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同居を回避する方法

254コメント2015/12/06(日) 19:29

  • 1. 匿名 2015/11/29(日) 13:53:26 

    同居、敷地内同居をまぬがれた方がいらしたら、どのように回避したのか教えて下さい(;ω;)旦那に嫌だと伝えても分かってもらえないので辛いです。

    +232

    -4

  • 2. 匿名 2015/11/29(日) 13:54:51 

    頑張って逃げ切れよ~
    応援してる!

    +370

    -7

  • 3. 匿名 2015/11/29(日) 13:54:57 

    マジ同居は避けた方がいいですね!

    なぜ義両親は同居してほしいのかな?

    +391

    -3

  • 4. 匿名 2015/11/29(日) 13:56:16 

    旦那は家賃負担免れるから同居嫌がらないやつ多いよね

    +341

    -5

  • 5. 匿名 2015/11/29(日) 13:56:29 

    +146

    -3

  • 6. 匿名 2015/11/29(日) 13:57:25 

    そりゃ旦那からしてみれば実の親だしね…
    私も同居だったけどなるべくならやめたほうがいいよね
    わかりあうことなんて皆無だから…

    +358

    -4

  • 7. 匿名 2015/11/29(日) 13:57:28 

    同居とか絶対無理だなー


    と結婚する前から普段の会話で匂わせておく

    +349

    -3

  • 8. 匿名 2015/11/29(日) 13:57:59 

    半ば強引に職場に近い場所に住居を決めるしかない
    一度同居したら転勤とかよっぽどの理由がない限り出られないよ

    +246

    -4

  • 9. 匿名 2015/11/29(日) 13:58:04 

    やっちまえ!

    +15

    -7

  • 10. 匿名 2015/11/29(日) 13:58:33 

    旦那次第ヽ(;▽;)ノ

    +90

    -6

  • 11. 匿名 2015/11/29(日) 13:59:33 

    私は同居ではないが、嫁の自分親と同居してる人を見ると、旦那がやたら誉める(もちろんご主人の方を)。ご主人の親と同居してる奥さんを誉めるのは聞いたことがないが。
    あなたなら私の親と同居できる?と聞いてみては…

    +219

    -26

  • 12. 匿名 2015/11/29(日) 13:59:42 

    同居を断ったらマザコン夫にキレられて離婚になった。
    通勤時間が倍になってまで田舎で同居したい心理が理解できなかった。
    1さんが上手く回避できますよう、応援しています。

    +349

    -7

  • 13. 匿名 2015/11/29(日) 13:59:47 

    舅が同居したら玄関の鍵は開けっ放しにして近所の人も自由に出入りできるようにすると言った。
    やんわり反対したらつまらない人間は死ねばいいと暴言をはいたのでそんな人とは暮らせないと言い返し縁を切りました。

    +476

    -9

  • 14. 匿名 2015/11/29(日) 14:00:47 

    結婚前に同居について話したりはしてたのですか?

    もし、する前に同居は嫌だと伝えて旦那さんに了解もらってたのに、同居してくれってなったら話が違いますよね

    +153

    -8

  • 15. 匿名 2015/11/29(日) 14:00:54 

    義両親にはっきり言うしかないね。
    遠回しに言ったり、逃げてもダメ。
    私の周りの同居回避した友達はみんな自分で意思表示してる。
    同居してる子は完全に丸め込まれてたね。
    一番びっくりしたのは、義両親、旦那の妹一家で、3世帯住宅になった友達がいる。
    甥姪の子守は当たり前のように押し付けられるし進入してくるってさ。
    お互いの騒音、来客も気になるみたいだし、いいことないね。

    +285

    -2

  • 16. 匿名 2015/11/29(日) 14:01:22 

    同居を回避する方法

    +28

    -34

  • 17. 匿名 2015/11/29(日) 14:01:27 

    主さんの場合、旦那さんがわかってくれないんだったら、「あなたは、私の両親と同居できる?」ときいてみましょう!

    +291

    -3

  • 18. 匿名 2015/11/29(日) 14:01:35 

    結婚するときに旦那に
    同居するなら結婚しません!と言った。
    最初に決めておかないと後で面倒になると思って。義両親にも旦那から伝えてもらった。

    +200

    -3

  • 19. 匿名 2015/11/29(日) 14:02:26 

    離婚する!ぐらいの勢いでいわないと、これから何十年もストレス溜まる生活送らないといけないですよ。強気に!がんばって!

    +213

    -3

  • 20. 匿名 2015/11/29(日) 14:02:59 

    旦那と義両親の前で発狂してみよう!

    +115

    -8

  • 21. 匿名 2015/11/29(日) 14:03:19 

    知人は自らお姑さんと同居希望して1~2ヵ月で鬱病になり入院しました。頭で思う気持ちと実際やってみる事は全然違います。以来ずっと体調不良で....かける言葉もありません。私は10日で無理でした(笑)

    +261

    -5

  • 22. 匿名 2015/11/29(日) 14:03:37 

    『私の両親と同居できる?』と聞くと
    『うーん良い人達だけど住むとなると息が詰まるな』と旦那

    私も同じ気持ちであることを伝えたら理解してくれました!

    +350

    -4

  • 23. 匿名 2015/11/29(日) 14:05:16 

    実母とでも無理。

    +298

    -8

  • 24. 匿名 2015/11/29(日) 14:06:46 

    一人暮らしの長かった私は、実の家族や夫ですら、ちょっと気を遣うときがあるくらい。たまに一人になりたいし。

    そんな私にとって同居なんて、24時間気が休まらないこと必至。

    +221

    -7

  • 25. 匿名 2015/11/29(日) 14:07:29 

    旦那とその親はメリットだらけだけど、嫁にはデメリットしかない。
    いや、同居で関係が悪化するのだからみんなにとってデメリットだらけか。
    今の時代にわざわざ同居を強要する人って自分だけは大丈夫と夢見ているだけなんだろうな。

    +273

    -2

  • 26. 匿名 2015/11/29(日) 14:07:37 

    妊娠中にずっと同居するつもりで同居したけど、一カ月もしないうちに嫁いびり発動。しかも旦那の見ていない所で。

    逐一旦那に報告して、『もう無理、妊婦だしこのストレスは赤ちゃんに良くない。別居したい』と旦那に訴えたらすぐ行動してくれた。

    実質同居一カ月で解消。
    産後に病院で子供を抱かせた後は会わせてない。
    旦那も了承してくれてる。

    +269

    -7

  • 27. 匿名 2015/11/29(日) 14:07:40 

    私も今、同居を迫られて苦しんでる最中です。
    旦那の給料が激減して経済的に生活苦なので出た話…
    小姑やら近隣に密集してる実家なんて、行きたくない…
    共稼ぎしても家のローン返すと微々たるものになるので…
    経済破綻寸前は理屈ではわかっているけど、私も頑張っているのにどうしようもない…
    八方塞がりの状態なので、回避策知りたいです。

    +154

    -6

  • 28. 匿名 2015/11/29(日) 14:08:32 

    まず旦那に協力者になってもらわないと、どうあがいても無理だと思うので
    旦那にヒステリックぎみに泣きながら無理なんじゃーホント無理なんじゃーって言い続ける

    +160

    -2

  • 29. 匿名 2015/11/29(日) 14:09:00 

    同居しても、私は介護しないから。貴方の親なんだから貴方がしてね!貴方の負担が増えるだけだよ。
    でも別居でいいなら、介護になった時は私も働いて金銭的に助けるよ!

    +159

    -5

  • 30. 匿名 2015/11/29(日) 14:09:10 

    「お父さんお母さんの老後は僕が面倒見るから」と言ってくれた彼と結婚し、現在同居してくれて優しい夫に感謝しています。

    +24

    -56

  • 31. 匿名 2015/11/29(日) 14:09:15 

    うちは最初あまり考えずに同居したよ。
    お義母さん良い人だったし。

    でも小姑もいたしストレスたまりまくって私が体調崩しだしたから一年で同居解消した。

    以降、誰も同居しようとは言わない。

    一回やってみてわかりやすく失敗しておくと、しばらく言われることはないかもね。

    もっと高齢になったらわかりませんが...

    +130

    -4

  • 32. 匿名 2015/11/29(日) 14:10:14 

    お試しで、旦那に1さんの実家で同居してもらったら?
    妻にだけ苦労をさせても平気なんて図々しいんだよ。

    +264

    -5

  • 33. 匿名 2015/11/29(日) 14:11:45 

    明らかにワガママ言ってるとかなら別だけど、主さんは嫌だと言ってるのに、その気持ちがわからないなんて、本当に私のこと大事に想ってくれてる?と訊いてみたらどうでしょう?

    +63

    -2

  • 34. 匿名 2015/11/29(日) 14:13:01 

    初めが肝心よ!
    断固と拒否しましょう!
    他人と分かりあって仲良く暮らすなんて夢物語だからね

    〜同居妻より〜

    +208

    -1

  • 35. 匿名 2015/11/29(日) 14:13:42 

    娘や息子に迷惑かけたり負担かけたくないから
    同居は絶対にしないと言われている
    50代60代の方も周囲に増えています。
    そんな方の息子さんや娘さんとの縁を
    見つけるしかないかもしれません。

    +107

    -4

  • 36. 匿名 2015/11/29(日) 14:14:26 

    全力で回避出来ますように

    +104

    -1

  • 37. 匿名 2015/11/29(日) 14:14:31 

    「近居でいいじゃん!お義父さんやお義母さんに何かあったら私ちゃんとお手伝いに行くし!」
    って言っておく。
    とりあえずね。

    +0

    -8

  • 38. 匿名 2015/11/29(日) 14:15:18 

    とりあえず1ヶ月くらい自分の実家に同居させてみたら(^O^)絶対同居は辞めよう!ってなると思うよ。

    +126

    -4

  • 39. 匿名 2015/11/29(日) 14:15:33 

    私は友人に最近同居を始めた子がいて、よくグチを聞くのでそれを少し盛って旦那に伝えています。
    主さんもこういうトラブルがあると話を作ってでも聞いてもらえばどうでしょう?
    あくまでさりげなく、夫婦仲まで悪くなっては本末転倒ですよ。

    +118

    -3

  • 40. 匿名 2015/11/29(日) 14:16:46 

    >>30
    誰もそんな話は聞いていない。
    主は「どうやったら同居を回避できるか」と聞いている。

    +108

    -4

  • 41. 匿名 2015/11/29(日) 14:17:17 

    多くの男の人ってどうにかなると甘く見てる気がする
    同居や敷地内同居を嫌がってても、暮らし始めればそのうち慣れるだろうとか
    義親の介護は絶対にしないと宣言していても、実際そうなればやってくれるだろうとか
    嫌なら少しの隙も見せない方がいいと思う

    +202

    -2

  • 42. 匿名 2015/11/29(日) 14:18:27 

    どーしてもムリなら離婚覚悟でとことん話し合うしかないかな。
    離婚なんてしたくないと思うけど、同居してしまってから出て行く方が大変だから。

    +96

    -2

  • 43. 匿名 2015/11/29(日) 14:18:51 

    >>12さんみたいに
    同居しないなら離婚てなった場合はどうした方が良いですかね?

    +26

    -2

  • 44. 匿名 2015/11/29(日) 14:20:24 

    旦那はやたらと同居したがる。
    他の兄弟は皆家建てたから、同居するなら私達しか居ない。。

    旦那いわく、お金は安くなる。定年退職した両親が1日家に居るから、子供の面倒も見てくれる。家事もやってくれる。

    何も悪いことないじゃん?って本気で言ってくる。
    何言っても分かってくれない。辛い。

    +291

    -8

  • 45. 匿名 2015/11/29(日) 14:20:44 

    自分の親にしてあげられないことを、夫の親にだけしてあげるなんてできない。
    貴男も私の親にしてあげられないことを、自分の親にはしてほしいなんて望まないで下さい。
    年老いていく親をもつのは同じなんですから。というようなことを結婚前から言って理解してもらってましたよ。

    +167

    -5

  • 46. 匿名 2015/11/29(日) 14:24:00 

    >>32

    すごくいい案
    実家が遠くて無理なら、お母さんだけ来てもらって(もし専業主婦とかなら)
    半年くらい主さん夫婦と同居してもらうとか?

    お母さんには味方になってもらって
    いろいろ口を出してもらう。
    旦那さんにもいろいろ注意する。チクチクと。

    +63

    -8

  • 47. 匿名 2015/11/29(日) 14:24:37 

    たいていの場合、うちの両親はいい人だから!と旦那が押し切るけど、
    妻にとっては舅姑なんて他人であって旦那のオマケ。
    いくらいい人でも、年に数回だけ会うのと、一つ屋根の下で一緒に暮らすのは全然違うことを理解しろ。
    話はそれからだと世の旦那に言いたい。

    +253

    -2

  • 48. 匿名 2015/11/29(日) 14:24:50 

    うちも長男だけど、お互いのために程よい距離で暮らすほうがいいと常々言っている。
    だって、義両親だってストレス貯まるでしょうに。お金にはかえられないものがある。近くに暮らすならば最低でも車で5分10分の距離。

    +106

    -2

  • 49. 匿名 2015/11/29(日) 14:25:41 

    厳しいこと言うようだけど、旦那さんやそのご両親のお金で家を建てるんですよね?
    あなたもお金を出すなら口出しする権利はあるけどそうじゃないならちょっとどうなのかなぁ。
    養ってもらってる以上貴方が譲らなきゃいけない事もあるのでは?それが無理なら自分で稼ぐかお金を出したらどうですか?

    +11

    -80

  • 50. 匿名 2015/11/29(日) 14:25:52 

    同居予定でしたが、先日私の息子の事で我慢出来ない事があり、やんわり姑の行動に意見したら、嫁に口答えされた、こんな嫁には同居も老後の世話もしてもらいたくない…となり同居予定が解消になりました〜(-L-)ククク世話なんてするか〜

    今まで私がイエスマンだったから意見されてだいぶショックと怒りが込み上げたみたいです。笑

    主さんもいい嫁を演じず、姑に嫌われてみるのはどうですか?
    仲良しぶっても所詮嫁と姑は腹の底では探り合いけなしあいですから。

    ちなみにお試しでも同居は進めません。そのままズルズルなしくずし的に本格同居になりかねませんよ…

    +173

    -2

  • 51. 匿名 2015/11/29(日) 14:28:01 

    義両親に自分でハッキリと意思表示をしてみては?
    旦那に「あなたの親なんだからあなたが言って」と頼んでも、旦那がたいした事ではないと自分勝手に判断して義両親に伝えないケースもあるよ。

    知人に、敷地内同居が嫌でも義両親と角が立つのを恐れて旦那まかせ&意思表示をあまりしなかった人がいるんだけど、ズルズルと旦那実家の土地に家を建てられてズルズルと敷地内同居になり、耐えられなくなって10年目で離婚したよ。

    +80

    -1

  • 52. 匿名 2015/11/29(日) 14:31:41 

    とにかく旦那さんに思ってる事伝えたらいいと思いますよ!義両親にも。
    嫌なヤツになれば同居したいと思わないかもしれないし 万が一間逃れられなくなっても素を出して生活しちゃえば 逆にストレス溜まらないかも。そして向こうから断ってくるかも。
    でも義両親居るだけでストレスだよね。

    +48

    -1

  • 53. 匿名 2015/11/29(日) 14:32:00 

    仕事通えなくなるから!って言ったよ。

    +23

    -0

  • 54. 匿名 2015/11/29(日) 14:32:09 

    結婚前から常々同居とかむりやわ~、ってか実母とも絶対むり~
    と言い続ける。
    そのうち旦那もそういいだす。
    実母同居は、短期でも「俺頑張ったからお前も頑張れよ」と言われそうで二の足をふむわ。

    +70

    -1

  • 55. 匿名 2015/11/29(日) 14:34:32 

    私の友達、結婚してすぐ同居してたけど2ヶ月で10円ハゲが3つも出来てた!

    1年経ったけど小さな喧嘩がきっかけで友達も今まで我慢してきたのが限界になって爆発して年内に解消だって。

    うちの旦那にはその子の話をずっとしてるから、同居しようなんて言わせない。

    離婚覚悟で話し合うしかないよ。

    +89

    -0

  • 56. 匿名 2015/11/29(日) 14:35:29 

    舅と同居してます。
    とても優しくていい人だけど、どんなにいい人でも同じ屋根の下に暮らすのはすごく大変です。
    毎日毎日ストレス半端ないですよ。
    近所に住めばいい。絶対同居はやめた方がいいです。
    何が何でも同居はしない!という意思を貫いて下さい。

    +112

    -2

  • 57. 匿名 2015/11/29(日) 14:36:09 

    結婚して同居したけど無理で半年で解消。何度か2世帯か敷地内同居の話されてるうちに体調崩し…とどめは義母の無神経なライン。それから連絡もとるのやめて遊びいくのも辞めました。
    2年かけて旦那を説得して回避出来ました。同居なら一切関わり持たない!別の土地にしてくれるなら最低限の付き合いしますって話したら諦めてくれた。

    +29

    -0

  • 58. 匿名 2015/11/29(日) 14:36:11 

    いくら良い義両親でも同居だけは避けたい。
    お互いのこと嫌いになりたくないし。
    今は遠距離だけど退職後は地元に帰るという主人が
    いつか同居を提案しないか今からひやひやしています。
    家賃がどうこう言うなら私が老体にムチうって無理してでも働くつもり
    還暦になる頃から他人と暮らすなんて無理・・・

    今日上沼恵美子さんが番組で自分が姑と同居してつらかったから
    自分の息子と嫁とは距離おいてる
    自分が同居で苦労したから嫁がかわいそう
    嫁姑はスープが冷めきって蒸発するくらいの距離でいいと言っていて拍手しました。

    主さんが本当に嫌ならはっきり意思表示したほうがいいと思います。
    「同居の上手な断り方」発言小町ですが
    いざという時のためにお気に入り登録してるので参考までに

    +99

    -0

  • 59. 匿名 2015/11/29(日) 14:36:28 

    二世帯を建てる予定ですが、
    二世帯もやめたほうがいいですか?
    悪い義両親ではありませんが、
    同居はさすがにキツイけど、二世帯なら大丈夫かなーと思ってるのは甘いですか?

    +136

    -5

  • 60. 匿名 2015/11/29(日) 14:36:36 

    完全分離型の二世帯で同居しています。
    最低でも週に一回は義母に誘われてご飯を一緒に食べるし、休みがかぶればたまに2人でも出掛けるぐらい仲良しです。
    分離型の二世帯の場合なら義母にもよりますが上手くやれる人もいると思う。
    私も分離型だからこそ義両親を好きでいられていると思うし、ただの同居ならきっと無理。

    +38

    -16

  • 61. 匿名 2015/11/29(日) 14:40:58 

    完全分離型にする予定です。
    あちらも仲が悪くならないか心配みたいです。
    じゃ、大丈夫かな…。

    +10

    -13

  • 62. 匿名 2015/11/29(日) 14:41:24 

    友達三人、実姉も同居無理だったよ。

    男って目で見た現実を突きつけないと理解しない人多い。
    嫌だけど、最初ちょっとだけ同居してみる。
    するとすぐ無理だなってひしひしと空気で解る様になるからいい夫なら一緒に出てってくれると思う。
    みんな出てってからも離婚せずにいるよ。



    +51

    -3

  • 63. 匿名 2015/11/29(日) 14:41:35 

    苦手な上司と死ぬまで一緒に生活できる?と旦那に言ってみよう!

    +112

    -4

  • 64. 匿名 2015/11/29(日) 14:41:41 

    すみません。
    旦那と私の2人でローンを組み旦那の家を建て直して同居の話が出ている場合はどうしたらよいのでしょうか・・・
    デメリットしか浮かばないのですが、旦那は建て直す気満々で、敷地内同居、別の土地を買って自分たちだけの家を建てる気もないようです・・・。ちなみに、義理親はノリノリです。

    +15

    -21

  • 65. 匿名 2015/11/29(日) 14:42:22 

    暫く別居 それでダメなら 離婚ですね。 男の一人暮らし惨めよ。実家に帰って 自分の親と暮らすに しても それなら離婚理由がばればれで 周りから笑われる

    +49

    -1

  • 66. 匿名 2015/11/29(日) 14:42:31 

    海外移住

    +4

    -2

  • 67. 匿名 2015/11/29(日) 14:42:45 

    ここは
    敷地内同居で覚悟を決めよう。
    その代わり、完全に生活は別々
    勝手に互いの家に入らない
    鍵は渡さない、、など
    色々ルールを決めてから!

    子供ができると結構ラクらしいよ。
    一人になりたいとき、ちょっとばーちゃんち行っといで!って送り迎えなしに追い出せるし。

    +2

    -37

  • 68. 匿名 2015/11/29(日) 14:43:27 

    嫁側の親と同居出来るかどうかで論破するしかない気もするけど、既に男兄弟が同居してたりすると難しかったりするよね。
    相手にとって自分の親は他人だから自分は相手にさせたくないし、自分もしたくないと平等にどちらの親とも暮らせないことを伝えてみてはどうかな。

    +16

    -1

  • 69. 匿名 2015/11/29(日) 14:44:04 

    同居するなら離婚すると離婚届けを出して言いました。

    それでも同居を押す男は母親優先にしかしない男だから即切り捨てる。

    自分の人生不幸にする必要ないし、自分が幸せじゃないなら良い子育ても出来ないと思うております( ^∀^)

    +90

    -2

  • 70. 匿名 2015/11/29(日) 14:44:11 

    「義理の親は、上司みたいなもの」

    たとえ、人間的に尊敬できる親であったとしても、嫁にとっては、永遠に気を遣わなければならない存在。

    旦那さんに訊いてみよう。
    「あなたは、上司と暮らせる?」と。

    これで伝わらないなら、そんな旦那とは別れた方がいい。先が思いやられる。

    +143

    -3

  • 71. 匿名 2015/11/29(日) 14:50:57 

    サザエさんって、あり得ないよね。
    ますおさんにかえたらいいかもね。

    +37

    -1

  • 72. 匿名 2015/11/29(日) 14:55:29 

    >>64
    金は出してもらえないのに家を建てて同居なんて、それはデメリットしかないよ。
    旦那のローンだけでも不満なのに、あなたまでローンを支払うなんて、お気の毒すぎます。

    +132

    -0

  • 73. 匿名 2015/11/29(日) 14:58:09 

    結婚が決まってから旦那のお義母さんが倒れ1年介護の為に同居でした。
    もうストレスが半端ない日々で、旦那ともしょっちゅう喧嘩にになるし、私は1ヶ月に1度は体調を崩し、あげくの果てに蕁麻疹がしばらくの間ひきませんでした。
    旦那もいつもピリピリしてお義父さんと事ある毎に喧嘩。
    その内、お義母さんの調子も回復し介護が必要なくなり旦那も同居解消を決めてくれました。
    が、、義両親は私達に子供ができたら帰ってくると思っていて会う度に
    「一緒に住んだら〜」とか「あんた達が帰ってきたら〜」と
    同居の話をしてきます。
    去年家の中があんなに毎日ピリピリしていたのにまた同居って、、
    きっと自分達が楽したいだけ!!
    同居の時は召使いの様に家の事は全て私がやらされていました。
    絶対!!同居はやめたほうがいいです!
    私もこれからどうなるんだろう、、考えるだけで体調が悪くなります。



    +133

    -2

  • 74. 匿名 2015/11/29(日) 15:08:23 

    義理の親に子どもの面倒を任せられて楽って人もいるだろうけど
    自分のいない間に好き勝手に甘やかされたり
    教育方針に口を出されたらストレスたまる
    適度な距離がないとダメだわ

    +101

    -0

  • 75. 匿名 2015/11/29(日) 15:12:36 

    イヤなものはイヤ!同居するなら離婚します!位言わないとダメだと思う。

    妥協は絶対しちゃダメ!

    +52

    -0

  • 76. 匿名 2015/11/29(日) 15:18:02 

    若いうちから同居は絶対おすすめできない。
    でも、頭をよぎるのは将来息子の嫁が同じ気持ちになるだろう、
    同居はしないにしても、2人とも尻に敷かれて嫁の実家に取られたらと思うとゾッとする。

    +15

    -18

  • 77. 匿名 2015/11/29(日) 15:18:39 

    婿に来てもらいなさい。
    もしくは自分で家、購入するか。

    +8

    -4

  • 78. 匿名 2015/11/29(日) 15:19:39 

    旦那とは別れたくない、でも同居は絶対嫌。
    全員が幸せになれる解決方法って、本当にあるのだろうか。。。。

    +77

    -2

  • 79. 匿名 2015/11/29(日) 15:20:42 

    義理の親に子供を見てもらう。
    イコール
    義理の親の介護はあたりまえ。

    と認識した方がいいよ。

    +126

    -1

  • 80. 匿名 2015/11/29(日) 15:22:50 

    夫婦が若いのに、同居を強制してくるような義両親がいるところは警戒したほうがいいと思う。

    私はまだ同居する気はない。
    もっと年を取って、義両親が自力で生活できなくなったら同居するし、助ける気はある。
    ボケ防止のためにも、自分のことは自分でできるうちはやってもらいたい。

    +81

    -0

  • 81. 匿名 2015/11/29(日) 15:26:01 

    うちの場合は同居したら義母だけじゃなく自動的に出戻り小姑2人がついてくることになっていた。
    しかもお小遣いと家賃と税金も私達が払うのが当然だと言ってかなり強気、、、その頃子供が生まれたばっかりでこれからお金もかかるので現実的に無理だと言ったら私に夜スナックで働けと言いやがった。

    お金の問題もあるけど何でもかんでも私達に頼ろうとする義母と小姑とは暮らせないと本気で悩んだ。

    旦那の心情に訴え作戦で
    とりあえず0歳の子供を連れて家出しました。
    家出先が私の実家では旦那が心配しないと思ったのでカラオケボックスに行って何時間も音信不通にしてやりました。

    旦那に「昼間は家事と育児で夜スナックで働けってことは私に死ねって言ってるのと同じですよね?あなたと子供と3人の生活はとても幸せでした。ずっと3人で暮らしかった」とわざと遺書っぽく置き手紙を書いてみました(笑)
    おかげで旦那にはどれだけ嫌なのかわかってもらえて同居を阻止できました。

    主さん負けないでね!
    頑張って!!



    +130

    -1

  • 82. 匿名 2015/11/29(日) 15:32:37 

    うちやばいんだよなー、高齢になってきてるししかも超がつくど田舎。
    同居はもちろんそんなど田舎にさえ引っ越したくない。
    悪いけど老後自分の事は自分で出来ないなら子供生まないで欲しい。なんで若い人の人生犠牲にしてまで面倒見なきゃいけないのか理解に苦しむ。
    遺産とか要らないんでどうぞご自分の介護施設に当ててくださいって心底思う。

    +114

    -6

  • 83. 匿名 2015/11/29(日) 15:33:22 

    >>70


    すごい的確!
    たしかにまさに上司
    どんなに好きだとしても気は使う

    +55

    -3

  • 84. 匿名 2015/11/29(日) 15:39:32 

    >>64
    妥協しまくって完全分離の二世帯にするか、旦那に「私の実家の建て直しの為に半分お金を出して」って言ってわからせる。

    それか、最初から同居で揉めたら家を出て行くのは義両親の方だと旦那と義両親にしっかりと了解を取っておく。

    +27

    -0

  • 85. 匿名 2015/11/29(日) 15:44:56 

    同居断って、なんとか同じ市内に住む事で決着。
    家計の支払い苦しい時とかに、お前があの時同居してたら経済的に楽できたのにとグチグチ。
    同居断った私をお前は本当の家族じゃないとか言う旦那。

    自分は一切何もしないくせに〜
    私は義実家にご飯作りに行ったりしてるのにムカつく!

    +107

    -3

  • 86. 匿名 2015/11/29(日) 15:53:55 

    先日、主人に『お前は嫁に来たんだから実家は捨てたと思え。お前の両親の老後なんか知らない』って言われて腹が立ったので、姑に『息子さんにこんなこと言われたので、お義母さんとも住む気はありません』とはっきり言いました。
    言ってやった!!すっきり!

    +222

    -0

  • 87. 匿名 2015/11/29(日) 16:12:20 

    なんな…みんな親て子に当たり前のように甘えて当然なの?
    夫婦仲を壊してまで同居迫る親て怖いわ
    自分だったら絶対に子に頼りたくないし
    今の内に自分が動けなくなった時の施設入る蓄えするしな
    子に頼り当り前の考えやめろよ!迷惑極まりないジジババばっか

    +121

    -2

  • 88. 匿名 2015/11/29(日) 16:18:11 

    皆さんに相談です。
    来年入籍するのですが、彼氏の両親が
    「私達が今住んでる家取り壊して、あんた達が建て替えして住めばいいよ」と言ってくれています。
    坪数までは分からないんですが、結構広い土地で、彼氏の祖父母が生前住んでた家が敷地内にあり、もし私たちが建て替えする時は両親はその家を使うそうです。

    同居、敷地内同居は避けられるなら絶対やめたほうがいいとよく聞きますが、彼氏は広い土地がタダで貰えるなら、と喜んでます。
    イヤならイヤ!と言っても大丈夫ですよね?少しは譲歩するべきでしょうか?
    彼氏の両親は常識はありますが、子離れできてないな…と思う事が多々あります。
    皆さんならどうしますか?(・∀・;)

    +60

    -2

  • 89. 匿名 2015/11/29(日) 16:20:18 

    >>88
    悩むならやめておけ

    +127

    -1

  • 90. 匿名 2015/11/29(日) 16:21:32 

    >>44さんの旦那さんが言うように、
    「住居費も出さず」「子供の世話も任せ」
    「家事も全てお姑」で子なし夫婦の様に、
    自由にお金と時間を謳歌出来るように、
    義両親の前で旦那さんに約束取り付けて貰えば?

    そんな事とおるわけないから、義両親から断ってくると思うよ。

    +48

    -0

  • 91. 匿名 2015/11/29(日) 16:23:17 

    嫌なら
    「ぜったい嫌」と何回も口にして主張すること
    下手な理由は言質を取られる、その理由を口八丁でつぶされたら終りだよ
    一歩も譲ってはダメ
    「嫌なものは嫌」でいい
    なぜ嫌なのかは相手はわかってる、しらばっくれてるだけ、とぼけてるだけ

    +78

    -3

  • 92. 匿名 2015/11/29(日) 16:48:47 

    私、実の両親との同居でもクソ ストレス溜まって2カ月が限度だった。
    母親が旦那に気を遣いまくりで、旦那は全然休めないし、旦那がいると母も気を張った状態で居心地悪そう。
    間に挟まる私はどっちにも気を遣いまくり。
    おまけに母親顏で育児指導する実母にドン引き。
    喧嘩別れしてソッコー自宅に帰ってしばらく会わなかった。

    これが義両親だと我慢我慢なんだろうな〜

    +59

    -2

  • 93. 匿名 2015/11/29(日) 16:49:55 

    トピずれだけど、私の家は母の両親と同居。だから、母方の従兄弟がしょっちゅう遊びに来てうるさい。(従兄弟が原因で何度も家庭が崩壊する時があった)でも、父はあまり強く出れないからかわいそう。そして父はよく「将来、一緒に暮らさなくていいからね」という。本当に周りの人に気を使ってるよ。私は今高校生だけど、これを見て絶対同居だけは嫌だと思った。

    +68

    -0

  • 94. 匿名 2015/11/29(日) 17:09:47 

    いずれ自分の親が亡くなったら遺産もらって家でも建てられるのに、なんで義理の両親と同居しなきゃならん?

    +24

    -2

  • 95. 匿名 2015/11/29(日) 17:11:54 

    そもそも昔の嫁ぐっていう感覚の結婚で旦那のほうの両親と住まなきゃいけない考えを無くしてほしい。
    嫁の両親はどうでもいいのかと思ってしまう。

    +136

    -3

  • 96. 匿名 2015/11/29(日) 17:13:35 

    私の両親と同居出来る?と旦那に言ってみるとしても、仕事でほぼ一日家を空けてる男には切実にはわからないと思う。
    親娘以外で、女が1つ屋根の下に2人いて上手くやれるはずがない、生物学的に。

    +79

    -0

  • 97. 匿名 2015/11/29(日) 17:21:42 

    >>96
    同感。
    特に他人同士の女2人が一緒のキッチンを使うなんて無理。

    パソコンやスマホを嫁の父親と共有して使えと言ってるのと同じだよ。

    +88

    -0

  • 98. 匿名 2015/11/29(日) 17:21:53 

    コメントに「じゃあ私の親と同居できる?」って聞いてみたらっていうのがあるけど私の主人に言ったらお前は〇〇家に嫁いだんだぞ、俺はお前のとこの婿じゃないんだぞ!と言われた

    +104

    -1

  • 99. 匿名 2015/11/29(日) 17:56:43 

    いいにくいかもしれないけど、はっきり同居は嫌って言うしかないのでは?
    その時はうらまれるかもしれないけど、一時的にいいかおしてずっと我慢の生活よりはマシじゃない?同居してるママ友は本当に大変そうだよ。絶対に同居しない方がいい!!

    +53

    -0

  • 100. 匿名 2015/11/29(日) 18:23:10 

    結婚してすぐの同居は、新婚生活を楽しみたいし家事に慣れたいからと旦那に断りました。
    妊娠・出産の時期は、子供は数年は自分達の力だけで育てようと同居から逃げました。
    そして子供を3人出産。

    7年掛けて少しずつ旦那を洗脳。
    家族だけの生活の良さを、ちょっとずつちょっとずつ頭に叩き込んでやりました。
    おかげでマイホームも建て、今は同居の話しもなくなりました。
    時間を掛けて円満に解決すれば、夫婦円満、嫁姑関係も円満です。

    ある意味、同居を望む時期は姑に洗脳されています。
    洗脳返しが大切です。

    +41

    -3

  • 101. 匿名 2015/11/29(日) 18:27:39 

    同居だとどんな事にストレス感じますか?
    具体的に教えて欲しいです。

    義両親はお互い気をつかうから同居しなくていいよ。と言ってくれていますが、いずれ2人が働けなくなる事を考えると私たちが支えなくてはと思うのでいずれは同居すると伝えています。
    同居するメリットも教えて欲しいです。

    +3

    -18

  • 102. 匿名 2015/11/29(日) 18:35:15 

    同居したら最後!
    うまくいっていた夫婦仲も同居でピリピリムードになって居心地悪くなるだけで良いこと無し!

    義両親は先に死ぬからそれまでなんて考えは甘い!
    近頃のジジババは長生きするよー

    義両親から金銭の援助されるってことは悪魔に魂売るのと同じと考えて断らないと地獄が待っている、、、、


    +68

    -0

  • 103. 匿名 2015/11/29(日) 18:38:35 

    旦那が、実家を建て替えないしリフォームして同居を希望しています。義父がガンで長生きは難しく、義母は持病ありで一人暮らしは無理だしお金もない。
    いずれは同居しないといけない状況です。考えるだけで気持ちが暗くなります。

    +50

    -2

  • 104. 匿名 2015/11/29(日) 19:01:14 

    友人は自分の親をつかい同居を断ってもらっていた
    旦那さんは了承せざるを得ないうまいやり方

    +24

    -0

  • 105. 匿名 2015/11/29(日) 19:24:11 

    そんなに同居が嫌なら結婚しなければ良かったのに。

    +5

    -35

  • 106. 匿名 2015/11/29(日) 19:25:58 

    >>96
    我がままなだけでしょ。昔はトメに従うのが普通だったんだし。

    +4

    -38

  • 107. 匿名 2015/11/29(日) 19:46:18 

    来年結婚する彼氏(遠距離中)に「結婚したらおれの父親が住む一軒家に同居」と言われました。
    が、「結婚後私としては地方への引っ越し+転職に加えて同居なんてストレスで多分耐えられない、しかもお義父さんが介護が必要とかでないのに(ピンピンしています)どうしても同居って言うのなら他を当たってください」と彼氏に言いきってなんとか免れました。お義父さんもむしろ「いきなり同居なんてお嫁さん大丈夫なんか?」と心配してくださっていたそうなので・・・

    将来においても同居はしたくないと今後も言い続けます。

    +71

    -0

  • 108. 匿名 2015/11/29(日) 19:47:07 

    ここ見たら結婚するの怖くなったw

    +20

    -2

  • 109. 匿名 2015/11/29(日) 19:49:26 

    そもそも同居って嫁の立場からしたらデメリットしかないよね。

    何で何のメリットもないのに他人と暮らす事を強要できるんだろ??

    +97

    -0

  • 110. 匿名 2015/11/29(日) 19:50:57 

    私は実家が同居して母が少し鬱気味になって同居解消した過去があるので
    それをトラウマのように大げさに
    私も鬱になったらどうしよう。
    優しかった祖母が変わってしまって
    などとにかく大げさに言って回避しました。自分の親は違うと言ってもとりあえず不安定気味になってあなたは味方だよね。
    守ってね。的な気持ちにさせてみるとか。
    旦那さんの性格次第ではあるけど。

    +22

    -0

  • 111. 匿名 2015/11/29(日) 19:52:10  ID:2wQAfg3kje 

    可能なら、まず奥さんの両親と最低1年間は同居してもらう。
    そしたら気持ちがわかるはず。

    +14

    -0

  • 112. 匿名 2015/11/29(日) 19:55:43  ID:2wQAfg3kje 

    >111です。
    そうしたら気持ちが分かるはずってより、そうでもしないと気持ちなんて分かって貰えないと思います。

    +6

    -0

  • 113. 匿名 2015/11/29(日) 19:56:12 

    私も前に同居はしないと、ハッキリ旦那に言っています。

    仮に今後、同居話が出て回避難しそうだったら…
    その場合は仕方ないけど、離婚しか無いのかなと思ってる。
    でも旦那とは離婚したくないから、何としても同居は無しに持っていくかな。

    やっぱり私の両親と同居出来る?ってご主人に聞いてみる所からですかね?

    +7

    -0

  • 114. 匿名 2015/11/29(日) 20:03:54 

    >>98
    離婚すれば?
    嫁ぐっても名字変わっただけで戸籍上は夫婦共に親の戸籍から抜けて独立した家庭を築いているんだけどね

    +39

    -3

  • 115. 匿名 2015/11/29(日) 20:04:27 

    来年結婚する彼氏(遠距離中)に「結婚したらおれの父親が住む一軒家に同居」と言われました。


    これ、「同居でもいい?」と尋ねられたのではなく、「同居だ」と断定されたんですか?

    もしそうなら、その彼氏とやっていくの大変そう。何でも自分で決めて奥さんの気持ちとか考えなさそう。

    +79

    -0

  • 116. 匿名 2015/11/29(日) 20:04:30 

     親孝行のため、とか家賃が浮くから、とかそんな安易な理由で同居しないほうがいいよね。一度同居したら解消するの難しいし、最初仲が良くてもだんだん仲が悪くなることある。
     私が義親を見てて同居回避にいいと思ったのは、(できれば共通の)知り合いの同居して失敗した家庭の話を例に出して、安易に同居すると仲がこじれそうで心配だとか、家事を巡って喧嘩になりそうとか話すのがいいと思う。
     うちはもともと義親は同居したい人達だし私も同居しても構わないかなと思うけど、義親の周囲で同居して失敗した例がたくさんありすぎて、義親のほうが不安になって同居を躊躇してる。

    +23

    -0

  • 117. 匿名 2015/11/29(日) 20:07:46 

    私は今、自分の実家で同居しています。でもあと数年後には出ていくつもりで、その時に旦那の親と同居という形になると思う。旦那は私の親とあまり問題なくうまくやってくれています。だから次はお前の番だとか言われそうで…。
    私は姑が本当に受け付けないのでどうにか回避したいです!!切実な悩みです。

    +34

    -3

  • 118. 匿名 2015/11/29(日) 20:08:14 

    私は普段から「こんな女とは同居できなさそう」と思われるように振る舞ってる
    どうせ向こうにとっても家族と認識してるのは自分の息子と孫だけなので。
    あと、結婚当初に同居は無理、することになったら離婚と言ってある。

    +41

    -1

  • 119. 匿名 2015/11/29(日) 20:08:18 

    同居の目的が介護なら旦那が一人っ子でないなら
    義理親が養子縁組してくれないと同居しないって言えば。
    介護して欲しいなら対価(遺産)はきっちりもらうと。

    +25

    -3

  • 120. 匿名 2015/11/29(日) 20:22:40 

    一人っ子と結婚された人は同居必須なのかな?

    +8

    -3

  • 121. 匿名 2015/11/29(日) 20:27:24 

    >>98

    私も旦那と結婚したら似たようなことを言われた。
    そんなこと言うんだったらお前の苗字にならなかったよって新婚早々思ってた。

    +27

    -0

  • 122. 匿名 2015/11/29(日) 20:27:58 

    旦那の弟一家が入り浸りで嫌だからと言いましたよ。
    一家全員無神経でワガママで自分勝手で偉そうだから大っ嫌い!
    あいつらが来るから嫌だって旦那に言ってもらいました。
    我が家が同居したら遠慮させるって言ってたけど、そんな事きく人達ならこんな現状になってないし。
    ハマるの目に見えたてたから断固拒否しました。
    今隣市に新築建設中です。
    本当に良かった!!!!
    みんな頑張れ!

    +57

    -0

  • 123. 匿名 2015/11/29(日) 20:30:32 

    普段から義実家から離れた土地の名前を出して「将来あそこ住みたい」「家建てるならあそこがいい」「子供○○小入ったら~」なんて好き放題言ってるのに付け加え、我が強く言い出したら通すキャラで何においても口出しされたくない空気出してる

    +23

    -1

  • 124. 匿名 2015/11/29(日) 20:38:01 

    >>111

    まったくそのとおり。
    けど仕事いっちゃうからまたちょっと違うかも・・・

    +4

    -0

  • 125. 匿名 2015/11/29(日) 20:50:36 

    >>115

    でも、専業主婦なら文句言えないかも。
    共働きなら別だけど。

    +3

    -19

  • 126. 匿名 2015/11/29(日) 20:52:56 

    うちの旦那三兄弟で、長男じゃないのに将来的にはうちに一番期待かけられる気がする
    旦那が一番素直で言うこと聞きそうだからそう見てる
    今のうちに策を講じなければ

    +23

    -0

  • 127. 匿名 2015/11/29(日) 20:53:53 

    >>115さん
    107です。彼氏の転勤を機に結婚しようとなってしばらく後に同居っていきなり言われました(-"-)
    同居しなきゃいけない根拠も提示されなかったし、私一人で考えてみても思い当たらなかったので「同居前提なら他を当たって。逆に私の親兄弟といきなり一緒に暮らせる?」と破断覚悟で話したのですが、あっさりと同居は白紙に。
    家賃のこととか金銭面で同居と言ったらしいですが、私も当分働くし家賃くらい払えるわ!と一蹴しました(´-ω-`)

    +13

    -1

  • 128. 匿名 2015/11/29(日) 20:53:58 

    >>97

    え、キッチン独占すればいいじゃん。

    姑さんに料理作らせる気?

    それは嫁の仕事だろ。

    +2

    -86

  • 129. 匿名 2015/11/29(日) 20:56:44 

    北陸三県は同居率高いよ。
    そのお陰で女性も働きに出られる。
    子供の面倒を義両親がみてくれるから。
    その方がよくない?

    +0

    -71

  • 130. 匿名 2015/11/29(日) 20:59:02 

    同居が嫌なのはわかるけど、
    このご時世にローン組んで家建てるとか
    怖すぎて出来ないわ。

    +11

    -43

  • 131. 匿名 2015/11/29(日) 21:05:06 

    >>128
    こういう考えの旦那と同居したら離婚一直線。

    +71

    -0

  • 132. 匿名 2015/11/29(日) 21:11:56 

    子供の面倒も見られたくない。

    +91

    -0

  • 133. 匿名 2015/11/29(日) 21:39:18 

    同居した知り合いはみんな関係悪化してる
    最悪離婚にもなってる
    義父さんと義母さんはとてもいい人だけど一緒に住むとなるとまた違う
    仲良くやっていきたい


    ってな具合で言ってみたらどうでしょう

    ちなみに私は同居して離婚になりました
    本当にろくなことないよ
    精神病むからやめたほうがいい
    男は鈍いからハッキリ断った方がいい

    +62

    -1

  • 134. 匿名 2015/11/29(日) 21:51:11 

    >>129
    北陸に住んでますが、確かに同居率高い。
    そのせいで旦那も同居は自然なことだと思い込んでる。

    今は新婚だからいいけど、きっと子供生まれたら迫られるんだろうな。
    ぞっとするわ。核家族生活が一番だよ。

    +44

    -0

  • 135. 匿名 2015/11/29(日) 21:55:38 

    義親に、子供の面倒見てほしいと思ってない。もし働くなら保育所いれるし。

    フルタイムで働いて疲れて帰ってきて、子供の世話して、そのうえ同居で気が休まらないなんて地獄だ。

    +80

    -0

  • 136. 匿名 2015/11/29(日) 21:58:10 

    池波正太郎さんのエッセー読ませたら?
    池波さんって実母と奥さんと三人で暮らしていた人だけど、両方に気を使うから大変って書いてたよ
    息子であり夫である自分が嫁姑共通の悪者になる覚悟・実行力がないと同居は無理だろうなぁ~みたいな内容

    +22

    -0

  • 137. 匿名 2015/11/29(日) 21:58:22 

    旦那には、けして義両親が嫌ではない事を強調しつつ、適度な距離をおく大切さとメリット、近いからこそ何かあった時後々ひきずるデメリットをよく話す
    子供を大事にする人なので、子供のために影響が出ない方が良いよねとか言っちゃう

    +6

    -0

  • 138. 匿名 2015/11/29(日) 22:03:52 

    友達は長男じゃなく三男と結婚したのに、将来は同居になりそうって言って嘆いてた。長男じゃないからって安心できないよね。
    そして、いったん同居して、子供達の面倒見てもらったら、そのあとは、介護に必然的なって、もう逃げられないよね。

    +38

    -0

  • 139. 匿名 2015/11/29(日) 22:09:58 

    旦那が男兄弟だと、義兄弟嫁の腹探っちゃう
    こいつ今から伏線はってんのかなとか

    +5

    -0

  • 140. 匿名 2015/11/29(日) 22:20:59 

    うちは同居してる知り合いの話とかを旦那にして、大変そうだよね~!って普段から話してた。それプラス、旦那の友達が同居しない約束で結婚➡後々同居して揉めてたのを見て「無理だわ~」って言い出した。
    義父は同居する気満々だったけど、旦那が先手必勝!って義実家には相談せずに家を買いました。義妹が子供連れてよく帰ってくるし、同居にならずに助かりました。

    +21

    -1

  • 141. 匿名 2015/11/29(日) 22:24:40 

    >>120さん
    うちの旦那は一人っ子ですが、同居は絶対にしないです。たまに行ってお手伝いもしくは老人ホームに入ってもらいます。
    義母も姑と同居で苦労したらしく、同居はしないと言ってくれているのでありがたいです。

    +20

    -1

  • 142. 匿名 2015/11/29(日) 22:57:27 

    旦那の実家はすでに玄関、お風呂共用の二世帯住宅です。義祖母が一階、義父母が二階に住んでいましたが、義祖母が他界し一階はあいてました。
    旦那は職場近くで独り暮らしをし、私と結婚!
    そのまま旦那のアパートに住んでいます。
    今月第一子が産まれるのですが、妊娠を報告したとたん義父母は一階をリフォームし、一階に移動。私に二階空いたよーと…(--;)いやいや一緒に住む気ないんですが。
    旦那は一人っ子なのでいずれは面倒みる気でいます。通える範囲内でマンションの購入を考えていて旦那もそのつもりでした。その事を報告した所この家はどうするんだとお怒りです…
    親戚にも二階空いてるのに勿体ないと嫌味ばかり。
    はぁ、めんどくせっ。
    すみません、ただの愚痴でした!!

    +69

    -0

  • 143. 匿名 2015/11/29(日) 23:02:14 

    わたし、旦那にも姑にも同居とか言いだしたら離婚って宣言したよ!姑には「嫁としての自覚がない」って言われたけど、それでも言い返した。嫌いですもの、とまで言ってやった!!今の所おとなしいよ。でも同居とか言いだしたら離婚は本気。それくらい嫌だ。

    +44

    -0

  • 144. 匿名 2015/11/29(日) 23:06:29 

    >>142
    そっちが勝手に暴走しただけだろ、知らねーよ!!
    ですね(−_−;)

    +53

    -0

  • 145. 匿名 2015/11/29(日) 23:12:16 

    先回りして気を遣ってくれなくてもいいから、住居の事、子供の事、仕事再開の時期など口出さないで欲しい。
    子供見ててあげるから働きに出てもいいしとか、いやいや預けたくないし保育園預けて働く時期はこっちで考えますから!
    こういうので折れちゃうと将来的に何でも言いなりになると思われるよね

    +24

    -1

  • 146. 匿名 2015/11/29(日) 23:14:55 

    同居出来ないなら離婚という選択肢があるんだからね と夫から上から言われて、一晩考えて、朝一番に「では、離婚でお願い致します」と言ったら上からだった夫が平謝りしてきた。
    だから、とどめで、なんで同居しないほうが良いかを教えました。

    ⚪︎すべて完全分離にしても恐らく行き来出来るドアをつけて欲しいと言われると思う。そしたら貴方の両親は性格的にズカズカ私達のところに来るだろう。私は自分の家なのに着替えさえ気を付けなくてはいけない。くつろげない。
    ⚪︎夜21時に寝る義両親に、子供の足音や走り回る音で文句言われたらどうするのか。
    ⚪︎そもそも夫自身、義実家に2泊するのきついって言っているのに何故住めると思うのか。
    ⚪︎義両親と友達のようになれるよ!と言うけど、
    どう考えてもなれない。
    ⚪︎今関係が悪くないのにわざわざ関係を壊す必要はない。

    最近の出来事なので、細かく書いてしまいました。
    とりあえず私はこれで免れました。

    +57

    -0

  • 147. 匿名 2015/11/29(日) 23:21:19 

    私が良い例ですね。
    入籍時に、初めから同居ではなく子供が小学校くらいなるまでは別居で!と皆で話し合って妊娠中は旦那の実家で過ごしそれからはアパートへ出る予定でしたが、ズルズルと丸め込まれそのまま同居生活が……今、5年たちます。姑に何度八つ当たりされ、嫌味言われ、文句つけられたか、最終的には私も言い返し喧嘩になったり、、旦那にはそのつど言って夫婦喧嘩勃発。今でも言いますよ。なんで最初と話が違うんだ!と。
    で、限界なので今月中にはアパート出ます。今まで散々人の事怒鳴り飛ばしてお前みたいな嫁はいない!だの何もしない嫁だの言ってたくせに、イザ出てくとなると、身体が痛くて何も出来ないと寝込む大バカ者姑。だから出てかれると困る?だと?ふざけんな!そんな甘ったれた話があるかっつーんだ!ちょっとでも物を置けば邪魔だ!だの掃除機がうるさい!だの!一緒に住んでもらってるだけありがたいと思えって話だ!
    とゆう事で同居解消です。でも大変ですね。まず円満にはいかないので、何度も言い争いして嫌な思いもしました。
    義親が動けるうちは、絶対同居は回避しましょう。とアラタメて思いましたよ。

    +50

    -1

  • 148. 匿名 2015/11/29(日) 23:33:14  ID:S9mQGzX4Pz 

    同居するなら離婚で実際離婚になった人が周りには多いです。

    +21

    -0

  • 149. 匿名 2015/11/29(日) 23:37:36 

    旦那一人っ子。義父母健在だけど、どちらかが亡くなったら同居と言われたー。
    限界まで一人暮らしして欲しいけど、「80歳くらいまで一人で頑張って!」て冷たい?言ってみていいかな?

    +28

    -3

  • 150. 匿名 2015/11/29(日) 23:46:45 

    とにかく、どんなに小さな金額でも義実家には一円たりとも出して貰わないこと!
    旦那の実家が3階建てで、子供のいない義兄夫婦と姑が3人暮らししてるけど、お姑さんの体調が悪くなったら私たちも一緒に同居して欲しいと言ってきた。
    旦那は笑顔で「それもいいね!兄貴たちも子供がいないから老後が心配だろうし」と宇宙人のような理解不能な発言。
    義兄には「いつも親父の墓参りの時とか俺が花代やジュース代まで出してるし、こういう時に日頃の恩は返して貰わないとな」と年に2回、合わせて3000円以内の出費を盾に同居を迫られた。
    私は「喧嘩したくないし、気まずい関係になりたくないから同居はしたくないです~」と言ったが全員が無視。
    帰りの車の中で大喧嘩して、お互いに罵り合って「だったら離婚しよう!」って私は実家に帰った。
    三日後、「兄貴と義姉さんに、嫁さんが一緒じゃないなら同居するメリットないって断られた」と旦那が迎えに来た。

    要するに、同居=無料の家政婦&介護士が手に入るってことですよ!!!断りましょう!!!

    +51

    -1

  • 151. 匿名 2015/11/29(日) 23:49:27 

    >>149
    80才ぐらいまで、なんて言ったら80才になった途端に「80才になったら同居するって言ってくれたよね」ってなるよ!
    そしてあっという間に80才なんてやってくる!
    とにかくお元気でとウォーキングだのフラダンスだの健康になることを勧めて一人で暮らして貰うんだ!

    +10

    -0

  • 152. 匿名 2015/11/29(日) 23:50:27 

    「同居を拒否するなら離婚」

    って、なんか脅しじゃないですか?

    きっと、それで妻を丸めこめると思ったんでしょうね。

    実際それで離婚した人もいるし、旦那に平謝りされた人もいるということ。

    離婚になった側の旦那は、妻より親をとったんでしょうね。

    +46

    -0

  • 153. 匿名 2015/11/29(日) 23:55:09 

    >>146
    まさにこれ。なんで男って女からは絶対に離婚なんて言い出さないと思うんだろう?
    そして少し噛み付いただけで大袈裟に驚いてオロオロするんだろう。
    女は肝が据わるよね。当たり前みたいに同居なんて言われたら覚悟決めるわ。

    +29

    -0

  • 154. 匿名 2015/11/29(日) 23:56:30 

    私は夫に
    「今はお義母さんといい関係でいられてる、それは適度な距離を保ってるから。」と言いました。
    あとは、
    「お義父さんお義母さんと一緒に暮らしてたら、セックスは無理だよね」とも。
    これで回避しました。

    +35

    -0

  • 155. 匿名 2015/11/29(日) 23:56:36 

    >>142
    勝手に暴走したくせに、怒ってくるなんてお門違いだよ。
    それに、息子夫婦の意見も聞かないで大金(リフォーム代)を使うような義両親となんて同居してもたぶん上手くいかないよ。

    +32

    -0

  • 156. 匿名 2015/11/29(日) 23:57:34 

    >>152
    妻より親を取ったというよりは、まさか本当に妻が離婚するとは思わなくて、相手が謝ってくるのを待っているうちに本当に離婚しちゃった、というパターンだと思う。
    で、老いた両親抱えて男一人で途方に暮れるのね。ザマアミロだわ。

    +52

    -0

  • 157. 匿名 2015/11/30(月) 00:00:08 

    >>146

    ⚪︎義両親と友達のようになれるよ!と言うけど、


    ごめんなさい、
    他所の旦那さんに言うことじゃないけど、

    アホかっ!!って思いますよね?

    友達になんてなれるわけないわ。

    +64

    -0

  • 158. 匿名 2015/11/30(月) 00:02:31 

    >>156

    引くに引けなくなったってことかな?
    まったく、妻をなめてるよね。

    +14

    -0

  • 159. 匿名 2015/11/30(月) 00:05:31 

    うちの主人は三兄弟の三男

    長男、次男とも子供がいて義両親と同じ県に家を建てましたが、私たちは建てていないし子供もいない。

    主人には同居する気はないと話していますが、長男、次男ともに家を建てているとなるとこっちに話がきそうで不安になります。

    絶対に同居とか無理。

    +26

    -0

  • 160. 匿名 2015/11/30(月) 00:06:23 

    なんか読んでるうちにイライラしてきた。なんで男って勝手なんだろう?って思いませんか?
    俺の親とも、友達とも上手くやっていってほしいと言ってくるが、じゃあ、お前は、私の親とも友達とも上手く関係築くつもりあるのか?と問いたい。

    +71

    -0

  • 161. 匿名 2015/11/30(月) 00:07:24 

    生まれた時から祖父母と同居してきて、二人とも自宅介護で見送った。
    私の人生において、それはすごく有意義な経験だった。
    ただ母の苦労を嫌という程見てきて、自分には義両親との同居は死んでも無理だと思った。勝手だとは思うんだけど。

    今お見合い相手と何度か会ってて、良い方なんだけど一つ気になるのが、
    彼の両親が離婚してて、長い間母親と二人暮らしな事。
    同居希望かどうかがなかなか聞けない…

    +22

    -0

  • 162. 匿名 2015/11/30(月) 00:07:51 

    もしも、頑張って頑張って頑張った末に同居になってしまったら、必要ないと思ってもキッチンは別に作ってもらうこと。
    小さいコンロと小さい流しだけでいいから、いつでもお茶ぐらいは自由に沸かせる環境じゃないと息が詰まるよ。
    キッチンが一緒だと必然的にお姑さんと一緒に過ごす時間が長くなるし……。
    同居していた友達が、ずっとキッチンが欲しいと言っていたのを思い出しました。
    辛くなったら家を出て。自分を傷付けるのだけはやめて欲しい。

    +36

    -0

  • 163. 匿名 2015/11/30(月) 00:08:16 

    ガルちゃんや発言小町のこういうトピックを印刷してうまいこと書いてある部分に蛍光ペンで線を引き、とりあえずこれ読んでみてーと夫に渡しました。

    あとは夫のいる前で夫の友達や私の友達に義理の親から同居迫られてる話をしてみたら「絶対やめたほうがいいよ」と言ってくれ、おかげで夫の考えが変わったようで最終的には義理親に何も言わずに離れた土地に住んでます。

    自分の身に降りかかってくることだからなりふり構ってられないです。

    +33

    -1

  • 164. 匿名 2015/11/30(月) 00:09:10  ID:XlspMyNCQ3 

    子なしはわからないけど、
    子供がいて同居しなきゃ離婚って、おかしいよね。親としての自覚どうなの?世の旦那さん方。

    それにしても男って自分じゃ親の介護等何もやらないくせに、よく同居とか、言葉出すよね。嫁だからやって当然とか思うなよ?
    私今25歳ですが、姑がヘルニア?で寝てて何もやらないからお助けしてあげてるけど、旦那は二階でテレビ鑑賞。何も身の回りの事なんかやりやしない!お前の親だろーが!なんで私が何から何まで大変な思いしなきゃならないんだって思いますね。あれやってやれだの何だの言ってて意味わからんし。嫁だからじゃなく皆で協力するのが筋やろ!本当にムカツク!こっちは因縁あるなかしょうがないからこないしてるけど、まぁ今月中には同居解消だからもうしらないけどね。
    義親の負担を嫁一人にさせるのは間違ってます。俺は仕事してる!って思うかもしれないけど自分の親なんだから仕事して親の面倒みてって一番大変な思いするのは当然のこと。嫁はあくまで嫁。知り合って数年の育ててもらったわけでも何も無い人の為に自分の時間使いたくないです。

    +42

    -0

  • 165. 匿名 2015/11/30(月) 00:09:41 

    >>150
    それ、お姑さんはともかく、義兄夫婦とは距離を置いた方が良いよ。

    ついでに、150さんにお子さんがいるなら義兄夫婦に注意したほうが良いよ。
    自分たちの老後を甥・姪に…って思われたら大変だよ。

    +31

    -0

  • 166. 匿名 2015/11/30(月) 00:13:21 

    同居
    ダメ、ゼッタイ

    これでポスター作り直してほしい。

    +68

    -1

  • 167. 匿名 2015/11/30(月) 00:21:41 

    >>161

    お見合いなんだったら、さりげなく紹介者にきいてもらったらどう?

    でも、男性側から話があってもいいような内容と思うけど。結婚の条件みたいなことだしね。

    +17

    -0

  • 168. 匿名 2015/11/30(月) 00:21:49 

    >>103
    実家を建て替えとかリフォームできるお金があるなら、そのお金で実家の近くに小さなアパートでも借りて実家に通った方が絶対にいいと思う。
    一番いいのは、そのお金で老人ホームに入って貰うことだけど……。
    とにかく24時間一緒って状況だけは避けたほうがいい。自分の人生が台無しになるよ。

    +19

    -1

  • 169. 匿名 2015/11/30(月) 00:29:17 

    うまくやってける距離ってもんがあるよね

    +12

    -0

  • 170. 匿名 2015/11/30(月) 00:36:48 

    146です。
    うちの夫は本当にバカなんです涙

    私は義両親に何か言われてもきっと言い返せず溜めてしまうから同居出来ないと話したら

    大丈夫!うちの親は心が広いから、嫌なことは嫌って言ったら良いし家族なんだから怒鳴り合いの喧嘩したら良いよ!現に僕はいつも喧嘩してるし、お互いに怒鳴りあったりもするよ!の後に、友達みたいになれるよ!

    って言ったんです。あ〜、この人は何も見えてない、分かってない。きっと、どんな修羅場になっても味方して貰えないと思ったので離婚の意思が固まりました。結局、同居はなくなったので離婚してませんが。

    ちなみに、義母は自分の母親が姑に散々いじめられるのを見てきたので、常々私は老人ホームに入る!同居はしない!と言っていたにも関わらず、歳をとったせいか、自分ならいけると思ったのか今年になって、同居同居コールをしてくるようになりました。

    +36

    -0

  • 171. 匿名 2015/11/30(月) 00:37:27 

    >>149さん
    私も期限は切らないほうがいいと思う。アテにされちゃうよ。
    仮に旦那さんが義両親が30才の時の子供だとして、向こうが80才の時は旦那さんが50才だよ。
    お子さんがいるかどうかで状況も出費も違うだろうけど、普通のサラリーマンなら定年までに稼げる金額が実感としてわかってくる年代。
    そこから同居して介護を始めるなんて、苦労を背負い込むようなものだよ。
    同居の話題が出たら明るく「そんな~いつまでも元気でいてくださらないと!」って笑うだけで何か言うのは絶対やめたほうがいい。
    お嫁さんの老後に付いての発言=老後の約束だからね。

    +14

    -0

  • 172. 匿名 2015/11/30(月) 00:42:50 

    1階2階別世帯や家半分ずつ使用など
    玄関から完全に別の二世帯住宅の新築費用を
    電卓叩いて試算してみる

    +3

    -0

  • 173. 匿名 2015/11/30(月) 00:45:25 

    >>170
    それ姑さん、年とって性格変わってるというか認知能力落ちてると思う
    施設は早めに探しといた方がいいよ
    老人は急激に悪くなるから

    +8

    -0

  • 174. 匿名 2015/11/30(月) 00:45:56 

    >>170さん
    この「私はお姑さんと同居で苦労したから~」って姑、くせ者ですよね。
    若い間は「同居の苦労は知ってるから、私たちは同居しないで気楽に暮らしましょうね」とか言ってたくせに75才になったら途端に「私も後期高齢者になったから、もう一人は無理よ……」とか弱々しく同居アピールしてくるようになった。
    「私は苦労したから、同居しても絶対にお嫁さんには苦労させない自信がある」って言ってるの見て嘘だと思った。
    子供が受験なのに、同居話を持ってくる神経の人と一緒にやっていけるとは思えない。

    +26

    -0

  • 175. 匿名 2015/11/30(月) 00:49:13 

    トメが暗に自分の実家の土地(ド田舎山奥)の土地があるよーとか、義実家二世帯住宅にしてもいいしーとか言ってくる時がある。
    トメは嫁の苦労知らない人。
    期待には添えないみたいな事遠回しに言ってるんだけど気づいてないっぽいから付き合い自体を一線引くことにした。
    可愛いのは自分の息子とうちの息子だけだし。
    回避できるならなりふり構っていられないから人間としてダメレベルの糞嫁を演じます。

    +9

    -1

  • 176. 匿名 2015/11/30(月) 00:50:34 

    高齢者世帯や一人暮らしなら要介護になった時ヘルパーさん頼めるけど
    元気な家族と同居してると難しいよ
    平日旦那さんが働いてる間、奥さんが代わりに介護
    休日奥さんが休んで、旦那さんが介護って生活、男性にできるのかな?
    自分の父親や母親のオムツ替えたり、トイレの失敗の後始末する覚悟男にあるんだろうか

    +21

    -0

  • 177. 匿名 2015/11/30(月) 00:51:03 

    は〜

    独身の頃は結婚したら安泰なんだと思ってた部分あったけど私甘かったなぁ。

    同居の問題
    セックスレス
    お金の問題
    子供の教育方針

    離婚になる要因なんて、これからいっぱいある。

    そりゃそうよね、三組に一組が離婚してんだもんね。

    +33

    -0

  • 178. 匿名 2015/11/30(月) 00:57:07 

    てか、同居しないと離婚だなんてよく言えるな(笑)
    お願いします、両親が老いてきて生活するのが大変になってきたようなので一緒に協力して生活をしてくれませんか?同居とゆう形になりますが、なるべく貴方には苦労をかけまいよう精一杯の努力を致しますのでどうか考えて頂けたらと思います。
    だろ?
    同居しないと離婚だの、長男だから同居して当たり前とか、何様だよ。寝言は寝てから言えよな!馬鹿な男共とその馬鹿を育てた親

    +62

    -1

  • 179. 匿名 2015/11/30(月) 01:03:16 

    政府は子育てと介護問題を家庭内で済ませるために同居推奨し始めたんでしょ?
    そんな地獄を誰が選ぶんだよw

    +58

    -0

  • 180. 匿名 2015/11/30(月) 01:05:42 

    >>172
    玄関って無駄に思えるけど絶対分けたほうがいい!
    あと、玄関の近くに義両親の部屋は作らないほうがいい。
    玄関の開け閉めで何時に出かけて何時に帰ってきたか、行動のすべてを把握されてネチネチ言われる。
    年に二回、高校の時の友達とお食事に行くけど、夜の9時半に必死に帰って来るのに「夜中に帰って来た音で目が覚めて眠れなかった」と毎回言われる。
    友達みんなOLなんだから仕事終わってからしか会えないし、9時半は夜中じゃないよ!!!

    +47

    -0

  • 181. 匿名 2015/11/30(月) 01:06:49 

    これだけ同居が嫌な人がたくさんいるのに、安部さんが三世帯同居を推進!とか本気で迷惑だよね。三世帯だといかに子育てがしやすいか、仕事がしやすいか安部さんが語ってるのを見て姑世代、夫達は勘違いするからやめてほしい。本っ気で、やめてほしい。

    +56

    -0

  • 182. 匿名 2015/11/30(月) 01:12:01 

    子育てしやすいのは女親と暮らしてるマスオさん家庭だね
    ただしやっぱり離婚も多いね
    離婚しても特に問題ないのがこのタイプの家族の怖いところだ

    男親側に、息子、息子嫁、孫の分の家事をしてやるとか
    孫を預かって外に出かける息子嫁を笑顔で見送るとか
    できるんだろうか

    +15

    -0

  • 183. 匿名 2015/11/30(月) 01:16:31 

    政府の中に敵がいるとしか思えない…。

    離婚家庭を増やして少子化を進めて日本を内側から崩そうとする陰謀を感じるわ。

    +30

    -1

  • 184. 匿名 2015/11/30(月) 01:18:38 

    夫一人っ子。遠方に住む義母に、マイホーム購入の話をしたら、「私(義母)の部屋を作って」と。もしうちがアパートのままならどうするか聞いたら、「アパートなら行かない」。
    え?どちらにしろ、慣れたボロ屋で全力で生きろや!というわけで、悲しいけれど賃貸に住みます…同居よりは百万倍マシ。

    +35

    -0

  • 185. 匿名 2015/11/30(月) 01:28:08 

    こういうの見てるとさ、自分の息子には絶対頼らなくていいように、老後資金貯めようと思うわ。お嫁さんにこんなこと思われるの耐えられない。

    と思ってても、年老いて弱ってきたら、同居したいと思うのかしら...?

    +29

    -1

  • 186. 匿名 2015/11/30(月) 01:29:24 

    もしも自分が同居したら、すぐ考え付くのは…
    ・衛生観念が違う。私神経質向こう大雑把
    ・子供の教育方針を無視され、~してあげるという名目で勝手な事される
    ・デリカシーのない言動にイライラさせられっぱなし
    ・境界線を引かずにズカズカ立ち入る、口出す
    ・何もかもが親戚や兄弟衆に筒抜け
    ・細かい配慮が出来ないところや嫌な部分に子供が似る可能性、だらしない子になる可能性
    …これだけ考えても地獄

    +24

    -0

  • 187. 匿名 2015/11/30(月) 01:38:33 

    >>186
    これに洗面台に置いてる私の基礎化粧品を勝手に使われる&あんな高い化粧品買うなんて嫁は浪費家と陰口を叩かれるも追加で!

    +16

    -0

  • 188. 匿名 2015/11/30(月) 01:39:35 

    同居で上手くいった例を二例だけ知ってるけど
    一つは夫婦共働きで祖母が全員分の家事と育児をした家族
    一つは老夫婦が自分の部屋からほとんど出てこないで、実権は息子夫婦にある家族
    上手くいくのは親側に相当努力が必要じゃないかな

    +22

    -1

  • 189. 匿名 2015/11/30(月) 01:41:20 

    >>184さん、何回プラス押してもカウントされない(T_T)
    ホント、同居するぐらいなら一生賃貸でオッケーですよね!

    +18

    -0

  • 190. 匿名 2015/11/30(月) 01:46:51 

    なんで私たちってこんなかわいそうなんだろうね

    +33

    -2

  • 191. 匿名 2015/11/30(月) 01:52:05 

    >>149
    同居じゃなく通える範囲の近場へ引越して、たまに様子見に行くじゃダメなの?
    わたしは長男の嫁だけど そのつもりです
    義両親には良くしてもらってるので介護の覚悟はしてますが
    介護になっても、介護のため義実家での寝泊まりが多くなっても自分の家は別に持ちます
    その方が介護は仕事と割り切れるから頑張れる、と今から夫に言ってて約束してもらってます





    +11

    -0

  • 192. 匿名 2015/11/30(月) 01:55:58 

    友人はお試し1カ月同居をしたところ、姑からの料理や子供の教育方針の口出しが凄くて、体重が10キロも減ってしまい同居の話は無くなったそうです。たった1カ月で嫁をそこまで追い込む姑が怖い。。。

    +34

    -0

  • 193. 匿名 2015/11/30(月) 02:01:47 

    >>190

    そう、嫁という立場ってかわいそうですよね。
    女は、嫁として、妻として、母として、もう、全部めんどくさ〜い!投げ出したい!って思いますよね、ときどき。

    +15

    -1

  • 194. 匿名 2015/11/30(月) 02:07:55 

    安倍さんは少子化と税金のことを本気で憂えているなら
    妻方との親との同居推奨した方がいいよ
    女性の就業率が一気に上がると思う

    +36

    -0

  • 195. 匿名 2015/11/30(月) 02:08:28 

    嫁っつっても旦那の家と結婚したわけじゃねぇー

    女は居場所がないから強かにならざるを得ないのかな
    こんな事ばっか考えてると禿げそう!性格悪くなりそう!まさに鬼女になりそう!

    +5

    -0

  • 196. 匿名 2015/11/30(月) 02:10:53 

    >>190
    溜め息一生ぶん+押したい

    +14

    -0

  • 197. 匿名 2015/11/30(月) 02:20:19 

    >>160
    私もずっと男って勝ってな生き物だと思ってた!
    自分の両親に会わせたところで
    旦那なんて築ける程の器量なんてないのよね
    なのに嫁にはそれを毎日平気でやらせて
    それが当たり前だと思ってやがる

    これは、他に付き合った男もそうだった
    俺の母ちゃんに誕生日プレゼントあげろとか言われたり
    (もちろんあげるつもりでいたのに)
    そのくせして、私の母にはプレゼント無しとか
    そもそも、交流があるんだから無しとかおかしいと思いませんか?!

    要は男っておこちゃまなのね
    だから、修行だと思って日々精進して精神力高めるしかないのよね
    書き込みしたら
    ちょっと、憂さ晴らしになったわ(笑)

    +8

    -0

  • 198. 匿名 2015/11/30(月) 02:35:43 

    義理の娘なんて、可愛い息子とあわよくば跡取りの孫の後からついてくる付属品程度のものだと透けて見えるので、どんな良いこと言われても話に乗らない
    向こうのペースにのせられて堪るか。

    +8

    -0

  • 199. 匿名 2015/11/30(月) 02:36:58 

    そうそう、お子ちゃまなのよ。

    義母に言われた嫌味を報告したら、俺の親はそんなひどい人間じゃないと言われ。

    一方、私の親にだって一人前に対応もできないくせに、私にはもっと義母に配慮してほしいだと?

    自分が言ったこと、冷静に見つめ直してみろ!


    +17

    -0

  • 200. 匿名 2015/11/30(月) 02:59:34 

    同居なんて法律で禁止して欲しい位なのに、馬鹿安倍はなんで推進しようとしてるの?
    離婚率あがるだけだわ。

    +20

    -0

  • 201. 匿名 2015/11/30(月) 03:05:48 

    なんでよく知りもしないよそのオッサンオバサンと一緒に暮らさなくちゃいけないのよ。

    絶対嫌。

    主さん絶対にげて!
    頑張って!

    +45

    -0

  • 202. 匿名 2015/11/30(月) 03:18:21 

    私は旦那に同居するなら離婚と言ってあります。
    私自身他人に神経質で適応障害になったこともあって旦那は理解して向こうにも伝えてくれています。
    しかし、同居教信者の義実家が最近敷地内の使わない建物を更地にしたので、敷地内同居を目論む布石だと戦々恐々しています。
    何で双方元気で独身小姑もいる義実家に小梨の私達が一緒に住まなきゃいけないのか。

    +29

    -1

  • 203. 匿名 2015/11/30(月) 03:46:30 

    私は早く義実家と同居したい派。地方の田舎で小さい頃から3世代育ちだったのもあって、子供にも爺婆と接して欲しいから。
    母親も同居時は3世代プラス小姑で気疲れしたり介護も大変だったらしいけど、子育ての手助けが助かったり最期看取った後は寂しくて泣いていた。
    みんな順番。お金も浮くんなら、最大限活用させてもらったらいいと思うけどなぁ。

    +3

    -25

  • 204. 匿名 2015/11/30(月) 06:19:44 

    同居するって、義両親の家に入る場合
    家具とか食器類や電化製品はどうするんだろう
    わたしは拘って揃えたりインテリアが好きだから趣味が全く合わない義両親の家では生活できない
    ひとりになったり、軽度の介護が必要で同居することになったら義実家売って私達の家に同居という形じゃないと無理
    ワガママかもしれないけど、私ばかり我慢してたら義両親をいつか疎ましく思ったり ストレス溜まって夫と不仲になると思う
    どうしても同居するなら
    こっちの要求も最低限のんでもらう
    嫁ばかりが我慢するのは間違ってる



    +34

    -1

  • 205. 匿名 2015/11/30(月) 06:48:16 

    義実家が生きもの嫌い(アレルギー)で、あなたがOKならさっさとペットを飼ってしまえばどう?
    爬虫類とかマウス系だと円満回避できそう。

    +15

    -1

  • 206. 匿名 2015/11/30(月) 08:01:16 

    旦那は一人っ子で同居しても良いかな〜と義実家近くにアパート借りましたが結婚してから義母が豹変、何度も夫婦喧嘩し
    今すぐの同居は嫌だけど
    義両親どちらかが亡くなって1人で暮らせなくなったらうちに迎えようねと旦那には言っています、

    主さん頑張って!!

    +13

    -0

  • 207. 匿名 2015/11/30(月) 08:04:07 

    年末年始に義両親に会う際に、二世帯住宅を建てようと言われそうでビクビクしています。
    同居はしないと夫とは意見一致したのですが、
    面と向かって言われたら夫がちゃんと断ってくれるか不安だし、貴女はどう思ってるの?と意見を求められたらどう言って良いものか悩みます。
    同居はしたくないと言うつもりですが、理由を言及された時にどこまで正直に言って良いものか。難しいです。

    +13

    -0

  • 208. 匿名 2015/11/30(月) 08:04:33 

    近すぎず遠すぎずなところに家を買う!!

    +8

    -0

  • 209. 匿名 2015/11/30(月) 08:05:39 

    結婚前にうま〜く騙された私も悪いけど、結婚と同時に同居。

    そしたら生活費安く済むどころか、築20年の家のローンのために、私の独身時代の貯金まで何百万円も取られ、いじめられ、長男は奪われ、で挙句の果てに家のゴタゴタがイヤだって理由で旦那が浮気。

    結局3年でギブアップしましたよ。
    今は出て幸せ。
    たった3年だけど、地獄にいるような発狂生活でした。

    絶対やめた方がいい。

    +37

    -0

  • 210. 匿名 2015/11/30(月) 08:13:44 

    >>185

    年老いて弱ってから同居したいという人はまだいいよ。仕方ない部分もあるし。

    問題はまだ若くて(5~60代)ぴんぴんしてて、お金も別居で生活できる程度にあるのにやたらと同居したがる人。家業や家柄等で納得できる理由があるごく一部の家庭を除き、大抵は碌なこと考えてないわ。

    私の姑はいびろうとかいう悪意はなかったけど、嫁ととにかくベッタリ仲良くしたいお花畑系同居脳で参った。友達母娘に憧れてたけど娘がいないので嫁でやりたかったらしい。冗談じゃないです。

    +23

    -0

  • 211. 匿名 2015/11/30(月) 08:18:36 

    私も将来 姑になる立場だけど逆によそのお嬢さんと暮らして気疲れしたくない
    老後くらい何にも気を使わずたまーに孫を甘やかしてひっそり死にたい

    同居したがるって家事とかお金とかも介護もあるかもしれないけど結局はご近所さんに見栄はりたいだけだよね

    +29

    -0

  • 212. 匿名 2015/11/30(月) 08:19:00 

    今お付きあいある人の中に同居してる人がいない…
    まだ介護ピーク年齢ではないからかな?
    話を聞くと、同居回避の目的もあってマイホーム買う人結構多いのかなと思うw
    地元の中学の同級生は同居がそこそこいるけど、どちらかがお金に困ってか、農家脳の2パターンだった

    +5

    -0

  • 213. 匿名 2015/11/30(月) 08:23:03 

    同居するなら
    フルで共働きして
    家事育児は100%姑に押し付けるくらいじゃないと
    割に合わないと思う。

    私は結婚前に、同居もしないし旦那の田舎には住まない
    住みたきゃ離婚か単身赴任しろと
    意思表示しておきました。

    +18

    -0

  • 214. 匿名 2015/11/30(月) 09:02:02 

    そもそも結婚には承諾したけど嫁にきたつもりはないので、義両親とは(双方が健在の間は)同居したくないとハッキリ言うしかないんじゃない?
    夫にとっては肉親だけどこっちからしてみれば他人だし、生活リズム違うのは地味に効いてくるストレスだよ。
    お金にしろ子育てにしろ、いい年した大人がいつまでも安易に親に頼ろうっていうのが如何にも甲斐性なしの男性の発想だわ。自分が楽したいからって妻に負担ばかり強いる夫ならいらないわ。
    ↑という様なことを結婚直後に私は言った。自分の稼ぎあったし、家事も全部私がしてたから結婚を維持するメリットが私側にはほぼ無かったしね。夫も同居はする気ない人だったから良かったけどね。
    もし義両親どちらかが亡くなっても、元気なら徒歩10分圏内の近居、体調崩して同居なら義実家でなく我が家に迎えるというとこまで話しは詰めてる。
    まぁ、でも離婚考えてないならどっかで妥協案は出さないと双方に不信感ばかりつのって結局上手くいかなくなると思うよ。

    +7

    -0

  • 215. 匿名 2015/11/30(月) 09:16:09 

    そうか、旦那の単身同居(義実家で)もあるのか!目から鱗。検討しよう!

    +21

    -0

  • 216. 匿名 2015/11/30(月) 09:52:40 

    うちの夫は同居願望のあった長男だげど同居せずに済んだ。

    結婚前にはっきり同居できないと伝えて結婚したよ。

    理由は親戚や職場の先輩で同居で苦しむ女性を見てきたから。具体的なエピソードも交えて説明したら納得してくれたよ。

    結婚前から意思を伝えてあまり相手に合わせすぎない方が後が楽だと思う。

    +12

    -0

  • 217. 匿名 2015/11/30(月) 10:15:13 

    同居迫られて、家賃安くて広めの条件のいいところ出たのに、
    案の定関係が悪くなって出てけって言われた。
    もう戻れなくて、金銭的な問題で出ていきたいのに出ていけない。

    +6

    -0

  • 218. 匿名 2015/11/30(月) 10:20:35 

    >>211
    そう思ってくれる姑が増える、考え直してくれることを祈る。
    双方に悪影響。
    介護させたくて同居させようとしている姑とか最低。
    あなたが嫁の時代の姑はそこそこで死んでくれても、今の時代あなたたちは簡単に死んではくれないでしょう?

    +12

    -0

  • 219. 匿名 2015/11/30(月) 12:04:54 

    新婚だけど義親が将来的に同居しようとしてる発言がちょくちょく見受けられるので一個一個全部熟読しながらプラス押してきました。
    結婚して1年経ってないけど分かったのは、
    私に対して、『〇〇家の嫁』『長男の嫁』というフレーズを使う一家は地雷です。
    私は『旦那の配偶者』であり『〇〇家の嫁』じゃねーんだよ。
    義親がかなり古い考えで、基本旦那はそれを嫌がってる(と思ってた)けど
    旦那の口から私に対して、〇〇家の嫁なんだからさ、というフレーズがサラッと出てくるあたり、結局そういう親に育てられた息子なんだと実感する。

    旦那に同居はしないからねと念押ししても、別に今すぐって話じゃねーしと言って逃げる。
    舅は、〇〇家に嫁いで来たんだから、名前にさん付けは他人行儀だからやめようかとか言い始めたし。
    姑は妊娠したら私の出産前後の世話をしたいらしくしゃしゃり出てきて、臨月はうちに泊まりに来なさいとか、逆に私達の家に世話しに来るとか言ってやがる。
    大きなお世話だ。将来暗いです。

    +19

    -0

  • 220. 匿名 2015/11/30(月) 12:16:03 

    家賃なし、義実家に食費も入れない、家事は義母さん、夫婦のスペースには立ち入らない。子供の習い事の送迎や生活リズムも考え、私が帰ってくるまでに子供に夕食を与えて、勉強まで見れてたら考えなくもない。

    そうじゃないとメリットがない。と言い切った。
    私の地元が、共働きじゃないと生活立ち行かないぐらい薄給な県で、共働きだからと友達で同居してる人も何人かいるけど、義両親みんな優しい人、土地持ち資産家ばっかりで家族が増えて嬉しいね~ぐらいの感覚で住まわせて上記の事を嬉嬉としてやってくれるんだって。

    マジで羨ましいけど、自分が一番可愛い旦那の親がこれやれるわけない。私の精神疲労が増すだけなんだけどメリットあるの?って詰め寄ったら同居話なくなった。

    +7

    -1

  • 221. 匿名 2015/11/30(月) 12:51:18 

    同居はやめたほうがいいです!みなさんも書いてますが私は半年で限界でした。ストレスで鬱状態になり、ヒステリックになって旦那も渋々同居解消してくれました。ただ、うちの場合旦那名義の家を建てられているのでいずれは戻ることになります(;_;)とりあえず今住んでるマンションの更新は許可してくれたのであと数年は同居しなくて済みますが同居の時は本当に夫婦仲悪くなったので今はとっても平和です。旦那もそれは感じてるみたいなのでなるべく先伸ばしにできるように頑張ります!同居は何もいいことがないと経験したからこそ言えます。

    +9

    -0

  • 222. 匿名 2015/11/30(月) 12:53:07 

    とにかくはっきり言う。
    私はそれだけは絶対嫌だったので前もってきっぱり言いました。
    そしたら、お母さんは「あなたは〇〇家にお嫁に来たんじゃなくて私の息子のお嫁に来たんだから当然ですよ」と言ってくれました。長男なんだけどね。
    とても物分かりのいいお母さんでした。

    +19

    -0

  • 223. 匿名 2015/11/30(月) 12:58:05 

    >>159です。
    マイホームがある方が逃れられるのか、ないほうが逃れられるのか。

    子供がいないので一軒家の選択はないし、分譲マンションを頑張って購入したとしても、子供がいない分、空いてる部屋あるよね!同居できる(金銭的にも精神的にも)余裕あるよね!とかいつか言ってきそう。

    そんな余裕ありません!

    会って2,3回目くらいで同居匂わせてきて本当に図々しい。


    +5

    -0

  • 224. 匿名 2015/11/30(月) 13:05:48 

    >>138

    長男以外が同居って結構あるんですかね。うちは男3人兄弟で、長男は東京に出て就職、結婚したから、地元に残った次男家が同居です。

    +6

    -0

  • 225. 匿名 2015/11/30(月) 13:15:56 

    将来おまえ等が孤独に耐えられなくて息子たちに縋ろうとしたら流石に笑っちまう

    +2

    -5

  • 226. 匿名 2015/11/30(月) 13:21:35 

    関係ないけど
    写真、うける
    ダブルキッチン
    あんなに面白いドラマはなかった
    同居の大変さを描いた面白いドラマ、また作ってほしい

    +11

    -0

  • 227. 匿名 2015/11/30(月) 13:23:47 

    みんな大変な思いしてるんですね。

    私も結婚する時、勝手に同居になってて、しかも義実家を二世帯にリフォーム、お金はこちら持ちと言い出した。
    同居はしないと旦那と喧嘩になり、もう結婚諦めるしかないなーと思ってた矢先、義父と旦那が大喧嘩し家を出てきたので、予定通り結婚。
    今は比較的近くに住んでおり、旦那自身も同居はしないと言ってくれてます。だけどいつコロッと考えが変わるか…同居になったら離婚します。
    そして義父は去年退職し家に居るようですが、収入がないので子どもとの同居を考えてるそう。
    出戻りの小姑か義弟に頼ると言ってますが、自分がしてきた事を棚にあげ、うちにも声がかかってくるのでは?と思ってます。
    何で子どもを当てにするのかなー

    私は子どもが結婚しても絶対に同居したくないし、老後のお世話になろうとも思わない!
    逆に迷惑かけないよう、最後までしっかり自分で生きてきたい。

    +5

    -0

  • 228. 匿名 2015/11/30(月) 13:24:05 

    良いこと無かったー!
    ほんとーーーにほんとに!
    家事は私任せ、義父の命令は絶対に服従!勝手に離乳食も進んでないのにイカやら、餅やらやさせて詰まらせたり、何故毎日6時には食事!!!と決まってたり、家がゴキブリハウス、ボロボロで大変だったり
    かなーーり新生児を育てるには苦痛でしたよ。
    毎日毎日喧嘩して二年にしてようやく外へ出れたときは開放的でした。
    一人っ子だけど絶対に戻らない。私は戻らない。家はいらない。売りさばけ。
    旦那は戻らないとー!とか家は俺のものだからーとか言ってるけどもし戻ることになれば離婚かな。。
    旦那は両親はお前の味方とか、言うけどムリ。

    +17

    -0

  • 229. 匿名 2015/11/30(月) 13:29:54 

    うちの地元は同居している子がほとんどで、だいたい上手くいってるみたい。敷地内に家建ててもらってローン無しの有難い子もいて、みんな前向きに同居してるよ。
    でも旦那の地元は同居おらず、結婚前から子供できたら同居したいね〜と私から言った。
    嫌な人なら、関係が悪くなってもいいやというスタンスではっきりと嫌だと義両親に直接言う方がいい。良い人に見られたいとか今後の付き合いが〜とか考えて旦那を通すと、大抵オブラートに包まれ躊躇してますぐらいになるから。

    +1

    -7

  • 230. 匿名 2015/11/30(月) 13:31:55 

    >>224
    長男、次男が結婚して実家を出て、一軒家とかマンションを買ったりして、
    最後に残ってた三男を繋ぎとめるパターン結構ありそう。

    三姉妹で、上二人の時は快く嫁に出したのに、三女が彼氏と結婚の挨拶に行ったら
    「絶対婿養子!」って言い出して結婚白紙自体になった家庭を知ってる。

    +12

    -0

  • 231. 匿名 2015/11/30(月) 13:40:22 

    泣き声が迷惑、子供産むなら同居が条件。と妊娠した時に言われ
    一緒に住みだして半年。主人と姑の親子喧嘩の仲裁を私がしなければ
    私が悪者(親子喧嘩なんて私は口出ししたくない、どうせ仲良しなんだから)
    子供のオムツも当然お金出してもらってないけど
    〜の店の方が安い、オムツ使いすぎじゃない?これ買ってきたから着せて等
    ダッサイ服、市販の大人用の薬勝手に塗る、主人の妹の愚痴を毎日言う(同居してる義理妹の部屋はゴミ屋敷)
    子供が大きくなるまでは働くな、保育園なんて可哀想!
    家事も子供優先でいいから!と言われましたがしっかり
    家族全員分やっていたけど喧嘩した時に
    全部私がやってる!仕事してる私がやってる!って言われて
    さすがに無理だってなり主人にいう時に泣いてしまい
    来月別居する事になりました。更年期ババァと手グセの悪い義理妹とやっとサヨナラできます
    これから家族三人で頑張るよ〜!

    +7

    -0

  • 232. 匿名 2015/11/30(月) 13:53:06 

    >>47
    あの、うちの両親はいい人だからってやつ何なんでしょうね。
    うちも旦那も、知り合いに嫁姑問題を抱える家庭があるということもあり、
    「うちの親が良い人で良かったな!」と言います。

    確かに表面上にこやかで、悪い人たちじゃないけど、今迄紅一点お姫様状態だった義母は、
    若い女の登場を良く思ってない雰囲気ダダ漏れ。可愛がられてる息子タンは気づかないんでしょうけど。
    義父は「うーん今後どうすっかな、住むとこ~」みたいな話を、最近会う度にします。

    +9

    -0

  • 233. 匿名 2015/11/30(月) 13:54:25 

    うちは地方都市で賃貸、旦那の実家は車で2時間のど田舎。
    それなのに義理の両親は実家の敷地内に家を建ててここから通えばいいと本気で言ってくる。

    意味が分からない。

    +7

    -1

  • 234. 匿名 2015/11/30(月) 13:55:44 

    やっぱりさ最終 同居になってたとして義両親どちらかが亡くなって残った1人が弱り果ててからじゃないとダメだよね

    下手に元気だと権力争いがおきるし

    +11

    -0

  • 235. 匿名 2015/11/30(月) 14:04:27 

    ママ友さんで22歳の子がいるんだけど、旦那さんは一回り上の34歳、敷地内同居してて姑と大姑までいる。

    若いから言いくるめられたんだろうね。お金の援助武器に。

    旦那と親が年老いてもその子はまだ若いから絶対それあてにしてそう。

    +5

    -0

  • 236. 匿名 2015/11/30(月) 14:39:21 

    >>202さん
    うちも子供がいません。
    義兄夫婦に「子供いなくて身軽なんだから母と同居して、子供いないから金銭的な余裕もあるでしょ」と言われました。
    子供いなくても離婚せずやってこれたのは、他人が家の中にいないからだよ!
    夫の兄弟から便利屋のように思われていて、本当に辛い。

    +7

    -0

  • 237. 匿名 2015/11/30(月) 14:39:21 

    実家の両親は同居を息子夫婦が望めばするかもしれないけど、介助や介護が必要になったら家を売って老人ホームに入るつもりでいる。どちらもストレス抱えるならその方が良いと思う。

    でも両親が兄弟のお嫁さんからそんな風に思われてたら悲しい。

    +3

    -0

  • 238. 匿名 2015/11/30(月) 14:51:33 

    >>223
    うちも子供いませんが、同居させられそうになったので不動産屋さんに日参して定期借地権付きの土地に建ってるマンションを買いました。
    普通のマンションより安いし、賃貸で借りるよりも安いローンで家賃感覚で住めます。
    借地権が切れてマンションを出ないといけなくなるのは夫が94才、私が90才の時です。子供がいる家庭なら選ばないかもしれませんが、私たちには充分だと思い決めました。
    ここから動けない、っていうのは同居を断るいい理由になりますよ。

    +4

    -0

  • 239. 匿名 2015/11/30(月) 15:01:06 

    >>232
    この感じメチャクチャわかる!
    うちの夫も「うちの母さんは物わかりが良くてよかったな~」「うちの母さんは人間が出来てるからさ、おまえとも仲良くやっていけるんだよ~」と、「は?」と思うようなことばかり自慢げに言っています。

    息子二人に置物みたいに大人しい夫に囲まれてお姫様のように暮らして来た姑は70才になってもお姫様状態が当たり前だと思ってるみたいで、辛くてしんどくて汚いことは嫁のすることだと思ってるらしい。
    うちの実家の母は家の中でお姫様状態なんてありえないよ。マジ姑には疲れる。感覚が違いすぎる。

    +5

    -0

  • 240. 匿名 2015/11/30(月) 15:12:00 

    >>234
    これ、昔は私も思ってた。若い頃は義両親が年老いた頃には自分も初老だってことがわかってなかったんだよね。
    実際、お義父さんが亡くなって、お義母さんが病気になって、同居することになったのは私が50才の時。
    私は更年期の真っ最中で息子は反抗期の真っ最中で、お義母さんは初老性鬱病を発症したばかり。
    気が狂いそうな毎日でした。完全分離型二世帯住宅だけど、この三年、安心してリビングでグータラしたことなんて一度もない。
    完全分離型って、聞こえは良いけど所詮同じ屋根の下だよ。電話鳴ったらいつでも行かなきゃならない。居留守は使えない。在宅不在、全部バレてる。
    敷地内同居も同じこと。行動すべて筒抜けだから、乗せられて同意しちゃダメ。

    +5

    -0

  • 241. 匿名 2015/11/30(月) 15:16:42 

    うちの場合は義実家のリフォーム代とか二世帯住宅への建て替え代とか払ったら、もうそこに住む以外の選択肢がなくなるよ。金銭的な問題で。
    一回払って、同居して、それから別居ってなかなか出来ないと思う。旦那は「俺の家」って感覚だし、出て行くなんて同意してくれなさそう。
    やっぱりよく考えないとダメですよね。このトピ見てから電卓ばっか叩いてます(笑)。

    +6

    -0

  • 242. 匿名 2015/11/30(月) 15:25:01 

    友達が結婚して旦那さんのご両親と同居したんだけど、元教師のお舅さんがゴミの分別異常にうるさくてゴミを出す前にチェックされるらしい。
    普通のゴミはまだ我慢できるとして、使用済みの生理ナプキンとコンドームまで小袋を開けて確認されて、何か言われるわけじゃないけど見られるだけでゾッとして発狂しそうになったって言ってた。気持ち悪い。

    +10

    -0

  • 243. 匿名 2015/11/30(月) 15:25:36 

    >>238さん
    返信ありがとうございます。

    前に主人とマンションを検討したことがあり、所有権はほしいと話していたので定期借地権だと難しいかもしれません。
    私としてはメリット、デメリットを比べて判断したいなと思っています。

    +2

    -0

  • 244. 匿名 2015/11/30(月) 15:25:51 

    同居する前は、めちゃくちゃ良い義両親に見えました。
    同居すると一カ月で本性を現し(といっても、向こうも他人の嫁との同居に疲れ始めたんでしょうね)、いじめぬかれました。
    そして、あらかた私への愚痴と不満を爆発させた後、最後には必ず「私たちの老後はあんたたちが見るんだからね!」と。

    同居は生き地獄です。
    なんとしてでも逃げてください。

    私は今無事に逃げることができ、家族4人で幸せに自由に過ごしています。義両親は、私に「ばかやろう!」と怒鳴り散らした義父が寝たきりになり「不出来な嫁!」と私を罵った義母が老老介護しています。

    旦那が、手伝いしなくていいと言ってくれているので、離れて外側から見ているだけの私は、今義両親にとても穏やかに接することができていて、義両親もたま〜に行くと「顔出してくれてありがとう」と言ってくれます。

    離れて暮らした方が、絶対お互いのためです。同居はお互いが生き地獄です。

    +8

    -0

  • 245. 匿名 2015/11/30(月) 15:30:06 

    >>205
    義兄一家が犬を飼ったよ。ごく普通に犬買ったんだ~可愛いね~って言ってたけど、お義母さんが「あたし犬嫌いなのに!もう○○ちゃんの家に遊びに行けない!怖い犬がいるから!」って言ってるの聞いて、お義姉さんの心の中がハッキリ見えた!

    ズルイ!そういうことなら私にも教えておいてくれないと!今からじゃ犬なんて買えないじゃん!

    +3

    -0

  • 246. 匿名 2015/11/30(月) 15:37:24 

    >>236
    望んで子供を産んだ方、望んでも子供がなかなか授からない方、子供を作らない選択をした方など色々とケースはあると思います。

    子供がいるから大変、子供がいないから身軽ではなく望んでそれぞれがその形になった場合、それを比べることの意味がわからない。

    なぜ他人の人生を押し付けられなければならないのかと腹がたちますよね。

    +6

    -0

  • 247. 匿名 2015/11/30(月) 15:38:43 

    同居のメリットで、家事育児全部やってくれるならって書いてるコメあったけど私はそれでも嫌だな。
    掃除も洗濯も自分でやりたいし子どもは短時間預けるのも嫌だから育児をお願いなんて絶対イヤ。
    家賃や光熱費、食費、一切無しでリフォーム費用も義両親もちって言われたけど断ったよ。
    家の中の他人は旦那だけで充分です!!
    旦那にすら今だに分かり合えない部分があるのにその両親なんて!!!!

    +13

    -0

  • 248. 匿名 2015/11/30(月) 15:39:00 

    >>243さん
    横レスですが、私も子供いません。家を買うかどうか悩んだ時に、私たちが死んだ後に家をどうするか、という話になって私の甥に相続させよう、ということになって決めました。
    変な言い方ですが、あなたに可愛がっている甥御さんや姪御さんがいらっしゃるなら所有権をキチンと確保して相続させられる財産として持っていてもいいと思います。
    ご主人にしか甥姪がいないなら、所有権にこだわらなくてもいいかな、と(^_^;)
    すみません、余計なお世話でした~m(_ _)m

    +2

    -0

  • 249. 匿名 2015/11/30(月) 15:46:26 

    友達の話だけど、旦那実家を2世帯にリフォームして同居し一年間いびられまくり
    ガリガリに痩せ細って同居解消した人がいる。
    強硬に同居を迫った姑が我慢強くて優しい友達を追い詰めた。
    自由になって喜んでる反面、リフォームしたローンと今住んでる賃貸の家賃で苦しんでる。
    聞いただけで恐ろしい話だよ。
    みんな本当に気をつけて!!

    +7

    -0

  • 250. 匿名 2015/11/30(月) 15:53:23 

    >>248
    余計なお世話ではまったくないですよ。
    それに、返信してもらえることが嬉しいです。

    私の兄弟に甥っ子も姪っ子もいないんですよね。
    どちらかが先に亡くなった時に、困らないようにできたらと思います。

    +1

    -0

  • 251. 匿名 2015/11/30(月) 16:04:25 

    友達も旦那もみんな同じように老いるから、老人は誰かが声掛けてくれたり気に掛けてくれると嬉しいものだと祖母が言っていた。祖父母は嫁である母を本当に大事にしていて、どこに行っても婿養子同居だと勘違いされるぐらい仲良かった。
    私は同居で得られる家族の結びつきを大切にしたいマイノリティな意見だろうけど、同居は義両親の器量の良し悪しがかなり影響するとは思う。

    同居阻止は試しに週末に泊まってみて、やっぱり駄目ですと断った人がいたな。義両親も気合い入れて気遣ったのに拒否されたから納得してくれたらしい。夜中までバタバタしたりで生活時間が合わないのはキツイみたいです。家の造りなどのハード面の指摘はリフォーム等で改善しようとしてくれるから、ソフト面の相違で断るといいと言ってました。

    +5

    -0

  • 252. 匿名 2015/11/30(月) 16:16:40 

    >>250
    お互いに、夫婦二人で仲良くのんびり暮らしていけたらいいですね♪

    +2

    -0

  • 253. 匿名 2015/11/30(月) 17:31:08 

    お姑さんがイビるつもりなんてなくて、たぶんすごくいい人で、お節介で世話焼きでアレコレ口出しせずにいられない人なんですが。。。疲れます。
    意地悪なつもりがなくても、嫌だと思うのってワガママなんでしょうか。
    夫には、お袋は天然なんだから深読みして愚痴るのはやめろ、と言われます。
    いい人なのに同居したくないなんて、言っちゃいけないのかなぁ。。。

    +13

    -0

  • 254. 匿名 2015/12/06(日) 19:29:53 

    このトピ、ざーっと読んだら、こわくなった!
    今度結婚するんだけど、同居だけは断固拒否しようと思った。
    家事も育児も自分でやりたい!

    自分が親の立場でも、息子夫婦だろうが、娘夫婦だろうが、同居はいや。
    年取って他人と暮らすなんてストレス。

    +2

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