ダラダラ同棲して結婚のタイミングを逃すカップルの特徴

[1. 匿名]

【１】「結婚資金ができたら」「平和に１年過ごせたら」など、結婚に向けた同棲の期限を決めない
【２】旅行などのイベントを企画せず、「普通の生活」を送り続ける
【３】「家族計画」など将来について話し合わない
【４】今が幸せなら結婚しなくてもいいと思っている
【５】結婚後の「経済力」に不安がある
【６】相手の親戚関係を疎ましく感じている
【７】お互いの両親をキチンと紹介していない
【８】二人ともそれほど子どもがほしいと思っていない
【９】「家庭」「子ども」といった責任に縛られることを面倒に感じている

ダラダラ同棲して結婚のタイミングを逃すカップルの特徴９パターン | オトメスゴレン

好きな人と寝食を共にできる「同棲」は楽しいものですが、ゴールインに至ることなく別れると、再スタートが大変になってしまうのも事実でしょう。そこで今回は、10代から20代の独身女性500名に聞いたアンケートを参考に「ダラダラ同棲して結婚のタイミングを逃すカッ...

[2. 匿名]

そもそもこういう人は同棲関係なく結婚できないと思う

[3. 匿名]

マンネリ化

[4. 匿名]

長く同棲していると結婚のタイミングが難しい

[5. 匿名]

まあ事実婚とかあるからね

[6. 匿名]

経済力じゃない？

[7. 匿名]

そもそも同棲しちゃうこと自体が結婚を遠ざけると思う。

[8. 匿名]

結婚する日がはっきり決まっていての同棲ならいいけど結婚したいなら同棲はしない方がいい

[9. 匿名]

これじゃ同棲してなくても結婚できないよ

[10. 匿名]

ニートとかなら嫌だ

[11. 匿名]

そう言えば同棲増えているらしいね

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[12. 匿名]

同棲するときに期間を決めて
そんでもってお互いの親とあって話しておけばいいと思う。

[13. 匿名]

同棲ってお互いが常識ないとダラダラになるよね。
家庭を持つ事を当たり前と思わない人は同棲とか関係なく結婚できないよ。

[14. 匿名]

同棲しちゃうと、相手の細かい嫌な部分まで見えちゃって、いちいち別れたくなるけど、
実際、そんなささいなこといちいち気にしてたら誰とも結婚できなくなると思う。
自分と完璧に合う人なんてこの世にいないんだから。

[15. 匿名]

結婚するためにあらかじめ同棲しなければいけないってことじゃないからなぁ

[16. 匿名]

結婚してから同棲ってパターンも多いと思う

[17. 匿名]

ただ寂しい、一緒にいたいって甘い考えだけで同棲するとこーなる。

結果、後に浮気される、もしくは飽きられてポイ

[18. 匿名]

結婚はお金がかかる

[19. 匿名]

同棲するならお互いが結婚を前提に考えていると確認出来てからがいいんじゃないかな。

[20. 匿名]

言葉悪いけど同棲してる女の人って、自分を安売りしてるイメージ。
身内なら全力で反対する。

[21. 匿名]

ダラダラ同棲も良くないけどまるっきり同棲しないのも良くないのかなぁ？と思い始めた。
今月結婚するけどまだ一緒に暮らした事がなくて不安ばかり募って完全なマリッジブルー(´ω`；)

[22. 匿名]

結婚のタイミングってよく分からないわ

[23. 匿名]

同棲して２年して別れました。
犬を飼っていたのですが、離れ離れになるのが辛すぎた。

[24. 匿名]

【４】今が幸せなら結婚しなくてもいいと思っている。男性はそれでいいかも知れないけど女性は出産には年齢が関係してくるから結婚する気がないなら早めに言って欲しい

[25. 匿名]

マンネリなっちゃうよね

[26. 匿名]

親がうるさそう

[27. 匿名]

こうなると、事実婚状態になってるし、別に子供がいないし、結婚しなくても良いかってなるんだよ

[28. 匿名]

このままズルズルいくと、ヤバいと思い
ウェディングフェアでフレンチの試食があるよと 連れていった。

案外嫌がらず ついてきたw

結果 成功ww


嫌がるようなら駄目かなぁ…

[29. 匿名]

ただ毎日会いたいからとか一緒にいたいからとかいう安易な考えで同棲する子いるんだけど、私には考えられないなぁ。結婚が決まっててそれまでの同棲ならいいと思う。

[30. 匿名]

同棲って結構大変

[31. 匿名]

8割結婚できないみたいだね

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[32. 匿名]

確かにデキない限り結婚てならないよね。で親の自覚、夫婦の自覚もないままだから離婚やネグレクト虐待につながるケースが後をたたない。

[33. 匿名]

結局ケジメがないイメージ(´･_･`)

[34. 匿名]

７年付き合って２年で離婚した友人に、
「出来るなら結婚前に少し一緒に住んで生活を見た方がいい」って言われて、
１年って期限決めて親に挨拶行って同棲したけど、結局半年後に入籍した。
私は一緒に住んで正解だったなー。
結婚後に揉める事が少なかった。

[35. 匿名]

同棲って男にとって100%都合良くて、女が100%損する制度だから絶対やめた方がいい。
男は家事もエッチもタダでいつでもしてもらえて、家賃は折半、
責任は取らなくていい、浮気しても法的には責任問われない、
こんなぬるま湯に浸かってたら、いつまでたっても結婚してもらえないよ。

最近の男は昔と違って、結婚しなくてもやらせてもらえるのが当たり前と思ってるから甘えてて調子乗ってるんだよ。
自分は実家暮らしのくせに、彼女の家に転がり込んで入り浸って上から目線でインテリアや家事にダメ出ししまくり、食材も彼女に全額払わせて毎回手料理タダで作らせて、それだけ偉そうにふるまっておいて、責任は取らない、結婚する気は初めからない、だからね。こういう男増えすぎ。
これ以上男を甘やかすな。

[36. 匿名]

同棲するつもりで部屋借りるなら良いけど、一人暮らし用の部屋で同棲すると大変

[37. 匿名]

ダラダラって期間としてはどの位の事？私は五年同棲して結婚しました。全項目あてはまってた友達いるけど１１年同棲して結婚したよ。長い同棲＝結婚出来ないって訳ではないと思う。

40歳超えての同棲だと事実婚って感じ。本人が事実婚って言わなくても周りがそう認識しちゃうよね。

[38. 匿名]

うちの両親は同棲が長かったみたいです。
父が3年同棲して結婚と決めてたみたいなんですが、結局ダラダラと5年過ぎ…
母が諦めて離れようとしたら父が慌てて結婚したらしいです^^;
期日決めててもその時どうなるかわからないし、伸びてしまう場合もあるようですね。

私も同棲2年半から結婚しましたが、とくに期日を決めてなくて結婚資金が溜まったら〜の曖昧な状態だったので危うかったのかもしれませんが、付き合い当初から結婚の予感があったし早く結婚って雰囲気を結構出してたので良かったのかもと思っています。

[39. 匿名]

結婚考えずに
ただ毎日一緒に居たい！なんて
軽い感じで同棲していたら
ダラダラするだけだよね。

[40. 匿名]

彼氏が同棲を提案してきたら冷めるかも？
どうしても無責任なイメージが否めない

[41. 匿名]

自分の至らない点が浮き彫りになったので
今となっては良い経験だった、と思えますが
長く同棲するとタイミングを失って結婚出来なくなります。。
（当てはまらない方もおられますが）
私は8年同棲して別れましたが、次に出会った人とは、
知り合ってすぐ結婚の話になり、10ヶ月後には結婚しました。

[42. 匿名]

男にとっては、結婚より同棲のほうが楽だから、結婚したいならあまり同棲はおススメしない。

[43. 匿名]

結婚前に半年のお試し同棲したけど、私は良かったです。

朝きちんと起きれる人なのか、食べたものは下げるのか、
脱いだものどこに置くのか、電気つけっぱなしにしないか、
お風呂の時間、部屋の温度、寝る時間、実家との距離感・・・
色々わかったし、同棲の段階で話し合えたから結婚生活が平和。
勿論、私も結婚したいから頑張った！

[44. 匿名]

お互い結婚を目指してないなら結婚逃したんじゃなくて、結婚しない、だと思うけど
別にお互い望んでないならいいと思うけど。価値観が結婚したい人とは違うんでしょう
幸せの形なんて人それぞれだし、所詮他人目線の記事だよなあ

[45. 匿名]

あらかじめ結婚を視野に入れた同棲ならアリだけど
軽い気持ちでの同棲ならお薦めしないなぁ
ダラダラ続けてしまったり、逆に同棲ハッスルでデキちゃって即離婚とかあったからね…

[46. 匿名]

プロポーズされるのをずっと待ってるとうまくいまかない。
彼氏がプロポーズしてくれないじゃなくて
あなたがプロポーズすればいいのでは？

[47. 匿名]

・将来に希望が持てない

・両家へのしがらみ

・責任逃れ

・今日が楽しければ

なんだか アリとキリギリスが 脳裏に

[48. 匿名]

8、9見ると女性側も結婚望んでない子供欲しがってない前提があるからいいんじゃないの
結婚したい子供欲しい人目線で語る人多いけど、そもそもそこから違う

[49. 匿名]

この記事とは少し違うケースですが、、
友人は結婚が当たり前ではないヨーロッパ人が
パートナーだったので知り合ってすぐ彼の国で同棲しました。
いつか結婚するつもりでしたが11年後に別れました。
よくある話ではあるのですが、でも、たとえヨーロッパ人男性でも
真剣に将来を考えている場合、やはり結婚します。特に相手が外国人の場合は。
もちろん同棲して結婚に至るカップルもいるので
全員が不誠実というわけではないですが。

[50. 匿名]

友達がそうかも。16歳から付き合ってる人と30歳から同棲始めたからついに結婚？と思ったけど聞いたら全く結婚の話は出ていないらしい。
今や友達33歳、彼氏40歳。
この間聞いたらやっぱりまだ結婚の話は出ず、犬二匹と楽しく暮らしてるらしい。
もうきっかけがないみたい。本人が幸せそうだからまだいいけど、親の気持ちを考えると複雑…

[51. 匿名]

最初から結婚したいなら、同棲しないで結婚しちゃった方が良さそう。

私は仕事と家事の両立が出来るか、や親が病気をしていたので親の面倒もみたいから実家にちょくちょく帰れるようにお試しの形で同棲にしましたが、やはり２年を過ぎた頃に、このまま結婚ないかも…と不安になりました。
絶対に期限は決めて、同棲前に親に挨拶しておいた方がいいと思う。

[52. 匿名]

35さん

ちょっと意見が偏り過ぎているような…

女性が100％損をするワケではないですよ。
実際、同棲して良かったという意見も多数あるので。

[53. 匿名]

同棲って男が得するだけなの？
結局同棲してもうまくいかないようなカップルは結婚してもうまく行かないと思うけど。
別れたのなんて結果論なんだから、同棲してなかったらうまくいってたなんて言えないと思う。

[54. 匿名]

個人経営の会社の社長って事実婚の人、多くない？
何かメリットあるの？

[55. 匿名]

長く同棲していた男性、新しい人とはあっという間に結婚したわ。
やはり、同棲するような女性は軽視されやすくなるんだと思う。

[56. 匿名]

私も結婚予定で同棲していましたが、別れました。周りでうまく行ったケースは外国人と同棲していた人のみです。
兄には同棲するぐらいなら結婚するよ、俺ならと言われていたのにバカですよね。。
無責任になりやすくなるため、慎重に判断しないといけません。
また男性も本気で大切にしたい相手とは、同棲には持ち込まず
結婚するものだと思います。

[57. 匿名]

あいたた。
耳が痛いです。
やっぱり大事にしたい女性とは同棲ではなく
きちんと結婚しますよね。

[58. 匿名]

同棲してもうすぐ１年だけど、彼の方から結婚を申し込んでくれて、でも私の仕事が落ち着かないと結婚できないという事で、待ってもらってます。結局当人たち次第だと思いますよ。
同棲する時に一応将来のこと話し合ってた方がいいと思いますけど。

[59. 匿名]

結婚前に壊れた失敗者しか見たことないので、
安易だなと思います。
大切にしたい相手とは同棲しないと、男性が言うのも分かります。
相手の両親に対する責任もありますよね。

[60. 匿名]

40代になって知り合ったバツイチ同士の大人のカップルや、外国人とのカップルなどは、また事実婚という形で別物だと思う。
第二の人生でお互いのメリットのためには、ありだよね。
まだ第一の人生の段階でいつか結婚を視野に入れているのなら、
慎重に考えないと甘い気がする。
口約束の結婚の話なんて、あってないようなもの。
成功例の方が少ない。

[61. 匿名]

結婚式の早朝に婚姻届を提出し、新居にその日から一緒に生活を始めました。
毎日が新しい発見だらけで楽しいです。 彼氏だったら許せないことも旦那だったら微笑ましく思える。
お互いそんな感じです。 同棲だとなんとなくですが、損得を計算してしまったり、嫌な所を見つけて落ち込んだり、相手に求め過ぎたり、かえって、関係がギクシャクしてきそうな気がしてできませんでした。

[62. 匿名]

女だって男を見定める為に同棲する事は意義ある事だと思うけど。
結婚と同棲は違うってよく言うけど一緒に生活する事には変わりないんだし
女だけが我慢してるなんて事はないよ

[63. 匿名]

いい意味でも悪い意味でも女がダラしないと思う。

男が。って言い分も勿論たくさんあるんだけど
女がしっかりしないと男なんか何も考えてないし

優しさだと思って我慢したりやってあげたり待ってあげたりなんかは
ただの都合いい女なだけでそれは優しさでも無いし
自分の人生潰すだけ。

3年とか期限決めてダメならすっぱり切れ無い性格なら同棲はしちゃダメ。

[64. 匿名]

同棲しようなんて言われたら軽く落ち込む。
男性側が離したくないって本気で思ってたら
そこはやっぱり結婚なんじゃないの？って思っちゃう。

[65. 匿名]

【４】はご尤もです。

[66. 匿名]

大抵の場合、男性が遊びたいと思います。

子供が産まれるとやりたいことが出来ないとか、子供の世話で嫁が自分と距離をとってしまうとか。

[67. 匿名]

好きな女に、何の約束もせず
何の責任も負わず、費用・家事も折半で
とりあえず、幸せだけ感じてればいいか～って適当男を
結婚相手に選ぶなんてしたくない。

そんなとりあえず男に、自分の大事な娘や息子の父親になってもらいたくない。

そんな適当男に「とりあえず同棲」とあしらわれる女にもなりたくないな・・・

[68. 匿名]

そもそも同棲はお試し期間で、お互いに探りあいをするんじゃないの？

[69. 匿名]

長引く同棲は女性にマイナスだ。

[70. 匿名]

同棲してお互いを分かり合うって・・・そこまでしないと相性がわからないぐらい「ぼんやり」相性なのかな、と不思議に思う。

色んな男性とそれなりに出会ってつきあったけど、結婚相手はすぐにわかった。この人ってお互いわかるのが結婚相手なんじゃないかと思うから、同棲してお互いわかりあって、ってよく男性がいう「情がわく」ってやつじゃないのでしょうか。

好きじゃなくなった相手でも、長くつきあっていると男性は「情がわく」んで、もう愛情がなくなった彼女とも住めるしつきあえる、と言ってた弟がいたんで、このレベルの同棲マンネリ化してたらいやだなぁと思います。

[71. 匿名]

ダラダラ長く同棲していても結婚してるかたはたくさんいらっしゃるし一概にダラダラ＝結婚できないではないと思います。

彼氏と彼女と一緒にずっといたいから同棲する！って人はやっぱりすぐ別れるし子供すぐできて失敗してるパターンが周りには多い。

[72. 匿名]

結婚生活の何が楽しいかって、

「全く育ちも、生活習慣も違う他人」の２人が
「お互いこんなに違うんだ！」と発見しながら
寄り添いあって、お互いに譲り合ったりして
「新しいやり方・自分達の家庭のルール」を作っていく過程にあります。

すごく楽しいし、他人が「夫婦、家族」になっていくのがわかる過程です。
同棲でこの違う所を見るっていうけど、それだともともと譲り合う気持ちも
愛情でもって、他人ではなく、寄り添う家族になろうって気もない
「独身と独身の」共同生活であるだけなのじゃないでしょうか。

親友と共同生活するのと、どうちがうのかな。
身体の関係だけ？

[73. 匿名]

賢い女性が、本当に結婚したい人に出会う可能性も考えて
同棲するのはいいんじゃないかと思います。
将来の結婚相手である男性が「他の男と暮らした女」と気にしない人なら、ですが。

男の方も、「もっといい女、結婚したい女がいるかもしれない」って思って
同棲するのが本音だと思うので、そこは信じすぎない方がいいと思う。

結婚したい女性が見つかった時の兄貴の動きは早かった。
２０代から３０代で４人と同棲（一人あたま４年ほど）してたけど
会社で赴任してきた女性と出会って半年もしないうちに
うちの親に話を付けて結納まで持ち込んで、あっという間に結婚した。

男は狩人なんじゃないかな、とこの時思った。
同棲してた女の人は、家の解約とともにさよならで修羅場にもならなかった。

[74. 匿名]

私は多分いきなり結婚ってなったらいくら相手のイヤな部分が見えてしまっても逃げ場もないし、逃げ場がないことがストレスになって一緒に生活する事がイヤになってしまうと思う。
実際同棲し始めたときはいくら好きでもお互い生活習慣も違うし、考え方も違うからストレスが半端なかったけど、まだ逃げ場がある、と考えたら少し気が楽になって自分自身や相手と向き合う余裕ができた。

今は全然ストレスは感じてないし、一緒に生活するのが楽しくて仕方ないよ。
結婚しても新鮮さはないかもしれないけどうまくいく安心感はある。

[75. 匿名]

私も7年付き合って結婚しましたが、親が結婚前の同棲を反対していたので同棲なしで結婚しました！
周りからは、結婚後が大変だと散々言われましたが、いざ始めてみると大きな問題もなく毎日楽しく過ごせてます♪相手にもよると思いますが…。
結婚は我慢の積み重ねなので、ちょっと嫌なことがあっても、我慢できるもの。相手を見定めることは、旅行に行けばできると思います！

[76. 匿名]

結婚を前提とした（決まってる）なら有りと思います。
いつか結婚するからって言うのは、その時は本気だと思いますが、高校生カップルでもする口約束で婚約とは違いますし、、、

本当に男性にとっては、ご飯を作ってもらい、家事してもらい、でも給料は自分のもので生活費は折半。結婚してもしなくても同じ生活は送れると良いことしかないですし、女性は子どものリミットがあったりするので、メリットはあっても男性とはまた違いますしね！

もし同棲をするなら、いつ頃結婚するか、結婚したら生活費はどうするかとかきちんと決めた方がいいと思います！
結婚後の現実的な話をした途端はぐらかすようなとりあえず同棲男ならアウトです。

[77. 匿名]

７５さん、激しく同意！
＞結婚は我慢の積み重ねなので、ちょっと嫌なことがあっても、我慢できるもの。相手を見定めることは、旅行に行けばできると思います！

多少のマイナス面も「かわいい」「完璧じゃない方が、自分が必要とされる」って
プラスになってお互いの絆が深まるんですよね。とにかく、楽しい。

お互いのマイナス面がマイナスのまま、というのは自分の殻が他人をよせつけない
そういう相手でしかない、ってことかなと思います。

ちょっと付き合えば、お互いが幸せにすごせる伴侶はすぐわかります。

[78. 匿名]

同棲って責任のない結婚生活みたいなもんなのに、わざわざ責任とりたがる男は少ないと思う。
このままの状態で満足してしまうのは仕方ない気がする。

[79. 匿名]

旅行に行けば相手を見定められるって・・・
旅行と結婚こそ全然違う物でしょ

[80. 匿名]

同棲中の男性は月３万円とかのお小遣い制じゃない事が多いと思うけど、
結婚と同時にお小遣い制になる事が多いのかな？

結婚したら社会的にも法的にも責任を持たなければならなくなるし、
お小遣いも減るし、面倒な親戚付き合いもあるし、
嫌になっても簡単に別れられない、下手したら離婚で財産持って行かれるし。

男の人にとって結婚するメリットって何だろう。
よほど子供が好きだったり、家庭を持ちたい！という気持ちが強い男の人とでないと、
同棲→結婚はなかなか難しいかも･･･。
うまく結婚に持ち込めたとしても、本心では「仕方ないから責任を取ったけど、本当は同棲のままの方が良かった」と思われてたりしたら悲しい。

[81. 匿名]

同棲して結婚するのならいいと思う。

同棲を解消してから、結婚するときにそれが障害になることもあるから。
夫は気にしなくても、相手側両親から同棲してたのは「バツイチと同じ」と言われ
同棲までしていて結婚してもらえなかった（しなかった、とは思ってもらえない）原因があるんじゃ、と言われ
果ては、もしかして子供ができたことがあったんじゃないか、とか、ありもしないことを想像されます。

男性側の親にとっては、傷一つないお嬢さんを嫁にもらう、という夢があったんでしょう。
バツイチ同然の同棲して他の男といた女を、わざわざ選ぶなと嫌味を言われました。
夫は気にせず、と結婚しましたが、あの時のことは忘れられません。

安易な同棲はしないでください。自分の傷になる可能性だってあるんですから。

[82. 匿名]

じゃあ同棲から結婚に至ったカップルは最強だね　笑

[83. 匿名]

男女問わずダラダラ同棲して結婚できない人って、誰と付き合ってもすぐ同棲してる気がする。
付き合う＝同棲みたいな。
まわりの結婚している人たちって同棲経験ない人や、あっても一回くらいの人ばかり。

[84. 匿名]

会社の男性たちが、「結婚の射程範囲外だから同棲に決まってる」
って言ってたのを聞いて、過去に同棲していたとは言えなかった。

男の人って、結構俗物的な考え方するんだな、と。
自分の嫁さんのことは、絶対そういうことをしないって決めてかかってるのも
どういう価値観なのかがわかった。

そういう男性って嫌だけど。
でも結婚したらすごい家族は特別、って言ってるから
遊びと本気は分けてるんだな、女より子供なのが男性って思ってたら
そうじゃないんだな・・・って思った。

[85. 匿名]

82
そうかな？
新婚なのに、セックスレスだったり、旦那が仕方なく結婚したって言ってる人たちしかみたことない。

[86. 匿名]

結婚生活が上手く行くために同棲は必要と言われればそうかもしれないけど、やっぱり結婚前の同棲は社会的信用が低くなります。その上妊娠してしまったら、それ以降もずっとそういう目で見られてしまいます。
世間体を気にしない方なら問題ないと思いますが、一度落ちた信用を獲得するのは大変なことです！

[87. 匿名]

てゆうか同棲する時に将来のこと話したり親に挨拶したりしないの？
それじゃあうまくいかないよ。

[88. 匿名]

同棲しようって言われたら「なんで？」ってなる。
なんで結婚じゃなくて？って思う。
私のことお試ししたいの？お試ししなくちゃ信用出来ないの？って単純にガッカリする。
覚悟と揺るがぬ信頼の気持ちを持って、まっさらな気持ちで、結婚と同時に２人の生活をスタートさせたい。

[89. 匿名]

87です。ちなみに私は同棲してます
親にも挨拶したし、相手の気持ちを確かめてから同棲しましたよ

[90. 匿名]

85さん、私の周りでも同棲から結婚に至った夫婦の旦那さんは、逃げられなかったとかまだ結婚したくなかったのに…と言う方が殆どです。私はそんな風に言われてまで結婚したくないので、結婚前の同棲はしないと心に決めています！！

[91. 匿名]

私の周りでは意外にも『束縛はしない 相手を尊重する主義』みたいな包容力ありそうな女性がダラダラ同棲で彼氏が結婚に踏み切ってくれない、終いには男が他に女作ってそっち行っちゃった みたいなのが多い。しかも30代で…

[92. 匿名]

同棲するときに親に挨拶もしなくていいような女性はやっぱりだらしない感じがして、舐められると思う。
最低限親への挨拶はしてもらうべき。
ただ、結婚考えている男性ならどうせ親へ挨拶しなきゃならないなら、同棲のお願いより結婚のお願いの挨拶をしそうだけどね。

[93. 匿名]

そもそも同棲しなきゃ結婚はちょっと…と思う相手とは結婚しないほうがいいよ。
なんでもお試しできるわけじゃないし、いろんな試練を乗り越えられないと思うよ

[94. 匿名]

私は私から結婚の前に同棲がいいって言った　笑
もともと私が一人暮らし、相手が実家暮らしで、
どこまで家事に協力してくれるのか、ギャンブルとか変なクセはないかとか
見たかったから。

[95. 匿名]

同棲するなら家賃くらいは全部彼モチの方がいいです。何もかも折半はやめた方がいい。
ソレで不公平だとか言う男は結婚に向いてない。
どっちかが出て行くと生活が成り立たなくなるカップルを沢山見て来たからかな。

[96. 匿名]

92
ほんとそう思う。娘いるから想像してみた。
挨拶もなしで同棲なんて論外だけど、
「同棲させて下さい」なんて堂々と言いに来られてもｗ
結婚前提だとしても「お互いにちょっとお試ししてみたいんで、まずは同棲から･･･」とか言われたら、
親としては残念な考えの人だなぁと思いそう。
ビシーッと「お嬢さんを下さいっ！！」って言って欲しい。

[97. 匿名]

85
同棲してお互いのいいとこやなとこ全部見て、それでも冷静にこの人となら生涯共にしていけると思えるから

[98. 匿名]

同棲して7年です。家賃、食費などお金は相手が出してくれます。
家も同棲する時に新しく借りてくれたし家電などもすべて新しく買ったのでいいですが
一人暮らしの家に転がり込むとかは嫌ですよね・・・

他人は私たちの事情なんて知らないからだらしなかったり、
ダラダラしてるって思われても仕方ないかなって思います。
友達で同棲したけど解消。でも結婚してうまく行ってる人もいるので
ほんと分からないものですよね(;´∀｀)

[99. 匿名]

本当に素敵な男性なら、女性の事を考えてズルズルと同棲生活を続けたりしないと思う。
刻一刻と年はとってしまうし、出産のリミットもあるし、女性の親御さんの気持ちを考えたらそんな無責任な事出来ないはず。

[100. 匿名]

私の同棲のきっかけは元カレ(ストーカー化した)に実家バレしてるので守ってくれる・かくまってもらう事になったからでした。

同棲はじめてすぐにお互い結婚を意識しましたが、結婚するとなると色々と準備が必要で時間がかかり結局2年間の同棲。
その後半年で式の準備をして結婚しました。

同棲してたのもあって新婚生活な感じはほとんどありませんでした。
この場所に長居するつもりがないので家を建てるのは無理として、せめて別の場所に引っ越しすれば良かったかなと少し後悔してます。

まあ日々の生活は楽しいですけどね。新鮮さが無いだけで(⌒-⌒; )

[101. 匿名]

結婚して娘を持つと、「同棲」と「結婚」についての男側の考え方を
きちんと男性側から話してもらっておいた方がいいな、と思うようになりました。
私の弟や、夫や、年上の従兄弟達に本音を聞いて、ある程度用心してほしいと。

そのうえで同棲したいのであれば、結婚ではなく同棲をまっ先に選ぶ男性とおつきあいするのは
娘の資質だろうと、思うことができます。そして、女だから抱えるリスク（妊娠とか社会的な地位の低下とか、男性側の都合で同棲解消される可能性とか）も、自分で抱えていくように伝えて家を出します。

あとは、父親とは自分できちんと話してほしいですね。
大事に育てた娘を、結婚相手でもない無責任な男に体ごと預けるという無体なことを父親に認めさせるわけですから。男親というのは、娘を本当に大事にして育てます。他人の男から軽くあしらわれて、それを良しとして家を出ていく娘へのあきらめを、娘側からちゃんと父親に言い渡してほしいですね。

ある意味、同棲であろうと男と住むために家を出た瞬間から、自分で社会的責任を背負って自立した道を歩むのだと思ってほしい。妊娠しようと、捨てられて傷つこうと、自分で覚悟しておかないといけない。

娘の親の気持ちです。

[102. 匿名]

同棲してお互いの全てが見えると思うなら同棲はまじでやめるべき。
結婚と同棲は全然違うから。
結婚となるとお互いの家族・親戚も絡んでくるし、同棲の時は求められなかったことが妻になれば求められることも多々ある。
同棲してなんでも分かりあってるつもりでも結婚したら、こんなはずじゃなかったってなっちゃうよ

[103. 匿名]

恋愛感情が永遠に続くと幻想を抱いてる人
気持ちが冷めてもずるずると暮らす腐れ縁になりがちな人

[104. 匿名]

田舎だと、結納に結婚に、としきたりがあって
地域や親戚一同への自分と両親の関わりとかもあるから
「この女性だ」と自信が持てる人じゃないと連れて帰れない・・・
って兄弟が言いました。

付き合って同棲している程度の彼女と、両親に兄弟姉妹、
地域や親族ともそつなく付き合ってくれる
それなりにできた奥さんになれる人とは、重さが違うって。

それもどうかと思うけど、慎重になるからか、「この人」って思って連れてくるからか
田舎での離婚率はすごく低いと思います。みんな夫婦仲いいし。
自分の実家や地域に合う女性をわざわざ見つけてくるからかもしれませんが。

同棲は気楽で、自分が何も考えず楽しめる楽しいひと時のこと、若い時代のなごり、
そんな思い出みたいです。

[105. 匿名]

2.3年までならまだしも5年以上同棲って、よっぽど何かない限り結婚のタイミングがないよね？
まだ若いならいいと思うけど、30オーバーでそれは悲惨。

[106. 匿名]

うち10年以上同棲生活だけど1に書いてある特徴ぜんぶ当てはまってるわｗｗｗ
でも特に不都合がないからこのままで幸せよ。

[107. 匿名]

同棲している人って、パートナーが大病したり大けがした時のことは考えてるのかな・・・

夫が大病して入院、手術したけど
入院手続きも、病気の説明も、手術の同意も、医療の自己負担限度額申請をする時も、差額ベッド代をまかなうための保険の請求も・・・署名も捺印も、妻だからできたことのように思う。

手術ともなると親か妻ぐらいしか入室許可でなくて、従兄弟達でさえ面会謝絶で麻酔の説明とかも限られた身内にしかされないのに、同棲までして好きな相手が、いざという時に「一般人」という他人扱いで何もできない・・・そんな状況で、満足できる関係なのかな。

結婚は好きな相手を本当の意味で支えることができるけど、同棲は気持ちは支えられても、実務的なことはご両親にまるなげで何一つ関われない、そんな関係なんだと思います。好きな人を支える存在でいたいなら、大事な人なら、その人の危機的状況で中心になって動ける家族でいた方がいいと思います。

[108. 匿名]

うまくいく人もいればうまくいかない人もいる
１が１０ではないのになぜひとくくりにするのかな。

わたしの周りはむしろ同棲してから結婚した人の方が多いよ。
もちろんみんなうまくいってます。

[109. 匿名]

確かに三十歳すぎて、ダラダラ同棲してる上に同棲を正当化したり勧めたりしている人を見ると痛々しいというか。可哀想な気持ちになる。
ああはなりたくないというまわりの反面教師にはなってるから、助かるけどね。

[110. 匿名]

同棲する時点でお互いすぐにでも結婚したいほどドンピシャな相手ではなかったことは確かだよね
妥協したもの同士という印象

[111. 匿名]

ひとそれぞれの事情があってすぐに結婚じゃなく同棲という形を取る人もいるんですけど・・・
もうすぐ結婚します。幸せです。

[112. 匿名]

私は４年付き合って同棲なしで結婚した
同棲してればよかったとか１回も思ってない（結婚５年目）

同棲しないと相手の本質分からないっていうのも
分かるっちゃわかるけど…

友人は付き合って１３年越えとかしてるよく分からないカップルいるけど
その人はたちは自分のお金が使えなくなるからって三十路半ばでまだ実家
（親の介護、とか実家にいなきゃいけない理由は全くない）

こういうのは色々恥ずかしいから
はやく一緒に住んじゃえよって思う　

でも二人とも我が強くて思いやりが相手に対して欠けてるから
絶対うまくいかないと思ってるけど

[113. 匿名]

>98さん

いくら全て相手負担だからって
７年同棲とか普通ではありませんよ　

本当にあなたのこと考えてくれてるの？その人

親はとても複雑だと思います

[114. 匿名]

結婚したくない
いつ結婚するの？しつこい
ほっといてくれ、人それぞれよ

[115. 匿名]

結婚ではなく同棲止まりになるのは、結婚する覚悟や自信がないって事でしょ。
お互いの関係に自信があるなら同棲を経てからではなく、すぐ結婚でいいはずなのに。
絶対この子と結婚したい！他の誰にも渡したくない！一生を共にしたい！と思ったら、「とりあえず同棲」ではなくて、プロポーズでしょ。
もちろんみんながみんなそうじゃなくて、それぞれに訳もあるのかもしれないけど、そんな訳ありの関係なんて嫌だ。

[116. 匿名]

「お試ししてみないと大丈夫かどうか分からない」と思ってる時点で大丈夫ではないって事だと思う。
お互いに本当に信頼関係を築けていれば疑いもしないから、同棲してみた方がいいかなって発想がそもそも無い。

[117. 匿名]

周りを見ていると、

責任感ある男性→同棲中も相手の親に挨拶しに行ったり、同棲3年以内くらいには結婚している

無責任な男性→相手の家族と関わらず、何年経っても同棲のままでかと言って別れる気もなし

子供や家庭がほしいなら、30過ぎて何年も同棲して結婚する気なしの男性とか本当に考えた方がいいと思う。

[118. 匿名]

男の方に「これでいいや」と思わせたらだめだと思います。
だって同棲の方が男にとっては都合いいから。

[119. 匿名]

まあ、所詮赤の他人の言う事ですしね。
本人たちが決める事ですよ

[120. 匿名]

同棲の最大のメリットって生活費が安くなるだもん。
そこだけに食い付く男なんてロクなもんじゃない。

[121. 匿名]

知り合いが10年位同棲して彼が若い子からアプローチされてそっちに傾いて別れちゃいました。
すごいラブラブだったし男の方が彼女好きって感じでもう結婚してるような雰囲気だったのにあっさり別れちゃって。
結婚しないのって聞いたときは結婚はどうでもよくなってきた…って言ってたしこのまま続く自信があったと思います。事実婚ぽい感じだったし

旦那に言ったら男はそんなもんだから早めに結婚に持ち込んだ方がいいって言ってた

[122. 匿名]

ダラダラ、って何？？？

余計なお世話だし、すごく失礼じゃない？？

他人の生活リズムにまで
口出してくるとか…

よっぽど頭おかしい暇人なんだね。

当人同士が幸せに同棲してるなら、
それでいいだろ。

ほっとけよ。

[123. 匿名]

まあ、「結婚に対するやる気がおこらないから」同棲するって兄弟も言ってた。

結婚って、女性にとってもウエディングドレス来て華々しく、ってあこがれもあるけど
男性にとっても、仲間内に「これがおれの嫁！」って見せて自分を見せる舞台でもあるんで
会社にも、仲間にも発表できる関係であれば結婚、そこまで思えないから同棲どまり
って部分もあるんだと思う。

結婚するって決めた男って、仲間内にも言いふり回して飲みに行ったりして
やっぱり嬉しそうだもん。
家族にも「俺も家族を持つんだな」ってやる気みなぎってるし。

気持ちの問題、気持ちの。

[124. 匿名]

同棲論議ってかならず私は○年同棲したけど結婚したよ！って意見が出てくる。
そうじゃなくて、未婚約の状態で同棲してその後結婚したかどうかの客観的データが欲しい。そういう統計って取ってないのかな。
私は婚前の無計画同棲反対派だから、自分の娘が書き込みを見て安心してダラダラ同棲されたら嫌。

[125. 匿名]

37歳の友達が同棲して2年くらいたちます。
お互い結婚しよーみたいな感じらしいですが、中々話も進んでないみたい。
同棲する年齢や、相手の性格などによって、考えが変わると思う。

[126. 匿名]

122
図星で悔しいんですね、わかります

[127. 匿名]

同棲なんか二つにわかれるよね

結婚前提な同棲とただの恋愛おままごと同棲

後半ですぐ別れたりするカップルいたりすると馬鹿かと思ってしまう

[128. 匿名]

わたしは同棲するつもりなかったけど、今の夫が東京にきた時に「こないの❓」って言っててさみしそうだったから泊まりにいくようになり、いつのまにか同棲してた。
最初は良くないから、週末だけ泊まろうって話をしたんだけど、機嫌悪くなってふてくされるからいつのまにか。
その年に結納して、結婚式場も決め、入籍したからいいんだけど、やっぱり結婚する、とか子どもほしいとかそういう気持ちないと同棲からの結婚はダラダラになっちゃうかも。

[129. 匿名]

125さんの友達みたいに37にもなって、今から同棲するって頭おかしいんじゃないかと思っちゃう。
結婚する気ないなら話は別だけど。

[130. 匿名]

知り合いの女性30代男性40代（！）の同棲カップル。

男性に結婚しないのかと聞いてみたら、する気はないとハッキリ言ってて驚いた。
彼女は少し子供がほしいみたい。
男性曰く「今がも結婚生活みたいなもんだし」だって。

その人の性格にも寄るけど、いい年して無責任同棲して婚期を逃すとか、自分の子供だったら嫌だなぁ。

[131. 匿名]

20代の同棲と30代の同棲はまた違う。

年を追うごとに重みが違ってくる。

[132. 匿名]

そんなに人の事情に口出すの好きなのか
暇だな
自分に関係ないんだし自分の娘には同棲するなって言っとけばいいのに

[133. 匿名]

いざ結婚する時に過去に同棲経験があると、
結婚を辞めさせる親もいるくらいに傷もの扱いされるということだけは覚悟したほうがいい。
その覚悟もなしに、安易に同棲する女が多すぎる。
興信所等で調べられた時に書類上不利なのは、
不特定多数の男をとっかえひっかえしてた女＜1度でも同棲経験がある女だからね。

[134. 匿名]

同棲した結果、なんとなくズルズルと責任取る形で結婚してもらっても幸せになれない気がする。
望まれて求められて結婚と同時に住みはじめて、新鮮な気持ちで新婚生活をスタート出来たら理想だなぁ。
親にも心配掛けたくないし、その人と結婚できたとしても「同棲の末の嫁さん」って相手側の親族からずっと偏見の目で見られそう。
その人と結婚に至らなかったら、「同棲に失敗した女」「同棲したけど貰ってもらえなかった女」という不名誉な肩書きが残るだけ。

[135. 匿名]

132
ガルちゃんみてる人にそんなこといわれてもw

[136. 匿名]

同棲って大抵の場合、女が不利だよね！
同棲だけして結婚したくないっていうのは圧倒的に男性側の方が多いもん。
お互い収入もきちんとあって事実婚を選択してるんじゃなくて、入籍してくれないからダラダラ同棲してるってパターンすごく多いよ。
で、女には出産やいい結婚相手を探せる時期って決まってるし。
長々同棲してていいことなんて何にもない。

[137. 匿名]

付き合ったら必ず同棲する人っているね。
別々に住んで行き来したらダメなのかな？

[138. 匿名]

最近同棲していた知り合いが入籍、結婚したよ。
3年くらいと2年半くらいの二組。
そして10年以上同棲していたことろは男の浮気で別れてた。

[139. 匿名]

同棲だと女性が軽視されてるみたいな感じが理解出来ない。
結婚しないと一緒に住むべきじゃない、だらしないとか、馬鹿げてる。
結婚ってなると家族間の問題とか今とは変わるのかもしれないけど（結婚したことないのでわかりません）、お互いが想いあってるしそれでいい気がしてる。
金銭的に折半できるのはお互いのメリットだし、好きなときに好きな男とできるのも女にとっても都合がいいことだし。炊事洗濯、男女関係なく出来る人がやる。
お互いが対等。
男と女は違うと思うけど、女の方が損をするとは思わない。好きな人が出来たら別れるのもお互い様。その時に慰謝料貰おうなんて思ってる人、社会人としてどうなの？

結局、結婚なんて子供を育てる人達の為の制度でしょ？

[140. 匿名]

結婚願望なくて子どももいらない女性にとっては、同棲いいと思う。
むしろ、親戚付き合いの煩わしさもないし、女性にとっていいとこ取りじゃん。
結婚願望、出産願望があるのにいい歳して同棲する人が馬鹿なだけ。

[141. 匿名]

なんで家賃折半が当たり前の前提でどの人も話がすすんでるんだろ…

[142. 匿名]

ずっとこの先も結婚願望も出産願望もなくて絶対に後悔しなければ、女性にとっても同棲もいいと思う。
でもリミット迫ってから、あるいはリミット過ぎてしまってから
やっぱり子供産みたい！やっぱり生涯独身はさみしい！って焦り始める人もいるから、
今が良ければそれで良い、という安易な同棲生活はたった一度の人生の貴重な時間を無駄にしてしまう。
あと、同棲してるってだけで両親は心配だし肩身も狭く、親戚や知り合いには呆れられる。
同棲を解消しても、過去の同棲歴は消えない。
それだけでも十分デメリットだと思う。

[143. 匿名]

現代でも一般的には、だらしない、女性に傷が付くってイメージはあると思う。
もちろん、双方共に納得してるとか女性にとって都合のいい同棲もあるだろうけど、
ダラダラと同棲してるっていったらやっぱりイメージはあんまり良くないです。

[144. 匿名]

139
結婚しても子供が出来ない、つくらない夫婦も沢山いますよ。
結婚とは相手の人生に対する愛情と責任ではないでしょうか。

[145. 匿名]

責任ない男と同棲無理

同棲する人尊敬する　自分は無理　縛られたくないし
週末でさえもういっぱいいっぱいなのに四六時中一緒になんて絶対飽きてしまう　最初の二年まではいいとしてもマンネリ化進みそう

[146. 匿名]

最終的に その人と結婚したいなら
同棲は慎重になるべきかなと。

いくら好きでも 一緒に暮らすとなると
色々 思うことって出てくると思う。
そうなった時に 結婚とかの重みなかったら踏ん張れない事の方が多いんじゃないかな。
相手もだし、自分も。

そうじゃなくて、ただ一緒に暮らすだけなら
責任もないし、割り切れるし楽しくていいと思う。
相手も そういう感じでいる事になると思うから
結婚を考えないなら それでいいと。

でも結婚を考えるなら
同棲する前にちゃんと 同棲する目的とか意味を
お互い認識して
すり合わせておかなきゃ
ダラダラして結婚逃すと思う。

親の了承得るとか
紹介しておくとか形だけでもしとかないと、
親共々なめられそう。

[147. 匿名]

夫のお姉さん、いい年して同棲して解消してを繰り返してる。
電化製品買う→部屋借りる→一緒に住む→別れる→電化製品売る
また新しい彼氏と電化製品買う・・・の繰り返し。

元々実家住みだったから、同棲しなきゃもっとお金貯めらたのに、
お金は掛かるわ、親に心配は掛けるわ、
仕事プラス男の為に料理や洗濯・掃除の労力は要るし、意味分からんと夫が言ってます。

同棲するくらいなら結婚したらいいと思うけど、結婚して一生添い遂げるなんて無理って分かってるから同棲してるんだろうなって、親族みんな諦めモードでお母さんは辛そうです。

[148. 匿名]

122さんがそれで良いと思っているなら、ここでの意見なんて流せばいいんです。ただみんな同棲に対する意見を言ってるだけ。
ただもしあなたが少しでも結婚したいという思うなら、同棲はお勧めできませんよ！

[149. 匿名]

もし、私の夫がプロポーズじゃなくて「同棲しよう」って言ったら
「あなたとの結婚は今は考えてない」と同義だと思う。夫の性格からしても。

それぐらい、同棲って誰にでもできる簡単なことだし。
大学生同志の恋人ごっこでもできることを
社会人でもやってるのは、自分の価値を落とすようで残念に思う。

一緒にいたいなら、週末泊まるぐらいで止めておいた方がいいのに。
同棲して、新鮮味がなくなったら、どんな刺激があって結婚につながるのか・・・
結婚する気がないもの同士、ずっととりあえずそれでもいいのかな。

[150. 匿名]

同棲したほうがいい派だな。
お互いが価値観をすり合わせて譲り合える相手かどうかが見えるから。
結婚してから嫌なとこ見えてイライラするのは不毛だし、非合理的だ。
同棲した時点でお互いが結婚に目線が向けられてるかが重要だと思う。

[151. 匿名]

長年のだらだらとした同棲はやめておけ～～
1～3年で同棲して結婚してる人は何人かいるけど
長々と同棲してる人は、殆ど、男が浮気して別れてる！！
100％浮気するから。しかも、慰謝料もとれるんだかとれないんだか有耶無耶・・・。
これが結婚してたなら、旦那からも、相手の女性からも慰謝料取れるんだよ！？
結婚と同じような生活してるのに、良いようにされて何もできないなんて。むなしいでしょ。
もう絶対駄目！！無駄！！

安易に甘いこといってくる男より
厳しいこというおばちゃんの意見に耳を傾けてみて(T_T)
私は、男の人に騙され振り回され婚期を逃す女の子を見たくないよ！

[152. 匿名]

世の中、結婚する派の人が大多数なんですよね。
特に相手がいて同棲してる場合はなぜ結婚しない？みたいな、、、

してない＝できない と思われても仕方がない。

正直、何で結婚しないの？言われ続けてもう面倒。それで結婚したって友人もいるけど


結婚したいと思うことが出来ないからしてないんですよ。
人それぞれ何を基準に結婚したいかは違うから。
そんな二人が同棲して一緒にいるのをいいと思わないとか〜
絆や愛情、想いやり、もってますけど。

結婚に魅力を感じない私はやっぱり常識がないんですかね。

[153. 匿名]

同棲カップルはお互いの両親に良く思われないよ。
同棲後に無事結婚したとしても、男親って自分の息子は棚に上げてお嫁さんの事を「結婚前に同棲するような女」と思ったり、お嫁さんのご両親の事も「娘の同棲を許すような親」だと思ったりする。
「女の子なのに」って。
結婚生活の中で小さなことでもトラブルがある度に、「お里が知れる」って見下されたりします。
あえて言葉にしなくても、多かれ少なかれ絶対あります。
同棲に対して心象が良いはず無いです。
メリットが少ないうえに、結婚する前から夫のご両親にわざわざ嫌われる、自分の価値を下げる行為です。

[154. 匿名]

結婚後の「経済力」に不安があるっていうのは
ダラダラ同棲すると関係ない気がするんだけど。
経済力に不安がある人とは結婚を考える年齢の人なら初めから付き合わないよね？

[155. 匿名]

同棲ってもう生活は共にしてるわけだから、長年やっててあえて籍を入れないって何だろね？って周囲は思ってますよ。

[156. 匿名]

152

どういう理由で、結婚に魅力を感じないの？
叩き目的じゃないから、聞かせて欲しい。

[157. 匿名]

はたちの時に同棲、彼の給料は全部もらって
私が管理してました。
お小遣いもお互いにじゃなくて
共有のお小遣いで何に使ったのかは
随時報告、高いものが欲しい時は相談でした。
なんの喧嘩もなく2年の同棲後結婚しました。

結婚を前提で、
最初に明確なルールを決めていれば
同棲も悪くないものだと思います。

なんでもかんでも折半できるものじゃないし
これは払うあれは払うをちゃんと決めれば
揉め事もなく平和な生活が送れるでしょうね。

[158. 匿名]

結婚前に同棲は必要ですよ。
どんなに仲良しでも同棲したら生活環境が全く違う2人ですから、ケンカも自然と増えます。
それを乗り越えられたら結婚になるんじゃないんでしょうか？
私は付き合ってすぐ同棲しましたが、彼は将来の事についていつも向き合ってくれてたし、むしろ、彼が1番考えていてくれていました。
なので、同棲もマンネリ？化してく原因にもなり得ると思いますが、あくまできっかけの一つなんじゃないんでしょうか？
いきなり結婚する方がリスクあるような…。
まあ人それぞれですがね。
同棲して生活環境を2人で整えたからのほうがいいと思いますよ(*^^*)
各家庭の決まり事とかあるでしょうし。
お互い譲り合って1番いい生活の仕方、ルールを決めてから踏み切るべきだと思います。
同棲で結婚の話進まないのは、同棲して浮かれて落ち着いてしまうからじゃないでしょうか？
そんな人はいきなり結婚しても結婚ということに浮かれて同じようなことになると思います。
お互いを大事にしているのならそこまでだらだらならないはずです。
まあ経済力等々、理由はいろいろあって踏み切れない人もいるかと思いますが、同棲を全部原因にしてしまうなら、皆さんいきなり婚してみては？
きっと問題が同棲から始めるよりも、多くなり大変になるでしょう。

[159. 匿名]

男は油断させたら終わりだと思うから同棲はしたくない。週末だけ泊まりに行っても、ある程度は家事協力度や価値観は分かるし、教育もしやすいw

最初から同棲だとマンネリ化するし男は甘えて言うこと聞かなくなると思う。
今では言わなくても料理以外の家事を自分からやってくれる。

[160. 匿名]

今や結婚なんかアホしかしないでしょ。

常識人ぶっているだけでw

[161. 匿名]

ダラダラは結婚の有無関係ないですね
本人の性格w

おっ！目の前に巨漢が！しかも子連れ

やぁね～目障りよ。

[162. 匿名]

知り合いで何年か付き合ってて男の方が女の家に金がないから自分の実家から出てしょーもない女と同棲して、その男の弟がデキ婚して、焦ってすぐ結婚して、子供できた奴いた。(笑)
男は結婚する気なかったらしいのに相当焦ったんだねー。(笑)
しかも金無いくせに焦って結婚したからそいつら周りに迷惑かけまくりだったな。
可哀想な人達と思った(笑)

[163. 匿名]

このトピでいってるのって、ダラダラ目的もなく同棲して婚期を逃すパターンでしょ。

婚約や結婚前提での同棲はまた違うと思う。ダラダラはお互いだらしないんだろうね。

[164. 匿名]

結婚前に同棲したほうがお互いのことがわかるって人いるけど。

同棲中嫌なところがあったら→別れよう
結婚後→どうしたらうまくやっていけるか考える→お互い歩み寄るor離婚

この“どうしたらうまくやっていけるか考える→お互い歩み寄る”っていうところが、愛だと思うし、大人なんだと思うんだけど。

相手のことを知るためと言いながら、結局その程度の愛なんじゃないかな。

結婚願望無しの人の同棲ならそういう価値観かと思うけど、結婚願望ありの人の同棲は疑問でしかない。

[165. 匿名]

友達が彼氏と付き合って半年位でお互いの両親に紹介して、結婚後の同居、彼氏の祖父母の介護(友達は介護士)の約束までさせられていたのに、付き合って２年半の今も彼氏のお母さんが「まだ息子をとられたくない」と同棲までしか許可されていない。

同棲って、女の片思い・大人になりきれない男のイメージ。

[166. 匿名]

結婚前提に同棲
という意見が多くてまるで正論かのようにみえますけど、違和感を感じます。
結婚するならなぜすぐ婚姻しないの？
お試しで一緒に住んでみて、駄目ならあっさり婚約解消ですか？
試すくらいなら婚約するなよ、と思います。
保険かけてるみたいで嫌。

[167. 匿名]

うちの場合、同棲したくても、まず親が許さなかったなぁ。彼の家に泊まるのでさえ無理で、どんなに遅くなっても彼氏が家まで送るなりするのがルールって感じでした。
同棲って男女にとっても良いとこ取りのような気がするけど、お互いの両親にも失礼だし、何よりもケジメがない。結局は両者が責任負いたくないだけでしょ。
自分の娘が同棲したいって言い出したら、今までキチンと育ててきたのに、なめられてるみたいで、私は嫌です。

[168. ずばばばーん]

同棲4年目

相手35歳 私24歳の年の差

ずるずるずるずるーとここまで来てしまいました！

が、このままではまずいと思い

夏までに！と話合いして、とりあえずお互いの親と顔合わせだけした。

入籍したい旨伝えたが、詳しい事はぜんぜん決まってない。

期間決めたはいいけど、結局男から結婚についてのアクションしてくれないと、なんかやです。

そんな私は考えが甘いのでしょうか！？

[169. 匿名]

東北の地方都市はダラダラ同棲多いらしい〜

[170. 匿名]

23歳の時『結婚しよう』と言われたけど、とりあえず同棲しない？と私から誘い、ついダラダラして気付いたら27歳になっていたので焦って『あの時の話だけど！結婚しよう！』と言ってその月のうちに顔合わせ、結納、入籍、結婚式の日取り…全て決めました。

こういうパターンもあります。

[171. 匿名]

三年過ぎたらダメだと思うの。

[172. 匿名]

以前付き合ってた人に、同棲を持ちかけられました。
お互いに正規雇用のフルタイム。給料も同じくらい。なのに、住む場所は相手が住む県（相手の実家がある県）で、私の職場や実家は隣県。
ということは、私は通勤に片道２時間くらいかかる。そんな状況なのに、結婚ではなくて同棲か？とガッカリしました。お互いにフルタイムで働く生活を同棲をして上手くいくか試したいと言われたときは怒りがこみ上げました。
本当に呆れました。馬鹿にされてるとすら思ったし、私の両親のことも軽く見られてると思いました。もちろん同棲をすることもなく、その後すぐ別れました。腹が括れない男と別れて時間を無駄にしなくて本当に良かったし、いい勉強になりました。

[173. 匿名]

結婚するつもりで100万貯まったらー
とか言ってて一向に貯まらず
相手からプロポーズを待ってもされず
ズルズル
結局１年同棲して別れました
お互いのためにも良くないって事で

[174. 匿名]

タメの子が同棲してる
結婚前提とか期間も決まってて、新しく住む家の事も考えてるらしいから
やっぱ結婚するのかな・・・
でもそんな3年とか同棲するのはよく分からない・・・

[175. 匿名]

食う寝る二人思い出した

[176. 匿名]

126の人さ、

だから、そーゆーのが間違ってるし、

余計なお世話だし、頭おかしい暇人だ！

って言ってんの。なぜ解らない？？

おまえ、私に会った事ないだろ？？
私の生活知らないだろ？？

何？『解ります。』って。
図星だって？！ バーカ！！
知ったような口きくんじゃねーよ。
恥ずかしい奴！！
何も知らないし、何も当たってないし(笑)

むしろ、私は同棲してないから。
(笑)
同棲を経て結婚してるから。
図星でも何でもねーじゃん！！


もし私なら…嫌だな、とか
もし私なら…平気だけど。
っていう感覚で話すなら良いけどさ、

人それぞれ、生き方違うし、
現場に居なきゃ解らない事でしょう？？

他人の生活リズムに
とやかく言い合ってる事自体が
間違ってるし、
余計なお世話だ！って言ってんの。

[177. 匿名]

176
同棲してるから仕方なく結婚してもらったんですね。
そんなにカリカリしなくても。笑

同棲して結婚すると、愛されなくて、幸せじゃない結婚生活だということがよーくわかりました

[178. 匿名]

人によると思う。
私は大学卒業して大学寮を出て、親元離れて社会人になるから親に用意してもらった一人暮らし先で、若かったから今が楽しければいいし〜感覚で新しい彼氏と付き合うと同時に同棲。
最初は私の親から私も彼氏も激怒されたけど、先があるなら二人でやってみればいいって黙認？されて、5年後に結婚しました。
同棲の時からお金の面や生活スタイルは二人でルール作ってたし不満もなかったし、仕事も時間差のある私達だから一人の時間もあったりで、浮気もなく、今に至ります。
結婚しても価値観合わずに離婚したり不倫して離婚する人もいるし、結果論だけど、私は同棲して良かった。
やっぱ夫婦になるための訓練みたいなもんだし、離婚して世間から冷たい目で見られるのが嫌なら同棲して考えるのもアリぢゃん？
私は親から一人暮らし先を用意してもらったから同棲準備のお金かからなかったけど、今なら家具家電ついてる賃貸もあるし。
同棲がいけないことではないと思う。
ダメってゆうのは、男女の生活や価値観に問題があるからじゃないの？
全て結果論なんだよ。

[179. 匿名]

私の友達に、3年ほど同棲→結婚→1年半で離婚した女の子がいますが、その子は次の彼氏ができた時にやはり「また失敗したら…」って思いがあったらしく、わりとすぐ同棲を提案したそうです。
そうしたら、その彼氏に失敗しないよう試すために同棲を持ちかけた事を勘づかれてしまい、「自分を信じてくれてないのか」と別れの危機にまでなってしまったそうです(>_<)
結果、彼女は彼氏の事を信じて、同棲ではなく結婚をし、今のところ順調にいってます(*^^*)

男性がみんな責任のあまりない同棲が好きというわけではないかな、と(^^)
なにより結婚しても大丈夫か試すため…なんて、まるでﾃｽﾀｰみたい(大袈裟ですが)で相手に失礼ですよね(*_*)

それともう1つ、同棲して結婚しましたってｺﾒﾝﾄしてる皆さんは、そのまま結婚してても上手くいってる気がします(^o^)
要はお互いの気持ちと相性かなぁと思いました♪

[180. 匿名]

恋愛の延長の同棲は危険だよね。

彼は今同棲したがってるけど、色々理由つけて拒否してる。彼の事好きだけど。
好きなら一緒に住めばいいじゃん！って彼は言うけど、違うんだよ、違うんだよ…

[181. 匿名]

180
あなた偉いね。

[182. 匿名]

あー今これだ(笑)
同棲6年、結婚か別れか。

[183. 匿名]

同棲してもいいことあるのかなーって思う

[184. 匿名]

とりあえず一緒にいたいから同棲、ってやると結婚できないよね

[185. 匿名]

>168さん

大甘っていうか、馬鹿
あなた完全舐めきられてるよ

普通の３０代の男性なら同棲してなくても４年付き合ってたら結婚ちゃんと考えます

２０代の子と４年住んでてその体たらくじゃどうしようもないね
あなたただのヤリ要因だよ　言葉悪いけど

[186. 匿名]

離れるのが嫌だから。休みが合わないから。実家住まいで遊びずらい。付き合いも長いしそろそろ結婚したいし、でもお金がないからとりあえず具体的な計画はないけど同棲したら貯金できるよね？
みたいな理由で同棲なら辞めといたら、と思う。どっちにしろ、それしきの障害が越えられないならその程度だよね。