嫁が家事をすべてするのは当たり前ですか？（同居）

[1001. 匿名]

>>1000
まさか！旦那さんが戻したがってたみたいだけど離婚出来て、しばらくして再婚してました。

[1002. 匿名]

>>1001
1000です。
良かった！

[1003. 匿名]

イライラするのはわかるけど、想像だけでこういう人間だろうって主を批判するのは違くない？

[1004. 匿名]

>>1003
批判してた人はもう見てなさそう。
ランキングから外れたし。
今いるのは純粋に心配してる人だと思う。

[1005. 匿名]

>>1003
でも、姑の機嫌を損なうのが怖くて逆らえない、なんて恥ずかしげもなくいう女を
嫌う同性が多いのは確かだと思う

[1006. 匿名]

>>1003
でも多分その想像は当たってると思うわ

[1007. 匿名]

>>936
貴方は正当で、病気を盾にして奴隷扱いしてる姑や甘えすぎ義弟の方が｢卑怯｣なの。
料理は100歩譲って良いとして、洗濯や掃除は別に味覚がおかしくても出来るよね？
誰でもそんな扱いされたら別居か離婚選ぶって皆のコメあったでしょう？
大切な友達や姉妹が同じ扱いされてたら主だって同じ事言うと思うよ。

黙って出ていくんじゃなくて置き手紙だけして実家に帰ったらいいよ。
メールだと消されるし話し合いだと丸め込まれる可能性があるから、手紙を書いてコピー取っておいたらいい。
大切な物や2～3日分の服を出勤前に実家へ送っといて、出ていく当日は貴重品だけ持ち歩くくらいでね。
大きい荷物だと感づかれたり、絡まれても逃げにくいから。
もうこの家に帰ってこなくても別にいいやってくらいの気持ちで、最低限・大事な物だけにしてね。
暴力振るう舅から逃げる為に貴重品だけ持って逃げたんだけど、いざ離婚ってなって義実家に行くと自分の物が全部捨てられてたって友人が居たから。
長くなってごめんね。

[1008. 匿名]

自分の親のこと考えたら、自分の状況おかしいと思えませんか

[1009. 匿名]

主さん、あなたを本当に心配してます。
私が姑だったら、ばか息子と結婚してくれた事だけで感謝だし、二人幸せになってほしいから、絶対そんなことはしない。
出掛ける日まで食事の準備？なにそれ
義弟は手も足も金もあるんでしょ。
自分達で用意すればいいじゃない。
義実家と結婚したんじゃないわ。
子供できる前によーく考えた方がいいです
子供いたら行動するのが今の何十倍も大変になります。
あなたの事を守ってあげられるのはあなただけだよ
勇気を出して！

[1010. 匿名]

主です。
みなさん心配してくださってありがとうございます。
コメント見て少しずつですが勇気をもらっています。

旦那が姑に私がこう思ってるってことを全部言ってくれても、同居する時点でそんなこと分かって来とるだろうが！って感じでやっぱり当たり前な考えしかないみたいです。
「姑さんをたてなさい」、1人で出かけるにもご飯作ってからならいいと思うけど立て続けだと「姑さんが病気なのに普通遊びに出ん！」、「姑さんに対して何その口答え？」みたいなすぐ姑さん姑さんって言ってきます。
その時に何て言い返したら理解してもらえますか？
というのも今年初盆と言うこともあって3日ぐらい実家に帰ったり友達に会おうと思ってて(毎度日帰りで)、その時も晩御飯はどうするだ？とか絶対言ってきます。
その時に何て言ったらいいでしょうか。
3日間立て続けだと晩御飯作って出ても主婦なのに遊びすぎ！とか絶対なんか言ってきます。。

[1011. 匿名]

>>1010
ちなみに盆が終わってから家を出ようかなと考えています。(私だけ)

[1012. 匿名]

>>1010
自分の事しか考えられない残念な家族ですね
主さんは無料の家政婦ではないんですよ
主さんに離婚の覚悟があるなら強行的に実家に帰って全てを両親に話して両家の親を交えて話し合ってはいかがですか？

同居を解消出来ないなら子供が出来る前に離婚も視野に入れた方がいいと思います。

[1013. 匿名]

>>1010
何にも言い返さなくていい。主さんは姑と話し合わなくていいよ。

お盆までは自分とご主人の事だけきちんとして、実家に戻ればいいと思う。
本当はもっと早く帰ってもいいくらいだとは思うけど。

[1014. 匿名]

少しずつ荷物もまとめてた方がいいね。
上で誰かが書いてたように私物もチェックされてるかもしれない。
貴重品の管理も慎重にね。

[1015. 匿名]

>>1010
初盆なのに酷い姑で腹が立つ、
そんな時は旦那がハッキリ意見するべきで、主さんが矢面に立つことないよ、
なんなんだその旦那と姑は、捨ててやりたいです。

[1016. 匿名]

姑さん達は主さんを人間扱いしてないのは分かる？
何でも言うこと聞く奴隷という感覚。
奴隷と思って見下している人から話し合いをしたい、こうしたいって言われても応じることはないです。
言い方悪くてごめんなさい。
でも姑の言い分からも主さんもそれは分かると思う。
あなたが何を言っても無駄だから置き手紙して出て行くしかないです。
説得は無理。
向こうはあなたがいなくなって初めて話し合いに応じる気になると思います。
もう家を出る時期も決めてるなら少しずつ準備した方が良い。

[1017. 匿名]

主さん、姑は何を言っても無駄な様ですね。
お盆が終わってから家を出ることは大賛成です、ってかそうするべきです。
貴方の人生が義理家族の奴隷なんておかしいよ、
大事な物は初盆で帰る時に持って行ってね、居ない間に何されるか分かったもんじゃない。

[1018. 匿名]

>>1010
主さんの代わりに言い返してやりたい！
主さん、押し切られそうだから、全部ご主人に窓口になってもらった方がいいよ。
なんだかまだ姑にお伺いをたてるスタンスなのが気になるけど、「今後はこうさせてもらう」と意志を伝える姿勢で行かなきゃダメだよ！

[1019. 匿名]

>>1010
御飯はどうするんだって「子供じゃないんだからコンビニでも弁当屋でも買えよ、カップラーメンなんてお湯注ぐだけだよ？そんなこともできないんでちゅか〜！？」って、言ってやりたい！！
主さん、最初の旦那の言葉が全てだよ。同居する時点でわかってただろうが、っていう言葉に全て詰まってる。旦那は最初から世話要員で主さんと結婚したんだよ。他の人も言ってるように、何を言い返しても無駄だよ。実家に帰ったら、ご両親に全て打ち明けて、できればこのトピも見せて力になって貰って欲しい。

[1020. 匿名]

>>「姑さんをたてなさい」、1人で出かけるにもご飯作ってからならいいと思うけど立て続けだと「姑さんが病気なのに普通遊びに出ん！」、「姑さんに対して何その口答え？」みたいなすぐ姑さん姑さんって言ってきます。

↑いやもう普通じゃない。
どんだけ自分の母親大好きなの旦那。
いつも申し訳ないから、今日は俺が全部やっとくから嫁さんは1日遊んできなよくらい言ってくれるのが普通で、旦那の普通は普通じゃないわ。

[1021. 匿名]

>>1010
姑さんには何も言わなくていいよ。
いる間できたら言ってること録音しといて。
みんなが書いてるみたいに、荷物少しずつ送って。
お盆でさよならでいいよ。
晩御飯は普通のお家なら自分でやらせるか、旦那さんに頼むよね…

私だったら考えておきます、大丈夫ですよとだけ言ってそのまま出てきちゃうけど、変に足止め食っても困るから、おとなしいふりして準備しておけば？
今は逃げ切る事が大切。

[1022. 匿名]

私が主さんの親なら「もう我慢しなくて良いから帰っておいで」と言いますよ。

主さんのコメント見てるだけで泣けてしまう。

[1023. 匿名]

姑さん、姑さんって言ってるのは姑の言葉だよね？自分にさん付けする⁈って最初わからなかったけど。

[1024. 匿名]

「クソババアが偉そうに言うな！」と私が主さんの代わりに言ってあげたい

[1025. 匿名]

夫が主さんの味方のふりしてたけどただのパフォーマンスで「同居する時点でわかってただろうが」が本音だよ。姑も味が本当にわからないなら３品も要求する?味がわからなくてもカレーやクックドゥで分量どうり作ればできる。要はする気がない。話し合おうとはしなくていい。向こうの言い分は「病人(ただのリウマチ)ほって冷血だ薄情だ」とか感情面でしか言えないから。主さんが出て行って夫が「今までごめん。別居するからやりなおしたい」というか「家事をほっぽりだして何してるんだ！早く帰ってこい！」とどちらかに反応するよ。後者なら離婚一択。

[1026. 匿名]

お盆に実家に行くのなら、旦那に書き置き残して戻らなければいいんじゃない？「情況が変わるまで帰りません」でOK

[1027. 匿名]

>>1010
あともし出来たら、そのお盆で脱出した時に、実家、親戚、友達、旦那さんと共通の知り合いとか必要そうな所に根回ししといた方がいいよ。こういうことは先手必勝だから。

お姑さんが大変で…自由に外出もさせてもらえなくて、家事もみんな私で、病気も実は大したことないらしくて、義弟の面倒もみさせられて…みたいな。
頑張れ。

[1028. 匿名]

主さんが娘だったら親戚一同引き連れて今すぐ乗り込んで取り戻すわ！
ババアにはバケツの水ぶっかけてこれでも飲んどけ！って言ってやりたい！

[1029. 匿名]

>>1023
姑さんって姑さん自身が言ってるのか。私旦那が言ってるのかと勘違いしてた。
姑が自分で自分をたてろって言ってるのか笑

[1030. 匿名]

とりあえず私は主さんが心配だから、トピ落ちるまで毎日見にくるよ。主さん頑張って状況変えられるといいな。

[1031. 匿名]

>>1010
お盆は三日連続で日帰りで出かけて、それが終わってから家を出るの？
初日に日帰りのふりして帰らないではだめなのかな？
子供じゃないんだから誰かいなくても自分で出来るよ。

[1032. 匿名]

主さんの実家の新盆に、旦那さんは来ないの？
主さんの親交えて話し合いしてみるとか。

[1033. 匿名]

主です。
姑さん姑さんって言ってくるのは姑自身です。
姑は自分も同居してて自分も姑をたててきたし、そんなものだと思っているのでそれを同居初めての私に教えてるつもりで言ってきます。
あと同居する時点で分かっとるだろーが！って言ったのも姑です。
料理3品作れって言うのは成人男性がいるから(旦那と義弟)だそうです。
働きながらで品数が少ないと体力もつかないって。。

[1034. 匿名]

>>1033
主さんの最初の希望は家事の分担だったと思うけど、今でもそこが妥協点ですか？
分担してくれるなら自由なし、義弟込みの同居を続けても構わないのかな。
もしそうでも、ご主人には同居解消を希望すると一度言ってみて反応を確かめて欲しいな。

[1035. 匿名]

>>1032
それ私も気になった。
全てにおいて主さんのことはないがしろにされてる感じ。

[1036. 匿名]

主さんの所、姑に言い返して分かって貰うとかもうそのレベルじゃないよ。関わってはいけない人種。
本当に家を直ぐにでも出るべき。それしかない。

[1037. 匿名]

>>1034
いやもう同居がしんどいです。
最初は分担の質問をしたくてトピをたてたのですが、予想以上に色んな反応があったので他にも聞きたかったことを書いてみました。
私はまだ20代で同居も初めてで姑をたてるとか嫁が家事を全部するとか当たり前だと姑に言われてずっとやってきたんですけどだんだん周りの意見とかを聞いて、いやこれは違うぞと思い始めて。。

[1038. 匿名]

正直すべては旦那の出方次第だと思う。
今後も結婚生活を続けるならね。
｢同居の時点でわかってた｣これを旦那がどう捉えるかね。
同居だからって主が世話をする筋合いはないって旦那が言ってくれるならいいけど、どんなに優しい言葉で言ってきても｢主、姑と義弟の世話してやってくれよ｣って立場なら改善は見込めない。
姑が同居をしてやってるって思ってるんだね。
1番は旦那さんが姑と義弟に主をこき使うなら出ていけって(ほんとに追い出さないとしても)スタンスを取ってくれるならいいんだけどね。

[1039. 匿名]

主さん考え方変わってきたんですね。
すごくいいことだと思う！
本気で同居を解消する気はありますか？
旦那さんに姑さんと義弟の世話を強制されるのは嫌だ、状況を改善する気がないなら家を出るって言ってみてはどうでしょう。
もし旦那さんがそれを止めないなら、結局は旦那さんにとっても主さんはただの召使いでしかないってことですよ。
離婚って簡単にできることではないけど、このまま一家の召使いとして人生終えるの嫌じゃありませんか？
20代ならまだ人生長いですよ！
姑は途中でいなくなってくれたとしても(ごめんなさい)義弟は一生いるんじゃない？
とりあえず一旦家を出る前に、旦那さんの気持ちだけでも確認しといた方がいいと思います。
どちらにせよ一旦家は出て、旦那さんが心を入れ替えるかどうかにかけてみるのもいいかも。
主さん、結婚生活は主さんのためにあるものですよ。
結婚って主さんが幸せになるためにするんです。
子どもがいないのは不幸中の幸いです。
主さんがしたいようにしていいんですよ。

[1040. 匿名]

>>1037
主さん20代！？
勝手に40代だと思ってた。
これは可哀想……。
義弟30代なら年上ってことか。尚更きもいわ。
今なら間に合うから離婚した方が良い。

[1041. 匿名]

>>1037
20代だったんですね。
なおさらこのまま人生送るのもったいないですよ！
感情移入し過ぎて厳しい意見もあったかもしれないけど、みんな主さんに頑張って欲しいと思ってると思います。このままいくと行動する気力も削がれていきますよ。
結婚して新しい世帯を作ったんです。姑、義弟は関係ありません。そしてご主人と主さんも対等です！

[1042. 匿名]

>>1037
20代だったんですね、
じゃ、なおさら早く決断して次の人生を踏み出して欲しいです。
頑張って！

[1043. 匿名]

旦那もかなりおかしい。
30前半の義弟と同居させて洗濯も掃除もやらせて平気なんて信じられない。
義母と義弟の異常性に隠れて分かりにくいけど旦那も思想が危険。

[1044. 匿名]

私が代わりに姑に言い返してボコボコに論破してやりたいくらいムカつくけど、古い時代の考えに凝り固まってる婆さんには言葉が通じないと思うので、無理に言い返さなくていいよ。
ただ、姑の言ってることやってることは世間一般で言うモラハラだから。
今後姑と接する時は常にレコーダーか何かポケットに入れとくようにしといてください。
レコーダーは簡単にネットで買えるし、アプリもいっぱい無料であるからね。
｢姑さんの言ってることって私は嫌だしおかしいと思います。結婚した時はこんな目に遭うと思ってなかったしそれが当たり前とも思えない。とりあえずこの録音は両親に聞いてもらうし必要なら弁護士にも聞いてもらうつもりです。姑さんが言ってることが正しいのかおかしいのか客観的に判断してもらいます｣とかなんとか適当に言って出ていけばいいよ。
言わなくてもいいけど、録音とか弁護士とか言われたら絶対ビビるからそれだけでいい復讐になると思う。
とりあえず会話の録音は絶対しておいた方がいいよ。
あとは主さんのご両親が常識的な人であればいいけどね。
古い価値観に凝り固まった人って一定数いるから･･･
がんばって！

[1045. 匿名]

主さんが私の母の当時と状況がとても似ていて重なります。
脅しではありません、ご主人も含め義家族全員が主さんを姑義弟の介護要員と考えてますよ。
不幸中の幸いお子さんがいないようなので離婚を強くお勧めします。

主さんがすぐに意地悪な言葉に言い返せないのは、今洗脳されてるからです。でも大丈夫、主が義家族と物理的に離れて安心安全で守られてる環境で生活を送って人権尊厳を取り戻したらきちんと正論が言葉になって出てきます。

「敬え」と子供みたいに自己だけ主張する人には「敬われたければ敬われるようなことをまずはして下さい」と言えばいいが、義家族は話が通じませんよ。
人を奴隷として見ることができる人に常識や情けは通用しないし、理解し合えることは生涯ないです。人間の血は通ってないと思いましょう。
私の祖母祖父父叔母達がそうで話し合いが成り立たないのを近くでずっと見てきたからわかります。
主が受けてる嫌がらせや色々が当時の母とそっくり。食事を365日3食作らせるところとか全部。

その後は母どうなったかというと、舅の介護を姑夫（私の父）小姑達に押し付けられました。
主のご主人も結局はあなたが家事をすることを”黙認”しているのです。
建前で一応ご主人は姑に意見するそうですが、その意見が通らなかった時の代替案はご主人から提案はありましたか？
ないですよね、それ＝主が今まで通り”奴隷になれ”がご主人の答えです。

奴隷扱いは年々度を超していきます。
残念ながら結局主さんを義家族の奴隷とさせているご主人と別居で暮らしたとしても姑義弟の介護問題が発生した時に主を奴隷として考えますよ。
思考の根っこは変えられません。ましてや、そういう奴隷関係がある家の血の繋がりってすごく濃くて親兄弟間の団結力が根深い。
他人である妻には到底越えられない壁なので、主はあの家では主が死ぬまで奴隷要因でカウントされてます。

[1046. 匿名]

｢人として尊敬できない人の言うことは信用できないし聞きたくない｣

今後何言われてもこれでいいよ。

[1047. 匿名]

>>1045です。
当時の母を想像して20代であの家で踏ん張って奴隷をがむしゃらに演じていた母に会って「もう頑張らないでいいよ、離婚して」と声をかけてあげたいです。

主さん、どうか主さんの人権と尊厳を尊重される人生を歩んでください。涙が出てくる。
主さんの味方はいっぱいいるよ！

[1048. 匿名]

旦那も姑に言ってくれる、家事手伝ってくれるってあるけど、時間が経つにつれて言わなくなるよ。
20代で自分のために生きるのを終わらせるのは勿体ないよ。
他の方も書いてるけど、これから奴隷生活だけでなく介護も押し付けられるようになるから。

[1049. 匿名]

たぶん、この親にしてこの息子たちあり、て感じなので、旦那さんの考えも姑寄りな気がする。
だって、出掛けるときのごはんは！？と言われた時点で、普通だったら、自分たちでどうにかしてくれ、甘えるな！て言ってくれるはず
20代で従順だから、おかしな家族に捕まっちゃたんだね。
絶対、人生もったいないと思う！

たぶん口では勝てないから、手紙かなんか残してお盆からもう家に帰りなさんな
今後、もっといい人に出会えるから。頑張って！

[1050. 匿名]

今の労働＋姑に文句言われながらうんこの世話してる生活を想像してみてください。
何もしなければそれが主さんの将来です。

[1051. 匿名]

つまり義母は、盆も正月も里帰りせずに、
主さんにずーっと家に居て自分に仕えていて欲しいんですね。
自分が自分の姑にそうしてきたからと。その義母さんの性格からして、そこもちょっと眉唾ではありますが。
どちらにせよ「今はもう時代が違う」の一言ですむ話です。
義弟には「私はあなたの妻じゃない」と言えばすむ話です。
それがたとえ彼らにはに通じなくても、主さんは主さんのしたいやり方で通せばいいんです。そして時には強硬手段に出てもいいんです。
怒れば怒鳴れば相手を思い通りに出来るなんて勘違いしている人に負けないで。

[1052. 匿名]

>>1010
まず自分のお母さんかお父さんに
電話で全て話してみたら？
それでお盆からもう戻りたいと
言ってみたらどうかな？

[1053. 匿名]

お盆はがっつり里帰りじゃなくて日帰りなの？
ご実家は近くなの？
主さんはお盆が終わったらって言ってるけど
このお盆をチャンスとして、実家に帰るのが得策と思う
万が一、ご実家の両親があなたに辛抱するように言ったとしても
そこは決して自分の意志を曲げてはだめよ

[1054. 匿名]

すごい田舎の話しなの？
姑もあれだけど義弟も旦那も男尊女卑過ぎない？

[1055. 匿名]

20代で子なしなら別れたほうがいいし、まだまだ人生軌道修正なんていくらでも出来るよ！妊娠は今は気を付けておいてね…。あと姑の日ごろの言動はボイスレコーダーにとっておいてね。親や弁護士と話し合うとき分かりやすいから。ほんと、主さんが妹だったらとりあえずうちにおいでって言ってるよ。

[1056. 匿名]

主、２０代かー
姑に、自分のいいように躾られると思わせる年代ではあるよね
私も結婚したときに、義父義母が私を制しようとしてたの見え見えだったからね
もちろん無視したけどね
義父「舅がカラスが白いと言えばカラスは白いんじゃ」
私「九州でしたっけ、ツートンのカラスいますよね」
義父「嫁は三つ指ついて私らに挨拶するもんだ」
私「よかったですー、私そんな時代に生まれなくって」
てな具合に対応してた
夫に「あの嫁は」って怒り狂ってたみたいだけど、
その怒りは舅姑の問題であって、私には関係ないから
知らん顔してたよ

[1057. 匿名]

主さんのご両親はこの状況知ってるんですか？
頼れるなら頼って根回ししておいた方がいいと思います。
お盆と言わずすぐ実家に帰ってほしいくらいですが、仕事もありますもんね。
何にせようまくいくことを祈っています。

[1058. 匿名]

ボイスレコーダー大事だよ！
スマホの動画とかアプリでもいいから。
わざとちょっと怒らせて酷いこと言ったらそれ取っときなよ。
いつか裁判で有利になるよ。

[1059. 匿名]

ご実家が近いならお仕事もそこから行けるんじゃないでしょうか？
荷物ももう明日からでも少しずつ運んだらどうでしょう

[1060. 匿名]

とりあえず、
同居はもう絶対いや、と
誰に何を言われようと絶対いや、と
実家に籠城する
すべてはそこから
他の方も書いてるけど、実家での夫との話し合いにはレコーダー必須

[1061. 匿名]

これもしかして
主さんの実家のご両親も姑と似たような考えの方たちかも・・
３０代前半義弟付きの同居前提の結婚なんて
普通は、２０代女性の親は賛成しないと思う

[1062. 匿名]

これは聞くべきじゃないことかもしれないけど
格差婚なの？
家柄はともかく学歴とか

[1063. 匿名]

1007ですが…主は20代！？というか舅と旦那はいくつなんだろう…。
旦那が同級生だとしても死ぬまで残り50年をそんな人達と一緒に居たい？
というか新盆も帰してくれない義実家にこれからも居たい？

お盆過ぎと言わずちょっとずつ荷物運びだして、11日くらいからもう実家に帰れば良いと思う。
新盆だと親戚も来るから実家は忙しいと思うし、｢姑が初盆なのに帰してくれなくて…｣みたいに根回ししときよ。
１年半、本当にお疲れ様。貴方は頑張ったよ。

[1064. 匿名]

主コメまとめ
>>129>>378>>401>>564>>648>>936>>1010>>1011>>1033>>1037

[1065. 匿名]

>>1063
義弟が３０代前半だから夫は３５くらいじゃないかな
舅はいなくて、姑は６０くらいかと

[1066. 匿名]

主コメ全部見たけど離婚しかないと思う。
旦那が買った家から姑と義弟を追い出すのが一番だけど、旦那にその気がなさそうだから。
主さん働いて家事まで全てやらされて本当大変だったね。
もう頑張らなくていいよ。

[1067. 匿名]

いずれにせよ、
かつて自分が嫁として苦労したから
同じ苦労を息子の妻にもさせようなんて考える女
ろくなもんじゃないと思いますよ
しかも自分は兄弟が子供の頃に離婚していて
嫁としての苦労からは割と早くに逃げ出せてる

[1068. 匿名]

姑はともかく
義弟が主さんをあきらかに下に見て、馬鹿にしていて
そこが一番引っかかる
前のコメにもあったけれど
変なことが起こらないうちに、その家から早く逃げ出すべきだと思う

[1069. 匿名]

主さん職場も知られてるだろうから逃げるとしても完全に雲隠れはできないよね。
話し合いでしらを切られないためにも証拠集めはした方が良いかも。
何かあった時に役立つと思う。

[1070. 匿名]

>>1064

ありがとう

[1071. 匿名]

>>1069

職場にも事情を話して味方になってもらった方がいい。
もし無理なら辞めて逃げるしかないけど、それを見極めるためにも相談してみていいと思う。

[1072. 匿名]

最初からハラハラしながら見てたけど、主が逃げる方向に意識が変わってきて本当によかった！
本音言うと今やってる家事放り投げてすぐにでも出てってほしいくらいなんだけど、どうしてもお盆は譲れない？

[1073. 匿名]

なんとなくだけど、主さんと旦那さん、10歳近く歳離れていませんか？そんな気がする。姑も主さんの父母よりも年上だから逆らえないのでは？

[1074. 匿名]

>>1045
お母様は苦しい生活の中でも、1045さんみたいな優しい娘さんがいて本当に救われたことでしょうね。

出すぎたことですが、主さん、お子さんに1045さんのようなつらい思いをさせない為にも、今はご自身を守る事を最優先にして下さいね。応援しています。

[1075. 匿名]

主さん働いてるとは一言も言ってないのに、働いてる前提なのはなぜ？

[1076. 匿名]

>>1075
>>129

[1077. 匿名]

荷物などは実家頼れるなら着払いで送って
後で支払うとかでもいいんじゃないかな

義母の居ない時に コンビニで送ればいいと思う。でも、見つかる可能性もあるから必要最低限で捨てても問題無いものは置いて出れば大丈夫じゃないかな

物理的に離れてから話し合って離婚届けにサインしてもらうこと
義母や旦那さんが反対するかもしれないから慎重になったほうがいいかもね。

[1078. 匿名]

ええ、ちょっと皆さん
主さんの目的は離婚なの？
義母、義弟との別居じゃないの？
まあ、この義母さんはおそらく近い将来、本格的に介護が必要になるだろうし
一時別居しても、また同居ってことになりそうだから、そこを皆さんは心配しているのよね
その時、義弟が結婚して家を出ていればいいけど
なんか結婚出来なさそうだもんね、この義弟

[1079. 匿名]

>>1078
とりあえず実家帰った後の旦那さんの出方によるよね。
ただ、今まで主さんをこんなに大変な目にあわせていても平気な旦那さん自体がおかしいんじゃないかということで…
主さんまだ20代でやり直し充分出来るし。

[1080. 匿名]

すぐに離婚するのは気持ち的にも難しいよね。
トピ立てた時は家事の分担をどうするかってことに悩んでた訳だもん。
ただ20代前半なら明日にでも離婚することをおすすめする。
20代という時点でやり直しきくから離婚おすすめするけどね。

[1081. 匿名]

主さん、ご実家に戻ったとして長くいられそうなのかな？ご両親が主さんの味方だといいけど。
今の家に居るのは精神的にも良くないので、お盆までに荷物を少しずつ実家に送るなりしてそのまま家を出たほうがいいよ。
20代の若いお嫁さんが30代の義弟の世話をするとか心底気持ち悪いです。
旦那さんが本当にあなたのことを大事に思っているのなら、アパートなり新居を探してもらってから迎えにきてもらってね。

[1082. 匿名]

主さん、今までこき使われてきた労力に比べたら離婚するのなんて簡単だよ！

[1083. 匿名]

主さんが心配でちょこちょこ見に来てしまう。。
主さんのコメで
「旦那が姑に私がこう思ってるってことを全部言ってくれて」ってあるけど、これ、抗議のやり方として旦那が絶対やっちゃいけないやつじゃない？？
主さんは不当な隷属関係を強いられていて、姑の性格からもまともに主の意見なんか通らないってわかってる状態。ご主人に本当に本気で主さんを守るつもりがあるなら
「主さんがどう思ってるか」ではなく「俺がこんな状態は許せない。主の意見は関係ない」って姑に言わないといけないんだよ。
姑と主の間で中立的な立場のつもりかもしれないけど、そもそも関係性が異常なんだから「主がこんなの辛いって言ってる。主が嫌がってる」って伝えたって奴隷のくせに生意気な！！って姑が逆上するだけじゃん。
主さんのご主人がやってることはいつも全部中途半端。毎度毎度伝書鳩みたいに主と姑の間を行ったり来たりして、主さんが辛そうにしてたら家事手伝ってその場だけつくろって、また一日一日主さんの奴隷生活を延長させてる。
主さん、ご主人のこと愛してるから毎日頑張ってるんだと思うけど、ご主人は主さんの人生を預けるに足る人なのか冷静に考えてみて。
自分の娘がこんな状態だったらと思うと、姑や義弟だけじゃなくご主人もぶっ飛ばしたいよ。

[1084. 匿名]

>>1076
自分も含め全員働いてる、って言わない？普通
お昼作ってるんでしょ？
何か違和感あるよ。

[1085. 匿名]

て言うかこの話って、弟さえ居なければ普通の家庭(ちょっと大変だけど)なのに、主は何でそこに触れないんだろう。
やっぱり酪農家とかなのかな？
主の仕事って家業手伝い的な？
主の細かい状況って分からないし、ここの人はほとんど都会の人だろうから、その場合あまり参考にならなそう。

[1086. 匿名]

>>1084
どんないちゃもんだよ。
主さん自分が稼いでるって同じコメントの中で書いてるしそれくらい読みなよ文盲。

[1087. 匿名]

>>1078
旦那さん次第だよねそこ。
結局のところ旦那さんが姑義弟に対処してくれない限り主さんの処遇って変わらないもん。
一生奴隷するくらいなら若いんだから離婚して人生やり直す方がいいんじゃないかってことだよね。
今更家事分担なんて姑がすると思えないし。
まあ主さんがどこで妥協するかにもよるけどね。
義弟の世話だけでも自分でしてくれればいいってならそこが妥協点だし。

[1088. 匿名]

>>1083
それ、うちの旦那もよくやるわー。「嫁があれは嫌、これは嫌って言ってたよ」ってそのまんま姑に伝えるの。問題を解決したり両者を取り持ちたい訳ではなく「嫁がこんなこと言ってて困るよ、どうしようお母さん助けてー」なんだよね、これって。
余計に話が拗れるから、それなら私が直接言ったほうがマシだわ。

[1089. 匿名]

>>1088
息子を守ろうと思って、姑は余計に主さんに強く出てるのかも知れないね。
だったらこれはもう夫含む義家族からみたら主さんが敵みたいな扱いだよね。
みんなで主さんがあきらめて何も言わなくなるまでやられるわ。

[1090. 匿名]

>>1086

自分が嫁いでからだよ。稼いでではない。

[1091. 匿名]

>>1090
うーわ本当だ。
文盲は自分です。
とりあえず>>1084ごめん。

[1092. 匿名]

主婦なのに出かける頻度が多いって義母に言われてあるよ
家事が仕事として含まれているってことなのかな
姑と義弟と離れて暮らすにはかなり時間かかりそうね
二人を追い出せすのはいきなりは無理なような気がするから 夫と二人でアパートで暮らすとかだと 妥協できる気がするけど。今後どうするか話し合ってみるしかないね

[1093. 匿名]

主もう来ないのかなー

[1094. 匿名]

主さん忙しいのかもね。
でもなんか前もこういう相談系のトピで相談者が来なくなって尻すぼみ的に終わってしまったことあったなー
なんのトピだったか忘れたけど。

[1095. 匿名]

>>1091

ちょっと笑った。ちゃんと非を認めて謝るあなたは素直な人だ。

[1096. 匿名]

相談系のトピってこうした方が良いって意見が出て主が思ってなかった展開になっていくと出て来なくなる傾向がある。
離婚とか別居とかまだ考えてないんじゃないかな。

[1097. 匿名]

主さん待ってるから落ち着いたらきてねー

[1098. 匿名]

主です。
みなさん心配して下さって本当にありがとうございます。
正直離婚はしたくないです。
旦那は姑より遥かに私の味方でいてくれるし「母さんと◯◯(主)どっち取るだ？！」って姑に言われたことがあったみたいで「当たり前◯◯(主)に決まっとるがな！」って言ったみたいです。
ただ義弟の世話をするのは家族だからって思ってたみたいですが最近になって違うって思い始めたみたいで。。
それで私の要望は別居は最初から言ってるんですが、もしもそれが本当に無理なら義弟の世話はもちろんしたくないし、家事も全部嫁が当たり前の空気も嫌だし、出かけるたびに姑の許可を得る必要も意味分からないし(帰る時間も指定してくる時もある)、昼ご飯も(平日は仕事なので休日です)嫁がみんなの分を準備して当たり前ってなってるのも嫌だしもうたくさんありすぎます。
今日旦那が出る方向で話をしてくれますが、もしも無理なら上記の条件をつけると。
この条件を受け入れられないなら2人で出ると言ってくれらみたいです。
旦那がどういう風に言うかも重要ですけどね。。

※私も働いています。

[1099. 匿名]

>>1098

旦那さんが味方で本当に良かった！旦那さんも洗脳されてたのかな？？
でも一応まだ油断しないで主さんが旦那さんや義家族と話し合う時は録音忘れずにね

[1100. 匿名]

>>1098
主さん、大変なのに報告ありがとう。
良い方に動いてるみたいでよかった。
まだ完全には安心出来ないけど。
旦那さんに姑が話した後がどうなるかだよね。
旦那さんが言っても、姑も義弟も言うこときかないで、逆に主さんに言うこときかせるようにするのが普通のお宅みたいだから。
物理的な嫌がらせにエスカレートされても大丈夫なように気をつけて過ごしてね。

[1101. 匿名]

>>1098

主さん頑張って！疑いたくないけど旦那さんがなぁなぁにしようとする可能性もあるから家を出る期限は決めておいた方がいいよ！

[1102. 匿名]

>>1100です。
旦那さんが姑に話したら、です。
あべこべになってすみません！
主さん、まだ油断しないでね。
ご家族とかお友達とかにも相談してね。

[1103. 匿名]

>>1098
よかった、主さん報告ありがとう。
ご主人に家を出ても主さんを守りたい意志が感じられて本当に良かった！

[1104. 匿名]

主さん頑張って！

[1105. 匿名]

一年半も家族の一員として主が働きすぎるよ、外で仕事もして家事もして 猫の世話までしてしんどすぎるね
義弟のお世話は小学生ならわかるけど成人男性の部屋の掃除まですることは おかしい…
旦那さんも親孝行のつもりなんだけど なんかね…やれることは一人で義母もやらないといけないと思うし主に頼りすぎるし、身体的に不自由ならヘルパー外注もあるのにね。
義弟もいることだし義母と一緒にいたらいいのにね。
義弟の収入がそこまでないとか？かな
でも 頑張って二人暮らしになれるよう応援してます！

[1106. 匿名]

旦那さんが主さんの強い味方でよかった！
なんか安心したわ～。
二人で苦境を乗り気ってね！

[1107. 匿名]

でもさ、旦那さんの家なんだよね？？
ごねられたら追い出すの難しくない？？弁護士案件？？

[1108. 匿名]

話し合い進んでたんだね。良かった。
旦那さんもおかしいことに気付き始めたんだね。
家族って言っても義弟は他人に近い。
働きながらそこまでやらされてよく我慢したよ。
義母と義弟が曲者だからスムーズに別居できるか分からないけど応援してます。
あと共働きなら旦那は家事もっとやれと言いたい。

[1109. 匿名]

>>1098
うん、離婚しないならその辺がベストじゃないけどベターかもね。
その条件を突きつけるだけじゃなくて、大事なのは条件を守ってもらうことだからね。
実質今後も状況変わらないんじゃ意味ないし、主さんが断固したくないことはしないって決意することが大事だよ。
だれでも離婚は嫌だよね。
でも最終手段自分はそうするって心に留めておくと精神安定上いいかもしれない。
がんばれ！！

[1110. 匿名]

同居継続でもまじめに会話の録音はした方がいいと思うな。
少なくとも姑の態度が変わるまでは。
離婚に関しては将来的にどうなるかわからないし。

[1111. 匿名]

義弟は自立して出て行ってもらったほうがいいかと思う。新婚夫婦の家庭に義弟まで居座られ続けるって 無いよね。普通は察して一緒に住まないし、出て行くけどね。それに 老いては子に従えって姑に言ってみたらどうかな。強気でくるなら強気で言うほうが 大人しくなりそうな姑のような気がする。

[1112. 匿名]

30前半で自分より年下の兄嫁に身の回りのお世話を何でもしてもらって陰口叩くって嫌悪感しかない。
気味が悪いし気持ち悪い。
家にお金いれてるのかも疑問。
家賃払ってもらうか出て行くか選んでもらったらどうだろう？

[1113. 匿名]

>>1098
とりあえず旦那さんは主さんの味方みたいでよかった！でも、一年半もの間、姑も弟も止めることが出来なかった旦那さんに今更何が出来るのか、不安でもあります。旦那さんも最初は姑の言うことを聞いてたけど少しずつ変だと気付いてくれたのかな？

[1114. 匿名]

主です。
さっき話し合いましたけどやっぱり理解してもらえませんでした。
義弟の世話をするのは家族だけん当たり前、あたしが出来んけん嫁の◯◯がするのが当たり前、姑さんに許可を得るのもどっこも一緒！、家事も女がするのが当たり前とか諸々言われました。
訳ありでこの夫家族がお世話になっているおじさんもいたのですが、その人にも姑の身体の状況を知ってて出たいって言うのはわがままって言われました。
結局私がわがままで言ってるような解釈をされたような感じでモヤモヤします。
旦那も色々と言ってくれたのですが理解してもらうには親子でも難しいようです。
それで続きの話はまた近日中にすることになりました。
今でも姑が言うように当たり前なことをしてる同居の方はいらっしゃるんでしょうか。
もう分からなくなってきました。。

[1115. 匿名]

>>1114

さんざん皆からアドバイスあったけど全部録音してる？？
それによって今後の有利不利結構変わると思う！

[1116. 匿名]

>>1114

じゃあご近所さんにも確認してみますって近所にスピーカーしちゃえ！

[1117. 匿名]

>>1114

おじさん？
姑の愛人？
そこまでいかなくても、とめよりの方は
そう言うでしょう。

まぁ、別居しかない
話合いして折れたように見えても
同居していたら
元の木阿弥では

[1118. 匿名]

>>1114
お世話になってるおじさんを連れてくるって向こうの方が上手だね、やっぱり。怖すぎるよ。普通じゃない。
もう逃げた方がいいよ。
話し合いは実家の親御さんにしてもらった方がいい。旦那さんもダメって思いしったでしょ？
次の｢話し合い｣の時に何されるかわからないよ。

私だったら実家に帰って、親と弁護士さんに助けてもらう。
そのくらい危険な話だよ。
前の方に書いてる人いたけど、いくら話し合っても無駄、あなたは死ぬまで奴隷としか見られないって、こういう事だよ。

お前はおかしい、お前はダメだ、何変な事を言ってるんだ、言われた通りにやれ、ダメなことばかり言って…ていうのをこっちが大人しくなるまでやられるの。大勢からね。
言葉、態度、仕事の押し付け、暴力とかどんどんエスカレートする。
ひどいことされて写真とかとられたらやり直しも出来なくなる。その位平気だよ、こういう人は。大げさじゃないよ。

[1119. 匿名]

>>1114
本当に可哀想。
どこの閉ざされた村？
当然ではないから洗脳されないでね。
他の方も言ってるけど録音した方が良いかも。
自分は離婚して姑からさっさと解放されたくせに偉そうに何を言ってるんだろう。
同居したとこで気持ちよく暮らせないだろうし、別居しかないですね。

[1120. 匿名]

いやもうこれさ縁切り案件だよ
普通に生活できないなら身体障害申請して生活保護してもらって 離れて暮らしてもらうとかさ
なんかもう関わってはいけない大昔レベルの義母だし変だよ。主の分身のようにコキ扱うし一旦義母と別居したほうがいいかもしれない…あなたがするべきことを超えてるしこのままいくと介護に近いことをされるし、それか施設に入ってもらったほうがいいけどな

[1121. 匿名]

とりあえず次の話し合いの前に、貴重品や必要なものをこっそり実家に送って、義実家の話すことは録音。
旦那さんにも内緒にして。
仕事の合間か、出来たら半休とって実家と弁護士に相談。
話し合いには絶対にひとりで臨まないこと。

おじさんて人が根回し始めたら主さんの方が悪者にされて、姑虐待してたとか噂たてられて、お金取られて身ぐるみはがされるよ、これ。
のんびり離婚やだとか言ってる場合じゃない。
再婚出来なくなるよ。

[1122. 匿名]

そういう価値観で生きてきた姑は、もう直らないでしょう。少しご実家に相談してみては？心配かけたくない気持ちはあるでしょうが、あなただけが頑張らなくて良いと思う。

[1123. 匿名]

話合いに他人からおじさん？

もう貴方様の太刀打ちできるる相手じゃない

離婚はともかく
実家に帰るくらいしかない

ともかく同じ屋根の下にいたら
貴方様が、エジプトでピラミッド作った
奴隷もどきになりますよ

貴方様の親は何も言わないんですかぁ？
それも不思議

[1124. 匿名]

>>1114
姑さんの言っていることで当たり前な事は何一つありませんよ。
全部が全部、異常です。非常識です。
もう思い切って、旦那さんと早々に家を出るべきです。
それが叶わないなら、主さんだけでもご実家に戻るべきです。
なんですか、その「おじさん」って。胡散臭い。
そんな第三者の存在に気圧されてはだめですよ。
あなたの考えが正しいのだということを常に忘れないで。

[1125. 匿名]

ごめん。本当に疑いたくはないんだけど、旦那を味方だと信じ込まない方がいいよ。1年以上そんな義実家に嫁を生贄にしてた時点で。

[1126. 匿名]

て言うか常識とか関係ねーし。うるせえなあ。やりたくないって言ってんだよ。

って感じだよね。

ずれてるんだよ。クソババアが。

交渉だし、こっちが若いし、くそばばあが病気の時点でこっちが上なんだよ。
偉そうにすんなし。くそばばあ

お目汚し失礼いたしました。

[1127. 匿名]

>>1125

旦那様も
おじさんと根っ子は同じ

[1128. 匿名]

気になって久しぶりにトピ覗いてみました。

義母さんの病気がどの程度なのか分かりませんが、食事や生活の面倒をさせておいて偉そうな態度たまりませんね･･･
お盆前に荷物をまとめて実家に送っておいた方がいいと思います。

[1129. 匿名]

義母よ、面倒みてもらってくせに
なぜ上から目線なの？

[1130. 匿名]

全部録音してたなら十分離婚の理由になるよ。いったん離婚して家を出て、旦那が変わってから再婚という方法もあるよ！

[1131. 匿名]

義母の同意を得る必要はない気がするのだけど、旦那さんはなぜもう出て行くって宣言をしてくれないんだろう？
次の話し合いって言うけど、それまでは今まで通りに全ての家事をまたやらせる気？
主さんが明日からでも一人で実家に帰ってはどうだろう。
後から旦那さんと家を決めて二人で住み始めたら良いと思う。

義母は家事をやるのは嫁の務めだと思ってるならお金を稼ぐのは男の役目って発想になりそうだけど、都合の良いとこだけ大昔の考えなんだね。

[1132. 匿名]

て言うか旦那が悪いに私も一票
今まで違うと思ってたけど、別居するくらいの覚悟で話し合わないと。
こんなんじゃ全然ダメ

[1133. 匿名]

>>1131

今住んでるのが旦那さんの家らしいよ。

[1134. 匿名]

主さんが、やりたくない事はやらなきゃいいだけの話なのに
どうしてまた夫婦して姑にお伺いを立てるのかさっぱり分かりません。
家事のことも別居のことも、夫婦で決めれば良いだけなのに
なぜそこに姑の理解や許しを得ようとするのでしょう？
旦那さんの意向でしょうか？
だとすれば、旦那さんには期待をするだけ無駄ということになりますが、どうなのでしょう。

[1135. 匿名]

>>1134

それ私も思いました。
特に義弟の分の家事は、お金を貰わない限りやりませんでいいと思う。義母に対しても感謝もされない人の面倒を見る気はありませんで。

[1136. 匿名]

>>1133
別に借りても出ていきたいくらいだけど。
て言うか、同居も家の所有権も旦那が決めたことであって、主は関係無いじゃん。
旦那責めたら？
「どうにもならないなら、別居しか無いよ~」ってなったら、もっと真剣に交渉するんじゃない？

こういうのは、足元見られた方が負けだね。
主、足元見られてるよ。「どうせ別居しないだろう」って。

[1137. 匿名]

搾取される長男と愛玩義弟ってとこかな

怪しいおじさんに義母とをもらってもらえないのかな
家族じゃないのに家族会議に出るって付き合い長い愛人か恋人かなんか？

[1138. 匿名]

>>1134
でもやらないとチクチク言われるんでしょ？
無視？
結構こういうおばあちゃんって、気に入らないと近所に嫁の悪口言いふらしたりするんだよなあ。
うざいなあ。

[1139. 匿名]

旦那さんが購入した家っていうことは過去レスで知ってるんだけど、義母と義弟が出て行くとは思えない＆家賃なんて絶対に払わないだろうから
新しく借りて別居しかないのではと思いました。
もちろん一番良いのは義母と義弟に出て行ってもらうことなんだけど。
家賃で主さんの苦痛が解消できるなら安いものだと思うけど、旦那さんはどう考えているんだろう。

[1140. 匿名]

もう、最初にみんなが言ってた通りだよね。
話の通じる相手じゃない。
なのにまた話し合いするなんて、主さんには悪いけど絶対100%無駄だと思う。
話し合いで解決できる問題なら、1年もかければとっくに解消してるでしょう。
主さんもっと強くなってくれ！！！
なんだか泣けてくるよ。。。

[1141. 匿名]

これ、そのおじさんとやらを呼んだの
夫なんじゃ？

[1142. 匿名]

もう弁護士挟んで貰うしかないと思う。
悪いけど、旦那挟んで話しても力不足だよ。

[1143. 匿名]

>>1114
えー、何それ？関係ないおじさんまで出てきたの？もう、主の両親に出てきてもらったほうがいいよ。それか弁護士。録音はちゃんとした？
そして、その話し合いに旦那の様子が全く出てこないんだけど、その間旦那は何してたの？もしかしてみんなに言いくるめられて、黙ってただけ？30半ばにもなって頼りにならない旦那は、いくら口では主の味方とか言ってもいざというとき何の役にもたたないね。ずっとそうやって押さえつけられて生きてきたんだね。

[1144. 匿名]

>>1138
いいじゃない、悪口くらい
いくらでも言わせておけば
それが怖いなら人の妻になんかならなきゃいい

[1145. 匿名]

>>1114
いいじゃんわがままなダメ嫁のレッテル貼られたって。こんな人たちに良い印象与える必要もない。
友達の知り合いに耐えて耐えて耐えきれず、寝室で首吊った人がいます。旦那が見つけて一命はとりとめたものの、姑や旦那に「自殺未遂なんて恥ずかしい事してくれてどうしてくれんだバカ女！」って、全く心配すらされず、やっとそこで実家に帰れたそうです。
そこまでしないと抜け出せない人もいるけど、主さんにはそんな風になってもらいたくないよ。若い人生を大事にして欲しいよ。

[1146. 匿名]

その何もしようとしない家事もできない義弟は彼女はいるのかな？独り身貫くかもしれないね
義母は九州の女ぽいけど ちがうかな？さすがにどこの家庭も義弟のお世話までしてないよ…

[1147. 匿名]

話し合いに義弟は参加してた？
他人である怪しいおじさんはいて当事者の義弟がいないってことはないよね？
ここまで揉めたら普通は自分から出て行くと思うんだけど。

[1148. 匿名]

>>1114
主さんも、なんで相手に強く言われたからって「もしかして私が変なのかな」みたいな思考になんでなってんのよ。ここのみんなが言ってるでしょ、姑が500%おかしいんだよ！！

[1149. 匿名]

>>1146
九州っぽいよね。熊本の田舎のほうかなって思った。もしかして、主さんの周りもわりと男尊女卑な考え方な環境なのかもね。主さんはお盆は実家に帰りたいとか言ってるけど、実家に頼るということを選択肢に入れていないし。

[1150. 匿名]

主さん自身もカウンセリング受けた方がいいよ。外出自体はできるんだよね？？

主さん１回友達でも家族でも義実家と遠い人に現状話してみてよ。ほんとお願い。

でもでもだっては自分自身も傷つけるし心配してくれてる人の行為を無駄にしてるんだよ。

[1151. 匿名]

主さんの今までの書き込みで、自分の実家両親の話って出てないよね？
どんなご両親なのか気になる。もしかして頼れない状況とかなの？

[1152. 匿名]

わがまま【我が儘】
［一］（名・形動）［文］ナリ 
①他人のことを考えず、自分の都合だけを考えて行動する・こと（さま）。身勝手。自分勝手。「━をいう」「━な性格」
②思うとおりに贅沢をする・こと（さま）。「金拵への大脇差、━に見ゆる所／浮世草子・西鶴織留4」
［二］（連語）
自分の意のままであること。「天下を━にまつりごちておはします／大鏡道長」→気儘（補説欄）

わがままなのは義母と義弟だし、贅沢してるのは義母と義弟だよ。

夫婦は血の繋がりのない他人、義母も他人なんだよ。

[1153. 匿名]

一度、大暴れしたらいいのに。
皿を割りまくるとか。
頼りにならん夫に危機感を抱かせた方がいい。

[1154. 匿名]

感情移入してこうすべき、こうして欲しいって思うのは分かる。
でも主さん責めたり急かすのはやめよう。
状況が分からないんだし。

[1155. 匿名]

>>1153
それ見て思い出したけど、友達がどうしても同居したくなくて「本当に嫌なの嫌なの私には無理出来ないの〜！！」って髪振り乱し泣いて絶叫して発狂して、あまりの取り乱し様にビックリした旦那がアパート借りてくれたんだけど、それは全部全力の演技だって言ってた笑

[1156. 匿名]

>>1114
理解してもらえないとかって次元ではない。何をどんなに説明しても、例え弁護士連れてきて法律に基づいて説明してもらっても、絶対に相手は理解なんてしないよ。主さん、私もそうだったよ。「うちにはうちのルールがある」で話し合いは全て終わらされたよ。だから理解して貰おうなんて思わず、物理的にも心理的にも距離を置いたよ。主さんもそうすればいいのに。

[1157. 匿名]

姑が大黒柱と同じ一番上にいるってことか

その次が長男 義弟…

義母のわがまま発言とケンカふっかけてきてるし話し合いになってない。歳をとるとわがままになるっていうけど知らんおじさんもわがままな奴だね。

[1158. 匿名]

姑が嫁をとことん下に見る古い考えのわりには、長男より次男のことを甘やかしているのが気になる。次男の世話は嫁がして当たり前なのに、長男が嫁と一緒に家事してても怒らないなんて変だね。長男名義で家まで買ったのに。もしかして旦那さん、搾取子長男として育てられてきたのかな。

[1159. 匿名]

お盆を待たずに実家に戻った方がいいよ、主さん
失礼かもしれないけれど
相当に変よ、あなたの嫁ぎ先

[1160. 匿名]

>>1155
それよ
自分の目的達成のために
時には女優にならなきゃ！

[1161. 匿名]

駄々っ子 地団駄踏んでる三歳児幼児と同じ思考主張にしか見えない。義母の中には 迷惑をかけていることを認識してないし反省することができていないんじゃないかな

[1162. 匿名]

この話し合いとやら、ちょっと解せないんだけど。
事前に夫が姑に伝えてたんだよね。だから姑がおじさんを呼んだ。
なんか引っかかるのよね。

[1163. 匿名]

>>1162
アメと鞭で、アメ役が旦那さんで鞭役が姑さんとおじさんですね、今回の場合。
また洗脳がうまくかかって、私がおかしいのかとか言っている。あちらは慣れたもんですよ。

主さん、おじさんを呼ぶように動いたのは旦那さんですよ。
グルなんですよ。
もう、だまされすぎ。仕方ないけど。

とりあえず旦那さんに言わずに動いてみて。
そうすれば情報があちらに行かないから。

釣りかと思えてくるわ。

[1164. 匿名]

あと、旦那さんが主さんの意見と同じとか、これはおかしいと思い始めたとか書いてるけど、これ、人をコントロールする手法のひとつだからね。
話合わせて相手の考えてることを引っ張り出すの。
(本人が自覚なくその役目をしてしまうこともある)
理解してくれてるとか思っちゃだめだよ。

利害関係がない第三者に相談して下さい。
そしてそれよりも何よりもまずそこから出て下さい。

こんな危ない状態なのに、理解とか、しにたいの？

[1165. 匿名]

いやでも実際同じ屋根の下にその基地外ババアが住んでて、毎日毎日罵倒され言うことを聞かされ続ければ、これが世間一般の普通なのかな？自分の我慢が足りないのかな？
義母の体調が万全じゃないのにやらない私は人でなしなのかな？とか自分に自信が持てなくなる気持ちも分かるよ！
客観的に話を聞いてる身としては100%主は間違ってないって断言してあげられるけど、自分が主の立場になったら言い返したいけど言い返せば更に気まずくなるし嫌な思いするのは自分。
顔色伺いながらの生活に疲れるけど、簡単に飛び出す訳にはいかないし…両親に心配かけたくないし…とか色々考えちゃうよね。

でも自信持って大丈夫だよ！
おかしいのは姑。主さんがそこまで自分を犠牲にする必要なんてないし、その家族にそこまでしてあげる価値もない。
最近娘を出産して心底思うんだけど、もし私が主さんのご両親なら一刻も早く相談して欲しいと思う。
なんで早く言ってくれなかったの？って、大切な娘がそんな思いしてるのに知らなかったことを悔いると思う。
心配かけるからなんてことは気にしなくていいよ。
そんなことより娘には幸せでわらっていられる人生を歩んで欲しいと願ってるはずだから。
もし今がそうじゃないのなら力になりたいと思うはず。
使うかどうかはおいといて必ず会話は録音して証拠を残して。言われたことを書き留めるのも大事。

多分今は家から出ることに相当勇気がいるはずだけど、1度でて仕舞えば意外とスッキリして何で今まであんな所にいたんだろってなるもんだよ。

なかなか難しければ姑が許さざるを得ない理由をつけて実家に数日帰るってことにしといても良いからね。嘘も方便だよ。
とにかく今が状況を変えるチャンス。
応援してるよ！

[1166. 匿名]

関係ないけど、主さんと眞子さまが重なってしまった。
結婚されたらこんな風にご苦労されそう。
主さんみなさんすみません！

[1167. 匿名]

>>1164です。
しにたいの？は言い過ぎでした。すみません。
主さんがあまりにも無防備で、心配になってしまって…
そういう方だから、一年以上も頑張ってしまったのでしょうけど、本当にこういうケースで命をとられることもありますから。

[1168. 匿名]

>>1114
姑の方言から九州の田舎かな？
叔父さんは本家とか？
姑が動けなくなったとき、親戚ぐるみで主さんに介護を押し付けられる。

離婚しちゃいなよ～
今さえ楽になればと思って別居しても、いずれ再び引き戻されるよ。

実の両親は世間を気にするのかな？
発狂、離婚。

[1169. 匿名]

話し合いにおじさんが出てきたのは、旦那にとっては小さな頃から当たり前のことなんじゃないのかな。
田舎のほうだと、家族の問題なのに親戚とか本家の人間が決定権持ってて、誰も逆らえないことがよくあるよ。私の家にもそういう人がいたから、よくわかる。働いている私の父親よりも無職で低学歴で血の繋がりも薄いその人の意見が強くて、家族で決めたことでもその人がダメと言ったらダメだった。私の着る服の色、家族の旅行先とかも反対してくるんだけど、親は何でも言うこと聞いてたし、言うこと聞かないと他の親戚にも怒られるの。嫌だったな。

[1170. 匿名]

>>1169

田舎あるあるですよね
うちもウルトラど田舎でしたが
政令指定都市に入金いる今
おかしなところ、風習だなぁって思うことが
多々ありました。

[1171. 匿名]

1170本人です。
入金⇨住んでいる
です。

[1172. 匿名]

1さん、みんながあなたの応援しているよ！

一度しかない人生の輝く20代を無駄にしちゃダメ。
あなたの尊厳はあなたが守ろうよ。

今日荷物をまとめて実家に逃げて欲しいぐらいだよ。
出て行った後の姑達の生活がどうなろうと関係ないよ。
話し合いで変わるような相手じゃないから時間の無駄だし。

[1173. 匿名]

自分ができない事をやってあげてんのに、
何が当たり前だ！態度を改めろ！
旦那と結婚したんであって、お前ら一家の世話しにきたんじゃねーよ！
お前ができないなら、せめてばか息子に自分等のことは自分でしてもらえ、ヘルパーでも雇え！料理は宅配でも頼め！
息子は30代だろが！少しは頭使え！
嫁は使用人じゃねぇ！！

このくらいのことを言ってやってもいいレベルです。ほんと頭のおかしい奴らだね

[1174. 匿名]

>>1163
「恋」という手法でだまして連れてきた（と私には思える）家事要員を逃さないために、あの手この手だね。アメと鞭のアメ役が夫ね。なるほど確かにその通りだわ。
この夫が若い20代の主さんを選んだ理由も分かるわ。御しやすそうと思ったからでしょうね。

[1175. 匿名]

嫌われたり悪口言われるの気にしてるっぽいけどさ、もう言われてるんだしそもそも好きな人を奴隷にしたりしないよ。
もう離婚して旦那とも1回離れた方がいいよ。昨日からの発言でも録音してたなら十分相手有責だからね。されたこと全部メモして弁護士に相談しな。
もし録音してないなら、スマホのアプリでも録音出来るのあるから今からでもして！

[1176. 匿名]

アメの鞭とか旦那とグルって言ってる人は全員同じ人の連投？
話が飛躍しすぎだしあんまり変なこと言ってるとここに主さん来なくなるよ。
旦那の本当の立場はこれから分かってくるんだから。

[1177. 匿名]

みんなが何度も何度も言ってくれてるように、次の話し合いの時は絶対に録音しようよ。１回目の時してないでしょ。

[1178. 匿名]

>>1176

グルではないかもしれないけど、私は旦那を信用しきるのは危ないと思う。
義母も義弟も血が繋がった大事な家族っていう旦那の態度が今の状況招いてるんだし。

[1179. 匿名]

旦那が力量不足で役に立ってないのは確かだけど、故意にやっているのか単純に能力が低いのかでは全然違うよね。

[1180. 匿名]

義母に同世代の友達はいるの？
習い事したり趣味があったり切磋琢磨できる仲間がいれば 、話し相手がいれば 今の姑は良くないよ、って叱ってくれる相手がいれば、違う姑になっていたのではないかな …お年寄りセンターとか地域コミュニティに参加したり色々とあるから 義母にもいい影響があると思う。

主はわがままじゃないよ！
悲しいわね、わかってくれないのならわからせればいいじゃないかな

[1181. 匿名]

主録音してないの？
ディクタフォンってアプリなら無料で録音できるよ！

[1182. 匿名]

>>1165

主です。
まさにこの方が言っておられることそのままです。
同居した頃から強く言われどっこもそんなものだ！◯◯(主)だけが大変じゃないだけん！みんなやってること！って言われ続けてどんどん自分に自信がなくなってきて。。
もちろん職場の方や親にも相談はしていて同居仕立ての頃から親からははや帰って来ない！と言われていました。
ただその頃の私はやっぱり洗脳されてましたので帰る勇気がなくそのまま帰らずにいてしまいました。
本当に今は後悔しています。
旦那が出るのをためらってるのは姑の病状が非常によくないからです。
昨日も姑から「お母さんを見捨てて出るってことだんな？」って言われてましたし。
旦那は姑の肩を持つ気はないって言ってました。
姑の体調が悪くなってきたのは今年に入ってからで出るならまだ体調が良かった頃に出ればすんなり出れたのにと自分を責めています。
本当に自分馬鹿だなぁって。
そういうことを色々考えたりして自信喪失になってしまっているのでこの出たいっていう気持ちも自分がおかしいのかなと思ってしまいます。

[1183. 匿名]

>>1182

ちなみに旦那はグルでもないし昨日も家政婦状態になっとるし奴隷にさせとる！とか色々言ってくれました。
家事も義弟より遥かに率先して手伝ってくれてます。
私は旦那のお世話をすることには何の不満もありません。(まぁそれが当たり前だと思っているので)

[1184. 匿名]

>>1182

旦那はともかくあなたが姑を見捨てるのはなんの問題もないよ。恩もないんでしょ？離婚しないにしても実家帰りなよ。

本当にお願いだから姑のことなんて気にしないで実家帰って。

あなたがでもでもだってだとアドバイスのしょうがないんだよ。

あと散々話題になってるけど録音はしてる？？

[1185. 匿名]

>>1182
なんだ、親も帰ってこいって言ってるし、職場の人も知ってるなら何も問題ないじゃん。
姑もそんだけ言えるなら元気だよ。旦那と弟のもんだいでしょ。今すぐ実家に帰りなさい。

[1186. 匿名]

>>1182
このまま更につらくなる状況のままいるのは大変だよね。
自分を責めないで。こうなってわかることもあるしね。

姑の要介護度をちゃんとみてもらってる？
そんなに面倒みる人が必要なら、ちゃんと資格のある人にみてもらって。話はそれからだよ。
状況によってはヘルパーさんを頼むことも出来る。
公の福祉に介入してもらうには、かえって同居者がいない方がいろいろしてもらえていいんだけど。
ここの人たちが言うように大したことないって出る可能性もある。

そんなに姑の体調が悪いなら、なおのこと義弟には出ていってもらおうよ。年寄りの面倒みなきゃいけないのでいられると困るってって言って。

いろいろおかしすぎる。あちらの言い分はうのみにしない方がいいよ。

[1187. 匿名]

>>1182

流石に主さんにイライラしてきた。
散々皆がアドバイスしてるのに、まだ自分が悪いかもとか言ってるの？
アドバイスしてる人皆が間違ってると思ってるの？
旦那さん今は味方なのかもしれないけど、だいじなつまを1年以上自分の家族の奴隷にしてたんだよ？
目を覚ましなよ。もう主さんが話聞く気ないならこっちが何言っても無駄じゃん。
自分語りしたいだけならブログでも書いてなよ。

[1188. 匿名]

>>1187

言葉は厳しいけどその通りだと思う。というか主さん心配してるからこそかな。

[1189. 匿名]

多分主さんが家を出ないと何も変わらない。
旦那さんは一生懸命抗議してくれてはいるけど、それだけなんだよね。
１年半奴隷扱いが変わらないのに話し合いでどうにかなると思っているところがお花畑。
本人は本気なんだろうけど。
義母を見捨てることが出来ないっていうことは主さんを見捨てているってこととイコールなことを分かってない。
旦那さんは悪い人ではないのかもしれないけどトンチンカンお花畑。

[1190. 匿名]

>>1182
旦那じゃなく姑でもなく、主さんにイライラしてきた。別に実家に帰れない訳じゃないんでしょ？姑も病状悪化って、呼吸器付けてて2時間ごとに痰吸わないと死ぬとかじゃないんでしょ？しばらく放置してても大丈夫だよ。

[1191. 匿名]

主さんの旦那さんは、具合の悪い母親のために
自分自身は具体的に何をしてあげているんだろう？

[1192. 匿名]

主さん要するに今の状況は、娘を心配して帰ってこいって言ってる自分の親より、散々いじめられきた姑を信用してることになるんだよ。
主さんの親が1番の被害者だよ。

[1193. 匿名]

昨日も姑から「お母さんを見捨てて出るってことだんな？」って言われてましたし。

って、「はい、そうです。義弟までなんて、もう面倒見切れません」で出ていけばいいじゃん。何か金借りたとか恩でもあるの？

[1194. 匿名]

>>1182

いいじゃん。バチがあたったんですねーって笑いながら家出ちゃいなよ。主さんだけが実家帰るのも許してくれない旦那なら旦那も返品だよ。主さんは旦那は味方って言ってるけど相当おかしいからね。

[1195. 匿名]

主さんが義実家に住んでいる限り、旦那もどちらの肩も持てなくて動きようがない気がする。思いきって実家に帰ってあげたほうが、旦那も今後の事決めやすいんじゃない？情けない旦那だけど。

[1196. 匿名]

あの時出て行けば良かったって後悔してるんだね。
でも今出て行かないと時間が経てば経つほどもっと出て行きずらくなるよ。
これから義母の介護を押し付けられるだろうけど、その時出て行けば良かったって後悔してももう無理でしょう。
今が分岐点だよ。

[1197. 匿名]

主はがる民にアドバイス貰いたいのかがる民から旦那を守りたいのか読んでいて主の気持ちがブレブレでもうどうコメントしたらいいかわからないよ。
何度も同じことコメントして親身になってくれてるみんなのコメント丸無視で失礼すぎ。自分で自分のコメント全部読み返してからコメントしてよ。

>旦那はグルでもないし昨日も家政婦状態になっとるし奴隷にさせとる！とか色々言ってくれました。
家事も義弟より遥かに率先して手伝ってくれてます。

この話題何回出せば気が済むの。この件は解決済みだし要領悪すぎ。
「旦那があー言ってくれたこー言ってくれた」しか見えてない主。

言葉って行動が伴ってなければまやかしだと20代でお気づきでないですか？結局今日の姑たちの食事は誰が作るんですか？洗濯物は誰がやるんですか？
「手伝う」って笑、むしろ義弟の分はご主人が全てやるのが当然ですよ？そんなレベルで満足する相手は小学生までです。
もう結果だけ言って。旦那の言葉とか無意味だからどーでもいい。

先日の話し合いの勝者ももしかしておわかりでない？
義家族ですよ。奴隷関係を延長できたから。
ちなみに次の話し合いはいつですか？論点は？落としどころは？妥協案は？勿論まとめてありますよね。

そうやってずーっと旦那のまやかしの言葉を信じていくしかないのでは？
義家族達は1年半奴隷をしてくれた希少な人材を絶対に逃がしません。だって洗脳されてくれる人ってとても珍しくてもう二度と見つからないもの。

姑と義弟が天国に行くまで面倒見てもらえそう＝洗脳されてくれそうな相手ならなんとしてでもまともな外界との接触はできる限り絶つように洗脳してるの。だから外出も目くじら立てられるんですよ。
これで今の主さんの一丁上がり。

いい加減目先の事だけではなくて、その言動が将来どんなことに繋がるか自分で考えた方が処世術が身につきますよ。

一つ解決策です。旦那は絶対的に自分の味方だと妄信し続けたくてでも姑義弟の家事は分担したい。
「諦めと悦び」です。

もう旦那が手伝ってくれる私だけの味方だと妄信して姑義弟の世話に喜びを感じればいいんですよ。
あなたはあの家に選ばれた。たまに旦那から姑に意見言ってもらって満足する。また明日から義家族の面倒を頑張る。

主の最新のコメントまで全て読んだ上で主が求めてる答えがこれだとしか思えない。

[1198. 匿名]

主さんが話し合い録音してくれてると信じてる。
それ持って弁護士さんへ。されたことも全部まとめてね。

[1199. 匿名]

>>1193何か金借りたとか恩でもあるの？
これ。いずれ相続する膨大なお金があるのかなとしか思えない。出ていかない理由がない。

[1200. 匿名]

例え主さんが出ていって姑や義弟に何かあっても主さんを責めるのは義実家関係の人だけだよ。他の人はバチがあたったんだなくらいにしか思いません。
無関係の私だったらざまぁみろと思うくらい。

[1201. 匿名]

これ私でも主騙せるわ。ちょろすぎ。

[1202. 匿名]

>>1192

主さんはこの辺どう思ってるのか聞きたい。

あと録音してるのかも。

[1203. 匿名]

>>1183
その状況から自分の妻を救い出せてない時点で、本人は意識してないのかもしれないけど向こうとグルだよ。そう思えないと思うけど。

普通の旦那さんだったら、奥さんを実家に避難させるか別居するか。姑と弟を追い出すよ。それを自分が全部やる。
とりあえず大切で愛してる奥さんを奴隷状態から解放させるの。そのどれも果たせてないで、毎日変わらずさせてるでしょ。それがもうおかしいし、そこに気づけない主さんもおかしくなってるよ。

うちの父はすっごいマザコンだったけど、母を守る為に別居したよ。そんな父に感謝してる。もう亡くなったけどね。

[1204. 匿名]

>>1199

遺産あってもそんな義弟いたら絶対もめるから縁切った方が得策なのにね。

[1205. 匿名]

>>663
主さん、まさにこれ状態！
そんなに旦那があなたのこと愛してくれてると信じたいなら、もう腹くくって我慢しなよ。仕事も実家もないのかと思ったら、いくらでも回避方法あるのに自分から奴隷になりにいってるようにしか思えないや。

[1206. 匿名]

>>1182

その頃の主さんだけじゃなくて今も十分洗脳されてるよ。

[1207. 匿名]

いやいや、みなさんちょっと厳しすぎるよ。
ここ読んですぐ「はい、わかりました！実家帰りまーす！離婚しまーす！」みたいな人だったら、こんなとこに相談しないでしょ。
トピ立って３日とかでしょ？しかも最初は家事の分担だったし。
主さんが心を決めるにもちょっと時間が必要だよ。そんなに責めないで。

[1208. 匿名]

主さんはお盆が終われば家を出るつもりなんだよね。
早めた方が良いけど事情があるのかもしれないね。
ただ絶対に出てね。
愚痴や相談するのはとても良いことだけど、ずっと親身になって聞いてくれてる周りの方は主さんが行動せずただ同じことを相談するだけなら諦めて主さんを見離すと思う。
親だけは見離すことはないけど、その分親はずっと主さんと同じように苦しむよ。
自分の両親のためにも家を出てください。

[1209. 匿名]

>>1207

皆のアドバイスの録音だけでもしてくれてるかわからない。
旦那を信用するのはまだ危ないっていう大多数の意見に対して旦那は私を守ってくれてる的な発言(実際は実家に奴隷捧げてる)
皆が散々おかしいのは義実家と言ってるのに私がおかしいのかと思ってきたと繰り返す。
もうこっちもどうしていいかわからずお手上げ

[1210. 匿名]

>>1207優しいね、ちょっと反省した。

[1211. 匿名]

>>1207
離婚はすぐには無理だけど、実家に避難は今日の夜にでもできるじゃん。親もケッコントウショカラ帰ってこいって言ってるし。あと、録音コメントにスルーな点も気になるんだよね。録音するだけなら実家帰らなくてもできるじゃん。

[1212. 匿名]

>>1208主さんはお盆が終われば家を出るつもりなんだよね。
こういう時って予測しないトラブルが起こるもの。でもそれでも絶対に出て行って欲しい。そこだけはブレないで。

[1213. 匿名]

最初の頃と比べると主さんは自分のペースで奴隷から脱却しようと頑張ってると思う。
その人のペースがあるんだから、すべてアドバイス通りになんて出来ないよ。
主さんのペースに合わせられない人はここ見るのあんまり向いてないのかも。

[1214. 匿名]

主さんの発言一応まとめとおきます。
>>1064 >>1098 >>1114 >>1182 >>1183

[1215. 匿名]

>>1209
悲劇のヒロイン症候群みたいな感じなのかねえ。
旦那もお花畑だけど主さんもお花畑だね。
親御さんが気の毒だわ。

[1216. 匿名]

>>1214

超絶ありがとう

[1217. 匿名]

>職場の方や親にも相談はしていて

私の同僚がそんなこと相談してきたら波風立てたくないから核心は言わない。こういう人少なくないとは思うから、本当に主の事を親身に思ってくれてる親くらいしか相談しても意味がないと思うよ。

私なら「洗脳されてるよ！出ていきな！」なんて絶対に言わない。
親友ならその子のためを思って言うけど、絶対に辞められない職場でしかもそんな洗脳されてることにも気づいてない人に相談されても主よりの意見しか言わないな。

せいぜい「えーお姑さんそんなこと言うのーでも旦那さんが意見してくれる人でよかったねー」くらいにとどめておく。

[1218. 匿名]

>>1217

職場の人1年以上もこの相談受けてるのか。きついな。

[1219. 匿名]

>>1193
私だったらそこで泣くわ。

そういうことを言ってるんじゃないんです。
家族だからつらいときに助け合いたい、助けて欲しいって言ってるのに、いつも私だけ。どうしてわかってくれないんですか？家族って思ってもらってないって事ですよね？
私はみんなを大事に思ってるから、頑張ってきたのに。
つらすぎます！悲しすぎます！

で号泣して家出るかな。録音持って。
お母さんだったらもっと子どもを大切にして欲しいよ。

[1220. 匿名]

>>1213

このタイプは厳しく言わないと行動しない人多いよ。

[1221. 匿名]

主さん忙しすぎて、全部のレスを読む暇はないかもしれないね。

[1222. 匿名]

夫婦と別居することが義母を見捨てることになるの？
旦那は義母と嫁なら嫁を取るって言う割には行動しないね。
義弟と謎のおじさんがいるんだから出ても良いと思うのだけど。
旦那は何をしぶってるのか分からない。
具体的なお世話は全部嫁にさせて旦那は出て行けないって結局嫁に介護させる気しかないよね。
嫁の悪口一緒になって言ってる義弟がいるだけじゃだめなの？
って私なら旦那に言う。

[1223. 匿名]

>>1219

これが最善策かもしれないw

[1224. 匿名]

>>1217
そうだよね。旦那さん手伝ってくれてるんだー優しいじゃん！うちの旦那よりよっぽどいいよーとか。

実の親が帰ってくるよう言っても帰らないんじゃ、誰もどうしようもないよ。

[1225. 匿名]

>>1212
姑が倒れたりね。

仮病だよ。

[1226. 匿名]

なんやかやで幸せなんじゃないの？
愛する夫とまだまだ新婚ラブラブ
その幸せにちょっと邪魔なのが気の利かない義弟と口うるさい義母で
そこを此処で、半分のろけつつ愚痴りたかっただけじゃないかな？
きっと知り合いの人たちに対しても
相談とか言って、のろけを聞かせてるんでしょ

[1227. 匿名]

>>1226
ああ、そうかもね。
主さんなんだかんだ言って幸せなんだね。
おめでとう。
ずっとそのまま頑張ってね。

[1228. 匿名]

主さん厳しいこと言ってる人たちも殆どは主さんのこと心配して言ってるんだよ。主さんとりあえず録音はしてね。してないなら今日からでもして。

[1229. 匿名]

>>1182

1165です
そっか！ご両親や職場の方はご存知なのですね。
その中で我慢が足りない主がおかしいよと言う方はいますか？いませんよね。
多分というか、普通の感覚をお持ちの方なら絶対そんなこと言わないはずです。

旦那さんの日常の姿を知ってるのは主さんだけだし、姑とのやりとりや普段の様子を見ていて旦那さんは姑と戦ってくれてる、旦那さんはおかしくないという主さんの気持ちも分かります。
私達が分かるのはこの件に関しての旦那さんの言動だけでしかないですし、日常や今に至るまでの姿を知ってるのは主さんだけですから。
多分お優しい方なんですよね。
主さんのことも考えてくれてるのが分かってるからこそ主さんは踏み切れない。
旦那さんが自分を全く守る気もさらさらないようなら、見切りをつけて多分出ていけるんだと思います。
けどそうではないし、旦那さんも葛藤してるのが分かるからこそ、自分が我慢すれば良いのなら…と耐えてきたのではありませんか？
けれどそれも限界にきてしまっている。

皆さんがおっしゃってる旦那さんもグルって言葉だとピンとこないのかもしれません。
そんな悪人ではないしな…と。
ただ皆さんがおっしゃってるのは、主さんがそんな状態なのに、言葉だけでのやりとりに終始し、実際に行動に移さず、結果として現状維持をしている形になっている。
それは姑がしていることと何ら変わらない、主さんの苦行を容認していることと同じだという意味だと思います。
出来るなら旦那さんから別居やその他の提案もして欲しい所ですが、今ひとつ踏み切れないでいるようなので現状打破をしたいのであれば主さんが行動するしかないという事です。

それが出来ないのであれば未来は変わらず今まで通り、はたから見れば奴隷のような日常を送っていくしかないという事です。

主さんの存在意義を否定する訳ではないですが、主さんがいなくなればなったでどうにかなるものです。子どもではないし、本当に必要なことならどうにかするしかないのですから。
それに前は3人で暮らしていたのですしね。
仕事だって一緒です。
私がいないと…と思っていていても自分が思っている以上に簡単に回るものです。

もしそれで不都合が生じたなら、基地外な姑でも主さんの有り難みを少しは感じるかもしれないですし、戻ってきて欲しければ頭を下げさせるべきだと思います。必ず条件付きで。
まず交渉するにもそこがスタートだと思います。
今まで通りの生活の中で話し合って話が通じる相手ではもはやない。
だったら少し勇気を出して何らかの状況を変えるしかないと思います。
お盆は良いタイミングだと思うので、それまで着実に準備しながら、主さんの中でこのまま実家から帰らないという選択肢をリアルに考えてみてください。
頑張って！

[1230. 匿名]

>>1183

手伝ってくれるって何？親の介護は嫁じゃなくて実子がするものだよ。
自分の弟の世話も嫁に擦り付けてないで自分がやればいいじゃん。
主さんは悪口言われてまでやらなくていいんだよ。

[1231. 匿名]

このお姑さん、なんだかすごい違和感があります
自分勝手も我が儘も常軌を逸しているというか・・・
何よりも食べることにやたらうるさいところが特に気になります
主さんのコメを読んだだけの印象だけで勝手なことを書かせてもらいますが
認知症の初期、いや、前兆、そういうのを感じます
前の方でどなたかもコメしてましたよね
大丈夫かな・・・
私の経験からの心配です

[1232. 匿名]

>>1229

主さんに響きそうな持って行き方。共感力の高い方なのですね。
主はまずここで気持ちを汲み取ってもらって共感して欲しそう。まずはそこからなのかもね。

[1233. 匿名]

>>1231
わかる。前頭葉が働いてない感じ。物事の善悪が判断できてないよね。
私の祖父母もそんな感じでやばい思考回路だったんだけど、認知症じゃなかった。今までの性格がどんどん改悪していってるだけっていう恐ろしい現象もあるんです。

[1234. 匿名]

>>1231
うちの母の初期症状に似てます。
だからこそ今出ておかないと。
別居しておけば義弟とヘルパーさんに頼んで、自分は手配と時々様子を見にくればいいけど、このままじゃ自分の子作りすら難しくなる。

[1235. 匿名]

>>1233

なにそれ怖い。主さん早く逃げて

[1236. 匿名]

>>1183
私は旦那のお世話をすることには何の不満もありません。(まぁそれが当たり前だと思っているので)

これ。主の考えが既に偏ってて気持ち悪い。主はそういう両親の元に育ったのかな。根っからの奴隷気質を見抜かれて足元掬われてるんだよ。

夫婦って本来対等の立場ですよ。ご自分の状況をよく考えてください。

[1237. 匿名]

>>1236
どやっ！て感じですよね。

主さん、旦那様たててる奥様方も、旦那様がすべきことをされているからこそたてていらっしゃるんですよ。
しない、出来ない時は手綱を厳しく握る。妻として当たり前のことです。それをしなさいと皆さん教えて下さってるんですよ。

すべきことをしてない、出来てない旦那様のお世話をするのが偉い正しい奥様と思っているなら大きな間違いです。旦那様を間違った方向に進ませる行為です。

知り合いの共働きのご夫婦で主さんみたいに働いて家事もしてお姑さんにも仕えてっていう方、お子さんも作れずに先日40才で離婚されましたよ。ご実家の皆さんは、早く離婚しろって言っていたのにと号泣されてました。
旦那さんを甘やかし過ぎたねってみんな言ってます。

[1238. 匿名]

主さんが夫と離婚したくないって気持ちが分かってるから足元見られてるよ…。「俺は嫁の味方。嫁を奴隷扱いするなら出て行く」って言っても結局は奴隷扱いのままじゃん。本当に奴隷扱いをやめさせようとするなら「別居するまで一旦、実家へ避難してて」とか言ってヘルパーさんなり宅配弁当なり手配して別居してる。男は言葉じゃなく行動で判断してね…。おじさんとやらも登場してるし主さん側の味方として実家両親を呼んできたらいいレベル。

[1239. 匿名]

実家に電話だけでもできないかな。私が親だったら、そんなおじさんまで出てきて面倒見ろとか言われてる娘を放っておけないわ。向こうが他人を出してくるなら、主さんの親も話し合いの席に同席させてみなよ。

[1240. 匿名]

主さん、次に進むためにもまず話し合い録音して。もし今までのこと録音してたなら教えて。

[1241. 匿名]

じゃ我慢してずっと義母の世話と義弟の部屋掃除してればいいじゃん。愚痴りたかったらまた ガルちゃんで発散してればいい

自分のことを大事にしてあげてほしいけど、自分より義母のことが可哀想で見捨てられないなら 今は我慢して今の生活を続けるの他ないかな。家事分担はどうか見直しが必要そうね

義弟は追い出せるようにしたほうがいいけど…義母がまた発狂しそうね。義弟が一人暮らししたら一緒に暮らすかもしれないよ？

[1242. 匿名]

>>1220

現に姑が怖くて何も出来ないんだもんね。

[1243. 匿名]

いつか知らないけど
後日の話し合いには
婚家サイドの人間の数がさらに増えそうな気がする

[1244. 匿名]

あと3年我慢して10年我慢してれば関係も変わるから頑張ってね。子どもができたら義母もまあまあ落ち着く可能性もあるし強くならざる得ないからそれまでの辛抱さね

なんと我慢強いのかしらと感心します。旦那も弟と協力して主を楽させてあげようとか考えないバカっぷりに腹が立たないのかしらね。口よりも行動をしてないがね。
あなたも誰が何を言ったところでもう旦那のことを愛してるからとか考えてますよね。そんな阿呆だから仕方ないさ。これぞウィンウィンな関係なんだろうな

行動と金があればお手伝い雇えるのにね。可哀想ねあなた。

[1245. 匿名]

主さん、困ってる人や悩んでる人、病気の人が優しくしてもらったり親切にしてもらったり、面倒みてもらう事は当たり前の事じゃないんだよ。

ここが主さんの一番誤解してる所だと思う。

自分を大切にしてくれる人を大切にする、当たり前の人生が送れるようになれたらいいね。

[1246. 匿名]

姑の状態が非常に悪いってなんだ？
家にいて嫁を罵倒してご飯は3食モリモリ食べてるんでしょ？
そう言うやつに限って簡単には死なないから大丈夫だよ

[1247. 匿名]

>>1183
優しい旦那さんでよかったね。
親戚のおじさんと姑と義弟より立場下で主さんのこと全く守れてないけど、まあ、そういう旦那さんの方が好きな人もいるもんね。
実際に行動で守ってくれるより、優しく言ってくれる旦那さんの方が好きな友達もいたから、気持ちわかるよ。
浮気されてたけどさ。

[1248. 匿名]

>>1246姑の状態が非常に悪いってなんだ？
これ私もずっと疑問だったんだけど、主につっこみどころがありすぎてスルーしてた。
すごく抽象的で医学的な説明が皆無だから全く状況が伝わってこない。
たぶん主がそう言いくるめられてるからそのまんま主の頭にインプットされてるんだろうけど、その割に血の気が多い注文したり3食食べる食欲もあるし至って元気な様子。

たぶん人の助けを必要とするほどではないんだと思う。でも主は「姑はすごく悪い状態だから家を空けられないあてくし」に酔ってるんだよきっと。通院してる頻度や自宅介護の度合いや内容などが一切説明されてないから主が騙されてるんだと思う。

[1249. 匿名]

いや、血の繋がった弟の部屋の掃除だって勘弁だよ。
いい年の成人男性がねえ。ある意味、素直な(逆らわないし、嫌がらせもしない、プライバシーに配慮できる)下僕だと思ってるから掃除させられるんだと思う。
考えても異様だけどなあ。そんな忙しいの？弟は？

[1250. 匿名]

もしかしたら姑の遺産が数億単位であってそれを旦那に相続するの決定してるとか？？
だったらまぁ面倒みるかな。金のために。義弟は追い出すけど。

[1251. 匿名]

主は我慢してこの生活を続けるか、離婚覚悟で出ていくか、この二つしかないよね。姑を取るか自分を取るか。旦那じゃないよ、姑を取るか自分を取るかだよ。主さんは旦那のこと信じてるかもしれないけど、状況的には旦那はもう居ても居なくても同じだから。

[1252. 匿名]

>>1182
>「お母さんを見捨てて出るってことだんな？」

見捨てられたくない人間のすることですか？
「私を奴隷にするってことだんな？」
って言い返してください。
弟の世話なんておかしいでしょ。

[1253. 匿名]

>>1217
そうだね、職場の同僚なら今後の仕事のことも考えて波風立てたくないから、私もありきたりな返答しかしないな。
匿名掲示板だからこそ、みんなに思ってることを本気でアドバイスしてくれてると思うよ。

[1254. 匿名]

>>1183
主さん、何度も同じ事言うようだけど『言うのはタダ』だからね。
1番大事なのは『どう行動してくれるか』だよ。
そんなちょっとした家事の手伝いに丸め込まれないで！！

[1255. 匿名]

>>1237
まあ結婚1年ならまだ旦那好き好き、お花畑、ってやつでしょう。

[1256. 匿名]

>>1247
浮気されてたんかw
その裏返しで優しかったんじゃw

[1257. 匿名]

>>1255
洗脳されてる主が新婚でお花畑！これはやっかいですわ。

[1258. 匿名]

とりあえず主さん、時間ある時でいいから録音したかどうかのくだりの返答してあげて。みんな気にしてるよ。

[1259. 匿名]

共働きで、ただのお手伝いしてるだけだし、義母のために料理もしてないしね
主を選ぶとか言うが 話し合いでも進展無し続きだし、一年半もやらせておいて 今になって主が別居したいとか言い出したからやっと重い腰を上げただけなんじゃない
旦那の本音は別居して欲しくないでしょ
だって 義母の世話は結婚したときの条件として主に決まってるし、旦那も母親の世話したくないから主任せ 延々とループしてる感じだよね。
結婚相手間違えてるとしか言えないよ。こんなことがるちゃんでしか言えないわ。普通に相談されても大丈夫？くらいしか言えない。

[1260. 匿名]

結局は主もデモデモダッテちゃんだからなあ･･･
主がしたいようにすればいいよ。
出たいなら出たいでみんないくらでもアドバイスくれてるし。
家事分担に関してもそうだよ。
主がはっきり主張すればいいだけのことを、洗脳がどうだと言われたらもうみんな何も言えないよ。
みんな心配していつまでも相手してくれてるんだよ。
もう相談締めたらどうかな･･･

[1261. 匿名]

>>1237
これわかる。
主は旦那さんをヤケに庇うけど、客観的に見たら旦那さんも同類で同罪だってわかるんだけどね。
恋は盲目だね。
でも主さんが家を出る、出ないで同居がんばるにしても旦那さんが変わってくれない限り奴隷解放には至りませんよ。
みーーーんなそう言ってるよ。ちゃんと読んでる？

[1262. 匿名]

マイナスつくだろうけど、ちょっと主さんへの当たり強すぎないかな？
相談締めろまで言い出す始末。
自分が見なければ良いだけだよ。
主さんが思い通りに動かないことに我慢できない人は去りましょう。
本当に心配している人もいる。

[1263. 匿名]

べつにプラスもマイナスも付けないけど、>>1260も心配して覗きに来てるんだと思うよ。
でも実際主が煮え切らないからヤキモキするんじゃないかな。
相談締めるも締めないも決めるのは主だし、気に入らないコメントに我慢できないならそれこそ去りましょうだよ。
ただのアンチならもう来てないと思うし。

[1264. 匿名]

元々は心配して見に来てたのは分かるよ。
でも心配してるって言えば何を書いても良いことにはならないよね。
ヤキモキしてひどいことを言ってしまうなら見ない方が良いんじゃないかな。
主さん叩きの流れにうんざりして主さんが来なくなるのを心配してます。

[1265. 匿名]

いまさらw
ガルちゃんで何言ってんのw
しかも割と序盤から叩かれてるけど心配しなくても主来てるよw

[1266. 匿名]

まあ、主さん、親御さんに相談しなね。
うちも大概親戚多い家だからこういう事子供の頃からよくみてたけど、旦那側の偉いさんが出てきたら、奥さん側の方も出てもらわないと話も聞いてもらえないよ。

旦那さんのお家ではあなたと旦那さんが一番下。
黙って仕事しなさい！ってこと言われるだけ。
親戚の中で立場が弱い人と結婚するとこういう目に会うんだよ。不条理だけど。

義弟の方が学歴がよかったりお嫁さんがそれこそ良いお家から来たら、あなたと旦那さんの立場ないよ。

[1267. 匿名]

田舎きついねー旦那が無能すぎ
守ってくれるなら 実家に帰っていいよって優しく送ってくれるのにね。

[1268. 匿名]

むしろこのトピ最初は圧倒的に優しい人多かったんだよ。でも主のでもでもだってにイライラするんだよ。

[1269. 匿名]

>>1266
ちなみに、話し合いをまたするって書いてあったけど、その席で自分と旦那だけだったりしたら、軽く見られるよ。
私だったら親戚のうちの一番偉い人に出てもらう。
旦那側の偉いさんが頭上がらない位のね。
力関係だよ、こういうのって。

[1270. 匿名]

私なら弁護士呼ぶかな。
話し合いは調停でって言ってるかもねとっくに。

[1271. 匿名]

私なら義母にガッツリ仕返ししてる…
権利とケンカは別にして 言い返して怒って泣いて勝手に姑なんざくだばれってマジ喧嘩して 勝手に出て行く。
さっさと離婚してほかの人と幸せになってる^_^

[1272. 匿名]

ちなみに主は話し合いでどんな内容を話すつもりなのだろう。
バシっと最終決戦の覚悟はあるのだろうか。
なんかヒヤヒヤするので姑がぐうの音も出ないありとあらゆる回答を用意しておきたい。

[1273. 匿名]

>>1270
主さんが離婚したがってないみたいだからさ。
所詮力関係だから、立場が上の人の意見が通るから。
向こうや周りの考え方が上下関係ってこと主さんも旦那さんも気づいてないみたいでなんだか気の毒で。
主さんはサラリーマン家庭の子なのかな？

[1274. 匿名]

主さん話し合いの時カンペ用意しときなよ。
緊張したり圧倒されて言いたいこと言えないと良くないよ。

[1275. 匿名]

これ以上話し合うことなんて何もなくないか？だって姑も義弟もおじさんも「嫁が全部して当たり前！見捨てるのか！」しか言ってないんだから。少しも歩み寄る姿勢がない相手と話し合っても平行線だよ。

[1276. 匿名]

次の話し合いを待たず
本当にしたくないなら、もう義弟の部屋の掃除はしないでね
自分の意志は明確に行動で示した方がいい

[1277. 匿名]

次の話し合いには、おじさんのみならず
おばさんやらなんやらが大挙してやってきて
主さんを責め立てるんじゃないかと・・
私はそれを心配しています

[1278. 匿名]

>>1277
うん、だからまず実家に連絡するか一旦帰って家族に相談する必要があるんだけど、主さんやらなさそうだなぁ。
推測だけど、そういう押さえるべき所を押さえないから、わかってない嫁が来たって思われてる部分もあるんだと思う。

主さんの実家の方の親戚の中に田舎のやり方がわかる人がいても、こういう動くべき時に本人が動かないと、助けようがないばかりか、関わりたくない親戚、トラブルメーカーって思われて疎遠にされちゃう。

[1279. 匿名]

えっ、ご両親はこのこと分かってて帰ってこいと言ってくれてるんですね？？
それならもう助けてもらいましょうよ…。
旦那さんと離れたくない気持ちはあると思いますが、とにかく実家に帰って「もうあの家には戻らない、解決してから迎えに来て」と強気に出てもいい案件ですよ！
ワガママではないです！
できるなら話し合いに主さんの両親も呼んでほしいところですが。
他人なのに心配でたまらないですよ…。

[1280. 匿名]

結局主さんは、最終的にそのまま旦那だけを信じて家を出なそう。
旦那が色々言ってくれるから大丈夫頑張れるって。

旦那、本当に主さんを大切に思ってるなら、帰ったらあとは俺が全部やるからとか、奴隷にしてるって言うなら言うこと聞かないで良いよとか言うでしょ。
まあこうやって言っても、でも旦那は手伝ってくれるし姑に言ってくれるし家事も義弟より手伝ってくれます…って言うだろうけど。

[1281. 匿名]

>>1275
そだね。つまり、我慢するか、強行策か、ってことだね！
はい、終了~

[1282. 匿名]

主さんは旦那さんさえいれば義実家てひどい扱い受けても平気なのかな？？

普通の人なら絶対親元帰るのに。主さんのご両親心配して帰ってこいった言ってるのに主さんが聞く耳もたなくてもどかしいだろうな。かわいそう。

[1283. 匿名]

>>1281

流石に勝手に終わらせるのは意味わかんない。

[1284. 匿名]

お盆に外出することに難癖を付けるような姑（しかも理由は、ごはん）
主さんのご実家からしたら腹立たしい限りだと思う
ご両親、お盆には主さんにちゃんと泊まりがけで帰ってきてほしいでしょうね
主さんも姑の顔色ばかりうかがってないで
ご両親の気持ちも考えてあげたらいいのに

[1285. 匿名]

主さんもう来ないのかなー。
何人かはアンチっぽいけど、厳しいこと言ってる人も大半は主さんを心配してるからこそだよ。
落ち着いたらでいいから来てね。

[1286. 匿名]

もう主さん来ないのかな。

[1287. 匿名]

>>663

リアルにこのパターンだったら嫌だなぁ

[1288. 匿名]

>>1287
>>663>>1280な感じなのかもね。
主さん、書きたくなったらまた来てね。

[1289. 匿名]

自信が無い人って依存しがち
出会いがないから無理って思ってそうだし、せっかく出会って恋愛して時間かけて結婚したからそれを失いたくないのだろうね。井の中の蛙だけど広い海に行ける自信がないのかな。失ってこそまた出会いもあるけどそれをしたくないんだろうなー
姑を看取れば自由になるものね。しかも一軒家でまあまあの生活できてるし、家事をしてれば不自由してないからパートしてればいいやってことなんでしょうね。

[1290. 匿名]

主さんしばらく来ないにしてもお盆明けに家出たかどうかの報告だけはしてね。

[1291. 匿名]

>>1290
心配だもんね。

[1292. 匿名]

主が無事にお盆に家を出ていい方向に向かうように祈ってるよー

[1293. 匿名]

義弟がいくら実家にお金入れてるのか知ってるの？？
義弟から主か旦那に家事代としていくらかお金を貰えば良さそうな話ではないかな

[1294. 匿名]

>>1293
お金入れるくらいなら
どこかで部屋を借りてほしいところだけどね

[1295. 匿名]

主さんの人生だからさ、
義理弟と姑の世話あり気で旦那さんと離婚したくないならそのままでも良いと思う。
録音とか裁判とか弁護士とかちょっと波風立てすぎじゃないかな、
でも旦那と離れたくないってので姑の世話し続けたら、そのうち歩けなくなったり寝たきりになったら下の世話までやらなきゃいけなくなるよ、他人のオムツとか変えれる？
これから子供できたら寝不足で身体ガタガタなのに、義理弟の世話までするの？

別居が良いと思うけど、持ち家だし困るね。
仕事がフルタイムなら趣味程度のパートになるとか、
主さんがラクになる方法考えないとねぇ

[1296. 匿名]

主が来なくなって焦って優しくしても後の祭り
もうアンチコメのせいで戻ってきません

[1297. 匿名]

>>1296
心配してのことだと思って見るようにしてたけど…
まあ、主さんがここに書き込まないで済む状況になれたらそれでいいよ。

[1298. 匿名]

まあみんな主さん心配しての発言だけど、決めるのは主さんだしね。
みんながこう言うからこうしたのに上手くいかなかった、とかの場合ここの誰も責任取れないもんね。
あとはここを参考程度に見てもらって、あとは主さんにお任せで良いんじゃないかな。

[1299. 匿名]

私は今でも、これが釣りだったら良いのにと思っています
主さんが実は二十歳の男子大学生文芸部所属とかだったら良いのにと

[1300. 匿名]

>>1296
アンチコメって・・
みんな主さんのために必死だっただけじゃないかな

[1301. 匿名]

>>1214

一応これあげとくね。

[1302. 匿名]

>>1301
ありがとう！

[1303. 匿名]

主さん 時間があったらでいいから、「録音してるかどうか」とか「謎の叔父さんは誰？」とか、みんなが聞いてた部分をよく見なおしてみてね。

[1304. 匿名]

主さんが体調崩したとか、録音がばれしてスマホを取り上げられてるとか、軟禁状態で家事させられてるとかでなければいいけど。
私の友達で寺に嫁いだ子は朝と夜は家事、昼は寺の仕事を無給と無休でさせられてたんだけど、スマホ取り上げられてたから主さんも心配だわ。

[1305. 匿名]

>>1304
寺はヤバい。マジヤバい。
私の友達も逃げ出してたよ。
主さんが無事でありますように。

[1306. 匿名]

>>1304，>>1305
お寺はなおさら無休で働くことも「お嫁さんはみんなそうするもんなの」って言われそうだし、家族経営みたいな自営業だと夫の妻は無給で当然なかんじだよね。

[1307. 匿名]

>>1306

子供の小学校の同級生でお寺の奥様がいらした

美人で、上品な、さすがと思う方
しばらく見なかったら
命にかかわる病気で入院してらした。
その時同居でらしたから
良かったね、
となんとも思わず言ったが
数年後離婚していらした。

横からすいません。

[1308. 匿名]

寺はまた特殊だね。
あと歌舞伎の嫁とかもねw
そういう所に嫁ぐのはある程度覚悟の上でないとできないと思うわ。

[1309. 匿名]

主さん、お盆までに出るらしいけど本当に実行するのかな…この時期親戚も大勢でお仕掛け、また出ていくあんたがおかしい！とか周りに言われて諦めてしまいそうで。そんな時に旦那も守ってくれるとは思えない（守るって口だけじゃなくてあなたを実家に送り出すとかね）
ここの皆さん、常識が通じない相手に説得とかしてもムダと知ってるから、家を出ろと書いてるよ。何も言わず帰って良いよ！

[1310. 匿名]

録音したか答えて。
とか色々主さんに要求しない方が良い。
もしここ見に来ても嫌になるだけだよ。

[1311. 匿名]

どんな結論でさえ主が納得した上でのことならいいと思うよ。
離婚とか最初の相談内容から逸脱してるしもういいやってなるんだろうし。
多少嫌な思いはしてても戦わず日々流されて生きることができるならその方が楽なのかも。
こういうトピは最後尻すぼみになって終わるのはままあることだし仕方ない。

[1312. 匿名]

でもまだこんなに心配してくれてる人がいるんだね。久々に来てびっくりした。
現実の友人でもここまで気にかけて貰えないよ。
主さん、トピが終わる前に一回くらい、ここのみんなの最後の方のコメントちゃんと読んであげて欲しい。

[1313. 匿名]

主さ～ん、私もまだ心配してるよー
近況教えてほしいな

[1314. 匿名]

お盆になったからそういえばと思い出してきてみたら最後の方のコメントひどいね。
普通に相談にのってたらまだ主さん来てたと思うわ。

[1315. 匿名]

じつは節が心配で毎日覗いてる
もうお盆になるし、そろそろ進展があったかな？

[1316. 匿名]

>>1315

節？

[1317. 匿名]

>>1316
ごめん、主の間違い(笑)　
…にしても 主はどうなったんだろうねぇ。もうお盆だし。

[1318. 匿名]

>>1317

あぁw
主はもうこのトピ見る気ないのかね。
家出れたらいいけど。

[1319. 匿名]

>>1318
お盆で義親戚集まった所をフルボッコになっているんじゃないかと心配だよ…

[1320. 匿名]

>>1319

なってそう。スマホ取り上げられたりしてたらどうしよ

[1321. 匿名]

旦那は味方だと思ってるなら、耐えていけるんじゃない？もう来るだけ無駄かなぁ。。。

[1322. 匿名]

>>1321

私も毎日見に来てるー。でももう主来なそう。。

[1323. 匿名]

あー

数が増えてると
思いきや、主無し

主さん
みんな心配してます！

[1324. 匿名]

あれだけ叩いておいて心配してますとかすごい二枚舌。

[1325. 匿名]

>>1324
叩いている人と心配している人は別だと思うよ？

[1326. 匿名]

スマホ取り上げられてるっていうのはないとは言えないけど可能性は低そうだし、お盆明けて報告がないということは主の意志で来てないんだろうね。
主からしたらちょっとした愚痴がてらの相談だったのに家を出ないといけなくなって、実際そこまでする気はなかったのでもう報告することもなにもないんだよ。
主の状況は何も変わってないかもしれないけど、本人がそれでいいならいいよね。
消化不良な気もするけど仕方ない。

[1327. 匿名]

完全にお盆開けたけど主さん来なかったね。
とりあえず主さんがんばれ！

[1328. 匿名]

来ないじゃないかってアンチ来ないでーとか心配してる人ってさ
大体煽てて崇めておいて 主を見下してるのわかってないのかな