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義親との同居解消

169コメント2015/02/20(金) 15:03

  • 1. 匿名 2015/02/04(水) 23:56:48 

    毎度のトピ、すみません!

    義親と同居中ですが、
    もうストレス溜まりまくり…
    日に日にストレスで肌も荒れるし
    顔も疲れきってると鏡を見る度に痛感しています…。

    アパートに住もうかと悩んでいます。
    同居解消された方いますか?

    +269

    -2

  • 2. 匿名 2015/02/04(水) 23:58:27 

    大丈夫❓

    +308

    -4

  • 4. 匿名 2015/02/04(水) 23:59:53 

    もう、言いたいこと言ってでたほうがいいよ、言わないとわからん気づかん人多いから

    +402

    -5

  • 5. 匿名 2015/02/04(水) 23:59:58 

    義父を介護してたけど、本当に大変だった。
    認知症徘徊で施設に入りました。

    +199

    -3

  • 6. 匿名 2015/02/05(木) 00:00:21 

    マイナスのことを見つけるのは簡単だと思う。
    難しいかもしれないけど、自分にとってプラスになっていることを考えてみてください。(例えば同居してるから、家賃がうくとか子供の面倒見てもらえてるとか、なんでもいいです)
    そしたら、少しは気持ちがマシになるかも?
    私も舅姑と価値観が合わない事がある。そんなときはネットで経験談などを読んで「あ~この人より私全然マシだ。甘えてたなー」とか気楽に思えます。(いいやり方じゃないかもしれませんが)

    でも同居は大変!
    しばらく実家に帰ってみるとか?

    +234

    -37

  • 7. 匿名 2015/02/05(木) 00:00:52 

    介護必要になる前に逃げた方がいいよ
    潰れちゃうよ‥

    +231

    -9

  • 8. 匿名 2015/02/05(木) 00:00:55 


    義親との同居解消

    +2

    -65

  • 9. 匿名 2015/02/05(木) 00:00:57 

    夫婦仲が良好なら思い切って
    同居解消したほうがいーよ!
    長い目でみたらきっと。
    毎日笑って過ごせたほうがいい!
    人生一度きりです

    +340

    -8

  • 10. 匿名 2015/02/05(木) 00:01:15 

    毎回トピ見て思うんですが、同居って大変なんですね…。
    もうすぐ結婚するんですが、いずれは同居という話も出ており、こわいです…
    主さん、同居解消するのも大変でしょうが、頑張ってください!

    +231

    -5

  • 11. 匿名 2015/02/05(木) 00:01:17 

    家を建てて出ました。

    +131

    -6

  • 12. 匿名 2015/02/05(木) 00:02:04 

    いい嫁・いい妻にならず、
    ひとりの人間として、言いたいことも言ってやる!やりたいこともやってやる!
    それでいいと思う。
    一番大切なのは、あなたの体と心だよ。

    +297

    -8

  • 13. 匿名 2015/02/05(木) 00:02:31 

    間違いなく、ストレスなくなります。
    解消経験者ですが、そんな簡単な事ではナイですよね(-_-;)

    +178

    -8

  • 14. 匿名 2015/02/05(木) 00:02:57 

    できるなら、関係が悪化する前に家出た方がいい。一度関係がこじれたらなかなかなおらないから。旦那さんや義両親も理解してくれるといいですが。

    +139

    -4

  • 15. 匿名 2015/02/05(木) 00:04:45 

    ん?毎度のトピすみませんてどーゆーこと?
    過去トピみればいいのに

    +6

    -70

  • 16. 匿名 2015/02/05(木) 00:04:50 

    同居嫁でストレス溜めている人がこれだけいるってことは、義両親もストレス溜まっているんだよね?
    それなのに、何で義両親側は同居したがるんだろう。
    お互い自由に生きていた方が幸せだと思うんだけど。
    がるちゃんに同居希望している夫婦いないんですかね。
    同居したい理由を伺いたい。

    +374

    -6

  • 17. 匿名 2015/02/05(木) 00:06:44 

    ブチきれて、賃貸借りて、勝手に引っ越しました! スッキリ ストレスなし生活です!

    +146

    -7

  • 18. 匿名 2015/02/05(木) 00:06:54 

    主さん、私も同居でしかも義姉が2人いて
    段々ストレス溜まってきて旦那とも喧嘩ざ増えて
    そのせいで離婚しちゃったから
    絶対に早く出たほうがいいよ!

    +193

    -3

  • 19. 匿名 2015/02/05(木) 00:07:28 

    所詮他人です。イライラしますよね。
    自分の親にさえ気を遣うのに義両親だったら疲れて当たり前です。
    早めに同居解消した方が体のためですよ!

    +227

    -4

  • 20. 匿名 2015/02/05(木) 00:08:27 

    知り合いは離婚覚悟で子供連れてでたら旦那がついてきたって言ってました。離婚しないかわりに、義理両親がなくなっても自分は関わらないって約束したそうです。
    同居していたときは給料とられ、子供も勝手に連れ出され親子として生活できなかったそうです。

    +186

    -5

  • 21. 匿名 2015/02/05(木) 00:09:29 

    ご主人の理解があるのなら早めに解消した方がいいと思います。

    +134

    -3

  • 22. 匿名 2015/02/05(木) 00:09:34 

    一緒にすむならやっぱり二世帯にしてもらわないと嫌だよね

    +14

    -37

  • 23. 匿名 2015/02/05(木) 00:09:44 

    家賃・ローンなどの住居費が要らないとか、子どもの送り迎えなどの世話をしてもらえるなどでしょ。
    介護してるとかなら別だけど、結構世話になったりもしてるはずだよ…

    +16

    -66

  • 24. 匿名 2015/02/05(木) 00:11:32 

    トピ主さん、もし解消出来る環境にいるのなら、頑張って旦那さんに相談してみては!
    このままだと病気で倒れちゃう…
    私も義親と話すだけで心臓がバクバク言うくらい精神的に追い込まれてます。でも、解消出来ない環境だから自分を押し殺す事しか出来ません。
    後悔のないようにして下さいね!!

    +127

    -2

  • 25. 匿名 2015/02/05(木) 00:13:28 

    結婚前に義両親の家を勝手に二世帯に建て替えられ(旦那も私も知らなかった)渋々住んでいましたが、あまりの言動と行動にブチ切れて家族4人(子供2人含む)でアパート借りて出ていきました。家族4人仲良く暮らしていますよ。
    正月にも一切帰っていません。
    旦那さんと仲良くやっているのであれば、みんなで出ていくのはアリだと思います。

    +165

    -1

  • 26. 匿名 2015/02/05(木) 00:14:15 

    私も同居してました
    義姉は私に「お父さんとお母さんのおかげでお風呂もご飯も与えられるんだから感謝しなよ」
    と、言っていたのに旦那には
    「帰ってこれて良かったね♪ みんな喜んでるよ!お父さんとお母さんの老後もあるし、
    ずっといなよ♪」
    と言っていて号泣してしまいました。

    だから主さん早く出て!
    所詮他人です!

    +207

    -5

  • 27. 匿名 2015/02/05(木) 00:14:21 

    22
    二世帯に住んでるけど、ほんっっとにいいことナシだから。
    完全同居よりかはマシかもだけど
    色々言われる顔合わせる小姑来る、、ストレス半端ないよ。

    +185

    -3

  • 28. 匿名 2015/02/05(木) 00:14:36 

    お年寄りは色んな意味で鈍感になっていくから
    色々気が付くタイプの若いお嫁さんは 気苦労が多くなるよね。更に歳を取るとお世話も増えるからストレスと気苦労が絶えないよ。長男と結婚=同居って発想が早く無くなればいいのにー!

    +221

    -2

  • 29. 匿名 2015/02/05(木) 00:17:15 

    >プラスを考えてみては?て言う6さん、、、
    あり得ません!考えた末離婚しました。
    そんな人って多いです。綺麗事ではありません。
    しょせんは他人!旦那の親と結婚した訳ではないし、
    旦那の親とセックス出来ますか?って事。
    馬鹿がいちいち黙れ!

    +33

    -95

  • 30. 匿名 2015/02/05(木) 00:17:31 

    同居からずっと逃げてます。
    子供は大きくなるのに賃貸から抜け出したら同居があり抜け出せません

    とても同居できる親ではなく三日離婚も有り得るので
    現状維持を希望しています

    +108

    -3

  • 31. 匿名 2015/02/05(木) 00:21:23 

    じゃあ、なぜ結婚したの?って思うわ。
    介護で遅かれ早かれ同居状態になるもんだよ。
    自分の親を見捨てる夫と一緒にいたいの?

    早く離婚しな。そして2度と結婚しないでください。

    +16

    -227

  • 32. 匿名 2015/02/05(木) 00:24:38 

    私も離婚組です。同居、自営業で心が休まる日が無かったです。人生は自分の為にあります。頑張って解消して下さい、私は一年後再婚、夫婦2人暮らしでパラダイスです。まさに「自由だーーーっ」ってセリフがピッタリ!

    +147

    -3

  • 33. 匿名 2015/02/05(木) 00:25:37 

    こういうの考えると結婚ってしたくなくなる
    義実家のつながりができてそちらへの責任も出てくるから
    旦那は育ててもらってるわけだから、恩返ししたいだろうし
    でも嫁(自分)にとっては他人なんだよね

    +152

    -5

  • 34. 匿名 2015/02/05(木) 00:27:23 

    言いたい事は言ったほうがいいよ!って意見をこういう悩みの時にはよく見聞きするけれど、それができるなら考えこむ前に言ってるとおもうんだよね。
    今までの人生、できるだけ自分の意見はおしやって調和を大切にしてきた人なら急に変われないし、繊細さも人それぞれ。
    あまりに辛いばかりの毎日なら自分のできる方法で変化をしていかなきゃ勿体無いよ。
    続けるのも勇気なら、去るのもまた勇気。
    貧乏クジ引いたーとかおもうばかりの人生なんて切ないもん。
    改善できる事にも限度があるし、それができる人とできない人がいるのも事実。
    とりあえず人生は後悔のない時間をおくってほしいです。

    +108

    -2

  • 35. 匿名 2015/02/05(木) 00:27:31 

    31
    別居=見捨てるじゃなくない?
    必ずしも同居=介護でもないと思うけど。

    姑のコメント?

    +194

    -3

  • 36. 匿名 2015/02/05(木) 00:31:26 

    同居してました。
    毎日物凄いストレスで義理親の足音するだけでも夜中に飛び起きるほど常に気が張ってました。
    そんな日々が三年続きついに体に異変が起きて耳が聞こえなくなりメニエール病にかかりました。
    こんなに体壊すまで同居するな!と私の両親の勧めで同居解消して賃貸に住んでます。
    ストレス本当に無くなりました!

    しかし、旦那は実家大好きな人なので同居ではないですが義理親の家の隣に家を建てようとしてて本当にやだくて離婚考えるくらいです。
    それだけトラウマな同居生活でした。

    主さんも体壊す前に同居解消できますように。

    +155

    -3

  • 37. 匿名 2015/02/05(木) 00:32:04 

    31みたいなのがもし私の姑なら旦那と離婚する

    +116

    -1

  • 38. 匿名 2015/02/05(木) 00:32:48 

    何故同居したの?

    結婚てそんなものだよ

    同居=旦那の親介護

    ・・思ったりしないんだろうか

    +6

    -144

  • 39. 匿名 2015/02/05(木) 00:33:59 

    完全二世帯住宅でしたが同居解消しました。
    不満も口にせず気づかれないようにしていましたが、体調が悪くなり、ストレスで体重が一気に減ったことで夫が心配し、このままではいけないということで出ました。子どもが生まれてすぐだったし、いろいろ悩み、いろいろもめましたが…。今は離れた場所なや新しく土地を購入し、家を建て穏やかにすごしています。
    同居を解消することで、親を捨てたと言われることも苦しかったですが、今の生活を振り返ると夫の判断は正しかったと思います。

    +123

    -0

  • 40. 匿名 2015/02/05(木) 00:34:03 

    同居解消したものです!

    うちもやっぱり揉めて義母と喧嘩になって大変なことになりましたが、やっぱり解消してよかったです!解消して3年立ちますが今では同居の頃より義母とは仲良しです!
    おまけにストレスも減って心に余裕ができたので夫との喧嘩も一切なくなりました!

    経験者的に簡単には言いづらいですが‥‥
    主さん解消に向けて頑張ってください(>_<)

    +94

    -0

  • 41. 匿名 2015/02/05(木) 00:35:40 

    もう駄目だと思ったら解消した方がいい。

    同居する事で相手の嫌な部分ばかり見えてしまうのは自分にとっても相手に凄く凄くしんどい。

    この事で旦那と言い合いになったりするのも何でこの事で旦那と言い合いになるんだと思うし。
    同居してなかったら言い合いにもならないと思ったらアホらしくなってくるしで辛いし同居は2度としたくない。

    +75

    -0

  • 42. 匿名 2015/02/05(木) 00:35:59 

    思いきって出たもん勝ち!

    それから考えたら?まぁ、お金あっての話だけど・・

    +40

    -0

  • 43. 匿名 2015/02/05(木) 00:36:19 

    31

    介護してもらう気満々だね
    私なら自分の子供に介護で苦労なんてさせたくいけどね

    結婚=同居=介護
    ってもろ昔の人の考えだね。

    +208

    -1

  • 44. 匿名 2015/02/05(木) 00:36:26 

    姑自身も嫁いで同居経験者だったら
    解消しにくいよね。

    なんか根性なしと思われそう。まぁ、根性ないんだけど。。。

    +15

    -6

  • 45. 匿名 2015/02/05(木) 00:36:47 

    そう言えば、なぜ同居したがるんだろう、
    「姑」さん教えて!?
    私は息子が小さな頃から嫌だから!と伝えてます。
    なので楽ですわ。

    +143

    -1

  • 46. 匿名 2015/02/05(木) 00:37:20 

    主さん、お気持ちよくわかります!
    私も以前、義父と同居していました。
    朝から気持ちが沈んでいたし、義父が廊下を歩く足音を聞くだけでも嫌でたまらなかったです。
    ストレスが溜まり過ぎて、鬱になり精神科に通うようになりました。
    さすがに、主人も義父もこのままでは、駄目だと察してくれて別居になり、今では落ち着いた生活を送っています。
    主さん、ご主人に相談してみてはどうですか?
    すぐに、別居になるのは難しいかもしれませんが、
    まずは話してみるべきです。

    +52

    -1

  • 47. 匿名 2015/02/05(木) 00:40:14 

    同居って言っても

    食べるものが根本に違うからストレス溜まりそう。

    義父母の足腰が立つうちは同居はしない予定。

    +64

    -4

  • 48. 匿名 2015/02/05(木) 00:44:28 

    毎回思うけど、同居が嫌なら賃貸やら家やら土地買って別居すれば良いと思う

    旦那様はその器量がないから、同居してるんでしょ?

    お金に余裕があれば、別居も良いと思う

    ストレス溜まっても良くないし

    +28

    -21

  • 49. 匿名 2015/02/05(木) 00:47:09 

    45さん
    私はまだ未婚ですが、年老いてきて体が思うように動かなくなったり、頭の回転が遅くなってきたりすると心細いとか不安とかになるんではないでしょうか。
    嫁の時は皆同居するのが嫌だったのに舅姑の立場になって同居したがるのはそれくらいしか思いつきません。

    +36

    -5

  • 50. 匿名 2015/02/05(木) 00:49:05 

    主さん気の毒、分かります!早く逃げろ!

    +19

    -1

  • 51. 匿名 2015/02/05(木) 00:49:38 

    退職後の父と主婦の母と暮らしていますが、実の両親と暮らすのもかなり神経使ってます…
    1さん、義理の親にはそんなに尽くさないでいいよ。

    +56

    -1

  • 52. 匿名 2015/02/05(木) 00:54:47 

    同居は地獄。

    +107

    -2

  • 53. 匿名 2015/02/05(木) 00:55:15 

    主さん
    言い出しにくいよね 言えりゃあ苦労しないよ
    自分から言い出さずに、上手いこと別居出来る方法ないかしら?

    +19

    -0

  • 54. 匿名 2015/02/05(木) 00:57:05 

    独身の意見はいりません。まずは結婚、同居、出産してから意見を言いましょうね(^-^)/

    +8

    -85

  • 55. 匿名 2015/02/05(木) 00:59:46 

    54
    将来、嫌われる姑になりそう。

    +104

    -3

  • 56. 匿名 2015/02/05(木) 01:00:32 

    私は一年同居して、自分の気が休まることがなく、旦那に毎日愚痴を言ってました。本当に夫婦仲が悪くなってたと思います。
    旦那に、離婚するか引っ越すかと選択させたら、引っ越すと言ったので、義母には自分達で生活してみたいと言って出ましたよ!!
    本当に世界が変わったかのようにノビノビ出来るので、同居解消出来るなら理由なんて何でもいいから早く出た方がいいですよ!

    +74

    -1

  • 57. 匿名 2015/02/05(木) 01:06:45 

    あの・・

    同居が嫌とか、結婚する前に決めないの?

    +11

    -48

  • 58. 匿名 2015/02/05(木) 01:08:08 

    30代ですが、既婚者の友人はほとんど同居なんてしてません。
    金銭的問題で同居してた友人は何人かいたけど、皆1年くらいで別居しました!
    昔は我慢した人もいたんだろうけど、
    今の人は同居なんて絶対無理だよ。

    +103

    -1

  • 59. 匿名 2015/02/05(木) 01:10:18 

    まさに、本日同居解消の話し合いを成立させました。
    距離を置けば義母とも仲良くやっていけるだろうと思ったので、
    部屋数の少なさ、狭さ、あとは時間を自分のペースで使えた方がしょうに合うという事を理由に解消しました。
    本当は水回りの衛生観念、食べ物の凄まじい賞味期限切れ、意見の押しつけがストレスだったせいです。
    でも、それは言いませんでした。
    お姑さんに嫌われていなければ、
    あえて本音を言わないことも私は大切だと思います。
    子供の面倒をみてもらったり、
    何かと協力が必用な時も少なからずある時もあるかもしれないので。

    +84

    -3

  • 60. 匿名 2015/02/05(木) 01:13:17 

    今は別居ですが、相続税?の絡みやらで最終的に同居と言われてます。
    最悪でも二世帯だとは伝えてますが、義父は同居、老後の面倒見てもらう気満々。
    下手に土地やらあるのも大変です。
    田舎、長男、農家はやめたほうがいいです。

    +90

    -2

  • 61. 匿名 2015/02/05(木) 01:14:40 

    43
    結婚してもしなくても親の面倒を見るってのは人生であっていいことだと思うけど
    私は介護士さんも少ないし、面倒見れる分は自分の親の面倒は見るつもりだし
    そのつもりの覚悟は持ってる
    お互いの生活があるから元気なうちに同居はするつもりないけど

    +1

    -33

  • 62. 匿名 2015/02/05(木) 01:24:41 

    主です。

    皆様温かいお言葉ありがとうございます…

    今生後3ヶ月の子供も育児中でして
    ミルク抱っこおむつ、洗濯料理で
    一日があっという間に終わってしまいます。
    いくら義親にイライラしても子供は悪くないので気持ちを切り替えてがんばっています…
    子供の笑顔が癒やしです。

    義父だけはわかってくれるだろうと期待しましたが
    義母を選んだ人間です。
    義母側に回りました。もう介護なんてしてやりません!
    幸い旦那もアパートも考えてくれているので良かったです。
    これから結婚する方!
    同居はやめたほうがいいです!!

    +126

    -4

  • 63. 匿名 2015/02/05(木) 01:27:18 

    同居なんかしない方がいい。
    世話してもらおうって魂胆が憎たらしくて仕方ない
    自分の娘の所に行け!

    +86

    -2

  • 64. 匿名 2015/02/05(木) 01:29:54 

    61

    それは自分の親だからでしょ?

    旦那の親の面倒見るのとは大違い

    +73

    -0

  • 65. 匿名 2015/02/05(木) 01:31:38 

    三年同居していました。
    子供産まれてから三年間、地獄のような日々でした。義理両親はとても良い人達なのだけど、やっぱり他人なので、、ちょっとした一言や、子供に関することに口出され、日々溜まっていき旦那と喧嘩ばかりし、ついにはパニック障害になりました(>_<)

    それから今、同居解消して一年ものすごく幸せです!子供とも気を張らずに過ごせるし。やっぱり同居は義理両親がどんなに良い人達でも難しいと思います。

    +91

    -2

  • 66. 匿名 2015/02/05(木) 01:33:54 

    わたしも何度か同じトピ申請してました!

    よく同居したことのない人などが「プラスに考えてみたら?」や「うまくいくように努力したら?」また「言いたいことはちゃんといわないと!」などと言いますが、それは本当に同居のことを知らないから言えることだと思う。
    そもそも話が通じる相手では無いし、プラスなことなど本当に無いどころか、24時間気を遣わなければいけないのですから気だって滅入ります。

    わたしの場合敷地内同居なのですが、もう引っ越せるものなら引っ越したい。
    旦那と何度義理の両親のことでケンカしたかわかりません。でもまだ夫婦仲に亀裂は入っていませんし、子供も生まれたばかりなので離婚は考えてません。

    うちの場合は敷地内同居又は同居以外許されなかったのですが、援助などは無く全額自分たちでローンを負担したため、引っ越すにもローンのことを考えると厳しい状態で…見通しが全く立ちません。

    でも本当もう限界です…

    +95

    -2

  • 67. 匿名 2015/02/05(木) 01:41:16 

    そもそも夫婦共働きが常になってきつつあるこの時代、旦那側へ貰われたという気はサラサラない。

    旦那に、嫁親と住めるかい?と聞いたら、
    無理だ、遠慮したい…と言うので、
    じゃぁ私も同じ理由で無理だ。となって理解させました。

    +136

    -3

  • 68. 匿名 2015/02/05(木) 01:58:06 

    妊婦中にも、ストレスで妊娠中毒症になりました。
    自分は悪くないっていう自信は
    どっからくるんですかね?
    友達もいないし…

    +20

    -3

  • 69. 匿名 2015/02/05(木) 02:15:05 

    同居数年して解消しました。
    元々、義母1人だったので結婚当時からゆくゆくは同居を覚悟していました。
    義母が定年になったのを機に同居を始めました。家賃はいらないし子供達の面倒も見てもらえると思ってましたが、まだ仕事を続けたいと言い出し、子供達の面倒を見てもらえることはありませんでした。休みの日には子供達の声がうるさいと言って食事以外は自室にいました。
    しかも私もフルで働いていたにも関わらず、家事は殆ど私。生活費も私に任されていたので買い物も私。おまけに連休の度に義弟家族が毎回やって来てお泊まり。当然食事の用意も後片付けも私。旦那との喧嘩も多くなり、同居のメリットが何もないので同居解消しました。

    +102

    -1

  • 70. 匿名 2015/02/05(木) 02:23:11 

    私も同居の話しでてますが、同居の悩みって多く見受けられるので、単純に義親の多くは何で一緒に住みたがるんだろっていつも思います。
    私の義母は月に1、2回程度しか会わないですが、表面上は仲良くやっている方ですが、それでも時々嫌味を言います。これで同居なんてしたらどれだけ嫌味言われるんだろと考えるだけで疲れます。
    同居したら義母も疲れるだろうにとさえ思います。
    義母は孫より息子(旦那)大好きなので、また息子と一緒に暮らしたい気持ちが上回るのでしょうね。

    +56

    -1

  • 71. 匿名 2015/02/05(木) 02:24:06 

    61は多分独身、、あなたには決して理解できませんよ。まずは結婚して同居してから意見をお願い致しますね。

    +8

    -8

  • 72. 匿名 2015/02/05(木) 02:38:15 

    主さま、分かります。
    姑に嫌みを言われた後にわが子の屈託無い笑顔に何度も涙しました。主人は味方なんて一切無かったですし。で、離婚しました。
    誰かコメありましたが自分の人生だし先は本当に長いです。私みたいに離婚よりも良い選択が出来るならば頑張って下さいね。同居していない方には気持ちは理解出来ません。

    +43

    -1

  • 73. 匿名 2015/02/05(木) 03:08:09 

    人生は短いから子供と自分のためにやりたいように生きた方がいい
    旦那さんが了解してくれそうでよかったね

    +26

    -1

  • 74. 匿名 2015/02/05(木) 03:28:49 

    市営団地住みで持ち家でもないくせにソコに同居させようとしてくる。しかも旦那の扶養に入りたがる。意味不明。
    なんでわざわざボロッボロの市営に住んで旦那世帯主にして年収によって決まる家賃を払わなならんのかと。しかも旦那は転勤有りきの職種なのに。
    とりあえず同居なんて現実味のない夢みないで欲しい。あと息子(旦那)に金の無心とかもしないでくれと思う。

    +97

    -1

  • 75. 匿名 2015/02/05(木) 03:30:25 

    老害団塊世代にとって同居ってステイタスなんだろうか?だから同居したがるんかな?

    でも自分らの生活費の節約のために同居してるのなら文句は言えないんじゃ??

    だったら自立して別居した方が精神衛生上良くない??

    +21

    -2

  • 76. 匿名 2015/02/05(木) 03:31:08 

    ウチは途中から食事を別にしたいと頼み、ずい分気が楽になりました(^^)
    ストレス全く無い訳ではないですが、関わる事が少なくなりイライラする事は大分減りました。

    主人の帰宅が遅いので、義両親と私の3人での食事は毎日ストレスで本当に地獄でした!!
    でも介護が始まるようになったりしたら、また一緒の食事になるだろうから憂鬱…数年楽になるだけですね。
    別居できるなら、旦那さんに味方になってもらい、旦那さんに話してもらうのはどうでしょう。まずは夫婦で話し合いですね。

    +24

    -4

  • 77. 匿名 2015/02/05(木) 03:31:42 

    同居3年目です。義理両親とはそれなりにうまく付き合っていると私は思ってます。しかし、近くに住む義理姉達に常に腹が立ちます。いつまでも親に甘えるな!!と言いたいです。

    +21

    -2

  • 78. 匿名 2015/02/05(木) 03:40:04 

    本来なら助け合いながら暮らすのが人間の生き方なんだろうけど今はワガママ放題で我慢は悪みたいになってるけど、それでいいのかなってふと疑問に思う事がある

    +1

    -18

  • 79. 匿名 2015/02/05(木) 03:50:57 

    我慢して鬱になったりパニック障害になったお嫁さん沢山います。みんな、がんば!
    わたしも解消組。なぜ仲が悪いのに同居したがるんだろうなあ、、現代の7不思議だと思うの。

    +81

    -1

  • 80. 匿名 2015/02/05(木) 05:08:06 

    私は逆で、これから家を建て替えして義父と旦那の三人暮らしです…

    同居決定組です。

    しかも、場所は実家が今まである場所なので私にはなんの縁も思い入れもありません!
    高齢の親なのでとにかくボケたり介護だけは避けたいです…

    誰かメリットひとつでも良いから教えてください!

    不安しかないです

    +18

    -2

  • 81. 匿名 2015/02/05(木) 06:34:05 

    9年一緒に住んでましたが解消しました。
    ほんとにキツくて我慢の限界でした。
    旦那もまったく肩持ってくれなくて、離婚か家出るかどっちかにしてと言ったところ。
    一緒に家を出てくれました。
    今はアパートに暮らしてますが、何もかも縛られた暮らしから開放されたし、旦那とも姑とも良好です。
    自由をつかめて今はほんとに幸せです。

    +26

    -1

  • 82. 匿名 2015/02/05(木) 06:34:18 

    来月出ていきます。
    妻であり、学生であり、幼い子どもの母でもある私は義両親からいつも『自分の事と子どもの事だけをやってね』と、家事をやってても特に義父からは『やらなくていいから』と散々言われてたのに、二人の義妹達から『なんで家事やらないの?』って言われた時に義父も一緒になって『○○ちゃん(私)は家事やらないんだよ』みたいなこと言われました。挙げ句の果て、卒乳してから数ヵ月しか経ってない頃、週0~2日、缶ビール1本、多くて2本しか飲んでないのに、義父から『酒を飲む嫁は私は認められない』だの『こんな嫁』だの『(私に対して)死ねば良かった』だの言われ、家を出ていくことを決意しました。
    まだ、同居中ですが、義父からは何となく話しかけられますが、私は挨拶のみであとは無視してます。

    +63

    -4

  • 83. 匿名 2015/02/05(木) 06:40:24 

    同居解消しました。
    このままいけば、旦那の事を嫌いになると思ったから。何度も話し合っても伝わらないし、
    ケンカが増える一方だったので。
    夫婦でうまくやっていくためには、
    それが一番だと思いました。
    今でも、その頃を思い出したら涙でます。

    +36

    -0

  • 84. 匿名 2015/02/05(木) 06:42:02 

    今年、同居を解消して家を建てることができました。最初は二世帯で建てる予定でしたが、嫌な事が多すぎて私が断固拒否しました。話し合い、事が進むまで1年かかりましたよ…
    主さん、本当に大変にだと思うけど絶縁覚悟で頑張って!旦那さんが自分側についてくれる方ならきっと大丈夫です。

    +21

    -0

  • 85. 匿名 2015/02/05(木) 06:42:30 

    一年で同居解消しました!
    義父、義母は私達夫婦の部屋に入ってきては
    子供(当時0才)を連れて義姉(当時38歳)の元へ。
    しかも決まって旦那がいない時!
    きちんと話し合いをした上で同居解消しました。
    話し合いの時でも義姉の味方をしていたので
    あ、無理。やっぱ所詮他人だ。と感じました。
    今でも集まりがあると私の手から子供を離し
    義姉の元へ連れていきます。
    (義姉は、病気でも何もありません。
    普通以上によく喋る人に厳しく自分に甘い人間です。)

    解消してよかったと思っています!

    +27

    -1

  • 86. 匿名 2015/02/05(木) 06:51:32 

    みなさんのお話とても参考になります!
    まだ新婚で旦那が転勤ありなので別居ですが、ゆくゆくは地元に一戸建てが欲しいと・・・
    義実家の隣の敷地に建てたい・・・
    などと旦那がボソボソ言ってるので(;´Д`)

    私はあなたの地元に何の愛着もないし、不便だからありえない!!
    とだけ伝えていますが少し不安です。

    +39

    -0

  • 87. 匿名 2015/02/05(木) 06:53:41 

    57
    同居する前は、いい人ぶるんだよ!
    だから「こんなに優しい義両親に恵まれて幸せ~」
    っていう錯覚を起こす

    +63

    -0

  • 88. 匿名 2015/02/05(木) 07:18:58 

    可能ならそうしたらいいと思いますけど、二世帯住宅だったりお金がないから同居だったり事情がありそうですが…

    +8

    -1

  • 89. 匿名 2015/02/05(木) 07:19:28 

    同居してましたが 子供が生まれて
    家を買って出ました。
    同居してない方が 義両親との関係も
    良好です。距離って必要だと思う。
    喧嘩になっても 旦那さんに 同居は無理と
    伝えた方が良いですよ!

    +20

    -1

  • 90. 匿名 2015/02/05(木) 07:19:59 

    旦那が一族の中では出世したほうなんで、
    実家近くに結婚前に土地買わされたようで、
    いずれ同居です。
    田舎だし、今は仕事が忙しくなかなか建てれて無いから
    助かってますが、家早く建ててオーラが半端無い。
    それもあり子供作るの私が渋ってしまっています。
    子供出来たら小学生になるくらいに地元戻ると言いそうで、、、今の私の両親の近くの大好きなエリアから離れると思うと本当に嫌です。

    +25

    -1

  • 91. 匿名 2015/02/05(木) 07:21:57 

    ほんとだ、なんで旦那の親って同居したいんだろ。

    主さん、どんな手を使っても抜け出した方があなたのためです。
    目の前がパーっと開けますよ!

    +53

    -0

  • 92. 匿名 2015/02/05(木) 07:36:10 

    トピ主さんにお子さんがいるのかどうか分かりませんが、友達は同居してた間はどんなに治療してもできず、別居した途端妊娠してました。相当なストレスだったんだと思います。義両親に別居の話を出したときは大もめしたそうですが、今は和解して幸せそうですよ。

    うちも同居するのは義両親がどちらか一人になったときと決めています。最初姑に「同居してくれたら私たち楽になるのに~」と言われて、家政婦にされるのが目に見えてたので…。元気なのに同居したい理由なんて、そんなもんですよね(-_-;)

    +22

    -2

  • 93. 匿名 2015/02/05(木) 07:39:58 

    うわ!なんてタイムリーなトピ!
    私も現在同居中ですが、自立してやっていきたいという前向きな理由(をこじつけてww)やっと今週末からアパートに引っ越します!!

    ここまで本当に辛くて大変な道のりでした!
    義母だけではなく義父もとてつもなく細かくて口うるさい人だったので毎日ストレスでおかしくなりそうでした!笑←

    主人も乗り気だったので実行出来たことですが、そうで無い方は本当に辛いですよね....。

    本当にどれだけ良いお姑さんでも、同居は何かしらトラブル起きます!!笑
    これから同居を考えている皆さん、ぜっったいやめることをオススメします!!(´;ω;`)

    +33

    -0

  • 94. 匿名 2015/02/05(木) 07:40:12 

    10年同居してブチ切れて解消しました。
    一度同居の実績があるから夫にはもう二度と同居は無理だからねと伝えています。
    年老いてこれから先が手助けが必要になるのでしょうが義親がひどいことを私にしてきたのを見てきたので今では夫自身がフォローしています。

    +25

    -0

  • 95. 匿名 2015/02/05(木) 07:47:06 

    92です。62読んでませんでした!!トピ主さんお子さんいらっしゃるんですね、すみません。

    +3

    -0

  • 96. 匿名 2015/02/05(木) 07:48:43 

    一度しかない人生の大半をイライラしながら過ごすのはもったいない!
    排除できるイライラは排除していこう!

    +20

    -1

  • 97. 匿名 2015/02/05(木) 07:52:12 

    長男が同居じゃなくて、実の娘が同居すればいいのにって本当に思う。

    結局女が家事することになるんだから、だったら母と娘の方が遠慮もストレスも少なく協力できるんじゃないのかな。

    娘って普段甘えまくるくせに、同居、介護になると逃げる気満々!ふざけんな〜!

    +85

    -3

  • 98. 匿名 2015/02/05(木) 07:54:46 

    私は旦那が薄給な為再同居します
    キッチンは別々でとなりましたので以前より気楽です
    生活苦よりは楽だと思い嫌なことはスルーしていくつもりです


    +8

    -3

  • 99. 匿名 2015/02/05(木) 07:56:29 

    家にお金もいれず朝晩お弁当付きですべて姑に頼ってた子なし共働き夫婦
    姑が倒れて闘病生活になり嫁が代わって家事全般やらなきゃいけなくなったら逆ギレして別居すると言い出したらしいです
    姑が回復したらもとのさやにおさまったらしい

    それもなんだかなぁって感じ

    +10

    -1

  • 100. 匿名 2015/02/05(木) 08:04:04 

    同居解消しました。

    義母の干渉や気難しさやヒステリックさに耐えられず。。
    主人は「お前が悪い。お前が我慢すれば良いだけ」と、ずっと義母の味方だったので離婚を突き付け、私は実家に帰りました。

    その後、色々と揉めたりしましたが最終的に同居解消になりました。
    義母とは縁が切れてしまいました。

    円滑に同居が解消出来そうなら早めにする方が良いと思います!

    +21

    -1

  • 101. 匿名 2015/02/05(木) 08:07:50 

    No more 同居
    ダメ、ゼッタイ













    +41

    -1

  • 102. 匿名 2015/02/05(木) 08:10:41 

    どこかのトピで義両親大好き❤︎同居したいくらい好き❤︎❤︎ってコメントしてる人いました。本当に良い義両親なのかもしれませんが、同居してないから こんな事言えるんですよね。
    私は敷地内同居して まだ1年半ですが過干渉で実娘と差別する義母にうんざりです。旦那も味方になってくれないので解消するには離婚しかないと思います。解消に向けて動いてる方を応援してます!

    +51

    -2

  • 103. 匿名 2015/02/05(木) 08:20:29 

    同居解消しました。

    義母の干渉や気難しさやヒステリックさに耐えられず。。
    主人は「お前が悪い。お前が我慢すれば良いだけ」と、ずっと義母の味方だったので離婚を突き付け、私は実家に帰りました。

    その後、色々と揉めたりしましたが最終的に同居解消になりました。
    義母とは縁が切れてしまいました。

    円滑に同居が解消出来そうなら早めにする方が良いと思います!

    +25

    -2

  • 104. 匿名 2015/02/05(木) 08:26:20 


    トピズレですが、私の両親は、弟たちに絶対に同居したくないし無理!と言っています。
    自分たちの生活が今更新しくなり、一から構築するのが辛いみたいです。
    その代わり、老後は面倒をかけられないからと言って今から貯金貯金!
    結婚式などその他諸々、子供達にあまりお金出してあげられなくてごめんなさい、が口癖。

    ただ、両親は今60で、比較的新しい世代なのか?必ずしも同居したがる人ばかりじゃないです。

    ちなみに、私の彼氏のお義母さんは、同居希望でいまから怯えてます(T_T)
    トピズレすみません。

    +21

    -2

  • 105. 匿名 2015/02/05(木) 08:27:47 

    産後入りましたが、一年後解消しました。毎日下痢が頻発し、実家戻るとおさまり、帰らなきゃ思うとまた下す
    ストレスからの神経性腸炎といわれて、医者にもこのまま実家におれと言われました笑
    実家にいながら、アパート探して、夫に今の家族をとるのか、元の家族をとるか、好きにしていいよ、私は別居婚でもかまわんしといったら、出てきました。以来夫と子供はたまに会わせに行かせてましたが、あまり孫のこともかわいくないようで、できることになったことは無視、年少なのに、時計読めんのか箸はまだか、次までに時計と英語読めるようになってこいとかぬかしやがったので、もう孫もいかせないと決めましたので、完全絶縁かなー

    +40

    -1

  • 106. 匿名 2015/02/05(木) 08:30:24 

    最初は「大丈夫だろう」と頑張っていましたが
    駄目でした。四六時中見張られてる感じ。
    疲れきって逆に夜もなかなか眠れなくなり
    いつも寝不足…旦那とのケンカも姑がほぼ原因。
    解消したいと申し出ても旦那拒否!→離婚に私もなりました。「姑」って存在はなぜあんなに嫌なのか未だ謎です。あ、でも離婚したとたん 腕に出来た謎の水疱やらじんましんが綺麗になくなりました!

    +50

    -1

  • 107. 匿名 2015/02/05(木) 08:31:42 

    私は同居して義祖母、義父の嫌がらせに耐えてましたが、とうとう精神をヤられてしまい、入院しました。
    夫婦中も険悪になり、退院後旦那に同居解消を求めましたが、まだ同居のまま…
    もう同居だけじゃなく離婚したい気持ちの方が勝ってきてしまいました。
    とりあえず離婚届にはんを押させて今年中に家を出れなければ離婚届を提出するつもりです。

    +31

    -2

  • 108. 匿名 2015/02/05(木) 08:32:16 

    私も1年同居しましたが、無理でした。
    同居中は旦那の給料は姑が管理、旦那宛の手紙や荷物は姑が開けるetc…

    義兄嫁も居た事もあり、お互いがギスギスしていた様に思います。

    幸い旦那は次男だったので、いずれは出られる!と思って我慢しましたが、1年で限界でした。

    +20

    -3

  • 109. 匿名 2015/02/05(木) 08:46:06 

    義両親の身勝手さにぶちギレ…出ていきました。
    私は比較的仲良くやっていたのですが、旦那が耐えきれずにぶちギレました(笑)

    +7

    -1

  • 110. 匿名 2015/02/05(木) 08:56:37 

    完全同居嫁です。

    解消された方、どのようにして解消になりましたか?第一声はなんと言ったのでしょう…。

    私は先日、義母から旦那経由でもう少し家に入れる額を増やしてほしいと言われました。
    なんで高い金払って気ぃ遣わないといけないの、それなら小さいアパート借りたほうがマシと思ってます。
    しかし旦那は俺は長男だから出て行くつもりはない!の一点張りです。
    子供もいないし離婚したらもう年齢的にも生涯1人になりそうで行動するのを躊躇しています。
    週4日は義妹家族額泊まりにくるし、もうほんとにしんどい。

    +53

    -2

  • 111. 匿名 2015/02/05(木) 08:58:56 

    同居し自営業で一緒に働いています。
    とにかく夫が優しくていつも味方してくれるので、この人のために頑張ろうと思えます。
    義父は変わり者で有名で精神科に連れて行きたいレベルだし、義母は認知症じゃないかと思うほど忘れっぽく見当違いなことばかり言ってます。うちの子供に悪影響と思うこともありますが、夫が愚痴も言わずに一生懸命義父のフォローをし働いている姿を見ると我慢できます。
    夫が味方してくれなかったら絶対同居は無理です。
    私自身、将来お嫁さんと同居はしたくないです。

    +18

    -2

  • 112. 匿名 2015/02/05(木) 08:59:49 

    解消しました。

    姑は悪い人じゃなかったけど
    自分自身が一人暮らしが長く
    他人に合わせて生活するのが
    苦痛で苦痛で…
    ご飯を食べる時間
    入浴の時間すら
    自由に決められない。

    家を建てて別居しました。
    たまに義実家行くと
    姑に「おかえり」と言われますが
    ここは私の家じゃないわ
    って心の中で思ってる(^^;;

    +30

    -2

  • 113. 匿名 2015/02/05(木) 09:01:32 

    同居は無理。産後、6ヶ月だけ同居しましたが、産後の大変な時期に姑たちの無神経な言動、行動に精神やられました。
    赤ちゃんを勝手に自分のとこに連れて行く、夜も勝手に連れて寝る、姑のおっぱい吸わせる、赤ちゃんが泣くとすぐ私から取り上げ「ママが嫌なんでちゅね〜」などと言う。

    これ悪意がないなら、よっぽど元の性格が悪いんだと思った。自分も大姑にいじめられてたのに、この配慮の無さ。
    今は多少マシになったけど、やっぱり人間性が悪い人なので無神経で人が嫌がる言動ばっかりしてる。あんなバアさんと同居は絶対むり!こっちが早死にしちゃう。

    +54

    -1

  • 114. 匿名 2015/02/05(木) 09:04:48 


    関係は良いし本当にいい人たちだけど
    息子は私たちの大切な子供って言うのが
    すごい頭にあるみたいでぐいぐい
    色々構ってくるので有難いけど疲れる。
    ただ義母より義父の方が細かいのとその時々によって
    味方についた方がいい所によりつくから
    それにも疲れる。
    私たちの事は私たちでするから
    ほっといてって思う…
    早く違うところに住みたい…

    +13

    -1

  • 115. 匿名 2015/02/05(木) 09:16:48 

    築浅で二世帯住宅って売家で結構見る。
    もしかして、同居解消だったりするのかな。
    義親との同居解消

    +35

    -1

  • 116. 匿名 2015/02/05(木) 09:22:24 

    こないだ結婚して初めて義父が泊りに来ましたが、1日泊りに来ただけでストレスMAXでした^_^;
    今後同居になる可能性もあるので憂鬱です、、、

    +14

    -1

  • 117. 匿名 2015/02/05(木) 09:30:59 

    義両親が同居したがる謎。

    それは「自分の時代は同居で苦労したけど、私は優しいから大丈夫」
    と、根拠のない自信からだと思います。

    自分の苦労話するくらいなら同居したがるな!と思うけど、
    なぜか自分は大丈夫だと思ってるんだよね。

    あなたも同じこと、私にしてますよーーー!!!
    早く気づいてーーーーー!!!!!

    +55

    -1

  • 118. 匿名 2015/02/05(木) 09:34:19 

    私も親と同居してます。
    子供が6才と4才の男の子です。上と下の差別か凄くイヤです。上の子がいつも怒られホントかわいそうです。
    旦那は仕事だほとんど家にはいません。
    しかも光熱費や食費等全然出してくれません。
    ホント離婚したいと思ってます。

    +18

    -1

  • 119. 匿名 2015/02/05(木) 09:45:15 

    出てけって言うから出てきた
    うちの親にまで暴言吐かれた
    結果、旦那もついてきた
    アパート借りて新生活へ
    老後は知りません
    孫は会わせません

    +47

    -1

  • 120. 匿名 2015/02/05(木) 09:57:10 

    主さん早く逃げて!!
    義両親の介護なんて絶対無理!!

    +24

    -1

  • 121. 匿名 2015/02/05(木) 10:22:15 

    介護義務があるのは子供だけ
    舅姑の介護=旦那に義務があって
    嫁に義務はない。

    +30

    -1

  • 122. 匿名 2015/02/05(木) 10:26:25 

    子育てだって義親に頼らなくたってなんとかなる
    賃貸料だったりローンだってなんとかなるもんだよ
    なんとかなったよ

    相手のある事はなんとかならない!!はい、解消

    +13

    -0

  • 123. 匿名 2015/02/05(木) 10:38:45 

    私も結婚前から二世帯をにおわされてて、優しいご両親でしたが適当に誤魔化してました。

    結婚してからもたまーに二世帯の話をしてきて「別にいじめないよー(笑)」って言われましたが、そういう問題じゃない。
    結局スルーして義実家から徒歩10分程の場所に家を買いましたが正直それでも失敗だったかも。
    「こないだ家の前通ったけど○○だったね」とか悪気は無いと思うけど監視されてるみたいで嫌…
    しかも地区が一緒だからか選挙の看板立てたいとか言い出して最悪。
    主人が上手く断ってくれたけど、年数経つとグイグイくるようになるパターンもある!
    近くてもストレスなんだから同居なんてするもんじゃないですよ!
    家、出ましょう!!

    +20

    -1

  • 124. 匿名 2015/02/05(木) 10:51:34 

    義父が亡くなって同居がどうなるのか分からなくなった。

    +3

    -1

  • 125. 匿名 2015/02/05(木) 10:51:39 

    完全同居で2年目
    楽しく暮そうといろいろ工夫したり、
    息抜きに遊びに行ったり実家行ったり、
    私が根性ないんだ、義家族いい人達なんだから私のワガママだと思って頑張ってきたけれど、
    育児が始まって余裕もなく、愛想笑いも出来なくなりました。

    同居のストレスは、同居を辞めるしか解消出来ない、と悟りました。

    義両親にとって、家事をする嫁、産まれたての孫、実の息子と暮らすのは幸せなんでしょう
    (たぶん)

    私が耐えれば変わらない生活ですが、
    この先ずっと些細な我慢を重ねていって
    私幸せかなあと思ったら目が覚めた。

    年内脱出するべく計画中。
    人生苦労はつきものだけど、
    同じ苦労なら同居より自立して苦労したい。

    長くてごめんなさい

    +34

    -3

  • 126. 匿名 2015/02/05(木) 10:54:57 

    私も、パニックの発作を頻繁に起こすようになり…腹括って旦那に離婚か同居解消か迫りました。
    結果、隣市に家買って引っ越し。もちろん、家を買ったのも引っ越し前日まで義親には内緒にして動きました。
    あれから数年…義親は揃って寝たきりになり…あのまま残ってたら介護に明け暮れて、自分が完全に壊れていただろうなぁと内心ほっとしてます。
    離れた分、逆に寝たきりは辛いだろうなという思いやりの感情も出てきました。
    離れたから、思いやる事も出来るようになったのかな。
    ま、旦那だけが様子見に通ってるけど私や子供は殆ど行かないし接触は無いんだけど。
    本当に辛いときは、決断も必要だと思う。

    +21

    -1

  • 127. 匿名 2015/02/05(木) 11:15:16 

    解消できる状態なら、絶対解消した方がいいよ。うちは、旦那の名義でローン組んで二世帯住宅を建てたから、出るに出れなくて、本当に後悔してる。

    +19

    -1

  • 128. 匿名 2015/02/05(木) 11:15:52 

    やっぱり同居する人達の悩みは共通ですね!
    自由の無さ、過干渉、旦那とのギクシャク…

    もう同居ですら嫌なのに介護なんて絶対しません!
    私も妊婦中、色々精神的にやられ、
    しまいには義母に性格直せとも言われました。
    なんで私?と思いましたが、
    やっぱり長年その性格で生きてる訳ですから
    きっと自分の非は認めませんよね。
    だったら出てくしかないですよね!

    +18

    -0

  • 129. 匿名 2015/02/05(木) 11:17:29 

    まだ同居はしてないけど参加させて下さい。

    同居したくなくて、義実家から飛行機の距離に家を建てたのに『そっちに行くから面倒みて』って言われました・・・
    結婚前に、旦那の実家に住むのは無理!って宣言したのに(>_<)
    素直な旦那は、実家は嫌だけど親が来るのは大丈夫と思ったらしく勝手に快諾してた・・・

    +19

    -1

  • 130. 匿名 2015/02/05(木) 11:51:32 

    129さん
    何が何でも言うべきです!
    事が動き始めるともうどうしようもなくなります。
    今のうちに早く手を打たないと、129さんが苦しみますよ…>_<

    +10

    -2

  • 131. 匿名 2015/02/05(木) 11:54:54 

    姑と舅がたとえ聖人君子のような人間でも、
    同居は無理だよ
    親友とだって一緒には暮らせないのと一緒で。

    同じ屋根の下で暮らせるのは、一人のパートナーと子供だけ。

    +37

    -1

  • 132. 匿名 2015/02/05(木) 12:52:07 

    ここで解消したい人たちって、そもそも何で同居したの?

    +6

    -10

  • 133. 匿名 2015/02/05(木) 13:02:36 

    タイムリー。
    まさに今、やはり嫁は女中なんだと悟った。

    +24

    -1

  • 134. 匿名 2015/02/05(木) 13:52:39 

    親と同居させようとする男って、自分はいいことしてるつもりなんだよね。親には「孫にいつでも会わせてやってる俺、いい息子」、嫁には「家賃のいらない生活させてやってる俺、いい旦那」と本気で思ってる。

    +34

    -0

  • 135. 匿名 2015/02/05(木) 14:09:33 

    同居って凄いと思います。私も結婚当初、何れしないとなぁと思っていましたが今は無理!無理!無理!って思います。性格合わないし、こき使う姑とは一緒に生活できません。主さんは偉いですね。

    +10

    -1

  • 136. 匿名 2015/02/05(木) 14:30:08 

    このトピ見たら自分が頑張ってるのがバカらしくなってきたよ
    さっさと出てこう

    +34

    -1

  • 137. 匿名 2015/02/05(木) 15:04:42 

    自営業で旦那家族と暮らす って理由なら
    同居になった経緯が理解出来るが、
    それ以外で何故同居なんて事態になるの!?

    今時、長男だからとか 同居したがる義理親とか
    ほぼいないと思ってたよ。
    それぞれの家庭なんだから、別々に暮らすのが
    当たり前だし 気持ちが楽だよ。

    +4

    -2

  • 138. 匿名 2015/02/05(木) 15:19:49 

    まさに私!

    同居する時は真剣に考えて決めたのに。。
    産まれてくる子どもはジジババとか家族多いほうがいいかなと…
    でもペット溺愛の義母とは衛生観念が違いすぎ、環境が劣悪で妊娠中から全てが嫌になりました(;_;)しかも増築で新しくなったのに、ペットの排泄物、吐物は当たり前。部屋の前にもおしっこされた。玄関にも当たり前のように凍ったうんち。。
    そんなとこで子育てなんかできない!
    耐え続けてたら頭おかしくなりそうだったし、動物好きだったのに苦手になった。旦那との仲も悪くなりかけた。
    家出したのち、義母の性格にも難ありですぐアパート借りました!増築した分のお金払いながらのアパート生活はキツいけど、同居続けるより全然マシ!!

    今も時々行くけど、お互いビミョーな空気になる。
    神経質な嫁だと思われてるんだろうなぁ。
    嫌われてるのも分かるし私も嫌ってる。
    でも表面上はなんとかお互い取り繕ってる。


    今思えば有り得ないのに、当時は自分さえ我慢すればいいんだと言い聞かせて無理してたなぁ。自分の居場所なんてなかった。
    最初はいい家族だと思ってたよ。。
    一緒に住んでみないと分からないことだから仕方ないか…

    今はのびのび子育てできて、毎日幸せを噛み締めてます!

    +16

    -0

  • 139. 匿名 2015/02/05(木) 15:28:29 

    主人は田舎の長男です。
    結婚前にいずれは同居と言われたので、それなら結婚しないと断った。
    それから家族で話し合ったらしく、主人の弟が同居することになったので結婚しました。

    が、弟が頼りなく職を転々とするフリーター…。
    しかも最近主人の妹が離婚して子供つきで出戻り。(無職)
    誰がこんなところに嫁にくるんだろうと最近不安です。
    親に小姑の面倒までみないといけないなんて。

    でも弟がこのまま独身だったら、私達が同居しなければいけないのかな…(T_T)

    田舎なので誰かが同居して家を守っていくという考えみたいです。
    巻き込まれたくないから最初に断ったのに…。

    しかもうちは男の子二人なので、余計に心配。

    +16

    -0

  • 140. 匿名 2015/02/05(木) 15:43:13 

    義祖母の度重なる私へのイジメ。
    義母の順位→躾されてない室内バカ犬2匹>>孫
    義父の気持ち悪いマザコン。
    義妹の実家への依存。

    早く別居資金か離婚資金ためてやる。


    +9

    -0

  • 141. 匿名 2015/02/05(木) 16:05:14 

    凄く我慢強い友達が同居したのですが、精神的におかしくなり、逃げ出しました。

    何年も元の健康な状態に戻れなかったのですが、やっと健康を取り戻せました。

    逃げ時って有るのだと思います。
    もう少し遅かったら、一生引きずる病気になっていたと思います。

    私はしたことないけれど、同居は無理です。

    +14

    -0

  • 142. 匿名 2015/02/05(木) 16:15:29 

    別居できる環境なら、絶対にした方がいい。

    私も同居して5年経ちました。
    同居する前はいい人ぶってた義両親。
    同居して本性を知り、本当に後悔。
    でも、自営で農業だし
    近所の目もあり別居できない。
    別居できるものなら今すぐしたい!
    義姉2人義妹が1人、
    帰ってくればやりたい放題です。
    離婚も何度も考えますし、
    夫とも話し合ってます。
    3人目妊娠中です。
    別居はしたいけど、夫は長男で後取り。
    これからの人生考えると絶望しますが、
    夫と最期まで一緒に居たいので
    別居は無理かなと思っています。

    +4

    -2

  • 143. 匿名 2015/02/05(木) 16:24:42 

    自分の人生だから、出てけるなら出てっても全然ありだと思います!
    我慢して義親に気を遣って…
    ホッと休める気がしません。

    だったら好きな時間にお風呂も料理ものびのび自分のペースでやりたいじゃないですか♡

    +4

    -0

  • 144. 匿名 2015/02/05(木) 16:50:51 

    同居解消できた人、本当に羨ましい…(u_u)

    子供が生まれてから姑と完全同居しています。

    向こうは私のやる事なす事口出してくるし、私が急に熱出して動けなくなってもギックリ腰になって歩けなくなっても食事ひとつ作ってくれなかった。
    他にもまだまだいろいろ…。

    私は言いたい事も言えずずっと我慢してきました。
    子供達連れて出て行きたいけど、旦那名義で私達が生活するための家を建てたので出ていけない。

    ストレスで正常な判断ができなくなりつつあります。
    もう、どうしたら心穏やかに生活できるのか、この生活がいつまで続くのか…

    +16

    -0

  • 145. 匿名 2015/02/05(木) 16:51:48 

    現在産後一カ月。

    実家の兄嫁に気を遣って(私も安らげないし)里帰りは年始の三日間だけにしてアパートで過ごしていたら、ここ一カ月姑が連日訪問してきてほんと参ってる。

    旦那不在時におしかけて子育ての口出しはするわ孫を預かる預かるうるせーわあげく同居の話もしつこい。少しでも横になって体をやすめたいのに。週4日の訪問に毎日のメールでもう限界。

    なんで夫婦揃ってまだ元気で50代なのに同居したいの?
    私も本気で世の中のお姑さんたちに聞きたい。なんのために同居を求めてるのか。嫁に介護なんかさせたら虐待されると思わないのか。

    わたしの想像では
    ⚪︎孫を懐かせたい
    ⚪︎嫁に家事をさせて楽したい
    ⚪︎近所の人に「息子夫婦に大事にしてもらっていいわね〜」と言われたい。
    ⚪︎自分は長年同居して我慢したんだから、息子嫁ばかり楽するなんて許せない。
    ⚪︎経済的に楽になるから。
    ⚪︎介護させるつもり。

    こんな感じでしょうか?

    婿取りで無邪気な姑は孫と息子のことしか頭にないようです。

    +21

    -0

  • 146. い 2015/02/05(木) 17:02:05 

    義両親は周りから見ればすごく良い人に見えるようで、人付き合いが多いのですが、嫁の私からするとすごく嫌な人です。
    人の物を勝手に捨てる姑、女の私や姑より細かい舅、言葉遣いが悪く性格が気難しい義弟、私には本当に嫌な人達でしかありません。
    出て行きたい(。-_-。)

    +9

    -0

  • 147. 匿名 2015/02/05(木) 17:50:25 

    私は6年同居していました。同居解消して半年。毎日毎日幸せすぎる。出るまでは不安だらけでしたが、一生に一度の人生、なるべく笑って過ごしたい!!と思いました。出るにあたり、専業主婦から、仕事復帰。毎日大変ですが、それでも幸せ。主さんは、このままで良いんですか?毎日義両親に神経使ってると自分が壊れます。毎日笑顔でいられるよう、良い方向に進む事を願っています。頑張って下さいね。

    +10

    -0

  • 148. 匿名 2015/02/05(木) 18:00:13 

    66です。
    うちの義理の両親の場合はたぶん「介護目的」で敷地内同居を強制したんだと思います。
    わたしの誕生日パーティーの席で「老後はよろしくね!嫁が介護するのは当然なんだから。無理だっていうなら有料老人ホームの費用二人分で1億はかかるけど、それはあんたたちが払いなさいね〜」って言われましたし、姑の友達が来た時にも「嫁は介護用のペットみたいなものでしょ?」って話してました。

    義理の両親は初孫にも全く興味は無く、退院した日に一度見に来ただけ。しかもチラ見しただけでそのあとは孫に背中を向け、自分たちの苦労話を長々と語り、「だから親(自分たち)は大切にしなきゃいけないの」と、改めて自分たちの介護の大事さを訴えていっただけでした。

    だからうちの義理の両親は孫目当ての敷地内同居ではなく、本当に介護のための道具としてわたしたちをここに住まわせることに固執したんだと思います。

    介護? しませんけどね。

    でも本当に同居、敷地内同居を解消された方が羨ましいです。

    同じように家のローンを抱えたまま敷地内同居をかいされた方がいらっしゃいましたら、ぜひアドバイスをいただきたいです。

    +10

    -0

  • 149. 匿名 2015/02/05(木) 19:33:24 

    うちの義父母まるで赤ちゃん返りしてるよう。
    わがまま文句駄々こねいい放題。
    お母さんという立場になった嫁に
    甘えられてる気がしてならない。
    敷地内平和だけど寒気がする。
    じんましん出来たし精神も病みました。
    まだ元気なのに介護とか世話とか気が早いと思う。
    自分の面倒は最後まで自分でして欲しい。


    +3

    -0

  • 150. 匿名 2015/02/05(木) 19:35:04 



    初めの2年は一緒に作って一緒に食べていました。
    仕事して帰ってきて座る暇なくキッチンへ。
    トイレ行きたいのも我慢して!!
    旦那の帰りが遅いから、毎日義父母と子供とご飯。
    沈黙にならないように話し盛り上げて、、、

    本当にストレスで髪の毛がドッサリ抜けました。
    皮膚科で見て貰ったけど、原因分からず、病気かもしれないと検査したりも。。

    新たに子供を授かった事をきっかけに夕食を別にして顔を合わせないようにしたら気持ちも落ち着き髪の毛も生えてきました。
    同居してから分かる事って沢山ある。
    こんなはずじゃなかったって事が、、、
    もう少し頑張ってみるけど、いつでも出る覚悟でいる。。
    体壊してられないもん!!

    +6

    -0

  • 151. 匿名 2015/02/05(木) 19:56:54 

    主さん
    言い出しにくいよね 言えりゃあ苦労しないよ
    自分から言い出さずに、上手いこと別居出来る方法ないかしら?

    +2

    -1

  • 152. 匿名 2015/02/05(木) 21:30:08 

    完全二世帯住宅なのにうまく行かなかった人って何が原因だったんですか?
    イメージ的にはプライバシーは守られてる感じなんですが・・・。

    +3

    -6

  • 153. 匿名 2015/02/05(木) 21:46:29 

    結婚して相手の家に嫁いだんでしょ?
    名字も相手の名字になったんだし。許されるの?

    +3

    -14

  • 154. 匿名 2015/02/05(木) 21:58:04 

    同居解消しました
    特に嫌な両親じゃなかったけど、やはり他人が一緒に住むのは難しいですね…
    色々ありまして、一回義母と大げんかして、その後旦那に相談して近くのアパートに引っ越しました
    それからは、まぁうまくやってるほうだと思います…

    +5

    -1

  • 155. 匿名 2015/02/05(木) 22:04:42 

    お家を継がなくていいの?
    私は息子がいるので家を継いでもらわないとこまるんですが最近はこんな甘い考えなんでしょうか?
    何のための結婚なの?
    私は28歳、子供アリです。
    家は先祖代々何百年とつづいているかけいです。

    +1

    -20

  • 156. 匿名 2015/02/05(木) 22:05:46 

    12年近く同居していました。
    精神的にも限界でしたが、
    子供への言葉の暴力もあり家を出ました。
    経済的には苦しくなりましたが、
    人間らしく生きることが出来るようになりました。
    あなたの人生をムダにしないでくださいね。

    +9

    -1

  • 157. 匿名 2015/02/05(木) 22:18:35 

    149です。すみません、
    敷地内平和じゃなくて敷地内別居です。
    子供に返ったかのような態度が本当に気持ち悪いです
    見た目と幼稚な精神年齢か不釣り合いだから余計鳥肌じんましん出ます。
    幼稚な義父母ただただ気持ち悪いです。


    +1

    -0

  • 158. 匿名 2015/02/05(木) 22:34:43 

    148さん

    何それ悪魔?

    まともな人間とは思えない…

    +1

    -0

  • 159. 匿名 2015/02/05(木) 22:45:11 

    158さん。

    148(66)です。

    わたしにとって今はもう悪魔以上の存在ですね…

    賞味期限の切れた食べ物や虫のわいたお米を無理矢理置いていき、何十万も請求するような悪魔です。実の息子である旦那にまでそんなものを食べさせようとするぐらいですから。
    息子に愛情ないんだと思います。
    自分しか愛せないタイプ。

    今はとにかく一刻も早い脱出を願ってます!
    長々と失礼しました。





    +2

    -1

  • 160. 匿名 2015/02/06(金) 09:46:10 

    旦那の転勤で旦那の実家に同居して1年
    まだ、旦那の弟達もいて気まずい
    姑から旦那へ私の悪口、義理父からの説教
    私なんか居ても居なくっても一緒

    +2

    -0

  • 161. 匿名 2015/02/06(金) 10:39:57 

    159さん

    なんなんですか⁈その姑‼︎ 怒
    嫁は介護して当たり前⁇ 介護用ペット⁈
    人権無視で恥知らずな姑さんですね‼︎
    息子夫婦に援助無しのローンで敷地内同居を条件にして結婚させる辺りから、姑の策略プンプンじゃないですかー‼︎o(`ω´ )o
    オマケに孫は可愛がらない・廃棄対応しか出来ない食材押し付けて現金要求⁇orz

    それ、姑からのDVですよ?
    ご主人にこれまでのありのままを話されて、きちんと対策した方が良いと思います。
    ご主人が姑の肩を持つようなら、今現在の家庭とご主人の実家のどちらが大事か、選択させたら如何ですか?
    『老いては子に従え』って諺、姑さん知らないんですね〜って言ってやりたい‼︎

    +2

    -0

  • 162. 匿名 2015/02/06(金) 11:54:59 

    同居解消しました!
    ずーっと別に暮らしたいとは思っていたけど、自分からは言い出せず、数年間一緒に暮らし
    私の妊娠と出産がきっかけでアパートへ移る事になりました。

    +2

    -0

  • 163. 匿名 2015/02/06(金) 12:25:06 

    161さん

    159です。コメントありがとうございます。

    主人はあの母親の育児放棄で3才から13まで親戚の家で育った過去があるんです。
    そんなふうに愛されずに育った子ほど、親に愛されたくて、親の言いなりになってしまうんだそうです…。
    わたしが今、ストレスからくる蕁麻疹と自律神経失調症で心療内科に通ってるんですが、そこの先生がそうおっしゃってました。
    今は主人も過去のトラウマを乗り越えるため、時々カウンセリングに通っています。でも自分が親に愛されていないことを認めるには、少し時間がかかるみたい。

    そんな主人の辛さを知ってしまったので、わたしもあまりきつくは責められなくて…。
    主人もあの姑の被害者なんですよね。

    だからこそあの姑からは離れて、わたしと子供と主人の3人で家族の愛情ってものを主人にも感じてほしいっていうのが、今のわたしの切実な願いです。

    応援コメント、勇気づけられました!本当感謝です。

    +1

    -0

  • 164. 匿名 2015/02/06(金) 12:42:55 

    163さん 161です
    そうだったんですね。
    ご主人にも複雑な想いと葛藤がある事と思います。ご自身も体調崩されて通院治療中との事、回復をお祈りします。

    そういった状況なら尚更ご夫婦でよく話し合って治療とカウンセリングを続けて、経済的には御苦労も多々あろうかと思いますが、別居する方向で頑張っていかれるほうが良いです!

    そんなモラハラDV姑に支配された将来なんて、家族が一致団結して蹴散らしてやって下さい‼︎
    思慮遠慮を忘れた老害は社会悪ですよ‼︎(♯`∧´)

    +2

    -0

  • 165. 匿名 2015/02/06(金) 13:11:26 

    164さん

    本当そうですよね!

    あんな姑に負け続けてるわけにいかないです。
    時間はかかっても必ず家族3人でここを脱出します!

    最初は離婚も考えましたが、主人の悲しい過去を知ってしまったからにはあんな母親のところに主人を置いていけないので、絶対家族離れずに幸せになってみせます。

    本当にありがとうございました。

    +1

    -0

  • 166. 匿名 2015/02/06(金) 22:15:21 

    主です。
    本当に本当に皆様、ありがとうございました!
    実体験まで教えて頂き、本当に一つ一つの言葉が胸に響きました…。

    今思えば、じんましんに頭痛に過呼吸に妊娠中毒症…
    全てストレスだったんたと思いました。
    今も顔中に湿疹ができています。

    なんでここにいることにこだわっていたんだろう?
    義親のため?
    身体壊してまで?
    家族が崩壊するまで?
    ようやく目が覚めました!
    新しい生活でのびのび暮らしていこうと決心し、同居解消が決定しました!

    本当に皆様ありがとうございました♡
    そして…今も同居に苦しんでる方、
    幸せな報告待っています。

    +3

    -0

  • 167. 匿名 2015/02/06(金) 23:34:46 

    義理親と同居して5年目
    もうストレスがたまって頭痛が
    おさまらない毎日…辛くて辛くて。
    旦那に義理親の不満と家を出たいと話したら
    旦那が私が言ったこと義理に言ってしまって
    余計に家に居てずらくなって言葉の暴力を受けるようになって…けど今年中に別居することになったのでほっとしています。家計が苦しくなるけど、この家から出れるならそれでもいいです。

    +0

    -0

  • 168. 匿名 2015/02/15(日) 11:16:38 

    138さんへ
    うちも完全同居8年目。色々よく考えて同居をきめたはずだった。後悔の嵐。おまけに新築した。ローンはすべて旦那さん。頑張って働いてくれていますが、優しい旦那さんですが、私は耐えきれません。精神的にもまいって、2回入院もしました。
    ローンのため、貯金もほとんどありません。
    実際住んでみないとわからないもの。別居することを毎日妄想しストレスに耐えています。介護する事を考えただけで、倒れます。

    旦那さんが、ローン抱えた、完全同居のかた、他にもいらっしゃいましたら、お話聞かせてください。

    本当に世の中、お金が必要ですね。解消された方、生活費にいくらかかりますか?教えてください。うちは子供1人中学2年生。田舎で交通手段なく、車が2台必要です。これから、子供にもお金がかかります。アパート借りてやっていけるか、とても不安です。何とか脱出できるものなら、したいです。

    +1

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  • 169. 匿名 2015/02/20(金) 15:03:25 

    どんなに良い義親でも同居は無理です。お互いを大事に思うならある程度の距離は必要だと思います。
    義父が病気になって結婚と同時に完全同居しましたが、今となっては後悔ばかりです。
    とんでもない田舎のボロ家をリフォームしましたが、元の家がボロすぎてお金をかけた甲斐がありません。義父は他界しましたが、息子に依存しっぱなしの義母との同居はストレスがたまります。ご飯を作りすぎるのにも本当困ります。そんなに食べられないと言っても聞きません。ここまで来ると迷惑でしかありません。若くして僻地に嫁に来た義母は世界がせまくて知らないことだらけ。話しててもイライラするばかりです。田舎特有の面倒な仕来りや行事にもうんざりです。何も考えず同居を承諾してしまった自分の落ち度だと思ってあきらめていますが、今は義母が少しでも早く義父の元に行ってくれるのを願うのみです。

    +1

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