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実家で、自分の両親と、旦那さんが同居してる人!

459コメント2015/11/14(土) 23:06

  • 1. 匿名 2015/11/08(日) 11:25:41 

    タイトルが分かり辛くてすみません(T_T)

    今付き合っている彼氏と結婚することになりましたが、私の実家は、他の兄弟が就職で実家を離れる為、来年から両親のみになってしまいます。両親共働きです。
    母親からは、出来れば同居して欲しいと言われ、彼氏も良いよ〜とは言っていましたが、
    自分の実家で旦那さんと同居されている方、どうですか?

    ちなみに、私は嫁ぐ側の予定ですが、彼氏の家は両親が離婚していて、新たな家庭がある為、彼氏の両親どちらかの家に同居や、特に反対されたりは無い様です。

    +140

    -43

  • 2. 匿名 2015/11/08(日) 11:27:23 

    実家で、自分の両親と、旦那さんが同居してる人!

    +124

    -15

  • 3. 匿名 2015/11/08(日) 11:28:51 

    住所に対して名字がふたつあるってこと?
    ややこしそうだね

    +67

    -128

  • 4. 匿名 2015/11/08(日) 11:30:22 



    遅かった~、負けたゼw

    +186

    -15

  • 5. 匿名 2015/11/08(日) 11:30:26 

    自分の親ということで甘えられることはたくさんあって助かります。でも親と主人との板挟みに遭ってしんどいことも多いです。

    +446

    -8

  • 6. 匿名 2015/11/08(日) 11:30:44 

    正直しない方がいいかな…
    私がそれで失敗しました。
    実家にいたら自分が甘えてしまって。

    +337

    -9

  • 7. 匿名 2015/11/08(日) 11:30:53 

    やめとけ(笑)
    姑も嫌だけど実母と暮らすのもイライラするよ。

    経済的に実家に住まなきゃやっていけないわけじゃないなら2人暮らしが一番だよ。

    +546

    -5

  • 8. 匿名 2015/11/08(日) 11:31:45 

    決める前に、一か月同居してみたらいいです。
    私は夫の親と同居ですが、
    同居前はとても優しかったのに、
    引っ越し当日から家政婦扱いされて、
    豹変ぶりに毎日泣いてました。

    ご主人になる人が、トピ主さんの親と生活できるのか、こればかりは大丈夫とも、ダメともわかりません。

    +221

    -6

  • 9. 匿名 2015/11/08(日) 11:31:53 

    はい!
    私が一人っ子なのと、私の実家の部屋が多数空いていたこと、夫が多忙で頻繁に海外出張があるので性は夫の名字になりましたが私の実家に住んでいます。

    自分の両親だから気をつかうことなくラクだろうと思っていましたが、自分の両親でさえもめんどくさいです(-_-;)

    早く夫、子ども、私の3人家族の家を建てたい

    +389

    -9

  • 10. 匿名 2015/11/08(日) 11:33:22 

    いくら自分の両親でも別々の方が良いと思います。旦那さんも今は良いとは言ってても生活していくと嫌な面が見えてくるはず

    +278

    -1

  • 11. 匿名 2015/11/08(日) 11:34:18 

    >>4
    負けたぜってwww

    なんでそれトピ画にしたかったんだよwww

    +308

    -5

  • 12. 匿名 2015/11/08(日) 11:35:35 

    私も失敗したよ!
    同居じゃなく
    近くのマンション借りたら?
    結婚直ぐ同居はお互いにしんどいかも
    今はマンション借りて気楽に住んでます

    +225

    -3

  • 13. 匿名 2015/11/08(日) 11:35:58 

    友人のところはおとなしいご主人で、うまくいくと思っていたら、母親と怒鳴りあいのケンカをするようになって悩んでいました。
    トピ主さんが、彼を守る気持ちより、自分の親の言いなりだったり、家事も食事も母親任せで旦那ほったらかしにすれば、
    彼の我慢が大きくて可哀想です。

    +257

    -3

  • 14. 匿名 2015/11/08(日) 11:36:10 

    どうしてお母さんは同居してほしいの?
    子供たちいなくなるから寂しくなるからかな?
    そんな理由ならやめた方がいい。
    病気とかなら仕方ないけど。

    +337

    -4

  • 15. 匿名 2015/11/08(日) 11:38:07 

    知り合いがそう。上手くいってるよって言ってるけど、旦那さんはどう思ってるんだろ?まぁ、ここは互い借金がある中でデキ婚して金がないから仕方ないだろうけど

    +148

    -3

  • 16. 匿名 2015/11/08(日) 11:38:38 

    冗談で昔さらっと旦那に聞いてみたことあるけど、いや〜〜ちょっと…って言葉を濁された。

    やっぱり男性も同居には抵抗あるよね。

    +234

    -5

  • 17. 匿名 2015/11/08(日) 11:38:50 

    最初くらいは2人で生活したほうがいいと思うな

    +169

    -4

  • 18. 匿名 2015/11/08(日) 11:39:56 

    私が無理。
    嫌いとかじゃない。ふたりの家庭を築きたいから。

    +181

    -5

  • 19. 匿名 2015/11/08(日) 11:40:00 

    私は頼まれても嫌だな。
    せっかく結婚するんだし、2人で新婚生活を始めたいです。

    +154

    -1

  • 20. 匿名 2015/11/08(日) 11:42:05 

    子ども産まれたら実母にイライラすると思うな

    +210

    -5

  • 21. 匿名 2015/11/08(日) 11:42:13 

    旦那の両親もう居ないから私の両親と同居よ予定だったけど
    両親が旦那と同居は絶対嫌だって言い始めた
    まぁー
    私も板挟みにならなくて済むし
    同居じゃなくても板挟み状態だから同居になったら精神的に辛くなりそう

    +100

    -7

  • 22. 匿名 2015/11/08(日) 11:45:43 

    玄関、お風呂は一緒で
    キッチンは別々
    トイレは各階にある、3階建の二世帯です
    いやあ、今思うと玄関もお風呂も別々にした方が良かったかなと思います
    夫より、私が気疲れする時ありますよ~~
    両親というか、母は割りと無頓着で
    夫が几帳面で綺麗好きなのでね……
    ギクシャクした時もありましたが、
    10年経って今は、落ち着いてますね
    主さん、どっちについてもダメですよ‼
    難しいけどね!
    親が夫のことを愚痴ってきた時は、"そんなことない!"とかムキになって言い返さずに
    ふんふんと黙って聞いて、
    でもこんな良いところもあるよとやんわり返すべし。
    自分の親と暮らすのは楽ですし、
    親としても娘と暮らすのが一番だと良く言われます
    "一緒に暮らしてくれてありがたい"
    常にその気持ちは、御主人に対しては持っていて下さいね
    大概はうまくいきますよ
    娘との同居は(^ー^;
    板挟みになる時もあるけど、うまくかわしていきましょう
    大丈夫♪( ´∀`)人(´∀` )♪





    +72

    -72

  • 23. 匿名 2015/11/08(日) 11:47:21 

    正直…

    嫁の実家に入ってるマスオさん状態の旦那さん達
    すげー可哀想な人生だなーと思って見てます。
    介護とかなら仕方ないとして。
    頼りないてか…
    恥ずかしくないのとか…

    +250

    -199

  • 24. 匿名 2015/11/08(日) 11:50:00 

    親に頭が上がらないから言われるままに同居なのか、
    お金がないとか、親に家事育児任せて自由が欲しいという同居なのか、
    精神的に親離れ子離れできていなければいずれにしても苦労すると思う。

    +129

    -4

  • 25. 匿名 2015/11/08(日) 11:50:35 

    自分が旦那の両親と同居が嫌なら

    旦那さんも嫁の両親と同居なんて絶対やだから

    プライドがない旦那さんなら大丈夫だと思う

    +156

    -28

  • 26. 匿名 2015/11/08(日) 11:51:01 

    同居は絶対だめです。
    私の実家で、
    実母、家族4人
    計5人で約1年同居生活しましたが
    同居が辛くて嫌だったという理由から
    不倫されていました。

    +205

    -13

  • 27. 匿名 2015/11/08(日) 11:51:25 

    里帰り出産で実家に1ヶ月近くいただけで実母にイライラすることもあったし、私はたまに会うぐらいがちょうど良いと感じました。

    +198

    -5

  • 28. 匿名 2015/11/08(日) 11:52:55 

    私なら家事とか母親任せになりそう。
    独立した新しい家庭をもって、家計とか家事とか将来設計とかきちんと二人で背負って考える時間をもったほうがいいと思う。
    そして数年して同居ならいいけども。

    +62

    -3

  • 29. 匿名 2015/11/08(日) 11:55:17 

    うまくいかないよそれ
    自分の親との関係性も悪くなった
    というか、うざったくなってきた
    距離感が大切
    わたしならもう絶対同居しない
    本当に本当におすすめしません

    同居するなら後はどうなろうと自己責任で。
    しつこいですが、おすすめしません。

    +170

    -2

  • 30. 匿名 2015/11/08(日) 11:56:16 

    両親が共働きなら、申し訳ないけど、主さん側に同居するメリットあるかな?

    主さんは働かないで専業主婦になるの?
    お母さんの代わりに家事やってあげるってこと?

    もし、主さんの旦那さんが若くて給料少なくて(手取り15万とか)アパート代も惜しいって位なら、実家に住ませてもらうメリットあるけど

    +76

    -4

  • 31. 匿名 2015/11/08(日) 11:57:31 

    彼氏がいいよと言ってくれてるし、主さんは自分の親だからいいかもだけど、彼氏さんはすごく気を使うしストレスたまりそう。一緒じゃなくても近くにすんだらだめなのかな?と思いました。
    私の友達もそういう話聞くけどかなり揉めたみたい。

    +92

    -1

  • 32. 匿名 2015/11/08(日) 11:58:37 

    >>23さんに完全同意。友達の所がそうだけど、家にお金入れてないらしい。生活費は両親が出してるんだって。友達は専業主婦だし。情けないなって思う。
    友達の話は極端だけど、結婚って両親から自立するって事じゃないのかな?

    +120

    -8

  • 33. 匿名 2015/11/08(日) 11:59:12 

    近所のペンシルハウスの3階建に両親、妹、姉家族に子供3人が住んでるけど、どんな生活なんだろーと思ってしまう。
    あの極小住宅に8人、旦那さんは婿さん。。。

    +79

    -5

  • 34. 匿名 2015/11/08(日) 12:00:50 

    ご両親の性格によって、パターン別れるけど、いずれにしても、うまくいかない。
    優しい両親→ご両親にストレスが溜まって「出てって欲しい」と言い出す。親子関係が微妙になる。
    恩を着せてくる両親→旦那にストレスが溜まって「出て行く」と言いだす。又は浮気。

    一番最悪なのは、ご両親の名義の土地に、トピ主の旦那名義の家を建てること。
    離婚のときにめちゃ揉める。
    そういう意味では同居の方がまだマシ。

    +88

    -4

  • 35. 匿名 2015/11/08(日) 12:01:34 

    トピ主です。
    様々なご意見ありがとうございます。
    参考にさせて頂きますm(__)m

    今は彼氏と同棲しています。
    母は、家も広いので、寂しいのもあると思いますが、体力的に働きに出るのが大変になってきた様で、家のことをしていたいみたいです(ーー;)
    彼氏も、経済面な面と、仕事の関係(自営)で、広い家の方が都合が良いようです。
    ちなみに、彼氏はバツイチで、前妻の実家で同居経験済みです…

    +12

    -84

  • 36. 匿名 2015/11/08(日) 12:03:23 

    >>23

    でも、サザエさんのマスオさんは、人生楽しそうだよね

    +58

    -31

  • 37. 匿名 2015/11/08(日) 12:03:35 

    絶対におすすめしない。

    旦那が居心地悪くなって外に癒しを求める。

    または、

    両親が旦那に気を遣いすぎて旦那が調子にのって王様化する。

    わたしの周りでは、そのパターン。



    +152

    -4

  • 38. 匿名 2015/11/08(日) 12:06:23 

    >>35

    家で自営…?
    バツイチで前妻の実家で同居経験あり…?

    スミマセン、その彼氏さんとの結婚自体に不安を感じてしまいました

    +195

    -4

  • 39. 匿名 2015/11/08(日) 12:08:25 

    >>36
    所詮
    漫画の世界だから。

    +82

    -1

  • 40. 匿名 2015/11/08(日) 12:10:01 

    >>38
    家で自営する訳では無く、仕事で使う物が多いので、その関係ですm(__)m

    +11

    -16

  • 41. 匿名 2015/11/08(日) 12:10:30 

    >>39

    そうだね。
    あれを鵜呑みにして、あるいは夢見て、同居を言い出す両親もあるんだろうな。

    +79

    -1

  • 42. 匿名 2015/11/08(日) 12:11:13 

    友達がお金なくて実家で同居してたけど
    旦那さんが家で安らげなかったみたいで浮気してたよ

    嫁の親兄弟から稼ぎもないくせにってボロクソ言われてて
    浮気は悪いけど確かに家に居場所がないって辛そう
    主さんは近くに住むくらいがいいかもです

    +100

    -4

  • 43. 匿名 2015/11/08(日) 12:11:42 

    >>35
    別に娘と同居しなきゃいけない程の理由じゃないと思う。

    同居しないでたまに遊びに行く程度の方がいいと思うよー!

    +104

    -1

  • 44. 匿名 2015/11/08(日) 12:12:00 

    トピ主さんは、おいくつですか?

    +27

    -1

  • 45. 匿名 2015/11/08(日) 12:14:58 

    旦那が学生にも関わらず、赤ちゃん欲しくてできちゃった婚したのでお金がなくてそうしています。
    2人目生まれたけど、上手くやっています。

    +11

    -52

  • 46. 匿名 2015/11/08(日) 12:15:21 

    嫁の実家で同居してる旦那ってかわいそうっていうイメージしかない。逆に婿養子でも自立して別居してたら何にも思わない。

    +98

    -11

  • 47. 匿名 2015/11/08(日) 12:18:10 

    旦那の実家にしろ、嫁の実家にしろ、たいした理由もないのに同居をしたがる奴にろくなのはいないよ。結婚=自立でしょ?

    +145

    -16

  • 48. 匿名 2015/11/08(日) 12:19:42 

    同級生に長男(妹、嫁に行きました)
    嫁の親と家を共同購入した人が居るけど、あれはなんなんだろうか??同級生の間でも飲み会の話のネタ。嫁と嫁の親に丸め込まれてると勝手な結論。





    +26

    -8

  • 49. 匿名 2015/11/08(日) 12:19:57 

    知人(50歳)のところは10数年以上暮らしてるをだけど、ずーっとご主人と冷戦状態。
    理由はご主人が職をコロコロ替えるから、らしい。知人もご主人と実母との板挟みで
    大変との事…
    私は義実家同居嫁だったから羨ましかったけど
    外からみて分からない苦労があると思った。

    主さん、最初は二人で暮らして見ては?
    新婚を楽しんで実家が近いなら
    こまめに主さんが顔を出せば良いのでは?

    冷たいかもだけど、ご両親には自分達の老後は自分達で何とかしていくしか無いと思う。

    +30

    -3

  • 50. 匿名 2015/11/08(日) 12:20:07 

    >>47

    名言

    +37

    -5

  • 51. 匿名 2015/11/08(日) 12:25:24 

    >>47
    "同居したがる奴"なんていないでしょ
    親から同居の話があって、受け入れるのが普通

    +16

    -31

  • 52. 匿名 2015/11/08(日) 12:25:27 

    マスオさんになってもらって一年半。

    今のところ問題なく、仲良くやってます!

    私抜きで
    旦那と私の両親、3人で買い物に行ったり
    仲良しです!

    問題なくいくかどうかは
    両親と旦那との関係によると思います。

    +77

    -62

  • 53. 匿名 2015/11/08(日) 12:25:39 

    >>48

    飲み会の話のネタって!笑

    ひどいやつ

    +16

    -10

  • 54. 匿名 2015/11/08(日) 12:27:53 

    介護、病気は別として
    旦那さん達はプライドがないのかね?

    自分の息子が嫁家族と同居するなんて絶対やだな

    +66

    -38

  • 55. 匿名 2015/11/08(日) 12:30:22 

    仮に旦那に聞いて見たよ、
    「いやあ、無理や!!」だって。

    主さん旨くいかなくなったら別居ありと考えて住んでみたら?
    しかし彼氏ばバツイチで同居経験有りがひっかかりますが…

    +43

    -2

  • 56. 匿名 2015/11/08(日) 12:33:51 

    >>53
    結婚してる同級生女達が5人6人集まるれば
    結婚、家、子供、とか他人の話もみんな普通に話してるけどw

    +25

    -4

  • 57. 匿名 2015/11/08(日) 12:33:56 

    居候の身で舅と酒を交わすのは旨いのか?マスオよ。
    酒好きの私は思う。

    +39

    -4

  • 58. 匿名 2015/11/08(日) 12:36:19 

    >>56
    じゃあなたも
    影で色々いわれてるね!

    +10

    -8

  • 59. 匿名 2015/11/08(日) 12:39:17 

    >>52
    あなたはそう思ってても、
    旦那さんは外でどう話をしてるかなんて本性は分からないよ。気をつけて旦那さんを立ててあげて。

    +84

    -8

  • 60. 匿名 2015/11/08(日) 12:41:18 

    >>58
    そうかもね。

    ちなみにあなたの旦那さんはマスオさんかしら?

    +9

    -4

  • 61. 匿名 2015/11/08(日) 12:42:27 

    こないだ同じようなトピで、
    二世帯住宅新築したけど、旦那さんのストレスで(逃げたか出て行かれて)離婚して、子供2人と両親とで賃貸のアパート暮らしに戻ったとか聞いて怖ろしくなった。

    財産分与で二世帯住宅なくなるのはリアルによく見る。
    うちの町内でも二世帯住宅の空き家がふたつもある。買い手もいない。

    +55

    -1

  • 62. 匿名 2015/11/08(日) 12:48:23 

    うまくいっていると言う人に対してまで
    "いや、実はうまくいってないかもよ~~"と、言う必要はある?
    それって、
    "結婚して幸せです"
    "浮気してるかもよ~~"に通じるものがある

    +41

    -30

  • 63. 匿名 2015/11/08(日) 12:48:35 

    >>51

    親のことを言ってるのかと思った

    +6

    -2

  • 64. 匿名 2015/11/08(日) 12:48:57 

    父が亡くなってて母一人子一人だったので、旦那にマスオさんになってもらいました。母が病弱で身体も不自由だったので、理由がちゃんとあったのにそれでも窮屈でしんどかった。母が同居2年で亡くなったのであっという間に解消されましたが、その後が本格的な結婚生活でしたね。
    どうしても私は母を頼るし母も私を頼る。旦那は他人。たぶん舅姑との同居と変わらない。
    主さんの旦那さんちょっと微妙かもしれませんね。主さんのご両親が根負けして、発狂しそう。

    +58

    -1

  • 65. 匿名 2015/11/08(日) 12:51:18 

    実家がそうです。
    姉が二人目産んだ時に子育てを一緒にして欲しいから、という理由で両親と同居始めました。
    姉は産休明けて正社員で職場復帰。
    幼稚園児と二歳児を母が子守り(父はマイベースすぎて戦力外)
    手の掛かる子供で母はクタクタ。
    姉は母の子育てに文句ばっかり。(宿題、習い事を完璧にさせたい主義)

    実家帰るとお互いの悪口聞かされてせつなくなります。
    昔は仲良かったのになぁ。。

    +94

    -1

  • 66. 匿名 2015/11/08(日) 12:54:39 

    うまくいってる人に噛みつくのは
    僻みだよ。

    それ以外考えられない。

    +23

    -25

  • 67. 匿名 2015/11/08(日) 12:57:01 

    うまくいかない家もあるだろうし
    うまくいく家もあるでしょう(;^_^A

    うまくいく訳ないって決めつけ
    視野が狭すぎますよ!

    +77

    -16

  • 68. 匿名 2015/11/08(日) 12:58:09 

    だから、キチンと分ければいいのでは? 
    主さんのとこは広いのでしょ?
    リフォームも出来るし。
    土地があるのは大きいよ

    うちは、マンション買ったあとに同居の話があったから、
    売却する時もバブルみたいに買った時より高く売れるわけもなく、
    売るのに追金400万払ったよ(ローン組んでたから)
    土地が広いなら将来どんな風にも建てれるし、
    完全二世帯にも出来るし
    別に
    全くマスオさんじゃないよ



    +15

    -3

  • 69. 匿名 2015/11/08(日) 12:59:49 

    噛み付いてるとか被害妄想酷いね…

    +15

    -13

  • 70. 匿名 2015/11/08(日) 13:03:49 

    ガルちゃんなんだから旦那がマスオだっていいじゃない。

    +9

    -9

  • 71. 匿名 2015/11/08(日) 13:05:45 

    >>69
    被害妄想………?
    なんでもかんでもネットって被害妄想だね、、

    +2

    -12

  • 72. 匿名 2015/11/08(日) 13:07:26 

    あなたは同居したいのですか?
    結婚して直ぐは二人で
    結婚生活楽しんだほうがいいのでは?
    結婚相手はお金ないのですか?

    +40

    -0

  • 73. 匿名 2015/11/08(日) 13:09:21 

    だけど実際、噛みついてる人の中には
    敷地の広~い実家も、そこに家を建てるお金もない人もいると思うよーー

    +17

    -11

  • 74. 匿名 2015/11/08(日) 13:13:54 

    素朴な疑問です。

    マスオさんをお持ちの方
    将来旦那の義親が介護とかになったらどうするつもりですか?

    +51

    -4

  • 75. 匿名 2015/11/08(日) 13:18:46 

    >>74
    奥さん親と同居ということは、
    既に夫の両親は、夫の兄弟と同居していることが殆んどでは?
    それぞれ継いだ者が看ればよいのでは?

    +7

    -18

  • 76. 匿名 2015/11/08(日) 13:20:23 

    ここのコメント読むと、トピ主の彼氏はプライドないんだろうね。 嫁の親と同居経験あるし今回も同居カモーン状態だから。
    トピ主も親離れ出来ていないっぽいから同居でいいんじゃないかしらね。

    +45

    -11

  • 77. 匿名 2015/11/08(日) 13:20:57 

    恥ずかしくてここでしか言えないけど
    私は3人姉妹の真ん中で、姉家族が両親と同居しています
    義兄さんはお給料全てを姉に渡していて、お金が貯まったら 実家が古くなった時にリフォームや建て替えをしようと思ってくれていたらしい
    でも義姉は子供を母に任せて何人とも浮気していたらしく、貯金なんてほとんどありませんでした

    私は結婚してマイホームを建てても実家からの援助は一切なかったし、友達の結婚式の時に私や妹が子供を実家に預けようとすると「私はあんた達に子供を預けたことないでしょ?旦那(義兄)にも気を使うしやめてもらいたい」と姉に言われていました
    自分は親に預けて浮気していたくせに!

    一人っ子で親と同居なら分かりますが、主さんに兄弟がいるなら、兄弟とも話した方がいいと思う
    そして、嫁親と同居している旦那さんを甘えている!とかだらしない!とか思わないで欲しいです

    +55

    -3

  • 78. 匿名 2015/11/08(日) 13:29:09 

    >>75
    そのパターンが多いのはわかります。

    旦那さんの家に跡継ぎがいないパターンは?
    どうなるのかな?と疑問でした。
    姉や妹だとお嫁さんになる方が多いと思うので家を出ちゃうと思いまして。

    +13

    -0

  • 79. 匿名 2015/11/08(日) 13:34:03 

    >>77
    良くできた義兄さんですね、、
    姉さんには本当に心入れ替えてもらいたいですよね!
    妻親と同居するお婿さん、情けないですか?
    プライド無いですか?
    なんのプライドですか?
    誰だって、そんな面倒なこと嫌ですよ
    当たり前でしょ?
    そんなもの出来るわけねーし!が普通かもね
    そういう意味では、人間的に器の大きい人も多いのじゃないかと思いますよ
    嫁の親と同居なんて無理~~だったら、悠々と綺麗なお家に住まわせてね
    って思うけど❗





    +33

    -4

  • 80. 匿名 2015/11/08(日) 13:40:54 

    渋谷区にある実家の二階が丸々空いてて、打診されたこともあるけど同居は嫌だわ・・・。
    旦那は立地に惹かれて住んでも良いって言ったけど、郊外の賃貸住まいです。
    夫婦の生活に親が口出ししてくるのは目に見えてるし・・・
    旦那に気を使わせるのもかわいそうだし。

    友人が周り親戚だらけの実家の裏に、おじさんの土地貰って家建てたけど、
    それでも旦那さんは「正直きつい」ってうちの旦那に漏らしてるよ~
    その人は凄く人に気を遣う人だから、逆にずうずうしいとか図太いタイプなら大丈夫なのかも。
    近居で、仕事で使う物は実家に置かせてもらう、とかが良さそうな気もするけど。

    +36

    -2

  • 81. 匿名 2015/11/08(日) 13:41:43 

    >>78
    他に兄弟姉妹がいないのに、妻親と同居はさすがに無いのでは?
    よほどの事情でしょう?
    その場合は、妻は自分の親だけ見ればいいはずはないです。当然です。
    難しいでしょうね、いろいろと、、

    +3

    -11

  • 82. 匿名 2015/11/08(日) 13:42:09 

    同居したら自分の親から夫の悪口や不満を聞かされる事もあるけど、それを自分の中だけで消化しつつ上手く板ばさみになれる自信がないなら止めた方がいいよ

    +9

    -0

  • 83. 匿名 2015/11/08(日) 13:45:44 

    うちは、実家を潰して大きな家に建て替えて同居しました。同居前は、いたせりつくせりの母親も同居しはじめたら、どんどんケチになり全部折半になり、主人が半分ローン払っているのに他人は私の両親が全部払っていると思われています。
    キッチンとバスルーム共有なので、揉めるし(結婚前は母が料理すると言っていた)
    夜の生活も両親が気になって、レスになってしまった。

    絶対辞めた方がいい。

    +85

    -2

  • 84. 匿名 2015/11/08(日) 13:47:27 

    今、既に同棲済みなら、改めて新婚生活楽しみたいとかもないのかな?主さんとこは。
    彼も同居OKで、むしろその方が有り難いというならば、同居良いと思う。
    ただ、両親、彼、自分、誰か一人でも同居を苦痛と感じたら、その時は我慢せずに家を出るという約束はした方が良いと思う。いつでも出れるお金はいつでも用意しておくことになるけど。

    +7

    -0

  • 85. 匿名 2015/11/08(日) 13:50:16 

    今の時代サザエさん一家は最強だと思う。現に奥さんの両親と同居が増えてる。それぞれ事情があるにしろ、友達は一人娘で実家が裕福。旦那さんは同居が条件で結婚を許してもらった。いっぱい不安があったみたいだけど、私から見たら羨ましい限り。彼女のご両親は人柄も素晴らしくお婿さんを本当の息子のように可愛がっているし、旦那さんも優しくてとても仲良くやっている。子供が生まれてもみんなに余裕があるから一切イライラしてないし、祖父母からそして両親から愛情をいっぱい注いでもらって素直にすくすく育っている。おまけに土地持ちだから子供のためにともっと広いお家を建ててもらっていた。だからといって旦那さんの肩身が狭くなることもなく。義両親からのストレスもない。逆玉と言えるのかもしれないけど、義両親からのストレスで毎日イライラしてる私からしたら(同居ではない)ただただ羨ましい。友達は美人で性格もいいから僻みなんかこえて本当に憧れる。むしろ旦那さんになりたいとまで思えました。笑
    仲良く幸せに暮らしている家族もいるのでこればかりは運や家族の性格でしょう。
    長々と申し訳ありません。

    +48

    -25

  • 86. 匿名 2015/11/08(日) 13:53:37 

    >>61
    元々両親が住んでた実家を売却しちゃったんだね。
    お気の毒だわ。

    +9

    -1

  • 87. 匿名 2015/11/08(日) 13:58:28 

    私もやめた方がいいと思います。
    結婚7年になる私達も私の実家で同居しましたがいろいろあって、今では私の母と絶縁しています。
    主人にも辛い思いをさせてしまったと同居なんかするもんじゃないと思っています。
    今は主人の実家で敷地内同居してますが主人がいなくても実家に遊びに行ったりして仲良くさせてもらってます。

    +39

    -3

  • 88. 匿名 2015/11/08(日) 14:00:41 

    >>74
    引き取るしかないよね。

    +4

    -2

  • 89. 匿名 2015/11/08(日) 14:03:22 

    うちは実母が主婦力がゼロの人なので、結婚してから同居したら洗濯やら掃除やら家事を頼られてウンザリしました。
    別々がいいよ

    +16

    -0

  • 90. 匿名 2015/11/08(日) 14:06:39 

    深い理由があるならともかく、母親の出来れば同居してほしい程度なら絶対やめるべき。

    そして間違いなく彼氏は深く考えてないし、同居の真実をしらない。

    +72

    -1

  • 91. 匿名 2015/11/08(日) 14:09:18 

    >>88
    そんなの無理でしょう?
    聞いたことないわ
    だいたい来たい?夫の親御さんだって、、
    介護が必要な状態になって息子の嫁の親がいるところに!!
    本気で言ってる?

    +10

    -3

  • 92. 匿名 2015/11/08(日) 14:10:17 

    >>74
    私の親戚はマスオさんだけど、高齢で独り身になったお婆さんを二世帯住宅に引き取りました。

    一階に妻側の両親、二階にそのマスオさん家族とマスオさんのお母さんと行った感じです。

    いずれは妻側の両親も歳をとるのでW介護になるでしょうね。

    +9

    -2

  • 93. 匿名 2015/11/08(日) 14:10:32 

    >>81
    あなたの想像だけでしょ。想像でしか語れないならスルーで良いのでは?
    実際、私の知り合いに、旦那さんの兄弟いないけどマスオさんしてる人いますよ。
    マスオさんに関わらず実家出てる人は直面する問題ですよね。

    +6

    -2

  • 94. 匿名 2015/11/08(日) 14:12:13 

    >>90同居経験済みの彼氏さんです

    +14

    -1

  • 95. 匿名 2015/11/08(日) 14:14:31 

    >>91
    ボケたり、動けなくなってしまえば、嫌がってる場合じゃなくなるのでは?
    本人もよくわからないんじゃない?

    +3

    -1

  • 96. 匿名 2015/11/08(日) 14:14:59 

    とにかくよほどの覚悟がないならやめた方がいいよ。
    親は私たち娘と同居したいからいろいろ言ってくるかもしれないけどさ。

    楽なのは子どもが小さい間だけだから。

    +25

    -1

  • 97. 匿名 2015/11/08(日) 14:16:01 

    >>93
    同じです。

    私の知り合いにも兄妹の兄弟で、両方結婚してる。
    兄は嫁親と同居の長男…
    妹はお嫁に行ったので旦那さんの実家の近くへ

    これから先どうなるのかな

    +7

    -0

  • 98. 匿名 2015/11/08(日) 14:19:01 

    私の親だけど父が次男だし母の実家に入りました。表札は二つでした。
    父が単身赴任だったので母の実家にいることは
    週末のみ、仕事で母の実家の県に数年間一緒に同居してた時もあるけど父と祖父は仲良くしてたし
    喧嘩もなかった。たまに口喧嘩になったりしたけど、男同士ってサッパリしてるから。
    祖母は、私が小さい頃に亡くなりましたが祖母は
    働き者で料理上手だと父は誉めてました。
    家を建てる時は祖父が一括で払い私の両親はマイホームローンの心配なかったし。
    祖父が認知症になり父も仕事しながら介護を母と同じくらい手伝ってました。
    家族仲良く問題なく同居してました。
    母が姑問題とかなかったので父の祖母も干渉しない人だったし優しい祖母でした(^^)
    私も姑と同居とか
    考えられないので同居するなら、自分の親と同居したいな。がるちゃんは、うまくいかないケース多いみたいですね

    +8

    -23

  • 99. 匿名 2015/11/08(日) 14:23:29 

    >>98
    自分の親とだけ同居したい?!

    そんな都合のいい事ばっかり言うから
    結婚したくない男性が増えるよね。
    義両親は介護しませんが、自分の親は介護しますとね。

    +48

    -7

  • 100. 匿名 2015/11/08(日) 14:27:16 

    >>98
    うまくいってる家庭もたくさんありますよ!
    そりゃいい時ばかりじゃないけど、そんなこと言ったらどこの家庭も一緒です
    私のところもうまくいってますよ
    ここでは否定的な意見多くてビックリだけど
    うまくいくはずないって仮のコメントも多いから、、、
    いろんな人がいるし……
    主さんも軽い気持ちで見るだけ見ればいいのではないでしょうか
    とにかく、お幸せに‼


    +51

    -11

  • 101. 匿名 2015/11/08(日) 14:29:14 

    85さん
    お気持ちわかります。私のまわりもちらほら奥さんのご両親と同居している家族がいますよ。それこそ資産家で節税対策の方も。私からしたら敷地内別居は最強です。親としても子からしても近くにいるということは何かといいですよね。それに対してとやかく言う人は元々家族の仲が悪かったり、人の幸せを良く思わない僻みですよ。憧れると友達のことを思われている85さんも素敵です。

    +13

    -18

  • 102. 匿名 2015/11/08(日) 14:30:16 

    >>99
    そういうけれど、
    嫁姑のトピで、絶対将来姑の面倒なんてみるもんか!
    とか無茶苦茶言ってるやん
    そんなコメントばっかりだよ

    +17

    -7

  • 103. 匿名 2015/11/08(日) 14:36:39 

    うちがそうだけど
    子供がさみしくないから助かってます。
    旦那は肩身狭いかなと思うけど、自由に生活してるし、上手くいってる方かも。
    でも本当は、別で暮らしたい。食事や掃除洗濯が大変。私を含め、みんな働いてるけど、ほぼ私がしている。近所くらいがちょうどいいかな?
    ちなみに家賃入れてます。

    +33

    -3

  • 104. 匿名 2015/11/08(日) 14:37:42 

    >>99
    育った環境がそうだから、正直に書いただけです。都合がいいことばかりと言うけど私はいずれ
    両親の面倒みなきゃいけないからマスオさんが
    希望なんです。人それぞれ家族の事情あるわけだし、そんなんだから結婚したくない男性が増えるとか決めつけるのはよくないですよ!
    昔は兄弟が、多いから介護も分担できたけどね。
    しかも、義理両親は介護しません!なんて書いてないし(笑)

    +9

    -21

  • 105. 匿名 2015/11/08(日) 14:37:59 

    矛盾だらけ、だわ
    がるちゃんって。
    トピ題によって、コロコロ変わるの?
    嫁姑では、なんで義親の面倒なんかみないかんの!知らんわ!にプラスたくさんついて
    えっ?
    嫁さんの家で暮らすなら旦那親の面倒もみろって⁉
    単なる、妬みやん

    +19

    -18

  • 106. 匿名 2015/11/08(日) 14:44:11 

    こけは、上手くいってる家庭はマイナスくらいます。僻み、妬みのがるちゃん民

    +10

    -13

  • 107. 匿名 2015/11/08(日) 14:48:18 

    だけど!
    義理両親と同居して毎日キリキリしてる人
    同居してなくても、義理両親の面倒みてる人
    なかなか実家に行きたくても行けない人

    も書き込んでるでしょ?
    正直、面白くないでしょ?こんな話題は。

    +31

    -7

  • 108. 匿名 2015/11/08(日) 14:48:24 

    結局、自分の親、義親とは同居したくない
    って人多いんだね。

    私、独身だがここ読んでそう思った

    あと幸せな所は気にくわないんでしょ

    +18

    -11

  • 109. 匿名 2015/11/08(日) 14:52:43 

    マスオさん、、、
    辛くないんですかね、、、

    世間体とかプライドとか、、、
    (介護同居除く)

    +18

    -18

  • 110. 匿名 2015/11/08(日) 14:52:54 

    >>107
    私もそう思った~
    両親と生活して仲よくしてる家が
    面白くないんでしょって?って思った~
    ここは人間性、本性出るね

    +41

    -19

  • 111. 匿名 2015/11/08(日) 14:57:50 

    ここってさ本当に面白いよね。
    人の幸せは大嫌い。人の不幸は蜜の味。
    マイナスのつき方みて思うけど人の幸せは認めない、認めたくない、みじめだし不幸な人らばっかだね。実際、自分にとって最高の環境で暮らせたら喉から手が出るほどのぞむ人ばっかでしょ。主もこんなとこで意見求めてないで、自分の幸せは自分でつかみな。

    +30

    -12

  • 112. 匿名 2015/11/08(日) 14:59:48 

    皆さん、女側の同居に否定的ですごく悲しいです。そんなに可哀想って思われてるのかな( ; ; )
    私は母子家庭で育ち母だけでは食事面などが心配だったので現在、私側に同居してます。旦那にはとても感謝してます。

    +54

    -17

  • 113. 匿名 2015/11/08(日) 15:01:33 

    幸せなところには

    マイナス多い

    不幸は受け入れる

    自分が不幸だから不幸に共感するんだろうね

    +15

    -9

  • 114. 匿名 2015/11/08(日) 15:02:05 

    半分は、自分親との同居の経験も無く
    やめとけ、うまくいかない、
    あそこの家はこうだった、
    とか、、、
    いや、トピ題見て下さいよって。

    +13

    -14

  • 115. 匿名 2015/11/08(日) 15:09:18 

    嫁姑でうまくいってない人は、マスオさんや、婿さんの気持ち考えられるから、可哀想って意見になるんだよね。
    マスオさんでもうちはうまくいってますってコメントに否定的なのは、嫁の気持ちもわからずに、旦那にうちはうまくいってるって、調子こかれた経験があるんだと思う。
    マスオさんの奥さんに否定的と言うより、マスオさんを心配してるだけだよ。

    +52

    -7

  • 116. 匿名 2015/11/08(日) 15:13:41 

    主さんへ

    内容読んだ感じだど、仲よくできると思うな。
    彼氏もいいよ~って言ってるなら大丈夫な気がするから。子供が産まれたら育児とか自分の両親だと頼みやすいしお母さんも望んでるなら
    同居してみては?
    彼氏さんとの親が離婚してるってことは彼氏さんも家庭賑やかな暖かい家庭がほしいかもしれないし、主さんが決めることだけど同居して様子みてはどうですか?

    +14

    -15

  • 117. 匿名 2015/11/08(日) 15:20:31 

    今の時代、旦那の両親と同居が当たり前と
    考えてはいけないよ
    嫁の両親と同居も増えてます、がるちゃんは
    年齢が、上だから考え方も古い
    姑と苦労してるって人は苦労するのわかって
    嫁いだんですよね
    姑の同居大変ってわかってるなら結婚しなければいい話

    +15

    -15

  • 118. 匿名 2015/11/08(日) 15:22:14 

    >>116
    同感~~‼
    最初からマイナスなことばかり考えてちゃ、
    うまくいくものもうまくいかないよ‼
    幸せにね!

    +16

    -12

  • 119. 匿名 2015/11/08(日) 15:23:34 

    マスオさんが心配って言うのも違う気がする
    女だって大変だしお互い様
    男がマスオさんに可哀想って思ってる人って
    ある意味男を下にみてますよね

    +17

    -16

  • 120. 匿名 2015/11/08(日) 15:23:55 

    プライドない旦那ならうまくいくんじゃない?男は大黒柱っていう責任がないと仕事も適当になるし、浮気する可能性高そう。
    娘が親離れできてないんだろうね。

    +39

    -27

  • 121. 匿名 2015/11/08(日) 15:25:42 

    >>120
    まだ、こういうこと書いてる………

    +27

    -25

  • 122. 匿名 2015/11/08(日) 15:26:43 

    親戚でこんな件でタイムリーに揉めてます。
    娘結婚して旦那が買ったマンションに二人暮らし。
    子供が出来て里帰り出産。子育てに不安があり、約1年半帰らず。
    近所ということもあって、子育て手伝ってほしいしからと、同居持ちかけ。
    嫁両親家を売ってマンションにお引っ越し

    10年たち、子育ても落ち着いたら娘夫が、家族で暮らしたいと言い出す。
    母娘の関係もギクシャクし始めたので、娘もで出ていけと言い出す。
    両親は、家を売ったお金で娘の借金を返済したり、生活費や家電費用も出して、貯蓄も少なくて、納得できず。
    娘母共に別々で相談くるも、それぞれが一歩も引かず未解決。

    いやになったら離れるだけの経済力がなければ、きっと難しいだろうね。

    +21

    -3

  • 123. 匿名 2015/11/08(日) 15:26:48 

    >>120
    浮気浮気って、浮気されたの?

    +15

    -8

  • 124. 匿名 2015/11/08(日) 15:36:20 

    >>123
    120じゃないけど、嫁家族と同居で浮気してる人なら知ってる

    +26

    -3

  • 125. 匿名 2015/11/08(日) 15:36:53 

    わたしも実家で夫と子ども1人と同居させていただいて1年になろうとしてますが、普通に仲良いですよ。
    両親は孫を可愛がってくれますし、わたしも毎月生活費を入れ、家事を手伝っています。
    夫もわたしの両親と仲良いので、わたしのわがままに付き合ってくれて助かっています。
    家を買うお金が貯まるまでと約束してます。

    同居は人それぞれ理由があると思いますので、周りがどう思っていようが両親も夫もそれでいいと言ってくれてるなら、いいんじゃないでしょうか?

    +34

    -9

  • 126. 匿名 2015/11/08(日) 15:37:35 

    プライド無いなら上手くいくとか、
    仕事できないだろとか
    書き込む人に限って
    自分の夫が、そうだったりする……

    +45

    -13

  • 127. 匿名 2015/11/08(日) 15:37:40 


    時代は変わります。昭和初期と昭和の終わりまでの嫁ぐ環境、考え方もかわるし平成初期から2015年でも
    嫁ぐ環境、考えて方は変化してます
    昔の考えとは違います
    家族みんなが幸せならマスオさんでも奥さん親と生活するのもアリだと思います(^-^)/

    +14

    -7

  • 128. 匿名 2015/11/08(日) 15:39:28 

    マスオさんの旦那さん
    病気、介護とかではないと

    経済力ないのかなとか借金でも?
    とか思っちゃうのが本音かな…

    +18

    -8

  • 129. 匿名 2015/11/08(日) 15:45:20 

    マスオじゃない場合の経済力無いのも
    いーーーっぱいいるよ
    がるちゃん夫
    マスオしたくてもする家も無い

    +28

    -7

  • 130. 匿名 2015/11/08(日) 15:48:08 

    結婚してお互いに好き好んで両親と同居なんてしたくないよね。両親ピンピンならなおさら。
    2人の生活を楽しみたいし。

    やっぱり同居にはそれぞれの家庭の事情があるからさ。主もちゃんと彼と話し合いして下さいな。

    +29

    -2

  • 131. 匿名 2015/11/08(日) 16:01:43 

    私もマスオさんしてもらってる

    両親と旦那の板挟み
    育児への考え方の対立
    色々あるけど

    ありがたさのほうが多い

    +35

    -12

  • 132. 匿名 2015/11/08(日) 16:25:24 

    旦那婿養子です。
    今年3月から同居してもらっています。私の母の体が弱ってきたので。
    最初はうまくいっていました。でも最近は母が私に旦那のこと、私のことグチグチ言ってくるのでまともに会話してません。旦那もそんな空気を察したのか、「家に帰るのが嫌だ」と言われてしまいました。母が寝る頃に帰ってくるようにしてるそうです。(それまで自分の車で待機してる)
    なので最近は貯金を貯めて、旦那と家を出ようと話しています。
    うまくいってる方、本当すごいです。

    +37

    -2

  • 133. 匿名 2015/11/08(日) 16:32:38 

    マンガだけど、サザエさんと比べるとしたら、ちょっと戸棚のお菓子がないからと犯人探し。子供部屋のカツオとワカメの会話を大人が聞いてる。隠し事はするな完全プライバシーゼロ。
    息が詰まるわ

    +29

    -2

  • 134. 匿名 2015/11/08(日) 16:34:11 

    >>132
    どっちかが我慢すれば上手く行く事もあるけどなかなかね…難しいよね。お互いの本音が出ちゃうと。

    +23

    -1

  • 135. 匿名 2015/11/08(日) 16:34:48 

    私は違うんだけど、姉は実家で両親と旦那さんと子供2人で同居してます。同居と言っても、上の子が産まれるまでは別々に暮らし、産まれてすぐに実家を二世帯に建て替えました。生まれ育った家がなくなってしまったのは寂しいけど、離れて暮らしている私にとっては、両親ももう定年だし、2人きりより、安心しています。旦那さんもとってもいい人で、ほんとマスオさんみたい。仲良くやっているようですが、たまにはガス抜きをしたいようで、帰省した時には私の旦那と飲み歩いてます笑

    +10

    -4

  • 136. 匿名 2015/11/08(日) 17:01:46 

    126さん同意です。
    とにかく足引っ張りたくてしかたがないんですよね。粗探しは心さえも貧しくしますよ。知り合いに婿養子の医者を知っています。奥さんのお父さんも医者。経済力がない〜プライドがない〜って言ってる人は恥ずかしいですね。

    +11

    -19

  • 137. 匿名 2015/11/08(日) 17:19:05 

    実家が都市のど真ん中にあり母のみなので職場が近い夫の希望もあり同居してもらってます。
    母が自営で夜はほぼ顔を合わさないし元々干渉しないので、こちらから話しかけてる位です。
    家族全員が同じ趣味なのも大きいかも。
    家事は別々です。
    義実家は義姉家族が隣に住んでいるのと、独身の頃から夫は実家が趣味に無理解で堅苦しく苦手だったようで近くには住みたくないようです…。

    でも夫の希望であるけれど同居してもらっている身なので私が優先するのは夫です。
    母も理解してるので特に問題なしです。
    問題が出た時は私が全力で取り組むつもりです。
    板挟みにあうのはツライとか思う人はしない方が良いかもです。
    夫側でも妻側でも同居してもらってる方が逃げずに板挟みやクッションにならないと!
    あとは夫や両親に感謝の言葉と態度を心掛けて楽しい家庭を築きましょうね\( ´ω` )/

    +13

    -5

  • 138. 匿名 2015/11/08(日) 17:22:21 

    うちも私の実家に旦那が入ってます。
    (苗字は旦那の性)
    私と妹の二人姉妹で
    昔から、持ち家なので絶対になくさないで欲しい
    と祖父母から言われていました。
    今の旦那にも付き合っている時から
    その旨を話していて、
    いいよと言ってくれて
    結婚して子どもが出来たので
    祖母、実母、旦那、私、子どもで
    住むことになったのですが。。


    やっぱり実母・祖母と旦那の板挟みに
    なることが多々あり
    本当に嫌気がさす時があります。
    昨日もそのことで実母達と喧嘩し、
    今も喧嘩真っ最中です。
    そうなると実家だから
    どこにも逃げ場もないし…。


    旦那も、この前実家に帰ったとき
    義弟に「最初出て行こうかと思った」
    とあたしがいないところで
    言っていました。

    もちろん助かる部分もありますが、
    甘えてしまうし
    実の家族とも一定の距離は
    必要だと実感しました。


    昔住んでいた実家だけに
    絶対なくすわけにはいかないという
    気持ちもあって同居していますが、
    出来れば同居して欲しい、
    って気持ち程度ならオススメしません。


    いくら最初は良くても
    所詮他人同士だから
    少なからず気は使うし、
    ストレスも不満も溜まると思います。


    長文失礼しました。

    +17

    -7

  • 139. 匿名 2015/11/08(日) 17:29:48 

    妬みと思ってる??

    実両親でも同居は全く憧れないわ。

    +53

    -7

  • 140. 匿名 2015/11/08(日) 17:53:37 

    兄は新築戸建に嫁両親と住んで上手くいってる
    姉夫婦は経済的理由からうちの実家に同居してたけど、結局上手くいかず出て行った

    同居はマスオさんと嫁両親がお互いを尊重できるかにかかってるね
    うちの父にも問題あるし、義兄の態度は酷かった

    +11

    -3

  • 141. 匿名 2015/11/08(日) 18:08:34 

    うちは母、祖母が長女。姉妹しかいないという女系家族。
    父も祖父もお婿さんです。二人とも大人数兄弟。

    父と祖父に共通していたのは、真面目で、義理の親を大事にするところでした。

    その気持ちがあれば大丈夫だと思います。

    +5

    -4

  • 142. 匿名 2015/11/08(日) 18:11:24 

    120さん
    私はそうは思わない。私の実家に同居してもらってるけど、
    本当に優しいよ、バーベキュー計画してくれたり母や子供たち誕生日などイベントの時は張り切っていろいろしてくれます。苗字は違うけど、大黒柱としていざというときは動いてくれる。
    確かに皆んなが言うように、自分達だけで暮らすのが楽かもしれないけど、共働きで子供のお迎えなどしてくれ、子供が寂しくないから本当に助かってると毎回言ってくれる旦那はすごいなと私は思う。
    ちなみに、生活に困って同居したわけじゃありません。母1人は寂しいだろうということで同居してもらってます。

    +18

    -12

  • 143. 匿名 2015/11/08(日) 18:20:20 

    私も自分の実家に旦那が同居しています。
    子供はまだ。
    うちはうまくいってると思います。
    確かにイラつく事もありますが、経済的に二人で住むより貯金が出来るし、子供が出来ても両親が育児に協力してあげるから、仕事復帰しなさいと言ってくれます。
    実家に甘えてしまってますが、これも親孝行の一つかなぁとも思います。
    旦那はあまりプライドがないので…情けないと言えばその通りかもしれませんが、給料が少ない中、貯金額を増やす手段として同居に前向きです。
    二人で住みたいなぁとも正直思いますが、両親もあまり干渉してこないので、うまくいってるんだと思います。

    +15

    -14

  • 144. 匿名 2015/11/08(日) 18:27:10 

    私は幼い頃に父が他界したので母子家庭の一人っ子の立場なのですが、車で6時間の遠方に嫁ぐことになったとき、母が寂しいから行かないでとか同居してと言ってきたことなかったので、他所にはそんな親がいるんだとビックリしました。
    自分が死ぬまで寂しくないように一緒にいて欲しいという思いと、かわいい娘が旦那や子供と新しい家庭の絆を築いていく未来と、どちらが大事なのか親は考えていらっしゃらないのでしょうか?

    +44

    -5

  • 145. 匿名 2015/11/08(日) 18:32:02 

    嫁側の実家で同居している人は旦那さん甲斐性なしやねんな〜と言われています。
    仕事が〜とか子育てが〜とか介護が〜とか色々理由言われても結局はお金ないからやろ?と言われたら黙って終わります。(笑)
    私も自分の息子が結婚して彼女側の実家で同居するって言い出したら二人で住めるぐらい親から自立できるまでプロポーズなんかするな!って言いますね。

    +21

    -13

  • 146. 匿名 2015/11/08(日) 18:51:56 

    嫁の実家に土地代出してもらい嫁の実家隣に家を建て上モノのローンだけを払ってる家知ってます。ほぼマスオ状態でストレスが溜まり旦那さんは会社の女と浮気、奥さんノイローゼで嫁の実家は過保護なので四面楚歌みたいになっている旦那さん。
    この場合同居じゃないけれどどちらかの実家に近い新居は破綻しやすいんですね。
    奥さん側が相当旦那さん立てたり守ったりしても大変そうです。

    +24

    -2

  • 147. 匿名 2015/11/08(日) 18:53:18 

    旦那ではなく彼氏ですが、うちの実家に居ます。
    彼が私の家族を気に入り実家で住みたいって言い出したからですが・・・
    彼の意見と家族の意見に板ばさみにされるのはしんどいですよ。
    いまのところ晩御飯のおかずについてとかちっちゃい不満ですがお互いの意見が合わない時は一番めんどくさい。

    +5

    -6

  • 148. 匿名 2015/11/08(日) 18:53:42 

    でも表札が二つある二世帯住宅って結構あるよね

    +41

    -4

  • 149. 匿名 2015/11/08(日) 18:56:00 

    >>148
    ここのお家、マスオさんなんだね。
    と思ってみてますw

    +15

    -7

  • 150. 匿名 2015/11/08(日) 18:57:24 

    >>1
    よっぽどの理由がない限り
    同居はやめた方がいいよ。お金がないとかなら仕方ないけど。

    +20

    -1

  • 151. 匿名 2015/11/08(日) 19:02:11 

    そとはそと、うちはうち、でしょ。
    いろんな形があるんだから、いちいち文句言ってもきりがない。
    くだらない。人様の家庭事情に文句言ってる人は自分の生活に満足してないんだろうね。幸せな人は悪口言わない。

    +19

    -12

  • 152. 匿名 2015/11/08(日) 19:02:17 

    嫁家族と同居してる人は分からないだろうけど
    周囲は旦那さん達の事
    色々、可哀想だね。大変だね。と思う人は男も女も少なからず居る事は確かだね 。


    +32

    -4

  • 153. 匿名 2015/11/08(日) 19:07:13 

    >>148
    表札の事だけど…
    知り合いが、嫁さんの親と自宅を共同購入して(嫁親が年配でローンは組めないかららしい。)男同士お互いにプライドがあるのか、表札をつけてないよ。なら別々に買えばいいのにと思ってしまいました。

    +11

    -1

  • 154. 匿名 2015/11/08(日) 19:07:31 

    本当にやっかいなのは嫁の実家で同居後、旦那の親とのつき合いですよ。どうぞどうぞと嫁の実家に同居を賛成する親はいません。ましてそれが息子なら。
    うちは旦那の兄が長男のくせにマスオですが義父母はいつもこっちに愚痴ってます。
    可哀想可哀想と。
    経済的に奥さんの実家にかなり余裕があり両家の力関係が出来上がってますから義父母は我慢した感じですね。



    +30

    -3

  • 155. 匿名 2015/11/08(日) 19:11:56 

    >>154
    確かに、自分の息子が嫁の親と同居なんて言い出したら絶対に嫌。

    嫁さんちに息子をやるみたいな感じだし。

    +26

    -7

  • 156. 匿名 2015/11/08(日) 19:16:58 

    二世帯仕様にたててるとか、理由があるとかならこちらが口出す事ではないんだろうけど、核家族でしかすめないはずのとこに自立できなくてワイワイ住まれると近所迷惑。

    +11

    -3

  • 157. 匿名 2015/11/08(日) 19:27:28 

    表札2枚あると、ふーん、
    そんな風に思うの、、、
    でも御立派なお宅多いけどね!
    二世帯住宅でチンケな家って見たこと無いもの
    すご~~って感じの多いよ

    やっぱり
    ヤッカミじゃないの~~(* ̄∇ ̄*)

    +21

    -22

  • 158. 匿名 2015/11/08(日) 19:28:45 

    同居して、嫁が旦那に気を使ってあげてるとこはまだいいよ。最悪なのは旦那のストレスに気付かずに「うちは大丈夫」って思い込んでるやつ。そんな人に限って旦那実家にはほとんど行かない。いや、行かないから旦那のストレスに気が付かないのかな?

    +46

    -2

  • 159. 匿名 2015/11/08(日) 19:31:39 

    二世帯住宅だと、
    ローンなんか組まないとこのが多いんじゃないの?
    うちも組まなかったよ

    +10

    -8

  • 160. 匿名 2015/11/08(日) 19:44:08 

    >>157
    立派な家住んでたけど同居解消して、マンションに越した人いるよ。

    +14

    -0

  • 161. 匿名 2015/11/08(日) 19:45:20 

    表札が2つある家みると(お金持ちの豪邸以外)
    嫁さんが主導権握ってる家なんだなーて印象はあるかも…

    +26

    -3

  • 162. 匿名 2015/11/08(日) 19:46:11 

    >>145
    そんな風に、よそさまのお宅のことを言わない方がいいですよ
    人として
    どうかと思いませんか?
    ご自分に返ってきますよ

    +13

    -5

  • 163. 匿名 2015/11/08(日) 19:49:35 

    ここまでくるともう、見苦しいだけだな、
    なんでそうも必死になってるの?
    妻家二世帯反対派は、、、
    恐いわ。

    +18

    -11

  • 164. 匿名 2015/11/08(日) 19:50:45 

    現在旦那がマスオのガル民に限って
    自分の息子が嫁親と同居の話になったら発狂したりして。自分達はマスオの事忘れて

    自分達は息子を嫁家にあげる覚悟はちゃんと出来てますか笑

    +19

    -7

  • 165. 匿名 2015/11/08(日) 20:04:58 

    >>164

    子供の結婚した後のことなんて
    子供が決めることではないですか?
    どんな選択をしようとどこに住もうと
    私達は全く関係ないし干渉しませんけど。
    そうじゃありませんか?

    笑、とか最後につけるの下品だから
    やめませんか?

    +13

    -13

  • 166. 匿名 2015/11/08(日) 20:05:05 

    144さん
    勘違いさせてすいません。私の場合は母は自分たちで暮らしなさいと言われ同居も旦那側の親に悪いからとずっと断られてたんですが、私が長年母1人で私達兄弟を育ててくれたのに皆んな家から出るのは寂しいだろうな、食生活もあまりよくなかったので、心配してたら旦那から申し出てくれました( ; ; )
    なんだかんだ言って1人暮らししてる頃よりハリが出て母は若返りしたように思います。

    +7

    -9

  • 167. 匿名 2015/11/08(日) 20:08:37 

    私は一人っ子で主人は次男です。私の両親と敷地内同居です。といってもドア一枚で繋がってますが、お互い顔を合わさない日もありちょうどよいと主人も言ってます。
    主人の親は独身の義兄との3人暮らしですが、付き合ってる当初から義兄を猫可愛がりで私達にはお祝いごとはおろか連絡もなしです。なので、介護はしません。主人の意向です。こんな家もあります

    +14

    -6

  • 168. 匿名 2015/11/08(日) 20:13:48 

    マスオさん賛成、擁護してる人は旦那両親と同居も大歓迎なんですよね?

    +21

    -11

  • 169. 匿名 2015/11/08(日) 20:17:35 

    とても珍しいケースだとは思いますが、我が家は夫が私の実家に住みたいと言い出したので同居しています。
    もう6年目です。
    両親・私・夫・子供2人で二世帯住宅ではありません。
    ちなみに夫は一人っ子で両親も健在ですが、あちらからも何も言われませんし、むしろ私の実家に住めて幸せだよと言われます。
    今まで揉め事は一度もなく、休みの日は夫がみんなで出掛けたいらしく いつも私の両親を誘います。
    旅行にも一緒に行きましょうよと誘う程です。
    私と両親の仲は元々良く、夫も私の両親といつも楽しそうに話しています。
    定期的に同居は嫌じゃないか夫に聞いていますが全然とのこと。
    決して我慢しているようには見えません。
    このように稀に上手くいっているケースもありますのでご参考に…

    +36

    -11

  • 170. 匿名 2015/11/08(日) 20:18:02 

    主人と両親の板挟みで、主人のことも両親のことも大嫌いになってしまいました。同居前にもどりたいT_T

    +9

    -1

  • 171. 匿名 2015/11/08(日) 20:29:32 

    >>170
    それは、あなたに問題があったかもしれないね

    +5

    -15

  • 172. 匿名 2015/11/08(日) 20:35:59 

    だいたい、主さんが「旦那さんが自分の実家で同居してる人」に聞いてるのに
    旦那両親と同居も大歓迎なんですよね?
    って、全く意味がわかりません
    支離滅裂。
    ただもう、がむしゃらに悪く言いたいだけ。
    さっきも出てたけど
    見苦しい。

    +21

    -14

  • 173. 匿名 2015/11/08(日) 20:37:15 

    両親のことはとても大事だけど、同居となると考えちゃうなぁ…
    たまに旦那が私の実家に泊まりに来るけど、それだけでも旦那に両親に気を遣うのに同居となったら…絶対板挟みになるし、私も義両親との同居は嫌って思うのと同じで旦那も嫌だと思う。

    +16

    -2

  • 174. 匿名 2015/11/08(日) 20:38:51 

    >>165さん
    ガルちゃんやってるだけでも下品だと思うけど。
    他人にガルちゃんやってると話せますか?

    +11

    -1

  • 175. 匿名 2015/11/08(日) 20:49:18 

    >>174
    え?隠してるの?へー……
    いいじゃない別に
    がるちゃん見て悪いですか?
    たまに参考にならない?
    このトピみたいに参考にならないのもありますが
     

    +3

    -11

  • 176. 匿名 2015/11/08(日) 20:50:15 

    一回住んでみればいいんじゃない?
    ダメだったら二人で仕切りなおし。
    これ一番よくないかな?

    +12

    -5

  • 177. 匿名 2015/11/08(日) 20:55:12 

    主さん、しばらく住んでみて大丈夫そうだったら
    どーーーんと、デッカイ二世帯住宅建てよう❗
    近所のヤッカミは楽しむ位の余裕を持ってね

    +12

    -6

  • 178. 匿名 2015/11/08(日) 20:59:10 

    親が同居しろという事案はうまくいかない。男側での同居、女側の同居どちらでも。親が子離れできていないんだから、何かと口だしして嫌がられる

    +26

    -0

  • 179. 匿名 2015/11/08(日) 21:01:21 

    連投失礼176です。
    うちは結婚後二人でマンション住まいでしたが、転勤で私の地元に戻ったのがきっかけです。実家が広く部屋が余っていたので二階を全部私たちが使わせてもらってます。
    私自身元々この考えで同居始めたけど居心地よく今もう五年目に入ります。
    全く何の問題もないです。旦那も好んで一階に降りてうちの親と晩酌する日もあります。
    ただ一つ気を使うのはお風呂が二個あればよかったと思います。
    トイレは二階にもあります。

    +6

    -3

  • 180. 匿名 2015/11/08(日) 21:04:09 

    マスオはプライドない
    やら
    甲斐性なし
    やら…
    それぞれ家庭で色々な事情があるかもしれないし、表札みた、聞いただけで決めつけて見下すようなコメントして恥ずかしくないんですかね

    +28

    -14

  • 181. 匿名 2015/11/08(日) 21:05:34 

    マスオさんも名字を磯野にすればいいのに。養子くまずに。どうせ嫁さん側と同居するなら名字もかえてよくある女の人が男の家に嫁ぐみたいに。一緒に住むのになぜ名字かえないんだろう。そこだけ妙なプライドがあるのかな

    +8

    -8

  • 182. 匿名 2015/11/08(日) 21:12:21 

    よくあるけど、うちはうまくまわってると思ってるやつ。私は旦那側と同居でプレゼントしたりご飯一緒に食べたり病院連れていったりとうまくやってるほうだと思う。旦那もそう思っているはず。私に同居で気を使うそぶりもなくなってきたし。でもね、私はいつか別居しようと思ってます。旦那のことも冷めてます。義両親に貶されたことはないですが、それでも何度も同居の辛さ話したけどまだ慣れないの?もうどうにもならないみたいに返されました。
    表面上はうまくやってると思っても、1人他人の立場の者はかなりストレスためてます

    +33

    -3

  • 183. 匿名 2015/11/08(日) 21:12:28 

    マスオと婿は違うのかな?よくわからないんだけど・・・

    +1

    -1

  • 184. 匿名 2015/11/08(日) 21:12:52 

    >>181
    世帯が別でしょ?一緒の敷地に住んだら名前も変えなくちゃいけないの?なにそれ?
    なんでそんなにムキになるのかしら
    なんか逆に興味わいてきたんだけど

    +3

    -7

  • 185. 匿名 2015/11/08(日) 21:14:16 

    我が家は婿養子です。会社勤めて休みに農作業させられます。親より旦那をかばいます。だって、あたしと結婚したからこんな人生おくってんだもん。離婚率は高いです

    +12

    -0

  • 186. 匿名 2015/11/08(日) 21:18:28 

    サザエさんは時間止まってるから仲良く見えるだけ。磯野家の長男はカツオでカツオが嫁連れて来ればマスオ夫婦が邪魔だから早く出ていけよってなるし

    もしくはカツオが嫁連れてきてフネと波平が死んだら磯野家の長男はカツオなのにサザエが主導権握ってたら喧嘩する。

    +30

    -3

  • 187. 匿名 2015/11/08(日) 21:18:38 

    コメントも嘘っぽくなってきた、、、

    +4

    -3

  • 188. 匿名 2015/11/08(日) 21:20:51 

    >>134さん

    そうなんですよね…。1回こじれるとなかなか素直になれず歩み寄れません(´;ω;`)

    +5

    -0

  • 189. 匿名 2015/11/08(日) 21:20:51 

    >>184
    ムキになってないけどな。一緒に住むのに名字が別な必要あるのかな?と。家も名字も継げて一番いいと思ったんだけどな

    +7

    -4

  • 190. 匿名 2015/11/08(日) 21:22:48 

    一緒に住むなら婿養子になって
    苗字変えちゃえばと思う所は同感

    +7

    -5

  • 191. 匿名 2015/11/08(日) 21:24:08 

    うちも、マスオさんですが、
    家を新築して同居四年目。私自身子ども三人いますが、上手くいってますよ〜
    実父が他界しているため、実母だけだからかな?

    たまに、親と喧嘩もしますが、最初よりも
    減りましたし、
    うちの旦那も嫌じゃないみたい。
    みんな、仲良くやってます!

    +9

    -15

  • 192. 匿名 2015/11/08(日) 21:26:20 

    一緒に住むなら婿養子になって
    苗字変えちゃえばと思う所は同感

    +8

    -8

  • 193. 匿名 2015/11/08(日) 21:27:00 

    婿養子というのは養子縁組みするけど、嫁が旦那の実家と同居するのは養子縁組みしない。そのように、婿養子しなくとも結婚して相手側と同居→相手側の名字になる、にすればいいのにということです

    +3

    -1

  • 194. 匿名 2015/11/08(日) 21:28:13 

    >>190
    >>189
    それこそ、わけのわからん大きなお世話では?
    人の家々のことでしょう?

    +10

    -7

  • 195. 匿名 2015/11/08(日) 21:30:43 

    >>162
    145です。親と同居してること周りから見たらどう思います?やっぱまずいですかね?って本人に聞かれたから、その場にいたスタッフが思ったこと言っただけですよ。言った側も言われた側もみんな同じ職場の人間です。
    旦那さんも残業やら会社に泊まるって言ってあんまり帰ってこないんです〜とか相談してきたので、それが原因じゃない?とも伝えてあげました。
    最後はやっぱ周りの目が恥ずかしいので早くお金貯めて解消できるように頑張りますって言ってはったけど(^o^)

    +6

    -6

  • 196. 匿名 2015/11/08(日) 21:31:18 

    >>194
    他人の意見を大きなお世話と言うならガルなんてやらなきゃいいのに

    +8

    -2

  • 197. 匿名 2015/11/08(日) 21:34:28 

    >>194
    色んな意見がつくのがこういう掲示板だよ

    +9

    -0

  • 198. 匿名 2015/11/08(日) 21:36:44 

    名前も替えればとか、そこまで飛躍する?
    そんなこと人前で言える?
    常識無いの?
    会社にいる時に、同僚から妻宅で二世帯住宅住むんですと聞いたら、
    じゃ名前も変えちゃえばいいじゃん
    って言うの
    すごいね
    思うだけでもすごいね

    +16

    -8

  • 199. 匿名 2015/11/08(日) 21:37:20 

    ぶっちゃけ自分の実家と同居できるのはうらやましい

    +10

    -10

  • 200. 匿名 2015/11/08(日) 21:38:16 

    ここって旦那の親と同居してる人がストレス爆発させてる感じだね。マイナスのつき方が笑える。お疲れ様です。

    +18

    -10

  • 201. 匿名 2015/11/08(日) 21:38:19 

    マスオが可哀想可哀想、浮気してもしょうがない!?金なくてマスオならどこも可哀想じゃなくない?カス

    +8

    -6

  • 202. 匿名 2015/11/08(日) 21:40:45 

    >>200
    やっぱりそうかーー
    なんか異常だものね

    +7

    -8

  • 203. 匿名 2015/11/08(日) 21:43:31 

    マスオさん可哀想だね…
    こんな嫁さんたちの家族と同居なんて…

    +20

    -7

  • 204. 匿名 2015/11/08(日) 21:44:41 

    旦那が同居するときには姓もかえなくていいし、気をつかってもらえるんだよね

    +10

    -4

  • 205. 匿名 2015/11/08(日) 21:44:51 

    203
    爆笑です‼ありがとーお疲れ!

    +4

    -7

  • 206. 匿名 2015/11/08(日) 21:46:47 

    >>203
    毎日相当ストレスたまってそうですね
    無理しないで❗

    +7

    -10

  • 207. 匿名 2015/11/08(日) 21:47:08 

    >>200
    同居してるとか勝手な思い込み怖いねー
    旦那さんも私達と同居幸せです。
    なんて思い込みやめなよー。

    +11

    -3

  • 208. 匿名 2015/11/08(日) 21:47:59 

    はいはい

    +0

    -3

  • 209. 匿名 2015/11/08(日) 21:48:55 

    >>154
    それがいるんだよ。
    嫁さんの両親があまりにも好い人だったから、マスオさんの話がでたとき「どうぞどうぞ」と言った人が。中にはそんな人もいるのよ。

    +7

    -3

  • 210. 匿名 2015/11/08(日) 21:50:40 

    読み返したら

    コメ1〜50までの赤文字が世間の一般論なんだとは思いますよ


    +16

    -6

  • 211. 匿名 2015/11/08(日) 21:51:41 

    >>204 そうタダで住めて浮気出来て気を使ってもらえて可哀想と言われる。
    逆立場や自分の子供がマスオ連れてきたら同じように接する事が出来ますか?と聞きたい

    +7

    -0

  • 212. 匿名 2015/11/08(日) 21:53:02 

    ほー

    +0

    -1

  • 213. 匿名 2015/11/08(日) 21:54:38 

    >>211
    もはや何言ってるかわかんない

    +8

    -3

  • 214. 匿名 2015/11/08(日) 22:01:24 

    婿にするわけでないのに、そもそもなぜ自分の親と住みたいんだろう。やはり楽したいから?

    +13

    -2

  • 215. 匿名 2015/11/08(日) 22:05:46 

    婿にするしないってそんな大事かな?

    +9

    -3

  • 216. 匿名 2015/11/08(日) 22:08:47 

    211さん
    大丈夫ですか?
    私達夫婦は私の親との同居ですが、タダで住めるって何ですか?
    建築費は2:3で両親に3払ってもらいましたが、月々の水道光熱費は私達が二軒分払っています
    建築費はキャッシュですし、
    あなたはタダで住みたいのにかなわないから
    滅茶滅茶なことを言うのですか?


    +9

    -4

  • 217. 匿名 2015/11/08(日) 22:09:28 

    >>198 は?

    +1

    -1

  • 218. 匿名 2015/11/08(日) 22:09:32 

    確かに今表札2つでている家多い。二世帯ではなさそうなんだけど

    +6

    -1

  • 219. 匿名 2015/11/08(日) 22:14:02 

    みんなストレスたまってるなー!
    自分のことだけ考えて楽しく生きよう!

    +7

    -4

  • 220. 匿名 2015/11/08(日) 22:15:13 

    実家がそうです。(農家)
    父が婿養子で、ついでに祖父も婿養子です。
    私が高校生の頃、母と祖母の自分勝手な言動に長年我慢していた父がついにブチ切れ離婚寸前までいきました。
    私自身も結婚しましたが、実の両親との同居も義両親との同居も絶対したくないです。
    でも義両親は同居したがっているようで憂鬱です、、、(夫も同居したがっている)

    +9

    -1

  • 221. 匿名 2015/11/08(日) 22:16:38 

    あんまりやっかむと顔シワ寄るよ~

    +7

    -3

  • 222. 匿名 2015/11/08(日) 22:19:08 

    どっちかと同居すれば必ず誰かは他人だから、その他人の立場の人のことを周りがどれだけ考えられるかだよね。うまくやってる!とは絶対に思ってはダメ。うまくやってもらってる、我慢してもらってると思わないと

    +33

    -1

  • 223. 匿名 2015/11/08(日) 22:25:14 

    うちもマスオです。

    私の実家が自営業を
    しています。
    兄がいますが
    お嫁さんが自営業の手伝いなどを
    嫌がって初めから
    兄夫婦とは別居
    家を建てしまいました。
    私はその頃はまだ学生だったので
    結婚したら普通に
    アパートなどに住もうと思って
    いましたが苦労してる
    両親や年老いてフラフラな祖父を
    見ていると心配になり
    結婚しましたが旦那と義両親に
    頼み私の実家でマスオさん
    になってくれました。
    旦那には、いろいろ我慢させてる
    部分もありますがマスオさんに
    なってくれて両親も感謝
    しています。
    でも、兄嫁が私に
    いつも仕事と、おじちゃんの世話
    大変だね~(笑)と言ってきた時は
    さすがにムカついた(笑)

    +12

    -4

  • 224. 匿名 2015/11/08(日) 22:27:10 

    旦那側・嫁側関係ないけど孫(特に女の子)が小学生とかになると学校で○○ちゃん線香臭いとか、おばあちゃんの匂いがするって言われてたり、それで泣いてる子がいたの思い出した。

    +4

    -7

  • 225. 匿名 2015/11/08(日) 22:42:13 

    なんだかコメント読んでたらマスオさん持ちの方達怖いよ〜

    +11

    -5

  • 226. 匿名 2015/11/08(日) 22:42:19 

    浮気されてる人は、浮気されるよー浮気されるよー言うよね

    +23

    -3

  • 227. 匿名 2015/11/08(日) 22:45:59 

    結婚当初から親と同居しちゃうと、二人の家庭ではなく、親子の家に夫(妻)が加わる形になるからね。
    夫婦の人間関係をちゃんと築くには、最低1〜2年は親の干渉が少ない環境で暮らすべきだと思います。

    +22

    -0

  • 228. 匿名 2015/11/08(日) 22:46:21 

    ここみて、妬み嫉みだけはやめようって思った

    +8

    -1

  • 229. 匿名 2015/11/08(日) 22:50:01 

    >>1さん
    1番多い300+の
    >>7さんのコメントが一般的にみなさんが思う事だと思いますよ

    後は主さんが彼氏と話し合いするのが1番だね。



    +8

    -1

  • 230. 匿名 2015/11/08(日) 22:51:13 

    うちのお父さんマスオさんだけど、
    寂しそうだなって思う。
    おとなになってわかる。

    しっかりしろなんて
    思ってごめんね。

    +21

    -4

  • 231. 匿名 2015/11/08(日) 22:52:47 

    私のとこは母がいないので、父と同居してます。
    今のところ大きな問題ないかな。喧嘩もするけど、お互い譲り合ってますよ。父と旦那、外に2人で飲みに行ったりもしてます。
    都内ですが周りでも嫁さん実家と同居や近居が多いですよ。
    みんなで働くのでお金に余裕ができるし、子どもが父から勉強を教わったりするので、良い環境だなと思ってます(*^_^*)

    +6

    -3

  • 232. 匿名 2015/11/08(日) 22:53:31 

    実の娘だから貴方に子供が生まれたら、育児に関してズカズカ言われるよ。
    ご主人も貴方の両親に気を使うし、貴方自身も自分の両親に気を使う。ご両親も貴方達夫婦に気を使うから、それぞれが息抜き出来るように配慮したら
    うまくやっていけるかもね!

    +7

    -1

  • 233. 匿名 2015/11/08(日) 22:55:26 

    男友達がマスオさん状態です。デキ婚して2年はアパート住まい。奥さんの実家が地主で 奥さんの祖父の相続で奥さんの実家を建て直し&新築アパートを建てたそう。当初は敷地内別居の話だったのに奥さんと両親が間取りやら色々決めて知らぬ間に同居決定だったとか。毎日帰るのがしんどいって結構グチってますよー。

    +10

    -1

  • 234. 匿名 2015/11/08(日) 22:56:58 

    >>230
    大人になってわかった事か…

    お父さん肩身が狭かったのかな…


    +12

    -3

  • 235. 匿名 2015/11/08(日) 22:57:50 

    情けないとか、プライドないのとか、イメージだけで言ってる人たち…なんなの?
    色々な事情があるんだよ。
    私は偉いなぁと思うよ。

    +22

    -10

  • 236. 匿名 2015/11/08(日) 23:00:03 

    オススメはしない。旦那の前では可愛くいたい時も両親が白い目で私を見ていたw良い面もあれば悪い面もあり、実家は結局両親の家でもあるから結局息苦しいよ。

    +16

    -0

  • 237. 匿名 2015/11/08(日) 23:01:50 

    うちは二世帯に建て直したよ。
    じゃないとだんなが気を遣って無理だったかも。
    うちの親は全く干渉しないからいいけど親子べったりの人だとだんなの立場がなくなるかも。

    +14

    -0

  • 238. 匿名 2015/11/08(日) 23:07:16 

    うちはうまくいってるパターンです。
    母が離婚してるため、母、旦那、子供、私での暮らしです。
    母はアクティブでほぼ家にいないし、旦那も仕事でほぼ家にいないの鉢合わせ?することもそんなにないし、母は母、うちはうちという感じで生活してるので揉めることがありません。
    これから先母がボケたりしたらどうなるかわかりませんが…

    +6

    -5

  • 239. 匿名 2015/11/08(日) 23:09:33 

    もうさマイナスに考えるんじゃなくて上手くいってる人の話をききたいよ!こうしてる、これに気をつけてるとか教えてほしいです

    +9

    -2

  • 240. 匿名 2015/11/08(日) 23:14:55 

    ウチもマスオです。
    義理兄があとを取っているので、二人目が産まれたのを期に私の実家に同居してます(元々近所なので)。
    2世帯で玄関以外は別々にありますが、
    自分の両親が気を使っているのを見るのがツライ(>_<)

    +7

    -1

  • 241. 匿名 2015/11/08(日) 23:15:34 

    トピ主さんー
    最初の50コメまでの赤文字読んで色々分かった事もあるのかな?
    後は本人達次第だから幸せになりなよー。

    +6

    -2

  • 242. 匿名 2015/11/08(日) 23:18:25 

    >>239
    夫婦2人の時間を作り将来についてなど話し合ったり息抜きできる日も大切。
    両親にも旦那にもうまく甘える。
    旦那をたてる。帰ってきて居心地のいい空間を作る。ただし王様化させないように。
    二世帯にして家族だけの空間を作るのが1番だけどね。

    +4

    -1

  • 243. 匿名 2015/11/08(日) 23:24:25 

    うまくいってると思っている話より失敗談を反面教師にした方がいい。もともと同居は二世帯にしようが敷地内にしようが必ず文句はでる。とにかくうまくいってるなんて思わないこと

    +9

    -2

  • 244. 匿名 2015/11/08(日) 23:26:25 

    俺は二世帯だから別居みたいなもんだし嫁も気楽なもんだよと口走って離婚された友達がいる

    +5

    -0

  • 245. 匿名 2015/11/08(日) 23:27:24 

    光熱費など気持ち多めに両親に渡していた。キッチンに関しては母の城でもあるから最初は物を違う所に置いたり、汚いなどよく怒られたのでそれからは使ったらしっかり綺麗にした。実家住みとはいえ親の家なので親のルール通り動いてたら親は何も言ってこない。ただ旦那の事も考えなくてはいけないからストレスたまる。うまく立ち回る事だね

    +3

    -0

  • 246. 匿名 2015/11/08(日) 23:28:44 

    嫁実家での同居ってどうなんだろう…
    うちは旦那が建てた家に旦那が私の母を呼んでくれ、10年一緒に暮らしました。
    母がひと部屋使い、母が旦那を立てて生活費を3万円入れるというかたち。
    呼んでくれてありがとうという気持ちを持って暮らしていたし、旦那も変な気を使わず楽しく過ごしていました。

    でもこれが嫁親の家となると旦那の立場ないんじゃないかなぁ…
    少なくとも私はやだし、息子がそうなってもいやだな。

    +8

    -1

  • 247. 匿名 2015/11/08(日) 23:31:48 

    田舎の広い家ならともかく
    都心の土地も狭いペンシルハウスに表札に2つの苗字。夜の営みは筒抜け?

    +7

    -3

  • 248. 匿名 2015/11/08(日) 23:31:53 

    自分なら義両親と同居なんて嫌だから、夫にもさせたくないな。
    いくら夫が優しくて 構わないよと言ってくれても、同居なんかしない。
    自分がされて嫌なことは人にもしたくない。

    +34

    -1

  • 249. 匿名 2015/11/08(日) 23:32:35 

    >>245
    旦那さんを気にかけてあげてw

    +3

    -0

  • 250. 匿名 2015/11/08(日) 23:34:04 


    50までの赤文字なんて"やめときな"ってことじゃん
    何の参考になるっていうのよ?

    うまくいってます
    なんて書けば、
    そう思ってるのはあなただけ
    とか。

    主さんには何の参考にもならないよ
    反対派に脅されたようなもの

    がるちゃんで聞くこと自体が、まああれだけど

    主さんが思うように進めたらいい
    多分同居になるでしょ
    彼もいいって言ってるんなら。
    良い風に進めたらいいね

    +10

    -4

  • 251. 匿名 2015/11/08(日) 23:34:57 

    >>248
    同感!

    介護同居なら仕方ない。

    +8

    -0

  • 252. 匿名 2015/11/08(日) 23:36:42 

    >>250
    その、やめときな、が多い回答ってことでしょ

    +8

    -2

  • 253. 匿名 2015/11/08(日) 23:38:58 

    母、妹アラフォー独身、私アラフォー、旦那、長女小学生、次女幼稚園、長男1歳。
    二世帯ではなく、普通の一軒家。
    男一人ってけっこうキツイと思う。

    +14

    -1

  • 254. 匿名 2015/11/08(日) 23:39:00 

    表札は二つを、気にする人は世間体を気にする
    見栄っ張りの人なんだね。
    私は気にしない。二世帯で表札二つなんて今は
    当たり前。
    私の周りは上手くいってる\(^^)/
    がるちゃんは幸せな家庭を妬む僻む攻撃する
    人たくさんいるからね。
    マイナス多いコメントで
    僻んでる人数が、わかる

    +18

    -10

  • 255. 匿名 2015/11/08(日) 23:39:22 

    理由があるならまだしも、誰も好き好んでどちらの両親とも同居なんてしたくないよね。
    誰か1人でも犠牲になってる人は居ると思うし。
    やっぱり2人で家庭を築いて子供と暮らして
    両親が介護とかになってから考えたい。
    両親がピンピンしてる間の同居は考えられないな。

    +22

    -0

  • 256. 匿名 2015/11/08(日) 23:41:58 

    >>254
    旦那さんは気にしてるかもよw言わないだけで。

    +11

    -2

  • 257. 匿名 2015/11/08(日) 23:43:46 

    主さんが親と仲良いなら上手くやっていけるよ。
    旦那さんも抵抗ないなら大丈夫だよ!

    +9

    -1

  • 258. 匿名 2015/11/08(日) 23:44:00 

    >>254
    あーここそうなんだって周りは見てるかもよw言わないけど

    +9

    -2

  • 259. 匿名 2015/11/08(日) 23:44:47 

    恥ずかしいけどうちは失敗した。当時若い夫婦でお金がないからと数カ月の約束で住まわせてもらったが旦那が楽だからと出る気がなく数年経った。気を使うだろうと家族で旦那に対して優しくし好きにさせすぎたのも原因。家賃光熱費なども旦那は出さなかった。いつのまにか文句を言う子供状態。これじゃ駄目だと説得するようになったら帰りたくないと言い不倫していて離婚。一から夫婦で苦労して協力しあって家族の生活のベースを作るのが大切だわ、、

    +17

    -1

  • 260. 匿名 2015/11/08(日) 23:48:23 

    >>258
    私は気にしないよ♪
    逆にマスオさんでいいでしょ~♪って思う。
    あなたは世間体、気にするから、そう、書いてるんでしょ?
    周りにどう、思われようが関係ない。
    嫁さんの実家に同居で恥じることなんて何もないよ。

    +10

    -12

  • 261. 匿名 2015/11/08(日) 23:49:10 

    良い悪いは抜きに敷地内別居されてる方ってやはり裕福な家庭ですよね?広くて大きな家が二つ。すごいな〜といつも見とれています。別居ならお隣りさんという感覚で気持ちも楽なのでは?干渉等がなければ快適では?と私は考えてしまうのですが、それでもストレスがたまるのでしょうか?
    弟が一人娘のお嫁さんと結婚し敷地内別居の話しが出ているので少しアドバイスをいただけたらと書き込みさせてもらいました。

    +3

    -6

  • 262. 匿名 2015/11/08(日) 23:49:23 

    完全二世帯ならプライベートもあるだろうけど、それ以外は旦那さん達大変ですね。狭いと尚更プライベートなんてないわけだし

    +8

    -1

  • 263. 匿名 2015/11/08(日) 23:49:58 

    50までのコメント読み直すより
    1を読み直したら?
    主さんは、親から同居しないかと言われてて、
    彼もいいよ。って言ってるの
    もう、心はほぼ決まってるでしょ?

    ここ読んでやめるわけないでしょ?
    あんまりいろいろ余分なこと考えないで
    同居するなら同居すればいい。
    うまくいくものはうまくいくし
    ダメなものはダメだし。
    最後は自分次第だよ

    +5

    -1

  • 264. 匿名 2015/11/08(日) 23:50:33 

    >>260
    恥じることはないけど、マスオさんいいでしょ~のテンションは必要ないと思う

    +15

    -1

  • 265. 匿名 2015/11/08(日) 23:52:00 

    私は二世帯住宅です。表札はふたつ。
    幸せです!
    うまくいってるのケチつけないで下さい

    +11

    -9

  • 266. 匿名 2015/11/08(日) 23:52:33 

    >>249
    本当だ..w頑張ります!

    +2

    -1

  • 267. 匿名 2015/11/08(日) 23:54:00 

    >>264
    そうだね、言いすぎたね(笑)
    みんなマスオさん反対するからテンション上げてみたの。

    +1

    -12

  • 268. 匿名 2015/11/08(日) 23:56:15 

    >>263
    正論な意見です!

    +2

    -1

  • 269. 匿名 2015/11/08(日) 23:56:59 

    本当は自分達の力で家建てて住みたいけどね

    +9

    -0

  • 270. 匿名 2015/11/08(日) 23:57:19 

    自分の両親と夫も同居してる人
    っていうトピなのに違う人が紛れすぎ。
    どうしてもマスオさんを否定したいみたいだね。
    うちは上手くいってますよ!
    主人も周りが驚く程普通に楽しく生活してます。
    ・主さんが親と仲良くて、なおかつ主さんも親も口うるさく言うタイプではない
    ・主さんが夫をたてたり、夫が帰ってきたいような家にする。
    などですかね?
    こればかりは相性だと思いますが上手くいっている家庭もありますので!!

    +6

    -9

  • 271. 匿名 2015/11/08(日) 23:57:33 

    むしろ表札二つの家って金持ちが多くない?それこそ大豪邸だーってビックリする家をたくさん見た。

    +10

    -9

  • 272. 匿名 2015/11/08(日) 23:59:50 

    >>271
    都心はまれ。ほぼペンシルだから

    +7

    -3

  • 273. 匿名 2015/11/09(月) 00:04:44 

    主さんは、同居してる人からどうなのか聞きたかったのに、
    やれマスオはかわいそうだの、浮気するだの、甲斐性なしだの
    同居もしていない人からの非難の荒らしに
    ここでこんなトピ立てたこと後悔してないかな

    昔から同居するなら娘とが良い。と言われているし、そういう環境にいられるのなら是非そうしたらいいと思う



    +7

    -7

  • 274. 匿名 2015/11/09(月) 00:05:32 

    郊外だけど普通の一世帯ですむような戸建てで見かける。一部屋が夫婦なんだろうな

    +5

    -1

  • 275. 匿名 2015/11/09(月) 00:06:01 

    >>272
    うち85坪だけど?狭いかしら

    +0

    -5

  • 276. 匿名 2015/11/09(月) 00:11:03 

    お母さんが寂しいのなら近くに住んであげたらどうですか?私も経験ありますが、考え方も家事のやり方も違うしでストレスたまりました。もちろんメリットもありますけど。

    +8

    -0

  • 277. 匿名 2015/11/09(月) 00:11:42 

    どうしても気にくわない。実親との同居なんてやめさせたい輩が何人かいるみたいだけど
    私の回りでも娘との同居でダメになったとこないし、御近所でもありません

    +5

    -9

  • 278. 匿名 2015/11/09(月) 00:15:40 

    >>275
    狭いよ

    +8

    -0

  • 279. 匿名 2015/11/09(月) 00:15:42 

    >>275
    足立やら大田区の外れやら都内じゃなくて都心なら85坪凄いじゃん。一種低層じゃなきゃ敷地内別居も可能だね。

    +8

    -1

  • 280. 匿名 2015/11/09(月) 00:15:56 

    254さんごめんなさい。
    プラス押すつもりがマイナスついてしまいました。私のまわりも表札二つの家庭が多いです。世間体を気にする意味がわからないですよね。何もおかしくないと思います。

    +5

    -5

  • 281. 匿名 2015/11/09(月) 00:20:55 

    >>280さん
    おかしくはないし誇りを持つ事は大切です。
    けどコメントの赤文字を見ると…色々思う人も居るのは確かなワケで。
    人は人、自分は自分ですよ!

    +6

    -2

  • 282. 匿名 2015/11/09(月) 00:23:18 

    271だけど、都心だよ。
    おまけに高級住宅地。友達の地元。
    同居でもない自分らで高級住宅地に家建てた友達が一番最強だと自分は思ってる。

    +2

    -1

  • 283. 匿名 2015/11/09(月) 00:26:27 

    >>282
    そりゃそうだ、自分達の力で都内の高級住宅街に広い家を建てる人たちが最強でしょ!

    +9

    -0

  • 284. 匿名 2015/11/09(月) 00:28:23 

    母と仲が良いならまだありだけど、、家に女2人いると面倒な時もあるよ。

    +7

    -0

  • 285. 匿名 2015/11/09(月) 00:30:05 

    頼れる家族との幸せ生活への僻みがひどいwうまくいかないとか言ってる人は『自分は』うまくいかないってのを押し付けてるだけでは?文句ばっかりだからうまくいかないんだよドンマイwww

    +3

    -3

  • 286. 匿名 2015/11/09(月) 00:31:15 

    278
    敷地内別居なら狭いかも

    +4

    -1

  • 287. 匿名 2015/11/09(月) 00:37:59 

    85坪ね
    確かに半分にしたら40坪強だから…


    ごめんトピズレ



    +4

    -1

  • 288. 匿名 2015/11/09(月) 00:38:05 

    そうだよ、サザエさんが一番。自分の親に甘えて頼って。子供預けて買い物も遊びもいけるし。いまよく言われる育児中ノイローゼなんてない

    +6

    -5

  • 289. 匿名 2015/11/09(月) 00:39:14 

    >>283
    ほら、それが本音でしょ?
    親の力借りて大きな家を建てるのが、そこがとにかく気に入らないんでしょ?

    だけど、ぶっちゃけ私達だって自分たちだけの力じゃ5000万のマンションが精一杯だった
    だけど実親との同居で土地代含めれば1億以上の価値の家に住める
    でも、誰にも恥じてないよ?
    誰に何を恥じることがある?
    最強なんかじゃなくていいんだよ

    私は誰にも恥ずかしいなんてこれっぽっちも
    思ってないよ
    あなたたちにここで何を言われてもね!

    +3

    -12

  • 290. 匿名 2015/11/09(月) 00:42:09 

    85坪狭いって言ってる奴ばか?
    都内で土地だけでいくらすると思ってんの

    +1

    -9

  • 291. 匿名 2015/11/09(月) 00:44:09 

    >>290
    85坪が広いか狭いかの判断でしょ。場所は関係ない

    +10

    -1

  • 292. 匿名 2015/11/09(月) 00:45:33 

    >>289
    お金持ちの人でもガルするんですね!?
    ちょっと意外でした。。。

    +8

    -3

  • 293. 匿名 2015/11/09(月) 00:49:54 

    知り合いの実家依存性の人は、実家から徒歩5分で暮らしてるよ。
    彼女は専業だけど、家事が一切出来ないから、旦那が夜勤の時は実家でご飯を親に作って貰い食べ、泊まってて、楽そう
    自宅の家事は全て旦那にやらせて、自分は一日中ゲーム。
    それでも家族揃って旦那の悪口言ってる

    +5

    -1

  • 294. 匿名 2015/11/09(月) 00:51:26 

    85坪は、名古屋市瑞穂区です
    もより駅は瑞穂区役所
    徒歩7分
    これ以上は書けません
    土地代は安くはないと思います。

    因みに3階建です

    +1

    -8

  • 295. 匿名 2015/11/09(月) 00:51:26 

    >>289
    私の旦那さんもマスオさんだけど、ちょっと品がないと思う。あんたたち…て…

    +7

    -1

  • 296. 匿名 2015/11/09(月) 00:53:12 

    295
    マスオじゃない

    +0

    -3

  • 297. 匿名 2015/11/09(月) 00:53:54 

    >>294さん
    都内住みだから名古屋の土地金額分からないけど
    3階建て2軒なら85坪でも上等かもね。

    +2

    -3

  • 298. 匿名 2015/11/09(月) 00:54:23 

    嫁実家と同居してる人の謎の上から目線が痛々しい。
    自分たちだけの一世帯の方が気楽で幸せだよ♪

    +10

    -3

  • 299. 匿名 2015/11/09(月) 00:58:53 

    >>297
    でもここにいる反対派に言わせると極小住宅だってさ❗
    いいけど

    +1

    -4

  • 300. 匿名 2015/11/09(月) 00:59:53 

    >>289
    支離滅裂になってるよ。それにこんな時間でがるちゃんごときでそんなに熱くならなくても

    +4

    -0

  • 301. 匿名 2015/11/09(月) 01:02:00 

    >>300
    支離滅裂ってどっちが‼

    +1

    -3

  • 302. 匿名 2015/11/09(月) 01:02:40 

    最後の方の少人数での争いバカバカしい。
    最初の方のコメが世間一般の声だよ。

    +12

    -2

  • 303. 匿名 2015/11/09(月) 01:04:03 

    もう前半にコメしたガル民には相手にされてないよ、寝なよ。

    +5

    -0

  • 304. 匿名 2015/11/09(月) 01:04:23 

    貧乏VS金持
    荒れる!絶対‼

    +6

    -1

  • 305. 匿名 2015/11/09(月) 01:05:55 

    >>303
    は?

    +0

    -4

  • 306. 匿名 2015/11/09(月) 01:07:06 

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    +10

    -0

  • 307. 匿名 2015/11/09(月) 01:07:38 

    金のある親を持ち一緒に住むのが最強。旦那がでていっても関係ない、むしろそれのほうがいいっていう親も居るからなー

    +6

    -4

  • 308. 匿名 2015/11/09(月) 01:10:52 

    306これは調べなくても当たり前だよね。女がすでに義両親と同居があれだけ嫌って言ってるんだから男も嫌なはず。ただ両方仕方なくいいよって言って心の中に鬱憤溜め込むんだもの。もちろんうまくいくように取り繕いながら

    +14

    -1

  • 309. 匿名 2015/11/09(月) 01:12:19 

    >>304
    本物のお金持ちさんはガルちゃんなんてしてるワケないじゃんw

    +9

    -0

  • 310. 匿名 2015/11/09(月) 01:15:34 

    >>309
    大金持ちはおらんかもしれんけど、
    そこそこなのは、おるよ~

    +4

    -5

  • 311. 匿名 2015/11/09(月) 01:18:22 

    >>306
    男性側の本音ですね。
    やっぱり好き好んで同居してる人は少ない感じですね。前半のコメントが世間一般的なコメントでしたね。

    +10

    -1

  • 312. 匿名 2015/11/09(月) 01:22:07 

    >>311
    一般的なコメント必要?
    彼は、一緒に住んでもいいって。

    +2

    -7

  • 313. 匿名 2015/11/09(月) 01:26:07 

    312
    住んでくれるならいいんじゃない?
    312さんはもしやトピ主さん?

    +5

    -0

  • 314. 匿名 2015/11/09(月) 01:29:41 

    >>313
    ちがいます
    反対派必死すぎて最後まで見守りたい♥
    なんか変な記事まで持ち込んできた

    +3

    -8

  • 315. 匿名 2015/11/09(月) 01:41:08 

    女だって旦那の親と同居したくない率高いし
    男も奥さんの親と同居したくない率高いのは
    当たり前。

    +20

    -1

  • 316. 匿名 2015/11/09(月) 01:42:06 

    マスオさん家庭はわりと裕福かもね

    +4

    -5

  • 317. 匿名 2015/11/09(月) 01:43:49 

    お金持ちの嫁実家にマスオならまだいいけどね。

    +9

    -1

  • 318. 匿名 2015/11/09(月) 01:47:28 

    マスオ派貧乏いないよ

    +3

    -6

  • 319. 匿名 2015/11/09(月) 01:54:38 

    >>318
    私の男友達は嫁実家が賃貸アパート暮らしだった。友達と嫁親と折半で家買って、結婚してない嫁の妹も同居して大家族だよ。

    +5

    -0

  • 320. 匿名 2015/11/09(月) 01:56:55 

    友人の家がそう
    父、母、長女+旦那+娘、長男、次女
    今5年目で7人家族の大所帯、みんな仲いいね
    無理って言う人もいれば家族いなかったから嬉しい!自分の母より義母の方が好き!って人もいる

    きっとマイナス押されまくるんだろうな(笑)

    +8

    -1

  • 321. 匿名 2015/11/09(月) 02:00:53 

    わたしの叔母が、実母と実父と同居してます
    田舎なので、当時は跡取りがいなかったら婿養子貰って同居が当たり前だったようです。
    もう結婚して25年くらいたつけど、今も家族みんな仲良しですね
    助けられることもあるんじゃないかな?

    +2

    -5

  • 322. 匿名 2015/11/09(月) 02:04:10 

    >>320
    そういうのじゃなくて、優雅に広い敷地で綺麗な豪邸に住んでるとかだとマイナス大漁だよ

    +3

    -5

  • 323. 匿名 2015/11/09(月) 02:30:02 

    トピ主の彼は、同居に賛成だって何回言っても
    一般的には!男性は!って
    頭悪いのかな(^^;

    ここらで寝よ(*⌒3⌒*)

    +4

    -8

  • 324. 匿名 2015/11/09(月) 03:16:51 

    私の家がそうです。
    お父さん仕事が休みの日でも気を使って部屋から出ないし、食事中も気を使ってるように見えて、子供ながらに可哀想だなと思ってます(;_;)

    +23

    -0

  • 325. 匿名 2015/11/09(月) 04:56:18 

    母が今50代で1人暮らしで仕事は介護。
    毎月結構カツカツな生活してるみたい。
    介護職のせいか肉体的にもガタ来てる。
    金銭的な援助も少ししてるけど、それでも娘の私からしたら母の老後不安っちゃあ不安には思ってた。

    旦那には迷惑かけたくないから一切言わなかったけど、何故か去年辺りから旦那から自発的に母と同居しようと言い出して驚いた。

    お母さんの老後の漠然とした不安(金銭面と介護面)を早く取り除いてあげた方がいいから早く伝えたら?と言われ、旦那がこう言ってると話したら母も目から鱗だったようで、ちょっと泣いてた。

    遠方に嫁いで友達や息抜きを全くせず幼い子3人育児プラス四人目妊娠中の私のことも考えてくれてるようで、母がいてくれたら私も確実に助かるだろうし愚痴とかの話し相手もできる、私の性格上預けっぱなしもないと思うからお母さんも仕事辞めてからの暇も潰せるしWin-Winだと。

    同居に抵抗あるなら施設の費用も出すとまで言ってくれて、本当に頭が上がらない…。

    でも実際やると旦那が一番大変だと思うから、私はそこが気がかりだと心配してるけど。

    私が旦那の兄弟と同居している時に神経質になりすぎて壊れかけたから、旦那にもそうなってほしくなくて、快くじゃあよろしく!って言えない自分がいて戸惑ってる。

    旦那は俺は他とは違う、普通に屁もするし俺が気ぃ使うように見えるか?(笑)って言うけど、そんなのしてないから言えることで痴呆になったら排泄物塗りたくったりするんだよ、と言うと、なら今のまま放っておくのか?施設に入れるにしてもその判断するためにも同居は必要じゃないのか?と言われて返す言葉もない。

    私20代半ば旦那もまだ30代前半で若いし、レスへの心配も正直あるけど、そんなことと引き合いに出していいのかもわからない。

    母も気を使うだろうし、同居が最善なんだろうかと悩むけど、それしか母を楽にしてあげれる道はない気がする。
    何故そこまで同居を推すのか、旦那の自由はどうなると聞くと、私も母もみんな幸せにしたいだけ、それなら自分は我慢できる、今までのようにATMになるだけ(笑)と即答だった。

    仏か?と思うけど、ここ読んでて同居って本当にいろんなことあって大変だと思うからそれが皆の幸せなのかと疑問に思ってしまうわ…。

    +10

    -4

  • 326. 匿名 2015/11/09(月) 05:05:01 

    周りのオバハンには
    義実家と同居はやめなさい!
    絶対むかついてくるからと助言されました(._.)

    だけど、逆に私は自分の親と同居して欲しいです…。
    シングルマザーでずっと苦労させてしまったのと、私が家を出たら母が1人になってしまうので…(T . T)

    足腰も腰も弱ってるし
    出来れば一緒に住みたいなぁと思う。

    +4

    -13

  • 327. 匿名 2015/11/09(月) 05:56:03 

    結局旦那さんが参って離婚した知人が何人かいる。帰りたくなくなるそうだよ。

    +13

    -2

  • 328. 匿名 2015/11/09(月) 06:36:48 

    親離れできていないところが嫁実家と住むんじゃないの?裕福だからもうはなから金銭面にも精神面にも頼りますってことだもんね。頼るのは悪いことじゃないけど、楽したいから同居すると言えばいいのに

    +8

    -5

  • 329. 匿名 2015/11/09(月) 06:49:03 

    自分らで生活できないって情けないね。

    頼りきってんだから、世間ではそういう目です。

    +9

    -6

  • 330. 匿名 2015/11/09(月) 06:58:23 

    両親に頼るって言うけど、皆んなが皆んなそうじゃないでしょ。
    両親が高齢で年金だけで生活大変だからとか、介護とか病気とか。

    お互いが納得して一緒に住むなら良いんじゃ無いの?決めつけてる人って何なの?核家族だから偉いの?

    +9

    -10

  • 331. 匿名 2015/11/09(月) 07:00:36 

    介護とかになってから同居は考えたい
    親が元気な間は2人の生活を大事にしたい
    それが実際の本音だと思う

    +10

    -1

  • 332. 匿名 2015/11/09(月) 07:04:58 

    依存しあうとロクなことがないよね

    +8

    -0

  • 333. 匿名 2015/11/09(月) 07:19:39  ID:xl5V8rMsbC 

    私が義父母と同居して、ストレスたまってうつ病になった。結局離婚した。
    苦しんでるときに、元夫がよそで「うちは、うまくいってるよ」なんて、勝手に勘違いして言ってたら腹が立つわ。自分にいいように考えたいだけ。
    逆のパターンはまた違うのかも知れないけど、絶対に「うちの夫はうまくやってくれてます」なんて、勝手な思い込みはやめた方がいい。
    会社になんにんかいるけど、心がすさんでる…

    +14

    -1

  • 334. 匿名 2015/11/09(月) 07:37:00 

    周りのマスオさん一家は決まって嫁が強くてマスオさんはヘナヘナ。有無も言わさずマスオさんにならされたんだろうなと想像してしまう。。。ごめんなさい

    +11

    -5

  • 335. 匿名 2015/11/09(月) 07:37:13 


    新婚からすでに同居なんて絶対ヤダ


    逆に自分が同じ立場ならその人と結婚しない


    自分の結婚生活全部相手の家族に捧げるなんて考えても無理

    +15

    -1

  • 336. 匿名 2015/11/09(月) 07:45:35 

    >>334
    そうなんだよね。
    嫁の方は自分の両親だから、まだいいけど
    旦那の方は、同居が続くとストレスたまってくるよね。
    逆の立場になって考えると分かると思う。

    +9

    -0

  • 337. 匿名 2015/11/09(月) 07:54:07 

    金銭面、介護、病気同居の人は別として。

    ママ友達だけど周囲に実親との同居はいいよー楽だよー子供みてもらえるよーとか進めるのはやめて欲しいかな。だって実親との同居だって絶対に楽だとは思えなし、旦那さんとの板挟み、自分達の生活だけが楽に決まってるし。


    +14

    -0

  • 338. 匿名 2015/11/09(月) 08:00:03 

    自分らだけでは生活出来ない甘え根性丸出しの共依存
    最初の+でわかるでしょ?
    どう見たって世間の目はそうだよ

    +7

    -5

  • 339. 匿名 2015/11/09(月) 08:10:14 

    トピズレだけど、マスオさんて最初はサザエさんと独立した家庭持ってたけど、借り家だったのに勝手にリフォームだかなんだかしちゃって大家に怒られて借り家を追い出されて、急きょ磯野家に転がり込んだ、みたいな設定じゃなかったっけ?


    ヘタレだからとか甲斐性がないとか同居するなら苗字も変えればとか、散々な言われようなマスオさんが余りに気の毒だったので、ちょっとフォローしてみました

    +6

    -0

  • 340. 匿名 2015/11/09(月) 08:18:45 

    >>339
    会社でも、嫁実家同居の上司が居るけど。
    あっマスオだ!と思ってしまいました
    嫁実家同居=マスオ
    影響力スゴイですね
    実家で、自分の両親と、旦那さんが同居してる人!

    +10

    -0

  • 341. 匿名 2015/11/09(月) 08:26:10 

    主さんの兄弟は就職で家を離れるとありますが、その兄弟が将来的に実家に戻る(継ぐ)ということはないのでしょうか?
    彼が賛成してくれているからと言って、お母さまが一時的に「寂しいから」という理由で同居を希望してくるのはちょっと安易というか、将来のことはどう考えているのか?と思ってしまいます

    また、お母さまが仕事を辞めて家にいる時間が長くなれば主さん夫婦に渦干渉依存するようになる危険性もあります

    彼が仕事で使う道具が~というのも、主さん実家を物置がわりくらいにしか考えてないのか?とも聞こえますし、主さんも彼もお母さまも、みんなして何となく簡単に考えすぎでは?と感じました

    +12

    -1

  • 342. 匿名 2015/11/09(月) 08:35:34 

    配偶者のことを考えれる人は、男も女も自分の実家で同居はさせない。たとえ裕福でも一緒には住まない。やはり自分のことを一番に考える人にはそりゃ実家で同居は最高。それで板挟みでといっても仕方ない

    +4

    -0

  • 343. 匿名 2015/11/09(月) 08:36:39  ID:AxOhwMQ1WT 

    主さんが、一年くらい彼の親と同居して、大丈夫なら彼も大丈夫だと思いますよー。
    うちの周りは、地主とかじゃないと婿は貰わないですね。

    +5

    -0

  • 344. 匿名 2015/11/09(月) 08:39:37 

    従姉妹が同居じゃないけど、隣に住んで離婚しちゃったよ。
    やっぱり土日もなにかしら絡むだろうし、会いたくない時もあると思う。
    ある日いきなり旦那さんから離婚したいと言われたらしい。
    ま、逆の立場でもそうだよね。
    私はどちらの親にも中立で、夫にも気を遣わず暮らしたいから、同居はないかなぁ。

    +8

    -0

  • 345. 匿名 2015/11/09(月) 08:40:12 

    幼稚園のママ友に自分の実家に住んでいる人がいるけど、他のママ友と義実家行くの面倒くさいとか旦那がのみにいって帰りが遅いとかよくある愚痴の話していてもその同居しているママ友が同じように愚痴っても、周りは義自分もっといきなよ、旦那さん自由にさせなよと思っている。
    やはり周りは妬みもあるし、厳しい目でみるよね

    +8

    -0

  • 346. 匿名 2015/11/09(月) 08:52:04 

    婿養子はもう旦那も跡取りとして覚悟してるけど、ただの同居って線引き難しそう。俺なに?みたいに

    +8

    -0

  • 347. 匿名 2015/11/09(月) 09:01:56 

    うちは旦那が殿様扱いなので
    実家にいた頃よりものびの〜びやってます笑

    母も仕事で帰りが遅いので、
    家事はほとんど私です。

    旦那の給料ではアパート無理なので助かってます。

    +2

    -8

  • 348. 匿名 2015/11/09(月) 09:02:54 

    ペンシルハウスが、どーのこーのってコメ
    ちらほらあったけど
    そんな二世帯住宅見たこと無い
    いや、あるかもしれないけど気にも留めない

    そういう家ばっかり見つけて表札がいくつあるとかないとか、、やってんのかね

    なんとも色んな意味で貧しいわね、、、

    +2

    -8

  • 349. 匿名 2015/11/09(月) 09:03:41 

    知り合いにこんな人がいた。

    ずっと家族で住んでた。
    最初、嫁親が介護必要になって、嫁実家に家族みんなで引越し嫁の実家同居開始。

    1年位たった時旦那の親も介護が必要な状態に。

    嫁は自分の介護はするのに、大変だからと旦那の親の家は行かず、介護も手伝わない。

    旦那は腑に落ちないから結構子供が中学生2人だったけど昨年旦那から離婚申し出され協議離婚したな。

    今嫁実家同居の人も旦那側に何か手が必要になったら必ず手を差し伸べた方がいいと思うよ、離婚もありえるから。


    +8

    -0

  • 350. 匿名 2015/11/09(月) 09:06:01 

    私の旦那は、その両方だよ(笑)

    お婿様で大切にされてるのに文句ばっかり。
    私は板挟みで辛い上、浮気された。ありえない。

    フルタイムでどんなに疲れてようが、精神的に苦しむのがイヤなら、両親とは離れて暮らす方がマシ!

    +6

    -0

  • 351. 匿名 2015/11/09(月) 09:07:21 

    >>348
    田舎だとないけど…
    都内、極小ペンシルで二世帯住宅なんてざらだけど…川崎、横浜でも3階ペンシル二世帯同居は多いよ。

    +4

    -0

  • 352. 匿名 2015/11/09(月) 09:10:50 

    大きな素敵な家しか目に入らない!
    あーうちもこんな風にすれば良かったね
    とか、外壁塗り替える時この感じいいねとか
    うちは鉄筋3階建だからリホームする時は
    中スケルトンにして自由に設計し直せる
    今10年だから、あと10年したらリホームしたい
    因みに良好に暮らしてますよ~


    +2

    -3

  • 353. 匿名 2015/11/09(月) 09:19:12 

    >>351
    都内じゃないけど、名古屋市内です
    でも85坪で狭い土地って叩かれてたからね~
    瑞穂で85坪に家建てようと思ったら1億以上軽くかかるんじゃ。
    もっとかな、、、
    でもそれが小さいと言う
    だからペンシルハウスっていっても
    ごくごく普通の二世帯住宅じゃないのかな
    と推測する

    +0

    -4

  • 354. 匿名 2015/11/09(月) 09:20:04 

    はい。
    結婚して3年は三人暮らしでしたが、色んな事が重なり実家に同居中。

    もちろん一緒に住まわせてもらっている分、毎月きちんとしたお金も入れてます。

    同居前は優しい友達のような母との関係は良好だったのですが、、育児や私の行動に無駄に干渉し、余計な一言、意見の食い違いなどの理由でしょっちゅう怒鳴りあいの喧嘩が増え、「もうお前とは合わないから一緒住みたくない」等いわれました。

    前はこんなのじゃなかった母が更年期というのもあるのか一言一言キツくなり喧嘩の度母が悪くても絶対謝りません。何もかも全否定されるので結局私が折れ毎回泣かされるまでの酷い言われよう。

    ストレスがたまります。
    早くお金貯めて家を出たいと思います。


    +8

    -0

  • 355. 匿名 2015/11/09(月) 09:21:05  ID:UnhpS4dCaC 

    うちは私の実家で同居して3年です。いずれは近くに住むつもりでアパートに住んでましたが、更新のときにどうせなら住んじゃおう!的な感じで同居は旦那から言ってくれました。この3年いろいろありましたが、うまくいってます。旦那には感謝しており、もちろん両親にも感謝してます。
    旦那は甘えてるのではなく、逆に私の両親も含め家族を支えようと仕事も頑張ってくれています。むしろ子供たちが産まれ、さらにしっかりしなくてはと父親として頼もしくなっています。家にいるのが一番癒される時間と言って子供たちの育児も協力してくれ夫婦の時間もきちんとあります。両親もまだ現役で働いているので、今は私の父と旦那の2本の大黒柱がある感じです。マスオさんはプライドがないと書いている方が何人かいますが、プライドはあります。プライドがないのではなく器が広く、視野も広いのです。
    最近では新築を建てようという話も出ていますが旦那は二世帯住宅ではなく、普通に広い家を建ててみんなで住もうと言ってくれています。
    玄関、お風呂、トイレ、キッチンなど二個もあるのは無駄だとww
    関係性としては、両親も旦那を本当の息子のように思い接してくれているし、旦那も本当の親のように思い接しているので、気を使ってストレスがたまるということもなく、お互いに言いたいことを言い合っていますw私は板挟みになることもありますが、うまく流して旦那にも両親にも感謝を忘れず日々過ごしています。板挟みもほとんどないに近いですが。子供たちも祖父母からの愛情ともちろん私たちの愛情をうけスクスクと育っています。このようにうまくいくケースもあります。主さんも住んでみないとわかりませんので、万が一うまくいかなかった場合の対処も考えながら試しに住んでみるといいのではないかと思います。ちなみに旦那は姉がいますがお嫁に行っていて旦那の実家は両親だけです。旦那の実家は特殊でお互いに幸せに生きていればそれでいいと言う考えなので、将来介護が必要になったとしても気にしないで~と言っていますwと言われていてもそのときはなにかしらの援助なり手伝いなりはしようと思っていますが。家族は仲がよすぎるくらいいのですが、お互いにいい意味で自立しており、干渉しあわず、義両親は義両親、私たちは私たちで幸せならいいじゃない~っていう感じです。マイナスいっぱいつくかな。でもこれが私の現実なのでw長々と申し訳ありませんでした。

    +10

    -11

  • 356. 匿名 2015/11/09(月) 09:35:05 

    >>355
    敢えて二世帯住宅にしないで、広い普通の家に。
    素敵なご主人ですね
    幸せな家庭の中がみえてきます
    お家を建て替えられたら、たまにご主人の御両親を呼んでさしあげたら喜ばれるのではないでしょうか

    ここでは、うまくいかないのが当たり前のように
    そうじゃなきゃおかしいと、おかしな雰囲気に無理矢理いってますが
    素敵な家庭を作り上げてるお家は普通にたくさんありますよね
    家族の不満なんて、どんな家庭だって多かれ少なかれあるもの。
    歪んだ見方をしないでほしいですね


    +7

    -6

  • 357. 匿名 2015/11/09(月) 09:35:20 

    う〜ん、やっぱり自分の実家は、
    「常に一緒に住む場所」ではなく、
    「何かあったら、いざという時に」頼れる、唯一の場所であってほしい。
    「実家で・現住所で・夫も子供もいる場所」だと、逃げ場が無い。
    実両親とも、「本当は一緒に住みたかったわね」って、思い合う程度の関係が良い。
    実際に本当に一緒に住んだら、お互い悪い所ばかり目がつきそう。

    +13

    -3

  • 358. 匿名 2015/11/09(月) 09:39:32 

    嫁の家に同居して旦那も人も良くてうまく行ってそうな所でも外では、肩身狭い鬼嫁と文句言いまくって浮気願望まで持ってるなどの話、身近で結構聞きます。世話になっといて何様と思います。

    一見うまく行ってそうでもやっぱりストレスたまってて影で発散しようとするんだろうね。

    +7

    -5

  • 359. 匿名 2015/11/09(月) 09:39:53 

    長い…

    +8

    -1

  • 360. 匿名 2015/11/09(月) 09:47:10 

    二世帯住宅で、うまくいかないのは
    狭いとこに無理矢理住んだ場合だと思う
    85坪が狭いとかっていうバカな意見は無視して。
    ゆったりとした空間でキチンと個々のプライバシーを保てば
    何の問題もない
    小さい家なら無理に同居しない方がいいかもね

    +7

    -0

  • 361. 匿名 2015/11/09(月) 09:49:05 

    358
    マスオの男友達も飲み会の時、嫁と両親の悪口ばっかり言ってるかも。もう共同で家買ったからそうそう出れないけど

    +5

    -0

  • 362. 匿名 2015/11/09(月) 09:50:54 

    >>360
    そうそう。それ

    敷地内別居、玄関もすべて別の二世帯住居ならまだいいと思うよ

    +3

    -3

  • 363. 匿名 2015/11/09(月) 09:53:40 

    >>361
    >>358
    それはね、マスオだからじゃないのよ
    そういう最低な男なの
    そういう男は、環境がどうだろうと嫁の悪口を飲み会の席で言うのよ

    +4

    -6

  • 364. 匿名 2015/11/09(月) 09:54:26 

    マスオさん会社でも気をつかい家でも気をつかい大変そうですね、サザエさん観て思います。

    +8

    -1

  • 365. 匿名 2015/11/09(月) 09:57:21 

    妻実家に同居だと、常に「うちは幸せ」アピールしてないといけないというか、そういう空気をこのトピから感じた。
    まるで不倫からの夫婦や、離婚家庭が、常に「私達って、こんなに幸せなんです。悩みなんて無いんです」って、常に発信してないといられない、自分達を正当化し続けないといけないみたいな感じに、似ている。
    いや、妻実家同居や離婚家庭は、不倫からの夫婦みたいに悪ではないですが。
    「頑張って幸せアピール」が、似てると思ってしまった。

    +15

    -2

  • 366. 匿名 2015/11/09(月) 09:57:27 

    浮気する男もね~
    二世帯住宅だから浮気するとか
    本当に浅はか
    浮気するやつは浮気するの
    夫婦二人だろうが
    嫁家で暮らそうが 
    そういうやつはそういうやつ。

    +13

    -5

  • 367. 匿名 2015/11/09(月) 09:59:08 

    すみませんが同居云々よりも婚約者の方が気になりました
    バツイチ(しかも同居結婚失敗)なのにあっさり快諾
    現在同棲中で新婚生活状態なのにかなり同居に乗り気
    自営で家を使う、お母様が退職したらかなり顔を合わせる事になるのに気にしていない

    自分なら前妻さんに離婚理由を聞きに行ってしまうかも
    トピ主さんご実家はご兄弟もおられて広い家、お母様もいつでも辞められる状況とのことなのでわりと裕福ですよね?
    お母様、お兄様の状況からしてトピ主さんはお若い
    離婚理由が前妻にある優しいマスオさんタイプならいいのですが、彼が人生経験豊富な年上で計算ずくならちょっと危険だなと思いました
    メリットがないと同居はしないと思いますが、自営業を義実家最大限活用でやろうとしてるところがまず遠慮がないですよね
    同居はいいと思いますが、家でお仕事をされるならご両親交えて住む前にキチンとルール等決めておく事をお勧めします

    +8

    -0

  • 368. 匿名 2015/11/09(月) 09:59:16 

    >>363
    愚痴くらい言わせてあげて〜…

    +5

    -1

  • 369. 匿名 2015/11/09(月) 10:00:08 

    結局は親との相性によるよ。

    うちは仕事の関係で私の両親と同居してる。
    子育てって一人でするのは大変だから、自分の親がいてくれてよかったなーと思うし、旦那はそんな私達を見て安心して仕事に集中できるみたい。
    実の両親にイライラすることはそりゃあるけど、それより助かってる事の方が多いなぁ。旦那も家は広いし経済的に不安もないしって、楽しそうにやってるよ。

    +6

    -5

  • 370. 匿名 2015/11/09(月) 10:02:08 

    >>365
    嫁家同居でうまくいくはずがない!、の
    オンパレードトピって初めから読んでてわからない?

    そんなことないよ
    うまくいってますよ~
    と言えばあなたみたいに言うのでしょう?

    不幸です不幸です不幸です
    といえば納得するんでしょうねぇ………

    +0

    -9

  • 371. 匿名 2015/11/09(月) 10:08:34 

    >>370
    "ちっさいペンシルハウスにぎゅーぎゅー詰めに住んでて家族みんながストレスで文句ばっか"
    なのが、ここの人たちの理想!
    もう、嫌ですなんてコメすればプラスいっぱい

    そんな小さい家なら二世帯で住まない方がいいにきまってる

    二世帯住宅派だってそんなこと当たり前の見解だよ



    +3

    -3

  • 372. 匿名 2015/11/09(月) 10:12:19 

    二世帯住宅じゃなかったら、嫁の愚痴言わないとでも思ってんの?
    うちの会社で飲み会で嫁の愚痴散々言ってるのって(マジうざいし、聞きたくない)
    二世帯住宅じゃないんですけど
    てか二世帯住宅いないし。

    +6

    -4

  • 373. 匿名 2015/11/09(月) 10:14:53 

    嫁さんと子供だけで暮らしてるのにストレス溜めまくってる男性だってたくさんいそうだよね!

    +12

    -4

  • 374. 匿名 2015/11/09(月) 10:18:30 

    幼稚園のママ友が今三人目妊娠中で、産まれたら今の家が狭くなるからって近所の実家を同居出来るようにリフォームしてるよ。

    ママ友は、実家は広いし家事育児も実母に手伝って貰えるし楽しみにしてるけど、旦那さんは内心どうなんだろうね。
    穏やかで大人しそうな人だし、今は義両親と良好な関係でも、これから毎日一緒となるとキツそうだな…

    +9

    -0

  • 375. 匿名 2015/11/09(月) 10:20:43 

    ・親の介護が必要・金銭的な問題・婿養子
    が当てはまらず
    マスオさんだと‥‥。

    +7

    -0

  • 376. 匿名 2015/11/09(月) 10:23:11 

    >>356
    355です。ありがとうございます。
    本当に旦那には感謝してもしきれないです。
    旦那の人間性をとても尊敬しています。人並に喧嘩もするけど、基本的には優しい気持ちで接することができます。

    本当に、マスオさんだとストレスたまる、浮気する、外で愚痴ってる、うまくいかない……などどうしても否定したい方が多いようですね。
    少し悲しくなります。
    旦那は嫌なことは嫌と言えるタイプなので、定期的に溜め込んでることはないかなど聞いて、今のところないようですが、あった場合は改善していくつもりでいます。
    どんな家庭状況であろうと、浮気する人は浮気するし、外で愚痴る人は愚痴ります。
    マスオさんだからというわけではありません。
    どうか主さんには、マイナスの意見ばかりではなくこのような意見も参考に今後を考えていただきたいです。

    +5

    -5

  • 377. 匿名 2015/11/09(月) 10:23:27 

    同居で育った子供の立場ですが、
    父母に怒られたとき、祖父母が慰めてくれたり、父母が忙しいときに送り迎えしてくれたり、本当に祖父母と同居でよかったなあと思って育ちました。
    経済的にも祖父母に協力してもらったことで、習い事も好きなだけ通えたし、父母だけでは作れない環境で育てたなあと思っています。
    ここみると、親は大変だったのだなと思いますが子供の視点からみると楽しくて同居でよかったですよ。

    +11

    -3

  • 378. 匿名 2015/11/09(月) 10:26:43 

    ここで、ママ友の旦那さんのこと心配するより
    自分の旦那心配した方がいいよ

    +8

    -7

  • 379. 匿名 2015/11/09(月) 10:32:26 

    >>377
    私は正反対で、祖母から暴力を受けて育ちました。

    +1

    -0

  • 380. 匿名 2015/11/09(月) 10:34:59 

    そりゃー誰も好き好んで同居なんてしないって!!

    理由があるから。それだけ。


    はい終了ー。

    +7

    -8

  • 381. 匿名 2015/11/09(月) 10:36:18 

    嫁と姑の関係が悪く離婚するケース多いから
    まだお嫁さんの実家に旦那さんが入った方が上手くいくよ。マスオさん家庭が浮気するって言うけど両親と同居してない家庭の方が旦那浮気する確率高いってよ。

    +6

    -7

  • 382. 匿名 2015/11/09(月) 10:37:08 

    両親がまだまだ現役ならやめておけ
    年寄りは年を取るにつれ、自己中、めんどくさがり、依存的になる
    両親揃って元気なうちからそんなんだったら、片方がいなくなった日には
    主さんに四六時中まとわりついて全て依存して大変なことになる

    +10

    -4

  • 383. 匿名 2015/11/09(月) 10:41:33 

    介護とか要してない場合の嫁実家同居は
    自立出来てない証拠だよね

    +12

    -5

  • 384. 匿名 2015/11/09(月) 10:47:37 

    私の所も父が同居して二世帯住宅だけど上手くいってますよ、私の親も祖父母も金銭的に余裕があったので
    お金でぶつかることなかったです。
    光熱費は祖父が全部出してました。
    食費は分担して出しあってました。
    父も母も働いてたから祖父母は家事をして私達兄弟の面倒みてくれました。
    仲良く和気あいあい楽しいですよ!
    父は同居を気にすることなく生活してます。
    たまに愚痴を言ってるけど人間誰だって一緒に生活すれば愚痴るよね?男たから愚痴や不満を言ったらダメなんてないし。

    +3

    -4

  • 385. 匿名 2015/11/09(月) 10:48:38 

    >>383の同居理由って
    ①旦那の稼ぎでは夫婦二人では生活出来ない
    ②嫁にとって都合が良い環境だし楽出来る
    ③嫁両親(身内)の事が心配で一緒に生活したい

    いずれかだと思うんだけど、旦那さんのストレスは大丈夫かなぁ?

    +6

    -1

  • 386. 匿名 2015/11/09(月) 10:56:13 

    ここの人達の、嫁実家に同居への批判コメントが酷すぎる…。
    周りにも結構居るけど、甘えてるとか、自立出来てないとか思ったことないけど…。
    人の家庭の事はどうこう言うもんじゃないですよ。

    +9

    -9

  • 387. 匿名 2015/11/09(月) 10:58:42 

    専業主婦だと日中親と一緒にいるのでそれはそれでストレスがたまるから結局働きに出た。

    +7

    -1

  • 388. 匿名 2015/11/09(月) 11:00:47 

    >>377さん
    私は同居ではありませんが
    嫁家族、旦那家族、どちらの同居でもそう思って育つ子もいると思いますよ。

    +4

    -1

  • 389. 匿名 2015/11/09(月) 11:01:59 

    >>386
    面白くないから。
    むかつくから。
    嫁姑の苦労もせんと、楽しやがって。だから!
    腹立つ、、らしい

    +3

    -0

  • 390. 匿名 2015/11/09(月) 11:08:05 

    友達がそれで不倫されて、今や不倫相手が本命だよ。
    子供二人いるけど、旦那さんかわいそうだよ。
    ご飯も友人の母が作る、家事も。
    友人は子育て担当だって。
    結婚して嫁の手料理食べられない、洗濯さえやってもらえないってどうなの?
    嫁の母と結婚したみたいなもんじゃん。
    離婚フラグ立ってる。
    旦那さん帰ってこないし、友人はボロボロに傷ついてる。
    しゃーないと思う。

    +12

    -2

  • 391. 匿名 2015/11/09(月) 11:08:29 

    嫁側同居も親にたよるのも全くわるくないけど、ただうちはうまくいってます!こんな家庭もあるんです!と自信満々に言い切れるのがすごいと思う。相手にそんなにはっきりとうまくいってると断言されたらいやたまけどな

    +8

    -0

  • 392. 匿名 2015/11/09(月) 11:12:52 

    主の母って、
    毒母だね。

    同居なんて、実家とも義実家ともするもんじゃない。近くに住めば充分だよ。

    男はそのうち仕事だのなんだの言って帰りが遅くなる。浮気する。

    +10

    -1

  • 393. 匿名 2015/11/09(月) 11:13:47 

    >>355
    嘘クサ!

    こんなトピを自分で立てて連投してもすぐ分かる‼ 笑

    1663. 匿名 2015/10/13(火) 12:49:41
    あらゆるトピに張りついて安倍政権寄りの世論操作のために混乱と対立を引き起こしている者

    「安倍首相、出生率向上を図るため三世代同居・近居を促進する政策を指示」
    安倍首相、出生率向上を図るため三世代同居・近居を促進する政策を指示
    安倍首相、出生率向上を図るため三世代同居・近居を促進する政策を指示girlschannel.net

    安倍首相、出生率向上を図るため三世代同居・近居を促進する政策を指示 住宅政策としては、安倍総理大臣からの指示として、出生率の向上を図るために三世代の近居・同居を促進する政策の検討と実施に取り組む意向を示した。 国土交通大臣に石井啓一氏、三世代の近...

    +2

    -1

  • 394. 匿名 2015/11/09(月) 11:16:22 

    いずれにしても近居が一番いいよ。これが結論だ。

    +11

    -0

  • 395. 匿名 2015/11/09(月) 11:17:42 

    安らげる家じゃなきゃ男は帰ってこなくなります。

    +9

    -0

  • 396. 匿名 2015/11/09(月) 11:19:55 

    近居なら介護が必要になっても同居しなくて良いし、通って看てあげられる。プライバシー保てるし、オススメ。

    +9

    -0

  • 397. 匿名 2015/11/09(月) 11:21:38 

    自分の実家に住んでる嫁は自立出来てない。これ本当。

    +12

    -4

  • 398. 匿名 2015/11/09(月) 11:24:38 

    近所の二世帯で、嫁は「旦那の方が私の親と仲良いくらい(笑)」と円満アピールしてるけど、
    旦那が近所の飲み屋で「いやー正直きついです」と愚痴ってた家族知ってるからな~。
    そこんち旦那は常識人だけど、嫁母は娘自慢が激しい、しゃしゃり出てくるタイプ。

    旦那が余程図太くないと、完全同居で心底リラックスなんて出来ないと思うけど、
    フネさん・波平さんとマスオさんみたいに、お互い内面が大人でパーソナル・スペースを
    守り気を使い合える関係なら、さほど問題はなさそう。

    母親に旦那の愚痴を言っても「あなたも至らないとこあるでしょ。旦那さんにもっと
    気を使ってあげなさい」ってたしなめてくれるような。

    +9

    -0

  • 399. 匿名 2015/11/09(月) 11:27:24 

    >>393
    どした?
    大丈夫ですか?おかしくなっちゃったの?
    でも連投してるのあなたでしょ?(笑)

    +2

    -5

  • 400. 匿名 2015/11/09(月) 11:31:52 

    自分の実家で同居してる人いるけど愚痴りながら親の世話になってるのが子供みたい。
    親と喧嘩した話ばかりしてるけど、世話になるとこはそこスルーで感謝が足りてないんだよな。
    甘えん坊なただの娘だわ。
    母親にはなれてない。
    親と力併せて育児してるわ。
    私が男なら離婚する。
    実際離婚しそう。
    週に半日しか休みが旦那はないらしい。

    +8

    -2

  • 401. 匿名 2015/11/09(月) 11:59:16 

    このトピも人集めの自演だね!

    +4

    -4

  • 402. 匿名 2015/11/09(月) 12:04:28 

    介護を要してない嫁実家に同居。
    気付いたらいいのに。嫁が自分自分で旦那のことを考えてあげてないから
    結構、白い目で見られてるよ。

    +12

    -2

  • 403. 匿名 2015/11/09(月) 12:04:47 

    自分の息子が結婚の時に嫁さん家に同居なんて言ったらクラクラしちゃう(病気など介護や大事な理由があるなら…)
    自分達だけで生活も出来なくて結婚しない方がいいとその時になったら言っちゃうかもな…

    +11

    -0

  • 404. 匿名 2015/11/09(月) 12:05:27 

    どうしてこうも似たようなトピで同居をすすめるマヤカシが横行するんだろう?

    世間の真逆なのに...笑

    +11

    -1

  • 405. 匿名 2015/11/09(月) 12:15:06 

    安倍のまわし者がガルちゃんに貼りついてるからね

    少子化がー 年金がー 専業主婦はー 小梨はー 寄生虫ー 害虫ー 底辺ー 無職ー 同居して外で働けーってウザい

    ほんと嫌だ

    +4

    -2

  • 406. 匿名 2015/11/09(月) 12:16:09 

    1から全部読んでみたら、自分の両親と同居してて私も旦那も幸せだわ、と自分に言い聞かせるとしか思えないコメントが多数。
    親が元気なら旦那と子供と家買って自分達で生活して近隣に親が居る方がよっぽど幸せなのにと私は思うけど、人それぞれなんだね。

    +11

    -3

  • 407. 匿名 2015/11/09(月) 12:18:19 

    両親共働き
    夫(長男)公務員でマスオ
    妻は専業主婦
    子どもは3歳
    私は妻の古くからの知人です。

    母親が過干渉なのもあり、専業主婦であるにもかかわらず子育ては頼りきりという印象でした。本人はいたって健康体です。

    正直、この環境下で子育てできることに羨ましさを感じていました。
    旦那さんは長男ですがマスオを了承したそうで、ここは田舎なので下衆な言い方ですが「彼女と母親は一体どんな手を使ったんだろ…」とすら思っていました。

    しかも彼女は、旦那さんのご実家に帰省したこともないと言います。彼女が子育ての忙しさを口実にしていたことは容易に想像できました。
    旦那さんはともかくとして、やっぱり彼女に対しては羨ましい反面、「甘えている」という印象はどうしても拭えませんでしたね…。

    +11

    -0

  • 408. 匿名 2015/11/09(月) 12:22:46 

    続きです。長文すみません。

    結局、彼女がそろそろ近くに家を建てたいという話を出した直後、旦那さんが家を出て、子どもが3歳の時、離婚しました。

    過保護で気の強い義理の母親と、妻の増長した態度を前に、次第に愛情も薄れていったのでしょう。
    彼女に同情する者はおらず、周囲は皆、旦那さんに同情的でした。

    彼女は父親のコネで働き始めましたが、実家と母親のもとからは離れられません。今は仕方ないのかもしれませんが…。

    これは極端な失敗例です。

    夫・妻・両親・義両親それぞれがお互いに思いやりと感謝の気持ちを忘れずにいなくては同居はうまくいかないし、
    幸せそうに見えていても、実は我慢に我慢を重ねているのかもしれませんね。

    +13

    -0

  • 409. 匿名 2015/11/09(月) 12:30:37 

    >>393
    355です。うそくさいですか?ガチの真実なんですけどね。私の旦那と会って、話してほしいくらいですwそしたらうそじゃないってわかるのに。
    それと、このトピ立てたの私じゃないですw
    このトピにコメントしたのも、これが3回目です。

    自信もってうまくいってます!と断言できるのも旦那とのコミュニケーションがうまくいっていて腹わって話せてるからです。

    +3

    -5

  • 410. 匿名 2015/11/09(月) 12:54:43 

    トピずれだけど、旦那が友達が遊びに来たとき、その家の嫁姑問題を聞いて
    「うちは全くないわ~。うちみたいにめちゃめちゃ仲良いのってまれなんだな!」
    って言ってたけど「円満なのは私が我慢してっからだよ!!!」
    と思った事を思い出しました。

    +9

    -0

  • 411. 匿名 2015/11/09(月) 12:55:16 

    >>409
    >>399
    >>355
    成りすまし屋さん
    他にも同居肯定の偽装コメ連投大多数だから省略ね


    399. 匿名 2015/11/09(月) 11:27:24
    >>393
    どした?
    大丈夫ですか?おかしくなっちゃったの?
    でも連投してるのあなたでしょ?(笑)
    +0 -3

    +3

    -5

  • 412. 匿名 2015/11/09(月) 13:06:44 

    母親と実家で暮らしてた時「親うざいわー」って感じてたならうまくいかないよ。
    今は離れて暮らしてるからうまくいってるだけでまた一緒に暮らし始めたらうざくなるよ。
    ましてや旦那さんは血の繋がらない赤の他人。
    言いたいことも言えず我慢しまくりで大変になると思うよ。

    +10

    -0

  • 413. 匿名 2015/11/09(月) 13:06:46  ID:UnhpS4dCaC 

    355です。
    なりすましではありません。
    本当の話なのに信じられないなんてどれだけ心がすさんでるのですか。
    ちなみに、私はガルちゃんは見る専門でしたがあまりにもマスオさんに対するイメージが悪かったのではじめてコメントしたまでです。
    ネット上で言ってても信じてもらえないのでしょうが、なりすましと言われて黙ってられませんでした。
    同居は肯定派です。それは私がうまくいってるから。
    でも、それは少数派で信じてもらえないこともあるのだと初めて知りました。
    勉強になりました。
    さきほども旦那からお昼休憩で電話がありこのトピックのことも話して気持ちを聞きましたが、やはり何も問題はなく、楽しいし安心できるともうしておりました。
    嘘偽りない真実です。お目汚し申し訳ありませんでした。

    +4

    -7

  • 414. 匿名 2015/11/09(月) 13:15:50 

    でも、赤の他人の旦那さんは内心どう思ってるんだろ。
    本音を言えずに我慢して笑顔で接してるのかもね。
    旦那はうまくやってくれてるって、そう見えてるだけなのでは?
    思い込みってあると思うよ。
    特に優しすぎる旦那さんの場合。

    +9

    -0

  • 415. 匿名 2015/11/09(月) 13:16:22 

    >>413
    相手にしちゃダメ!!!
    この人はがるちゃんで、有名な山下ババアって人だわ
    いつもはジャニーズトピで暴れてるけど
    こんなトピまできてんの
    びっくりだわ!
    後半は、一人で連投してるわ
    発狂するとめっちゃ連投する(笑)

    +8

    -3

  • 416. 匿名 2015/11/09(月) 13:21:45 

    あと洗濯、食事等を母親に任せてる嫁は要注意だよ。
    いくら自分の母親だからって、赤の他人の娘の旦那の洗濯物は洗いたくないもの。
    食費もいいよ~と言われたからって、甘えて図々しくしてると、親はいい気分しないよ。

    +6

    -0

  • 417. 匿名 2015/11/09(月) 13:37:13 

    旦那さんとがるちゃんのこと話すんだ

    +6

    -0

  • 418. 匿名 2015/11/09(月) 13:43:07 

    >>417
    私も同じことを思った。私なら絶対ムリwww

    +6

    -0

  • 419. 匿名 2015/11/09(月) 13:47:45 

    スルーね、
    スルーだよ~

    +1

    -3

  • 420. 匿名 2015/11/09(月) 14:11:10 

    これ読んでからスルーしてね

    >>413
    >>415は同一人物
    自コメに話しかけてるよ。おまけに自分にプラス2入れて相手にマイナス2
    もっともっと自分で増やせるね!

    ジャニーズトピ?
    いろんなところで工作してるのか...
    あちこち忙しいね、ご苦労さん

    こいつはどこでも成りすましの連投でずっと貼りつく女

    「◯沼◯穂」っていう有名人だから気をつけてね!

    +2

    -5

  • 421. 匿名 2015/11/09(月) 14:31:01 

    山ババア!ええかげんにせえよ!
    丸わかりなんだよ‼
    おめーは、山pのことだけ基地外になってろや!
    だいたい独身のばあさんのくせになんでこんなトピ来てんだ!

    +5

    -3

  • 422. 匿名 2015/11/09(月) 14:49:13 

    >>415
    ありがとうございます。355で413です。
    ガルちゃん初心者でそんな方がいるとは知りませんでしたw

    旦那とガルちゃんの話しますよー。
    なんなら一緒に見ますけど。
    そんなに恥ずかしいことなんですか?

    あと413と415さんは別人物ですよ。

    確かに優しい旦那ですが、本音を隠して我慢しながら生活をするなんてことはできない人です。
    私の友達に言わせれば、旦那は亭主関白のようです。嫁が強くて言いなりというわけではないです。
    赤の他人と言いますが、夫婦ですよ?
    血の繋がりはなくても、絆はあるのではないですか?
    お互いに本音を隠さず話してますよ。

    +3

    -7

  • 423. 匿名 2015/11/09(月) 14:55:48 

    >>422
    ここって「必死で成りすましバレを否定するトピ」? 笑

    +3

    -3

  • 424. 匿名 2015/11/09(月) 15:09:03 

    >>422
    356 415 421は、私♪
    言葉遣い180度変わってごめんなさいね~~ほほ
    あなた純粋そうだから、山おばさんの格好の餌食にされるとこだったわ
    ご家族仲良くね~
    でもマスオさんって、言葉なんかやだな
    私はマスオさんと思ってないよ!
    表札2つのなにが悪いのさ、ねえ?

    +3

    -5

  • 425. 匿名 2015/11/09(月) 15:33:07 

    >>424さん
    名古屋の表札2つの方かな?

    +2

    -0

  • 426. 匿名 2015/11/09(月) 15:42:14 

    ちがいます

    +0

    -0

  • 427. 匿名 2015/11/09(月) 15:52:03 

    >>422
    夫の親も大切にね
    あっちがいいって言っても、嫁として誠意をみせなさい

    +2

    -0

  • 428. 匿名 2015/11/09(月) 15:52:38 

    >>422
    >>424
    >>399なんだけど
    1つの嘘をつくと20の嘘をつかなければならなくなるって本当だね!

    +1

    -1

  • 429. 匿名 2015/11/09(月) 15:53:48 

    ついてる嘘は一つなんてもんじゃないしね、このお方は...笑

    +1

    -0

  • 430. 匿名 2015/11/09(月) 16:44:28 

    まだ表札表札…
    別に表札2つ付いててもいいじゃん
    近所ならここのお宅はマスオさんなんだな
    としか思わないし。

    +2

    -0

  • 431. 匿名 2015/11/09(月) 16:46:51 

    >>424
    フォローありがとうございます。
    ここは、人をはなから疑ってかかる方が多いんですね。
    信じるも信じないもその人しだいですが、私は真実しか書いてません。
    でもまぁ、これ以上なにを言っても無駄だと思いますので書き込みはこれで最後にします。

    旦那の両親も、もちろん大事にしてますよ。
    嫁としての誠意とかではなく、当たり前じゃないんですか?
    私の両親とは一緒に住んでるというだけで差が出てしまうと思うので、その差を少しでも埋められるように感謝の気持ちを伝えていますのでご心配なく。

    みなさんがもっと素直に人を信頼して幸せになれますように。
    あまりにも疑われるので少し嫌味を言わせていただきますねーww

    では!もう来ません!さようなら!

    +3

    -2

  • 432. 匿名 2015/11/09(月) 17:03:14 

    >>431
    自分にお礼か...

    +1

    -4

  • 433. 匿名 2015/11/09(月) 17:04:53 

    >>431
    本当に来ない人は、「もう来ません!さようなら!」 なんて言わない

    +1

    -5

  • 434. 匿名 2015/11/09(月) 17:10:14 

    >>431
    >>424
    ◯沼◯穂にはいろんな設定があるからね...
    もう次キャラの仕込みが終わったってことだね

    +1

    -4

  • 435. 匿名 2015/11/09(月) 17:48:38 

    >>431
    あのね、あなたと私と山下ババアの3人しかいないからね!
    400以降のコメントはほとんど山下さん‼
    山下ババアはプラスマイナス操作できるの
    だから何人もいるかと勘違いするけど
    ちがうからね~~~

    +5

    -0

  • 436. 匿名 2015/11/09(月) 17:58:08 

    409以降は3人以外いないからね~~!
    私とあなた以外のコメントは全部山下ババアだから

    +5

    -0

  • 437. 匿名 2015/11/09(月) 18:47:19 

    >>435
    >>436
    「あなたと私と山下ババアの3人」
    そういう設定なんだ。

    でも435の言う「あなたと私」の「>>431>>435」が◯沼さんだから、このトピには◯沼さんと山下ババアというひとの2人しかいないことになるけど...?

    前にもどこかで苦し紛れに似たようなことを言い始めたよね!

    本当にいつも思うけど、一日中、工作活動って大変ね。笑

    +2

    -4

  • 438. 匿名 2015/11/09(月) 19:02:00 

    >>435
    なるほど、あんたがプラスマイナスの不正操作をしてるのね?

    +1

    -3

  • 439. 匿名 2015/11/09(月) 20:54:14 

    ばばさ相変わらずメッチャ元気やのぅ
    2chに殴り込みもかけとるみたいだし
    こんなトピにまで、、、
    120歳まで生きそうな勢いだなオイ

    +4

    -0

  • 440. 匿名 2015/11/09(月) 21:18:05 

    >>431
    >>435
    >>439
    ◯沼◯穂さん!
    同居がうまく人はそれで良いと思うよ。

    でも世の中の親世代も子世代も、同居は勘弁という人たちが圧倒的多数。

    年末年始のほんの数日の里帰りだってストレスになる時代に、国が同居すすめて、ガルちゃんで工作活動なんて❌❌!

    国のために国民の生き方を強引に変えようなんて勘違いもいいとこ‼

    +2

    -4

  • 441. 匿名 2015/11/09(月) 21:21:13 

    ◯沼◯穂だなんて名前まで持ち出してる人、怖い
    検索したらけっこう有名な荒らしの人なんだね
    この人、山下智久ファンなんだ
    なんか引く

    +2

    -0

  • 442. 匿名 2015/11/09(月) 21:22:05 

    ばばさ今、月9か!
    そうそう、山p評判悪いらしいな~~
    棒読みで~最悪って書いてあったの見たわ~~
    山pに演技力求めたらあかんよねぇ
    酷だよねぇ?
    来年あたり消えちゃう?

    +4

    -0

  • 443. 匿名 2015/11/09(月) 21:26:28 

    山下の元カノは山下振って正解だったよね
    いい家に嫁ぎそうじゃん?
    山下って、警察のお世話にもなってるし(笑)
    ドラマもダメみたいだし
    もう終わったか、、

    +4

    -0

  • 444. 匿名 2015/11/09(月) 21:37:37 

    >>441
    >>442
    >>443
    ◯沼◯穂さんのこと、知ってる?

    それとも自分の名前が出るのが怖い?

    山下って芸能人の? 犯罪者がなぜテレビに出てるの? 実社会はそんなに甘くないよね! 逮捕すべきなんじゃない?

    +0

    -0

  • 445. 匿名 2015/11/09(月) 21:39:10 

    >>444
    もみ消したらしいよ

    +4

    -0

  • 446. 匿名 2015/11/09(月) 22:00:10 

    あ、あとファンに
    ブスは帰れって言ったのって山pだっけ?
    小さい子どもが大嫌いなのもそうだっけ?

    +2

    -0

  • 447. 匿名 2015/11/09(月) 22:13:58 

    ヘェ〜
    こっちは芸能人とかに興味がないんだが、◯沼◯穂さんってアイドルに詳しいんだ。

    いつもの中韓叩きをそこでもしてるの?

    そんなことするより、国はおかしな政策を改めないとね?

    三世代同居・近居推進とか専業主婦叩きとか小梨叩きとか、国民のためにならないことばかり書き込むなよ!

    +1

    -1

  • 448. 匿名 2015/11/09(月) 22:35:06 

    そっか、
    やっぱり山pだったか
    ファンにブスは無いよ!
    帰れもダメ
    それはいかん

    +4

    -0

  • 449. 匿名 2015/11/09(月) 22:43:29 

    山下にご執心だね。
    頭の弱いアイドルらしいが...

    ファンにブスは無いよ
    帰れもダメ

    全く同感ですね

    ◯沼◯穂もよく言うね
    「ブスのくせに」これもいかんよ

    +0

    -0

  • 450. 匿名 2015/11/09(月) 22:53:01 

    頭の弱いアイドルね!‼
    ありがと
    これから使わせてもらうわ(*⌒3⌒*)

    +0

    -0

  • 451. 匿名 2015/11/09(月) 22:57:20 

    どうぞどうぞ
    どんどん使っていいよ!

    +0

    -0

  • 452. 匿名 2015/11/09(月) 23:03:30 

    じゃあ、また今度どこかのトピで会ったら
    おばさんが言ってた山pネタで遊ぼーね

    +3

    -0

  • 453. 匿名 2015/11/09(月) 23:42:41 

    結局、>>437コメ通りに
    「◯沼◯穂と山下ババアの2人しかいないことに」なった! 笑

    +1

    -0

  • 454. 匿名 2015/11/09(月) 23:53:17 

    >>453
    そうだよ
    今は、私とおばさんだけだよ~~(^^;
    でもおばさん、国の政策について独自の考えを持ってるのねぇ
    そこは、少し感心したわ
    いや共感するしないより、芸能界のことばっかりじゃなくて
    政治にもしっかり関心あるのねぇ
    そこに自己の思いがはっきりあるのね~

    +0

    -0

  • 455. 匿名 2015/11/10(火) 00:00:36 

    大◯瑞◯による
    同居推し偽装コメ連投の成りすましだったな。

    +1

    -1

  • 456. 匿名 2015/11/10(火) 09:38:13 

    なるほどなるほどw

    +1

    -0

  • 457. 匿名 2015/11/10(火) 09:40:29 

    8.5割

    +2

    -0

  • 458. 匿名 2015/11/11(水) 01:54:09 

    >>397
    独身です。
    それ言うなら、旦那が自分の実家に住んでるのも
    自立出来てない!ってなると思う!
    昭和の考えは古い、やめるべき^^;

    +1

    -0

  • 459. 匿名 2015/11/14(土) 23:06:54 

    我が家はマスオさん20年です。

    平穏ですよ。

    +0

    -0

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