100%夫が悪い場合でも味方でいられますか？

[1. 匿名]

今日、夫含め他の上司同僚が原因で一人の新人社員が早退しました。
立場上一番上の夫が悪いと言う状況になってしまいましたが、
私から見たら、夫を庇っている訳ではなく本人にも原因があるように感じます。

様々な場面でもしも夫が100%悪い時
味方になってあげられますか？

[2. 匿名]

愛想尽かす

[3. 匿名]

もし虐めというパワハラとかなら味方になれん

[4. 匿名]

もう少し詳しく書いて。

この状況だと新入社員いじめだよね

[5. 匿名]

[6. 匿名]

仕事のことは味方にはなれないかも。だって部外者だし

[7. 匿名]

味方になるの？100％悪いのに？
100％だよ？

[8. 匿名]

無理！
性犯罪とか死刑になれと絶対に思う

[9. 匿名]

ちょっと意味がわからないw

[10. 匿名]

新人社員が自殺した。ならわかるけど、早退しただけでそんな問題になる？

[11. 匿名]

味方ってそういうことじゃないと思う
愛しているなら間違ったことは間違っていると言わないと

[12. 匿名]

100%味方だけど、仕事に関しては一切口出しません。

[13. 匿名]

セクハラパワハラだと無理だろ
どう味方になれと

[14. 匿名]

>>1
味方というより、信じる姿勢でいます。
立場上いろいろありますからね。
夫には大変だけど頑張ってほしいです。

[15. 匿名]

>私から見たら夫を庇っている訳ではなく本人にも原因があるように感じます。


ん？
夫を庇っている訳でもなく？

[16. 匿名]

夫は100％悪かったら自ら謝るタイプです。
自分を客観視できない人とは結婚しません。

[17. 匿名]

主の場合、なった所でどうにもならなくない？
部外者だし。

[18. 匿名]

100パー悪いなら味方にならないよ。
被害者がいて苦しんでるのに旦那を守る必要がない。

[19. 匿名]

100％悪いのに味方になったら、常識はずれ一直線だよ。

[20. 匿名]

>夫を庇っている訳ではなく本人にも原因があるように感じます。

もしこれが本当なら100%旦那が悪いわけじゃないよね？
でも嫁は夫の職場に口出さない方がいいよ。

[21. 匿名]

片方がボンクラだともう片方も大抵ボンクラって事が分かる例

[22. 匿名]

理想は、いてあげたいよね。
逆の立場でもそうだし…

強姦、殺人、人の道を外れた場合は
論外だけど…

我が家は、旦那が調子に乗るタイプなので、いけない事はいけないと諭し、
次はない様に目を光らせるかな。

なんか子どもみたいだわ

[23. 匿名]

これだけじゃなにも分からないからなんとも言えない。

旦那が１００%悪いとして反省してるなら優しくするけど、キレてたり自分が悪いって認めてないなら説教するかな！

[24. 匿名]

味方になってあげることだけが家族の務めだと思わない。
間違っているなら、きちんと正してあげたり、助言をしてあげないと。

[25. 匿名]

主の例えが夫が１００％悪いと思ってない事例だから
なんか話がややこしくなってる

[26. 匿名]

無理だな。自分もパワハラで机を蹴りあげられて暴言吐かれたことがあるから粗暴な人、パワハラする人は本当に軽蔑してしまう。絶対庇えない。

[27. 匿名]

本人にも原因があるように感じます。

↑って、その新入社員のこと？
そりゃあ旦那は自分が悪いようには話さないでしょ。

[28. 匿名]

悪い場合だったら、嫁が言わないで誰が言うの？って思う。
習い事の先生で自分が経営してる男の先生なんだけど、この人誰にも注意されないからわからないんだろうなと言う事が多々ある。

[29. 匿名]

会社のことだからな～そもそも口出せないかも
非人道的なことしてるんだったら｢子供に恥じない人間であってね｣ぐらいは言うかも

[30. 匿名]

夫婦は鏡だからw

[31. 匿名]

それとなくアドバイスしてみたら？
もっと優しく注意してあげたら、今の子は傷つきやすいからみたいな！
まあ自分は部外者だから、関わらないのが一番だけどね。

[32. 匿名]

責任は選考を担当した人事と雇用契約を結んだ社長と
日常業務でマネージメントできなかった直属の上司にあります

[33. 匿名]

あんまり説教くさく言うとケンカになりそうだから
「なんかそれ、やばくない？ちゃんと謝罪したほうがいい気がする」
とだんな寄りで諭すかな。

[34. 匿名]

夫とか家族とか関係なく
悪いものは悪いんじゃないの？

[35. 匿名]

何か主さんの文章がよく分からない。

旦那を庇っているわけでもなく本人にも原因がある＝新入社員にも原因がある

旦那が100％悪い

どっちがどうなの？

[36. 匿名]

＞本人にも原因があるように感じます。

個人のニュアンスだけではなんとも
何があったかがわからないと答えようはない

[37. 匿名]

謝るように導いてあげた方がいい。
謝る事も大事だよ。

[38. 匿名]

そもそもだんなさんはどういう感じで主さんにそれを伝えたんだろう。
自分が悪いと思ってたら奥さんに恥ずかしくて言えないと思う。

[39. 匿名]

セクハラ、パワハラ、性犯罪だったら無理です。
子どもの将来があるから離婚します。

[40. 匿名]

100パー悪いなら無理。
子供居たら子供教育にも悪い。

[41. 匿名]

妻の技量が試されるね。

[42. 匿名]

＞立場上一番上の夫が悪いと言う状況になってしまいましたが、

これってどういう状況なの？
本当のところは別にそこまで悪くないのに一番悪いって扱いになったんならまあ同情はするかな…

[43. 匿名]

「相手も悪いから」って止めなくて相手が死んでしまったり病んでしまったらどうする？
悪いことは悪いんだよ。
口の出し過ぎは良くないけど、注意するのは人として当然のことだと思う。

相手も悪いからやられても仕方ないっていじめっ子の考え方だよ。

[44. 匿名]

なんで100%悪いのに味方にならなくちゃいけないのかわからない。
夫が悪いことをして相手を傷つけたのなら夫を諭して反省を促すのが大人としての対応だと思う。

[45. 匿名]

子どもを第一に考えればムリだなぁ。
子どもを守ってあげないと。

[46. 匿名]

ふつうに真正面から諌めなよ

[47. 匿名]

ガルちゃんでもよく
トラブった時の愚痴とか悪口言ってる時は説教されたくない！黙って聞いて共感して！
とかあるけど、
あなたの言ってることがおかしい、あなたに非があるって時に黙って聞いて同調したりしたら
その人の非を肯定したことになるから結果的にその人のためにならないし、
肯定したってことで自分の人間性とか善悪の観念を疑われるからね～
悪い、間違ってるってことはハッキリ言うべきだと思う

[48. 匿名]

>>1 立場上一番上の夫

ふーん。個人経営の会社か何か？
別に主さんに是非を問われている訳ではないんでしょ。
だったら味方がどうのって考える必要すらないし、あなたはその組織の運営に携わってるの？
なければ部外者なので尚更必要ないでしょ。

[49. 匿名]

>>1

本人に原因があったとしても、それを諭すなり教えるなり、そういうことも上司の役目じゃないの？
新入社員に非があるからって、全員で責めるのは違うと思う。

[50. 匿名]

何があっても旦那の味方だけど犯罪系なら味方にはなれない
仕事のことは今まで口出したことはない
でも今後、
例えば
会社で部下に「今すぐ帰れ おまえなんかいなくてもいい」ってキレたら部下が早退したと旦那から聞いたとする
その場合は それはあなたの言い方がダメってことを旦那に言う

[51. 匿名]

>>1はご主人が100%悪いとは思ってないんでしょ？
トピタイと質問の意図がよくわからない。

[52. 匿名]

状況にもよるよね
家庭内だけに留めるなら主さんみたいな場合は
あなただけが悪いんじゃないよって言ってあげたい気持ちはある
どの程度の事なのか分からないし
それが明らかなイジメやパワハラだったら
それは駄目だよとは言うけど
家は逆に職場で嫌がらせを受けた側だったから
100%夫の味方だったし
そんな会社こっちから辞めてやれ、二人で頑張って働けば生きていけるって言ったよ
ただ、犯罪行為とか被害者がいる場合は
100%味方になれるかどうか、その場になってみなきゃ分からない

[53. 匿名]

共感し合うだけだったら女子高生でもできるよね。
そんな子供染みた事を大人が二人揃ってやってる絵面は痛い

[54. 匿名]

パワハラしたのかな？

それで、旦那さんは責任者なんでしょう？
例えば他に、セクハラ、性犯罪したのを次々に隠蔽しようとして出てきたら、地獄に落ちて助からない覚悟がいるかもね。

[55. 匿名]

>夫含め他の上司同僚が原因


誰一人新入社員の味方になる人は居なかったのね。
何かあっても1人は新入社員の話を聞く立場に立たないと。

[56. 匿名]

そりゃ味方でいちゃダメでしょ人として

[57. 匿名]

100%悪い人の味方になるってことは
被害者からしたら腹立ちますね

[58. 匿名]

100％悪い夫を庇うのは、余程の覚悟しなければだと思うよ。
何なら、夫は庇ってくれた妻にだって裏切るかもしれないからね。

[59. 匿名]

まぁ、新入社員が上司のパワハラ的な事で早退したなら、辞めるのは遅かれ早かれまぬがれないでしょうね。
その子に問題があるかもしれないけど、新入社員はついこの間まで学生だったわけで、できない事やわからない毎日でストレスの中仕事に励んでる、できるようになるまで上司や先輩が教えるのが育てるという事だと思う。甘いと言われるかもしれないが、ほめて育ててたまにムチ打っていかないと、今の子は選択や切り替えが早いからすぐ辞める。後々多忙で首絞めるのは会社だよ。

その場にいない奥様に旦那だけの意見じゃ、わかんないでしょ。

[60. 匿名]

主さんって、SNSにポエムチックな文章をダラダラ投稿するタイプの人だと思う。

[61. 匿名]

「旦那が１００％悪い場合」の味方になるって、ちゃんと悪い事をしているという事を自覚させて反省させる事だと思う。
それが旦那の為になる事だから。
私はそうします。

うちの義母は旦那や旦那の兄弟が間違った事をしても悪い事をしてもひたすら「あの子は悪くない！」とひたすら庇って相手を責め立てるんだけど、そういう人って自分はどんな時も子供の味方になってると思い込んでいるだけで結局は子供を駄目にするだけだし、自分の子育ては間違ってないと思いたいから言ってるだけだと思う。

[62. 匿名]

味方にはならなくても敵になることはないよ

[63. 匿名]

パワハラ、セクハラ、性犯罪は、ダメだよね。
味方になれん。

[64. 匿名]

味方しない。

[65. 匿名]

主さんが出てこない

[66. 匿名]

旦那さんは名誉職なのかな？

立派な役職就いても、パワハラ、セクハラ、性犯罪やってたら人生終わりだよ。
被害者も世間も到底受け入れられないよ？

[67. 匿名]

家族間で信頼は大事だけれど
外に対して「身びいき」が過ぎるのは問題あり
ダブルスタンダードは良くない

[68. 匿名]

痴漢で夫が逮捕されたばあい、本当に夫が痴漢をはたらいたばあいも、妻は夫の潔白証言を最後まで信じるらしいよ

[69. 匿名]

その男性を本当に愛しているなら味方でいられるだろうね。
女性は男性の正義を愛する訳じゃないらしい。

[70. 匿名]

やらかした後でこれって俺が悪いとか言っちゃう男
もどうかと思う。まぁ、そうよあなたは悪くないわよとか言っちゃう嫁がいても別に驚かない。むしろ結ばれるべくして結ばれた夫婦だなとしか

[71. 匿名]

トピタイで『100%夫が悪い場合』でも味方で『いられますか？』と投げかけていて、このトピタイを見ると>>1がご主人を100%悪いと判断しているのに味方でいられますか？という趣旨に捉えられる。
しかし内容を見るとトピ主さんはご主人が100%悪いとは思っていないしむしろ擁護してるよね。
ちょっとよくわからない。
とにかくパワハラはダメよ。それを相手も悪いなんて擁護するのは言語道断。

[72. 匿名]

んー、愛ってやっぱ気持ち悪いな。バカが振りかざすと良い方向に向かわない

[73. 匿名]

痴漢盗撮して旦那さんは常習犯で、子どもは何も悪くないのに、性犯罪の子どもになって可哀想だったよ。子どもの一生変えちゃって父親の自覚ないみたい。

[74. 匿名]

立場が一番上の人に責任が求められるのは監督不行き届きってやつで
どこの世界でも仕方ないところはある

100％悪いっていうのはその事態を率先してやってたとか
知ってて見ないふりをしたとかが明確な場合じゃない？

[75. 匿名]

>>51
自分も思った
タイトルと言ってること違うじゃん
早退させたって何したんだろ
暴行？

[76. 匿名]

子どもいたら可哀想…
妻だけなら勝手にどうぞ。

[77. 匿名]

自殺に追い込んだ親も死んだ生徒にも原因があると言ってるし加害者はどこもそんなもの

[78. 匿名]

同じ職場で働いてるの？
夫から聞いた話だけで判断してるの？

職場のことで味方するしないっていう考えがよくわからない。

[79. 匿名]

早退したって何したの？

[80. 匿名]

盲目的に味方にはなれないが、最後まで見放したりはしない

[81. 匿名]

刑務所に入る様な事なら、自主させて帰りを待ってるのが守る事なんじゃないの？
庇うのは守る事じゃない。

個人主義を自分勝手と判断するタイプなのかな？

[82. 匿名]

このボヤかし方と他に複数いるのの１００％って言葉が出るって事は
本当に旦那さんが悪いのかなと思ってしまう
決め付けちゃいけないけど

家族を背中から撃つのはやめてあげた方がいい
男の人が会社の事を女に言われたら本人のせいであっても
一生恨まれかねない

[83. 匿名]

他人事の時は旦那に味方なんて出来ないとか言う人多いけど
実際は自分や子供に害がなければ、生活優先で旦那の味方する人も結構いるよね
どんな場合も裁判官みたいな立場で対処するのは難しい
逮捕されたりしたら見捨てる人も多いけどさ

[84. 匿名]

早く主出てこい！！！詳細語れ！トピタイと内容ずれとるやんけ！
こんな感じで新入社員をみんなで追い詰めたのかしら？

[85. 匿名]

>>83
高い地位を与えられる者には同時に人格が求められるものなんだからパワハラなんて対応を誤れば社会的地位を失墜させることになりかねないよ。
1番近くにいる大人が冷静に正しい対処に導くのが自分や家族のためだと思うけど。

[86. 匿名]

>>83
まあマイナスなんだろうけど家族である以上それでいいと思うけどね
たらればの話だからキレイ事いえるだけでさ
残った家族（子供）を守るために切り捨てないといけない時はあるのかもしれないけど

[87. 匿名]

どんな事になろうと100%、いえ120%夫の味方です。
なんなら世界中を敵に回しても夫の味方です。
それが夫婦ではないでしょうか？
ここはやはり人非人が多いサイトですね。

[88. 匿名]

こういう奴がトップになれない社会

[89. 匿名]

主は旦那さんと同じ職場？
事の成り行きを見てたの？

[90. 匿名]

>>87
それはあなたの考え、
味方になれない、のこれも他人の考え。

違う考え方の人を非人道的と言うのは
偏りすぎてると思います。

[91. 匿名]

>>87それならそれで良いのでは？『私は味方！』と言う人を非人道的とも思わんが。

[92. 匿名]

>>87

既にがる民を敵に回しましたね…

[93. 匿名]

夫がバイクを跳ねた時、俺をそこまで追い詰めるのか！！と逆ギレしてきて愛想尽きた。お前が悪いんだろう！

職場のことでも絶対に味方しない。

[94. 匿名]

私も絶対敵味方にはなれない。話を聞いてみて嘘ついてたり旦那が悪いのに反省の色が見えなかったら切り捨てる。
そんな奴はいずれ取り返しのつかない事をやるだろうからお金のためとしても危ういから

[95. 匿名]

>>87
最後の１行が余計だったかな

[96. 匿名]

私は、私に対して愛を裏切る行為をしない限りは、味方する。
それが夫が悪い場合でもね。

[97. 匿名]

100％悪い＝犯罪だ！！！！
でガンガン責めるガル民の短絡的思考が凄い

主さんが事情を説明しない事にはどうにもならないのに

[98. 匿名]

「誰が」より「何を」でもって自分の正義を貫く。
自分の正義に反するなら、どんな相手でも戦わざるを得ない。

[99. 匿名]

＞立場上一番上の夫が悪いと言う状況になってしまいましたが

立場上一番上なんだから責任取るのが当たり前なのに、そうじゃなかったら何のための立場なのかな。とばっちりだったとしてもしょうがない。

でも家の中で旦那さんの味方をする分にはいい思います。盲信は危険だけどトピ作るってことは半分冷静なんだと思うし。

[100. 匿名]

>>96
えっ…相手があることでも？
それって子供が友達に怪我をさせても「うちの子は悪くありません。お宅のお子さんに原因があったからでしょ」って言っちゃうモンペと同じような思考回路だよね。
大人なんだから盲目は危険だよ。
ご主人のためにもならない。
まぁそれは各々の価値観だから「こうあるべき！」と強制はしませんけど。

[101. 匿名]

犯罪以外なら。

[102. 匿名]

奥さんに「今日さ、ちょっと怒ったら早退しやがった新人がいてさ、やっぱ今の若い奴は根性ないよな～」なんて口走ってたら、どうかしてるぜ？

[103. 匿名]

主はその場にいたの？
うちの旦那も新人が仕事サボってて叱ったらパワハラってことで騒がれたけど、人事も部内の人も上司達も満場一致で新人が悪いってことになったよ

[104. 匿名]

>>100
あぁいるよね
嫌がらせしておいて「これくらいで嫌がる方が悪い」みたいな狂ったお母さん

[105. 匿名]

100%悪いなら怒るよ。てか、%関係なく悪いところは怒るよ。
ちなみに犯罪系は味方にはなりません。

[106. 匿名]

部外者の上に旦那の一方的な話しか聞いてないのに、相手にも原因あるとか言われてもね。
旦那の仕事のことに首を突っ込む嫁を持ってる男に限って、仕事できない奴多いわ。

[107. 匿名]

>>97その主が何も説明しないから想像で話すしかないでしょう。

[108. 匿名]

100パー悪いのに自分の非を認めないなら無理。

[109. 匿名]

ちょいズレるけど、aikoの歌で

もしも罪を犯し 世界中敵に回しても

って歌詞あるけど…
世界中敵に回すって相当だよ？どんな大罪だよ？私は無理だと思って聴いてる（笑）

[110. 匿名]

主、トピタイと本文の内容は一致させよう？な？

[111. 匿名]

主が来ない

[112. 匿名]

100%こっち、旦那に非があるなら味方になれる訳ないじゃん。

[113. 匿名]

自衛隊、警察、消防とかの嫁はこういうバカばっかりだよ
どれだけ旦那が酷いことしててもATM無くなるから味方するに決まってる
ここで味方しないとか言ってる人も金が絡めば目の前で子供が殺されても
平気で旦那の味方するって(笑)

[114. 匿名]

100％悪くても味方って、それ完全にイエスマンじゃん

[115. 匿名]

夫がもし罪を犯しても一生添い遂げられますか？
的なトピかと思ったら違った(￣σ・￣)

[116. 匿名]

たまにいるよね。自分がないと言うか、依存心強くて、
働きたくないとか言う人。何でも男の言いなり。

[117. 匿名]

旦那だろうが子供だろうが、悪いものは悪い。
庇ったり味方になることはない。

問題解決後の精神的な支えにはなるけどね。

[118. 匿名]

うっかりして失敗したとか、故意じゃないことで悪者になったとかだと味方になれると思う
いじめとか、身の丈に合わない借金とか、痴漢とか盗撮とかそういうのは無理

[119. 匿名]

詳細がわからないからなんともだけど、
味方になるって悪いことしているのに旦那を庇うってことじゃないと思うな。
悪いことしたならそれを気付かせたり諭したりしてそれはそれできちんと改めないと。

悪いことを正してその上でなお批判されたりするなら傍にいて励ましたりすることが見方でいるってことなかと私は思ったんだけど、
主さんの１の感じだと旦那の悪事に加勢しているだけに思える。
それは本当の意味で味方になるとは違うと思う。

[120. 匿名]

100%じゃなくても悪いところあるなら指摘する。
悪いと思ってるのに夫ってだてげ味方するなんて無理。犯罪じゃなくても無理。
夫婦間でそれ言えなくて誰が言うのよ。

片方の言い分だけでは判断しにくいけど、私はそれあなたも悪いと思うよって言う。

[121. 匿名]

悪いことははっきり悪いと指摘できるのが愛、優しさですよ

[122. 匿名]

みんなが矛盾指摘したから主出てこれなくなっちゃったじゃんw

[123. 匿名]

>>10
あなたは人が死なないと心が動かないのね．
死んだからだと取り返しがつかないのよ．
わかってる？

[124. 匿名]

立場が上だからって全部ダンナのせいにするな。ムキーッてことなんか。
だったら、あんな人たちは放っておけばいいって話で済むんじゃない？
ただ、無能な上司のイメージは拭えないけど。
同僚部下と同じようにしていたのだから。

[125. 匿名]

最後の最後は味方になるよ
だけどそれまでは厳しいこともうるさいことも言うし否定もすると思う