自己愛性人格障害について語ろう2

[501. 匿名]

自己愛側の非…９割、被害者側の非…１割
とします。
自己愛は自分の非は棚に上げて隠して、被害者側の非だけを持ち出し拡大鏡であげつらい責め立てます。一対一の時ではなく、周りに人、ギャラリーがいる時を選びます。スポットライトを浴びて悪を成敗する正義のヒーロー気取りです。

自己愛側の非を指摘されたら、それは被害者が悪いから私もそんな行動をせざるを得ないんだ！と全てが被害者側の原因だと言い切ります。

また自分はタゲを１０攻撃し、タゲが１抵抗や反撃すると自己愛は、「自分は何も悪くないのに１００攻撃された！私は可哀想な正義の被害者だ〜！！」
と大騒ぎです。
しばしばヒステリー起こしてギャアギャア騒いでいるので、いくら人当たり良くてもヤバい人で通っていて警戒されまくりです。

[502. 匿名]

>>497

皆さんが497さんの様に優しかったらいいのに。
しかし現実は弱肉強食なんです。
かばった後の事まで考えて行動した方がいいと思います。

今回の場合、新人さんへ積極的に仕事を覚える様に導かないと、自立心が身に付かないままです。
今の自己愛が倒れて次の自己愛が現れた時、再びタゲられます。

それと自己愛より上の方へのお気持ち、よく分かります。
でもあの方達は、我が身を守る為の努力をしているので、タゲられているのに反撃しない方へ疑問を持っています。
また、イジメを楽しみながら傍観する者もいます。

厳しい事を申します。
実は、「誰かにどうにかして欲しい」という考えは、自己愛と同じなのです。
自己愛は素早くそれを見抜き、タゲります。
…ねっ、怖いでしょ〜。

権利を守る為に戦うのも、手に負えない事態を請け負わないのも自分への優しさです。
497さんはご自身へ優しくされて下さい(^_−)−☆

[503. 匿名]

>>496

嫌らしい自己愛ですね。
人間は、弱い者が全力で頼って来たら期待に答えようとします。
そこに『被害者の涙』があれば、同情心が激しく刺激されます。
尚、善人は泣きながら嘘を付けないので、疑う事を放棄してしまいます。

その自己愛は、『女』の武器が通用する相手を選んでいます。
男性の本能に訴えるので、簡単に落とせます。

[504. 匿名]

自己愛はいじめの天才
タゲにされたらいつの間にか信じられないレベルで悪者に仕立て上げられる

誰かいじめてないと死んでしまう病気なのか？

[505. 匿名]

自己愛は自分がやったことのせいで周囲から距離を取られて孤独になると
狂言自殺する

「みんな私に冷たいね…私なんてこの世にいなくてもいいのよね…さようなら」
といったポエムな電話やメールをアドレス帳全員に一斉送信して自殺予告
でも自殺も本気じゃない演技ごっこだから結局大騒ぎだけしてあとで警察や周囲にこってり怒られる
その歳で悲劇のヒロインごっこはもうやめてほしい。メンタルも厨二だし痛すぎる大迷惑

[506. 匿名]

狂言自殺は、あくまでも狂言。
意地でも気を引こうとするから、意地でもスルーしてみた。
「何だかよく分からないけど、気をつけて逝ってらっしゃい。」って言ったら、しばらく無言。
そしてプギャーって爆発。
「おっ、元気そうじゃん。安心したよ。」って言ったら、二度と寄り付かなくなった。

[507. 匿名]

○自己愛性人格障害○
名前に「障害」とある。
つまり、常人と異なる思考回路の持ち主。

劣等感隠しに他人の欠点を叩く。
罪を認める恐怖心が勝り、逆ギレ。
言い返せない人へ依存か虐待。

我々は、属している集団が自己愛のコロニーなら、逃げねばならない。
相手がソロ活動なら、勝てる可能性がある。

自己愛に悩む人と解決出来た人の話を聞ける場があれば、自己愛退治がしやすくなると思う。

[508. 匿名]

モラハラ男とあからさまにモメるつもりはなかったけど
奴は最近、喋ってばかりで仕事しないばかりか、手伝わないのに、こちらの仕事にのやり方に口出しして
新人をパニくらせて私の仕事を増やすので

昨日、喋ってるだけで何もしてないモラハラ男に、さっきから何してるんですか!?と聞いたら、
一瞬考えてから、探し物してるんですと言うので
何か探してるようには見えませんけどね!!と、みんなの前でキツめに言ってしまいました。

大した責めでもないけど、嫌いな人に我慢出来ずに人前で文句的な事を言うのは初めてかもしれません。

誰に話しても分かって貰えないので本人に言ったのは得策ではないけど、仕返しもされるだろうけど、以外と良い気分です(笑)

[509. 匿名]

>>508さん、かっこいい！

そうそう、モラハラとか自己愛は矛盾だらけ。
もしかしたら、508さんのお陰で同僚が矛盾に気付きかけたかもよ。
仕返しする時も矛盾だらけだから、その調子で頑張って。
目覚めた同僚が援護してくれるかも。

[510. 匿名]

自己愛性は母親を探してる

自分の存在も発言も全く否定せず、何やっても見放さず、何でも受け入れてくれて、境界線なんて無くおんぶにだっこしてくれる母親のような人

実の母親ではそれが叶わなかったから、叶えてくれそうな人を見つけては寄生する

[511. 匿名]

都合が悪い図星を突かれると、途端に黙り決め込むよね。白黒じゃなくて、間のグレーも自分で決められないのかって。

[512. 匿名]

そうそう
自己愛は正論でいい返せなくなったり自分の都合の悪い展開になると急に黙り決め込む
小学生のガキみたいに口とんがらせてムスッとしながら黙ってる。人が話しかけてもガン無視。

「いつまでその態度でいる気？言いたいことがあるならはっきり言いなさいよ」と注意すると
「だって！ひどいこと言うから！いじめるから！私のこと嫌いなんでしょ！」と言う
本当に小学生かよ。嘘みたいだろ？こいつ私より３つも年上のアラフォーなんだぜ？

[513. 匿名]

>>512

だよね〜。
小学生のケンカみたいに、すぐ被害者役を取ろうとするもんなぁ。

「アラフォーさんだって、ひどいこと言っていじめるじゃん！それにガン無視してるよ？私のこと嫌いなんでしょ！私、、、悲しくて死にそう！」
って、被害者役を先にGETしてみよう。
(☠≖益≖)ｳﾍﾍ

[514. 匿名]

ありがとう。「誰が誰を嫌い」とか今話してるのはそういう問題じゃないのにね…
本当に一度こっちも同じガキの立場になって被害者役をやって騒いでみたくなった
被害者役を先にとられたら自己愛がどんな反応になるか見てみたい
アラサー女とアラフォー女が「私のこと嫌いなんでしょー」な
低次元な小学生バトルをしだしたらカオスな空間になりそう（笑）

[515. 匿名]

>>514

自己愛は被害者役を取られるのが嫌いなんだ。
だから小学生みたいに顔真っ赤にして、その役を取りたがるんだよね〜。

でもこっちも怒ったら負けよ。
健気で可憐に振舞って、被害者役を強奪しよう。
「あなたのためを思って言ったのに、そんな風に受け取られて悲しいです。矛盾したり怒ったりするのは私が嫌いだからでしょうか？」ってね。
自己愛は「ぐぬぬ」と黙るし、同僚達に自己愛の言い分のおかしさを認識させられるよ。
何度かやる内に味方が増えるさ。

年下だからって負けないでね。

[516. 匿名]

たとえ話になるんだけど、私が相手にごはんを提供するとするよね？でも差し出しても手を付けない、または邪険に扱う。だから要らないのかなと引くじゃん。
そしたら「なんで引くの？(キレ)」と。
で、再び出すとまた同じ態度になる。
私もさすがにそんなことされてまで提供し続けたくないから、今度はきちんと「これまでのこういう態度から、あなたがごはんを食べる気がないと判断しました。私も嫌なので」と伝えるよね。
そしたら黙り。図星なんだろうけど。

私が一番理解出来ないのは、
「要らないし、むしろ断れる状況にまであるのに、絶対うんとは言わない」ところ。言わないために黙ったり嘘までついたりする。挙げ句聞いたこちらが「いちいち言ってきて面倒くさい奴」にされたり。
相手にとって、嫌なものを嫌っていうのは何が負けなんだろう？ だって嫌なんだよね？って話なんだが…。

分かる人、本当に教えて欲しい。

[517. 匿名]

ご飯の好みは問題じゃなく、常にターゲットを責める立場でいられるように断言しないんだよ。

自分の意見を考える能力がないような気もするけど(笑)

[518. 匿名]

分かりにくい例え話にありがとう。
自分が手放したくないものならともかく、不要なものにまでいる！というポーズを取るor嘘吐くのが全く理解不能で。しかも普段は、自分のことはっきりしてるタイプだから〜とか言ってるような人なんで特に。「責め要員」の為だけの黙りも、考えられない3歳児かもってのも、その通りだったら怖すぎる〜

[519. 匿名]

皆さん、寄ってくる男はみんなモラハラするタイプじゃないかと疑心暗鬼になりませんか？

今の職場に結婚したら豹変するタイプだろうなと疑惑を持っている男性がいます。

まず、私と飲みに行きたいみたいだけどハッキリ誘わず誘われ待ちしてる感じなので放置していたら
断れないタイプの同僚や上司に私も込みで奢れとしつこく持ち掛けたり(これは前職のモラハラ男と全く同じ)

私には優しいですが大人しい男やお爺さんは執拗に責め立てる。プライベートでも勝てそうな奴にしか文句言わないと言っていました。

パチンコ依存性、イライラするとすぐ貧乏揺すり。一日中まとわりついて仕事のフォローをしてくれるけど私の機嫌が悪くなると弱い犬のように全く寄り付かなくなる(笑)

まあ、パチンコの時点でナシだし、ヘタレだからハッキリ誘ってはこないだろうと思っていたら、先週焼肉に誘ってきました。

皆さんは、モラハラ疑惑のある人を自分はモラハラされてない状態でどんな事でモラハラ認定し、どう対象していますか？

[520. 匿名]

>>519

モラハラ＆ＤＶする人
（交際前）
・人を選んで態度を変える
・相手の顔色を見て態度を変える
・「察しろ」オーラ
・喜怒哀楽タダ漏れ
・白黒思考
・激しく媚を売る
・あいつが悪いから俺はこうした
（他罰的）

大人しい人への態度は、恋人や妻への扱いを示唆しています。

お誘いを断る時にプライドを折ると、復讐する事があります。
相手の目を見て「私には勿体無い。そういうのは親しい人を誘っては？」と、お断りしましょう。
言葉は柔らかく、でも態度は毅然とされて下さい。

[521. 匿名]

>>520さん、そうですよね!!ありがとうございます。

私に寄ってくるモラハラ男って、最初のデート？すら、私が誘ってきたから付き合ってやったと言えるように持ち込みたいんだな～と、どんなイケメンだと思ってんだ!!
欠点丸出しの奴、私から誘うとか罰ゲームだろ(笑)とか思ってたので

誘ってきたのが意外で、モラハラではないかも…なんて一瞬考えてしまったけど
質問箇条書きにしてたら、モラハラ要素しかないですよね(笑)
しかも最初は過保護なお母さんみたいだなあと、よく思っていたので疑惑じゃないですね。

この人はメンタルも病んでると自分で言ってたので、万が一モラハラじゃなくても幸せになる要素皆無ですが。

たぶん、どんな断り方でも断ると恨まれると思うので、ホント好かれても嫌われても厄介ですね。

私は母が統合失調症で苦労したので、逆に心の病に偏見があるというか、二度と関わりたくないと思ってるのに、男女共に鬱病の人がやけに寄ってきたり
誰にでも素っ気なくしてるのに何なんですかね!?

ターゲットのサラブレッドかなんかなのか？(笑)

[522. 匿名]

初対面から馴れ馴れしい、もしくは、
フレンドリーな人、
距離感がおかしい人は注意かも

[523. 匿名]

自己愛って何でも喋るよね。
好きな相手には自分語りが止まらないし、
そう親しくない相手にも自分が聞いた話し何でも情報提供しちゃう。
Aが話してくれたAのプライベートなことを他のBに話したり。

仲良くて信頼してる人にだけした話しを何故か自己愛が知ってて、そこからまた自己愛が広めてしまって一気に噂が広がってしまったことがある。
今思うと信頼してた人も自己愛だったかも。
とてもいい人だったんだけど…ショックだった。

自己愛ってお喋りなんだなーと思ってたけど、自分は愛されない価値のない人間だというコンプレックスが根底にある人たちばかりだから、自ら情報提供して仲良くしようとしてるだけでなく、こんなに自分は人から好かれててこういう話しができるほどの仲間がいますよ、というアピールなのかもなぁと最近思いはじめた。

[524. 匿名]

>>521

・好きなのに相手に誘わせる
『俺は誘われたから仕方なく付き合ってあげてる』

・メンヘラアピール
『可哀想な俺を守れ。
そして逆らうな。』

どちらも上下関係を示す為のポーズです。

お母様の件で相当苦労されましたね。
メンタルが不安定な親は態度ではなく、口先の言葉で愛を示そうとします。
なので子供は裏切られると分かっていても、言葉に縋りがちになります。
自己愛は依存や支配をしたい時、タゲに優しくする事があります。
態度ではなく言葉を重視する人は、この術に惑わされやすいです。

その自己愛は、どこか寂しそうな人へお母さん役を求めます。
521さんが、信じようと迷っているのを見抜いています。
しかしNOと伝えないと、徐々にストーカーになる可能性があります。
断る時は、揚げ足を取られない様に短い言葉で。
そして怒らせないように腹筋に力を入れ、毅然とした態度で。
また、余裕のある笑顔で伝え、相手の怒りを引き出さないようにした方が良いです。

ご自身の好きな点と嫌な点を受け入れて下さい。
そしてどういう人生を歩みたいのかが見えた時、良縁に恵まれます。
次は良い男性とのご縁がありますように。

[525. 匿名]

先日から自己愛対策のトピを何度か申請したものの、全て不採用。

自己愛への相談や質問があれば、ここで極力答えてみようと思う。

[526. 匿名]

んー自己愛の行動のパターンはみんな大体同じだけど、自己愛の対策は…
自己愛との関係性はみんなそれぞれ違うだろうから対策方法は何とも言えないと思うよ

仮に同僚とか友達の赤の他人だったら、とにかく逃げろって感じだし
今までのことをやり返して周囲にも自己愛の横暴さを見せつけてザマミロな縁切りすることはできるけど
（ただし恨まれてストーカー化される可能性もあるけど）

血のつながった肉親だったら、自分のほかに親や親戚の家族の立場があるから好き勝手できないわ
どれだけ嫌でも我慢してこれからも何年も関係を保たなくちゃいけないから辛いよ
どちらも共通して言えるのは自分がタゲにされないように距離をとるのが一番だってことくらい？

[527. 匿名]

親戚と隣人一家が自己愛かなと思われる行動してきて困っている。
親戚とはもう距離置いてるけど、隣人が難しい。
引っ越すのも難しい。

最初はうざいほど物をよくプレゼントしてきてたのに急に手のひら返した。
愛想が良くて顔も広いから近所とも仲が良い。
隣人に嫌われてからご近所さんとも距離ができた。うちは外されてしまった。
我が家のことが嫌いなら心理的に離れてくれたらいいのに向こうが近付いてくる。
頻繁に庭に出てうちの家に近付き、物音一切立てずに草取りしながら盗み聞きしてくる。
うちの家の所しか草取りしない。
噂好きのお喋り好きだから近所に情報提供してるんだと思う。
すぐに人の真似して自分に自信がなさそうだから、みんなが知らないことを知ってるのが隣人にとっては大事なのかなぁ。
家族もお母さんが正しいと思ってるみたいで子供も旦那も盗み聞きしてくる。
母親が正しいと思ってるからちょっとこっちの行動が気に入らないと母親を庇う形で子供から罵声を浴びせられたこともある。
休みはじっと家から動かず窓から外を監視してる(外にいて視線感じると思って見上げたら居た。目が合った)
帰ってくる時間に合わせて庭に出てきたりする。

もう10年以上毎日こんな感じ。早朝も真夏の昼も冬場も夜も。暇な時はいつでも庭に出て身を屈めて座り込んでる。
周りはこんな陰湿なことしてるなんて知らない。
どうにか出来ないものかと色々考えたけど、隣人が庭に座り込んでうちの家の窓の前で話し聞いてるとは知らずに庭に出てバッタリ出くわしても一瞬バツが悪そうな顔をするだけで辞めることはない。

そんな人、気にすることない、と思われそうだけど、自分の家なのに落ち着かず、いつも話し聞かれて自分の家なのに隣人と一緒に住んでるかのような距離感でプライバシーも何もなくてイライラする。
もう隣人ともご近所とも付き合いないとはいえ、勝手に自分のことや家族のプライベートなことを知られるのが堪らなく嫌で、気にしないという境地までは私はなれない…。
外で話したことない内容を知ってた時あったし…。
家の中で携帯が鳴ったから携帯探してたらすぐそばでハッキリと「もしもし」と隣の旦那の声がして…鳴ってたのは私の携帯ではなく隣の旦那の携帯だった時はゾッとした。
だんだん声が遠くなっていったから、ずっと隣の家の旦那が物音立てずにうちの家の壁に添うように庭に座ってたんだぁ…なんてこともあった。
我が家を嫌ってるのに入ってきてほしくない所まで土足で上がり込んでくる感じが理解できない…。

相手をどうこう変える、とかは無理だと10年以上経ってわかった。
だから、自己愛がそばに居ながらどうやったら自分がいかに精神的に楽に生きられるかが知りたい。
もっと心穏やかに過ごしたい。
みんな隣人を良い家族と思ってるから警察とか監視カメラとかはまだまだここに住まないといけない身としては近所の目もあり現実的ではありません…。
自己愛から逃げられない立場にある人達は、どういう心持ちでいるか、また自己愛が気にならなくなったっていう人は、どういう風に自分の気持ちを変えていったか教えてほしい。切実に。お願いします。
もう気持ちをかき乱されたくない。
可哀想な人たちだけど、本人たちは自分が可哀想なんて思ってなくて本能のままに自由に生きてるのが悔しい。

ちなみに会えばニコニコと愛想よく挨拶してくる。
自分は私たちのことを嫌っておきながら自分は少しでも否定的なこと思われたくないみたい。
盗み聞きしてるのバレバレだけど、盗み聞きは草取りが前提だから盗み聞きしてるなんて思われてないはず、と思ってるみたい。
色々と都合いいよなぁと思う。

[528. 匿名]

>>527
隣人は、自己愛かどうかは？だけど、
基地外の臭いがプンプンするので、
行き先を知られずに引っ越しが一番良さそう。
そんな簡単に出来ないのかもだろうけど。
盗聴器とかしかけられていそうで恐い。
粘着質なのがまた恐い。
自己愛だと下手に仕返しすると恨まれて
一生ストーカーされるかもだから
距離置くしかない。
悪いことしてないなら堂々として去勢張るしかない。
自己愛の自分より弱くて言い返さないと下に見てるからタゲられる。

[529. 匿名]

>>526

同感です。
自己愛のパターンは割と世の中に知られて来ています。
知識があれば、有る程度タゲられるのを防げます。

既にタゲられた人は、逃げる・闘う・泣き寝入りの選択肢を迫られます。
闘う余地があるのに、転職などで逃げては勿体無いです。
逃げるべきなのに闘ったり、中途半端な攻撃をすれば、逆恨みを買います。
泣き寝入りについては、地道に味方を増やす方法があります。
または「自己愛に好かれなくて良い」と強い心を持てば、下らないゲームへの参加を防げると思います。

私は生き別れの姉にタゲられて、親戚から総スカンを喰らいかけました。
最初は泣き寝入り状態でした。
しかし自己愛の行動パターンの分析をし、暴言の証拠を使って反撃しました。

この方法が万人向けで無い事を分かっています。
被害者は他者の例を自分に当てはめ、カスタマイズする能力が必要です。
ですがストレスで疲弊していて、考える余裕を失っています。
ですのでアンカーを付けて、本人専用の対策方法を幾つかレスしました。

[530. 匿名]

>>527

その隣人、逃げるべき相手です。
理由とその方法は、528さんが詳しくレスされています。
しかし粘着されているのに、引越せないのですね。

隣人は監視をし、真似もするとの事。
敵意と共に、無自覚な憧れを持っています。
隣人に、「527さんに嫌われたくない」と思わせれば、手懐けられます。

[531. 匿名]

>>530続き

隣人は嫌悪感に敏感です。
それを察知すると、自己愛が作動します。
なので、険悪になる前の態度を演じて下さい。
その態度を貫けば、少しずつ軟化します。
この時に根気良く褒めれば、警戒心が解けます。
しかし再びプレゼント攻撃などで、心理的縄張りの侵入が始まります。

隣人は、好意を受け入れて貰えなかったり絶大なる感謝が無いと、「己の人格を否定する悪魔」と、みなします。
お礼はしつこい位に伝えて下さい。

[532. 匿名]

>>531続き

しかし断りたい時って、ありますよね。
その時は、必ず感謝の気持ちを大げさに伝えましょう。

自己愛が強い人は、価値が下がる瞬間を嫌います。
尊敬→軽蔑
好き→嫌い…など。
自己愛が発動する前に以下の言葉を掛けると、ブレーキになります。
・隣人さんは優しい
・隣人さんは頼りになる
・隣人さんなら分かってくれるはず
・隣人さんの事を嫌いになりそう
・隣人さんの為を思って言っているのに

隣人は白黒思考なので、手懐ければ敵から味方扱いへシフトします。
そうなれば家族も大人しくなります。
うまく行けばご近所さんへ、「527さんは良い人」とアピールしてくれるかもしれません。

…長々とレスしましたが、労力と精神衛生を考えると、引越しがベストだと思います。
この隣人は、こちらが圧倒的な支配者にならない限り、迷惑を掛け続けます。
常人には太刀打ち出来ない相手です。

[533. 匿名]

ここって普通の愚痴スレかと思ったけど、いつから相談＆対策回答スレになったの？
頼まれてもないのによその人が分析しだして対策案を長々とレスするのってどうなの

[534. 匿名]

トピ主さんが
この病気の人がいる方の体験談や、
詳しく知っている方がいたら
お話聞きたいです。
って書いてたから
体験談書いて
詳しく知ってる人に
聞こうと思ってた

聞いたらダメなんだー。。
はぁ、、、、
自己愛タヒってほしい。。

[535. 匿名]

>>528
527です。
ありがとうございます。
離れるしかないですかね…。
自己愛の自分より弱くて言い返さないと下に見てるからタゲられる。って所が考えさせられます…悔しいです。

[536. 匿名]

527です。隣人は>>530さんが仰る通りの人で何度もコメント読み返しました。
心穏やかになるにはやはり引っ越すしかないですか…。
大人げなく嫌悪感剥き出しにしたい所ですがそんなことやらないのが自分の身の為ですね。
色々と助言くださりありがとうございます。

[537. 匿名]

>>533

仰る通り、このトピは普通の愚痴スレでしたね。
>>1に「詳しく知っている方がいたらお話聞きたいです。 」と記されていたので、うっかり回答をしてしまいました。
利用規約に反していない事も確認してレスをしたのですが、私に見落としがあったようですね。
ご迷惑をお掛け致しました。

>>いつから相談＆対策回答スレになったの？

いつからかは覚えていません。
ごめんなさい。

>>頼まれてもないのによその人が分析しだして対策案を長々とレスするのってどうなの

確かに頼まれていませんでした。
しかし知りたいと記されていたり、苦しみの最中にいる方へレスを致しました。
文才が無い故に長々となってしまいました。
申し訳ございません。

反省しつつも、またもや長文になってしまいましたね。
533さん、利用規約に反して誠に申し訳ございません。

[538. 匿名]

私も「自己愛への相談や質問があれば、ここで極力答えてみようと思う。」という書き込みには「ん？？？」と思った。

あなた誰？って(笑)

そういうのに余程詳しくて知識持て余してる人か、元自己愛のどっちだろう？って。

元自己愛だったらまだ綺麗に自己愛から抜け出せてないニオイがする。

[539. 匿名]

自己愛が、【正体をばらすな】と、おいでなすった。
こうやって、ターゲットを排除するんだね。
やだ、本当に怖い！

[540. 匿名]

>>537
利用規約がっていうか、あなたがトピ全体の空気を読んでなかっただけ。
そしてトピ主でもないのに、勝手にトピを乗っ取りはじめたから注意されたんだよ。

1さんはたしかに自分の置かれた状況に困ってて相談っぽいことを言ってたから
その1さんの解決策に他のみんなが解決策を出すのは別に良いと思うよ？
でも、2ページ目までいった現在のトピは、誰も1さんの解決策の話をしてないじゃん
トピタイトルも、<自己愛性人格障害について語ろう2>で、語るためのトピであって
相談と回答のためのトピじゃないことは読んで分かるよね？
あなたが知識を持て余してて、みんなの相談窓口になりたいのなら
自分で新しくトピ立て申請してやってください。

[541. 匿名]

発○小町で自己愛に目を付けられてる人の投稿を見たことがあるけど、自己愛のお仲間っぽい人が対策のレスをする人を叩いてた。

ここで対策を長文でレスするのが悪いのかはわからないけど、この流れを見ると小町を思い出す。

[542. 匿名]

私の場合はどうでもいい人に理不尽突きつけられてじゃなくて、自分にとって大事な人だから本当に分からなかったし、そうだよねーこれはむかつくよねーと言い合うのにプラスして「傾向・対策」とかが聞けるのはありがたいと思ったけどな。むかつくけど、心の根底は傷つきだから。
もちろん全てを鵜呑みにするわけじゃないけどね。

[543. 匿名]

>>540

>>相談と回答のためのトピじゃないことは読んで分かるよね？

利用規約と>>1さんの投稿文に気を取られ、全く上記の件を分かっていませんでした。

『元自己愛』、『乗っ取り』。
謝意を示してもこの様に追い打ちをかけられ、ガールズちゃんねるに無いルールを押し付けられた気分になりました。
しかし現在は独りよがりの正義感に溺れていた事を自覚し、反省をしております。

540さんの親切かつ有効なアドバイスに感謝をしています。
このサイトの空気を読むセンスを養えたら、新しくトピを申請しようと思います。

皆様方に多大なるご迷惑をお掛け致しまして、誠に申し訳ございませんでした。

[544. 匿名]

私は、職場で自己愛にタゲられてます。
でも、ここのトピを見て、私だけじゃないと、元気をもらえました。
自己愛の性格とか、狙われやすい人とか、対策とかも読めて、うれしいです。
何回も読んで、自己愛に負けないようにします。

[545. 匿名]

543さんは自己愛では無いんじゃ？
だって自己愛は絶対に謝らないんでしょ？

もし自己愛なら、「私はみんなのために奉仕したのに！」って、disった人にブチギレするでしょうに。
それに自己愛が自己愛の対策をネットで拡散したら、将来この人が職場から追放されるじゃん。
自己愛は自分に不利な情報、絶対に言わないよ？

自己愛の事を教えてくれているのに、それを阻止する人は、それこそ自己愛だよ。
あーあ、聞きたいこと色々あったのになぁ。

[546. 匿名]

543は自分がしたトピ違いの発言や行動を自覚して反省している
だからもうこの話はここで終わりでいいと思う。愚痴トピに戻ろうよ

545はそんなに自己愛で誰かに聞きたいことがあるのなら
どこかの心理カウンセラーに自分で行って相談、または
543が新しく立てるって言ってる自己愛相談トピを待ってそこで相談しなよ

[547. 匿名]

仕事しない職場のモラハラ男を軽く責めてみた
>>508です。

あれから寄り付かなくなったから視界にも入れず仕事してるのでいなくなったかのように快適です(笑)

モラハラ男の信者が最終的に(モラハラ男に)自分が怒られるとか愚痴ってきたので
そんなの俺が知るか!!自分でやれ!!って言っちゃえばいいんですよ～と言ったらば

仕事で疲れてるから、そんな事で余計な労力使いたくないとか言っててモラハラ男のカリスマ性強し!!
でも地道にさりげなくディスっていこうと思います。

あと自己愛の事はモラハラ男と呼んでたけど、今日から心のあだ名をクソムシに変えました。

[548. 匿名]

>>546

ここ、グチ専用トピでしたっけ？
カウンセラーに相談しろって簡単に言うけど、もう３件目ですが？
カウンセラーって現場を見ていないから綺麗事で語るんだよねー。
このトピの方がよっぽど参考になるよ。

グチってうちの職場のモンスターをどうにか出来るんなら、苦労はいらないんだけど。

[549. 匿名]

じゃああなたの悩みに私なりの解決策の案を出します。もうそれでいいだろうか
上司に相談しろ。または辞めろ。または職場のみんなの前で本気のバトルをして周囲に冷静にジャッジしてもらえ。

「なんでそんな答えなの！？私の悩みなんてあなたに分かるわけがない！」って言うのならこれ以上何も言わんよ
他人に答えを求めるのはやめてこれからのことは自分の頭で考えて自分自身で納得いくまで行動しなよ
自分だけの大切な人生なんだから後悔のないようにね

[550. 匿名]

>>549

精一杯戦ってもダメだったから、このトピを参考にして立ち上がろうとしてんだけど？
もちろん、それを鵜呑みにして解決しようだなんて思ってないけど？

あなたの解決策、このトピ内で一番参考にならなかったよ？
常識が通らない相手にそんなお花畑思考じゃ、ボコられっぱなしになるんだけど？
役立たずは黙ってろ！

[551. 匿名]

＞役立たずは黙ってろ！
あららずいぶんと攻撃的だね。メンタルやばいかんじ。休職をおすすめします

[552. 匿名]

私の関わった事のある自己愛は、完全に言葉の通じない人で本当に宇宙人だと思ったなあ
同じ人間じゃない。話せばいつか分かってもらえるなんて期待するだけ無駄だった
とにかく関わらないほうがいい。関わったら恐ろしい目に遭うので最後は避けまくって逃げた
逃げるが勝ちって言葉があるとおり自己愛が相手になったら本当に逃げたほうがいい
あんな人と対峙しても時間も気力も体力も消耗するだけ

[553. 匿名]

私の知っている自己愛はとても冷静。
でもどこかおかしい。
私は違和感を抱えながらもペースに乗せられてしまい、気付いたら孤立。
後に退職へ追い込まれてしまった。

ここでそれが再現されている。
トピ主さんは体験談及び詳しく知っている方へレスを呼びかけている。

積極的に対策法をレスされている方は【乗っ取り】と言えなくもないが、実際に助言に助かった方がいるだろうからグレーゾーン。

それをトピずれと指摘する者が現れた。
一見まともだが、トピ主さんの趣旨と微妙に異なる方向へ導いている。
まるで対策方法の共有を禁じているかのよう。

対策を請う方はそれを許せず反抗。
確かにこの方は興奮し過ぎた。
そのせいで揚げ足を取られ、攻撃を受けてしまった。
二次被害というやつだ。

対策のレスを禁ずる者が現れたせいで、ここは殺伐とした雰囲気に変わった。
この者は、運営者気取りで自分のルールを押し付けているだけである。
決して積極的に対策法を提供した方へ文句を言える立場にない。

[554. 匿名]

((((；ﾟДﾟ)))))))
551のいたぶり方
めっちゃコワイ

自己愛ってより
サイコパスやんけ〜

[555. 匿名]

>>553
上でトピずれだと指摘した者ですが、運営者気取りでルールを押し付けたと思われたとは心外でした
トピ主でもないいきなり現れた>>525が「自己愛への相談や質問があれば、ここで極力答えてみようと思う。」とおもむろに言い出して、頼んでもないのに以後のレスに全部アンカーつけて解決案を提示しだしたので、「え？なに急にこの人…」って思って私は注意したつもりです。その部分は>>543がご自分でも「現在は独りよがりの正義感に溺れていた事を自覚し、反省をしております。」と言ってます。

あと自己愛についての質問回答をがるちゃんでやること自体は別にかまわないと思うし、反対する発言も私は一度もしていません。ただ、その自己愛の知識がある一人が相談者を募って自分で回答するトピを作りたいんなら、今の雑談グチトピの流れを自分一人の色に染めて乗っ取り行為をしてしまうのではなく、普通にみずから新しく自分で専用トピを作るべきでは？と思ったまでです。だってトピ主と>>525>>543はまったく違う人物なんだから。私のその指摘を「まるで対策方法の共有を禁じているかのよう。」と言われるとは…。単にトピずれな人に対してトピずれだと正論を伝えただけでこの言われ方には驚きでした。非常に残念です。

[556. 匿名]

>>550

お、、、落ち着いて。
気持ちは分かるけど、
>役立たずは黙ってろ！
、、、これ言ったらアカ〜ン！

先にキレたら、自己愛は喜んでいたぶるんだぞう！
目撃者の印象も悪くなるから、いい事無し。

自己愛の事を相談すると、かなりの確率で有りがちなアドバイスが返って来るものなんだ。
カウンセラーはＤＶに詳しい所を選ぶといいんじゃないかい？

[557. 匿名]

>>555

>>543さんのかつてのレスは利用規約の範囲内であり、トピ主さんの趣旨からも外れているとは言い難い。
しかし他人の立てたトピで出しゃばっていたのは否めない。

私は555さんの新たなトピを立てるべき発言には賛成している。
しかし、トピずれの基準が
>>「え？なに急にこの人…」
と、極めて主観的。

543さんは客観的に利用規約等を確認しながら謝罪。
だが空気が読めていないと、またもや主観的な理由で責められている。
この方は再び謝罪されている。
主観的基準でここまでさせる555に運営者気取りを感じた。

>>549さんの冷酷なレスは555さんのモノかは分からない。
しかし555の独りよがりの正論が、トピ内の雰囲気を悪くさせている。
融通を利かせてしつこい位に責めなければ、速やかに元の雰囲気に戻れであろう。
しかしそれが壊れかけてしまい、非常に残念に思う。

[558. 匿名]

自己愛は白黒思考
今日もどこかで
正論で誰かを注意し
嫌われ道を精進する

[559. 匿名]

横からです。
所詮ネット情報だから、
みんな参考程度に使ってるんじゃない？
色んな意見あっていいと思うし、
その中で自分に合った情報を
自己責任で使えばよいかと。

責任まで求めるなら病院でしょう。

[560. 匿名]

>>556さん、550です。
おはようございます。
レス、ありがとうございます。

ありきたりなアドバイスを、「ドヤァ」って、示されて、冷静さを失ってしまいました。
一晩寝たら、落ち着きました。
平常心を心がけないと、墓穴を掘りますね。。。
罰が当たって、モロに暴言を受けました。
でも、私も、大人気なかったです。
551さん、ゴメンなさい！

お盆があけたら、ＤＶのカウンセラーに、相談します。

[561. 匿名]

自己愛は、
例えルールの範囲内でも、
空気を読め！
正論だから従え！
と、価値観を押し付けます。

そして調教出来ない人や、
自己愛の正体を知る人を、
徹底的に排除します。

相手が反論しなかったり、
逃げたり、
謝罪をしたら、
「私は正義」だと慢心します。

自己愛さんを見ると、
この人のお母さんも、
そんな性格なのかなと、
負の連鎖に戦慄します。

[562. 匿名]

>>555

話、長げ〜！！！
自己愛と関係ない自分語り、やめなよ。
あとさ、勝手に仕切って雑談専用トピに作り変えないでくれ。

ここって《自己愛性人格障害について語ろう2》って場所。
タイトルと空気を読んでたら、ちゃんと分かるよね？
解決策も自己愛に関係してるから、語ってもいいじゃん。

[563. 匿名]

本人に不都合な内容だったからか、約束しても一切連絡なくスルーで終わらそうとしてるよ。すごいパワー。愚痴ってごめん。新しいスレ出来ないかな。

[564. 匿名]

〈被害者役を勝ち取れ〉
え？タゲは既に被害者でしょう？

そう思ってたけど、>>533からの流れで、意味が分かりました。
トピの乗っ取りを指摘された人は、言い訳せずに過ちを認めて、謝罪してました。
でも、違反していない点も伝えてました。
そしたら、謝罪した人を擁護するレスが増えました。
被害者役を勝ち取ったら、理解者が出てきてくれるんですね。

そう言えば、辞めた同僚達は、自己愛に被害者役を取られてました。
怒鳴られている中、冷静に被害者役を勝ち取るのが難しいかもだけど、タゲられたら、試してみようと思いました。
その日に備えて、イメトレしときます。

[565. 匿名]

私の知っている自己愛はママ友です。

本人は、「世話好きなのに裏切られる」
って思っています。
ホントは過干渉で嫌われているのにです。
ママ友内で威張ってますが、
ボスキャラがいたら別人のように
大人しくなります。
面白い事に、ボスにタゲられてます。

過干渉ママにはムカつくけど、
ボスからの攻撃を一人で受けてるので、
ちょいと感謝してます。
過干渉ママは頭が弱いから、
ボスにひたすら媚びてます。
タゲられてるのに気付いていないのかな？

[566. 匿名]

しつこい元カレの事だ。書きますね！
私のつけてたパワーストーン見ながら、そーゆーのつけてる人弱いよね。気持ち悪い。
会社の社長気に入らないから鬱にしてやった。
ホームレスとかまぢ頑張れば仕事出来んだろ！
ケータイ壊しちゃってさー、急いでるのにショップの店員トロイからまぢ怒鳴ってきたわー。
スピード違反で免停だ。俺かっこいいだろ。
俺が今仕事終わったのになんで家にいねぇんだよ！
俺は甘やかされて育ったから子どもなの！
俺の言い分わからないとかバカじゃない？
お前随分上から目線だね。
お前女のくせに偉そうだね。
お前もっと俺の為に頑張れよ！
好きになって欲しくなかったの？
俺は好きじゃない。付きあってない。
普通は‥常識は‥世間一般はこうだよね！
俺を世の中と一緒にしないでくれる？←矛盾
【今彼は33歳実家暮らしです】
よくこんな部屋住めるよね。狭いしクローゼット小さいし俺には無理だわ
テレビ見てても暗いニュースなどにやけに敏感
泊まってったら？って言おうものなら
やめてくれないそーゆーの！！？
帰ってから、早く寝ろよ！のメール
この人、自覚あるのかもしれない‥
こわくて会話出来ない。
会話しても揚げ足とられて自分の都合のいいのいい事にすり替える。
私がもう無理だとケンカをしようもんなら罵倒の嵐。訴えるだ、身辺調査をするだ、お前の周りの人間にも協力をしてもらう。←なにを？

しばらく無視をすると1週間前後で連絡してがくる。
メシ食った？家いんの？
最初は愛されてるかと勘違い。
自己愛ぱぱを持つ友達から彼は自己愛性人格障害と教わった。
こーゆー人、いつか殴るよ。って。
何カ月も前に終わったはずなのに。
訴えると脅されて着信拒否も出来ず。
穏便なに褒め称えておいて会えない理由をつけといて彼氏を作って逃げるつもり。
警察には相談してきた。
助けてがるちゃんのみんな！

[567. 匿名]

566の者です
みんな本当に辛かったんだなってこのトピ見て思います。
共感能力ゼロだし、常に自分が正しいし。
しかしこれだけ同じような言動って、なんでなんだろう？
病気なのこれ？

[568. 匿名]

トピ申請しても通らなかった…。
言動似てるよね。
他のとこで言ったら大体あなたも(私)も悪いのではってなってしんどい。

[569. 匿名]

そうそう、トピック私も通らないです‥
体験した人にしかわからないだろうし、被害者ヅラしてるわけじゃない。
このトピ見てると、言動が同じすぎてびっくりです

[570. 匿名]

566さんの元カレ、今年の春に別れた元カレと激似〜！

怒らせると怖いから、褒めながら別れてやったよ。
「あたしバカじゃん？
でも君は完璧なヒーロー。ゴミみたいなあたしに構ったら、バカがうつるよ。偉大な君に万歳〜！さよなら！」
って、段々キ◯ガイっぽい笑い方と発声で撃退したよ。
彼が何を言っても「キーッヒッヒ！」って笑ってやった。
後で一回だけ電話が来たけど、最初から狂ったふりで話してたらガチャ切りされた。
おかしい奴にはキ◯ガイのフリしたら、用なしって捨ててくれるよ。

んとね、元カレも訴えるって言ってたけど、よく考えたら、こっちが勝てるんじゃん(΄◞ิ۝◟ิ‵)
やれるもんならやってみろってんだ。
古いレスに会社や親にチクったらいいって書いてあったから、そん時は試してみるよ。

うちは最後に電話が来て３ヶ月たつから、もう大丈夫だと思う。

[571. 匿名]

とにかく褒められることが大好き

[572. 匿名]

自分に都合の悪いことは無かったことになってる。
どうなってんだろう？あの思考回路。
話しなんかまともに通じない。
関わらないのが一番。

[573. 匿名]

>>510
自己愛はその母親みたいな人に嫌われることを1番恐れているから、本当に嫌われそうになったら自分が傷つかないように、その人のことを先に大嫌いになって罵ったりするらしい
家族だったり親友だったり親密な仲ほど、手のひらを返したような態度をとるって本に書いてあった

[574. 匿名]

自己愛は都合の悪い記憶を消せる。

子供の時に虐待を受けているが、その記憶が残ればストレスで心が壊れる。
だから自衛本能で、虐待の記憶を消している。
これが悪い進化を遂げて、都合の悪い事は忘れるようになっている。
論破されなければ、無かったことになる。

例え思い出せても、認めたら虐待されるって刷り込まれているから、言い逃れをする。
だから録音などの証拠を突きつける必要があるんだ。

[575. 匿名]

《「無自覚型」非常に攻撃的で傲慢のタイプと「過剰警戒型」内気なタイプがある。
共通することは、ありのままの自分を認めて受け入れることが困難で、自分を誇大化して考えてしまうこと》

知り合いは過剰警戒型で、いい人に思われたいのか
何か頼まれたら断れないタイプ。
だけど自分に都合の悪いことは全力で責任逃れするから、周りからは性格が悪いと思われている

[576. 匿名]

去年縁を切った男友達がこれ。口癖は｢無能｣｢老害｣｢氏ね｣｢ざまあみろ｣｢あれは俺様がやったんだよ｣｢IQ高いから｣｢妬まれて嫌われるんだよね、無能に｣｢邪魔なやつは社会的に消す｣
もうとにかく自分を上げるために他人をこき下ろす。あまりにひどすぎて聞く方が病みそうだった。俺通信とかメールやライン、長電話ひどかった。ミサワなんて可愛らしく見える。
ここ見てるかもしれないから細かく書けないけど、自分のこと総理大臣より天皇陛下より偉いって言ってた。総理大臣とか政治家とか顎で使えるって。どれだけ中２病こじらせてるのかと。だれも信じないよそんなばかげたウソ。男で38歳にもなって非正規で正社員に転職しようとしても一個も受からないのに。｢そんなに偉いならだれか助けてくれないの？総理や政治家を顎で使えるくらい偉いんだよね？｣って言ったら逃げたよ。
基本、ズバズバ言い返す気の強い女からは逃げる。風の噂で今はひきこもりになってると聞いた。うちの旦那をけなしまくったのは未だに許せない。

[577. 匿名]

>>576さん、GJ！

ご主人の事、悔しいよね。
でもさ、社会的に邪魔にされている無能者の言葉は真に受けないでおこう。
本当にそいつより格下だったら、プライドが高いあいつは近寄れなかった。
って事は、576さん夫婦が格上。
戯言に悩まないでね。