ガールズちゃんねる

毒親から離れられない人いますか?

186コメント2014/08/11(月) 22:15

  • 1. 匿名 2014/07/12(土) 23:00:37 

    24歳、毒親育ちです。
    18まで実家にいました。
    たまにですが母親から怒鳴られたり、殴られたりしていました。
    勉強やピアノを教わっても、理解が鈍いと叩かれ、怒鳴られる。物を投げられたこともあるし、持ち物を壊されたこともあります。
    口ごたえしたくても、怖くてできず、ただただその時が過ぎることに耐えていました。

    高校、大学受験のときは成績が悪いとひたすら嫌みを言われました。
    テストの点数が良かった時以外褒められたことがありません。
    勉強しないことをひたすら叱られ家に帰ることが憂鬱でした。
    勉強しなかったとはいえ、普通に高校も卒業し、大学へも行っています。
    普通の成績でした。特別良くなければ怒るような親でした。

    それらもまた、父親のいないところでやるからたちが悪い(>_<)たまに父親がいても守ってもえませんでしたが…。

    今は就職して親と離れて住んでいます。
    年をとって丸くなったのか、優しく可愛らしい母親になりましたが
    そのせいで嫌いになりきれないのがとても辛いです。

    たまに子どものころ見てきた母親が浮かび、ひたすら辛く憎いのですが
    今はとても優しいから…。

    思い出すたびに、憎いのに、
    今は顔を見せて安心させたり、何かごちそうしてあげなきゃと思いそのギャップに苦しめられています。

    正直、完全に嫌いになって縁をきりたいと思えるくらいのほうが気持ちが楽なのではと思うこともあります。
    子どもの頃の、大きな傷がまだ消えていなかったんだなと思いました。
    結局大きくなっても、いつまでも私のお母さんはいいのか悪いのかこの人だけなんだなと。

    同じような理由で辛い方いますか?
    また立ち直った方、いたら語りましょう(^^;;

    +290

    -14

  • 2. 匿名 2014/07/12(土) 23:03:15 


    毒親から離れられない人いますか?

    +5

    -224

  • 3. 匿名 2014/07/12(土) 23:03:43 

    うちは年取っても子供を金ヅルと自分の支配下に置く以外の目的を持たない親なので22歳以降あってません。

    ちなみに今32歳。

    +224

    -4

  • 4. 匿名 2014/07/12(土) 23:04:08 

    いつヒステリーを起こすか分からない母、飲んだくれの父
    老後どうしよう。

    +197

    -3

  • 5. 匿名 2014/07/12(土) 23:04:17 

    毒親って言葉初めて聞きました

    +16

    -154

  • 7. 匿名 2014/07/12(土) 23:05:13 

    そういう電話相談とかできるのありますよね?
    そういう所へ相談した方がよいかと思います。
    あなたが思っているより潜在的に深刻化もしれません。

    +142

    -4

  • 8. 匿名 2014/07/12(土) 23:06:20 

    主さんのお母さんは、主さんが子供で幸せだと思う!
    主さんのその優しさずっともっていてほしい。
    あなたはきっと幸せになれると思います!

    +248

    -15

  • 9. 匿名 2014/07/12(土) 23:06:56 


    母親が毒親です。父親が心配で二人には出来ず、一人暮らしに踏み切れません。

    +112

    -5

  • 10. 匿名 2014/07/12(土) 23:07:16 

    うちの旦那の義母がまさにそう。

    凄い過干渉。

    毒姑になって夫婦を振り回し

    離婚寸前です。

    +156

    -2

  • 11. 匿名 2014/07/12(土) 23:08:22 

    仙波吉兆の女将さんじゃねーよ

    +28

    -10

  • 12. 匿名 2014/07/12(土) 23:08:38 

    2.顔が白すぎる

    +8

    -15

  • 13. 匿名 2014/07/12(土) 23:08:50 


    毒親と聞いても笑うとかいう人、羨ましいです。いい親の元に生まれて良かったですね。

    +296

    -3

  • 14. 匿名 2014/07/12(土) 23:09:31 

    高校卒業して
    すぐ家を出た!

    +64

    -3

  • 15. 匿名 2014/07/12(土) 23:10:51 

    8さん、そうですね!私もそう思います^_^
    私も本当に最低な母親にそだてられましたが、
    よくまっすぐ育ったわ。と自画自賛してます。笑‼︎ だから、自分の家族が大事だし、今は幸せです^_^ 旦那さんが穏やかな家庭で育ってるのが羨ましいです。ふとした時に現れる自分の弱さは生い立ちだと思います…

    +173

    -8

  • 16. 匿名 2014/07/12(土) 23:11:21 

    うちも毒親でした。
    カウンセラーや精神科医に相談して、
    皆口揃えて会わない方が良いというので
    絶縁しました。
    性格明るくなりました。
    たまにしか会わないから優しい母親に見えるだけで一緒に住んだら毒親に戻ると思いますよ。

    後、母親が望むような男連れてこなかった時に罵られますよ。私がそうでした。

    +247

    -1

  • 17. 匿名 2014/07/12(土) 23:12:05 

    経済的な理由で親元から離れられずにいます。
    カウンセリングを受けて何とか仕事ができる程度の体調にはなったので、現在就労活動中です。
    周りに理解者がいるので、仕事が決まったらすぐに引っ越して縁を切る予定です。
    戸籍も分籍しようか悩み中。

    +97

    -9

  • 18. 匿名 2014/07/12(土) 23:21:06 

    毒親だけど、性格が本当に嫌い。
    でも幼い頃の記憶とか思い出すと捨てきれない。
    自分だけが幸せになれればいいのか?
    自問自答の毎日です…

    +113

    -1

  • 19. 匿名 2014/07/12(土) 23:22:34 

    絶縁する!って位、親を切り捨てる強い心があれば、どんなに楽かと思う。

    関わると自分が辛くなるのに、無視するのも可哀想な気がしてなかなか出来ず、会うたびに苦しい気持ちにさせられて夜も眠れないほどです。
    親を憎みたくないけど、こんなになったのは自分のせいだって、せめて認めて欲しい。
    これを言うと、あんたは大人になっても何でも親のせいにする!と逆ギレされる。

    何度も二度と会うもんか!と強く思うのに、またズルズル会ってしまうの悪循環。
    どうしたら親と良い関係を持てるのか…分かりません。

    +165

    -4

  • 20. 匿名 2014/07/12(土) 23:23:40 

    1さんみたいなのも毒親って言うんですね、習い事させてもらったり大学行かせてもらったり・・羨ましいですσ^_^;
    私は貧乏でも親を恨んだり憎んだりした事無いってことは幸せだったのかな・・?

    +74

    -62

  • 21. 匿名 2014/07/12(土) 23:24:25 

    1さんのお母さんが
    今は丸くなられたのって
    お年を重ねられたせいもあると思うけど
    やっぱり1さんの子育てに
    一生懸命に取り組みすぎた故での行動で
    必死だったのではないでしょうか。

    娘の幸せを思って、
    普通じゃダメだ!普通より上じゃなきゃ!
    って。

    学生時代は物凄く厳しくても
    就職や結婚や独り立ちや
    段々と同じように丸くなって
    若いときは辛かったし苦しかったけど
    この母親の元に生まれて良かった
    って思えるようになった人が周りに たっっっっっくさん居ます!(*^_^*)

    主さんとお母さんが
    少しずつでも歩み寄れることを
    願っています!

    +101

    -59

  • 22. 匿名 2014/07/12(土) 23:24:54 

    トピ主さん、その気持ちを一度お母さんに話してみてはどうですか?
    トピ文そのままでいいと思います。面と向かって話すのが辛いなら、手紙やメールでも。
    (守ってくれなかったお父さんにもね。守ってくれなくて、悲しかったと。)

    私もずっと引きずっていましたよ。母に本音を言えたのはなんと30過ぎてからです。
    子供の頃の辛い気持ちって、何年たっても忘れられないものですよね。

    私の母は、謝ってくれました。(逆切れするかな、と思っていたんですが…)
    謝られたからと言って、私の子供時代が戻ってくるわけじゃないけど
    気持ちがすーっと楽になり、母に対するわだかまりが薄まりましたよ。

    わだかまりが全部消えることはきっと無いと思いますが、
    自分の気持ちを相手に伝えるのってとても大切なことだと思います。
    相手が理解するかどうかは別問題なんです。そこは相手に委ねてしまえばいいんですよ。

    +73

    -17

  • 23. 匿名 2014/07/12(土) 23:25:44 

    毒になる親


    って本をお読みください(・Д・)ノ


    案外そうかも。洗脳されてると分からない人いるかも。

    +92

    -4

  • 24. 匿名 2014/07/12(土) 23:26:47 

    嫌いになれたら楽なのに…
    分かります!辛いよね。

    +61

    -2

  • 25. 匿名 2014/07/12(土) 23:27:31 

    父が毒親。小さい時傷つけられてきて、私が結婚したら金を借りては返さず。母親もお金で苦労して亡くなっていった。私はそれに巻き込まれたくないから、うちも子供抱えて普通の家庭で裕福ではないからもう貸せないと突っぱねた。
    それでも私は冷たい人間だと自己嫌悪になるときもある。普通がうらやましい。。
    たまに感情のまま子供に怒ると自分は父に似てる気がして自分が大嫌い。

    +103

    -2

  • 26. 匿名 2014/07/12(土) 23:27:44 

    私の親も毒親です

    なんか小さい頃からああしなさいこうしなさいで私の意志はシカト
    あとは何かと私と張り合ってきて面倒でした
    妹は言うことを聞かないから、気の弱い私ばかりコントロールしたがって過干渉
    自分もそこまで勉強できなかったくせに、私が勉強できなかったり受験に失敗すると落胆

    思い出すと本当にイライラしてくる
    ある程度好き勝手に生きていた妹は親に感謝もしてるらしいし、人生も楽しそう
    親の言うこと聞いてやっていた私は不幸
    自分の人生も親も嫌い
    今は遠いところで暮らしていますが気が楽です
    でも親の言うことばかり聞いていたから友達もいないし、サークルとかにも入れてもらえなかったから趣味もない。
    23ですが辛いまま変われませんし丸くもなれないし許せもしません
    長文すみません。もう疲れた

    +136

    -9

  • 27. 匿名 2014/07/12(土) 23:27:57 

    主さん、辛かったですね。
    ずっとずっと耐えてきたと思います。
    大学もでて本当に凄いと思います、尊敬します。
    私も主さんと同じような境遇でした。
    高校16歳から精神病を患い、親に強制的に入院させられ…留年。
    世間の目があるからと、学校も強制的に辞めさせられました。自殺未遂も何回も経験しました。今25歳ですが完治までいってません。

    主さんと同じように、私も大きくなり親にあれこれしてしまう…そんな自分が嫌になります。

    特に子供の頃、親の存在というものは物凄く影響力がありますよね。
    そんな私は良い人と出会え結婚、出産までできました。
    自分の子供を育てていくにつれ、親はこんなことをした!こう言った!など、毎日毎日思い出してしまって憎む反面、嫌いになれない…という無限ループに陥って、不眠症になりました。

    最近は、母の背中を見て、あぁ年老いたな…老けたな…母も母なりに頑張って育ててくれたんだな…それが私にとって重荷だったんだ…と思えるようになりました。
    子育てって本当に大変です。人間1人育てあげるだけでも物凄く大変です。
    私は母を反面教師として、子育ての参考、人生の参考として考えるようにしていたら、やっと心にわずかな隙間がうまれました。

    主さんあまり考えこまず反面教師として考えてみたら、自分の為になること沢山あると思います。
    自分の為に生きてください。

    物凄い長文失礼しました。

    +71

    -4

  • 28. 匿名 2014/07/12(土) 23:28:19 

    1です。
    8、15さん
    ありがとうございます。
    優しいコメントとても嬉しいです(/ _ ; )
    好きな人とのびのびとこどもを育てる家庭を作ることが夢なので
    叶ってほしいなと思います(/ _ ; )

    16さん
    以前、彼氏ができたことを報告したらすごく不機嫌で悲しかったです。
    一緒に住めば戻っちゃう…(^_^;)そうかもしれないですね…


    さっき母親にこのなんとも言えない気持ちをぶつけて、かわいそうかなとまた後悔…(^_^;)

    +42

    -1

  • 29. 匿名 2014/07/12(土) 23:29:53 

    嫌いになっちゃいましょう!わたしはなっちゃいました!!

    +51

    -3

  • 30. 匿名 2014/07/12(土) 23:33:36 

    トピ主さん

    わかるわかる。
    私は結婚して40近いけど未だその葛藤に苦しめられるよ。
    歳とって気弱になってかなり大人しく優しくなったけど、本質は変わってない。たまに酷い事される。
    その頻度は激減したけどね。優しくしてるよ。大切にも思ってる。でも恨みは消えない。

    ずっと友達も殆どいなくて孤独な人生だったけど、夫と出会えてかなり救われた。
    子供は持たなかったけどね。まあ旦那がいるからそこそこ幸せ。

    母が弟の子供に聖母のように接してるのを見ると呆然となるよ。
    子供の頃の自分が可哀想に思えて心の中で泣いてる。

    まあ一生消えない傷だろうな。主さん。私も仲間です!元気に生きて行きましょう。

    +130

    -2

  • 31. 匿名 2014/07/12(土) 23:33:49 

    わたしの両親も毒親でした。
    現在母親は生きていますが、お金がなくなるときだけ連絡してきます。今まで、一応母親だからと思いお金を渡して、今後の生活について提案してきましたが、それを受け入れずにお金をせびるだけなので縁を切りました。
    今年、わたしに子供が生まれましたがあんな母親には絶対になりたくないです。

    +65

    -2

  • 32. 匿名 2014/07/12(土) 23:35:11 

    両親同士が仲が悪く、よくケンカをしているところや父親の怒鳴るところをみて育ちました。家がいつもピリピリしていて、安心して過ごした記憶があまりありません。
    両親が共働きだったので、なんでも祖父と祖母が面倒をみてくれていました。両親がしてくれた親らしいことは、学校に行かせてくれた、お金を出してくれた、それくらいです。愛情をくれたのは祖父と祖母です。
    私は祖母が大好きだったのに、父親は、祖母(自分の母親)の悪口を、母親も、祖母とは本当のところ折り合いが悪かったようで、お母さんよりおばあちゃんがいいんだね、可愛くない子だね、と、ヒステリーをおこしていました。
    結婚して離れて暮らしていますが、ひとりっ子のため、またあの家に介護などで行くことになるかと思うと、先に逝ってしまいたいです。

    +44

    -2

  • 33. 匿名 2014/07/12(土) 23:40:19 

    +46

    -2

  • 34. 匿名 2014/07/12(土) 23:40:38 

    毒親持ちだと、自分が親になるのがとても怖い。
    こんなに親を嫌悪してるのに、親とそっくりな母親になってしまったらどうしようって。

    +131

    -0

  • 35. 匿名 2014/07/12(土) 23:43:15 

    ずーっと毒親だと気がつかずに30過ぎまでいました。
    というのも、子供の頃は習い事を沢山習わしてくれたりお弁当もちゃんと作ってくれたり旅行も連れてってくれました。
    でもなんか縛られてる感があって窮屈だった。

    他人に話すと「そんなにしてくれて愛情いっぱいで育ててもらって窮屈なんて贅沢すぎる」と言われそうだよな~と思いずっとそのままでした。

    でも大人になってわかった。
    母はいつも「こんだけしてあげてるんだからお母さんの言う通りにしなさい!」と就職先や結婚相手全てに口を出してくる。
    それは私のためではなく母自身のためだったのに気がついたのはかなり遅かったなぁ。

    マイホームを実家近くに探されほぼ強制的に推し進められ孫を今度は支配下において勝手に生きがいにしている。

    物を沢山買ってくれるからとかで愛情いっぱいとは限らないので皆さん気をつけて下さいね!
    大事なのはどれだけ心に寄り添ってくれるかです。

    +168

    -4

  • 36. 匿名 2014/07/12(土) 23:44:33 

    私の親も毒親。父親は病気で早くに亡くなり、母親は彼氏と遊びまくり、夜はほとんど家にいなかった。私が中学の時に彼氏と住むと行って出て行って、祖母と兄と3人暮らしになった。

    10年後私が社会人になったくらいの時にひょっこり連絡してきた。パチンコ三昧、昼間から酒。本当最低。お金貸してが口癖。

    嫌いなんだけど、年老いた母をみると放っておけない。。。

    +35

    -3

  • 37. 匿名 2014/07/12(土) 23:46:00 

    毒親って何ですか?

    +4

    -41

  • 38. 匿名 2014/07/12(土) 23:46:36 

    私の親も毒親です。
    父を早くに亡くし母1人で子供3人を育てた事には感謝しますが、父の遺産で豪遊しそのお金が底を尽きると私の貯金を勝手におろして使ったりしてました。
    周りの友達も親の相談をしたら、親の悪口を言うもんじゃないと注意されて悩んでました。
    今は結婚して実家から離れる事が出来て精神的にとても落ち着きました。

    +42

    -0

  • 39. 匿名 2014/07/12(土) 23:48:50 

    毒親の特徴教えて下さい

    +12

    -33

  • 40. 匿名 2014/07/12(土) 23:51:57 

    「嫌いになれたら楽なのに…」

    分かります。辛いよね…子供の時ほど気持ちがあっさりしていた気がします。

    +77

    -0

  • 41. 匿名 2014/07/12(土) 23:52:35 

    うちは父親が酷かったな
    多分アスペルガー症候群。
    暴力も酷いし、最悪だった。

    インフルで寝込んでたら
    わざわざ呼び出されて
    洗い物しない。って
    ビンタされたり

    今風呂入れて言われて
    疲れたから寝たいって
    言っただけで
    口こだえしたことになって
    往復ビンタ5回されたり

    離乳食残せばビンタして
    外出されてたし

    今まで何万回ぶたれたかな
    椅子投げられたり
    口から血でたり
    酷すぎて笑えてくるよ
    もう最悪
    でも私も最近ようやく
    嫌いになれたよ。
    早く死んでほしい。

    母親もヒステリックで
    手をあげる人だったけど
    母も父親や父方の祖父母の
    被害者だから八つ当たり
    しなきゃ壊れてたんだろな。

    私は絶対に自分の娘に
    そんな教育しない。
    反面教師です。

    +96

    -0

  • 42. 匿名 2014/07/12(土) 23:58:09 

    今はちょっとのことですぐに「毒親」にされてしまう。
    どこまでが普通の親で、どこからが毒親なんだろう?
    個々の性格や解釈でだいぶ変わってくると思う。

    「子を思う親の気持ち」っていうのが、子供を持って知ることがたくさんありました。

    なんか、やるせない気持ちになります

    +18

    -76

  • 43. 匿名 2014/07/12(土) 23:58:23 

    私の小学校からの友人がどうも毒親育ちっぽいです(お母さんがヒステリーと言ってたことがあり、高校時代は嘔吐してました)
    実は数年疎遠にしてたのですが、ひょんな事から先日連絡が取れました。
    でも数通やりとりをして近況を聞くと数年前と何も変わっていないようで…少し心配になりました。
    友人として出来ることってありますか?

    +36

    -1

  • 44. 匿名 2014/07/12(土) 23:58:54 

    見栄っ張りで仮面夫婦だった両親。
    あなたのために離婚せず我慢してるの、と子どもの私は親の愚痴を聞かされ、なにかあるといつも八つ当たりされて育ちました。

    そんなわたしも結婚して今、幸せです。
    子どもを持つ気になれないこんな私を夫は理解してくれて本当にありがたい。

    年老いた親、会ってないです。
    でも1年に一回くらい連絡があり、薄情な娘、と言われると涙がでてしまう。
    悪い娘なのか…とひどく落ち込む。そのくりかえし。
    呪縛から逃れられなくて今でも苦しいです。

    +77

    -0

  • 45. 匿名 2014/07/12(土) 23:59:31 

    両親ともに毒親でした。そして、子供を持った今、自分も両親のような子育てをしている気がします。でも、どうしていいか分かりません。自分はそういう育てられ方しかされてこなかったので、どうやって育てていいのか、他の方法を知らないんです。
    子供を自分のような目に合わせたくないのに、気がつくと同じことをしています。苦しいです。

    +55

    -2

  • 46. 匿名 2014/07/13(日) 00:01:33 

    主さん、私とおんなじでびっくりしました。
    私が書き込んでるんじゃないかと思うくらい。

    私が子供の頃は、母も若かったのもあると思うんですが
    本当にどうしてもうまくいかなくて
    だけど、私が大人になって、自立した後は
    母も私と仲良くしたいようだし、
    心配してくれているようだし、
    それは分かっているんですが・・・
    仲のいい母娘、憧れますし、母と和解したい気持ちもある。
    それでも、私はどうしても消化できません。

    私自身が結婚して、子どもを持つようにならないと分からないんじゃないかと思っています。
    有り体ですが、時間に任せるしかないというか。。。

    +16

    -0

  • 47. 匿名 2014/07/13(日) 00:02:03 

    34
    私がそうです…
    毒親だった私の母にそっくりな母親になってしまっていて毎日苦しいです

    +40

    -2

  • 48. 匿名 2014/07/13(日) 00:02:36 

    毒親といえば毒親なのかなぁ?愛されて育ったし、今でも愛されてるけど。
    でも、過保護・過干渉。
    どこの精神科医にも診察の数回目で親を連れてくるように言われて、暫く経つと独り暮らしをすすめられる。
    今の先生に、共依存って言われて、私もなのかって思った。
    離れたいけど離れられない。怖い。
    ちょっとトピ違い、ごめんなさい。

    +49

    -2

  • 49. 匿名 2014/07/13(日) 00:03:40 

    うちも過干渉の毒親。
    結婚してから離れて暮らしてるので嫌なことは減ったけど、
    母親と離れたい自分と、親孝行してあげなきゃという自分との葛藤で、どちらを選択してもいつも後悔、わだかまりが解けない。
    私が初孫を産んでから、孫が生きがいみたいで、写メを送れ送れとうるさい。
    送ったら送ったで、どこどこに行ったんだね〜とか、
    今日は公園行かなかったの?とか、
    最近写メくれないけどなんかあった?とか、
    監視されてるみたいで、結局離れていても縛られているようで辛い。
    写メを送らなければいいじゃん、と思っても、初孫の成長を楽しみにしてるのに送ってあげないのは意地悪してるみたいで、親不孝だなとか自分性格悪いなーもっと心広くならなきゃって自己嫌悪に陥る。
    なんだか無限ループな気がするよ。。

    +67

    -2

  • 50. 匿名 2014/07/13(日) 00:04:36 

    42
    42さんの親は毒親じゃないって何となく想像できる。

    思春期過ぎたらよほどの異常性格でもない限り、無闇に親を嫌ったりしたくありませんよ。
    それでもどうしても許せないほど、毒親を持った子供の心の傷は深いんです。

    +30

    -3

  • 51. 匿名 2014/07/13(日) 00:06:47 

    私の母もトピ主さんのお母さんと
    似たような母です。
    でも私は毒親だとは思っていません。
    心の中でクソババアが!
    と思う事何度もありましたが
    時折母からの愛情は感じてました。
    朝早く起きて毎日お弁当を
    作ってくれたり
    私の好きな料理を作ってくれたり
    欲しい物を買ってくれたり…
    愛情がなければできないと思ってました。
    今思えば「将来の私」の事まで
    考えてくれていたから
    厳しい事を言ったのだと
    今はとても感謝しています。
    それはそれは厳しい母でしたが
    最期はとても仲良しでした。
    だから母を亡くしても
    母の教えを下に頑張ることができています。
    主さんのお母さんは
    主さんの可能性を最大に発揮してほしいと思って頑張り過ぎたのかもしれません。
    主さんが親になった時に
    少しだけでもお母さんの気持ちが理解できるようになるのかもしれませんね。
    偉そうに長々とすみません。

    +21

    -29

  • 52. 匿名 2014/07/13(日) 00:08:00 

    毒親って何ですか?
    DQNな親って意味?
    バカなので教えてください〜。

    +4

    -48

  • 53. 匿名 2014/07/13(日) 00:11:01 

    私も「毒になる親」読みました。
    毒親の特徴やその行動の背景、毒親から人生を取り戻す方法が書かれています。
    読み進めるのは苦しかったけど、読むことで自分の親が毒親だと認識できました。


    毒親から離れられない人いますか?

    +36

    -1

  • 54. 匿名 2014/07/13(日) 00:11:04 

    52
    煽り?それとも本当にバカなの?
    とりあえず、まずはご自分でお調べになったら?

    +29

    -7

  • 55. 匿名 2014/07/13(日) 00:11:20 

    わかります。
    うちも過干渉です。
    まごができてさらに。
    大量の服や教育品を送りつけてきて、
    今日はあれやったのか、これやったか?
    やってないのか、せっかく買ってやったのに、
    写メを送れば、あれはなんだ?どこにいった?
    あんなことやめろ、これしろ、あれしろ。

    もう電話にでるのが恐怖になり、でなくなったら。
    電話にでないからもう電話しないから!と逆ギレ。
    子供も前でものすごいわたしの批判。
    だめな母さんだね。といわれ、実家に顔を出すのもやめた。
    一年間、連絡を取ってません。

    +72

    -1

  • 56. 匿名 2014/07/13(日) 00:13:16 

    43さん
    優しい方ですね。
    ただ、否定せずたまに話聞いてあげてください。
    毒親持ちのアダルトチルドレンは、
    突飛な行動とってるように見えても、
    心の中は不安だらけで親を憎んでいいのだろうか?と常に自問自答してます。

    だけど愚痴が多くてきいていられないようであれば、忙しいからと距離置く事もお勧めします。

    43さんが元気な時に相手してあげてください。

    +33

    -0

  • 57. 匿名 2014/07/13(日) 00:15:53 

    42
    ちょっとのことのことですぐに毒親認定なんてしてないけど。
    コメントちゃんと読んでから言ってる?
    こういう傍観者の親の心 子知らず的な物の見方こそ、毒親の言い訳 常套句だからね。
    良識人ぶった連中が虐待に加担してるんだよ。


    +63

    -5

  • 58. 匿名 2014/07/13(日) 00:20:39 

    43です。

    〉53さん、お返事ありがとうございます。
    私も数年前は若く、友人にもどかしさと言うか歯痒さを感じる事があり(友人はとても引っ込み思案だったので)否定的と言うか少し強く言ってしまう事がありました。
    それについてずっと反省して後悔していたので、今回のメールではそれについて謝罪しました。友人からもなぜか謝罪されました。
    他は穏やかに明るい文面でやりとり出来ました。
    今度お茶する予定なので、穏やかに楽しく話せたら、と思います。

    +15

    -1

  • 59. 匿名 2014/07/13(日) 00:21:13 

    言われたくない言葉。

    だって自分の親なんだからさー。
    そんな親不孝なこといっちゃ罰があたるよー。
    あんなにいろいろしてもらったのに、よく親にそういうこと言えるねー。

    何もわかってない他人の的外れな表面上のアドバイスうんざりです。

    +117

    -5

  • 60. 匿名 2014/07/13(日) 00:23:41 

    42
    親になったら気持ちがわかるとのことですが、私は親になってなおさら親の行動に疑問を持ちました。
    可愛いわが子になんで暴言を吐いたり、養育を放棄したりできるのだろうかと。

    よく毒親育ちでない人から「親を許してあげたら」と言われるけど、
    相手が親であれば何をしても何を言っても許されるのかと腹立たしい気持ちになります。

    +100

    -3

  • 61. 匿名 2014/07/13(日) 00:25:00 

    毒親です
    社会人なのに私の携帯は見るし勝手に電話したり出たりします。
    嫌で一人暮らしはじめたんですが母が兄弟置いて家出して私のアパートに転がりこんできました。
    私は父親が違うからでしょうね
    また携帯も見られるし何かと事情聴取みたいで本当苦痛です。
    実家に帰れとは思わないけどとっとと私の所からいなくなってほしい
    親ながら頭いかれてると思う

    +47

    -1

  • 62. 匿名 2014/07/13(日) 00:25:07 

    私と母は普段は仲良しですが
    些細なことで喧嘩になると、あんだけしてやったのに、偉そうに言うな、あんたが何の役に立ってる、みたいな見返りを求めるクソババアになります原因は本当に些細な事なのに。私は自分に自信が持てなくなります。けど普段は仲良しです。愛とは見返りを求めない物なんですよね…

    +49

    -4

  • 63. 匿名 2014/07/13(日) 00:26:31 

    親になればわかる、というのは違う。
    自分が親になっても、いくつになっても呪縛から解けない。だから毒親なんだよ。

    +75

    -3

  • 64. 匿名 2014/07/13(日) 00:27:19 

    毒親育ちだから、同じく毒親持ちの人をすぐに見抜ける。そして意気投合しやすい。
    普通の家庭で育った人とは表面上は仲良くできても何か壁を感じるのか、疎遠になりやすい。
    長続きするのは毒親持ち同士。そして、みんな心が病んでいたり波乱に飛んだ人生を送っている。みんな大人になっても毒親に苦しめられて生きている。

    +74

    -2

  • 65. 匿名 2014/07/13(日) 00:29:01 

    親になったらわかるは違いますね。

    親になってさらに親に対して疑問やなぜが多くなりますよ。憎しみが鮮明になりました。

    だからフラッシュバックして辛いんです。

    +85

    -0

  • 66. 匿名 2014/07/13(日) 00:30:29 

    まとめNaverから

    子どもの毒になる親の特徴

    その1.子どもは親に恩があると思う
    その2.子どもを所有物として扱う
    その3.親子の会話が無い
    その4.子どもの感情を抑えつける
    その5.子どもの批判ばかりする
    その6.プライバシーを認めない
    その7.子どもが考えたことを否定する

    +72

    -0

  • 67. 匿名 2014/07/13(日) 00:31:01 

    このトピ救われる。ほんと。自分と同じ境遇の人がいるんだよね。すごく共感できる。
    誰にも相談できないし、カウンセラーとか大袈裟かな、と思って相談行けないし、そういうこと相談できるネットの掲示板も知らなかったし、ここで吐き出せて良かった。

    +78

    -0

  • 68. 匿名 2014/07/13(日) 00:33:15 

    毒親の意味、

    +2

    -21

  • 69. 匿名 2014/07/13(日) 00:33:30 

    38

    うちも母を亡くして父が子供3人育ててくれました。
    感謝はしてるけど、基本放置で遺産を使い果たし、お金の管理ができなくて借金まみれの飲んだくれ。

    大人になってからは丸くなりお酒もやめ、借金も綺麗にしましたが、すぐに仕事を辞める、お金はあるだけ使うなど苦労してます。

    それでも、毒親ではなかったと思ってたんですが、うちの親も毒親になるんでしょうか?

    どうしようもないけど、可哀想でなかなか絶縁もできない。

    でも、一緒にいすぎると疲れちゃうんですよね。

    +7

    -1

  • 70. 匿名 2014/07/13(日) 00:34:57 

    母が毒親です。
    以前ドラマでこんな台詞を聞きました。
    「親は子に無償の愛があると言うけれど、本当は子供の方が親に無償の愛を注いでる」って。
    酷い虐待を受けて亡くなった子供たちも、親が帰ってくると凄く嬉しそうに懐いていたっていう証言を聞きますよね。
    母が大嫌いな私自身も、心の奥底の母と普通の親子になりたいという願いは消え去りません。
    頭では無理だと分かっているのですが。

    +80

    -1

  • 71. 匿名 2014/07/13(日) 00:37:19 

    母もまた祖母から愛情を存分に受けられず育ったので、娘の私に対しても愛情を与える事が出来なかったみたい。

    母はいつも自分自慢ばかりで「母さんすごいね」って誉めてもらう事で自分の存在意義を確かめている。
    小さい頃受け入れてくれなかった事がお婆さんになった今もずっと求め続けている。
    たぶん死ぬまで。

    だから反対に母に少しでも批判的な事を言ったら物凄いヒステリックになる。子供のように。
    自分を受け入れてくれてない気持ちと重なるんだろう。

    でもずっとそうならまわりは何も言えないどころか、自慢話はされて誉め称える事だけはしないといけないからかなりしんどい。
    私は結婚して家を離れたけど、一緒に住んでる父の事が心配。

    +39

    -0

  • 72. 匿名 2014/07/13(日) 00:38:46 

    毒親って、子供に対する愛情は関係ないんですか?

    愛情があっても、毒親?

    +17

    -2

  • 73. 匿名 2014/07/13(日) 00:40:59 

    60さん
    昔、「日本一醜い親への手紙」という本があったのですが、
    その中で、一人の男性が60さんと同じことをおっしゃってました。

    「私は子供がかわいくて大切でならない。だからこそ父がどうして
    自分にあんな酷い事が出来たのか、子供を持ってますます不思議に思うようになった」

    42はここの毒親もちの人達のされた事や、こころの苦しみをよんでも
    「そんなのはちょっとの事」って認識なんですかね。

    +57

    -0

  • 74. 匿名 2014/07/13(日) 00:41:12 

    私は過干渉も毒親かと思っています。
    干渉も過ぎると生きていくための力を奪われるので。

    +61

    -1

  • 75. 匿名 2014/07/13(日) 00:44:21 

    63、65
    60が言ってるわかると言うのは、親になったら尚更毒親の酷さがわかると言うことでは。
    私も親になるまで、自分の親を毒親と思わなかった。
    自分の身に起こったことは大した事ではないと思ってしまうけど、我が子に置き換えて考えると絶対あり得ないと思う。

    +27

    -1

  • 76. 匿名 2014/07/13(日) 00:46:27 

    73さん
    60です。
    やはり同じように思う人が多いようで安心します。
    子どもと接すれば接するほど、「なぜ」が膨らんでいって苦しかったので。
    私は両親とも毒親で正直自分の子育てに自信を持てずにいるのですが、自分が子どもの頃に親からしてほしかったことを子どもにはしていこうと思っています。

    +21

    -0

  • 77. 匿名 2014/07/13(日) 00:46:51 

    うちの母親、自称過保護。
    子育ては過保護くらいでいいんだ、愛情かけて育てるのが1番だって言ってたけど、
    私からしたらただの過干渉だった。

    小さい頃から、他の大人に私が質問されたことでも親が勝手に答えてた。
    私の意見を言いたい時でも、母親にその機会を奪われてた。
    私のことも全て知り尽くしてると思い込んでいた。交友関係も全て知りたがった。根掘り葉掘り聞かれた。
    大人になって結婚が決まり、両家の顔合わせの食事会をしたとき。
    義親が、私の仕事(料理関係)について、『なんでこの仕事を選んだの?』って私に質問して来て私が答えようとした時、
    うちの母親が『昔から食べることが好きだったんですよ。料理も好きだったしね!』と満面の笑みで答えた。
    質問されたのは私なのに、なぜ母親が答える?
    仕事を選んだ理由だって、私にしかわからないのになんで決めつける、、?
    私の発言も、人生も、自分のものだと思ってるんだなーと、、もう愕然とした。
    これもほんの一例に過ぎないけどね。。

    +84

    -1

  • 78. 匿名 2014/07/13(日) 00:49:23 

    無償の愛なんて期待しちゃダメだと思う、毒親もちの人たち。私も含めて。
    期待して裏切られよけい傷つくから。

    毒親は子供が一番ではなくて自分自身が一番。
    だから「あなたのためよ」と愛情あるふうに言っておいて自分が一番おいしい思いをするように仕組まれてる。
    騙されてはダメ。
    ここまで育ててきてくれて感謝はしてるけど、それとこれとは話が別!

    +60

    -0

  • 79. 匿名 2014/07/13(日) 00:49:57 

    75
    63さんと65さんの意見は
    60さんに同意している意見だと思いますが。

    +3

    -0

  • 80. 匿名 2014/07/13(日) 00:53:10 

    66
    >その1.子どもは親に恩があると思う
    >その2.子どもを所有物として扱う
    >その3.親子の会話が無い
    >その4.子どもの感情を抑えつける
    >その5.子どもの批判ばかりする
    >その6.プライバシーを認めない
    >その7.子どもが考えたことを否定する


    わー全て当てはまるわ(^v^)ww
    「あんたにどれだけのお金がかかってると思ってるの」
    「どうしてそうなっちゃったの」
    「あそこの家の子はああなのにどうして」
    ほんとに腹立つわ。誰が産んでくれって頼んだの
    あんたたちのエゴで産んだくせに本当うざいわ

    子供とか産める気がしない
    まともな親子関係とか分かんないし
    あと42みたいな奴がいちばんむかつく
    「子供を思う親の気持ち」とか、何も知らない癖に

    +60

    -2

  • 81. 匿名 2014/07/13(日) 00:56:03 

    75さん
    60です。
    そうですね、子どもの頃から居心地の悪さはずっと感じていました。
    ただ私の場合は親からの暴言等で若干記憶障害を起こしていたようで、子どもを産み育てるようになった時にフラッシュバックを起こして過去のことを思い出しました。
    怒り感情が溢れだしてコントロールできなくなってしまったので、カウンセリングを受け、そこで初めて毒親と認識しました。
    自分が思っている以上に精神的にはダメージを受けていたようです。

    +20

    -0

  • 82. 匿名 2014/07/13(日) 00:56:25 

    うわぁ。まさにタイムリー‥
    うちは母が猛毒。でも捨てれない私。弟には良い母演じてるよ(-_-)
    私にだけ、お金の事言ってくる‥
    もう100万くらい使われた‥多分返ってこないわ。
    それでも見捨てれない私‥
    そんな私も母になって4年。今度は私が毒親にぬらないよーにしなきゃだよ。
    ほんとあんな親なんか放っておいて出ていけたらいーのに。そんな事もできないヘタレな私‥‥

    +26

    -2

  • 83. 匿名 2014/07/13(日) 00:56:39 

    親のせい一生をすごすんですね
    人のせいにしてないでさっさと独立しろよ

    +2

    -69

  • 84. 匿名 2014/07/13(日) 01:01:50 

    83 独立ではなく自立のことを言いたかったんですかね?
    私は結婚して独立してますが。親は毒親ですよ。
    人のせいで、とかそういう話ではないですよ。
    何か失敗した時に親のせいだ、とかは一切思わないです。
    直接親から嫌なことをされている、という話を皆さんしてるんですよ。
    最初からすべて読んでみては?
    それでも理解できなければ読解力の問題なので仕方ないですね。

    +45

    -1

  • 85. 匿名 2014/07/13(日) 01:03:30 

    42さんは幸せな家庭で育ったのかな?
    だとしたら、どこからが毒親なのかという疑問は当然かもしれませんね。
    42さんがご両親と過ごしてきた時間が全て幸せと感じているなら42さんも子どもができたら同じように育ててあげたらいいと思います(*^^*)
    私は境界線をひくとしたら、子どもが後から振り返って、辛いけど自分のためになったか、ただ辛いだけの時間だったかを判断するときに
    毒親かそうでないかはっきりするのかなと思いました。

    +23

    -0

  • 86. 匿名 2014/07/13(日) 01:06:12 

    毒親なのか仕方なかった事なのか、すごく悩んで葛藤してます。

    幼少期を思い出すと惨めな気持ちになります。

    +28

    -0

  • 87. 匿名 2014/07/13(日) 01:06:32 

    83
    また日本語の不自由な方がw

    親のせいにしたところで何も変わらないことは、みなさんとっくに分かっていることですよ。
    この世で最もあてにならないのは毒親なんですから。

    +44

    -1

  • 88. 匿名 2014/07/13(日) 01:13:53 

    私も母親の愛情を感じた事はありません
    父親もそんな母親のいいなりで、どこにも逃げ場が無かったです
    兄と弟の事は溺愛し、女の私は嫌いって感じで 小さな頃から「女のくせに!」ってよく切れられました
    今は可哀想な人なんだなぁと思って、本気で相手にしない様にしています

    +29

    -1

  • 89. 匿名 2014/07/13(日) 01:16:08 

    59さん
    その言葉旦那に言われました
    旦那も典型的な毒親持ちです。理解することに相当苦しみました。親子だからわかりあえる、話せばわかるが通用しないんですよね。結局は旦那が母と縁を切る形で結婚しました。
    普通ならいつかわかりあえるといいね!と声をかけたいけれど、それは旦那を苦しめるから言えません。常識や当たり前を押し付けずに支えたいと思ってます。

    周囲の方の理解が進むといいですね

    +30

    -2

  • 90. 匿名 2014/07/13(日) 01:16:51 

    毒親というか、今だと児童相談所に通報されるレベルだった…
    うちの親は70過ぎても丸くならない。いまだに「子供は殴って育てるもの!子供は殴られて強くなる!昔はみんなそうだった!」って言ってる。昔の親は厳しかったから殴る人もいただろうけど、普通に食事中や勉強中に後ろから殴る親はいないだろう。殴った理由は自分の機嫌が悪かったからだって。それは教育じゃない。
    私の身体はいつもアザだらけだった。
    あと貧乏でも苦労した。服は全部もらい物。
    父親いわく「人間は貧乏して苦労して偉くなるんだ!」だそうだ。いや、あなたはずっと無職だったでしょ。母親が働いてたからギリで生きてこれたんだよ。生活保護を申請したいとか言ってたこともあったよね?
    「ワシらの世代は年金がもらえて助かるわ。今の若いのは気の毒にな(笑)」とも言ってる。年金もらえるのは母親が定年まで働いてからでしょ。それと年金払ってる若い世代に感謝してね。
    根本的にキ○カイすぎて会話も成り立たない。
    なんでこんなヤツが、のうのうと生きているんだろう。本気で誰かに殴りコ○されたらいいのにと思ってる。もし父親が死んでも葬式なんて、しなくていいですよね?

    +87

    -1

  • 91. 匿名 2014/07/13(日) 01:25:03 

    毒親がーってグチグチ言ってる人って
    お前がガキなだけだろって思う

    +5

    -66

  • 92. 匿名 2014/07/13(日) 01:35:51 

    皆さんのコメント読んで、自分自身のことのように辛いです。

    私の父は普段は無愛想で子育てに無関心、キレると母に暴力、そんな父の愚痴を母に子供の頃から聞かされ、子供がいなければ離婚したかったと何度も言われました。

    母は異常なまでの心配性、過干渉、自律神経失調症で、独身の頃は喧嘩しながらも我慢して暮らしていました。
    結婚し遠く離れて暮らしても、私の体の心配、自分の体のあちこちが痛い、父の愚痴が延々に続き、先日帰省した時は母のあまりの自分勝手さに震えが治まりませんでした。
    アラフォーになった今になってようやく、毒親だったんだ、と気付きました。

    年老いていく親に冷たくする自分が嫌になる、でも情けで母親の話に合わせていると自分の心が壊れてしまいそうで、今は距離をあけています。

    娘にこんなふうに思われてしまう母を可哀想とも思ってしまうけど、自分が親になった時自分の娘に同じように思われたら辛すぎる、、、と怖くて子供を持つことを止めました。

    完全に母を嫌いになれればどんなに楽か、、、それもまだできず、かと言って仲良く寄り添う気持ちも持てず、母のことを考えるだけで憂鬱な日々にうんざりします。

    +38

    -0

  • 93. 匿名 2014/07/13(日) 01:36:49 

    厳しくしつけられて憎んでる人の気持ちがわからないや……
    うちは放置系毒だったから。

    子供や家庭に興味がなく、お金とか時間とか一切使いたくない、自分の快楽最優先。親戚やら周囲に見栄をはりたい時だけ話しかけてもらえた。
    母親がお金の面では頑張ってくれたから暮らしはなんとかなったけど、面倒事をすべて放置か押し付けて自分はギャンブルと女遊び、たまに帰宅した時はお金を巻き上げてくばかり。
    なのに母親は意地でも離婚しないし、親なんだから敬えとか言う始末。
    自分に興味持たれてないとか悲しすぎて受け入れられなかった。小さな頃は暴力に怯えていた相手に、好かれるように振る舞ったり何故か気を引こうとして。あんなやつでも、子供からしたら興味を持ってほしくて。
    本当にばかみたい。

    私も母親も便利な駒でしかなかった。ボロボロになって死ぬしかないくらいに追い詰められて、やっと離婚になり縁を切った。
    とたんに体調がおかしくなり、通院して自分をぎりぎり保った。

    数年前、あいつが○んで、やっと本当に解放された。
    しばらくは苦しかったけどやっと抜け出せた。ここまで、すごく、長かった。


    友達んちのごく普通の父親がすごく羨ましい、大人になった今でも。

    +35

    -0

  • 94. 匿名 2014/07/13(日) 01:37:39 

    今日、どうせ無駄なのに
    自分の苦しんでる気持ちをメールしてしまいました

    何て返事が来るか分かってるのにまだ普通の親子関係を期待してる自分に虚しくなる

    +41

    -1

  • 95. 匿名 2014/07/13(日) 01:37:50 


    うちも母親が毒親です。

    金融からも現金からでも
    私からお金を借りて
    今は今までかかった養育費も請求されています。

    売春婦と前から言われており
    旦那の母親にまでその事を言ったり
    殺してやると包丁向けられたり
    産まなきゃ良かった!失敗作!など
    ひどい言動は多々あります。

    長くなるのでここまでで…。

    そのせいで…
    過食症,拒食症,過呼吸になり
    一時的な精神安定剤を飲み
    ストレスで調子が悪くて
    半月はロキソニンが手離せなくなり
    薬漬けの日々でした。

    でも今年縁を切る!と伝え
    他の家族も母に洗脳されているので
    きっと私を憎んでると思います。
    でも嫌われてもいい!と覚悟ができたので
    母と縁を切る覚悟もできました。

    それが気に食わなく弁護士に訴えるなど
    始まっているみたいですが
    連絡もシカト。
    好き勝手やらせておきます。

    そのお陰でスッキリして
    薬に頼らなくても生きていけるように
    なりました(*^^*)

    親を捨てるって相当な覚悟がないと
    できないも思います。

    でも,なによりも自分を大切にして下さい!(T^T)

    +50

    -0

  • 96. 匿名 2014/07/13(日) 01:46:35 

    親に毒親のサイト見せたり
    毒親だって言ったらどうなるんだろう

    +32

    -0

  • 97. 匿名 2014/07/13(日) 01:47:43 

    ネット情報なので真偽の程は分かりませんが 本当に実の子供が嫌いで死ねばいいと思ってる毒親もいるみたいです
    出来が悪い子供って忌み嫌ってるみたいだけど、そんな子供に育てたのは自分達でしょう?って言いたいわ

    +25

    -0

  • 98. 匿名 2014/07/13(日) 01:47:47 

    どんなことがあっても、産んでくれた親だよ。
    親がいないと自分は存在出来ないんだから、やっぱり親には感謝しないといけない。

    結婚しようと言ってくれた男性に、親子関係がうまくいっていないことを打ち明けたらこう言われました。
    やはり、育った環境が違うのだから全てを理解してもらえるとは思っていなかったけれど
    本来そういう存在であるべき親をどうしても憎んでしまう。
    周りは母の日や父の日、誕生日、結婚記念日をお祝いしたりして仲良く暮らしてるけれど私にはそれが出来ない。

    元彼が言ったような「大前提」は頭では理解した上で悩んでいることは、分かって欲しかった。
    好きで親が憎い訳ではないのに。

    確かに「親」とはそういう存在なのかも知れないけど
    それは、包丁を向けられた時の恐怖や、あんた薬中なんじゃないかと罵られた日々を許す理由にはならない。

    もう大人なのに、こんなことで悩んでしまう私は、何だかんだで親離れが出来ていなくて
    まだお母さんのおっぱいが恋しい子どもと変わらないんだなと。。

    どうすればこの呪縛から逃れられるのでしょう(*_*)
    自分の家族が欲しいと本当に思いますが、それって私にとってとっても怖いです。
    小学生の娘を殺そうとする程憎くなるってどういうことなんだろう。
    私が子どもを産んだら、私にもそういう瞬間が訪れるのでしょうか・・。

    +55

    -2

  • 99. 匿名 2014/07/13(日) 01:51:29 


    96さん
    私言いましたよ!
    あなたみたいのを毒親って言うんだって!
    意味分からないなら
    ネットで検索してみたら?

    ヒステリック起こしてましたw

    他の家族には大げさに
    私の事を頭おかしいって言うのよー!と
    愚痴ってました。

    自分では自覚できないみたいですね(´Д`)

    +42

    -0

  • 100. 匿名 2014/07/13(日) 01:58:30 

    母親の威圧的な言動が辛い
    話す度に精神的にまいる
    子供の時から辛い気持ちを伝えても
    親に逆らうなら出ていけ!
    頭おかしい!と言われ続けて
    大人になってからも
    人に本音が言えない…


    +46

    -1

  • 101. 匿名 2014/07/13(日) 02:00:10 

    毒親と言っていいのか分からないけど、私も小さいころから母との関係に悩まされてます。
    突然ヒステリーを起こし怒鳴り散らされる、尾行される、私が決めたことに何でも反対する、細かいことをあげたらキリがない。
    もっと大人になったら親の気持ちが分かって感謝の気持ちがわくんだと思ってたけど、30歳になった今まったくわきません。
    最近、あることで大げんかしたんですが、今まで自分が感じてたことをぶつけたら、鼻で笑われました。むしろ育ててやって感謝の言葉もないのかと。
    親を尊敬してる方たちが羨ましいです。

    +52

    -1

  • 102. 匿名 2014/07/13(日) 02:04:18 

    毒親て何ですか?

    +2

    -21

  • 103. 匿名 2014/07/13(日) 02:08:47 

    91さんの
    「毒親がーってグチグチ言ってる人って お前がガキなだけだろって思う」

    やっぱりマイナスがついていますが、私はその通りだと思います。
    結局はどこかで親の愛情が欲しくて、寂しいのだと思います。

    以前、付き合っている男性に
    「君は人を振り回して、試して、それにどれだけ応えてくれるかで愛情をはかるようなところがある」
    と言われたことがあります。
    まさに子どものすることですよね。

    人は親からめいっぱい愛されて、甘えられる時期が必要なんだと思います。
    それを飛ばして大人になってしまった人間が、このトピに書き込んでいる方々のように悩むのだと。。

    実家で母と暮らしていた頃は、二言三言会話をするだけで平常品を保てなくなっていたし
    パニックを起こして金切声をあげて物を壊すようなことが日常でした。
    実家を出て、家族と離れた生活を持ってやっとそういうことをせず、過ごせるようになっています。

    親元以外に自分の居場所を確立してやっと、親の呪縛から逃れる準備が出来るのだと感じました。
    大人になって、親元以外に自分の居場所を作って、世界を広げて
    徐々に自分の中の親の存在を薄めていくこと・・
    これが、今のところ私にとって一番の治療法です。

    +45

    -12

  • 104. 匿名 2014/07/13(日) 02:10:46 

    わたしも、両親とも毒親です。
    幼いときは夫婦喧嘩の声でおこされてました。
    父にはあさ、起きるのが遅いと、殺してやると、二階に上がってきて怒鳴られておこされました。
    母は、聞き分けが悪いと、父に報告してしばらく叩かれるのをみてから仲裁にはいっていました。
    すべて、親にコントロールされて生きてきました。
    いまは、独身メンヘラ気味、ニートです。
    今思えば、中学生のときから学校で嫌な友人に全て合わせたり、頑張ってたうえに、家ではまた怒鳴られてしんどい毎日でした。耐えに耐えてたのに、今は鬱だしパニック障害だし、あのとき我慢しなければよかった。ただ、それもその時は恐怖でできなかっただろうな。あんなに酷い子育てされてなかったら、今35さいで何年もニートになることはなかったんじゃないかな。今は、昔より両親は丸くなってる。
    それもずるいなって思う。なかったことになってる

    いっぱいたたかれたし、話なんてきいてくれてことなんてない。わたし、人形みたかった。
    暗くてごめーん!!!いっぱいありすぎて、ここでやめとく!仲間がいて救われました!

    +51

    -3

  • 105. 匿名 2014/07/13(日) 02:12:11 

    トピ主さん、あまりに苦しいならカウンセラーを受けるといいかもしれないですね。
    私の両親も毒があって大人になってから関連の本で自分がアダルトチルドレンだと気付きました。それでも反抗期で親とぶつかり合ったのでそんなに重症ではないと思います。完全に許す気持ちになったのは親が亡くなってから。自分に子供が出来て多少は親の苦労も理解しつつも辛かった時代を思い出していろいろ葛藤がありました。虐待する親は虐待されて育っている事が多く支配する親も同様です。お母さんがどういう育てられ方をしたのか知ると見方が変わってくるかも。親に心に貯まってるもの全部吐き出して「ごめんなさい」と一言でも謝ってもらえたらかなりスッキリすると思うのですが、主さんは優しい人のようだし受け止める自信がないうちは無理はしない方がいいです。児童向けですがカウンセラーが書いた「ハッピーバースデイ」青木和雄著という本もなかなか良かったですよ。
    毒親から離れられない人いますか?

    +15

    -0

  • 106. 匿名 2014/07/13(日) 02:18:39 

    そう!
    親が孫にそれなりに上手くしてるのをみると複雑!
    もちろん自分に対してやってたように酷いことやってるのを見ると本当に腹がたつ!でもわたしもこの子たちみたく、扱われたかった。自分よりは全然ましだもん。

    +23

    -0

  • 107. 匿名 2014/07/13(日) 02:24:45 

    絶縁するほどでは無いけど過干渉がひどい。
    結婚して落ちつくかと思いきやますます連絡攻撃が酷くなった。
    親が子離れできない場合どうしたらいいんでしょうね…

    +30

    -0

  • 108. 匿名 2014/07/13(日) 02:27:09 

    105
    ハッピーバースデーって、映画にもなったやつですか?
    主人公の声が出なくなるやつ
    あれは最後親とも和解して、兄という理解者がついてハッピーエンドだったような…(^_^;)

    +11

    -0

  • 109. 匿名 2014/07/13(日) 02:27:15 

    35歳ニートには全く共感できない
    親に寄生しながら、こうなったのは親のせいだとか喚くとか。

    +5

    -37

  • 110. 匿名 2014/07/13(日) 02:34:31 

    109さん 104です
    ずっとニートではないです。
    今は、パニック障害とたたかってます。
    情けないとおもっています。日々。だからこの場だけ愚痴ってしまいました。ご意見、ごもっともです。

    +24

    -2

  • 111. 匿名 2014/07/13(日) 02:36:07 

    108さん
    そうです。少しでも希望を持てるといいかなと思って紹介させて頂きました。

    +9

    -0

  • 112. 匿名 2014/07/13(日) 03:02:46 

    104
    そうやって、人に従ってしまう。
    自分を殺して相手に合わせてしまう人は、無気力になるみたいです。
    自分が何をしたいのか分からなくなるみたいです。ずっとやりたい事を封じられたり、受け身でいるうちに心がなくなるみたいなんです。
    でもそれは悪いことではなくて、優しすぎる人、責任感の強い人がそうなりやすいみたいです。
    私もそうだった。


    いくつかの本を読んで学んだのですが、自分の感情や感覚を取り戻すことが自分を癒すことに繋がるみたいです。
    自分が本当は何をしたいのか、何が欲しいのか、自分の心に問いかけて、その通りに行動すること。
    ご飯の味をきちんと確かめ、美味しいと感じながら食べること。
    花の匂いや外の空気に触れて、気持ちいいと思うこと。
    焦らないで、きちんと深呼吸してから考えること。
    こういう「自分の心の声を聞いてあげること」が治療への第一歩みたいです。
    上手く文章になっているかは分かりませんが、少しでもお役に立てたら嬉しいです。
    毒親のコントロールや過干渉に悩んでいる方が、少しでも減るといいな

    +40

    -0

  • 113. 匿名 2014/07/13(日) 03:19:58 

    毒親持ちで、鬱と過敏性腸症候群を患っていましたが、
    自分が親になってからは、親を反面教師にして育てました。
    やられて嫌だった事はしないで、してもらいたかった事をしてやったら、
    なんとかうまく育ちました。

    簡単に言っているようですが、大変な作業でした。
    保育園などの施設も利用して乗り切りました。
    母も昔とは別人のように丸くなって孫を可愛がったので、
    実家にもよく連れて行きました。

    しかし、自分はまだ救われていません。

    +38

    -0

  • 114. 匿名 2014/07/13(日) 03:26:51 

    あまり重傷でない人は、親を憎んだままだと余計に苦しくないですか?

    私は、母親に変な子供と言われたり、必ず姉と比べられたり、おばあちゃんや親戚の子供など気に入らない人の愚痴を私にぶちまける、ピアノが出来ないと物差しでぶたれたりしました。また、親に反抗するつもりで早すぎる門限をやぶったら手帳やらを私の机からあさられたりしました。姉がその様子を見ていて、発狂したように探していたとききました。
    祖母が完全な毒親なので似たのです。
    父親は酒乱で毎日暴言が怖かった。
    でも、二人とも平常時は普通で金銭的にも楽させてもらい愛情も感じられることもありました。
    ある人が、どんな親でも今自分が生まれたことには感謝しないと自分を否定することになると言っていて、その言葉に救われました。
    今は、親の言うことを真に受けないようにしています。

    +17

    -2

  • 115. 匿名 2014/07/13(日) 03:33:28 

    私の母も、毒親なんだと思います。
    末っ子だった私は「おまえは失敗した子だ。産んでもらえた事を感謝しろ!!」と言われて育ちました。
    兄や姉も「末っ子は、意見するな。奴隷と一緒なんだから言う事を聞け」と言うほど、母の愛情には、差がありました。
    私は「自分が悪いんだ」と、ずっと思って生きてきました。
    けれど今、自分が親になり子供の事を愛しく思えば思うほど「私は、愛されていなかったんだ」と実感する毎日で、苦しくて悲しくて…。 何を言われても、愛されたくて必死だった自分が、惨めで…。
    みなさんのコメントを読んでいて、私も愚痴りたくなってしまいました。はやく「母は毒親だ」と割り切って、スッキリしたいです。

    +33

    -0

  • 116. 匿名 2014/07/13(日) 03:50:53 

    114です。
    付け足しです。
    母は50過ぎて自分の行いは母親(私からしたらおばあちゃん)から受けたものが影響しているといいセラピーに通ってます。
    しかし、そのセラピーはグループで過去の辛い思いを話すので他人の不幸話をその場で体感し余計に悪化していました。それを、私に延々と話す母も理解できません。
    また、お母さん色々ごめんねと謝れましたが、それはいいんですが、自分がつらかった思い出ばかり話されて私がおかしくなりそうでした。
    母はいまだに祖母にされたことを拭えなくてスピ系の会合やセラピーにハマって、あちこち手を出しています。
    私は、114に書いたように生まれたこと育ててもらったことにだけ感謝して良かったと思います。
    母に話しても、ふーんで流されましたが。
    あと、母に期待しない認められたいこの思いはなくなりそれから楽になりました。

    +12

    -0

  • 117. 毒親から離れても真の解放は得られない 2014/07/13(日) 04:31:01 

    引用しました。参考になれば…

    毒親から解放される方法として、
    ・連絡を取らない(もしくは連絡が来ても拒否をする・着信拒否など)
    ・住所を知らせない
    ・絶縁(法律上は無理だが行政の支援を受けることで事実上可能)
    このいずれかの方法を取られている方が多いと思います。

    さて、これら方法で本当に毒親から解放されるでしょうか?
    「答えはNoです」
    生活の上では確かに関わりを持たないので、解決したかのように感じる方も多いと思います。
    また毒親と離れることしか考える余裕が無いので、離れることができただけでもホッとする方も多いのではないでしょうか。

    ただ私がこれまで様々な人の相談を受けてきましたが、その多くの人達が毒親と離れることができても日常の生活で抱える問題は何一つ解決しないと苦しんでいる人も多いのも実情です。
    それは一体どうしてでしょう?

    『毒親から離れることができても、毒親に刺された毒の棘は抜けていないからです』

    毒親と離れることは心理面をまず安定させる意味でも重要だと思います。しかし、それで全てが解決する訳ではありません。

    実はここからがスタートなんですね。

    毒親から離れることがゴールの場合、一時的に心の安定を得ることができても、自らの心に刺さっている毒の棘はそのままなので、本当の意味での心の安定を得ることはできません。

    毒親から離れた後は、毒親から受けた毒の解毒作業を行う必要があります。

    解毒作業=本来の自分に立ち戻る

    毒親に毒を流し込まれたことで、AC(アダルトチルドレン)などの偽の人格が知らないうちに備わります。
    *実は生き辛さを引き起こす根本原因が、『毒親の毒に冒された人格』であることを知る人はそれほどいません。
    この偽の人格を自身の中から剥がして、本来の自分を取り戻すことが重要であることをまずは理解して下さいね。
    これが『負の連鎖』を止める為に必要なプロセスです。
    *負の連鎖とは、『家系に流れる心の歪みを引き起こす原因となるもの』です。
    私が知る限り、
    親との確執で悩む90%以上の人が毒親から離れることで安心し、自身の人生を取り戻すまでに至っていません。

    これは非常に勿体無いことです。
    せっかく生まれ直すチャンスを手にしたのに、それを放棄してしまうのですから。
    毒親から離れることも大事ですが、それだけで終わらせないように!
    解毒作業をきちんと行うことは、
    『心身とも毒親から離れる』
    ことにつながります。

    +45

    -2

  • 118. 匿名 2014/07/13(日) 04:34:51 

    結婚式で、娘をあげたつもりはない!っていわれ、花嫁の手紙で泣いたとき、なんでなくの?私との別れのつもり?と言われた。

    結婚式の思い出をすこしぶちこわされ、ヒステリックで困るけど、女で1人で育ててくれたから見放す訳にはいかない。老後丸くなってくれたらいいんだけどな。

    +12

    -1

  • 119. 怒りそして憎しみ 2014/07/13(日) 04:37:51 

    引用しました。参考になれば…

    毒親から受けた肉体、精神的な傷は心の棘となって、あなたの心の奥底に深く突き刺さります。
    多くの人はその心の棘の存在に恐れを持っているので、心に蓋をすることで表面的にはそのことに気づかない振りをして日常を過ごしています。

    しかし、いくら表面を取り繕っても心に刺さった棘が消えて無くなる訳ではありませんので、日常のあらゆる場面で、その毒が漏れ出します。

    ・夫婦関係
    ・職場や友人などの人間関係
    ・親子関係
    DVやモラハラ、いじめ、虐待(精神、肉体的)このような陰湿な形で、その毒が漏れ出すのです。
    その原因は心の棘の毒が精神を歪ませて行くからです。

    しかし、その中でもごく一部の人たちは『このままの自分では駄目だ』ということに気づき、自分なりに考えて、自身の中に存在する心の棘を抜き始めます。

    それまで心に蓋をしてきましたので、始めの頃は心の奥底にある棘の存在に中々気づくことができません。カウンセリングなど専門家などに力を借りて、心の棘の存在の指摘を受けることでようやく棘の存在に気づくようになります。

    心の棘の存在に気づいた始めの頃は、
    『悲しみ』がこみ上げるようになり、次第に『怒り』そして『憎しみ』
    という感情が自然に湧き上がるようになります。
    そうなんです。

    この感情が長年、心の奥底に封印してきた本当のあなたの感情です。
    『ふざけやがって』
    『よくもこんな目にあわせて』
    『子どもによくもこんなことを』
    このような怒りの感情が自然に湧き上がるようになります。
    それは長年、自分自身を偽って生きてきた怒りなのかもしれませんし、そのような辛い目にあわせた親に向けた憎しみかもしれません。

    たとえ何であれ、その湧き上がる感情こそが長年封印してきた感情であることには間違いはありません。
    インターネット検索で、『毒親』というキーワードを検索すると、長年封印してきた感情の存在に気づいた人たちの怒りや憎しみの声が噴出しています。
    『親と絶縁したい』
    『誰も理解してくれない。こんなに苦しい体験をしたのに』
    『親を許せない』
    私もその人たちの声に目を通すたびに涙がこみ上げてくる時もありました。
    ただ、その人たちに一つお伝えしたいことがあります。

    親を罵るのも良いでしょう。
    親子関係を解消するのも良いでしょう。

    ただ、自分自身の人生を無駄な人生にしないためにも必ず乗り越えなければならないプロセスがあることだけは知っていただきたいのです。

    そのプロセスを辿るかどうかで、その後の人生は大きく違ってきます。
    『憎しみに支配された人生』を送るのか、それとも心の棘をきちんと抜いて『新しい人生』を送るのか?

    +27

    -2

  • 120. 匿名 2014/07/13(日) 04:57:11 

    27,117,119です。
    ここに書き込んでいる人達は、自分の心の奥底に、抑え込まれた・自分で隠してきた・封印せざるおえなかった感情が
    大人になり親になり溢れでてきてしまい、どうするべきか分からず・どうしようもなく・悩み・憎み・自己嫌悪に陥ってしまったり…と負の感情が芽生えてしまっている状況だと思います。
    (違ってたらすみません)

    私はネットで毒親について調べてみたら、117,119のページに辿りつきました。

    このページを読んで、憎しみに支配された人生ではなく、新しい人生・幸せな人生を歩んでいきたいと、前向きな気持ちに一歩近づきました。
    私の親は毒親です。もしかしたら、私も毒親なのかもしれません。
    けれど、子供の時にしてほしかった!されたくなかった!など自身が体験してきて分かっているので、自分の子供には自身がしてほしかった事をして、毒親にはあまりもらえなかった愛情を沢山あげようと思います。

    私の子供が産まれたのは旦那や義親も関係しますが、毒親でも私を産んでくれたから、私の子供が産まれた…産んでくれてありがとうと感謝の気持ちをうまれて始めて持てました。

    支離滅裂な文章で、トピ内容と関係ない話になってしまって申し訳ないです。
    皆さんも117,119を読んで、少しでも前向きな気持ちがうまれたらと思います。
    また長文失礼しました。

    +10

    -1

  • 121. 匿名 2014/07/13(日) 05:00:00 

    母が毒親です。
    小さい頃は割と仲がいいほうだったのですが、大学生になった頃から家庭内いじめのようなことが始まりました。(存在を無視する、私の洗濯物を風呂場に投げる、食事抜き、うざいきもいなどの暴言)
    今は実家を出ていますが、時折母のことを思い出して辛くなり、自分を責めてしまいます。

    まだまだ心の解毒はできそうにないです。

    +20

    -0

  • 122. 匿名 2014/07/13(日) 05:27:42 

    うちも最悪だったけど、今となっては反面教師だったと割り切っています

    +11

    -0

  • 123. 匿名 2014/07/13(日) 07:47:45 

    人のせいにすんなとか文句言うやつはこのトピ見るなよ
    幸せな家庭で育った人には毒親なんて理解できないと思うから

    +60

    -2

  • 124. 匿名 2014/07/13(日) 08:16:06 

    毒親って分かっているのに、嫌いになろうとすると罪悪感が出てくる。

    +31

    -0

  • 125. 匿名 2014/07/13(日) 09:03:38 

    毒親の

    姑バージョン

    毒姑なんて嫁からしたら地獄だよ。

    狂ったことばかりで夫婦で絶縁になりつつあります。しかもコントロールされてる小姑。

    ダブルパンチ(/ _ ; )

    +5

    -10

  • 126. 匿名 2014/07/13(日) 09:15:44 

    私は両親共に毒親でした。

    母は酷いヒステリックな気性で、叩く、暴言、人前で平気で私に罵声を浴びせ恥をかかせる、ようなことを言う、そんな人間でした。
    そんな母が数年前に亡くなった時は、心からせいぜいしましたよ。

    毒親を無理に許そうとしたり、距離を縮めたりすることを考えない方が良いです。
    ますます、生き辛くなるからです。

    +27

    -1

  • 127. 匿名 2014/07/13(日) 09:30:25 

    父が退職してから人が変わった。
    独裁者になりたいのか、家族に当たり散らす
    暴言暴力あたりまえ。
    出産後の私にも、何もしてないのに突然暴力。
    縁切りたいけど、母が心配でたまに実家に帰るが
    お前に会いに来てんじゃねーからな!
    苦労して育ててもらったのは十分わかってるが、早く死んで欲しい。

    +12

    -0

  • 128. 匿名 2014/07/13(日) 09:42:19 

    104です
    112さんありがとう

    +5

    -1

  • 129. 匿名 2014/07/13(日) 09:42:48 

    小学校低学年ぐらいまでは、毒親要素なかったが、小4辺りからはやたら「勉強しなさい!」とうるさくなり、「友達は多い方がいい!」「もっと活発になれ!」「ガリガリだからしっかり食べて太れ!」(これは母親世代以上の人に20代のうちまで言われた)と言われ続けた。学業優秀、運動神経抜群、人望厚い、適度な体型と私に完璧さを求めてきた。

    自分はそれにほど遠いのに。中学の時は蛍光灯の光で目が痛いと言って勉強しなかったという。「勉強のためなら、いくらでもお金出す!」と言っていたのに、私が学力上がり出して地元の中堅高校進学し、運動部に所属したら、その勢いで高校卒業後に家を出ると恐れたからか、「進学(大学や短大)なんて贅沢!できる人は金持ちのみよ!奨学金あるけど、公務員の子供が利用するのはみっともない!」と言って進学を断念させられ、卒業後は「今の若い人は何考えているか分からないから恐ろしい!そんなことに巻き込まれるなら友達いなくてもいい!」とかつてと逆のことを言ってきた。

    このように言うことがコロコロ変わることが多々あった。

    毒親って、やたら貞淑さを求める傾向あるように思う。そうすれば適齢期にいい男と結婚できると思い込み、気が付いたら娘は30歳過ぎていて焦り出すコースとなる。私はその寸前で独身を卒業できた。

    今は40歳前後で出産する人もいるからか、私にもそうするように言われたこともあった。これから出産するような年代の人がそれを鵜呑みにしてしまうケースはあるけど、適齢期を迎えようとする娘や適齢期の娘を持つ母親自身が鵜呑みにしてそれを勧める母親って聞かない。でも今度そういうのがありそう。

    私の親は毒親なのか?とずっと悶々していたが、夫に出会ってからやっぱり毒親だと気付いた。結婚してからも干渉してくるから、フェードアウト中。

    +19

    -0

  • 130. 匿名 2014/07/13(日) 09:47:34 

    うちは母親が毒親。男関係がどうしようもありません
    末の弟とは父親が違い、その弟の父親には虐待され母親は助けてくれなかったのでトラウマです
    もう一人の弟は義理の父親の愛情を得ようと必死でしたが報われるわけもなく、小学生で家庭内暴力になりました
    一人愛情を受けている末の弟と自分を助けない母親にむかってです
    末の弟は兄弟と親の間に挟まれて苦しそうでしたし、結局愛情受けても受けなくても子供はトラウマを受ける結果になりました
    結局その父親とは離婚しましたが、そのあと母親は男が出来たらケロっと私に結婚したいとか子供出来たらどうする?とか聞いてきました
    全く子供たちの辛さを理解していないようで情けないのと悔しくて
    私はその言葉で不安定になり病院のお世話になり、親と一緒にカウンセリングを受けました。無駄でしたけど
    男がいない間と男とうまくいっていない間は子供たちに依存し、新しい男が出来ると子供には無関心になる、もうそのサイクルに巻き込まれるのに疲れました
    分かっているのに母親が男から戻ってくるとしがみついてしまい今度こそはいい母親になってくれると思ってしまう自分が一番嫌です
    母を諦めることが課題だと思っています

    +13

    -0

  • 131. 匿名 2014/07/13(日) 10:04:46 

    母子家庭で育ちました。
    成人して結婚してから毒親ということに気がつきました。
    どんな母かというと
    ・子供の貯金を食いつぶしていた
    ・過干渉、価値観の押しつけせんのう
    ・私が社会人に、なったら自分の仕事を辞め私の給料が全て生活費に消える
    ・私の結婚後も仕送りを月10万と家賃補助を要求(後にコレが元で離婚。その後再婚しましたが、やはりこの問題は付いて回ります。)
    ・無年金発覚、同時に大腿部骨折で入院、退院後現在の夫の提案でプレ同居も過干渉で破談。
    現在要介護状態で施設入所。私の生活が軌道に乗り出すと何かやらかす。
    こんな親を持つ自分自身が生まれて来たことを怨む。

    +16

    -0

  • 132. 匿名 2014/07/13(日) 10:54:53 

    131さん
    「軌道に乗り出すとなにかやらかす」
    一緒です。
    疎遠にしていても突然、連絡がくる。
    トラブルが起きた時だけ、助けを求めて連絡してくる。
    連絡があると、立ち直れないくらい落ち込んでしまって。
    わたしは幸せになっちゃダメなの?って毎回、思ってしまいます。

    わたしには弟がいるのですが、弟は親とまったく同じ人生を歩んでます。
    所帯をもち、子どもまでいるのに別居と復縁のくりかえし。
    親や弟のように絶対なるもんか、とわたしは歯をくいしばって生きてます。
    そう強く心に決めて生活していますが、親や弟から突然の連絡があるたび、不安な気持ちがよみがえり、心が折れそうになります。

    +9

    -0

  • 133. 匿名 2014/07/13(日) 11:39:10 

    131さん
    132さん
    私も似たような境遇です。

    私の場合は養っていく財力もないので親は生活保護を受けています。


    病気やらトラブルやら発生した時だけ、実親というだけで病院や市役所から連絡がくるたびに、何度縁を切りたいと思ったことか。。。

    私の人生は親に振り回されるためにあるのかと。。。

    親が生きている限りついてまわる。。。

    いっそ。。。

    何度となくこんな気持ちに襲われては平常心を保つのがキツイです。。。

    +9

    -0

  • 134. 匿名 2014/07/13(日) 11:41:16 

    毒親育ち

    離れた今、フラッシュバックで悩まされています

    体調が悪い時は辛くなる

    しかし、今頃だけど父親には感謝できるようになった

    母親は多分母親が亡くなるまでは許せないと思うし、許すことを今はやめている

    無理に許さなくてもいいし

    母親はあまりにも余裕がなくて、度を超えた過干渉だった

    今思うと、母親は父親と離婚したいとか悪口ばかり言っていたが、子供の私からしたら、
    私自身が母親から父親の悪口ばかり聞かされていたから
    「悪い人間=父親」
    と思っていた

    しかし、よくよく考えてみたら、
    「自分の行動は自分で責任とろう」
    といつも話していたのは父親であり
    私のやりたい事に反対はしていなかった

    母親は過敏に反応し反対していた

    母親の思い通りに行動しなけれは母親はすぐにヒステリーを起こして私の行動を押さえつけられた


    今は反面教師で、母親みたいな人のせいばかりにする人間にならないように
    と思って過ごすしかない

    +18

    -0

  • 135. 匿名 2014/07/13(日) 11:46:06 

    毒親育ちってコミュ障が多いって言うけど、私は真逆。
    むしろ社交的。
    知らない人とでもすぐに打ち解けられるし、学歴もあるから専門的な話もできるし、程よく小生意気な雰囲気があるらしく、結構おじさまとかにも受ける。
    だから仕事でパーティみたいなのにいかなきゃならないとき、会社のお偉いさんにも重宝されてる。


    毒親育ちで家でまったく相手にされなくて寂しかったから、家の外で人と上手く話す方法を自然に学んだ。
    相手によって微妙にキャラを変えて気に入られるのも得意。


    でも母親に気に入られるキャラだけはわからない。
    どうしたって受け入れてもらえないのは経験的に分かっているのに、母親に気に入られたいと思ってしまう。

    +22

    -0

  • 136. 匿名 2014/07/13(日) 11:50:41 

    自身じゃないけど、会社の後輩がもう30目前なのに過干渉な親持ちのようです。
    会社まで徒歩10分のところなのに毎朝車で送り、片付けができずにその娘が掃除や洗濯をし…依存しているようです。
    割とその娘はしっかりしているようで…やはり世間知らずなので、マナーは会社に入ってから周りが教育しましたが…暴力ではなくても、依存する親も毒だなぁって思います。
    因みにその娘には姉がいるようですが、大学卒業と共に実家を出てほぼ干渉なしだそうです。
    だからその娘に依存しちゃうんだろうなぁ…

    +9

    -0

  • 137. 匿名 2014/07/13(日) 12:01:41 

    中学生になってから両親が離婚し、母親が変わってしまった。ヒステリー起こして声荒げて物投げられたり。
    高校生になり少しでも帰りが遅いと真冬でも家に入れてくれず、家にいても存在を無視され、洗濯もご飯も作ってくれなかったです。家に居るのが辛くて辛くて毎日泣いていました。
    高校辞めてキャバ嬢にでもなれって怒鳴られ。(笑)悔しくて悔しくて奨学金借りて大学を出ました。
    今は結婚して孫にとても優しい母ですが、いつかまた子供に対してあの鬼のような母がでてくるんじゃないかってビクビクしてます。

    専業主婦からいきなり働きに出て精一杯だったのは分かるけど、それでも理解できないほど酷かった。自分は絶対あんな思いを子供にさせない。

    +16

    -0

  • 138. 匿名 2014/07/13(日) 12:08:41 

    トピ主さん 優しい人だね

    +12

    -0

  • 139. 匿名 2014/07/13(日) 12:40:43 

    トピ主さんがわたしのこと書いてるみたいでびっくりしました
    私はもう30半ばでこどももいますが、いまだにというか、自分がこどもをもって余計に母親への思いが複雑になり辛いです

    +10

    -0

  • 140. 匿名 2014/07/13(日) 12:48:33 

    うちの母も、精神的に不安定で、自分のことも満足に出来ない人なので、子育てが負担になっていました。

    神様は、なんで、この人に子供を与えたんだろうと。
    そして、なんで、私は生まれてきたんだろうと、生まれてしまってごめんなさいと、自分を責めてる毎日です。

    でも、この人が、自分の娘でなくてよかった。
    なんにも出来なくて、なんにも自分でやる気がなくて、人に何でもやってもらっても、文句ばっかりで、恨んでばかり。

    親は子供より先に逝く。
    もし、母親が自分の娘だったら、こんな娘を置いて、死ぬに死に切れない。
    親の介護や面倒をそもそもみれないし。

    親を看取るのは、子供の義務。
    こういう親の面倒みて生きていくのは辛いけど、それが私の運命かな。

    +6

    -2

  • 141. 匿名 2014/07/13(日) 12:56:10 

    うちは両親共に毒親。
    小さい頃から、この毒親両親をみて至った結論は、結婚なんてするもんじゃない。ということ。

    毎日毎日喧嘩ばかり。父は母を奴隷の様に扱い、母はそのストレスを私にぶつけ、喧嘩の原因を全て私のせいにする。

    女はお金が稼げないと離婚すらできないんだと子供ながらにと悟り、私は社会人になったら即座に家を出た。

    実家には数年に一度しか帰らない。
    結婚結婚とうるさいから。

    私は絶対結婚などしたくない。
    男の言いなりになる人生なんてまっぴらだ。
    こんな両親をみてきたせいで、男を見る目が厳しくなり、結婚の話になると突然覚める性格になってしまった。

    だから、ずっと一人で生きていけるよう、たくさんお金稼いでます!

    +13

    -0

  • 142. 匿名 2014/07/13(日) 13:34:33 

    結婚して40歳過ぎた今頃になって、母親が毒親かもしれない、と感じ始めました。

    母親には愛情はたくさんもらったけど、母親はずっと心身共に病気がちでヒステリーを起こすと更年期障害、自律神経失調症だから、と自分の病気のせいにして、後で私に謝ってくる。

    母親は舅姑に長年虐められ泣いて暮らし、父親はそんな母親を完全無視。小姑からも虐められ、私が母親を支えてあげなくちゃ、と子供の頃から義務感があった。

    そのせいか私がしっかりし過ぎて、まるで母親が私の娘かのように依存してくる。
    今でも父親、小姑への愚痴は止まらず、アドバイスすればヒステリーを起こす。

    最近母親と距離を置くようにしたけど、母親も薄々私の変化に気付いているようだけど認めたくない様子。
    完全に距離を置ける関係ができてしまえば楽だろうけど、そこに到達するまでのフェイドアウトしていく時間が自分も苦しい。
    先日仕方なく母親にメールしたけど、吐き気を感じてしまい、自分が思っている以上に体が拒否反応を起こしてると気付いた。

    母親と離れて暮らしている皆は、どうやって距離をあけていっているんだろう。

    +14

    -0

  • 143. 匿名 2014/07/13(日) 14:04:45 

    私の両親も毒親です。いつも互いの悪口をグチグチ聞かされて育ちました。私もどちらの親の悪口を一緒になって話して過ごしてきました。本人たちはそれでいいのかもしれないけど着実に自分の中に溜まっていって人間不振です。今は良い人に出会え結婚出産しました。その節目節目でもいつもいつも親のせいで苦労していますが、仕方ないと割りきって当たり障りない関係を保つようにし、自分は自分だけの家庭で幸せにやれていました。子供が2歳になり、聞き分けがだんだんなくなってきた時から親が私の子供に大声で怒鳴り付けるようになりました。一度、食事の前に子供がアイスを食べたがったのでだめだよ、ご飯のあとね。と言いましたが、聞かずグズグズしていたので、父親が出てけ!と言い、私がそんなに大声で言わないでと言ったのをきっかけに
    しまいには大切にしているおもちゃを庭に投げつけ壊しました。そして二度と来るなと言われてあれから会っていません。私の人生はなんだったのだろうと思います。

    +12

    -1

  • 144. 匿名 2014/07/13(日) 14:18:00 

    4さん

    まったく同じ+もはや意思の疎通がどうやってもできない。ヒステリックな母に酒乱の父。謎に8年別居中。
    私、結婚して子供できて幸せな今、なるべく関わりたくないので連絡時々無視。無視すると母親と同じだな!!父親と同じね!!となじられます。離縁したい。。

    +5

    -0

  • 145. 匿名 2014/07/13(日) 14:24:22 

    私の母親はどちらかというと流されやすくて苦労背負うタイプだった
    愚痴が多い母親を不憫に思って子供の頃から母親のためにいい子を目指して感情封印してきた
    仕事も好きなことじゃなくて世間体だけで決めた
    けれど挫折してしまって、母親との関係は悪化してしまった
    今は同じ家で住んでも一言も喋らなくなった…

    +7

    -0

  • 146. 匿名 2014/07/13(日) 14:34:18 

    私ではなくて、遠野なぎこさんですけど、今のところ完全に毒親とは断っていますね。

    +7

    -0

  • 147. 匿名 2014/07/13(日) 14:34:19 

    このトピック読んでたら具合悪くなってきた。

    毒親思い出したから。

    もう過去を見ても何もないよ。

    だから私は前向いて生きようとしてる最中
    だったので、皆様が過去の毒親話しを長く語るのは凄いと思う。
    過去を語っても前に歩けないよ?

    +2

    -13

  • 148. 匿名 2014/07/13(日) 14:36:36 

    断てるかどうかわからないけれど、「毒になる親」を読んだ方がいいと思う。
    毒親を許さないことに罪悪感を感じる必要なんてないから。

    +13

    -1

  • 149. 匿名 2014/07/13(日) 15:23:59 

    私は何かにつけて、「親だから心配するのは当たり前」という表向きの言葉で、将来の夢・恋人との仲・帰宅時間(成人しても夜10時以降は危ないなど)…過干渉、過保護でした。
    親のヒステリーが怖くて、家にいると食事も美味しくないし、体調不良。
    外出中は食欲も出て、体調がよくなります。

    自分にとっては辛い悩みや愚痴を親に言っても、受け止めてもらえず、「お母さんだって我慢してる」「みんな悩んで苦労してる」と流される。
    「そうかそうか、そうなんだね」と聞いてくれるだけでいいのに。

    親が嫌いなのに、いい子ちゃんで自分を抑制して、どっかで親に認められたい・機嫌を損ねないようにと常に必死です。
    親離れしたいのに、本心は甘えたい・子供として満たされなかった自分がいて、自立できないアラサーです。

    ここでも書かれてますが、親自身が幼少期に愛情を受けていなかったり、暴力や過保護…などあると、毒親になりやすいですね。
    本来の親らしい包容力や、子供を許し信じること。そういうのがない。
    うちの両親もやはりそうでした。昔の祖父祖母のことを聞くようになって、納得です。

    難しいですが、親に本来の親らしくあることを期待しないことですね。
    親も満たされないで育った。自分も満たされていないけど、そういうのを認めて、自分が親になった時は、絶対に同じ過ちはしたくない。

    親にしかできない愛情表現もあるけど、親以外の人間関係でも、愛情ってあると思います。
    友達や職場の人、親戚、ペット…
    なるべく人の繋がりを大切にしていきたいと思います。

    +14

    -1

  • 150. 匿名 2014/07/13(日) 15:55:15 

    147
    毒親を忘れて前を向く、言葉にしたら綺麗だけど
    前を向かないといけない、こうしないといけない、こうあるべきだ、というのも毒親に支配されているということだよ
    受け入れて自然と前を向けることと、前を向くべきだは違う

    +9

    -1

  • 151. 匿名 2014/07/13(日) 16:38:53 

    いっぱい悲しいことをされた
    「死にぞこない、失敗作、あの子の方がよかった、死ぬチャンスを棒に振りやがって」
    言われ続けてきた
    小さいころから、消えたいと思い続けてきた、性格は暗くどこへ行っても虐められた、目つきが悪いところや大人に媚びるようなところが生意気だそうだ
    父親にら言いたいことも言えずに、言いなりになった
    そうすれば、認めてもらえて好きになってもらえるのかとおもった
    30歳近い今もそう思い、いい職場に勤め、仕事も必死に頑張っている
    けれど、それも無駄で週に何度も父親から電話が来る
    「お前は、失敗する。周囲もお前を影で笑っている、嫌われているんだ、お前は学習力がないのか?何度おなじ失敗を繰り返すんだ。兄や妹ならもっと上手くやるのに」
    電話が来る。出ないと、怒鳴り散らされ、着信履歴がたくさん残る。出でもこんな事を言われ、しばらく仕事中も落ち込む
    夜も眠れず、寝ついても夜中に何度も何度も目が覚める

    それでも、まだ、淡い期待をしてしまう

    +18

    -0

  • 152. 匿名 2014/07/13(日) 16:45:00 

    生まれたときから両親は、仕事で二人して忙しく海外ぐらし、私はおばあちゃんとおじいちゃんの側ですくすく育ったのですが、悲しいことに15歳で祖父母は相次いで亡くなり、両親と一緒に暮らすことになりそれからが大変……1ページ目しか読んでないのですがあったのは皆さんが書いてあるようなことばかりで、昔が幸せだっただけあって凄く辛かった。今は21歳東京に一人ぐらしなのでせいせいしてます。両親を好いてないのが二人にはハッキリ伝わってるはず、それについて母は私が親不孝な子だと解釈しているようで……おばあちゃんが恋しい(>_<)

    +7

    -0

  • 153. 匿名 2014/07/13(日) 17:08:52 

    現在31になります
    わたしはいまだに毒親から離れられません
    そして無職です 仕事も社会と関わってはいけないということでさせてくれません
    でも働け出てけと言われます なので、また仕事をして家をでたら泣きつかれて暴れて引き戻されます
    生きてるのがつらい もう来世に期待するしかないのかな

    +20

    -0

  • 154. 匿名 2014/07/13(日) 18:29:44 

    私は結婚したり、子育てしたりする程、親が嫌いになります。感謝の気持ちが年々薄らいで、嫌悪感が強くなっていき、親には会いたくなくなる一方です。連絡が来ても、介護要因に確保しておきたいだけだろうとしか思えません。自分がちょっとさみしい人だと思う時はあります。

    +11

    -0

  • 155. 匿名 2014/07/13(日) 20:33:48 

    祖母、母揃って毒親です。
    親元離れて結婚してから気付きました。
    電話が来る度にストレス、離婚危機になります。
    親だから子どもに何言ってもいいと思ってるのか、人間性を疑う発言を平気でしてきます。(今妊娠中ですが、障害児じゃないの、検査しろ、障害児なんかウチはいらないから、お腹小さいね育ってないんじゃないの、等)
    本当に書ききれないほどいろんなことを電話の度に言われてまいってます。電話にでないとキレて夫のところにも電話がかかり迷惑がかかるので、、
    義母が危篤のときにも、死んだの?死んでないの?といった言い方をし、夫を激怒させました。
    自分が言ってることはすべて正しい、お前が黙って言うことを聞けの一点張りなので、話が通じません。
    お金貯めたら遠くに引っ越したい、子どもが産まれても触らせたくないし、極力関わらないようにしたいです。

    +18

    -0

  • 156. 匿名 2014/07/13(日) 21:12:21 

    私の母は我が子四人捨てて浮気相手の所いったよ。ブラウン管のテレビ投げられたり、階段から突き落とされたり、アル中でいつキレるかわからなくて怖かった。
    けど今は連絡取り合って、会ったりしてる。
    今私には子供がいて、母との過去で葛藤しながら子育てしてる。多分これからもずっと過去に引きずられると思うけど、私の母親はこの人しかいないわけで。私が今、我が子に暴言吐いてしまったりして後悔の毎日で未熟だから、母親も苦悩してたのかなって思う。

    +7

    -2

  • 157. 匿名 2014/07/13(日) 21:47:32 

    156さんはちょっと違う気がする
    ただのだらしない母親という感じ ごめんなさい

    +3

    -6

  • 158. 匿名 2014/07/13(日) 21:48:45 

    うちの父親はサイコパスです。

    話が全く通じないが、外面だけは良いので家で虐待が行われていても誰も気がついてくれませんでした。

    私は、自分の親が毒親だとが気がついたのは、本で毒になる親を読んでからでした。

    そのあと、役所の相談電話に電話して、家から出る事を勧められました。

    第三者に相談すると、自分の家がおかしいのかすぐにわかります。

    勇気を出して、もっと早く電話することができていたら、こんなに困らなかったと思います。

    一人暮らしをするようになって、たまに耐え難い苦痛に苦しむ事もありますが、毎日実家でいびられる日々よりはマシだと思っています。

    +8

    -0

  • 159. 匿名 2014/07/13(日) 21:53:51 

    愛されて育ったし、習い事も大学にも行かせてくれたし、
    ここの方たちまでの辛い経験はありません。
    感謝もしてます。
    ただ、前の方もかかれていたように過保護、過干渉でした。
    30を越えて自分自身がACだとわかりました。
    母子家庭の大変さや事情を汲むと親を恨むことはできませんが、
    やっぱり心のどこかでもっと愛されたかった思いはあります。

    幸せな家庭に育った人に話しても「わがまま」「贅沢」
    「心配してるからでしょ」と言われるだけなので言いません。

    小さい頃の自分の辛さを自分自身で受け入れること、
    自分を毎日誉めることをやっています。
    親もACだったんじゃないか、と客観的に見れるようにもなりました。

    まずは自分を知ることだと思います。
    皆さんの生き辛さが少しでも解決しますように。

    +12

    -1

  • 160. 匿名 2014/07/13(日) 22:14:48 

    157
    毒親の定義は人それぞれだと思う。

    +8

    -0

  • 161. 匿名 2014/07/13(日) 22:21:16 

    うちは「毒」とまでは行かないかも知れませんが、
    過干渉です。正直めんどくさいです。

    私の考えとしては、親なんて確かに血縁関係はあっても
    「他人」であり、人それぞれ人生の歩み方は多種多様なのだから、
    理不尽で意味不明な親の話とか要望なんて受け入れなくていいと思っています。
    親の言う事を全て受け入れる=親孝行なのであれば、
    そんなの「くそくらえ」と思っています。

    +11

    -0

  • 162. 匿名 2014/07/13(日) 22:21:50 

    私の父は、昔からよく分からない自分の理屈で怒り、大声を出したり、自分の気のすむまで家の中で口をきかなかったり、みんなで楽しみにしていた旅行に行かないと言い出したりと気分のムラが激しい人で、私は父の顔色を伺いながら生きてきました。
    子どもに対して怒ることはなく、大学まで出してもらいましたし、愛されて育ったと思います。結婚の報告をした時は泣いていました。
    でも、今でも父の顔色を見ていますし、父が怒っている時は家の中にいたくないし、帰省中にそうなると憂鬱で本当に早く帰りたくなります。
    自分が嫌だと思った事は絶対にしたくない人なので、私の彼氏と会うのを拒否したり、私の友達がいる時に母を怒鳴ったり、私がまわりに謝ったり、板ばさみになって気まずい思いをする事もたくさんありました。楽しみな予定があっても、また父がその前に機嫌を損ねるのではないかと、ビクビクしています。
    私が板挟みになろうと、私のためにと我慢することはなく、自分が嫌だと思ったら絶対に曲げません。
    3年前に結婚して、穏やかで仲のいい旦那の家族関係を知り、自分の家族関係に疑問を抱くようになり、父親が嫌だ、許せないと思う事が増えてきました。
    私は、人に以上に気をつかうあまり、例え些細な事でも自分の希望が人になかなか言えませんし、ワガママを言ったり人に頼ったりすることが苦手です。
    また、人と密に付き合う事が苦手で、どうしても距離をとってしまうため、深い付き合いの友達がいません。
    嫌な事も、どうしようもないこと、仕方のないことと我慢してしまいます。

    私の親は何なのでしょうか?
    また、そんな親の元で育った私は何なのでしょうか?
    母を自由に生きさせてあげたいです。

    +12

    -0

  • 163. 匿名 2014/07/13(日) 22:35:50 

    毒親は、親がなくなっても一生、付きまとわれる感じなんだろうな。
    自分の心の声なんてみあたらないよね?
    親の言いそうなことを自分で造り上げていきていってしまいそうで怖いなぁ

    +13

    -0

  • 164. 匿名 2014/07/13(日) 22:40:43 

    45さん、同じです。毒母持ちで、愛玩具の弟妹に比べ酷く差別されて育ちました。
    現在、シングルで息子娘を育てていますが、自分の育児に自信がありません。決して『お兄ちゃんでしょ!』と叱りつけないようにと自分に言い聞かせています。がんばっているつもりだけど、私も子供達から見れば毒母かもしれない。毎日悩む日々です。

    +3

    -0

  • 165. 匿名 2014/07/14(月) 09:37:11 

    162です。
    例え少ない数のプラスでも、誰かに肯定されたようで、それっておかしいよって言ってもらえたようで、嬉しいです。
    初めて人に父の話ができました。
    私はACなんだと気がつきました。
    このトピが伸びればいいのになぁ。

    +5

    -0

  • 166. 匿名 2014/07/14(月) 11:12:22 

    毒親ときょうだい、親戚から離れるべく着の身着のまま飛び出したのに住所調べて会いに来た。最悪。
    不倫や浮気や噂話ばかりの家なんてもう関わりたくない。
    それと結婚が怖い…しようと言われても迷って凹んでしまう
    子供は要らないと思い続けてたら、そろそろ年齢的に無理になってきた
    でもこんな血筋途絶えさせていいと思ってる。

    +9

    -0

  • 167. 匿名 2014/07/14(月) 13:49:30 

    「産んでくれてありがとう」

    大っ嫌いなフレーズ。世の中にはいない方がいいって親がいる

    +13

    -0

  • 168. 匿名 2014/07/14(月) 14:15:00 

    NHKでやってた作家の柳美里のカウンセリング。柳美里は自分の子供に虐待してた。
    この番組では珍しく虐待する側の話が聴ける。柳の親自身も被虐待児。
    柳美里はカウンセリングが進むにつれ、息子への態度が変わって行く。

    私の毒母のやり方、学校を休ませて長時間説教するとか柳美里とすごく似てる。
    そして私も柳の息子同様、嘘つきな子だった。
    たとえ母の虐待に理由があるとしても許す事はないけど、ふいに罪悪感に襲われる

    +0

    -0

  • 169. 匿名 2014/07/14(月) 15:08:26 

    精神医学は全部でたらめです。

    精神病なんてものは存在しません。

    ただ方便として欝を認める必要はあります。


    実際の問題、現実にあるのは
    ・身体障害(遺伝的な問題)
    ・脳の障害や遺伝的な問題
    ・虐待(おもに無関心、無視)
    ・いじめ、差別
    ・人間関係


    親から虐待を受けてノイローゼになった人たちが精神医学や心理学に興味をもち、そして精神科医や心理学者になり、適当な名前をつけた病気をでっちあげ、虐待された怒りを患者にぶつけて復讐するのです。

    だから精神科医や心理学者は悪意のある危険な人です(誠実な人たちではないです)。

    虐待の本(アリス・ミラーなど)を読みこむと、こういう結論になります。

    精神医学がでたらめだってことは大昔から言われていたことです。

    知識人はこういうことを知ってるけど、普通の無知な人たちは精神医学や心理学を信じてしまってます。

    例えば坂本龍一は「精神科医が病気をつくりだす」みたいなことを発言してますし、中沢新一は有名な心理学の教授との対談で「心理学、精神医学は星占いですね」と発言してます。

    テレビや漫画や新聞しか読んだことのない無知な人、もしくは精神医学や心理学を批判する本を読んだことのない浅い知識しかない人が、精神医学や心理学を信じてるだけなのです。

    +0

    -2

  • 170. 匿名 2014/07/14(月) 15:21:11 

    167
    全く同感。
    あと子供が親を選んで産まれてくるってやつ。
    吐き気がする。
    毒親にメチャクチャ殴られて育ったけど
    「殴られてたくて産まれてきたんだろ?」
    といつも言われてた。

    +7

    -0

  • 171. 匿名 2014/07/14(月) 15:46:23 

    169

    坂本龍一と中沢新一は正解なんだ?
    咳が出て喉が痛い、病院で風邪ですねって言われたら安心するじゃん。
    温かくして寝るって対処も導きだせる。
    星占いでもネギを喉に撒くでも、自分の人生がよりいい物になればラッキーだ

    +1

    -0

  • 172. 匿名 2014/07/15(火) 09:32:12 

    ランキングから消されてる
    毒親の話題は未だタブーなのか

    +2

    -1

  • 173. 匿名 2014/07/16(水) 16:19:29 

    最近うちの母親が毒親だと知った。
    自分がずっと抱えていた生き辛さの原因がアダルトチルドレンだったこと、こんな親に育てられたらなりやすいという例がうちの親だったことを知った。
    よく考えたら物心ついたときには弟を育ててた。
    弟が泣くと親が私を殴って「泣き止ませなさい」と言う。
    本当にしょっちゅう叩かれて怒られてた。
    自分が泣くとさらにヒスがひどくなるのでじっと我慢していたら、どんなに苦しくても泣けない人間になってしまった。
    これを父親がいないところでするから誰も守ってくれない。
    父親がいても意味がないのかもしれないが、明らかな八つ当たりのことが多かったので後ろめたかったのだろう。
    その上、金銭管理がルーズで、いつも父親から渡された生活費をオーバーしていて、それを父親に言えず私のお金をすべて持っていく。
    さらに借金までさせられて、家を出たくても出られない。
    家を出たいといってみればニートの弟に告げ口して二人で文句を言ってくる。
    1歳しか歳があいていない子供に子育てさせればそりゃニートにもなるわ。
    ここから本当に逃げ出したい。
    正直、苦しくて高いところに行くと飛び降りたくなる。
    どうやって解決したらいいんだろう。

    +4

    -0

  • 174. 匿名 2014/07/17(木) 01:42:18 

    ぽつぽつでもコメントがついてる。誰かが読んでます。辛いときはここで吐き出しに来てください。

    +3

    -0

  • 175. 匿名 2014/07/18(金) 02:59:49 

    私は両親ともに毒親だった。

    父はすぐに殴る人。タチが悪いのは、「しつけのため」と言いながら痣の見えない頭を殴ってきたこと。
    帰宅した時のドアの音で、その日の父の気分を感じ取り身を守ってきた。
    母は私が殴られても泣いても守ってくれたことなんてなかった。
    弟を溺愛していた一方で、私の洗濯や食事は放棄。参観日や学校行事にもほとんど参加してくれなかった。

    ただ祖父母と母方の伯母だけは私を大切にしてくれた。
    父に殴られる私を身を呈して守ってくれた祖父母、
    動物園や遊園地に連れて行ってくれたり、お泊りに行ったときに温かい食事を用意してくれた伯母には心の底から感謝している。
    この人たちからの愛情がなかったら、私は5歳の時に飛び降りていたと思う。

    +4

    -0

  • 176. 匿名 2014/07/18(金) 15:02:26 

    173です
    連投になってすみません。
    親を憎んでも仕方がないことはわかっていますが、襲ってくる不安感を少しでも軽くするため、ここでこれまでの自分をもう少し整理させてください。
    親から「結婚しても近くに住んで最後まで面倒みて」といわれた。結婚の予定なんか、親に全額お金を取り上げられている時点でまったくないが、家を出たいがためにちょっと言ってみたらこのざまだった。
    自分が面倒だと思っていることをすべて私に押し付けるのは本当に物心ついたときから変わらない。
    さらに最近親の金銭その他の依存が日をおうごとに激しくなってきて、どんどん苦しくなって、今に至っている。
    今までずっと、いつも私の意見は否定され、口答えでもしようものならヒスを起こして殴られてとんでもないことになっていた。
    常に他の人と比べられ劣っているといわれ続けてきた。
    自分が何もしたくないときには八つ当たりされて叩かれ怒られる。
    物にも当たるのでそれが飛んできたりもする。蹴られることもあった。
    でも、目立つ怪我をしないところ。これは皆さん同じなんですね。見えないようにしているんだ...。
    外に出されるのも当たり前、そういえば父親がいない日には食事を取り上げられることもあった。
    小学校に入ってからは夏休みには父親の弁当を作ったり、食事の準備をしたり、弟の具合が悪くてもおいてどこかへ行くので必死に看病したりした。
    父親は子育てに一切関与しなかった。
    じっとしているのが嫌いな人で、自分が家に居たくないときに遊びに連れて行ってくれていたが、それくらいだった。
    最も禁じられていたのが怒られたときに泣くことだ。
    これをすると叩かれる回数が倍以上になる。それが怖くて辛くて、泣くことをやめた。
    そしたら今はまったく泣けなくなった。苦しい、辛い、消えたい、そんな極限でも。
    自分に都合の悪いことを私に言われるとキレる。この間も通帳を返してほしいといったらキレられた。
    ちょっとでもイラつかれると体が固まる。
    とにかく親が怖い。今でも怖い。
    それをわかっていて利用されているのが辛い。どうしたらいいんだろう。
    生まれてからずっと苦しいけど、謝ってもらおうとか思わない。
    自分で自分を守れなかったのだから仕方ない。
    でも、もう限界。私を解放してください。
    一生懸命働いて、自分に余裕ができたら、家族としてできる限りのことは外からするから。
    だからもう、私を自由にして。どうかお願いします。

    +2

    -0

  • 177. 匿名 2014/07/20(日) 10:36:56 

    176さんは今何歳ですか?
    実家くらしかな?
    のびのびできていますか?

    自分だけは自分を守ってあげて。
    はやく、あなたが安心して暮らせる日がくることを願っています。

    +2

    -0

  • 178. 匿名 2014/07/21(月) 09:24:20 

    >177さん
    176です。
    温かいお言葉ありがとうございます。
    すごくお恥ずかしいのですが、実は結構歳いってまして、37歳です。
    大学卒業後15年間、生活費を稼ぐことはもちろん、借金の返済などお金の支払いに追われ、気づいたらもうこんな歳でした。
    一人暮らしを計画して貯金してもすぐ全部持ってかれるような状態で、家族にとってはちょっとした金づるなので残念ながら家から出られず実家暮らしです。
    年々親の依存が重くなってきて、家にいるのが辛いです。
    うちの家族は親も兄弟も子供のまま大人になったという感じなので、それぞれが気分よくすごせないとすぐキレるので外でも家でも気を遣わなくてはならず、かなり苦しいです。
    一人暮らしだけでもさせてもらえたら、自分を癒す時間ができて、もっと家族にも優しくなれる気がするのですが、それが叶わないのが本当に辛い。
    ずっと苦しい人生とはいえ、ここまで育ててもらったので親を恨む気持ちはないんです。
    ただ、親代わりをしていた分の人生を少しでも取り戻したい。
    マイナスを付けられても仕方ないような内容だったのに、優しいコメント本当にありがとうございます。
    自分を守れる環境、何とか作れるようにがんばります。
    本当にありがとうございます。

    +2

    -0

  • 179. 匿名 2014/07/23(水) 10:15:55 

    毒親から離れられませんよ〜。いい部分もあるし、一人娘だし。と悶々と葛藤してるorz

    +1

    -0

  • 180. 匿名 2014/07/26(土) 07:33:10 

    両親ともクズでした。今は母親とそのヒモ男のATMです。


    母親に顔が似てると言われると吐き気がする。

    偶然母らしき人(間違いなく母だと判明)を見かけた母と初対面の人は、全然似てない、こんなに掘り深くないって言ってて嬉しかった。
    親戚や昔からの知り合い、もしくは私の母だと分かって見る人は、似てると言うから気分悪い。
    パーツ一つ一つで見れば全く似てないのに。
    髪質、眉、目、鼻、口元形全く違う。
    面長と眼鏡と背の高さが悪いのかも。
    整形の前に眼鏡を変えよう。

    もし運だ子供が私や母似だったら気持ち悪くて虐待すると思う。
    だから子供いらない。
    まともな家庭で育ってないから、育て方わからない。

    +2

    -0

  • 181. 匿名 2014/08/05(火) 09:16:42 

    常に何かに悩んでいて、眉間に深い皺がある。刃物で刺されかけたので、今は離れて住んでます。これって毒親なのかな?

    +1

    -0

  • 182. あるある 2014/08/07(木) 01:34:18 

    うちは母親が毒親…です。
    皆さんのコメントを見て、ウンウンと頷くことばかり…

    ほぼ虐待の体罰、母親のギャンブル依存、ネグレクト。
    高校の時、海外赴任をしていた父に
    母がいつもパチンコに行っている事、通学バス代が欲しいこと、部活だけでなく学校もやめろと言われていること、妹が薬物依存になっていること、お腹がすいていること…お父さんに助けて欲しいこと、
    電話で伝えましたが、お姉ちゃんなんだから、我慢して、と言われて家を出ました。

    さすがに中学生の妹は、連れていけなかったけど、後に抜毛症になり、鬱になり…
    入退院を10年以上繰り返した後、自殺未遂で障害者になってしまいました。

    毒親を許す…許さない…
    生まれたばかりの私を抱いている母の写真は、こりゃ、失敗するわな…と思ってしまう21才の女の子と赤ん坊が写ってました。

    ちなみに母は2回、妹は数回、自殺未遂で救急搬送された事があります。
    母に浮気をしていると言われ続けた父も一時的に病み服毒しようと故郷まで自転車で200km…警察に保護してもらいましが…。
    全て、私に連絡がくるように用意周到でした…。
    無理な延命は望まない、って心に決めていても、実際に心停止になると、決意は簡単に無くなりました。

    私自身は母子家庭の母で今年娘が大学を卒業しました。
    子供は成長するに従って、可愛くなくなってしまうもの、だと思ってましたが、全然そんなことなかった。
    ただ、普通が分からないので、ドラマの楽しそうな家族の母親がお手本。
    他のお母さんみたいに出来ているかわからないけど、いや、万が一娘に何かあったとしても、臓器提供してあげられる。
    子育てが終わり、妹の面倒を見続けるための第2の人生が始まりましたが、人生なんてそんなもの…。

    妹は、母と一緒に死にたい、と言っていますが、身体の自由はありません。
    私は、母とはつかず離れず…
    時々、電話がありますが、
    父と一緒にいると息が詰まる、お父さんが私より自分の兄弟を大切にしている、お父さんが義姉にとられた、お父さんが家の中を散らかす、お父さんがシルバー人材で仕事を始めたので近所に恥ずかしい、
    らしいです。

    +2

    -0

  • 183. な 2014/08/11(月) 20:14:07 

    多分毒親だけど…未だに離れられない
    自殺しろとか、私の人生の汚点だとか、酷いことたくさん言われたし、ハンガーで殴られたりいろいろした。

    それでも…21にもなるのに未だ母の愛をこいつづけているから、母は私の中で神の座に君臨している。

    母は弱くて可哀想な存在と刷り込まれてきたから、離れるのが可哀想で出来ない。

    母親への怒りや主張を自分に許せとカウンセラーには言われるけど、全然その段階には至ってないな…可哀想な幼児のような母にそんなこと出来ないよと思ってしまう


    はやく心理的に親を捨てて自立しないといけないんだけどなぁ

    自立が罪のように感じるよ
    成人してるのに何やってるんだろう。。

    +0

    -0

  • 184. な 2014/08/11(月) 20:17:43 

    多分毒親だけど…未だに離れられない
    自殺しろとか、私の人生の汚点だとか、酷いことたくさん言われたし、ハンガーで殴られたりいろいろした。

    それでも…21にもなるのに未だ母の愛をこいつづけているから、母は私の中で神の座に君臨している。

    母は弱くて可哀想な存在と刷り込まれてきたから、離れるのが可哀想で出来ない。

    母親への怒りや主張を自分に許せとカウンセラーには言われるけど、全然その段階には至ってないな…可哀想な幼児のような母にそんなこと出来ないよと思ってしまう


    はやく心理的に親を捨てて自立しないといけないんだけどなぁ

    自立が罪のように感じるよ
    成人してるのに何やってるんだろう。。

    +0

    -0

  • 185. 匿名 2014/08/11(月) 21:54:49 

    うちの母親も毒親です
    質問しただけでもヒステリー起こすし話し合いにすらなりません
    しまいには刃物持ってきます。
    殺されるんじゃないかと思ってます。

    だからなのか、わたしは誰からも愛されないって思ってるせいか、結婚できる気がしません
    カウンセリング受けた方がいいのか悩んでます

    +0

    -0

  • 186. 匿名 2014/08/11(月) 22:15:35 

    とにかく子どものしてることを1から100まで
    知りたがる親です
    部屋に勝手に入って日記からなんやら見るのは
    当たり前、携帯も見られてたと思います。
    夜、友達と電話してると、
    扉の前でずーーっと聞き耳を立ててました。
    というか、いまでも立ててます。
    行動を制御したがり、
    23歳の今でも、きちんと何時頃に帰るかを
    報告しているにも関わらず夜になると、
    携帯に20件程ずつメールと着信を残す、
    誰とどこでなにをしているか知りたがる、
    それらの行動が嫌だと言うと、
    お前も親になれば気持ちがわかる!が定番で返ってきて、言いくるめられる。そんなはずはないと気付いたのはごく最近です。そして、その毒母が私の幼い頃不倫を繰り返していたというのを知ったのも最近。
    父親は、バツイチ子連れの母におかまいなしに結婚したようなベタ惚れ状態なので、勿論わたしの肩を持つようなことはしません。
    2人かがりで罵られます。

    今付き合っている彼氏がいて、
    その人とは結婚を考えているので
    それまでの辛抱だと思い耐えています。
    感覚が麻痺しているので、こそこそ探られるぶんにはなにも思わなくなりましたが、
    やはり面と顔を向けて話すのは苦痛です。
    今は、転職したばかりで安定していないので
    実家にいますが、一人暮らし、もしくは同棲のことばかり考えてます

    +0

    -0

コメントを投稿する

トピック投稿後30日を過ぎると、コメント投稿ができなくなります。

人気トピック

新着トピック

関連キーワード