お盆の「父子帰省」提案ツイートに、妻たちから賛同相次ぐ 「ひとりの時間を楽しみたい」

[1. 匿名]

お盆の「父子帰省」提案ツイートに、妻たちから賛同相次ぐ 「ひとりの時間を楽しみたい」

お盆の時期は帰省の時期。Twitterには、実家や配偶者の両親宅（義実家）に帰省した人のツイートが目立つ。そんななか、父と子どもだけ実家に帰る「父子帰省」を選んだ家族もいるようだ。その間、母親が「ひとり時間」を楽しむスタイルに、賛同の声が集まっている。

ラララ（母） on Twitter: "夫と義実家帰省中の１歳児、庭になる真っ赤なトマトをもいだり、いとこ2人とおもちゃで遊んだりして楽しそう。パパも故郷で遊べて楽しい。じじばばも楽しい。ママもひとり時間楽しい。父子帰省、みんなハッピーになれる最高の形では。普及させたい。"

■父子帰省、大賛成！
■とはいえ、不安だという人も
■「父子帰省」、実現の壁は夫?
ただ、「父子帰省」提案のツイートを夫に告げたら、微妙な空気が生まれた妻も。

「これを夫に伝えて『うちも父子帰省にしない？』と聞いたら『いきなりどうしたの？』と夫に聞かれた」。夫からは「（変な考えが身につくから）ツイッターやめたほうがいいよ」と言われたが、「やめませーん」と宣言している。

[2. 匿名]

素晴らしい

[3. 匿名]

子供夫やじじばばに任せられない。

[4. 匿名]

この人子供のことを何とも考えてないのね

[5. 匿名]

え、普通じゃね？
私の家はそうだったよ
途中からだけど

[6. 匿名]

いいね〜

[7. 匿名]

自分の家庭はそうすればいいのに、わざわざ普及させたいってのがよくわかんない。

[8. 匿名]

どっちにも行ったらいい。

どっちか、にするから面倒なんだろ。

どっちの先祖参りもしたらええ。子どもにとっては両方がルーツなんだから。

[9. 匿名]

色々不安要素が…。

[10. 匿名]

家それぞれでいいでしょ

[11. 匿名]

義実家がなんで嫁は来ないの？ってならない？
私が義母なら来ない方が気を使わなくていいと思うけど

[12. 匿名]

任される立場を考えなよ。自分たちだけ楽しようとしてるじゃん。

[13. 匿名]

>>1
でも帰省中の子供の事故多いから心配じゃない？

[14. 匿名]

私は嫌だな〜従兄弟と年が離れすぎてて一緒に遊べないし母親だけおいてけぼりで可哀想って思う

[15. 匿名]

子供の頃に父と祖父母宅に行ったことが何度かあるけど、いいと思ったよ。子供から見ても母が気をつかってたのはわかるし、母は自分の実家の方が楽しいだろうから。

[16. 匿名]

子供の年齢によるのかな
1歳じゃまだまだまだまだ不安

[17. 匿名]

子供が母親と一緒がいいって言い出したら実現不可ですね

[18. 匿名]

1歳児は心配で手元から離せない。
小学生くらいになったら大丈夫かな？

心配する気持ちと自分が楽したい気持ちとで揺れるな、コレは。

[19. 匿名]

じじばばが喜んでくれるならアリだけど、嫁はなにやってる？ってならない？

[20. 匿名]

帰省トピすごいのびてるもんね

[21. 匿名]

義実家嫌いで行きたくはないけど、ご先祖様あっての子供たちだから、お勤めは頑張るよ。

[22. 匿名]

うちは父子帰省です。
家に私1人。楽すぎて天国かよってwwww

[23. 匿名]

主婦は24時間365日休みがないわけだし、いいと思う
息抜き大事☆

[24. 匿名]

うちの場合心配で休めないわ。
旦那だけならまだしも義家族の所に行かせるとかなにされるかわからないから怖い。
危機管理も全くない家庭だから。
子供が小さいから余計に。

[25. 匿名]

>>19
私も子供の頃父親と私だけで帰省してたことあるけど
母親が看護師だったから仕事が休めないとかそういう理由つけてた

[26. 匿名]

年に数回会うだけの義父母を信用しきれないから、未就学のうちは心配だなぁ
1人の時間欲しいけど

[27. 匿名]

子供に何かあったらと落ち着かないと思うから
チビの時は無理だなぁ

[28. 匿名]

素晴らしい。これが一般化してほしい。

[29. 匿名]

ジジババにとっては嫁は必要ないものだからいいと思うけど、一日くらいは顔を出した方がいいかも。

[30. 匿名]

お盆や年末年始仕事の人はそれが普通じゃないの？

[31. 匿名]

誰かが見てるからいいや！っていう事で行方不明のニュースもあるし、お墓参りしたいから私は同行したいな。

[32. 匿名]

私も父子帰省しています。
のんびりできていいですよ。
好きな時間に食べて寝て。

[33. 匿名]

旦那も嫁の実家行って気を使え

[34. 匿名]

うちは子供がいない義母は
「息子はどうでもいいから嫁ちゃんだけ帰っておいで」と言う

[35. 匿名]

オムツ取れてからならアリだと思う

[36. 匿名]

知り合いの子が「パパと僕だけ行くー」って言ってて
いいわね～と思いながら「ママは行きたくないんだってー…」って悲しそうにしてたから
何とも言えんわ、こういう問題は

[37. 匿名]

双方に大きなメリットだよね
嫁も義実家も気を使わなくて済む
なんて平和な世界
特に普段忙しい奥さんなんかには貴重な休暇になって有難いよね

[38. 匿名]

夫が頑張れるなら、まかせる！！

[39. 匿名]

自分が子供の頃、お盆の田舎大好きだった。
遠くて従姉妹達にはこの位しか会えなかったし、叔父や叔母達は、当事はどっちが血縁関係あるかなんて分からない位普通に可愛がって貰ってたし。
だから、自分の中では当たり前と思っていたんだけど……
昔の人は凄いなぁ。

[40. 匿名]

普段は「嫁に来た」って感覚ないけど、ゆくゆくは夫の実家の墓に入るし、法事やらなにやらで義実家と嫌でも関わり持つんだから、お盆の一日二日くらい我慢した方があとあと自分の為だと思うよ

[41. 匿名]

このツイートした人は正社員共働きだからお盆くらい休みたいし、強気なことも出来るんだよ

[42. 匿名]

私がいないところで子どもに何かあったら一生後悔する。
ちゃんと普段から面倒見慣れてる旦那、義父母だったらお任せするかもしれないけど。そうじゃないならロクなことにならない。

[43. 匿名]

夫からは「（変な考えが身につくから）ツイッターやめたほうがいいよ」と言われた

パートナーが影響されやすい人だと大変だね

[44. 匿名]

>>40
何その古めかしい滅私奉公嫁思想
いつの時代よー

[45. 匿名]

>>41
これからはそれが当たり前になる

[46. 匿名]

子どもが小3くらいになると一通りのことは自分でできるようになるので、それから我が家はずっと父子帰省。
それまでは毎年、盆暮れに義実家へ帰省してました…。
ここ5年くらいかな、私は「接客業で書き入れ時なので」という理由でしばらく義母と顔合わせてない。
色々あったから(笑)、ダンナもそれでいいと言ってくれるので、ちゃっかりそれに甘えてる。

[47. 匿名]

子どもがもう小学生とかならそれもありかな。

[48. 匿名]

>>40
私は夫の実家のお墓には入りません
一番下っ端じゃん　万が一死んだら海に撒いてって言ってあるし
夫がたぶん先に死ぬからその時に籍抜く

[49. 匿名]

夫婦それぞれが、自分の実家に帰省すればいいんだよ。
夫婦一緒に行って、時間とお金を使って
喧嘩になるんだったら、やめた方が良くない？

[50. 匿名]

別にいいと思う
祖父母もお嫁さんの目が光ってないところで思いっきり甘やかしたいでしょうし

[51. 匿名]

>>40
私、夫の実家の墓に入る気ないわ。
夫にも言ってある。

[52. 匿名]

うちの旦那はわりとしっかりしてるから任せれるけど、旦那の親子関係が良くないから帰ってない

[53. 匿名]

いろんな価値観が認められるといいよね
どちらも当たり前なのが正解

[54. 匿名]

うちは、いつもから父子帰省近いから良く行ってる！じじばばも可愛いがってくれるから、有難い！

[55. 匿名]

ご先祖様あっての子供なのになぜ帰省が嫌なんだろう
やっぱり‥理屈じゃないよねw

[56. 匿名]

>>40
夫の実家は真言宗、私の実家は浄土宗
私は浄土宗で育ったから夫の家の法事はノータッチで行きます
だって信じてないのに拝めないよ

[57. 匿名]

>>55
ご先祖様に感謝！って考えながら子作りして産むわけじゃないしｗ

[58. 匿名]

私が仕事だから、中3のお兄ちゃんと小6の妹で旦那の実家に2人で先に行ってもらってるよ。
私と旦那が一緒にいかないほうがお小遣いもらえるからって喜んで行ったよ。
お兄ちゃんは受験生だか今だけ休んできなって言っていかせました

[59. 匿名]

ムリ！
山口の二歳の子の事件を見て、とてもじゃないけど預けられない。
やっぱ母親は本能で子供を全力で守るけど、父親はそれが足りないよ、性質的に。

[60. 匿名]

旦那も休ませてやれよ…交代でってこと？

[61. 匿名]

うちもたまに夫と子どもだけで義実家に行くけど、お盆はさすがに家族で行くわ。

[62. 匿名]

新潟の遭難事件みたいに
旦那と子供だけにしておくと
危険な所へ行っちゃうかもよ。
父子帰省ではなくて
旦那だけ帰省でいいとおもう。

[63. 匿名]

法事の事とかお墓のことを義実家が話題にしてくるから
そろそろ籍抜いて事実婚にしようかなと思案中。
夫の事は好きだけど夫の先祖は自分の先祖と思えないし
私自身の先祖も供養してないくらい宗教好きじゃないのに
他人の家の先祖の法事とか無理

[64. 匿名]

>>55
ご先祖に感謝はするけど
今現在生きてる旦那の親族の顔は見たくないな。
一緒に飯も食いたくないし。
同じ部屋の空気を吸うのも嫌だ。

[65. 匿名]

せめて年中くらいからかな。
それならまあ、任せられる。
それなりにおしゃべりもできるし、トイレもほぼ確実。

あとは歯磨きとかお風呂とか、そのへんをパパがやり方を把握していれば3日くらいまでかな。

[66. 匿名]

そりゃできたら最高でしょ。
でも実際は子供→ママいなきゃ嫌
旦那→子供の面倒一人で見るの嫌
で、夫婦関係の良い良くできた旦那と手のかからない子供でないと無理。
少なくともうちはありえない

[67. 匿名]

職場の事務員さんはでわが子連れて2人だけで実家に帰省してる(旦那は1人で実家)
年末年始は逆パターンで帰省

お互いの実家に孫だらけになっても大変だからって言う理由
1日だけど、お互いの実家によることもしてるから問題ないそうです

[68. 匿名]

>>45
実際のところどのくらいの女性がやる気あるんだろうね
パート程度じゃなくしっかり稼ぐってほんとに大変だから

[69. 匿名]

うちもです。数年前まで嫌々行ってたけど、顔に出てたんだろうね、夫から「今年は俺と子供たちだけで行くよ」と言われた。最初は行かなきゃ嫁の立場が…と思ったけど、双方嫌な気持ちになるなら行かなくていいかと思い、今年2年目。
すっごい楽！！！(笑)

[70. 匿名]

クソ暑い中、暇な爺婆だけで墓掃除すればいいと思う。
遠隔でこっちはこっちで手を合わせておくから。

[71. 匿名]

義実家に苦労してない人や義実家の立場の人にはわからないよね
嫌だと言ったら→じゃあ来なきゃ良いじゃん
行かないとなると→えーかわいそう行くのが常識
でしょ
どうしろと？

[72. 匿名]

春の連休に旦那が園児と低学年連れて360キロの道のりを一泊してきたよ。案の定、下はトイレ間に合わなかったから怒って上の子がフォローしてあげてたって後から聞いた。「トイレ大丈夫か聞いた」って言うから、自分が行く時に一緒に行ってみるよう声かけるんだよ！と呆れながら話した。
何より、保険証持たせたのに「体調崩したけど休日やってる所が街中（混んでる）だから夕方帰る」。片道1時間かからない病院連れてくより、360キロを選んだ旦那のクズさ【子供〈 自分】
でも近くのうちの実家は来ないから、下が小学生なったら行くの辞退しようかと思ってる。

[73. 匿名]

義兄は風呂上がりの髪の毛乾かさないでボサボサだったし義母は義兄嫁が禁止してるジュースや刺身食べさせ放題だったよ。

[74. 匿名]

夏休み、専業主婦の私は、ずーーーーーーーっと子供と一緒でしんどくて鬱病みたいになる。その状態で、義理の実家って本当に辛い…これが当たり前になってくれたら嬉しいなー

[75. 匿名]

自分の実家へ行く時は夫がいると気を使うから、
子供と行く。
何で嫁は夫の実家へ行かないといけないの？
義両親だって嫁に会いたいわけないでしょ

[76. 匿名]

義母はうちら夫婦は夫の方が稼いでると思い込んでて
それ前提で話するからウザくって前回義実家に行った時に
「息子にはどれくらい頂いてるの？」と聞かれて
「一銭も貰ってません、家賃も食費も光熱費も私です」って
つい本当の事言っちゃって義母が本当に絶句してたので
今回行きづらかったので逃げました

[77. 匿名]

これを嫌がる夫は自分一人で子供の面倒見るの嫌だからだよね。妻子を連れ帰るだけで親孝行気分の考えはそろそろ捨てた方が良い。

[78. 匿名]

旦那の妹夫婦が２組近くに住んでるんだから
義親とその実子だけで墓参りすればいいんじゃね

[79. 匿名]

うちも下の子が小4の時から父子帰省に変えた。
義実家から特に文句も言われないよ。義実家にとっても嫁がいないから孫を存分に可愛がれるからいいんじゃないの。
父子帰省がスタンダードになればいいな。

[80. 匿名]

ちゃんとした義実家だったら預けるのも大丈夫かなとは思うけど

[81. 匿名]

3歳までは虫歯菌を移される可能性があるから帰省なしで

[82. 匿名]

旦那の実家に行かない代わりに旦那もうちの実家に行く時は連れて行かないようにしてる。
旦那の実家に行くと嫁扱いされるからムカつくんだよ。もう平成も終わるんだから嫁に行くとかマスオさんみたいな概念はなくなってほしい。

[83. 匿名]

>>13
本当にそう思います。
旦那の両親は預かりたがってるけど、そこに責任の重さは全く感じてない気がして恐ろしい。可愛いだけじゃなくてしっかり命を預かる責任を感じて欲しい。

[84. 匿名]

旦那の実家、車で5分の距離だけど、いつも父子でしか行かないよ。
だから私は旦那親には年に1回？ぐらいしか会わない。
そのくらいで丁度いい。
ちなみに私の実家は県外だけど、自分の実家にも旦那連れて行かないよ！
みんな気をつかうからね。

[85. 匿名]

>>73
子供がアレルギーでもないのにあれは食べさせちゃダメ、お菓子はダメとか神経質なことをいう母親は旦那実家について行くべきだと思うわ。
楽したいわ、文句言うわは通用しないね。

[86. 匿名]

私は子供の頃、夏休みや冬休み父方実家に親無し、父親のみでよく泊まってた
甘やかされ放題ですごく楽しくて今でもいい思い出
母親は親戚全員が集まる時に2日間くらい泊まる感じだった

[87. 匿名]

いいと思うけど、あんまりうちの旦那がこれやりました！ドヤァ！
→いいねいいね！みんなそうしよう！
ってなりすぎるのは危ないとも思う

男性は子供の危険予知が甘いのと、今はsnsで簡単に世の中こうなのよって流されやすくなるのがどうかなーと。

[88. 匿名]

嫁の顔見たい訳ないって実際中にはいるだろうけど、私は一度行かなかったら、今度は〇〇さんも一緒に来てね！と義母からメールきたし、娘にも言ってたようだし、小姑からも「お前みたいのがいるから〇〇さんが来づらいんだと言われて、すみません」ってメールが来たwなんか行かないといけない気がした。
姑さんに恵まれたと思うけど、私は生まれ育った辺りのお墓に入りたいと旦那には言ってる。反対されてるけど本当知らぬ土地なんて寂しくて嫌。

[89. 匿名]

六畳の部屋で何をするわけでもなく居るだけの帰省。マジつらい。何か買ってくれるわけでもなく、顔見せにいくだけなんで、もうやめたい。

[90. 匿名]

小学１年と年中の子がいます。
義父は緑内障、義母は足が悪く杖。
「子どもだけ長くいなよ」と言われ、子どもも「じいじばあばといたい！」と言うけど、預けられません。
当たり前プラス、預けても大丈夫マイナス
お願いします。

[91. 匿名]

我が家は飛行機使っても帰省にほぼ1日かかる距離で、遠すぎて任せるのが怖いかも。
隣町とか近場ならどうぞどうぞなんだけどな

[92. 匿名]

子供が1歳で車帰省だと難しいかもね。
小学生なら賛成！

[93. 匿名]

姉が中学受験の夏は、母姉弟(小さかったので)は帰省せず
次女の私と父だけ帰省しました。
小学校低学年だったかな

母は楽だし、姉は落ち着いて勉強できるし、私は祖父祖母父を独り占めできて楽しかったです
祖父祖母もそういう理由なら納得するのでは？
しかも三人兄弟なら何回もその手が使える！

[94. 匿名]

実家義実家お互いにパートナーなしで帰ったら夫婦仲やら元気かとか心配されるからちゃんと揃って顔出すよ。
死産したばかりだから特にあらぬ心配かけたくないし。

[95. 匿名]

うちは長男嫁で同居なのでやめてほしい。
旦那だけって、子ども置いてでかけるんだよ。
面倒見るのはジジババと思いきや、同じ年頃の子供がいる私。
ふざけんな。

[96. 匿名]

普及させたいってほどのことじゃないし、
ふつうに今までしてる家族はいるでしょ。

[97. 匿名]

>>84
私もそう。ものすごく理不尽だけど長男だからと言う理由で旦那の義実家のすぐ近くに住んでます。
旦那は義実家から電話でよく呼び出されて行ってるけど、私はここ数年両親の顔を見てないな。
義実家のそばに住むために住みたくもない田舎に住んであげてるんだから、私が顔を見せないことくらい妥協してくださいねって感じ。あちらにしても息子と孫の顔さえ見られたら嫁の顔なんか別に見たくないだろうしね。出来ることならもう二度と会いたくない。

[98. 匿名]

うちも今週末旦那と二人で帰省してるよ。

[99. 匿名]

>>7
何で？

[100. 匿名]

うちの義母は私が行かないと、「何で来ないの？仕事(畑・庭の手入れ・無駄に広い家の手入れ)いくらでもあるけど」とか言いやがった。

そしてそれをそのまま私に伝える旦那。

結婚間違えました。嫁は正月と盆に親戚もてなす、奴隷みたいな扱いだし。
子供は義実家に行かせません。旦那一人で行けや。

[101. 匿名]

高2の長男がお盆中も部活があるので、
一昨日から父子帰省してもらってる
義実家は義父と義弟の二人暮らし、しかも汚部屋で、
毎回帰省するのが億劫だったので、
お盆中も部活なんて顧問(*^ーﾟ)b ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!と心から思った
でも来年の夏は部活引退後だから行かなきゃいけないんだよな～
受験生だからってのを理由にしようかな

[102. 匿名]

以前それしたら義母から、なんで子どもたちをうちで世話してるのに嫁から一言も挨拶がないんだとチクリと言われたことがある。
知らねーよアンタの息子が勝手に連れていって子どもの面倒も見ずに昼寝してたんだろーが。とは言えなかったよー。

[103. 匿名]

>>90
実の親でも預けられないわ！

[104. 匿名]

小学生以上ならあり。
まだ幼稚園まではなに食べらされるか分からないし夜泣きの可能性もあるし、こんな小さいのに息子に任せて…とか旦那がしっかり両親に上手いこと言わないと逆に嫁非難されそうな案件。
市内にいるので何回か子供だけで泊まらせたけど、旦那はいる…。旦那も里帰りせよ。

[105. 匿名]

お盆じゃない時で旦那が義実家に用事あった時に同じことしたけど、とにかく最高だった(笑)
今年も絶対お願いするわ

[106. 匿名]

うちの父はやたらあちこち孫をつれて遊びに行くんだけど、
平気で滝壺のそばまで小さな孫を連れていって写真撮ろうとしたり、
断崖ギリギリの岩に登って「ほらいい景色だろ～これもいい経験だぞ」とかやるバカなので、
私がついていないと危なっかしすぎて任せられない

義父は義父で、そういう危険なとこにはいかないけど
スーパーの駐車場でも手なんか繋がないし先にすたすた行っちゃって姿も確認しないまま、一人で車に乗って待ってたりする人なので
これまた危なっかしくて任せられない
結局私が行かないと子どもたちを守れない…

[107. 匿名]

一歳の子どもを父、義母らにまかせられない
こないだ行った時なんて息子のご飯、ただ火を通したカボチャ(無味)+白米+羊羮+普通のはし
たんぱく質なし！健康オタクのくせに孫はどーでもええんかい！
一歳0ヶ月ではしなんて使えません！危険物を与えないで
おっと、愚痴ってすみません

[108. 匿名]

じじい、ばばあに預けて何かあったら悔やんでも悔やんでも悔やみきれない
まだてのかかるうちは怖くて預けられやしない

[109. 匿名]

未だ1歳だから付いて行ったけど、子供が小学生になったら父子帰省にしたい
共働きだし休みは休みたい
義実家だと夫はゴロゴロしてるのに嫁は背筋伸ばして座るか立って何かしているかしか許されない
休めるはずがない

[110. 匿名]

>>87
世の中男が何をしても女がイチャモンをつけるってのがよく分かる

[111. 匿名]

>>95
この意見は目から鱗。
でもよく考えたらそうですよね。
やっぱ辞めておこう。

[112. 匿名]

ついでに犬も連れてってくれたら最高！

[113. 匿名]

上の子が受験なので、下の子二人と旦那で帰省するんだけど、車だから道中心配だし、大阪だからいま逃走中のレイパーがいるからそれも心配です。
もうむしろ帰らないでほしいけれど、義実家にお盆に帰らないわけにもいかず。
旦那も義父母も楽観的で、危機管理能力が低いのがわかっているだけに、心配でしかたがない。

[114. 匿名]

子供作んなきゃ良いと思ってしまう私。

[115. 匿名]

うちも今まさにその状態。
あちらも夫息子と水入らず。
夫友達との食事会に息子連れていき、息子も男の会を勉強。

[116. 匿名]

初めてこのパターンでした。最高！
上の子だけじじばば宅に帰省し、私は仕事があるので1歳の弟と留守番でした。普段兄に構ってじっくり成長を見てあげられない次男と穏やかな日々を送れました。

[117. 匿名]

うちは義実家が甘やかしいだから
子供達がおやつばっか食べんか心配で無理
その前に私おらんと寝んし

[118. 匿名]

むしろ旦那一人で行けやと
職場の同僚のイクメンは子供がまだ小さいから正月以外帰省しないし子供を見たいと言うならLINEで写真や動画載せて済ませてるって言ってた
マジで羨ましい

[119. 匿名]

>>85
ほんとそう思う。
食物アレルギーなんて下手したら命に関わるかもしれないし。
だったらいつも見ている母親が一緒に行かないとダメだよね。

特にアレルギーがないのであれば、長ーい人生のうちのほんの何日かだし、栄養バランスが少し欠けていたとしても義実家の家庭の食事に文句は言えないわ。

[120. 匿名]

状況が許すならいいんじゃない？
夫の両親は嫁に会いたいわけじゃないと思うから。私も随分夫の実家行ってない。

[121. 匿名]

姪っ子、甥っ子3人だけが実家に帰って来てる(夫＝兄は初日連れて来てトンボ帰り、最終4日間帰省する)から、独身で実家近くにいる私も面倒見る為に実家に帰ってる。2週間くらいだけど大変で、ますます結婚願望無くなった。でも、嫁さんの事を思うと、息抜き必要だなと思う。

[122. 匿名]

うちは同じ市内だから
私実家→義実家ってそのまま行く
だから父子帰省無理なんよなぁ
まず旦那様々、近所や親戚の目が気になりすぎる実母が反対
そして嫁が好き勝手遊ぶのを好まん旦那
自分は好き放題

[123. 匿名]

>>102
うんまあでも結局そうなるよね
よっぽど気の回る父親ならともかく。
ジジババが世話ほとんどするんだろうなと思ったら父親だけには行かせられないわ。

[124. 匿名]

トピずれだけど

夫は自分の実家でも私の実家でも
お客様扱いだもんなー。
なんでだろ〜なー。

[125. 匿名]

子供の押し付け合いか。邪魔なの？

[126. 匿名]

心配で絶対無理

[127. 匿名]

ストレス増大で自分の寿命を縮めないためにも義実家訪問は回避したいところだが…夫に子供は任せられないな。

夫は自分のことしか考えてないから、それこそ子供のトイレや子供の熱中症(帽子をかぶる、休憩をとらせる、お茶を飲ませる等)はガン無視だろうし、駐車場で手を離して歩いたりとかザラだから。

ましてや義両親にも子供は任せられないや。自分の体裁ばかりでロクに子育てに関わらなかった義父や孫を自分のアクセサリーのように扱う義母はちょっと無理…。

私は夫は夫の家へ帰省すればいいと思う。子供は私が責任をもって安全を守りながら、一緒に自分の実家へ帰省する。

[128. 匿名]

子供に丸一日会えないの 寂しい。

[129. 匿名]

小心者なので無理です。 徒歩県内。何かあっても行ける距離ならいいけど。
災害多いし、男性は危機管理が薄いから子供が何歳になっても嫌！

一緒に帰省するけど、私だけホテル。子供と夫が義理実家ならOK。

[130. 匿名]

もうさ〜義バァに気を遣う、嫁に気を遣うでお互い面倒、疲れるから年末年始、大型連休、お盆の帰省はホテル集合のランチブッフェ（2時間位）して解散で良い。

[131. 匿名]

>>90
義両親は車椅子とかろうじて杖なしで歩いてるって感じです。実の娘は散歩もおかあさんにさせてるようですが私は無理だし、旦那も追いかけられないと言ってました。うちの両親は足悪くないけど、子供を預けて怪我したら親を責められないと思ってお願いしてますよ。

[132. 匿名]

完全同居の嫁からしたら、なぜ1～2日の義実家への帰省を我慢出来ないのか謎。自分が行きたくない義実家へ子どもは行かせるってのも謎。何か起きても文句言えないよ、後悔してもしきれないよ。
そして同居の嫁には頼るなよ～～。お金だされても無理。「父子帰省超楽だわー」なんて完全羽伸ばしてる母親の子どもなんて面倒みる筋合いない。

[133. 匿名]

うちは義父母が既に他界してて帰省したことないから全く分かってないんだけど、奥さんが嫌がってるのにわざわざ一緒に帰省させるのが普通なの？
旦那さんは何とも思わないんだろうか。

[134. 匿名]

まあいいけど、これって自分から提案していいのかな？
義実家帰省を嫌がってると思われたら嫌だな。

義実家の方から気を利かせて、妻は１人でゆっくりしなさい、て言ってくれてもいいけど、
それも、嫁は来るなて言ってると取られるしね。

[135. 匿名]

本当に預けて大丈夫？

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[136. 匿名]

>>132
何から何までおっしゃるとおりですー
サーセン

[137. 匿名]

GWに夫が父子帰省した。好きな時間な起きれるし、夜外食できるし、何これ天国？と思った

[138. 匿名]

本当に預けて大丈夫？？

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[139. 匿名]

>>134
自分から提案したよ。一緒においでよーって言われたけど、たまには1人の時間が欲しいって言ったら納得してたよ。

[140. 匿名]

うちはいつもそうだったよ。
小さい頃は、お母さんも一緒に来ればいいのになー留守番かわいそうとか思ってたけど、自分も結婚してああ来たくなかったんだなと理解した 笑

[141. 匿名]

現在このパターンです。私が仕事の為2歳の子と旦那2人で帰省してます。普段から旦那の休みが平日の時は保育園お休みして2人きりで過ごしているのと、義実家近くに3歳の子がいる義妹家族が住んでおり帰省中遊びにきてくれるし、小さい子のお世話に義母も慣れている為送り出しました。義妹の子育てがしっかりしており変なもの食べさせたり等はないです。自分が帰省できないこと、子供をよろしくお願いしますと連絡は入れました。

[142. 匿名]

心配。
その一心で一緒に行くかな。

[143. 匿名]

でも結局、義母が面倒見るってだけの話だよね

[144. 匿名]

義実家が好きだとか嫌いだとかの前に、幼児を夫&義実家に任せて、自分時間楽しめる人ってちょっとスゴいなあ。

気になるし心配だし、子どもも母親いなくてさみしがると思うし。

帰省先で急に熱出すこともあるかも・・・とか考えると、自分は楽でいい！とかにはならないかな。

車で１時間とかの距離ならありかな。

[145. 匿名]

下の子が５歳になったくらいからうちもこれ
私が一緒だと日帰り帰省になるのが（泊まり嫌）
嫁いなくて息子と孫が泊まるって、義理の親も嬉しいんじゃないかと思ってる
うちの実家には旦那抜きで帰る
何の問題もないよ
みんなHappy

[146. 匿名]

>>74
私もです(泣)私が書いたのかと思いました。
本当に切実ですよね。ただでさえ辛いのに渋滞の中金かけてストレスたまると分かってる場所に行くって本当に苦痛。苦痛以外の何者でもない。

[147. 匿名]

この女性はだいぶあっけらかんとしてますが、私はせめて小学校高学年くらいまでは旦那と義両親に預けてお泊まりなんて心配でさせられない。
それに、幼稚園くらいまでは私がいないと寝れなかったよ。専業主婦でべったりだったからかな。

[148. 匿名]

自分一人の時間は欲しいけど、
大事なわが子を義理家なんかに任せられないよ。

[149. 匿名]

少数派ですが、絶対に嫌です。
父子帰省したけれど、父親（夫）が実家で休んでいて、その間に義父母が信仰している宗教施設へ子供達を連れて行かれました。名前も書かされたました。
信用できません。
ちなみに父親（夫）は信仰していません。義父母が信仰していることも結婚後知りました。
こういう義両親もいます。何がいいかは、それぞれの家庭で決めたらいいことなんじゃないかと思います。

[150. 匿名]

旦那が一人で帰省するなら良いけど、旦那と子供だけってのは絶対無理。

普段子育てもブーブー言い訳してろくにしない人間が世話できるわけない。それに事件や事故だってあるしね。

[151. 匿名]

夫の実家は飛行機と高速バス二回のりついで行く場所にあるんだけど、
結婚した年の年末行ったきり行ってない
義理の両親には四年間全く会ってない
帰省はそれぞれの実家にそれぞれ帰るようにしてる
共働きで子供なしだからうちはこれで問題ない

[152. 匿名]

実際にもうやっていて、楽って人は子供が無事に帰ってきてるから言えるんだよね。

今の山口県の二歳児の子の件がタイムリーだけど、この手の事件毎年起こるけど怖いとかって思わないですか？？

[153. 匿名]

そうだよなー。義実家なんて爆破したい程嫌いだしお一人様時間は魅力だけど。
信頼できない人のところに子供を行かせるのも、抵抗あるなあ。
旦那なんか寝てばかりだし。

[154. 匿名]

子供と年齢と距離にも寄る。あと、旦那さんが普段から面倒見慣れてるか。義理両親も育児慣れしてるか。安心して任せられる相手じゃなければ、妻は心配で休んでられない。

[155. 匿名]

義実家が新興宗教やってる。
父子帰省させたら、強引に入信させられそうで怖いから、父子だけで行かせたくない。宗教さえなければ良いのだけど…

[156. 匿名]

持病で体調がイマイチだった時、私だけドタキャンして、夫と2人で帰省してもらった事がある
心配だったから、夫に頻繁にメールを送るように言ったよ
どこに行くとか、場所だけでも把握しとこうと思って
連絡があまりないときは、こちらから電話した
案の定、俺だけ昼寝してた〜と…
子供は、パパが寝てる時におばあちゃんがこっそりオヤツを大量にくれた〜でもご飯があるから断ったの〜と…
義母はオヤツたくさん食べさせようとするくせに、いざ晩御飯が食べられないと子供に文句言うのよね
その程度でよかったけど、やっぱり心配だから、なるべく一緒に行こうと思ったわ

[157. 匿名]

>>132 めっちゃ同居に不満あることは分かった。
けど、私も我慢してんだから、あんたらも我慢しなさいよってのがクソめんどい姑みたいだね。
こうして悪循環がうまれんのかな〜

[158. 匿名]

誘拐のニュースやがるちゃんの変質者や親戚からの性被害のトピなど見ると、なじみない土地で旦那の昼寝などで目を離された時が、こわい。

[159. 匿名]

>>132

私も敷地内同居嫁だから一部は判るけど、別居嫁が自分の子供や旦那の世話で直接同居嫁をあてにする事って少なくない？

結局はそういう場合って別居嫁に良い顔したい姑がホイホイ引き受けて同居嫁に負担押し付けるんじゃないのかな。

うちはちょっと状況違うけど、姑が勝手に呼んだ自分の従姉と孫たちの世話で大変だからって、義弟一家の風呂と泊りを「そっちでお願い」と当日いきなり言われたことがあった。当時は私は盆休みなしのフルタイム共働きでおまけに妊娠中だよ？勘弁してよ。自分で面倒見きれないなら余計な人間呼ぶなよ。

[160. 匿名]

まぁた文句たれてんのか。
だったら嫌いな上司なら仕事休んで言いよっていえっつの

[161. 匿名]

義実家に行かなくていいのは魅力だけど、子供を野放しにされそうだから、嫌でも体調悪くなるのわかってても行くしかない。

[162. 匿名]

とりあえず、1歳児は無い…私の中では。
この母親凄いね。あっさりしてるわ。
3年生くらいのやんちゃ&大食いの時期からは賛成かな。

[163. 匿名]

これからの時代、父子帰省が流行りそう。
義実家帰省トピ見るとみんな行きたくない！だもん。

[164. 匿名]

>>17
1歳でママいなくていいって思われちゃう母親。。

[165. 匿名]

>>144
旦那に任せることも大事だよ！が口癖のママはママ自体が放置育児で子供が何しててもどうなってても近寄ることすらなく喋り続けてる人だわ
自分の子なのにすごく無関心

[166. 匿名]

あんな人達（義父母）に任せられない！ってより単純に、義父母が丸々面倒見るはめになるような状況を申し訳無いと思う
普段からの関係に寄るのかもしれないけどやっぱり年寄りが小さい子ども見るのは負担があるよね
自分が姑の立場で毎回毎回それなら良い気分しないと思う。

[167. 匿名]

義実家に同居のお嫁さんがあるいないこと
子どもは小学生以上であること
義実家は毒親、信仰宗教信者などではなく良識ある一般人であること
義両親が身体健全であること

これらクリアしてるならアリだと思う。

[168. 匿名]

>>166
てか、夫が丸々面倒みるべき。
父母はあくまでお手伝い。
夫が親に丸投げするなら、それは夫の責任感の欠如なので、義実家が諌めればいいこと、だと思う。

[169. 匿名]

これ、賛成！大人1人分の旅費がうくし！

[170. 匿名]

>>163
父親はいつでも母親ありきで育児参加するから、どこか他人事なんだよね。
自分しかいない状況を経験しないと、子どもとの関係を正しく築けない。
母親抜きの関係を築けた父子は、子どもが成長してからもいい関係が続く。
母親越しでしか子どもと接してこなかった父親は疎まれるよ。

[171. 匿名]

>>41そういう親ほど子供との時間、大事にした方が良い様にも思うが。

[172. 匿名]

>>170
父親と子どもの関わりって家庭に寄るけど年齢で変わってこない？
うちも小さい頃は世話はわたしがメインだったけど子ども達は夫に懐いてるよ

[173. 匿名]

小学生になってから行ったなあ。自分は。
それだったらアリでしょう。遠方だからかも知れないけど。

[174. 匿名]

こうして親族との関わりまで希薄になっていくのかな。なんか寂しい。

[175. 匿名]

前後のあれこれも、父がこなしてくれるなら。
結局、荷物つめて、帰ってきたら洗濯の山を片付けるのは嫁…なら、イライラしそう。

[176. 匿名]

行かないにしても挨拶くらいはした方が良いと思う

[177. 匿名]

義実家が新幹線の距離で、子供もふたり、
行くときは連泊（平均５泊…）なので、
荷造りも大変だし毎年本当に嫌。
二人目産後すぐのお正月は私と下の子でお留守番で天国だった！
私は行きたくないけど、いないところで子供たちに何されるかわからないし、
旦那もお風呂上がりのケアとか適当にすませるから、任せるのも不安。
当たり前に義実家に行く風習なくなってほしい。

[178. 匿名]

実家住みで、お盆も父子で行かせてる私は本当に駄目な嫁だと思う。

[179. 匿名]

子供小学生になるまで待てない？
何で小さい子を連れて行くかなあ。
上の子が大きいから～とか？
下の子に合わせれば？

[180. 匿名]

電車の中に帰省父＋子二人と迎えに来たんだろうなーっていう感じの祖父母がいた。
パパさん、移動と子守で疲れて放心状態だった。笑
奥さんも祖父母も気を遣わずゆっくりできるしお互いにとっていいなと思ったよ。

[181. 匿名]

昨日、夫が子ども連れて義祖父母の家に行ってきた。(6時間くらい)
私は平日仕事してて、もしかしたらお盆も休めないかもしれないって言ってたから、もともと帰省メンバーには入ってなかった。
急に休みになったんだけど、私もゆっくりしたいなって思ったから夫と子どもだけで行ってもらった。
自由な時間ができて、普段できない家事もゆっくりできたので、ありがたかった！

[182. 匿名]

>>95
同意。
同居嫁なので自分が来ないんだったらお子さんも来ないで欲しい。
義弟と子供だけ来るんだけど「ジュース飲みたい、御菓子食べたい、遊びに行きたい」とかこっちは大変。
義弟なんて「お願いしまーす」みたいな感じでお酒飲んで寝てる。
預かるこちらは怪我させないよう、アレルギーとかないよねとか気を使って凄い疲れる。

[183. 匿名]

うちも明日父子帰省！
久しぶりに友達とゆっくりランチ楽しみ！

[184. 匿名]

田舎で田んぼに囲まれてて用水路がその辺にある環境。義親は農家で子供達（4兄弟）は基本ほったらかし、赤ちゃんの頃は柱にくくりつけて育てたらしい。子供はそんなに神経質に見てなくても良い、逞しく育つんだからと、武勇伝のように義母が語る。

その割りには、詳細不明だけど大人が目を離した隙に…という状況で、自宅で夫の兄弟が幼児で亡くなった過去がある。身内を亡くしているのにヘラヘラ笑いながら話す義父。

うちの子が生まれて初孫フィーバーなのはいいけども、6ヶ月なのに塩っ辛い漬け物食べさせようとしたり、子供はお菓子が好きだからといった理由でポテトチップスやチョコレートを食べさせようとする。乳児に蜂蜜NGなのも知らなかった。

その他にも色々とおかしな点が多い為、子供が大きくなっても夫と子供だけで義実家へは行かせられない。

[185. 匿名]

大賛成だよ
何が悪いかわからない

[186. 匿名]

>>107
嫌でも人のうちでごちそうになるんだから。
たった一食、栄養片寄っただけでそんなに神経質にならなくても。

[187. 匿名]

WinーWinだと思う！
義理の親になんか会いたくない。

[188. 匿名]

>>174
妻が忙しいから仕方ないよ。

[189. 匿名]

子供だけ飛行機に乗せるよりいいよ。

[190. 匿名]

>>125
押し付けあいじゃなくて、取り合いって感じじゃないの？

[191. 匿名]

>>1のような人って結婚しなければ大好きな親とずっと一緒に居られて他人の親族と一切関わる必要無かったのに何故結婚するの？

[192. 匿名]

自分がいない場に子ども行かせることを
神経質な人や心配性な人だと無理だね。
気にしない人ならラッキー。

[193. 匿名]

好きにしたらいいけど広める必要はない。
その形が皆がハッピーかどうかはそれぞれ。

[194. 匿名]

>>157
普段我慢してる上にいらない世話押し付けられるからじゃないの？
それを絶対やらせないって自信があるならいいかもしれないけど。他人家に子どもが世話になるんだから何かしら周りにやって貰わなきゃならないのは事実だよね
よっぽどノー天気で無いと「子ども居なくて幸せ」なんて寛いでられないよ。

[195. 匿名]

子が中学生になった頃一度やったことがある。義母一人暮らしだし息子と孫と二人の帰省のほうが楽しいかと思って。
お金もかかるし‥
でもそれはそれで嫌だったらしく、嫁は何やってるんだの一言を自分の子供からメールで託してきやがったよ。
義姉から届いたメールの中身のんびり一人で暮らせていいねだった。
義姉はちょくちょく母親に子供を見てもらってるのにそう言うからね。
対して歓迎もされない所にお金掛けて行ってるのにそんなことしか言われない。
だいたい遠くに住んでてなかなか顔見せるのも大変なのは息子を転勤族に育てた自分のせいだと思うけど。

[196. 匿名]

小さい頃、父親と父方の親戚の家に連れて行かれたりしてたけど正直寂しかった。
お母さんがいないとやっぱり子供心に不安だから父子帰省はあんまり賛成じゃないな

[197. 匿名]

父子帰省させられるのって
旦那さんイクメンだなあって思う！

[198. 匿名]

うちは割と聞き分けのよい女の子で一人っ子、小学生中学年以上、義実家は車で2時間弱の場所、同居嫁なし、という条件だから父子帰省できるというのはある。
父×娘の場合、これ以上の遠距離だと道中のトイレが心配。
人が多くて混雑するSAとかPAのトイレは極力使わないようにしてもらった。(迷子、連れ去り等防止)
高速乗る前or降りてからのコンビニで、必ずトイレの入口付近で娘が入ってから出てくるまで見張っててね！と夫に言い聞かせてた。
リスクはできるだけ少なくしたいよね。

[199. 匿名]

>>171
本当だよね
長期休みなんて子どもとゆっくり関われるチャンスなのに。せめて夫だけ行かせたらいいじゃんね
普段仕事で休みも一人の時間って…

[200. 匿名]

そうしたい。
けれど、やっぱり子供にはママが必要だと思って我慢している。
いくら昼間はいとこ達と楽しく遊んでいても、夜はママが落ち着くんだよね。

[201. 匿名]

夫だけ帰ればいい。もし夫が迷惑かけても咎めるのは両親。舅姑ね。

[202. 匿名]

1歳児は行かせない
遠方で帰省が大変なら夫だけに行かせるか、帰省は見送って家族だけで過ごす

[203. 匿名]

4歳になって着替えなども自分である程度できるようになったので父子帰省してもらいました。

行きと帰りは私が送っていったけど、ほんと楽すぎて幸せ！
自分一人で1日過ごす時間なんて子供産まれてからなかったし！
義実家も他人の嫁がいるより血がつながった息子と孫だけの方が気を使わなくていいでしょ。

でも迎えに行ったときに大正の化石みたいなひぃじいちゃんだけはチクリと嫌味を言ってきたわ。

[204. 匿名]

遠方でも子供が小学生くらいなら大丈夫だと思う。うちは転勤族で普段息抜きができないから時々そうしてた。送り出すときは心配だけど子供も成長して良い経験になる。義実家が近郊で何かあってもすぐ飛んでいける距離間なら園児でも可能なのでは?

[205. 匿名]

こうしてお盆に子供を消失する家族が増えると・・・。

結婚ってやっぱ覚悟なんだから。

外国もいくら義理親が出てこない文化だからって
法律が子供の保護決めてるんたから親の責任なわけで

最近の日本って無駄に人に個人の権利ばかり主張して、責任放棄してる人多いよな。

そこはハッキリ「あなたの親とは合わないの」って
言えばいいのに

それも出来ない癖に親である責任を父親に押し付けて羽伸ばしたいって・・・。

[206. 匿名]

帰省って程の距離でもなくて子梨だけど、お腹壊して今日の集まりはパスさせて貰った。これだけでもすんごい嬉しい〜お腹はグルグルしてるけど

[207. 匿名]

子供が小学四年生以降くらいならともかく
それ以前は心配で離れたくない
過保護だと義実家から責められていますが
夫も義実家もちょっと信用できないし、何かあれば自分が一番後悔すると思うので

[208. 匿名]

ご先祖様を大切に…
って言うけど、事実同じ気持ちで血の繋がりもない義実家のご先祖、身内を敬ったり大切に思えるわけないもん。
それをもし望むならこちら(嫁)にも同じ思いで接してくれ。
ね、無理でしょw お互い様なんだよ。

[209. 匿名]

大人みんなで子供を育てるべき、女性は社会進出すべきと言う割には、全くもって母親以外の大人が非協力的だな。

男親も育児できるようになるべきだし、ジジババだって今は昔と違って元気な人多いじゃない。
育児というもの自体を助けても良さそうなものなのに。

夫と子供で帰省することにこんなにも楽したいから預けるの？だとか、何かあったら責任とれるの？とか母親だけの責任が重すぎる。

そりゃ、子供なんて産む気にならんわ。

[210. 匿名]

>>19

え？仕事だけど。
嫁は何やってる？て、あなたの息子の稼ぎが少ないから嫁は遊ばずにお盆も仕事しています。
あなたの息子は仕事休みで遊んでいるようですが〜〜申し訳ありませんね^_^

[211. 匿名]

義理は気を使うし休みもないけど、結局どっちにも、親がいて自分の親を大切にして欲しかったら旦那の親も大切にして我慢しています。私は。そりゃ旦那と子供だけ帰れば楽ですけどね。

[212. 匿名]

>>205

結婚て覚悟って言うけど、なんで女だけが覚悟しなきゃいけないのよ。
それなら男も一家の大黒柱として覚悟しろ。「俺が頑張って妻子を養えるぐらい稼ぐから、お前は専業主婦で家のことだけをやってくれ。親戚付き合いも頼むな」くらい言えばいいじゃん。

今の男は覚悟がないから、「俺の稼ぎじゃ無理だから共働きでお前も働いてくれ。家事もできれば俺も手伝うわ。親戚付き合い？別にいいよーお前も忙しいだろ？」てな風潮になってるわけ。

それに、親である責任を父親に押し付けてって、父親も親なんだけどね。
なんで母親だけが責任を持って子育てしなきゃいけないの？
父親は責任持たなくていいの？
同じ親なのに、父親と違って母親は仕事に家事に育児に、親戚付き合いに色々責任や覚悟があって大変〜〜

[213. 匿名]

義家族は好きだけど、年に二、三回しか会わない人に
子供を任せられない。
一回義両親と夫と子供で車で買い物いったら、
高速でチャイルドシート降ろしてる写真が送られてきて、
それ以来子供関係は全く信頼してない。
あの件は、夫含め全員許してない。

[214. 匿名]

義両親に預ける？
無理無理。信頼してない。

[215. 匿名]

1歳は無理だけど年中辺りからそうなったよ

[216. 匿名]

えっ義実家に帰るなんて発想なかったけど。
普通にお盆は旦那とキャンプ行ったりうちの実家には帰るよ。
民法上何の問題もないはずだけど？

[217. 匿名]

>>153
爆破したいほど嫌い

そんなに嫌なんだ…

[218. 匿名]

>>212
覚悟ない男性と結婚しちゃう女性もいる
ってことだね。

[219. 匿名]

うちもずっとこんな感じだなぁ
泊まる部屋も狭いし、嫁さんには気を遣うし、お金はかかるしで
息子と孫が来るくらいが楽だって
お嫁さんもそんなに来たくないだろうし
最近はお嫁さんの方が強い家庭が多いし時代の流れかと

[220. 匿名]

>>213
そうなんだよね
何かあってからでは遅いから
まさかという事を平然とするからね

[221. 匿名]

>>157

>>132です。
ほんと悪循環だね。
義実家に行くほんの数日の我慢も出来ずに逃げて何の得になるの？親族の葬式なんかで顔合わせた時に「珍しい人がきたなー」みたいないらん一言、言われるだけじゃん。余計な火種が出来て悪循環。
盆暮れに顔繋ぎしとくだけでいざと言うとき大きい顔して帰れるよ。

[222. 匿名]

>>212そうやって人のせいにするから覚悟がないと思われるのかもね。選択したのは自分なのに。その夫を選び、子ども産んで働いてる。
こう言うと、「だから少子化になる」とか言うけれど、そんな気持ちなら産まない方が子どもや社会のためかもね。

[223. 匿名]

義弟の子が2歳で1ヶ月違いの誕生日で、義弟の子供は週1で父子だけで遊びに行ってるけど、甘いお菓子もジュースも経験済みで、箸の共有も普通にやってるから、同じようにされたくない。

[224. 匿名]

共働きなら、たまの休みくらいこういう事しても良いんじゃない？
私が義母なら納得するけど
ただ専業なら、、、ちょっとありえないかも
息子の稼ぎで生活してるのに、挨拶も出来ないのかと思うね
(私も心が狭いんで)

[225. 匿名]

まあ今嫁の立場の人も将来は姑になる訳だから、その時に私も義実家帰らなかったから息子の嫁は来ないのが普通、と思うだろうから時代で変わっていくだろうね。
まさか自分は帰らなかったのに将来息子の嫁に帰って来てね、なんて言わないよね。

[226. 匿名]

いいなと思ったけど、うちの義母は帰省しても私のこと無視するのに姿を見せないと「嫁が来ないってどういうこと？世間の目ってものがあるでしょう！？」って騒ぎだしそう。

[227. 匿名]

おじいさんおばあさんが危機管理能力が高ければいいとは思うけど
実際はずっと目を離さないように見てても体力が付いていけてないよ
幼児だけが走り回っておばあさんが必死に捕まえようとしてたりする

[228. 匿名]

こんな事したらうちも絶対、嫁はなんで来ないの？！ってなるな。
普段の義実家訪問(車で15分、週１回ペース)でさえ行かないと、なんで来ないの！ってなるからね…。
家族なんだから、嫁なんだから一緒じゃないと、って義母によく言われるけど、私はいつもその言葉に追い詰められてる気がする。
なんと言うか…家族なんだから嫁なんだから私の言うことには服従しなさい、と言われてる気分。
本当の家族ならバラバラになってもなんのダメージも無いじゃん。

[229. 匿名]

うちもやってみたけど、直ぐに寂しくなってしまった。

[230. 匿名]

旦那によると思う。

普段育児し慣れてるならいいけど、公園等で目を離してスマホに夢中旦那とか、育児のペーパードライバー的な旦那だったら、せっかくの1人時間もハラハラして落ちつかないだろうと安易に想像出来る。

[231. 匿名]

>>222
それいったら、義実家を嫌いになって寄り付かないような妻を結婚相手に選んだ男も男だわな！
女も男もお互い自業自得で、配偶者に責任を押し付けあって生きてくしかないわな

[232. 匿名]

>>228

息子の嫁に純粋な気持ち（会いたい・喋りたい）で帰って来て欲しいなんて思ってる姑いないよ
嫁に帰省しろって言う姑はたいてい

・嫁が帰省するイコール姑である自分に対する服従心の再確認
・ご近所や親戚から、「あそこの家は嫁さん全く寄り付かないぞ」なんて思われない為の見栄
・普段嫁がどれだけ真面目に働いているか、息子のために家事をしているか根掘り葉掘り聞く為

このどれかが理由だから

[233. 匿名]

男って実家に帰ると子どもの面倒を親に任せる（何故かそれを親孝行と思ってる所がある）けど、父子だけで帰ってくることを祖父母が本心ではどう思ってるかは、わかったもんじゃないよ。
嫁さんがその場に居なくて気楽とは言っても、子供たちのバックには嫁さんが居るわけで、気を遣いながら面倒を見てることには変わりがないから。うちの母は甥っ子たちが来て寝てる時も、（甥っ子達が布団をはねのけて）風邪引かせたらいけないからと気が張って寝られなかったらしい。帰った後は、ぐったりだった。兄だけ1人で帰ってくる方が楽しそうだったかな。

[234. 匿名]

信頼できる義両親じゃないと無理だよね
2歳児の行方不明とか危機管理できない爺さんに子供の面倒は任せられないって思うもん
義実家行かなくて楽ちんのびのびでも、旦那がちゃんと面倒見れるか、義両親に預けられるかじゃないと無理
なにかあってから後悔しても遅いもの

[235. 匿名]

そもそも義母に見てもらいたくない。その方が気つかって疲れるわ

[236. 匿名]

>>234
山口のは母方の実家だから。自分の親を信じすぎのパターン

[237. 匿名]

>>225
嫁と姑は分かりあえないもの。
そして自分が将来姑になって嫌われちゃうのよ。
息子しかいないと帰省もしてくれないし孫にも会わせてもらえないかもしれないね。

[238. 匿名]

私の地元で父子帰省を月1でする人が居たんだけど、父子帰省をして昼間は子と遊ぶし過ごすんだけど夜になると夜な夜な出歩いて浮気する父親が居たのを身近に見た事がある。
私の友人らと飲み会に集まっていたら、父子だけで帰省したし、妻が居ないし子はじいじばあばに見て貰えて羽が伸ばせると。

男親だけで帰らせたら、ロクな事にならないなというパターンもあるなと…！

[239. 匿名]

>>233

もうそんなに嫁や孫に気を遣うなら、息子夫婦の子供には一切期待せずになるべく関わりを持たない方が楽かもね。
娘夫婦の子なら気も遣わないでいいし、嫁と違って純粋に娘に会いたい、来て欲しいと思うだろうし。

昔は同居が当たり前で、息子夫婦の子＝跡取り！うちの孫という意識があったけど、今は子育てのサポートは夫の両親ではなく嫁の両親がするのが当たり前の時代だから。
息子夫婦の孫に関わると、親も子供世帯もストレス溜まるだけ。

[240. 匿名]

父子帰省っていうか、父のみ帰省でいいわ。
旦那の世話をする必要がなくて子どもたちと母はのんびりが１番天国。

[241. 匿名]

>>237

嫌われるというか、嫁もフルタイムで働くようになって、それに加え家事も育児もして、自分の実家との関わりもあるし正直夫の実家にまで気が回らないだけじゃない？
昔から男だって、自分の仕事や実家のことで頭がいっぱいで、嫁の実家にまで気なんて回らなかったでしょ？
それを嫁の両親はいちいち咎めたりしないけど、夫の両親は「夫の実家への帰省は嫁の努め」とか「うちに嫁いだのにその自覚がない」とか上から目線で文句ばっかり言うから嫁から疎遠にされるんだと思う。

[242. 匿名]

帰省すると「お買い物行こう」と言って孫を連れ出し、家の事を根掘り葉掘り聞き出す義母がムカつく。父子帰省なんてされたら尚更だろうから、旦那だけに帰省してもらいたい。
余計なストレスないし、旦那のご飯作らなくていいなんて幸せすぎ。

[243. 匿名]

義実家は新幹線と電車で６時間の距離なんだけど、今年は下の子4ヶ月だから上の子（4歳）と夫だけで帰省してもらった。はっきり言って天国。
これから毎年夫と子どもだけで帰省してもらいたいな〜なんて思っていたけど、2歳の子が行方不明のニュース見て不安になった。
夫と義母は割と細かい事に気がつく人だから良いんだけど、義父がちょっと…。
嫌だけど来年〜子どもたちがある程度大きくなるまでは、私も付いて行こう…。嫌だけど…。

[244. 匿名]

もうその辺は各自勝手にしようよ。他人がとやかく言うことじゃない。お盆に夏休み取って皆で集まる家自体減ってるんだしさぁ。
こんな言葉があるよ。
人んちは人んち！

[245. 匿名]

私は本家の孫でしたがお盆は母は本当に休む暇がなかった。
小さい頃はいとこが来てくれて楽しいと思ったけど、ある時何で母だけ食事時間にいないんだろう？と思って台所覗いたらおかず作って洗っての繰り返し。
叔母さんや叔父さんやいとこは食べて飲んでいるのに、と。
毎日早くから起きて一番最後に寝ている母だったけどお盆はもっと大変そうだった。
母は子供には決して愚痴は言わなかったから次のお正月休みから私もお手伝いするようになり弟妹も手伝うようになりました。
父子帰省は本家孫としてはしてもらいたくない。
お家ではいい子かもしれないけど結構我儘だしうるさい。
叔父さんだけでいい。

[246. 匿名]

夫の親は嫁なんかに会いたくもないけど、「嫁たるもの盆や正月（本当はもっと！）ご機嫌伺に来るもんじゃないの？」って思ってるんじゃない？
近所に対して嫁を従わせているって思わせたい狙いもあるんでしょ。
息子と子供しか返ってこないって、嫁とうまく行ってないんじゃないの？
って思われるの嫌がりそう。

[247. 匿名]

>>205

それは各々家族のタイプによるのでは？
覚悟とかいちいち頭でっかちなこと言わなくていいよ外野が。

私は老後嫁が来なくても羽伸ばせって思う。
自分がさせてもらったことだからさせてあげれる。

大体旦那は嫁側の実家にそんなに帰らなくても何も言われてないでしょ？
嫁も仕事してるんだから、言われなくてもいいでしょ。

そんな覚悟強いたらどんどん未婚率増えますよ。

いらんよそんな覚悟

[248. 匿名]

好きで義実家に帰るなら
ここで愚痴るなって話

[249. 匿名]

嫁行かないは好きにしたらいいけど、孫も会わせたくないは、自分本意だと感じる。

自分のこと出来るようになった孫まで会わせたくないは

孫が可愛がってもらう機会奪ってる。

私は自分が行かない分、
子どもが行っておばあちゃんと楽しかったと喜んで帰ってくる姿のモヤモヤを感じることに、

さすがに自分勝手だから、そこはスルーしなければと思ってる。

[250. 匿名]

>>247

そんなこと言ったら
覚悟せずに結婚？って思うけどな・・・


要は子供を作る人はどちらも面倒見れなきゃダメってことだよね。


でもここで分かる通り
男にはそういう能力が乏しいんだよね。

[251. 匿名]

男がー女がーって言ってる人が
最終的に「子供の面倒が大変」とかのたうち回ってんじゃん。

なら作るな。



そしていちいち義理親がーとか言ってるのも
あんたがそれ知ってて結婚したんだろって思う。


嫌いなら嫌いで最低限の付き合いに
頑としてすればいいのに。

[252. 匿名]

やっぱここで

流石に父親とは無理！！って言ってる人が多いあたり
父親には無理なんだよ・・・。

[253. 匿名]

幼児を夫&義実家に任せて自分は自由時間を楽しむのがありえないって言ってる人いるけどさ、旦那だって子どもを母親に任せて新年会やら忘年会やら飲み会やら趣味やらで1人で遊びに行くことあるんじゃないの？なんなら母親より回数多いよね？しかも子どもが0歳代のときから普通に遊びに行ったり飲み会行ったりしてるよね？だからといって旦那が遊びに行くたびに母親が自分の実家に帰ることなんてないよね。母親1人で面倒見るよね。
それをさ、旦那と義両親の大人３人で面倒見るのって、旦那けっこう楽できると思うんだけど。

[254. 匿名]

好きで結婚した旦那さんは義両親が育てたんだよね？
そりゃ旦那は自分よりは気が付かなかったりするかもしれない。
息子しかいない人って自分の息子に結婚って個人なんだよ、だからもう私達の事はいいんだよとか教えるのかな？
独身だけど最低限は義両親にするもんだと思っていたけど。

[255. 匿名]

私は実家近くに住んでて、年3回くらい兄が父子帰省してくる。何も問題ないよ。父母は喜んでるし、兄嫁さんも兄も休めるし、子どもはいとこと遊べるし、私は実家で寿司とか食べれるし。

[256. 匿名]

義兄のところが父子だけで帰省したら、義兄夫婦は上手くいってないのかしら？と義母が私にささやいてきた。。
なので我が家は父子帰省はしにくい。。

[257. 匿名]

お風呂に入ってたら、孫を囲む義両親、小姑、夫らの楽しい声が聞こえてきたので、私いらないよねーって出てくタイミングに気を使ったわ

[258. 匿名]

義母、義父はいいだろうけど
義姉（長男の嫁）がいる場合「なんで私が義弟とその子供の面倒をみなくちゃいけないのよ！」になると思う。

[259. 匿名]

私は仕事で、旦那の実家が遠方のため3泊4日で父子帰省してもらってます。
仕事から帰って夕食の支度にすぐ取り掛からなくて済むなんて幸せな時間…も今日で終わり(´Д｀)ﾊｧ…

[260. 匿名]

私は小さいうちは心配で無理だなー
夫が使えないとかじゃなく、自分の性格的に...
そもそも義両親と仲悪くないし嫁もお客様として迎え入れてくれる人達だから行くのも苦じゃないけども

[261. 匿名]

自分がジジババ側になった時にこっちに一切挨拶も無し、実家だけに寄り付くような嫁は嫌。
その上1歳児連れてきて面倒見ろだの、その食事は栄養偏るだのうるさい。文句あるなら子ども連れてこないで欲しい。

[262. 匿名]

>>253
ただの息抜きなら普段夫に頼んでやってれば良くない？それで大分リフレッシュ出来るし
向こうの親族に挨拶行くって遠方だとそう頻繁に無いだろうし、リフレッシュとは意味合いが違うんじゃないの？

[263. 匿名]

夫は私の誕生日のときも子供連れて私の実家に帰省してくれるから感謝してる。
まぁどっちも都内出身だから往き来しやすいっていうのもあるだろうけど。

[264. 匿名]

>>255
私は夫実家に帰省しないの？

[265. 匿名]

>>250
その覚悟は必要か？という話です。

私は義両親が借金などで大嫌いです。
こっちに皺寄せきてそうなりました。
顔も出来れば見たくもない。

ただ子どもは可愛がってくれます。
その機会も与えるし

介護が必要になったら仕方ないので世話を見る覚悟してます

が！！お盆に顔を出さないといけない覚悟なんて必要ないと思ってます。
楽して楽して最期頑張ろうと思うか

いつもいつも顔を会わせて大嫌いで介護なんてするかボケ！ていう関係にはなるのを避けてるだけです。

[266. 匿名]

日帰りだけど、今日旦那ともうすぐ3歳になる息子と2人で義実家に行ってもらったよ。
下に10ヶ月の娘がいるけど娘は超絶人見知りだから、わたしとお留守番。
義実家も人見知りで号泣する子より、「ばあば！じいじ！」って懐いてくれる子のが関わりやすいみたいでめっちゃ喜んでたらしい。
義母は「嫁ちゃんは毎日大変なんだから、たまにはゆっくりしてなー」って人で助かる。
さっき旦那と息子が帰って来たけど、ストライダー買ってもらって大喜びだった。
父子帰省大賛成だけど、現代の育児を分かってる人に限るよね。
例えば「アレルギーは甘え」なんて考えの義実家に、普段あまり育児をしない旦那と子供を預けるなんて恐怖しかないわ。

[267. 匿名]

>>225

来なくても構わんに決まってますやん。

な自分の子どもには強要するとでも思ってます？

[268. 匿名]

>>261
うぜー

[269. 匿名]

>>228
家族なんだから〜みたいな家の方が壊れやすそう
うちの義実家は義両親も夫兄弟も夫も仕事で忙しいから勢ぞろいすることなんてあまりないけど、ここにあるような険悪な感じになったことがない
みんな忙しいよね〜で穏やか

[270. 匿名]

もう帰省する習慣なくせば良いと思う。
別に一生会わないわけじゃないんだしいちいち面倒

[271. 匿名]

>>141
家庭の事情は、それぞれあると思う
あなたの家庭みたいにお互い信頼していてきちんと挨拶があるなら良いと思う。ちゃんとしてるのは向こうの実家だけじゃなくて141さんもそうなんだと思った。
投げるだけ投げといて挨拶も何も無し、文句言われたらうるせーなー！って人の場合、問題あるのは義実家だけでは無いんだよね。
こういう違いなんだよ

[272. 匿名]

>>266
孫差別を嬉々として受け入れる母親とか毒すぎてこわいわ

[273. 匿名]

>>268
1歳の子どもが他人家の世話になってうぜーって…。

[274. 匿名]

老婆心ながらちょっとだけ…
いきなり盆暮れに父子帰省は無理だと思う。
私は幼稚園くらいからパパと子どもだけのお出かけや留守番を短時間から練習してました。
夫もだんだん気をつけるポイントがわかるようになる(最初は「こんなこともわからないの 怒？」となりますが、我慢して事細かに説明が必要)し、子どももママがいなくても大丈夫になる。
その上で、小学生中学年くらいから父子帰省スタート。
色々な意味で、危険を避けるためには大事だと思う。

[275. 匿名]

子供は連れて行ってもらいたくない。
ジジババに車で殺されたり怪我させられたり行方不明にさせられたりするニュースよく聞くから怖くて仕方ない。食べ物も変なもの与えて欲しくないし。
夫1人の帰省なら賛成！

[276. 匿名]

>>266
面倒見てもらう立場なのに、こういう例はダメとか上から目線だね。

[277. 匿名]

少数派かもしれないけど義実家に帰省するの楽しいから自分も行きたいw
もし父子で行くとなっても1歳児ではまだ怖いかな。
せめて幼稚園入って母親と離れるってことに慣れて、理解できる年齢になってからにしたい。

[278. 匿名]

嫁姑問題で、私だけ行かなくなりました。
凄く楽で、天国でしたよ。
子供が成人しても私以外と義実家へ行き、小姑とライン交換までしてる娘。
なんか腹立つ
最近は夫だけでは行こうともしないが、敢えて私からは促さない、
義実家、連絡してこないで欲しいわ

[279. 匿名]

うちは義実家へ行き、お墓参りだけして、私は泊まらずに夕食片付け終えてから自宅へ。
旦那と子供は3泊くらいする。
その方が義父母が楽かなと気を使っている。

[280. 匿名]

>>278
小姑さんが子供に良くしてくれているんじゃないだろうか？なぜ腹立つのかな。と思ってしまった。

[281. 匿名]

今日、夫と上の子だけ(下の子は完母なので仕方ない)帰省してもらいました。普段は子供がいたらお菓子食べるのも気を使うけど、のんびりつまみながらテレビ見れて幸せ。義理の両親もわたしいない方がいいよね。お互い幸せ！

[282. 匿名]

>>275
ならあなたが我慢すべきだと思う。同行するか。

旦那に普段から自分の育児見せてたら、旦那自身も注意深くなってきてる。
気をつけて貰いたいことも旦那に伝えて行ってもらうし

変なもの食べさせるとかは、赤ちゃんじゃなきゃある程度は目を瞑ることも必要だよ。それが無理ならあなたも行くべき。

じじばばが孫に会えないのは可哀想と普通に思うから。
嫁に会えなくて可哀想は思わないので行かないけどね

[283. 匿名]

盆と正月は必ず顔を出します。
他の日に親孝行出来ないから。
遠方だからそれくらいはしたいんだが、違うのか。

[284. 匿名]

>>280
自分が楽してきた結果だろうね。
子どもはよく分かってるわ

[285. 匿名]

>>282
1歳児ならまだ赤ちゃんじゃないの？

[286. 匿名]

義父母が良い人だから私も一緒に混ざりたい。
あと、義母が大変だから子供丸投げは悪いかな。

[287. 匿名]

>>205

あなたにとっての覚悟って何？

母子帰省＝問題無し
父子帰省＝問題有り（覚悟が足りない、親の責任を父親に押し付けるな）
ってこと？

[288. 匿名]

>>283

親孝行という概念がもう実両親に向けてでええやんて我が家はなった。

多分旦那が、嫁実家にも行こう！っていう家庭ならどんな糞義両親でも私も行き続けてたかもしれない。

旦那が自分の実家だけ、いつ行く？って聞いてくることに、いつからか違和感を感じて

何でだろうと思って考えたら、嫁実家はないがしろにしても平気な様子だからかと分かってから、お互い自分の実家への親孝行にしようとなった。

賛否はあると思うけど、

お正月はどちらにも顔を出すから。縁を切ったとかでも不仲でもない

[289. 匿名]

うちはまともな義実家だから盆関係無くよく行ってる。

[290. 匿名]

>>267
思ってないよ。
そういう時代になるんだな、と思っただけ。

[291. 匿名]

>>267
息子が育児サッパリで毎回世話役があなたでも、更に孫に対してやった事にアレコレ文句言われても気にしないんだよね？
それなら良いと思う

[292. 匿名]

子供連れていくならついて行くわ。
迷惑だってかけるだろうし。
たまに旦那も一人で帰れば義父母喜ぶだろうから言うけど、男の人は、嫁と子供なしではなかなか帰ろうとしない。
仲悪いとか思われたくないからかな？
敬老の日とかいろいろ、親子水入らずもっとしたら良いと思うけどね。

[293. 匿名]

子供に色々教えたいから盆と正月は私も帰る。
昔ながらの風習とか色々学べる。
あと、旦那が私の親族とどう付き合っていて、私が旦那の両親とどんな風に付き合っているかも学んだりしてほしい。娘や息子に良い父親、母親になって欲しいから親戚付き合いとかも学ばせたいと思っています。

[294. 匿名]

盆と正月は日帰りでも良いから顔つなぎで母親も行った方が良いと思うけどな。子供が見ているもんな。

[295. 匿名]

用事があり、今回は父子で帰省。親戚のおばはんが、子供に何で母は来れなかったのか探りを入れてたらしく腹立つ

[296. 匿名]

仕事でも人付き合いは急には出来ない。
ちょくちょく親戚は繋がっておいた方が良い。
自分や旦那が窮地に立った時に子供を少しでも気にかけてくれる人が一人でもいた方が良い。
震災とか豪雨があったりするとますますそう思う。

[297. 匿名]

親戚付き合いって子供にモロ影響するよ。気持ち良い親戚付き合い出来ている家族の子供さんはコミュ力高いよ。どう上手く付き合うか。
上手く距離置きつつも、親しく付き合うも、上手くいっているならどっちだって良いわ。
一番は揉めないことだね。

[298. 匿名]

絶対行かないとか、行くとか決定しなくて良いよね。
行ける時は行けば良いし、無理な時は仕方がないで大丈夫だと思う。

[299. 匿名]

>>291
は？

私預けてる義両親に文句つけたことありませんが。

文句言うなら預けるなと思ってます。
それは自分が預けられたとしても当然だと思ってる。文句言うなら預けるなでしょ。

息子が帰ってこなくてもしゃーないと思ってるので、孫が来ようがこまいがそれは息子夫婦に任せるし

自分の息子の世話がなってないなら、息子に言いますよ。お嫁さんのためにも孫のためにも。

[300. 匿名]

今現在日本で最低なお盆を過ごしてるトピみたら結局愚痴ばっかじゃん。

子どものコミュ力のためとか書いてるけど、
自分のお母さんがあんなに愚痴でストレスフルになるのは子どものためにいいの？あれ

私は息子に、お嫁さんは自分の両親に会わせるの普通。共働きでも義実家参り当然。えっ？疲れる？だって自分のお母さんはちゃんとおばあちゃんちに来てたし。台所立ってたしみたいに育って欲しくない逆に。

お嫁さん日本で最低なお盆過ごさなくていいよ。先祖に感謝する気持ちがどす黒い気持ちに変わっていらない。

[301. 匿名]

>>135
いやいや、実母実父による事故や虐待含め、死亡案件が無いとでも？

[302. 匿名]

>>254 その最低限をどのくらいのレベルで考えてるかだよね。
それに独身なら結婚したら絶対義両親に対する感じ方変わると思う。

[303. 匿名]

義実家へ帰ってきたけど変な空気流れていたわー。
やっぱり少し盆正月の過ごし方を考え直したい。