弱音を吐いていいトピ

[1. 匿名]

マイナス思考で人より悩みやすくしんどいです。
似たような方、ここで吐き出して少しだけでも楽になりましょう！

[2. 匿名]

私なんて、そこそこ可愛いだけよ！

[3. 匿名]

顔しか取り柄のない私。。

[4. 匿名]

毎日がつまらない

[5. 匿名]

兼業主婦疲れた〜
夫が役に立たない

[6. 匿名]

仕事中吐き気と動悸が酷い。
21歳なんですが始めて働いた場所なので辞められないしお金の事を考えると辞められないです。
でも、もうしんどい。限界超えてます。

[7. 匿名]

放し飼い猫の糞害尿害臭害でもう嫌だおまけのこの暑さ

[8. 匿名]

年々友達失くしてくし嫌われやすい
嫌われたくなくてすぐいい顔しちゃう自分が嫌

[9. 匿名]

痩せたら、そこそこ可愛いのよ

[10. 匿名]

死にたいのに死ねない。

[11. 匿名]

どうしても義母を好きになれない
いや、好きどころか普通にもなれない
でも、疎遠に出来ない
もう嫌だ、ほっといてくれ
いい加減子離れしてほしい

[12. 匿名]

自分のワキの臭いが扇風機に乗って嗅覚に届き、心地よい。

[13. 匿名]

すべて気圧のせい

[14. 匿名]

知り合いの充実してそうなSNS見ると、羨ましくて自分の現実が虚しくなって悲しくなる…

SNSなんてやるもんじゃないね

[15. 匿名]

お尻が年々下がってくるのよーーーん

[16. 匿名]

生きてる意味が分からない働いてもお金は消えてくばっかりで人生ってなんなのか

[17. 匿名]

もうすぐ自殺予定です
本当は死ぬことが怖くて仕方ないけど
色々あって人生詰んだので消えることにしました
この苦しみは私にしか分からないし、分かって欲しいとも思いません

[18. 匿名]

半年前から働き初めた職場で空回りしてる…
いまだに打ち解けない
こんな自分が嫌だ

[19. 匿名]

野良猫に餌を与えるクソババアに胸糞悪い

[20. 匿名]

もうどうでもいいや
疲れた、疲れ果てたわ

[21. 匿名]

育児も仕事も疲れた
たまには、昼まで寝ていたい

[22. 匿名]

もはや税金払う為に働いてる様なもんだわこの国は(~_~;)

[23. 匿名]

もう疲れた
なんでこんな目に合うの？
人を傷つけて平気な奴、同じ目にあえ。

[24. 匿名]

猛暑の次は台風で、また来週猛暑になるらしい。
もう勘弁してほしい。

[25. 匿名]

>>17
怖いってことは死にたくないからじゃないの？

[26. 匿名]

職場の女先輩が依怙贔屓しまくる、私に仕事まるで教えてくれないしモロに態度に出まくり

[27. 匿名]

生きる事は嫌な事しかない
そこそこの時は背中押してくれる曲が今は突き刺さって仕方ないや

[28. 匿名]

>>17
もう少し延ばさない？
平成の次は何か知りたくない？

[29. 匿名]

パワハラ、セクハラ、でブラックの会社を辞めて１年４ヶ月働いていません…
このままでいいのかな…
貯金はまだあるからいいけど……
次の仕事何をしたいのかもわかりません

[30. 匿名]

いじめっ子が子供産んで実家にいる
出勤のときに見かけてしまった
あんなヤツが子供育てるなんて
昔を思い出して辛くなった私の事なんて覚えてないんだろうな
悔しい

[31. 匿名]

>>17
怖いのに自殺決めてるの!?すごい
死んで楽になれたらいいね

[32. 匿名]

仕事辞めたい～
でも、待遇は悪くないし、仕事辞めたらダラダラの駄目女になりそうだし、外食や旅行もたくさん行きたいし。
頑張らねば！

[33. 匿名]

>>17
本能的に怖くなるよね
本当は今すぐ穏やかに眠ってそのまま逝きたいよ

[34. 匿名]

>>12
きも

[35. 匿名]

夫を○したいくらい憎い
もう嫌だよ

[36. 匿名]

生きていても、この先何か楽しいことがあるとは思えないです。

生活がカツカツなんです。
(UNIQLOでさえ買えません)

旦那の借金のせいです！
離婚したくても、慰謝料も取れないし、引越し代もありません。

普段は明るくしていますが、弱音も吐き出したくなります。

[37. 匿名]

仕事行きたくない
誰とも関わりたくない
何にもしたくない

なんで私人間として産まれてきたんだろ
生きるの嫌すぎる。

[38. 匿名]

料理したくない。めんどくさ。

[39. 匿名]

死産してからご飯も美味しくないし家事もできなくなった。鬱だろうか…このままじゃいけないと思い仕事も始めてみたけど仕事してからますます家事ができなくて汚くなっていく部屋を見て悲しくなって泣く。旦那も最初は心配してたけど泣いてる姿見ても声かけてこなくなった。本当は元気に明るく生きたいのに。

[41. 匿名]

私が仕事出来ないのが悪いんだけど、先輩からの中が強くて心折れそう…。
嫌いなのは仕方ないけど無視やちょっとした意地悪やキツイ言い方にビビってますますミスを招く。

でも情けなくて誰にも言えない、辛い。
居なくなって欲しい…

[42. 匿名]

近所に障害もった子がいる
一人は小学生の女の子、一人は中学生くらいの男の子
別世帯なんだけど、この二人がそれぞれ奇声を発する「キーーッ!!!」とか「うあーーっ!!!」とか
障害児の家が窓開けてるから、その声が朝昼夜と響き渡ってイライラする
男の子の方は体も大きいから、いつ暴れるかって思うと怖いし
うちが先に家買ったのに…悲しい

[43. 匿名]

働いても働いても税金で持っていかれる。
ボーナス出たけど、2割も所得税と社会保険でとられた。
もう勘弁してよ。

[44. 匿名]

無職２年半の28才です

周りが出世したり結婚していくのに私は何してるんだろう
早く社会復帰したいけど私を雇ってくれる会社なんてあるんだろうか

何がしたいのかも分かんないし、精神科通いだし本当に人生詰んでる
自分のせいだけど

[45. 匿名]

もう消えたい
あなたにも消えてほしい
笑ってるのが許せないんです
もう嫌だ

[46. 匿名]

>>17 あなたのこと知らないけど悲しい

[47. 匿名]

>>18
私もだよ
仲よさそうにしてるのを遠目で見てる…

[48. 匿名]

転職してから１０日くらい経ちました
まだまだ仕事も人間関係も慣れなくて
大丈夫か不安ばかり

[49. 匿名]

義母も義妹も嫌いじゃないのに、義妹の赤ちゃんは嫌いです。行くとなにかしら面倒みなきゃいけないから疲れます。

[50. 匿名]

>>42
うちも全く同じ。
なんて親は窓閉めないんだろう
ま、親もおかしいんだけど。
こっちが病気になりそう

[51. 匿名]

整形したい

[52. 匿名]

職場の人とノリが合わない。
だから無理やり仲良くしなくていいよね～でも挨拶はきちんとするよ～スタンスでいたら
上司から仲良くするように注意された。きつい。
休憩時間一人でいるから心配なんだとさ。なんで？

[53. 匿名]

>>28
座布団一枚…笑
この人はプラスが欲しくて冗談で書いてるの？
それとも本気？
こういう場合わからないんだけど…笑
もし本気の場合は何も言わずにとっくに死んでるよね…
ここで書くという事は止めてほしいの？
だったら悩みをいないとね…笑

[54. 匿名]

>>6
辞めていい。
体調壊してまで働く場所じゃない
仕事はいくらでもある
健康であること以上の財産はない

[55. 匿名]

身内の死、自分の病気とか色々あり過ぎてもう疲れた
何とか前向きに考えようとしてるけど心と体が付いていかない
でも頑張るしかない

[56. 匿名]

今日、本当に些細なことで主人と子供達に泣いて怒っちゃった。
生理前だからかな。
感情のコントロールができない自分がいや。
ひとり寝室に閉じこもって自己嫌悪中です。

[57. 匿名]

>>17
私も辛いことがあって一日でも早く。。という思いはあるけど役に立たないけど生きなきゃいけないと思って
思い留まってる。　ねぇ、お願いだから一緒に生きてようよ！

[58. 匿名]

今日とうとう体重が70kgを超えました。
太りすぎて苦しいです。。
早く痩せないといけない…
膝と腰がイタイ…

[59. 匿名]

転職2回目だけど、その度に前の会社で築き上げてきた人間関係が終わってしまう切なさ、ポッカリ穴が空いた感じがしんどい、もう今回の職場ではぼっちでいい

[60. 匿名]

うつ治るかな
もういやだ、きえたい

[61. 匿名]

働きたくない。ちなニート4年目実家暮らし。家事手伝いはしない派。

[62. 匿名]

>>28
しりたくねーよ

[63. 匿名]

なんのために毎日生きてるのか分からない
しいて言えば愛犬が生きてるから生きてる

愛犬がいなくなったらもうどうでもいいや

[64. 匿名]

乳がんの転移の治療つらい。
このバカみたいに高い薬、効くの？
もう完全に治るわけじゃないのに。
まじめに生きてきたのに、なんでこんなことになってるの。

[65. 匿名]

今の職場の休憩室でも、他店舗のおばちゃん達が『何でこんなに税金で持ってかれるの？私の年金なのに』
って言っていた。
確かに、税金高すぎると思う。この分を貯金に回したい。

[66. 匿名]

生きることに向いてないっていう理由で健康上は何も問題ない24才の女性が安楽死したニュース見てコレだ！と思ってしまった

日本人が安楽死できるのはスイスだけでお金もそこそこかかるし語学力も必要だけど
安楽死のために貯金して勉強しようかなと思ったら急にやる気出てくる私はおかしいのかな

無職で仕事決まらないし彼氏もいたことないし
友達もいない、趣味もない私なんか存在する意味ない
生きていてもつらいだけなんだけど

ちゃんと仕事して結婚して出産もする人もいるのに自分は何も手に入れられなくて絶望

[67. 匿名]

>>57
じゃあ金を下さい

[68. 匿名]

>>40
冗談でも駄目だよ
最低だよ
苦しんでる人を追い込まないで
私は綺麗事かも知れないし何もしてあげられないけど自殺はしないで欲しいって思ったよ

[69. 匿名]

彼氏に会いたい（ ＴДＴ）
八ヶ月経つ…

[70. 匿名]

みんなここで吐き出したらその後は元気出そ
辛いとか怖いとかそういう感情を作るのは自分だから楽しいとか嬉しいとかもう少し頑張ってみようとか前向きな感情を作れるのも自分自身だよ

[71. 匿名]

自分のやる気スイッチがどこにあるのか分かりません
長生きはしたくないし、目標もなくつまらない人間です。

[72. 匿名]

>>17
わかるよ
死を恐怖する生物の本能が邪魔だよね
理性的であるつもりだけど結局肉体からの原始的な本能に勝てない
今こうやって生きてる事自体、私が本能に負け続けてきた証拠なんだよなー
みっともないな私

[73. 匿名]

>>6

早く転職するンダ！

[74. 匿名]

あと数ヶ月で育休明け。
前の部署戻りたくない。
グイグイいけない自分が悪いんだろうけど、
まともに喋れる人いない。
御局様のあたり強い。
打ち解けられない。
群れるのが嫌い。
心折れまくってる。
本気で辞めたい。

[75. 匿名]

落選しまくり私立幼稚園にしか入園出来ない事になってしまった。
怖い、怖いよ。私立のママってみんな見下し系だよね？(´；ω；｀)

[76. 匿名]

職場でキチガイババアに罵られるのが辛い
みんな見て見ぬ振りが辛すぎる
ババアどっかいけ

[77. 匿名]

調子にのって失敗ばかりする
人からの愛情も厚意も無尽蔵ではないということに気づきたい

[78. 匿名]

>>74
だった辞めて。枠を譲って！

[79. 匿名]

私がゴミみたいな性格のせいで、彼を振り回してしまってる
ごめんなさい

[80. 匿名]

21歳です。
社会復帰したいけど履歴書返されるたびに
自分は必要とされてないんだと思い知らされる。

[81. 匿名]

>>17
私に健康な体頂戴。

[82. 匿名]

>>55

頑張らなくていいよ
ラクに緩く行こう
あなたはもう十分頑張ってるんだと思う

無理に前向きになる必要もないしネガティブな気分になることも決して悪いことじゃないよ

私も父を自殺で亡くして10年経つし精神科に通ってるけど頑張るのやめたら少しラクになった

[83. 匿名]

>>56
分かります。
相手は悪くないと分かっていても生理前のイライラで当たっちゃう時ある。
そんな自分に自己嫌悪ですよね。

[84. 匿名]

孤独じゃ死なないけど、精神がおかしくなりそう。子育てってこんなに大変なものとは思わなかった。

[85. 匿名]

鬱と強迫性障害が酷い。
特に異常な程の不安感。
いつもドキドキしていて緊張状態。
吐き気がして食事もとれないからガリガリに。
抗うつ剤を増やしてもらったけど、少しは効くのかな？
こうなったのは毒親のせい。恨んでるよ。

[86. 匿名]

明日楽しみにしていたイベントが中止になった。
飛行機乗り継ぎして会場向かってるのに…
私みたいなもんが行こうとしたから、台風が来たのかなぁ…

[87. 匿名]

仕事疲れた
専業主婦になりたい…

[88. 匿名]

はあ疲れた
もういろいろめんどくさく感じちゃう。
特に忙しいわけじゃない、
常に遊ぶ友達や彼氏がいわけでもない
自由な一人暮らしなのに
少しでかけるとか、友達とゴハンとか
それだけでひたすらめんどい

でも結婚したいし恋愛したいし

こんな自分がいちばんめんどい
26歳

[89. 匿名]

[90. 匿名]

>>80

分かる
私なんか先週履歴書送ったけどお祈りの連絡も履歴書も返ってこなくて完全無視状態よ

せめて何らかの反応欲しい

[91. 匿名]

今日は、パート先で失敗しちゃった( ；∀；)

[92. 匿名]

次から次へと死んじゃうような病気にかかるのが辛い
生きるために苦しくて痛い治療をずっと受けてる
病院から出られなくて、家に帰らなくて、当たり前の日常すらおくれなくて
死にたい人もいるのに、どうしてそういう人がそういう病気にかからないんだろう
むなしい

[93. 匿名]

>>6
体壊す前にもう一度考えてみて。
無理しすぎてるのでは？

[94. 匿名]

2年7ヶ月の癌の闘病に耐えた母が46歳で今日旅立った。
苦しそうだったけど最期は安らかな顔で逝ってくれたからそれだけは良かった。
まだ成人式の姿も孫の顔も見せれて無いのが後悔。
天国でずっと見守って居てね。

[95. 匿名]

>>82
ありがとう泣
私も精神的に通ってるんだ
気持ちを楽にしてくれて、分かってくれて本当にありがとう

[96. 匿名]

>>66
自分も同じこと考えてた。そのためなら頑張れそうな気がしてる。死ぬために頑張るって変だけれどw

[97. 匿名]

なんのスキルもない私、立ち仕事(サービス業）くらいしか出来ないのに、足が悪くなってしまいました。はあ～。

[98. 匿名]

>>75
それは偏見でしょう。話しやすい人は少なからずいますよ。お互いに構えているだろうし。

[99. 匿名]

>>66
スイス、希望の星だね
安楽死ってどんなのかな
眠るように死ねるのだろうか？苦しいのは嫌だな

[100. 匿名]

毎日モヤモヤ。楽しいこと何にもない。
つまらない人生

[101. 匿名]

心は相当病んでいるはずなのに、体は健康だから休むことも逃げることも許されない
私の寿命を、生きたくて生きたくて仕方ないけど死にそうな人にあげられたらいいのに

[102. 匿名]

>>80

違うよ。

求人の合否なんてタイミングなだけだよ。

それに職場なんて仕事覚えてからだから。必要とか不必要とかは。

チャレンジあるのみ！

[103. 匿名]

>>17
その前にちょっと長崎の五島に来てみて！
綺麗な海と新鮮な魚と美味しい五島うどんがあるよ。

[104. 匿名]

前好きだった人(フラれた)のTwitterをたまたま見つけてしまった。
彼女は作らないと決めたんだ！って言ってたのに｢恋愛は思い通りにはいかない｣やら｢彼女欲しいやら｣4年経ったけど、性格やら色々全く変わってないことにもはやイラつきを覚えた。引きずってた私の4年間返してくれ。

[105. 匿名]

優しいトピだね

[106. 匿名]

>>94
お母様、優しい良い子に恵まれて幸せな人生だったと思います。

[107. 匿名]

夫も子どももいらない
毎日辛い本当に
ストレスかけられすぎて弱った身体が恨めしい
でもいなくなったらいなくなったでさみしくなるんだろう後悔するんだうと想像できるのも自分にムカついて悔しい

[108. 匿名]

仕事しても、やるきなし
独身でいることに吹っ切れたい

[109. 匿名]

採血が上手くいかない
採れたと思ったら2回続けて失敗したりの繰り返し
人に代わって貰ったらスーっと採っちゃうし
きっと血管選択がおかしいか針の固定が不十分かポイントがちょっとズレてるんだな
何とかもっと上手くなりたい

[110. 匿名]

しんどい。
生まれた時から家庭崩壊してて
4歳くらいから身内に性的虐待されてて
精神崩壊して夜の世界に落ちて
精神薬飲みながら今はOLしてるけど
私はなんでこんな思いまでして
生きなくちゃいけないのか。

さっさと死にたいよ。

自分が何者なのかもわからないし、
なにが幸せなのかも分かんない。

[111. 匿名]

>>103
良いですね！
このトピのみんなで青い海を観に行きたい！
生きるのって苦行だけど、綺麗な景色を見たり優しい人に触れたりしながら、やれるだけやっていきましょう。

[112. 匿名]

惰性で見てたテレビ消すみたいに 生きる事を時々やめたくなる
平井堅 ノンフィクションより
時々どころか隙あらばやめたくなるよ

[113. 匿名]

旦那とその家族が本当に嫌。
脳裏から消えてくれ...

[114. 匿名]

吐き出すところがないのでいいですか？？

自分に合った高校じゃなくて勉強ついていけないし
トップ層は底辺を見下すしとにかく仲悪い。
学校は進学実績の方が大切だから底辺にはもう人権ない。いらない扱いがすごいし学校変えてもらっても結構ですってきっぱり言われるくらい。
こんな高校でも来たかったから最後まで卒業してやるって気持ちが大きい。でも
家も学校も居場所ないし高校うちに死ぬつもり。
首吊りもしたけど失敗したんだよね
死ねないからイライラする。だから毎日ODとリスカばっかりしてる。本当は生きたい助けも求めたでも 結局誰も助けてはくれないし頼れる人もいない。今まで色々我慢したんだよ
正直高校生の私に抱えきれないことばっかり
最後の最期は人のせいにしたい。人のせいにして死にたい、ごめんなさい

[115. 匿名]

うちのアパートに○チガイ引っ越してきた。
暴れるし散らかすし最悪。
平和に暮らしてきたのに一気に家がストレスになった。引っ越す費用も無いし。
早く出て行け！それか○ね！

[116. 匿名]

趣味を仕事にしてしまって本当に幸せだと思うけど、たまにファンでいたい。って気持ちが強くなる。でも、売らなきゃいけないし、それをする立場が私にはある。
でもちょっと辛くなるときがある。

ましてやその仕事で関わっているアーティストを好きになってしまった。決して叶えてはいけないのに、辛い。

[117. 匿名]

頑張らなきゃいけないのに頑張れない

[118. 匿名]

なんか疲れちゃった。
もっともっも頑張らなきゃいけないのかと思って今までがむしゃらにやってきたけど、本当にもう疲れた。
いつ終わるんだろうか？

[119. 匿名]

どんどん周りが結婚、出産していくけど、
自分にはそんな未来が想像できない
親がいとこの子どもをうれしそうに抱っこしてるのを見ると悲しくなる

[120. 匿名]

友達ほしい
親は私のこと愛しているのかな
障害者の兄がいるけどいまだに理解してあげられないときがある
愛されたい
友達ほしい
だれかきて

[121. 匿名]

周りが輝いて見える

自分が無能に感じて辛い

[122. 匿名]

鉄欠乏症と診断されて薬飲んで
ただでさえだるいのに風邪ひいてダウン。
もう疲れた。
健康になりたい。

[123. 匿名]

>>43

ボーナスあるだけマシよ。
働いても働いてもボーナスない人も沢山いるから。
でも所得税はまだわかるけど、保険の二重取りとかは解せないよね。

[124. 匿名]

リハビリ何年もで心身共に疲れた。

[125. 匿名]

ここにいる人は人に甘えたり、頼ったりするの苦手じゃない？

[126. 匿名]

あー。本当に早く死にたい。
なんで親は私なんて
産んだんだ？

産まないで欲しかったよ。

幸せな家庭築けないうえに
こんなことになるなら
産まないでほしいよ。

毎日死にたいよ。

[127. 匿名]

>>95

カウンセラーの人に言われたんだよね

私も頑張らなきゃ、何かに一生懸命にならなきゃいけないんじゃないかと思ってたけど
そんな必要ないって言われた

何かやってみたいこととか目標があってそれを達成するために自発的に行動を起こせるならそれはいいけど
そうじゃないなら頑張らなくてよくて、今自分にできることをやればいいって

ラクに生きなさい、やりたくないことをやらないのは大事だって
お互い気楽にいこうね(^o^)

[128. 匿名]

>>74
辞めてくれ。辞めて子育て自分でやってくれ。
こっちは保育園待機が1年も続いてる。
保育園の空きが欲しいんだ。カネねーよ、早く待機児童どうにかしろ。

[129. 匿名]

>>66
なんか情報不足してない？
その女性は結局直前で死なない選択して今も生きてるよ。
重い精神疾患だったし、長期のカウンセリングによって許可がおりたわけだから普通だったら無理だよ。

[130. 匿名]

>>106
優しいお言葉ありがとうございます。
やはりリアルな友達では実母が亡くなったのは重い話になってしまうので、顔が見えないこういう場だからこそ吐き出せました。
最後の最後まで私の事を心配して、1番に想ってくれていたとてもいい母親でした。
母の分まで強く、長く生きようと思います。

[131. 匿名]

これから世の中いい事あるの？
無いなら消えたい。

[132. 匿名]

じゃぁ、普段は言えない弱音を吐かせてもらうね。

私は貧乏な両親のもとに生まれ、その後、両親の離婚でさらに貧乏になり、社会人になってからもず～っと貧乏で生きるだけで精一杯、希望のない人生を送ってる。

転職や資格取得など、できる範囲でチャレンジしてきたけど、人生を好転させられないまますでにアラフォー。

ガルちゃんでも世間一般でも、『お金がない＝本人のせい』と言われている。

私は贅沢もせず、なんとか生きるだけ生きてきたけど、常に働き詰めでも『貧乏はお前のせい』この言葉に心がえぐられる。

まともな給与、まともな労働環境で働くチャンスをチャレンジしても掴めなかった私は、無価値な人間なんだろう。

無価値な人間になってしまったことが私の罪なのか…と思うと、まぁ、死にたい気持ちに駆られるよね。

[133. 匿名]

家族の煩わしさから開放されたい
1人で自由に暮らしてみたい
じゃなきゃ主婦にも休みをくれ

[134. 匿名]

つかれた。
仕事辞めたい。人生やめたい。

次、生まれ変わったら
美人で頭が良くて
お金持ちで家族仲良しがいいな。

今の私には全部ないもの。

[135. 匿名]

映画みたいに人とあたたかいふれあいがすぐできたらいいのに。

[136. 匿名]

無い物をねだっても仕方ないんだよね、、、いい歳なのに親の愛を求めてしまうのが悲しいよ、、、

[137. 匿名]

今の職場、表面上は皆のいい人なんだけど、影で噂話とか凄いしてそう。メッチャ怖い。

[138. 匿名]

今月の給料少ないから歯医者と酒代だけで消えた。
金がもっとたくさん欲しい！

[139. 匿名]

安楽死制度導入してほしい。
本当に精神的につらくて
死んでしまいたい人もいるんだよ。

[140. 匿名]

脈アリなのか脈ナシなのか分からない。半端な優しさが一番辛いかも。

[141. 匿名]

心臓がバクバクして気持ち悪い
普通に生きていたいだけなのに

[142. 匿名]

お局ばばあギャフンと言わせてやりたい

[143. 匿名]

LET IT BE！

[144. 匿名]

なんで無駄遣いばかりしてたんだろう。
じゃなきゃ今頃もっとお金あったのに。
戻りたい。

[145. 匿名]

気づいたら愚痴聞き要員なってること多い
好かれてないようだし、自分から連絡するのやめたら連絡来なくなった。それでいいんだよね…

[146. 匿名]

高校中退水商売そして結婚
いまは専業主婦だけどいつかはパートに出たい
履歴書は空欄だらけバイトは派遣数回しかしたことがない
雇ってくれるところがあるのかまだ先だけどとても不安になる

[147. 匿名]

なんのために生きてるか分からないよ

[148. 匿名]

10年付き合ったけど、別れること決定した。

もう疲れた。勝手すぎる。

なんかもー何もかもがめんどくさい。

[149. 匿名]

仕事が嫌い、本当に興味ない。お金のためだけに続けてる。なんとなく専門行って、この仕事就いたけど後悔しかない。周りの一生懸命頑張ってる人達見てると申し訳なくなる。でもね、こんな仕事一生続けるなんてゾッとする。辞めたもん勝ちだと思う。

[150. 匿名]

一人でもいいから、自分を気遣ってくれる人がほしい。

[151. 匿名]

>>114
高校生ということはまだ10代でしょ？仮に学校辞めても、まだいくらでもやり直しは利きます
でも中退はやっぱり世間的にはイメージよくないし就職にも不利になるので、たとえギリギリの成績だとしても卒業だけはしておいた方が身のためです
将来のことは、とりあえず卒業してから決めるというのでどうでしょうか…？大学は1、2年浪人してからでも良いと思うので

[152. 匿名]

死ぬこと以外かすり傷って誰が言ったか知らないけどたまに思い出してる。いろんな苦しみあるけど、少しずつ和らぐ方向に持っていけると良いね。

[153. 匿名]

なんでだろう過去の嫌なことや恥ずかし買った事、人に傷つく言葉を言ってしまったことや言われたことは鮮明に思い出せるのに、楽しかったこと嬉しかったことは何も思い出せない…もしかして何もなかったからなのかなって思う時がある

[154. 匿名]

みなさんそれぞれに深い悩みを抱えているんですね…
私も10年以上うつ病が良くならず、薬を飲み続けていました。友達も作れず、定職にもつけず、やりたいことはできない、生きている意味が分からず、毎日泣いていました。
去年結婚してから、徐々に落ち着いてきて、穏やかに生活することができて、初めて生きていて良かったと思いました。長く辛い思いをされてるかたも、いきなり良くなることはなくても、きっと子供の頃みたいに、まいにちを明るく迎える日は来ると信じてください。
がるちゃん大好きです。

[155. 匿名]

>>96

だよね笑
なんかすごい矛盾を感じるよね

[156. 匿名]

あぁもう、ほんとに疲れた…
でも、この人のブログ見るとちょっとだけ元気出る
死にたくなったらとりあえず筋トレして8時間寝てみて、とか

「死にたい」と思ったら、これをやってみよう - 自分の地図をつくろう

[157. 匿名]

年を追うごとに、だんだん人から褒められなくなってくるな

[158. 匿名]

>>142

やっちゃえ！

理不尽ならそこつついて、態度が悪いなら感じ悪くて不愉快なんですけどって返してやれ！

私はパワハラ上司が大声出した時に徹底的に反論してやったよ。

大体、感情的になった方が論点ズレるからその矛盾を突けるように自分は冷静でいる事が大事！

[159. 匿名]

こんなにも辛いのに誰にも頼れない言えない
私のことを考えてくれている友人なんて1人もいなかった孤独だ
29歳なのに私には何もない
みんなに誤解されて嫌われてても言い返せない自分
唯一私を大事に思ってくれてる両親にも本当の心の闇なんか絶対に話せない
病院行った方がいいのは分かってるし、最近死んで楽になりたいとフッと思う
こんな娘でごめんなさい
もうゼロからやり直すことなんて出来ないよ

[160. 匿名]

難病。失業。仕事決まらない。病気持ちは仕事させて貰えないんですか。もう、病院も行きたくない。薬も飲みたくない。生き地獄。こんな疫病神が生きていてごめんなさい。親に迷惑しかかけてない。親がいる間に消えたい。ごめんなさい。

[161. 匿名]

辛いときは前にも後ろにも動かなくていい、生きているだけでいい。アイドリングストップしよう、とカウンセリングの先生に教えてもらいました。みなさん、アイドリングストップしつつも生きていきましょう。

[162. 匿名]

>>115
ホントに気持ちよくわかる！
暴れる人ではないけど、柔軟剤の匂いとかタバコの匂いとか、頻繁に来る知り合いのゲラゲラとか。
唯一癒される自分の部屋だったのに、一気にストレスになって休みの日も本当にイライラする。

○ね！っていつも思ってる。
そう言う自分の方が死んじゃいそうだけど。

[163. 匿名]

もう受験やだ
何のために受験するのかわからなくなってきた
かといって他にやらなきゃいけないことがない
何のために生きてるのかわからない

[164. 匿名]

お金はかかっちゃうけど、押しつぶしてきた感情を外に出すことで楽に生きられる人もいるし、カウンセリングも１つの選択肢かも。

[165. 匿名]

ねぇ、仕事で辛い思いしてる人はとりあえず辞めよう
そこになんの価値があるの？
あなたは辛い目にあうために生まれてきたんじゃない
視野が狭くなってると思うけど、本当に仕事なんかいくらでもある
私も毎日死にたいレベルで病んでたけど転職したよ
あの頃の気持ちが嘘みたいに穏やかな生活になれる。変われるよ。
その職場で頑張れる力があるなら、これくらいできるよ。あと少しだけ勇気を持ってほしい。

[166. 匿名]

辛いときは眠って、がるちゃんして、なんとかやり過ごしながら生きています。

[167. 匿名]

３年前に別れた元旦那がたまに夢にでてくる。
別れた原因は女だけど、この前見た夢は私の前に２人揃って現れて俺たち結婚して幸せになるからと言われて目が覚めて起きた。
朝から吐きそうなくらい辛かった。

[168. 匿名]

仕事決まらないとカードの支払が来月から出来ない(TдT)
どこでもいいから内定くれー！！！

[169. 匿名]

世の中、不登校の子どもには甘いけど、仕事辞めたいとか転職したいって人や、大人の引きこもりには厳しいよね
大人になればなるほど失敗が許されなくなるんだな

[170. 匿名]

前に別のトピで悩み話したら叩かれたてか批判された私がもうコメントしてないのに悪口言われた
誰かの悪口言ったり批判したわけでもないのに
話さなきゃよかったと後悔
気にするしへこむ
優しい人も面白い人もいるからガルちゃん好きなんだけどね

[171. 匿名]

みんな頑張って上目指して、いろんな人と仲良くして、キラキラして生きてくべきって呪縛が強すぎるんだよ。
一種呪いだよ。

[172. 匿名]

>>160
あなたは何も悪くない！！！
私なんか顔も見えない他人だけど、心から思う。

[173. 匿名]

>>170
なんで悩んでいる人に追い討ちかけるようなことするんだろうね
悪口いってきた人も、心に余裕がないんだろうな

[174. 匿名]

もう疲れた。
やる気なーい。

[175. 匿名]

仲良いと思ってた職場の仲間、今日突然そっけなくなった。私が何かイラッとさせる事言ったのかな、言ったんだろうな。人一倍気にしすぎで、気遣いすぎる自分に疲れる。少しでも楽しくなればいいなと思って、無意識に喋ったり相手をクスッとさせたりしちゃうけど、それが時々いきすぎてるのかな。相手が少しでも不機嫌になった時は、‪全部自分が悪いんだろうなって思う癖がついてしまった......

[176. 匿名]

悪い所ばかり指摘されて、直す気はあるけど
そんなに毎日毎日言わないで欲しい。
体系イジリもほどほどにしてほしい

[177. 匿名]

優しい思いやりのある人ばかりの社会ならいいのに。今の日本、これからの日本で生きたくない、生きていけない。消えたい

[178. 匿名]

彼氏が何をしても楽しい時間を過ごしても結婚や同棲をしてくれなくてつらい

[179. 匿名]

こんな優しいトピばかりならいいのに

独身vs既婚、正規vs非正規、男vs女みたいな殺伐としたトピが目立って疲れる
オールオアナッシングみたいな考え方はやめようよ

[180. 匿名]

>>42
>>50

うちもです！
一軒家だから平気だと思ってるのか、早朝から大声の奇声に地響きのような地団駄。
まるで壁1枚で繋がってるかのような騒音です。

障害児は男の子なんですが年々体が大きくなってく分、親が目を放した隙に外に一人で出てきたらと思うと怖いです。
うちの方が早く建てたのに、お隣が引っ越してきてから気が休まりません…

ちなみに都内のひしめき合ってる住宅地ではなく、田舎でお隣とは車1台分くらい開いてます。

[181. 匿名]

娘が5ヶ月になりようやく出歩いて友達や親戚に会いに行けるようになったのに、
二言三言めには、みんな娘を見て「一重一重」・・・
言われるまで全然気にしてなかったけど。
人はここまで赤ちゃんの「目」を見るんだとよくわかった
二重に産んであげられなかった罪悪感で立ち上がれません

[182. 匿名]

好きな人から指輪を貰ってみたい。
プロポーズなんてものを、一度でいいからされてみたい。
ジュエリーショップで目を輝かせて選んでるカップルたちを見ると、ため息混じりに言いたくなる。あなたたちは今本当に幸せなんですよ、と。
相手がいて、お金があって、堂々と一緒にいられて。

[183. 匿名]

後１００年もしたら、今生きてる人はほとんど生きてない
だから失敗したり、挫折したり、恥をかいたり、
苦しい目に遭っても、イジメられても、大切な物を失っても
今日、泣いたことも、笑ったことも
誰も覚えてない
私さえ、私の事をおぼえてない

うっかり長生きをして老人になっても、ボケてみんな忘れる
どんな立派な生き方をしても、みんな忘れる
歴史上に残る様な立派な人は教科書に乗るかもしれんけど
私は凡人だから、何の記録も残らない

嫌われようが　好かれようが
そんなの、相手が決めればいい
悩む事さえ　面倒くさい

１００年たったら無になるだけ
だから気にしても意味ない
明日、アクシデントが起こって死ねるかもしれないし
と思って生きてる

生きるって、面倒くさい事の連続
二度と産まれたくない

[184. 匿名]

>>172ありがとう。涙出てきた。ありがとう。

[185. 匿名]

40過ぎてから
ホルモンバランスが崩れて
体調がずっと悪くて最悪

おまけに、糖尿病の合併症なのか？
自律神経失調症の症状が悪化


動悸、息切れ、胃の調子も
悪くなり大好きなコーヒー立ちしてる

今日は、特別体調がいいのに
この感じを維持したい

ずーっと仕事休んでるから
信用なくなっちゃう。

[186. 匿名]

毎日うっすらと辛い。
今日ふと税金の納付書を見た、年収低いのになんで国は貧乏な私から、年間でこんなに税金を取るんだろうと思って余計辛くなった。
税金なければ国が回らないのはわかってるけど、議員減らすとか言ってたのに、逆に増えてるって何のためになけなしのお金を国に払ってるのかわからない。

[187. 匿名]

数日前にガルちゃんでコメントすると超マイナスだった。。
それにアンカーつきで、お前呼ばわりされ馬鹿にされた。
ガルちゃんぐらい傷ついてたら現実の世界でやっていけないよね。。

[188. 匿名]

もう疲れたよね…
私も疲れた
今まで楽しいことなんて何一つなかった気がする
特別悪いこともしてないのにどうしてこうなったんだろう
私に意地悪した友達はどうして2回も結婚して子供2人も産んでるんだろう

[189. 匿名]

ずっと体だるい。
優しい執事にお世話してもらって話を聞いてもらって
辛い気持ちを慰めてもらいたい。

[190. 匿名]

学生の頃からもっと生きてるだけでお金がかかることを教えて欲しかった。税金税金税金。しんどい

[191. 匿名]

新しい環境になると嫌われる。
小一もクラス替えがあるときも高一も
最初の半年間は何もしてなくても嫌われてた。
それから友達増えていくからいいんだけど、その嫌われてる半年が辛い。。。
悪口聞こえてくるし、明らかに避けてくる人もいるし。なんでなんだろ。

[192. 匿名]

31歳独身、彼氏三年ほどいない。まわりの友達は全員既婚者&彼氏もち。旦那や彼氏の自慢にきこえる話が辛い。独身は自由に遊べていいよね羨ましいってみんな言うけど、あなた達には私の孤独な気持ちなんてわからない。
楽しそうにしててもポッカリ穴が開いたようにいつも寂しい。
出会いってどこにあるんだろうか。

[193. 匿名]

両親からかなり激しめの虐待を受けて身体にいっぱい傷があります。PTSDになり仕事をするだけで精一杯。結婚はできたけど、子どもは怖くて産まない選択をしたけど、でも子ども欲しい。
症状が辛い。早く楽になりたい

[194. 匿名]

職場で女性上司からパワハラに遭い、それでも昼夜問わず働き詰めてたら、働き過ぎを理由に婚約が破談になった。

さらに上の上司からの注意で一旦パワハラは収まったものの、今度は取り巻きを作り、嫌がらせと無視と粘着が始まり、心身ボロボロになった。

そこに毒気質を持った親の病気からのメール攻撃。

成果主義の特殊な環境で業界も狭いから、誰にも何も相談できず、昼はニコニコ。夜泣きながら仕事。

もう誰も信用できなくて、結婚とかにも興味持てなくて。幸せってなんだろう。

[195. 匿名]

卒論のデータ集まらなさそう。また卒業延期するか、中退しなきゃいけないか。公務員試験全落ちして、まだ就活もしなきゃいけない。授業も単位のためにでなきゃいけない。私のキャパを越えている。いままで勉強も、ボランティアも、アルバイトも、必死に頑張ってきたのに、就職どころか卒業も危うくて、障害者の就労移行支援に通うことになるかもしれない(主治医に勧められた)。もう、いっぱいいっぱいだよ。家族だけには申し訳ないけど、死ぬのが一番妥当な選択肢に思えてくる。

[196. 匿名]

ほんとに生きづらい国

[197. 匿名]

アラフォー独身
若白髪の人なら分かると思うけど、アラフォーになると本気で白髪が増える
髪の半分くらい白髪になる
結婚して子供でもいたら老いだって受け入れられたと思う
結婚してないのにこんなの
死にたい

[198. 匿名]

疲れて身体がだるくて重い。
何もしたくない。
人に会いたくない。
もうなんか、色々からまって泣けてくる。
あーしんど。

[199. 匿名]

>>125
頼ろうとすると投げられるんですよ。
重いみたいです。

[200. 匿名]

生きていて良かったと心底思えるほどの元カレと付き合ったばっかりに、別れてから誰と付き合ってもうまくいかない。別れた理由もお互いの家族の問題だから、良くないことだけど、なにかあったら結婚のワンチャンがないこともないから余計に諦められない。彼は結婚を諦めているようで、私にはいい人を見つけて幸せになればいいし、もし誰も見つからないままおばあちゃんになったらとか期待を持たせるけど、子供が欲しいんだよー！でも他の人ではしっくりこないんだよー！！！

[201. 匿名]

生きるって苦行だと思う。

[202. 匿名]

>>181

それめっちゃうざいね
一重で可愛い子なんていくらでもいるし

私は幼稚園児だった頃、母に何で一重なんだろって言われながら瞼を爪で軽くなぞられたことをハッキリ覚えています
別にその時は自分の瞼のことなんか気にしてなかったけど中学生になって一重がコンプレックスでアイプチしてたら母に整形したらと言われました

母は多分悪気はなかったと思いますが日頃から無神経な発言の多いタイプだと大人になった今そう思います
実際整形して二重にしてまぁまぁ上手くいきましたが別に美人になったわけでも何でもないです

あなたが罪悪感なんて感じちゃダメだよ
そういう気持ちは娘さんにきっと伝わっちゃうから

[203. 匿名]

いつ起こるか分からない“楽しいこと”のために
もう がんばれないです。

[204. 匿名]

Youtubeで老後貧困のドキュメンタリー見て震えてる。
他人事じゃない。
年収200万以下で働けど貯金が溜まらない私が、老人になった時に暮らせるわけがない。
今「副業」をメディアも煽ってるけど、要するにあれは国が老後の面倒は見ませんよ宣言をしたも同然。今より確実に景気が悪い格差社会の拡大した未来の日本で、見捨てられた者はどんな生活を送るのだろうか。

[205. 匿名]

U君、貴方の事好きになりました。
貴方も私も既婚者なのに。

[206. 匿名]

>>173
コメントくれてありがとうm(_ _)m
相手もきっと余裕がなかったんだ…と思うようにします。

[207. 匿名]

被虐待児でした。

いい歳して症状が悪化

何もかもが上手くいかない

[208. 匿名]

家族みんな病弱な方だし、私もずっとだるくてほぼ毎日体調悪いし毎日元気になりたいよー！

[209. 匿名]

鬱からの寛解期、新卒で就活中。どこに行っても病歴をきかれる。嘘をつくわけにはいかないし、正直に答えたら採用されないし。「就活で嘘は当然なんだから、病歴も隠しちゃいなよ」っていってくる人は、嘘がばれたときに責任とってくれる訳ではない。無責任な人たち。どっちにしろ駄目なんだから、いっそ殺してほしい、お願いだから。殺してください。

[210. 匿名]

もっと楽しく仕事したい…。周りの目ばっかり気にして、ささいなことに傷付いて。怖い人にびくびくしちゃって空回り…。

[211. 匿名]

旦那にも見捨てられ義理の妹にもボロクソ言われ実家には縁を切られ…死にたい

[212. 匿名]

199です。
×→投げられる
○→逃げられる

[213. 匿名]

いちいち気にしなくてもいいのにとか悩むような事じゃないってわかってるのに
小さい些細な事に傷ついたり気にしたり引きずったりしてしまう
自分でも馬鹿らしくなるしあきれる
生きづらい生き方息が詰まる

[214. 匿名]

いい年して、実家に居づらい。
けれど持病で、高額医療が始まりそうで、家賃を節約しなきゃ将来心配で…

私の作っておいた夕食を無視されて、母が作り直したものが夕食に出されていた。
やっぱり居づらい…

[215. 匿名]

周りの人がただ歩いている人たちがみんなキラキラして見える
それに比べて自分って…と落ち込む
きりがないないことわかってるけど
考えてしまう
わたしってなんでこんなに醜いのだろう

[216. 匿名]

>>209
単純な疑問なんだけど、精神的な病気っていわゆる持病に含まれるのかな…？

[217. 匿名]

持病に睡眠邪魔される 眠れないって病むし悪循環だよ

[218. 匿名]

もっとスタイル良くもっと可愛く生まれたかった
ちんちくりんでブスで本当に私は醜い
なんで生まれてきたんだろう
明るく生きてみたかった

[219. 匿名]

体毛薄い人いいなぁ
毛深いと清潔感なく見えるし損しかないわ〜

[220. 匿名]

嫌味でもなんでもなく身体的な病気ってまだ幸せだよ、何もできなくても「病気で～」って言い訳できるし、周りの人も納得してくれる
問題は、身体は健康なのに心が半端なく病んでいる場合
まだまだ世の中の精神病への理解って進んでないし、学校や仕事休んで気分転換に遊んでたら「なんで遊んでるの？」と責められる

[221. 匿名]

子供がいじめにあっている。辛い。

[222. 匿名]

台風怖いよ。
停電 怖いよ。

[223. 匿名]

今度 彼と2年記念日なんだけど、アラサーで2年だしプロポーズを過剰期待してる自分がいる‥。これ、外れたらドン底まで落ち込むやつ‥ どうしよう。期待しない方がいいのに抑えられない‥‥

[224. 匿名]

好きな人の好きなタイプはスタイルがいい人
私には無理だ
体型はダイエットで顔はメイクや髪型で誤魔化せてもスタイルはどう頑張ったて足掻いたって
変えられない
スタイルがいい人って聞いた瞬間
全否定されたような気がした
それから彼を見ても話してもあぁースタイルいい人好きなんだよね…私はどう頑張ったって無理なんだ…と考えて勝手に落ち込んでしまう
馬鹿みたい
叶わない事なら最初から判ってたくせに

[225. 匿名]

新卒で営業の会社に入りました

ありがたい事に、県内でもトップの営業実績の素晴らしい先輩の指導おかけで、営業実績新人賞を頂けるまで成長出来ました

でもその実績のせいで妬まれることが多くなりました。営業とは関係の無い業務のミスなどをしてしまった時『営業が出来るからって浮かれてたんじゃないか』と嫌味な上司から言われる毎日です

営業のことを褒めれくれる人が、その先輩くらいしかいなかったので辛いです
他の人は営業をせず、業務だけやって帰るのに...。
と皮肉れた考えをしてしまう自分も嫌です

[226. 匿名]

みんなが少しずつ優しさを出し会えば、みんなが居心地よくなるのになあ。足の引っ張り合いに巻き込まれるのに疲れたよ。

離れても、わざわざ追っかけてきて嫌がらせする、粘着する、そのエネルギーを別なことに使ったらいいのに。。。

[227. 匿名]

女の人とうまくやれない
女の人が怖い
自分も女なのに…

[228. 匿名]

>>214
食事のこと、なにそれ！そんなのひどい！
ご飯作るってことはあなたなりにご家族を気遣ってるってことなのに、そういう気持ちをお母さんは踏み躙るの？
ご病気なんだから実家の世話になるのは仕方ないよ
ご飯作ったり気遣いだってしてるんだから、あなたは絶対悪くない
むしろそんな状況でも怒らず家族のことを考えられてほんとに偉いよ
私だったらキレて家庭内で引きこもってるよ

[229. 匿名]

今週のいちばんの良トピ

主さんありがとう

[230. 匿名]

もうすぐ手術で、今日だけ一時帰宅の許可貰ってるのに帰ってから旦那は寝てばっか。
仕事で疲れてるのは百も承知だけど、こんなときにちょっとは不安和らげてほしい。

[231. 匿名]

元々乾燥肌なのに保湿するのぬるぬるするの気持ち悪いしめんどくさくて何もしなかったら太って太ももとお尻の肉割れがすごいことなってる

自業自得だけど、まだ彼氏もできたことないしそういう経験もないのにこんな身体ってほんと情けない、、

[232. 匿名]

>>227
逆よりマシ！
結婚すれば女友達なんかいなくてもいいしね

[233. 匿名]

身体的なコンプレックスって、意外と男性は気にしていなかったりするのでそこまで気を病むようなことじゃないよ

[234. 匿名]

幼い頃実兄にレイ○された
そして今も一緒に住んでる
母を一人にはできないから。
あには長男だというだけで偉そうで勝手な人。つい最近まで10年くらい無職してた。

ほじくり返してもいいことないから私が黙っていればいいと思って普通に暮らしてるけどやはり好きにはなれない。
気持ちが悪い。

母がいなくなったら早く離れたい。
でもお金ない。生活苦。
そしたら母を追うしかないのかな。
生まれた意味無かったな。

母より先立ってはならないかとそれだけで生きてるだけ。

ほんとは呼吸するのすら、生きてることすらめんどくさい。

[235. 匿名]

隣人の子供の騒音に悩んで、管理人から何回か注意してもらった
時間はかかったけど今は落ち着いてる
でも、それと引き替えに隣人親子に同情した他の住人達のよそよそしい態度が
しんどい
こんな事なら黙って出て行けばよかった

[236. 匿名]

死に関わることじゃないけど持病が辛くて死にたい
偏頭痛、子宮内膜症 IBS
８月から働くけど正直働きたくない
自分は人間関係のトラブルもないし家族トラブルもない
だけど毎日持病のこと考えてる
偏頭痛が一番しんどい 病院行ってるけど
生理も苦痛
年取ったら楽になるらしいけど
もう生きていたくない
健康な人が羨ましい
持病が辛くて生きるのが辛い人いますか？

[237. 匿名]

早く迎えに来てほしい。来年の今頃は一緒にいれるかな？電話くれたり、LINEしたって、やっぱり直接会いたい。

[238. 匿名]

もう自分には帰る場所が無いんだなぁと思うと、これから先が不安になる。
老いたり病気になる前にコロリとこの世を去れたらいいのに。

[239. 匿名]

なにもかも上手くいかない
最善の選択をしたと思ってるけれど
辛い事がたくさん次から次に起こる
お酒に逃げていたけれど
かなり太ったしお金もかかってる
心配事があると眠れなくなった
もう人生やめたい

[240. 匿名]

自分のコメントにプラスついてたの見て泣きそう…
だいぶ弱ってます

[241. 匿名]

働きたくない。専業主婦が夢だったのに。
人生の半分は働いてる。

[242. 匿名]

自分に自信が無い。
自分で自分を否定することが癖になっている。
なんでこんなに出来損ないなんだろう( ´･ω･`)

生まれて来なければよかった

[243. 匿名]

あんたさ、結婚する気ないならもう別れてくれない？

[244. 匿名]

>>204

残業もそうだけど、副業しないとならない賃金体制ってなんなんだろうと思う。自業自得と言われるけど、普通にフルタイムで働いてるのに年収200いかない。仕事も低賃金でも楽じゃないからヘトヘト。最近何の為に生きてるんだろって考えて悲しくなる。

[245. 匿名]

プロポーズされた2ヶ月後に突然フラれてから早1年。
彼と出会うまでは、一人でも充実した毎日を過ごしていたのに、この1年は週末が来る度に彼は今頃何をしているんだろうと色々ネガティブな事ばかり考えてしまう(;_;)

30代半ばに近づき年齢的に焦っているのもあるけれど、自分がこんなにも彼に依存して、執着して、弱い人間だとは思わなかった。

何も考えずに楽になりたい。

[246. 匿名]

正社員になれないからって人にあたるなよ。
面接で落ちるのはあんたとは一緒に仕事をしたくないって思われてるんだよ。ばぁーか。

[247. 匿名]

>>241 同じく
働くくらいなら死にたいと思ってる
働きたくないから結婚して専業主婦になりたいもと思うけど
そういう女性は嫌われるし
人生もういやだ

[248. 匿名]

なんで性格が悪い人に群がるんだろう..?
都合良い人間ばかりでうんざり。
私を好いてくれる人は大切にするけどね。

[249. 匿名]

年金もどうなるか分かんないからなぁ…
タイムマシンが実在すればいいのに

[250. 匿名]

心から笑った事、楽しいと思った事
忘れてしまった
パートしないと生活出来ない
感情に蓋をしないと辛すぎて
生きていけない

[251. 匿名]

バウムテストっていう木の絵を描くテスト分かります？
その人の心理状態を理解する一助になるテストらしいけど
先日そのテストをやって、枝を描いて、その枝にロープを下げて首を吊っている人の絵を描きたくなってしまいました
でも、病院とかそういう場ではなかったので、描きたい気持ちをぐっと堪えて描きませんでした
病院だったら描いてた
私、やっぱり死にたいんだなって思った
でも、諦めたらそこで試合終了だとも思ってる
諦めないから毎日辛いです

[252. 匿名]

私は、専業主婦も暇過ぎてつまらなくて嫌すぎる。人と接しなくて表情筋衰えて老けそう！

でも、働くとストレスと通勤の紫外線で老けそう！
どっちにしても老けるんじゃないか

やだなー

[253. 匿名]

何か問題にぶち当たった時、最終的に弱い自分が嫌だという自己嫌悪に陥る

[254. 匿名]

明日からまた頑張ろうって何回言ったんだろう。
強くなりたいって何回誓ったんだろう。

自分が情け無い。

[255. 匿名]

前日オチのトピで見たのだけど
これ見てあーってなった。

起きるのは苦痛だけど寝るのに苦痛はない。むしろ幸せを感じるから。
なるほど…と。

[256. 匿名]

いろんな事諦めた。もういいや。

[257. 匿名]

長年付き合っていた彼氏とたった今別れました。
こんなにも簡単に終わるものかと、心にポッカリ穴が開いた感じです。
執着と情で成り立っていたと思えた関係も、別れたら割りと綺麗な物だったように思えてしまって困ります。
なくした物を思っていても仕方がない。だけど今は寂しいです。
この数年間毎日連絡を取り合い、彼に救われていた部分があったことを今になって思います。彼を思って泣いたこともあったような。
あーあ。辛いなあ。

[258. 匿名]

周囲の結婚、出産、彼氏の話を気持ち良く聞けない。このまま自分は一生独り身なのかなって不安が大きくなって恐い。

[259. 匿名]

今日、一日中オナラがめっさクサイ
でも、本当にこれだけ凄いニオイをせっかく出せたのに誰も嗅がせる相手が居ない…
どうですか皆さん？少しは笑って頂けましたか？

[260. 匿名]

偏頭痛が毎日毎日あって辛い
頭痛くない日がない薬飲まなきゃ無理
飲んでも頭が割れそうに痛いし辛い
過敏性腸症候群もあって便秘と下痢の繰り返し
過換気症候群もあるし
死にたい
なんでこんなに毎日痛いんだろう
心も身体も健康に生まれたかった
生きてるだけで辛い
偏頭痛だけでもなくなってほしい
そしたらどれだけ楽か

[261. 匿名]

ここ見てると安心する
嫌なこと考えたくなくてここから離れられない
でもちょっと元気出たからシャワー浴びてこようかな

[262. 匿名]

>>251

そのテスト知ってる。
私末期かな？大きな木を見ると、そこに自分が首を吊ってる姿を想像するよ。
早く試合終了したい。というか試合自体したくない感じ。

[263. 匿名]

ここにいると一人じゃないんだなって思える
悩んでるのは私一人だけじゃないって
世の中人の気持ちに鈍感な人が多すぎるよね

[264. 匿名]

親の介護しんどい。
弁護士探すのしんどい。
持病しんどい。
あーしんどい。
普段は言えないけど。

[265. 匿名]

>>255
ほんとそうだね
死ぬことって眠ることと一緒なら、死ぬことなんて全然怖くない
むしろ生きることの方がずっとずっと辛い

[266. 匿名]

>>257
自分のことかと思いました。。

8年間好きで、5年半付き合ってた婚約者と最近別れ、同棲解消しました。

私の20代全てがこの人しかいなかった。

今は辛いけど、ちょっとずつ歩いていきましょう。

[267. 匿名]

いつ死ぬかわからないなら好きなことだけしてたい。
なんて言い訳だよね。堪え性のない自分にうんざりする。私こんなにダメでバカな奴だったんだなと再認識。

[268. 匿名]

人と深く関われば嫌なことや煩わしいことは必ずくっついてくるし、誰とも極力関わらないようにすれば孤独
私は疲れました

[269. 匿名]

いつか死ぬんだから、その日まで一生懸命生きればそれで良い気がする
私は少なくとも美味しいもの食べてる時は幸せを感じる
それだけでも生きる理由になるんじゃないかと思う
死んだら美味しいものきっと食べられないし
幸せと聞いてとっさに食べることが浮かぶ自分が虚しいけどね
私が死んだら両親はきっと泣いて死ぬまで自分たちを責める
そんな思いをさせたくないから、とりあえず両親よりは後に死ぬ
その為だけに今生きてる

[270. 匿名]

最近入社した職場の男上司。忙しいとあからさまに機嫌が悪くなる。なのでこっちも必要最低限話しかけないようにしてると、機嫌いい日はどうでもいい質問して話しかけてくる。うざい。

[271. 匿名]

職場の同僚がアスペルガーで、ズバズバ言いたいこと言われ傷ついてる。 真のアスペルガーならまだ可愛げがあるなで済むけど、ごくごく軽いアスペルガーだから空気も程々に読めるし腹黒いからタチ悪い。 でも普通の人とは全然違うからアスペルガーだとわかる。

[272. 匿名]

ダイエット疲れた。
当たり前だけど食べたらその分だけ太るから、常にその事がが頭から離れない。
周りも世間も口を開けばダイエットだの痩せたいだのばかり。
もう疲れた。
やめる気はないけど、一生ダイエットに縛られて生きていかなくちゃいけないのかと思うと辛い。

[273. 匿名]

来月の会議で長い時間発表する係に選ばれた、、
今からドキドキする。
何か効く薬飲むか誰かに緊張しない催眠術かけてほしい、、

[274. 匿名]

>>240
大丈夫？

みんな優しいよね。
私のコメントにもプラスつけてくれてる人がいる。
頑張らなくていい。
明日も生きよう。

[275. 匿名]

障害あって働いてるけど、全然環境に慣れないわー

[276. 匿名]

>>44
気持ちわかるよ。今はとりあえず休む時期なんだと思う

[277. 匿名]

>>273
きっとあなたができる人だから選ばれたんでしょう！
人前って確かに緊張しますよね。
成功しますよう祈ってます！

[278. 匿名]

朝から晩まで汗水流して働いても貧乏。
UNIQLOやGUでさえ買えない。
友達はディズニーやユニバや海外とか行ってるのに……真の勝ち組ってマトモな両親の元に産まれた子だよね。クズな両親の元に産まれた私は生涯負け組だわ。
貧乏って本当に性格が歪むわ。

お金持ちが良いなんていわない。
マトモな両親の元に産まれて普通に学校に通って勉強したかった。　　

もう生きるの疲れた。
今も涙流しながらがるちゃんに　書き込んでる。

[279. 匿名]

毎日毎日辛い苦しい悲しいしんどい
いじめられた裏切られた過去を思い出す夢にも出てくる毎日毎日家族からの暴言や無視に不機嫌な態度に疲れた
誰かに優しくされたい誰かの胸にすがって思いっきり泣いてみたい
誰かに必要とされたい
誰かに愛されたい
ぬくもりを知りたい
助けて
もう頑張れないよ
疲れちゃった

[280. 匿名]

>>42
うちと一緒。
しかも母親がモンペ。
逃げるが勝ちと思って引っ越したよ。
今天国

[281. 匿名]

極度のあがり症で毎日仕事行くのがつらい。
職場にいるとドキドキしっぱなし。
デパスとか色んな薬飲んでみたけどどれもイマイチ。デパスが一番効いたかな。でも1時間ぐらいしか効いてくれない。。 SSRI効くかな？でもだいぶ前にパキシル飲んだら不眠症になったからそれ以来SSRIは怖くて飲めない。

[282. 匿名]

私は今までの人生で心の底から憎んでる人が3人いて、母親と2人の友人です
この人たちがいたから私の人生は今のような人生になってしまったと本気で思ってる
そして憎しみを心の中に持ち続けるっていうのは案外辛いことだと思う
忘れてしまえたら良いのに忘れられない

[283. 匿名]

死にたい

[284. 匿名]

やりたいこともないし、ここ最近腹の底から笑ったこともないな。
何やるにも面倒臭い。
生きることから逃げたい。

[285. 匿名]

>>278
分かるよ
実家がそこそこ裕福かつ両親が優しい人っていうのは本当に大事

[286. 匿名]

集団自殺の心理とかちょっと分かる
私、今このトピにいる人たちと一緒に死にたい

[287. 匿名]

>>281
接客とか、人前に出る仕事ならつらいかもね…

[288. 匿名]

死にたい死にたいけど怖い

[289. 匿名]

いいトピですね。
寝る前に独り言として弱音を呟かせてもらおう。

頑張っても頑張っても辛い事が降りかかってくるけど、私の頑張りが足りないの？私、そんなに罰を受けなきゃいけないことした？
頑張らなくてもいい時もあるんだよって言われても、もう36歳、立ち止まってる時間はなくて、必死。でも本当はもう頑張りたくない。ほとほと疲れた。
いつかいい事あるよ、いつか絶対幸せになれるよって言われても、100%保証されてるわけじゃない『いつか』になんて希望なんて見出せないよ。
『明日もまた嫌な事が起きるのか』って思いながら寝て、起きたら『今日も嫌な事に傷つけられるのか。耐えられるかな』って思う、そんな毎日。永遠に暗闇だわ。

[290. 匿名]

死んだら楽になるのかな

[291. 匿名]

電車乗ってる人たちみると普通に見えるけど
私みたいに死にたい死にたいって思ってる人いっぱいいるんだろうな

[292. 匿名]

子供が入院した
回復傾向だからと部屋の移動をしたら
同室の子が二人も咳してる

熱が出たらまた治療しなきゃいけないのにと思うとすごいストレス
個室は重症の子しか入れない決まりになってる
高くても個室にしたい、、、

[293. 匿名]

助けてって思ってるのに声が出ない

[294. 匿名]

元々メンタル弱めで薬飲みながら仕事してたけど、ストレスがどうにもならなくて退職して早三ヶ月。
診断書書いてもらったから失業保険はすぐ出たけど、そろそろ次見つけないとやばい。
やばいのに転職活動がこわい。何回か面接したけどこわい。期間空いたからそこ突っ込まれるだろうし、今からこわい。
結果、実家ってのもあるしのんびりだらだらしている。
いろんな転職サイトの検討中フォルダだけが増えていく。
このまま仕事も中途半端な生涯独身女性になるのかと思うとミイラ化したくなる

[295. 匿名]

できるなら、まともな親から生まれて障害もなく生きてみたかった。毎日、努力しないと人並みにできない

[296. 匿名]

毎朝が怖い

[297. 匿名]

私は、普通の顔で電車に乗って、ニコニコして働いてるけど、
本当は、いつも死にたいよ

[298. 匿名]

親がく若年性アルツハイマーで介護生活になって早くも２年が経過。
仕事もやめて２４時間フルで介護生活・・
先が見えないだけに不安だよ。

[299. 匿名]

仕事が出来なさすぎて辛い
後輩の方が難しい仕事出来てるし、上司にうまく相談できなくて迷惑かけてしまう
辞めたくなるけど、資格もないし次の仕事決まる気がしない

[300. 匿名]

夏祭りの運営してる人たちにべろべろに酔っ払って絡んだ
みんなシラス、私だけベロベロ
仲良くなりたかった気持ちが出ちゃったんだと思うけど、ただの酒癖悪い奴
ところどころ思い出して死にたくなる

[301. 匿名]

>>151

私のコメにプラスつけてもらって返信いただけると思いませんでした
ちょっとでも人間扱いされたらやっぱり嬉しいですね。ガルちゃんしてて良かったです今までありがとうございました。

[302. 匿名]

あーあ悲しい悲しい悲しい
我慢してばかりの毎日だけど何の為に我慢してるんだろう
悲しい辛い苦しいって言ってもいいよね
自分で自分を押さえつけるのは可哀想

[303. 匿名]

>>297
私と一緒だ
普段は平気な顔してる。それが癖になってる
私が死にたいって考えてるなんて知ったら、ほとんどの人が「絶対嘘だ！」って言うと思う
でも実際は死にたいと思ってる

[304. 匿名]

>>277
ありがとうございます。しかしながら仕事は必死でやってるけど人前では誰よりも苦手でそれを皆んな知らなくて、、

前も同じような場面で声が震えてトイレに逃げ込んだ事があり社内の人はポカンとしてました。

何とか当日まであまり気にせず過ごしてみます。
お優しい言葉に少し自信が持てました。

[305. 匿名]

セカオワって厨二っぽくて嫌いだった
でも本気で死にたいって思った時に気付いたこととか結構あった
セカオワってほんとに深瀬が「世界が終わった」って感じたことがあって、その後に出来たバンドなんだって思った
今まではそういうのバカにしてた
でも今はそれってほんとなんだって分かる

[306. 匿名]

自分の全てを受け入れてくれる人が隣にいて欲しい

[307. 匿名]

安楽死制度ができて欲しい。そしたら、心から笑えるし好きなようにできるから。

[308. 匿名]

>>300
死にたくなってるとこごめん

みんなシラス、わたしだけベロベロ

にツボって今日の嫌なこと一瞬どうでもよくなったわw
酔っぱらいのことなんてみんなちゃんと見てないよ
気にしなくていいんじゃない

[309. 匿名]

私にはなーんにもない。
毎日毎日心の闇と闘ってる。
意味ないのに。
心が限界。

[310. 匿名]

あなたと距離置きたい

[311. 匿名]

もう今夜は寝ないと決めたわ！
ココの皆とずっとおしゃべりしていたい

[312. 匿名]

働いて、働いたお金でコンサート行って、働いて、働いたお金でコンサート行って･･･って毎年毎年過ごしてるけど、これしか楽しみない私ってどうなんだろう･･･

[313. 匿名]

風邪ひいて味覚無くなった。
何を食べても味がしない。
ご飯がおいしいって幸せなことだよね。

[314. 匿名]

子供に恵まれなかったから、後輩に子供産まれたけど会いに行きたくない。
断り続けられるものなのか。

[315. 匿名]

仕事のほとんどが気遣いとか愛想笑いで、本命の仕事が進まない。
なのに気遣いで人より疲れる毎日
しんどいわ〜

[316. 匿名]

自分が悪口言い始めた癖に今は悪口の相手と一緒に私の悪口を広めてる。
なんでそういう奴がいるのかな。
バカには構いたくない。

[317. 匿名]

>>314

普通の人なら察してくれると思う

私はいとこのお姉ちゃんに息子の写真とか動画を送られまくっても無視してたら来なくなった。笑

[318. 匿名]

幸せってなに。どこにあるの。

[319. 匿名]

慢性的に吐き気を起こしてしまい何もできない。
どこで吐き気が起こるかわからないから、外食が嫌だ
賞味期限が１日でも過ぎると気になって食べられない
常に胃腸を気にしてる
気持ちが悪い でも何も異常がない
運動しようにも吐き気が気になって最近できてない

もう疲れた。
私だって楽しく遊びに行きたいし遠出もしたい
結婚したいし子供だって産みたい
吐き気が起こるせいで何もできない こんなことに振り回されるのはもう疲れた

[320. 匿名]

バイトいつも三日坊主。
でも今回は4月から7月まで持った。
もう辞めて良いよね！

[321. 匿名]

>>260
同士よ まるで私のコメントかと思ったよ
偏頭痛も過敏性腸症候群も全く気持ち同じで悩んでる
でも偏頭痛が私も死ぬほど辛い
私はトリプタンのゾーミックもらってるけど
１ヶ月の処方制限ぎりぎりで無いと生きていけない
足りなくなるのは怖いけど
偏頭痛は我慢できない
本当に偏頭痛だけは嫌 あの地獄の痛みから我慢できずに薬飲むけど 薬足りなくなるのが怖くて夜まで我慢しようとしたら自分でイライラして髪切ったりものを床に投げつけたりして我慢できずに飲んだ
多分あのまま我慢してたら自殺してしまうんじゃないかと思うくらい辛いです
頭痛がない生活がほしかった
今度また病院行くけどもう薬が足りない
来月の薬早めにもらいたいけど処方制限ぎりぎりだからもらえるか心配で毎日眠れない
本当に偏頭痛は一番病気の中で厄介
よく腹痛と頭痛どっちが辛いか比べるけど精神的に来るのは偏頭痛

[322. 匿名]

本当なら今頃友達と、友達の友達とかと女子旅してる頃
体調微妙で、お金無駄になるけど行くのやめた
細くてかわいくてリア充なみんなと楽しむ気力が私にはありませんでした
悩んだけど行かなくて正解だったかなと思ってる
行ったらただの自己嫌悪の旅になったと思う

旅行先に台風いけと思ってしまう自分に反吐がでる

[323. 匿名]

子供の頃から希死念慮あってしんどい

幼稚園でお遊戯とかさせられるのも嫌だった
何でこんなことしないといけないの、その前に何で幼稚園に来なきゃいけないのってずっと思ってた
なんか子供の頃から冷めてた

[324. 匿名]

人間関係が合わないのか周りと話合わせてるといつも顔が引きつる。
笑顔作っても凄い疲れる。
そして絶望的につまらない…
一回リセットしたいわ

[325. 匿名]

>>312
私むかしそういう生活してた
若い時はそれでも良いんだけど、歳とってくるといろいろ焦るし、そんな生活が楽しめなくなったからやめた
今でもライブは行くけど昔みたいに我ながら狂ってるの？と思うような通い方はしない
1ツアーのうち東京公演のみとか
夢の世界は楽しいけど危険だよ
現実が見れなくなるから
人間は夢の世界では本当の意味で幸せになれない、現実の世界でしか幸せになれないんだよ
焦って婚活始めたけど、もっと早く始めれば良かったと死ぬほど後悔してる

[326. 匿名]

友達欲しい。みんな疎遠になった。
がるちゃんで前に「友達いないのは異常」みたいなコメントあったけど、確かに自分に問題があるのかも知れないけどそればかりじゃないよ。
相手がおかしい時だってある。

[327. 匿名]

>>318

多分自分の心の中
ありふれた表現でごめん

[328. 匿名]

過敏性腸症候群かわからないけど毎日の通勤でうんこと戦ってる。電車に揺られるとうんこしたくなって、トイレに着くと便意が収まってる。やらないけど、オムツはいて電車でしちゃえば毎日健康的なんだろうなと思う。笑

[329. 匿名]

眠剤飲んだのにこのトピ最初から読んじゃって眠りそびれた
同じような人2人はいると思う

[330. 匿名]

彼氏のお兄さんは奥さんがいます。
奥さんは高学歴で、お兄さん夫婦は金持ちです。

わたしは学歴もないしなんの特技もありません。

どこかでお兄さんの奥さんと比べられてるんだろうな。はぁ。

[331. 匿名]

自殺する事すら否定されてごらんよ。余計辛いから。
死にたいって言うひとと、ダメだよって言い放てる人の人生がそっくりそのまま入れ替わって欲しい。
後者も前者の人生あゆんだら「死にたい」って言うよ。

[332. 匿名]

>>325

312さんじゃないですけど

婚活どうですか?
私はもうすぐ29才で彼氏いない歴＝年齢です

ずっと彼氏とか結婚とか興味なかったんですが最近になってやっぱり興味出てきました
結婚相談所に入ろうか真剣に考えています

多分私は恋愛結婚とか無理だから
ただ男の人との付き合いが本当に無いので結婚において譲れないものとかも分からないんですよね

[333. 匿名]

独りよがりかもしれないけど、ただ笑っていて欲しいだけなのに親同士の思いやりのないやりとりにいちいち傷つく。平和に穏便に済ませようと一日中気を張ってる。出かけている時も帰ったら言い争っているんじゃないかと思って何も楽しめない。時々自分だけの幸せや楽しみの為だけに生きられたらなって思う

[334. 匿名]

こういうトピが立つと決まってコメントが伸びるよね
みんな結構悩んでるんだなって思う
みんな平気な顔して生活してるけど、みんなそれぞれに悩みまくって生きてるんだよね
みんな偉い

[335. 匿名]

>>333
大声張り上げて喧嘩するときとかぶっちゃけ迷惑だよね。
こっちは空気よくしようと頑張っているのにお構いなしにぶち壊していく。
自分の存在ってなんだろうと思っちゃうよね

[336. 匿名]

>>312
その楽しみのコンサートがあるから、毎日を前向きに生きられるんでしょ？
素敵だと思うよ。

私も似たような感じだよ。
みんな、小さな幸せを楽しみに毎日を生きてるんだよね。

[337. 匿名]

>>274
ありがとう！
気にかけてもらって嬉しかったです
少し元気出てきて食器洗いしてきましたw

みなさん優しいですよね
救われました～
１日１日何とかやっていくしかないですね
すぐに先の事考えて不安になる癖どうにかしたいな‥

[338. 匿名]

トラブルメーカーの人に疲れる。
正論言ってるつもりかもしれないけれど、いつもイライラしてるあなたに周りがどれだけ気を使っているか
考えたことありますか？

[339. 匿名]

>>326
趣味を始めてみるのは？
私も学生時代の友人はほとんど疎遠になってしまい、友だちって言っていいのかわからないレベルで会ってないよ(笑)

[340. 匿名]

>>338

イライラしてる人って迷惑だよね

特にそれが上司とか先輩とかだと尚更
不機嫌で人を振り回していいのは赤ちゃんだけだわ

[341. 匿名]

>>257
私も昨日10年一緒にいた人と別れた。
惰性だったからもういいや。
今更新しい人となんて年ではないから、とりあえずの間だけまっとうに生きてみようかな…

[342. 匿名]

>>321
コメントありがとうございます。
同じような方いてどこかホッしました
本当に死にたくなるような割れそうなくらい我慢なんて出来ず叫びたいけど痛すぎて声も出せないような痛みですよね
私もゾーミックです
でも効かない時もあって辛いです。
もっと効く薬がほしい
てか頭痛なんてなくなってほしい
本当に辛いですよね

[343. 匿名]

>>339
趣味いいね。
自分でも考えてみたんだけどなにも浮かばなくてね。やりたいこともないしお金も無いし...

[344. 匿名]

>>325
横からだけど、私は40歳なのにライブ行きまくりだよ。
それしか楽しみがないし、そのために仕事も家事も頑張れるから、別に良いと思ってるよ。

[345. 匿名]

母親は完ぺきで無くてはいけないの？
夫に甘えられなかったら優しい誰かの胸に飛び込みたくなるのはいけない事なの？
助けて誰か助けて。
私も人間だよ、甘えたいよ、愛を感じたいよ。

[346. 匿名]

ただでさえ不幸続きの人生に、ここ最近追い討ちをかけるように嫌なことが続いてる。
夜は眠いのに眠れないし、しょっちゅうイライラしてて、もう疲れたよ。

[347. 匿名]

>>335さん

ありがとうございます。普段誰にも言えない事だったので共感して優しい言葉をかけて貰えることがこんなに救われることだとは思いませんでした。ありがとうございました

[348. 匿名]

1回でいいから 泣いて叫んで暴れたい。

毎日この時間泣いてしまって
過呼吸抑えるのしんどい。

[349. 匿名]

ここに居る人達からすれば本当にくだらない悩みかも知れないけど
とにかく頻尿でしんどい

いつもトイレの心配してるし
さっき行ったばっかりなのにすぐに尿意が来て周りにもまた行くの？って反応される
サボってると思われてそう

何より面倒くさい
酷いときは30分に一回くらい行ってる

[350. 匿名]

どこでパートしても仕事を覚えるのが
遅くてだんだん居場所が無くなり
逃げるようにパートを辞めてる
働かないと生活出来ないのに
派遣も決まらない
支払いは待ってくれない
旦那はなるようになるとまるで他人事
もう本当に後が無い所まできてる

[351. 匿名]

>>312
それしか楽しみがない人生が不満なら、今すぐ何かを始めた方が良いよ
本当の本当は何がしたいのか、どんな自分になりたいのかっていうことを徹底的に見つめた方が良い
自分から目を逸らしちゃ駄目だよ

[352. 匿名]

>>328
私も過敏性腸症候群に悩んでました。
精神科で貰った薬と、炭水化物を控えてから、日常生活が楽になりました。

[353. 匿名]

>>350

分かる
私は大学生の時に居酒屋のホールのバイト辞めさせられたし
大学出て入った会社で事務やってたけど２年働いて契約切られた

勉強は得意だったから自分が仕事出来ない大人になることは全然想像してなかった分ショック大きいし
仕事出来ないと人生が一気にきつくなるよね

昔とは別人

[354. 匿名]

食べ過ぎたのかな、ねむれまてん(*´-`)

[355. 匿名]

しゃしゃってごめんだけど、ここではキツい口調とか追い詰める言い方は避けて欲しいなと思う。
みんな辛い気持ちを書きに来てる訳だし。

[356. 匿名]

>>351
そうかな？何も楽しみがなく頑張れない生活よりは、
楽しみのために仕事頑張れる方が良いと思うよ。

例えば、あなたは奥さんと子どものために仕事頑張る旦那さんを否定するの？
本当はあなたのやりたい事はそれだけではないって？
そしたらほとんど家庭崩壊しちゃうよ。

[357. 匿名]

>>327
そっか。ありがとう。
私の心の中には多分なさそうだ

[358. 匿名]

誰にも話した事がない話です。
気持ち悪い話で申し訳ないです。
でも誰かに聞いて欲しい。
身内の恥ですが私は幼稚園の頃から実父の弟に性的な虐待を受けていました。
父の兄弟は男4人、女2人です。
小学校になってからは実の父と父のもう1人の弟からも性的虐待を受けるようになりました。
はじめてフェラをしたのは小学一年生のときです。
五年生の時に初体験をしました。
相手は実の父です。
母親は多分気付いていたと思いますが見て見ぬふりでした。
父親の男兄弟複数から性的虐待を受けてきた私。
叔父や父は私に性的虐待をしていた事をお互い知りません。
本当に気持ち悪い兄弟です。
遠方に住んでいるもう1人の叔父も近くに住んでいたら同じ事をしたんでしょうね。
中学を卒業後、高校には進学せずに家を出て寮のある仕事につきました。
私にもこの狂った血が流れています。
こんな狂った家系の子孫なんて残せません。

長文失礼しました。

[359. 匿名]

>>17
死なないで
そりゃ辛さなんて本人以外誰にもわからん
自殺しても、消えることはできないよ
消えられるなら私も消えたいけど今のところ消える術がない
死なないで

[360. 匿名]

死にたい、より、消えてみんなの記憶からも忘れられたいと思う。

[361. 匿名]

39歳。年齢イコール彼氏いない歴。
どっかおかしいのかな？って思ってる。
25歳で持病持ちになって、妊娠、出産はできるけど、病気は必ず悪化するって言われてる。ドクターストップ。
そんな女と付き合うくないよねーって思っちゃう。
恋愛うまいくいってる子も、結婚、出産してる子も素直に祝福できないよ。
そんな自分にも嫌気がさす。

[362. 匿名]

誰にも話した事がない話です。
気持ち悪い話で申し訳ないです。
でも誰かに聞いて欲しい。
身内の恥ですが私は幼稚園の頃から実父の弟に性的な虐待を受けていました。
父の兄弟は男4人、女2人です。
小学校になってからは実の父と父のもう1人の弟からも性的虐待を受けるようになりました。
はじめて口でしたのは小学一年生のときです。
五年生の時に初体験をしました。
相手は実の父です。
母親は多分気付いていたと思いますが見て見ぬふりでした。
父親の男兄弟複数から性的虐待を受けてきた私。
叔父や父は私に性的虐待をしていた事をお互い知りません。
本当に気持ち悪い兄弟です。
遠方に住んでいるもう1人の叔父も近くに住んでいたら同じ事をしたんでしょうね。
中学を卒業後、高校には進学せずに家を出て寮のある仕事につきました。
私にもこの狂った血が流れています。
こんな狂った家系の子孫なんて残せません。

長文失礼しました。

[363. 匿名]

>>303
私も死にたいと言ったら誰も信じてくれないよ。
楽しそうでのほほんと生きてると思われてる。
毎日周りに気を使ってギリギリで生きてるのにね。
OLのコスプレと思って、したくもないメイクして、舞台だと思って明るく楽しい人間の演技して生きてるよ。

[364. 匿名]

>>319昔の私を見てるようです。常に吐き気がして、でも身体はどこも異常なし。実際に吐くことはなかったけど、今回は本当に吐きそうだ、と毎回思って冷や汗がでる。ここで吐いてはいけない、と思うと余計に吐き気がする。
地獄でした。常に吐き気がする、なんて誰にも信用してもらえなくて。何年もその症状と戦ってましたが心が折れ、一時ひきこもりになりました。

心療内科で薬をもらい、カウンセリング受けたら、２ヶ月くらいで少しずつ変化が現れました。ちょっとずつ外に出れるようになり、吐き気がしない時間も増えて、今は普通に働けるまでになりました。
ただ、原因は未だにわかりません。

[365. 匿名]

自分に自信が無いから決断ができない
昨日も大事な決断に迫られたけど決められなかった
今までの人生で成功例がないからどうしていいかわからない
例え決断したとしても、これで良かったのか？と頭の中でグルグルして何も手に付かなくなる
でも答えを先延ばしにしたっていい結果にはならないし分岐点でぽっつーんと
突っ立てる気分になる
誰かに決めてもらいたい
自分で決めるっていうのが苦手だし怖い
それなら今の環境も辛いけど現状維持しといた方が楽と思ってしまう
後で後悔するのわかってても思い切れない

[366. 匿名]

疲れたよー
もう頑張りたくない

[367. 匿名]

>>363

横だけど…
人は役者、世界は舞台ってシェイクスピアが言ってたね

[368. 匿名]

>>358

>>234です。私もここで初めて言った。
どこにも誰にも言ったことないけど。きっとこれからも言わないだろうな。

私も子孫なんて残さない。絶対私でこのろくでなしの血は絶やしてみせます。

[369. 匿名]

みんな家族いるんだよ。私の周りがね。
そんで私だけ毒親育ちで早くに死んじゃった。
毒親だからそんなに悲しくなかったけれど、彼氏も死んじゃって
独りになった。
私さ、結構料理得意なんだ。
彼氏の分も未だにつくってる。
無駄にしちゃうの勿体ないけれど、沢山作るの止められない。
今日は食べる事に罪悪感あった。

[370. 匿名]

育児の弱音吐いちゃいけないのか
正論かまして自分語りな夫がいやだ
義父母も自分たちの都合ばかりで世話がかかるのに夫は何もしない、私の苦労なんて知りもしないんだ
反抗期の子と授乳期の子に栄養吸いとられて白髪だらけ
子はかわいいけど、もういろいろいやだ

[371. 匿名]

痛風になったかも…

[372. 匿名]

>>351
あなたの言う通りなら
子どもを持つ母親も、本当にやりたい事のためなら子ども捨てても良いっていうの？
好きな人のために家族捨てても無問題？

小さな幸せを大切に、与えられた平凡な今を生きてはいけないの？
本当にやりたい大きなことを、探すことが全てなの？

[373. 匿名]

>>365

私と全く同じ

学生の頃は努力すれば変われる！とか誰にでもチャンスはあるとか思って割と何でも積極的にチャレンジするタイプだったけど
部活でも受験でも全然結果出せなくて自信も頑張る気力もなくなっていった

もう自分のすることに自信が持てない
全部誰かに決めてもらってそれをひたすらこなすだけの毎日がいい

[374. 匿名]

主さんありがとう
雑談トピだと暗い話して煙たがられるから
ここだと色々弱音話せる
ありがとう

[375. 匿名]

死にたいって言ってるひとに私のがん貰ってほしい。

[376. 匿名]

色んなアーティストのライブ行くの好きだったけど、もう何年も行ってないなー
サカナクションとか椎名林檎とか行ってみたいな

[377. 匿名]

>>375
もらってあげたい

[378. 匿名]

ガンの人に、私の余命を全部あげたい。
貰って頂きたい。

[379. 匿名]

>>34 本当に嫌な痛みですよね
頭痛いと何もできない
寝ても余計痛いし目をつぶっても耳栓して暗いところにいても
頭痛はなくならないでしょうね
年を取ると神経がにぶくなりましになると聞いたのですが
私はゾーミック飲んでだいたい効きますが、
毎日だいたい4分の1にして飲んでるので
薬物乱用もはいってるかもしれないです

[380. 匿名]

生理中で食欲がやばい
どんだけ食べるんだよ私は

[381. 匿名]

専業主婦疲れた。
まだ新婚だからか、旦那のお金で生活してるって思うと心がしんどい。
自分の稼いだお金でせめてお小遣いと携帯代くらい払いたい。

[382. 匿名]

36才。
今、人生で4度目の無職&引きこもり期。
メンタルの持病もちだったり、職場が合わなかったりでなかなか落ち着いて長く働けない。
来月から週３でアルバイト始める予定なんだけど、店長が嫌。。。
それだけのことで色々考えすぎてすごく不安になっててつらい。
自分のために社会復帰しなきゃって思うけどその反面、勤務開始日が近づくほどめちゃくちゃ憂鬱になる。
今日も何も考えたくなくて昼間ずーっと寝てた。
あぁ…もうやだなー何もかも。なんでこんなに生きづらいんだよ…。

[383. 匿名]

実家に帰ると親に細々と否定されるから帰りたくない。
もう否定されるのうんざり。

[384. 匿名]

>>376
夏フェス行ってきたけど、その時は楽しいけど、帰ったらまた死にたくなるよ。
でも、その時だけは楽しいのは事実。

[385. 匿名]

自殺したら地獄にも行けないとかずっと苦しむとか後悔するとか言うけど本当なのかな

もし完全に無になれるなら死にたいけど死んでも終わらなかったりもっと酷い目に遭ったらと思うと怖すぎて無理

生きてる人間には誰も本当のこと知ってる人いないから何とも言えないだろうけど
とにかく自分が嫌いで自分から離れたい

[386. 匿名]

全部つらい

[387. 匿名]

>>375
みんなの今までのトラウマと辛い気持ちと、不幸と負債を全てあなたが貰ってくれるの？

[388. 匿名]

>>351ですけど、私は>>312が今の状態に満足してないような感じがしたので、自分が思ったことを書いてみただけです。
コンサートのために働いて、それだけが楽しみの生活が幸せならそれで良いと思います。何も変える必要ないです。
私は以前そういう生活をしていましたが、その時はそれで良いと思っていましたが、今から思うと虚しいです。ほんとにそれしかなかったから。プライベートが充実していてそれを頑張る為にコンサートがあるのではなく、ただコンサートしかない人生だったので虚しかったです。若い時はそれで良いと思っていました。
繰り返しますが、コンサートしか楽しみがない生活が幸せなら何も問題はありません。私の書き込みは無視してください。

[389. 匿名]

もう寝なきゃいけないけど離れがたい…

[390. 匿名]

>>114

1番好きな科目の教科書、1学期に習ったところを繰り返して10回読んでみて。
もし好きな科目が英語とかの積み重ねが必要な科目なら1年生からの教科書を10回読んでみて。
きっと分かるようになるから。
もし分からなくてももっと何度も読めば必ず分かるようになるから。

1科目だけでも、理解できて得意な科目ができるときっと何かが変わるよ。
ちょうど夏休みだから、おばさんに騙されたと思って、家にも学校にもいなくていいから涼しい図書館に行くとかは？

高校は卒業してしまえばそこでの人間関係はおしまいだから、死ぬなんて言わないで。

[391. 匿名]

今でもやっぱり好きだ
気持ちに嘘はつけんし無理に他の人を
好きになれん

[392. 匿名]

デブの露出トピで正当化してた荒らしデブみたいに、
どんなに周りから嫌われようと、
自分の欲望と食欲性欲に忠実に生きて、デブだけど愛されてて幸せでーす！
みたいに生きてる人の方が、実際は幸せになってるよね。
理不尽だけど、そんな人の方が呑気に幸せに生きてる。
周りに気を使ってる普通の人の方が損してる。

[393. 匿名]

つらい

[394. 匿名]

>>384
夏フェスいいですね
行ってみたかったけどもう体力的に無理w

その時楽しくても帰ったらしんどいのすごくわかる
でも最近心から楽しい！と思えなくて寂しい

[395. 匿名]

>>388
家族の生活だけのために、好きでもない仕事を続ける人は、男女問わずいると思うよ。
そういう人は、やりたい事を探して家族捨てればいいのかな？

そういう人にコンサートだけの楽しみがあったら、取り上げて良いのかな？
人間、趣味や息抜きは大切だよ。

[396. 匿名]

みんな頑張ってるよ。
ここに来て一人じゃないと思えたよ。ありがとう。

[397. 匿名]

>>394
40代以上の人も多いし、日影で休みつつ楽しめば、何歳でも行けるよ！
ただ、帰ってから、溜まった洗濯ものとか、明日からまた平凡な毎日と家事と仕事かーとかホントウザイよ。
楽しいこと以外は全部めんどくさいことばかり。

[398. 匿名]

>>395さんが仰る生活には、家族と過ごす幸せがあると思います。そういう生活を守るために好きでない仕事をしたり、たまにコンサートに行ったりするのは全然アリです。とても現実的です。
私が言っているのは、コンサートしか幸せがない人についてです。

[399. 匿名]

歳をとるごとに、何にも楽しくなくなる。嫌なことはどんどん増える。
年齢関係なく色々楽しんでる人もいるけれど、そんな風になれない。
もはや気力がない。

[400. 匿名]

>>398
しつこいね。
だから、コンサートしか幸せがない人も、その人の幸せなんだから、別にいいんじゃないの？
何にも無い人よりは良いと思う。

それに、それしかないと言いつつ、普通に人間関係もあるだろうし。
勝手に決め付けて、
寂しい人間扱いするのは失礼だと思う。

[401. 匿名]

コンプレックスばかりで辛い。人と自分を比べて嫌になる

[402. 匿名]

旦那が浮気して借金、別居中。私の実家は遠方な上に子供が居るので旦那が自分の実家へ帰っています。私はパートしながら４人の子供(２人発達障害児)を１人で育てています。旦那は実家で反省するでもなく私たちには関わろうとせずにのんびり過ごしています。最近新たに何十万も使い込んでいました。義実家はそんな息子より私を責めてきます。助けてはくれません。
精神を壊しました。友達も減りました。辛い。苦しい。誰か助けて。

[403. 匿名]

2週間以上体調崩してろくに食べてなかったのに全然体重減ってなかった
色んなダイエット試してみたけどどれも効果出なかった
お金ないしいっぱい食べたりも炭水化物取りすぎとかもないし夜中に食べたり間食したりもしないのに
太ってて醜い自分が大嫌い
デブとか言葉や文字を見るだけでビクッとなるし悲しい気持ちになる
まぁ太ってる自分が悪いんだけど
痩せて可愛くなりたい

[404. 匿名]

>>398
あなたは、コンサート行くのだけが幸せな寂しい女は婚活しろって考え？
人の趣味を寂しいとかそれだけじゃ虚しいとか失礼だね。

私は、無理に婚活するよりは、独身のうちは好きなだけ趣味を楽しめばいいと思う。
それで趣味が合う人と縁ができる事もあるよ。私は実際に旦那とフェスで知り合ったし。

本当にやりたいことは、そういうあなたにはあるの？
普通に生きてても、なかなかわからなく無い？
だからこそ、今好きなことを楽しめば良いんじゃない？

[405. 匿名]

>>312
私も同じように過ごしてました。でも、途中から虚しくなってライブの回数を減らしました。惰性になっていたのとやはり生活に色々と焦りがあったので。今も良いバランスを模索中です。

[406. 匿名]

好きな人を諦められなくてつらい。
あなたは誰を好きになるの？誰を大事にするの？って思うとすべてが意味なくなって虚無感...ごめんなさい

[407. 匿名]

>>403
炭水化物を減らして、YouTubeで無料でみれる筋トレやるといいよ。
布団の上で寝ながらできる筋トレもあるよ。
ヨガもいいよ。
1日10分でも続けると効果あるよ。
体重にこだわらず、ウエストの減り具合が目安だよ。

[408. 匿名]

生きてくことに疲れて死にたいです。来世は、生まれることもやめます。

[409. 匿名]

義実家のことになるとむきになる夫が嫌だ。
飛行機で二時間の場所にいる祖母が亡くなって、私は仕事があるし、小さい子供もいるので、夫だけ告別式に出ることになった。

そしたら告別式でるために１週間仕事休んで、義実家に泊まるとか言ってる。

告別式しかでないんだから、一泊二日で良くない？私も仕事しながらワンオペ大変だし、仕事も１週間も休めないでしょ？慶弔休暇だって３日くらい？と言ったら「人が亡くなってるのに、早く帰ってこいなんてお前はどうかしてる！」「うちの親は寝ずに告別式の準備もしてるのに、俺だけ告別式終わってすぐに帰るわけいかない！」と言い出した。
別に告別式とか諸々のことはすべて親任せで、夫は何も関与しないのにすぐに帰れない理由がわからない。
親が忙しいのに、あんたが居座れば親の負担も大きくなるんじゃないの？ホテルに泊まるとかならわかるけど。

ただ旅行気分で義実家に居座りたいだけにしか思えない。

[410. 匿名]

>>402
心の問題でしたら、こんなのありましたよ。無料で相談に乗ってくれるみたいです。
社会的には、探すと初回は無料で相談を受けてくれる弁護士さんて結構いますよ。浮気されたのでしたらそれなりの対応をして貰えるかもしれませんし…
取り敢えずリンクの連絡先は厚生労働省がやってる国の機関なので無料だし、法的なことも相談すればある程度は教えてくれるのではと思います
負けないで！

全国にある様々な相談窓口｜こころの相談の窓口について｜困ったときの相談先｜こころもメンテしよう ～若者を支えるメンタルヘルスサイト～｜厚生労働省

こころの健康や病気について相談できる公的な窓口があります。気になるとき、心配なときは地域にある相談窓口に連絡しましょう。

[411. 匿名]

睡眠導入剤飲んでも眠れない

死にたくはないけど、もう私の人生を誰かに代わって欲しい

今までロクなこと無かった

[412. 匿名]

本当にロクな事ないよね。
カウンセラー気取りのおばさんに多いけど、
あなたは本当は何が欲しいのでしょうか？何がやりたいのですか？少し休んでみましょう。頑張らなくてもいいのです。

みたいな事言う人にも飽きた。
私の場合は金があれば解決するのにさ

[413. 匿名]

ライブもいろいろだからな…
フェス系なんかはリア充な人が多いし、ライブ自体を楽しんでる感じ
ジャニーズ系なんかは言葉悪いけどヤバめな人がいっぱいいる
好きなアイドルを追っかける為だけに生きてる人を見ると、ほんとにそれで良いのか？と言いたくなる気持ちは分かる
まぁ本人がそれで良いならいいけど

[414. 匿名]

なんで、最初から恵まれてる人と恵まれていない人がいるのだろう

[415. 匿名]

私はみんなの嫌いな発達障害です。
やっと就職出来た会社も喧嘩して辞めちゃった。でも、ほんとパワハラで最低賃金で酷かったんだ。
障害者枠で底辺で最低賃金でパワハラセクハラされるか、一般で周りに迷惑かけながら底辺で生きるしか道がないんだね。
悪いけど、発達障害の子どもを持つ親は、子どもの才能を伸ばす教育をするか、ない場合は、お金貯めておいてください。ごめんね。

[416. 匿名]

>>412

本当。
何もやりたいこと、やれそうなことないから焦るし、生きてく自信なくなるのに。

私もお金あったら片付く問題です。
カウンセリングにも行きたい。
パートになりたい。
もういじめられるような職場行きたくない

毒親、毒兄弟から離れた土地に夜逃げしたい。

亡くなった優しかったおばあちゃん、助けて。

このまま四時になったら命絶ちたい

誰も理解してくれない。
本当に1人

[417. 匿名]

独身のときは結婚したくて、焦って結婚したけど間違いだった。本当に後悔してる。
焦って結婚した自分も馬鹿だし、男を見る目がなさすぎるし、本当に私ってばかだよ。

[418. 匿名]

>>413
意地悪だねー。
最後の1行だけでいいじゃん。
ガルちゃんしか楽しみのないあなたよりはジャニーズファンの方がマシだと思うよ。
しつこいよ。

[419. 匿名]

>>411

誰かに代わってほしいと思う人生を代わってなんて言ってはダメだよ。
私も辛い人生だけど、人にその辛さを与えようとは思わない。自分の辛さは自分で終わらせたい。

[420. 匿名]

こんな時間にお腹が空いた。
卵かけご飯が食べたい…

[421. 匿名]

>>413
マイナス付けるのだけが趣味のあなたよりは、みんな楽しいことも生きる価値もあるね。

[422. 匿名]

>>416
私も一人だよ。
生きてよ。

[423. 匿名]

因果応報とか絶対にないよね。
不倫略奪愛の人とか幸せに子育てしてるし。
いじめっ子も同じだし。
だから、できる限り自由に好きに生きたほうが良いと思う。人に迷惑かけない限り。

[424. 匿名]

みんなもう寝たかな？
明日テストなのに全然勉強してなくて辛いです…
ほんとにくだらないですけど

[425. 匿名]

たまにこのトピ見に来ます。
今日は寝ます。おやすみ。

[426. 匿名]

体だるい。
何もやる気になれない。
健康で元気でエネルギーにあふれてる状態に憧れる。

[427. 匿名]

統失辛い。アトピー性皮膚炎も辛い。何もできない自分に絶望。私の人生こんなはずじゃなかったのに。
ああ。精神障害者になってしまったよ。妹に見下される。死にたいけど、家族が優しい。私が死んだら家族は泣くかな。どうなるかな。絶対ダメって言われてるけど。小学生の時から死にたかった。大学生の時は首釣ろうとしたけど死ねなかった。なんで自殺しちゃだめなの？何も楽しみがない。生きがいがない。毎朝今日もやることないと絶望感。もう暇なのも疲れた。私1人取り残されてる。精神病になって、大学行った意味、高い学費は一体なんだったの？夢破れた。昔目指してた自分と全然違う。まさか統失になるなんて。

[428. 匿名]

>>422


四時になっちゃった

[429. 匿名]

>>424
次からは授業ちゃんと聞いて普段から勉強しとくんだよ

どこかのおばちゃんより

[430. 匿名]

ああ、まだここに居たいけど寝なきゃ
おやすみなさい

[431. 匿名]

お腹を抱えるくらい大笑いしたい

この憂鬱が吹っ飛ぶくらい大笑いしたい

何も考えずに思いっきり大笑いしたい

そんな風に明るく生きたい

ただそれだけ

[432. 匿名]

何か理不尽な事があったとき、怒りじゃなくて何でいつもこうなの…
って落胆の方が大きい
怒るのも疲れる

[433. 匿名]

統失辛い。アトピー性皮膚炎も辛い。何もできない自分に絶望。私の人生こんなはずじゃなかったのに。
ああ。精神障害者になってしまったよ。妹に見下される。死にたいけど、家族が優しい。私が死んだら家族は泣くかな。どうなるかな。絶対ダメって言われてるけど。小学生の時から死にたかった。大学生の時は首釣ろうとしたけど死ねなかった。なんで自殺しちゃだめなの？何も楽しみがない。生きがいがない。毎朝今日もやることないと絶望感。もう暇なのも疲れた。私1人取り残されてる。精神病になって、大学行った意味、高い学費は一体なんだったの？夢破れた。昔目指してた自分と全然違う。まさか統失になるなんて。

[434. 匿名]

疲れた疲れた疲れた
毎回毎回結婚しなよって言う人うざい。
人の心配より自分の心配しなよっておもう

[435. 匿名]

もう疲れた
両親の介護、どこまで子供が責任負うの？

[436. 匿名]

彼氏作らないの？
結婚しないの？子供は？
仕事は？正社員じゃないの？いつ非正規やめて正社員になるの？
ああもううんざりだよ地元で恋愛なんかしたいわけない
バイトすらろくに仮面作れなくて客に人間味ないとか言われるような奴が使い物になるとでも？
会食苦手、マナーは知識のみ、緊張すればすぐ震える、大勢の人前に出る時は話す事飛んで自覚できるレベルに…こんなのが使い物になる訳ないでしょう

[437. 匿名]

最近暗い小説読んだら気持ちがしばらく暗かった。
がるちゃん毎日暇があればしてるから、卑屈になったり性格悪くなった気がするのはもしかしたらがるちゃんに影響されてる気がしてきた。
前は子供大好きでニコニコ笑いかけてたのに、最近近寄られたらウザいって思うのもがるちゃんのせいかもしれない。そろそろ辞め時かな。
私みたいに影響されやすい人はネット向いてない。

[438. 匿名]

最近ずっと笑ってなかったけど、いとうあさこの伊藤ハムのＣＭみたら元気でた。
ありがとういとうあさこ。

[439. 匿名]

歯が痛くて痛み止めがなかったから、仕方なく正露丸詰めた
嘘みたいに痛みひいたけど口の中臭い

[440. 匿名]

旦那が単身赴任中。
離れて暮らす不安、追い討ちかけるように自然災害が起こると不安も増す。
なのに、向こうは何とも思わないんだろうね。
こちらに台風来てても心配のメールすらなかったよ。夜中だし寝てたんだろうけどさ。
でも、来るってわかってるんだから普通は気にならない？心配し過ぎな私がおかしいの？

[441. 匿名]

学生時代からずーっと人付き合いが苦手です。
ボッチも何度も経験したし、友達が出来たと思っても離れていったり。

振り返ると空気が全く読めなくて、状況判断とかこれを言ったら(やったら)相手はどう思うかなど考えることが出来てませんでした。

診断されたわけではないけど、発達障害疑ってます。
むしろ、病気だったと思いたい。
ただ単にアホなだけだったなら、何で私生きてるんだろって辛くなるから。

[442. 匿名]

なんで、うちの両親は子供の事を愛せないのに、子供を生んだんだろうな？あんた達、毒親のせいで、ずっと私は不幸だよ。

[443. 匿名]

自分の何もかもに自信がなく、告白されても付き合った事がない。
27で処女なんて聞いたら、引くだろうな。

[444. 匿名]

>>150
多分私、ただのお節介なおばちゃんだけど、それでも良いかなぁ？

[445. 匿名]

人生終わってます。
28歳からやり直せますか？

[446. 匿名]

>>445
勿論！
私アラフォー主婦だけど、周りには、結婚して子供いても、人生やり直してる人沢山いる。
若いあなたには、それ以上にチャンスがある！

[447. 匿名]

気の強い後輩が苦手。
明日からまた顔を合わせるのかと思うと憂鬱です。

[448. 匿名]

子供が登校拒否から、精神障害になりました。
躁鬱だと言われて、お先真っ暗です。何も考えられず、頼る人もいません。苦しい。

[449. 匿名]

>>419
弱音を吐いていいトピだからいいんじゃない？

[450. 匿名]

>>445
同い年で何もない空っぽな人生
本気で死のうと思ってる

[451. 匿名]

40才一度も男性と付き合ったことがありません
ずっと好きな人がいて勇気出して告白したら振られました。このままずっと１人なのかな…
一度でいいから好きな人に愛されてみたかった

[452. 匿名]

あっちもこっちも忙しい。そんな時に限ってトラブル発生する。で、私に余計な負担がのしかかる(>_<)

[453. 匿名]

>>451
男は幾つになっても若い子が良いからな。。

[454. 匿名]

あの人のせいで、私はきっと一生悩み続けると思う…あの人には絶対に幸せになってほしくない。
こんなことばっかり考えてる自分がすごい嫌だ…

[455. 匿名]

人間関係。修復するような価値もない人ばっかり。因果応報待ってます

[456. 匿名]

>>6
辞めても大丈夫よ。
そんな会社の利益より、あなた一人の体と命の方がずっと大事。
初めて勤めたんだし、辞めるのに不安があるんだろうけど、辞めてしまえばどうして苦しんでまであんな会社にいたんだろう？って思えるはず。

[457. 匿名]

どこかの誰かと比べれば、私は充分に恵まれているし、それほどに悩むほどのことではない、とは頭では理解できる。自分自身に、甘ったれんなとも思う。
でも私は私のこの現状がどうしようもなく辛い、それは周りには多分伝わらない。もう周囲の特定の誰が、何が、嫌なわけではなくて、全部がしんどいのです。
深呼吸をすると涙が出て止まらなくなる。いい歳して自分の感情さえコントロールできなくて情けない。もうどうしたらいいのかわかりません。

[458. 匿名]

毎日のように姉が金の無心に来るよ
居留守使っても窓ドンドンされてしんどい

[459. 匿名]

自分からは仕事の報告しないし聞きもしないくせに、
その仕事、終わってますよ
って伝えると、
はあ？もっと早く言ってよ！
と言われたり
前日に準備しなかったのに、当日になって仕事に落ちがあれば
あなたが仕事の確認しなかったから！
とか言い出して、質問すれば
はあ？知らない。わかんない。
って逃げ出すし、なんなの？卑怯者

[460. 匿名]

なかなか会えないのに
連絡も極端に少ない
こんな付き合いに意味が見いだせない

[461. 匿名]

誰にも愛されないからこの先は１人。

[462. 匿名]

>>66
人と比べる必要なんて全くなし！
仕事なくても、彼氏なくても、結婚できなくても
大丈夫！マウンティング女子なんて無視無視！
仕事はストレスたまるし、結婚で不幸になる人も
いっぱいいる。上辺の友達なんか面倒くさいだけ。
自分が楽しければそれでいいのだ〜〜
と思うようにしてるよ。

[463. 匿名]

26歳小学校一年生から両親居なくて祖父母に育てられました。
最近祖母が間質性肺炎と診断されました。
体重は現時点で5キロ減り咳が止まらない。
声も弱々しいくらい出ていません。
調べると5年以内の生存率はすごく低かったです。
昔から覚悟していたつもりだったけど、
いざこういう場面に直面するとなにも考えられず
なにをしてあげたらいいんだろう。
私は結婚して家を出てるので顔を出せても毎日という訳にもいかず。
手伝ってあげられることも限られてる。
今までしてもらった事全ては無理でも全力でおばあちゃんを支えたい。

[464. 匿名]

3年目。仕事ができなくてつらい。
仕事できないくせにプライドだけは人一倍高い。
自分のできなさを他人のせいにしようとする。
こんな自分を変えたいけど、どう変えればいいかもわからず……
仕事を辞める、に逃げたとしてもこんな私が今後社会で必要とされるわけがない。
どうやって自分を変えればいいのか。

[465. 匿名]

自分のことより周りを気にしてしまってストレスたまるし、身動きとれなくなってしまった。疲れた。

[466. 匿名]

友達にネガティブ発言をされまくると、移る気がする…
病んでて三日引きこもってます

[467. 匿名]

旦那がここ数週間、機嫌が悪くて、返事がない
こちらもイライラしたり鬱になっている
安定剤を飲んでやり過ごしている
自分が壊れそうで怖い
神様、助けて！！

[468. 匿名]

>>187
私もたいしたこと書いてないのにマイナスつくことありますよ。

変な人に絡まれる事もあるし、現実世界で関わることないからどうでもいいと思ってる。
色んな人がいるなぁーって。

ここ性格わるい人も多いからさ、気にしなくて良いと思います。

[469. 匿名]

>>458

引っ越しするか、ヘッドフォンつけて音楽聞いてたら？

[470. 匿名]

28歳彼氏無し。
人見知りのため出会いの場に行くだけでも気疲れしてしまう。婚活も一時期頑張ったけどもう無理。
20代前半ではそれなりに恋愛したり遊んだりしてきたのに今は結婚なんて出来る気がしない。
唯一の救いは仕事が楽しいことくらい。
女性ばかりの職場で他はほとんど結婚しているので出会いもないけど、、、
毎日夜になると憂鬱になる

[471. 匿名]

駄目な母親だ。ちゃんと育てられなかった。子供たちはきっとクソ人間になってしまう。
私なんかが産んでしまってごめんなさい。もっとちゃんとした親のところに生まれてくれば良かったのにね。ごめんなさい。
こんな不安定な人間は母親失格だね。ごめんね。
消えたい。しにたい。

[472. 匿名]

平均寿命がもっと低くなって欲しい。
長生きなんてしたくないよ。
お金とか人間関係とかもう考えるの疲れた。

[473. 匿名]

子供1歳半
フルタイムで仕事復帰して1週間だけど自分の容量悪いからクタクタで辞めたい。
新しい部署になり一から仕事を覚え、仕事を終えてダッシュでお迎え。
休む間も無く子の夕飯お風呂寝かしつけ。そこへ旦那帰宅で大人の夕飯準備と同時に洗濯回して明日の保育園準備。

これ書いていて、この書き込みを色んな子育てトピで見てきたし、弱音吐きながらでも頑張っている母親が世の中たくさんいるんだなーって思った。
みんなできてるんだから私も仕事と家庭両立できると思ったけど無理だ。

[474. 匿名]

夏フェスに行きたいと書いてた人！YouTubeでフジロック中継が観られるよ！

[475. 匿名]

子どもはかわいいけど、私は子育て向いてない。
なんて大きな責任を背負ってしまったんだろうと、 深く考え過ぎて胃が痛くなる。

[476. 匿名]

あなたの見栄のために
なんで私が頑張らないといけないんだ
なんで私が配慮して動かないといけないんだ

[477. 匿名]

元彼不幸になれた思ってしまう
幸せなんて願えない

[478. 匿名]

顔だけ。
しょうにも会えてない、、
遠距離恋愛って大丈夫なのかな、、
いつ帰ってきて結婚出来るか不安

[479. 匿名]

>>453
最低ですね

[480. 匿名]

夏なのによく風邪を引いちゃう。寒気するけどかといって冷房無いと無理。なかなか治らないよー

[481. 匿名]

周りは子持ちばかりで誰も遊んでくれないです。
たまに誘われても話合わないしな、、となって避けてます
自分も早く結婚したいです。
寂しくてつらい…

[482. 匿名]

旦那がモラハラ、家事しない、気分屋、金遣い荒い！義父もおかしい発言してくるしそれを正論だと信じる家族。私はずっと両親居ないから教えてあげたい！と大声でわめき散らす。そのたびに私は影で泣いてる。それすら正論。別れたいけどお金もなく子連れ離婚が怖い。

[483. 匿名]

もう人間やめたぁーい

[484. 匿名]

正社員で働きたい…。

なんで私はどこに行っても、周りと上手くやれないんだろう。
なんで虐められるんだろう。

ただ普通に働きたいだけなのに。

[485. 匿名]

旦那の事は大好きだけど信用できない

あなたをただひたすら信用していた頃の私を返して下さい

[486. 匿名]

何もかも上手く出来る人もいるのに私は何にも出来ない
一応頑張ってきたつもりだけど本当に無能で結果出せない

[487. 匿名]

規則とか正論持ち出す上司のせいで物理的に無理な仕事を大量に押し付けられて辛い。辞めたい。

[488. 匿名]

30歳営業8年目。
月末になるたび毎月不安で不安で眠れなくなる。ここ数ヶ月は特に酷くて家では寝るだけ、生活もままならない。
今付き合ってる彼と結婚したらってあわよくば思ってたけど、自分の弱さを彼に押し付けちゃダメだって昨晩やっと気付いた。
今日は台風だし、１日引きこもってワークライフバランス考え直してみるよ。

[489. 匿名]

好きな人の幸せを喜べない
彼女と楽しそうにしてる姿や写真を見ると苦しくなる
海で楽しそうにはしゃぐ二人に今にも泣き出しそうになる
お揃いのピアスとネックレスが私の胸を鋭く深く突き刺す
その彼女になりたかった
あなたの隣にいたかった
あぁはやくこんな辛い気持ち忘れてしまいたい
どれだけ苦しめばどれだけ泣けば忘れられるの？
辛いよ
助けて…苦しい

[490. 匿名]

なんでこんなに苦しくて辛いのに
生きていられるのだろう
死にたいのに死ぬ勇気すらない
リストカットの跡があわれに見える

[491. 匿名]

夜目を閉じる時このまま明日なんて来なきゃいいのにこのまま死んでしまえばいいのにと思う
朝目を覚ますと今日も生きてるという事実に絶望する

[492. 匿名]

３４歳
フリーター、月収８万円　糖尿病デブ、左膝が痛い
仕事辛くて変えたい。でも太りすぎてて制服ある所は厳しい
糖尿病で通院中だから平日休みじゃないとダメ
しかし暑い中２時間歩くので足も限界
条件悪すぎで電話掛ける事すら躊躇してしまう
太っている人はどんな仕事してるのかなぁ？

[493. 匿名]

さみしー
仕事と家の往復　寂しすぎる～

[494. 匿名]

持病があるから死にたい。
でも楽に死ねる方法がわからない。

[495. 匿名]

自発的な行動ができない
些細なことでも何かしたいって気持ちが湧かない
どうしたら湧き上がるんだろう

[496. 匿名]

家事、仕事、育児 全部上手くいかなくなってしまった。
完全に詰んだ。
これからどうしたらいいのかどうすればいいのかわかんなくなってしまった。
子供の体調も自分の体調もとても悪い。
何のために頑張ってるのか頑張ってきたのかわかんなくなってしまった。涙止まらない。
でも、あともうちょっと頑張ってみようという気持ちはある。
考えないといけない。失敗はもうできない。
とりあえず部屋片す。

[497. 匿名]

自分を変えようと欠点克服ばかりしてたら、自己否定が強くなった。
もう、やだ。

[498. 匿名]

持病があるから死にたい。
でも楽に死ねる方法がわからない。

[499. 匿名]

仕事が本当につらい。
辞めたいって上司に言った先輩が、めちゃくちゃその上司から怒鳴られるのを見てしまって、そらから辞めたいって怖くて言えなった。

もう本当につらい。
何でこんな会社に入ってしまったんだろう。

[500. 匿名]

今32歳だけど20歳から人生うまくいかない
友達もいなくなってった、新しい友達も出来ない、仕事も転々として未だに派遣、貯金もない、彼氏も20歳から出来てない…
仲良かった友達達はもうみんな結婚して、子供ができたり家買ったら、人脈も増えて楽しそう。
学生の頃はキラキラして人気者で何でも出来るタイプだったのに、何でこうなったんだろう。
自分の甘さのせいなのは承知しているけど。
20歳くらいに戻ってやり直したい。
そしてそうやっていつまでも学生の時の栄光にしがみついているのも嫌だ。
過去ばっかり見て成長しない。

あと人との仲の深め方がわからない。
見た感じでは人当たりよさそうで、誰とでも話せるように思われるけど、所詮そこまてであと一歩踏み込んで仲良くなるって事が出来ない。
どこかで壁を作ってしまうし、相手に完全に心を開ききれない。
距離を詰めて行ったら迷惑かなとか、私と仲良くなりたくはないだろうとか、自分に自信がなくて本当の私を見せたら引かれるんじゃないかとか色々考えてしまって、上辺だけの当たり障りのない人間関係しか作れない。
変わりたいな…。