人は悲しみが多いほど人に優しくできるものですか？

[1. 匿名]

暖かい家庭で育って修羅場を見てこなかった人の方が自分に自信があってどんな状況でも前向きに考えられるんじゃないかと思うんです
悲しみが多いほど人は卑屈になって嫉妬したり自信がなくなっていく気がするんです

出典：stat.ameba.jp

[3. 匿名]

そんなの人によるとしか

[4. 匿名]

海援隊でしょうか？

[5. 匿名]

金八先生？

[6. 匿名]

さよなーらだーけではーさみしーすぎーるからー

[7. 匿名]

>>1
私は、その逆な気がします。

[8. 匿名]

ぼくはしにましぇーん

[9. 匿名]

そんな歌詞の歌があったような

[10. 匿名]

そんなの綺麗事だよ

[11. 匿名]

人による。

[12. 匿名]

私の周りは大切に育てられた人ほど人に優しくできてる気がする

[13. 匿名]

人の痛みがわかるという点ではそうかもしれない。
例えばだけど、親が元気な人には親を亡くした人の辛さはわからないと思う。

[14. 匿名]

もともとの性格あるよ

[15. 匿名]

それは苦労知らずのバカでしょ。
辛い思いした人は、相手の気持ちを思いやれる

[16. 匿名]

ほんと人による
以上

[17. 匿名]

そうでもない

[18. 匿名]

まぁ、金八さんが言うならそうなんじゃない

[19. 匿名]

私も主さんに同意かなあ。
辛い目にあうと、常に悪い想像をしたり、人を信用できなくなったりすると思う。

[20. 匿名]

ジシンナイ、ワタシヤサシクナイ

[21. 匿名]

偽善者がいいそう

[22. 匿名]

4、5、6
の流れワロタww

[23. 匿名]

3年ーB組ーッ

[24. 匿名]

銭しか信じられへんのやで

[25. 匿名]

涙の数だけ優しくなれる♪

本当かな

[26. 匿名]

修羅場を見て来なかったから無意識の内に人を傷付ける事もある。
悲しみを経験して来たわ 人が 同じ気持ちに寄り添える事もある。

[27. 匿名]

私は毒親育ちで主さんの言うような悲しみの多かった人だと思うけど、人には優しいよ。人に人一倍優しくするくらいしか取り柄ないし。

ただその優しさっていうのは、相手のためより自分が嫌われないためとかそういう理由だから本当の意味で優しいのかと聞かれるとわかんないけど。暖かい家庭で育った人で優しい人ってそうじゃないんだよねきっと。お互いは対等でその上で相手のためにも自分のためにも優しくするみたいな。
優しさの出処が少し違う。

[28. 匿名]

そうかもね
だけど、辛い思いすると、似たような境遇の子をほっとけなかったりさ
気持ちがわかるから
全員に優しくすること無いよ
自分の大事な人にだけ優しくすればいい
少なくとも私は、そんな器用に出来てない

[29. 匿名]

悲しみが多いと、自分のことで精一杯で人に優しくする余裕がない。

[30. 匿名]

アスファルトに咲く花のように

[31. 匿名]

えー人という字はー

[32. 匿名]

贈る言葉か！！
思い出してスッキリした！！

[33. 匿名]

家族がみんな仲良く何不自由なく生きてきた人には、家族問題で悩むという意味が理解できない人多いよね。

[34. 匿名]

>>31
短いほうがひたすら長い方を支えている字ですよねわかります

[35. 匿名]

んなことも無い
結構卑屈で性格悪い人も多い

[36. 匿名]

このトピの人達にいろいろ言われそうなトピタイだな

かまってちゃんがよく発信する言葉

かまってちゃんがよく発信する言葉うちのこと見ててくれる人は分かってくれてるから… と、辛い状況をほのめかす一文

[37. 匿名]

トビタイは人に優しくできるかどうか
でもトピ内容は前向きか後ろ向きかは家庭環境による？

どっちを聞きたいの

[38. 匿名]

悲しみが多かった分人の哀しみに寄り添うことはできると思う。

[39. 匿名]

てか、そんなの人生経験積んで自分で学んでいくものでしょ。
いろんな人がいるもの。
人に聞くことばっかり考えてんじゃないよ。
くだらない。

[40. 匿名]

後ろ向きでも人に優しい人っているよね

[41. 匿名]

>>4
もうだめw

[42. 匿名]

毒親育ち限定で、辛い思いした人が毒親に似てなかったらやさしくなれると思う
毒親そっくりなら同じように残酷になる

[43. 匿名]

>>40
後ろ向きだからこそ人に優しくすることで少しでも自我を保つみたいなのは毒親育ちにはとても多い

[44. 匿名]

悲しい体験が多いのと
相手の立場や気持ちを読み取る能力があるかは
全く別の話。

[45. 匿名]

辛いことほど経験があると人としての厚みは増すと思う
けどそれを良い方に生かせる人と、悪い方に進んでしまう人がいる
前者は乗り越えた（もしくは闘っている）人、後者は乗り越えられず逃げた人

[46. 匿名]

乗り越えたひとは強いんじゃないかな。
同じ境遇の人には寄り添える。
体験した分しか優しくなれないかも。

[47. 匿名]

悲しい体験を乗り越えた状態なら他人に優しくできると思う。

悲しい体験をまだ乗り越えていない場合は優しくできないと思う。

[48. 匿名]

経済的余裕があってリア充な人ほど、人にやさしくできるんじゃない？

[49. 匿名]

>>42
ただガルちゃんだとか毒親に関する話題になるのを見てると毒親育ちで優しく出来てる人でも毒親を乗り越えた人に限ると、まだ抜け出せておらず葛藤してる人に対して毒親のような視点でどうしてできないの？あんなにつらかった私でもやったのにと毒親と同じように言う人かなり多いから、優しさと毒親の傾向が似るのは少し違うと思う。

[50. 匿名]

噛み付いてくる犬には、口の中に手をいれて
おぇーさせてやるとか

乱暴なクソガキにも
ある程度の同じ痛みを与えてやるとか

アホには痛みを解らせるべき。

あ、アホは痛ませる立場だから常に。
、痛みなんて感じようがないか 笑

[51. 匿名]

人のつらい気持ちに共感しやすい、とは思います。
つらいだろうな、で終わるか、優しくしようと思うかは
つらそうにしている人との関係性によりますね。

つらいとき、ヘタに優しくされると嫌だというかたもいますし、
その見極めは難しい。
悲しみが多い＝人生経験の幅が広いっていうイメージはあります。

[52. 匿名]

辛いことを経験してきた人ほど、同じ辛い状況の人に寄り添えると思ってる。

暖かい環境で育ってきた人に近づかれても上辺だけとしか思わない。

でも主さんの言いたいこともわかる。
就活の時暖かい家族に育ってきた人ほど落ちても前向きで結果成功してた。

[53. 匿名]

私も1さんに異論なし。
「悲しみが多いほど人に優しくできる」は、
「持って生まれた宿命は変わらない。他人を羨ましく思っても過去は変わらないのだからせめてこうありたいし実践していきたい」
の意。

[54. 匿名]

そこで優しくできるかどうかはその人次第だけど、理解はできると思いますよ。
恵まれた環境のみで過ごしてきた人は、同情はできてもどれ程の悲しみや絶望かは理解できないと思う。

[55. 匿名]

悲しみを経験すればする程、人の痛みが分かるようになると思う。
確かに自分に自信があった時代は、いつも前向きで怖いものなんてなかった。ただ、人の気持ちになって考えられたこともたぶん無かった。
でも挫折し辛い経験を沢山してからは、辛いとか悲しいという人の痛みを心から理解できるようになったし、実際に長年の付き合いの友達や家族からも 優しくなったね と言われることも多くなった。

[56. 匿名]

悲しみが多いほど人は卑屈になって嫉妬したり自信がなくなっていく気が…そのとおりだと思います。でも幸せな人が あの人って卑屈で嫌な人だなで終わってしまう場面でも 悲しい経験のある人は その卑屈さの裏にある その人にしかわからない悲しみを想像してあげられるかもしれないです。

[57. 匿名]

悲しい体験が多くても優しくならずに卑屈になり嘆いてるだけの人もいれば、恵まれた環境から高みの見物で人を傷つける人もいる。

悲しい体験が多いからこそ人に優しくなれる人もいれば、悲しい体験がそんなになくても人を思いやれる能力が高く優しいひともたくさんいる。

きっと結局はもともとのその人の持ってる性質にものによるところが大きいと思う。

[58. 匿名]

暖かな環境で育ってきた人は優しいと言うか、いつも心にゆとりがあると思う。でも修羅場に免疫がない分、広い社会に出た時にそのギャップに折れる人もいるかもね。
毒親に育てられた私からすると、必要以上に人間の闇の部分を見せられてきた人は、それ相当の歪みが出てしまうのは当然よね。

[59. 匿名]

自分はこれだけ辛かったんだからお前も少しは苦しめみたいな人もいると思う

[60. 匿名]

辛く悲しい気持ちがバネになるときもある。
もうこんな思いしたくない、とはいあがれる時もある。
人に優しくはできないけど人が悲しんでたら助けてあげたいと思う。だけど行動する勇気はあまりない。
言い方悪いけど、弱者は弱者にしかわからない気持ちとかある。

[61. 匿名]

>>49
毒親のような視点で毒親と同じように言う時点で毒親を乗り越えられてはいないような
似ちゃってるんじゃないかな
やさしい人は責めないと思う

[62. 匿名]

人の人生って若いうちに苦労するか年取って苦労するかどちらかだと思う。辛い事があってもまっとうに生きれるか試されてる。拗ねたりいじけたりすれば人の不幸が嬉しい人間になるし。辛い時どう捉えるかだよ。人に優しくできる人間は悲しみを受け止めてまっとうに生きてる人だと個人的に思う。

[63. 匿名]

両親の離婚に心が引き裂かれそうになった時、

中学の時お父様を事故で亡くした人に、
生きてるだけいいじゃんと言われて救われた

辛い体験が誰かを救う日はくると思う

[64. 匿名]

たくさんの悲しみを経験した、今現在幸せな人が一番人に優しくできると思う。

[65. 匿名]

共感します

[66. 匿名]

さよならだけでは〜
寂しすぎるから〜♪

[67. 匿名]

乙武を見ると苦しい思いをした人が必ずしも人に優しくしたり、悲しむ気持ちを理解したりできるわけじゃないんだなと思った

[68. 匿名]

自信なくなったりするけど
他の人からしたら何とも思わない小さな事でも
綺麗だなとか幸せだなとか沢山感じれるような気がする
人に優しい心を持って接せているかはわからないけど…

[69. 匿名]

人間は自分の体験を基準に物事を考えるから、悲しみを体験をした方が優しくできる、というのはあると思う。

でも『想像力』の差もあるかと。例えば毒親トピを見ると「いつまでも親のせいにして」「そんな親いるの？」と書きこむ人が必ずいるから、体験してない人はきっと想像できないんだろうな、と思う。でも体験しなくても寄り添おうとしてくれる人もいるよね。

[70. 匿名]

確かに、幼少期から家庭が複雑とか、色んなことを経験してる人達は優しいよ。人の痛みが分かる人が多い。そういう人に限って、すごく明るくてムードメーカーだったりするんだよね。でも本当はとっても傷付きやすくて一人で泣いてたりする。
そういう姿をあまり見せない人が多い。

[71. 匿名]

辛い時に前向き発言や前向きを強要されると辛い事もありますよ。

[72. 匿名]

辛いこと経験すると人の痛みがわかるようにはなると思う。

[73. 匿名]

さんねーんびーぐみ

きんぱちせーんせー！

[74. 匿名]

旦那は家庭に恵まれて上げ膳据え膳で育ってきたから心も安定していて包容力がある。
…って思ってたけど、半同居の義実家との折り合いが悪くてどうしようかと話してた時に
「早く（親が）死ねばいいのにね」
と真顔で言っていた。
そして自分のおばあちゃんやおばさんが亡くなっても、「まあ歳だしね」と泣くどころか涙一粒も流さなかった。
苦労した事ないからなのか、人に対する情が薄い人です。
主さんの言う事とズレてるのかも知れないけれど、人が生きてくにはある程度の「枷」は必要なのかも知れないと思います。

[75. 匿名]

自分に余裕があればできる

[76. 匿名]

そういうケースもあると思うけど

だから人に意地悪する人いるよ

自分を守る意味でか元々の性格か知らないけど

[77. 匿名]

壮絶な家庭環境を打ち明けてくれた子がいた。凄く明るくて、そのギャップも含めて大好きだったけど、私の悪口言ってるグループのボスだとわかった。しかもかなり陰湿なレベル

ほんと人によると思う。

[78. 匿名]

自分と苦労のレベルが違っても、育った環境が違っても
相手の苦しみは一つの苦しみとして、そのままで受け止められるような客観性、想像性持ってる人が優しい人、優しくなれる人だと思うな。
例え自分が悲しいことを経験してても自分基準で相手を判断してれば優しくはなれないと思う。
逆にどんどん卑屈になっちゃうし、嫌な気持ちだけ残る。

[79. 匿名]

自分が嫌なことされて辛かったから
人にはしないでおこうと思うタイプと、
自分だけがあんな思いしたのはいやで
他の誰かにも同じ思いをさせたいと思う人がいる


ちょっと外れるけど、
感染する病気、うつそうとしたりってあったよね

[80. 匿名]

悲しい思いをした人がその分人に優しくなることはあると思います。
ただ、それと>>59の気持ちが常に表裏一体にあるんです。天使と悪魔みたいにどちらが表面に浮上するかなんです。
常に揺れ動くバランスをどうコントロールするか、そこに本来の人間性が出てくると思います。

[81. 匿名]

自分は悲しい思いを我慢して頑張ったからお前も我慢しろタイプもいるよね

[82. 匿名]

童話や本をたくさん読むことも大事だと思う
擬似体験ではあるけど人の気持ちが読まないよりはわかるようになる

[83. 匿名]

恩を仇で返す人がいるから
優しくしたくない場合もあります

[84. 匿名]

主です
悲しみの例をトピでは私の経験から家庭環境にしてしまいましたが、友人関係や仕事など人によって色々あると思います
人の悲しみは人一倍理解できるような気は確かにするんですけど、私の悲しかった気持ちを理解できない人、暖かい家庭で育った友人から何言ってるのか分からないみたいに言われた事があって、そういうので内心私は理不尽にも腹が立ってしまって、(そりゃあなたには分からないよね、いい人に恵まれて能天気に幸せに生きてきたんだもんね)と思ってしまったんです
ひねくれて根性曲がってしまってるなって、私は人一倍妬ましくて嫌な人間になってしまったと思いました
それ以外にも私は人に対してなかなか心を開けなかったり疑り深い一方で子どもの頃からの癖で周りの人に異常に気を遣うから本当無駄に疲れて生きづらいです
私の場合は悲しみが多いほど臆病で陰湿な人間になってしまいました

[85. 匿名]

>>62
いやーそうは言っても若いときの苦労のほうが圧倒的に辛いよ。大人になってからの苦労と並列に語るのはちょっと・・・

若いときはまだメンタルもしっかりしてないし視野も広く持てない。そこから病気になった子や、毒親に食事与えられなかったせいで大人になった今必死に食べても標準体型になれない子を知ってる

若いうちの苦労は一生を左右するよ

[86. 匿名]

大切にされて育つと言うのは飴とムチを正しく与えられた人。

それでも周囲に理不尽さを与えられ続けると卑屈にはならなくても疑心暗鬼にはなります。

[87. 匿名]

ガルちゃん見てると人に優しくない人たくさんいるから悲しい事あろうが無かろうが関係無いのかもよ。

[88. 匿名]

悲しい思いしてプライドまで捨てるくらいどん底味わった人は優しいと思う。
悲しい思いしててもプライド高くて自分自身の弱さに向き合えず見て見ぬふりしてる人はひねくれてると思う。
恵まれてる人は鬱は甘えだとか普通に言うイメージだわ。
口には出さなくても思ってると思う。

[89. 匿名]

全員が全員優しいわけではない
私がそう。毒親育ちで裸足でコンビニ駆け込んだり施設で暮らしたことあるけど、まともな家庭で育った人に嫉妬する

べつに意地悪はしないけど、人に優しくする余裕はない。

[90. 匿名]

がるちゃんは色んな人いると思うけど、大抵辛い経験した人が間違った方法でやさしい手を差し伸べてる。

某支援団体みたいで時々うっとなる。

[91. 匿名]

感じ方も人それぞれで、一見裕福でアッケラカンとしてる人でもその人なりの苦労とかもあったり。

みんなそれぞれのレベルの苦労があって個人個人闘ってるわけで、どっちがひどいとか悲しいなんて測れないんじゃないかな。

辛い思いしたから共感出来る人もいれば、思い出したくもない、自分は這い上がってきたんだからと、ウジウジしてるひとを毛嫌いしたり、人それぞれだと思う。

[92. 匿名]

人に優しくするほうが圧倒的に楽

[93. 匿名]

人は悲しみが多いほど人に冷たくなる生き物だと思いますけど

[94. 匿名]

性格にもよるし、今の生活状況で随分変わると思います。
幸せな方と、そうで無い方の差はかなり大きいかと。

[95. 匿名]

同じ経験はなくても共感出来る、聞く耳持てる、敬える心を常に持ちたい

[96. 匿名]

ここで優しくなれるって書き込んでる人、
悲しい思いした人ばかりだよね
私はそうして自分に言い聞かせている部分あるよ

[97. 匿名]

まず悲しみが分からないわ
毒親とか出てたけどそれは悲しみが多いんじゃなくて障害が多いんだよ

[98. 匿名]

主さん、ズバッというけどボーダー入ってないかな？回避やボーダー入り交じってるような気がする。鬱っぽい感じとかはない？
誰でも思考に片寄りとか歪みがあるんだけど、思考の癖とか結論に行き着くまでのルートがガッチリ固まっちゃうと、社会に出て疲れたり、生きづらさを感じることがあるんだよね。
認知の歪みっていうんだけど、自覚するのとしないのだと生きづらさも全然違うから、書店やネットに色々あるし、ぜひ見てほしい。

[99. 匿名]

情は人のためならず

結局自分のため？と取りたくなる場合もある

[100. 匿名]

>>84
主さん私ととても似てる

私人に怒ったことがなくて毒親育ちでヘラヘラ笑ってるからか優しいね〜といつも言われるけど、主さんのようなこと思う時あります。自分のように傷ついてる人がいたらなにか出来ることがあればしたいと思うし。大体のひどいことを聞いても受け入れられるというか驚かないというか。

ただその一方で、私の目には恵まれた環境に見える友人に、私の事情を知らずやむを得ず諦めたことなどに関して『甘え』だとか言われた時には

（そりゃあなたには分からないよ、恵まれた環境に気づかずに能天気に生きてんじゃん。助けてといえば助けてもらえんじゃん。あんたの悩みなんて女子会でわちゃわちゃやって忘れられるレベルの悩みなんだし。私の親の元で育っても同じこと言ってみろよクソが！）くらいには思いました。それを最低だと主さんのように自分を責めていましたが。。

きっとその程度のことはみんな思ってるだろう。その子に直接それを言って傷つけるつもりは無いし、その子が私の苦しさを推測できないように、その子にも私が知らないだけで苦しい現実がある可能性もあるし。

臆病なのは自分を守るためなんだから長期間にわたって引きこもりとかでない限り気にする必要はないと思うのです。疑り深い性格もきっとこの先うまく付き合っていくしかないです。私も何度も治そうとしましたが２４年生きてて治る気配はありません。心の中で何を思うかなんて自由です。表に出さなければ知られることもありません。
心の中までいい子ちゃんでいなくても良いのですよ。

ノーベル平和賞を受賞するような人でもきっと、太った人を見たら（デブだな〜）と思うだろうし、ブスを見たら（ブスだな〜）と思うだろうし。心の中で咄嗟に思ってしまうひどいことに関して制限することなんて出来ないし、する必要もないと思います。

あなたが特別陰湿で臆病な人間って事はないよ！みんなそう！（なはず！w）

[101. 匿名]

>>84
陰湿って言うよりは謙虚な人に思えるよ。

[102. 匿名]

優しい が普通
健康診断でいう正常
そう褒められもしないし普通

きつく当たったり苦痛を与える事が異常

[103. 匿名]

>>97
障害が多いのは悲しいこととほぼ同じだよ。

[104. 匿名]

苦労と悲がごっちゃになってるよね

[105. 匿名]

自分が失恋するまで、失恋がどれほど辛いかわからなかった。

[106. 匿名]

とりあえずこのトピ長居すると鬱になる

[107. 匿名]

>>84
アダルトチルドレンですね、多分。
私はそうです。歪んでます。
優しいとよく周りの人から言われます。
まるでカウンセラーのようです。
気を遣って人の顔色に敏感です。
とても疲れるし生きづらいです。
相談や愚痴を聞いて優しくする事で自分の存在価値を見出だしてるんだと思います。
でももう自由に生きたいです。
結婚してからも親の顔色を伺っていい子でいようとする、愚痴を聞かされる、頼られる…他にも兄弟がいるのに私だけ。
もううんざりです。

[108. 匿名]

>>102
ズバリこれでしょう

優しさは人それぞれで良いと思う。
押し付けたり、自分本位も関係によっては有りだと思う。

良く知らない関係では無しかな〜とは思うけど。

[109. 匿名]

ある友達、けっこうハードな生い立ちを私に話してくれた一方で人の悪口言いまくったり人に辛辣な言葉浴びせてる。
でもSNSには高尚な人間気取りでポエムのせてて、なんとも言えない気分になるよ・・・

[110. 匿名]

>>98
認知の歪みというものを知ってアダルトチルドレンだとか当てはまってることに気づいても、それでもなお生きづらさとか考えのクセとかは残るんだよね。考え方のクセをやめられない自分なんなの？ってなったりする人もいるし、乗り越えられないのはやっぱり自分がダメな人間だからだーなんて責める方に走ったり。それも認知の歪み考えの癖だとわかっていても。

人間って難しいよね。頭では理解してるつもりなのに心が拒否するというか。不幸になる選択肢をを無意識で選ぼうとするんだよね。

[111. 匿名]

清く正しく美しく の宝塚でもそうじゃない？
1年目先輩が教え以外でも厳しくて泣いたのに
自分が上級生になると下級生に同じようにキツく当たる

[112. 匿名]

悲しいと障害は違うと思う
悲しいってのは普通の親を亡くした時
障害ってのはその前後にあるものだよ
親が入院して大変ってのが障害で
親が亡くなることが悲しみで
その後の苦労がまた障害

[113. 匿名]

強い人や人間が出来た人ならそうなるかもしれないけど、多くの場合は、そのまま卑屈な、歪んだ人間になってしまうケースが殆どだと思うわ。

[114. 匿名]

>>104
そうかな？
苦労から生じる悲しみもあるんだから、ここで苦労に関する話が出てきてもべつに不自然じゃないと思う

[115. 匿名]

>>112
いやそんなにきっちり障害と悲しみの感情をきっちり分ける必要ある？
親が亡くならなくたって家族が身体を壊し入院したら悲しいでしょう？

[116. 匿名]

なるほど
結構悲惨な幼少時代を送ってきたが
苦労を知らないお嬢さんみたいに言われるのは
こういうことか

[117. 匿名]

学校で医学習ってたけど、小児科の先生が人間は生きてるだけで素晴らしいっていってた。
子供を金儲けの道具にしてる親とか悲しい現実をたくさん見てきた先生だった。
究極だなと思った。
なかなか普通に生きてきただけの人には言えない言葉のような気がする。

[118. 匿名]

>>85
自分も10代の頃自殺考えてたくらい辛い事続きだったからこそ思ったんだよ。体が弱ってきた初老の苦労も辛いよ。知人にいるけどね。若いから若い頃視点でしか物が見えないのかもしれないけどどっちも辛い。体が弱ってくると気力も弱るから。辛い辛いと言ってても仕方ないよ。若い頃辛い事があったなら年取っていくうちに色んな人と出会って自分の事を見直していけるからある意味強みなんじゃないの。人生上手くいってる人間は気づきも遅いのよ。

[119. 匿名]

意味が違うんだから分ける必要もなにも別物なんだよ
子供の頃虐待されてた人間は同じことを繰り返す傾向が高いんだよ
この説を信じるのであれば毒親から受けたものは悲しみではいってことでしょ

[120. 匿名]

毎日のように眠ろうと目を閉じると、職場のきつい先輩にされたこと言われたこと、私に対してする表情を
思い出して胸が押しつぶされそうになる

私の言動が、誰かが眠るに着く前に思い出されその人が胸を痛めるなんてこと
絶対嫌だと思う
だから気を付けてる

[121. 匿名]

悲しい体験や家庭環境だったとしても、本人の性格が悪ければ何の学びにもならないと思う。
冒頭の、人によるは正解でしょうね。

[122. 匿名]

優しさは自己犠牲で成り立つものだからね
どの程度のことなのかは分からないけど

[123. 匿名]

私子どもの頃シンデレラ読んで、
私も強制的に家事やらされて、
友達と遊ぶのを制限され、
シンデレラみたいな生活なのに、
なんでシンデレラみたいに、
助けてくれる人現れないの？
って思ってたな。

ガラスの靴おいてく程の強かさ、
探せば会える距離にいる強かさ、
そういうのがある人のところにしか
きっと来ないんだな( ｀д´) ｹｯ!
とか思ってたよ。

外面だけはいいから
育ちのいい人に見えるらしくて
嬉しいけどでもばかばかしくなる
マナー本読み漁って必死に背伸びして
ありのままの自分を必死に消してるのが
悲しい

[124. 匿名]

優しいと無関心がごっちゃになってる人もいる

[125. 匿名]

優しさとマナーは繋がっているよ

例えば、トイレのスリッパを次の人が履きやすい方向に脱いでおく とか
それが出来る人と出来ない人ではいろんな場面で違いがあると思う

[126. 匿名]

毒親は人生の障害であり、しなくていい苦労をもたらすものであり、苦労を強いられることにより人より悲しいつらい体験が増えるのだから、そんなにきっちりわけなくても。
わけて認識したところで、連鎖を断ち切れるわけでもない。結局はその人自身によるものが大きいと思う。

[127. 匿名]

まー取り敢えず親の背中を見て子は育つよ。

ケースバイケース。

[128. 匿名]

分かってもらえる人を求めるからもっと辛くて寂しくなるんじゃない？
そんな苦労知らずのお嬢様が苦しみを理解できるわけないじゃん！逆言えばそいつらの甘えんな～とか酷い言葉は聞き流せば良いってこと。うるせーブスくらいでいいんだよ　頑張ってきた誇りがあるんだし悲しむ必要はないよ>>主

[129. 匿名]

年取ってからの苦労も当然つらい
でも若いときの苦労は、のちの人生に及ぼす悪影響があまりにデカすぎる

[130. 匿名]

そうなんだよね。
わかってくれる人を求めてしまうから苦しくなるんだよね。本来自分を理解してくれる人は親のはずなのにそれを得られなかったから、どこかでそういう人を求めてしまうんだよね。
疑り深いからそんな人いるわけ無いと思ってても、無意識で求めてしまって、受け入れてもらえないのはどこかでわかってるからひどいことを思ってしまった自分最低ってなってしまう。

[131. 匿名]

いや、乙武見れば分かるじゃん
優しいか？優しくないでしょ、クズだよ？

[132. 匿名]

ガラスの靴はわざと置いておいたのではなく、
12時が近づき慌てたから脱げた
探せば会える距離に住んでるのはもともとそこに住んでいた
逃げるも近づくも無い

美人であったことは大前提だろうけど
笑顔や雰囲気、醸し出す品位があったのだろうと思う
個人的な見解です

[133. 匿名]

年をとってからの苦労ももちろん辛いだろうなと思う。ただ人格を作る人生のはじめの10年20年が（種類にもよるけど）毒親いじめ身体的な病気などで苦労を過剰にかけられた場合その後の長い人生の土台を崩されてると言っても過言ではないから若いうちの苦労もかなりきついものがある。

歳を重ねてからの苦労は自分で避けられたり、自分の選択の結果なことも多いし

[134. 匿名]

今日本語を話しているのは周りの人がその言葉を使っているから
言葉に限らず、小さい頃ならやっぱり親なり周りにいる人の真似をするし
影響力大きいと思う

[135. 匿名]

隣の芝は何とやらだよ

お嬢だってお嬢なりの苦労あるよ
荒れ狂った家庭環境しか知らない子供の苦労はわからないけど、違う環境だからってだけで苦労知らずでなんて簡単にひとまとめにしてもらいたくないわ

[136. 匿名]

以上

って最後につけるコメントって、切り捨てる感じがして冷たいね。

[137. 匿名]

>>132
ああー！そうなんです！
それも思います！だから私かなりひねくれてるとも思います！例としてわかりやすくシンデレラを出しましたが、他の例えばドラマ映画のヒロインなんかにも似たようなことを思います。

このヒロイン強かなんじゃないか論争はガルちゃんでﾄﾋﾟを立てて話したいなんて思ったことありますw

ちなみにシンデレラについては美人であったことはもちろんだとおもうのですが、シンデレラが人魚姫だったらきっとなんとしてでも泡になって消えるなんてせず王子様の前にしゃしゃり出たはずだとも思います。
（ちょっとずれですね。ごめんなさい。これで最後にします。）

[138. 匿名]

素直さと謙虚さは大事だなと常々・・・

[139. 匿名]

息も出来ないくらいの悲しみと、希望も見えない絶望感を親から受ければ、
何故自分だけがこんな目に遭うのか、と思う気持ちは理解できる。

何故自分だけがこんな目に遭うのか、という発言を忌み嫌う人の気持ちも理解できる。
その時の自分の状況や立場で優しさが変化する自分もいる。

[140. 匿名]

>>136
私は逆に以上ってつけることによって自分優位のまま会話を終わらせたいんだなと感じたから、冷たいというよりは少し怖がりな人なのかなと思った。

[141. 匿名]

ドラクエでいうならば、宝箱とか探さないで次々進んで
用意されてるイベントも知らずにゴールしちゃうより
一喜一憂、泣いて笑って、使えない防具や武器抱えたままのゴールでもいいじゃんか
今ここガルちゃんで知らないもの同士が語れたことだって貴重な人生の1ページだよ

[142. 匿名]

女の人の脳みそは男の人より8倍悲しみを感じやすいと読んだことありました
だから男の人と共感出来ない部分もあるのかも

人は育った環境もそれぞれ全部違うから並列化できないし悲しみもマシとかは比べられないと思う
経験した本人が大きな悲しみと感じたらそれは他人から見たら例え小さくても大きな悲しみなんじゃないのかな

[143. 匿名]

自ら傷つくことなしに正義なし
自ら傷つくことなしに優しさもなし
だよ、優しさとはなにかと本気で考えた後でも私優しいと言える人間はいないと思うわ

[144. 匿名]

テテテテテテッテー♪
ガルチャンミン　レベルアップシタ

[145. 匿名]

さあ？
常に悲しみの状態なら舞い上がることも調子こくこともないかな

[146. 匿名]

>>145
悲しみ状態が過剰に続くと
守ろうとして精神的にいわゆるおかしくなる状態になったり記憶途切れたり消したり、
そうならなくてもどうでもいいやに変わってとんでもない方に走ってしまう人も稀にいるから
何でも過剰なのはダメなんだねきっと

[147. 匿名]

優しいのではなく鈍感になるんだろうね
感情に鈍感になると優しくは見えるよ

[148. 匿名]

逆な気がする
自分が傷つけられてきたから
傷つくことに敏感になって
周りに敏感になりすぎて
いろいろ避けた結果
自分を守るために
優しく見える行動を取るようになるのでは

[149. 匿名]

見た目でわからないからまわりからのサポートはないだろうね

[150. 匿名]

悲しみを乗り越えた人は優しいけど
悲しいまんまの人は意地悪で
悲しみから逃げた人は冷たい

[151. 匿名]

優しいなんてわからないじゃん
世間的に優しいとかきれいて言われてる人いるけどそうだったかな？私にはだいぶ失礼だったけどってあるしｗ

[152. 匿名]

悲しみから逃げたいのは誰だってそうでしょ
逃げちゃいけないわけ？

[153. 匿名]

温かい家庭で愛されながら育った人は、他者にも優しくできるよ。

冷たい家庭で虐待されながら育った人は、凶暴な性格になったり情緒不安定になったりメンタルに問題を抱えてしまう。

親を始めとする周囲の大人達から愛されて育ってきた女の子は良い顔をしてるよ。（目や雰囲気が優しいという意味）

[154. 匿名]

あまり自分の不幸を開けっぴろげに話すのは、なんかな…とも正直思いますしね。そういう人を見ると自分も辛いことが多いからこそ、同じように私だって周りに求めたい！という嫉妬みたいなものもあるし、不幸すぎる話は相手も引かせてしまうだけだからやめなよとも思うし。
それに自分の苦しみを理解してもらおうなんてのは究極に自己中なのでは？とも思うし。

[155. 匿名]

人を傷つけたら自分も傷つく
だから傷付けない
最低限のことだけど、それでいいのだと思う

[156. 匿名]

あまり辛いと脳が自動的に記憶を消す作業したりするらしいね
大人になってからの悲しい思いと幼年期～思春期の狭い世界で受けた悲しみというか心の傷は少し種類が違う気もする
子供は抵抗できないもんね、家庭や学校くらいが世界のすぺてだからまだもっと広い世界を見れていないし、自分だけでは良くないことを避けることも防ぐことも困難どこを向いたらいいのかわからないもの
その分心の傷あとは深く残ると思う
大人になって色々わかるようになったからこそ苦しむんだよね
本当は箱にしまって、鍵をかけてしえたらいいのにね


　

[157. 匿名]

匿名で話すくらいはべつに

[158. 匿名]

>>154

リアルでは言えないからこういう場がある
そういう意味で有意義な場所では？と思います
よみたくない人は読まない選択が自分で出来るし

[159. 匿名]

私は結局は自分が嫌われたくないからとかラクだからとかで優しい方だと思うけど、そもそも人を傷つける人がおかしいだけだから、私は多分普通だな。

毒親育ちだけど、人を傷つけたりだとかそうはならないようにしてきたつもりだったけど、人からけなされて褒められずに育った人は、少しのことで褒められてる人を見ると（あの程度で…）とか人が簡単なことで認められることに寛容になれない人が多いみたいって読んで確かにと思った。
性格の範疇とか思うことも実は育った環境の影響かもなと

[160. 匿名]

>>158
あっ、ごめんなさい。言葉が足りませんでした。
ここで吐き出すことについてとやかく言ってるわけではなくて、一般的にリアルな場でって事でした。

[161. 匿名]

悲しみから逃げたいのは当たり前
いけなくないよ

逃げたことが冷たいなんて、言ってない

[162. 匿名]

辛過ぎてとても人に話せない内容もある
墓場まで持って行くよ
私は演じて生きて行くよ
ショーンさんのような偽装はしないまでも

[163. 匿名]

共感は出来ると思う。

[164. 匿名]

>>162
私もそのつもりです。
ただたまにどうしようもなく抱え込むのが辛くてたまらなくなる時がありませんか？
みなさんはそんな時どうしてるのだろう。
布団に潜り込みひたすら一人で泣いてるだけなんですが、この先もだれとも心から打ち解けられることがないのだと思うと環境を呪うというか、本当にもう頭の中がうわあああああってなります。

[165. 匿名]

>>154
そうだね。

ここでも時々ずらずらーと悲惨な生育環境をご丁寧に書き立てる人いるけど場所をわきまえて欲しいと言うか。
それを見て飯ウマーな人も中にはいるから言っても仕方ないんだけど。

自制心のある人は自分の傷を他者に見せたりして疑似体験させないから。

[166. 匿名]

内容によっては立ち直れません
容姿より内面について憶測されると

[167. 匿名]

>>165
ネットなどで匿名で発信するのは私は気にならないのですが、リアルな場で初対面なのにいきなり重い話されてくる方とかたまに居ますよね。そういう人についてのコメントでした。
それに人に自分の不幸を話すことって、悪いことではないけど、弱みを見せるということと変わりないからそれでさらにその人が傷つく結果になってしまうのでは？大丈夫かな…という気持ちにもなります。

[168. 匿名]

いろいろいる

[169. 匿名]

話さずにいられないのかなって
さきに話して周知してもらうほうが
やり易かったから話してしまうのかなって人はいた

[170. 匿名]

悲しかったことを話して同情や心配をさせて他人を無意識にコントロールしてるのもいるからね。
自分が一番注目をあびないと気がすまない。そのために悲しい自分を演出。
次第に周りの人も呆れてくる。

もとからの性格が優しければさらに思いやりが深くなる。
そうじゃなければ捻くれたり他人を利用するようになる。

[171. 匿名]

上司が いつもひどいこというくせに
親が悪いって言い始めてたちが悪い

[172. 匿名]

小さい頃暖かい家庭で育って、その後苦労してる人は割と優しい人が多い気がする。

[173. 匿名]

同じ失敗繰り返す人って、反省してないからだと思う。 性格歪むのは相手のせいにしてるから。

[174. 匿名]

>>164
聞いてもらうだけで楽になるということなら、カウンセリングという方法もありますが、
日本ではまだ一般的ではないでしょうか？
うまくそういう機会を設けられるとよいのですが。

自分なりの頑張りがある。そう思うことで私は少し楽になりました。

[175. 匿名]

酷いことされたり、辛い経験があるから人にだけはそんな気持ちさせないように生きてます。
ただ、気を使いすぎて息苦しくなることもある。。

[176. 匿名]

育った環境って大事

親にどうしても似るから、ダメなところをちゃんと受け止めて自分はそうならないように意識するかしないかってだいぶ違う

考える力とか問題解決ができる人って強いし優しい人が多い

[177. 匿名]

カウンセリングって知らない人にはじめから話すのめんどくさくない？

[178. 匿名]

>>172
要らぬ苦労をね。。
でも明るく生きておられる方が多かったりして。

[179. 匿名]

精神的に自立してて、他人と自分をうまく分けて生きてる人ってブレない

親とか他人の目を気にして、比較して、あ〜自分なんかダメ人間すぎてって情けなくなっちゃうタイプの私は結局まだ他人に甘えてるんだと思う

[180. 匿名]

話したければどーぞ話してっておもうが…。

[181. 匿名]

いろんなこと乗り越えてきたから、今があるんだ、成長できたんだって時間がたてば思えるようになる私は、単純な方だと思った笑

[182. 匿名]

成長できたって思えない私は成長しないんだろうなｗ何かあると押し潰されたって感じまたプレスされてべたってなるかんじｗ

[183. 匿名]

辛いことがあって、落ち込んでくよくよ悩むタイプだけど結局その後自分がどうするのかちゃんと考えなきゃ進めないよね

と、最近は愚痴言う時間がもったいないと思ってきた

[184. 匿名]

どん底まで落ちちゃうと、なんかもう開き直るしか無くなる

[185. 匿名]

>>174
カウンセリングは実は受けたことあります。
ただ私は色々調べすぎてしまったのか、これはそういう心理的な手法だ。。読んだことある…カウンセラーの人って本当にそういう手法使うんだ…とかカウンセラーさんにさえ気を使い本当の思いみたいなのは言えないし気を使って疲れてしまって。本当にひねくれてる性格だなと思います。

自分なりの頑張りがある、そうですね。
辛くなったら布団で一人泣くという方法で子供の頃からなんとか生きてきたからこれからもそうしていくのかな（笑）
レスありがとうございましたっ✌

[186. 匿名]

いつでも悩み聞くよー

って人がリアルでいたんだけど
その人自身が抱え込んでる人だから、だいじょぶーってしてたら

「親友じゃないの？」
と言われてマジでこわかった。
私の悩みを聞いて何をしたかったんだ

[187. 匿名]

あいつのせいで！
って腹立つこともあるけど、そんな奴のために神経使ってる自分がアホらしくなるからどうでもいい人のことは考えないようにします。

[188. 匿名]

私もそうだけど、解決したい！とかじゃなくてただ聞いて欲しい！って話しちゃう時あるな 後で反省するけど

[189. 匿名]

>>185
がるちゃんにたよる

[190. 匿名]

好き嫌い置いておいて
地域によって人の民度が違うように、
環境で言動って変わる

親の言動がおかしくてそれを当たり前の人の言動だと真似して育っても、
まともな環境に置かれた時、それがおかしな言動だと気づき治せることもある
そのためにも良い出会いって大切だなぁと思う

[191. 匿名]

私も学生時代、特に理由がないのに毎日泣いてた。友達も同じような子いるけどだいたい親からの愛情不足だよ。
愛情不足だと、自分はダメな人間だからって自分を大事にできなかったり、認めてもらいたい気持ちが強いから仕事で無理したり。

原因がちょっとわかった今は、他人の意見より、自分の気持ちに正直にいきるように意識してます。

[192. 匿名]

自分の意見がしっかりある人は多少のことじゃ潰れない

[193. 匿名]

なんだこのかたたちは。って会社で思った時 いったいどちらが三次元なのかわからなくなる瞬間があった

[194. 匿名]

なんで分かってくれないんだというのは甘えで傲慢

[195. 匿名]

こうじゃなきゃだめって周りが言わなきゃいいのに

[196. 匿名]

正直、自分に自信がないから人に優しくして良い人って思われようとしてたのかもしれないって最近気づいた

まず、自分をちゃんと好きでいなきゃ誰かに本当に優しくなんてできないと思う。

[197. 匿名]

自分はダメだーって友達いたけど自分勝手だから付き合いきれなかった
自分のことダメ人間って思って自分守ってるのかもしれないけど。それ見てる周りの人間はめっちゃ悲しいもんだよ。
こんなに苦しんでるのに自分は何もできないんだってやるせなくなるの。こっちも否定された気分になる。
自分はダメってその気持ちに囚われすぎて周りの人の顔とか気持ち見えなくなったらもうおしまいだね。

[198. 匿名]

がるちゃんあるあるで申し訳ないけど

陶酔型が多いよね

[199. 匿名]

問題解決ちゃんとしたか、見て見ぬ振りしたかでまた違うよね

仕事変えまくる人とか離婚再婚繰り返す人って、自分を客観的に見れてない

[200. 匿名]

>>197
一人で逃げさせてあげなよ

[201. 匿名]

( ´_ゝ`)
不器用に生きてる
失敗する
独りは心細いから
誰かに気付いて欲しがる
頼れる奴がいると安心する
この間はごめんなさいと言える
ちょっとだけ優しくなれる

油断すると害虫に蝕まれる
体に気をつけて

[202. 匿名]

辛いの内容にもよるし、人にもよる

[203. 匿名]

自分が思い悩んでるほど、他人は私なんかに興味ないから案外どうでもいいことで悩んでたりするよね( ´•ω•` )

[204. 匿名]

痛みを味わった人は人の痛みの分かる心を手にするが、それを手にする事ができ人に本当の意味で優しく出来る人は暖かい家庭、親の元で愛されて育った人のみ。
幼少時代愛情を感じてなかったり、我慢して育った人は薄っぺらい優しさしか伝えることができない。

[205. 匿名]

命の電話にお世話になったことが一度だけあるけれど、
話を聞いて下さった女性が、あなたは大丈夫！って言ってくれて
え？そうなの？私、大丈夫なんだって元気になれた事があった
単純すぎるけどほんと気持ちが軽くなった

[206. 匿名]

みんなに優しくしなきゃなんて思わなくていいし、家族とか大事な人が困ってる時に助けてあげられる人間ならそれで十分

[207. 匿名]

完璧な家庭で育った子どもって3割ほどらしい 虐待とかまでいかなくても、みんな寂しい思いをしたとか我慢したとか多少はあるんだなと思った

[208. 匿名]

完璧な家庭ってどんなん～

[209. 匿名]

生まれ持った性格みたいなものってあると思う。
私は優しくすると図にのる人が大嫌いなので、ドライです。

[210. 匿名]

こればっかりは生まれ持った本性によるところが大きそう。

必要以上に人に優しくする人は自分がそう扱われたいからで本当に相手を思っての親切とは限らない。

[211. 匿名]

めんどくさい人とは疲れるから関わらないのが1番！そして自分も友達なくさないようにめんどくさい人にならないように気をつける！

[212. 匿名]

家族が好きだからずっと地元ってにこにこして言う子と自分はちがうなと思った。

[213. 匿名]

｢つらい思い沢山してきた人｣って年取ってくとそこそこ平等に近づいていかない？

若いうちだけで考えると、
順風満帆に育った人は優しいじゃなくて、無難って感じ。
優しいとかわざわざ言えるほどじゃなく、普通。
優しい人はちょっとなんかあった人だな
私の回りは。

[214. 匿名]

薄っぺらい愛情、わかります笑
毒親育ち、私がそう
旦那と付き合ってたときテンプレートみたいな手紙しか書けなかった
好きです、ずっと仲良しでいようね。みたいな。

[215. 匿名]

少なくとも優しかったらこんなトピ立てないと思うんだけど…マウティングじゃん…

[216. 匿名]

自分の悩みって自分で解決するのはわかるけど
心のほうは自分だけでどうにかするのはむずかしい

[217. 匿名]

私は人生で初めて壁にぶつかり乗り越えたことによって周りの人を大事にしようと改めて思えました

人によるかもしれませんが、私はそういう人もいると思います

[218. 匿名]

育った環境が悪かったひとで、ちょっとひねくれてる人でもたまに底知れぬ優しさとか愛情を感じることはある。

普通に生きてきた人は普通

[219. 匿名]

>>208
今思いついたのは秋篠宮ご一家。

[220. 匿名]

人は生まれる環境を選べないから、あの子が性格悪いのは生まれのせいだよねー

とか言っちゃって二重に人を傷つける人は普通の家庭で育った人だけだから

優しい優しくないは資質でしょ

[221. 匿名]

1.悲しみを乗り越えた人
→悩んでいる人への共感性が高く、無理のない範囲で優しく出来る。
物事に動じない。

2.親から過不足のない愛を受け取って育った人
→誰にでも平等に優しい。
あまりにも酷い境遇の人へは驚いてしまい、思考停止する事がある。

3.悲しみを知らない人
悪気なく綺麗事を言い、相手を傷付ける。
でも自分を優しいと思っている。

4.まだ悲しみの中にいる人
二手に分かれる。
・嫌われないように無理して、優しくしてしまう。
・他人の優しさを強奪。

[222. 匿名]

平和な家庭で苦労なく育った人は、毒親育ちの苦しみを理解できないというのはある。

「でもねどんな親でも親なんだから大切にしないとダメだよ」なんて平気で言うもん。
ヘタしたら「大人になりなよ」なんて説教されてしまう。
十分に大人だからこそ自分の親が毒親だと気が付けたし家を出て絶縁もできたのに。

[223. 匿名]

昔いじめられてた人ほど人に優しいとかかな

[224. 匿名]

>>222

同感。
それを言われている間は少なくともその人から優しさを感じない。無知無神経を感じる

[225. 匿名]

>>220
ご年配の方ですか？

生まれって戦前戦後とか

そんな事言う人は普通の家庭で育ってないでしょー

[226. 匿名]

人のせいにしてるうちはまだまだなんだろうな

[227. 匿名]

いいえ、悲しみが多いほど、世と人を呪いたくなるのが人間でしょう
優しくできるのは昔悲しかったけど、今幸せな人だけ
現在進行形で辛い人は、不条理に嘆いてる

[228. 匿名]

>>205

いのちの電話何回もかけてるけど大丈夫って言われたこと一度もないし、むしろ禁句だと思うんだけど
がちで大丈夫そうだったんじゃないの？

[229. 匿名]

悲しみが多い程人を遠ざける。
これ以上傷付きたくないから。

[230. 匿名]

育った環境も大切だとは思うけど、結局は人次第。

本当に優しいひとは芯の強いひとだと思っているので、悲しみが多くてその悲しみに浸り続けているひとではなくて、受けとめて受け容れようと生きているひとは素敵だと思います。

[231. 匿名]

私は毒親育ち。
人には優しくしているつもりです。
でも、その優しさって本物じゃない。
見捨てられたくないから、人を繋ぎ止めておきたいから、私は人に優しくしていると思う。
損得勘定が入ると言うか、自分守るためと言うか、うまく言えないんだけどね。

[232. 匿名]

このトピすごい考えさせられました。

最近結婚したのですが、旦那は優しくて、常に他人のことを考えてて、いい人です。
旦那は世間一般でいう温かい家庭で育ちました。
ですが、私は両親もいなく、幼い時には虐待や学校でのいじめ、前夫からのDVなど…
色々な経験をしました。

私はいちいち最悪な事態ばかりを考え、その時の為に策を考えます。一方で旦那は全く考えません。。

私が言っても、ポジティブか知らないけど、｢そんなことにならないでしょ～大丈夫大丈夫｣みたく、基本的に楽観的です。
それがいい部分ではあるが、それが仇となる可能性もあるので、もっと色々と危機感をもってもらいたいものです。。
これからの人生、色々あるだろうから、もっと考えて欲しいと常に思う。。
私自身が沢山の修羅場などの経験があるから、こんなに構える性格なのかなーと時々考えます。

前置き長くてすみません！
私は辛い経験が多かったからこそ、友達などに優しく出来てると思ってます。
涙が止まらない辛さも苦しさも、大切な人を失う辛さも、暴力ふるわれて痛いとゆう感覚も、、
わかるつもりです。

だから、私は大切な友達が辛い時にはひとりにさせない。と決めてます！
だから友達には、なにかあったらいつでも連絡してきてね！すぐ行くから！と伝えてます。

これ以上大切な人を失いたくないし、笑ってて欲しいです。

[233. 匿名]

悲しい、辛い体験が多いことと、人に優しく出来るかどうかは全く別問題。
感じ方は人それぞれだし、辛い思い出が多い方が共感能力が高くなって万人に優しく出来るかといったらそんな事は絶対ない。

むしろ、自分はこの辛い体験を乗り越えられたんだから、あなたも出来るはずだ、乗り越えられない奴は甘えみたいな押し付けに走る人が多い気がする。
昔の世代の人とか、痛い思いをしないと母になれないだの、そういう謎の根性論押しつけて来るじゃん。

[234. 匿名]

本当に素敵な人はここで自分語りしてないさ

[235. 匿名]

辛い思いを経験した上で、現在は立ち直っている人、若しくは幸せな人じゃないかな。辛い経験をした人は確かに他人の痛みを共感出来る。しかし、現在不幸で辛い境遇に置かれている人はそもそも他人の面倒まで見てられない。心に余裕がないんですよ。対して幸せな人は心にゆとりが生まれます。僻み根性も薄れます。
幸せな人は他人に対して寛容になれるでしょう。しかし共感力が不足してたり、そもそも辛い経験をしていないと言葉に説得力が生まれない。ということで辛い経験から現在立ち直っている人、ということになるんじゃないかな。

[236. 匿名]

一概には言えない

自分の事ならまだしも
他人を判断するのは烏滸がましい

[237. 匿名]

極論を言うと優しいことが常にいいことだとは限らないけどね。なぜなら誰にとっても優しいというのはかなり難しいことだからです。人やグループによって利害は対立するものだし、国家間でもそうでしょう。難民問題でも難民と受け入れ国の国民とでは利害が対立します。誰にでも優しい男が不評なように、その優しさが誰かを傷つけたりすることもあるわけです。
「私も同じ辛い経験をしたが立ち直れた、だから君も頑張れ！」という言葉が励みになる人もいればプレッシャーにしかならない人もいるでしょう。優しさは受け取り手によっても変わってくるし、優しさに甘えてつけあがる奴もいるわけです。

優しさって難しいもんですよね。

[238. 匿名]

子供の頃に辛い目にあったと思われる人に酷い目に合わされた。毒親育ちの人。
あれは本人も苦しいだろうし周りも巻き込んでおかしな世界が出来上がる。申し訳ないけど毒親に育てられた人は優しさにも裏がありまくり。本当に優しい人はサッパリしてるの。
幼少の頃に人間の汚い部分を見過ぎちゃだめだよ。広く浅く子供を見守れるようなシステムを整えてほしいなと思う。児童相談所がもうすこししっかりしてくれればいいのにと思う。

[239. 匿名]

>>231さん
分かる気がします。
かつて友人だった女性は、とても連絡マメで、頻繁に連絡くれて、メールの返事も早かったのだけど、
でもそれは優しさや友情や愛情ではないと気が付きました。だって私が話したことを覚えてないってことが何度もありましたから。（例えば、姉がいるという話を何度かしたのに「一人っ子だっけ？」と聞いてきたり）
あぁ寂しがり屋で見捨てられたくないからとか人を繋ぎ止めておきたいからという感情でマメに連絡するだけなんだなぁと思いました。

[240. 匿名]

>>225
文脈から読み取れないの？
図星つかれたの？

[241. 匿名]

>>209
それぐらいでいいのでは？
今の世界は他人の優しさにつけこんでくる少悪党が多いです。
自分の思い通りに動いてくれないときれたり、悪口を言いふらしたりね。

[242. 匿名]

本当にキツイ思いをした時に心から優しかったのは、痛みを知っている人でしたよ。

[243. 匿名]

私は同じような境遇のひとには裏表なしで優しくできるけど
苦労知らずに些細な悩み事相談されたらスルーする。
優しくしたい人くらい選びたい

[244. 匿名]

>>152
悲しいことと向きあいすぎても心が病んじゃうよね。同じく逃げたい。

[245. 匿名]

今まで傷ついてきた分、もうこれ以上自分が傷つきたくないから、優しく接するように心がけています。◯◯さんは優しいね、と言われる時はありますが、人の顔色を伺う自分にすごく疲れる時があって、結局上辺だけの優しさなんだと悩みます。
けど、人からあなたキツイ性格だね、と言われるより、優しいね、と言われる方がまだマシだと自分を納得させています。

[246. 匿名]

出来るか出来ないかは人によるが

まあ、正直それを他人に聞かないとわからない人という時点であまり出来ない方の人だと思う
周りに害意を撒く悪影響というよりつらい時悲しい時に他に気が回らなくなる方で

[247. 匿名]

>>45
別に逃げたっていいじゃん！
そんな風に逃げる事を悪く言うから自殺が減らないんだよ！
辛い時は逃げたっていいんだよ！

[248. 匿名]

>>247
45さんが言いたい事はそういう事じゃないと思うんだ

[249. 匿名]

結局毒親育ちは毒に侵されたまま、
まわりをひっかきまわす

まあそういうひともいるよ。若いうちは特に。

でも立ち直る人もいるからね。
立ち直ってしまえば、かなり優しい人になれる。

知らないわからないが、一番優しさから遠い
どうしてあげたらいいかわかんないってことでしょ。

だからつらい経験は、毒親とか関係なく、したらしたで優しくは絶対なれるよ
というか、優しさ対応範囲が広がるっていうか

[250. 匿名]

一言で言うなら 人による ですよね。
苦労知らずに見える人も わざわざ自分で自分を卑下してネガティブになり自己愛だけの人もいれば、自分の幸運に感謝して周りに優しい人もいる。
幼少期苦労した人も、その苦労を社会や他人のせいにして成長できず卑屈な人もいれば、自分を磨いて強くなり、周りを愛せる人もいますよね。
私自身 育児放棄のような環境で育って思春期にはずいぶん荒んだ考えをしていて、いまもその思考のクセは完全には抜けないけど やっぱり 自分の出来る範囲で人の役に立ちたいし人を愛したいと思うようになりました。それは友人だったり恋人だったり 特別な人との関わりから生まれるものが大きいかな。

[251. 匿名]

幸せな経験があまりに少ないから身を守るのに徹している。
優しさじゃご飯は食べれませんし。
処世術で笑顔で優しいフリしてますが中身がない。
幸せな人が不幸になればm9(^Д^)と内心は上機嫌。
心が貧しいだけです。

[252. 匿名]

一行ずつ改行して５行以上の人をここの同じ所でよく見かけるけど
あの人は高確率で自分しか好きじゃない自分が大好きだろうな
周りは自分の延長線みたいなタイプ

[253. 匿名]

大賢は愚なるが如し、じゃないけど、本当に優しい人は、人の心に鋭敏だから、
人に優しくすることにためらいを感じて、一見とても冷たい人に見えるだろう。

[254. 匿名]

私の親友はゲイ
で、毒親もち。
私が思春期の頃、支えってたというか、どちらかというとささえてもらってた。

生きにくかったと思う。
継母にいじめられて。
恋愛対象はネットでもないとないからね。
田舎だから新宿二丁目的なとこもなかったし
でもその親友が私の力になってくれたことは生涯忘れない

苦労は優しさの元なのかなと思う
一番いいのは同じような境遇で固まることかもね、とも思うけどねー

[255. 匿名]

人の痛みと自分の痛みが違う事を知ってる人は
見て見ぬ振りしている様で心の何処かで気に留めて下さっているものですよ。

それで十分な気がします。個人的には。

[256. 匿名]

こわいのはアレしてコレしての欲しがり。

そういう人は同じ欲しがりさんとくっついてれば優しさを感じるんじゃない？

[257. 匿名]

>>255
それはただの独りよがりで何も伝わらないならないのと同じだよ
その言葉を口にすれば相手は自殺せずにすんだかもしれない、
そんな状況になったらどうするんだろうってもおう

[258. 匿名]

元々優しい人が大人になって苦労して優しくする勇気を持つことはあるんじゃないの？
やっぱり元の育ちが意地悪だとそうなるかもね。

[259. 匿名]

悲しむって事自体、出来る人と出来ない人がいるからね

嫌な事やつらい事があった時、自分が悪くても何かか誰かに理由をなすりつけて
その時の気分を跳ねつけてまっとうに向き合わない形で表向き立ち直るような人も意外と多いし

[260. 匿名]

>>257
独りよがりとかでなく、優しさでしょうね。その人なりの。

257さんとその人の周りの人に向ける優しさの種類が違うのでしょう。
優しさって無言でも伝わりません？
表情やしぐさとかで。

[261. 匿名]

新潟大学しか入れなかった悲しみは彼を卑屈な男にしたよ、

[262. 匿名]

裁判官や検察官や医者になるような人って
子供の頃から勉強ができる成績優秀な子だっただろうし、出身高校からしてハイレベルな高学歴が多いし、
そんな勝ち組に愚かな人間の苦しみやメンヘラの辛い気持ちなんか分からないだろうなぁと思う。

生い立ちが凄まじく不幸な青年が殺人事件を起こしてしまったのだけど
その青年を責め立てる検察官の厳しい言葉や裁判官の冷たい言葉を聞いてたら、悲しくなったもん。
あぁエリートにはこの青年の孤独感や苦悩は理解できないんだぁ…と。

[263. 匿名]

イヤなことがあっても反省しない男とか多いしね、ごめんって言えない奴とか、最低。

[264. 匿名]

>>263
同感だけど女でも山のようにいると思う、仲間同士の結束が強い女の人らで
まず自分は、自分たちは悪くない、から固まってる人らって本当外野から見たら迷惑だし

[265. 匿名]

>>220
傷ついてんのかな。人を傷つけるのは平気で嘘で振り回す。究極の自己中毒親育ちを知ってる。
毒親の悪口を言いまくり同情集めまくりですごかった。
金銭的に厳しくなって毒親に擦り寄りはじめたことを毒親自ら近所に言いふらしてたのも聞いた「娘が私の財布をあてにしてる。毎週実家へ顔を出すのは金目当て」
親も親だけど子供も子供だなと。

持って生まれた性格と育ちだよね。悲しい目にあっても狡い性格は治らない。自分がいい思いするために優しさを発揮することはあっても。
これは毒親育ちに嫌な思いをさせられた人にしかわからないよ。

[266. 匿名]

私、ワキガだったり友達一斉に失ったり悲しい思いしてるから人に優しく出来るんだと思ってたけど、ここ読んで家庭環境が良かったから人に優しくできるんだって気づいた
自分の悲しい思いなんて大したことないなって
あと自信なくても人に優しくなれるよ、自信の有無と優しさは関係ないよね

[267. 匿名]

早くに両親亡くして、その後地元が津波にあったけど、被害は大きすぎるし、知り合い一人一人に気をかける暇もなくて、しゃあないなで済むようになっちゃった。
他人の痛みを聞いてまわる宗教家やお金に心配が要らない独身の人ならいいけど、子供がいて、被災地に行くにも働かないといけないから、驚くほど割り切ってる。
言い方が悪いけど、悲しみが大きすぎると、そういう配分もできるようになる。

[268. 匿名]

多くの人が言ってるけど人による。
なんでも他人のせいにする人はどんな境遇にいても優しくならない。
なんでも自分のせいにする人はどんな境遇にいても優しいけど苦しむ。

なんでも誰のせいでもないと考えられる人が一番楽に優しくあれると思う。

[269. 匿名]

>>256
自分の周りでは「話を聞いてほしい」って人がそのあたりかと、普通に他愛ない話でも質はある
深刻な話ならなおの事、こっちは聴いてほしい事は何もないって人に求められるのが困る

普通に聞いてもらえて当たり前と相手の時間を拘束する事について気遣いがないから
頭の中から整理せずダダ漏れして流すだけで本当に要領が悪い
こちらから聞こうとすると邪魔するなってにらまれるし

そして自分も結構長かった…失礼　orz

[270. 匿名]

えーなにこれ
なーんもなかった人が人の苦しみ理解できるわけないでしょ？

[271. 匿名]

その人によると思う。

[272. 匿名]

>>260
苦しんでるひとに、それが、わかる余裕があると思ってるなら脳内お花畑

[273. 匿名]

男の苦労人はコンプレックスが強すぎて、自分ができなかったことを人がやろうとすると足を引っ張ったり、嫌な言葉で諦めさせようとしてくる傾向があった。

[274. 匿名]

これ見ると苦労してきて良かったなと思う
なにもないひとは何もない。
うすっぺらくて、創造力が乏しい
そんなひとになるくらいなら苦労してきて良かったと思えた

[275. 匿名]

>>273
その辺は男女問わずすごくありそうな話ですごく納得した
というか話しかけてる時の理解できなかった澱んだ空気が今になって腑に落ちた

[276. 匿名]

人の顔色を伺ってしまうと言うが、私はひきつった笑顔とかもすぐわかるようになってしまった。
だから、あの人今辛いんだろうなって気づく。
まわりにあの人元気なかったよね？
と聞いても誰も気づいてなかったりする。
これで大丈夫？と声がかけれたら優しい人になれるんだろうなと思う。
顔色を伺う癖も悪くないと思える日がくるさ。

[277. 匿名]

悲しいことも経験して今が幸せなら人に優しくできるのでは？

[278. 匿名]

辛いことがあった後、紆余曲折ありましたが最終的に思ったことは誰よりも強いメンタルになってとにかく自分を頼りにしようということでした。
人を見返すことが原動力だったので人に対してこうしようという考えはありませんでした。誰にでも丁寧に接しようとは思っていますが。
上記のことを決意した時に感情より理屈で割り切ることを覚えたので優しい人間ではないかもしれませんね。

[279. 匿名]

頭痛が辛いとき、
せっかくみんなで楽しんでるのに！って迷惑そうな顔をしてきた人は、
優しくない人だった。
頭痛もちまたは腰痛など何かしら辛い経験した人は、優しくしてくれた。
もちろん経験がなくても、頭痛が辛いこと想像できる人もいるけど。

悲しみと優しさとの関係も、そんなかんじじゃないかな。

[280. 匿名]

もともとの性格（優しさ）あってこそだとは思うけど、
痛い目に遭ったことある人は、
人の立場を自分に置き換えることがよりできる気はする。
あのときこう声をかけてもらって嬉しかったとか、
こんなふうに誰かに言ってほしかったとか。

[281. 匿名]

悲しみ → 強くなる → 人に優しい
悲しみ → 負ける → 優しくない
かな？

[282. 匿名]

人によるよね。すごく個人差ある。
ひと括りにしちゃいけない。

[283. 匿名]

>>220
傷ついてんのかな。人を傷つけるのは平気で嘘で振り回す。究極の自己中毒親育ちを知ってる。
毒親の悪口を言いまくり同情集めまくりですごかった。
金銭的に厳しくなって毒親に擦り寄りはじめたことを毒親自ら近所に言いふらしてたのも聞いた「娘が私の財布をあてにしてる。毎週実家へ顔を出すのは金目当て」
親も親だけど子供も子供だなと。

持って生まれた性格と育ちだよね。悲しい目にあっても狡い性格は治らない。自分がいい思いするために優しさを発揮することはあっても。
これは毒親育ちに嫌な思いをさせられた人にしかわからないよ。

[284. 匿名]

>>283さん毒親の要素ある

[285. 匿名]

愛情いっぱいで育っても、イジメとかやる子もいるし優しい子もいる。逆もそう。
人によるよ。
あと、相手にもよる。
やさしいと思ってる人が、ある人には冷たいとかあるし。

[286. 匿名]

暗いトピ
春なのに…

[287. 匿名]

人による… と言ってしまえばそれまでだけど 悲しみや寂しさを乗り越えてきた経験値を自分の物差しにして他人に押し付ける人もいるからね。
かと言って順風満帆な人生を生きてきた人には悲しみの共感は難しい気もする。

[288. 匿名]

持病が沢山あるので、人の体調不良に関しては、かなり理解できる。
丈夫な人って、病気は甘えだとか、手術して治そうとか思わないの？とかいつ治るの？とか無神経なことを平気で言う。

子供の頃、いじめられた経験があるのでいじめられっこの気持ちも痛いほどわかる。
いじめられたことない両親は、お前がよっぽど何かしたんだろ、とか、家で泣くなら喧嘩してこい！喧嘩も出来ないのか！根性ないから、そりゃいじめられるわね、だった。
自分の子供がいじめられたら、それは絶対に言わない。

ただ。体のこといじめのこと以外では、さほど優しくない。
色々あって、あまり人と関わりたくない。

[289. 「贈る言葉」(海援隊)]

>>286
スレタイの元ネタは爽やかな歌だけどね

[290. 匿名]

>>287
自由業の人らがそのあたりすごい、自分たちの業界で一般社会とは違う苦労に晒されるのはわかるけど
ものすごい弱肉強食まがいのノリになったり強いものの味方する我が身の振り方に口元の歪んだ笑顔で
他の職業や学生さんの苦労に対して聞き出す時だけ親切で聞き終わったら無神経に撥ね付けるのがいる

[291. 匿名]

ものすごく人による。
頑なになるひともいれば分かちあおうとしてくれる人もいる。
解らなくても寄り添ってくれたり、気遣ってくれたり。
自分がどのタイプの人が好きか居心地がいいかで、自分のタイプも自ずと見えてくるような気がする。

[292. 匿名]

優しいかはわからないけど、人の痛みや目に見えない人の気持ちとか、そういうのはよくわかると思う。

[293. 匿名]

何でも持ってるような人程、物を大事にしないし、実家もタワマンでお金持ちなのにクレクレしつこかった

[294. 匿名]

>>274
他人を簡単に薄っぺらいと判断し安心する心こそが薄っぺらい

[295. 匿名]

自分は苦労してきたんだって苦労自慢して、
おまえの経験ぐらいで偉そうなこと言ってるんじゃないだとか
苦労した自分偉いって勘違いしてる女性に会ったことある。
実際その人の苦労が人と比べてどれほどなのかも謎だけど、
悲しみの量より人間性かなって思った。

[296. 匿名]

>>266
あなたが友達と一斉に失ったのは、あなたが無神経だからでしょう。

[297. 296]

タイプミス
×友達と一斉
○友達を一斉

[298. 匿名]

お金や容姿に恵まれた人の方が気持ちに余裕があって、優しい人が多いよ。
「悲しみを経験した人ほど～」なんて、慰め。
劣等感は性格を歪ませる。間違いない。

[299. 匿名]

少なくとも　本当に　気持ちに余裕がある人は>>298みたいな言い回しはしない
皆そうでしょうで擁護できないレベルの裏表があると思う

[300. 匿名]

悲しみ多くても
優しくできないでしょ。
それとこれとは別の話。

[301. 匿名]

人による

辛い経験をして相手に返すか返さないか

褒められて人の痛みに鈍感か敏感か

人の痛みが解り、辛さを自身で止めておける人間が優しい

優しい人は精神的に強い人間で感受性が豊か

[302. 匿名]

悲しみじゃなくて嫌なことだらけ、
自分は優しい人間じゃない。

[303. 匿名]

同じことを経験してもゼッテーにやり返してやると思う人もいれば
ワタクシはそういうゲスなことはしないでおこうと思う人もいる。

[304. 匿名]

イジメや不登校、毒親持ち
で色々あったけど個人的にこれは嘘だと思う
悲しいことが多くなると防衛本能が働いて卑屈になるし、性格が歪む。
私はどんどん弱っていったどちらかと言うと。

[305. 匿名]

主です
沢山のコメントありがとうございます
私は表面上いい人に見えてるでしょうが、そんな風にしてる自分は損してると思います(そう考えてる時点で本当の優しさではないですね)
自分本位に立ち回れる人に利用されてる気がするし、そういう人の方が結果的に自分に都合のよい人生を歩めるのです
いい人ぶってても私には何もないし、周りの色々な事に気付き過ぎて振り回されて疲れるだけです
悲しみはないに越した事ないです
何も知らない方が純粋に人に優しくできるのではないでしょうか

[306. 匿名]

小学四年〜中学卒業まで(特に五年〜中二年) 虐めにあいました。担任には私にも原因があると言われ助けてもらえず。母親に学校を休みたいと悲願しても、近所の人に見られたら恥ずかしいから駄目と言われました。
辛い過去があるから絶対に人を傷付ける事はしません。今11歳の一人娘は何があっても守ります。主人とも全く喧嘩になりません。自分で分析するのも変ですが優しくなれたと思っています。

[307. 匿名]

優しいときもあればそうじゃなくて意地悪な時もあるって人が大半かな。
誰にでも優しいわけでもないし。けど見ててくれたんだって人がいたときはほんとに嬉しかった。自分が目指そうとしても難しい。

[308. 匿名]

>>303
まだやられた相手にやり返してやるならそこそこ見所あるんだけど
上の人やら先輩にやられた事を後輩や入りたての新人にやらかすような人は
苦労してるけど身についてない部類という

[309. 匿名]

悲しみは浄化させようって日々思ってる
綺麗な物を見たりして(空とか)そこに悲しみが浄化されていきますようにって

[310. 匿名]

人は悲しみが多いほど人に優しくできるなんて信じられない。むしろ逆だと思う。

昔ミクシィをしてた時、趣味（ケーキ作りや旅行）繋がりのマイミクさん達と、トラウマ解消（毒親育ち）繋がりのマイミクさん達がいたけど、
明らかに後者の人達のほうが不快感を味わわされた。キィッと感情的に怒ってきたり、ある日いきなりマイミク切られたり。妙に気まぐれだったり、依存的だったり、温かい人間関係を継続できない人達だなぁと思った。
趣味繋がりで知り合った人達は家庭環境に問題なかった人達なんだけど、ほどよい距離感で温かい人間関係を継続できる人達だった。思いやりがあったし常識的で優しかった。

苦労なんかしないほうが性格良いよ
苦労したけど性格が良い人もいるとは思うけど、相当の人徳者であり少数派でしょう。

[311. 匿名]

>>310
マイミクで世間全般を評するのはいささか早計かと

[312. 匿名]

私は苦労らしい苦労はしてないのかも、だから
いつも中途半端に生きてる

[313. 匿名]

>>298
私もそういう恵まれた環境で産まれ育ったけど
若い頃は苦労知らずの温室育ちって言われていたわ
ただ恵まれた環境だけでは人間性は育たないよ
裕福貧困など関係のない社会に出て経験し培った事が人間性を育てると思う

[314. 匿名]

今、うつで仕事辞めて通院してる。
仕事ができないから、毎日悲しみです。
それを体験してるからって、誰かに助言してあげようとは思わない。
所詮、自分が困っている人って、人の話を聞けない状況だし、人の人生まで心配してやるつもりはない。自分で嫌な事、辛い事は経験して自分に刻み込むべきだと思うよ

[315. 匿名]

>>311　たかがマイミク、されどマイミク。 一つの指標にはなる。

[316. 匿名]

人は自分の経験したこと以外は想像しかできないから、本をたくさん読んで色々な経験を疑似でも体験しておいたほうがいいかな？て思ってる。本を読んだり、映画やドラマを見るのもある意味勉強だと思う。

[317. 匿名]

私は家庭環境が悪かったけど、例えば、家族を殺害する事件が起きると
「加害者（子供）は被害者（親とか）に何をされたのだろう」
「色々複雑な問題があったんだろうな」
と思う。

一方で、
「家族を殺すなんて最低な奴だ！死刑にすべき！」
と言う人がいるけれど、何も分かってないな、幸せに育ってきた人だろうなと思う。
ひねくれてますね、私……

[318. 匿名]

苦労すると苦労した顔になる
男性なら渋くていいかもしれないけど
女性は顔に出るの辛いな

[319. 匿名]

＞＞３１７
ひねくれていません、大丈夫です。

多角的に物事が見られるのは大事です。
私も虐待がひどかったからそういうふうに考えたりします

[320. 匿名]

>>317
大丈夫、私もよく思うよ
犯罪者だって酷すぎる過去の持ち主少なくないからね...
血の繋がりってだけで仲良くはなれないよ。

[321. 匿名]

>>317
どちらも正解なんじゃない？
なんらかの背景があって事件がおきる。それに対していろいろ思う人がいる。
捻くれてるとかの問題ではないような。

[322. 匿名]

>>310
mixiは登録したことありませんが、現実でも多いですよ。職場でも友人でも親類でも。
職場では大きく分けると上か下かで極端に態度を変えるかニコニコしながらも陰湿なことをするか。
友人や親類ならお礼や謝罪の言葉が言えない。隙あらば人を利用しようとする。

育った環境の問題はどうにもならないから、大人になり寛大な恋人や伴侶にめぐりあうこと、良い友達にめぐまれることで少しずつ穏やかになっていくと思う。
子供の頃のトラウマに引きずられて悩んでいる人はカウンセリングを受けてみるといいかも。

[323. 匿名]

悲しみが続いたら自分に余裕がなくて優しくなれないかもしれません。
ただ悲しみを乗り越えていれば優しくできるかも。渦中に居る時は、そんなに余裕ない。

[324. 匿名]

苦労すると大抵性格が悪くなるよ。「若い頃の苦労は買ってでもしろ」なんて言ってる人は本当の苦労を知らないだけだと思う。例えば一昔前の学校の先生とかね。

[325. 匿名]

人によりますね。
つらい経験を人生の糧に善良であろうとする人間もいれば
性根が捻じ曲がって悪魔のようになるのもいるし。

[326. 匿名]

私は毒親に育ててもらったけど優しくないなぁ。
職場のおばちゃんで仕事中に
ゴーホ！！ゴホゴホ！！ゴ ヴエッ ゴホゴホゴホゴホ ヴエッ ってむせてる人がいるけど、うるさい‼︎って思ってしまう。言わないですけどね。
あと若いギャルが子供を してしまった話でも、かわいそうとは思うけど、この親の元じゃしょうがないなぁ。って思っちゃうかも。
あと、彼氏ができた途端上から目線でうざい友達が別れたら、ザマァ♫わぁい♫って思っちゃう。

[327. 匿名]

>>324
分かりすぎるほど分かる。
大体その言葉を作った人間って、人に苦労を押し付ける側の者ですよね絶対

[328. 匿名]

現在進行形で悲しみが多い人は余裕がなく優しいの真逆になる。
私がそうでした。
悲しみが多かったけど、乗り越えて余裕を取り戻した時、人に優しくできる気がします。
人の奥深いどうにもできない心もなんとなく理解できる気がするというか…
時間がたっても乗り越えられずずっと殻に閉じこもったままの場合は優しくなんて到底出来ないと思います。

[329. 匿名]

自分は苦労して成功を勝ち取りました！って感じを出してくる人は本当は苦労してないんじゃない？って思う。本当に辛い思いして苦労した人は、その時の辛さが分かるから人には優しいし、頭ごなしに否定したりしない。

[330. 匿名]

>>329
苦労して勝ち取りました！まではいいと思うよ。その後同じ苦労を押し付けてくる人が厄介。人は人自分は自分て考えることができない。

[331. 匿名]

優しくしたり優しくできなかったり
優しくされたり優しくされなかったり
気持ちのやりとりだよね…
わかりやすいことだけが優しさではなかったりもするし、優しさの定義？も人それぞれだし、突き詰めるとエゴなのかなと思う
悲しい思いをしたからわかることもあるし悲しい思いをしても他人のことはわからないこともある

生活の中で優しさは流動的だからしたこともされたこともそれで終わり
積み重ねたものがいまの人間関係の結果だったりするんだけど

[332. 匿名]

夫婦仲の悪い、暗い家庭で育った。物心がついた時にはもう、無理してでも明るく振る舞うようになっていた。だから、明るく見える人でもいろんな事情を抱えて生きているっていつも思っている。

[333. 匿名]

「自分はこんなにも幸せなのに」という理由で人生楽しんでなさそうな人に不満を漏らすリア充が、この感覚理解できる？と自分に言ってたことがあります。
今は理解できないけど、小・中学生ぐらいの頃は何となくそう言う感覚を持ってたかな、とさり気なく皮肉を込めて返してやりました

やっぱりある程度苦労や痛みを知らないと、くだらない事で腹を立てたりしょーもない理由で相手を貶したりするんじゃないかと思う。それはとても贅沢な不満なんだろうけど、必ずどこかで痛い目にあってから、落ち着いてくるんじゃないかな

[334. 匿名]

感性豊かだったときに人からたくさん傷つけられたので、最初から人を信用しなくなったし自分のことは必要な程度しか話さなくなった。

自分が傷ついた分、傷ついてる人がいるとすぐに分かる。
無自覚に人を傷つける無神経な人と、優しいからたくさん傷つけられてきた人は少し話したらすぐ分かる。

私自身、人を傷つける言動に敏感なところがあるから、そういう意味では普通の人より無神経な発言、行動はしない気がする。

[335. 匿名]

優しくできるかどうかはその人の性格によるけど
とりあえず傷ついてきた人は同じように傷ついてきた人がすぐに分かる。

[336. 匿名]

職場に毒親持ちで苦労してきた人と、30歳にして実家暮らしで親に甘やかされて育ってきたんだろうなーって人がいる。
前者の方が年下なのにかなりしっかりしてて精神も安定しているし、人付き合いが上手くて信用できる。
けど甘やかされてきた人は年上なのに大丈夫？ってくらい全くしっかりしてなくてなんか馬鹿っぽいっていうか、深みがなく表面だけっていうか。
どちらも人に優しくするけど前者は気持ちがわかるが故の優しさで、後者は可哀相だから私がしてあげるという感じの情け、偽善の優しさ。上からみてるって感じの。

苦労してきた人は必ず捻くれてるって訳じゃないよ！
ちゃんとしてる人もいる。
私は苦労してきた人の方が好きだな。

[337. 匿名]

自信を無くしすぎて自分が他人に優しくするだなんておこがましい…と思うようになりました
暗くてすいません笑

[338. 匿名]

人柄によるとしか言いようがない。

[339. 匿名]

自分が余裕のない時は、嫌なことや傷ついたことがどんどん思い出されて負のスパイラルに陥っちゃう。
そんな時にに人から優しくされても、どーせ裏では何言ってるか分かんないでしょ、いつかは手のひら返して離れていくんでしょ、と素直になれない。
本当は、コンビニの定員さんが愛想良かったとか、車で道譲ってもらったとか些細な優しさが嬉しいんだけどね。

[340. 匿名]

>>336
優しくしてくれる人がいていいね

[341. 匿名]

愛犬を亡くした人にかける言葉は、自分が同じく亡くした経験があるとないとじゃだいぶ違うなと。あの時悲しんだ分、より添えるよね。

[342. 匿名]

苦労ない人はわざわざ汚いもの見に行かないで天使みたいに生きていったほうがいいと思う

[343. 匿名]

優しさの形は人それぞれ違うと思うけど
優しい人ばかりに囲まれすぎると、逆に傲慢にさせてしまうので
ある程度厳しい人も必要になると思う

[344. 匿名]

卑屈になってしまう時もある。けど、他の人がなんとも思わない様な事に大きな幸せを感じる事も出来る。そして、相手に対して負の感情を抱いてしまう時もありましたが「私は仏じゃないんだから仕方ない」って思うようになったら楽になりました。

[345. 匿名]

>>340
私が優しくされてる訳ではないよ？
客観的に見ててってことです。

[346. 匿名]

私は温かい家庭に育ったけど、友達は苦労している家庭の子が周りに多かった。
変なところに痣作ってきたり、裸足でうちに逃げ込んできたり。泣く友達かくまって私一人でその子の家に乗り込んで抗議した事もあった。
できるだけの事はしたよ。
でも、その子達の心の壁は高いんだよ。
ほんと高い。

[347. 匿名]

仏も鬼になる場合もあるから
相手が優しいからといって、舐めたり甘え過ぎたら恐ろしい事になる

大抵は冷たくなったり無視されるようになるんだけどね

[348. 匿名]

>>273
それは男女問わずだと思う。
自分の夢を応援してくれるのは、夢を叶えたことのある人だしね。

[349. 匿名]

言葉は悪いけど親となんでもわかりあえて育って生きてきた人間って、毒親に育てられて生きてきた人間の気持ちは絶対に理解できないと思ってる。結局同じステージにたったことないからわかるわけがない。親となんでもわかりあえて育ってきた人間って言葉の節々が理想論に聞こえるときがある。

[350. 匿名]

優しくされると
自分も人に優しくしたくなる

[351. 匿名]

似たような感受性の人どうしで傷を舐め合うことも大切だと思います。わかりあうというか。

[352. 匿名]

苦労知らずに見える人が、本当に苦労してないとは限らないよ。

言わないだけで、結構大変な思いしてたりする。本当に辛いことほど、人には言えないし。

だから、「どうして自分だけ」っていう被害者意識を持たないように気をつけてる。
そういう風に考えてると、人を妬むようになるから。

[353. 匿名]

家庭環境に何ら問題がない人ほど性格的にバランスが取れてる気がするな。極端な行動に走ったりしないというか。
子供の頃に親から暴力を受けて育った人は自分も同じことをするんじゃないかって思う傾向にあるみたいね。
私は子供の頃に母親が精神的におかしくなって（たぶん更年期障害）以来ずっと自信が持てなかったり、不安感を感じながら生活しています。それがなければもっと違ったのかなとか考えちゃう。

[354. 匿名]

>>311
マイミクも社会の縮図
毒親問題はなんとかすべし。子供のためのセーフティネットの充実を。年寄りに金ばらまいてる場合じゃないんだよ。

毒親育ちが会社や友人関係おかしくしてるのは事実。騙したとか騙されたとかお金が返って来ないとか嫌がらせとか、もうたくさんなんだよ。

出先で「お金わすれちゃったーごめーん貸してほしいの」この繰り返ししてたら友人も離れてく。
なんでも自分が突出してないと気がすまないのか遠回しに嫌がらせを仕込んできて人間関係をメチャクチャにしたりね。無意識にやってることだと思う。本人も振り回された人もかわいそう。
関わった人も何人かトラウマになってるんだよ。

[355. 匿名]

そうだよ
暖かい家庭で育って修羅場を見てこなかった人の方が自分に自信があってどんな状況でも前向きに考えられるよ
そうじゃない家庭で育った人は表向きはどうだか知らないけど内面は悲痛なほど内気だよ脆いよ

[356. 匿名]

悲しみを知らない人は傷ついてる人へアドバイスや励ましが上から目線だったり的外れだったりしてる。
そういう意味では悲しみを知ってる人の方が何のアドバイスも励ましもせず、分かるよ、そうだよねって聞いてくれてありがたくて泣きそうになる。
ご自分が幸せなのはいいけど、そういう人は人を傷つけてるのも知らないだけです。

[357. 匿名]

>>336
偽善の優しさを引き出すのがうまい人もいるよね。同情させるようにしむけるの。

[358. 匿名]

いっぱい辛い目に遭ったから人に優しくして、舐められていいように使われてのパターン。
内心卑屈になるけどそれでも優しく接するようにしてるなw
卑屈全開って疲れるんだよね。

いい環境に育ってても卑屈な人、天真爛漫で無意識に人を傷つける人、もちろん優しい人もいる。

つまり人によるw
長くてごめん。

[359. 匿名]

もう、ホントに性格だよね

辛い経験があって
卑屈になる人
心が広くなる人

人に優しく出来る人は、強い人だと思う
その強さはやはり、経験や考え方や性分だし

喉元過ぎると人を見下す事もあるし


人間性ですね

[360. 匿名]

>>356
アドバイスが的外れな時点で相性が合わないのよ。自分に合う人を選んで相談したらいいと思う。
ただ、アドバイスをした人は時間をさいて話をきいてくれたわけで、そはこは感謝すべき。
あと他人に期待しないのも大事かも。

[361. 匿名]

理解できないことやよくわからないことは
肯定も否定もせず首を縦に振りながら沈黙してた方がいい
自称苦労が足りが好きな人って自分に酔ってるだけだから、少しでもスキを見せると、どんな不快な言葉が返ってくるかわからないから
逆に相手にプレッシャーを与えるぐらいの気持ちで落ち着いて沈黙してた方がいい

[362. 匿名]

悲しみの数が多ければ優しくなるっていうのは微妙だな。
悲しい体験をして人として成長したら優しくなるんじゃない？？
成長出来なければ卑屈人間になるだけ。

暖かい家庭で育った人は確かに前向きで優しい人多いけど、それが全てではないと思うなぁ。

[363. 匿名]

>>356
相談相手は選んだ方がいいよ
そういう人って話の途中で腰を折るから
誤解されたまま突然説教されて余計ストレスがたまると思う

人の話を聞くのが下手な人っているんだよ

[364. 匿名]

人によるんじゃないかな。

貧乏で毒親で育った人は、反対に金使いが粗くなったり。人には厳しくなったり。

職場にいるんで。

[365. 匿名]

>>1

同じくそう思う。
それにどんなことがあっても自分の味方であってくれる人がいるってことが心強いから
苦しくても前向きになれると思うし。
私はそれとは間逆の家庭で育ってきたんだけど、周りにはそれを出さずに
そういう苦労しらずな家庭で育ったような明るい人を演じてた。
ある時、友達から「実は・・・」みたいに親のことを相談された時、その内容を聞いて愕然とした。
「えっ、そんなことぐらいで不幸面しちゃうの？」ってｗ
悲しみが多くても、そんなもん。って、人それぞれだろうけどｗ

[366. 匿名]

愛されて育った人はビクともしないもんね
虐待されて育った犬なんかビクビクオドオドしてるよ

[367. 匿名]

悟りの境地を開いた人しかそんなのできないよ

[368. 匿名]

>>360
感謝する必要はないと思うけど、二度とその人には相談しないと心に決めた方がいいと思う
でも自分の話を真剣に聞いてくれた人は、今後も良い付き合いができるかもしれないから
感謝の言葉は伝えた方がいいと思うね

[369. 匿名]

すごく複雑な家庭環境で育ってきたけど、10年来の友達に何不自由なく天真爛漫に生きてきたと思われてた。
すごく優しくて心が広いとの事。
ただ単に争い事が嫌いなだけで、ひたすら平和な生活を送りたいと思ってただけだけど。
いかにも天真爛漫！！いつも前向きに笑顔！！みたいな人は苦手なんだけどな。不思議なもんだ。

[370. 匿名]

私毒親持ちでまだ克服してないのにやたら人に悩み相談されたりすがられたりするけど内心うっとうしい
こっちがそんな余裕ないし親がまともなくせに私に甘えるなって思っちゃう
親にも同じことされてたし、まともな子供時代がないからそれを満たされるまでは人に優しくなんて本当の意味じゃ無理だと思う

[371. 匿名]

いろんな経験してる人の方が人としての引き出しは多いよねって思う。

[372. 匿名]

親には愛されて育ったほうがいいだろうね。

[373. 匿名]

愛されて育ってない人は人に怯えてビクビク生活する
苦労や悲しみを知らない人は他人を傷つけることを何とも思わない

つまり愛も悲しみも必要ってことですね

[374. 匿名]

>>336
お情けで貸したお金が返ってきません。
自己責任だし数千円の安い手切れ金と思ってます。
同情をひくのが上手い人、笑顔と涙の使い分けに騙されましたわ。いい勉強したと思ってます。

[375. 匿名]

例えばどこかに閉じ込められて絶望的な状況になった時に
まだ諦めるな！って皆を引っ張ってどうにかここから脱出できるように考えるのは
すくすくと愛されて育ってきた人だと思う
私は泣きながらもうダメだ～ってただうずくまるだけで何もできないと思う
前にテレビで脱出劇みたいなのを見ててそう思った

[376. 匿名]

大切に育てられたら 大切にできるけど
大切に育てられなかった人が人を傷つけたりするんだよ

[377. 匿名]

>>376
大切に育てられなかったんですか？

[378. 匿名]

恵まれてる（ように感じる）人に激しく嫉妬して自分と同じ状況を味あわせてやろうとする歪んだ人もいるよ。

[379. 匿名]

辛い経験はみんなそれぞれしてきてると思うけど、それをどう受け取るかだと思う
成長の糧にできるか立ち止まるための言い訳に使うかは、その人次第

[380. 匿名]

>>365
そんなことぐらいで？とかそれも思い上がり

[381. 匿名]

>>370
正直でいいと思うんです。
無理しないのが一番。

[382. 匿名]

余計な苦労なんかしないほうがいいに決まってる

[383. 匿名]

私も主さんとまるっきり同じ。
長いけどごめんなさい
母親が小６のとき、私をおいて男作ってでていった。
今でいう毒親なのかな。あなただけがたよりだ、お金にこまったら助けてってそればかりいわれてきた。
昔からいい子で、周りの空気よんで我慢して生きてきたから、(そうせざるを得なかったのだけど)母親にしたら、もうこの子は大丈夫だ、私がいなくても、しっかりしてるって思ったのかもしれない。甘えたことなかったから
父親がDVの、精神異常者だったから、いっぱいいっぱいだったのはわかる。だけどその辛さを
小学生の私にすべて丸投げていったこと。
母親にはそれからも事あるごとに頼られてるけど、いまでも、私は許せていないのだと思う。
それから父親の毒にたえかねて高校から家を出て死ぬ思いで、年ごまかして毎日寝ずにアルバイトした。母親は若い男に溺れてひどかった。
中学三年間は、毎日死ぬことしか考えてなかった。
早く自立したくて資格をとりナースになり働いたとき、こんなに楽でよいのかって思ったくらいだった。
今まですべてが理不尽だったのが、人間関係ひどかろうがなんだろうが、働いておかねがもらえる、報酬があることが嬉しかった。
そんな私は困っている人は掘っておけないし、頼られれば期待以上のことをしてしまう。
きっとそういうことで自分の居場所や、存在意義を見いだしてるんだと思う
友達もおかげさまでたくさんいるし、子どもにも恵まれ不幸ではないのだろうけど
ずっと根っこの闇は変わらない。
確かに恵まれた環境の人をみると、ひがみがちになる。
子育てしているときも、実家に頼りっぱなしなのに嘆いてる人をみて、あんたの恵まれた環境で、なにを嘆くことがあるの？誰も頼れない状態よりずっとよいよねって思っていたし…

ちょっと話はちがうかもだけど、中学時代グレてたとか、そーいう人って、家庭環境悪くても、グレるだけ余裕があった人なんだと私は思ってる
本当にどん底の人は。環境が悪いからってぐれることもできないって

[384. 匿名]

辛さを乗り越えてきた分強くなってしまい相手にもその強さを求めてしまう。

[385. 匿名]

「大切に育てられなかった人が人を傷つけたりするんだよ 」
って、大切に育てられなかった人を傷つける言葉だけど
こういう事を言う人は愛されて育った人なのかそうじゃないのかわかんないね

[386. 匿名]

>>385
逆に大切に育てられなかった人なんじゃないの？
自分は大切に育てられたと思ってるから、その感覚が理解できない

[387. 匿名]

優しくされた人だけが人に優しくできるっていう言葉大嫌い

[388. 匿名]

「自分に優しさがないのではなくて、あなたの周りの人（家族など）に優しさがないのだ」って。

[389. 匿名]

>>383
グレるのは甘えの1つですからね。
グレたり学校を休むことさえ許されない環境のほうが辛いでしょうね。

実家にお金をたかったりしている人ほど上から目線で劣等感の裏返しからか周りに八つ当たりしたりしてますよ。
時代背景も良くないので頼ることは悪いことだと思いませんが。

[390. 匿名]

親目線の人ってすぐわかるね
めんどくさい

[391. 匿名]

狭い世間の中で、馴れ合いの中、愛されて育った子供が、最強だとおもってる。多分本人は幸せなんじゃないかな。　　　　　　　　　　　　　　　　
絶対他人のいたみはわからないし、それ以前に狭いコミュニティでしか生きてきてないから、広い視野で物事みれず、新しいものは排除して受け入れない。だけど親が死ぬまで守られるだろうから好き勝手できるし、自分の、ルールで今までも、これからも曲げる必要がない。
毒親に育てられて夜逃げしたり転々と引っ越ししてきたけど、この地域の人たちが一番偏っていて、幸せなんじゃないかって思う。

[392. 匿名]

>>336
同情やお情けを利用して生きてる毒親育ちもいますから。ずる賢いのです。

[393. 匿名]

愛されずに育った人のメンタルが弱いのは確か
皆共通してメンタル弱い

[394. 匿名]

本当に愛されて育った人は
「優しくされた人だけが人に優しくできる」なんていわないと思う
なぜなら親の愛をしっかりと受けて育ったのなら、それが人を傷つける言葉であると理解できるように教育を受けてあるはずだからね

無自覚で人を傷つけるような言葉を言う人は、親の愛を受けて育ったのではなく、ただ甘やかされて育っただけ

[395. 匿名]

愛されても愛されてなくてもデリカシーのない人はいます。
無自覚に人を傷つけてるのはデリカシーがないだけ。
無意識に人を利用してるのは狡いだけ。

[396. 匿名]

でも愛されて育った人の鈍感さって嫌いじゃない
全然見当違いな事言ってても憎めない
理解できなくていいと思ってる

[397. 匿名]

>>383
ナースの資格もお持ちで自立していて立派だと思います。
実家に甘えている人たちとは次元が違うと思いましょう。宇宙人だと思えば腹も立たなくなります。

[398. 匿名]

>>383
子供にも友達にもめぐまれていることは幸せだと思うし健康に生きていけば賑やかな老後になりますね。

[399. 匿名]

修羅場なんか見ないほうがいいでしょ
そんなのに無縁なほうが明るくて天真爛漫のお嬢さんになれるよ

[400. 匿名]

悲しみの果てに優しくなるほど優雅な気分じゃない(by佐野元春)

[401. 匿名]

>>356
単に聞きたがりで聞き下手って多数派だと思います
聞いてくる人が１０人いたら半分以上はそうかと

[402. 匿名]

>>383
子供達が自立したあとに沢山の幸せがありますよ。すごく努力家で真面目な人なんだろうなと思いました。
子供は親の振る舞いを見ていますから。

[403. 匿名]

昔何も知らなくて何も考えてない頃、優しくできたけど今思えば押し付けの優しさだったかもしれない。
色々あって今は優しくなくなったかもしれないけど、優しくするときは本当の優しさに変わったと思う。
あとは優しくされた方の受け取り方だと思います。
届いていれば有り難いと思ってもらえるはずなんですが、届いてなければ冷たい人だと思われているんだろうな。

[404. 匿名]

幼い事から修羅場ばかり見せられて子供らしい心を失った子供ほど可哀想なものはない
大人の汚くてドロドロした部分なんか見せなくていいんだよ

[405. 匿名]

>>356
友達に専門家並みの聞き役を求める時点で甘えてる。人に求めすぎでしょ。完璧な受け答えを求めてるならカウンセラーに聞いてもらいましょう。

[406. 匿名]

もっといえば
涙の数だけ強くはなれる、というのも嘘。

[407. 匿名]

ＤＮＱは金持ちのボンボンが多いという
親に甘やかされて平和ボケしている人ほど
人に迷惑をかけたり傷つけたりすることを何とも思わないどころか
美学すら感じてると思う

[408. 匿名]

>>407
近所にいますよ。豪邸に住んでいてやりたい放題。親たちは横柄で怖い。お店で大威張り。

[409. 匿名]

>>405
流石にそれは曲解しすぎでしょう

[410. 匿名]

>>377はバカなの？

[411. 匿名]

悲しみと喜び
男と女
自然と人工
商売ならすぐ売れるけど薄利となかなか売れないけど高利
人間性が自分に嘘をつくタイプか相手に嘘をつくかタイプか（厳密な意味で）


相反するものや視点がお互い歩み寄っ中間で交わった時の衝撃が気づきとなる
ということだからバランスが何よりも大事

[412. 匿名]

>>407
私の周りのDQNは片親とかばっかりだよ
死別でなく、浮気してどこか行ってしまったとか。自分が愛されなかったから、人の愛し方をわからなかったりする
皆が皆そうではないけれど

[413. 匿名]

思い通りにならない人生を送ってきた人は他人の痛みを知って優しくなるか、他人に嫉妬しまくってこじらす人の両極端な気がする。
こじらす人が圧倒的に多いのはガルちゃん民ならご存知ですよね。

[414. 匿名]

虐待されて育った人間の50%が、自分が子供出来た時、同じように虐待するらしい。残りの50%は、自分がしてきた辛い経験を子供には決して味わわせたくないって心から愛するんだそう。

[415. 匿名]

人は寄り添うことは出来るけど
理解したり、その人の気持ちになるってのは無理だ。
当事者じゃないし、深く考えてしまうと毒親育ちや悩みやすい人はドツボにはまる。
苦労しないで生きていけたら楽だけど、生きるって楽なだけじゃない。
苦しいことのほうが多い。
だけど嬉しいことがあったら、生きてて良かったって思う。
周りにも、余裕があるときは手を差しのべられる人であればいい。

[416. 匿名]

ここ見たら何となく嫌な気分になった。

[417. 匿名]

>>416
見ないほうがいいですよ
人間どうし相性があるようにトピとの相性もあります

[418. 匿名]

どうせリアルでは暗い顔した子をいやがってバカにしたりいじめてるんでしょ。

[419. 匿名]

イヤー残念だけど、逆だよね。

苦労すればするほど、苦労しらずの人間が許せなくなる。
特に女性はその傾向が強いと思うけど………

ドラマのおしんは次男嫁をイビるまくる鬼姑だったよね。
（長男はなくなったんだった）
自分も散々やられてきたくせに、やっぱり姑の立場になるとそうなる。
次男が最初付き合っていた女性なら自分によく似て苦労人の女性だったから可愛いと思っていたけど、次男にとってはその女は遊び、さっさっと捨てて苦労知らずのお嬢様を嫁にしたもんだから、もう許せない。

「苦労に苦労を重ねてきた人はそうでない人を決して許せないんだ」
と次男嫁の母親が指摘してたけど、本当にその通り！

女は余計な苦労なんてしない方がいい。
性格が歪むだけ。

[420. 匿名]

目にみえるものでしか判断しませんよね皆さん。

[421. 匿名]

会社にいる若い寡婦（ご主人をがんで亡くされている）がいるけど、ものすごい意地悪だし女性仕切っているボスでこわい。人の陰口とか。悲しい思いされていてもいい人になれないんだ。。って悲しくなった。逆にそれ見て私は後輩いじめやめたけどね。関係ないってことだね。。。

[422. 匿名]

人には優しくできるけど、自分に自信持てなくてマイナス思考の人生。

辛いことや悲しいことなんて、少ない方がいい。

[423. 匿名]

けっきょく見た目と態度でその人の人生まで憶測するわけでしょ 最悪

[424. 匿名]

自信もてないの親のせいにして
自分達は関係ないっていじめや嫌がらせする人たちってかんじ

[425. 匿名]

>>419
自分が苦労してると思い込んでいる人ほど、苦労してなさそうな人を許せないと思うように
自分が幸せだと思い込んでる人が、幸せそうじゃない人を許せないと思う
そんな人たちもいる

この人たちは上辺の自分の言葉に酔ってるだけの、薄っぺらい人種なんです

[426. 匿名]

>>419
金持ちってだけで選んだからじゃないの？利害関係で

[427. 匿名]

悲しみの途中では無理。乗り越えた時にその優しさは発揮する。

[428. 匿名]

>>425
人のこと薄っぺらというあなたの人生は濃厚ですばらしいものなんですかw
上辺だけの言葉では計れないものがあるとおもいますが

[429. 匿名]

人によるでしょう 悲しみ苦労ばかりで性格はゆがむ人もいれば 他人の心がわかる人もいる

[430. 匿名]

>>427
乗り越えたときって悩みが無くなったわけじゃなくて悩みに勝ったとき。

[431. 匿名]

修羅場や辛酸を舐めてきたら、同じ立場の人の気持ちが分かる意味での優しさはあると思う。
反面、騙されない猜疑心や狡賢い処世術も身に付くんじゃないかな。

[432. 匿名]

優しさというよりは人に対して一種の凪みたいなもんだと思う

[433. 匿名]

嫌がらせしておいてその子の家庭のせいにする人たくさんいたわ

[434. 匿名]

悲しみが多かった人、優しいというより明るい人がいますね。

[435. 匿名]

ほんとうの優しさってなんだろう。
相手の身になる優しさと、自分のために優しくするって違うよね。

[436. 匿名]

>>383です
暖かい言葉をかけてくださる方々、ありがとうございます
確かに、ほんとうに苦労してきた人って自分の生い立ちをこれ見よがしに、話すってまずないと思います。
私も夫と結婚するまでは、今までの人生を苦労とも思わなかったです。無意識に思い出すまいと振り返る作業をしてなかったのかもしれません。
夫の家族があまりにも理想的というか、無償の愛でなんでも与えられてきているところだったので、自分のこともうけいれてくれる有り難みもあったのですが、ギャップに苦しみました。
当たり前じゃなかったこと、全てが当たり前に持っている方々だっので。
それからですね、自分の境遇って、やはりおかしかったのかもって。
親を当然のようにめでたいこととして結婚式に呼ぶこととかをできる夫。私は結婚式一つにも親のいろんなことを考えないと動けない

これまで、夫にも性格の歪みを指摘されることも増えて、私、やっぱりおかしいんだなって確認したり…
価値観の違いで何度も離婚しようと思ったけれど、なんとか留まってきました。
育ちの違いは、本当に夫婦関係を左右します。
無理している自覚もなく駆け抜けてきて、３０すぎてから途端に今度は体にくるようになりました。
でも自分が、どんな状態でも、やはり困ってる、ひとはほっておけません。痛みがわかるからなのでしょうか
きっと、こうやって、生きていくのだと思います

生きずらさを感じることも多々ありますが

主さん、皆さんのお気持ちわかります。僻みは少なからずもってしまうものだと思います

[437. 匿名]

>>431
そうだと思います。そのずる賢さに会社をあげて振り回されてしまいましたw最初は見抜けませんでした。明るく健気に振舞っていましたから。
半年ぐらいして本性を出してきたわけですがそれすら気のせいだと思わせる無邪気な笑顔。あの処世術は大したものです。

当人が少しでも得をするように人を操っていくのです。同情のツボを心得ています。仕事上でキツイことから逃げるのも得意でしたね。嫌な顔せずに引き受けてくれる人を見抜くのです。喜んで晩御飯を食べさせたりお風呂も提供していた人もいたぐらいです。
ある意味すごい才能だと思いました。
虚言癖さえなければ何年も騙されてたままだったと思います。

婚約していた会社内のカップルの関係をおかしくしようと目論んだらしくドミノ倒しのように嘘が表面化しました。
これ以上は書けないですが致命的な事があり会社にいられなくなりました。
あの時は本当に疲れました。人間不信になりかけました。今も少し後遺症があって人を疑ってみるようになりました。

[438. 匿名]

>>436
あなたは素敵だと思います。ストレスをためないよう工夫なさってください。今以上に幸せになってほしいと思います。
あなたが親の姿を見ていたようにお子さんたちもあなたを見ていると思います。思いやりのあるお母さんて子供から見てもホッとするものだと思います。

[439. 匿名]

自分の話になりますがごめんなさい。

私は、小さい頃から容姿をからかわれてきて、とても傷ついたので、その気持ちがわかるから、人の容姿をからかったことはないです。

今は大人になって、それなりにオシャレとかも出来るようになりましたが
当時は本当に辛く悲しかったけれど、それがあったから相手の容姿をからかわない人になれたと思います。

[440. 匿名]

不幸は人を大きくしない、おかしくするだけ。

[441. 匿名]

>>436
同じおにぎりでも餓死寸前の時に食べるおにぎりの方が美味いのですよ

[442. 匿名]

>>439
強くて暖かい人ですね。容姿でしか人を判断できないバカもいるし、容姿のコンプレックスから誰かを虐める最悪な人もいます。

[443. 匿名]

外見が残念な人がカワイイ子を虐めてるの見たことある。

[444. 匿名]

統計的にはそうなんじゃない？

[445. 匿名]

>>440
不幸は人をおかしくするかもしれないけど
それを乗り越えたら大きく成長すると思います

[446. 匿名]

こればかりは人それぞれとしか。
辛い目にたくさんあったから、人に優しくできる人もいる。
でも人がどうすれば辛いか知ってるから反対のこともできる。
幸せに育った人は確かに純粋で素朴な暖かさがある。
でも辛い目にあった人の気持ちが分からないから、吃驚するほど残酷なことを平気で言ったりしたりする。

[447. 匿名]

虐待されて育ちました。
ひどい扱いをされて育つと、他人とのコミュニケーションにも影響すると思います。
精神的に追い詰められているので、余裕もなく人に優しくできない。

ただ、精神的に回復すればその限りではないです。

[448. 匿名]

トピ主さんがいうように育った環境の影響大きいと思う。
暖かい家庭環境で愛情たっぷり育てられた子は、子供の頃からいじめっ子側になる子は少ないと思うけど
だからといって、人に優しく出来る大人になるとはまた違うと思う。

[449. 匿名]

本当、人によるよね。
心が強い人は優しくなれるのかも。
弱い人は、卑屈になったり、悪い方へ行きそう。

話がそれるかもだけど、
恋愛で修羅場というか、やなことをたくさん経験したけど、それを踏まえて優しく！は、なれないね、むしろ、どんどん憎しみが増えるw私はねw
でも、その憎しみを消そと、忘れようと日々生活してるから、結果、やっぱり、メンタルだね。

[450. 匿名]

>>444
みんなの輪の中でカワイイ子を下げる発言してみたりね。その子は気づかないふりして明るくしてた。
その子がいないところで悪口も言ってた。みんなその場だけ話しをあわせてたけど嫌な気分になったよ。

[451. 匿名]

>>444
美人に八つ当たり発狂していた太めのおばさんが会社にいました。
おばさんは体調不良で辞めていったけど更年期障害だったのかな。

[452. 匿名]

>>449
いいんじゃないですかね。無理して消さなくても。時間が解決してくれるかもしれないし。

[453. 匿名]

できません。
余裕がなきゃ無理です。

[454. 匿名]

>>406
同意。歪みます

[455. 匿名]

人は悲しみが多いほど、最終的には、一人でも全然いいや、逆に一人の方が気楽で幸せだと気付きます。
とくに家族関連で悲しみを多く味わった人は、その傾向が顕著です。

[456. 匿名]

自分にも似たような経験があれば
他人の痛みを自分のことのように感じるかもね
同病相憐れむの精神で
癌を克服した経験があれば癌患者の辛さはよくわかるでしょ

[457. 匿名]

悲しみが多いほどバルスってなる

[458. 匿名]

悲しみを知らない程優しくは出来るかな
でも本当にわかってはあげられない
昔は温室育ちで今は辛い事たくさん経験してそう思った

[459. 匿名]

小さい頃から人より貧乏で惨めな思いをしてきたから、大人になった今でも嫉妬の気持ちが消えないわ
恵まれた人には近づきたくないし…
生き辛くて苦しいよ

[460. 匿名]

他人に期待しなくなるから優しいと思われる。

[461. 匿名]

>>443
若くて可愛い新人を一ヶ月で辞めさせたデブスババアコンビ。
今思い出しても頭に来る。わたしが新人指導してたのに。いい子だったのに変なババアのせいでごめんね。

[462. 匿名]

死ぬかも知れない病気の時に、明日死ぬとしても今日を精一杯生きなよ！
みたいな完全に的外れな慰めをしてくれた人は
悪意がなかったので私はただ泣くしかなかった
結局まだ生きていられてるから別にいいけど
あの時私が泣いたのを感謝して、とか感動して、とか
思われてるんだろうなーと思うとちょっともやるｗ

人がもし大病をわずらったとしたら、
その人の前で私は”死”という言葉を使わないようにしたい
これは私が「死ぬかも」って恐怖を経験して生還したからこそ思うこと

でもあの人がもしそういう恐怖を体験して生還したとしても
「私はそれを克服したから貴女も前向きに！」にみたいに説教するかもしれないし
みんなも言ってるけど、ほんとパーソナリティーに寄ります

[463. 匿名]

まぁ幸せな家庭に育って特に壁にもぶつからない人は他人の悲しみとか苦しみに真に同調できない部分はどこかあると思う。やっぱり経験・体験しないと分からないことはきれいごとでなくあるよ。だからと言って(大きな)壁にぶつからない人生がダメなんて事ないと思うし。
あと、現在進行でなければ気づけないこともある。身近だと、風邪ひいてる人にシンドイって言われても今自分が元気ならほんとの苦しさは分からない。自分が風邪をひいた時にシンドイなーと思っても治れば忘れるもの。
そうじゃないと自分の心も身も持たないよ。全く他人に同調出来ないのは困りものだと思うけどね。

[464. 匿名]

ブラック企業に転職してしまって思うのは、人って自分がやられた事しか人に返せないんですよね。
自分も苦労したからあんたも苦労すべきとか、人には絶対奢らないとか、負のスパイラルしか知らなくてかわいそうだなーって思う。

[465. 匿名]

>>221
お〜、わかる。
私、毒親に苦しんでいた時、人の顔色見てた。
普段は親切な人のフリしてた。
でも自分を受け入れてくれそうな人へ依存して迷惑かけてた。

でも毒親から離れて、苦しいのを人のせいにするのをやめた。
今は乗り越えて優しさを手に入れたと思う。
自力で立ち上がりたい人へ極力手を貸しているつもり。
でも、優しさを利用したいだけの人には深入りしないようにしている。
それが自立心を奪う毒だと知っているから。

それにしても苦労知らずの人の綺麗事には沢山傷つけられたなぁ。

[466. 匿名]

>>423
見た目の美醜は関係ないかな。
態度はごまかせない。仕草とかね。言葉よりも正直かもしれません。
口でうまいことを言っても裏切ったり意地悪したり。

[467. 匿名]

悲しみを経験した人は、同じような人に共感できるかもしれない。でも、「優しく」できるかはまた別問題だと思います。

私は難病で明日にも死ぬかもという窮地に立たされた時、周り全てを憎みました。何で私が…とか、どうせ誰も私の気持ちは分からない…とか。そんな状況で人に優しくできるわけないですし、そんな人がいるならもう菩薩ですよね。

それから月日が流れて、どうにか普通に生きられるまで回復し、やっと心に余裕ができて、以前よりも優しくできるようになりました。それもこれも、今自分に余裕があるからで、今幸せだからです。仮に不幸のままなら、他人に優しくしているどころではない。
人に優しくできるのは、悲しみが多かろうが少なかろうが、今現在幸せで心に余裕のある人だと思います。

[468. 匿名]

いつも思うけど、管理人もひがみがちな、人かなっておもう
管理人が気に入らない人とかコメントとか、自分にもってないものをもっている人にたいしてとか、マイナスを操作していると思う。私たちは一度しかつけられないものを、管理人は一気にマイナスをつけることが、可能だと思う。
そして多分このコメントも操作されマイナスが滅茶苦茶つくとみた

[469. 匿名]

諦めの穏やかさみたいなものは身に付く
人に対して心から関心を持つことが出来ないので、表面的には優しそうに見えるし実際に可能な範囲で優しい。
無責任に優しくすると誰のためにもならないことを知っているので、必要以上に入りこまない。
心のどこかで、人は人を救うことは出来ない　と思っている部分がある。
かといって、人に意地悪をするようなことはしない。そもそもそこまで関心がないから。

＜結論＞
無害で適度に優しい人になるが、誰かの人生をがっつり引き受けるというようなことはしない。

[470. 匿名]

ウソですね。このサイトみればわかるでしょ？不幸な人のたまり場のこのサイトに優しいと思う人いますか？愚問ですね

[471. 匿名]

このトピは

なんかの歌の歌詞？

[472. 匿名]

できない。余裕がないと優しくできない
それと人の欲望は計り知れないです
優しくしても恩をあだで返す場合がある
優しくするなら犬猫がいいです。餌だけで感謝するので
人間はそれ以上を望むから怖い存在
殺人だって犯すし

[473. 匿名]

大したことされてないのに毒親ガー毒親ガーって被害者ぶる風潮には、うんざりしますね。

[474. 匿名]

同じ思いをしなきゃ分からないことってある。本当に。
辛い思いや経験なんて少ない方がいいに決まってるけど、ない人はやっぱり辛くなってる人に対して想像力が乏しいと思う。ってなると本当の意味で優しくはなれないとゆうかできないんじゃないか、と思う。
頭で理解するのと心で理解するのとでは違うから。

でも何の苦労も知らないような、人を疑うことを知らないような、太陽みたいに明るい人が世間では優しいなどと評価されがちだと思う。
それはそれで評価されるべきで良いことだと思うし。

[475. 匿名]

>>1
主に同意。
自分が不幸だと優しくなんてなれないよ。
余裕がないと他人どころか自分でさえどうでも良くなる。

[476. 匿名]

>>470
時々いるよ。優しい人。

[477. 匿名]

人の傷みがわかる優しい人になりたいと、自分で思わないと優しい人にはなれないと思う。

[478. 匿名]

>>473
被害に合わないとわからないと思いますよ。辛い思いをしたひとにしかわからない。

[479. 匿名]

人によるよね。
嫉妬心の強い人は無理でしょう。

[480. 匿名]

優しくとかの次元ではなく、人とかかわることが無理になった。

[481. 匿名]

悲しみを多く知る人が人に優しくできるというよりは
悲しみを多く知る人は悲しみを生む元になることに対して怒るようになると思う
怒りは悲しみを減らす原動力になり
世の中を変えていく力になると思う
悲しみを減らすことが怒りを鎮める薬になるから
犯罪遺族が事件の再発防止を訴え続けるように
それは同じ悲しみが二度と生まれなくてすむようにという願いから
それは自分の傷を癒す行為であると同時に
同じように悲しい思いをする人が生まれて欲しくないという願い
そういう形の優しさにはなるんじゃないかなって思います

[482. 匿名]

>>465
苦労知らずに見える人達の幸せや時間も奪っていることをお忘れなく。

[483. 匿名]

出来ません。辛い事ばかりの時に人に優しくなんて出来るわけが無い
逆に、今が幸せな恵まれてる人が人に優しい気がします

[484. 匿名]

>>317

それってひねくれてるかな？
何も考えない人は無神経であることで人を傷つける事があるから、普段優しいつもりでいても無神経は無神経だからそこで人を傷つけるし、意味ないじゃん

[485. 匿名]

幸福に育った人は弱者を馬鹿にするところがあるし傲慢なところがある
いじめなんかでもそう普通の人が加担したりしているもの
でも苦労し過ぎると逆に自分と同じように人を陥れたいという悪の衝動が芽生える人もいる
ヤンキーなんてそう

[486. 匿名]

＞＞440
いえてる～あんまり不幸過ぎると壊れちゃうよね
人を慈しむ気持ちなんてもてないもの

[487. 匿名]

そもそも死ぬまでずっとかなしい思いをしないで生きられる訳がないんだから
とにかく思い遣りだけは持とうよ

[488. 匿名]

悲しい体験をしたほど人は優しくなれるのか？
というテーマで
人とはどのようにできているのか？という
人間の設計図=人間観を考えてる。
設計図が正しければ正しい程、自分のボタンを正しく押して人にやさしくできるんだろうなあ。

[489. 匿名]

人による。
というか、好きな人には優しい、嫌いな人には厳しいの方がしっくりくる。

[490. 匿名]

私の親は小さいころに離婚しています。
父親が愛人をつくり、母に毎日暴力をふるいながら離婚しろと言い続けてついに離婚→すぐに愛人と再婚しました。

幼少期の頃に知らないお兄さんからエレベーターの中で性的暴行の被害を受けたこともあります。
私がまだ８歳？とかでした。

色んな事があって、いろんな悲しみや苦しみを乗り越えてきました。
トラウマのせいで考えなくてもいい事を考えてしまい、恋愛がうまくいかなかったりする事が多々あります。だけど同じ境遇の人の痛みは少なくともわかることができます。

今では散々恨んできた父親とも仲良しです。
許すとか許さないとかそんな次元の問題でもないと考えれるようになってから自分の環境が少しづつよくなって、運気が上がってきました。

[491. 匿名]

>>369
私もそうです。
悩みなんて無いでしょ！とか、明るい家庭で愛されて育ってきたんだねーとか言われるけど
それは違うんだよーーー！！って叫びたい時がある。
典型的な毒親家庭なのになあ……。

まあ鋭い人からは、明るさが張子の虎だって見抜かれちゃうけど

[492. 匿名]

>>485
いじめっ子のほうが不幸だとおもうよ。いじめってコンプレックスの裏返しか家庭のストレスからくる歪みでしょ。

[493. 匿名]

友達に苦労を押し付けてくる子いたわ。
私は友達、家族、職場に恵まれ過ぎて
平和ボケしてるから自分みたいに風俗で
身体売る位の苦労して、もっと汚い人間見た方がいいとか言われて、その子の不幸話を延々と聞かされた時は参った。
私は一見幸せそうに見えるかもしれないけど、今の職場だって始めから上手くいってた訳じゃないし、学生時代は虐めにあって引きこもりだった。それらを乗り越えて
やっと幸せを掴んだのに、何も知らないで
苦労知らず、甘ったれなんて言われたから腹立ったよ。

[494. 匿名]

でもさー底辺であるホームレスの人でさえ仲間が８００万預金持つてるから殺害して
横取りした事件があったよ
やっぱり人間は極限状態になっても欲望が強くて人を思い遣ることなんて出来ないんだよ
でも人によるかなー
私は酷い苛めに遭って障害者になったから、極限状態の中で生きてるので
気持ち話理解できても救う事は出来ない
人は陥れたり苛めたりするのが好きな生き物だと思う

[495. 匿名]

優しい人のほうが絶対幸せだから、優しい人になりたい！ 悲しい思いを乗り越えて、初めて明るく優しい人になれる。だから偽善者と思われても、偽善的であっても、辛そうな人には優しくしたい。

[496. 匿名]

自分が悲しい思いをして
人に優しくなれるなんて人は
そもそもが人間できてるんだって話のような
何で私だけが とか
他人が幸せになるなんて許せない！
みたいなとこから脱せないような人間には
無理な話で
愛されて育ったから人に思い遣り持てる人と
甘やかされて育ったから根性悪いみたいなのも
別物だしね。
陰陽どっちが大きいか次第なような。

[497. 匿名]

ふてくされて出来なくなる時があるけど
なにかと気をつかう。
悲しみが多いほど嫉妬深くトラウマを抱え
不安定になりますね。

[498. 匿名]

気持ちに余裕があるから優しくなれることもあり、経験から気持ちが分かるから優しくなれる場合もあり、色々で人それぞれ。

[499. 匿名]

幸せな人も幸せなじゃない人も優しさはあると思うけど種類が違うだけだと思う
幸せな人は成功の喜びを知ってるから、他人が成功すると一緒に笑い喜び称えようとする優しさがある
幸せじゃない人は失敗したときの悲しみを知ってるから、相手を本気で心配しそばについて話を聞いたり励ましたりと悲しみを和らげようとする優しさが生まれる

[500. 匿名]

>>317
家族内に問題もあって大変だっただろうけど殺人は最低でしょ