ときめかない相手との恋愛・結婚

[1. 匿名]

ありでしょうか？？28歳女です。
ずっと何年も好きな人ができなくて
将来、結婚への焦りもあり、今、好きじゃない人と付き合ってます。
アプローチもあって、この人だったらきっと好きになれると思って、付き合い始めました。
付き合い始めて8ヶ月、ときめきはないです。
頼れるし、真面目だし、すごく愛されてるのが分かるし、安心感があります。
でも、正直、キスやエッチをしたくないです。
20代前半の頃は好きな人と付き合って、ちゃんとドキドキしたりしてました。

今の彼と結婚の話も出てきました。

できれば大好きだと思える人結婚したいと思ってました。
でも今の人と別れてもこれから先、好きな人なんてできる気がしません。今の私には恋愛を始めるパワーもないです。きっとずっとおひとり様です…。
悩んでます。
相手には失礼ですよね…。
家庭を作るのが夢でもあります。
ときめかない相手との恋愛や結婚をされたかたはいますか？？幸せですか？？

[2. 匿名]

そもそも濡れないでしょ

[3. 匿名]

やめときなさい

[4. 匿名]

ばか？

[5. 匿名]

わかるっちゃ、わかるけど。
嫌なら別れれば？ぐらいは相手に失礼。

逆に自分がされてみればどうか考えたら？

[6. 匿名]

[7. 匿名]

家庭を作るって…
どうせ中出しされるなら、ときめく相手じゃないと卵子も逃げちゃうよ！

[8. 匿名]

無理無理

好きで結婚しても仮面夫婦になるような人達だっているんだから。
最初からときめきが無かったら新婚で仮面夫婦だよ。

[9. 匿名]

無理でしょ！無理！

そんな気持ちで結婚生活もたないよ。
相手にも失礼だし、自分をさらけ出せる相手じゃないと病んでくるよ。

[10. 匿名]

1
好きじゃない人と付き合ってます。
正直、キスやエッチをしたくないです。

ごめん、どうやって付き合ってるの？？
Hの時はどうしてるの？

[11. 匿名]

相手に失礼だと思います。
結婚後に主さんの言う"ときめく相手"が現れたら浮気しそう。
そんなに結婚焦らなくてもいいのでは？

[12. 匿名]

あと50年一緒にいてもいいと思えるなら大丈夫だと思う
私は嫌な人とは暮らしたくない

[13. 匿名]

異性として意識は出来ないけど、真面目でよく稼ぐエリートと結婚したよ。
恋愛と結婚はベツモノ

[14. 匿名]

ちなみに、何が理由で好きじゃないの？
何が原因でキスやHしたくないの？
見た目？口臭or体臭？

[15. 匿名]

ヤりたくない相手と結婚しようと考えるのが分からない。
主さん、結婚するのが目標なだけじゃ？

[16. 匿名]

どんな大恋愛して結婚しても、ときめきはなくなる人の方が多いと思う。
（少なくともうちはそう笑）
家族愛みたいな、違う愛情に変わるというか。
いい人だなって思えてるのならアリだと思う。

[17. 匿名]

キスもしたくないなら絶対無理。
例えば食べ物で間接キスをする場面の時で嫌な顔が相手に伝わってしまうし、
そういう些細なことで簡単に崩れてしまうから

[18. ぷーちゃん]

結婚したとして、この先何十年もあるよ。
とっても好きになる人が現れるかもよ？
そうしたらその時はどうするの？今の彼を捨てるの？

好きじゃないなら、リリースしてあげなよ
あなたの彼のことを大好きで片思いしてる人だっているかも知れないし。好きじゃないけど他にいないから結婚したなんて後で知ったらショックだよ…

[19. 匿名]

やめとけ！
まだ若いんだし、新しい出逢いはきっとある！

[20. 匿名]

成り行きで付き合ったけど全くときめかない相手となんだかんだ１年くらい付き合ってる。
相手もそんな感じで、発する言葉と言えば「うん。」「ううん。」「おいしい。」くらい。
惰性で続いてるけど自然消滅すると思う。

[21. 匿名]

結婚って大事にされることだけじゃない
相手を大事に思えるから
辛いことも乗り越えられるから。

好きな人じゃないと
続かないと思うよ

[22. 匿名]

その感情は生理的なものでは？
結婚→馴れ合う→年食う
付き合ってるときはイケメンでも結婚数年で汚いな～年食ったな～思うもんなのに最初からそれじゃ苦痛な生活になるんじゃない？
セックスはずっと求められると思っておいたほうがいいし

[23. 匿名]

結婚のために誰かと付き合うのがまず間違ってるな。

結婚を視野に入れるのは大事だけど、
好きな人と一緒にいたいって気持ちの先にあるものだよ結婚は。

[24. 匿名]

一生気持ちを隠していられるならあり。

ときめきがあって結婚しても年数を重ねれば疎ましく感じることがあるのに、そもそも好きでない人と一生添い遂げるのは無理。
結婚っていい時ばっかりじゃないしね。

[25. 匿名]

同じ理由でそんなに好きじゃない相手と結婚しました。失恋して傷心中に優しかったので好きになったんですが、Hしてもその人だと燃えないし、出会ってから数えるほどしかしてないしレスですが一緒にいて1番楽です。が、正直欲求不満です。

[26. 匿名]

私、31だけど、結婚に焦りを感じない。

彼も居ないけど、好きな人が出来てお付き合いして、その先の未来を一緒に歩める人とお付き合い出来たら、最高に幸せじゃん！

[27. 匿名]

うーん

ものすごい本音で言うと、答えが出るのは十年後くらい。


私はそんな感じで結婚して子供一人だけ産んだけど
教育費も潤沢で働くかどうかも自由で、正直良かったと思ってる

三年目くらいから『この生活を享受させてくれる相手』としてようやく愛せるようになりました。

私の場合は、働く能力が低いからベストじゃないけどベターな選択だった
普通に一生働く覚悟があるなら焦らないでと言いたい

[28. 匿名]

その人だから好きになれないのでは？
すごく良い人だけど、一切恋愛対象としてみれない男性っていますよね。
それか、あなた自身が今恋愛しなくても大丈夫な時期なだけか。
キスもセックスもしたくない相手と結婚は、辛いのではないかと思います。

[29. 匿名]

そのうち相手の嫌なところしか見えなくなってくるよ。
好きだったら許せることってたくさんあると思うからねぇ。
結婚は難しいんじゃない？？？

[30. 匿名]

私も向こうのアプローチがありお付き合いしています。
最初はあまり好きではなかったのですが、お付き合いしているうちに彼の人柄や誠実さに惹かれ今では大好きです。
来年結婚します。

トピ主さん、お付き合いしても好きじゃなかったらお断りしたほうがいいよ。
結婚はゴールじゃなくスタートだからこの先長い人生を2人で共にするんだよ。
彼が可哀相。

[31. 匿名]

一生、一緒なんだよ？？大丈夫？

[32. 匿名]

わろた

子孫を作るためだけに結婚するつもりなのか？主は

それじゃあ動物と大差ないな笑

[33. 匿名]

経済力、安定した仕事が決め手。

[34. 匿名]

将来、結婚への焦りもあり、今、好きじゃない人と付き合ってます。

主さん、好きじゃない人と結婚するんですか？
相手の方にも失礼な気が（T＿T）

[35. 匿名]

彼氏さんの為にも別れてあげてください
彼氏さん、気の毒で仕方ない
私が相手にそう思われていたら、発狂する

[36. 匿名]

お互いに魅力を感じてないんだとおもう。
早く切り上げた方がいいね、相手の為にも

[37. 匿名]

耳触りのいい言葉を真に受けて
40すぎて体がきつくなったり無性に寂しくなったり子供が欲しくなっても
だれも責任とってくれませんよ

私は幸せです。
顔が並の相手だったからって言うのもありますが。
生理的にダメなら考え直した方がいいけど…

[38. 匿名]

キスもセックスもしたくない人と
よく8ヶ月続いてるね

[39. 匿名]

28なんてまだまだ若い！

後々絶対後悔するよ！
今からでも遅くない！
別れた方がいいよ。
後悔しないようにね。

[40. 匿名]

どうして好きじゃないのか、理由にもよると思う。

[41. 匿名]

私は無理です。

あなたの人生だから自由だけど、絶対後悔しますよ？

[42. 匿名]

私なら、好きでもない人と一緒になるくらいなら一生独身でいいや。

[43. 匿名]

無理してキスしてHもしてるの？
そんなん絶対上手くいくわけない。
自分も性欲なしで、相手もキスもHも無しで結婚生活送ってくれる人なら良いだろうけど…

[44. 匿名]

別れたらきっと新しい出会いがあるよ

その人と結婚して
いつか本当に好きな人が出来たらどうするの？

[45. 匿名]

人それぞれ、ケースバイケースだろうけど、私はもう余力も無いしと焦って失敗したよ
主さんはまだ若いからよく考えて

[46. 匿名]

恋愛と結婚は別だと思うけど。
そんな感じで結婚して普通にやってる人、たくさんいるよ

[47. 匿名]

自分の人生を安定させる為だけに結婚はあるの？
それならばその人で良いけど、
大好きな人とずっと一緒にいたいから、
この人の子供が欲しいから、と結婚したいの？

[48. 匿名]

結婚して相手のイヤな面が目につくようになったとき
嫌いになり具合が大きくなると思うよ。

[49. 匿名]

好きな人と結婚したいのか？
ただ結婚したいのか？
考えれば答えは出るよ

[50. 匿名]

結婚して5年。もうときめきなんてないですね　汗　
生活や育児で頼りになるかどうかです。
28歳なら今の彼が一番いい物件かもしれないので嫌いなところもないのに別れるのは危険。
半年くらい他にも出会いを求めて、いい人が見つかれば別れる、
いなかったら結婚するのはどうでしょうか？

[51. 匿名]

好きじゃないと断定できるのならちょっと厳しくないか？
私も今の彼はときめきはもうたまにしか感じない！
けど寝顔とかずっと見てたいしふとした表情とかにキュンとくるよ

[52. 匿名]

友達は、お金優先でハゲオヤジと結婚してたw男の子2人いて一戸建て建てるって幸せそうよ

[53. 匿名]

家族になったら、愛せるようになる例もありますよ
大黒柱としてもくもく働いて、毎月少なくない金額を自由にさせてくれて子供を安心して産ませてくれる
そういうところを愛するのも、別におかしい事じゃないと思いますが。

[54. 匿名]

時間が経てば経つほど付き合い続ける方が相手に失礼

[55. 匿名]

私経済力を見こんでだいぶ年上のタイプじゃない人と付き合ったんだけど、ご飯食べてても美味しくないし(食事の姿がまず無理だった)口つけたストローを回されるのとか無理過ぎてしまいに同じ空間に居るのも気持ち悪くなって離れました
あの人と毎日の生活、セックス、とても無理でしたので別れて良かったと思ってる
生理的な部分はどうしようもないよ
相手も不幸でしょ
好きな相手に気持ち悪がられるんだよ

[56. 匿名]

愛されてた方が幸せだとは思うけど、付き合いながら合コンとかしてみたら？

[57. 匿名]

あーわかる。
私も焦っていた時に外見以外すてきな人に好かれて、経済力もあるし頼れるし…とむりやり好きになろうとしてた
けどどうしてもこの人と体の関係は考えられないと思って付き合いませんでした
これで良かったのかわからないけど

[58. 匿名]

安心感があるなら大丈夫

結婚にドキドキはいらん！！！！

[59. 匿名]

46
もちろん経済力や財産で結婚した人もいるかもしれないけど、その人たちだって相手の事を全く好きじゃない訳じゃないでしょう。

お互いの事が好きで経済力もある→結婚
ならわかるけど
好きじゃないけど経済力はある→結婚
はあって欲しくないね出来れば。

財産目当てじゃん。もしくは一昔前のお見合い結婚みたい。
可哀想。

[60. 匿名]

「好きだけど、ときめきがない相手」ではなく
主さんはハッキリと「好きではない相手」と言ってしまっていますよ（＾＾；）

好きではない相手と結婚する意味ってあるんでしょうか。。

[61. 匿名]

はっきり言ってあなたはまだ若いです。
好きな人が現れるまでまだ結婚しなくても大丈夫！

好きで結婚しても離婚する人もいるんですよ。
好きじゃない人とする結婚はもっと不幸です。
好きな人と生活する、好きな人の子供を産む、女ならそんな人生を選んで下さい。
好きな人とするキスやセックスは心も体も震えるほどの喜びがあります。

自分の趣味での行動範囲を広げてみて下さい。フィーリングが合う人が現れやすいと思います。
好きになり愛せる人がきっと現れます。

[62. 匿名]

なんだかんだ言って絶対20代で
自分の市場価値が高いうちにこの人ならいいかな、って人がいるなら結婚するのがおすすめ。

焦ってないとか、本当に好きな人と～って言ってた友人たちが婚活してるけど
30代になると現実は厳しい。
本当に大好きな人と結婚するのはもちろん理想で、みんなが叶えたい夢なのはわかるけど
みんながいちばん入りたかった学校・やりたかった仕事につけるわけじゃない。

一生自分でバリバリ稼いでやっていける自信がある女性なら
結婚しないという選択もあるけど。

[63. 匿名]

タイプじゃない人と付き合って、まあ優しいし・・・・・・くらいの感じでなんとなく結婚しましたが
いま、すっごく幸せです！
優しくて、浪費などおかしな癖のない人なら、放流は危険だと思います！
一度手放したら、そのレベルの人が帰ってくる可能性、低いかもしれませんよ！

[64. 匿名]

無理無理
そもそも結婚に焦りって？
結婚は必ずしもしなくちゃいけない決まりでもないんだよ？
子供欲しいかはわからないけどもし欲しいなら好きでもない人との間の子供ほしいの？子供からしたらお父さんとお母さんが愛しあってないと知ったら？
キスやエッチはしたくないのに家庭はほしいも言ってることめちゃくちゃ。なんのために今その彼と付き合ってるの？彼氏ってゆう存在がほしいだけ？好きでもないのになんで付き合ったのか意味不明。確かに最初は好きじゃなくてももしかしたら好きになるかもと思って付き合ったとしても今現在やっぱり好きになれなかったわけでしょ。

[65. 匿名]

どんな人と結婚しようが、後悔はしますよ。

そのとき、自分は踏ん張れるかどーか、だな。

ま、踏ん張らなくてもいーときもあるが。

[66. 匿名]

主も好きな人と結婚したいって自分で答え分かってんじゃん笑

今の人の事、嫌いじゃないけど好きにはなれないんでしょ？

[67. 匿名]

私も同じような感じで、4年も付き合った人がいます。

優しくて尊敬出来て気の合う、内面だけ見ればすごく大好きな人でした。
でも、本当に付き合ってるのか？というくらいレスになり、恋人というよりはとても距離の近い親友のような感覚、でも相手は求めてきて私は苦痛。一年程悩み、結局別れることにしました。

譲れない部分って人によって違うと思いますが、自分の気持ちに正直になればおのずと答えは出るんじゃないかな？と思います。もちろん、生理的嫌悪があってもOKな人はいるとも思います。

ちなみのその彼、今も仲良しの友達です。

[68. 匿名]

キスやエッチが無理と言う事は生理的に無理なのでは。

私なら生理的に無理な相手とは一緒に生活できないわ

[69. 匿名]

結婚って、「結婚」ていうものをしたいから結婚するんじゃなくて、相手が好きだから結婚するんだよ。

知り合いに「結婚」したいから結婚した夫婦がいるけど、既にうまくいってない。まだ結婚1年目。

[70. 匿名]

愛のないセックスで生まれた子供に愛を注げますか？

[71. 匿名]

彼氏が可哀想だよな

愛してくれない女の種馬にされて金も搾り取られて…

恐ろしや恐ろしや…

[72. 匿名]

生理的に無理ってこと？それって致命的な気がする…。
チラホラそれで上手くいってる人の意見もあるけど、結婚してから好きな人が出来たり、こんなはずじゃなかったって後悔したらどうするの？
結果オーライで収まる場合はそれでいいけど、結婚は２人だけのことじゃないからね…。

[73. 匿名]

大体、見ただけでときめくような、イケメン、色気のある男なんて絶対数が少ないんだから、そういう男と結婚してる女なんて極少数なんです。じゃあみんなときめかない男と結婚してるのかと言えばそうじゃない。

好意の返報性ってのもあるし、何回かお互いに結婚を意識してデートしてれば恋心ってじわじわ芽生えてくるもの。

8ヶ月付き合ってキスしたくないなんて、大変失礼ながら彼って少なくともあなたにとっては魅力が全くないんじゃないですか？

家でも外でもその人が一生隣にいて、世間から自分自身と同様に評価されるんですよ。

いいんですか？

[74. 匿名]

ただ結婚したいだけなら別れたら？彼がトピ主さんを大事に思っているなら尚更彼が可哀想だし。
ただまだ8ヶ月でしょう？彼のことが好きだけど…とかなら今すぐ結婚！と思わずもう少し付き合ってみたら？（結婚するかは置いといて）
ただ生理的に無理なとこがあるならさっさと別れて次にいった方がお互いのためじゃない？ずるずる付き合って時間無駄にするわけにもいかないでしょうし。

[75. 匿名]

子供をいくつで欲しいのかによると思う
35の壁を越えたくないなら、今その彼と別れると二年以内くらいで結婚相手を見つける必要があります
それはできそうですか？
特段に容姿や収入が良くないなら、打算的でもキープして新しいのも探したほうがいい

[76. 匿名]

好きな人でなくてもエッチくらい、できると思いますけど。

私は好きでない人とでも、どんどんエッチしますよ。
気持ち良ければ、誰でもいいので。

逆に、何で好きな人とでないと、エッチできないんですか？
そんなのワガママだと思いますけど。

[77. 匿名]

その人による！としか言えない

特に愛情がなさそうだったけど
子供4人産んで家族いつも一緒にきゃっきゃ楽しそうな子もいるし
大恋愛した末のドロドロ離婚もいるし、
こればっかりはやってみなきゃわかんないよ

結婚は恋愛と違ってパートナーシップだから
「ときめき」を基準値で考えるのは危険だと思う

[78. 匿名]

こういうのは立ち止まって我に返ったときの虚しさが怖い
他の人探したほうがいいよ

[79. 匿名]

もう答え出てるやーん！
結婚しないほうがいいね、先が見えてる！！
結婚しても辛くなるだけなのでは？

[80. 匿名]

みんな理想を言い過ぎ！
わたしなら結婚する。
相手の性格、仕事、安定感、安心感。
恋してない分、引いた目で見れるし、特別うけつけないってことないならゴーだよ。

焦りは禁物だけど、年齢うんぬんおいといて、その人をよく見なよ

[81. 匿名]

好きになれなくても、根本の人間性に問題がないなら結婚を考えてもいいと思います
正直、求められてるうちが華ですよ

[82. 匿名]

お見合い結婚で結婚する人もいるんだからときめかなくてもいいと割り切れるならいいと思う。
付き合いなら何でもいいけど、結婚となると、ときめくけど生活不安定のイケメンより、ときめかないけど安定した職業のフツメンがいいと思う。まあ、ときめく生活安定したイケメンが一番だけど、もう28歳だし、そういう人は彼女いるよ。

[83. 匿名]

ありえない。
相手に失礼。
でも、「結婚」だけしたかったら、したら？

[84. 匿名]

自分の大好きな彼氏がネットで
「最近相手のアピールで付き合ってる彼女がいます。だけど正直好きじゃないです。キスもしたくないし抱きたくもないです。結婚をせがまれてますがどうしたらいいでしょうか。」
なんて相談してたら死にたすぎるな。

[85. 匿名]

具体的に結婚したらどうしたいとか話して一致したらだんだん好きになるかも？
年に何回海外旅行とかどこに住みたいとか仕事をしたいとか料理もしてくれるとか書き出して^_^ まず年収は知りたいよねー

[86. 匿名]

とりあえず、キスとセックスしてみてたらいーのに。
めっちゃくちゃ上手くて大好きになるかもよ？

[87. 匿名]

見合い結婚はときめかない相手との結婚だと思うけど実は結構上手くいってる人も多い

[88. 匿名]

お気持ちはわかりますが、キスやエッチをしたくないというのは自分自身がその人を受け入れてないという事で、心が拒否してるんですよね。自分の心に嘘をついてまで結婚にこだわらないで、心から愛する人と出会った時はなんの迷いもなくこの人と結婚したい！と思うものですよ。

[89. 匿名]

結婚したくない男が増えてるのは主みたいな人が堂々と出てくるからだよ。

安定した暮らし目当て、金目当て、子供目当て。

結婚したくないって言う男の気持ちもわかるわ。

[90. 匿名]

ってか８ヶ月付き合ってキスもエッチもしてないの？

[91. 匿名]

28なら、現実的に切れるカードはあと一枚か二枚だね（子供の事考えたらね）
その人を含めて、出会えるか分からない三人くらいの男性から、現実として1人を選ぶことになります。
どうですか？　あなたはそのゲームに勝てそうですか？
例えがまずいかもしれませんが、結婚ってそういう事ですよ

[92. 匿名]

恋しててよく相手が見えてないよりは確実にマシだよ

[93. 匿名]

１さん
彼氏のスペック教えて。あと義理の親と同居かどうかも。

[94. 匿名]

やめておいたほうがいいと思う
後悔しそう

[95. 匿名]

86みたいな人って普段から自分が股ゆるいんだろうね。
ふつうは興味もてない人とできませんからね。

[96. 匿名]

恋なんて心底くだらないですよ

私は幼い頃から，
長身白皙で顔立ちの整っていて，知能指数が高くて，精子の生きの良さそうな男性と，結婚したいと思っています

恋などという抽象的で空想的なものにうつつを抜かしてないで，ちゃんと現実を見たほうが良いですよ

[97. 匿名]

まずエッチしてみては？

[98. 匿名]

80
確かに安定は大事。でも安定と愛は天秤にかけられるものじゃない。

綺麗事を抜きにして話すと、
じゃあもし旦那が倒れた時に愛せない男の事まで働いて養えるのか？って話よ。

いつ何があるか分からないんだよ。

相手の安定性だけを求めていた女はそれを乗り越えられるのか？

[99. 匿名]

ちょっとトピズレだけど、
よく30になったら現実は厳しいってネットに書かれてるけど、本当に？
私の周りの28歳はモテる子は本当にモテるし可愛いしその人たちが後2、3年にがくっとモテなくなるなんてなんだか考えられない。。

[100. 匿名]

これは完全に「スペック次第」

仮に主が大したとりえもない28歳で、相手が並の稼ぎと性格の男なら
「贅沢言ってんな！30過ぎたら『普通』の男なんか残ってないぞ！」ってはっ倒したいけど

主がちゃんと安定職で稼いでるとか、相手が中の下クラスなら「見送れ」と言いたい

[101. 匿名]

主さんよ、答え出てるよね？

キスもしたくない相手って、生理的に嫌なんじゃない？
ときめき以前の問題だよ、、、

[102. 匿名]

結婚しな。
ガルちゃんたちは足を引っ張ってるだけたよ。
主、相手の性格はどーなんだい？
優しいのか？

顔なんてすぐ飽きるし、男に必要なのは頼りがいだよ。安心してご飯たべれる環境を用意してくれるかどーかってこと。

暴力なんかは問題外

あとは、情ですよ。

[103. 匿名]

自分に稼ぐ力がある女性なら焦る必要ない。
美容に投資できるしお金に余裕のある女性は現実モテるから。
がるちゃんは自力で稼げるモテ女性が少ないから想像されにくいけどね。

人身売買じゃないんだから、
現代の日本でそこまでして無理に結婚しなきゃいけない理由がわからない。
一生のことなのに、無理に「好きになろう好きになろう」と思い込んで、
生活のために結婚するの？？

[104. 匿名]

95

興味なかったら相談にこねーだろ。

無礼な言葉を謝りなさい

[105. 匿名]

28はまだ若い、っていっけん思うけど
結婚市場に毎年、結婚対象年齢となる若い娘が大量に入ってきて
その層と戦うことになるんだよ

30すぎても結婚はぜんぜん可能だと思うけど
かなり容姿がいい、とか家柄がいい、とか何かの付加価値が必要になってくる
ありのままの私を！みたいな感じで結婚したいなら
いまのうちに、自分が見つけられるベスト条件の相手で手をうつのも人生だと思う

[106. 匿名]

好きじゃない相手なら、就業不能になったら捨ててもいい訳じゃん。こんな楽な結婚もないよ
自分は主婦やりつつ、資格でもなんでも取ってもしもの事態に備えればいい。
ドン底低スぺの自分はそうやって生き抜くつもりだった
実際には普通に中スぺと恋愛結婚したけど

[107. 匿名]

金と安定した生活が大事よ
って言ってる人達だって少なからずときめきは持ってるよ。

ふとした瞬間に愛おしいと思ったり、SEXが気持ち良いと感じたりね。

それすらない主はちょっと考えた方が良いと思う。

[108. 匿名]

本当に愛する人と結婚すべき→10～20代若者or資金力のある女性

今すぐ結婚しな！→生活力のないおばちゃん

[109. 匿名]

結婚は無理にするものじゃないけど
結婚適齢期になんでそんなに結婚にこだわるの？って聞くの野暮じゃない？
私の周りの結婚適齢期の女性はみーんな結婚したがってるよ

[110. 匿名]

98
それまでの生活で散々世話になってたら、お返しくらいしないか？

[111. 匿名]

恋愛は加点法でいいけど
結婚は減点法だよ

安定した生活貯蓄経済力、仕事能力、本人の性格や身内。
宗教、犯罪歴、病気、借金、ギャンブル、暴力。

この辺クリアしてれば
トキメキなんか情に変わる
望まれて嫁に行くのは幸せよ

[112. 匿名]

106
いつ捨てても良いと思って結婚するなら事実婚で良くない？
別れてもバツはつかないしやり直せる。
そっちの方が効率的だと思うけど。

なぜ男性から搾取する事ばかり考えるのか謎

[113. 匿名]

98

保険を沢山かけとけば、なんとかなるよ。
入院とか。

[114. 匿名]

相手の人可哀想…

お願いだから彼氏さんのために別れてあげて下さい。
自分のこと中心に考えてしまうのはわかるけど、彼だってこの先素敵な人と出会えるチャンスがあるんです。それをあなたの妥協でつぶせますか？
どうか早めに別れてあげて下さい。

[115. 匿名]

結婚は引き伸ばせるだけ引き延ばして、
好きな人ができたら乗り換えたら？
ひきのばせなくなったら別れるしかない。
結婚は無いと思う。

[116. 匿名]

昼顔みたいになりそう

[117. 匿名]

じゃあ今、キスやエッチはどうしてるんですか？

[118. 匿名]

ときめく人じゃなくてもいいとは思う。
私は夫に結婚するときもときめいてたかって言ったら違う。
時々悲しい笑顔をするので幸せにしたい、生きてて良かったって思ってもらいたいと思って結婚したし5年経った今も変わらない。
穏やかに過ごせてるのでドキドキがないととは思わない。

だけど！！
キスもエッチもしたくない人ってのはだめでしょう。
結婚って紙切れにサインするだけじゃなくてその後の生活のことなんだよ。
今キスもエッチもしたくない人が数年、数十年一緒にいられるの？
相手のお姑さんや家族とも付き合うことなんだよ？
好きで結婚したって義理家族との付き合いはなかなか大変なこともある。
あーもう嫌ってなって離婚したいってなっても結婚の何倍も離婚って時間も体力も使うよ？(身近の話聞くとね。)
よく考えたほうがいいと思うよ。

[119. 匿名]

自分に若さ以外に勝てるものが何もないなら結婚考えればいい

他に勝負できるものがあるなら待った方がいい

いつから日本は戦前昭和みたいな奴隷婚を推奨する国になったんだろうか？

それともがるちゃんって単に古い思想のおばさんが多いの？？

自分の生活のために結婚って、それ現代日本じゃないよね

[120. 匿名]

98
倒れた時の保障も踏まえての「安定」ですよ。
大体の企業は保障あります

[121. 匿名]

私もわざわざそんな人と籍を入れなくても良いと思うよ

結婚しなくても一緒にいる選択肢だってあるし

金ばかり見られて、彼氏可哀想

[122. 匿名]

主、スペックはよ

[123. 匿名]

私も好きではない人とお付き合いしました。月１回会うだけで結婚の話は進んでるんだけど８ヶ月間身体の関係も、手をつなぐこともなし…これじゃいけないと思って旅行に行き、それが楽しかったおかげで少し好きになったかな？
今では大好きな旦那様です(^^)
私自身、よくこんな付き合い方で結婚まで至ったな…と思います。

[124. 匿名]

うわー。

男をATMとしてしか見てないババアが沢山いることを再確認したよ…

結婚率も下がるわなこんなんじゃ

[125. 匿名]

んー。彼本人を知らないから何とも・・・
友達や親に会わせて判断してもらっては？

[126. 匿名]

99さん

30歳になったらゆるやかーに減って
33-34歳あたりですさまじく減る
容姿の衰えではなく、
相手男性が気楽に誘えなくなる（結婚を期待されるのかも？みたいな）のが大きな一因だと思うけど
ずっとモテてきた綺麗な子ほど、受ける衝撃も大きいよ
もちろん違う子もいるけど、「自分だけはそうならない」って思うのは大きな賭けすぎる

[127. 匿名]

外見と中身が可愛ければ33以下なら大丈夫な気もするけど
年齢年齢言ってる男なんてろくな奴じゃなくない？
ちゃんと経験してきた男なら絶対若い子！なんて言わないと思うけどな

[128. 匿名]

こういうトピでここぞとばかりに
「好きじゃないけど経済力のある人と結婚して幸せです」
って言えてしまう人、苦手。

たかじんの嫁かよ。
さくらの事叩ける立場じゃないね笑

[129. 匿名]

キスやエッチをしたくないといいつつ付き合ってる=Hできてるってことは、大丈夫なのでは？
ほんとに嫌だったらキスとかHとか死んでも絶対できないよ！

[130. 匿名]

は？
相談にのってるだけですけど？

[131. 匿名]

結婚して子供産んで育てて…子供が独立したらまた夫婦だけの生活になりますよ？

そこまで考えてー

[132. 匿名]

さくらと加藤綾菜みたいなおばさんがこんなにいるとは驚きです。

[133. 匿名]

相手の男性がかわいそうって意見多いけど、真逆だよね？？
好きな女性と付き合えてるじゃん…
かわいそうなのはトピ主。

[134. 匿名]

ものすごく贅沢な悩みだと思いました。
好きでもない人と結婚するのは、相手にも失礼という意見も理解できます。
あくまでも私の考えですが、私なら彼と結婚します。
彼からアプローチしてくれて、真面目で頼れて、愛してくれて。。
触れられるのすら気持ち悪いって思って、生理的に受け付けない男性なら
無理してつき合うことないし、結婚もしなくていいと思うけど。。
自分の市場価値をちゃんと分かっている女性が幸せになれると思う。

[135. 匿名]

133
なぜ？

好きじゃない男と結婚を強要されてる訳でもないし。

選択肢があるのに被害者面は良くない。

[136. 匿名]

124

あのなー、正直、男は稼げてなんぼ。
稼ぐ女ならそもそも悩まないだろうし。
女は子供も産むし育てなくちゃならん。綺麗事なんて言ってられない。いかに心穏やかに子育てできる環境があるかってことだよ。
ATM とかくだらないこと言ってないで、いい男探すか、あんたが男ならいちいちつっかからなくていーよーに頑張んな

[137. 匿名]

自分がずっと働くにしても、結婚してた方が１＋１以上の経済力で生きていけるから絶対した方がいい。
ローンも夫婦あわせてだとおりやすいし、返済も楽。
日本の社会制度もなんだかんだいって、夫婦単位の人の方が安心して生きれるようになってる。
（大量の独身者を想定してないから）

ひとりで生きていくにしても、老人ホームも独身者入るの大変だよ。
結婚しないという手も選択としてあるけど、仕事をしていこうと思うならなおさら結婚システムにのっかった方がいいと思う。
就職するのとバイト暮らしでやっていこうと思うぐらいに人生設計が変わってくる。

[138. 匿名]

その彼に

「子供が産めてSEXの相手してくれる家政婦が欲しいから結婚しよう」

って言われても文句言わないなら良いと思うよ

[139. 匿名]

8ヶ月も付き合ってキスもHもしてないの？
キス、H出来ないなら結婚なんて無理じゃないかな。
H出来るなら同棲ためしてみれば。
ずっと一緒に暮らす相手だからときめかなくても
嫌悪感抱く人は無理だよね。

[140. 匿名]

えっと、531さんたちは、はなから遺産目当てでしょ？

話が違ってくるのでしゃべらないで～

[141. 匿名]

結婚にときめきは必要ないと思うけど、性的な事が無理なまでの相手っていうのはわけが違うと思う。主さん見失ってるものがたくさんあるんじゃない？

[142. 匿名]

やっぱり好きな人と結婚したいよね。

[143. 匿名]

年いっての貧困はつらいよー
主さんがそうだとは言いませんが

地獄見たことのない人の精神論は、話八分で聞いた方がいいよ

[144. 匿名]

しかし有史以来数千年、自由恋愛の今の時代を除いてほとんどが恋愛感情のない結婚だったんだもんね。

現在でも世界の一部地域では１０歳前後の少女が中高年のジジイと強制結婚させられてる事を考えれば、自由なのに活用しないとはなかなかの物好きと言わざるを得ない。

金が大方の理由かな。おっと、金と結婚した婦人からはマイナスか。
まぁご自由に。

[145. 匿名]

どんなに愛があって結婚しても、子供が巣だったあとは旦那無理！ってひと多いよ？

[146. 匿名]

自分の子供を可愛がってくれる人って、
友人でも親類でも他人でも親しみ感じるよ。

ましてや2人の間に生まれた子供なら、
夫婦の情や連帯感が湧いてくると思う。

もし結婚するなら早く子供作り、子育てという共同作業をする同士として連れ添えるかもしれないよ。

男性は好きな女じゃないと嫌気がさして浮気するかもしれないけど、女性は母性が強いから、
子供の父親として尊敬し愛していけるかも。

[147. 匿名]

143
精神論？

金さえあれば結婚生活が続くと考えてる人の方がよほど妄想に頼ってると思うけど。

お金も好きっていう気持ちも大事だよ。
どっちが、とかいう問題じゃない。

私も安定した生活を望んだけど、それは今の旦那だからだよ。
他の人じゃだめ。

[148. 匿名]

キスもしたくないってことは生理的に無理なんですよね？絶対やめた方がいいですよ。

[149. 匿名]

長くいたら情もでて家族愛にかわるし、結婚願望があって子供がほしいのならもう結婚したほうがよいのでは？とおもう。
幸せかどうかは別として。

好きな人と…と思っていたけど何年もできず、33歳になりました。
まだアプローチはしてもらえますが、今後なくなっていくことは目に見えてるし、、家族作るなら早いほうがよい…と思います

これ以上年をとったときに好きな人できてもその人とうまくいくかもわかんないし…

好き同士で結婚してもさめることもあるし


そのあと好きな人ができてその人も気に入ってくれたときが怖いですよね

[150. 匿名]

猿ですかね…

[151. 匿名]

そうだよ、有史以来、恋愛結婚できた女の割合なんてごくごく低い
贅沢言わずに結婚したら？
そこまで悩むなら、悪い人じゃなさそうだし

[152. 匿名]

昔は親が決めたとか、見合いとか色々あって、それでも続いてる夫婦がいたんだからいーよ。
結婚してるときに新しい発見もあるし！
恋愛じゃなきゃ！ってのがソモソモおかしい。

[153. 匿名]

主さん、嫌いじゃないんだよね。

ずっと好きな人が出来なかった主さんが、
この人なら好きになれるかも、と思って付き合い始めたんだよね。でも思ったより気持ちが盛り上がらないと。

確かにキスやHが出来るかどうかは重要だけど結婚ってキスやHばかりじゃないし。

一緒のストローが気持ち悪い、彼の後の湯船に入れない、パンツを洗うのが無理くらい生理的に受け付けないなら、やめた方がいいけど。
何から何まで嫌いなら生活できないからね。

そうじゃないなら、低め安定の愛情があってもいいと思う。

[154. 匿名]

友人で恋愛結婚したのに、今はキスとか絶対やだ！とか何人もいる笑
夫婦の形なんてそれぞれだよー

とりあえず婚活パーティに参加してみるとかは？
（本気でそこで相手を探すんじゃなくてどんな状況かを知るために）。
現実の自分の市場価値を自覚したうえで、
この先2年間、必死に就職活動期間だと思って相手を探せる努力ができると思えば、別れるのを視野に。
ないなら、その彼との結婚を前向きに考える。

[155. 匿名]

ぜひ、結婚市場にその彼を返品してください

婚活中の女より

[156. 匿名]

150

あなたが猿なのでは？

[157. 匿名]

地獄を知らないやつは、発する言葉も軽いわ

[158. 匿名]

主さんと同世代の独身です。

私は今年、子宮の病気になり一部を切除しました。出産するなら早めにと主治医に言われ、益々早く結婚したいと思うようになりました。
3年付き合っている彼には結婚はまだできないと言われ今、別れを考えています。

時間と気持ちどちらを取るか難しいですよね。
結婚の話が出ているなら包み隠さずに、ときめかないという気持ちを伝えてみてはどうですか？一緒に暮らすとなると上辺だけではやっていけないと思うので。

どちらにせよ結婚の話が出ているなんて羨ましいです。私も彼ともう一度話してダメなら結婚相談所に入会する予定です。
焦りすぎず、前向きに頑張りましょう。
答えになってなくてすみません(^^;

[159. 匿名]

104

このトピは「興味ない人にアプローチされて結婚への焦りからとりあえず付き合ってるもののやっぱり好きになれなくてこれからどうしましょ」って話でしょ？
むしろ興味あったらこんな相談しませんよ。

「とりあえずヤっちゃいなよ☆」なんて無責任な発言は主さんのこと思ってたらでないしね。

人の言葉を指摘するわりに「ねーよ」ってｗ
お前こそ無礼だろ。謝ってよ？

[160. 匿名]

私も結婚前提で付き合っていた人がいました。
相手の何年にも渡る猛アタックで、折れた感じで付き合いました。

女は相手から好かれて結婚するのが幸せと思ってました。
付き合い出せば、きっと好きになれると思ってました。


そろそろ結婚しようと言われ、急に現実味が出て、このまま私は人を本気で好きになる事は無く終わってしまうんだ…って。

友達にも、本気で好きな人が現れたらどうするの？
結婚してしまったら、終わりだよ！
と言われ続け、考えに考えてやっぱり無理だと別れました。

いまは大好きな彼と出会い、どちらかといえば私の方が好き好き！って感じで、幸せです。

あのまま惰性で結婚していたら、と思うと怖くなります。

[161. 匿名]

相手のこと考えて。
相手も自分のことを心から好きな人と結婚したほうが今よりずっと幸せになれるはずだよ。
自分の都合だけで、相手の人生まで奪っちゃいけないよ。

[162. 匿名]

私もときめく所か嫌いですけど生活の為に一緒に居ます。自分でバリバリ働ける能力があるなら良いですけどそれが無いので家政婦だと割りきってます。相手にはもちろん気づかれない様に演じてますけど。

[163. 匿名]

全く同じことをで悩んでいた友人がいました。

主さんと同じように、自分の事を思ってくれている人と結婚しようと、式場を決め、招待状も出した所で好きな人が出来てしまいました。

婚約者に告げると、「今更後戻りは出来ない。結婚して生活してみて、やっぱりその人の事が忘れられないなら別れよう。ただし、親への手前もあるから、半年は離婚しない」と言われ、結局好きな人が忘れられなくて、離婚し、その人と再婚しました。

元旦那さんは本当にお気の毒だと思います。

だから、私はオススメは出来ません。

[164. 匿名]

あのね、これ性格いいのは実は「稼ぐ男なら結婚しろ」って後押ししてる女の方だからね
「考え直した方がいいよ～」って言う子の裏の顔のほうがしたたかだったから、経験上。

[165. 匿名]

幸せにしてもらおうじゃなくて
相手を幸せにしようって気持ちも必要だよね。
ときめかなくても相手の幸せを
考えられるならいいんじゃない。
相手がリストラ、病気になった場合でも支えていけますか？

[166. 匿名]

159

主は興味あるでしょ。結婚考えてるよ。
ちなみにわたしは股はゆるくありませんので悪しからずw

お前にお前と言われる筋合いはないです。
さようなら

[167. 匿名]

ときめかない〜でも自分をすっごく愛してくれる人と一緒になって、浮気されたら本気で腹の底から悔しいよ（笑）
自分の事を好きな彼を好きになるより自分から好きだと思える人と一緒になりなさい〜☆

[168. 匿名]

合コンや婚活パーティーに行ってみるのはどうですか？

もしそこで彼より波長が合う人がいれば、彼には申し訳ないけど彼のためでもあるから早めに別れの決断をする。

逆に、他の男性を見ることによって彼の良さがわかるかもしれないですよ。

[169. 匿名]

恋愛結婚でも愛がなくなった場合はかえって悲惨だったりするしね

見合いは
「他人→家族」だけど

恋愛は
「恋人→嫌いな相手」に一気に振り切れることがあるから。

まあ見合いも「他人→嫌いな他人」になることはあるんだけど
ただむしろそっちの方が、ヘンにドロドロしてなくて割り切ったうえで家庭を運営していくのは楽だったりする

[170. 匿名]

結婚を想像してみて、あ〜この人とあと何十年も一緒に居なきゃいけないのか〜と思うならやめたほうがいいです。私はこの人とあと何十年も一緒にいていいんだ！と思えたので結婚しました。それでもお互い譲れない欠点とかあるし色々ありますよ（笑）

8ヶ月たって好きと思えないなら厳しいかなと思いますが…

[171. 匿名]

浮気されるとこまで考える？？？
性格悪～

[172. 匿名]

私はときめかない男と結婚しました。
キスやエッチは別に嫌ではなかったけど、ときめきはなかった。
主と同じような安心出来る人だった。
今はすっかり夫婦で子供も5歳に。
未だに旦那は私のこと大好き。大事にされてるなと感じます。
結婚してしまえば、子供中心の生活になるし、いつまでも恋人気分でいるわけじゃないし、安心感て大事だと思うけど。
私は旦那と付き合う前に結構めんどくさい恋愛色々してきたから、心穏やかでいられる相手って何気に貴重だと感じたよ。

[173. 匿名]

主が38歳だったら、ときめきとか言ってないで、もうその人と結婚しなよっていうレスの方が多いだろね。

[174. 匿名]

なんで性格悪いんですか？
どんなに信じてても愛されてても浮気される事はありますよ。
現実的に。

[175. 匿名]

悪いことは言わない。

自信ないなら周りに紹介してみなさい。

その場合、既婚者に限る

[176. 匿名]

真面目な話、私なら結婚前提に今の彼をキープしつつ、最後の悪足掻きで友人の紹介や合コンや飲み会行きまくってときめく相手を探してみるけどな。

それで巡り会えたらばれないよう暫く二股かけてときめく相手がいいか、今の彼がいいか、
結婚相手にふさわしい方を選べばいいよ。

見つからなければ腹をくくって、今の彼と結婚して子作りに励むかな。キスもHも楽しくなるよう趣向を凝らして。

悩むより行動した方がいいよ。
30まではあっと言う間なんだから。

自分の考え一つで、人生はどうにでもなるよ。

[177. 匿名]

99

それはあなたのまわりの子が珍しいんじゃなくて、がるちゃん民はモテない人容姿がよくない人が多いんですよ
一般的に見てクラス単位で可愛い！って言われる子って３人ぐらいじゃない？それに自分が入ってたらリア充で結婚も焦らない
30の壁もいまいち実感しない

私も可愛いに位置づけられてる部類だったから30の壁は感じなかっし、35の今までも美人さんで通るし(ありがたいことに)
既婚でも職場での男性からの待遇のよさもいまだにだけど、自分では35になって体系、肌、すべての衰えをめちゃめちゃ感じますよ(・・;)(;^_^A

[178. 匿名]

八か月か～
結婚をうまく理由つけて伸ばせるなら、もう少し見てみては？
私は旦那を好きになれたの、一年目あたりでした。
迷うという事は少なくとも嫌な人ではないと思うので、ゆっくりお付き合いしてもいいと思います

[179. 匿名]

そのままの気持ちを彼にぶつけてみたら？

その時の対応で彼の誠実さが計れるとおもうよ。

[180. 匿名]

なかなか恋愛できない上に
これから恋愛するパワーもないんでしょ。
そんなあなたが
今の彼氏と巡りあって付き合ってるんだから
ご縁があったってことだよ。
なんだかんだいって結婚すると思う。
結婚する前は色々不安になるしこれでいいのか
後押ししてほしいだけで
結婚する気持ちはあるんじゃないのかなーと
感じました。

[181. 匿名]

どんなにイチャらぶで結婚しても、泥沼離婚したり
子供産んだら旦那毛嫌い触らないデェー
な奥様もいる。

そこまで見据えてトキメキなんぞ必要か考えた方がいいかも…

私は好きでもない夫からの熱烈アプローチで結婚しました
条件よかったし
結婚8年目、それなりに仲良しです。
相手に期待も少なかった分加点が増えてく感じ。
ラブラブではないけど、大きな喧嘩も無いし
休日は一緒にお買い物し低温熟成夫婦でマッタリしてます。
穏やかな環境を提供してくれてる夫には感謝(^ ^)

[182. 匿名]

28歳なら出会えるチャンスあるしずっとお一人様だなんて諦めないでー
そもそも何歳だろうとときめかない相手との結婚なんてするもんじゃないよ

[183. 匿名]

しない方がいいよ。
結婚してから好きじゃない人と結婚した惨めさが大きくなるし、相手の嫌な部分が大きく見えるようになるよ。
仲がいい夫婦にはなれず子供に悪影響。

今、家庭内別居している私がそうだから。

28歳ならまだ若いから別れて出会いを広げた方がいいよ。

好きになって結婚したら、多少夫婦仲が悪くてもときめいていた頃を思い出す事ができるよ。

[184. 匿名]

174
それ以前の問題で悩んでるのに何で更に悩ませるの？そもそも貴方の言う悔しいってのは変なプライドだしね～。大好きな人に浮気されても辛いのは同じでは？？腹の底からくやしいって。笑
こえー

[185. 匿名]

１さん、
わたしはもともとときめかなかった人と結婚しましたよ。

相手のほうが気に入っててくれたし、条件的にはこの人だ、と思って私の両親に紹介しましたが、
やっぱり生理的に無理で、「友達に戻ろう」と言って終わりにしました。

が、その１７年後に結婚。
生理的に無理だったのが、大丈夫になりました。
理由は、わたしの内面が成長したから。
１０代、２０代、３０代、４０代で好きになるタイプが変わりましたね。
外見より内面重視に。
というか譲れない部分とか、自分の価値観がはっきりしてきました。
結果、この人しかいないと思って、こちらから食い下がって結婚しました。

[186. 匿名]

30代ですが…
告白され恋愛感情湧かないまま５年付き合ってます。ここ3年はキスもHもレスですが、ふざけ合ったり仲は良いですよ。
真面目な人だし、愛されてる実感もあり、居心地もいいですが…
もう家族みたいな感覚になってしまい、これから先も恋愛感情にはならないだろうから、書類状の結婚となると嫌ですね。するつもりはありません。

[187. 匿名]

>>相手に期待も少なかった分加点が増えてく感じ

これこれ。ときめかない結婚は、相手が誠実なら意外にこれでうまくいく。

[188. 匿名]

気持ち分からなくもないです。
今年24で、誰とも付き合ったことないです。中学の頃は高校上がったらときめくような恋愛が～大学こそは～とか妄想しててもう24。
正直、女として魅力的な年齢のピークは終わりかけ。ロリコン大国日本だったら30では遅い。
ときめくような相手はいつも理想が高い。なのに私自身のレベルは低い。積極的に行かなきゃと言われても、相手からしたら私からのアプローチなんか迷惑だと思う。
私も1さんみたく結婚するとしても、好きな相手とか無理そう。一生恋愛なんかできないだろうな。

[189. 匿名]

トキメキは無くても大丈夫だと思うけど、Hしたく無いは致命的に無理があるんでは無いかと。

[190. 匿名]

結婚したいだけだから そういう付き合い方になる

[191. 匿名]

ときめきは無くてもいいと思いますが、
ただ純粋に好きでもない人と一生を過ごすのって悲しくないですか（T＿T）

主さんが38歳でも48歳でも、同じこと私言うと思いますが私の考えが甘いんですかね。。

[192. 匿名]

キスやエッチが嫌っていうのが結構重要なような…
ときめきが無くてもいいけど、人間の三大欲求が合わない人とは揉めると思うな〜

[193. 匿名]

友達に結婚する理由を聞いたら、
「嫌じゃなかった」。

嫌じゃないってのが「好き」ってことより重要かも。

[194. 匿名]

キスやエッチが嫌だと結婚後レスになる。
レスになったら夫婦仲が悪くなるよ。

[195. 匿名]

70
＞愛のないセックスで生まれた子供に愛を注げますか？

それが注げちゃうから母性ってすごいっす

[196. 匿名]

人の揚げ足取り発言もういいから
見てて気分良くないし読み辛い

好きじゃないと相手を大切にできなくないかな？
相手が、かわいそうだと思う
そういうの相手も薄々気付くと思うよ…

[197. 匿名]

トキメキがなく結婚して上手くいっている夫婦は、結婚後も相手が変わらずにいる人に限ると思う。
一見真面目そうでも結婚した後に豹変してモラハラ、DV野郎になるケースもあるから。
外面がいい人に多いよ。

やっていけるかどうか心配なら結婚前提に同棲するのもありかもしれない。

[198. 匿名]

194
何言ってるの。

ガルちゃんには「レスだけど仲良し夫婦♡」みたいなコメントいっぱいあるじゃん。

レス夫婦なんて五万といるし、皆さん子供いたら仲良くやってるよ。

いつまでもあると思うな 相手と性欲、だよ。

[199. 匿名]

私は自分から好きになる人は何故か、借金持ち、ギャンブル好き、フリーター、浮気症、DVだったり…と結婚を考えられるタイプの男性ではなく(ダメンズウォーカーってやつですね)一緒になったら確実に幸せになれないことが分かっていたので、ときめきはないですが私や私の家族のことを大切に思ってくれる優しくて誠実な人と29歳の時に結婚しました。

本当に優しくて穏やかな人なので、私も情緒が安定するし、今妊娠中なのですが、この人と結婚して良かった！と本当に思います。
相変わらずときめきはないですが(笑)

結婚は一生のことなので、トピ主さんも後悔のない選択をして下さいね(*^^*)

[200. 匿名]

185さん

＞が、その１７年後に結婚。

読み流してしまい後から、えっ⁇ってなったんだけど。

一度プロポーズされた彼にお断りして、
その後お互い独身、17年後に結婚したって事？

[201. 匿名]

198さん
女はレスでいいかもしれないけど男は違うよ。
一見仲良しでも隠れて風俗に行ったり不倫してたりする。
特に妻側から拒否された場合は。

[202. 匿名]

198
それは自分も相手も共通の意識ならだと思う。
主さん自身はレスでオッケーと思うかもだけど、相手の彼はわからないよ。

[203. 匿名]

ときめかない相手と結婚して７カ月のわたしは、期待してなかった分、好きになってきてるよー。
これから恋愛が始まるって感じかも。

[204. 匿名]

主さんの投稿から消極的で受け身なかただと思いました。
そういう人は待ってても素敵な王子様は現れないから
老後一人になりたくないなら今の彼氏と結婚するべきでしょう
（彼氏は愛情も持たず妥協で選ばれてとても可哀想だと
思いますが・・・）

ときめきを感じる人と出会いたいなら
今の彼氏と別れて自分から探していかないと

[205. 匿名]

198だけど、風俗含めて言ってる。

だってレスだから風俗仕方ないよって割り切る
コメント多いじゃない。
うちはレスじゃないから風俗厳禁だけど、
もし私が拒否するならばれずにやってと思うわ

[206. 匿名]

うん。主、結婚しな。

[207. 匿名]

結婚6年目。
恋愛結婚で主人が大好きで今もまだときめきますが、その日によりエッチしたくないな～って時もあるのに好きでもない人と結婚したらしんどくないですか？
結婚したら毎晩するわけじゃないけど、毎回嫌々ながらにするんでしょ？しかも結婚したら毎日、顔を合わせて一緒に寝るんだし。
私は主人が好きでエッチも好きな方だから好きでない人との結婚は耐えられないです(^^;

[208. 匿名]

ときめかない結婚した方いますか？
の主の問いかけに対し、
ときめかない結婚した人は淡々と体験談を語り判断は主に委ねてるけど

反対派は
「相手に失礼」「絶対後悔する」「考えた直した方がいい」など強めの言葉で断定してるね…
きっと無意識下意識での発言なんだろうけど、ゲスパーしてしまう(^_^;)
もっとあからさまに、「その男婚活市場に返品して」ってコメもあるくらいだからねぇ


ご自身を冷静に客観視される主さんの事だから、心配御無用かもしれませんが
一見美しい言葉のようなコメの真意を見抜いて、どうぞ幸せになってくだされ。

[209. 匿名]

２００さん

そーなんです！
お互い初婚で。
ちょっと信じられないような話ですが事実です。
２人とも変わってるところが似てたんですかね。

[210. 匿名]

恋愛対象じゃない人と付き合って性行為もしてるのか?
あのね‥
その段階であなたは普通じゃないから逆にいうといいんじゃない?
彼との結婚生活で何か思う事があってもあなたは普通じゃないから何とかやってくんじゃない?(適当)

[211. 匿名]

トキメキ云々と生理的に受け付けるか否かはまた違うからなー。
主さんカップルが結局Hしてるのかどうなのか分からないし。
してるなら結婚出来なくはない気がするけど…そのお付き合い本当に幸せなの？と問いたいし。

トキメキ無い(けどHは受け入れられる)人と結婚は出来るけど、Hも嫌な程生理的に無理な人と結婚するのはリスク高すぎるよー。

[212. 匿名]

わたしだって内田篤人と結婚したいけど、自分の市場価値はわかってる。
でもどこまで妥協していいかわかんないし、そもそも妥協してるっていうほどいい女でもないし。
結婚したい、本当にしたい。
でも面食いが治らないんだ。若いとき運よく結構なイケメンたちと遊んでたから、もうアラサーなのに
あの時の栄光が忘れられない。あれは若さがもたらした幸運だったのに。
孤独死も見えてきたけど、妥協できるなら妥協したほうがいいと思う。

[213. 匿名]

なんで自分の利益優先で考えてるの？

「愛とは自分より相手を大事に思うこと」ってオラフも言ってたよ

[214. 匿名]

63
言ってる内容はともかく言葉の選び方が気持ち悪い

[215. 匿名]

147さんはめちゃくちゃまともな事を言ってるけど、マイナスついてるってここの人は変。
主さん、ここだけじゃなくていろんな人掲示板に聞いてみた方がいいと思いますよ。

[216. 匿名]

ときめかない相手と、好きじゃない相手って違うと思います。
トピタイと主さんの内容ちょっと違いますよね（＾＾；）

[217. 匿名]

キスしたくないって生理的に嫌ってことでしょ
なんで付き合ってるのか意味わかんない
時間とお金の無駄なのに

[218. 匿名]

老後一人になりたくないならって書いてあるのもあるけど彼氏が自分のことを好きでなくてエッチもキスもしたくないと思ってる彼女と結婚して、彼氏側がずっと好きでいてくれるかわからないじゃん。
いつかそれに気がつくかもしれない。
恋愛結婚でも確かに冷めるときは来るかもしれない。
でも主さんの場合ときめかないどころじゃなくキスエッチがしたくないとか言ってるわけでしょ？
彼氏側はもちろんそれ含めて結婚したいのに絶対に気が付かない、離婚されない保障なんてないわけでしょ。
老後一人になりたくないならって意見で結婚しちゃえもかなりの賭けだと思うけどな。

[219. 匿名]

＞頼れるし、真面目だし、すごく愛されてるのが分かるし、安心感があります。

素晴らしいじゃないか！笑
みんなが結婚相手に求める条件ほぼ満たしてるよ。
主さん贅沢すぎ！

[220. 匿名]

8ヶ月も付き合って、結婚ん考えてるなら
キスとかしてるんじゃないのかな？
一応キスやsexはするけど
できればしたくないってこと？

[221. 匿名]

上の方にも書いている人がいるけど、結婚後に好きな人が出来る事もあるよ。
その時に後戻りできないよ。
よく考えてね。

[222. 匿名]

様々な恋愛を経て結婚しました。

めちゃめちゃ情熱的な恋愛もしました。

でも結婚したのはときめきじゃなくて大事にしてくれる人でした。正直これでいいのか迷いもあった。けど、結婚してからどんどんありがたみが増えてきて、かけがえのない夫になっています。

[223. 匿名]

結婚はこの人となら幸せになれる！と思う人とするんじゃなくて、この人とならどん底になっても大丈夫！って思える人とする。

ってスピードワゴン小沢が言ってました。

[224. 匿名]

今後、ときめく相手が現れたとしても、その彼は結婚向きじゃないかもしれないし、主のことを好きになってくれるとは限らないよ。

そうしてるうちに、人を好きになる気持ち自体が解らなくなってきて、婚期を逃して出産も諦めることになるよ。

[225. 匿名]

222です。

208さんに同意。
経験者としては主さんに判断お任せだけど、
情熱的じゃなく、あたためていく愛情もありますよ。
安心感からうまれてくるものもありますからね。
お幸せに…。

[226. 匿名]

友達、33歳の時に生理的に無理な男性と結婚しましたよ！
同棲中から寝室は別々で、結婚した今ももちろん別です(^_^;)

だけど相手は友達のことが大好きで、大学院出の研究職でお給料もいいですし、彼女に全部お給料を預けて自分はお小遣い１万円でいいそうです。
新築戸建ても彼女の実家から徒歩５分の所に買って貰って、友人は幸せそうです！

大恋愛で結婚した末、旦那の浮気が発覚して修羅場の友人もいますし、結婚は何が正解とか分からない、言い方悪いですが掛けみたいな所もありますよね(^_^;)

[227. 匿名]

昔の女の人みたいに腹くくれるかどうかてのもあるよね。
今、悩んでる時点でダメなんじゃないかな？

[228. 匿名]

結婚って先が長いですよ
どんなにときめいた相手であっても長年の生活でときめきは薄れます
一瞬でもときめいた瞬間や好きだなと思った感情があれば、たまには思い出してなんとか乗り切れる時がある
そんな感情すら持たずにただ結婚がしたい、一生独身はイヤだから結婚するでは自分自身が相手に耐えられないときが来るのではないかな
結婚はゴールではなくスタートです
これから先の方が長いですよ、大丈夫？

[229. 匿名]

確か似たような悩み相談が発言小町にいっぱいあったな。

[230. 匿名]

生理的に無理な人って、近寄りたくないし顔も見たくないってレベルなんだけど、私は。

そんな人と結婚したら、今まで以上に嫌いになりそう。

[231. 匿名]

やっぱり逆だったらを考えたら相手に失礼過ぎる

[232. 匿名]

生理的に無理な相手から得られる安心感って、何？？ 理解できませぬ、、、(ToT)

[233. 匿名]

気持ちは分かるけど、私は無理だったな。
紹介されて会ったけど、触れたいと思えない、生理的に無理なんだとわかって断った。
相手に期待を持たせて時間が過ぎるのも勿体ないし、自分自身モヤモヤするのも嫌だったから。
でも人それぞれだからやはり自分で決めるべきだと思うよ。

[234. 匿名]

結婚してもしなくても主の気持ち次第で幸せになれるかどうか決まると思う。後ろ向きに考えてたらどんどんそういう気持ちにひっぱられるし。

[235. 匿名]

主さんの気持ち分かる。
「好きじゃない相手」でも嫌いじゃない。自分を大事にしてくれて安心感をくれる。この人なら好きになれると思ったなら、きっと人として尊敬できるの人なのでしょう。ただ「恋愛感情」がない。

確かに「大好き！」と思える人と結婚するのは理想だと思う。でもそういう気持ちで結婚したのに離婚する人もたくさんいます。
相談所に登録して婚活したら「この人なら好きになれそう」なんて外見の時点でとても思えないような男性が多いです。外見が普通でも中身があり得なかったり。。（もちろん全員ではありませんが）

友人はまったく恋愛感情ない男性と結婚しましたが、一緒に暮らしていて家事を助けてくれたり色々頼りになる姿をみて「キュンとするようになった」と言っていましたよ（＾＾）
彼と別れて30を過ぎて誰もいなくなったらたぶん後悔すると思います。
結婚するなら、主さんを大切にしてくれて、穏やかな暮らしをさせてくれる相手が良いのではないでしょうか。

[236. 匿名]

たしか恋愛結婚よりお見合い結婚の方が結局は幸せになりがちだというデータがあります。これは驚くことではありません。なぜならお見合い結婚をするような人は結婚に理想を持っていないことが多い。そういう人は小さな幸せに満足できるし、些細な不幸には目を瞑れる。

一方、恋愛結婚したがる人、した人は結婚に理想を持っていることが多い。そういう人は些細なことが気に食わず、大きな幸せにしか満足できない。だから満足度が低い。

脳科学的に恋愛感情は長くても3年で冷めるそうです。この3年の間に結婚した場合、恋愛感情が冷めた後は悲惨なことになりかねない。また、「この人とならこの恋愛感情が一生続く」とか勘違いしていたりするとさらに悲惨。実際今まで付き合ってきた人もそうだったんじゃないですか？3年もすれば飽きたでしょ？

だから恋愛結婚するなら3年付き合ってから結婚するのがベストでしょう。その頃にはもはやお互い恋人として認識していないでしょうが、それでもなお一緒にいれるなら今後もそれほど苦痛なく過ごしていける可能性が高い。

恋愛感情が3年で冷めることと、結婚は長く続けるものであることを考えると、ときめかない相手と結婚するのはそこまで悪いこととは思えません。

[237. 匿名]

ちゃんと結婚まで考えてる真面目な彼氏さんなのに、女を見る目はなかったのか…
出産したら即レスになる未来が見えててほんと可哀相…

[238. 匿名]

主さん次第だと思うよ。
お見合いが当たり前だった時代の女の人みたいに一生添い遂げる覚悟（この言葉も変だけど）ができるか。
結婚後に周囲のラブラブな夫婦を羨ましく思ったり、好きな人が出来た時に揺らいでしまうか。

少しでも後者になりそうなら今の彼氏さんとの結婚はお勧めできません。

[239. 匿名]

たいして好きでもないのに付き合う気持ちが分からない。中学生じゃあるまいし。

[240. 匿名]

キスもセックスもしたくない男と今後愛情を育んでいけると思えないけど

[241. 匿名]

236
理屈はわかるけど、相手は見合いのつもりで付き合ってるわけじゃないよね？
主さんが彼氏に「好きじゃないし、本当はキスもエッチもしたくないけど、それでも結婚してくれる？」って聞いてオッケーだったら初めて対等じゃない？

[242. 匿名]

ここで「やめなよ！」って言ってる人たちは結婚しているのか興味ある

[243. 匿名]

ときめかない彼と別れて、好きになった彼と結婚。
この選択にちょっと後悔しています。。
結婚しても喧嘩ばかり。あのときめきは何処へ。。。
ときめかなくても、地味でも、顔が好みでなくても、一つ屋根の下に一緒に暮らすなら、精神的、経済的に安息が得られるのは、とても大事なことです。
一瞬のときめきに目をくらまされず、長い目で見た方が絶対良いと思います。

[244. 匿名]

242
結婚してます。
経験談です。

[245. 匿名]

39歳です。似てる状況下で迷っています。子供は作りません。結婚ありですか？なしですか？

[246. 匿名]

245
それが彼氏側に話して子どものこととかもろもろ納得されてるならしたらいいんじゃないの。
結婚してから子ども作る気ないからは話が違うだろになる。

[247. 匿名]

242さん

既婚です。
結婚してるからこそ、返答されている方多いんじゃないかと思います。
最終的に主さんが決めることですので「やめなよ！」と、強い思いではないですが。

[248. 匿名]

障害のある赤ちゃんとか生まれたら乗り越えていけんの？やめときな。

[249. 匿名]

結婚は好きな人とするもの

でも適齢期を前に焦り妥協する気持ちも分からなくもない
その後本物の愛情が芽生えるかもしれないし
お見合い結婚ってそういうものなのかな
勿論後悔する可能性もあるからこればかりは賭けだけど

私なら30代前半迄は妥協せず運命の相手を求め続けます

[250. 匿名]

＞242
218だけど結婚して子どもがいる。

そして「本当はお父さんのことすきじゃなかったんだよね。お父さんが好き好き言うから結婚した。」と言って高校生のときに離婚してる母と父の娘でもある。

[251. よ]

女性は愛する人との結婚よりも、愛されての結婚の方がいいと若い頃、ある既婚者のおじさまに聞きました。
そのおじさまは、奥様にはめちゃ愛されてるのに自分があまり愛せなくて、奥様に申し訳なく感じておられてましたが…

私はシングルマザーですが、子供ができて、旦那に求めるもの変わりましたよ~‼︎

[252. 匿名]

>できれば大好きだと思える人結婚したいと思ってました。
238だけど主さんのこの一文が気になる。

トキメキがない相手やお見合い上手くいくのは結婚に理想を持ってない人。
主さんは236さんの言う恋愛結婚したがる人に当てはまるよ。

結婚前からそんな気持ちで上手くいくのかな？

[253. 匿名]

要はＡＴＭがほしいってこと？
好きじゃないから相手の気持ちは考えないわけ？
安定した暮らしがしたいとか、愛情はいつか冷めるとか、自分のことしか考えてないじゃん

[254. 匿名]

本当のろくでなしじゃないかぎりある程度は男って教育できます。
逆にどんなやつでも教育しないといけなくなる部分は出てくる。
でも。ときめくような男を少しでもときめくように教育することはできない。
少しでもときめく部分があったほうが教育し甲斐がありますよね。

[255. 匿名]

いくらなんでも相手に失礼過ぎるよ。相手のご家族が聞いたらどう思うか。

私には弟がいますが、もし弟の彼女が弟の事を1さんみたいに思っていたら、ショックだし傷付きます…。

情熱的な愛し方ではなく、老夫婦みたいに静かに安らかに愛情を育んでいくっていう愛し方もあると思うけど…、エッチもしたくないほどっていうのは問題だと思う。

その本音をお相手に全部言えますか？言えないまま、エッチすら受け入れられない相手と本音を隠したまま結婚して、幸せになれるとは到底思えない。

ときめかない愛情だって世の中にはあるよ。ときめくときめかないは置いといて、1さんが「好きだなぁ、一緒にいると楽だな、幸せだな」って思う相手と結婚した方がいいと思う。

[256. 匿名]

254
誤⇒ときめくような男を少しでもときめくように教育することはできない。
正⇒ときめかない男を少しでもときめくように教育することはできない。

です。

[257. 匿名]

相手も実は主さんのことを「このへんでそろそろ妥協しないとだな・・・」って思ってたりして。
意外とそういう男性もびっくりするくらい多いよ。

[258. 匿名]

みんなときめき重視してて

可愛い

結婚15年だけど、ときめきってなんだか思い出せないわ
まあ幸せといえば幸せだけど...

[259. 匿名]

ときめかないっていうのが「ドキドキしなくても一緒にいてじんわり幸せを感じられる」って意味ならそれも愛だと思うけど、キスもエッチもしたくないほど生理的にムリなら、それは今後も変わる見込みはないでしょう。

このまま一緒にいても、相手には何の落ち度もないのに大嫌いになってしまうと思う。

[260. 匿名]

好きじゃなくても結婚出来る派の人に聞きたいんだけど
旦那がリストラされたり、病気になったりしても、支えていけるの？

[261. 匿名]

とりあえず私なら一回リセットするかなと思いました。
ちょっと主さんとは違うケースですが、やっぱり中途半端な感じで好きな人とは結婚までは考えられなくて別れたことがあるので。
別れたあと、半年も経たずに今の旦那と付き合って結婚しました。
私もあの時は、もう結婚できないかもなぁ～って思ってたし、超消極的なタイプでしたが、旦那と出会ってからは本当に付き合いたいと思って積極的になれましたよ。

[262. 匿名]

ときめかない相手とはキスもエッチもしたくない

[263. 匿名]

ときめかない相手とキスしたりエッチしたりして楽しめると思いますか？？
私だったら楽しめないと思うので、最初からやめておきます。
彼氏がいないからとりあえずと言う気持ちだったら相手に失礼になりますよ。

[264. 匿名]

結婚して5年たってますが、ときめきゼロ！
でもキスもエッチもしてる。
夫婦の9割以上が5年もたてば、ときめきなんてないよ。
それでもそこそこは楽しいよ。
ときめかない相手とはキスもエッチもしたくない ！なんて思ってたらレスまっしぐらだよー

[265. 匿名]

ときめかない相手と毎日一緒にいれますか？？
そうゆう事はいつかまた自分に還ってくるからやめなさい。

[266. 匿名]

うちはときめきって言うより
出会った頃から結婚した今でも
友達のような感じ
似たもの同士ですごい楽

[267. 匿名]

トピ主はキスやエッチは気がすすまないけどしているんじゃない？
そう読めるけど・・・

[268. 匿名]

子どもを妊娠・出産したらおのずとレスになるからなぁ・・・
エッチって重要じゃなくなるよ。

[269. 匿名]

幸せな悩みですね。
世の中には結婚したくてしょうがない
婚活女子があふれてるのに。
私もまだ未婚ですが、、、

[270. 匿名]

結婚生活って、ときめきなんかより自分がその人といると楽かとかの方が重要だと思う。

[271. 匿名]

260
情があれば支えるし、そこに至ってなかったら、今までの分くらいは返すけど、それ以上は支えない。
それで何が悪いの？
そこのリスクは男女平等だと思いますが

[272. 匿名]

私も27、28の時、生理的に無理な人(顔は妥協出来る範囲だけど、クチャラーだわ、キス・Hは想像できない。てか無理！と思う人)とお付き合いするかどうかで迷ってた時があって、周りはどんどん結婚・出産していくしとにかく私は焦ってたよ。結婚願望が強かったし。
でも私としてはH無理な人と結婚は無理だろう…と思い結局お付き合いすることなく、彼氏も出来ず30も越えてしまって、結婚も諦めてたけど、31で彼氏が出来て1年後に結婚してすぐ、妊娠も発覚して今凄く幸せだよ。

彼と別れたとて、トントン拍子に上手くいかないかもしれないけど、迷いがあるなら結婚はやめた方がいいと思う。とりあえず結婚は保留にしとくとか、１回距離置いてみるとかさ。破局覚悟でH拒否し続けてみるとか。嫌なのにキス、Hしなくてもいいじゃーん。
なんなら全部喋ってもいいんじゃない？どういう理由で嫌なのかわからないけど、理由は伏せてキスやHが嫌って。でも貴方を信頼できるし一緒にいて安心はできると…。
どれくらいの頻度でデートしてるか分からないから8ヶ月が長いか短いか分からないけど、結婚はゴールじゃないから。お互いの親も絡んでくるし、子供も必ず出来るとは限らないし。

[273. 匿名]

女の体は好きだけど女は、、、
これが真理なんだよなぁ〜

[274. 匿名]

28歳で今までモテたこともないなら決めるべき。特に彼に経済力があるなら即決すべき。



30歳を過ぎたら今の彼よりいい人に言い寄られることはないよ。

もてないのに高望みして売れ残ってるアラフォーがいーぱいいるから。

[275. 匿名]

ときめかない＝付き合う対象外とは違うと思う…。
安心できる、頼りがいがあるって大切なことじゃないですか？？
結婚を考えているのなら、相手から愛されて安心感がある人のほうが上手くいくと思うけどなぁ…。
でも100%自分から好きにならないとダメな人もいるから、人によるのかな。

[276. 匿名]

まだ２８歳じゃなくて、もう２８歳です。
あっと言う間に３０ですよ。
同世代のまともな男性はとっくの昔に結婚してます。
「好きな人と〜」なんて言ってて結婚出来てないアラサー、アラフォーを沢山知ってます。
他の方も言われてますが、主さんのスペック次第で結婚の話を進めた方がいいと思います。

[277. 匿名]

274
主さんは20代前半で大好きな人と付き合ってるからまあまあモテるんじゃないかな？

[278. 匿名]

主さんと全く同じ状況です
一緒にいて楽しくて、楽だったので好きになれるだろうと思って付き合ったけど異性として意識出来ないままもうすぐ一年経ってしまいます。
彼がもうすぐ３０歳てこともあり結婚の話もちらほら。

でもやはりときめく大好き！って思える人と結婚したいし想ってくれる彼にも失礼なのでお別れしようと思ってます
好きな所ももちろんあるけど一生添い遂げられる自信が私にはありません。

[279. 匿名]

私は異性として好きじゃない人と結婚したよ。
28歳でもう恋愛するのが面倒だし、自分のレベルでは30歳越えたらもうずっと独身決定だと思ったから。

けど、異性としては好きじゃないだけで人間的には好きだし一緒にいて楽だし、失いたくない人だから結婚した訳で

半年以上付き合ってて好きと思える所もないのかな？
キスもセックスも無理って程なら結婚しない方がいいんじゃないかな
この先好きになる相手はできると思う。
相手も好きになってくれるかが難しいだけで。

[280. 匿名]

でも今すでに28だしねえ…
別れるのもリスキーだと思うけどなあ…

[281. 匿名]

その人だからときめけないんじゃなくて、1さんの人を愛する力が弱いんじゃないか？

8ヶ月も付き合ってて、大切にしてくれる相手なら、情とか愛に応えたいという感情が芽生えないかね？
生理的に無理とかじゃないんでしょ。

結婚するにしても、好きになる努力をして、好きだと思える時までやめといたほうがいいと思うけど。

[282. 匿名]

私だったらキスするの嫌だったら
お付き合いすること自体出来ないな

付き合えるのがまずすごいとおもう

[283. 匿名]

276さん
田舎？それとも高卒？
私は首都圏だと30代前半で結婚は普通だよ。
特に大卒なら。

女一人で生きていくのは珍しくないしなんとかなるけど、子供ができた後にこの人とはダメだった、じゃ余計に大変になるよ。

中途半端な気持ちで結婚するなら子供は作らない方がいいと思う。

[284. 匿名]

単純に主さんに後ろめたい気持ちがあるのに結婚しちゃダメでしょ
いいか悪いかは相手次第なんだから正直にいいなよ

[285. 匿名]

ここ読んでると皆、結婚はやっぱり好きな人としたほうがいいって意見だけど、どうして世の中不倫する人がいるの？

[286. 匿名]

思春期で父親をクサいとか気持ち悪いというのは遺伝子が近い人との近親相姦を防ぐため、と聞いた事がある。
キス・エッチ無理＝生理的に無理な人とは遺伝子が近いんじゃない？
結婚すべき相手じゃないって事だよ。

[287. 匿名]

283 さん
私も首都圏住みで周りの既婚女性は全員30代での結婚だけど、
28～29歳からつきあってて、そろそろ・・・がほとんどだよー
30代から相手を見つけて、って2人いるけど
けっこう大変だったのを見てるから
20代でこの人かな？っていう人をちゃんと見つけといた方が後々精神的に楽だと思う。

[288. 匿名]

285
主みたいなのが結婚後に好きな人が出来て不倫するんじゃない？

[289. 匿名]

285
現実的には好きじゃない人と結婚している、または好かれずに結婚した人が多いから。
過去の話だけどあまり好きじゃない人と結婚して、その後好きな人ができて不倫をしました。
今は異性とメールやラインさえしていませんが。

だから経験談で反対しているんです。
マイナスしてもいいですよ。

[290. 匿名]

288さん

主さんは結婚したらますますそういうパワーはなくなると思われ

[291. ひなた]

ときめかない相手とは結婚しないほうがいんじゃねーの❓
言葉使い荒いけど一応女子ですん笑笑*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

[292. 匿名]

私は主さんと間逆です。

好きで好きでしかたない人と結婚しました。
でも人として尊敬はできない。経済力も微妙。環境は劣悪です。

辛くて、辛くて、泣いて痩せる日々。
でも同時に、一緒にいて幸せすぎて涙が出ちゃうくらい大好きな人。

今は本当に幸せですが、この愛がなくなったら確実に破綻します。
私の場合は愛を選びましたが、この先ずっと幸せでいられる保障なんてありません。

ですから、相手の人間性で選ぶのはありだと思います。
ましてや、主さんはすごく愛されているのですし。
お相手の方を幸せにするという気持ちがあれば、ありだと思います。

[293. 匿名]

焦って婚活して、同棲したけれど…苦痛でしかない日々。特に夜。自業自得なんだけど…シングルでいいです。もう2度と嫌。

[294. 匿名]

ときめく男が高齢になり、認知症になりオムツかえたりもお願い致します。

[295. 匿名]

主さんのスペックにもよるなあ

自分が好きになった人に、好きになってもらえる自信があるのかなあみんな。
恋愛モード満載の20代前半までならともかく、
30代以降は、お気楽な飲み会とかバーベキューとか、結婚なんてまったく意識してない
異性が能天気に集まる場に呼ばれることも少なくなってくるよ。

だから自分から行く！っていう肉食系なメンタルにならざるをえないけど、
主さんがそうなるとは想像できない。

[296. 匿名]

私も主さんと同じ感じで結婚して5年経ちました。

キスもエッチも苦痛でほとんどしないけど、主人と一緒にいると安心できるし尊敬してます。主人の前だけはバカになれたり楽しかったり、手をつないだり、一緒のベッドでも寝てるし、子どももいないので日々イチャイチャはしてます(笑)

結婚後に気になる人ができたこともありましたが、主人が私をとても大事にしてくれてるのが分かるので、今もこれからも主人と別れることは考えてません。

結婚したらしたでうまくいくかもしれないし、いかないかもしれないし…それは好きな人だろうと好きじゃない人だろうと、結婚してみないと分からないし、結婚してからのお互いの努力だと思う

[297. 匿名]

迷ってるなら他に出会いを見つけて二股、三股かけてもいいと思うけどね。
結婚は迷うけど別れるのも怖いんでしょ？
まだ独身だし二股もありだよ。
付き合わなくてもこっそりデートぐらいしてもいいんじゃない？

主さんはそんなタイプじゃないかもしれないけど。

[298. 匿名]

もうすでに自分自身で気付いてるのでは？

これまでの結婚のトピに色々書いてあることを参考にすれば、結婚に疑問を持つ相手とはしない方が良いと思うよ。

[299. 匿名]

これって追いかける恋愛が好きか嫌いかにもよると思う。

バツイチですが、1回目が大恋愛で2年つきあって結婚。
でも当たり前だけど、恋愛と結婚はぜんぜんちがう。
みなさんが言うように、ときめきは3年目くらいからなくなる（夢からさめたように）。
そしてお互いに相容れない部分が多すぎる、って話し合いで離婚することになりました。
子供がいなかったので、きっぱり切り替えられたのかも。

いまの主人は、ときめきは最初からなかったけど
（私も「バツイチの私を受け入れてくれるなんて・・」って負い目もあった）
まじめでやさしく、すごく安心できる。
女は安心感でここまで多幸感を味わえるものなのだなと！
さらには父親になった姿を見てると、ほんわかした気持ちになる。

主さんにとってハッピーな人生になりますように。

[300. 匿名]

映画とか少女マンガみたいな圧倒的なときめきを感じる相手を待ってたらたしかに婚期を逃すかも。

でも生理的に無理な相手はやめといた方がいいと思う。
ときめき自体はたいして長続きしないから、一緒にいて安らげる人がいいんじゃないかなぁ。

[301. 匿名]

将来その人の介護をすることになるかもよ？それも考えて判断してね。

[302. 匿名]

30歳をすぎても、結婚はぜんぜん可能！！

だけど、「〇〇なひとがいい～」とか
思いつくままの要望を言ってそれが叶う可能性がいちばん高いのは
20代までなのは事実。

30代にもなって、焦ってないし！ってなってる人、
結婚相手のスペックがどんどん低くなる可能性が高いことを意識した方がいいと思う。
それはお金とか経済力なんかだけじゃない、ルックスも性格、そして相手の家族の事情（←ここすごく重要）も。

みんなが「いいな～あの人！」っていうような人は
他の女性も虎視眈々と狙ってるんだぞー

[303. 匿名]

ときめかなくて別れたいなら婚活中の他の女性や喪女にさっさと譲って下さいな

[304. 匿名]

自分で稼げる女は本当に好きな男を選べる。
自分で稼ぐ能力のない女は、若さを売って恋愛感情のない男に嫁ぐしかない。

男女ともに金なんだよ結局。

[305. 匿名]

本文
私も23ですが彼氏いたことないんですが、先日初めて付き合おうといってくれた人を振ってしまいました…全くときめかないからです(T-T)何度デート行っても何のときめきもなく、エッチにキスどころが手を繋がれることにすら微妙だったのでこれは無理だと思いました。

[306. 匿名]

304
いやそれはない笑

[307. 匿名]

結婚は、この人とだったら幸せになれる、ではなくて、この人とだったらどんな苦労をしてもいいって思える人としなくちゃダメになってしまうよ。
その人がいつまでも真面目で頼りがいのある人かどうかは分からない。出来心で浮気するかも知れないし、事故にあって半身不随になるかも。それでもそばで添い遂げたいって思えるような人とじゃないと、この先の長い人生何があるかわからないんだし。
私も主さんみたいな感じですごく大切にしてくれてた人と結婚したけど、7年目くらいで色々裏切られて、結局許しきれなくて離婚したよ。大好きな人だったら、許せたかなって後悔しました。許すことと愛することは似てるって。私は初めから愛せてなかったんです。

[308. 匿名]

305です！すみません、本文ってとこ関係ないです～(；＞＜)

[309. 匿名]

305さん
女としてピークともいえる23歳でときめきがない人とつきあうなんて時間のムダムダ！
好きな人を見つけること推奨

[310. 匿名]

304
それは子なしに限る。
子供がいると結婚していても働かなくちゃいけないし、ましてや失敗した場合はシングルだよ。

[311. 匿名]

「結婚してること」や「子供がいること」だけが自慢で、
世間体は満足させられたけど、
実は結婚生活そのものが不幸な主婦を沢山知ってる

そうならないよう、本当に納得する相手に出会うまで待つ方がいい
まだ28なんだし

若さ以外に売れるものがないというならその人で手を打つしかないかもだけど、
人身売買じゃないんだし、なにもそこまでして嫌な人といる必要もないと思う。
今、２１世紀だよ？？

[312. 匿名]

304
それは男女ってとこを自分といれてね

[313. 匿名]

私は何人かお付き合いした経験でも人を本気で好きになったのは数えるしかなく、恋って何？って感じでした。
ちょうど仕事をやめたい時に
・ドキドキしなくても一緒にいてラク
・家庭的で家事スキルも高い
・めちゃくちゃ愛してくれる
そんな人が現れ結婚を決めました。
正直、新婚当初から既に「これでよかったのかな？」と思ったりセックスでも濡れない期間はありましたが、５年目の今となっては笑えちゃうくらい旦那の事が大好きで大切な存在です。
結婚してから親の病気や私の手術その他色々あった時に献身的に支えてくれました。私のために毎日頑張って働いてくれている。そんな日々の積み重ねで、気づいたら愛を感じていました。
結婚はいい事だけではないし、たとえ大好きな人と結婚しても日々の積み重ねや意見の違いでそうではなくなってしまう可能性があります。
ただ、キスもセックスもしたくないというのは考えものかもしれませんが…あなたと相手の方がそれらをしなくても結婚生活を続けられると言い切れるのなら良いかもしれません。
長くなってしまいましたが、ドキドキしなくても幸せを感じれるケースもあるのだとお伝えしたいです。

[314. 匿名]

20代後半でちょっとだけ付き合った人は
今考えたら、ろくでもなかったです（笑）。
他にも出会いもないし今後もどうだかと考えてもいたけど‥。
でも、30代になり、積極的にいろんな場に出ていったら、たまにはハズレ（2人で会うことになり、行くと勧誘だった。笑）などもありましたが、
すぐに気持ちを切り替えて自分からも意思表示もしたら、既婚の友人に今の旦那を紹介してもらえました。30代後半でやっと結婚でしたが、この人ですごく良かったと思います。

[315. 匿名]

そうかなー。私は別にいいと思うけど。大好きでも冷めることはあるし、逆にじっくり育む愛もある。別れたあとでやっぱり好きだったなって気づくことだってある。結婚に何を求めるか、相手を思いやれるかだよ。

[316. 匿名]

こんまり「ときめきがないなら、結婚するべきではないです」

[317. 匿名]

もしかしたら結婚する人を今見逃してるかもと考えたらもったいないと思います
それはトピ主さんもだし、相手の方も

[318. 匿名]

8ヶ月ってもう多分キスもエッチもしてるよね
それでもやだって多分これからもずっとやじゃない？
ずっとこれから抱かれたくない男に抱かれるのなんて無理ー！
ただドキドキしないとかときめかないとかの次元じゃないー！

[319. 匿名]

相手が仕事で失敗したら？
事故で体動かなくなったら？

次にいくの？
無情だなぁ。

[320. 匿名]

304が必死に否定意見にマイナスをつけております

[321. 匿名]

もう答え出てるじゃん。トピ主はイケメン好きで面食いなんだね。一生イケメン追いかけ回してればいいんじゃない？

[322. 匿名]

たしかに結婚と恋愛は違うけど、お付き合いの段階でキスもＨもしたくないなら
生理的に無理って事だし結婚相手には向いてないのかも？
ときめかなくても異性として見れる相手ならまだ希望は持てるけどね…。

[323. 匿名]

一人で生きるべき

[324. 匿名]

>>できれば大好きだと思える人結婚したいと思ってました。
でも今の人と別れてもこれから先、好きな人なんてできる気がしません。今の私には恋愛を始めるパワーもないです。きっとずっとおひとり様です…。

これって今の彼氏じゃなくてもいいっと事だよね？
1人が嫌なだけ。
一生1人だと勝手に思い込んでるだけ。

主さんの中でもう答えが出てるんじゃない？

[325. 匿名]

私の姉、30歳ぐらいで結婚して2年後ぐらいにバツイチ。もう男はいいとずっと言ってたのに、52歳で彼氏ができたよ。相手は高校時代の部活の先輩。
人生どうなるか分からないから焦る事ないのに。

[326. 匿名]

私も彼氏にフラれて弱ってる時にタイプじゃない人から告白されました。
優しいし、真面目だし、大切にしてくれるし、悪い所はないのですが、結局身体の関係が無理でお別れしました。

その後、タイプの人と付き合いましたが、やっぱり違いました。
自分が毎日楽しいんです。トキメキって大切だと思いました。
その人と結婚しましたが、やはり少し揉めるだけで嫌だと思う時もあります。
でも愛してるから解決しよう！となります。
多分、タイプじゃない人だったら離婚したいと思います。
結婚したらこの先、ややこしいよ！
まだ20代なんだから焦らないほうが絶対良いです

[327. 匿名]

好きな人に好きになってもらったこと無いんで
ときめきはないけど、嫌いじゃない人と結婚したよ。

子供はかわいいしいま幸せ。

[328. 匿名]

あり得ない！


先が長いのに。

彼も不幸になる。

[329. 匿名]

一回別れてみるのも良いかもね

やっぱりあの人が必要だった！
居なくても大丈夫だわー！
とかなるかもしれない。

彼氏さんと話し合って、数ヶ月距離とってみてはどうですか？
自分を見つめ直せますよ

[330. 匿名]

いま同じような状態で悩んでます。
最初は、会った瞬間わたしこの人と付き合うなーって思ってお互いそういう空気になってすぐ付き合って最初は順調でした。
ただ、頼りないところとか色々見えてきて…
別れ話になって、でも別れたくないって言われてズルズル付き合ってます。
向こうが好きでいてくれるし大切にしてくれるし色んなことに建設的に話し合えるしそこは合ってますが、今は気持ちがかなり離れてます。

でももう28歳だし、結婚のこと考えたら色んな人見なきゃ！と思って、こっそりと活発に色んな場に顔出してますよ！

私自身、普通に安定した職についてるので結婚ほんとにしたいのかすら謎ですが、選択肢は多いに越したことないかな、って考え方です。

[331. 匿名]

主さんと同い年です。
お気持ちとってもわかります。

彼のために別れるのが、良識のある判断なのかもしれません。
しかし37さんが書かれているように、主さんが今後良い人と出会えなくても、ここにいる誰も責任とってくれません。

こんなとこで質問してないで、自分でゆっくり考えて。
誰がなんと言おうとあなたの人生。
時間かかってもいいじゃない

どんな道を選んでも、少なからず後悔はするものだと思います。

[332. 匿名]

私もドキドキというより安心出来る相手を選びました。今結婚して凄く幸せです。
でもそれは過去に散々恋愛で傷付いた経験があったからこそ、今の相手の良さがわかるのです。
恋愛経験もなく、ドキドキしない相手を選んだらいつか後悔するかもしれませんよ。
結婚してからドキドキするような人が現れたらどうしますか？
キスやエッチもしたくなければ辞めた方が良いです。

[333. 匿名]

私は結婚したい理由は
建前、世間体だけなんだよね。
でもちゃんと心から好きになった事が
ないから結婚はもう諦めてる。
お一人様でもみじめだって世間が思わなくなったら
嬉しいな

[334. 匿名]

私も28歳、今年で結婚10年目です。
私は恋愛感情はそこまでないですが、人間的に凄く好きな人と結婚しました。
正直、結婚当初から今まで恋愛感情のドキドキはないです。見た目も全然タイプじゃないです。
ですが、人間的に尊敬出来て長所も短所も大好きです。
この10年、いろんなことを乗り越えてきました。
主人との結婚を後悔したことは一度もありません。

そんな夫婦もいます。

[335. 匿名]

結婚した後、ときめく人が現れたとしても主は諦めきれないと思う。

ときめく人が笑ってくれるだけでドキドキし、旦那の事は嫌になる一方だと思うよ。
その内、なんで結婚したんだろう・・って後悔しきれない後悔すると思う。
離婚も何百万かかる場合もあるし、世間や友達の目も厳しくなるよ。

それだったら、今は別れて新しい人探したほうが良い！
主の周りに、あの子は彼氏居るから。と遠慮してる男性もいるかもしれない。

私もときめかない人と付き合った事あるから、分かるけど、結婚となると嫌悪感が増えて不幸になると思うよ。
まだ若いのに勿体無いよ

[336. 匿名]

結婚はときめきより安心感だよ。

[337. 匿名]

私もときめかない人と付き合ったけど、結局あまり良くない結末で別れたよ。
やっぱりやめといた方が良いと思う。
それが一生の選択ならなおさら。

[338. 匿名]

307さん同様、私の母もよく「結婚はどこまでこの人だったら我慢できるかどうか」だって言ってました。
私はときめかない人とは結婚どころか付き合うのも無理です。
デートで会うのも面倒くさそう…
まだ30前ならこの先ときめく人との出会いもあると思うけどな～

[339. 匿名]

本当に好きな人が出来たら後悔すると思う。隣にいるのは、
なんで結婚しちゃったんだろーって。。
割りきって結婚するなら一生別れないって思ってください。相手にも失礼だし！！

[340. 匿名]

上にも書いている人がいるけど大恋愛の経験が豊富なら落ち着いてもいいんじゃない？
ただ、恋愛経験が乏しいと、結婚後に好きな人が出来た時に後悔しそう。
主さんは大好きな人との結婚に憧れがあるようだから。

[341. 匿名]

主さんの言ってること分かります。
私も同世代ですが、いまあまり好きじゃない人とつき合ってます...
つき合う内に好きになるかもと思ってましたが、結局ストレスになってしまい別れを切り出すつもりです。
自分から好きになる人は上手くいかないことばかりで、相手から好きになってくれた人なら幸せになるはず！と思ってましたが、相手を傷つける形になってしまいました。
難しいですよね...

[342. 匿名]

私も30歳で主さんと全く同じ感じです。
すごく好きな時期もちょっとあったけど、今は全くときめきはないし、キスもHもしたくない。
でも結婚出来ないのは嫌だから、このまま結婚するのかなぁと思ってます。

[343. 匿名]

私もときめかない人と、別れられず付き合ってます!
キスもえっちも苦痛です(^^;

彼氏は、私がときめいてないことには気付いてますが、苦痛だとまでは思ってなさそうです(￣ー￣)

[344. 匿名]

私も似たような感じでしたが、29歳の時別れました。今別れていいものかと悩みましたが、やっぱり好きじゃなければ続かないって思いました。
現在30で今だに好きな人はできないけれど、いつか好きな人に出会えると信じて婚活してます。

[345. 匿名]

主さんの価値観次第かな。

自分で充分稼げるから独身でいいという人もいるし。
専業主婦になりたいから経済力を求める人もいるし。

運も有るから、結婚後に何が有るか分からないし。
時間をかけて検討できるといいですね。

[346. 匿名]

恋愛と結婚は違います。

相手と周囲が乗り気で私だけがイマイチの人と結婚しました。
結果、子供達すくすく、私は大切にされて、心が安定。他者にも親切に出来て、とても自由。主人への感謝が深い愛にかわりました。

少し、彼と距離を置くと、自分が見えてくるかもね。
風と共に去りぬでも読んでみて。

[347. 匿名]

いい男は売れ残らず結婚していくから
どうしても結婚したいなら
妥協も必要だと思うよ
若いうちの方が恋しやすいし、ときめきもあるけど
大人になるにつれ冷静な判断もするし
相手がどんどんいなくなる。
一人でも生きてく覚悟があるならやめた方がいいけど。

私だったら別れるね。自分で幸せ探すよ。

[348. 匿名]

私が昔付き合った元彼が、今のトピ主さんと同じ気持ちでした。
向こうからの熱烈プロポーズで付き合い始めましたが、自分でも好きになろうと努力したのですが、四年経っても「友達以上恋人未満」のまま。こちらが愛してないのに、嘘をつき通すのは自分にも正直じゃないし、相手にも失礼。
まして、結婚したら死ぬまでのお付き合いで同じ墓に入るのに、私と来たら元彼と結婚したとしても、酷い言い方だけど、歳を取ったら下の世話なんてとんでもない。もし元彼が転勤したとしても、私は家を守って彼には単身赴任してもらおう…そこまで考える程、彼の事を愛してない事に気付き、辛くなって自分から別れを告げました。

[349. 匿名]

こんまりやカレン、断捨離的に考えると
今の彼とは別れて自立するのをすすめられるだろうねw
不必要なものをいつまでも抱え込んでると
前に進めないし、新しい出会いもない。
とか言われそう。

[350. 匿名]

好きじゃない人と結婚して、悩んでる所に違うひとが現れて危ない橋を渡って泥沼になるよりも、本当にお互い心から思い合える人を探して、幸せになって下さい。

[351. 匿名]

35歳過ぎたら、そんなこと言ってる場合じゃなくなります(´д｀|||)

[352. 匿名]

この人の子供が欲しいと思った人と結婚した方がいいよ

[353. 匿名]

347さん
都市部だといい男（というか甲斐性のある男）も独身だったりするけどなあ。
私の知ってる人は38歳ぐらいまで遊んでて、起こした事業が軌道に乗った所で結婚。
もう1人はやっぱり事業をやっていて45歳で未だ独身。
二人ともルックスもまあまあいいし、稼いでるらしいよ。
真面目で誠実というより遊び人のリーダータイプだけど^^;

[354. 匿名]

みんな真剣に考えてあげて優しいですね！
キスやエッチが出来なくても、優しくて経済力があるなら選んでも良いんぢゃないかなって思います。
でも主さんは好きな人と結婚したいって感じなので、気力がないって言う前に付き合いつつ、外に出て探すのはどうかな？
人と比べたらやっぱりこの人！！って思うかもしれないですよ( ´ ▽ ` )ﾉ

[355. 匿名]

ガルちゃん民て普段愛より金だ！って散々言ってる人が多い割に、他人の事となるとなぜそんなに愛にこだわるのか。
愛が無いのに何たらかんたら…

私も主さんと似たような状況なのですが(半年ほど付き合うの待ってもらってる最中)、今後ときめく相手は出てこないだろうなと思っているのでそろそろ付き合ってみようと思ってます。
ありがたい事にお相手が結婚を強く希望してくださっているので、付き合ってみて特に嫌なところがなければすぐに結婚となりそうです。

これはこれでありなのかもなぁと思えてきました。

[356. 匿名]

その人を逃したらまた婚活！メンド〜っ…
他人に大丈夫って言って欲しいんですよね。
そんなタイプならば結婚した方がいい。
何度かは我慢して？Hして早々に子供作って。
案外そういう人います、大丈夫。

ただ、結婚に限らず、人生は
誰かのために犠牲になるくらいの苦労や経験をした人の方がしあわせを感じられる。

[357. 匿名]

ルックスでタイプじゃないなら愛情を育める可能性もあるけど、中身で男として見る事が出来ないんなら厳しいんじゃないかな？

[358. 匿名]

いいかた悪いし極端だけど
好きでもないのに結婚の為（お金、生活目当て）
にセックスするって
風俗嬢みたいに思ってしまう。
自分の意志で結婚も別れることも出来る時代なのに
好きでもない人とか結婚するの？

[359. 匿名]

10代・20代前半まではお金とか仕事とか関係なく本当にトキメク好きな相手と付き合って、結婚はトキメかなくても経済的に安定してる人とした方が賢いよ。
まあなかなか難しいけどね。

[360. 匿名]

はっきり言わせてもらいます


経験者です
好きでもない男と結婚しました
愛より金を選んだ結果
愛情は子供にだけ行き結果

最悪です
絶対辞めたほうがいいです

[361. 匿名]

好きでもないのに結婚して何十年もかけて信頼関係を築いて年取ってからラブラブになった夫婦を知ってる。
結婚の成功は、恋愛感情より覚悟と誠実で決まると思ってる。
自分の選択が正しいか人に聞かないと決められないんじゃうまくいかないと思います。

[362. 匿名]

焼きもちやくぐらい好きだったのに、いざ結婚して子供出来たら、旦那なんて～いらないとまで思ってしまう。
凄く冷めました。だから…大好きな人と結婚したから良いってものでもないと思う。結婚はタイミングだから焦らなくていいと思います。

頼れて稼ぎがある人ならあたしは良いと思います。

[363. 匿名]

結婚してから、本当のときめきを知った。
既に手おくれだけど、、。
主さんは後悔しないでね！
私は胸が苦しいよ。どうにもならないし、どうするつもりもないんだけど、その人のことを考えると、言葉に表せない気持ちになる。

[364. やっすん]

13年付き合って別れをつげられました
元カノが忘れれんって理由で!!

ショックだけどやっぱり違うな～って思いながら結婚するの嫌だから納得しました

自分次第では？

[365. 匿名]

有賀さつきを思い出した。
別れた2日後に妊娠発覚して
仕方なくイヤイヤ結婚して苦痛の毎日だったって。
刑務所に入る気持ちで結婚したとか
子供がかわいそう。

[366. 匿名]

年齢が上がると10代みたいにあんまりときめかないよね。
20代後半なんだから、ときめきじゃなく別な部分で判断したら？
キスエッチ駄目なんだから結婚生活無理っぽい。すぐ別れるのが相手のためでもある。

[367. 匿名]

小学校の同級生と、29歳の時に再会しました。
医師で家もお金持ち、背も高く顔も整っていて、すごくモテる人です。

結婚を前提に付き合おうと言われましたが、お断りしました。
一緒にご飯を食べても美味しくなく、キスどころか手も繋がなかったのですが
何となく触られたく無かったからです。

何度かアプローチされ、悩みましたが、好きになれない人と一緒にいるのは苦痛だと考えました。
私は小学校の頃の彼が好きだっただけ、今は結婚に焦っているのだと気付きました。

その後、主人と出会って、楽しく暮らしています。
あの時に焦って結婚したら、後悔していたと思います。
主人とは、ただ一緒にいるだけで幸せです。

1さんが結婚に何を求めるかは分かりませんが、まだ焦らなくて良いのではないでしょうか？
これから好きになれるか分からない人といるのは、辛くないですか？

意外と出会いはあると思うので、よく考えて後悔しないようにしてくださいね。

[368. 匿名]

えー。付き合うなよ。
相手に失礼でしょうが。
相手に失礼だよ。利用するな！

[369. 匿名]

353さん

そういう人ってさくっと20代のキレイな人と結婚しちゃったりしません？
男性は30代～40代になるとモテるようになったりするから、
女性と比較対象にならない気が・・・

[370. 匿名]

私もあったよ、好きでもない人との結婚前提のお付き合い。あちらからの申し込みでね。

でも無理でしたよ、心がついていかないの。

やっぱり子供を産むことを考えるとね。好きでもない男性との子供は愛せない。

そもそも好きでもない男性とのセックス自体が無理でした。

[371. 匿名]

大丈夫、主もオバサンになればセックスしたくない対象になるからｗ

[372. 匿名]

キスとかセックスしたいって気持ちはとても大切だよ。
この人に触れたい、触れられたいって気持ちは愛情だもの。

[373. 匿名]

私も同じような感じです。
ただ私は誰と付き合ってもエッチしたくなくなるし、飽きることが判明しました。
だから経済力で選ぼうと思ってます。

[374. 匿名]

友達カップルの話。

彼女側が、主さんと同じようなことを言っていて、惰性で付き合っていた。

そういう想いって伝わるみたいで、彼氏の気持ちが冷めてしまった。
あいつは結婚したいだけで、俺のことを考えてない。
所詮、自分が可愛いだけ。ひとりになりたくないだけ。と

彼氏が別れようと言っても、拒否。
彼女は「三十路前で、また１から恋愛するの面倒」と私たち友人に愚痴り、ずるずる付き合った結果
彼氏が浮気→本気になって破局。

浮気した彼氏が悪いけど、彼女にも非があると思う。

このまま主さんの本心がバレないとも限らないし、主さんも彼氏さんも可哀想だから
一旦距離を置くか、別れた方がいいと思うけどなー。

[375. 匿名]

373さん
そういうのもある程度経験重ねないと分からないですね。

[376. 匿名]

私は主さんの気持ち、すごく分かる！

結婚には妥協が必要だとか言うし、
30代の行き遅れた女は選り好みしてるからとか言われるし…
でも、
どこが適正な妥協ラインなの？

好きな人と結婚した人なら悩まないだろうけど、
好きなに出会えない人は頭で考えてきめるしかないんだよ。

だから
結婚してる人にアドバイスをもらいたいんです。

[377. 匿名]

その人逃して一生独身になるくらいなら結婚した方がいいかも？って思うけど
H無理なら子作り出来ないし結婚する意味なさそう…
1年付き合ってやっぱり好きになれないなら別れた方がいいのでは？

[378. 匿名]

主さんが何を重要視するかだよね
愛ならもちろんナシだし、安定ならアリだと思う。
どっちがダメでどっちが良いわけでもないし。
価値観は人それぞれだから自分を知るいい機会かもよ？

[379. 匿名]

すごく好きで大切な男性が現れる、ずっと一緒に居たいと思い結婚する。後にもしかしたら何か問題があり後悔する時が来るかも知れませんが、初めから幸福感も無く疑問を持って結婚するよりずっと幸せだと思います。まだお若いですよ。焦らないで下さい！

[380. 匿名]

スパッと別れた方がいい。
私も優しくていい人いたけど、
やっぱ好きじゃないし、おっさんくさい振る舞いされり、ドンドンドンドン冷めていった。キスもしなかったな。手も繋ぎたくなかった。

今の彼は優しいけど、
ほどよいトキメキを与えてくれて、
キュンキュンできるし、一緒にいてテンションあがる。

[381. 匿名]

半年前に結婚しましたが、33歳くらいまで焦ってなくて
現実に直面すると、けっこう大変でした。

ひとつ言えるのは、独身どうしの女性のアドバイスは
「傷のなめあい」
にすぎないってことです。

主さん、アドバイスはリアルで身近にいる
すでに結婚している人に求めたほうがいいと思う。

[382. 匿名]

人生の伴侶を選ぶんならもっとゆっくりでもいいけど、
子供欲しいなら急がないと。ときめきって生殖本能によるもんじゃないんかね？
好きな人の子供絶対欲しいなら、最低でも倖田 來未を見習ったほうがいいとおもう。

[383. 匿名]

１さん

１８５です。
わたしの場合は、いったん離れて（友達に戻って）よかったと思ってますよ。
そうでなければわたしは、相手がわたしのことを好きだということに甘んじて鼻持ちならない女のままだったかもしれません。

１７年かけてわたしの相手に対する気持ちは変わりました。変わったというか、「自分が結婚に求めるものが何か」がわかったというか。
時間がかかりすぎですが、そんなの人それぞれかなーと。
その間いろんな男女、カップルを見て、自分にはどんな人が合うのか見極められたのかもしれません。

１さんの場合、自分では適齢期だと思っていらっしゃるかもしれないですけど、いまおつきあいしてる方とはまだ機が熟していないのかもしれませんね。
結婚について、もうすぐ３０歳だからとか、年齢で区切らず、もう少し、悩んでもいいと思いますよ。
納得のいく結婚だと腹をくくれます。

人がどう思うかより、自分がどうしたいか（何を求めているか）、これにつきるかなー。
わたしっは結婚相手を通して自分がわかりました。
それにしても、あんなに苦手だった外見（生理的なものも含む）が、「あばたもえくぼ」に見えてくるからほんと不思議です。日々、楽しいですよ。

[384. 匿名]

子供なしで離婚しました。
この人の子供を産んで子供がすべての人生になることが嫌になって離婚しました。
元夫のことを好きじゃなかったからだと思います。

年齢気にするよりも選り好みした方が良いと私は思います。
どうせ離婚するなら二度手間かと。

でも、結婚すること自体が夢の人なら結婚した方が良いと思います。
私にはできなかったけど、継続で幸せだって言い張れる人もいるから。

[385. 匿名]

もし大恋愛の末結婚したとしても、さらにトキメキを感じる相手に出会うことだってあり得る。
トキメキそなんに大事かな？
価値観の違いかもしれないけど、わたしは安らぎを求めるわ。

[386. 匿名]

ときめかなくて別れた。4年付き合ってて、初めてできた彼氏でした。

ときめきはなかったけど、いつも優しさと厳しさでわたしを支えてくれてたんだなと気付きました。
もう元彼は結婚して子供いるらしいけど、わたしは未だ独身です。
何を間違えたんだろう…

[387. 匿名]

>結婚って、「結婚」ていうものをしたいから結婚するんじゃなくて、相手が好きだから結婚するんだよ。
>結婚は、この人とだったら幸せになれる、ではなくて、この人とだったらどんな苦労をしてもいいって思える人としなくちゃダメになってしまうよ。


すごくいいことを書いてくれてる人が多くて、珍しくこのトピは参考になる。

[388. 匿名]

何年も一緒に居るとトキメキは当たり前の様になくなるよ。

[389. 匿名]

373さんと同じで、私も誰と付き合っても飽きるしHの時もどこか冷めた自分がいる。相手が自分に落ちたら興味がうすれてしまう。
恋愛に没頭する感覚が分からないから経済力と性格で選んで結婚しました。生理的に嫌ってほどじゃないからできた。
何でも言い合える関係なら、嫌な言い方だけど家事やHなど自分好みに誘導できるし、結婚もアリかなと思う。

[390. 匿名]

ときめかない人と結婚して
結婚後、ときめく人と出会って
不倫するのかね
離婚も今は多いよね

[391. 匿名]

私も付き合ってはいませんが最近遊んでいる方がときめきはないですが、職業安定、安心感、遊ぶ時もプランを立ててくれる、おだやかな人です。
でも自分の中に恋愛感情が湧かず、、、
もう良い年なのですが前に進めません。

[392. 匿名]

たしかに独身の友達だと「そんな男やめなよ！もっといい人いるよ！」
って一刀両断されるようなことでも
既婚者の友達には「いやちょっと冷静になってみなよ」ってアドバイスされる

[393. 匿名]

わざわざときめかない人と結婚する意味が分からない。
悩みながら結婚する意味が分からない。

鞄を買うとき、自分の気に入ったものを買うでしょう？
ずっと大切にできると思って買うでしょう？
初めから大丈夫かな？あやしいな？
ダサいけど安いから仕方ないか？とか
思いながら買った鞄を
「一生」使うのは、すごくしんどいことだよ。

[394. 匿名]

私も主さんと同じくらいの歳に、同じような気持ちでときめかない人と結婚しました。
幸せですよ。やたら夢をもってる人多いですが、現実見ましょう。

[395. 匿名]

一番大好きな人とは結婚できないっていうよね。
好きでも極端にお金がなかったりおんなぐせがわるかったり、くせがある人よりはいいような気がする。
見た目も好きで、性格も良くて、お金もあるし愛してくれるだったら絵に描いたような幸せだけど、そういうのってあまりないよね。

性格もよくて、生理的に嫌なレベルじゃなければ、一緒に過ごして行くうちに好きになれると思うが。
生理的に嫌だったら付き合ってもいないだろうし。
キスは何回かしてると、男の唾液には女性が興奮する物質が含まれているから、興奮して最後までできる使用になっているそうです。
動物じゃないんだからという人もいるが人間も動物だし。

[396. 匿名]

不倫中で、主みたいな言い訳する女性がいる。
旦那のことは好きじゃなかった云々。
で、結婚した後に大好きで体の相性の良い人と出会っちゃったんだって。

主が、不倫もせず結婚生活を続けられるならアリかな。
価値観って人それぞれだし、結婚してから旦那さんのこと好きになるかもしれない。
ラブラブで結婚してもトラブルやら気持ちが冷めるやら、不倫に走る人もいるのに、今からそんなので大丈夫かな？
私なら無理。たぶん、つらくなって離婚する。

[397. 匿名]

自分は男性並に稼げてるし子供もほしいと思ったことがないので、
結婚というめんどくさい制度を使う気になれなかった。
世間的にものすごく条件の合う「優良物件」な人もいたけど、
妊娠リミットもないし生活に困ってるわけでもないので、
相手のちょっとした嫌な部分が見えただけで「別にいいや」と思って追いかけさえしなかった。


でも、ほんとに好きな人、
その人が笑ってくれるだけでうれしくて、この人のためなら苦労してもいい、
幸せにしてもらうのではなく幸せにしてあげたい、そういう人に出会ってしまった。
磁石かよってぐらい相性抜群で、向こうも自然と結婚の話をしてくるし、
「仮に離婚になってもこの人なら後悔しないだろうな」と、相当ドライな自分でも思うようになった。


２８なんてまだ若い。
「この人となら仮に離婚になっても後悔しない」というぐらいの人を選んだほうが、
自分に正直に生きられるし、生きてて楽しいと思う。

[398. 愛湖]

好きじゃない人と嫌々結婚しちゃうのは、やめた方が良いと思います。
相手にも失礼だし、何よりも自分自身がストレスを抱え込んでしまったり苦しくなってしまう。
だから、焦らないで、本当に好きな人と結婚して幸せな家庭を築けると良いですね。
応援しています…！幸せを手に入れたいならば焦らずに、行動して下さい。
苦しくなったらいつでも頼れる人に相談してみて下さい。
そうするだけでも、世界は違って見える筈ですから…
後悔だけはしないで下さい。
私も、恋愛で後悔した事がありましたから。
でも結婚はしてませんよ、学生なので*^^*

[399. 匿名]

私はドライだから
優しくて経済力あって私を好きになって求婚してくれる人だったからそこにときめいて速攻結婚したわ笑
顔はタイプじゃないし、女慣れもしてなくてたまにイライラするけど、彼氏じゃなくて結婚するならこういう不器用で穏やかな人がいいなぁと思っていたし。なんだかんだで嫉妬するし好きなんだよー

[400. 匿名]

結婚12年目の既婚者の私の意見です。

私は愛とか恋とか考えず



国立大卒
国家公務員
A型
27歳で同い年
実家資産家
性格が合う
精神的に安定している
ケチじゃない
義実家に変な人がいない


だったので即決して結婚しました。
穏やかで幸せな結婚生活してますよ〜！
もちろんキスもエッチも楽しくしてます。


結婚は、安定よ！！

[401. 匿名]

↑充分ときめているよね？
主は全くときめかないんだよ。

[402. 匿名]

主さんの彼は優しくて主さんを大事にしてくれるんですよね？
そういうのが当然と思ってしまうと余計ときめかないですよ。
彼が離れてしまうかもしれない、と危機感を抱くと事態は変わることがよくあります。
彼からの連絡の頻度や会う機会を減らしたり、彼に自分より綺麗な独身の女友達を何人も紹介したり。
なんなら連絡先の交換などもさせてしまいましょう。

それでも全然構わないならそれだけの事。惜しくなって彼がよく見えてくればその時に改めて自分の胸に聞いてみましょう。
ただ彼の心が実際に主さんから離れてしまっても誰の責任でも有りません。
試してみてください。

[403. 匿名]

好きな人ができなかったら
結婚しない選択肢も考えた方がいい
自分で生活力つけて！

結婚しても幸せになる保証はない
安定、安心なんていつまで続くか分からない
いつ離婚切り出されるか分からない
旦那さんが職を失って生活苦になるかもしれない

[404. 匿名]

今の旦那がそうです

まったくときめきません

旦那がパートなんで生活出来ないので

可哀想だから一緒にいてあげてます

[405. 匿名]

キスをするのも嫌な相手と子どもをつくり、その子どもを愛せますか？
その彼と結婚して、彼が大病を患った時にずっと支える覚悟はありますか？

結婚したいのならばお見合いはどうでしょう？

[406. 匿名]

３９２
それは既婚者が
「あきらめること・我慢しなきゃいけないこと」に慣れているから。

[407. 匿名]

発展途上国の子どもみたいに、とりあえず生きることに必死なら、トキメキなんぞなくてもいいのかも。
そういう状況なのだろうか？

[408. 匿名]

相手に失礼よ！

別れなさい！

死ぬまで一緒にいれるの？

[409. 匿名]

大恋愛を何度もしては疲弊したあげく、
最終的にはときめきはなかったけど優しい今の主人と一緒になりました。

独身の友達には「えっそんな感じでいいの？」って言われつつも
既婚女子たちには「やっと決心してくれた！！」と大声援を受けての結婚でした。
エッチは別にもともと好きなわけでもなかったのですが
ハグされたり手をつないだり「飯うますぎありがとう！」とか毎日言われてると
なんともいえない愛情がわくものだよ。

大好きだった歴代元彼氏たちとはなかった幸福感です。

[410. 匿名]

私、そのパターンで結婚しました。
夫は優しく穏やかで、稼いでくれます。
ですがやはり大好きで結婚したわけではないので新婚時から数回しただけで、ずっとレスです。

でも、パートナーとして尊敬しているし一緒にいて楽です。
幸せか？と聞かれたら、多分幸せなんだと思います。
こんな夫婦もいます。
子どもは欲しいけど、悩んでしまいます。

[411. 匿名]

難しいですね

私はこの人以外考えられないという人と
結婚しました
幸い真面目で優しく収入面でも
いい結婚生活をさせてもらっています
それでもやはり子供が第一になり惰性の部分が
大きくなったり色々あります

きれいごとを言えば好きな人と…
と言いたいですが
この先確実に主さんの元に現れるとも言えないし
昔はお見合い結婚で
ある程度条件が揃っていればということもあったし。

やはり主さん次第だと思う

[412. 匿名]

406さん

＞それは既婚者が
＞「あきらめること・我慢しなきゃいけないこと」に慣れているから。

私は独身の時のほうがあきらめることに慣れていた（慣れざるを得なかった）です！
がまんについてははしょうがないかなー
私は恋愛結婚でしたが、お互いに譲歩してがまんしよう！って相手を尊重しなきゃいけない場面、
元は他人なんだからそりゃあるし家族になるってそういう現実がある。

でも結婚ってほんといいなとつくづく思ってる。

[413. 匿名]

別れてその彼が他の女性と結婚しても全く後悔しないと言い切れるなら、別れたら？

独身35歳で20代のときに逃した魚は大きかったで後悔してる友達を何人か知っているので。

[414. 匿名]

心が貧しくなりそう。
結婚も恋愛も片想いは本当に疲れる。
愛し、愛されたい。

[415. 匿名]

私がそうです。
少し長くなりますが、田舎でキャバ嬢をしていた私の店に、旅行できていた彼に一目惚れされました。
私はその時すごく好きだった彼氏に二股かけられて別れた直後でボロボロでした。
都会に住んでいる彼にいっしょにこないかと誘われ、都会への憧れやすべて嫌になっていた時期というのもあり、ノっちゃいました。
いろいろありましたが、はや7年。
3人の子どもを授かりとても幸せです。
人生わからないものです。
ときめきはありませんが、人として好きになれましたよ。
最初は暴言などひどいものでしたが、何度も話し合い、よくなりました。
私はアリだと思います。

[416. 匿名]

全くときめかない相手と結婚しました。今6年経つけど、幸せだなぁって思います。専業主婦しても生活できるくらい稼いでくれて、なんでも自由にさせてくれる。私にとって世界一大切な人になりました。

彼に対して、生理的に嫌な部分が一つでもあれば結婚は無理だと思います。ないならもっと彼の良いところをみてあげて欲しいです。

[417. 匿名]

とりあえず婚約は先延ばしにしてキープしておいてはいかが？そのうちにいい人が見つかれば乗り換えるのも良し、その人に愛情が芽生えればそれも良し。
一つだけ、いくら愛情があってもヒモ男を養えますか？結婚できますか？私は無理です。
ケースバイケースなのであせらずいって下さいね

[418. 匿名]

結婚したいの？
ときめきたいの？

主さんは結婚できる女性だと思うけど、
今後ときめくことできる女性だと思えないな。

パワーないんでしょ。
恋愛体質じゃないんだよね、きっと。

私はおばさんだけど、恋愛体質だからすぐに好きな人見つかる自信あるけど、何年も好きな人出来なくてこの人ならいけるかもと8ヶ月付き合ってみたものの、好きにならないって…よっぽどだよ。

恋愛体質ならその8ヶ月でその人好きになれなけりゃ、とっくに別の男性にときめいてるはず。
恋愛に鈍感かこだわりがあるタイプかな。

今別れてときめく相手が現れるかわからないし現れてもその恋が実り結婚まで行くか保証ないよ？あまりに博打すぎない？

大恋愛に憧れるなら、待ってちゃダメだよ。
積極的に探す気ないなら、今の方に決めたら？

[419. 匿名]

ネットで見つけた記事を参考にしておきます。

好きじゃない人と結婚する理由　良かったこと悪かったこととは？ - NAVER まとめ

好きじゃない人と結婚する理由とは？結婚って一番好きな人とできるわけではないのが現実。そんなとき女性はなにを考えているの？そしてその結婚はうまくいくのでしょうか。...

[420. 匿名]

419です
参考にしておきます→載せておきます

[421. 匿名]

主さんの気持ちも分からなくないけど、結婚って生活だから、今は付き合えても
ゆくゆくは辛くなりそうな気がする。
先の事を考えて好きでもない人と結婚しようという選択が一見良さそうに見えるかもだけど
人生何があるか分からないから何とも言えないね。
主さんがさ、この先の将来を1人でいるのが辛いのか、それとも好きでもない人と結婚するのが辛いのかをよく考えて辛くない方を選んだら？

[422. 匿名]

ダメだったら離婚すればいいよ

[423. 匿名]

422
ダメだったら離婚という考えが一番良くないよ。

[424. 匿名]

結婚に求めるものは人それぞれ。

いつまでも、むき出しの男と女でいたい、ときめきや、性的な魅力を感じるかどうかが大事なら、止めた方がいいと思う。

でも、一番好きな人でなくても、経済力も含めて、家族として心穏やかに暮らしていく事の方が大事と考える人もいる。

価値観が一致していて、生理的な嫌悪感がないなら、やっていけない事はないかもしれないけど、恋愛結婚で、結婚前からそんな状態だと難しそうですね。結婚式までもたないかも。

好きで好きで結婚したのに別人のような一面を見たり、修復できるのか？というような大喧嘩をしたり、お互いの家族の揉め事に巻き込まれたり、結婚の先にはいろんな事がありますから。

それを乗り越えていける！というモチベーションがありますか？

[425. 匿名]

恋愛感情とか運命の出会いとかふわっとし過ぎて難しいよね
考えてもわかんないから主も悩むよね

選択の結果、わかるのはまだ時間はかかるけど
正解をつくるのも自分だと忘れないでね。

[426. 匿名]

ときめきってなんだろう

[427. 匿名]

13
異性として見れないけど、割きってセックスしてるって事だよね？
世の中愛とかより合理的な結婚もあるとは思うけど、
歳とった時に互いにどこまで助け合ったりできるのかなと思ってしまう。

[428. 匿名]

ある程度の年齢をいくと
「絶対大好きな人と結婚したい！」っていうのが
「アイドルになりたい！」って言っている女の子たちと同じような夢物語になってくる。
どこかで見極めたほうがいいと思う。

by 38歳独身女

[429. 匿名]

うちも、旦那から好きになってくれて、初めはやっぱりずっと別れようと思ってた。
何年か一緒にいて、気づいたら人として尊敬できるなぁとおもうようになってた。けど今すごく好きだった人思い出す。
トピ主さん、そう思うならまだ遅くない。別れて次いきましょう。結婚に焦る気持ちわかるけど結婚したら一生ですよ。

[430. 匿名]

もし友人が悩んでいたとしたら…
ときめいてる相手でも、人でなしなら反対するし、
ときめかない相手でも、人間的に尊敬できる人なら賛成する。（今後好きになる可能性があるから）

ただし、セックスできない相手となると反対。

[431. 匿名]

私も一緒で正直、キスもエッチも我慢して
6ヶ月付き合った彼がいました
悪い人ではないし、お金もある人で
結婚しても生活に困らないだろうし…。
私の気持ちさえ、前向きになれば…
なんて考えて付き合ってました。
ですが、ある日突然魔法がとけたように
私の気持ちが冷めてしまい、お別れをしました。
別れたら不思議と彼の嫌なところばかりが
思い浮かんできて、
よかったこんな人と結婚しなくて、
なんて思ってます（笑）
彼は怒っていましたが、
彼も彼で前向きに
次の人を探しているようですし、
わたしもわたしで付き合うかは
わかりませんが新しい出会いも
あったりしました。
結果、別れてすごくハッピーです！

我慢とか、妥協とか、そんな人生つまんない！
って今すごくポジティブに生きれてる気がします。

[432. 匿名]

ていうか、ときめきがない人と暮らせない！！エッチできない！！って言ってるひとは
結婚しない方がいいと思う

[433. 匿名]

まだ若いんだし！
ってコメントあるけど、はっきり言って、28の女は結構いい歳だと思う。もう子供産んでもいい歳だし。
今でこそ、30代でも子供産むの珍しいことじゃないけど。。

別れて新しい人探して、いい人が現れれば
それは本当に良かった！って思うけど、なかなか好きな人が出来ないならなおさら、次に行くのは難しいと思います。

私は別に、結婚はときめくからうまくいくとは限らないと思います。女は愛された方が幸せだと思います。

そこそこの経済力があり、愛してくれるなら
もう今結婚しておくべきだと思いますけどね。

私は娘が居ますが、娘が28歳になり独身なら、
失敗しても良いから一回は行って来い！って思います。

長くてすいません。本気の回答です。

[434. 匿名]

っていうかどっちが正しいかなんて1さんにしかわからない！
愛がなくても一生相手を満たしてあげる覚悟ができるかだと思うよ？
愛なしで結婚して、1さんから離婚するとか不倫するとか、虐げるとかレスにするとかなら本当に相手が気の毒だし、1さんにとっても人生の浪費。
でも相手の嫌なところを見つけても飲み込んで、ときめく人に出会ってもよろけないで、結婚したんだから幸せにしよう！って覚悟を自分がつらぬけると思うなら、いつか世界で一番愛せる伴侶になると思うよ。

[435. 匿名]

女は愛されて結婚するのが一番幸せっていうのは、夫への愛がなくても家族に尽くしてる女性が世の中にはかなりいるのに対して、男は妻への愛がないと家族に尽くせない人がほとんどだからだと思う。

[436. 匿名]

別にときめかなくても結婚できるんだろうけど
主さんの場合は生理的に無理？（キスエッチが苦痛）
なんでしょ。
なんの為に結婚するの？

[437. 匿名]

キスも嫌って、生理的に無理なタイプって事でしょ？

私なら本気になられる前に別れます。

実際私も同じ経験しました。付き合ったら好きになれるかなって。結果無理で、キスされそうになった時に別れ話しましたよ。

[438. 匿名]

先進国に住んでるのに
生活のために好きでもない男と結婚って
虚しくならないのかな。

愛情ないのに結婚できちゃう人の方が、
違う意味で「すっげ…」と思ってしまう。

[439. 匿名]

結婚相談所で婚活をしていた者です。

お見合い結婚だと特に結婚に恋愛感情は要らないと言われますが、愛情は必要だと思います。
具体的には、会うのが苦痛ではない、触れられても苦痛でない、
相手のために家事炊事を毎日するのが苦痛でない、ここらへんが基準となると思います。
上記のことを恋愛感情と言うのか愛情と言うのかわかりませんが、結婚するのであれば必要だと思います。

私もなかなか人に愛情をもつことが出来ず、相手はいい人だったし長所を見つけようと頑張りましたが、
どうしても会うのですら苦痛で明日デートかと思うと憂鬱で仕方ありませんでした。
勿論年齢のことを考えると悠長なこと言っていられませんが、結婚してすぐ離婚となるのであれば、
結婚しないほうがこの先出会いがあるかもしれないし結婚しないほうがマシです。
主様が死ぬまでずっと気持ちを隠す覚悟があるのなら、その人と結婚するというのもありだとは思いますが。

[440. 匿名]

友達が寂しいし、好きだといってくれる人と、31才で全くときめかないけど結婚しましたが、5年後些細な事が許せなくて離婚しました。

好きでタイプな男性なら、大抵の事が許せるけど、キスも嫌なら、もっと嫌いになりますよ。

友達も、30代を無駄にしたと嘆いていました。

[441. 匿名]

435
＞男は妻への愛がないと家族に尽くせない人がほとんど

稼いでる女も同じですよ。
愛がなきゃわざわざ生活のために「結婚」という方法をとる理由もないのだから。
経済的に困ってない側の人間にとっては、結婚したい理由として「愛情」が先に来ます。

[442. 匿名]

ときめく男は総じて遊び人とかモテる人。

ときめなかい男は、モテないしフェロモンないけど一途。

結婚には、ときめなかい男の方が安心だし幸せ？！

[443. 匿名]

主さんの気持ち、良く分かります。私も主さんと同い年でよく似た環境にあります。
私は結婚する気でいます。この年になると、好きよりも安心を求めてしまうので…。
一生おひとり様で生きていかれる覚悟があるのなら別ですが。

[444. 匿名]

冴えない男だって浮気するし安心なんてないよ
でも好きじゃない人と結婚したら嫉妬もないし
生活費納めてくれれば文句言わないタイプなら
打算的な結婚生活に向いてるかもね

[445. 匿名]

438さん

もちろん、好きな人と一緒になるのが最強に理想だよ誰だって
でもある程度年齢を経てくると、それって
「好きでもない仕事してそれって幸せなの？むなしくない？」
というのと同じことを言ってたんだなって気づくよ

身近にいるかわからないけど、単身65歳以上の男性、女性の生活を
ぜひ一度ボランティアでいいから見てみてください
さらには、彼らの状況よりは将来の方が厳しいんだっていう現実も

[446. 匿名]

私も現在ときめかない人と付き合ってます。
結婚して転勤に着いて来たは良いけど転勤先で離婚。天涯孤独なので帰る実家も無くこの地にとどまりながら職を見つけて細々と暮らしていた時に出逢いました。
優しくて面倒見が良くて働き者の同じくバツイチのシンパパですが、結婚していた時に男を捨ててしまったらしくオヤジくさい。頭皮と口臭もあり、体型維持も出来ない人で・・・出逢って2年、優しく真面目な人柄に惹かれつつも生理的に無理でキスを数回しただけ。現在はキスも断っています。「一口ちょーだい」も嫌。
長く居れば心を開いてくれると信じている彼に申し訳なくてデートも辛くなってきたので週末にお別れしようと思ってます。
罪悪感には勝てないや。

[447. 匿名]

もちろん理想だけじゃ厳しいっていうのは、分かってるけど、結婚って何なんだろう？と思ってしまう。

お金が〜生活が〜老後が〜って、好きでもない相手を好きなふりして結婚に持ち込むって、極端な話風俗嬢よりタチ悪い気が・・・

[448. 匿名]

447
身もフタもないことを言うと、結婚は就職だと思う

でも人生最後に
自分は生涯フリーターで幸せだったって人もいるだろうから
人それぞれだけど

[449. 匿名]

私も主さんと同い年！
そう思うんなら別れたらいいじゃん。
でも今更新しい恋愛する行動力なくない？
私も今の彼氏にドキドキしないよ！エッチもそんなに。。だし。
でも一緒にいてすごく楽しいし幸せだし人として尊敬してる。
結婚の話も出てきてるし、上手くいけばこのまま結婚するんだろうなぁと思う。
でも大好きでドキドキしまくって仕方なくて、イケメンでエッチも最高だった元カレがいる。
大好きだったけど性格的に問題ありだった元カレを、愛がなくなったあとに一緒にいられるかと考えるとてもじゃないけど無理。
恋愛と結婚の違いってこういうことだと思う。
愛される女は幸せになれるよ。大事にされた分大事にしたいと自然と思えるよ。
主さんそんな素敵な彼と付き合えて幸せ者だと思うけどなあ。
432さんに完全に同意。大好きだから！ときめくから！で結婚できるんなら私だってそうしたかったわ。

[450. 匿名]

結婚してから、ビビッとした相手に出会ってしまったら 大変な事になりますよ～

[451. 匿名]

445
経済面のことを言ってるんだと思うけど、
稼げる人間は、仕事が好きだから稼げるようになるんだよ。
仕事嫌いな人間に高年収の人はまずいない。
いるとしたら、その人はたまたま運が良かっただけ。

将来が気になるなら自分も働けばいいってだけの話。
それをすべて男にだけ負わせようとするから
愛のない結婚とか、そういう話が出てくる。

そもそも愛情のない結婚したもの同士が65歳まで離婚せずに夫婦でいられるのかどうか。

[452. 匿名]

金目当てで愛のない結婚就職をした人が、
愛のある結婚を否定するんだろうね。

[453. 匿名]

ガル姉達もこんな遅くまで誰が書いてるかわからないネット掲示板で意見交換して大変だな

[454. 匿名]

451さんがうらやましい
私は仕事好きだけど、お給料なんて残業してもほんとふつーというかむしろ少ないし
節約を毎日意識してるけど、貯金だってそんなにない
自分で稼げる自信がある女の人は選択権広がるなあと思う

[455. 匿名]

あのー、大好きでたまらなくて結婚した人以外はみんな金目当てって決めつけないでもらえます？

[456. 匿名]

え？451は稼いでんの？（笑）

[457. 匿名]

４４４
「でも好きじゃない人と結婚したら嫉妬もないし
生活費納めてくれれば文句言わないタイプなら
打算的な結婚生活に向いてるかもね 」



意外とこういう打算で結婚した女性のほうが、
いろいろ割り切ってあきらめてるぶん続くのかもね。
それで本当に幸せなのかはわからないけど。

どっかの記事で「あきらめ力のある人の方が早い結婚はできる」と読んだことがある

[458. 匿名]

私はすごいときめいた人にふられたあとで ときめかないけど信頼できる人と知り合って結婚したよ。でもこの人と結婚するんだという確信があった。なんだろ?安心感と 彼の人格等々にたいする自信みたいなのがあった。

[459. 匿名]

たいして好きでもない人と結婚して
50〜60歳で離婚になったら
私の20、30年の我慢は何だったのって思わず
離婚したけど良い経験だったなって思えるなら
いいんだけどねー

[460. 匿名]

最終的にはこういうトピって
寄生だー稼げない女はATMを探してるー
稼げる女は違うね
とか言い出す謎の風紀委員みたいな奴でてきて一個一個の意見にダメだししていくよね

[461. 匿名]

393さん

でも「これ大好き！一生もの！」と思って買っても
実際10年前に買ったものでいまも大事に現役で使ってるものってほとんどなくない？

モノのたとえはちょっと無理ある気がする

[462. 匿名]

元彼にはときめいてたけど、今彼は好きじゃない
キスもセックスも嫌
でも別れたらこの先不安、一生一人はもっと嫌
だから今彼で妥協して結婚しちゃおうかな

↑この主ガチクズじゃん
これのどこに擁護する部分があんの？理解できんわ

[463. 匿名]

程度にもよるでしょときめかない理由が生理的に無理なのか男として物足りないのかじゃぜんぜん違うと思うけど
主は結婚せずに男遊びに明け暮れてるほうが似合ってるよシングルマザーがお似合いだね

[464. 匿名]

選ぶのはトピ主だから、ここのコメント良く読んで欲しい。
結構真剣にレスしてると思う。

わたしは、お金はあるけど冷めた家庭に育ったから
綺麗事と言われようと、お金も大切だけど自分の気持ちを一番に考えて結婚した。
ふたりで働けば何とかなると思った。
夫と子供と穏やかに暮らしている。
当たり前の事が、とても幸せで有難いと思っているよ。

わたしの両親は家庭内別居から熟年離婚をしたけど
母は、父を選んだというより結婚をしたかったんだろうなと思ったよ。
別に否定しない。ただ、今ひとりでいる母は寂しそうに見える。

好きでトキメキのある人と結婚したから幸せになれるとは限らないし、何とも言えないけどね。
わたしなら、この人となら幸せとか、この人を幸せにしたいって考えるかな。
いつ湧くかわからない愛情や家族愛を、期待して結婚はできない。

[465. 匿名]

みんなモテてたり、自信があるんだなあ自分に

[466. 匿名]

460
本当思う！
なんらかのコンプレックスがあるんだろうさ

[467. 匿名]

主いい加減そうだから、このトピも全部読まそう。

[468. 匿名]

お見合いとか婚活サイト（パーティ）で知り合った相手なら、安心感を求めて結婚するのもわかるけど、
相手は好きで告って付き合ってるのに、８ヶ月もたって好きじゃないってどうなんだろう…
彼が「好きだよ、愛してるよ」って言うたびに「私は好きじゃない」って言えるの？
一生ウソつき通すなんて私には出来ないや

[469. 匿名]

その、八ヶ月彼に失礼とはおもわないの？
彼はあなたが好きで両想いっておもってつきあってるのに。
たったと別れてあげたら？
あなた以上にいいひと見つかるかもしれないのに。
かわいそう

[470. 匿名]

460
それを私はガルチャンお局と思っている
まーたお局きたよ…やれやれみたいな

[471. 匿名]

結婚したら好きとか嫌いとか関係なくなるから
大好きな人と結婚したいー！っていうのは
夢抱きすぎとはおもうけど、

このひととの子供を育てたい！って思わなければやめといたほうがいいよ。

[472. 匿名]

今の彼氏がずっとあなたを好きでいてくれたらいいけど
彼の愛が冷めた時にお互い冷え切った関係になった時がこわいね、結婚は慎重に。

[473. 匿名]

ときめかない相手と付き合いました。
なんか性格の不一致というか、合わない感じがしてました。
でも寂しかったので付き合ってました。

何ヵ月かしてときめく出来事がありました。
そのときめきもずっとは続かず、事あるごとに合わないなぁと思ってました。
エッチしようとしても濡れない時期もありました。
彼に支えらた事もありました。
何年も付き合ってる間に情が出てきました。

そして私も結婚適齢期が来ました。
結婚したくなりました。

結婚を迫り結婚しました。

お金を稼いできてくれるこの人のために何かしたいと思うようになりました。

その反面この人じゃ物足りないと思うこともあります。

結婚が正解かはわかりません。

[474. 匿名]

365さん

有賀さつきは典型的な20代まではモテモテで選び放題だったことに調子にのってしまい
最後の最後にギリギリ妥協で結婚した人を、離婚してあげくのはてにダメだしを世間公表っていう
いちばん参考にしちゃだめな人だよ

[475. 匿名]

このトピ優しい人が多い。

[476. 匿名]

その人の条件は好きだけど、その人は好きじゃないんだよ。

全く逆の条件の人と付き合ったら？条件は嫌いでも好きにはなるかもよ。

[477. 匿名]

相手に失礼すぎるよ
主さん何様って思う

相手の方にはもっとふさわしい方がいるはず
勝手な理由で縛ったら可哀そうだよ

[478. 匿名]

ときめかないけど、信頼出来るなら結婚してもいいと思うけど
キスやエッチもしたくない、って事は生理的に無理なのでは？
正直、そんなに好きでなくても、まぁ出来ない事はないなって人と、いい人そうだけどエッチするのは絶対無理って人がいる
私なら前者と結婚出来ても後者とは出来ない
エッチが好きとか、そういう問題でなくて男の人として見れない人と暮らすのは無理です

[479. 匿名]

私のことを好きな人(彼氏いるのに猛アピール、二股してました)と、わたしが好きな人(付き合ってるときから冷たい)で悩んで、好きな人と結婚しました。
結婚して7年、どんどん好きが増えてて間違ってなかったと思ってます
これからまだ分からないですね…

それでも、ときめく人がいたり、独身で自由に恋愛してる人が羨ましく思えるときがある。
そんなとき、いやいや、今の旦那が1番好きやし。と思える

もし自分がそんな好きじゃない人と結婚してたら、、そういうときブレーキ効かない気がします

[480. 匿名]

相手がかわいそう！と言っている人が居ますが本当にそうでしょうか？

好きでたまらない相手が、熱烈な愛情を抱いていなくとも自分との結婚を真剣に考えてくれている。長い結婚生活の中で自分に愛を感じてくれるチャンスがいくつもある。それだけで幸せだ。
そう思う人だって居ますよ。
決めつけるのはよくない。

相手の気持ちが〜とか考えて決断すれば、最終的に後悔した時に相手のせいにしてしまいます。
最後は自分の気持ちです。

[481. 匿名]

私も、好きになるのに時間はかかるけど、好きになるとずっと、好きです。
今の彼をどんどん好きになれたら良いですね。

[482. 匿名]

480
だから、彼に正直な気持ちを言ってあげればいいと思う
それでもいいって言ってくれるなら結婚したらいいし、
両思いじゃなきゃ嫌だっていう人なら、騙してることにならない？

私が逆の立場なら辛いし別れて他の人を探したいと思うから、トピ主さんの彼氏が可哀相だと思っちゃう

[483. 匿名]

自分が彼だとして
トピ主さんの気持ち知ったら
結婚しないし別れるわ

[484. 匿名]

主さん

相手も同じ様に結婚がしたい相手かもしれません。それで上手く行く人もいれば、私みたいに結婚しても離婚することもありますよ。

[485. 匿名]

喧嘩したり彼の嫌な面を見たときにやっぱり好きな人と結婚すればよかったって後悔しなきゃいいけどね
売り言葉に買い言葉であなたなんか最初から好きじゃなかったって言った日には彼がどんなに傷つくか

[486. 匿名]

私も、外見はタイプじゃないけど内面が良かったから、結婚するならこの人かなと思って結婚しました
ちょうど適齢期だったし、このチャンスを逃したら次にいつ機会がくるのかわからなかったしね
結婚生活はとっても楽しいよ
でもトキメキがあるかっていったら付き合ってる頃からあんまりなかった。。
でも結婚は生活だし、外見がタイプで内面が合わない人より、外見がタイプじゃなくても価値観や性格が合う人でよかったと思ってる

[487. 匿名]

私も優しいし、今まで付き合った中で一番私を溺愛したくれる人だし、同級生の中ではいい職についてて、稼ぎもいい。結婚したら計画的に幸せになれるだろうなって人と付き合ったけど、私がストレスで痩せてしまってダメだった。生理的に受け付けなくて、セックスも本当に地獄だったわ。

申し訳なくて、傷つけないように別れた。
節約して少しカツカツでも今旦那といる方が幸せ。

[488. 匿名]

今の人にするにしろ別れるにしろ、何かを得て何かを捨てなくちゃいけないね。
主さんが覚悟さえ決めたら動き出すと思いますよ。

ただ、生理的に無理ってのは理屈とか覚悟じゃどうにもならないからその辺りをしっかり考えた方がいいかもね。

[489. 匿名]

私は、この人しか居ない！大好き！絶対結婚する！と思った人と結婚しました。しかし結婚5年、恋愛感情は冷め、キスやエッチは正直したくありません。子供が出来ると、どーしてもテンションが上がらず…

でも、旦那のことはめちゃめちゃ愛してます。抱きしめた時、体臭も気になるし、あまり体に触れて欲しく無いという、生理的にムリな感じですが。私や子供のことを大事にしてくれて、この人と一生共にしたいと思ってます。

でも、生理的にムリ…なぜなんでしょうか(^^;;

私は、学生時代に長く付き合った人とも同じ状態になったので、こんな日がいつか来ると予想はしてました。だから、覚悟はできてたので、ぜんぜん問題なし。

ただ、結婚となると死ぬほど勇気がいったので、やっぱり好きな人じゃないと、自分に踏ん切りがつきませんでした。

結婚できるのなら、今の人としても良いのでは？燃えるような感情は無くとも、穏やかな幸せが続く相手なら、良いと思います(^^)

女は、子供を産むのもタイムリミットがありますから…せめて30代中盤までには。という感じですかね。

[490. 匿名]

結婚っておめでたいこと。
幸せな第一歩を踏み出すこと。
悩むなら止めた方がいい。
悩んでするものではないから。

[491. 匿名]

元かぐや姫の、南こうせつさんの実家は大分のお寺で、お母様はお見合い結婚だった。お父様が亡くなられた時、お葬式も終わり、まだ涙にくれてる時にお母様が一言「本当は、好きじゃなかったの」・・・実際に、こう言う夫婦はいる。病院で合った高齢のご婦人も、「あたしゃ旦那が逝ってくれて、本当に清清してるよ毎日が悠悠自適だよ」と言っていて、世の中は広いなと思ったよ。

[492. 匿名]

私はトピ主さんみたいな感じで結婚したけど、仮面だよ
キスもHもしたくないのが伝わって？向こうも散々浮気
不妊治療しても遺伝子の相性悪くて人工授精とかでしかできないって医師に言われた
途中、浮気で好きな人できてほんとに幸せなHを知ったから結婚をすごく後悔した
離婚に気持ちが傾いてる
結局なんでも最後は気持ちが一番大事だと遅まきながら知ったよ
後悔しないように気をつけてね

[493. 匿名]

人によるのかもしれないけど、私はドキドキとときめきがなかった人って絶対に続かないです
彼氏になったとしても、顔を見るのもそのうち嫌になります
だってタイプじゃないからドキドキしなかったわけで、ずっとこれからさきドキドキすることもないです
ドキドキする人って、あった時からドキドキします
そういうわけで、ドキドキがある人とずっと長く出会えず、もう結婚も諦めていましたが
どういうわけか33歳でドキドキときめく男性と出会い、恋愛して結婚できました
ドキドキがないと、絶対に無理な人は無理でしょう

[494. 匿名]

主さんは婚活サイトのノリで、彼氏さんは恋愛感情で付き合ってるのが問題
すれ違いがあるのは明白なんだから結婚前に溝を埋めなきゃ
後々離婚の種になるよ

[495. 匿名]

無責任に別れた方が良いって人、価値観の押し付けだと思う。

結婚は恋愛感情だけじゃ成立しない。主がこの先好きになれる人と出会える可能性があるかなんて分からないし。

[496. 匿名]

トピ立ってみんな意見してるけど、ここまで主さん登場無し？

[497. 匿名]

主へ

逆の立場なら結婚したいか？
独身でいろ、ぶす

[498. 匿名]

生理的に無理な相手と、ときめかない相手は違う。
生理的に無理なら仕方ないけど、
ときめかない相手にNGは違うと思う。
ときめく相手には好きバレして追って貰えない、
ときめかない相手には追って貰える。
その差だけだと思う。

[499. 匿名]

人格障害の方と会ったことありますか？

人格障害の方と会ったことありますか？皆さんは人格障害の方と会ったことがありますか？ 私は今までそれっぽい方に一度も会ったことがないです。 会ったことのある方、ぜひその人格障害の方とのエピソードを教えてください。

最近人格障害の彼氏と別れました。
心身共にボロボロで今は心療内科に通っています。
結婚しなくて本当に良かったです。

[500. 匿名]

結婚の前に半年くらい一緒に住んでみたら？