がられて離婚もした。
もう何もないよ・・。

[409. 匿名]

私立の進学校で、教職員どもや一部の生徒どもから酷く虐めにあい、進路の妨害にあいました
尊厳を根絶やしにするような被害にあいました

[410. 匿名]

教師の鬱憤を晴らす為に、暴力や躾と称した虐待や生徒は勉強や課題のストレス解消にイジメ、職員室で酒盛りをする教師
私立でも教育機関とは言い難い

[411. 匿名]

昇進して自分なりに頑張ってみたけど、理不尽に怒鳴られたり、仲良くしてた人が手のひら返したようによそよそしくなったり･･･
なんで？ばかりが頭の中でぐるぐるしてる。
逃げれるものならすぐに逃げたい。

[412. 匿名]

同じく毎日つらい…。

けどね今世で幸せなりたい。

来世があるなんて保証は私はないと思うので。

自分の幸せを掴むまで諦めきれないです。

[413. 匿名]

この世の中の不幸を一人で背負ったような気持ちになる時がある。
もがいても、もがいてもぬけだせないような…
そんな時に、励ましの言葉なんて1ミリも効果なんてない。
だた、神様はいるんだなと思う。何か１つの事をできた事に喜びを感じ
そのうちに、だんだん傷が癒されていくような気持ちになった。
まだ、私には生きる力がある事がわかった。

[414. 匿名]

多分うつみたいな性格なんだろうな

[415. 匿名]

いつも不安がつきまとう。
回りの雰囲気に馴染めず
頑張る意欲もなく、我慢し過ぎて
引きこもりたくなる。

[416. 匿名]

教師との問題は解決しているのに、ああだこうだと口出しする生徒どもからの虐めとか

[417. 匿名]

虐めの後遺症は辛いよね

[418. 匿名]

教職員どもからの被害で、進路を妨害されて、人生そのものが被害にあっている
一生怨んでやる

[419. 匿名]

とにかく泣きたいのか、オリンピック見てるだけで涙。
街を歩いてて幸せそうな親子見て涙。

朝起きてため息。
無気力すぎる。

消えてしまいたい。らくになりたい。

[420. 匿名]

>>3
ベッキーさんお帰りはあちらです

[421. 匿名]

非正規・独身だと批判される干渉される。会社が潰れてから必死に就活したけどブラックばかり。そういう会社にいる人間達もみんなどこかおかしい。意地悪な人ばかり。

努力したからといって報われない。努力が足りない、なんて言わせないくらいには何年も負けずにやってきた。あまりにもいい加減な世の中にうんざり。良い人間関係や家族を持ったりできるのは選ばれし者だけなのかな。

友達も歳を重ねるにつれて性格が変わっていき、信頼できなくなり疎遠になった。男性も信頼できる人はいない。自分が誠実に優しく生きようとしたって社会は冷たい人のが多かった。

優しい人って減ったのかな。お互い蹴落としているのを見るとそこまでして相手に嫌がらせしたのかなって思う。ここにいる人はみんな繊細で真面目で優しいんじゃないかな。逆に社会で出会ったのは繊細の欠片もない図太い人ばかり。そういう人向けなのかな・・。

[422. 匿名]

教師どもからの虐めや進路を妨害したり様々な悪意の被害にあいました
権力に従って生徒どもも虐めをする学校でした
尊厳を根絶やしにされました

[423. 匿名]

生きるのが辛いのでうつかもしれない

[424. 匿名]

虐めをした奴らに天罰が下ってほしい

[425. 匿名]

みんなからしたら下らない事だと思うけど、婚活がうまくいかなすぎて辛い。消えたくなる。

今、39歳でネット婚活しているけど50、60の人からなんでメッセージが来るんだろう。おじさんを相手にしている時間はない。

[426. 匿名]

過去に戻れるなら父と母が出会わないように阻止したい。
父母も不仲で離婚したし、妥協婚だし、生まれたことが間違いだった。

[427. 匿名]

安楽死施設が日本にできて、死後は臓器など提供希望できるシステムが
できるといいな。そしたらみんなが幸せになれると思う。

[428. 匿名]

美人じゃないなら生きてたくないとわりとマジで思います。この微妙な顔で人生過ごしてる事実にふと嫌気がさすと辛いです。

[429. 匿名]

教職員の娘は無事に卒業できたのかしらねーーー

[430. 匿名]

人生のなかなか上手くいかないね、悩んでたらまた別の事で悩みだす。
キリがないね、贅沢なのかな。

[431. 匿名]

仕事は気合いでのりきるけど、家では屍です。つらい……

相談できる人や理解してくれる人がまわりにいないです。

薬を増やすのもお金がかかるし、耐えてきたけど、限界かも。。

せっかく減らした薬をまた増やすのはつらいです。お金がかかるのもつらいです。

ひとりで頑張るのも限界や……

がるちゃん見るのが精一杯です。

[432. 匿名]

>>25
美人は、中身が普通でも、
顔がいいから、顔で良いイメージを持たれて、少しでも中身でイメージと違うところ出すと、「顔のイメージと違うからダメだ！」って責められやすいんだよ。普通の人よりも。

だから、辛いでしょうが、中身が悪いわけじゃなくて、
勝手に、都合の良いイメージを持たれて、勝手にガッカリされてるだけかもしれないから、

あなたの中身が悪いわけでは無いかもしれないよ。

[433. 匿名]

夫に借金＆不倫されて、離婚。
母子寮に入って、自立しようと頑張って来た。
二年で、正社員の仕事を見つけて、母子寮を出ることができた。
経済的に楽になって、子供に塾・習い事をさせて、年に一回旅行にも行けるレベルになれた。

なのに、息子が問題行動。
学校に行きたくない、万引き、嘘ばかり・・
息子は、「母子寮に戻りたい。ずっと家で一人でさみしい」と言い出した。
周りは、「お母さんが働き過ぎ。もっと子供を見てあげて」と。
私が働かないと、どうやって生活していけというのか。

元夫は、養育費一円も送らないくせに、息子の写真を送れという。
断ると、「鬼のような女」だって。

今日は息子と一日一緒にいようと、息子の好物を準備してたら、
公園に遊びに行ってしまった。ごはんは買うからいらないって。

もうすべてがしんどい。

[434. 匿名]

>>36

好きな人に告白をできただけでも、カッコイイです。

[435. 匿名]

悪くない人が被害者になるんだよね

[436. 匿名]

>>146
カッコイイ。

[437. 匿名]

自分が何を求めているかが分からない
目標も無くずーっと同じ場所で佇んでいるから
周りから誰もいなくなっちゃったな

[438. 匿名]

>>419
消えてしまいたい
ラクになりたいって思っていてもいいんだよ。

消えたいって思っても生きたっていいんだよ。

消えたいと思いながら、生きればいいよ。

[439. 匿名]

壮絶な職場いじめで退職してから早20年
旦那の借金発覚でブランク抱えて就活して無事勤め始めだけどもう歳だし仕事覚えるの大変
過去のトラウマも甦って職場の人達と目を合わせられず嫌われないようにびくびくして
変な奴だと思われてるだろうなとまた落ち込む
家に帰れば旦那にモラハラされ
もう疲れた。

[440. 匿名]

保護者の進路面談で知らないババアどもが怪訝そうに

「あの子ー」

何かしましたかね

[441. 匿名]

>92
逃げてください。
そのままの生活に耐えるだけの人生なんて、あなたもお子さんも可哀想です。
手元に一銭もないなら、DV被害者の為のNPOにたよるなどするのもいいと思います。
義父義母がしてることは精神的虐待ですよ。
そのままその辛さに慣れてしまって流されていたら、まだ先の人生があるお子さんに悪影響だし、あなたもそんなことするために結婚したわけではないでしょう。
逃げることを考えて。
今は辛すぎて麻痺してよくわからなくなってしまっているんですよ、一旦離れて冷静にどうしたらいいのか、どうしたいのか考えてください。

[442. 匿名]

家に帰って写真みせてああだこうだ言ってんじゃあねえよ
知らないババアどもに悪口言われたんだけど

[443. 匿名]

>>283
かっこいい。

[444. 匿名]

>>407

402です。
ありがとうございます!!
ゆっくり休みます!!

[445. 匿名]

統合失調症で生きるのが辛い。
頭がクラクラして立ちくらみするし、
もっと具合が悪くなると耳の中にセミでもいるんじゃないかってくらい耳鳴りが酷くなる。
某歌手のライブに行くのが楽しみだったけど、
いざ行ったら具合悪くて約一時間で帰るはめになった。
鬱ではないけど生きづらい。

[446. 匿名]

鬱で入院していたとき、患者で人前では良い人　私と２人になったら180度、別人のように
性格が変わる人に変なことをされて、人間不信が治らない。
自分も人間でありながら人間嫌いになり孤立した生活になってしまいました。
患者同士付き合うのはやめたほうが良いと思う。

[447. 匿名]

私も、学童の指導員をしていて、保護者に「あんな指導員、指導員やらないほうがいいと思う」と
言われて傷付いたり、「あの子、なんなの？」って言われて傷付いたり、他の指導員に「髪型、すごい変だよ。かわいくなるためには、髪の毛結ぶんだよ」と言われて傷付いたりしたんだけど・・・

男子たちと鬼ごっこして熱中症になったり、転んで痛かったり、体力的に疲れたんだけど、
悲しい事があって、泣いた目をこすって、休憩室から、出た後に、あの男子が私に
「おもしろいことするから、お願い。一緒に遊ぼう」って言っていて、うれしかったり・・・

きのう、「役員会で、あなたは今月で終わりと決めたから、来月は来ないで」と電話があったんだけど、
今月は、続ける。

小学１年の女子が「ずっと居てほしいよ」って言っていたけど、ずっとなんて無いから、

きのう、その女子に「だいすきだよ。」と書いたメッセージカードをわたした。

だって、もうすぐで終わっちゃうから・・・。

[448. 匿名]

>>415
我慢しすぎて辛いなら、引きこもってもいいんじゃないかな・・・。

[449. 匿名]

落ち込んでどうしようもない時元気がもらえるようなコメントがあったから
「そのコメントで落ち込んでたけど元気がもらえた
ありがとう」って書いたら
「私はあなたを元気にさせるために書いたんじゃないからそんなふうに言ってもらう必要はない！！」と言われた

そんな言い方ある？って思ったし余計落ち込んだ

[450. 匿名]

どこに行っても否定される
私が何か言えばおかしい、何やってんの？としか言われない
私何かしたんかな？

[451. 匿名]

保護者の進路面談でヒソヒソ子どもの悪口言っちゃう親が親だから、子どもが虐めをするのでしょうね
教職員は面談中だから気づかず

[452. 匿名]

死にたいほどではないけれど楽しい未来も想像できない。
子ども欲しいけどセックスレスだし、気分転換に友達と会うとその時は楽しいけど帰ってくると惨めな気分になる。
他のうちは普通にセックスがあって子どもができるのになぁって。
そのことを責めたら余計に事態が悪くなるだろうから言えず、でももやもやするので他のことでイライラし夫もつられてイライラする。←いまここ。
主婦の友達と会わない方がいいんだろうけど、こっちが暇なこと分かってるから断りづらい。

[453. 匿名]

普通のことができないんだよね
普通は～って押し付けないでほしい

[454. 匿名]

好きな人が彼女と別れて半年経つがまだ忘れられてないみたいでそれがヒシヒシと伝わって辛い
５年も付き合ってたんだからそれはひきずるだろうなと頭ではわかっているが、2人でいる時にその元カノに似た人を見かけると面影を重ねているのかなと思い余計に辛い

[455. 匿名]

鬱ではなく甘えだと自分で思っているので
病院には行ってませんが
死にたいです。大丈夫な時もあるのですが、突然、あ、死にたいってなり
全てが嫌になります。
体も健康、仕事もある、親も優しい。
人並みにもてたりもする。が、死にたい。ひとりぼっちな気がした苦しい死にたい、

[456. 匿名]

>>455
死にたくてもいいんだよ。

残りの人生がいい人生かもしれないですよ。

[457. 匿名]

会社では怒られ
家には誰もいない
なんのために生きているんだろう

[458. 匿名]

ちょうど生理前もあってか気分の落ちが激しくて、ここ数日死にたい病に振り回されてる。
計画的な人もいるだろうけど、自殺した人も、こんな風に「死ぬしかない」という、自分でもコントロールできない思いにかられて衝動的にというパターンもあるんじゃないかな。

[459. 匿名]

生まれ変わりが本当にあるなら来世は人間やめたい。

[460. 匿名]

なんでみんな子供を産むの？
産まれてきてよかったと思ってるの？
こんなしがらみがたくさんある人間社会に、自分が子供が欲しいという身勝手な欲求を満たすために子供を引きずり込むなんて鬼畜だよね。

[461. 匿名]

>>460
仕事が出来ないから専業主婦にしてもらうしか生きていけない
専業主婦になるには子供を生まなきゃいけないから
子供の気持ちなんて知らん

[462. 匿名]

常に消えたいと思いながら生きてる。日本人ってほんと働きすぎじゃないのかな、、何のために生きてるのかわからなくなる。あ、生きてる意味とかないか！笑

[463. 匿名]

人間もただの動物。
生きる意味なんてないよ。
ただ産み落とされて、死がくるまで過ごすのみ。

[464. 匿名]

勉強も部活も人間関係もうまくいかない。
両親とはケンカばっかり。 上手くいかなすぎて暴れたくなるし死にたくなる。どうせ学校側は私の事問題児扱いだし 迷惑かけるなら死んだほうがいいかなって思う。思春期だからか？とは思うけど最近本当に病気を疑うレベル。周りからは家庭環境が複雑なんだろうとか言われてるの知ってる。それもあるだろうけど 何とも言えないこの気持ちが誰にも理解されないし辛い。

[465. 匿名]

生理前～生理中が情緒不安定すぎてつらい。

旦那にイライラしてトゲのある言い方をしては、
旦那もイライラしてケンカになる。

こんな自分がもう嫌だ。
イライラすんなって言われても制御できない。

[466. 匿名]

>>32
親は癌で10年闘病して
私自身も乳がんで術後3年なんですが数千万も医療費かかりますか？？
高額医療の手続き等はしてなかったのかな
入院は全部個室とか高額なサプリメント飲んでたとかなのかな

[467. 匿名]

病気ばかりで辛い
ここ10年で死ぬ可能性ある病気に3回なった
子供は発達障害
癌再発疑いの検査の後から寝ようとすると幻聴が聴こえる
今度はメンタルの病かな

[468. 匿名]

つかれた。。もう終わりにしたい気持ちを通勤の車の中とお風呂場で吐き出す事で何とかやり過ごしてきた。

みんな嫌いだ。みんないなくなれば楽なのに。。あ、私がいなくなればいいのか。

[469. 匿名]

何でわたしばっかり。
やりたい放題言ったりやったりする人の方が幸せなんてやってられない。
朝起きたら死んでたい。

[470. 匿名]

死ぬまで生きるだけの人生

[471. 匿名]

友達が私抜きで、飲んでる。

ツラい。こういうこと、気にしてばかり。

嫌だな。

[472. 匿名]

夢は安楽死

[473. 匿名]

いつ消えても良いって思う時もあるけど、
小さな地震（震度2とか）でもすごいビビッて座布団で頭を守ろうとするくらい、
心とは別に私の体は生きようとしているのよね。

この世から消える勇気もないけれど、生き抜く自信もない。
呼吸するだけでお金がかかる日本で、今現在働いていない私の行く末なんて目に見えてるのに
働くことが怖いなんて、もうどうしたらいいか最近よく分からない。
でも貯金は減っていく。

[474. 匿名]

>>473
わかります！わかります！私も同じ気持ちです！

[475. 匿名]

自分が失敗しているから
人生のすべてが顔だと思ってしまう。

[476. 匿名]

早く死にたい
死ぬ勇気が無いのは本能らしい
あと何十年生きるんだろ・・・
こんな訳の解らない意味の無い気持ち悪い世界に二度と生まれ変わりたくない
死んだら無であってほしい

[477. 匿名]

私定年になったらずっと引きこもるわ
もう辛い思いなんてしたくない

[478. 匿名]

>>474
473です。
共感してくれてありがとう。こんなこと、数少ない友達（既婚/マイホーム持ち）には言えないし、
言ったとしても困らせてしまうのが目に見えてるから誰にも言わなかった。

同じことを思ってる人がいると知って、少しだけ安心しました。

[479. 匿名]

友達が私抜きで、飲んでる。

ツラい。こういうこと、気にしてばかり。

嫌だな。

[480. 匿名]

普通の生き方が出来なくてごめんね。
惨めな生活させてごめんね。
生きててごめんね。

[481. 匿名]

死にたい

[482. 匿名]

大学生。もう3年くらいやる気が起こらない。どうやって何かに必死になってたか思い出せない。生きるの面倒くさいな。

[483. 匿名]

自分の人生がみじめだという思いにとらわれてる

こんなこと考えてもしょうがないのにな

突然思いがけず死にたい

[484. 匿名]

死にたいとは思わないけど、死んだら悲しんで後悔してくれるかなーとか思っちゃってる失恋地獄見ちゅうの28歳。立ち直れるってわかってるのに、いまは彼以外考えられん。つらい。

[485. 匿名]

>>28
歪んで無いよ。
わたしもそう思うしたくさんいるよ。
汗かいて働いても少ない給料だもの。
その日限りだとしても、好きなことできて、服装や髪型も制限なくギャラ貰えて
楽勝だと、思うよ。
ただ、明日の仕事の約束は無い世界だからテレビ局の関係者になったり、ごり押しなんかもあるよね。
引いてみてる。

[486. 匿名]

もし今、ノストラダムスの予言が当たるなら…最後に息子と妹に会って逝けたらいいな。と思うよ。

それ以外には何も無い。

キツイ思いして働き、ボーナスもなく何年も続けていてもなんの希望もない。働いても税金や支払いばかり。
希望なんて起こらない繰り返しね。

[487. 匿名]

>>458
わかります、少しだけ。
わたしの場合は、イライラが酷くなったり悲観的に考えがち。
ホルモンバランスは目に見えないもの。自分ではわからないよ！だから悲観的になってると気づくと
(あーあ、ホルモンが悪さしてるからロクなことにならないな〜。大切な決定はしないでおこう！)って考えてますよ。

[488. 匿名]

>>460
こんなしがらみがある…

いろんな経験してきたんですね
あなたも生まれてきて生きてるからこそ
それがわかる、ってことなんですよ。
意味わかりますか？

悪いことだけ引き合いにだして妊娠や子育てをする女性を批判するのは卑怯かと思えるよ。命がけで出産する方もいらっしゃいます。それは知ってる？

[489. 匿名]

実際に起きた事件を見てたら考え方が変わるかもしれないですよ。

私も今日、番組を見てバスジャックや山で遭難して、クマに襲われて亡くなった再現を見ていたらやはり死ぬのは怖く思えて何とか逃げようと考えてましたから。

夕方まで死んだらマシとか言ってましたが訂正したくなった。生きてるからこそ死ぬのは怖いとわかったよ。

[490. 匿名]

私はpms,pmdd気分障害です。

毎日気分がコロコロ変わります。

苦しいです

幸い、自分の親、兄弟、わんこがいるからなんとかやっていけます。

自殺未遂も20代のときありました。

今も辛いです

[491. 匿名]

寂しすぎて死にたい
友達もあまりいなくて彼氏も出来なくて寂しくて自暴自棄になって仕事も辞めた
自分の外見や育ってきた家庭環境にもコンプレックスがあってマイナス思考で人とちゃんと向き合えない自分をさらけ出せない
だから人にも好かれない
これからの人生を考えると憂鬱過ぎて生きていたくない
外を歩きながら涙が出てしまうほど情緒不安定
事故にでもあって即死しないかな誰か殺してくれないかな自分で楽に死ねる方法ないかな

[492. 匿名]

最近何のために生きてるのかわからなくなる。自分が何をしたいのかわからない。わからないけど毎日がつらい。

[493. 匿名]

不安なことが多くてたまに耐えられなくなる

[494. 匿名]

もし明日寿命が終わってしまう人がいるなら、交換したい

[495. 匿名]

自営の旦那の仕事を手伝ってます。
当たり前かもしれませんが給料はなしで
毎日12時間勤務。
数名のバイトの管理も私。
バイト同士で揉めたり
急に拗ねて帰る人もいたり言われた事だけしか
しない人もおり旦那はそのストレスを
全て私にぶつけてくる。
そして、バイトのフォローもし
話も聞いてあげ注意するのも私。
バイトがそれでも変わらない時は旦那から
また私が責められもうしんどいです。
やめたいとも言いましたがやめれず。
旦那は横でイビキをかいて寝てます。
私は疲れかストレスで寝れず。
全てが嫌になりました。

[496. 匿名]

がんばってるはずなのに報われない
人よりいろいろ抱えてきたし、苦労もしてきた。
けどなんか報われない。

何不自由なく生きてきて、恋愛もして普通に結婚もできて、結婚資金も親、マイホームも親、結局親いなくちゃ何もできない奴が周りにばっか...30までには二人ほしいだの、なんの焦りだよと(産んでない人たちに失礼)思いつつ、産んだら産んだでストレスだ遊びたいだ、自分の欲むき出し。女として一般的枠に入ってる、旦那が稼いできてくれる、遊ぶ金はある、親は近くにいるから預け放題、そんだけ恵まれたところにいて何が不満やねん。そういう当たり前の価値観がいや、結婚に違和感。そういうもんなの?夢みるもんでもないけど、そうはなりたくない。