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結婚出来るなら相手が難ありでもいい?

187コメント2016/05/01(日) 17:07

  • 1. 匿名 2016/04/30(土) 16:32:09 


    当方婚活中の27歳です。

    周りから結婚した方がいいよ、早めに手を打ちなよ、と言われますが、そう言ってくる既婚者の話は大体旦那や義実家の愚痴です。旦那さんの稼ぎが良くないとか、私には我慢出来なさそうなモラハラの話の数々…

    幸い自分1人なら生活出来る収入もあるし、そんなんなら結婚しないで良くない?と思うような話ばかりです。

    実際どうなんでしょうか?我慢の日々でも一生独身よりはいいんでしょうか?人それぞれなのは分かっているので、皆さんが自分なら…と考えた答えを聞かせてください。

    +165

    -9

  • 2. 匿名 2016/04/30(土) 16:32:45 

    >幸い自分1人なら生活出来る収入もあるし、そんなんなら結婚しないで良くない?

    ならいいんじゃない?

    +382

    -7

  • 3. 匿名 2016/04/30(土) 16:32:48 

    結婚出来るなら相手が難ありでもいい?

    +174

    -10

  • 4. 匿名 2016/04/30(土) 16:32:49 

    絶対やめたほうがいい!

    +185

    -5

  • 6. 匿名 2016/04/30(土) 16:33:35 

    離婚は結婚の10倍大変だというよ
    よく考えて
    27歳なんてまだ若いのに
    この後の人生何年あるとおもってるの?

    +314

    -3

  • 7. 匿名 2016/04/30(土) 16:34:01 

    我慢してまで結婚する必要ないと思う。

    +357

    -3

  • 8. 匿名 2016/04/30(土) 16:34:04 

    多少は何処の家庭でもなんやかんやある。後から分かるときもあるし、どうなるかはカケだよ。結婚カケと思う

    +198

    -1

  • 9. 匿名 2016/04/30(土) 16:34:07 

    結婚出来るなら相手が難ありでもいい?

    +16

    -116

  • 10. 匿名 2016/04/30(土) 16:34:41 

    結婚出来るなら相手が難ありでもいい?

    +87

    -27

  • 11. 匿名 2016/04/30(土) 16:35:11 

    結婚出来るなら相手が難ありでもいい?

    +20

    -14

  • 12. 匿名 2016/04/30(土) 16:35:45 

    やめたほうがいいですよ

    焦って結婚した周りの友人、皆今ボロボロです(旦那のせいで)
    いい方キツイですが、独身だったら背負わなくてもよかった不幸を背負わされています

    +355

    -7

  • 13. 匿名 2016/04/30(土) 16:35:45 

    人の意見より自分がどう思うかじゃない?

    +108

    -5

  • 14. 匿名 2016/04/30(土) 16:35:50 

    旦那の稼ぎがよくない→主がこれからも働くことに抵抗がなく、今現在稼げている。

    これ以外の難ならやめた方がいいと思う。
    絶対後々後悔する。
    例えば、なんで好き好んでモラハラ男と結婚する??

    +205

    -0

  • 15. 匿名 2016/04/30(土) 16:35:58 

    難ありの人と結婚した結果、離婚した。
    やめとくべき

    +225

    -2

  • 16. 匿名 2016/04/30(土) 16:36:45 

    全科ありでもいい!

    +2

    -82

  • 17. 匿名 2016/04/30(土) 16:36:47 

    多少の難は仕方ない。
    完璧な人は婚活なんかせずに結婚してる。
    ただ、その難が許容範囲内かどうか。

    +216

    -5

  • 18. 匿名 2016/04/30(土) 16:38:12 

    結婚したいくらい好きなら良いんじゃない??
    でも結婚してみないとわからないこともあるよ。
    旦那の実家がどんな感じなのかも重要だし。口うるさいと大変だよ。
    その時、旦那があなたの味方をしてくれるのかとか。
    この辺は結婚してみないとなんとも……。

    +117

    -1

  • 19. 匿名 2016/04/30(土) 16:38:33 

    結婚って幸せになるためにするんでしょ
    それが描けそうもない人と人生を共にするってどんだけMなのって思っちゃう
    幸せより世間体選ぶの?

    +185

    -3

  • 20. 匿名 2016/04/30(土) 16:38:53 

    「難」って
    結婚する前に分かるのかな。

    +137

    -7

  • 21. 匿名 2016/04/30(土) 16:39:13 

    私自身が非正規ですし、これは難ありの部類か・・・。

    +64

    -8

  • 22. 匿名 2016/04/30(土) 16:39:32 

    結婚は人から勧められてするものでも無いし、主さんが独りで生活出来て結婚願望もなく、将来的に子供も望まないなら、結婚する必要は無いのでは?

    私は、一人でも生活出来る収入はあっても一生働きたく無いのと子供が欲しかったので結婚しました。

    +73

    -8

  • 23. 匿名 2016/04/30(土) 16:39:42 

    難がないのを見つければ?
    難があっても補う何かがあればいいし。

    +58

    -3

  • 24. 匿名 2016/04/30(土) 16:39:43 

    この人と生涯を!と愛し合って結婚しても、夢ばかり見ていられない
    結婚は現実であり生活

    なーんの不満ひとつない相手を探すほうが無理

    ただし、借金や暴力、犯罪まがいの職業などの相手なら独身でいたほうがいい

    よく見極めて~

    +133

    -3

  • 25. 匿名 2016/04/30(土) 16:39:54 

    話を読む限り、なんで結婚しようと思ってるの?
    した方がいいよって言われるから、と読めるんだが。

    +67

    -3

  • 26. 匿名 2016/04/30(土) 16:39:56 

    難の種類にもよるよなー

    +49

    -1

  • 27. 匿名 2016/04/30(土) 16:40:04 

    もう主は答え出てるじゃん。

    +42

    -1

  • 28. 匿名 2016/04/30(土) 16:40:06 

    別にそこまでして結婚したくはない。
    許せる範囲ならいいけど、生活していく上で問題のある人は無理でしょうし。

    +23

    -2

  • 29. 匿名 2016/04/30(土) 16:40:13 

    私(22)も今の彼(24)との結婚に悩んでいます
    家賃は俺が払っているんだから家事は全部私がやれと、じゃないと俺が結婚するメリットが無い、と...
    因みに、結婚後も専業主婦ではなく私も働き続ける予定です。
    大好きだけど...複雑です...

    +11

    -86

  • 30. 匿名 2016/04/30(土) 16:40:24 

    難が無い人はいないと思うけど、
    わざわざ耐えられない難ありと結婚する必要がどこにあるの?

    +100

    -1

  • 31. 匿名 2016/04/30(土) 16:40:37 

    親が反対する人とは結婚しない。
    駆け落ち同然だとあとあと苦労が目に見えてるから。
    結婚出来るなら相手が難ありでもいい?

    +79

    -5

  • 32. 匿名 2016/04/30(土) 16:41:07 

    「難」がどの程度かによるかな。
    極度のマザコン・義両親の過干渉・夫が手を出す・暴言を吐く…みたいな難なら絶対結婚しない。

    +116

    -0

  • 33. 匿名 2016/04/30(土) 16:41:09 

    何かしら難なんてあると思う。
    でも、27歳ならまだ全然大丈夫だと思うけどなぁ〜
    しかも、お金あるならもっと自由にしててもいいかと。

    +58

    -0

  • 34. 匿名 2016/04/30(土) 16:41:13 

    難の内容にもよる
    DV、金クセ、女クセ悪い人はなおらない

    +108

    -0

  • 35. 匿名 2016/04/30(土) 16:41:28 

    >>29
    妊娠したら子供抱えて離婚コースだよ
    妊娠出産育児は男女平等主義には絶対できない

    +73

    -0

  • 36. 匿名 2016/04/30(土) 16:41:34 

    恵まれた環境で例えば30年後も悠々自適な生活を送っている自信があるかどうかだと思う
    それなら一人の方が良いよ
    よけいな物を背負い込む必要はない

    +7

    -4

  • 37. 匿名 2016/04/30(土) 16:41:42 

    ・少々不細工
    ・少々収入が低い
    程度の難なら何でもないけど

    ・無職
    ・極度のマザコン
    ・セックス依存症
    とかは無理かなー


    +126

    -3

  • 38. 匿名 2016/04/30(土) 16:42:04 

    難アリ
    難にもよると思うけど

    誰とも出会ってないのに
    まず難アリの条件から入る
    考え方に幸薄思考

    +26

    -4

  • 39. 匿名 2016/04/30(土) 16:42:41 

    多少の難はどこの家庭にでもある。男にも女にも。だから多少なら問題ないよ。

    例えば相手に今相手の給料が低くても、 ちゃんと労働意欲があって自分も働いていけるなら、問題なし。だけど給料が低いうえに労働意欲がないし自分も働けないなら、給料が低い人はアウトだよね。
    あと何よりもモラハラ男はやめたほうが良いよ。それでも好きだから!って押しきって結婚した友人が一人いるけど、結局結婚から二年たった今離婚に向けて進んでます。人生設計諸々崩れてる。

    +68

    -0

  • 40. 匿名 2016/04/30(土) 16:42:56 

    34歳です。やっと婚活で出会えた人は30最初ので普通のサラリーマン。しかし病気持ちでした。
    今は眼科入院中。一時退院したので外で会ったらやっぱり違う気がしてきた。
    食事のコントロール、自信ないです。

    +69

    -4

  • 41. 匿名 2016/04/30(土) 16:43:22 

    ところで、主さんはお相手いるの?
    今から探すの?

    +9

    -2

  • 42. 匿名 2016/04/30(土) 16:43:42 

    どの道にも「難」はある!!

    +8

    -1

  • 43. 匿名 2016/04/30(土) 16:44:46 

    結婚生活を継続できる程度の難(ブサイク、低身長など)ならべつにどうってことないけど、
    結婚生活を継続できない難(借金、浮気、暴力、モラハラ、極端な年の差)は後々後悔するのが目に見えてる

    +119

    -2

  • 44. 匿名 2016/04/30(土) 16:45:02 

    絶対後で後悔しますのでやめた方がいいです

    +26

    -1

  • 45. 匿名 2016/04/30(土) 16:45:19 

    まずはそういう結婚したい相手がいるの?
    『もし出来たら』の時点であれこれ考えると、頭でっかちになって、いつまでも踏み切れないで年ばかり重ねちゃうよ。

    +39

    -2

  • 46. 匿名 2016/04/30(土) 16:46:12 

    相手に完璧を求めたら、絶対に無理だよね
    ただあんまり考えたら、結婚はなかなかできないよ
    虎穴に入らざれば・・・・・かな
    相手の方が本当に好きなら結婚するべきだね。

    +31

    -2

  • 47. 匿名 2016/04/30(土) 16:46:49 

    ちなみに主は難なしなの?
    正社員?大卒?公務員?資格職?容姿は並レベル?家族に借金は?家族に病気持ちは?

    モラハラ、借金暴力酒乱女癖、都内なのに稼ぎが異様に悪い(生活保護レベル)、義実家に障害者ありならばやめるべき。

    +38

    -10

  • 48. 匿名 2016/04/30(土) 16:47:43 

    「既婚」という肩書きのために結婚した子達は
    すぐ離婚したり、なんだかすごく性格が悪くなって疎遠になりました
    ちょっと難があるけどこの人と結婚したい!と思える相手ならいいですけど
    肩書きのため結婚はしないほうがいいと思います

    +87

    -1

  • 49. 匿名 2016/04/30(土) 16:48:47 

    まずは、自分が常識と思いやり持ってる事。
    いい人は、やっぱりいい人と結婚する確率が高いよ!

    +31

    -2

  • 50. 匿名 2016/04/30(土) 16:49:04 

    難有りの難にもよる

    +16

    -0

  • 51. 匿名 2016/04/30(土) 16:49:31 

    トピ主です。皆さんありがとうございます。そうですよね。難の種類によりますよね。
    私自身27で婚活しなければならない立場でとやかく言うのもおかしいんですが、婚活自体が中々うまく行きません。幼稚な考えですが、旦那は欲しいとは思わないけど、子供は欲しいというのが本音です。

    その程度の気持ちなら、好きで結婚した既婚者の方たちでも我慢を強いられているような結婚などするべきではないのかな…と。最近婚活の事ばかり考えてしまいます。

    +30

    -8

  • 52. 匿名 2016/04/30(土) 16:50:35 

    >>29
    悩む余地ナシ。別れた方がいい!
    今は好きって感情で補えることも時が経てば無理になる。
    メリットとか言い出す時点で思いやりも何もないじゃん。
    しかも29さんまだ22歳でしょ?そんな彼よりもっといい男は山ほどいるよ!
    モラハラのトピとか覗いてみなよ。彼に当てはまるようなコメント沢山あると思う。

    +38

    -0

  • 53. 匿名 2016/04/30(土) 16:51:29 

    >>29

    今からそんなこと言う彼氏…
    優しくないような…

    あなたはお母さんやお手伝いさんじゃないのに。
    せめて、休みの日は手伝うよ!とかさ…

    結婚したら本当に何もやらなそう~
    子供に授乳中に俺のご飯が先だろう!とか言いそうね。

    +37

    -0

  • 54. 匿名 2016/04/30(土) 16:52:17 

    妥協してまでしなくていいですよ。
    後々そこがずっと引っ掛かるから。

    +11

    -0

  • 55. 匿名 2016/04/30(土) 16:52:25 

    ぐちゃぐちゃ言ってるうちは結婚なんて出来ない、というかしない方がいいよ。
    運命の相手に出会ったら心の底から結婚したい!!って気持ちがわいてくるから。まだ20代なら焦って相手探さなくても。自分磨きがんばりな。

    +48

    -4

  • 56. 匿名 2016/04/30(土) 16:52:28 

    残念ながら結婚はゴールではなくスタートです。相手次第で人生決まります。
    また27歳。ゆっくり相手探しもいいと思います。

    +59

    -0

  • 57. 匿名 2016/04/30(土) 16:52:39 

    難ってなんなん?

    +4

    -1

  • 58. 匿名 2016/04/30(土) 16:53:13 

    >>29
    じゃあ、家賃から光熱費も全部折半にしたらどうですか?
    それなら家事も半分ね!と言えるんじゃない?
    22歳で今すぐ結婚考える事もないと思うけど

    +20

    -4

  • 59. 匿名 2016/04/30(土) 16:56:00 

    いい人だと思ってもピンと来ない人ばかりで
    誘われても断ってばかりいる。
    妥協してまでって言うかピンと来ない人とデートするのも面倒くさい!

    +17

    -2

  • 60. 匿名 2016/04/30(土) 16:56:27 

    そんな風に値踏みするなら結婚しない方がいい
    相手も気の毒

    +16

    -2

  • 61. 匿名 2016/04/30(土) 17:00:42 

    結婚してから気づくんだよ
    結婚前に見える部分なんか欠点じゃないから

    この人だったら、いろんな問題出てきても
    やっていける、って人が良いと思う

    +73

    -2

  • 62. 匿名 2016/04/30(土) 17:01:27 

    既婚ですが、夫はモラハラでして、苦労が絶えません。
    結婚する前になんでもわかってて、上手に選べたらいいですけど、
    なかなかそうもいきません。
    難ありの人の難はずっと難で、結婚したら変わるということはないと思うし、
    結婚してからわかる難点も出てくると思います。
    でも結婚という旅に出るぞと思うかどうかはあなた次第。
    婚活しちゃうと成果が出た方がいいと思うものでしょうし。
    冒険みたいなものですね。

    +18

    -4

  • 63. 匿名 2016/04/30(土) 17:03:46 

    収入は低くても正社員であれば生活は出来るんだよ
    正社員は解雇されないから

    そんなことよりも良い相手を探しなさいな
    はっきり言ってピンと来る相手がいたら悩まないよ

    +11

    -5

  • 64. 匿名 2016/04/30(土) 17:03:53 

    でも既婚者って大体自分の旦那をさげて話するんじゃない?
    旦那さいこー!なんて自分から言う人少なそう

    +60

    -4

  • 65. 匿名 2016/04/30(土) 17:03:59 

    こういうと叩かれそうですが、
    私自身結婚に成功したと思ってます。

    性格については一切妥協しませんでしたよ。
    ルックスと身長はまじどうでもよかったです。
    周り見てるとルックスで足切りされた性格いい男性や結婚向きの男性はかなりいます。

    なかなか難しいかもしれませんが、性格最優先でいった友人らは結婚生活幸せそうです。

    +84

    -2

  • 66. 匿名 2016/04/30(土) 17:04:41 

    違和感を感じることもあるけど良い人だなぁと思い結婚して子供も出来た
    子供発達障害だったよ~旦那に感じた違和感がこれと同じ、子供産むなら難の種類はよく考えたほうがいいです

    +56

    -0

  • 67. 匿名 2016/04/30(土) 17:05:58 

    難がない人なんていないと思うけど、好きじゃないのに結婚するのは止めた方がいいような
    我慢して結婚生活を続けられる女性ならそれでもいいけど、そういうタイプではないんでしょ?

    +19

    -1

  • 68. 匿名 2016/04/30(土) 17:06:17 

    友人のお姉さんの話だけど
    結婚して何年か経つと
    寝ている旦那さんを見て
    なんでこの人と結婚したのか
    と思うらしいです

    それでも
    あれだけ好きで結婚した人なのだから
    とも思うらしい

    お見合いとかの人だったら
    別れてるって言ってた

    +56

    -3

  • 69. 匿名 2016/04/30(土) 17:07:04 

    もう少しシンプルに考えてみたらいいんじゃないかと
    どうも主さんのコメ見てるとまだ結婚相手が見つかってない今の段階で
    いろいろと取り越し苦労しすぎな感じがします
    どの世界にも例外はいますよ
    主さんの周りがみんな結婚で苦労してても主さんだけは幸せな結婚ができるかもしれない
    マイナスにマイナスに考えてしまってるとほんとにマイナスなものしか引き寄せなくなるから
    仕事は安定した収入があるんだからいざとなったらどうにでもなるわ、くらいの気楽な気持ちで
    なるべくプラスに考えていろいろ多方面で人と(男女関係なく)出会ってみてはいかがでしょうか?
    婚活って気負わずにまだ27歳と若いんだから
    趣味を増やしたり飲み会に積極的に参加してみたり
    私も一時主さんとまったく同じ状態で悩みましたが(私が悩んでたのは30代後半ですよ)
    もっとシンプルに起こってもないこと悪く考えるのはやめようと自分の中で吹っ切ったら
    なんというか重い気持ちで人と会わなくなった方が自然といい人が寄りやすい状況になりました
    今はいい人見つけて結婚し穏やかな毎日を過ごしています
    あくまで私の場合で参考にならないかもしれませんが
    いい出会いがあるといいですね

    +34

    -0

  • 70. 匿名 2016/04/30(土) 17:07:08 

    結婚している人が全員苦痛の日々を過ごしているわけじゃないけどね。
    文句を言いながらも幸せだと思っている人がほとんどだと思う。
    日本人は自分のことを幸せだとアピールするのは避けるから、愚痴を全部本気で取らない方がいいよ。
    本来なら手にする事ができたはずの出会いまで逃してしまうかもよ。

    +50

    -2

  • 71. 匿名 2016/04/30(土) 17:09:04 


    四月のアスパラガスは私が食べる。五月のは主人にやり、六月のはロバにやる。

    (スペインのことわざ)

    +29

    -1

  • 72. 匿名 2016/04/30(土) 17:09:05 

    結婚の為の結婚は必ず後悔するよ

    気が合わない人と添い遂げるくらいなら一生独身の方がマシだね

    +72

    -0

  • 73. 匿名 2016/04/30(土) 17:09:47 

    トピを立てるほど迷ってるなら結婚すべきではないと思う

    +10

    -2

  • 74. 匿名 2016/04/30(土) 17:10:24 

    義実家の話はわからないけど、旦那さんの愚痴は本当に思ってるかわからないですよ?
    嫌味とかじゃなく真剣な話、既婚者が未婚者に対して旦那さんのこと自慢してノロけられないでしょ?
    主さんが相手のことを好きで、この人の為なら難も一緒に乗り越えるって思える相手が現れない限り、結婚はしないほうがいい。

    +6

    -1

  • 75. 匿名 2016/04/30(土) 17:11:38 

    総理の孫と結婚した北川景子。
    ガルちゃんで人気だよね(笑)
    結婚出来るなら相手が難ありでもいい?

    +31

    -3

  • 76. 匿名 2016/04/30(土) 17:11:46 

    既婚者のことわざは多いけど未婚者のことわざはない

    +8

    -1

  • 77. 匿名 2016/04/30(土) 17:13:24 

    創価とかだったら絶対無理!宗教の事を確認するのは大事だよね?

    +37

    -1

  • 78. 匿名 2016/04/30(土) 17:14:47 

    友達が言う旦那の愚痴を真に受けて結婚なんて辛いだけ!しない!なんて思う奴はおバカ

    +13

    -4

  • 79. 匿名 2016/04/30(土) 17:15:13 

    難のない人間なんているの?
    好きになった人の難は夫として許せる範囲かどうかを判断するのは、プロポーズされた人なら全員やってること。

    +26

    -2

  • 80. 匿名 2016/04/30(土) 17:16:14 

    程度による。
    芸能人で例えて悪いけど、SMAPの中居くんみたいなのか?
    TOKIOのリーダーみたいなのか?
    坂上忍さんみたいなのか?
    陣内智則さんみたいなのか?

    +6

    -0

  • 81. 匿名 2016/04/30(土) 17:16:52 

    既婚者だけど、愚痴系はかなり盛ってる。

    だってダンナは高収入の働き者で、
    義理の両親は実親よりいい人でお金持ちで、
    子供は1男1女を29歳までに生んで
    家を義理両親の援助で都心に建てました
    なんて話を未婚の人にできるわけない。

    鵜呑みにしないほうがいいと思います。
    結婚いいですよ。

    +88

    -7

  • 82. 匿名 2016/04/30(土) 17:17:00 

    相手に対して「難」ありって言うけど、種類によっては、相手が自分に対して「難」ありって思うってことだよね。

    +9

    -2

  • 83. 匿名 2016/04/30(土) 17:19:58 

    皆さんも指摘してるとおり、「難」と言ってもいろいろあるよね。
    その中でも、モラハラの毛がある男だけはぜ~~~~ったい辞めとけ。
    モラハラやDVは死んでも治らない。結婚しても地獄が待ってるだけ。

    +63

    -1

  • 84. 匿名 2016/04/30(土) 17:20:14 

    既婚友人の愚痴は全部信じちゃいけないと思う。結婚しない方がマシじゃんって思うような事ばっかり言うけどマウンテンしてんだよ。
    誰でも良いから結婚しなさいとは思わないけど適度な妥協は必要だよね。
    自分が好きで結婚したいなーと思う時期がきたらしたら良いと思うよ。

    +30

    -4

  • 85. 匿名 2016/04/30(土) 17:21:45 

    既婚者だけど、結婚について自慢したら未婚者は嫌な顔すると思う。
    だから愚痴を話すってこともあるんだよ。
    旦那に腹がたつこともあるけど、話の全てを真剣にとらえないほうがいい。

    +27

    -1

  • 86. 匿名 2016/04/30(土) 17:22:41 

    やだ

    +0

    -0

  • 87. 匿名 2016/04/30(土) 17:24:50 

    一生独身と諦めている人は「結婚しない方がいい」という意見だろうね。
    結婚が想像上の物でしかない、結婚したことがない人の回答は意味がない気がする。

    +11

    -0

  • 88. 匿名 2016/04/30(土) 17:27:10 

    主さん分かるよー。
    「恋愛」ではなく婚活してると、選り好みとか値踏みとか高望みとか言われようが、自分にだって多少難がある事は分かっていようが、でもこれと結婚は無理だな…とかスキンシップ出来ないよな…とかこんなのに選んでやったって顔されたくないよな…ってのばっかりなんだよね。
    普通の会話もままならなかったり、贅沢言ってられない!ととりあえずデートしてみても何かが変!無理!って人ばっかり。

    +26

    -0

  • 89. 匿名 2016/04/30(土) 17:27:21 

    いやー、自分も難あるからなー、お互い様だよねー。まあ、色々擦り合わせていければいいんじゃーん?くらいの気持ちがもてる程度の難なら大丈夫。
    暴力・酒癖・借金癖ならアウトー!!なんだけど、最初からそれを見せる奴はいないよね。難しいわ、結婚て。

    +20

    -0

  • 90. 匿名 2016/04/30(土) 17:28:04 

    どうして気が付かないかな?独身の主に向かって、結婚自慢はしないよ。独身者に遠慮して愚痴っているだけだと思わない?それに、100パーセント理想の相手や満足の結婚生活は存在しないから。

    +5

    -5

  • 91. 匿名 2016/04/30(土) 17:31:39 

    >>17
    >完璧な人は婚活なんかせずに結婚してる。

    女子校出身→女だけの職場
    男子校出身→男だけの職場
    あるいは、年齢が釣り合う異性が少ない職場、などあります。
    だから婚活やお見合いをしている人が、かならずしも難ありとは思わない。

    だからトピ主よ
    あなたから見て難ありと思う人は絶対やめなさい!!

    +47

    -0

  • 92. 匿名 2016/04/30(土) 17:32:59 

    >>69 トピ主です。たくさんのアドバイス、ありがとうございます。本当に色々考え過ぎていました。一つ一つの言葉が心に染みて涙が出てしまいました>_<
    参考にさせていただきます!

    +23

    -0

  • 93. 匿名 2016/04/30(土) 17:33:47 

    難って主は完璧なの?

    +1

    -11

  • 94. 匿名 2016/04/30(土) 17:35:56 

    >>57
    いや普通に笑ったw
    なんなんなんww

    +2

    -0

  • 95. 匿名 2016/04/30(土) 17:36:27 

    >>84
    ごめん、すごくマトモなこと書いてあるから余計にマウンテンが気になる(笑)

    +25

    -0

  • 96. 匿名 2016/04/30(土) 17:39:41 

    自分だって「難あり」だから今まで選ばれなかった訳で、自分と同程度の難なら受入れようって考え直したら、結婚できたよ。
    ちなみに難は人それぞれ違うから、彼からみたらあなたの普通が難の場合なんてよくある。

    私の周りでは、「好き」な気持ちを大切にしたカップルは不満だらけ。恋は盲目だから、恋愛結婚って離婚率が高いようにある意味難しい。
    お見合いできるのはチャンスも広がり幸せなことだと思うよ。

    +7

    -1

  • 97. 匿名 2016/04/30(土) 17:40:36 

    >>93 こういう事言うやつ他にも居るけど頭悪いでしょ。そういう話じゃないんだよ。自分だって難がある事は分かってるの。それでも寄ってくる男が、悩んでしまうような難ありなのよ。分からないのかなぁ…

    +4

    -4

  • 98. 匿名 2016/04/30(土) 17:41:41 

    16歳年上(私27、彼43)、元嫁に一児アリ(円満離婚、養育費支払い中)85の姑と同居です。

    彼は公務員でイケメンです。
    性格も温厚。
    姑も大人しい方。

    結婚したいですが、客観的にみてどうですか?

    +5

    -41

  • 99. 匿名 2016/04/30(土) 17:41:55 

    難あり物件って知ってて結婚は先ずしないな。

    知らずに結婚したとか知ってたとしても、その難を大きく上回る何かがあるなら
    分からなくもない。

    +9

    -0

  • 100. 匿名 2016/04/30(土) 17:45:37 

    難が有って有難いって書くんだからあった方がいいよ。

    +5

    -11

  • 101. 匿名 2016/04/30(土) 17:47:53 

    難と言ってもマイナスじゃなければ問題ないでしょ
    はっきり言って借金のある正社員と借金のないアルバイトなら後者の方が人として優秀

    +6

    -2

  • 102. 匿名 2016/04/30(土) 17:49:03 

    >>81 全然羨ましいと思えない。立場弱すぎだもん。介護必須でしょう。

    +11

    -4

  • 103. 匿名 2016/04/30(土) 17:49:51 

    >>98 子供が居るのに円満離婚なんて無い。今すぐにでも別れたくて協議なんてしていられなくて揉める暇も無く離婚っていうのは、ある意味円満離婚?

    +13

    -1

  • 104. 匿名 2016/04/30(土) 17:53:07 

    離婚しました!
    義実家がかなり田舎で長男の嫁!!跡取り!!とうるさかった。空気の読めない小姑は東京の我が家に居候させてと押し掛けてくるし、それを義母はあなたは兄嫁なんだから面倒みるの当たり前とか。こっちは子供生まれたばかりで他人の面倒なんか見れないのに。嫌すぎて結局あたしが実家に帰った。
    さらに弟は引きこもりで顔も見たことないのに、将来よろしくね、あなたは兄嫁なんだから!って。
    本当に本当に嫌で嫌で死にたくなりました!旦那は素知らぬ顔だしね。
    離婚する時もうるさかったけど、本当離婚は大変!変な相手とはわざわざ結婚する意味ない!!

    +40

    -3

  • 105. 匿名 2016/04/30(土) 17:54:04 

    難が無い人なんている?
    完璧な人はいないよ
    お互いの欠点を補える関係なら良いのでは?

    +27

    -2

  • 106. 匿名 2016/04/30(土) 17:55:14 

    難の種類による。
    正社員じゃない人と結婚しない方がいいよ。ぁ金は生活の基盤だからそこが不安定な人と簡単に結婚したらずっと不安。
    モラハラも日々の生活に直結してるし、
    暮らすことに関係ない難ならあってもいいかもね。背が低いとか。

    +22

    -2

  • 107. 匿名 2016/04/30(土) 17:59:19 

    >>106
    解雇されたり会社が潰れたら離婚?

    +1

    -4

  • 108. 匿名 2016/04/30(土) 17:59:36 

    高学歴高身長高収入イケメンお洒落
    外面は難無しだったけど
    性格に難有り。

    私は心広くなくて完璧人間で無いから
    その難が一番の苦痛になったわ。

    みんな難だらけだよ。

    +20

    -1

  • 109. 匿名 2016/04/30(土) 18:06:01 

    主が好きな相手ならいいんじゃない?
    でも勿体ないね。
    27ならまだまだいい可能性一杯あるよ。
    一生を棒にふるかもしれない。
    「なんか、この人難あり?おかしい?」。
    そういう勘はあたるんだよ。

    +29

    -0

  • 110. 匿名 2016/04/30(土) 18:06:58 

    子供欲しいだけなら、離婚してもいいのかな?
    親が金持ちで協力してくれそうなら、若いうちに結婚しちゃった方がいいかもね。
    年を重ねるうちに結婚も妊娠も難しくなるし。。

    私はバツイチですが、結婚は後悔してるけど、子供は産んでよかったと思ってます。
    ただ、親に頼れたからできました。それでも息子達には経済的にも母子家庭という世間の目からも苦労をかけてしまったと申し訳なくおもっています。

    +1

    -1

  • 111. 匿名 2016/04/30(土) 18:13:29 


    時間かけてこの人となら乗り越えられると思えば
    結婚してみても良いと思います。
    難有りと相手を思う見方をしてる間はやめた方がいいと思います。
    不安要素は程度にもよりますが、完全にはなくならないような気がします。
    私は完璧ではないし、お互い様って思ってます(^^)

    +3

    -1

  • 112. 匿名 2016/04/30(土) 18:15:12 

    度々失礼します。主です。

    トピ立てる時に考えていた私の中の「難あり」はとにかくモラハラです。こういう時にこんな事言われたとか、こんな事されたとか、何々してくれないとか…それでも離婚せず暮らしてるんだから実際は皆さんの言う通り盛ってるんでしょうね…

    結婚生活はお金に変えられない程いいものなのか…というのが聞きたかったのかもしれません。婚活にもお金はかかりますし、1人で生活して行けたとしても婚活なんて苦労をお金をかけてまでする価値があるのか…と。

    ちなみに当たり前ですが完璧な人など居ないなんて事は百も承知、自分だってもちろん完璧ではない。

    +18

    -0

  • 113. 匿名 2016/04/30(土) 18:17:07 

    主さんすっぱい葡萄状態だね。
    幸せな結婚してる人はたくさんいるよ。

    +23

    -3

  • 114. 匿名 2016/04/30(土) 18:18:42 

    自分も難ありだから婚活してるんでしょ?

    +8

    -10

  • 115. 匿名 2016/04/30(土) 18:20:54 

    アラフォー友人が、結婚したい結婚したいで付き合って1年しないで結婚した。でも、つまらない・家に帰りたくないの愚痴。なんで結婚したの?って聞いたら、全くわからないだって。

    +24

    -1

  • 116. 匿名 2016/04/30(土) 18:24:22 

    GLAYのおてるなら将来太って禿げたとしても大好きでいられる自信ありがとう‼

    +4

    -4

  • 117. 匿名 2016/04/30(土) 18:24:42 

    そもそも結婚するメリットがわからない。
    歳とったら寂しいとか大変とか言うけど何年経っても旦那や子供と仲良いなんて保証ないし、最近結婚しても共働きしてる人多いよね。
    結婚しても働いて育児や家事しなきゃいけないなんて考えただけでもゾッとする。
    好きで結婚するなら良いとおもうけど妥協して結婚する人って理解できない。

    +16

    -3

  • 118. 匿名 2016/04/30(土) 18:27:47 

    >>114 で?主さんも自分でそう言ってるよね?自分が妥協に妥協を重ねて既婚の肩書きのために結婚して苦労してるから、悩んでる段階の主さんを攻撃したいの?

    +13

    -0

  • 119. 匿名 2016/04/30(土) 18:30:11 

    ココ背が低い男性人気だね(笑)
    ってのは冗談だけど、山口もえが選んだ
    田中みたいな人が性格いいし成功例なのかも。

    友達は働かない旦那で別れた。
    私は浮気が本気になった旦那で別れた。
    全てを結婚前に判断は出来ないにしても
    生活基盤や人間性に難のある人は
    やめるべき。

    +38

    -1

  • 120. 匿名 2016/04/30(土) 18:30:16 

    今27歳ならあと数年で結婚したとして
    結婚後の人生の方が長いんだよ
    耐えられないようなモラハラの中で生きてくのは勧めない
    ただ、既婚者の話を聞いて不安になっているなら
    日本の文化なのか
    自分の家の事をわざと悪く言う人ってたくさんいるけど
    たいていの場合は不満はあっても平和に過ごしてることが多いと思うよ

    +23

    -1

  • 121. 匿名 2016/04/30(土) 18:30:38 

    >>66

    息子の小学校の同級生、こだわりが強くて思い通りにいかないと大パニック
    興味がないことには知らん顔、でも好きな鉄道のことなら
    何時間でも喋ってる

    東大行ってるけどね…ちなみにお父さんも似たような感じで
    東大卒の研究者

    不出来な息子の母としては羨ましいけど、そこのお母さんは
    本来なら鼻高々のはずなのに、会うたびにやつれていってる
    難しいね

    +24

    -0

  • 122. 匿名 2016/04/30(土) 18:42:37 

    >>113 婚活市場を知らないのは幸せな事ですが、お知らせします。婚活の場に居る人…大概幸せな結婚生活を築けるように思えないような人ばかりです。

    +22

    -0

  • 123. 匿名 2016/04/30(土) 18:49:38 

    >>121

    そのお子さんアスペルガーとかかな?
    大変だね。

    主さんはまだ27歳と若いんだから、
    モラハラ、暴力、働かない、ギャンブルで作った借金持ちはもちろん、
    相手側の家の事を考えて、自分の味方になってくれるかどうか見た方がいいと思う。

    惚れて惚れられて結婚するのが一番いいよね。

    +18

    -0

  • 124. 匿名 2016/04/30(土) 18:57:17 

    職場の同僚が紹介してくれた男性、塾の先生でとっても優しくて仕事熱心で生徒思いでお料理が趣味の素敵な人でした。
    この人とだったら結婚まで行きたいなと思ってて、向こうも結婚を前提にと言ってくださったのですが、後々話を聞いてみると在日の方だということが判明。
    私も非正規雇用で難ありですし、両親とも相談して散々悩みましたが、これからの親戚付き合いや子供のことを考えるとやっぱり苦労が多いんじゃないかという結論になり、泣く泣くお別れしました。
    皆さんは本当に好きな人だったら国籍関係なく結婚しますか?

    +20

    -6

  • 125. 匿名 2016/04/30(土) 19:05:16 

    私も婚活してますがモラハラする男性多いです。

    家事、育児介護→女の仕事
    フルタイム共働き→女の仕事
    親戚付き合い→女の仕事
    義両親との同居→当たり前

    という感じでした。
    心の支えにもならなくて共働き同居なら
    シングルのままでいいやーと思います。

    +34

    -0

  • 126. 匿名 2016/04/30(土) 19:07:18 

    主さん、既婚者が独身者相手に夫や妻のことを話すときは謙遜して話すもんですよ。
    「旦那の稼ぎが良くて別に働かなくても生きていけるんだけどさー」とか
    「めっちゃ優しくてかっこいいし何しても怒らないしラブラブなの」とか言われたらイラっとしない?

    かといって既婚者の愚痴が全部謙遜ってわけじゃないけどね。
    結婚ってある程度の妥協や我慢は必要だよ。
    他人と他人がくっつくんだから。

    +7

    -2

  • 127. 匿名 2016/04/30(土) 19:16:41 

    好きで一緒に苦労しても頑張れる相手ならいいかもしれないけどそうじゃなかったら離婚する。難ありでも許せるならまだしも結婚って生活だなって思うし旦那がちゃんと間に入ってくれないときついからね。

    +6

    -0

  • 128. 匿名 2016/04/30(土) 19:18:30 

    創価は、難ですよね、、

    +30

    -0

  • 129. 匿名 2016/04/30(土) 19:21:35 

    自分がその人を気に入っているか、難ありってどんなタイプの難なのか、どのぐらい深刻な難なのかによるよ。

    ただ、難のない人なんかいないのは真実。
    完璧な男など居るわけない。
    自分が愛せる(気にせずいられる)難なら全然いいけどね。

    うちの旦那は事故で片手の指が何本か欠損してますが、人柄や仕事っぷりがいいので全く問題を感じませんでした。

    ただし奨学金以外の借金がある男。これはどんなに好きでも問答無用でダメ。

    +19

    -0

  • 130. 匿名 2016/04/30(土) 19:36:29 

    難の程度によりけりだけど、親が反対する結婚、男女ともにバツイチ、バツイチ子あり、ギャンブル好きなどは辞めた方が良いと思う。

    +10

    -1

  • 131. 匿名 2016/04/30(土) 19:36:51 

    結婚って我慢や忍耐ばかりじゃないよ。
    好きな人と一緒にいられ、その人の子供を産める幸せがある。心の広いパートナーであれば安心感が得られる。プラスになる人を選ばないと。

    身を削る結婚をしてそういう人の愚痴は結婚は不幸だなという印象あるけど、幸せひけらかすような人は少なく、子持ちの多数の方々が幸せに暮らしてる事を忘れてはいけない。

    不幸な人間に足を引っ張られ道連れにされないよう見極めが大事。主はきちんと自分を持っているようだから周りの意見に流されず見極めよう。

    この人の遺伝子を残したい、一緒にいたい、
    介護もできる相手をじっくり選ぼ

    +21

    -1

  • 132. 匿名 2016/04/30(土) 19:43:05 

    駆け落ちしたい

    +0

    -4

  • 133. 匿名 2016/04/30(土) 19:43:10 

    >>100
    "有る"ことが"難しい"、当たり前じゃないから"有難い、有難う"でしょ。

    +6

    -0

  • 134. 匿名 2016/04/30(土) 19:51:40 

    子供が欲しい、一人は寂しいんだったら20代で手を打つのが良い。
    子供いらない自分で暮らしていける収入あるなら結婚する意味ない。

    +6

    -0

  • 135. 匿名 2016/04/30(土) 19:52:36 

    既婚者は謙遜して幸せな状況をあえて伝えないというのは理解できる。ノロケ話ばかりだと嫌われてしまうもんね。
    でも、大好きな旦那なら外で旦那の悪口言うかな?私は旦那の悪口なんて嘘でも言いたくない。悪口は謙遜とは違うと思う。

    +27

    -0

  • 136. 匿名 2016/04/30(土) 20:06:52 

    負け犬だとか、お局だとか、売れ残りだとか言われたり思われたくないから、私も30前、交際中の30代前半迄は結婚願望強かったけど、今じゃ独身の方が楽だし、結婚で苦労してる人の話もたくさん聞いて、詐欺に遭ったから、尽くしても情のない相手だと嫌な目に合わされるの経験したから結婚しない。

    世間の風潮がまだ、歳を重ねた独身女に厳しいのと、嫉妬や優越感、意地の張り合いで色々言われたり、なめた態度とられるのは確か。

    出来れば問題のない性格が良さそうな人と結婚出来るなら、した方がいいよね。

    +14

    -0

  • 137. 匿名 2016/04/30(土) 20:07:23 

    自分の実家が難ありだけど婚活してる
    誰かもらって・・・

    +9

    -0

  • 138. 匿名 2016/04/30(土) 20:08:27 

    難にもよる
    変な性癖がある(私にはしてこない)ならあり
    ゲイとかロリコンとか犯罪犯さなきゃ別にいいよ
    私も変な性癖あるから

    +0

    -1

  • 139. 匿名 2016/04/30(土) 20:15:26 

    >>124
    うーん...何世かわかりませんが
    そこまで拘らなくてもいい時代になった気がするけどなぁ。
    むしろ在日の人の方がいい職に就いてたりするよね。医者とか多いよ。

    乗り越えるほど好きじゃなかったって事でしょうね、たぶん...。

    +13

    -3

  • 140. 匿名 2016/04/30(土) 20:16:14 

    私の旦那は性格めっちゃいいけど、
    ちょい不細工で、わきがでした。
    だから売れ残ってたのかも。

    結婚してから、ずっと無臭だと嬉しいな~♪と言って手術してもらいました。
    今では年中無臭だし、そこは妥協してよかったと
    思ったます。顔も慣れます。

    +20

    -2

  • 141. 匿名 2016/04/30(土) 20:46:47 

    前科があるとかは絶対嫌だなー。
    暴力ふるったりも駄目。浮気しまくりも駄目。
    でも、そういう男にしがみついて、意地でも別れない奥さんっているよね。

    +9

    -0

  • 142. 匿名 2016/04/30(土) 20:50:29 

    難ありとわかってるなら
    わざわざ結婚する必要がない。

    +10

    -0

  • 143. 匿名 2016/04/30(土) 21:07:20 

    私はそれでも結婚したいです。
    ひとりで生きていくのは寂しいし子どもも欲しいです。自分の家族を作りたいです。

    +4

    -0

  • 144. 匿名 2016/04/30(土) 21:11:28 

    69です
    92のコメントありがとう そう言ってもらえて嬉しかったです
    主さんが心配されるモラハラですが
    恥ずかしながら主人と出会う前モラハラ男と付き合ったもので

    ただそういう人も最初は猫被ってるじゃないですか?一見わかりづらいので

    暴力、怒鳴りつけるは論外ですが

    モラハラ男の見分け方(あくまで経験からの主観ですご参考までに)

    些細な会話で自分の意に沿わないことを言われると言葉には出さずとも目が据わる(目つきが厳しくなる)
    人の悪口を言う(その場合自分は何も悪くないていで話します)
    自分の家族の悪口を言う(一度しか会ってない姉の悪口を何度も言われました)
    やたらこだわりが強い、そのこだわりを当たり前とばかりに押し付けてくる
    自分に都合のいいように話してるけど過去のエピソードで妙にひっかかるところがある
    暑い、寒い、混んでる、待たされる、などに過剰に反応する(イライラする)

    あとモラハラとは関係ないかもしれませんが前に付き合ってた彼女の話をこちらが聞いてもいないのに
    ことある度にする男も(前の彼女はかわいかった、など)お勧めしません
    そういう男は決して現状に満足しないしあなた自身を見ずに過去の幻影に囚われてるので一緒にいて幸せになれるとは到底思えません 

    結婚がいいものかのご質問ですが私個人としては結婚して本当によかった、としみじみ思っています

    私がこの人となら結婚できるかも、と思った付き合った当日に言われた一言がありまして
    ○○(私の名前)ならオムツが替えられる
    ってなぜか言われました
    言われたときいきなり下の世話話!?とびっくりしましたが彼が私に対して将来を見据えて(って下の世話にはなりたくないですけどねw)本気で向き合ってることだけは伝わってきてうれしかったです

    その旦那がよく言う私が好きな言葉があります

    好きに理由はないんだよ、って

    好きに理由を挙げる人(かわいいからとか綺麗だからなど)はその理由がその相手からなくなってしまうと愛が褪めてしまうこともあるけど(不倫する男ってこの理由が多いんじゃないかな?と個人的には思っています)

    相手がどう変わろうが相手そのものが好きっていうのが本当の好きなんじゃないかな?と

    私みたいなおばちゃんが若い主さんにアドバイスできる立場でもないけれど
    若い主さんに相手を見つける前から周囲のマイナスな意見で行動するのを躊躇してしまったり
    焦って結婚して失敗してほしくないから
    再度コメントしてしまいました。もしお節介だったらごめんなさいね(長文失礼しました)

    主さんには本当に毎日家に帰って旦那の顔を見るのが楽しみと思えるような幸せな結婚をしてほしいです




    +27

    -0

  • 145. 匿名 2016/04/30(土) 21:12:50 

    >>124
    私は基本嫌韓ですが、友人の在日のだんなさんはめっちゃいい人です。
    休みの日は家事も子供の相手もよくして、人当たりも良いし、一部上場企業で働いてる。友人にもやさしくて浮気もしてない。
    私が実際知り合った韓国人のほとんどは、ザ、韓国人!て感じで嫌気がさすんですが、ごくわずかにいい人もいます。長年付き合って、いい人と思えるなら良いのではないかと思いますよ。

    +8

    -3

  • 146. 匿名 2016/04/30(土) 21:15:13 

    残念ながら結婚はゴールではなくスタートです。相手次第で人生決まります。
    また27歳。ゆっくり相手探しもいいと思います。

    +16

    -0

  • 147. 匿名 2016/04/30(土) 21:46:11 

    難ねぇ
    自分を完璧だと思っている人が言える言葉なんでしょうな
    自分なんて難だらけだからとても人様のことは言えんわ

    +6

    -3

  • 148. 匿名 2016/04/30(土) 21:47:16 

    職場の同僚の美人で優しい友達が二十代半ばで結婚したらしい。
    旦那さんは一流企業に勤めており高層マンションの上階に住み専業主婦。
    ただし、相手からの束縛が激しく色々決められて自由では無い。
    モラハラもあって、みるみる友達の笑顔が無くなってるそうです。
    結婚する前にモラハラの兆候があったか定かじゃないが、しっかり見極めは大事だと思いました。

    +18

    -0

  • 149. 匿名 2016/04/30(土) 21:52:19 

    子を産む予定なら、結婚しないと、子どもの戸籍がややこしいことになるから、仮にその後離婚するとしても結婚して戸籍に載せた方が子どものため。

    子を産む予定がないなら、「内縁の妻」でもいいのかもしれない。

    結婚した方が、税金の控除や年金などの利点があるけど、
    それは、所得金額や会社の社会保険制度によるから、
    全ての所得層、職業において利点になるとも言い難い。

    と思った。

    +1

    -0

  • 150. 匿名 2016/04/30(土) 21:54:35 

    自然淘汰を受け入れると、割と気楽。

    +1

    -1

  • 151. 匿名 2016/04/30(土) 22:05:45 

    人によって許せることは違うからね
    キャバ、風俗、浮気、借金、DV、過去の中絶歴は許せない
    でも小遣いの範囲でのギャンブル、アイドルの握手会とかなら気にしない
    あとは低収入でも真面目に働く正社員ならいい
    私がアイドル好きだからってのもあるけど

    +6

    -0

  • 152. 匿名 2016/04/30(土) 22:20:31 

    主さんはとりあえず婚活と思わずにまず彼氏を作れば良い。
    その相手と「結婚したい!」って思えばすればいいよ。

    本当にモラハラや姑問題で辛い思いをしてる人もいるけど、特に何も無く幸せな子もいるよ。
    プライドが高くて辛くても幸せそうに振る舞う子もいるし、
    他の子に嫉妬されたくなくてちょっと不幸そうな嘘をつく子もいるよ。
    旦那の嫌な部分・義家族・介護・子育て、色々あるでしょうけど結局は本人にとってどうなのかという事だと思う。
    まったく同じ状況でも本人にとっては大した事なかったり、逆にこの世の終わりのように感じる人もいる。
    相手をみるのも大事だけど、自分の器を計っておくのも必要だと思います。

    +13

    -0

  • 153. 匿名 2016/04/30(土) 22:38:33 

    まだ27歳、難ありとわざわざ悲観しくても、良い人見つかるから、そんな風に考えず、良い恋愛して下さいね❤️

    +15

    -0

  • 154. 匿名 2016/04/30(土) 22:41:14 

    定職に就いてて、暴力(暴言)&浮気&借金さえ無ければ、男性としては十分に平均値です。
    相手の短所なんて考え出すとキリが無いですよ。一度愛してしまえば、これ以外のことなんて何だかんだ許せます。大丈夫大丈夫。

    +3

    -0

  • 155. 匿名 2016/04/30(土) 22:47:18 

    27で彼氏いないんですか?

    +2

    -9

  • 156. 匿名 2016/04/30(土) 22:48:01 

    >>40
    糖尿病?
    目にきてるのは結構重症ですよね。
    持病があると保険も入れなかったり、高かったり。
    男性機能も低下してセックスレスになると聞きます。
    それでも性格が良いとか、支えたいとか情が湧かないのなら婚活もう少し続けてみては?

    +5

    -0

  • 157. 匿名 2016/04/30(土) 23:07:11 

    ダラダラ長く付き合ってもお互いの悪いところしか見えてこないから、嫌になって別れるよりとっとと結婚したい。っいう人はどう思いますか?
    結婚したいと言われましたが、モヤモヤしています。

    +2

    -0

  • 158. 匿名 2016/04/30(土) 23:21:23 

    27才なら慎重に、、、
    でもアラフォーになったら贅沢言ってたら結婚出来ないよ。
    アラフォーの知り合い、何年婚活しても無理で最後低身長、ブサメン、低収入な上に消費者金融に300万借金ある人と結婚したよ。
    1人が寂しすぎて老後が怖くて毎日涙が出るようになって、結婚してくれたらありがたくなったらしい、、



    +4

    -5

  • 159. 匿名 2016/04/30(土) 23:26:52 

    バツイチ男性となら皆さん結婚します?
    ちなみに離婚理由は
    元嫁の浮気して子ども身ごもってしまった。

    +7

    -2

  • 160. 匿名 2016/04/30(土) 23:53:23 

    昔から結婚願望がなかったはずなのに、焦っていた時期がありました。
    でもそれは「結婚してるよ」と答えられる自分になりたかっただけと気づきました。

    好きな人と結婚しなくても、お互いの生活を大事にして いっしょいることだって悪くないと思いますよ。

    +7

    -0

  • 161. 匿名 2016/05/01(日) 00:04:11 

    私も婚活しています。
    最近出会った人が優しく良い方だと思うのですが、友達が一人もいません。これって難ですか?

    +7

    -0

  • 162. 匿名 2016/05/01(日) 00:09:48 

    妥協出来ない点は譲らない方がいいけど、難のない人を探すのは難しいよね。
    私は 子どもが欲しいこと 料理が得意じゃないこと 家の事も手伝ってくれる事 専業でも兼業でも選べる環境なことだけは妥協したくなかった。
    その点 全部話した上で それでも結婚しようと言ってくれたからしたけど、そうじゃなかったら別に結婚してなかった。

    仕事でもなんでも全く不満のない環境は少ないし、愚痴のひとつや ふたつはあるもんよ。
    だけど、既婚者同士でも愚痴を言いつつも よその家庭と比べたら なんだかんだ自分の旦那の方がいいわって思ってるんじゃないかなと思う。

    +0

    -0

  • 163. 匿名 2016/05/01(日) 00:16:13 

    金遣いが荒くなくて真面目に働く人
    この条件で低年収の人ってのが狙い目だと思う
    家庭を持ったら仕事頑張るだろうなあっていうのが想像できる人

    +1

    -0

  • 164. 匿名 2016/05/01(日) 00:30:23 

    最初から、違和感があったり、更に、難があるとわかっている人とはやめたほうが良いです
    人から勧められてするものでは無いと思います

    +8

    -0

  • 165. 匿名 2016/05/01(日) 00:37:42 

    低収入、ギャンブル、借金、労働意欲がない人、自分勝手
    な人はやめたほうが良いです

    +4

    -0

  • 166. 匿名 2016/05/01(日) 01:07:23 

    27歳って、周りの友人が結婚して出産して…年下の後輩も早い子は結婚して…私もうすぐ30歳なのにヤバイ‼って思う年頃だよね。でも今は30歳過ぎての結婚も多いよー。

    少しでも結婚願望があるならば友人の家庭の愚痴を聞いて、あぁ夫婦生活って最悪なんだね、じゃぁ結婚しない方がいいな……って思うんじゃなくて、
    私は愚痴を言ったりしない家庭を作りたいなって思う方が良いよ。反面教師というか…ポジティブに参考にしたら良いと思う。

    +9

    -0

  • 167. 匿名 2016/05/01(日) 01:13:55 

    友人の意見はともかく、主さんは27で若いんだから、好きな彼氏を作りましょうよ(^ ^)
    その彼氏と将来家庭を持つならどんな家庭にしたい?って話しあってみたら?
    自分の中で我慢できるできないを想像してみるべし。おのずと答えは出ると思うよ

    +6

    -0

  • 168. 匿名 2016/05/01(日) 02:04:46 

    >>88さん
    心底同意!!
    今日も可もなく不可もないデートをしてしまった…。
    しかし不可でもないものを自ら断る身分でもない。
    だけども良いと思うところが一つもない。
    あぁ!の繰り返し。疲れました。

    +6

    -0

  • 169. 匿名 2016/05/01(日) 05:22:40 

    アラフォーとかで結婚とかってマジで好きでしないでしょ
    結婚したいからするだけで好きでもないのにうまくいかないで当たり前。
    好き好きアピールするけど実際好きとかの感情なんか20超えたら無くなるし
    無理クリ好きって疲れませんか?

    +0

    -1

  • 170. 匿名 2016/05/01(日) 05:34:00 

    軽いノリで婚活して
    結婚したい人に出会えば結婚する
    ってことでいいんじゃない?
    運命の人と出会える可能性はゼロじゃないんだし
    楽しんでください

    +6

    -0

  • 171. 匿名 2016/05/01(日) 07:33:03 

    私の周りでは
    21〜24歳で相手の男性にどうしても結婚したいとプロポーズされて、まだ私は若いけどな〜う〜んくらいで余裕を持って選んだ人は 愛されてお金もあって幸せそう…

    30前後で 絶対売れ残りって言われる前にとにかく結婚したーい!って人は 難ありと(最初から難ありと分かってても)結婚してるなぁ…

    そういうのを見てると早めに余裕を持って、結婚を視野に入れて恋人探そうと思います。

    +5

    -3

  • 172. 匿名 2016/05/01(日) 07:39:00 

    前の彼女や奥さんの事を悪く言う人とは、絶対結婚しないほうがいい!!

    +12

    -0

  • 173. 匿名 2016/05/01(日) 07:45:36 

    モラハラの見分け方!

    ・いつもじゃないけど、たまに車の運転が荒い時がある
    ・自分の母親へ悪態つく
    ・友達がいない
    ・嬉しい時など、心から笑わない
    ・目つきがギロリとする瞬間がある
    ・過度な相手への理想の押しつけ
    ・ドラマのような展開を演出するのが好き(サプライズや告白のシチュエーションなど。歯の浮くようなセリフを言うのも得意)

    年収、外見、初対面の印象で「この人何で結婚してないんだろ?」って思うような人は、なおさら気をつけるべし。
    モラハラは結婚、妊娠など自分から離れられない状況ができるまで猫被ります。
    でも少しの兆候ですが、見分けることができますよ。
    ちなみに気づいたらすぐに離れることが大切。
    モラハラがでる前の優しい彼との思い出に縛られて、離れられなくなってしまいます。
    私がそうでした。
    「モラハラがないときは優しいんです!」そう言うようになったら重症です。

    +21

    -0

  • 174. 匿名 2016/05/01(日) 08:40:17 

    うちの父は今でいうモラハラ、母は苦労していたので、自分は温和な人が良いと思っていた。
    高学歴でプライド高いと父とそりが合わないし。

    主人は優しくて細かくないし、子供を可愛がるので特に不満はありません。
    本人は給料が安いと言っていますが、労働意欲もあるし、主人の実家がよくしてくれるのでありがたいです。
    お互いの両親も仲良いし、本当に結婚してよかったです。

    難を探す、、って難しいですよね。私は20代色々な経験をして辛い思いもして、30過ぎて知り合いました。

    +11

    -0

  • 175. 匿名 2016/05/01(日) 09:37:45 

    結局、難のない人なんていないよ
    婚活で出会った旦那は高学歴、高収入だけどハゲで転勤で田舎に引っ越し必須だよ。
    若いから焦らなくていいんだからいろいろ婚活試しながら自分に合う男性を探していけばいいんじゃない

    +6

    -0

  • 176. 匿名 2016/05/01(日) 09:47:20 

    主さんの気持ちすごくわかる。
    誰か忘れたけど、結婚はクジと同じだって言葉がある。
    私も結婚は墓場だと思ってたから。。
    マリッジブルーも酷かったし。
    夜、遠くに見えた電車のライト見て線路に飛び込んだくらい。
    我に返ったから生きてるけど。
    今は昔と違って離婚が悪い風潮ないから、自分なりに良く観察して
    あとは野となれ山となれです。

    +5

    -0

  • 177. 匿名 2016/05/01(日) 09:58:25 

    在日
    創価
    ギャンブラー
    プータロー

    はやめときな‼️

    +7

    -1

  • 178. 匿名 2016/05/01(日) 11:05:37 

    難と捉えた時点でやめた方がいいのでは?

    +4

    -0

  • 179. 匿名 2016/05/01(日) 11:24:30 

    トピ主、まだ20代なんだから慌てて結婚すること無いよ。

    確かに難の無い人間は居ないけど、「その難があってもこの男と結婚したい」くらいに惚れこんだ相手じゃないと後悔するよ。

    それはさておき・・・私はトピ主よりもずっと年上の独身なのですが、最近親から「離婚してもいいから結婚はしなさい。」と言われて気を害している。

    結果的に離婚してしまうならまだしも、最初から離婚も視野に入れた結婚ってどうなの・・・?

    ちなみに結婚願望が無い訳では無いが、無理に我慢してまでしなきゃいけないものだとも思ってない。

    結婚式は晴れ舞台かもしれないけど、結婚そのものは地道な日々の積み重ねなので、それこそ信頼とか価値観の合わない男とは共に生きていけないと思う。

    世間体や自己保身の為だけにに相手の籍まで穢すのは忍びないので、やはり「離婚してもいいから結婚」には同意できない。

    +5

    -0

  • 180. 匿名 2016/05/01(日) 12:32:12 

    主さんが結婚したくないなら、しなくても良いと思いますよ♪ 私は好きな人と恋愛して結婚して現在妊娠中です~毎日幸せですよ♪ もちろん生活の中の小さな不満は沢山ありますが(笑)結婚が全てではありませんが、本当に好きな人と出会ったら、また考えが変わるかもしれませんね。あと、子どもが欲しくなったりしたら。。。

    +0

    -4

  • 181. 匿名 2016/05/01(日) 13:57:22 

    お互い愛があるなら、苦労しても結婚してみる価値はあるだろうけど。
    愛もないのに、『結婚できるから』なんて理由で、自分の人生をマイナスにする理由が解らない。

    独りでいるより悪くなるの判ってて、愛のない相手と結婚するなんて。
    独りの方がまし。

    +5

    -2

  • 182. 匿名 2016/05/01(日) 14:04:06 

    一人で生きていけるなら主さん必要ないよ!

    あの人は結婚してないから、、子供産んだことないから、わからないのよ、、、

    とかいうおばさん大嫌い!!!
    独身バカにするな!!


    結婚したらプラスになれる相手にしたほうがいいよ、気持ちの余裕も、経済的にも。
    今よりきつくなったらほんと無意味。

    +5

    -1

  • 183. 匿名 2016/05/01(日) 14:22:45 

    難と言ってもレベルと内容による

    自分もどうせおばあちゃんになっていくんだし

    +2

    -1

  • 184. 匿名 2016/05/01(日) 15:37:04 

    うまくいくか、いかないかは、結婚してみないと解らない 結婚したこともない奴が止めといたが、いいよとか論外 一緒に暮らしてみないと、解らないよ 責任を伴わない同棲では、ダメかも

    +3

    -0

  • 185. 匿名 2016/05/01(日) 15:39:22 

    稼ぎが悪くても
    家族に思いやりがあって
    頑張って働いてくれる人なら良いけど

    難ありとは絶対結婚しない方が良い

    蟻地獄の様な
    じわじわと来る苦しみが
    自分だけに襲ってくる
    これは実体験

    +3

    -0

  • 186. 匿名 2016/05/01(日) 16:19:18 

    一回り歳上の彼氏
    鬱。それ以外パーフェクトなんですが、、、

    +0

    -2

  • 187. 匿名 2016/05/01(日) 17:07:48 

    難がある人とは結婚したくないって
    思ってるうちはいい人と出会えてないって
    事だから適当に遊んでたら良いんじゃない?

    私は保険にも入りにくいような
    持病あるけど、結婚してくれて
    子供も産めたことに感謝してます。
    まぁ嫌なことないって訳ではないけどね

    +2

    -0

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