ガールズちゃんねる

共働きなのになんで私ばかり…と思う時

461コメント2018/08/01(水) 21:20

  • 1. 匿名 2018/07/15(日) 13:57:41 

    共働きなのに自分ばかり負担があると感じている方お話しませんか?

    主は夫の方が稼ぎが多く忙しいので、家事育児はほぼ私がしています。
    気持ちに余裕のある時は気にならないのですが、最近仕事が忙しく
    「なんで私が旦那の食事の用意をして洗濯して掃除しなきゃいけないんだ…」
    という考えに陥ってしまいます。
    昨日はそんな中、旦那に自分で出来る事なのに頼まれ事をされて本当にイライラしました。

    +1470

    -15

  • 2. 匿名 2018/07/15(日) 13:58:47 

    保育園の送り迎え私しかやらない
    だから自分へのご褒美にボーナスでGUCCIのバッグ買いました

    +1446

    -38

  • 3. 匿名 2018/07/15(日) 13:58:57 

    さっきも似たようなトピあった気がする

    +224

    -12

  • 4. 匿名 2018/07/15(日) 13:59:01 

    ほとんどの所が女性の方が負担多いよね。共働きなのに。

    +1529

    -18

  • 5. 匿名 2018/07/15(日) 13:59:08 

    旦那さんのほうが稼ぐならある程度は仕方ないと思う
    せんたく掃除は家電に任せてしまうって手もあるよ

    +79

    -210

  • 6. 匿名 2018/07/15(日) 13:59:16 

    仕事減らすか、旦那に協力を求めるしかないよね。

    +575

    -7

  • 7. 匿名 2018/07/15(日) 14:00:22 

    不満があるなら話し合うしかないと思う
    私は掃除の嫌いな部分だけ外注させてもらうことで手を打った

    +495

    -10

  • 8. 匿名 2018/07/15(日) 14:00:33 

    うちも同じです。
    フルタイムですが、定時で帰らないとお迎えがあるから残業出来ないだけなのに、旦那には定時で帰れて羨ましいと言われます。
    私からしたら残業できるなんて羨ましいです。
    終わらない分は持ち帰って子供達が寝て家事全部終わってから家でやってます。

    +1470

    -12

  • 9. 匿名 2018/07/15(日) 14:01:00 

    負のスパイラルに陥っていますね。
    あまり良くないから抜け出すための策をご主人と話し合ってみては?

    +434

    -7

  • 10. 匿名 2018/07/15(日) 14:01:07 

    年収ほぼ同じ(大体600万円くらい)なのに、家事育児は私が7割

    +850

    -18

  • 11. 匿名 2018/07/15(日) 14:01:08 

    私も共働きで帰宅が旦那より早いので、
    平日は家事負担多めで
    余裕ないとイライラします。
    土日は休みなので、
    土日の家事や週1回の家中の掃除は旦那中心でやってもらい
    バランスをとるようにしてます!

    +421

    -8

  • 12. 匿名 2018/07/15(日) 14:01:34 

    共働き夫婦はお互いに思いやりを忘れないことが大事ですよね。
    日々の生活の中で疲れていたりすると忘れがちになります。

    +480

    -6

  • 13. 匿名 2018/07/15(日) 14:02:35 

    特にないなー
    外食と家事代行サービスとベビーシッターをフル活用してるから

    +45

    -60

  • 14. 匿名 2018/07/15(日) 14:03:28 

    収入の金額の差は男女平等ではないから比べられないけど、勤務時間が短い方が家事の負担多くなるのは仕方ないかな

    +168

    -57

  • 15. 匿名 2018/07/15(日) 14:03:33 

    ・保育園の送り迎え
    ・子供が体調不良の時の看病
    旦那はしたことない。
    それに加えて家事育児はほぼ全て私。

    疲れたので今月からパートに変えることにした。

    +889

    -5

  • 16. 匿名 2018/07/15(日) 14:03:56 

    >>
    パートで兼業主婦とかいう言い分の
    女には呆れる

    +54

    -417

  • 17. 匿名 2018/07/15(日) 14:04:28 

    稼ぎ少ないなら仕方ないよね?役割り分担なんだし。
    離婚出来ないんでしょ?我慢しかないのでは?家事仕事両立できないなら専業主婦でもやれば?

    +45

    -159

  • 18. 匿名 2018/07/15(日) 14:04:33 

    旦那はゴミ捨てと夕食後の皿洗いと車の洗車担当。
    あとは全部私。

    +234

    -14

  • 19. 匿名 2018/07/15(日) 14:04:39 

    休みの人、早く帰った人が出来ることやっとく←これが基本のルールだよね

    +525

    -13

  • 20. 匿名 2018/07/15(日) 14:05:01 

    女は動いてばかりだよね昔から
    男は動かないで寝てるかテレビ見てる感じ

    +710

    -11

  • 21. 匿名 2018/07/15(日) 14:05:40 

    >>16
    パートも兼業でしょ
    週5で働いてるんだから

    +696

    -29

  • 22. 匿名 2018/07/15(日) 14:06:14 

    我が家は夫単身赴任なので、全て私がやらなきゃいけない。仕方ないし、何で私だけって思わない様にしてるけど、たまにすごく疲れてる時に泣けてくる。

    +425

    -9

  • 23. 匿名 2018/07/15(日) 14:07:27 

    共働きだと女性のが家事育児の負担は大きいよね。
    でも私は夜遅くまで働けないから仕方ない。

    +153

    -15

  • 24. 匿名 2018/07/15(日) 14:07:41 

    普段はそこまで不満ないけど、旦那が風邪ひいた時に大袈裟にアピールしてきて、その時は「こっちは風邪ひいてても家事育児してるわ」ってイラっとする。

    +738

    -2

  • 25. 匿名 2018/07/15(日) 14:07:54 

    >>16
    逆になんでパートは兼業じゃないの?

    +367

    -11

  • 26. 匿名 2018/07/15(日) 14:08:10 

    >>16おまえ男だろ

    +294

    -9

  • 27. 匿名 2018/07/15(日) 14:08:33 

    旦那親との同居になるとたいていは家事は姑との分担。旦那は何もしなくてよい。
    なんかさせると姑が「息子にさせるぐらいなら私がやる」です。

    +444

    -6

  • 28. 匿名 2018/07/15(日) 14:08:52 

    共働きなのになんで私ばかり…と思う時

    +446

    -40

  • 29. 匿名 2018/07/15(日) 14:09:01 

    飛び散った小便の掃除してるとき。
    殺意わく

    +767

    -2

  • 30. 匿名 2018/07/15(日) 14:09:10 

    正社員で九時五時で働いてるなら共働きと言えるけど、一日数時間のパートは旦那さんと対等ではないと思う
    外での仕事が少ない人が家の事やるのは当たり前だよね
    物理的に

    +98

    -153

  • 31. 匿名 2018/07/15(日) 14:09:10 

    私旦那と勤務時間も収入も同じくらいだけど家事は8割私がしてる。子供いないからまだそこまでストレス溜まらないけどせめてトイレ掃除とか言われなくてもしてほしい。

    +516

    -2

  • 32. 匿名 2018/07/15(日) 14:09:56 

    わたしは専業主婦歴が長く、家事も育児もあたりまえのようにひとりでやってきました。
    12年ぶりぐらいに突然フルタイムで働くようになりましたが、子どものことも家事の要領も、自分のペースが出来上がってしまっているため、夫はもう手をつけようのない状態です。
    子どもはもうある程度大きいので、その辺は楽なのですが、今更家事を頼む気も起きません。
    が、わたしに何かあったときのために、やらせておいたほうがいいのかなー。

    +399

    -8

  • 33. 匿名 2018/07/15(日) 14:10:17 

    >>16
    はあ?パートも立派な仕事だろ。お前 介護の仕事や清掃の仕事やってみろよ。
    パートでこの職業してる女性いますが
    お前らが偉い偉いっていってる、ノーベル賞の文学賞よりはよほど この職業してる人いないと困るよ。
    それともお前は自分でビルの清掃とか 親の介護とかできるのか?だったら尊敬するが
    こんなこと言う男に限って そういうのになるとこそこそ逃げるんだよな。

    +725

    -40

  • 34. 匿名 2018/07/15(日) 14:11:10 

    >>33
    男だってやる気になればできるではありません。あなた自身ができるかどうかです?
    あなたは介護や清掃の仕事できるんでしょうか?男はでなくあなたはです。
    (清掃員の女より)

    +27

    -140

  • 35. 匿名 2018/07/15(日) 14:11:27 

    >>27

    遠慮せずババアにさせればいい
    動いた方が呆けにくいしね

    +21

    -87

  • 36. 匿名 2018/07/15(日) 14:11:42 

    >>33
    え、え、>>16が男ってどうして分かるの?
    私女だけど>>16と同じ意見です

    +31

    -215

  • 37. 匿名 2018/07/15(日) 14:12:30 

    >>33
    介護は誰でも出来る
    専業主婦でもやってるのがその証拠

    +17

    -326

  • 38. 匿名 2018/07/15(日) 14:12:35 

    定時で帰って慌ててお迎え、家事育児に追われるより会社で残業する方が遥かに楽なんだけど(私は)口には出さないようにしている。
    夜、ほとんど終わってから帰ってきて疲れた連呼されるとこっちだって疲れてるよ!!ってなる。

    +808

    -7

  • 39. 匿名 2018/07/15(日) 14:12:49 

    本当わけのわからないノーベル賞こそどうでも良いような気がするが。
    男はノーベル賞ノーベル賞ばかり言うが、あんなのこそよほど最近を見つけたとかそんなの出ない限りどうでも良いわ。
    特に文学賞とか平和賞とか自分の日常には全然関係ないわ。介護や清掃の仕事やる人がいなくなる方がよほど問題だよ

    +402

    -24

  • 40. 匿名 2018/07/15(日) 14:13:14 

    >>39
    最近を → 細菌をの間違いです。

    +29

    -1

  • 41. 匿名 2018/07/15(日) 14:13:18 

    >>33 パートって時短週三とかの話してるんじゃない?

    +18

    -43

  • 42. 匿名 2018/07/15(日) 14:13:37 

    良いよね男は。
    女は人の食べるご飯の心配までしながら、パートは兼業じゃないだの男女平等共働き当たり前とか。


    私も毎日3度の食事の心配、洗濯、掃除の心配せずに、共働きしたいわ。

    +662

    -12

  • 43. 匿名 2018/07/15(日) 14:13:39 

    夫の給料の3分の2以上妻が稼いだ時、夫が家事育児何もしない人だったら、離婚率がかなり上がるそう。
    うちが今まさにその位なんですが、気持ち分かる気もします。
    そして家事も育児も全て1人でしているのに、たまに飲みに行くと機嫌が悪くなったりする、、、ため息が出る

    +564

    -4

  • 44. 匿名 2018/07/15(日) 14:14:24 

    仕事してたほうが 楽なんだけど。

    +522

    -10

  • 45. 匿名 2018/07/15(日) 14:14:33 

    ほぼ家事育児一人でやってて、仕事頑張ってくれてるのも分かるし普段は不満ないけど。
    トイレットペーパーなくなったら変えるくらいしてよとか、ゴミの分別くらいちゃんとやってとか、家事とも言えないところで不満がある。

    +361

    -2

  • 46. 匿名 2018/07/15(日) 14:14:36 

    旦那さんの稼ぎだけではやっていけない程度の収入なのに、どうして全部してあげないといけないの?

    +629

    -4

  • 47. 匿名 2018/07/15(日) 14:14:52 

    >>16
    パートって専業主婦?
    専業じゃないよね?

    +275

    -10

  • 48. 匿名 2018/07/15(日) 14:15:09 

    >>39
    介護や掃除の仕事って外国の方の方が文句言わず、主張ばかりせず真面目に働くから積極的に外人雇ってるよね

    +15

    -7

  • 49. 匿名 2018/07/15(日) 14:15:27 

    旦那は平日帰りが遅すぎて、週末はほぼ寝てる。
    私 毎日ワンオペなんだけど。

    +381

    -3

  • 50. 匿名 2018/07/15(日) 14:15:44 

    みなさん、話し合いって成立する?
    うちは成立しないよ。
    夫が逃げ腰で論点をずらしたり、
    私が悪者になるネタを見つけて話の矛先を変えようとする。
    話し合って解決できるならそうしているよ。

    うちは、夫婦でフルタイム。
    夫は事務系の中間管理職で私はヒラの営業職。
    私は出張もかなりあります。
    収入はほとんど同じ。10万くらい夫が多いだけ。
    でも、家事はほとんど私だよ。
    出張から帰ってから、キッチンの洗い物をして、
    夕食作りをするのが日常的になってる。
    洗濯もゴミまとめも買い出しも私。
    親戚づきあいも私。
    子なしだけど、がっつりワンオペ。

    +427

    -19

  • 51. 匿名 2018/07/15(日) 14:18:15 

    わかる。会社で残業してる方が楽。
    帰ってから座る時間もなく子供の食事、お風呂、寝たら明日の保育園の準備、自分の仕事のことしてるから。

    +311

    -2

  • 52. 匿名 2018/07/15(日) 14:19:15 

    もうみんな結婚なんかしなきゃいいよ。
    よっぽどいろいろとできた男と以外、結婚しても不幸になるだけ。
    男なんてほとんどがハズレだし。

    +490

    -11

  • 53. 匿名 2018/07/15(日) 14:24:03 

    共働きの家事って、やらない者勝ち、できない者勝ちだよね。

    +449

    -2

  • 54. 匿名 2018/07/15(日) 14:24:19 

    こりゃ、独身女が増えるわけだわな

    +379

    -1

  • 55. 匿名 2018/07/15(日) 14:24:32 

    夫は時間を仕事と自分の為だけに使えるからたくさん働けるのに、俺の方が収入多いんだから家事くらい当然だろ!みたいなのはどうかと思う。
    妻が出産や子育てで家庭の為に時間と仕事を犠牲にしているのはガン無視。

    +455

    -2

  • 56. 匿名 2018/07/15(日) 14:25:15 

    休みの日なんて、ここ最近家でのんびりできたことなんてない。

    +40

    -2

  • 57. 匿名 2018/07/15(日) 14:25:28 

    主です。
    色々なご意見ありがとうございます。

    最近の夫は仕事終わりに連絡なくそのままパチンコ→閉店までいる〜という感じで、子供もいるのに自由で良いよね!と嫌味を言いそうになる毎日です。
    やはり女の人の負担が多い家庭が多いですよね。

    +383

    -5

  • 58. 匿名 2018/07/15(日) 14:26:21 

    共働きなのになんで私ばかり…と思う時

    +380

    -3

  • 59. 匿名 2018/07/15(日) 14:26:46 

    我が家は、家事育児分担ほぼ半々だけど若干旦那の方が多いかも。
    料理、洗濯機を回す、掃除機、保育園の送り迎えは私。
    ゴミ出し、食器洗い、洗濯物を畳む、トイレ掃除、お風呂掃除、子供とお風呂は旦那。
    元々は私が一人でやってたけど、二人目の育休明け後に家事がいっぱいいっぱいになって、話し合って分担決めた。

    +121

    -7

  • 60. 匿名 2018/07/15(日) 14:27:19 

    こっちは 仕事終わって家事なのに、主の旦那パチンコかよ! マジでイライラするわ。

    +454

    -1

  • 61. 匿名 2018/07/15(日) 14:29:06 

    家事代行とか使ったりしてる?
    もう仕事忙しすぎて 限界だから 検討中

    +73

    -4

  • 62. 匿名 2018/07/15(日) 14:31:01 

    女性の社会進出!女性の社会進出!!!!!!
    共働きがこれからのあり方だよ!!!!
    専業主婦だって?働きなさいよ!!!!!

    と言いまくってる欧米の一部の国々で、
    では家事育児はどうしてるのかとなった時に、
    夫が公平に手伝ってくれてる!!!!と思ってしまうのは大きな間違い

    海外のが男性の労働時間が日本より短く、多少手伝ってくれはするものの、
    実質的には家事育児はアウトソースするのが主流
    ハウスキーパー、ベビーシッター、家政婦、メイド、などなどね

    そのために大量輸入してる国だってある
    結局、共働きかつ家事育児を公平に負担してるなんてのは、現実的には世界的に見ても「有りえない」し「出来ない」のだ・・・

    +276

    -3

  • 63. 匿名 2018/07/15(日) 14:31:20 

    >>37
    介護は誰でも出来る

    介護の人の給料が上がらないのは
    根底こういう考えの人がいるからだろうな

    +313

    -2

  • 64. 匿名 2018/07/15(日) 14:31:33 

    私はフルタイム勤務ですが
    夫の収入は私の3倍以上あるので
    家事は100パーセント私です。
    正直私も精神的にも肉体的にも疲れていて
    ご飯の用意もしたくはないし
    休みはゴロゴロ過ごしたいです。
    休みの日は夫は一日何もせずにテレビを見ています。
    私は3食の炊事と溜まりに溜まった家事をこなします。
    早く死んで楽になりたいと常日頃思っています。

    +378

    -5

  • 65. 匿名 2018/07/15(日) 14:33:10 

    うちはお互いシフトだからか旦那も結構やってくれてました
    夕食作ったり子供の寝かしつけたり
    でも休みの日の家事はほぼ私だったし、子供の看病のため休むのも私ってのは納得いかない

    +62

    -2

  • 66. 匿名 2018/07/15(日) 14:35:00 

    >>37
    専業主婦がやってるからってww
    自分がやってから言えよ

    +137

    -2

  • 67. 匿名 2018/07/15(日) 14:35:16 

    徐々に旦那にやらせる計画を実行中。
    というのも、一度ワイシャツのアイロンかけ忘れたら自分でやってくれて、「パパの方がアイロン上手じゃーん」と煽てたら自分でやってくれるようになった。
    最近は、土日の食事も娘と結託して「パパのご飯が食べたい。美味しい」と言って作って貰ってる。
    単純な旦那様なら、褒めてやって貰うのも有りかも。

    +239

    -13

  • 68. 匿名 2018/07/15(日) 14:35:58 

    負担多いよ!腹が立った!
    毎日つらかったから、正社員からバイトになってやったよ。もう知らん。

    +200

    -1

  • 69. 匿名 2018/07/15(日) 14:37:09 

    上司に下げたくない頭下げてる方がまだ楽だわ

    +93

    -5

  • 70. 匿名 2018/07/15(日) 14:37:39 

    正社員だったとき残業して21時くらいに帰宅しても旦那の方が帰りが遅く、家事は全部私だった。
    旦那は毎日帰りが23時位で、とても手伝いなんて頼めなかった。年収も全然敵わなかった。
    疲れきって退職した。今は週5、5時間の事務パート。
    自分の収入は減ったけど、楽に家事が出来るようになってとても満足してる。
    旦那は「オレの稼いだ金で、、」って言うタイプじゃないから、今が一番バランスとれててストレス無くなった。

    +255

    -4

  • 71. 匿名 2018/07/15(日) 14:39:40 

    夫が共働きで何もしないところは大変だと思うけど、その人が子供が〜って言って休むのをフォローするのは赤の他人。
    きちんと夫婦で話し合ってください。

    +174

    -22

  • 72. 匿名 2018/07/15(日) 14:40:52 

    フルタイムで働いてるけど、
    仕事だけなら楽なのにって
    帰宅後の旦那を見て何度思ったことか!

    帰宅してご飯作ってもらって
    洗い物してもらって、お風呂用意されてて、
    家の中掃除されてて羨ましいわ!!!

    本当に賃金払うような仕事だよね、家事って!!

    帰宅したら自由な時間がたくさんあるの羨ましい!不公平よ!!

    寝る時間確保したくてゆっくり湯船に疲れない!シャワーばかり!

    +259

    -3

  • 73. 匿名 2018/07/15(日) 14:41:00 

    畑仕事で2人で一緒に帰って来て
    私がご飯の用意の間に
    旦那はお風呂入って扇風機あたりながら、アイパッド触ってた

    焼き茄子の皮を剥いてって頼んだら
    嫌がったので、
    「私もお風呂入って扇風機あたりながらご飯まだかな?ってしたい」って言ったら
    茄子の皮を剥きだした。

    言わないとわからないか?
    家事手伝え!!

    こないだは自分で作った物を食べたくなくて
    旦那にオカズ作ってって頼んだら
    作ってくれたけど、当番制にしたい

    +302

    -4

  • 74. 匿名 2018/07/15(日) 14:41:04 

    洗濯干すとき 靴下、シャツ、ズボンが全て裏返っているから発狂する

    +153

    -7

  • 75. 匿名 2018/07/15(日) 14:41:33 

    もう疲れ果てて、旦那を褒める気力もないよ、、、

    +213

    -4

  • 76. 匿名 2018/07/15(日) 14:42:12 

    わたしは正社員、兼業、子なしだけど家事料理ぜーんぶわたしがやってる
    わたしの方が帰りも遅いんだけどご飯作ってくれたことなんて1回もないなぁ
    これ以上負担かかるの嫌だし子供なんて作れない

    +262

    -2

  • 77. 匿名 2018/07/15(日) 14:42:30 

    住んでる場所が郊外で、
    旦那の職場は家の近く、妻は近所のパート、ジジババ近居みたいな家が多すぎて、
    我が家は正反対なので、ママ友に愚痴ったりとかもなく、
    どんどんストレス溜まってく。
    旦那に家事分担求めても、無理ならパートで良いよとか
    遠方の義父母呼んだらどうかとか言われるだけなので
    全部自分で抱え込んでるけど、つらい。

    +138

    -2

  • 78. 匿名 2018/07/15(日) 14:43:39 

    私も基本仕事が好きだから男みたいに残業してたくさん稼いだら家事育児パスしていいなら男並みに働きたいや

    +160

    -3

  • 79. 匿名 2018/07/15(日) 14:43:59 

    私が仕事から帰って急いで夕飯の支度をしている中、子供が泣いてるのに私に向かって「泣いてるよー」と言いながら携帯ゲームしててイライラ。
    翌日の保育園の準備や洗濯物畳んだりしてる時に、ティッシュなくなったよーってテレビ見ながら言われてイライラ。
    家事をやれとは言わないけど、出来る事はやってよと思う。

    +301

    -3

  • 80. 匿名 2018/07/15(日) 14:44:58 

    みんなのコメント読んでると男ってクズばっかだなって思うわ

    +391

    -6

  • 81. 匿名 2018/07/15(日) 14:48:25 

    男って、俺だって一人暮らしの時は家事してたんだから誰でもできるし大変なものでもなくない?みたいな考え持ってる

    一人暮らしクオリティでいいなら、忙しい時夕食は毎晩卵かけご飯やコンビニやカップ麺になるけどいいの?
    掃除や洗濯もいよいよやばくなるまでしないけどいいの?

    +327

    -3

  • 82. 匿名 2018/07/15(日) 14:50:08 

    >>74
    わたし全部裏返したまま干して畳んでるよ
    注意しても直らないし馬鹿らしいもん

    +237

    -2

  • 83. 匿名 2018/07/15(日) 14:52:25 

    >>76

    76は私ですか?っていうくらい 気持ちわかる。
    だからうちも子供いないし、いらない。

    +94

    -1

  • 84. 匿名 2018/07/15(日) 14:52:49 

    家事はまだしも、私は育児は絶対的に自分でやりたい。

    +11

    -7

  • 85. 匿名 2018/07/15(日) 14:53:11 

    ストレスから不倫してるおばはんもいるけどね笑
    旦那もセフレも同じで陰で笑われてるけど。

    +9

    -19

  • 86. 匿名 2018/07/15(日) 14:56:42 

    夫→8:30から17:30勤務
    私→9:30から16:30勤務(パート)
    どちらも週5勤務の土日祝日休みで残業は月2.3日

    この勤務時間差で家事育児、学校の参観やPTA
    地域の掃除や役員
    子どもの通院や宿題を見る事
    そしてトイレットペーパー補充や税金の支払いなど
    全部私。

    パートで収入がダンナより少ないから
    家庭での負担はこれが当たり前?

    +22

    -59

  • 87. 匿名 2018/07/15(日) 14:57:20 

    旦那が施設の介護士で土日祝の出勤が多いから、保育園のこともあり私は必然的に日勤帯の土日祝休み。

    こっちは平日フルタイムで働いて、土日は家事に育児なのに、旦那は週に2日は平日休みで1人の時間を満喫。

    子供が嫌いな訳ではないけど、私が一人でゆっくりできるのは数ヶ月に1回とかなのに、しょっちゅう1人の時間満喫できてずるいと思ってしまう。

    しかも3日に1回は夜勤だから、その日は家事は全て私w

    +158

    -5

  • 88. 匿名 2018/07/15(日) 14:57:44 

    お店で外食じゃなくて、人が作ってくれたご飯が食べたい。。。。

    +201

    -6

  • 89. 匿名 2018/07/15(日) 15:06:32 

    >>75
    褒めたくないよね。なんでおだててやらなきゃならないのか。
    こっちは当たり前のようにやって、何にも言われないのに。

    +204

    -3

  • 90. 匿名 2018/07/15(日) 15:08:17 

    私もフルタイムの週5
    生活費の管理平日休める旦那がしてる。ほとんど旦那が払ってるけど無駄もあると思う。変わりに家事は云わなくてもやるし仕事で遅くなっても皿洗ってる
    全ては思い通りにならないけど今が楽ならいいかて感じ

    +2

    -2

  • 91. 匿名 2018/07/15(日) 15:09:19 

    >>81
    わかる。うちの夫もそんな感じだよ。
    家族分を毎日ちゃんと家事やるって、男の一人暮らしと全然違うよね。

    +162

    -1

  • 92. 匿名 2018/07/15(日) 15:10:23 

    家事育児は女がするものって考えがしみついてる男が多いから、女が仕事していても家事育児は率先してやらない。
    たまに手伝うとしてあげた俺偉い。
    自分の仕事でもあるという感覚がない。
    女性の社会進出は女性の仕事増やしてるだけ。

    +253

    -2

  • 93. 匿名 2018/07/15(日) 15:14:17 

    >>81
    大変なことでもなくない?と思ってるなら、じゃあやってくれます?と言いたい。

    +32

    -2

  • 94. 匿名 2018/07/15(日) 15:17:38 

    通勤片道1時間の会社でフルタイムだった時は、家事に対して「何で私ばかり!」って情緒不安定になってたけど、転職して通勤10分で6時間のパートにしたら、私ばかりって思わなくなったよ。

    +137

    -3

  • 95. 匿名 2018/07/15(日) 15:17:56 

    >>50
    私と同じだ。子供作るの怖くない?
    私は産んだらすぐにでも働けと言われたので子供のいないうちに離婚しました。
    女にばっかり負担押し付けて人間としての思いやりのかけらもない奴らいっぱいいるよね

    +219

    -3

  • 96. 匿名 2018/07/15(日) 15:19:18 

    365日のうちの1回を旦那がやったからって、なんで褒めないといけないのか。
    残りの364日は私がやってるんだけど。

    +308

    -2

  • 97. 匿名 2018/07/15(日) 15:20:05 

    51歳のおばさんがインスタで
    「今日は私は休み。でも旦那さんはお仕事なのでお弁当作り!主婦に休みはありません!」
    とお弁当の写真とともに、主婦に休みはないとよく強調して投稿してる方がいます。
    主婦たるもの、旦那さんのお弁当は作って当たり前、家事して当たり前。
    主婦は旦那様に尽くして当然。
    こういう女がいるから勘違いするんだ男共が。

    +268

    -12

  • 98. 匿名 2018/07/15(日) 15:20:47 

    うちは私のほうが稼ぎが良い。なので、私が残業したほうが手取りは増える。ただ、有り難いことに子供第一な職場なのと旦那の職場が激務なので、私が早く帰れて子供のお迎えやお風呂、寝かし付けまで私がやる。はっきりいって、残業のほうが楽。

    給料日にほぼ残業なしの私の月給と、残業ありの旦那の月給が変わらず、なんとも言えない気持ちになる…。

    +166

    -3

  • 99. 匿名 2018/07/15(日) 15:20:50 

    旦那さんが そこそこいい収入で 奥さんの給料はプラスαなら、家事負担は奥さん
    でいいと思うけど、旦那さんが
    低収入で奥さんが働かないと家計がピンチなら 旦那さんも家事をすべき!

    +260

    -7

  • 100. 匿名 2018/07/15(日) 15:24:11 

    じゃあもうやめなよ
    仕事でも家事でも子育てでも
    そんなに文句あるなら
    どれかやめれば
    全部出来るような人間じゃないんだよ
    ただそれだけのこと
    分相応の生活しなさいよ
    手に余るなら自分を見直せ
    あれもこれも何もかも欲しくても無理は無理
    それに気がついて自分にふさわしい生活するのが大人だよ

    +25

    -81

  • 101. 匿名 2018/07/15(日) 15:24:52 

    大変な思いをするのって女性の方が多い気がしてしまう。
    働く女性とか政策でもあったけど、それで出生率あげろっていうのもなんか矛盾を感じてしまう。性差をなくすって、女性にすべて押し付けることじゃないのに。

    +185

    -0

  • 102. 匿名 2018/07/15(日) 15:25:44 

    子なしだけど、いろいろ大変
    掃除、洗濯はほとんど私
    食事はたまに作ってくれる
    布団干したいのに、旦那は起きてこないから干せない
    去年腹立つから絶好の布団干し日和って日に1日仕事サボってやった

    +13

    -8

  • 103. 匿名 2018/07/15(日) 15:25:46 

    >>99
    それで良しとなるなら、こんなに不満を抱える主婦はいないと思う。

    +44

    -1

  • 104. 匿名 2018/07/15(日) 15:27:02 

    家事はまだしも、育児を押し付け合うのはどうなんだろ。
    あと、離婚も増えそうだ。共働きはいい事なんてお金だけだね。無理しないで自分の事、考えて欲しい。きっと寿命も男性と同じになっていきそう。

    +77

    -0

  • 105. 匿名 2018/07/15(日) 15:27:14 

    風邪をひいたけど仕事休めず、ぐったりしながら帰ってきたら、旦那からのLINE「今日の夕飯なに?」 だってさ。

    離島で2週間何もせず過ごしたい。

    +173

    -2

  • 106. 匿名 2018/07/15(日) 15:28:00 

    >>99
    周りを見てると低スペックの男ほど家事やらない傾向にある
    人としてもレベルが低いのだろうかと思ってしまう
    あと両方高収入なら家事代行を頼めば済む話だよね
    パートナーに不満を抱えるならお金で解決する方法を考えたほうが良い

    +199

    -4

  • 107. 匿名 2018/07/15(日) 15:28:32 

    >>100
    激しく同意
    嫌ならどれか1つ辞めるしかない
    仕事辞めるか 家事を辞めるか 子供をあきらめるか

    その前に なんで共働きを選んだのか なんでその旦那を選んだのか

    +34

    -14

  • 108. 匿名 2018/07/15(日) 15:28:53 

    >>79
    あなたの旦那すっげームカつく!!!
    泣いてるよ〜じゃねーよ!
    お前の子供だろーが!!!

    +169

    -3

  • 109. 匿名 2018/07/15(日) 15:30:45 

    あれやってーこれやってーと言ってもきかないのかな?
    文句タラタラとか?
    だとしたらお手上げだね。

    +21

    -0

  • 110. 匿名 2018/07/15(日) 15:30:55 

    >>100
    そーいう話じゃないんじゃないか?
    夫が仕事帰りにパチンコ寄って帰ってくるくらいなら家事育児を少しは手伝えよってこと。
    パチンコじゃなくても、女が必死に仕事家事育児してんのに見て見ぬ振りしてる夫が多いからみんなイライラしてんじゃん。

    +147

    -8

  • 111. 匿名 2018/07/15(日) 15:31:33 

    >>107
    ずっと共働きで奥さんが一度も料理を作ったことがないという人がいたな
    全部お惣菜を買ってくるか外食だったらしい
    夫婦が納得すればそれでもいいんだよね

    +168

    -0

  • 112. 匿名 2018/07/15(日) 15:31:42 

    >>100
    やめないよ。もしくはやめられないから匿名で愚痴ってるんだよ。それに、なんで女ばっかり諦めないといけないの?もう少しやってくれたらいいのに、あまりにもやらない話し合いにもならない男が多いんじゃん。確かにそんなやつと結婚したのは自分だけど、なかなかそこまで見抜けないよ。離婚も簡単じゃないよ。

    いちいち説教とかいらないし。

    +138

    -17

  • 113. 匿名 2018/07/15(日) 15:35:07 

    結婚当初から家事しない旦那なら、働き方考えたらよいだけでは?それに、子ども産む前に見極めないと。自分が育てるって思えないなら産まない。しわ寄せは子どもにいくよ。うちは喜んで育児する夫ではないから産む人数考えたよ。
    男が悪いんじゃないと思う。そういう男を選んだだけ。

    +10

    -26

  • 114. 匿名 2018/07/15(日) 15:35:46 

    >>111
    同意。
    仕事、家事、育児、の中で手を抜けるのは家事。
    毎日お総菜でもいいと思う。

    +146

    -1

  • 115. 匿名 2018/07/15(日) 15:36:26 

    >>112
    欲張りすぎなんだよ。不満ばかりなら身分相応にしたら??
    低レベルの旦那に合わせなさい

    +12

    -37

  • 116. 匿名 2018/07/15(日) 15:38:48 

    フルで仕事して、家事も全部やって、毎日すごく疲れる。
    まだ子供がいないんだけど、これに加え育児も…と考えると恐怖でしかない。
    先日旦那から子供作る?と言われたけど、正直今の状態が続くのであれば欲しいと思えなかった。
    もう少し旦那が家事に協力的だったらなぁ。
    結婚して1年4ヶ月だけど、結婚してから胃腸炎・円形脱毛症・膣カンジダになった。
    原因はストレスと疲れ。
    自分は何の為に生きているのか分からない。

    +202

    -2

  • 117. 匿名 2018/07/15(日) 15:44:42 

    >>116
    家事の省力化を考えたほうが良いと思う
    洗濯乾燥機、食器洗い機、ルンバは使ってる?
    料理はお惣菜とかレトルトでよいよ
    食器を洗うのすらしんどかったら百均の紙皿でOK
    洗濯は数日分まとめてすると楽
    風呂場やキッチンの掃除は時々家事代行サービスにお願いしよう

    +94

    -3

  • 118. 匿名 2018/07/15(日) 15:45:25 

    なぜ共働きなの?働かされてるの?思った事を旦那さんに言わないの?みんな、解決する気はあるの?愚痴って自分誤魔化して何になるの?

    人は簡単に変わらないよ。残念だけど。変えられるのは自分だけ。無理して寿命縮めてまで働いて、お金あっても使えないよ。

    +127

    -6

  • 119. 匿名 2018/07/15(日) 15:47:43 

    >>100
    同感。不満、文句を言う前に改善しようという気がないのかな?と思ってしまう。

    +14

    -12

  • 120. 匿名 2018/07/15(日) 15:50:26 

    >>116
    その状態にプラス育児は病みかねないね

    +66

    -0

  • 121. 匿名 2018/07/15(日) 15:51:25 

    >>112
    女ばかりが諦めてるわけじゃないよ
    高スペックの男捕まえてやりたい放題の女の人もいる

    そんなやつと結婚したのは自分だけどそこまで見抜けない 離婚も簡単じゃない

    そんなやつとしか結婚できなかったし 離婚したら一人じゃ食べていけないし
    って理解でいいかな?

    +27

    -12

  • 122. 匿名 2018/07/15(日) 15:51:58 

    専業主婦になろうよ!
    幸せだよ!

    +14

    -18

  • 123. 匿名 2018/07/15(日) 15:54:03 

    >>112
    説教じゃなくね?欲張りさん。

    +11

    -21

  • 124. 匿名 2018/07/15(日) 15:56:20 

    イオンとか行って、子連れを見ると、抱っこ紐でガチガチなのはお母さんばっかりなイメージ
    外食に行っても、子供に食べさせてるのはお母さんばっかり
    いろんな事情はあるかもしれないけど、育児は母親だけの仕事なのか?
    私は子供いないけど、これから子供を考えた時、家事やって、仕事やって、ただでさえ大きい長男のような旦那がいて、ここに育児が増えるのが不安で仕方ない

    +179

    -2

  • 125. 匿名 2018/07/15(日) 15:58:26 

    >>124
    私の住んでる地域だと結構父親も面倒を見てる感じだけどなぁ
    地域差もあるのかな

    +27

    -4

  • 126. 匿名 2018/07/15(日) 15:59:50 

    貧しくとも専業主婦って道を選べば?
    みんな欲張りすぎなんだよ、是が非でも世帯年収あげたいって、
    どうしても共働きじゃ生活出来ない人は別として。

    +94

    -15

  • 127. 匿名 2018/07/15(日) 16:04:16 

    >>126
    旦那が専業主婦反対なんじゃないの
    家事育児は拒否だけどお金は欲しいってくずは一定数いるから

    +159

    -2

  • 128. 匿名 2018/07/15(日) 16:06:12 

    家事ももちろん私負担が多くて嫌になるけど、それ以上に子どものPTA、町内会の負担がすべて私にくるのが最近耐えられない。

    +97

    -1

  • 129. 匿名 2018/07/15(日) 16:06:39 

    年収600万で、子供1人だけど専業主婦です!
    貧しくとも幸せですよ!
    ごはんが、惣菜でも何も怒らないし、
    ゴロゴロしちゃってます!

    +34

    -27

  • 130. 匿名 2018/07/15(日) 16:11:10 

    >>28
    は? 自分が食べたいものを食べるためじゃないけど。
    自分が作らないと子供がひもじい思いするやん。

    +46

    -3

  • 131. 匿名 2018/07/15(日) 16:12:03 

    >>122
    それはそれでイヤ。
    自分の口座の金を増やしたい。

    +31

    -11

  • 132. 匿名 2018/07/15(日) 16:12:55 

    >>129
    …暇じゃない?毎日子供と二人で疲れない?大人と会話したい。

    +11

    -14

  • 133. 匿名 2018/07/15(日) 16:14:42 

    >>132
    じゃあ、共働きでがんばりなよ、
    共働きツライトピだから、言ったんじゃん。

    +41

    -7

  • 134. 匿名 2018/07/15(日) 16:15:11 

    辞めればいい、パートにすればいいは違和感。
    女性でもそんな考えの人が多いから女性の仕事が軽く見られるんじゃない?悪循環だよ。
    女性も責任持って仕事してる人は多いよ。

    +154

    -17

  • 135. 匿名 2018/07/15(日) 16:16:34 

    もっと肩の力を抜いて暮らしていいのに、
    ゆっくりしなよ、
    雑誌見て、カフェ行って、お昼寝して

    +6

    -15

  • 136. 匿名 2018/07/15(日) 16:18:03 

    4月から共働きになりました。
    収入は明らかに旦那の方が多いのですが、家事育児の方に変化はありません。
    旦那は今まで通り、私に仕事がのし掛かっただけです。
    朝、準備が終わり座ってる横で、子供3人の準備をしながら家事をこなさなくてはいけない。
    何かやってあげようかと思わないんだろうか…

    +146

    -2

  • 137. 匿名 2018/07/15(日) 16:19:13 

    共働きで、家事育児全て私だったから
    二人で話し合いしたが、ムダだったから
    どっちもの両親に来てもらって話し合いした!!
    結果、離婚しました~。
    凄く楽~なんで、大人の世話まで私がしなくちゃいけないのか?本当に馬鹿みたい!

    +215

    -1

  • 138. 匿名 2018/07/15(日) 16:27:16 

    私は専業主婦がむいてるわ、
    旦那と喧嘩しないし、平和でいられる
    子供いてもイライラしないや

    +31

    -9

  • 139. 匿名 2018/07/15(日) 16:33:29 

    >>132
    それが欲張りなんだよ。あれもこれもって、我慢の出来ない子供かよ。

    +25

    -10

  • 140. 匿名 2018/07/15(日) 16:35:32 

    お金とこころの平穏なら、こころをとる。
    毎日イライラしたりしたくないし。
    それなら、節約して暮らしたほうがマシ、

    +54

    -4

  • 141. 匿名 2018/07/15(日) 16:35:53 

    わかります!うちは旦那の収入が少ないから尚更ムカつきます!
    でも周りの友達から正社員フルタイムで頑張ってる話を聴くと自分も頑張らなきゃと思います!

    +28

    -13

  • 142. 匿名 2018/07/15(日) 16:37:44 

    >>134
    いやいや、責任もってちゃんとやってる人はいいんだよ。
    愚痴ばっか言ってるんなら やめりゃいいじゃん ってこと。
    きっと仕事をきちんとこなせる人は時間配分もうまいし
    家庭内でも問題定義をきちんとして改善できるんだよ。

    +13

    -22

  • 143. 匿名 2018/07/15(日) 16:39:07 

    先週一週間子供が熱で保育園いけなかった
    。旦那に言っても「俺休めないから」だけ。
    近くに親戚もいないから、私が会社休んだり、病児保育に連れて行って遅れて会社行ったり、検査で午前中休んだり、まともに仕事行けなかった。
    すごく辛かった。
    そういうときはみんなどうしてる??

    +127

    -3

  • 144. 匿名 2018/07/15(日) 16:39:16 

    専業主婦楽しいよ!
    のんびり家事して、買い物して、家庭菜園して
    子供帰ってくれの待って
    子供の話聞いて

    +23

    -24

  • 145. 匿名 2018/07/15(日) 16:39:40 

    みなさん、話し合いって成立する?
    うちは成立しないよ。
    夫が逃げ腰で論点をずらしたり、
    私が悪者になるネタを見つけて話の矛先を変えようとする。
    話し合って解決できるならそうしているよ。

    うちは、夫婦でフルタイム。
    夫は事務系の中間管理職で私はヒラの営業職。
    私は出張もかなりあります。
    収入はほとんど同じ。10万くらい夫が多いだけ。
    でも、家事はほとんど私だよ。
    出張から帰ってから、キッチンの洗い物をして、
    夕食作りをするのが日常的になってる。
    洗濯もゴミまとめも買い出しも私。
    親戚づきあいも私。
    子なしだけど、がっつりワンオペ。

    +38

    -0

  • 146. 匿名 2018/07/15(日) 16:40:54 

    共働きって、喧嘩増えない?ギスギスしない?
    余裕なくなるし、

    +109

    -1

  • 147. 匿名 2018/07/15(日) 16:47:20 

    働いてるんなら家事なんて手抜きでいい。文句言う旦那なんか無視。てかティッシュないとか全部奥さんやってあげるの?最低限自分の事できないのにそういう人に愛情感じないから私なら離婚考えるな

    +122

    -2

  • 148. 匿名 2018/07/15(日) 16:48:08 

    仕事、家事、育児が大変だからって、なんでそこでまた 女性側だけがやめたりしないといけないんだよ。
    いつも女ばっかり。

    +95

    -3

  • 149. 匿名 2018/07/15(日) 16:48:36 

    忙しくなってもやらなきゃいけないって発想がね・・
    忙しくなったら、「忙しいから自分でやって」って報告して、弁当買ってくるとか、自分と子供の分だけやるとかにすればいいのに。
    仕事もそういうだよね。
    男は狩りに女は家でがDNAに刷り込まれてるんだろうね。

    +48

    -0

  • 150. 匿名 2018/07/15(日) 16:49:28 

    >>144だから何?浮気してても離婚すればいいから旦那は楽だね

    +8

    -3

  • 151. 匿名 2018/07/15(日) 16:53:23 

    専業主婦になれば? とか そーじゃないんだよ。
    問題は家事育児なんだ。

    +87

    -9

  • 152. 匿名 2018/07/15(日) 16:53:50 

    旦那の方が勤務時間も長いから
    物理的に幼稚園への送り迎えは出来ないし家事をする時間もとれないから仕方ないと思って割り切ってたけど
    子供が大きくなってきて
    送り迎えもなくなり、手もかからなくなってから
    仕事を辞めて欲しいって言われた
    義理両親が高齢で心配だからって。
    子育ては自分で望んだし子供は可愛いからがんばれたけど
    介護も私がして当たり前だと思わないで欲しい
    仕事と家事育児の両立に一番大変な時期は辞めたら?なんて言ってくれなかったのに。
    男性の家事参加が増えたとは聞くけど
    それでもまだ社会も義実家も
    嫁の時間は身内のために使って当然というか
    それに疑問を感じてはくれないんだよね
    絶対に辞めない
    むしろ子供が高校に入ったら時間を増やそうと思ってる

    +257

    -1

  • 153. 匿名 2018/07/15(日) 16:55:24 

    >>33
    悪いけど介護職と清掃一緒にしないで、介護福祉士は国家資格です

    +16

    -16

  • 154. 匿名 2018/07/15(日) 16:57:40 

    義両親の介護まで押し付けられたら最悪だわ。

    +217

    -2

  • 155. 匿名 2018/07/15(日) 17:00:44 

    >>151若い頃義両親に子供の面倒見てもらって仕事行ったりしたから仕事辞めてまでは家計上無理だけど介護はするよ。
    関わってないのに介護のために辞めるのは無理。子供のお前がやれよとか思う

    +62

    -1

  • 156. 匿名 2018/07/15(日) 17:05:49 

    >>145
    尊敬する。
    多く稼いでる10万が、二人で使うプラスαに使わならいいけど、10万分全て旦那の小遣いになってるなら意味ないね。
    ただ、それが、人と一緒に暮らす事、結婚生活というもんなんだろう。
    私は同棲して、家賃、光熱費は向こう、食費や生活雑貨費用、家事をやってた。
    私は正社員で向こうはバイト。時間も長かった。
    家賃、光熱費は助かったけど、スペースの権利なんかは向こうが握ってて、
    家賃、光熱費払っても、自由が欲しいと思ったから、結婚は無理だなって思ったよ。
    結婚しても仕事プラス家の事できるほど体力も能力もないから、相手を幸せにできないし自分も幸せになれない。
    結婚できない負け組と見下されたくないから、結婚したいけど、結婚生活が無理。

    +11

    -5

  • 157. 匿名 2018/07/15(日) 17:07:38 

    旦那掃除もした事ないし、なんか無くなってもカラのまま置いてて使おうとしたら無くて買いに行かなきゃいけないなんて毎度だし、そのくせ週一の子守りしただけで、私を何もしてねーとか言われる。
    掃除も洗濯も子供ご飯食べさせて、オムツ変えて歯磨きして着替えさせてってしてるけど。
    マジで離婚して、1人で家事育児仕事子守したらいいと思う。仕事しかしてないのに。

    +103

    -0

  • 158. 匿名 2018/07/15(日) 17:15:20 

    一人じゃ子供育てられない程度の稼ぎや、専業主婦で家事自分ばっかりって文句言ってる女には呆れるよ。子育ては二人でするものだからって言い訳するけど、それは男が自主的に参加したがってる場合のみ。

    でも、フルタイムで働いて、給料の差で家事押し付けられてる人の不満は当然だし、やってる人尊敬する。
    その状況で、家事育児協力しない男は呆れる。
    専業なのに手伝えって言ってる女と一緒。

    +51

    -32

  • 159. 匿名 2018/07/15(日) 17:16:25 

    >>1
    仕事やめればいいじゃん
    体がキツいからやめるって旦那に言えば?
    なんでそこまでして共働きが必要なのか疑問
    体壊したら、せっかく貯金してたってパアでしょ

    +15

    -11

  • 160. 匿名 2018/07/15(日) 17:18:40 

    女性は楽じゃん。働かない選択が出来るんだよ?男性は働く。一生働く。家事育児したくないなら男性みたく責任持って家族の大黒柱やればいい。

    だいたい、各家族の問題なんだよ。
    男性みんな能無しみたいに言わないでよ。うちは何でも勝手にやってくれるよ、夫。子どももパパ大好き。外食は、絶対私を先に食べさせてくれるよ?

    +9

    -72

  • 161. 匿名 2018/07/15(日) 17:20:53 

    >>151家事育児が大変なら仕事やめて家事育児専念すれば?って話じゃない?

    +11

    -16

  • 162. 匿名 2018/07/15(日) 17:24:18 

    ここって共稼ぎなのに私ばっかりって言う人が集まるトピだよね?
    そんなに不満なら〜って言ってる人、専業主婦や扶養内主婦の不満とごっちゃになってない?
    全コメント読んでないけど、専業主婦や扶養内パートでフルタイム共稼ぎと同じつもりで文句言ってる人なんか居ないよね?

    +77

    -12

  • 163. 匿名 2018/07/15(日) 17:27:57 

    >>161
    女だから家事育児押し付けられて仕事辞めないといけない風潮がおかしいって話では?
    女も仕事続けられるように家事の分担してもらわないと、生活握ってる男が、社会は男が上意識は変わらないよ。

    +63

    -3

  • 164. 匿名 2018/07/15(日) 17:36:30 

    >>163その風潮は変えられるの?
    誰が男性は上何て言ってるの?夫の考えさえ変えられないのに社会なんて変わらないよ。
    夫にどう働きかけるのが良いか、建設的な話をしたいわ。

    +2

    -15

  • 165. 匿名 2018/07/15(日) 17:40:15 

    >>160
    それは働かない選択をしたい女の意見だよね。
    女には働かない選択があるんだから、引っ込んでろって風潮がある。
    働かない選択が出来るんじゃなく働く選択がしたいんだよ。
    なのに、働かない選択が出来るっておかしくない?



    +75

    -4

  • 166. 匿名 2018/07/15(日) 17:42:35 

    >>134こんなところで愚痴るしかできないからじゃない?別にパートや時短だからって舐められてないけど。
    結局家事に向いてるんだって。女性は。だからって一人で背負え何て思わないよ。夫とちゃんと向き合って話せって話。

    +4

    -16

  • 167. 匿名 2018/07/15(日) 17:44:30 

    >>164
    変えられるの?夫の考えさえ変えられないって言っててかわるの?
    そういう考えで足引っ張らずに、夫にどう働きかけるのがいいか、建設的な話をあなた自身がしてよ。

    +2

    -4

  • 168. 匿名 2018/07/15(日) 17:49:45 

    >>166
    夫と向き合って話したい、話してるのに、女は家事に向いてるんだって言って一人で背負わされてる人が不満を言うトピだよ。

    +28

    -2

  • 169. 匿名 2018/07/15(日) 17:54:44 

    >>167社会は変わらないから自分を変えろって話だよ。
    どうしても男と同等に働きたいならそれに賛成する夫と結婚するしかないよ。主夫になってくれる人とかね。
    不満が溜まれば結局離婚するしかないよね?違う?

    で、貴方はどうするの?

    +3

    -15

  • 170. 匿名 2018/07/15(日) 17:58:26 

    >>168主は通常は文句なくやってるんでは?疲れたらいらっとするくらいでしょ?

    そういう愚痴と、男性社会への愚痴を一緒にするのは違うんじゃない?





    +21

    -3

  • 171. 匿名 2018/07/15(日) 18:09:49 

    働かなければいいって
    そうさせてくれるだけの資金があればねぇ
    女は家事してろというのなら、まず男が仕事で結果ださなきゃ

    +92

    -2

  • 172. 匿名 2018/07/15(日) 18:14:49 

    ストライキしようぜ

    +42

    -2

  • 173. 匿名 2018/07/15(日) 18:15:50 

    家事育児完璧じゃなくていいやーって思ったら楽になったよ。ルンバとブラーバを同時に動かし、離乳食はオール市販品、味噌汁を作らなくなった。
    みんなガンガン手抜きして睡眠時間確保しよー!

    +140

    -0

  • 174. 匿名 2018/07/15(日) 18:17:15 

    >>171それは家庭によるよね。住む場所、同居、妥協点次第。
    何より、自分も貯金貯めてから結婚するとか、働き方選べる職につくとか、財力ある人と結婚すれば良い。

    結局他力本願だし、愚痴ばかり、満たされない何かがある人が増えてるよね。

    +2

    -1

  • 175. 匿名 2018/07/15(日) 18:20:40 

    男はいいよねー朝だって自分の準備だけして行けばいいし。
    こっちは時短と言えど、保育園の準備して、自分の準備でバタバタ。
    帰りも必死で仕事終わらせて、急いでお迎え。

    +133

    -3

  • 176. 匿名 2018/07/15(日) 18:25:09 

    >>160
    男の方が楽だよ
    子供産まなくても親になれるんだから
    私の子供を夫が産んでくれるなら
    一生馬車馬のように働かされても文句ないよ
    それくらい妊娠出産は命がけでつらかった
    男の方が絶対楽
    女ばっかり何でもかんでも不公平すぎる

    +145

    -4

  • 177. 匿名 2018/07/15(日) 18:31:03 

    共働き、最近子供が生まれて、今2人で産休中です。
    退院して4日、夫が寝てる赤ちゃんだっこしてるあいだに洗濯をするわたし、、、
    夫が寝てる赤ちゃんをだっこしてるあいだに沐浴の準備をするわたし、、、
    昼寝で寝すぎて体調が悪そうな夫、寝る間もなくお世話をして疲れてる自分、、、
    考えないようにしてるけど、陣痛の苦しみを見ていたし、帝王切開の傷をみてすこし泣きそうになっていた割には働きがイマイチ!慣れないことにお疲れなのだろうけだどお互い様だし、こっちは腹切ったんだよ!と思うとなんか、なんか、腑に落ちない。

    +21

    -11

  • 178. 匿名 2018/07/15(日) 18:35:14 

    土日はお互い休みなのに、女の私だけがあくせくと買い物やらご飯の準備やら休む暇なく動いてる
    今日は思わず
    「あたしは家政婦じゃないからね!!」
    と叫んでしまった
    子どもには申し訳ないと思っている

    +110

    -3

  • 179. 匿名 2018/07/15(日) 18:35:37 

    >>170
    私もそう思います。普段は気にならないって。仕事が忙しく余裕がなくなると、イライラしちゃうんですよね。

    +8

    -1

  • 180. 匿名 2018/07/15(日) 18:38:44 

    >>110
    だからどれか一つやめればいいって言ってるんだよ
    でないと自分が潰れてしまう
    夫が変わってくれるならいい
    でも他人を短期間で変えるのは無理
    自分が変わるしかない
    このままなら私には出来ませんと家事をやめる
    全部惣菜のみ掃除も一切しない洗濯も全部宅配クリーニングにするシッター頼むそれで出費激増とか仕事辞めて収入激減するとかね
    そんな大事件でもないと夫は自分のこととしてまともに考えないよ
    だって文句言いながらも妻は無理して頑張ってやってくれるんだもん
    夫にしてみれば変える必要も自分が変わる必要もない
    仕事に家事育児に介護だ?
    無理に決まってる
    ダメなら何かやめる
    簡単にそんなことできないなんて言ってる場合じゃないよ
    体も心も壊れてからじゃ遅い

    +93

    -0

  • 181. 匿名 2018/07/15(日) 19:06:48 

    >>180 そう。それだよ!
    自分を変えるの!考え方を。真面目なんだよ。そういう人は自分を追い詰めちゃうの。
    家庭も壊れちゃうよ!
    頑張りすぎ。他力本願出来る事は頼ろうよ!

    +67

    -1

  • 182. 匿名 2018/07/15(日) 19:09:35 

    正社員共働きして家事も買い出しも付き合い関連も全部やってた。そしたら高熱が出て倒れたよ。

    +22

    -1

  • 183. 匿名 2018/07/15(日) 19:13:48 

    親の育て方って大事だと思う。
    うちの義母は嫁が共働きでも男の仕事に比べたら女の仕事は大したことないんだから家事は嫁がするべき〜って言ってたよ。
    考えが偏り過ぎてビックリした。
    こんな親元で育ったらそりゃ家事一切できない旦那になるわ…
    結婚相手間違ったと後悔してる。

    +130

    -1

  • 184. 匿名 2018/07/15(日) 19:25:03 

    日本は女性に求める事が多過ぎ。

    結婚しろ、子供は二人以上産め、産んだらスグ働け、両親(義理両親も)倒れたらホーム利用せず家で介護しろ。

    家事に育児に介護に仕事。
    そんなん全部やれだなんて無理です。

    +155

    -1

  • 185. 匿名 2018/07/15(日) 19:38:21 

    >>8それって残業手当出るの?出ないなら
    やってる貴方がマヌケなだけ

    +0

    -8

  • 186. 匿名 2018/07/15(日) 19:39:09 

    >>10それが当たり前でしょ、いざってときは何も出来ないんだから。

    +0

    -18

  • 187. 匿名 2018/07/15(日) 19:39:33 

    うちは実働時間も稼ぎも私の方が多いので家事は旦那がほとんどやってくれてる。
    子供生まれたらこうはいかないからいいかなー、と思う反面、旦那も不満ありそうで怖いから休みの日はしっかりやってるけど足りないよね‥。お互い買い物が嫌いなんだよね‥。

    +9

    -0

  • 188. 匿名 2018/07/15(日) 19:42:19 

    うちは夫が会社員、自分は在宅自営業。収入はほぼ一緒。
    平日は洗い物、土日は掃除洗濯やってくれるし多分巷の男性と比べれば全然やってくれてるけど、なんだかんだで私中心。
    食料と日用品も通販利用してるけど結局注文するのは全部私。その他役所の手続きやら何やらもそう。
    見えない家事が取り沙汰されることがあるけどそこまで分担しないと結局不公平感拭えないんだよね。仕事の合間にやれる立場とはいえ、たまに夫がサボる時期はイライラするよ。

    +10

    -1

  • 189. 匿名 2018/07/15(日) 19:44:54 

    >>15
    うちも一緒!
    私もフルだったけど疲れ過ぎて、何より心が病みそうだったから来月からパートにした(笑)
    どこの旦那も一緒だねー(;ω;)
    母ちゃん偉い!

    +10

    -1

  • 190. 匿名 2018/07/15(日) 19:49:34 

    やっぱ親が共稼ぎ&一人暮らし経験1年以上あってしっかり家事分担が身に付いてる人がいいなぁ。

    +4

    -3

  • 191. 匿名 2018/07/15(日) 19:49:50 

    ルンバブラーバ買ったのはかなり心理的負担がなくなった。でも今度は週末にスイッチすら入れない夫にイラっとするときがあるw

    実際の負担量以前に夫に自分と同じくらいの当事者意識がないことが一番イヤなんだよね。

    +81

    -0

  • 192. 匿名 2018/07/15(日) 19:58:57 

    家事ある程度やってくれるけど、例えば洗剤や調味料がなくなりそう!とか、あの食材余ってるし古いから早く使わないと!とかそういうことまで夫も把握してたらもっと楽なのに、とは思う。

    +11

    -0

  • 193. 匿名 2018/07/15(日) 20:12:33 

    >>186
    貴方が何を想定しているのか分からないけど
    うちの場合、いざという時に当てにならなかったのは父親だった
    母が入院したら身の回りの世話や諸々の手続きも一人で満足に出来ない
    自分の子どもはそうならないように育てなきゃ、大人になってからしわ寄せがくるんだなって思った

    +27

    -0

  • 194. 匿名 2018/07/15(日) 20:13:40 

    子供のために数時間だけ時短してる正社員。
    別にね、私が時短しなければならないって決まりないと思うんですけど。
    好きで時短してるわけじゃないのに、私の方が帰ってくるの早いだろって何もしないとか。

    会社も会社で、やっぱり男が時短してるやついない。
    社内婚が多くて、私も夫婦で同じ会社。

    採用された時は夫と同じ条件と収入で採用されたのに。
    キャリア的にも損してる。
    私が産休中に先に昇任した夫がドヤ顔してる。
    むかつく。

    +103

    -2

  • 195. 匿名 2018/07/15(日) 20:14:22 

    同業なので仕事内容同じだし給料もほぼ同じ。

    なのに旦那は残業するのは普通だし飲み会も参加してるのに、私は定時で帰って大急ぎでご飯の支度したり保育園のお迎え行ったりしてる。

    なんだか納得行かない。

    +85

    -2

  • 196. 匿名 2018/07/15(日) 20:17:37 

    >>190
    うちの旦那はその条件2つとも当てはまってますが、家事は私の方がはるかに負担が多いですよ笑

    義祖母に育てられたらしいし、一人暮らししてたときはほぼ外食、掃除も気が向いた時だけ。かろうじて洗濯は好きらしいから任せてます。

    +7

    -0

  • 197. 匿名 2018/07/15(日) 20:20:04 

    例えば、たまに仕事が半日になって帰ってきた時、私なら子供早く迎えに行けるな、とか、平日に銀行行けないから行っておこうとか、普段出来ないフィルターちょっと掃除しようとかって思うんだけど、夫は全力でゴロゴロしてるんだよね。

    しかも脱ぎちらかして。
    銀行くらい行ってやろうとか、冷蔵庫足らない物買っとこうとか無いのか。

    この意識の差がストレスなんだよ。

    +150

    -3

  • 198. 匿名 2018/07/15(日) 20:28:00 

    男はいいな〜
    仕事してるだけで

    女は仕事して、家事して、育児して、介護して当然
    綺麗にして当然、男をサポートして当然
    50年間、月に一度の生理に苦しむこともない
    うらやま〜

    +134

    -2

  • 199. 匿名 2018/07/15(日) 20:49:17 

    >>190
    それやったことあっても結婚すると妻に任せっきりの人めちゃくちゃ多いよ。

    +11

    -0

  • 200. 匿名 2018/07/15(日) 20:50:24 

    私は、料理が大嫌いなのに、夫がやらないのが不満。
    不味くても作ってくれたら喜んで食べるのに、料理下手だから作らないんだって。
    私だって下手だし、何よりも料理が嫌いなんだよ。
    女は料理できると思うな。

    +34

    -0

  • 201. 匿名 2018/07/15(日) 20:52:49 

    >>36

    嘘下手やな。

    +5

    -0

  • 202. 匿名 2018/07/15(日) 20:53:04 

    わたし旦那と同じ職種のフルタイム、子ども二人。
    たまに、本当にたまに、旦那が早く帰って家のことや子どもの面倒みて、わたしが残業できる日があるんだけど、
    そういう日に
    『今日、お子さんどうしてるの?』
    『旦那さん?いやーいい旦那さんだね!』って必ず上司に言われる。

    たまーに1日家のことをやるだけで、いい旦那って言われるの?
    わたし毎日当たり前にやってるのに。
    言われた瞬間から、どんなに尊敬してた上司でも大した男じゃないんだなって思ってしまう。

    +163

    -2

  • 203. 匿名 2018/07/15(日) 20:54:59 

    猫の手も借りたい忙しさの育児期間が過ぎたら
    今度は介護問題…
    自分の親の面倒くらい自分で見ろよ!
    何でもかんでも女に押し付けんじゃねー!

    +39

    -0

  • 204. 匿名 2018/07/15(日) 20:57:06 

    >>194
    育休とらない社員、子供のために休んだり時短勤務していない社員を雇っている会社に、人数に応じて罰金を課すべきだと思うの。
    休まず働けて、いったい誰が子供を育てているのか、と。
    他人や、よその会社に負担かけて育ててもらっているわけですよ。
    休まないなら、一人辺り200万くらいペナルティ課して、育休とってる人の生活費として支給すればいい。
    むかつく。早く帰っても仕事の量は変わらないんだよ。時間内で仕事を片付けるために、昼休みもなくずっとフルスロットルで働いてるわ。帰るときには耳鳴りするわ。しんどくて死にたくなるのよ。

    +45

    -5

  • 205. 匿名 2018/07/15(日) 20:57:30 

    私はあんたの母親じゃないんだ
    自分の飯くらい自分でよそってくれ

    +74

    -2

  • 206. 匿名 2018/07/15(日) 20:59:25 

    兼業の同僚も似たような愚痴こぼして疲れ切ってる
    こういうトピ見ると結婚しなくて良かったと思ってしまう

    +10

    -0

  • 207. 匿名 2018/07/15(日) 20:59:28 

    何度もすいません、主です!
    適度に手を抜くという意見を見て、実行してみました!
    テーブルの上には旦那の食べ散らかしたお菓子のゴミや空の食器、床には脱ぎっぱなしの靴下が放置されてますがしばらく私も放っておきます!
    きっと私がやってしまうからダメなんですよね。
    家は汚いけれど、開き直ってみると気が楽になりました(^^)

    +105

    -0

  • 208. 匿名 2018/07/15(日) 20:59:39 

    まさに今、旦那と離婚したい。
    別に旦那に養って貰わなくても生きていける。
    旦那の存在価値がなくなった。

    +89

    -1

  • 209. 匿名 2018/07/15(日) 20:59:58 

    >>202
    「私は、今日以外の毎日やってます」
    って言ったら、おじさん職員が固まって、静かに居なくなったよ。
    いい旦那だったら、少なくとも半分の日はやらないとダメだよね。

    +124

    -2

  • 210. 匿名 2018/07/15(日) 21:04:30 

    >>30
    どうしてこれがマイナスなの?
    甘ちゃんパート主婦が多数派なのか?

    +6

    -4

  • 211. 匿名 2018/07/15(日) 21:05:04 

    私、時短勤務だけど正社員だし業務量多く、月の半分は時短で帰れない。年収は旦那より上。食事の用意、買い物、掃除など家事のほとんどを私がやってる。旦那は子供の遊び相手がメイン。私が子供と遊んでも、その間家事してくれないし、それなら自分が率先してやるしかない。たまに頼んでも面倒臭さそうな返事だし、嫌な気持ちになる。子供の遊び相手も大変だとは思うけど、、、やっぱ不公平感。私の方可愛い稼いでるのに!

    +69

    -1

  • 212. 匿名 2018/07/15(日) 21:07:59 

    わかる。
    気持ちや体力に余裕のあるときはさほど気にならないんだけど、余裕ないときには、
    なんでお前は食事の用意もしないでパンツ一丁でテレビ見てんだよ!死ねよ。死んで一人分の家事と生活費を無くせよ!
    とか思ってるわ。
    子供二人と私だけの方が気持ちにも経済的にも余裕のあるいい暮らしできそうだもの…。

    +69

    -0

  • 213. 匿名 2018/07/15(日) 21:09:40 

    >>51
    じゃあ残業しなよー!
    子供の面倒はシッターさんでも雇えばー?

    +5

    -15

  • 214. 匿名 2018/07/15(日) 21:14:28 

    さっき、揚げ物してるのに子供二人が遊んでくれとまとわりついてきて、夫はテレビ観てて相手しない。
    どうしようもないと思って、油の火を止めて料理中断、子供の相手をしていた。
    ご飯もうできないから、あとよろしくって言ったのに、全然やってない。てか、さっきと1mmも動いていない。下拵え全部やってて、あとは火を通すだけなのに、本当に中学生以下の能力しかないのな。
    それか、耳か頭に障害でもあるんだろうか。

    +126

    -4

  • 215. 匿名 2018/07/15(日) 21:18:27 

    半年に1回くらい爆発してたら前より大分やってくれるようになった。けどまだまだ半々とは言えないレベル。
    男が家事だと思ってるのって家事のほんの一部だなーと思う。
    ただ分かりやすい家事以外って二人ともやると効率悪いのも事実だからどうすればいいか難しい。

    +12

    -1

  • 216. 匿名 2018/07/15(日) 21:25:24 

    残業して、仕事を納得いくレベルまで終わらせられて、残業手当まで貰える方がはるかにいい。
    時短の時間ギリギリで終わらせられるところまで仕事を終わらせてそれでも時間は過ぎて、すみませんすみません言いながら帰って、お迎えの時間もギリギリですみませんすみません言って、買い物して家に帰って洗濯機回してから夕飯作って子供達に食べさせてお風呂入れて洗濯物干してもう一回洗濯機回して、子供達を寝かせて、洗濯物干して、翌日の準備と洗い物して。
    夫はテレビ見てご飯は一緒に食べて適当なタイミングで寝てる。
    家計は折半です。

    +57

    -1

  • 217. 匿名 2018/07/15(日) 21:33:46 

    同僚(男性)が2歳の子持ち共働きで、奥さんは家事育児仕事やってるんですが、同僚は疲れた日はマッサージを受けてから帰宅するらしい…
    奥さんも疲れてる中ダッシュで保育園迎えから寝かしつけまでやってると思うのに、ふらふらと本当何なんだろう!
    うちも共働き子持ちだからその話聞くだけでムカつく!!

    +104

    -0

  • 218. 匿名 2018/07/15(日) 21:37:13 

    うちは表面で完全折半なので、ほかも全部平等にしてる。産休とかは仕方ないけど、その分家事をやってもらってる。

    +2

    -0

  • 219. 匿名 2018/07/15(日) 21:38:09 

    >>31え?トイレ掃除言ったらしてくれるの??
    うちは何にもしないから羨ましい。
    たまに皿洗いとか料理とかやると、モラハラすごいから、逆にめんどくさい。俺はこんなに完璧にやるのにお前はどうたら。フキンは臭くなるからハイターかけてから洗濯したいって言ったらキレる。ペットボトルのラベルは外してから分別ゴミに入れてって言ったら「だから先に外しとけって言ってるだろがー」って逆ギレ。いつ外そうと外せばよくない?私は乾かしてラベルはがれやすくなってから剥がしたいの!くっだらないやり取りをこれからも永遠にやるんだなーと思ったら、お前帰ってくんな、とほんとに思う。どうせ、分別ゴミ捨てんのも、その他ゴミまとめんのも全部私。夫は朝ゴミ捨て場に持ってくだけ。玄関に置いてなきゃいいと思ってやらない。お前を捨ててやりたいよ。くず。

    +31

    -3

  • 220. 匿名 2018/07/15(日) 21:41:36 

    毎日帰り遅いし、子供も懐いてないし、ワンオペ育児。いっそのこと単身赴任してくれないかと思う。そうすれば、ご飯の用意しなくて済むし、洗濯物減るし、部屋やトイレも汚れないから掃除も楽になりそう。

    +73

    -1

  • 221. 匿名 2018/07/15(日) 21:45:48 

    なんで私休みの日に家事して、旦那は休みの日に何もやらないの? なんで?

    +68

    -0

  • 222. 匿名 2018/07/15(日) 21:46:59 

    >>148
    じゃあ旦那に専業主夫になってもらってご自分がガンガン仕事すればいいんじゃないですかる

    +8

    -13

  • 223. 匿名 2018/07/15(日) 21:47:02 

    ワンオペで家事育児、仕事してるのに、2人目欲しいとかよく言うよね。私だけが大変なのが目に見えてるのに。欲しいと言う前に動けよ。

    +63

    -1

  • 224. 匿名 2018/07/15(日) 21:48:49 

    私、7時〜19時まで仕事、土日どちらか出勤
    旦那、9時〜20時まで仕事、土日祝休み
    平日は私が家事して、旦那は何もしない
    土日は2人の休みが被った日に2人で家事

    納得がいかん

    +23

    -0

  • 225. 匿名 2018/07/15(日) 21:50:13 

    >>211
    可愛いに笑ったw
    いつもおつかれさま。

    +30

    -2

  • 226. 匿名 2018/07/15(日) 21:55:40 

    夫がやらないのにイラっとしてずっと放置してみても、その辺の片付けやトイレ掃除とかは夫自身が必要性感じてないからやらないんだよね。
    洗濯なんかだと、放置してある服は容赦なく捨てるくらいやればどうにかなると思う。

    家事以外でもルーズな部分にイラっとしてGoogleカレンダーのリマインダーセットして曜日決めてやるように言ったりするんだけど、リマインダーセットすら結局してないから本当に腹が立つ。

    +9

    -0

  • 227. 匿名 2018/07/15(日) 21:56:59 

    >>57

    閉店まで居るて明らかに確信犯だよね
    腹立つわ人事ながらに鍵閉めて寝ちゃいなよ
    私だったら何回も続いたら限界の外に荷物まとめたのスーパーの袋に詰めて鍵閉めて絶対に入れないわ

    +14

    -0

  • 228. 匿名 2018/07/15(日) 21:59:13 

    共働きなら家事も分担するべき

    +32

    -1

  • 229. 匿名 2018/07/15(日) 22:01:05 

    >>213
    性格悪いねぇ
    そうできないから悩んでるんだろうに

    +7

    -4

  • 230. 匿名 2018/07/15(日) 22:01:09 

    完全ワンオペで夫いない方がマシって人はいっそ別居婚提案してみたら良いと思うわ。

    +24

    -0

  • 231. 匿名 2018/07/15(日) 22:01:58 

    パートとか旦那より拘束時間少ない仕事してると、ケンカの時必ずお約束のセリフを言う。

    そっちの方が俺より勤務時間少ないじゃん。
    そっちの方が俺より責任のある仕事してないじゃん。

    うるせーよ!どんな仕事でも大変何だよ。パートだからって何でもかんでも私にさせるな!と穴をほって叫びたい時が何度あったか。こっちがフルタイムで働いたとき覚えとけよと思っている。

    +49

    -4

  • 232. 匿名 2018/07/15(日) 22:02:18 

    共働きで、収入は私の方がすこし多い。
    家計は折半だけど、夫は家計の貯金までは余裕がないから、わたしだけ貯めてる…。
    平日は2人とも帰りが遅いから、食事は作ってない。
    掃除洗濯は休みの日に私がまとめてやってる。
    休日の食事は外食。

    この状態でたまになんで私だけ?!ってなるから、子供とか絶対無理。ヒステリックになるのが見える…。

    +41

    -1

  • 233. 匿名 2018/07/15(日) 22:02:40 

    働く女にとって、家事育児全部押し付け男は、仕事と生活の邪魔

    働く男にとって、家事育児手伝えって文句言う専業主婦女はポンコツ(邪魔まではいかない)

    男は仕事持ってる女と結婚したら、家事育児は折半と理解しないといけないし
    女は専業主婦を選んだら、家事育児は自分の仕事と理解する。

    家事育児は女の仕事って言う男が居て
    専業主婦なのに男も手伝うべきって女がいるから揉めるんだよね。

    家の事と外の仕事、役割分担考えてる同士はうまくやって行ける。


    +20

    -4

  • 234. 匿名 2018/07/15(日) 22:03:00 

    >>27
    うちもそうです。
    ごみも買い物の荷物も絶対持たせません。
    そのくせ、なんでも自分でやろうとするからいけないのよ。甘えればいいのよとぬかす。

    +6

    -0

  • 235. 匿名 2018/07/15(日) 22:04:43 

    >>232
    洗濯自体は洗濯機がやってくれるから、干し担当したら、畳んで収納はやって貰えばいいのに。

    +0

    -0

  • 236. 匿名 2018/07/15(日) 22:09:46 

    >>231
    その不満はフルタイムになってから言おう。

    フルタイムで働いて旦那はパートの時、何で喧嘩してるか知らないけど、そりゃそういうわ。

    ここはフルタイムで働いてんのに、押し付けられてる人が不満言ってるの。
    女だから、家事やらせる男に文句言ってる訳じゃない。

    +4

    -19

  • 237. 匿名 2018/07/15(日) 22:11:02 

    >>136
    分かる、それ!私と同じ状況…子供の着替えくらいできるだろ?って思う。

    +4

    -0

  • 238. 匿名 2018/07/15(日) 22:11:45 

    あまりにも共働きで家事を手伝わないので、子供たちと私の服はちゃんと畳んでしまい、旦那の服だけ反対に脱いでカゴに入れるからそのまま干してそのまま畳んでタンスにしまう。フフフ小さな抵抗だ!
    あれ?俺の服何でいつも反対なの?って言われたけど無視!畳んでもらうだけありがたいと思え。

    +31

    -0

  • 239. 匿名 2018/07/15(日) 22:14:35 

    >>231
    ここフルタイムの人が愚痴言うトピかと思ってた。
    申し訳ないけど、さすがに半日以下しか働かないのって子どもいても預けてるんだろうし楽だと思うよ。しかもパートやバイトは本当に楽なことしかやらされないじゃん。私でも旦那さんと同じこと言うよ。

    +9

    -13

  • 240. 匿名 2018/07/15(日) 22:17:30 

    みんな同じようにがんばってるんだと知って泣けてきた。

    うちは主人と年収同じ。
    朝は主人が保育園に送りにいってるけど、お迎えは私。
    1歳児の食事の準備して、大人の料理も作って、子どもにご飯食べさせながら自分もご飯を駆け込み、落ち着いた頃に夫帰宅。

    朝のタスクと夜のタスクの量全然違うんじゃー!

    +56

    -1

  • 241. 匿名 2018/07/15(日) 22:24:57 

    もうね、自分と子供の分しかやらないことにしたよ。ご飯一緒に食べるときだけは、金払ってもらうか、配膳と洗い物をやらせる。事前に連絡がないときは、夫の分はない。
    シャツやハンカチがシワシワでも、自分がやってないだけだから恥ずかしいのは自分。それが嫌ならきちんとアイロンあてるかクリーニングに出せばいいだけだもの。

    +56

    -0

  • 242. 匿名 2018/07/15(日) 22:24:57 

    フルタイム共働き、子ども保育園。
    もちろん家事負担は私が多め。

    どうやったら夫婦で家事負担平等にできますか?
    こういう風に夫に伝えたらよかったよ!こうしたら夫も家事をするようになったよ!っていう方いたらアイディアをシェアしていただきたいですm(_ _)m

    +18

    -0

  • 243. 匿名 2018/07/15(日) 22:25:06 

    自分の方が収入が上だからって旦那の家事負担がその分多くない事に不満もつ人、
    それは、収入が自分の方が上なんだから、お前の方が多く負担しろって旦那と一緒だよ。
    拘束時間でしょ。
    短い方が、家事負担割合が多くなるのは仕方ない。
    早く帰ってこれる方がやる。
    時間は短いけど多く稼いでくれてるなら、やってくれてる事に感謝する。
    時間短いけど稼ぎはいいから、多くやれって人と
    稼ぎは低くても、時間長いんだからやってよ!って者同士って共同生活向いてないよ。

    稼ぎは多いけど、時間短いから自分がやろう
    私の方が稼ぎ少ないのに、時間が長くて多くやらせてしまってる、本当に優しいってありがたいって者同士なら共同生活向いてる

    +6

    -13

  • 244. 匿名 2018/07/15(日) 22:26:18 

    私もパートだけど、9時〜5時で週5か週6。
    仕事終わったらダッシュで幼稚園迎えに行って、買い物して、家事育児。
    仕事は最悪賃金が発生するけど、家事育児はどんなに頑張ってもお金が貰えるわけじゃない。

    最近、帰ったら家事育児に幼稚園の準備に、お弁当の支度に…とやる事がたくさんあるから帰宅恐怖症。
    会社も嫌だけど、家にも帰りたくない。
    休みの日だって家事育児はあるし…。
    限界になるととにかく家に居たくなくなる…。

    +36

    -2

  • 245. 匿名 2018/07/15(日) 22:28:28 

    ご飯の時に箸を出し忘れると
    「箸はー?」
    いやいや、こっちは子供の面倒見ながら食事用意してーって忙しくしてるんだから携帯ゲームしてないで自分で取りに行けよwww

    +52

    -1

  • 246. 匿名 2018/07/15(日) 22:31:42 

    独身のときみたいに、週末に映画のレイトショー観に行きたいな。
    イオンシネマだから、イオンの中で夕飯摂って、お菓子も買って。
    結婚してイオンが徒歩圏内にあるのに、一度も映画を観に行けていない…。なにやってんだろ、私。
    離婚したいかも。

    +72

    -0

  • 247. 匿名 2018/07/15(日) 22:33:29 

    質問なんですけど、
    旦那が三交代勤務の人の
    共働きの人は
    負担はどんな感じでしょうか?

    +3

    -0

  • 248. 匿名 2018/07/15(日) 22:34:05 

    >>242
    やらなきゃいいんじゃない?
    自分の分だけやる。
    旦那が居なくても炊事洗濯はやるもんでしょ。
    旦那の分を負担に思うなら自分の分だけやる。
    旦那も別にごはんとか、弁当でいいのにきちんと作る事を分担強要されるのはツライだろうし。
    掃除とかあんまり気にならない人が、掃除ちゃんとしてよ!って言われるのはしんどいと思う。
    とはいえ、共有部分にはやっぱりルールが必要だから、お互いの部屋作って、散らかした物は部屋に押し込む。
    その手間すら不満なら、我慢する

    +7

    -0

  • 249. 匿名 2018/07/15(日) 22:34:16 

    >>241
    うちもアイロンとかは一切してない。
    すぐに使えるスチームアイロン買ったり家の中で打てる対策はしてるし。
    作る気ないときはご飯も作らない。

    3歳児じゃないんだから夫の分なんてうんざりしたら放置でOK。言わないと分からない部分に関してはきっちり文句言う。

    +28

    -0

  • 250. 匿名 2018/07/15(日) 22:36:32 

    >>244
    ほぼフルタイムと変わらないんだね。ちゃんと雇用保険入って社会保険払ってもらいなね。

    +5

    -1

  • 251. 匿名 2018/07/15(日) 22:44:35 

    とりあえず、「パートだけど」って人はフルタイムで押し付けられてる人と同格に不満言うとややこしくなるから、
    フルタイムになってから不満言おう。
    時間短いなら、負担増えるのは仕方ない。
    押し付けられる隙はある訳だから、擁護しきれん。

    +16

    -29

  • 252. 匿名 2018/07/15(日) 23:00:02 

    箸はーって言うようなパートナーはもう最悪なんだけど、
    もし、アイロンかけて!ちゃんとごはん作ってよ!布団干してよ!って言われてる訳じゃないのに、自分ばっかりやってるって不満もつ人は違うと思うよ。
    個人の生活ペースがあるからね。
    別にしてくれなくていいのに、って人が相手の生活ペースに合わされるのは疲れる。
    やってくれないって思う人はまず自分の分だけやる。
    それで文句言われたら、分担を提案する。
    やって!って言うのがまず、自分の勝手なんだから、言われてないのにやって!って言ってやらせるのは、押し付けパートナーと同じ。
    子育てに関しては(フルタイム共稼ぎのみ)きちんと分担。
    それもやり方とか押し付けると不満がでるから、相手のやり方を尊重する事は大事。

    +4

    -11

  • 253. 匿名 2018/07/15(日) 23:11:00 

    >>236
    パートでも働いてるなら多少は家事やれよクソ旦那
    正社員だろうが派遣だろうが
    拘束時間に見合った家事分担してりゃ文句ない

    +49

    -1

  • 254. 匿名 2018/07/15(日) 23:15:13 

    共働きするのは勝手だけど職場の人に迷惑かけないでよ。大半は、生活水準あげたくて働いてる人じゃん、ほんとは旦那の収入だけでやっていけるのに。
    共働きできていいお金もらってるんだから、すこし大変な思いするのは当然。それを承知で外に出てお金もらってるんだから。
    なにもかも手に入ると思うのは厚かましいよ。

    +13

    -26

  • 255. 匿名 2018/07/15(日) 23:17:11 

    >>254
    ん??論点ずれてない?

    +21

    -3

  • 256. 匿名 2018/07/15(日) 23:19:03 

    >>254
    大変なのは分かるけど
    当人にいいなよ

    +20

    -0

  • 257. 匿名 2018/07/15(日) 23:19:49 

    >>243
    夫の働き方の方が効率悪いってことなんだから不満に思っても仕方なくないんじゃない。
    自分がそうだったらむしろさっさと転職して欲しいって思うかなあ。

    +2

    -3

  • 258. 匿名 2018/07/15(日) 23:25:37 

    マドンナがスマスマ出た時、中居くんがマドンナに「ご主人にはどんな料理作るんですか?」って質問したんだよ。
    マドンナは「やらないわ」って言って、中居君が「え!!!好きな人にもやらないの?」ってびっくりしてて、「それ以外の事で愛情を示すわ」って言ってたんだけど
    その時マドンナに対して批判があったかどうかは知らないけど、
    まぁ、女が家事って見方は一般的なんだよね。
    男を落とす上で有効な手段ではあるけど、やらないといけない事じゃない。

    マドンナが作る料理に興味はあっただろうけど、驚く事じゃない。
    女が活躍できる社会の為に、女優に家事をやってるかって質問や、家事をやらない事に驚く風潮なくなればいいのに。
    聞くなって事じゃないけど、俳優同士の結婚は双方に聞いて欲しい。
    男性のやる人は褒められて、女性のやらないは非難される。
    男も女も共稼ぎなのに片方に押し付けてる人は非難されろ。
    共稼ぎなのに、シッターや外食が多い家庭を非難するな。

    +70

    -2

  • 259. 匿名 2018/07/15(日) 23:33:37 

    >>222
    これ言う人よくいるけど
    子持ちだと妊娠出産って物理的なハンデあるのわかってる?
    あくまで働く上でのハンデって話だけど
    妊娠したら周りに気を使わせる
    出産には休みを貰う
    産後1ヶ月で復帰した人が職場にいるけど
    休めば休んだで文句言われて早期復帰したらしたで気を遣うだのどんだけお金に困ってんのだの言われてる
    親御さんが近くにいてみてくれる環境だから出来てるけど、それでも親だって疲れるし気を遣うし胸は張るし仕事の為に子供を犠牲にしてるって言われる
    自分の体だって不安定になる
    女性が小さい子を持ちながら仕事をバリバリしていたら余計な事を言う人もいるし
    丈夫な子供を授かるとも限らない
    世の男性の大半は許される事が女性は許されない事はまだまだたくさんあるって分かってる?
    じゃあ子供を望むなみたいな極論を言う人もいるけど、何で多くの男性は働き方を変えずに子供を望めるのに女性は許されず
    余裕がない時に愚痴った位で
    物理的なハンデもなくやれる人と同じ働き方を求められるのよ
    じゃあ男が産めよ、産めなくても産後の夜中の授乳や就園就学後のPTAや公園デビューや予防接種や
    そういう諸々を全て引き受けてから言えや
    って思うわ

    +66

    -3

  • 260. 匿名 2018/07/15(日) 23:34:16 

    財布を一つにし、お小遣いの他に主婦代をもらう。
    なんで私ばっかりとムカついた時は主婦代を貰っているからと自分に言い聞かせている。
    世の中の主婦様方、頑張りましょう!!!家事も育児もお仕事も全部立派な仕事!!!いつもお疲れ様です!!

    +32

    -2

  • 261. 匿名 2018/07/15(日) 23:39:00 

    私も会社員。
    こっちは夕飯作って朝の洗濯物片付けつつ洗濯干してバタバタしてんだから、ぼーっとしながらTV見ながらスマホいじってんなら手伝えや!!!
    って凄くイライラする。
    けど、この人は私より責任ある仕事して私より早く家を出ててる訳で‥とたまーに思い出すと、文句言えなくなる。

    +7

    -7

  • 262. 匿名 2018/07/15(日) 23:40:30 

    >>253
    コレが正しいなら、時間は短いけど稼ぎは多いからって負担増やしてる男の言い分は正しくなる。
    なんでもかんでもって、ほとんどの家事は旦那が居なくてもやってる事なんだよ。
    パートは時間も短い。収入も旦那より下。
    旦那の主張みて、喧嘩の内容書かれてないから、ただ分担を要求してるように思えた。


    だからフルタイムでの共稼ぎの押し付けに限定して欲しい。

    +6

    -7

  • 263. 匿名 2018/07/15(日) 23:42:53 

    私がもしフルタイムで働くなら
    お掃除ロボット
    食洗機、乾燥機つき洗濯機
    は絶対つける!

    あと外食や惣菜たくさん使う!
    無理だもん

    +50

    -0

  • 264. 匿名 2018/07/15(日) 23:44:07 

    >>254
    何もかも手に入れる気なら、結婚なんかしないし。
    独身が一番なんじゃないの?
    自分が一番大事で自分のためだけに時間もお金も使える。最高だよ。
    純粋に手に入れたものって子供だけで、他の事は失ったものの方が多い。子供が小さい内だけだと思うから頑張れているだけ。

    +11

    -0

  • 265. 匿名 2018/07/15(日) 23:47:46 

    働いてる人って、専業主婦に当たりが強くて怖い。
    いろんな人がいるから仕方ないけどね。

    +9

    -7

  • 266. 匿名 2018/07/15(日) 23:48:01 

    >>261
    そういうふうに思える人は人との共同生活向いてるよ。
    それで、嫁さんも同じように仕事してるんだから、全部やってもらっちゃ悪いよなあ。自分もやらないとなって旦那ならお互い幸せなのにね。
    でも、離婚した時ダメージ大きいのは旦那の方だよ。

    +2

    -0

  • 267. 匿名 2018/07/15(日) 23:49:49 

    何が嫌って、妻に対して気付きがないことだよ。
    自分が家での〜んびりしてる間に横で妻が家事に育児にフル稼働してても何にも思ってない。考えてない。
    言って初めて気付く。
    そんで「いつも1人でやってるから、下手に俺が手出したら迷惑かと思って」とか言う。
    意味わかんねー。男ってほんっとに共感能力がない!
    相手の立場になって考えるってことがどうしてできないのか。
    私がオマエだったら、何かやることある?って聞くけどな〜。
    仕事で疲れてるって言うけど、そんなの私もなんですけど…

    +70

    -1

  • 268. 匿名 2018/07/15(日) 23:51:12 

    >>265
    専業主婦にあたりが強いんじゃなく、専業主婦なのに働いてる旦那に手伝えとかいう専業主婦にあたりが強いだけだよ。
    働いてるから、働いてない人間に手伝えって言われるの想像してってありえん!って思うんだろう

    +7

    -6

  • 269. 匿名 2018/07/15(日) 23:51:39 

    >>73
    遠回しにでもお願いすればやってくれる旦那さんで羨ましい…
    我が家でそんなこと言おうもんなら、「じゃあやんなきゃいんじゃん?誰もやってって頼んでないし。ナスの皮剥く料理しようと思ったのそっちだろ?」
    とか言って意味不明な論点で理詰めて反論してくるだろう。
    なんでもなんでもこの調子で、本当に話し合いにならないし思いやりのかけらもなくてうんざりする。
    結婚なんてしなきゃよかった。

    +29

    -1

  • 270. 匿名 2018/07/15(日) 23:56:38 

    ホンマでっか!?TVの池田先生が言ってた。
    「今の男共は女性のお陰で楽できるようになった。女性は出産して、子育てして、家事をして、おまけに稼いできてくれる。だから男共はもっと女性に感謝しなきゃいけない。当然だと思うな。」
    世間のダメ男たちに聞かせたい。

    +121

    -1

  • 271. 匿名 2018/07/15(日) 23:58:06 

    >>261
    遠慮なく文句言っていいよ
    責任ある仕事だからって家族を疎かにしてるならダンナさんも無責任じゃん
    共働きなら責任の比重なんて大した差もないでしょ

    +4

    -0

  • 272. 匿名 2018/07/16(月) 00:02:43 

    >>262
    文章書くの下手だね
    意味不明なルールを作らないでほしい

    +7

    -3

  • 273. 匿名 2018/07/16(月) 00:03:29 

    今日も疲れているからとの理由で、子供をお風呂に入れず洗い物もせずに先に寝やがった。
    頭にきたので、子供を連れて高速道路で3時間かけて実家に来ちゃったよ。
    パンツ姿でなにもかけずにエアコンつけて寝てたけど、どうなるか知らん。自分の面倒くらい自分でみろ。

    +73

    -0

  • 274. 匿名 2018/07/16(月) 00:03:42 

    そら少子化になるわけだわ

    +35

    -1

  • 275. 匿名 2018/07/16(月) 00:06:47 

    >>267
    それは女特有の察してちゃん思考だよ。
    共稼ぎでうまくやっていこうとするなら、女はその思考変えないと。
    男の共感能力は女より劣るよ。
    やってくれるからって甘んじてる人間も居ると思うけど、女だって普通にそういう子いる。
    言って気付くならいい方。本当に分からなかったんだと思う。
    夫婦間に限らず、なんでこうしないの?普通聞くでしょ?こうするでしょ?って人困る。
    その人が何か始めたら、問答無用で一緒にやらなくちゃいけないって事でしょ?
    それは、やっぱり、コレやってって言わないと。
    仕事でもお決まりになってない事は、動きにくい。
    あなたが職場で、何か始めるたび、普通こうでしょ?言われなくても分かるでしょ?ってやってない事を祈る




    +20

    -4

  • 276. 匿名 2018/07/16(月) 00:07:30 

    子なしだから可能なのだけど、
    家事ワンオペに疲れて、
    全て手を抜き、掃除もさぼり、最低限生きていける料理だけするようにした。
    周りから家事分担どうしてるのと聞かれたら、
    二人ともやってませんと答えてる。
    もうこれでいいや...

    +47

    -0

  • 277. 匿名 2018/07/16(月) 00:07:35 

    稼いでいるのは自分だけじゃないと分かっているのに、何故家事や育児をしないで居られるのだろうか?
    頭がおかしいよね?
    家庭を持つ資格なくない?

    +47

    -1

  • 278. 匿名 2018/07/16(月) 00:09:35 

    >>273
    あなた自分の仕事大丈夫なの?

    +1

    -3

  • 279. 匿名 2018/07/16(月) 00:10:31 

    >>274
    離婚も増えるよね。
    養育費を払わないと、裁判所が有無を言わさずに差し押さえする法律まだかなー?
    子供が欲しいなら、ほしいだけ産んでさっさと離婚して養育費だけもらうのが正しい生き方かも。

    +29

    -1

  • 280. 匿名 2018/07/16(月) 00:10:47 

    ほとんどのコメントにプラス押しながら読みました!どこの家庭も同じなんですね。このトピックだんなにシェアしたらどうなるかな。こうゆう声って男には届いてないの?届いても無視?ほんと都合がいい生き物。

    +41

    -1

  • 281. 匿名 2018/07/16(月) 00:12:12 

    >>278
    なんで?カレンダー通りでも今日まで休みでしょ?

    +10

    -0

  • 282. 匿名 2018/07/16(月) 00:12:37 

    子どもが熱出して、それを朝旦那に言うと「大丈夫か❓」と子どもに一言声はかけるけどそのまま何事もなかったように出勤。
    私も仕事あるのに・・
    空きのある病児保育さがして、受診させて仕事は遅刻。
    腹立つわ‼️

    +45

    -1

  • 283. 匿名 2018/07/16(月) 00:15:16 

    >>276
    それでいいと思う。
    会社員が二人の家庭に、主婦(主夫)はいないもの。
    家事を生業にしている人は、うちにもいません。
    家電とかロボットが頑張ってくれてるかな。

    +14

    -0

  • 284. 匿名 2018/07/16(月) 00:16:01 

    ●●してくれたら助かるな~っ、わあ~助かったぁ~、てな具合で誘導すると、男性はスイスイ動くそうですよ。
    ほんと、なにして欲しいか気づかない人はすごく多い。でも助けたいとは思ってる人も多い。誉めて欲しいと思ってる人も多い。

    あと、これもお願いできる?助かるんだけど、と、箇条書きしたリストを渡せたら上級者。男性の脳ミソへの指示は箇条書き、助かるの一言、凄いありがとう、でノックアウト。

    これで私は茶碗蒸しを作れる旦那に育てました。

    +7

    -15

  • 285. 匿名 2018/07/16(月) 00:17:32 

    >>272
    意味不明なルールじゃなく、
    パートに加勢されると、共稼ぎワンオペの不満が、ただ家事やらされるのが不満な女の主張色に変わってくるんだよ。



    +3

    -9

  • 286. 匿名 2018/07/16(月) 00:22:02 

    >>284
    人を馬鹿にするのも程々にした方がいいよ。
    共働きなら、家事育児を誉められながら教えてもらって身に付けている場合じゃない。
    結婚するときから、家事育児仕事を生涯する生活だと覚悟を決めてする。
    男女問わず。
    ちなみに、女はいつ家事と育児の技術を身に付けるの?結婚してからなんじゃない?スタートライン同じなのに他人を誉めて教育するとか天才ですか?

    +29

    -5

  • 287. 匿名 2018/07/16(月) 00:23:54 

    >>276
    やってませんじゃなく、食事作ってますでいいじゃん。
    自分の分だけ作ってるなら、お互い自分の事は自分でやってるでいいし、
    もし相手の分も作ってるんなら、お互い分担だけど、ごはんは私が作ってるって言って間違いじゃなくない?

    +0

    -2

  • 288. 匿名 2018/07/16(月) 00:24:34 

    フルタイムで仕事しながら家事育児は本当に大変だと思う。
    身体壊す前に、仕事辞めるか仕事減らすかどちらかしか方法は無いと思うな~。

    案外、家に入って夫のケアもきちんと出来るようになれば、出世して今よりももっと稼げるようになるんじゃないかしら?と思ってみたり。
    楽天的かなー?

    +3

    -5

  • 289. 匿名 2018/07/16(月) 00:25:53 

    >>275
    仕事のことと家庭内のことって全然話が違うと思うw
    結婚して一緒に生活してる夫婦である中で、妻が何でもかんでも言葉で伝えないと相手の状況がわからないってどうなの?
    察してちゃんとかじゃなくて、気遣いを持って欲しいってことでしょ。
    それって夫婦の間で大事なことだと思うな
    もちろん話し合いとか言葉で伝えるのは大切だけど、ここにいる人たちはそういうの全部やってきた上で変わらない夫に対して愚痴ってるんだと思うけど。

    +11

    -2

  • 290. 匿名 2018/07/16(月) 00:27:22 

    もちろん共働きなのに、当たり前ヅラで上げ膳据え膳!クソ旦那としか思わんわ!

    +11

    -1

  • 291. 匿名 2018/07/16(月) 00:27:25 

    私が結婚したくなかった理由も、出産したくなかった理由も、これに尽きます。
    仕事しながら出産するだけで、女は男が到底できないことをしているんだから、他の事は全部男がやって当たり前くらいだと思っている。
    男って考えが甘いよね。
    働いてるからなんなんだよ。みんな働いてるわ。

    +53

    -1

  • 292. 匿名 2018/07/16(月) 00:27:53 

    下は保育園児と上は小学生2人の子持ち。
    仕事で疲れても保育園にお迎え行ってご飯作って風呂入れて宿題みないといけない・・
    旦那は落ち着いた頃に帰ってきて、ヘトヘトになった私に向かって「ご飯は?」
    風呂に入ってなかったら、「もうこんな時間なのに何で入ってないの?」
    そこに置いてあるから自分であっためろや‼︎
    残業してたからまだ入れてないんだよ‼︎
    と言いたい。(しかし小心者だから言えず
    オマケに子どもの相手だけでもしんどいのに、旦那の夜の相手まで要求される・・

    ちなみに年収は私の方が上。
    いっそ別れた方が楽なんじゃないかと思えてきた。

    +78

    -1

  • 293. 匿名 2018/07/16(月) 00:28:45 

    >>285
    不満なのは男の地位が下がると思ってる卑屈な男性だけでしょ
    屁理屈もちだして派閥割れさせたいだけの陰湿な人
    パートさんだろうが仕事は仕事
    うちのパートさんは正社員と同じ、フルタイムで働いてるよ

    +8

    -1

  • 294. 匿名 2018/07/16(月) 00:34:52 

    >>254
    生活水準上げたくて働いたら、女が我慢して家事育児を全部やらないといけないんですか?妻は夫のお母さんじゃないんです。夫婦で分担するのが本来の在り方だと思います。
    少し大変な思いするって簡単に言いますけどみんな必死なんですよ。生活水準上げるのが厚かましいって意見には驚きました。

    +12

    -2

  • 295. 匿名 2018/07/16(月) 00:38:39 

    >>266
    いや、普通に手伝ってと言ってるし、主人も気が向けば自ら家事やることもあります。
    ただ、こちらが仕事して疲れてかえって家事でバタバタしているのに、ぼーっとされると腹立つんです。
    家に帰ればただの人になるわけだけど、ふと、この人も疲れてるだろうな‥と。
    私の仕事も責任のある仕事だけど、直にお客さんと接することも文句言われることも無いから、その辺の仕事のストレスは無いんです。
    ま、私の気分次第で手伝えや!!って口にするか、しないか‥。
    しなくても顔がすでに鬼みたいになってるだろうからバレバレw

    +1

    -2

  • 296. 匿名 2018/07/16(月) 00:39:28 

    2人共フルタイムで土日休みです。
    先日引越しをしたのですが、平日しか業者に頼めず仕方なく私が休み取って、旦那はいつも通り出勤。
    1歳の子供居るけど何日も前から荷造りを私1人で黙々として当日も朝から保育園預けて荷物運んで、ガスなど業者対応して子供迎えに行って...とバタバタの1日でした。
    先日母から「あんたに全部押し付けて旦那は仕事行っておかしいでしょ!力仕事も必要なんだから普通男が休み取るべきでしょ!そんなに重要な役職でもしてるの!?」と言われました。
    母の言いたいことも分かるんだけど、私は「あの人が休み取った所で荷造りも1人で出来ないしガスやらの対応すら出来ない。荷物も運んで終わりで荷解きに至らない。休んでも意味無いんだよ。」と冷静に言ってました。なんか言ってて切なくなった、、、。

    +43

    -1

  • 297. 匿名 2018/07/16(月) 00:41:35 

    素朴な疑問なのですが、
    何故皆さんはそんなに文句を言いながら仕事を続けてるのですか?

    私は結婚してから3ヵ月間だけ共働きだったけど、辛すぎてすぐ辞めたよ。
    今は専業主婦だけど、働いてる時よりも夫婦仲は確実に良くなったし、夫に対して感謝の気持ちを持てるようになった。
    それに今でも夫は家事手伝ってくれますよ。
    ゴミ捨て(もちろんまとめる所から)、洗濯、たまにお風呂掃除もしてくれます。
    そこまで贅沢は出来ないけど、幸せです。

    そんなに女性が頑張る必要はあるのですか?

    +9

    -21

  • 298. 匿名 2018/07/16(月) 00:44:54 

    >>126
    同意。

    よほどの借金をかかえていない限りパートで時短にしたり専業で節約したり、身の丈にあった暮らしを考えたりも考えないと体が持たないよ。

    少しでも世帯年収増やしてより良い暮らしをって欲も分かるけど。体が資本だからね。ストレスは怖いよ。

    ぜーんぶ皺寄せが女に来てる。
    結婚したら扶養控除があるのも、まだまだ女が家の事しないと成り立たない世の中であることを証明してる。段々と男でも女でも関係なく家事育児仕事も当たり前と言われていく今が過渡期と言われてるが。
    結局あれもこれもと欲張る「欲」から来ていると思う。

    +25

    -4

  • 299. 匿名 2018/07/16(月) 00:52:43 

    おかげさまで、私は仕事好き人間なので、仕事さえしてればご飯は出てくるわ子供のことは全部してくれるわ洗濯も部屋の掃除もやってもらえるんなら、そっちのほうがいい。
    いつも身一つで行動できる旦那が羨ましい。

    +16

    -0

  • 300. 匿名 2018/07/16(月) 00:54:18 

    >>286
    誰を馬鹿にしてるの?あなた馬鹿にされたの?へ?覚えないんだけど。
    スタートラインは違うよ。それぞれね。私は小さいときから家事を親から仕込んでもらったから家事スキルはあるけど、甘やかされて育った旦那にはない。お互い時間のないという問題を乗り越えて、かつ気持ちよく暮らしていくため、一つ一つ覚えてもらったの。
    相手が受け入れやすいように誘導することは、馬鹿にするのではなく思いやりだよ?脳ミソの仕組みが男と女でちがうんだから。
    うちは、イライラして気づいてくんないと怒った顔してるより、よほど家庭内は平和。ケンカするために結婚したんじゃないんだからさ。仲良くしたいじゃん。

    ってか、よその家庭の円満の方法に、なんで他人が文句言うかね?あなたは、うちの旦那じゃないんだから、馬鹿にするのもって、その意味がわからないなあ。

    +1

    -11

  • 301. 匿名 2018/07/16(月) 00:55:35 

    >>126
    そうなんだけど、せっかく大学行って就職しても
    一旦退職してしまうと、子供が手のかからなくなった頃に社会復帰が難しい現実がある。
    身の丈に合った生活ができてない人も多いけど、仕事辞められない人の方がほとんどなんじゃないかな?
    特に田舎だとねぇー

    +26

    -2

  • 302. 匿名 2018/07/16(月) 00:57:13 

    日本の男性ってほんのひと握りの人以外DNAに組み込まれてるのかっていうくらい家事しない生き物

    +45

    -1

  • 303. 匿名 2018/07/16(月) 01:01:35 

    ほんと、クソの役にも立たないなコイツ、
    と思うときあるよね。
    いっそ居ない方が楽とすら感じる時ある。

    +45

    -0

  • 304. 匿名 2018/07/16(月) 01:03:17 

    >>289
    家庭内でその発想ない人が仕事ではちゃんと伝えるを発揮できる人いるかな?
    仕事で、察してよね!って言ってる人は家庭内ではちゃんと伝えてるとは思えない。
    言っていいわけしてやらないならともかく、言ってやってくれるなら、やっぱり言った方がいいよ。
    言わずに不満ためても解決できないでしょ。

    +6

    -0

  • 305. 匿名 2018/07/16(月) 01:14:58 

    >>297
    仕事を辞める選択じゃなく、旦那に家事を分担してもらう方向で解決して欲しいです。
    キャリアを失いたくない女性にとって、仕事を辞めることは解決策じゃないんです。

    しんどいからやめましたって言う女性より、働く女性に協力する社会が目指されてるんで、
    文句言うなら辞めろだと、女性の社会的立ち位置は変えられないんですよ。

    +32

    -5

  • 306. 匿名 2018/07/16(月) 01:24:48 

    イライラでうわあああーーー!!!!
    ってなってもう少し協力してほしいと言っても何をすればいいわけ!?毎回言ってくれないとわからないって言われて(確かにそうなんだが)何か、めんっどくせ‥もういいやって思った。
    それから小学生が出来そうなこと、帰りに分かりやすい買い物を頼むぐらいにしておいた。
    けど、うわあああーーー!!!!ってなったのを見て何か感じてくれたのか言われなくても食器洗ったり洗濯物畳んでくれたりは前よりしてくれるようになった。
    汚れ落ちてなかったり、ぐちゃぐちゃに畳まれてたりはするけどね。

    +13

    -1

  • 307. 匿名 2018/07/16(月) 01:31:24 

    共働きなのに家事育児やらない
    男って存在価値なくない?
    家事育児やりたくないなら
    奥さんに専業になってもらえばいいのに
    それができる経済力も無いんだもん

    +70

    -2

  • 308. 匿名 2018/07/16(月) 01:33:19 

    今日も家事育児やらないことで喧嘩したんだけど
    「体壊す前に転職したら?」だって。
    たしかに通勤時間一時半で一歳児の世話でクタクタだけど
    転職するのだって体力使うし、新しい職場って気を使うし、子が熱だしたら休むの私なのに
    バカじゃないのと思った。
    それで2人目望まれても無理でしょ
    新しい職場でどーやって育休とるんだよ
    わたしばっかり職場に頭下げて疲れた。

    +61

    -2

  • 309. 匿名 2018/07/16(月) 01:34:51 

    >>301
    ですよね。せっかく大学出て、ここって所に就職して専業主婦やりたくても、辞めたらあまりにも勿体無いですよね。生涯賃金違いすぎるし。
    今は女の人が働くのは当たり前になってきた感じだし。大学進学率も50%位あるし。周りも大学行く人増えた。
    なのに、、、なのに、、、就職して幸せなはずなのに、家庭を持つと男は箔がついて女はやることだらけ!⁉
    女性の進学率向上したなら同時に男の人の家事育児能力も向上しないと、苦しすぎる!!!!!

    +26

    -5

  • 310. 匿名 2018/07/16(月) 01:37:42 

    >>307
    奥さんが働きたくて共働きしてるとしても
    お金あれば家事代行とか頼めるしね

    +6

    -0

  • 311. 匿名 2018/07/16(月) 01:42:06 

    >>308
    不満言うならやめたら?って女と同じ発想だよね。
    そうじゃねぇって言う。
    専業主婦させてくれるならいいよって発想の人ならそれでいいだろうけど、
    キャリア守りたい人や、働く女性にとっては一番の障害。

    +10

    -1

  • 312. 匿名 2018/07/16(月) 01:45:28 

    本当にこれ
    共働きなのになんで私ばかり…と思う時

    +82

    -1

  • 313. 匿名 2018/07/16(月) 01:48:19 


    シッター頼んだり、家事代行に文句言うのって他ならぬ女だよね。
    神田うのが家政婦雇ったりしてんの偉い叩かれてた。
    シッター代補助される兼業夫婦に文句言う専業主婦がいたときゃ、正気?って思ったよ。

    +24

    -1

  • 314. 匿名 2018/07/16(月) 01:50:45 

    良い大人が奥さんに家事やってもらうって
    情けないとか恥ずかしいとか思わないのかな?
    専業ならまだしも

    +23

    -1

  • 315. 匿名 2018/07/16(月) 01:57:36 

    パートだけど、家事押し付けられて不満って人は専業主婦で旦那が何もしてくれなくて不満って人枠に行って。
    酷いよねって思うけど・・
    思うんだけど!
    フルタイムで働いて押し付けられてる苦労と同レベルで語られたくない気持ちが消えない。

    +7

    -8

  • 316. 匿名 2018/07/16(月) 02:00:48 

    >>314
    専業がいるからそういう意識があるんでしょ。
    嫁に専業主婦させてる自分を妄想、全部やってもらってる自分を味わいたいと思うんじゃない?

    +7

    -0

  • 317. 匿名 2018/07/16(月) 02:11:50 

    ガルちゃんに限らず年金3号は生活保護と一緒って言われてるから専業主婦と扶養内パートは肩身狭いよねーw

    +8

    -6

  • 318. 匿名 2018/07/16(月) 02:13:25 

    平日は自分がゴミ出し以外全部やってるけど、正直旦那がいた方が調子が狂うからいない方がいい。
    朝とかいられると忘れ物が異様に増えるし時間かかる。

    +4

    -0

  • 319. 匿名 2018/07/16(月) 02:13:37 

    甲斐性無しとしか結婚できなかった自分が悪い。

    +27

    -1

  • 320. 匿名 2018/07/16(月) 02:16:33 

    >>309
    でもさ、それ分かってて結婚したんだから文句言う権利ないと思う。
    結婚相手か仕事どちらか手放せば良いんじゃない?

    +12

    -5

  • 321. 匿名 2018/07/16(月) 02:19:35 

    専業主婦や、扶養内パートなのに手伝えって文句言う女、兼業なのに全部押し付ける男

    どっちも相手の力無しじゃ、今の生活維持できない人で、離婚されて困るの自分でしょ。

    専業主婦、パート収入のみの人、離婚して手当て無しで生活できる?
    押し付け旦那、1人で育児と仕事できる?

    全部押し付けた男はだいたい、超大変、ありえないって反省して悔やんでる。
    専業主婦やパートで文句言って離婚した人は、母子手当てでやっていくけど、もしそれがなかったら後悔するのは自分。
    働きたかったから離婚したって人だけが負担が減って良かったって思ってると思う。

    +5

    -4

  • 322. 匿名 2018/07/16(月) 02:20:43 

    >>305
    横ですが話し合って分担すればいいんじゃないですか?
    分担できなければそれは解決できない問題として、このまま妻側が苦しむか、仕事を辞めるか、離婚するかでしか解決できないんじゃないですか?

    +8

    -0

  • 323. 匿名 2018/07/16(月) 02:21:38 

    >>319
    甲斐性なしは家事分担やむなしと知るべき

    +20

    -0

  • 324. 匿名 2018/07/16(月) 02:24:24 

    家政婦だか家事代行だか頼めばいいじゃん。
    共働きって世帯年収多いんでしょう?

    +16

    -2

  • 325. 匿名 2018/07/16(月) 02:24:45 

    共働きで女性ばっか家事してたら女性の方が体力、筋力ないのに疲れる!子供いたら二人目なんて体力的につらすぎる。少子化の原因は家事を手伝おうとしない男性にあるかも。旦那だけじゃなくて小さい頃から男の子に家事は大変、女の子を助けなさい(レディーファースト)と教えない母親にも原因はあるのかもしれない。

    +21

    -1

  • 326. 匿名 2018/07/16(月) 02:26:51 

    若い頃は共働きで旦那と対等でいたいという考えを強く持っていたけど、どうせ家事は全部か、全部と言わなくても大部分は女である私がなあなあでやらされるハメになるんだろうなと予測した。
    だから、私が稼ごうが稼がまいがどうせ家事やらされるんだから、やらされても文句無いレベルの年収の男と結婚した。
    稼ぐ能力も無いオスの為に尽くす女じゃ無いって自分の事ある意味分かってた。

    +31

    -3

  • 327. 匿名 2018/07/16(月) 02:27:52 

    >>323
    分担して貰えば?
    してくれないのは甲斐性無しの上気遣いも人を労わる心も持ってない男だよ。
    そんなのと何故結婚したのか謎。
    無理矢理結婚させられたのかとすら思う。

    +4

    -1

  • 328. 匿名 2018/07/16(月) 02:38:26 

    こんな所で文句垂れてる時点で、結婚自体失敗だったんじゃないの?
    残念ながらその程度の男しか捕まえられなかったんだと思う。
    円満で幸せな女性はこんな所で文句言わないしね。

    +13

    -2

  • 329. 匿名 2018/07/16(月) 02:38:59 

    >>322
    分担できなかったので、結婚してなかったので、別れました。
    働くなら分担、家事させるなら専業、そう思うから結婚はしない方がいいと思いました。
    家事はやって欲しいけど仕事もして欲しいと言う人と結婚しても、重荷でしかないので。
    ただ、専業主婦なら自分の役割としてきちんとサポートします。

    +5

    -1

  • 330. 匿名 2018/07/16(月) 02:44:54 

    >>312
    その漫画2chで散々ネタにされてたよ。
    どや顔で言ってて滑ってるって。
    文句しか言えないおばさんにとっては面白いのかもね。

    +2

    -17

  • 331. 匿名 2018/07/16(月) 02:46:13 

    >>305
    お返事ありがとうございます。

    ご自身のキャリアを優先させたいのであれば、
    家事育児負担は夫か外注に頼るしか無いですものね。
    夫婦間で話し合い頑張って下さい。

    少し話が反れるかもしれませんが、
    以前の勤め先にも共働き子持ち女性が何人かいましたが、妊娠中の体調不良も含めて、復帰後も子どもの熱やらその他もろもろの用事で急に休まれたり、残業もお願い出来ない状態が長く続きますよね?
    会社はギリギリの人数で回しているし、その業務の皺寄せは必ず誰かが被ってますよね。
    でもその女性たちは、「子育てしてるんだから当然でしょ!」と言わんばかりの横柄な態度で、
    しばらくは重要な仕事も任せられないから、簡単な仕事しかしてないのに、フルタイムで頑張ってるアピールが酷くてげんなりした記憶があります。

    あなたの言う
    「働く女性に協力する社会が目指されてる」っていう内容がどうかそんな事ではないのを祈ります。

    +5

    -1

  • 332. 匿名 2018/07/16(月) 02:47:40 

    共稼ぎでワンオペやらされてる人の不満に文句言う人って、
    共稼ぎでワンオペやって不満ない人?
    そういう人は素晴らしい。文句無しに尊重する。

    でも、専業主婦や時短でってるから文句ないだけの人いるんじゃない?
    あなたの年金は働いてる女性の税金で支えられてる事忘れないでね。
    社会は文句言っても共稼ぎしてくれる人の見方だし、そう言う人の負担は減らすべきだと考えてる。
    そんな人が、兼業に文句たれるなんて身の程知らずだよ。

    +4

    -9

  • 333. 匿名 2018/07/16(月) 02:51:22 

    奥さんにパートを望む男が一番ズルいと思う。養うのは嫌、でも完全共働きだと家事育児しなきゃいけなくなるから嫌
    それがパートだとどっちもから逃げられるじゃん。
    「お前の方が働いてる時間短いんだから」
    「俺の方が疲れてるから」
    確かに事実だけど印籠のように使ってる旦那さん多い

    +77

    -0

  • 334. 匿名 2018/07/16(月) 03:02:21 

    そんなに嫌で疲れるなら仕事辞めなよ。前の方にも言ってる人何人かいるけど、全部無理だって!
    男の人も、仕事から疲れて帰ってきてるのに、察して動いてくれないとかいう男の人からしたらよくわからない理由で勝手にイライラされて勝手に苦労されて、なんで私ばっかりって思われるの嫌だと思うよ。そんなこと言ってる女性に限って夫が家事手伝っても、やり方が不満とかでやり直したり文句言ってるんじゃないの?
    キャリアを維持したいって気持ちあって本気なら代行サービス頼るなりすれば?
    全部夫に不満が行くのは間違ってるよ。旦那さんだって、同僚は専業主婦で至れり尽くせりの生活でその話を聞いて、いいなぁーけどうちは共働きだし贅沢言えないなぁって感じながら生活してるかもしれないんだから

    +15

    -8

  • 335. 匿名 2018/07/16(月) 03:09:16 

    >>332
    いやいやw夫と夫の会社が払ってるよw
    あなたの微々たる税金では他人を支えるほどの金額にはならないよ。
    馬鹿だし傲慢だな。

    +11

    -5

  • 336. 匿名 2018/07/16(月) 03:15:07 

    キャリアキャリアって言う女性ほど、大して仕事が出来なかったりするものよね。

    +10

    -4

  • 337. 匿名 2018/07/16(月) 03:16:07 

    一部のフルタイム女性の見下し発言がすごい
    (自分より短時間勤務、パート、専業)
    結婚して仕事を辞めたい女のせいで私たちの地位が上がらない発言とパートは黙っててほしい発言が特に引いた

    +24

    -5

  • 338. 匿名 2018/07/16(月) 03:20:27 

    >>312
    女を男に寄生するま~ん(笑)ってことにしたいんだからそりゃ2chの男どもは叩くだろうねw
    逆に男が女に寄生してる現実なんて認めないだろうよw

    +26

    -0

  • 339. 匿名 2018/07/16(月) 03:20:48 

    >>331
    外注に頼れないのは、経済面が一番理由かとは思いますが、
    世の中のきちんと家事をする女を当たり前とする風潮のせいだと思います。
    億稼ぐ女でも、家事はしませんって言うと、え〜?って目で見られますよね。

    話が反れるの内容については、共稼ぎ主婦だからじゃなく、自分の立場から、人に手伝わせて当たり前と言う態度が非難されるのだと思います。
    家庭では、旦那がお前は女なんだから家事して当たり前なんだよって態度が非難されてる。
    その職場の状況を家庭に置き換えると、旦那はその兼業主婦であり、周りの人が奥さんです。
    なので、働く女性に協力する社会についての内容はもちろん、会社の人間がサポートしろって事ではありません。
    どの職場にも託児所など設け、女性だけがいつも子供を連れてきて預けるんじゃなく、旦那さんの会社でも託児所があり旦那さんが子供を連れてきて託児所に預けると言う様な働く女性に協力する社会になればいいと思います。

    +2

    -4

  • 340. 匿名 2018/07/16(月) 03:21:32 

    本当に旦那の収入が月10万台とかで低くて奥さんが働かないとやっていけない家庭は大変だと思う。けど、私が知る限り、そういう家庭の奥さんは、わかってて結婚したからって文句ひとつ言わずがんばってるよ。
    たいがい文句言ってるのは、ブランドバックたまには買いたいとか、年に1回は海外旅行行きたいとか子供は私立受験とか、そういう「贅沢」の為に働いてる奥さんだね。

    +19

    -7

  • 341. 匿名 2018/07/16(月) 03:22:28 

    男は仕事だけしてりゃいんだから人生イージーモードだよなー
    女は仕事も家事も育児も介護もしなきゃいけないんだもんな

    +29

    -1

  • 342. 匿名 2018/07/16(月) 03:23:09 

    >>337
    このトピでは黙ってて欲しい。
    単純に家事を押し付けられて持ってる不満とは違う。

    +5

    -6

  • 343. 匿名 2018/07/16(月) 03:29:19 

    >>340
    いやいや、月10万の収入だから兼業ワンオペOKじゃないよ。
    ブランドバックたまに買いたいとしても、一緒に働いてるのに家事ワンオペおかしいっしょ。

    きっちり働いてる女性は、ブランドバック買ったっていいじゃん。お金あるんだから。

    贅沢のために扶養内で働いてる主婦の愚痴と一緒にしたらいかんよ。

    +8

    -9

  • 344. 匿名 2018/07/16(月) 03:34:12 

    >>343
    旦那と話し合い、家事の外注か家事の放棄ができないなら離婚しか解決法はない

    +6

    -1

  • 345. 匿名 2018/07/16(月) 03:35:35 

    うちは逆で、
    子なしで家事はほぼ折半でやってるけど、
    それこそ私の収入の方1.5倍くらいあるし帰りも遅いから、
    できたら家事は旦那がもう少し負担して欲しい。

    みんな働いてる時間はほぼ同じとか残業の方が楽って言うけど、
    やっぱり収入が多ければ多いほど仕事内容は高度だしプレッシャーも大きいし、
    同じに考えないで欲しいと思う。

    +25

    -2

  • 346. 匿名 2018/07/16(月) 03:39:42 

    >>335
    夫と夫の会社は払ってないよw
    扶養控除知らんの?
    だいたい、夫と夫の会社が払ってるって言うなら自分が払ってないって事は分かってるじゃん。
    兼業は自身の保険料は自身で払ってる。
    私は夫が払ってくれるって自分の税金払わせてんならそりゃなおさら、文句言わずに家事やんないとねw
    自分では、ビタ一文年金払わず年金受け取るんだから、自分以外の誰かの金で暮らす事は一緒だよ。
    それを微々たる税金と言うのは厚かましいにもほどがある。

    +10

    -4

  • 347. 匿名 2018/07/16(月) 03:44:23 

    多分後半のほう、1人が必死に何回も返信してる
    書き方に特徴あるから分かる(笑)

    +17

    -0

  • 348. 匿名 2018/07/16(月) 03:48:10 

    仕事が嫌になったらいつでも辞められる保険のためだけに結婚生活続けてるようなもん。
    宝くじ当たったら絶対離婚するけど。

    +5

    -0

  • 349. 匿名 2018/07/16(月) 03:52:47 

    専業を下げないといてもたってもいられない方が1名いらっしゃいます

    +9

    -1

  • 350. 匿名 2018/07/16(月) 03:53:07 

    >>307
    甲斐性ないくせに、それを補う家事育児もしないとか意味分からないよねー。
    もう同居人として夫の分の洗濯&食事は自分で用意させればいいんじゃない?

    +8

    -0

  • 351. 匿名 2018/07/16(月) 03:55:41 

    年金なんて~我々世代は誰も貰えないんじゃないかな~?

    +23

    -1

  • 352. 匿名 2018/07/16(月) 03:59:44 

    家事ワンオペ、パートでも不満な気持ちはある事は分かる。
    でも、フル正社員でワンオペに比べたらまだ楽なんだから、そうよね〜なんて言わるとウザい。
    もし旦那が、扶養内パートなら、家事任せたい。
    さすがにお箸取ってー、お代わりーまでやらせるつもりはないし、
    家事してくれる上にパートにも出てくれる!なんてって感謝はするけどね。
    正社員でワンオペやらされてる人の話聞かされたら、そりゃパートなんだからって思うわ。
    パートの人にあなたは正社員なんだからあなたの仕事でしょって言われるとカチンとくる。
    コッチだって、パートさんは給料低いし、自分達の方が保証されてるんだから、させられないよね、自分らの仕事だよねって雑用や残業やってんのにさ。

    +5

    -11

  • 353. 匿名 2018/07/16(月) 04:00:29 

    >>351
    もらえなくても払わなくていいからいいよね〜

    +5

    -2

  • 354. 匿名 2018/07/16(月) 04:02:43 

    >>303
    いっそないない方が楽だと感じて、試しに別居したら本当に楽だったから離婚したよ。

    +29

    -0

  • 355. 匿名 2018/07/16(月) 04:06:31 

    >>353
    まぁね☆
    うらやましいならご主人に扶養に入れて貰ったら?

    +2

    -5

  • 356. 匿名 2018/07/16(月) 04:08:13 

    >>347
    出たよ1人認定

    +4

    -1

  • 357. 匿名 2018/07/16(月) 04:10:03 

    共稼ぎなのになんでわたしばっかりと思う人のトピなのに、なんで専業主婦が兼業に説教してんの?

    +18

    -6

  • 358. 匿名 2018/07/16(月) 04:10:48 

    あーめんどくさい
    同じ女同士で蔑み合ってどうする。専業、パートVS正社員で憎しみ合って何の解決になるのか

    自身の旦那さんにちゃんと伝える事が大事なんじゃないのかな

    +41

    -1

  • 359. 匿名 2018/07/16(月) 04:11:59 

    >>50
    話し合い成立せず。
    逃げ腰で論点をずらす。
    悪者になるネタを見つけて話の矛先を変えようとする。

    父と全く同じ。
    色々調べたら、アスペルガーでした。

    +11

    -0

  • 360. 匿名 2018/07/16(月) 04:32:10 

    >>324
    そこをケチるから甲斐性なしなんだよね

    +5

    -0

  • 361. 匿名 2018/07/16(月) 04:33:19 

    >>357
    はいはい
    無職のち〜んは働け働け

    +9

    -1

  • 362. 匿名 2018/07/16(月) 04:42:32 

    >>320
    仕事をもつ女が結婚したら負担が増えるのは仕方ない、
    結婚相手か仕事かどちらか手放せっておかしくない?

    なんで女だけにそう言う発想?




    +31

    -4

  • 363. 匿名 2018/07/16(月) 04:43:01 

    >>302
    母親が悪いんだよ。
    うちの旦那は言われなきゃしない。
    だけど家庭環境がそうだから。かといって旦那の父親はなんでもする。
    オムツや離乳食作ったりはしないが、孫の離乳食は作って食べさせる。料理上手いし、綺麗好き。掃除も洗濯もなんでもやる。義母が調子悪かったりするから。
    義母と義父がなんでもやってあげてる。
    こないだなんか、義弟の部屋、窓は開けるな!
    物は触るな!ダンボールが山積み。
    匂いがするから、って6万の空気清浄機買って、毎年フィルターも自分達が替える気満々。
    義弟35歳なんだけど、、、、
    ここまでこれできたらもう、、、

    +8

    -1

  • 364. 匿名 2018/07/16(月) 04:44:43 

    >>358
    パートはともかく、なんで専業が口出ししてんの?

    +6

    -4

  • 365. 匿名 2018/07/16(月) 04:46:50 

    いやいや期の子どもがいて、一つ一つのことに時間がかかる。朝は夫より早く起きて(休日も)子どもの世話、保育園の準備、送り迎え、帰宅後夕食作り、ご飯を食べさせ、自分は急いで掻きこみ、お風呂に入れて、着替え、歯磨きさせ、寝かしつけ。ちょうどその頃夫が帰って来て、夕食温めて出す。夫はテレビ見ながらゆったり夕食食べる。その後ゆったりお風呂。洗い物、洗濯はしてくれることもあればしてくれないことも。
    稼ぎはほぼ同じ。夫は中途半端に家事やる時はやるから、私の方が負担が大きいと心の中で思いながら、小さな不満が溜まる。
    どこの家庭もみんな同じように頑張ってるんだなぁ。共働きが主流になってるんだから、社会全体の意識が変わらないとね。

    +11

    -0

  • 366. 匿名 2018/07/16(月) 04:47:23 

    >>363
    子どもの不始末は母親の責任か〜
    父親って存在は何なんだろうね
    ただの精子提供者か

    +30

    -1

  • 367. 匿名 2018/07/16(月) 04:51:09 

    旦那に養われなきゃ生活出来ない人間が、仕事持って家事の負担までやってる人に文句付けるとはね。

    そりゃ離婚されたら困るパートや専業が男庇うのは当たり前か。

    +11

    -9

  • 368. 匿名 2018/07/16(月) 05:00:06 

    こういう話題だと男は楽で良いなあとは思うけど、もし生まれ変わるなら男性がいい?

    女→+
    男→−

    +6

    -15

  • 369. 匿名 2018/07/16(月) 05:14:10 

    離婚するのも面倒だから、早く旦那が死んでくれたら楽なのにって思うこの頃

    家事一切をしない旦那なんて本当に要らない

    +25

    -2

  • 370. 匿名 2018/07/16(月) 05:14:57 

    >>366
    まあそうだよね。
    昔はちゃんと役割があったのに、男の役割を女もできるようになってしまったから、女がやってた役割出来ない男は精子提供者。

    +34

    -0

  • 371. 匿名 2018/07/16(月) 05:19:46 

    >>368
    結婚だけ考えたらそりゃ男がいい。
    女だって仕事するし、結婚したら、確実に専業主婦の時代じゃない。
    生理の苦労はないし出産の苦痛もない。
    仕事するからお家の事やってねって言いたい。

    +7

    -2

  • 372. 匿名 2018/07/16(月) 05:27:15 

    >>358
    専業、パートが入って来たからでしょ。
    正社員ワンオペの人に私やってるよ!って言われたら、吐き出したい文句を言えないストレスは感じても、やっぱり凄いな、偉い人だなとは思う。
    でも、専業やパートに言われてたらあんたが口出しすることじゃないでしょ、としか思えない。

    +3

    -7

  • 373. 匿名 2018/07/16(月) 05:53:26 

    センギョウガーって上からずっと粘着してる人何なの?
    ニートなの?男なの?
    掲示板に張りつくヒマがあるならこのトピに書き込まないでほしい

    +18

    -1

  • 374. 匿名 2018/07/16(月) 06:10:45 

    >>362
    男にも言えることだよ。
    条件が合わないなら手放すか我慢するしかない。
    最初から家事に協力的な旦那を選べなかったのがそもそもの間違い。

    +6

    -1

  • 375. 匿名 2018/07/16(月) 06:16:04 

    旦那の母親叩きしてる人いるけど、
    良い就職するために良い大学行かせなきゃ!
    そのためには私が家事も育児は全力でサポートしなきゃ!って必死だったんじゃないの?

    単に教えるだけじゃなくて、日頃から食事の用意させたり洗濯物を畳んだりするのを子供にやらせてる母親あまり聞かないよ。

    +3

    -4

  • 376. 匿名 2018/07/16(月) 06:17:23 

    >>62
    まあそうかもだけど
    知人の旦那さんはオーストラリアの人なんだけど
    先に家に旦那さんがつくような時は洗濯機回してご飯作ってるよ
    自然に自分のことは自分でやるって考えになってるんだろうね

    トピ主の旦那さんはどうしても家事絶対やりたくないから
    パチ屋に寄って帰るみたいだけど

    +5

    -0

  • 377. 匿名 2018/07/16(月) 06:27:31 

    みんなの旦那さんは家事やったらいつもありがとうとかそれくらいは言うよね?
    まさか言わない?

    +2

    -4

  • 378. 匿名 2018/07/16(月) 06:29:24 

    旦那はいいよなー。帰ってきたら風呂入ってメシ食ってゲームやるだけだもん。
    そりゃメシくらいパパっと作ろうと思えば作れるけど、材料を買ってくるのは私なんだよ。

    「そろそろ健康に気をつけなきゃダメかなー」って自分の腹の肉つまんでるから
    メインに煮魚、副菜に焼きびたしでヘルシーにすりゃ「この魚は食いづらい。二度と作るな」
    「この変なびしゃびしゃの野菜苦手。明日は青椒肉絲か唐揚げでよろしく」
    そして休日の昼くらいはサボりたくてカップ麺出したらすっげー不満そうなツラするのも腹立つ。

    あとは何もしない夫にお馴染みのトイレットペーパー。
    一周あるかないかだけ残して交換しないやつ。ほんと結婚して失敗した。

    +49

    -1

  • 379. 匿名 2018/07/16(月) 06:42:06 

    >>378
    うざー!煮魚煮浸し最高じゃん!
    またカロリー高いの要求してきたな。
    ヨロシクじゃねーよ!!自分でやれや

    +31

    -1

  • 380. 匿名 2018/07/16(月) 06:47:42 

    もうそんな程度の旦那と結婚した上、それを是とする器量がないなら、家事外注か専業か離婚選ぶしかないじゃん
    男は男は、って言ってるけど、まともな男は何も言わなくても食器洗いくらい無言でやりますよ

    +27

    -2

  • 381. 匿名 2018/07/16(月) 06:54:47 

    家庭をコントロール出来ない人がキャリアつめる頭あるとは思えない。
    まず、人生設計出来てない。結婚相手くらい選べたはず。
    外注出来ないの?夫と話して論破出来ないの?出来ない理由ばかり探さず、賢くやればいい。

    +9

    -1

  • 382. 匿名 2018/07/16(月) 06:58:58 

    ここ見てると旦那さんの方が稼ぎがいいからって家事や育児を奥さんに押し付けてるように思えるけど、じゃあ奥さん方が稼ぎがよければ旦那に押し付けてもいいの?って思う。
    共働きをしているからには稼ぎの多い少ないは関係なしに、きちんと役割分担すべきでしょ!

    +10

    -0

  • 383. 匿名 2018/07/16(月) 07:13:31 

    >>359案外このパターン多いらしいよ!大人の発達障害。

    +6

    -0

  • 384. 匿名 2018/07/16(月) 07:34:08 

    うちも全く家事をしなく文句ばかりだから私パートやめた
    わたしのパートは最下層の誰でもできる仕事だから家事も全てやって当然らしい
    ちなみにスーパーのレジ
    旦那の給料ではギリギリだけど働きたくない

    +10

    -0

  • 385. 匿名 2018/07/16(月) 07:44:27 

    朝起きて前の晩の旦那の飲みかけのコップと、スナック菓子の袋をすぐに片さないと1歳児がすぐにめちゃくちゃにする。
    旦那に何度言ってもなおらない。
    仕事前に寝起きからストレス溜まる。

    +23

    -0

  • 386. 匿名 2018/07/16(月) 08:44:17 

    私もずっと不満で爆発しそうって時に旦那の単身赴任が決まり、家事が楽になりました。
    自分と子供の家事なら全く不満がない。
    たまに帰ってくる旦那のご飯支度くらいなら問題ない。

    +9

    -0

  • 387. 匿名 2018/07/16(月) 09:06:39 

    >>121残念だけどその通りだよね、その程度の男としか結婚できなかったその程度の女なんだからしょうがない。

    +3

    -0

  • 388. 匿名 2018/07/16(月) 09:12:41 

    自分一人じゃ家族を養えない

    共働きするしかない

    だけど家事育児は妻の仕事

    なら一人で家族養える程の稼いでよ

    +21

    -1

  • 389. 匿名 2018/07/16(月) 09:14:20 

    結婚しても、こうなるのが目に見えてるから少子化になるんだよ

    +18

    -0

  • 390. 匿名 2018/07/16(月) 09:21:20 

    >>81 それ言ったら 別に全然いいよー!って言われたよ。食に興味ない人だから。まだ幼児の子供に手もかかり大変なのに!!!
    旦那と同じくらい稼いでる人で全部やってるって人はすごいね、、、
    私は兼業フルタイム パートだけど旦那の半分の給料も稼げない。

    +4

    -0

  • 391. 匿名 2018/07/16(月) 09:25:57 

    なんか読んでたら涙でてきた笑
    私も夫単身赴任、でも家に入れるお金は家賃だけ。私はパートだったけど食べるのもかつかつになって正社員になった。
    子供三人、保育園児がやっと小学生になってなんとか家を片付けようという気になった。
    車は夫が持ってって無し。子供が病気になっても嵐の時も自転車しかなし。駅まで徒歩20分。
    そして隣には姑が住んでて「子供のことをもっと見ろ」「早く仕事から帰ってこい」
    責任のある仕事して、担当の接待の時も「今時そんな会社なんてない、何人なんのためにいくのか」

    夫は単身で大変かも知らんけど、自分一人くらいなんともなるじゃん。手抜きしたくても外食やお惣菜買ってくるお金もないし、姑に見られると何か言われる。
    汚くても死なないって私は思うけど、姑に吹き込まれて、長男が私の能力が低いみたいな言い方する。

    死にたい。

    +44

    -0

  • 392. 匿名 2018/07/16(月) 09:28:56 

    旦那→時間がある時の家中の掃除機かけ
       気が向いたときのご飯作り
       気が向いたときの子供達との入浴
     私→上記以外全部

    しかも旦那はオムツ交換やトイレの付き添いは一切しない。寝かしつけもしたことない。入浴も入浴のみで着替えとかは丸投げ、ご飯は作っても洗い物は一切しないからキッチンがガチャガチャ。
    もちろん保育園の送り迎えだってしたことない………。
    これで生活費はなぜか全部私が出してる。付き合ってる時からだからかもう10年越えてるかなー………
    二人目の育休中の私の貯蓄がそろそろ底をつく。
    マジで別れようと思っている。

    +20

    -0

  • 393. 匿名 2018/07/16(月) 09:32:01 

    旦那の給料が10万代で分かって結婚した人は文句も言わずやってる????
    稼ぎもなくて家事もしない旦那なんていらね

    +10

    -1

  • 394. 匿名 2018/07/16(月) 09:35:22 

    私だって仕事から帰ってきたらごはんが出てくる生活してみたい!!!!

    +23

    -0

  • 395. 匿名 2018/07/16(月) 09:36:42 

    >>22
    凄い分かる。うちの旦那も単身赴任してたし、今は出張に行ってる。

    私は仕事終わったら家の事やらなきゃいけないし、子供達の事や役員の事も犬の事もやる事沢山。
    旦那は帰ったらホテルで出された食事食べて寝るだけ。

    休みの日は普段出来なかった家事やって買い物行って1日潰れる。
    旦那は休みは観光地巡り。お土産買ってこられるとイライラする。

    +2

    -1

  • 396. 匿名 2018/07/16(月) 09:36:59 

    何食べる?って聞くと「簡単なものでいいよ」って。
    結局作るのは私っていう流れ。
    最近それが妙に腹が立つ。

    +12

    -1

  • 397. 匿名 2018/07/16(月) 09:41:12 

    >>2
    そういうために保育園に入れてたら本末転倒じゃないの?結局は自分達の贅沢のための共働きが増えたんだよね。

    +4

    -0

  • 398. 匿名 2018/07/16(月) 09:47:34 

    うーん、ここで文句を言ってる人たちって、
    結局何も改善する気はなさそう。
    ただただ何でも自分の夫のせいにして、愚痴りたいだけに聞こえる。

    それで男はいいよね~。とか
    日本の男は~。とか全体をくくって言っちゃう所がカチンとします。

    うちの夫は仕事も家事も責任持ってしてくれるし、優しくて思いやりのある素敵な男です。
    そしてそんな男性は世の中にはゴロゴロいますよ。

    でも、仮にここで愚痴ばっかり言って何も改善しようとしない女性がそんな素敵な男性と結婚したとしても、いつの間にか何もしない思いやりのない夫に変わってしまうと思う。

    +3

    -20

  • 399. 匿名 2018/07/16(月) 09:54:58 

    旦那は変わらないから愚痴りたい、これ ダメなの?

    +11

    -2

  • 400. 匿名 2018/07/16(月) 09:56:31 

    専業主婦で節約に命かけてたり、旦那が色々やって、優しいならここにわざわざ書き込まなくていいんじゃない?
    スレチ。

    +7

    -1

  • 401. 匿名 2018/07/16(月) 09:58:43 

    国内外問わない転勤族だったこともあり、約13年間専業主婦でした。その間、旦那には「働け。専業主婦なんて今時古いよね。」と言われることもありましたが、実家も遠いし、長男がよく病気をする子だったので働かずにいました。

    昨年転勤で東京に戻り、子供達が小学校高学年になったこともあり、パート半年→フルタイムの契約社員になりました。
    旦那は「家事やりたくないから仕事辞めなよ」と言い出す有様…。稼ぎ・拘束時間のことを考えたら平日の家事育児は私が全てやるのは仕方ないと思います。でも、こっちは土日にPTAの仕事で出かけなきゃいけない時もある。その時くらい少しは家事をして欲しい…

    フルタイムが辛すぎて16時に帰れる仕事を探そうかと悶々としてます。

    +17

    -0

  • 402. 匿名 2018/07/16(月) 09:58:57 

    いつも思うけど、こういう発想が認められるなら、男側の「専業主婦は楽してる、何で俺ばっかり稼がなきゃならないんだ」って発想も認めないといけなくなるよね?
    どっちも損得勘定が優先された思いやりのない考え

    今婚約中の彼がいるけど、こういう話までできてない
    本心を聞けないままの結婚が怖くて踏み切れない、、、

    +5

    -8

  • 403. 匿名 2018/07/16(月) 10:08:37 

    >>391
    辛いね…。
    旦那さんと姑が酷いよ。
    旦那さん家賃しか入れてくれないの?
    そんなんじゃ、生活費はあなたが稼ぐしかないのにね。
    子供3人もいるんじゃ、パートの給料では足りないよね。
    姑もめちゃくちゃなこと言うね。
    姑は旦那さんが生活費入れてないの知らないの?

    +25

    -0

  • 404. 匿名 2018/07/16(月) 10:13:14 

    友達で、お互いフルタイムで働いていて年収は同じくらい、旦那の親と同居、旦那の親の食事含めてほぼ家事全般を負担してる子いる
    急な飲み会とか友達とご飯とか行くとお姑さんに怒られるそう
    いつの時代だよ…まだ30歳の夫婦なのに
    その条件で良く結婚したなと思う

    +42

    -0

  • 405. 匿名 2018/07/16(月) 10:13:22 

    給料がすべてやね
    旦那の給料に全く頼らずお互いに給料は分けてるなら家事も半々でいいだろうけど
    もしくは自分の給料のほうが多いなら夫に家事をさせるのもいいだろうけど
    自分のほうが給料少なくてしかも夫の給料に大きく頼ってるなら
    逆に夫からしたらそれで家事が半々になったら不公平じゃん

    +8

    -9

  • 406. 匿名 2018/07/16(月) 10:16:30 

    >>143
    看病で睡眠不足で、病院の長い待ち時間もしんどいし、やっと子供が治って会社に行くと休んでた分仕事が溜まってて、普段以上に仕事が疲れる
    旦那は休まなかったんで毎日たんたんとこなしてるから仕事たまってたりしない

    +9

    -0

  • 407. 匿名 2018/07/16(月) 10:16:48 

    わたしは共働きで稼ぎは主人と拮抗してるけど主人に家事なんて逆にさせたくないけどね 私のやり方と照らし合わせると画竜点睛に欠いてるからイライラすんのさ 出かけるときに、ついでにゴミ出しておいてとかポストの郵便物確認してと言ってるぐらい

    掃除なんかさせたら、それこそ余計に汚れそう・散らかされたりしそう

    家事が苦手な女やメイド・使用人扱いしやがってとか何でもかんでも男女平等だから男にもさせろとか宣う奴らには、わたしの価値観は咀嚼できないかもね

    不得手なことを無理して相手にさせても仕方ねぇのよ 効率が悪いし余計にストレスが蓄積する、わたしはね 主人が家事得手だったら手伝わせたいしさ本人も手伝う気概が自然とわいてくるはずだしね

    女も家事が苦手だったら家事代行依頼とかも視野に入れな もし雇う金すらないなら一層のこと家事なんてオザナリにしちゃいな そのほうが互いに気が楽になるでしょうよ完璧にこなそうとするよりかはさ 

    わたしの場合、自分が惚れた奴だから色々としてあげたいし家事が苦にならない性格だからだとは思うけどね



    +4

    -20

  • 408. 匿名 2018/07/16(月) 10:26:43 

    自分がそうだったんですけど、共働き子持ちって結局多かれ少なかれ他の人に迷惑をかけざるを得ないんですよ。

    会社では時短や産休育休で小梨や独身に迷惑をかけ、PTAやら子供の遊びやらでは専業主婦の方に迷惑をかけ、家の事も全部中途半端。
    仮に夫が家事育児を手伝ってくれたとしても、
    肝心の夫や子供の内面のケアってちゃんと出来てるんだろうか…
    子供って親の前では良い顔するんだけど、
    案外他所では共働きの寂しさからか、乱暴になったり他所のお家に入り浸ったりする子もいるっていうし、
    自分が結婚した理由は、家族と仲良く幸せに生活することだ!と思ってから仕事辞めちゃったよ。

    私には仕事も家事育児もっていうのはキャパオーバーでした。
    でも辞めてからの方が家族が上手くいってる気がするので、これで良かったです。





    +22

    -7

  • 409. 匿名 2018/07/16(月) 10:30:46 

    義父母の介護を嫁がする風潮っておかしいよね?
    他人の介護を無償でやれってことでしょ。自分の親ならまだ分かるけどさ。

    +41

    -3

  • 410. 匿名 2018/07/16(月) 10:32:40 

    フル社員で仕事して、家事も全部やって毎日疲れるから、旦那に家事の分担しようと提案したら不機嫌になった。
    私の仕事は遅番シフトなんだから、朝余裕がある私がやればいいと。
    友人に相談すると、「旦那の方が帰り早いんだから、やろうと思えばできるじゃん。何だかんだ理由つけてやりたくないだけだよ。」と言われた。
    確かにその通りだと思った。
    私が夜働いてる間に、旦那は夕食と風呂を済ませ、テレビを見ながらソファーでゴロゴロしている。
    私は夜遅くに帰り、夕食と風呂を済ませ、その後に洗濯と掃除をしている。
    その間にも旦那はソファーでゴロゴロし、終いには寝る。
    使ったコップは置きっぱで、汚したテーブルもそのままにして。
    私はお金を稼いできてくれる家政婦なのかと虚しくなる。
    私の家事のやり方やご飯には文句言わないから、それだけが唯一の救いと思って生きています。

    +10

    -1

  • 411. 匿名 2018/07/16(月) 10:42:24 

    >>409
    別に怪訝ではない そんな無償だとかどうたら抜かして損得勘定でしか見れないような奴は結婚に向いてない そういった利己的な事ばかりほざいてるような女は同性として恥としか言いようがない

    愛してる旦那の親御さんなら同様に愛してあげるべきだし旦那が大事にしてる親御さんなら妻も自ずと大事にしようとする情が芽生えてくるもんだけどね 損得勘定的にしかほざけん奴にはわからんか

    +4

    -14

  • 412. 匿名 2018/07/16(月) 10:51:04 

    >>411
    旦那さんがご両親を愛しているなら旦那がメインで介護をすればいい
    もちろん協力する
    でも旦那側が自分で介護せず女性ばかりに負担を強いたらそれはおかしい

    +21

    -1

  • 413. 匿名 2018/07/16(月) 10:55:16 

    自分の性格的に共働きはイライラするだけだろうから気分転換の週3パートだけにしてる。
    家事は全部わたしの負担だけど、パートの稼ぎも全部自分のお小遣いになってるから気持ちに余裕ができて旦那との関係も良好!

    フルタイム共働きになったら気持ちも部屋も荒れる

    +12

    -1

  • 414. 匿名 2018/07/16(月) 11:02:12 

    >>412
    そんなのは銘々の家庭の事情にもよる

    旦那が仕事が忙しく女房が専業主婦だったら時間の融通は妻がしやすいんだからメインで介護してやってもよい(その逆も然りだが)

    共働きで同等に忙しい場合だったとしても硬直的な分担ルールを設けてやるよりかは互いの阿吽の呼吸でやったほうが軋轢は生じにくい 真の家族とはそういうんもん

    金の算段だけで結婚した奴ならわからんかもしれんがガチの恋愛結婚して色んな苦難を乗り越えてきた二人なら就業規則的な分担ルールなんか敢えて設ける必要はないし些末な愚痴なんかもでてこんのよ

    それは介護に限らず家事でもそう 不平不満しかほざけない奴や損得勘定でしか動けない奴は家庭人として以前に根本的な人格に大きな瑕疵がある

    そういった狭隘で浅薄な女を反面教師にしてる そういった程度の低い女が跋扈してると女全体の質が落ちるしさ男らからもナメられる・軽視されるだけ

    +2

    -8

  • 415. 匿名 2018/07/16(月) 11:06:14 

    急性期病院の病棟で二交代、フルタイムで働いてます。
    日勤の日は私の方が早く帰るからと、夫は何も手伝わず。
    夜勤の日も、「10時過ぎには帰れるんだからいいよねー」だって。
    こっちは寝る間も無く16時間労働して来たのに…

    結婚して6年、この前、頼んでおいたから夫が初めてペットボトルのゴミ出ししたら、「ありがとうくらい言えないの?」だって。
    「私のが収入多いのに毎回家事やってて、あなたは何もしないのに偉そうにするのはおかしくない?何回ゴミ出しがあったうちの1回?」って言ったら大人しくなった笑。

    +43

    -3

  • 416. 匿名 2018/07/16(月) 11:07:23 

    愛があれば~惚れた相手~損得勘定が~
    って同じ人が連投してるの?
    不満がないなら何故このトピに来たのだろう
    がる男?

    +17

    -1

  • 417. 匿名 2018/07/16(月) 11:19:52 

    >>416
    岡目八目で書いてるのも理解できずに意に沿わないレスに対しては短絡的にネカマ扱いか

    傷の舐め合いだけすんのが建設的なレスだとでも思ってんのかな  頭の悪そうなやつ

    +0

    -14

  • 418. 匿名 2018/07/16(月) 11:25:03 

    >>402
    共働きなら俺ばっかり稼いでるってわけじゃないじゃん

    +8

    -0

  • 419. 匿名 2018/07/16(月) 11:36:20 

    旦那が経済力ないので、産休育休を経て、私もフルタイムで働いてます。お互い手取りが少ないので家計は日々節約です。旦那も時間がある時は手伝ってくれるけど、育児と家事はほぼ私がやってます。旦那には給料が上がる職に転職してほしいけど、なかなか動いてくれず。動いても旦那のスペックじゃ厳しいと思いますが。
    かたや、会社の同期は寿退社し、経済力ある旦那に守られ悠々自適の生活してます。友人とランチしたり、毎月高いお洋服や化粧品も買って。働いていないので家事も全然苦じゃないそうです。もともと料理も上手いし、時間もあるから毎晩凝った料理も作れてる。余裕があるからかいつもニコニコしてて、旦那さんともラブラブ。私は旦那としょっちゅうお金のことで喧嘩。経済力さえあれば私も働かなくて済むし、そうしたら家事なんて手伝ってもらえなくても全然いいのに。
    こういう旦那さんを捕まえられる魅力がなかった自分の責任なんで、私は子供の為に頑張ります。
    ご飯も洗濯も、旦那のは子供のついでだと思うようにしてる。

    +28

    -0

  • 420. 匿名 2018/07/16(月) 11:50:57 

    >>409
    一応介護は実子に義務が生じるので義理の父母の介護したくないならしなくてもOK。ウチの母親は元ケアマネで敷地内同居してる弟に「嫁に介護丸投げは絶対にするな」と口酸っぱく言ってる。
    母親が介護必要になった時の相談先とか希望のケアプランは書面で残してあるので、その時が来たら私と弟でやります。

    +8

    -1

  • 421. 匿名 2018/07/16(月) 12:01:32 

    >>415
    そんな言い方されたら夫もガチで怒っても仕方ないよね
    夫婦でも親子でも友人でもそんな言い方で不満をぶつけるようになったらおしまいだよ
    そんな相手と不満をためながら同居してる方がおかしい
    そこまで仕事してるのにそんな夫と離婚もしてないのはなぜなの
    不思議な人ね、

    +5

    -8

  • 422. 匿名 2018/07/16(月) 12:10:00 

    私もフルタイムだったら
    旦那にイライラするかも知れないけど、

    パートタイムなので
    まだ気持ちに余裕が持てる。

    休日は簡単な家事は
    旦那にしてもらうようにしてる。

    +6

    -1

  • 423. 匿名 2018/07/16(月) 12:15:19 

    >>415
    看護師の離婚率高いのも頷ける

    +10

    -0

  • 424. 匿名 2018/07/16(月) 12:36:38 

    みなさん、不満はあるのにグッと我慢してるのは言っても無駄だから?
    そんな旦那さんでも結婚してよかったなって瞬間はあるんですか?

    +5

    -0

  • 425. 匿名 2018/07/16(月) 12:38:26 

    >>391なぜ三人産んだのよ。

    +1

    -1

  • 426. 匿名 2018/07/16(月) 12:45:14 

    旦那ほんとにいらない。
    何も手伝わないくせにわざわざ帰ってきて偉そうにするな。子供と一生困らないほどのお金があれば今すぐ離婚したい。

    +13

    -0

  • 427. 匿名 2018/07/16(月) 12:48:03 

    >>374
    欧米でダンナ探した方が幸せになれる確率高そう

    +2

    -3

  • 428. 匿名 2018/07/16(月) 12:53:59 

    みんな!まず旦那が家事を「手伝う」っていう考えやめよう!兼業の場合なら特に、女性だけが家事するなんておかしい。
    人間結婚しようがしまいが、家事は生きていくために必要なんだから、男も女もやるべきものだよ。
    話し合ってもやってくれないなら、旦那の洗濯物も放置して、食事も肉焼いて市販のタレかけるぐらいの簡単な感じにしてみよう。
    たぶんここでコメントしてる人は真面目で頑張りすぎなんだよ。
    同じ女性として切ない気持ちになる。

    +22

    -3

  • 429. 匿名 2018/07/16(月) 12:57:08 

    大学のクラスメイトに38歳の女性(お子さん2歳)がいてこのトピで書かれているような愚痴を毎日のように聞かされる
    あれってどういう心境なんだろ?
    こういう掲示板でなら理解できるんです
    でも毎日20歳も年下の私達相手にそんなこと言って恥ずかしくないのかなって
    心底腹たって悩んでるというより、なんかドヤってる気もする
    こっちからすると「そういう男としか結婚できなかった人」って感想しかないんだけど…

    +10

    -2

  • 430. 匿名 2018/07/16(月) 13:02:59 

    >>21
    パートは兼業じゃないよ。
    私も週5だけど兼業と思ったことない
    だけどバタバタしていたら逆に旦那が家事も子育ても手伝ってくれる

    +5

    -12

  • 431. 匿名 2018/07/16(月) 13:03:08 

    >>429
    ドヤってるっていうのすごく分かる笑
    あと、それってもうパワハラなんじゃないかって夫婦関係でも当人からすれば当たり前になっちゃってるとかね
    だからやたらと「それおかしいですよ」とか「ひどいですね」とかも言えない
    相手がどんなリアクション求めてそういう話してくるのかがまず不明

    +4

    -2

  • 432. 匿名 2018/07/16(月) 13:08:07 

    >>429
    うわーさいてーよくそんなんと結婚しましたねーって思っても口には出せないしね
    自分も愚痴はあるけどそんな年下になんて絶対言わないよ
    言えるの自分の親くらい
    見栄とかじゃなく、ただただ情けないから

    +6

    -1

  • 433. 匿名 2018/07/16(月) 13:21:34 

    >>429
    あなたはそうなっちゃダメだよって事じゃない?
    大学行ってて共働き家事分担なしワンオペ育児って設定が意味分からないけど

    +6

    -2

  • 434. 匿名 2018/07/16(月) 13:23:25 

    うちの旦那は逆に私が仕事始まると家事を手伝わなきゃならないから、働かしてくれない
    パートタイムで働きたいよ…

    +2

    -0

  • 435. 匿名 2018/07/16(月) 13:23:38 

    >>433
    その人現在は学生なので働いてないです
    トピずれでしたね申し訳ありません

    +1

    -1

  • 436. 匿名 2018/07/16(月) 13:25:47 

    >>420
    民法上、同居の親族は助け合わなければならないと書いてあるから断定的に「したくないならしないでOK」とは法的にも言えない

    そもそも家族の在り方に義務とか前面に出してくるのに違和感アリアリ 情が通じてる家族間の話に義務だとか法的視点で語るのもナンセンス

    事務的で冷血人間風のレスでガッカリだ 間違っても、この手の能書きを垂れる女は垂範できない

    +0

    -4

  • 437. 匿名 2018/07/16(月) 13:26:00 

    >>42
    わかるわかる
    たまに遊びに行くだけでも家族が家にいると思ったらそっちの準備までしてさ
    他の人らはそんなこと気にしないで遊びに行けるのにね

    +2

    -0

  • 438. 匿名 2018/07/16(月) 13:27:19 

    >>429
    そういう人ってそんな状況でも既婚子供ありってのが譲れないステイタス()なんだよ
    バイト先にもいるよ
    結婚したくなくなるような話しかしないおばちゃんなんだけど、アラサーアラフォーの独身の人にはやたら上からで「〇〇ちゃんもいつかいい人現れるって〜」みたいなのw

    +2

    -1

  • 439. 匿名 2018/07/16(月) 13:30:43 

    >>430
    へぇ。
    じゃあ周りに専業主婦って言ってるの?変な人。

    +4

    -2

  • 440. 匿名 2018/07/16(月) 13:38:36 

    >>430
    パートが兼業主婦じゃないなんて一概に定義できない 法律上の定義あるわけじゃないしパートでも週日1日6時間程度働いていれば収入の多寡に関わらず兼業と名乗っても差し支えないと斯界の士らの間では言われているしね

    +2

    -0

  • 441. 匿名 2018/07/16(月) 13:42:09 

    >>434
    うちもです。
    旦那は自分が家事するくらいなら、お金は自分が稼いでくるから、家にいて家事は全部やってくれってタイプで今は仕事やめた。
    でも新婚半年くらいフルタイムで共働きしてた時は、仕事と家の事でほんと大変だったから、みなさんのストレスすごい分かる。
    働いてきて帰宅後、クタクタになって洗濯機回して、その間に掃除やら晩御飯の準備やらしてる時、夫って私のなんなんだろうって思った時期もあった。

    +5

    -2

  • 442. 匿名 2018/07/16(月) 13:44:08 

    町内会の行事(掃除や会合)に私だけ行く。
    親の病院受診のため仕事やりくりしてる。
    子供の学校行事、保護者会。だんなの方が有給沢山余ってるのに。

    +3

    -0

  • 443. 匿名 2018/07/16(月) 13:46:27 

    フルタイム共働き、パート主婦、専業主婦、全部経験済みだけど、パート主婦と専業主婦は全然違うよ。しかも、パートも週5とかで入ってたら、職種にもよるけどフルタイムで働いてるのとあんまり変わらないんじゃない?
    パートしてるのに専業主婦とは言えないし、兼業主婦って呼んで良いんじゃないかな。家の事をしながらも、家計の為に外に働きに出てる点では変わらない。

    +5

    -0

  • 444. 匿名 2018/07/16(月) 14:03:19 

    >>419
    うちも同じ状況で共働き15年、今は旦那より多く稼いでます。旦那は連日残業、休日出勤で家事は出勤ついでのゴミ出しくらい。
    何度も転職を勧めましたが、旦那は給料以外不満はないようで重い腰が上がらず。
    離婚を考えたこともありますが、この先子供の教育費もかかるし。もう諦めですね。

    +2

    -1

  • 445. 匿名 2018/07/16(月) 14:48:49 

    なんか、、、思いやりのない男と結婚して可哀想。
    そういうのって結婚前に何か感じるものは無かったの?結婚して急変したの??

    +6

    -0

  • 446. 匿名 2018/07/16(月) 14:51:33 

    私も兼業主婦って正社員の人だけだと思ってた。
    パートも兼業主婦なんだ?
    パート主婦とか別の括りがあるんだと思ってた。

    +1

    -5

  • 447. 匿名 2018/07/16(月) 15:01:31 

    >>445
    自分の場合は心配はあったけど妥協(子供できたら変わると思ってた部分もあり)して結婚して失敗したケース
    やっぱり相手の家庭環境や生活習慣聞いて自分と大きく違ってたら結婚しちゃダメだね
    あと、やっぱりちゃんと好きな人と結婚するべきだった
    家事育児関係なくなってるけどw

    +4

    -1

  • 448. 匿名 2018/07/16(月) 15:08:26 

    みんな工夫してると思うよ。
    少しでも家事を楽にする方法調べて試してみたり、すっぽん○町飲んだり、
    夫へのコーチング検索してみたり。
    姑との上手い付き合い方模索してみたり。
    離婚相談行った人だっていると思う。
    相談してみたり、自分さえ我慢すればってストレス発散考えたり。

    だけど、どうやったって許容範囲オーバーなんだよ。
    でもなんとかうまくやってかなきゃいかんからひーひー言いながら頑張ってるんでしょ。
    話し聞いてもらえたいって思って何もおかしくない。

    +10

    -0

  • 449. 匿名 2018/07/16(月) 15:13:59 

    >>413
    もうさー、旦那何もやってくれないのに、何もかも頑張りすぎたら倒れちゃうよね

    どうしても共働きでやってくなら家電とか人手を頼ってお惣菜にして、家事は基本女がして(だって旦那出来ない、やらない、二度手間になったりする時ある)

    別財布じゃなく二馬力をまとめて管理して、旦那の給料で生活して、自分が働いた分は基本自分のお小遣いとしないと割に合わん。
    結婚は助け合いだから、お小遣いとしていても、いざと言う時の備えにしたり。
    パート正社員関係なく。その位、家事は終わりがない。大変。名もなき家事も多いし。

    +8

    -0

  • 450. 匿名 2018/07/16(月) 15:24:00 

    >>58
    性格悪いキモい女!

    +2

    -0

  • 451. 匿名 2018/07/16(月) 15:48:04 

    てかなんで男ほめておだてて家事やってもらわなきゃならんのじゃ
    女はほめておだてられなくてもやってるわ
    アホらし

    +26

    -2

  • 452. 匿名 2018/07/16(月) 16:28:14 

    >>439
    わざわざ専業ですなんて言わないよ
    パートしています 以上

    仕事は仕事だけどパートくらいで兼業の仲間入りなんて恥ずかしくて言えないわ。

    逆に私は大変だとドヤしていないから旦那も家事育児できる範囲で動いてくれているのかなと。
    もし
    私も兼業だよ!と言ったら旦那も嫌になってやってくれなくなるんじゃないかな

    +5

    -5

  • 453. 匿名 2018/07/16(月) 18:00:33 

    >>415
    あなたの旦那クズすぎて読んでるだけでムカつくよ!!! そんな思いやりない人ありえない。あなたに言うこととかもありえなくない?夜勤したら午前中に帰れるに決まってるじゃん。10時でも遅いわ。ペットボトルやったくらいでよくありがとう言えないのとか言えるね。無理無理クズ野郎!

    +8

    -0

  • 454. 匿名 2018/07/16(月) 19:30:32 

    >>452
    日本語大丈夫?
    雇用形態に関わらず共働きなら兼業って言うんだよ?
    何で頑なに否定するのか意味不明。
    何が恥ずかしいの?
    仕事して金稼いで子育てしてんのが恥ずかしいの?

    +8

    -1

  • 455. 匿名 2018/07/16(月) 21:42:41 

    私はもう旦那の世話をしない事にしたよ。
    平日のご飯は惣菜を買って出す。
    洗濯物もこっそり分けてる。
    そのうち自分の着る物がなくなって、仕方なさそうに洗濯してる旦那を見て、ざまあみろ!と思ってる。
    ゴミ捨てと食器洗いは旦那の仕事なので、たとえゴミやシンクに食器が溜まってようと絶対に手を出さない。
    我慢比べみたいになってるわw
    離婚した方が確実にノンストレスな毎日だって分かってるよ…

    +6

    -0

  • 456. 匿名 2018/07/17(火) 03:36:25 

    >>305働きたいから働いてるのでは?社会のために働くの?
    夫一人変えられないのに。

    +1

    -3

  • 457. 匿名 2018/07/17(火) 11:31:08 

    専業主婦のストレスのはけ口にされてるね、このトピ

    +0

    -2

  • 458. 匿名 2018/07/17(火) 17:45:56 

    >>143
    私はパートで休みをとった
    旦那の会社を休むのは出来ない

    +0

    -0

  • 459. 匿名 2018/07/20(金) 05:13:33  [通報]

    家事押し付けられて働いている人に対して、何故、3号がドヤって説教してるんだろう?
    共稼ぎは当然、単身も、いやおまえ働けよ、自分で税金納めろよって思う。
    しないんならとりあえず黙ってろよ、だわ。
    私はできないから、文句言わない為に仕事やめました(キリッ)
    共稼ぎで家事押し付け男と同等か、それ以上にタチ悪いよ?

    +0

    -0

  • 460. 匿名 2018/07/24(火) 13:07:42  [通報]

    日曜からプチ家出継続中。
    仕事終わったらネカフェ行って時間になったら家帰ってシャワーして寝て誰よりも早く朝出勤してる。
    労働時間私の方が多いのになぜ家事は平等にすらならないんだろうか。
    俺もできる事やってるじゃん。って言われたけど呆れて言葉もでかなったわw
    だから今全ての家事を放棄して自分の事だけやってる。
    私の頼みは聞けないで自分の頼みは聞いて欲しいって都合よすぎ。

    +1

    -0

  • 461. 匿名 2018/08/01(水) 21:20:37  [通報]

    皆さんの話を聞いてると、結婚したくなくなる。。

    +0

    -0

コメントを投稿する

トピック投稿後30日を過ぎると、コメント投稿ができなくなります。

人気トピック

新着トピック

関連キーワード