ガールズちゃんねる

温厚な性格になりたい。

304コメント2016/04/27(水) 10:19

  • 1. 匿名 2016/04/24(日) 17:04:10 

    私はすぐカッとなります。
    もっと穏やかな方が周りにも自分にもいいと思います。

    どうすれば温厚な性格になれるでしょうか?

    +509

    -3

  • 2. 匿名 2016/04/24(日) 17:05:07 

    心にゆとりをもつ
    小さい事でも幸せと感じるようにするとか?

    +264

    -17

  • 3. 匿名 2016/04/24(日) 17:05:08 

    なれません、人の性格はそうそう変えられるものではない

    +334

    -31

  • 4. 匿名 2016/04/24(日) 17:05:20 

    気になります!

    +57

    -3

  • 5. 匿名 2016/04/24(日) 17:05:20 

    +93

    -6

  • 6. 匿名 2016/04/24(日) 17:05:35 

    +171

    -3

  • 7. 匿名 2016/04/24(日) 17:05:41 

    私も気が短いから温厚な人が羨ましいわ

    +493

    -2

  • 8. 匿名 2016/04/24(日) 17:05:44 

    良い意味で、他人に興味を持たない。

    +515

    -4

  • 9. 匿名 2016/04/24(日) 17:05:49 

    私は温厚な旦那と結婚してかなり温厚になったといわれる。。

    温厚な人は考え方が怒りやすい人とちがう。。

    +392

    -3

  • 10. 匿名 2016/04/24(日) 17:06:19 

    怒るたびに反省文を書く

    +24

    -13

  • 11. 匿名 2016/04/24(日) 17:06:20 

    私は年を重ねて穏やかになりましたよ

    +134

    -9

  • 12. 匿名 2016/04/24(日) 17:06:21 

    人に優しい自分に酔う

    +256

    -8

  • 13. 匿名 2016/04/24(日) 17:06:29 

    全ての人間をゴミだと思うと心動じなくなる
    あー、またゴミがなんか言ってるわーて思うとイラつかないよ
    だが人としてどうかと思うよね、困った

    +236

    -52

  • 14. 匿名 2016/04/24(日) 17:07:14 

    +90

    -4

  • 15. 匿名 2016/04/24(日) 17:07:32 

    いい心がけだとは思うけど、温厚な人は生まれつきだからね

    +216

    -13

  • 16. 匿名 2016/04/24(日) 17:07:52 

    さつきの母のような?
    温厚な性格になりたい。

    +218

    -4

  • 17. 匿名 2016/04/24(日) 17:07:57 

    でも怒る人が必要な時ありますよ。

    +191

    -11

  • 18. 匿名 2016/04/24(日) 17:08:24 

    セトモノとセトモノとぶつかりっこすると
    すぐこわれちゃう
    どっちかやわらかければだいじょうぶ
    やわらかいこころを 持ちましょう
    そういうわたしは いつもセトモノ

    みつを

    +310

    -16

  • 19. 匿名 2016/04/24(日) 17:08:35 

    アドラーって心理学者いわく。

    怒りやすい人は、実は怒ることで相手を威圧するのが目的で怒ってる。
    だから、「怒ること=かっこいい」
    って思考がどこかにある。

    温厚な人は、「怒ること=恥ずかしい」って考えてるらしい。

    +607

    -12

  • 20. 匿名 2016/04/24(日) 17:08:52 

    カルシウムなどミネラル不足ではないの?

    私貧血酷くて通院してるんだけど
    同じような症状の患者さんが
    すごくイライラして怒りっぽかったのが
    落ち着いてきてると話してたよ

    +127

    -6

  • 21. 匿名 2016/04/24(日) 17:09:02 

    感情のアンテナびんびん伸ばしすぎてるんだよ
    ちょっと人の言うことを話半分くらいに聞いてみたら?

    +194

    -2

  • 22. 匿名 2016/04/24(日) 17:09:05 

    私も腹黒を治したい。
    嫌なことがあると表面には出さずにこにこしていますが、内心「チッ!!!」と舌打ちしてます。
    もし心の読める人がいたら…100%人間性疑われます。

    +303

    -5

  • 23. 匿名 2016/04/24(日) 17:09:54 

    怒ると叱るは別物だと気づいたら
    あまりイライラしなくなったよ

    +19

    -11

  • 24. 匿名 2016/04/24(日) 17:10:20 

    温厚になったけど、喜怒哀楽すべてのボルテージが低くかった。

    +107

    -1

  • 25. 匿名 2016/04/24(日) 17:10:21 

    怒ると老けるよ!

    +97

    -6

  • 26. 匿名 2016/04/24(日) 17:11:33 

    持って生まれたものだから根本的に変えるのはほぼ無理。感情押し込めて我慢する事を知らない人生を長年歩んできたんだろうし、急に怒りを我慢しようとするのは思ってるより難しいよ。カッとなっても口や顔に出さない、もちろん手も出さない、一度怒りを飲み込んで落ち着いてから話し合いが出来るようになれば多少は変わると思うよ

    +26

    -8

  • 27. 匿名 2016/04/24(日) 17:12:03 

    何でカッとなっちゃうんだろうね?

    +171

    -6

  • 28. 匿名 2016/04/24(日) 17:12:07 

    瞑想をしてみると。
    心が落ちつくとテレビで知ったアルボムッレ、スマナサーラさんというお坊さんがいってた。
    確かに本の通りしたらおちついた。
    家族とケンカしても気にならなかった。
    一人で家で訓練するといいと思えた。

    +40

    -0

  • 29. 匿名 2016/04/24(日) 17:12:14 

    周囲と張り合うタイプの人ほど怒りやすい。
    怒って自分が上だと思いたがる。
    こういう人は常に頭のなかに競争があって、自分が上でないと気が済まない。
    実際は周りを不愉快にさせているだけで怒ってもなにもいいことはない。

    逆に周囲と競わない人ほど怒りにくい。
    こういう人は友達が多い。

    +240

    -12

  • 30. 匿名 2016/04/24(日) 17:12:35 

    すぐかっとなる人は、時間的・経済的に余裕がなくなるような生活にならないよう、普段から予防しておくといい。
    予定を詰め込み過ぎない、働き過ぎない・いざという時の為に貯金をするなど。
    余裕がなくなるとかっとしやすくなるから。

    +192

    -4

  • 31. 匿名 2016/04/24(日) 17:13:47 

    怒るにしてもできるなら声のトーンや口調・話すスピードを落とすようにしたら、聞く側、周囲の印象はちょっと変わります。
    そう意識することによって、自分を見つめることができます。
    まず意識しないといけませんが。

    +58

    -1

  • 32. 匿名 2016/04/24(日) 17:13:50 

    怒る前に一息深呼吸

    +76

    -1

  • 33. 匿名 2016/04/24(日) 17:14:04 

    私もだいぶ瞬間沸騰っぽい怒り方治まってきたけど、まだまだ瞬時にキレやすいところ隠しきれない

    柔和な物腰の女性って確かにいるし、たまたまそういう人と一緒に行動した時は本当に自分の未熟さが嫌になる
    キレやすさって隠してるつもりでも全然隠せてないしね
    同じ様な性格してる人の態度見てたら分かるし、人から避けられる理由も手に取る様に分かるのに

    それでも怒りを態度に出してしまうのは脳に何かしら問題あるのかな?とさえ思う

    +202

    -1

  • 34. 匿名 2016/04/24(日) 17:14:16 

    更年期だろ

    +29

    -20

  • 35. 匿名 2016/04/24(日) 17:14:26 

    他人に怒っていい結果になることはマジで無い。
    いくら正論を感情的にぶちまけても、人から嫌われるだけ。
    感情的にならず、相手にわかるように諭す人はカリスマ性があると言われる。

    +225

    -6

  • 36. 匿名 2016/04/24(日) 17:14:29 

    何故人は怒るか、それは
    《思い通りにならないから》

    人は人をコントロールしたがる

    思い通りにならないから
    苛立ちを覚える

    要するに自分中心
    自分が正しいと思い込んでいる

    人の価値観、考えは
    百人居れば百通りある

    他者を敵視せず
    理解する努力をすれば
    改善が可能かも…

    +214

    -4

  • 37. 匿名 2016/04/24(日) 17:15:19 

    執着心を無くす事かなあ
    人に対しても物に対しても、あとお金とか情報、自分自身の評価などについての固執からも解放される事。
    難しいねー

    +88

    -0

  • 38. 匿名 2016/04/24(日) 17:15:44 

    >>27
    これ重要だと思う。根源ここにある

    うちの母は、他者が自分の重い通りに動かないのが許せずキレる。本人の自覚が必要。

    +110

    -1

  • 39. 匿名 2016/04/24(日) 17:15:51 

    食生活も関与してるって聞いたことあるよ。
     
    キレやすい高齢者、子ども…。
    昔は、そんなに聞かなかったよ。

    発達障害の子の急増は、食品添加物では
    ないのかというのも疑われてらしい。

    +37

    -16

  • 40. 匿名 2016/04/24(日) 17:16:43 

    >>36

    これ心理学の勉強してるときにみた。
    目から鱗だったけど確かにそうだなと思う。

    怒りで人をコントロールしたいんだよ。
    事象は結構どうでも良くて、怒る原因は他人が自分自分の思うように動いてくれないから。

    友達に依存する子ほど友達に怒るな〜と思い返した。

    +152

    -0

  • 41. 匿名 2016/04/24(日) 17:17:02 

    怒るカロリーが勿体ない

    +21

    -2

  • 42. 匿名 2016/04/24(日) 17:17:39 

    無理じゃない?
    性格は変えたくても変えられない。
    あと、あんまりイライラするようならホルモンバランス疑ってみたら?

    +31

    -4

  • 43. 匿名 2016/04/24(日) 17:17:47 

    私、周りからいつも「〇〇は優しくていつもニコニコしてて平和だね!悩みも無さそう!」と言われますが、心の中では結構イライラしてますし悩みもあります。
    いかに表に出さないかが重要だと思います(笑)

    私は誰にもフォローされてないTwitterの裏垢を作ってそこで愚痴りまくってスッキリしてます。闇が深くてすいません。

    +158

    -11

  • 44. 匿名 2016/04/24(日) 17:18:34 

    作り笑いをしても自立神経は穏やかになるらしい

    無理に笑顔を作るようにしてます
    バレてるとは思いますが、、

    +46

    -1

  • 45. 匿名 2016/04/24(日) 17:18:46 

    わたしも人によっては、どうしてもイライラしちゃう。

    +65

    -0

  • 46. 匿名 2016/04/24(日) 17:19:05 

    >>29
    人を出し抜いてやろうと考えるタイプも他人を責めたり批判がましい口調になりやすいよね
    自分だけ褒められたい、優遇されたいと強く思い込んでる人とか

    +42

    -1

  • 47. 匿名 2016/04/24(日) 17:19:10 

    大人同士や友達同士で

    「相手のために怒ってあげてる」

    っていう人いるけど、
    あれウザいだけだと思う。

    「私の意見が絶対正しい!」

    って押し付けでしか無い。
    相手から失敗する権利を奪ってる。

    +190

    -4

  • 48. 匿名 2016/04/24(日) 17:20:14 

    そのままでいいよ。
    あまり他人と絡まないことだよ。

    +48

    -2

  • 49. 匿名 2016/04/24(日) 17:21:50 

    パーソナリティ障害なら治療を受ける
    生理前だけなら婦人科か心療内科を頼る

    ただの性格(DNA&育った環境によるもの)であれば
    人との距離の取り方を覚える
    怒りっぽい人は真面目で正義感が強い人が多い
    「仕方がない」が少なく「~すべき」が多い
    自分の正義は世界共通ではない事
    人は人、色んな人が居て当たり前だし、居て良いという事を常に意識する

    +107

    -1

  • 50. 匿名 2016/04/24(日) 17:22:01 

    その人が持ってる許容範囲の広さの違いだよね。とりあえず許せる事を増やす。周りの温厚な人ならこういった時どんな対応をとるだろうかと怒る前に考える力を持つと良いと思う。全てを自分のものさしや感情で見て突っ走ってしまう内はきっとなおらない

    +27

    -0

  • 51. 匿名 2016/04/24(日) 17:22:53 

    友達少ない子ほどどっぷり友達に依存して、
    ・相手のためだから!
    ・私怒りやすいんだよね
    とかいってよく怒る。
    本当は自分の意見を何がなんでも通したいだけ。

    だからそういう子は友達だと思ってる子からも嫌われていたりする。

    +66

    -1

  • 52. 匿名 2016/04/24(日) 17:23:11 

    >>19とても良い事を知りました。ありがとうございます。

    +15

    -0

  • 53. 匿名 2016/04/24(日) 17:23:12 

    しょーもない人生だからどうでもいいことにすぐにイラつくんだろ

    +15

    -1

  • 54. 匿名 2016/04/24(日) 17:23:46 

    >>38
    うちの母も、怒りを食器ガシャーンって音出して表現するタイプ
    そうやって子供が黙ったり自分に気を遣うように仕向けてる
    大嫌いだったわ

    +113

    -1

  • 55. 匿名 2016/04/24(日) 17:24:10 

    イライラしそうになったら、心の中で、
    仏(ホトケ)になろう。仏になるんだ。
    と思うようにしてる。

    +48

    -1

  • 56. 匿名 2016/04/24(日) 17:24:24 

    最近は、「多少のことは大目に見る」
    ように心がけている。
    大事にならないようなことなら、
    目をつぶる。

    +42

    -1

  • 57. 匿名 2016/04/24(日) 17:25:47 

    上司になっても怒る人は嫌われると思う
    ダメな時に叱り、後で優しくフォローできる人は後輩からも好かれるし慕われやすい。
    そういう意味では全く違う。

    +25

    -0

  • 58. 匿名 2016/04/24(日) 17:26:44 

    嫌われる奴の話し方
    ・自分の話ばかり
    ・自分の意見に沿わないことがあると怒る
    ・怒りで人をコントロールしたがる

    好かれる人の話し方
    ・人に興味を持つ
    ・人は自分の所有物ではないので、自分とちがう意見には聞き手でいる

    +80

    -1

  • 59. 匿名 2016/04/24(日) 17:28:59 

    0の地点から一気に100になろうとするのは無理がある
    まず反論せずおとなしくなる所から始めようか
    無言でさっと状況判断して行動するんだ

    +15

    -1

  • 60. 匿名 2016/04/24(日) 17:29:40 

    主です。

    確かに思い通りにならならいとイライラします。
    こどもですね…
    友達は少なく彼氏はいません。
    30代になって気がつきました。今更…

    一呼吸おくことと、自分中心ではなく広い心を持つよう心掛けます。

    +73

    -2

  • 61. 匿名 2016/04/24(日) 17:29:54 

    温厚な人の真似してたら少しは近づけるかもよ。

    +23

    -0

  • 62. 匿名 2016/04/24(日) 17:30:45 

    >>59
    確かに、即反対意見で返す人って怒りっぽいタイプに多いと思う
    まぁ自分の事だけど。

    +19

    -3

  • 63. 匿名 2016/04/24(日) 17:31:10 

    怒る=自分は上でいなきゃ納得出来なくてえらくてかっこいいとかそんな思考の人はどうしようもないけど、このトピ主さんはなおしたいと思ってる時ですぐ怒るのはみっともないとか嫌われやすいとか気づいたんだよね。気付いたならどうにかなる可能性はある。ここに出てる意見参考してみるといい

    +39

    -0

  • 64. 匿名 2016/04/24(日) 17:31:22 

    自分の話しもしないし他人にも興味がない
    これが楽で時間の無駄がない

    +31

    -0

  • 65. 匿名 2016/04/24(日) 17:31:36 

    すぐ怒ったりカッとなったりする人って
    怒ってスッキリしたりする?余計イライラつのらない?
    怒ってしまった自分が嫌になって余計に気分が沈んだりしない?

    私は自分がそうなるのがわかってるから、なるべく穏やかに過ごそうとつとめてるよ

    +87

    -2

  • 66. 匿名 2016/04/24(日) 17:32:36 

    >>1煽りでなく頭が悪くて、人生経験が足りないんだと思う
    経験の積み重ねで想像力や忍耐力って培われるから

    +29

    -3

  • 67. 匿名 2016/04/24(日) 17:32:46 

    ここからは絶対に許せないってラインを自分の中で決める
    そのボーダーを越えない限り無関心でいいかと

    +27

    -3

  • 68. 匿名 2016/04/24(日) 17:33:22 

    >>64

    何で生きてるの?

    +2

    -23

  • 69. 匿名 2016/04/24(日) 17:34:25 

    主さん
    まぁいいか、と色んなことに思えたら楽になりますよ。
    あぁ、こういう人もいるんだなぁ、他人は自分とは違うんだなぁと思って
    でも仕方ないし、まぁいいか~
    くらいでいいと思いますよ。

    +55

    -0

  • 70. 匿名 2016/04/24(日) 17:34:50 

    怒りやすい人は、相手を怒りでコントロールしたいから怒ってる。
    で、コントロールできなくて相手から嫌われたら反省して怒らなければ良かったなと思ってる。
    だからまた人に怒る。で、また人が離れていく。
    要するに「人から好かれる優秀な私」でいたいだけ。

    温厚な人は怒ること、感情的になることを恥じる。
    なぜ恥じるか、それは感情的になったら何も相手のためにならないと知っているから。
    感情をぶつけられたら相手はものすごく疲れる。
    要するに「相手のために」が根本にある。

    怒りやすい人は自己中な人が多い。

    +75

    -4

  • 71. 匿名 2016/04/24(日) 17:35:18 

    自分で言うのはおかしいですが、よく温厚や優しいと言われます。良いように言えば争い事が嫌いで平和主義だけど本当は人に興味や関心がないだけです。冷めた人間だけどそれが一番

    +72

    -0

  • 72. 匿名 2016/04/24(日) 17:35:40 

    温厚な性格になりたい。

    +20

    -2

  • 73. 匿名 2016/04/24(日) 17:36:38 

    主さんので気持ちは分からないかも知れませんが、嫌なことがあっても、スルー出来る事とか、いちいち気に留めない事とか、どうでしょうか?
    いろんな考え方もあるんだな…それもまたひとつの考え方か。と思うようにするとか。

    +8

    -1

  • 74. 匿名 2016/04/24(日) 17:37:15 

    人と自分を比べない事
    コンプレックスがある自分を受け入れる事

    自分が出来ること、覚えてきた事が正しい知識だと思い込まない事
    正しい=相手は間違っているになるから
    相手も自分の中の「正しい」がある
    相手はどう考える人なのか尊重する

    怒っている人は「怒る」事でしか相手に自分の意見を伝える術がない幼稚な人なんだと書かれている本を読んで、なるほどと感じた。

    コミュニケーションの中で怒る、が最も簡単なんだって。
    怒らずに、自分の意見を冷静に伝えるやり方が難しいから手っ取り早く威圧したり脅したりして自分が正しいんだと主張するらしい。
    相手を受け入れようと思ってないんだから、自分が受け入れてもらえるはずがないよね。

    穏やかな人って、聞き上手な人が多い。

    +68

    -1

  • 75. 匿名 2016/04/24(日) 17:38:05 

    よく優しいねと言われるし、確かにカッとなることはほとんどありません。
    子供達が騒いでいても、可愛いなあと思うし、前の車が遅かったりした時でも、ペーパードライバーなのかな?運転ドキドキしてるんだろうね!って言ったら、友達から、イライラしないの?凄いね!と言われました(^_^;)
    少しずれてるのかもしれませんが…笑

    +59

    -5

  • 76. 匿名 2016/04/24(日) 17:38:08 

    >>65怒鳴ったり威圧かけたり相手をまくしたてて、謝らせるのが快感って言う狂った人もいる。だいたいそういう人は周りがこいつと関わると面倒だから反論しないでおこうとか面倒ごとを避けるために折れてるだけな事に気付いてない

    +64

    -0

  • 77. 匿名 2016/04/24(日) 17:38:22 

    怒りをコントロール出来る温厚な人と、ただ気づかないがゆえに温厚でいられる人とは、また別じゃない?

    後者には、たまにイラッともさせられる。

    +34

    -7

  • 78. 匿名 2016/04/24(日) 17:39:04 

    眉間にシワがでるよ
    温厚な性格になりたい。

    +13

    -0

  • 79. 匿名 2016/04/24(日) 17:39:05 

    カッとなるのにもし周期があるなら、
    婦人科で漢方もらったりすると緩和できるかも。
    あと牛乳を飲むなど、効果のある食べ物もありそう。

    +27

    -0

  • 80. 匿名 2016/04/24(日) 17:39:28 

    環境も大事

    身近に温厚な手本になる人がいて、見習うようにするだけでもだいぶ変われます。

    あと、例えば会社員なら、ずっと同じ職場にいると自分は何でも知ってる・出来るって勘違いして増長する。井の中の蛙ってやつ。
    そうなると、周りに対して寛容になれなくなって不満が増え、怒りっぽくなると思う。

    そういう人は、違う職場へ異動して、周りに教えてもらわないと何もわからない環境に身を置くと、目が覚めます。謙虚になって、ありがたみがわかると自然と温厚になりますよ。

    荒療治だし、異動は自分でコントロールできないけど、効果はあります。私自身が経験者なので。

    +53

    -0

  • 81. 匿名 2016/04/24(日) 17:41:14 

    >>76

    これホントいえてる。
    周りはめんどくさいから譲ってるだけなんだよ。

    +65

    -0

  • 82. 匿名 2016/04/24(日) 17:41:18 

    イラッとしたら飲み物飲むとか、落ちつかせる対処を自分なりに考える❗

    +8

    -0

  • 83. 匿名 2016/04/24(日) 17:42:51 

    私はよく、温厚だね、嫌なこととか腹立つことないの?と言われます。そりゃーあります。笑
    でも、そう見せてないだけなんです。だからストレスは溜まります。
    相手との距離を保つ為に私は本音はあまり言わないです。ずけずけと言われたくもないし言いたくもない。ただそれだけ(^^)

    +47

    -2

  • 84. 匿名 2016/04/24(日) 17:43:33 

    接遇の勉強してみるといいよ
    検定もあるしいろんな場面で役に立つ

    クレーマーの対応とか相手の話の聞き方とか言葉遣いとか
    サービス業・接客の勉強ではあるけど、接客の仕事してなくても日常で生かせるよ
    感情的になりやすい人にはいい勉強になると思う

    +44

    -0

  • 85. 匿名 2016/04/24(日) 17:43:47 

    自分と同じ様な性格の人にトコトンうんざりさせられて、嫌だな〜って心から思う。

    +27

    -0

  • 86. 匿名 2016/04/24(日) 17:44:23 

    瞬間湯沸かし器です。元々はたまに怒るくらいでしたがここ2〜3年でひどくなり今では毎日何かしらにキレてます。第三者からも病院行くように促されてますが、何科に行けばいいんでしょうか?また病院にかかって症状?を伝える時はきれやすいのをなんとかしたい。とかでいんでしょうか?

    +24

    -0

  • 87. 匿名 2016/04/24(日) 17:45:19 

    コントロールして支配下に置きたい、自分の意見押し通したい、言うこと聞かない言いなりにならない、思い通りに物事が進まない

    怒りの根底にはこういう感情があるんですね
    自分でも何でこんなにキレやすいのか分からなかったけど、なんか腑に落ちました

    +53

    -0

  • 88. 匿名 2016/04/24(日) 17:45:33 

    基本的に他人の事で怒ったり苛ついたりしないかも。
    私が怒った所でその人の性格が変わるわけじゃないからね。
    自分の考え方を変えるか納得出来ない事は寝て忘れるかしてる。
    他人と分かり合うとか絶対に無理だと思ってる。
    イライラして無駄な気力を使いたくないのもある。

    +33

    -0

  • 89. 匿名 2016/04/24(日) 17:45:42 

    相手の立場、気持ちを少しでも想像する習慣をつけることかな。
    うちの職場にもすぐに怒って自分の意見を押し通そうとする人がいるけど、その人の言い分はいつも自分に都合の良いことばかり。
    自分が一番大変な思いをしてて、自分が完全に正しいって本気で思っててびっくりする。

    +65

    -0

  • 90. 匿名 2016/04/24(日) 17:48:23 

    >>86

    心療内科だと思うよ。

    切れやすいことや周りから病院いくようにいわれたことをそのまま伝えればいい。

    +22

    -0

  • 91. 匿名 2016/04/24(日) 17:49:58 

    職場に自分の思い通りにことが進まないとイライラし、愚痴ばっかりの人がいました。
    その人と一緒に仕事すると息が詰まるし、こちらの士気も下がります。
    いい人だったけど、仕事上では嫌いでした。

    +27

    -0

  • 92. 匿名 2016/04/24(日) 17:51:11 

    起こらない人見ていると腹が立つという人もいたわ
    自分と同じ感覚に同調しないから嫌なんだって

    怒りの沸点の違いは人それぞれあるけど
    他人と全く同じことが正しいとも言えないからね

    +30

    -0

  • 93. 匿名 2016/04/24(日) 17:51:17 

    >>76本当に頭良い人だと論でねじ伏せたり、
    上手く丸め込むこともできるけど
    そんな弁護士みたいに弁のたつ人そうそういないよね

    +26

    -0

  • 94. 匿名 2016/04/24(日) 17:51:34 

    アンガーマネジメントという本や講座がありますので、本当にお困りでどうにかしたいと思うようでしたら勉強されたらいいと思います。

    でも本当に講座を受けてほしい人は受けてくれないもんなんですよね。本当に困っているのは本人でなくて周りっていうパターンで。

    +42

    -0

  • 95. 匿名 2016/04/24(日) 17:53:55 

    怒るだけ無駄じゃない?
    クレーマー的な感じなら得なのかね?
    それで白い目で見られてまた怒るのかな?
    うーん、無駄な体力って感じだね

    +16

    -1

  • 96. 匿名 2016/04/24(日) 17:54:18 

    恥ずかしながら私が元怒りやすい人だったので言わせてください。

    怒りやすいのは治したほうがいいですよ、マジで。

    長い付き合いの友達とか、
    自分が10好きで相手も10好きでいてくれてるだろうなと思っていたら、
    実は相手は自分が4好きなだけで長い友人だとは思われてなかったりしました。。結婚式の二次会にすら呼ばれなかったりね。

    それくらい周りを不愉快にさせていたんだなーと反省しました。

    +80

    -0

  • 97. 匿名 2016/04/24(日) 17:59:07 

    >>96
    どぉやって怒りやすいのを治しましたか?

    +8

    -1

  • 98. 匿名 2016/04/24(日) 17:59:54 

    表面上温厚でも腹黒な人もたくさんいるからなんとも言えない。
    怒りっぽい人は底が浅い人ばかりだからムカツクだけで怖くはないけど
    温厚腹黒は怖いよ。

    +62

    -1

  • 99. 匿名 2016/04/24(日) 18:00:03 

    主です。

    本当に周りを不快にしていたと思います。
    つい口に出していってしまうんです。
    姉御キャラ?的な存在だと思ってたんですけど、ただの空気読めない嫌われ者ですね。
    若いころはノリよく受けていたかもしれませんが、30代になった今は・・・
    歳とともに仲良かった人も自然に離れました。家庭が忙しいと思ってたけど多分避けられてる?
    なんか何も楽しい事ないや。

    とにかく直します。

    +69

    -0

  • 100. 匿名 2016/04/24(日) 18:03:42 

    必要以上の怒りはたいてい自分の今の境遇に満足していない場合が多いと思う。たとえば、やらなきゃいけないことをやってないという自覚がある時に、マイペースな人を見るとイライラするとか。普段の鬱積が他人に投影されて爆発してしまうんだと思う。余裕が大事かもね。

    +22

    -0

  • 101. 匿名 2016/04/24(日) 18:08:38 

    カッとなる人より
    カッとしないけど露骨に感じの悪い態度する人の方が苦手
    まだ主張してくれる方がいい
    もちろん温厚に言ってくれる方がいいけど

    +36

    -2

  • 102. 匿名 2016/04/24(日) 18:09:25 

    トピ主は、誰かれ見境なしに罵倒したり 暴力振るったり 物壊したりしないの?
    それがないなら社会生活に影響与えないから気にすることないと思う。
    うちの母親は、私が子供のころ、キレると家の物壊しまくって手がつけられなくなり
    父が大人しい人だったから、ただ嵐が過ぎ去るのを待つしかなかった
    人じゃなくて物に当たり散らすだけだからまだ良かったけど、公共物壊したときは焦ったわ

    +23

    -1

  • 103. 匿名 2016/04/24(日) 18:10:16 

    >>101です
    >>98さんに同意です!

    +6

    -2

  • 104. 匿名 2016/04/24(日) 18:11:32 

    私と主さんの性格足して2で割りたい。私は温厚、優しそうと言われますが、それこそ全く怒れないので舐められがちです。そのせいで常にストレス溜まりがちで。
    喜怒哀楽というように、怒る感情というのは人間持っていて当たり前なのだから今までの自分を否定しすぎないようにして下さいね。怒りは自分を守るために、必要な感情だとも思います。

    +67

    -2

  • 105. 匿名 2016/04/24(日) 18:11:40 

    正論を押し通さない。
    正論を押し通すと、必ず人を傷つけるから。

    それよりは、
    相手の必要に応じた配慮をする。

    +38

    -0

  • 106. 匿名 2016/04/24(日) 18:11:41 

    >>100
    勝手に投影されて不平不満や怒りぶつけられたら堪らないね
    人間って恐ろしいなとつくづく思います

    +6

    -1

  • 107. 匿名 2016/04/24(日) 18:13:03 

    >>99
    主さん

    めっちゃ苦手なタイプ。
    改善したらいいことあるよきっと。

    +12

    -5

  • 108. 匿名 2016/04/24(日) 18:13:16 

    伯父がそうだった。神経過敏ですぐカッと頭に血が登って人前でも怒鳴る。色々な事にいちいち神経質に反応して怒るからたまに会うのもイヤだった。娘2人いるけど、どちらも小さい頃からビクビクして育ったからか、対人恐怖症と鬱病になっちゃったよ。
    歳を取った今は少しは落ち着いてきたみたい。

    +10

    -1

  • 109. 匿名 2016/04/24(日) 18:13:53 

    星の影響もあるかも。
    深呼吸するとか温かいものを飲むとか。
    何事も心にゆとりを持つ。

    +6

    -3

  • 110. 匿名 2016/04/24(日) 18:14:03 

    トピずれだけど、
    「温厚」とされてる人が上手に仕事をさぼる。
    その人の分まで仕事こなさなきゃいけないから、本当にイライラする。
    でも、「温厚」というだけで周りの評価が高い。
    「ちゃんと仕事して下さい。」と言いたいけど、こちらが悪者になりそうで言えない。
    仮面温厚に悩んでるひと結構いると思う。

    +62

    -9

  • 111. 匿名 2016/04/24(日) 18:14:49 

    >>97

    長文ごめんなさい。

    心理学の本読んだりしたり、怒りやすい上司に当たり、周りが疲弊してる状態を見て反面教師になったりありましたが、一番の特効薬は結婚でした。

    たとえば、結婚する前は本当に恥ずかしながら学歴差別もしていました。
    旦那から「一生懸命働く人はみんなプロであり、社会を支える仲間なんだよ」と悲しそうに言われたり、
    恋愛では強者で沢山の人から惚れられるのがかっこいいと思ってましたが、旦那から
    「昔の私ちゃんは全く綺麗じゃないよ」
    と言われたこともありました。

    旦那の友人が浮気症でモテるタイプなんですが、旦那は
    「モテるのは確かに凄いけど、それで何がしたいのか全く理解できない。フラフラしてるだけで目的は何?」
    とコメントしていました。
    (私は結婚前はその浮気症の友人に近い考えの持ち主で、モテる=凄いでした。)

    要するに、人を傷つける競争が好きで仕方なかったんですが、それが恥ずかしいことだという価値観の人間と暮らしていたら自分もそうなった訳です。。

    なんだか、自発的に治せた訳でなく大変恥ずかしいですね...。
    でも結婚してから競争することをやめて、怒らなくなって友達が沢山できました。。私自身、常に張り合わなくて良くなったので凄く楽です。

    参考にならなかったらすみません(/ _ ; )

    +79

    -5

  • 112. 匿名 2016/04/24(日) 18:16:00 

    >>111

    私も参考にさせていただきます。

    +24

    -1

  • 113. 匿名 2016/04/24(日) 18:16:57 

    主さんじゃないけど、私もそうだよ。
    イラッとしちゃうんだよね。トロイ人とか受け入れられない。
    スルーすればいいのに、突っかかっちゃう。
    もう病気かよこれって感じ。
    昔からだけど大人になっても全然なおらない。

    +43

    -4

  • 114. 匿名 2016/04/24(日) 18:17:21 

    >>110

    その人は、自分の本業での点数低いが、
    職場での緩衝材という点数が果てしなく高いから信頼があるんだよ。

    周りの人は本当によく見てる。

    +21

    -2

  • 115. 匿名 2016/04/24(日) 18:17:41 

    腹立つのはみんな同じじゃない?
    それを口に出すか我慢するか。

    我慢というか、あんまり人に突っ込まなきゃいいだけだよ。
    自分に集中。他人は知らん。

    +27

    -0

  • 116. 匿名 2016/04/24(日) 18:20:55 

    すぐ怒る=感情的、感情のコントロールが効かない
    女性はすぐ感情的になるなぁといわれるのが嫌だからなるべく怒らないように努力してます。
    努力でなんとかなっていきますよ。

    +38

    -0

  • 117. 匿名 2016/04/24(日) 18:32:23 

    中途採用の年上の後輩で、もう丸3年たつのに全く仕事が出来ない。毎回毎回1から10まで教えるのもだんだんイライラして最終的に怒りまくってしまうんですが、どうしたらいいんでしょうか?何か良いアドバイスあれば教えて下さい。

    +25

    -1

  • 118. 匿名 2016/04/24(日) 18:42:18 

    私の夫がすぐに怒るタイプ。
    虫の居所が悪い時に気に入らない事があったり、私の不手際があったらすぐに怒る。
    休日は1日中一緒にいるからなのか、ほぼ休日の度に怒られる。
    さっきもちょっとした事で怒られたばかり。
    口答えしたら火に油なので、ひたすら怒られるばかりなんだけど、そろそろ我慢の限界。
    どうしたら怒られなくなるんだろう。
    100%夫の思い通りに動くなんて無理なので、「離婚」という2文字が頭にちらついてる。
    結婚前は怒られるなんて一度もなかったから、こんな事になるなんて思いもしなかった。

    +58

    -0

  • 119. 匿名 2016/04/24(日) 18:43:01 

    怒りっぽい人は注意散漫なイメージ。
    その注意も他人ばかりに集中して、常に粗探しばかりしてネガティブな面ばかり。無意味だよね。
    逆に人の長点やポジティブな面を見て、褒めることで人間関係も良好に築けるよ。
    怒ったところで何の解決にもならないどころか、八つ当たりなんかしたら
    された側は一生忘れないし、度が過ぎると一生恨まれ続けるから気を付けて。

    +26

    -2

  • 120. 匿名 2016/04/24(日) 18:45:17 

    温厚な人に八つ当たりするんでしょ?

    +52

    -4

  • 121. 匿名 2016/04/24(日) 18:46:20 

    ウイトゲンシュタインの言葉って本をおすすめします。
    自分もカッとなる性格で、よく上司と喧嘩してましたが、どんな怒りも自分自身を傷つけるだけである。
    「堪忍袋の緒が切れた」
    とか、いかにも今まで我慢してついに怒ったみたいな、正当性があるような怒りでさえ。
    怒った所で、周りや世の中はかわりませんから。自分が変わりましょうってやつです

    +38

    -2

  • 122. 匿名 2016/04/24(日) 18:46:52 

    怒りの感情のピークは6秒らしいから、
    一呼吸おけば大抵はおさまってくるよ。

    +30

    -1

  • 123. 匿名 2016/04/24(日) 18:48:55 

    怒りをコントロールできない人は、やっぱり恥ずかしいよ。

    +69

    -2

  • 124. 匿名 2016/04/24(日) 18:49:08 

    私も言わないと気が済まない性格。

    どうすれば温厚になれるのか・・・

    +17

    -1

  • 125. 匿名 2016/04/24(日) 18:49:19 

    こういう性格の人は嫌われる。

    +29

    -1

  • 126. 匿名 2016/04/24(日) 18:49:48 

    私も温厚な癒し系はになりたい

    でも怒り我慢しすぎるとストレスが
    溜まるしな。

    +21

    -0

  • 127. 匿名 2016/04/24(日) 18:49:53 

    分かってるなら早くなおすことをお勧めします。
    どんどん人が離れるよ。
    歳をとるとみんな正直だから。

    +57

    -1

  • 128. 匿名 2016/04/24(日) 18:50:43 

    スルーするスキルを持つ

    +18

    -1

  • 129. 匿名 2016/04/24(日) 18:51:44 

    >>126
    怒ってストレス解消できる?
    私は怒ると余計にストレスたまるよ
    それで相手が変わったりするわけじゃないし
    だから抑えることにしてる

    +20

    -4

  • 130. 匿名 2016/04/24(日) 18:52:01 

    すぐキレる同僚(8つ下)のせいで体を壊し大変だった過去がある。その事すらバカにされて、今から思えば何故あんなに耐えていたんだろう...
    けど、ここで耐えるのが大人だと思ったから。同じレベルになりたくないと思ったから。

    その人はよく言った、私の事を自己中だと。それは恐らく、彼女の意にそぐわないという意味。
    私は人から自己中などと言われた事はありません。
    どっちが自己中だろう...と思い葛藤していましたが、今その人は33歳、当時の自分をどう感じ、その後の人生どうなったかな⁉︎と時々思います。


    +32

    -0

  • 131. 匿名 2016/04/24(日) 18:53:35 

    私も温厚になりたい。
    人から下に見られたくない気持ちが強く、ムキになっちゃいます。
    単純に子供なんだろうな私。
    はぁぼっちだ・・・

    +47

    -1

  • 132. 匿名 2016/04/24(日) 18:54:04 

    大人になったら変わると思ったけど全然です。
    どうしても怒りっぽく自分を通してしまいます。

    +9

    -1

  • 133. 匿名 2016/04/24(日) 18:54:48 

    色々いいアドバイスがありますね。
    主さん、ここを見て変われたらいいですね。
    周りを変えるのではなく、あなた自身が変わりましょう。

    きっと世界が違ってみるよ。

    +45

    -2

  • 134. 匿名 2016/04/24(日) 18:59:06 

    すぐ舌打ちする、声を荒げる、物にあたる、大きな音を出して威嚇する
    感情のままに怒りをあらわにする人って野獣みたい。ろくでもない人間ばかり
    周りの人たちは口に出さないだけで、内心「お前は何様だ?」って相当煙たがられてることに気づけ

    +23

    -5

  • 135. 匿名 2016/04/24(日) 19:02:01 

    >>125
    うん、自分でもそう思う。わかってるのになおせない…。

    +7

    -0

  • 136. 匿名 2016/04/24(日) 19:03:16 

    うちの職場に怒って人のことを激しく批判する人がいる。言われた方は結構傷ついて引きずってしまうのに、言った方はケロッとしてる。
    別の話題のときに「言った方は忘れても言われた方は覚えてるのにね〜」ってその本人が言っててびっくりした。本当に忘れてるみたい。

    すぐ怒る人は自分のこと客観的に見て反省してみてほしい。職場の空気悪くなるし、嫌われる要素がいっぱいあると思う。

    +46

    -0

  • 137. 匿名 2016/04/24(日) 19:07:35 

    >>118
    一刻もはやく離れた方がいいよ
    夫から精神的、肉体的ダメージを受けて最後には気が変になっちゃって
    ついには社会に戻れなくなった女性を精神病院で見たけど、喋ることもままならず本当に気の毒だった。

    +21

    -1

  • 138. 匿名 2016/04/24(日) 19:07:45 

    プラトンの言葉に「君に究極の戦いに参戦することをすすめる。それは自分との戦いだ地球上のどんな戦いより難しい」
    とあります。
    自分と戦うには、自分を知ること。
    主さんは、怒りやすいという自分を問題として認識してるので、解決できますよ。
    自分に打ち勝って下さい

    +40

    -0

  • 139. 匿名 2016/04/24(日) 19:09:40 

    怒りっぽいと人生損していること多いよ、気づかないだけで。
    あと周りの人も不幸にするから、自覚してるんなら努力する。

    +55

    -0

  • 140. 匿名 2016/04/24(日) 19:11:03 

    >>113
    トロい人とか見ると…って、
    あなたはどんなに優秀なんでしょう。

    +48

    -3

  • 141. 匿名 2016/04/24(日) 19:11:43 

    すぐキレる人に「温厚そうに見える人ほど、何やるか分からない」と言われたけど、
    いや、少なくとも現時点で、あなたみたいに人に不愉快な思いをさせないようにしているから!って反論したかった(´Д` )

    +54

    -1

  • 142. 匿名 2016/04/24(日) 19:12:44 

    >>117

    できない人をフォローするのもあなたの点数になります。
    だから、できない人のフォローは時間の無駄ではなく、業務の一環です。
    仕事のひとつとして考えれば少しは楽になるかもしれません。

    +21

    -3

  • 143. 匿名 2016/04/24(日) 19:17:52 

    私は外では穏やかでいられるけど、家庭内では瞬間湯沸し器になってしまう。
    母も祖母も外面はとても良くて、家庭内で激しい性格だった。
    でもそれを言い訳にしたくないから私の代で終わらせたいなー。
    分かってはいるけど難しい。

    +55

    -1

  • 144. 匿名 2016/04/24(日) 19:23:50 

    意味もなくイライラしちゃう。
    命の母ってどうですか?

    +12

    -0

  • 145. 匿名 2016/04/24(日) 19:25:26 

    >>121

    この本面白そう。
    ありがとう。

    +4

    -1

  • 146. 匿名 2016/04/24(日) 19:28:19 

    逆にすぐキレル人がなんでそうなるのかよく分からない
    自分がそうならないから、気が狂ったみたいにしか思えなくて本気で怖い
    以後、関わらないようにする

    +33

    -0

  • 147. 匿名 2016/04/24(日) 19:28:40 

    だって腹立つんだもん。
    どうすりゃいいのさ。

    +12

    -3

  • 148. 匿名 2016/04/24(日) 19:29:49 

    忙しくてイライラしている時
    ⇒「本当にそんなイライラするほど忙しい?(深呼吸)あぁ、忙しいふりしてただけだな。落ち着いてやれば大丈夫。」と自分に言い聞かせます。

    他人の発言にイライラした時
    ⇒「ここでさらに反論する必要ある?言いたいのは相手を傷付けたいからじゃない?(深呼吸)自分が勝ちたいからという理由だけの反論はやめよう。」

    というように、一度自分に問いかけるようにすると、冷静な自分が出てきます。
    ご参考までに。

    +37

    -0

  • 149. 匿名 2016/04/24(日) 19:30:21 

    >>147

    なぜ腹がたつか、そこだね。
    このトピに答えが沢山ある。

    +7

    -1

  • 150. 匿名 2016/04/24(日) 19:30:52 

    相手の立場に立てば?きついこと言ったら傷つくかな、とか頭を少しは使ったら?

    +17

    -2

  • 151. 匿名 2016/04/24(日) 19:39:04 

    自己中なんだよ。
    私もそうだから。

    +11

    -0

  • 152. 匿名 2016/04/24(日) 19:52:07 

    器が小さいとか?
    自分は絶対正しい!間違ってない!っておもってるとか?
    周りを見ると長女に多いイメージ(^o^;
    自分の意見が唯一正しいものだから、みんなこうしなよ!みたいな話し方する人多い。

    +33

    -10

  • 153. 匿名 2016/04/24(日) 19:52:23 

    私も些細なことですぐカッなるしイライラしてる
    思い通りにならないと騒ぐし充分自分のことは分かってる
    だからうまくいかないんだよなー恋愛も

    +8

    -0

  • 154. 匿名 2016/04/24(日) 20:02:32 

    >>138
    プラトンの言葉に「君に究極の戦いに参戦することをすすめる。それは自分との戦いだ地球上のどんな戦いより難しい」

    なんか、はっとした。
    なんでも中途半端な自分とちょっと闘ってみる!

    +23

    -0

  • 155. 匿名 2016/04/24(日) 20:03:40 

    私もめっちゃくちゃ短気で他人にも攻撃的だったんだけど、
    最近めっきり穏やかになったよ。
    多分ストレスが全くないからだと思う。
    人にも優しく接することができて余裕ももてるようになった。
    あと自分に自信を持つようになったってのもあるかもしれない。

    +14

    -0

  • 156. 匿名 2016/04/24(日) 20:04:53 

    私も元怒りっぽい性格でした。
    このトピ見てて、身につまされる思いです…
    私も友達少ないし。

    変わるキッカケは人それぞれだとは思うけど
    自分から頑張らないと変われないよ。

    でも変われば、本当に楽。
    私は今では温厚な人と周りに思われてる。
    無駄に敵対することもなく毎日穏やか。

    幸せです。
    みんな頑張ろうね。

    +41

    -1

  • 157. 匿名 2016/04/24(日) 20:06:05 

    私もすぐに怒ってしまうけど、育ってきた環境も影響してるんじゃ?と思う。
    親は毒親で、私は悲惨な環境下で育ち、いつでもイライラしながら生きてきた。

    最近結婚した旦那はうちとは正反対の素晴らしい両親&兄弟に囲まれて育ち、争い事を嫌うしめったに怒らない。

    +18

    -4

  • 158. 匿名 2016/04/24(日) 20:09:33 

    家族皆で温厚。
    私だけ湯沸し器。

    +11

    -2

  • 159. 匿名 2016/04/24(日) 20:15:28 

    旦那もすぐ何でもキレるモラハラですが、
    大丈夫だよ、深呼吸しなよー。と毎回言ってたら自分で一呼吸置く様になりました。
    イライラしたら深呼吸する癖をつけたらどうですか?

    +15

    -0

  • 160. 匿名 2016/04/24(日) 20:21:18 

    人に期待をし過ぎない
    普通の人ににオリンピック選手のタイムを出すような事は出来ないのだから
    平均タイムが出れば十分だと考える
    自分に期待をし過ぎない
    自分より優秀な人など山ほどいるのだから及第点なら良しと考える
    許してあげる、が自分にも他人にも出来たら楽になれるのかも

    +39

    -0

  • 161. 匿名 2016/04/24(日) 20:21:40 

    お店や他人の失礼な対応なんかは、怒りっぽい人がちゃんと言ってくれるとすかっとするよ。

    +9

    -2

  • 162. 匿名 2016/04/24(日) 20:21:41 

    イラっとしたら

    6秒耐える

    怒りの感情は長く続かないらしい

    +21

    -0

  • 163. 匿名 2016/04/24(日) 20:22:20 

    わけもなくイライラ
    30代になったとたんにこれ。
    一体私はどうしちゃったんだろう。

    +32

    -0

  • 164. 匿名 2016/04/24(日) 20:22:49 

    抑えられない。
    自分に自信が無いから。

    +11

    -0

  • 165. 匿名 2016/04/24(日) 20:23:38  ID:Qs1MejNVvX 

    温厚で安易に他人のこと悪く言わない人に対して
    なに考えてるか分からないみたいに言う人いるけど
    やましいことがあったり、性格に問題ある人ばかり
    普通の人はそんなこと感じない

    沸点の低いすぐ怒る人って、自分を怒らせやがってみたいにさらに自分でブーストをかける
    メンタルがすごく弱い人が多い気がする

    +55

    -3

  • 166. 匿名 2016/04/24(日) 20:23:38 

    >>19
    これ当たってるかも!
    義父がまさしく怒ることで相手を威圧するタイプ
    そんな父親を見てきた旦那も長らく威圧タイプだった
    でもわたしが大病して精神的にもやられてからは少しずつ改善してかなり優しくなった温厚まではいかないけど

    ちなみにわたしは温厚タイプ
    怒ることある?ってよく聞かれます
    そして怒ることは恥ずかしいと思ってます感情のコントロールができないのは恥ずかしいという感覚です

    +32

    -0

  • 167. 匿名 2016/04/24(日) 20:26:08 

    正直に言うと、自分がないものを持ってる人に腹が立つ。
    物ではなく、自分よりも成績がいいとか仕事が出来るとか彼氏がいるとか結婚してるとか。

    つまり私は人間的に残念なんだろうな。
    いちいち人につっかかる時間を趣味に費やしたいけど趣味もない。
    人に嫌われて、楽しい事もなく、生きがいもない。

    しんどいよ。誰か助けて。

    +34

    -0

  • 168. 匿名 2016/04/24(日) 20:26:25 

    もっと気楽にいきよう

    +10

    -0

  • 169. 匿名 2016/04/24(日) 20:26:39 

    人と比べない事。

    +15

    -0

  • 170. 匿名 2016/04/24(日) 20:32:38 

    弱い犬ほどよくほえる

    これ見てムカッと来ちゃう人は要注意

    +47

    -0

  • 171. 匿名 2016/04/24(日) 20:46:46 

    >>167
    いちいちつっかかってこられて迷惑、助けてほしいのはとばっちりを受けた人間のほう
    自分だけが悲劇のヒロインじゃない。皆何かしら悩みを持って生きてる。
    自覚してるなら努力すればいい。趣味がないなら探せばいい。

    +21

    -0

  • 172. 匿名 2016/04/24(日) 20:56:31 

    とても反省させられました。
    皆さんの的確な意見で人生が変わりそうです。
    本当にありがとうございます。

    +26

    -0

  • 173. 匿名 2016/04/24(日) 20:58:28 

    ここを読んでイライラしている自分は救いようがないな…

    +28

    -0

  • 174. 匿名 2016/04/24(日) 20:58:56 

    腹立つものは腹立つんだよ。

    +12

    -5

  • 175. 匿名 2016/04/24(日) 21:05:44 

    >>167
    うん、残念だよ
    自分で自分の幸せを逃すことをしているよ。若い時間は限られているのにもったいない。

    怒りっぽい人って口角下がってる人、顎突き出して口尖らせてしゃべる人多いよ。
    しわも増えて老けちゃうし性格も悪く見えていいこと無しだよ。

    少し顎を引いて口角を上げるよう心掛けてみて。
    穏やかな表情を心掛けると声も穏やかになって、態度も穏やかになるよ。
    そのほうが幸せになれるよ、絶対。


    +9

    -0

  • 176. 匿名 2016/04/24(日) 21:06:34 

    気付いて改善策求めてる人は大丈夫だと思う

    本当にヤバイのは全く自分に非が無く、私を怒らせる周囲が悪いと思い込んで怒り発散しまくってるタイプ
    職場にいるお局パートおばさんの中に必ず2人くらいいるでしょ
    その2人の周囲だけピリピリしてブラックホールみたいになってるよ。飲み込まれたら最後、病むしかないってやつ

    +31

    -0

  • 177. 匿名 2016/04/24(日) 21:06:44 

    >>154
    紀元前のころから、自分との戦いを重要で難しいといってるんですから( TДT)
    文明の進化はあっても、人間の本質は変わらないってことですよね。


    +21

    -0

  • 178. 匿名 2016/04/24(日) 21:11:35 

    >>43さん
    私も全く同じです。心が広いとか、飄々としてるとか言われるけど毎日些細なことでイラッとして
    リア友がいない所のTwitterで愚痴りまくり
    愚痴りすぎて割と交流のあったフォロワーさんにブロックされてました(ノД`ll)

    +5

    -0

  • 179. 匿名 2016/04/24(日) 21:15:57 

    ガルちゃんて、こういうトピがすごく参考になる。

    +46

    -0

  • 180. 匿名 2016/04/24(日) 21:19:21 

    大勢の前でも誰の前でも怒りっぽい人は別に構わないんだけど、私仕事出来ます!何でも率先してやります!何でアンタはこんな事にも気付かないの!さっさとやれよ!って感じで怒りをぶつけやすそうな人にだけ攻撃的になる陰湿なキレ方する人が苦手
    リーダー格がいる時だけは従順だけど、それ以外はずっとイライラした態度で後ろから物音で人を煽ったり。

    そこまで陰湿に怒りをぶつけまくる割に、自分が嫌われて避けられる理由に気付いてないっていう重症な人、結構いますよ。

    +20

    -1

  • 181. 匿名 2016/04/24(日) 21:19:49 

    せっかちじゃないですか?
    私は運動機能障害っやつでトロいってよく怒られました

    +6

    -0

  • 182. 匿名 2016/04/24(日) 21:20:53 

    心理学かなにかで
    怒りの側面にある感情は、悲しみや悔しさだと読みました。後は自分が出来ないけど、やれてる羨ましさとか。
    サボってる人を見て、怒りが湧くのは
    自分がサボりたいけど出来ないことをしてるみたいな。それを見てから、自分は怒ってるんじゃなくて悲しいんだって思うようになりました。

    +30

    -0

  • 183. 匿名 2016/04/24(日) 21:21:49 

    イライラする

    +5

    -1

  • 184. 匿名 2016/04/24(日) 21:22:26 

    まじで怒りを抑えられない

    +7

    -2

  • 185. 匿名 2016/04/24(日) 21:23:23 

    言い負かしてやった!相手を黙らせてやった!と
    勝ち誇ったような顔してる人いるけど、
    「うわーこいつヤバいやつだから関わらないようにしよ」と腫物扱いされてるだけ。
    気付いた時には味方はおらず、敵ばかり。

    +57

    -2

  • 186. 匿名 2016/04/24(日) 21:24:05 

    >>167
    自分が人より持ってることはなんかないの?
    かわいいとか、家族に恵まれてるとか、爪の形がすごくキレイとか。
    そこを存分に自分で誉めて慈しんであげなよd=(^o^)

    +7

    -0

  • 187. 匿名 2016/04/24(日) 21:26:01 

    >>177
    そんな前からみんな…
    もう負けそう笑

    +7

    -0

  • 188. 匿名 2016/04/24(日) 21:31:59 

    無になって仕事に没頭しよう

    +7

    -0

  • 189. 匿名 2016/04/24(日) 21:32:59 

    イラつくもんはしょうがない。

    +4

    -5

  • 190. 匿名 2016/04/24(日) 21:41:34 

    怒ってる姿や怒りで顔が歪んでるところを誰かに見られてしまって恥ずかしいと思える人は大丈夫

    私怒ってますねんをわざとらしく見せ付けて威圧してくる様なのは死ぬまで嫌われ者

    +37

    -0

  • 191. 匿名 2016/04/24(日) 21:49:56 

    ここ、本当に勉強になるトピですね。

    >>54
    うちの娘が書いているのかと…(T_T)
    子ども相手に感情コントロールできない、恫喝まがいの方法でしか娘と対峙できない自分が恥ずかしいし、娘に申し訳ない。
    爆発して反省するのに、毎日やらかす…

    負の連鎖で、娘もかなり怒りっぽい…完全に私のせい
    私が変われば、娘も変わるだろうか…

    +24

    -0

  • 192. 匿名 2016/04/24(日) 21:51:15 

    何か夢中になることを見つけよう。

    +8

    -0

  • 193. 匿名 2016/04/24(日) 21:52:42 

    なんでそんなことできないの?と人にイライラする人は、自分と人は別の人間だって再確認してみて。
    ウサインボルトは100mを9秒で走るけど、あなたは無理だよね?
    あなたは仕事得意だけど、不得意な人もいるよ。
    子供や夫でも自分とは違う人間だからね。

    +31

    -0

  • 194. 匿名 2016/04/24(日) 21:53:12 

    >>80
    すごく良くわかります!
    イライラしてしまう自分が嫌で嫌で、すっかり慣れて、地位も確立したけれど、10年続けた仕事を3月末で辞めました。

    新しい職場で1から出直します。
    自分の常識を他人に押し付けないようにしたいと思ってます。
    がんばる!

    +18

    -0

  • 195. 匿名 2016/04/24(日) 22:00:48 

    周りの目を意識することも手段の一つかも。

    過去に、怒ってしまって後で後悔したことありませんか?
    冷静になれば、怒らずとも、もっと言い方あったかも、周りの人達は怒ってる私を見てどう思ってたろう?きっと「○○さん、いまプライベートが充実してないんだな、かわいそ」 「更年期だったりしてw」「あーこわ」って思われてたかも。。そういう恥ずかしい記憶を忘れないでおくと、だんだん怒らなくなるかもしれません。私には効いてます。

    結局、怒ってる人、特に女性は、損です。
    後後まであの人は怖いって印象持たれてしまいますしね。
    温厚だけでなく、賢い人は、怒らないように思います

    +30

    -1

  • 196. 匿名 2016/04/24(日) 22:03:40 

    >>182
    >>193
    凄く為になるアドバイスですね
    参考にします<(_ _)>

    +8

    -0

  • 197. 匿名 2016/04/24(日) 22:10:48 

    >>87
    コントロールして支配下に置きたい、自分の意見押し通したい、言うこと聞かない言いなりにならない、思い通りに物事が進まない

    これできれてるとしたら、自分自身が一番思い通りにできてない、言うこと聞いてないねw
    反省。

    +12

    -0

  • 198. 匿名 2016/04/24(日) 22:11:33 

    怒ると云う事は体力消耗するしなかなか労力使うもの。
    その怒りの対象にそんな労力使う価値があるかどうか一回冷静に考えてみたら大抵の事は怒るほどの事じゃないって気付くよ。
    それに怒らせる事言う人ってのは相手を怒らせたいんだもの。そんな相手の思惑にはまるのは癪じゃない?(笑)涼しい顔してれば相手は思い通りにならなくてまた腹を立てるから、それ見てると滑稽で面白いと思えるようになるよ。

    +5

    -0

  • 199. 匿名 2016/04/24(日) 22:14:44  ID:tJRM6wnmF4 

    頭に来る事も言いたい事も
    もちろんあるけどそれを表面上にあからさまに出すか出さないかの違い。

    何か言いたくなってもまず数コンマ置いて抑える。
    携帯のメモ機能や自分宛のメールの下書き、手書きの日記帳などに気持ちを吐き出す。
    時間や日数置いて、それでも言いたくなるなら近しい話題になった時など
    タイミングを見計らって言い方を変えて言う。

    +6

    -0

  • 200. 匿名 2016/04/24(日) 22:14:45 

    >>191
    治りませんよ〜
    このイライラする性格は母譲りって今でも思ってますし、自分でも母と同じ事をやってしまいます。
    とても嫌です。

    でもそんな自分がイヤって気付いているのといないのでは随分変わってきますよね(o^^o)
    娘さんいくつですか?の為にも、もっと意識して過ごしたり、やってしまったら、あの時はごめんね…と言われるだけで、気持ちが救われるかもしれません。
    お互いに(o^^o)

    +8

    -0

  • 201. 匿名 2016/04/24(日) 22:15:27 

    私は全然怒りません。頭にくる事があっても、人に強く言えません。飲み込みます。子供を叱ることはあります。人を嫌いにならないです。どうでも良いのかも知れませんが。なので悪口も言いません。
    感情のまま怒れる人が凄いと思います。

    +16

    -3

  • 202. 匿名 2016/04/24(日) 22:15:41 

    親が短気でトロい私はしょっちゅうイライラをぶつけられて
    一時期イライラが移ったけど、今では反面教師にして
    絶対あんな風にはならないぞって常に意識してるから
    人からは怒りと無縁の性格で一緒にいると和むと言われる

    +22

    -1

  • 203. 匿名 2016/04/24(日) 22:17:55 

    まさに、セトモノとセトモノを先週やってしまった…。

    短気な相手に対して感情的に反論して、相手も短気で自分が正しいってタイプだから、険悪になった。

    しかも根に持つ人なんだよな〜。
    自分から面倒なことしてしまった。こっちが大人になってふんふん聞いておくべきだった。

    こんな反省、何度もしてるのに(;_;)

    +20

    -0

  • 204. 匿名 2016/04/24(日) 22:20:21 

    「嫌われる勇気」に書いてあったよ。

    怒りは出し入れ可能な道具だと。

    母親と娘が大声をあげて口論していた。
    そこへ突然、電話のベルが鳴る。
    電話の主は、娘が通う学校の担任教師だった。
    そうと気付いた瞬間、母親の声色は丁寧なものに変化する。
    そのまま、余所行きの声で数分会話し、受話器を置く。
    と、同時に再び血相を変えて娘に怒鳴り始める。

    母親は怒りを抑えきれずに怒鳴っているわけではない。
    ただ娘を威圧するために大声を上げたり、それによって自分の主張を押し通すために、怒りの感情を使ってると。

    すごい納得した。

    +44

    -2

  • 205. 匿名 2016/04/24(日) 22:29:21 

    すぐ怒る人って、対人関係を勝ち負けとか優劣でしか考えられない人が多い気がする
    そして負けるとか劣ることに敏感
    なんかコンプレックでもあるのかな

    +48

    -0

  • 206. 匿名 2016/04/24(日) 22:39:35 

    とりあえず、きちんとミネラルとか栄養摂って
    寝不足にならない上でカッとなるのであれば
    思考の方向を考えたほうが良いと思う。

    +8

    -0

  • 207. 匿名 2016/04/24(日) 22:54:43 

    >>205
    本当にそう思う。あと謝れない人。

    +35

    -0

  • 208. 匿名 2016/04/24(日) 23:05:58 

    >>71
    確かに人とトラブル起こす人って異様に相手に執着してずっと怒ってますもんね
    悪口もしつこくて、またその話かよって聞いてるこっちがウンザリしてくる始末
    鬱陶しい大嫌いだと言いながらよくそこまで細かく観察してるな~本当は好きなんじゃない?って疑いたくなるし
    必死に陰口叩いてるけど相手からは完全無視されてるし、ああいうのって虚しくならないのかと不思議に思う

    興味ない者にそこまで感情動かないよね

    +35

    -0

  • 209. 匿名 2016/04/24(日) 23:06:48 

    人は人、自分は自分
    イラつくようなこと言われても、こんな風に考える人もいるんだな。
    この人の家族って大変そうだなとか。
    他人事のように考えたらいいんだよ。
    はいはいはいはいって感じで聞き流す。

    +8

    -1

  • 210. 匿名 2016/04/24(日) 23:15:03 

    怒ってるときは泣いてるときと聞いたことあります。
    弱さをさらけ出すと楽になります。
    人に理解されなくても、自分で自分の弱さに向き合うのも大事。
    人が怒ってる時も、感情的にケンカにならずに対応できますよ。

    +18

    -0

  • 211. 匿名 2016/04/24(日) 23:17:58 

    >>210
    そういえば、怒る人ってあんまり泣かない?

    +8

    -0

  • 212. 匿名 2016/04/24(日) 23:24:42 

    人は自分自身の姿は見えないんだなとつくづく思う

    +23

    -0

  • 213. 匿名 2016/04/24(日) 23:37:34 

    穏やかと言われる私は他人に関心がない、かな。
    意外と思いやる心もそんなにないかも。

    +29

    -1

  • 214. 匿名 2016/04/24(日) 23:41:08 

    自分考えや気持ちが正しいと思いすぎなのでは?
    こうでなければいけないと言う自分のルールが
    狭すぎるのかも。

    他人がした事や行った事は自分の受け止め方で
    よくも悪くもなる。

    +25

    -1

  • 215. 匿名 2016/04/24(日) 23:54:44 

    長文になります、すみません。

    2歳の子どもの育児中ですが、カッとなってしまうことがあり毎日反省しています…
    こちらの言うことにいちいち抵抗されイライラしてしまいます。
    なるべく楽しく過ごしたいので、おどけて「ママと一緒におてて洗おう!ほら!アンパンマンも応援してるよ!おてて洗ったらおやつ食べようね〜」なんて言っても無視されます。
    反抗する間もなくさっと済まそうとしても暴れて泣き叫び出すので危ないです。

    手を洗えばおやつが食べられる。
    着替えを済ませたら外に遊びに出かけられる。
    おむつを替えたら気持ちがいい。
    こういったメリットも説明していますがとにかくぐずぐずします。
    本人としてはしたいことが今この瞬間に叶わないのが気にくわないのかもしれませんが、子どもの気分を尊重しすぎてルールがなぁなぁになるのは後々別の問題が生じそうで避けたいです。

    頭では「怒ることは無益だ。言い聞かせようとかコントロールしようなんてのも考えるな。無理強いもよくない。とにかく全部の行動をささっと済ませて楽しいことにシフトしよう。嫌がったらやめよう。」と冷静になろうとするのですが、一言「おてて洗おうね〜」と言っただけでギャン泣きされたり延々こちらの話を無視されると本当にイライラしてしまいます。

    大らかで優しいお母さんというのに憧れます。
    子どもの寝顔を見るたびに、自分はなんて心の狭い小さい人間なんだ、自分の思うようにいかないからってイライラして、なんてひどい母親なんだと自己嫌悪してしまいます…

    +19

    -0

  • 216. 匿名 2016/04/24(日) 23:59:15 

    精神科か心療内科でも行けば?

    +2

    -12

  • 217. 匿名 2016/04/25(月) 00:12:36 

    215
    モンテッソーリ教育についてググってみるといいかも?
    子供のこだわりとか集中力は大事だよ

    +6

    -0

  • 218. 匿名 2016/04/25(月) 00:14:57 

    いい年こいた大人(中年)でも指示に従わず、露骨に嫌な態度取ったり半笑いで馬鹿にしたような態度取ったりするからなぁ…
    生まれてから50年近く経っても2歳のお子さんに近い事してるオッサンやオバハンいてる

    全然解決になってないね(-_-;)

    +15

    -1

  • 219. 匿名 2016/04/25(月) 00:17:17 

    例えば 渋滞。

    短気さん
    「まだかよー

    +12

    -0

  • 220. 匿名 2016/04/25(月) 00:35:32 

    >>217さん
    215です。
    ありがとうございます!
    ググってみます!

    子どもには子どもなりの考えや言い分があることは常々頭に置いておこうと思っているのですが、おやつ食べたいと言うわりに手を洗いたがらない(ウエットティッシュで拭くのすらすごく嫌がる)、出かけたがるのに着替えたがらない、盛大にうんちしているのにおむつを替えたがらない、この矛盾にどう対処したらいいのかが一番の悩みです。

    こちらの言葉を理解した上での行動なので余計悩ましいです。
    とにかく、ググって参ります!

    +4

    -0

  • 221. 匿名 2016/04/25(月) 00:56:59 

    >>215
    アドバイスになるかわかりませんが
    2歳はイヤイヤ期なので何するにもイヤー!って言う時期です。
    たとえば手洗いだとパペットを使ってキャラクターを使って、声真似をしたり歌を歌ったりして誘導をしたり
    それでもダメならおしぼりや除菌シートで拭いたり
    お着替えを嫌がったら、脱がしながら遊んだり
    お着替えだとパジャマの歌を歌ったり、ぬいぐるみを使って着替えさせたり
    2歳にルールを教えることは必要です。
    でもなぜルールを守らなきゃいけないかはまだ完全に理解できないはずです。
    でも出来なくても年齢があがれば段々出来るようになります!大人で手洗いやだー!着替えるのはやばー!って人いないでしょ?笑

    ルールを教える!ではなくて、遊びの中でルールを教えると進んでやってくれました。
    魔の2歳児を過ぎれば楽になってきますよ!
    娘がもうすぐ4歳ですが、だんだんお姉さんになっていくのが少し寂しいくらいです。

    イライラしてしまうのは完璧主義で頑張り屋さんが多い気がします。きっと頑張りすぎてキャパオーバーなんだと思います。手を抜ける所は手を抜いて、1日のやる事を少し減らして少しでも余裕を作ってください。少し楽になって気持ちに余裕ができればイライラもなくなっていくと思いますよ。

    +17

    -0

  • 222. 匿名 2016/04/25(月) 01:04:01 

    >>215追記です。
    うちの子はできたねシールが一番効きました!
    トイレに苦戦したのですが、できたらシールを貼って20個溜まってゴールをするとご褒美をあげるという単純なものですが、シールを貼れる楽しさとゴールするまで頑張ろうとするのでかなり重宝しましたよ!手洗いで応用されてはいかがですか?
    長々すみませんでした。

    +14

    -0

  • 223. 匿名 2016/04/25(月) 01:04:22 

    良い意味で他人に関心を持たないで、美しい物(者)に接していると心が穏やかになりますよ!正しい怒りというのは時には必要かもしれませんが、不必要な怒りに支配されると、女性は美しくないと自分に言い聞かせると、周囲のイライラした女性が本当に醜く半面教師になります。

    男性で、短気な人の場合は、黙ってさっと離れる事です。そういう人はウィルスだから、うがい手洗いをして寄せ付けない。

    いつも心が穏やかで美しい物を探していると、ホント幸せですよ。

    +41

    -0

  • 224. 匿名 2016/04/25(月) 01:06:36 

    温厚な人間は、感情をぶつけられやすいから負のスパイラルに陥り易い。
    人からそういう怒りや不満の感情をぶつけられる時、どうしたら良いのかいつも悩んでる。
    ヘコんだり、哀しむと余計嫌がられるし、平気じゃないけど無理に平気な顔をすると調子に乗ってると思われる。温厚に思われてるって結構辛いよ。

    +26

    -0

  • 225. 匿名 2016/04/25(月) 01:11:45 

    穏やかとよく言われますが、怒ることに余計な体力を使いたくないので絶対表面には出さないです。怒ったところで何の得にもならない。

    +22

    -0

  • 226. 匿名 2016/04/25(月) 01:19:49 

    私はモンテッソーリ知ってだいぶ、楽になったので参考になるといいです。
    お着替えも自分で選ばせてあげたり、お着替えのかごを作ってあげたりするだけでやる気だしたり、
    手洗いも一人で出来るように洗面器に水はって置いといてみたり。

    +11

    -0

  • 227. 匿名 2016/04/25(月) 01:22:13 


    こんな優しいワンちゃんを見習いたいです


    子猫たちが隣で寝てるから、気を遣って動こうとしないポメラニアンの子犬

    +28

    -0

  • 228. 匿名 2016/04/25(月) 02:04:43 

    温厚な人間に粘着しては相手に関係ない内容でキレながらグチグチ一人で愚痴語るのやめて欲しい…
    まじストレス

    +26

    -0

  • 229. 匿名 2016/04/25(月) 02:23:22 

    主さま
    すぐカッとさせる奴が悪い
    短気サイコー

    +1

    -13

  • 230. 匿名 2016/04/25(月) 02:32:48 

    はあ…
    「すぐ怒る人ってこういう人だよね」っていうコメントを見て、イライラしてしまう。図星だからなおさら…。
    プライド高くて、なんでも争って、嫌なことあったら表情態度全てに出てしまう。自分が本当にめんどくさい。

    +16

    -2

  • 231. 匿名 2016/04/25(月) 02:41:19 

    自分の思う通りに他人も物事も動かないとなんで!?
    ってカッとなってる人は損だなと思います
    思い通りにならないのが当たり前なのに

    +16

    -2

  • 232. 匿名 2016/04/25(月) 02:45:31 

    温厚なわたしが通ります(*´∀`)

    +9

    -0

  • 233. 匿名 2016/04/25(月) 02:49:46 

    私も穏やかとか落ち着いてるとかよく言われるけど、私の場合は周りに興味がないのと割り切って考えているタイプだからです。
    それに事を荒立てても面倒なだけでいいことなんてないですし。自分が平凡に平和に過ごす事が第一です。不必要な場面で感情的になるのは無駄だと思ってます。

    自分では冷たい人間だと思ってるけど、周りからは穏やかに見えるみたいなのでまぁいいかなと。

    +18

    -0

  • 234. 匿名 2016/04/25(月) 02:53:02 

    被害者意識が強いと怒りっぽくなるらしいよ
    何かちょっとした事でも自分の気分を害されると
    たちまち被害者としてすぐ怒る権利がある!みたいな
    自分の中だけの正義の元に色々やらかしちゃうし
    周りに諭されても自分はむしろ被害者だからって耳を貸せなくなる

    全部自分が絶対的な基準だから周りとの摩擦も増えるよね

    +27

    -1

  • 235. 匿名 2016/04/25(月) 03:13:58 

    .
    温厚な性格になりたい。

    +1

    -3

  • 236. 匿名 2016/04/25(月) 03:15:58 

    怒りっぽい人は自己中で他人を思いやれないし、自分の考えや経験が正しいと思っている。
    プライド高いから謝ることはしないけど、少しは悪いなと思うとプレゼント攻撃してくる。
    他人の意見や反対とか拒否なんて許されない。
    少しでもプライド傷つけられると相手を人格否定するほど追い詰める。
    プライベートも仕事も自分の思うように上手くいってないし、隣の芝生ばかり見ては夢見て現実に目を背けてる。
    他人の考えを尊重し思いやりを持ち助けたりするしかないと思う。
    あとはボランティアをする事で少しは自分の自己中さに気づくんじゃないかな。

    +10

    -2

  • 237. 匿名 2016/04/25(月) 03:40:57 

    怒りっぽい人は自己中で他人を思いやれないし、自分の考えや経験が正しいと思っている。
    プライド高いから謝ることはしないけど、少しは悪いなと思うとプレゼント攻撃してくる。
    他人の意見や反対とか拒否なんて許されない。
    少しでもプライド傷つけられると相手を人格否定するほど追い詰める。
    プライベートも仕事も自分の思うように上手くいってないし、隣の芝生ばかり見ては夢見て現実に目を背けてる。
    他人の考えを尊重し思いやりを持ち助けたりするしかないと思う。
    あとはボランティアをする事で少しは自分の自己中さに気づくんじゃないかな。

    +7

    -2

  • 238. 匿名 2016/04/25(月) 05:56:08 

    主です。
    こんなにたくさんのコメントありがとうございます。
    いかに自分が沢山の人を傷付けて生きてきたか気付きました。考えてから発言します。
    と、言うより暫くは黙る訓練します。
    何か言いたくなる性分なので、黙ります。

    +39

    -0

  • 239. 匿名 2016/04/25(月) 06:10:02 

    >>236

    うわあああ
    これわかる。

    少し悪いなと思えばプレゼント。

    何故なら私が昔そうだったから!!
    そして周りの怒りっぽいプライド高い人が皆そうだからwww

    でも、感情ぶつけられた側はプレゼントではなく人間として対等な扱いをされたいだけなんですよね。
    だからプレゼント貰ってもその人へのヘイトは変わらなかったりする。
    だって物くれても、人として対等な扱いしてくれない人なんて一緒にいて不愉快だから。

    違うんだよね。相手を尊重する心があればプレゼントなんかなくても人は寄ってくるんだよね。

    +27

    -1

  • 240. 匿名 2016/04/25(月) 06:12:29 

    怒りっぽくても自分で自分の事をアレ?って思える人は大丈夫だと思います。
    怒るのがただ単に癖になっちゃってる人もいると思うから、そこでまずここは起こる場面か?って考えられる事でかなり違ってくるはず。
    主さんにこれから良い出会いがありますように。

    +13

    -0

  • 241. 匿名 2016/04/25(月) 06:24:28 

    このトピ怖いなあ。
    図星すぎて。

    今まで突かれたくなかった場所をガリガリついてくるトピだわ、、笑
    そして周りからウザがられる人の特徴に酷似しており、自分も当てはまる点があるという。

    なお周りからウザがられる人は自分がウザがられていることに気づいてはいない。。
    そういう人の特徴は友達が少ない、、、恋愛も上手くいかない、
    プライドが高いので、恋愛に興味がないだけだと言い張る、、、

    +21

    -0

  • 242. 匿名 2016/04/25(月) 06:28:45 

    気づいてなかった自分…
    30代半ば…

    +8

    -0

  • 243. 匿名 2016/04/25(月) 06:39:01 

    私もカッとなりやすくて困ってたんだけど、ホルモンのバランスが悪かったみたいでピルを飲んだらめっちゃ穏やかな性格になったよ。ピルはオススメ。

    +16

    -0

  • 244. 匿名 2016/04/25(月) 06:51:59 

    >>215
    おはよう(*^^*)今日も育児お疲れ様!
    一休みできてる?
    あなたの文読んでて、凄くしっかりした人だなあ、って思ってコメさせていただきました。
    なあなあにしない、今楽すると後々付けがまわってくるってことだよね。
    私は起こりっぽくないけど、なあなあダラダラ人間なのであなたみたいなキチンとした人に憧れます(*^^*)

    +16

    -0

  • 245. 匿名 2016/04/25(月) 06:52:34 

    私もホルモンバランスおかしい気がする。
    30代になってから、イライラしたりカッとしたり。
    昔はそんなことなかったのに。
    養命酒?命の母?漢方?
    おすすめありますか?
    毎日飲むものなんですか?

    +12

    -0

  • 246. 匿名 2016/04/25(月) 06:54:10 

    多分優しく言おうなんて無理しなくてもいいからまずは何も言わない事だよ。
    質問されたらそりゃ応えるけど、会話の中で必要ない発言はとにかく控える。
    なんもいわないこと。
    黙る。空気を読みつつ。

    優しい言葉で言おうなんてまず無理だから。
    黙るのに慣れたら楽ちんだよ。

    +27

    -1

  • 247. 匿名 2016/04/25(月) 06:58:35 

    >>239
    同意同意w
    隣の芝生青く見えまくりのプレゼント押し付けてくる人いるわ~w
    うちのが芝生青いかもしれないけど、お宅はお家素敵ですよ!
    なぜに人のことばかりみて自分を客観的にみないのか?それとも見えてるけど足りないのかな?
    貪欲ねぇ…
    なんでも一番でいたいのね…不毛。

    +14

    -0

  • 248. 匿名 2016/04/25(月) 07:00:20 

    >>245
    ピルいいよ!
    私はとりあえず一年半飲んで落ち着きました。
    PMS調べてみてね(*^^*)

    +5

    -1

  • 249. 匿名 2016/04/25(月) 07:04:29 

    自分が正しいと思わないこと。

    確かに自分が正解だと思ってたから周りにも教えなきゃ!こうだよ!という馬鹿な思考回路だった。
    めっちゃうざいやつだったな。
    案の定歳とともに人が離れたわ。
    嫌われてたんだろうな自分。

    あはははははははは今更気づいたけどもう30代だっつーのwwwwwww
    どうしよう・・・

    +29

    -0

  • 250. 匿名 2016/04/25(月) 07:19:22 

    >>243
    ホルモンバランスって確かに関係あるかもね。
    私もどちらかというと他人から温厚な人間だと言われるようなタイプだけど
    生理が止まったことは一度も無いし
    時期がずれることもほとんど無かった。

    +9

    -0

  • 251. 匿名 2016/04/25(月) 07:22:47 

    全部読んだけど怒りの感情って人間誰しも持ってると思います。表に出すか出さないかはあるけど。
    だから読んでて綺麗事に思えたしみんなそんな仏様のように悟ってるのかな、実行できてるのかなって疑問を感じました。
    正論が多くて参考にはなりましたが。
    私自身優しい、怒ることある?って言われますが、やっぱり未熟な人間だから理不尽なことがあれば怒りの感情が沸きます。
    感情的になるのは良くないけど怒りを抑圧するばかりではストレスが溜まるし自分の意見や感情を主張することも時には大切な気がします。

    +21

    -6

  • 252. 匿名 2016/04/25(月) 07:34:02 

    怒りやすい人にアドバイスだから、みんな菩薩さまみたいなのじゃなくて、自分の経験から気付いたこと言ってくれてるんじゃない?

    +23

    -0

  • 253. 匿名 2016/04/25(月) 07:53:45 

    穏やかな旦那さんと結婚して穏やかになったっていう方いたけど、私も超穏やかな旦那と結婚したけど短気とすぐイライラするのは治ってない>_<
    感情穏やかに過ごしたい。
    イライラしたり怒る自分に自己嫌悪の負のスパイラル。
    本も色々読んでるんだけどーT_T

    夫婦って似てくるっていうけど、旦那が私に似てきたら大変だな(笑)

    +20

    -1

  • 254. 匿名 2016/04/25(月) 08:11:35 

    私は昔から瞬間湯沸かし器だと自分で思います。主さんは今おいくつでしょうか?
    20代前半は酷かった様な‥笑今30代前半になりましたが年と共に丸くなった様な気がします。いちいち怒るのも体力いるし時間の無駄だし、色々忙しくて怒りに体力使うなら他に使おうという思考になりました。
    まぁ20歳で社会人になり揉まれに揉まれてトゲも取れ丸くというのか成長したのか?笑わかりませんが年齢を重ねると立場も変わり接する人も変わるので人の振り見て我がふり直せ。って言うのが身にしみたのかも。。主さん私より年上だったらすいません。人間根本的に持って生まれたものは変えられないかもしれませんが、気付きは大切だな。と思う今日この頃です。

    +13

    -1

  • 255. 匿名 2016/04/25(月) 08:22:36 

    悩める人は本を読め本を。
    一人で静かに本と自分と向き合う時間を持ちなさいよ。
    自分とは違う考え方が世の中にたくさんあることを知らないと。

    +28

    -1

  • 256. 匿名 2016/04/25(月) 08:34:09 

    >>252
    同感です。
    皆、悟ってるわけでも菩薩なわけでもなくて、「自分もこうしていきたい」って反省や自戒も込めての意見だと思います。
    251さんの言うように、言うべき時にはきちんと意見を言うのは大切。
    でもトピ主さんが言ってるのはそこじゃなくて、怒りっぽいのを変えたいってことだから、それに対して例え綺麗事でもアドバイスたくさん集まってるのはいいことじゃない?

    私も読んでてこうなりたいなって参考になりましたよ。

    +28

    -0

  • 257. 匿名 2016/04/25(月) 08:44:11 

    私も食器やドアガチャガチャやっちゃう~(ToT)
    夫に対してだけだけど…
    夫にしてみれば嫌だよね。
    なんでもっと愛してくれないのかなとか、言葉にしてもあっちもどうしようもないことへの不満を自分のなかで収めるためにガチャガチャやってるかも…。
    夫は夫。自分とは違う。
    彼の愛情表現はあれが最大。
    反省します(ToT)

    +15

    -1

  • 258. 匿名 2016/04/25(月) 09:11:32 

    私はすぐカッとなって、あーだこーだと口撃してくる人が苦手です。顔や態度、声に表す人。
    職場や近所の人、子供の同級生の母親など、至るところにいますが、そういう人とは意見が違ったときに、こちらが折れて穏便に済ましますが、心から仲良くしたい、プライベートで付き合いたいとは思いません。

    +20

    -0

  • 259. 匿名 2016/04/25(月) 09:26:22 

    温厚になりたいならまずがるちゃんを辞める事。ここにいたら性格もっと歪むと思うよ。

    +7

    -5

  • 260. 匿名 2016/04/25(月) 09:57:35 

    >>234
    イジメの主犯格でさえイジメが露呈して大問題になった時「こんなに大問題にされて私一人だけ槍玉にあげられて責められて、大恥かかされて私こそ被害者だ!」って主張し始めるからね
    自分のやってきた卑劣な行為も正当性を訴え出して怒り爆発させながら被害者面するし・・・

    イライラ怒りの雰囲気纏ってる攻撃的な人には近付かないのが一番ですよ
    休憩時間だって極力距離置いて関わり絶ちたいのが本音

    だけど私怒ってます!を見せつけて態度に出す人って避けられてると察知すると余計に激昂するし攻撃的になるから本当に難儀する

    +18

    -1

  • 261. 匿名 2016/04/25(月) 10:15:12 

    >>251

    この件は怒りっぽい人への話であり、怒りを否定しているわけではないかと。

    あと怒りの感情は誰しもがわくけど、それをそのまま相手にぶつけるのと、
    意見として理性をもって相手にいうのとはまた違うよね。

    前者はこのトピにでてきてるように、相手が思い通りに動いてくれなければ食器ガッシャンしたり、大声をあげて中傷するようなことを言ったり。

    後者は相手に何故自分が怒っているのかわかるように伝える。

    理性的になるのは大変だけど、感情的にならないよう努力はしないと人を不愉快にさせるよ、という話だと思います。

    +18

    -0

  • 262. 匿名 2016/04/25(月) 10:16:19 

    すぐにどなったり、切れてくる人が身近にいたことがあって、私はその人が大嫌いだったんです。
    恐いから、なるべく避けるようにしたし、顔見るのも嫌でした。
    話したら、些細なきっかけで絡んできて、人格否定してくるから、無言でいるようになりました。
    怒りっぽい人は嫌われるんだなとわかって、私は怒らないようにしようって思うようになりました。
    私はめったに怒りません。
    そういう人になりたくないからです。
    でも、最近は本当に必要な時は怒っていいと思っています。
    皆さんの言うように、時と場合によるんじゃないでしょうか。

    +13

    -0

  • 263. 匿名 2016/04/25(月) 10:19:12 

    温厚な人全員が悟って菩薩のような心を持ってるわけじゃない。
    誰だって怒りという感情はある。ただそれを表に出さないだけ。
    怒りや不平不満をぶちまけたら、職場なり家庭なり和を乱し、相手を傷付けてしまうから
    たとえイラつくことがあってもグッと抑えて冷静に対処しようと努めてるんだよ。
    そうすれば物事スムーズに進むし、皆も心穏やかになって笑顔が絶えなくなる。

    +19

    -0

  • 264. 匿名 2016/04/25(月) 10:22:51 

    >>263

    ほんとこれ。
    できる人ほど感情的にならない。

    美輪さんが
    泥のついたままの感情を他人に投げるなど、失礼極まりない
    みたいなこといってたね。

    +19

    -1

  • 265. 匿名 2016/04/25(月) 10:24:09 

    >>249

    私もそんなとこあります、、、
    自分の考えが全て正しいと、、、


    治さねば〜。

    +8

    -0

  • 266. 匿名 2016/04/25(月) 10:26:45 

    煩悩を取り除く

    +5

    -0

  • 267. 匿名 2016/04/25(月) 10:41:03  ID:x4eSW69Eit 

    温厚だと思う。けど、旦那は正反対でよくイライラしてるかな。けど、自分の思い通りにいかないからイライラしてるだけ。自分の思い通りにいくわけがないのにね。わるいけど、イライラしてる人みても、冷たい目でみちゃうよ。あーイライラして、またムキになってるって思うよ。

    +6

    -0

  • 268. 匿名 2016/04/25(月) 10:54:46 

    上司に当たっちゃう

    +1

    -1

  • 269. 匿名 2016/04/25(月) 11:16:20 

    >>249納得。
    誰かがミスしても、そのミスはその人の経験に繋がる事だと知りました。
    責任者から叱られたり指導されて覚えていくものだと思うし、私の個人的な正義感で感情的に怒って責める必要無いと学びました
    ほら、だから言ってあげたのに…なんて中傷するのも勘違い甚だしい行為で、思い返しても顔から火噴き出しそうです

    瞬間的にカッとなり、怒り混じえて批判がましい口調でしかミスを指摘出来ないうちは横からしゃしゃり出て無駄な指導は控える方が無難ですよね

    横並びの同僚から正義感振りかざして批判されるのと、責任者からキツく叱られるのは全然違う

    人を批判がましく責め立ててる時って必ず人格否定してるしね

    ミスから学ぶ機会を私の思い込みの強い正義感で阻み奪う必要など何処にも無い

    誰しもが必ず通る道に突然私が立ちはだかって因縁つけてるチンピラみたいな事してたんだと気付いた時、本当に恥しかったです
    これ書きながら涙出てきました
    何がしたかったんだろ、謝って貰いたかったのかな
    私は出来る人間だと思い込んで優越感に浸りまくってたのか
    最低だわ本当

    +18

    -0

  • 270. 匿名 2016/04/25(月) 11:52:32 

    短気だけど器が大きいとよく分からない事を言われるけど、私自身イラッとしやすい性格を自覚しているので、ぼーーーーっとするようにしてます^^;
    あまり良いアドバイスではないかもしれないけど
    人のことを観察しすぎない、気にしすぎない
    言われても気にするところは気にするけどら流すところは流して半分ぼーーーーっとしてると
    あまりイライラしなくなった気がします。

    +7

    -0

  • 271. 匿名 2016/04/25(月) 12:00:36 

    このトピの人はそうじゃないかもしれないけど、
    よく「自分は怒りっぽくてさ~」って反省してるようで、
    本当はそんな自分が好きなんだろ、って人がけっこういると思う
    つい怒っちゃう気の強い自分カッコいい、って思ってる
    特に男の人に多い。女なら自称サバサバ系

    あと自分のこと瞬間湯沸し器って表現してる人も、全く反省してなさそう。

    +11

    -1

  • 272. 匿名 2016/04/25(月) 12:20:07 

    地位と名声と金を得ると穏やかになれます。

    +5

    -2

  • 273. 匿名 2016/04/25(月) 12:21:58 

    >>269
    誰しもが通る道にいきなりチンピラw
    みょーに納得しました。
    私もチンピラだったんだな…。
    もう、相手から遠ざかったほうがいいのかな。
    私の成長を待つ前に向こうから距離おかれるかな。

    +7

    -0

  • 274. 匿名 2016/04/25(月) 12:22:44 

    >>269

    自分でそれに気がつく人は重症ではないから大丈夫だと思いますよ。
    時間が経てばその同僚さんも嫌な記憶を少しでも忘れてくれるかと、、
    運が良ければ元の関係に戻れますよ。きっとね。

    重症な人は絶対自分では気づかない。

    +8

    -0

  • 275. 匿名 2016/04/25(月) 12:24:15 

    >>273

    相手が望む距離しばらくおいとくのがいいかも。
    あなたも自分で気づいてるのでそういう人は全く重症ではないと思う。

    +4

    -0

  • 276. 匿名 2016/04/25(月) 13:08:53 

    自分が辛いめ酷いめにあえば温厚になれるんじゃないかなぁ
    結局は人の気持ちを考えられない、自己中心的な考え方だからイライラするのであって
    色んな角度からの可能性を考えられれば心は広くなれる
    あと人は絶対に失敗するからそこを許せたらいいよね
    自分が正しいと思って自分の考えだけにとらわれるからイライラする

    結論。ただの単細胞

    +13

    -1

  • 277. 匿名 2016/04/25(月) 13:13:47 

    >>275
    ありがとう(´;ω;`)
    相手夫だからやたら話しかけないとか、家庭内別居とかかな…。

    +3

    -0

  • 278. 匿名 2016/04/25(月) 13:15:05 

    自分の方がこの人より上とか、この人は下って思ってるからイライラするんやで?

    +11

    -0

  • 279. 匿名 2016/04/25(月) 13:36:55 

    自分で自分を満たす事。

    まず、早寝早起き。
    炊事、洗濯、料理をきちんと自分でやる事。

    これで、大分変わる。

    +9

    -3

  • 280. 匿名 2016/04/25(月) 13:40:12 

    気付けて反省して直せるならいいよね
    気付けてるけど直せない
    気付けない人は終わってる
    気付けない人はある意味幸せな人ではあるけどね

    +6

    -0

  • 281. 匿名 2016/04/25(月) 13:41:33 

    私もめっちゃ短気です。
    夏に背後から冷たい飲み物をほっぺに当ててビックリさせられたり
    隠れてて「わぁ!」って驚かせたりされたらイラッとします。
    ビックリ=イラッとなる私は変?

    +6

    -4

  • 282. 匿名 2016/04/25(月) 13:46:55 

    職場のお局がカッカしてキレる。側にいる無関係な人に八つ当たりする
    みんなドン引きだし、旦那とも家庭内別居、反面教師です
    ある程度年齢までいくとみっともないので、嫌われ者にならないうちに
    気持ちを抑えるようにした方がいいです

    +8

    -0

  • 283. 匿名 2016/04/25(月) 14:31:14 

    >>281
    何回も驚かされたら普通にイラつく
    それは怒った方がいい

    +5

    -0

  • 284. 匿名 2016/04/25(月) 14:39:06 

    >>277

    あらら
    旦那さんに感情的になってしまったの?

    男性って感情的な女性本当に嫌うからなあ。
    まあ、「ヒス嫁」でぐぐってみて。。

    ホント、女性は感情的になっても執行猶予つけてくれるけど男性は感情的になった女性に厳しいよね。

    +5

    -1

  • 285. 匿名 2016/04/25(月) 14:48:38 

    まず自分が悪かったのかもしれないっていう考えが皆無だよね。すぐ怒る人は。
    日頃のストレス発散も混ざってる
    部下のミスなんかに関しては一人パワハラ的な上司がいるとその怖さに気をとられてケアレスミスをしやすい
    結局そういう上司が原因になってることに全く気づいてない
    あと一つの仕事につき失敗三回目に怒るって決めておけば良いと思う

    人の心理に疎すぎなんだよ

    +9

    -0

  • 286. 匿名 2016/04/25(月) 14:50:51 

    まわりが、イライラしてる、威圧のあるひとだと自分も、歪むから、朗らかな一人と関わるようにする。まわりの環境はだいじ。親がイライラ威圧だから、本当にむかつきます

    +5

    -0

  • 287. 匿名 2016/04/25(月) 15:05:53 

    辛い事があって気付ける人は変われる
    と、普通は思うでしょ?
    変わらないんだよそれが
    被害者意識が強くて、人のせいにしてるからね
    姉がまさにこれで今は疎遠です
    自己愛性人格障害だと思います

    +9

    -2

  • 288. 匿名 2016/04/25(月) 15:33:46 

    スーパー短気でしたが、愛されてから変わりました。落ち着ける相手が居るだけで目の前の景色が変わります。

    +7

    -2

  • 289. 匿名 2016/04/25(月) 15:39:41 

    >>284
    もう10年ほどレスなもので…
    いつまで我慢すればいいのかわからなくて。
    ヒス嫁ググってみます。

    +2

    -0

  • 290. 匿名 2016/04/25(月) 15:39:49 

    >>221さん
    215です。
    ご丁寧にありがとうございます!
    気分よく楽しくルールを生活の中に溶け込ませようと私なりに手を替え品を替え、アンパンマンの力を借りたり踊ったり歌ったり試行錯誤繰り返してはみているのですが、その時の子の気分もあったり、もしくは潜在的に「早くしてね〜」なんて思っている私の気持ちを見透かしているのか断固応じない時もあり悩ましい限りです。

    でも、たぶんまだまだなにか足りないんですよね。ご指摘の通り、心の余裕がまず足りないのかもしれません。
    近くに住んでいる実の両親がしょっちゅううちに来るのですが、来るたびに母が私にものすごい嫌味を炸裂させて帰っていきます。
    言っていることがコロコロ変わり、その度に気持ちが乱されているのもひとつ原因としてあるのかもしれません。

    頑張ってる、なんて言ってもらえて涙が出そうです。

    今日は気持ちを切り替えて細かいことには目をつぶって外で子どもと楽しく遊んできました。
    イヤイヤも今だけと楽しみながら私も成長したいと思います。

    +6

    -0

  • 291. 匿名 2016/04/25(月) 15:46:49 

    >>244さん
    215です。
    とてつもない励ましのお言葉ありがとうございます!
    私の悩み相談になってしまいすみません!
    確かにキチンとしようしようと頑張りすぎているところもあるかもしれません。

    たぶん、私は自分の母のようになりたくないと思ってしまっているのだと思います。
    母はすごく粗雑なところがあり、また私にあまり興味がなく話しかけても無視されたりその時その時で言っていることが変わる人で子どもの頃からそれに翻弄され嫌だなと感じていたので、娘にそんな思いをさせたくないと気を張りすぎているかもしれません。
    多少のことには目をつぶり、子どもが元気に笑って過ごせることを第一にしないといけませんね。

    今日は朝からお弁当作って公園で食べて楽しく遊んできました。
    帰りの車の中で寝てくれたので今夕飯の準備の前の一休みです。

    嬉しいお声掛けに心が癒されました。
    ありがとうございます^ - ^

    +5

    -0

  • 292. 匿名 2016/04/25(月) 15:58:47 

    怒ると疲れない?
    私は、物事はなるようにしかならないというスタンスで生きてるので、怒る前に仕方ないか~という考えになっちゃうなぁ。

    +6

    -0

  • 293. 匿名 2016/04/25(月) 16:04:43 

    >>291
    お母さんってすごいな(*^^*)
    楽しく遊んできたんだねよかった!
    まだ小さいから覚えてられないかもしれないけど、いっぱい遊んで、車で寝て、家についたらお母さんが抱っこしてくれて。
    お布団に寝かされて、目が覚めたらお母さんが台所でいいにおいさせてて。
    そんなことって温かい想い出として私ですら残ってるよ(*^^*)
    今日のことが娘さんの人生の栄養になりますように♪

    +9

    -0

  • 294. 匿名 2016/04/25(月) 16:11:23 

    とりあえず情がある人間になればいいのでは?

    +4

    -0

  • 295. 匿名 2016/04/25(月) 16:12:07 

    >>289

    貴女が感情的な態度とっていたからレスになったの?
    それともレスになったから感情的になっちゃったの?

    +5

    -0

  • 296. 匿名 2016/04/25(月) 18:36:22 

    読んでて涙出てくる。
    私も感情的になってすぐ怒るから。

    あと自分語りも絶対気が付かないうちにやってる。
    自己肯定感も低くてすぐに卑屈になりやすい。

    ここまでわかってるのに治せないんだよ。

    ブクマして繰り返し見るようにします。
    意識する時間を増やして、気を付ければ変わるかなぁ…
    とりあえず他の人が話してる間は沈黙しようと思います。

    +20

    -0

  • 297. 匿名 2016/04/25(月) 20:36:09 

    元瞬間湯沸し器です。
    常に人の粗探しをしているような人は、こちらが感情的になったりすると喜んでいることに気付いてからはマシになりました。
    性格悪い人ってそういうのをニヤニヤしながら見るのが好きなんですね。

    気付かせてくれてありがとよ、Iさん。

    +6

    -0

  • 298. 匿名 2016/04/25(月) 23:04:18 

    >>287
    結果的に気づけてないってことじゃないの?
    私も悪い~とパフォーマンスだけして同情買いたい
    こう言っておけば丸く収まる~ってなかんじで本当は全く反省してない
    結局自分のやってることに気付けてないし、そこまで深刻なことをしてる自覚がない
    された相手の気持ちをわかろうとしない
    客観的に見れてない
    また姉は家族だから他人とは違う対応になるかもね

    本当に気付けた人って
    >>269
    >>249
    ↑こういう考えになるから

    +5

    -0

  • 299. 匿名 2016/04/25(月) 23:27:07 

    深呼吸して6秒待つ。
    相手は他人だから変えられない。
    変えようなんておこがましい。
    自分がイライラしなければ周りは幸せ。
    結果自分を幸せにできる。

    ここ読んでるだけで泣けてくる。
    不甲斐ないな。
    がんばります。
    主ありがとう。
    ここ読まなかったら一生人のせいにしてばかりだった。

    +14

    -0

  • 300. 匿名 2016/04/26(火) 17:06:31 

    >>1
    野菜中心の食生活にするといいよ。お肉も時々食べる。
    性格が穏やかになりますよ。

    砂糖は控える(黒糖にかえるとか)イライラの原因に糖分のとりすぎというのがある。

    +3

    -0

  • 301. 匿名 2016/04/26(火) 17:09:10 

    >>1
    女性はホルモンのバランスを崩して怒りっぽくなることもあるので、ビタミン系のサプリや軽い運動もおすすめ。

    +4

    -0

  • 302. 匿名 2016/04/26(火) 17:10:02 

    セロトニンを出す。
    ↑検索してみてください。

    +1

    -1

  • 303. 匿名 2016/04/27(水) 06:49:45 

    食事を腹八分目〜七分目にする。これを一年つづけてみてください。内臓の負担を軽くすることでポジティブになります。
    体質を変えてしまえば気持ちもかわってきます。

    +1

    -1

  • 304. 匿名 2016/04/27(水) 10:19:23 

    生理前でイライラ
    昨日、教習所で教官に口答えして自己嫌悪
    自棄で(ダイエットしていたのに)暴飲暴食
    吐くまで飲んでしまった
    ちなみに30代です

    +1

    -0

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