-
501. 匿名 2018/08/01(水) 20:00:56
>>496
アンカー間違えてない?+22
-1
-
502. 匿名 2018/08/01(水) 20:03:31
>>478
主です。
そうですね…そうしようと思います。夏休みって幼児連れの遊び場がない(うちの地域は)から、向こうはたぶん我が家を便利に思ってくれてたんだと思うんですけど、その結果、悩みごとが増えるなら離れるのも手ですよね。
コメント読んでいて気づいたんですが、確かに言葉の通じる相手とのもめ事はほぼゼロでした。いろんなタイプの友達と接することが娘のために良いと思っていたんですが、それはもっと娘が成長してからでも十分かもしれません。
+12
-81
-
503. 匿名 2018/08/01(水) 20:04:05
>>502うせろ!!+28
-56
-
504. 匿名 2018/08/01(水) 20:04:39
子供育てながら色んな親子見るけど、手が出たり意地悪する子の親で「この人こんなにしっかり叱って子供に向き合ってるのに、どうしてこうなっちゃうんだろう?」って疑問に思うようなお母さんに出会ったことない。
たいてい「いつも叱ってるのに、分かってるんだか分かってないんだかで〜」とか「なんかこういう時期みたいで〜」って言い訳してて、実際叱るとこ見ると叱り方が甘かったり、叱るポイントずれてるなって思う事が多い。
そして手が出るとか以外にも物事へのスタンスって本当に親に似るんだなって思う。
園児にして早くもマウンティング気質な女の子なんかもちょこちょこいて、持ち物でもなんでも周りと比べて、口を開けば「〇〇ちゃんのはオレンジだから可愛くないね!私のはピンクだからこっちの方がずーっと可愛い!いいでしょー」とか言うんだけど、そういう子の母親ももれなくマウンティング思考。どこどこの旦那の方がカッコイイだの高収入だの負けただの勝っただの。
それすごいね、素敵ねってよく言う親の子供は、〇〇ちゃんほんとにすごいねー!ってお友達のことよく褒めてるし、仕切り屋さんの子はやっぱり仕切り屋さん。女の子は特に口調や口癖もよく似てる。
見てるとなるほどと思う反面ぞっとする。私も気をつけないとっていつも思うよ。+41
-29
-
505. 匿名 2018/08/01(水) 20:06:38
>>463
わたしもその番組みました(o^^o)
うちの子も貸さなかったのですが、
なるほど、息子はそんな気持ちだったのか
と目から鱗でした。
それからは、いつまであそぶ?と息子に期限をきめてもらって約束をしています。
それからは本人も満足しているようで貸してあげれるようになりました。
親からみたらすぐ貸してあげる子のほうが良い子にみえるので焦る気持ちもありますが、
子供の話をきいてあげるのも大事だなとおもいました。+47
-0
-
506. 匿名 2018/08/01(水) 20:07:54
被害者側ですが、、、遊具で突き飛ばされ転落して骨折した子の親です。
だいたいそういうことしてくる子の親って 甘々で怒る時も優し過ぎる
私は思いっきり怒る。叩く事だってあるよ
していい事悪い事 3歳になればわかるよ。+77
-12
-
507. 匿名 2018/08/01(水) 20:09:29
意地悪する子の親は分かってるよ。
聞こえないふりしてるだけ。強く出る自分の子供を誇りに思ってる。
そういう親は大体父親が幽霊的な立場で母親がデブの厚顔。+32
-7
-
508. 匿名 2018/08/01(水) 20:09:47
>>496
あなた誰?+24
-3
-
509. 匿名 2018/08/01(水) 20:13:30
3歳までにしつけ力入れてました。ダメなこと、良いことが感覚でわかるように。小さいから仕方ないと思ったことない。+15
-3
-
510. 匿名 2018/08/01(水) 20:14:36
>>508あ、まーた主だ。子供見とけって。+25
-3
-
511. 匿名 2018/08/01(水) 20:17:24
ここで批判してる人みんな子育てしたことないのでは?それかたまたま自分の子供がいわゆる育てやすいタイプだったのを自分の手柄と勘違いしてるか
本当に生まれもった本人の資質は大きいよ
しつけで矯正できるところもあるけど、3歳ならまだなんともいえないと思う
うちは繊細すぎる優しい子でやられる側だけど、それがいいこととも思わない
親からしたら育てやすいけど、顔色ばかりうかがってて大成しなさそう
乱暴な子でも親がちゃんとしてればそこから小学生くらいにはまともでむしろ優秀になるこもいっぱいいるよ
ここで聞くより幼児教育の本でも読み漁った方が安心できるのでは?+86
-21
-
512. 匿名 2018/08/01(水) 20:21:01
>>502
主さん、ナチュラルに性格悪いんだよね。こんなこと言っちゃう私も悪いけど。
>>向こうはたぶん我が家を便利に思ってくれてたんだと思うんですけど
みたいにさりげなく相手を悪者にしようとしたりさ。他のコメントもそうだよね。
そういう、自分はいい人ぶって周りを貶す人って嫌われるよ。+180
-3
-
513. 匿名 2018/08/01(水) 20:23:37
>>512
だってさ、ムカつくんですもん。
仕方のないことだけど、実際の私の対応とか相手との関係性とか一切合切無視で言いたい放題。ナチュラルに性格悪いっていうか、正直、わざとだよ?+0
-74
-
514. 匿名 2018/08/01(水) 20:24:36
>>511
繊細で過敏なタイプの子ってよく周りを見ているから
洞察力高くて頭が良い子なイメージあるよ
きっと加害者になりがちなお子さんを持つお母さんのためにそういう言葉を選ばれたんだとは思うけど
繊細なお子さんの将来も楽しみですよ(o^^o)+54
-2
-
515. 匿名 2018/08/01(水) 20:27:38
叩く子の親って、あの子すぐ泣くからとか自分の子を正当化する人多いよね。
殴るのはうちの子だけじゃないし、〇〇君のマネしてるだけとか。
悪い事はマネしないように言い聞かすのが親だと思うんだけどなぁ…。うちは、やられる側なのでとても嫌です。
+52
-3
-
516. 匿名 2018/08/01(水) 20:31:31
そういう子の親ってちゃんと叱ってない。
注意と叱ることは別だよ?優しい声で言ったって直らないなら厳しく怒ることも大事。
最近怒らない親多すぎ。+17
-2
-
517. 匿名 2018/08/01(水) 20:34:31
主さん、なんかいつも周りの親や子供を悪者にするなぁ。
叩かれたりおもちゃ取られて泣く子は「普通」ではなく「繊細」で、自分の子に叩かれる子は「ちゃんと貸してが言えない子」で、すぐおもちゃを貸せる子は「まだおもちゃに執着のない子」(まだ知能が未熟とでも言いたげ)で、手が出る我が子と変わらず遊んでくれるお友達は「便利にうちを使ってる人」で落ち度はみーーんな周りにあるんだね。
親身に相談に乗ってくれてる人も沢山いるのにイライラを隠しきれず、つっかかって喧嘩っ早い。自分の思い通りにならないと手が出るお嬢さんとよく似てるなと思う。+214
-5
-
518. 匿名 2018/08/01(水) 20:36:05
3歳になると暴力的だった子も落ち着く年だけどなぁ。
主さんちゃんと厳しく怒ってる?悪いことしてるってことが子供に伝わってないんじゃない?+9
-4
-
519. 匿名 2018/08/01(水) 20:36:28
3歳ぐらいで、気に入らなければたたく、突き飛ばす、意地悪言ってくる子が、身近に二人いたんだけど、
一人は小学生の時にはすっかり優しい子になってた。
もう一人は、そのまんまのワガママ放題で裸の大様状態で嫌われてた。
両方とも、多少甘いにしても親はまとも。
だから持って生まれた性格もあるんだと思う。
というか、逆に持って生まれた性格が意地悪ってショックだよね。
+67
-0
-
520. 匿名 2018/08/01(水) 20:38:23
>>80
意地悪する子供の親ってホント、とんちんかんだよね。
うちの子に意地悪する子供の親なんて、「うちの子クールだから」って言ってたよ。
バカじゃないのって呆れたわ。+49
-3
-
521. 匿名 2018/08/01(水) 20:39:12
>>517
子は親の鏡だね。+68
-2
-
522. 匿名 2018/08/01(水) 20:41:18
>>516
「ダメでしょー」「ホラそんな事言わない」「コラー」をなんとなく言ってるだけで叱ってるつもりになってるバカ親多いよね。+19
-2
-
523. 匿名 2018/08/01(水) 20:44:00
貸さない譲らないが意地悪とも限らない
なんでもかんでも自分もやりたいやりたいで全部人がやってると直ぐやりたがる子もいるし、人のものなのに欲しがる場合もある
貸してって言ったら貸してもらえるわけじゃない。相手がいいよと言ってくれたら貸してもらえるんだよね+23
-0
-
524. 匿名 2018/08/01(水) 20:44:25
今後、お子さんの行動など落ち着いてくるか?
はやっぱり親次第だと思います。
まだ3歳ですが、もう3歳です。
+10
-2
-
525. 匿名 2018/08/01(水) 20:44:27
主の性格がそのまま娘さんに出てるだけじゃない??+97
-6
-
526. 匿名 2018/08/01(水) 20:44:27
主さん以外はある程度問題の原因が分かった感じだよね。
主さんは永遠に理解できないと思う。
+99
-2
-
527. 匿名 2018/08/01(水) 20:45:31
>>516
〇〇ー!!って名前呼ぶだけで叱った気になってるとかね。よくいるよね。笑+33
-1
-
528. 匿名 2018/08/01(水) 20:45:44
うちの幼稚園にもいます。
すぐにいじわるな事をいったり、物で叩いたり。
うちの子は1週間近く傷が残りました。で、先生からも連絡あり、うちには非がないと。
しばらくして、その子の親からメールで軽めに絵文字たっぷりで謝罪ありましたが、あまり悪いと思ってないのかな?が印象です。
たまたまおしゃべりした時に自分の子は悪くない、クラスが悪いと言っていてドン引きしました!
いじわるな子は親もズレてます。+36
-2
-
529. 匿名 2018/08/01(水) 20:46:02
>>517
何書いてもマイナスすごいからなぁ…
でも丁寧にコメントくださっているから返します。
私、ものすごいトピで批判されてるけどね、お友達は別にこちらから誘ってるわけじゃなくて遊びに来てくれるんですよね。
だから、自分がものすごく非常識な対応をしている親だとは思ってないのは事実。でも、ヒットはしなくても手が出るのも事実だから、これはなんとかしたいと思ってトピをたてました。
そしたら、>>506さんみたいに(例にあげてごめんなさい)暴力被害者の方が、別に私はその加害者の方じゃないのにその人みたいな言い方をして批判してくるじゃないですか。
そんなのあるあるだよーって言ってもらいたくてトピ立てしたわけじゃないけど、なんでそこまで言うのって思っちゃう。
普通にアドバイスしてくれやり方は本当に取り入れようと思ってるのに、「あなたみたいな人は一生変われないので近づかないでくださいね!」みたいな。
さっき言われて今じゃ取り入れようもないじゃん。また明日以降、娘の様子みて経過くらいは書けますけど…この数時間でアドバイスの実践するタイミングもなかったよ。
+16
-94
-
530. 匿名 2018/08/01(水) 20:46:50
躾じゃなくて遺伝でした、がファイナルアンサー??+69
-9
-
531. 匿名 2018/08/01(水) 20:48:51
ちゃんと叱ってないのならいずれ困るのは親じゃなくて子ども本人だよ。叱らないにしても仲裁に入るなり、叩くのが予測できるなら止めるように動かなきゃ。+2
-0
-
532. 匿名 2018/08/01(水) 20:49:21
>>530
躾も微妙かも……+32
-1
-
533. 匿名 2018/08/01(水) 20:51:17
発達障害で感情コントロールが難しく、親も支援の先生も本人も試行錯誤してる親です。
タイトルに釣られてきましたが、定型発達の場合なんですかね?
うちの場合は「わかりやすく、短く、怖く」叱る、をモットーにしています。
あんまり長いお説教は子供には念仏と聞いたので。
+42
-1
-
534. 匿名 2018/08/01(水) 20:54:24
ひょえー+22
-1
-
535. 匿名 2018/08/01(水) 20:55:47
ストレス解消、叩きたいだけの人もいる。
主さんはスルースキル身につけてほしい。+43
-7
-
536. 匿名 2018/08/01(水) 20:55:59
すでに言われてるけど、幼稚園にもいるけど乱暴な子の親は本当怒れてない
え?これ怒らないの?とか思う事がかなりあるし、怒り方も優し過ぎる
なんならちょっとうちの子ヤンチャで〜って優越感感じてそう
+32
-0
-
537. 匿名 2018/08/01(水) 20:56:11
はじめから読んでイライラしてきた…。笑
身近に主さんのような親子がいます。
息子はぐっと溜め込んでしまうタイプで、いじわるされても泣けない子です。
ある時その子の親が、「◯◯くんは我慢してくれるから、娘も遊びやすいんやろな〜」と言い放ち、ふざけるなよと思いそのまま距離を置きました。
その親はきちんと子どもを叱り間違いを正す人で、そこに好感を持てていたのですが、あの一言に彼女の本心を見た気がしました。
+67
-10
-
538. 匿名 2018/08/01(水) 20:58:20
>>491
491を書きましたが主さんは苦しんでいるんじゃなく
全てに対して怒っていてその感情をぶつけていることがわかりました
自分はまだまだ甘ちゃんだなと反省+37
-2
-
539. 匿名 2018/08/01(水) 20:58:30
>>529
主だけのトピじゃないから、>>506さんみたいなコメントつくのは仕方ないし、変な絡み方してくる人もいるけど、それはガルちゃんだから仕方ない。全部が主への意見ととらえず、丁寧に書いてある意見を参考にして、喧嘩腰のコメントはスルーしてたらいいよ。+45
-1
-
540. 匿名 2018/08/01(水) 20:58:59
意地悪な子って小学校低学年までは女王様
だんだん嫌われだしてボッチになる
中学から不登校+27
-2
-
541. 匿名 2018/08/01(水) 21:00:13
>>537
その友達の親と主は別人物だからね。主はこういう、やつ当たりに腹が立ってるんだよね?+11
-4
-
542. 匿名 2018/08/01(水) 21:00:19
気のせいかな?
なりすまし主いない?
主ですって名乗ってるコメントで、性格違うっぽいコメントがチラホラあるような+86
-1
-
543. 匿名 2018/08/01(水) 21:00:33
>>529韓国行けば気の合う人多そうだよ。サヨナラー+4
-3
-
544. 匿名 2018/08/01(水) 21:01:18 ID:jeQFdt3Geg
私だったら娘が叩かれて嫌ならその家には行かない。便利だろうとなんだろうと絶対。
でもやって来るんだからそこまで嫌じゃないんだろうね。+23
-3
-
545. 匿名 2018/08/01(水) 21:01:35
>>542あなた主と同じIPだけどどうしたの?まーた主かな?(笑)+6
-9
-
546. 匿名 2018/08/01(水) 21:01:45
加害者側より被害者側が辛い。
色々事情があったとしても、これ絶対です。
主さんの発言の端々に、それを踏まえていない本心が垣間見えるからぶっ叩かれているんですよ。
題材だけでしたら、共感してくれる人たくさんいると思いますけど…。+38
-12
-
547. 匿名 2018/08/01(水) 21:02:15
>>504
長々と(笑)+0
-3
-
548. 匿名 2018/08/01(水) 21:02:56
>>540主が育てるかぎりその末路。自立できて毒親だと気付いてくれればいいけど+6
-2
-
549. 匿名 2018/08/01(水) 21:03:33
皆言いたい放題だよね。主さんの性格なんて実際に会って話さなければわからないよ。想像を膨らませて叩きまくってさ。
そんな書き方じゃ、主だってイライラして素直に受け止める事なんて出来ないよ!って思うようなコメントもある。要は言い方だよね。主を追い詰めるようなコメントは見ていて気分が悪い。+73
-19
-
550. 匿名 2018/08/01(水) 21:04:21
その都度しっかり伝えて教えてしてるのに、育てやすい優しい性格って言われるのもなんだかなぁって思う。積み重ねもあるよね。+5
-3
-
551. 匿名 2018/08/01(水) 21:04:40
>>530ファイナルアンサー+14
-1
-
552. 匿名 2018/08/01(水) 21:05:28
>>533
このトピの主さんに関しては、定型発達じゃない気がする。会話が出来ないもん。
本人無自覚だけど……+37
-23
-
553. 匿名 2018/08/01(水) 21:05:29
主をフォローしておくけど、別に主は友達親子と揉めてるわけではなく、友達から主宅に遊びに来るくらい仲良しなんだよ。ただ、子ども同士上手く遊べない時や主の子が手が出てしまう時があるから、どうしたらいいかアドバイスが欲しいんだよ。
加害者も被害者も今のところ存在しないよ。
主は書き方悪いから、そこは直しなよ。+77
-5
-
554. 匿名 2018/08/01(水) 21:05:37
主の連投が始まったw+10
-10
-
555. 匿名 2018/08/01(水) 21:07:31
>>540
中学でも変わらず悪いのと連んで堂々としてたのもいるから+5
-0
-
556. 匿名 2018/08/01(水) 21:10:12
>>553
いつも叩かれオモチャ取られている子は完全に被害者じゃないの?
まだ3才の主の子が加害者!とまでは思わないけどさ。+11
-16
-
557. 匿名 2018/08/01(水) 21:12:44
>>556
違うよ。
友達の子が主の子が遊んでいるおもちゃを無理矢理取り上げて、返してって言っても返してくれなくて手が出ちゃうんだよ。
貸してと言えないママ友の子にも問題があるし、手が出ちゃう主の娘も悪い。加害者も被害者もないよ。+78
-4
-
558. 匿名 2018/08/01(水) 21:12:46
主さん!
お子さんの事で悩んで
お子さんと向き合おうとしている
主さんは偉いと思いますよ!
意地悪な子の親御さんは
大体の方がお子さんと向き合おうとしない。
そんな感じします。。。+51
-11
-
559. 匿名 2018/08/01(水) 21:13:51
友達を叩いたりするなら同じように我が子を叩いてみて(怪我しない程度にですよもちろん)
叩かれたら痛いってのをわからせる。
あなたも叩かれたら痛いでしょ?
お友達も叩かれたら痛いんだよ?
自分がされて嫌な事はしちゃだめ。
って言い聞かせる。
+4
-6
-
560. 匿名 2018/08/01(水) 21:14:06
>>529
だからね、その必ず誰かをこきおろして
自分を正当化するところが叩かれてるんだって
自分のまわりにもいるわ、あなたみたいな人
そのひと最後は親子揃って孤立してたよ+51
-0
-
561. 匿名 2018/08/01(水) 21:14:06
>>552
533です。
私自身もつい最近addという発達障害が発覚しました。
とても生きづらく、周りに感謝と申し訳ないと思うような人世を歩んでいます。
ガルちゃんでこんな事を言うのも本末転倒でしょうが、知らずの人をweb上コメントだけで障害と憶測を立てるのはあまり良くないと思います。
主さんもお子さんも周りの方も、いい関係になれるよう願っています。
+21
-3
-
562. 匿名 2018/08/01(水) 21:15:34
>>556
こうやって主さんのお嬢さんががおもちゃ奪って叩く子って勘違いして叩く人が多いから、主さんが腹が立つのもわかるよ。+42
-6
-
563. 匿名 2018/08/01(水) 21:16:21
こんなんだから子供産みたくなくなるんや
ネットが普及して、人の心の内側がたくさん見えてきて、ママ友関係とかもそうだし、人ってこんなに醜い感情持ってるんだって愕然としてから子ナシ人生を貫いています+45
-12
-
564. 匿名 2018/08/01(水) 21:19:27
二歳だと何を言ってもダメだけど、三歳になればなぜ叩いたり噛んだりしたらいけないか理由をいえばわかってくれると思います
子供だから仕方ないと思えば子供も図に乗ってずっと乱暴すると思います
周りが迷惑です
それが出来ないようだったら周りと距離を置いた方がいいと思います+2
-7
-
565. 匿名 2018/08/01(水) 21:19:38
生まれつき底意地の悪い子供って結構いる。
親が本気で向き合うしかない。+39
-4
-
566. 匿名 2018/08/01(水) 21:21:39
本当に言っても聞かない、育てにくい子っているのかもしれないけど
子供が悪い事してる分、もういいですよって思うくらい謝って叩いた子をちゃんと怒ってほしい
療育であんまり怒ったらダメって言われてるとか、こっちからしたらそんな事しったこっちゃないし、甘いからそんな事するんじゃんって思ってしまう
+8
-18
-
567. 匿名 2018/08/01(水) 21:22:46
友達が来た時、主の娘の大事なおもちゃだけは隠しておけば?宝物を貸したり、取られるのは嫌だわよ。+58
-0
-
568. 匿名 2018/08/01(水) 21:25:19
こんな誰でもみれて書きこめる様な場所で相談するからだよ
意にそぐわない意見だってでるに決まってる
別に小学生までは自由なんだから、お友達とのやりとりが気になるなら
誰とも遊ばせずに主が相手してあげればいいじゃないの
それが嫌ならば悪いことは悪いときっちり叱らなきゃ。3歳ならわかるよ。
まず叱る。理由を聞くのは後。+24
-6
-
569. 匿名 2018/08/01(水) 21:26:00
>>549
わかる。言いたいことは分かるけど、同じ育児を経験した者としてね、どうしてやり方や考え方は自分と違うにせよここに相談して頑張ろうとしてる主にこんな心無い言葉浴びせるのって悲しくなるコメントもある。。。
でも、中には優しく的確に思えるアドバイスもある!!+48
-2
-
570. 匿名 2018/08/01(水) 21:30:31
確かに主さんにも言葉のチョイスや考えなどに少し甘いところもあると思いますが、ここで主さんの人格を全否定するようなことを言うのは正しいこととは思えません。
発達障害だとか、関わりたくないとか…主さんは悩んでトピ立ててるのだから、そんな人を追い詰めるような言い方や否定をしている人もどうかと思います。
それはアドバイスでもなんでもなく、優しさの欠片も感じられない、ただの意地悪に思えてしまう。+78
-6
-
571. 匿名 2018/08/01(水) 21:31:08
>>566
それは結構考キツイ考え方だね。
+7
-1
-
572. 匿名 2018/08/01(水) 21:32:38
我が家の息子3歳も意地悪してしまう。体操教室に行き始めたんだけど、相手がどんってわざとじゃなくてぶつかってもイラッとするのか肘で小突いたりしてやり返そうとしちゃう。
「お友達に肘でどんってしちゃ駄目だよ」って言ったり、説明するけど元の性格なのか張り合ってしまう。
来年から幼稚園だけどすごい不安。
普段家にいるときに私が怒り過ぎなのか?悩むし、ここ読んでると自分が悪いからか…って悲しくなる。
やっぱり私には子育て出来ないのかも。+15
-11
-
573. 匿名 2018/08/01(水) 21:32:59
>>570
それならトピたてずに保健所で子育て相談すればいいじゃん。いろいろ言われるのは仕方ないよ。そういうものだもの、ココは。
+19
-19
-
574. 匿名 2018/08/01(水) 21:33:31
叩く子の親って「そういう時期」とか「成長の一貫」としてとらえる人多いよね。
そう考えるしかないくらい言うこと聞かないのはわかるけどさ、叩かれる側の人間から言わせてもらうとその意識どうかしてるよ。+26
-18
-
575. 匿名 2018/08/01(水) 21:34:24
私もだけど、息子もやられる側だったよ。
そして、特別 繊細でもない。幼稚園児の頃、本を投げられて顔に傷が出来たけど 園にも伝えたけど親からは何もなかったよ。息子も今は中学生だけど、加害者に関して あいつ やっぱり普通じゃなかったよね。と、思い出した様に言います。
我が子が可愛いのは勿論、理解出来るけど 今の内に修正してあげないと可哀想なのは娘さんなので、叩くなんて時はもう 強引に家に連れ帰る位で良いと思う。帰らなきゃいけない様な事をしちゃったんだって感じるんじゃないかな?+16
-10
-
576. 匿名 2018/08/01(水) 21:35:24
子育て中で今のところ、いじわるな親の子はいじわる。
仲良くできる子の親は叱る時はしっかり叱ってる。
毎日毎日いじわるしてくる子の親は私も嫌いなタイプ。
いじわるしてるの知ってるのかも分からないし、嫌に堂々としてて何かあっても謝らない。+26
-5
-
577. 匿名 2018/08/01(水) 21:36:14
うち3歳の頃同じような感じだったけど、叩いたり暴れたらその都度叱りつけ言い聞かせして、いま10歳だけど落ち着いたよ
いけないことはいけないって3歳の頃から言い聞かせていたよ
相手に落ち度があるなんて考えないよ
もう理解させるのに全力だったよ+22
-2
-
578. 匿名 2018/08/01(水) 21:36:28
遊んでほしくて、かまってほしくて、でも関わり方がわからなくて手が出るっていうのはあるあるらしい。
特に言葉が遅かったり少なかったりの子。
親がお友達との関わり方のお手本を見せてあげるといいらしいよ、おままごとみたいに+9
-0
-
579. 匿名 2018/08/01(水) 21:37:00
3歳1ヶ月なのか3歳11ヶ月かにもよるよね…?
同じおもちゃがほしくなったときや、急に取られて取り合いになったときに怒ったりすることはあると思うけどな。特に3歳なりたてなら注意されてダメなことと分かっていても手が出てしまう月齢だと思うけど+29
-0
-
580. 匿名 2018/08/01(水) 21:38:20
>>572
ダメだよって言うだけなの?
私なら子供を怒った後に、子供と一緒に小突いた子に謝りに行くわ。
私も一緒に頭を下げて、どれだけ悪いことをしたのか、わからせる。
大げさかもしれないけど、そのくらいしないと、効果はないと思う。+17
-1
-
581. 匿名 2018/08/01(水) 21:41:17
>>563
そうじゃない人の方もたくさんいますよ〜
まともな人はネットに書き込むこともないし
間に合うお年なら考えてみてください
+0
-0
-
582. 匿名 2018/08/01(水) 21:42:26
>>563
すごいよくわかる。
普通の人、普通の世界が子供を持った途端本当怖い。
優しい顔や仕草って偽物ばかり。
でも子供は何者にも変えがたい位に愛おしい。+8
-3
-
583. 匿名 2018/08/01(水) 21:44:10
保育士からしてみれば、主さんの娘さんのような子どもはよくいる。
めっちゃ叩かれてるけど、どの保育園でも2~4歳児クラスに一人ぐらいはいる。
私が!私の!私私!!の我が強くて、キーッとなったら手が出る上に
キーッとなる沸点が低い。
障害とかじゃなく、そういう年頃になる子が出てきてしまうんだよね。
年とともに落ち着くってのがほとんどだから、根気よくお母さんは向きあうしかない。
ただ主さんは、うちの子悪くない相手が悪い意識が少し強い気がする。
例えば「遊びたがるけど実は子供同士相性悪いのかな」ぐらいの書き込みにすればいいところを
わざわざ「相手の親はうちを便利だと思ってる(相手に言いように利用されてる)」と書いて、
向こうの親子に問題があるから我が子がイライラしてると思われたいように見える。
やっぱりそういう意識は良くないと思う。
子供にも必ず伝わるし、何より相手の親にも気付かれるから、いつかトラブルになる。
「お友達を叩かないで、嫌なことあったらお母さんに言いなさい。お母さんが助けに行くから。
叩いたらお友達が悪くても味方しない。」で、暴力に対してだけは毅然とした態度取って。
おもちゃの貸し借りとかは我が子の気持ちに寄り添って、その都度貸したり貸さなかったりでいいと思う。
あと、主さんの子どもの意地悪については保育士から見ればあるあるの範囲内なので
ろくな大人にならないとか、うちの子はそんなことなかったあなたの子は異常とか、
そういう叩きはやめたほうがいい。
主さんの意識の持ち方はたしかに問題アリだけど、
年頃の問題で意地悪な子は成長するにつれて落ち着くパターンも多いから、
いまの段階でどうしようもないクズに育つことを断定するようなコメントは
本当にただの中傷だよ。
気の優しい育てやすい子に当たっただけなのに、それだけで
癇が強くて気難しい子の親をまともに育ててないとか追い詰めるのはよくない。+143
-5
-
584. 匿名 2018/08/01(水) 21:44:35
一歳児しかわからない私が言うのもなんだけど、主を叩いてる人ってそんな素晴らしい教育してるのかな?皆、子育てに自信がないからこういう所でアドバイス求めたりするんじゃないの?
ただ上から目線で叩いてる人の子供が素晴らしい教育受けてるとは思えないんだけど。+73
-14
-
585. 匿名 2018/08/01(水) 21:46:13
意地悪は親からの遺伝で治らないと思う
将来嫌われて苦労するだろうな+8
-20
-
586. 匿名 2018/08/01(水) 21:46:31
2歳半の息子がいます。
叩くことはないですが、人のおもちゃを取ります
しっきり怒りますが本人は悪いと思ってません
来年からは幼稚園に行くのですけど
不安で仕方ありません+5
-0
-
587. 匿名 2018/08/01(水) 21:48:34
たまたま優しくて育てやすい子に当たったわけじゃないと思う。そういう風に根気よく育てたんだよ。
何でたまたまだと思うんだろう?+21
-50
-
588. 匿名 2018/08/01(水) 21:52:11
>>584
主が実際どんな人かまで慮ってコメントすれってか?それって随分とおこがましい話じゃない?
誰も主がどんな人かなんてわからないよ
わからないから>>1や主の各コメント返しを読んだ上での反応が今なのでは?上から目線というのは違うと思うな
+5
-9
-
589. 匿名 2018/08/01(水) 21:56:18
息子の友達で5歳でもそういう子いる。
おもちゃとったり叩いたり、うちの子は頭突きされてた。親に報告したけど、〇〇くんだめでしょ!くらいしか言わない。
明らかに障害ある系なのに親は必至に勉強させて英語とかやってるけど、その前に教える事あるだろって思う。+4
-3
-
590. 匿名 2018/08/01(水) 21:59:03
>>583
>気の優しい育てやすい子に当たっただけ
保育士なのにこの発言はいかがなものかと+21
-36
-
591. 匿名 2018/08/01(水) 22:00:34
>>587
本当にわからない人は今まで運に恵まれているんだと思うよ。
+45
-3
-
592. 匿名 2018/08/01(水) 22:02:15
みんなが主を叩いてるのは主の書き方にもあると思うよ
読む人からしたら言葉の端々にうちの子は悪くないってよめる
おもちゃの取り合いなんてよくある事だけど、自分の子が叩いてるのに叩かれて泣いた子は繊細ってそもそもそんな考えにならないよ+68
-4
-
593. 匿名 2018/08/01(水) 22:02:30
近所のクソガキがそんな感じ。
仮面ライダーのおもちゃを持ってくるからうちの子も他の子も見ると貸してと言う。
でも絶対貸さないの。親はダメよ~だけ。
貸せないなら持ってくるんじゃねぇよくそが!+7
-25
-
594. 匿名 2018/08/01(水) 22:03:51
まずは今後のトラブル防止の為に手が出るのを治しましょう。手を出すのは理由が何であれ絶対にだめです。これから力がもっと強くなっていきます。
ごめんね、では済まなくなってしまったらそれこそ他人との付き合いもできなくなります。
手が出てしまう事をもっと重大な事だと受け止めてください。
手が出てしまったら両手を握って目を見て真剣に叱ってください。子供が泣き叫んでも理解するまでやめないでください。
親の言葉は2歳過ぎればだいたい伝わります。
毎回治るまできつく叱ってください。
その上で手が出なかった時に思いっきり褒めてあげてください。
3ヶ月ほど実践して効果がなければ何か理由があるかもしれないので支援センターや保健師さんに相談しましょう。+13
-0
-
595. 匿名 2018/08/01(水) 22:04:23
>>593
くそって…
子供相手に本当にそこまで思うの?!
+19
-3
-
596. 匿名 2018/08/01(水) 22:04:37
>>26
主さんじゃないけど、泣きそうになった
ありがとうございました+5
-0
-
597. 匿名 2018/08/01(水) 22:04:39
>>587
3歳までは持って生まれたものが大きいよ。いい子に根気よく育てたってのは子育て終わったお母さん達が言う台詞だと思うよ。+44
-4
-
598. 匿名 2018/08/01(水) 22:05:48
>>558
意地悪する子の母親が言ってたのは、「私はちゃんと叱って諭してるのに全然聞いてくれないから、その内に私も疲れてしまって子供が何かしても叱らなくなった」。
この母親が叱る、というのは名前をただ呼ぶだけ。ほらー。と言うだけ。
それすらやらなくなったという事は、放置だと思う。
主さんが必要なのは、「これ使い終わったら貸してあげようか?」「終わったら貸してって言おうね」と言葉で誘導してあげる事かな。
+14
-0
-
599. 匿名 2018/08/01(水) 22:06:11
>>587
私の子はたまたま優しいと思うよ。そんなに根気よく言い聞かせたりしなくても意地悪とかしない。幼稚園の先生からも言われる。持って生まれた性格って絶対あるよ。
まだ5歳だからこれからどうなるか分からないけど。+52
-1
-
600. 匿名 2018/08/01(水) 22:07:27
>>584
誰も自分の子育てが素晴らしいなんて思ってないよ。みんな試行錯誤して自分なりに反省したり試みたりを繰り返しながら子育てしてるんだよ。でも主は言葉の端々に相手の子を貶めて自分は悪くないっていう気持ちが見え隠れしているから、そこじゃなくてもっと自分の子どもに向き合ってって言ってるの。+8
-2
-
601. 匿名 2018/08/01(水) 22:08:33
>>572
なぜ肘で突いたらダメなのかは説明します?
相手は間違えてぶつかったんだよ。だから肘で突いたらダメ。
子供だからって詳しく説明しないのは良くないと思います。
ただダメよーだけでは何がダメかも分からないから繰り返す。+21
-0
-
602. 匿名 2018/08/01(水) 22:09:34
>>599
自信満々だね。
子育てしてる女性ってホント怖い。
無理だな+6
-28
-
603. 匿名 2018/08/01(水) 22:10:21
親のせい親のせいって言うけど、実際親になった自分は大人になった今ですら親が思い描いた大人にはなってない。ネットだからってガル民もたいがい意地悪な人多いし
個性もあるし、まだ3歳ならまだ変われると思う。解決法ではないけど、主さん頑張ってほしい。+91
-0
-
604. 匿名 2018/08/01(水) 22:10:31
意地悪な性格、親のせい、障害では、、など悩んで相談している人に対してネガティブな決めつけでフルボッコレスしてる人たちのほうが意地悪に感じるんだけど…
まだ3歳でイヤイヤが終わっていない子もいるし、主も気にして注意しているならもう少し優しく反応できないのかな?+109
-8
-
605. 匿名 2018/08/01(水) 22:12:30
>>597
私はその意見に反対だよ
元々持って産まれた性格でも、産まれてから毎日話しかけて、外へ出た時はこうするんだよ、ここではこうだよってルールを言い続けてちゃんと子どもと向き合ってたら2歳でもしっかりしてる子はしっかりする
遺伝にしても親が元々持ってるのが子どもに遺伝するんだからたまたまと言うのは違う+9
-39
-
606. 匿名 2018/08/01(水) 22:12:35
叩いたことを本気で悪いことと親が認識してないと子供に叱ったって伝わらないよ
+22
-1
-
607. 匿名 2018/08/01(水) 22:17:15
我慢に我慢を重ねて致し方なく叩く場合もある。+16
-3
-
608. 匿名 2018/08/01(水) 22:21:41
親が不安になると子どもも余計荒れることもありますよね。幼稚園で働いていましたが、そういう子もいましたよ。親も追い詰められて子どもをとにかく叱るしか方法がなくなって、子どもも周りに余計当たってしまうという…
きつく叱るのも大切ですが、それで逆効果なら時間をかけてよく話を聞いて、優しい手になって、と焦らず諦めず話しかけるのも手かと…飴と鞭を使い分けるというか…難しいとは思いますが、親もそこで一緒に心を落ちかせてみてください。
いずれ治るだろう…と開き直る方もいますが、それだけは無いようにした方がいいです。+18
-0
-
609. 匿名 2018/08/01(水) 22:25:33
保育士で、私にも子どもいますが、3歳はそういう時期でもありますよ。大人もですが、3歳といっても性格によっておとなしい子、優しい子、我慢できる子、気の強い子、絶対渡さない子、すぐ手の出てしまう子様々です。言葉でうまく言えなくて、手が出たり癇癪起こしたりする事もあると思いますが、そんな子どもさんたーくさんいます!でも年中さんくらいになると集団生活にも慣れて、勝手に取って行ってはいけない、交渉してみる。など子ども同士のルールも覚えてくるので、今はダメな事はしっかりダメと教えてあげて下さい。私の子どもは手を出すタイプでは無かったですが、手を出す子に対して親がそんな所があるから、甘すぎるから、性格悪いからなんて思った事ないです。その子の持って生まれた性格です。やんちゃな子どもをもつ保護者の方はいつも疲れていて、大変そうだなって思っていました。それでも一生懸命子育てされている方ばかりです。主さんも悩んで投稿したのに、責めるような厳しい内容ばかりでびっくりしました。いぢわるだ、発達障害だと言われ、我が子を援護したくなるのは親として当たり前じゃないでしょうか。
+116
-8
-
610. 匿名 2018/08/01(水) 22:26:16
うちの子も2~3歳は主のお子さんみたいだったよ。
取られそうになったら叩くとか。
叩くのも良くないけど
人が使ってるのを取ろうとする、無理に借りようとするのもダメだよね。
それを言い聞かせない親も本当に多いよね。
叩くことばかりが悪いみたいに言われたら腹立つよね。
3歳に何がどれだけ悪いのか、順位なんてまだわからない。
3歳ならどれだけ悪いかの理解度や、感情のコントロールや、言葉の発達も個人差が大きい。
それなりに言い聞かせていれば、治まるよ。
うちはキツく叱ったり、子供の言い分を聞いたり、少し子供を叩いて痛みをわからせたり、いろいろ試した。
幼稚園に行き出してからピタッと止まった。
幼稚園だと無理に取ろうとする子も先生が注意してくれるから、子供の気持ちも落ち着いたんだと思う。
先生に「乱暴なことしてませんか?」って聞いたら、「え?全然ありませんよ」って驚かれたくらい。
3歳ならまだそういう子いるよ。
児童館とか行くと1~2人はいる。
もちろん、お母さんたちは真面目に躾がんばってる。
4歳になる頃には落ち着いてると思うよ。+62
-2
-
611. 匿名 2018/08/01(水) 22:29:59
くれぐれもガルちゃんのストレスを娘さんにぶつけないようにね+9
-3
-
612. 匿名 2018/08/01(水) 22:32:48
かして!か〜し〜て〜!!えーーん!!攻撃の子も結構困る。
待っててねがわからないんだよね。
お互い様だよ。
+81
-1
-
613. 匿名 2018/08/01(水) 22:33:37
保育士 って前置きがあるとすごく正しく聞こえる。
親としては...親も環境の1つだし、諦めず信じて向き合っていくしかない。しんどいけど根気強く頑張るしかない?+9
-2
-
614. 匿名 2018/08/01(水) 22:35:21
まぁどんな理由があるにしろ暴力はよくないし何の解決にもならないからね。そこは注意するなり代弁していくしかないと思う。+3
-0
-
615. 匿名 2018/08/01(水) 22:37:30
かなり辛辣な言葉が多いけど、ネットの言葉を全てと思わず、保健所に相談してみたり、子育て支援センターの保育士の先生に相談してみてください。
主のお子さんは特筆されてないし、発達の遅れはなく定型発達なんだと思います。
私の子どもは遅れがあり、説明しても理解が乏しいのでダメなことはダメと厳しくしてきました。
ただ、どうしても叩いてしまいます。
ただ、療育施設で「お母さんは味方でいてあげてください」と言われ、目が覚めました。
もちろん他の子を叩いたりしたら、親子で謝ります。
ただ、子どもがどういう気持ちなのかを汲み取ることで、気持ちが落ち着くようなんです。
施設ではそれを繰り返すと、嫌なことがあると手を出す前に職員に助けを求めるようになったそうです。
発達障害の子どもの話ではありますが、言葉がつたない年頃の子には療育の方法も応用が効きます。
叱ることも必要ではありますが、それと同時に人格否定をしない言葉がけをプロから教えてもらってください。
もしかしたら、周囲から見たら甘い!と言われる内容かもしれません。
それでも子どもに会う方法を試すしかない。
あと、しっかり息抜きしてくださいね!+37
-1
-
616. 匿名 2018/08/01(水) 22:37:46
息子今月3歳。
よく支援センターで会うお友達女の子で3ヶ月くらい後に生まれた子が居るんだけど、すごいいじわるでおもちゃ取る(使いたいわけじゃなくてただ取って遠くに投げたりする)・何もしてないのに叩く、押す、引っ張る、砂や物を投げる子が居るんですが親はまぁ、見てないし怒らないし注意しても「そんなことしちゃだめだよぉ〜」くらい。
うちの息子は、やられてもやめてとか言えずにただやられっぱなしタイプの子です。
その代わり、自慢とかそういう意味ではなく客観的に見てもお友達とは貸し借りしたり順番守ったりもできます。
特に教えてもないし、いじわるしたり叩いたりすることもなかったので性格が1番ではないでしょうか。
そこで親がどうするかだと思います。
逆にやられてもやめても言えずに、やられっぱなしな性格に悩んでますが。+6
-10
-
617. 匿名 2018/08/01(水) 22:38:02
叩くのは良くないけど、主子の物取る方も取る方でしょ。いきなり取られてビックリして叩いてしまったのかな。何も言わない相手の親も親だとい思う。+28
-3
-
618. 匿名 2018/08/01(水) 22:40:19
教育関係の仕事してたけどさ、いっつも不思議に思うんだけど、うちの子はいい子みたいなコメントとかちゃんと躾していますみたいなコメント多いけど、意地悪な子ってすっごく多いよ。親もしかり。むしろ親も子もいい人いい子だなって感じる親子って3分の1くらいよ。ガルちゃんにはその3分の1が集まってるのかな?+80
-7
-
619. 匿名 2018/08/01(水) 22:40:23
泣く子は繊細じゃないと思うな~
泣いて自己主張してるもの
本当に繊細な子は
泣きもせずにただ耐えるよ
主が「繊細」と言ったくらいで
周りのせいにしてるとか
みんなどれだけ噛みつきたいの?
ただの言い回しにすぎないよ
実際にさらに取り返しに来たり
親に言いつけに行く子も珍しくないんだから
泣く子に「繊細」と言うくらいたいした問題じゃない+44
-8
-
620. 匿名 2018/08/01(水) 22:41:50
>>585
私も自分自身意地悪だなと思うけど、あんたの方がもっと底意地悪いよ。人のふり見て我がふり直せって言葉を送っとく。+12
-3
-
621. 匿名 2018/08/01(水) 22:43:34
ちょっと主の言ってる事がよく分からないんだけど、遊びに来てくれてる親子はお友達なの?誘ってないのに勝手に主の家に来るの?それでそのお友達が主の娘さんのおもちゃを奪って腹立つって話?+5
-1
-
622. 匿名 2018/08/01(水) 22:45:00
>>605
二歳でしっかりしてる子見たことないわ…
+33
-1
-
623. 匿名 2018/08/01(水) 22:46:58
ママ友の子供が意地悪体質でした。
気に入らなかったら叩く押す砂を投げる。
次は何をしてくるのかと厳重注意していました。
意地悪体質は家庭環境に多く問題があるのかもしれません。
そのママ友は基本放置なので
ダメな事が分からず逆に良いことも褒められないので分からずはちゃめちゃになってしまうのだと思います。
意地悪&我儘見ていてイライラします。+10
-11
-
624. 匿名 2018/08/01(水) 22:47:34
たしかに叩くのはいけないことだけど、3歳ってまだ上手く気持ちを表現できない年齢ですよね。
うちのお兄ちゃんもそういう時期ありましたが、叱ってもすぐ直るものではなかったです。今6歳ですが、入園してお友達とのやり方を覚えて、そうやって学んでいくものだと思いますよ。うちは年少さんで大分おさまりました。月齢にもよりますけど、やっぱり手が出てしまう子は年長になってもいます。お母さんはほかの方に平謝りで大変だと思いますが、とにかく根気です。あとはトラブルを避けたかったら、あまり人が来ない公園で母子で遊んで練習。うちはひたすら練習でした…
勿論少数派なんでしょうけど、諦めずにお互い頑張りましょう!+31
-0
-
625. 匿名 2018/08/01(水) 22:48:02
もうすぐ4歳の息子はお友達に暴力はないですが、妹(1歳)にはすぐ押したりして転けさせていました。
理由はやはりおもちゃの取り合いが多かったです。
手が出たときは暴力は絶対にいけない、ちゃんと嫌なときはやめて!と言うんだよと結構強い口調で叱りました。
もちろんおもちゃを取ろうとした下の子も叱ります。
なかなか手が出るのが治りませんでしたが、半年近く言い続けようやく最近になって「○○ちゃん(下の子の名前)やめて!」と言えるようになりました。
手が出る回数が明らかに減りました。
性格も多少あるかもしれませんが、きちんと躾ればちゃんと応えてくれるはずです。
まだまだ息子も反射的に手が出ることはありますが、お互い頑張りましょう!!
+17
-0
-
626. 匿名 2018/08/01(水) 22:51:04
注意して叱るのも大事だけど、娘さんのいいところを見逃さず褒めたり認めてあげてね。自信になるはず。+26
-0
-
627. 匿名 2018/08/01(水) 22:52:47
主逆に怒ったら叩きすぎてない?
娘さんも「悪いことをしたら叩くんだ」と思っているかも+3
-5
-
628. 匿名 2018/08/01(水) 22:54:55
3歳のそういった行動は意地悪に入らない
ただの感情表現
本当の意地悪はもっとずる賢いよ
相手を悲しませて楽しむような感じ
3歳だとなかなかいないんじゃないかな
主の子はちがうでしょ?
相手の物を強引に取ろうとしたり
暴力は使わなくても失礼な発言の子のはうが
質が悪いよ+49
-1
-
629. 匿名 2018/08/01(水) 22:56:05
最初から見てたけど、へんなおっさん湧いてるし、なりすまし主みたいなのもいるし、もうお開きだね。。。
18時〜20時にガルちゃんやってるような人にいい親はいません。+12
-9
-
630. 匿名 2018/08/01(水) 22:56:31
息子今月3歳。
よく支援センターで会うお友達女の子で3ヶ月くらい後に生まれた子が居るんだけど、すごいいじわるでおもちゃ取る(使いたいわけじゃなくてただ取って遠くに投げたりする)・何もしてないのに叩く、押す、引っ張る、砂や物を投げる子が居るんですが親はまぁ、見てないし怒らないし注意しても「そんなことしちゃだめだよぉ〜」くらい。
うちの息子は、やられてもやめてとか言えずにただやられっぱなしタイプの子です。
その代わり、自慢とかそういう意味ではなく客観的に見てもお友達とは貸し借りしたり順番守ったりもできます。
特に教えてもないし、いじわるしたり叩いたりすることもなかったので性格が1番ではないでしょうか。
そこで親がどうするかだと思います。
逆にやられてもやめても言えずに、やられっぱなしな性格に悩んでますが。+5
-13
-
631. 匿名 2018/08/01(水) 22:57:41
うちの子は年少まではやられっぱなしで心配してたけど、年長になったら強くなった。
小学校行けばいろんな子がいるし、親の目も離れるんだから幼稚園までは強くなる機会だと思うな、特に男の子は。
いじめられてもやり返すぐらいに育ってほしい。
あとやられる側っていっても家と外では違う子もいるよ。
口で嫌なこと言う子もたくさんいるし、自分の子を過信するのは危険。
口が上手い子も手が出る子と同じぐらい良くないと思うな。
+23
-1
-
632. 匿名 2018/08/01(水) 22:58:51
>>579
前の方に2歳10カ月って書いてあったよ。まだ3歳になってないし、言葉も少し遅いみたいだよ。+12
-0
-
633. 匿名 2018/08/01(水) 23:02:02
>>629 間違いないね。子持ちはこの時間忙しい。+6
-2
-
634. 匿名 2018/08/01(水) 23:03:24
このトピ怖〜w
まさに女社会の縮図
他害児ママvs叩けるものは何でも叩くガル民+25
-7
-
635. 匿名 2018/08/01(水) 23:04:44
1人目ですか?
気質もあると思う。こだわりが強かったり、気が強いとそうなるのかなと。
うちは下の子2歳の女の子が気が強くて、他の子が使おうとしたら「だめー!」ってその子を押しのけたりします。
相手には本当に申し訳ない。上の子がいつも下の子にしてることです。もちろん上の子には叱るのですが、上の子には上の子の言い分もあるし、話をします。難しいですよね。。
上の子は外では逆に取られる方なんでやらないんですが、下の子にはやるんですよね。+15
-0
-
636. 匿名 2018/08/01(水) 23:05:52
厳しくすれば良いってもんじゃない
厳しい親がいない時に意地悪する奴がいる+14
-0
-
637. 匿名 2018/08/01(水) 23:08:49
子供が悪いことしても放置してる親いた
高校生なのに親の前で煙草スってるし
今考えたら凄い光景
もちろんその親の子供は自己愛性人格障害のクズだったけど
やっぱり親だな。親で決まるわ+3
-7
-
638. 匿名 2018/08/01(水) 23:08:58
国語力が低い子はいじめっ子になりやすいんだってね
人の気持ちも分かりにくいし、
自分の気持ちもうまく言葉に出来ないから手が出ちゃう+12
-7
-
639. 匿名 2018/08/01(水) 23:13:30
自分も自分の子供たちも、周囲から優しいという評価を受けてきたけど、クラスに優しい子なんて1人か2人でしょ?
つまり、ほとんどの親は意地悪な子の親だと思うけど、自分の子を意地悪だと自覚していて、直そうとしてる主は良い方だと思う。
ありがたいから頑張ってほしい。+7
-9
-
640. 匿名 2018/08/01(水) 23:13:39
>>1
なんかひっかかる言い方だね。
相手が繊細な子じゃなくてもおもちゃを取ることはいけないことです。+3
-9
-
641. 匿名 2018/08/01(水) 23:15:22
なんか意図的に意地悪する人ってやっぱりおかしいとこあるよね
私の知ってる子は横領して解雇されてた
普通そんなこと出来ないじゃん
頭の回路がおかしいんだよ+6
-3
-
642. 匿名 2018/08/01(水) 23:18:14
うちはやられる側
子供のやる事だからと許してきたけど
いつか大事故になりそうで怖い
そこの親はこどもが悪い事しても
ヘラヘラして すみませんだけ。
子供に言い聞かせてないんだよ
先生が注意した所で効いてない
厳しさは必要+5
-1
-
643. 匿名 2018/08/01(水) 23:18:15
完璧な子育てできる人なんていないし、子育てに正解はないと思う。
だからこそ試行錯誤して子育てしたお母さんたちの意見は聞く耳もったほうがいいと思いますよ。
3才ならまだ間に合うから。+22
-1
-
644. 匿名 2018/08/01(水) 23:20:14
まず、遺伝で性格が決まるわけではない。
だって、遺伝子が全く同じである双子も性格は異なるのだから。
そして子どもの性格に大きく影響するのは遺伝よりも環境だよ。これは研究結果も出てるよ。
子どもの発達の早い遅いは本当に個人差があるからね。
もしかしたら主さんのお子さんは周りよりも少し発達がゆっくりしてるのかも。
そこはお子さんの特性として認めてあげつつも叩くのはダメなこととして、しっかり教えた方がいいよ。
言葉で教えるか行動で教えるかなどはお子さんの特徴を見極めて有効な方法を模索するしか。
あと、自分のおもちゃと児童館とかにある公共のおもちゃって意味合いが違うよね?
おもちゃを貸す貸さないというよりも、みんなで使うおもちゃの使い方を説明するところ教える方がいいかも。
プロに聞いたり、育児書もあるし、保育士さんの試験の問題集を読むのもいいと思うよ。+6
-3
-
645. 匿名 2018/08/01(水) 23:21:16
保育士さんの言葉も一理あるとは思いますが、保育士さんが見る年齢の子は限られその後追跡調査してる訳でもないので一度病院でお子さんを診て貰ったらいかがでしょうか。大丈夫と言われれば叱りながら成長を待てばいいですし。+7
-10
-
646. 匿名 2018/08/01(水) 23:22:11
叩くのがいけないのは当たり前だけど、遊んでるおもちゃを突然取られたら嫌な気持ちになるのは当然かと。
主の娘さんはその気持ちの表現の仕方が叩くとかちょっと乱暴なんだよね、きっと。
暴力的なことが良くないって伝えるのはもちろん必要だけど、娘さんの気持ち(ストレス)をお母さんがしっかり聞いて発散させてあげて欲しいなぁ。
その叩かれて泣いちゃう子の親は泣いた時にどんな対応をしてるんだろう?
うちはやられる側になることがほとんどだけど、お友達が使ってる物を取っちゃって叩かれたなら泣いたとしても自分の子に「『貸して』って言わないと相手も嫌な気持ちになるよ。」っていけなかったことは伝えるよ。+28
-0
-
647. 匿名 2018/08/01(水) 23:25:07
主さん、お子さんの気持ちを勝手に予想して、話しかけてない?
欲しい?とか、いらない?とかさ、はい、いいえで答えられる質問じゃなく、お子さんから欲しいとかいらないとか発語できる聞き方をしてみたらどうかな。
お子さん、自分の気持ちを言葉で表せなくて、手が出ちゃってるのかもしれないね。+7
-0
-
648. 匿名 2018/08/01(水) 23:25:42
うちも少し悩んでて、私も旦那も気が小さく昔からよく物を取られたりする方だったらしいのですがうちの子は活発で意地悪はしないものの自分が遊んでいるものは貸したくない!っとはっきりしていて自我が強いです。児童館でも貸していいよのやりとりができないので毎回言い聞かせるのですがなかなか。+5
-0
-
649. 匿名 2018/08/01(水) 23:26:10
>>608
「優しい手になって〜」っていう発想は思いつかなかったです!ハッとなりました!そのやり方で試してみます。
というのも、
うちは来月で3歳になるひとりっ子の息子がいます。0歳児の頃から隣にいる赤ちゃんの顔をズリバイしながらわざわざサワサワ触りにいくような子で、0歳1歳2歳と年齢に合った叱り方を実践してきました。最近はきちんとお友だちに「ごめんなさい」と謝って反省したりすることができるようになりましたが、いくら遊ぶ前にお約束をしても、おもちゃを取られたら口より先に手が出たりします。1つの遊びに夢中になってるときに近づかれたら押したりしてしまいます。あと、お友だちにぎゅ〜って抱きついたりしますが、その力が強かったり、お友だちの顔の前で棒を振ったりして、お友だちの距離感と力加減が分かってないがために、嫌がられたりします。もちろん嫌がられたり怪我しそうになる前に止めますが、親としてお友だちとの距離感や力加減はどう子どもに教えたらいいのか…
幼稚園に行くまでには子どもの乱暴は直さなきゃと思ってますが、口うるさく叱ってばっかりで最近疲れていました。+4
-4
-
650. 匿名 2018/08/01(水) 23:27:22
>>459
こういう親めっちゃいる。
普段大人しくしてる子の親に多くて、
お友達に悪さしないと思い込んでて全く見てないから、
自分の子がオモチャとって、
自我強いうちの子が取り返したら、
それだけで泣いて、
そこで初めて親が子供を見て「あら泣いてる。ど〜したの〜?」って。
んで毎回泣かせたこっちが謝るの。
息子も腑に落ちないから謝らないし、
謝らせないといけないみたいな雰囲気で無理矢理謝らせて凄くストレス。
自我強い息子だからお友達とかと遊んでる時は常に私はいつも目を光らせてるのに、
そういうママはママ友同士で談笑してる。
+49
-1
-
651. 匿名 2018/08/01(水) 23:27:37
意地悪な子の親って放置してるか、うちは躾ちゃんとやってますからと絶大な自信を持っているパターンが多い。
問題行動がなくたって子育てしててこれでいいのかな?みたいな心配はいつもあるんだけど、自信を持っている人は本当にちゃんと子供のこと見ているのかなと疑問に思う。+29
-4
-
652. 匿名 2018/08/01(水) 23:28:32
大人の意地悪と幼児の意地悪は違うからね。
5歳くらいまでならまだ友達との関わり方を学んでる最中だから、やったりやられたりも勉強だと思う。
小学生くらいからはちょっと危ないような。。
近所にすごく意地悪な小学2年の女の子がいてね。
うちの子と遊ぶ公園が一緒だから、たまに会ったり、他のママさんからの評判も悪い。
友達も常にくっついてる射程みたいな子が1人で、あとは離れていったみたい。
家庭環境が複雑みたい。
小さい子のおもちゃを横取りして返さなかったり、口が悪い。「ばばぁ」とかすぐに口答えしたり、舎弟みたいな子に指図したり。
家できっと母親がそうなんだろうなーって。
だから、まだ何とか言い聞かせて、話をして改善の余地はあると思うので、この子みたいになる前に、私も子供の教育がんばります。+25
-4
-
653. 匿名 2018/08/01(水) 23:29:04
ウチの娘もお友達に貸してあげないとかダメー!!とかっていじわるされてたら、その子に対してだけ同じように貸してあげなかったりダメー!!と同じ事をするようになってしまった。
いつもいじわるされてるから少しくらいいいじゃんと思う反面いじわるな娘を見るのはツラいからなんだか複雑。+27
-0
-
654. 匿名 2018/08/01(水) 23:32:21
>>650
そういう時ってその親に、うちの子が遊んでたおもちゃを〇〇ちゃんが無理やりとったんです。取り返したら泣いたんです、とか言わないの?
+7
-3
-
655. 匿名 2018/08/01(水) 23:35:31
子供が一人で遊んでる時におもちゃを取り上げる。子供は怒ったり泣いたりするだろうから「おもちゃ取られて嫌だったでしょ?だから絶対やっちゃダメだよ」と取られた側の気持ちを理解させる」+3
-10
-
656. 匿名 2018/08/01(水) 23:35:40
主も相手の子に不満があるみたいだし、相手の親も叩かれたりしてモヤモヤしているだろうから、今は一緒に遊ばなくてもいいんじゃないかな?時期とか相性とかもあるし、もう少し大きくなったら仲良く遊べるかもよ。+34
-0
-
657. 匿名 2018/08/01(水) 23:36:03
赤ちゃんとか2歳までなら言葉がうまく出てこないから意思表示が泣くことしか出来なくいから当たり前だし仕方ないけど、
3歳にもなってオモチャとられたくらいで泣いてる子の方が嫌だわ。
泣けばなんとかなるって思ってる感じが。
そういう子って泣きながらチラチラ周り見るじゃん?
あの腹黒さが本当に嫌だ。
+16
-34
-
658. 匿名 2018/08/01(水) 23:37:10
>>612
これだよね。家の子が小さい頃よく遊んでいた子がこれだった。家の子は手を出さないし取られ放題。私も初めての子育てだったしどうしたらいいかかわからなくて貸してあげようね〜とかやってて結果我が子に我慢させてしまうけとが多々あった…。
相手のママも「ごめんねー貸してあげて〜」みたいな感じでイライラしたなぁ。
ある時から距離おくようにしたけどね。+25
-1
-
659. 匿名 2018/08/01(水) 23:38:14
先日キッズスペースで、3才くらいの知らない子が、娘の使ってるものを次々に奪ってきて、親は「こら!貸して、でしょ!」って叱ってたんだけどさ。
「お友だちが使い終わるまで待とうね」って教えませんかね?叱り方ずれてる親っているんだなぁと思いました。+58
-23
-
660. 匿名 2018/08/01(水) 23:38:17
>>644
遺伝と環境は今は相互作用と統計でも科学でも出てるよ。どちらか単独で作用することはない。
例えば吉田沙保里がメダルをとれたのは英才教育のお陰でもあるけど、私達一般人がレスリングの英才教育受けてもメダルは取れない。これは遺伝的にスポーツに向いた体格や能力がないからレスリングの英才教育環境だけあっても意味がない。英才教育は才能があって初めて開花する。
逆に吉田沙保里がサラリーマン家庭に養子に出されたらOLかもしれないけど、日本は特に遺伝的な実子を育てることが多いから純粋な環境要因の影響は少ないよ。
+9
-1
-
661. 匿名 2018/08/01(水) 23:38:29
>>657
わかります!泣いてないですよね。涙が出てなかったり。
いますね。そういう子。
そういう子の親は、どうしたのぉ〜みたいなのが多い気がする。+24
-7
-
662. 匿名 2018/08/01(水) 23:39:55
>>654
取り返し方が乱暴だったりするとうちの子にも非があるし、
「無理矢理とった」とか角が立つことは控える。
ギャーギャー泣かれたりすると、
泣かせた方の負けって感じですね。
+13
-0
-
663. 匿名 2018/08/01(水) 23:41:13
>>18
なんだこのおばさん+2
-8
-
664. 匿名 2018/08/01(水) 23:42:40
>>70
私の知り合いにそういうやり方をする母親がいる
ママを叩いてきたら、ぎゅっと抱き締めてあげるらしい
そう、本に書いてあったと。
気が強くて、手が出て、食卓にも裸足であがる
幼稚園に行ったら苦労するだろうと思って一言伝えたら「ねー、先生大変だよね」と。
イヤイヤ、あほですか?あなた
「そうじゃなくて、仲間外れにされるよ、あなたの子」って伝えたら黙ってしまい、多少シカルようにはなったけど。
+8
-13
-
665. 匿名 2018/08/01(水) 23:44:27
>>650
わかる。うちもこの前、キッズスペースであった。
父親がスマホ見ていて、その間に子どもがうちの子の積み木をとる→取り返す→相手泣く。そこで父親が「どしたー?」と出てくる。
お前の子だよ!と思いつつ、うちは息子に謝らせましたよ…すっごいストレス。
+27
-3
-
666. 匿名 2018/08/01(水) 23:44:55
うちの子も似たような感じで手が出ていました。私が近くにいたり、注意すると余計にやるんです。お友達関係以外にも育てにくさを感じて、発達相談をして療育を受けました。11歳の今は気持ちのコントロールが出来るようになって、お友達関係も良好です。
障害の有無は関係なく療育は受けられます。+11
-0
-
667. 匿名 2018/08/01(水) 23:45:01
>>658
わかるなぁ。
いつも娘が我慢してばかりでモヤモヤしてる。
もうちょっとしっかり叱ってよといつも思ってる。
やっぱり距離を置くのがいいのかな。+9
-0
-
668. 匿名 2018/08/01(水) 23:45:21
>>604
ほんと、ガルちゃん育児トピは異常に正義感強いっていうか真面目すぎる所あるよね。ここで主を叩いている方達の子供は一度も他の子供に意地悪したことないのかな?って思う。
まだ3歳なら躾よりも子供の性格が大きいような気がするし、子供とちゃんと向き合ってないから意地悪するとかさ、みんなそんなに完璧に子供と向き合えてる方達ばかりなのかな?
私はきちんと向き合えてないから毎日反省ばかりだよ。育児って何が正解なのかわからないからつらいです。+69
-4
-
669. 匿名 2018/08/01(水) 23:49:30
いまきてよんだけど、なんか驚きました。
主さんのお子さんも悪い部分あるかもしれませんが、お友達が夢中になって遊んでるおもちゃをとるのはOKなんですか?
とられて怒っちゃうってはなしでしょ?
叩くのはだめだけど、とるのもだめだよね。
そこを考慮せず主さんばかり責めているのもどうなのでしょう。+68
-5
-
670. 匿名 2018/08/01(水) 23:49:43
友達の子供がそうだわ。同じく3歳。
同い年のうちの子や他の子が一緒に遊ぼうと誘うと突き飛ばして奪ってく。
独り占めするのに必死で、友達突き飛ばした拍子に自分が転んだら友達のせいにして泣きわめく。毎回でうんざりしてきた。
友達は「〇〇たーん!だめでしょー」って言うだけ。
子供産まれるまでは仲良かったんだけど、疎遠ぎみ。
逆だったらでかい声で叱る。言っても同じだったらお尻パーンくらいする。+6
-0
-
671. 匿名 2018/08/01(水) 23:51:05
うちの子どもも意地悪です。優しいところもあるけれど、皆さんのコメントを見ているとうちの子は意地悪なんだと改めて思いました。今、4歳ですが、私の育てかたが悪かったのだと思います。イライラを子どもにぶつけたり……もう手後れなのでしょうか。毎日イライラしては反省しの繰り返しです。人間として未熟で情けないです。+17
-6
-
672. 匿名 2018/08/01(水) 23:52:20
人を傷つけてばかりのいじめっ子になる前にちゃんと厳しくしつけてください。やられる方は迷惑だよ。そんな子供関わりたくないし嫌われるよ。+8
-10
-
673. 匿名 2018/08/01(水) 23:52:46
知人の子だけど我が家に遊びにきて
自分ん家のように遊ぶ
そこまでは多少許せた
けどおもちゃを独り占めしようと
うちの子の指ががっつり腫れて
怪我させられたことは許せませんでした
+8
-0
-
674. 匿名 2018/08/01(水) 23:53:03
>>668
正解が出るのって何十年先だよね。
犯罪とかしない、きちっと働く少しは優しい大人に育てばいいかなと。
だから生まれてから数年では意地悪な子とか決められないと思う。
これからが勝負。
しっかし余談だけど、義親が、子育て成功!優しい大人になったと旦那のこと言ってるけど、たまに叩かれてるんですが、、、と思う。
親の知らないとこで子供ってのは分かんないもんだよねー。+30
-1
-
675. 匿名 2018/08/01(水) 23:54:21
厳しい意見が多いね。3歳になるってことはまだ2歳で入園前でしょ?入園したら心身ともに急成長するから大抵大丈夫だよ!入園してから悩めばいいから今は気にしないでいいんじゃないかな?
保育園だとしても年少あたりから変わるからまだまだ悩む年齢じゃないよ。+29
-0
-
676. 匿名 2018/08/01(水) 23:56:10
もう、どっちも悪いから気をつけましょうでよくない?
取ったり取られたり叩いたり泣いたり、3歳だったらあるあるな話だよ。もっと大らかにその時々で教えていけばいい。それだけの話だと思うよ。+58
-1
-
677. 匿名 2018/08/01(水) 23:57:47
ガル民って流されやすいよね、誰かが叩くと叩いて、誰かが庇うと庇うんじゃなく叩いてた人達を叩き始めるの。結局叩く相手が180°変わっただけでやってることは同じ。
最初からどちらも問題だからどちらもこれこれこうしてって解決策出してるひとなんて一人いるかいない程度。+49
-2
-
678. 匿名 2018/08/01(水) 23:58:28
>>671
そんなに自分を責めないでください。よく叩く子が身近にいたとしてもママの人柄が良ければ周りは気にしてないですよ。私の周りは気にしてません。
まだ4歳で将来は決まらないから前向きに。+16
-0
-
679. 匿名 2018/08/01(水) 23:58:29
元幼稚園教諭でもうすぐ3歳と0歳の子がいます。
主さんは言い聞かせる以外にやってることはありますか?ただ言うだけでは心に響かないのかも。
主さんが娘さんと遊んでいる時にあえて「このおもちゃはダメ!」とか、娘さんが友達にしてしまうことをしてみて友達の気持ちを体験させてみるのはどうでしょう?
で、娘さんの反応に対して主さんが娘さんにして欲しい対応をする。泣いたら「意地悪言ってごめんね。」とか「今使ってるから少し待ってて。」とか。叩いたらそれはいけないと叱っていいし。
時間はかかるかもしれませんが、少しずつ相手の気持ちを考えられるようになるんじゃないかな…。
親子で遊ぶ時に楽しく遊ぶのももちろん大切なことですが、時々お友達とのトラブルで起こりそうなことや実際あったことを体験して良い解決方法を練習する機会にするといいかな~なんて思います。+5
-9
-
680. 匿名 2018/08/01(水) 23:59:38
>>638
うちの娘の同級生で保育園から筋金入りの意地悪な子が居る
保育園ではお昼寝しているふりをして、隣の子をつねり泣かす
小学校のパソコンの授業では入力練習している友達の電源を落とす(それもあと少しで保存する所で)
こんなの朝飯前
その子、とても勉強が出来て、その母親が「うちの子は特に国語が得意なの」と言っていた
薬学部には行けず結局看護学校に入り、来年辺りに看護師になるんじゃないかな
意地悪な子は国語力低いとは真逆な説だわ+21
-0
-
681. 匿名 2018/08/02(木) 00:05:55
落ち着く時がくるよ。大丈夫!
色んな事言う人いるけど、3歳ならまだ遊ぶのも個々だよ。
仲良く貸し借りして、楽しく遊ぶーなんて、最初からできたら凄いよ!
幼稚園で集団の中に入って、だんだん身につくものだよ。
叩いたり、おもちゃ取ったりしちゃうのも、理由があるのにとっさに言葉が出ないかもしれない。
もちろん、理由があるからって叩いていいわけではないので、きちんと相手には謝って、そのあと少し離れた場所でどうしたかったのか理由を聞いてみるとか!
一方的に叩いた事を責めて、無理矢理謝らせるのではなく、お子様の言い分も聞いてあげてください。
「おもちゃが欲しかった!」などと言ったら、
「そうだよね、あのおもちゃ楽しそうだもんね。
でもね、あのおもちゃは…」と一度お子様の気持ちを認めてあげると、だんだんやらなくなりますよ。
でも毎回そんな事してたら疲れちゃいますよね。
できる時にやってみてください。+19
-1
-
682. 匿名 2018/08/02(木) 00:07:21
>>669
取る取られるはよくあることだってみんな言ってるよ。
問題はお友だちを叩いたりおもちゃを投げたりすること。
+3
-8
-
683. 匿名 2018/08/02(木) 00:08:56
>>630
自慢ではないですが~
性格は一番ではないでしょうか~
痛々しい
同級生の男のママで、こんなオバサン居たなー
で、親が過信してるから息子はやりたい放題
大学行ってから女を孕ませて逃げたわ
+8
-2
-
684. 匿名 2018/08/02(木) 00:13:53
ここの人たちは本当に意地悪な人が多いな。
そんな親に育てられた子供も、現実は親が思ってるほど立派な性格じゃないんだろうな。
現実は意地悪なこの親でもネットではどうとでも言えるからね。+36
-9
-
685. 匿名 2018/08/02(木) 00:14:10
意地悪だったりあまりにもわんぱくだったりすると親が対処するのに疲れるのか、公園や児童館で放置してる人が多い。
何かされるのではとこっちがヒヤヒヤしてしまう。
執拗にちょっかい出され汚い言葉を近くで使われたり、おもちゃを投げたり、気分悪くて先に帰ったりした事があったな。
そういう子の親は子供が何をしているかしっかり見ていてほしい。
だいたいスマホ見てたり寝たふりしてたりしてるし、信じられん+2
-2
-
686. 匿名 2018/08/02(木) 00:14:27
秋に3歳になる娘はお友達におもちゃを取られても、じっと我慢するタイプ。人見知り。
その反面か、最近私に意地悪します。
ママはやらないで!来ないで!ママはお留守番してて!など。
私は娘にお留守番!など言ったことありません。
わりと本気で寂しいのですが、何なのでしょうか?+1
-1
-
687. 匿名 2018/08/02(木) 00:15:19
>>659
これ、プラスたくさんついてるけど、「貸してって言いなさい」も叱り方としてはアリなんじゃないの?+43
-3
-
688. 匿名 2018/08/02(木) 00:16:03
相手の子供の気持ちも考えてあげて。
いきなり取るのもどうかと思うけど、
叩かれるって怖いよ。
私は(よくその子に貸したもの壊されたので)貸したくないっていったら叩かれた事あるけど、結構トラウマになりました。
何があっても暴力はだめだと思います。+5
-3
-
689. 匿名 2018/08/02(木) 00:17:19
うちのこ3歳の時保育園行ってたけど、つくと秒速で噛む男の子がいました。さすがに3回位かまれたときは先生からお母さんにいってもらいましたが…。今うちの娘は5歳になり、2歳児さんと砂山でお山をつくっていたら、来るなりそれを踏む男の子がいて、2歳が泣いたら、娘が怒って「あなたより小さいこを泣かせたら絶対に許さないから!!」と言ったら、棒で目を突いてやる!とそのこが棒を持ってきたので、「目がつぶれちゃうからやめて!!」と注意しました。その子のお母さんがそこにいたけど全く毎日注意しないので保育園の先生に相談しました。3歳位ならかんだり、おもちゃのとりあいでひっかいたりするこもいるけど、5歳位に直るこもいるので、お母さん頑張ってください。私はかんだこの親御さんもお子さんも責める気持ちはありませんが、5歳くらいになると、なんとかしてよ!と思います。
。+8
-2
-
690. 匿名 2018/08/02(木) 00:18:23
>>660
そうなんだ!
最近疎いから知らなかったわ…
でもそれって体格とかスポーツや学習能力の話じゃなくて?
性格も遺伝するのかな?
吉田沙保里の性格も遺伝?
浜口京子はお父さんみたいな性格じゃなさそうだけど…。
+1
-2
-
691. 匿名 2018/08/02(木) 00:19:52
高齢出産ママこういうパターン多い
怒らない育児実践してるとこうなるんだよな
怒らないから子供がふんずりかえってんの+10
-17
-
692. 匿名 2018/08/02(木) 00:19:54
うちの義母の言葉を思い出したわ
「○○は優しい子だから、職場で言いたい事を言えていないんじゃないかしら」
えー!!!
息子50歳
職場で持たされている携帯に緊急電話がかかってくるから隣で聞くことあるけど、ハッキリと言いたい事を伝えていますよ!
いったい、どんなイメージを息子に持っているんだか、、、
+25
-2
-
693. 匿名 2018/08/02(木) 00:20:54
もし保育園に行っているなら、保育園でやられてる可能性もあるよ。
保育園でいじわるされたストレスを、発散できそうな場所で発散してる。
保育園行っていないなら、家での遊びが足りないのかも。
愛情は流れるもの。たくさん注げば他へ流れるけど、不足しているともっともっとで他へ流れない。
お母さんと遊ぶ時は娘さん中心に、たっぷり楽しませてあげれば、少しは改善されるかもしれません。
+5
-0
-
694. 匿名 2018/08/02(木) 00:21:20
>>671
手遅れではないとおもう!+5
-0
-
695. 匿名 2018/08/02(木) 00:22:42
主と同じことで悩んでた時期あったよ
主の気持ち、すっごくわかる
もう毎日生き地獄みたいだった
こっちばっかりいつも謝ってた
無理に奪っておいて謝らない親のなんと多いことか
主の躾はいつかお子さんに届くよ
躾はすぐに効果出るわけじゃないから辛いよね
投げ出さないで悩みながら試行錯誤した経験は
これからの子育ての自信と糧になるから。
応援してます。
+36
-1
-
696. 匿名 2018/08/02(木) 00:23:12
よそ様の子どもさん(3歳)の一部の行動だけを読んで、
意地悪な子、親が悪い、普段から○○、とかがっつり決めつけて説教してる方々の人間性はいかほどか…
3歳の子どもはまだいろんな経験して学んでいける希望があるが、
がるおばさんは凝り固まった考えを育児に悩む母親にぶつける。
前半レスにはどんびき。
+53
-5
-
697. 匿名 2018/08/02(木) 00:26:03
意地が悪かったり、他害する性格が悪い子って幼稚園保育園の時点で保護者間で情報共有してるよ
被害にあった子が親に言うから
発達グレー、フルタイム共働きで放置、一人っ子、鍵っ子、子沢山、父親が留守がち、親が無関心、過保護
色んなケースがある
きっと子供の話をゆっくり聞いてあげられていないんだろうねってオブラートに言われてる
被害にあってる自分の子には、何かあったらすぐに担任に報告するように言ってるし、嫌なことがあったんだねと毎回話を聞いてます
+3
-7
-
698. 匿名 2018/08/02(木) 00:26:17
>>687
同意。
保育園では、「貸してって言いなさい」と教えてるよ。
で、「まだ遊んでるからダメ」「もう少し後でね」と言われたら諦める事を教える。
三歳なら、そういうやりとりも教えてるから、私も別に間違いではないと思う。+17
-1
-
699. 匿名 2018/08/02(木) 00:26:36
>>659
うーん…
ズレているという話ではないかと。
幼稚園でも満3歳児は「かして」「どうぞ」の練習からで叩いたりの喧嘩してますよ。
アドバイザーの先生から聞いた話だと、659さんのやり方だと、お子さんの自己主張が弱くなり、やられっぱなしになり我慢グセがついてしまうそうです。+22
-1
-
700. 匿名 2018/08/02(木) 00:29:10
>>243
でも、指示出す子って自分の思い通りにいかなかったり、友達が聞いてくれないとすぐに「じゃあ、もう遊ばない!」って言う子多いよ。
親からもしっかり相手には相手の考えがあるからちゃんと聞こうね、と教えたほうがいい。+16
-0
-
701. 匿名 2018/08/02(木) 00:31:29
>>680
そんな人が看護師になったら、毒盛ったり、点滴抜いたりしそうで怖い。+11
-0
-
702. 匿名 2018/08/02(木) 00:31:33
図太い&わんぱくと、意地悪って違うからね。
3歳児育てた事ないから偉そうには主さんに言えないけど、私が小さい時おもちゃ貸さないと言ってたら怒られてた。
友達をつねったら母親からつねられた。
私の母親の育て方が正しいとは思わないけど、私をつねりながら母親は泣いてたからあの時の事は虐待じゃなく躾だったと理解できる。
子育てって心苦しくても心を鬼にしなきゃいけない時もあるのかも知れないよね。+36
-3
-
703. 匿名 2018/08/02(木) 00:33:53
相性もあるから無理して付き合わなくてもいいと思うなぁ。これからいい友達ができるかもしれないし...合わない子、親がいて当たり前だよ。
そういう私も苦手な親子にちょっと距離あけて付き合ってるよ。+13
-0
-
704. 匿名 2018/08/02(木) 00:34:09
こないだ遊びにきた子が似たもの同士で、うちの子そっちのけで2人で始終喧嘩して泣いてたな
お互い命令しあって言うこと聞かないから癇癪起こしてた
1人は親が怒らないタイプの母親の子 1人は金持ち大家族の孫で甘やかされてる子
やっぱり育て方に問題あるんだって思ったわ
+12
-12
-
705. 匿名 2018/08/02(木) 00:35:35
友達に児童発達管理官がいる
その友達が言うには「2歳でも言葉は理解できる。気持ちを発する事は出来ない子が多いけど悪い事をしたら理由を話して叱る。その繰り返すが大切」と。
+42
-0
-
706. 匿名 2018/08/02(木) 00:36:56
>>704
その光景を見てないせいかもしれないけど、ちょっと子どもらしくて可愛いんじゃない?と思ってしまった笑
お互い言うことを聞かない相手に出会って、その子たちは一つ学んだだろうね。友達同士のケンカ、良いじゃない。+34
-0
-
707. 匿名 2018/08/02(木) 00:37:25
>>701
680です
そうなんですよね、同級生はもとより同級生の家族としては、何処に就職するのか知りたいです
絶対にその病院には行かない+5
-0
-
708. 匿名 2018/08/02(木) 00:37:46
おもちゃのとりあいの場面において、
自分の子が遊んでてもほかの子がよってきたら、自分の子に「かしてあげなさい」っていって、かしちゃう親はけっこういるらしい。
相手のママやお友達に気をつかってそうするんだけど、それって、我が子が遊びたいって気持ちは無視しててあまりよくない場合もあるんだって。
主さんは、自分の子の夢中になってる気持ちもわかりつつ、相手の子のことも考えないとな、どうしたらいいのか、、って葛藤してるのだと思う。
+72
-2
-
709. 匿名 2018/08/02(木) 00:37:48
>>691
689だけど、うちの子を無意味にかんだこも、砂場でいつも意地悪しているこも、お母さんは若いですよ。高齢出産とかは関係ない。逆に、お母さんが忙しくてお祖母ちゃんが面倒みてるこはビックリするほどやさしい!!まあ、うちの保育園での例だけど。何にも知らないのに叩きたいだけにみえるよ。もちろん、とても若くてもしっかりしてるお母さんもいますよ!+10
-3
-
710. 匿名 2018/08/02(木) 00:38:10
>>1
どうにかしたいって言うけど、あなたから生まれてあなたが育てたからそうなってるって事には気付かないわけ?
まるで子どもが悪いって言ってるみたいに聞こえる。
こうなって困ってますってさ、私接客業やってて良くお子さん連れてくるお母さんいるけど、その子が3歳くらいにもなれば自我生まれるから。
単なるわがままとか持って生まれたとかってより育て方に絶対問題ある。
子どもが騒がしかったり、友達と仲良く出来なかったり、物を取ったり店中走り回って鏡ベタベタ触ったりする様なガキの親はそれなりだよ。
わかってないのは自分ら家庭だけ。
周りはみーんなそう思ってる。
子は鏡だから。+6
-28
-
711. 匿名 2018/08/02(木) 00:38:27
うちはおもちゃをぶんどる側で悩んでるわ。+20
-0
-
712. 匿名 2018/08/02(木) 00:40:12
主叩きしてるかたたちのお子様の行動をお手本にしたい+36
-1
-
713. 匿名 2018/08/02(木) 00:40:38
>>671
思い詰めてはいかんよ
お母さんが不安定だと子供は同様に不安定になる
意地悪ではなく、人間関係築くために練習してる時期なんだよ
乱暴な行為をしてしまっても、そこに理由はあるはず
乱暴せずに解決するやり方を教えていってあげて
味方であるはずのお母さんが「手遅れかも」なんて思わないであげて
ゆったりとお子さまの成長を手助けしていってあげてね
思い詰めないでね+25
-0
-
714. 匿名 2018/08/02(木) 00:42:36
接客業やっている方の意見があったけど。
子の親にしてこの子あり
ってパターンがほとんど。+24
-2
-
715. 匿名 2018/08/02(木) 00:42:38
主さんの気持ちとてもよくわかります。
謝ってばかりで、せっかく遊びに出掛けても楽しめずに帰ってきたりして、辛いですよね。
まだ集団の中で仲良く楽しく遊ぶ事は難しい年齢だと思いますよ。もちろん個人差ありますが。
お子さんは、相手の子や持っているおもちゃにただ興味があったから手を伸ばしただけかもしれません。悪気がない可能性があります。
お子さんと相手の子供の間にママが入って壁になり、主のお子さんから相手の子が見えないようにしてみるのも手です。
動き回るので難しい時もあるとは思いますが、よそに興味がいかないようにすれば防げる事もあります。
相手の気持ちを考えられるようになるのはまだ先だと思いますので、落ち着いてきたら複数で遊べばいいんです。なので、方法のひとつとして!
放置してる親だったら、悩む事もないし、相談もしないと思いますよ!主さん応援してます^_^+23
-1
-
716. 匿名 2018/08/02(木) 00:43:24
がるちゃんって、夜が深くなるにつれてコメントが優しくなる気がするんだけど、気のせい?
前半読んでイライラしてたけど、後半は納得できるコメント多いわ。+70
-3
-
717. 匿名 2018/08/02(木) 00:44:28
>>682
取ることも問題だよ!
取らない子もいるんだよ!
「みんな言ってる」って何だよ+10
-1
-
718. 匿名 2018/08/02(木) 00:45:51
そういう子はいづれ孤立するよ+6
-3
-
719. 匿名 2018/08/02(木) 00:51:54
>>716
高校生の時に夜中に友達にメモを書いていたんだけど。
そのメモを受け取っていた友達が
「夜はセンチメンタルになるんだね」と言ってたな
+7
-0
-
720. 匿名 2018/08/02(木) 00:52:10
>>690
性格もある程度は遺伝しますよ。そして夫婦は似た者夫婦なので基本的には子供は一定方向により強化された子が生まれます。
精神疾患等も素質がない子は不幸な環境で育っても発症しませんが素質がある子は不幸な環境で育つと発症率がガクンと上がります。
裏を返せば遺伝的に精神疾患になりやすい子は最善の環境が望ましいしそれで発症率を下げられるということです。
また幼い時は環境の影響が大きいですが大人になると本来の遺伝的な部分がどんどん強く出てきます。
+19
-1
-
721. 匿名 2018/08/02(木) 00:55:39
保育士さんのコメなんかに、叩くことがよくあることと書かれていて、ゾッとする
自分の子なら、一度だって他人に叩かれたくないって思うよ
おもちゃを取ることも叩くこともどちらと悪いことだけど、圧倒的に叩くことの方が問題あるでしょう
もっと真剣に叩くことをやめさせるよう、親も保育士さんも取り組むべき+6
-32
-
722. 匿名 2018/08/02(木) 00:56:00
>>659
キッズスペースとか公共の遊び場なら、貸してーどうぞのやり取りが一般的じゃない?
貸してって言わない限りずーっと占領してる親子いるし。
使いはじめたばかりなら「もう少し待っててね」
言ったほうは「まだ使いたいから待ってようか」と待つことを教える。
結構遊んだなーなら「他のお友達も使いたいから代わってあげようか」とか教えない?
こういうやり取りって大事だよ。
それを始めから貸してって言うのは、ずれてるって思うあなたもどうだろう。
+46
-1
-
723. 匿名 2018/08/02(木) 00:56:32
>>692
ちょっと笑いましたw
いくつになっても母にとって子供は子供なんでしょうね+10
-1
-
724. 匿名 2018/08/02(木) 00:57:05
>>220本当これだと思います。娘の友達にも小さな頃から仕切り屋の子がいたけど、ずっと変わらないです。小学生になってからは周りから嫌われてる。+2
-1
-
725. 匿名 2018/08/02(木) 00:57:26
>>1
主は娘さんが意地悪することに悩んでるんじゃなくて、意地悪してるように見えることに悩んでるのか?+4
-0
-
726. 匿名 2018/08/02(木) 00:57:47
現場を直で見てないから何とも言えない!
泣けば通ると思ってわざとすぐ泣く子もいるし
色々だもん
でも3歳じゃまだ言って聞かせても難しいよ
親も一緒って事は幼稚園内とかではないんだよね?
もう少し年上の子達と遊ばせてみたら?
やられる側ってか、こっちがやっても負けないレベルの子の中で揉まれた方がいいかも
親も少しは気が楽だよ
ここの意見は極端だし意地が悪い
あまり気にしないで+43
-4
-
727. 匿名 2018/08/02(木) 00:59:36
>>721
不思議なんだけど、自分の子は必ず被害者になるってどうして思えるの?
普段は良い子でも、なにかの拍子に加害者になることは小さいころなら普通にあると思うんだけど。こういう親って、子どもの良い子ぶりっ子に騙されるんだよなぁ。+46
-0
-
728. 匿名 2018/08/02(木) 01:02:19
うちの子は、気が弱いと周りから言われるレベルの弱さで取られて毎度号泣する息子で心配だったけど
相手のお母さんは色々だったよ。
あー放置系ねーって子供もいるし
お母さんがっつり叱る系もいるし
平謝り系なお母さんもいるし
本当に色々。
3才なら性格もあるんじゃない?
放置系は絡む感じの意地悪する子供が多い。
その玩具が気になる!取っちゃった!って感じじゃない。
叱られる系の子供は、懲りない感じ。めちゃ怒られて泣いてても次見たら笑って遊んでる。切り替え早い。
平謝り系の子供は、親があんまり本人に叱らないからか、えー?なんでー?( ・◇・)?みたいな感じか駄々こねてるパターン多い。
奪う側と奪われる側って大抵決まってるから
そこは性格なんだろーなーと思う。
取られる側の親はストレートに取らないでねーって言うしかない。
取られる子供に対して、もうちょっと張り合おうよ!っとか内心思うけど性格だろうし…+18
-0
-
729. 匿名 2018/08/02(木) 01:03:54
気持ちはわかりはわかるのですが
主に対して、言い方がきつい方ばかりでびっくりしてます…。+44
-4
-
730. 匿名 2018/08/02(木) 01:07:52
>>654
無理やりとったって言うと角が立つからそこまではっきり言わなくても「うちの子が遊んでいたのが使いたかったみたいで~」と言うと、ちゃんとしてる親なら察して「自分の子が勝手にとろうとしたんだな」って思うよね。
自分の子がそんなことすると思ってない親はそこで察することができない。その親子とは距離とるかも。改善しないとおもうし。+9
-0
-
731. 匿名 2018/08/02(木) 01:07:57
親が甘やかして子供がいじめっ子になってる家庭もある
色々だよね+4
-0
-
732. 匿名 2018/08/02(木) 01:11:14
子供がそのおもちゃで遊び始めたばかりなら
相手の子に「今遊んでるからあとでね」と伝える
(自分の子に言い方を教える意味でも)。
しばらく遊んだあとのおもちゃなら
「もうだいぶ遊んだから、お友達にかしてあげたら?」
となだめる。かな?
自分の子をずっと見てないと、
どのおもちゃでどのくらい遊んでるかわかんないどね。+5
-0
-
733. 匿名 2018/08/02(木) 01:11:39
公園とか行くと平気な顔して人が持ってきた玩具とか奪っていく子供いるし
それを「貸してでしょうが!」って叱る、全く知らない赤の他人の母親がよくいる。
何故、貸してになるの? てか、誰?
子供同士が自然に仲良く遊びだした…とかなら
まだわかるけどさー。
多いよね。
「貸してでしょ!」って言う親。+21
-3
-
734. 匿名 2018/08/02(木) 01:13:10
こちらの私物に対して
待ってようね 貸してって言おうね
ってズレてる親は多いよね+29
-1
-
735. 匿名 2018/08/02(木) 01:16:07
甘やかしてなる場合もある。でも発達に問題があり、どんなに親が厳しく叱っても自分の目の前の衝動を抑えられない自分優位の感覚の子もいるんだよ。その子が普段家でどんなかにもよるよね。
主さんを不安にさせたらごめんなさい。
でもそれで悩んでるなら、親以外のプロのアドバイスを聞けるような発達相談に行くのも手だと思う。
あと、私なら貸して、が言えるようになるまで児童館は控えるかなぁ。大変だけどね。。+2
-0
-
736. 匿名 2018/08/02(木) 01:16:46
>>733
ニュアンス全然わからないけど、うちの子のまわりではそれ、結構みんなやってるよ。
知らない子同士でも、砂遊び道具とか「かして」「いいよ」って。「かして」が出ないで使っちゃった子に親が「かしてって言いなさい」も、フツー。
公園遊びとかを想定してると、まあ、私物でも貸してはアリかな?と思うんだけど、どうかな。+8
-3
-
737. 匿名 2018/08/02(木) 01:19:39
>>733
私物を貸してという親は会ったことないわ。
放置の親で、子供が勝手に「貸して」と奪ってく場合はあるけど。
私物と共有スペースの物じゃ、また違ってくる。+9
-2
-
738. 匿名 2018/08/02(木) 01:20:25
>>733
図々しいよね。私だったらそんなの言えない+6
-1
-
739. 匿名 2018/08/02(木) 01:21:09
以前、児童館で働いてました。
おもちゃを取り上げる子は、たいてい取る子の親が見ていない。特に小さい子どもは何をするか分からないから見て欲しい。スマホ、読書、親御さん同士の会話より、一緒に子どもと遊んであげて欲しい。
+24
-1
-
740. 匿名 2018/08/02(木) 01:21:39
>>736
私物は無しでしょ。
自分の物と他人の物は区別しないと。
壊したらダメだし。
+6
-2
-
741. 匿名 2018/08/02(木) 01:22:20
>>737
736だけど、砂場を想像してた。でも、たぶん違った?ストライダーとかを貸しては、確かにうちも無しだわ。+5
-0
-
742. 匿名 2018/08/02(木) 01:22:35
知らない子のママが「貸してでしょ!」とか言ってたら
お友達作るチャンス!と思って、「どれ使いたかった?一緒に使おうね〜」
我が子に「どれ貸してあげようか、どうぞってできる?」とか色々アクションしちゃうわ
テンション高めの親かもですw+18
-12
-
743. 匿名 2018/08/02(木) 01:22:46
うちの子も3歳のとき自分を通そうとするタイプで、ものの取り合いで癇癪や他害があったよ。眠かったりすると酷かった。客観的に見ると意地悪だよね。親の育て方が悪い、と思われているようで辛い。
実際、私たち両親の嫌な部分に似ていると思う。でも私は大人だから自分の性格の悪さは隠している。息子はまだ小さいから欲望丸出しなんだよね。
親や大人の言うこと全然聞かなかったけど、幼稚園入ったら年上の子に注意されたりしておさまってきた。
そのうち揉まれて意地悪なままじゃいられなくなるよ。友達に嫌われちゃうし。本人がそれに気づいたとき自分で修正していくと思う。+28
-1
-
744. 匿名 2018/08/02(木) 01:27:35
>>742
子供同士が仲良く遊べそうなら、普通でしょ
そうじゃない場合の話って書いてあるじゃん
それともズレてるママ友をゲット!って意味?
+4
-1
-
745. 匿名 2018/08/02(木) 01:28:21
偉そうなこと言ってるやつ多いな+11
-3
-
746. 匿名 2018/08/02(木) 01:28:44
>>741
私も、内容から砂場だと想像した+3
-0
-
747. 匿名 2018/08/02(木) 01:29:46
親が子供の行動を見てて、トラブル起こったときに客観的かつ公平に気持ちを汲んでくれるなり叱ってくれないと不満残ると思う+2
-0
-
748. 匿名 2018/08/02(木) 01:30:48
うちは子供2人か全く違う性格だよ。上の子は取られて泣く系、下の子は取っちゃう系。しつけは同じようにしたつもり。下の子は乱暴したらその場で退場、きつく叱っても、しばらくしたらケロっとしてまたやる。正直疲れる。上の子みたいだったらこんなに悩まないな、と思う。私も上の子だけの時にはここで厳しい意見を言うお母さん達と同じ感覚だったけど、ね。+35
-0
-
749. 匿名 2018/08/02(木) 01:32:16
>>747
多くの親が、子どもの気持ちより自分の体面を守りたくて子どもを叱るんだよ。場合によっては、自分の子にごめんなさいをさせるより、相手の子に注意すべきケースも多々あるけど、なかなかそんなことできない。+7
-1
-
750. 匿名 2018/08/02(木) 01:34:18
>>744
違うよ〜
どんな子でも接触させたいから
人間関係広い方がコミュ力育つから、うまくその子とやり取りできるように間に入るつもり。
子供同士が…だけに任せず、間にうまく入りながら一緒に遊ぶよ!+1
-4
-
751. 匿名 2018/08/02(木) 01:35:10
>>742
そんな平和になる?
大抵、親が「貸してでしょ!」って言ってる時点で無理矢理奪ってるよね?
奪うんじゃなく相手の子が仲間入れてーって感じできて
自分の子供が良いよー!一緒に遊ぼー!ってなる時なら良いけど、それは全く別だよね。
手に持って使ってる物を無理に奪われてる時点で、うちの子はテンションただ下がりだわ…+8
-8
-
752. 匿名 2018/08/02(木) 01:38:49
>>751
横だけど、たぶん想定してるシチュエーションが違うよ!
砂場だから、置いてあるシャベルを取る→貸してって言いなさいってのを想定してるんじゃない?
勝手に取る、も、色々あるよね~
しかもこっち4歳、相手2歳とか、その逆とかで気持ちも全然違う。+3
-0
-
753. 匿名 2018/08/02(木) 01:39:11
>>742
あなたの子供の気持ちがあなたと同じならそういうのも良いんじゃない+6
-0
-
754. 匿名 2018/08/02(木) 01:43:02
>>708
うちもそれ繰り返してたら、支援センターの職員さんにやんわり注意されたよ。
お友達やお友達のママばっかり気にして、自分の子供の気持ちも汲んであげてる?って。
ハッとしたよ。
それから、かして!って言われても、子供が少ししか遊んでないおもちゃだったら「あと少し使わせてね。終わったら貸すね」って言うようにしてる。
教えてくれた職員さんには感謝してます。+60
-0
-
755. 匿名 2018/08/02(木) 01:43:04
>>751
その一瞬のやり取りだけでそんなに否定的には思わなかったかな
第一子だし、幼稚園に行くまではお友達と遊ぶチャンスってなかなかなかったし。
取られてボンヤリしてる我が子に「一緒に遊ぼう!って誘ってみようか」とか
うまく誘い込む感じに対応してましたよ。
息子がおもちゃ握って「イヤ!」って時には、じゃあどれなら貸してあげれるかなぁ〜とか。
公園は一定じゃなく放浪してたけど、なんだかんだで遊具通してその時一緒に遊べる子を親から誘い込んでました。+7
-1
-
756. 匿名 2018/08/02(木) 01:45:06
>>752
そうそう!そういう感じのシュチュエーション想像してました。
どうぞできる用にたっぷりミニショベルとかスコップとか袋に詰め込んで遊びに行ってました+7
-0
-
757. 匿名 2018/08/02(木) 01:45:41
子の同級生で幼稚園まで乱暴でお母さんが物凄く悩んでたけど年長さんくらいにスッと良くなってたのを見たよ。その都度しっかり叱ってた。お母さんの話してる事が分かってダメな事なんだって分かる年齢が来るから諦めずに向き合ってみたらどうかな+26
-0
-
758. 匿名 2018/08/02(木) 01:46:51
>>742
コレやめた方が良いよ
うちの親コミュ力&テンション高くて
ビックリする程に、そのまんまこれだったけど、子供はキッツい
親に言ったら、あんた楽しそうに遊んでたわよ~て脳内変換されてたし。
誰とでも仲良く!誰でもカモーン!チャンス!系のお母さんの
我が子に良かれと思っての強要って何も言えないし
子供に合う友達、合わない友達って結構子供だとハッキリあるから、合う友達探しのが良いよ。
最近だとナチュラル系?とかでこの類のお母さんちらほら見かける
ふとした時の子供の顔が 無+33
-2
-
759. 匿名 2018/08/02(木) 01:47:39
うちはおもちゃ取られる側。噛まれる側。もう少し強くなってほしい。+12
-0
-
760. 匿名 2018/08/02(木) 01:49:04
>>755
辿った先の元の話では、嫌な状況下っぽいけど?+0
-2
-
761. 匿名 2018/08/02(木) 01:49:26
絵本好き?こうゆうの読んであげたら良いかも。あと、ノンタンのブランコの話もおススメ。ノンタンがブランコを一人占めしちゃうの。みんなが嫌な気持ちになっちゃうよね、とか言いながら読んであげてたなー。+14
-0
-
762. 匿名 2018/08/02(木) 01:51:35
>>758
私は良いお母さんだと思ったけどな。
合う友達って大人が決めつけるのもどうなの?っていう見方もできるし、結局、子ども見て親ができる限りのことをするしかないよね。
カモーン系のお母さんが嫌な子もいれば、それが嬉しい子もいるんだから。+11
-3
-
763. 匿名 2018/08/02(木) 01:53:40
貸して、どうぞ、って、1歳10ヵ月のうちの子でもできます。+1
-27
-
764. 匿名 2018/08/02(木) 01:54:07
一緒にとか想定してる時じゃなく
いきなり親子共々図々しく私物を奪ったり貸してってなった時の話に対してでしょ?
何故、よその子供が使いたがってるのに対して
余裕ある素敵なコミュニケーションとれる私☆って話に変わってんの?
全然、話違うじゃんw+5
-0
-
765. 匿名 2018/08/02(木) 01:55:43
>>758
今息子18歳が横にいるんですが
公園?あんま覚えてないけどひたすら遊びまくってたのは覚えてる
程度の反応です。
うちの子と私の性格が合っていただけかも^_^;
コミュ力高めの子供に成長しましたよ!テンションも高いですが…
私はコミュニケーション下手で内向的で、小学校中学校時代まですごく暗くて、楽しい時代を損したなぁと思っていたので
子供にはたくさんお友達作って欲しいと思い頑張って公園通ってました。+5
-8
-
766. 匿名 2018/08/02(木) 01:55:44
>>763
こういう言い方すきじゃないけど、イヤイヤ期に入っておなじことが言えたら良いね。
1歳でできたことが難しくなる時期だよ。+40
-2
-
767. 匿名 2018/08/02(木) 01:56:51
>>750
そうじゃない場合って意味が理解できない時点でお察しだよ。
周りに迷惑かけても自覚なさそう。+4
-2
-
768. 匿名 2018/08/02(木) 01:57:31
2、3歳のときお友達を叩いちゃったら
「お母さんは悲しい」
とひたすら言ってた。その場でも言ってお風呂や寝る前も。
半年くらいして「お母さんが悲しむから叩かないよ」と言うようになって叩くのやめたよ。でもなんで叩いちゃダメなのかは理解していないようだ。
面倒だけどほんとコツコツやるしかない。+18
-1
-
769. 匿名 2018/08/02(木) 02:00:06
>>767
横だけど、なんでいちいちそんなに意地悪なコメントするの?目くじら立てるほどのことじゃないでしょうに。+2
-3
-
770. 匿名 2018/08/02(木) 02:00:33
いや、無意識に私物貸してもらえて当然ってタイプの母親って大抵このタイプだよ
あちこち声かけてる
皆、お友達になれると良いね♪みたいな
うちの近くにある大きな公園でも有名な人いる+9
-5
-
771. 匿名 2018/08/02(木) 02:00:36
>>760
嫌な状況下でも、捉え方ひとつで楽しい状況にも変わるんだよって感じで
我が子と、知らないお子さんの間に入るようにしてました+2
-1
-
772. 匿名 2018/08/02(木) 02:01:14
子供がまた他の子に意地悪したら
同じこと子供にしてみたら?泣いても喚いてもオモチャ返さないでずっと無視し続けてみればいいよ。
そしてそのあと子供に何が嫌だったか、どうして欲しかったかちゃんと聞いてみなよ。
「あなたがされて嫌なことは他の子もされたら嫌なこと」を叩き込まないとこれから幼稚園や小学校に通うようになったらもっと悪化するよ+2
-5
-
773. 匿名 2018/08/02(木) 02:01:43
>>769
さっきから横横横って同じ人なの?+3
-1
-
774. 匿名 2018/08/02(木) 02:06:27
意地悪な子にまで良い顔する人、それ「餌付け」って言われる行動だよ!
それしたらイケると思って、意地悪な子が他でもしちゃうから被害広がるよ!あるあるだよ!+3
-3
-
775. 匿名 2018/08/02(木) 02:08:33
えっと、なんだか私がトピ荒らしてますね^_^;
トピズレしてるのにどんどんアンカーで答えてしまってしつこくなっちゃいました
すみませんでしたm(__)m失礼します!+0
-8
-
776. 匿名 2018/08/02(木) 02:09:39
まだ3歳で集団の中にも入っていないのに決めつけることないと思います
こんなところで相談なんかするもんじゃない
馬鹿馬鹿しい+11
-6
-
777. 匿名 2018/08/02(木) 02:11:47
そういう子はいづれ孤立するよ+6
-2
-
778. 匿名 2018/08/02(木) 02:12:59
>>771
私もいいと思う!
これからはグローバルな人材を育成する必要があるし、文化が違う人とも渡り合えたほうがいいよね。
その一歩として過保護な子もヤンキーな子も図々しい子も障害あるなしも関わらず分け隔てなく付き合える子になって欲しいし。
親がうまくコミュニケーションをとる見本を見せるのはいいと思う。+6
-7
-
779. 匿名 2018/08/02(木) 02:13:08
親が誰とでもどんな状況でも楽しむと思ってる時に
、子供も本当に親と同じ気持ちなら良いんじゃない?
楽しみなさいよ、楽しめるのよ、、じゃ人間って楽しめないけど
嫌な人が来ても私は楽しい!と思える子供なら良いんじゃない?+6
-0
-
780. 匿名 2018/08/02(木) 02:16:19
我が子とプライベートで一番よく遊ぶ子が最近になって意地悪になって、仲間ハズレしたり八つ当りでひどいこと言ったりがひどくて困ってる。
まだ5歳だけどうちの子がいつも我慢して泣いてて付き合い考えちゃうよ。
お母さん優しそうなのになんで意地悪になっちゃうのかなあ。+23
-0
-
781. 匿名 2018/08/02(木) 02:17:38
私物を横取りする意地悪な赤の他人と心から楽しむなんて、なかなかシビアな教えだな・・
もうちょっと楽しい場面で初対面でも色んな人と楽しめるように・・とかなら良い話だな~って思う+8
-1
-
782. 匿名 2018/08/02(木) 02:20:11
博愛主義ってやつだねー私は無理だわ+6
-2
-
783. 匿名 2018/08/02(木) 02:26:27
>>780
その子がなぜそうなるかはわからないけど、少し距離を置いたらいいのでは?+9
-1
-
784. 匿名 2018/08/02(木) 02:31:08
叩くのはダメだけど、勝手におもちゃ取り上げる子も悪いと思う。
子供同士だけで遊ばせず、親が必ず隣に居てトラブルを回避したら良いと思う+8
-1
-
785. 匿名 2018/08/02(木) 02:36:56
>>780
近くに住んでいた私の父が末期ガンで闘病中のとき、子どもが荒れてしまったことがあったよ。私のメンタルが不安定で子どもに構ってあげられなかったから。そのときは事情をママ友に言えず、うちの子は周りから距離取られていたけどかわいそうだけどしょうがないと思った。+3
-3
-
786. 匿名 2018/08/02(木) 02:40:51
まぁ子育てって、
あっというまよ〜なんて言われても、
実際育てる父母らは短いようで長いし、
過ぎてみれば、長いようで短いし。
泣かされる事も泣かせる事もあっていいんじゃないの?
だって子どもだもん。
大人でさえモヤモヤして
こんなとこ書き込むんだもん。笑
母親としてできることがあるとすれば
〇〇大好きだよ〜!って
毎日抱きしめてあげれば伝わるっしょ。、+27
-2
-
787. 匿名 2018/08/02(木) 02:45:19
幼稚園にもいたなー他害する子。先生から何度も注意あったけど止めなかった。 気質なんだろうね。仕方ないから距離を置きました。+3
-2
-
788. 匿名 2018/08/02(木) 02:48:27
おもちゃ横取り&母親放置もよく見るけど、
最近連続で見てビックリしたのが、
滑り台を他の子が後ろに並ぶ度に「ダメー!」「やだー!!!」って泣き叫んでてっぺんを陣取ってる子。
結局根負けして並んでた子みんないなくなるんだけど、おもちゃならまだしも
滑り台を絶対自分以外使って欲しくないって凄い+36
-1
-
789. 匿名 2018/08/02(木) 02:49:06
>>787
それだけじゃ気質かどうかなんてわからないよ+2
-1
-
790. 匿名 2018/08/02(木) 02:55:45
意地悪する子って最後はぼっちになる。小さくてもこの子と遊んだら楽しいとか楽しくないって分かる。+8
-1
-
791. 匿名 2018/08/02(木) 02:58:08
他害はダメ!暴力はダメって小さい時から教えないと将来大変になります。+12
-0
-
792. 匿名 2018/08/02(木) 02:59:38
>>765
小中の時の性格をご自分で変えられたって事ですよね?
じゃあ、3、4歳ぐらいの性格だってあとで変わる、変えられる事だってあるってことですよね
+2
-1
-
793. 匿名 2018/08/02(木) 02:59:54
どんな事情があっても叩くのはだめ。どんなに聞かない時期でも性格でも叩くのはだめってことくらい徹底できないで親とは言えないわ。できなくて悩んだとしても自分の甘さを疑うべき。だんなさんとも相談大事だね。+7
-6
-
794. 匿名 2018/08/02(木) 03:00:52
もう少し具体的に書いてほしい。
オモチャは誰のもの?お子さんはそのオモチャでどれだけ遊んだの?
自分のオモチャなら貸さなくてもいいし、みんなが使えるオモチャなら叩いた事はしかってみんなのだから順番に遊ぼうねって言い聞かせる。
こんな事でイジメっこになるとかないから!
嫌な人が多いね。
そんな事書いてる人がイジメしてんじゃないの+6
-5
-
795. 匿名 2018/08/02(木) 03:07:02
>>756
そういう場合って壊れたら嫌なものや大切なおもちゃは絶対持っていかない。
子供同士だし、壊されたりそのまま忘れて返してもらえない場合もあるから笑
公園で2歳の子供とボールで遊んでたら小学生が貸してって言ってきたから、後で返してねって言ったのにそのまま公園に放置してあったり、又貸ししてあったり(その場合私は返してもらいます笑)
あるあるだから、自分の子にはしっかり借りたら返す覚えさせたいわ笑+8
-0
-
796. 匿名 2018/08/02(木) 03:14:09
私は親にボコボコにされて、体で覚えさせられた(笑)
わからないうちはそれでいいと思ってる。+8
-7
-
797. 匿名 2018/08/02(木) 03:21:00
うちの子はおもちゃをいつも取られる側です。親も注意したりシツケしたりする様子も見えず本当にイライラします!
私は子供に対して厳しく育ててるので、甘い注意の親を見るとモヤモヤしてしまいます。我慢してるのはこちらだけかと。
友達のおもちゃを取ってばかりの子は周りの同じくらいの子は結果離れて行きます。しっかり今からしつけて下さい!+20
-5
-
798. 匿名 2018/08/02(木) 03:22:54
親が甘すぎ。
そんなんじゃ友達できない子になっちゃうよ。親がちゃんと怒らないと子供は悪いことだと思わず繰り返す。+9
-6
-
799. 匿名 2018/08/02(木) 03:30:48
主さん、もっとしっかりして。
投稿見てると他の子は繊細な子が多くとか、自分の子が悪者になって見てて辛いとか…結局自分の子の事しか考えていない。
小さい子にも友達との関わり合いをしっかり教えるのが親の役目ですよ。
じゃないと結果自分の子が距離を置かれる事になる。+13
-7
-
800. 匿名 2018/08/02(木) 03:35:42
主さんは甘やかしてるとは書いてなかったような+7
-4
-
801. 匿名 2018/08/02(木) 03:40:27
他害がある子のお母さんてやっぱり凄く大変だね。私は親や環境に非がなくても持って生まれたものだけでもそうなり得ると思ってるけど、確実に親のせいだと思ってる人が沢山いるんだね。
うちの子は他害ではない他の困ったことがあるけど、他害のある子が一番大変だろうなぁと昔から思ってた。
人間の遺伝子って本当に色々だよ。もともと攻撃的だったり短気な性格が存在しない訳ない。
ちなみに虐待をする毒親の子は、お人好しすぎるくらい極端に優しすぎる子が多い。+42
-14
-
802. 匿名 2018/08/02(木) 03:46:40
子供の気持ちや考えを聞いてあげて諭すのも大事だけど、
同じくらい「ダメなものはダメ!」って問答無用に厳しく叱るのも大事だよね+25
-0
-
803. 匿名 2018/08/02(木) 03:51:33
>>78
娘の名誉とは…?
主さん、甘すぎ。そんな考えの人が近くにいたら距離を置きたくなる。+34
-11
-
804. 匿名 2018/08/02(木) 03:55:31
子供の私物を奪わないで欲しいって親と
取って良いよーそのつもりだしーって親がいたら
そりゃ取る側の幼い子供からしたら、わけわからんだろね。
取る側の子供も可哀想だね。
小学生になっても、貸してーって強引に来る子供って
上記みたいな、よその親から、いいよいいよーって受け入れられてきたからかな?可哀想に
+15
-6
-
805. 匿名 2018/08/02(木) 03:55:43
>>800
考え方が甘いでしょ。
おもちゃ取ってるのに他の子もそんな事で泣くな!泣いたらうちの子が悪者になるだろ的な考え。
そんな考えだと甘やかして育ててるのが目に浮かぶ。+24
-7
-
806. 匿名 2018/08/02(木) 04:01:33
なんでもかんでも貸してって言えばOKみたいなのは、躾としておかしい
貸して、良いよ、どうぞ、一緒に遊ぼうねってやり取りを親御さんがしてるのよく見るけど
完全に親のエゴだね。
子供のコミュニケーションの為って上っ面だけでしょ
子供にその流れを強要するのはしない方が良いって、今時知らないとかある?
手助けとかお手本とか良いように言うけど
自分の子供の気持ち置いてきぼり+31
-10
-
807. 匿名 2018/08/02(木) 04:03:07
よそのお友達が来たら取られないように目の前にあるおもちゃ慌てて搔き集めるようなガメツイ子いるよね。キッズスペースにあるおもちゃは誰のものでもないんだから「交代で使うもの」って分かってくれればいいんだけどね+40
-2
-
808. 匿名 2018/08/02(木) 04:13:43
うちの支援センターは誰かが貸してって言ったり取ろうとすると「今○○くんが遊んでるからねー」ってどの保母さんも制する。持ってた子が自発的に貸してあげたら優しいね!って褒めてるけど、基本的には貸さなくていいみたいね。+46
-0
-
809. 匿名 2018/08/02(木) 04:16:09
>>805
主さんは叱っていないわけじゃないのに甘やかしてるになるのかなぁ
叱っても子供にそれが届いてないことに悩んでる感じに思ったけど+19
-6
-
810. 匿名 2018/08/02(木) 04:35:20
全部見てないけど、責め立てるようなコメントばかり…うちは1歳でまだわからないけどお気に入りのオモチャ取られたら怒る気持ちもわかるけどな…
ただ叩くのはだめだよね。ちゃんと言い聞かせてるみたいだけど ちょっと厳しく叱ってみてはどうだろう。+18
-8
-
811. 匿名 2018/08/02(木) 04:58:39
近所の5年生がそう。昔からみんなおかしいと分かってた。
今になって親が心の病院?連れてってるらしいが手遅れレベル。
+12
-6
-
812. 匿名 2018/08/02(木) 05:04:30
遊ぶ前にちゃんと言い聞かせて約束したらいいと思う。うちの子は事前に言い聞かしていくとある程度は大丈夫だった。
それと見てたら怒りそうなときがわかるから声かけて止めてあげたり、それとなく間に入って仲介役してあげて。
怒っても、注意しても、子供に通じてない違和感のようなものを感じたら、やっぱり専門に診てもらったほうがいいのかも。+10
-1
-
813. 匿名 2018/08/02(木) 05:07:33
はぁ?繊細じゃなくてもそんな事されたら嫌だってば
主の感覚がヤバすぎる+22
-8
-
814. 匿名 2018/08/02(木) 05:18:13
遺伝です
生まれ持った気質。
育て方あまり関係ない。+21
-8
-
815. 匿名 2018/08/02(木) 05:33:10
みんなよく読んで欲しい
最初の方で叩いてるのは子どもに対してじゃないよ
何度か主が書いてるけど、
自分の子は可哀想、私は悪くないって書き方してるから叩かれてる
途中から流れを変えてるから主と名乗らずに自分で自分を擁護してるんだよ+42
-8
-
816. 匿名 2018/08/02(木) 05:34:19
主さんまだ見てるかな?
私の息子ももうすぐ3歳ですが、1歳過ぎから噛みつきが始まり、今でも喧嘩がヒートアップすると友達を噛みます。
沢山のお母さんに謝ってきましたし何度も何度も言い聞かせても治らず心が折れそうですが、それでも回数は減ってきていて長い目で見守ると決心しました。
今は毎日小学生向けの外遊びのところに連れて行っていて、暑いのが辛いけど喧嘩もしないしお兄ちゃん達から人付き合いを学ばせてます!お互い子供を信じて頑張りましょう。+18
-8
-
817. 匿名 2018/08/02(木) 05:35:06
子ども同士のおもちゃの取り合いなんてよくある事
どう折り合いを付けるかを小さい頃から教えていくのは親の仕事
叩いていいわけじゃない+7
-1
-
818. 匿名 2018/08/02(木) 05:40:16
数日前に子供が遊ぶところで、ずっと他の子にしつこくアッカンベーをしている5.6才位の男の子がいました。うちの子にも。うちの子は1才になったばかり。無視しましたが、少し嫌な気分になりました。親はスマホいじって放置です。これも成長の過程なのでしょうか?あんな風な子供に成長して欲しくないなと感じました。先輩ママのみなさん教えて下さい。
成長の過程、誰にでもある → プラス
親のしつけ →マイナス+2
-23
-
819. 匿名 2018/08/02(木) 05:43:10
幼稚園の頃 こんな親子に泣かされてきた
息子を虐める子がいて
(口が悪い、命令する、叩く)
たまらず、親にどうにかしてほしいと言うと
冗談のつもりでやってるだけやのに
おおげさに言わないで
と、言われ 仕方なく その子とは遊ばない様にした。
今その子は、ひとりぼっちです。
+23
-5
-
820. 匿名 2018/08/02(木) 05:49:26
厳しいコメント多いですね。。
自分の玩具なら貸したくないのは当たり前だと思います。自分が満足するまで遊んでないのに貸したくないですよね。
叩くのは、駄目なことですね。
3歳なのに出来ない!と批判されてる方がいますが、育った環境や(たくさんのお友だちの中遊ぶことが少ない)性格的なものなど要因は、様々だと思います。お母さんを責めるよりもアドバイスをもらった方がお母さんも助かると思います。
むしろ頭ごなしに駄目!母ができてない!と批判してる方は、意地悪なのでは、ないでしょうか。
その都度相手の気持ちをお話しする。年齢で出来てないでなく気持ちが育ってない部分があるなら対応的に使いたかった気持ちを止めながらも相手の気持ちを知らせる。地道に頑張りましょう!!
+29
-8
-
821. 匿名 2018/08/02(木) 05:51:12
私は思いかえせば幼児の頃、意地悪したことあったが、やっぱりお母さんが甘くて本気で怒らない人でした。だから絶対親のせい。
+9
-18
-
822. 匿名 2018/08/02(木) 06:01:58
小学生の子供が2人いるけれど、友達を叩いたことなんて一度もないよ。
厳しく注意しないと。
逆に友達に叩かれたり、意地悪されたとき、親がヘラヘラ笑っていたり、おしゃべりに夢中で気がついてなかったりしたときはイラっとしたよ。やられた方の親は見ているし、いつまでも覚えているものだよ。+19
-14
-
823. 匿名 2018/08/02(木) 06:05:56
繊細な子って言うか意地悪されたら誰だって嫌だよね。大人だって。
叩く子、我儘な子の親って放置気味の親かすこぶる子供に甘い親が殆どだって気付いた、まず怒り方が「駄目でしょ~」とか優しいレベル。自分の子だったらその場で怒鳴るし児童館にはもう連れて行きませんと子供が不利になる条件を出すよ。
このトピ主さん我が子が意地悪な子になってしまう…と相手の子よりも我が子優先しててそっから駄目だわ!!
3歳なら親がずっと見張って玩具の取り合いトラブルなるのは最初っから分かってるんだから親がうまーく真ん中に入って制御させないといけないわ。
うふふ、〇〇ちゃん楽しそう!なんて思ってそうで怖いわ。+14
-6
-
824. 匿名 2018/08/02(木) 06:11:01
>>816
噛まれて謝られた方がどれだけの辛抱をしたかを考えたらまずは二度とさせないことからだと思うんだけどなあ
人それぞれなんだろうけど、何度も謝ってきたって…
+6
-16
-
825. 匿名 2018/08/02(木) 06:17:25
>>713
ありがとうございます!!昨日は仕事と子育てのイライラが爆発してその苛立ちをぶつけてしまい、子供は泣きながら保育園へ、私は泣きながら出勤しました。反省というより落ち込み子どもが意地悪したりすぐ怒る性格は私のせいだとガルちゃんを見て改めておもいました。でも今朝、コメント読んでとても励まされました。これからも諦めず努力していきます。今日は笑ってバイバイできるように。。+3
-2
-
826. 匿名 2018/08/02(木) 06:17:37
なんか批判してる人もいるけど3歳はまだコントロールし切れないよ。親がどれだけ叱っても諭してもやる子はやる。生まれ持った気質もあるしまだまだ自分中心だからね。
根気強く教え続けて相手の子のフォローするしかないね。4、5歳になったら落ち着かないかな?頑張って。+24
-3
-
827. 匿名 2018/08/02(木) 06:23:23
>>78
>娘の名誉のために少し言わせてもらうと
あなたの言い訳でしかない。
+27
-6
-
828. 匿名 2018/08/02(木) 06:23:45
なんかあったんだろうな。叩かれないと叩く事も知らなくない?
+3
-2
-
829. 匿名 2018/08/02(木) 06:26:21
>>678
>>694
ありがとうございます!!昨日はかなり落ち込みましたし、まだひきずってしまっていますが、今朝コメントを見て励まされました。今日は怒鳴らず(叱るとは別で)笑顔で保育園へ送り出せるように、努力していきます!ありがとうございます!!+2
-5
-
830. 匿名 2018/08/02(木) 06:29:26
うちの子も、言葉が上手に話せない、気持ちを上手に伝えられない2歳頃には、お友達に手が出てしまっていました。
なので、子供が集まる場面では、我が子の側から離れず、手が出そうになると、手をギュッと掴んで止めて「ダメよ」と言うのを繰り返しました。
お友達に手が出てしまってから、お友達にもごめんねしようね、とか、その子の親に謝る、というのが回数が多いと辛かったので、我が子の手を出るのを事前に食い止める方が断然精神的にも良かったです。
少し離れたところで、楽しそうにおしゃべりしている、手を出さない子供達のお母さんが、その当時めちゃくちゃ羨ましかったです。
主さん、精神的に辛い時期だと思いますが、
頑張ってね。
長文、失礼しました+15
-0
-
831. 匿名 2018/08/02(木) 06:33:57
将来いじめっ子にならないように、人が嫌がることはしてはいけないと根気よく教えてください。
性格だからと諦めたらやられる方はたまらん。+20
-4
-
832. 匿名 2018/08/02(木) 06:37:32
人が遊んでるおもちゃを取りに行くってのも大概だね。
子供の頃母親同士が友達でしょっちゅう遊びに行ってた家があって
そこの子供おもちゃを貸してもくれないし私が遊んでるやつも取り上げてたらしい。
「○○ちゃん小さい頃大変やったからなあ」とうちの母が笑って話してた。
当たり前だけど私は覚えてない。
性格だと思う。+4
-4
-
833. 匿名 2018/08/02(木) 06:38:02
>>831
ほんとそう!+6
-0
-
834. 匿名 2018/08/02(木) 06:38:03
うちの子 今年中学生になったけど保育所や幼稚園で一緒だったイジワルな子は入学前から噂で耳にするほどいじめっ子で有名で実際今すごいですよ。その子の為にしょっちゅう学年集会があったりする。やっぱり甘くて目が行き届いてないように見える家庭の子だから生まれ持った性格だけが原因ではないような気はするな。+8
-1
-
835. 匿名 2018/08/02(木) 06:46:03
加害者だの被害者だの怪我してないのに
そんなこと考えてたら外出られなくなる
3歳ならちょうど躾に良い時だよ
ありがたいじゃない
兄弟がいたらそんなこと言ってられないでしょ
3歳ならママはそばで一緒に遊んであげて
貸してあげられるようにうながす
外におもちゃを持って行ったら
誰もがつかってみたくなるのは
当たり前だと思うよ
砂場の話なのかな?
うちは砂場ならおもちゃでなく
プリンカップとか使い捨てのスプーンを
たくさん持ってみんなで使えるように
たくさん持って行ってたよ
砂プリン作るの楽しいから
そこで社会勉強になるんだよね
仲良くなれば
貸し借りが言えるようになって
友達作りも覚えるようになる
+8
-6
-
836. 匿名 2018/08/02(木) 06:46:17
クズを育て上げるバカ親ってこういう感じなんだね+9
-12
-
837. 匿名 2018/08/02(木) 06:47:54
おもちゃを奪い取るような子でも、親がしっかりその場で怒ったり取られた子と親にちゃんと謝ってくれれば全く気にしないし逆に大変だなぁと思う。
でもおもちゃ取られたぐらいで泣くなって思われてる親とは関わりたくないし、必然的にその子とも遊びたくない。
親がどれだけ子供の悪意ない行為にフォロー出来るかは重要!+25
-1
-
838. 匿名 2018/08/02(木) 06:50:07
>>824
やってしまった事は親が謝るしかないとは思うけど、痛い目に遭わされた子の気持ちはあんまり考えないんだなと思ってしまった。
うちは今息子が小2でたまに区の体育館でクラスの子とバスケしてるけど、そこに幼稚園児くらいの男の子を連れて来て「お兄ちゃんたちに遊んで貰おう」ってコートに入れようとするお母さんがいて年が違うし危ないからと断っても「うちの子、身体動かすのが好きだから同い年の子だと持て甘しちゃって…チームに入れて鍛えてやって下さい」って言ってきて断るの大変だったよ。
確かにバスケで他の学年の子とやったりもするけど、基本3人チーム同士だしルールを知ってる事前提だからね。
+15
-2
-
839. 匿名 2018/08/02(木) 06:53:21
うちの子が遊ぼうと思って取ってきたおもちゃを遊ぶ前に奪われたことがある。
親がそれを見て『貸してっていうんだよ』って言っててその子が『貸して』って言ったら『よく出来たね〜』ってベタ褒め。
は?!バカですか?
うちの子まだそのおもちゃで遊んでないんですけど!
ってゆうことがあった。
貸してって言えることだけが自慢な親ってどうなの?+13
-7
-
840. 匿名 2018/08/02(木) 06:58:08
>>754
素敵な職員さんですね!子供はそれで救われる気がします。+8
-2
-
841. 匿名 2018/08/02(木) 06:59:30
>>839
>ってゆうことがあった
○○ってゆう、そうゆう、ってゆってる。
この書き方する人は問答無用で頭悪い認定してしまう。
+27
-5
-
842. 匿名 2018/08/02(木) 07:01:07
>>839
しかも「貸して」言われたら、貸してあげなきゃこっちが悪い子、みたいなテイになるよね。
+21
-2
-
843. 匿名 2018/08/02(木) 07:03:44
>>842
そうなんですよね。
それでモヤモヤしてしまう。+3
-5
-
844. 匿名 2018/08/02(木) 07:06:13
>>838
乱暴するから同年代の中で遊ぶ相手がいなくなると、年上の子供の中に入れたがる人保護者いるよね。
最初に年下だからと優しくしちゃうとどんどん甘えて来るから結局そこでもワガママ放題になって疎外される。
+18
-1
-
845. 匿名 2018/08/02(木) 07:06:44
>>841
ご指摘ありがとうございます(゚o゚;;
ゆうってなってましたね(^_^;)
気にせず使ってました。
今度からは気を付けます。+12
-2
-
846. 匿名 2018/08/02(木) 07:11:34
>>838
そうかなぁ。
やってしまったことを心から申し訳なく思って、でも自分の子だから他人を責めるようには責められなくて、そこに葛藤があると思ったけど。
「やっちゃったね☆テヘペロ」な親をバカ親と言いたくなる気持ちは分かるけど、そうじゃない親を第三者が訳知り顔で批判するのはちょっとキツすぎるんじゃないかな。
親が完璧にしつけていればトラブルは起きないと思ってる?自分の子は絶対に加害者にならないと自信を持ってる?
先のコメントに「育児は明日は我が身」ってあったけど、至言だと思ったよ。+7
-3
-
847. 匿名 2018/08/02(木) 07:13:00
>>806
子育て一段落した世代の者ですが、今は『貸して、どうぞ、ありがとう』の流れを母親は教えないのですか?
それぞれが自分の気持ちのまま行動してたら、社会が成り立ちませんよね
人にお願いすること(貸して)や、自分のモノを譲ったり分けっこする優しさ(どうぞ)などは、人として大切な土台じゃないかと思うのですが+15
-3
-
848. 匿名 2018/08/02(木) 07:14:43
子供ってそんなもんだと
思うよ。小さいときは感情の
コントロールがうまく出来なくて
ついカッとなっちゃうんだと思う。
本当に子供ってその子によるから
ムカつくと泣く子もいれば
叩いちゃう子も居ると思う。
でも今だけ。大きくなって人を叩く
ような子には普通に育てたらならないから。
でも叩くのはもちろんよくない事
だから親が根気よく言い聞かせたり
やめさせ方を支援センターなどで
相談してみたりするといいかもね!
うちもすぐ思い通りにならないと
叩いたりしてたので気持ちわかります。
けどお母さんのせいじゃないし
ちゃんと出来てないとか思わないでね。
子供はゆっくりだけど理解してくれるから。
言ってすぐ治る人なんて大人でもいないよ。+14
-0
-
849. 匿名 2018/08/02(木) 07:16:52
>>847
>>806じゃないけど、貸してと言われたらすべて差し出すんじゃなくて、「いや今はちょっと待って 」と自分のテリトリーを主張することも大切っていうことでは。全てを相手に譲るのでも、全てを拒否するわけでもなくっていう。+9
-0
-
850. 匿名 2018/08/02(木) 07:19:02
ダメな物はダメなんだ
3才なら分かるよ
お母さんは常に不安定な気持ちで
子供に対峙しているのを
子供は本能で感じているよ
+2
-1
-
851. 匿名 2018/08/02(木) 07:20:09
>>844
そこにいたら弟(弟ではないけど)になれるから子供もお兄ちゃんと遊びたい!って言いそう。
私の家は田舎だからカブトムシ取りに、夫が息子を連れ出してるんだけど隣の5才の男の子連れて母親が訪問してきて『一緒に連れていってもらえないですか?』って言われて断ったんだけど小さい時から一緒に遊んでた訳でもないのに、預かれないよ。
かと言ってその母親が同行されても困るしさ。+17
-0
-
852. 匿名 2018/08/02(木) 07:20:35
同じように育てても性格違うからなんとも言えない
長男だと「一緒に遊ぼう」
長女「どうぞ」
次男に限っては、渋々貸すけど、次からは奪われないように端っこでこっそり遊んでたな…+20
-0
-
853. 匿名 2018/08/02(木) 07:23:54
そういう傾向がある子供と気づいてるなら、
取ってから、意地悪してから怒っても遅いと思います。
目の届くところに居てるなら
奪いとる瞬間に手をおさえて『やめなさい』
と言わないと『言葉』と『行動』がともなわない。
取った後、『返しなさい』と言われても
『自分も取られた』『お母さんが無理やり取った』と言う子供の認識です。
結果、自分はいつも『取られ慣れてる』から取ることが普通になって『取る』んです。+20
-1
-
854. 匿名 2018/08/02(木) 07:24:05
どちらかといえば加害者側になってしまうお子さんをお持ちの方に相談してるのに、最初の方被害者側からの被害アピールが物凄くて何の解決にもなってなくない?
被害にあって嫌だった、何とかしてっていうのを言いまくられても主さんはそれを困って投稿してんのに、意図汲み取っていない書き込みでストレス解消に叩きまくるのどうかと思うよ+70
-10
-
855. 匿名 2018/08/02(木) 07:24:21
こんな子供いた。
本当にムカつくガキね。影で手の甲をつねられたりしてたよ。うちの子。
でもそのガキの親の考えがわかった。
加害者様なんだね。あほくさっ!+19
-16
-
856. 匿名 2018/08/02(木) 07:29:26
保育士してます。
叱るばかりになると親子関係がお互いにストレスになってしまうと思います。
なので、良い行動ができたときにたくさん褒めてあげましょう!
褒められたら、これが正しい行動だと理解できるでしょうし、子どものいい所を見つけることでお互いに穏やかな関係で過ごせると思います( ・ᴗ・ )+27
-3
-
857. 匿名 2018/08/02(木) 07:29:44
ちょっと待ってねとは?
いつまでと決めてますか?
ずっと使いたいからどうぞと言わない子もいると思うのですが…
それでも言い出すまで待つのですか?
あの、貸せない子を悪く言ってる訳ではありません
私もどちらかというと一緒に使おうとかどうぞできるかな?とか言っちゃたりしてこのトピ見て
ああそうか~とハッとしました
他の子から取ろうとしちゃったら今使ってるから待って!とか止めちゃったりもするし
使いたいという気持ちを尊重したいと思うお母様に聞きたいです
もう貸せる?→まだ!を何回も繰り返していたらどうしますか?
参考までに聞いてみたいです…+9
-0
-
858. 匿名 2018/08/02(木) 07:30:44
>>854
建設的な意見もあったんだよ、たくさん。
それなのに主が
「相手に泣かれると我が子が悪者になる」「オモチャを横取りされなければ我が子も叩かなくて済むのに」「オモチャを譲ってあげられるような自我のない子」みたいなニュアンスに取られかねないことを言うから(真意は違うんだろうけど)、多くの人が怒ったんだよ。+34
-4
-
859. 匿名 2018/08/02(木) 07:31:25
>>854
主さんの考え方や注意の仕方に問題あるのでは?って事で意見してるんだと思います。
文面だけで全てはわからないけど、注意の仕方が見当違いだと他の親から見ると、それは注意でも叱りでもないよ…と思う事が多々あるんですよね。
子供を守る為にも、相手の子や親へのフォローは親がすべきだと思います。
ごめんなさいね〜、困っちゃって。て言われても、相手は はぁ…?ですから。+15
-3
-
860. 匿名 2018/08/02(木) 07:34:52
主の子は、取られて怒って叩いてるみたいだね。
これ、取ってる方の子が取られたらどうなるんだろう。
泣くのかな?
だとしたらずるいね。+24
-0
-
861. 匿名 2018/08/02(木) 07:35:21
>>848
ほんとにそう!
トピズレになるけど明らかに迷惑行為だとわかることを堂々とやる大人は
幼い時から親が躾を諦めたんだな
育ちが悪いなぁと幻滅する+4
-0
-
862. 匿名 2018/08/02(木) 07:37:22
>>854
ここは『叩きのガル』だからね。しかも今回中盤は最初主叩きしてた人を叩き出す方向に向かってた。で、また主叩きに戻ってる。
あと内容からして医療福祉案件なのを主が無視して拒絶してるからどうにもならない。療育は普通の子も受けられるのにね。+9
-0
-
863. 匿名 2018/08/02(木) 07:37:38
>>822
確かに穏やか気質の子っているよね。
家は娘がバレエと体操をしてるんだけど、自分より上手い子を見ると教室では我慢してるんだけど、帰ってくるとぼろぼろ泣き出しちゃって
「○○ちゃんの方が足が上がる、自分は上がらない」とか、他の子が先生に褒められると帰ってから「自分が褒められたかったのに悔しい」って歯を食いしばるほど泣くから、6才にしてはと言うか、元々の気性が激しいんだろうなと思う。
保健師さんに相談して定期的にカウンセリング行って大分落ち着いたけど、外弁慶でたまに心配になるよ。。+20
-0
-
864. 匿名 2018/08/02(木) 07:39:32
>>842 そこを まだ使ってないからごめんね。もうちょっと待ってくれるかな?とか言ってあげたら、自分の子もおもちゃで遊べるし、使いたい子も順番を覚えるんじゃないかな。。逆でもそう。貸して〜と言ってごらん。使っているようなら ちょっと待ってから言おうかと促したり。+2
-0
-
865. 匿名 2018/08/02(木) 07:41:37
>>862
『叩きのガル』
こないだ見た五社英雄の映画で
『不知火のお凜』っていたの思い出した。+8
-0
-
866. 匿名 2018/08/02(木) 07:41:42
厳しい人多いね。
知り合いの話で申し訳ないけど。
知り合いに女の子二人姉妹がいるけど、性格が全く違うって母親が悩んでるの知ってます。お姉ちゃんはとても優しいけど妹は気が強くて手が出ちゃうタイプ。母親は完全専業主婦で端から見てても愛情いっぱいに育ててるし子供達もお母さん大好きって感じ。やっぱり生まれ持った気質、性格あるんだなーって思う。他の子に手が出ちゃった時はすぐに謝って本人にも注意してるけど、本人はへのかっぱって感じでなかなか難しいみたい。根気強く注意していくしかないって言ってる。主さん頑張ってー!+29
-3
-
867. 匿名 2018/08/02(木) 07:42:37
他の子のオモチャを取ったり、叩いたら、怒って、その場から連れて帰ったらどうだろうか?悪いことしたらもう遊べないってことを理解させる。連れて帰る時に大変だと思うけど、周りの親にも示しつくしさ。
3歳が言っても聞かないってのすごくよくわかる。うちの子は内弁慶で他の人にはできないけど、弟には叩いたりイジワルするけどその都度どんなに怒ってもまたすぐやってしまう。悩んでます。+16
-0
-
868. 匿名 2018/08/02(木) 07:43:21
>>865
古いww+0
-0
-
869. 匿名 2018/08/02(木) 07:43:41
叱り方、がどうなのかは
置いておいて
主さんがお子さんに
「○○だと△△してあげないよ!」とか
意地悪な言い方を普段からしてしまってるの
では??
子供は親の真似をするからね。。
おもちゃを貸してほしいお子さんの
気持ちを汲み取ってあげて、
どうしたら貸してもらえるか、貸してもらったら
自分も貸してあげるんだよ、って
その時どういう気持ちになるかを
根気よく話していくしかないと思う。+9
-5
-
870. 匿名 2018/08/02(木) 07:43:55
>>23
主の言い分があるけど、周りからこうじゃないかな?と沢山の知恵やアドバイスを書かれていても基本人の話を聞かずアドバイスも聞かずに自身でこうなのかなと自分にとって良い方向、楽なやり方志賀やらない人なのかなって感じました。
お母さん頑張っているとは思う。子供もかわいいと思う。でももっと謙虚に周りの批判意見も聞いて実践すると良いと思うよ。+30
-2
-
871. 匿名 2018/08/02(木) 07:44:26
>>857 うちは私が2回声かけたらおしまい。使ったばかりで 他の子から貸してと言われたら、ごめんね。今使うからもうちょっと待ってねと子供と一緒に言う。少し使ったら声かける。まだ!と言ったら次は交代だよ。と言っておく。他の気を引けそうなおもちゃ見つけておいて、さあ交代だよ。お友達にどうぞしてあれで遊ばない?と移動する。+5
-0
-
872. 匿名 2018/08/02(木) 07:45:54
おもちゃを勝手に取っていく子の親は何してるの?
そっちも問題ありだと思う。
っていうかそういう親が多いのかな。取って行っても謝らない親、教えない親。
もちろん手を出すのは悪い。でも取っていくのも悪いんじゃない?ここで最初の方にトピ主叩いてる人は取っていく子の親みたいな感じかな?って思っちゃう。+24
-3
-
873. 匿名 2018/08/02(木) 07:49:14
3歳の息子は1歳半から2歳前がピークで、言葉が遅くて貸してという言葉がなかなか言えない、手が出やすい、力が強いからから相手から来る取り合いになると勝ってしまうし、ずっと追いかけて張り付いて見てたよ。行く前に仲良く遊ぶように約束を復唱、守れないなら帰る。相手の子が嫌な思いをしたり泣かせてしまってからじゃ遅いからね。嫌になる程繰り返し教えていくうちに友達との関わり方を学んでくれた。室内遊びだとおもちゃの取り合いになるから、今の時期は無理だけど外で遊ぶと追いかけっこして仲良く出来たよ。+4
-0
-
874. 匿名 2018/08/02(木) 07:50:34
3歳の子供に言葉だけでの指導は難しいですよ。
『言葉』と『行動』を組み合わせないと覚えません。
『言葉』で『やめなさい』『止まりなさい』
『行動』で『からだの動きを止める』『手を押さえる』
悪い事を言ったり、場所構わず大声をだしているのを止めるのも難しいですね。
でも『ダメよ』とつたえるだけでは3歳の子供には難しい。
唇を指一本程度で軽く押さえながら『やめなさい』『静かにしなさい』と、怒るのではなく、その場での『行動』『やり方』を教えてあげる方が3歳には親切だと思いますよ。
3歳が私達の教え方に必死で合わせてもそれは無理です。
私達が3歳に理解できる教え方を知恵と体力を使って考えないと、
集中力も体力もフル活動させても失敗するんです。
手を抜いたら抜いた結果が出てきます。
でも『頑張ってみたけど失敗した』となればやり方が違っただけなので他の方法で再チャレンジすればいいだけ。
『頑張ってみたけど失敗』は『課題は失敗』したけど『頑張ることはできた』と言うことです。1/2、半分は成功してるんですから、『できた』の成功が積み重なっていつか課題もクリアできるんです。
+15
-0
-
875. 匿名 2018/08/02(木) 07:50:54
>>863
家の娘も十二才までバレエ教室通ってたわ。
ただバレエは素質や才能もあるけど、負けず嫌いで競争心を燃やすメンタルの方が向いているように思う。
うちの娘はまったりしてるタイプだからクラスが上がると付いていけなかったみたいだし。
+6
-0
-
876. 匿名 2018/08/02(木) 07:51:06
言葉ひとつひとつが難しいよね。以前支援センターでは おもちゃの取り合いになった時に、小さいながらもここはみんなのおもちゃ。みんなで使うんだよと正論の子がいた。きっとお母さんからそう言われているんだろうね。でもそれを言っちゃうと順番も何もなくなってしまう。一人で使いたくても みんなのみんなのと言われるとなんて答えたらいいのか悩んでしまう。+5
-4
-
877. 匿名 2018/08/02(木) 07:55:50
>>78
娘の名誉って、みんな3歳の娘さんを責めてる訳じゃないよ。
それって庇ってるように見せて、結局自分は悪くない!娘が悪いんだから!ってことでしょ?+17
-0
-
878. 匿名 2018/08/02(木) 07:57:03
トピ主の返信を見ると親子共に性格に難ありなのが分かるわ…凄い展開だった+13
-7
-
879. 匿名 2018/08/02(木) 07:57:17
主さん否定的なコメントの返信ばかりでアドバイスなどにはお答えしないのでしょうか?
子供2人いてどちらも2歳くらいの時に私に手を出しました。すぐ注意しました。繰り返し何度も。
保育園に通っていたので先生にも報告して手が出てないか見てもらっていましたが、外で手を出すことはなかったようです。
おもちゃを取る側も注意しないといけませんが、取られたら泣いたり喚いたりで自己表現できます。
どんなにこちらが間違ってなくても手を出してしまえばその時点で悪者になってしまいますよ。
主さんは、取られたんだから叩いてもしょうがないじゃないと思ってるように感じてしまいます。+16
-0
-
880. 匿名 2018/08/02(木) 07:58:17
>>855
うちの子の周囲にいたいじめっ子もそんな感じだったよ
親がもう加害者様って言う思考だから話なんて通じないよ+2
-0
-
881. 匿名 2018/08/02(木) 08:00:43
>>865
映画監督の五社英雄の本名は
五社英雄(ごしゃ ひでお)。ではなく
五社英雄(ごしゃ えいゆう)なんだぜ。+3
-0
-
882. 匿名 2018/08/02(木) 08:02:35
>>10
取り上げる、叩く
これは乱暴な行為
それについて泣くのは3歳なら別に繊細ではない
叩くっていっても加減しないで叩くんでしょ?
繊細じゃなくても泣くよね
何だか悩んでるふりして、繊細な子達が泣くからうちの子悪者じゃない?
「そうだね、3歳ならまだあるよ」待ちな気がする+9
-0
-
883. 匿名 2018/08/02(木) 08:05:42
>>879
さらっとも流し読みすらしてないけど、この書き込みですべてが分かった。
やっぱり、繊細な子が泣くからうちの子が悪い子みたいに見えるじゃん!弱すぎ!!って言いたくて、周りからもあるよ〜まだ3歳だもん。そういう時期とかいう擁護待ちだったんだね。+11
-2
-
884. 匿名 2018/08/02(木) 08:05:50
おはようございます、主です。
一晩のうちにたくさんのコメントありがとうございます。全部読みました。
>>879アドバイスありがたく受け取っていますし、デスクトップにコピペした文もたくさんあります。
>取られたんだから叩いてもしょうがないじゃないと思ってるように感じてしまいます。
耳が痛いですが、そうかもしれないです。
うちの子が暴力野郎なら、あなたの子は泥棒かい?貸してぐらいいいなよって思ってるのは事実なので。←こんなこと書くとまたマイナスつくと思いますが(苦笑)
叩くのは絶対いけないから改善しなければならないこと。
ただ、そのママさんの子と遊ぶとその絶対いけないことをわが子がしてしまうので、距離を取るのが最善と思うようになりました。その上で、嫌なことをされても我慢できるように子どもを導かねばと。
>>870
アドバイスを聞かず…って聞いてるんだけどなあ。
何も変わらない!って言われても、まだトピ立って24時間も立ってなくて、子どもはよその子と会ってすらいないんですよね…。正直、この短時間で結果求められても困惑してしまいます。+20
-35
-
885. 匿名 2018/08/02(木) 08:07:23
叩きのガルとは言うものの、子供関連だから?建設的な提案してるレスもけっこうあったよね。
なのに主さんがああでもないこうでもないと言い訳ばかりでみんなブチ切れたんだと思う。
耳に痛い意見ほど自分の為の意見だと思いなさいって偉人の言葉あるけど、それな!な気がするよ。+15
-1
-
886. 匿名 2018/08/02(木) 08:07:39
マイナス覚悟ですが。うちは子供に同じ事をするよ。兄弟や友達の事を叩いたら同じように同じ強さで叩くし噛んだら噛むよ。そのお陰か分からないけど、手を出すことはなくなったよ。+5
-5
-
887. 匿名 2018/08/02(木) 08:08:31
ここ勉強になるね
みんな優しい+7
-1
-
888. 匿名 2018/08/02(木) 08:08:38
>>882
主です。
もちろん止めています。当たらなくても泣いてしまうから繊細と書きました。
先にも書きましたが9割以上は止めています。当然のことだとは思いますが、当たらなくてもごめんねは言わせているし、私も謝っています。+10
-20
-
889. 匿名 2018/08/02(木) 08:08:55
>>863
お家で泣ける環境があると思うから誉められた子にあたったりせず、悔し泣きせずにいられるんだろうなと思う。
+13
-0
-
890. 匿名 2018/08/02(木) 08:09:52
>>824
816です。やられた子とその親の気持ちが痛いほどわかるのでもう支援センターや家でママ友と遊ぶなどのことはしなくなったんです。
そこまで思うなら躾しろとおっしゃると思うんですけど、私の息子は言って聞かせてもすぐわからないので時間がかかる子みたいです。
プレーパークといって全国であってるみたいですけど、小学生と一緒にバスケの試合とかそんなんじゃなくて、広場でそれぞれ遊んて我が子も私と遊んでるから人付き合いを見せてるだけで小学生達に迷惑はかかってないです。
主さんもそういったところでうまく息抜きしながら育児できたらよいですね!+5
-0
-
891. 匿名 2018/08/02(木) 08:09:56
>>18
え?
それで自分の子の主張通すけど、友達が遊んでいるおもちゃを取り上げたり叩いたりするのはスルー?
友達にも同じこと言えるよね
友達だって今遊んでいる最中で貸せないんだから+5
-3
-
892. 匿名 2018/08/02(木) 08:10:40
>>888
当たらなくても、って娘さんの拳が当たらなくても泣いちゃうんです、って意味なん?。+15
-0
-
893. 匿名 2018/08/02(木) 08:14:16
娘が大事ならちゃんとしてあげないと子どもが嫌われるよ。
勝手にとって行かないで、って貸してと言っても意地悪な子はわざと貸してくれない。+5
-2
-
894. 匿名 2018/08/02(木) 08:15:52
>よく遊ぶ友達に繊細な子が多く
実際繊細な子ばかりなのかも知れないが人によって認識も違うから『その繊細な子達』が平均ラインかも知れないと思うと。
+10
-0
-
895. 匿名 2018/08/02(木) 08:16:37
>>888
当たる前にってことは、お子さんが拳を振り上げる姿が怖くて泣いてるのよね?
それはけっこうトラウマものだと思うので、ひとまず接触を絶ってみてはどうかな?
あと、叱る時には遊具から離して叱ってるかな?
離さないと、子供は遊具の方に意識が向いてるから、何がどう悪かったのかが頭に入りにくいよ。+21
-0
-
896. 匿名 2018/08/02(木) 08:17:30
前半しか見てないけど主自身すごい気が強そう
そして叩いても自分の子が悪いとは心底思ってなさそう+11
-1
-
897. 匿名 2018/08/02(木) 08:17:32
>>892
拳が、とか書くとすごい使い手みたい。
+9
-0
-
898. 匿名 2018/08/02(木) 08:19:37
育てやすい子しか育てたことない人って、1さんみたいな人をメッタメタに叩くよね。
マイナスの嵐だろうなー笑
1さんは四六時中子供にべったり付き添ってうざいくらい一緒に遊んであげたら欲求満たされて精神が安定するかもよ。頑張れー。+21
-5
-
899. 匿名 2018/08/02(木) 08:20:14
悪いと思ってないならわざわざ叩かれに来ても意味無いのになんで来るの?+6
-0
-
900. 匿名 2018/08/02(木) 08:20:48
3歳ならちゃんとその都度真剣に叱れば徐々に分かるようになるよ。
言っても聞かないようだったら無理矢理退散するとかしてもいい思う。
それくらい、お友達を習慣的に叩くのはいけないことだよ。
うちの子はいつもやられる側だから、正直主の意見腹立つわ。+7
-1
-
901. 匿名 2018/08/02(木) 08:22:58
>>884
事実、手を出した方が負けになるからね…
原因向こうでも、手が出た方が悪者になるって教えるってのもアリだと思うよ+28
-0
-
902. 匿名 2018/08/02(木) 08:25:39
>>900
お友達のものを習慣的に取るのもよくないよ。+10
-2
-
903. 匿名 2018/08/02(木) 08:27:29
>>857
じゃあ、10数えたらどうぞってしよっか と言っています。たった10秒だけどすぐに貸すときより全然すんなり渡してくれます。+2
-4
-
904. 匿名 2018/08/02(木) 08:27:54
長女が自閉症とADHDでおもちゃの貸し借りはいろんな方法を試したけど未だに出来ない。無理やり取る。もうすぐ5歳。3歳で言ってもわからないなら何かしら発達の障害疑った方が良いかもしれないです。下の子は2歳だけど、すぐにどうぞって言えたり、まだ遊びたくてもじゃああと5数えたら貸そうねって言ったら一緒に数えて満足して貸してあげられる。育て方より性格か障害かだと思う。+21
-8
-
905. 匿名 2018/08/02(木) 08:28:36
>>888
無意識なんだろうけど、また燃料を投下する……
泣いた子を責めてるようにしか聞こえないよ。
例えばだけど、ご老人が散歩中にクマと遭遇して、噛まれたわけじゃないけど腰を抜かしたとするでしょ?主さんはそのご老人を「軟弱者!」って言うの?
そりゃクマを威嚇する猛者もいるかもしれないけど、何が怖くてどんな反応になるかは人それぞれ。
お嬢さんはもちろんクマじゃないけど、相手の子にとってじゅうぶん恐怖の対象なの。+36
-13
-
906. 匿名 2018/08/02(木) 08:28:52
幼稚園なり集団にこれから入るのかな?それなら変わる可能性もあるし、まだまだ成長するのでは?
もちろん親の対応に問題があることもあるけど、生まれ持った性格もあるし、将来絶対そのまま意地悪になるなんてことはないと思うけどな。+10
-0
-
907. 匿名 2018/08/02(木) 08:28:58
>>888 叩かれそうになったら誰でも怖いと思うよ。全部当たらないならいいけれど、当たったことがあるなら恐怖心あってもおかしくないし。もっと前に入るしかないんじゃないかな。+27
-2
-
908. 匿名 2018/08/02(木) 08:30:03
>>888
横からすみません。
9割以上、止めているし親子で謝ってもいる言い聞かせてもいるならやれる事はやってるんじゃないですか?
けど、それでも娘さんが叩く事がおさまらないならカウンセリングに行くとか専門家の力に頼ってもいいと思いました。ここは、専門家でない人の意見もあるし個人的な感情が入る人もいるし…もちろん建設的な意見もあります。
それから、おもちゃを取ってしまう子はその子の課題なので切り離して考えた方がいいのかもしれません。+36
-2
-
909. 匿名 2018/08/02(木) 08:32:29
>>884 主さんは子供に言い聞かせる時に叩いたりしたことはない?お友達が泣いちゃった時に主さんのお子さんはどんな様子?気にしないで遊ぼうとするのかやってしまったと一緒に泣き出すとか。+2
-0
-
910. 匿名 2018/08/02(木) 08:33:25
2歳半。うちもそうかも。叩いたりはしてないけどあっちいってー!とか◯◯ちゃんだめー!とか言っちゃう。その度に注意するけどなかなか治りません。
主の周りはもう3才なんだよね。保育園はトラブルの元になるから名前伏せてくれるけど子供自身でもう◯◯君に叩かれたとか説明できる年齢だし
、やっぱり毎回同じ名前聞くと心配になる親御さんも増えるだろうから叩くとひっかく、噛むはきつく叱った方がいいよ。
ただ正直多少のやったやられたは本当に仕方ないと思う。子供も月齢が全く一緒でよく取り合いとかしてた子と今一番仲良し。子供の世界は子供にしか分からない部分は絶対あると思う。
も+4
-3
-
911. 匿名 2018/08/02(木) 08:33:38
>>884
『うちの子が暴力野郎なら、あなたの子は泥棒かい?貸してぐらいいいなよ』
この言い分理解出来るよ。
でも社会的には「理由はどうでも先に手を出した方が悪」って認識だから、そこを踏まえた上で理不尽な事に暴力で返してはいけないと教えようって話だよ。
+51
-2
-
912. 匿名 2018/08/02(木) 08:34:04
>>884
主さんのブレない姿勢すごすぎる。笑
主さんの子だって叩くだけじゃなく、人から取ったり、貸さない!って意固地になったりしてるって自分で書いてるのに。。主さんの子は貸してが100%言えるわけじゃないんでしょ?
だったら主さんの子は暴力泥棒野郎じゃないか!
ってなっちゃうでしょ?
言い方気をつけなよ、すぐ言い返して自分の正しさ主張するのやめなよってみんな散々アドバイスしてたのに。
その自分のやり方や表現を変えない所に、「主は人の意見聞かないし実践しない」って言われてるんだと思うよ。この半日で子供は変えられないけど、主さんは自分のコメントの書き方は変えられたはずなんだよ。+54
-5
-
913. 匿名 2018/08/02(木) 08:34:12
ってかこれさ、叩く方も悪いけど元々勝手に取ってく方も改善しないとダメじゃない?取ってく方に関しては何もないのが不思議だわ。+30
-2
-
914. 匿名 2018/08/02(木) 08:35:17
>>871
857です
お返事ありがとうございます
それで納得してくれるんですか?偉いですね
そこででもダメ!ってなったら怒って、言い方は悪いですが取り上げて渡す感じですか?
がるちゃんで貸すばっかりは子供の気持ちはどうなるの?と目にして確かにそうだなって
私が終わったら貸してあげてねって言うようになったのですが私に褒められたくて渡すのか終わってないのに即貸しちゃって貸せたよ!ってドヤ顔
褒めてあげてるけど自分の意思を殺させちゃってたのかなって反省してます…
もう少し先が怖いです
何で私ばっかり!って思うようになっちゃうかな
+1
-0
-
915. 匿名 2018/08/02(木) 08:37:16
すでしてるかもしれませんが娘さんに
旦那さんとトピ主で「貸して、いいよ」の寸劇をして見せる
おもちゃを取られてしまって泣くパターン・仲良くできたパターン両方見せる
仲良くできたほうがいいねと教える
仲良くできないとお友達泣いたらかわいそうだから遊びに行けないよと言う
その後娘さんにも寸劇をやらせてみる
できれば娘さんとトピ主、娘さんと旦那さん、娘さんとおばあちゃん(おじいちゃん)等
いろんな人とたくさんやらせる
ちゃんとできたらすごく嬉しがる・ほめる・楽しく盛り上げる
優しいね、嬉しい、ありがとう!等
そして実践
遊ぶ前に貸していいよ家でやったよね
お友達に優しくできるかな等と声をかける
あとは様子をしっかり見守りできなかったら手を貸す
できなくて泣いてしまったらその場で部屋を出る
できたらほめまくる
トピ主と娘さんの間でも
娘さんに何かをすぐ貸さないようにする
ちょっと待っててね、もうちょっと遊んでから貸してあげる
とか
あと10数えたら貸してあげるとか
待つのを覚えさせることも大事+13
-0
-
916. 匿名 2018/08/02(木) 08:37:32
>>913
それはもうみんな言ってるから。+9
-2
-
917. 匿名 2018/08/02(木) 08:38:31
>>909
1度叩いてしまったことがあって、すごく反省しています。
相手が泣くと、やってしまったという顔をしてごめんねと言うので、一応反省はしているようです。
>>905
相手を責めてる…そうかもしれないです。
実はつい先日、向こうの子がうちの子のオモチャを取りに来て、「だめ」と言ったとき相手のママさんから、「○○ちゃん、意地悪だね」と言われたんですね。それで結構カチンと来ると同時に、貸せない子は意地悪なのか?というふうにモヤモヤしているのがありました。
今日はこれから一時保育なので、先生にも相談して、園での様子も細かく聞こうと思います。
+21
-0
-
918. 匿名 2018/08/02(木) 08:41:10
絶対に!!!!!!!私も!!!!!!!娘も!!!!!!!
悪くない!!!!!!!!!!!!!!!!!
泣く方が悪いんだ!!!!!!!!!!!!
取る方が悪いんだ!!!!!!!!!!!!
殴っても悪くないんだ!!!!!!!!!!!!!!
心の声が聞こえる気がするwww+42
-18
-
919. 匿名 2018/08/02(木) 08:42:01
>>892
それってもうさんざん叩かれたりしてるから、恐怖でじゃない?
怖いって思っても泣くよね、3歳なら
自分の子供の乱暴な行動は3歳ならまだ仕方ない
他人の子の繊細な行動はもう3歳のにって感じですか?+14
-0
-
920. 匿名 2018/08/02(木) 08:42:49
今、1歳半のこども
取って取られてしてるけどお互いぽかんとするときや泣くときある
小さいうちにきちんと教えてあげないとこのまま取ったり叩いたりするの?
支援センターへいって、1歳半のうちのこと3歳のよそのこ近くにいて3歳のこがうちのこが遊んでいた電車をひったくりました。親はおしゃべりに夢中。うちのこは大泣きしましたが、親はなんのこと?状態
こまめに見ていないからとっちゃうことも普通になるのでは?
+6
-1
-
921. 匿名 2018/08/02(木) 08:43:27
やられる側って思ってても実は最初にいじわる仕掛けた方ってあるあるだよ。
幼稚園、保育園での話なんてなにが起こったかなんて最初から見てないとわからない。
これわかってない親が多すぎ。
子どもは自分の都合がいいように嘘つくからね!
覚えといてー+52
-0
-
922. 匿名 2018/08/02(木) 08:45:07
おもちゃを取るのはよくないと思うんだけど叩くのはやっぱりダメだと思う。
ただ、子供同士の相性もあるから、主の娘さんの周りが繊細な子で合わないと感じたり、悪者にされていると思うなら大変かも知れないけど遊ぶシマを変えるとかしてみたらどうだろう。
+9
-0
-
923. 匿名 2018/08/02(木) 08:45:27
>>914
そこでダメとなったら、相手が使い終わったらまた貸してもらって使えることを説明します。相手の子がしばらく使ってから、貸してと伝え、10数えて貸してもらう感じです。3歳だとまだ子ども同士ではスムーズに貸し借りできず喧嘩になるので、誰かが怒られることにならないよう、できるだけ平和的に誘導するようにしてます。+1
-0
-
924. 匿名 2018/08/02(木) 08:48:17
921だけど、あとそういう子は泣き真似がうまい!
大げさにして相手の子を悪にする。
こういうタイプの子の将来が心配だ。+10
-0
-
925. 匿名 2018/08/02(木) 08:48:25
>>921
そうそう。子供ってどんどんずる賢くなるというかちゃんと分かってて先に自分がやったのは隠したりもする。
もちろん叩くのはダメだけど経緯知るの結構難しいよね。+17
-0
-
926. 匿名 2018/08/02(木) 08:48:31
>>914 納得してない顔だなと思ったら、あっちで遊んだら、もう一回来てみようか?空いていたらまた遊ぼうね。と笑顔で言ってました。お母さんのモヤモヤって子供にうつりそうだから。子供も うん!とか言うけれど次から次へと興味がうつり忘れていることも多いです。もちろん友達が貸して貰って喜ぶ顔が嬉しい子もいるよ。仲良しと二人でその都度 貸してあげられた!ありがとうできたと言いに来ます。+1
-0
-
927. 匿名 2018/08/02(木) 08:48:49
>>23
おもちゃを取られたときに怒る本人の
気持ちもわかるので、それを受け止めつつ
じゃないよ。
まずは取られて泣いてる子の気持ち考えないと。
自分の子供ばかり尊重してるから
子供に見透かされてるんだよ。
叱りとばしたあとでフォローすればいいんだよ。
+7
-10
-
928. 匿名 2018/08/02(木) 08:49:23
某子供向け教材の影響か、貸して。いいよ。の流れ以外を子供が知らなくて、貸したくない時にどうしたらいいか、ができない時期があった。そばで親が見ていて、遊び始めたオモチャとかだったら、相手の子に「今遊び始めたやつだからごめんねー」などと親が間に入ったりしたよ。+19
-0
-
929. 匿名 2018/08/02(木) 08:50:02
>>922
場所を変えるのはわりといいかも知れない。
一旦その繊細な友達じゃなくて別の友達がいる所に行ってみたらどう?。
+7
-1
-
930. 匿名 2018/08/02(木) 08:50:09
私の娘も叩かれることはあります。
手はでないけど、口が達者で達者で…。
そのスピードで喋られると反撃できず、口下手な子は手が出てしまうこともあるよな…と見ていて思います。
全て状況を見ると娘にも原因があることもしばしば。娘には何故叩かれたのかな?嫌な思いさせなかったかな?と一緒に考えるようにしています。
もちろん叩く、怪我をさせるのはよくないし、親としては辛いし嫌です!でも、必要なトラブルを通じて娘には相手の気持ちを考えたり、成長してほしいと願います。
長文失礼しました。+26
-0
-
931. 匿名 2018/08/02(木) 08:50:44
ママ友グループの1人の子でもいるな。
いじわると言うよりすごく甘やかされてるんだろうなぁって子。
自分は友達におもちゃ貸せないのに友達が貸してくれなかったら号泣する。
ママは優しく諭すだけ。
以前、その子がおもしろがって色んなママたちに笑いながらつねって回ってたんだけど、それを見たその子のママはダメでしょ~って優しく言うだけ。
子どもがふざけてやってることだし相手はママだからいいでしょと思ってるんだろうけど、こっちは痛いしふざけてだとしてもつねることは暴力だからそこはしっかりと叱って欲しかった。+20
-0
-
932. 匿名 2018/08/02(木) 08:50:52
息子が3歳年少。同じ学年のお友達複数人とよく遊ぶけど、それぞれでおもちゃの取り合いはほぼ毎回勃発するよ。
子どもたちだけだとなかなか解決は出来ないから、親がお互いの言い分を聞きつつなだめてる。難しいよね。
経験していくしかないのかなと思うよ。もちろん手が出たりは無いように!
息子も手が出る子だったからそれはもうかなり悩んだ。何回も何回も言い聞かせたし、叱り飛ばしたり療育センターに相談に行ったこともある。
3歳頃から落ち着いて、今はそういうことは無くなったよ。ただ目だけは絶対に離さないけど。
幼稚園に入って集団でかなり学んでいるな〜と感じるところもあるよ。
主さんとこもうちもまだまだこれから!
+13
-0
-
933. 匿名 2018/08/02(木) 08:52:10
>>906
いや…
中1息子を持つ親ですが、子供はいつか治る的な育て方してきた親の子は、それなりですよ
今でも気に入らないと蹴ったりしてます
周りのみんなが成長するから、教室ではうまくスルーすること、敵に回さないことをするけど、夏休みに入った今、遊びでハブられていますよ+8
-2
-
934. 匿名 2018/08/02(木) 08:52:57
>>41
怪我させてからでは遅い。
そうなる前に、しちゃいけない事を
徹底的に教えないと。+6
-0
-
935. 匿名 2018/08/02(木) 08:54:09
>>918
それならここで相談したりしないと思うんよ。
やっぱり罪悪感がある。でも悪くないって第三者の声も聞きたいんじゃないかと。
+9
-1
-
936. 匿名 2018/08/02(木) 08:55:44
>>917 1回なら覚えてないかも。そこまで怒られるには理由があると思っていいんじゃないかな。うちも叩いたことに落ち込んでいたら 旦那にもその理由ならしっかり伝わってるだろうし、これからは叩かないで教えてやって。って言ってたよ。
相手の子が泣くことを理解しているなら、もう少しで落ち着いて言葉で言えそう。うちも成長とともに貸してって言わないと貸さないよーって言い返したよ。+2
-0
-
937. 匿名 2018/08/02(木) 08:57:47
2歳ですが、うちの子は取っていくし叩くときもあります。親の私がその度すごく怒っているし、謝っています。でも、周りからは「そんなに怒ったらかわいそうだよ~」「大丈夫よーこんなに小さいのにわからないよね、謝らなくていいのよ」って人が多いです。私のよくいく児童センターの人はそんな人が多いです。気を使ってくれてるのではなく、みなさん本気で怒らない育児の人が多いので悩んでいます。そのせいで子供は他のお母さんに甘えるようになってさらにイライラしてしまうので行かないようにしました。なんか、怒らなくていいよっていうのも変ですよね…。ここ見て安心しました。+12
-0
-
938. 匿名 2018/08/02(木) 08:59:46
>>928 うちの子も言ってた。貸してって言われたら いいよーだよね!ってプンプン怒ってた。
違うんだよ。みんな気持ちがあって、使ってすぐの子もいる。遠くから使いたくて朝早く起きてくる子もいる。いつもすぐどうぞしてばかりで我慢する子もいる。だから 違うのを使ってまた来てもいい。ずっと待ってもいい。どうする?って聞いてた。いつしかわかるようになってたよ。+13
-0
-
939. 匿名 2018/08/02(木) 08:59:50
>>922
どうだろう。
たまには違う所で遊ぼうとか気分転換なら悪くはないけどそれも善し悪しだよね。
+1
-0
-
940. 匿名 2018/08/02(木) 09:00:04
>>53
実際そのまま誰にも注意されず
大人になった子も多いよ。
職場でも仕事できない、気遣いもできない
くせに「私ほど素晴らしい人間はいない」って
感じで、手に負えない。+9
-0
-
941. 匿名 2018/08/02(木) 09:02:54
うちも、叩かれたり取られたりする側だったけど、親からすればイラつく事この上ないよ。悪いけど。
相手のお母さんに謝られて、目の前では大丈夫ですーとか言ってても、心の中ではこっち絡まない様にちゃんと抑えててよって思うから。
かなり気使って子供見てた方がいい。
まだ3歳なんだから親が見て当然。
主の子供にやられて、かなりイラついてるお母さん達絶対いるよ。+9
-12
-
942. 匿名 2018/08/02(木) 09:03:46
>>911
この言い分、よーーーく分かる。
だから私はそういう子には、親の私が言ったよ。
言葉の暴力もあるからね。
本当に使い始めたばかりのおもちゃを取る子もいたし、他人が持ってるもの、他人が遊んでいるものを欲しがるだけの子もいるから、まだ使い始めたばかりだから待ってねってね。
子供が自分で言うのも大切だけど実際にどう言ったらいいか分からない時期でもあるよ。3歳なら。
親のそういう対人対応を見て、おぼえていくんだと思うから。+10
-0
-
943. 匿名 2018/08/02(木) 09:03:52 ID:UaE2ZH7tB3
私は注意したり叱る前に、まずはその子が何故おもちゃを取ろうとするのか、何故手が出てしまうのかを考えてみます。「このおもちゃ使いたかったんだよね」「友だちが使ってたら羨ましくなっちゃうもんね」と、まずはその子がおもちゃを使いたかったという気持ちをしっかりと受け止めています。受け止めてから「でもね…」、と向き合い話します。
手が出てしまうのは、自分の思いをまだ上手く言葉で表現出来ないからだと思います。その事を受け止めつつ、お互いの気持ちを大人が代弁しながら伝えていくこと又、叩く事はいけないこと、痛いんだよという事を繰り返し、繰り返し丁寧に伝えていく事が大切かなと思っています。伝える際に、「◯◯がお友達を叩いてる姿を見るとね、ママすごく悲しくなっちゃう」という風に主語をお母さんにして子どもに伝えると、お母さんの気持ちや思いにも子どもは少しずつ気付いていくと思います。+4
-3
-
944. 匿名 2018/08/02(木) 09:04:44
>>917
>「○○ちゃん、意地悪だね」と言われたんですね。
普段自分はおもちゃ貸さない、取られたら叩いて対抗してたらそりゃ辛辣にもなりますわ……+26
-3
-
945. 匿名 2018/08/02(木) 09:04:51
攻めてる人沢山いるけど、幼稚園では、しょっ中取り合いしてるし、貸して、やだ!なんてトラブルはあってるよ。誰だって貸したくない時はあるし、取り合いになる時はあるし。小学生だってゲームの順番で喧嘩になるし。気長に教えたらいいよ。あまりに意地悪してたら、そのうち本人が友達にやられて気づくよ。+17
-1
-
946. 匿名 2018/08/02(木) 09:06:46
>>943
こんな長々喋って「受け止めてあげた」つもりでいるのって怖い。
そもそも「ママが悲しいから」って正しいんだろうか。+7
-2
-
947. 匿名 2018/08/02(木) 09:07:47
>>941
主の子は知らないけど、園で周りの子を泣かせまくったり暴力、噛みつきしまくってる子がいたんだけど、親や周りの大人や先生は何故か見てない
そういう、大人の見てない隙を本能で狙ってやったりする子もいるみたい
毎日クラスの誰かしらが冷えピタや湿布を貼っていたっけ
幼稚園になると、言葉で伝えることをさせるから、言えないから手が出ちゃうんだよねーなんて親は開き直っていたけど+9
-0
-
948. 匿名 2018/08/02(木) 09:08:56
>>65
父親に似たのでは?+3
-0
-
949. 匿名 2018/08/02(木) 09:09:04
>>937
怒るのと叱るのは違うからじゃない?
周りから怒っているように見えたんだろうと思う。+2
-0
-
950. 匿名 2018/08/02(木) 09:10:14
叩かれてギャン泣き出来る子は、繊細とは言わない、寧ろ感情を外だろうが内だろうが、出せる子って事。
主の娘ちゃんは、外では良い子、内では我儘、これが極端みたいだから、典型的な、内弁慶な子。
なんじゃないかな。
内弁慶な子って、外でのストレスが半端ないから、内での発散が激しいんじゃない?
大人でもいるじゃん。
外での姿しか知らない他人は、嘘!信じられない!凄く優しくて穏やかな人ですよ〜〜みたいな。
大人は使い分けられるけど、まだ幼児だから、上手く場や状況を考えられず、衝動的に手が出てしまうんだと思う。
もう少し成長したら、手が出なくなると思うよ。
それまでは、娘ちゃんが友達を叩いたら、主が叩かれた子のお母さんに、思いっきり叩かれたら良いんじゃない?
勿論事前に止める、でも間に合わなかったらの話。
此ればかりは、持って生まれた性質だよね。
内弁慶な子は、繊細で神経質な子が多いと、子を産んで24年の私が、沢山の子を見てきて学んだことです。
外面が良いって、悪いことじゃない。
程度にもよるけど、程度が分かるのはまだまだ先だから、何とも。
多分だけど、主もこのタイプじゃない?
ここでの発言読んでて、思った。
+11
-1
-
951. 匿名 2018/08/02(木) 09:12:37
こんなにみんな親身にアドバイスしてるけど、主には響いていない気がする。主の過去のコメントみたら分かる。+33
-5
-
952. 匿名 2018/08/02(木) 09:13:06
>>945
『貸して、やだ!なんてトラブルはあってるよ。』
今はそれ以前の話じゃない?貸してと言わないで奪い取る子に暴力で仕返しする子。
幼稚園なら、貸して、嫌だ、何でだよ!、まだ遊んでるから嫌だ!とかやり取りしていく事もあるし
先生が仲裁する事もある。+3
-2
-
953. 匿名 2018/08/02(木) 09:16:31
うちの子はよくやられたなー。発達障害があって、思いを伝えられないし、気も弱いし、男の子だけど女の子とばかり遊ぶ子だったから。粗暴な男の子達から、うちの子のものは取ってもいいし、順番抜かしてもいいって風潮になって来て、流石に幼稚園に言いに行こうとしたら、しっかりした女の子達が男の子達を牽制して叱ってくれて、うちの子を守ってくれてた。そしたら男の子達が逆に、うちの子の分のオモチャを確保してくれるようになったり、優しくなって行って、根は皆良い子なんだなと感じました。
なんかそうやって、友達同士で学んで行く部分もあるのかな?とも思います。+35
-0
-
954. 匿名 2018/08/02(木) 09:18:24
3歳の子を意地悪意地悪言う意地悪な大人が多いですね。3歳ならまだ自分の思いがコントロール出来ない子はいます。園生活ではそんなトラブルしょっちゅうです。トラブルを通して子どもは社会性を学んで行きます。主さん、お子さんの思いに共感してあげながら、順番やなぜ叩いたらいけないのかを根気よく伝え続けて下さい。主さんは謝り続けで辛い気持ちになるとは思いますが、必ずお子さんに伝わる時が来ます。小学生でも喧嘩になること多いんだから、焦らずいきましょ。+54
-2
-
955. 匿名 2018/08/02(木) 09:19:40
姉が意地悪で叩くし口も悪いしで
有名だった。
被害者数しれず、抗議の電話も多数。
私が話を聞くとあなたも可哀想と
言われる始末。
小学生の時、姉の同級生から
同情されるほど私もやられていました。
姉妹でも正反対、私はいじめられっ子
でしたよ。
姉の子供は2人とも凶暴ないじめっ子
私の子は2人とも大人しく
やられてばかりでした。
やられてる側は苦痛です。
いじめっ子って、脳の作りが
違うとか研究されてましたよ。
+12
-3
-
956. 匿名 2018/08/02(木) 09:20:57
>>953
>しっかりした女の子達が男の子達を牽制して叱ってくれて、うちの子を守ってくれてた。
それは優しいからじゃない、単にそうしないといざこざが多すぎて、すぐに遊びがストップして先生はそっちにかかりきりなってしまうから
スムーズに遊びたい、先生にこっちに来て一緒に遊んでもらいたいって考えただけ。
私がそうだった。+5
-18
-
957. 匿名 2018/08/02(木) 09:22:04
>>952
シレッと取ったり、奪い取るのもあるよ。特に男の子同士。お兄ちゃんとか居る子は家でお兄ちゃんにやられてるからか、する子多いし、男の子同士だと胸ぐらつかみ合いになる事もあるよ。女の子はそういうのほぼ無いけど、口喧嘩や仲間外れがある。
成長や体格の差も大きい時期だから強い子は強いよね。+11
-2
-
958. 匿名 2018/08/02(木) 09:22:30
>>937
そういう感じのママ友いて疎遠にしたなぁ
叩くでも無くただ何かを取ろうと顔の前(と言ってもそんなに近くを乱暴にした訳ではない)に手が通っただけで、ガブッと噛み付いた
園でもそんな感じみたいで、サラッと「顔の前に手をやったでしょ?そうすると噛んじゃうんだよね」ってこっちが悪いと言わんばかり
これが決定打でフェイドアウトしたんだけど、
みんなでお子様OKのラーメン屋へランチに行ったとき、お店入る前に「お店の物はやたらいじらない、静かにする」等の約束をさせた
そしたらその子、お店の調味料をガチャガチャ弄るし、触られないようにしたら癇癪起こすし、挙句の果には隣の席のお客さんのお皿をガチャガチャ弄り出したりしてた
それに影響され他の子もやろうとしたから、「○○しない約束だよね?帰るよ?」と注意したら
「いろんなお約束あって可哀想〜うちは自由人だから いろんなこと注意すると自分で考えて行動出来なくなるよ」って言われた
その後、英会話だの英才教育だの熱弁奮ってたけど目先の我が子の行動を注意しろよとしか思えなかった
+31
-4
-
959. 匿名 2018/08/02(木) 09:24:53
>>956それならそれでいいじゃない?それで丸く収まって皆の雰囲気が良くなったんなら。問題を起こす子がいる。なだめる子がいる。そこで学ぶ子がいる。救われる子がいる。それぞれが経験になるんだし、良い影響を与え合うのは良い事だし。+19
-0
-
960. 匿名 2018/08/02(木) 09:26:17
自分の持ってきたおもちゃで遊んでる途中で
『貸して〜』
に対して、いいよと言えと
しま〇ろうでやってて
一時期問題になったよね。
人のものを貸してとか
ましてや、使っているものを貸してとか
ありえないと思うけど。+31
-2
-
961. 匿名 2018/08/02(木) 09:27:34
友達の子供がもうすぐ5歳になるのに酷いよ。
自分のオモチャも人のオモチャも独り占め。特に自分より小さい子には本当に意地悪。
母親も叱らないし、渡してあげたら〜⁇って一言言って終了。
私の息子のオモチャも投げるは踏みつけるはで今まで何個も壊された。
親のせいだけど正直その子供が全くかわいいと思えなくなったし、もう付き合いも辞めようと思ってる。+18
-4
-
962. 匿名 2018/08/02(木) 09:27:54
>>901
うちは子供が暴力的じゃなかったけど、そう教えました。どんなに相手がわるく手も手を出したら負けだよ。嫌なことされたのに手を出したら割るもの、良くて両成敗にされるんだよってね。+3
-1
-
963. 匿名 2018/08/02(木) 09:28:05
>>921
>>930
分かる!まさに2歳半の娘がこれ。
とにかくよく喋る。
同じ月齢だとさ、相手は怒って上手く言葉で伝えられず叩く。
一部だけしか見てないと「叩く」という行為でやられたになるけど…。
娘に原因があることも多いんだよ…。
色々経験を通して成長していくのかな?と、日々親子で向き合い中。
だから、ここに堂々とコメントかける人はさ、すごいと思う。嫌味とかじゃなくて純粋に。
私、こんなに堂々と人にアドバイスできないや。
トピズレ失礼しました。+27
-0
-
964. 匿名 2018/08/02(木) 09:28:31
>>135
普段から我慢しなくて良いことを
我慢させてたら更にストレスたまる
だけでは?
そういう場面(友達とおもちゃを取り合ったり)に
なった時に言い聞かせて、必要なら叱れば良いと
おもう。
できた時は思いっきり褒めて。
+8
-0
-
965. 匿名 2018/08/02(木) 09:28:38
>>959
凄く素敵な考え方ですね!
色んな性格の子がいるからこそ社会性を学ぶことが出来るんですよね^_^+10
-0
-
966. 匿名 2018/08/02(木) 09:28:41
ひねくれた事や意地悪な事をここで言ってる人の子の将来の方が私は心配だわ。
主も悩んでトピ立てしただろうし、子供が意地悪しちゃうって悩んでる人も居るのに、攻めてばかりの人の子こそ、そういう子になってしまうんじゃないのかな?その人達の言い分からしたら。+21
-7
-
967. 匿名 2018/08/02(木) 09:29:06
保育士の妹が育てている甥っ子
人を噛む。
それを笑っている。
その神経が信じられない。
私なら病む。+18
-0
-
968. 匿名 2018/08/02(木) 09:29:49
>>956
今までやってたものが逐一中断されて泣いたり喚いたりされると腹が立つよね。。
先生なんて途中から入ってくるから見てないし被害者も加害者も頭に血が昇ってるから上手い事説明出来ないから、傍観してる側は退屈この上ない。
幼稚園ではないけど私は小学校の時はそんな感じの事をしてたよ。
母親が授業参観に来た時に「これからも優しくしてね」って言われてイラついた。
+3
-1
-
969. 匿名 2018/08/02(木) 09:30:06
>>961
付き合い辞めた方がいいよ。それでないとあなたのお子さんが他や自分より小さい子、おとなしい子相手にそういうことをするようになっちゃうよ。
だって自分が、そうされてきたんだから。+7
-3
-
970. 匿名 2018/08/02(木) 09:30:11
主 叩いてる人たちは子育てちゃんとできてたの?
子供がお友達に意地悪したことない人が叩いてるんですか?
+32
-4
-
971. 匿名 2018/08/02(木) 09:32:26
>>917 お友達もお友達ママも1対1になるから お互いモヤモヤしちゃうんじゃない?特に 第一子だと。お二人との関係性わからないけれど、もう一組親子も交えると見えてくることあるかもです。2人目3人目ママの対応とかね。辛口もあるかもしれないけれどこう受け取るのかと勉強にもなるよ+8
-0
-
972. 匿名 2018/08/02(木) 09:35:21
>>970
自分の子は絶対いじわるしないと思ってる親の子こそ見えない所で上手く意地悪してますよ。面だって意地悪してる子の方がまだ可愛げがあったりします。保護者にいちいち、「貴方の子は意地悪です」なんて言わないから知らないだけ。
いずれにしろ意地悪は良くないけど、全く誰にも意地悪、または、意地悪と取られる行為をしない子は居ません。+25
-3
-
973. 匿名 2018/08/02(木) 09:36:04
うちは最初おもちゃ投げたり結構暴力的な子だったけど、根気強く叱り続けて、ダメな理由もずっと伝え続けてたら、ちょっとずつマシになってきたよ
ちゃんと伝えてたら、ちょっとずつでもマシになるし、どんどん酷くなるのは、親が叱ってないか、療育で相談した方がいいと思う+6
-1
-
974. 匿名 2018/08/02(木) 09:37:59
>>937
すごく怒ってる、っていうのが大声で
「〇〇!!何してるの!!!なんで何回も何回も叩いちゃダメって言ってんのに叩くの!!!謝りなさい!!」
みたいな頭ごなしに怒鳴りつける系だと周りも「そんなに怒らないで〜大丈夫よ〜」とか止めるよね。平和に遊んでる他の子もその怒鳴り声にびっくりしたりするし。
でもその場から退場させて、声のトーンも低く子供の目線を逃がさずしっかり言い聞かせるお母さんには横から口出ししたりしない。
子供がよく分からず「〇〇ちゃーん?あそぼー?」とか叱ってる場に近づこうとしたら「今〇〇ちゃんはママと大切なお話してるの。お話が終わるまで待ちなさい」って静止させるし。
母親の怒り方で周りの対応は随分違うと思うよ。+18
-1
-
975. 匿名 2018/08/02(木) 09:38:43
叱らない育児はやっぱりダメだと思う
社会のルールを守ってこその個性とか自己主張だと思う
+16
-0
-
976. 匿名 2018/08/02(木) 09:39:12
こういう時受け答えが本当にどうしたらいいか難しい
うちはいつも最終的に取られるんだけど、だれか近寄って来て欲しそうだったり取られそうならその子に「一緒に遊ぶ?」って言ってみたり。
貸すか貸さないかは我が子に任せてしまってたけど、ここ見てぶん取られた時とか、我が子が貸したくない場合になんて言ってやればいいか正解が分からなくなってきたww+15
-0
-
977. 匿名 2018/08/02(木) 09:39:17
>>963
一部だけしか見てないと「叩く」という行為でやられたになるけど…。
娘に原因があることも多いんだよ…。
それはそれで問題だよね、、
+5
-5
-
978. 匿名 2018/08/02(木) 09:40:16
>>972
おもちゃ貸してあげない 取り上げてしまうなんて子供の間でしょっちゅうありますよね笑
あなたの言っているように 全く意地悪をしない子はいないと言うならば 主を叩くのはおかしい
相談しに来ているわけで、自分の子供が意地悪してしまった時に 自分はどうやって子供をしつけたのかを教えてあげればいいのに。
叩いてる人達のほうが意地悪なことしてると思いますけど。
+24
-1
-
979. 匿名 2018/08/02(木) 09:40:53
>>959 子供達もいいも悪いも考えていくからね。とりあえずその子用のおもちゃ確保しておいてあげる。そして自分たちだけで遊ぶ。揉めないけれど 一緒には遊ばない。交わらない。先生にも女子にも怒られない。ってなることもあるから難しいよね。+2
-1
-
980. 匿名 2018/08/02(木) 09:42:29
>>969
乱暴な子といるとそれが当たり前だから乱暴になる
優しい子といるとそれが当たり前だから優しくなる+4
-3
-
981. 匿名 2018/08/02(木) 09:44:40
主が叩かれるのはこれだけいろんな意見がでてるのを真摯に受け止めず、でもでもだっての上から目線だからでは?
前の方でがるちゃんのおばさん達は役に立たないって自分から相談してきて有り得ない暴言吐いてるし
貸して貸すよができないなら大人がそばについて
一緒に遊ぼうじゃダメなのか?頃合いみて貸してね、どうぞ。を、すればいい。
主は自分の子以外は好きではないみたいだから
むずかしいかもしれないけど。+10
-9
-
982. 匿名 2018/08/02(木) 09:44:58
ここまで読んで思ったことは、主さんの旦那はどう思ってるんだろう?お休みの日に一緒に支援センターなどに行き、他の子との関わり方見てもらったらどうかな?いつもいくところと慣れていないショッピングモールなどの遊べるところなどでも娘さんの受け答え変わると思うんだ。+3
-1
-
983. 匿名 2018/08/02(木) 09:45:57
育て方悪いって言ってる人は、性善説なんだろね
生まれながらに基本的には善である
育て方が悪いから悪になる
じゃあおもちゃ奪っちゃう子も、仲間に入れてって言えない内向的な子も、全部親のせいか
私は性悪説を信じるな
動物的で欲もあってそれが普通だけど、社会生活の中で他者との兼ね合いを学ぶ
3歳なったばかりとかお母さんがつきっきりで、良い関係結べるように一生懸命試行錯誤してる時期じゃないかな+16
-1
-
984. 匿名 2018/08/02(木) 09:49:02
3歳の娘がいつも「〇〇ちゃんがオモチャ貸してくれなかった!」「〇〇くんに叩かれた!」「髪引っ張られた!!」「〇〇くんにオモチャ取られた!」とか愚痴って来る。
おー頑張れ!戦え!取られたら取り返せ!貸してくれなかったら待て。と言ってる笑。先生曰く、ストレートに対抗したり、変化球から攻めたり、娘もいろいろ工夫して戦っているようだ笑。負け気味だけど。。。
周りのお母さん達もニ子が多いから、喧嘩も沢山しなさい。と見守るタイプ。
幼稚園に行きたくなくなったり、怪我をしたりしない限りは見守ってるよ。
同じ年少でも3月生まれと4月生まれじゃ天と地の差がある訳だからトラブルも絶えないよね。
人の物取ってた子も、強い子にガツンとやり返されて一瞬で直った子も居るし。
皆成長するから心配しないで。+21
-1
-
985. 匿名 2018/08/02(木) 09:49:12
結局はその子本人と言うより親の対応が不満なんだよね。+38
-0
-
986. 匿名 2018/08/02(木) 09:49:25
>>960
借りれた子は、その後また別の誰かに貸してって言われたらどうするのか?
貸すんじゃなくて借りた相手に返さないといけないわけだけど、そこらへんはうやむや。
+9
-0
-
987. 匿名 2018/08/02(木) 09:51:05
主です。
先ほど、一時保育の先生と話をしてきました。
相談すると、園では「貸して」のやり取りも待つこともできていると聞いて、腰が抜けそうなほど安心しました…。もちろん、見ていないところでやっている可能性もあることは頭に入れつつ、ですけれども。
物凄い不安だったから、正直、ちょっと泣きそうでした(苦笑)
これからも気を付けてみてあげようと思います。
>>981さん、そのコメント私じゃないですよ。+28
-5
-
988. 匿名 2018/08/02(木) 09:52:24
>>987
そうなんだ、主ごめんね+13
-3
-
989. 匿名 2018/08/02(木) 09:53:02
ちゃんと真剣に答えてくれてる人に対しての主の答え方はどうなの?ってなるけど、
がるちゃんって意地悪なコメント、叩きたいだけの人が多いのも事実だから 主の気持ちもわからなくない。
そもそも ガルちゃんで相談しない方がいいよ。
意地悪な答えしか返ってこないもん。+22
-3
-
990. 匿名 2018/08/02(木) 09:53:22
主さんが自分の子のことは棚に上げて、こっちも悪いけどそっちだって泥棒じゃん!って一言言わないと気が済まないのと同じで、娘さんもおもちゃ取られたら1発殴ってやんないと気が済まないってことなんだろうなぁとこれまで見てて思う。+16
-7
-
991. 匿名 2018/08/02(木) 09:53:37
>>979それはそれで子供達が解決法を導き出したのだから良い事だよ。
その子はどうせ女の子と遊ぶタイプみたいだし、男の子がオモチャ確保して他で遊んでもいいんじゃない?怒られたくないって事から、先に気遣う事が大切と男の子達も学んだんだろうし。
なんか、さっきからマイナス思考な人多くて困る笑。+5
-1
-
992. 匿名 2018/08/02(木) 09:55:51
>>987
主さん!
私はあなたが悪いとは思いません!
誰もが子育てに苦戦しています。
同じ経験をしている人もたくさんいます。
まだまだお子さんに教える時間はたくさんあります。いい事と悪い事の区別をしっかりと向き合って
何故おもちゃを取り上げてしまうのか?まず聞いてみたらどうでしょうか。
子育てがんばりましょう。+21
-2
-
993. 匿名 2018/08/02(木) 09:56:37
>>987
大丈夫だよ。20歳になっても人の物取るわけじゃないんだから。1年、1年、ぐんぐん成長するよ!噛み付く子、押しちゃう子、すぐ泣く子、気持ちの切り替えが苦手な子、いろんな子がいるけど、みな大人になりますよ!頑張れ!+16
-0
-
994. 匿名 2018/08/02(木) 09:58:01
夏休みでお子さんも居るだろうスレだけど
よく回ってるねー+3
-1
-
995. 匿名 2018/08/02(木) 09:59:27
>>987 主さんは一時保育してもらっている保育園 幼稚園に4月からお願いする予定なの?幼稚園や保育園によって方針や行事内容 保護者の役員など出番も多種多様だから、そこまで不安だなと思うなら、早めに情報収集してもいいかも。+0
-0
-
996. 匿名 2018/08/02(木) 10:00:26
子供を見てると、その子がお母さんの本当の姿の真似をしてるんだってわかるよ。
意地悪な子のお母さんは、授業参観などの行事で知り合いが周りにいる時は挨拶すると返してくれるけど、スーパーとかでばったり会って、人はいっぱいいても、知り合いが周りに居ないときは挨拶するしてもガン無視するよ。目が合ってるのに、プイってする人の姿を子供も見てる。その人の子、先生や親の前ではいい子にしてるけど、陰では意地悪だし物を盗む。+9
-9
-
997. 匿名 2018/08/02(木) 10:02:40
>>8
それは謝るのが当たり前。
取り繕いで謝ってる母親もいる。
根本的には放置気味な親が多いよ。+3
-0
-
998. 匿名 2018/08/02(木) 10:02:54
>>987
てことは、やっぱりお家にある愛着のあるおもちゃだから貸し借りできないんじゃない?まだ3歳前なんだよね?今の時点で保育園で貸し借りができてるならもう少し大きくなったら、お家のおもちゃも貸し借りできるようになると思うよ。
お疲れ様。+9
-0
-
999. 匿名 2018/08/02(木) 10:03:52
トピ見てて意地悪がゲシュタルト崩壊してきたんだけど、そもそも3歳児のすることは意地悪なの?
意地悪ってなに?笑+17
-2
-
1000. 匿名 2018/08/02(木) 10:05:51
>>986
そう言われてみたらそうだね…+2
-0
コメントを投稿する
トピック投稿後31日を過ぎると、コメント投稿ができなくなります。削除すべき不適切なコメントとして通報しますか?
いいえ
通報する