子ども産んで喧嘩増えましたか？

[1. 匿名]

今、半年の娘がいます
正直、産まれてからケンカが増えたように思います

うちのおもなケンカは、旦那が飲みに行く、仕事の帰りが遅い…です。
寂しいのと、私がワガママだからなぁと反省するけど、育児ストレスでまた似たようなケンカが起きます。

[3. 匿名]

減りました(・ω・)ノ

[4. 匿名]

ガミガミ言うから余計帰りたくないのでは？

[5. 匿名]

[6. 匿名]

ほんのすこ〜しかな
夫婦2人時は年1だったのが年2.3くらいの頻度になったくらい

[7. 匿名]

旦那に期待しない方が自分の為だと
そのうち気づく。

[8. 匿名]

初めての子育てで、やり方が自分の方が正しい！！！と、意地になり、段々仲が悪くなりました。

[9. 匿名]

お金さえたくさんあれば腹もそんなにたたない。お金がたくさんあれば

[10. 匿名]

私の寝不足や疲れで一方的に当たる事は多々ある
喧嘩にまではならないけど、冷静になってから申し訳ないなと

[11. 匿名]

やっぱ結婚する前に一度同棲しないとだね、

[12. 匿名]

子供が生まれるまでは
主人ともついでに言えば義両親とも
これ以上幸せはないくらいに幸せでした。

生んだその日から
地獄の底辺に落ちました。
子供のために生きてます。

[13. 匿名]

9ヵ月の子どもがいます
出産当初は慣れない育児で自分がいっぱいいっぱいで、旦那にイライラすることもあったけど、ケンカが増えたなぁと感じることはないです
今では子煩悩なパパで、私が仕事の日も一日面倒みてくれるので助かってます！

[14. 匿名]

イライラするようにはなったけど、
旦那に対してじゃないからケンカはしないな
旦那はよく私の八つ当たりに耐えてると思う(^^;;
感謝

[15. 匿名]

子どもに余計なことを教えていたり、叱り方が一貫していなかったりでの子ども絡みのケンカは増えますね。

[16. 匿名]

寂しいって…子供みたい

[17. 匿名]

帰ったら既に不機嫌な奴がいるって分かる家には帰りたくないと思う。自分がそうだったから何かと嘘ついて帰宅時間ずらしてたもん

[18. 匿名]

ゆうこりんみたいに旦那に期待するのやめてみたらどうでしょう？

[19. 匿名]

毎日子育てお疲れ様です。

主さんもたまには旦那さんに預けて出かけてみてはいかがでしょう？
息抜きも必要だし少しは気持ち分かってくれるかも。

[21. 匿名]

初めての子で半年くらいの時は喧嘩してました。
2人目3人目となると、慣れて喧嘩もしなくなり、飲みに行くのも行っておいで～って感じです。

[24. 匿名]

倍に増えました。
細かい考えの違いが育児を通して明確になります。
気づかなかった育った環境の違いとかすごくわかるよ。

[25. 匿名]

>>23
何か悩みがあるのかな…










かわいそう

[26. 匿名]

半年ぐらいは増えてた。てか、旦那の顔見るだけで私が一方的にイライラしてた。旦那が家にいなくても、何留守にしてるの？いいよねー。ってイラついて当たり散らかしてた...
でも上の子2歳半、下の子1歳の今は落ち着いたよ。時々頭にくることもあるけど、1ヶ月に1回あるかないか

[27. 匿名]

なら離婚しなよ

[28. 匿名]

ﾏﾗｶｽばかり振っててﾏﾏに怒られます。

[29. 匿名]

正直ガミガミ言うから飲み会を入れて帰りが遅いのでは？
我が家も産後私がガミガミ言ってしまい、それが嫌になった旦那はしばらくの間仕事が終わってから二、三時間ドライブしたり立ち読みしたりして時間を潰し普段なら22時ごろ帰宅も24時過ぎとかでした。
きちんと話し合ったら私のせいでした。
子供のいたずらから同居のストレスで、小さい頃から住んでる自分の家だし自分の親だからなんでもダラダラしてる旦那に腹が立ってきて小言が多かったです。

[30. 匿名]

「この子がいなかったら…。」とか思ってるんですが？
子供がかわいそうです。

[31. 匿名]

喧嘩というか、私が怒りっぽくなりました。

そして旦那が丸くなった(性格的な意味で)

喧嘩が増えても、家族の絆が深まった感じがするかな。

[32. 匿名]

ワガママじゃないですよ。気持ち分かります。

[33. 匿名]

ほんと嫌い。休みの日イライラしかしない。だってひとりで一日中寝てたり飲みだの遊びに行ったりだのするんだもん。しょっちゅう女と連絡とってるし。はー。子供のために一緒にいる

[34. 匿名]

うちは子供が産まれてもっと仲良くなったので
ビックリです

[35. 匿名]

年子で2人目産んでから喧嘩が増えた。
っていうより私が余裕なくなってイライラすることが増えたことが原因。旦那はよくやってくれてるから、不満はない。むしろ感謝だらけ。私がイライラしなかったら気まずくなることもないのにな〜難しい。

[36. 匿名]

まだ半年だから何もわかんないだろうけど親の喧嘩って結構記憶に残るよ。

[37. 匿名]

>>17
スミマセンが最低ですね。

向き合いましょうよ。

[38. 匿名]

増えません。むしろ減りました。
パパになって夫の責任感と優しさが増したような気がします。

[39. 匿名]

いままで単純に仲良くしてたのが
育児を通じてだんなとの考え方の違いに
ちょいちょい気づくことがある。
でもケンカはなるべくしない。
話し合いと譲り合いの気持ちはもっと強くなった。

[40. 匿名]

最初は旦那が協力的じゃないのにイライラするけど、そのうちいないほうが期待しない分楽だと思うようになるよ。
旦那の帰りが遅いのが寂しかったりなんで自分だけ…と思うけど、家にいたってテレビとスマホで子供なんて見てないし。
うちは夫婦仲悪くないけど子供の父親としてはいないもんだと思ってます…
なんか書いてて虚しくなってきた。

[41. 匿名]

うちの職場の男性は
奥さんが家で構ってくれなくなった！と
本当に雑誌に書いてあるようなことを言ってました！！

ちなみに私の彼氏です。

[42. 匿名]

[43. 匿名]

うちも喧嘩は減ったよー

[44. 匿名]

小さい時に育児に参加させないと、大きくなってから子供がなんかやらかしたり問題起きたら、すべて母親のせいにするよ。俺は仕事で育児に関わってなかったから、全部お前のせいだってね。育児に関わってこなかった責任もあると思うんだけどね。喧嘩してでも小さいうちから育児に関わって貰うべき。

[45. 匿名]

>>1娘、旦那に愛されてないんだね
かわいそうに

[46. 匿名]

増えるのは体重とシワと白髪と借金だけ

[47. 匿名]

主です。
トピがたったので嬉しいです。
皆さんコメントありがとうございます。
なにか解決策はないでしょうか？
できれば喧嘩したくなどないです・・・。

[48. 匿名]

>>46
重い…

[49. 匿名]

男がずっといる

[50. 匿名]

>>47
諦めたら？
産まれてそうなら
今後も同じじゃない？

[51. 匿名]

旦那には期待しない＆頼らない。これでイライラも減る。

[52. 匿名]

まだ半年しかたってないのに、飲み歩く旦那wwww
娘生まれてうれしくなかったみたいだねw

[53. 匿名]

増えました。

2歳と１ヶ月の子供がいますが、育児の大変さを分かってくれません。

[54. 匿名]

産後のホルモンの変化とか寝不足って情緒不安定になるよ。
私は旦那に喧嘩売って、その後1人で悲しくなってって半年過ぎぐらいまでは最悪な状態だった。自分に余裕があるときに、旦那に沢山頑張ってくれてるのは分かってるけど無性にイライラする。自分でもどうしていいか分からない。ごめんね。的な手紙書いたりLINEしたりしてた。
旦那も内心ムカついてたと思うけど、家族の為に頑張り続けてくれて乗り越えられたよ。
子どもが離乳食3食しっかり食べだして、授乳が1日3回ぐらいで夜中は1回起きるかな？程度になった頃に私のイライラは自然に落ち着いた

[55. 匿名]

>>47
自分だけが苦労してると思い込まない。旦那の働いてる所こっそり見に行けば。

[56. 匿名]

不機嫌には原因がある。
結婚したときはそんな女性ではなかった？
あなたが変えたんでしょうが…
話し合いなさい。

[57. 匿名]

主さんは可愛いですね

私なんて寂しいなんて思わなくなった
うちも帰りが毎日12時過ぎで、逆に楽(笑)

酷い嫁です。

[58. 匿名]

喧嘩ではないけど、揉め事は増えた気がします。
子供産まれるまでは喧嘩しなかったけど、子供産まれてから　義親が私達家族に干渉するようになったので。
子供の行事、子育ての考え方…　毎週家に遊びに来るのに孫に全然あわせてもらえない。　と言われる。　そういう事に対して私がイライラする。それを主人に言って揉めたりする。全て義親関係です。

[59. 匿名]

>>47
解決策などない。
旦那を変えるより自分を変えた方が早い。
これが現実です。

[60. 匿名]

夫は、
気が向くとオムツ変える。
気が向くとお風呂入れる。

…気が向くと、っていうのが腹立ってしまう。
オムツ変えて、お風呂入れて、
って、お願いしたときではなくて。
中途半端なイクメンっていうか。
感謝はしてるんだけど。

[61. 匿名]

子供か生まれても未だに独身気分の抜けない旦那に何でと思って、ぶつけてたけど変わらないんだよねー。
お金さえ稼いで元気であってこちら側に余計な仕事増やさなければいいやと思うようになってからはそこまでケンカしない。
仕事してるのは一緒だから自分のことさえ自分でしてくれたらそれでいいやってなってる。

[62. 匿名]

男性が参加してるね…

[63. 匿名]

3歳くらいから喧嘩は増えてきたかな？
旦那が飲み歩くようになったりしたけど

産まれたばっかりの頃は仕事終わったらすぐ帰宅
飲みにも行かなくて一生懸命だったよ
今から飲みに歩いて喧嘩して…なら
この先長いね…

[64. 匿名]

これはわかる人にしかわからないよ
子供がいても旦那ができた人間だったらわからないし

私も主さんと同じ状況
旦那は帰り遅いし、育児もすべて一人
頼れる身内も近くにいないし
ストレスたまっても発散する場所がないからね

[65. 匿名]

子どもの事でのケンカが増えたな〜。
子どもへの叱り方とか。
いう事聞かないからってすぐに足や手をパチンする。
それ、虐待だよ？もっと話聞いてあげてよ！
っていうと話きかないって…あんたが話聞いてくれんかったらそりゃ子どもも、きかんわ！
スマホ触りながら子どもと適当な会話すんのやめろっ！

[66. 匿名]

>>1
ただ単純に家が嫌なんだろうね…

娘さんがもう少し大きくなれば可愛くなって帰ってくるのでは？期待せず放っておきなよ。
そういう旦那を選んだのは主でしょ？

私も友人の旦那が子煩悩な人で凄く羨ましかったけど、別人だし無理だから諦めたよ

[67. 匿名]

イライラは増えたけどケンカは減ったかな…
こどもがいるからこそなるべく円満にいくように努めてます

ホルモンバランスの崩れや産後クライシス等もあると思うので、産後2.3年は様子見た方が良いかなあと

[68. 匿名]

>>64
そういうのを考えないで結婚するからでしょ？

[69. 匿名]

共働きから私が専業になって立場の違いが大きくなったのでケンカが増えました
私：育児は24時間休み無しだからしんどい
夫：お前は万年夏休み状態で楽でいいな
双方の意識の違いがこんな感じだったから一時はぎすぎすしてました

お互いに労わり合える夫婦って理想だけどなかなかそうは行かないよね

[70. 匿名]

うちは子供が小学生になり、育児が落ち着いたら喧嘩しなくなったどころか、たくさん出掛けたりして仲良し家族になりましたよ！

出産後は誰しもピリピリしてしまうものだと思いますよ。

[71. 匿名]

主さんは子育てとっても大変だけど、旦那さんの仕事もきっと大変だと思います。
自分の好きな時間に帰れない状況もあるだろうし、付き合いの飲み会も仕事のうちかと。

平日の子育ては私の担当と決めて、何時に帰ってこようがよしとしましょう。
もし飲み会で遅いなら寝ていてもいいと思うし、起きている時間ならご飯を出してあげて、おやすみなさい。
旦那さんにも自分にも１人の時間を作ります。

あまり旦那に執着せず、旦那なしで出来るストレス発散方法を考えましょう。
スマホでドラマをみるもよし。
家族の交わりは休日に出来ればいいやーくらいの気持ちでいたほうが、お互いに楽だと思います。

[72. 匿名]

ちゃんと結婚前とか妊娠中に話をしてないの？？
うちは結構話をしたけどな…

[73. 匿名]

旦那さんが遊びで飲み歩いて
ばっかなのは嫌だけど、仕事や
営業していると取引先の接待や
付き合いがどうしてもあるからねぇ

[74. 匿名]

>>12
何があったの？気になる

[75. 匿名]

男は子供が産まれて父親にすぐなれないよ。

頑張って仕事して子供出来たプレッシャーもあって
家帰れば嫁の小言に子供の泣き声、扱い雑

育児中の自分が1番大変かと思うか
働く旦那さんが1番大変かと思うか
どちらに比重を置くかだよね…

私は働く旦那さんが1番大変だと思ってたから
日々感謝の言葉しか出てこなかった

[76. 匿名]

>>69
こういう夫ほんといますよね
甘えて育ったのまるだしで。
自分だけ大変みたいに。お金稼ぐだけがエライと教育されたのかしらね。

[77. 匿名]

いざ出産すると、こんな筈じゃなかったのに！って思うことよくあると思います。
事前に話し合っていたとしてもね。

お互いに子育ては初めてだし仕方のないことです。きっと今だけですよ。大丈夫。
あっと言う間に大きくなって、夫も我が子が大好きになりますよ。

[78. 匿名]

男性か、或いは独身か知らないけど心の荒んだ人がいるねえ。

[79. 匿名]

>>75
男？

[80. 匿名]

>>79
なんで？
女です。笑

[81. 匿名]

申し訳ないけど、何も言わないでも、旦那にはご飯が出てきて、その後風呂まで、寝るまで悠々ゲームとかしてるの見ると羨ましい、次にイライラしてしまう
仕事してる、頑張ってるってのはわかってるんだけど(^^;;

[82. 匿名]

増えた
やっぱ女の方が子供中心に生きてるから自由に動けないし夜も起きるしってやってるのに旦那はあまり変わらず好きなようにやってるとイライラ
妊娠中までは一応寝たいときはは寝ることも出来たから喧嘩はなかったな
二人の子供で二人で育てるって決めたから産んだのに期待しない方がいいってことは私には出来ないな

[83. 匿名]

>>73です。

私も今二人子供がいて初めての子育ては
イライラしたり、不器用だから
一人で子供見るの大変で早く
帰ってきて！って思ってました(ｰ ｰ;)
でも、飲み会も仕事のうちだと
理解できるようになり(営業だから
お互いが思いやる気持ちが出て
育児も慣れ、今に至ります。
仲良くするには感謝の気持ちも
大切ですね^ ^

[84. 匿名]

旦那も旦那で頑張っているのはわかっているのですが
私もなにかに付けてイラっとしちゃいます。
お金の事もイライラしちゃったりとか。
この前も学資保険の事で喧嘩しちゃいました。
それでも子供が可愛く無いわけじゃないですし
子供の寝顔を見て可愛いね〜と
話したりしてる時間もあります。
次の日にはまた喧嘩になったりしますが(^_^;)
旦那に期待し過ぎないように
優しく物事を言える様に自分も考えて話しています。
そうしたら旦那もニコニコしてくれるので
お互いの気遣いも大切なんだなぁと思いますよ^^*
私もまだまだ子供なので気遣いも下手ですが…

[85. 匿名]

増えたスッゴい増えた。
でも嫌いになるとかそうゆうケンカではないかも。
諦める事で試合終了になる事もある。

[86. 匿名]

>>1

増えました！
こっちも寝不足やらで疲れているわで怒りやすくなってるし、
余裕がないんですよね。

[87. 匿名]

喧嘩増えましたよ。

でも…好きな気持ちも増えました。
冗談じゃないです。

家族のために働いてくれる事に感謝です。
私だったら家計を支えるなんてきっとできないから…

[88. 匿名]

安心してー！ケンカばっかりだよ〜

[89. 匿名]

トピ主さんの気持ちすごくわかるよ。
あと、旦那に期待しないって策もわかる。
けど、期待しないでいるといつしか旦那への興味も薄れ、好きだった気持ちはどこへやら、ただの同居人になってしまった…そう、ATMってやつです。

[90. 匿名]

旦那から
「娘が自分を見て泣く
○○が俺を見て溜息つく
最近ちょっと肩身が狭い」とメールが届いたことがあります。

わーごめんごめん！！良いから帰っといでー（笑）てなったことはあります（笑）

せめて溜息はやめようと思いましたね（笑）
うちの旦那は構ってちゃんなので結構気持を伝えてくれるけど…男性は気持ちを抑える人が多いから
何考えてるかわからないですよね…

私は元々がヒステリックだし
構ってちゃん旦那にも機嫌が悪いと普通に
帰ってくんな…とか言っちゃいます…

[91. 匿名]

赤ちゃんを抱っこして、重い荷物を持ってるのに、旦那は「持つよ？」とか言ってくれないから、私が荷物と赤ちゃんを持っている。
それに腹が立ったので「持ってくれないんだね」と言ったら「持ってって言わないから。持ってって言ってよ」と言われました。
私の意見おかしいですか？

私がおかしい→プラス
旦那がおかしい→マイナス

[92. 匿名]

>>47
解決策は他の方が言ってる通り”期待しない”事ですね。
期待するから寂しいムカつくになるけど、そんなもんね と思えば楽になる。
が、そう思えるまで時間（歳月）はかかるよね。悟りです。

[93. 匿名]

子ども(７ヶ月)が産まれてうちは喧嘩がなくなった。
旦那が実際に赤ちゃんを目の前にして驚くほど変わってくれた。
でも妊婦時代はすごい喧嘩だったからあのままだったらすごいストレスだったと思う。

[94. 匿名]

私も妊娠中のほうが喧嘩で凄いストレスだったから
子供産まれて落ち着いたなー

こう考えてみると喧嘩ってやっぱり女の心の余裕みたいなのご関係するのかね？

[95. 匿名]

>>89
私は、
好き→家族としての好きに変わりました。だからATMではありません。
頼りないけど、いてほしい存在です。

[96. 匿名]

そうやって諦めてATM化するんだよ。

[97. 匿名]

>>91
ゴメンなさい。私今妊娠中で子どもがいなくて
参考にこのトピを閲覧していたのですが
重い荷物を持ってくれないのは、子どもが出来てからですか？
主人は今は荷物は必ず率先して持ってくれますが、そういったのも子どもが出来たら変わってしまうということですしょうか？

[98. 匿名]

>>91
これ持ってもらえる？
ってふつうに聞けば良いんじゃない？
持ってくれないんだね、
だともう喧嘩腰というか責めてる感じだから。

[99. 匿名]

わたしは逆です。出産するまでは毎日喧嘩していましたが、子供が産まれてからは仲良くなりました。

お互い子供の前で喧嘩したくない。
多少イラッとすることあっても、落ち着いて感情的にならず、良い風に考えたり、他の家事をしたり。
後で感情的にならずに良かったと思いますしね。
どうしても許せないことは、軽めの口調で
あれはこーしてほしいなと伝えます。

あとやっぱり、お互い子供が可愛いんです。
可愛い！ちょっと見て面白いよー！と声を掛けたくなるんです。

[100. 匿名]

なんだかこのトピ見てるとイライラするー
結局解決策はないし
旦那選び間違えたんだなー

[101. 匿名]

なんだろ。わたしは遊びじゃなく、ちょっと1時間空けるときに、子供お願いねとお願いして出掛ける。
けど、旦那は遊びに行く時当然のようにでかけるのがむかつく。2人の子供っていう認識がないんだろうな。

[102. 匿名]

>>100
そんなこと言わないでオムライストピでも見て和んでこい！

[103. 匿名]

うーん、喧嘩じゃなくて話し合いしてみては？
飲み会の頻度とか旦那さんのお仕事内容やお仕事関係の付き合いなどわからないから何とも言えないけど、なんで旦那さんが飲み会行くのが嫌なのか（寂しいから、だと男の人には伝わらないと思う）、どれくらいの頻度なら行ってもいいのかとか、じっくり自分の中で考えてみては。
旦那さんにどういうことを手伝ってほしいのか、過度な期待と責任を負わせていないか、手伝いを旦那さんに頼む時に上から目線で頼んでいないか、お仕事を頑張ってくれている旦那さんへの感謝の気持ちはあるか、とか、旦那さんに対する自分の接し方も今一度考えてみては。
旦那さんはお子さんには興味はないのかな？帰って来てガミガミ言うより、その日のお子さんの写真とか動画とか一緒に見て少しずつ様子を伝えてみるとか？仕事でクタクタの人の負担にならない程度に。
他人はなかなか変えられないからね、2人の関係を変えようと思ったらまずは自分から。

[104. 匿名]

そういうのが怖くて子作りに踏み出せない…。
今はすごく家事もやってくれて優しい旦那だけど…子供生まれて変わってしまったらどうしようって。
私も私で気が短いもんでイライラするのが目に見えている。

[105. 匿名]

うちは10ヶ月の子が居ますが、旦那は平日は10～12時帰宅で仕事の付き合いで週3飲み会だけど飲み会の日は夕飯作らなくていいから嬉しいですね。
旦那に期待しなければイライラもしないです。

[106. 匿名]

>>95
そうなんですね。
家族として好きなら素敵なご主人なんでしょう！
うちは自分中心の夫でして…

[107. 匿名]

新婚から喧嘩はしてた →➕
新婚では喧嘩はしてない→➖

[108. 匿名]

妊娠中は喧嘩してた→➕
妊娠中は喧嘩してない→➖

[109. 匿名]

自己中なのは？

自分→➕
旦那→➖

[110. 匿名]

子育てお疲れ様です。
うちも産後1年くらいは喧嘩増えました。
多分育児ストレスという初めてのことに、まだ適応できてなかった(自分にかかってるストレスを認識できてなかったこと、ストレス発散方法をれみつけられてなかったこと、夫へどう頼ったらいいかわかってなかったことなど…)のが原因と、今では思うけど、やっぱり当時は言葉にできないイライラがありました。

私は
子供への向き合いを完璧にしようとしないこと
手抜きをすること、夫と相談して、月に数回、1人で買い物とかに行く時間を作ってもらうこと、
でかなり良くなりました。

自分も手抜きをしていいと思うことで、
夫のテキトーに見える育児参加も許容できるようになりました。
(1人の時間をもらう代償！と割り切ったというか)

あと、この間やってたNHKスペシャル(日本の子育てママについてのもの)で、授乳後には攻撃ホルモンが分泌されて、他者を攻撃しやすくなるってやってました。
なので授乳後はしばらく夫を視界に入れないとかも効果あるかも？？


やっぱり夫は子供がてきたことへの認識が、
体感薄い分遅れてくるのはしょうがないかなと。

自分にも他人にも甘くなって、楽しく過ごしてくださいね。

因みに我が家の場合は、子供と会話で意思疎通できるようになってから夫がかなり協力的になりましたー。本人に聞いたところ、それまでは子供との接触時間が短すぎて、ずっと一緒にいる母親のように子供の些細な動作で察するということができなかった、と。言葉でニーズをつたえてくれるようになって、俺が面倒みても大丈夫そうだ…って安心したらしいです。
夫本人も今だから思うけどーって感じでした。
母親も手探り、父親も手探り。初めてだからしょーがない！と、愛情もちつつ緩くやりましょう。

長文になってしまい申し訳ありません！

[111. 匿名]

>>110
長い

[112. 匿名]

>>110
結局子供が大きくなるまで待てってこと？

[113. 匿名]

身も心も、女から母親になったんだと感じる。旦那なんてどうでも良くて、息子のことだけ。
エッチなんてしたくないから、旦那もイライラしてるんだろうし、女と連絡を取り合ってて呑みに行ったりしてるし、節約するのもバカらしいから化粧品とかバカ買いしてケンカになる。
離婚した友達が、保育園に子供を入れても働くところなんて無いよーと嘆いているので、いないよりはいた方が良いかなとか、そんな感じ。

[114. 匿名]

友達とか母親は近くにいないの？

[115. 匿名]

子供を自分だけの物だと思っているお母さんが多いと感じる。2人の子供って言うならご主人のやり方にケチを付けないで見守ったら？命に関わらない場合に限るけど。ご主人の子でもあるんだから自主性を持たせてやりたいようにやらせたらいいんだよ。こっちが指示した事だけ手伝って欲しい、よけいな事しないでとか元々のお母さん側の考え方か育児に対して対等じゃないじゃない？しかもすぐダメ出しされてたらやる気なくなるよ。じゃあ俺は仕事頑張るわ！育児はヨロシク！ってなるよ。

[116. 匿名]

>>1
それにレスも加われば本気でどうでもよくなりますよ

[117. 匿名]

放っといたら変わらない人はずっと変わらないよ。
子供が3歳どころか、中学になろうが高校生になろうが。

[118. 匿名]

>>91
言われる前に気付いてほしいよね！
妻のせいにしてずるいな〜と思う

[119. 匿名]

朝旦那さんを見送る時に
「今日も遅くなる？」って聞いてみるとか
寂しいと感じてるなら、言葉にしないと伝わらなさそう。察して欲しいと思うからイライラするのかも。私自身、主人とピリピリしてる時はそういう思い込みが強いときだったから

[120. 匿名]

喧嘩増えました
義母と主人が赤ちゃんのことで私に張り合ってくるのが嫌
「ママは駄目だねー」とか言われるのもイラッとしちゃう

仲良くなった人達がうらやましい

[121. 匿名]

産前からケンカは多かったですが増えた気がします。
わかってはいたけど、自分は産後トイレも自由に行けない状況なのに旦那は普通に飲み会で朝帰りと何も変わらないのがうらやましかったんだと思います。
やっぱり少しは１人の時間は必要ですよ。１人になっても子供のこと気になってしょーがないんですけどね。

[122. 匿名]

うちも増えました。
育児に関しての喧嘩は生後半年辺りから少なくなりましたが、子供が保育園に行き、私が仕事復帰してから生活面での喧嘩というか揉め事というかそんなのが増えました。
家事の分担について復帰前に話し合ったのにやらないとか。
細かいんですが、お風呂掃除お願いして掃除したと言うけど壁や天井は洗ってないとか。
結局私が洗うはめに…。
期待するの諦めようって言うけど、そしたら育児に家事、仕事まで全部自分がやらなきゃいけなくなっちゃいますよね。

[123. 匿名]

産後1年くらいは、女性の心身はストレスだらけで弱りやすい。全然問題ないと思ってても体は正直で不調が出たりもする。だからちょっとした不満で夫婦喧嘩してしまうのは普通だと思う。ずっと円満のほうが気持ち悪いくらいだよ。子供が一人立ちするまで2人で育てないといけないんだから、お互い思ってることはぶつけ合うしかないよ。

[124. 匿名]

１人目の時は若干イラッとはしたけど喧嘩まではいかなかった。
２人目３人目の双子が生まれてからは手が足りなくてイライラしっぱなしで喧嘩が増えた。

大体動き回って何でも手に取る２歳児が２人もいるのに、ローテーブルに煙草の箱とライターや、飲みかけのコップ置いたままだったり。
お風呂場の鏡の前にカミソリ置きっぱなしにしてたり。

危険予測ができないの？すぐ片付けてって何回言ったら分かるの？私に片付けろってこと？
腹が立ったから、まとめて旦那の寝室に置いといたら喧嘩になりました…

[125. 匿名]

自分の時間が一番大事な夫に、今度用事があるから半日見ててとお願いしたら
1日保育の登録しろって言ってるじゃん、お金で解決！って言われてドン引き。
いやいや、夫に見てもらって家にいてくれた方が母的に安心だからって説明したけど拒否。
その出来事があってからは以前に輪をかけて期待しなくなった。だから喧嘩減りましたよ
夫の教育失敗！！残念

[126. 匿名]

減りましたよ。
旦那の性格が丸くなった気がします。絶対に謝らなかったのに、今ではきちんと謝ってくれるようになった。
友だちの子どもと比べたりして自分の子の不安を旦那にぶつけてた時期もあったけど、育児書もひよこクラブも読まず、すぐ検索魔にならず、友だちとも会わなくなったら心が穏やかになった。

[127. 匿名]

期待するのをやめればいいって言っても
実際の子育ての負担は自分にくるしさー…。

[128. 匿名]

今、子ども11ヶ月
頻繁には喧嘩しなかったけど、険悪だったなぁ
2週間ぐらいまともに口きかない時期もあった...
当時は、子どもが独立したら絶対離婚しよう。って思ってた

私がイライラして冷たかったから、旦那に辛いって泣かれたのがきっかけで話し合って少しずつ持ち直した
朝は必ず玄関までお見送りして行ってらっしゃい！って義務的にチューしてる間に少しずつ気持ちが戻って来た
妊娠中～産後7ヶ月ぐらいまで1年半近くレスだったけど、それが解消してからは新婚の時より絆が強くなった気がする。レス解消したって言っても月に1回あるかな？ぐらいだけど...
あとは、付き合ってた頃程好き！！！！って情熱は無いけど、口に出して｢好き｣とか｢そういうとこ良いよねー｣って言うようにしてる。半分やけくそ、半分自己暗示ｗ好き好き言ってると、旦那のこと心から好きな気分になってくるよ

[129. 匿名]

子供の事よりは育児のストレスから喧嘩になる事が増えたかな。
生まれたばかりの赤ちゃんの世話でいっぱいいっぱいの時に「お昼何？」って聞かれて大げんかになった事あるよ。

最近は子供たちが大きくなって、週末しか子供の相手しないくせに、子供を叱ってばかりだから私がイラついて喧嘩になる。
相手してないくせに子供達が喧嘩し出すととりあえず叱ってから鬱陶しい。

[130. 匿名]

産後から喧嘩増えました。
一時期は一日中イライラしていましたが、最近は喧嘩もしなくなりました。
というか、旦那に興味ないんでどこで何しようがどうでもいいですw
むしろ休日一日中いなくていい。
旦那抜きで子どもと二人毎日楽しんでまーす(*^^*)

[131. 匿名]

一人目を産んでから復職後は、壁に少し穴が空くほど喧嘩もしましたが、数年経ち、二人目の妊娠中は円満に過ごせました。
その数年の間に、身近な人の死や流産など、悲しいことも沢山あって、夫婦でひと山乗り越えた感じです。

また退院したら、もうひと山乗り越えられるように頑張らねば。
どんなに喧嘩しても、ちゃんと仲直りすれば大丈夫かと。
喧嘩と仲直りの連続ですが、お互いに完全に納得することがないような気がする。

[132. 匿名]

なんかで産後クライシスを乗り越えて夫婦は成長するっていう記事があったよ。
女性は自分の思い通りにならないことに対して。（赤ちゃんの世話と家事かな）
男性は理不尽な怒りや要求に対して。（これは妻からのことかな笑）

今までの生活とは全く異なる産後の生活、揉めない方が怖いって書いてあった。

>>75さん、感謝するのはとても素晴らしいことだと思うけど、仕事と育児は同じ土俵で比べるものじゃないと思うな。
どっちも大変だよ。大変の種類が違う。

[133. 匿名]

うちにも８ヶ月の男児がいますが、旦那の趣味が釣りで夜が明ける前に出て夕方頃帰宅、帰ってくるなり釣りで疲れたから何もしたくない〜って寝始めたのを２週連続でやられて喧嘩になりましたよ。
自分が趣味で勝手に釣り楽しんでる間私はずっと子守、帰ってきてからも手伝いもせずに寝てばっかりの態度にイライラして。
子供の前で喧嘩したくないので寝付かせてから旦那に遊びすぎじゃないか、私が同じようなことをやってもあなたはニコニコしながら私を責めずに子供の世話、家事ができるのかと淡々と不満を口にしたらよほど恐ろしかったのか平謝りされ、以後は釣りに行く頻度も減り、釣りの後もしっかり子供の世話をするようになりました。
話し合い大事ですね。長くなってしまってすみません。思い出したらまた怒りがこみ上げてきてしまいました。

[134. 匿名]

>>101
母親の方が育児の負担が大きいし、自分より母親の方が育児レベルは上なのに、自分がそのセリフを言うのって図々しいとかおかしいと思っている可能性は？ない？

101さんが言いたいことも分かるし、気持ちもわかるんだけどさ。
男性って自己解決しがちだからなーと思って…。

[135. 匿名]

1人目の時は喋れない赤ちゃんに話しかけるの苦手だったんだけど
今、うるさいほど喋る2歳と0歳育児中で、旦那がいるときにパパ○○してくれないかなとかパパ○○で嫌ね困るねって子ども達に話しかけてる
直接言うと角が立つようなことも、子どもが良いクッションになってくれてる

老夫婦がペット飼って、ペットを介して会話が増えて夫婦仲が良くなったとか聞くけど
たぶんそんな感じ

産後しばらくは喧嘩ばっかりだったし、旦那と結婚したこと本気で後悔してた
でも子は鎹って本当だなぁって思う
下は女の子なんだけど、娘にパパ格好いいよねって喋りかけると旦那ニヤニヤしてる
お世辞なのに←

[136. 匿名]

めちゃくちゃ増えた。現在生後半年。
喧嘩ってよりも私が1人でイラついてる感じだけど。
産後に私より義親の味方をしたことで一瞬にして旦那は敵って認識になってから
旦那が何をしてもしなくてもイライラする

旦那が帰りたくないって感じて
あえて遅く帰宅するなら私はそのほうがいいって思うくらいに嫌い。

[137. 匿名]

仕事から帰ってくるのが遅いのはしかたがないにしても、飲みにばかり行かれると嫌ですよね。
早く帰れるなら、帰ってきてよ～って私も思うかも。
あまり溜め込むと爆発しちゃうから、少しでも余裕があるうちに、やんわり伝えてみては。
男の人って、ほ～んと口に出さないとわからないから。

[138. 匿名]

子供を産むまでは旦那の事が好きだった。
家事も世話も快く出来た。
子供産んでからは帰ってこないでって思ってた。
子供起こすし、喧嘩も増えたし毎日イライラしてた。
今は色々あって別居してます〜

[139. 匿名]

>>47
ご主人が遅くなった時に何て言って怒ってるの？
しっかり働いてるのに家に帰ったらガミガミ言われるなら帰りたくもなくなりますね。私は実際にこれ言われました。
うちは産後に転職が決まってて、生後半年頃まで夫は送別会やら得意先への引き継ぎの飲み会やらで飲み歩かれてたから、かなり険悪になりました。
で、喧嘩した際に上記の様な事を言われ私も我慢が限界にきてたので、貴方が居ない時間が寂しくて不安で仕方ないんだーって大泣きしました。私が怒っている理由が自分の不在が寂しいからだとは思っていなかったようで、謝られました。てっきり育児を丸投げしてる形になってることが不満で怒っているのだと思っていたそうです。
それ以降は付き合いでの飲み会の回数こそ減らせなかったけど、それでもなるべく早めに帰る努力をしてくれるようになりました。
早めに帰ってきてくれたら、凄く嬉しそうに「お帰りなさい。お仕事お疲れさま」と言ってハグするっていうのも採り入れてみたところ効果的でしたよ。感謝も言葉と態度で伝えるのってとても大切ですね。
あと、平日は完全一人育児もある程度我慢することも必要かと。大変ですが、慣れるまでは上手く手を抜いて無理をしないでくださいね。その分休日はご主人にも甘えて少しずつ育児に参加してもらえるように仕向けてみてください。

[140. 匿名]

まったく喧嘩しなかったのに、子供が6か月になり、仕事復帰してから毎日喧嘩してます。悪いとは思いますが、旦那にかまってられない。いちいち細かい。しつこい。夫婦とは思えないほどの暴言はいちゃいます。子供も旦那も寝た後のこの時間が一番幸せ。

[141. 匿名]

子供生まれて7ヶ月だけど、産まれる前とそんなに変わらないかな。
元々喧嘩をしなかったから。
でかける時にベビーカー押してるから手を繋がなくなった位。

[142. 匿名]

仕事関係でどうしても行かないと行けない飲み会ならともかくそうじゃないのに飲みに行くのは文句言っていいと思うけど

[143. 匿名]

飲みに行く時間あれば子供お風呂入れてよ

[144. 匿名]

子育てが忙しいのと寝不足で、心に余裕がなくなって、キレやすくはなったかな

[145. 匿名]

3ヶ月の娘いるけど喧嘩増えた
子供の事が心配でちょっとしたことで旦那がキツく言ってくるからそのきつい口調にイライラして喧嘩になる。
あと子供可愛がるのはいいけど、前はお前の為に何かしてあげたいけど今はお前じゃなくて子供の事しか考えてないからとかいちいち言ってくるのがムカつく

[146. 匿名]

子供3歳。喧嘩はもうあまりしない。めんどくさくて、どうでもいい。
あーまたか！糞が！！と心の中で毒づいて後ろ姿を睨み付けておしまい。
こうして書いてみると怖いし悲しいね笑

[147. 匿名]

子供に手をかける分旦那の事に手をかけられなくなって喧嘩というより注意かな
2人の時なら時間もあるから全部やってたけどもう無理

後は子供への躾というか親を見て育つから色々うるさくなってしまう

洗濯物裏返しにして脱がないで
トイレのうんこ付着自分で掃除しろ
弁当の中は空っぽにしてキッチンに置け
家だとしても人前でげっぷや屁するな
手洗いうがいしろ 、食器下げろ
手を合わせていただきますごちそうさま
脱ぎっぱなしやめろ

こんなもんかな
言葉遣いとか怒る時に怒鳴ったり手をあげたりはしないとかそんなも話し合った

これで開き直られたりしたら喧嘩になるね

[148. 匿名]

>>9さんに共感！
つい最近も、金銭のことで
喧嘩したりしました。

[149. 匿名]

10へ
それで浮気されるんだよ。

謝ってもしちゃった後だよ。

[150. 匿名]

うちは逆にこの人と結婚して子供産んで良かったなあって思ってる♡
うちの実家はないし、義実家は遠方だから、産後退院した日から私と夫だけでどうにか育児をした。初めはお互い慣れないし大変だったけど、どうにか乗り越えてきて、子供が話せるようになってきたら子供を交えての会話も増えた。
夫は飲み会は減ったけど、趣味の時間は文句を言わず尊重してるよ！そのかわり、私のフリーな時間ももらうけどね( ^^)

[151. 匿名]

>>104
わかる！私もそうでした！
踏み切れなくて7年経ち、年齢的に悩むの限界だな！と思って子供つくりました。

確かに私はイライラしまくりだし、喧嘩は増えましたし、この人ってこんな人だったんだ？！と失望した面もあるけど
基本的な性格や習慣は変わらずでしたよ。うちの所は。
今でも家事たくさんやるし、優しいです。
なにより子供にデレデレで、そんな旦那も可愛いなと思ってます。
ですが悲しいかな、旦那への愛よりも我が子の方が大切になってます。

[152. 匿名]

ケンカしないくらい他人になった。

[153. 匿名]

みんな同じなんだなー。
なんか妙に安心した(^^;;

うちは生後８カ月。
旦那は毎日遅い。休出も多い。
働いてくれてるのは有難いがもう少し要領よくやれないのか。
産まれる前と生活パターン変えなすぎ。
臨機応変て言葉を知らんのか。

カリカリしたくないよ私だって。

[154. 匿名]

減った

気使ってくれるようになった

[155. 匿名]

旦那とは減ったけど自分の親とは増えた。

[156. 匿名]

産後一年は頭おかしいんじゃないかって言うくらい旦那にキレまくってた。
しかも相当なヒステリック加減で。
一年経ったら怒っても普通に文句言えるように戻った。一人目も二人目も。
旦那が非協力的なのは置いといて、あのキレっぷりは今思い返してもやばい人だったな。ホルモンの仕業かしら…

[157. 匿名]

仕事の帰りが遅いのも会社の付き合いで飲むのも仕方ないよね。それありきだから！！
旦那に稼いできてもらってる間は我慢だよ。
仕事して何処にもよらず帰宅して残業もせず帰ったら子育てしろってか？

[158. 匿名]

帰りが遅く飲み会の場合は、ごはんを用意しなくて楽だと思っちゃう。
夕方に自分の好きな出来い物を買って食べて、子供と風呂に。風呂が大変だが、7時前から部屋を暗めにして、ひたすら寝かしつけ。寝ちゃたら、自分の時間を満喫。お菓子を食べて、録画したドラマをみて自分も早めに就寝！

[159. 匿名]

>>132
良いこと書いてあるけど産後揉めに揉めて
夫婦生活破綻したうちは産後クライシスを乗り越えられなかったってことだな

75も132も綺麗事すぎる
話がわからない旦那はこの世に溢れてるよ

[160. 匿名]

うちは３人の子供がいて1番上は障がい持ってて
実母は鬱持ちの波瀾万丈型です。
言わないとやってくれない、気付いてくれない
とよく女性は言いますね。

言って動いてくれるだけましですよ。
嫌なところばかり見てたらそれしか目につかなくなります。そうするとイライラが増えるだけです。
産後は情緒不安定になるのは当たり前ですが
自分がコントロール出来ないところまで不安定になると戻れなくなってしまう人もいます。

主さん、少し落ち着いた日に旦那様の良いところを探して見てくださいね。何か１つや２つ些細なところでもないかな？？優しさが当たり前すぎて主さんが忘れちゃったことはないですか？？
意識して良いところ探しをしていくと
それが癖になってきて上手に探せるようになりますよ。

悪いところ探しが得意なのは女の特技のようなものなので意識しなくても次々目に付いちゃいます。そうしてくと何だか自分が損した気分になってきちゃうしね。

[161. 匿名]

>>71
ごめんなさい、あなたの意見すごくイラっとしたし、何でこんなにプラスが付いているのか全く理解できません。
平日の子育ては私の担当て決めて〜とか、旦那さんにも一人の時間を〜とか、既にその状況になってて潰れそうな女性が多いから産後クライシスがこんなに問題になっているのでは？
あなたの意見って、結局女性が頑張ればいいっていう内容ですよね。
ご自身がそう思って頑張るのは勝手ですが、それを他人に押し付けるのはどうかと思います。

[162. 匿名]

どの意見もなるほどって思うけど、結局は旦那次第ってことなのかな？

[163. 匿名]

子はかすがいっていうのは迷信で
昔は子供の為に離婚は駄目って圧力が強かったし女性の自立が難しかったからで
この説は現代では通用しない
子供が生まれると夫婦仲は悪くなるっていうのが現代の定説
だから夫婦関係を良好に保つ努力が必要で流れに任せてると崩壊に進む
子供が多いのに離婚に踏み切る夫婦の多さ

[164. 匿名]

子供6ヶ月。イクメンではあるんだけど、セックスレスだし、会話もさほど盛り上がらず、二人でお出かけとかもないし、つまらなくて愛情がなくなってきた。
正直、死ぬまで一緒に暮らしたいとは到底思えない。今の暮らしに全然しっくり来てない。でも子供から父親は奪いたくない。

[165. 匿名]

子供のことで話すことがたくさん増えたから、たまにケンカもするけど、基本仲良しです。

[166. 匿名]

うちの旦那は子ども産まれる前と変わらず、週1ぐらいで飲みに行ってる
我が家は、飲みに行けていいよね～とかニコニコしながらイヤミ言えるようになって改善してきたかな。笑顔で言うと、苦笑いしながらだけど旦那は謝ってくれるから気が紛れる

2人産んだけど産後半年頃までは殺伐としてたし、私は子ども産んでから2年以上夜留守番してもらって飲みに行ったことなんてない！1度だけあった同窓会の予定だって子どもがインフルエンザになって行けなかった！！！ってブチ切れたこともあった。私が怒ると旦那は黙りこむから余計頭にくるんだよね。
溜め込まずにちょいちょい毒吐いてるぐらいが私にはちょうど良いみたい

[167. 匿名]

逆に減った。子は鎹ってホントだなって思った。

[168. 匿名]

今の人はどうしても自分が自分が、ってなるからね

別に悪くはないけど昔の女性はもっと辛い時代を耐えれた強さがあった
子供のために生きられるのが喜びでもあった

[169. 匿名]

子どもが小さい頃は、喧嘩とかはなかった。
しかし大きくなって反抗期になって大変になったら、増えたような気がする。

[171. 匿名]

超増えてるよ！

[172. 匿名]

子供のことでの喧嘩が増えました。
旦那は常に自分中心。自分が寒いから子供抱っこしてヒーターの真ん前に座ってたり、テレビ見ながらミルク飲ませてたらグズって飲まないから怒ったり、そんなんばっか。
子供の前ではなるべく喧嘩しないようにと思っても言っちゃうから、子供の視線でハッとして違う部屋に行こうとしたり話を切り上げようとするのに旦那がしつこく言ってくる。
期待するのはやめようと頑張ってるからあなたも私に期待しないで。

[173. 匿名]

子供のことでの喧嘩が増えました。
旦那は常に自分中心。自分が寒いから子供抱っこしてヒーターの真ん前に座ってたり、テレビ見ながらミルク飲ませてたらグズって飲まないから怒ったり、そんなんばっか。
子供の前ではなるべく喧嘩しないようにと思っても言っちゃうから、子供の視線でハッとして違う部屋に行こうとしたり話を切り上げようとするのに旦那がしつこく言ってくる。
期待するのはやめようと頑張ってるからあなたも私に期待しないで。