結婚するのに迷いがあって結婚した人！

[1. 匿名]

結婚に迷いがあって、でもその人と結婚した人はいらっしゃいますか？

+　迷いがあって結婚したけど、今幸せ！
－ 迷いがあって結婚して、後悔しているor離婚した


結婚した人たちに聞くと「迷いなんてなかった！」という意見はよく聞きます。

今の彼氏に結婚の迷いがあるんですが、押しきって結婚してしまうか
別れるべきなのかとても悩んでいます。

[2. 匿名]

出典：cdn2.mynvwm.com

[3. 匿名]

迷いの理由による。

お金と女が絡むことならやめといた方がいい

[4. 匿名]

もっと具体的に説明してくれたらアドバイスしてあげたいんだけどな

[5. 匿名]

重要なのはその内容でしょ！

迷いがなくても離婚する人はいるし、その逆も然り。
世間体より、自分が納得できるかどうかじゃない？

[6. 匿名]

彼がとりあえずお金持ちなの。
タイプでもなく好きなところが見当たらない。
安定を考えれば適当に演技をすれば行けそう。

[7. 匿名]

迷いの理由によるよー

[8. 匿名]

結婚って生活だから、想像した時に幸せな生活が描けないならやめときな！

[9. 匿名]

バツイチ子持ち、
今地主との結婚に迷ってます。
イヤな人では全然ないけど、むしろいい人。けど、再婚に踏み込めません…。
将来お金の心配もしなくて済みそうだけど…

[10. 匿名]

一生の事なので よ〜く考えた方がいいですよ。
私は結婚する時なにかと向こうの親が口出ししてくるので悩みました。
結局結婚後も何かにつけて口出ししてきて旦那は親の言いなりてす。

[11. 匿名]

先輩にきいたんだけど、

結婚前に「あれ？」と不審に思った点は、結婚後に必ず「やっぱり！」という確信に変わる。

らしいよ。

[12. 匿名]

仕事を取るか結婚するか
迷ってます……。

彼は私がまだ結婚する気ない事分かってるから言ってこないけど…
私はまだまだやりたい事があります

[13. 匿名]

私の周りは、迷いではなく、消去法で結婚した人が多いな。

彼のことはそこまで好きじゃないけど、まあ私のこと大切にしてくれるし、仕事ももう辞めたいし・・・
とか、
彼の収入には不満があるけど、これを逃したら結婚できないかもしれないし・・・
とか。

そんな感じです。でもみんなそれなりに生活してますよ。

[14. 匿名]

>>11

ほんとそれ。
つき合ってる時は流せたことでも、結婚後は流せなくなる。
自分の問題になっちゃうからね。
それが最終的に切実な問題に変わる可能性大。

[15. 匿名]

全く迷わないほどパーフェクト男なんていんのかい

[16. 匿名]

ブライダル関連の仕事をしています。

挙式申し込み後の婚約破棄は、みなさんが思われているより非常に多いです。

ダメージが大きいものから順に、

バツイチ　＞　婚約破棄　＞　婚約前に別れる
です。

女性はバツがつくと、再婚はなかなか難しくなります。
慎重に・・・

[17. 匿名]

彼のどこに引っかかるかだよね。

例えば、「片付けられない人」とかそういう欠点ならこちらがカバーできるけど、人間関係で、「絶対に自分からは謝らない人」とかだと、もう根本的な問題だから、いろんな場面にも波及するよね。

前者だったら結婚しても大丈夫だけど、後者ならやめたほうがいい。

[18. 匿名]

迷いながら結婚して、後に離婚しました。
そして、２度目の再婚も迷いながらしました。
こちらはまだ別れてませんが。
たぶん、私の場合迷うのは性格です。
完璧に納得出来る相手なんてそうそう居ないので。
迷う理由によると思います。

[19. 匿名]

今すごく後悔しています。
前のカレと結婚すれば良かった。

[20. 匿名]

付き合ってた時から職を転々としてた人だったので、不安でしたが頑張るという言葉を信じて結婚しました

結果引き篭もりニート、DV付。
別れるまでも大変でしたから迷いがあるなら止めた方がいいです

[21. 主]

主です。
結婚に迷っている理由をお話します。

２年交際して同棲している彼がいます。
お互い３０歳です。
心優しい人で、性格には特に問題はありません。

しかし「経済力のなさ」と「極度の出不精」に引っかかっているという現状です。

彼はアルバイト並みのお給料で、自分より稼ぎが少ないです。
よく職を転々とするので、私は結婚後も働きますが、ずっと私が支えていかなければいけないのか？と思うと少し荷が重いです。

そして、私は旅行が好きで、休みの日は近場でもどこかに出かけたいタイプです。
しかし出不精の彼は、休みの日はずっと家。
旅行は全く興味もなく行きたいと思わないみたいです。
今後もし子供ができた時、私はいろんな所に連れて行ってあげたいけれど、そういった家族旅行はこの先できないのかな？と思うと寂しいです。

以上が引っかかる点なのです。

今から別れて今後、理想通りの人に簡単に出会えるもんじゃないとも分かっています。
私にも欠点はあるんだし、年齢も年齢だし、これくらいの事は気にせず結婚すべきなのかな、と思い正解が分からず迷っています。

結婚されている方、是非アドバイス頂けたら嬉しいです。

[22. 匿名]

結婚前にイヤだったところは何年経ってもイヤ。
わたしは親にも反対されてたし、わたし自身も止めようとしたけど、止めきれなかった。
今、本当に後悔しています。

まずは、親に対してきちんと挨拶出来ない男とは一緒になったらだめだね。
子どもがいるし、離婚に踏み切るパワーもない。
自分の決めた間違いだから、どこにも言っていけないし。

[23. 匿名]

生活するにはお金がかかる。
子どもが生まれたら、自分が働けない期間が生まれるでしょ？
旅行に行けないどころじゃない。
きちんと続けて働かない人は、絶対変わらないと思う。
やめときなよ。

[24. 匿名]

主さん、やめたほうがいいと思います。

「経済力のなさ」
子供を望まないのなら一生共働きでいいかもしれませんが、子供ができるとお金がかかります。ただ食べさせて大きくするだけならいいけど、教育費はホントにかかりますから。基準としては、年収500で子供１人だと言われていますが知っていますか？でも、まだ20代なら350万くらいなら大丈夫だと思います。

「極度の出不精」
これは上記ほどは深刻ではないと思いますが、性格の不一致につながる可能性は大です。しかも子供ができれば、動いてくれる人の方が確実にいいですし。

[25. 匿名]

28歳で結婚が決まり、旦那(当時は婚約者)の転勤に着いて行きました。
そこそこな年齢だし子供が欲しかったけど、結婚が決まる前からセックスレス。
一緒にいると楽しいけど、この人と一緒にいたら妊娠なんて出来ないかもしれない…と入籍予定当日まで悩みました。
でも引越しで仕事も辞めてたし、結婚式も決まっていて、逃げられないような気持ちで結婚しました。
その後、子作り開始2ヶ月で妊娠！
あの時思い切って結婚してよかったです。

[26. 匿名]

結婚する時の何倍もの労力を使いますよ、離婚は。
精神的ダメージもかなりきます。

[27. 匿名]

今までは旅行とかしてこなかったんですか？
ヤッパリ結婚すると常に一緒なので
どこも出かけない人だと
子供出来てからも夏休み
お父さんどっか連れてって～！って
なっちゃいますよね。
迷ってるうちは辞めた方がいいですよ

[28. 主]

やはり「経済力のなさ」は現実的に考えたら深刻ですよね。

ただ、ダラダラ目標もなく仕事をして転々としているわけでもないんです。
資格取得の為に勉強をしていたり、引き抜きの話も出たりと、意外とやる事やってるみたいで…。

なので今は年収低いけど、今後グンと上がる可能性もあるかもしれない！
…なんて淡い期待を持っていたんですが、見切りつけるべきなんですかね。
う～、別れる勇気もなかなか出ない。


>>25
おめでとうございます！結婚されて本当に良かったですね。
私もセックスレスでもあるので、読んでいてどうなっちゃうの～！？とドキドキしました！笑
お子さんに恵まれたようで本当に良かったです！

[29. 匿名]

>>17
なんかすごく的確
確かに補えるところとそうでないとこありますね(´Д｀)これから参考にしていきます
バイ婚カツ中彼無しアラサー

[30. 主]

>>27

２年付き合って、旅行したのは一度だけ一泊温泉旅行に行っただけです。
それ以外は、本当にほとんどどこにも行ってません。

本当に小さい事ですが、彼は車の運転が嫌いみたいで、それも少し引っかかりました。
結婚したら、パパの運転で家族で旅行～♪わいわい♪のようなイメージがあったので…

私は結婚に対して高望みしすぎなんですかね。

[31. 匿名]

よく、完璧な人なんていない、自分にもダメなとこがあるように相手にも欠点はある、
と聞くものの……
女絡み、お金絡みは欠点以前の問題です。
本当に注意しましょう。
別れる程度でなくても喧嘩は絶えなくなってしまいます

[32. 匿名]

>>30
そうなんですね～
不満を持ちつつも２年続いたって逆に
すごいですよね
私なら持たないかも
車の運転が嫌い、、それで何とかなる
都会なら良いと思いますが
荷物多かったりしたらあった方がいいですよね
彼氏は内向的な方ですか？
主より稼いでないのは
ヤッパリ結婚したらよっぽど好きでないと
後悔すると思います

[33. 匿名]

私、出不精の人と離婚しましたよ。仕事ばっかりで、唯一の日曜日は野球で、朝早くから出て行って昼には帰ってきて疲れて昼寝。

この人はこんな毎日が楽しいのか？と思ってきて心の中でバカにするようになりました。

よく働き、よく遊ぶ！なにごともバランス。

[34. 匿名]

冷たい感じはしていたけど男の豪快さだと思い、高学歴と高収入に目がくらんで結婚。

実際は本当に冷たいだけだった、プライド優先、自分が1番。
極めつけにマザコン.....
何を言っても通じず、気が狂う毎日を過ごしています。
他人に無関心、無感情。

何が大事って「思いやり」です。

[35. 匿名]

完璧な人なんていないし、何もかも合う人なんていない。
自分にだって欠点はたくさんあるから。

だけど不思議と結婚に進むときって、
「このひとなら大丈夫！」という確信みたいなものがあると思う。
冷静に信じられるというか。

不安でいっぱい、いつまでたってもマリッジブルーが消えない、というのなら、
あなたの相手は彼じゃない。彼の相手もあなたじゃない。

[36. 匿名]

プロポーズを受けたあと、彼の実家に挨拶に行く直前に義父が病気であることを告げられました。
ふーんという感じで実際に会うと、難病で、いずれは意思の疎通も身の回りのこともできなくなるような病気でした。
その時わたし32歳、交際歴5年、転勤の彼についていくため、会社のタイミングに合わせて退職届を出した後でした。
母親には止めときなと言われましたが、迷いながらも結婚。
皆さんなら結婚やめましたか？

[37. 匿名]

出不精の旦那は結婚してもやっぱり出不精。
友達の旦那がそうです。
子供三人いるのに旦那は断れる単身赴任を選びホイホイ一人地方へ行ってしまいました。
週末もほとんど帰って来なくて友達一人がクタクタになっていて心配です。

[38. 匿名]

>>36

あら、
交際５年あってそれまで彼のご両親に会ったり話を聞いたりしたことなかったの？
単身赴任の彼について行くってことは彼の実家の近くに住むってことではないんですよね？
いずれ経済的な援助だとか出てくるかもしれませんが今すぐ介護だ、援助だという訳ではないなら私は結婚するかな。
親だっていつ、どうなるかわからないしその時二人で出来ることを考えたらいいと思うし。

[39. 匿名]

女が大黒柱でも全然良いと思うけど、その分彼が家事育児してくれそうなの？
稼ぎはアルバイト並で家での役割も果たさないなら絶対ダメだよ。

あと、性格は良いって言うけど職を転々とする人で性格に難が無い人はいないと思うけどなぁ。
色々事情はあれど、要するに我慢がきかないってことでしょうよ。

[40. 匿名]

迷ったけど勢いに乗ってみたらそこそこ幸せだよー
自分の性格にもよると思う。私は考え過ぎる上にネガティブなので取り越し苦労もあった

[41. 匿名]

迷ってるうちは結婚しないほうがいい。
時間かけてでもいいから「この人となら」「この人じゃないと」と思ってから結婚したほうが幸せになれるよ。

[42. 匿名]

1２月結婚式です。
映画「卒業」のように連れ去ってほしいと思う相手が正直います。もう今さらどうにもならないけど。

[43. 匿名]

義理母が毒で迷い反対されたけど、
今のところ静かだし旦那と幸せです。
このまま出てこなければですけど、、、

[44. 匿名]

彼と具体的に将来の話は出てるんですか？

彼の詳しい仕事の状況はわかりませんが、
結婚するなら理想を捨ててとりあえず給料のいいところへ転職するとか、そういう可能性はないのでしょうか？
結婚生活は日常だし、お金の問題ってホント切実ですよ。

[45. 匿名]

迷ったけど結局間違えてた。

人生やり直したい

[46. 匿名]

旦那は年収は平均だけど、バツイチ子供あり。子供は月一で泊まりに来て、何かあると元嫁が出てきた。旦那の実家も訳ありで、不安ばかりながらも勢いで結婚したけど喧嘩はしょっちゅう。子供の事はできる事はしてくれるようになったけど、それでも喧嘩ばっかり。性格は優しいからなんとかやっていけてるけど、自分に子供ができてお金の不安は増すばかり…
それでも幸せだけど、早まったかもって何度も思った。今だに思う。
まだ結婚して2年なのにこれからやっていけるのか不安です。そうなると段々好きな気持ちもなくなってくるから本当よく考えたほうがいいです。

[47. 匿名]

収入はこれから先上がる可能性の方が高いんだしよくないですか？
旅行だって彼が行きたくなるようなプレゼン頑張って考えてみたら？案外連れ出してみたら楽しむ人かもしれないし！
もう三十路なら別れて今より条件が良い人見つける方が難しくない？
見つかっても付き合えるかも結婚できるかも分かんないんだよ！
これが２０歳そこらの女の子なら別れていいと思うけどさー
色々不満あっても長く付き合ってるのは居心地いいからでしょ？
私は結婚して良いと思うけどなー

[48. 匿名]

36. 匿名 2015/09/21(月) 19:55:44 [通報]

プロポーズを受けたあと、彼の実家に挨拶に行く直前に義父が病気であることを告げられました。
ふーんという感じで実際に会うと、難病で、いずれは意思の疎通も身の回りのこともできなくなるような病気でした。
その時わたし32歳、交際歴5年、転勤の彼についていくため、会社のタイミングに合わせて退職届を出した後でした。


↑
ごめんなさい。
彼、ズルくないですか・・・？
会社も退職して、後戻りできないような状況でそんな大事なこと言うなんて・・・
プロポーズ前に言うとあなたが結婚を躊躇すると思って、わざと黙ってたように思います。
義父が病気だという事実より、彼の不誠実さがひっかかります。

とはいえ、すでに結婚されているなら、それでいいと思います。

[49. 匿名]

>>36

私が36さんの母親なら、反対するまではなくても一旦考えなおすように言うかも。

結婚は双方の家族ともかかわるんですから覚悟がいりますよね。こんな大事なことプロポーズする前に、退職する前に彼から言うべき。
なんだか後出しジャンケンみたいで、彼は不誠実だと思いました。

[50. 匿名]

迷いがあったとしても、それよりもいい所とか尊敬できる所の方が上回るならいいのでは？ 完璧な人なんていないと思う。

[51. 匿名]

友達は結婚前に、この人と結婚していいのかなー？っと散々愚痴って、私達はみんなやめた方がいいよって言ってたのにいつの間にか入籍。
その後はすぐ浮気され、結婚式すらあげないまま離婚しました。
友達の意見はちゃんと参考にした方がいいですよ。

[52. 匿名]

私の友達で、友達のことは大好きだけど子供に全く興味なし、休日も家族サービスなし、なんなら自分の趣味満喫な旦那様がいますよ
稼いでくるからまあましかもしれませんけど...
いつもうちの夫の話を聞いて羨ましいって切なそうに言われます
旦那様はあまり親に構ってもらえなかったそうで、家族旅行とかもしたことなかったそうです
だからどう接していいのかわからないんだと思うと言ってましたが...
自分と似たような環境で育った人が一番しっくり来るのかもしれませんね

[53. 匿名]

同じ立場だったら止めます。

結婚して思ったのは、経済力はホントに大事です。
年収550万以上ですが、夫の金遣いの荒さもあり子供は一人です。

それと夫はとにかく腰が重いです。
主さんの彼と違って出掛けるのは好きなようですが、家の中ではとにかく動かない・・だから子供が要求しても動くのが相当遅くてイライラしています。

結婚するなら腰の重くない人が絶対いいですよ。
生活しててしみじみ思います。。。

[54. 匿名]

私事で申し訳ないですが…
もう時期入籍を控えています。
ですが、姑さんと上手くいっていません。大きな衝突があってから、1度も会っていません。
結婚後、この状態で上手くいくのか不安です。嫁姑の仲は、皆さん良好ですか？

[55. 匿名]

主さん、
前の彼がそうでした。資格をとるためだの
転職繰り返し、最後は目指してた資格あきらめて
たまたま気に入られた会社に入りましたが、
基本、プライド高いのか自分がいるところはここじゃないと 転職繰り返し。５年付き合いましたが、将来見えなくて別れました。
子供動物大好きで性格合いますが、
自分の趣味には浪費家で
私の誕生日には筆箱１つの人でした。

[56. 匿名]

>>21

こんばんは。

経済力の無さは結婚生活にダイレクトに影響します。しかも転職を繰り返しているというのは忍耐力の無さを感じます。

私の主人も出不精で子どもを連れて公園にいくのもこちらが怒らないと連れていってくれないのでイライラします。旅行も基本行きたくないのて私は本当に結婚を後悔しています。
もっとアクティブに子供達を外に連れ出して自然にふれさせたりキャンプをしたりしたきったのたですが、実現が難しいです。

主さんが出不精な方ではなくアクティブな方でしたら休日の過ごしたかについては満足いくものにはならないと思います。

[57. 匿名]

>>54
うちは味噌汁の冷めない距離に住んでますが、適度な距離感でお互いに干渉せず暮らしてます
時折私の好きな果物など買って持ってきてくれるくらいで、もしかしたら可愛がってくれてるのかもしれません
とっても仲良し！というわけではないですが、良好ではあります
やはり身近な存在になりますから、良好に越したことはありませんよね
いくらはじめ良好でも、孫ができた途端に豹変とかもあるみたいですからなんとも言えませんけど...

[58. 匿名]

うちの旦那も極度の出不精だわ。
腰がかなり重くて、なんでものんびりしすぎ。
子供の出生届も出さず、ギリギリに義母に行ってもらった。
休みの日は何もせずテレビの前でゴロゴロ。家事は頼めばやってくれる。毎回毎回頼まなきゃやってくれない。めんどくさい。しかも言い方考えてとか、なんでそこまでしないといけないのか。
フットワークが軽くない男はやめたほうがいいと思う。

[59. 匿名]

凄く参考になるトピ

[60. 匿名]

経済力のない元カレと結婚してたらと思うとゾッとする。

主さん、別れた方がいいに+10000つけるわ。

[61. 匿名]

母子家庭育ちの寂しそうな彼。きちんと働いてるけどサバイバル能力が低そうで、天災が起きたり勤務先が倒産したら心配になる。
趣味や性格は合っていて落ち着いた頭の良い尊敬できる人なんだけど、頼りなさが気になる。。もう36歳になる人です。

[62. 匿名]

31歳。6年付き合った彼氏と別れてがけっぷちのときに、新しい彼氏が出来ました。
歳が歳だけに、結婚まで考えてくれなきゃ付き合わないよと言って付き合い始めました。
付き合って半年。そりゃ前彼は6年も付き合ってますから、その彼よりも親しくなれてるかどうかは現時点で正直言って微妙。
でも、今の彼との将来を考えて行きたい。

比べるのは良くないよね…。
でも連絡頻度が前彼よりも低すぎて、心配だったりモヤモヤしたり…。
あんまり連絡頻度が高くない時点で家庭には向いてないとか、ありますか？
彼がドライなのか、私が束縛女なのか…とちょっとアンバランスなのかな？なんて思うこの頃です。

[63. 匿名]

彼のことを信頼できるかだよね
信頼って何？
彼に、期待できるか。
何かを期待できない人と結婚してもつまらないと思う。

[64. 匿名]

会社たちあげたばっかりで将来性なし。
貯金なし。
義理の親も貯金なし。
義理家族の価値観や考え方全くあわず大嫌い！

旦那の優しさ。これだけで結婚しました。

まだ結婚1年目。
これからいろんな試練がありそうです>_<

[65. 匿名]

>>6
私は迷った末にお金持ちの人と結婚しましたが、結局お金があっても気持ちが満たされない。ラブラブな夫婦が羨ましいです。自分が相手を愛してると思えなければ幸せを感じないと思いました。結婚は継続中ですが、子供がいないので離婚も考えてます。

[66. 匿名]

>>53
すごくよくわかります！！

[67. 匿名]

でも。みんなが70点以上をつけれるスペック、好条件の人で
かつ、自分もちゃんと相手を好きになれそうで…って人、
いないんだよねーーー、、、。

好きになって付き合えて、まで行くまで一苦労だもん。
同棲時点で上手くいっているのに、
結婚相手としてイマイチだから別れるって、中々出来ない人もいる。
私みたいに。

[68. 匿名]

みんな打算的だね
結婚なんて損してナンボ
それでも相手のプラスになれたらいいと思えなきゃいないほうがいい

[69. 匿名]

>>62
わかりますよ。私も同じ状態です。
元彼と比べちゃいけない…と思いつつも、日常の小さな事がいちいち引っかかってしまいます。

私の場合、元彼はとても優しく、いつも笑っていられる関係で心底幸せだと思えましたが、なにぶん経済的不安が大きくて、現実を見ると結婚は厳しいかな…って事でお別れしました。

今の彼は経済力は問題なく、男らしくて頼りにもなります。でも元彼のような優しさや気配りがなく、喧嘩も多いです。
結婚となると経済力があったほうが安心ですが、やはり笑顔の絶えない家庭を築けるのが理想です。

でも、どなたかも言ってたけど、全てパーフェクトな相手に巡り合う方が難しいのかな…とか、自分の年齢的にもそろそろ結婚しないとキツイし、耐えられないほど嫌いって訳でもないし…とか。

今の彼にプロポーズされていて、返事に迷ってます。
元彼に普通の経済力さえあれば、何の迷いもなく結婚してました。


長々と失礼しました。

[70. 匿名]

打算的すぎて全然同情できない。旦那に依存しすぎ。だから女はバカにされる

[71. 匿名]

主さん、彼氏のどこがいいの？
家の中で二人きりの時は楽しいから一緒にいるのかな。
主さんが頑張って働いて、彼が主夫になるのもいいと思うけど、そんな彼じゃ保育園の送り迎えも保育園行事も行けないんじゃない？

[72. 匿名]

結婚生活は現実的なもの。ただでさえ忍耐の連続だよ。
経済力があるかないかはシビアに大きく影響する。
転職癖があって稼ぎの低い男と結婚するなら、他力本願では生活は成り立たない。
相手に期待せず、主さんが世帯主となって働くくらいの覚悟がなければ勧めない。

[73. 匿名]

18歳から8年付き合っている彼がいます。
大事にしてくれていて幸せなはずなのに、結婚適齢期になった今、他の人と付き合ったらどんな感じなのかな〜と好奇心が。。

皆さんの「結婚は忍耐」という意見を読み、いまの平凡な幸せを大事にしなきゃなと思いました

[74. 匿名]

6年付き合ってて、結婚したいと思うくらい大好きな元彼は、5歳年上だけどパチ屋でアルバイトでした。不安はあったけど、この人しかいないし！って盲目になってた。けれどその後色々あって結婚の方向に進まず、勇気を出して別れました。
今は、年下だけど正社員で働いてて、元彼の倍ほど稼いでくる彼と1年交際して婚約しました！
交際期間が長くなるほど、別れにくくなってたけど…勇気を出して別れて正解だった！

[75. 匿名]

主さん、結婚の話出てるなら悩めばいいけど、彼氏さんはそこまで考えてない気がします。
同棲してるなら、このままいずれ結婚…って考えがちですが、女の30代でズルズルなるのも時間の無駄なので、決断が必要な時もありますよ。
そこまで合わないで、よく付き合ってるなって不思議になります。

[76. 匿名]

>>69
私が書いてるのかと思ったくらい同じでびっくりした！！！
すっごくわかります(･_･、)

私も全く同じですごく、、、迷います、私も比べてしまうので仕方ないってところもあると思います

[77. 匿名]

優しいし仕事も安定してるけど
顔が好みじゃない。
生理的に無理な顔じゃないし
可愛いなと思うけど顔が不細工。笑

[78. 匿名]

結婚の挨拶に行った時から、義両親がかなり非常識
嫁の為に結納するのは金の無駄と両親の前で言い放ち、
あげく破談になりそうになると
『私は悪くない』と言った義父

旦那は悪くない、と自分に言い聞かせるも、
結婚後案の定義両親は無神経で非常識
すごいストレスです

義両親が気違いなら
やめた方がいいです。
絶対‼︎

[79. 匿名]

隠し事がある結婚てだめだよね。
それ寸前でいうとか詐欺じゃん。
とぴ違いごめん。

[80. 匿名]

主さん
職業転々が気になります。
男性30..まあ、定職しているのなら、ですが。

[81. 匿名]

>69
>76
同じような方がいて、ちょっと勇気づけられました(Ｔ＿Ｔ)元彼は楽しくて優しかったけど、経済力のなさだけ…今彼はそれなりに優しいけど、楽しいけど…まだまだ満たされないんですよね、無いものねだりでしょうけど。
まだ、いいですよ、プロポーズ受けてるならー。
私の方はプロポーズもされないんじゃないかと、それもまた、年齢も加味すると不安です。。連絡頻度が低くても生活していけるのかな。
そもそも結婚する気がないならあまりのめり込みたくないとかズルいこと考えちゃいます。。
好きなんですけどね…(Ｔ＿Ｔ)

私も長々と失礼しましたm(_ _)m