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親のつとめはどこまで??

88コメント2016/04/02(土) 12:14

  • 1. 匿名 2016/04/01(金) 13:02:40 

    1、高校卒業まで
    2、大学卒業まで
    3、成人するまで
    4、結婚するまで
    5、孫が大きくなるまで
    6、自分が死ぬまで

    今、実父母が妹の事で大喧嘩しています
    父は2と3クリアしたからオッケーだろ
    結婚するしないは知らん!
    母は4の結婚まで見てあげないとあの子はしない!!と必死です
    母が父にもっと真剣に考えて!と言ったら父は切れてしまいました
    父も間違っていません
    大学まで出してもらい今は定年の余暇を
    楽しんでいます
    母も大切な娘を将来一人にしたくないと
    必死なのも解ります
    妹は今年30歳になります

    妹がもっとしっかりしてくれてら
    万事解決なんですが…

    自分なら子にどこまで
    しますか??


    +23

    -43

  • 2. 匿名 2016/04/01(金) 13:03:21 


    +90

    -25

  • 3. 匿名 2016/04/01(金) 13:03:27 

    子が20になったら

    +65

    -11

  • 4. 匿名 2016/04/01(金) 13:03:57 

    自分でお金稼げるようになったら。だいたい大学出たら自分で生きて欲しい

    +202

    -2

  • 5. 匿名 2016/04/01(金) 13:03:58 

    成人するまで

    +33

    -3

  • 6. 匿名 2016/04/01(金) 13:04:01 

    就職するまででいいと思う
    結婚は本人の自由

    +213

    -5

  • 7. 匿名 2016/04/01(金) 13:04:17 

    2
    大学卒業まで。 奨学金なしで
    子供に借金させたくない

    +114

    -8

  • 8. 匿名 2016/04/01(金) 13:04:20 

    2ですね。結婚するしないは個人の自由。結婚したって4組に1組が離婚する時代。

    +59

    -4

  • 9. 匿名 2016/04/01(金) 13:04:28 

    妹を遠くに出せ

    +23

    -10

  • 10. 匿名 2016/04/01(金) 13:04:34 

    自分の子供は一生自分の子供って事実は変わらないからなぁ
    成人したらある程度は自分で責任を持てるようにはしたい。

    +66

    -5

  • 11. 匿名 2016/04/01(金) 13:04:36 

    一生でしょ
    親のつとめはどこまで??

    +12

    -26

  • 12. 匿名 2016/04/01(金) 13:04:39 

    絶対2!
    働き出したら自立しないとダメ。

    +73

    -15

  • 13. 匿名 2016/04/01(金) 13:04:52 

    親ではなくあなたが妹を説得しましょう

    +55

    -6

  • 14. 匿名 2016/04/01(金) 13:05:12 

    主さんの場合、私からすると母が過保護なように見えます
    どこも大体そうだけどねw

    +118

    -3

  • 15. 匿名 2016/04/01(金) 13:06:02 

    結婚は本人次第。
    見守る程度で、つとめではない。
    私は社会人生活が軌道に乗るまでかな。

    +49

    -2

  • 16. 匿名 2016/04/01(金) 13:06:25 

    成人まででいいと思うけど、主のお母さんの気持ちわかる。自分が死んだ後子供がどう生きていくのか心配だもん。

    +21

    -6

  • 17. 匿名 2016/04/01(金) 13:07:06 

    うーん、務めというか結婚云々に関しては、親心の問題だと思う。

    責任を持って育てるという意味なら、子供が自立出来るまでじゃないかな⁉︎

    +50

    -1

  • 18. 匿名 2016/04/01(金) 13:07:17 

    6かな

    成人(自立)すれば粗方は役目を果たしたと思うけど、なんだかんだ死ぬまで、何かあったら助けたいし、万が一悪いことをしたら、親として責任があると思う

    自分も、親に迷惑かけないように真っ当に生きたいと思ってる

    +58

    -3

  • 19. 匿名 2016/04/01(金) 13:07:44 

    結婚はして欲しいなぁ
    孫の顔みたいし

    +15

    -19

  • 20. 匿名 2016/04/01(金) 13:07:50 

    20代なんて自由にさせた方が、本人も生き抜いてく力が付くと思うけど
    本当に困ったときはいつでも言ってね、くらいで良いと思う

    +49

    -4

  • 21. 匿名 2016/04/01(金) 13:08:08 

    お母さん過保護すぎて妹さんが将来の事考えなくなったんじゃないかな?

    +52

    -4

  • 22. 匿名 2016/04/01(金) 13:09:09 

    6までかな。
    老後も子どもに迷惑かけてられない、体が元気なうちは稼ぎに出続ける、趣味を持つ

    +13

    -2

  • 23. 匿名 2016/04/01(金) 13:09:09 


    未成年じゃなくなったらもう本人の責任。

    結婚に親の同意が必要なのは未成年。
    大人の結婚にその親は無関係なんだからしゃしゃり出られたんじゃ邪魔だし迷惑にしかならない。

    +9

    -1

  • 24. 匿名 2016/04/01(金) 13:09:59 

    >>18さん完全同意です

    +2

    -2

  • 25. 匿名 2016/04/01(金) 13:10:56 

    6だね。

    子供を産んだら産んだで、子供にお金をかけるし。
    孫が出来たら出来たで、お祝い事の度にお金を出さなきゃならない。
    で、ひ孫が出来たら……

    結局、死ぬまで面倒をみるんじゃないの?

    +32

    -15

  • 26. 匿名 2016/04/01(金) 13:10:59 

    結婚は本人の自由だし、孫の面倒は責任ではないんじゃない?

    でも、なんだかんだ死ぬまでは心配だろうし、求められればできる範囲で助けたい

    +17

    -3

  • 27. 匿名 2016/04/01(金) 13:11:00 

    金銭以外は死ぬまで

    +25

    -2

  • 28. 匿名 2016/04/01(金) 13:12:03 

    大学の入学金+1年間の授業料だけで良いと思う。
    私は親にこれだけしてもらえて感謝してます。

    +12

    -9

  • 29. 匿名 2016/04/01(金) 13:12:10 

    むしろ、色々面倒みてくれるような両親がうらやましいな、私は。
    私の毒親ときたら、成人した私から借金しては踏み倒し、
    もう貸さないと言ったら、「金の切れ目が縁の切れ目」よろしく連絡もよこさない。
    あの人たちが愛してるのは、私じゃなくて私の金なんだよね。
    あの人たちのために必死に勉強して稼げる職についた訳じゃないのに。
    過保護でも、優しい普通の親が欲しかった。

    +30

    -1

  • 30. 匿名 2016/04/01(金) 13:16:19 

    4まで
    男の子と女の子で違うかもしれませんが、結婚するまでは親の責任や努めはあると思っています。
    1つの節目として、結婚したらお互いのパートナーに任せたい(託したい)と思います。
    やはりわが子には結婚して貰いたいですよ。
    だって親は必ず子供より早死にます。
    親が死んでから一人ぼっちにさせたくないもん。
    誰か寄り添えるパートナーが居て欲しいと願います。

    +12

    -7

  • 31. 匿名 2016/04/01(金) 13:16:23 

    努めかどうかは別として母親は娘が結婚するまで心配でしょうよ。そんな言い合いになるくらいフラフラした妹さんなら尚更お母さんが結婚させとかないと将来ずっと実家にいそうで不安なんでしょ。ただまぁ過保護だとは思うけど。

    +6

    -2

  • 32. 匿名 2016/04/01(金) 13:16:55 

    親の務めの話は置いておいて、まずはお姉さんが妹さんの相談にのってあげたら⁉︎
    実は妹さんなりに考えているかもよ、それをとやかく言われたくないだろうし、今は30でも独身多いしもう少し様子を見るしかない。

    その間に入れるのが姉だよね。

    私自身も、似たような過干渉を受けましたが、私自身は一番考えて動いていました。結果が出ていないだけで...親を説得して待たせました。そして嫁に行ったのは35歳です。

    +3

    -4

  • 33. 匿名 2016/04/01(金) 13:17:00 

    社会人になるまで

    結婚、孫あたりは自分が見たい世話したいって願望のほうが強い気がする

    +6

    -2

  • 34. 匿名 2016/04/01(金) 13:17:10 

    >>28
    あちきも、独り暮らしの生活費は奨学金とバイト代で賄ってたけど、卒業と共に500万の借金!おかーさんはブランドバッグ買って旅行三昧。くぅ~っ人生なめちゃいけないね。

    +1

    -1

  • 35. 匿名 2016/04/01(金) 13:19:07 

    結婚は親が何とかできる問題じゃなくない?

    +15

    -1

  • 36. 匿名 2016/04/01(金) 13:22:18 

    家による
    家柄だの格だのという言葉をきにする家は、結婚まで見てる。前にはでないけど、自然を装って、候補を会わせまくってる。
    一般なら大学まで見ればいいと思う。結婚しようがしまいが本人の自由だし。家が途絶えても仕方ない。

    +16

    -0

  • 37. 匿名 2016/04/01(金) 13:25:53 

    この前の清原の事件見てから
    6かなと思う様になってしまった

    +13

    -1

  • 38. 匿名 2016/04/01(金) 13:26:29 

    2までされてるなら十分かと思います。
    親御さんの心配もわかるけど、今の時代なら結婚するのか、いつするか‥は子供の自由にさせてあげて欲しいかなーって思いました。

    +4

    -1

  • 39. 匿名 2016/04/01(金) 13:26:59 

    大学卒業まで。
    就職して経済的に自立したら、自分で勝手にやってもらう。
    結婚なんて本人の自由。

    主さんのお母さんは暇。自分の好きな事やって暮らすように言ってあげて。

    +11

    -0

  • 40. 匿名 2016/04/01(金) 13:27:31 

    3かな
    成人した後は自己責任だし結婚するしないは本人の自由

    +0

    -0

  • 41. 匿名 2016/04/01(金) 13:27:37 

    学校卒業するまででしょ。
    あとは本人の自己責任。

    +2

    -0

  • 42. 匿名 2016/04/01(金) 13:29:08 

    妹さんが結婚しないまま年をとったら、将来、主さんが妹さんの介護の面倒をみなきゃいけない可能性がありますよね?

    うちも同じようにアラサー 独身の妹がいるので、「結婚は本人の問題」なんて悠長なこと言えません。

    +10

    -4

  • 43. 匿名 2016/04/01(金) 13:29:14 

    親は死ぬまで親だけど現実では大学出て就職して一人で生きる力をつけさせたらそれで子育てとしては一旦終わりではないでしょうか。

    今は高卒だと就職厳しいしね。

    結婚は本人の自由だし意思もあるので、親が決められることではないと思うし、そこを強要するのはただの親のエゴ。

    +8

    -0

  • 44. 匿名 2016/04/01(金) 13:31:56 

    自分の気持ちとしては6まで
    (困って頼ってきたら力にはなりたい)
    だけど実際に口を出すのは3まで

    成人を過ぎたら本人の勝手だし
    どんな結果でも本人の責任
    30歳の立派な大人、放っておけばいい
    結婚は親がさせたいからって出来るわけじゃない

    +3

    -0

  • 45. 匿名 2016/04/01(金) 13:32:19 

    6
    子供が結婚したり
    孫が生まれたり…
    子供に教えることは,たくさんたくさんある

    +4

    -4

  • 46. 匿名 2016/04/01(金) 13:32:55 

    >>1
    つまり妹さんは独身で親が結婚相手をさがしてあげるってこと?妹さんに結婚しろって言ってるけど言うこと聞かないってこと?

    +0

    -0

  • 47. 匿名 2016/04/01(金) 13:33:21 

    務め、という意味だったら就職して自活できるまでかな。
    それ以降はいろんな折で一生心配は尽きないんだと思う。うちの親がまさにそんな感じ。
    都内住み、晩婚アラフォー子無しの私に対して特に何をしてくれるわけじゃないけど、ちゃんと食べてるの?もうちょっと家賃安い所に住んだら?子どもはどうするの?とちょくちょく連絡よこしたり上京してくる。
    いい歳して未だ反抗期こじらせている私はそんな母をちょっとウザいと思ってしまう。ごめんなさい。

    +3

    -0

  • 48. 匿名 2016/04/01(金) 13:35:47 

    お兄さん?

    +0

    -1

  • 49. 匿名 2016/04/01(金) 13:38:41 

    トピ主です

    皆さま意見ありがとうございます

    妹は国指定の難病をかかえていて
    定期的に検査、処置をすれば
    特に困ることはないのですが
    本人はそれを気にかけているようで
    「私なんかもらったら相手が迷惑だ」と
    聞きません
    以前勤めていた会社で定期検査で
    処置が必要なことがわかり半月入院した時
    嫌みを言われ、辞めてしまい今はパートで
    働いています

    母親的にはそんな難病を持つ我が子の
    将来が心配なんだと思います

    いいご縁があればいいのに


    +20

    -1

  • 50. 匿名 2016/04/01(金) 13:41:03 

    孫のことなんて口出ししようもんなら
    「昔とは違うから!!」
    ってつっぱねられるだけだよーん
    今現在義母とか実母の口出しにへきえきしません?

    +3

    -2

  • 51. 匿名 2016/04/01(金) 13:44:54 

    親として我が子にしたいのは6まで。
    子の立場から見れば1で十分、あとは感謝しかない。
    結婚は、子がしたいと言うより親がさせたい場合も多いし、つとめだと思って張り切るとただの押しつけになるかも。4以降は努めと言うよりサポートするくらいの気持ちでいたいと思います。

    +2

    -0

  • 52. 匿名 2016/04/01(金) 13:45:01 

    大学出したら取りあえず終わり

    +3

    -0

  • 53. 匿名 2016/04/01(金) 13:50:01 

    一つずつクリアしていくと何だかんだでずっとだと思う。
    実際に自分の親を見てると気にかけてくれるし、今でも私が何かあったら自分達の責任だと考えそう。
    私も親になって同じ考えになったし。

    +1

    -0

  • 54. 匿名 2016/04/01(金) 13:50:09 

    高校はお小遣いゼロで電車通学だったから定期代も自分でだして弁当も自分で作って高卒で働いて20歳で1人暮らしするまで月3万家に入れてたけど超少数派なんだろうなー

    +7

    -1

  • 55. 匿名 2016/04/01(金) 13:50:26 

    >>46
    独身です。
    探しているというか、親戚や友達に
    いい人いたら教えてやってね~と言う程度です(←母親が)
    好きな人と結婚できたらそれに越したことはありませんし

    妹は上にも書きましたが自分はダメだと思っているので、結婚できたらしたいとは
    言ってますが
    やはり結婚したあとに病気でも
    もらってやったのにとか言われたら
    立ち直れないともいってました
    そんな先の事を想像しても仕方ないと
    いっているのですが

    +1

    -0

  • 56. 匿名 2016/04/01(金) 13:57:01 

    4 結婚したらすごろくの(あがり!)みたいなものだと思う。

    +3

    -0

  • 57. 匿名 2016/04/01(金) 13:58:43 

    3成人までかな。
    結婚は本人の意思もあるからね。

    +1

    -0

  • 58. 匿名 2016/04/01(金) 14:01:53 

    子供による

    +1

    -1

  • 59. 匿名 2016/04/01(金) 14:04:10 

    >>49
    妹さんの性格は、結婚には向いていませんよ。お母さんに言ってあげて下さい。結婚とは、相手に幸せにしてもらう事を期待してはいけない。お互いに相手を、どれだけ幸せにできるかどうか。どちらか片方が相手に幸せにして貰いたいと考えたら、必ず失敗します。生んだ以上その責任は、親にある。妹の事は一生、あなたが面倒を見る覚悟を決めて下さい。と。

    +3

    -9

  • 60. 匿名 2016/04/01(金) 14:04:57 

    うちは電車で1時間半の距離に住んでるんだけど、両親に会うのは年数回で。
    もうちょっと孫のことで頼れたらいいなぁと感じてるので、私は孫が産まれたらなるべく手伝ってあげたいです。
    あっ、娘に限るかな。息子はお嫁さんに嫌がられるかも。

    +3

    -0

  • 61. 匿名 2016/04/01(金) 14:11:29 

    >>59
    その通りですよね
    でも、妹自身幸せになりたい、してくれといいよりは
    相手に申し訳ないと言った気持ちが強いようです
    最初は病気でも受け入れる!と言っても
    将来は妹も病状がどうなるか解りません

    難しいですね

    +4

    -0

  • 62. 匿名 2016/04/01(金) 14:12:07 

    就職して自立したら、もう何もしなくていいと思うけど。いつまでも小さい子どもじゃないんだから、自分のことは自分で考えるよ。

    +4

    -1

  • 63. 匿名 2016/04/01(金) 14:13:36 

    2で金銭面ホッとして、4で気持ちがホッとしてあとは、見守るかな~って、やっぱりずっと親だから気になるよね。ただ、社会人になってまで口出しするのは違う気がする。相談されたら、助言するくらいで。気持ちはいつも近くにいるけどね。

    +2

    -0

  • 64. 匿名 2016/04/01(金) 14:14:42 

    そんな事情があるならなおさら放っておいて欲しいと思うけど
    妹さんは自分の意思を示してますよね、お母さんとあなたはそれじゃ気に入らないみたいだけど大人になってまで口出されてかわいそう

    +6

    -0

  • 65. 匿名 2016/04/01(金) 14:18:26 

    成人まで・・あっでも学生だと社会人になるまでになるから就職するまでだね。だから22才までかな。

    +1

    -0

  • 66. 匿名 2016/04/01(金) 14:18:55 

    大学卒業までかな。
    高卒の場合は、
    半分20歳まで、半分はもう自由にどうぞって感じかな

    +2

    -0

  • 67. 匿名 2016/04/01(金) 14:19:39 

    義務と言うよりは心情的には6ですよね。

    愛情があるから線引きは出来ないと思う。貴女に対しても同じですよね。もし今後、貴女に何かあったらお母さんは無償の愛情で心配し支えてくれるでしょう。

    妹さんが自活してるのならお姉さんとしてはお母さんにもっと放ってあげる様に忠告したいですよね。
    妹さんじゃ無くてお母さんの問題ですよ。妹さんのせいにしたいなら貴女の嫉妬?もあるのかしら?

    妹さんが同居しているのなら独り暮らしを勧める等したら貴女自身は気持ちも楽になるでしょう。



    +6

    -0

  • 68. 匿名 2016/04/01(金) 14:32:19 

    一段階として就職するまでだろうけど、結局死ぬまでだよね。
    いくつになっても自分が犯した過ちとかは親も後ろ指さされるだろうし。
    ニュースとか見てるとそう思う。

    +2

    -0

  • 69. 匿名 2016/04/01(金) 14:45:16 

    >>49

    主はつまり、ゆくゆくはご両親がなくなった後、難病の妹さんの身元保証人になるってことでしょ?
    大変だね。
    主に旦那子供がいたら、なおのこと妹さんには結婚して家族作ってほしいと思うんじゃない?

    +2

    -2

  • 70. 匿名 2016/04/01(金) 14:51:00 

    親の義務は高卒か大卒だなー。親のつとめは結婚するまでかな。あとは二人で頑張って生きなさいって感じで、助言やお小遣いサポあたりでいいや。

    妹さんが30なら家から追い出さない限り甘い汁吸い続けるよ。

    +5

    -1

  • 71. 匿名 2016/04/01(金) 14:54:45 

    この認識夫婦に違いあると厳しい。
    うちがそうだから。
    就職した息子にまだ過保護、金銭援助の旦那ありえない。
    下にまだ学生の妹いることわかってない。
    自分が一人っ子で、ずーっと今だに親に頼ってるからって、我が家はそんな余裕ないし、子供の自立心を妨げてる。

    +3

    -0

  • 72. 匿名 2016/04/01(金) 15:05:43 

    うちの場合は金銭面で言えば大学卒業して10年目ぐらいまでかな。
    自分もそうだったから。
    社会人になって直ぐだと給料も安いから家賃の一部や車購入や車検代、スーツとかの衣類は
    買って貰ってたから子どもにもする。
    あと、結婚資金と家購入の時は頭金かな。孫の服や旅行、学費塾代も少し出すかな。
    これも自分もそうだったから。

    子どもが何かした時は親に必ず連絡くるし、近所でも何か悪い事でもしたら
    親は責任感じるから、その事に対しては一生死ぬまで親の責任はあると思う。

    だから6かな。

    +1

    -6

  • 73. 匿名 2016/04/01(金) 15:06:56 

    主さんとお母さまに一点忠告ですが、くれぐれも「勝手に結婚相談所に入会させる」などの、妹さんの意思を無視した行動をとらないようにしてください。

    妹さんのような方には「あなたのためを思って」などの言葉は通じません。最悪家族関係断絶になります。

    仕事柄そういう家庭をいくつか見てきたもので・・・

    +6

    -0

  • 74. 匿名 2016/04/01(金) 15:09:44 

    成人までかな。
    もう30歳なんだからほっとけば?
    本人に任せれば良いと思う。

    +3

    -0

  • 75. 匿名 2016/04/01(金) 15:55:04 

    お母様の気持ちはよくわかりますが、、
    厳しい言い方をすれば、妹さんの看病(?)が親から他人の男(旦那)になるだけでは?
    妹さんが、相手の男性に申し訳ないって思う間は親の薦めなんかで結婚しない方がいいのでは?
    事情を知っていてそれでも妹さんが良いって、申し訳ないけど感謝するって思える男性が現れるといいですね。

    +4

    -0

  • 76. 匿名 2016/04/01(金) 16:04:54 

    親の務めは自分が死ぬまでって言ってる人子供が男の子だったら
    クソ姑決定だな

    +3

    -0

  • 77. 匿名 2016/04/01(金) 16:13:15 

    妹も、好きな人が出来て、一緒に暮らしたいと思えば結婚するでしょ。
    重く考えないで、出会う機会を増やすように、いろんな趣味でもしたらいいと思う。
    その上で、出会わないならそれもまた人生よ。

    +2

    -0

  • 78. 匿名 2016/04/01(金) 17:08:47 

    >>49

    病気の子が不憫で、甘やかす親は、少なくないです。私自身、病気で入院してたとき、思い切り甘やかされてる女の子を見ました。末っ子だったので、兄姉も甘やかす。
    私も、優しくしてもらいましたが、
    あれほどじゃなかった。
    一般論で語っても意味がないのでは。お母さんは、なんと言われても気にし続けるでしょう。
    妹さんが、それでいいなら、いいのでは。

    +0

    -1

  • 79. 匿名 2016/04/01(金) 17:17:06 

    >>55
    主様、独身ですか?妹さんのことは、お母さんに任せて、ご自分のことだけ、考えたほうがいいと思いますよ。お母さんも、主様のほうが年上で、三十代なのに、妹さんのほうが心配なのかしら。
    三十代独身だったら、家族のことは、一旦忘れ、自分の人生を作り上げたほうがいいとおもいます。

    +1

    -3

  • 80. 匿名 2016/04/01(金) 17:21:04 

    6
    何が起こるかわからないから…ただしニートは除く

    +0

    -0

  • 81. 匿名 2016/04/01(金) 17:23:34 

    大学出すまでを目標にしてましたがまだまだ面倒見ないとだめなのか?
    先は長いですね

    +0

    -0

  • 82. 匿名 2016/04/01(金) 17:34:57 

    社会人になるまで、かな。

    私は社会人になってから、それまで厳しかった親が急に何も言わなくなって逆に優しくなり、驚きましたww
    親からはなにも行動はありませんが、こっちから相談したり頼ったり、とかはあります。そのときは力になってくれるので有り難いです(^^)

    +2

    -0

  • 83. 匿名 2016/04/01(金) 18:12:25 

    子供の年齢ではなく、状態によるのでは?
    理想的に発達して、成長してる子で、自立も上手くいってるなら、早い段階でも、「つとめは終わった」と見て良いのでは?
    問題を抱えてる子の場合は、問題解決出来るように、サポートが必要じゃないですか?
    子供が抱えてる問題の原因が親の育て方と言うことも有り得るし。
    専門家に相談の上、子供を自立に導くのが、親のつとめかと思います。

    +1

    -0

  • 84. 匿名 2016/04/01(金) 20:46:08 

    何歳とかじゃなく
    自立できるように育てるのが勤めなんじゃないかな?
    早くに自立心が芽生えて社会に適応していけば
    一応は親の手を離れたことになるし
    20才30才でも自立ができず社会に適応できてないのであれば何かしらの対処をとるのも親の勤めだと思ってます
    例えば障がいのある子の場合
    自分が亡くなっても生きていけるように
    訓練してたりしますよね?
    産んだからには先に死ぬ自分が居なくてもちゃんと生きていけるように育ててあげなきゃだめですよね。

    +3

    -0

  • 85. 匿名 2016/04/01(金) 23:52:35 

    妹さんは病気のことで引け目を感じてるんだね
    そういう事情ならご本人の気持ちを無視してどうこうみたいなのも違うんじゃない?
    頼りないとか無責任とかじゃなくて、しっかり考えてるからこそ結婚に消極的なんでしょう
    病気にはストレスが一番悪い、今パートに出られるなら安定してるわけじゃない?その状況にまず感謝して、あまり急いで人並みを望まない方がいいよ

    +2

    -0

  • 86. 匿名 2016/04/02(土) 00:29:51 

    2まで。
    気持ちは6。というより子供が死ぬまで。
    子供がまだ生意気盛りではないからかわいくてそう思ってしまいます。反抗期迎えたら気持ちが変わるかな?
    旦那には「バカだね~。」と言われています。
    ご長寿目指します。


    +0

    -0

  • 87. 匿名 2016/04/02(土) 10:46:48 

    2ですね

    +0

    -0

  • 88. 匿名 2016/04/02(土) 12:14:43 

    お母さんが自立を妨げてる。

    +2

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