相手によって態度を変える旦那

[1. 匿名]

うちの旦那は相手によってすぐ怒鳴ります。
怒るような内容でもないのに、子供や実の両親兄弟に対してはほとんど怒鳴ることでしか会話できません。

一方、私や私の親、親戚、など怒鳴ったら自分の立場がなくなるとわかっている人間にはとても丁寧で腰が低くコミュ力も高いので、まったく感情を抑えられないということはないようです。

精神科やカウンセリングを勧めたのですが行きたがらず。
同じような旦那さんがいる方、どのように対処していますか？

[2. 匿名]

DV予備軍？

[3. 匿名]

甘えでは？
誰にでも怒鳴るなら病院行った方がいいと思いますが。

[4. 匿名]

そんな人を選んだのはあなた

[5. 匿名]

アスペルガー？

[6. 匿名]

つまりは外面がいいってことね

[7. 匿名]

態度変えるのって普通じゃない？みんな性格が違うから冗談通じる人には冗談言うし、冗談通じない人には冗談言わないし。

[8. 匿名]

>>1
そのうち主さんにも怒鳴るようになるんじゃない？大丈夫かな

[9. 匿名]

うちの旦那は家ではえばりまくって家を出た途端に人が変わったようにニコニコペコペコしてる

[10. 匿名]

許してくれると思える相手には、甘えが出て悪い態度になるんだろうね。

[11. 匿名]

家族にだけそういう態度とるってことは反抗期なんじゃね？(適当

[12. 匿名]

親とかと怒鳴り合うみたいな会話が普通って感じで育ったのかな？
子供を怒鳴るのは許さない

[13. 匿名]

[14. 匿名]

>>7
実の親兄弟、子どもに怒鳴る事でしか会話できないのは態度の変え方が普通じゃない

[15. 匿名]

私そういうの見ると冷めるわ～

[16. 匿名]

うちのもだ。私にもひどいよ。両親と私にひどい。本性がそれなだけ。いちいち私も怒りで反撃する。自分のこと棚にあげて、人に怒鳴るんで、どっちが！っていうのが最近の私の口癖。

[17. 匿名]

態度変えるならまだ、いいよ。
まして自分の親にはキチンと意見言えるなら。

[18. 匿名]

病気か、甘ったれてんのか…。
どちらにしろ、わたしは無理。

[19. 匿名]

弱味をにぎったれ！！

でも良い所を褒めることも忘れず。
飴と鞭！！

[20. 匿名]

えええ、店員に怒鳴るとかそういう話かと思った。店員に怒鳴るのも最低だけど子供にも！？それはちょっと‥。主にたいしても、いつそうなってもおかしくないよ‥。

[21. 匿名]

良い人になれるけど、すごく疲れるから自分の親の前では嫌なんじゃないの？

[22. 匿名]

子供には一番やってほしくないよね

[23. 匿名]

>>1
店員さんに強いタイプ？

[24. 匿名]

男の人の怒鳴り声って怖いよね。
子供を怒鳴るのは辞めて欲しい。
でも夫婦でも親子でも、ケンカしてるの？って感じで喋る人いるよね。

[25. 匿名]

>>3>>4
ほんとそう。別に精神的な病ではなく、ただ性格悪いだけ。見抜けなかっただけ。

あなたには嫌われたくないみたいだから、あなたも自分も傷つくことを覚悟で旦那と正面から
ぶつかったら？それは許せないって。精神科勧めるとか自分に火の粉がかからない程度に取り繕ってないで。

親兄弟もだけど、子供にそんな態度取っててそれを咎めないなんて、子供からしたら
あなたも同罪ですよ。恨まれてますよ。

[26. 匿名]

自分の親にキツいだけなら旦那の実家は親子関係が悪かったんだね～で済ませられるけど、
自分の子供にまで怒鳴ってるんなら大問題だね

[27. 匿名]

多分だけど旦那の父親がそうなんじゃない？
脈々と受け継がれてるとしか思えない

[28. 匿名]

漂う小者臭…

[29. 匿名]

態度を変えるのは大人の対応だと思うけど、変えられないのがヤバイでしょ。

[30. 匿名]

屈強な男が現れるとオドオドしますね

[31. 匿名]

旦那じゃないけど父親がまったく同じだよ
祖母が超毒だから歪まないわけないって感じ
すぐ怒るし自分勝手であまり好きじゃない

[32. 匿名]

それ病院とか関係ないじゃん。
女でもそんな人いくらでもいるし。

[33. 匿名]

うちの父親がそれだ

外ではへこへこヘラヘラしてる

[34. 匿名]

肩書きや地位が大好き!　それだけですっかり信用。
腰が低くなり、空気を読むし、気遣いもする、ちゃんと話を最後まで聞き、受け入れもする。
家での姿を見せてやりたい。　ほんと、外面がいいタイプ。

[35. 匿名]

あ、すいません…、私、1さんの旦那さんと似てるかも。実父にだけは怒鳴るっていうかとにかく合わないのでイライラしちゃってすごい悪い態度とってるかもです。いい歳になってもそうなので、人として相性悪いのかも。実母とは仲良いですが、やっぱり甘えられるのは母だけなので、産後鬱っぽい時期はヒステリックに八つ当たりしてしまったことも多々あります…。夫が見ていたら引くレベルで…。
外面が良い自覚はありますが、夫や子供に八つ当たりするような母親にならないようにというところだけは気をつけてます。夫や他の人にはコミュ力高くて人付き合いも良くてイイと言われます。

なんか実父には感情抑えられないんです。悪い父では無いのですが、幼少期に感情的に一方的に叱られたり殴られたことが多かったので、大人になってから「あれは父が間違ってるんじゃないか？」と納得できなくなって、今更反抗期なんだと思います。

1さんの旦那さんは、お子さんには優しくできるようになると良いですね…。負の連鎖にならないように…。

[36. 匿名]

ある意味世渡り上手じゃん
そういう人って女に多いよね

[37. 匿名]

そんなお父さん嫌だ

[38. 匿名]

そんな奴なら子供は父親好きじゃないでしょ？
子供に悪影響すぎるね。離婚したら

[39. 匿名]

両親兄弟は相手も大人だから、はいはいって適当に見守ってくれるかもしれないけど、子供にはやめて欲しい

[40. 匿名]

怒鳴るのは遺伝するよ
知り合いの人で3代全員怒鳴りまくる人達がいます
おばあちゃん→その娘→その息子、全員直ぐに怒鳴ります
とにかくなんでもない時に発作的に怒鳴ります
皆きっと遺伝したんだろう…って話しています。

主様、お子様がいらっしゃるので、お気を付けください。
怒鳴ることは普通の事、いけないことではないけと思って育つとご主人のようになってしまいますので。

ご主人の様子は動画を録画して本人に見せてみるとか…。

[41. 匿名]

人間が未熟なんだよ。
どこが良くて結婚したの？

[42. 匿名]

>>35
分かるよ
身内だと育ってきた境遇もあるから過剰防衛ですぐ怒ってしまう
その姿みて子供におばあちゃんに冷たいと言われても優しくできない
自分がイラつくのは実家だけだから会わないように自衛してる

[43. 匿名]

>>7
そうだけど人選んで怒鳴るのは間違ってると思う。
たとえ家族であっても。

[44. 匿名]

主です。さっそくトピ立って驚きです。
旦那は店員さんなど多くの人の目がある所では絶対に怒鳴りません。怒ってもぶっきらぼう程度です。なので、初めて義両親に紹介された時も言葉少ななだけで、照れてるかちょっと仲悪いのかな、くらいにしか思いませんでした。
夫婦喧嘩の時は、明らかに私が悪くても平身低頭で謝り倒し暴力やモラハラとは無縁な感じです。

子供や義両親には、いつものコミュ力は何処へやら、説明能力が一気になくなり「醤油取って」くらいのことでも吠えなければ伝えられません。義両親にはともかく、子供のしつけの時などは、何が悪いのかなど一切説明せずに暴言ばかりを吐き続けひどい時は手も出ます。
二重人格を疑うほどの態度の変え様です。

子供への影響を考え今は別居していますが、「子供にあいたい」と泣きながら謝られ、
どうしたらこの極端な性格を変えれるのか模索しています。

[45. 匿名]

とりあえず録音する。
そこまでやってるのに何の記録も取ってないの？。
他人の夫に言いたくないけど、相手を見ながら態度を変えて弱い者に怒鳴るって下劣で幼稚な人だよ。

[46. 匿名]

>>44
＞「子供にあいたい」と泣きながら謝られ

騙されるな、子どもに会いたい訳じゃない。元の甘えられる生活に戻りたいだけ。

[47. 匿名]

>>44
説明能力が一気になくなり「醤油取って」くらいのことでも吠えなければ伝えられません。

病気だろ。病気じゃないなら腐ってる。

[48. 匿名]

相手選んで態度変えるとか、そんなヘタレ感満載な旦那は不要です

[49. 匿名]

普通の人は怒鳴らない。1年に一回あるかないかぐらいじゃない？
どう考えても普通じゃないから説得して病院連れてくよ

[50. 匿名]

そういう人はいつか主さんにも怒鳴ると思うよ
というかそういう男性と一緒にいたくない

[51. 匿名]

>>44
旦那さんやばいな
怖い怖い！！
なりよりお子さんが気の毒

[52. 匿名]

醤油取っても普通に言えないなら無理だね
カウンセリング受けさせてみたら？
自分が虐待児童なら親に大切にされてる子供に敵意が向くよ

[53. 匿名]

＞二重人格を疑うほどの態度の変え様です。

多分二重人格じゃない、怒鳴り散らして暴言しか言わない姿が本性だよ。
心療内科にもカウンセリングにも行かないのは
『自分は大した事ない』と考えているからだよね。
　

[54. 匿名]

旦那さんは絶対に自分を正当化するから
むしろお子さんをフォローするために専門家に相談したほうがよくない？

でもね
うちの夫もそういう所あるけど
頭が上がらないだ第三者に上手く行ってもらうほか無さそうだね
それか旦那さん自身が大恥かかなきゃわからないね

[55. 匿名]

醤油取って


自分で取れよ。。

[56. 匿名]

治らないでしょ。期待しない

[57. 匿名]

自己愛性人格障害が一番近いかな
主には怒鳴らないのは珍しい症状だけど、
子供のために別居したりしてるの見ると、
主は本性を出すと逃げると解ってて、
逃げられない我が子や両親には甘えて吠え散らかしてたのかも

そのまま離婚をお勧めします
怒鳴った後泣きながら謝るとかまんま自己愛の症状だよ
許したら増長するだけ
変わる事はありません

[58. 匿名]

>>44
デモデモダッテ相談が多い中、子どものために別居中って所に好感持った。賢明。

別居されて子どもに合わせてもらえなくてこのままだと離婚するのが自然って状況でカウンセリングを拒否するのは、治す気がないとしか思えないですよね。

[59. 匿名]

>>44


子供や義両親

甘えてるよね、、弱い者と血縁者には暴言暴力

[60. 匿名]

うちも凄いよ！
ストレスは人に当たるものだと思って生きてきたみたい。
でも私と付き合ったり結婚して、外面良くして良い人だと思われる事に味をしめて、店員とかには凄い愛想よくニコニコ接するようになった。
でも相変わらず、車の運転が気に入らない人には当たり散らしているし、外面良くした反動は私に余計に向かうだけ。
外では私にもドアを開けたり荷物持ったりして優しい旦那を演じて自己満足してるけど、帰ったら当たり散らされる。
たまに家でも何か手伝おうか？って言って自ら洗い物始めたりするんだけど、やってる最中から本性が出て、なんで俺がやらなきゃなんねーんだよ！って怒りだす。
えっ？自分が言ってやりだしたから、私は助かりますって言っただけだよね？
もう万事こんな調子なので離婚するわ！
自分の印象操作に騙されているのは自分だけなのに、自分を優しい人だと思い込んで、私の事は感謝の足りない奴と決めつけています。

[61. 匿名]

子供に醤油とってで怒鳴る状況がわからない
子供幾つ？

[62. 匿名]

>>44
別居は何のために？
たぶん、夫をまともにして再構築と言うかまた一緒に暮らしたいって事だよね。
でもカウンセリングも渋るから行ってない、他に何かしている訳でもない。　　
何をしたらマトモになるかわからないけど今はとりあえずやれる所からやるしかないと思う。

[63. 匿名]

そんなクズみたいな男のどこに惚れたの？
いくらイケメンでも嫌だわ
悪い事は言わない、とっとと別れろ

[64. 匿名]

子供や実の両親兄弟にだけって、血縁者だから自分を絶対に拒否しない、裏切らないとでも思ってるのかな？
屈折してるのは間違いないからカウンセリング案件だと思う。

[65. 匿名]

いやー、登場人物で1番トピ主さんにイライラさせられたが、自分には関係が無いから何も言わないでおくとする

[66. 匿名]

旦那さん、親に虐待されてたとかそういうのじゃないの？

[67. 匿名]

父親の母にだけ冷たいところが大嫌い
自分の身の回りのことさえ『～しとけよ、～持ってこい、～用意しとけ』って全部母に命令してさせてる
それくらい自分でやってよ～って言ったら、逆ギレするし本気でキモい
周りには面白くて温厚な父親で通ってるのがマジでむかつく

[68. 匿名]

旦那に取って実家がトラウマなんだよ
血縁の子供も冷静にいられない感じ

[69. 匿名]

うちの父親も、家族だけに突然キレて怒鳴る事があり、今でも男の人の大きな声が怖いです。
外ではそんな事はなく、家族、それも女相手だけかも。

本当に嫌いで、早々に家を出て一人暮らししたし、結婚して娘が生まれたけど出来るだけ会わせたくないと思っている。

[70. 匿名]

怒鳴らなきゃしゃべれない人っているよね
うちの父親もそうだわ

[71. 匿名]

旦那さんの両親はどう感じてるんだろう
自分の息子がそんな豹変するなら、何か病的な物を感じてもおかしくないと思うんだけど
それとも両親も同じような感じなのかな

[72. 匿名]

主です。
長男５歳次男１歳で、次男の出産を機に実家に戻り別居して１年になります。
旦那がなかなか改善への行動に移さないので、そろそろ離婚を切り出そうとしたところで泣き付かれてしまいました。また次男は旦那に会わせたことがないですし、長男も「パパは？」としきりに聞いてきて気持ちが揺らいでいます。

[73. 匿名]

大人たちはまだしも子供が本当にかわいそう。
後になって人付き合いに苦労するようになるかもしれない。
子供に会いたいというならカウンセリングを受けることを条件にしてみては？
ちゃんとカウンセリングを受けてから会わせる、この順番を譲らないで。

[74. 匿名]

ちょっとガルちゃんカウンセラーでは
無理な案件だね。重っ！

旦那とその親の関係から
だと主にはどうしようもないのでは？
主に対しても素を出してないって事。
子供は自分と似た所があるから
投影して理性で押さえ込めない。

コントロール利かないのは…
先天的か後天的か、
どちらにせよ脳に欠陥あるかもよ。
義親に相談してカウンセリング
勧めてみれば？

[75. 匿名]

コミュ力高い？？？
本当にそう思ってるの？
そんなのコミュ力とは言わないでしょ。
まずはあなたが正しい目を持ってください。ご主人、まともじゃないですよ。

[76. 匿名]

>>72
主さんが散々指摘しても説得しても変わろうとさえしないようですし改善の余地なしに思えます。
それでも一応まだ様子見の時期とするならば、1年を期限として真面目に変わる努力をするならとりあえずは離婚しない、別居婚のまま定期的にファミレスのような公共の場所で会わせる、などの方法はどうでしょうか。
子どもは怒鳴るものと思っているままでは普通の家族の生活には戻れないですよね。

ちなみに、虐待された子どもの多くは、親元に戻りたがるそうです。
生きるためにの本能ですが、子どもは理性的な判断ができません。

[77. 匿名]

怒ってイライラして怒鳴るというより、反射的に怒鳴らないとしゃべれないみたいな感じなのかな？