ガールズちゃんねる

子供の要求はどこまで聞くか

225コメント2018/06/22(金) 12:09

  • 1. 匿名 2018/06/20(水) 17:01:22 

    もうすぐ3才になる息子がいますが、どこまで要求を聞けばいいのか悩みます。

    例えばですが
    ・「アンパンマンの服が着たい!」と言われても雨で生乾きだから着れない。
    泣いて暴れるのでドライヤーで何とか乾かす。
    ・「○○が食べたい!これじゃない!」とご飯のメニューに怒る。
    言ってるものがすぐ作れないものではないので一応作る。
    食べないよりはマシだと思って。
    お菓子、ジュースはさすがに与えません。

    自分の要求が通るとすごく喜びます。
    でも正直全部叶えているとしんどいです。
    かといって最初から「ダメ」と何もしてあげないのもなぁ…と思います。
    皆さんはどうですか?
    まだ3才にもならないし…と私は甘過ぎでしょうか。

    +19

    -114

  • 2. 匿名 2018/06/20(水) 17:02:40 

    お母さんが徒労するくらいならある程度聞き入れるけど
    他人に迷惑をかけるのはダメっていう

    +209

    -0

  • 3. 匿名 2018/06/20(水) 17:03:04 

    甘すぎ。
    エスカレートするよ

    +248

    -17

  • 4. 匿名 2018/06/20(水) 17:03:19 

    しつけはしてる?

    +137

    -4

  • 5. 匿名 2018/06/20(水) 17:03:24 

    じじばばが甘やかすから私は厳しめ
    お菓子もおもちゃも決まった時にしかあげてない。

    +150

    -1

  • 6. 匿名 2018/06/20(水) 17:03:35 

    生乾きのまま着させるしごはんおやつの時以外は食べさせん
    飲み物はok

    +121

    -5

  • 7. 匿名 2018/06/20(水) 17:03:37 

    泣いたら言うこと聞いてくれるって学習させちゃうのはまずいと思う。
    でも泣いて暴れる子だと他にどうしていいか分からないし困るね。

    +275

    -2

  • 8. 匿名 2018/06/20(水) 17:03:49 

    アンパンマンがきたくても生乾きなら、私ならわかってもらうために乾かずに渡す。
    メニューに怒るなら作る前に聞く。ただ、主が前もって聞いた上で作ったのにそのメニューに怒ってたのなら、さっき言ったから作ったのにママ悲しいで通す。

    答えがないから難しいよね

    +251

    -5

  • 9. 匿名 2018/06/20(水) 17:03:51 

    ダメ、ではなく、出来ない理由を教えてあげたらいいと思う

    +143

    -3

  • 10. 匿名 2018/06/20(水) 17:04:09 

    我儘に育てたら幼稚園とか小学校入った時嫌われるよ

    +171

    -3

  • 11. 匿名 2018/06/20(水) 17:05:09 

    言葉がわかるなら
    ダメなものはダメってしないと
    外でどえらいことになるよ。
    スーパーの床で
    ふんぞりかえって大泣きとか
    おやつ買わないと大泣きとか…
    これ親の関わり次第だと思うよ。

    +187

    -10

  • 12. 匿名 2018/06/20(水) 17:05:22 

    メニューはなるべくなら作るけどお菓子やら外でのアイスはダメっていっちゃう

    +9

    -1

  • 13. 匿名 2018/06/20(水) 17:05:35 

    今って子供の意見を汲みすぎる親が多いよね。

    +157

    -6

  • 14. 匿名 2018/06/20(水) 17:06:01 

    雨で乾いてないから、乾くの待とうね、って言う。

    今日のご飯はこれだよ、って言う。

    正解かどうかは分からないけど、私はそうしてきた。

    +199

    -1

  • 15. 匿名 2018/06/20(水) 17:06:06 

    >>1
    泣いて暴れるのでドライヤーで何とか乾かす。

    それやると、泣いて暴れればなんでも要求通ると思ってしまうよ。

    お洗濯したばかりだから、明日着ようね。でいいと思うけど

    +198

    -3

  • 16. 匿名 2018/06/20(水) 17:06:26 

    イヤイヤで癇癪をおこす→近所迷惑
    癇癪をおこさないように要求に応じる→甘やかし

    +166

    -4

  • 17. 匿名 2018/06/20(水) 17:06:40 

    生乾きのまま着せてみたら?お母さんにはいいけど、他人に要求したら大変かも!少しずつ教えてあげる方がお子さんのためかも。

    +91

    -1

  • 18. 匿名 2018/06/20(水) 17:07:53 

    お友達と関わるときにも暴れたり泣いたりしたら大変じゃない?ママ友がめちゃくちゃ甘やかしててランチ行った時にこっちが気遣う

    +56

    -1

  • 19. 匿名 2018/06/20(水) 17:08:10 

    理由をわかるように簡単に言って要求はきかない
    調子のってワガママ言う子供が嫌いなんで
    そうはなってほしくなかった
    かと言ってなんでもダメダメって訳でもないよ

    +43

    -1

  • 20. 匿名 2018/06/20(水) 17:08:11 

    自分の要求が通るとすごく喜びます

    ↑そりゃ喜ぶだろww
    自分も疲れるし、子供はワガママに育つし、その場はいいかもしれないけど後々後悔しそう

    +177

    -1

  • 21. 匿名 2018/06/20(水) 17:08:15 

    安易にゲームや携帯動画など与えるのは控えてます。
    おとなしく見ててくれるから楽なんだけど。
    我慢するということもおぼえてほしくて、不便な中でも楽しめる要素を自分で探せる子になってほしいなって思っています。

    +59

    -4

  • 22. 匿名 2018/06/20(水) 17:08:23 

    要求ばっかり聞いてる親はなめられる
    きちんとした理由で諭すのも大事

    +83

    -2

  • 23. 匿名 2018/06/20(水) 17:09:00 

    母親が考えて合理的な理由があれば、それを受け入れさせればOK
    それ以上グダるなら子供のワガママだから、
    親はワガママに従うのではなく、叱るのが正しい。

    +11

    -0

  • 24. 匿名 2018/06/20(水) 17:09:06 

    子供の要求はどこまで聞くか

    +33

    -1

  • 25. 匿名 2018/06/20(水) 17:09:19 

    我慢は覚えさせないと
    メリハリも大切。

    +35

    -0

  • 26. 匿名 2018/06/20(水) 17:09:55 

    ご飯のメニューは変えない
    好き嫌いで食べないのは自由にするけど、おやつはぬく
    お腹空いたらだいたい何でも食べると思う

    +101

    -0

  • 27. 匿名 2018/06/20(水) 17:10:02 

    主さんみたいに育てた人が出てきてくれると良いね。
    結果が知りたいわ。
    多分、苦労してると思う。

    +118

    -1

  • 28. 匿名 2018/06/20(水) 17:10:15 

    私が幼児の頃は食べたいのはこれじゃないなんて親に言ったら
    「じゃあ食べなくていい」で終了だったな。
    で、静かな怒りにビビって食べるって言うw

    +223

    -1

  • 29. 匿名 2018/06/20(水) 17:10:16 

    事前告知どうでしょう?
    行動を起こす前に子供に行動予定を教える。教えて泣いても言葉で出来ない理由伝える。理解していなくて仕方なく叶えたとしても、少しずつ変わるかなと思います。

    +5

    -5

  • 30. 匿名 2018/06/20(水) 17:10:29 

    3歳なら「もう食べなくていい」ってご飯さげちゃうな。
    後でおにぎりくらいなら作るけど、子どもが要求する物作ったりしない、泣けばなんでもしてくれるって思われたら困る。

    +187

    -1

  • 31. 匿名 2018/06/20(水) 17:10:51 

    『要求を聞く』ってなんか違和感のある言葉・・・
    上手く言えないけど、子供がしてほしいこととか望んでいることで道徳的に良いことであれば『要求』って言葉使わないような・・・

    主も子供のワガママと思っているから『要求』っていう表現なのかな?

    +54

    -4

  • 32. 匿名 2018/06/20(水) 17:10:57 

    子どもの要求には決まりを作った方がいい

    +19

    -1

  • 33. 匿名 2018/06/20(水) 17:11:29 

    まだ三才にもなってないって思ってて、

    何歳からしつけするの?

    +83

    -0

  • 34. 匿名 2018/06/20(水) 17:12:38 

    ご飯何食べたい?とは聞きますが
    作り終わってからそれじゃないと言われても作り直しませんよ。
    じゃぁ明日はそれにしようね、今日はこれ食べようねで大丈夫。
    何でもかんでも聞いていたら、ワガママっ子になりますよ!
    怒って食べないなら食べなくて結構。
    毎日栄養考えて作っています。有難いことに、日本はご飯が食べられなくて栄養も取れない環境ではないので、一食抜いても命に関わりません。
    その代わり後でお腹空いたと泣いても、しばらくは泣かせておきます。
    三歳なら言葉も理解できれば、話も理解できる。
    ワガママ言えば通るんだよとはなりません。

    +109

    -1

  • 35. 匿名 2018/06/20(水) 17:12:42 

    >>27うちの兄。
    甘やかされて欲しいものはすぐに買ってもらえて小さいときは泣いたら与えられてた。
    現在実家住まいニート…

    +124

    -1

  • 36. 匿名 2018/06/20(水) 17:12:46 

    うちは3歳3ヶ月。
    やれることはやってあげる。
    でも私がワガママと判定したことは聞かない。
    今は可愛いもんだけど、成長した時ワガママと捉えられるか?
    例えば主さんの話だと濡れてるアンパンマンの服。
    5歳、6歳になった時同じように言われても対応するのか、うちならしない。
    後々子供が要求通って当たり前にならないようにと対応してるつもり。
    だけど頭ごなしにダメ!って言うとギャン泣きになるので、できる限り他の納得いく案を出すようにはしてる。
    いつもうまくいく訳じゃない、毎日我慢比べだけどね…
    お互い頑張りましょう。

    +54

    -1

  • 37. 匿名 2018/06/20(水) 17:12:50 

    3歳になってなくても、怒らずに教える事は大切。

    +37

    -1

  • 38. 匿名 2018/06/20(水) 17:14:13 

    うちの母は弟に対して主さんみたいに甘い対応してたけど結果どうなったかというと…

    親は泣いたら言うこと聞いてくれると思わせたら絶対に駄目だと思うよ

    +87

    -1

  • 39. 匿名 2018/06/20(水) 17:15:08 

    >>27

    知り合いで、主みたいに育ててた人の子供は、他の同い年の子に比べてとても幼い。
    どこでも騒ぐし、皆で何かっていうのができない子。

    家でもそうみたいだけど、親は困ってる感じでもなく『この子はこの子』『らないで』って言ってる
    手のかかる子たちだからいつも家族に手伝いに来てもらってる


    反面教師です

    +46

    -0

  • 40. 匿名 2018/06/20(水) 17:15:18 

    じじばば、夫が甘やかす。
    家にいないからたまに会うからか
    甘やかし放題
    私は泣いてもあげない
    泣いたからって貰えると思うなって
    子供相手に叱ってしまったよ
    スーパーで駄々こねた時は
    引っ張ってでも連れ帰った
    躾しても他が甘やかすから
    なんでも貰えると思ってる
    たまにじゃないの
    いつも甘やかすの
    私だけ躾しても意味無いのに

    +109

    -0

  • 41. 匿名 2018/06/20(水) 17:15:28 

    主さんが要求を聞いてあげてるうちは主さんが好きでしてあげてたり、ある程度納得して苦労してるからまだいいかもしれないけれど
    周りが息子さんと関わることが多くなってきたら、関わる人は苦労しそう
    泣いて暴れるのは良くない

    ずっと先の話だろうけど息子さんの奥さんになる人も大変かも
    大人になれば多少は我慢できる男性に成長してるかもしれないけど、我儘なまま成長すら場合もあるし

    +41

    -2

  • 42. 匿名 2018/06/20(水) 17:16:53 

    むしろ脳みその柔らかいこの時期にしつけしないでいつしつけするの?

    +69

    -1

  • 43. 匿名 2018/06/20(水) 17:18:37 

    洋服が乾いていないのを納得しないなら「洋服もお休みさせてあげよう」って言う。それでも泣くなら、冷たいのを着させる。
    ご飯に文句なんて許しちゃ駄目。何にでも文句を言うのかもしれないので、作る前に今日のメニューを伝える。一緒に買い物に行くとか。
    何でも聞いてあげると必ず外でも誰かに我が儘を言うようになります。

    +52

    -0

  • 44. 匿名 2018/06/20(水) 17:18:46 

    甥っ子がそんな感じ。じじばばである私の両親が疲弊してる。大人の言うことを全然聞かない。まわりからも嫌われていきそうで将来心配になる。現在妊娠中の私にとっては反面教師だな。

    +50

    -0

  • 45. 匿名 2018/06/20(水) 17:18:51 

    イヤイヤしたから、暴れるから…ということ聞いてたらきりないよ
    幼稚園小学校で集団生活出来なくなる
    3歳ならいろいろ理解してきてる
    健康、マナー、他人に迷惑かけない…等線引きをして行動しては⁉
    例えばチャイルドシート嫌がるからと、外して乗せて大怪我したらどうする⁉
    イヤイヤしたらチャイルドシート外してくれると子供が思ったらずっとイヤイヤするよ
    チャイルドシートしないと運転しない!としたら子供も当たり前になるよ
    場当たり的に要求きいたり聞かなかったりしたら子供も混乱する
    毅然と接してください
    頑張って!

    +58

    -0

  • 46. 匿名 2018/06/20(水) 17:19:12 

    主の例えのやつだったら聞かないなぁ。
    生乾きの服をわざわざドライヤーで乾かすとか絶対しないわ。
    ご飯も「文句があるなら食べなくていいよ」って言う。主は食べないよりましって言ってるけど、一食くらい抜いたって死ぬわけじゃないよ。
    労力(ドライヤーで乾かす手間)やお金(他の食材)がかかるワガママは聞いちゃダメだと思う。

    +111

    -2

  • 47. 匿名 2018/06/20(水) 17:19:24 

    アンパンマンはまだ濡れてるよ、濡れてていいなら着てもいいよと渡す。

    このごはんもおいしいよ〜あーおいしい!ねーパパ?みたいに気を引きつけてみる。

    冷たいの着たくないー!とかあらかじめ自分で食べたいと言って作ったのにやっぱり違うー!のようなワガママは、それはワガママっていうんだよ、ワガママはママは聞かないよと伝えます。

    +48

    -2

  • 48. 匿名 2018/06/20(水) 17:19:27 

    最初からダメ!って言わなくても、例えばアンパンマンの服が着たいって言ってるなら、そっか〜アンパンマンの服カッコイイよね、着たいよね〜って共感くらいしてあげたらいいじゃん。

    うちも3歳前の子ですが、それだけでも落ち着くこともあるし、無理なら私は濡れてることを確かめさせて、どう?着る?と聞いて着ると言うなら着せて気持ち悪いこと分からせる。
    それで、乾いたら着ようね〜で納得させるかな。

    わざわざ乾かす時間があるなら、私ならそうします。

    +33

    -13

  • 49. 匿名 2018/06/20(水) 17:19:49 

    何でも言いなりになると、家ではいいのに外ではダメとかなると大変な事になりませんか?
    受容と許容はちがうって言いますし。

    +28

    -0

  • 50. 匿名 2018/06/20(水) 17:19:52 

    「アンパンマン濡れてるけどいい?」と渡す。
    「食べたくないなら食べなくていいよ」→後になってお腹すけば「やっぱり食べる」って言い出して食べるから。で、子供が希望したメニューは「明日作ってあげるね」でいいんじゃない?

    +48

    -0

  • 51. 匿名 2018/06/20(水) 17:20:22 



    優しい両親の元に育ちました。

    欲しいものは、相当高額でない限りは手に入り、
    大学の時も南米に行くための旅費150万、クルーズ船世界一周旅行に行きたいといえば200万出してくれました。今思えば、基本的に要求はのんでくれて、楽しい毎日が送れました。

    しかし、勉強だけはとりあえずしなさいと言われ、それなりの大学に入り、現在は所謂有名企業で総合職として働いています。

    甘やかされては育ちましたが、勉強だけには厳しかったので、どこかで要求をのむことプラス厳しさを持ち合わせるのも良いのではと感じました。

    +8

    -29

  • 52. 匿名 2018/06/20(水) 17:20:26 

    要望聞けば機嫌良くなるから、そっちの方が楽だよね。でもこのままじゃまさにクソガキになってしまうよ。今ならまだ間に合うから、少しずつ我慢するって事もして行った方がこの先困らなくて済むかと思うよー。

    うちは無理なものは無理だと言い聞かせて納得させた後に、一緒に他の案を考えるよ。

    +52

    -1

  • 53. 匿名 2018/06/20(水) 17:20:43 

    キレれば言うことを聞く、と学習したら本人が苦労するよ。
    もちろん親であるあなたも。
    早いうちに修正を。

    +38

    -0

  • 54. 匿名 2018/06/20(水) 17:21:31 

    泣いて喚けばいいってすぐ暴れる子供になっちゃいそう。

    「アンパンマンは今冷たいね。今は無理だけど、夜か明日には着られるよ!今着るなら青と赤どっちがいい?どっちが青でどっちが赤だ?」
    とか、ちゃんと理由を説明した上で次の約束を必ずしておいて、強引にでも二択を選ばせる質問をして、アンパンマンより二択を楽しむ方向に持っていく。

    二択は色んな場面で使えるよ。試してみてね。

    +56

    -0

  • 55. 匿名 2018/06/20(水) 17:21:34 

    嫌なら食うな!で

    +14

    -0

  • 56. 匿名 2018/06/20(水) 17:22:43 

    ダメなものはダメ、無理なら無理って理由も一緒に伝えるよ。

    晩ご飯はうちもアレ食べたいって言う時あるけど、これしか準備してないって言う。
    泣いて食べないなら食べるまで待ってる。
    家の中だし、泣いてても問題ない。
    みそ汁飲みたいって言われて急遽作ることはあるけど、それ以上はないかな…

    +20

    -0

  • 57. 匿名 2018/06/20(水) 17:23:13 

    一生要求聞き続ける→母はいつも俺の言うこと聞いてくれる→マザコン依存男

    ある程度の年齢で言うこと聞かなくする→母嫌う→モラハラ男

    +50

    -1

  • 58. 匿名 2018/06/20(水) 17:23:34 

    生まれ持った性格も多少はあるから、あまり自分を責めないで上手に躾できるといいですね。

    うちも男の子ですが、逆に聞き分けが良すぎて育てやすかったけど、反動がいつくるか怖かった。
    多少わがままいっても、私が理由を言うとすぐ諦めるし、だたをこねることもなければ、反抗期もなかった。

    じたんだ踏んで泣いたり怒ったりしている子や、親に当たっている子をみて、大変そうだなと思いながら子供らしいなと思った。

    小学生になり、ようやく軽い反抗期がきたり要求を強めに言うようになり安心しましたが、生まれ持った性格もあるのかなと思いました。

    +20

    -0

  • 59. 匿名 2018/06/20(水) 17:23:48 

    ご飯は作る前に「オムライスかカレーか、どっちがいい?」と、2択で選ばせてた。

    どっちも嫌だ→じゃあ、食べなくていいって言うと、しぶしぶ食べてたよ。

    あとは、食事が気に入らなくて全然食べなかったときは、「せっかく作ったのに残すんだから、今日はおやつなしね」とか。

    子供が気に入るまで延々希望を叶えてたら、ろくな大人にならないと思う。

    +56

    -0

  • 60. 匿名 2018/06/20(水) 17:23:52 

    うちなら、服は他のキャラクターの服があればそっちをめっちゃカッコいいー!これ着るの見たいなー!!とか大袈裟に言う(笑)ご飯は嫌っていうなら食べなくていい!って様子を見てみるかな~。お腹すいちゃうからおにぎりだけでも作っておいて、食べる?食べる?ママたーべよ。って言うとだいたい食べてくれるから遊びながらでも食べさせるかな~。そんな日もありますよー!わがままに上手く付き合うのって難しい。

    +11

    -0

  • 61. 匿名 2018/06/20(水) 17:24:35 

    >>54
    なんかすごくいいお母さんっぽい・・!!(笑)
    母として当たり前なのかもだけど、子供いない私からしたら立派なお手本!

    +13

    -1

  • 62. 匿名 2018/06/20(水) 17:26:28 

    トピ主のパターンなら、

    服が乾いてない→触らせて濡れてて冷たいよ着たら風邪ひいちゃうと言って違う服に誘導。オーバーリアクションでその服着るとお兄さんだね‼︎とか。

    ご飯→外食やよそのお宅で同じ事したら良くないので、文句があるなら食べなくていい!と一喝。ふりかけや納豆程度なら出すかな。材料あっても新たに作る事はしない。幼稚園の給食で困るから。一食ぐらい白飯オンリーでも死にはしないし。

    なんでも叶えてあげちゃうと、労力の分からない子になる。義母が何でもやってあげて苦労するお嫁さん多いでしょ?大きくなってから我慢させると反動で暴力に出るかも、小さいうちに習慣つけたほうが楽。

    +37

    -0

  • 63. 匿名 2018/06/20(水) 17:26:39 

    >>27
    私はこんな感じで育てられた。
    今思えば母親に根気がなかったんだと思う。
    かなりかなり甘ったれだったけど
    父親の病気や自分の受験や身体のことで
    甘えはだいぶマシになったけど
    10代前半まで甘ったれだったと思う。
    母親は何でも言うこと聞いてたらダメ。
    子供はどんどん我儘になる。

    +43

    -1

  • 64. 匿名 2018/06/20(水) 17:26:41 

    >>27
    私の兄もですよ。
    母が作った食事をこれじゃない!とラーメンを食べに行く。
    母が掃除してくれたのに物の場所が変わった!ヤル気なくした!と暴れ、探させる。
    母が風呂上がりに下着とパジャマを用意してくれたのに、これじゃない!ボーダーのパンツがいい!→乾いてないのよ。→乾かせ!とキレる。
    母が見たいドラマがあるのに、俺はコレが見たいと絶対に譲らない。
    私の夫家族と食事の席で、ママこれ嫌いだから食べてとグリーンピースを避ける。

    このエピソードすべて40過ぎですよ。
    主さんも躾るなら今のうちにですよ。40過ぎて実家住まいのニートになってしまいますよ。

    +89

    -1

  • 65. 匿名 2018/06/20(水) 17:28:44 

    オヤツは食事を完食出来る子にしか与えない。
    我が家はこのルールです。

    +22

    -0

  • 66. 匿名 2018/06/20(水) 17:28:44 

    主みたいなことはしないかなぁ

    毎日ドライヤーで乾かしてあげて、毎日好きなものばっか作ってあげられないでしょ(^-^;

    +27

    -0

  • 67. 匿名 2018/06/20(水) 17:29:18 

    大人がダメって思うのもダメな理由を経験してるからでない?

    生乾きは臭いし、身体が冷える。
    子供もこれを臭って、着てみてわかるならやらせてあげたら?納得出来たら我慢もしやすいんじゃない?

    +7

    -1

  • 68. 匿名 2018/06/20(水) 17:29:24 

    私完全に甘やかしてるわ。
    心入れ替えます。
    幼稚園行き始めたら苦労するのこの子だわ。

    +83

    -1

  • 69. 匿名 2018/06/20(水) 17:29:27 

    保育園行ったら、先生が苦労しそう。
    今からでも、我慢すること教えてあげて。
    うちは、ご飯全部食べれたら、お母さんの言うこときけたら、ご褒美シールあげてるよ。
    全部貼れたら、ご褒美に小さなオモチャを買う約束してる。

    +30

    -2

  • 70. 匿名 2018/06/20(水) 17:30:56 

    おかあさんといっしょの歌でじっーとじっーとガマンガマンってのがあってそれを一緒に歌って振付してるよ。2歳半の娘なんだけど我慢しないといけない時自分でそれ言っててもうわかってくれてるんだなって思う

    +11

    -0

  • 71. 匿名 2018/06/20(水) 17:31:34 

    ここまでで、主みたいに育ていると悪い結果になった例が多いね。あくまで客観的に見てだけど

    ちなみにうちの義兄もいい年して無職ニート。義母はその世話が生きがいみたいな人だから主もこじらせたらそうなるかもね

    +36

    -1

  • 72. 匿名 2018/06/20(水) 17:32:14 

    >>68
    そして責任を負うあなたはもっと苦労する

    +4

    -0

  • 73. 匿名 2018/06/20(水) 17:33:02 

    生乾きだとアンパンマン力が入らないし、〇〇ちゃんも風邪ひいちゃうよ〜って言って諦めさせる

    +23

    -0

  • 74. 匿名 2018/06/20(水) 17:33:03 

    愛情ではないよね。
    今からでも頑張りなー。

    +19

    -1

  • 75. 匿名 2018/06/20(水) 17:36:21 



    厳しくしたからといっていい子が育つわけでもないし、甘やかしたからといって悪い子が育つわけでもないから人それぞれでよくないですか。

    持って生まれた性格とかもあると思うし。

    +6

    -16

  • 76. 匿名 2018/06/20(水) 17:37:48 

    私は三女でワガママを言って泣けば母はなんでもしてくれました。
    泣けばなんでもしてくれると思って泣いてました。
    年が近い上二人の面倒を見つつ 私が泣いているのを早く黙らせたかったのでしょうね。
    私みたいにワガママな人になって欲しくないので子供には ダメなものはダメと。理由もちゃんと教えて育てていきたいです。
    イヤイヤ期ってとっても大変ですよね。

    +34

    -0

  • 77. 匿名 2018/06/20(水) 17:38:33 

    >>75
    他人事(笑)

    +10

    -1

  • 78. 匿名 2018/06/20(水) 17:40:42 

    乾いてない服でも着たいと言われたら
    じゃあこれ着ときな!ってそれを渡して
    冷たいとかゴチャゴチャ言っても無視

    食べたいものはコレじゃないと言われたら
    じゃあ今日はあなたのご飯はありませーん
    で終了。

    +10

    -4

  • 79. 匿名 2018/06/20(水) 17:48:40 

    イヤイヤ期って子どもによって程度が違うよね。

    上の子はどう宥めても2時間しつこくグスグスしてそのまま寝入ったりして頑固だった。下の子は五分ぐらいで泣き止むし、ご飯要らないって言っても「じゃ貰うね」って食べようとしたら「だめー!ごめんなさーい!」って感じ。

    +28

    -0

  • 80. 匿名 2018/06/20(水) 17:49:36 

    なぜダメなのか理由を何度も説明していればいつか納得してくれる日が来るし、モラルも身に付くはず。
    我慢できたりルールを守れたらうんと誉めてあげて、お母さんが喜んでる姿を見せればいいと思います。
    うちは最近頑張ってるなぁと思ったら、好きなことをたくさんできるご褒美デイを作ったりしてます。

    +17

    -0

  • 81. 匿名 2018/06/20(水) 17:51:36 

    あれ?うちは甘すぎるかな?服くらいなら乾かしてあげるな。料理はじゃあ何食べたい?明日はそれにしようねって言う。それでも文句言うなら食べなくていいよって怒る。

    +11

    -12

  • 82. 匿名 2018/06/20(水) 17:52:17 

    これ本当に3歳児?
    三十路過ぎのおっさんがこじらせた話なら、全無視

    +18

    -2

  • 83. 匿名 2018/06/20(水) 17:55:40 

    要求によるし、無駄な甘やかしは子供によくない。
    特に発達障害の子は最初が肝心で
    一度覚えると変更がききにくいからなおさら要求に従い過ぎるのはよくない。
    私の経験上です。

    +23

    -0

  • 84. 匿名 2018/06/20(水) 17:56:09 

    ダメな理由をテキトーにその場しのぎの作り話とかで済ませたら、絶対にダメだよ。
    大人がブレずに通し続けないと子供は混乱すると思うから。

    +32

    -0

  • 85. 匿名 2018/06/20(水) 17:57:29 

    エスカレートしそうだなぁって思うような案件は
    「だめ」というか「むり」という感じで
    理由もそえて断るようにしてる。
    そのかわり大丈夫そうなのは受け入れる。

    子供も「それは無理やな~」っていうとすぐ引き下がるようになった。
    できるだけ軽く代案出したりはしてるよ。

    +11

    -0

  • 86. 匿名 2018/06/20(水) 17:59:51 

    そういう時期じゃないの?うちの息子も仮面ライダーの服しか着ない時期あったよ。しょっちゅうドライヤーかけて着せてたけど、小2になった今はそんなワガママじゃないよ。

    +5

    -8

  • 87. 匿名 2018/06/20(水) 18:03:43 

    ワガママというよりかは子供との交渉と捉えてるよ。
    そのうち子供の中でも「これは言ってもムダだろうな、がまんしよう」
    っていう線が見えてくるし、際どい案件だったら
    「そのかわりね・・・」という材料を用意して交渉上手になってくる。
    あんまりダメダメばかり言い過ぎたら通る案件もがまんして
    人生損するかなーと思って。

    +10

    -4

  • 88. 匿名 2018/06/20(水) 18:08:05 

    いま小学校低学年…。給食は嫌いなものあっても残さず食べているけれど、家では嫌いなものは食べない子になりました。

    +12

    -0

  • 89. 匿名 2018/06/20(水) 18:08:23 

    アンパンマンの服については
    「濡れてるし風邪ひくから」という理由で違う服を着させて
    アンパンマンの小物でも持ってきてやるかな。
    それで満足しないなら「風邪をひくデメリット」をわかりやすく伝えて
    それでもダメならもうそっとしとく。

    +9

    -0

  • 90. 匿名 2018/06/20(水) 18:16:01 

    こうやってモラハラ男が出来上がるんだよ
    ああいうの見る度いつも思ってる
    あーこいつのかーちゃん何でもしてやってたなって
    奥さんになる人ならともかく
    友人知人同僚にも同じ態度
    うちらお前のかーちゃんじゃねーから!

    +29

    -1

  • 91. 匿名 2018/06/20(水) 18:16:21 

    三才ならアンパンマンのお洋服冷たいよーって泣いてるよ〜

    ご飯の時は悲しそうな顔しながら
    ままがんばってつくったのにな〜
    食べてくれたらうれしいのにな〜

    で、案外納得しないですかね?
    私の場合男の子で単純だったからかもですが(-.-;)y
    もう大っきくなってしまったので羨ましいです。めげずに向き合ってあげてくださいね。

    +11

    -0

  • 92. 匿名 2018/06/20(水) 18:17:31 

    すべて聞く

    大変かもしれないけど乾いてないなら洗濯物見せる

    それでもギャーギャー言うなら着せる
    風邪引かせる

    ごはん食べないなら食べさせない
    お腹すけば食べる

    +3

    -4

  • 93. 匿名 2018/06/20(水) 18:18:36 

    >>88
    学校で我慢して食べてるなら家では残してもいいんじゃないですか(^ ^)
    頑張ってますよ♪

    +16

    -4

  • 94. 匿名 2018/06/20(水) 18:20:15 

    アンパンマン濡れてるよ〜
    顔が濡れて力が出ないって(>_<)!
    て言う。
    そんなん効かないか…

    +5

    -0

  • 95. 匿名 2018/06/20(水) 18:20:21 

    ごめんなさい
    アンパンマンのあたりからもう理解できない
    泣き叫ぶのは最初に甘やかした結果だから
    子供だって馬鹿じゃない
    泣き叫んで一度でも思い通りになったら何度でもやる
    途中で止めても一度やっちゃったらやる
    熱はあついうちに
    旦那はつきあっているうちに
    子供は理解する前に
    後でしまったと思って修正しようとしても無理だよ

    +13

    -6

  • 96. 匿名 2018/06/20(水) 18:23:39 

    子供の性格にもよるから難しいよね。うちは駄々こねてもいって聞かせれる範囲だしすぐころっと変わるから気を紛らせたらどうにかなる。
    けど、どうしても言うこと聞かないこならある程度は聞いちゃうかも。けど、ごはんは作ってるし幼稚園だの始まったら困るからそういう範囲は聞き入れないかも。1食くらいなら食べないなら食べるなで終わらせるかも。

    +7

    -0

  • 97. 匿名 2018/06/20(水) 18:26:59 

    主優しいねー!

    旦那やばあばがそんな感じだわ、私は絶対にやらない。笑

    服の件だと、最初は
    「アンパンマン、お顔が濡れて力が出ないんだって。また乾いたら着てほしいな、だって(^^)」

    と優しめに言うかもだけど、
    それでも着たいって言われたら

    無理だから。で通すかなー

    乾かすなんて絶対しない、めんどくさいしw
    時間迫ってたら無理矢理着せるよ、泣き喚こうが。

    ご飯は、食べなきゃ下げる!

    それ繰り返してたら食べるようになってきた。

    作り直しなんて絶対にやらない!!

    子供にそこまでしてやる必要ある?赤ちゃんじゃないんだし。


    って、、私の意見で、
    主は主ですごく優しいお母さんだと思いました。

    +32

    -0

  • 98. 匿名 2018/06/20(水) 18:34:42 

    甘やかすって、結局そのほうが親自身が楽だからだよ。その子の為じゃない。

    言って聞かせるのがどれだけ労力がいることか。

    アンパンマンの服、とか食べ物、とかが問題なんじゃなくて、我慢するってことを教えることが大事じゃない?

    +48

    -0

  • 99. 匿名 2018/06/20(水) 18:36:00 

    あんまり躾っていう意識はせずに
    「母ちゃんそこまではしんどいからやってやれんよ」
    という部分を素直に出して断るよ。
    やれるときにはやってやるし
    子供も「今は母ちゃんめんどくさがってるわーしゃーないなー」
    でわかってくれる。
    断る勇気じゃないけど、そこは子供との話し合いで
    押したり引いたりしたらいいと思うよ。

    泣いて要求を通すことだけは覚えさせたくないかも。

    +28

    -1

  • 100. 匿名 2018/06/20(水) 18:37:24 

    ありますよね。プリキュアの服ばっかり着たがって、濡れてるでしょ?とそのまま渡します。
    乾いたやつあるから、好きなのとってきていいよ〜と言うと、うちの子は気分変えられるみたい。
    ご飯は毎日ではないですが、材料から選択肢を与えています。
    おかずごねて食べないなら、おにぎりにしてご飯だけでも食べてもらいます。
    本当に子によるので、難しいですよね。びっくりするくらい聞き分けいい子もいるし、ずーっと泣き続け暴れまくる子もいるし。
    うちの子も日によって違うので、泣く日は泣いといていいよ〜と言うと、自分から折れてきます。

    +6

    -0

  • 101. 匿名 2018/06/20(水) 18:37:48 

    息子の同級生にママが何でも言うこと聞いて、何でも買ってあげてで育った子がいるけど、学校には強い子もいるからなかなか我が儘が通らない。弱い子や優しい子に嫌がらせして楽しんでる。もちろんママはわが子がそんな事していると知らない。厄介。
    そんな風にならないように、メリハリが必要だと思います。

    +33

    -1

  • 102. 匿名 2018/06/20(水) 18:38:49 

    優しいし時間に余裕のあるママなのかな?
    乾かす時間なんてもったいないし面倒くさい!
    ご飯も作った後にこれじゃないなんて言われたら
    "じゃあ食べなくていいよー。ママ先に食べるね"
    と言うと大抵泣きながら"食べる!"と言ってきますよ。
    そのうちそんなわがままに付き合ってられなくなってきますよ。

    +7

    -0

  • 103. 匿名 2018/06/20(水) 18:39:26 

    主さんのように甘やかしてた立場です。

    アンパンマンの服が着たい!
    ドライヤーで乾かして、さらに新しいアンパンマンの服を3枚程購入。順番に着ようね~ってテンション上げさせる。

    ご飯これじゃない!
    新しく作る。またはもっと大好きな外食に連れて行く。じゃあマックねぇ~ってハッピーセットのおもちゃでご機嫌にさせる。

    現在高校生になりましたが、自分では何もしない子供に育ちました。お風呂に入る時の着替えはもちろん。掃除も明日の支度もしません。只、長男はバイトでリーダー。次男は部活でキャプテンなので外ではしっかりしてるようです。

    +8

    -30

  • 104. 匿名 2018/06/20(水) 18:40:02 

    主さん、まだまにあうよ!
    大丈夫かな、私、って
    思ったからトピ立てたんだよね。
    皆さんの意見殆ど真っ当だと思う!
    友人やらに相談してもきっと
    上面だけ励ましてくれたり、大丈夫じゃない?とかテキトーに言うだけだから。
    頑張って!

    +17

    -0

  • 105. 匿名 2018/06/20(水) 18:40:30 

    >>11
    発達障害があると関りだけではどうにもならないよ。躾だけのせいじゃない

    +8

    -2

  • 106. 匿名 2018/06/20(水) 18:47:17 

    じじばばだって、たまに会う間柄なら多少甘やかしてもらってもいいけど、常識の範囲でね。
    娘が小学生の時遊びに行った家の子が、おじいちゃんを見るなり、お小遣い!早く!今から遊びに行くんだから!!って手を出したのを見て、ドン引きした。
    おじいちゃん、嬉しそうにお金上げててさらに引いた。
    その子、中学生の今化粧バリバリ、アイドルのライブ行きまくりよ。それもじいちゃんのお金かもね。

    +13

    -0

  • 107. 匿名 2018/06/20(水) 18:49:29 

    うちの息子は4歳になりましたが、2~3歳のイヤイヤ期は主さんと同じように悩みましたよ。

    特にうちは少食で身長体重の成長も鈍かったので食事に関しては悩みました。

    佐々木正美さんの育児書に「ご飯か食パンどちらがいいかくらいは選べるように」とあったので、それを実践したこともあります。

    主さんが食事を作り直すのがしんどかったら、お子さんと話し合って決めるのがいいのではないでしょうか。

    うちもイヤイヤ期キツかったですが、4歳になったらびっくりするほど話が通りやすくなりましたよ。

    +8

    -0

  • 108. 匿名 2018/06/20(水) 18:54:01 

    >>1
    個人的には甘やかせ過ぎだと思ったけど、まだ3歳だから経験から学ぶ事もあると思う。

    今は着たい服が濡れてたらお母さんが乾かしてくれるけど、濡れたまま着せてみたら?寒いし風邪引くって学ぶよ。うちの子はそれで濡れてる時は諦めて、湿ったくらいなら大丈夫ってそのまま着てたし、ドライヤー使えるようになったら自分で乾かしてたよ。

    ご飯もうちは「出された物に文句言わない」「不満があるなら食べなくてよろしい。1食位食べなくたって死にはしない」って方針だから、文句言わないし、本当に食べたくない時は食べないよ。

    3歳で泣いて暴れるなら、そうすればお母さんが言うこと聞くってもう理解してると思うから、締めるところは締めないとそのうち舐められるよ。泣いてればワガママが通ると思ってるとこの先苦労するのは子供自身だからね。甘やかすのって簡単だけど、可愛いだけで子供の事を考えてないと思う。子供を育てるのは可愛いだけじゃないから。

    +18

    -0

  • 109. 匿名 2018/06/20(水) 18:54:38 

    手間のかからないことなら快く聞いてあげたらいいと思う。
    こっちが子供を満足させるためだけに必死こいて・・・
    てなるようなものはあきらめさせる。

    +7

    -0

  • 110. 匿名 2018/06/20(水) 18:57:08 

    >>103
    どれだけ外でしっかりしてようが、自分の事さえ出来ない男は最悪だよ。世話好きでなんでもやってくれる嫁が見つかれば良いけど、嫁からも姑は何してたんだよって思われるね。

    ってか、明日の支度もしないってそんな事もお母さんがやってあげてるの?高校生で?

    +46

    -1

  • 111. 匿名 2018/06/20(水) 18:58:37 

    自分の事は自分で出来るように躾けたら良いんじゃない?
    それすら聞いてあげてるならダメだと思う。

    +3

    -0

  • 112. 匿名 2018/06/20(水) 19:02:41 

    泣いて大暴れするのは満たされてないんだと思うけど、舐められてもダメだし…
    ほんと難しいよね。

    +5

    -1

  • 113. 匿名 2018/06/20(水) 19:09:54 

    >>27
    うちじゃないけど親戚の家が主みたいな感じ
    食事中ジュース何杯も飲ませてご飯食べなくてもOK病院でお菓子食べたいっていえば待合の廊下でボロボロ食べさせる
    今では家族でない人にまで僕は◯◯したいって大騒ぎして親も止めないから周りが折れるしかない

    +8

    -0

  • 114. 匿名 2018/06/20(水) 19:10:24 

    >>103
    今からでも遅くないから、少しは何かさせたらどうでしょう

    +10

    -0

  • 115. 匿名 2018/06/20(水) 19:12:29 

    我が息子が大きくなって働き始めた今、たまに思うことがあります。
    息子の言うこと何でも聞いてあげたいなー。
    あの頃は何であんなに厳しくダメダメ言ってたんだろうなー。
    大金がかかること以外なら聞いてあげれば良かったのに、私も余裕が無かったんだろうなぁ。
    とか。
    主さんがちょっと羨ましかったり。

    +9

    -8

  • 116. 匿名 2018/06/20(水) 19:12:46 

    >>103
    マザコンなのにどやってるw

    +15

    -1

  • 117. 匿名 2018/06/20(水) 19:13:24 

    自分の事は自分で出来るように躾けたら良いんじゃない?
    それすら聞いてあげてるならダメだと思う。

    +2

    -0

  • 118. 匿名 2018/06/20(水) 19:14:20 

    主が甘すぎてやばい。私が絶対的に応えるのは愛情がほしいときだけ。例えば抱っことかハグとかね。他は全部無理なものは無理、ダメなものはダメだよ。主の子供は先が思いやられるわ。三つ子の魂百までだよ。3歳までにきっちり躾しないと。ちなみにうちは2歳11ヶ月だけど、無理なものは無理で騒ごうが何しようが絶対私は折れません。親が甘やかして辛い思いするのは子供だよ。学校も社会もそんな甘くない。そこで生きていけるように育てないと。

    +10

    -11

  • 119. 匿名 2018/06/20(水) 19:18:06 

    >>103
    外でしっかりものなら大丈夫でしょ。
    一人暮らし始めたら何でも自分でするようになるんじゃない?
    上手にできるかどうかは別だけど。

    批判してる人の中にだって、実家に帰ったら上げ膳据え膳で家事手伝わないって人も絶対いるでしょ?

    +4

    -14

  • 120. 匿名 2018/06/20(水) 19:19:07 

    別に3歳なら聞いてあげてもよくない?他人に迷惑かけてるワケでもないし。幼稚園行くようになってもおさまらない.ひどくなるor幼稚園でもワガママ言うようなら怒るけど。

    +9

    -9

  • 121. 匿名 2018/06/20(水) 19:20:49 

    トピ主は子供との約束を守るとか、そういう当たり前の事はちゃんとしてますか?子供を甘やかすお母さんって、子供との約束でも簡単に破るんだよね。泣いて喚けばダメが覆る。

    子供だって約束守らなきゃいけないけど、親だってちゃんと約束は守らないと示しが付かないよ。泣いて喚いたからって約束をないがしろにしちゃダメ。

    そういう所をちゃんとしてれば、大人を舐める事は無いと思う。後、一度言った事を子供が泣いたからってコロコロ変えるのもダメだからね。

    +15

    -0

  • 122. 匿名 2018/06/20(水) 19:20:58 

    >>9
    今それを書こうと思った。
    これダメあれダメ。よりも
    これをこうしたらこうなるけどいいかな?
    これはこうするとこうなるんだよ。
    これはこうしたら良くなるよ。
    とか否定語をなるべく使わず伝えると良いと療育士の先生に教えられました。

    +9

    -0

  • 123. 匿名 2018/06/20(水) 19:23:56 

    >>103
    ごめん。お風呂に入る時の着替えもあなたが用意してあげてるんだとしたら、正直高校生にもなって気持ち悪いわ。着替えを出してくるなんて幼稚園児でも出来る事じゃん。

    +42

    -0

  • 124. 匿名 2018/06/20(水) 19:25:33 

    >>103
    外ではしっかりしていて家の中では家族に甘えるってかわいい息子さんですね。身の回りの事なんて大学生になって一人暮らしでもしたらするようになるんじゃないですか。

    +5

    -12

  • 125. 匿名 2018/06/20(水) 19:25:40 

    >>103
    あなたがやるから何もしないの?

    何でもやってきてあげてたから、何にもできないの?

    後者ならやばいね。

    +10

    -1

  • 126. 匿名 2018/06/20(水) 19:25:45 

    >>119
    一人暮らし中は仕方なしにやるかもしれないけど、彼女や奥さんが出来たら(当然やってくれるだろう)と何もしなくなりそう

    +19

    -0

  • 127. 匿名 2018/06/20(水) 19:26:51 

    正直主さんの文章読んで、え?主さん何してるの?って思ったよ。

    何でドライヤーで乾かすの、半乾きのまま渡せばいいじゃない。
    それが現実なんだから。天気までお母さんは操れないんだよって。

    お母さんは何でもやってくれる人(奴隷)じゃないんだよ。
    お母さんは親であって、教育やしつけをする役割で、愛情はそういう事で
    表すものじゃないんだよって教えてあげたほうがいいと思うよ。
    でないといつか男尊女卑どっぷりの男になりそうだから、気をつけて。


    +39

    -2

  • 128. 匿名 2018/06/20(水) 19:27:43 

    >>103
    結婚したくない男に育てちゃったねー
    さらには姑になったら嫁が〇〇してあげてないとかグチグチ言うんじゃなかろうかと思ってしまう

    +20

    -0

  • 129. 匿名 2018/06/20(水) 19:29:27 

    便乗させてください。
    うちも3歳半の男児で、夫がなんでも要求を叶えてくれるタイプで、要求が通らないとギャンギャン癇癪あげます。
    うどんが食べたいと言って作ったら、これ食べたくない、違うのがいい!とか、今日は遊びには行けないと言っても嫌だと泣き喚いたり。
    私は意地でもわがまま聞かないけど、毎日毎日、ギャーギャー喚かれてイライラして、「いい加減にしなさいよ!!」とか怒鳴ってしまいます。
    何故ダメなのか言っても聞かない、何度もすぐに繰り返すので、日に日に怒り方がキツくなってしまいます。

    +27

    -1

  • 130. 匿名 2018/06/20(水) 19:34:50 

    >>103
    お嫁さんが苦労するタイプに育てたわけですね。

    +10

    -0

  • 131. 匿名 2018/06/20(水) 19:36:23 

    >>129
    それならパパは言うこと聞いてくれる人、ママはダメな人って子供も学ぶと思うよ。2人いるからメリハリはついてるし。

    何故ダメなのか説明をする。
    後はスルーしたら?うちは「ダメっていったでしょ」と低い声で怖い顔して言ったら、泣いてようが相手にしないよ。そしたらそのうち諦める。
    相手にするのも疲れるよね。

    +13

    -0

  • 132. 匿名 2018/06/20(水) 19:39:11 

    >>129
    世の中自分の要求が通る事なんて殆どないから、
    便乗さんはお子さんに世の中の仕組みを教えてあげてる真っ最中で、
    何も間違ってないと思うよ。

    ただお母さんにかなりストレスがかかってるから、
    一時保育とか堂々と利用してこまめにリフレッシュして、
    罪悪感を持たない事だと思う。

    +24

    -0

  • 133. 匿名 2018/06/20(水) 19:40:59 

    >>124
    一人暮らしすれば良いけど、しないまま結婚したら奥さん大変だよ。

    +5

    -0

  • 134. 匿名 2018/06/20(水) 19:45:01 

    3歳児ってどのくらいまで約束守ったり、我慢できますか?
    我が家はオモチャがあるお店は避けてるけど、バースデーや西松屋にたまに行くとオモチャやプリンセスのグッズが欲しくて泣きわめく。夫が抱き抱えて車に戻る。いっとき怒って泣いてる
    お店に入る前に買わないと約束するけど、守れないです。
    スーパーではお菓子は一個までや、箱のお菓子は今日は買わないは守れます。他所の子は泣きわめいてる子供なんていないし、私の躾のせいで泣かせる結果になるし情けないです。

    +24

    -0

  • 135. 匿名 2018/06/20(水) 19:46:07 

    >>103
    ドヤってるけど、自慢できるような事じゃないよね。

    今の時代自活力ないと。
    子供が可愛くて子供の事何にも考えてないんだね。

    +15

    -0

  • 136. 匿名 2018/06/20(水) 19:49:38 

    >>134
    3歳なら泣くのは普通の事だから大丈夫だよ。

    約束したのに泣くのがダメなわけじゃない。泣いてもお母さんが買わなければ、「約束したから今日は買ってもらえないんだな」って子供が学ぶ。そこでお母さんも「買わないよ」って約束を守る事が大事だと思います。

    そうやって約束や我慢を覚えていく。それの繰り返しではないかな?

    +28

    -0

  • 137. 匿名 2018/06/20(水) 19:51:35 

    うちの子には事前に説明するっていう事があってたみたいです。

    例えばスーパーに買い物に行く時にはお店に入る前に、今日は夕飯のおかずを買いに来たからおかしは買わないよ。
    とか、電車に乗る前に電車の中では小さい声でお話ししようね。など。

    アンパンマンの服を着せる時にも
    これ着たら洗って乾くまでは着られないから次着るのを楽しみにしてようね。
    など言ってみてもいいかもしれません。

    主さん、お互い子育て頑張りましょう!

    +13

    -1

  • 138. 匿名 2018/06/20(水) 19:57:18 

    高校生でお風呂の準備はやりすぎかと思うけど親がやめたらするようになるよ。他にどのくらい身の回りの事が出来ないか(やらないだけ?)書いてないけど、大抵の高校生はご飯もお弁当も親に作ってもらってるんだから..

    +5

    -1

  • 139. 匿名 2018/06/20(水) 19:58:52 

    そうやって何でも言うこと聞いてると、言うこと聞いてくれる人を感謝するよりも、舐める人になるかもよ

    +7

    -0

  • 140. 匿名 2018/06/20(水) 19:59:58 

    >>138
    大人になっても嫁に「俺の靴下どこにあるの?」って聞くような人もいるからね。

    +15

    -0

  • 141. 匿名 2018/06/20(水) 20:00:29 

    >>1
    我儘野郎になるよ、10年後、20年後の事考えて矯正するよう勧めます。

    +3

    -0

  • 142. 匿名 2018/06/20(水) 20:03:20 

    外で頑張ってるなら家の中でちょっとくらい甘やかしてもいいと思うんだけどな。外でも完璧、家でもいい子なんて疲れちゃうよ。まぁ甘やかしもほどほどに、でだけど。

    +19

    -1

  • 143. 匿名 2018/06/20(水) 20:11:26 

    >>103
    そのままだと、お子さんの奥さんになる人が苦労しそうじゃない?
    だってガルちゃんのコメントでもよく見かけるよ
    夫が外面ばっか良くて、家では何もしないタイプ
    そういう場合は大抵義母が何でもやってあげてきて、それを当然だと思っている
    なかなか覆せない

    +22

    -0

  • 144. 匿名 2018/06/20(水) 20:16:54 

    人にご迷惑になること、命にかかわることには何がなんでも言うこと聞くように言い聞かせるし、怒る。

    全部ダメって言うと、自分は受け入れられないんだなと思うようにならない?
    抱っことかは要求されたらすぐする!

    +11

    -2

  • 145. 匿名 2018/06/20(水) 20:32:47 

    幼稚園入れたら良くなると思うけど。

    +0

    -9

  • 146. 匿名 2018/06/20(水) 20:35:38 

    >>98
    甘やかすって楽だよねと親になって知った

    +18

    -0

  • 147. 匿名 2018/06/20(水) 20:37:39 

    >>103
    モラハラ経済的DV夫予備軍って感じ

    +14

    -0

  • 148. 匿名 2018/06/20(水) 20:39:18 

    >>144
    人に迷惑になる事の認識が人によってかなり違うからね
    病院やショッピングモールで走ったりハイハイしたり騒いでも駐車場で走っても道路で遊んでも迷惑じゃないと思ってる親の多いこと

    +8

    -0

  • 149. 匿名 2018/06/20(水) 20:43:40 

    言うこと聞かなくて乾いてない服を着たがった息子。賛否あるだろうけど私は風邪引いても知らないよ、病院行くことになるよって言い渡しました。着た息子は泣きやみ満足したようだけど寒くなったようで脱ぎました。こうやって覚えて行くし、着させても諦める子もいるしね。

    +10

    -0

  • 150. 匿名 2018/06/20(水) 20:44:51 

    >>134
    ちゃんとしつけてると思いますよ
    他の人も書いてるけどその繰り返しで我慢を覚えていく
    情けなくなんかないよ頑張ってるいいお母さん

    +8

    -0

  • 151. 匿名 2018/06/20(水) 20:49:04 

    服は我慢させるか買う
    ご飯は明日ねって言う

    +0

    -0

  • 152. 匿名 2018/06/20(水) 20:49:11 

    >>120
    家で教えてなきゃ外でやるよ
    幼稚園での様子なんて親は見れないからそのままわがままっ子の出来上がり

    +8

    -0

  • 153. 匿名 2018/06/20(水) 21:02:30 

    トピ主は子供を叱ったら、心の傷になるかもとか心配して言うべき事も言わないの?小さい頃に叱って泣かせて可哀想より、残念な大人になるほうが可哀想じゃない?

    可愛い可愛いで育てるのも大事だけど、叱られることに慣れてない子は幼稚園はギリ乗り越えても、小学校で軽く先生に注意されて不登校や友達がママみたいに言うこと聞かないからイラついて叩いちゃうとかトラブルメーカーになりそう。

    +20

    -0

  • 154. 匿名 2018/06/20(水) 21:03:59 

    大人にとって都合の悪いもの、例えば開けてほしくない戸棚や水道の蛇口で水出して遊んでる場合はどう声かけますか?

    +6

    -0

  • 155. 匿名 2018/06/20(水) 21:08:40 

    幼稚園にいくようになればマシになるとか、幼稚園に入ってからしつければいいとか言ってる人いるけど、無理だよ。
    幼稚園では自分のわがままが通らないことがわかると、幼稚園嫌い!行きたくない!ってなるだけ。
    3歳まで散々甘やかされた子が、いきなり集団生活にいくのは子どもにも負担だよ。

    +23

    -2

  • 156. 匿名 2018/06/20(水) 21:14:15 

    >>154
    普通に理由を説明するよ。

    水はタダじゃない。無限じゃなく資源。
    雨が降ってダムに貯まって…水道局に開通連絡して…お金払って…

    理解できなかったとしても、大人が真剣に話していることが伝わるように、誤魔化さずしっかり毎回説明する。

    結局は、子供は長いお説教が嫌でやらなくなるのかもしれないけど、ダメってことは分かるはず。

    +24

    -0

  • 157. 匿名 2018/06/20(水) 21:16:10 

    >>154うちはもうすぐ4歳だけど、わりと聞き分けはいいほうだけど、子供が納得するように説明してる。

    水道で水の無駄遣い→コラ!水道で遊ばない!お水で遊ぶのはお風呂とプールだけ‼︎ここは手を洗うお水、お水は大事‼︎お水をムダにするとおねしょするぞ‼︎とか。

    戸棚とかは開けられないようにロックか収納場所を変える。物理的に遊べないようにする。ハサミとか触りたがる時は家事の手を止めて、やりたい気持ちを消化させるために少しチョキチョキさせる。んで、ハサミチョキチョキ楽しいけど手も切れて血出て危ないからママ閉まっておくねーまた切ろうねーとか言って、使わない時は子供の手の届かない場所に保管。それを何百回もやる。そのうち、うっかり手の届くところに置いてもイタズラしなくなる。

    +7

    -5

  • 158. 匿名 2018/06/20(水) 21:20:12 

    154です
    みなさんの意見ほんとうに勉強になります
    子どものやりたい気持ちと躾や言い聞かせのバランスって難しいですね

    +11

    -0

  • 159. 匿名 2018/06/20(水) 21:24:20 

    >>154
    開けて欲しくない戸棚は、最初から壁だと思わせる。
    簡単には開かないようにしておいて、子供の見ている時には開けない。
    開くことを知らなければ、開けようとしないから。

    これが無理なら、手を出さないように目を離さない。
    会話がある程度出来るなら、誤魔化さずに理由を説明する。

    +14

    -0

  • 160. 匿名 2018/06/20(水) 21:25:02 

    正直、気分による。
    こどもにも意思があるから、ひとつの人格だから
    甘いかなぁ?とおもいながら許す?ことや
    付き合うこともある。

    上記のやつなら無視。
    でも無視できる子と、できない子がいるのね。
    うちは一人目がかなり頑固で永遠泣き続けるからきつかった。言うこと聞く方が楽なこともあった。
    いっぱい言うこと聞いてもらうと
    満足する、自己肯定感がます、と信じて。

    今一年生、特にもわがままじゃないし、今は聞き分けがいいよ。
    断る理由がないことに付き合ったことは後悔してない。人からみたら甘いんだろうけど。

    +8

    -1

  • 161. 匿名 2018/06/20(水) 21:25:30 

    赤ちゃんのときは、泣くと泣き止むまで時間がかかるのが面倒だから、わがまま聞いていた方が楽である程度きいてあげていましたが、3歳くらいからは、ママの気持ちも主張してます。
    食べたくないと言われたら、せっかく作ったのに!ママ悲しい! とか、 あの服きたい!と言われても今日は動きやすい方がいいからこれ着てきなさい!とか。乾いてないなら乾いてないから着れません!
    と強くいってます。 子供もすねながらも仕方なく受け入れてますよ

    +13

    -0

  • 162. 匿名 2018/06/20(水) 21:26:57 

    うちの母親も奴隷みたいに言うこと聞いて何でも先回りしてやってくれてたよ。
    結果、家事もしない姉妹が出来上がり。

    私たち姉妹は結婚して、家事はする様になったけど妹は実家依存(でも本人は頼ってるつもりない)。今でも母親を奴隷扱い。
    私は県外で自立出来たけど、旦那を奴隷扱いしてるわ。

    +6

    -5

  • 163. 匿名 2018/06/20(水) 21:30:14 

    日常のワガママは聞かないけど、寝る前のワガママはどうしていますか?
    何回もオムツ変えて連呼、ここが痒い、布団を脱いだり蹴ったりしてかけて、抱っこしてなど。
    寝たふりすると泣きわめく。

    +9

    -1

  • 164. 匿名 2018/06/20(水) 21:33:55 

    >>134 同じように躾けたはずなのに、長男は約束したら大体聞けるし欲しがっても説明すればすんなり納得する子だったけど、次男は約束しても泣きわめき説明しても癇癪起こしてひっくり返る子でした。
    本当にひっくり返って泣く子っているんだなって我が子ながらビックリしましたよ。
    お母さんの躾のせいじゃなく、子の性格なんだと思います。自分を責めないでくださいね。
    3歳の癇癪は力も強くて、力尽くで連れて行くにも本当に一苦労で、チャイルドシートに乗せるのに30分格闘とかもよくしました。
    泣きわめくから周りにペコペコしまくってました。
    でも辛抱強く事前のお約束と説明、ダメなものはダメと繰り返していたら、だんだんなくなっていきました。
    当時本当に参っていて、色々検索してたら魔の2歳、悪魔の3歳、天使の4歳という言葉が出てきました。

    +19

    -0

  • 165. 匿名 2018/06/20(水) 21:34:17 

    >>134です コメント頂いた方ありがとうございます。他の子と比べたらダメとはわかってるけど買って欲しくて泣いてたり騒いでる子を見ないから焦ってしまいます。言い聞かせても買いたい気持ちでいっぱいで聞く耳持たず状態だから、無理やり抱っこで連れて帰ってます。我慢を覚えさせる方法として間違ってないか?ただ子供を悲しませて傷つけてるだけか?どれが正解ってないから本当に難しいですね。

    +6

    -1

  • 166. 匿名 2018/06/20(水) 21:36:17 

    物欲のコントロールは大変だよね。うちは旦那が買って貰えない家庭で育ったから大人になって物欲が爆発してる。だから我が子には程々のガス抜きはしてる。スーパー行って騒がずお利口さんに出来たら最後にお菓子一個OKしてる。ただし食玩系はダメ。おもちゃ系はめったに会えない義親の担当にして「今日は義親が居ないから買わないよーお誕生日じゃないから買わないよー」でスルー、その代わり気を紛らわせるためにジュース飲まない?とか誘導してる。

    ホテルのコンシェルジュじゃないけど、全て出来ませんで断るのではなく〇〇なら用意出来ます!と代案を出して本人に決めさせてる。

    +17

    -0

  • 167. 匿名 2018/06/20(水) 21:54:12 

    >>165
    無理やり抱っこで即退散は正解だと思います!

    ただ、いつもダメで我慢ばっかりだとストレス溜まると思うし、たまにしか行かないから余計にテンション上がるのかもしれないね。

    「今日は見るだけだよ」とかどう?
    私はおもちゃ屋さんとか避けて来なかったんだけど、見るだけ、今日は買わないが多くて、うちの子はお店では見るだけで買わないのが普通だと思ってる。もちろん、お店の商品だから触っちゃダメとか、壊したらお金払うんだよ!とかも教えてますが、小学生になった今はウインドウショッピングが好きで一緒に買い物楽しんでます。

    買って欲しい!って素直な気持ちは受け止めてあげて「ダメダメ!」で泣いて帰るだけじゃなく子供は泣いてても「可愛かったよね!お母さんも欲しいなぁ〜」とか「じゃあ、クリスマスにサンタさんにお願いしようね」とかお母さんが楽しい話題で声をかけてあげたらどうでしょうか?

    あなたは間違ってないと思うし、どこの子もそんなもんだと思いますよ。それに泣いて騒いでる子はあなたと一緒で無理やり抱っこで連れ帰るからあんまり見かけないんじゃないかな。

    +6

    -0

  • 168. 匿名 2018/06/20(水) 22:00:27 

    >>148 これは全部だめだね!
    歩道でも急に走らないように手を繋いで歩くよ。

    +5

    -0

  • 169. 匿名 2018/06/20(水) 22:02:20 

    叱らない=愛情じゃ無いでしょ。ダメなことはダメって教えてあげるのが、親の役目じゃないの?親以外誰も教えてくれないよ。所詮他人の子なんだから。 その時は円満に解決しても、後で苦労すると思うよ。

    +17

    -0

  • 170. 匿名 2018/06/20(水) 22:02:30 

    私は乾かしてやるなんてしない。
    乾いてないから着れないって説明して、泣くなら泣き止むまでほったらかしとく。

    ご飯も、作り直したりしない。
    今日のご飯はこれなんだから、嫌なら食べなくていいって言って
    納得して食べるまでほったらかす。

    主はちょっと甘やかしすぎじゃない?
    主のやり方はワガママを助長してそう。
    困るのは本人だよ?

    +22

    -1

  • 171. 匿名 2018/06/20(水) 22:09:03 

    私も皆さんと同じような育て方をしています。ダメなことはダメと話し、抱きしめるなど愛情表現はしても甘やかさないようにしてきました。
    小学校四年生になり、外ではとても頑張っているようですが、毎日愚痴がすごいです。他のお友達が同じようにきちんと出来ないことが許容出来ないようです。厳しくし過ぎたせいで大らかさを失ってしまっているようで悩んでいます。
    最近では、本屋さんで見つけた本を見て、怒らない育児をして欲しかったと本人から言われてショックを受けました。

    本人の性格もあるとは思いますが、育児に何が正解はないのだと思わされました。子供と一緒に考えて親として成長していくしかないですね。これから意思がはっきりしてくるともっともっと悩むと思います。主さんもあまり追い込まれないようにしてくださいね。

    長文失礼しました。

    +26

    -2

  • 172. 匿名 2018/06/20(水) 22:11:54 

    とにかくダメなの‼︎が通用するうちに社会のルールというか、世の中思い通りに行かないことを躾けたほうが楽じゃない?年中さんぐらいになると、こちらの話は理解してくれるが、大人みたいにハイそうですかーとは割り切れないからもっと大変。

    +8

    -0

  • 173. 匿名 2018/06/20(水) 22:22:14 

    >>171 専門家でもないけどさ、そのぐらいの年代ってママが優しい子を羨ましがったりしなかった?大らかさは色んな考えの人と出会えば、また伸びると思うよ。でも逆だと怖くない?大らかな性格なだけで真偽や善悪の判断つかない大人になったら、悪い人のカモにされちゃう。

    +17

    -1

  • 174. 匿名 2018/06/20(水) 22:22:35 

    本当に育児は正解が分からなくて難しい
    上の子が今赤ちゃん返り中で、主さんみたいなワガママを頻繁に言うようになった
    色々不安定な時期だから、なるべく応えてあげたいんだけど、以前は叱ってたような事も許した方がいいのかとか分からなくなってきた

    +12

    -0

  • 175. 匿名 2018/06/20(水) 22:25:29 

    あぁ、そうか。だから私は苦しかったんだ…
    ここを見てとても勉強になりました。
    「こどもの心の育て方」という、なんか有名な方が書いた本には、応えられる要求は全部応えてあげた方が良い子に育つと書いてあって、鵜呑みにしていましたが、本当に毎日つらくて…
    読まれた方いらっしゃいませんか?

    +8

    -3

  • 176. 匿名 2018/06/20(水) 22:27:47  ID:jCcayow9B7 

    肯定から入るといいって聞いたことあるよ。
    アンパンマンの服着たかったね。
    まだ濡れてるから、乾いたら着ようね。

    ○○が食べたかったね。美味しいそうだね。ママも食べたいな。
    今日は××だから、今度作るね。
    とかどう?

    何でも合わせるって意味じゃないけど、否定から入るより、肯定からだと相手も受け止めやすいかもね。

    +25

    -0

  • 177. 匿名 2018/06/20(水) 22:32:47 

    怒って我慢させるだじゃ子供もどんどん鬱憤がたまっちゃうよ。子供のワガママってママ見て!のサインだから我慢できたらオーバーなくらいにほめてあげてほしい。

    +11

    -0

  • 178. 匿名 2018/06/20(水) 22:33:30 

    >>175 読んだことないけど、その要求を叶えることにストレスを感じるなら無理しなくていいんじゃない?母親だって1人の人間、感情がある訳だし。恋愛でも彼に尽くすのが趣味みたいな人もいれば、自分の時間を確保してから彼に会う人もいるじゃん。こんなに尽くしてるのにキィー‼︎ってなる前に、少し手を緩めてみたら?

    +16

    -0

  • 179. 匿名 2018/06/20(水) 22:43:30 

    マイナス覚悟で書きますが、我が子が3歳の誕生日を迎えてからは、少しずつ自由を奪っていきました。
    「○○しようね」から「○○しなさい」と命令です。子供は親を常に試してます。主導権は母の私が常に持ってます。言いなりになるのが優しさではないですよ。矛盾するようですが、厳しさも持ち合わせないと、逆に子供は混乱するようです。

    +3

    -5

  • 180. 匿名 2018/06/20(水) 22:47:19 

    >>175
    その本は読んでないけど、難しく考えないでもっと簡単に考えたら良いんじゃない?

    乾いてない服が着たい!→乾いてないから着られないよ。
    抱っこして→はい、どうぞ。
    ママ見て→見ます。
    これ欲しい!→財布や教育方針と相談。
    違う物が食べたい→めんどくさいからヤダ

    今は便利な世の中だし物も溢れてるから応えようと思えば応えられるけど、全部聞いてたらキリがないよね。タダで出来る事はどんどん応えてあげたら良いんじゃない?抱っことか遊んでとか。正直子供の些細な要求でも、それお金かかるんだよ?って思う時あるもん。

    ドライヤーだって電気代使うし、違うメニュー作れば食費もかかる。子供だから気にしてないだろうけど、一種の基準にはなるよね。

    +20

    -0

  • 181. 匿名 2018/06/20(水) 22:55:07 

    >>179
    うーん、マイナスはつけませんが、それも加減が難しいなと思います。
    命令する側と従う側という構図になっていると、いざ本人の意思が芽生えてきて自立の欲求が高まった時に衝突が起きるのは必至じゃないですか?ご自分がお子さんの時はどうでしたか?
    私は子供の欲求がどこにあるか、強み弱みはどこかを子供自身に把握して欲しいので、命令はしたくありません。話し合いを重視してます。
    わりと両極にある子育て論だと思いますが、どちらが正しいというのでもないですよね。どんな子に育ってほしいかの違いだけだと思います。

    +6

    -0

  • 182. 匿名 2018/06/20(水) 22:59:36 

    >>163
    悪意からくるワガママじゃないから怒りはしないです。基本、そうだね~分かるよ~、痒いよね~って同意しながらも流してます。うちは絵本読んだらコロンと寝ます。寝たふりより構ってもらえてるのが安心して寝やすいみたいです。

    +9

    -0

  • 183. 匿名 2018/06/20(水) 22:59:53 

    そうやってどこまで通用するのかワガママいってみるんだよね
    だからダメなものはダメ
    理由もさらっと説明して、納得しなくても一緒に遊ぼうとか声かけて気をまぎらわしてやると良いと思う。

    +7

    -0

  • 184. 匿名 2018/06/20(水) 23:19:38 

    >>182 絵本も読んでいるんですが、寝なくて。。。確かに悪意から来ないから、しばらく付き合ってみます!!

    +4

    -0

  • 185. 匿名 2018/06/20(水) 23:21:07 

    >>73
    顔が濡れて力が出ない...
    とか言いそう

    +1

    -0

  • 186. 匿名 2018/06/20(水) 23:30:39 

    命に関わること、他人に迷惑のかかること以外は、適当。

    +4

    -0

  • 187. 匿名 2018/06/20(水) 23:48:11 

    うちは兄がじじばば含む全員に甘やかされ、中年男で結婚もできず、借金まみれ、あげく犯罪者になりました。
    縁を切っているのでその後は知りませんが

    +5

    -0

  • 188. 匿名 2018/06/21(木) 00:14:28 

    甘やかすのは誰でもできるからね。祖父母、叔父叔母、お隣のおばさんにだってできる。でもその子の将来を心配するのは母親だけかも。親の方が先に死ぬ訳じゃん、親が居なくなっても友達や伴侶に囲まれる人生を歩むにはキツイことも言う必要あるよね。

    +16

    -0

  • 189. 匿名 2018/06/21(木) 00:16:26 

    うちも今二歳半だけど、同じこと起きてる。私がトピ立てたのかと思った。

    お気に入りの服は、洗ってるから着れないのっていってるよ。

    食事も、言うこと聞いてたら毎日カレーになるわ。

    子供に合わせたものばかりじゃなくて、
    将来、食に興味もってほしいから、私が食べたいおかず作ってる。
    それで残すなら仕方ない。

    納豆ご飯と、常備してる野菜の煮物とか食べてくれればよしとしてる。

    +8

    -1

  • 190. 匿名 2018/06/21(木) 00:28:19 

    お気に入りの服を乾かしてあげるのってワガママになるの?!私自身が手間とも思わなかったので普通に聞いていました。食事を作り直したり何でも買い与えたりとかはしていません。

    +4

    -3

  • 191. 匿名 2018/06/21(木) 03:16:54 

    「わぁっアンパンマン冷たいよー!!」とか、
    出してるごはんに「おいしー!最高!」とか
    大げさに演技してみるのはどうかな?
    気分は女優で!

    +2

    -0

  • 192. 匿名 2018/06/21(木) 03:19:26 

    >>163
    それはワガママじゃないです。
    小さい子って寝るの怖いんだって。
    死ぬのと同じように感じるらしい。
    寝たふりはひどい。
    寝かしつけしてあげて。

    +1

    -1

  • 193. 匿名 2018/06/21(木) 03:24:50 

    自分が作ったごはんに「これじゃない!」って言われて、作り直す主はすごすぎる。
    「じゃあ食べなくてよし!」って、私なら言っちゃう…。

    +7

    -0

  • 194. 匿名 2018/06/21(木) 06:17:52 

    >>154
    戸棚は開けられない仕掛けを親が用意
    水道はお水は遊ぶものではなくてずっと遊んでると水不足になると説明して洗面器やバケツにお水入れてそっちで遊ばせる

    +5

    -0

  • 195. 匿名 2018/06/21(木) 06:29:49 

    >>171
    うちの子も愚痴ってた時期あるけど、大人になった時ルールすら守れない人は信用されないよって話してました。
    実際社会人になった時、ゆるい職種に就けば許されるかもしれないけどそれなりにしっかりした所に勤めたらみんなが心地よく過ごすための最低限の気遣いがない人は驚かれるからね
    小4なら娘さんの過ごす環境を考えてあげてもいいかも

    +7

    -0

  • 196. 匿名 2018/06/21(木) 06:35:17 

    >>163
    そこは付き合う
    眠い時って御機嫌斜めかも

    +5

    -0

  • 197. 匿名 2018/06/21(木) 07:41:45 

    うちも人に迷惑かけたりすること以外はできるだけ希望を叶えてしまってるかな、


    ただ、一度ダメと言ったら泣こうが怒ろうが絶対聞かない

    今では最初にダメと言ったらすんなり受け入れるようになったよ(3歳

    +1

    -0

  • 198. 匿名 2018/06/21(木) 07:45:36 

    >>184
    うちも寝る前に色々言ってくるけど、一応電気付けて見てあげたりしてる
    希望を叶えたときに、早く寝ないと鬼さんに連れていかれるよ
    と言ったら早めに寝てくれる。鬼最強

    +0

    -2

  • 199. 匿名 2018/06/21(木) 08:34:04 

    鬼とか言っちゃう親は、公共の場で騒ぐ子に「あの人に怒られるよ!やめなさい!」って言ってそう。

    +10

    -0

  • 200. 匿名 2018/06/21(木) 08:38:17 

    寝る直前に脅されるなんて、可哀想だからやめてあげてね。
    大人だって、寝る前に怖い思いをしたら嫌でしょ。

    +7

    -0

  • 201. 匿名 2018/06/21(木) 08:46:10 

    2歳半頃、同じようにワガママ酷かったのですが、ちょうど下の子が生まれ、上の子を叱ると吃る(吃音)ようになってしまいました。
    上の子の吃音、躾。どちらを優先したら良いのか悩み、我が家では吃音を治すために甘やかしました。
    いま4歳になりましたが、ワガママ酷いし、保育園大嫌い。
    軌道修正できるかな…。将来が不安です。

    +8

    -2

  • 202. 匿名 2018/06/21(木) 08:56:00 

    「○○すると危ないからダメ」
    「○○すると壊れちゃうからダメ」
    などと、注意してきて、子どもは守るようになりましたが、お友達がそのダメなことをしていると、
    「それやっちゃダメなんだよ!」
    「ダメ」のところが語気強めに友達に言います。
    友達に嫌われるタイプになってしまったかも。

    私の言い方がまずかったんだろうなぁ。

    +11

    -1

  • 203. 匿名 2018/06/21(木) 08:56:08 

    >>164
    そういったお話本当に参考になります。
    うちの3歳長男はとても頑固で、思い通りにならないとひっくり返って泣き喚きます。無視しても延々と。
    外では無視できないので、回収しますが…
    きちんと話しをして、躾をしてるつもりですが長男は気持ちを収めることができないようで、最近は気に入らないと叩いてくるようになりました。
    注意してもやめないなら叩いた手をパチンとするようにしていますが 、こちらが怒りを見せると泣き喚きに入ります。
    夫は割と甘いタイプで、これまでずっと夫が聞けることは聞いてあげていたみたいです。夫はいつもいるわけじゃないからそれでも良いかと黙認していました。
    最近はこのままでは取り返しのつかないワガママになってしまうんじゃないかと悩んでます。
    いつ頃から落ち着いたとかありますか?

    +2

    -0

  • 204. 匿名 2018/06/21(木) 08:58:13 

    どんなに泣こうがダメなものはダメ。
    おやつ食べてご飯を食べないが続いたら、おやつはあげない。それで大泣きされたけれど、放置した。
    そしたら、誰かが児相に通報したらしく、職員の人がうちに来た。
    マンションはそれが辛い。泣き叫ぶと周りに迷惑がかかるから、それで許容しちゃうんだろうな。

    +12

    -0

  • 205. 匿名 2018/06/21(木) 08:59:37 

    ちがうのよ…
    泣いて騒ぐのレベルが普通と違うんだよ。
    家具を蹴る、物を投げる壊す、部屋中に水を撒く、親を殴る蹴る、家事をさせないようにあらゆる妨害をするなど。(2歳)
    甘やかしたからこうなったのではなく、
    赤ちゃんのときからこうだった。
    延々泣き止まない、なだめようと抱っこしたらわざとえび反りして床にダイブ、周囲の人が心配して声かけてくるレベルのギャン泣き、おもちゃを投げまくるなど。
    最初から育てにくい子供がいるんだよ。
    必死でしつけようときてるけど、要求が通らなかったときには周りの声が聞こえないみたい。本当に何にも聞こえてない、ただ暴れまわるだけ。
    落ち着いてるときに改めて切り出してもシカトされるか笑い飛ばされるだけ。
    スーパーで転がるたびに抱いて撤収して、お買い物できなかったなんてしょっちゅう。
    13キロあるからそろそろ暴れる子を運ぶのも難しくなってきた。

    +12

    -3

  • 206. 匿名 2018/06/21(木) 09:13:26 

    1歳から厳しく躾けられたママ友の子、よその子が片付けを渋ってると、人のものでも話し合いもせず勝手に片付けちゃうし、
    食事を三角食べしないで唐揚げを最後に楽しみにとってたりするのを見ると、めちゃ文句言ってくるし、
    オマケにチクリ魔。
    男の子が戦いごっこしてるのも「やめてよ!」と腹立つみたいだし、
    盛り上がってくると「うるさいんですけどー」
    クッキーを牛乳につけて食べたい小さい子に、「汚い食べ方しないで!嫌われるよ!」とか言う。
    嫌な育ち方したなぁと思う。
    それとも元々、嫌味な性格だったのかな?

    +5

    -11

  • 207. 匿名 2018/06/21(木) 09:19:44 

    一歳の娘が思い通りにならないとキャーーーッて耳をつんざくような声出して訴えてくるんだけど、もう躾けなきゃいけないのかな?
    今は「うんうん、これをこうしたかったんだね〜」って代弁してやってあげるんだけど…

    躾っていつから?

    +5

    -0

  • 208. 匿名 2018/06/21(木) 09:36:23 

    >>205
    子育て支援センターかどこかで相談してみたら?
    療育のこととか教えてくれるよ。

    +8

    -0

  • 209. 匿名 2018/06/21(木) 09:39:36 

    >>207
    私もそれで病院行った。
    そしたら「キャー(私は~したいんでーす!)キャー(ママ手伝って~)キャー(~したいのよ~!)」って言ってるだけと言われた。
    病院によっては、かんむしや夜泣きの薬を出されることもあるみたいだけど、私は前者の先生の言葉を信じた。

    +3

    -0

  • 210. 匿名 2018/06/21(木) 09:43:20 

    叱ると怒るは違うっていうよね。

    +0

    -0

  • 211. 匿名 2018/06/21(木) 10:19:30 

    >>207 今から。月齢とか言っても分からないよってことは無い。ママの表情や声、殺気を感じ取るよ。

    うち三歳で外だと割とお利口さんにしてるけど、何百回も注意したし空気悪くなろうが子供相手に本気でダメって言うこともした。今は大人しくて良いわねーって他人に言われるけど、試行錯誤した結果なんだよ。猿だって調教されたら猿回しできるけど、何も教えなければ野生の猿のまんま。

    チクリ魔な時もあって悩むけど、小学生になれば誰しも通る道。サボってる子を見たら、ダメ‼︎ではなく一緒にやろうと声かけてごらん、それでもサボるなら放っておきなって伝えてる。

    子供の性格にベストな伝え方を模索するのは大変だよね。

    +4

    -0

  • 212. 匿名 2018/06/21(木) 10:29:37 

    主さんのお子さんは、完全に泣けば要求が通るとわかってる。

    という事は「泣いたって、ママがダメって言ったらダメなんだ」という事も理解できるはず。
    今のうちに、なんとか軌道修正頑張って!

    泣くと可哀想で・・なんて言うママいるけど、甘やかす方が可哀想。

    +8

    -0

  • 213. 匿名 2018/06/21(木) 11:49:17 

    要求なんかきかないよ
    金正恩じゃあるまいし
    チョコレート食べたい→明日ね
    アンパンマン着たい→乾いてないから無理
    泣き叫んで要求きいたら、泣き叫べば良いって思考になるだけ

    +7

    -0

  • 214. 匿名 2018/06/21(木) 12:33:53 

    >>202
    放置子からは嫌われるけど普通の子からは嫌われないから大丈夫だよ
    成長するに連れグループも分かれていくから放置子グループにいたら非行に進むよ

    +9

    -0

  • 215. 匿名 2018/06/21(木) 12:39:02 

    >>206
    躾けないママってこんな感じだよね
    よその子に言われる前にちゃんと叱ればいいのに
    正直喋れる歳で206に書いてあるようなこと外でやってたら恥ずかしいよ

    +12

    -1

  • 216. 匿名 2018/06/21(木) 12:42:08 

    >>206
    いくつか知らないけど盛り上がってるとか言ってないで食事中は騒がないように躾けてね
    給食中に騒ぐ子がいると給食時間が短くなったりして周りにも迷惑だから

    +13

    -0

  • 217. 匿名 2018/06/21(木) 13:22:42 

    トピさん優しいな~
    私は生乾きの服着たいって言われたら3才でも2才でも「濡れてるからね~風邪引いちゃうから明日ね~」と。
    それで泣いてもわめいても延々と同じことを「濡れてるから明日ね~」を繰り返す。

    2~3才なんて何いっても気に入らず泣くときあるじゃん。もう慣れた(笑)

    「これじゃない○○が食べたい!」も「○は頭がよくなるよ!」「大きくなるよ!」等。まあ「頭が良く(大きく)ならなくて良いもん」って言い返されるけどさ。
    次は泣き落とし。「ママが一生懸命作ったのに」最初は騙されが今は騙されん

    今は「二口だけ頑張ったらスイカ(好物)をあげよう!」 など食べ物で釣ってる。まあこれも要らないと言われる時もある…

    でもうちは自動的にご飯食べなかった子はおやつも無しだから続けて残すことはない。

    +2

    -1

  • 218. 匿名 2018/06/21(木) 13:32:50 

    >>205
    うちの子もそんなんだったが周りに相談すると2才の子は皆そんなもん!と言われそーなのか!!で育児してた。

    うちの子はたちが悪くて水じゃなくて牛乳を床に毎日ぶちまけたから牛乳臭くなったよ…部屋が。
    親を殴るは女の子だから力が弱かった。でもこれは両手をふさいで本気で怒ったらしそうなときにニラむとしなくなった。夫は怒らなかったからされてた。

    海老ぞり床ダイブはうちの子もよくやってた。

    すごく泣いて痙攣?泣きすぎて力が入りすぎて震えながら部屋をぐるぐる回って泣く。このときは放っておいた。とりあえず本当に痙攣で倒れたらいけないから救急病院は泣いてる間に調べた。
    私は見慣れてたが夫、初めて見たときに怯える。

    でも、びっくりするぐらい3才になったら普通になった。

    +3

    -1

  • 219. 匿名 2018/06/21(木) 13:46:20 

    申し訳ないけど、発達障害のうちの子に、状態がそっくりだよ。
    好きなものしか食べないし、言うことを聞かない。そして癇癪を起こす。
    障害がないなら、はっきり言えば物分かりもそのうち身に付くものじゃないのかな?

    +8

    -1

  • 220. 匿名 2018/06/21(木) 14:41:26 

    バイク買ってくれなきゃヤダー
    シャネルのバッグじゃなきゃ行かない
    …ってなるよ。

    +1

    -0

  • 221. 匿名 2018/06/21(木) 15:03:43 

    >>203 164です。
    次男も2歳後半〜3歳過ぎまで叩いてくる事がありました。ひょいって避けると更に泣いたりして。
    うちの場合は両手を掴んで叩けないようにして、そうするとものすごく泣くけど、叩いたらいけないと恐い声で伝えてました。
    泣き出すと本当に聞かないので、外では無理矢理回収して格闘の末チャイルドシートに乗せて、自宅に着いても駐車場で泣きわめいてました。
    海老反り床ダイブはうちもやりました。
    力が本当に強くて、泣きわめく→回収→逃げ出して床ダイブ→回収の繰り返し。
    無になってみたり、泣き喚く姿を観察してみたり、一緒に泣いてみたり、こんなに大声で泣けるなんて小さいうちだけだよなって羨ましがってみたり。
    恥ずかしながら耐え切れず怒鳴り散らした事も多々あります。
    3歳後半から少しずつ落ち着いてきたと思います。
    4歳半の今でもたまにありますが、気持ちの切り替えはだいぶ上手になったと思います。
    いいアドバイスができなくて本当に申し訳ないです。

    +2

    -0

  • 222. 匿名 2018/06/21(木) 15:56:52 

    癇癪持ちは発達に問題あるから
    気をつけて

    +4

    -0

  • 223. 匿名 2018/06/21(木) 16:51:25 

    私が子供の頃の話になるが、我が家の方針は「子供の要求は叶えてやらないと、将来キレやすくグレてしまうかも」ということで、おもちゃもお菓子も基本的に自由だった。
    おかげで小学生になってからは、新しいおもちゃやお菓子を買ってもらうために勉強を頑張り、ほぼ100点ばかりの6年間だった。
    中学高校の頃は、体育が苦手だったのと元々コミュ障で友達も少なく、そこでも勉強して良い成績を取り続け、たまに欲しかった服やアクセを買ってもらっていた。
    でもやはり、成績はよくても物欲が強い性格になってしまったのか、とうに成人を過ぎた今も、欲しいものは全て手に入れなければ気が済まないし、どちらにするか悩むくらいなら両方買ってしまうw

    +2

    -0

  • 224. 匿名 2018/06/21(木) 17:15:10 

    うちだったら、生乾きの服は、あれは洗ってるから今ないよ!って違う服を着せます。
    ご飯も、自分で作れないでしょ?人に作ってもらっているんだからダメだよ、これを食べないならご飯はないよ、とそれこそ幼稚園前から教えました。
    うちは幼稚園も給食だったので。
    ご飯は必ず誰かが作ってくれているので、作ってくれた相手の気持ちになって(体調が悪い時以外で)残すことはして欲しくないと教えています。

    甘やかすママは、まだ小さいから‥とか、幼稚園前だから‥とか言いますが、結局いくつになっても甘やかしているように見えます^^;

    ギャンギャン泣くのは、泣けばやってもらえるからではないですか?泣いてもママはやらないという態度を見せれば、だんだん泣かなくなると思います。
    私はかなり小さい頃から、わがままだと思う要求を飲むことはしませんでした^^;
    今は小学生ですが、ご飯は残しませんよ^ ^

    +3

    -0

  • 225. 匿名 2018/06/22(金) 12:09:45 

    >>221 203です。
    詳しいお話ありがとうございます!
    泣き喚きだすとこちらがどうしようと止められないのも一緒です。
    そうなってしまったら、静観するしかないですよね。本当にあの海老反り、重い蹴り…これ以上力がついても収まらなかったらどうなってしまうんだろうと。
    叩く手を掴んで止めるのはまだしたことなかったです、それは次から試してみます!
    私も怒鳴り散らしたり、殴りたくなる衝動抑えて寝室に駆け込むことあります…
    良くないとは分かってますがこちらも限界ありますよね。。
    一緒に泣けたらいいですね、怒りじゃなくて悲しみに持っていきたいです。
    3歳後半〜でしたか、うちの子もそうかは分からないけどもうしばらくと思って頑張ります!
    ありがとうございました!

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