夫に優しくできない方

[1. 匿名]

付き合って３年、結婚してから14年です
なんだか最近、夫にイライラしてしまいます
強い口調でなんでも突っかかってしまいます
夫は言い返したりしないので、「俺が悪かったね、ごめんね」と毎回謝られます
夫の寝顔を見ながら「かわいそうな事してるな…」と反省はするのですが…
倦怠期というものなんでしょうか？
理由もなく、夫にイライラして優しくできない方いますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

嘘つきな風俗大好きなモラハラのくずには優しくできない

[4. 匿名]

最低だね

[5. 匿名]

そりゃ17年も同じ顔見てたら嫌になると思う

[6. 匿名]

それは倦怠期じゃない
更年期

[7. 匿名]

理由なしにイライラは流石に理不尽
旦那可哀想

[8. 匿名]

キツい女と結婚して失敗したと思ってるだろうね

[9. 匿名]

倦怠期じゃない
更年期障害

[10. 匿名]

夫、家が安らげる場所じゃないのか
家って落ち着ける場所であるべきだし
不倫するか鬱病になるかのどちらかだね

[11. 匿名]

命の母を飲んだ方がいい

[12. 匿名]

ツンデレ

[13. 匿名]

>>6
私も、主さんは更年期だと思う

[14. 匿名]

離婚したら互いのために

[15. 匿名]

それ更年期
倦怠期違う

[16. 匿名]

寝顔を見ながら反省って一瞬子供に対してかと思ったよ

[17. 匿名]

主さん
逆DVに注意

[18. 匿名]

主さん
婦人科行こう

[19. 匿名]

これ、2ちゃんからのコピペ



802 :おさかなくわえた名無しさん :06/03/10(金) 17:32:24 ID:s2RHsW2o
上にコレクションについての話がありましたけど
私は夫のコレクションを捨ててしまって後悔した立場でした
鉄道模型でしたけど
かなり古い模型がまさに大量(線路も敷いてて一部屋使っていた)という感じでした
結婚2年目ぐらいから「こんなにあるんだから売り払ってよ」と夫に言い続けたのですが
毎回全然行動してくれずに言葉を濁す夫にキレてしまい
留守中に業者を呼んで引き取ってもらえるものは引き取ってもらいました
帰ってきた夫は「売り払ったお金は好きにしていい」「今まで迷惑かけててごめん」と謝ってくれました
残っていた模型も全部処分してくれたのですごく嬉しかったです

でもその後夫は蔵書をはじめ自分のもの全てを捨て始めてしまいました
会社で着るスーツとワイシャツや下着以外は服すらまともに持たなくなり
今では夫のものは全部含めても衣装ケース二つに納まるだけになってしまって
あまりにも行きすぎていて心配になり色々なものを買っていいと言うのですが
夫は服などの消耗品以外絶対に買わなくなってしまい
かえって私が苦しくなってしまいました
これだけ夫のものがないと夫がふらっといなくなってしまいそうですごく恐いのです
こういう場合ってどうしたらいいんでしょう

[20. 匿名]

旦那さん優しい人なんだね（ ; ; ）
旦那さんこそストレスたまってないといいけど。

[21. 匿名]

倦怠期じゃないよ。更年期でしょ。
病院いきましょ

[22. 匿名]

急に夫にイライラしたり嫌悪感を抱くのは
更年期のせいだって婦人科の先生が言ってました
ホルモンの値を調べて貰ったら

[23. 匿名]

私も嘘つかれてから、優しくなんてできないです
最低限のことはやってるけど、ちょっとしたことでもイラッとするとき結構ある

[24. 匿名]

主さん
こんなところで相談してる場合じゃない
病院へ

[25. 匿名]

モラハラ妻

旦那が鬱にならなきゃいいね

[26. 匿名]

ガチで病院すすめる
下手にこじれて将来捨てられたら大変だよ

[27. 匿名]

たった1回の人生こんな理不尽な嫁と一緒じゃ旦那さん可哀想
トピ主が思う以上に旦那さん精神参っていると思うな

[28. 匿名]

主さん歳いくつ？

[29. 匿名]

旦那が可哀想
浮気や風俗に走られても何も言えないよ

[30. 匿名]

旦那さんの顔を殴るようになる前に病院へ

[31. 匿名]

怒らないんじゃなくて
怒る気力を奪われてるんじゃないの？
若干鬱入ってる人の対応なんだけど、それ

[32. 匿名]

私、結婚３５年、倦怠期、更年期なし、馬鹿なのかなーｗ

[33. 匿名]

旦那が可哀想過ぎる

そのうち離婚届突き出されるよ

[34. 匿名]

これじゃあ本当に旦那ATMじゃん...
可哀想。

[35. 匿名]

ここの人達そんなに旦那に優しくできてるの？！そこにビックリ！14年も経てば旦那にイライラすることあって当たり前じゃ…？私はまだ結婚2年目なのにイライラして八つ当たりしますよ。

[36. 匿名]

何も非がないのに言い返さずに謝る旦那…

旦那の方が比較にならないくらい>>1に対してイライラしてるだろうよ

[37. 匿名]

旦那さん優しいというか言い返したら倍返し、いやそれ以上されるんじゃないかと思って感情を押し殺してるのでは。
妻からのDV増えてますからね。最近。

[38. 匿名]

夫の風俗遊びのせいで自分も子供もずっと血液に履歴がのこる病気をうつされたから優しくできたとしても根本てきな深いところで憎んでいるから夫のための優しさじゃない。
自分が生活していくため、子供のために優しくしてるだけな気がする。

[39. 匿名]

旦那さん、不倫してるんじゃない？不倫してる男は、奥さんのことどうでもよくなるから、何か言われても言い返さずに、ごめんねって言える。で、彼女と甘い時間過ごして癒される。

[40. 匿名]

>>1　離婚の時期が来たのです　さぁ決断しましょう　新しい人生へ

[41. 匿名]

主さん。私もです。
夫のこと嫌いじゃないし感謝もしてるけど、些細なことでイライラしちゃう。
申し訳ないけど残業とか出張で家を空けててほしい。

[42. 匿名]

付き合って２年、結婚して１５年、主さんとほとんど同じです。
正直に言うと、旦那にセックスアピールを感じなくなった自分がいて、粗大ごみのようです。
夫婦は、セックスでつながってたんだなと思いました。

[43. 匿名]

イライラして旦那にあたるって普通に駄目だよ。
もし子供にそれしてたら虐待だからね。

[44. 匿名]

旦那さんそのうち爆発するんじゃないの
離婚切り出されても言い訳できないよ

[45. 匿名]

理不尽な扱いを受けても反論せず戦わずの男の人って、静かに病んでくよ。
その発露が逃走なのか、ぶっち切れなのか、
現世からの逃走なのか、内面世界への逃走(精神病)なのかは個人差あるけど。
その時点で後悔しても遅い。

[46. 匿名]

一番落ち着くはずの家なのに仕事で疲れて帰ってきてるのに、、奥さんに対して裏切りもしてないのにそんな旦那さんが可哀想に思います。
私はもう長年一緒にいますがやっぱり早く家に帰りたいって思ってもらえるような家庭を心掛けてます。仲良しが一番です。

[47. 匿名]

私は産後、夫に優しく出来ません。
子供に手が掛かるのでは言い訳ですが...
心の中で「大人なんだからこれくらいしてよ!!」と思ってしまうんです。
例えば、コップ1個洗わないとか、洗濯カゴに靴下が入ってないとか...
すごく小さなことで、イライラする程のことではないと後から考えていつも反省します。
今、子供は1歳です。
いつか気持ちが収まるのか、このままなのか不安です。

[48. 匿名]

>>1　更年期障害です　心療内科で、点滴1本で、スッキリしますよ

[49. 匿名]

>>39
自分にだけ都合のいい考え方。
ほぼ妄想。

[50. 匿名]

もし旦那が鬱になったら確実に主さんのせいだよ。
それでもし旦那の人生壊しても
イライラするから仕方ないみたいな考えは通用しないよ。

[51. 匿名]

主です
３７歳です
共働きですが、夫が激務なので家事、育児はほぼ私
夫の大変さも理解してるつもりなのですが、自分に余裕がないのかな？とも自覚しています
倦怠期じゃなくて更年期ですか…
めまいや吐き気で何度か倒れた事も最近あります
夫の帰宅が深夜なので、こちらも寝不足で生活習慣が狂って自律神経系かなと思ってました
更年期でもめまいや吐き気ってあるって聞いた事あります
やっぱり病院に行くべきですね…

[52. 匿名]

子供に同じことしてたら虐待だよ？
相手が大人で旦那だからって許されることじゃない。

[53. 匿名]

思い詰めた旦那さんが取り返しつかない事態を引き起こすかもね‥
そうなったら主より旦那さんが更に可哀想だな

[54. 匿名]

捨てられたくないなら優しくできるはず。

[55. 匿名]

>>32　おめー　デブだろ？ただのおバカやん

[56. 匿名]

優しくされない男悪い
日頃から優しかったら優しくするでしょう

[57. 匿名]

娘が怒って泣くほど、おちょくってくる旦那。毎回私が止めてくれと言っても「はぁ…ヒステリーな親娘。」って必ず私達を悪者にする。優しくなんてできない。
いないと穏やかな日々…

[58. 匿名]

>>51
別居か実家に帰ったら？

[59. 匿名]

旦那にガミガミ言ったりきつく当たったりするのは男が女に手をあげるのと一緒だよ
どっちも心を傷付け下手すりゃ取り返しがつかないことになるからね
場合によったら殴るより傷ついてるかもしれないよ

[60. 匿名]

>>51
いやいや
理解してないからイライラするんでしょ。
共働きなのに家事育児は私任せだなんて夫は楽だ！！って気持ちがあるからイライラするんだよ

[61. 匿名]

>>51
あなたがパートか短時間のバイト何かになれば？
精神的な余裕がないなら、その生活は合ってないってことだし話し合いだね
顔向き合わせて相談じゃなくても手紙やら何やらでやり方はあるでしょ

[62. 匿名]

>>51
めまいや吐き気で倒れるくらい酷いのに
深夜帰宅で家事も育児もしない旦那にムカついてるってことだよね？？

[63. 匿名]

浮気した旦那を素っ裸にして正座させてキンタマ握り続けた。

お互い四十過ぎて何やってんだろ…。

[64. 匿名]

>>51
共働きじゃないと生活できない感じ？

[65. 匿名]

主さん、優しい関係に戻りたいなら病院へいくことと、取り急ぎ旦那さんに相談しては？
理由のわからない精神的攻撃を受けてるのと、
「なにか自分でコントロールできない症状でイラついてしまうんだ」と理解できるのとは雲泥の差ではないかと。

すでに旦那さんが限界に近ければ、なんだそれ！って起こられるかもしれないけど、
どんどん傷つけて関係を末期に向かわせてるよりいいと思う。
イライラしちゃう、って表現すると、
相手にイラつく原因があることになっちゃうから、
感情的に不安定になってしまって「些細なことが」気になってしまうって言うと良いのかも。
自分の本当の意思に反して傷つけてしまって後悔している、って。

[66. 匿名]

>>51
倒れてるのに病院いってないの？

[67. 匿名]

主さん
離婚届突きつけられたら
どうすんの？

[68. 匿名]

>>51
共働きなのに家事育児は私。
私を労わらない夫ムカつく。
体調も悪いのに帰宅が深夜なのもムカつく。

って感じがヒシヒシ伝わってくる。

ここで愚痴ってないで旦那さんにちゃーんと伝えましょうね〜〜
理不尽に怒鳴られてるだけだと旦那に伝わらないし旦那が鬱になりますよー

[69. 匿名]

>>51
いや、激務ったって月に1日の休みがないわけでもないだろうし、
最悪、夜間診療でもいいから子供を旦那にみてもらって病院いきなよ…。
そんなになってるのに病院にいかないのってなんで？

[70. 匿名]

なんでトピ画がマグリット？

[71. 匿名]

イライラする理由ないって何で書いたの？
共働きで家事育児ほぼ自分ってそんなのストレス貯まるに決まってるじゃん

[72. 匿名]

>>51
トピ主さん、あなたは悪くない
だけどここは結婚できないおばさんか姑世代のおばさんが多いからあなたのような方は叩かれるでしょう
私はあなたを応援してますよ
なんだかんだ言ってなくならない男尊女卑が悲しい

[73. 匿名]

みんな怖いわ
倒れてる人にさらに追い打ちかけるとか
さすが集団いじめが得意なおばさんたち
このトピはもう見ない方がいい！
ここの人トピ主いじめが好きだから

[74. 匿名]

主さん、ここで吐き出したことを旦那さんにも伝えてあげたらどうですか？

主さんもこのままじゃいけない、優しく接したいって気持ちはあるんですよね？

気まずいかもしれませんが、溜め込んでいることを冷静に伝えてみてはどうですか。

優しい旦那さんのようなので、また元のように仲良くなれるといいですね。頑張ってください

[75. 匿名]

定期的に抱いてくれてさえいれば気持ちに余裕ができて優しくできるのに
それすらもサボっていっつもスマホゲームばっかりしてるからいい加減嫌気が差してくるよ
隠れてトイレでシコってるみたいだしほんと呆れる

[76. 匿名]

夫が嫁に優しくできません。。。

[77. 匿名]

何もないって言いながら不満ありありじゃん
最初からそれ書いたら内容も違ったかもね
後だしじゃんけんして同情買うのもどうなのよ

[78. 匿名]

私も主さんの気持ちがわかります。うちは激務でもないし家事も育児も協力してくれますが、些細なことでイラ！っとするんですよね。鬱病がひどい時も支えてくれたし、心では感謝しているのに。私自身は更年期だと自覚しています。あと、自分が比較的穏やかでいられる時に、今度こんな感じイラついてたら何も言わないで抱きしめてと言ってあります。贅沢ですよね。

[79. 匿名]

私も、強く言っちゃいます(~_~;)
それでも、優しい旦那に優しく接しなきゃダメだと思いながらも、キツい言い方しちゃうんですよね…(@_@)
出産後のホルモンバランスの関係かな？笑
優しくしなきゃダメですね…（；￣ェ￣）

[80. 匿名]

皆さんもから書いてますが、更年期じゃないかなー？と思いました。
むしろ14年の間は理由もなくイライラしなかった方がすごいと思います＼(^o^)／
私なんか毎月生理の時は理不尽に怒ってしまうってゆうのに、、、

[81. 匿名]

主さん、お気持ちわかります。
毎日の生活と、体調の悪さに身心共に疲れてるんですよね。
いちど、病院の先生に相談してみてはどうでしょうか？話しを聞いて貰えるだけでも違うと思いますし、今の状態を改善する為のお薬や漢方薬を処方してくれると思います。

[82. 匿名]

>>72
男尊女卑なコメントなんてあった？
言葉はきびしいかもしれないけど殆どが心配してるコメントだと思うけど。
傷つけちゃうんだよねーって内心詫びてても、現状も旦那の心の傷も回復しないよ？って。

[83. 匿名]

主です
ありがとうございます
そうですよね、本当に自分が悪いんだと思っています
理由なくというのは、夫は私に対して何も悪い事はしてない事はわかってるからです
強いて言うなら、家事や育児の負担が私なのかな？と
でも、なんというか…
思春期に父親が理由もなく嫌いになる感じに似てるというか…
でも理不尽にイライラする自分が嫌で、夫がかわいそうで毎日寝る時に反省するんです
どうして自分がそういう感情になってしまうのかがわからないんです

一度目に倒れた時は脳外科に行きました
MRI検査しましたが異常はなく、医者からも何も心配はないとの診断でした
その後、倒れる前兆の吐き気と耳の閉塞感や意識が朦朧とする感じがわかるようになりました
前兆が出たら、その場で横になるとすぐ治るので、やり過ごしてきました
自分なりに調べたら「脳貧血」や「起立性低血圧」という症状かなと
自律神経失調症の一つのようですが、前兆がわかって回避できるようになったので薬に頼らないでも良いのかと思っていました

[84. 匿名]

私も旦那にイライラする事の方が多いけど
でも何だかんだと言っても 我が家の大黒柱だからね、蔑ろには出来ないです。

[85. 匿名]

うわ・・・旦那の精神状態ヤバイね。

言い返したり反抗しないのは、主に対する怒りよりむしろ諦め。

おそらく主を責めるつもりは毛頭なく・・・むしろ「俺の人生、何でこうなってしまったんだろう」と、自分自身を責めてる可能性大。

争い事が嫌いで平和主義で優しい人は、他人を攻撃するよりも自分の至らなさや境遇を嘆きがち。

そのうちストレスで旦那が倒れるか、全てがもうどうでも良くなってフラッと居なくなってしまう事もありえる。

会社で居場所が無い事よりも、家庭に居場所が無い事の方が100万倍くらい辛いからねぇ。

[86. 匿名]

>>55
ごめん、お爺さん、暇でコメ入れてみました。

[87. 匿名]

もし逆の立場で毎日旦那にガミガミ怒鳴られ旦那の顔色伺うような生活だったら
私なら家を出るわ
うん！離婚だね

[88. 匿名]

>>72
酷〜い
何で 結婚出来ない人達だとか
おばさん、姑だって決めつけるん？

てか、これがウチの旦那だったら
家には帰って来なくなるよ！

[89. 匿名]

>>83
怒った後でも
ちゃんと謝って相談すれば結果は変わるよ
ある夫婦で、妻側が理不尽な拒否(夜の件やデート)をしたことが原因での離婚だったんだけど、夫が「ただ、ありがとうとか、ごめんなさいとか、手を握ってくれれば良かった」って言ってたんだって
妻側が知り合いなんだけど、別れて結構たつのに未だに後悔してるわ

[90. 匿名]

私はそれで離婚しました
離婚後もｲﾗｲﾗ、病院行ったら
重度の更年期でした.......

[91. 匿名]

>>47さん
私も全く同じです。
家の夫は、「ホルモンのバランスが崩れてて…」と説明しても「言い訳するな」と言うタイプなのでこれ以上話したくなくなります。
ATMと思えるほど稼いでもないし、私も職場復帰する予定なので、いっそ子供と二人の方が幸せなのではと考えてしまいます。
離婚はそんなに簡単ではないとは思いますが、一緒にいる意味があるのかと悩む毎日です。
乗り越えてまた円満になるのでしょうか…

[92. 匿名]

>>83
自分が悪いんだって思ってるなら
なんで家事育児は私？とか思わないから。

いくら理解のある妻ぶってたって
旦那に一方的にイライラをぶつけてる時点で全然良妻じゃないよ。
旦那の寝てる時に反省したって旦那には全く伝わらないから。

本当に悩んでるならもっとしっかり通院すべき。
それを怠ってイライラし続けるのは旦那に甘えてるだけ。

[93. 匿名]

自分も結婚15年目35歳の主婦ですが更年期なんでしょうか？

[94. 匿名]

主さん
ここで相談するより
お医者さんと相談したら？

旦那さん
ほんま息が詰まって
マジ取り返しが付かない事になるかも
知れないよ？

[95. 匿名]

>>72
イライラした旦那が理不尽に妻にあたり散らしてたらもっとキツいコメントだらけになるよ。
どこが男尊女卑なの？

[96. 匿名]

更年期障害のイライラって本当に自分でコントロールできないみたいだね
主、叩かれ過ぎてかわいそう

[97. 匿名]

モラハラだね。
旦那さんもモラハラ妻と思ってると思うよ
主さんが自分のこと辛いと思ってる以上に旦那さんの方が辛いと思うよ。

[98. 匿名]

>>96
そんなにイライラするんなら
病院で安定剤でも処方してもらうしかないのでは？
精神が安定しないからイライラするんです。

[99. 匿名]

旦那さんの悪口さんざん言うのにね
共働きの家庭で家事を手伝わないような男は最低ってコメント
いつも大量＋なのにさ
どれが本当なのよ…

[100. 匿名]

主はここで愚痴ってただ共感が欲しかったか

主は悪くないよ〜
旦那が家事育児しないから主の体調が崩れたんじゃん！

って構って欲しいだけのような気がする。
倒れるほど体調悪いなら普通ちゃんと通院するし、旦那に悪いと思ってるなら尚更そうする。

[101. 匿名]

うーん…
主さん、自分が悪いとかじゃなくてさ…
そういう、本当の理由も探らない、きちんと根拠のある対処もしない、
「私が悪いとおもいます」「旦那がかわいそう」
これって、ひとっつも対策になってないのわかる？
厳しい言い方するけど、自責の念にヒロイン的に酔ってるだけ。
根本解決になってないよね、わかるよね。

…っていうか、
私には主が、旦那に甘えと支配欲を向けてるように見える。

[102. 匿名]

育児家事は女の仕事
男は働いてるんだから手伝わなくて当然という姿勢に対して不満を持つトピ主がワガママみたいなこの流れ男尊女卑じゃん
いや、姑による嫁いびりかな
ここにいるおばさんたちが姑だったら絶対孫会わせないし旦那が守ってくんな買ったら離婚するわ
離婚しても旦那にあわせる義務もないし姑なら尚更
ここのおばさんたちあんま嫁いびりしてると孫に会えなくなるよ^ ^
あ、その前に結婚できないかw

[103. 匿名]

結局通院もやめてるし
でも旦那には当たり散らすしで
旦那の優しさに甘え過ぎ

家事やらない旦那酷い！って共感が欲しかったんでしょ？

[104. 匿名]

主の投稿見てると、なんか同情してほしい感じがする。大変だね〜うちもだよ〜って言ってほしいような。女性によくある、相談と見せかけてただ愚痴りたいだけ、みたいな。改善しようという意識は感じられない。

[105. 匿名]

>>102
文盲？
だれが主に黙って自分が家事やれって言った？
手伝ってほしいなら手伝ってっていえばいいじゃん。
言わずに八つ当たりっておかしいよね。
そもそも主は家事を手伝ってもらえないからイラつくとは書いてない。

[106. 匿名]

>>105
言わなきゃやらない男なんか最低じゃん
じゃあつわりも出産も耐えられないくせに
つわりなんか甘えだって家事押し付けるような男でしょ

[107. 匿名]

いやいや、普通に考えて、深夜帰宅の旦那に家事や育児をお願いできる？旦那さんだってものすごく疲労困憊でしょうよ、そんなに働いてたら。それなのに奥さんにガミガミ言われてたら、鬱になるよね？主さん、パートにするとか、少し自分の生活をきちんとコントロールするようにしたら？だって、主さんがメインで働いて、旦那さんにアルバイトにしてもらうなんて、できないでしょう？

[108. 匿名]

だったら
もう離婚してあげたら？

旦那さんあまりにも可哀想だよ…

[109. 匿名]

深夜まで激務なのにトピ主さんの愚痴も訊いてくれる良いご主人さんの様ですね

[110. 匿名]

男女逆で

「神経系の病気かもしれないから妻に当たり散らしてしまうのかもしれません。病院で検査はしたけど前兆があれば症状は回避できるので薬は飲んでいません。俺が悪いのは分かってるけど、つい妻にはイライラしちゃうんです。妻の寝顔を見ては反省してます」

なんて言われたら怒りしかないわ

[111. 匿名]

旦那が間違ったことしてるときは優しくする必要ない。

[112. 匿名]

男性80才、女性86才が平均寿命だよ。
あと何年一緒にいるの？

[113. 匿名]

>>110
ものすごく同意。

[114. 匿名]

>>109
ウチの旦那も激務で帰り遅くなる事の方が多いから 殆ど夜は会話ないw
もう私も疲れきって子供と爆睡だわw

[115. 匿名]

優しい旦那だね。
激務で疲れてるのに理不尽に怒鳴られても
ごめんね、俺が悪かったよって謝ってくれるなんて。

旦那さんの為にもご自分の為にも
離婚をお勧めする。
自分の仕事も辞めないで済むし、
夫もイライラされないで済むし、
一番手っ取り早い。

[116. 匿名]

深夜帰宅でも専業にしてやれる器量がないんならむしろ嫁が威張っていいっしょ
つわりも出産も家事も育児も嫁任せ
それが嫁の仕事なのにさらに働かせるとかむしろ嫁が養ってるようなもん

[117. 匿名]

他人の家庭に離婚、離婚ってさ…
私なら軽々しく言えんわ
ここにいる人達は全く旦那にイライラしないの？

[118. 匿名]

主みたいな奥さんが不倫や浮気されるんだよ？

[119. 匿名]

>>117
結婚できずにイライラしてるか嫁いびりしすぎて孫と会えずにイライラしてるのどっちかでしょ
とてもじゃないけど同じ嫁の立場とは思えない

[120. 匿名]

>>117
イライラするよ？
でも理不尽に冷たくはしないよ？

[121. 匿名]

色々事情もあるし簡単にはいかないけど、勤務形態を変えるとか、少しお休みもらうとか、思いきって実家に数日泊りに帰るとかするといいのでは？
パートですら帰宅して家事するのはしんどいです。前向きで元気な人ばかりじゃないので無理せず色々試してみてくださいね。

[122. 匿名]

自分も働いて、旦那さんを深夜まで待ってるのは偉いよ
なかなかできる事ではない
本当に愛情がなければできない事
主さんは旦那さんの事を大事に想ってるんじゃない？
でも自分ではわからないけど、イライラしてしまう
安易に離婚とは言えない
婦人科にまず行ってほしい

[123. 匿名]

>>119
てかさ…
激務で帰りが遅い旦那に
お疲れ様の一言も言えないのか？って話だよw

激務な旦那なら なおさら期待しない方が良いよ…

[124. 匿名]

皆落ち着いて。
1に攻撃しすぎだよ。

旦那さんに対する攻撃が
こういった形で返ってくるなんて
本人思ってもみなかっただろうよ。

1はちゃんと旦那さんに冷たくしちゃうことについて自責の念持ってる

だけど更に皆が責めるから
＞＞51
そうなっちゃう自分なりの理由を
素直に示しただけだよ。

旦那さんは謝ってくれるだけ
なんだろうね。
求めてるのはごめんねじゃ
ないんだろうね。

1さんは旦那さんに
何を求めてるんですか？
どうなって欲しいんですか？

[125. 匿名]

あのさ…
もう旦那さんからしたら
もう待ってくれてなくて良いから
寝ててくれーってのが本心だと思います。
疲れて帰って来てんのに
グチグチ文句言われたら余計疲れるだけです。
主さんも苛々をぶちまけたいから
わざと起きてるんですかねー
旦那さんの帰り待たずに さっさと寝たら？

[126. 匿名]

毎日深夜帰宅→起きて待ってるんですか？
体調悪いこと等を話して夕飯は用意して置いて先に寝てたらどうですか？
あと病院に行って下さい　ネットの自己判断は絶対ダメです(アテになりません)

ご主人が毎日深夜帰宅ってのは「家に帰りたくない症候群」では無いですか
ご主人に体調の事を話してみて下さいね

[127. 匿名]

ほほお～されて嫌なことは皆同じなんだね～

[128. 匿名]

要するに主は
旦那をストレスの
はけ口にしてるだけじゃん。
本当に病気治す気あるんなら
病院に行って改善するように
努力するでしょう？

[129. 匿名]

仕事家事育児､全て主さんなら毎日イライラしますよね　けど激務で深夜帰宅のご主人に何が出来ますか？
主さんの体調のこと､寝た後謝っていること等話してみたらどうでしょうか？
すぐ謝るご主人は優しいのでは無く　もう無関心になってるんじゃないですか
体調の良い日に夫婦で話し病院へ行き
嘔吐目まいの原因を見つけて完治してくださいね！

[130. 匿名]

主です
夫に求めるものが何か考えてみましたが思い付かないです
よく頑張ってくれてるので
夫の好物の物を作るようにしたり、夫の見えない所で罪滅ぼし？のような事はしています…

深夜まで仕事なのは結婚する前から同じです
帰りを待って、食事を温めて出して何も話さなくても食べ終わるまでは側にいる
結婚してからずっと続けてる事です
夫は待っててくれると嬉しいと言ってくれるので

理不尽にイライラして当たってしまうようになったのは、ここ最近です
それまでは子供の事や、一緒に録画したドラマを観たりしてました
今は深夜に帰宅して、食事を出して私からは何も話はしてないです
攻撃したくないので
もちろん、「おかえりなさい」や「お疲れ様」の言葉はかけます
常に理不尽に当たってる訳ではないです
ただ、こんな風に夫への自分の気持ちが自分で理解できなかったんです

みなさんのコメントを読んで、やっぱり病院に行くべきですね
ありがとうございます

[131. 匿名]

6度8分の微熱で寝込んでいた夫には優しくできませんでした……
私は8度熱があったときも、育児&家事に追われていたのに(T-T)

[132. 匿名]

激務な旦那に家事や育児させるの？
たまーの休みぐらい ゆっくりさせてあげるべきでしょーが…

[133. 匿名]

みんないつもは旦那下げばかり言ってるのに、こんな時は違うの？呆れる！

[134. 匿名]

主さん頑張り過ぎたのかもね
激務な旦那さんに家事、育児頼めないのわかってるんだよ
だから１人で頑張ってきた
何年もそういう事が蓄積されて体調悪くしたんじゃないのかな

[135. 匿名]

優しい旦那様、変わってほしいです。
何時か誰かに取られちゃいますよ！

[136. 匿名]

主、良い奥さんじゃん
なかなかできないよ
旦那さんもちゃんとわかってるんだよ
旦那さんに相談して、病院行って下さいね

[137. 匿名]

そんなのいちいち旦那に何かを求めても
仕方ないよ
余計疲れます。
いいじゃん ちゃんと家族の為に頑張って夜遅くまで働いてくれるんだから
それに 結婚当初から激務な旦那だったら
それなりに諦めも必要でしょ？
そうでもしなきゃ自分の身が持たない。
激務な旦那に子供の世話なんて
アテにしない方がいい
家事もアテにしない方がいい。
だから時々その埋め合わせに外食連れてって貰ったり…
我が家は そんな感じです。

[138. 匿名]

>>130
だったら最初から
そう書けばいいじゃんw

はっきり言って
後出しジャンケンw

[139. 匿名]

>>130
何を最後は
優等生ぶってんねん

[140. 匿名]

>>138
でも、最初から細かく書くと、ここの気の短い鬼女たちは
「主、文章ながっ！」「読む気なくす」っとかって突っかかるし。

そう、いちいちケンカ腰であたらないであげなよ。
ただでさえ悩んでる人なんだから

[141. 匿名]

主さん
「帰りたくない症候群」なんて言ってごめんね。
結婚前からだったんですね
病院へ行って体調を早く治して下さいね

[142. 匿名]

優しい旦那さんだと申し訳なくなりますね。
でも、いつか爆発するかもですよ。


私も優しくできません。
結婚15年です。

最初はお互い優しく、イライラはしなかったんですが、何かのきっかけで旦那のモラハラが発覚して、気持ちを入れ替えようにも無理です。
イライラしてるので外で発散します。
しばらくこのままかな。

[143. 匿名]

主、性格わるいな。後から後から自己弁護。

[144. 匿名]

最近イライラして、早くしてよ！馬鹿なの？気持ち悪い！とか言ってる
エッチ誘われてもイラっとして拒んでる
そんな自分が嫌

[145. 匿名]

事情はどうであれ
ご飯食べてる時に愚痴愚痴言われたら
ご飯もマズくなって食えたもんじゃないわな

[146. 匿名]

>>144
離婚してあげなよ

[147. 匿名]

寝てる時に股間をはたいたり蹴ったりしてる。ストレス解消におすすめ！
起きたらなんか痛いとか言ってたwざまぁw

[148. 匿名]

良性発作性頭位めまい症
更年期
自律神経失調症
どちらの症状にも当てはまるね
更年期は年齢的に早いとは思うし、どちらにせよ病院に行くのは手だよ
そんなに良い夫なら理解してくれると思うし、理不尽な苛立ちを腹の中で燻らせても仕方ない
悩みは共有するのが夫婦なんだし

[149. 匿名]

旦那の服と下着は雑巾とかマットと洗ってるし、歯ブラシはトイレ掃除にも使う。
早く死んで保険金ほしい。エッチしてくれとかキモいんだよクズ。私にそれだけ苦痛にしてる分、金で返せって感じ。

[150. 匿名]

こわ・・・

[151. 匿名]

オスザルはATMだよねぇ。それしか能がないんだから有効に使うべき。
あと家事もやらせてる。罪悪感なんて感じる必要ないよ。
浮気したら慰謝料取るし後悔させてやる。

[152. 匿名]

>>149
旦那が死ぬ前に
あなたの方が先にポックリ逝くと思うw
だから…残念でしたーwww

[153. 匿名]

毎日スロット行って（仕事も行ってるけど）家ではスマホばかりで子供は放置。休日は開店から閉店までスロット行く人に優しくできるわけないわ。私が「たまには一人になりたい」と言ったら「じゃあ死ねば」と言われましたよww意味不明。
腹立ちすぎて旦那を殺しそう。殺意を抑える為に存在を無視して暮らしてます。誰か奴を消してくれないかな〜

[154. 匿名]

>>151
そりゃあ
あんたみたいなクソ嫁だったら
旦那は浮気に走ると思うけどさ
たいして他の女にも相手されなさそうだし
だから浮気の心配は無いんじゃね？

[155. 匿名]

>>153
だったら離婚したら？
何で離婚しないのか不思議www
意味不明www
だって消したいんでしょ？

[156. 匿名]

変な嫁達が湧いて来たわーw

[157. 匿名]

はいっ！
夫に優しく出来ません！

話せば長くなりますが…
ゲスの川谷さんが誠実に思えるぐらいの
旦那です。(　┰_┰) ｼｸｼｸ

[158. 匿名]

うちも旦那ゲスだけど
ATMだと思えば我慢できます＼(^o^)／

[159. 匿名]

元同僚のこと調べてたら自己愛性モラハラに辿り着き。。私も旦那に当たるのはモラハラじゃないかと思った。結婚20年。

それまでは内弁慶とか甘えとかと
思ってたけど。

それから気をつけてる。

[160. 匿名]

>>155

だって離婚したら私だけが苦労しないといけないんですよ。それは不公平でしょう。旦那は身軽になって責任も無く好きなように生きていけるのにさ。どうせ養育費も払わないだろうし。色々考えて離婚は辞めたんです。デメリットの方が大きいから。

[161. 匿名]

顔がムカつく！目付きが悪い！ちょっとしたことをネチネチネチ言うな！大嫌い！

[162. 匿名]

35さん、
旦那様の為に別れてあげたら？
思いやりを持ちましょうよ。
私は優しい主人に常に感謝の気持ちを持ち、良いとこを探して褒めてます。
長く一緒にいるんだもの、
お互いに柔らかい気持ちで生きないと。
ギスギスした老後なんですが悲しいよ。

主様は更年期障害てま、間違いないです。

旦那様かわいそうだから、
早く病院へ、
旦那様以外にも周りにも、迷惑だから。

[163. 匿名]

ちょいちょい浮気されたとか風俗いかれたとか嘘つかれたとか言ってる人いるけど、これそういうトピじゃないでしょ。
悪い事した人に優しくできないのは当たり前。

今言ってるのは、旦那さんにあまり非はないんだけど、何故か強く当たってしまうってパターンの事でしょ。

[164. 匿名]

お酒が原因で優しくできません
お酒で何度も死にそうになってる旦那
学ばないし、もーいっそのこと次の酒の失敗で逝ってくれてもいいと思ってしまう
酔っ払いの介抱に疲れた。。。。。。。

[165. 匿名]

女はこわいねぇ
離婚されても仕方ないレベルがいっぱい
見なきゃよかった

[166. 匿名]

主さんはさ、旦那さんが何も悪くないのが分かってる。激務の旦那さんにとっては「仕事を頑張ってる」その事が家族に対する愛情だし責任を果たしているから。

だけど主さんもキャパを超えちゃってるんだよね。仕事も家事も育児も・・・って。二人とも悪くないじゃない。旦那さんに素直に相談できないかな？優しい旦那さんだから、主さんの気持ち、分かってくれると思うんだけど・・・。一番いいのは主さんがお仕事をセーブすることだよねぇ。時間的な余裕ができるとかなり違うんだけどね。

[167. 匿名]

>>153
生活費入れてくれるならまだ生かしておいた方がいいよ～体に気を付けて。

[168. 匿名]

>>1
失礼ですが、倦怠期じゃなくて更年期では？

[169. 匿名]

主さん、何か趣味でもみつけて、自分の好きな事に夢中になってみたら？

[170. 匿名]

旦那さんが気の毒だわ・・・
ホルモンバランス崩れてるのかな？

[171. 匿名]

主さん、本当に大変な状況でかなり頑張っているんだね。
自分が相当頑張ってることにも気づいてないんじゃないかな？
その状況で旦那さんに優しくしたいと思っているんだもん、あなたは元々優しいんだと思う。
もちろん旦那さんに優しくできたほうがいいけど、それ以前にもっともっと、自分自身に優しくなるべきだよ。
深夜帰宅の旦那さんを待つとか、薬に頼らなくていいとか、そんな易しい状況ではないよ。頑張りすぎだよ。
きちんと病院にも行って、しっかり休んで、好きなことをする時間を持ってね。
それが何より家族みんなのためになるんだよ。

まずは自分をしっかり大切にしてね！

[172. 匿名]

ご主人への肉体的な気遣いの負担減らしてもいいと思います。
睡眠時間はとーっても大事です。
まっててくれてうれしいと言ってくれるとありますが、奥様がまたなくていいと言うと悲しむと気遣っていってるのかもしれないし、そうじゃなくてもそこは毎日またなくていいと思う。
顔を合わせるタイミングがないから待ちたくて待ってるのかもしれませんが
週の半分会えればよしとするとか。
遠距離恋愛のカップルはもっと会えませんし。
気持ちはご主人に感謝するのとやはり言わないと伝わらないので言葉にもだして。

ご主人をねぎらう気持ちは伝え、そして自身の身体がしんどいことも伝えましょう。

病院も見てもらうとか相談して。
優しそうなご主人、きっと話すと心強くなると思います。

頑張りすぎないよう頑張って下さい。

[173. 匿名]

私も産後ずっと怒ってばっかだわー
八つ当たりと言うより言いがかりや悪口に近いようなこと言ったりする…
家空けてて欲しいってすごい分かる。
いないとホッとする。
きっとお互いに。

[174. 匿名]

私も優しくできません。
結婚をしてから夫から子供が嫌いだと言われ、私は子供が欲しいのに…結婚してから5年間我慢してきました。(恋人期間も5年)

結婚してから2年後に浮気をされ、離婚まで突き付けられましたが離婚せず今に至ります。
今はその女とは終わったようで…夫は毎日仕事が終わるとすぐに家に帰ってくるようになりました。

現在29歳なので30歳までには子供が欲しい…とこの間夫に話をしたら｢２人きりじゃ不満なわけ？｣と言われ…呆れてしまいました。
｢だったらなんで浮気したの？｣と言い返したら夫は黙ってしまいましたが…

それからというもの…もう夫との子供も欲しいとは思わなくなり…一緒にいるのも夫の為に家事をするのも億劫になってきました。
夫は私の態度に気付いているが気付いていないフリをしていると思います。
最近全然優しく出来ないのですが、19歳の時から約10年一緒にいるので情があり…自分でも決断が出来ません。
夫がまた浮気をしたら即離婚するのですが…
(私は自分勝手ですね…。)

周りより先に結婚したのに…私には子供が居なく、周りはみんな子供が居て羨ましいです。

[175. 匿名]

アラサーなんだけど私も旦那が嫌になり無視したりしてしまう…。話すのが面倒になってしまう

[176. 匿名]

なんで主さんがこんなに叩かれてるのかわからない。お互い共働きで、主さんはその上うえ、家事、育児全般をこなしていたら相当なストレスも溜まると思う。旦那さんにあたってしまうことは勿論よくないけど、それくらい主さん自身もいっぱいいっぱいなんじゃない？

[177. 匿名]

優しくはないよね。ただの甘えだと思う。
優しいのは旦那でしょ？嫌わて離婚されるんじゃないかと不安なんでしょ？旦那の態度が前と違くて冷められた気がしてんじゃない？
なんとなく主の気持ち予測してみた

[178. 匿名]

>>2
このトピ画素敵
誰の絵か気になります

[179. 匿名]

私もです
主人が同じような間違いを何度となくして
いい加減イライラするようになりました
言い過ぎたかなと感じるくらいに言ってしまうこともあり
寝顔みると反省します
それにしても私も疲れてしまいました

[180. 匿名]

旦那が特に悪いことしてなくてムカツイてる人は疲れてるんだね

[181. 匿名]

主さんが責められ過ぎてて違和感。
夫が激務、それを共働きで子育ても頑張りながら、今までささえてきた良い奥様だと思います。
ご主人に今のコントロール出来ない感情と、それを悔いてる気持ちをはっきり伝えたら良いと思います。
そして病院にいかれる事、できればご主人に付き添ってもらって。
同年代です。応援してます。

[182. 匿名]

コメント見たけど更年期だからとか疲れてるから八つ当たりしちゃうは理由ならないよ。反対にやられたら、どう思う？
勝手すぎる
理由はどうあれモラハラだよ。

[183. 匿名]

ごめん私は主 さんに同情できないなぁ。女のズルさが出てる感じだから！
自分で悪いことしてると思うなら寝顔に反省するんじゃなく、理由を言って話し会ってみたらと思うよ。

[184. 匿名]

子供とは血がつながっていても主人とは所詮他人ですよね。イライラすることも多いです。
でもお互い大切にしなきゃいけない。でもわかってるんだけどーっていう時がある…。

[185. 匿名]

更年期障害っていう人多いんだね
つきあって3年、結婚14年って35前後の 場合だってあるのに更年期って決めつけられるって、事情のわからないバカ男のコメントと同じ

[186. 匿名]

うわー分かる！！！
私も今、初めての育児で4ヶ月です。
旦那は、激務薄給で休みも少ない。
せっかく休みの今日も飲み会。
今まで子のお風呂入れたのは1回。
優しくしたくない。朝から晩まで24時間育児。
掃除も洗濯も料理も！！！！！
寝かしつけもたまにしかしない。頼んだら、スマホゲーム片手に子の相手。
そのくせ、義実家行ったら、育メン自慢したいのか、ずっと抱っこしたり俺するからいいよとか言う。イライラする！！！
優しくなんてできるかよ！！！！！

[187. 匿名]

基本的に日本の女性は男性に対して優しくないので、そう気にしなくてはいいのでは？

そのまま突き進んでください！

[188. 匿名]

主は精神病だから仕方ないよ
旦那も浮気で発散してるから大丈夫！

[189. 匿名]

主様へ

わたしはまだ結婚していませんが、優しい優しい彼に、何故かイライラして、家族愛の甘えからか、主様と同じように父親への嫌悪感のようなものを感じてしまい、彼のことをかわいそうだと思ってしまうほどです。わたしの場合は父親譲りの癇癪の血が濃い、悪い遺伝を感じておりまた、PTSDや躁鬱の可能性が高めです。彼のことを想うと結婚になかなか踏み切れません…好きなのにイライラを感じてしまうこと悩みますね。

[190. 匿名]

>>143
人ってそんなものじゃない？
それを性格悪いだなんて…
情緒不安定な時に鞭打たなくても良いのに。
あえて厳しく意見を言っている人の文には優しさが感じられるけど、ただただ訳もなくイライラして八つ当たりしてる人が沢山居る気がしてつらい。
私も旦那にイライラして自己嫌悪を繰り返してる…
コントロール出来ないから後悔ばかりで苦しくて辛いって思ってたけど旦那の方が辛いんだよね。
事態は深刻なんだって気付かされた。
悩んだりイライラしたら病院行かなきゃいけないんだね…
親にバカにされて来たからそんなことで行っちゃいけないんだと思ってた…
バカ過ぎる

[191. 匿名]

トピ主旦那さんと離婚して１人で生きて行けば(笑)？それが嫌なら精神科行きなさい(^^;

[192. 匿名]

主さん、もしコミュニケーション不足と感じるなら
子供が寝た後などにビールでも飲みながら悩みや愚痴を言い合うの本当にいいですよ
産後、離婚危機に陥ってから週1くらいでこうやって会議するようにしてます
お酒が入ってるのでいつもより素直に意見をぶつけあえますし、わだかまりも解けやすいです

[193. 匿名]

こちらの伝えたい事を言っても 言い返しもしない、何を言っても先に謝られてしまうのって 辛いよね。
何にも向き合ってもらえないって感じるもの。

謝るのが上手いヤツって ろくなヤツじゃないよ

[194. 匿名]

夫がいつ怒り出すかわからないからビクビクして優しくできないよー。いないとホッとしちゃう。
主さんのご主人は怒られても優しく謝れるなんてすごい人だね。

[195. 匿名]

主さん、もう見てないかな？
コメントがキツくて主さん、大丈夫か心配です

主さん、疲れてるんだよ。
37歳でしょ？
本厄の年だよ？
体調が変わって無理がきかなくなる年齢になってきたんだよ。

我が家も主さんと同じでした。

旦那はブラックで、激務
私は、大手勤務の正社員。安定性かんがえて、仕事を辞めることできず、家事育児は私が担ってました。旦那は仕事で大変だったので、家事育児は私がやらなきゃって思ってました。
結果、私は無理しすぎて入院、旦那は仕事の評価が下がり精神的にヤバイ状況に…

結果、旦那に会社をやめてもらい、専業主夫になってもらいました。

世の中の常識を覆したら、すごい家がうまく回るようになりました。


こんな例もあります

どうか、無理をなさらず…。