バツイチ限定、再婚相手に求めるもの

[1. 匿名]

離婚したての頃は「とにかく優しいこと！優しければ何もいらない」と思っていましたが、あれから数年、、色んな出会いもあり今では優しさだけでは飽き足らず、ルックスや収入にも目が行くようになりました。

調子に乗ってまた、同じ失敗を繰り返すのではないかと自分でも思います。

私を戒めるためにも、皆さんのお考えを聞かせてください。

[2. 匿名]

財力

[3. 匿名]

2度と結婚したくない

[4. 匿名]

あれる

[5. 匿名]

ちゃんと働く人

[6. 匿名]

子供が、次の父を認めてくれること。

[7. 匿名]

がるちゃんなんて結婚すらしてない人がほとんどなんじゃないの？

[8. 匿名]

包容力

[9. 匿名]

収入と器の広さ

[10. 匿名]

出典：kazutyan.cocolog-nifty.com

[11. 匿名]

一方的だね

[12. 匿名]

お、か、ね$

[13. 匿名]

年収

[14. 匿名]

子どものことを優先に考えてくれる人

[15. 匿名]

優しさ、価値観が似ていること、仕事をきちんとしている人

[16. 匿名]

諭吉

[17. 匿名]

年収と頼れるかどうか

[18. 匿名]

[19. 匿名]

子供が次のお父さんを好きになってくれなきゃ再婚する気はないなぁ。
無理強いはさせちゃいけない。

[20. 匿名]

アレが大きいか小さいか

[21. 匿名]

>>7大半は結婚してるでしょ。あとは独身アラサーとかよくみる

[22. 匿名]

人としての常識がある人

[23. 匿名]

年収

[24. 匿名]

暴力ふるわないか

[25. 匿名]

[26. 匿名]

先立つもの。

[27. 匿名]

富

[28. 匿名]

離婚→優しい人がいい→○○な職は嫌→出来ればイケメン→もう少しイケメン、あと金→高収入イケメンが好き→結果顔だけで選ぶ→離婚→以下略

[29. 匿名]

子有りと子無しでは違って来るよね。

[30. 匿名]

貯蓄

[31. 匿名]

収入ですね

[32. 匿名]

バツイチのくせに（笑）ルックスとか収入とか偉そうに（笑）そんなん相手にされないよ？馬鹿ぢゃないの？

[33. 匿名]

一度それで失敗してるくせに

[34. 匿名]

子なしなので、単純に浮気しないでお金にだらしなくなくて、価値観が合う人がいいです。
初婚と条件は変わらない。

でも結婚して豹変されると怖い。

[35. 匿名]

やっぱり収入

[36. 匿名]

また失敗するね
おつかれーーー

[37. 匿名]

1度失敗してるのだから、調子になんて乗れないな、私は。

[38. 匿名]

バツイチが選べる立場？
一回失敗した人は2度と結婚しなくていいよ

[39. 匿名]

なんやかんやでお金なのかも。

[40. 匿名]

バツイチで上から目線はやめよう
人と同じ目線に立とう

[41. 匿名]

今日、タイタニックばかりどうしたの

[42. 匿名]

収入と貯金

[43. 匿名]

常識がある親がいる人。

[44. 匿名]

なんで離婚されたかよくわかる

[45. 匿名]

年下で正社員。
あとは収入。

[46. 匿名]

バツイチの時点でお断りされてる立場のくせに何言ってるの？

[47. 匿名]

❌1でしょ？

謙虚になれよ！(笑)

[48. 匿名]

やっぱりお金は無いと夫婦仲荒れる。

[49. 匿名]

癒されたかったからか、恋愛というかパートナーが必要な時期もしばらくはあったけど、もう恋愛も面倒くさい
子どもが大人になったら、またパートナーほしいなって思う日がくるのかな
とりあえず、子どもの気持ち優先
老後の茶飲み友達いたらいいや

[50. 匿名]

収入と誠実さ。

[51. 匿名]

私も二度と結婚したくないと思ってました。でも、縁あって知り合った相手が結婚を望んでいて…

３年、あいまいな関係を続けてきて男性恐怖症を少しずつ克服出来たかな？と思って付き合い始めましたが、結婚していたときの事を思い出すと２度と結婚なんてしたくないと思っちゃいます。

[52. 匿名]

なんだなんだ、バツイチをバカにする発言しまくってる結婚すらできないゴキブリみたいなクソブスが沸いてるぞ
ゴキジェットで駆除しなきゃ！

[53. 匿名]

なんだかんだでやっぱり愛情ないと一緒にいても嫌になってきつくなってくる。

[54. 匿名]

バツイチなんだから初婚より理想高いならまず無理だよ。子持ちの方が子供がとか子供をだしに男性に媚びるのが嫌。

[55. 匿名]

だから離婚すんだよ。

[56. 匿名]

30代バツイチで、今度再婚します。

主さん 自分に自信ありですね。はっきり言って、高望みかと、、独身20代で美人なら言っていい条件かと。

私は、とにかく誠実なひとであれば。前の夫は、そこがダメだったので。

[57. 匿名]

お金もある程度は必用だけど
包容力と、客観的に物事を見れる人がいいかな
前の旦那は自分の物差しでしか物事を判断しなかった

[58. 匿名]

ただただ穏やかに一緒に歳を重ねられる人
一緒にいて安らぐ お互い笑顔になれる
やっぱり感性が似てる人かな

お金は最低限でいい 二人で頑張ればいい

[59. 匿名]

１回も結婚出来ない女が沸いてるね(笑)

[60. 匿名]

いろんな意味で大丈夫な人

[61. 匿名]

こじらせないうちに、もらってくれると言ってくれる人の胸に飛び込みなよ！
それが出来ないなら、そのお相手の事、好きじゃないんじゃない？

[62. 匿名]

今の彼とは、気が合う、優しさが身にしみる。
相性や、私の赤い糸は2番目に出会う運命なのかなーと思います、
元旦那はリッチだったけど、合わなかったので、お金じゃないなー。
今彼なら、ビンボーでも楽しめる。

[63. 匿名]

とにかくモラハラ、情緒不安定で怒りっぽい人と離婚したので、穏やかでわたしのことをらちゃんと認めてくれる人がいいですね。
財力ももちろんほしいですが、前の人は財力あったけどケチで全く使わせてくれなかったので、ほどほどにあって楽しく二人でお金を使って貯められる人がいいかな。

[64. 匿名]

私と、それ以上に娘（6歳）を愛してくれる人かなー。
それでも娘の方が受け入れられなかったら、どんなに素敵な人でも結婚できません。

[65. 匿名]

どーして、離婚されたって決め付けんのさ！
離婚したくて離婚したくて、揉めて揉めてようやく離婚を手にした修羅場を知りもしないで！

離婚して大人になった人は多くいても、ガキになる人はほぼいないってくらい、大仕事なんじゃい！

[66. 匿名]

普通に喧嘩出来る人が良い…←元旦那は、自分が絶対に正しい人間。

バツイチだけど…
彼氏の猛アピールで
元旦那より良い人(高収入、人としても)と今付き合ってる。

[67. 匿名]

一緒にいて安らげる人かな。優しさも含まれるど、後は相性かな。

でも、結婚して豹変されたら？と考えると動けなくなる。

[68. 匿名]

平均くらいの年収で、安定してれば十分です

[69. 匿名]

一度は結婚できた身だし、と見積もり高くすると痛い目見まっせ

[70. 匿名]

みんな冷たいね。

[71. 匿名]

私は、元旦に暴力を振るわれていたので、とにかく喧嘩をしても冷静に話し合える優しい人がいいです。

[72. 匿名]

収入かな！！

悪いが前の旦那は一回り上だったけど安月給だった。今の彼氏は同い年なのに前の旦那より稼いでて本当に稼ぐ時は年収1500とか。

そして、優しくて大切にしてくれて、ずっと好きでいてくれる。この人となら結婚してもいいと思ってるから結婚前提で付き合ってる。

私は働くの嫌いじゃないからもし、結婚したらパートにかえるつもり

[73. 匿名]

ポークヴィッツじゃなくて包茎でもない人
性欲があまりない人
今の彼氏、有りすぎて疲れる

[74. 匿名]

価値観が合う人

前の人とは、若かったせいもあり
そんな所まで見てなかった。
未だに価値観合わなくてイライラするw

[75. 匿名]

子供を叱ってくれるくらい、家族になってくれる人かな。

今の彼氏には娘も懐いてるけど、気の良いおじさん、位にしか思ってなさそうだから、叱られたりしたら娘がどう出るか？

でも、私じゃ諭し切れないことを、冷静さを持って（女同士だと熱くなっちゃうので)教えてくれる人、やっぱり父親的な役割って必要だなと思える。

[76. 匿名]

気が長い、怒鳴らない、おだやか

[77. 匿名]

>>70そうかもね。一度失敗してるから慎重になるし辛口な言い方に
子供が居ないなら結婚は要らないな
また姑だのウザいから

[78. 匿名]

バツイチのくせにとか言う人、バツイチの何が悪いのかわからない。
普通にバツイチだろうが初婚だろうが、幸せになれる可能性の為の条件考えて答えてるだけでしょ。

[79. 匿名]

バツイチとか、それだけで対象外だわ
馬鹿です、って言ってるようなもん

[80. 匿名]

干渉しない人
一人の生活が自由に慣れすぎて、時々寂しくなる
喋らなくても添い寝できる人が理想

[81. 匿名]

すみません、主です。

前の結婚相手が結婚したら豹変してＤＶも受けて骨折したりで、私もパートしてたけどお金も入れてくれなくて実家からお金を借りて生活やり繰りしていて、最後はストレスで突発性難聴になり、２度と顔も見たくないって、どうにか終わらせたんです。

なので、好きな気持ちも大切だけど、一生顔を合わせていられるか、とか考えてしまって。

離婚後は職に就いてるし、子供の学費は自分で出せるくらいの貯蓄も覚悟もあります。

他の傷を持ってるバツイチさんを叩くのはやめてください、お願いします。

[82. 匿名]

心に突き刺さるコメント多数…

誰も失敗するって結婚をした時は思わないよ

[83. 匿名]

いい年して独身の人よりはバツイチの方が結婚できたりするよね。

[84. 匿名]

バツイチを無条件で責める人って、結局自分の結婚生活に満足してない人とか初婚の人だよね。
身勝手で離婚する責任のない人もいるだろうけど、だいたいのバツイチの人は一生懸命苦しんで、離婚っていう結果になってしまっただけだよ。友人にもバツイチなんてたくさんいるけど、幸せにやっていけると思って結婚して、どうしようもない理由で悩んで離婚してんだから、むやみやたらに悪く言って傷つけないでほしいわ。

[85. 匿名]

これだけ離婚する人が多い世の中、バツイチの結婚も増えて当たり前じゃないですか？

バツイチが馬鹿なら、世の中何秒間かに何組も馬鹿増殖じゃん。

[86. 匿名]

>>75

赤の他人と子供が認識してるなら、叱られてもただ不愉快なだけだよ。

子供は親が思ってる以上に波風立てない様に親の顔色伺って我慢してるし、思春期になったらどこで殺意に変わるか分からないよ。

私も母親の男を「こいつ殺したろかっ」て何度思ったか分からない。

一度子供から父親を奪っておいて、都合良く子供にはやっぱり父親が必要なんて、結局は母親のエゴでしかない。

[87. 匿名]

>>83
それだけ魅力的だからね
出来ない人は何か足りない。私はブスでデブだけど彼氏いるよ。ほんわかしてるところが可愛いだけだと

[88. 匿名]

>>84 間違えた。初婚でなく未婚

[89. 匿名]

>>81
ルックスとか書くから変なこと書かれるんだよ

[90. 匿名]

バツイチじゃないのがちらほら(笑)
バツイチ限定って書いて有るのにわざわざ嫌みを書いて(笑)
バツイチで再婚してる人のほとんどが、元旦那達よりずっと素敵な男性と再婚してると思うよ(笑)
だから、再婚して結婚生活続いてるだし。

[91. 匿名]

>>79
そんなバツイチにも相手にされなかったり～

[92. 匿名]

昔の話だけど、お母さんに再婚してほしくなくて
「家族だけで暮らそうよおおお～～～～」
って泣いたな。

悪い人ではないが他人との生活に息が詰まったので
高校から寮生活。

[93. 匿名]

資産家、小梨

[94. 匿名]

離婚w

[95. 匿名]

相手が初婚だと申し訳ない。
私は子持ちでアラフォー。
今、相手はいるけどバツ2で子供あり。
（元奥様が養育中）
再婚する気はお互いない。
だから気が楽。
再婚するとしたらやっぱり子供がいる以上、子供に良いか悪いかそれだけ。
私の感情なんてどうでもいい。

[96. 匿名]

財力と誠実さ
それしかない！

[97. 匿名]

ここでバツイチ否定してる人、将来自分もその立場にならないとは限らないんだよ。
どうにもならない事情でしている人もたくさん居ると思う。
バツイチというだけでの心無い発言は止めよう。

[98. 匿名]

バツイチ2人の子供がいます。
きちんと働き、子供を愛してくれる事。
元夫が愛情のない人だったので‥。
収入はそれなりで良いです。
一日中家の中で過ごす事はできない性格なので、パートでも良いから働きたいので‥。

[99. 匿名]

元旦那の元旦？ってがんたんかと思った

[100. 匿名]

>>89
考えが及ばなかったです。すみません！

[101. 匿名]

離婚した親を持ってる子供の意見としてなら、優しくて財力ある人と再婚してほしい。
どちらも再婚してないから老後が心配すぎる

[102. 匿名]

「誠実さ」
元旦那の浮気による離婚だったからそれが大前提だったな…

[103. 匿名]

>>95
自分の気持ち、どうでもいいの？
子供は子供の好きな人といずれ結婚するんだから
子供の気持ちを汲み取りながらも、やっぱり自分の気持ち、大事じゃない？

子供が自立したらその相手と２人で年取っていくんだよ？

[104. 匿名]

あ、現在再婚16年目の主婦です、
夫も私もバツイチ同士です。

再婚の決めて、今となっては何だったか不明瞭
、でも再婚生活が続いてるのは感性が似てるかも？と思います。あとは性格が真逆だからかな、、、。元旦那はモラハラ気味、マザコン気味、ケチでした。離婚前提で結婚したんじゃないけど、結婚後にお互い本性が出てくるよね。

主さん、まだまだ人生これからですよ、
良い人が出来たらいいですね。

[105. 匿名]

働き者で常識があって浮気しなくて家事も一通りできて、ギャンブルしなくて、タバコ吸わない人！

[106. 匿名]

私には子供がいないから、相手も子供がいない人がいいな。
連れ子がいると気を遣うことばかりに集中してしまって、再婚しても楽しくなさそう。
それに血の繋がらない孫ができたら、親に泣かれそう。

[107. 匿名]

現実な話子持ちは厳しいですよ
自分の子でもないのに愛情もってなおかつ
必死になって稼いだ金を使われてもいいと思う
お人はほんと稀です

[108. 匿名]

身の程を知れ

[109. 匿名]

子持ちの再婚は、子が成人してからがベストだと思うので、それまで待ってくれる忍耐力のある方。

[110. 匿名]

わざわざバツイチを叩きに来てる人って何？
女は若くて初婚じゃないと発言権がないっていう時代錯誤な年寄り？
若しくはそういう地方で育った田舎者？
お呼びじゃないから、出て行け、キチ○イ！

[111. 匿名]

人をキチガイ扱いするキチガイ

[112. 匿名]

やっぱり再婚でも結婚は
してみないとわからないよ
慎重に選んだつもりでもやっぱり色々
問題ないかと言えばそうでもない

[113. 匿名]

金もち、浮気しない、dvしない
子供を可愛がる、セックスは週一
ソコソコのイケメン
話していて楽しい

[114. 匿名]

はいはい〜、45の婆さんが通りますよ〜よっこらしょっと。
縁なんてまったくわからないからね〜。
私は再婚する気は無いから趣味が合う人と楽しくやってますよ〜。恋人というより趣味友で楽しいですよ〜。趣味があるから一生懸命稼ぐし話題も尽きないし、ギャンブルなんて勿体無いし、学生時代みたいです。一緒に暮らさなければDVも関係無いしね。お互いキレイにカッコよくして会うから、歳だったら再婚しないのもいいですよ〜。

[115. 匿名]

何様だ！あ？

[116. 匿名]

未婚でも結婚できない人ばっかなのに何を偉そうに上から目線なんだか？自分の身分を考えろ！馬鹿が！

[117. 匿名]

>>114
先輩ーー！
肩の力が抜けました！！
私ももう結婚はいいけど、老後１人は寂しいだろうし……と思っていたんで、同じくバツイチの彼氏は結婚を望んでくれているけど、一緒の老人ホームに入ろうねっ！とやんわりかわして、楽しいことを共有していまーす！


それでも、と言ってくれるなら子どもがせめて18才になるまでは待ってもらいます、

[118. 匿名]

バツイチはバツイチどうしの方が上手くいくと思う。
相手が初婚だと義母になる人が正直あまり良く思わないと思う。

[119. 匿名]

バツ1同士とかだとうまくいくこと多いよね

男も女も独身で歳いっちゃってる方が事故物件多いし

[120. 匿名]

つい先日、バツイチの女性上司が再婚しました。しかも６才も年下の、趣味で知り合ったお相手でした。

周囲の上司への評価は「格好いい！」の一言。

私もそう祝ってもらえる再婚をしたいです。

[121. 匿名]

最低年収８００万はほしい

[122. 匿名]

そりゃバツイチは見下されるでしょ

[123. 匿名]

女もそろそろ稼げるように努力してみれば？

[124. 匿名]

>>123
世の中に稼ぐ努力をしてない常識人ているのかい？

いるとしたら、よし！
私は稼ぐ努力をしている、も再婚相手に求めよう！

[125. 匿名]

>>123
普通に暮らせるぐらい稼いでるよ。
高給取りじゃないけど…
年にボーナス２回有る会社で働いてる。

バツイチ=働いてないなの？
再婚したからって仕事したくないからとかでは無いでしょ(笑)
バツイチの人の方が、結婚が甘くないのは分かってるでしょ。

[126. 匿名]

>>122
35オーバーの未婚子なし独身の方が見下される。
選択肢から外される(T_T)
わたくしです

[127. 匿名]

家族に対して誠実であることに尽きる。

[128. 匿名]

私もバツイチですが見た目より収入より性格を見るようになりました。ただでさえ男を見る目がないので失敗したんです。主さんも結婚してガラッと変わる可能性があるってよく分かってるはずです。私は条件うんぬんではなく中身に惹かれていく人と再婚出来たらなぁと考えてます。中身が良ければそこまで低収入ではないし、見た目にも人の良さが出ていると思います。そういう男性にはイマイチ惹かれずにちょっとヤンチャしてるとか俺様系とかに惹かれてた自分が本当にバカだったと思いました。

[129. 匿名]

確かにバツイチは、バツイチ同士での再婚がベストかも。

[130. 匿名]

本能的（性的）に惹かれる男性はやめておいた方がいいね
ドキドキして楽しいのもせいぜい恋人まで

[131. 匿名]

収入はあっても、奥さんに財布の紐を握らせてくれない男はアウトだな。
前旦那、後から知ったけど年収4千万越えだった。
なのに生活費として月15万しかもらってなかったよ。
自分は月200万とか遊びに費やしてさ。

[132. 匿名]

結婚後に豹変するのはキツイね
付き合っているうちに何か兆候があって見抜ければいいんだけど…やっぱり難しいのかな

[133. 匿名]

再婚する気はないですが…

不謹慎ですが、ご両親が既に他界されている方なら気が楽でいいかなと思っています。

もしくはご両親が精神的に自立されている方。

[134. 匿名]

幼い子供がいるときの再婚は本当に慎重になってほしい。再婚相手からの虐待や性虐待の話はよく聞くしニュースにもなってるよね。
再婚は自由だけど、子どもがいる場合ら家庭の中で弱い立場になる子どもの安全や生活を優先できない親は再婚する資格もないし親失格だと思う。

[135. 匿名]

子供のことを優先的に考えてくれる人ってみんなよくいうけど、そもそも子供を優先的に考えたら再婚しようと思えない。ということは、自分自身が一番子供を優先的に考えてないということになる。

[136. 匿名]

133さん
私も…
実親の介護し終わって、また義両親の介護、
また親戚付き合い等、今さらしたくないのが
本音。結婚って必ずこういうこともセットでついてくるからね。
うちは子供が再婚してほしくないとずっと
言われてたから、してないよ。
オカンが女になるの嫌って子供からしたら
思って当然だしね。
子供がいないなら、迷ってないでいい人できたら再婚しなよ！って思うよ

[137. 匿名]

いい意味で有言実行できる人

人間的に尊敬できる人

[138. 匿名]

高齢独身の方を悪く言ってる意見あるけど、義母になる人から見ればバツイチより年いっても独身で初婚の方が良いと思うはず。

[139. 匿名]

なんだかんだ
性格が合わないと
金があっても
お互いまた外に気持ちが向く

[140. 匿名]

バツイチは男も女も訳ありだと認識されてるでしょ。片方だけが悪いわけじゃない。

[141. 匿名]

1度の離婚ならわかる気もするけど
何度も離婚して再婚する人はどーかと思う！
そーゆー男とは絶対再婚したくない

[142. 匿名]

男も女も離婚する勇気もない人に限って
不倫ばっかりする！
ちゃんと離婚して再婚相手を真剣に考えて探してる人の方がまだマシな気がするけど。

[143. 匿名]

ギャンブルしない人。ギャンブル好きの人って、優先順位がどうしてもギャンブルが１番に
なってしまって、その為の嘘や言い訳が多いのが事実です。

[144. 匿名]

会話が成立すること

[145. 匿名]

穏やかで心が広く自分と価値観の似ていて
子供も含めて好きと言ってくれる人。
容姿は全く関係なし。

だけどそんな人とは出会うことはないと思っているので、再婚に期待はしていない。

[146. 匿名]

>>43
常識があったらバツイチとの結婚許すかな？
ちなみに私もバツイチですが。

[147. 匿名]

>>144
それ大事ですよね
当たり前の様に思えるけど会話が成り立たない人いますよね。
私の元旦那もキレると会話が成り立たなかったな。自分が不利になると話題コロコロ変えてなんとかこっちを責めようとしてたな。
おかげで離婚するのに苦労しました。

[148. 匿名]

>>62
赤い糸とか運命とか、ビンボーでも楽しめるとか…それ、お花畑状態ですよね。少し冷静になった方がいいかも。余計な御世話ですが。

[149. 匿名]

>>147
全く同じです
相談も出来ず
真剣な話には
俺わかんないと逃げる

子供は成長するのに
旦那は父親として成長しない

[150. 匿名]

やっぱ後半はコメントの中身が濃くて良い❗　

多分、バツイチに厳しめのコメントしている方々の多くはバツイチ自体を非難しているのではなく、前半にありがちな収入だとか容姿などの欲望第一でコメントしているバツイチに対してなのだと思う。

しかし、
子供に良いか悪いか？自分の気持ちは関係ないというコメントには少し涙が出た。

[151. 匿名]

35以上の未婚者と、同じくらいのバツアリ、どっちがあれれ？と思います？

私が相手に求めたいのは、優しさと決断力と一般的な経済力かな。今より広い部屋に住まざるを得なくなるから。

[152. 匿名]

>>151
どちらもあれれ?と思う

[153. 匿名]

いまの旦那、そこそこ稼いでくれて仕事好き、でも仕事より家庭を大事にしてくれるもっといい人いるなら、離婚して再婚したい！
共働きで私ももっと働きたいけど、旦那が仕事好き放題やってるので、私は時短でセーブして働いてます。旦那だけ好き放題仕事してズルい！！という気持ちが出てきました。
でも離婚したらシングルマザーはそれこそ大変だし。。
家族のために時短取ったり仕事犠牲にしてくれる家庭的で優しい人と再婚したい！！

[154. 匿名]

そら離婚されるわってコメントばっかりw

[155. 匿名]

>>153
旦那が可哀想なので慰謝料財産分与無しで離婚してあげてー！
もちろん親権は旦那さんね！
あなたは理想の方と再婚したらー

[156. 匿名]

収入。モトダンナが高収入だった。今の彼氏は半分。結婚無理だから別れないとな

[157. 匿名]

>>155
旦那は好き放題残業して、私は仕事犠牲にして時短で毎日夕方早くにお迎えですよ。
仕事ばかりで家庭犠牲にする旦那に、親権なんて渡るわけがない気が。。
ほんと自分勝手な旦那と結婚して、失敗した。。
でもシングルマザーになるよりは、ATMとしていてくれた方がマシだけど、子供のために仕事犠牲にしてくれる、優しい人、いないかなぁー。。

[158. 匿名]

年収700万、仕事好きでほぼ毎日残業、共働きなのに分担はたまに夕飯作りと朝洗濯干して保育園送るくらい ＋
年収400万、仕事より家庭、毎日定時で帰ってきてたくさん家事育児やってくれる －

みなさん結婚(再婚)するならどっち？

[159. 匿名]

>>156
分かるわ〜。
私も元旦那が年収高かったから元旦那と同じくらいの人…と思ってしまう。けどそんな人はなかなかいない。
去年別れた彼は高収入だったけど娘が嫌がり
ダメでした。人生上手くいかない。

[160. 匿名]

30代前半二人子持ちです。大手企業正社員なので男並みに稼げます。
容姿は褒められることが多いです。
婚カツ市場で、どうですかね？二人子持ちはなかなか厳しい？
同じ年くらいで、年収そこそこ(400以上)、家庭的で誠実、明るい人、いないかなぁー。

[161. 匿名]

相手に求めることは、何だろう。

思いやりとやさしさ。で、容姿も好みでないと一緒にいられない。生理的に無理な人とは付き合えない。
年齢が近くないと無理。身長が私より高くて、まじめ、楽しい、明るい。浮気しない、風俗行かない。
暴力振るわない。私を束縛しすぎない。、、、、きりがない。

お金は私にあるから、籍はいれたくない。籍をいれても私にメリットない。

とかでしょうか。いればいいとおもうけど、無理にはいらない。何も困らない。
希望しているわけではないけど、１人でいる予感がしています。。。。。。。。

[162. 匿名]

>>160
ご自身が稼げるなら再婚する必要ないのでは？
なぜ再婚したいのですか？

[163. 匿名]

事情も知らずにバツ1と言うだけで叩いてる上から目線の人は何者なんだ 笑

なんか逆にすごく哀れなんですけど…

[164. 匿名]

アラフォーのバツイチ子なし、今年再婚します。
私の場合は元旦那には非は無かった。けど、私が原因で子供が出来なくて、元旦那は強くてハッキリした性格なので、私が辛いと思っていてもあまり分からないみたいで、乗り越えられず別れました。

今の彼はバツイチで3歳の連れ子がいます。仕事の取引先のお客様でした。穏やかで優しい人だし、母になれるのもありがたいです。
とにかく私に寄り添ってくれて、繊細すぎるとこもあるけど、一緒に年を取っていけるなあと思いました。

[165. 匿名]

私は前の旦那年収高かったけど、一緒に家族で夕飯食べたり殆ど出来なかったから子供に団欒みたいなものを経験させられなかった。

お金あれば少々は色んな問題をその場凌ぎ的には誤魔化せるけど、誤魔化した分、すれ違いは積み重なって行って気が付かないうちにどんどん大きくなる、気がついたらもう手に負えなくなった。

だから、家族との時間を大切にしてくれる人がいいな。そうじゃなきゃ再婚しようと思えない。

何よりやっぱり子どもがその人を認めて受け入れてくれる事、子供を大切にしてくれる事。

年相応の経験を適切な時期にしてきている事。これは良識や常識、モラルに密接に関係あると思う。
前の旦那は理系のオタクで、真面目風だけど普通の感覚とズレてるところあって大変だった。

お金は超絶貧乏とかでなければいい。頑張ろうっていう気持ちは不可欠だけど、兎に角上を目指したいみたいな野心過剰な人の奥さんは私には務まらない。本当に辛かったし、子供にも良くなかった。私も働くし、助け合って人並みの生活できればそれでいい。

[166. 匿名]

>>161
結婚ってメリットじゃないと思うなあ。

借金だらけで夢追い人の低収入とか、そういう極端な人は論外だけど、損得で夫婦関係を捉えちゃうとお互い思いやりとかなくなっていきそう…。

良き時も悪き時も
健やかなる時も病める時も
止める時も貧しき時も

…結婚には色んな時があるから損得では乗り越えられないし継続もできないと思う。

とは言え私もバツイチだから偉そうな事言えないけど。

[167. 匿名]

バツイチたたく人にいいたい。ぶっちゃけ30代後半に未婚、結婚経験なしだと

あ、この人なんかあるんだろうなって思うよ。世間の人は。
仕事で色んなお客様と接してその人の身分を聞くのでそう思うようになりました。
まだ一度結婚してるだけマシですよ。

[168. 匿名]

>>162
フルタイムで働けば毎日定時でも年収600万は行くけど、
シングルマザーで家事育児全部自分でやって大変だし、パパがいないと休日も寂しそうだし、年収600万で子供二人いたら余裕のある生活は出来なさそうじゃないですか？

[169. 匿名]

>>165
わかります！！
私も、そこそこの稼ぎでいいから、平日も夕飯みんなで団欒して食べたりとか、家族の時間大事にしてくれる人がよかったです。
離婚された原因は、旦那さんが仕事ばかりだからですか？！
私も、旦那の仕事忙しくて、毎日残業しまくり、保育園のお迎え俺が行ってもいいけど19時になるよ、仕事だから仕方ないでしょ、別に19時お迎えでも可哀想ではないでしょ、とかいうような人で、離婚したいです。
旦那は子供より仕事が大事みたいです。

[170. 匿名]

次…そうだなあ。優しい子供好き。シングルマザーなんで。とにかく優しい可愛い人。穏やかな人。定職がある人。

[171. 匿名]

>>169
165です。
直接の原因はそうじゃないですね。
稼いでくる事には感謝してました。

以前私もいた職場だったので、第一線で仕事し続けて出世する事の大変さもわかっていましたので。

ただ、色んな事を乗り越えるにはやっぱり家族らしさ、夫婦らしさみたいなものが足りなかったとは思います。
息子は一人っ子ですが、正月や夏休み以外に平日家族で食事したのは年に片手に満たないです。

息子に申し訳ないなと思います。お迎えは19時なんて元夫は絶対無理でした。毎日２３時より早く帰る事はありませんでした。それならまだなんとかなったと思います。私は早起きの子供に合わせて、子どもが産まれてからは早寝だったので、元夫とは生活のリズムも合いませんでした。

ごめんなさい、１９時に迎えに行けるなら、このご時世ご主人は頑張っている方じゃないかと思いますよ。
夕食が無理でも子どもが寝る前に父親と顔を合わす事も出来るし、夫婦の時間も作ろうと思えば作れるし、何かあっても乗り越えられると思います。

私は離婚しているからこそ、離婚は勧められません。

[172. 匿名]

>>171
169です。
丁寧に、ありがとうございます。。
子供に合わせて早寝してると、夫との生活、すれ違いますよね。朝と休日しか顔あわせない感じに。それで、気持ちもすれ違って夫婦らしさがなくなってしまう、ということなのですね。
うちも定時＋αで帰ってきてもらっても19時過ぎなので、平日に家族で夕飯なんて食べたことないです。。。
19時だと、保育園お迎え行ってもらうのは厳しく、私だけ仕事セーブして育児してることに鬱憤が溜まり、こんな旦那と離婚して、子供(お迎え)のために仕事犠牲にしてくれるような家庭的な人と再婚したい、と思ってしまいます。
そこは、自分が可愛い子供との時間を優先するため、と割りきるしかないのですかね。。。お迎えは無理でも、子供が起きてるうちに週1-2回は帰宅してもらい、家族で過ごす時間があるかないかで、違いますよね。
離婚したらしたで、いい再婚相手がすぐ見つかるわけでもなく、大変ですよね。

[173. 匿名]

家族になるのって、やっぱり時間が必要ですよね。元旦那とは付き合いがそれなりに長かったから大丈夫だと思っていたけど、小さな「あれ？」をまぁまぁと、見逃しているうちに、飛び越えられない位の大きな溝になってしまって、、、修復不可能になってた。　

バツ有りは今の時代、皆も慣れているしそんなに過剰反応されなくてさり気なく流されるけど、まあ何と言って良いのか分からないって言うのも多いと思うけど、今付き合っている彼は最初にその話になったとき「ご苦労されたんですね、僕そういうの頑張ってると思うんです」と言ってくれて、そういう反応が初めてだったので、何となく惹かれていきました。

バツ有りに理解がある、も再婚相手にはあってほしいな。

[174. 匿名]

バツイチと死別でシングルになった人を一緒にしないでほしい

[175. 匿名]

私は子供がいないので、収入面はあまり重視しない。
自分の生活分と老後分、プラス自分の趣味とか遊ぶ分を稼いでくれればそれでいい。
私にかかる分は自分で稼ぎます。

とにかく、リラックスして楽な気持ちで生活出来る人がいい。
前は元旦那の気分の落差が激しくて、いつも様子を伺ってピリピリしてたから。
空気のように、さり気なくて、でも大切な存在で、っていうのが理想です。

[176. 匿名]

え、バツイチって叩かれるの？
知らなかったー

[177. 匿名]

バツの数によるだろうね。
３つ、４つだと、さすがに何か問題があるんだろうなと思ってしまうけど、
１つくらいなら別になんとも思わないな。

[178. 匿名]

がるちゃんでだけ叩かれる。
リアルでは叩かれないよ。

[179. 匿名]

>>167
私もそう思う、30代後半で婚歴も何もなくて親と同居してる人とかはバツ持ちよりなんかあるなってバツ持ちの私でも思う。

シンママの私よりそりゃー、色々お金をかけて綺麗に取り繕っていても、羨ましくない。

若い子も結婚報告するのは、バツ持ち組よりクリアーの方だって言ってるよ！

[180. 匿名]

やっぱりここは離婚される人が集まる闇のサイトだなw

[181. 匿名]

誠実な人かどうかなんて結婚してみないとわからない。二人の関係性で信頼度が変わるから。長い結婚生活には色々な問題が出てくる。子供がいれば尚更だ。浮気や不倫はその一部で夫婦の歪みがわかりやすく表面へ出てきただけ。それを乗り越えられるだけの夫婦としての基盤作りが大事なのに、その努力はせずに問題を相手のせいにし楽しようとするから離婚に繋がる。そんな女性に限って自分の幸せばかり計算してる。

[182. 匿名]

子供を作るか作らないかでもめて離婚したので、将来どういう家庭を作りたいかをきちんと話して価値観の合った人と再婚しました。初婚でもちゃんとしとけばよかったんだけど…若かったんですね〜
やっぱり価値観が同じであることが大事。お金や時間の使い方とかね！

[183. 匿名]

>>54
媚びるとかこういう表現使ってる時点で無理

[184. 匿名]

>>51

なのであれば、お相手の方にはっきり言っては？
ズルズルと曖昧な関係を続けるのはお相手の方に失礼だと思います。

私もかつて20代に6年間付き合った彼に同じことをされた経験があります。
誠意ある対応を…、時間というのは貴重なので。

[185. 匿名]

財力っていうけど、バツイチ子ありでそんなに選べるかどうかちゃんと現実を見た方がいいと思う。バツイチでも子供がいるかいないかでは大分変わってくるよね。

[186. 匿名]

借金しない
暴力しない

[187. 匿名]

>>65 離婚しても子供な人はいます。知り合いで。だから離婚されるんだよとみんな思ってるけど本人は気づいてない。あぁなってくると手におえない。

[188. 匿名]

べつにバツイチ（orバツアリ）であることを責めてるわけじゃないし、人はみんな幸せになる権利があると思うけど、ここで見るバツアリの方の離婚に対する見解が…。

ほとんど全ての意見が相手のせい、元夫がモラハラ（最近の流行り）で、誠実じゃない、価値観が合わない、経済力がない、etc...

いったい相手の何を見て結婚したの、と思ってしまう。
それに、2人の人間関係において片方だけが一方的に問題がある、ってことがあるのかしら？

幸せな再婚への第一歩はよく自分を見つめ直すことでは？

結婚生活は2人で営むもの、第一の条件は自分が相手を幸せに出来るか、だと思います。
両者がその条件をクリア出来ていれば、大抵のことは何とかなります。

[189. 匿名]

自分に明らかな非があって離婚した人は、離婚自体に触れたくないんじゃない？だからこの手のトピにはスルーじゃないかな？

相手を幸せにか…、そのつもりだったんだよ、ごめんよ、としか言えない。

経験を活かす、しか元旦那達にささげられる懺悔はないわ。

[190. 匿名]

達に、じゃなかった。
元旦那は1人です。。

[191. 匿名]

同じバツイチでも謙虚な人とそうでない人の差は何なんだろうね。
私は旦那からの暴力と嫁姑問題で離婚したけど、自分の非もゼロじゃないと思ってる。
そんな相手を選んでしまったことも交際中に見抜けなかったことも自分が浅はかだったと思うし、バツイチに引け目を感じてるよ。
いくら私は被害者だと言われても、離婚したのは私と元旦那の問題であってその責任を再婚相手に押し付けるのは違うと思うし。
子ありと子無しでもだいぶ違うと思うけど、私は>>58と一緒でただ平和に暮らせる人なら顔や収入は気にしないよ。自分を大事にしてくれる人を死ぬまで大事にしたい。
顔や収入に云々言ってる人はもう少し謙虚になった方がいいと思うよ。
20代前半の未婚の可愛い女の子が言うならまだしも、自分はバツありでアラサー、アラフォーでどこからそんな自信が湧いてくるの？
若い未婚の女の子たちに勝てる要素がどこにあるの？
マイナスどうぞ。

[192. 匿名]

奥さん亡くした叔父が今バツイチと付き合ってるらしいんだけど、相手は奥さん亡くして一人で子育てって同情的らしい。相手の貯金額とか話してる。おっさん妻が病気なっても不倫しまくってたDV旦那なのに相手の人に目覚ませよって言いたい！

[193. 匿名]

初婚の時に選べなかった相手を
バツイチで選べるのか不思議
少なくとも前の旦那より好条件とか
妥協できるところは妥協しないと
初婚の女性だって狙ってるでしょ
そんな男性は･･･

[194. 匿名]

金銭的にも精神的にも平和でいられること。

人より秀でてなくて良いので穏やかに暮らせる人ならいい。

[195. 匿名]

>>79
馬鹿でも
あなたより
色々経験してるって事は事実だね

[196. 匿名]

>>123
女が男並みに稼いだら
結婚する人減るかも
子供を産むと言う命がけの
男が出来ない
仕事をするのだから
嫁を養うくらいなんだよ
ちっちゃいな

[197. 匿名]

>>181
元旦那と浮気相手が
別れられないよ〜と言い合っていたから
私から身を引いてあげました
まさか離婚すると思わなかったって
言ってた元旦那
私も思わなかったよ〜
でも元旦那やっちゃいけないことやった
私の緊急手術直前に
（女と連絡取りたいから）手術立ち会えないと言って
鼻の下伸ばして女とメールしていた顔
一生忘れない
あの時私は１回死んだ
新しい人生やり直すよ
自分の立場なら離婚しないで頑張ろうと思えるか
人それぞれ
死ぬほど辛い思いをして
離婚を決意していると思う

[198. 匿名]

>>197
私も今、同じような状況です
身を引くことができず毎日辛いです

[199. 匿名]

>>198
身を引いても辛いですよ
好きなら待って良いと思います
離婚は勧めません

私は結婚生活25年でした
子供2人も大きいし
浮気以外にもモラハラとか
とにかく酷い
自分でも25年もよく我慢したと思う
今回の浮気４年待ってみたけど
旦那が別れて戻って来ても
尊敬、信頼出来ないと思ったから

[200. 匿名]

>>198
身を引いても辛いですよ
好きなら待って良いと思います
離婚は勧めません

私は結婚生活25年でした
子供2人も大きいし
浮気以外にもモラハラとか
とにかく酷い
自分でも25年もよく我慢したと思う
今回の浮気４年待ってみたけど
旦那が別れて戻って来ても
尊敬、信頼出来ないと思ったから

[201. 匿名]

私は再婚する時、土壇場でびびってしっぽ巻いて逃げるならどうぞ。でも責任は必ずとってもらいます。
その年ですからおわかりでしょうけど、責任は無料、無償、無傷ではとれませんよ。
どんな手を使ってでもトンズラはさせません。
あとは特に条件はありません。
人間として男として最低限の事しか望んでませんが何か私難しい事でも言ってます？
と言いました、
１年後には再婚しましたね。
バツイチは舐められやすいので心を鬼にして言いました。

[202. 匿名]

>>201

土壇場でびびって尻尾巻いて逃げる、のも個人の選択では？
仮にその人がそうしたとして、どんな責任を取る必要があるの？

[203. 匿名]

おっしゃるとおり土壇場でしっぽ巻いて逃げるのも個人の選択なのでどうぞ。と言う意味も含めて言いました。
責任と言っても大袈裟なものではありません。
結婚相談所で知り合ったので一部始終、相談所に報告しますね、とそれくらいの事です。
結婚相談所って横の繋がりが強いので１度でもしっぽ巻いて逃げたらすぐに広がり、そういう男性は相談所ももう女性を紹介しませんから。

[204. 匿名]

>>199
返信ありがとうございます
大先輩ですね
今、幸せですか？

[205. 匿名]

>>201
内容はとてももっともなことだと思うけど、
何か私難しい事でも言ってます？って、言い方がちょっと(^^;
私はもっと穏やかな話し合いで結婚したい。

[206. 匿名]

>>203

何故そこまでする必要があるのでしょうか？
女性側からすれば「土壇場で尻尾巻いて逃げた卑怯な男」という見方も出来るのでしょうけど、結婚は人生の大きな「選択」にあたるので、あえて結婚しないというのも立派な「選択」なのではないでしょうか。
いづれにしても、そんな相手を脅すような文言はあまり感心しない、というのが私の率直な感想です。

[207. 匿名]

>>201
人生の分岐点になることだし、二度目であれば尚更いろいろ熟考が必要なのはわかります。
甘いことばっかり言ってられませんよね。
でも一応相手の方は再婚を考える相手なのに、何故そんなに喧嘩腰なんですか？
ここに書いた文章がそういう表現になっただけで、本当はもっと柔らかく話しているのかもしれないのですが。

[208. 匿名]

>>207

熟考が必要なのは男性側も一緒ですけどね。
時には男性側も心を鬼にして「この話はなかったことで…」という展開もあり得るんでしょうね。
結婚相談所を介しているとはいえ、結婚するもしないも個人の自由ですから。

ただ、201さんはその結婚相談所に紹介された方と結婚されたんですよね？
そうすると、何故あのような表現になったんですかね？

[209. 匿名]

私はね、主人と会う前の彼には尽くして尽くして尽くして、そうですね・・睡眠時間2時間くらいしかなくても尽くしまくり、そして尽くしまくったあげく最後はお金も仕事も住むところも全て無くなりました。
それを何度も繰り返すほど学習能力がないわけでもないですし、ぼやぼやしてたら年だけとってしまいます。
あえて、喧嘩腰の口調で言ったのは相手の本性がわかるから。
私の言い方が気に食わなければ男性も「そういう人を脅すような物の言い方をする女性とはお付き合いはもちろん、当然結婚もできません。相談所には僕から伝えます。」とバシッと断ればいいんです。
結婚は大きな選択なんですから。
私も「それは手間がはぶけるわ。ありがとうございます。後はよろしく。」で事は終わります。
お互い時間の無駄もない。
そりゃ私だって穏やかな口調で話したいですよ。
でも前回同様「よし、こいつなら支配下に置けるな。」と思われるのはまっぴら御免でしたので。
主人にあった時、「この人なら」と思ったからこそあえて覚悟しながら厳しく言いました。
主人の反応は意外なもので、背筋を伸ばし襟を正して真っすぐ私を見て「僕は正直言って女性とお付き合いした経験は少ないです。少ないですが、1度たりとも責任をとらずして逃げ回った事などありません!」ときっぱり言いました。
そこからはトントン拍子で1年後に入籍です。
裕福な暮らしではありませんが今でも有言実行の頼もしい主人ですよ。
当然信じてもらえないと思いますが、普段は私こんな喋り方じゃないんですよ。
結婚後、主人が「あー・・なるぼどね。」と言うので「何が?」と聞いたら「うん、これは舐められるねー、あなたは。なんかわかるよ、舐めてかかられるタイプだね。あなは。わかる、わかる。」と妙に納得してました。
長文、失礼いたしました。

[210. 匿名]

なんか201さんて舐められやすい、とかじゃなくて独りよがりな感じがする。

[211. 匿名]

>>210

文章もちょっと分りにくいよね…。

[212. 匿名]

>>204
199です
幸せかと言われたら即答出来ませんが…
でも心穏やかな毎日です
離婚直前に分かったのですが
元夫はアスペルガーの様です

結婚しても片思いの様な孤独感
穏やかだけど思いやりが無く
話し合いや相談もできず
母子家庭の様な1人の子育て
自分のこと以外に興味がなく
趣味や収集壁で浪費が酷く
モラハラ、依存症
休日はスケジュールが出来ていて
私の意見は言う余地なし
友達に会うことも許されず
挙げたら本当にキリが無い…

それでも
子育てが終わったら
旅行や外食に2人で行こうなんて
細やかな贅沢を夢見て
頑張ったんですけどね
心残りは頑張った甲斐がなかった事

でも今は休日は1人でカフェに行ったり
友達とランチに行ったり
今まで出来なかった普通の事
出来てるから幸せかな？

[213. 匿名]

>>212
ほんと何の為に頑張ってたんだろ〜って思いますよね
25年間よく我慢されましたね…凄い
私も早く穏やかな生活がしたいです
先輩は今、恋人や再婚相手はいないんですか？

[214. 匿名]

>>213
穏やかな生活にはお金も必要
証拠を蓄えて慰謝料取りましょう

トラウマで男が皆んなアスペに見える
恋人、再婚 2度とないな

[215. 匿名]

>>214
彼女とは体の関係は無いと言われました…信用できませんが…
興信所に頼むお金も持ってません
夫が彼女を選んだ場合、慰謝料はもらえないかと思います…
私は専業主婦なので、自立するまでは生活の保証はしてもらうつもりです
先輩は慰謝料、養育費もらいましたか？

トラウマになると男の人とはもう関わりたくなくなりますよね
子供さんいらっしゃるなら寂しくないですね

先輩返信ありがとうございます
嬉しいです(;_;)

[216. 匿名]

>>215
たんまり貰いますよ(^ ^)
下の子も来年成人ですから
子供達の人生もありますから
私の事を気にする時間も無いですけどね

離婚後二年間は
慰謝料請求出来ます
法律もネットで調べられる時代
勉強して取れるだけ取りましょう
離婚裁判はどれだけ法律を知っているかで
自分が有利になります

でも紙切れ一枚の力って
以外と強くて
結局は妻に帰ろうとするものです
逆に妻が居るから浮気するんでしょうね
きっとあなたに帰ってくる日が来ると思います
そこで受け入れるかはあなた次第
どちらにしても
あなたが穏やかな生活になれる様
祈ってます

[217. 匿名]

>>216
いや〜…帰ってこない気がします´д` ;
私達には子供もいないので…
旦那が決断するまで今は我慢して頑張ります(;_;)
先輩も今以上に穏やかで幸せな生活になることを祈ってます☆
お話しできて良かったです(^^)
ありがとうございました

[218. 匿名]

バツ一んくせに理想高い人がいるね。図々しいよ。だから離婚されるんだよ。
子供のことを書いてる人、相手からしたら他人の子供なんだよ？一緒に面倒見てもらおうなんてどんな神経してんの。頭悪いよね。謙虚な人が一人もいない。

[219. 匿名]

養子縁組は絶対条件
自分の子に夫の財産相続させたいし

[220. 匿名]

遺伝子残すのはイケメンで恋愛が楽しいって思える人。

でも人生イロイロあって離婚しました。

再婚相手はイケメンじゃなくて良いから、
私と子供に確実に財産という愛情を注げる人じゃないと、厳しいよね。