母親の夜の外出について

[1. 匿名]

子持ちのお母さん方、旦那さんに子供を預けて夜でかけることはありますか？

我が家は現在2歳の娘がいます。恥ずかしながら私は夜の外出が大好きでした。当たり前のことですが娘が出来てから一切夜の外出をせずに過ごしていました。
しかし、最近娘の育児も少し落ち着いてきたから友達や同僚と夜飲みに出かけたいなと思うようになってしまいました。

旦那にそのことを話したら大激怒。小さい子供がいるのに何を考えているんだ！と。
しかし、旦那はしょっちゅう友達や会社の人と飲みに出かけます。立場は違えど同じ親なのになぜでしょうか？

1日の二時間くらいでかけてみたいなーと思ってしまった私は母親失格なのでしょうか？
旦那に責められ落ち込んでいて寝付けません(T_T)

[2. 匿名]

父親は良くて母親は
ダメって言うのが良く分からない。
お母さんだってたまには良いじゃん。
息抜きしたいじゃん。

[3. 匿名]

息抜きは大事

[4. 匿名]

息抜きも必要だと思います

[6. 匿名]

出典：msp.c.yimg.jp

[7. 匿名]

うちも子供2歳。夜はさすがにないかな...
ランチならたまに旦那に預けて行く。

[8. 匿名]

うちの旦那は良いよって
言ってくれるよ。
なぜ激怒するのか分からない。

[9. 匿名]

5
父親が面倒みるに決まってる

[10. 匿名]

毎週とか毎月じゃなければいいと思う

[11. 匿名]

２歳なら２時間くらい
旦那さん見れるでしょ。
おっぱい欲しがる時期もとっくに
過ぎてるし。

[12. 匿名]

ちゃんと預けて来てあれば全然問題ないと思いますよ。
でも、わりと遅い時間に子持ちの人と飲み屋で会うと、ちょっと子供さんの事が心配になります。

[13. 匿名]

たまには2時間ぐらい行ってもいいんじゃないの？
うちはダンナが見てくれるよ。
父子だけの時間って、滅多にないから楽しいみたいだよ。

[14. 匿名]

ごくたまに行きますよ！
前以て予定を組んで主人にお願いしてます！
ただ行くとなれば不便がないように、家事はきっちり終わらせて、使うかもなぁ…と思った物はあらかじめ出しておきます！

あとは帰宅時間を伝え、連絡がつくようにして出掛けます！
少しでも子どもの体調に不安がある時はｷｬﾝｾﾙします。
うちは気持ちよくﾘﾌﾚｯｼｭさせてくれます！
まだ母乳の赤ちゃんいるので、最近は全くですが(゜ロ゜;

[15. 匿名]

「1日の二時間」って毎日？

[16. 匿名]

全然いいと思う！！　
息抜きも必要だしね！

旦那が飲みに行って何で？って感じですよね！


うちは旦那じゃ心配だから、母親に預けるかな(^_^;)

[17. 匿名]

うちは主人が子供は俺がみてるから行ってきな～と送り出してくれます。
何かあったら電話がくると思うので飲まないけど息抜きになって楽しいよね♪

[18. 匿名]

子供が母親の隣じゃなくて父親でも寝てくれるならいいかなと思うけど、行っても子供が気になって正直楽しめないと思う。
うちは３歳で以前の職場の方から誘われたけど夜８時集合になるから断ったよ〜！もうちょい早いか昼ならいいけどね〜！

[19. 匿名]

息抜きしたら又頑張ろって思いますよね。

[20. 匿名]

小さい子供がいるのに
何を考えてるんだ！
ってそのまま返してやればいい。
自分は良くてお前はダメってなんだそれ？
母親だって息抜きは必要だよ。

[21. 匿名]

1年に数回、旦那に預けて飲みに行ったりしてます。
二人の子供なんだから、子育て＝母親の仕事とは違う。
男は勘違いしすぎ。

[22. 匿名]

たまの息抜きは必要だと思いますよ。
旦那さんは1人で子守する自信が無いのかなぁ？
私は仕事してたので、同僚とのおしゃべりが息抜きだったかな。そして、子供が5歳くらいになった時、初めて夜に出掛けました。
主さんも、お子さんがもう少しだけお姉ちゃんになるまで待ってみたらどうかな？

[23. 匿名]

たまになら全然いいと思う。

ただ まだ小さいみたいだから
二次会には行かないとか、
10時までに帰るとかしたら?

[24. 匿名]

環境にもよる。
私は義実家が近所だから、夜に出歩いてるの知られそうだし行けない...
田舎だから変な噂たったら嫌だし。

[25. 匿名]

子供が幼稚園にあがる年齢で、
父親や祖母とかに任せられるなら、
たまには、構わないと思う。

[26. 匿名]

その間旦那さんが娘さんの面倒を一人でみるのがいやなんだよ。

親御さんのところに娘さんと泊まりに行って、娘さんが寝付いたら親御さんに任せて飲みに行ってはどうですか？

[27. 匿名]

やっぱり今は我慢かな？
今は子どもさんとの時間を大切にしてください。充分な愛情で満足してくれたら、10才くらいになったら、たま～になら大丈夫。いってらっしゃいって、送り出してくれますよ。
10年、長いですか？

[28. 匿名]

母親だってたまには息抜きしたいですよねぇ。何故ご主人が怒ったのか不思議です。ご自分も出掛けるのに。2人のお子さんなんですよっ。母親が…みたいな考えはやめて欲しいですねぇ。

[29. 匿名]

父親はいつでも好きに飲みに行けるのに、母親はこんなに気を使わなければならないなんて…(泣)

[30. 匿名]

兼業主婦みたいだし
ちょっとくらい家庭を忘れて
遊んでもいいと思う。
主さん、飲みに行けたら
楽しんでくださいね！

[31. 匿名]

お昼なら問題無いと思います。
旦那さんも２歳児となら遊んでいる間に２時間くらい過ぎるでしょう。
夜はお風呂に寝かしつけがあるので面倒くさいと思うかも知れません。

それでもたまになら気持ち良く外出させてくれたら良いのにねー

[32. 匿名]

主さん、ご主人がそういった考え方なら実現は難しそうですね。母としてはしたない！とか思ってるのかな？時代錯誤ですよね。日中働いてる友達だっているし、お酒を飲みたいなってときだってありますよね！なんで昼間は母親が一人でできる育児を子供が寝ている夜間に夫婦二人体制じゃないといけないのか理解できません。

[33. 匿名]

年に1、2回旦那か実家に預けて行きます！じゃなきゃ気が狂う…

[34. 匿名]

たまになら息抜きとしていいと思います。
旦那さんだって飲み会行くんだし！

ただ娘さんがまだ2歳との事、せめて幼稚園児になってからの方がいいのかなと思います。
幼稚園に通うようになれば、クラス等で飲み会が企画されたりもするので、出掛けやすくなりますよ( ´ ▽ ` )ﾉ

育児は大変ですが、お互い頑張りましょう‼︎

小学生2児のママより

[35. 匿名]

毎日頑張って子育てしてるんだし、たまにはいいと思う！
子供は夫婦で協力しあって育てるもんじゃないかなー
旦那さんにお願いして少しでも息抜きしたほうがいいよ

[36. 匿名]

極たまーには行きます。息抜きに。
でも、家計を考えるとそんな行けないです。何にも考えずに飲みにいく旦那が憎らしいような羨ましいような。

[37. 匿名]

旦那は理解してくれて、行っていいよと言われるけど年に1回あるかないか。
でも、気持ちだけでもありがたい。

[38. 匿名]

27
10年てだいぶ長いと思うんだけど。
その間旦那は好き勝手飲み歩いて
母親は10年間ずっと我慢して
やっと10年経って飲みいけると思っても
たったの数時間だなんて可哀想すぎる。

[39. 匿名]

主さんは母親失格ではありません。息抜きが欲しいのは当たり前の事です！！息抜きがあるからこそ子育て頑張れるのに旦那さんはちょっと酷いと思います(T . T)

[40. 匿名]

27

子供が10才なるまで
母親は夜出かけちゃダメなの⁈
一体いつの時代の話⁇

一日ベッタリ子供といることが愛情？
じゃ、働いている母親は？

[41. 匿名]

旦那さんがダメっていうなら、なかなか難しいでしょうね…そんな旦那さんだと、ろくにお子さんの面倒もみてなさそうだし、突然預けて出掛けたら何があるかわからない。子育てにおいては、世間一般の常識じゃなくて家庭での考え方が適用されるから…

[42. 匿名]

トピ主さん若いね。
もう最近夜になると疲れて早く寝てしまいたいと思ってしまう。
体力ない...

[43. 匿名]

9

5です。
トピ文からはわからなかったので。
そんなことで激怒するなんて、とても預かってくれる旦那さんには思えないし、だったら子どもどーすんの？とも思ったし。その時点で諦めるしかないんじゃないかと。
悪かったね。
わからないこと質問して。

[44. 匿名]

27

10年も飲みにいくななんて。
そんな拷問的なこと強いられたら、子供を産んだことを後悔しそう…

[45. 匿名]

旦那はしょっちゅう飲みで母親は駄目？
なんだその馬鹿旦那…

うちは旦那は年末しか飲み行かないけど
私の息抜きは出来る限りさせてくれるよ　

息抜きが駄目って、自分も父親として仕事終わったら毎日毎日まっすぐ帰って少しの息抜きもせず
子供の面倒見てるなら言ってもいいけど

[47. 匿名]

主さん！息抜き必要ですよ！

なんで旦那はOKで主さんは駄目なの( ´△｀)

旦那に言ってやりたい！

[48. 匿名]

家飲みじゃダメですか？
時間も子供も気にしなくていいし楽
飲みに行くと寝かしつけに｢ママがいない｣と泣いちゃう可能性もある
そうすると寝かしつけに苦労した旦那が次行かせてくれなくなりそう

[49. 匿名]

30
専業主婦はダメって事ですかね？

[50. 匿名]

今2歳半の娘がいます。

私の旦那は 息抜きしておいで～って送り出してくれますよ。
義母も、『たまには2人でデートしてらっしゃい』と言って娘を預かってくれます。最初に申し訳ないので、と遠慮したら、どうやら孫を独占出来るのが嬉しいらしい(笑)

いい義母、理解ある旦那です。

[51. 匿名]

正直それは家庭による。
ここでいくら息抜きは大事！
世間的にはOK！
であっても旦那さんがダメと言ったらダメなんだと思う。
旦那さんを説得するしかないんじゃないかな…。

[52. 匿名]

激怒される筋合いなんてないと思いますけど…私も旦那にみてもらって夜ともだちとご飯行ったり飲みに行ったりしますよー！
2ヶ月に1回くらいで行ってますが旦那はその間何度も自由に飲みに行ってるしたまに行くくらいいいでしょー

[53. 匿名]

子供を旦那に預けて･･･
っていう言い方に子育てがだいたい終った最近違和感を感じるようになってきたわ。
旦那に預けるって、旦那の子供でもある訳やしおかしくないか？
自分の親なり義親なら預けてって言い方でいいと思うけど、自分の子供でもある旦那なんだからちょっと間だけ数時間だけ子育てを交代でいいような？
私の言いたい事がきっと伝わってないと思うけど。
とにかく、大半の旦那どもは作るだけ作っといて子育ては奥さんに任せすぎなのよ。
たまには息抜きぐらいしたっていいじゃん。
数時間ぐらい子育て交代したっていいじゃん。
いやたまには1日ぐらい何もかも交代したっていいくらいだわな。

って、子育てがだいたい終った今思うのよ。
私は子供を年子で産んでから子供が高校生になるまで、子供抜きで遊びに行く事がなかったからな。

[54. 匿名]

子供一歳だけど、夜でも昼でも旦那が仕事休みだったらみてくれるよ

いいじゃん、いいじゃんあそんでおいでよ
って送り出してくれる。
子供もお父さん好きだから2時間くらい問題ない

月に1回あるかないかくらいだけどすごく楽しめる

主みたいな旦那の考えちょっと理解できないや

[55. 匿名]

2
父親より母親の方が子供にとって存在は大きいんだし
働いてるわけでもないし
旦那よりセーブするのは当然じゃない？
行くなとは言わないけれど

[56. 匿名]

主の旦那は少しの間も【二人きり、子供と自分だけ】がイヤなんだと思う。
だから、いかにもみたいな理由言っただけのような
小さい子が居るのになに考えてるんだって。

[57. 匿名]

私も結婚前は休みのたび夜遅くまで飲みに行ってました。
子供が産まれてからは夜の外出はしなかったとゆうかできませんでしたが、1歳8ヶ月のときに初めて旦那に夜あずけて飲みに行きました！

旦那じゃ子供が寝ないだろうから、子供がいつもお布団に入る時間には帰ろうと思ったのですがまさかの旦那が寝かしつけて子供が寝たという奇跡！旦那からは、寝たからゆっくり飲んでおいでと言われお言葉に甘えさせてもらいました。笑
母親だってたまには息抜き必要です！

[58. 匿名]

27
今は子供との時間を大切にって、数ヶ月に一度数時間離れたくらいで壊れる親子関係の方が心配だわ。

[59. 匿名]

主さん、徹底的に旦那さんと話し合って！

お子さんの面倒を見るのが嫌なのか、本当に母親が夜外出するのはありえないと思っているのかは分からないけど、同じ親なのになんで父親は自由に出かけられるのか、明確な理由を説明させて！

[60. 匿名]

昨日飲み行った。
旦那は大丈夫だけど4歳娘に一緒に行きたいと泣かれた…
年に数回だけど、次はどう説得するか悩み中。

[61. 匿名]

48
宅飲みなんて余計に子供が
気になるんじゃない？
息抜きとして出掛けて友人達とワイワイ
したいのに家でそれは無理でしょ。

[62. 匿名]

私が初めて夜でかけたのは娘が6歳の時でした。
(昼間なら何回かあったけど)

2歳の頃は行きたいとかも思わなかったけど、怒られるのも納得できないですよね。

旦那さんは何歳なら行ってもいいって思うんだろう？

[63. 匿名]

49
私も思った…やっぱり専業はだめなんですかね…

[64. 匿名]

でもねー何だかんだ子供が気になって昔の様に楽しめないのが現実だよね
早々｢寝たよ｣と連絡くれると安心するけど

[65. 匿名]

9か月の子が居ますが、今まで夜友達と出かけることありませんでしたが
今度同窓会があるので激務の夫が休みを取ってくれます。
息抜きも必要だからと。
産まれてからずっと子供と二人っきりなのでとても嬉しいです。

[66. 匿名]

夜のが外出に限らず、もし>1さんが入院になったら？怪我して育児出来ない期間があったら？完全に両親頼みの考えの人だよね。
まず2人の子供だし!!!

[67. 匿名]

良いに決まってる！
たまーに出て数時間でしょ？
子供抜きで気を遣わず友達にも会いたいしお店でお酒だって飲みたいじゃん！
ご主人にこのトピ見せて欲しい！
私は今臨月だけど、妊娠した時から「授乳終わって少し落ち着いたら私も飲みに出たいからよろしく！」ってお願いしてる＼(^o^)／

[68. 匿名]

27

10歳の子どもを夜に一人でお留守番って事ですか？
うち10歳の子どもいますけど、いくら子どもが行ってらっしゃいっと言ってくれても何時間も夜にお留守番なんて、私の方が無理ですけど。

[69. 匿名]

ほんと、このトピ見せてあげたら
良いと思う。

[70. 匿名]

旦那さん、お子さんの面倒を1人で見たくないんじゃないでしょうか？

[71. 匿名]

離れててもぐずらないならいいんじゃない？
ここの一般論よりお子さんの性格を重視した方がいいよ
２歳でも兄弟の有無や気性の荒さとかでも違うと思うな
例えば一人っ子でママっ子の男の子でお泊りとかもしたこと無かったら結構パニくっちゃってギャン泣きでパパお手あげってこともあるだろうけど

[72. 匿名]

27

10才⁇⁇
小4だよ⁇⁇

そんな年齢まで
母親ベッタリの子供なんて
ある意味それも問題かと。

[73. 匿名]

預ける環境が整ってるなら全然かまわないと思う
何で母親ばかり子どもにべったりくっついて育児が当たり前なんでしょうか？理不尽ですよね
実際環境が整って息抜きしてもそういうのを良い目で見ない方も居ます。
手を借りられる人は周りに頼りながら育児したらいいですよ。それを批判する権利は誰にもありません。
さすがに毎晩のように遊び歩くのは駄目です。

[74. 匿名]

53
最近それよく聴くけど別に普段子供の面倒をみるのはどうしとも母親寄りになっちゃうから
「預ける」って言葉になっちゃうだけでしょ
言葉の細かい意味につっかかって長文で父親攻撃するのも少し違うと思うよ
うちの夫は子煩悩で子供べったりだけど、
やっぱり私に用事が出来た時は「夫に預けてきた」
って使うよ

[75. 匿名]

ごめんけどこういう旦那だったら既に1人さずかってたとして2人目、3人目考えられないわ。
絶対変わらないしその間息抜きしたいな～って言ったら駄目なの分かりきってる。
父親の自覚ないなって思います。俺が視とくよ！の一言も言えないんだもん。

[76. 匿名]

怒られる意味がわからない。
夫が思い描いてる母親像を押しつけすぎ。
毎日なわけじゃないんだし、たまに行ったって良いじゃんね！
うちは旦那が行きなよって言ってくれます。
が、友達が気を使ってか誘ってくれない。。
飲みってノリで決まるから日付け決めてってあまりしないから、遊ぶときはいつも昼間です。
でも、旦那の理解ないと気持ち良く行けないよねー。

[77. 匿名]

旦那さんが仕事が終わって飲み会にも行かず毎日直ぐに家に帰って来て子育てを手伝ってくれてるんなら激怒するのもわかるけど、自分は飲み会に行ってる癖になんで妻はあかんねん？！じゃあお前も飲み会に行くなや！って、うちなら大喧嘩になってるわ。

[78. 匿名]

でも主さんの旦那だと
自分の両親に子供預けて行ってくる
って言っても不機嫌になりそう。

[79. 匿名]

年に何回か好きな歌手のライブに行くんだけど、子供が小学生で夜1人にはさせられないので、チケットを取る段階で旦那に仕事の都合を聞いたり、地元で何日かあっても連日にならないように気を使ってる。

旦那は気にせず好きな日に行ってるからいいなぁって思う。

[80. 匿名]

44は産んだことを後悔だなんて言い過ぎじゃない？
酒より友達よりこどものが大切
もちろんたまになら息抜きもいいと思うけど

[81. 匿名]

75

一人目以前に、こんなに自由を奪われてまで子供を持つ意味って何だろうとここを読みながら思いました…。

女性は損することばかりに思えます。

[82. 匿名]

4歳と2歳がいます。
夜中までの飲み 年に3回ほど
半日ひとりで買い物したり自由に過ごす 月1
寝かしつけまでに帰ってくる飲みやご飯 2ヶ月に1回ほど

わりと多いと思うけど気持ちよく送り出してくれます。感謝ですm(_ _)m

[83. 匿名]

>30. 匿名 2015/04/26(日) 08:41:25 [通報]
兼業主婦みたいだし
ちょっとくらい家庭を忘れて
遊んでもいいと思う。
主さん、飲みに行けたら
楽しんでくださいね！

専業は駄目って言ってるみたいだね。うちの夫は兼業だから専業だから言わないよ。専業でもやることやってるなら俺が見れる時いってきなよと言うよ。

[84. 匿名]

息抜きは必要です！！
わたしも今年5歳の子供いますが旦那や母親に預けて飲みに行ったり旅行行ったりしてます。
友達と預け合いっこして出かけたりもします。
主さんの旦那さんが激怒の意味がわかりません。毎日子育てしてたら息詰まりますよね。。
始めて1つの命を育てるのは何もかも始めてでとっても大変ですよね。
プラス旦那に理解がないのなら尚更。。
主さん、息抜きできた時は楽しんで下さいね。

[85. 匿名]

夜飲みに行くことは無いけど、旦那の帰宅後コンビニや本屋、天気が悪い日が続いて溜まっりに溜まった洗濯物を乾かしにコインランドリーとかではあるけど、23時過ぎとかに普通に行く。笑
旦那もついでに○○買ってきてーって言うから買って帰るくらい。

ちょっとずれるけど、うちの場合旦那が休みなら突然子供達よろしくねーって行って一人で出かける。
子供のごはんの用意はしていくけど(旦那はその時によって食べるかわからないし、自分でやるからって言われる)下の子のご飯ないよーとだけ言ったら、かってにBF 買ってきてあげてくれてた。帰ってくるまで電話してこないから、帰宅するまで家族と心から離れられるから、かなりリフレッシュになる。

主さんかわいそう。

[86. 匿名]

私も飲み大好きでした！
でも子供置いてまで夜外出したい友人が数人師かいないので、半年に1回くらいになりました。
男性は女性のように色んな事１度に考えられないから、どうすれば良いか分からなくなって、ご主人
パニックになっただけではないですか？
先ず、美容室等からご主人と子供と2人の時間を作って
自信を付けさせて、時間等を決めて夜の外出へと
ゆっくり進めたらどうですか？

[87. 匿名]

子供が父親に懐いてるかにもよると思う。

ママ、ママ言ったらイラっとする人もいるからね。

[88. 匿名]

主さん、仕事帰りにそのまま帰らず飲みに〜ということでしょうか？
だとしたら参考にならないと思いますが私の体験談を聞いてください…。私は子どもが２歳くらいになってからママ友と夜呑みに２ヶ月に１度ほど行っていました。
時間は９時頃からで子どもを寝かせた後に行っていました。その日の日中は沢山遊ばせたり、お昼寝を短くしたり、早めに寝てくれるようにとソワソワしていました。寝かせて旦那には負担をかけさせないようにして、泣いてどうしようもない時にはすぐ帰れるように近くの居酒屋かスナックで呑みました。
主さんも毎日お疲れ様です。息抜きは大事ですよ！ご主人ももう少し理解してほしいものですね…。
たまには…なんですから(｡-_-｡)

[89. 匿名]

ここで
子供産まなきゃよかった
とか
子供産むの嫌になった
とか言うのやめてくれません？
飲み会の為に子供いらないとかじゃなくて、
夫婦と育児が良い方向に行く為の議論、雑談なので

[90. 匿名]

80
お酒や友達とかそういう限定した話ではなく、あまりにも制限されることが多く自分の意思や自由を奪われる。更に女性ばかり苦難を強いられる…という意味で言っただけですが…

[91. 匿名]

74

今まで気にもしてなかったけど
よく思い出したら
「預ける」って言葉は
私は使ってなかった。

「子供どうしたの？」
と聞かれたら
「旦那と一緒」とか
「旦那いるから大丈夫」
って感じ。

極論かもしれないけど
「預ける」って使う人は
子育ては母親だけの仕事
と考えてる人多いのかも。

[92. 匿名]

行っても何もイヤな顔されないけど、旦那の予定は優先するかな。旦那も俺に予定ないならいいよ！母親だから、小さい子がいながらなんて言われたことないので、ビックリです。主さんの旦那、ただ見たくないんだろうね。

[93. 匿名]

89
うるせえな、いちいち。
何を書こうがいいだろ。

[94. 匿名]

子持ち同士集まって子どもたちの寝かしつけすんだら飲みスタートを我が家でしたことあるけどけっこー楽しかったよ！
子どもたちが大興奮で寝かしつけ大変だったけど子どもたちも楽しそうだったし大人も楽しかったよー！

[95. 匿名]

子供いるなら駄目でしょ。男はいいけど

[96. 匿名]

ガルちゃんてたまに下品で日本語の汚ない方がたまにいてるね。

[97. 匿名]

91さん
私も預けるって使ってない！両親に頼んだ時は預かってもらってるとは言うけど、旦那だったら「旦那とだよ。」とか「見てくれてるから心配ないよ。」とか言う。
我が子だからね

[98. 匿名]

普段、ちゃんと家事をしてるなら
たまにぐらいいいと思うけどなぁ

[99. 匿名]

80
１０年は飲みに行くな、
って方が言い過ぎ（極端）だと思うけどね。

[100. 匿名]

一歳ぐらいから（現2歳）毎月一回は夜友達とご飯食べに行ったりしてます。

初めのうちは、夜泣きしないか、どうなることか、旦那も私も心配でしたが、今まで一回も旦那の手におえない程泣いたりしたことはないので旦那の協力のもと、毎月息抜きできてます。
旦那も「寝たからまだ遊んでていいよ」と言ってくれるので、夜中3時まで飲んだこともあります。

それが、母親失格とも思わないし、悪い事してる気なんて全然ありません。

母親だって息抜き大事！
旦那が協力しないで、激怒なんてありえない！

と思います。

[101. 匿名]

1の夫は母親以前に結婚したのに妻が夜外出、女だから駄目って考えのような。さらに母親だろ？
俺は男だからいいんだよって感じ
「そんなに我が子と二人きりで居るの嫌なの？」って聞いてみたらいいよ

[102. 匿名]

預けるは駄目で、
みて貰う、交代はOK！
日本語って面倒臭いですね…
夫婦で子育てしてますし育児は母親だけのものだなんて思ってないけど預けるって使いますよ。

[103. 匿名]

93
男性は出て行って貰えますか？

[104. 匿名]

預けるって言葉を使う使わないなんてどっちでもいいでしょ…関係ある？その話し

[105. 匿名]

子どもが懐いてないから大変？
それだけ自分が子どもと何も関わって来なかったて事でしょ。
これを機会に子育てにどんどん参加してもらったらいい。参加も何も自分の子どもなんだからそれが当たり前。

[106. 匿名]

81
子供を見てくれる人がいなくてとか、まだママ以外だと泣くからって理由で出れないってのはあるけど
旦那は見れる状況にあるのに反対してるから出れないってのは滅多に聞かないよ。私の周りではだけど。
私の知ってるお家はどこの旦那さんも送り出してくれる。
女が損っていうより配偶者に恵まれなかったって感じかな？

[107. 匿名]

このトピ見せるとかみんな行ってるとか主張しすぎないほうがいいんじゃないかなぁ。
そう言われると子どものみんな持ってるから買って！と同じでよそはよそうちはうち、みたいに反論されそう。
頼みごとはあくまで下手に冷静に。

[108. 匿名]

2歳1ヶ月と1ヶ月の男の子が居ます。
2人目が産まれてからはまだ行ってませんが、たまに夜出掛けてましたよ。
寝かしつけた後に親に預けて旦那とデートしたりしてました。

2人目が産まれてからも旦那とこの話をした事ありますが、飲みに行ってきてもいいよって言ってくれますよ(^-^)

[109. 匿名]

私は長男が卒乳した１歳３ヵ月で会社の人と飲みに行きました。
息抜きもだけど、育休明けで仕事するのに会社の人との付き合いも必要ですからね。

[110. 匿名]

母親は何で泣いてるかも分からない数十分泣かれたり、だっこしてなんとかあやしたり四苦八苦してる、それ普通だから。俺が見てるとき泣かれたら無理とか寝てくれなかったら嫌だから、俺がキツい。から嫌なんだろうね。
意味が分からない

[111. 匿名]

多分、トピ主さんの旦那さんは働いて稼ぐのが自分の仕事。
家事と子育ては妻の仕事。と考えていそうですね。
仕事さえすれば責任は果たしたから、
後は自分のフリータイムと思っているのでは？
こういう意識を変えるのはかなり難しそうですね。。

[112. 匿名]

そういう事強いられてそれが当たり前くらいに思ってる人居るよね
モラハラ夫
こういう場合は自分が出来る範囲での息抜きを探すしか無い

[113. 匿名]

失礼ですが、キャパの小さい旦那さんだなぁと。
何日間も見ろって言ってんじゃないんだから、
「いっておいで」って何で言えないのかな。

[114. 匿名]

たぶん主さんの旦那は子供がある程度一人で食事、トイレ、グズらず寝れるようになれば自分がキツくないから行ってもいいよと言いそうだな。
要は見たくないが本心だろうね。

[115. 匿名]

月に1回あるかないか夜に友達とご飯食べに行くんだけど、子供が心配じゃないの？とか母親として〜とか姑に言われます。
たった3時間夫に預けるだけなのに、友達にも超良い旦那さんだね〜って言われたり。
この1日の、たった3時間以外はずっと私が育ててるのに、自由に遊ぶ嫁みたいに言われるのが本当に悔しい。

[116. 匿名]

全然行っていいと思う！

だけどその旦那さんに預けて楽しめる？
面倒見のいいうちの旦那でさえ心配で心配で。
結局行かなくてもよかったかな、なんて思っちゃう^^;

[117. 匿名]

私の父親がそのタイプ…年を取っても相変わらずそのまんまですよー若いうちに考え替えてもらわないとずっとこのままですよ！

[118. 匿名]

>104
え？大事じゃない？夫の口から預かるよか見とくよどっちの言葉が出るかで我が子に対する考え分かるじゃん。
まぁ、このトピでは関係ないかもしれないがそんなバッサリいらない。とか言わなくてもいいとおもうけど

[119. 匿名]

息抜きって夜飲みに行く事以外でできない？幼稚園とかいきだすまであと1～2年の我慢だよ。夜飲みにでたら罪悪感で楽しめなさそう。

[120. 匿名]

それただたんに旦那さん、子供の面倒を見たくないから母親とゆう言葉を使って都合よく理由つけて怒ってるだけにしか思えない

[121. 匿名]

話し合ってもし行けるようになっても快く送り出してはくれないタイプだし、帰宅したら見てた間あーだったこーだったを愚痴られ、一気に冷めさせられるタイプだろう。それで、こうなるならもう行かなくていいや、見てもらわなくていいやって主さんがなってしまうのが何となく分かる…。

[122. 匿名]

母親だって毎日頑張ってるんだから、息抜きしてもいいですよ。
ただ私は、専業主婦の時は言いにくくて昼間だけしか息抜きできなかったけど、働き出してからは夜もたまに息抜きしています。

理解ある旦那さんならいいんですけどね。

[123. 匿名]

>>119
お酒を飲むのが好きな人にとってはそれは辛いよ。
頻繁にじゃなくたまに行くだけだよ？
じゃあ、旦那はどうして飲みに行ってもいいの？ってならない？

[124. 匿名]

妻が楽しむことがムカつくんだろうね。
こんな旦那一生変わらない。いくら仕事して対等になっても無理だな

[125. 匿名]

とてつもなく共感。5歳と2歳がいる。同じ地元出身の旦那と帰省の際に頼んで遊ぶけど、結局義両親の家で預かって一緒に見ててもらうから、もう早く帰らなきゃ早く帰らなきゃって焦る。逆に旦那が地元で飲みに行く時は朝帰りだろうがなんだろうが全く関係なさそうだけど。

なんなんだろーね、なんでこんな後ろめたい気持ちで遊ばなきゃいけないんだろうか。

[126. 匿名]

頻繁には行かないけど5年間で4回だけ行きました下の子が一歳の時旦那に預けて飲みに行き22時に帰宅したらまだ起きていて、俺じゃ寝かせられないからあとよろしく！とお風呂に入る時間ももらえずそのまま子どもと寝てしまいました。
下の子が年少くらいになったらまた行きたいです

[127. 匿名]

付き合ってる当時からお酒飲める人、飲みにもいく人でそれが本人の楽しみって知ってるだろうに。
行くなって！ヒドイモラハラだ。知ってて【母親・子供】って言うワードで押さえつけてるよね

[128. 匿名]

108ですが…何でマイナスなのかわからない。

[129. 匿名]

主さんの旦那さんうちの旦那とそっくり、、

うちも呑みの話出したら不機嫌になってもう交渉も面倒くなるくらい。
でも娘が3歳の時に初めて預けて夜外出したらLINEで何時になる？とか娘が会いたがってるとか入れて来て何の息抜きにもならなかった。。

娘が4歳になった今、昨年末から友達と呑みに行きたいって言ってるのに仕事が忙しいとかで結局今まで行けてない。
その間旦那は月3くらいで呑み。
指摘すると仕事の付き合いだってキレる。

もう嫌だ、、、

[130. 匿名]

128さん、荒らしか僻みか１の旦那よりの思考の持ち主が押しただけだよ。気にしなさんな(*´ω｀*)

[131. 匿名]

自分の時間を楽しんでくれたら嬉しいけれど、
外出から帰ってきて早々愚痴を吐いたりされると
何の為に遊んできたの？って思う。

[132. 匿名]

子ども産めるなら、私なら20年飲めなくてもいい。
10年飲めないなら子ども産まないってひと、その程度の覚悟なら産むな。
そういう何も考えてないノーテンキパッパラパーは性欲が強いのか、ぽこぽこ産めるんだよね。さすがだよ。

[133. 匿名]

130さん
ありがとうございます(^-^)

[134. 匿名]

>>128
ガルちゃんでのマイナスは気にしない気にしない。

[135. 匿名]

あえて夫と2人の時間作るのも良いことだとおもうけどね。
ママと2人でいる時とは違う楽しみ方を子供が見つけたり中々居れないから貴重なスキンシップ出来る時間でもあるのにね～そう利点には考えられないんだ？

[136. 匿名]

旦那さんも出掛けるのなら
旦那さんに言われる筋合いはないですよね！

多分どちらかというと
頑張ってるのは主さんだと思う！

たまに息抜きくらいいいでしょ！
実家に預けることは出来ないですか？

[137. 匿名]

たった何時間なのに小さい男だね。
だいたい自分の子どもだろ！
自分だけ自由に飲みに行っている事は忘れちゃっているのかな？それともそれも仕事だと本気で思っているのか。

[138. 匿名]

104
預けるって言葉を使うのは
育児は母親だけの仕事と思ってる人だけ
とか言ってる人がいるから、
そうじゃないよって言ってるだけでしょ

[139. 匿名]

ベロベロになるまで飲むとかじゃないなら
年に２回ぐらいなら良いと思うよ！


旦那が、一人で見切れないから
母親失格見たいに言って怒ってるんでしょ…
そんな旦那なら、お前も父親なら飲みに出歩くな!!って切れるわ。

[140. 匿名]

肯定派が多いんですね。私は基本NOだと思うけど。
特に専業主婦の場合は。

理屈以前に同じ乳幼児を育てる主婦として、
「子供小さいのにそんなに自分のために夜遊びしたいの？いい加減落ち着きなよ」
と冷ややかな目で見てしまいそう。

子供が幼いうちは、出来る限り家族中心で考えて行動してあげてほしい。
特に旦那さんやお子さんが嫌がってるのに、夜出歩くなんてあり得ない。

共稼ぎなら、付き合いもあるし旦那さんとお互い様だからまだわかるけど、それでも二次会・三次会まで出る子持ち女性は見たことない。

[141. 匿名]

旦那には頼めないから、旦那は無視してまず両親にお願いしたらどうですか？
それを旦那に聞かれたら「貴方が見たくないようだし、だから貴方に頼まず両親に理由はなしてお願いしたの」って

[142. 匿名]

128
バーで働いてる時、
子供を寝かしつけてきた、親に預けてきて夫婦でデートしてます♪
とか言ってる夫婦に碌なのがいなかったから
世間でのイメージもそうなんだと思う

[143. 匿名]

私の姉は小学生3人のバツイチ実家暮らし。
最近一回り年下の彼氏ができて休みとなると夕方くらいから日をまたぐまで帰ってこない。その間子供たちは祖父母に見てもらうんだけど、やっぱり母親がいないのでだらけて宿題やらないとか忘れ物が多かったりするみたい。
元から忘れ物が多かった子だから親である姉がきちんと見てあげれば未然に防げるんじゃないのかと思うんだけど、姉は彼氏に夢中ではっきり言って自分や彼氏の事で頭がいっぱいで子供の事は二の次三の次。。。
勤めも接客業だから土日仕事も行く事があるから子供たちは休みなのに姉と出掛けることもなく可哀想でしょうがない…
ちょっと脱線してしまいましたが、やることやって出ていくぶんには構わないと思いますよ(^-^)

[144. 匿名]

良いと思う！
でも結局気になって
心配するんですけどね(^_^;)

[145. 匿名]

ウチもそうでした。
子どもが2歳の時、下の子を妊娠してつわりで
しんどくて昼間保育園に数時間預けたいと
相談したらキレられました。
息子がすごくママっこで置いていかれた、と思わせるのがかわいそうという理由らしいのですが。
とはいえ旦那は激務、実家もあてにならなかったので1人で
奮闘してたら数年後、自律神経失調症に…
以来、旦那も考えを改めて子育てを全面的に
手伝ってくれるようになり、年に数回
夜外出することも快く送り出してくれるようになりました。
子どもたちは泣いたまま寝ていたり、着替えもままならず
下着姿のままだったりなんてこともあり
帰ってからどっと疲れることも多々ありましたが
旦那も徐々に慣れ、子どもが中学生になった今は、
旦那も子どもたちも母親でもたまには外出して
思いっきり遊ぶもの、と認識してます(笑)

息抜きできないのも辛いですが、旦那さまと子育ての方針が違うのはのちのち大変かと思いますので
主さんの気持ちを伝えて、しっかり話し合いをした方がいいと思います。

[146. 匿名]

140

あなたとあなたの家族ルールだろうからそれはそれで良いのではないでしょうか。
あなたの普通、当然を押し付けないように

[147. 匿名]

でももし旦那さんが主さんに対して
大きな不満や心配な事がある場合、
飲みに行かせたくないのも
分からなくはない。

[148. 匿名]

全然いいと思いますよ～
友人も2歳・5歳を寝かしつけて
旦那さんも居てくれるからって
途中参加で飲みに来てくれましたよ
もちろん2次会は辞退して帰っていきましたけど。
たまにの息抜きは必要だし、ママだけ我慢しなくてもね

[149. 匿名]

うちは子どもが赤ちゃんの時から夜旦那に預けてスポーツクラブに行っていました。
1人になる時間がなかったので本当ストレス解消になりました。
お互い様なので旦那が夜出掛けるのにも文句言いません！

[150. 匿名]

140みたいなのは夜の飲み会って言うと男女が入り乱れてどんちゃん騒ぎしてるようなのを想像してるのかな
24時間子供と一緒なのをずっと続けてれば
たまには子供と離れて、子供といると飲めないお酒を友達とゆっくり飲みたい
って思う事はおかしくないんじゃないかな
別に落ち着いてないとかじゃないよ、息抜きがしたいの
大人しい子の親って自分の育児が楽だからって相手にも完璧を求めてくるよね

[151. 匿名]

結局そう言う旦那さんって自分で子供見るのが面倒、大変なのが嫌なだけだよ
｢実家に預けるから｣って言ったら｢いいよ、行っておいで｣とか言いそう

[152. 匿名]

たまにはいいと思います！
うちは旦那の帰宅が遅く、遊びにも行くので、頼ることが出来なかった。そのおかげで、一人で育児をしてきたために、もう旦那の必要性がわからなくなりました（笑）
小さいうちから夫婦で協力出来るのが理想だし、母親だって息抜きが必要ですもん。
たった2時間くらい旦那さんに頑張っもらいましょう！

[153. 匿名]

次の日がご主人休みだったら別に夜10時までに帰らなくてもいいんじゃない？
専業ママでも深夜3時まで飲んでるグループいるよ。私は子持ちだし11時で失礼しまーすって感じだったけど、3時まで飲んでても別に良いと思う。

[154. 匿名]

古いな、旦那さんの考え方。
いい加減、時代と共に男も価値観変われよって思う。

主様、落ち込む必要なんかありません！
息ぬきしたいと思うのは当たり前ですよ。
育児ノイローゼなってもいいんかって言い返すくらいに。

[155. 匿名]

だんな、たんに自分が子供の面倒見るのがめんどくさい&自信がないだけでしょ。
クズだな。
ちゃんと話してわかってくれないなら子供つれて実家に帰りますっていってやれ

[156. 匿名]

月一回、週一回とか、それは人それぞれじゃないですか？

友人は毎週金曜の夜、同じタワマンママの家に集合して2時間ぐらい飲むと言ってましたよ。
そういうの全然アリだと思う。

[157. 匿名]

140です。
息抜きのため日中子供を一時保育や家族に預かってもらうのは私もしてるし、結婚式や同窓会なら付き合いだからわかるんですよ。
あと共働きの方も、日中仕事だし付き合いもあるしでわかる。

ただ、乳幼児を抱える専業主婦が、家族が嫌がってるのに、気分転換のため夜お酒を飲む っていうのはなあ・・・。

もしママ友が質問内容のこと愚痴ってたら、
昼間やせめて夕方や、子供がもうすこし大きくなってからじゃダメなの？
旦那さんは夜しかプライベートがないし、付き合いがあるから、比べるのもどうかな？と思ってしまう。

もちろん口には出さないし、個人の考え方だと思うけど。

[158. 匿名]

がるちゃんだとマイナスついて消えていくからいいけど、おばちゃん小町だと50代以上の方々が、単にお昼美容院やカフェに行くだけで

「子供を置いてそんなに出かけたいんですか？私は子供を置いて出かけるなんて事考えてたことがありませんでしたけどね」

って平気で書くから、落ち込む人いるだろうなぁかわいそうにといつも思う。

そういう事ドヤドヤ書くおばちゃんって、新築の家に当たり前のように子連れでいくタイプ。

[159. 匿名]

140 157
嫌がってまではもちろん出ていけないけどどうして嫌がられないといけないんだろう
という話し
ここで夜出てる人は旦那の協力あって出てるから冷ややかな目で見られるなんてちょっと悲しい

[160. 匿名]

１５７さん

＞ただ、乳幼児を抱える専業主婦が、家族が嫌がってるのに、気分転換のため夜お酒を飲む っていうのはなあ・・・。

兼業ですが、それは兼業専業関係ないと思いますよ。
兼業でも旦那さんがダメだ！って言ったら飲みに行けないでしょ。
なんで専業なのかよくわかりません。

[161. 匿名]

うわー嫌な旦那さん
自分なりに考えがあって諭すならわかるけど上から目線の大激怒ｗ

ここでいいよー俺がみとくからいっといでーっていえる
旦那さんなら家庭もうまくいきやすいのに

こういうことの積み重ねで愛情って薄れていくんだよね

[162. 匿名]

157
個人の考え方とか言いながら、結局自分の考えを押し付けてるよw

[163. 匿名]

兼業だったらいいとか書いてる人いるけど、逆に昼間子供と触れあってないんだから夜は子供の面倒みたら？

[164. 匿名]

旦那をいかに説得するかじゃない？
今2歳になるくらいだけど、たまにスーパー銭湯行ったり一人でラーメン食べに行ってるよ。
お酒が引っ掛かってるのか、ただ単に夜泣きしても面倒みたくないからなのかにもよるよね。後者なら夫としてというより父としてダメだ。

[165. 匿名]

163. 匿名 2015/04/26(日) 10:35:44 [通報]
兼業だったらいいとか書いてる人いるけど、逆に昼間子供と触れあってないんだから夜は子供の面倒みたら？

↑荒れるからやめな。
これだって専業が専業全員昼間子供と触れ合ってるわけじゃないんだから。
私の友人は２歳からシッターとお教室に預けてるよ。
兼業だったらいいって書く人がおかしいんだから、兼業全員をそういうふうに言うのはやめなよ。

[166. 匿名]

兼業の人は昼間子どもとの時間はないかもしれないけど専業だって幼稚園や保育園行き出したら子どもとは離れるからさ
兼業 専業どっちが行っていい行っちゃだめじゃなくてみんなたまには夜飲みにでも行こうよ！
世の中の旦那さんたちー協力して下さいねー！

[167. 匿名]

163. 匿名 2015/04/26(日) 10:35:44 [通報]
兼業だったらいいとか書いてる人いるけど、逆に昼間子供と触れあってないんだから夜は子供の面倒みたら？

ほんとです！！
うちの会社の派遣さん、子持ちなのに飲み会みんな来ます！
男性が多くて楽しいんでしょうね。中には子連れで来る人もいます！
唯一子持ち派遣で一切飲み会に来ない人が過去にいましたが、仕事が出来て綺麗な人でした。

[168. 匿名]

159
旦那さんがOKしてるなら、優しい旦那さんでいいなーとちょっと羨ましく思うだけです。

ただ、男性だと「母ちゃん」に幻想や理想を抱いてる方が多いから、単に面倒くさい以上に嫌悪感を示す方は多いと思いますよ。
でも、その気持ちは私にもある程度わかります。自分の母親が～と仮定すると、やっぱりちょっと嫌だから。

160
やっぱり専業主婦だと日中時間があるし、付き合いも夜になることは少ないからです。
あと専業主婦の仕事は家族を守ることだと思うので、旦那さんや子供が嫌がるなら、妥協するべきかと思います。

感覚としては、夜遊びはオプションであって嫌がられても押し通すほどのものではない、ということです。

[169. 匿名]

83

専業はランチで大盛り上がりだよ
子供ほったらかしで。

by　ファミレススタッフ

[170. 匿名]

168
頭めちゃくちゃ堅そう

[171. 匿名]

専業兼業どっちでもいいわwww
主さんはそんな事聞いてないよ？

[172. 匿名]

育ちの差がでてますね
人妻の夜遊びに反対するのは育ちがいいからですよ
ガルちゃんは育ちの悪い人が多いから夜遊び賛成派が多い
ガルちゃんの意見を一般人の意見と思わないほうがいいよ偏ってるから

[173. 匿名]

旦那さん、トピ主さんが夜遊び好きなのしってるから、
またはまったら子育てほっぽり出して遊び歩きそうと思われているんじゃない？
タガが外れたように遊ぶようになった知り合いがいるよ。離婚するらしいけどね。
誕生日前後とか、遠方の子が年に一度帰ってくるとか、理由が無いといい顔はしないんじゃないかなぁ。
説得できたらいいかもしれないけれど、今大事にしなきゃいけないのは旦那さんとの家庭なんだから、
旦那さんの気持ちも優先したら？
目先の楽しいことに目が眩んで、家庭崩壊しては元も子もないよ。
しっかりしたご主人だとは思うよ。

[174. 匿名]

トピ主です。

トピ承認されてたことにびっくりです！！！

みなさんの言葉を聞いてたまにはいーのかなー？って思いました(T_T)
実家は遠方なので預けることが厳しいです。
昨夜話して、起きてから旦那に一言も口を聞いてもらえていないのでしばらく夢叶いそうもないけど、、、

母親のみなさん、今日も頑張りましょう！

[175. 匿名]

飲んだら二時間じゃ帰れなくなるよ
その辺りもご主人は考えているのでは？

[176. 匿名]

旦那さんと喧嘩してまで飲みに行きたいの？
ここでみんなが主さんの味方してくれたって旦那さんが嫌がったら行けないよ？
こればっかりは人に聞くより話し合うしかないよ。

[177. 匿名]

酔っぱらって帰って抱いた子供落としたらどうすんのさ？

[178. 匿名]

トピ主の都合のいいとこだけ読める根性がすごい笑

[179. 匿名]

私は友達とより夫と夜飲みに行ったり出掛けたりしたいなぁ。
実家はどちらも遠方なので無理だけど。

[180. 匿名]

連投すごいなｗバレバレだよｗ

[181. 匿名]

174
一言も口聞かないとか…ガキじゃあるまいし。
無視に屈したらダメですよ。
この先も気に入らない事がある度に無視されますよ。

[182. 匿名]

おとなしく家で飲めばいいのに。
自分を優先したい自己中。

[183. 匿名]

うちは夫が「見てるから行っておいで〜」って言ってくれるけど真面目な家庭のママ友ばかりなのでまだ夢叶わず(T▽T)
お泊まり会はしてるけどね^^;
下の子は一歳半だけど夜泣きは無いから、先週夜中の一人ラーメンしてきた( ´艸｀)
行っちゃいけないとはわかってても、頭ごなしに「行くな！」って言われると辛いけど、
行ってもいいよ、と言ってくれるだけでも違うよね^^;

[184. 匿名]

子供連れて夜遊びするより全然いい！
親と一緒にダラダラ居酒屋にいるの、本当に嫌だった

[185. 匿名]

嫌がってるんだからやるな、で済まされたらたまんないよ。
じゃあ夫の飲みも妻が嫌がってたらやめてね、って事になるよね？
妻だけが我慢するべきってのはおかしいわ。

[186. 匿名]

ラーメン可愛い・・・

[187. 匿名]

酷い旦那さんですね。。。

一歳後半から２歳後半までは月に一回くらい行ってましたが、3歳になって普通に会話が成立するようになった時に『なんでママだけいくの？わたしもいっしょにいく！』って言われてからは自然と行かなくなりました。

娘にそこまで言われてまで行きたくもないし。。。

同じ事旦那に言われたらウザすぎてブチきれますが。

[188. 匿名]

知り合いがまだ子供が小さいにも関わらず
同窓会後にカラオケでオールしたと聞いて引いた
最近芸能人のお子さんの急死があったし
子供は何が起こるかわからないから絶対しないわ

[189. 匿名]

181
で、意地はって離婚？
あなたのはアドバイスでも何でもなくただけしかけてるだけだよ。

[190. 匿名]

離婚問題に発展しなければいいが(*´Д｀)

[191. 匿名]

趣味のサークル
昼間だけど子供が熱出してるのに来てた人がいた
趣味より何より子供優先してやれよせめて病気の時だけでも
どうせプロにはなれっこないんだからと思ってしまった

[192. 匿名]

夫だから気楽にお任せ出来るのにね
じいさんばあさんに頼むってなるとそれは気使うよ
ちょっとどっか行きたいって時夫に任せたつもりが義実家に行ってたりして腹が立ちます。

[193. 匿名]

174
無視ねぇ…
そんな頭ごなしな言い方じゃなくてさ昼間なら休みの日みてるから行ってきなよとか言ってくれたら夜行けなくても主さんもずいぶん気持ちが違うんじゃないかな？
夫婦お互い思いやりが大事だよね。

[194. 匿名]

2歳の子持ちを夜飲みに誘うバカがいることに驚いた
類は友をよぶって本当だね

[195. 匿名]

頻繁に行くのはどうかと思うけど、たま～に息抜きで行くぐらい良いのでは?
行くのも夜じゃないと駄目なのかな?

私は旦那に見て貰ってても子供の事が気になってしまうので美容院行くときは旦那と良義母に預けて行ってます

[196. 匿名]

192
親が2人居たら片方が家で面倒見てればいいんじゃないの？
子どもが病気ってだけで母親だけ外出する権利無いってまるで奴隷だね。
その日の為に夫も休み取ったり予定を合わせてるだろうからなかなかサラッと次の機会ていうのも難しいですよ。

[197. 匿名]

毎日はさすがにダメだと思うけど、週に一回くらいいいと思う。
ストレス貯めて子供に八つ当たりとかするくらいなら、子供にギャン泣きされても離れる時間を作った方がいいと思うし。
主さんの旦那さんは子育ての大変さや、主さんの毎日がどんなに大変かきっと分かってないんだと思います。
日曜日にでも、旦那さんが起きて顔見た時点で、子供を押し付けて出かけてもいいんじゃないですか？
自分の心と体を守ることも大切だと思います。

[198. 匿名]

母親ばっかり。

[199. 匿名]

子ども夫より自分優先そういう人が増えたよね
そういう人がモンペになるんだろうな

[200. 匿名]

え！子供いたら母親はこんな自由ないの？！
産みたくなくなったなぁ

[201. 匿名]

188. 匿名 2015/04/26(日) 11:11:26 [通報]
知り合いがまだ子供が小さいにも関わらず
同窓会後にカラオケでオールしたと聞いて引いた
最近芸能人のお子さんの急死があったし
子供は何が起こるかわからないから絶対しないわ

なんか、母親って24時間救命救急士って感じなの？
もし、何かあっても父親や面倒見てくれてる人がいるでしょうよ。
携帯だってあるし。

[202. 匿名]

幼稚園ママとの飲み会、快く送り出してくれるよ。

普段の育児はオムツ替えもうんちはダメだし、あまり協力的じゃないけど、夜飲みに行く時は子供の面倒見てくれる。ゆっくりしてきなって2時頃帰ったりする。

[203. 匿名]

なんかママ飲みが普通な風潮。
ここだけだと思うけど

[204. 匿名]

子どもの立場からしても、母親にたまには息抜きしてほしいです。
大人になってから、子育てのせいで自分はどこにも行けなかったと言われるのはつらいです。。

[205. 匿名]

201
それを求める旦那さんなら聞くしかない。
嫌なら独身になるしかないよ。

[206. 匿名]

絶対行かせてくれません。
うちの旦那は激怒します。

[207. 匿名]

子供できる前の主さんの飲み方はどんなでした？
その飲み方によっては行かせたくない気持ちもわかるかも。
私もお酒好きで前は派手に飲んでいたので主人はまた飲ませたくないようです^^;
家で飲む分には問題ないけど外で羽目外されるのは人妻ですし嫌なようで。
もう若くないですしあの頃なように飲むつもりもないですがお酒入ると楽しくなるってこともないとは言えないし。

[208. 匿名]

204
そういう人は、どんな状況で何してても文句言う。
ましてや子供にそんなこと言うような人間性の人なら尚更。

[209. 匿名]

私は義理両親と同居ですが両親の手前まずありえません。
これから先もないでしょう・・・

[210. 匿名]

158
まだ二十代で子供2人だからこそ、行くのが理解できないよ笑
新築や子供のいない家には子連れで行かないしね。
どんな妄想で話しているのかわからないけれど、
反対されたからってあんまりにも妄想すぎるよ笑

[211. 匿名]

ランチに誘われろよ

[212. 匿名]

204
2歳児がガールズちゃんねるやってるの？

[213. 匿名]

あ～、前の旦那思い出した。
子どもが3歳くらいの頃に、３ヶ月後の同窓会の招待状が届いて、出産してから一度も一人の時間がなかったから「行きたい」て言ったら、「母親が何を考えてるんだ」と言い返され、結局欠席で返信。
なのに同窓会当日、仕事終わりの旦那から電話で「同僚と飲みに行くことになったからごはんいらない」と言われてめちゃめちゃ腹がたった。
私は３ヶ月後の飲み会もダメなのに、旦那はその日の思いつきで飲みに行けるんだな、て。
愚痴ってごめん。

[214. 匿名]

200
母親になりきれないあなたは産まなくて正解^^
普通のいい母親は子供おいてまで独身時代のように夜遊びしたいなんて思わないからね。

[215. 匿名]

忘年会とか、会社の飲み会なんかは義母に預けて行かせてもらってる。友達もみんな子持ちになってきたし、自分の息抜きの為に夜外出はしないなぁ。子供３人もいるし、預けるの申し訳なさすぎる。

[216. 匿名]

だから不倫が横行するのね

[217. 匿名]

おばさんがわいてきたね。

昔は母親が飲みに行くなんてとんでもないって風潮だったもんね。

母親だからって飲みに行こうが仕事しようがランチしようが習い事しようがジム行こうが全然いいと思うけどね。

行きたくない人が行きたい人を信じられない！って非難するのもどうかと思うよ。

[218. 匿名]

215. 匿名 2015/04/26(日) 11:57:33 [通報]
忘年会とか、会社の飲み会なんかは義母に預けて行かせてもらってる。友達もみんな子持ちになってきたし、自分の息抜きの為に夜外出はしないなぁ。子供３人もいるし、預けるの申し訳なさすぎる。

↑忘年会や会社の飲み会だって息抜きだって飲みは飲み。同じ。小さい会社は強制参加だからしょうがないんだけどね。
そういうのに参加してる人が、専業がママ友と飲みに行くのを非難する人いるけど、おかしいと思う。

私は兼業ですが会社の飲み会は行かないですよ。でも同窓会は行く。

[219. 匿名]

全然いいと思う。自分はたまに息抜きに飲みに行く。
でも嫌がる人がいるのも確かだね。明確な理由はなく、なんとなく母親は家にいるべきだという意見はすごく身勝手だなと思う。

[220. 匿名]

独身ですが

「20代だから行くのが理解できない」と言いつつ、節約生活で独身を僻んでるような人より、飲みに行ったり楽しんでる方が理想です。

[221. 匿名]

200
母親になりきれないあなたは産まなくて正解^^
普通の母親は子供おいてまで独身時代のように夜遊びしたいなんて思わないからね。

[222. 匿名]

飲んだ勢いで焼けぼっくりに火がつくのよ。

[223. 匿名]

旦那が嫌って言うなら行かなきゃいいじゃん。
理由はあるんだろうし、説得できないなら諦めなよ往生際の悪い。
大体、女ばっかりこんな思いする！って子供といられることは楽しいとは思わないの？
なんで「損する」みたいな言い方なんだろう。
本当に既婚の子持ちが書いてる？
未婚や子供がいない人の妄想なんじゃないの？

[224. 匿名]

父親にしても、ジジババにしても、子供と1:1になりたくない人っているからね。
遊んだり、ごはん食べさせるくらいはできるけど、いざとなった時困るから母親に居てもらわないと…って感じ。
そういうタイプの人達にとっては、寝グズリなんか特にダメだから夜の外出を反対されるのもあるあるだね

[225. 匿名]

保育園勤めの友達が「土曜も預かり保育で、夫婦だけで出かけて子供の面倒見ないなんて人としておかしい」って言っていたの思い出した。当時独身だった私も同意してたけど、二児の母になった今では息抜きは必要だとつくづく感じる。その息抜きがあるから夫婦円満、明日も仕事、子育て頑張ろうといった気持ちになるのだと。
２歳で二時間程の外出だったら、全然大丈夫だと思うけど、旦那さんは育児を押し付けられる＆主さんが楽しい思いするのが嫌なんだろうな。静かにキレてみてはどうでしょうか？
我が家は子供は小学生なので、身の回りの事は自分で出来るようになりご飯だけ用意すればOKなので、友達とカラオケ＆飲みにたまに行ったりしますよ！じゃなきゃストレス発散出来ない!!

[226. 匿名]

理屈としては行ってはいけない理由なんてひとつもない。
ただ現実では夜 出掛けることに全く抵抗がなかったり、よく飲みに行ったりする母親は、少し白い目で見られています。

[227. 匿名]

もう卒乳もしてる子供をお願いして数時間出掛るのがそんなにダメな事？

母親だからダメなの？なんで父親はいいの？
母親の私は毎回夫にお伺いを立てるけど、夫は私の都合なんて関係ない。仕事の付き合いって言う割りには毎回午前様でタクシー帰り。

母親はいつ息抜きすればいいの？
子連れはどこに行っても邪魔者扱いで。息抜きの筈が結局肩身の狭い思いして帰ってくる。
引きこもりがちになってる横で夫は自由に呑みに趣味に出かけても母親なら我慢しなきゃいけないの？

[228. 匿名]

息抜き必要ですよー！
ただ私の場合は土曜は完全にフリーです！
出かけてもいいし、家に居てもいい。
旦那は普段夜中に帰って来て週一休みしかないからその時間が貴重みたい。
子供も３歳だけどパパの方がレア感があるのか
私が出かけてもバイバーイ
って感じです！
朝まで飲む日もあるけど旦那は全く気にしない人。
ある意味本当にこーいう旦那で良かった。
外出れないのは本当に辛い

[229. 匿名]

飲みママって専業？
いっつも一緒だとストレス溜まるの？

[230. 匿名]

息抜きなら昼か自宅で良くない？
なんで夜遊びが必要なの
貞操観念が低い女が多いね

[231. 匿名]

1 子供を任せて出掛けるのがNGなのか
2 飲みに行くのがNGなのか
3 夜に出掛けるのがNGなのか

問題がどこなのかによる
1がNGだっていうんならちょっと理不尽だね
特に自身は平気で飲み歩くような旦那さんだと

[232. 匿名]

ここは、飲む率が高いね。
私飲めないから他のことで発散する。

[233. 匿名]

225
日中保育園預ける人が土日も預けていつ子供と接するの？
そのお友達の感覚は正しいよ。
明日も子育て頑張ろう、って、保育園預けてる人は子育てなんかしてないじゃん笑

[234. 匿名]

子供がストレスとか、子供産まなきゃいいのに。

[235. 匿名]

ダイエット中にやたらと油ものやスイーツ食べたくなるようなものだね
息抜き＝夜の飲み会ってわけじゃないと思うけど、子供と自分だけの閉鎖空間で過ごしてると、子供に関わらないことでパーっとしたくなる気持ちはわかる

[236. 匿名]

231
どれだろうと配偶者がいやならだめなんだよ。

[237. 匿名]

夜出歩くなって、極々常識的なことなのに、
非難される旦那さん可哀想。
こんな常識的な事も理解できない配偶者なんて、この事に限らず大変だろうなぁ。

[238. 匿名]

私は専業で子供3人、夫も多忙で一人が多いし、飲み会もそこそこあるけど、
夫が羨ましい、私が損だなんて思ったことないわ。
そんな風に思うって、折角結婚して子供も授かっているのに自分が不幸みたいな考え方、
そっちの方が余程損な気がするけど。

[239. 匿名]

「普通の母親」とか「常識」とか…
トメトメしすぎで気持ち悪い。

[240. 匿名]

239
ちょっと当たり前のこと言えばとめとめしいって言うのやめれば？
どう考えたって行くのが非常識なんだから。

[241. 匿名]

私が、子供だった時
ママが、一日でも ひと時でも
居ないなんて さびしかった。
玄関で、帰るの 待ってた

[242. 匿名]

私は専業主婦でお酒がダメな体質だから気分転換といえば友達とランチです。
素朴な疑問なのですが、お酒を飲む人は飲まないと気晴らしにならないのでしょうか？

[243. 匿名]

私は、子供の寝ている間に裁縫したり
ガーデニングしたり家の中でも出来る
ストレス発散してるよー

旦那さんが嫌がることを無理に押し通さなくても
いいのにと思うけど

[244. 匿名]

半年に1回くらい飲みに出掛けたくらいで非常識呼ばわりされるなら非常識でも構わない。

ここの誰にも迷惑かけてないし、避難される筋合いも無いけど。
夫婦2人の時間や息抜きをする事によって、子供に八つ当たりせずに済むし。
私、不器用だから子育てしてたらやっぱりイライラしちゃうし、発散しなきゃやっていけない。
昼間出掛けるのと夜出掛けるのじゃ発散具合も大分変わってくるし。

[245. 匿名]

244

チーーーーーーーーーン

[246. 匿名]

243
本当にそう思う。
なんでわざわざ人の嫌がる事しようとするんだろう。
「相手もしてるのにずるい！」って子供過ぎて呆れるわ。

[247. 匿名]

225

保育園勤めの友達の「土曜も預かり保育で、夫婦だけで出かけて子供の面倒見ないなんて人としておかしい」という意見は、保育園を本来の目的(仕事をしている時間に子供を預ける)とは違う用途で使っていることに対する批判も含まれていると思います。
たしかに低料金の託児所という風に思っているのなら厚かましい。

[248. 匿名]

243
本当にそう思う。
なんでわざわざ人の嫌がる事しようとするんだろう。
「相手もしてるのにずるい！」って子供過ぎて呆れるわ。

[249. 匿名]

辻や木下ゆきなが子ども預けて夜出かけたら叩くんでしょｗ

[250. 匿名]

子育ての息抜きに、たまになら良いと思いますよ♡
うちの旦那はたまにはおでかけしといでと言ってくれますが、正直気になって楽しめないと思うし、それなら子ども連れて家族で外食した方が楽しいのでそうしてます。
行くか行かないかは別として、旦那さんからの労いの言葉とか優しさが足りない気がします。

[251. 匿名]

ガルちゃんは世間とはずれてるからね～

[252. 匿名]

子供3人いて買い物行くのも一苦労だけど、
夜のお出かけ行きたいのは分かるけど実行するのは理解できない。
いちいちストレスストレス言い過ぎじゃない？
それにずっと働いてる人が夜遊びするのと、同じ年でも家庭に一度入って一日の大半を「お母さん」として頑張っている人とでは、違うよ。
どっちがいいとか悪いではなく、後者は頑張っている人ほど夜の街ではやっぱり浮くし場違い感が凄い。
母親業をいい加減にしている人は馴染んでるけどね。
今与えられたことを前向きに取り組む人は、仕事してても家庭に入っててもかっこいいよ。

[253. 匿名]

主さんは息抜きがしたいのかそれともお酒を飲みに行きたいのかどっちなんだろう？
それによってアドバイスも変わってくるんじゃないかな。

[254. 匿名]

一般常識として嫁が夜遊びしたり既婚女性を夜の飲み会に誘うと非常識に思われます
白い目で見られるでしょう

[255. 匿名]

2歳なら全然オーケーでしょ！
でも私母親が夜出かけてるとさみしかったな

[256. 匿名]

洋服の購入金額のトピでは貧乏なくせに飲みに行くんだ～。
ストレス発散が目的なら昼に出掛けたほうが経済的だし、後ろめたくもないからいいじゃん。。

[257. 匿名]

男は嫁がいない子どもの事より趣味やオナニーで忙しい
旦那を過信するな

[258. 匿名]

小さい子のママが夜酒飲みに出かけることに、いいイメージはないよ。
ストレス発散なら日中したら？一時保育、便利ですよ。

[259. 匿名]

授乳完了しているのならたまにはいいと思いますよ！

子供はもちろん何よりも大切だけどお母さん自信が幸せでなければ必ず子供にも伝わってしまうと思うから。出産授乳が出来るのは母親だけですが子育ては夫婦ふたりで出来るものですよ！！

たまに飲みに行ったりするのも自分でリラックス出来る趣味を持つことすごく大事だと思います！

[260. 匿名]

257
嫁がいないときね

[261. 匿名]

うちはまだ旦那に夜子供達をみてもらって、出掛けたりはしてないけど、今後息抜きで出掛けたりすると思います。

ただ、旦那が飲み会で朝帰りとかされるのは私は嫌なので私もその辺は早い時間に帰るとかしながら夫婦でお互いにうまくできればと。

今は、美容院に行くときに旦那にお願いしてますがけっこう息抜きになります。
どんな形にせよ主婦にも息抜きは必要ですよ！

あと、専業主婦はダメとか言ってる人いますがそれは関係ないかと、兼業でも専業でもお母さんはみな頑張ってるんだから！

[262. 匿名]

そんなの不公平たと思うよ。旦那さん器ちっさいね

たまに息抜きしないとだめだよ

[263. 匿名]

247
そうか…そうですよね。保育園は託児所ではないですね。無知な発言申し訳ないです。気がつかせて下さりありがとうございました。

[264. 匿名]

時代錯誤な男尊女卑だ！

母親だってたまには息抜きが必要だ！

[265. 匿名]

私が小さい頃、母はたまに夜出かけていたし、日曜日はよく父と2人きりで外に追い出されていた。

今思うとそれらは専業主婦だった母の息抜きの時間だったのだろうけど、私は父と一緒に過ごせて大満足だった。
父は母と違って何かと甘かったし、普段とは違う遊びが出来たし。

そんな風に父と一緒に過ごす時間の多かった私はすっかりパパっ子になり、思春期でも父への反抗期はなかったし、20代の今でも年に一回父と一緒に旅行に行く。
私の子どもの頃の話題になると、父と2人で遊んだエピソードがたくさん出て来て、とても嬉しく思う。
母は母で、もちろん普段は一人で私の面倒を見てくれていた訳で、とても感謝している。

なので、子どもを夫に預けて妻が外出するのは、夫にとっても貴重な子どもとの時間になるはずなのに、それを拒否する夫はとても残念だなぁと思う。

[266. 匿名]

夜遊びやめられない奥さん、離婚して捨てられてたわ。

[267. 匿名]

百歩譲ってストレスが溜まるとして、
その発散方法が夜遊びって、バカにも程がある。
自分なりの、状況に応じた方法を見つけなよ。
旦那さん方は呆れてるんだよ。
しかもそんな事でストレスストレス煩い女に子育て任せてたらいつか自分の子供殺されかねないからね。
心の底から言ってたら似たものバカ夫婦で子供が気の毒なだけ。
迷惑かけてないから、とか本当にどうしようもないね。

[268. 匿名]

1の旦那さん、普段からモラハラとか無いですか？
モラハラ無いのに怒るなら、旦那さんが子守をしたくないだけかと思われます。
モラハラ男は昼夜問わず、嫁が出掛けることを好まないから。
それか、相当古い考えのご主人なのでしょうね。

昼間なら良いと言われるのなら、休みの昼間にご主人に預けて出掛けては？

結局は子供が気になって、のんびりお出かけなんて気分ではなくなると思いますが…。

[269. 匿名]

帰ってくる時間にも夜と思う。
あんまり遅い時間に帰ってくるような母親だと、その子供が高校生くらいになったとき帰宅時間が遅いのを叱っても説得力無さすぎ。

[270. 匿名]

夜じゃないとダメなんですか？
主さんのことをよく知ってるご主人が大反対する理由があるのでは？
飲んだら羽目を外しすぎるとか…約束の時間を破るとか…
何らかの信用がない部分があるから怒られたのでは？

[271. 匿名]

幼稚園の一部母親達がたまに旦那さんや実家に子供預けて遊びに行ってるらしくて、凄く冷ややかに見られてたわ。
グループ内で揉めたりややこしいままグループで、うちの幼稚園には珍しいタイプ。
内一人が預け先がない時に子供だけで置いて行ったらしくて、園でも問題になってた。
泊りの予定の旦那さんが帰ったら子供だけだったんだって。
発覚したのは、そのママと喧嘩した同じグループのお母さんが園に告げ口したとかしなかったとか。
10年弱通ってるお母さんが、こんな事初めてって驚いてた。
本人達の自覚はないかもしれないけれど、
夜子供を置いて遊びに行く人は、一般的に見てもおかしい人たち。
ガルちゃんでの「行って当然」な話は世間では通用しないよ。
身近な人が行ったらダメというなら、不平等だとかずるいとか文句言わずに、素直に聞くのがいちばんだよ。

[272. 匿名]

結婚する前に散々遊んだでしょ
落ち着こうよ

[273. 匿名]

268
こんな程度でモラハラとかあたま大丈夫？

[274. 匿名]

自分は子なしだけど、別にいいと思うなぁ
うちの母はたまにわたしと父を置いて出かけてたけど、
父がたまに作ってくれる料理は密かに楽しみにしてた
父が母の行動をどう思ってたかはわからないけど、
子どもとしては新鮮な父子2人だけの時間だよ

[275. 匿名]

私は夫と交互な感じで夜出掛けたりしてる
子供はまだ生後6ヶ月だけどミルクで育てているし
夫もしっかり子供の世話が出来るので安心して出掛けられる

専業主婦でも兼業主婦でも息抜きは必要
子供を見ていてくれる人がいるならいいと思うけどな
小さい子供がいるのに夜外に出掛けるなんてって激怒するなら、ご主人も真っ直ぐ帰って来いって言いたくなりますよね
なんか酷いご主人だな

[276. 匿名]

268さん
他人にいきなり「頭大丈夫？」なんて言う方よりは大丈夫と思いますよ。
私は「普段からモラハラされてないですか？」と主さんに聞いただけですから(^-^;

[277. 匿名]

モラハラモラハラうるさいわ！

[278. 匿名]

ダンナさんが怒る意味がわからない。
ダンナさん夜でるのに勝手だよね。
たまには子供みるからいっておいでっていってあげればいいのにね。

[279. 匿名]

268て喧嘩したらすぐモラハラて言いそう
学校にすぐ文句言ってモンペ扱いされて
すぐ店でクレーマーやってそう

[280. 匿名]

酒好きの都合の良い言い訳。
子供に手がかかる間の数年くらい我慢したらいいのに。
ストレス溜まっても我慢しとるママはごまんといるわ！

[281. 匿名]

私の実の母親は毒親です。私が小学生高学年、弟が一年生の時、父親は夜勤で家におらず、すると、母親は、小学生の私たちだけおいて
夜の8時くらいから、夜中の2時くらいまで、パチンコやスナックに行ってました。父親から途中、電話がかかってきたら、お母さんはお風呂と嘘をつきなさいと、私たちにいいつけて。それがしょっちゅうでした

[282. 匿名]

主さんの質問に答えます。
２歳の子供を置いて、夜に友人と出掛けたことはありません。
子供は夜にいきなり熱を出すことがあります。お母さんなら普段と様子が違うと気づいても、ご主人は気づかない事もあります。何かあったときに病院に担ぎ込まれて医師に色々聞かれても、旦那さんでは話になりません。(普段の様子がわからないから)

もう少し大きくなるまで我慢したほうがいいと思いますよ。

[283. 匿名]

279は他人をよく知りもしないで、決めつけで悪口“言ってそう”だな(笑)

[284. 匿名]

兼業ですが、

会社の飲み会や忘年会、歓送迎会は必ず参加なのに、「専業が飲みに行くのはおかしい！」っていう兼業ママが嫌いです。
社員が40人しかいなくて基本全員参加だからぁ～って言うけど、だからって自分は認められるのが当たり前で専業の飲み会はダメって、本当に会社と同じでちっさい人間だなと思う。

[285. 匿名]

282に同意。
予防接種ですら、父親では役不足だよ。
予防接種や子供の健診も、お母さんが来られるならなるべく母親が、と言われる。
日頃から一緒な事もそうだけど、男と女では子供に対する観察の仕方が違う。
こと病気に関しては母親でないといけない事が多い。

[286. 匿名]

279落ち着け深呼吸しろ。279がクレーマーみたいだぞ。

[287. 匿名]

283
言われるのが嫌なら人にも余計な推測をするな。
やられたらやり返すのは子供だよ。

[288. 匿名]

276
ならば、人にアドバイスする前にモラハラについて今一度調べ直し、お考えになったら？

[289. 匿名]

浮気癖、借金癖、夜遊び癖は結婚しても治らない

[290. 匿名]

スルースキルないやつ多いな(笑)
あ、私もか…

[291. 匿名]

子育てそこまで楽しめてないって気の毒だわ。
こんなに楽しいのに。
あとからいくら思ってももう戻れないんだよ？
小さい頃に得られなかったものを大人になって取り戻すのは大変なんだから。
あなたのわがままや奔放さを子供がどう受け取るかはわからないんだから、
ストレスが溜まるならその解消方法は常識の範囲で考えようよ。

[292. 匿名]

210. 匿名 2015/04/26(日) 11:48:31 [通報]
158
まだ二十代で子供2人だからこそ、行くのが理解できないよ笑

私の地元の田舎でもこういう考えの人多いですよ。
それこそ上に書いてあった同じタワマンで集合してるママとか大嫌いで悪口言ってる。
独身女性が楽しんでるのも悪口言ってる。

でも、人それぞれだと思いますよ。行く人は行ってもいいと思いませんか？

[293. 匿名]

284
そのおばさんは論外だけど、
兼業でも専業でも飲みに行くのはおかしいんだよ。
兼業でもしっかりした人は飲みに行かないから。

[294. 匿名]

282
今回は飲みに行く事についてだから賛否両論だけどさ、そんな頭でっかちだと何かあった時大変だよ。
うちは去年私が1週間入院してしまったんだけど、入院中に二人いる子供が両方とも高熱が出てしまったよ。旦那は子供を病気に連れていって看病して一人でやらざるをえない状況になったよ。大変だったみたいだけど、やればなんとかなる。
母親の方が病気に気付きやすいってのはその通りだと思うけど、母親が外出してる数時間くらいすら対応出来ない父親ってのもどうなの？
それにしょっ中家を空ける訳じゃないし、夜中に救急に連れて行かなきゃ行けない状況なんてそうそうないよ。
旦那さんも理解してくれてる家庭なら、たまに出かけるくらいいいんじゃないかな？

[295. 匿名]

幼稚園のクラスのお母さんたちとの親睦で、飲み会するよ
ほとんどの人が来る
こういう機会でないと出られないからって
年2回くらい、許してや

[296. 匿名]

行ける状況なら行けばいいし、行けない状況なら諦めるしかない。
旦那がダメだと言うなら子供に手がかからなくなるまで辛抱するしかないよ。
離婚する覚悟があれば、好きにしたらいい。

[297. 匿名]

292
行くのが理解できないと言うのはおばさんばかりのように書かれてあったので、年齢書いたんですよ。
で、今度は若ければこういう人は悪口三昧って、
自分の意見に反している人は何が何でも常識のない人扱いしたいんですね笑
悪口は言いませんし、独身や子供のいない人が楽しむのは好きにすればいいと思いますよ。
だって何の責任もないし、遊ぶならその時しかないと思うので。
ただ、いざ子供を授かり親になり、子供といえど自分とは違う人間に対し責任が出てきたのだから、いつまでもそんな無責任なことばかりするのはどうかと思いますよ。
何でもかんでも「好きにしたらいい」ではないです。
ダメなものはダメなんです。

[298. 匿名]

282
285
もうちょっとご主人にも積極的に育児に参加してもらったほうがいいですよ。
どんだけ頼りない父親なの…。
父親にも親って自覚もたせないと。

[299. 匿名]

仕方がない状況で出掛けてても、子供に何かあったら死ぬほど後悔すると思う。
飲みに出掛けて自分が楽しくしてる間に子供に何かあったら、それこそ死ぬ。

[300. 匿名]

295
すごい幼稚園だね。
うちの幼稚園、夜飲みに行く人なんていないよ。

[301. 匿名]

298さん
出張ばかりであまり家に居ないのですよ…

[302. 匿名]

298
休みの日のお昼間は出かけてくれてますよ笑
帰宅も普段は遅いけど、早い時はお風呂や寝かしつけも。
夜遊びしないと子育て参加してない父親の自覚のない人ってことになるの？笑
むしろ父親や夫としての自覚があるからダメって言うんだよ。

[303. 匿名]

夜は色々と誘惑や危険が昼間よりは増えるから、やはり女性が女性同士で出掛けるとなると心配な旦那さんが多いみたいですね。

[304. 匿名]

まさにタイムリーなトピ！
子供は六月で5歳になります。会社の人と夫が休みの時にご飯行ったり、一人漫喫行ったり最近ようやくするようになりました。
以前近くに済む実母に、たまには一人になりたいと言ったらすごく、しかられ、ご主人が休みの時に頼んだら？私は知らないよと。
で、そうしてるのに、今日
父親と二人にするなんてかわいそうだ、子供から逃げるなと言われました。
あーーーくそうぜぇ
女のみが育児をするっていつの時代の話だ
妊娠出産は女にしかできないが、育児は男にもできる。うちは夫は平日休みなので、子供は園にいくので、あれは一人の時間があるのです。
私らは仕事が休みの日は子守りです。いつ自分の時間がもてますか。
というわけで、ご主人が子守りで奥さんがフリータイム
大いにけっこうですよ。むしろそういう協力をしたくない男は子供作ってはいけません

[305. 匿名]

273、279さん、他私の書き込みで不快な思いをさせた方、申し訳ありませんでした。ネット上だからこそ気をつけて発言しないといけませんでしたね。
お詫び申し上げます。

[306. 匿名]

一歳半の子供がいます。
私もたまに行きますよ！
昼のランチもいいけど夜とはまた違いますよね。
共働きでお互い休みの日が違うので、休みの日に合わせて都合つけます。
世の中にはトピ主さんのご主人のような方たくさんいるんだろうな…

[307. 匿名]

304さん、本当に実母って良くも悪くも口出してきますよね(笑)
旦那が「良い」って言ってるんだから放っといてよ、と、思いますよ 。
ま、母親なりに心配してるのかもしれませんけどね。

[308. 匿名]

304
ごめん、私母親のたまにの夜遊びは理解できるけど、5ヶ月はないわ。

[309. 匿名]

ごめん、5歳だったねm(_ _)m

[310. 匿名]

>308. 匿名 2015/04/26(日) 15:35:32 [通報]
304
ごめん、私母親のたまにの夜遊びは理解できるけど、5ヶ月はないわ。


よく読んでね！5ヶ月じゃなくて5歳だからね。
よく読まずに批判辞めましょうね。

[311. 匿名]

これで怒る夫とか子供まかせたら危なそう。辛いなあ、頑張って！！

[312. 匿名]

産んで早々1.2ヶ月で子供預けて仕事復帰する人もいるのにね。
その何時間か離れなくちゃいけないのはOKで、それ以外預けて出るのはNGか。

[313. 匿名]

1歳7ヶ月の子供がいます。うちは生後4ヶ月を過ぎた頃から旦那がたまには行って来いと、夜送り出してくれるようになりました。2、3ヶ月に1度飲みに行きます。もちろん子供、旦那の晩御飯、お風呂等家事は全て済ませあとは寝るだけの状態にしてから。転勤族で近々結婚後初の転勤があるため、私が地元を離れてしまうからというのが大きいですが。結婚後ぱったり友達の誘いがなくなったので、たまに出られるのはとても嬉しいです。

[314. 匿名]

えー！子供が居たら夜でたらダメなの？二人とも親なんだからたまには父親だけで見たって普通だと思うけどf^_^;
私は小さな子が一人いますが、しょっちゅう友達と食事くらいはいきますが、、

[315. 匿名]

304
仕事してたら自分の時間あるでしょ？往復の間、昼休みの間、あなたは何をしているの？
仕事して子供を保育園に預けている上、休みの日のわずかな子供との時間が安らぎの時間じゃないなら、あなたこそ母親の自覚のない女だし、母親になるべきではない人だわ。
母親になって5年も経つのに何も学んでないんだね。もう少し成長したら？
子供はいずれてが離れて何処かに行くんだよ？
子守がいるのなんでせいぜい10年。
あなたはそれまでの人生自分に費やしたんじゃないの？
なんでその程度の我慢が出来ず、不公平だと喚くの？
うちの夫は休みの日は家族といるよ。楽しいって。日頃の様子は聞けばわかるけど、目で見える成長は今しかないし、一緒に遊んでくれるのなんてほんの数年だから、って。
あなたはどれほど自分勝手で、わがままで、勿体無い考えをしているかもう少し考えた方がいいよ。

[316. 匿名]

最近は、ママ友同士がお家パーティーとかやって
さも仲良さそうにしてるけどああいうのって疲れるんだよね。
逆にストレス溜まる。だったら気の置けない友と言いたい事言って
たまに飲みくらいいいと思う。

[317. 匿名]

312
余程の生活の困窮で無い限り産休終わりで働くのは私は理解できないよ。
後輩にその状況で祖父母に育てられた子がいて結婚式も出たけど、
親の空気感が凄かった。

[318. 匿名]

310さん
横だけど、
309に書いてあるよ。ごめんねって。
嫌味な言い方だね。あなたこそきちんと謝ったら？

[319. 匿名]

うちの夫は「息抜き必要だから、誘われたなら行っておいで」と、ママ友達とのランチも夜も寛容です。
夜は今までほとんど機会がなく、幼稚園年長の謝恩会、小学校のママ友達との忘年会の2回しかまだ出たことないのですが。
夜ごはんは、私も夫も楽できるようにと、夫&子どもで外食してくれます。
帰りは遅くならない内に…とは思うけど、外食帰り、そのまま私の迎えにくるので、結局21時頃には帰ってます。
希望としては、外食後、歯磨きさせて寝かしつけてくれてると楽だなぁと思います。そしたら、私ももう少しゆっくり楽しめるのになぁと思うものの、今は現状で満足です。

息抜き、必要ですよね。

私は県外から越してきて、友達も近くにはいない状態が長かったので、息抜きが一緒にできる友達が私にできたことを夫も喜んでくれてます。

[320. 匿名]

良くも悪くも母親というものへの理想が無駄に高いんだね
母親なんだからって意識で無理に女性を家庭に縛る人、意識が古いよね
一個人としての常識で、「あまり深夜までは明日に差し支えるし」「いつもいつも飲みに行くのも不健康だしお金かかるし」で良くない？
月に何回かなら、常識の範囲内でしょ

[321. 匿名]

315
何か怖いね。すっごい押しつけがましいわ

[322. 匿名]

304
そりゃ、母親からしたらあちらのお母さんに申し訳ない気持ちにもなるんじゃない？
諸手を振って賛成するような親じゃなくて良かったね。
お母様は折角常識的なのに娘さんは残念だね。
あなたほど恵まれた状況で更に一人の時間が欲しいだなんて、そりゃ子供から逃げるなと言いたくなるだろうよ。
友達でも思うわ。
子供にとって父親といるのが可哀想とは思わないしそれはそれでいい時間だとは思うんだけど、
それ以上にあなた自身が今以上に子供から離れるのは子供とあなたのためにも良くないよ。
男の子だし、一緒に出かけてくれなくなるのなんてもうすぐだよ。
幼少期にさみしい思いをした子供は反抗期にすごく反動が出るって聞いたことがあるよ。
多少の反抗期は大切だけど、それで大変な思いをするのは親じゃなくて子供だからね。

[323. 匿名]

何でも声かけてもえるうちですよ。それも付き合いじゃないの？声かからなくなったら行こうにもいけませんから。
声さえかけてもらえてないって何でか考えた方がいい

[324. 匿名]

316
心地よい関係にするかどうかは自分次第でしょ？
幼稚すぎ。

[325. 匿名]

家庭ごとの事情があるんでしょうけどねぇ…
私は子供が4歳、2歳の時に初めて預けて同窓会に…一時間もしないうちに「熱が出た」と連絡があり帰宅しました(笑)
あとは結婚記念日に親に頼んで旦那とデートしたり。
小学校の保護者の親睦会に、役員だから顔を出したのと、友達と夜出掛けたのは子供が中学になってから、友達が他県に引っ越すからと送別会をしたときかな。
去年は子供を親に頼んで、結婚記念日に泊まりで出掛けた。親に感謝してます。

[326. 匿名]

２９７
ただ、いざ子供を授かり親になり、子供といえど自分とは違う人間に対し責任が出てきたのだから、いつまでもそんな無責任なことばかりするのはどうかと思いますよ。
何でもかんでも「好きにしたらいい」ではないです。
ダメなものはダメなんです。

どうした？？すごいトメトメしくなってるけど。
ダメなものはダメって…そんな風に言う権利ないですよ。
自分がダメなものを人に押し付けるのはどうだろう。

[327. 匿名]

320
私のたまには、年に数回だわ。
一生いけないわけじゃなし、月に何回かは多すぎ。

[328. 匿名]

私は週２ぐらいで、旦那に預けて遊びに行きますよ。旦那は年上で私は19歳で出産育児をして遊ぶ時間がなかったからと行かせてくれます。

[329. 匿名]

ちなみに子供は5歳と２歳です

[330. 匿名]

２年に一回あるかないかで行ってきました。
子供達にも預ける旦那だったり両親にだったり罪悪感でなかなか行けません。
本当は罪悪感なんて感じる必要なんてないと思いますけどね～
母親だってたまには思いっきり遊んでいいと思います。母親は遊んじゃダメって風潮は母親にだけ責任を押し付けてきた歴史ですもんね、男性だって父親なんだからたまには夜子供と一緒に過ごすべきなんじゃないかな

[331. 匿名]

297さん

飲みに行くのが絶対ダメ！って人って、そんなに完璧な母親なの？

たまに飲みに行くママ友で料理が上手で部屋がすっごいおしゃれな人とかいるし、子供の習い事とか真面目に考えてる親もいっぱいいるしね。

飲みに行くの反対！ってママに限って、部屋も別にって感じだし、子供の事も何に頑張ってるのかよくわからない人が多い。
よそ様の飲み会を否定してそんな風に言う人格だから子供にもいい影響あるわけないしね。

[332. 匿名]

326
夜遊び好きの酒好きが理屈こね回して「とめとめしい」なんて揚げ足とってもね。何の説得力も無いわ。
あなたの日本語おかしいし。
夜遊びしたいって煩いママ友がいたけど、真面目で家庭的な母親達とは段々疎遠になって行ったよ。
ここでは夜行くのも常識みたいな流れだけど、いざ世間で話してご覧？すぐ「非常識」認定されるよ。

[333. 匿名]

それぞれの家庭にダメとかないよ。

旦那がいいって言ってるなら行けばいいんだし、旦那がダメって言ってるなら行かなければいいだけ。
他人が上からダメとか言う事ではないと思う。

他のトピでも
タトゥーは底辺だとか中卒批判だとか産婦人科に男はくるなとか、なんだか自分の意見押し付けすぎ。
どんだけ完璧で素晴らしい女なんだと思うわ

要は他人の事に自分の意見押し付けばかり。

夜たまに主婦が飲みに行くのも旦那がいいならいいだけ。

[334. 匿名]

332. 匿名 2015/04/26(日) 16:06:34 [通報]
326
夜遊び好きの酒好きが理屈こね回して「とめとめしい」なんて揚げ足とってもね。何の説得力も無いわ。
あなたの日本語おかしいし。
夜遊びしたいって煩いママ友がいたけど、真面目で家庭的な母親達とは段々疎遠になって行ったよ。
ここでは夜行くのも常識みたいな流れだけど、いざ世間で話してご覧？すぐ「非常識」認定されるよ

そりゃ326さんの時代はそうだったと思うので、326さんの事は否定しません。
「あなたの日本語おかしいし」ってのも立派な揚げ足とりですよ。
夜遊びしたいって煩いママ友は嫌ですね。
ここの人はみんな友達とか同窓会とか気の合うママ友と行ってる人が多いんじゃないでしょうかね。

[335. 匿名]

331
私はおばさんだけどね、私の子育て時代にも子供が小さいうちから飲みに行ったりする人はいたのね。
で、行ってた人はそれこそあなたのお友達と同じように習い事させたり家も綺麗だったけど子供はパッとせず反抗期も悲惨で、逆に行かない真面目ないわゆる良妻賢母的な人の子供は国立行ったよ。
そればっかりが全てでは無いけれど、行かない母親を非難するのは違うわ。
私も何回か姑に預けて出歩いた口だから偉そうには言えないけれど、やっぱり間違ってるのはこっち、正しいのは行かない方だと思うよ。

[336. 匿名]

334
私は二十代ですよ。
生まれも育ちも都内です。

[337. 匿名]

飲み会ぐらいでダメダメって言う方もいますが、

実際は、産後1か月で復帰した有名エディターさんもいますし、親に預けて金曜はおしゃれなところで飲んでるママさんもいますし、ご主人が帰宅したら専業ママだけでちょっと飲んでる港区ママさん、そんな人達いっぱいいますよ。

私はそれも人それぞれだからいいと思いますし、ましてや普通の主婦がたまーに２，３時間飲みに行くぐらいはどうって事ないと思いますけどね。

[339. 匿名]

319
夜9時に幼稚園児がまだ外出中なの？
うちは子どもの生活が優先だから、私が年末に同窓会参加させてもらった時も、8時には寝かしつけしてくれてたよ。
日頃の生活で身についてるから、子供も何時になったら何をするって分かってて、手がかからなかったって。
母親も同窓会や付き合いもあるから夜の外出もたまには仕方が無いかなとも思うけど、
子供をその生活に巻き込んだり付き合わせるのは可哀想だよ。

[340. 匿名]

「生まれも育ちも都内です」って？

私も世田谷在住ですが、地元の子よりここのママ友の方がよく飲んでると思います。
でも、地元は地元でたまに同級生で集まる時はみんな行ってるみたいよ。

地域どうでもいいですよ。

[341. 匿名]

否定的な意見が多いだろうなってトピ開いてみたら肯定的な人のほうが多くてびっくり！
私の考えはもう古いんだな…

[342. 匿名]

３００番台になってから荒れてきてるね。

まあ、好きな人は行ったらいいし行かない人をムリに誘わない。
嫌いな人は好きな人の事否定するのはやめたほうがいいかな。

よそ様の家庭に口出しするのは下品だしね。

[343. 匿名]

332
あなたは何と戦っているの？
自分と無関係な人間の行動について、よくそこまで熱くなれるね。

[344. 匿名]

主のとこのご主人、父親スキル低いなー。

嫁の夜の外出で激怒って、男としても器小さいなー。
（ホントは心配とか嫉妬もあるのに子供が小さいとか理由つけてるんでしょ？）


子供だけでなく、旦那も育てるしかないね。
健闘を祈るよ。

[345. 匿名]

まぁでも母親連中が居酒屋やバーにいても引くよね。
明らかにノリが違うし、他のママ友？や旦那さんや姑の悪口ばっかりで、しかも下品。
服装や髪型もいけてないし。
カラオケからうじゃうじゃ出て来た時、この人達こんな時間になにしてるんだろーかっこわるーああはなりたくないなって思ったわ。
まだランチしてるママの方がマシ。
帰ったらご飯して子育てしてるんだろうなぁって思うし。
日頃居酒屋よく使う旦那さん達はあの姿見てるから、自分の奥さんにはああなって欲しくないって思うんじゃない？
私だって母親があんなだったら嫌だもん。
もっと違う事で息抜きしてくれる母でよかった。

[346. 匿名]

343. 匿名 2015/04/26(日) 16:24:37 [通報]
332
あなたは何と戦っているの？
自分と無関係な人間の行動について、よくそこまで熱くなれるね。

私もさっきから見てたけど、いろんな人にかみついてるよね？
それで、おばさんですとか、20代ですとか、よくわからなくなってるよ？
年齢はどうでもいいんですが、ネットに貼りついててお子さん大丈夫ですか？
飲みに行く時間とそう変わらないのでは…

[347. 匿名]

340
ちょっとこの流れに逆らったら「おばさん」や「田舎ではそうかもしれないけど」とか言うでしょ？
飲みに行く親ってろくなのがいないよ？
近くにいたら分からないかもしれないけどね。

[348. 匿名]

そういう主さんのご主人さんみたいなタイプって、夜飲みに行く時間があるなら可愛い盛りのお子さんとスキンシップすればいいのに、育児は主さん任せだから子供が懐かない。で、自分はよくて奥さんはダメ。なぜか？自分がお子さんの相手しないくせに、勝手に「子供が懐いてくれない」と決めつけ、もし置いて行かれても「ママがいない」と泣かれるのが嫌だから。
それだけ。こういう男性って、本当に無責任。自分の子供なのに、二人で育児しようとは思ってないんだから。
主さんに、同情します。うちは、パパが本当に子煩悩で、生まれた時からずっとオムツ替えしてくれたり、時間さえあれば娘とスキンシップしてるから、凄いパパっ子で助かってます。夜に出掛ける事はなくても、日中娘がいたら出掛けられない用事は、パパが見てくれてます。

[349. 匿名]

飲みがダメで、息抜きがいいって、結局息抜きしてるんじゃん。
飲みだけをかたくなに拒否するのってなんかヘン。

私は飲み会行きませんが、行きたい人は行った方がいいと思う派です。

[350. 匿名]

315

好きで子ども預けて働いてるわけではないのでは？？
子持ちは遊びで仕事してるとでも？

あなたの旦那様は平日に仕事して家事して育児してるんですか？？

めっちゃ上から目線で頭ガチガチな人ですね。

会社でも家でも頭も体も使って、たまに息抜きくらいいーじゃん。

[351. 匿名]

息抜き息抜きって、どんだけ完璧な親かと思ったけど、
でもさ、ガルちゃんしてるような親が何を息抜きするのwww

[352. 匿名]

もしかして、飲みに行くのを反対してる人って、

スナックにいるような工藤静香みたいなのをイメージしてる？www
男に変にベタベタするような。
そりゃ自分の親がそうなったら嫌だわwww

安心して。普通のお母さんが普通の居酒屋やイタリアンや誰かのおうちで楽しく飲んでるだけだからね。

[353. 匿名]

行きたい気持ちはあるけども、行く元気がない…
そんな私はアラフォー目前(笑)

[354. 匿名]

348
こういう女大ッッッッ嫌い。
同情しますまででよくない？
何「うちのパパは子煩悩」からの自慢。

[355. 匿名]

結婚ってめんどくさいね。

おしゃれしてたら叩かれ、飲みに行っても叩かれ、仕事しても叩かれ、

で、良妻賢母ガー

親がおしゃれして飲みに行ってもまっすぐに育ち進学校に進む子供は多いですから安心して。

[356. 匿名]

朝五時半に起きて弁当と朝食を作り、７時には家を出て仕事に行き、３時に買い物をして帰り洗濯の取り込みと七人分の夕食作り、家族の夕食が終わるのが七時半頃。片付けと風呂を終わらせ、旦那と語らい寝る。休みの日は普段出来ない場所の片付けや掃除と、子供の試合の送迎などや、家族との時間を過ごす。
た～まには友達とゆっくり時間を気にせず飲んでカラオケに出掛けてもいいじゃないよぉ～？

[357. 匿名]

352さん
ごめんなさい、イタリアンでもフレンチでも居酒屋でも、
主婦連中の変なノリは一緒なんですよね。
悪口や愚痴ばっかりで、楽しそうな話が一つもなくて、耳に入る声や言葉が不快です。
聞き耳立てたくなくても、声が大きいから聞こえてくるんです。
お店のイメージダウンにもなるので、せめて居酒屋にして下さい。
オシャレして普通のつもりかもしれませんが、年齢は隠せませんし、子供を置いて遊びに行く女特有の下品さが滲み出てます。
お家でするのは多いに結構だと思います。
子供達も楽しいでしょうし、私自身母の友達が飲みに行き来することがたまにありましたが、とても楽しかったです。

[358. 匿名]

354さん、落ち着いて！羨ましいよね！わかるよ！

[359. 匿名]

お酒は呑めないけど、年に何度かはライブに行きます。
さすがに子供が５歳くらいまでは行かなかったけど。
大好きなミュージシャンが来日の時は何ヶ月も前からチケット取るもの。

何度かは子供が熱出たりで、キャンセルになりました。
今は高校生。受験生もいるから、我慢してます。

それぞれの家庭で許される範囲内で良いんじゃないかな？

[360. 匿名]

5歳と2歳が居ます。
やっと断乳して‥
私が子供を寝かせてからなら文句言われません(^^)

[361. 匿名]

別に飲んで旦那とかの愚痴言ってもいいんじゃない？

居酒屋とかで飲んでる男の人だって嫁の愚痴や会社の愚痴言ってたりしないかな？

たまの息抜きちょっと愚痴言ったりとかしてもいいと思うけど、そこまで主婦が飲みに行って愚痴言ってたりが嫌ならなんか、主婦がかたみせまいよ。

人なんてそれぞれなんだから。

[362. 匿名]

主さんはいつも子育て頑張ってるんですから、たまには息抜き位良いじゃないですか！
ムシロ息抜きしてまた、明日から子育て頑張れるなら私は大いに行ってきて欲しいと思います。
旦那さんには子育ての大変さを分かって貰う大切な時間だと思いますし♪
楽しんで行ってきてください！

[363. 匿名]

主さん、旦那さんが嫌がってるのに、無理に行かない方がいいよー。
ママ友グループで月に何度か行ってて、一人旦那がダメっていうから実家に預けて来たーって子がいて、
うちは旦那が見てくれるのにかわいそー！いいじゃんねー！頭硬いと苦労するねー！なんて話してて、
日を追う毎に段々離婚話がちらついてきた。
私は「きつかったら無理しなくてもいいよ」って話したけど、周りは「離婚しちゃえー！そんな奴ー！」って悪ノリしてて、本当に離婚しちゃって、
今シングルで2人の子供と貧乏にしてるよ。
何があったか知らないけど実家とも縁を切られてたし。
なんか悪かったなーって後味悪い(ｰｰ;)
何が引き金になるか分からないから、余計な事はしない方がいいよ！

[364. 匿名]

専業か兼業で変わってくる。
旦那の給料で飲みに行くんならやめとけ！
どーせ、昼寝してんだろ。
飲みに行くんなら自分の稼いだ金で行け。

[365. 匿名]

年齢隠せないとか関係ないでしょ。

若い人しか飲みに行けないとでも？

ちょっとその発言引くわ

[366. 匿名]

んー、さっきから、20代ですが飲むなんてダメです、とか、都内ですが、とか、若いけど飲み会反対ですが、みたいな人、もしかしたら男なんじゃ…って気がしてきました。

私も20代で都内在住ですが、こんな人遭遇したことないんで。
地方で50代でもそういないレベル。

[367. 匿名]

私は夜出歩いてる母親には嫌悪感がある。
しないな。

[368. 匿名]

息抜き大事。
落ち着いてきた頃に出掛けて何を責められるのというかんじです。
旦那さんはやりたくないからなんじゃ？1人っきりになるのが不安なんじゃないでしょうか。一緒に育児をしてみて、旦那さんが慣れてきたら任せて出掛けるのはどうでしょう。
大変さが分かったら息抜き許してくれるかも(❃´◡`❃)

[369. 匿名]

366
反対意見にはついには男認定^^
日頃口には出さないだけで、行かない人は行く人をおかしな人認定して疎遠になっていってくから、あなたが知らないだけですよ。

[370. 匿名]

364

私専業だけど旦那の稼いだ金で2年に一度美容室行って8年で1回だけ夜遊びしたわ。昼寝は1歳の末っ子と毎日してるよごめんね。帰れ。

[371. 匿名]

365
場違いってことだよ、おばさん

[372. 匿名]

私の母は毎日浮気相手と出掛けていくので…
そういうこ影が見えなければ大丈夫です…汗
子ども目線でからすいません‼

[373. 匿名]

361
女の愚痴はえげつないんだよ。
男にも程度はあるだろうけど、女は総じて聞くに絶えない。
だから、家でしてって話じゃないの？

[374. 匿名]

339さん

319です。

家の近くの会場でしたし、お風呂は外食前に入れ、21時半には歯磨き、着替えを終えて夢の中でしたよ。
両実家県外で、祖父母宅にお泊まりの経験もなく、私と離れて夜過ごすのがお泊まり保育以外ではその2回だけなので、「ママが帰ってくるのを待って、ママと一緒に寝る」と子どもが言ったようです。
それを聞いて、私もすぐに一緒に帰宅しました。
夫なりに頑張ってくれたけど、私に連絡をして一緒に寝かしつけるのがいいと思ったようですし、私も異論はなかったです。
一人っ子なので、甘えん坊なのもありますが、生活習慣が身に付いてないということはないですよ。

子どもは7歳ですが、7年間で2回のことを言われてしまうと、お世話になった先生方との謝恩会も行けなくなります。

ご家庭によって生活リズムもあるでしょうが、我が家は20時～21時の間に寝かしつけるようにしています。
どのご家庭でも、毎日20時に寝かしつけができるわけではないですよ。

[375. 匿名]

2ヶ月の時に友達の結婚式に行った
胸カチカチで帰ってきたけど楽しかった
旦那は協力してくれるからありがたい
レイトショーで映画観たりします
20時でも外に出た時ドキドキした

[376. 匿名]

374
言い訳ばかりお上手ですね。

[377. 匿名]

370

貧しい専業

[378. 匿名]

210. 匿名 2015/04/26(日) 11:48:31 [通報]
158
まだ二十代で子供2人だからこそ、行くのが理解できないよ笑
新築や子供のいない家には子連れで行かないしね。
どんな妄想で話しているのかわからないけれど、
反対されたからってあんまりにも妄想すぎるよ笑

↑最初の書き込みはこれだよね？
それ以降、いろんな人にかみついてるね。
20代で子供二人で飲みに行かないのは母親として素晴らしいですよ。
だけどそれ以降の書き込みは母親としてどうかなと思います。
そんなに変なママさんがいるの？かわいそうだね。

[379. 匿名]

371

あらら、おばさんは夜飲みに行ってはいけないみたいですよ！

主婦の皆さん、頑張ってるのにおばさんは飲みにも行けないらしい。
ひどい若者がいるんですね。

[380. 匿名]

まあ、暴れてる人も自分を幸せにする方法を考えよう。

[381. 匿名]

若人VSおばば

になってる。

[382. 匿名]

378
いろんな人？
アンカーつけられたら返信はしてるけど、それ以外はしてないよ？
反対意見が一人だなんて思わないでね。
日頃から過程を疎かにしているんだから、休みの日まで妄想して時間を無駄に使うのやめたら？
いちいち遡って探したの？
あなたがそれ以上息抜きしたら何も残らないんじゃない？

[383. 匿名]

379
もうそのノリがいたい…

[384. 匿名]

373

そうなんですかね！
主婦と独身ではやはり、主婦はえげつないんですかね。

[385. 匿名]

そうかなぁ？私居酒屋で働いてたけど、えげつないのに老若男女関係ないよ。

[386. 匿名]

二歳なら昼に一時保育や実家に預けてランチのほうが無難だよ。
夜に急に熱出したり吐いたりすることもあるし転んで怪我したり事故も起きやすいけど病院は閉まっているし。
あとで後悔しないように明るいうちに遊ぶほうが安心。
ランチビールも楽しいよー！

[387. 匿名]

357

たまに主婦同士で夜出かけるけど、誰もグチなんて言わないよ。
むしろ尊敬できる人ばかり。
まあ旦那さんもいいとこ勤めてて、皆さん家庭は幸せそうっていうのもあるけど。

そんな愚痴ばっかり言う飲み会ってどんなのだろ？興味あるな。

[388. 匿名]

世知辛い世の中だぜ

[389. 匿名]

イタリアンでバイトしてたけど、愚痴はまだギャーギャー喧しくて見たまんま下品だけど、
上品ぶって牽制しあってんのも、何が楽しいんだが理解できなかったわ。
旦那の仕事や子供の成績の愚痴に見せかけ自慢、
387は多分幸せなタイプの人間だから人の悪意に気づかなかっただけじゃない？
たまに鴨になってる感じのぼんやりな母親も混じってたから。
でも私はそっちの方が好感もてるかな。
トイレの間にいない人の悪口なんてあるあるだったよ。
大体ターゲットはぼんやりさんだったけどね。
聞きたくなくても聞こえるし、客の観察は仕事のうちだから悪く思わないでね。

[390. 匿名]

20代前半子供2人ですけどよく飲み行きますよ〜。
旦那と同じくらいか少し多いかも。
朝帰りもよくありますけど旦那は文句言いませんし言わせません。
毎日家事して仕事して育児してるからこれくらいの息抜きないと正直やってられません！

旦那飲み行く回数=妻飲み行く回数
で平等だと思う。
女だけダメとかどこの弥生時代だよ！！

[391. 匿名]

390

お前みたいなのが居るから貞操観念が薄れるんだよ

[392. 匿名]

行きたくても行けない人が妬みマイナスしてますね。

[393. 匿名]

お母さんは、自分が具合悪くても、子供の具合
悪くても1人で子供の面倒見てる事だってあるのに
毎日毎日じゃないんだし、夜だろうが昼だろうが、1人で面倒見られるくらいの父親でいてもらいたい

[394. 匿名]

自分が行くなら妻にも行かせないとおかしいでょ。
それを制限する権利はないよ。

[395. 匿名]

たまにの外出ぐらい許してくれないなら旦那の飲みも禁止する！笑
もちろん子供の体調などを見てからにしますが。

[396. 匿名]

297. 匿名 2015/04/26(日) 15:14:38 [通報]
ただ、いざ子供を授かり親になり、子供といえど自分とは違う人間に対し責任が出てきたのだから、いつまでもそんな無責任なことばかりするのはどうかと思いますよ。
何でもかんでも「好きにしたらいい」ではないです。
ダメなものはダメなんです。

↑自分の母親がこんなこと書いてたくさんのお母さん達傷つけてたらもう口もききたくないよ。

[397. 匿名]

351

351が思う完璧な母親の定義教えて！笑

[398. 匿名]

私もしょっちゅう行ってますよ。
若いからかもだけど、友達と飲みたいし。
やっぱいい息抜きになりますよ。
少なくて月2回はあります。
楽しんだら、次の2週間後のことを楽しみにして頑張れます！

母親だって人間です。
息抜きなきゃやってられませんよ。

[399. 匿名]

朝帰りはちょっとやりすぎかと思う

[400. 匿名]

男って自分に甘すぎだと思う。

奥さんが普段やってる家事育児仕事やってから言えって感じ。

[401. 匿名]

引用邪魔だからしないで。アンカーで十分。
粘着質気持ち悪い。

[402. 匿名]

158 さん

私も20代（後半）で子供が二人いますが、どなたかのレスの「タワマンでママ集合」やってる一人です。
毎週じゃないですが、子供が寝てからどこかのおうちに集合しています。部屋着でね。
もちろん旦那さんが遅い家は来ないか遅れてきますが。

私の周りはしつこいママ友もいないから成り立ってるだけです。

人それぞれですよ。

[403. 匿名]

要するに旦那次第
そんな旦那を選ばないようにしよう。それと二人の子供だから育児に関しては平等を教え込まないとね

[404. 匿名]

たしかに348のコメントはウザいｗ

[405. 匿名]

397
だって息抜き息抜き凄くない？
ガルちゃんできてる時点で私もあなたも含め充分恵まれてるのに〜って思ったんだよ。

[406. 匿名]

ＰＴＡの節目（たとえば、バザー成功とか）で、よく役員で飲みますけどね。

[407. 匿名]

たまにはいいんじゃないかな？
家族が大丈夫なら。

連絡つく状態にするのと
帰る時間は深夜は避けた方がよいかも。

夫婦の問題！子供がいるから1人で外出禁止とか
余りにも悲しい。ママにだって息抜きや楽しみもあっていいはずですよ

[408. 匿名]

405
いや、定義を教えて。何をしたら完璧で文句言われないか知りたい

[409. 匿名]

まあ、「母親なのに夜出かけるなんて、水商売女かっ！」って言われてたのもほんの３０年前ぐらいじゃないですか。

だからいろんな意見が出るのはしょうがないかな。

だけど、いつまでも母親がみんなの犠牲になるのもよくないとは思います。
行きたい人は楽しんでください。
行くのがストレスの人もいるだろうから、お好きにしたらいいと思います。

[410. 匿名]

飲みに行ってまでまず家族の話しないよ
姑の話とかもってのほか。母親飲みに行く=家庭、家族の話しかしない。ってなんだそれ！？(笑)

[411. 匿名]

ママ友マンションのなんとかルームに集合よ～！ランチパーティ！今日は20家族でーす！

みたいのだったら、学生時代の友達とたまーに飲みに行きたいな。

[412. 匿名]

4歳と2歳の母親です。
仕事の忘年会、歓送迎会は行っています！
ただし、子供の食事、お風呂、歯磨きまで終わらせ、あと寝させるだけにしてからです。。友達との飲みは行ったことがありません。
子供が寂しがっているのを知っているので、仕事の飲み会以外は行きたいとも思いませんね〜。

旦那は朝帰りも頻繁ですが、特に不満はありません。

もともとお酒が好きではないからでしょうね。

[413. 匿名]

408
「あなたの思う母親像が完璧で理想の母親像ですよ」とでも言って欲しい？
あなたは文句言われたくないから完璧な母親になりたいの？理想の母親像やこうしたい、ああしたい、ああなりたいと思うのは家族のためでしょ？
ってか、あなたが聞き出したいのは揚げ足取りからなだけでしょ？
いうわけないじゃん笑
なれもしない、できもしない人に言ったって屁理屈こねて否定するしか出来ないでしょ？勿体無くて話せないよ。だって、自覚なく僻むしかできないのにそんなの可哀想だよね。あなた方が。
少なくとも、子どもを置いて夜飲み歩く親は私の中の完璧な母親では無いよ笑

[414. 匿名]

家族がOKなら、という意見が多いから、
主さんちはダメってことだね。
諦めるというか、他の気晴らしを見つけた方がいいよ。

[415. 匿名]

ガルちゃんって話がすぐ脱線するね。
ってか、自分の話ばっかでトピ主ほったらかし笑

[416. 匿名]

413
老婆心ながら、程度の低い煽りにはこれ以上相手をしない方がいいですよ。
あなたが紆余曲折しながら築き上げた「完璧な母親像」は崇高なものです。
「完璧ってなによ〜」って下衆な笑みを浮かべべながら書き込みしている人には分からないものです。
その人達には理想像すら無いのですから。

[417. 匿名]

たまには、息抜きしたいですよね！
お友達と過ごしたり、夜だから一人でのんびりファミレス行ったり、、、したい。

[418. 匿名]

飲み歩く、じゃなくてたまーに家族に預けて夜外出する。でしょ？
いいじゃん、それくらい。
どんだけ頭固いの

[419. 匿名]

413
長ったらしくお疲れさん♪

[420. 匿名]

414さんおっしゃる通り、
結論的にはトピ主さんは行けないって事ですよね。
じゃあ「息抜きは必要だよね〜」とか酷じゃない…？気にしすぎ…？

[421. 匿名]

419
416ですが、ね、この程度。
人間性が卑しい。

[422. 匿名]

産まれた日から休みもなく毎日ずっと付きっきりで家にいながらお世話することがどれだけストレスたまると思ってるの、、、
旦那さんわかってない！そんなこと言われたら私だったらキレちゃうと思います。

[423. 匿名]

ひどい自演を見たww

[424. 匿名]

423
416ですが、この流れのことですか？
自演じゃ無いですよ。
反対意見には自演やら男やら本当に都合がいい考え方しか出来ないんですね。

[425. 匿名]

なんでたまに飲みが悪いの？
普通でしょ。

[426. 匿名]

420
優しいね。

[427. 匿名]

女の酒飲みが白い目で見られた時代は正しかったんだね
おばあちゃんがよく言うもの

[428. 匿名]

噂だと私、水商売の女と間違えられてたらしい。
最近は控えるようにしてる（笑）

[429. 匿名]

たまにの息抜きくらいいいじゃんね。父親は良くて母親は駄目なんて事ないと思います

[430. 匿名]

ここのトピ面白い

[431. 匿名]

無いなー。
行っていいよとは言ってくれるけど、夫は充分してくれてるもん。
これ以上何かをしたいとか思わないなー。
ママ友ともランチ会やお泊りで十分。
ケータリングもいいけど、持ち寄り料理って各家庭の工夫や味が勉強になって楽しいよ？
美味しいお店もお昼に行けば十分だし。
飲むの好きだったから、10年以上禁酒して居酒屋すら行ってないってこないだ男友達に話したら驚かれたけどね笑
人間変われるもんだわ。

[432. 匿名]

427さん、男尊女卑の時代でしたからね(^-^;
今もそうなら女性は自由に生きにくい世の中ですよ。
外で働くなぞもっての他、友人と外食？贅沢ものが！派手な服を着て、売女か！25歳過ぎたら嫁きおくれ。嫁いだら実家には葬式以外で里帰りは出来ない。家族の誰より先に起きて、最後に寝る。ご飯も風呂も家族が終わってから。男を産んで一人前。

そんな時代には戻ってほしくないですよね。

[433. 匿名]

431さん
私も。これ以上夫に何かして欲しいとか思わないかも。
飲みに出たい人って余程溜まってるんだろうね。子供や旦那にヒステリックに当たり散らすから、そんな様子見てたら「行っていいよ…」ってなるだろうねw
飲みに出られない家のご主人は理解が無いとか、奥さんかわいそうみたいなコメもあったけど、
私はそこまでストレス溜める性格と環境の方が可哀想に見えるよ。そんなに辛い？大切な家庭なのにね。
仕事してる人とも土日のお昼に会えるし、お昼で十分だよ？？

[434. 匿名]

息子5歳3歳いますが、飲みに行きます。

息子らが義理の両親宅にお泊りに行く時限定で。
その日は深夜まで遊んで旦那が待つ自宅へ帰ります。

私はこの時間が必要。息抜きとかは思ってないけど、自分にとって楽しいし、大事な時間、


もちろん、それを良く思わない人もいるかもしれないけどその意見はその人達のものだし。


主さんのご主人も、理解してくれるといいですね！
たまには家庭以外の空間も大切だと思います。

[435. 匿名]

未婚の26歳ですが、卒乳したら夜は普通にでかけるし、飲みにも行くと思います。結婚予定の彼氏も理解があるので。
というか今の時代、男女平等が当たり前なのに 男はオッケーなんて時代錯誤も甚だしい！

息抜きは絶対必要。疲れてイライラしてるより、ママが笑顔でいることが子供にもいい影響を与えると思います。

[436. 匿名]

4歳の息子がいますが、夜も友達と飲みに行ってます！
2〜3ヶ月に1度くらいで、友達も子供がいるのでお互い家事を終わらせて子供を寝かせてから、家の近くでだいたい8時半くらいから12時までには家に帰ってます！
もっと遊びたいな〜とか思いながら帰るぐらいがちょうど良い息抜きになってます♪♪

[437. 匿名]

母親の息抜きっていう名目なら昼間でもいいと思うけど、主さんたちは夜に飲み会っていうのがポイントなのかな？
私は夜に出歩くってもともとそんなに好きじゃないから生んでからなんてますます行きたいと思わないなー。
その代わり昼間は預けてランチとかしてるけど。
飲み会が好きな人は行きたいのかな。

[438. 匿名]

5歳、3歳の子供いますがたまに飲みに行きますよ〜！
2、3ヶ月に1回ペースで。
その代わり、あまり旦那に負担かけないようにハミガキまでして寝るだけにして出掛けます。

[439. 匿名]

人それぞれ色んな生き方や生活があるのだから、よそさまが何してようが口出してみても仕方ない。

やりたいことを制限されたらそりゃ嫌だよ。
その上制限してくる人が自由にしてたら腹立つわよ。

[440. 匿名]

433

そんなに意地悪に否定しなくてもいいのに。
夜出かける主婦にも家庭は一番大切なものですよ。

夜に出て楽しくお酒を飲むのは昼とはまた違った楽しさがありますから。

って書くと子供が大きくなってからでもいいじゃない！よっぽどストレス溜まる生活してるんでしょ！とか言われそうだけど…

嫌味に聞こえたらごめんなさい。
でも私はお酒大好きで飲みに行きたい派だから433さんのように落ち着いた考えの方は尊敬できますよ。

[441. 匿名]

うちも２ヶ月に一度ランチで子供二人、(下は一歳半)
旦那に預けて出掛けます!!
息抜きになり、帰ってきて子供がいつもよりかわいく感じる!!

[442. 匿名]

旦那も親も子供みてくれないなら諦めるしかないんじゃない？
息抜きしたくても出来ない主婦は山程いますからね(--;)

[443. 匿名]

夜酒飲みに行けなくなるなら子供いらない。
学生の率直な意見です。

[444. 匿名]

おれはいいけどお前はだめ。って...
意味がわからない！！
私がだめならお前もだめだよ！！

[445. 匿名]

ますます少子化が進みそうなトピですな

[446. 匿名]

毎晩のように外食やバーで男性と遊んでいる小中学生の子供もって母親がいる。
Facebookにばんばん載せてる。
最初独身なのかと思ってたけど母親だって。
びっくりした。
最低限の家事やってればたまにはいいのかもしれないけどあまり頻繁だと周りがひく。
旦那さんは何も言わないんだりうか？？不思議。
そういう感覚って人によるから主さんのご主人はダメなんだろうね．．．。

[447. 匿名]

主さんはしっかり旦那と話し合うべき。
なんでもかんでも言いなりになって泣き寝入りしてちゃこの先もっと大変だよ。

もういまの時代女は男に支配される時代じゃないんだから、自分が上に立つくらいの強気で行かなきゃやっていけないよ。

ダメッて言われちゃった〜シクシク
なんてこんなとこでやってても何も変わらないよ、はっきり言って情け無い。
面と向かって話し合いな！
頑張れ！！

[448. 匿名]

酒飲まないから、夜に出掛けたい！って感覚がないわ(笑)それより早く寝たい(笑)
だから主さんの気持ちはあまり分からないけど、主さんの旦那の意見には賛成できない！今時、昭和な旦那だね(笑)

[449. 匿名]

なんか時代遅れも甚だしいね。
そのバカ旦那にこのトピ見せてあげな。

[450. 匿名]

女なんだからだめに決まってんだろバーカ
男に黙って従ってろようんこ製造機がw

[451. 匿名]

小さい子が居るのに！っていうか、自分がその間面倒見るのが、まずは嫌なんだろね(´･_･`)

[452. 匿名]

450
う、うんこ製造機？!
男はうんこしないのか…
しかもうんこ製造機から生まれたってことは、男もうんこってことか…

って、夕食時にきたねーな!!

[453. 匿名]

447
その考え自体が古い。

[454. 匿名]

同窓会とかもあると思うしいいと思います

[455. 匿名]

専業は気を使っちゃうけど、兼業ならいい気がする。

[456. 匿名]

旦那は行ってるんでしょ？なのに妻には禁止するの？主には悪いけど、なんちゅう自己中で勝手な男なんだろう。旦那も行かない人なら、じゃあ仕方ないね、と思います。家庭によって考え方が別れるとこですよね。
二、三ヶ月に一回くらいならいいんじゃない？私が家族なら『いつも頑張ってくれてくれてありがとう、たまには羽伸ばしておいで』って気持ち良く送り出すよ。
将来的には、息子の娘や嫁の子供も、向こうが希望するなら快く預かるつもり。

[457. 匿名]

何ヶ月に1回、旦那に2歳の娘を預けて近所のママ友とレイトショー観に行きますよ♪ お互い子供は旦那に丸投げで（笑）ウチの旦那は自分と娘の夜ご飯さえ準備出来ていれば私が数時間いなくてもいいみたいです。映画観て23時過ぎに帰宅すると旦那も娘も寝ていますが、ほんの束の間の息抜きは楽しいですよ♪ 頻繁じゃなければいいじゃない(^ ^)

[458. 匿名]

うちは夜外出する時は実家にお泊りさせます！

でも二人共が幼稚園上がる５年間で３回位…。
幼稚園入ってからはママ友と１シーズンに１度くらいかな！
旦那は週３で飲みに行ってるのに、やっぱり主と同じで母親なんだからと言われてました。
今は二人とも小学生なので旦那も何も言わなくなりましたよ！

[459. 匿名]

主さん、あまり旦那さんを責めないで、
きちんとどうしてなのか、なぜ良くないと思うのかもちゃんと聞いてあげて下さいね。
そして、自分の行きたい気持ちも、冷静に、なぜ行きたいのか、何に不満を抱いているのか、を、きちんと話して下さいね。
考え方を変えてもらうって容易じゃないです。
主さんも行きたい気持ちを飲み込んで考え方変えろって言われても嫌ですよね？
何が正しいか間違っているかとか、時代錯誤とか、そんな話じゃ納得できないですよね？
私の夫も反対派だったのですが、きちんと話し合ったら分かってくれました。
彼は、母親が共働きで物心着いた頃から保育園で、平気な子もいるけれど、彼はもっと母親と一緒にいたいタイプだったそうです。でも母親は気付かず、彼はさみしい気持ちがずっとあり、次第に好きな事をする女に嫌悪感を持つようになってしまい、子どもを置いて夜でるなんか許さん。となってしまいました。
他の人からすると「は？」な内容かもしれませんが、理屈じゃない、感情なんです。
大人になったのに、母親への淋しさが根底にあるのを恥ずかしく思っていて、話せなかったそうです。
「落ち着く家にしたいから専業主婦になって欲しいんだけど…」と結婚前に言ってたのでその通りにしましたが、
その根底にこんな気持ちがあったのも、恥ずかしながらこの話し合いをして初めて知りました。
その時は海外配属になった友達の壮行会をするのに外出したかったのですが、
普段は友達たちもうちの事情を分かってくれているので自宅なら夜でもOKしてくれるのですが、その時は人数も多くて無理で。
次帰国出来るのはいつになるか分からないし、でもどうしても出国前に会いたかったので、お願いしました。
冷静に、彼の言い分も聞いてくださいね。

[460. 匿名]

主さん毎日お疲れ様！
息抜きこそ大事なのにね。新生児を預けて飲みに行きたいとはわけが違うし、たまには何時まででもいいから行ってっておいで～と言ってあげたい

[461. 匿名]

子ども3歳になって、月2回はママ友と夜飲みにいってる！時間は19時から2時くらい。
それでも旦那は許してくれる。
でも普通は、ダメみたいだね。

[462. 匿名]

主さん、ガルちゃんだけ見て行くのが当たり前と思ったら大きな間違いだからね。
多くの母親は、精々年に一度か二度、同窓会や久し振りの友達と会うのに事情があって、とかだからね。
月に何度もママ友と外に飲みに行くのは決して当たり前では無いからね。

[463. 匿名]

459
長い！！怖い！！

[464. 匿名]

まだ子供いないけど子供いても月に１回や2回息抜きに飲みに行ったっていいじゃん！ってわたしは全然思う！旦那が面倒しっかり見てくれれば気持ちよくありがとー楽しめた♪ってまた日々の家事育児だって頑張れるじゃん！旦那はよくて嫁はだめとか何様(°Д°)

[465. 匿名]

モラハラだね。女だけに子育て任せるなら作るなよ。

[466. 匿名]

まあ2歳で夜外出はね…

昼ならありだけど、夜はさすがにダメだと思う。

[467. 匿名]

そんなに夜遊びが好きなら子供なんて産むな！
正直、母親失格だと思います！反省してください。

[468. 匿名]

いいんじゃない？でも母親としての自覚はないと思っちゃうけどね。
2歳ってまだまだ母親が常時付きっきりでないとだめな年齢だし。

[469. 匿名]

459がなぜマイナス？
話し合いって大事だと思うけどなー？
確かに長いけど、この程度も読めないの？

[470. 匿名]

トピ主さんへの意見やアドバイスと関係ない喧嘩はやめましょう？
争いは同じレベル同士でしか起こらないそうですよ。

母親の夜の外出についてですが、１を読む限りトピ主さんは結婚後も妊娠までの間は夜遊びを続けていたんですよね？旦那さんは、その頃の様に戻られては困ると危機感を持ったのではないでしょうか。
頻繁に夜遊びはしない、たまに数時間程度だという事を伝えてみてはいかがですか？

[471. 匿名]

母親になっても外出したい？はっきり言って舐めますね。
てか母親になったんだから、そういう非常識なことはやめましょう。
行くなら昼で。

[472. 匿名]

年に3.4回は職場の同僚と飲みに行くよ！
子供は上8歳、下4歳。
旦那に早く帰宅してくれるように頼んで、子供のお風呂とご飯は終わらせといて行きます。
終バスまでだから0時くらいまで。
土曜に限る。

[473. 匿名]

たまにならいいと思います！
ウチは、小学生の子が二人いますが過去に2回だけ(^_^;)
でもその時は寝かしつけてから主人に頼んで行きました。
昼間のランチと夜出かけるのは気分も違うんですよね。
旦那さんも色々な考えがある方があるかもしれませんが、子育て＝母親の仕事って思っている方も少なくは無いのかもしれませんね…

[474. 匿名]

行って許されるのは同窓会くらいかな。
まあ息抜きに年2，3回がいいかもしれないけどね。

主さんはどうせ出産前に頻繁に行ってたんでしょ。
だから、旦那も自覚がないと激怒したんだろうな。

[475. 匿名]

家の子も２歳です。
月に１度くらいは独身の頃からの友人と飲みに行ってますよ。
もう卒乳してますし、このくらいの時間にはいつも寝ているので
主人に任せて数時間出ても何の問題もないです。
もちろん何かの時に連絡はすぐにつくようにしていますが。

[476. 匿名]

専業主婦でしょ？それで夜に飲み歩きたい？今の若い母親ってゆとり過ぎじゃないかなぁ…
旦那は仕事の付き合いとかあるんだから、ある程度はしょうがないわ。

[477. 匿名]

出かける行為自体のが許せないのか、
こどもと二人きりになるのが嫌なのか。
こどもと一緒でも全く問題ないっていう
旦那さんに育てるには、どうしたらいいんでしょう？？
だって、母親だって人間ですよ。
体調を崩すこともあるだろうし、
入院だってするかもしれない。
母親自身じゃなくても、実家の両親とか。
旦那さんだけでこどもと過ごさなきゃいけなくなる可能性なんて、たくさんあるのにね。

なんて、独身の私が心配しても仕方ないんだけどさ^^;

[478. 匿名]

2歳の子供を持つ友達を誘うって常識はずれも甚だしいね。
類友だわ。

[479. 匿名]

子供がまだ2歳なのに夜に飲みにいくとか信じられない…

[480. 匿名]

旦那は何で夜出掛けるの？主には禁止してるのに？
単純に理解できない。

[481. 匿名]

夜じゃないといけないお店ってあるよね
ちょっとおしゃれなレストランのディナーとかさ

[482. 匿名]

子どもは食事も風呂も済ませて寝かしつけまでされている。
父親にも懐いているし、世話に関しても父親が対応可能。
この状況で母親が数時間すら出かけてはならない理由はあるの？

[483. 匿名]

特にお酒好きじゃないから夜出掛けようとは思わない。平日は夫の帰りも遅いし親も遠方だし。

週末は1～2ヶ月に一度は夫に子供預けて友達とランチ行ったりしますが。
それで満足。

子供が泣かないならちょっと飲みに行くくらい別にいいとは思うけど、母親が酔っぱらってる姿とかは見たくないな。子供としては。

[484. 匿名]

飲み反対派の人は、ベロンベロンに酔うまで飲むと思ってる？ｗ
食事の時に軽く飲む程度でしょ普通。

[485. 匿名]

専業主婦なら家事子育てが仕事でしょ？だったら、ちゃんと職務遂行すべきでは？
事業主が旦那、従業員がトピ主さんって感じなんだから。旦那の言うことは絶対。
だって旦那が働いたお金で養ってもらってるわけなんだからさ。

それが嫌ならトピ主さんが働きに出て、旦那と子供養えるような大金稼いでこないと筋が通らないですよ。

[486. 匿名]

484

だったらお昼に会えばぁ？

[487. 匿名]

484
夜出かけること自体が常識はずれ。

[488. 匿名]

連投してる変人がいる...

[489. 匿名]

484
昼にしか出ちゃいけないのはどうして？感情論じゃなく教えて下さいな。

[490. 匿名]

アリだと思います‼︎
普段頑張って育児してるご褒美だし、息抜きの時間があるからこそ、また頑張れる‼︎
家事育児に支障が出ないなら、問題ないと思うのですが…

時間にもよりますが、可能なら、お子様を寝かしつけてから。
不可能なら、お風呂と夕飯は済ませてあげて、寝かしつけのみご主人にお願いしても、バチは当たらないですよ‼︎

2人の子どもなんだから、2人で協力して当然だと思います‼︎

[491. 匿名]

＞恥ずかしながら私は夜の外出が大好きでした。

このコメントが主さんの過去の行動を物語ってるね。
絶対、結婚出産前には主さんは飲みに歩き回ってたんでしょ。それこそ、毎日のごとく。
その間、旦那さんも我慢してたんだと思うよ。で、2歳の子供がいるのに、再び夜遊びしたいって言い出したから、主さんに呆れてしまって怒ってしまったんだと思うよ。

あと男の人は仕事の付き合いで飲みにいかなくちゃいけない場合が多いから、旦那の行動を批判して自分も行きたいって考えるのはいかがなものかと。だって、現状旦那さんに養ってもらってるわけですよね？
とにかく、旦那さんに反対された以上、しばらくは夜遊びはしないほうがいいかと思います。

[492. 489]

レス番間違えちゃった。489は486あて。

[493. 匿名]

母親のモラルの低下が著しいね
こんな議論する必要性もなくダメってわかるだろうに

[494. 匿名]

491
トピ主さんと知り合いでもないのに、絶対とかよく言えますね。
あなたの想像の話しでしょ？？

[495. 匿名]

2歳の子供を置いて、夜に友達と飲み会ねぇ。。。
誰だって怒ると思うけどな。

少なくとも、私が小さい頃、母親がそんなことしてたら、軽蔑してたでしょうね。

[496. 匿名]

飲み批判コメは同一人物でしょ。
おつかれさん

[497. 匿名]

もしかして、主の旦那さんみたいな男がなりすましてるんでは？？
逆効果ですよ！！

[498. 匿名]

行きたいならいけばいいと思います。
でも一部の周囲からはっきり言って、軽蔑される行動です。
まだ古い考えをもった方も多いので、そういった周囲の目を気にしないなら、
行けばいいと思います。

因みに私も子育て中ですが、飲み会に行きたいとは思いませんね。子育て自体楽しいので。

[499. 匿名]

496
反対意見は全て同一人物にしたいってのは、傲慢な考えですよ。
少なくとも私も2歳の子を置いて遊ぶために夜外出するのは、少し非常識かと思いますし。
年2，3回程度が私の許容できる範囲ですかね。

[500. 匿名]

485. 匿名 2015/04/26(日) 20:08:56 [通報]
専業主婦なら家事子育てが仕事でしょ？だったら、ちゃんと職務遂行すべきでは？
事業主が旦那、従業員がトピ主さんって感じなんだから。旦那の言うことは絶対。
だって旦那が働いたお金で養ってもらってるわけなんだからさ。

それが嫌ならトピ主さんが働きに出て、旦那と子供養えるような大金稼いでこないと筋が通らないですよ。

…モラハラ男の臭いがプンプンするんだけど。