夫婦で家族計画についての意見が違う場合

[1. 匿名]

第二子を考えており夫婦で話し合いをしていますが、夫と意見が違います。夫は、こんな時代だからお金には余裕があった方がいいと、二人目を希望していません。私は、兄弟がいた方がいいと思うので第二子を希望です。夫婦で意見が違った方、どうやって結論を導き出しましたか？お互い30代前半、私は専業主婦です。

[2. 匿名]

出典：wooris.jp

[3. 匿名]

子供に対する意見が食い違うと大変だよね

[4. 匿名]

「どうせお前、言い出したら聞かないし…」と、私の意見が通りました。
長い付き合いで私を良く知る夫…笑

[5. 匿名]

旦那さんが金銭面を気にしてるなら、二人目を産んでもそれを賄える具体策を提示して納得させるしかないんじゃない？
お互いにどうしても譲れないなら無理なら離婚も視野に入れるしかない

[6. 匿名]

2人目希望ならまず働かないと示しがつかないよ。旦那さんがお金に余裕があった方がいいって言うなら尚更。

[7. 匿名]

経済的な理由から夫は一人っ子でいい。
私はもう一人欲しい。
そのことを先週はなしあったのですが意見が割れて現在喧嘩中です。

[8. 匿名]

我が家も旦那が薄給で2人目を渋っていましたが、私も働くし、兄弟いた方が良いのではないかと説得を続け、納得してもらってから2人目を作りました。

納得しているかいないかで覚悟が違ってくると思います。

[9. 匿名]

私は逆です。
旦那は来年には第二子が欲しいと言います。確かに息子に弟妹は作ってあげたいですが、私は経済面で無理だと言っています。
本格的な話し合いは今からになると思いますが、まだお金に余裕がないので無理だよと説明します。
ちなみに来年30になります。

[10. 匿名]

兄弟を作ってあげたいと熱心に説得するしかないのでは？

[11. 匿名]

うちは逆。
旦那はただ単に子供好きだしお金もなんとかなるから3人くらいいてもいいよね〜って言う。
わたしは正直一人であっぷあっぷ。お金もないし。
第二子妊娠中だけど、産んだあと避妊手術考えてるくらい…

[12. 匿名]

私はまだ子どもはいないですが、やっぱりある程度お金がないと…と思います。
自分が小さい頃貧乏でかなり辛抱して育ったので子どもにはそんな思いさせたくないです。

[13. 匿名]

まずは働きなよ
私が働いてこれだけ稼ぐからもう1人産みたいって具体的に話してみれば？
毎日実際に働いてる旦那さんがお金の心配してるのに、自分は専業のまま産みたいだけ言ってもそりゃ無理だよ

[14. 匿名]

金銭的に余裕があれば二人目はOKなら、金銭的に余裕を作れば良いのでは？
専業主婦ならパートに出ればいい。
在宅でもできる仕事もある。
そういう行動おこしてから二人目の話をしてみたらいいと思う。

[15. 匿名]

金銭的に心配しているなら、二人育てる金銭プランを提示しないと駄目じゃないですか？

そこまでお金に困って無いのに、お金の心配するなら、何かお金に関する心配事が有るんじゃないですか？

旦那さんが子供の頃生活に苦労したとか、今何か夢があってお金がいるとか、子供にさせたい習い事があるとか、会社の行く末が心配とか？

主さんがお金に関する心配を解決させないと、納得しないんじゃ無いですか？

[16. 匿名]

二人目不妊5年目。
私も夫もお互い二人目が欲しいけど、高度不妊治療をしてまでは欲しくないという夫と、どうしても欲しい私。
私が夫を説得して、秋に体外受精予定です。

[17. 匿名]

旦那さんの意見もわかるし、トピ主さんの意見もわかる。

難しい問題だね。

2人目も欲しいならトピ主さん自身も働く覚悟もないとね。

大きくなればなるほど、お金もかかるし。

一番は今いる子供さんの先も考えることだよ。
子供にだけはお金やご飯の心配をさせてはいけない。

[18. 匿名]

うちも旦那が子供より自由なお金が欲しいから一人っ子希望で、私は2人目が欲しかった。

共働きで、子育て家の事は全て私がやってる状態。この問題の溝は埋まらず私が折れる感じでこの話は終了。

現在、離婚調停中

なんだかんだ理由をつけて、結局は独身気取りが抜けてないだけの男でした。

チーン！

[19. 匿名]

主さんとこの経済状態がわからないから何とも言えないな。でもきいた感じ、きっと第二子産んでもやっていけそうな経済状態じゃないのかな？

[20. 匿名]

トピずれだけどこないだ女子アナが「明るい家族計画〜！」とか普通の場面で意味わかってないで使ってた（笑）

[21. 匿名]

私も旦那が2人目金銭的な面でいらないと言います。
兄弟がいたほうが良いと思うし、私が働くと言うと、俺以上に稼いでから言え！と言われ、一時は離婚も考えて実家に帰りました。
それから迎えにきて、謝ってきましたが、あれから1年たちます。
一時期一人でも良いかなって思ってましたが、5歳の息子が兄弟欲しいと言ってて、作ってあげたいけど、また喧嘩になりそうなので言いたくないです…パートも出て頑張ってるのになんで私ばかり折れなきゃいけないんだろ…

[22. 匿名]

ゴムに穴開ける

今日安全日だからと言う

[23. 匿名]

金銭的に心配しているなら、二人育てる金銭プランを提示しないと駄目じゃないですか？

そこまでお金に困って無いのに、お金の心配するなら、何かお金に関する心配事が有るんじゃないですか？

旦那さんが子供の頃生活に苦労したとか、今何か夢があってお金がいるとか、子供にさせたい習い事があるとか、会社の行く末が心配とか？

主さんがお金に関する心配を解決させないと、納得しないんじゃ無いですか？

[24. 匿名]

うちは旦那が二人目渋ってたけど、中に出していいよ
と誘って見事一回で授かりました

[25. 匿名]

トピ主です。いろんな意見、ありがとうございます。現在第一子が２歳なので、すぐに働くつもりはありませんが、将来的には働くつもりでいます。第二子を産んでもお金に困ることはないのですが、夫は何しろ慎重派なので将来の不安を考えて一人がベストなのでは？という考えです。

[26. 匿名]

強行突破ワロタw

[27. 匿名]

うちは、逆でした。
旦那は二人目希望してました。
今は、年収500万でやっと一人一人前に育てられるって聞いて私は一人っ子確定だなと。
そして、子供も男の子なので進学して当たり前と思ってもらわないと困るので。
私も夫も三人兄弟で育っていて、兄弟の良さはわかっているので可哀想ではありますが、うちは無理です。

[28. 匿名]

私は３人目でそれです。
男の子兄弟なので、女の子が欲しいから３人目なんでしょ、と却下されてます。
たんに３人欲しいだけなのですが、説得するのは難しそうで•••(>_<)

[29. 匿名]

子供は1人がいいと言う夫にしつこく2人目を迫ったら、何度かの言い争いの末、EDっぽくなり、諦めましたT^T
でも、諦めてから3年経った今は、3人家族で生活にも余裕があって幸せですよ♪

[30. 匿名]

金銭理由で２人目を迷ってる方、みたいなタイトルの最近のトピをご覧ください
お花畑も目が覚めるよ

[31. 匿名]

ウチは男の子二人だったので女の子が欲しかった私は産み分けをしてでも3人目を希望しましたが、夫に3人は大変と却下されました。ウチは経済的にも余裕があるのであの時もう少し粘ればよかったなと今でも思う42歳です。

[32. 匿名]

主さんとは逆で、私は精神と体力的に一人で良いやと思ってしまいます。子供出来てから我慢我慢の連続で育児を楽しいと思えず鬱病になりました。旦那には経済的に…と嘘付いてます。

[33. 匿名]

年収が住んでる地区平均の三倍ある人でも、最近は慎重に１人っ子にしている家、多いですよ
聞いた感じ収入のいいダンナさんなのでそれなりの競争にさらされているのでは？
自分が競争を勝ち抜いたからこそ、「同じ年収の一人っ子に勝てないから」で２人目を渋る男性は多いです

[34. 匿名]

若かったから思い切って続けて作ったよ
10年たって30前半、これからがっつり働きます！
早い方がいいと思う、お金は後からでも稼げるし

[35. 匿名]

うちは、27さんとこと全く同じです。年収500万説の詳しい内訳を、ライフプランナーの人にきいて、夫を説得しました。

[36. 匿名]

金銭的に二人目がキツイ状況だとパートに出たぐらいでは正直解決できないと思う。
看護師とか薬剤師とか時給が格段にいいなら別だけど、月数万増えただけで二人目は難しいのでは？
そもそも奥さんがパートに出て解決できるくらいなら、旦那さんもそこまで強く反対しないんじゃないかな。
主さんが働いたとして月にいくらくらい収入が増えるのかにもよるよね。

[37. 匿名]

最近は、所得の高い男性ほど、先を見据えて子供は1人の家庭が多いよ。
夫婦でとことん話しあって、頑張って結論出してください！

[38. 匿名]

夫の収入に頼ってる以上、夫がお金の心配して二人目を望んでないなら諦めるべきだと思う。
二人目生んでも金銭的に困らないって働いてない人が言っても夫からしたら納得できないよ。
この先ずっと収入安定してるか保証もないのに、自分がもし夫側だったらすごくプレッシャーだもん。
それに主さんも本気で二人目望んでるなら子供が2歳だろうが働きに出ないと説得するの無理でしょ。

[39. 匿名]

旦那さんが正解でしょ。何で専業が子供2人目なんて高い買い物してって言ってるんだか理解に苦しむ。
このご時世であなたが頑張った所で金銭的負担は旦那さんにかかる、よって余裕なんてない。ってか誰が好き好んで生活基準さげてまでもう1人を欲しがるのさ、もっと考えろ。

[40. 匿名]

旦那は欲しいみたい。でもレスです。
私は旦那にもう愛はないし、今いる我が子をだけでいいと思ってます。子供を産んで想像以上に愛おしくて子供がもっと欲しいという気持ちは正直あるけどもう旦那としたくないし私も歳だし。あと兄弟をつくってあげたいという感覚が自分にはない。自分が兄にイタズラされたり悪い記憶が沢山あってトラウマなので。

[41. 匿名]

世の中2歳児抱えて働いてる(働かざるを得ない)ママさんも山ほどいるよ。
主さんは「すぐには働くつもりない」って言えるだけでも幸せな環境です。
とは言え、専業主婦でも兼業主婦でも夫婦が納得できる形にすればいい。
でもさ、現実問題お金を稼いでいる人が金銭面で不安に思うような状況に追い込むのは思いやりが足りないのでは？

[42. 匿名]

いや２人産んでもお金には困らないって書いてるし、２人いるのが自然って程度のお金はあるんじゃない？
ある程度お金ある家なら専業も普通だからそこは責めるのヘンだよ

そもそも、収入ないとモノ言うなみたいな意見はおかしい。


でも慎重な人は最悪のパターンを想定するし、この場合はダンナさんの説得は難しいかもね

[43. 匿名]

何でみんなそんなに2人目欲しがるの？
1人いたら十分だと思う。

[44. 匿名]

いやたぶんだけどさ、主さんのところ、けっこう裕福なんだと思うよ。二人目産んでも余裕がありそうに聞こえるし。こういう所得が高そうな家庭ほど一人っ子が多いから、旦那さんの周りでは一人っ子家庭が多いんじゃない？なんとなくだけど、そう思った。そして、そこまで本当は主さん自身が子供２人目を望んでないようにも聞こえる。（違ったらごめんなさい！）

[45. 匿名]

アベノミクスだか何だか知らないけど、そんなの一部だけ。
不況は続いてるし、会社倒産とかリストラとか山ほどある。
主さんの旦那さんも不安に感じてるんじゃないかな。
何とかなると考えて第二子生むよりも、今いる家族を養うことを第一に考えているんだよ。
責任感のあるいい旦那さんだと思う。

[46. 匿名]

もちろん夫婦は対等だと思うし、旦那さんの収入で十分やっていける人は専業でいいと思う。
でも裕福だろうが何だろうがその収入がずっと続く保証はないわけで、一人馬力の家庭はそのリスクが大きいのも事実。
慎重になる旦那さんの気持ちも理解できます。

[47. 匿名]

私は金銭的に二人目を躊躇してますが、旦那は欲しいみたい。

月いくら必要経費が増えるか分かる？月いくら貯金増やさなきゃならないか計算しよう？お小遣い減らすし、飲みに行くのもやめられるんだね？

…と聞くも、
「じゃあもういい！」「大丈夫だってー！」「小遣い減らすのか…いいけど…」「ネガティブすぎ！」
というような返事ばかり！
全然具体的に話し合う気なし！

そんなんだから余計躊躇する。
俺頑張るよ！みたいなとこも見えないし、バカだから欲望だけ押し出してるだけじゃん。って思ってしまう

[48. 匿名]

39の人
いくらなんでも、何様？？

[49. 匿名]

私も39の意見は言い過ぎだと思うよ。専業主婦で二人の子供育ててる家庭たくさんあるし、主さんも、将来は働くって言ってるよ？

[50. 匿名]

家は旦那が3人目ほしがった。私も働いていましたが　経済的にはいっぱいいっぱいだったのと
私も体力に自信が無くなって来たこと　実家の母も高齢になり頼れない　なので
話し合いで　半ばケンカで諦めてもらいました。でも数年後に
「2人で丁度よかったよな、3人だったら　学校も・・」と言ってました。

子供＝お金　過言では無いと思います。
掛け方によりますが　タダでは育ちません。　愛情＋お金は必要です。

[51. 匿名]

ところで二人目生んでも困らないって幾らくらいなんだろう。
私学行かせる家庭もあれば、公立で十分って家庭もあるからピンキリだよね。
困らないってボーダーラインが人によって違うし、旦那さんが思う困らないと主さんの困らないレベルが違うのかもしれない。

[52. 匿名]

専業にこだわらないで働けば？って思ったんだけど。でも金ないのに2、3、4と作りたくはやいわな

[53. 匿名]

51
そうかも？トピ主と旦那さんの基準が違うんだと思う。
うちは、夫婦ともに、子供は1人という結論になったけど、子作りに関して夫婦で意見が違うと溝ができやすいから、納得いくまで話し合いしてね。

[54. 匿名]

あんま強引に進めると、いざって時に手伝ってって言いづらくなったりしませんか？
お前が望んだんだろって言われてしまいそうで心配。
主さんもいずれ働きに出た時に、家事・育児・仕事で大変になると思う。
自分でもそうなってから夫に頼るのは虫がいいかなって感じるだろうし、よっぽど自信がないと説得するの難しいんじゃないかな。

[55. 匿名]

２人産んでも大丈夫、の感覚って、本当に人によって違うからなぁ

私はたとえ地方でも、大学の学費は高い事に変わらないから、
１人目400万　２人目700万　と思ってた

友人知人には
「そんなことやってたら一生産めないじゃないのおかしいよ！」って子もいれば
「いや、私は老後を考えて１人産むにも600欲しいよ、２人目は900」って子もいる
中には
「子供がいる人生は手に入れたから、これ以上のリスクは負わない。何億あっても１人っ子」派もいるし

[56. 匿名]

うちも同じでしたよ。私は2人目欲しくて…でも旦那の方は経済的にもそうだし、上の子にまだ手がかかるし心配って感じでズルズル先延ばしにされて。そのことでケンカして嫌な思いしたこともありましたよ。
私が家計をほぼ握っているのでそもそも2人は育てたいと計画してそれなりに貯金をしていることを話し、共働きなので産休に入るタイミングとかも考えないとだから私の都合に合わせ欲しいと説得しました。

その後すぐに思うように妊娠出来ず旦那が先程したからだ〜！なんてイライラしたこともありましたが、どうにか授かり2歳差で二児の母になれました。

よく話し合っていい方向にいくといいですね！

[57. 匿名]

子供は2人でいいかなと思っていたけど、育ててみるとかわいいもので3人目も欲しくなった。
でも私も夫も40才で年齢的にも厳しいし、夫は実母の介護問題も抱えていたので諦めました。
無理をすれば3人目も可能だったかもしれないけど、私は金銭的に余裕のない生活をしたくなかったので仕方ないと思っています。
生活に余裕がなくても幸せな家庭はあるだろうから考え方は人それぞれ。
主さんも納得いくまで旦那様と話し合ってみてください。

[58. 匿名]

表向きはお金を理由にしてても、実は単純に二人目が選択肢にない人もいるからなぁ。
子供は一人でいいってタイプだったら主さんが働こうが専業だろうが旦那さんの意見は変わらないだろうね。

[59. 匿名]

今回は違うと思うけど
「２人産んだらしょうがい児を授かる確率も二倍になるから」
って理屈で１人っ子と決めてる人もいるらしい。最近の人は勝ち逃げ志向が強いんだよね
（上の子のこと考えたらそれも責められないけど）

今回の主さんの側でも「兄弟は必要」じゃちょっとフワッとしてるし、論拠としては弱いかもしれない
意志の固い人はちょっと説得しきれないかもね

[60. 匿名]

主のところは、旦那さんの意見が変わることはなさそうだから、二人目はあきらめて、今いるお子さんを大事に育てた方が良さそう。その方が、夫婦関係も良好に保てそうに感じた。

[61. 匿名]

私は旦那にお任せ。。。

現在子供２人

お金の管理も全部旦那がしてくれてるから、厳しいと言われればそれまでだし、私は２人の育児大変ではあるけど、別に３人目できるならそれはそれで嬉しいし。
計画通り行く保証なんてないから計画しない。もちろん産むなら責任はとるけど。

旦那は「もう一人くらいほしいかなぁー、でもお金大丈夫かなぁ」と真剣に考えてくれてます。

[62. 匿名]

私は現在一人っ子持ち。
わたしがまだ若い頃(24歳)産後 、生理不純が酷く
産婦人科で待ってた時、、、
たまたま人が四人くらいしかいなかった。
一人のかなり歳上の奥さんらしし方が気分悪そう
だったんで声を掛けました。
静かに泣き出し今日は中絶に来たとの話しを、、、
15歳、12歳、10歳と子供がいて、思いも掛けず妊娠したのはいいがご主人に｢先々の事を考えたら経済的に無理、かんべんしてくれ｣と言われ
さんざん話し合い医師とも何回か相談はさた上
今日来た、と。見ず知らずの私に泣きながら話してきたのはよほど産みたたかったみたい。
やはり同じ女として辛いなと思いました。
ご主人の考えもパートナーとして当然大切だけれど、
何とも複雑な気持ちになりました。

[63. 匿名]

ライフプラン立ててみては？こういうやつ

出典：lh6.googleusercontent.com

・子供が何才の時にトピ主さんが働くのか
・いくら収入プラスになるのか
・小中高大の学校の公立か私立か
・どうやって学費を捻出するのか
・子供に習い事はさせるか
・子供の結婚援助資金はいくら持たせたいか
・車の買い替えはいつか
・家の購入、リフォーム資金が必要になるのはいつか
・何才で住宅ローンを完済するか
・毎月の貯金から老後の貯蓄に回せる費用はいくらか
・65歳でいくら老後資金が貯まるか

など数値化して具体的に見せないと旦那さんみたいなタイプは納得しないと思います。
そもそもトピ主さんが大丈夫！と言っても専業主婦期間中は大黒柱である旦那さんが全ての金銭的負担を追うんだから専業主婦の大丈夫！なんて説得力ないですよ。
男性は理論的に説得したほうが安心すると思います。

ご自身でExcelやノートに書いてみて、プロのFPさんに相談してみてはいかがでしょうか。

[64. 匿名]

うちも逆で旦那が2人目を欲しがっています。

モラハラな旦那なので2人目作るのに
私が躊躇しています。
離婚も視野に入れて、今共働きでお金貯めてるので何かと理由を付けて2人目はちょっと、、と断っています。

[65. 匿名]

旦那さんがお金を理由にしてくるなら、主さんが働かなきゃダメだと思うよ。中学高校と大学はお金掛かる。職場のおばさんは、子供の数が多いほど苦労してるみたいで年の取り方が違う。３人育てたおばさんは、子供に習い事や塾に満足に行かせられなかったこと、結婚祝い等が義理の両親と差があると申し訳なくなるとか、いろいろ聞いた。よく考えて産んだ方がいいと言われたわ。

[66. 匿名]

我が家は 子供が2歳の時私にはまだ子育てに余裕がなさすぎると一喝 3歳になり今度は幼稚園入れたら貯金が出来なくなったと一喝 そこまで言われて二人目を作ってもきっとお前が二人目に欲しいと言ったんだからなどを理由に育児は協力してもらえないと感じ いまは 旦那への愛情がかけてきています 旦那の協力無しに子育てするのはきついと一人目で実感 34歳 地道にお金を貯めて子供が成人する頃 私も一人ぐらししようかな

[67. 匿名]

このトピ参考になるわ。うちはまだ子供いないけど、みんな慎重に計画されてるみたいで。年収基準でいうと、うちは一人っ子が妥当だと思った。まさに600万くらいなので。

[68. 匿名]

48　49

39は言葉はキツいけど、綺麗ごとじゃない本音言ってると思う。

普通、自らの欲望のままに、収入に見合わない買い物、娯楽、サービス受けて火の車になるのは愚かな事と言われてるよね。

でも、子供だけは欲しい欲しいが何故か許されるような風潮。

子どもだって一緒だよ。自分または配偶者のキャパを超えた人数を欲しがるのはわがままな事。

ある程度理性で抑えるのは人間として当然。

子供に兄弟を…って自分の欲望を正当化するもっともらしい理由だよね。

一人っ子にする事でのメリットも山ほどあるし、兄弟なんて特に仲悪くなくても、大人になればそんなに
接しなくなるのは自然の事だし。兄弟は他人の始まりって言葉もあるくらいだし。

私はいい年齢の女だけど、３人兄弟で我慢した事、諦めたことも山ほどあるからそう思うよ。
一人っ子の旦那の話とか聞くと、いいなあと思うこともいっぱいある。義父と父だったら父の方がむしろ収入は高かった気がするけど。

昔の田舎で育った自分でもそう思うし、まして現代の子どもだったら親の経済的余裕は人生に多大な影響あると思う。

経済的に問題なくても旦那さんが躊躇したり、余裕がない家計になるのが目に見えてるようなら、諦めるという決断もとても大事な事。

[69. 匿名]

まさに私としては、タイムリートピです！
うちも、二人目作ろうと同意して一度中だししたくせに、２日後突然旦那が「二人目欲しがってるけどいつから働くんだ!?貯金が増えてないんだし、子供には多少淋しい思いさせても働いてくれよ。このままだと老後貧乏で医者なのも行けない。他所の家はいつからどんな職種でいくら稼ぐか計算してから二人目作ってる!!」
とまくし立てられ…
２日間でどういう心境の変化があってこんなこと言われるのか謎でした。
私だってそのうち働くつもりですが、具体的な時期や職種までプラン立てて計算しないと今後の生活の仕方が考えられないそうで…
そんなん突然言われてもパッパッ答えられるわけないし!!
てか前からうちの旦那は専業主婦を見下してる感。
働きだしたらきっちり家事分担させてもらいます!!

[70. 匿名]

慎重な旦那さんならあらゆるリスクを考えているんだと思うよ。
主さんがそのあらゆるリスクに対処できる打開策を提案できれば旦那さんも納得できるんだろうけど、難しいんじゃないかな。
兄弟が必要とかの感情論じゃなくて論理的に説得してみては？

[71. 匿名]

69
普段の様子がわからないから専業を見下してるかどうかは微妙だけど、少なくても今書いてある内容だと旦那さんの言っていることの方が普通だと思うよ。
突然言われても答えられないって、何もプラン立てずに二人目を望んだの？

[72. 匿名]

要するに、年収の少ない無能な夫をもった残念な人が多いんですね、ビックリ。

うちの主人は「何人でも授かれるだけ」って言ってます…子作り積極的過ぎて、隙さえあれば、くっついてる。夫婦関係も仲良しだし、やっぱり年収って夫婦仲、家族仲、家族計画にまで影響するんだね。

[73. 匿名]

何人でも授かれるだけってビッグダディか動物と同じじゃん。
野性的だね。

[74. 匿名]

73
自分の夫の低スペックがそんなに悔しいんですか？

うちは紳士で優しいし頭もいい、家では甘えん坊だけど、頼りになる主人ですよ。子作りも無計画ではないし、2人で産み分けってどうするんだろうねーとか、きゃっきゃ言いながら楽しんでます。幸せです！授かれるだけって言っても無計画にやってるわけじゃないですよー。ただ経済的に無理とか考えたことなかったから、そんな人がいることにビックリしただけで、勉強になりました。

[75. 匿名]

うちも合いません。
主さんと逆で、私は一人だけ希望、主人は兄弟がいた方がいいという考えです。
私は一人っ子で育ち、昔は兄弟がいていいなあという気持ちがあったものの、今思えば一人だからこそ自由に勉強、進学できたのだなあと分かるからなのですが、主人は自分が3人兄弟だったので、将来困った時に助け合えると思っているようで……。
しかし私たちは主人のご両親ほど裕福ではありませんし、まずは1人で生きていけるようになって欲しいという思いが強いです。友人からも「兄弟いた方がいいよ。あと男の子を持った方がいい」なんて言われますが、全員きちんと責任を持たねばならないことを考えれば、厳しいのではないかと悩んでいます。

[76. 匿名]

現代で共稼ぎじゃないと2人以上はなかなかお金厳しいですね。地方なら可能かも。
でもお金だけが理由ではない気がします。小さい子供があんまり好きじゃないとか、別の理由も内心ありそう。

[77. 匿名]

マイナス付いてる人いるけど、実際は旦那の収入は、家族計画にも夫婦仲にも大きく影響すると思う

うちは専業主婦だから、ゆっくりと余裕もって子供と旦那さんのために時間かけて家事育児できるし、旦那さんともほぼ毎日ラブラブで過ごしていられる。子供は3人は欲しいけど、最大5人までかな…体がもたないから…

[78. 匿名]

結婚前には2人ほしいね〜とか言ってましたが、実際産まれたら私が5人くらいほしくなってしまいました…。そのため私も働いてますが、夫はやはり2人。若しくは10ケ月の息子が可愛く1人でもいいと。

帝王切開だったし、あと次の出産が最後かなと思うと、3つ子とか産まれてほしいくらいです！笑

2人でつくるものなので、意見が割れると難しいですが、共働きなら2人育児できるのではないかな？無料FP相談とかしてみたらどうかな？そしたら旦那さん少しは不安が取れるかな？

[79. 匿名]

子どもの数って経済的な問題だけじゃないよね。

経済的に余裕あるのに…お金なら何とかなるのに相手が慎重過ぎて…とか思ってる人はもう少し相手の内心を推し量ることも必要。

どんなに余裕があろうとも子どもはいらない、いても一人っ子で十分、限界っていう考えの人は男女山ほどいる。

[80. 匿名]

もっと産みたい病に掛かる女の人多いよね。私の周りにもいる。一人目で出来た周りのママ友たちが二人目妊娠し出すとすごくせかしてくるんだよね。少し一人目だけのママ友を見下す感じもある。でも、これから先の経済的ライフプランをしっかり出来る母親のが、立派な母親だと思う。

[81. 匿名]

80
もっと産みたい病って、主さんところは二人目を悩んでるんでしょ？？四人も五人も産んでないよ。

[82. 匿名]

金ないから子供作るだけ作って、すぐ保育所入れる
親ってなんなの？そんな可哀想な思いさせるなら、お互い貯蓄してから産めばって思う。そもそも、学資と子供手当てで結構たまりますよね？
二人目作って仕事してよとか言う旦那やだわ。
うちは、育児に専念させてくれてるし 貯蓄もしっかりしてるから主人に感謝。本当しっかりしてる。

[83. 匿名]

私も主と全く同じ状況になり話し合いをしましたが、やっぱり産むからには金銭的にも子育てに関しても夫と一緒にやっていきたいし、そうでなければ意味が無いと思ったので、私は諦めました。
無理に2人目を産んで、後から愚痴愚痴言われても嫌ですし。
働くのは嫌ではありませんが、1人だったら私が専業主婦でも大学まで出してあげられそうだし、まぁいいかと。

[84. 匿名]

トピ主です。みなさま、コメントありがとうございます。本当に参考になります。すみません、私が曖昧な書き方をしたせいで、憶測を招いてしまいました。年収を書くことを最初ためらったのですが、夫の年収は700万くらいで、関西都市在住です。二人目を産んでも困らないと言ったのは、周囲を見て当面は生活に困らない額だと思ったからです。ただご指摘いただいたように、ずっと先のこと（子供の大学、老後資金など）について、私の考えは甘かったのだと痛感しました。夫はとにかく慎重派で何事もよく考えて行動する人なので頼りにしているのですが、今日にでも、じっくりと夫の考えをきいてみようと思います。

[85. 匿名]

700は正直、夫婦でも性格等によってかなり意見の分かれる年収帯だと思います
うちもかなり迷って、１人にしました。
勉強も部活も受験もお稽古も、となると、地方でもお金かかるので…

[86. 匿名]

上にも出てるけどさ
まさに「同じ年収の一人っ子に勝てない」になりがちだよ、700万ふたりっ子って
これが500万二人っ子だと、節約必須だし塾や習い事も「最初から無理」である程度までセーブできるけど
700だと感覚的には割と余裕あるので浪費も増えて、中途半端なライブプランになりやすい
しかし同じだけお金使った１人っ子に、ふとしたところで勝てなかったりする

[87. 匿名]

大学まで出すところまでを想定したら大丈夫でも、その後の子どもの結婚、家購入、孫誕生、孫に関わるお祝い事など考えると無限にお金っているよね。
もしかしたら孫の結婚式、曾孫誕生もあるかもだし。
そこまで親がする義務はないという考えの人もいるとは思うけど、私は祖父母や両親にしてもらったし、私もしてあげたい。
自分達の老後のお金も貯めとかなきゃいけないし、迷ったけど1人に決めました。

[88. 匿名]

皆さんの金銭的な計画が凄すぎてびっくりしました。
我が家の旦那は書き込めないくらいの年収だけど娘がおり、二人目希望中です。
万が一の老後の負担を娘一人にかけるのは可哀想などの色んな理由で兄弟が欲しいです。

贅沢な生活は出来ないけど自分達が節約したり、私が働きに出て頑張って育てたいなと思ってたけど安易なのかな。

[89. 匿名]

主さん、最初の方のコメントに、主さんの家庭はお金に余裕があるのでは？とコメントしたものです。年収を公開されたようで、まさに私が想像していたとおりの年収でした。年収600万から800万くらい家庭は、最近では一人っ子が多い印象です。この年収で第二子を産まない選択の人が増えると、格差ってこれからますます広がるんだろうなと思いました。年収500万未満で子供２人の家庭と比べると。

[90. 匿名]

88

書けないほどの低年収なら、逆にお子さん二人以上いた方がいいかもね
最初から贅沢は諦められるわけだし。
実家に金もない、頼れる兄弟もない　よりはまだいいかもしれない

やっぱり一番迷うのは「中途半端に余裕ある」家なんだよね

[91. 匿名]

90
そうそう、中途半端に余裕ある家庭が一番悩む。子供１人と子供２人で、その後の生活レベルも違えば、子供の将来も違ってくるからね。うちがまさにそうで、二年くらい悩み抜いた末、子供１人にしました。一度納得いくまで悩んで結論を出してしまえば、その後に後悔することはないと思いますよ。だから主さんのところは、今が正念場かもね。旦那さんの話きいてみて！

[92. 匿名]

30代前半の旦那さん一人で年収700万円は私からすると羨ましい収入ですが、子供二人だと誰しもが余裕があると思える収入とは言い難いのかもしれません。
もちろん年収3～400万円で子供二人の家庭もありますし、個々の家庭によって様々だから年収いくらで子供何人と決めつける必要はないと思います。
でも少なくても主さんの旦那さんは違う考えを持っているんでしょう。
主さんと旦那さんの教育方針や将来設計を話し合って、何とか解決できるといいですね。

[93. 匿名]

主さんのところの旦那さん、そのくらい年収だと結構良い企業にお勤めではないでしょうか？きっと会社の同僚の家庭が、一人っ子が多いんだと思いますよ。周りを見ていて一人っ子がいいと判断されているのでは？

[94. 匿名]

44の妄想凄いな…そんなような事かすってる表現もないのになんでそう思うんだろう。

[95. 匿名]

この前のトピ、「第二子をためらう」のトピで、年収400～500万で子供２人の家庭は、そもそも大学進学は想定していないのでは？とコメントしたら、マイナスくらった。でもここ読んで、自分の感覚は正しかったのだと安心した。いくら地方でもこの時代に、500万未満で子供２人を大学進学させるにはかなりムリがあるよ。すごい頭良ければ地元の国公立に行けるんだろうけど、塾代も相当かかるしね。大丈夫と思ってる人がたくさんいることに疑問だよ。ここに書き込みしてる人は堅実。

[96. 匿名]

ん〜。
話し合うしかないんですかねぇ。
うちは裕福では無いけど結婚当初に子供は3人欲しいねって夫婦の意見が一致してたんですが、2人目が手がかかったので、私は3人目は無理かもと思い始めてました。
2人ともに小学校と幼稚園に行き始めたし、私も社会復帰したのですが、生活が落ち着いてきた今やはり3人目が欲しい！！と主人から言われました。
凄く悩んだんですが、今まで色々あったなか(生活の浮き沈み等)主人が結婚当初から気持ちが変わらなかったのをくんで、子作りしてみました。
半年 妊活して出来なければ諦めるという約束で。
ギリギリ半年で3人目ができました。笑
根負けでしょうか…。
たぶん最後の妊婦生活になると思うので楽しもうと思います。
うちはこういう結果になりましたが、主さんの所もよく話し合った方がいいかと思います。
どんな結果になっても悔いは残さないようにしてください！

[97. 匿名]

兄弟はお金にはかえられない気がする。

兄弟は親からの最高のプレゼントだと思う。

[98. 匿名]

二人目でもやっぱり意見が合わないと大変ですね…

という我が家は、主人が子供要らない、と。
よく結婚前にそういう話はしとくべき！と聞きますが、仮に結婚前に話し合っていても計画通りいかないこともあるし、経済状況も、夫婦の関係や健康状態なども、とうなるか分かりません…。

その場その場で臨機応変に折り合いをつけるしかないのかな？

主さんへのお答えになってなくてすみません。

[99. 匿名]

うちは条件的には主さんとこと同じだけど、双方の立場が逆だわ。
二人目欲しがってる夫の言い分は
・親が死んだあとに一人ぼっちは可哀想
・自分は３人兄弟で兄弟がいてくれて良かったと思ってるから、居ないより居た方がいい

私も二人姉弟だけど、この意見には全面的に同意出来ない。なぜなら金銭面でずっと苦労してきたから(親の年収は夫に比べてかなり低かったけれども)。

確かに700万あればそこそこのことは子どもにしてあげられるけど、同じ年収の一人っ子には勝てないし子どもにさせてあげられる範囲はぐっと狭まる。
正直子ども増やして生活水準下げるより、老後子どもの負担にならないように資産増やしておく方が子どもにとっては助かると思ってる。親が亡くなった時に子ども同士が近距離にいるとも限らないしね。

お金に苦労したことない夫に私の不安は理解してもらえないし、何とかなるとしか言われないから今は子作りに協力してる風を装って危険日前後１週間は回避するという手段をとっている。
避妊としては完全ではないから万一の覚悟はしてるけど、リミット迄のあと１年これで乗りきりたいと思ってる。

[100. 匿名]

うちは、私が2人目希望で夫は一人っ子希望。

夫が2人目を望まないのは経済的理由から。
年収はそれこそ、まぁそこそこ、、、な額。

私も産後は資格を活かした仕事（自営業）をして働いていたんだけど、去年ぐらいからいろんな病気にかかってしまい、通院したり体調悪かったりで思うように働けていない。
元々収入に波があったけど、激減。

そんなだから、喧嘩になると今の仕事は辞めてパートに出ろ！って言われる。

普段は病気のことも心配してくれるけど、喧嘩中は病気じゃなくて甘えと言われてしまう。

まだモヤモヤするけど、体力的なことも考えたらやはり一人っ子なのかな。。
妊娠して今飲んでいる薬が飲めなくなるとしたら、病気の痛さや苦しさ抱えたまま乗り越えなきゃいけないんだもんね。

[101. 匿名]

ごめんなさい、うちは子供1人で、夫婦の意見は同じだったけど、コメントさせてね。兄弟がいる良さももちろんわかる。でも、こんな先行き不透明な時代だから、余裕はあった方がいい。兄弟産んであげたから、貧乏になっても我慢してね、は子供には通用しないんじゃないかと。夫婦の意見は一致してたのに、実家の母に第二子を何度もすすめられた。私は兄弟がいて良かったこともあるし、嫌だったことも正直あるから、絶対兄弟が必要とは思ってない。そう本当は母に言いたかったけど言えなかった。

[102. 匿名]

うちはまだ一人だけで、夫は二人目欲しがってる。
でも、私は一人で十分。
産みたくないし、育てたくないんだよね…。
これ、正直に言うと周囲から袋叩きにされるから、夫と実親にしか言わないけど。
何回も、「そろそろ二人目は…」って聞いてくる度に「要らないって何回言わせる？」と答えるんだけど、悲しそう～な顔するの辞めてほしい。産むのも育てるのも、たいへんな思いするのは私なのに、何回言っても理解してもらえない私の身にもなってほしい。
フルタイムで働いて、家事も育児もこれ以上負担を増やしたくないのに、なぜ一人でも子供がいることに満足できないのだろうか。

[103. 匿名]

自分が欲しいから、産むのではないの？
子どもに兄弟姉妹を作ってあげたいから、ってなんじゃそれ？？
その子が本心でどう思うかなんて分かるわけないのに、勝手にもっともらしい理由にして、責任を子どもに擦り付けている。卑怯な言い方だと思う。

[104. 匿名]

うちは2人ですが、金銭的な面からひとりっ子という選択をされるのは、正しい判断だと思う一方で…ひとりっ子だからこそ、習い事やお受験等でとても期待をかけてしまう現実があり、それでも期待に応えられなかったり、嫌だけど相談して前向きになれる兄弟もいなかったりと、子供がしんどくなってしまうことも多いようなので、子育ての難しさはあるんじゃないでしょうか。間違いのない教育を与えていても、その子の性格や趣味いかんによって、自分達の思い通りに進まないことってきっとあります。そんな時、複数子供がいれば、その子その子の個性があって当たり前と、現実の子育ての中で理解出来ていますが、たった一人、この子だけと全て満足行くように与えて来たのに何でっ❓ってなって、ならないでしょうか。
ごめんなさい。たまたま私の身内や友達で、力を込めてひとりっ子を育てて来たのに、子供が登校拒否になってしまったり、お勉強が出来ないからってとても子供を責めてしまっている人がいるもので。そして、第三者から見ると、親が1人の子に全力を尽くしすぎて、子供がしんどくなってしまった結果なのに、なぜ気付かないんだろうと思っています。お金があって、1人の子に十分にかけてあげるよりも、兄弟が居た方が親も子も成長したり、うまく関係が成り立つこともあると思うので、トピ主さん、お金以外のことも考えて話し合ってみるのも、ひとつだと思います。余計な話ですいません。

[105. 匿名]

104
でもね、兄弟がいて優秀な兄弟といつも比べられて劣等感持ったまま大人になったり、兄弟いるがゆえの闇、の方が深いこともあるよ。それに、兄弟仲が良ければ嬉しいけど、悪い兄弟だって世の中にはたくさんいるよ。
あなたの周りではたまたま一人っ子のお子さんがそうだっただけで、どちらも、一概には言えないよ。

[106. 匿名]

102
袋叩きになんてされませんよ。全然ワガママなことじゃないし、あなた子供1人育てながらフルで働いてるんだから十分立派だと思いますよ。なんで世間は、親の想いで一人っ子にすることに反発を生むんだろう？家庭によって経済状態も親の性格やキャパ、優先順位だってそれぞれなのに。