ガールズちゃんねる

男性不妊症の夫をもつ方、うまくいってますか?

276コメント2014/10/01(水) 05:25

  • 1. 匿名 2014/09/05(金) 16:00:12 

    我が家は夫が男性不妊症です。

    顕微授精を数回しましたが、みごと撃沈。
    お互い41歳なので、不妊治療をやめることにしました。

    これから2人の人生ですが、夫のせいで子供ができなかったと、たまに憎らしくなる時があります。

    男性不妊症の夫をもつ方々、うまくいってますか?

    +421

    -71

  • 2. 匿名 2014/09/05(金) 16:01:02 

    いってます

    +138

    -31

  • 3. 匿名 2014/09/05(金) 16:02:16 

    男性不妊症の夫をもつ方、うまくいってますか?

    +14

    -96

  • 4. 匿名 2014/09/05(金) 16:02:28 

    自分が原因の方がつらいんじゃないですか?
    旦那さんもつらいと思いますよ....

    +930

    -17

  • 5. 匿名 2014/09/05(金) 16:04:43 

    うちの旦那も不妊なのかな
    中学生でおたふくになったらしく
    まだ検査はしていませんが
    不安になっています、、、

    +240

    -15

  • 6. 匿名 2014/09/05(金) 16:06:03 

    皆さんどうやって
    検査に行こうと言いましたか?
    うちの旦那は自分が原因とは
    微塵も思っていないようで
    検査に行きたがりません、、、

    +379

    -7

  • 7. 匿名 2014/09/05(金) 16:06:04 

    おたふくと不妊って関係があるんですね。無知でした

    +382

    -30

  • 8. 匿名 2014/09/05(金) 16:06:39 

    原因の旦那さんの気持ちを思えば、憎たらしくはならないと思います。

    +509

    -30

  • 9. 匿名 2014/09/05(金) 16:07:36 

    世間ではすぐに女のせいにしますよね…
    男性不妊てまだまだ認識が足りないですね。

    +743

    -16

  • 11. 匿名 2014/09/05(金) 16:07:40 

    うちは私も夫も微妙に原因がある。
    でも夫は自分にも原因があるとあまり気づいていない。
    表面上はうまくいっている。
    片方だけだったらどうなんだろうね?

    +221

    -6

  • 12. 匿名 2014/09/05(金) 16:07:51 

    4. 匿名 2014/09/05(金) 16:02:28 [通報]
    自分が原因の方がつらいんじゃないですか?
    旦那さんもつらいと思いますよ....

    >うん。だから、旦那が不妊症の方のトピでしょ?説教してどうするの?

    +89

    -344

  • 13. 匿名 2014/09/05(金) 16:08:11 

    うちは夫が検査拒否してます(;´д`)
    私は検査の結果、すべて問題なし。先生は夫を疑ってます。検査しないことにはなんともいえないし、余計もやもや。

    +542

    -10

  • 14. 匿名 2014/09/05(金) 16:08:11 

    1さん
    夫のせいでって思うならなんでもっと早く別れなかったのかなと。そんなに子ども欲しかったなら別の人と再婚すればよかったのに。
    だんなさんも不妊になりたくてなったわけじゃないのに失礼な気がします。子どもいなくてもこの人とならやっていけると思って結婚したんじゃないんですか?

    +712

    -117

  • 15. 匿名 2014/09/05(金) 16:08:15 

    「嫁のせいで子供ができなかったと、たまに憎らしくなる時があります。」

    なんていわれたら自分もどう思うの?

    +972

    -39

  • 16. 匿名 2014/09/05(金) 16:08:22 

    憎らしいって‥

    そう思うくらいなら離婚するけどな。

    二人で支え合って前向きに生きていくのが結婚だと思ってるから。

    +663

    -28

  • 17. 匿名 2014/09/05(金) 16:08:23 

    「嫁が不妊で 子供が欲しかったのに、自分は嫁のことが憎たらしくなります」 なんていう夫がいたら嫌だな
    旦那さんかわいそう

    +688

    -30

  • 18. 匿名 2014/09/05(金) 16:08:57 

    うちも、病院の検査で旦那の精子を顕微鏡で見たら、弱々しいのがチラホラいるだけで、壊滅的でした。自然妊娠は無理と言われ。帰り道、旦那も落ち込み、わたしもショック。いろんな考えがぐるぐる周り、旦那を内心恨んだことも。旦那の弟に精子提供してもらおうかとか、夫婦で話し合いました。

    でも!
    ネットで調べて、旦那が飲んでたプロペシア(男性薄毛AGAの治療薬)が精子をダメにすると知り、やめた途端に、元気な精子が復活!

    自然妊娠で2人の子どもを授かりました!
    薄毛の治療は子ども作り終わってから開始した方がいいです!

    +718

    -15

  • 19. 匿名 2014/09/05(金) 16:09:36 

    私がもし不妊だったときに、夫から「お前のせいで」と思われたら、悲しいし辛すぎます。
    私も四捨五入すれば40歳、子どもなしで他人ごとではありません。
    夫婦二人でも幸せに過ごせると信じたいです。

    トピ主さんが旦那さんと仲よく過ごされることを願っています。

    +406

    -9

  • 20. 匿名 2014/09/05(金) 16:09:44 

    協力的だったらまだいいよね!
    男性不妊でも女の方が辛い治療するんだもん

    +345

    -7

  • 21. 匿名 2014/09/05(金) 16:10:15 

    1 なぜ早く離婚しなかったの・・・
    まあこんなんだったらそのうち別れるだろうけど

    +185

    -58

  • 22. 匿名 2014/09/05(金) 16:11:51 

    お気持ち痛いほどよく分かります!
    でも子供いない人生も視野に入れていたので
    自分の人生楽しみつつ、夫とも仲良くやってます。

    ただ一番腹立つのは、義両親です。
    一応旦那のプライドもあるので私からはそういう事情言ってなくて
    自分の息子に罪はない・・・と思ってるので。。。

    何かと腹立つので極力会わないようにしてます。。。

    +437

    -9

  • 23. 匿名 2014/09/05(金) 16:12:05 

    私も旦那側に原因があって、子供が出来ないけど、憎らしいとは思いません

    子供のために結婚したわけではないし、出産を経験できないことは残念だけど、そのかわり旦那との関係を濃密にしたいと思います

    +303

    -14

  • 24. 匿名 2014/09/05(金) 16:12:10 

    だから!トピ主責めてる人はトピ擦れだってば!当事者じゃない奴等が、デリケートな話にワチャワチャ入り込むなんて無神経すぎ!

    +110

    -200

  • 25. 匿名 2014/09/05(金) 16:12:39 

    うちの親戚のおじちゃんがそうでした。
    今年亡くなっておばちゃん一人っきりになり色々話をききましたがその事でよく暴力振るわれたって言ってました。
    俺と早く離婚しろ!ってお酒が入ると大変だったそうです。
    その夫婦によると思います。子供が全てではないし、これから先今のままの日本じゃ子供が産まれても可哀想な気もします。

    +123

    -27

  • 26. 匿名 2014/09/05(金) 16:13:05 

    元夫は無精子病でした。
    子供は諦めて夫婦2人の時間を過ごそうと決意した私をよそに、元夫は子供がいる人と不倫をし(相手も家庭のある方でした)その子供の父親になるから別れてほしいと言われドロ沼離婚をしました。当時は元夫も自分の病気を受け入れれなかったんだと思うけど、あれは辛かった。
    私も今は再婚し、幸せですが、不妊症はやっぱり夫婦2人で生きていく決意がお互いできていないと難しい問題だと思います。

    +405

    -5

  • 27. 匿名 2014/09/05(金) 16:13:59 

    24
    そもそも他人にワチャワチャ言われたくなきゃ
    はなっからこんな掲示板にどうおもうか?なんて問い書き込みしないしできないと思うけど?

    +152

    -32

  • 28. 匿名 2014/09/05(金) 16:14:00 

    え、でも気持ちわかるよ、主さん。
    うちも男性不妊。でなくても、夫も自覚してるくせにタバコやめたりとか努力が見られなくて、そういう黒い気持ち湧いてくるときあるよ。
    なんで私だけ人工授精とか治療のために通院がんばって痛い注射にも耐えてるのにって。

    +513

    -10

  • 29. 匿名 2014/09/05(金) 16:14:02 

    旦那のせいで子供が出来なかったってたまに憎らしく思います。。。
    綺麗事抜きにしたらそういう感情があるってのが本当かもしれませんね。

    きっと主さんの気持ちは想像以上に辛いと思います。
    このトピで辛い気持ちを本音を書いて少しでもスッキリ出来ればいいと思います。

    そして少しスッキリして旦那さんに優しくしてあげて下さいね。
    誰より辛いのは旦那さんだと思うので(^-^)

    +543

    -9

  • 30. 匿名 2014/09/05(金) 16:14:37 

    パイプカットしてるんじゃ?

    +4

    -114

  • 31. 匿名 2014/09/05(金) 16:14:44 

    ダイヤモンド☆ユカイさんの著書を一緒に読んでみるというのはどうですか?

    +127

    -23

  • 32. 匿名 2014/09/05(金) 16:14:49 

    4さん、優しく無難な意見だと思うよ


    説教じみてはないかと…

    +89

    -13

  • 33. 匿名 2014/09/05(金) 16:15:06 

    今月から人工授精にステップアップします
    夫(40代半ば)の精液自体が少ないのがまず心配です
    しかも、プレッシャーに弱く人工授精予約日の朝ちゃんと射精できるのか?不安です
    精子そのものの検査もこれから受けます
    私自身、卵子が少ない&子宮内膜症の再発恐れあり
    なので焦っています
    夫が不妊症だとしたら、むしろ気が楽になります
    自分が原因の方が辛いな

    +159

    -9

  • 34. 匿名 2014/09/05(金) 16:15:52 

    養子とかも視野に入れてはどうですか?

    +110

    -25

  • 35. 匿名 2014/09/05(金) 16:16:31 

    27
    旦那が不妊症の方って書いてあるじゃん?それに該当する人が、気持ちを共有し合えばいいのでは?

    +94

    -8

  • 36. 匿名 2014/09/05(金) 16:16:51 

    トピズレかもしれないけど、いくら不妊で悩んでても憎らしいっていう表現はやっぱり良い気持ちはしないですよね。
    旦那さんも悪気があってそうなってるわけではないんだし、悩んでるんだろうからさ‥。
    もう少し別な言い方があるんではないかと。

    +52

    -104

  • 37. 匿名 2014/09/05(金) 16:16:58 

    7さん
    小さい時にかかるのは
    問題ないのですが
    大きくなってから男性が
    おたふくにかかると
    睾丸炎を併発する可能性が高く
    熱に弱いので死滅してしまうみたいです。

    +181

    -1

  • 38. 匿名 2014/09/05(金) 16:17:04 

    検査は男女問わず嫌なものです。
    検査に行きたがらないのは、本当に子供が欲しいと思えてないのでは⁇と思ってしまいます。

    女性のが沢山検査もあるし、痛い思いもするし大変だと自分が経験して思います。

    うちは私に問題があるみたいだけど、辛いけど、私で良かったッて思う。
    旦那に辛い思いさせるのは、かわいそうだし、私も主さんと同じように心のどこかで、そう思ってしまうかもしれないって思ったから。

    +95

    -5

  • 39. 匿名 2014/09/05(金) 16:17:35 

    41歳なら別に不妊ではないような…。
    年相応の劣化と不妊は違うよ。

    +27

    -81

  • 40. 匿名 2014/09/05(金) 16:18:07 

    セックスレスで子づくりをしていないので不妊に長い間気づかなかった。
    ためしに検査したら不妊原因ありだった。
    ちなみに双方に原因あり。
    私の方は年齢が関わる原因なので、結婚した若い頃には不妊じゃなかったかもしれない。
    早い段階で協力してくれなかったことに関してはたまに恨めしくなります。

    +246

    -2

  • 41. 匿名 2014/09/05(金) 16:18:23 

    いくら愛し合っていても、夫のせいで子供が出来ないのは辛いと思います。

    子持ちの人だって、どんなに我が子が可愛くても我儘にイラっとすることくらいあるでしょ?
    仲良し夫婦だって、夫のせいで子供を諦めなきゃいけないなら憎らしくなることだってあるだろうさ。

    それくらいでトピ主を批判するのはおかしいよ。

    +477

    -19

  • 42. 匿名 2014/09/05(金) 16:18:26 

    大きくなってかかる、おたふくかぜが
    男性不妊になるワケではないよ
    希に重症化するといけないってこと
    間違えないでくださいね
    うちの旦那は20才過ぎて、かかりましたもの…

    +18

    -91

  • 43. 匿名 2014/09/05(金) 16:19:13  ID:PLaiUPu8WL 

    34さん
    養子は、夫婦の年齢が40歳までと、制限があるんですよ…。

    +193

    -6

  • 44. 匿名 2014/09/05(金) 16:20:20 

    うちはまだ検査してないけど、
    もし旦那に原因があって子供を授かれなかったとしても、
    わたしは旦那と結婚できただけで本当にしあわせだなって思うな。
    子供が出来たとしても、旦那なしじゃ絶対に嫌だし。

    子供がいないなり、またはいないからこその幸せを見つけていくのがいいんじゃないかな?

    でも主さんは、子供を持つことにものすごく憧れがあったのかもしれないですね。
    うまくその気持ち、解消していけるといいですね。

    +136

    -23

  • 45. 匿名 2014/09/05(金) 16:20:49 


    うちの旦那結婚してからおたふくになったけど子供2人出来たし元気です!!耳鼻科の先生いわく因果関係ないみたいですよ!!

    +7

    -84

  • 46. 匿名 2014/09/05(金) 16:20:56 

    旦那が膣内射精障害です。
    付き合ってから今に至るまで8年間
    一度も最後までできませんでした。
    それどころか自慰でも出せないらしい…
    それでも結婚しました。
    ですが、やっぱり子供諦めたくなくて
    1年前から自慰で出せるようにと
    特訓して、なんとか月1~2で
    出せるようになりました。
    そして先月から不妊科に通い
    この前初めての人工授精をしてきました!
    人工授精に至るまでの検査では
    今のところ問題なし、
    今まで子供諦めてたから
    少しでも希望が見えてきて嬉しいです。
    もちろん不安もまだまだたくさんです。
    不妊治療にかけれるお金があまりないので
    不妊治療受ける前に旦那とルール決めて
    もし人工授精を半年挑戦しても
    授からなかったら夫婦二人で支えあって
    いこうねって話してあります(^^)

    +343

    -9

  • 47. 匿名 2014/09/05(金) 16:21:35 

    うちの父親も、私のがうつっておたふくになったけど、弟できたよ

    +10

    -51

  • 48. 匿名 2014/09/05(金) 16:22:18 

    41
    それぐらいで なんて言うけど
    もし旦那から同じセリフ言われたら平気でいられるかって話

    +63

    -31

  • 49. 匿名 2014/09/05(金) 16:22:40 

    憎らしいなんて…。

    私も夫が男性不妊で不妊治療をしてそれでも授からず
    夫と二人の人生を歩む事にしました。
    やっぱり愛する人の子供を産みたかったとは思いましたが
    夫がいなきゃ、今の私は無かったと思うと憎らしいなんてとてもじゃないけど思えませんでした。
    そんなに子供が欲しかったなら
    男性不妊という診断の段階で違う道を選んだら良かったのではないでしょうか。
    私はこの人の子供を産みたい!
    もし子供が出来なくてもこの人がいればそれでいい。
    とその時思ったので子供を授かれなかったけどやれるだけやったし、悔いはありません。
    不妊治療をしてきて夫婦の絆も深くなりました。
    憎らしいだなんて言われる主様のご主人が気の毒です。

    +76

    -92

  • 50. 匿名 2014/09/05(金) 16:22:42 

    憎らしいって表現に違和感はありますが、こればっかりはトピ主さんの立場にならないと気持ちはわかりっこないですからね。

    +246

    -7

  • 51. 匿名 2014/09/05(金) 16:23:19 

    主さんは、ただ素直な気持ちを書いただけだと思う。
    憎たらしいって思ってしまうこと自体を悩んでるんじゃないかな…

    本当は、そんな気持ちにならないで仲良くしたいっていうのが本音だと思うよ。

    +238

    -4

  • 53. 匿名 2014/09/05(金) 16:24:07 

    私は検査して大丈夫だったけど旦那は忙しいを理由に行ってくれません。
    20年一緒にいてできないから諦めました。
    できないまま39歳になってしまいました。

    +119

    -1

  • 54. 匿名 2014/09/05(金) 16:24:50 

    不妊治療で精神的なストレスが尋常じゃない
    もはや、こんなに苦労してまで子供ほしいのか?
    自問自答してばかり
    子供がいない人生の良さ
    子供がいる人生のマイナス面を考えます
    妊娠できなかったらできなかったでいいやって思っています
    夫が原因で妊娠できないならキッパリ諦めつく
    不妊治療は、やめ時も難しい

    +145

    -1

  • 55. 匿名 2014/09/05(金) 16:25:31 

    15年前に男性不妊で体外授精1回行いました
    私の身体に負担がかかり1回しかチャレンジできませんでした
    当時は母親にも別れたら・・・と言われたり、周りには不妊の理由が言えず私に問題があるのでは・・・と詮索されたりで葛藤も多かったですが旦那の性格が好きで結婚したため二人で生きていこうと決めました
    もうすぐ結婚20年ですが仲良く生活しています
    自分たちは早く気持ちを切り替えられましたが周囲があれこれ言うのが辛かったですね
    主さん何が一番大切が良く考えてくださいね

    +130

    -0

  • 56. 匿名 2014/09/05(金) 16:26:19 

    夫婦そろって原因ありで自然妊娠はまず無いと言われました。お互い24歳、これからお金貯めて顕微受精予定です。

    +116

    -3

  • 57. 匿名 2014/09/05(金) 16:26:49 

    18さん

    よかったですね!
    ネットの情報って怪しいのも多いけど、
    本当の原因に気付けてよかったですね。

    そういうこともあるんだ、と勉強になりました!

    +36

    -2

  • 58. 匿名 2014/09/05(金) 16:26:59 

    でも男性の性ってかなりデリケートで、勃起障害で悩んでいてもプライドがあったり、不妊治療に消極的というのは分かる気がする。
    ただタバコやめないとか、そういう生活習慣面での改善が見られないパートナーなら、疑心暗鬼になってしまうのは分かる。

    +148

    -2

  • 59. 匿名 2014/09/05(金) 16:27:02 

    >>46さん

    うちもそうです

    変な話、旦那以外とのセックスは避妊してるので(浮気とかではないですよ)、中出しの感覚がわかりません・・・

    うちは自慰はOKだったので、人工授精で妊娠できました(幸いなことに1回で)

    でも、2人目はここまでする気にならず、うちは1人っ子ですが、他の人も書いてるように、親戚のオヤジとかが2人目の話をしてくるのがウザい・・・旦那のプライドもあるので、不妊の事は話せないし、会うたびイライラする

    +63

    -9

  • 60. 匿名 2014/09/05(金) 16:27:08 

    46

    うちの主人も射精が出来ないんです!!もちろん自慰でも…

    特訓てスゴイです!!どのような事をしてみたらいいですか?
    よかったら、教えて下さい…(T_T)

    +78

    -4

  • 61. 匿名 2014/09/05(金) 16:28:06 

    ダンナの弟が男性不妊。義理の妹はダンナさんを責めまくり。タバコ 酒やめさせ、責め続けて可哀想。同じ嫁なのに正月 盆は自分の実家に帰り何も手伝わない。子供できないのはダンナを大事にしてないからだよ。

    +4

    -80

  • 62. 匿名 2014/09/05(金) 16:28:48 

    男性不妊になる理由三つ

    ①育毛剤をつかっている➡️精子に悪い成分が入ってる
    ②パソコンを膝においてる人➡️熱は精子によくない
    ③自転車を使ってる人➡️睾丸を刺激してる。

    です。
    わたしな2人目欲しいので、不妊になる前に夫に以上のことはしないように伝えました。

    +51

    -12

  • 63. 匿名 2014/09/05(金) 16:30:10 

    トピ主さんのこと責めすぎ!
    思ってしまうだけで、口にしたわけじゃないでしょ?
    それは正直な思いだと思う。

    ご主人がどれだけ協力的だったかはわからないけど、
    うちも私がお願いしないと治療に協力してくれなかったし、
    自分から率先して治そうとか治療しようとかはなかったし。。。

    そして実際痛い思いするのは圧倒的に女性!

    その後の人生だって、私は楽しんでは生きているけど
    やっぱり子供のいない夫婦ってなると、奥さんに何かあるんだろう・・・
    って見られることの方が多いし。
    そのたびに「旦那に原因が・・・!」なんて言えないよ。

    やっぱりどうしたって女の方が背負うことになって、
    不公平感を味わうと思えば仕方ない感情なんじゃないかな。。。

    そしてそんな汚い感情を持つ自分を責めなきゃなんなくって
    本当にツライよ。

    +189

    -7

  • 64. 匿名 2014/09/05(金) 16:32:15 

    1さん

    顕微受精が撃沈て
    分割しなかったってこと?

    それとも分割した受精卵戻したけど
    着床しなかったってこと?

    もし前者だったら
    二人の遺伝子的組み合わせに問題があるか、

    後者なら、
    着床する子宮に問題があるとおもう。
    41歳だと失礼ながら着床自体しにくいというデータがあるし。

    もちろん他にも理由はあるけど。

    つまり顕微まで進んで上手くいかないなら、
    もう二人が原因だよ。



    検査で異常ないって言われた女性も、
    年齢的に上だと着床しにくいのは事実だし。


    だから旦那さんを責めるのは違うような。

    もちろん男性不妊のせいで
    自然妊娠は難しくて顕微だからお金かかるっていうのは責めたくなると思うけど。


    ちなみに横だけど、
    男性の検査で数や運動率に異常なくても、
    もしかしてその精子が、卵子の膜を破る酵素を持ってないってこともあるらしい。
    これは検査でわからないらしい。
    だから お互い異常なくても妊娠しないこともあるんだって。


    妊娠は二人の事だから
    一見ではどっちが原因かわからない。
    だから相手を責めるのはおかしい。

    +85

    -30

  • 66. 匿名 2014/09/05(金) 16:32:55  ID:PLaiUPu8WL 

    前半の書き込みが「憎らしいはひどい」みたいに、トピ主責めてる。なんでトピタイ理解しないのか。

    +110

    -14

  • 67. 匿名 2014/09/05(金) 16:36:00 

    ・・・かわいそう。



    トピ主の旦那さんが。
    憎らしいと思っている人と、これから先ふたりきりで過ごす旦那さんが可哀想。
    辛いのは旦那さんだって同じなのに。

    +16

    -79

  • 68. 匿名 2014/09/05(金) 16:36:09 

    今はAVの質があがりすぎてる(刺激が強すぎる)ことや、オナニーばかりで生身の女性の体じゃ射精できない人多いらしいよ。 対人プレッシャー(女性をリードしなきゃ、射精しなきゃ)もあると余計いきにくいらしいよ。

    +72

    -2

  • 69. 匿名 2014/09/05(金) 16:36:25 

    経験者です。おつらい気持ちわかります。

    主さん、顕微の治療を受けて妊娠しないってのは、
    旦那さんのせいだけではないと思いますよ。

    旦那さんがTESEとかの外科手術をしてるのか否かわかりませんけど、顕微して受精卵まで作ることが出来て妊娠しないとなれば、ご主人だけのせいではないです。

    主さんが何歳から治療を初めて今41歳なのかはわかりませんが、アラフォーから治療を始めたとするならば、これは女性の加齢により妊娠率が低下してますので…なかなか妊娠できないですよね。

    女性も男性も問題ないのに妊娠しない原因不明不妊もあるし。
    一概に旦那さんだけのせいではないと思います。


    ただ、憎らしい気持ちにのるのもわかります。
    言葉は悪いかもしれないけど、
    そんな気分になることもありますって。


    あんまり主さんの事を攻めないてほしいです。

    +117

    -3

  • 71. 匿名 2014/09/05(金) 16:37:38 

    うちはどちらが原因とか考えず、自然にまかせて結局できないまま。

    子供いないと世間は女性に問題があるか、流産したのかとか勘繰る感があるけど、デリケートなことで誰も子供がいない理由は聞かないから、気にしないことにした。

    憎らしいと思うのは簡単だし、そうなら別れればいいだけ。

    うちはもう諦めて、2人の生活を楽しむことにした。
    私の知り合いもそうだけど、一緒に楽しめることをやってます。

    うちはゴルフと年2,3回の旅行、あと犬とネコを保護センターの譲渡で里親になって大切に育ててる。
    子供がいない代わりに、普通なら子供にかかる費用を2人の人生を楽しむことに遣うことにした。

    トピ主さんも、別れるか、2人で楽しむか、よく考えるといいと思う。

    わだかまりを抱えたままでは、残りの人生がつまらなくなるよ。

    長文でごめんなさい。

    +96

    -4

  • 72. 匿名 2014/09/05(金) 16:38:22 

    主人は重度の男性不妊です。結果が思わしくなく、顕微受精以外では妊娠の可能性は無いと言われてしまいました。
    主人は協力的だったので、率先して検査を受けてくれ、結果もしっかり受け止め治療にも積極的でした。
    今回初の移植をしましたが、結果は陰性でした。まだ凍結胚は残っていますが、金銭的、精神的にもうやめようかと迷っています。
    私も主人を恨んだ時期もありました、喧嘩をして罵り合い泣いた日も多かったです。
    でも治療を進めて行くうちに、主人と2人の生活を受け入れる覚悟も出来てきました。それもそれで楽しくて素敵な人生だと今は思えます。
    ちょうと今日目にしたのが
    「子供のいない人生を不幸だとは思わない」
    という言葉です。人様の事は思いませんが今までは私達夫婦について、どこか子供を産めない事が不幸で、育てられないことは可哀想な事だと思っていました。
    でも別に「不幸」なんかじゃないんだなと気付きました。
    もちろん子供がいたらきっと今までに経験したことのない幸せをたくさん貰えて、人としても成長させてもらえると思います。
    でも子供がいないからって不幸なわけではありません。違った形の幸せを手に入れたんだなと感じました。幸い私達はとても仲良しなので、2人でしか出来ない事を考えると心が弾むこともあります。
    トピ主さんの夫婦関係がどのようなものかは分かりませんが、2人仲が良ければそれはそれで幸せな人生だと思います。
    私の経験談ですが「私はなんて可哀想なんだ、私はなんて不幸なんだ」と思っているうちは、なかなか気持ちが割り切れないと思います…少しでも同じ気持ちの方の心が軽くなることを願っています。長々失礼しました。

    +130

    -4

  • 74. 匿名 2014/09/05(金) 16:40:29 

    トピ主さんとは状況が違うけどわかります。
    日頃私が注射やら採卵で病院通いしてるのに気にかけてもいない夫。
    少しでも妊娠しやすい体作りのためにサプリを飲んでいると
    「そんなもん飲まない方がいい」とかいう夫に腹が立ちます。

    そんな時だけ口だすの!?
    治療費で私がてんてこ舞いなのもよくわかっていないのにって思っちゃう。
    あなたの精子も少ないのに?亜鉛くらい飲むのやったらどうなのよ?

    +123

    -4

  • 75. 匿名 2014/09/05(金) 16:40:49 

    45とか47

    なんなの?
    そういう書き込み要らないと思う。

    おたふくにかかった人全員が男性不妊になるって話じゃないんだから。

    傷つけてるの気が付かないの?

    +7

    -31

  • 76. 匿名 2014/09/05(金) 16:45:44 

    》59さん

    旦那さん以外とのセックスは避妊してるので中出しの感覚がわかりません。浮気ではない

    てゆうのは、過去の恋人の話しですか??今現在??

    +88

    -9

  • 77. 匿名 2014/09/05(金) 16:46:03 

    男の方だってね、妻の不妊を憎らしく思うことはあるよ。当たり前。でもそれを言ってしまえば夫婦として終わりだから、表面上は大丈夫だよ、子供はいなくていいよって言っているだけ。

    自分が逆の立場だったらってパターンを持ち出して、トピ主さんを叩いている人がいるけどさ、現実はお互い様よ。

    +105

    -8

  • 79. 匿名 2014/09/05(金) 16:46:47 

    60さん

    46です。
    自慰でも出せないのは辛いですよね。
    私もずっと悩みました。
    泣きながら一晩中ネットで検索したり
    原因を自分なりに探しました。

    特訓というのは
    最初はやっぱり忍耐力です!!
    口や手などで2時間してあげたことも
    ありますが見事に撃沈(笑)
    すっごい嫌だったけど
    旦那に積極的にエロDVD観せたり
    (旦那自身が好みのものを選んでくる)
    とにかく出して貰うことが第一だったので
    我慢しました(^^;)
    あとは精神的な問題もあるので
    そこを上手にサポートしてあげる。
    病院に行けば薬も処方されますよ‼
    なので諦めないで下さい!!
    今は不妊専門病院でも
    夫婦で来てるのが多いので
    一度夫婦で受診することおおすめします。
    専門医がその夫婦に合った治療法を
    してくれます。
    お互い頑張りましょうね(^^)

    +52

    -2

  • 80. 匿名 2014/09/05(金) 16:47:01 

    夫が無精子症でしたが、私が子供を欲しいと思っていなかったので問題なしです。子を持たないかわりに一緒に料理したり旅行したり楽しく穏やかに暮らしています。

    +75

    -3

  • 81. 匿名 2014/09/05(金) 16:49:10 

    不妊の原因は男女それぞれ半々らしいよー
    って言って一緒に検査しました

    ばっちり男性不妊でしたぁ、、、
    今顕微授精にむけて注射頑張っています(#^.^#)

    +78

    -0

  • 82. 匿名 2014/09/05(金) 16:49:15 

    40歳以上で子作り始めて妊娠しないのって不妊なの?
    年相応な結果じゃない?
    どちらが悪いわけでもなく、加齢によるものだと思うんだけど。

    +66

    -17

  • 83. 匿名 2014/09/05(金) 16:50:09 

    私も不妊治療経験者です。
    私はトピ主さんの「顕微受精を数回した」頑張りと勇気を尊敬します。
    何度も出来るものではありません。負の感情が出てきて当然です。だってあんなに辛い治療を頑張っても報われないんだもの。
    たくさん痛い思いして、しんどい思いして、なんなら大金はたいて得たのは精神的、体力的なダメージだけ。
    それを頑張ってトライしたトピ主さんは凄いですよ!
    もちろん不妊治療をせずに、夫婦2人の人生を受け入れる方達の決断力も素晴らしいと思います。
    みんなそれぞれたくさん悩んでるんだもん、ちょっと位嫌な気持ちが出ても文句は言えないよ。

    +101

    -1

  • 84. 匿名 2014/09/05(金) 16:52:35 

    夫を憎く思うことはないですが…
    理由もしらないくせに、不妊は女性が原因と決めつけて「子供が出来にくい子なのね」と言われているのが納得できん!
    言い返したいが、夫は何も悪く無いから「夫が原因なんです!」なんて暴露できないし。
    ただ、ただ、我慢するしかないのかなぁー

    +95

    -0

  • 85. 匿名 2014/09/05(金) 16:54:45 

    うちは 旦那が検査うけてくれなくて
    絶対お前が原因だろ~って疑ってて

    あるときやっとうけてくれて
    結果異常なしむしろ100点満点…


    私が原因かっておちこんで、
    離婚するなら受けますって言った。

    でも旦那は私のこと一切責めず、
    検査で異常なかったけど
    検査でわからない原因
    (遺伝子的問題とか色々)もあるから
    どっちが原因とかわからない。
    とにかく頑張ろうって言ってくれた。

    感謝です。

    +123

    -2

  • 86. 匿名 2014/09/05(金) 16:58:36 

    憎らしい、と思ってしまう気持ちわかりますよ。
    私も夫が原因で三年間治療に励みました。
    独身時代から貯めていた貯金すべて治療に費やしました。
    顕微4回やりましたがそれまでにも入院したり毎日注射に通ったりで治療のために転職もしたので心底疲れました。

    +76

    -2

  • 87. 匿名 2014/09/05(金) 16:59:52 

    68. 匿名 2014/09/05(金) 16:36:09 [通報]
    今はAVの質があがりすぎてる(刺激が強すぎる)ことや、オナニーばかりで生身の女性の体じゃ射精できない人多いらしいよ。 対人プレッシャー(女性をリードしなきゃ、射精しなきゃ)もあると余計いきにくいらしいよ。



    違います、包茎は亀頭を皮の中で手で力一杯握り締めてしごくいわゆる「皮オナ」のせいで
    女性の膣圧程度ではいけなくなっているんです、子宮頚癌の原因にもなるわ
    セックスしても気持ちよくもないわ、最悪なペニスだよ

    +13

    -34

  • 89. 匿名 2014/09/05(金) 17:03:06 

    うまくいってます。なぜならば夫婦共々不妊だからです。お互い助け合ったり支え合ったり励まし合ったり一番共感できる同志です。彼に出会えていなければ今の自分はいませんし、苦痛な治療に耐えてできた息子の笑顔もここにはありません。たとえ出来なくても2人の関係が壊れることはありません。もう治療中に流産も経験しましたし。かけがえのない存在だとお互いに認識しています。ただやはり次の不妊治療も考えているのでまだまだ私達の闘いは続きます。

    +29

    -1

  • 90. 匿名 2014/09/05(金) 17:03:13 

    78
    予想的中おめでとうございます。
    どうでもいいって言いながら気になってるコメントいいよ。
    あんたも荒らしの一人ですか?

    +18

    -1

  • 91. 匿名 2014/09/05(金) 17:11:03 

    私の主人は無精子症ですが、私も主人も子供育てる自信がなかったので、少しホッとしました。特に治療もしてません。

    二人で自由に暮らしているし、避妊の不必要ないので、楽です(笑)
    親族には不妊のことは伝えてあるので、子供はまだ攻撃はありません。

    +54

    -5

  • 92. 匿名 2014/09/05(金) 17:12:24 

    うちの場合は夫だけじゃありませんが…
    仕事を調整しながらの病院通い、注射、手術、治療費(妻の貯金から)などなど負担が大きい。
    なのに人ごとのように夫が無関心だと本当にうんざりします。
    経過とか採精とか必要なことは伝えるけど、そっけない。
    協力的で治療の話を聞いてくれるような旦那様いいな〜と思う。

    今はなんとか仲良くやっているけど
    これでもし子どもをあきらめることになったら
    憎たらしいと心の中で思うことくらいあるでしょうね。

    +50

    -0

  • 93. 匿名 2014/09/05(金) 17:13:54 

    うちも、病院の検査で旦那の精子を顕微鏡で見たら、弱々しいのがチラホラいるだけで、壊滅的でした。自然妊娠は無理と言われ。帰り道、旦那も落ち込み、わたしもショック。いろんな考えがぐるぐる周り、旦那を内心恨んだことも。旦那の弟に精子提供してもらおうかとか、夫婦で話し合いました。

    でも!
    ネットで調べて、旦那が飲んでたプロペシア(男性薄毛AGAの治療薬)が精子をダメにすると知り、やめた途端に、元気な精子が復活!

    自然妊娠で2人の子どもを授かりました!
    薄毛の治療は子ども作り終わってから開始した方がいいです!

    +6

    -16

  • 94. 匿名 2014/09/05(金) 17:18:23 

    検査拒否する人はずるいって思うね

    +99

    -0

  • 95. 匿名 2014/09/05(金) 17:18:25 

    結果、男性不妊ではありませんでしたが不妊治療を始めたときに旦那から検査したいと言ってもらえました。20代前半で高熱を出したことを不安に思っていたようです。
    色々と協力をしてくれた結果妊娠に至りました。

    +34

    -6

  • 96. 匿名 2014/09/05(金) 17:19:23 

    93
    同じコメントをなぜ?

    +28

    -8

  • 97. 匿名 2014/09/05(金) 17:22:07 

    91さんみたく楽しくエッチして、子供がいたらなかなかいけない場所に遊びにいって自分についやして人生楽しんで

    +37

    -2

  • 98. 匿名 2014/09/05(金) 17:23:16 

    78
    いるいるw
    ちなみにそれ、予想通りじゃなくて結果論ね^^

    +3

    -3

  • 99. 匿名 2014/09/05(金) 17:25:46 

    最近、検査で男性不妊とわかりました。

    私は2年間不妊治療に通っていたのですが、2回ほど、主人にも軽い感じで(気を使って)検査してみてほしいといったのですが、取り合って貰えませんでした。
    もっと回数を増やせばいい、子作りのためにsexするのは嫌だ等言われていました。
    今年の1月、やっと授かったと思ったら、流産しました。
    主人の精子が通常の10/1の運動量しかないとのことです。

    私の2年間の時間とお金を返して欲しいです。

    ちなみに5歳の子どもが1人います。
    その子を妊娠したあとから、主人が毛生え薬を飲み始めて、それが原因でした。

    +57

    -9

  • 100. 匿名 2014/09/05(金) 17:28:37 

    旦那の方に原因がありました。数が少なめだったのです。自然妊娠もできないことはないと言われましたが、すぐに欲しいと思うなら人工授精したほうがいいと言われました。それを知っても旦那はタバコを辞める気配はなく、なんで私ばっかり頑張ってるんだろうと思っていた矢先に妊娠がわかりました。しかしすぐに流産。それから私がとても落ち込んでしまったのをようやく気にしてか禁煙を始めて4ヶ月後に妊娠しました。ここまでくるのに4年かかりました。自分に何も原因がなくて妊活を頑張ってるのに旦那が協力してくれなかったら本当に意味がないことを知りました。ケンカしたこともありましたが今までいろんなことを乗り越えてきたので旦那とは上手くいっています。

    +33

    -2

  • 101. 匿名 2014/09/05(金) 17:30:42 

    59さん
    旦那さん以外の人とのセックスとは????

    +7

    -20

  • 102. 匿名 2014/09/05(金) 17:31:52 

    私は男性不妊に無知なので間違えてたらすみません。
    以前テレビで男性不妊の方が関西の病院で
    睾丸を開いて中の精子を削り取りだし受精してた人の特集がありました。
    一度しかできない手術(右睾一回 左睾丸一回)らしいのですが、効果あるように見えました。
    一般的な治療かどうかもわかりませんが、妊娠するための何か手段があればと願います。

    +41

    -1

  • 103. 匿名 2014/09/05(金) 17:34:53 

    世の中の不妊。
    男と女で原因はちょうど5:5なんだよね。

    でも男は何故か自分が不妊ってことを
    どうしても知りたくない?のか
    プライドが許さないのか、
    あまり知れ渡ってなくて結果
    不妊=女性みたいになってるんだよね。

    +69

    -0

  • 104. 匿名 2014/09/05(金) 17:35:12 

    101

    しつこい

    +17

    -8

  • 105. 匿名 2014/09/05(金) 17:35:53 

    主さん。
    旦那さんのせいにするなら本当に結婚しなければ良かったと冷たいでしょうが思います。
    子供と結婚する訳ではないでしょうに。
    私は結婚する前から、もし出来なくても二人生きて行こうと話し合ってから結婚しました。
    万が一があってもそのせいにしてしまうのは、夫婦間として悲しいですね。
    子供が出来ないからとか旦那が不妊だからツラいのは分かりますが、それが幸せではないと直結してしまうのは残念ですね。旦那さんも。

    +12

    -33

  • 106. 匿名 2014/09/05(金) 17:43:52 

    104
    包茎男が紛れ込んで荒してるんだよ

    +13

    -3

  • 107. 匿名 2014/09/05(金) 17:44:02 

    不妊による夫婦喧嘩、わだかまり
    本当に辛いですよね
    私たち夫婦は排卵日の性行為が義務というか
    お互いに気持ちがノリません
    2人の子供が誕生する事はすごく幸せな事なのに
    そこに至るまでの道のりはお互いに苦痛が多い
    そういえば生理こないなぁ
    え!陽性?!
    というように、あっさり授かる夫婦が羨ましいです

    +111

    -2

  • 108. 匿名 2014/09/05(金) 17:52:44 

    28さん
    激しく同意です。

    +3

    -0

  • 109. 匿名 2014/09/05(金) 18:03:34 

    ここでは理解してくれる方いないと思いますが、ここだから正直に書かせていただきます。

    うちの旦那、多分自慰のほうが好きな人だとおもいます。
    なので、私とは行為自体があまりありません。
    子供がすぐにでも欲しかったので、すぐ検査にも行きました。
    お互いとくに問題はなし。
    だったら、高度治療はせず自然にという話に。
    まー当たり前ですが、年に2〜3回じゃ自然に授かるわけもなく。

    子供が欲しかった私は、そりゃー話しあいましたよ。
    このまま子供ができなければ将来あなたのことを恨むかもしれないけど、それでもいいか等も言いました。

    なので、もちろん憎たらしいと思ったこともありました。
    だからと言って、子供のために別れて再婚とかは考えはありませんでしたね。

    やっと子供のいない人生を受け入れれることができるようになりました。

    今は2人の生活楽しくやってますよ、将来 友達が孫がどうのとか言い出したら また凹むんでしょうけどね。

    よそはよそ、うちはうちです。

    +73

    -2

  • 110. 匿名 2014/09/05(金) 18:09:11 

    14の言い方はちょっと違う気がする…主さんは結婚してまさか自分達に子供が出来ないなんて思いもしなかったと思う!この人なら子供いなくてもやっていける!なんて初めは思わないと思うよ…だって結婚前にお互い検査してたわけじゃないんだから!少し考えて打ちなさいよ!

    +57

    -9

  • 111. 匿名 2014/09/05(金) 18:13:20 

    出来る事は当たり前ではないですからね。

    +49

    -1

  • 112. 匿名 2014/09/05(金) 18:15:13 

    >>1さん
    男性不妊も妊娠できなかった原因かもしれませんが、女性の40歳の妊娠率は5%しか無いのですから、一概に旦那さんの原因だとは言えませんよ。
    高齢というだけで、主さん自身も十分不妊原因ですので…

    うちは原因不明でなかなか妊娠できず治療中なので、辛いお気持ちは分かります。
    でも、どちらのせいだ!とは思わずに、それぞれに出来ることをやっていこうと思います。

    +35

    -3

  • 113. 匿名 2014/09/05(金) 18:15:50 

    旦那が検査したくないって言っても、した次の日とかに女の人が病院行けば、精子は生きてるから旦那が行かなくても検査できるよ。
    行為がなければ検査もできないけどね…

    +34

    -2

  • 114. 匿名 2014/09/05(金) 18:21:45 

    うちは結婚前に、もし子を授からなかったらどうするか、ちょこちょこ話してたよ。
    結婚しても必ず授かるものではない、ということはあらかじめ考えてたから。
    自然に任せて、出来なかったときは出来なかった時で、夫婦2人で楽しんでのんびり暮らそう、と。
    「結婚すれば必ず授かると思ってた、簡単に出来ると思ってた」って人は、楽観的だなーとちょっと思う。

    +55

    -9

  • 115. 匿名 2014/09/05(金) 18:40:43 

    夫とはうまくいってますが、義母とうまくいかなくなりました。夫が自分に原因があり不妊治療しなきゃならない旨を話してお金が掛かると言ったらいきなり私のせいにしてきて。。
    別に貧乏な義母に出してもらう気なんかないのに。私の色気がないとか言い出して頭大丈夫かと思いました。

    +94

    -3

  • 116. 匿名 2014/09/05(金) 18:44:00 


    私は昔から生理不順で子宮筋腫もあったから
    私が不妊の原因だ!と病院では自然妊婦出来ると言われてたのに、ふさぎ込んでました。

    死にたいとも思い…
    旦那と別れたいとも思い…

    でも、夫は子供が欲しいから私と結婚したんじゃない!って言ってくれました。
    私じゃなくて俺が悪くて不妊なら良かったのに!
    と、言ってくれました。

    しばらくして、転院した病院で
    改めて夫が検査したところ

    最悪の結果でした。

    夫の顔色が変わり、今まで見たことない苛立った般若の様な顔になってました。

    めっちゃ落ち込んでて、ちょっと呆れました。

    結局、顕微受精一回で授かりました。
    最初から顕微ということは、授精障害だったのだよなぁ
    旦那!

    +39

    -11

  • 117. 匿名 2014/09/05(金) 18:45:13 

    110
    普通子どもの事まで入れて結婚決めませんか?
    若くて、いきおいならまだしも、考えておくべき事だと思いますよ。結婚は簡単な事じゃありません。
    よほど、昔ならまだしも今は不妊問題多くでてますし。
    結婚後考えが変わる事もあるとは思いますが。

    +23

    -34

  • 118. 匿名 2014/09/05(金) 18:47:28 

    117です。
    そういう結婚後の人生の話をして相手がどういう態度か考えかを見極めるという大事な事でもありますし。

    +20

    -8

  • 119. 匿名 2014/09/05(金) 18:48:03 

    114さん結婚前に結婚したら子供が出来るなんて簡単に考えてる人は楽観的ですか?
    そんな人がほとんどじゃないでしょうか?
    逆に結婚して子供出来なくても2人で楽しく暮らしましょうね。って話し合って結婚する人の方が少なくないですか?
    私18で結婚しましたが子供四人いますよ?
    楽観的ですか?

    +32

    -28

  • 120. 匿名 2014/09/05(金) 18:48:12 

    マスゴミのせいで45歳くらいまでは当たり前のように妊娠できるって風潮だけどさ、
    40歳以上の夫婦の妊娠は
    出来なくて当たり前、出来たら奇跡くらいに思うべきだと思う。
    出来る前提だから、どちらかのせいにしたり、いろんな歪ができてくるんだと思うよ。
    20代、30代半ばまでの不妊とは違うんだからさ。そこは受け入れるべき。

    +70

    -3

  • 121. 匿名 2014/09/05(金) 18:50:52 

    117ておばさん?
    何か文がばばくさ!

    +13

    -29

  • 122. さ 2014/09/05(金) 18:52:58 

    なんか40以上は妊娠の確立少なくなるとか言ってる人いるけど、主さん40過ぎて結婚したとも言ってないし。
    20代で結婚して40になったから妊活辞めたのかもしれないし。
    勝手なこといいすぎ。

    主さんだって40過ぎたら妊娠の確立減るなんて知ってると思いますよ

    +63

    -7

  • 123. 匿名 2014/09/05(金) 18:55:09 

    121
    27歳ですよ。まあ、オバサンなのかもしれませんが、
    オバサンのお節介ついでに、その言葉遣いは直された方が良いと思いますよ。

    +10

    -22

  • 124. 匿名 2014/09/05(金) 18:56:41 

    大学の研究室にいたころ
    友達が、研究せず、国家試験の勉強ばっかりしてた。

    私はその子に、研究せず勉強ばかりして するいーって思ってた。


    でも、よく考えたら、その子の研究は、私の研究を基にしたものだから、
    私がさっさと研究終わらせないと できなかったんだよね。

    でも友達は、文句ひとつ言わず待ってくれてた。
    焦っただろうに。


    それ以来
    相手が悪い、原因だって思っても、
    本当は自分にも原因があるんじゃないかって思うようになって、
    他人を責める事が出来なくなった。

    他人のこと責めるのも辛いしね。

    +33

    -7

  • 125. 匿名 2014/09/05(金) 18:57:31 

    主が年齢のことを分かってるなら、旦那のみを責めたりはしないと思うけど。

    +8

    -11

  • 126. 匿名 2014/09/05(金) 18:57:36 


    お願いだから、義理父の精子で子供作らないでねw

    旦那の兄弟産んでどうすんだよwww

    不妊の人には養子を育てて欲しい。
    芦田愛菜の明日ママがいないをみて思ったね。

    +9

    -34

  • 127. 匿名 2014/09/05(金) 18:59:45 

    トピ主です!
    みなさん、コメント本当にありがとうございます。

    不妊治療をされていない方は辛口な意見が多く、経験しないとこうも感情に違いがでるのか、と思いました。

    ただ、女性にとって子供は重要ですよ。

    女性が不妊症でも離婚率は低いですが、男性が不妊症だととても高くなるそうです。

    男性不妊症がもっと理解されて、不妊という言葉がなくなる世の中になったら良いですね。






    +84

    -19

  • 128. 匿名 2014/09/05(金) 19:00:20 


    こんな不妊だらけで困ってるなら、できこん批判するのがわかるね。僻みだろw

    マジ、できこんの人の方いいわ。

    +14

    -53

  • 129. 匿名 2014/09/05(金) 19:00:54 

    122

    もし20代で結婚して 40前で治療始めたなら
    それこそ旦那さんのこと責められないよ。
    それまで何してたの?

    40代で確立減るって知っててのことなら 尚更責められないよ。

    +6

    -26

  • 130. 匿名 2014/09/05(金) 19:01:37 

    119が言ってるように、大半の人は、結婚したら妊娠して健康な子供ができて当然だと思ってると思うよ。若い夫婦であれば特にね。
    だからって、軽はずみとか何も考えていないわけじゃないと思う。


    +58

    -6

  • 131. 匿名 2014/09/05(金) 19:04:21 

    127のトピ主さんはさ、
    詳しい事は言わずに…
    解決したいとか思ってなさそう。

    もう心の中で決まってるのかな、
    離婚するかもって…

    なら早い方がいいですね。

    お幸せを祈ってます。

    +36

    -7

  • 132. 匿名 2014/09/05(金) 19:05:27 

    130
    ジーザス!

    +1

    -2

  • 133. 匿名 2014/09/05(金) 19:06:11 

    127読んで思ったけど、なんで主は旦那だけが不妊の前提なの??
    いくら旦那が健康な精子でも、41で妊娠するのはすごく難しいことだって全然分かってないよね。

    +28

    -15

  • 134. 匿名 2014/09/05(金) 19:12:44 

    トピ主さんは
    子供できなかった事がまだ受け入れられなくて
    旦那さんのせいにして自分を守ろうとしてるのかも。

    気持ちはわかる。

    離婚しても 再婚して妊娠できるかわからないし
    よく考えてね。

    +53

    -8

  • 135. 匿名 2014/09/05(金) 19:14:22 

    トピ主は今41歳で、顕微授精を数回したってかいてあるじゃん。

    顕微授精ってお金すごいかかるし、何回も連続で出来ないから、トピ主は何年も前から不妊治療してんじゃないの?
    ちゃんと文章読んだほうがいいよ。

    +66

    -9

  • 136. 匿名 2014/09/05(金) 19:16:54 

    >>122
    主さんは顕微授精数回って書いてますよね。
    だから2年くらいの治療期間なのかな、と私は推測しました。

    高齢で妊娠の確率が減るのは当然知ってるとは思いますが、どこかで自分のせいではない、と思っているような文章に見えます。
    女性の年齢は妊娠においてとても大切ですし影響しますが、主さんは自分の年齢についての不妊原因については納得されていないように感じます。
    だから、あえて皆さん年齢についてコメントされているのだと思いますよ。

    +29

    -9

  • 137. 匿名 2014/09/05(金) 19:21:55 

    主は旦那と離婚して若くて精子が健康な男と子作りすれば、自分は普通に妊娠できると思っているようにみえる。

    現実を受け入れない限り、相手をいくらかえても、主の苦しみは終わらないと思う。

    +27

    -8

  • 138. 匿名 2014/09/05(金) 19:27:49 

    135

    それは皆わかってると思うよ?
    書いてあるから。
    何が言いたいの〜?

    +2

    -16

  • 139. 匿名 2014/09/05(金) 19:31:25 

    128
    急にどうした?!
    文章から察するに でき婚さんかな?

    でき婚批判されて辛いのかな?
    人間色々悩みが尽きないね〜

    +18

    -7

  • 140. 匿名 2014/09/05(金) 19:40:28 

    128
    そんな幼稚くさい意見いらないから。

    +20

    -4

  • 141. 匿名 2014/09/05(金) 19:42:06 

    すみません、度々トピ主です。

    説明が足りなかったようなので、捕捉します。

    私は30歳で結婚しました。
    最初の2年間は自然にまかせていましたが出来なかったので、不妊クリニックへ行き
    タイミング法
    人工受精
    (夫が検査で男性不妊症と分かる)
    顕微授精
    とステップアップして、現在の年齢です。

    顕微授精は採卵を5回しました。
    ちなみに1回の採卵+移植で¥800,000くらい。
    お金が貯まったら治療していました。

    30代後半になると妊娠率が下がるのは知っています。
    ただ女性の年齢のせい、との決めつけは悲しくなります。

    +66

    -15

  • 142. 匿名 2014/09/05(金) 19:42:48 

    なかなか妊娠しなくて、ステップアップしようと思ったけど、何て言おうか悩んだ。
    AIH2回とも、精子の状態が悪くてキャンセルになり、顕微受精しか望みはないと言われた。プレッシャーにめっちゃ弱く、AIH当日に出せないこともあった。体外に進むときは、受け入れ難く、同意書のサインをしてくれなかったけど説得した。辛かったなぁ。ほんとはどっちも早く子どもが欲しいのに。離婚も考えた。違う人だったらすぐに妊娠してたかもとか頭をよぎった。今は
    体外受精に挑戦中、精子も凍結してある。

    自分に原因がなく、妻のせいだと思ってる夫も多いけど、世間も女性側に原因があるって思ってる人が多いと感じる。妊娠は奇跡だよ。

    +34

    -0

  • 143. 匿名 2014/09/05(金) 19:49:29 

    不妊だったら離婚も覚悟するっていうのは、聞いたことはあったけど、
    上の方のコメで「離婚も受ける」って書いてた方がいて、なんていうかショックを受けました。

    子供ができるできないって、本当に大きな問題なんですね。

    わたしたち夫婦は、子供ができなかったら犬でも飼おうねって、
    恋人時代から話していたような感じなので、あまり実感はなかったけど…

    不妊の捉え方は、人によって、ご夫婦によって、大きく違いそうですね。

    +29

    -2

  • 144. 匿名 2014/09/05(金) 19:51:32 

    女性の年齢のせいだけだなんて誰一人言ってない。
    主が旦那だけを不妊呼ばわりして、責めるから、旦那だけのせいではないよと言ってる。

    自分の年齢のせいにされるのは嫌だけど、旦那のせいにはするってちょっと自己中すぎない?
    はたから見たら、不妊は女性のせいだって決めつけてる男の、女性版みたいだよ。

    +19

    -21

  • 145. 匿名 2014/09/05(金) 19:53:07 

    トピ主さん

    ここの意見見るに、誰も年齢のせいだけって 決めつけてはないよ?
    ただ1を読むと旦那さんのせいにだけされてるみたいで…
    それはどうなのかなって。


    トピ主さん、
    子供できなかったこと、
    周りから自分のせいって言われてるのかもね。
    それは違うって叫びたくなるよね。

    +17

    -16

  • 146. 匿名 2014/09/05(金) 19:57:37 

    牛乳は多量のホルモンを含んでて男女共に生殖器に影響あるから絶対やめるべき。
    健康に気を使っていても不妊になるのか、そうでない人がなってるのかを知りたい真剣に。
    原因は、あるよね。

    +6

    -13

  • 147. 匿名 2014/09/05(金) 19:57:57 

    うちの場合は私に問題があり不妊治療していました。なので顕微受精の治療の辛さほんとによく分かります。治療もなかなかうまくいかず、私と結婚しなかったら旦那に子ども抱かせてあげれたのにと何度も自分を責めていました。
    私は自分のせいだからどうにか治療耐えられましたが自分に原因がないのに旦那さんの為にそこまで治療を頑張れた主さんはほんとにすごいと思います。

    +30

    -0

  • 148. 匿名 2014/09/05(金) 20:08:29 

    うちも男性不妊です 長文になります

    うちは子なし再婚ですが、結婚前にもしかしたら私に原因があるかも~と言っていたけど、旦那は子供いなくても私がいればいいよと言ってくれたので再婚しました

    でも結婚すればすぐ出来ると思ってました(元旦那とはレス)
    中々できず病院に通い、たまたま前日仲良しして、翌日顕微鏡で検査したら精子がほぼ壊滅状態

    看護師さんから話すときは優しく打ち明けてと言われたので慎重に話したけど中々受け入れができず
    ステップアップし、体外受精に進んでても、いまだに旦那からは辛いなら自然に任せようなどの発言があります
    旦那が病院に行ったのは採血とか必要時のみ
    男性不妊でも、女性の負担ばかりだけど、私の仕事は休みが取りやすいので精子さえ出してくれれば後は私が通うだけなので、そういう意味では楽でした

    今は、不妊治療をしてるからこそ、旦那を大事に思えるようになったし、出来なくてもこの人と一緒に老後を過ごしたいと思えるようになった

    でも、不妊治療してお金と体力と時間をかけても成功せず、生理が来たり、他人の妊娠報告を聞くと物凄く荒れて心の奥に閉まってある部分が口に出て旦那を責めてしまいます
    だから主さんの気持ちわかります
    人間だから色んな感情があるし、いつも心が晴れっていうわけにはいかないです

    何にせよ、どれを選択しようとも後悔がないように二人でじっくり話し合うのが一番だと思います

    +44

    -1

  • 149. 匿名 2014/09/05(金) 20:10:56 

    1さんは41歳だから、女性の方にも(双方)原因があるかと。人のせいにしてるけど笑

    +7

    -28

  • 150. 匿名 2014/09/05(金) 20:12:33 

    愛する人の子供がほしいから、いくら普段仲良くても原因がわかっていたら辛くなるよね

    +15

    -1

  • 151. 匿名 2014/09/05(金) 20:18:57 

    146さん
    ほんとですか?
    旦那乳牛酪農家で育って男性不妊です
    生まれてから毎日かかさず牛乳飲んでますが

    +7

    -6

  • 152. 匿名 2014/09/05(金) 20:25:12 

    148さん

    精子抗体の検査はしましたか?

    旦那さんの精子は元気でも
    148さんが抗体持ってれば
    精子は死にますが。

    +14

    -0

  • 153. 匿名 2014/09/05(金) 20:27:16 

    1だけを読んでた時は、わたしは主さんを擁護してたけど、
    その後の主さんのコメを読んで、思ってたのと印象が変わりました。

    主さんは、少なくとも今は、余裕がないように感じます。
    ほかの方も書いてるように、周りが見えなくなって自分中心になってる気がします。

    その後のコメにも、旦那さんへの不満は書かれてないし、
    (この流れで、実際に非協力的だったとか酷い態度だったとかだったら書くと思うし)
    「ただ、女性にとって子供は重要ですよ。」っていうこの言葉が書かれているのをみて、
    主さんはそこに縛られ過ぎちゃってるんだなって感じました。

    それで、頑になってるんじゃないかなって思います。

    女にとって子供はものすごく重要なのに、授かれないなんて…!っていう、
    悲劇のヒロインになっちゃっている気がします。

    だからこそ、旦那さんが憎く感じるんだと思います。

    +43

    -20

  • 154. 匿名 2014/09/05(金) 20:33:12 

    153ですけど、
    主さんは旦那さんとうまくいくようになりたいんだと思っていました。
    でも、どうやらそういうわけでもないみたいに感じました。

    離婚でもいいと思います。
    でもきっと優しい旦那さんのような気がするので、
    一時の衝動にまかせずに、よく考えて結論を出したらいいと思います。

    +26

    -9

  • 155. 匿名 2014/09/05(金) 20:34:01 


    主さん

    顕微受精で受精卵出来て、移植してるんですか?

    男性不妊は、精子が1匹居れば顕微受精できるので、受精していれば、それ以外が原因かも

    着床障害やホルモン異常とかいろいろあります。

    一年間通って授からなければ、転院する方が良いです。

    排卵誘発剤とか使った時期があったら、卵の状態が悪くなってしまいますし

    最後に病院を変えてみても!!



    +22

    -2

  • 156. 匿名 2014/09/05(金) 20:37:08 

    不妊についてはなった後の話だけだから原因とか対策とか早くそういう話が出来るようになって欲しい。
    なんとなく分かってるいくつかの原因を大々的に良くないですよと国には言ってもらいたい。
    でないとこれから先も続くどころか増えるよね。
    だから不妊の人についての情報をもっと知りたいと思う。
    牛乳の事とか言っても固定観念変えるの難しいし受け入れらる感じではないからそこだよね。
    国は牛乳は健康だと植え付けてきた訳だし。
    まだまだ続くんだと思う。

    +3

    -2

  • 157. 匿名 2014/09/05(金) 20:39:24 

    被害者意識があるんですか?
    もしそうなら、そりゃあうまくいかないでしょう。もう子供の件どうしようもないんだったら、気持ち切り替えるしかないですよ。今さら再婚して子作りも無理ですし。

    +14

    -5

  • 158. 匿名 2014/09/05(金) 20:39:56 

    私は保育士をしています。
    それほど子供が大好きで、結婚したらたくさん産んで賑やかな家庭を作りたいと恋愛中に彼氏とよく話をしては、盛り上がってました。
    が、いざ結婚したら
    中々子供に恵まれなくて、2人で調べたら旦那が無性子症。。。
    それはそれは主人も私も落ち込み、私は八キロも痩せてしまい、円形脱毛症にもなりました。
    平気なふりをしようと、
    気持ちを切り替えようと、
    主人を愛していればいいんだと一生懸命考えて過ごしましたが、
    どうしても街中で赤ちゃんを連れているお母さんを見ると涙がこみ上げてしまい、
    仕事にも行けなくなるほどでした。
    1番辛いのは主人なのに、私はダメな妻だと自分を責めてしまい、いっそ死のうかとまで考える様に。
    そんな私の姿を見てある日、主人が離婚届を渡して来ました。
    俺のせいでお前は全然笑わなくて別人みたいになってしまった、この先慰めながら一生側にいる勇気が無い。お前ほど子供が好きでは無いし、今別れたらお前もやり直せる。だから、別れよう。
    ほんとにごめんな。
    私は受け入れてしまい
    泣いて泣いて
    実家に戻り、離婚届を出してしばらくは生きている気がしませんでした。
    一昨年の話です。。
    別れてからも毎日の様に彼を思いますが、
    やはり私は子供が欲しいのです。
    この選択が正解だったのかは今は解りません。
    でも、別れた優しいあの人の幸せだけをほんとに願います。
    どうか子供が無くても彼を受け入れてくれる素敵な女性と一緒になれますように。
    長々とごめんなさい。
    初めて誰かに話を出来ました。

    +155

    -10

  • 159. はな 2014/09/05(金) 20:40:57 

    あーあ なんかね視野が狭い人が多いみたいね。
    結局 子供を諦めた人しか主さんの気持ち解らないのかな?

    子供を諦めてこそでき婚歓迎できる。
    旦那と付き合ってたとき、どれだけ避妊してたことか
    バカみたいだったわ。
    子供ができるのは本当に奇跡。

    主さんは最初から男性不妊って言ってるでしょ、それを主のせいかも知れないとか読解力なさすぎだわ

    +33

    -14

  • 160. 匿名 2014/09/05(金) 20:44:12 

    それだけ妊娠は奇跡的で未知なことが多いってことなんじゃないかな。
    牛乳飲みまくっても子沢山の男性もいるし、
    どちらにも原因がないのに妊娠しない夫婦、
    どちらも不妊体質なのに妊娠する夫婦、
    相手がかわったとたん妊娠する人。
    明確な性器不全を除いて、不妊の原因なんてあるようでないのかなと思ってしまう。

    +53

    -2

  • 161. 匿名 2014/09/05(金) 20:46:58 

    158さん
    つらい体験ですね…
    読んでいて思わず泣いてしまいました。
    158さんも幸せになれますように、お祈りしています☆

    +91

    -4

  • 162. 匿名 2014/09/05(金) 20:53:27 

    158は、愛する男より未来の出会えるかもしれない子供を取ったのね
    その子供がどんな子供でも、大切に育ててね
    円形脱毛症になっても投げ出したらダメだよ

    +15

    -37

  • 163. 匿名 2014/09/05(金) 20:57:09 

    子作りや不妊治療に協力的な不妊症の旦那と、協力的じゃない旦那で思う事はかわりそうだな。協力的じゃなかったら憎らしいと思う。

    +40

    -1

  • 164. 匿名 2014/09/05(金) 20:57:10 

    ところでトピ画が関係なく無いですか?
    せめて神秘的な感じと男女のシルエットが印象的なこちらはどうでしょうか
    男性不妊症の夫をもつ方、うまくいってますか?

    +9

    -24

  • 165. 匿名 2014/09/05(金) 20:57:12 

    ちょっと話がずれるけど、私は15で(厳密には10歳で診断)不妊だということを突きつけられました。

    なんか「相手に原因があるんだから憎たらしく思われて当たり前」みたいなこといってる人がいて「あーやっぱりな」と思いました。

    この先結婚して遅かれ早かれ不妊がバレてこんな風に私も旦那から憎たらしく思われる人生が待ってるんですね。
    婚家一同からじとーっと勘ぐるような目つきで見られあちこちで小突き回されながら生きるんですね。

    はは、仕上げに旦那から不倫されて不倫オンナにポコポコ子供が産まれちゃったらサイコーだわww

    +8

    -29

  • 166. 匿名 2014/09/05(金) 20:57:44 


    結婚して愛する相手の子供を授かりたいんですよね?

    それとも、子供産みたいから結婚するのですか?

    どちらが悪いではなくて、2人の子供が出来ないなら2人で立ち向かい、乗り越えなければですよ。

    主さんは、憎いと書いてあるから
    立ち向かえないし、乗り越えられないでしょう

    結婚してなければ、子供まだ??って言われないしね♡


    +25

    -8

  • 167. 匿名 2014/09/05(金) 20:58:15 

    おたふくの記述がありましたが、実際に大人になってからのおたふくで男性不妊になることはあります。
    睾丸がおたふくの菌に感染してパンパンに腫れて精子がいなくなるそうです。
    もちろんならない人もいますが。
    知り合いにいるので間違いないです。
    うちは旦那や弟にはおたふくの予防接種を受けさせました。

    あと、ご主人様が検査を受けてくれないという方多いですが、フーナーテスト受けてはいかがですか?
    性交渉の翌日に子宮から精子を採取するものです。
    抗精子抗体や運動率や奇形率ぐらいは分かります。
    一度産婦人科に相談されてみて下さい!

    +19

    -1

  • 168. 匿名 2014/09/05(金) 20:59:36 

    不妊の嫁を捨てる旦那は最低だと言われるのに、不妊の旦那を捨てる嫁は仕方ない・辛かったねと心配されるのが不思議。

    +54

    -8

  • 169. 匿名 2014/09/05(金) 21:01:53 

    不妊の本で読みました。
    どちらかだけにいわゆる原因があっても、問題がない方も若くてより質の良い精子や卵子が作れるなら妊娠できるかもしれない。だから相手だけを責めてはいけないと。

    主さんは5回も顕微受精されて大変だったと思います。でも旦那様も少しは精子があるのだから20歳の妻だったら妊娠したかもしれません。
    原因がなくて不妊の方も沢山いるのですから旦那様だけを責めずに夫婦2人の結果と受け止めて仲良く過ごすことは難しいですか?

    +27

    -6

  • 170. 匿名 2014/09/05(金) 21:02:29 

    少しだけでも精子あるより無精子症の方が手術やホルモン剤で治療が出来ると聞いた事があります。数年前に不妊治療の病院で。

    +4

    -0

  • 171. 匿名 2014/09/05(金) 21:03:33 

    女性なら多くは子供を持ちたいと思いますが、結婚しても、なんと子供がいない家庭の多いこと。いろいろ理由はありますが、男性不妊はそのうちの理由のひとつ。いないのも人生!

    +21

    -2

  • 172. 匿名 2014/09/05(金) 21:06:25 

    主さんの旦那は30代前半で自分の不妊の検査もしてるし、かなり協力的な旦那さんだと思う。

    自分に原因があるの分かってて、30代〜40代まで治療するって男のプライドズタズタで傷ついてると思うよ。
    その上憎まれるんだもん。
    可哀想。

    +28

    -11

  • 173. 匿名 2014/09/05(金) 21:07:32 

    旦那に検査してほしいけど、もしもダメだったときに責めてるみたいで…

    実親ですら、いや、実親世代は私が原因だと思ってるんだろうなあ

    +7

    -0

  • 174. 匿名 2014/09/05(金) 21:10:32 

    159

    名前書いてる時点で釣りっぽいけど、

    男性不妊って書いてても、
    顕微で失敗してるんだから
    男性不妊だけが原因ではない可能性があるのよ。

    男性不妊とか、顕微のことあまり詳しくないのかな?

    +9

    -5

  • 175. 匿名 2014/09/05(金) 21:12:48 

    うちも旦那の精子に問題があって手術を受けてもらい、精子の状態はすごく良くなったけど、ヒューナーテストではいつも一匹も動いていませんとゆう結果…。
    あたしには抗体はなかったので、旦那に対して憎しみとゆうか苛立ちがあったのは確かです。
    でも、やっぱり好きで結婚したのでこの人との子供が本当に欲しいと思っています。
    だからいつかは!!と思い、諦めません!

    主さんも旦那さまとのお子さんが欲しいとゆう強い気持ちがあるのは確かだと思います。
    だからこそ憎しみに変わってしまうとゆう事なのではないでしょうか…??

    +13

    -2

  • 176. 匿名 2014/09/05(金) 21:17:52 

    だーかーらー
    ここは不妊治療をしてる人がくるトピだってば。
    同じ境遇じゃないと気持ちなんてわかんないよ!

    +30

    -8

  • 177. 匿名 2014/09/05(金) 21:19:34 

    165さん

    本当に悩んでるのか
    不妊の人を下げたいだけか わかんないけど、

    私の友達、
    病気で子供できないけど、
    幸せな結婚してるよ。
    彼氏の方が それを知っても ぞっこん だったよ。

    お姑さん達にも気に入られてるし。

    そういうカップル、なん組か知ってる。

    あなたの魅力次第だと思うよ。

    +23

    -7

  • 178. 匿名 2014/09/05(金) 21:20:47 

    自分の気持ちは尊重してほしいけど、
    不妊で苦しんでる旦那の気持ちは知りませんってことですね。

    +13

    -8

  • 179. 匿名 2014/09/05(金) 21:22:55 

    私は原因不明不妊でした。

    自分を責め、主人の不妊だったらどんなにいいと思ったか。そんな思いを持つ自分を情けなく、落ち込みました。

    情緒不安定なままその思いを主人にぶつけたこともあります。

    主人は私の思いを受け止め、それまであまり積極的ではなかった不妊治療の検診にも付き添うようにしてくれました。

    ご主人への憎らしい正直な思いはわかりますが、ずっと2人で生きて行くならば、一度お互いに思いをぶつけて見てはどうでしょうか。2人しかない絆の一つになるかもしれませんよ。

    +13

    -1

  • 180. 匿名 2014/09/05(金) 21:25:34 

    自分が原因なの分かったら、子供なんていらねー!って言われた。離婚しようかな。とずっと考えてる
    子供も作れないのに一緒にいてもねー
    産みたいし私は。

    +28

    -3

  • 181. 匿名 2014/09/05(金) 21:26:28 

    逆で考えてみたら?
    30前半で不妊の原因が妻にあると分かった夫が、40代になり、自分は悪くないのに不妊治療をするのはキツイ。
    全部妻の不妊のせいだ!憎い!
    なんて相談してたらどう思うかって。

    +10

    -4

  • 182. 匿名 2014/09/05(金) 21:30:40 

    憎らしく思うなら離婚した方がいい。

    +12

    -4

  • 183. 匿名 2014/09/05(金) 21:31:49 

    177

    それは嘘。結局男は自分の子孫を残したいって思っているからね。

    すごく魅力的な奥様を伴侶としていても、結局自分の子供を産んでくれる若い女に走った男を知っている。

    まあ全く子供なんていらないっていう男もいるからね。そういう男なら幸せにやっていけるだろうと思うけど。

    +6

    -15

  • 184. 匿名 2014/09/05(金) 21:39:38 

    183
    ふーん、「難なく子供生めた私は勝ち組!不妊は浮気されて仕方ないのよぉー」ってことか、ハイハイ

    +7

    -15

  • 185. 匿名 2014/09/05(金) 21:40:06 

    主さんには申し訳ないけど、なんで今更?と思いました。
    ご主人の不妊が分かった時に、授かれなかった時のことを考えたり、話し合ったりしなかったのですか?
    ご主人をとるか、離婚して子どもをとるか…。
    今の状況だと、今更離婚して相手を変えても妊娠は期待できない・だからと言って、
    旦那と二人で暮らしても旦那が憎い。
    今の状況では、どちらにしろ辛いですよね。

    +24

    -7

  • 186. 匿名 2014/09/05(金) 21:43:01 

    少しだけでも精子あるより無精子症の方が手術やホルモン剤で治療が出来ると聞いた事があります。数年前に不妊治療の病院で。

    +1

    -3

  • 187. 匿名 2014/09/05(金) 21:59:03 

    結論から言うと、私は子供が欲しかったので離婚しました。もちろん、それだけが理由では無いけれど。
    元旦那はいわゆる無精子症で、協力的に治療もして頑張ってくれてました…が、なかなか出来ず。私が許せなかったのは、私の体のせいで不妊だと思われ、それに対して早く子供をと言う親や親戚の非難の声から守ってくれなかったこと。
    自分のプライドの為だけに。
    まぁ、それ以外にも色々あって離婚を選んだけど何年も悩んで最後に決断出来たのは、すでに40を目の前にした自分の年令。
    人生で一番欲しいものは?と何度も考えて…私は子供が欲しかった。だから授けてくれる人と必ず再婚する。と言うシンプルなものでした。
    そして、今は再婚して子供もいます。
    子供がいなくても苦楽を乗り越え素敵なご夫妻もたくさんいます。
    要は自分が人生で何を求めてるか?だと思う。
    私は…孤児だったから、とにかく子供が、血を分けた分身が家族が欲しかった。
    一度きりの人生…そして女性にとってはリミットのある問題…場合によっては自分本意の決断もアリだと思う。

    +93

    -3

  • 188. 匿名 2014/09/05(金) 22:02:46 

    とぴ主さん、何歳から治療されてたんですか?
    とぴ主さんが治療時に35歳を過ぎていたら、とぴ主さん自身が妊娠しずらいんですよ。

    +6

    -29

  • 189. 匿名 2014/09/05(金) 22:04:27 

    精子が少ないとか、元気がないぐらいでしたら、検査時の体調の影響もあります。
    結構日によって結果がかわるようですよ。

    あと、亜鉛を飲むと精子が増えて元気になります。普通に薬屋さんで売ってるので大丈夫です。

    +10

    -3

  • 190. 匿名 2014/09/05(金) 22:04:35 

    旦那が31歳の頃に水疱瘡。お医者さんには(精子の)検査を受けた方がいいと言われましたがしませんでした。その後 やはり子どもは出来ず、旦那は 浮気を繰り返す人で。
    それでも好きだったので 彼の子どもが出来たらと不妊治療を試みました。検査で はっきり原因が分かると自暴自棄なのか開き直りか 浮気がひどくなりました。彼が浮気をしなければ 二人だけの人生も覚悟した上の不妊治療だったけど。うちの場合は 不妊治療で溝ができました。その後離婚、再婚し 現在二児の母です。

    +28

    -4

  • 191. 匿名 2014/09/05(金) 22:12:19 

    梅は不妊に効果的? =成分が卵子老化防ぐ―和歌山の産科など (時事通信) - Yahoo!ニュース
    梅は不妊に効果的? =成分が卵子老化防ぐ―和歌山の産科など (時事通信) - Yahoo!ニュースheadlines.yahoo.co.jp

    Yahoo!ニュース(時事通信) -  梅に含まれる成分は女性の不妊治療に効果がある可能性が高いと、和歌山市の産婦人科



    女性不妊には梅酢がいいって結果が出た(重度不妊で19人中11人が妊娠)けど、精子に効く食べ物や飲み物ってないものだろうか?

    +7

    -2

  • 192. 匿名 2014/09/05(金) 22:12:42 

    41歳なら、まだ若いよ。
    後で後悔するなら、他の人を探すべき。

    今の旦那だっていきなり、浮気するかもだし。

    +3

    -16

  • 193. 匿名 2014/09/05(金) 22:24:34 

    すぐ別れればとか言う人、やめなよ。
    こういうトピが立つとバカの一つ覚えみたいに。それしか言うことないなら書き込むな。
    本人の感情なんだし、批判する必要まったくないよ。
    夫の原因で子どもが出来なくて憎たらしく思うって、素直な気持ちでいいじゃないの。
    どう思おうが、勝手。

    +27

    -6

  • 194. 匿名 2014/09/05(金) 22:28:04 

    私も男性不妊で治療中です。
    正直こんな痛い思いして、どこも悪くないのにたくさんの薬を飲んで、こんな思いまでして子供を作るべきか自問自答しています。
    ただ多くの女性が、自分がどんな思いをしようとも子供を授かる為に頑張っているんだと思うと、私は未来の子供より自分が可愛いんだなと気付かされました。
    別にそれが悪いこととは思いませんが、自分をとことん犠牲にして頑張る女性は本当に凄いと思います。まして自分に原因が無いなら尚更。
    それだけの決意や思いがあるからこそ、理解され難い感情も生まれて来るのではないかなと感じました。私はそれをおかしいとは思いません。

    +26

    -1

  • 195. 匿名 2014/09/05(金) 22:29:57 

    男性の検査って女性と違って自分自身で精子を採取するじゃん。
    そこらへんがイヤーな気持ちになるんだろうなぁと思う。
    うちも不妊治療の時、旦那が採取した入れ物を
    私が脇に挟んで人肌で温めながら持っていったけど
    旦那曰くなんか虚しかったと言ってた(結局不妊は私原因だったけど)

    +21

    -0

  • 196. 匿名 2014/09/05(金) 22:31:32 

    158さんに元旦那さまもお互い素敵な相手に恵まれますように。そして158さんに可愛いお子さまが授かりますように。あなたもとても優しい人ですよ。

    +23

    -0

  • 197. 今はママ 2014/09/05(金) 22:34:41 

    うちは重度の男性不妊(乏精子症、精子無力症、奇形率100%)で最初の病院で顕微鏡授精しか無理だと言われました。

    精子は一応いる、一応動きはあるというレベルでした。

    お互い20台後半だったので、色々調べてから顕微鏡授精ではなく、旦那さんの治療をすることにしました。

    専門医に見てもらってコエンザイムQ10と冷え症を治す漢方を飲み続けて、奇跡的になんとか自然妊娠可能な数値まで回復し、そこから半年後に自然妊娠しました。

    今では可愛い女の子のママです。

    私は男性不妊と分かり、私の検査結果に異常無しという状況でも旦那さんが協力的だったので仲良く過ごせました。
    まだ年齢的な焦りもすごく感じなくて良かったので二人の時間を楽しめました。

    でも、旦那さんが協力的でなければきっと仲は悪くなったと思います。

    不妊治療はどうしても女性ばかりが辛い思いをするので、旦那さんがそれを分かってくれなければ憎くもなっていたかもしれません。

    +16

    -4

  • 198. 匿名 2014/09/05(金) 22:34:52 

    数回の顕微授精をし、今年双子を出産しました。
    正直、リセットするたびに旦那との結婚を後悔したり恨んだりと黒い気持ちになりました。考えは人それぞれですが、やっぱり子供が欲しい人はそういう気持ちになっても仕方ないと思います。
    今の子達が妊娠しなかったら、私自身諦めるつもりでした。仲良し夫婦ならふたりでもいいと思ったから。自由が欲しいなら早めに離婚したほうがいいかな。自分の人生やから。。

    +11

    -0

  • 199. 匿名 2014/09/05(金) 22:37:11 

    うちも男性不妊でした。確かに一番辛いのは不妊の身体をもつ方ですよね…主人の出会って初めて涙する姿を見て、私が一番辛いという考えはぶっ飛びました。きっと、悲しんでいる私を見るのも耐え難いものだったと思います。

    だからと言って主さんの気持ちが分からない訳ではありません。注射に採卵と辛い治療…子どもを産める身体をもっているのに産めない現実……誰もが聖母マリアのような心を持ってるわけではないですよね(涙)

    きっとまだ諦めたばかりで辛い気持ちが大きいでしょうが、いつか夫婦で心から笑える日が来ることを願ってます。



    +18

    -0

  • 200. 匿名 2014/09/05(金) 23:09:34 

    私も生理不順でできにくい身体です。
    旦那もついでに検査をしたら不動精子が一匹しかおらず無精子症と診断されました。

    旦那はかなり悲しんでいて人生終わったと嘆いてました。

    私も不妊症で悩んでいたので旦那の気持ちがよくわかります。
    まだ諦めずに頑張ります。

    ただ、不妊症の気持ちは不妊症しか分からないのかなって思いました。
    逆の立場だったら嫁が不妊症で内心恨まれてるかもって事ですよね。

    +14

    -0

  • 201. 匿名 2014/09/05(金) 23:24:44 

    子供がいない人生もこれまた人生。
    できない子供に焦点当てず、自分の人生を創造し、旦那さんを支えています。

    +19

    -1

  • 202. 匿名 2014/09/05(金) 23:37:12 

    プロペシア!やっぱり悪いんですね(´Д` )説明書には書いてあるけどもっと知られるべき!!うちも旦那が検査したら散々でプロペシアやめたら数値戻った!!その後、自然に2人授かりました!

    +13

    -5

  • 203. 匿名 2014/09/05(金) 23:45:23 


    女性側の不妊は検査してもはっきりしない事が多いので、検査で異常がないからといって原因がない訳ではないですよね。
    授精するけ妊娠に至らないというのは女性側が着床障害の可能性が高い。
    長年の不妊治療、辛かったと思いますが
    ご主人のせいにするのはどうかな?と思います。
    100%ご主人の原因だとは分からないのですから。

    +14

    -6

  • 204. 匿名 2014/09/06(土) 00:00:17 

    トピ主、最低ですね。あなたは人間やめたほうがいいです

    +4

    -44

  • 205. 匿名 2014/09/06(土) 00:06:03 

    187さん
    真剣に質問させていただきたいです。
    もし良かったらお考えをお聞かせください。

    あなたの決断は、私にも理解できますし、結果としてお子様に恵まれたことは本当に良かったと感じます。
    そしてこの先は「たられば」の話になってしまうのですが、もし原因が赴任のあなたにあったとして、ご主人から「どうしても子供が欲しいから、二人の間に子供ができないなら離婚しよう。」と言われた場合、その主人の「自分本位の決断」もありだとお考えになりますか?

    決して非難をしているのではありませんが、不愉快でしたらお詫びいたします。
    私と主人の間で今起きていることをご相談したい気持ちがあって、伺いました。

    このトピを読ませていただいて、主人の気持ちを解ってあげなくてはいけないのかな…、と考えています。
    特に、158さんと168さんの書き込みは、涙が出てしまいました。
    トピ違いのことも、本当に申し訳ありません。

    +8

    -7

  • 206. 匿名 2014/09/06(土) 00:06:51 

    私の旦那も男性不妊。
    自然妊娠は無理と言われて去年から体外受精にステップアップしたけど、未だに結果は出せず。

    友達や義両親からのひどい言葉や生理が来る度、
    いっぱいいっぱい泣いて旦那に八つ当たりもしました。

    でも旦那も私には言わないだけで同じ位周りから言われてるし毎日頭下げて仕事して費用を捻出してくれたり彼なりに耐えてると思う.....

    それをようやくこの前の大きなケンカで気づきました。
    負担は断然女性の方が多いけどたまには旦那さんも労ってあげて下さいね。

    +23

    -2

  • 207. 匿名 2014/09/06(土) 00:08:07 

    205です。
    すみません、間違えていました。
    4行目は正しくは、「もし不妊の原因があなたにあったとして」です。
    重ねて、失礼いたしました。

    +5

    -3

  • 209. 匿名 2014/09/06(土) 00:52:41 

    205さん
    187さんではないですが…。
    思いつめている感じがしますが大丈夫ですか?

    夫婦には夫婦にしかわからないことがあるし、
    どんな選択をしようと、何が正解で何が間違いということはないと思います。

    まずは205さんの気持ちを素直にご主人に伝えて、ご主人の思いも聞いて、話し合ってみてはいかがですか?
    トピずれ&出しゃばってすみません。

    +9

    -3

  • 210. 匿名 2014/09/06(土) 01:03:09 

    >>190
    あなたの話には決定的な嘘がある。
    単純な間違いかとも思ったのだけれど、他にも矛盾点があるから信用できない。
    こういうスレで作り話をするのはやめてもらえないかな。

    +3

    -3

  • 211. 匿名 2014/09/06(土) 01:11:59 

    158さん始め、読んでいると涙が止まらなくなりました
    虐待して簡単に赤ちゃんを殺してしまう親もいるのに、
    なぜこんなに子供が欲しいと願う人の元に来てくれないんだろう。
    ドラマの台詞じゃないですが、ほんと、コウノトリさんが配達を間違っているのかと。
    私にはアドバイスすることも出来ません、ただただ、祈っています。気休めにもならないかもしれませんが…ごめんなさい。

    +19

    -2

  • 212. 匿名 2014/09/06(土) 01:15:37 

    208
    本気で言ってるんですか?
    ここの人達はそういう言葉にどれほど傷付けられているか、分からないんですか?
    恥を知ってください。

    +14

    -3

  • 213. 匿名 2014/09/06(土) 01:17:44 

    顕微して移植までいったんですか?
    じゃあ胚盤胞まで育ったとゆうことですよね?
    旦那さんの精子だけではなく卵の問題もありますよ?子宮のベットの問題も。

    旦那さんを憎むのは違うと思います。

    わたしは顕微してとってもいい卵だよーって言われたのに移植してダメでした。
    むしろわたしがダメだと思ってます。
    まだ20代ですが、諦めました

    +6

    -16

  • 214. 匿名 2014/09/06(土) 01:27:14 

    主が「旦那を憎んでしまう」って書いてあるだけですぐ離婚してあげて!とか旦那さん可哀相!とかさ。何様のつもり?

    別の理由にしろ長い結婚生活で憎んでしまう瞬間ってない?仕事のこと、お金のこと、育児のこと。妊娠の問題だけじゃないよ。

    みんな、いつでもどんなときも旦那ラブで尊敬してる?私はそんなできた妻じゃないから主の気持ちがわかる。主に比べたら私の普段の悩みなんて...だけど。

    とにかく、子供が欲しい人もいっぱいいるし、もちろん好きで結婚したけど不妊のことで泣く泣く離婚を選んだ人もいるんだから>>1を読んだだけで主批判はやめて。いいじゃん。女性の掲示板なんだから素直に自分の気持ち言ったってさ。旦那可哀相〜とかさ、綺麗事言ってんなよ。痛くてツライのは女なんだから。

    +54

    -14

  • 215. 匿名 2014/09/06(土) 01:33:43 

    旦那を憎いなんて思ったこと一度もないけど…。

    +9

    -21

  • 216. 匿名 2014/09/06(土) 01:33:50 

    うちも男性不妊
    5年位排卵日検査して排卵日に頼むと
    お前がやりたいだけだろ!
    俺は疲れてる‼
    と言われ、一月のうち1日だけでいいからと泣いてたのんで絶対排卵日が特定出来るように仕事毎月遅刻して職場に嫌み言われてもチェックしてもらって。
    でも夜が来ると疲れてる。と拒否。
    号泣しながら土下座して頼んでも無理。

    殺すか離婚してと言い続けてノイローゼでブツブツ言い出しても2年は旦那は検査に行ってくれませんでしたし仲良しもなし。

    人前で土下座して病院行ってと三回言ってやっと検査に。
    結果精子なんて10分の1しかいなかった。
    なのに逆ギレ。
    その上金がかかるからと人工受精5回もやらされた。
    そんだけ精子ないなら顕微受精しかないのに。
    ドンドン私も年を取りホントに毎日自分がどこで叫び出すか怖かった。
    気がついたら涙流して。
    心療内科は薬飲めないし、親も病気。
    ダンナの親は私が悪いと思ってるし責めてくる。
    42でやっと顕微受精してくれてすぐ妊娠出来た。
    今はそんなことなかったようにしてるダンナが今も憎い。
    今でも憎い。
    離婚もしてくれず子供も拒否、挙げ句ダンナの原因。

    なんかただの愚痴になっちゃいましたけどホントに子供欲しいなら調停でも申し込んで1日も早く離婚することを進めます。
    我慢してもいいことなんてひとつもないですよ。
    まーうちはダンナが私の事好きじゃないからなんでしょうが。

    +39

    -10

  • 217. 匿名 2014/09/06(土) 01:37:02 

    215

    よかったね(^ ^)
    だけど人それぞれだよね。

    +4

    -8

  • 218. 匿名 2014/09/06(土) 01:44:30 

    うちも男性不妊。最初は暗黙の了解で私のせいにされ、
    義理の両親にも私が原因であるかのように接されていましたが後に検査で男性不妊発覚。
    その時は流石に黒い感情が芽生えました。

    男性不妊でも通院や痛みのある治療は女性に負担がかかりストレスだし、
    そりゃあギクシャクするときもありましたよ。
    運動率4%とか致命的な数値で顕微しか無理と言われてやりましたが授からず、
    結局は根本的な体質改善と夫婦生活の継続で授かりました。

    +12

    -3

  • 219. 匿名 2014/09/06(土) 01:47:34 

    旦那さんを可哀想だと感じるのも人それぞれですよ^ ^
    自分の意見を押し付けるのはやめてくださいね。

    +20

    -7

  • 220. 匿名 2014/09/06(土) 01:55:54 

    219がるちゃんなんだから女性の気持ちわかってやれよって思う。だいたいさ、旦那かわいそうとかそういうトピじゃないよね?
    主さんがんばってると思うよ。気持ちわかってあげようよ。ただでさえ世間は不妊=女性のせいって思ってる。
    あなたが旦那大好きでこの先も腹が立ったりケンカすることもなかったらそれはそれでいいことだね、でも二人でラブラブやっててくれ。

    あなたこそ不妊の問題で誰かに意見押し付けるのはやめな。

    +11

    -13

  • 221. 匿名 2014/09/06(土) 02:08:45 

    奥さんが旦那の〜が嫌で悩んでるってトピって必ず「奥さんが心の中で旦那の〜が嫌なんて思ってるなんてかわいそう!早く離婚してあげなよ!自由にしてあげたら?」って書き込みが必ず前半にあるけどさ、

    なんて軽い考えなんだろw未婚ですか?って思ってしまう。

    214じゃないけど、結婚して何年も一緒にいれば人間なんだから嫌な部分許せない部分出てきて当然じゃない?
    私は憎まない(キリッ)って言ってる人、家族のこと憎いと思った瞬間ない?それと一緒。
    でも、だからこそ絆って強まるんじゃないかな。
    夫婦って、綺麗事じゃないよ。不妊で長い間苦しんでたらお互いに憎んでしまうことがあるよ。不妊治療ってすごくお金もかかってしまうし。誰のせいでもないけどさ。
    そんなとき、ネットで救われることだってあるよ。正直に書けるし。

    不妊で苦しんでる人、頑張りすぎないでね。身体だけは大切にしてください。応援してます。

    +24

    -7

  • 222. 匿名 2014/09/06(土) 02:09:17 

    正直、ここまでレスがつくとは思ってなかった。
    それだけみんな不妊に敏感なんだね。
    今、6組に1組だっけ?
    不妊に悩んでるの。
    他人事じゃないよ、みんなだってなり得るんだよ。
    ホントに子供できなかったら、主に共感できると思う。

    +31

    -2

  • 223. 匿名 2014/09/06(土) 02:21:45 

    ほんとに、晩婚化進んでるしこの先みんななり得ること。まさか自分が、って思うかもしれないけど。

    人間って悲しいけど実際その立場にならないとわかんないもんなあ...。

    もしそうなった場合、自分の書き込みを見て後悔しないようにしよう。

    +17

    -2

  • 224. 匿名 2014/09/06(土) 02:24:30 

    主さんを責めてる人がいますが、主さん自身とても歯痒い思いをされているのだと思いますよ。
    本当に憎らしさで心が満ちているのであれば、夫に直接心の奥のどす黒さをぶつけているでしょう。
    批判されている方は、主さんがここに書き込んだことがどういうことかを考えてはいかが?

    +12

    -7

  • 225. 匿名 2014/09/06(土) 02:25:18 

    旦那のせいとか嫁のせいとか
    人のせいにしてい生きてるって大嫌い
    あんたのせいって言われる人の気持ちを考えられないエゴイスト

    大好きで結婚出来た旦那が不妊症ってわかった時、旦那のことが余計にいとおしくなって仲良く二人で生きてますよ

    トピ主は早く旦那さんと別れてあげたほうが良いよ

    私だったら肉体的欠陥をあんたのせい呼ばわりする配偶者は要らない
    旦那の痛みを分かち合えない人間にまともな子供が育つとは思えない

    +13

    -24

  • 226. 匿名 2014/09/06(土) 02:35:51 

    225
    旦那さん不妊で気の毒だけどマイナス押させてもらいました(´・_・`)
    結婚の理由は人それぞれだし、理由なんて時が経てば変わって行くものだから。

    もちろん、好きで結婚したひともいれば
    子供がどうしても欲しくて結婚したひと
    世間体を気にしてお見合い結婚したひともいるでしょう。

    でも正解なんてないです。二人で決めたことなら誰からも批判される必要ない。

    少なくとも主に別れろなんて言う筋合いアナタには無い。

    +20

    -6

  • 227. 匿名 2014/09/06(土) 02:43:16 

    225さん158さんの書き込み見てみてください。
    いろんな人がいるんです。みんな苦しんでるんです。

    +5

    -4

  • 228. 匿名 2014/09/06(土) 02:52:42 

    何でみんな主さんにキツイの?このトピあげる時の感情のままに書いただけじゃない?何か何度も同じようなヤジり方、読んでて胸糞悪いわ!ヤジってる人、バカじゃないの?

    +16

    -8

  • 229. 匿名 2014/09/06(土) 03:07:02 

    46さん

    うちも膣内射精障害で、付き合いを含め約10年最後までできた事がありませんでした。
    それでも結婚して幸せでしたが、年齢的にも最後のチャンスだと思い、不妊外来へ。
    人工授精を何度か試しましたが結果は出ず…
    精神的にも疲れたのでしばらく休もうと思った時、たまたまネットでシリンジ法という方法がある事を知りました。
    自分の排卵日を確実に知る為に、排卵チェッカーというのをネットで買い、毎日観察しました。
    段々と見方が分かってきて、この日だ!って日に自慰で出してもらいシリンジを使って自分で精子を入れました。

    治療をお休みしている間に気休めで始めたのですが、なんと3ヶ月目で妊娠判定!現在12週に入りました。
    私の場合は稀な例かとは思いますが、シリンジ法を勧めている病院もあるみたいですし、自宅というリラックスできる環境というのも良かったのかもしれません。

    長々と書いてしまいましたが、こんな方法もあるという事で少しでもお役に立てたらと思い投稿しました。

    +25

    -2

  • 230. 匿名 2014/09/06(土) 03:30:50 

    どうしてもご自身のお子さんがほしいなら
    非配偶者間人工授精(AID)をするという選択肢はないんですか?
    養子縁組という手もあると思いますが、結構要件が厳しいと聞いたことがあります。

    +3

    -7

  • 231. 匿名 2014/09/06(土) 03:49:48 

    少子化対策とか言って何も対策しない政府にここのトピを見て欲しいくらい。
    トピ主さんが途中のレスで具体的な金額書かれてますが不妊治療は本当にお金がかかる。
    ほとんどの人が書かれているように男性はプライド優先なのか自分が不妊かどうかを知ろうともしない人が多い。
    ここにいるほとんどの人は子供が欲しくても出来ないひと。
    せめて本当に少子化を憂いているのならば
    不妊治療を一部負担とか男性への啓蒙活動とか欲しい人が少しでも授かるような政策を打ち出して欲しい。

    トピずれすみませんでした。

    +19

    -2

  • 232. 匿名 2014/09/06(土) 04:00:01 

    治療を拒否する男の人が多いみたいだけど
    女性だって嫌だよね、あんな風に股開くの

    +38

    -2

  • 233. 匿名 2014/09/06(土) 04:21:40 

    結婚して3年。旦那の精子が薄く自然妊娠は無理と言われていた。
    そんな中旦那の浮気が発覚。そんな時妊娠発覚したが稽留流産になってしまった。
    今とても辛く自殺未遂までしてしまった。
    旦那と離婚も考えている。

    +34

    -2

  • 234. 匿名 2014/09/06(土) 04:53:57 

    私も夫が軽度の男性不妊で人工授精を何度かして妊娠・出産しました。
    私の場合人工授精で費用も肉体的な負担も体外受精に比べれば全然少ないですが、
    (人工授精の場合1ヶ月で3~4万程度)
    それでも当時は精神的に参りました。仕事もフルでしながらほぼ毎日病院に通い、
    卵チェックや痛い注射を2年くらいしていました。ホルモンの薬の副作用もきつく
    て吐いたり、薬の影響で卵が複数できて排卵した後に寝込んだり・・・。
    そこまでしてできなかったら憎らしくなる気持ちも分かります。

    まだ主さんは子供を諦め切れていないんじゃないですか?
    もし自分の子供にこだわりがないなら養子をとることも考えてもいいんじゃ
    ないかなと思いました。私はできなかったらそうしようと考えていました。

    +8

    -4

  • 235. 匿名 2014/09/06(土) 07:06:41 

    210さん 190です。水疱瘡が不妊の原因ではないけど 高熱が何日か続いていたので お医者さんが調べた方がいいよと言っていたと聞かされました。
    水疱瘡が…と 書いたところがデタラメ、矛盾に捉えられたのかなと思いまして。
    人工受精を2回やったところで 次のステップを考えましょう…と言われたけれど 止めました。

    +2

    -3

  • 236. 匿名 2014/09/06(土) 07:13:36 

    またトピ主擁護してる人出てきてるけど、トピ主のコメ全部読んだの?
    トピ主は、授かれないことで被害者意識を持ってるようにしか感じられないよ。
    だから旦那を憎んでしまうんだと思う。

    そのこと自体は、人間だもん、そう思ってしまうこともあると思うし、
    今はしょうがないって思う。

    でも、それは間違ってるってこと、今のトピ主には言ってあげる人が必要だと思う。

    いつまでも被害者意識を持ち続けてたら、旦那さんを失うことになっちゃうよ。

    まずは被害者意識をなくして、感情的にならないで、
    これからどうするのか、旦那さんと一緒にやっていくのか、そうじゃないのか、
    ちゃんと考えないと。

    旦那さんだって、何も気付いてないわけじゃないと思うよ。
    トピ主さんが直接言葉にしてぶつけなくたって、きっと何かしら感じてると思う。

    トピ主さん、がんばって!!

    +8

    -18

  • 237. 匿名 2014/09/06(土) 07:18:31 

    33さん、うちの夫もプレッシャーに弱いですが、人工授精当日、射精できましたよ!

    +1

    -2

  • 238. 匿名 2014/09/06(土) 07:19:51 

    》11 さんと同じ です

    主さん、相方を憎たらしいと思うくらい子供欲しいなら他の人から精子提供受ければいいでしょ?
    何でしないの? 赤の他人は嫌だから?
    相手を憎たらしいと思うなら、2人で愉しく生きていく方法を考えた方が自分達にプラスじゃない?
    憎たらしい、2人だけでは嫌なら離婚すればいい。
    憎たらしいと思われながら同居したくない。
    自分は、出来たら嬉しいけど、2人だけの人生になっても、じじばばになってもLOVELOVEでいようと思います。

    +4

    -13

  • 239. 匿名 2014/09/06(土) 07:23:07 

    すみません、236の続きです。

    トピタイだけ見たら「うまくいきたい」ってことかと思うけど、
    トピ主のコメも全部読んだら、逆なんだと思えてくる。

    うまくいってますか?うまくいかないですよね?っていう。

    離婚したい気持ちを正当化したくてトピを立てたんじゃないかと思います。

    それはそれでいいんだけど…
    でも、もうちょっとよく考えてみた方がいいんじゃないかなってわたしは思います。

    離婚した先に何があるのか?
    立ち止まって、本当によく考えた方がいいと思う。

    検査にも協力してくれた旦那さん、きっと子供を授かれないってなったときも、
    酷い態度をとらなかったんでしょう、旦那さんは優しい方だと思います。

    その旦那さんを本当に手放していいのか…

    他人のわたしが余計なおせっかいだと思いますが…
    トピ主さん、今すごく視野が狭まってしまっているように感じるので、
    あとあと、後悔してしまうことになりませんように…
    ついいろいろ書いてしまいましたm(_ _)m

    +9

    -3

  • 240. 匿名 2014/09/06(土) 07:39:26 

    うまくいってますよ!
    最初はどっちが不妊なんて分からず
    なぜ妊娠できないんだろう…
    から始まり、私が検査をして
    異常がなくて、旦那でした。
    が、結果知って落ち込むよりも
    そうだったのか!だからできなかったのか!
    と。

    病気なら仕方がないし
    2人だけの人生でもいいよね?
    と。

    両親に孫の顔が見せられなかったのが
    少し申し訳ないなーと思うけど
    今の旦那じゃないと私の人生は
    満たされないので満足しています。

    子供がいない分お互い好きなことに
    お金が使えるし、旅行も頻繁にいけるし
    ポジティブなことも多いので。

    憎く思ったことないですよ(´・_・`)
    好きでそうなってしまったわけじゃ
    ないんですからね。

    どうしても子供がほしいのなら
    養子や離婚、再婚、考えたらいかがでしょう。
    旦那さんかわいそうな気がします…

    +8

    -5

  • 241. 匿名 2014/09/06(土) 08:21:23 

    離婚して再婚しても40じゃもうあまり望みはないよね。
    養子をとるのも年齢制限があったり結構審査も厳しいし。

    ここまでになる前に、何度も行動を起こす機会はあったはず。
    結局、トピ主が自分で選んできた人生なんだよ。

    ここへきて旦那のせいにして憎んだりするのは違う。

    +5

    -6

  • 243. 匿名 2014/09/06(土) 09:35:55 

    主は離婚なんて考えてないんじゃない。
    したかったら離婚も考えてるって最初にいうでしょ。
    これから2人の生活って書いてあるし、まわりがどうか聞きたかっただけでしょ。
    なんでみんな主に離婚をすすめるの?
    旦那さんが可哀想だっていうけど、みんなも主に離婚すすめるなんて可哀想なことをしてるんだよ。

    +4

    -5

  • 244. 匿名 2014/09/06(土) 09:42:44 

    トピ主だたきをしてる人、同一人物?
    不妊治療でイヤな目にあったのかな。
    嫌がらせはやめましょ~

    +4

    -6

  • 245. 匿名 2014/09/06(土) 09:50:17 

    236.

    >でも、それは間違ってるってこと、今のトピ主には言ってあげる人が必要だと思う。

    何様・・・


    +4

    -6

  • 246. 匿名 2014/09/06(土) 09:59:26 

    でもさぁ、夫婦って2人でセットじゃん。
    特に子作りなんてなおさら。

    それをわざわざ「男性不妊の夫とうまくいっていますか?」って、
    夫のせいで子供が出来なかった人、許せますか?って言ってるように聞こえるなー

    まあ実際にそりゃそうなんだけど…
    でもちょっと違和感あるわ。

    特に127読んでますます違和感は強まった。
    そういう負の感情を乗り越えたいんだっていう前向きさがないんだもん。

    +5

    -8

  • 247. 匿名 2014/09/06(土) 10:01:27 

    245
    でも被害者意識もってるんだとしたら、間違ってるよ。

    主は悪くないって擁護することが、主のためになるとは思えない。
    この主の場合はね。

    +6

    -6

  • 248. 匿名 2014/09/06(土) 10:03:27 

    不妊治療中です。
    男性不妊ではなさそうですが、これといった原因はわからないのにフーナーテストは0です。
    わたしが太り気味なので原因はわたしかも。

    うちは旦那が理解があったので快く検査受けてくれました。いまも毎月人工授精のため朝から採精してくれます

    でも精液の量が少ないんですよね。。
    中身の濃さは問題ないけど。
    なので色んな原因がからみあってるのかなあ。
    はぁ…

    +3

    -2

  • 249. 匿名 2014/09/06(土) 10:33:18 

    不妊治療中です。
    主に私に原因がありますが、主人の精子は数値に毎回バラツキがあり、人工今回4回目です。
    理解はあるので、検査も嫌がらずに受けてましたが、この間初めて触診を受けてもらいました。私の内診される気分が味わえたとより協力的になりました。結果、特に問題はないとのことで、安心する反面、やっぱり私だけに大きな原因があるんだ。。と落ち込みました。どこかで、責任を押し付けたかったのかもしれません。
    でも、主人は私のせいでなんて絶対言わないので、私はずるいなぁとさらに凹みました。
    治療も長く続くと精神的もどこかに責任を押し付けたくなりますよね。
    どんな結末になるかわかりませんが、子どものいない生活もそろそろ想定していく覚悟を決めないとな、と思ってます。

    +8

    -3

  • 250. 匿名 2014/09/06(土) 10:51:44 

    245.
    〉でも被害者意識もってるんだとしたら、間違ってるよ。
    主は悪くないって擁護することが、主のためになるとは思えない。
    この主の場合はね。

    ←あんたはトピ主の一体なんなんだ(笑)
    そんなの誰も求めてない
    被害者意識もってるかどうかもわからないのに…
    自分がそうだからって
    まわりを従わせようとしないでくれ

    +3

    -4

  • 251. 匿名 2014/09/06(土) 11:19:53 

    夫は無精子症でした。
    私には問題なし。
    TESEの手術もしましたが精子はいなかったので顕微受精も出来ず子供は無理と言われました。
    直後夫からは離婚を言われましたが子供が出来ないこと以外離婚理由などありませんでしたし、子供が出来ないからって離婚したいとは思いませんでした。もし逆の立場なら…そんな悲しいこと私には出来ませんでした。
    あれから二年経ち私も妊娠のラストチャンスの歳になってきて時々は子供欲しかったなと思う時は正直あります。
    けどこれが私の運命なんじゃないかと(笑)
    優しい夫で今の生活に不満は何もありません。
    でもどこかでまだ吹っ切れていない自分もいるかな…仕方ないことと諦めてますけど。
    人それぞれですからね。私は子供のいない人生を受け入れ楽しむしかないですね。

    +28

    -2

  • 252. 匿名 2014/09/06(土) 11:23:08 

    私が多嚢胞で、夫の精子は運動率が著しく悪いです。
    双方に不妊原因があります。
    年の差婚でまだ私が若いから希望はあるよ、と先生はおっしゃります。
    次回から人工授精です。
    夫は検査等にはとても協力的です。
    でも私は初婚ですが、夫は再婚。
    前妻との間に生まれた子供は顕微受精までして授かった子供だそうなんです。
    そこまでして授かった子供と絆を深めあったであろう前妻とのことを考えるとあまりいい気分はしません…
    前妻との不仲で離婚したようですが、子供に罪はないし、離婚という形になったことはいい影響はもちろんないので複雑だと思います。
    夫は子供にあってなくて、きっと会いたいんだと思います。
    夫は二度目の不妊治療、私は初めての不妊治療。
    少し複雑な気持ちになることが多いです。
    すみません、こんな話(´・_・`)

    +23

    -2

  • 253. 匿名 2014/09/06(土) 11:31:31 

    これから不妊の検査します。
    自分に原因があれば治療耐えれるけど、旦那さんに原因があったら…って思うと不安です。
    旦那さんに男性不妊だって知らせる勇気がない…し、なにより知らせたくない。

    何かのタイミングでそれが原因でケンカとか離婚とかしそうで不安です。

    +5

    -2

  • 254. 匿名 2014/09/06(土) 12:14:12 

    全くうまくいっていせん。
    旦那のせいで辛い不妊治療をして授かった子も
    10才になりましたが
    年齢的、経済的に1人しか不妊治療は、できませんでした。
    未だに
    義理親には、旦那が男性不妊だと告げていないので、ひとりっ子はわたしが不妊だからだと
    チクチク言われ、気が狂いそうになります。
    あんたの息子が男性不妊なんだよーって
    叫びたいです。
    出来ることなら
    わたしも、普通に子作りしたかったです。
    結婚前に男性不妊ってわかっていたら
    お別れしたのに、、、、と思います。

    +22

    -3

  • 255. 匿名 2014/09/06(土) 12:24:15 

    250
    そのセリフ250にも当てはまるよ

    +1

    -2

  • 256. 匿名 2014/09/06(土) 12:43:38 

    とぴ主さんおもいやりを忘れずに!
    旦那さんも自分のせいで子供ができないと自分のことを責めて苦しんでるかもしれないですよ!
    夫婦なので、どんなことがあっても乗り越えないと!がんばってください!

    +6

    -1

  • 257. 匿名 2014/09/06(土) 13:05:23 

    軽度の男性不妊の主人ですが、今はうまくいってます。
    それは今有難いことに妊娠できたから。

    でも私は旦那を恨むというか、旦那に対する黒い感情分かります。
    検査や人工授精に協力的ではあったけど、理解や気遣いはなかった。
    一度流産してしまった時も流産=母体に原因があるからとたかをくくっていた主人。
    主人自身に原因があると分かった時、今まで悩んでた分原因が分かって、申し訳ないけど内心ホッとした。

    治療には女性側の肉体的負担、時間、ストレスが本当に大きいからそういうことの理解とフォローができる主人だったら全然違うんだろうな。

    +10

    -2

  • 258. 匿名 2014/09/06(土) 13:16:11 

    255.

    セリフって…(笑)

    +1

    -4

  • 259. 匿名 2014/09/06(土) 13:51:04 

    普通の人の当たり前の幸せを、自分たちは当たり前に享受する事が出来ない。そういうこともある。
    落ち込むけど、二人で一緒に生きて行きたい。
    旦那にそう言ってもらってからも、イライラしましたし、被害者意識も持ちました。
    今まで意識もしなかった親子連れに目がいくようになり、子供が嫌いになりました。
    けれど、旦那以上に私を大切に思ってくれる人はいないと実感しています。
    別れたいと衝動的に思う事もありますが、旦那に別れたくないと言われると安心します。
    浮き沈みが激しく、なかなか割り切れません。
    でも、みんなそうやって何かしら抱えて生きているんだと思います。
    今100%幸せな人はいるかもしれませんが、人生全て100%幸せな人はいません。
    旦那が無心論者なので、私達は神様に誓う形で結婚式は挙げませんでしたが、健やかなときだけ一緒にいるのではなく、病めるときも共にいてこそ結婚だと思います。もちろん、身体的な面だけでなく、精神的な面でも。
    結婚した事に後悔はありません。
    お互い許し支え合える間は、一緒にいたいです。私の中での終わりは、主人か私が後悔した時です。
    できたら穏やかに、許し合って暮らしたいです。

    +7

    -2

  • 260. 匿名 2014/09/06(土) 14:36:32 

    不妊治療してる人は後悔しないぐらいしとかないと死ぬまで後悔しますよ。
    子供の成長、孫の成長。
    回りにいる人の話を避けて通るとこはできません。
    また避けることもストレス

    私が不妊なら割りきって養子縁組を考えますし男性不妊なら次を探します

    冷たいようですがこれから一生後ろめたい思いはしたくない。一生前を向いていたいから。
    これもひとつの選択です。

    どうか前を向いて欲しい。
    旦那が好きとか10年たってもその気持ちだけを持続出来ますか?
    義理の親になんて言われてますか?
    その上で旦那が好きだから子供はいりませんか?
    割りきれます?

    +11

    -5

  • 261. 匿名 2014/09/06(土) 14:41:18 

    不妊検査中の33歳です。
    先日フーナーテストを受けた際、結果が出るまで色々考えてしまいました。
    私ではなく夫が原因だった時、子供を諦められるか?
    正直、離婚が頭をよぎりました。
    夫のことはもちろん好きで結婚しましたが、私がまだ子供を諦められない年齢だから。
    どうしても子供は諦められない自分に気づきました。
    検査結果は大丈夫だったけど、大好きな夫との離婚を考えてしまうほど、子供も私にとって重要なことでした。
    誰もが悩んで悩んで治療したり離婚したり諦めたりしているんだと思います。
    女性がどんな選択をしようが誰も責められないことです。

    +12

    -4

  • 262. 匿名 2014/09/06(土) 14:41:19 

    79さん

    60です
    お返事ありがとうございました!!
    79さんのキモチ、すごくわかります…。わたしも自分なりに頑張って、それでもダメでなんか自信をなくしてしまって、自分の存在意義とか考えてしまうようになってました(;▽;)
    今は、主人は精神科で漢方をもらって飲んでいますが未だに効き目はありません…。漢方だから少しずつなのかな…

    特訓、とても参考になりました!!
    わたしも79さんを見習って、キツくても望みをかけてやってみますね(ง°̀ロ°́)ง

    本当にありがとうございました。お互い頑張りましょうね(`;ω;´)

    +2

    -2

  • 263. 匿名 2014/09/06(土) 15:18:53 

    子供ができないので検査したら男性不妊でした。
    ただ、その時、特別に不妊治療して子供を持ちたいか考えてしまって…話し合った結果、やめておくことにしました。
    不妊治療に否定的な意見を持っているわけではなく、自分たちはどうかと考えると自分たちの子供という存在にそこまでのこだわりを持てなかった感じです。

    結果子無し夫婦です。でも姪っ子がよく遊びに来てくれてすごく可愛いし、犬もいるし、私たちはこれでよかったと心から思えます。

    お子さんが欲しい方は努力が実りますようにと思うのと同時に、私たちのような結論の人もいるんだと思います。

    +18

    -1

  • 264. 匿名 2014/09/06(土) 15:28:42 

    うちはそもそも勃起しないw

    +2

    -5

  • 265. 匿名 2014/09/06(土) 15:42:00 

    私のところは男性不妊ではないですが、私にもこれという原因は今のところ見つかっていません。強いて言うなら私が高齢出産に該当するので、その辺にも原因があるのかなと思います。
    相手に理由があり、もし違う相手だったら子供授かれたのかも・・。と思う気持ちを否定はしません。そういう気持ちになってしまうのも哀しいですが、仕方ないのかなって思います。
    私の場合ですが、不妊治療を約1年続けてきて、また生理がきた時に思わず『(相手が)私じゃなかったらこんな想いすることもなかったかもしれないのにね』と夫に言った事があります。
    幸いにも夫はこんな私でも受け入れてくれましたが、悩まれてる皆さんはこんな時になんて返事されるんでしょうか・・・。少し気になってしまいました。私は夫の『出来なかったら出来なかったでいいやん。一緒に頑張ろう』という言葉に救われていますが、ここでもしそれこそ本当に離婚と言われていたら立ち直れなかったかもしれません・・・。
    皆さんは子供がほしいんでしょうか?それともご主人の子供だからこそ欲しいのか・・・。
    私は後者の方なので、不妊で離婚になる家庭が少しでも減ってほしいなと思ってしまいます。
    不妊なんてなく、心から子供を望む家庭にはすんなり赤ちゃんを授かれるようになったらどんなに幸せかなと本当に思いますね。

    +5

    -2

  • 266. 匿名 2014/09/06(土) 15:42:09 

    なかなか授からないので、私の検査をしたけどまーったく異常なし!と言われ、異常ないみたいーと夫に伝えると、じゃあ俺行くわ!となんだか楽しそうに検査を受けてくれました。
    結果、運動率が38%と低くそれが原因でした。
    それから運動率を上げる本とか自分で購入して勉強していたみたいです。
    今は2回目検査しよっかな〜♪とまた楽しそうに言ってます。
    私は夫にこの件に関してはまったく口をはさみません。夫の気持ちを優先してます。

    +17

    -2

  • 267. 匿名 2014/09/06(土) 15:43:45 

    みんな旦那のせいで、旦那のせいでって言うけどさ、旦那さんも悪くないよね?
    どうしようもないことでしょ?
    誰も悪くなんかないよ。

    +11

    -4

  • 268. 匿名 2014/09/06(土) 18:00:32 

    205さん、187です。
    まず、答からですがyesです。
    実際、子作りを始めての4年間…まだ治療もしてなく漠然と自分が原因だと思ってた時、旦那が本当に子供を心から望むなら身を引く覚悟をしてました。
    そして、検査して私には全く問題無く旦那が原因だとわかったとき…その時は離婚する気持ちは消えてました。何故なら原因がわかって旦那も治療に協力的だったので。
    しかし、治療を何年か続けて何度もうまくいかず…それでも旦那が頑張ってくれてたので私も心身ボロボロになりながらも頑張ってました。子作りから受診、そして治療…十数年費やしました。その間、他の事も含めて離婚を決意した次第ですが、始めに書いた通り私は、旦那を愛してましたし、その愛してた旦那がそう望むならそれを叶えさせてあげたいので離婚を受け入れてたと思います。
    でも、これはあくまでも私の考えであって205さんは205さんの後悔しない選択をされた方がいい。
    自分の本心を押し殺そうとするから苦しむと思うんです。
    うまく言えなくてごめんなさい…
    ご主人様と本心で話し合ってから、もう一度考えた方がいいのでは…
    どうか、心が壊れませんように…。

    +5

    -2

  • 269. 匿名 2014/09/07(日) 01:24:50 

    嫌がらせしないで下さい。

    +1

    -1

  • 270. 匿名 2014/09/07(日) 01:52:34 

    236さん


    あなたは不妊治療したことないのかな
    治療経験ある人なら、主の夫を憎む気持ち、
    少しは理解できるはずだよ
    うちは夫と治療方針でよくケンカする
    ケンカのたびにどっちのせいだってなる
    でもそういうのも含めて夫婦なんじゃないかな
    236さんの価値観押し付けは本当に余計なお世話だよ

    +6

    -0

  • 271. 匿名 2014/09/07(日) 11:23:46 

    私の夫は、すごく協力的で一緒に検査も治療も二人三脚という感でやってこれました。精子が原因ということも、すごく自然にさらりと受け止め、別に気負うこともいじけることもなく、病院に付き添ったり検査うけたりしてくれました。
    ちょうど最近、最終段階の治療受けてきたばかりです。うまくいくことを二人で祈ってます。
    自然に授かることはとても尊いけれど、私たちの場合はこれだけの道を人より多くあるいたぶん、強い絆で結ばれたと思えます。
    将来、子どもには、こんなにものぞまれてあなたは生まれてきたんだと、胸を張って話してやりたい。

    +3

    -0

  • 272. 匿名 2014/09/07(日) 15:47:55 

    私の夫は、すごく協力的で一緒に検査も治療も二人三脚という感でやってこれました。精子が原因ということも、すごく自然にさらりと受け止め、別に気負うこともいじけることもなく、病院に付き添ったり検査うけたりしてくれました。
    ちょうど最近、最終段階の治療受けてきたばかりです。うまくいくことを二人で祈ってます。
    自然に授かることはとても尊いけれど、私たちの場合はこれだけの道を人より多くあるいたぶん、強い絆で結ばれたと思えます。
    将来、子どもには、こんなにものぞまれてあなたは生まれてきたんだと、胸を張って話してやりたい。

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  • 273. 匿名 2014/09/16(火) 12:58:18 

    不妊症鬼女大嫌い。ワガママで周りに不妊症なんだから気を使いなさいと言って自分中心に考える鬼女率の高さ異常。
    旦那も神経質な不妊様とは早く離婚しろよ

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  • 274. 匿名 2014/09/30(火) 17:17:02 

    うちも男性不妊で、精子を維持する細胞も育てる細胞も全くありません。
    発覚当時はがんばる!仲良くがんばろうね!って思えてたんだけどな……。
    今はあまりうまくいってないです。
    主さんの気持ち分かりますよ。
    綺麗事だけでは割りきれない時もあると思います。
    それはひとつの感情なので…。
    妊娠、出産は女性の本能的なものもあるんじゃないでしょうか?
    リミットがあるのも影響があるんじゃないでしょうか?
    こういうので批判や言い争いがあると悲しいです。
    二人でも大丈夫、そう思えない自分がダメなような気がしていて…。
    思える人も思えない人もいて普通だと思います。
    主さんも普段まわりに言えないからこそ、ここで吐き出されたんだと思いますよ。

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  • 275. 匿名 2014/09/30(火) 17:18:50 

    誰も悪くないから
    気持ちのぶつけ方がわからない。
    だから苦しいんだよ。

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  • 276. 匿名 2014/10/01(水) 05:25:31 

    正直憎いですよ。
    セックスすらしなくなりました。
    旦那が辛いのはとてもわかるけど
    こちらも辛いですよ。
    不妊治療はもうやめました。
    妊娠のニュースや報告があると泣ける。
    でも腫れ物みたいになりたくないから、平気なフリをしてる。
    死にたくなる。
    冗談抜きで。

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