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産後クライシスについて

53コメント2012/12/19(水) 16:16

  • 1. 匿名 2012/12/14(金) 23:09:49 

    皆さんの中や周りの方に産後クライシスの方、もしくは経験者の方はいらっしゃいますか?
    また産後クライシスについて皆さんはどの様に思われますか?
    私は旦那に対する感情をうまくコントロールできません。毎日のようにイライラや失望感、嫉妬心のようなものを抱いたりして疲れます。無関心になれれば苦労しないのですが、どこかで期待しているのでしょうね…
    こんな私は産後クライシスなのではないかなと思っています。
    長くなりましたが、産後クライシスが世の中からどの様に思われるのかお聞きしてみたいのでよろしくお願いします。

    +11

    -8

  • 2. 匿名 2012/12/14(金) 23:40:09 

    産後鬱とどう違うの?
    私も産前産後そんな風になったよ。世間からどのように思われるかなどと他人事に思ったことはなかったな。自分のことでいっぱい。旦那や母親にも当たり散らして、あの頃はおかしかった…と今になって思う。

    +50

    -5

  • 3. 匿名 2012/12/14(金) 23:46:58 

    産後クライシスはマスコミが作った言葉ですからね。

    気になるなら精神科で相談がいいと思います。

    周りにどう思われているかではなく、あなたがどうしたいかが重要です。

    +20

    -2

  • 4. 匿名 2012/12/14(金) 23:50:13 

    確かに産後、旦那へイライラすることが増えました。
    産後クライシスは、主に「家事育児をしない旦那を持つ妻」に当てはまると認識しているのですが、
    ウチの場合は旦那はスゴく家事育児を手伝ってくれます。それなのに私が一方的にイライラしてしまう状況です。なので、ウチの場合産後クライシスなのかわからないのですが、、、
    頭では恋人時代のように笑い合って仲良くしたいと思っているのですが、いざ旦那を目の前にすると、なぜかに冷たい態度になってしまいます。
    生理的に受け付けないというか、、、
    なんでそうなってしまっているのか、自分でもよくわからないのですが、
    最近、本当に悩んでいるところです。

    2さんが言うように、「あの頃はおかしかった」と思える日は来るのでしょうか。

    +59

    -11

  • 5. 匿名 2012/12/14(金) 23:50:35 

    クライシス?なんじゃ?と思って調べてみたら…
    クライシス→危機って出たけど…
    産後の危機?
    意味が良く分かりません(--;)

    +16

    -10

  • 6. 匿名 2012/12/14(金) 23:56:39 

    そんな難しい言葉使わなくても…

    それは産後の鬱ですね!

    私はマタニティーブルーもなったし、産後もイライラしてました。

    まとまって寝てくれる生後半年くらい経たないとそりゃイライラもするし、そのくらい経たないとホルモンバランスも戻りません。
    だから半年くらい生理が来ないんだと思いますよ。

    +33

    -5

  • 7. 匿名 2012/12/15(土) 00:03:41 

    ≫2さん

    1です
    コメントありがとうございます。
    産後クライシスの原因の多くは旦那とのコミュニケーション不足があげられています。
    また男性には産婦の身体や心の変化を理解するのが難しいといった事があります。
    育児や家事に支障はないし、感情の矛先は旦那へだけなので産後クライシスかなと思っています。
    旦那には旦那らしさや父親らしさが感じられません。
    まだこの産後クライシス疑惑を誰にも話したことがなくて、甘えだと思われたりするのかなと気になったのと何か情報がないかなと思い、いつもココを観ていたので投稿しました。

    +14

    -11

  • 8. 匿名 2012/12/15(土) 00:05:34 

    産後鬱って、どのくらい続くのでしょう?
    個人差あるでしょうけど、、

    私は子どもが1歳3ヶ月なのですが、今も旦那にイライラしてしまいます。
    子どもにはどんなに状況でもイライラしないのですが、、
    旦那は家事を進んでやってくれるし、優しい人なんですけど、なぜかイライラしてしまいます。
    これも産後鬱?
    それとも私の性格が歪んでしまったのでしょうか。

    +22

    -4

  • 9. 匿名 2012/12/15(土) 00:08:06 

    >>1さん
    産後どれくらいなのですか?
    大まかでも良いので何月に出産されたのでしょう?

    +2

    -1

  • 10. 匿名 2012/12/15(土) 00:12:12 

    私も産後鬱?ありましたが、ほとんどの場合は、永遠に続きません。
    他の方がおっしゃっているように、だいたい半年辺りで落ち着きました。
    今は自分自身辛いかと思いますが、きっとまたその事についても笑って話せる時期が来ますよ。

    +12

    -3

  • 11. 匿名 2012/12/15(土) 00:12:13 

    うちの旦那は子供が歩き始めてから我が子に興味をもってくれるようになりました。
    主さんはちょっと旦那様へ期待し過ぎではないでしょうか?
    女は長い間一心同体ですが、男はいきなり父親になるので心理的にどうですかね?
    もうしばらく待ってみてはいかがでしょう?

    +13

    -3

  • 12. 匿名 2012/12/15(土) 00:28:28 

    私も6月に出産しましたが、本当に落ち込みました…
    今思うと何だったんだろう?と思う程、何だか絶望的になった時間帯が多かった気がします…

    旦那さんにも本当にイライラしました。
    そしてぶつかった結果、受け止めてくれて今はまた仲良しになってます。
    まぁイラつく時ももちろんありますが…

    ホルモンの関係である程度はしょうがないと思います。きっとこの先ずっとは続かないです!
    大丈夫!

    +10

    -2

  • 13. 匿名 2012/12/15(土) 00:35:46 

    わかるよ

    自分は正論だと思っても今考えると旦那にいろんな事求め過ぎてたと思う
    生理前の不安定を先が見えないくらい重く長くした感じ
    でも悩み過ぎちゃいかんよ

    仲の良い姉妹やポジティブで人を傷つけないタイプの同性の友達がいれば
    面倒でも電話してなんでも話してごらん
    話してるうちに泣き笑いになって元気もらえるよ

    正直、根本的な解決なんてないから日々凹んで日々復活していけばそのうち通り過ぎる
    イライラするー けど ま、いっか みんな同じだ
    って思っててね

    +15

    -3

  • 14. 匿名 2012/12/15(土) 00:36:57 

    うちの旦那さんも適度には子育てや家事をしてくれましたが、私が子供に依存?独占欲?が強すぎてかまって欲しがる旦那や旦那の両親にとても嫌悪感を抱きました。
    そのせいで6年間セックスレスになり、夫婦仲は最悪になりました。
    私としては普通に接してるつもりが、彼からするととても冷たくて愛されていないと感じていたようです。
    時間も必要だとは思いますが、家族は子供だけじゃありません。
    旦那さまに無理にでも優しく接してあげる事は大事だと思います。

    +13

    -3

  • 15. 匿名 2012/12/15(土) 00:48:44 

    私は1月に出産しました。
    あんなに好きだった旦那が嫌いになり、行動の一つひとつが許せず、苛立っていました。
    子どもにも触れて欲しくないと思った程。。
    私が完母希望で、軌道にのるまで必死でおっぱい擦り切れて痛いし、夜通し1時間おきに授乳している中で、淡々と
    『産後○日の赤ちゃんの哺乳量一覧』
    を見せられて、赤ちゃんが母乳を飲めてないから寝ないのでは?ミルクにしたら?
    と言われ、ベビー用の体重計を買って来たのが許せず、泣き叫んで怒鳴り散らしました。
    気持ちを吐き出して、少しは楽になったかもです。彼もどうしていいのか分からなかった模様です。
    だからって今もイライラする事は多いですが(ごめん旦那)気持ちを旦那にぶち撒くのも良いのでは?と思います。
    育児は大変ですが、みなさん頑張りましょう!

    +28

    -5

  • 16. 匿名 2012/12/15(土) 00:59:58 

    皆さんコメントありがとうございます。
    1です。
    テレビかネットかで知った言葉で自分に当てはまるなと思ってたのですが、産後鬱なんですね。
    子供は8カ月になります。
    旦那は大きな子供って感じで、家ではゲームしかしません。子供は可愛いそうですが、ちょっと見といてと頼むだけで嫌がります。私が何か頼んだり話したりしてもゲームに夢中でほとんど覚えてません。そのうえだらしないのでイライラします。
    これが家族かと思うと悲しくなります。
    もっと子供や私とコミュニケーションとってほしいというのが一番です。
    私がゲームに嫉妬してるだけなんですかね。
    私もあの頃は~と思えるようになれるといいなぁ。

    +21

    -1

  • 17. 匿名 2012/12/15(土) 01:03:29 

    2です。私は子供が1歳半くらいまで続いたな。
    旦那は友人から産後鬱について聞かされてたらしく、腹が立っても我慢しろと言われたらしいです。そうとも知らずかなり酷い言葉を吐いたこともあったみたいです…。
    長いトンネルのようですが、時がくれば終わると思います。なんでも話せる友達に話したり、子育て支援センターを訪ねるのも手です。

    +7

    -2

  • 18. 匿名 2012/12/15(土) 01:09:48 

    〉〉16
    ゲームばかりで手伝ってもらえないなんて、許せないです!!だって赤ちゃんは2人の子どもだもん。私だったら、言いたいこと言ってしばらく実家に帰るかもです。。
    よく頑張ってますよ~えらい!!

    +22

    -2

  • 19. 匿名 2012/12/15(土) 01:33:44 

    私もありました。わかります!私はイライラしたら旦那に「私は今イライラしている。けど、それはホルモンのせい。ただすごくイライラしています!」って毎回言ってました。文句言っても旦那には通じなかったので。
    あと、私の場合「夫は犬だと思えばいい」って本を読んだら、イライラはしなくなりました。自分と同じ生き物だと思ってるとイライラするから、別の生き物と思って接した方が心が楽になりますよ。
    あの産後鬱を考えると、二人目が悩む。

    +18

    -2

  • 20. 匿名 2012/12/15(土) 01:40:35 

    >>16
    13です
    簡単にわかるよなんて言ってごめんね
    うちは理解されなくても旦那に「女はみんなこーゆーもんだよ!」って言えたから
    主さんよりは楽だったかもね

    旦那様の態度が一過性のものなのか、この先も続くのかわからないだけに
    今のうちに矯正(言葉は悪いが)したくなる気持ちなのかな

    でも、もし何年経っても変わらないとしても今はトピ主さんの心が大事
    先々の不安をなるべく考えずに産後鬱乗り越えてから向き合えばいいと思う

    自分の元気が保てない時になにを考えても疲れるだけだから
    皆さんの意見を参考にこつこつパワー貯められますように!

    +4

    -1

  • 21. 匿名 2012/12/15(土) 02:10:15 

    5月に出産して産後鬱になってしまい、辛かった時期に旦那から冷たく突き放されてどんどん精神的に追い詰められて結局別居になりました。
    たぶんこのまま離婚になりそうです。
    鬱になるのは個人差があるのに未婚のシングルマザーの義妹と何かと比べられるのが本当に辛かったです。
    私のようなケースは稀だと思いますが…

    +10

    -4

  • 22. 匿名 2012/12/15(土) 02:19:42 

    2人の子供を育てるのに、『手伝う』って感覚おかしくないですか?
    父として主体性をもって子育てにあたってくれるようになるとイライラ収まると思いますよ。
    我が家はそうでした。

    『主体性』が大切です。

    +7

    -4

  • 23. 匿名 2012/12/15(土) 02:31:17 

    皆さんコメントありがとうございます。
    1です。
    旦那のゲームはスカイプつないで友達とオンラインゲームなので、楽しそうな声とか笑い声が聞こえてくるから余計でも取り残されたような虚しさを感じていたのかも。平日も休日もたいして会話ないんですよね。
    でも、イライラしちゃうのは皆さん経験されてるんですね。少し気楽になりました。ありがとうございます。
    ゆくゆくは2人目もほしいし、夫性を育てるために子供と私へのコミュニケーション不足はやっぱりどうにかしたいので、ちょっと苦手だけど味方してくれるから義母に相談しちゃおうかな。でも義母はなんだかんだ旦那に甘いからな(^^;)

    +10

    -0

  • 24. 匿名 2012/12/15(土) 05:25:12 

    トピを一目見て、産業革命の出来事か何かかと思ってしまったw
    産後に精神が不安定になるのは当たり前だと思います。
    周りの理解を得て、上手に過ごすのが得策です。
    次は「魔の三歳児」の時期が待ってますよ~

    +6

    -0

  • 25. 匿名 2012/12/15(土) 06:33:48 

    >>16
    うちの旦那も1人目がある程度大きくなるまではゲームばかりでした。産後鬱かはわからないけど、あまりにムカついたのでキレたら少しずつ協力的になりましたよ。
    今では子供の宿題などを積極的にみてくれます。
    喧嘩はよくないかもしれないけど、思ってることを伝えるのは大切ですよ!
    大変だけど頑張ってくださいね♪

    +4

    -1

  • 26. 匿名 2012/12/15(土) 06:42:27 

    産後にこういう症状があるってことを新聞や本なんかがあったら見せて理解を求めてみるとか。

    +3

    -0

  • 27. 匿名 2012/12/15(土) 06:44:58 

    うちもそうだったけど、旦那が言うには赤ちゃんと呼ばれる間って、男性はどう接したらいいかわからないらしいよ。壊れ物みたいで怖いんだって。
    赤ちゃんの扱い方を教えてあげるといいかも!

    +5

    -0

  • 28. 匿名 2012/12/15(土) 07:53:00 

    産後、ダンナの子供に対する気持ちに差があり
    スゴくイライラした。
    赤ちゃんを死なせたらいけない!
    私が頑張らなきゃいけない!
    必死過ぎて可愛いと思う余裕がない。
    そーいう私の思いを気付いてもらえず
    つらかった。
    親としての責任感の差にがく然とした。
    男はすぐには父親の自覚がわかないって言うけど、私には理解出来ない。
    10ヶ月、そばで大きいお腹して
    頑張ってる妻見てて
    それはないでしょ。

    +16

    -1

  • 29. 匿名 2012/12/15(土) 07:57:19 

    私は、3人目の時こんな気持ちになりました。3人目だから、何でも分かっているだろう的な態度の旦那にイライラしていました。
    こっちは、乳腺炎で熱出していてもほったらかしだし。本当に辛かったです。

    +7

    -2

  • 30. 匿名 2012/12/15(土) 08:54:00 

    産前、産後の気分の落ち込みは一人目の時で経験済みだったので、
    二人目の時は旦那に対してひどく気に障ることでも爆発しないように気をつけてた。
    半年もすると何であの時あんな怒り方したんだろう…と後悔する。
    出産、育児を男には理解しろってのも無理あるし夫婦の溝を深めるだけ。
    うまく感情をコントロールしたいものです。

    +3

    -2

  • 31. 匿名 2012/12/15(土) 08:54:45 

    時がたてば笑って思い返せます!しんどいのは今だけ。
    産後クライシスについて

    +6

    -1

  • 32. 匿名 2012/12/15(土) 09:42:25 

    ワタシもありました。旦那に対して以外にも訳もわからずイライラ。急に泣けてきたりね。初めての子育てに何事にも焦り、育児書に没頭し、とにかくどうすればいいのかわからない…マイナススパイラルですよ。

    旦那に期待するのをやめました。
    子供と一緒に、外に出掛けるようにして、家から公園にシフト。育児書もやめて、とにかく大人、公園で知り合えたママ友と話す機会を持つようにしたら、イライラも自然に消えました。あの感情はなんだったんだろうと思えるようになったのは1歳半くらいかな。
    ツラいと思う。一人で子育てしてる感覚に支配されているような気持ち。まして、旦那の協力なんて、あてにならん。
    でも、子育ては一人でなんて、絶対に出来ない。人が一人で生きていけないのに、全く生きる術を知らない人間を育てるんやから。
    でも一人やないんよ。お互い様で手を取り合える人、必ずいます。今は周りが見えにくいだけやねん。親戚、地域、ママ友、色んな人たちに今は手をいっぱい借りたらいい。子どもがちょっと手を離れるころ、幼稚園や小学校に行けるくらいに、また同じように悩んでるママさんたちに手を貸してあげられればいい。
    ホルモンバランスの不安定さはどうしようもない、でもこのスレみたら、自分だけじゃないって、思えるやんね♪
    大丈夫、旦那より濃厚な子育てしてたら、後々自分に向く子どもの愛が濃厚になる!
    いまはツラいけど、まずは散歩から始めよっか♪

    +9

    -1

  • 33. 匿名 2012/12/15(土) 09:51:18 

    ワタシもありました。旦那に対して以外にも訳もわからずイライラ。急に泣けてきたりね。初めての子育てに何事にも焦り、育児書に没頭し、とにかくどうすればいいのかわからない…マイナススパイラルですよ。

    旦那に期待するのをやめました。
    子供と一緒に、外に出掛けるようにして、家から公園にシフト。育児書もやめて、とにかく大人、公園で知り合えたママ友と話す機会を持つようにしたら、イライラも自然に消えました。あの感情はなんだったんだろうと思えるようになったのは1歳半くらいかな。
    ツラいと思う。一人で子育てしてる感覚に支配されているような気持ち。まして、旦那の協力なんて、あてにならん。
    でも、子育ては一人でなんて、絶対に出来ない。人が一人で生きていけないのに、全く生きる術を知らない人間を育てるんやから。
    でも一人やないんよ。お互い様で手を取り合える人、必ずいます。今は周りが見えにくいだけやねん。親戚、地域、ママ友、色んな人たちに今は手をいっぱい借りたらいい。子どもがちょっと手を離れるころ、幼稚園や小学校に行けるくらいに、また同じように悩んでるママさんたちに手を貸してあげられればいい。
    ホルモンバランスの不安定さはどうしようもない、でもこのスレみたら、自分だけじゃないって、思えるやんね♪
    大丈夫、旦那より濃厚な子育てしてたら、後々自分に向く子どもの愛が濃厚になる!
    いまはツラいけど、まずは散歩から始めよっか♪

    +3

    -1

  • 34. 匿名 2012/12/15(土) 10:15:33 

    一人で溜め込むタイプの人がなりやすいみたいです。
    情報が中途半端なので、ネットではなくきちんと相談できるカウンセラーを見つけた方がいいと思います。

    私なら8ヶ月なら二人で留守番させるよ。一泊とか旅行や実家に帰ってもいいと思います。まぁそれが出来ないから鬱になるんでしょうね。

    +1

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  • 35. 匿名 2012/12/15(土) 10:59:51 

    1です。
    皆様コメントありがとうございます。
    旦那は母子家庭だったので父親像がほとんどないそうです。そして、自分が母親のみで育ってるから育児する必要性を感じてないように思えます。
    産後の状態やコミュニケーションをとってほしいなどと話してみても、ふーんといった感じでまた何か言ってるくらいにしか思ってもらえません。
    そして旦那に子守を頼んでも泣き出すと自分にはお手上げだと放置しだします。
    そのせいで少し子供の声がかすれたようになった事があり、不信感を抱いてしまいました。
    私には旦那は改善点が沢山あると思いますが、私には旦那を変身させる力量はないようです。
    現実は悲しいですね。
    コメントしてくださった方の多くは何とか乗り切ってらっしゃいますし、このまま時がたつのを待つしかないのかもしれませんね。
    旦那に期待など持たなくなっても家庭には支障ないものなのですか?子供と旦那の距離感など大丈夫なのでしょうか。どなたか宜しければコメントください。

    +1

    -0

  • 36. 匿名 2012/12/15(土) 11:25:52 

    なるほど。。
    じゃあせめて、ゲームは短時間でもやめて家族で触れ合う時間作ってもらうのはどうでしょう。
    うちも私がお風呂の時にぎゃん泣きで、旦那がオロオロしてました。
    パパと赤ちゃんのツボも必ずあるはずです!
    場数を踏まないと赤ちゃんも泣くし、パパもお手上げ~なので、まずは3人で遊んでパパとお子さんのスキンシップをとらせてあげては。
    パパにも『あやすの上手~』なんて誉めたりして、楽しいと感じてもらうの。
    頑張ってください。

    +1

    -0

  • 37. 匿名 2012/12/15(土) 13:50:06 

    これ参考になるかな?
    マタニティブルーになった事ありますか? | ガールズちゃんねる - Girls Channel -
    マタニティブルーになった事ありますか? | ガールズちゃんねる - Girls Channel -girlschannel.net

    女子の女子による女子のためのおしゃべりコミュニティ。女子の好きな話題にみんなでコメント、みんなで投票して盛り上がれる匿名掲示板「ガールズちゃんねる」へようこそ。

    +2

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  • 38. 匿名 2012/12/15(土) 13:53:39 

    産後クライシスよりも
    産後うつとかマタニティブルーというのが一般的な呼び方だと思う
    私もなったよー
    ↑37のトピに書き込んだよ

    +3

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  • 39. 匿名 2012/12/15(土) 14:12:59 

    旦那に対して、もっとこうしてくれたらいいのに・私なら察してこうするはず・・・などの期待は
    きちんと声にしないと男には伝わらない。察しない。
    私も年子で子供を産み、旦那に期待して過ごした時もありました。
    イライラして、ノイローゼ寸前。
    24時間子育てには休みもなく、まして言葉の通じない赤ちゃん相手に四苦八苦。
    唯一一人になれるトイレに入っても、ドアを叩かれ泣く我が子。何度、トイレで泣いたことか。
    男は社会に出て評価され、言葉の通じる会話をして家庭に帰ってきたら当たり前に疲れた顔をして・・・。
    何度、怒鳴り合いの喧嘩をしたことか。
    当たり前にやっている家事・育児を頑張っていることをもっとねぎらって欲しいんだよね。
    辛い時期は人それぞれだけど・・・長くは続かないですよ。

    今となってはいい思い出です。
    私は頑張った。そう思えます。

    今は子供も中2・中1。
    お母さんが頑張っていると、子供が褒めてくれます。
    旦那への教育も成功し、今では家事も色々手伝ってくれています(笑)

    +10

    -1

  • 40. 匿名 2012/12/15(土) 14:15:14 

    こういうのって家族の理解がないとさらに辛いですよね。

    +5

    -1

  • 41. 匿名 2012/12/15(土) 14:31:49 

    私も今年1月に出産したんだけど、、
    このトピの皆さんの優しさに泣いた(;_;)
    こういう場所で誰かに聞いてもらうだけでも少しラクになるよね。

    +6

    -0

  • 42. 匿名 2012/12/15(土) 15:13:00 

    うちの旦那もゲーム大好きだし休みにはパチンコ行くしって感じだったので、初めての経験で不安いっぱいの中、一人で育児してるような孤独感と、子供に興味を示さない旦那に不信感や苛立ちを覚えました。
    でも、子供が1歳半くらいになって、こちらの言葉を理解して反応を見せたり、言葉が増えるにつれて、旦那も楽しくなったようで、毎日たくさん話しかけたり遊んだり、趣味も忘れるくらい子煩悩に変身しましたよ。
    赤ちゃんの頃って、お母さんじゃないと泣き止まなかったり、扱い方が分からなかったりするので、可愛いっていうより未知の生物と接してるような感じだったらしいです;

    ちなみに我が家は2人目の産後、旦那が単身赴任で半年くらい家に居ませんでしたが、今では下の子もお父さんベッタリですよ。ちょっとくらいコミュニケーション不足の時期があっても充分挽回は出来ると思います。焦らないで気楽にいきましょう。

    +2

    -1

  • 43. 匿名 2012/12/15(土) 15:20:22 

    あたしも全く子育て手伝ってくれない旦那にイライラ。
    連日の夜泣きに慣れない土地、姑が目の前に住んでる、旦那はキャバクラ接待三昧。
    夜泣き辛いと言ったら、お前の仕事だろと逆に切れられ。
    今思うと壮絶だったなーと、早く出産したので周りと子は「自分で選んだ道でしょ!」
    と言われたり。
    でも、今思うと、産後鬱だったのに、それすら気づかずもがいていたなー。と
    救われたのは、ママ友ができてから!
    外に目を向けると少しは心も落ち着いてくるとおもいます。
    育児に奮闘するママ友達とおしゃべりするだけで、気持ちが楽になりますよ。
    焦らず、頑張って下さい!

    +5

    -0

  • 44. 匿名 2012/12/15(土) 16:02:19 

    1です
    3人で遊ぼうとか誘ったことなかったのでチャレンジしてみます!旦那にも赤ちゃんのツボを発見してもらえるといいな(^^)
    そして家事育児は支障ないし産後8カ月もたっているので、まさか自分が鬱だとは思いませんでした。
    もうちょっと前は子供のことで精一杯で疲れ果てて涙がでたり旦那とケンカになったりもありました。
    今は少し余裕が出てきてアレコレと考えるからこそのイライラなのかもと考えると納得がいきます。
    何となく友人に会ったり出掛けて遊んだりという事に苦痛を感じるのもそのせいなのかな。
    とにかくもう一度旦那のことはあんまり考え過ぎないようにします!
    何だかとっても個人的なトピックスになってしまったのですが、皆様のあたたかさに感謝しております。
    ありがとうございました。
    私の他にもこのトピックスで救われる方がいらっしゃると良いなと願います。

    +4

    -0

  • 45. 匿名 2012/12/15(土) 22:28:57 

    女性は産後誰でも脳が子育てに対応するために変化します。
    子供優先になるので旦那は二の次になるのは普通ですね。
    過度に旦那にストレスがたまるのはある程度様子を見るしかないのではないでしょうか。
    そのうち子供も成長してきますからそれに合わせて生活も変化してきます。

    +1

    -0

  • 46. 匿名 2012/12/15(土) 22:54:42 

    1さん
    頑張って下さいね!
    うちも春に二人目がうまれましたが
    未だに旦那はゲームです…
    でも、その都度話し合いをして
    なんとかやってますが
    イライラはどの家庭もあるみたいですね。
    自分だけじゃないって思って頑張りましょう。
    私も皆さんのコメント見て明日から
    がんばろー!と思います。

    +4

    -0

  • 47. 匿名 2012/12/15(土) 23:14:48 

    わたしも精神的にも肉体的にもヘトヘトだよ~(笑)
    髪もボッサボサだし、お風呂も5分!
    夫は朝早いし夜遅い。ましてや土日の休みもなく
    仕事だからずっとひとりで子育てしてるよ。
    夫に腹立つことよくあるよ~♪
    ぐーすか寝てんなよなんて思うこと毎日!
    今日もどこかで私と一緒に一生懸命お母さんしてる
    皆さんに感謝です!元気もらいました!
    一緒な人がいてくれてうれしいです(*^^*)

    +5

    -1

  • 48. 匿名 2012/12/15(土) 23:23:32 

    わたしも精神的にも肉体的にもヘトヘトだよ~(笑)
    髪もボッサボサだし、お風呂も5分!
    夫は朝早いし夜遅い。ましてや土日の休みもなく
    仕事だからずっとひとりで子育てしてるよ。
    夫に腹立つことよくあるよ~♪
    ぐーすか寝てんなよなんて思うこと毎日!
    今日もどこかで私と一緒に一生懸命お母さんしてる
    皆さんに感謝です!元気もらいました!
    一緒な人がいてくれてうれしいです(*^^*)

    +0

    -0

  • 49. 匿名 2012/12/16(日) 01:12:39 

    先輩ママとして一言、、、
    みんながんばれっ!
    いずれ子供はママッ子に。
    母は最強です!

    +5

    -0

  • 50. 匿名 2012/12/16(日) 09:25:44 

    生後8ヶ月の赤ちゃんの母です。
    私も訳もなく、イライラなんて今でもまだまだありますよー!
    それで旦那さんとケンカなんてしょっちゅう…
    でも、言い合いをいっぱいした分、
    生まれた当初よりは格段に、協力してくれるよーになったし、ホルモンがガタガタでこーなっている!ってのもツタエタほうがいい!!!!
    あたしは、そーゆーの全部溜め込まず伝え始めたらだんだん、旦那さんも変わってくれるよーになったかなぁー。
    旦那さんだって働いてるし、やっぱ、つらいこともあるで、そこも奥さんはちょっとは頭の片隅に置いてあげてから係わってみるってのはどーでしょーかー。ちょっとだけ、旦那さんを見る心に余裕ができますよ!(笑)

    あと、子供は泣いて大変やけど、
    大変な思いをしたぶん、きっと、お母さんにだけ見せてくれる表情があるはずです!それに、
    『おかあさんじゃないとだめ。泣き止まない』等はお母さんが頑張ってお世話したご褒美じゃないでしょーか?
    赤ちゃんがお母さんに絶大なる信頼を寄せている証拠です!
    私はいつもこうやって思い、子供をだきしめてます(*^^*)

    +4

    -0

  • 51. 匿名 2012/12/16(日) 17:38:37 

    私も当時そうでした。
    旦那は仕事で朝早くから夜遅くまでいない。
    たまの休みは接待やらなんやらで一人お出掛け…。
    実家の母は働いていて頼れず……。

    人間関係も不得意だったので、ママ友と呼べる人も当時は皆無。

    出産が早かったので、周りの遊んでる独身の友達を妬んだりもしました。
    睡眠時間もまとまってとれない、自分だけの時期がない、
    旦那によくあたり散らしてました。
    今思えば、自分の感情をコントロール出来なかったです。

    早く大きくなって…と、いつも思ってました。

    今は時間が長く感じるかもしれません。
    世の中から隔離されてしまったような孤独を感じる時もあると思います。

    でも、大丈夫ですよ!
    お子さんはママが頑張ってるのちゃんと感じてくれてますから!
    今は、しんどいかもしれませんが必ず笑顔で頑張った自分を誉められるときがきますから。

    そんな我が家の子供も中学生になります。
    今では頼りになる心強い存在です。

    だから、肩の力を抜いてくださいね。

    痛いくらい気持ちが分かるので、
    思わず投稿しちゃいました。

    +3

    -0

  • 52. 匿名 2012/12/17(月) 14:06:25 

    クライシス、ってよっぽど大きな大惨事とかものすごい非常事態に使う言葉なんだけどなあ。

    +0

    -0

  • 53. 匿名 2012/12/19(水) 16:16:41 

    産後は旦那を蔑ろにしてしまう事が多くなったのでちょっとしたいざこざが絶えませんでした。
    旦那の理解があると助かりますよね。

    +0

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