不倫されて再構築できた方

[1. 匿名]

夫が不倫していました。
昨年、結婚して4年で待望の第一子を出産。子供はまだ7ヶ月です。
不倫は妊娠中からで、約1年。
肉体関係は複数回、気持ちもあちらへ傾いているものの、離婚はしたくないと言います。

夫に対しいろんな感情がありますが、一番大きいのは「軽蔑」でした。


私は虐待されて育ち、今は親親戚全員と絶縁しています。
そのため、もし離婚となると、父親だけでなく、お爺ちゃんお婆ちゃん、おじちゃん、おばちゃん、従兄弟…子供からすべて奪ってしまう事になるので、こんな気持ちのままですが、再構築したいと考えています。

再構築できた方、または今現在再構築中の方、アドバイスください。

[2. 匿名]

でも、また浮気するよね

[3. 匿名]

最低最悪

[4. 匿名]

奥さんが不倫して再構築したけど12年後に離婚てのはありました、ほぼ素寒貧で出て行ったそうです

[5. 匿名]

何年たっても忘れられないよ。
記憶が消えない
ツラいですよ。

[7. 匿名]

絶対また浮気する

[8. 匿名]

出典：encrypted-tbn2.gstatic.com

[9. 匿名]

不倫も犯罪にすればいいのに。

[10. 匿名]

妊娠中に浮気するなんて、本能だけで動いてる本当に最低な男だわ。

[11. 匿名]

旦那さんは何で離婚したくないって、言ってるの？
子供に会えなくなるから？


超マイナス覚悟ですが、既婚者と付き合ってたましたが、ぶっちゃけセフレでしたよ。
本気になってるなら、家には帰らなくなると思う。
旦那さん、毎日家に帰ってきてる？だったら大丈夫だよ。不倫じゃなくて、遊び(セフレ)だから。

[12. 匿名]

ピン子は？

いずみピン子大騒ぎしたけど離婚しなかったよね？

[13. 匿名]

嫁が妊娠中に浮気する男はまだ小物

本物の浮気性はいつでもいいのが出たらやる

[14. 匿名]

出典：static.wixstatic.com

[15. 匿名]

旦那の帰りが遅いたびに
電話に出ないたびに
疑って生活するの？

[16. 匿名]

主はそんな旦那といっしょにいて辛くない？割り切れる？そのストレスを子供に向けない？
そんな旦那こっちから捨ててやりな

[17. 匿名]

4ですけど出て行ったのは不倫してた奥さんです

[18. 匿名]

「軽蔑」してる人と、何十年も一緒に生きていきる？

「軽蔑」してる人が、子供に必要？

[19. 匿名]

まだ子供の記憶に残らぬうちに離婚した方がいいと思うけどなぁ。
気持ちが離れてるのに再構築しても、どうせまた危機が来るよ。

[20. 匿名]

アラフォー子ナシですが、ちょうど2年前旦那の不倫が発覚しました。
相手は会社の同僚。
今でも一緒に働いています。

子供はいませんから離婚できますが、私も生活や精神的支えがなくなる不安から離婚できません。
2年経ちますが、仲良く出来るときと、またどうしても許せ無くなるときと波があります。

主さん、お子さんいるのに辛いですね。

[21. 匿名]

子供から父親もその他諸々も全て奪ってしまう事になるので……

って、そしたらこの先は何があっても死んだつもりで暮らして子供を育てたら良いよ。多分、子供は良いようには育たないと思うよ。
本当に子供の事だけを考えて再構築するのなら、今まで通り仲良しな夫婦でいないとね。
そういう覚悟もしなきゃね

[22. 匿名]

浮気が発覚したのはいつですか？
まだ気持ちが落ち着いてないのかもしれません。
これからまた色んな感情があふれてくると思います。
今すぐに結論を出そうとしなくてもいいと思います。
浮気の証拠はありますか？
見たくもないかもしれませんが、それはとっておきましょう。

[23. 匿名]

＞＞11

遊びでもセフレでも軽蔑しちゃうんだよ、ああ〜私が選んだ人はこの程度の男だったのかって。
奥さん一人幸せにできない人なんだなって。
遊びでも本気でも許せる女の人なんているわけないじゃん。

[24. 匿名]

何かあるごとに思い出して辛い思いするよ。

[25. 匿名]

そんなダンナと一緒にいても子どものためにならなくない？そんなダンナ捨ててやんなよ。自分で不倫しといて離婚はしたくないとか、ほんと何言ってんだかね。
主も離婚するの怖いかもしれないけど、子どもを言い訳にしちゃダメだよ。子どもはお母さんが元気で幸せなら親戚なんていなくたって大丈夫なんだから。

[26. 匿名]

１度失った信用はなかなか取り戻せないですよσ^_^;1人親で働いて子育ても大変なので、夫をATMと割り切って生活を続けて、子供が独立するまでにヘソクリして、独立したらすぐ別れる！
年金も申請すれば夫の年金を分割して貰えますしー

[27. 匿名]

旦那さんは貴女をほったらかしたの？貴女は邪険に扱わなかった？

[28. 匿名]

結局金で苦労しそうだから
ぶつくさ文句言うだけで離婚しないんでしょ
稼げる女は男なんてとさくさく切り捨ててる

[29. 匿名]

>>12
ピン子なんて、浮気相手が
子どもまで生んじゃったしね。
つわものだわ

[30. 匿名]

>>11
本気じゃないなら許されると思ってるの？
本気じゃないなら既婚者選びなさんなよ…
軽い気持ちでやってると後から痛い目合うよ。
親類のおねーちゃんが二十代の頃そんな調子でしてたけどさ、ばれた後「遊びでした〜ごめんね〜」って調子で別れたけど、すごい額の慰謝料請求、職場や親、友人への曝露されてぼっちなったよ。
数年経って結婚話2回でたけど、ねーちゃんのこと嫌いな誰かが相手宅に曝露して破断なったよ。誰が犯人かわからない。
もしかしたら恋敵や相手の親が調べたのかもしれないけど…アラフォーなってもう結婚無理だと思う。どこからか必ず邪魔が入る。職場変えても怪文書が届いて居づらくなる。
悪いこと言わない、自分のためにもやめときな。
もちろんばれずにのうのうと幸せに暮らしてる人もいるけど、ねーちゃんみたいに粘着復讐あったらおしまいだよ

[31. 匿名]

私も妊娠中されてました。
2年経った今でも時間が解決してくれるって自分に言い聞かせながら過ごしてます。

[32. 匿名]

子供のために結婚生活を続けるならやめた方がいいと思います。
私は子供ができる前に不倫され、しかも夫から離婚したいと懇願されました。
私には、離婚は考えられなかったし、この人の子供が欲しいと思っていたから、回避する方向で、頑張りました。
今では子供もでき、夫は毎日ちゃんと家に帰ってきてくれています。
私は自分が夫と一緒にいたいと心から思えたので今でも許しはしていませんが、一切不倫の話は出さず、過去の夫の行動を責めることもしていません。
子供のために一緒にいてもいずれ子供が不幸になると思います。
まだ分からないうちに離れるなら離れてしまった方がいいのではないでしょうか。
主さんが旦那さんと一緒にいたいと思う気持ちがない限り夫婦としてこれから一緒に生きていくことは難しいと思います。

[33. 匿名]

コンタクト取れる唯一の家族がそんな夫なんて。。。
まず金銭的にシングルが厳しいなら、諦めて暮らすしかない。
そうじゃない場合、このまま夫と同じ家で暮らしていけそうですか？
子供にそんな気持ちに気づかれないよう、夫とコミュニケーションとっていけますか？
出来ないなら、みんな不幸になるから別れた方が良い。

[34. 匿名]

生活が大事。性急に離婚しても乳幼児を抱えて大変です
取れる方法でしっかりお金を取って基盤を作りましょう
この男から養育費たど期待してはいけません
貯蓄と基盤ができたら捨てていけばいいです

[35. 匿名]

主さんが親親戚と絶縁してるってことは、お子さんにとってのじーちゃんばぁーちゃんとかは、旦那側の方のってことかな？
別に離婚しても、あなたとは縁が切れても、お子さんにとったらじーちゃんばぁーちゃんに変わりないのでは？
なんかもっと他に理由があるのかな。

[36. 匿名]

私の友人が過去に不倫していました。同じ部署の直属の上司とです。一年ちょっとだったかな？・・・奥さんにばれて、不倫相手・友人・奥さん・友人の両親で修羅場会議。この場で、奥さんは夫と再構築したいと言ったらしいです。友人によると、その後、夫婦は結婚を継続しているようです。カタチは再構築できても、気持ち的には無理なんじゃないですかね。

ちなみに私はその友人のことがいやになり、徐々に連絡をとらなくなりました。不倫している人って信用できない。

[37. 匿名]

何のために一緒にいるのか？
によりますよね。

軽蔑かぁ…
あなたが精神的にハッピーでないものをずっと持ち続けられる、割り切れるならば
時間が解決してくれるかもしれないですね

[38. 匿名]

旦那の浮気で再構築したものです。

覚悟としては、再構築すると決めた以上この先その事を蒸し返さない、だと思います。
私は少しの情と自分の態度への反省があったので…離婚はしませんでした。
今では子供にも恵まれ普通の暮らしですが、フラッシュバックで当時の気持ちや感情が湧き出てくるけど、少しずつ忘れるようにしてます。

最後は自分が決めた道を進めるか

まっ、私もこれからどうなるか分からないけどね〜。

[39. 匿名]

妊娠中の浮気は特に許せないよな

[40. 匿名]

女は寂しくて浮気する男も寂しくて浮気することもある

[41. 匿名]

10年くらいまえに付き合ってた人が既婚者でした。
知らずに付き合ってました。
当時２歳の子どもがいて、いまその子は中学生。
奥さんにもばれて、彼は私といっしょになりたいと言ったものの
私の気持ちが折れて、結局別れました。

が、その後も折に触れて連絡が来たりしてたし
今はからだの関係もいっさいなくたまに連絡取りますが、
彼女がいるらしいです。
奥さんにはATM扱いされているそうですが
懲りない男は懲りないものだとつくづく思います。

[42. 匿名]

>>23
モテモテの男と付き合ってる女は、目つぶるけどね。遊びだろうが本気だろうが、満足出来てないから他の女と遊ぶようになるんじゃないの？
自分には何も悪くない(原因がない)と思ってるのは、浮気される側の一方的な意見。

[43. 匿名]

主さん次第だと思う。
なかったことに出来るならこのまま許すしかないし、また浮気するかもっていつも不安に思いながら生活していくのが無理ならこの先も無理かもしれない。
子供を一人で育てていけるのは、誰でもできることじゃないと思うし

[44. 匿名]

主です。
みなさんありがとうございます。
発覚したのは昨日です。
ちなみに二人目は？も、私が立てたトピです。
もう二人目の心配もいりませんね。

[45. 匿名]

気持ちも　他の女に傾いてる人を愛せるの？

[46. 匿名]

娘が二人高校生の時に夫の職場W不倫が発覚。
怪しいと感じてから徹底的に証拠を集め、相手の夫にも通告。
親族会議になり私も自活出来るので離婚を要請したが、夫と義理親・義姉３人が並んで土下座謝罪して冷却期間をほしいと懇願された。
思春期の娘もいたので、離婚は棚上げにして夫に執行猶予を与えた。
全ての預貯金は私の名義にしてカード没収、給料も全額私が管理。許せないので夫婦関係とか絶対に無理です。
自宅内別居中で娘は私の味方です。
主さんは若いからやり直せるから、参考にはなりませんよね。私も若ければ違う結果だと思う。

[47. 匿名]

>>9
時代錯誤

[48. 匿名]

>>30
違うよ。女が既婚男に本気になるじゃなくて、既婚男が外の女に本気にならないとかって書いてあるの。ちゃんと読もうよ。

[49. 匿名]

主は全部受け入れてやり直したいって言ってるんだから、また浮気するよとかの言葉は求めてないと思うよ！
どうやったらこの疑いの気持ちから幸せになれるか聞きたいんじゃない？？先輩達、

[50. 匿名]

主さんが割り切れるなら離婚しないのもアリだと思うけど 、旦那さんと相手の女性から慰謝料貰って 離婚後 養育費も貰えるなら離婚した方が良いと思います 。

[51. 匿名]

>>9
昔は日本でも犯罪でしたよ
たしか夫が不倫しても裁かれないけど妻が不倫したら裁かれるというふざけた内容だったような
そこで男にも同罪をって話になったら不倫罪そのものがなくなったんだよね〜

[52. 匿名]

この人失うと頼れる人がいなくて私困る
という理由を頭から除いて
この先どうしたら自分は幸せに感じるか？
を考えてみたらどうですか？

自立した視点で現実的に自分が笑顔でいれるには？がテーマじゃないでしょうかね

[53. 匿名]

こういう話題が出ると「別れた方が良い」って意見が多くなるけど、主さんは再構築したいんでしょ？

兄夫婦が一度兄の浮気で破局しかけましたが、同時期に義姉の妊娠が発覚し、結局離婚せず続いています。今は子供2人いて何とか再構築したみたいです。
でも義姉の方はやはり傷が残っているようで、まるっきり元どおりの仲の良い夫婦には戻れないと言っていました。でも子供は可愛いし、兄も子育てに積極的だそうで、なんとか上手くやっているそうです。
これから子供と3人でやっていくって決めたなら、旦那さんの過去は責めないことと、傷は消えないという覚悟を持ってやっていくしかないんじゃないでしょうか。

[54. 匿名]

世の中には、風俗ぐらいで浮気ぐらいでと離婚否定派も居ますが
主さんの今までの環境や心の傷を知っていて不倫するというのは
相手の気持ちを考えられない人間なのでは？と失礼ながら思いました。

人の痛みが分からない人と一生暮らしていけるなら許すのも良いかもしれませんが
軽蔑した人間と一生を共にするのは難しいと思います。

[55. 匿名]

子どもが4ヶ月くらいの時、浮気しているのがわかりました。夜泣きで辛い時だったし、信じられなかったです。話し合ってやり直そうと決めたのにその後も2回。双方の親を巻き込んで騒動に。尊敬出来ないという気持ちと、まだ好きだという気持ち。ものすごく苦しかった。それから20年以上経って今は別れなくて良かったと思えます。人は間違いを起こすもの。主さんが、選んだなら茨の道でも進むしかないでしょう。私は応援します。

[56. 匿名]

>>44

11だけど、離婚したくないって言ってる時点で、旦那さんは相手に本気ではないと思うよ。
ちょっと他の女と楽しんでただけ。
ほとんどの男は、外の女はセフレ扱いだから。

[57. 匿名]

色んな選択肢を想像してみた時、光が差しているのはどの方向ですか?
光の差してる方向へ、進んでいきましょう

[58. 匿名]

主の旦那も気持ち傾いてるって、今は恋に恋しちゃってるからだろうけど、不倫浮気の恋なんてたいしたこと無いんだわ。
そのうち旦那も気づくだろ。
ただ、近くにちょうど良い適当な女が居て、寂しい穴を一緒に一生懸命埋めてただけ。

って思うけどね。

[59. 匿名]

大変だろうけど、自立する事だと思う。

思い悩む事も多いだろうけど
子供を保育園に預けて 働いて そのお金を頑張って貯金して
また 何かあった時には 貯めたお金を持って家を いつでも出て行ける準備と覚悟をしておかなければ。

年齢を重ねて 旦那に依存しすぎて 自活できるチカラがなくなってから行動おこすのでは遅すぎるよ。

[60. 匿名]

貴方の父母がいれば
何かと力になってくれると思うから
離婚勧めるけど絶縁状態は少し痛いですね。

誰も頼れる人がいない不安はあると思いますが
私ならと考えると…
子どもも1人だし
旦那のこと軽蔑してるわけだし
一緒にいる意味ないと思うので
離婚しますね！
子どもには大きくなったら
悲しい思い寂しい思いさせちゃつと思うけど
その分精一杯の愛情をあげます！！
再婚という道もあるので。
長くなりました(-_-;)

[61. 匿名]

裏切られても　まだ好きなら一緒に居ればいいと思うよ。
一生忘れられないし許せないけどね。

[62. 匿名]

だーかーらー、主は旦那の浮気より子供と身内の縁を切りたくないから離婚するのに躊躇してるんでしょ？

[63. 匿名]

トピ主さんもまさか旦那さんがこんな人だとは思って結婚しなかったでしょう。

先日ニュースにもなってたけど、女医の離婚率が高いのは、ハッキリ言って「経済的に自立できるから」。
別に特別気が強いからとかじゃない。

旦那がどんなクズでも、
離婚することによって、自分の生活が立ち行かなくなるなら離婚できない。

勿論、トピ主さんみたいな事情もあるでしょう。

ホント、専業主婦なんてならない方がいいよ。
慰謝料なんてショボいし、
生活力を奪われて、男はやりたい放題。

トピ主さん、私も虐待されて育ったから、
親や親戚と全部縁切ってる。頑張って欲しい。

[64. 匿名]

妊娠中、産後の浮気不倫は私絶対許せない。

再構築しようと思ってる主さんすごい･･･！！
私にはマネできないm(_ _)m

[65. 匿名]

主さんは、やり直したいのですね
軽蔑の心もあるでしょう、、時折、言い知れぬ怒りが心を覆うこともあるでしょう、、、
でも、子供のために頑張りたい。出来るならば。と考えていてご主人も離婚の気持ちが無いのならばやり直せますよ
あなた次第です
あなた自身複雑な家庭に過ごし
いろんな思いが交差してるのでしょうね
離婚なんていつでも出来ます
準備する期間も必要です
そうしてるうちに気持ちが解れることもあるかもしれません
「子供のために」がまんしたことが結果、よかったことになることだってあります
あまり早計に答えを出さない方が賢明ですよ。

[66. 匿名]

迷っているなら離婚はしないほうがいいよ。
離婚なんていつでもできるんだから。
本当に離婚したくなったら、もう一緒に住むこと我慢できなくなって、こんな質問する間もなく離婚してるよ。嫌いになったら、私この人のこと嫌いだって、はっきりわかるよ。
迷ってるってことは、まだ好きな気持ちが少しでもあるんだと思うよ。
離婚、離婚って言うのは無責任だと思う。
親戚がいないなら、あなたが死んだときのときのことも考えてあげなきゃ。あなたが事故にでもあって、そのあと浮気相手と結婚したご主人は子ども引き取ってくれるかな。
うちの両親は夫婦仲悪くて、私が成人してから離婚したけど、幼少のときに離婚しなくてよかったと思うよ。
毎日のようにお互いの悪口聞いてたけど、お金に困ったことは一度もなかった。
子供のときは親の不仲のせいにしたこともたくさんあった。だけど最終的には自分自身の問題だと思うよ。
もっと辛い環境で頑張って生きている人は、たくさんいるんだから。

[67. 匿名]

>>58
本当にそう。
懐かしい恋人ごっこを楽しんでるたけ。その内冷めるよ。

[68. 匿名]

再構築なんてできないよ。

例え、本当に2度と不貞行為してなくても、
24時間見張る訳にも行かないし、そんな生活幸せではないし、
疑い続けるし、何かと思い出しては怒りと悲しみが込み上げる。

[69. 匿名]

浮気するような男は
不倫相手のことも愛してないけど、
嫁のことも愛してない。
愛してるのは自分だけ。

離婚したくないのは、世間体とか厄介ごととか気にしてるだけのこと。
上手く嫁を利用してるだけ。

[70. 匿名]

今度浮気したら、慰謝料一億って公正証書にしておきな。

[71. 匿名]

>>44
主さん大丈夫ですか？
失礼ですが、旦那さんち親もクソですね。
旦那一家に不倫のこと、離婚の文字浮かんでることもはっきり言ってやってください。
こんな男相手では2人目どころか結婚生活も無理、慰謝料、親権はもらうくらい言ったがいいかも。
親族作ってあげたかったこと、子ども生まれてどれだけ幸せだったかも含めて全部話してみてください。
その時、クソな反応したら切り捨てた方がいいです。
毒親、毒祖父母ならいない方がマシです

[72. 匿名]

バリバリ稼いでる女はとっとと見切りつけると
言うけど、石橋凌は隠し子いるけど原田美枝子は
未だ活躍しても離婚しないでいるよ。財の問題だけじゃないよ

[73. 匿名]

それは辛かったですね
離婚はいつでも出来ます
悩んで自分が納得できたら、相手でなくご自分のタイミングで決断して下さい
再建築を目指してもよし、離婚の準備をひそかに進めてもよし、お子さんとご自分の状況で、振り回されることなく前に進められるように願っています
ちなみに私は再建築しました
主人の不倫で悩んだけれど、今は追いかけられています
頑張って下さい！

[74. 匿名]

主が離婚に踏み切れない理由を旦那さんはわかってて不倫してたのでは？
どうせ離婚なんてできっこないって。
もしそうならこれから何度でもやると思うな。

[75. 匿名]

旦那、バカそうだねー。他にもバカなことして、あなたを悩ましてるんじゃない？
もうこのくらい、バカだなって思って許してあげなよ。そんで、夜の方のテクニックを磨いて下さい。
冗談なんかじゃないです。男はバカだから、いいアレをすると虜になっちゃうんです。
子育て大変でしょうけど、旦那の前では女でいて下さい。奥さん、がんば！

[76. 匿名]

器のデカい女になってみる

世の中浮気黙認夫婦も少なからずいるし、愛人にはらませてるヤツもいる。
大奥の時代だってひとりの男に側室たくさんなんだから…自分だけではないと思い込む

[77. 匿名]

>>71
そんなの夫婦の問題なんだから、親がいちいち介入してくるわけないじゃん。

[78. 匿名]

去年か一昨年くらいに
高齢妻が高齢夫を殺した事件があった。

原因は、夫の若い頃の浮気だってさ。
夫の介護までしてたらしいけど、何十年経っても結局は水に流せなかったって。

因みに判決は情状酌量されてたと思う。

[79. 匿名]

要するにナメられてるんですよ〜

気持ちは向こうに傾いてるって？
旦那が言ったの？
でも別れたくないって？？？

そこまでナメなれてて再構築って
更に見下されて生活する気なんですかね〜

浮気許して生活するのって
すっごく大変だと思います。

男も女も忍耐力がすごくいる。

あなたの旦那にそれが備わってるとは思わない。

子供が何もわかってない今離婚することをオススメします。

そもそもよその女を好きだって言って
やりまくってる旦那ですよ？？？

いるんですか？？

私なら即ポイだわ

[80. 匿名]

やり直すなら割り切るしかないね
子供を自分と同じ目に合わせたくないならがんばるしかない
巣立ったら離婚でも考えればいんじゃない

[81. 匿名]

これか…

夫(79)の介護中に３６年前の不倫を思い出し、怒って殴り殺した妻(71)、懲役３年執行猶予５年 [転載禁止]©2ch.net [583472408]

夫(79)の介護中に３６年前の不倫を思い出し、怒って殴り殺した妻(71)、懲役３年執行猶予５年 [転載禁止]©2ch.net [583472408] ２ちゃんねる★スマホ版★■掲示板に戻る■全部1-最新50 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています夫(79)の介護中に３６年...

[82. 匿名]

まさにウチもつい最近発覚しました。
しかも同じ相手と２度目。

妊娠中に関係が始まり、産後すぐに１度ばれたのに、そのあとも続いてて、子どもが10ヶ月の時に再度発覚 笑
相手は飛行機の距離に住んでるので、LINEのみのやりとりだったみたいですが、体の浮気より心の浮気の方がムカつきます…。

さすがに２度目は離婚も考えて子ども連れて実家帰りましたが、ちょうど浮気相手とお互い飽きてきた頃だったようですし(やりとりの内容見ました)、反省もしてるし、夫・父親としては色々頑張ってくれているので、やり直すことを選びました。

なんだかんだ言って、まだ好きだって気持ちもあるし、離婚した場合のメリットよりデメリットの方が大きいってのが1番の理由です。

許せないですし、許すつもりもないですが、時間が経てば少しずつ気持ちもおさまっていくかなぁと思います。
おさまらなかったり、また同じこと繰り返すかもしれませんが、その時はその時です 笑

[83. 匿名]

>>23
奥さんひとり幸せにできない人って書いてあるけど、そもそも奥さんが独り占めしたくなるほどのイイ男なのかと聞きたい。

[84. 匿名]

>>77
そう思うでしょー！
でも介入してくる親もたくさんいるんだよ。
ご主人自ら母親に話して、親兄弟味方に付けて嫁を責め立てたりなんても、あるんだよ…。

[85. 匿名]

同棲中に２回
結婚してから数回浮気されました。

私も親、兄妹、親戚など頼る人がいなかった。
高校時代から親と別に暮らしていたし夫以外に頼る人がいなかったので、浮気されても我慢するしかなかった。
もちろん経済力が自分になかった事は大きな原因ですが…

何度も浮気されて、人間不信になって
今は離婚せずに養ってもらう事で復習しているかも

こんな人生もありますが…一度きりの人生なら、もっと前向きに明るく暮らしていった方が良いかも

ただ、誰と一緒になっても浮気ってされる可能性はゼロでは無い事も確かですが…

[86. 匿名]

不倫されてもやり直したいなら続ければいいし、そうでなければ離婚すればいい。それだけだよ。
離婚しても、慰謝料と養育費を貰って生活することはできる。

ただ、「不倫されてもやり直したい」のなら、それは夫を通じた親戚を失いたくない（子供以外天涯孤独になりたくない）からなのか、それとも夫に対する純粋な愛情がまだ残っているのか、っていうことを考えた方がいい。また浮気されるかもしれないけど、先のことは分からないし考えてもしょうがないから、もしそうなったらまた離婚するか否かなど考えるとして、今、純粋にまだ彼を夫として必要としているのかどうか。

必要としているのなら、浮気のことはきれいさっぱり忘れたことにして、やっていくしかない。

[87. 匿名]

主さんの気持ち痛いくらいわかります。
わたしも旦那にダブル不倫され(女は同じ会社の人です)
再構築したいですよね。旦那と何回も話しましたがもう私が限界みたいです。
旦那は隠してるつもりですが、やはりまだその女とつながってるみたいです。
今は旦那が帰ってきても話しません。今週か来週義両親に旦那と話しするつもりです。
話しても何度も何度も女と別れたって言うんですけどね…。まー直りませんわ。

[88. 匿名]

>>77
主さん、2人目攻撃を旦那の親から激しくされてた人だよ。昨日別トピ立ててる。そっちも見てみたら71の言ってることわかると思う。
再構築するならついでに、夫親との関係も見直した方がいいかも…ってことなんじゃないの？
夫含め、夫側は問題多そうな気がする…

[89. 匿名]

でも浮気を許せないってまだ相手を好きだからこそだよね

旦那に対する愛情が冷めてたらさしてムカつかないかも

[90. 匿名]

私が子供だったら そんな父親は嫌だ 。

[91. 匿名]

>>20さん知り合いに話がそっくりなんだけど。どちらに住んでます？

[92. 匿名]

とりあえず、相手の女から慰謝料とったら？
そんな女からのお金なんていらないとかそういうことじゃなく、相手が何の痛みもなくぬくぬくと生活していくと思ったら許せなくない？
でも再構築希望だからそれすると旦那さんに引かれる可能性もあるか…。

[93. 匿名]

再構築を目指すなら不倫のことは蒸し返さないって意見があるけれど、そんなの無理じゃない？
相手のせいで辛いのに、それをぶつけることもできないの？他に相談できるような親類もいないようだし、そんなの主さんが壊れちゃうよ。
旦那さんに再構築する気があるのなら、「がんばって乗り越えるけれど、今後も浮気されて悲しかった思いがぶり返すことがきっとある。そのときは怒らずにちゃんと私の気持ちを聞いてほしい。悪いのは貴方なのだから、今更蒸し返してきてなんだよ！とは絶対に言わないでほしい」くらい言ったほうがいいよ。いいづらければ手紙で伝えてもいい。水に流すことなんて絶対にできないよ。
そういう気持ちすら聞いてくれないような旦那さんなら別れたほうがいい。

[94. 匿名]

主さん体調大丈夫ですか…。今は頭ガツーンって殴られたような感じだと思いますが、まずは食べれるもの食べて休めるときに休んで、そこからここの色々な意見を見て考えてください。ここには優しいひとが沢山いますから。

[95. 匿名]

>>88
なんてトピ？見てくる

[96. 匿名]

まずは旦那に謝罪とお詫びで100マンくらいもらう。
浮気したら罰金100マンと念書かかせる。

10年後には浮気してほしくてたまらないかも(笑)

[97. 匿名]

夫(79)の介護中に３６年前の不倫を思い出し、怒って殴り殺した妻(71)、懲役３年執行猶予５年

３６年前の不倫、介護中怒り　夫を暴行死、妻に執行猶予：朝日新聞デジタル

　暴行のきっかけは、３６年前の夫の不倫だった――。東京・目黒で昨年７月、介護していた夫（当時７９）を殴って死なせたとして、傷害致死の罪に問われた妻（７１）の裁判員裁判の判決が２５日、東京地裁であった。…

[98. 匿名]

うちは結婚半年で不倫され、私は離婚するつもりでしたが夫がどうしてもやり直したい、心を入れ替えると土下座までしてきたのでやり直しました。

でも結局7年後また不倫。

離婚して夫にも女にも慰謝料請求していますが、女の代理人には「奥さんは夫に不倫癖があるのがわかっていて婚姻を続けていたので、うちの依頼人に慰謝料を請求するのはお門違い」だのなんだのとバカにした文書を送りつけられたり、更に情けない気持ちになってます。

まぁだからって請求を取り下げたりはしないですが、不倫するやつは改心なんてしないんだろうなって、自分の旦那見ても、今話題のゲスベキや狩野英孝見ても思いますね。

[99. 匿名]

許した以上、過去はなかったことになるので、この先無関係な事で喧嘩等が勃発した場合浮気したというカードは使えなくなります。
心の中にはお前浮気したくせにという見下し感情があるのでなかなか難しいです。
さらに相手は許された時点でそれをナシとしてるので、蒸し返された場合しつこいないつまで言ってるんだと本気でキレたりします。
この温度差で尊敬し合うのはもう無理になります。結局仮面夫婦になっていきます。

自分の身勝手な振る舞いで相手にまで一生辛い立場を強いてなおかつ治らない、浮気というのはそこまで全てを巻き込む病気。旦那がどこまで自覚できてるかの話です。許してもらいたいと思ってる旦那は家庭が大事というより、大事な相手に死ぬより辛い思いをさせ続けようとする悪魔にしか思えない。

[100. 匿名]

>>58
主ではないんですが、私も今同じような状況なので58さんの言葉がすごく心に沁みました。
強い心で乗り越えようと思います。

[101. 匿名]

離婚しないって決めて腹をくくったなら強くなりな！絶対に負けちゃダメ！そして旦那と続けていくなら不倫相手から慰謝料とりな！絶対取りな！！

[102. 匿名]

再構築中です(^_^*)

これだけは言っておきます！
お互いが再構築したい‼︎という気持ちが無いと無理ですよ^^;
主さんはフラッシュバックに悩まされると思うし、疑心暗鬼に必ずなります。
旦那さんがそれをちゃんと受け止められて、さらに信用を取り戻す努力をしてくれるかも重要です。
大体がここで挫折して、別れてしまうと思いますが(>_<)
時間と根気がお互いに必要ですよ。
やり直すならとことん話し合って、主さんがどうしたら不安にならないか模索してみて下さい。
縛り付けてもダメですよ^^;
そこはお互い譲歩して最低ラインの束縛に抑えて下さい。
これから1からのスタートだと思ってやれるところまで頑張ってみて下さい(^_^*)
それでも駄目だったら離婚で良いと思います。
何時でも離婚は出来ます。離婚したくなった時に離婚しましょう。
私は5年経ちましたがまだ頑張ってますよ(^_^*)

[103. 匿名]

もう信頼は戻らないので、チクチク仕返ししましょう。
旦那には働いてもらってへそくりを貯める。
自分もばれないように浮気する　これが一番楽になる方法。
後は汚いシリーズでこつこつ復讐　歯ブラシでトイレ掃除とか。。

[104. 匿名]

一人目の子供が３ヶ月のときに浮気相手からのメール見ました。
何度も二人で食事したり、県外へドライブしたりしてたみたいです。
旦那は肉体関係は否定していましたが、そんなの信用出来ないですよね。
何度も発狂しそうになりながらも、結婚10年、下の子供も産まれたりしました。

私が旦那に約束させたことは
①私が急に過去のことを蒸し返し喚いても逆ギレしない
②不倫ネタで私が旦那をおちょくっても逆ギレしない

今でこそ①はなくなったけど、②は先日もおちょくったところです。

因みに、浮気相手の今の旦那さんと私がなぜかSNSで繋がっていて(面識なし)子供が産まれて幸せそうなことを知っているけど、どうでも良い。

[105. 匿名]

忘れたふりを１２年した
結局別れた　サッサと別れればよかった

[106. 匿名]

>>100
58です。
私もこう思えるまでだいぶ暗いトンネルの中彷徨いましたし、食事も喉を通らない毎日でした。
今は強い心はではなく、弱い心を吐き出せる人にたくさん吐き出して！
私は職場のおばちゃん捕まえて、不安な気持ちや弱音をいっぱい聞いてもらって、乗り越えました。
そのうち、強い心になりますよ。

[107. 匿名]

友人に二組いる。浮気発覚時は騒いだり落ち込んでたけど、その後子供生まれてだんなのことどーでもよくなったみたい。ATMと割り切って蒸し返さないほうがいいと思います。

[108. 匿名]

>>101
旦那も悪いのに、なぜ相手にだけ慰謝料要求すんの？

[109. 匿名]

私なら無理です。

相手の女から慰謝料は取りますね。

子供が成人するまでは我慢して結婚生活を続けるのは有りだけど、
気持ちは完全にないですね。
夫をATMと割り切れるなら再構築は出来ると思います。

[110. 匿名]

私かと思った。

うちの旦那はアダルトチルドレンです。
浮気は何回も繰り返します。
今は表面上気付かないふりしていますが、
証拠を集めて慰謝料請求しようと思ってます。
来週は弁護士の無料相談にも行く予定です。

浮気する人は病気だからなおりません。
結婚7年目で気付きました‼
主さん辛いと思いますが、頑張りましょー。

[111. 匿名]

一人で子育てって大変すぎない？頼れる親族が一人もいないんでしょ？
主さんに何かあったら子供はどうなるの？
せめて高校卒業するまでは我慢するべきじゃないかな。

[112. 匿名]

離婚は簡単にできるけど、一人で子供を育てるのって、難しいですよね。親戚いないなら、子供が具合悪いときの預け先探さないと。仕事しながら、育てるのって、難しいですよね。

[113. 匿名]

私は乗り越えて 3年目です
最初は子供の為にと自分を殺して夫婦再構築の決意をしました 旦那が私に本当に誠意と反省で対処や夫婦再構築を旦那から頑張ってくれたから
また、夫婦で笑えるようになりました

しかし1年半ぐらいは 自分を殺し過ぎて 自殺願望や過食嘔吐、鬱とちょっと ヤバかったです
乗り越えれたのは 旦那の反省やフォローもありますが友人などが 親身になってくれたからもあります 後、考えないように 子育てしながら ガムシャラに仕事しました

現実問題、本当に離婚しない限り
旦那や相手を法的に処置は冷静に考えると無理です
《旦那の社会的地位が無くなり職場でどうなるかわからない》

時間や旦那さんの誠意によると思いますが 自分を失わずに 頑張って下さい きっと笑える日はきます

[114. 匿名]

そうそう、ピン子は確か子どももいないし自分も稼ぎがあってそれで不倫相手が妊娠してるかなんかで、1週間に10kg痩せたって記者会見やってて、でも離婚しなかったんだよね

主さんピン子の事くわしく調べてみたら？なんか分かるかもよ？

[115. 匿名]

>>56
外の女だろうが、単なるセフレだろうが、ヤってるのが気持ち悪い。

[116. 匿名]

主さんがんばって！

[117. 匿名]

>>72
この二人が夫婦だと初めて知った

[118. 匿名]

また浮気するよとか不安を煽るようなことばかり書いて解決策は書かない。
別れればいいと簡単にいうけど、そんな単純な問題じゃないよね。

[119. 匿名]

一度ならともかく二度三度と浮気されても別れない人って、とても不思議なんだけど。ドMなの？

[120. 匿名]

>>56

ただ、本気じゃない人は又する。
遊ぶの好きな人なんてそんなもんですから。

[121. 匿名]

>>118

あなただって解決策なしで、人の文句だけじゃん

[122. 匿名]

大変でしたね
友達がだけど、産後間もなく浮気発覚。
当然の様に義父母は息子側、
子供を３人に触られたくなく飛び出しました。
友達は離婚したく無いのなら…と旦那さんに
色々決まり事作って１ヶ月程で戻りました、
ついでに義父母との別居にも成功しましたよ。

[123. 匿名]

トピ主です。
みなさん、たくさんの意見ありがとうございます。
全部読ませていただきました。

父親としては100点で、子供は父親が大好きなので、離婚は考えていません。
子供には夫の不倫の事は知られず、悟られず、育てて行きたいです。

スーっと気持ちが冷めて、夫の事なんかどうでもいいや、と思ったと思ったら、悲しくなって涙が止まらなかったり、そうしているうちに怒りが沸々とこみ上げてきて、安定せず、気持ちの整理がつきません。

[124. 匿名]

>>106
ありがとうございます(;_;)
誰にも話せなくて、一人で悶々としてたのでとても心強いお言葉でした！がんばります！

[125. 匿名]

主さん

今はまだまだ情緒不安定だから仕方ないよ！
時間が経つと波が少なくなりますよ。今は自分が楽しいと思う事に集中しましょう。
自分が楽しくないと旦那にも明るく接する事が出来ないですよ。そうするとまた他所に行く原因にもなりかねません(>_<)
今はとにかく好きな事を見つけて、それに集中を！
そうしてる間に時間も経ちますよ。
主さんが明るく居る事が一番です(^_^*)

[126. 匿名]

マイナス覚悟で書きます。

今不倫しています。
もし奥様と離婚してくれたら私は嬉しい。
だって、彼と堂々と一緒に居れるから。

[127. 匿名]

>>126
いろんな人から言われてるだろうけど、慰謝料請求されて彼も時間もお金も失うことを覚悟しておいたほうがいいよ。本当に貴方のことを大切に思う彼ならとっくに奥さんと別れているよ。

[128. 匿名]

専業主婦を希望する男は、女に自活する力をつけさせたくないだけだよ。浮気されても離婚に踏み切れないようにね。

[129. 匿名]

>>123
無理しないでね
旦那に言いたい時はガツンと言えば良いよ！

[130. 匿名]

別れたくないなら感情的になって別居とかしない方がいい。蒸し返さないように

[131. 匿名]

子供がいて、その子にも人生があるのに離婚してほしいとか不倫女は怖いね

[132. 匿名]

>>126
ブサイクでも相手にしてくれる男がいるのかｗ

[133. 匿名]

>>126
するならそれなりの覚悟を持ってした方がいい。
知り合いの不倫してた女の子、相手の奥さんに慰謝料めっちゃとられて会社辞めさせられて親や友人にもばれて人生ぐちゃぐちゃ。社会的に殺されてたよ。不倫相手も奥さんの徹底的な潰しにびびってやり直すことに。全部失って得たものは何もなかったみたい。

[134. 匿名]

清原の元奥さんも我慢してたんだろうねぇ

[135. 匿名]

なんで現実社会は美人が1000人に一人くらいしかいないんだろうな

どこ歩いてもブスしかいないしね

[136. 匿名]

辛くて腹立たしくて自分が惨めで、いろんな感情が絡んで、私は主人と浮気相手2人に制裁を加える事で、何とか耐えました。
これからもずっと思い出すし、もう心から幸せだと思える日なんて来ないと覚悟しました。
でも、私には子ども3人から大好きな父親を奪う事はできなかった。
そして、小さい子ども達を立派に1人で育てきる勇気がなかった。
辛いですけど、落ち着くまで少し待って、ゆっくり最善の方法を探してください。

[137. 匿名]

>>135
結局↓こーいうことじゃない？
美形だけで子孫は残せない

[138. 匿名]

>>126
その後、男はさらに浮気するんじゃない？

[139. 匿名]

主さん、頼りにする親や身内がいないのはツラいですよね。
私もそうです。どうせ逃げ帰る実家はないと、夫や義理親はタカをくくっていたと思う。
でもね、私も乳飲み子二人抱えて悩みに悩んだ末に自分に力をつける為に辛抱した。
実家が無ければ、子供が病気をする度に休んだり早退したり…まともに働けません。
下の子が小３になり、何とか留守番が出来る年まで1０年の間に看護学校に通い免許を取得した。
当時でも３０代の生徒はチラホラいましたよ。
その間にもいろんな問題があり、その後離婚しました。
今やみくもに感情にまかせて離婚しても親子共倒れです。歯を食いしばって自分に自活する力をつけて。子供は２人までです。

[140. 匿名]

うちも3年前に発覚し 旦那から離婚したくない。旦那の両親からは 金を運んでくる同居人としてでいいから一緒にいてやってほしい。と謝られたので離婚せずにいます。
でも家庭内別居生活が 続き この3年お小遣いなし、勤務後すぐ帰宅（帰る時は会社からワンギリ）など 私が言うのも変ですが 女遊びはしてないし 元の生活に戻そうと頑張ってくれてます。（会社からのワンギリ、お小遣い無しなど旦那本人が決めました。）

それを毎日見てて 私も元のような生活に戻りたい。でも まだスッキリの繰り返しです。（一緒のベットで寝ることは今も無理です。）

今は休日を旦那と合わせるようにして
一緒に映画に行ったり 外食に行ったりする時間を増やすようにしてます。

[141. 匿名]

何が最善の選択かなんて、誰にもわからない。これが最善！私ならこうする！私はこうした！みたいな言い方をする人は、自分の感情や自分の幸せを最優先できる、単純で短絡的なおめでたい人だと思う。だからそういう意見は排除して惑わされすぎないようにね。

主さんは苦しみながらも子供のために離婚しないことをしっかり決めていて、本当に偉いと思います。正解なんてないと思う。でも選んだ道を正解にするために必死で行動すれば、その道は正解になる。
だから今は毎日をしっかりと過ごすことだけに集中すれば良いと思います。傷ついた主さんにとっては、それすら大変なことだと思うから。
でも一人で美味しものを食べたり、ドラマ見てぼーっとしたり、そんな時間を大切に、自分を追い込みすぎないでね。
離婚なんていつでもできるし、みんな色々言うけど、人生やり直そうと本気で思えばいつでもできます。大丈夫大丈夫、今はとりあえず、今決めたことのために行動していい。だめだったらまた考えればいい。それくらい緩やかな気持ちで過ごしてください。

一つだけ断言できることは、苦しみは消えなくても、時間が経てば薄れるし、フラッシュバックの頻度も減ります。だから今はただ、時間を過ごして！

経験者より。

[142. 匿名]

>>49さん
その通りですよね。
主さんはやり直す為に、辛くてもやり直したいって仰っているのだから、支えになるような言葉をかけてほしいのだと思います。

私も夫の不倫がわかり、疑心暗鬼です。
只、夫は一生許せず信じることができなくても、再構築する！って決めた自分を信じていくしかないんだと思います。
主さん、辛いけれど自分が選んだ道です。
自分が再構築する！という決断を信じていきましょう！

[143. 匿名]

浮気から、再構築しましたが、
その時は、旦那から謝られて、
元に戻りました。
結局数年たって離婚しました。

[144. 匿名]

私なら他の女性と肉体関係まであった夫とはもう二度とHしたくない。そうすると子供に兄弟も作れなくなっちゃうから離婚するかなぁ。でも再婚できるとは限らないからどっちもハイリスクだよね。結婚なんてコリゴリって思うかもしれないし。
とりあえず、子供には祖父母も従姉妹なんかもいなくても全然問題ないと思うし離婚じゃなくてもそういう家庭はいっぱいあると思う。うちの子たちも従姉妹いないし。
だからそういうことは考えないでいいと思うんだよね。主がどうしたいかだけで決めたらいいと思う。

[145. 匿名]

不倫され、主人への愛情は無くなりましたが、子供の事を考えて再構築を選びました。数年経ちましたが、当時の感情が急によみがえり、無性に虚しくなったり惨めな気持ちになる時が今でもあります。時間が解決してくれるのかまだわかりません。割り切ることって案外難しいですね。

[146. 匿名]

でもシングルになって
子供熱で仕事休むと怒るでしょ

[147. 匿名]

ブサイクがモテると思うなよ

[148. 匿名]

トピ主さん、お辛いと思います。心中お察しします。
ゲスな事を言わせて頂きますが、御主人の実家は資産がありますか？御主人の収入は充分ありますか？
御主人、実家合わせてATMと思う事をオススメします。お子さんの為に心を凍らせるだけです。辛いですね。人生の状況は変わります、いつかお子さんと穏やかな暮らしができます様に｡

[149. 匿名]

49
幸せになんかなれないよ。結局許してもまたやられるし一生生き地獄なんだよ‼

[150. 匿名]

私も4年程前に…。離婚を選ばなかったのは、うちの実家がかなりの貧乏で戻れる環境じゃないし、義両親のすぐ側に住んでいるのもあって、子供達も私自身も義両親が好きだったからです。なるべく1人で考える時間をつくらない方がいいですよ。子供と過ごしてても、なるべく外出するように心がけました。時間が解決してくれます。

[152. 匿名]

みんな、離婚したほうがいいとか言ってるが 実際には 親戚親兄弟がいないなか、たった母子2人で生きていくのはすごく大変だと思う。
もし、私だったら お金の為と割り切り 子供が落ちつくまでは 離婚しないかなぁ
再構築はかなり難しいとはおもうけど
金と子供の為と割り切るしか無いと思う。
ひたすらわりきる。。
こんなことしか言えないけど、応援してます

[153. 匿名]

たかが浮気くらいで離婚してたら
キリないよ！

[154. 匿名]

子供まだいない時期に旦那に不倫されました。
知った時は、足元からすべてが崩れていく感覚に襲われました。不倫はすぐに。終わらせたものの、数年間、精神的に、ひどい状態になりました。
今は子供にも恵まれ、日々、笑いあり喧嘩ありですが、結婚１７年、そこそこやってます。

　いやになったらすぐに離婚できる程度なら、結婚なんかしない。
　結婚って、伴侶がそっぽ向いて離れちゃうときもあるし、仲がすごくいい時もある。病気の時も、お金がない時、仕事がやばいときもある。自分が伴侶に冷めちゃう時もあるかもそれない。それもひっくるめて結婚なんだろうなと思う。

　あと、今、離婚後に生活資金にマジに困って再婚希望しても、なかなか相手に巡り会わず、ものすごい貧乏生活ずっと続けてる人もいるので、簡単に離婚していいのか、というリアル経済面もある。

　本当にいやになって、旦那なしでも生活大丈夫なくらい生活力と収入があるなら、離婚もありだとは思います。いい出会いって、そうそうないし、今時は離婚率の方が再婚率より高いとは思うので。よくよく考えて、慌てずにいくといいとは思います。

　まぁ、2度くらいは不倫あるかもしれませんが、2度でだいたい男も勉強みたいです。不倫は結果的にマイナスにしかならいと。勉強しない男なら、改めて離婚考えてもいいですしね。

男って、つくづく、バカが多いと思います。いい面でも悪い面でも。

[155. 匿名]

ガルチャンのみんな浮気に厳しすぎ。
そんな潔白な男いないよ。
チャンスがあれば貧乏でもﾌﾞｻｲｸでも浮気するよ。
結婚してるんだから、どしっと構えておけばいい。

[156. 匿名]

私は三年程前に浮気されましたが、離婚はしていません。
でも未だに当時の事を鮮明に思い出してしまいます。LINEの内容、二人の写メなど…。
再構築は本当に大変です…
それでも再構築すると決めたので、耐えるしかありません。
主さんも頑張って下さいね。

[157. 匿名]

浮気なんて日常茶飯事だよ！
私だけ、、と思わないで！
友達でも、旦那が怪しい動きしてると不安でも口に出さずに幸せぶってる人もいるよ。

[158. 匿名]

ベッキーも
旦那の留守に男を自宅に連れ込みセックスした矢口真里も
既婚男性を自宅に何度も連れ込んでセックスし、路上で男に下半身を撫で回されながらのベロ噛みキス動画が流出したパコパコアイドルグループ
乃木坂46も
山本モナと巨人軍二岡智宏も
荒牧陽子も
石田純一も
武豊も
眞鍋かをりと吉井和哉も
岡田准一と宮崎あおいも

その他
不倫芸能人全て死刑にしちゃっていいよ！

[159. 匿名]

>>153
同意

私男友達多いけど、不倫率90パー超えるよ。キャバや風俗、合コンお持ち帰りや元カノ、同僚など様々だけど。でも本気の不倫はないかな。
男側から見ればそんなもんだよ。すごくむかつくけどね。でもみんな家庭も奥さんも別次元で大切にしてるし、奥さんも気づいてない。全くね。全然。うちの旦那はしない、私はされない！って感じで。
運悪く気づいたら地獄だけど、私からしたら、気付くか気づかないかの問題でしかない。

ここで私だったら離婚〜って軽く言ってる人、旦那さんを信じるのもいいですが、定期的にメールチェックでもしてみてください。
明日は我が身よ

問題は不倫してるかしてないか、ではなく、ばれた後の態度なんじゃないかな。
トピずれかな、ごめんなさい。

[160. 匿名]

慰謝料ってなかなかとれないよ。
弁護士からの内容証明はﾀﾞﾒｰｼﾞになるけど、
支払いに強制力はないから。
そんなことばっかり考えてないで。

[161. 匿名]

主が求めてる意見じゃないことは承知で子供の立場から。
いくら子供に隠そうとしてもバレバレですよ。
そりゃまだ言葉も満足に喋れない今はバレないでしょう。
でも10年後、20年後、ある時にピースがはまり、あぁだからお母さんはずっとつらそうだったんだな、って気付きます。
そして、自分がいたせいでお母さんはずっとつらかったんだ、と自分の存在を責ます。
実体験です。
他の方がおっしゃってるように、数年単位でしっかり生活基盤を固め、離婚をオススメします。
あなたはお母さんで、あなた以外に子供を守れる人はいません。

[162. 匿名]

妊娠+長期出張でやられました！
半年後に発覚し別れた後でした。
こどもも４か月くらいで
育児は手伝ってくれていたし
再構築しました。
義実家に言う事、連絡しない女は消す
プライベートでの連絡は報告する。
Twitterも辞めさせ
次あれば離婚と言いました。
その時にフラッシュバックしたり
蒸し返すけれど、忘れる努力はする
と旦那に伝えています。
まだ３週間ほどなので
何とも言えませんが旦那次第ですね。

[163. 匿名]

付き合ってる時から浮気してた
結婚してすぐ子供出来てこれを機に…と思ってたけど妊娠中に浮気。

旦那は私が一切気付いていないと思ってので車に盗聴器、鞄に盗聴器、尾行してホテルに入って行くところを写真撮る

データはもちろん複数に分けて実家、友人、兄に持ってて貰いました。
仕事から帰ってきたら離婚届を用意して待ってた。
揉めるようなら家裁に持ち込みます、弁護士も用意しています。付き合ってた頃はまだ目を瞑るけど結婚して妊娠中にされるのは流石に許しません、と言ったら顔面蒼白になってた。

やり直してからは浮気も当然しなくなったし仕事から帰ってきて家事手伝い、育児も褒められる程頑張ってる

お金は私が管理、まとめてお小遣いは出さず1日300円渡す、レシートは私に提出。
携帯も常に見れる状態にして1人での外出は禁止。私が浮気を思い出したら怒りをぶつけて黙って土下座で話を聞いてひたすら謝らせる。

もう20年近くになるけど前よりも仲良くなった。
孫もいるけどキスは毎日するし抱きしめ合うよ！手もつないで買い物もいくよ


私が許せたのは全部一回きりのホテル直行だったから性処理道具だったのか、それならいいやってなった。
1人の人と何年も…だったら刺してたかもしれない。

[164. 匿名]

なんでされた方がそんなに我慢して努力して乗り越えなきゃいけないんだろね。
離婚したくないとかほざく旦那はさらに妻を傷付けることを承知でそんな生活を強いるなんて鬼だね。
本当に悪いことしたと思うんなら金払って別れてやれよって思うわ。お前のその後の寂しさとか子供に会えない辛さなんか知らねーよ。妻に罪悪感感じさせてんなよ。

[165. 匿名]

>>163
良ければ盗聴器の種類を教えてください。証拠を抑えるのに苦労してます！

[166. 匿名]

私もされました。
一時はドン底に落ちた気分でしたが
主人には主人の生き方があり、それは誰も縛ることが出来ないという事と
この現実は私自身が招き作り上げたんだという考えに行きつき元に戻りました。
それからは主人が変わったように感じます。な

[167. 匿名]

第1子を妊娠中〜2歳になるまで浮気されてました。
あれから15年経ち離婚すること無く、3人の子供にも恵まれました。
10年目でやっと許せるかなと思えてきました。
いい妻を演じて居心地を良くする事と、
再犯したら容赦なく見切ってやるという気持ちで今でもいます。

[168. 匿名]

昨日発覚じゃあ、まだ考えるのも無理ですね。
むしろ、今は考えない方がいいですよ。

私もされた側なんで、お気持ちお察しします。

四年前になりますが、どうにか建て直ししております。あの頃の気持ちを思い出すと、主さんの気持ちがどんなにしんどいか…。

まず、なぜ離婚しなかったのか。
私は旦那が好きでした。好きだから憎かった。とても惨めで情けなく、その反動で離れたいと思いました。
けれど、子供に離婚しないで！と泣かれた時に、私だけの感情の問題ではないのだと、考えさせられました。
その後、色々ありましたが、今も一緒にいます。

今現在も、正直旦那を信じてはいません。
でも、信じるのに私の努力は必要ないと思っています。
信頼は、相手に疑う余地がないと思った時だけだからです。
だから、堂々と疑います。

もし、またされたら。
その時はその時に考えます。
あの時、子供に言われた事は大きかったですが、それでも離婚をするとこも出来ました。

私はこの方向に行くと自分で決めたので、誰のせいでもないからです。
子供の為とも思っていません。

だからと言って、また同じことを旦那がしても、私は、また騙された私が悪いとは思いませんよ。
そこは、不倫した方が悪いですから。

今は、起こってもいない不倫発覚を怯えて暮らすことはしたくないですから考えません。

主さんゆっくりでいいですよ、ゆっくり考えて下さい。焦って良いことはありません。

[169. 匿名]

何で浮気された位で離婚しようとするんやろう。
正直旦那が浮気しようと何とも思わない。
ちゃんと働いて子供の父親してくれたらそれでいい。

[170. 匿名]

私も同じでした。

落ち着いたら自分もしてみては？
ばれない様に。
ある意味両成敗で許せますよ。
1人での子育ては金銭的にも大変だし、お子さんにも負担があると思います。

[171. 匿名]

証拠とっておきましょう！
とりあえず相手の女から慰謝料もらう！
離婚するなら主人からも慰謝料と養育費きっちりもらう！

主さんは相手の家族に甘えたいのかな？と思いました。我慢してもまた絶対不倫すると思います。男は調子にのる生き物だし。
妊娠中に裏切るなんて最低ですね！
ATM だと割りきって子供が二十歳になったらさよならするか、離婚するならそれこそ子供の為になるべく早くして、主さんと子供を裏切らない、大切にしてくれる人いたら再婚する。

再婚相手も家族や親戚いると思います。子供や主さんを大切に思ってくれる人が良いです。
少なくとも、妊娠中に裏切るなんて大切に思ってない。
私ならぶち切れますね！

ぶちギレて思った事言って(相手の親にも不倫されました)慰謝料と養育費下さい！って離婚する意思見せて、それでも真剣に謝ってきたら、
お金の管理任せてもらってこずかい毎日1000円でレシート回収で我慢してみる。

[172. 匿名]

主さん。今は発覚したばかりで辛いでしょうね。
私も、心臓がバクバクして吐き気が止まらなかったのを覚えています。
今は冷静になれない時期なので少しでも休んで下さい。

私は疑いを持ってからしばらくして発覚したので、証拠を固めました。
辛くなるのでお勧めはしませんが。それを持ってお互いの両親含め話し合い、離婚する！と宣言しました。
ネットで情報を掻き集め、弁護士相談にもいきました。当時は専業主婦だったので慰謝料、財産分与、養育費一括を考えてです。
本気の私を目の当たりにして、旦那は離婚したくない！と号泣土下座。

なんだかんだ、私も嫌いになれず、また良い父親だったんです。(不倫する良い父親なんていないと思うけど！)

再構築を選んだけど、私は精神がやられて心療内科にいきました。カウンセリングも受けました。良いカウンセラーに会い、今は平穏に過ごせています。
でも、発覚当初は旦那を責めて責めて、お前なんて要らない！離婚して下さい！良い加減解放して下さい！って泣いて懇願していました。
良く考えたら、有責者に選択なんて出来ないのにね。試したかったんでしょうね。

今は、５年経ち、夕飯に晩酌しながら仕事の愚痴や子供の事をはなしています。

離婚を覚悟しても、再構築途中で駄目になりかけても、何とかやってる人もいます。
有責者からの離婚は出来ません。
是非、貴方が考えて自分の最善の選択を出来る事を願っています。

[173. 匿名]

主さん、私は子供側の立場ですが、当然20歳の頃に私の父親が愛人を作り家をでていきました。でも母に離婚はしたくない、生活費はいれるから家に居てくれと言われ守るべき者がある母は我慢を重ね逃げ場のない状況に落ちました。
数年後、父は何事もなかったかのように謝罪もなく家に戻ってきて、情のある母は人間だから気の迷いもあると受け入れましたが心の底から信用はできなくなった、心のすみで軽蔑してると言います。
当然ですよね。
自分の身になってみないと理解できないと思うから私も母も誰にも相談していません。今も母と二人で葛藤し支え乗り越えています。
私達はどこか仮面家族のような気がします。
以前の家庭にはやっぱり戻れないです。戻ってるフリをしてるだけですよ…

主さんのお子さんはまだ小さいですよね。主さんの近くに一人でいいから心の支えになれる人がいてほしい。
一人で乗り越えていくには重くて辛いと思う。

[174. 匿名]

真面目に生活していけないのならatmと割り切るか、自分で生活していけるよう資格なり取って離婚するかだと思います。
気持ちをまっさらに戻すことは出来ないよ。
信用って何より大事。脆いもの。

[175. 匿名]

浮気するひとは浮気する。
割り切れるならとりあえず夫婦でいたほうが。簡単に離婚する世の中おかしい。
でも、どうしても許せなかったら奥さんの精神衛生上離れるのもありかと。

[176. 匿名]

私ならATMとして割り切っちゃって
子供の手が離れてから離婚して自由になるかな。
もちろん、離婚するまでに隠し貯金したり資格取ったりして稼ぎ口見つけておく。

[177. 匿名]

親の自覚全くナシ！
女は身を削って産んだ子だから母親になれる。でもそんな男は親になってもカタチだけ。最後に泣くのも、苦労するのも全て女。二度あることは三度ある。一回許すと男はまた許してくれると思って調子乗ってどんどんエスカレートして最悪どっかで子ども作っちゃいましたーー。がオチ。

[178. 匿名]

許せる許容範囲を遥かに越えてしまったので別居しました。
今は主人が凄く努力して信頼を回復させようとしてるけど、もう一度愛せる自信は無い。
それでも一人より二人の方がマシって思ってなかなか別れられない。
好きじゃないから二人でいても淋しくなる。悲しくなる。
でも、三十代半ばに離婚して独り暮らししてもう一度好きな人作る！！なんて気力も勇気もない。

[179. 匿名]

がるちゃんみんってシングルマザーのことは叩くくせに、簡単に離婚離婚言うよね（笑）

主さん離婚しないほうがいいと私は思うよ

[180. 匿名]

既婚者と不倫してる知り合いいるけど
セフレ感覚だし
既婚者のほうも女のことはセフレと思ってる
お互いセフレ感覚の都合が良い関係
離婚したくないって言ってるってことは心は主さんにあるってことだよね
心と体が別な人間もいるもんね。
それに過ちは犯すものだよ。

[181. 匿名]

私もされた人です。
主さん、本当にツライでしょうね、わかります。
私は旦那さんへの気持ちを我慢してたからか、過呼吸から鬱になりました。
溜めないで吐き出して下さいね。
私の場合は旦那さんが私の怒りを全て受け止めてくれたからか、
鬱の時も、ある日私だけ苦しい訳じゃないんだ…ってフッと思えた時からラクになりました。夜中に首を絞めた事もあります。
大好きだったから、ショックも大きくて。
でも、それは子供がいたら違うかもしれないですね。
浮気されてからそれでも７年位許せなくて、（風俗でケジラミまで移されて！o(｀ω´ )o）信じられなくて子供は作りませんでした。

今は2人の男の子に恵まれて、旦那さんの事はそっちのけで過ごしていますσ^_^;

今単身赴任中なので、また浮気されるかもしれないけど…うん、されてもいいかな。
Ｈしてないし。私は子供のが大事だし( ^ω^ )
本音を言うとお金さえあればいらないかなぁ〜ww
でも、ま、子供達にとってはお父さんは必要だし、大事にしようかなって位です。

どちらにしても、お金の後ろ立てがあれば違います。こっそりコツコツ貯めて資格取って、非常時(^^;;に備えて、お子さんにたっぷり愛を注いであげてください！

ムリしないで、皆さんの言うように時間もお薬です(*^_^*)

[182. 匿名]

私も浮気されました。
義両親にも義兄弟にも泣いて知らせました。1人じゃないですよ、大丈夫です。

結婚したら家族です。
苦しみも喜びも全て分け合いましょう。

きっとおじいちゃんおばあちゃんもお孫さんの為に心を砕いてくれるはずです。

大丈夫。

[183. 匿名]

私自身、自分の父親が何年も浮気して、職場が変わっても父は浮気相手と浮気してたらしく、母はそれでも父と結婚生活続けてました。
幼い頃私はそんな事しらなくて、年の離れた兄や母が隠してましたが、ある時反抗期の兄との衝突、夫婦喧嘩というときにその話出たときの衝撃は忘れられません。
私も女の端くれなので、その時から父親が酷く汚らわしいように思いましたよ。
主さんが、お子さんに旦那さんの事を隠せるなら再構築してもいいと思いますが、軽蔑したままなら再構築を考えるよりもお子さんと2人で生活していく方がいいのではないでしょうか。
数年前にその父も他界しましたが、私の母は、未だにその話が出ると父親を思い切り軽蔑した口調で罵ります。
私はそんな母の人を蔑む様が一番嫌いなので、子どもを思うなら2人で生活できるよう準備をされたほうがいいと思います。

[184. 匿名]

>>9

不倫を犯罪にすると、大抵がシングルマザーになると思うよ笑

そのくらい男は不倫してる笑

[185. 匿名]

主さん
ぶつけどころのない気持ちや主さんのメンタルサポートはカウンセリングなどを適切に使うのをお勧めします。
再構築するにあたり、ざっくりこんな事があるというのが書かれてる記事をリンクしておきます。
この心理カウンセラーによるサイトは関連トピックも豊富なので、タイトル一覧からも何かヒントになる記事が色々あるかと思います。
少しでも辛い気持ちが楽になりますように。

カウンセリングサービス■心理学講座「関係の再構築と心〜やりなおすと決めてから出てくる感情との付き合い方〜」

カウンセリングサービス■心理学講座「関係の再構築と心〜やりなおすと決めてから出てくる感情との付き合い方〜」｜お問合せ｜カウンセリングサービスって？｜サイトマップ｜トップページに戻る｜ 　＞心理学講座の目次へ戻るLecture.630関係の再構築と心〜やりなお...

[186. 匿名]

浮気が発覚してから日が浅い様ですし、少し落ち着いてから冷静に考えて下さい。
いろんな方の意見がありますが、答えに悩む様なら主さんとご主人の人柄を理解してる友人に相談するのが一番だと思いますよ。

[187. 匿名]

マイナス覚悟だけどわたしなら離婚しない、ＡＴＭとしてわりきる。私も不倫する。けど不倫相手と子供作ったりして生活費を圧迫したらわかれる。

夫と結婚していい思いもたくさんしてきたから(都会の人にはわからないけど、田舎だから夫が高学歴大手勤務ってだけで奥さんのステータスもあがるから)。
自分が生活のために働く方が1憶倍嫌だから。

[188. 匿名]

私のお義父さんの話ですが
若い頃はよく浮気されたようで
それでも文句言わずお義母さんは付いていったみたいです。
子どもが大きくなるにつれ
浮気もなくなり
今じゃとても仲の良い夫婦です。

お義母さんは
殺してやろうかと思うぐらい腹が立ったし離婚も考えたけど
あの時は子どものために。父親を取ったら可哀想。って辛抱してきた甲斐があった。家族思いのいい旦那に成長してくれた。と言ってました。今ではお義母さん浮気話をお義父さんの前でネタにしています。

主さんにも辛抱しろと言う訳じゃありませんが、参考までに。

[189. 匿名]

再構築なんてできませんでした。いつも不安で不安で。夫拒否のレスにもされてたので修復は不可能でした。
夫は私の気持ちを汲み取ってくれませんでした。
老後お互いを介護できる気がせず離婚の道を選びました。
5年死ぬ思いで頑張りましたが無理でしたね。

[190. 匿名]

子供の立場からすると父親の浮気癖って大きくなってくると嫌悪感が半端じゃない。50、60歳になっても常に女の影…家にも未だに帰ってこない日がある父親の元で育てられましたが、母が何故別れないのか疑問でしかない。
だんだん、母親に対しても「子供の私(の気持ちより)こんな男の方が大切なんだね」って気持ちにもなってくる。
一度や二度は許してやれって書いてあるけど、繰り返すなら子供の精神に負担をかけるから別れちゃった方が良いと思う。
子供だってバカじゃないし、見てればだんだん自分の親が何をしてるか勘繰るよ。

[191. 匿名]

私が主さんなら絶対離婚しません。
離婚したら今より苦労すると思います。
小さな子供をかかえて助けもなくて、働かないといけない状況は辛すぎます。
男の人にとって、SEXはスポーツと一緒。
私も浮気された事ありますが、再構築できましたよ。
今では普通に仲良しです。
時間はかかりますが、お金を持ってきてくれる大事な友達だと思って頑張って下さい！！

[192. 匿名]

まだ子供も小さいのなら今はぐっと堪えてとにかく現状維持だとおもいます。辛いですね。再構築するなら蒸し返さないって必須条件ですけど、された方は何年経っても記憶蘇ってフラッシュバックに苦しむのに吐き出す事も出来ないとか地獄ですけどね。

[193. 匿名]

私はもう、ATMと思うようにしてます。
旦那とのエッチなんか絶対しないしキスもしないと言いました。子供たちにとっては本当にいい父親なのでぜんぜん我慢できます。男として見るから腹立つので、兄弟とか大親友といった感覚です。もちろん少しモヤモヤした気持ちはあるんですが、割り切った今、家族としては仲良くしてます。夫婦としては終わってますが離婚してお金と子供たちと過ごす時間がなくなり苦労するぐらいなら私は今の生活全然たえれます。

[194. 匿名]

小さいころに父が浮気相手と逃避行して、結局帰ってきましたが母とはギクシャクしたまま。。
結局６０も半ばを過ぎてから離婚しました

子供は両親の違和感を敏感に感じ取りますよ。もし主さんが一人でも生活できる力があるなら家を出た方が、主さんとお子さんのためになると思います。
主さんが軽蔑している旦那さんと一緒にいても、大げさなはなし子供の精神上良くないと思うんです

[195. 匿名]

私の知り合いが不倫してた。若干未遂だけど、旦那にバレて彼と生きてくから別れると言ってたけど結局1人で子供を抱えるのは…経済面が…って泣いて旦那に許してもらった人がいる。
中途半端な覚悟ならするなよって感じ。

今じゃ家族仲良く？過ごしてます。
はたからみれば偽りの家族にしか見えないけど。

おかげで結婚ってなに？夫婦ってなに？家族って？と思うようになりましたー笑

[196. 匿名]

他の女とSEXした男と、またSEX出来る？
その汚いチ○コが自分の中に入るんだよ？
再建築なんて無理だよ。

ヘソクリ貯めて離婚だね。
そんな父親なんて居ない方がマシ！！

[197. 匿名]

ご主人が離婚したくないと言ってるなら大丈夫。

でも、脅しは必要。離婚後の生活設計（養育費や生活費など）を旦那に叩きつけ、女には慰謝料を請求する。夢見て恋い焦がれてるおバカさん二人に現実を見せること。

辛い作業でしたが、それ以上に浮気されて１０年経った今は、乗り越えた喜びの方が大きいです。

[198. 匿名]

幼子を抱えて一人で育児しながら働いて生活するってかなり大変だよ
親の援助も無理ならなおさらだよ
今は踏ん張る次期だと思います
子供に手がかからなくなる時期まで頑張って無理なら離婚の方がいい
どちらに転ぶかは今はまだわからないし、迷いがあるなら再構築する方が絶対にいい

[199. 匿名]

謝ってくれたのを信じることにしたから続けてる。
今それなりに仲良くはしてるけど、
どうだろう？やっぱり気持のありかたは少しかわったかな。

色んなことを期待しなくなったし、
怪しい時は、あー、またかも？と思ってもスルー出来るようになった。

他にいいところはあるし、好きと言う気持ちはもちろんあるけど、
あのことについては一部あきらめてしまったのかも。
自分も旦那に対して、ズルくなったというか、
旦那への気持が、前程純粋じゃない気がする。

[200. 匿名]

裏切られたわけだから、前のような気持ちに戻るのはまず無理です。
だけど、子供を一人で育てられる環境が整うのか、すぐ働くことができて収入は確保できるのか、よく考えた方がいいです。
収入も問題なく確保出来るのであれば離婚も視野に入れていいと思いますが
生活できるのかをまず考えてみるべき。
私は無理でした。３人の子供、下はまだ１歳。
実家にも頼れない状況なので、自分の気持ちは後回しにするしかありませんでした。
幸い旦那は改心して劇的に変わったのでもう許しています。
許すまでには相当の年月がかかりましたが。。。
ただし、二度目はありません。
次ぎやったら離婚だと言ってあります。

[201. 匿名]

ここ見てる独身女性がいたら、

優しい
情＞理
2択ができない
（例えばイチゴケーキとチョコケーキどっちがいい？と聞かれてどっちも食べちゃうような奴です）

これが揃ったら気をつけてね。

かわいそうな女に遭遇すると、感情に流されて、本命とその女両立させますよ。

[202. 匿名]

私の会社にもいましたよ。
その子は友達でもあったのですが。
相手は１５歳離れた上司でした。
友達は彼氏もいましたが付き合いが長かったのでマンネリで、その上司を好きになり既婚者とわかっていながら２年付き合っていたみたいです。
いつも、車でしか会ったことないみたいです。不倫のドキドキが良かったみたいですけど、ただのセフレですよね。
結局、友達は上司と別れて彼氏と結婚しましたが、あんな気持ち悪いオヤジのどこが良かったのか、わからないと言っていました。
結局、浮気は浮気なんですね。

お互い彼氏にも奥さんにもバレなかったみたいなので、今も友達も上司もお互い普通に生活してます。

[203. 匿名]

不倫は長くつづかないし、年齢とともに面倒さと家族のありがたさに気付くよ。
再構築はできます。いつか仕返してみれば気持ちもチャラになる。
つらいと思うけど、離婚して生計たてられないなら、現実的に離婚しない方がいい。

[204. 匿名]

結婚して二年目に子供が産まれて、
ホントにいい旦那でいいパパで　でも不倫してました。

でも旦那のこと大好きだったし、娘もまだ1歳で
再構築を決意。
旦那もかなり努力してたと思う。私も頑張ったつもり。

でも1ミリも疑っていなかった人の裏切りってホントにきついんだって。
再構築から3年経って、結局離婚しました。

こういう夫婦も多いのかな？
疲れた。

[205. 匿名]

不倫バレして再構築中も水面下で継続してることって、よくあるよー

[206. 匿名]

職場に乗り込んで喚いてやればいい
会社の立場悪くなるぜ

[207. 匿名]

以前不倫されました。
再構築に1年近くかかりました。
旦那は色々やらかしてくれましたが、反省したのか良い父親になりました。修羅場の数々でした。離婚覚悟で言いたいことを泣きながらぶちまけました。
旦那のことを心から信じるとか尊敬はないですが、子供の生活環境と金銭面を考えると、後悔のない選択です。
今後携帯にロックをかけない約束をしてもらいました。
旦那には貸しを作ったと心の中で思っています。そして今までの自分を振り返るきっかけにもなりました。
離婚はいつでも出来るので迷っている内はすぐに答えを出さなくていいと思いますよ。
周りで良い相談相手がいるといいですね。私の周りは年上の方が多かったので、修羅場をこえて夫婦生活を維持している人からのアドバイスは参考になちました。
夫婦なんてそんなもんなんだって思えました。
不倫は中毒・洗脳で、目がさめるまでに時間がかかります。
また不倫された側の心の傷が癒えるのにも時間がかかります。無理しないでくださいね。

[208. 匿名]

主の感情は本当に軽蔑か？
誰から虐待されてたか知らないが、親親戚全てと縁を切るような人間が自分の子供を軽蔑してる人間と生活させるの？ちょっと腑に落ちないなぁ。
ほんとは離婚したくないのは主で、ただ、裏切られた可哀想な自分をどうにかして欲しいだけじゃない？
子供のためみたいな言い方する親は大抵、子供を盾にするズルい人が多いよ。
ろくな親親戚いなくてもきちんと育ってきた人間が近くにいるなら
親親戚がいなくてもきちんと育っていける人間もいるのでは？

[209. 匿名]

辛い思いしたからって他人の幸せな夫婦に嫌味言ったり嫌がらせするのは止めましょう

不倫してる人はスザンヌみたいな自分だけは特別と考える人なんだろうけど、、、

[210. 匿名]

そんな重い話をこんな素人集団のがるちゃんに持ってくるの間違ってるよ！
人の不幸は蜜の味って舐めたくて疼いてる人しかいないんだから(笑)

[211. 匿名]

知人にバツ1で娘1人連れて再婚して、その後2人娘産んだ女が居るけど、結局不倫して娘3人捨てて不倫男と再婚して、息子産んだのが居る

まだ下の子は3才くらいだったのに置いていって、旦那と血の繋がりのない長女も旦那の元に捨てる凄いクズっぷりだった

離婚してから娘三人と元旦那は家買って前より幸せそうに暮らしてる、家族にクズは要らないんだなと思ったよ。

[212. 匿名]

旦那が不倫して何が辛いの？
自分も好き勝手できるから好都合じゃん

[213. 匿名]

再構築約9年で最近離婚になった夫婦が身近に居ます。
許したようでもしょっちゅう夫婦喧嘩があったようです。
奥さんもノイローゼに。
蒸し返してしまうような性格の人だと浮気発覚から時間置かず別れたほうがいいです。苦しまされた分のお金くらい貰ってもいいと思いました。
気の毒すぎる。
上の夫婦は再構築の期間があったので慰謝料は全く無しでした。

[214. 匿名]

私も慰謝料取れるなら離婚が良いと思う、ニート気質で働きたくない人ならATMと付き合うしかない。

[215. 匿名]

13年前に浮気されました
でも仲良しです夫婦円満ですよ
結果的にやっぱりお互いにとって大事な存在だと再確認でき、より絆が深まった気がします
当時はしんどかったですけどね

私の場合は当時二人の幼稚園児が居ました
当時は専業主婦だったので不安もあったけど子ども達さえ傍にいてくれたら頑張れる気がしたし、
そもそも旦那が自分に対して気持ちが一切無いのなら無理して一緒にいても結局惨めなだけだなーと思い
「私への気持ちが一切なく彼女のことを本気で好きだったら別れてもいいよ」って言ったら
「そんなことあるわけないじゃないかーーーっ」
と半泣きされ、心から謝罪してくれました。それで半分は許せたかな・・・
お互いの心情を吐露していく中で私は大体心の整理がつきましたね

私たちの場合は当時嫁姑問題がジワジワ表面化してて旦那は板挟みでしんどかったみたい
それに加え、仕事でも思ったような評価をもらえなくて
仕事も家庭もどうも上手くいかないと落ち込んでいたときに職場で優しく接してくれる女性につい・・・って事だったらしい
「勝手だと言われるかもしれないけどホントにあの時は苦しかったってことはわかってほしい」
って旦那から言われた時に、一概に旦那ばかりを責められないって思った・・・。
私と彼女とで感触とか比べられた瞬間があったんだと思うだけで馬鹿にしてるって
相当はらわた煮えくりかえったりもしたけれども
私にも反省すべき点はあるなー・・・って

私は現在三人の子持ちです
仲直りした結果、三人になりましたｗ

[216. 匿名]

不倫されてた人が言ってたよ。


やり直しても、一生何かの折にその記憶が出てきて
（例えば、相手が出かけているだけで、また浮気？とか
思ってしまうこと）嫌な思いをするからと、
きっぱり離婚したよ。

[217. 匿名]

浮気は浮気って書いてる人もいるけど、本気の場合もありますから、主さんのご主人場合がどっちなのかは何とも言えません。

私も不倫されましたが、私の場合は新婚1ヶ月の時で、当然子供はいませんでした。
元夫の不倫は本気でした。（まるで今話題のゲスのような…）
別れたいと言われ、離婚することになったのに、直前になって引き留められましたが、今度は私の気持ちが無理でした。
わすが半年での離婚です。

でももし子供がいたら、もう少し我慢したかもしれません。
とは言うものの、何でもかんでも疑ってしまうと思います。
ちょっと帰りが遅いとか、急な飲み会とか、休日に友達と野球するとか…それでも「本当なのかな？」って疑い続けて、心が疲弊すると思います。

ハッキリ申し上げて、小川菜摘や中村玉緒のような性格でないと、再構築は難しいと思います。
ご自身の性格を踏まえた上で、どうなさるか考えた方がいいと思います。
主さんが壊れてしまっては、親の助けが必要な小さなお子さんは、頼る人がいなくなってしまいますので。

[218. 匿名]

自分は昔不倫されましたが今は普通に仲良くやってますよ。
正直なところ自分も他の男性に気持ちが傾いたことがないと言ったら嘘になりますし、実行には移しませんでしたが。
人間そんな完璧にできてないと思います。
勿論不倫は世間的に最低の行為だとは思うんですけど、恋愛に関してはブレーキ聞かなくなることってある程度あると思うんです。男性の場合性欲が強いのでなおさら。
そのかわり冷めやすいのも恋愛です。
昔好きだった人のことを今でも好きですか？どうしてるのか気になることはあってもその人のことを思ってどうこう悩んだりすることなんてありませんよね？
不倫だったらなおさら一時の感情だと思いますよ。

とまぁ、自分に言い聞かせてきましたが実際その通りだよなと個人的には勝手に思ってます。
不倫は世間的にかなり悪く言われているので凄く自分が被害者のように感じるかもしれませんが（実際そうですが）冷静に考えてみるとある程度仕方ないよなと思えるところもあります。
本当は仕方ないですむ問題じゃないんですけどね。

主様は再構築したいと考えているようなので、ある程度吹っ切ってしまえば意外と楽になれると思いますよ。
いつかまたご夫婦で仲良くできますように。

[219. 匿名]

知り合いの人は、ご主人が三年間浮気相手と別居してたけど再構築成功
ポイントは
潔く許して水に流し続けて さらに魅力を磨く
耐えて我慢ばかりして一緒に居たら
お互いに居心地悪いだけ
自分も好きにならないきゃいけないね

その知り合いは五十代だけど、優しくて素敵になったよ
ご主人ともに町内会に参加する
周りが応援したくなるような人

トピ主さん、私は夫の小さい浮気で悩んでたけど自分を高めていい妻になれるように努力します
目標に向かって一緒にがんばりましょうね！

[220. 匿名]

不倫から結婚ってできますか？？
私の友達は不倫していて近々同棲するようです。
奥さんとは離婚調停中だそうで、友達、相手、奥さん、弁護士で話したそうです。

うまくいくのかな…

[221. 匿名]

お母さんが幸せじゃないと子どもも幸せじゃない

[222. 匿名]

うちは再構築しました。
そのまま許すのは腹立たしいし、
離婚はしたくないと言うので
自分も浮気する、と宣言して彼氏を作り
おあいこ、ということにするしか気持ちが収まる方法がありませんでした…
今はお互い、やはり家族が大事だと再確認して
元に戻っています。
子供いたら、それしかないですよね…

[223. 匿名]

不倫されてた人が言ってたよ。


やり直しても、一生何かの折にその記憶が出てきて
（例えば、相手が出かけているだけで、また浮気？とか
思ってしまうこと）嫌な思いをするからと、
きっぱり離婚したよ。

[224. 匿名]

>>215
･･･えらいなー私が同じ立場だったら同じように許してあげられるだろうか
旦那のことまで思いやってあげたりだとか
気持ちを切り替えられたりできるだろうか
やけに生々しいだけに･･･言葉に重みがある

[225. 匿名]

都合よく使い潰してポイでいいよ。それだけの事をしたんだから。

[226. 匿名]

再構築10年目です。
相手は元カノです。
同じ職場で散々私をイビった女が相手だったので、
裏切られた感が物凄く強く悲しく辛かったです。

ですが主人の事がどうしても好きだったので、
離婚は選択肢にありませんでした。
たぶん、不倫相手に渡したくなかったんでしょうね。
なので連日、何時間も話し合って、
どれだけ辛かったのかは、しっかり伝えました。
主人もメニエル発症した私を見て、おろおろしたりしましたが、
彼が本気で悪かったと自覚したのは、
発覚後「許してくれるのなら抱かせて欲しい」と言われ、
行為の最中に私が声を出さずに大泣きした事。
そして嘔吐した事です。

おそらく、抱いてしまえばうやむやに出来る、
程度に考えていたようですが、
どんなに優しくされても「この手で不倫相手に触ったんだ」と思うと駄目でした。

それからの主人は感情の起伏が激しい私に
根気よく対応し、
どうしても一緒にいたい、自分が全部悪かったと言い続けてくれました。

今ではかかあ天下です。
そして、とても仲の良い夫婦です。
たぶん、世界中の男性の中で一番好きです。
でも、不倫発覚前のように妄信的に夫を愛せません。

再構築とは自分との戦いです。
ベッキーの件でフラバが出て辛いけど、
もう夫には伝えず回復待ちです。

なので主さん。
焦る必要はありませんが、
再構築するなら、御主人としっかり話し合って下さい。
納得するまで話し合って、
不倫相手には内容証明送るか慰謝料請求して、
制裁して下さい。
そして、ゆっくり心を休めて下さいね。
痛みは時間が解決してくれます。
頑張ってね。

[227. 匿名]

不倫は病気です。平気で嘘つくようになるし、期間が長引くほどたちが悪い。うちの旦那がまさにそう。

今じゃ給料の運び屋としか思えない。

[228. 匿名]

うちの旦那、まさしく不倫議員の宮崎みたいな感じ。
2歳の息子と半年の娘がいるけど、息子の妊娠中から散々揉めた。再構築したけど、もう無理。旦那への愛情は消えてしまった。旦那は自分はモテると勘違いしてるのかもしれないけど、下手な鉄砲数打ちゃ当たるってやつ。そんな男に何の魅力も感じないし、軽蔑の気持ちしかない。
子育ては積極的に関わってくるし子ども達の面倒もよく見てるけど、子育て頑張れば過去のこと許されるだろうって考えが見え隠れする気がしてしまう。
出産を機に専業になったから、今すぐ別れるのは金銭的きつくて踏みとどまってる。
子育てしながら、どうにか環境整えて離婚するつもり。旦那は離婚断固拒否してるけど、どうせまた不倫すると思う。

こんなこと人に相談するのは恥だと思ってずっと我慢してたけど、旦那の地元の先輩でずっと可愛がってくれてて旦那と同じ会社で働いてる女性に相談した。
旦那、見た目だけはとても誠実で良い人そうだからびっくりしてたけど、私が知り得ない女性(旦那が手をだそうとしてた同僚)の名前を挙げて相談したから信じてくれた。これから会社で様子見しつつ探り入れてくれるって。
探り入れて欲しいんじゃなくて、離婚するとき変な噂立てられず、旦那があれじゃしょうがないよねって思われるための第一歩だと思ってる…

[229. 匿名]

私も再構築中，もうすぐ一年

うちは、バツイチ同士で１０年付き合って籍入れたけど
W不倫された

今の旦那との間に子供はいないし別れたかったけど、
この年で何をどうする？って考えた
自活もできないし、これから挑戦する年でなし

この一年結構もがいた
でも、うちも旦那は別れないってひとまず頑張ってるし

最近思うことは私はひとりで生きていけるタイプじゃないってこと
また、だれかを探してしまうと思うから、
出会いがあるかも心配だけど、あったとしても
また浮気しない人を選べるかっていうと、自信ない

だったら、浮気をしましたっていう事で
少し気を使われてるぐらいの今の立場の方が
いいかなって最近思えてきました
いろんなとこに連れてってくれるし
ボーナスも半分くれるし

夫婦いろいろだから、これがいいという答えはないと思う

今の自分にとって最良の選択を考えて、時間がたてば考えも変わるから
今は子育てに専念して
（親の助けとかないのに、シングルマザーで働くとかまず無理だと思う）
フラッシュバックしてぶつけたい気持ちの時は相手にぶつけて
そういうときの旦那さんの対応とか、様子見ながら
この先考えていくのもいいんじゃないかな？

[230. 匿名]

現在母親が不倫中。月１に友人のところへ泊まりに行くと言って不倫相手と会っている。母親は気づいてないだろうって思ってるみたいだけど・・。気づかないわけがない。今後どうなるんだろう。