価値観が全く合わない彼と結婚してもうまくいきませんか？

[1. 匿名]

私と彼は、価値観が全然違います。
彼自身は好きですが、結婚は生活ですからいろんな選択も出てきますよね。
その度にモメる事になりそうで、結婚生活がうまくいくのか不安です。

もちろん価値観が同じ方がうまくいくとは思いますが、価値観が合わない彼と結婚した方、今どうですか？

[2. 匿名]

例えば？

[3. 匿名]

はい。うまくいきません。

[4. 匿名]

嫌、無理でしょ。

[5. 匿名]

価値観合う人なんていないでしょ

要は信頼できるかどうか

[6. 匿名]

どういう価値観がちがうかにもよる

[7. 匿名]

[8. 匿名]

金銭感覚と食の好みが合わないのは辛いかも
あとは妥協できることもある

[9. 匿名]

価値観大事だよ

[10. 匿名]

価値観があわないと、付き合っている時点で
うまくいっていないのでは？

[11. 匿名]

どちらかが合わせられる範囲内なら可能性があるだろうけど、主は何が価値観合わないの？

[12. 匿名]

価値観が同じすぎてもつまらないような。

でもお金の価値観は大事かな。

[13. 匿名]

離婚しました

[14. 匿名]

価値観が同じでなきゃ、地獄を見る。やめた方がいいね。

[15. 匿名]

価値観は違っても他の事で共通点を見つけてみるのは？

[16. 匿名]

金銭感覚の違い…(´Д` )

[17. 匿名]

子供が産まれたら？その子はどちらの価値感に合わせたらいいの？　子供の教育方針とかでもめない？

[18. 匿名]

価値観と言っても種類は無限にあるから、細かく説明してください。

[19. 匿名]

どちらかが、譲ることになるか。
結婚は忍耐が必要なので、互いの許容範囲であれば結婚できると思います。

[20. 匿名]

主さんが歩み寄れる性格なら上手くいくだろうし、その自信がなくて今から不安なら厳しいと思う。

[21. 匿名]

価値観が違うのに付き合ってる事がまず奇跡笑

[22. 匿名]

全く？？本当に？
よく一緒にいられるな…
実は日常の些細な趣味が違うくらいでしょ？

[23. 匿名]

いく訳がない。
いつかそれが別れの原因の１つになるよ。

[24. 匿名]

自分がそれを受け入れられるかどうかじゃない？

価値観違うからじゃあダメですってことじゃなくて、違いをどうやって受け止めるか。
合わせられるところは妥協して合わせて上手く付き合っていけば、向こうも合わせてくれたりするんじゃない？

[25. 匿名]

価値観て何。
ぴったり同じ人なんてめったにいないし、譲れるか譲れないか、
すり合わせていけるのかいけないのか、ってところが重要なんじゃない？

[26. 匿名]

お互いの価値観の内容が我慢出来る範囲なのか我慢出来ないのかで変わると思います(:３っ)∋

どちらも折れられないとそれまでじゃないですか？
お付き合いしている今は喧嘩とかどうなんですか？

[27. 匿名]

結婚って、価値観より相性だと思います。
相性さえ合えば価値観は理解し合えると思います。
スピリチャルな面からの解答です。

[28. 匿名]

わたしは旦那と結構価値観違うと思う
でも意外にうまくやっている
食べ物の嗜好だけはぴったり合うからこれは大事かもね

[29. 匿名]

付き合ってる分には、どっちかが妥協したり（まあ、いいか…）で済ませてた事がそうはいかなくなるよ。

[30. 匿名]

そのうちストレスで病気になるよ

[31. 匿名]

生まれ育った環境が違うのだからある程度価値観が合わないのはどの家庭もあることだと思う。
極端な違いがあるのなら無理だよ。

[32. 匿名]

価値観まったく同じ人なんていないよね。
そんな中で見つけるとしたら、
好きなものが合うひとより、嫌いなものが合う方がうまくいくってよく言うね。
本当そうだと思うよ。

[33. 匿名]

価値観って言葉を使わないで共感って言葉にすれば
共感ができない人とは絶対結婚はやめた方がいい。

[34. 匿名]

同じものを食べて美味しいと言い合えるとか、
好みが似てるとか、
そっちの方が幸せだと思います。

特にお金の価値観が違うと凄く大変ですよ。

[35. 匿名]

お互いに相手に合わせる気があるなら大丈夫なんじゃない？
自分の価値観押し通したいのなら価値観合う人探した方がいい

[36. 匿名]

旦那といえ他人なので、多少なりとも価値観は違うもの
どうしても譲れない所だけ擦り合わせられればなんとかなる

[37. 匿名]

価値感ってとっても便利な言葉だと思うけど、
そもそも価値感がまったく同じ人なんていないと思うよ。

要は自分が何を我慢できて、何を我慢できないのかが重要なんじゃないかな。

[38. 匿名]

価値観てより、譲り合う性格ならばやっていけるんじゃね？
うちも合わなすぎて離婚も何度も考えたけど、子供大きくなるにつれて、お互いに大人になってきたよ。今はうまくやってる。

[39. 匿名]

あなたが彼らの為には価値観を合わせることが出来たら、うまくいくと思います。
てか、価値観違う人とよく付き合えるねw

[40. 匿名]

結婚に疲れた人。

結婚して明るく楽しい家庭を作るのが夢でした。 でも、いざ結婚してみれば旦那は自分が一番で家事も育児も気が向いた時だけ。 仕事に育児に家事に自分の時間も持てない毎日。 たまに、全部ほっといて逃亡したくなります。

[41. 匿名]

価値観が違うかどうかじゃなくて、譲ることができるかできないかじゃない？

[42. 匿名]

好きなものとか趣味は違ってもいいけど、相手にして欲しくないこと、されたら嫌なことの価値観は同じ方がいいな。
例えば異性の友人との関係は、どこまでがOKでどこからがNGかとか。
結婚考えた彼は、体の関係がなければ、女の子と2人で遊ぶことが悪いことではないと思ってて、平気で旅行とか行っていたのですが、私はそれが耐えれず別れてしまいました。

[43. 匿名]

金銭的、道徳的、将来の人生設計等の価値観が合わないと結婚してもお互い疲れると思う。

ある程度合わないと全然違うと生活できない。

[44. 匿名]

全てが真逆で辛い。修行だと思ってるがイチイチストレス。辞めた方がいい。

[45. 匿名]

価値観が合う人なんて世の中いないっていう人いるけど、
そういう次元の話じゃないでしょ。

[46. 匿名]

どちらかが我慢すれば続けられると思う。
でも、大変だよ。

[47. 匿名]

お互いが「イヤだと思うこと」「許せないこと」が同じだったら、あとは別にいいかなぁ。
金銭感覚は違っても生活していくのに問題なければ、まあいいかなーって思うし、
その他は折り合いをつけられると思う。
でも絶対許せないことを相手が平気でしてしまうとかだといっしょにいられないし、
仮に最初は我慢できても、いずれ破たんすると思う。

[48. 匿名]

出典：encrypted-tbn1.gstatic.com

[49. 匿名]

ゴミをその辺に捨てながら歩くとかの
価値観の違いなら
絶対無理だな〜

[50. 匿名]

価値観が合わないと嫌ならだめかもしれないけど
合わなくても平気で尊重し合えるとか、むしろそっちのほうが興味を持てるとかならいいんじゃないかな

[51. 匿名]

相手が自分の価値観をむりやり押し付けてくるタイプだと厳しいかも
そういう人って些細な事で意見が合わないだけで物凄い見下して馬鹿にしてくるし、一生添い遂げるのは無理

[52. 匿名]

価値観が違う、とかは一概に言えないかなぁ。昔は似た性格の人じゃないと、と思っていたけれど、今の主人とはたぶん真逆。でも尊敬していたりするから大丈夫。

私が思ったのは、実家が同じくらいのレベルで良かったなと思った。普通の家庭で育った私と、同じような感じの義実家。極めて常識的な義両親。あんまり相手がお金持ち過ぎるとこっちに呼ぶのも恥ずかしいし…

[53. 匿名]

同棲が長かったのでその上である程度は理解して結婚している。
好きな食べ物、笑いのツボ、趣味嗜好違う部分はあるけど、旅行好き、食べることが好きという共通の部分もあるからまぁ何とかやっていけてますけどね。
それでもダメになる要素があるとしたらそれはその人にとって譲れない価値観なのかもしれない。
ある程度のことは許したり歩み寄りはみんなしていると思うから。

[54. 匿名]

付き合うのと結婚は別
価値観合わない人と結婚なんて先がしれてる。
妥協して結婚して結局価値観の違いで離婚

[55. 匿名]

我が家は価値観も趣味も全く違うけど、
それはそれでうまくいってます。
お互いを尊重してます。

ま、常識的にゆるされる範囲での価値観だから、なんでしょうが。
あとは、そういう考え方もあるんだな、と、視野が広くなりましたよ。

[56. 匿名]

価値観一番大事だよ。

[57. 匿名]

上にも出てるけど、本当に自分と嫌な事が合う人の方がいいと思う。
例えばだけど、浮気のラインも全然違ってくるし。
嫌なポイントがあまりにズレてると苦痛だよ。歩み寄れない

[58. 匿名]

無理。

[59. 匿名]

価値観が自分とまったく同じはつまらないと思うな。
わたしはかなりズボラだから旦那もズボラだったらメリハリのない生活になるし家も汚くなりそう。笑
育ってきた環境が違うから価値観が違うのは当たり前で、話し合えるかどうかの方が大事だと思う！

[60. 匿名]

価値観が合わないなら結婚する動機自体はあるの？

結婚がしたいだけ？

相手のためにやめておいた方がいいと思うます。

[61. 匿名]

これは暗にノロケ話をしてるだけだな

[62. 匿名]

子供からしたら非常に迷惑

[63. 匿名]

お金の価値観は、将来の子どもの教育に関わってくるから大事だよね。
お金持ちなら全部に事にお金を使えるから問題ないけど、普通はどれかを選ばないといけないもの。

私も友達も同じ学校の同じ奨学生だけど、私がボロ家の一軒家で自分の部屋もないのに対し、友達は新築の一戸建てで自分の部屋もあって母親も趣味の習い事してた。
そういうとこにお金を回したから学費足りなかったんだ。可哀想。・・・と思ったけど。

大学は自分の力で生きなさいって教育主義だったのかもしれないし。

本当に価値観だよ。

[64. 匿名]

価値観合わなくてよく付き合っていられるね、
時間がもったいない。次々。

[65. 匿名]

価値観は大事だと思います。
友達ならいいけど。
笑うところが違ったり、食べ物好みが違うと料理面倒臭いし、好きなうちは、そんな考え方もあるんだねー、で済まされるかもしれないけど、私はツライかなぁ。
そもそもトピにあげてる時点で、少なからず今現在も不安だという事ですよね。
あなたが我慢出来そうなら、そのまま結婚してもいいとは思いますよ。

[66. 匿名]

お金の価値観は同じだけど、（借金しない、節約は楽しく無理しない、等）他はけっこう違うことも多いかな。
違うから楽しいということもありますよ。

価値観が違っても、譲り合える、話し合える相手なら問題ないと思います。

[67. 匿名]

価値観がぴったり合う人なんていませんよ。お互いがどれだけ尊重出来て譲るとこは譲れるか。結婚してそう思いました。

[68. 匿名]

昔、付き合ってた人とは金銭感覚の違いと、水、ガス、電気などを使いまくるのが理解出来ない&不安で結婚しなかった
自分は経済観念と育った環境が違いすぎる人とは怖くて結婚出来ないわ

[69. 匿名]

同族嫌悪という言葉もあるし似た者同士でもぶつかる事はあるよ

[70. 匿名]

カップルですら上手くいかないのにうまくいくわけないじゃん
お互いを尊敬して新しいことを受け入れるって意外と大変

[71. 匿名]

価値観が違うが、段々性格の不一致に移行する恐れあり

[72. 匿名]

思いやりがない人は無理だなぁ
元彼とは好きな物や事が同じで価値観が似てるからラクだって思ってだけど、同棲したらこっちが体調悪くても高熱出しても『夕飯は？』って言われたり、自分さえ良ければ人の嫌がる事もお構いなしだった
今の旦那はあまり気は利かないし価値観もあまり似てないけど、根は優しくて思いやりがある
自分的には思いやりが一番大事ですかね…

[73. 匿名]

価値観が合う人でも離婚する夫婦はいるしね！
そんな気にする事ではないと思う！

人間関係に揉め事は付き物だし、上手くいくかなんていちいち考えてたら何もできないよ！

[74. 匿名]

価値観が違うのに結婚とか考えてるのが理解できない
馬鹿なの？って思う

[75. 匿名]

綺麗事並べてる人がいるけど所詮は他人事だからね
価値観が違うって致命的だよ

[76. 匿名]

やめた方がいいよ。

私は結婚する前、芸能人が価値観の違いで別れたとか聞いても そんなの我慢が足りないんじゃないかとか好きなら違いなんて！とか思ったけどさ…

結婚してみたら 痛いほど分かる。価値観ぎ違うってずっと長く一緒に居たいのならすごく大事だし 自分も相手も価値観が合わないと不幸だよ。

[77. 匿名]

金銭感覚が違いすぎる人は確かに怖いなぁ

[78. 匿名]

私はそれで離婚しました!
なるようになると思ってたけどやっぱ無理だった…。

[79. 匿名]

価値観が違いすぎると精神病むよ

[80. 匿名]

結婚だったら気があう方がラクに決まってる
付き合うのは違うタイプに惹かれるのかもしれないけどさ

[81. 匿名]

私は読書とお笑いが好きなんだけど、
本の趣味が似ていて、
笑いのツボが一緒な人を夫にした。

特にお笑いは、
人の容姿をバカにしたようなネタや、
暴力的なネタ、
幼稚なネタで大笑いする人は無理だなと思ってた。

[82. 匿名]

価値観が合うもいいけど、合わなくても喧嘩にならない関係の方が長続きしそう
合わない部分なんていろいろ出てきそうだから　

[83. 匿名]

トピ主です。
トピ採用ありがとうございます。
例えば私と彼の場合、

私「子供は2人欲しいなぁ」
彼「1人でいい」

私「いつか一軒家を購入したいな」
彼「一生賃貸がいい」

私「結婚したらお財布は一緒にしたい」
彼「財布は別がいい」

私「休日は家でゆっくりしたい」
彼「アクティブに遊びにでかけたい」

私「北欧ぽいインテリアにしたい」
彼「シンプルモダンがいい」

このようは具合に、意見がいつも割れてしまいます。
お互いの歩み寄りと我慢が大事なのでしょうか。

[84. 匿名]

ほんと、具体的にどんな内容かの価値観に寄るよね。例えば、人を殺すことは悪いことじゃないとか思ってるとかさ。
私は昔付き合ってた人に人格否定される様なこと言われたことあったけど、今思えば価値観が違ってたんだろうな。
結婚した旦那とは趣味とか全然違うけど、気が合ったり、育ってたきた環境が似てたり。波長が近いというか。そういうのって価値観が合ってるのかな～。
･･･価値観違う人って一緒にいてしんどいよね。

[85. 匿名]

>>83
この程度ならまぁ、よくある話じゃない？

[86. 匿名]

例えば、ゴミをポイ捨てするような価値観の人とは結婚しないほうがいい。結構、常識知らずな大人、見かけるからね。ペットのフンを拾わないとか。そんな人と家族になるのは絶対無理。

[87. 匿名]

違っててもいいんだけど、
その都度すり合わせできたり、
こちらの価値観を尊重してくれない人はダメだよ。

[88. 匿名]

価値観合わない人と結婚しました
でも大事な部分だけは合ってます

合わない部分は話し合ったり譲り合ったりお互いが気をつけたり、相手を思いやったり。

他の小さなことが合わなくてもそれも楽しめたり、面白いと思う部分もあったりなんだかんだで幸せですよ。

[89. 匿名]

育った家庭が違いすぎる人同士の結婚って
お互いの価値観も違いすぎるし、その後の親戚づきあいにも
反映するからね。。
何とも言えないけど、自分自身は苦労した。

[90. 匿名]

>>83
ちょっと一緒に暮らすのキツイかも。疲れそう。相手に合わせて我慢してばかりで爆発するかも。

[91. 匿名]

同棲はしてないのかな？同棲してみたら？

[92. 匿名]

お互いに干渉をしなければやっていけます。でもそれは夫婦、家族と言えるのか微妙。うちはそんな感じで暮らしてます。でき婚で6年目。
いわゆる家庭内別居に近い状態…。話も合わないので会話はほとんど無いです。が、性格や考えが違うというだけで暴力や借金は無いので離婚はまだ考えてません。

こんな結婚生活、子供が居なければ速攻終わらせてます。。お勧めはできない。

[93. 匿名]

上手くいくわけないと思います。
私は夫と価値観がほとんど同じで毎日とても過ごしやすいです。考えてることがそっくりだという所が、結婚を決めたきっかけになったくらい同じです。こんなに考え方が似ていても、結婚してからたまに喧嘩するので、最初から価値観が違いすぎると思ってる人達の結婚生活は何から何まで喧嘩ばかりだと思います。そんな想像ができる結婚は、私は嫌です。

[94. 匿名]

確かに。
昔は(付き合ってた頃)、価値観の違いに気付かないくらい、お互いが自然と歩みよってたけど(愛情で)

夫婦も長くなり、愛情がなくなると、価値観の違いに気づくというか、お互いに譲らなくなってきてる場面が多々あるなぁ、とみなさんの書き込み見て思った。

[95. 匿名]

どちらかが妥協すればうまくいくかもしれないけど、多分途中で疲れると思うので、無理だと思います。結婚したとしても喧嘩がたえないと思うし
。

[96. 匿名]

昔すごく好きな人と付き合ってたけど価値観が合わないというか全然違う人だった。それが逆にとても魅力的だと思ってたけど、この人を親に紹介できるかなって考えて無理だなと思って別れたよ。
すごく好きなのに私は随分冷酷で打算的な女だと思うけど。
今考えてもその人と結婚してたらお金の面や精神面で苦労したと思う。
私はあまり自分の価値観主張したり合わせてもらったりするのが上手いタイプじゃないので余計に。

[97. 匿名]

趣味とかは違っててもいいけどね。

金銭感覚とか社会的なマナーに関することとか、親戚関係に関することは違うとキツい。

でも、結婚前にはなかなかホントのところは見極められない気もする。

[98. 匿名]

主たちはダメそう…かなりお互いが我慢して思いやらないとうまくいかないと思う。

[99. 匿名]

どちらかが我慢強ければ大丈夫かも

[100. 匿名]

>>83
いやーきついかも。とことん話し合いしてもどうなるか。歩み寄りと我慢だけじゃ解決しないと思うな。

[101. 匿名]

逆にそこまで価値観が違うのを楽しむとか！！そっかーこんな考えもあったんだねって☆
…私なら無理だが

[102. 匿名]

>>83のは、価値観っていうか気が合わないとか趣味が合わないとか、
まぁ意見が合わないだけなレベルなような。
ひとつひとつ何でそう思うのか解していけば。
賃貸がいい理由は一軒家のメンテナンスが面倒なだけ、とかそんな簡単なことかもしれないし。
子どもも１人がいいのは育てるのにお金が莫大にかかるって漠然と思ってるだけかもしれないし。
たとえばこんだけ意見が違ったときに「話し合おうとするのか、そうじゃなくて投げ出すのか」
っていうところが価値観になってくるんじゃないの。

[103. 匿名]

いかない。
片方が全面的に受け入れるなら別だが普通は難しいよね。
例えば創価学会など理解不可能な宗教でも無条件で付き合える？

[104. 匿名]

価値観が違う人と結婚までいけない。
その前に別れることになるよ。

[105. 匿名]

車がいるか要らないか、
郊外の一軒家か駅近マンションか。
無貯金でもオッケーか、貯蓄性は大切か。

どちらも旦那は前者、わたしは後者。
大きな買い物になるともう修習つかず離婚問題に発展する勢いで揉めます。
将来のビジョンが違うと本当に苦労する。

[106. 匿名]

お互いに、頑なに自分の価値観絶対だと
大変だろうけど…
結婚生活をして行くと、新たに2人の価値観や生活習慣が生まれるものだと思う

[107. 匿名]

価値観の違いって程度にもよるけど結婚ってそんなに簡単じゃないからね

[108. 匿名]

お互い押し付けなきゃ問題ない

[109. 匿名]

主さんは具体的に結婚の話が出ているのですか？
それなら考え方の合わなさを結婚してからどうするのか話し合わないとどうにもならないような。
どちらも主張が強くて絶対譲らないタイプなら結婚してもきつそう。と思う。

[110. 匿名]

>>83

なるほど～

家とか子どもの事は、時間が経つと変わる事って多そうだからまぁいいとして。（うちの場合もガラッと変わりました）

休みとインテリアも全部を一人に合わせなくっていい訳だから歩み寄れそう。

でも、お財布の事は厳しいな！
この彼の返答だと自分が養って行くという覚悟が感じられないので(*_*)
もちろん、ふたりで協力して生活するのだから主さんのお給料の使い道はふたりで考えればいいのですけどね。
この先、認識出産育児していくであろう、として主さんのお給料アリキでは後々しんどくなりそう。

[111. 匿名]

結婚における価値観というのは実質性格のことだと思うよ
同じ価値観の人などいないし価値観は変わるものだから、
その都度お互い歩み寄れるかどうかが問題
結婚していつまでも価値観が違うと思うのなら「どちらかが歩み寄る気がない」ということ

[112. 匿名]

>>83
彼自身の価値観も大事だけど、彼の実家の価値観も大事だよ！

あっちのお母さんが主さんに味方してくれたら、考えを変えてくれる事は良くある気がする。

彼のご両親が、彼と全く同じ考え方だと、難しいかもね。

[113. 匿名]

価値観の違いを不満に思わないようなら大丈夫
お互い「あなたはそうなのね～。私はこうするわ～」と思えるなら問題はない。

小さな事でいちいちイライラするようならやめといたほうがいいよ
結婚前の不満は、結婚後に増大する…

[114. 匿名]

お互いどうしてそれがいいと思うのかプレゼンだと思って話し合ってより良い方向に持ってくことが家庭を築いていくうえで大事だと思ってる。いかに自分の意見を通すかの戦いじゃないからね。
逆にそういう話し合いを避けてなぁなぁにする人とは私は価値観合わないなーと感じる。
旦那さんが言うことに従うのが一番と思う人もいるだろうし本当ひとそれぞれだよ。
男と女って同じ人間だけど考えかたが全然違うからある程度はみんな価値観違うよ。それは当たり前！

[115. 匿名]

>>83
違う人間なんだから、意見は割れるのが当たり前だよ思う
結婚したら、どちらかがどちらかに合わせて生きていく事になるけど
個人的には、なんでも男性に合わせたほうがスムーズだと思うよ

私もインテリアは北欧が好きだったけど、夫に任せたら
家具の配置とか手配とか全部やってくれてすごく楽だった！
北欧のインテリアじゃないと息ができないとかじゃないし
夫が落ち着く家のほうがいいかなーと思って

[116. 匿名]

価値観なんて親兄弟でも夫婦でも一致しないよ。
それでもなんとか上手く言ってるのは他人の決めたことに口出ししないから。

[117. 匿名]

知り合いは「友達の家に遊びに行くときはケーキ２つずつ買っていく」「肉は必ず牛肉」というダンナと３年で離婚しました。
末期はホテルに泊まられていたようです。
披露宴のドレスはお義理姉さんからの借り物だったので、ケチるところ違うんだと思う。

[118. 匿名]

許容範囲を超える価値観なら、パートナーでいるのは相当な努力が必要だと思う。

許容範囲内の価値観であれば、考え方、捉え方次第で良い方にも決裂にもなる。鍵と鍵穴のように相補的に向上し合える可能性もあるし、二者択一しか選択肢がないと考えていると、喧嘩、衝突、決裂は当然起こる。

ケースバイケースで、どちらにもブレることもある。喧嘩も多いが、考え方が相補的になる場合には、同じ価値観同士よりも良い結果を導き出せるという事もある。

他には、自分の意見を聞き入れてくれないという事を、価値観が違うと考えるときもある。お互いに自己愛が強いと、どうしても自己主張しがちで相手が合わせることだけを望んでしまう。そういう時は、価値観が違うと逃げずに大人になる努力をする方がいい。

難しいけどね。

[119. 匿名]

うちも
夫「家は、ちょっと外れたところでいいから新築マンションがいい」
私「安い中古でいいから街の中心部がいい」
とかで価値観は違うけど、それが面白いよ
結局なんだかんだで「夫がそういうなら、そうしよう」てなるんだけど

私「もし夫が鬱とかになって働けなくなっても、私だけの給料でぎりぎり払えるようなところがいいよ」
夫「私ちゃん…！そこまで俺のことを…（じーん）」とか
お馬鹿なやりとりするのが楽しいｗ

[120. 匿名]

挨拶、ありがとう、ごめんなさい、がしっかり出来ない人はやめた方が良い
これは価値観とは言わないか…

トピ主さんの彼との価値感うんぬんはなんかズレてる気がする
もう一歩踏み込んで相手の家庭での育ち方・親御さんの考え方とか会話の要所要所でわかるでしょ？
それで妥協できないレベルなら結婚はもう少し考えた方がいいかもね

完璧に合う人なんていないですし、折り合いがつくなら良い相手だと思いますよ

[121. 匿名]

我が家は夫婦で価値観違います。
常にめっちゃくちゃ喧嘩してましたよ。
一番険悪な時は「浮気でもしてくれたら慰謝料とって別れるのに！」とすら思ってました^_^;
でも10年位たったら、お互い価値観とかどうでもよくなっちゃって今は仲良く暮らしています。
年を取って丸くなるってこういう事かと思いました　笑

レアケースかもしれませんが、参考までに。

[122. 匿名]

価値観っていうか、怒るポイントが違い過ぎると疲れる。
目が合った、肩がぶつかっただけで因縁つけるような人は無理。

[123. 匿名]

価値観より倫理観が違うほうが無理
平気で傘盗んだりする人が本当に駄目だった

[124. 匿名]

>>1
お互いに違う価値観を認め合えて譲歩し合えればうまくいくと思いますよ。
でも、その価値観さえも合わないなら絶対に辞めた方がいい。
一生一緒にいるのは難しいと思う。

[125. 匿名]

>>83
自然と譲歩しようって思えないと厳しいんじゃないかな。
我慢は短期間なら出来ると思うけどずっと我慢し続けられますか？

[126. 匿名]

遅かれ早かれ、価値観の違いっていうのはいずれ出てくると思う

「何よ！なんで私と違うの！？」って思う人は
お互いに大変だと思う

「そう思うんだね。面白いなあーじゃあどうしようかねえー」みたいなノリのほうが
お互いに楽だと思うな

[127. 匿名]

育ってきた環境が違うから好き嫌いは否めないよね！

[128. 匿名]

価値観があまりにも違っても、話し合いや、意見の擦り合わせ、相手を許したり認めたりすることが出来るなら一緒になっても大丈夫だと思います。ただ、めちゃめちゃエネルギー使うし、自分の価値観も大事だしで、結構疲れるかも。うちがそうだから…

なんだかんだ自分と似た考えの持ち主や、育った環境似てる人との方が遥かに生活しやすいと思う

[129. 匿名]

>>127
夏がダメだったり、セロリが好きだったりするのね

[130. 匿名]

価値観が合う人もそんなにいないと思うよ。
要はどれだけお互い譲歩できるかじゃない？
結婚なんて他人と他人がくっつくんだから合わないことは前提かと。

主さんが彼と全く合わないと感じているのであれば、
お互い頑固で一歩も引かない性格なんじゃなかろうか。
主さんが譲歩したくないなら譲歩してくれる人にしたら？
たぶん今のままだとケンカばっかりになるよ。

[131. 匿名]

価値観が合うって思っても、それは気のせいだよね。

全く同じ価値観の人なんていないもん。
違うなかで、どれだけお互いを尊重しあえるか、思いやりを持てるかが、大事になってくると思う。

子ども出来て結婚したけど、こんなに面倒くさい人だと思わなかったよ。

出会わなかった頃に戻りたい…

[132. 匿名]

付き合ってる時に価値観合わなくて喧嘩してるなら結婚してからも喧嘩するよ

[133. 匿名]

価値観合わない夫婦です。
合わないからって自分の価値観を相手に押し付けない。
いや、もしかしたら押し付けてる時もあるかもしれないけど譲れる部分は譲る。

[134. 匿名]

考えや好みは真逆ですが、お互いの譲れない点がカブらないのと、お互いこだわり以外はわりとどうでもいい性格なので大きな喧嘩にならずに過ごせています。

[135. 匿名]

どちらかがどちらかを完全洗脳し、それに素直に従うならうまくいくけど
時がたち自我が勝って目が覚めた時に崩壊する
いずれにせようまくいかないよ
特に金銭感覚はね

[136. 匿名]

うまくいってると言ってる人も、ただ単に相手に感心がなくなり
放置してるだけか
今更離婚しても自分が損するから仕方なく我慢してるだけの場合が殆どだよ

[137. 匿名]

価値観が合わないって言うのは
・共働きの夫婦が休日に、休日くらい夫婦で過ごすか、休日くらいそれぞれ自由に過ごすか
・欲しい物があったら、とりあえず買ってキチンとローンを返済するのか、お金を貯めてから買うのか
・捨て犬が、お腹を空かせているのをみて、飼えないけどパンをあげるか、飼えないなら食べ物あげたりして構うとかえってかわいそうだから、見ないふりする
とか、どちらが正しいとか無いけど、自分の性格で譲れないことってあるから・・・
極力、価値観は近い方が長続きする秘訣かな

[138. 匿名]

価値観合わなくても話し合えればいい。
今付き合ってる人はいるけど、些細なことで違いがあったりしてこちらが自分の考えを言うと無視。何言ってもだんまり。ただただイラつく。結婚なんて無理。

[139. 匿名]

>>83
価値観の違いの前に、彼は結婚しても独身時代の生活を変える気がないよね。主さんはそこは平気なの？

[140. 匿名]

なるべく共同作業をしない。
相手は相手、自分は自分　
共同のものにはルールを決めておく。お金の使い方、子どもの叱り方、休日のすごし方など。

[141. 匿名]

＞結婚しても財布は別

ものすごく高収入ならわかるけど
そうでないなら、これはやめておいたほうがいい気がする・・

[142. 匿名]

内心は相手のこういうとこ嫌だなと思ってても
好きだからまあいいかと許している状態が長く続くのは
小さなストレスの蓄積となり、限界がきたときに必ず爆発します

代替のせいで許せているだけです
その代替（好きとか金あるから）などが消えた途端に
我慢しなくてもよくなるので離婚や崩壊になります

[143. 匿名]

>>141　同意
財布別ってのは男にとっていつでも嫌になりゃ捨てていいだけの
都合のいい財務管理だしね

[144. 匿名]

どうせこいつに言っても無駄と諦めて放っといてるだけなのは
許せてる、仲良しだ
とは言わないよね

[145. 匿名]

>>83
言い方による気がする

私「こどもは2人ほしいなあ」
彼「1人でいい」
これだと結婚したらしんどそう

私「私はこどもは2人欲しいと思ってるんだけど、どう思う？」
彼「俺は1人でもいいと思ってるよ。
　　○○ちゃんにはあんまお金とかで苦労かけたくないしなあ～」
みたいな会話が出来るようなら大丈夫じゃないかな。お互いに

[146. 匿名]

財布別がいいっていう男性をたまにきくけど
育児中の生活費とか、こどもにかかる費用とかも折半なのかな
住宅ローンとか、老後の資金はどうするんだろう

その辺の事がクリアにできて、自分でも納得できるなら財布別でもいいとは思う

[147. 匿名]

財布別主義は共有物購入、子供関連、共有行事への出費などで
共有のことでお金が出て行く場合にいちいち揉めて破綻するよ

[148. 匿名]

>>83
>私「休日は家でゆっくりしたい」
>彼「アクティブに遊びにでかけたい」

これはどうでもいいｗ

[149. 匿名]

結婚10年目だけど、男性に任すと楽ですよ
好きな人が、家で心地よく過ごせるのが一番だと思ったので

ただお金の事と、命にかかわることとかはきちんと話し合ったほうが良いと思います

[150. 匿名]

お互いに歩み寄る気が全くないなら難しそうですね。

ただ、子供が欲しいか欲しくないか、共働きか専業主婦か、の部分が一致しないなら根本的に違いすぎて無理だろうけど、主さんたちの場合微妙なところですね。
子供は一人産んでみたら考え変わるかもしれないし、お財布についても生活していくうちに考え方変わる場合もあるし。

うちは財布別々にしてるけど、不満はないです。自分は自分で個人の預金も増やしたいので。

[151. 匿名]

価値観の事にかかわらず

付き合ってる段階で既に不満があるなら別れたほうがいいと思う
恋愛中って一番お互いに気を使ってる状態なのに、それでうまく行かないんだったら
結婚なんか無理じゃないかな

[152. 匿名]

まあ子供は希望したところで
その通りにできるかどうかわからないしねえ…

[153. 匿名]

お互い価値観が違うことを認め合えるかどうかじゃないのん？

ま、笑いのツボが違い過ぎて一緒にいて全く楽しくない、とかなら仕方ないけど、そもそもそんな状態ならお付き合いさえ続かないでしょう。

結局お互い妥協し合えるかどうかでしょう。双方が相手に対して思いやりの気持ちを持ってるなら、価値観の違いも乗り越えられるんじゃないかな。

とりあえず譲れない拘りが多い人は結婚に向いてないと思いますよ。

[154. 匿名]

うちも価値観が違うっぽい。

彼氏→倹約家(いわゆるケチ)で買い物にかかる時間を惜しまない。野菜とかも金額に敏感で、これは高い。あれは高いと呟かれたりする。
私→必要な物は、その金額必要だから他で節約しなきゃな！色んなお店に何日もかけて回る時間が勿体無い。

そして、結婚しても財布は別々が良いと言われています。
因みに彼氏:安月給だが、自営の跡取りのため、今後は不明。
私は、一般より少し多めのお給料。

今、同棲する家を探してて、
彼氏→家賃が勿体無い。安い中古物件を購入したい。
私→え？結婚もまだなのに、購入？初めは賃貸で良くない？子どもだって、授かるかわからないし。いずれ、一戸建ては欲しいけど、今決めるには勇気いる。

彼氏のことすごく好きだから、これで離れたら後悔しそう。
でも結婚しても金銭面でストレスになりそう。

[155. 匿名]

だから価値観や拘りが固まりきった熟年の結婚は難しいといわれる所以

[156. 匿名]

>>149
は絶対嘘
結婚もしてないはず

家計の詳細は妻が段取るほうが上手く回せる

男が仕切り妻が文句言わないケースは
よほどの富豪で毎月大金ぽんと渡すようなケースだけ

[157. 匿名]

互いの価値観を受け入れて妥協する気持ちがないとダメ。

[158. 匿名]

その違いをあなたが気にならないならいいんじゃない？
今の時点でそれがイラッと来たりするなら無理かも。

[159. 匿名]

>>156
149ではありませんが、男がお財布握って上手くいってるケースもありますよ。
友達がそう。
旦那は大富豪でもないけど、小学生の子ども２人きちんと育ててるし、"絶対嘘"なんて言えないと思いますよ。

因みに私は独身ですが、女が家計握るほうが上手くいくと思う。
男が握って上手くいくのは、稀。

[160. 匿名]

絶対無理よ

[161. 匿名]

結婚生活を送る中で価値観がだんだんずれてきて離婚てのもあるけどね。
全く合う人なんていない。

[162. 匿名]

>>123

傘盗むwww

[163. 匿名]

食べ物の好みが違います。合う人のが良いけど偏食になる

[164. 匿名]

発言小町にありそうなトピｗ

[165. 匿名]

そのうち全てを否定されるようになったりします。
やめた方がいい。本当に。

[166. 匿名]

まさに。あれこれひも付けて否定しはじめるよ。
わたしはそれで病んでしまった。

[167. 匿名]

価値観が違っても、お互いの価値観を認め合えるなら全然問題ない。

[168. 匿名]

とりあえず、食べ物と金の価値観はあった方がいいね

[169. 匿名]

結婚した以上、何とか円満に過ごせたらと、理不尽な事でも一方的にキレ、暴言吐かれても、私から謝り、歩み寄ってきましたが、長年のストレスと、相手の変わらぬ横暴ぶりに、心が潰れてしまって別居中。辛い時こそ助け合う夫婦になりたい。唯一の願いです。

[170. 匿名]

結婚2年目ですが、お金の価値観が合っていないと思います。正直しんどいです。あと子供に関しても、俺は○○ちゃん（私）と二人で過ごすのが楽しいからいらないと言い始めました。喜ぶべき言葉なのかもしれませんが、私は子供のいない結婚生活は考えてなかったのでどうするべきか迷っています。不妊であれば諦められますがまだ何も尽くしてない段階でそう言われると、もし子供ができても大丈夫なのかな、と。最近悩みすぎて離婚考えるようになりました。

[171. 匿名]

>>159
やっぱりあんたは結婚もしてないし
他人の話じゃん
思い込みや嘘にはリアリティがないから見抜かれるよｗ

[172. 匿名]

>>89
まさに私の兄夫婦がそうでそのうちバツつきそう…
父親同士が合わない？不仲？過ぎてなんか複雑。
現在別居中。

[173. 匿名]

男が経済管理していいのは
嫁がめちゃくちゃ金銭感覚おかしい散財癖があったりが大半だよね
あとはすごーくお金持ちの場合のみ

[174. 匿名]

育った環境や社会的属性は同じか近い方がいい。それであれば、歩み寄り、擦り合わせができる。

格差婚、例えば商社マンと合コンで知りあって結婚した偏差値50台の女子大卒の派遣社員とか、短大卒のCAの組み合わせって、価値観の違いを理由にかなりの確率つで離婚してるし。

[175. 匿名]

恋愛経験が乏しいと価値観違いすぎてもうまくいくと思い込む

[176. 匿名]

>>1
喧嘩が耐えないだろうね

[177. 匿名]

無理ですね

[178. 匿名]

>>149です
うちは財布は私が握ってます
管理は頼みたいといわれたので

それ以外で意見が分かれることは夫に任せてますよ～
話し合いはしますが、インテリアも干し方もたたみ方も料理の味付けとかも
夫にこうしてほしいといわれたことは全部そうしてます
別に卵焼きの味が違っても死ぬわけじゃないし、まあそういうならやってやるかーって感じです

[179. 匿名]

洗濯の干し方たたみ方まで難癖つける旦那なんて
姑よりうっとうしそう　　単なるモラハラ男じゃんね

[180. 匿名]

好きなうちはまいっかで許せてたり我慢できてたことも
好きじゃなくなると途端にイライラしてくるもんよ
だから最初から価値観や考え方は似てるほうが上手くいくの

[181. 匿名]

道徳的な価値観がずれてたら無理だな

[182. 匿名]

夫婦仲うまくいってない人って
たいがい、そもそもの価値観が違うよね？
て人たちばっかだよ。
そして、予想以上に夫婦不仲は人生蝕んでくよ。
お互いのために辞めた方がいい。
価値観の合う好きな人も出てくると思う。

[183. 匿名]

主は彼と付き合ってどれくらいなんだろう？
3年目くらいまではどっちかがどっちかに合わせてやっていけてる気がする。でもずっとは無理。
個人的に自然派志向vsハイテク志向の溝は埋まらない感じがする。お金があったら無垢材フローリングの家に住みたい！時間があったら手をかけ素材にこだわった料理を作りたい！みたいな人と、お金があったらハイテク機器に囲まれて暮らしたい！最新の車を次々買い換えたい！みたいな人。

[184. 匿名]

完璧な人間はいないけど、価値観合わないとお互い不満たまって爆発するよ。好きだけじゃどうしようもないし、妥協してもお互い理解できる器があればいいけど中々難しい。それで離婚しました。救いは子供がいなかった事。

[185. 匿名]

価値観合わなかった。
90000のアパート住んでたら家賃勿体無いと
50000のワンルームにされた、

狭すぎて離婚した

[186. 匿名]

まさに今離婚しそうです。
価値観の違いで

[187. 匿名]

価値観というか、いわゆる育ちや経済水準の違いが違うとなかなか難しい
子供産まれると特に衝突する

[188. 匿名]

彼が左翼的思考....
てか韓国大好き人間

[189. 匿名]

価値観の違いは受け入れることができても、道徳心の違いがあると難しい。

[190. 匿名]

ケンカしたときいつまでもネチネチ嫌だ。
不機嫌なの気づけよって表情でアピールしてくる。

もうほんとやだー。ってコレただの悪口だったー。笑

[191. 匿名]

絶対許せない事、嫌いな事などの意見さえ一致すれば、他の価値観が合わなくったって上手くいく可能性があるとおもう。

[192. 匿名]

たたみ方あるあるｗ
新婚のときに、Ｔシャツのたたみ方が違ってびっくりした！
私も夫に合わせてるよ
別に「こうしろよ！」とか言われたりモラハラされてるわけじゃないし
なんとなくこっちが合わせてるだけ

[193. 匿名]

うちは価値観違うからお互いに得意分野が違うので、うまいこといろんなこと分担出来てます。
旦那が興味ないこと私がこだわったりで、私が興味ないこと旦那が詳しかったり。
お互いに相手に任せることができたら平気だと思う。
ただ育児についてとかは価値観合わないと嫌かも。

[194. 匿名]

価値観合わなくてもお互いが強要しなければやっていける


ただ、金銭の価値観が違うなら結婚は無理だよ

[195. 匿名]

元彼は誠実な人で、礼儀も重んじていたけど、価値観や共通の趣味、性の不一致など、色々な事が積もり積もって、別れを告げました。

今は、価値観や趣味の合う旦那と、幸せに暮らしています。

[196. 匿名]

やめたほうがいいよ。
子どもができるまでは上手くいくと思う。
子どもができたら溝が深まるばかりですよ。

そう、我が家です。

[197. 匿名]

身体の相性は本当大事だよ。
淡白さ、回数とか含めてね。

[198. 匿名]

こだわりないほうがあるほうに合わせると楽だけど
お互いこだわりが強いカップルは大変だよ

[199. 匿名]

すべての価値観が同じって訳にはいかないね。

[200. 匿名]

うまくいくわけが無くない？
むしろ他は合わなくて良いから価値観だけは合う人と結婚しなよ笑
バカすぎ笑

[201. 匿名]

どーせ離婚するから結婚なんてやめな

[202. 匿名]

うちは全く価値観が違うよ。
会話もろくにしないし子供もいない。
でも離婚はしない。
お互い浮気しないのだけが唯一の皮一枚かな？
不思議だけどね。

[203. 匿名]

男女問わず、価値観の合う人と出会った時、自分が無理してしんどかったことに気づきます。

[204. 匿名]

今の時代財布別なのは当たり前だと思うけど
外国は前から別々だしね